![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 28 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27
SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van BobW
Een man werkt al jaren op een kantoor waar hij vaak de telefoon op moet nemen.
Op een dag is het erg druk, er komen veel telefoontjes binnen en er werd nog een belangrijk telefoontje verwacht van meneer De Schade.
En daar is het moment, de belangrijke meneer belt! Maar de man op kantoor is al aan het bellen met een andere, niet onbelangrijke, klant.
De man onderbreekt het gesprek eventjes en zegt tegen zijn collega:
"Hans, kan jij De Schade opnemen?"
Van Giester
Pietje rent de woonkamer binnen.
"Papa, papa, ik wil later postbode worden."
Zegt zijn vader:
"Je kunt beter realistische doelstellingen hebben, jongen."
Van Jovatov
Patrick loopt samen met Mien op zondag door de winkelstraat.
Dan ziet Mien in de etalage een paar mooie laarzen met een sticker 50%.
'Oh,' roept ze uit, ' wat een leuke laarzen!'
'Ach,' zegt Patrick, 'als ik gisteren mezelf niet blut had gezopen had ik ze nu voor je kunnen kopen.'
'Nou ja,' zegt Mien, 'de winkel is nu toch dicht.'
Freek liep eens door het park, tot zijn verbazing zag hij daar een imker, compleet in imkerpak, lopen.
Nu heeft Freek altijd een fascinatie gehad voor imkers, hij aarzelde geen moment en stapte op de beste man af.
"Dag," zei Freek tegen de imker. "Hoe staat het ermee?"
"Niet zo goed," antwoordde de imker, "ik ben zonder werk."
"Oh," zegt Freek, "dan ben je als imker wel bijzonder."
Van najazeg
Piet en Frits lopen over de dam te ouwehoeren over producten die ze op de markt hebben gebracht.
"ik zeg je" zegt Piet, "die Fritsdrank van je dat is echt superspul. Leuk gevonden ook trouwens, die naam."
"Dank je, ik ben er ook erg tevreden over" zegt Frits
"Wat vind je trouwens van mijn Pietza?" vraagt Piet vervolgens.
Zegt Frits lachend: "Ach Piet, dat klinkt toch voor geen meter!"
De familie Hendriksen zit te vergaderen over wat ze in de vakantie willen doen. De twee puberjongens willen graag naar Six Flags Holland. "Oh das mooi in flevoland en dus niet al te ver rijden. Doen we". De jongens helemaal blij en op een mooie zonnige dag gaan ze.
In de beurt zien ze echter nergens borden met Six Flags erop, Alleen borden met Walibi World. Ze rijden erheen, kopen een parkeerkaart en gaan in de ontzettend lange rij staan. Na een uur wachten zijn ze eindelijk aan de beurt.
Dus die vader vraagt: "Hier stond Six Flags toch?"
Het kassameisje antwoordt: "Ja maar die is er niet meer."
Zegt die vader: "Dat vind ik jammer"
Dus een man uit Lisse plant zijn hele tuin vol tulpen, narcissen etc. Al snel maakt hij van zijn hele woonkamer ook een expositieruimte vol met orchideeen. Op een gegeven moment vindt zijn vrouw het wel mooi geweest. "Ik geloof dat ik in de keukenhof ben beland." zegt ze.
Zegt die man lachend, terwijl hij een zogenaamd strenge stem opzet: "Heeft u wel een toegangskaartje mevrouw?"
Bij de McDonalds hebben ze iets nieuws: de mcSpek.
"Ha," denkt Bob. "Lekkere speklappen. Die gaan er zeker in."
Dus opgetogen bestelt hij een McSpek. Hij gaat zitten aan een tafel en even later krijgt hij een doosje net als bij zo'n mcChicken. Doet hij hem open, zit er maar één miezerig klein snoepspekje in.
"Wat is dit nou?" vraagt hij verbaasd.
Zegt die serveerster: "Een McSpek."
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "Ja weet ik dat."
Een rijke nostalgist genaamd Hendrikus besluit in een nostalgieke bui Walibi World over te kopen en het weer terug te bouwen naar het Flevohof van hoe het begin jaren '80 was. Uiteraard schept dit de nodige interesse en aandacht van andere nostalgisten. Als het park opent komen zij er massaal op af en bekijken de nodige attracties zoals die er toen ook waren.
Hendrikus vraagt een willekeurige man als die het park aan het eind van de dag weer verlaat, wat hij er van vond.
Zegt die man: Ja leuk maar natuurlijk niet echt meer van deze tijd.
Van potienza
Komt Pim Fortuyn bij de bakker:
Bakker: Maar Pim, u was toch al dood?
Fortuyn: Nee deze mop speelt zich af in 1999
Bakker: Oké.
Van Shreyas
Een man zit in de trein kauwgom te kauwen. Op een gegeven moment is de smaak eraf en wil hij het weggooien, maar de prullenbak is te ver weg dus hij probeert het maar sneaky af te vegen aan de broek van de vrouw naast hem. Echter hij komt er te laat achter dat die vrouw helemaal geen broek draagt, maar een korte rok, dus hij smeert de kauwgom af aan haar been.
Dus die vrouw gilt: Wat doe je man? Vind je dat normaal?
Hij zo: Het was maar een grapje hoor.
Zegt zij: Triest hoor, zelfs een groep 3 grap is beter
Zegt die man: Daarom reis ik ook 2e klas
De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Twee meisjes, Paula en Eva, zitten op een avond in de kroeg. Vraagt Eva aan Paula: "Wat heb jij vandaag gegeten eigenlijk?'
Zegt Paula: "Oh hetzelfde als gisteren''
Vraagt Eva: "Wat heb je gisteren gegeten dan?''
Paula: "Hetzelfde als eergisteren, haha''
Eva: ''Oh, maar wat was dat dan?"'
Paula: ''Ehm, dat weet ik niet meer hoor, dat is al twee dagen geleden''
Van sjoemie1985
Zo'n man van een jaar of dertig staat loopt op het central station midden in utrecht.
en hij loopt zo elk perron af en op de treinen zet hij allemaal stipjes met een watervaste stift.
en zo'n conducteur die ziet dat en vraagt waarom hij dat doet.
zegt die man: Ik ben treinen aan het spotten.
Komt een jehovah bij de bakker.
Jehovah: Ik kom u een boek over de nieuwe eindtijd brengen.
Bakker: Ik heb al een vaste eindtijd.
Komt een crimineel bij de politie.
Agent achter de balie: wat komt u hier doen?
Crimineel: ik heb net een overval gepleegd en kom mijn strafblad verlengen.
Van TheCoolGuy
Het is de dag voor de ChampionsleaugeFinale. FC Barcelona tegen Manchaster United. De grote afscheidswedstrijd van Van Der Sar. 2 uur voor de wedstrijd zit Van Der Sar echter nog thuis. Zijn vrouw vraagt aan hem: "Moet je je niet klaarmaken en naar het stadion toegaan?"
Zegt Van Der Sar: "Nee, ik blijf thuis om de wedstrijd te kijken! Ik wil mijn laatste wedstrijd echt geen seconde missen hoor!"
De volgende grap van TheCoolGuy krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Een meisje neemt een bijbaantje in het ziekenhuis als schoonmaakster. Dan moet ze de kamers opruimen van patienten voordat de volgende patienten komen. Ze moet ook de hele tijd een schoonmaakkar duwen. Dat doet ze al enkele weken. Dan vraagt iemand uit haar klas wat haar bijbaantje is. Ze zegt: "Ik ben carduwoloog."
Van wappiiee
Kees is onderweg naar zijn werk. Op de snelweg komt Kees in de file te staan en dreigt te laat te komen op zijn werk.
"Stervende hoeren file" roept Kees boos.
Fred, die naast hem staat hoort dit en zegt boos "Nou daar kun je wel grappen over maken, maar er is hier net een dame van lichte zeden achter het stuur onwel geworden en heeft een kettingbotsing veroorzaakt"
Zegt Kees "Sorry, dat wist ik niet"
Speciale aandacht graag voor deze grap van onze nieuwe ster aan het firmament, wappiiee, die een * EERVOLLE VERMELDING* krijgt*O*:Het is 72 jaar na het debacle op het WK ritmische gymastiek en Cor is op 94 jarige leeftijd nog steeds in een goede conditie en nog volop in training voor het WK dat dit jaar weer in Nederland wordt gehouden. Dit keer neemt hij het zekere voor het onzekere en pakt hij zijn tas zelf in.
Maar tijdens de warming up schiet er opeens een hevige pijn in zijn been en Cor moet geblesseerd afhaken.
Huilend belt hij weer zijn moeder op. Zegt zijn moeder: "Ach, meedoen is belangrijker dan winnen"
Gerard is al 10 jaar voorzitter van de Bond tegen het vloeken. Het is hard werk maar het geeft voldoening.
Het betaalt echter niet geweldig en Gerard wil eigenlijk toch wel een leuke oude dag hebben dus op een dag stapt hij naar zijn baas en vraagt hij om een loonsverhoging.
Zijn baas heeft alle begrip voor Gerards standpunten maar hij moet helaas melden dat het budget het echt niet toe laat om hem een loonsverhoging te kunnen geven en hij verontschuldigt zich meermaals.
Dan loopt Gerard boos weg en roept "Flikker dan ook maar op met dat kutbaantje van je"
Fred en Wim zijn een siamese tweeling. Ze zijn echter ook een verliefd koppeltje en op een dag besluiten ze zelfs samen in het huwelijksbootje te stappen.
Omdat dit niet dagelijks gebeurt is er veel media aandacht voor het hele gebeuren en na de bruiloft wordt het bruidspaar door een aanwezige Hart van Nederland verslaggever geïnterviewd.
"Zijn jullie al lang een stel?" wordt hen gevraagd.
Zegt Fred: "Nou vroeger hadden we zoals elke tweeling wel eens ruzie, maar sinds een paar jaar zijn we echt onafscheidelijk"
[Met kleine aanpassing door Federer-fan]
Een professor in archeologie is op een dag met wat studenten opgravingen aan het doen.
Op een gegeven moment komt er een student naar hem toe gerend en roept: "Professor, kom kijken. Ik heb zojuist dinosaurusbotten gevonden"
Dus die professor komt kijken en zegt: "Nee sukkel, dat zijn de chickenwings die ik net heb weggegooid"
[Met kleine aanpassing door Federer-fan]
Klaas werkt al 25 jaar bij een benzinepomp en doet dit werk nog steeds met veel plezier.
Sinds kort is de benzinepomp ook 's nachts open en omdat het bedrijf een gratis servicenummer heeft wordt Klaas sindsdien vaak in de late uurtjes lastig gevallen door kwajongens.
Op een dag als Klaas weer nachtdienst heeft is het weer zover en de telefoon gaat voor de 24e keer.
Zegt een hoog kinderstemmetje: "Hallo, ik wil graag 10 liter benzine."
Robin is jarig en wordt 7 jaar. Om dit te vieren neemt zijn vader hem mee naar de dierentuin.
Eenmaal in de dierentuin vraagt zijn vader: "En Robin, welke dieren wil je als eerste zien?"
Zegt Robin: "Koeien"
Zegt de vader boos: "Betaal ik verdomme 50 euro om hier naar de dierentuin te gaan en dan wil jij een stel koeien zien"
Een man wordt midden in de nacht op heterdaad betrapt terwijl hij bij Artis aan het inbreken is.
Tijdens het fouilleren blijkt dat de man ongewapend is maar wel een enorm grote stadiontoeter bij zich heeft.
Verbaasd vraagt de bewaker wat hij hier nu weer mee moet.
Zegt de man: "Nou, ik ben van stichting Wakker Dier"
Piet, een man van 73, is nieuw in het bejaardentehuis. Omdat hij nog niemand kent besluit hij tijdens de wekelijkse bingo wat met andere bejaarden te socializen.
Dus Piet gaat bij wat andere oude vandagen aan een tafel zitten en stelt zich voor: "Hallo ik ben Piet de Vries, maar vroeger stond ik ook wel bekend als "De slager van Heerhugowaard".
Een man die naast hem zit vraagt geschrokken: "Maar hoe kom je dan aan die naam?"
Zegt Piet: "Ik verkocht vlees".
Henk en Annie zijn een eenvoudig boerenechtpaar van middelbare leeftijd. Op een dag besluiten ze dat ze eens wat meer van de wereld willen zien en besluiten een weekje Parijs te doen.
Eenmaal in Parijs besluiten ze in een kroegje wat te gaan drinken en raken in gesprek met een man naast hen.
"En wat doe jij in het dagelijks leven?" vraagt Henk.
Zegt de man: "Ik ben clochard".
Kijkt Annie hem vol bewondering aan en zegt: "Nou, doe maar luxe hoor".
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Drie jongens van begin 10, Jan-Maarten, Willem en Luco, wonen in een woonwagenkamp. Elke avond gaan ze eten bij een van hen. Jan-Maarten is allergisch voor noten en Willem en Luco besluiten Jan-Maarten, bij wie ze die avond gaan eten, een poets te bakken. Voordat het dessert wordt geserveerd mengen ze er wat vermalen walnoten doorheen. Dus zo gezegd zo gedaan en even later zitten ze aan het dessert. Na een paar happen raakt Jan-Maarten in anafylactische shock. Willem en Luco hebben dikke pret. Nadat Jan-Maarten snel van zijn vader zijn notenallergiemedicijnen heeft gekregen voelt hij zich weer kiplekker.
Zegt die vader van Jan-Maarten tegen Luco en Willem: "Dat mogen jullie niet meer doen hoor. Jan-Maarten is namelijk allergisch voor noten."
Zegen Luco en Willem vlak na elkaar: "Nou, wij hebben ons lesje wel geleerd."
Een vrouw van 42 doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Het gaat geweldig, want ze hoeft nog maar één vraag goed te beantwoorden en dan wint ze een miljoen euro. Maar als ze hem fout beantwoordt valt ze helemaal terug in de vaart der volkeren en wint ze maar vijftig euro. Robert ten Brink vertelt dat ze iets nieuws hebben bedacht: de laatste vraag is geen moeilijke maar juist een hele makkelijke. De gedachte erachter is dat de deelnemer het door de spanning en de zenuwen alsnog gewoon een hele moeilijke vraag zal vinden.
Zegt Robert ten Brink: "En dan nu de laatste vraag: hoeveel krijg je als je tien vermenigvuldigt met honderd?"
Dus de vrouw helemaal in paniek. Ze denkt en denkt. De camera staat op haar gericht en gefrustreerd zegt ze: "Niet te geloven dat ik dit nu niet weet. Pfff, ik kan het duizend keer zeggen. Wat een complete afgang dit... Nee, geen idee, ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Jammer, maar je was een fantastische kandidaat. En het juiste antwoord was duizend."
Die vrouw schudt met haar hoofd en zegt lachend als een boer met kiespijn: "Ja, tuurlijk. Heel erg jammer, maar ik vond het leuk om mee te doen. En van die vijftig euro ga ik lekker uiteten met m'n man."
In een museum is een tentoonstelling over verschillende perioden uit de geschiedenis. Helaas is de suppoost ziek die is ingeschakeld voor de zaal over de Verlichting.
Dus de directeur van het museum benadert een elektricien die toevallig in het museum aan het werk is en zegt: "Wil jij straks misschien aan de bezoekers iets vertellen over de Verlichting?"
Die elektricien vindt het prima en zo gezegd zo gedaan.
Even later komen de eerste bezoekers de zaal binnen den de elektricien zegt zo van: "De Verlichting duurde van ongeveer 1650 tot de Franse Revoluti. Het was een politieke en filosofische beweging die de opvattingen over politiek, filosofie, wetenschap en religie binnen de Westerse wereld grondig wijzigde."
Zegt een van die bezoekers: "Sorry, maar dit heeft weinig toegevoegde waarde."
Zegt die elektricien: "Nou, het is gewoon algemene ontwikkeling hoor."
Een jongen van 27 is met zijn moeder op bezoek bij oma van 82.
Zegt die jongen: "Oma heeft u Twitter."
Zegt oma: "Wat is dat?"
Zegt zijn moeder: "Ja dat weet oma toch niet."
Zegt die jongen tot zijn moeder: "Waarom zegt u dan altijd dat oma nog zo goed bij is?"
Twee jongens van 24 zijn op vakantie in Monte Carlo. Ze hebben er heel veel zin in. Op de eerste dag gaan ze tennissen op een zonovergoten baan, vlak naast de zee.
Een van hen is zo blij dat hij roept: "Wat een geweldige vakantie dit zeg. Ik heb er zoveel zin in!"
Uit pure blijdschap pakt hij de tennisbal die zijn vriend in zijn hand heeft en slaat hem met een enorme boog de zee in.
Zegt die andere vriend: "Lekker handig, ik had maar één bal meegenomen."
Een jongen van 24 is proftennisser. Het is mei 2011 en hij heeft dit jaar tot nu toe al honderdveertig euro prijzengeld gewonnen. Zijn ouders zijn aperots op hem.
Zegt zijn moeder geemotioneerd: "Ik vind het zo knap dat je zo bescheiden blijft."
Zegt die jongen: "Wat zal ik met het geld doen?"
Joke is een oma van 90, die vroeger oud-lerares Nederlands was maar nu niet altijd meer even scherp is. Op een gegeven moment komen haar dochter, de man van haar dochter en de kleinkinderen op bezoek.
Dus die jongen ziet een poster hangen van AC/DC en zegt: "Zo hé, oma, houdt u van AC/DC? Respeeeeeeect."
Zegt oma: "Nee, ik vind het gewoon leuk dat het begin van het alfabet erop staat."
Een kunstschaatster doet een antibioticakür van twee weken. Maar na een week merkt ze er nog niks van.
Dus ze belt haar huisarts en ze zegt: "Die antibioticakür werkt niet, maar ik wilde even voor de zekerheid vragen of je zo'n kür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Nou, daar zijn de meningen over verdeeld."
Zegt die kunstschaatster: "Hè, maar alle artsen en artsenorganisaties zeggen al tientallen jaren dat je een antibioticakür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Klopt, maar bijvoorbeeld mijn overbuurvrouw en mijn beste vriendin vinden het maar onzin."
Een man van 50 doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Zoals altijd is de eerste vraag een makkelijke, opdat de deelnemer er even in kan komen. Dus de vraag is: 'Wie is de Belgische minister van Milieu?'
Die man denkt en denkt maar hij weet het niet, dus hij zegt: "Ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Wat erg dit zeg. Dat leer je gewoon op de middelbare basisschool."
Jan komt op maandagochtend op kantoor.
Vraagt zijn collega Wim: "Zo, nog wat leuks gedaan zaterdagavond?"
Zegt Jan: "Ja, eerst even gaan bowlen, toen uiteten geweest bij een Grieks restaurant en daarna naar de film geweest."
Zegt Wim: "Leuk zeg! Met vrienden gegaan?"
Zegt Jan: "Nee, gewoon alleen."
Een man solliciteert als zelfmoordterrorist bij Elkaaida (weet niet hoe je het schrijft). Dus hij heeft zo zijn sollicitatiegesprek en ze vragen waarom ze uitgerekend hem moeten aannemen.
Zegt die man: "Nou, het lijkt me gewoon een leuke functie, maar ik moet eerlijk zeggen dat ik er weinig ervaring in heb. Ik heb twee keer een zelfmoordaanslag geprobeerd te plegen maar dat is beide keren mislukt."
Vraagtde gespreksleider: "Kun u een slechte eigenschap van uzelf noemen?"
Zegt die man: "Ja, ik heb nogal de neiging om dingen heel erg op te blazen."
Drie derdejaars scheikundestudenten gaan voor de gezelligheid met hun docent uiteten. Op een gegeven moment komt de serveerster hun bestelling opnemen.
Dus een van die studenten zegt: "Doe mij maar een glaasje H2O."
Die docent schiet in de lach en zegt tegen die andere studenten: "Hij bedoelt gewoon een glaasje water."'
Dus Nadal wint zijn eerste wedstrijd van Isner in vijf makkelijke sets en is daarna aan het signeren. Hij signeert tennisballen en foto's en op een gegeven moment staat er een jongen tussen met een paar tennisschoenen in zijn hand. Dus Nadal is de beroerdste niet en signeert die schoenen.
Zegt die jongen zo: "Ey gek, mijn schoenen, wat doe je?"
Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
Zegt die jongen: "Nee, ik wilde ze alleen laten zien."
Dus een man die wel in is voor een geintje gaat naar de plaatselijke Chinees en zegt: "Ik wil graag twee loempia's en een potje sambar."
Zegt die Chinees: "Wat is sambal?"
Jan, een man van 40, heeft een sollicitatiegesprek voor een managementfunctie bij een groot verzekeringsbedrijf. Het is een prettig gesprek en op een gegeven moment vraagt de gespreksleider hem of de krapte op de arbeidsmarkt voor hem een reden was geweest om naar een nieuwe functie te solliciteren.
Zegt Jan: "Grappig dat u dat vraagt, want ik had het daar gister nog over met Robin."
Zegt die gespreksleider: "Robin de Vries, de nieuwe HR-manager bij Deloitte?"
Zegt Jan: "Nee, dat robotje uit Bassie en Adriaan."
Bert besluit naar een evenement toe te gaan, waar de grootste karikatuurtekenaars van Nederland hun kunsten vertonen: Martijn van Vliet, Kees van Rijn, Bram Uiterwaard, Buddy Wolly, Klaas Janssen en Wim Overveen. Naderhand vertelt hij er aan een kennis over.
Dus hij zegt: "En wie schetst mijn verbazing als ik daar opeens Ruud Gullit zie lopen!"
Zegt die kennis: "Kees van Rijn?"
Zegt Bert: "Nee, Bram Uiterwaard."
Het is Friesland, 2011. Bram is met zijn vriendje Teun op bezoek bijna zijn 86-jarige oma, die Desteny heet.
Zegt Bram tegen zijn oma: "Oma, Teun en ik gaan fierljeppen."
Zegt oma: "Gaat niet, opa heeft de Wii stuk gemaakt."
Zegt Bram: "Nee, ik bedoel buiten."
Zegt oma: "Oh, doe je wel een jas aan?"
Een man heeft het syndroom van Down (donsallergie). Hij heeft wel een donzen dekbed en op een nacht is het weer zover dus de volgende ochtend meldt hij zich ziek.
Zegt zijn baas geïrriteerd: "Je meldt ze ziek omdat je last hebt van je donsallergie maar je hebt wel een donzen dekbed. Kop dan een synthetisch dekbed man."
Zegt die man: "Ja maar dat vind ik zo benauwd.'
Een Nederlandse man is op een Indisch feestje, waar hij is geintroduceerd door zijn nieuwe, Indische vriendin. Op een gegeven moment worden er hapjes rondgedeeld. Het zijn hapjes met kip, sambal en pepers erin.
Dus die man neemt een hap en zegt: "Wat is dit heet man! Water! Water!"
Zegt zijn vriendin: "Ja, je kunt ze het best een beetje laten afkoelen.'
Jantine de Vries wil graag in de Kamer en ze begint een politieke partij genaamd 'Partij Voor Mezelf' (PVM). Haar redenering is dat het beter is om als politicus eerlijk te zijn en te verklaren dat je het allemaal voor jezelf doet in plaats van voor de burger en dat ze eigenlijk gewoon vier jaar lang macht wil hebben en een beetje haar zakken wil vullen om vervolgens een leuk baantje in Brussel te scoren. Die eerlijkheid blijkt de mensen enorm aan te spreken want ze wordt in één keer de grootste partij met zestig zetels. Al snel nadat ze is verkozen blijkt dat ze alleen om het vertrouwen van de burger te winnen zei dat ze alleen voor zichzelf in de politieke zit en niet voor de burger. Ze wilde opvallen en hoopte dat haar benadering zou werken. Ze is al volop bezig met het terugdringen van onder meer de criminaliteit, het oplossen van het fileprobleem en het verbeteren van de gezondheidszorg en het onderwijs, en de positieve resultaten stapelen zich op.
Dus een journalist vraagt op straat aan een vrouw die op Jantine heeft gestemd: "Hoe vindt u dat nou? Ze zei steeds dat ze alleen voor zichzelf in de politiek zit en nu blijkt dat ze gewoon de burger voorop heeft staan."
Zegt die vrouw: "Ik voel me knap belazerd."
Een vrouw doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Op een gegeven moment is er een belangrijke vraag, want daarmee kan ze van 500 euro naar 1.000 euro gaan. Dus er wordt een fragment vertoond uit de film Piranha, waarin een hele school piranha's een zwemmer aanvalt. De vraag is natuurlijk welke vissoort het hier betreft.
Dus de presentator zegt: "Je voelt hem natuurlijk al aankomen, welke vissoort is dit?"
Zegt die vrouw: "Ja...niks zeggen, niks zeggen...knabbeljauw."
Een man werkt al een paar jaar bij een bedrijf en is toe aan een nieuwe uitdaging. Hij wil eigenlijk iets anders gaan doen maar de directeur overtuigt hem ervan om te blijven. Dus op een gegeven moment krijgt de man dame blanche om een groot project uit te voeren. De afspraak is dat het project na twee jaar wordt geëvalueerd. Dus zo gezegd zo gedaan en twee later later is de evaluatie aan de gang.
Vraagt de directeur: "En hoe is het gegaan?"
Zegt die man: "Ja, eerlijk gezegd is er nog niks gebeurd. En dat is meteen mijn belangrijkste punt voor deze evaluatie. Ik had een projectplan moeten maken en de boel moeten aansturen."
Het is 2015. Er komen opeens allemaal reuzen naar de wereld, die honderd meter lang zijn. Dus ze besluiten mensen te gaan opeten. Ze doet dan plamatig en besluiten dat per beroepsgroep te doen. Dus ze pakken eerst wat kleine bakkers en don die op broodjes, die ze opeten. Dan pakken ze wat kleine slagers en daar doen ze hetzelfde mee. Een paar dagen later geeft een reus een broodje aan een andere reus.
Zegt die andere: "Nee, die hoef ik niet. Daar zitten kappertjes op."
Johan gaat met zijn huisdier, de slak Jan-Maarten, naar de dierenarts.
Dus hij zegt: "Dokter, dit is mijn slak Jan-Maarten en ik maak me zorgen."
De dierenarts bestudeert het dier en zegt: "Hmm, hij is inderdaad niet helemaal fit. En hij is erg traag."
Zegt Johan, die al ziet dat slakken bepaald niet de expertise zijn van de dierenarts: "Aard van 't beestje."
Zegt de dierenarts: "Klopt, maar niet zo traag als dit."
Dus die dierenarts pakt een stok van zijn bureau, gooit die naar de andere kant van de behandelkamer en zegt een beetje streng: "Jan-Maarten, apport!"
Maar Jan-Maarten blijft gewoon rustig zitten waar hij zit en kijkt alleen een beetje verbaasd om zich heen.
Zegt die dierenarts: "Ja ja ja. Ik denk dat ik hem hier het beste een nachtje kan houden ter observatie."
Zegt Johan: "Wilt u er nog iets voor hebben?"
Zegt die dierenarts: "Joh, doe maar veertig euro."
Dus op een gegeven moment wordt er een slak aangenomen bij een groot bouwbedrijf. Maar al na anderhalf jaar vliegt hij eruit, omdat hij steeds loopt te slijmen bij de baas.
Twee mannen zijn weger. Ze staan de hele dag dingen te wegen. Ze maken er dan vaak grappen over door aan elkaar te vragen 'Hoeveel weeg jij?' Dus op een gegeven moment is een van de twee een olifant uit de dierentuin aan het wegen.
Vraagt de ander: "Hoeveel weeg jij?"
Zegt die ene: "Drieduizend kilo."
Zegt die ander lachend: "Nou, dan mag je weleens aan de lijn gaan doen."
Een man solliciteert bij een groot ICT-bedrijf.
Zegt die gespreksleider zo: "Nou, het lijkt me allemaal prima. Ik wil u alleen vragen of u misschien bereid bent uw baard te laten staan."
Zegt die man: "Ja hoor, geen probleem."
Dus twee weken later begint die man en hij heeft inmiddels al een redelijk tot goed te noemen baard.
Loopt die gespreksleider naar hem toe en hij zegt: "Dat hadden we niet afgesproken hè?"
Zegt die man: "U vroeg of ik mijn baard wilde laten staan."
Zegt die gespreksleider: "Dus als ik u vraag of u uw auto wilt laten staan, komt u met de auto?”
Een jongen van 24 heeft net met succes zijn rechtenstudie afgerond. Hij wil gaan werken als advocaat maar hij kan geen werk vinden. Hij heeft geen zin om te werken onder zijn niveau dus hij besluit een uitkering aan te vragen en thuis te gaan zitten. Maar na vier maanden is hij het zat om de hele dag Tel Sell-reclames te kijken en gaat hij naar een uitzendbureau. Al na twee dagen vinden ze een baantje voor hem bij een callcenter waar ze de hele dag mensen bellen. Dus zo gezegd zo gedaan en hij begint de volgende dag al. Hij moet mensen bellen om te zorgen dat ze abonnee worden van een nieuw wetenschappelijk tijdschrift. De reacties die hij krijgt variëren van "Geen interesse" via "Ik heb een Nee-neesticker op mijn deur" tot "Donder op". De jongen vindt het werk helemaal niks maar hij strijkt wel mooi het minimumloon op. Na twee maanden wordt hij gebeld door een advocatenkantoor in de buurt dat goed staat aangeschreven en waar nieuwe medewerkers uitstekend wordt begeleid en intern worden opgeleid.
Dus als hij de hoorn erop legt, vertelt hij zijn kamergenoot, een man van 63, over het aanbod en hij zegt: "Ik denk dat ik het doe en dan stop ik hier dus."
Zegt zijn kamergenoot: "Ja, je laat toch wat achter."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:
Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.
eins!!!!11 quote:
Moraal van dit verhaal? De een zijn dood is de ander zijn brood!
Kut Kluun
pinda 2 noten er in penis 2 noten er onder ?quote:Op donderdag 4 augustus 2011 21:59 schreef vieze_freddie het volgende:
Wat is het verschil tussen een pinda en een penis, hoe moeilijk kan dat zijn ?
HAHHHAHASPOILERJoehoe
quote:
Wat zegt een homo uil ?HAHHHAHASPOILERJoehoe
Het is hard, lang (maar ook kort!) en het spuit wit spul.
SPOILEREen lekkende waterleiding met luchtbelletjes.
SPOILERAltijd schuldig!
AHWHAHAHHAHAWHHAHAHAHA\
SPOILER
Jan vraagt aan piet: "Wat zullen we kijken ?"
Piet zegt: "Porno?"
Waarop Jan vraagt "om 15:10 's middags ? "
Waarop Piet antwoordt: "Ja, kinderporno !"
Die bestond al.quote:Op donderdag 4 augustus 2011 23:18 schreef MonteCristo het volgende:
Wat is een Turk in een politiewagen?SPOILERAltijd schuldig!
quote:Op vrijdag 5 augustus 2011 00:02 schreef So_Surreal_Baby het volgende:
Jan en Piet kijken TV.
Jan vraagt aan piet: "Wat zullen we kijken ?"
Piet zegt: "Porno?"
Waarop Jan vraagt "om 15:10 's middags ? "
Waarop Piet antwoordt: "Ja, kinderporno !"
.Hehe ik vond hem zelf ook grappigquote:
en ik heb hem echt zelf bedacht Mijn enige mopje ooit die ik zelf bedacht heb
Haha, kwantiteit voor kwaliteit dus.quote:
[..]
Hehe ik vond hem zelf ook grappig
Mijn enige mopje ooit die ik zelf bedacht heb
Het is andersom domme kipquote:
[..]
Haha, kwantiteit voor kwaliteit dus.
Haha oja.quote:
Op Hahaquote:
Deze ramadan doet wat met m'n hersens.
Hij is alleen al iets van drie keer voorbijgekomen in verschillende gedaanten. Sorry about it.quote:
[..]
Hehe ik vond hem zelf ook grappig
Mijn enige mopje ooit die ik zelf bedacht heb
Een stroopwafelverkopen is de hele dag bezig met stroopwafels verkopen en het gaat best goed. Hij verkoopt veel maar eigenlijk wil hij meer. Hij bedenkt zich dat oude mensen vaak gevoelig zijn wanneer je zegt dat het voor een goed doel is. Hij zegt er uiteraard niet bij dat het goede doel de stroopwafelverkoper zelf is. Naar het idee van de stroopwafelverkoper kon dit niet fout gaan!
Hij begint te verkopen maar het lukt niet. De mensen geloven hem niet en kopen niks. De stroopwafelverkoper raakt zo gefrustreerd dat hij helemaal doordraait. Hij gooit met stenen, sloopt auto's en trapt deuren in.
Het plan was dus niet zo'n succes
SPOILER
Ik dacht ook meteen aan mijn/onze stroopwafelverkopergrappen toen ik dat nieuwsbericht zag. Volgens mij is er wel meer van je grap te maken, bijvoorbeeld door nadat die man met stenen heeft gegooid etc. te schrijven dat mensen opeens inzien dat hij gelijk heeft en daar op door te gaan.quote:Op vrijdag 5 augustus 2011 09:23 schreef banapples het volgende:
Ik ga weer even terug naar de stroopwafelverkoper:
Een stroopwafelverkopen is de hele dag bezig met stroopwafels verkopen en het gaat best goed. Hij verkoopt veel maar eigenlijk wil hij meer. Hij bedenkt zich dat oude mensen vaak gevoelig zijn wanneer je zegt dat het voor een goed doel is. Hij zegt er uiteraard niet bij dat het goede doel de stroopwafelverkoper zelf is. Naar het idee van de stroopwafelverkoper kon dit niet fout gaan!
Hij begint te verkopen maar het lukt niet. De mensen geloven hem niet en kopen niks. De stroopwafelverkoper raakt zo gefrustreerd dat hij helemaal doordraait. Hij gooit met stenen, sloopt auto's en trapt deuren in.
Het plan was dus niet zo'n succesSPOILER
SPOILERworden ze er gelijk weer uit gezet omdat ze toch niet kunnen betalen
Dit soort grappen kunnen we wel missen hoor.quote:
lope er 3 negers een cafe binnen...SPOILERworden ze er gelijk weer uit gezet omdat ze toch niet kunnen betalen
dat zij je ma ook over jou...quote:
[..]
Dit soort grappen kunnen we wel missen hoor.
Dit is dan wel weer grappigquote:
man: heeft u ook stroopwafels zonder stroop?
stroopwafelverkoper: nee die heb ik niet
man: Ow, doe dan maar een gewone boterham.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.
quote:
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.
Hahahahaha ROLFCOPTER!!!! einzinzinzineeie!!!oneoneoeleneve!!!!!!!!!!!1111111:D:DD:D:D:D:D!!1111quote:
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.
En als ze dan een kindje krijgen, noemen ze het Boter! Je weet wel Marga+Rien (MARGARINE!!!!1111 hahahahaha
)Op een dag komt de grote leider op bezoek en Herman zegt tegen hem: "Ik vind de bewakers hier echt slavendrijvers".
Zegt de leider: "Tja, het is je goed recht om je mening te uiten".
quote:
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.
Hoe kom je trouwens op die namen? Ik ken een stel dat Marga en Rien heet.
Ik snap hem niet.quote:
Herman zit al 10 jaar in een Noord-Koreaans strafkamp en verricht dagelijks zware arbeid en krijgt weinig te eten.
Op een dag komt de grote leider op bezoek en Herman zegt tegen hem: "Ik vind de bewakers hier echt slavendrijvers".
Zegt de leider: "Tja, het is je goed recht om je mening te uiten".
Ze schijnen daar nogal terughoudend te zijn met de vrijheid van meningsuiting.quote:
Het was de eerste zelfbedachte tussengrap, Saekerhett had hem meteen doorquote:Op vrijdag 5 augustus 2011 15:45 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Hoe kom je trouwens op die namen? Ik ken een stel dat Marga en Rien heet.
quote:
[..]
Het was de eerste zelfbedachte tussengrap, Saekerhett had hem meteen door
Maar na een jaar zegt marga tegen rien.quote:
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.
dat ze van hem wil scheiden.
maar waarom zegt rien.
Nou zegt marga ik vind dat het niet meer zo botert tussen ons en dat het kuipje wel leeg is.
SPOILERHolocauster Tycoon!
Vraagt die met die lange nek aan die met die korte nek: Waarom heb je zo'n korte nek??
Ja ik heb een paar keer me hoofd tegen de muur gelopen.
De vrouw leeft boven en de man onder. Terwijl de man ’s morgens de boterhammen klaar maakt roept zijn vrouw naar onder en vraagt of hij haar bammetjes ook wil smeren. Die man reageert licht geïrriteerd “Nee, doe dat maar in je eigen keuken.” Waarop die vrouw zegt “De keuken is onder.”
Verkeerde topic?quote:
Ik moest lachen om je smileykeuze, maar ik snap je grap niet.quote:
Een man en vrouw leven gescheiden van elkaar. Ze hebben een mooi appartement met hoogteverschillen in Amsterdam.
De vrouw leeft boven en de man onder. Terwijl de man ’s morgens de boterhammen klaar maakt roept zijn vrouw naar onder en vraagt of hij haar bammetjes ook wil smeren. Die man reageert licht geïrriteerd “Nee, doe dat maar in je eigen keuken.” Waarop die vrouw zegt “De keuken is onder.”
Is die man boven.
quote:
[..]
Ik moest lachen om je smileykeuze, maar ik snap je grap niet.
Helaas mag ik mijn grap niet uitleggen.
Van de FBI?quote:
[..]
Helaas mag ik mijn grap niet uitleggen.
zegt de ene smurf bedenkelijk: ''Wat komt daar een natte lucht aan!'''
Op een gegeven moment zegt Jan zo: "Ja, ik vind dat altijd zo moeilijk hè."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, snap ik. Nou, ik heb wel wat voor je. Die heb ik gemaakt voor een andere klant dus daar kan ik wel een leuk prijsje van maken. Anders zou het vijfenveertig euro kosten."
Zegt Jan: "Dat klinkt goed. Hoe luidt de tekst?"
Zegt die tekstschrijver: "Van harte gefeliciteerd, Hans."
Zegt Jan: "Ja, wel sterk. Gewoon eenvoudig dus."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, gewoon lekker klassiek. Je moet die naam dan natuurlijk even vervangen door de naam van die vriend van je. Even rekenen...dan maken we het af op twintig euro."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 07-08-2011 21:02:37 ]
Jan pakt een beurse appel op die op het bureau van zijn college Sjaak ligt en zegt: "Sjaak, is deze appel al beurs genoteerd?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 08-08-2011 14:32:57 ]
quote:
Stop je lul in de grond dan heb je de hele wereld aan je lul hangen
'Dat smaakt heel anders dan een appel.' constateert hij.
Dan spreekt zijn vader hem bestraffend toe: 'Je moet geen peren met appels vergelijken.'
Geniaal. Gewoonweg geniaalquote:
Een bedrijf handelt in fruit. Ze merken alleen dat er steeds vaker beurs, geplet en anderszins beschadigd fruit binnenkomt. Daarom gaan ze er een lijstje van bijhouden, om hun leverenaciers er op een gegeven moment op aan te spreken. Op een gegeven moment is het weer zover en er zit weer van alles bij.
Jan pakt een beurse appel op die op het bureau van zijn college Sjaak ligt en zegt: "Sjaak, is deze appel al beurs genoteerd?"
Hulde
Supersterkquote:
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.
Tijdje niet opgelet en ik had een ban en nu heb ik geen inspiratie meerquote:
Volgende week post ik wel wat denk ik
quote:
[..]
Geniaal. Gewoonweg geniaal
Hulde
[..]
quote:
Een bedrijf handelt in fruit. Ze merken alleen dat er steeds vaker beurs, geplet en anderszins beschadigd fruit binnenkomt. Daarom gaan ze er een lijstje van bijhouden, om hun leverenaciers er op een gegeven moment op aan te spreken. Op een gegeven moment is het weer zover en er zit weer van alles bij.
Jan pakt een beurse appel op die op het bureau van zijn college Sjaak ligt en zegt: "Sjaak, is deze appel al beurs genoteerd?"
quote:
Zegt de andere: "Veel reizen"
Nog zo'n slechte... bedoeling was dat je m dik snel vertelde, ook al maakte dat de grap totaal niet beter.
komt een man bij de slager zegt ik wil bloemen kopen slager loopt naar boven slaat de piano in elkaar komt weer beneden zegt ik verkoop alleen fruit zegt de man maakt niet uit ik ben toch op de brommer.
Ik moest lachenquote:
Stop je lul in de grond dan heb je de hele wereld aan je lul hangen
HAHAHAquote:
2 brooddegen praten met elkaar. Vraagt de een aan de ander: "Wat wil jij later gaan doen?"
Zegt de andere: "Veel reizen"
beurs genoteerd? Ik snap 't niet?quote:
Een bedrijf handelt in fruit. Ze merken alleen dat er steeds vaker beurs, geplet en anderszins beschadigd fruit binnenkomt. Daarom gaan ze er een lijstje van bijhouden, om hun leverenaciers er op een gegeven moment op aan te spreken. Op een gegeven moment is het weer zover en er zit weer van alles bij.
Jan pakt een beurse appel op die op het bureau van zijn college Sjaak ligt en zegt: "Sjaak, is deze appel al beurs genoteerd?"
Serieus?quote:
[..]
beurs genoteerd? Ik snap 't niet?
Nee? Op de aandelenbeurs heten bedrijven beursgenoteerd.quote:
[..]
beurs genoteerd? Ik snap 't niet?
Oke, nee wist ik niet.quote:
[..]
Nee? Op de aandelenbeurs heten bedrijven beursgenoteerd.
SPOILERNiet haten.
SPOILERIk was sowieso slecht in M&O
Een beetje respect voor MarokkaanseKip ja.quote:
quote:
[..]
Oke, nee wist ik niet.[...]SPOILERNiet haten.
SPOILERIk haat niet op je.
quote:
Op !quote:Op vrijdag 19 augustus 2011 22:38 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Een beetje respect voor MarokkaanseKip ja.
De dokter onderzoekt hem en zegt vervolgens: "Tu dois manger fruits de mer."
Als de jongen terug in het hotel is, vraagt zijn oma: "En, wat zei de dokter?'
Zegt die jongen: "Meer fruit eten."
quote:
Een jongen is met zijn oma op vakantie in Frankrijk. Maar op een gegeven moment voelt hij zich zo futloos als een slak met weinig conditie. Dus hij gaat naar een dokter.
De dokter onderzoekt hem en zegt vervolgens: "Tu dois manger fruits de mer."
Als de jongen terug in het hotel is, vraagt zijn oma: "En, wat zei de dokter?'
Zegt die jongen: "Meer fruit eten."
Na 3 dagen treden er echter complicaties op en wordt er vanuit Amerika een specialist ingevlogen speciaal om de man te redden.
Eenmaal aangekomen gaat de specialist de kamer van de man binnen. Na 5 minuten staat de specialist opeens op en trekt alle kabels van de apparatuur eruit waarna de man het loodje legt.
Dan komen de andere doktoren de kamer binnengestormd en vragen de specialist wat hem bezielt.
Zegt de specialist: "Ja, ik kan toch niet nadenken met al dat gepiep".
quote:
Een man krijgt in het ziekenhuis een harttransplantatie. Na 12 uur is de operatie eindelijk geslaagd en wordt de man naar de intensive care gebracht waar hij met behulp van apparatuur in een kunstmatige coma wordt gehouden.
Na 3 dagen treden er echter complicaties op en wordt er vanuit Amerika een specialist ingevlogen speciaal om de man te redden.
Eenmaal aangekomen gaat de specialist de kamer van de man binnen. Na 5 minuten staat de specialist opeens op en trekt alle kabels van de apparatuur eruit waarna de man het loodje legt.
Dan komen de andere doktoren de kamer binnengestormd en vragen de specialist wat hem bezielt.
Zegt de specialist: "Ja, ik kan toch niet nadenken met al dat gepiep".
Absoluut briljant.quote:
Een man krijgt in het ziekenhuis een harttransplantatie. Na 12 uur is de operatie eindelijk geslaagd en wordt de man naar de intensive care gebracht waar hij met behulp van apparatuur in een kunstmatige coma wordt gehouden.
Na 3 dagen treden er echter complicaties op en wordt er vanuit Amerika een specialist ingevlogen speciaal om de man te redden.
Eenmaal aangekomen gaat de specialist de kamer van de man binnen. Na 5 minuten staat de specialist opeens op en trekt alle kabels van de apparatuur eruit waarna de man het loodje legt.
Dan komen de andere doktoren de kamer binnengestormd en vragen de specialist wat hem bezielt.
Zegt de specialist: "Ja, ik kan toch niet nadenken met al dat gepiep".
Er zitten ook een paar hele goede en vooral subtiele slechte zelfbedachte tussengrappen in. Zijn die bewust, wappiiee?
Sorry, zei iemand "eervolle vermelding"? Jawel, deze grap van wappiiee krijgt in het volgende topic een eervolle vermelding.
[ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 06-09-2011 12:08:15 ]
Dus hij krijgt die logopedist aan de lijn en zegt: "G..g...g..goeiemorgen, i..i..i..ik w....w...w..wil g...g...g..graag..."
Maar die logopedist onderbreekt hem en zegt: "Kom ter zake alsjeblieft, ik heb weinig tijd."
Beetje een variatie op een thema, maar klasse hoor.quote:
Komt een Afrikaan met een felgekleurde papegaai op zijn schouder een bar binnen, zegt de barman: "Zozo, das een mooie zeg, waar heb je die vandaan?!" Zegt de papegaai: "Nigeria."
Dit is de 2e keer dit jaar dat hij ze ziet en waarschijnlijk ook de laatste keer, dit jaar.
Omdat hij de boel wil uitlokken gaat hij tartend lopen provoceren. Dit doet hij door een hoertje te bestellen en die mee te nemen uit, uit eten. Hij ontmoet de hoer en zegt haar dat ze zich moet gedragen als zijn vriendin. Dan gaat hij samen met die hoer naar het diner etentje.
Ze lopen naar binnen, naar de tafel waar zijn ouders zitten. Hij kijkt ze aan geeft ze een kus en zegt dan: "Mag ik jullie voorstellen, dit is Sabrina."
Zijn ouders kijken op naar beneden en zien daar een vrouw met teveel make-up volledig gekleed in enkel een catsuit gemaakt van netpanties.
Zijn moeder kijkt haar zoon aan en zegt: "Zo zo, ziet er netjes uit hoor."
Zegt die vriend: "Ik hoorde dat u op dezelfde dag bent geboren als Bruce Springsteen."
Zegt die vader: "Ja, klopt, we zijn allebei op een woensdag geboren."
Leuke grap hoorquote:
Een jongen vertelt aan een vriend van hem dat zijn vader op dezelfde dag geboren is als Bruce Springsteen (een zanger). Dus zo gezegd zo gedaan en op een avond komt die vriend bij die jongen eten en de vader van die jongen is er ook.
Zegt die vriend: "Ik hoorde dat u op dezelfde dag bent geboren als Bruce Springsteen."
Zegt die vader: "Ja, klopt, we zijn allebei op een woensdag geboren."
Vertel je ook wel eens grappen die je bedenkt of hier leest in het echt aan mensen FF?
Deze vind ik wel weer erg leukquote:
Een jongen vertelt aan een vriend van hem dat zijn vader op dezelfde dag geboren is als Bruce Springsteen (een zanger). Dus zo gezegd zo gedaan en op een avond komt die vriend bij die jongen eten en de vader van die jongen is er ook.
Zegt die vriend: "Ik hoorde dat u op dezelfde dag bent geboren als Bruce Springsteen."
Zegt die vader: "Ja, klopt, we zijn allebei op een woensdag geboren."
Bedankt.quote:
Ja, zeker, maar ik maak sowieso de hele dag door grappen. Ben veel bezig met woordspelingen, sarcastische opmerkingen en dat soort dingen. Kan ik wel een keer iets over vertellen.quote:Vertel je ook wel eens grappen die je bedenkt of hier leest in het echt aan mensen FF?
Zegt die man tegen die scherpschutter: "En jij noemt jezelf scherpschutter?"
Zegt die scherpschutter: "Ja, want ik gebruik nooit losse flodders."
.Daar hebben ze bar weinig voor hem. Het enige is een baantje als hulpgynacoloog. Na lang wikken en wegen besluit hij direct de baan aan te nemen.
De volgende dag begint hij en hij mag gelijk aan de slag met een paar keizersneden en andere gecompliceerde geboortes. Na een week komt hij terug bij het uitzendbureau voor een evaluatie.
'En,' vraagt de werkconsulent, 'bevalt het?'
Mwahquote:
Een man huurt een scherpschutter in. Dus zo gezegd zo gedaan en ze spreken af. De man vraagt de scherpschutter om van vijfentwintig meter afstand op wat niet-bewegende doelen te schieten, zoals een zeecontainer. Die scherpschutter gebruikt tientallen kogels maar geen van alle treffen ze hun doel.
Zegt die man tegen die scherpschutter: "En jij noemt jezelf scherpschutter?"
Zegt die scherpschutter: "Ja, want ik gebruik nooit losse flodders."
Ik moest hem 2 keer lezenquote:Op zaterdag 17 september 2011 13:51 schreef PiRANiA het volgende:
Gisteren vroeg ik mijzelf af of een meterkast van 90 cm breed nog wel een meterkast is
Geweldige grap! Dat wel
quote:
Joop is al een tijd werkloos, als hij alles heeft geprobeerd gaat hij naar een uitzendbureau.
Daar hebben ze bar weinig voor hem. Het enige is een baantje als hulpgynacoloog. Na lang wikken en wegen besluit hij direct de baan aan te nemen.
De volgende dag begint hij en hij mag gelijk aan de slag met een paar keizersneden en andere gecompliceerde geboortes. Na een week komt hij terug bij het uitzendbureau voor een evaluatie.
'En,' vraagt de werkconsulent, 'bevalt het?'
Dat je die van mij niet leuk vindt, snap ik; ben er ook zelf niet kapot van. Maar dat je die van die meterkast en die laatste, met als clou 'Bevalt het', wat nogal standaardwoorspeling is in combinatie met geboortes begrijp ik dan weer niet. Jovatov kan veel beter, ik hopelijk ook trouwens.quote:
[..]
Mwah
[..]
Ik moest hem 2 keer lezen
Geweldige grap! Dat wel
[..]
Appel beurs genoteerd is dan weer niet standaard? Ik snap die grens niet zo
? En zagen jullie mijn eerste poging tot een tussengrap?
"Bevalt het?" is een grap die geregeld wordt gemaakt als iemand zwanger is, met zwangere vrouwen werkt en die sowieso vaak in combinatie met zwangerschap wordt gebruikt. "Beurs genoteerd" was wat mij betreft nieuw.quote:
Wat is nu precies het verschil tussen standaard woordspelerig en een SZG-woordspeling?
Appel beurs genoteerd is dan weer niet standaard? Ik snap die grens niet zo
Keizersnedes en andere gecompliceerde geboortes? Als dat hem is, had je "andere" denk ik weg moeten laten, want er zijn denk ik ook wel gecompliceerde geboortes zonder keizersnee.quote:En zagen jullie mijn eerste poging tot een tussengrap?
Oké, ja, ik denk dat ik het wel wat beter snapquote:
[..]
"Bevalt het?" is een grap die geregeld wordt gemaakt als iemand zwanger is, met zwangere vrouwen werkt en die sowieso vaak in combinatie met zwangerschap wordt gebruikt. "Beurs genoteerd" was wat mij betreft nieuw.
. Nee, het was na lang wikken en wegen besluit hij direct.quote:[..]
Keizersnedes en andere gecompliceerde geboortes? Als dat hem is, had je "andere" denk ik weg moeten laten, want er zijn denk ik ook wel gecompliceerde geboortes zonder keizersnee.
Enfin nog een mopje:
Karel en Karin doen altijd samen wekelijks een potje squash. Daaraan voorafgaand eten ze vaak samen. Deze week komt Karel bij Karin eten. Als Karel voor de deur staat heeft hij nog twee pannen in zijn hand.
"Ja sorry," zegt Karel, "m'n auto had panne."
quote:
[..]
Oké, ja, ik denk dat ik het wel wat beter snap
Ja, die is wel sterk.quote:[..]
Nee, het was na lang wikken en wegen besluit hij direct.
Die is helaas al wat vaker voorbijgekomen.quote:Enfin nog een mopje:
Karel en Karin doen altijd samen wekelijks een potje squash. Daaraan voorafgaand eten ze vaak samen. Deze week komt Karel bij Karin eten. Als Karel voor de deur staat heeft hij nog twee pannen in zijn hand.
"Ja sorry," zegt Karel, "m'n auto had panne."
Je kunt het trouwens beter een grap noemen dan een mop(je) vind ik Als ik het woord mopje hoor, kan ik er zelfs al niet om lachen als de grap briljant blijkt te zijn. Maar dat is persoonlijk.
. Wellicht dat mijn grappenkennis nog niet zo uitgebreid is dat ik mijn grappen als origineler beschouw dan ze daadwerkelijk zijn Deze stelt Leo allerlei studies voor maar het is het allemaal niet.
Ten einde raad besluit hij met:' En dan misschien iets met dooie talen?'
'Nee,' zegt Leo, 'da's mij te letterlijk.'
Wow.quote:
Leo zoekt een studie.Hij weet niet waar hij het zoeken moet dus stapt naar een studie-adviseur.
Deze stelt Leo allerlei studies voor maar het is het allemaal niet.
Ten einde raad besluit hij met:' En dan misschien iets met dooie talen?'
'Nee,' zegt Leo, 'da's mij te letterlijk.'
Peer besluit de hulp in te schakelen van Bob, die heeft wel verstand van communicatie en aanverwante zaken. Gedurende een kopje koffie vertelt Peer hoe de zaken ervoor staan. Na de uitleg vraagt Bob of hij de website mag bekijken. Peer stemt hiermee in.
Bob gaat zitten achter de computer en Peer tikt het adres in. Niet veel later verschijnt de pagina op het scherm.
'Oh, ik zie het al.' zegt Bob.
'Hier staat bij de omschrijving: gastvrij.'
op een gegeven moment blijft hij bij een bepaalde schappen rek staan en begint te springen en te doen.
komt op een gegeven moment de verkoper er aan gelopen en vraagt waarom jantje zo staat te springen.
zegt jantje: nou ik heb een potje humor nodig van de bovenste plank.
Zegt de ene tegen de andere: Mooie omgeving hier!!
Zegt de andere: Wat zeg je??
Andere: Watte???
De hengel is uitgegooid en ze nuttigen een glas koffie.
"Mijn vrouw zegt dat ik maar eens een sport moet gaan doen." zegt Kees.
"Maar vissen is toch een sport?" vraag Hendrik verbaasd.
"Nee, kijk naar ons, we zitten hier een beetje koffie te drinken, dit is toch geen sport." zei Kees.
"Oh ja, en sportvissen dan?" vraagt Hendrik.
Zegt Kees: "Sportvissen? Ja dat wel."
quote:
Kees en Hendrik zitten 's-ochtends langs de waterkant.
De hengel is uitgegooid en ze nuttigen een glas koffie.
"Mijn vrouw zegt dat ik maar eens een sport moet gaan doen." zegt Kees.
"Maar vissen is toch een sport?" vraag Hendrik verbaasd.
"Nee, kijk naar ons, we zitten hier een beetje koffie te drinken, dit is toch geen sport." zei Kees.
"Oh ja, en sportvissen dan?" vraagt Hendrik.
Zegt Kees: "Sportvissen? Ja dat wel."
quote:
quote:
jantje loopt een winkel binnen en begint te zoeken naar het geen hij nodig heeft.
op een gegeven moment blijft hij bij een bepaalde schappen rek staan en begint te springen en te doen.
komt op een gegeven moment de verkoper er aan gelopen en vraagt waarom jantje zo staat te springen.
zegt jantje: nou ik heb een potje humor nodig van de bovenste plank.
Ik vind hem te letterlijk.quote:
Zegt de een: "Ik ga vanaf morgen links rijden."
Komt er opeens een vrouw de kamer binnen die ze allebei kennen die heel emotioneel zegt: "Da's levensgevaarlijk. Stel je voor dat iedereen dat gaat doen!"
Ze nemen allebei meteen een grote slok en die man zegt met diepe dankbaarheid: "Heeeeeerlijk zeg."
Zegt die vrouw: "Ja, lekker pittig."
Haha, jawel!quote:
Twee Nederlandse mannen, die allebei in Zaandam wonen, zijn aan het discussiëren over hun autorijgedrag.
Zegt de een: "Ik ga vanaf morgen links rijden."
Komt er opeens een vrouw de kamer binnen die ze allebei kennen die heel emotioneel zegt: "Da's levensgevaarlijk. Stel je voor dat iedereen dat gaat doen!"
De moeder moet plotseling stoppen midden op straat,
ze kijkt verbaast rond en ziet allemaal mensen van overal en nergens de kerk binnen lopen.
Moeder:" Wat is hier in hemelsnaam aan de hand?"
Dochter:"Nou dat weet ik niet, maar het is goed mis.
Een cardioloog met hart voor zijn werk is nóóit grappig.
Hij zegt tegen de dokter: "Ik heb zo'n pijn in m'n wangen."
De dokter kijkt ernaar en zegt: "Aha, ik zie het al, blaasontsteking."
Leuk, maar volgens mij bedoel je Neil Armstrong.quote:
Louis Armstrong komt bij de dokter.
Hij zegt tegen de dokter: "Ik heb zo'n pijn in m'n wangen."
De dokter kijkt ernaar en zegt: "Aha, ik zie het al, blaasontsteking."
Kort, maar erg leuk. Ik zie het ook helemaal voor me, goed gedaanquote:
Twee Nederlandse mannen, die allebei in Zaandam wonen, zijn aan het discussiëren over hun autorijgedrag.
Zegt de een: "Ik ga vanaf morgen links rijden."
Komt er opeens een vrouw de kamer binnen die ze allebei kennen die heel emotioneel zegt: "Da's levensgevaarlijk. Stel je voor dat iedereen dat gaat doen!"
Die andere daarna vond ik wat minder, maar het is ook niet makkelijk. Ik ben al een tijdje inspiratieloos. Wat doe jij daaraan?
Neen, ik bedoel Louis!quote:
[..]
Leuk, maar volgens mij bedoel je Neil Armstrong.
De bekende Jazz Trompetist!
http://www.google.nl/sear(...)ource=og&sa=N&tab=wi
(Anders slaat de grap nergens op)
Bedankt.quote:
[..]
Kort, maar erg leuk. Ik zie het ook helemaal voor me, goed gedaan
Ik vond hem juist beter.quote:Die andere daarna vond ik wat minder, maar het is ook niet makkelijk.
Niks eigenlijk. Soms probeer ik iets te bedenken maar als het er niet is, probeer ik het neit te forceren en hoop ik op betere tijden.quote:Ik ben al een tijdje inspiratieloos. Wat doe jij daaraan?
Vraag het kuiken aan de advocaat: "En?"
Zegt die advocaat: "Je hebt geen pootje om op te staan."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 12-10-2011 12:45:03 ]
quote:
Wat vond je van die laatste zin?
Laatste zin wel tamelijk grappig, maar niet zozeer om het pootje, maar meer om de advocaat die het kuiken geen enkele kans geeft.quote:
[..]
Wat vond je van die laatste zin?
Deze zin vind ik dan weer niets minder dan briljantquote:al na een paar jaar krijgt hij te horen dat hij er binnenkort uitvliegt.
Nee? Die ligt in de kast
quote:
Ken jij de mop van de poetsvrouw?
Nee? Die ligt in de kast
.Hij belt zijn oma en vraagt: "Oma, wat maakt u me nou. De politie heeft me aangehouden omdat ik joints in mijn koffer heb en ze zeggen dat ik tien jaar gevangenisstraf kan krijgen."
Zegt oma: "Ik snap het niet. Laatst zei je moeder nog tegen me dat ze in Amerika tegenwoordig veel minder moeilijk doen over drugs."
Zegt zijn moeder op de achtergrond: "Nee ik zei in Portugal."
Zegt oma een beetje verward: "Oh ja, dat was het."
werkgever: voor jou 10 anderen
jantje:
werkgever: wij werken hier met het principe van het peper en zoutstelletje:
of je stopt peper in je reet, of je mag opzouten
jantje pakt azijn flesje: azijnzeiker!
Er staan twee pinguins op een berg. De een valt eraf. De ander heet Bert. Maar hoe heet die ene dan? Ja, dat weet ik niet, die is er nie
Dit vind ik ijzersterk.quote:
"Dokter, dokter, help mij. Ik heb kiespijn."
Zegt de dokter:
"Dan moet je in China gaan wonen meneer."
Waarom heeft een drol meestal remsporen?
Jij zou het toch ook niet leuk vinden als je word doorgespoeld?
Zegt die man: “Ja sorry, maar ik heb gewoon op die cursus geleerd dat het in de jungle heel belangrijk is om compassie te hebben.”
Op een gegeven moment komt de kersverse Marokkaanse CEO van het bedrijf de ruimte binnen waar Martin werkt en als hij hoort wat Martins werk is, zegt hij boos: “Wat is de nutje hiervan?”
Maar vlak daarna zegt iemand: “Martin, wat betekent het wachtwoord ‘StefanenLida86’, van Jim van de personeelsadministratie?”
Zegt Martin: “Naam van z’n zoon en z’n dochter, IQ van z’n vrouw.”
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-11-2011 20:45:14 ]
Zegt oma boos: “Doe je dat de volgende keer wel een beetje voorzichtig ja.”
quote:
Komt een man schreeuwend bij de dokter.
"Dokter, dokter, help mij. Ik heb kiespijn."
Zegt de dokter:
"Dan moet je in China gaan wonen meneer."
Ging moeilijk met een hakenkruis.
Plotseling komt de eigenaar van het buurthuis binnen, die aan Stapel vraagt: "Hoe gaat het?"
Zegt Stapel, terwijl hij naar Diekstra wijst: "Hij heeft plaaghiaat gepleegd."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 23-11-2011 16:54:17 ]
Als hij dan thuiskomt zegt z'n vrouw altijd lachend: "Zo, ben je even op bezoek geweest bij M'n Broer?"
Maar op een gegeven moment is Jaap die pesterijen zat. Hij besluit voortaan een ander etablissement te bezoeken, dat 'Z'n Neus' heet. Omdat de relatie met zijn vrouw wat gespannen is, drinkt hij daar niet alleen wat na z'n werk maar blijft hij er ook eten en tv-kijken. Na een tijdje is de vrouw boos en verdrietig.
Ze belt haar beste vriendin op en zegt: "Ik word gek van Jaap. Hij zit de hele tijd in Z'n Neus."
Roept de man die achter blijft. Nou doei hè!
En toen liep hij naar z'n eigen auto terug en stapte weer in.
Hoorde het op het journaal:
Temperatuur maxima 10 graden celsius
Jij kunt veel beter dan dit.quote:
Het blijkt dat de vrouw van prins willem alexander ziek is.
Hoorde het op het journaal:
Temperatuur maxima 10 graden celsius
Reageren we trouwens niet meer op elkaar grappen?
quote:
René Diekstra en Diederik Stapel, die allebei in het ongerede zijn geraakt door het overschrijven van wetenschappelijke literatuur en het verzinnen van cijfers, zitten werkloos in het buurthuis. Ze doen een spel, waarvan het de bedoeling is dat ze elkaar de hele tijd pesten. Het moeilijke eraan is dat ze niet mogen stoppen, dus dat ze geen stilte mogen laten vallen bij het pesten. Als degene die aan de beurt is dat doet, krijgt hij een strafpunt en is de ander aan de beurt. Ze zijn al een half uur bezig als Diekstra een stilte laat vallen.
Plotseling komt de eigenaar van het buurthuis binnen, die aan Stapel vraagt: "Hoe gaat het?"
Zegt Stapel, terwijl hij naar Diekstra wijst: "Hij heeft plaaghiaat gepleegd."
Hihi, leuke grap hoor.quote:
Twee rupsen spreken 's avonds af om een stukje te gaan joggen. Maar een van hen raakt al gebesseerd tijdens de wurming-up.
Deze ook wel aardig, maar je zag hem wel al aan komen.quote:
Jaap gaat elke dag na zijn werk even een kopje thee drinken bij etablissement 'M'n Broer'.
Als hij dan thuiskomt zegt z'n vrouw altijd lachend: "Zo, ben je even op bezoek geweest bij M'n Broer?"
Maar op een gegeven moment is Jaap die pesterijen zat. Hij besluit voortaan een ander etablissement te bezoeken, dat 'Z'n Neus' heet. Omdat de relatie met zijn vrouw wat gespannen is, drinkt hij daar niet alleen wat na z'n werk maar blijft hij er ook eten en tv-kijken. Na een tijdje is de vrouw boos en verdrietig.
Ze belt haar beste vriendin op en zegt: "Ik word gek van Jaap. Hij zit de hele tijd in Z'n Neus."
Ik ben aan het nadenken, hopelijk binnenkort weer een nieuwe.
Maar op een gegeven moment ziet hij ergens langs de kant van de weg een andere kangoeroe zitten en deze zit heel relaxt in kleermakers zit en met 2 de duim en wijsvinger tegen elkaar.
Dus vraagt die kangoeroe aan hem: ben u soms een kangguru?
Als het goed is, heb ik die ook hier gepost hoor.quote:
Federer-fan, post anders ook die grappen die je neer had gezet in de OP van het ATP World Tour Finals topic. Die ene van die man bij het ICT-bedrijf vond ik zelf erg leuk
Helemaal niet grappig, vind ik.quote:Op vrijdag 2 december 2011 13:51 schreef DonJoris het volgende:
Er zitten 3 mensen in een vliegtuig. Een Turk, Pakistaan en een piloot. Ineens stort het vliegtuig neer. De 3 mannen komen bijeen en wat blijkt, er is maar 1 parachute aan boord. De mannen bedenken allerlei manieren om te beslissen wie nou uiteindelijk mag blijven leven. Totdat ze eruit zijn. Ze houden elkaar vast en komen alle 3 veilig neer.
die van die wurming up is wel een leuke woordgrap.quote:
[..]
Jij kunt veel beter dan dit.
Reageren we trouwens niet meer op elkaar grappen?
en die andere is ook wel goed.
quote:
[..]
die van die wurming up is wel een leuke woordgrap.
en die andere is ook wel goed.
Het topic leeft weer.
quote:
maar vind je van mijn laatste grap?
quote:
een kangoeroe is een beetje aan springen richting de grote stad en zit de hele tijd over van alles te piekeren.
Maar op een gegeven moment ziet hij ergens langs de kant van de weg een andere kangoeroe zitten en deze zit heel relaxt in kleermakers zit en met 2 de duim en wijsvinger tegen elkaar.
Dus vraagt die kangoeroe aan hem: ben u soms een kangguru?
Niet helemaal overtuigend. Hij zou denk ik wel leuk kunnen zijn met een andere inleiding. Soms vind ik een naar mijn idee leuke woordspeling maar dan luistert het nog heel nauw om er ook daadwerkelijk een leuke grap van te maken. Ken je mijn grap waarvan de clou is 'Da's mijn zoon geweest. Die heeft diabetes'? Daar moest ik ook even zoeken naar het verhaaltje waarin de woordgrap tot zijn recht kwam. Wat ik in dit geval zou hebben gedaan is hem niet als clou/einde gebruiken maar eerder ergens middenin. En dan bijvoorbeeld dat die kanguru een wijze les aan die ander geeft (bijvoorbeeld: "Je zult vinden wat je zoekt zodra je stopt met zoeken"), die daarop zegt "Nou, aan jou heb ik ook niks". Je grap is dan minder afhankelijk van die woordspeling.quote:
[..]
maar vind je van mijn laatste grap?
[..]
Jan, die ze ziet aankomen, zegt tegen zijn assistente: "En dit is nog maar het begin!"
Dus die mensen komen binnen en Jan zegt: "Goeiemorgen! Proeflesje? Inschrijfformuliertje?"
Zegt een van die mensen: "Nee, we komen alleen de weg vragen."
Zegt Jan: "Oh. Nou, het is hier rechtdoor, de eerste rechts en dan de derde zijstraat aan je linkerhand."
Jantje: "Oh, hoezo dat dan?"
Kees: "Nou, uit onderzoek is gebleken dat 1 op de 5 mensen."
Jantje: "Ja? 1 op de 5 wat?"
Kees: "Dat bedoel ik dus."
Zegt die terrorist: "Ik heb een koker met zenuwgas en ik laat het ontsnappen in een druk winkelcentrum tenzij u tien miljoen dollar overmaakt naar mijn bankrekening."
Dus de president vraagt de terrorist m even te wachten, belt met zijn tweede toestel de financiële administratie en zegt tegen de medewerker daar: "Ik verbind een meneer naar je door. Schrijf zijn naam en rekeningnummer op en maak tien miljoen dollar over naar zijn bankrekening."
Dus de president verbindt de terrorist door naar de financiële administratie en zegt met een grimmige blik tegen zijn persoonlijk adviseur en de minister van Buitenlandse Zaken, die tegenover hem zitten: "Ik sterf nog liever dan dat ik onderhandel met terroristen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-12-2011 20:39:23 ]
Directielid: Ik zal u door verbinden met de technische afdeling.
Klaas: "Haha, contradictee."
Het is een hele dikke vrouw, maar wel aardig, dus Jantje geeft haar het voordeel van de twijfel.
Dan vraagt hij aan de juf: "Juffrouw: Is het waar dat u een grote poes heeft?"
De lerares schrikt en vraagt:"Hoe bedoel je Jantje? Als in een huisdier toch?"
"Nee" zegt Jantje: "Mijn wijze opa zei altijd: Jantje jonge, dikke wijven hebben een dikke kut."
quote:
Jantje is 6 geworden, hij zit in de klas en kijkt naar zijn lerares.
Het is een hele dikke vrouw, maar wel aardig, dus Jantje geeft haar het voordeel van de twijfel.
Dan vraagt hij aan de juf: "Juffrouw: Is het waar dat u een grote poes heeft?"
De lerares schrikt en vraagt:"Hoe bedoel je Jantje? Als in een huisdier toch?"
"Nee" zegt Jantje: "Mijn wijze opa zei altijd: Jantje jonge, dikke wijven hebben een dikke kut."
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."
Wow.quote:
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."
Ge-wel-dig.
Eervolle vermelding voor het volgende topic. * En.... wat mij betreft de op een na beste slechte zelfbedachte grap aller tijden! quote:
[..]
Wow.
Ge-wel-dig.
Laatst was ik bij mij opa en toen zei hij:
"Weet je wat het mooiste is van dementie?"
Dus ik zeg:"Nou??"
Mijn opa kijkt me versuft aan en zegt: "Geen idee."
Omdat ik niet gehuild heb bij de dokter heb ik een long drink glas gekregen van mijn moeder.
Dus hij showt hem aan die ander.
En die zegt: Ik vind hem adembenemend mooi.
Long drink glasquote:
de ene astma patiënt tegen de andere:
Omdat ik niet gehuild heb bij de dokter heb ik een long drink glas gekregen van mijn moeder.
Dus hij showt hem aan die ander.
En die zegt: Ik vind hem adembenemend mooi.
man: mag ik een frietje met?
eigenaar: ...met wat dan?
Eenmaal aangekomen in het zwembad, doen zijn hun perslucht flessen aan en waggelen naar de rand van het zwembad. Ze laten zich achterover in het water vallen en zakken naar de bodem van het zwembad. Jan heeft het niet zo op water, dus die besluit dan na de verplichten ronde uit het zwembad te stappen. Kees wil nog wel even blijven duiken, maar hij heeft wel erg last van zijn oren door de druk op die diepte. Kees kijkt vanuit het water naar Jan en wijst met een pijnlijke blik naar zijn oren. Waarop Jan zegt: "Klaar is Kees."
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 15-12-2011 13:46:06 ]
quote:Op donderdag 15 december 2011 13:31 schreef deurscharnier het volgende:
komt een man bij de snackbar.
man: mag ik een frietje met?
eigenaar: ...met wat dan?
Daar hebben ze de glazen kist.
een idijood
Journalist: "En, hoe vind je dat er over je gedacht wordt?"
Hoer: "ach ik laat alles wel over me heen komen"
Zelf bedacht..
Wat slecht.. [ Bericht 1% gewijzigd door GroenerDanGras op 31-12-2011 05:59:00 ]
Zegt Jan op een gegeven moment: "Oma, mogen we Wordfeud spelen?"
Zegt oma: "Ik weet niet wat je zegt. Maar laten we lekker gaan scrabbelen."
Zegt Jan: "Nee da's zo'n saai spel."
Jantje gaat bij de juf slapen, dus hij van ''mag ik naakt slapen?''
''Nee!'' ''Toeee,, anders ga ik huilen!'' ''Oké...'' antwoord de juf
Dus hij naakt slapen, komt het vriendje van de juf binnen..
''Snel Jantje, ga in de kast!'' fluistert de juf,
het vriendje komt binnen, en ziet Jantje zijn leuter door de deurtjes hangen.
Hij draait eraan, en vraagt ''Wat is dit?''
Hij hoort:
''Dit is radiofriemel als je doordraait breek je me piemol''
quote:
Een journalist ondervraagt een hoer;
Journalist: "En, hoe vind je dat er over je gedacht wordt?"
Hoer: "ach ik laat alles wel over me heen komen"
Zelf bedacht..
Niet erg ontopic. Grappen over seks zijn altijd zo makkelijk. Ik zeg altijd probeer maar eens grappig te zijn zonder plat of grof te zijn.quote:
Ik en een vriend hadden vroeger een mop bedacht, weet niet of hij echt bestaat nu maar toch:
Jantje gaat bij de juf slapen, dus hij van ''mag ik naakt slapen?''
''Nee!'' ''Toeee,, anders ga ik huilen!'' ''Oké...'' antwoord de juf
Dus hij naakt slapen, komt het vriendje van de juf binnen..
''Snel Jantje, ga in de kast!'' fluistert de juf,
het vriendje komt binnen, en ziet Jantje zijn leuter door de deurtjes hangen.
Hij draait eraan, en vraagt ''Wat is dit?''
Hij hoort:
''Dit is radiofriemel als je doordraait breek je me piemol''
Na daar een paar dagen, met moeite, mee te hebben rondgelopen zet hij, met moeite, de stap naar de dokter.
Eenmaal, met moeite, binnen ziet de dokter direct wat er aan de hand is.
'Geen enkel probleem,' zegt hij, 'dat is binnen een minuut gefixt.'
De vrouw zegt, mijn poes doet zo'n pijn
Een appelflop.
Binnenkort maar weer eens een SZG maken.
Juf Els van groep 7: "Wat doe je nou?!"
Meester Bas: "Ja, hallo! Straks wordt het hier ook nog vol!"
Hij komt binnen en gaat in gesprek met platen deskundige Diederik.
Rinus: ''Ik kom echt niet meer op ideeën, ik weet niet meer hoe ik mijn beste hits kan overtreffen.''
Diederik: '' 'Met Marlous op de scooter' misschien iets?''
Zegt Sophie een beetje luid: "Die Rob mag mij kennelijk niet zo."
Rob: "Dat is correct!"
Sophie: "Ik krijg hier zeker geen punten voor?"
Rob: "Dat is corr.."
Sophie: "Ja ja, nou weet ik het wel."
Wanneer het eenmaal zondag is, kijken Jan en Andries naar buiten, en zien ze dat het regent en onweert en de straten onder water staan.
Jan: ''Nou Andries, dit gaat hem niet worden''.
Andries: '''Dit was ook wel het laatste wat ik had verwacht op zondag''.
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man!"
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no use crying over spilled milk.
[ Bericht 1% gewijzigd door Shreyas op 14-02-2012 16:00:39 ]
Als je ", dat is de verkeerde fles" en die laatste zin weglaat, vind ik hem geniaalquote:
Een anesthesist zit lekker pauze te houden in de kantine, broodje eten, flesje melk erbij, totdat ineens een assistent van hem binnen komt stormen: "Baas, we hebben u dringend nodig, een patiënt dreigt vroegtijdig wakker te worden."
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man, dat is de verkeerde fles!"
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no use crying over spilled milk.
SPOILERen krijgt hij een eervolle vermelding.
Aangepastquote:
[..]
Als je ", dat is de verkeerde fles" en die laatste zin weglaat, vind ik hem geniaalSPOILERen krijgt hij een eervolle vermelding.
Maar die laatste zin staat er nog.quote:
Wat je misschien nog zou kunnen doen, maar dat vind ik minder geslaagd dan de hele laatste zin weglaten is ervan maken:
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no such thing as crying over spilled milk.
[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 14-02-2012 18:07:23 ]
Hij verveelt zich en begint een zeurderig gesprek met een onbekende man.
Het was Kees, die hij nog kende van een vorige keer.
"Jah, mooi kut dus.", zegt Pietje,
"Ik heb laatste tijd een beetje last van mijn ogen dat ik wat slechter zie."
Kees kijkt naar zijn ogen en ziet dat ze vermoeid zijn.
"Ach joh, is niets ernstigs, komt gewoon door de oververmoeidheid."
"Hoe weet jij dat??" vraagt Pietje.
"Ik ben Optometrist en zie dat je ogen gewoon vermoeid zijn, niets aan de hand." zegt Kees.
"Optometrist?" zegt Piet.
"Oh, dus jij bent er zo eentje, waarbij het glas altijd halfvol is!?"
Hij is altijd met plezier naar zijn werk gegaan, maar op een slechte maandagochtend loopt hij het kantoor van zijn baas binnen en zegt: "Henk, ik neem ontslag, ik ben ladderzat".
Begeleider: "Volg de lawine pijlen!"
quote:
Friso: "Moeten we hier links of rechts?"
Begeleider: "Volg de lawine pijlen!"
SPOILERAanhoudende vorst
Hoe noem je een supermarkt waar je niet hoeft af te rekenen?quote:Albert Kleijn
Hoe noem je een supermarkt waar je sm spullen koopt?quote:Albert Feijn
Hoe noem je een supermarkt waar je grote bestraatte vlakten kan kopen?quote:Albert Peijn
Hoe noem je een supermarkt bij een spoorrails?quote:Albert Pleijn
quote:Albert Heijn To Go
Sorry, maar je kunt toch echt wel beter dan dit.quote:
Hoe noem je een supermarkt voor lilliputters?
[..]
Hoe noem je een supermarkt waar je niet hoeft af te rekenen?
[..]
Hoe noem je een supermarkt waar je sm spullen koopt?
[..]
Hoe noem je een supermarkt waar je grote bestraatte vlakten kan kopen?
[..]
Hoe noem je een supermarkt bij een spoorrails?
[..]
Bertus kan Bully de hele tijd voorhouden, maar vlak bij een oversteekplaats komt Bully erg dichtbij gefietst. Op dat moment steekt er een auto over. Bertus kan er net voorbij, maar Bully wordt vol geschept.
''Zo'', denk Bertus: ''Een geluk bij een ongeluk''.
Kermit de kikker,
Ik loog over de 3 wielen
Als ze net vanaf station Zwolle vertrekken zegt er eentje:
'Mijn college begint over drie minuten.'
Zegt een ander: 'Dat red je nooit.'
leuk gevondenquote:
Hoe noem je een koning die zijn troon niet wil afstaan aan de volgende generatie, in de winter.?SPOILERAanhoudende vorst
Zegt de ene vlo tegen de ander: Tis stil aan de ovenwant!
Zegt Koos droog: "Je zou maar met je vrachtwagen in zo'n file komen zeg."
Alle Apple fans scharen zich voor de winkel om deel te nemen aan het spektakel.
Kees en Henk willen ook graag een nieuwe iPad direct bij de release.
Ze besluiten om ook 's-nachts voor de deur te gaan liggen.
Henk is netjes om 23:00 uur aanwezig, klapt zijn camping stoel uit en gaat zitten wachten.
Hij wacht en hij wacht, terwijl de verzameling nerds groter wordt.
Om 01:00 uur nog geen Kees, om 02:00 uur nog geen Kees.
Dan eindelijk om 03:00 komt Kees een keer aankakken.
"Waar was je nou??" vraagt Henk geïrriteerd.
Waarop Kees antwoord: "Je denkt toch niet dat ik voor een uit de kluiten gewassen telefoon de hele nacht voor de deur ga liggen?"
Op een gegeven moment vind Jan het toch wel zielig voor die automobilist dus hij geeft hem een schouderklopje. Vervolgens stapt ie in zijn wagen en gooit hij zjin hele lading zo over de auto heen.
Die automobilist geschrokken: "wat doe je nu?"
Zegt Jan: "nu ja, zand erover he!"
Het is groot feest. Opa Cornelis is 75 jaar geworden. De hele familie heeft geld bij elkaar gelapt om het cadeau te kopen wat opa altijd al wilde hebben, Dus ze rijden opa in zijn rolstoel naar het pleintje waar hij samen met zijn kleinkinderen het papier eraf mag scheuren. Helemaal dolblij is hij als hij ziet dat het een mooi ouderwets draaiorgel is.
Opa doet er met trillende handen een lied in en wacht. Maar na de eerste noten slaat ie vast.
Das nou jammer, zegt opa.
Het begint aardig saai te worden en het enige wat ze nog weleens doen is orale bevrediging terwijl de ander aan het eten is.
Ingrid stelt voor om eens iets spannends te doen en suggereert om eens samen naar een parenclub te gaan.
Zo gezegd, zo gedaan. Henk stemt in.
Een aantal dagen later is het zover.
Henk en Ingrid hebben een parenclub gevonden en gaan er samen heen.
Eenmaal binnen gekomen kijken ze eens rond en nemen plaats aan de bar.
"Oh kijk", zegt Ingrid. "Er ligt hier een kaart met alle seksuele mogelijkheden die deze club bied."
Ze kijkt naar Henk, maar Henk kijkt verbaasd de andere kant op.
"Hallo Henk, let je een beetje op?" Zegt Ingrid. "Wat valt er te zien?"
Henk wijst naar een bord en zegt: "Kijk, ze hebben hier ook bitterballen."
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"
Zijn ouders reageren geschrokken: "Pietje pietje wat is er gebeurd?"
Zegt Pietje: "ze zeiden dat ik een peniskoker moest!"
Heerlijk.quote:
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"
thanks.quote:
quote:
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"
De moeder zegt: "ja hij vind het te gek. Hij wil later ook politie te paard worden."
"Ja maar dat kan echt niet hoor, mevrouw!" reageert de agent.
"Hoezo niet?" vraagt ze verbouwereerd.
Zegt de agent: "Een aap op een paard, dat is toch geen gezicht joh!"
Ik zou de laatste drie zinnen weglaten. Dan vind ik hem heel goed. En ik zou dan een uitroepteken achter de laatste zin zetten.quote:
Jango, een gehandicapte aap, is helemaal weg van politie te paard. Als ie agenten op die edele viervoeters ziet dan gaat ie helemaal uit zijn dak. Dus op een dag komt er weer politie te paard langs en Jango weer helemaal door het dolle heen. Een van de agenten zegt tegen de begeleider: "Zo, die is enthousiast!"
De moeder zegt: "ja hij vind het te gek. Hij wil later ook politie te paard worden."
"Ja maar dat kan echt niet hoor, mevrouw!" reageert de agent.
"Hoezo niet?" vraagt ze verbouwereerd.
Zegt de agent: "Een aap op een paard, dat is toch geen gezicht joh!"
helemaal primaquote:
[..]
Ik zou de laatste drie zinnen weglaten. Dan vind ik hem heel goed. En ik zou dan een uitroepteken achter de laatste zin zetten.
Alleen is uitroepteken dan niet te donald-duck achtig?wat vond je trouwens van mijn slechte zelfbedachte tussengrap in mijn grap van enkele dagen geleden?
quote:een vrouw met een obsessie brengt op een avond haar bed naar de kinderen en zegt: Ik zal jullie een sprookje voorlezen. Kinderen helemaal blij. Wat ga je voorlezen? vragen ze. Zegt de vrouw met de obsessie: ach das waar, de sprookjesboeken waren al weer terug naar de bieb.
Nee, dat niet, maar hij wordt er wel een beetje dom door (op een positieve manier), wat heel grappig is.quote:
[..]
helemaal prima
Kom ik op terug.quote:wat vond je trouwens van mijn slechte zelfbedachte tussengrap in mijn grap van enkele dagen geleden?
[..]
Ali is overgehaald door zijn kameraden om zichzelf op te blazen in een bus met de belofte dat ie dan 72 maagden krijgt. Dus Ali lijkt dat wel wat, doet zijn bomgordel om en huppa. In de bus en boem.
Komt ie bij Allah, vraagt hij waar zijn maagden zijn.
Zegt Allah: 1 april!
Laat wel lang op zich wachten he?quote:
Eigenljk wel leuk.quote:
Robert zegt: "Ik mis die kindjes van het kdv best wel."
Benno zegt: "Anders ik wel. Ik mis de zwemleskinderen."
Op dat moment is het bezoekuur en komen de zwemleskinderen en de hofnarretje kinderen op bezoek met hun ouders.
Zeggen Robert en Benno: "Ach, wat lief, maar dat had toch helemaal niet gehoeven!"
quote:
Er is een nieuwe supermarkt keeten voor kinderen, robert emthé
Ehhh...quote:
Wie gaat er mee een benno elletje rooken ?
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-04-2012 09:49:20 ]
quote:
quote:
Een juwelier is overvallen. Er is geen geweld gebruikt maar de dader heeft voor honderden euro's aan sieraden buitgemaakt. De politie vraagt mensen op straat of ze iets hebben gezien. Op een gegeven moment spreken ze Jan aan.
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."
quote:
Een juwelier is overvallen. Er is geen geweld gebruikt maar de dader heeft voor honderden euro's aan sieraden buitgemaakt. De politie vraagt mensen op straat of ze iets hebben gezien. Op een gegeven moment spreken ze Jan aan.
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."
Het mooiste is nog dat Tom Cruise helemaal nergens last van had
SPOILERTussengrap, i know
quote:
[..]
Het mooiste is nog dat Tom Cruise helemaal nergens last van had
quote:SPOILERTussengrap, i know
SPOILER
"Sorry", zegt het hogedrukgebied. "Ik liet een wind."
heerlijk droog quote:
SPOILEReen kankeroe
Zegt die Belgische bisschop: "Awel, schaak hè!"
De politie gaat daarop een buurtonderzoek houden.
Ze bellen zo aan bij 1 van de mensen die bij het slachtoffer in de straat woont.
Vraagt de politie zo van heeft u ook wat gezien ten tijde van de overval bij uw buurt genoot?
Die bewoner zo van: natuurlijk heb ik wat gezien ik ben niet blind.
SPOILERals hij zijn rolschaatsen is vergeten
Op een familiereünie komt hij binnen met aan zijn ene voet een laars en de andere een slipper.
'Tante Truus lacht zich een ongeluk.
'Piet,' zegt ze, 'je hebt twee verschillende schoenen aan!'
'Ach' bromt opa Joop, 'ik heb altijd twee verschillende schoenen aan.'
Hartstikke goed. Ik lag al dubbel na de tweede zin. Toch heb ik twee tips:quote:
Oom Piet staat bekend om zijn grollen en fratsen.
Op een familiereünie komt hij binnen met aan zijn ene voet een laars en de andere een slipper.
'Tante Truus lacht zich een ongeluk.
'Piet,' zegt ze, 'je hebt twee verschillende schoenen aan!'
'Ach' bromt opa Joop, 'ik heb altijd twee verschillende schoenen aan.'
1) Ik zou de laatste zin veranderen in: Zegt Piet: 'Ik heb altijd twee verschillende schoenen aan.' Of eventueel in: Zegt Joop: 'ach, ik heb altijd twee verschillende schoenen aan'. (Met dat 'bromt' haal je de vaart er een beetje uit vind ik.)
2) Ik zou 'Tante Truus' vervangen door 'Iedereen' (omdat ik het zo'n droog idee vind dat iedereen zoiets sufs heel erg grappig vindt).
De tuindeur staat open en de buurvrouw roept "Zo, jullie gaan zeker lekker voetbal kijken!"
Zegt oom Piet voor de grap heel overdreven: "Hoe kom je daaar nou bij?"
De avond komt dat Nederland tegen duitsland moet voetballen. De hele woonkamer van Oom Piet zit vol. De wedstrijd begint en iedereen zit vurig nederland aan te moedigen. Zegt opeens Oom Piet vanuit het niets: "En die schweinsteiger moeten ze ook een rode kaart geven!"
Iedereen kijkt hem verbaasd aan. "Ehm, die man heeft nog geen enkele overtreding gemaakt hoor" roept er een.
Antwoord Oom Piet droog: "Kan me helemaal niks schelen!"
Zegt de bingopresentator: "Je mag kiezen; Geraniums of een kanskaart." Achter de geraniums zitten lijkt tante Bep niets dus kiest ze voor de kanskaart.
Staat er op de kaart: "Betaal elke deelnemer van de bingo vijftig euro van uw spaargeld."
[ Bericht 3% gewijzigd door najazeg op 20-05-2012 22:09:46 ]
SPOILER1 bult
Je bedoelt dromedarisquote:
Wat is het verschil tussen een Shemale en een kameel?SPOILER1 bult
Bril-jant.quote:
Tante Bep is al oud en heeft nog maar één grote droom: De hoofdprijs van de bejaardenbingo winnen. Maar elke keer als ze bingokaarten koopt gaat een ander er met de prijzen vandoor. Toch doet ze fanatiek weer mee, want zegt ze, de aanhouder wint. Dus op een dag koopt ze weer kaarten en streept oplettend alle nummertjes weg. En warempel, ze wint! En de bingo is nog geldig verklaard ook. Dus tante bep helemaal blij, eindelijk is haar droom in vervulling gegaan.
Zegt de bingopresentator: "Je mag kiezen; Geraniums of een kans kaart." Achter de geraniums zitten lijkt tante Bep niets dus kiest ze voor de kans kaart in de hoop dat daar een betere prijs mee te winnen valt.
Staat er op de kaart: "Betaal elke deelnemer van de bingo vijftig euro van uw spaargeld."
Fantastische grap. En een…… Eervolle vermelding MarokkaanseKipquote:
thanx!quote:
[..]
Bril-jant.
Graag gedaan.quote:
Op Ik zou trouwens de zinsnede "in de hoop dat daar een betere prijs mee te winnen valt" schrappen (en van 'kans kaart' steeds één woord maken). Dat was het. Neen, die heeft er een.quote:
Een Kameel 2
En een Shemale 3
Hahahahaha oeps.quote:Op zondag 20 mei 2012 16:20 schreef GizartFRL het volgende:
[..]
Neen, die heeft er een.
Een Kameel 2
En een Shemale 3
Ik dacht dat je bedoelde 2 ballen bij de shemale.
Slecht: ja/neequote:
Zelf bedacht: ja/nee
Helaas, je gaat niet door naar de volgende ronde.
Vraagt de dokter: rookt u?
Zegt die Engelsman: of cough
Zegt de dokter:
"En wat is de diagnose?"
"Nee", zegt de dokter.
Zegt Jan: ik zit in A3.
Zegt Adri: oh, heb je je Golf ingeruild dan?
quote:
Komt een Engelsman bij de dokter.
Vraagt de dokter: rookt u?
Zegt die Engelsman: of cough
Ze gaan namelijk paintballen en daar is Karel doodsbenauwd voor.
Aan het wachten op de instructie vindt Karel het zo spannend dat hij in z'n broek poept.
Als vervolgens de instructie-meneer ten tonele verschijnt is het eerste wat die zegt:
"Zo Karel, je schijt hem wel zeker?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Jovatov op 24-05-2012 09:03:01 ]
Dan kijkt de zoon zijn vader aan en vraagt met een lief robot stemmetje.
"Papa, zou de relativiteits theorie van Einstein ook toepasbaar zijn tijdens het verdampen van een kwantum singulariteit of denk je dat de Planck constante overtreed?"
Meneer Hawking draait zijn rolstoel om en zegt:
"Geen domme vragen stellen alstublieft."
[ Bericht 8% gewijzigd door Giester op 24-05-2012 12:42:41 ]
Inhoudelijk leuk, maar ik vind dat van die ziekte niet leuk en dat maakt het ook niet grappiger (een collega van mij is trouwens afgelopen maandag overleden aan ALS). Ik zou er persoonlijk gewoon van maken dat een wetenschapper en zijn zoon aan tafel zitten en dat het gesprek zo verloopt. Dan vind ik hem hartstikke goed.quote:
Stephen Hawking en zijn zoon zitten samen op de veranda te kijken naar mensen die wel kunnen bewegen.
Dan kijkt de zoon zijn vader aan met een kwijlende blik op z'n half verlamde gezichtje en vraagt met een lief robot stemmetje.
"Papa, zou de relativiteits theorie van Einstein ook toepasbaar zijn tijdens het verdampen van een kwantum singulariteit of denk je dat de Planck constante overtreed?"
Meneer Hawking draait zijn rolstoel door m'n zijn kinnetje op het pookje te duwen, hij kijkt zijn zoon aan en zegt:
"Geen domme vragen stellen alstublieft."
Thanks voor je kritiek.quote:
[..]
Inhoudelijk leuk, maar ik vind dat van die ziekte niet leuk en dat maakt het ook niet grappiger (een collega van mij is trouwens afgelopen maandag overleden aan ALS). Ik zou er persoonlijk gewoon van maken dat een wetenschapper en zijn zoon aan tafel zitten en dat het gesprek zo verloopt. Dan vind ik hem hartstikke goed.
En dat van die ziekte is alleen de "luchtige" kant ervan bekijken.
Dat is niets persoonlijks uiteraard.
Gecondoleerd met je collega.
Mijn excuus voor deze treurige toevalstreffer.
Thanks voor de aanpassing.quote:
Geeft helemaal niks en het was niet bedoeld om excuses aan je te ontlokken, maar mee rom aan te geven dat het kan zijn dat het mensen kwetst (was bij mij niet zo hoor).quote:En dat van die ziekte is alleen de "luchtige" kant ervan bekijken.
Dat is niets persoonlijks uiteraard.
Gecondoleerd met je collega.
Mijn excuus voor deze treurige toevalstreffer.
Kan ik inkomen, maar de mensen die hier komen weten dat ze op FOK! komen en dat dit het Onzin forum is. Iemand die hier langer dan 1 week zit, die weet hoe het er hier aan toe gaat. Desalniettemin, kan af en toe een beetje respect geen kwaad natuurlijk.quote:
Geeft helemaal niks en het was niet bedoeld om excuses aan je te ontlokken, maar mee rom aan te geven dat het kan zijn dat het mensen kwetst (was bij mij niet zo hoor).
En FF gecondoleerd met je collega.
En dan nu de belangrijkste vraag: Hoe slecht/goed waren mijn debuutgrappen?
Klopt, ik probeer zelf grappen die kwetsend, heel grof etc. te vermijden, al zitten er van mij ook genoeg grove grappen tussen.quote:
[..]
Kan ik inkomen, maar de mensen die hier komen weten dat ze op FOK! komen en dat dit het Onzin forum is. Iemand die hier langer dan 1 week zit, die weet hoe het er hier aan toe gaat. Desalniettemin, kan af en toe een beetje respect geen kwaad natuurlijk.
Bedankt.quote:
Ik vind harde grappen meestal ook minder. Sowieso vond ik in deze context de ziekte overbodig.
En FF gecondoleerd met je collega.
Ze hebben potentieel.quote:En dan nu de belangrijkste vraag: Hoe slecht/goed waren mijn debuutgrappen?
Hoi.quote:
Hoi ik ben Steve hebben jullie nog Jobs vrij?
Waarop de collega antwoordt: "Ja, ik wil snelweg!!!"
Zegt die metro: ja zeg, ik ben toch geen metro, man!