ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Claire besluit op een dag mee te doen aan The voice of Holland. Ze doet audities en tot haar verbazing kiest niemand haar. De jury zegt dat het helemaal nergens naar klinkt. Dan vraagt Claire verbaasd: Maar als ik mijn eigen stem hoor vind ik het altijd mooi klinken.
Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
Er gaat een brandalarm af op de school van meester Bas. Alle kinderen en onderwijzers proberen weg te rennen, maar alles blijkt gesloten te zijn. De enige klas waar het veilig is, is de klas van meester Bas. Toen zij allen in die klas probeerden te komen, draaide meester Bas de sleutel om, zodat niemand er meer in kon.
Juf Els van groep 7: "Wat doe je nou?!"
Meester Bas: "Ja, hallo! Straks wordt het hier ook nog vol!"
Juf Els van groep 7: "Wat doe je nou?!"
Meester Bas: "Ja, hallo! Straks wordt het hier ook nog vol!"
"I like to retaliate by burning a book that you American holding dear, but the only book you care about is Facebook." - Mahmoud Ahmadinejad
Zanger Rinus zit in een dip, en met zijn laatste hoop gaat hij naar zijn platenmaatschappij.
Hij komt binnen en gaat in gesprek met platen deskundige Diederik.
Rinus: ''Ik kom echt niet meer op ideeën, ik weet niet meer hoe ik mijn beste hits kan overtreffen.''
Diederik: '' 'Met Marlous op de scooter' misschien iets?''
Hij komt binnen en gaat in gesprek met platen deskundige Diederik.
Rinus: ''Ik kom echt niet meer op ideeën, ik weet niet meer hoe ik mijn beste hits kan overtreffen.''
Diederik: '' 'Met Marlous op de scooter' misschien iets?''
Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
Sophie en Evelien doen mee met een quiz die gepresenteerd wordt Rob Platje. Sophie merkt dat Rob haar niet zo mag.
Zegt Sophie een beetje luid: "Die Rob mag mij kennelijk niet zo."
Rob: "Dat is correct!"
Sophie: "Ik krijg hier zeker geen punten voor?"
Rob: "Dat is corr.."
Sophie: "Ja ja, nou weet ik het wel."
Zegt Sophie een beetje luid: "Die Rob mag mij kennelijk niet zo."
Rob: "Dat is correct!"
Sophie: "Ik krijg hier zeker geen punten voor?"
Rob: "Dat is corr.."
Sophie: "Ja ja, nou weet ik het wel."
"I like to retaliate by burning a book that you American holding dear, but the only book you care about is Facebook." - Mahmoud Ahmadinejad
Kees, die een poos werkloos is geweest besluit werk te zoeken en vind werk als schilder. De eerste werkdag krijgt hij uitleg van zijn baas over zijn werkkleding. Baas: "Kees, je moet dit overall aan". Kees: "Overal?"
I knew all the rules but the rules did not know me
Guaranteed
Guaranteed
Jan en Andries zijn van plan om naar de wedstrijd Ajax-Feyenoord te gaan op zondag.
Wanneer het eenmaal zondag is, kijken Jan en Andries naar buiten, en zien ze dat het regent en onweert en de straten onder water staan.
Jan: ''Nou Andries, dit gaat hem niet worden''.
Andries: '''Dit was ook wel het laatste wat ik had verwacht op zondag''.
Wanneer het eenmaal zondag is, kijken Jan en Andries naar buiten, en zien ze dat het regent en onweert en de straten onder water staan.
Jan: ''Nou Andries, dit gaat hem niet worden''.
Andries: '''Dit was ook wel het laatste wat ik had verwacht op zondag''.
Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
Een anesthesist zit lekker pauze te houden in de kantine, broodje eten, flesje melk erbij, totdat ineens een assistent van hem binnen komt stormen: "Baas, we hebben u dringend nodig, een patiënt dreigt vroegtijdig wakker te worden."
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man!"
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no use crying over spilled milk.
[ Bericht 1% gewijzigd door Shreyas op 14-02-2012 16:00:39 ]
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man!"
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no use crying over spilled milk.
[ Bericht 1% gewijzigd door Shreyas op 14-02-2012 16:00:39 ]
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Als je ", dat is de verkeerde fles" en die laatste zin weglaat, vind ik hem geniaalquote:Op dinsdag 14 februari 2012 04:45 schreef Shreyas het volgende:
Een anesthesist zit lekker pauze te houden in de kantine, broodje eten, flesje melk erbij, totdat ineens een assistent van hem binnen komt stormen: "Baas, we hebben u dringend nodig, een patiënt dreigt vroegtijdig wakker te worden."
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man, dat is de verkeerde fles!"
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no use crying over spilled milk.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
[..]
Als je ", dat is de verkeerde fles" en die laatste zin weglaat, vind ik hem geniaalAangepastSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
Maar die laatste zin staat er nog.quote:
Wat je misschien nog zou kunnen doen, maar dat vind ik minder geslaagd dan de hele laatste zin weglaten is ervan maken:
Zegt die anesthesist: Oh well, there is no such thing as crying over spilled milk.
[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 14-02-2012 18:07:23 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Pietje zit in de kroeg pessimistisch wat melk uit een vies glas te drinken.
Hij verveelt zich en begint een zeurderig gesprek met een onbekende man.
Het was Kees, die hij nog kende van een vorige keer.
"Jah, mooi kut dus.", zegt Pietje,
"Ik heb laatste tijd een beetje last van mijn ogen dat ik wat slechter zie."
Kees kijkt naar zijn ogen en ziet dat ze vermoeid zijn.
"Ach joh, is niets ernstigs, komt gewoon door de oververmoeidheid."
"Hoe weet jij dat??" vraagt Pietje.
"Ik ben Optometrist en zie dat je ogen gewoon vermoeid zijn, niets aan de hand." zegt Kees.
"Optometrist?" zegt Piet.
"Oh, dus jij bent er zo eentje, waarbij het glas altijd halfvol is!?"
Hij verveelt zich en begint een zeurderig gesprek met een onbekende man.
Het was Kees, die hij nog kende van een vorige keer.
"Jah, mooi kut dus.", zegt Pietje,
"Ik heb laatste tijd een beetje last van mijn ogen dat ik wat slechter zie."
Kees kijkt naar zijn ogen en ziet dat ze vermoeid zijn.
"Ach joh, is niets ernstigs, komt gewoon door de oververmoeidheid."
"Hoe weet jij dat??" vraagt Pietje.
"Ik ben Optometrist en zie dat je ogen gewoon vermoeid zijn, niets aan de hand." zegt Kees.
"Optometrist?" zegt Piet.
"Oh, dus jij bent er zo eentje, waarbij het glas altijd halfvol is!?"
"Thats how we roll in the Shire!"
Jean-Pierre is al 10 jaar lang glazenwasser bij het bedrijf van zijn baas.
Hij is altijd met plezier naar zijn werk gegaan, maar op een slechte maandagochtend loopt hij het kantoor van zijn baas binnen en zegt: "Henk, ik neem ontslag, ik ben ladderzat".
Hij is altijd met plezier naar zijn werk gegaan, maar op een slechte maandagochtend loopt hij het kantoor van zijn baas binnen en zegt: "Henk, ik neem ontslag, ik ben ladderzat".
Friso: "Moeten we hier links of rechts?"
Begeleider: "Volg de lawine pijlen!"
Begeleider: "Volg de lawine pijlen!"
"Thats how we roll in the Shire!"
quote:
Friso: "Moeten we hier links of rechts?"
Begeleider: "Volg de lawine pijlen!"
Hoe noem je een koning die zijn troon niet wil afstaan aan de volgende generatie, in de winter.?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
Hoe noem je een supermarkt voor lilliputters?
Hoe noem je een supermarkt waar je niet hoeft af te rekenen?quote:Albert Kleijn
Hoe noem je een supermarkt waar je sm spullen koopt?quote:Albert Feijn
Hoe noem je een supermarkt waar je grote bestraatte vlakten kan kopen?quote:Albert Peijn
Hoe noem je een supermarkt bij een spoorrails?quote:Albert Pleijn
quote:Albert Heijn To Go
"Thats how we roll in the Shire!"
Sorry, maar je kunt toch echt wel beter dan dit.quote:
Hoe noem je een supermarkt voor lilliputters?
[..]
Hoe noem je een supermarkt waar je niet hoeft af te rekenen?
[..]
Hoe noem je een supermarkt waar je sm spullen koopt?
[..]
Hoe noem je een supermarkt waar je grote bestraatte vlakten kan kopen?
[..]
Hoe noem je een supermarkt bij een spoorrails?
[..]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Bertus zit de laatste minuten af te tellen tot de bel gaat. Als de bel eenmaal gaat, rent Bertus gelijk naar buiten om snel naar huis te fietsen, zodat Bully hem niet achterna kan gaan en hem dan in elkaar slaat. Helaas voor Bertus heeft Bully dit door, en zit hem toch snel op de hielen.
Bertus kan Bully de hele tijd voorhouden, maar vlak bij een oversteekplaats komt Bully erg dichtbij gefietst. Op dat moment steekt er een auto over. Bertus kan er net voorbij, maar Bully wordt vol geschept.
''Zo'', denk Bertus: ''Een geluk bij een ongeluk''.
Bertus kan Bully de hele tijd voorhouden, maar vlak bij een oversteekplaats komt Bully erg dichtbij gefietst. Op dat moment steekt er een auto over. Bertus kan er net voorbij, maar Bully wordt vol geschept.
''Zo'', denk Bertus: ''Een geluk bij een ongeluk''.
Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
Het is groen en het heeft 3 wielen
Kermit de kikker,
Ik loog over de 3 wielen
Kermit de kikker,
Ik loog over de 3 wielen
My Saxo Goes Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhp.
automaat, dan krijg je dat :)
automaat, dan krijg je dat :)
Een aantal studenten zitten op maandagochtend in de trein terug van een weekendje in Drenthe.
Als ze net vanaf station Zwolle vertrekken zegt er eentje:
'Mijn college begint over drie minuten.'
Zegt een ander: 'Dat red je nooit.'
Als ze net vanaf station Zwolle vertrekken zegt er eentje:
'Mijn college begint over drie minuten.'
Zegt een ander: 'Dat red je nooit.'
wtf? heb ik deze dan uit myAT gehaald? Ik kon deze niet eens meer vinden 
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
een vrouw met een obsessie brengt op een avond haar bed naar de kinderen en zegt: Ik zal jullie een sprookje voorlezen. Kinderen helemaal blij. Wat ga je voorlezen? vragen ze. Zegt de vrouw met de obsessie: ach das waar, de sprookjesboeken waren al weer terug naar de bieb.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
Hoe noem je een koning die zijn troon niet wil afstaan aan de volgende generatie, in de winter.?leuk gevondenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Zitten twee vlooien in de keuken te chillen, blijkt er verder helemaal geen mens en dier meer te leven in vijftig kilometer omtrek.
Zegt de ene vlo tegen de ander: Tis stil aan de ovenwant!
Zegt de ene vlo tegen de ander: Tis stil aan de ovenwant!
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Koos rijd met zjin vrachtwagen over de A2 van Amsterdam naar Maastricht. Komt ie op een gegeven moment in een fikse file terecht. Al snel komt Koos er achter dat een vrachtwagen gekanteld op de weg ligt en er geen auto meer door kan,
Zegt Koos droog: "Je zou maar met je vrachtwagen in zo'n file komen zeg."
Zegt Koos droog: "Je zou maar met je vrachtwagen in zo'n file komen zeg."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Vannacht gaat de nieuwe iPad in de verkoop in Nederland.
Alle Apple fans scharen zich voor de winkel om deel te nemen aan het spektakel.
Kees en Henk willen ook graag een nieuwe iPad direct bij de release.
Ze besluiten om ook 's-nachts voor de deur te gaan liggen.
Henk is netjes om 23:00 uur aanwezig, klapt zijn camping stoel uit en gaat zitten wachten.
Hij wacht en hij wacht, terwijl de verzameling nerds groter wordt.
Om 01:00 uur nog geen Kees, om 02:00 uur nog geen Kees.
Dan eindelijk om 03:00 komt Kees een keer aankakken.
"Waar was je nou??" vraagt Henk geïrriteerd.
Waarop Kees antwoord: "Je denkt toch niet dat ik voor een uit de kluiten gewassen telefoon de hele nacht voor de deur ga liggen?"
Alle Apple fans scharen zich voor de winkel om deel te nemen aan het spektakel.
Kees en Henk willen ook graag een nieuwe iPad direct bij de release.
Ze besluiten om ook 's-nachts voor de deur te gaan liggen.
Henk is netjes om 23:00 uur aanwezig, klapt zijn camping stoel uit en gaat zitten wachten.
Hij wacht en hij wacht, terwijl de verzameling nerds groter wordt.
Om 01:00 uur nog geen Kees, om 02:00 uur nog geen Kees.
Dan eindelijk om 03:00 komt Kees een keer aankakken.
"Waar was je nou??" vraagt Henk geïrriteerd.
Waarop Kees antwoord: "Je denkt toch niet dat ik voor een uit de kluiten gewassen telefoon de hele nacht voor de deur ga liggen?"
"Thats how we roll in the Shire!"
Jan is een vrachtwagenchauffeur die net van een afgraving vandaan komt. Hij rijdt op zijn gemak over de weg als een auto tegen hem aanrijdt. Jan stapt uit de wagen en begint ruzie te maken met de nogal geschrokken autobestuurder.
Op een gegeven moment vind Jan het toch wel zielig voor die automobilist dus hij geeft hem een schouderklopje. Vervolgens stapt ie in zijn wagen en gooit hij zjin hele lading zo over de auto heen.
Die automobilist geschrokken: "wat doe je nu?"
Zegt Jan: "nu ja, zand erover he!"
Op een gegeven moment vind Jan het toch wel zielig voor die automobilist dus hij geeft hem een schouderklopje. Vervolgens stapt ie in zijn wagen en gooit hij zjin hele lading zo over de auto heen.
Die automobilist geschrokken: "wat doe je nu?"
Zegt Jan: "nu ja, zand erover he!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
nog eentje dan:
Het is groot feest. Opa Cornelis is 75 jaar geworden. De hele familie heeft geld bij elkaar gelapt om het cadeau te kopen wat opa altijd al wilde hebben, Dus ze rijden opa in zijn rolstoel naar het pleintje waar hij samen met zijn kleinkinderen het papier eraf mag scheuren. Helemaal dolblij is hij als hij ziet dat het een mooi ouderwets draaiorgel is.
Opa doet er met trillende handen een lied in en wacht. Maar na de eerste noten slaat ie vast.
Das nou jammer, zegt opa.
Het is groot feest. Opa Cornelis is 75 jaar geworden. De hele familie heeft geld bij elkaar gelapt om het cadeau te kopen wat opa altijd al wilde hebben, Dus ze rijden opa in zijn rolstoel naar het pleintje waar hij samen met zijn kleinkinderen het papier eraf mag scheuren. Helemaal dolblij is hij als hij ziet dat het een mooi ouderwets draaiorgel is.
Opa doet er met trillende handen een lied in en wacht. Maar na de eerste noten slaat ie vast.
Das nou jammer, zegt opa.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Henk en Ingrid hebben het gehad met hun sexleven.
Het begint aardig saai te worden en het enige wat ze nog weleens doen is orale bevrediging terwijl de ander aan het eten is.
Ingrid stelt voor om eens iets spannends te doen en suggereert om eens samen naar een parenclub te gaan.
Zo gezegd, zo gedaan. Henk stemt in.
Een aantal dagen later is het zover.
Henk en Ingrid hebben een parenclub gevonden en gaan er samen heen.
Eenmaal binnen gekomen kijken ze eens rond en nemen plaats aan de bar.
"Oh kijk", zegt Ingrid. "Er ligt hier een kaart met alle seksuele mogelijkheden die deze club bied."
Ze kijkt naar Henk, maar Henk kijkt verbaasd de andere kant op.
"Hallo Henk, let je een beetje op?" Zegt Ingrid. "Wat valt er te zien?"
Henk wijst naar een bord en zegt: "Kijk, ze hebben hier ook bitterballen."
Het begint aardig saai te worden en het enige wat ze nog weleens doen is orale bevrediging terwijl de ander aan het eten is.
Ingrid stelt voor om eens iets spannends te doen en suggereert om eens samen naar een parenclub te gaan.
Zo gezegd, zo gedaan. Henk stemt in.
Een aantal dagen later is het zover.
Henk en Ingrid hebben een parenclub gevonden en gaan er samen heen.
Eenmaal binnen gekomen kijken ze eens rond en nemen plaats aan de bar.
"Oh kijk", zegt Ingrid. "Er ligt hier een kaart met alle seksuele mogelijkheden die deze club bied."
Ze kijkt naar Henk, maar Henk kijkt verbaasd de andere kant op.
"Hallo Henk, let je een beetje op?" Zegt Ingrid. "Wat valt er te zien?"
Henk wijst naar een bord en zegt: "Kijk, ze hebben hier ook bitterballen."
"Thats how we roll in the Shire!"
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Op een dag zien Willem en Marita hun zoontje van vier huilend op het aanrecht naast een pan op het vuur zitten; bloot met een gruwelijk verband piemeltje.
Zijn ouders reageren geschrokken: "Pietje pietje wat is er gebeurd?"
Zegt Pietje: "ze zeiden dat ik een peniskoker moest!"
Zijn ouders reageren geschrokken: "Pietje pietje wat is er gebeurd?"
Zegt Pietje: "ze zeiden dat ik een peniskoker moest!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Heerlijk.quote:
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
thanks.quote:
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"
"Thats how we roll in the Shire!"
Jango, een gehandicapte aap, is helemaal weg van politie te paard. Als ie agenten op die edele viervoeters ziet dan gaat ie helemaal uit zijn dak. Dus op een dag komt er weer politie te paard langs en Jango weer helemaal door het dolle heen. Een van de agenten zegt tegen de begeleider: "Zo, die is enthousiast!"
De moeder zegt: "ja hij vind het te gek. Hij wil later ook politie te paard worden."
"Ja maar dat kan echt niet hoor, mevrouw!" reageert de agent.
"Hoezo niet?" vraagt ze verbouwereerd.
Zegt de agent: "Een aap op een paard, dat is toch geen gezicht joh!"
De moeder zegt: "ja hij vind het te gek. Hij wil later ook politie te paard worden."
"Ja maar dat kan echt niet hoor, mevrouw!" reageert de agent.
"Hoezo niet?" vraagt ze verbouwereerd.
Zegt de agent: "Een aap op een paard, dat is toch geen gezicht joh!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Ik zou de laatste drie zinnen weglaten. Dan vind ik hem heel goed. En ik zou dan een uitroepteken achter de laatste zin zetten.quote:
Jango, een gehandicapte aap, is helemaal weg van politie te paard. Als ie agenten op die edele viervoeters ziet dan gaat ie helemaal uit zijn dak. Dus op een dag komt er weer politie te paard langs en Jango weer helemaal door het dolle heen. Een van de agenten zegt tegen de begeleider: "Zo, die is enthousiast!"
De moeder zegt: "ja hij vind het te gek. Hij wil later ook politie te paard worden."
"Ja maar dat kan echt niet hoor, mevrouw!" reageert de agent.
"Hoezo niet?" vraagt ze verbouwereerd.
Zegt de agent: "Een aap op een paard, dat is toch geen gezicht joh!"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
helemaal primaquote:
[..]
Ik zou de laatste drie zinnen weglaten. Dan vind ik hem heel goed. En ik zou dan een uitroepteken achter de laatste zin zetten.
Alleen is uitroepteken dan niet te donald-duck achtig?wat vond je trouwens van mijn slechte zelfbedachte tussengrap in mijn grap van enkele dagen geleden?
quote:een vrouw met een obsessie brengt op een avond haar bed naar de kinderen en zegt: Ik zal jullie een sprookje voorlezen. Kinderen helemaal blij. Wat ga je voorlezen? vragen ze. Zegt de vrouw met de obsessie: ach das waar, de sprookjesboeken waren al weer terug naar de bieb.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, dat niet, maar hij wordt er wel een beetje dom door (op een positieve manier), wat heel grappig is.quote:
[..]
helemaal prima
Kom ik op terug.quote:wat vond je trouwens van mijn slechte zelfbedachte tussengrap in mijn grap van enkele dagen geleden?
[..]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
omdat het nog net kan, een grap:
Ali is overgehaald door zijn kameraden om zichzelf op te blazen in een bus met de belofte dat ie dan 72 maagden krijgt. Dus Ali lijkt dat wel wat, doet zijn bomgordel om en huppa. In de bus en boem.
Komt ie bij Allah, vraagt hij waar zijn maagden zijn.
Zegt Allah: 1 april!
Ali is overgehaald door zijn kameraden om zichzelf op te blazen in een bus met de belofte dat ie dan 72 maagden krijgt. Dus Ali lijkt dat wel wat, doet zijn bomgordel om en huppa. In de bus en boem.
Komt ie bij Allah, vraagt hij waar zijn maagden zijn.
Zegt Allah: 1 april!
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Laat wel lang op zich wachten he?quote:
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Eigenljk wel leuk.quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Er is een nieuwe supermarkt keeten voor kinderen, robert emthé
Mijn naam is betsy, wil jij ook een vrouw met net zoveel haar als jezelf bel me dan op :
0906-090SEX
0906-090SEX
Wie gaat er mee een benno elletje rooken ?
Mijn naam is betsy, wil jij ook een vrouw met net zoveel haar als jezelf bel me dan op :
0906-090SEX
0906-090SEX
Dus Robert M en en Benno L zitten samen in de bajes.
Robert zegt: "Ik mis die kindjes van het kdv best wel."
Benno zegt: "Anders ik wel. Ik mis de zwemleskinderen."
Op dat moment is het bezoekuur en komen de zwemleskinderen en de hofnarretje kinderen op bezoek met hun ouders.
Zeggen Robert en Benno: "Ach, wat lief, maar dat had toch helemaal niet gehoeven!"
Robert zegt: "Ik mis die kindjes van het kdv best wel."
Benno zegt: "Anders ik wel. Ik mis de zwemleskinderen."
Op dat moment is het bezoekuur en komen de zwemleskinderen en de hofnarretje kinderen op bezoek met hun ouders.
Zeggen Robert en Benno: "Ach, wat lief, maar dat had toch helemaal niet gehoeven!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
Er is een nieuwe supermarkt keeten voor kinderen, robert emthé
Ehhh...quote:
Wie gaat er mee een benno elletje rooken ?
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Een juwelier is overvallen. Er is geen geweld gebruikt maar de dader heeft voor honderden euro's aan sieraden buitgemaakt. De politie vraagt mensen op straat of ze iets hebben gezien. Op een gegeven moment spreken ze Jan aan.
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-04-2012 09:49:20 ]
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-04-2012 09:49:20 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
Een juwelier is overvallen. Er is geen geweld gebruikt maar de dader heeft voor honderden euro's aan sieraden buitgemaakt. De politie vraagt mensen op straat of ze iets hebben gezien. Op een gegeven moment spreken ze Jan aan.
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |