ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Bert besluit op een dag om vliegles te nemen. Hij gaat naar een vliegschool en meldt zich aan.
Bert blijkt echter niet over al teveel vliegtalent te beschikken en na zijn 12e crash komt zijn instructeur naar hem toe en zegt: "Bert, ik ga je een brevet geven."
"Mijn vliegbrevet, eindelijk!" roept Bert blij.
"Nee", zegt de instructeur, "een brevet van onvermogen".
Bert blijkt echter niet over al teveel vliegtalent te beschikken en na zijn 12e crash komt zijn instructeur naar hem toe en zegt: "Bert, ik ga je een brevet geven."
"Mijn vliegbrevet, eindelijk!" roept Bert blij.
"Nee", zegt de instructeur, "een brevet van onvermogen".
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:Op zondag 5 augustus 2012 14:33 schreef wappiiee het volgende:
Bert besluit op een dag om vliegles te nemen. Hij gaat naar een vliegschool en meldt zich aan.
Bert blijkt echter niet over al teveel vliegtalent te beschikken en na zijn 12e crash komt zijn instructeur naar hem toe en zegt: "Bert, ik ga je een brevet geven."
"Mijn vliegbrevet, eindelijk!" roept Bert blij.
"Nee", zegt de instructeur, "een brevet van onvermogen".
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
De directeur van Grolsch gaat uit eten bij een exclusief restaurant.
De ober denkt: wow, de directeur van Grolsch! Die moet ik wel een heel speciale grolsch voorzetten.
Dus hij gaat op zoek naar het meest exclusieve grolsch bier dat hij vinden kan.
Uiteindelijk heeft hij die en biedt hij die vol trots aan aan de directeur.
Zegt de directeur: "Nee he, alweer pils."
De ober denkt: wow, de directeur van Grolsch! Die moet ik wel een heel speciale grolsch voorzetten.
Dus hij gaat op zoek naar het meest exclusieve grolsch bier dat hij vinden kan.
Uiteindelijk heeft hij die en biedt hij die vol trots aan aan de directeur.
Zegt de directeur: "Nee he, alweer pils."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
De directeur van Grolsch gaat uit eten bij een exclusief restaurant.
De ober denkt: wow, de directeur van Grolsch! Die moet ik wel een heel speciale grolsch voorzetten.
Dus hij gaat op zoek naar het meest exclusieve grolsch bier dat hij vinden kan.
Uiteindelijk heeft hij die en biedt hij die vol trots aan aan de directeur.
Zegt de directeur: "Nee he, alweer pils."
ik ken de directeur van Grolsch dus ik moest ff hardop lachen
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
Komen twee mannen in een bar, zegt diegene, Wat er ook gebeurd< Altijd blijven lachen!
Zegt die andere man, En wat als ik je vrouw eerst verkracht en dan vermoord?
Zeg die andere man Ik wou jou gezicht anders wel zien, toen ik dat deed bij jou vrouw!
Zegt die andere man, En wat als ik je vrouw eerst verkracht en dan vermoord?
Zeg die andere man Ik wou jou gezicht anders wel zien, toen ik dat deed bij jou vrouw!
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
Komen twee bouwvakkers de kroeg in, zegt die een tegen de ander,: piet, je hebt helemaal gelijk, Vanaf nu Ik Thomas Verbrugge zal nooit maar dan ook nooit meer zonderlijk gedra g uitten, naar een vrouw toe!
Zegt Piet: Ik ken jou niet eens! En mijn naam is helemaal niet piet!
Zegt thomas: Ah wel, mijn naam is ook niet thomas
Zegt Piet: Ik ken jou niet eens! En mijn naam is helemaal niet piet!
Zegt thomas: Ah wel, mijn naam is ook niet thomas
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
yeah rightquote:Op woensdag 8 augustus 2012 12:54 schreef Altair_Ibn-LaAhad het volgende:
[..]
ik ken de directeur van Grolsch
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
ik woon in grolle mafklapperquote:
ik heb de directeur ooit eens ontmoet tijdens het herfstbok bier feest
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
je kunt het op elke definitie leggen zoals je wilt, ik ontmoette hem ooit, en dus ken ik hem, als ik hem niet ontmoet heb en geen flauw benul heb van wie die snarsknakker is dan ken ik hem toch ook nietquote:
"Ooit eens ontmoet" en "kennen" is niet hetzelfde
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
maarja ik bedoelde met kennen niet persoonlijk ik ken hem niet persoonlijk, heb hem alleen ooit ontmoet
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
das dan wel leukquote:
maarja ik bedoelde met kennen niet persoonlijk ik ken hem niet persoonlijk, heb hem alleen ooit ontmoet
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
achterhoekerquote:
maarja ik bedoelde met kennen niet persoonlijk ik ken hem niet persoonlijk, heb hem alleen ooit ontmoet
nerovetsrethca
in hart en nog wat, jij ook achterhoeker? of tukker?quote:
Op
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
3 km fietsen en ik ben in tukkerland... vlakbij rietmolen woon ik
Jan gaat op vakantie naar de Zwarte Zee, om er lekker te gaan duiken. Hij logeert er bij zijn tante Joke. Maar zijn beste vriend Wim, die veel verstand heeft van duiken, waarschuwt hem dat hij nooit alleen moet gaan duiken. Dus zo gezegd zo gedaan en een week later bereikt Wim het nieuws dat Jan bijna verdronken is terwijl hij in zijn eentje aan het duiken was.
Dus Wim belt tante Joke op en zegt: "Ik snap het gewoon niet. Ik had hem nog zo gezegd dat hij niet alleen moest gaan duiken."
Zegt tante Joke: "Dat wist 'ie en daarom zou 'ie ook nog gaan winkelen en fietsen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-08-2012 21:12:33 ]
Dus Wim belt tante Joke op en zegt: "Ik snap het gewoon niet. Ik had hem nog zo gezegd dat hij niet alleen moest gaan duiken."
Zegt tante Joke: "Dat wist 'ie en daarom zou 'ie ook nog gaan winkelen en fietsen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-08-2012 21:12:33 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
Jan gaat op vakantie naar de Zwarte Zee, om er lekker te gaan duiken. Hij logeert er bij zijn tante Joke. Maar zijn beste vriend Wim, die veel verstand heeft van duiken, waarschuwt hem dat hij nooit alleen moet gaan duiken. Dus zo gezegd zo gedaan en een week later bereikt Wim het nieuws dat Jan bijna verdronken is terwijl hij in zijn eentje aan het duiken was.
Dus Wim belt tante Joke op en zegt: "Ik snap het gewoon niet. Ik had hem nog zo gezegd dat hij niet alleen moest gaan duiken."
Zegt tante Joke: "Dat wist 'ie en daarom zou 'ie ook nog gaan winkelen en fietsen."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Burgemeester en wethouders van Den Haag komen bij elkaar en besluiten dat het stadhuis moet worden afgebroken en moet worden vervangen door een nieuw, modern gebouw. Dus ze nemen een architect in de arm, die ze de vrije hand geven en na drie maanden krijgen ze een telefoontje dat hij een maguette heeft. Dus de burgemeester en zijn wethouders gaan langs en als ze binnenkomen trekt de architect een doek over de maguette weg en dan zien ze een gebouw in de vorm van een neus.
Zegt een van de wethouders: "Hmmm, interessant, hoe heet het?"
Zegt die architect: "De Neus."
Dus dan zegt de burgemeester: "O, nee, ik zie het al voor me, Dan heb je van die grappenmakers die dingen gaan zeggen als 'Ik werk in De Neus' of 'Straks heb ik een vergadering in De Neus'. Sorry, maar dit gaat hem niet worden."
Zegt die architect boos: "Ja, m'n neus. Ik heb hier veel tijd aan besteed en nu zit ik met de gebakken bananen."
[ Bericht 4% gewijzigd door Federer-fan op 11-08-2012 16:44:51 ]
Zegt een van de wethouders: "Hmmm, interessant, hoe heet het?"
Zegt die architect: "De Neus."
Dus dan zegt de burgemeester: "O, nee, ik zie het al voor me, Dan heb je van die grappenmakers die dingen gaan zeggen als 'Ik werk in De Neus' of 'Straks heb ik een vergadering in De Neus'. Sorry, maar dit gaat hem niet worden."
Zegt die architect boos: "Ja, m'n neus. Ik heb hier veel tijd aan besteed en nu zit ik met de gebakken bananen."
[ Bericht 4% gewijzigd door Federer-fan op 11-08-2012 16:44:51 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Hardwarefabrikant Pango heeft een nieuwe werknemer aangenomen. Die is er via een vriend die daar ook werkt terechtgekomen. Hij prutst echter maar wat aan en na drie weken in zijn proeftijd van een maand vraagt de baas: "En Jos, hoe vind je dat het gaat?"
"Wel goed eigenlijk," zegt die nieuwe medewerker.
"Hm ik denk er eerlijk gezegd anders over" zegt de baas.
Zegt die vriend: "Tja baas, hij heeft nu eenmaal altijd al een moederbord voor zijn kop gehad"
"Wel goed eigenlijk," zegt die nieuwe medewerker.
"Hm ik denk er eerlijk gezegd anders over" zegt de baas.
Zegt die vriend: "Tja baas, hij heeft nu eenmaal altijd al een moederbord voor zijn kop gehad"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
Burgemeester en wethouders van Den Haag komen bij elkaar en besluiten dat het stadhuis moet worden afgebroken en moet worden vervangen door een nieuw, modern gebouw. Dus ze nemen een architect in de arm, die ze de vrije hand geven en na drie maanden krijgen ze een telefoontje dat hij een maguette heeft. Dus de burgemeester en zijn wethouders gaan langs en als ze binnenkomen trekt de architect een doek over de maguette weg en dan zien ze een gebouw in de vorm van een neus.
Zegt een van de wethouders: "Hmmm, interessant, hoe heet het?"
Zegt die architect: "De Neus."
Dus dan zegt de burgemeester: "O, nee, ik zie het al voor me, Dan heb je van die grappenmakers die dingen gaan zeggen als 'Ik werk in De Neus' of 'Straks heb ik een vergadering in De Neus'. Sorry, maar dit gaat hem niet worden."
Zegt die architect boos: "Ja, m'n neus. Ik heb hier veel tijd aan besteed en nu zit ik met de gebakken bananen."
twee pedo's zitten op een bankje.
Zegt de een tegen de ander: "Zou jij op die PNVD hebben gestemd als die verkiesbaar was geworden?"
"nee" zegt de ander.
dus die ene vraagt: "Waarom niet?"
zegt de ander: "Ik hou enkel van kinderstemmen."
Zegt de een tegen de ander: "Zou jij op die PNVD hebben gestemd als die verkiesbaar was geworden?"
"nee" zegt de ander.
dus die ene vraagt: "Waarom niet?"
zegt de ander: "Ik hou enkel van kinderstemmen."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Een man die vrij onzeker is, gaat naar een kledingwinkel toe en vraagt de verkoper om advies over hoe hij zijn imago een beetje kan opvijzelen. Dus de verkoper vraagt zijn maat, geeft hem een pak, een overhemd, een das en een paar schoenen en verwijst hem naar de kleedkamer. Even later komt de man terug.
Zonder op te kijken van zijn mobiele telefoon zegt de verkoper verveeld: "Jaaaaa, nou komt er iemand binnen hoor!"
De man vindt het vervelend dat hij zo wordt behandeld. Hij gaat weg zonder iets te kopen en dient een schriftelijke klacht in bij de eigenaar van de kledingwinkel. Een paar dagen later belt de eigenaar van de winkel hem op en hij zegt tegen de man op een vriendelijke manier dat hij er geen touw aan kon vastknopen.
Zegt de man: "Ja, kan wel kloppen. Ik vind het altijd best moeilijk om mijn gedachten in woorden om te zetten en om voor mezelf op te komen."
Zegt de eigenaar van de winkel: "O, laat dan maar."
Zonder op te kijken van zijn mobiele telefoon zegt de verkoper verveeld: "Jaaaaa, nou komt er iemand binnen hoor!"
De man vindt het vervelend dat hij zo wordt behandeld. Hij gaat weg zonder iets te kopen en dient een schriftelijke klacht in bij de eigenaar van de kledingwinkel. Een paar dagen later belt de eigenaar van de winkel hem op en hij zegt tegen de man op een vriendelijke manier dat hij er geen touw aan kon vastknopen.
Zegt de man: "Ja, kan wel kloppen. Ik vind het altijd best moeilijk om mijn gedachten in woorden om te zetten en om voor mezelf op te komen."
Zegt de eigenaar van de winkel: "O, laat dan maar."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Fotograaf Edwin gaat met zijn goede vriend Jacco naar de kermis. Daar besluiten ze de lachspiegels te gaan bekijken. Daar aangekomen blijkt Edwin bij elke spiegel dezelfde rare beweging te maken. Na een tijdje vraagt Jacco: waar heb jij nou de hele tijd last van?
Zegt Edwin: ik heb een spiegelreflex
Zegt Edwin: ik heb een spiegelreflex
Sandra moet haar statistiektentamen herkansen maar is zoals gewoonlijk weer eens te laat begonnen. Na het lezen van de eerste paragraaf snapt ze er niets meer van en ze belt haar vriend:
"Lieverd ik snap iets niet, als je met een munt gooit is de kans op kop of munt 50%, maar als je 10 keer met een munt gooit en de eerste zes keer gooi je munt, dan is de kans op kop toch groter geworden?"
Enfin..die vriend dus helemaal uitleggen dat dat niet zo is en hoe het werkt enzo.
Dus het begint al laat te worden en ze moet nog vijf hoofdstukken, dus ze raakt in paniek. Haar vriend kalmeert en zegt: "Luister, je leert gewoon drie hoofdstukken en de laatste twee laat je gewoon zitten en dan maar hopen dat je meer vragen krijgt over de eerste drie."
Sandra zegt: "Ja dat is opzich wel een idee, het tentamen is toch meerkeuze, dus wat ik niet weet gok ik gewoon."
Met frisse moed maakt ze het tentamen en na afloop belt ze haar vriend weer om te vertellen hoe het ging: "Ik denk dat ik het wel heb gehaald ja, er waren 30 meerkeuzevragen en daarvan kon ik er 20 maken, de overige 10 heb ik dus gegokt maar ik zal de meeste wel goed hebben"
Haar vriend: "Waarom denk je dat dan?"
Sandra: "Nou de eerste 20 vragen had ik vooral beantwoord met B an C, dus ik de overige 10 vragen zullen wel A geweest zijn.
"Lieverd ik snap iets niet, als je met een munt gooit is de kans op kop of munt 50%, maar als je 10 keer met een munt gooit en de eerste zes keer gooi je munt, dan is de kans op kop toch groter geworden?"
Enfin..die vriend dus helemaal uitleggen dat dat niet zo is en hoe het werkt enzo.
Dus het begint al laat te worden en ze moet nog vijf hoofdstukken, dus ze raakt in paniek. Haar vriend kalmeert en zegt: "Luister, je leert gewoon drie hoofdstukken en de laatste twee laat je gewoon zitten en dan maar hopen dat je meer vragen krijgt over de eerste drie."
Sandra zegt: "Ja dat is opzich wel een idee, het tentamen is toch meerkeuze, dus wat ik niet weet gok ik gewoon."
Met frisse moed maakt ze het tentamen en na afloop belt ze haar vriend weer om te vertellen hoe het ging: "Ik denk dat ik het wel heb gehaald ja, er waren 30 meerkeuzevragen en daarvan kon ik er 20 maken, de overige 10 heb ik dus gegokt maar ik zal de meeste wel goed hebben"
Haar vriend: "Waarom denk je dat dan?"
Sandra: "Nou de eerste 20 vragen had ik vooral beantwoord met B an C, dus ik de overige 10 vragen zullen wel A geweest zijn.
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Leuk onderwerp ook
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Heerlijk.quote:
Sandra moet haar statistiektentamen herkansen maar is zoals gewoonlijk weer eens te laat begonnen. Na het lezen van de eerste paragraaf snapt ze er niets meer van en ze belt haar vriend:
"Lieverd ik snap iets niet, als je met een munt gooit is de kans op kop of munt 50%, maar als je 10 keer met een munt gooit en de eerste zes keer gooi je munt, dan is de kans op kop toch groter geworden?"
Enfin..die vriend dus helemaal uitleggen dat dat niet zo is en hoe het werkt enzo.
Dus het begint al laat te worden en ze moet nog vijf hoofdstukken, dus ze raakt in paniek. Haar vriend kalmeert en zegt: "Luister, je leert gewoon drie hoofdstukken en de laatste twee laat je gewoon zitten en dan maar hopen dat je meer vragen krijgt over de eerste drie."
Sandra zegt: "Ja dat is opzich wel een idee, het tentamen is toch meerkeuze, dus wat ik niet weet gok ik gewoon."
Met frisse moed maakt ze het tentamen en na afloop belt ze haar vriend weer om te vertellen hoe het ging: "Ik denk dat ik het wel heb gehaald ja, er waren 30 meerkeuzevragen en daarvan kon ik er 20 maken, de overige 10 heb ik dus gegokt maar ik zal de meeste wel goed hebben"
Haar vriend: "Waarom denk je dat dan?"
Sandra: "Nou de eerste 20 vragen had ik vooral beantwoord met B an C, dus ik de overige 10 vragen zullen wel A geweest zijn.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Komt een aannemer bij de psycholoog.
Zegt de psycholoog:
Zegt de psycholoog:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
quote:
Komt een aannemer bij de psycholoog.
Zegt de psycholoog:ik moest lachenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Komen twee FOK!kers elkaar tegen op straat
Komt een derde FOK!er eraan en zegt: "hoax, FOK!ers verlaten hun zolder niet!"
Komt een derde FOK!er eraan en zegt: "hoax, FOK!ers verlaten hun zolder niet!"
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
Piet komt zo bij zijn tandarts met een aantal gebroken tanden.
Vraagt de tandarts hoe dat zo kwam.
Zegt piet: ik las op een poster bijt eens in wat anders, bijt eens in een apple.
Vraagt de tandarts hoe dat zo kwam.
Zegt piet: ik las op een poster bijt eens in wat anders, bijt eens in een apple.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Sjonnie wil naar een concert van de Sjonnies in de Ahoy en weet een kaartje te bemachtigen. Vraagt een van de Sjonnies, van de band dus, hoeveel Sjonnies er zijn. Blijkt echt iedereen Sjonnie te heten!!11!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Hoe heette de zieke entertainer?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Arie besluit een begraafplaats voor overleden kanaries te beginnen. Het blijkt storm te lopen en veel mensen willen hun vogeltje eer bewijzen door ze zes meter onder de grond te leggen. Dus Arie graaft een groot gat en kiept er zo voor de ogen van de mensen die kanaries in.
Dus de mensen boos: "Wat, geen grafsteen, geen muziek, helemaal niets?"
Zegt Arie: "Ja hoor eens, dat kost me allemaal te veel tijd hoor."
Dus de mensen boos: "Wat, geen grafsteen, geen muziek, helemaal niets?"
Zegt Arie: "Ja hoor eens, dat kost me allemaal te veel tijd hoor."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
karel en frits komen elkaar tegen in een stad.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
quote:
karel en frits komen elkaar tegen in een stad.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
met uitbreding:quote:
karel en frits komen elkaar tegen in een stad.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
karel en frits komen elkaar tegen in een stad.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
Zegt frits tegen karel:
Heb jij dan al gehoord dat ze meneer de uil uit de boom hebben geschoten?
ja zegt karel, Maar dat verhaal kun je wel naar het rijk der fabellen schieten.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Komt een moslim en een nederlander elkaar tegen voor De dom , de moslim vind het zeer interresant, en spreekt dan ook in vrolijke toon: "كذلك مهلا، هذا النصب الهولندية؟"
Maar de nederlander begrijpt hem verkeerd, en zeg: " neej, jij mag dit niet opblazen"
Maar de nederlander begrijpt hem verkeerd, en zeg: " neej, jij mag dit niet opblazen"
We chose those solutions which held the most promise, and devoted ourselves to testing their merits. Six we tried in succession, each more encouraging than the last. But none worked. And then the world ended...
Nu ben ik wel heel nieuwsgierig wat daar in het Arabisch staat
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Wat zei Rik Nieman tijdens de seks?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Lopen 2 wandelende takken over straat. De een zegt: "Wat een lelijke schoenen heb jij zeg!" Waarop de ander antwoord: "Doe niet zo rot zeg!". Op dat moment komt er een wandelende tak langs die dat hoort en zegt: "Wat een afgezaagde grap zeg"
Wat is de woonplaats van Batman?
Cape town.
Cape town.
De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
Een blinde man komt bij een snckbar en zegt: ''Eén patat met pindasaus graag."
Dus de eigenaar rekent af, geeft hem een puntzak met patat zonder en de man gaat weg.
Als de blinde man weg is zegt een medewerker van de eigenaar: "Maar je hebt er geen pindasaus op gedaan."
Zegt die eigenaar: "Nou en, dat ziet 'ie toch niet."
Dus de eigenaar rekent af, geeft hem een puntzak met patat zonder en de man gaat weg.
Als de blinde man weg is zegt een medewerker van de eigenaar: "Maar je hebt er geen pindasaus op gedaan."
Zegt die eigenaar: "Nou en, dat ziet 'ie toch niet."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
Een blinde man komt bij een snckbar en zegt: ''Eén patat met pindasaus graag."
Dus de eigenaar rekent af, geeft hem een puntzak met patat zonder en de man gaat weg.
Als de blinde man weg is zegt een medewerker van de eigenaar: "Maar je hebt er geen pindasaus op gedaan."
Zegt die eigenaar: "Nou en, dat ziet 'ie toch niet."
Hoe noem je een geknapte condoom?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.^O^
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |