slechte zelfbedachte grappen, deel 29

Hallo fans. Dit is alweer deel 29 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- slechte zelfbedachte grappen, deel 28

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Applemooz
Komt een Afrikaan met een felgekleurde papegaai op zijn schouder een bar binnen, zegt de barman: "Zozo, das een mooie zeg, waar heb je die vandaan?!" Zegt de papegaai: "Nigeria."

Van deurscharnier
komt een man bij de snackbar.
man: mag ik een frietje met?
eigenaar: ...met wat dan?

Van Giester
Kees en Hendrik zitten 's-ochtends langs de waterkant.
De hengel is uitgegooid en ze nuttigen een glas koffie.
"Mijn vrouw zegt dat ik maar eens een sport moet gaan doen." zegt Kees.
"Maar vissen is toch een sport?" vraag Hendrik verbaasd.
"Nee, kijk naar ons, we zitten hier een beetje koffie te drinken, dit is toch geen sport." zei Kees.
"Oh ja, en sportvissen dan?" vraagt Hendrik.
Zegt Kees: "Sportvissen? Ja dat wel."

Komt een man schreeuwend bij de dokter.
"Dokter, dokter, help mij. Ik heb kiespijn."
Zegt de dokter:
"Dan moet je in China gaan wonen meneer."

* Deze grap van Giester is wat mij betreft de op twee na beste slechte zelfbedachte grap aller tijden!
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

Mijn opa heeft dementie.
Laatst was ik bij mij opa en toen zei hij:
"Weet je wat het mooiste is van dementie?"
Dus ik zeg:"Nou??"
Mijn opa kijkt me versuft aan en zegt: "Geen idee."

Jan en Kees mogen na 5 jaar hard trainen eindelijk op voor hun duikbrevet.
Eenmaal aangekomen in het zwembad, doen zijn hun perslucht flessen aan en waggelen naar de rand van het zwembad. Ze laten zich achterover in het water vallen en zakken naar de bodem van het zwembad. Jan heeft het niet zo op water, dus die besluit dan na de verplichten ronde uit het zwembad te stappen. Kees wil nog wel even blijven duiken, maar hij heeft wel erg last van zijn oren door de druk op die diepte. Kees kijkt vanuit het water naar Jan en wijst met een pijnlijke blik naar zijn oren. Waarop Jan zegt: "Klaar is Kees."

Van Jovatov
Leo zoekt een studie.Hij weet niet waar hij het zoeken moet dus stapt naar een studie-adviseur.
Deze stelt Leo allerlei studies voor maar het is het allemaal niet.
Ten einde raad besluit hij met:' En dan misschien iets met dooie talen?'
'Nee,' zegt Leo, 'da's mij te letterlijk.'


Harry heeft al een paar dagen last van zijn enkel.
Na daar een paar dagen, met moeite, mee te hebben rondgelopen zet hij, met moeite, de stap naar de dokter.
Eenmaal, met moeite, binnen ziet de dokter direct wat er aan de hand is.
'Geen enkel probleem,' zegt hij, 'dat is binnen een minuut gefixt.'

Oom Piet staat bekend om zijn grollen en fratsen.
Op een familiereünie komt hij binnen met aan zijn ene voet een laars en de andere een slipper.
'Tante Truus lacht zich een ongeluk.
'Piet,' zegt ze, 'je hebt twee verschillende schoenen aan!'
'Ach' bromt opa Joop, 'ik heb altijd twee verschillende schoenen aan.'

Van Lange_Lans
Komt zo een man een winkel binnen met zijn relax feauteuil. Zet die op de grond, kijkt de winkeleigenaar aan waarna deze verbaal helemaal los gaat op die stoel. Zegt die eigenaar van die stoel "Hé, doe eens rustig tegen mijn La-Z-boy. Dat ben ik niet gewend van een gerenommeerd meubel stoffeerderij." "Dan bent u abuis" zegt de eigenaar van de winkel. "Wij zijn een gerenommeerde meubel schoffeerderij. De gerenommeerde stoffeerderij is een deur verder." De eigenaar van de relax feauteuil verontschuldigt zich wat ongemakkelijk, betaald ¤ 25,00 en verlaat de zaak.

Van najazeg
Ans vraagt aan dr man: "Hou je nog van me?"
Dus die man zegt: "Zolang je je smoel houdt en voor me blijft koken, wassen, schoonmaken enzo wel ja."
Zegt Ans: "ok, just checking!"

een vrouw met een obsessie brengt op een avond haar bed naar de kinderen en zegt: Ik zal jullie een sprookje voorlezen. Kinderen helemaal blij. Wat ga je voorlezen? vragen ze. Zegt de vrouw met de obsessie: ach das waar, de sprookjesboeken waren al weer terug naar de bieb.

De avond komt dat Nederland tegen duitsland moet voetballen. De hele woonkamer van Oom Piet zit vol. De wedstrijd begint en iedereen zit vurig nederland aan te moedigen. Zegt opeens Oom Piet vanuit het niets: "En die schweinsteiger moeten ze ook een rode kaart geven!"
Iedereen kijkt hem verbaasd aan. "Ehm, die man heeft nog geen enkele overtreding gemaakt hoor" roept er een.
Antwoord Oom Piet droog: "Kan me helemaal niks schelen!"

De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Tante Bep is al oud en heeft nog maar één grote droom: De hoofdprijs van de bejaardenbingo winnen. Maar elke keer als ze bingokaarten koopt gaat een ander er met de prijzen vandoor. Toch doet ze fanatiek weer mee, want zegt ze, de aanhouder wint. Dus op een dag koopt ze weer kaarten en streept oplettend alle nummertjes weg. En warempel, ze wint! En de bingo is nog geldig verklaard ook. Dus tante bep helemaal blij, eindelijk is haar droom in vervulling gegaan.
Zegt de bingopresentator: "Je mag kiezen; Geraniums of een kans kaart." Achter de geraniums zitten lijkt tante Bep niets dus kiest ze voor de kans kaart in de hoop dat daar een betere prijs mee te winnen valt.
Staat er op de kaart: "Betaal elke deelnemer van de bingo vijftig euro van uw spaargeld."

Jango, een gehandicapte aap, is helemaal weg van politie te paard. Als ie agenten op die edele viervoeters ziet dan gaat ie helemaal uit zijn dak. Dus op een dag komt er weer politie te paard langs en Jango weer helemaal door het dolle heen. Een van de agenten zegt tegen de begeleider: "Zo, die is enthousiast!"
De moeder zegt: "ja hij vind het te gek. Hij wil later ook politie te paard worden."

Van Shreyas
Marga en Rien hebben al 3 dagen een relatie, dan is het eindelijk zover, ze gaan trouwen.
Natuurlijk gaan ze het eerst aan hun ouders vertellen.
Marga vertelt haar moeder: Ja ik ben echt gelukkig met hem, het is alsof we elkaar al jaren kennen.
Zegt moeder: Ik ben heel blij voor je kind, wanneer is de grote dag?
Marga: Volgende week al, we gaan trouwen in Wellington, Nieuw Zeeland.
Moeder: Oh mijn hemel, waarom helemaal daar?
Marga: Nou je weet toch wat papa altijd zegt, binnen een relatie draait het allemaal om ver trouwen.

Een anesthesist zit lekker pauze te houden in de kantine, broodje eten, flesje melk erbij, totdat ineens een assistent van hem binnen komt stormen: "Baas, we hebben u dringend nodig, een patiënt dreigt vroegtijdig wakker te worden."
Dus de anesthesist snelt zich naar de operatiekamer om extra narcose toe te dienen via het infuus. Echter in al zijn haast stopt hij de injectienaald in de fles melk die hij nog in zijn linkerhand heeft. De chirurg ziet het en schreeuwt hysterisch: "Wat doe je man, dat is de verkeerde fles!"

Van sjoemie1985
de ene astma patiënt tegen de andere:
Omdat ik niet gehuild heb bij de dokter heb ik een long drink glas gekregen van mijn moeder.
Dus hij showt hem aan die ander.
En die zegt: Ik vind hem adembenemend mooi.

Van telefoonmaatschappij
Hoe noem je een vis met oren?
- Een oorka

Van vaagjunior
Komt een man in de winkel en zegt:
Hoi ik ben Steve hebben jullie nog Jobs vrij?

Van VerdachtParkietje
Lopen 2 giraffen naast elkaar; een met een lange nek en een met een korte nek.
Vraagt die met die lange nek aan die met die korte nek: Waarom heb je zo'n korte nek??
Ja ik heb een paar keer me hoofd tegen de muur gelopen.

Van wappieee
De volgende grap van wappiiee krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*

Een man krijgt in het ziekenhuis een harttransplantatie. Na 12 uur is de operatie eindelijk geslaagd en wordt de man naar de intensive care gebracht waar hij met behulp van apparatuur in een kunstmatige coma wordt gehouden.
Na 3 dagen treden er echter complicaties op en wordt er vanuit Amerika een specialist ingevlogen speciaal om de man te redden.
Eenmaal aangekomen gaat de specialist de kamer van de man binnen. Na 5 minuten staat de specialist opeens op en trekt alle kabels van de apparatuur eruit waarna de man het loodje legt.
Dan komen de andere doktoren de kamer binnengestormd en vragen de specialist wat hem bezielt.
Zegt de specialist: "Ja, ik kan toch niet nadenken met al dat gepiep".

Van wolfrolf
Harry en zijn collega zitten in de auto. Ze gaan de A2 op en Harry zegt "jeetje wat rij je hard collega!!!
Waarop de collega antwoordt: "Ja, ik wil snelweg!!!"

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Jan wil een verjaardagskaartje sturen naar zijn beste vriend Wim. Maar hij weet niet wat hij moet schrijven en besluit een tekstschrijver te benaderen. Dus zo gezegd zo gedaan en uiteindelijk vindt hij in de Gouden Gids een tekstschrijver die vlak bij hem woont. Hij belt hem op en legt de situatie uit.
Op een gegeven moment zegt Jan zo: "Ja, ik vind dat altijd zo moeilijk hè."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, snap ik. Nou, ik heb wel wat voor je. Die heb ik gemaakt voor een andere klant dus daar kan ik wel een leuk prijsje van maken. Anders zou het vijfenveertig euro kosten."
Zegt Jan: "Dat klinkt goed. Hoe luidt de tekst?"
Zegt die tekstschrijver: "Van harte gefeliciteerd, Hans."
Zegt Jan: "Ja, wel sterk. Gewoon eenvoudig dus."
Zegt die tekstschrijver: "Ja, gewoon lekker klassiek. Je moet die naam dan natuurlijk even vervangen door de naam van die vriend van je. Even rekenen...dan maken we het af op twintig euro."

Een bedrijf handelt in fruit. Ze merken alleen dat er steeds vaker beurs, geplet en anderszins beschadigd fruit binnenkomt. Daarom gaan ze er een lijstje van bijhouden, om hun leverenaciers er op een gegeven moment op aan te spreken. Op een gegeven moment is het weer zover en er zit weer van alles bij.
Jan pakt een beurse appel op die op het bureau van zijn college Sjaak ligt en zegt: "Sjaak, is deze appel al beurs genoteerd?"

Een jongen is met zijn oma op vakantie in Frankrijk. Maar op een gegeven moment voelt hij zich zo futloos als een slak met weinig conditie. Dus hij gaat naar een dokter.
De dokter onderzoekt hem en zegt vervolgens: "Tu dois manger fruits de mer."
Als de jongen terug in het hotel is, vraagt zijn oma: "En, wat zei de dokter?'
Zegt die jongen: "Meer fruit eten."

Een jongen belt een logopedist. Hij wil graag een intakegesprek omdat hij veel last heeft van stotteren.
Dus hij krijgt die logopedist aan de lijn en zegt: "G..g...g..goeiemorgen, i..i..i..ik w....w...w..wil g...g...g..graag..."
Maar die logopedist onderbreekt hem en zegt: "Kom ter zake alsjeblieft, ik heb weinig tijd."

Een jongen vertelt aan een vriend van hem dat zijn vader op dezelfde dag geboren is als Bruce Springsteen (een zanger). Dus zo gezegd zo gedaan en op een avond komt die vriend bij die jongen eten en de vader van die jongen is er ook.
Zegt die vriend: "Ik hoorde dat u op dezelfde dag bent geboren als Bruce Springsteen."
Zegt die vader: "Ja, klopt, we zijn allebei op een woensdag geboren."

Een man huurt een scherpschutter in. Dus zo gezegd zo gedaan en ze spreken af. De man vraagt de scherpschutter om van vijfentwintig meter afstand op wat niet-bewegende doelen te schieten, zoals een zeecontainer. Die scherpschutter gebruikt tientallen kogels maar geen van alle treffen ze hun doel.
Zegt die man tegen die scherpschutter: "En jij noemt jezelf scherpschutter?"
Zegt die scherpschutter: "Ja, want ik gebruik nooit losse flodders."

Twee Nederlandse mannen, die allebei in Zaandam wonen, zijn aan het discussiëren over hun autorijgedrag.
Zegt de een: "Ik ga vanaf morgen links rijden."
Komt er opeens een vrouw de kamer binnen die ze allebei kennen die heel emotioneel zegt: "Da's levensgevaarlijk. Stel je voor dat iedereen dat gaat doen!"

Een man en een vrouw van een jaar of 40 zijn op vakantie in de Sahara. Het valt ze erg tegen want er is alleen maar zand en heel saai. Ze hebben zich slecht voorbereid en na drie dagen zijn hun eten en drinken op. Drie volle dagen lopen ze zonder eten of drinken door de woestijn. Ze zijn uitgeput en staan op het punt om te vergaan van de dorst. Dan komt er opeens een autootje aanrijden en de man die erin zit besluit ze te redden. Hij heeft kippensoep bij zich en schenkt die in twee soepkommen, waarvan hij er een aan de man geeft en een aan de vrouw.
Ze nemen allebei meteen een grote slok en die man zegt met diepe dankbaarheid: "Heeeeeerlijk zeg."
Zegt die vrouw: "Ja, lekker pittig."

Een kuiken gaat werken bij een groot industriebedrijf. Hij is daar verantwoordelijk voor het afstellen van de machines. Ze noemen hem gekscherend Calibrero. Maar zijn direct leidinggevende is niet tevreden over hem en al na een paar jaar krijgt hij te horen dat hij er binnenkort uitvliegt. Dus hij besluit alvast een advocaat te zoeken om wat advies in te winnen. Dus hij gaat naar een groot kantoor en wordt verwezen naar een ervaren arbeidsrechtadvocaat. Hij geeft het dossier aan de advocaat, die het uitgebreid begint te studeren. Na een uur is hij klaar met lezen.
Vraag het kuiken aan de advocaat: "En?"
Zegt die advocaat: "Je hebt geen pootje om op te staan."

Een jongen van 18 gaat op reis naar Amerika. Zijn oma van 89 doet, terwijl hij even niet op zijn kamer is, drie joints in zijn koffer en doet er een briefje bij met de tekst 'Geniet maar lekker van je vrijheid jongen. Liefs van oma'. Dus zo gezegd zo gedaan en als de jongen aankomt op JFK beginnen er een paar van die drugshonden te hoesten en de bewakers vinden de joints in zijn koffer. Die jongen mag een telefoontje plegen.
Hij belt zijn oma en vraagt: "Oma, wat maakt u me nou. De politie heeft me aangehouden omdat ik joints in mijn koffer heb en ze zeggen dat ik tien jaar gevangenisstraf kan krijgen."
Zegt oma: "Ik snap het niet. Laatst zei je moeder nog tegen me dat ze in Amerika tegenwoordig veel minder moeilijk doen over drugs."
Zegt zijn moeder op de achtergrond: "Nee ik zei in Portugal."
Zegt oma een beetje verward: "Oh ja, dat was het."

Vier mannen zijn op een survivaltocht in Columbia. Een van die mannen vraagt de hele tijd aan de anderen hoe het met ze gaat en als ze bijvoorbeeld vallen geeft hij ze steun en troost. Op een gegeven moment begint een van de mannen zich te ergeren aan hem en hij zegt iets van we weten nou wel dat je bezorgd om ons bent.
Zegt die man: “Ja sorry, maar ik heb gewoon op die cursus geleerd dat het in de jungle heel belangrijk is om compassie te hebben.”

Martin werkt bij een ICT-bedrijf en heeft daar de taak om wachtwoorden te reverse-engeneeren. Als iemand het wachtwoord van een gebruiker noemt, moet hij zeggen wat het wachtwoord betekent. Zo wordt de vraag wat het wachtwoord ‘22-08-1965’ van het hoofd Logistiek betekent, beantwoord met “Zijn geboortedatum”.
Op een gegeven moment komt de kersverse Marokkaanse CEO van het bedrijf de ruimte binnen waar Martin werkt en als hij hoort wat Martins werk is, zegt hij boos: “Wat is de nutje hiervan?”
Maar vlak daarna zegt iemand: “Martin, wat betekent het wachtwoord ‘StefanenLida86’, van Jim van de personeelsadministratie?”
Zegt Martin: “Naam van z’n zoon en z’n dochter, IQ van z’n vrouw.”

Een jongen van 12 heeft een goochelcursus gedaan. Hij is heel trots en alles en nodigt zijn familie uit om te komen kijken. Dus zo gezegd zo gedaan en ze spreken af bij zijn oma. Hij heeft de eettafel gedekt met het mooie porseleinen servies van oma, dat al vijf jaar oud is. De hele tafel staat vol met borden, schalen en glazen enzo. Iedereen zit in spanning te wachten en dan trekt die jongen in één keer het tafelkleed dat eronder ligt weg en alles blijft wonderbaarlijk genoeg op zijn plaats staan.
Zegt oma boos: “Doe je dat de volgende keer wel een beetje voorzichtig ja.”

René Diekstra en Diederik Stapel, die allebei in het ongerede zijn geraakt door het overschrijven van wetenschappelijke literatuur en het verzinnen van cijfers, zitten werkloos in het buurthuis. Ze doen een spel, waarvan het de bedoeling is dat ze elkaar de hele tijd pesten. Het moeilijke eraan is dat ze niet mogen stoppen, dus dat ze geen stilte mogen laten vallen bij het pesten. Als degene die aan de beurt is dat doet, krijgt hij een strafpunt en is de ander aan de beurt. Ze zijn al een half uur bezig als Diekstra een stilte laat vallen.
Plotseling komt de eigenaar van het buurthuis binnen, die aan Stapel vraagt: "Hoe gaat het?"
Zegt Stapel, terwijl hij naar Diekstra wijst: "Hij heeft plaaghiaat gepleegd."

Twee rupsen spreken 's avonds af om een stukje te gaan joggen. Maar een van hen raakt al gebesseerd tijdens de wurming-up.

Jaap gaat elke dag na zijn werk even een kopje thee drinken bij etablissement 'M'n Broer'.
Als hij dan thuiskomt zegt z'n vrouw altijd lachend: "Zo, ben je even op bezoek geweest bij M'n Broer?"
Maar op een gegeven moment is Jaap die pesterijen zat. Hij besluit voortaan een ander etablissement te bezoeken, dat 'Z'n Neus' heet. Omdat de relatie met zijn vrouw wat gespannen is, drinkt hij daar niet alleen wat na z'n werk maar blijft hij er ook eten en tv-kijken. Na een tijdje is de vrouw boos en verdrietig.
Ze belt haar beste vriendin op en zegt: "Ik word gek van Jaap. Hij zit de hele tijd in Z'n Neus."

Jan besluit een sportschool te beginnen op een afgelegen industrieterrein. Door de ongunstige ligging, kan hij scherpe tarieven hanteren. Iedereen verklaart hem voor gek, maar twee weken na de opening is er nog geen hond geweest. Op een gegeven moment loopt er een groepje van vijf mensen naar de ingang.
Jan, die ze ziet aankomen, zegt tegen zijn assistente: "En dit is nog maar het begin!"
Dus die mensen komen binnen en Jan zegt: "Goeiemorgen! Proeflesje? Inschrijfformuliertje?"
Zegt een van die mensen: "Nee, we komen alleen de weg vragen."
Zegt Jan: "Oh. Nou, het is hier rechtdoor, de eerste rechts en dan de derde zijstraat aan je linkerhand."

Het is 2016. De Amerikaanse president wordt gebeld door een terrorist, die Brits-Engels praat met een Arabisch accent.
Zegt die terrorist: "Ik heb een koker met zenuwgas en ik laat het ontsnappen in een druk winkelcentrum tenzij u tien miljoen dollar overmaakt naar mijn bankrekening."
Dus de president vraagt de terrorist m even te wachten, belt met zijn tweede toestel de financiële administratie en zegt tegen de medewerker daar: "Ik verbind een meneer naar je door. Schrijf zijn naam en rekeningnummer op en maak tien miljoen dollar over naar zijn bankrekening."
Dus de president verbindt de terrorist door naar de financiële administratie en zegt met een grimmige blik tegen zijn persoonlijk adviseur en de minister van Buitenlandse Zaken, die tegenover hem zitten: "Ik sterf nog liever dan dat ik onderhandel met terroristen."

Henk en Eva gaan met hun twee kinderen van twaalf, Bep en Jan, naar oma toe.
Zegt Jan op een gegeven moment: "Oma, mogen we Wordfeud spelen?"
Zegt oma: "Ik weet niet wat je zegt. Maar laten we lekker gaan scrabbelen."
Zegt Jan: "Nee da's zo'n saai spel."

Een juwelier is overvallen. Er is geen geweld gebruikt maar de dader heeft voor honderden euro's aan sieraden buitgemaakt. De politie vraagt mensen op straat of ze iets hebben gezien. Op een gegeven moment spreken ze Jan aan.
Dus dan zegt die politieagent van: "Kunt u zich iets herinneren van wat hij aanhad?"
Zegt Jan: "Ja, een spijkerbroek en een donkere jas."
Zegt die agent: "Oké, geweldig, daar hebben we al heel veel aan. Kunt u misschien ook nog iets zeggen over hoe hij eruitziet?"
Zegt Jan: "Ja hoor. Hij had kort donker krullend haar, een baard van een paar dagen, een bril met een hoornen montuur, hij is ongeveer 1.76, weegt ongeveer 60 kilo en heeft een tenger postuur. Hij heeft een gouden ketting om."
Die agent begint te lachen en zegt: "Dit is echt geweldig. Heeft u die ziekte van Tom Cruise in de film Rain Man ofzo?"
Zegt Jan: "Nee, die man is al twintig jaar mijn buurman."

Het EK staat op het punt te beginnen. Oom Piet, die bekendstaat om zijn grappen, is helemaal in oranjestemming. Hij heeft een oranje T-shirt aan, een gekke oranje oranje hoed op en zelfs een oranje stopdas om. Zijn zoons en zijn vrouw zijn er ook bij. Er staan cola, frisdrank en chips op tafel en de tv staat al aan met de voorbeschouwing. In de kamer hangen oranje en rood-wit-blauwe slingers. Oom Piet roept de hele tijd 'Olé, Olé', 'We are the champions' en woorden van gelijke strekking.
De tuindeur staat open en de buurvrouw roept "Zo, jullie gaan zeker lekker voetbal kijken!"
Zegt oom Piet voor de grap heel overdreven: "Hoe kom je daaar nou bij?"

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 16:59 schreef wolfrolf het volgende:
W00t OP vermelding

Ik ben gevleit!

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 17:03 schreef AlDieWillenteKaaprenVaren het volgende:
Een man zegt "wat een leuk grapje!"
maar zijn vriending verstond hem verkeerd en hoorde "ik stuur je een whats appje"
zij dik lang wachten enzo

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 17:06 schreef Ajacied422 het volgende:
Waarom stopt een koe gras is zijn mond?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 17:06 schreef Giester het volgende:
Haha nice!
Nieuwe ronde!

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 17:07 schreef wolfrolf het volgende:
Afijn Dirk wil zelf een brood bakken en stuurt naar de bakker een mailtje. loopt hij later naar hem toe en vraagt hij: "Heb e-mail?"

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 17:14 schreef wolfrolf het volgende:

[..]

De tt is dan ook slechte zelfbedachte grappen hè

Het was een grap.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 17:14 schreef AppelCake het volgende:
Wat is het verschil tussen een voet en een hand?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik snap 'm niet.

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 17:17 schreef AppelCake het volgende:

[..]

ik ook niet

quote:

Op woensdag 30 mei 2012 19:00 schreef GroenerDanGras het volgende:
Liggen 2 antilope's in de wei, zegt de ene tegen de andere "Hey, zullen we anders even een stukje verderop kijken?" Waarop de ander zegt "Neeuhh.. hou niet zo van lopen"

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Die is al een aantal keer voorbijgekomen in iets andere vorm.

Het is 1993. Twee wetenschappers hebben een menselijk oor aan een muis laten groeien. Ze doen dat in het kader van wetenschappelijk onderzoek. Op een gegeven moment is het zover en ze gaan eens kijken hoe het ermee staat.
Zegt de een: "Nou, het ziet er prima uit. Ik ben heel tevreden."
Dus zegt die muis opeens: "Ik vind het te triest voor woorden dat jullie mij een oor aannaaien in de naam van de wetenschap."
Zegt de andere wetenschapper: "Hij ziet er ook met dat oor gezond uit."
Zegt de ene wetenschapper: "Man! Hoorde je dat niet. Hij kan praten!"
Zegt de andere wetenschapper: "Dat is inderdaad opmerkelijk."

quote:

Op vrijdag 1 juni 2012 10:46 schreef najazeg het volgende:
ik snap hem niet

Ik wel.

quote:

Op vrijdag 1 juni 2012 12:55 schreef Giester het volgende:
Een man gaat wandelen met zijn vrouw.
Zijn vrouw zit in een rolstoel, dus de man loopt erachter en duwt de stoel voort.
Op een gegeven moment komen ze langs een poster op de muur waar iets oninteressant op staat.
De vrouw wil het graag lezen, dus ze vraag haar man haar even naar de poster te duwen.
De man duwt haar richting de poster en dan valt haar stoel om en op z'n zijkant.
Een andere man ziet dit aan en loopt naar de man toe en zegt: "Moet je haar niet even rechtzetten?"
Waarop de man zegt: "Nee, ze wil de poster even lezen."
"Maar dan kunt u haar toch beter rechtopzetten?"
"Nee" zegt de man "Ze heeft een dwarslaesie."

Sorry, maar die was al bekend (toegegeven, hij stond in deel 1):

quote:

Op donderdag 9 april 2009 22:14 schreef Federer-fan het volgende:
Een directeur van een groot bedrijf loopt naar een van zijn medewerkers toe en zegt: "Jansen, er zit een belangrijke Zuid-Afrikaanse klant bij de receptie met wie ik een afspraak heb. Maar ik moet weg. Kun jij hem misschien even opvangen? Geef hem maar het jaarverslag over vorig jaar en zeg maar dat hij dat even diagonaal moet doorlezen."
Zegt Jansen: "Oké, prima."
Maar Jansen realiseert zich als zijn directeur weg is dat hij helemaal geen Afrikaans spreekt. Hij twijfelt even maar loopt dan toch naar de wachtkamer en met het jaarverslag loopt hij naar de man toe.
Zegt Jansen tegen die man: "Hoi meneer, kan jij deze boekie even dwarslaesie?'

quote:

Op vrijdag 1 juni 2012 15:10 schreef Giester het volgende:

[..]

Verdorie

Wist ik niet, mijn fout. Zelfde clou inderdaad.
Ik zal nog eens een grap verzinnen.
[...]

Kan gebeuren. Niet vreemd dat twee mensen op hetzelfde idee komen.

quote:

Op zondag 3 juni 2012 22:37 schreef najazeg het volgende:

[..]

Toch vond ik het verschil nog wel dusdanig dat het zou moeten kunnen. Het was niet eentje van het type "Komt een man bij de dokter, zegt de dokter ruim het zelf op"

Nee, maar de grap leunt natuurlijk op de woordspeling met dwarslaesie. En die was al eerder gemaakt. Dan is het niet origineel meer; sna je wat ik bedoel?

quote:

Op zondag 17 juni 2012 17:09 schreef Vydushki het volgende:
Zondagmiddag belt Sarah Jurre op om te vragen waar hij de wedstrijd van Nederland tegen Portugal gaat kijken.

Jurre: "Dat weet ik nog niet precies.. Thuis of in de kroeg."
Sarah: "Oh, oke. En heb je al een voorspelling?"
Jurre: "Ja, ik denk in de kroeg."

Je eerste post toch? Je komt meteen in de OP van deek 30.

quote:

Op maandag 18 juni 2012 09:08 schreef Giester het volgende:

[..]

Trouwen?

Ik zag haar eerst ja.

quote:

Op maandag 18 juni 2012 10:07 schreef Giester het volgende:

[..]

You didn't pop the question my friend.

Ik bouw dat langzaam op.

quote:

Op maandag 18 juni 2012 10:32 schreef Giester het volgende:

[..]

FF komt een leuk meisje tegen.
Het meisje vraagt aan FF: "Wil je misschien wat met mij drinken?"
Dan zegt FF: "Hoo hoo! Slow down! Ik bouw het graag rustig opNee, ik heb geen dorst."

[...]

quote:

Op maandag 18 juni 2012 13:30 schreef Irritatie100 het volgende:
Klaas komt in een verfwinkel. Hij koopt wat verf en wat kwasten. Zegt die verkoper: jij gaat zeker Pasen vieren?
Zegt Klaas: klopt, ik ga een schilderij maken.

Ok, deze was heel slecht

Zelf bedacht?

quote:

Op maandag 18 juni 2012 13:53 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]



Ik heb hem iig nog nooit ergens gehoord

Ik vind hem leuk. Hij komt in de volgende OP.

quote:

Op maandag 18 juni 2012 15:34 schreef najazeg het volgende:
Hoe noem je een vegetarische koe?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat een rare naam.

quote:

Op dinsdag 19 juni 2012 13:57 schreef Vydushki het volgende:

[..]

Yesss!

quote:

[..]

Alles goed en wel maar:

quote:

Op maandag 18 juni 2012 10:00 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik zag haar eerst ja.

quote:

Op dinsdag 19 juni 2012 14:10 schreef Giester het volgende:

[..]

[..]

Alles goed en wel maar:

quote:

Op maandag 18 juni 2012 10:28 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik bouw dat langzaam op.

Een man solliciteert bij chipsfabrikant Smiths.
Zegt die gespreksleider tegen hem: "U bent al meer dan een jaar werkloos. Zou het kunnen dat u niet genoeg uw best doet met solliciteren?"
Zegt die man: "Ja, kan, maar ook de krappe arbeidsmarkt is daar nibbit aan."

quote:

Op woensdag 20 juni 2012 18:26 schreef Irritatie100 het volgende:
Deze heb ik net zelfverzonnen, geen idee of ie al ergens gemaakt is trouwens

Wat is het verschil tussen het Nederlands elftal en de A13?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 20 juni 2012 18:29 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

De tijden dat er files staan heet toch spits?

quote:

Op woensdag 20 juni 2012 18:42 schreef Giester het volgende:

[..]

Uw antwoord is correct.

Maar je zegt toch niet over een weg dat die een goede spits heeft of is dat wel een gangbare uitdrukking? Ik rijd zelf geen auto dus ik geloof het graag.

Heeft iemand na al die spitse humor mijn grap over dat sollicitatiegesprek opgemerkt?

quote:

Op donderdag 21 juni 2012 10:15 schreef DSS24 het volgende:

[..]

"Ik ben later thuis want sta gvd in de spits jonguh" Om een voorbeeld te geven

Eh, ik ken het woord spits wel. Het ging mij erom dat ik nog nooit iemand heb horen zeggen. De A4 heeft een goede spits. Maar goed, ander onderwerp maar weer.

Er is een belangrijke wedstrijd bezig van de Formule 1 (autoracing). Op een gegeven moment moet een van de de favorieten een pitstop maken. Dus die coureur zit ongeduldig in zijn raceauto terwijl een van de monteurs een band aan het vervangen is en daar eens even goed de tijd voor neemt en zelfs de velg nog even afneemt met een doekje.
Dus na een minuut of vijf zegt die coureur: "Schiet op man! Straks verlies ik de race."

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 08:49 schreef najazeg het volgende:
hm, ik heb het gevoel dat er nog iets mist

Ja, snap ik. Ik dub nog steeds over de clou. Maar in feite is dit al een clou. Hij zegt het pas na vijf minuten en dat is enorm lang voor een pitstop.

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 09:12 schreef wolfrolf het volgende:

[..]

Een Fed-Fan original

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 10:36 schreef najazeg het volgende:

[..]

das waar ja. Als je zo lang moet wachten hoef je neit eens meer verder te racen want dan haal je niemand meer in.

Kwartje moest dus blijkbaar even vallen hehe

Ja. Ik had al verwacht dat de reacties op die grap ongeveer hetzelfde zouden zijn als de reacties die ik krijg als ik net naar de kapper ben geweest.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Leuk, maar ik zou er dit van maken:

Een stel is op vakantie en heeft net een hotelletje geboekt als ze tijdens een wandeling door de omgeving een fikse ruzie krijgen.
'Mooi niet dat ik samen met jou in één bed slaap vannacht!' schreeuwt de jongen naar het meisje, en het meisje is het er mee eens.
Eenmaal terug in het hotel vragen ze aan de receptie hoeveel kamers hun kamer eigenlijk is.
'Twee,' antwoordt de receptioniste.
'Da's mooi,' denkt het stel, 'kunnen we allebei in een andere kamer.'
Eenmaal boven blijkt de kamer te bestaan uit een slaapkamer en een badkamer.
'Ja, eh, jij gaat maar in de badkamer dan,' reageert de man resoluut.
'Oh, naja', antwoordt de vrouw, 'heb ik ten minste een waterbed.'
Zegt die receptioniste: "Nee een tweepersoonskamer."'

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 11:24 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

Er is een belangrijke wedstrijd bezig van de Formule 1 (autoracing). Op een gegeven moment moet een van de de favorieten een pitstop maken. Dus die coureur stopt en stapt uit zijn wagen en gaat een dutje doen.

ik bedacht vanmorgen deze clou er voor
Zeg maar wat je er van vind.

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 11:26 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

Dus na het tanken stapt die coureur z'n auto uit en zegt: waar is het winkeltje nou? Zo kan ik toch geen broodje halen en m'n benzine afrekenen?!

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 11:34 schreef DSS24 het volgende:
Er is een belangrijke wedstrijd bezig van de Formule 1 (autoracing). Op een gegeven moment moet een van de de favorieten een pitstop maken. Zegt de man van de benzine pomp: Meneer u moet uw helm eerst bij de balie inleveren voor u gaat tanken, er wordt de laatste tijd vaak niet betaald en doorgereden.

Ik vind het allemaal iets te gezocht/geforceerd grappig. Die vind mij vind ik wat neutraler en minder absurdistisch - snappen jullie wat ik bedoel?

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 12:24 schreef sjoemie1985 het volgende:
die van mij is denk ik meer aan de droge humoristische kant.

Ik zou er dan zelf eerder van maken: "Zegt die coureur: 'Bel je me zo even als je klaar bent?"

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 14:17 schreef Onnoman het volgende:

[..]

waarom klauwhamer, en niet passer

Zegt die passer over die gereedschapskist: "Ik passer niet in"?

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 16:42 schreef najazeg het volgende:
Een kachelmonteur komt bij Annie de CV repareren.
Dus de monteur komt met een tas vol gereedschap binnen en zegt: "Annie, hou jij mijn tassie effe vast."
"Haha" roept Annie weinig geamuseerd. "Als je zo begint, heb ik liever dat je weggaat."
"Ok," antwoordt de monteur droog, "Annie, geef mij m'n tassie maar weer terug."

Je zult wel zeggen 'Daar heb je hem weer', maar ik zou de laatste zin weglaten want dan vind ik hem af.

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 18:59 schreef najazeg het volgende:
ok

Mee eens of niet? Ik zet hem in de volgende OP zoals jij hem erin wilt.

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 21:33 schreef Woestijnvos het volgende:
Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag enkel spreken als ik je toestemming geef. '
Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary, je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
"Het spijt me dat te horen, " zei de priester. "We zullen zorgen je een beter bed krijgt."
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary nogmaals opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
"Het is waarschijnlijk het beste", zei de priester. "Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"

De bedoeling is dat het zelfbedachte grappen zijn.

quote:

Op dinsdag 26 juni 2012 22:05 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik vind hem achteraf idd ook beter zoals jij aangeeft. Die laatste zin zou net iets te veel zijn

Oké, dan zet ik de versie zonder die zin in de volgende OP.

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 08:37 schreef Giester het volgende:
Abraham en Izaak zitten samen langs de waterkant.
Dan vraagt Abraham aan Izaak wat hij later wil worden.
"Advocaat", zegt Izaak. "Dat lijk mij wel wat."
Abraham kijkt zijn zoon aan, doet 2 vingers in zijn mond, trek zijn wangen opzij en zegt:
"Atwokaat."

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 08:55 schreef AlDieWillenteKaaprenVaren het volgende:
Drie violen en een contrabas lopen over straat. Zegt één van de violen "Zullen we tv gaan kijken?" De rest is het er mee eens, dus ze gaan tv kijken. Ze zetten de televisie op een zender voor kinderen.

Op een gegeven momen begint Bassie & Adriaan. De contrabas pakt de afstandsbediening en zapt. "Wat doe je nou!" roepen de violen. "Nou," luidt het antwoord, "ik ben contra bassie!"

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 10:46 schreef AlDieWillenteKaaprenVaren het volgende:
Zeven apen, twee post-it's, een nietmachine en twee blokken steen lopen over straat. Opeens staan de blokken steen en de nietmachine stil, kijken elkaar sensueel aan en versmelten plotsklaps met elkaar. Nadat de rook is opgetrokken, kijken de zeven apen en de twee post-it's naar de versmolten kameraden.
"Wat deden jullie nou?" vragen zij. "Nou," luidt het antwoord. "wij evolueerden in een granietmachine!"

Wat mij betreft wel wat gezocht. Je voegt dingen bij elkaar die weinig met elkaar te maken hebben om een clou te rechtvaardigen vind ik.

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 11:23 schreef najazeg het volgende:

[..]

yup! Sowieso heeft iedereen heeft de laatste tijd weer goede grappen vind ik.

En dit topic gaat ook snel. Het vorige kwam niet op gang.

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 11:31 schreef AlDieWillenteKaaprenVaren het volgende:

[..]

Kan ik daaruit concluderen dat de grap slecht was?

Niet dat de grap slecht is in de zin van dit topic.

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 13:14 schreef Giester het volgende:
Pietje is helemaal verzot van sterrenkunde.
Hij leest er dagelijks over en surft het hele internet af op zoek naar kunde over sterren.
Zijn moeder vind dat hij maar eens bij een sterrenkunde vereniging moet gaan.
Pietje is het er mee eens, dus hij schrijft zich in bij de sterrenclub.
En als de voorzitter in de intake vraagt wat de hobby's van Pietje zijn, dan zegt Pietje beleefd:
"Kompjoeteren."

Die derde zin vind ik niets minder dan briljant.

De clou snap ik geloof ik niet.

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 13:37 schreef najazeg het volgende:
Annie besluit voor de verjaardag van haar man Jan, die vijftig wordt, een extra bijzonder cadeau te geven en dus gaat ze naar de Aldi, waar ze een doos met Schulten Brau koopt. Bij de kassa vraagt ze of de kassamiep er een lintje om wil doen, die daar met een spottend lachje gehoor aan geeft.
Dus opgewekt komt Annie thuis en geeft haar man het cadeau.
Zegt die man ontroerd: "Ach, dat had je toch niet hoeven doen."

Schitterend, zeldzame klasse.

quote:

Op woensdag 27 juni 2012 14:04 schreef Giester het volgende:

[..]

"kompjoeteren" als in computeren.
Omdat dat zijn hobby is.

Ja, snap ik, maar wat is de grap dan?

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:19 schreef Groby het volgende:
Komt er een emo bij de bakker. Zegt de bakker: gesneden zeker.

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:36 schreef Groby het volgende:
Wayne viert geen sinterklaas. Hij wil de Rooney. Ik denk dat hij op die nacht bij Brad Pitt. Die erg veel op Justin Timberlake. Ik snap de George Clooney.

Dit topic is voor zelfbedachte grappen.

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:27 schreef Gitank2 het volgende:
In de categorie naamgrappen.

Ik heb mijn examen niet gehaald, maar Neil Patrick weet te vertellen wanneer de Harris

Lionel, je wordt twee weken geschorst als ik je hier nog een keer met een Messi

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:31 schreef tochweerhenk het volgende:
Robin, je wordt twee weken geschorst als ik je hier nog een keer met een Persie.
En dat is ineens weer stukken minder leuk?

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:33 schreef Groby het volgende:
Word ik ook geschorst als ik een Robben?

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:34 schreef Gitank2 het volgende:
Mag ik wel blijven als ik goed kan Balotelli?

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:34 schreef tochweerhenk het volgende:
Nee, die Ruud is veel te gullit.

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:36 schreef Gitank2 het volgende:
Ik denk wel dat hij in Parijs kan blijven aangezien hij goed in Frank Rijkaard

quote:

Op vrijdag 29 juni 2012 22:36 schreef Groby het volgende:
Wayne viert geen sinterklaas. Hij wil de Rooney. Ik denk dat hij op die nacht bij Brad Pitt. Die erg veel op Justin Timberlake. Ik snap de George Clooney.

quote:

Op zaterdag 30 juni 2012 20:47 schreef tochweerhenk het volgende:
Welke club kun je makkelijk verbranden? Stoke City.

Zullen we grappen gaan maken die iets meer ontopic zijn? Dit heeft wat mij betreft allemaal erg weinig te zoeken in dit topic.

quote:

Op zaterdag 30 juni 2012 21:31 schreef Gitank2 het volgende:
Deze had ik ter plekke bedacht, maar kan zijn dat er sommige daarvan ook al heel oud zijn (aangezien ik de Clooney, Timberlake en Brad Pitt grappen wel al jaren ken).

Nja, het punt is ook een beetje dat het (varianten op) 'standaardgrappen' zijn; slechte grappen,waar deze topicreeks over gaat, zijn anders dan standaardgrappen. Zie ook de uitleg en de voorbeelden in de OP.

Michiel zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij kiest ervoor om het te gaan hebben over de ruimtereis van André Kuipers.
Hij heeft zich goed voorbereid en net als hij de deur uitgaat, zegt zijn vader, die weet dat Michiel het zo druk had met zijn voorbereiding op zijn spreekbeurt dat hij geen tijd had om de landing te volgen: "Michiel, voor jouw informatie, André Kuipers is eergisteren geland. De capsule is neergekomen in Kazachstan, ik geloof in de buis van Eustatius als je het heel precies wilt weten."
Dus zo gezegd zo gedaan en Michiel houdt zijn spreekbeurt. Aan het eind zegt hij: "Nou, André Kuipers is eergisteren geland, in Kazachstan, in de buis van Eustatius."
Zegt die leraar: "Die zit in je oor."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 01-07-2012 16:23:51 ]

quote:

Op zondag 1 juli 2012 14:40 schreef wolfrolf het volgende:
Kijk baas FedFan slaat de spijker weer eens op zijn kop. Een goede slechte zelf verzonnen grap is gewoon een verhaal/gesprek zonder clou

Ja, zonder clou, maar mét verborgen komische elementen.

quote:

Op zondag 1 juli 2012 17:48 schreef wolfrolf het volgende:

[..]

Ooh dat het eigenlijk buis van eustachius is in je oor is een opzettelijk voudjen?

Nee, dat heb ik al terugveranderd naar 'oor', want dat 'neus' was niet grappig. 'Neus' maakt een grap weliswaar vaak helemaal af, maar hier niet. De grap is

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 2 juli 2012 16:34 schreef huskey het volgende:
een zweinsteiger
http://www.google.nl/imgr(...)s:0,i:69&tx=71&ty=82

quote:

Op maandag 2 juli 2012 18:46 schreef huskey het volgende:
Van examens krijg je uitslag

quote:

Op maandag 2 juli 2012 18:47 schreef Onnoman het volgende:

[..]

door te werken in de keuken mag je met me neuken

'on the fly'

quote:

Op maandag 2 juli 2012 19:17 schreef Onnoman het volgende:
een neger met een gloeilamp in zn reet

een doe-het-zelf-spot

Mag het iets minder met de bagger?

quote:

Op dinsdag 3 juli 2012 04:56 schreef Shreyas het volgende:
Een man is gek van voetbal en houdt er vooral van op om wedstrijden te gokken, zo ook op afgelopen EK.
Hij dacht dat Nederland wel eens hoge ogen kon gaan gooien en had daar ook fors op ingezet. Zijn vrouw vond dat maar niets, maar liet het maar gaan.

Echter de eerste wedstrijd ging verloren en dus raakte die man al een behoorlijk vermogen kwijt. "Niets aan de hand, volgende wedstrijd verdien ik het wel terug" zei hij tegen vrouwlief, "die Duitsers kloppen we wel." Maar ook die wedstrijd ging verloren, helaas. Om in de wedstrijd tegen Portugal zijn verloren geld terug te verdienen moet hij zijn complete overgebleven vermogen inzetten. Bezeten door het toernooi doet hij dit zonder twijfel, ook zijn vrouw kon hem met geen mogelijkheid op andere gedachten brengen.

Ook die laatste wedstrijd ging verloren en toen zijn vrouw zich realiseerde dat ze hun hele vermogen, huis, auto, fiets, alles kwijt waren, had ze het niet meer. Ze smeet de televisie op de grond, schreeuwde het uit van woede en zij dat hij nooit meer voetbal moest kijken en er niets meer mee te maken moest hebben.
De man ziet het kalmpjes aan en zegt: ''Maar schat, het is toch maar een spelletje"

Ik vind hem veelbelovend maar ik ben niet kapot van de clou. Ik denk dat hij met een andere eindzin echt top kan zijn...

quote:

Op dinsdag 3 juli 2012 05:57 schreef Shreyas het volgende:
Benjamin krijgt in groep 5 voor het eerst godsdienst, het gaat de eerste les over het Christendom en wel over Adam en Eva en de bekende appel natuurlijk.
Benjamin kijkt naar de afbeelding in zijn lesboek en ziet daar Adam, Eva en een rode appel getekend. Hij steekt zijn vinger op en vraagt: Juffrouw, toen Adam en Eva op de wereld waren, was er toch verder nog niemand? De juffrouw: "Dat klopt."
"Dus niemand weet dan toch wat voor kleur die appel had, hij kan ook groen of geel zijn geweest?" De juffrouw: "Ja dat klopt Benjamin, dat weten we natuurlijk niet zeker, maar ik denk dat we gewoon ooit eens met z'n allen hebben besloten dat die appel rood is"
Zegt Benjamin: Aha, dat bedoelen ze dus steeds met Christen Democratisch Appel.

Klasse!

quote:

Op dinsdag 3 juli 2012 16:16 schreef Giester het volgende:
Slash en Axl Rose staan na jaren weer eens met elkaar te praten.
"Hey Slash, jouw naam is gewoon een tekentje op het toetsenbord yeah." zegt Axl Rose.
Slash moet lachen, maar wel zonder zijn grimas te vertrekken.
"Weet je dat Microsoft dat heeft uitgevonden jonge?" vraagt Axl Rose.
"Nee" zegt Slash, "Maar denk jij dat Microsoft office Axl?"

Kanp hoor. Maar moet er aan het eind van die laatste zin niet staan ""heeft uitgevonden?"

quote:

Op dinsdag 3 juli 2012 16:06 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Klopt, maar niet elke slechte zelfbedachte grap van mij kan een topper zijn
Hij was ook relatief snel bedacht voornamelijk om de bagger die ervoor stond te pareren, want dat ging echt nergens meer over.

Nee, snap ik. Willen we nog proberen de clou te verbetereverslechteren?

quote:

[..]

quote:

Op donderdag 5 juli 2012 21:29 schreef tochweerhenk het volgende:
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratig meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door en schram en daarom wordt zijn wagen al takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

Wat een absoluut briljante grap zeg. Schitterend. Zelden zo gelachen. Hij zit ook helemaal vol met slechte zelfbedachten tussengrappen. Een voorbeeld voor iedereen die zelf slechte zelfbedachte grappen wil maken. En vooral ook alle dingen die erin zitten die enorm vergezocht en onlogisch zijn vind ik werkelijk fantastisch.

* En… wat mij betreft is dit de op drie na beste slechte zelfbedachte grap aller tijden.

quote:

Op donderdag 5 juli 2012 22:04 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Onlogisch inderdaad, als je het verschil tussen begin en einde bekijkt zou je niet denken dat het 1 grap is.

Nee, maar er zit zo veel in (alleen al dat "hardop" in de laatste zin). Voor mij was het ook weer een herinnering aan hoe een slechte zelfbedachte grap moet zijn. De slechtezelfbedachtetussengrapdichtheid is misschien wel de hoogste van alle slechte zelfbedachte grappen die in deze dertig delen voorbij zijn gekomen.

quote:

Op vrijdag 6 juli 2012 16:37 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

En wat vond men eigenlijk van deze mop van mij?

Ik vind hem te letterlijk.

quote:

Op vrijdag 6 juli 2012 23:52 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Heb je mijn verbetering nog gelezen van die vorige grap?

Kun je hem helemaal posten, anders is het een beetje een zoekplaatje...

Ed heeft Frank, een van zijn beste vrienden, al zeker een week niet gezien. Hij belt hem op en maakt nog voor diezelfde avond een afspraak. Op de afgesproken tijd gaat Ed op de bonnevooi naar Frank toe. Ze hebben een gezellige avond en ze praten dan weer over van alles en nog wat en dan weer over niks. Dus op een gegeven moment hebben ze het weer over van alles en nog wat en Frank vertelt over het weerbericht dat hij heeft gezien. Hij zegt dat er een weerkaart in beeld was van Nederland en dat er pijltjes op stonden en dat dat hem fysiek pijn deed.
Zegt Ed: "Hoezo dat dan?"
Daarop begint Frank te huilen. Dus de dag erna komt Ed terug met een appeltaart om het goed te maken.
Dus Frank neemt een hap en zegt: "Die is werkelijk voortreffelijk."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 07-07-2012 19:43:08 ]

quote:

Op zondag 8 juli 2012 01:31 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Een man is gek van voetbal en houdt er vooral van op om wedstrijden te gokken, zo ook op afgelopen EK.
Hij dacht dat Nederland wel eens hoge ogen kon gaan gooien en had daar ook fors op ingezet. Zijn vrouw vond dat maar niets, maar liet het maar gaan.

Echter de eerste wedstrijd ging verloren en dus raakte die man al een behoorlijk vermogen kwijt. "Niets aan de hand, volgende wedstrijd verdien ik het wel terug" zei hij tegen vrouwlief, "die Duitsers kloppen we wel." Maar ook die wedstrijd ging verloren, helaas. Om in de wedstrijd tegen Portugal zijn verloren geld terug te verdienen moet hij zijn complete overgebleven vermogen inzetten. Bezeten door het toernooi doet hij dit zonder twijfel, ook zijn vrouw kon hem met geen mogelijkheid op andere gedachten brengen.

Ook die laatste wedstrijd ging verloren en toen zijn vrouw zich realiseerde dat ze hun hele vermogen, huis, auto, fiets, alles kwijt waren, had ze het niet meer. Ze smeet de televisie op de grond, schreeuwde het uit van woede over hoe hij zo stom had kunnen zijn.
De man ziet het kalmpjes aan en zegt: ''Ach ja, geld moet rollen"

Ik blijf vinden dat die laatste zin een beetje een antilimax is want er is volgens mij echt meer van te maken. Mag ik nadenken over een suggestie?