SPOILER

- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 32

SPOILER

Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte zelfbedachte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.

SPOILER

Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

SPOILER

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

SPOILER

Van Cristal
Hoe noem je een kat die naar de maan gaat?
Een maankat.

Van FZN05
Voor een speciaal project wil Peter het woord "De deal" op een bord laten zetten. Hij gaat daarom naar iemand die daar in gespecialiseerd is en stelt de man voor het bord te maken voor een bedrag van 15 euro. De man gaat akkoord en zegt dat het bord overmorgen klaar is.
Peter komt overmorgen terug en vraagt aan de man of het bord al klaar is. "Ja!" zegt de man en hij laat trots het bord zien. "Maar dat is cirkelvormig, ik wil graag een rechthoekig bord. Zou je dat willen veranderen?" zegt Peter.
Die man: "Nee, sorry, de deal is nu al rond."

Pieter en Linda vieren samen met Jochem en Jody oud en nieuw. Het is 00:00u en het vuurwerk gaat los. Dan vraagt Linda aan Jochem: "Waar zijn jullie vorig jaar op vakantie geweest?".

Van GekkePoes
Loopt een man bij de Gamma naar binnen en vraagt aan het meisje van de info balie .
Man: "Verkoopt u losse spijkers?"
meisje : "ligt eraan waarvoor u ze gaat gebruiken"
Man "om ergens in te slaan"
Meisje, Ja waarin, in hout, in gips, of in beton"
Man "in hout"
Meisje"Wat voor een hout? Beukenhout, hardout, zacht hout, ebbenhout, eikenhout, esdoornhout, of Grenen ?""
Man. "Eikenhout"
Meisje: " Hoe lang moeten de spijkers zijn? "
Man: " ja de plank is 2 cm dik, en die gaat tegen een houten wand aan"
Meisje: "Dan heeft u spijkers nodig van 6 cm lang. U heeft er vijftien nodig."
Man, "Mag ik daar dan 15 stuks van? "
Meisje, Nee sorrie die verkopen we niet"

Twee mannen op reis zitten al 6 uur in het vliegtuig. Maar het wil niet opschieten. En steeds weer uit het raampje kijken, maar nee hoor het schiet echt niet op. Dan de stewerdess met het verhaal over de uitgangen, "Wilt u uw tafeltjes inklappen. Voor hebben wij twee uitgangen, die bevinden zich tussen de WC en de cockpit. In het midden is alleen een nooduitgang op de rechter vleugel, achter bij de staart zijn de twee andere uitgangen" Die mannen kijken haar aan en schudden van "Ja we begrijpen het". en dan weer een half uur later, "Nee, het schiet echt niet op , En ook al de laatste 4 uur geen omroepberichten. En niemand die even langs komt met koffie, wat een slechte service" Daar is de stewerdess weer met haar standaard verhaal over de nooduitgangen, "dat hebben we al 3 keer gehoord. en het schiet maar niet op, en helemaal geen koffie." Dan komt een half uur later een schoonmaker op ze af gelopen en vraagt aan de beide mannen "Wilt u nu eindelijk een keer uitstappen, ik wil het vliegtuig schoonmaken"

Van Giester
Pietje vraagt aan Keesje of hij buitenlands eten lekker vindt.
"Ja hoor" zegt Keesje, "Maar ik eet er nooit teveel van."
"Hoezo?" vraagt Pietje.
Zegt Keesje: "Vol is vol."

Jantje is 21 geworden.
Hij weet al heel zijn leven lang wat hij wil.
Hij wil namelijk dokter worden!
Al zolang als hij kan lezen leest hij medische boeken.
Hij kijkt serie, docus en shows of medici, doktoren en ziekenhuizen.
Hij leeft ervoor om mensen te helpen en dokter te worden.
Hij kijkt al 21 jaar uit naar het moment waarop hij kan beginnen met studeren.
Dus hij besluit een toelatingsexamen voor de universiteit te doen.
Komt hij daar aan, is hij te laat. En hij heeft zoiets van; Ja hey, kan ik zeker weer op en neer met de trein om het opnieuw te doen?! Dan laat maar.

Van HollywoodJablone
Irritant kleinkind: "Klop klop, oma!"
Zwaar demente oma: "Wie is daar?"
Irritant kleinkind: "Wie is waar, oma? Is het weer tijd voor je pillen?"

Van JochemP
Komt een man bij de hargkrepnalve.
Zegt de man: "Waar ben ik in godsnaam beland?"

Piet is maar een matige tennisser en tevens een dikke man die het voor de lol doet. Op een toernooitje moet hij tennissen tegen Roger Federer. Vooraf heeft hij een weddenschap met zijn vrienden. Zij denken dat Piet geen enkel punt zal scoren tegen Federer maar Piet heeft een trucje dus hij gaat de weddenschap aan.

Dan is het eindelijk zover en Piet en Federer staan tegenover elkaar op de tennisbaan van de locale tennisclub. Piet mag serveren maar voordat hij dat doet zegt hij: "Zeg Federer, waarom staan wij in godsnaam tegen elkaar te tennissen? Jij bent de allerbeste tennisser ter wereld en ik ben slechts een dikke man die er niks van kan. Niet dat het nog zin zou hebben om dat nu te onderzoeken enzo, want we staan hier nou toch. Maar eigenlijk slaat het feit dat wij nu tegen elkaar spelen helemaal nergens op, toch?" Federer zegt: "Ja, daar heb je wel een punt".
"Mooi", zegt Piet, "dan staat het nu 15-0." en hij rent keihard weg.

Henk is alleen thuis en verveelt zich. Hij besluit zich te bezatten in zijn eentje op de bank. Zo gezegd zo gedaan en een uurtje later is Henk redelijk lam. Hij besluit om even een luchtje te scheppen en gaat naar buiten voor een wandelingetje. Eenmaal buiten ziet hij op de stoep een kikker met een puntmutsje op. De kikker begint te praten en zegt: "Dag Henk, jij ook hier?"
"Nee laat maar" denkt Henk, "hier heb ik geen zin in."

Een groot tennistalent van 15 jaar heeft de finale bereikt van een tennistoernooi en moet tegen de beste tennisser ter wereld, Roger Federer. Vlak voor de wedstrijd komen ze elkaar tegen. Federer merkt dat zijn tegenstander zenuwachtig is en vraagt: "Ben je zenuwachtig jongen?"
Zegt de jongen: "Ja ik heb morgen een spreekbeurt"

Zangeresse Mieke Telkamp, Anouk en Marianne Rosenberg zijn samen op vakantie in een vreemd land. Als ze een dagje met de auto op pad gaan door de natuur raken ze verdwaald en omdat ze geen TomTom aan boord hebben lopen ze binnen bij het eerste tankstation dat ze tegenkomen.
Omdat ze de plaatselijke taal niet spreken besluiten ze hun muzikale charmes in de strijd te gooien en Mieke Telkamp begint met zingen tegen de pompbediende: "Waarheen, leidt de weg, die we moeten gaan?"
De pompbediende kijkt de dames vragend aan en dus besluit Anouk het te proberen. Ze zingt: "Lost, in this world, I even get lost, in this song". Maar ook nu weer snapt de bediende er niets van.
Als laatste wanhoopspoging besluit Marianne Rosenberg het zelf een keer te proberen en zingt haar lied: "Ich bin wie du, wir sind wie Sand und Meer".
"Aaah!" zegt de pompbediende, "hier de straat uit en dan de derde links."

Servatius wordt verdacht van het stelen van een waxinelichtje uit de Xenos. Daarom moet hij met twee agenten mee naar het politiebureau waar hij vervolgens wordt verhoord door twee rechercheurs. De ene rechercheur, een typische, zoals je ze ook in de TV-series zoals Baantjer en Grijpstra en de Gier ziet, zegt met een dreigende toon tegn Servatius: "Zo, en nu vertel je ons alles wat je weet."

Dus Servatius zegt: "Ok, nou ik was vorige week dus mijn hond Gijs aan het uitlaten, die overigens al drie keer is opgenomen met kinkhoest bij de dierenarts. Aardige vrouw trouwens, die dierenarts, alleen jammer dat de assistente een beetje chagrijnig was. Maar dat kan ook zijn omdat het maandag was. Maar goed, de hond dus, ja ik kwam Storm en Vlinder tegen en die vertelden mij over hun wereldreis. Zijn ze met zijn tweeen dus in drie maanden in vier verschillende continenten geweest, dat geloof je toch niet! Maar dat bracht me aan het denken, want mijn eerdere hond kwam ook uit Chi..."
"HO!", zegt de rechercheur "wat ben je nou allemaal aan het doen. Ik heb niet de hele dag de tijd!"
Zegt Servatius: "Ja sorry hoor, maar eerlijkheid duurt het langst"

Van Jovatov
Oscar zit, zoals zo vaak, thuis achter z'n computer.
Nadat hij z'n mail heeft gecheckt gaat hij maar eens op nu.nl lezen wat er zoal is gebeurd in de wereld.
Zijn oog valt op een bizarre kop:
'Man bijt oor van broer af.'

Siegfried, Antonius en Bob zijn weer bijeen voor hun driemaandelijkse bijeenkomst als vrienden.
Dit doen ze al heel wat jaren, en eigenlijk doen ze het nu alleen nog maar omdat het nu eenmaal zo hoort.
Ze zitten thuis bij Antonius en kunnen er niet uitkomen wat te doen.
Als het bijna etenstijd is gaat Siegfried alvast naar de keuken om wat eten klaar te maken. Hij gooit wat peren in een pan en bakt zo een beetje.
Terwijl ze zo in de keuken zitten en nog steeds aan het bedenken zijn wat te doen zegt Bob:
' Nou, weet je wat ik leuk zou vinden om te doen. Vanavond lekker in mijn eentje thuiszitten.'
Antonius reageert quasi-chalant, 'nou, dan doe je dat toch.'
'Maar nee,' zegt Bob, 'want dan zitten jullie straks met de gebakken peren.'

Van LompeHork
Komt er een man bij de dokter, zegt die man: "Goedemorgen dokter"
Zegt die dokter: "Het is middag"
Zegt die man: "Klopt, ik heb korsakoff"

Van najazeg
Kareltje logeert bij zijn oma. Oma denkt: ik zal die jongen eens verrassen. Dus zegt ze tegen Kareltje: "Ga jij maar de hele middag buitenspelen, dan ga ik in de keuken bezig met een heerlijke maaltijd. Om zes uur wil ik je pas weer binnen zien."
Zo gezegd zo gedaan en oma is de hele middag druk bezig in de keuken. Als Kareltje dan om zes uur aanbelt laat ze hem aan tafel zitten en brengt ze hem een bord. "Asjeblieft jongen, oma heeft lekkere frietjes en frikandel voor je gemaakt".
Zegt Kareltje: "Oh, die lust ik helemaal niet."

Dirk gaat naar een keukenzaak en zegt tegen de verkoper: "Ik wil een nieuwe keuken."
Waarop de verkoper assertief antwoordt: "Allicht, anders was u hier nu niet."
Dus de twee bekijken samen enkele mooie inbouwkeukens en al snel ziet Dirk wat hij hebben wilt. Hij maakt er een foto van en wilt de zaak verlaten als de verkoper vraagt: "Waar gaat u heen, wilt u de nieuwe keuken niet kopen?"
Waarop Dirk antwoordt: "Tussen willen en kunnen zit een wezenlijk verschil."

Jan Teunissen had opeens een idee om een oud spel uit de begin jaren negentig nieuw leven in te blazen. Hij zag het al helemaal zitten. Het spel zou een specifiek thema krijgen en daarom heen werden dan levels gebouwd. Verder zou het zijn als het originele spel, met alle mogelijkheden die er toen al waren. Toen hij het spel uitbracht was er een groep laaiend enthousiast over, maar miljoenen mensen gingen fel in protest en veroorzaakten rellen, omdat in een van de levels een zeer belangrijke moskee moest worden opgeblazen om het level te winnen.
Uiteindelijk werd het spel van de markt gehaald en stierf Jeruzalemmings een vroege dood.

Een jongen zoekt levenswijsheid en besluit die in het klooster te vinden. Hij vraagt verschillende monniken naar de grootste wijsheid maar ze verwijzen hem maar steeds door. Op een gegeven moment komt hij bij de abt en vraagt weer: "Abt, wat is de grootste wijsheid?"
Zegt de abt droog: "Lorem Ipsum, Dolor Sit Amet."

Van Plamboom
Fred en Klarie gaan naar de electronica zaak om een nieuwe TV te kopen.
Ze komen binnen en zien allemaal TV's staan, van grote LED tv's tot kleine plasma schermen.
Klarie zegt tegen Fred: "Kijk eens naar al die televisies!"
Dan zegt Fred: "Ja godverdomme ik wil geen tv van de Aldi, die hebben slechte kwaliteit!"

De volgende grap van Shreyas krijgt een eervolle vermelding van me:
Een vrouw zit in een drukke stiltecoupé in de trein. Opeens gaat haar telefoon: "Ring ring''
Haastig pakt ze haar telefoon, kijkt er naar, klikt hem weg en kijkt vervolgens schuldbewust om zich heen. Slechts één enkele man staart haar aan.
De vrouw zegt: "Ja, sorry het was mijn man, hij belt altijd rond dit tijdstip omdat hij meestal zijn kleren niet kan vinden. Echt vermoeiend hoor, vooral als ik al op werk ben. Afgelopen week bijvoorbeeld zat ik in een belangrijke vergadering en toen belde hij mij omdat hij zijn sokken niet kan vinden. En afgelopen zondag was ik met mijn vriendin gaan lunchen en toen belde hij weer want hij wist niet waar zijn overhemden hingen en gisteren nota bene...'' de vrouw wordt onderbroken door de man en zegt: "Mevrouw, u weet toch wel dat dit een stiltecoupé is.''
Zegt de vrouw geïrriteerd: "Ja, maar ik heb nu toch niet opgenomen!''

Het is oudejaarsavond en een vrouw staat de hele avond in de keuken, na vijf uur komt haar man eens binnen lopen: "Hoi schat, kan ik met iets helpen?"
Zegt die vrouw: "Nee hoor, ik ben zo klaar, alleen de oliebollenmix moet nog rijzen"
Waarop die man zegt: "Ok, dat regel ik wel''
Dus hij pakt de kom en loopt er mee naar buiten, die vrouw denkt dat het een flauwe grap is dus laat het maar.
Na een uur is hij terug en roept zijn vrouw naar buiten. Op de oprit staat een rode Porsche. Die vrouw roept verschrikt: "Hoe kom je daar aan?! En wat is dat voor troep op de motorkap?"
Zegt die man: "Ja, ik heb beslag gelegd op deze auto, hij is nu van mij"

Michael vindt een meisje Jessica leuk. Natuurlijk wil hij indruk op haar maken, maar eerst contact met haar leggen. Uiteindelijk lukt het hem om mobiele telefoonnummers met haar uit te wisselen.
De volgende dag besluit hij haar gewoon een keer te bellen om te kijken of ze opneemt en het nummer daadwerkelijk van haar is.
Dus hij belt haar, de telefoon gaat over en op een gegeven wordt er opgenomen: "Met Jessica"
Hij besluit niets te zeggen. Dus na enkele seconden hoort hij: "Hallo, met wie spreek ik?"
Ergens vindt Michael dit wel grappig dus hij besluit nog steeds niets te zeggen, even later hoort hij met luide stem: "Hallo, met wie spreek ik?"
Michael heeft moeite zijn lachen in te houden, maar het lukt hem toch. Nadat ze nog enkele keren had gevraagd met wie ze spreekt, houdt hij het niet meer, hij legt de telefoon neer en schatert het uit van het lachen.
De volgende dag op school komt Jessica direct op hem afgelopen en zegt: "Waarom bel je me en zeg je vervolgens minutenlang niets?"
Michael stomverbaasd: "Ehm hoe wist je dat ik het was?"
Jessica: "Je nummerherkenning stond aan"

StalkerHenk
Herbert ging weer eens lekker naar de kapper.
Zijn haar stond al tot zijn schouders, hij had het bezoek aan de barbier steeds maar voor zich uitgeschoven.
"Goedemiddag, meneer, waarmee kan ik u helpen?" vroeg de fraai behaarde kapster.
"Ja, ehm, ik weet niet" zei de lichtelijk verwarde Herbert.
"Zal ik uw haar maar wat korter knippen, meneer?"
De kapster had did duidelijk vaker gedaan, ze wist precies hoe ze met mensen als Herbert om moest gaan.
"Vooruit met de geit, ehm... schaar, dan maar, hahahahaha" grapte Herbert.
De kapster knipte, na een korte glimlach uit beleefdheid, Herbert's haar.
"Dat wordt dan ¤17,95, meneer" zei de kapster nadat ze klaar was met de knipbeurt.
"Ja, sorry, ik heb geen geld bij me" zei Herbert ietwat klunzig, "Kan ik niet op een andere manier betalen?".
"Nee" zei de kapster.

Van tochweerhenk
BasBosBouwBV heeft elke maandag een vergadering, een daarom dus ook deze week weer. Omdat het bedrijf geen officiële notulist bij vergaderingen heeft, wordt deze taak elke week door een andere medewerker gedaan. De eigenaar van de zaak, Bas knipjes, kijkt de vergaderkring eens rond, en kiest dan Richard om de notulen te doen. Richard zucht enorm en begint geïrriteerd te notuleren. Bas begint de vergadering. Maar, elke keer wanneer Bas de letter 'r' uitspreekt, kucht Richard. Dit gaat een tijdje door, totdat Bas het zat is en zegt terwijl hij opstaat: ''Ik praat verdomme toch geen Brabants''.

Rutger, een jongen van 14, gaat samen met zijn oom Bas naar Amsterdam. Bas lijkt het leuk om een gezellige rondvaarttocht te maken door de Amsterdamse grachten. Jammer genoeg is Rutger uitermate bang voor alles, en bedenkt ook de gekste dingen. Zo verwacht hij dat de boot zal zinken en dat hij samen met zijn oom verdrinkt. Bas blijft toch rustig aandringen en Rutger loopt mee naar de boot om het allemaal eens te bekijken. De rondvaartleider van de boot en tevens kapitein, ziet het allemaal gebeuren en spreekt Rutger aan: ''er kan echt niks gebeuren jongen, ik vaar elke dag minstens 10 keer met deze boot en de afgelopen 10 jaar is er nog nooit zoiets voorgekomen''. Rutger wil zich niet als een mietje gedragen en gaat op de boot met zijn oom, zich tegen zijn angst verzettend. Hij wil wel vlakbij de leider van de boot zitten, omdat hij zich dan gerustgesteld voelt. De rondvaartleider start de boot en begint. Hierna begint hij met de gebruikelijke rondleiding: ''welkom op de boot, rechts van u ziet u de typische ouderwetse huizen en links van u ziet u het meest beroemde Amsterdamse restaurant, waar mensen graag wat drinken.
Rutger verstaat dit helemaal verkeerd en gilt in blinde paniek: ''GAAN WE ZINKEN''?

Sander, die onderzoek doet naar de eetgewoonte van een zoogdier, besluit om naar het noordoosten van Nederland te verhuizen. Hij doet drie maanden lang intensief onderzoek. Op een gegeven moment belt zijn baas om te checken hoe het verloopt. Zegt Sander: "Ja loopt lekker".

SPOILER

Hank is net benoemd tot hoogleraar geografie en hij spreekt op 30 december af met vier studievrienden om het te vieren. Hij vindt het altijd erg leuk om te laten zien hoeveel hij weet
Op een gegeven moment vraagt hij aan een van de vrienden: "Zeg Jan, waar ga jij dit jaar heen op vakantie?"
Zegt Jan: "Naar Frankrijk."
Zegt Hank quasinonchalant: "Europa dus."
Dan vraagt Hank aan Maarten waar hij dit jaar naartoe op vakantie gaat en Maarten antwoordt: "Ik ga naar China."
Zegt Hank met een glimlach: "Azië dus"
Vervolgens vraagt Hank aan Joop waar hij dit jaar naartoe gaat en Joop zegt: "Naar Californië."
Hank kijkt tevreden voor zich uit en zegt: "De Verenigde Staten."
Ten slotte vraagt Hank aan Wim wat dit jaar zijn vakantiebestemming is en Wim antwoordt: "Ik ga dit jaar naar Balconia".
Hank raakt een beetje in paniek en graaft in zijn enorme kennis. Hardop denkend zegt hij: "Eh, de pellopenesische eilanden, nee.. de Straat van Gibraltar?" Dan voegt hij er teleurgesteld aan toe: "Ik weet het niet. "
Die drie andere vrienden beginnen hard te lachen en zeggen bijna in koor: "Dat is een grap. Hij bedoelt dat hij gewoon thuisblijft!"

Jan heeft zijn haar zo lang laten groeien dat hij inmiddels onbedoeld lijkt op Neil uit The Young Ones. Hij loopt op straat maar dan groet een oude studievriendin hem, die hij niet herkent. Ze heeft gemillimeterd haar en ziet er bleek uit, waardoor ze eruitziet als een te ver doorgefokte laboratoriummuis.
Ze ziet dat hij haar niet herkent en zegt: "Ik ben het, Marijke, van de UvA!"
Zegt Jan: "O, sorry, ik herkende je helemaal niet met dat lange haar."

Een man heeft een drukke dag achter de rug. Hij is net getrouwd en heeft de dag erna auwditie voor een baan als stuntman. Dus hij, zijn vrouw en de ambtenaar van de burgelijke stand staan te wachten op de lift naar beneden in het stadhuis. Terwijl ze wachten op de lift gaat hij vlak voor de liftdeur slaan. Dus zo gezegd zo gedaan, de lftdeur zwaait open en de man valt op de grond.
Hij kijkt op met zo'n bekende blik van 'niks aan 't handje' en zegt: "Haha, ja even oefenen alvast."
Zegt zijn vrouw tegen die ambtenaar van de burgerlijke stand: "Kan ik hem nog ruilen?"

Een man, die erg geïnteresseerd is in de Tweede Wereldoorlog, loopt met zijn vrouw in Delft. Op een gegeven moment lopen ze langs de HEMA en zien ze een man die op een bankje op straat een saucijzenbroodje uit een zakje haalt en het met een mesje in vier stukken snijdt. Dus die man staat stil en staat er enigszins geshockeerd bij.
Dus zijn vrouw kijkt hem aan, denkt even na en zegt geïrriteerd: "Jij betrekt echt álles op de Tweede Wereldoorlog hè."

Een man is bezig met een enorme uitdaging. Hij wil het grootste kaartenhuis aller tijden bouwen. Uit 32.309 kaarten moet het gaan bestaan, één meer dan het tot op dat moment grootst gebouwde kaartenhuis ooit. Hij besluit het live op YouTube uit te zenden, en iemand van het Guinness Boek of Records kijkt mee om te zien of de recordpoging lukt. Na twaalf uur in uiterste concentratie werken is hij bijna klaar. Met enig gevoel voor drama pakt hij de laatste kaart op, om die helemaal bovenop te leggen. Maar net op het moment dat hij de kaart wil gaan neerleggen om het record te vestigen zwaait de deur van zijn studeerkamer open en door de windvlaag stort het hele kaartenhuis in elkaar als een kaartenhuis.
Het is zijn vrouw en die zegt van: "Hans, ik heb een glas chocomel voor je en een paar lekkere boterhammetjes. Je zult inmiddels wel honger hebben."
Zegt die man: "Ja, lekker, want ik ben het echt even helemaal zat."

Jan zegt tegen een vriend van hem: "Weet je wat leuk is? Moet je een keer naar de chinees gaan en zeggen 'Ik wil graag een loempia maar mag ik er sambar bij?'"
Zegt die vriend: "Wat is sambar?"
Zegt Jan: "Nou, hoe denk je dat die medewerker bij de chinees antwoordt?"
Dus die vriend begint te lachen en zegt: "O ja, die krijgt dan natuurlijk meteen een antwoord op de vraag wat dat is als hij zegt 'Wat is sambal?', omdat ze de L niet kunnen uitspreken!"

Henk is een man van 45 die al zijn hele leven fan is van Knight Rider. Al toen hij jong was keek hij graag naar de serie en nam hij alle afleveringen op op videobanden. Hij heeft een hele verzameling en sommige afleveringen heeft hij inmiddels al vier keer gezien. Hij heeft echt alles wat er van de serie te vinden is: een poster, enzovoorts.
Hij heeft een zwarte Opel, die hij altijd gekschertsend Kid noemt, net als in de serie. Hij doet dan een pruik met krullen op en een zwarte cape om. Zijn auto heeft alleen, in tegenstelling tot de auto uit de serie, geen koplampen en achterlichten. Zijn zoon zit weleens bij hem in de auto maar die vindt het allemaal maar zozo. Hij schaamt zich kapot voor zijn vader en dat is zo erg geworden dat hij onlangs cum laude gepromoveerd is op het onderwerp 'plaatsvervangende schaamte'. Maar zijn zoon is ook bezorgd om zijn vaders veiligheid als die weer eens zonder licht over straat rijdt. Op een avond, als het al helemaal donker is, wordt Henk dan ook aangehouden door een politieagent terwijl zijn zoon naast hem zit.
Zegt die agent: "Zo meneer. U rijdt zonder licht en u krijgt van mij een prent."
Zegt die zoon tegen zijn vader: "Balen zeg. Maar ja, ik kan me er wel iets bij voorstellen."
Dus komt die agent terug met een opgerold document met een elastiekje eromheen. Hij vertelt dat ze een ludieke actie hebben, waarbij ze mensen een echte ouderwetse prent geven, met een afbeelding van de omgeving. Het blijkt een prent te zijn van Stavoren, tijdens de Elfstedentocht van 1953.
Zegt die agent met een glimlach: "Alstublieft meneer. Veel plezier ermee. Wel even dat licht laten maken hè?"
Zegt die zoon als de agent weg is lachend: "Nou, daar kom je goed weg pap. Ik dacht dat je een bekeuring zou krijgen."

Joost zit op een school met allemaal kinderen met Downsyndroom. Op een gegeven moment hebben ze 's avonds een muziekvoorstelling. Joost speelt op het drumstel. De opkomst is groot en iedereen speelt redelijk. Maar op een gegeven moment begint Joost als een debiel op het drumstel te slaan met zijn drumsticks. Er is totaal geen melodie ofzo in te ontdekken en het zorgt alleen maar voor een heleboel herrie. Later die avond komt er een politieagent langs. Hij vertelt dat er een schietpartij is geweest en vraagt of ze misschien iets hebben gehoord.
Zegt de Moeder van Joost: "Ja, ik hoorde op een gegeven moment wel een knal. Was denk ik rond half negen. Het was iets van tien minuten nadat Joost die drumsolo had weggegeven."

Jan en Henk zijn met elkaar een conversatie aan het voeren.
Zegt Jan: "Heb je gehoord dat de paus is ontslagen?'
Zegt Henk: "Nee. Waarom is hij dan ontslagen?"
Zegt Jan: "Hij was op een non actief."

Henk is al jaren fan van de paus. Hij is dan ook erg verbaasd als Ratzinger is afgetreden. Hij wil weten waarom en belt Ratzinger op zijn pausmobiel.
Dus Henk zegt van: "Zeg, hoe zit dat nou, waarom bent u afgetreden?"
Zegt Ratzinger: "Ora et labora."
Zegt Henk: "Luisteren in een laboratorium? Bedankt, ben in elk geval dat ik Latijn heb gehad op het gymnasium."

SPOILER

Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

SPOILER

Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

SPOILER

Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

SPOILER

Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

SPOILER

* DEZE GRAP VAN GekkePoesSHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP ZES NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"

* DEZE GRAP VAN SHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIJF NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.


* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIER NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:

Van GekkePoes
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal geen enkele herinnering hoe hij daar komt. op het strand vind hij met zijn grote geluk een blikopener een beitel en 20 blikken appelmoes. er liggen kokosnoten over het hele strand.
Het is donker, alleen wat vaag maanlicht door de bewolking schijnt op hem. hij bedenkt zich ineens een survivaltip om vuur te maken met kokosnoten. Pakt de beitel, en een andere kokosnoot en slaat hem open. Maar er zit helemaal niets in??? ook bij al de andere kokosnoten zit helemaal geen kokos in. Het maakt hem niets niet uit, hij slaagt erin om vuur te maken door twee halve kokosnoten over elkaar te wrijven.
Dan maar appelmoes. Hij maakt het blik open, maar er zitten worstjes in "Is ook goed" zegt de man, en plaatst de worstjes naast het vuur. Intussen breekt hij bladeren van de palmboom af om daar een soort van mat van te vlechten. deze rolt hij op en gaat erin liggen. intussen valt hij in slaap, en vergat de worstjes, deze beginnen te verbranden, en veroorzaken een enorme rook. Ineens begint het te regenen. Maar gelukkig heeft hij een waterdichte slaapzak kunnen maken van de palmboom bladeren.
Een uur later word hij wakker want hij hoort iemand roepen. "Hallo is er nog iemand binnen, de opname studio staat in brand. hallo hallo!"

HIERBIJ EEN INTERVIEW MET GEKKEPOES
[spoiler]En hier dan het aangekondigde interview dat ik gisteren heb gehouden met GekkePoes, de bedenkster van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden - exclusief voor FOK!. Veel leesplezier!

Hoi GekkePoes, Hoe zit je d'r bij?
Ik zit hier in een Lottojoggingbroek, met een T-shirt met lange mouwen, eigenlijk is dat gewoon een pyjama. Naast mij een een blikje "Ekologisk Kolsyrad Pärondryck" - zeg maar dat drankje van de IKEA met perensmaak 4,5% alcohol.

Hoe lang zit je al op FOK! en wat zijn de forums waar je het meest te vinden bent?
Ik zit nu al meer dan een half jaar op FOK!, en heb denk ik meer dan 50% van mijn berichten in ONZ staan. In CUL staan ook twee topic van mij. Verder open ik niet zo heel veel topics, het kan zijn dat er in klaagbaak ook een stuk of drie staan, maar die heb ik niet zo snel meer kunnen terugvinde. Topics van mij in GC zijn redelijk zeldzaam.

Hoe kwam je terecht op mijn topicreeks met slechte zelfbedachte grappen?
Ik had een flauwe grap geplaatst, en werd toen doorverwezen naar de topicreeks "Slechte zelfbedachte grappen" Waar ik die grap ook plaatste.

Wat was je eerste indruk van mijn topicreeks?
Ik wist eerst niet dat het bestond, maar toen ik de reeks begon door te nemen was het best wel interessant, in het begin had ik het niet helemaal door hoe het zat met slechte zelfbedachte grappen, maar na een aantal zeer nuttige tips ben ik de goede richting in gestuurd.

Hoe is die grap van 30 januari ontstaan? En heb je tips voor de mensen in het topic?
Eigenlijk moet je dan tv kijken naar een oude tv serie. o.a. the A-team, of mcGuyver, daarna overschakelen naar discoverychannel, en dan bedenk je soms wel eens van die flauwe opmerkingen, en dan daarmee te bedenken hoe je er een grap van kan maken. Bij deze grap keek ik toevallig naar "survivalman". en las een zeer vermakelijk topic over die vent die vijf euro te weinig had betaald voor een portofoon.

Wat was je reactie toen je las dat jouw grap van 30 januari is verkozen tot de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden?
Ik was zeer verheugd, dat de grap daadwerkelijk een plaatsje heeft gekregen in de top, en moest toen ineens lachen.

Hoe reageerde je omgeving?
Mijn omgeving, tja. Ik zat toevallig alleen in de kamer achter de computer, er was alleen een plant die ineens blaadjes kwijtraakte, en het biertje was ineens zonder schuim. Verder heeft de omgeving er niet zoveel van gemerkt. De buurvrouw die normaal naar binnen gluurt was ook niet thuis.

Hoe heeft het je leven veranderd?
Ik denk zeker dat nu ik het geheim heb ontdekt van slechte grappen, dat ik er zeker meer mee ga doen.

Wil je zelf nog iets kwijt?
Vanuit mijn kant zal er het komende jaar vanuit mijn kant zeker heel wat slecht bedachte grappen gaan verschijnen. Ik heb zelf geen idee wanneer, ze komen spontaan op, en worden neergezet zonder zinnen weg te halen als ze niet goed staan Tikfoutjes wil ik nog wel veranderen.

SPOILER

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:38 schreef HaywoodJablome het volgende:
Dit deel gaat het me lukken iets te posten waar in elk geval iemand licht om zal moeten grijnzen. Of grimassen. Dit is mijn plechtige eed.

SPOILER

de kunst is dat ze niet te makkelijk moeten zijn. Als je er twintig per seconden uit je mauw zou kunnen schudden zijn ze vaak niet goed. Lees de tips goed door, denk goed na over een grap maar bedenk dus ook dat een suffe clou het vaak goed doet. En dan voor de rest: zet hem op!

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:46 schreef najazeg het volgende:

[..]

you go girl, Ik geloof in je

SPOILER

de kunst is dat ze niet te makkelijk moeten zijn. Als je er twintig per seconden uit je mauw zou kunnen schudden zijn ze vaak niet goed. Lees de tips goed door, denk goed na over een grap maar bedenk dus ook dat een suffe clou het vaak goed doet. En dan voor de rest: zet hem op!

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:53 schreef JustinK het volgende:
Is deze niet toegevoegd aan de reeks? Topic stond niet in MyAT...

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:57 schreef LompeHork het volgende:
Gereekst. TS was vergeten om op "Open nieuw deel" te drukken

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:57 schreef LompeHork het volgende:
Gereekst. TS was vergeten om op "Open nieuw deel" te drukken

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:54 schreef tochweerhenk het volgende:
Berry is al wat ouder en begint last te krijgen van zijn gehoor. Na verschillende tests belt de arts hem op en vraagt hem even naar de praktijk te komen. Berry heeft er al geen goed gevoel over en gaat met tegenzin naar de arts toe. Als Berry binnen komt kijkt de arts hem ernstig aan en zegt: "Meneer, het is allemaal zeer snel gegaan en ik heb geconstateerd dat u voor de volle 100% helemaal doof bent.
Berry: "Ik dacht het al aan uw stem te horen ja".

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:53 schreef najazeg het volgende:
Jan, een man die sinds kort zijn dagen in een rolstoel zal moeten sluiten, komt het warenhuis (geen merken jeweet) binnen en vraagt aan de verkoopster waar hij de play stations en xboxen kan vinden.
"Op de tweede verdieping meneer"!" zegt ze braaf.
Dus Jan denkt naja oke dus gaat op de roltrap af en probeert er op te komen.
"Meneer wat doet u nu," gilt de verkoopster, "U kunt uw nek wel breken!"
Roept Jan verbaasd: "Huh maar is deze trap dan niet speciaal voor rolstoelers gemaakt!"

SPOILER

Man In Wheel Chair Falls Down Esculator ( escalator )

ouch.

SPOILER

Ik zou wel dat filmpje weghalen na je post; dat maakt hem zwakker vind ik.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:53 schreef JustinK het volgende:
Is deze niet toegevoegd aan de reeks? Topic stond niet in MyAT...

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 09:50 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Er is geen reeks. Maar persoonlijk vind ik dat juist wel fijn, want dan kan ik altijd zorgen dat ik het nieuwe deel open met de 'officiële' OP. Snap je wat ik bedoel?

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:57 schreef LompeHork het volgende:
Gereekst. TS was vergeten om op "Open nieuw deel" te drukken

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 09:52 schreef LompeHork het volgende:

[..]

Topicreeks: Slechte zelfbedachte grappen jawel, er is wel een reeks.

Als je op "open nieuw deel" drukt dan reekst hij hem automagisch, ook pakt hij dan de OP mee van het vorige topic (die je dan nog eventueel kunt aanvallen).

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 09:48 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Klasse. Vooral door die laatste zin.

SPOILER

Ik zou wel dat filmpje weghalen na je post; dat maakt hem zwakker vind ik.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 10:04 schreef Giester het volgende:
Deel 33 al weer.
Genoeg stof om mijn kleinkinderen later te vertellen als ik opa ben.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 11:23 schreef najazeg het volgende:

[..]

Ze zullen aan je lippen gekluisterd zijn! Of hoe heet dat ook al weer.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 11:41 schreef Giester het volgende:

[..]

Onze generatie heeft geen oorlogsverhalen, maar wel SZG verhalen.
Wat zullen ze smullen die kooters.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 11:23 schreef najazeg het volgende:

[..]

Ze zullen aan je lippen gekluisterd zijn! Of hoe heet dat ook al weer.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 11:49 schreef najazeg het volgende:

[..]

precies. En lachen, en waarschijnlijk af en toe zo kijken

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 13:03 schreef najazeg het volgende:
Geïnspireerd door Giester en Federer-Fan:

Het is het jaar 2049. Een hele bups kinderen zit rond de stoel van opa en luisteren aandachtig naar zijn verhaal.
"Ja tis me wat kinderen. Vroeger werden er slechte zelfbedachte grappen verteld, echt geweldig was dat."
Daar willen de kinderen natuurlijk wel wat van horen dus opa vertelt een paar grappen.
Zegt eentje: "Ik snap er geen tennisbal van "

SPOILER

ik zou 'tennis' weglaten. Je kunt er eventueel ook van maken: "Zeggen al die kinderen min of meer tegelijk: 'We snappen er geen bal van.'"

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 14:11 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Leuk, maar:

SPOILER

ik zou 'tennis' weglaten. Je kunt er eventueel ook van maken: "Zeggen al die kinderen min of meer tegelijk: 'We snappen er geen bal van.'"

SPOILER

ah, ok. Ik probeerde hem met 'tennisbal' juist nog iets suffer te maken...

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 14:36 schreef najazeg het volgende:

[..]

SPOILER

ah, ok. Ik probeerde hem met 'tennisbal' juist nog iets suffer te maken...

SPOILER

Ik vind hem dan net iets te geforceerd.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 14:58 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

SPOILER

Ik vind hem dan net iets te geforceerd.

SPOILER

Random spoiler

SPOILER

[spoiler]niks ze praten niet

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 17:39 schreef 1marcelfilms het volgende:
wat zegt de appel tegen de baneen?

SPOILER

[spoiler]niks ze praten niet

[/spoiler]

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 20:17 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Sorry, maar wat is een baneen?

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 20:19 schreef -trutje- het volgende:

[..]

Je eerste ban.

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 08:53 schreef najazeg het volgende:
Jan, een man die sinds kort zijn dagen in een rolstoel zal moeten sluiten, komt het warenhuis (geen merken jeweet) binnen en vraagt aan de verkoopster waar hij de play stations en xboxen kan vinden.
"Op de tweede verdieping meneer"!" zegt ze braaf.
Dus Jan denkt naja oke dus gaat op de roltrap af en probeert er op te komen.
"Meneer wat doet u nu," gilt de verkoopster, "U kunt uw nek wel breken!"
Roept Jan verbaasd: "Huh maar is deze trap dan niet speciaal voor rolstoelers gemaakt!"

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 00:09 schreef Kyubey het volgende:
Komt Jantje bij de bakker.
Zegt de bakker "Ah, sorry Jantje, we zijn net gesloten."
Jantje: "Sesambrood open u!"

quote:

Op donderdag 14 februari 2013 21:44 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Wat ik trouwens erg goed vind, is dat uitroepteken na de laatste zin, in plaats van een vraagteken.

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 08:42 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik zou dan zelf zeggen "O, dit is dan mijn eerste bijnabroodervaring."

SPOILER

Helemaal mee eens dus!

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 09:15 schreef najazeg het volgende:

[..]

wist je dat ik daar over na heb gedacht? Zo van ik doe express geen vraagtekens want dat zou em verzwakken

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 09:31 schreef GekkePoes het volgende:
Een man in een warenhuis
"Waar is de kassa"
meisje.: " Waaah is dit een overval"
man "Nee ik wil afrekenen"

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 09:31 schreef GekkePoes het volgende:
Een man in een warenhuis
"Waar is de kassa"
meisje.: " Waaah is dit een overval"
man "Nee ik wil afrekenen"

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 11:11 schreef najazeg het volgende:
Een depressief iemand jammert "was ik maar dood."
Een voorbijganger zegt: "Ben je dood, dan krijg je op de plank geen brood."
Dus die depressieve zegt: "Probeer je wijs over te komen of zo."
Zegt die voorbijganger: "Nee hoor, ben gewoon melig."

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 14:50 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

* Mompelt iets over een laatste zin...

SPOILER

Geldautomaat

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 19:28 schreef JochemP het volgende:
Hoe noem je de vriend van een waardetransportwagen?

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 23:50 schreef -CRASH- het volgende:
Zitten 2 vliegen op een drol en eten ervan.
1 vlieg laat een scheet...
Zegt de ander...moet dat nou terwijl ik eet

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 23:52 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Niet grappig, ontoepasselijk, en niet zelfbedacht. Ga dus maar weer weg.

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 23:54 schreef -CRASH- het volgende:

[..]

Na jouw

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 20:04 schreef Federer-fan het volgende:
Het is het jaar 2145. Nasa heeft een ruimteschip gebouwd waarmee ze naar Saturnus kunnen vliegen. Ze willen zien of er toevallig leven is. Dus er vliegen drie astronauten naartoe. En ja hoor, er blijkt inderdaad leven te zijn. Het valt de astronauten op dat de bewoners van Saturnus er hetzelfde uitzien als de mensen op aarde. Vanachter een rots slaan ze ze gade. Wat kenmerkend lijkt te zijn voor de Saturnezen is dat ze voordat ze iets zeggen eerst wat helium inademen uit een soort spuitbus die ze bij zich hebben. Na dagen van observeren en aantekeningen maken zien ze dat een van de Saturnezen iets zegt zonder dat hij eerst helium heeft ingeademd.
Vervolgens zeggen een paar van die Saturnezen lachend: "Wat klinkt jouw stem opeens gek joh!"

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 19:48 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Leuk. Hij komt in de volgende OP maar zonder spoiler tags, want anders gaat het mis met de OP.

In de OP gebruik ik al spoiler tags aan het begin van elk onderdeel. Als ik een grap plaats waarin spoiler tags staan, raakt FOK! in de war, want dan staan er twee spoiler tags 'openen' zonder een spoiler tags 'sluiten' ertussen.

quote:

Op zaterdag 16 februari 2013 13:48 schreef SpecialK het volgende:

huhuhuh wat krijg je als je een man met een vrouw kruist... EEN EICEL!!! HAHAH
- Wat?
Neeneneee een bevruchte eicel..
- Dat zei je niet
Oh.. dus...
- Ja... stiltemomentje...
Oke dus...eh...
- Ik zei stiltemomentje. Bek houden.
Sorry meneer.

quote:

Op zaterdag 16 februari 2013 18:07 schreef Nibnub het volgende:
komt niemand bij de dokter

quote:

Op vrijdag 15 februari 2013 15:18 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik zou het nog op een slechte zelfbedachte na-grap kunnen gooien maar je zult wel gelijk hebben

quote:

Op zaterdag 16 februari 2013 21:38 schreef Federer-fan het volgende:
NASA heeft een nieuwe mijlpaal bereikt. Voor het eerst gaat er een bemande vlucht naar Mars. Er vliegt echter geen mens mee maar een hond. Het zal de eerste hond in de ruimte zijn. Bij NASA hebben ze het al gekschertsend over 'de ruimtehond'. Dus op een gegeven moment is het zover en de raket met de hond vliegt de ruimte in. Na een paar weken is hij vlak bij Mars.
Dus de mensen bij NASA vragen via de intercom zo van: "Hoe gaat het? Vertel wat je ziet"
Horen ze alleen maar: "Woef woef."

quote:

Op zaterdag 16 februari 2013 22:47 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ik vind hem zo leuker eerlijk gezegd

SPOILER

NASA heeft een nieuwe mijlpaal bereikt. Voor het eerst gaat er een bemande vlucht naar Mars. Er vliegt echter geen mens mee maar een hond. Het zal de eerste hond in de ruimte zijn. Bij NASA hebben ze het al gekschertsend over 'de ruimtehond'. Dus op een gegeven moment is het zover en de raket met de hond vliegt de ruimte in. Na een paar weken is hij vlak bij Mars.
Op een gegeven moment vraagt de directeur van NASA zo van: "Eh, zeg maar, wiens idee was dit überhaupt?"
Zegt een van zijn medewerkers: "Het was mijn idee. Ik wil in de toekomst op vakantie naar Mars maar toen zei mijn vrouw 'Ja daar wil toch geen hond naartoe!'"
Maar de mensen bij NASA vragen via de intercom zo van: "Hoe gaat het? Vertel wat je ziet"
Horen ze alleen maar: "Woef woef."

quote:

Op zaterdag 16 februari 2013 20:35 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Vind je het goed als ik de laatste zin weglaat wanneer ik de OP van het volgende topic post?

quote:

Op zaterdag 16 februari 2013 22:51 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik zit hier niet zodat jullie mij zeggen dat ik zinnen moet weglaten aan het eind evan mijn grappen. Ik zit hier opdat ik jullie kan zeggen dat jullie zinnen moeten weglaten aan het eind van grappen.

Maar goed, zit wat in. Vind het alleen een beetje zonde van de rest van de grap. Misschien dat ik er dit van kan maken?

SPOILER

NASA heeft een nieuwe mijlpaal bereikt. Voor het eerst gaat er een bemande vlucht naar Mars. Er vliegt echter geen mens mee maar een hond. Het zal de eerste hond in de ruimte zijn. Bij NASA hebben ze het al gekschertsend over 'de ruimtehond'. Dus op een gegeven moment is het zover en de raket met de hond vliegt de ruimte in. Na een paar weken is hij vlak bij Mars.
Op een gegeven moment vraagt de directeur van NASA zo van: "Eh, zeg maar, wiens idee was dit überhaupt?"
Zegt een van zijn medewerkers: "Het was mijn idee. Ik wil in de toekomst op vakantie naar Mars maar toen zei mijn vrouw 'Ja daar wil toch geen hond naartoe!'"
Maar de mensen bij NASA vragen via de intercom zo van: "Hoe gaat het? Vertel wat je ziet"
Horen ze alleen maar: "Woef woef."

quote:

Op zondag 17 februari 2013 19:03 schreef najazeg het volgende:

[..]

van mij mag je

quote:

Op zondag 17 februari 2013 19:05 schreef najazeg het volgende:

[..]

nee, dan klopt ie helemaal niet meer. Wat mij betreft kan zowel jou origineel als de verkorte versie daarvan, maar ik vond juist je clou erg leuk dus ik zou eerlijk gezegd voor jouw (volledige) versie gaan

SPOILER

Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

quote:

Op zondag 17 februari 2013 19:36 schreef Daywalk3r het volgende:
Lopen 2 spinnen op de kermis.
Begint het ineens te regenen en zegt de ene spin tegen de ander "oh oooh het gaat regenen"
Zegt die andere "Je bent toch niet van suiker spin?"

quote:

Op zondag 17 februari 2013 19:42 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik zou suikerspin aan elkaar schrijven.

quote:

Op zondag 17 februari 2013 20:04 schreef Daywalk3r het volgende:

[..]

Gelukkig kan ik de laatste zin laten staan.

quote:

Dat dit topic er nog steeds is Lang niet meer gezien.
Stroopwafelverkopers enzo

quote:

Op donderdag 25 maart 2010 08:24 schreef Federer-fan het volgende:
Een stroopwafelverkoper komt thuis van een lange werkdag. Zijn vrouw zit de hele dag thuis tv te kijken en is altijd erg negatief tegen haar man, die er maar niet meer tegen ingaat.
Zegt zijn vrouw als hij binnenkomt: "Weet je wat het laagste beroep ter wereld is?"
Zegt die stroopwafelverkoper op een beetje moedeloze toon: "Nou, stroopwafelverkoper?"
Zegt die vrouw: "Nee, ober. Want als jij in een restaurant komt, moet die ober jou bedienen."

quote:

Op zondag 17 februari 2013 20:32 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Dit is echt een van de beste die ik kon vinden

quote:

Heb is ff terug zitten kijken, maar jullie zitten al lang in deze business

quote:

Op maandag 18 februari 2013 00:01 schreef tochweerhenk het volgende:
Frank besluit om zich eens helemaal te verdiepen in de Griekse mythologie, omdat hij hier nog nooit iets over heeft gelezen en daar nu wel eens verandering in wil brengen. Hij gaat naar de bieb en huurt dus een boek met alle verhalen en mythes uit de Griekse mythologie. Wanneer hij een maand later het volledige boek uit heeft gelezen, zegt hij zelfvoldaan: ''Zo zo, de schrijver van dit boek moet een behoorlijke sisyfusarbeid hebben verricht''.

quote:

Op zondag 17 februari 2013 19:11 schreef Federer-fan het volgende:
In de OP staat mijn slechtste zelfbedachte grap aller tijden.

SPOILER

Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

Maar laatst las ik mijn topics eens terug en toen ealiseerde me dat niet die grap, maar deze grap, van 19 ovember 2009, mijn slechtste zelfbedachte grap aller tijden is:

Donald Duck gaat gezellig uiteten met zijn zoontjes Kwik, Kwek en Kwak.
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koor van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera! '
Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frites en eend."
Zegt Donald Duck boos:
"Eend? Ik ben geen kannibaal."

SPOILER

ik had die laatste twee regels weggelaten

_{niet boos worden, ik heb het ook alleen maar van jou geleerd}

quote:

Op maandag 18 februari 2013 08:35 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik durf het bijna niet te zeggen maar...

SPOILER

ik had die laatste twee regels weggelaten

_{niet boos worden, ik heb het ook alleen maar van jou geleerd}

quote:

Op maandag 18 februari 2013 08:34 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Wat heeft de Griekse mythologie te maken met een geslachtsziekte?

quote:

Op zondag 17 februari 2013 20:32 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Dit is echt een van de beste die ik kon vinden

Heb is ff terug zitten kijken, maar jullie zitten al lang in deze business

quote:

Op maandag 18 februari 2013 08:39 schreef najazeg het volgende:

[..]



http://en.wikipedia.org/wiki/Sisyphus

quote:

Op maandag 18 februari 2013 10:23 schreef najazeg het volgende:
Ome Henk heeft een mooie Hammond orgel gekocht. Orgelspelen doet ie immers graag, elke avond kan het hele huis genieten van de stukken van Bach en Vivaldi die hij er graag op speelt.
Op een gegeven moment besluit ome Jan hem in de maling te nemen. Als Henk thuis komt ziet hij zijn orgel nergens staan. Boos roept ie Waar is mijn orgel gebleven!
Ja zegt Jan, we hebben er een draaiorgel van gemaakt.
Na die opmerking zit Henk helemaal te koken dus nemen ze hem mee naar de kermis waar Henk zijn orgel terugvind in de draaimolen.

quote:

Op maandag 18 februari 2013 10:48 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

quote:

Op maandag 18 februari 2013 11:09 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

Op maandag 18 februari 2013 11:10 schreef GekkePoes het volgende:

[..]

ik vond hem best wel leuk

quote:

Op maandag 18 februari 2013 11:08 schreef GekkePoes het volgende:
Er komt een man een gitaar winkel binnen, hij gaat daar aan een tafeltje in de hoek zitten, en begint daar zijn net gekochtte hamburgers op te eten, drinkt zijn milkshake, eet zijn frietjes op, daanrna gooit hij alles netjes in de prullenbak, maakt het tafeltje schoon om zo de gitaarwinkel weer te verlaten. Dit herhaalt zich twee tot drie keer in de week. De winkeleigenaar zelf heeft er niet echt problemen mee, omdat ie niet voor overlast zorgt, en ook nog eens heel vriendelijk en behulpzaam is tegenover de klanten. Zo kan hij precies zien aan een klant, welke gitaar deze wil hebben, alleen al door naar de schoenen en de handen te kijken. en wijst de klant naar de gitaar die dan geschikt is. Nu na een half jaar, is die winkeleigenaar toch erg benieuwd naar die man, en vraagt waarom die man elke week een paar keer terugkomt, om daar aan dat tafeltje zijn hamburgers te eten. Zegt die man: "Bij de Mcdonalds verkopen ze geen gitaren"

quote:

Op maandag 18 februari 2013 11:08 schreef GekkePoes het volgende:
Er komt een man een gitaar winkel binnen, hij gaat daar aan een tafeltje in de hoek zitten, en begint daar zijn net gekochtte hamburgers op te eten, drinkt zijn milkshake, eet zijn frietjes op, daanrna gooit hij alles netjes in de prullenbak, maakt het tafeltje schoon om zo de gitaarwinkel weer te verlaten. Dit herhaalt zich twee tot drie keer in de week. De winkeleigenaar zelf heeft er niet echt problemen mee, omdat ie niet voor overlast zorgt, en ook nog eens heel vriendelijk en behulpzaam is tegenover de klanten. Zo kan hij precies zien aan een klant, welke gitaar deze wil hebben, alleen al door naar de schoenen en de handen te kijken. en wijst de klant naar de gitaar die dan geschikt is. Nu na een half jaar, is die winkeleigenaar toch erg benieuwd naar die man, en vraagt waarom die man elke week een paar keer terugkomt, om daar aan dat tafeltje zijn hamburgers te eten. Zegt die man: "Bij de Mcdonalds verkopen ze geen gitaren"

quote:

Op maandag 18 februari 2013 11:32 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik vind hem veelbelovend maar volgens mij kun je meer van de clou maken.

quote:

Op maandag 18 februari 2013 13:23 schreef ChemicalVial het volgende:
Er was eens een kat. Die kat ving een muis. Die kat bracht de muis naar huis. Het baasje schopte de kat de deur uit. De kat was dood.

HA!

quote:

Op maandag 18 februari 2013 15:26 schreef G6-Reflex het volgende:
wat is een turk in een kleine pierebadje??

turkse discovery channel

quote:

Op maandag 18 februari 2013 08:34 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Wat heeft de Griekse mythologie te maken met een geslachtsziekte?

quote:

Op maandag 18 februari 2013 16:50 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Wat

quote:

Op maandag 18 februari 2013 17:11 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Sisyfus is een geslachtsziekte.

quote:

Op maandag 18 februari 2013 13:38 schreef GekkePoes het volgende:

[..]

kleine subtiele aanpassing.

Er komt een man een gitaar winkel binnen, hij gaat daar aan een tafeltje in de hoek zitten, en begint daar zijn net gekochtte hamburgers op te eten, drinkt zijn milkshake, eet zijn frietjes op, daanrna gooit hij alles netjes in de prullenbak, maakt het tafeltje schoon om zo de gitaarwinkel weer te verlaten. Dit herhaalt zich twee tot drie keer in de week. De nieuwe winkeleigenaar zelf heeft er niet echt problemen mee, omdat ie niet voor overlast zorgt, en ook nog eens heel vriendelijk en behulpzaam is tegenover de klanten. Zo kan hij precies zien aan een klant, welke gitaar deze wil hebben, alleen al door naar de schoenen en de handen te kijken. en wijst de klant naar de gitaar die dan geschikt is. Nu na een half jaar, is die nieuwe winkeleigenaar toch erg benieuwd naar die man, en vraagt waarom die man elke week een paar keer terugkomt, om daar aan dat tafeltje zijn hamburgers te eten. zegt de man "Hoezo ik kom hier al 5 jaar!"

quote:

Op maandag 18 februari 2013 20:43 schreef Onnoman het volgende:
Loopt een neger in het donker richting de elektrische schuifdeur en stoot zijn neus, vraagt de neger aan de deur.. waarom ga je niet open? Zegt de deur, oh sorry, ik zag je niet.

quote:

Op maandag 18 februari 2013 17:11 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Sisyfus is een geslachtsziekte.

quote:

Op dinsdag 19 februari 2013 08:07 schreef najazeg het volgende:

[..]

Dat is Syfilis.

quote:

Op dinsdag 19 februari 2013 08:42 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Meen je dat nou joh.

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 07:54 schreef najazeg het volgende:
Zeus zegt tegen Homerus: "Jongen, ik wil dat je Medusa tot vrouw neemt."
Homerus schrikt zich rot en zegt: "Met alle respect maar dat mens is hartstikke gevaarlijk. Echt niet dat ik dat doe."
Zegt Zeus weer: "Joh die meid heeft gewoon wat liefde nodig. Kom op, je hebt toch geen hart van steen?"

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 08:29 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

De laatste zin weg en hij is helemaal af.

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 09:08 schreef najazeg het volgende:

[..]

Bedoel je dan vanaf "Kom op" of vanaf "Zegt Zeus weer" ?

quote:

Thanx trouwens

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 09:18 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Vanaf "Kom op [...]"

[..]

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 09:20 schreef najazeg het volgende:

[..]

ok dan pas ik hem aan

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 10:47 schreef Federer-fan het volgende:

[..]



Hoe vind je hem nu zelf?

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 11:59 schreef najazeg het volgende:

[..]

Hij is nu inderdaad beter ja Zo'n tweede zin die door iemand gezegd is verzwakt de grap. Dat "Je hart is toch niet van steen" was alleen een grappige verwijzing naar het feit dat als een medusa iemand recht in de ogen keek die persoon in steen veranderde volgens de mythe

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 15:03 schreef JochemP het volgende:
Henk heeft de rare gewoonte om cola in de vriezer te doen en het dan als ijs op te eten als het bevroren is. Jan ziet dit hem doen en vraagt: "Doe je dat nu vaak?"

Waarop Jan zegt: "Jaja, dat is vaste prik"

quote:

Op donderdag 21 februari 2013 15:03 schreef JochemP het volgende:
Henk heeft de rare gewoonte om cola in de vriezer te doen en het dan als ijs op te eten als het bevroren is. Jan ziet dit hem doen en vraagt: "Doe je dat nu vaak?"

Waarop Jan zegt: "Jaja, dat is vaste prik"

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 19:01 schreef meneerman het volgende:
Harm werkt als reparateur bij een computerwinkel. Op een dag komt een klant, een wat oudere vrouw, binnen die de dag ervoor een pc had gekocht. "Kan ik u helpen?" vraagt Harm, waarop de oudere vrouw de pc van de dag van tevoren helemaal in barrels op de toonbank legt, de systeemkast is opengescheurd en alle onderdelen hangen er nog maar losjes in. "U zei dat ik als ik thuis was alleen deze computer hoefde aan te sluiten en hem aan moest doen, en dat alles zichzelf vervolgens zou wijzen." zegt de vrouw enigszins bedroefd. Verbaasd kijkt Harm naar de ravage, maar besluit dat hij dit probleem pas in de loop van de volgende week kan gaan bekijken. Hij geeft de vrouw eenzelfde soort computer mee en herhaalt zijn instructies van de vorige dag.

De volgende dag is de vrouw er weer en ja, met haar wederom een ramp, alleen de constructie van de kast is nog over en de onderdelen slepen als een slang achter haar op de grond. "Het is blijkbaar weer mislukt, terwijl ik echt alleen heb geprobeerd om de computer aan te doen." Harm is stomverbaasd maar vanwege de drukte kan hij niets anders doen dan haar eenzelfde pc meegeven en wachten tot hij tot repareren over kan gaan.

Dit proces herhaalt zich nog enkele keren, tot Harm ziet dat hij geen zelfde soort computerkast meer in elkaar kan zetten. Hij loopt naar de vrouw en laat haar de enige andere optie zien die hij tijdelijk aan haar kan afstaan, een minipc. Zegt die vrouw: "Maar met mijn maatje L paste ik al nauwelijks in uw vorige computers!"

SPOILER

In Assen

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 19:54 schreef meneerman het volgende:
Vraagt een brandweerman aan de dokter: "Dokter ik heb zo'n branderig gevoel tijdens het plassen!"
Zegt de dokter: "Dan moet u dat ook niet onder werktijd doen."

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 20:04 schreef meneerman het volgende:
Space-Hitler en Space-Jood willen op vakantie, dus ze springen samen in hun ruimteschip en stijgen op. Als ze in het zwaartekrachtveld van Jupiter (de gasgigant van ons zonnestelsel) komen zegt Space-Jood: "Ik vind het hier intimiderend en niet fijn, geef eens gas."
"Okee!" zegt Space-Hitler, waarna hij eerst een scheet laat en vervolgens Space-Jood zijn ruimteschip uittrapt.

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 20:14 schreef Shreyas het volgende:

[..]

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 20:15 schreef meneerman het volgende:

[..]

Ik weet het, randje

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 20:40 schreef meneerman het volgende:
Wat is de overeenkomst tussen een kippenei en een babyhoofdje?

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 22:13 schreef JochemP het volgende:

[..]

Eerder gewoon niet grappig

[..]

Een kippenei moet je eerst koken voor je hem opeet?

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 22:15 schreef meneerman het volgende:

[..]

wat vond je er niet goed aan?
het is immers slechte zelfbedachte grappen

oh en ik weet er geen antwoord op, maar ik vond jouw antwoord stiekem wel vermakelijk

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 22:16 schreef JochemP het volgende:

[..]

Beetje plat en grappen over de oorlog zijn te makkelijk Maar las net pas je eerdere grappen en je begint het wel al door te krijgen

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 22:18 schreef meneerman het volgende:

[..]

Dank, ik dacht er met het spacethema nog een leuke draai aan te geven, maar al doende leert men toch

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 22:51 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Die met die pc was behoorlijk ontopic. Platheid, racisme, etc. is niet de bedoeling bij slechte zelfbedachte grappen. Zie de OP voor tips en wat de bedoeling is.

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 23:59 schreef Mubassie het volgende:
Sebastiaan, voor vrienden Sebas, gaat zich wagen aan een talentenjacht. Met knikkende knieën, maar vergezeld met een opblaasbare dame betreed hij het podium. "En wat brengt jou hier?" vraagt HenkJan Croky. "Wat gaat jou een ster maken?".
"Nou", zegt Sebastiaan trillend, "mijn vriendin Gemma hier kan zichzelf opblazen èn leeglaten op mijn stemcommando".
De jury kijkt helemaal verbouwereerd naar de onzekere Sebastiaan. "Geweldig!" zegt HenkJan opeens, "Je bent door naar de volgende ronde. Welkom bij The Next Pop Talent".

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 23:50 schreef meneerman het volgende:
Op een doorsnee werkdag staat Harm weer in de winkel, inmiddels gepromoot tot parttime reparateur/parttime verkoper bij de beeldschermen en televisies. Plots komt er tot Harms grote verbazing een Eskimo de winkel binnengelopen, inclusief dikke bepakking tegen de kou en sneeuwschoenen! Na een tijdje rondgelopen te hebben staat de Eskimo stil bij een aantal televisies en Harm besluit hem te benaderen. Na een standaard kennismakings- en verkooppraatje leidt Harm de Eskimo naar de nieuwste High Definition televisie om daar uitbundig over de nieuwste specs en de 81 inch te vertellen. De Eskimo hoort geduldig zijn verhaal aan en vertelt Harm na afloop dat hij interesse heeft in de televisie. Uiteraard is Harm door het dolle heen dat zijn eerste verkoop gelijk de duurste televisie in het assortiment is en hij gaat snel verder met het vertellen over de HDTV ontvanger die erbij gekocht moet worden om televisiebeelden te ontvangen. De Eskimo onderbreekt hem echter gelijk met de boodschap dat hij dat niet er bij wil hebben. Dit alles doet Harm een beetje raar aan, maar een verkoop is een verkoop en dolgelukkig dat de Eskimo gelijk betaalt besteedt hij er de rest van de dag geen aandacht meer aan.

De volgende dag komt de Eskimo echter terug! Hij deelt Harm mee dat hij de televisie graag weer wil inleveren en zijn geld terug wil. Geschokt begint Harm met het onderzoeken van de doos. Hij merkt op dat alles geopend is geweest door de Eskimo. "Waarom heeft u dan een tv gekocht en hem aangesloten, zonder dat u er überhaupt een zender op kon ontvangen?"
zegt de Eskimo: "Oh ik had eigenlijk alleen een beetje heimwee."

SPOILER

_{Mijn enige suggestie is om het uitroepteken aan het eind van de eerste zin van de tweede alinea weg te laten. Dat maakt de grap iets droger. Anders suggereert het een soort spanning en die doet dan af an de droogheid.}

quote:

Op zaterdag 23 februari 2013 09:36 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ge-wel-dig. Moest er even over nadenken. Hulde.

SPOILER

_{Mijn enige suggestie is om het uitroepteken aan het eind van de eerste zin van de tweede alinea weg te laten. Dat maakt de grap iets droger. Anders suggereert het een soort spanning en die doet dan af an de droogheid.}

En met deze grap verdien je een * EERVOLLE VERMELDING* voor het volgende deel. Gefeliciteerd!

quote:

Op zaterdag 23 februari 2013 09:53 schreef meneerman het volgende:

[..]

Bedankt (ook voor de suggestie)

quote:

Op vrijdag 22 februari 2013 22:52 schreef tochweerhenk het volgende:
Hans besluit om naar een tenniswedstrijd te gaan. In het begin vindt Hans het nog leuk, maar na een tijdje begint hij het saai te vinden. Op een gegeven moment staat het 70-70 in sets, en Hans begrijpt niet waarom er nou nooit een einde aan de wedstrijd komt. Hij vraagt dus aan zijn buurman: "Waarom duurt het nou in hemelsnaam zo lang?" Zegt die meneer: " Tja, het is een communistische tenniswedstrijd hè."

quote:

Op zondag 24 februari 2013 17:46 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Is deze niet leuk of te moeilijk?

quote:

Op zondag 24 februari 2013 17:46 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Is deze niet leuk of te moeilijk?

quote:

Op zondag 24 februari 2013 17:52 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Waarom quote je jezelf?

quote:

Op zondag 24 februari 2013 17:52 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Waarom quote je jezelf?

quote:

Op zondag 24 februari 2013 18:01 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Waarom zou je je daaraan ergeren?

quote:

Op zondag 24 februari 2013 18:01 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Dat doe ik niet, maar het is gewoon ''not done''

quote:

Op zondag 24 februari 2013 18:02 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Ok zal het onthouden.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 18:23 schreef Moody het volgende:
Een appel, druif en peer zitten gedrieën op een bananenboot voor de kust van Ibiza. En maar varen, en maar varen en varen. Heel ver enzo. Opeens: *PLONS*!!! De druif valt van de boot. De peer roept geschrokken: "Druif druif, hoe kon dit gebeuren " Zegt de druif: "Sorry jongens, ik ben pitloos."

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:04 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Hij ziet er leuk uit, maar ik snap hem niet.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:27 schreef Moody het volgende:

[..]

Druif, pitloos? WHAAHAAHA

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:29 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ja, ik snap wat een pitloze druif is, maar wat is dan precies de grap?

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:31 schreef Moody het volgende:

[..]

Dat-ie niet lollig was. Beetje flauw zelfs. Hihi.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:32 schreef Moody het volgende:
Of moest 't een goeie zijn

quote:

Nog nie gezien in dit topic.

quote:

Zal eens denken. Iets met tieten of hoeren doet het altijd goed. Of Belgen in combinatie met tieten en hoeren.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:36 schreef Federer-fan het volgende:
Dat is niet helemaal de bedoeling. Zie de OP voor wat uitleg over wat een slechte grap inhoudt.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:39 schreef Moody het volgende:

[..]

Ok, got it. Zoiets dus:

Hoe noem je een baby die op de grond valt?
Babyboem.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:43 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Niet helemaal. Het is in principe de bedoeling dat ze niet plat, grof, racistisch, seksistisch of iets in die richting zijn, en dit valt voor mij onder grof. De meeste grappen die mensen maken zijn plat en dan is het altijd vrij makelijk want mensen moeten altijd lachen om 'poep en pies'-grappen of grove grappen.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:44 schreef Moody het volgende:

[..]

Maar de baby hield er niets aan over. Gewoon een minuutje huilen, aai over de bol. Je kent het wel.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:45 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Oké, kijk ook even in de top zes van slechte grappen voor inspiratie. Het zijn vaak kleine verhaaltjes.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 19:46 schreef Moody het volgende:

[..]

Ok, maar ik ben meer van snel scoren. 1, max 2 zinnetjes en weer verder met andere onzinnige dingen.

Zal er ff induiken.

SPOILER

Zo niet, dan laat maar. Dan is dit niet mijn ding.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:28 schreef Moody het volgende:
Ok ik heb er 1. Wel weer een korte.

Hoe noem je een mobiel van een playmobile-poppetje?
Een gsm.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:32 schreef Moody het volgende:
Beter

SPOILER

Zo niet, dan laat maar. Dan is dit niet mijn ding.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:34 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Hij is inderdaad kort.

[..]

Geeft het wat tijd. Sommoge mensen hebben een heel leerproces doorgemaakt voordat ze goede slechte zelfbedachte grappen konden maken. Soms heb je natuurtalenten, zoals diamondstor2 en GekkePoes.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:33 schreef Kamper86 het volgende:
Sorry maar dit is hele goede en ik wil niet dat er mensen overheen lezen door dat stomme gelul van hierboven.


Vertaal naar het Engels: ik geef mijn varken een vogel.

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:39 schreef Kamper86 het volgende:

[..]

quote:

Op zondag 24 februari 2013 17:37 schreef Federer-fan het volgende:
Een man werkt op het politiebureau maar omdat hij al een aantal keer te laat is gekomen heeft zijn baas een nieuwe baan voor hem: hij wordt overgeplaatst naar de Noordpool, waar hij sheriff wordt. Dus zo gezegd zo gedaan en hij en zijn vrouw nemen hun intrek in een iglo. Op de eerste dag doet de man meteen zijn ronde maar er woont helemaal niemand dus er is geen bal te doen. Het is min 20 en het waait hard.
Dus die man komt terug in de iglo en zegt tegen zijn vrouw: "Het is waterkoud."
Veel spullen hebben ze niet bij zich maar wel een tv. Ontvangst hebben ze helaas niet dus het enige wat ze hebben is sneeuw. Maar zijn vrouw is zo slim geweest om een dvd-speler mee te nemen een een film: In the Lord of the Rings. Maar als hij op een avond thuiskomt, zet zijn vrouw voor de veertiende avond op rij die film aan.
Zegt die man: "O nee, weer die film?"
Zegt die vrouw: "Ja je vond hem toch leuk?"
Zegt die man: "Ja, maar toch niet elke avond!"

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:40 schreef Moody het volgende:

[..]

Die heb je uit de Donald Duck of nie?

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:40 schreef najazeg het volgende:

[..]

Met "Het is waterkoud." vind ik het al een mooie slechte zelfbedachte grap. Wat dat betreft is dit er twee voor de prijs van één

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:39 schreef Kamper86 het volgende:

[..]

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:43 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Die kwam vandaag in me op. Had je ook de andere slechtbedachte tussengrappen eruitgehaald?

SPOILER

die van dat ze door geen ontvangst alleen sneeuw ontvingen op de noordpool

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:47 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik moest even teruglezen en vond een hele mooie:

SPOILER

die van dat ze door geen ontvangst alleen sneeuw ontvingen op de noordpool

Meer was me niet opgevallen
[/spoiler]

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:49 schreef meneerman het volgende:
he verdorie ik wil ook weer een slechte grap neerzetten, maar heb nu eigenlijk echt geen tijd om ervoor te zitten, misschien vannacht

quote:

Op zondag 24 februari 2013 21:52 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik heb jouw grap over die eskimo gebruikt als inspiratiebron voor mijn laatste grap.

SPOILER

Het zag er zwart

quote:

Op zondag 24 februari 2013 23:44 schreef Mubassie het volgende:
Diezelfde Eskimo heeft voor de aankomende winter een nieuwe jas nodig.
Hij stapt een jassenwinkel binnen en wenkt de verkoper. Dit blijkt een hele behulpzame man, en vraagt zelfs naar de naam van de eskimo. "Ik heet gewoon Eskimo", zegt de eskimo.
"Oh, in dat geval heb ik hier een mooie jas met bontkraag voor je in de aanbieding".

quote:

Op zondag 24 februari 2013 23:45 schreef meneerman het volgende:

[..]



komt er nou een hele eskimoreeks

quote:

Op zondag 24 februari 2013 23:44 schreef Mubassie het volgende:
Diezelfde Eskimo heeft voor de aankomende winter een nieuwe jas nodig.
Hij stapt een jassenwinkel binnen en wenkt de verkoper. Dit blijkt een hele behulpzame man, en vraagt zelfs naar de naam van de eskimo. "Ik heet gewoon Eskimo", zegt de eskimo.
"Oh, in dat geval heb ik hier een mooie jas met bontkraag voor je in de aanbieding".

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 03:38 schreef Shreyas het volgende:
Dus nadat Henk en zijn vrouw van de schrik zijn bekomen, besluiten ze dat ze ondanks alles toch nog een tweede kind willen, want Henk wilt natuurlijk nog steeds een dochter. Alleen ditmaal wil Henk al voor de zwangerschap weten of het kind een jongen of meisje wordt, maar na een echo te hebben bekeken is er nog niets te zien.
Een geruime tijd later, wanneer Henk's vrouw al een buikje heeft, wordt weer een echo gedaan en hoewel er ditmaal meer te zien is, kan Henk het nog steeds niet goed zien. De dokter gelukkig wel: "Nou ik zal het maar zeggen dan, het is XY meneer"
Zegt Henk: "Yes! Eindelijk een meisje!" Zegt de dokter: "XY betekent dat het en jongen is hoor.."
Zegt Henk: "Eeeh oh, ja ik was nooit goed in wiskunde."

SPOILER

Het beroep!!11!!1EINZ

Oké, die is wel héél slecht

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 08:55 schreef LompeHork het volgende:
Wat is het verschil tussen een slager en een bakker?

SPOILER

Het beroep!!11!!1EINZ

_{Oké, die is wel héél slecht}

SPOILER

Pedaalemmer

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 09:56 schreef Jachtgeweer het volgende:
Hoe noem je een Marokkaan met een hendel in zijn reet?

SPOILER

Pedaalemmer

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 08:52 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ijzersterk, maar ik zou echt de laatste zin weglaten. Dan is hij meteen een eervolle vermelding waard.

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 20:48 schreef najazeg het volgende:
De kinderen in de klas van juf Lien vertellen wat hun vader doet.
Rik zegt: "Mijn vader is politieagent en pakt alle boeven op."
Piet zegt: "Mijn vader is dokter en maakt alle mensen beter."
Harm zegt: "Mijn vader is boer en heeft de tarwe gezajan."
Zegt de juf: "Nee Harm dat heeft hij gewoon gezaaid."

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 19:24 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Ok gedaan

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 21:12 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Miljaaaaar ik kom er niet uit

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 21:12 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Miljaaaaar ik kom er niet uit

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 21:28 schreef najazeg het volgende:

[..]

de grap was een soort easter egg waar de juf niet op ingaat omdat zij niet buiten de grap staat, en dus denkt dat Harm het werkwoord zaaien niet goed heeft vervoegd en hem dus verbetert

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 21:37 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Sorry, ik dacht dat Mubassie de grap zelf had bedacht maar dat hij niet tevreden was over de clou en toen zichzelf quotte om dat aan te geven.

SPOILER

Tudududududududu dudududududududu PAC-MAAAAN!

quote:

Op dinsdag 26 februari 2013 16:30 schreef sjoemie1985 het volgende:
Jomanda is ergens in een zaal en zit een beetje rond te kijken in de toekomst.
Dan komt Char heel sneaky binnen lopen en laat Jomanda heel erg schrikken.
En zegt: Die had je niet zien aan komen hè?
maar dan begint Char iets vreselijks te ruiken en valt flauw.
Zegt Jomanda terug: Die hoorde jij niet aankomen hè.

quote:

Op woensdag 27 februari 2013 09:42 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

En wat vind men van deze grap van mij?

quote:

Op woensdag 27 februari 2013 13:50 schreef Maxzter het volgende:
Dames en heren, mijn debuut in het ZSG topiek, nota bene in het engels
Jack asks his friend: "Can you lend me a cigarette?"
His fried replies:"'yeah sure, but make sure I get one back"
To which Jack says: "I'm afraid I can't, it's malborrow"

quote:

Op woensdag 27 februari 2013 13:56 schreef Maxzter het volgende:
misschien iets te vergezocht... maar ik zag mn pakje sigaretten liggen en dit kwam opeens in me op

quote:

Op woensdag 27 februari 2013 22:38 schreef Euribob het volgende:
Onze elektricien bleek homo, hij kwam net uit de meterkast.

quote:

Op woensdag 27 februari 2013 13:50 schreef Maxzter het volgende:
Dames en heren, mijn debuut in het ZSG topiek, nota bene in het engels
Jack asks his friend: "Can you lend me a cigarette?"
His fried replies:"'yeah sure, but make sure I get one back"
To which Jack says: "I'm afraid I can't, it's malborrow"

quote:

Op donderdag 28 februari 2013 08:48 schreef najazeg het volgende:
gaat snel dit topic trouwens

SPOILER

Mens-sticks

SPOILER

Oorspronkelijk had ik dit er achteraan maar bovenstaand vind ik hem toch beter. Onderstaande zou nog een nagrap kunnen zijn:

"Ja hoor" lachen die jongens. "Hij heet zeker Snuf de hond?"
Zegt Ferdinand: "Nee, dit is Jan de Bouvier."

quote:

Op donderdag 28 februari 2013 15:44 schreef najazeg het volgende:
Ferdinand loopt met zijn hond door het park, te genieten van het zonnetje.
Het is er nogal druk: stelletjes zitten in het gras te picknicken, kinderen spelen in de speeltuin en op verschillende velden wordt door de jeugd gevoetbald.
Zo krijgt die hond op een gegeven moment een bal flink hard tegen zich aan. De hond jankt en kijkt zijn baasje verdrietig aan.
Dus Ferdinand roept naar die jongens: "Durven jullie wel tegen zo'n hond?"
Die jongens zeggen: "Ach wat kan die hond van jou ons schelen?"
"Nou" zegt Ferdinand, "dit is anders wel een beroemde hond hoor."

SPOILER

Oorspronkelijk had ik dit er achteraan maar bovenstaand vind ik hem toch beter. Onderstaande zou nog een nagrap kunnen zijn:

"Ja hoor" lachen die jongens. "Hij heet zeker Snuf de hond?"
Zegt Ferdinand: "Nee, dit is Jan de Bouvier."

quote:

Op vrijdag 1 maart 2013 08:30 schreef 1marcelfilms het volgende:
Een penis gaat in de piemel van meneer de burgermeester , in de roos zegt jantkE

quote:

Op vrijdag 1 maart 2013 08:39 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik ben er niet kapot van, omdat er dierenleed in zit. Dan kan ik er al bij voorbaat niet om lachen.

quote:

Op vrijdag 1 maart 2013 10:57 schreef najazeg het volgende:

[..]

sorry...

quote:

Op donderdag 28 februari 2013 15:12 schreef Cristal het volgende:
Kapitein Iglo word aangereden en is op slag dood.
Zijn familie besluit om de kapiteit in te vriezen.

wat zal er op de verpakking komen te staan?

SPOILER

Mens-sticks

quote:

Op vrijdag 1 maart 2013 16:19 schreef FZN05 het volgende:
Frank staat in de file. Hij belt daarom Kees op: "Hallo Kees, ik sta in de file!".
Kees: "Hahahahaha!".

Bleek dat Frank dus in de file stond met zijn auto en toen uit zijn auto is gestapt en op de weg is gaan staan zodat ie letterlijk in de file stond.

SPOILER

Die laatste zin heb ik er expres aan toegevoegd. Zonder die zin is het een beetje een 'standaard-slechtezelfbedachtegrappenclou'.

SPOILER

Gekscherend

quote:

Op zondag 10 maart 2013 13:19 schreef Moody het volgende:
Freek gaat elke zondag bowlen. Zo ook deze zondag. Hij stapt in zijn Opel en rijdt eerst langs zijn vriend Paul. Paul is bekend van tv, omdat hij meegedaan heeft met 1 tegen 100, maar dat terzijde. Paul en Freek zitten in de Opel op weg naar de bowlingbaan. Opeens slaat Freek rechtsaf. Paul zwijgt, want dat is precies de richting uit van de bowlingbaan. Onderweg komen ze langs een vijver met eenden. Paul zegt tegen Freek: "Weet je nog van vroeger?" Waarop Freek antwoord: "Jep, als de dag van gisteren.". Even later rijden ze langs hun huisslager, waarop Paul grapt: "Haha! Op de heenweg zien de de slager altijd rechts van ons en op de terugweg juist links van ons." Freek reageert: "Dat is een andere slager, dit is een eenrichtingsweg." De vrienden zijn bijna gearriveerd bij de bowlingbaan. Plots roept Freek verschrikt: "Kut Paul jongen! Ik ben wat vergeten!" Paul vraagt Freek wat hij vergeten is: "Wat ben je vergeten Freek?" Waarop Freek antwoord: "Mijn ovenwanten!!". "Huh?!" doet Paul. "Waarom had je die mee willen nemen naar de bowlingbaan dan?!?" Freek legt uit: "Nee die wilde ik niet meenemen, maar ik ben ze vergeten terug te leggen in de la. Ik heb namelijk vlak voordat we weggingen een pizzaatje gegeten." Freek vraagt aan Paul waarom ze eigenlijk niet op de fiets zijn gegaan, zoals ze altijd doen als het mooi weer is. Paul antwoord dat ze dat alleen doen wanneer het mooi weer is. Het regent. Freek knikt begripvol. Vijf minuten later zijn ze er eindelijk. Freek en Paul stappen de auto uit, pakken hun bowlingballen uit de auto en lopen naar de deur van de bowlingbaan. Ze willen net de deur openen toen Paul zag dat er een brief aan de deur hing. "Gesloten wegens strike."

quote:

Op zondag 10 maart 2013 13:32 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik vind hem enorm goed. Ik zou er alleen wel een paar dingen uithalen.

quote:

Op zondag 10 maart 2013 13:59 schreef MetalIsAwesome het volgende:
Piet en Jan hebben besloten om hun vrienden van een eindje verderop te bezoeken. Eenmaal aangekomen vragen ze aan hun vrienden of die de deur open kunnen doen. De vrienden antwoorden: "Nee." Piet en Jan vragen: "Waarom dan niet?" Hun vrienden antwoorden: "Omdat de deur op slot zit."

quote:

Op zondag 10 maart 2013 13:44 schreef Moody het volgende:

[..]

Vrijwel alles kan er in principe uit Maar goed, dan leer je de hoofdpersonages minder goed kennen.

quote:

Op zondag 10 maart 2013 11:07 schreef Mubassie het volgende:

SPOILER

Gekscherend

quote:

Op maandag 25 maart 2013 07:29 schreef slangpie het volgende:
Ondertussen in Afrika: "Mam, ik heb het koud." Moeder: "Dat mag je niet zeggen. Kinderen in Nederland, dié hebben het koud."

quote:

Op maandag 25 maart 2013 07:29 schreef slangpie het volgende:
Ondertussen in Afrika: "Mam, ik heb het koud." Moeder: "Dat mag je niet zeggen. Kinderen in Nederland, dié hebben het koud."

quote:

Op maandag 25 maart 2013 08:47 schreef LompeHork het volgende:
Jammer dat die niet zelf bedacht is

quote:

Op dinsdag 2 april 2013 22:43 schreef GekkePoes het volgende:
Twee agnosten, 55 nonnen en een dominee zitten in de trein, deze ontspoort. Iedereen in de trein is dood, Behalve zij. zegt de ene tegen de andere, "Ik zei toch dat de trein hier niet harder kon"

quote:

Op dinsdag 2 april 2013 22:46 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik snap hem niet.

quote:

Op dinsdag 2 april 2013 23:24 schreef GekkePoes het volgende:

[..]

Ik doelde op dat die de trein bestuurden, en dat had helemaal niets met die nonnen en dominee te maken

quote:

Op woensdag 3 april 2013 09:48 schreef Plamboom het volgende:
Paul gaat naar de computer winkel om een nieuwe processor te kopen.
De verkoper laat hem allerlei modellen zien zoals de nieuwe i7 serie of de toch goedkopere i3 serie.
Dat is allemaal leuk, zegt paul, alleen wat is nu het verschil.
Weer komt er een heel verhaal over duaal-cores en quad-cores en alles wat je je maar kan bedenken.
Afijn, zegt de verkoper: aan wat voor kloksnelheid zat je te denken?
Zegt Paul: Ja nou het liefste een die gelijk loopt aan mijn horloge.

quote:

Op maandag 25 maart 2013 09:56 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Wat maakt dat nou weer uit.

quote:

Op woensdag 3 april 2013 11:08 schreef JustinK het volgende:

[..]

Misschien omdat het topic: "slechte zelfbedachte grappen, deel 33" heet?

quote:

Op woensdag 3 april 2013 11:31 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Misschien was het een grap.

quote:

Op woensdag 10 april 2013 12:32 schreef Witchybitch het volgende:
het is 1 april, jantje wou met moeder een grap uithalen... hij liep naar moeder en riep: papa heeft zich opgehangen op zolder!!!!! moeder liep naar boven maar niets te zien. waarop jantje: 1 april , hij hangt in de kelder hihihi

quote:

Op woensdag 10 april 2013 15:05 schreef najazeg het volgende:
De familie Klaasen heeft een langpootspin als huisdeur. Het dier zit al een paar weken in de hoek van de woonkamer. Ze besluiten het dier Bart te noemen.
Komt het zoontje van meneer Klaasen bij zijn vader Jan en zegt: "Het zit hoog en maakt broden."
Dus Jan zo van: "Geen idee, ik geef het op."
Zegt het zoontje: "Bakker Bart."