), en zo langzamerhand beginnen we een beetje te praten over het hebben van een kind en wat daar allemaal bij komt kijken. We vinden het belangrijk om eerst goed te bepalen welke lijn we willen uitzetten in de zin van opvoeding; wat is ons standpunt inzake religie, seksualiteit en schaamte, aanmoediging van creatieve ontplooïng, etc. Over de meeste onderwerpen liggen we wel op één lijn, met wat kleine meningsverschillen her en der. Maar waar we het niet over eens worden is de mate waarin we streng moeten zijn tegen ons (toekomstige) kind als het niet wil luisteren. Ik zelf vind dat een strikte aanpak zeer effectief kan zijn. Ik kijk dan vooral naar mezelf en mijn eigen jeugd, mijn vader had er letterlijk een handje van en ik ben uiteindelijk toch ook aardig uit de verf gekomen, al zeg ik het zelf. Een corrigerende tik vind ik dan nog een zeer lichte methode. Ik ben van mening dat het toebrengen van pijn, zolang het kind er geen blijvende schade aan over houdt, toelaatbaar is mits in een vroeg stadium aangetoond wordt dat die methode werkt. Ik merk ook in mijn huidige relatie dat deze werkwijze zorgt voor stabiliteit en wederzijds respect tussen mijn vriendin en mij.
Mijn vriendin heeft echter een engelengeduld en is van mening dat een corrigerende tik het allerlaatste redmiddel is, en dan ook écht wanneer er geen andere manier meer over is om het kind op andere gedachten te brengen. Respect voor autoriteit en een zekere angst voor je opvoeder heeft in mijn ogen een positieve invloed op de leef- en werkhouding van het kind als volwassene.
Wat is jullie visie op dit vraagstuk, iets waar volgens mij iedere toekomstige ouder mee worstelt.
quote:Mogen we hieruit opmaken dat je je vriendin slaat als ze het eten niet om 18 uur op tafel heeft staan?Op vrijdag 2 juni 2006 17:08 schreef bouncingvictor het volgende:
Ik merk ook in mijn huidige relatie dat deze werkwijze zorgt voor stabiliteit en wederzijds respect tussen mijn vriendin en mij.
Want dan zul je vast een prima vader zijn hoor
quote:Ik begrijp dat de ietwat radicale houding die ik in deze heb kan zorgen voor wat onbegrip, maar soms vraag ik me af of we in alle betutteling tegenwoordig niet te ver zijn doorgeschoten.Op vrijdag 2 juni 2006 17:09 schreef Slarioux het volgende:
Geweld lost geen fuck op en het is een zwaktebod tegen je kind. Als je een peuter, kleuter of whatever al niet kan opvoeden zonder klappen uit te gaan delen, wat voor een fucking vader ben je dan?
Als ik jengelende kinderen in de supermarkt zie die maar door blijven zeuren totdat ze een snoepje uit het rek mogen pakken, denk ik echt dat een tik op dat moment veel meer zegt dan dat je als ouder door de knieën gaat en het kind alsnog zijn/haar zin geeft. Ik pleit natuurlijk niet voor structureel geweld, moge dat duidelijk zijn.
Anyway, ik vind het wel grappig dat je over al die dingen nadenkt. Heb ik ook gedaan. Alleen ik merk nu sinds ik vader ben, dat het allemaal anders is, dan ik me had voorgesteld.
quote:In welke zin merk je dat?Op vrijdag 2 juni 2006 17:20 schreef BobRooney het volgende:
Alleen ik merk nu sinds ik vader ben, dat het allemaal anders is, dan ik me had voorgesteld.
Tegen een peuter van 3 die een koekje heeft gepikt zeg je niet 'jantje ik moet eens met je praten' of 'we moeten eens afspraken maken'. Dat is flauwekul.
Maar... meppen is fout. Omdat je daarmee aan de peuter een volwassene laat zien die zichzelf niet in de hand heeft. Dat is een ontzettend slecht voorbeeld voor het kind.
Een beetje er tussenin. Het strafhoekje of strafminuten op de gang werken uitstekend omdat je daarmee heel duidelijk de peuter buitensluit van je genegenheid en liefde. Dat komt hard aan.
Dat gezegd hebbende: opzettelijk klieren: Tik.
quote:Mijn vriendin hebben ook over heel veel dingen gepraat, en nagedacht. Bijvoorbeeld met speelgoed, ik stelde me voor dat Riley alleen met speelgoed zou spelen, waar ze wat van zou leren enzo, mijn vriendin was het met me eens. Dus dat had ik gekocht op een gegeven moment, maar daar vind ze dus echt geen reet aan. Ze vindt het veel leuker om zich van de bank te laten vallen
Dont ask. En het luisteren. Ze krijgt steeds meer een eigen wil. Ze is 14 maanden oud, en het is net alsof we al ruzie hebben
Daar had ik echt geen rekening mee gehouden. En zo zijn er meer voorbeelden. Het is opzich wel goed om over dat soort dingen na te denken. Volgens mij gaat dat ook vanzelf als je over kinderen en je toekomst zit te fantaseren. Maar als het moment daar is, werkt het meestal net ff anders.
quote:precies. er zijn veel meer manieren om een kind te straffen voor zijn gedrag dan gelijk uithalen. slaan symboliseert voor mij ook een onmacht om op een creatievere manier om te gaan met het ongewenste gedrag van je kind. daarnaast is het in de opvoeding belangrijk dat je het gewenste gedrag positief bekrachtigt. Heb je al met je vriendin verzonnen hoe je dat gaat doen, of stokt het bij jou bij klappen uitdelen? Als jij en je vriendin kinderen willen nemen zou ik me eerst eens verdiepen in dat soort pedagogische vraagstukken. Er valt veel van een kind te maken zonder klappen en zonder uren overleg met je 4-year-old. Jij en je vriendin lijken aan twee uitersten te staan, en niet door te hebben dat er een middenweg is, die misschien wel wat meer tijd kost voor jullie als ouder, maar veel beter zou kunnen zijn voor de ontwikkeling van het kind. En als je kinderen neemt, dan gaat hun positieve ontwikkeling boven vrijwel alles, da's jouw verantwoordelijkheid als ouder, imo.Op vrijdag 2 juni 2006 17:35 schreef mgerben het volgende:
Ik ben het niet met jouw vriendin eens.
Tegen een peuter van 3 die een koekje heeft gepikt zeg je niet 'jantje ik moet eens met je praten' of 'we moeten eens afspraken maken'. Dat is flauwekul.
Maar... meppen is fout. Omdat je daarmee aan de peuter een volwassene laat zien die zichzelf niet in de hand heeft. Dat is een ontzettend slecht voorbeeld voor het kind.
Een beetje er tussenin. Het strafhoekje of strafminuten op de gang werken uitstekend omdat je daarmee heel duidelijk de peuter buitensluit van je genegenheid en liefde. Dat komt hard aan.
Dat gezegd hebbende: opzettelijk klieren: Tik.
Ik ben streng opgevoed en zal dat zelf ook doen, mochten er ooit kinderen krijgen. Respect voor ouders en regels zit er diep in hier, hoewel we allemaal wel weten dat we tegen écht oneerlijke regels in kunnen gaan, maar met argumenten. Met dingen als "dat mag mijn vriendinnetje ook" hoeven we echt niet aan te komen...
Maar goed, streng. Ik geloof ontzettend in consequent zijn, niks niet overleggen zolang ze nog echt kind zijn. Gezeur is negen van de tien keer het gevolg van falend beleid van de ouders, evenals erge ongehoorzaamheid. Geen enkel kind is 24 uur per dag gehoorzaam, dat hoort bij kinderen omdat ze grenzen verkennen. Maar je hebt wel zelf in de hand of ze 23 uur of slechts 1 uur per dag gehoorzamen. Kortom, consequent zijn, en soms ook zelf dingen op laten lossen.
Straf is voor mij, naar je kamer, op de gang of wat ook. Niet slaan. Slaan is hier thuis wel toegepast, maar alleen om een peuter uit een bui te halen. Peuters kunnen blijven hangen, dreinen, schreeuwen, en die krijg je met een mogelijkheid meer rustig. Dan kan een tik (of de koude kraan) heel goed helpen om ze daaruit te halen. Als straf echter is het misbruik maken van macht, en nergens voor nodig. Zoals men hierboven ook al zegt, als je niet eens een peuter kunt disciplineren zonder meppen, wat ben je dan voor een excuus voor een vent?
Vanaf een jaar of tien kun je met kinderen praten, en is slaan nooit meer nodig.
Het is voor mij heel simpel voor mij... Hard rammen is niet de manier. Weet ik dat al van tevoren, dan komen er geen kinderen of ga ik alleen verder. Ik zet geen leven op de wereld waarvan bij voorbaat al bekend is dat het mishandeld gaat worden.
quote:Kun je uitleggen wat je daarmee bedoelt?Op vrijdag 2 juni 2006 17:08 schreef bouncingvictor het volgende:
. Ik merk ook in mijn huidige relatie dat deze werkwijze zorgt voor stabiliteit en wederzijds respect tussen mijn vriendin en mij.
quote:Soms helpt het zelfs niet om de beste vader ter wereld te zijn, terwijl je kind blijft klieren. Heb jij kinderen?Op vrijdag 2 juni 2006 17:10 schreef Gripper het volgende:
Mogen we hieruit opmaken dat je je vriendin slaat als ze het eten niet om 18 uur op tafel heeft staan?
Want dan zul je vast een prima vader zijn hoor
quote:Dat maakt me nieuwsgierig.Op vrijdag 2 juni 2006 17:08 schreef bouncingvictor het volgende:
Mijn vriendin en ik worden 'een dagje ouder' (al is overdrijven ook een vak
quote:Het toebrengen van pijn (Een corrigerende tik vind ik dan nog een zeer lichte methode. Ik ben van mening dat het toebrengen van pijn, zolang het kind er geen blijvende schade aan over houdt, toelaatbaar is mits in een vroeg stadium aangetoond wordt dat die methode werkt.
) leidt wel degelijk tot blijvende schade. Jij bedoelt ws fysiek, maar ík bedoel emotioneel. Als je kind bang voor je is zal het wellicht naar je luisteren, maar is dat fnuikend voor een evenwichtige ontwikkeling.De kunst is eerder in te grijpen (en opvoeden begint dus ook al heel vroeg). Slaan of andere lichamelijke pijn toebrengen is absoluut overbodig als je gewoon duidelijk en consequent (!!!) je grenzen aangeeft. Je moet het niet zo ver laten komen dat je
Om maar even een hypothetische knuppel in dit hoenderhok te gooien: Mocht je kind bij mij in de klas zitten en het komt mij ter oren dat jij je kind fysiek pijn doet als disciplinemaatregel, gegarandeerd dat ik daar melding van maak.
Ik zie niet echt een probleem in enigszins verschillende manieren van opvoeden binnen een gezin. Als je op 1 lijn gaat zitten krijg je zo'n politiek correcte middle of the road opvoeding. Nog meer toekomstig Vinexvee
Wel "geinig" hoe bijna iedereen hier over het "disciplinerende" wat TS noemt heen valt. Als ik het zo lees denkt ie er gewoon over na en probeert wat van zijn eigen ervaringen in te passen in de opvoeding van zijn kid(s). "Angst voor je opvoeder" lijkt mij trouwens niet echt gezond.
quote:Je slaat je vriendin? Of ben je een kloon? Of interpreteer ik deze zin niet goed?Op vrijdag 2 juni 2006 17:08 schreef bouncingvictor het volgende:
Ik merk ook in mijn huidige relatie dat deze werkwijze zorgt voor stabiliteit en wederzijds respect tussen mijn vriendin en mij.
quote:'t Lijkt me in dit opzicht wel handig.Op vrijdag 2 juni 2006 19:03 schreef Hyperdude het volgende:
Papa's zijn streng en mama's zijn lief
Ik zie niet echt een probleem in enigszins verschillende manieren van opvoeden binnen een gezin. Als je op 1 lijn gaat zitten krijg je zo'n politiek correcte middle of the road opvoeding. Nog meer toekomstig Vinexvee
Ik zou dit ook willen weten. Omdat ik kínderen baar, geen boksballen. Zouden ze wel als zodanig behandelt worden, dan kan paps dus naar zijn kids fluiten en ga ik er vandoor. Kan pa zich weer aansluiten bij dwaze vaders, moeten mijn kids later via spoorloos alsnog proberen de tiran te zoeken en kan ik in mijn uppie de eindjes aan elkaar knopen.
Ik kan ook blijven, met als gevolg dat ik mijn kinderen willens en wetens laat afbreken, laat mishandelen en er uiteindelijk waarschijnlijk monsters uit groeien die zelf eveneens niet vies zijn van een potje kindjesmeppen (zie verhaal TS.)
Dat voorkom ik liever, als je 't niet erg vindt.
quote:Niet elke ervaring is goed. De gehele "opvoedervaring" die mijn pa me heeft bij gebracht (ook wel, het gebrek aan...) laat ik persoonlijk liever achterwege in de opvoeding van latere kinderen. Ik mag er misschien sterker door geworden zijn, het heeft me zo vaak pijn gedaan dat ik liever zie dat mijn kids op een andere manier sterk worden.Op vrijdag 2 juni 2006 19:03 schreef Hyperdude het volgende:
Wel "geinig" hoe bijna iedereen hier over het "disciplinerende" wat TS noemt heen valt. Als ik het zo lees denkt ie er gewoon over na en probeert wat van zijn eigen ervaringen in te passen in de opvoeding van zijn kid(s).
quote:Dat ben ik met je eens. Alleen denkt TS wel positief over zijn opvoeding, ook al gaan zijn opmerkingen over pijn doen mij te ver.Op vrijdag 2 juni 2006 19:08 schreef innovative het volgende:
[..]
Niet elke ervaring is goed. De gehele "opvoedervaring" die mijn pa me heeft bij gebracht (ook wel, het gebrek aan...) laat ik persoonlijk liever achterwege in de opvoeding van latere kinderen. Ik mag er misschien sterker door geworden zijn, het heeft me zo vaak pijn gedaan dat ik liever zie dat mijn kids op een andere manier sterk worden.
quote:Nieuwsgierig naar wat?Op vrijdag 2 juni 2006 19:03 schreef Moonah het volgende:
[..]
Dat maakt me nieuwsgierig.
[..]
Het toebrengen van pijn (
De kunst is eerder in te grijpen (en opvoeden begint dus ook al heel vroeg). Slaan of andere lichamelijke pijn toebrengen is absoluut overbodig als je gewoon duidelijk en consequent (!!!) je grenzen aangeeft. Je moet het niet zo ver laten komen dat jerespectgehoorzaamheid afdwingt met fysieke macht.
Om maar even een hypothetische knuppel in dit hoenderhok te gooien: Mocht je kind bij mij in de klas zitten en het komt mij ter oren dat jij je kind fysiek pijn doet als disciplinemaatregel, gegarandeerd dat ik daar melding van maak.
En ik geloof niet zo in 'emotionele schade', ik beschouw dit meer als een fabeltje of iets wat in ieder geval niet bij een kind van mij zou kunnen toeslaan, als ik nogmaals kijk naar mezelf en mijn ervaringen.
Je/u hebt gelijk in de bewering dat je consequent moet zijn in de opvoeding, daarom denken mijn vriendin en ik hier nu al uitgebreid over na voordat we ook nog maar gaan probéren om een kind te maken. Wie weet is er wel sprake van zo'n fundamenteel meningsverschil dat het voor ons niet verstandig is om een nieuw leven op de wereld te zetten. Maar in mijn ogen is consequent zijn met harde hand niet als vloeken in de kerk, het is aan mij om haar dit duidelijk te maken.
En op dat laatste ga ik niet uitgebreid in, maar niemand heeft het recht om zich te bemoeien met de manier waarop ik mijn kinderen opvoed. Ik bepaal wat ík een goede manier vind, ik bemoei me ook niet met al die verwende koters die me het bloed onder de nagels vandaan halen. Wat ik in elk geval niet wil is dat mijn kind zo wordt. Als een andere ouder zich daarmee gaat bemoeien, dan is hij/zij nog niet met me klaar.
quote:Voor iemand die zichzelf "warm" en "intelligent" noemt in z'n profiel, vind ik je een ongelofelijk harteloze zak... Psychische schade ontkennen, of in ieder geval komt het niet voor bij jouw kinderen. Tuurlijk, en jouw kinderen gaan vast ook geen homo worden, of kiezen voor een carriere in de kunst, of in ieder geval iets doen waar jíj een hekel aan hebt, alleen omdat het jóúw kinderen zijn?Op vrijdag 2 juni 2006 19:18 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Nieuwsgierig naar wat?
En ik geloof niet zo in 'emotionele schade', ik beschouw dit meer als een fabeltje of iets wat in ieder geval niet bij een kind van mij zou kunnen toeslaan, als ik nogmaals kijk naar mezelf en mijn ervaringen.
Je/u hebt gelijk in de bewering dat je consequent moet zijn in de opvoeding, daarom denken mijn vriendin en ik hier nu al uitgebreid over na voordat we ook nog maar gaan probéren om een kind te maken. Wie weet is er wel sprake van zo'n fundamenteel meningsverschil dat het voor ons niet verstandig is om een nieuw leven op de wereld te zetten. Maar in mijn ogen is consequent zijn met harde hand niet als vloeken in de kerk, het is aan mij om haar dit duidelijk te maken.
En op dat laatste ga ik niet uitgebreid in, maar niemand heeft het recht om zich te bemoeien met de manier waarop ik mijn kinderen opvoed. Ik bepaal wat ík een goede manier vind, ik bemoei me ook niet met al die verwende koters die me het bloed onder de nagels vandaan halen. Wat ik in elk geval niet wil is dat mijn kind zo wordt. Als een andere ouder zich daarmee gaat bemoeien, dan is hij/zij nog niet met me klaar.
Misschien zou je, als je zo warm en intelligent bent, je ook eens wat meer kunnen verdiepen in het fenomeen psychologie. Over het algemeen wordt het bestaan van trauma's door echt intelligente mensen niet ontkent.
Buiten dat, zou een intelligent mens ook inzien dat het in een relatie niet zo is dat het "aan jou is om haar iets duidelijk te maken", maar zou een intelligent mens inzien dat je samen een middenweg moet vinden, in plaats van je mening opleggen. Als "liefhebbende vriend" laat je ook je partner in haar waarde, maar kennelijk is dat te moeilijk voor je. Link je zelfs impliciet meppen aan "stabiliteit en wederzijds respect" binnen je relatie.
Zomaar wat dingen die mij het vermoeden geven dat je nogal een vertekend zelfbeeld hebt. Is je gezonde verstand er dan misschien uit gemept?
Buiten dat, als je niet wilt dat iemand zich bemoeit met de opvoeding van je kinderen, moet je er ten eerste hier niet over beginnen. Vervolgens kun je ze dan maar beter opsluiten en weghouden van de buitenwereld, want hoe je het wendt of keert, er zal altijd iemand zijn die zich mengt in jouw opvoeding. En da's maar goed ook, zo te lezen.
quote:Naar jullie leeftijden.
quote:Wil je werkelijk het beste voor je kind, verdiep je dan eens in ontwikkelingspsychologie. Ik zuig die emotionele schade niet uit mijn duim.En ik geloof niet zo in 'emotionele schade', ik beschouw dit meer als een fabeltje of iets wat in ieder geval niet bij een kind van mij zou kunnen toeslaan, als ik nogmaals kijk naar mezelf en mijn ervaringen.
quote:Ehm, je/u hoeft geen u te zeggen hoor.Je/u hebt gelijk in de bewering dat je consequent moet zijn in de opvoeding, daarom denken mijn vriendin en ik hier nu al uitgebreid over na voordat we ook nog maar gaan probéren om een kind te maken.
quote:Ik zou niet als ouder maar als leerkracht melding maken.En op dat laatste ga ik niet uitgebreid in, maar niemand heeft het recht om zich te bemoeien met de manier waarop ik mijn kinderen opvoed. Ik bepaal wat ík een goede manier vind, ik bemoei me ook niet met al die verwende koters die me het bloed onder de nagels vandaan halen. Wat ik in elk geval niet wil is dat mijn kind zo wordt. Als een andere ouder zich daarmee gaat bemoeien, dan is hij/zij nog niet met me klaar.
Je kunt wel hard roepen dat niemand er iets mee te maken heeft hoe jij je kinderen gaat opvoeden, fysiek pijn doen gaat te ver. Daar hebben we als maatschappij gelukkig instanties voor.
Ik proef uit je post de angst dat je kind zou kunnen ontsporen, dat het je niet zou respecteren. Maar er zijn veel andere (en betere + effectievere) manieren om de ontwikkeling van je kind in goede banen te leiden.
Ik hoop oprecht dat je je strakke idee over discipline aankweken gaat herzien als je je eens een beetje hebt ingelezen.
Als ik nu in zou gaan op alle verwijten dan ben ik morgen nog bezig, en dat lijkt me niet echt een volwassen reactie. Gelieve vanaf nu de scheldwoorden achterwege te laten, ik ben niet de juiste persoon voor dat soort foefjes.
quote:Die heb je dan ook gekregen. Ga je er nog inhoudelijk op reageren? Of wil je weer alleen reacties die in je straatje passen?Op vrijdag 2 juni 2006 19:44 schreef bouncingvictor het volgende:
Ik ben hier niet om persoonlijk aangevallen te worden, ik ben slechts benieuwd naar jullie visie op discipline.
Overigens is het 'toebrengen van pijn' bij lange na niet de enige (effectieve) wijze waarop je een kind kan corrigeren. Zaken als een time-out, spullen of voorrechten tijdelijk afnemen, duidelijke en consequente regels maken het meestal overbodig om nog 'verdere' stappen te zetten. En daarmee laat je dan heus niet over je heen lopen zoals sommige verwende kinderen die je tegenwoordig wel ziet rondlopen. Op die manier kun je ook meer genieten van je kind, die is niet bang voor je, maar voelt dat jij een veilige en vertrouwde haven bent.
Er zijn overigens genoeg programma's en boeken te vinden waarin 'andere' manieren van disciplineren getoond worden die effectief zijn. Ik hoop heel erg voor jullie toekomstige kinderen dat jullie hier een goed compromis in vinden.
quote:Als je dit serieus meent, dan houdt een discussie over opvoeding en wel/niet slaan eigenlijk al op. De redenen om een kind niet te slaan of op andere wijze te mishandelen zijn uiteindelijk voornamelijk gebaseerd op emotionele gevolgen voor het kind (daar gelaten wanneer er fysieke schade is).Op vrijdag 2 juni 2006 19:18 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
En ik geloof niet zo in 'emotionele schade', ik beschouw dit meer als een fabeltje of iets wat in ieder geval niet bij een kind van mij zou kunnen toeslaan, als ik nogmaals kijk naar mezelf en mijn ervaringen.
Ik zag dat je zijdelings ook religie noemde, speelt dit ook een rol in de beleving die je hebt over opvoeding van kinderen. Ik moet zeggen dat het mij inderdaad niet verstandig lijkt om samen een kind te nemen als jullie meningen zo ver uit elkaar liggen. Een moeder (en vader uiteraard) heeft imo ook de taak om haar (toekomstige) kinderen te beschermen tegen een partner die in haar ogen ze geen goede en veilige leefomgeving biedt.
quote:Ik weet niet of dat zo zwart/wit is. Als kind heb ik ook wel tikken gehad, en ik heb niet het idee dat ik daar iets aan heb over gehouden of wat dan ook. Het lijkt me wel dat het een uiterst middel moet zijn, en niet een manier om iets ongewensts er "uit te rammen".Op vrijdag 2 juni 2006 20:46 schreef Isabeau het volgende:
Ik blijf bij "wie niet zonder slaan een kind kan opvoeden, kan het ook niet met slaan".
Ik kan me best voorstellen dat je als ouder op een gegeven moment met je handen in je haar en tot het uiterste getergd overgaat tot het uitdelen van een klap en ik veroordeel het op dat moment echt niet, maar ik geloof niet dat het de opvoeding an sich ten goede komt. Als je het van slaan moet hebben, dan heb je het 'ouder zijn' niet begrepen. En andere mensen die zich niet bezig houden met de opvoeding van jouw kind.... opvoeding begint en stopt niet bij het ouderlijk huis. er is school, kinderopvang, er zijn sportclubs, er zijn de bibliotheek en musea, tv, en zo nog veel, veel meer. ieder van hen speelt een rol in de opvoeding van jouw kind, in je kind te ondersteunen in z'n socialisatieproces. Ze hebben hun eigen regels, hun eigen instructies, en het gaat voor het grootste gedeelte allemaal prima binnen die opvoedsituaties. En nooit, NOOIT zullen zij jou kind een pak slaag of zelfs maar een corrigerende tik geven. En die kinderen luisteren gewoon en hebben respect voor de authoriteit... ra ra?
quote:Dat ben ik met je eens. Als je het van slaan moet hebben, denk ik dat de opvoeding uiteindelijk niet zal slagen (Als in : Het "eindproduct" zal geen evenwichtige volwassene zijn).Op vrijdag 2 juni 2006 20:56 schreef Isabeau het volgende:
Ik zie het wel zo zwart wit
quote:Dat is precies wat ik bedoel.Op vrijdag 2 juni 2006 20:59 schreef Alicey het volgende:
Dat ben ik met je eens. Als je het van slaan moet hebben, denk ik dat de opvoeding uiteindelijk niet zal slagen (Als in : Het "eindproduct" zal geen evenwichtige volwassene zijn).
quote:GRIJSOp vrijdag 2 juni 2006 17:13 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Ik begrijp dat de ietwat radicale houding die ik in deze heb kan zorgen voor wat onbegrip, maar soms vraag ik me af of we in alle betutteling tegenwoordig niet te ver zijn doorgeschoten.
Als ik jengelende kinderen in de supermarkt zie die maar door blijven zeuren totdat ze een snoepje uit het rek mogen pakken, denk ik echt dat een tik op dat moment veel meer zegt dan dat je als ouder door de knieën gaat en het kind alsnog zijn/haar zin geeft. Ik pleit natuurlijk niet voor structureel geweld, moge dat duidelijk zijn.
Oftwel: je kunt ook gewoon nee zeggen en consequent zijn, je hebt meer keuze dan toegeven of meppen.
Als kind van ouders die een 'corrigerende tik' helemaal geen probleem vonden: ik vind het dat wel. Ik heb het altijd als vernederend ervaren en als overbodig. Als je een kind moet slaan heb je geen werkelijke macht. Dan doet het kind iets wel of niet omdat het bang is en niet omdat het beseft waarom het dat wel of niet moet doen. Bovendien vind ik het een zwaktebod: waarom sla je je kind wel en je buurman van twee meter lang en twee meter breed niet als ie vervelend doet? Omdat je je kind kan hebben en je buurman niet. Ik verwijt het mijn ouders nog steeds en ik vraag me af hoe jij wilt testen hoe je kind het ervaart en of het je later wel of niet kwalijk zal nemen dat je het geslagen hebt. Die emotionele schade zal niet bij iedereen optreden, maar het kan wel. Dat was bij mij wel zo. Niet dat ik nu een verknipt individu ben dat in een hoekje kruipt zodra iemand boe roept, maar ik heb er wel last van. Ik was vroeger zo bang voor m'n moeder dat ik soms niet langs haar durfde te lopen. Door al het gescheld, gedreig en gemep thuis raak ik nog steeds erg snel in de stress als ik mensen hoor schelden, ook al is het niet tegen mij. Geweld heeft op iedereen een ander effect. Ik kon er nooit erg goed tegen, het was ook helemaal niet nodig bij mij, al houden mijn ouders vol van wel.
[ Bericht 15% gewijzigd door Maeghan op 02-06-2006 23:43:03 ]
quote:Ik herken dit wel ja. En als je ouder wordt ga je je ouders ook helemaal niet meer serieus nemen. Ik kreeg ook wel eens een schoen naar m'n hoofd, en je krijgt als kind toch een houding van "kom maar op dan". Niet dat ik mishandeld ben hoor! Maar slaan is wel echt het ultieme zwaktebod, wanneer je het op geen enkele andere manier meer kunt 'winnen' van je kind.Op vrijdag 2 juni 2006 23:34 schreef Maeghan het volgende:
[..]
GRIJS
Oftwel: je kunt ook gewoon nee zeggen en consequent zijn, je hebt meer keuze dan toegeven of meppen.
Als kind van ouders die een 'corrigerende tik' helemaal geen probleem vonden: ik vind het dat wel. Ik heb het altijd als vernederend ervaren en als overbodig. Als je een kind moet slaan heb je geen werkelijke macht. Dan doet het kind iets wel of niet omdat het bang is en niet omdat het beseft waarom het dat wel of niet moet doen. Bovendien vind ik het een zwaktebod: waarom sla je je kind wel en je buurman van twee meter lang en twee meter breed niet als ie vervelend doet? Omdat je je kind kan hebben en je buurman niet. Ik verwijt het mijn ouders nog steeds en ik vraag me af hoe jij wilt testen hoe je kind het ervaart en of het je later wel of niet kwalijk zal nemen dat je het geslagen hebt.
En trouwens, ik vind het eng hoe erg TS in het midden laat wat hij nou precies allemaal bij z'n vriendin uitvreet als ze niet genoeg 'gedisciplineerd' is naar zijn mening
.quote:Ja, dat gevoel had ik ook wel na het lezen van de openingspost.Op vrijdag 2 juni 2006 23:43 schreef Razztwizzle het volgende:
En trouwens, ik vind het eng hoe erg TS in het midden laat wat hij nou precies allemaal bij z'n vriendin uitvreet als ze niet genoeg 'gedisciplineerd' is naar zijn mening
M'n vader bleef altijd rustig, en raad eens voor wie ik op dit moment het meeste respect heb? Juist
die rustige man, waarvan je wanneer hij dan ècht eens boos werd ook goed onder de indruk was, zonder fysiek geweld te gebruiken. Ik denk dat TS hier misschien over moet nadenken. Wat werkt bij kleine kindjes betekent niet dat je ook kinderen er aan overhoudt waar je later op goede voet mee door het leven kan, die je respecteren en van je houden.het komt wel een beetje over alsof ik hopeloos gefrustreerd ben over m'n moeder, wat natuurlijk niet zo is, maar het geeft (hoop ik) aan voor de methoden van welke ouder in mijn gezin ik meer respect opbreng
, het is dus niet zo dat ik niet van m'n moeder hou ofzo [ Bericht 19% gewijzigd door #ANONIEM op 02-06-2006 23:51:59 ]
quote:TS heeft een beetje anger management "issues"Op vrijdag 2 juni 2006 23:43 schreef Razztwizzle het volgende:
[..]
En trouwens, ik vind het eng hoe erg TS in het midden laat wat hij nou precies allemaal bij z'n vriendin uitvreet als ze niet genoeg 'gedisciplineerd' is naar zijn mening
Fout in gebruikersnaam.
Is Fok aansprakelijk voor mijn schade?
quote:Inderdaad. De band met mijn moeder is redelijk hersteld, maar verre van perfect. Ik vind dan ook dat wat zij deed op z'n minst grensde aan mishandeling, zo niet soms over die grens heen ging. Mijn moeder heeft het echter altijd over een corrigerende tik. Dat is dus ook het probleem met deze kwestie. Als je het hebt over corrigerende tik of lichamelijke straffen, wat bedoel je dan precies? Wat vind je acceptabel? Je kind slaan met een riem of mattenklopper? Een tik op de vingers? Een schop onder de kont? Mijn moeder verstond er blijkbaar een serie schoppen in rug en zij onder, of je eens goed de traptreden van dichtbij laten bekijken. Mijn vader heeft me amper geslagen. De enige keer dat ik me kan herinneren had ie me zo hard geslagen dat z'n handafdruk op m'n kont stond, dus dat is me wel bijgebleven, maar dat is eenmalig geweest en daar heeft ie dan ook z'n excuses voor aangeboden. Ik heb op dat vlak altijd meer respect gehad voor hem dan voor mijn moeder die erop hysterisch los gilde en mepte (zo zie ik het dus).Op vrijdag 2 juni 2006 23:50 schreef Razztwizzle het volgende:
Wat ik trouwens wel altijd bij mijn ouders merkte dat de echte 'tikken' altijd kwamen bij een schrikreactie. Als ik bij een hete pan stond of m'n handjes op zo'n kipbraadding buiten bij een slager wilde leggen dan *pets* NIET DOEN! - zo'n reactie. Het zinloze gooien met schoenen of echt een gerichte pets kwam maar heeel weinig voor, en eigenlijk alleen vanuit m'n moeder, die het verbaal nooit van me 'winnen' kon en net als ik altijd het laatste woord wilde hebben.
M'n vader bleef altijd rustig, en raad eens voor wie ik op dit moment het meeste respect heb? Juist
quote:In mijn geval is het zelfs zo dat ik daar heel erg lang over getwijfeld heb, en er eigenlijk nog niet uit ben. Tot zo ver het al dan niet bestaan van emotionele schade.het komt wel een beetje over alsof ik hopeloos gefrustreerd ben over m'n moeder, wat natuurlijk niet zo is, maar het geeft (hoop ik) aan voor de methoden van welke ouder in mijn gezin ik meer respect opbreng
quote:Op vrijdag 2 juni 2006 19:18 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Als een andere ouder zich daarmee gaat bemoeien, dan is hij/zij nog niet met me klaar.
Je posthistory, deze zin, en idd, zoals Milagro zei, het woord "disciplineren" geven mij het idee dat je een zeer enge man bent die bij het minste of geringste agressieve neigingen krijgt.
Brrrr.
quote:Is het je bedoeling trouwens om voortdurend zo dreigend over te komen? Nogmaals, je profileert je zelf als een onplezierig personage imo, die slechts wil horen wat er in je straatje past.Op vrijdag 2 juni 2006 19:44 schreef bouncingvictor het volgende:
ik ben niet de juiste persoon voor dat soort foefjes.
quote:Ik ga niet kijken, maar je 'smiley' geven me het gevoel dat het allemaal alleen maar bijdraagt aan het beeld van een 'enge man'. En hij wil kinderen.Op vrijdag 2 juni 2006 23:58 schreef tonks het volgende:
Moet je eens kijken hoe hij in fotoboeken reageert
De gekte staat in zijn ogen geschreven btw *ril*.
.quote:Hoe rationeel kun je zijn? Al ondersteun ik in dit geval van harte de eventuele keuze om geen kind op de wereld te zetten hoor, maar het klinkt wel heel afstandelijk.Je/u hebt gelijk in de bewering dat je consequent moet zijn in de opvoeding, daarom denken mijn vriendin en ik hier nu al uitgebreid over na voordat we ook nog maar gaan probéren om een kind te maken. Wie weet is er wel sprake van zo'n fundamenteel meningsverschil dat het voor ons niet verstandig is om een nieuw leven op de wereld te zetten.
Enneh:
quote:Kom je uit een streng gelovig gezin of zo? God die dreigt met hel en verdoemenis, vader die slaat met de riem en de dokter, de onderwijzer en de werkgever als middelpunt van het heelal en als autoriteiten die geen tegenspraak dulden en alleen al om hun functie respect afdwingen?Respect voor autoriteit en een zekere angst voor je opvoeder heeft in mijn ogen een positieve invloed op de leef- en werkhouding van het kind als volwassene.
quote:Brrr.Op vrijdag 2 juni 2006 17:08 schreef bouncingvictor het volgende:
..
Ik merk ook in mijn huidige relatie dat deze werkwijze zorgt voor stabiliteit en wederzijds respect tussen mijn vriendin en mij.
..
Mensen zijn aapjes. Jouw vader heeft jou geslagen, daarmee jouw beeld van een goede opvoeding bepaald, en nu ga jij het weer doorgeven aan jouw kind. Stap eens uit die cirkel en snap dat er meer manieren zijn om een goede burger op de wereld te zetten.
Een hond disciplineer je misschien, baas-gehoorzame relatie.
Maar je kind niet, en je vriendin al helemaal niet.
Je lijkt echt eng. Komt door je vader zo te lezen.
quote:Honden hoef je zelfs niet te disciplineren doormiddel van een "corrigerende tik". Je kan gewoon een zwaai maken in de lucht en dan gaat zijn kop vanzelf wel naar beneden en als dat niet werkt kan je hem gewoon bij zijn hals pakken en naar beneden trekken.Op zaterdag 3 juni 2006 03:31 schreef Roquefort het volgende:
Een hond disciplineer je misschien, baas-gehoorzame relatie.
Maar je kind niet, en je vriendin al helemaal niet.
Je lijkt echt eng. Komt door je vader zo te lezen.
quote:Ik heb ook wel eens een oplawaai gekregen in mijn jeugd, ik had hem altijd verdiend (en altijd klinkt of ik wekelijks om mn oren, kreeg, niets was minder waar, volgens mij heb ik aan twee handen ruim voldoende om alle keren te tellen) en het boezemde bij mij geen angst voor mijn ouders in. Mijn ouders waren leuke ouders, die ik altijd (en nog steeds) erg graag heb gemogen en waar ik altijd (en nog steeds) heel erg veel van hield. (Ok het klinkt suf om te zeggen dat je je ouders mag, maar ik wil er maar mee zeggen dat het gewoon ook echt leuke mensen/ouders zijn). Als het mij al angst inboezemde, dan was het angst om nog een keer iets te doen wat niet mag. En dan heb ik het niet over alles wat niet mag, maar echtechtecht stoute dingen. Nah en dat lijkt me nou juist de bedoeling van opvoeden... Want soms zie je als kind niet zo in, waarom bepaalde dingen niet mogen, omdat je als kind bepaalde mogelijke consequenties van een bepaald gedrag gedrag gewoon niet kunt zien of begrijpen. En ja hoor ja dat kun je een kind heel pedagogisch verantwoord allemaal gaan uitleggen, maarrrrrrrrrrrrr ik geloof toch niet dat een klein kind alle mogelijke implicaties van bepaalde misdragingen kan overzien. Soms is de oorzaak/gevolgketting gewoon te lang voor een kind om te bevatten. Wat is er dan zo kwalijk om een kind angst in te boezemen voor het gedrag dat die implicaties kan veroorzaken? Zolang het kind onverzopen/onverbrand/ondoorengepedoosontvoerdomdathetnietinjebuurtbleefindedrukkewinkel zn jeugd doorkomt, lijkt het me aardig opwegen tegen af en toe een tik om aan te tonen dat bepaald gedrag echt echt niet door de beugel kan.Op zaterdag 3 juni 2006 07:55 schreef woniya het volgende:
Ik vind dat je als ouder geen angst moet inboezemen bij je kinderen.
En dan heb ik het dus daarover, sommige mensen maken van een "corrigerende tik" (bij gebrek aan beter woord, want het klinkt heel eng) de hel op aarde en van de mensen die hem toepassen Mengele's in de dop. Ik vind een verhaal als onderstaand dan ook totaal niet ter zake doend in de deze discussie. Ik vind dit een corrigerende tik noemen hetzelfde als zeggen "dat we kinderen het recht op het ontdekken van hun sexualiteit niet moeten ontzeggen" als je eigenlijk bruut hun poentje wilt onteren...
quote:Dude, dit klinkt niet echt alsof je het ook over een "disciplinerende tik" hebt. Je hebt het over "al het gescheld, gedreig en gemep thuis". Ik vind dat dus niet te vergelijken. Ik vind ouders die doen wat jij zegt (excusee le mooo, het zijn toch je ouders) gewoon gestoord en incapabel tot het opvoeden van kinderen, terwijl ouders die af en toe een corrigerende tik uitdelen dat imo totaal niet zijn.Op vrijdag 2 juni 2006 23:34 schreef Maeghan het volgende:
[..]
GRIJS
Oftwel: je kunt ook gewoon nee zeggen en consequent zijn, je hebt meer keuze dan toegeven of meppen.
Als kind van ouders die een 'corrigerende tik' helemaal geen probleem vonden: ik vind het dat wel. Ik heb het altijd als vernederend ervaren en als overbodig. Als je een kind moet slaan heb je geen werkelijke macht. Dan doet het kind iets wel of niet omdat het bang is en niet omdat het beseft waarom het dat wel of niet moet doen. Bovendien vind ik het een zwaktebod: waarom sla je je kind wel en je buurman van twee meter lang en twee meter breed niet als ie vervelend doet? Omdat je je kind kan hebben en je buurman niet. Ik verwijt het mijn ouders nog steeds en ik vraag me af hoe jij wilt testen hoe je kind het ervaart en of het je later wel of niet kwalijk zal nemen dat je het geslagen hebt. Die emotionele schade zal niet bij iedereen optreden, maar het kan wel. Dat was bij mij wel zo. Niet dat ik nu een verknipt individu ben dat in een hoekje kruipt zodra iemand boe roept, maar ik heb er wel last van. Ik was vroeger zo bang voor m'n moeder dat ik soms niet langs haar durfde te lopen. Door al het gescheld, gedreig en gemep thuis raak ik nog steeds erg snel in de stress als ik mensen hoor schelden, ook al is het niet tegen mij. Geweld heeft op iedereen een ander effect. Ik kon er nooit erg goed tegen, het was ook helemaal niet nodig bij mij, al houden mijn ouders vol van wel.
quote:Volgens mij gaat het daar niet om, maar straf je het kind doordat het niet meer mee mag doen. Werkt volgens mij ideaal wanneer je er twee hebt, kun je de tweede ideaal inzetten om ontzettend leuk mee te gaan zitten doen, zodat de trapzitter zich intens buitengesloten voelt.Op zaterdag 3 juni 2006 07:55 schreef woniya het volgende:
Ik heb ook mijn bedenkingen bij de "stoute trap waar je moet gaan nadenken over wat er fout ging" wat je wel eens ziet bij zo'n opvoedprogramma.
En dan werden er ook nog dingen gezegd over aangetoonde psychische schade; niet ieder kind is hetzelfde. Er zijn ook kinderen die zich gaan verzetten tegen hun poldermodel ouders en die de rest van hun leven verveulende tegendraadse personen blijven. Er zijn ook kinderen die ontzettend corporaal worden om zich te verzetten tegen hun geitenwollenouders. Waarmee ik maar wil zeggen, er is niet 1 juiste manier, er zijn meer wegen die naar rome leiden. En in mijn mening is de corrigerende tik (jawooohl herr fuhrer!) een van die wegen. En rome is in dit geval het opvoeden tot een redelijk stabiele volwassene en de corrigerende tik is in dit geval dus niet je kinderen te pas en te onpas een bloedneus slaan.
quote:Ik kan me om verschillende redenen voorstellen dat het goed werkt. Ook als er niet sprake is van 2 kinderen, wordt het 'stoute' kind nog buitengesloten en genegeerd. Geklier wordt het meest in de hand gewerkt als het kind aandacht blijft krijgen. Daar komt bij dat voor de isoleermethode belangrijk is dat het kind uitgelegd krijgt wát het fout heeft gedaan en wat het kan doen om het goed te maken. Het valt me op dat kinderen vaak het ingrijpen van hun ouders niet begrijpen, maar dat komt ook doordat ze niet consistent zijn. En dat is ook voor deze methode het allerbelangrijkste.Op zaterdag 3 juni 2006 08:30 schreef DancingPhoebe het volgende:
Volgens mij gaat het daar niet om, maar straf je het kind doordat het niet meer mee mag doen. Werkt volgens mij ideaal wanneer je er twee hebt, kun je de tweede ideaal inzetten om ontzettend leuk mee te gaan zitten doen, zodat de trapzitter zich intens buitengesloten voelt
Ik ben erg tegen slaan, schreeuwen en schelden. De gecontroleerde corrigerende tik is misschien nog wel het ergst, omdat die niet uit de wanhoop van het moment voortkomt maar het idee dat geweld goed zou zijn voor je kind. Er zit echt nog wel meer tussen je kind zjin zin geven als het zich in de supermarkt onmogelijk gaat gedragen en hem een corrigerende tik geven. Ik wil mijn kind graag een groot respect bijbrengen voor de (fysieke) waardigheid van een ander, en dat doe je niet door tikken uit te delen.
Het gaf me wel het gevoel dat er wat dat betreft toch iets krom in haar hoofd zat.Gisteren een gesprek met een vriendin over 'disciplineren'. En ook zij was van mening dat corrigerende tikken nodig zijn en dat 'respect voor autoriteit en een zekere angst voor je opvoeder' noodzakelijk zijn. Ze is in haar kindertijd toch echt stelselmatig door haar moeder op fysieke en geestelijke gronden mishandeld. Ik kan niet zeggen dat ze goed terecht is gekomen (criminaliteit) en dat ze geestelijk helemaal in orde is en als ze één ding niet heeft dan is het wel respect voor autoriteit.
Waarom pleiten mensen die zelf in hun jeugd geslagen en vernederd zijn door hun ouders voor 'tikken' en dergelijke in de opvoeding? Ik snap er niets van. Ik ben nooit geslagen en had veel ontzag voor mijn vader en diep respect voor mijn moeder. Nog steeds!
quote:Het is misschien wel nog moeilijker om toe te geven dat de mensen waar je het meest en het langst van houdt je pijn hebben gedaan.Op zaterdag 3 juni 2006 09:10 schreef Isabeau het volgende:
Waarom pleiten mensen die zelf in hun jeugd geslagen en vernederd zijn door hun ouders voor 'tikken' en dergelijke in de opvoeding? Ik snap er niets van. Ik ben nooit geslagen en had veel ontzag voor mijn vader en diep respect voor mijn moeder. Nog steeds!
'Respect voor autoriteit' is iets wat ik mijn kinderen zeker níet zal leren. Ik hoop dat ze zichzelf de belangrijkste autoriteit vinden en verder kritisch zijn ten aanzien van een ieder die zich een autoriteit waant.
quote:Lees je even goed de OP DP? TS heeft het niet zo zeer over een 'corrigerende tik'...Op zaterdag 3 juni 2006 08:30 schreef DancingPhoebe het volgende:
En dan heb ik het dus daarover, sommige mensen maken van een "corrigerende tik" (bij gebrek aan beter woord, want het klinkt heel eng) de hel op aarde en van de mensen die hem toepassen Mengele's in de dop.
quote:En verder vind ik de link die tonks gaf idd nogal alarmerend. Mijn hemel, je interieur toetakelen omdat users je in een topic wijzen op het gebrek aan respect voor de privacy van je vriendin....Op vrijdag 2 juni 2006 17:08 schreef bouncingvictor het volgende:
Een corrigerende tik vind ik dan nog een zeer lichte methode. Ik ben van mening dat het toebrengen van pijn, zolang het kind er geen blijvende schade aan over houdt, toelaatbaar is mits in een vroeg stadium aangetoond wordt dat die methode werkt.
Plus het gedichtentopic van TS, plus de intolerante redigerende reactes in fotoboeken...
Werkelijk waar, als dit manspersoon écht is, vrees ik voor zijn kinderen.
quote:Dat is niet per definitie zo. Sommigen nemen (al dan niet onbewust) het patroon van de ouders over, omdat ze niet anders kennen. Anderen slaan juist door naar de andere kant, (waardoor ze soms met hun handen in het haar komen te zitten en dus soms alsnog naar fysieke correctie grijpen). En weer anderen kunnen het patroon doorbreken.Op zaterdag 3 juni 2006 09:10 schreef Isabeau het volgende:
Waarom pleiten mensen die zelf in hun jeugd geslagen en vernederd zijn door hun ouders voor 'tikken' en dergelijke in de opvoeding? Ik snap er niets van. Ik ben nooit geslagen en had veel ontzag voor mijn vader en diep respect voor mijn moeder. Nog steeds!
quote:Die opmerking moet je echt niet serieus gaan nemen Isa.Op zaterdag 3 juni 2006 09:25 schreef Isabeau het volgende:
Gelukkig is dat niet per definitie zo, maar ik zie wel wat je bedoelt met het patroon van je ouders overnemen. Die zijn immers je enige voorbeeld geweest en als je niet beter weet dan doe je wel je best, maar heb je misschien niet door dat een kind niet verwend is omdat je het niet slaat.
Ws is hij gemaakt uit frustratie.
Natuurlijk ben jij niet 'verwend omdat je niet geslagen bent'.
Ik snap dat het je kwetst, maar sta er boven.
Of het gewerkt heeft weet ik niet, kan nou niet zeggen dat ik zulke lieve ouders heb.. In de puberjaren ben ik steeds meer van mijn ouders af gaan stoten, ik dacht/wist ook wel zonder ze te kunnen leven.
Wat ik wel weet is dat ik mijn kinderen anders ga opvoeden, met veel meer liefde
.quote:Oprah zei onlangs eens dat ieder kind in Amerika direct danwel indirect met misbruik te maken heeft gehad. Dat vond ik ook vreselijk schokkend. Alsof ik bijzonder ben omdat ik niet misbruikt ben. Ik mag hopen dat ik me onder een gelukkige meerderheid kan scharen.Op zaterdag 3 juni 2006 09:25 schreef Isabeau het volgende:
Gelukkig is dat niet per definitie zo, maar ik zie wel wat je bedoelt met het patroon van je ouders overnemen. Die zijn immers je enige voorbeeld geweest en als je niet beter weet dan doe je wel je best, maar heb je misschien niet door dat een kind niet verwend is omdat je het niet slaat.
quote:ik snap je punt hoor, daar niet van, maar ik geloof niet dat deze gozer van de "corrigerende tik" is die jij voor ogen hebt.
quote:en dan vervolgensIk zelf vind dat een strikte aanpak zeer effectief kan zijn. Ik kijk dan vooral naar mezelf en mijn eigen jeugd, mijn vader had er letterlijk een handje van en ik ben uiteindelijk toch ook aardig uit de verf gekomen, al zeg ik het zelf. Een corrigerende tik vind ik dan nog een zeer lichte methode.
quote:dit impliceert voor mij mishandeling in de dop.Ik ben van mening dat het toebrengen van pijn, zolang het kind er geen blijvende schade aan over houdt, toelaatbaar is mits in een vroeg stadium aangetoond wordt dat die methode werkt.
zoals ook al eerder gezegd, wat is een corrigerende tik nou eigenlijk, en wat ziet meneer hier als corrigerende tik? een klap op de handjes wanneer er bijvoorbeeld een gevaarlijke situatie is ontstaan, als schrikreactie, of een klap met de vlakke hand tegen de zijkant van het hoofd?
kunnen allemaal corrigerende tikken zijn.
quote:In dat geval trek ik mijn
maar weer in. wat bij mij persoonlijk vroeger goed werkte (als kind) was publiekelijk vernederd worden met billenkoek (midden in de supermarkt), ik schaamde me kapot en dacht voortaan wel 2x na voordat ik ging klieren.
[ Bericht 45% gewijzigd door releaze op 03-06-2006 09:40:15 (mmkay...) ]
quote:Ja hey, eens gegeven blijft gegeven
En excuses voor dit offtopic geklets
Maar je (releaze dus) hebt ook wel een goed punt: wat verstaat iemand onder een 'corrigerende tik'. De tik over de handen (van de schrik vaak!) als een kind op het punt staat iets gevaarlijks te doen, of een harde klap tegen het hoofd omdat het kind net een snoepje heeft gepakt...iedereen vult zelf steeds in wat voor hem/haar de corrigerende tik is, maar echt duidelijk is die benaming natuurlijk niet.
quote:Het lijkt of zo iemand de ander, zijn/haar eigen kind geen opvoeding zonder slaag gúnt bijna, dan.Op zaterdag 3 juni 2006 09:10 schreef Isabeau het volgende:
Misschien te offtopic, maar dit hele gedoe over slaan doet me ineens denken aan een voorval afgelopen week. Mijn schoonzus (flinke psychische schade door oa incest en lichamelijk geweld) had maandag een gesprek met de nieuwe au pair van mijn ouders. Ze vertelde de au pair op een voor mij verbijsterende manier dat ze altijd zo verbaasd was geweest over mijn opvoeding en dat ik flink verwend was. Ik was helemaal in de war....ik verwend? Bleek dat ze bedoelde dat ik nooit geslagen was en dùs was ik verwend. En ze vertelde enigszins opscheppend hoevaak haar vader haar wel niet had geslagen en hoevaak ze in kasten was opgesloten etc. Ik ben heel verdrietig geworden van dat gesprek. Blijkbaar ben je verwend als je niet wordt mishandeld
Gisteren een gesprek met een vriendin over 'disciplineren'. En ook zij was van mening dat corrigerende tikken nodig zijn en dat 'respect voor autoriteit en een zekere angst voor je opvoeder' noodzakelijk zijn. Ze is in haar kindertijd toch echt stelselmatig door haar moeder op fysieke en geestelijke gronden mishandeld. Ik kan niet zeggen dat ze goed terecht is gekomen (criminaliteit) en dat ze geestelijk helemaal in orde is en als ze één ding niet heeft dan is het wel respect voor autoriteit.
Waarom pleiten mensen die zelf in hun jeugd geslagen en vernederd zijn door hun ouders voor 'tikken' en dergelijke in de opvoeding? Ik snap er niets van. Ik ben nooit geslagen en had veel ontzag voor mijn vader en diep respect voor mijn moeder. Nog steeds!
Zo van "waarom zou jij een jeugd zonder tikken krijgen, die heb ik ook niet gehad".
Ms ook ergens om zo van hun eigen ouders iets beters te maken dan ze zelf eigenlijk voelen?
"Mijn ouders sloegen ons ms wel, maar het zijn tóch schatten van ouders, want ik ben er niet slechter van geworden en ik wás gewoon vervelend af en toe".
Wat betreft die corrigerende tik, bedoelen we hier de geplande tik, of de "hey, niet doen" spontane tik op de vingers, letterlijk, als een kind aan iets zit wat gevaar op kan leveren bv?
Ik heb mijn kids nooit geslagen ,geen draaien om de oren, maar ik heb ze vast wel eens zo'n "hey, pas op!" tik op de vingers gegeven of op de luier
, al kan ik me het niet herinneren nu.quote:Ik denk dat er een heel groot verschil is tussen lens geslagen worden of af en toe een keer een tik krijgen, om een schrikreactie teweeg te brengen.Op zaterdag 3 juni 2006 10:12 schreef milagro het volgende:
Het lijkt of zo iemand de ander, zijn/haar eigen kind geen opvoeding zonder slaag gúnt bijna, dan.
Zo van "waarom zou jij een jeugd zonder tikken krijgen, die heb ik ook niet gehad".
Ms ook ergens om zo van hun eigen ouders iets beters te maken dan ze zelf eigenlijk voelen?
"Mijn ouders sloegen ons ms wel, maar het zijn tóch schatten van ouders, want ik ben er niet slechter van geworden en ik wás gewoon vervelend af en toe".
Wat betreft die corrigerende tik, bedoelen we hier de geplande tik, of de "hey, niet doen" spontane tik op de vingers, letterlijk, als een kind aan iets zit wat gevaar op kan leveren bv?
Ik heb mijn kids nooit geslagen ,geen draaien om de oren, maar ik heb ze vast wel eens zo'n "hey, pas op!" tik op de vingers gegeven of op de luier
Mijn pa kon niet met emoties om gaan, en al helemaal niet met kinderen, nog minder met mondige kinderen. Bot gezegd, die had beter geen vader kunnen worden, maar hij is het wel. Dat leverde dus vooral vakanties op (de rest van de tijd is hij er niet) waarin hij ineens "de man" wilde zijn, en dus een knal verkocht, of me met mijn nek tegen de grond drukte als ik niet (snel genoeg) luisterde. Ik heb daar nul respect voor, dat zal ik zelf ook koste wat het kost proberen te voorkomen. Het was geweld om macht uit te oefenen, vreselijk. Het heeft zijn positie in het gezin nog verder ondermijnd.
Mijn moeder sloeg nagenoeg nooit, maar de momenten waarop kan ik me er wel iets bij voorstellen. Het was overigens nooit slaan, maar een tik. Dezelfde tikken als jij beschrijft, de "he, pas op" tikken vooral als een vingertje voor de honderdste keer naar een hete pan ging. Dan kun je -als je even om kijkt- er de donder op zeggen dat 't kind zijn pootje verbrandt, of je geeft even een waarschuwingssignaal. Lijkt dat laatste mij beter.
Van haar kan ik me zelf twee tikken herinneren, waar ze zelf veel spijt van had. Ik was vervelend, kreeg een tik. Ik heb mijn moeder toen echt zien huilen, en ze heeft ook d'r excuses aangeboden. Daardoor weet ik dat het niet goed is, en ik praat dat ook niet goed. Ik zal ten allen tijde proberen om dat zelf te voorkomen. Dat neemt niet weg dat geweldige ouders ook zwakke momenten hebben, en dat twee tikken op eenentwintig jaar opvoeden wat mij betreft niet af doen aan hoe goed ze voor me is. Klinkt alsof ik het goed wil praten, maar da's voor mij gewoon de balans.
quote:mijn moeder drukte mijn hand uiteindelijk tegen de pan aan en toen ik voelde hoeveel pijn dat deed heb ik het nooit meer gedaanDezelfde tikken als jij beschrijft, de "he, pas op" tikken vooral als een vingertje voor de honderdste keer naar een hete pan ging. Dan kun je -als je even om kijkt- er de donder op zeggen dat 't kind zijn pootje verbrandt, of je geeft even een waarschuwingssignaal. Lijkt dat laatste mij beter.
quote:idioterie.Op zaterdag 3 juni 2006 10:39 schreef Mustard_Man het volgende:
[..]
mijn moeder drukte mijn hand uiteindelijk tegen de pan aan en toen ik voelde hoeveel pijn dat deed heb ik het nooit meer gedaan
quote:eenschOp zaterdag 3 juni 2006 10:40 schreef milagro het volgende:
idioterie.
quote:Don't be a f*cking hippie!Op vrijdag 2 juni 2006 19:03 schreef Moonah het volgende:
[..]
Dat maakt me nieuwsgierig.
[..]
Het toebrengen van pijn (
De kunst is eerder in te grijpen (en opvoeden begint dus ook al heel vroeg). Slaan of andere lichamelijke pijn toebrengen is absoluut overbodig als je gewoon duidelijk en consequent (!!!) je grenzen aangeeft. Je moet het niet zo ver laten komen dat jerespectgehoorzaamheid afdwingt met fysieke macht.
Om maar even een hypothetische knuppel in dit hoenderhok te gooien: Mocht je kind bij mij in de klas zitten en het komt mij ter oren dat jij je kind fysiek pijn doet als disciplinemaatregel, gegarandeerd dat ik daar melding van maak.
Een enkele tik is juist reuze effectief als het hoogstens 2-3 keer in de hele opvoedig voorkomt, maar dan meer om de emotionele kracht die erachter zit.
quote:zou je denkenOp zaterdag 3 juni 2006 10:54 schreef Biancavia het volgende:
Ik begin steeds sterkere vermoedens te krijgen dat TS een kloon is.
maar soms ontstaat er toch een leuke discussie ondanks dat
* Ghostbuster net doet of dit topic serieus is
quote:Mijn kat hoefde slechts 1 maal een flink corrigerende tik uit te delen idd, aan mijn jongste zoon destijdsOp zaterdag 3 juni 2006 11:05 schreef MouseOver het volgende:
Los van het ethische aspect heb je ook gewoon geen flikker aan het toebrengen van pijn als correctiemiddel. Pijn went, en na een paar keer maakt zelfs een pak slaag geen indruk meer.
Een enkele tik is juist reuze effectief als het hoogstens 2-3 keer in de hele opvoedig voorkomt, maar dan meer om de emotionele kracht die erachter zit.
En ik riep altijd maar "pas op, heet!" als hij te dicht bij het fornuis kwam, waardoor hij op een gegeven moment alles waar hij niet aan mocht zitten maar ook waar hij zelf niet aan wilde zitten ("vies" eten ook bv) zo classificeerde en dat ook uitriep..
De videorecorder was "heet, heet", bepaalde boeken (
), mama's tas, spinazie, zelfs ijs was "heet, heet" quote:Idd... Pijn schrikt af, en soms is het even nodig voor de schrikreactie, maar pijn die verwondingen (blijvend of niet) kan opleveren is sowieso belachelijk...Op zaterdag 3 juni 2006 10:40 schreef milagro het volgende:
idioterie.
quote:misschien is de TS een relkloon, maar d'r zijn voldoende ouders die d'r wel zo over denken. was het nou isabeau d'r vriendin? "verwend zijn" omdat je niet geslagen wordt. ze zal echt niet de enigste zijn..Op zaterdag 3 juni 2006 11:14 schreef milagro het volgende:
[..]
zou je denken
maar soms ontstaat er toch een leuke discussie ondanks dat
quote:Idd. Een vriend van me is net als die vriendin opgevoed. Hij verafschuwd dat en heeft zich voorgenomen dat later beter te doen. Ondertussen heeft hij een hond, en die voedt hij precies hetzelfde op als z'n vader hem opgevoed heeftOp zaterdag 3 juni 2006 11:31 schreef releaze het volgende:
[..]
misschien is de TS een relkloon, maar d'r zijn voldoende ouders die d'r wel zo over denken. was het nou isabeau d'r vriendin? "verwend zijn" omdat je niet geslagen wordt. ze zal echt niet de enigste zijn..
quote:Huisdieren zeggen inderdaad veel over hoe je je kinderen opvoedt. Mijn pa trapt de hond letterlijk de tuin door. Als mijn moeder 'm niet verboden had 't zelfde met ons te doen... Daar wil ik niet over nadenken. Denk dat pa dan van het politiebureau gehaald had moeten worden.Op zaterdag 3 juni 2006 11:33 schreef MouseOver het volgende:
Idd. Een vriend van me is net als die vriendin opgevoed. Hij verafschuwd dat en heeft zich voorgenomen dat later beter te doen. Ondertussen heeft hij een hond, en die voedt hij precies hetzelfde op als z'n vader hem opgevoed heeft
Overigens springen wij er dus tussen als hij de hond pakt... Moet hij eerst ons trappen, en dat durft hij niet.
quote:Zelf ben ik ook iemand die engelengeduld heeft, maar ik weet ook vanuit mijn eigen jeugd en persoonlijkheid, dat ik iemand ben die het door heeft wanneer je bij een persoon veel kunt maken, en dat dan ook zal doen. De kans is dan ook aanwezig dat die karaktereigenschap erfelijk isOp vrijdag 2 juni 2006 17:08 schreef bouncingvictor het volgende:
Maar waar we het niet over eens worden is de mate waarin we streng moeten zijn tegen ons (toekomstige) kind als het niet wil luisteren. Ik zelf vind dat een strikte aanpak zeer effectief kan zijn. Ik kijk dan vooral naar mezelf en mijn eigen jeugd, mijn vader had er letterlijk een handje van en ik ben uiteindelijk toch ook aardig uit de verf gekomen, al zeg ik het zelf. Een corrigerende tik vind ik dan nog een zeer lichte methode. Ik ben van mening dat het toebrengen van pijn, zolang het kind er geen blijvende schade aan over houdt, toelaatbaar is mits in een vroeg stadium aangetoond wordt dat die methode werkt. Ik merk ook in mijn huidige relatie dat deze werkwijze zorgt voor stabiliteit en wederzijds respect tussen mijn vriendin en mij.
Mijn vriendin heeft echter een engelengeduld en is van mening dat een corrigerende tik het allerlaatste redmiddel is, en dan ook écht wanneer er geen andere manier meer over is om het kind op andere gedachten te brengen. Respect voor autoriteit en een zekere angst voor je opvoeder heeft in mijn ogen een positieve invloed op de leef- en werkhouding van het kind als volwassene.
Daarom denk ik dat je in eerste instantie inderdaad je geduld moet laten spreken, maar zodra je merkt dat er misbruik van gemaakt word, is bij de opvoeding van kinderen een corrigerende tik wel toegestaan.
Dus niet als het kind om 17:35 thuiskomt van buitenspelen met de matteklopper klaar staan (hooguit geen toetje geven), maar wel als het voor de zoveelste keer een glas heeft laten vallen (met opzet) een tik op de handjes geven (stoute hand!).
Ik weet, het is glad ijs en iedereen denkt er anders over, je vroeg om mijn visie... bij deze
Één reactie wil ik er graag even uitlichten: "mijn moeder drukte mijn hand uiteindelijk tegen de pan aan en toen ik voelde hoeveel pijn dat deed heb ik het nooit meer gedaan " van Mustard_Man.
Hier geloof ik dus sterk in, het 'door schade en schande wordt men wijs'-principe. Als iets gevaarlijk is, laat zien en voelen waaróm het gevaarlijk is, en de wijze les is voorgoed geleerd. Negatieve ervaringen bestaan in mijn ogen niet, omdat ook negatieve ervaring leiden tot een sterkere persoonlijkheid.
quote:Geef je 4 jarig dochtertje mee aan een pedoseksueel, is het meteen voor altijd duidelijk wáárom ze niet met vreemde mannen mee moet gaan.Op zaterdag 3 juni 2006 14:45 schreef bouncingvictor het volgende:
Wat een hoop reacties, erg interessant om allemaal te lezen. Ik waardeer jullie standpunten, ondanks het feit dat ik een andere mening ben toebedeeld.
Één reactie wil ik er graag even uitlichten: "mijn moeder drukte mijn hand uiteindelijk tegen de pan aan en toen ik voelde hoeveel pijn dat deed heb ik het nooit meer gedaan " van Mustard_Man.
Hier geloof ik dus sterk in, het 'door schade en schande wordt men wijs'-principe. Als iets gevaarlijk is, laat zien en voelen waaróm het gevaarlijk is, en de wijze les is voorgoed geleerd. Negatieve ervaringen bestaan in mijn ogen niet, omdat ook negatieve ervaring leiden tot een sterkere persoonlijkheid.
quote:Mijn kinderen zullen nooit in een situatie terecht komen waarin ze in hun eentje met dat soort figuren geconfronteerd worden. Je kunt ook overdrijven.Op zaterdag 3 juni 2006 14:47 schreef milagro het volgende:
[..]
Geef je 4 jarig dochtertje mee aan een pedoseksueel, is het meteen voor altijd duidelijk wáárom ze niet met vreemde mannen mee moet gaan.
quote:Zo?Op zaterdag 3 juni 2006 14:50 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Mijn kinderen zullen nooit in een situatie terecht komen waarin ze in hun eentje met dat soort figuren geconfronteerd worden. Je kunt ook overdrijven.
En hoe ga jij zoiets voorkomen?
Is het de schuld van de ouders, als hun kinderen aangerand/verkracht/misbruikt worden?
quote:Alsof je dat onder controle hebtOp zaterdag 3 juni 2006 14:50 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Mijn kinderen zullen nooit in een situatie terecht komen waarin ze in hun eentje met dat soort figuren geconfronteerd worden. Je kunt ook overdrijven.
!quote:Je trekt veel te snel een conclusie. Ik zeg alleen dat ik de intentie heb om mijn kinderen in een dermate veilige en beschermde omgeving op te voeden dat zij zich nooit in de situatie zullen vinden waarin zij in hun eentje met een pedoseksueel geconfronteerd worden. En dan denk ik bijvoorbeeld aan goede en structurele ouderbegeleiding, sporten en spelen in eigen huis of tuin, etc.Op zaterdag 3 juni 2006 14:51 schreef Biancavia het volgende:
[..]
Zo?
En hoe ga jij zoiets voorkomen?
Is het de schuld van de ouders, als hun kinderen aangerand/verkracht/misbruikt worden?
quote:Hoewel je natuurlijk gewoon zit je fukken hierzo, toch een serieus antwoord.Op zaterdag 3 juni 2006 14:50 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Mijn kinderen zullen nooit in een situatie terecht komen waarin ze in hun eentje met dat soort figuren geconfronteerd worden. Je kunt ook overdrijven.
Iedere leraar kan er 1 zijn, iedere schoolmeester, iedere creche medewerker, de buurman, de oppas van 18+ ,
En aangezien het meestal niet iets is waar men voor uitkomt en we natuurlijk onmogelijk iedere man kunnen gaan wantrouwen, is er altijd een kans dat je je kind ongewild achterlaat bij een enge man.
Ik geef enkel maar aan hoe ridicuul je stelling is, dat je altijd moet vóelen om te begrijpen dat iets gevaarlijk of niet wenselijk is, ook als het een kind betreft.
Gelukkig ben je een relkloon, anders zou ik me ernstig zorgen maken
quote:Je kunt je kinderen ook tè beschermend opvoeden.Op zaterdag 3 juni 2006 14:56 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Je trekt veel te snel een conclusie. Ik zeg alleen dat ik de intentie heb om mijn kinderen in een dermate veilige en beschermde omgeving op te voeden dat zij zich nooit in de situatie zullen vinden waarin zij in hun eentje met een pedoseksueel geconfronteerd worden. En dan denk ik bijvoorbeeld aan goede en structurele ouderbegeleiding, sporten en spelen in eigen huis of tuin, etc.
quote:je moet wel proberen een beetje geloofwaardig te blijven, schat, anders gaat dit topic dichtOp zaterdag 3 juni 2006 14:56 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Je trekt veel te snel een conclusie. Ik zeg alleen dat ik de intentie heb om mijn kinderen in een dermate veilige en beschermde omgeving op te voeden dat zij zich nooit in de situatie zullen vinden waarin zij in hun eentje met een pedoseksueel geconfronteerd worden. En dan denk ik bijvoorbeeld aan goede en structurele ouderbegeleiding, sporten en spelen in eigen huis of tuin, etc.
quote:Wat anderen ook al zeggen, je loopt te fucken, maar mocht je echt dusdanig *uhm laat ik 't netjes houden* vreemd denken...Op zaterdag 3 juni 2006 14:56 schreef bouncingvictor het volgende:
Je trekt veel te snel een conclusie. Ik zeg alleen dat ik de intentie heb om mijn kinderen in een dermate veilige en beschermde omgeving op te voeden dat zij zich nooit in de situatie zullen vinden waarin zij in hun eentje met een pedoseksueel geconfronteerd worden. En dan denk ik bijvoorbeeld aan goede en structurele ouderbegeleiding, sporten en spelen in eigen huis of tuin, etc.
Ah, dus jouw kinderen gaan niet naar school (pedoseksuele leraren), niet bij vriendjes spelen (pedoseksuele vaders), niet op een sport (pedoseksuele trainers), niet naar de kinderboerderij (pedoseksuele verzorgers) en niet buiten spelen (loslopende pedoseksuelen)? Jij gaat altijd mee, jij gaat ook weer "leren lezen" in groep drie en mee voetballen met achtjarigen?
Ik zou mijn baan maar opgeven, en een prachtige kooi met handboeien voor je kinderen kopen, want die kunnen dus klaarblijkelijk niet eens normaal leven en steeds groter worden met meer vrijheden. Of wou je ze tot hun achttiende thuis houden?
Kortom, met de juiste "intentie" overkomt dit je kind niet? En jij denkt dat de ouders van kinderen die misbruikt zijn (goed, de incest plegende vaders daargelaten) die intentie niet hebben? Dat de ouders van An en Eefje het niet zo belangrijk vonden voor hun kroost te zorgen?
Wordt wakker, ofzo.
quote:De 'voelen'-theorie duidt dan ook enkel op de situatie in huis, je had ook als voorbeeld kunnen noemen dat het gevaarlijk is om in een vliegtuig het World Trade Center in te vliegen. Dat ga ik mijn kind natuurlijk ook niet leren. De meeste ongelukken gebeuren in huis, bij kinderen maar óók bij volwassenen. Dat ze op deze manier leren om voorzichtig te zijn is ook in hun leven als volwassene zeer bruikbaar.Op zaterdag 3 juni 2006 14:57 schreef milagro het volgende:
[..]
Hoewel je natuurlijk gewoon zit je fukken hierzo, toch een serieus antwoord.
Iedere leraar kan er 1 zijn, iedere schoolmeester, iedere creche medewerker, de buurman, de oppas van 18+ ,
En aangezien het meestal niet iets is waar men voor uitkomt en we natuurlijk onmogelijk iedere man kunnen gaan wantrouwen, is er altijd een kans dat je je kind ongewild achterlaat bij een enge man.
Ik geef enkel maar aan hoe ridicuul je stelling is, dat je altijd moet vóelen om te begrijpen dat iets gevaarlijk of niet wenselijk is, ook als het een kind betreft.
Gelukkig ben je een relkloon, anders zou ik me ernstig zorgen maken
Overigens stel ik het niet op prijs om uitgescholden te worden. Niet voor 'relkloon' of 'zak', en niet op andere met het vingertje wijzende manieren. Ik vraag enkel om een mening, niet om aangevallen te worden op de mijne. Dat jij er anders over denkt dan ik is prima, ik moet er niet aan denken dat alle kinderen en volwassenen op dezelfde manier opgevoed worden. Want wat bij de één werkt, werkt niet bij de ander. Ik heb het alleen over hoe ik mijn kind graag zie in de toekomst en wat ik van hem verwacht . En dat andere ouders daar óf niet over nadenken, óf wel goed over nadenken maar met een totaal andere insteek, daar heb ik helemaal geen problemen mee.
quote:Ik moet je in deze gelijk geven op het punt van pedoseksuelen in het onderwijs. Dat is iets waar ik me zorgen over maak, de andere genoemde punten zou ik in principe wel redelijk onder controle moeten kunnen houden. Een andere voorzorgsmaatregel dan tegen het kind uitleggen dat het 'meegaan met enge mannen' (simpel gezegd, uiteraard)gevaarlijk is zie ik even niet, maar dat lijkt me iets wat iedere ouder tegen zijn/haar kind zegt. Tenzij iemand een betere methode kent, dan lees ik deze hier graag. het is niet zo dat ik niet open sta voor de ervaringen van anderen.Op zaterdag 3 juni 2006 15:02 schreef innovative het volgende:
[..]
Wat anderen ook al zeggen, je loopt te fucken, maar mocht je echt dusdanig *uhm laat ik 't netjes houden* vreemd denken...
Ah, dus jouw kinderen gaan niet naar school (pedoseksuele leraren), niet bij vriendjes spelen (pedoseksuele vaders), niet op een sport (pedoseksuele trainers), niet naar de kinderboerderij (pedoseksuele verzorgers) en niet buiten spelen (loslopende pedoseksuelen)? Jij gaat altijd mee, jij gaat ook weer "leren lezen" in groep drie en mee voetballen met achtjarigen?
Ik zou mijn baan maar opgeven, en een prachtige kooi met handboeien voor je kinderen kopen, want die kunnen dus klaarblijkelijk niet eens normaal leven en steeds groter worden met meer vrijheden. Of wou je ze tot hun achttiende thuis houden?
Kortom, met de juiste "intentie" overkomt dit je kind niet? En jij denkt dat de ouders van kinderen die misbruikt zijn (goed, de incest plegende vaders daargelaten) die intentie niet hebben? Dat de ouders van An en Eefje het niet zo belangrijk vonden voor hun kroost te zorgen?
Wordt wakker, ofzo.
Overigens wijken we nu wel af van het originele onderwerp, en ik wil graag benadrukken dat ik slechts pleit voor een vorm van geweld wanneer dat nodig is, niet continu. Ook al lijken sommigen hier dat niet helemaal goed te begrijpen.
quote:Goed voorbeeld,zo idioot is zn gedachtengang wel jaOp zaterdag 3 juni 2006 14:47 schreef milagro het volgende:
[..]
Geef je 4 jarig dochtertje mee aan een pedoseksueel, is het meteen voor altijd duidelijk wáárom ze niet met vreemde mannen mee moet gaan.
Rij met je auto tegen de boom,zonder je kind zn gordeltje om te doen
HA dat zal hem leren,volgende keer wel om doen he`
Heb ik er trouwens overheen gelezen of heeft TS nog geen antwoord gegeven op de vraag omtrent het disciplineren van zijn vriendin?
quote:Ik hoop dat TS een kloon is. Zo niet, dan hoop ik dat hij geen kinderen krijgtOp vrijdag 2 juni 2006 23:52 schreef Plastic_Power het volgende:
[..]
TS heeft een beetje anger management "issues"
Fout in gebruikersnaam.
Is Fok aansprakelijk voor mijn schade?
. In mn omgeving zie ik juist de kinderen die streng zijn opgevoed degene zijn die zich af gaan zetten tegen de ouders. Ik zelf ben heel losjes opgevoed net als mn zusje en wij hebben nooit echt moeilijk gedaan of lopen krijsen om snoep. Respect haal je niet uit een tik...
quote:om nog even terug te komen op je OP, waarin je vertelt dat je vader een handje van zaken had, en dat jij toch nog ook "goed uit de verf" bent gekomen, dit hoeft in de verste verte niet voor jouw kind te gelden, je zegt het zelf. Jij als ouder moet adequaat inspelen op de persoonlijke behoeften van het kind, en niet jouw eigen behoeften, van het meppen, om iets te leren.Op zaterdag 3 juni 2006 15:05 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Want wat bij de één werkt, werkt niet bij de ander. Ik heb het alleen over hoe ik mijn kind graag zie in de toekomst en wat ik van hem verwacht . En dat andere ouders daar óf niet over nadenken, óf wel goed over nadenken maar met een totaal andere insteek, daar heb ik helemaal geen problemen mee.
Er wordt tegenwoordig niks meer erin gemept, en deze inconsistentie zal je kind hoogstwaarschijnlijk ook opvallen naarmate hij of zij ouder wordt. Op school praat men over zaken of krijg ik straf, thuis krijg ik een klap, waarom moet dat zo? Waarom praat pa niet? Waarom kent hij slaan als enige straf? En waarom doet mama het niet?
Het kind zal zich misschien ontzettend tegen je gaan verzetten, want dat mag tegenwoordig. Overal worden kinderen steeds (sneller) mondiger gemaakt, want dat hoort bij het hele individualisatie gebeuren, het aanleren van zelfstandigheid, etc, want die zaken hebben ze later in het echte leven nodig. Er zal een conflict optreden, en zeker in de puberteit, waardoor jij en dat achterlijke slaan van je, je kind psychisch zullen schaden waarvan je nu nog geen flauw idee hebt in welke mate dat zal zijn en hoe het hun ontwikkeling zal verstoren. Je denkt nu misschien, ach het zal wel niet zo erg zijn, easy way out, maar wat voor de een werkt, werkt niet voor de ander.
Je denkt veel te makkelijk over opvoeding. je kijkt niet verder dan je eigen ik. de consequenties van je gedrag bagetalliseer je. storend, vind ik dat. denk er met je vriendin nog maar een paar jaartjes over na, wisen up, en misschien dat ik dan straks jouw puinzooi niet hoef op te ruimen.
quote:Ik geloof dat seksueel geweld en dergelijke in 9 van de 10 gevallen juist niet door vreemde/enge mannen komt. Je kan je kind beter uitleggen dat ook opa, de oom, de buurjongen, de lieve gymleraar etc. hun handen thuis dienen te houden.Op zaterdag 3 juni 2006 15:12 schreef bouncingvictor het volgende:
Een andere voorzorgsmaatregel dan tegen het kind uitleggen dat het 'meegaan met enge mannen' (simpel gezegd, uiteraard)gevaarlijk is zie ik even niet, maar dat lijkt me iets wat iedere ouder tegen zijn/haar kind zegt.
En je kind met het handje tegen iets heets aandrukken om het een bepaalde wijze (???) les te leren is kindermishandeling.
quote:Dat klopt helemaalOp zaterdag 3 juni 2006 16:31 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Ik geloof dat seksueel geweld en dergelijke in 9 van de 10 gevallen juist niet door vreemde/enge mannen komt. Je kan je kind beter uitleggen dat ook opa, de oom, de buurjongen, de lieve gymleraar etc. hun handen thuis dienen te houden.
Kloon van?
In mn omgeving zie ik juist de kinderen die streng zijn opgevoed degene zijn die zich af gaan zetten tegen de ouders. Ik zelf ben heel losjes opgevoed net als mn zusje en wij hebben nooit echt moeilijk gedaan of lopen krijsen om snoep. Respect haal je niet uit een tik...
[/quote
Dat is mijn ervaring ook, uit mijn eigen jeugd waarin mijn zussen en ik tamelijk vrij werden gelaten. Juist omdat we de vrijheid kregen om bijvoorbeeld te zien hoe laat we thuis kwamen, deden we geen gekke dingen en gingen we uit onszelf op een redelijke tijd naar huis. We hadden wel respect voor onze ouders en hielpen ze waar we konden met karweitjes. Onze vriendin daarentegen moest altijd op een bepaalde tijd thuis zijn en geen minuut later en zij ging altijd kijken of ze niet toch iets later kon komen en vervolgens hadden ze heibel en had ze zo'n week straf(allerlei karweitjes doen) Mijn moeder heeft nog nooit geslagen, zij kon zo kijken dat je wist dat je iets had gedaan wat niet goed was. En zo doe ik het eigenlijk ook. Met de oudste heb ik zelden strijd om dingen zoals uitgaan en dergelijke. Met mijn jongens gaat het ook heel goed, ze weten heel goed wat wel en niet mag en zijn hele sociale kinderen.
het volgende naar aanleiding van hand tegen hete pan houden:
Ik heb nog nooit een hand tegen een hete pan hoeven houden om duidelijk te maken dat zoiets gevaarlijk is. Ze kwamen gewoon ook nooit in mijn keuken als ik aan het koken was, en mijn koksmessen en bleekmiddelen heb ik altijd buiten hun bereik gehouden tot ze een jaar of 7 waren, toen snapten ze wel dat je je daar heel erg door kon bezeren.Maar we leren ze wel met bepaalde dingen omgaan. Met oud en nieuw bijvoorbeeld mogen ze onder begeleiding van mijn man vuurwerk afsteken zodat ze weten op welke gevaren ze moeten letten. Zelfs jonge kinderen kunnen al veel begrijpen hoor, je kunt echt wel iets aan ze duidelijk maken.
quote:Wow dan ben je toch best een loser... Verder ben je idd een relkloon, dus ik besteed geen aandacht meer aan dit topicOp zaterdag 3 juni 2006 14:45 schreef bouncingvictor het volgende:
Één reactie wil ik er graag even uitlichten: "mijn moeder drukte mijn hand uiteindelijk tegen de pan aan en toen ik voelde hoeveel pijn dat deed heb ik het nooit meer gedaan " van Mustard_Man.
Hier geloof ik dus sterk in, het 'door schade en schande wordt men wijs'-principe. Als iets gevaarlijk is, laat zien en voelen waaróm het gevaarlijk is, en de wijze les is voorgoed geleerd. Negatieve ervaringen bestaan in mijn ogen niet, omdat ook negatieve ervaring leiden tot een sterkere persoonlijkheid.
Aan schelden heb ik echt geen behoefte. Bedankt voor je zinnige bijdrages.
quote:Niet boos worden,denk om je laminaatvloerOp zaterdag 3 juni 2006 18:04 schreef bouncingvictor het volgende:
Fijn dat je drie uur later daar even aandacht aan besteedt, en fijn dat je verder weg blijft.
Aan schelden heb ik echt geen behoefte. Bedankt voor je zinnige bijdrages.
ik zag toevallig ongeveer een maand geleden nog in de supermarkt hoe een kindje maar bleef klieren, (dingen uit de rekken pakken en op de grond gooien, krijsen e.d) moeders had er genoeg van en het jochie ging ouderwets over de knie. vervolgens was er zo'n dik pauperwijf die tegen de moeder ging schreeuwen dat dat kindermishandeling is en blablabla.
ja heel goed van je hoor, de autoriteit van de moeder ondermijnen, waar bemoei je je mee dikke kutsnol.
quote:Heeft niets met 'soft' te maken.Op zaterdag 3 juni 2006 18:50 schreef Mustard_Man het volgende:
jullie kunnen zeggen wat jullie willen, maar toch heb ik het gevoel dat JUIST omdat ouders van tegenwoordig te soft zijn voor hun kinderen...
Kinderen zoeken nou eenmaal grenzen. Dat is heel normaal. En als ouders daar niet consistent en duidelijk in zijn, zal een kind maar blijven doorgaan tot 'de grens van dat moment is bereikt'. Ben je daarentegen eenduidig, helder en voorspelbaar in je gedrag en hetgeen je toelaat, dan zal een blik of stemverheffing (zoals GhostBuster al noemt) voldoende zijn om een kind te doen stoppen.
Overigens, de meeste ouders die fysiek geweld gebruiken jegens hun kinderen doen dit uit onmacht (wwarmee ik het zeer zeker niet goedpraat!!). Konden en wisten zij anders, dan zouden ze dat het liefst willen.
Het enge aan de ideeën van TS, of hij nou kloon is of niet, is dat hij vooropgezet van plan is geweld te gaan gebruiken in zijn opvoeding.
Edit: Typo
[ Bericht 1% gewijzigd door Moonah op 03-06-2006 19:34:00 ]
quote:GEDICHT 6:
Een monster onder het bed, jij joeg hem weg.
De bal vast in de boom, jij was lang genoeg.
Veiligheid en angst in één gestalte,
de mantel om jouw schouders
geeft mij warmte.
Bezorgt mij rillingen.
Je sterkte en je zwakte.
Papa, ik ben zo bang.
Voor je liefde, voor je pijn.
quote:Op zaterdag 3 juni 2006 18:50 schreef Mustard_Man het volgende:
jullie kunnen zeggen wat jullie willen, maar toch heb ik het gevoel dat JUIST omdat ouders van tegenwoordig te soft zijn voor hun kinderen... dat deze zo asociaal worden en problemen veroorzaken. het lijkt ook wel of ouders hier vaak zelf geen benul van hebben. ("wat zeg je? mijn zoon heeft een oude man beroofd? dat kan nooit! thuis is het altijd zo'n engel!!!1")
ik zag toevallig ongeveer een maand geleden nog in de supermarkt hoe een kindje maar bleef klieren, (dingen uit de rekken pakken en op de grond gooien, krijsen e.d) moeders had er genoeg van en het jochie ging ouderwets over de knie. vervolgens was er zo'n dik pauperwijf die tegen de moeder ging schreeuwen dat dat kindermishandeling is en blablabla.
ja heel goed van je hoor, de autoriteit van de moeder ondermijnen, waar bemoei je je mee dikke kutsnol.
Ik denk eerder dat het met desinteresse van ouders te maken heeft. Kind met sleutel om de nek en de hele dag op straat hangen omdat ouders nergens te bekennen zijn bijvoorbeeld. Als je een gezellig gezinsleven biedt worden kinderen niet zo gauw asociaal. En van slaan worden ze zeker geen modelburgers
quote:Dat 'dikke pauperwijf' heeft anders wel gelijk. "ouderwets over de knie" is puur het resultaat van haar eigen onmacht en frustratie dat een gevolg is van het feit dat ze niet eerder optrad of niet wist wat ze moest doen.Op zaterdag 3 juni 2006 18:50 schreef Mustard_Man het volgende:
ik zag toevallig ongeveer een maand geleden nog in de supermarkt hoe een kindje maar bleef klieren, (dingen uit de rekken pakken en op de grond gooien, krijsen e.d) moeders had er genoeg van en het jochie ging ouderwets over de knie. vervolgens was er zo'n dik pauperwijf die tegen de moeder ging schreeuwen dat dat kindermishandeling is en blablabla.
ja heel goed van je hoor, de autoriteit van de moeder ondermijnen, waar bemoei je je mee dikke kutsnol.
quote:Vind ik niet, je kan een kind iets 60 keer uitleggen of hem een keer een klap geven, dat tweede is toch echt veel effectiever.Op zaterdag 3 juni 2006 20:54 schreef wipes66 het volgende:
[..]
Dat 'dikke pauperwijf' heeft anders wel gelijk. "ouderwets over de knie" is puur het resultaat van haar eigen onmacht en frustratie dat een gevolg is van het feit dat ze niet eerder optrad of niet wist wat ze moest doen.
Niet op elk kind heeft een boze blik of woorden zin, een tik daarintegen...
quote:als jij je kind 60 keer iets moet uitleggen en hij luistert nog niet dan is er sowieso al iets "fout" gegaan tijdens de opvoeding van het kind waardoor hij niet naar je luistert. dan ben je waarschijnlijk veel te laks geweest in de omgang, doe maar dit, doe maar dat. Totaal geen grenzen gesteld, of je grenzen duidelijk gemaakt. En grenzen kunnen duidelijk gemaakt worden voor kinderen zonder dat je ze een mep verkoopt. That's the whole point. Ouders die slaan om hun kind het zwijgen op te brengen of te laten doen wat zij willen hebben vaak nog nooit iets anders structureel geprobeerd. Dat is niet erg, als opvoeder moet je het ook allemaal leren, maar wanneer je merkt dat je je kinderen moet slaan voor ontzag, dan moet je heel snel over je eigen handelingen reflecteren en desnoods "hulp" inschakelen.Op zaterdag 3 juni 2006 20:58 schreef BazzieK het volgende:
[..]
Vind ik niet, je kan een kind iets 60 keer uitleggen of hem een keer een klap geven, dat tweede is toch echt veel effectiever.
quote:Een draaideurcrimineel onthoofden is ook vele malen effectiever dan hem celstraf of een boete geven. Toch kiezen we niet voor die optie. Denk je dat dat misschien een reden heeft?Op zaterdag 3 juni 2006 20:58 schreef BazzieK het volgende:
[..]
Vind ik niet, je kan een kind iets 60 keer uitleggen of hem een keer een klap geven, dat tweede is toch echt veel effectiever.
quote:Slechte besluitvorming?Op zondag 4 juni 2006 00:40 schreef Maeghan het volgende:
[..]
Een draaideurcrimineel onthoofden is ook vele malen effectiever dan hem celstraf of een boete geven. Toch kiezen we niet voor die optie. Denk je dat dat misschien een reden heeft?
quote:Hoe lang wil je die methode van steeds harder slaan dan gaan volhouden? Op een gegeven moment wordt je zoon in de pubertijd fysiek je gelijke of sterker, pakken we dan een eind hout om ons standpunt duidelijk te maken. Voor je het weet lig je te knokken met je eigen kind.Op zaterdag 3 juni 2006 20:33 schreef BazzieK het volgende:
Hoe erger hetgene is wat ze doen en hoe ouder ze zijn hoe harder je mag slaan vindt ik. Heb vroeger ook wel eens een paar tikken gehad, niks mis mee.
Ik hoor erg weinig over het belonen van gewenst gedrag; een complimentje of knuffel voor iets, hoe klein ook, dat goed gaat.
Heeft volgens mij veel meer effect dan met het bamboestokje in de hand afwachten tot er iets gebeurt dat je niet bevalt.
quote:Er is een verschil tussen streng en consequent zijn, en je kind willens en wetens pijn toebrengen door een handje tegen de pan te drukken.Op zaterdag 3 juni 2006 18:50 schreef Mustard_Man het volgende:
jullie kunnen zeggen wat jullie willen, maar toch heb ik het gevoel dat JUIST omdat ouders van tegenwoordig te soft zijn voor hun kinderen... dat deze zo asociaal worden en problemen veroorzaken. het lijkt ook wel of ouders hier vaak zelf geen benul van hebben. ("wat zeg je? mijn zoon heeft een oude man beroofd? dat kan nooit! thuis is het altijd zo'n engel!!!1")
ik zag toevallig ongeveer een maand geleden nog in de supermarkt hoe een kindje maar bleef klieren, (dingen uit de rekken pakken en op de grond gooien, krijsen e.d) moeders had er genoeg van en het jochie ging ouderwets over de knie. vervolgens was er zo'n dik pauperwijf die tegen de moeder ging schreeuwen dat dat kindermishandeling is en blablabla.
ja heel goed van je hoor, de autoriteit van de moeder ondermijnen, waar bemoei je je mee dikke kutsnol.
Ik ben streng opgevoed door mijn moeder, zusjes ook, en er heeft er nooit een uberhaupt maar in de supermarkt lopen klieren. Dat is namelijk prima te voorkomen. Die moeder deed het niet goed door te meppen, want ze had dat gedrag al veel eerder de kop in moeten en kunnen drukken. Hup, kind in het zitje van het wagentje en overal vanaf blijven. Niks geen meppen bij nodig.
Alle vier keurig uitgepakt, nooit met politie in aanraking gekomen, goede opleidingen, keurige relaties en gezellige vriendschappen, nooit toeter in het weekend, keurig u-zeggend... Geen meppen in de supermarkt voor nodig geweest, ook geen vingertjes tegen pannen, maar gewoon streng en consequent zijn (en soms een schriktik bij gevaar...)
quote:Dat punt komt ook idd... Mijn vriend heeft zijn pa weleens (weliswaar als geintje) naar zijn kamer "gestuurd"... Toen pa (100 kg) niet wilde gaan, heeft vriendlief 'm even de trap op gedragen.Op zondag 4 juni 2006 08:12 schreef woniya het volgende:
Hoe lang wil je die methode van steeds harder slaan dan gaan volhouden? Op een gegeven moment wordt je zoon in de pubertijd fysiek je gelijke of sterker, pakken we dan een eind hout om ons standpunt duidelijk te maken. Voor je het weet lig je te knokken met je eigen kind.
Nu was dat gewoon stoeien, maar als het gemeend was, had pa dus niks meer in te brengen gehad. Sta je daar... Worden inderdaad onwijze vechtpartijen, maar je autoriteit als ouder ben je volledig kwijt.
quote:Zeker weten dat dat veel meer impact heeft!Op zondag 4 juni 2006 11:32 schreef mgerben het volgende:
Ik hoor erg weinig over het belonen van gewenst gedrag; een complimentje of knuffel voor iets, hoe klein ook, dat goed gaat.
Heeft volgens mij veel meer effect dan met het bamboestokje in de hand afwachten tot er iets gebeurt dat je niet bevalt.
Plús dat de sfeer en de band daardoor veel positiever en liefdevoller is.
En nu ze in tienerleeftijd zijn, heb ik eigenlijk weinig problemen met ze, ik kan me echt niet voorstellen dat ik, in de weinige echte aanvaringen die ik met ze heb, zou uithalen naar ze.
Het is niet nodig sowieso niet, en het idee alleen al, dat ik ga slaan omdat ze niet doen wat ik wil , niet vinden wat ik vind
Ik kreeg vroeger zelf wel klappen als ik, zonder te gaan schelden, dingen zei die de ouder niet welgevallig waren, en de machteloosheid die je dan voelt, en ook in zekere zin de vernedering.
"IK zeg gewoon wat ik vind en dan dit???"
Bijna alles werd opgelost met slaan.
Opvallend was dat:
- Het duurde minstens 20 klinkende meppen voordat ze ging huilen, en dan nog ging ze door met wat niet mocht.
- Ze sloeg haar knuffels en poppen de hele kamer door.
- Ze probeerde andere mensen, van allerlei leeftijden, te "disciplineren" met klappen en trappen. (Tegen de schenen trappen was het effectiefst merkte ze.)
Dat was toen ze in de leeftijd van 3 tot en met 7 of 8 was, vanaf toen weet ik niet hoe het verder ging want toen heb ik contact met mijn hele familie opgegeven.
Maar mijn indruk van die aanpak is dat het erg inefficient was en dat het kind er alleen maar een beroerder karakter van kreeg.
quote:Zo herken ik ook vaak de kinderen in mijn klas die thuis geslagen worden. Conflicten worden fysiekOp zondag 4 juni 2006 14:18 schreef Spacehamster het volgende:
Ik heb een nichtje die is opgevoed met klappen.
Bijna alles werd opgelost met slaan.
Toen ik daar met een moeder over in gesprek was, zei ze: "Oh, nee, hij mag écht geen andere kinderen slaan. Nee, ook zijn zusje thuis niet. De enige die klappen uitdeelt ben ik. "
oh, en jullie worden allemaal vriendelijk bedankt. een beetje mijn moeder voor kindermishandelaar uitmaken pfff.
als je op de juiste momenten billenkoek e.d geeft dan is er echt niks aan het handje.
en ja, je kan wel leuk zeggen dat jij je kinderen nooit slaat en dat het allemaal goed met ze gaat. maar dat geldt ook gewoon voor vele kinderen die wel tikken krijgen. nee, niet allemaal natuurlijk, maar dan ligt het gewoon aan de ouders die te hard of op de verkeerde momenten meppen. en dat geldt ook gewoon voor de mensen die niet consequent of goed genoeg zijn met de 'normale' straffen. dus. hoi.
quote:Inderdaad, kinderen gaan het slaan normaal vinden wanneer hen iets niet zint, dat doen pappa en mamma namelijk ook. Dat zet zich na hun kinderjaren ook door.Op zondag 4 juni 2006 14:51 schreef Moonah het volgende:
Zo herken ik ook vaak de kinderen in mijn klas die thuis geslagen worden. Conflicten worden fysiekopgelostaangegaan. Dát is immers het voorbeeld dat ze van huis uit hebben meegekregen.
Toen ik daar met een moeder over in gesprek was, zei ze: "Oh, nee, hij mag écht geen andere kinderen slaan. Nee, ook zijn zusje thuis niet. De enige die klappen uitdeelt ben ik. "
Bijvoorbeeld een 'verbod' op het slaan van kinderen vind ik veels te makkelijk. Vergeet namelijk niet dat je hierdoor extra sociale controle ontstaat plus kinderen toestaat om misbruik te maken van deze regeling.
Zelf zal ik mijn kinderen ook niet afleren dat ze best een klap mogen uitdelen wanneer hij/zij ernstig gepest wordt. Van je af bijten is de beste remedie tegen pesterijen.
[ Bericht 8% gewijzigd door #ANONIEM op 04-06-2006 16:09:35 ]
Ik denk dat er niet een vaste manier is waarop je kinderen kan opvoeden, dat hangt ook van de omstandigheden en het kind af. Met hele kleine kinderen moet je denk ik redelijk bot zijn, dus duidelijk boos worden en duidelijke consequenties, simpelweg omdat ze nog niet toe zijn aan psychologische manier. Later denk ik dat het veel belangrijker is om een goede vertrouwensband met je kind op te bouwen dan ze constant af te schrikken. Als ze het gevoel hebben dat ze niet met je kunnen praten zullen ze dat ook niet doen, met als gevolg dat er een hoop achterbakse dingen gebeuren en dat er een kloof komt tussen kinderen en ouders.
Wat ik niet snap aan TS is dat hij aan de andere kant het kind de duidelijke consequenties van hun daden wil laten zien en aan de andere kant ze compleet beschermd wil opvoeden, dat strookt niet met elkaar.
En dan al deze fratsen. Ik ga er niet eens inhoudelijk op in
En als ik jou een zak wil noemen, dan noem ik je een zak. Anders zal ik je ff door dat bushokje tyfen. Wannabe moderator
En wat vindt je vriendin nou van al je domme acties? Want daar geef je nooit antwoord op.
Het is de taak van de docent om dat aan het kind te leren, maar niet om te bepalen hoe een ouder het kind behandelt. Dit leidt in mijn optiek tot een soort kinder-eenheidsworst. Ik heb het kind geschapen, dus het is mijn taak, verantwoordelijkheid en plicht om het kind op mijn manier te vormen, niet die van een docent. Verder heb ik veel respect voor je beroep, maar bovengenoemd punt is iets waar ik me toch wel een beetje zorgen over maak. Ik duld in de toekomst geen bemoeienis.
quote:Helaas voor jou, maar je leeft nu eenmaal niet in een vacuum, maar in een samenleving waarbinnen wetten en normen en waarden gelden. Daar dien je rekening mee te houden.Op zondag 4 juni 2006 17:14 schreef bouncingvictor het volgende:
Ik heb het kind geschapen, dus het is mijn taak, verantwoordelijkheid en plicht om het kind op mijn manier te vormen, niet die van een docent.
Verder denk ik dat "alle vaardigheden om het in dit leven ver te kunnen schoppen" verder strekt dan rekenen en taalvaardigheid.
"Ik duld in de toekomst geen bemoeienis."
Wat wou je eraan gaan doen dan? Als je niet wilt dat anderen zich met je leven bemoeien moet je vooral geen kinderen nemen, want als mensen je ergens over zullen lastigvallen is het wel je kind en hoe je het opvoedt. Ofwel omdat ze vinden dat je iets doet waardoor het kind gevaar loopt bijvoorbeeld, of omdat het kind gedrag vertoont wat gevaar of ongemak voor anderen oplevert. Als je daar niet tegen kunt raad ik je ten zeerste een vasectomie aan.
quote:Dat het bijna vanzelfsprekend is dat mensen dat doen, wil niet zeggen dat het goed of wenselijk is. Ik kies voor een bepaalde stijl van opvoeden die in mijn ogen de beste en meest effectieve is, dat moet ik dan toch zelf weten? Als ik mijn huis van binnen roze wil verven, dan zal iedereen dat afschuwelijk vinden, maar als ik graag in een roze huis woon dan laat ik mij toch door niemand tegenhouden, alleen maar omdat zij een andere mening hebben dan ik?Op zondag 4 juni 2006 17:19 schreef Maeghan het volgende:
[..]
Helaas voor jou, maar je leeft nu eenmaal niet in een vacuum, maar in een samenleving waarbinnen wetten en normen en waarden gelden. Daar dien je rekening mee te houden.
Verder denk ik dat "alle vaardigheden om het in dit leven ver te kunnen schoppen" verder strekt dan rekenen en taalvaardigheid.
---> Ik schreef dan ook "Etc." en "kortom", ik had geen zin om alles op te noemen
"Ik duld in de toekomst geen bemoeienis."
Wat wou je eraan gaan doen dan? Als je niet wilt dat anderen zich met je leven bemoeien moet je vooral geen kinderen nemen, want als mensen je ergens over zullen lastigvallen is het wel je kind en hoe je het opvoedt. Ofwel omdat ze vinden dat je iets doet waardoor het kind gevaar loopt bijvoorbeeld, of omdat het kind gedrag vertoont wat gevaar of ongemak voor anderen oplevert. Als je daar niet tegen kunt raad ik je ten zeerste een vasectomie aan.
En in het oog van het 'maatschappelijk belang', het is mijn insteek om mijn kind te vormen tot een man of vrouw met respect voor het leven en de maatschappij, iemand die het in deze samenleving kan rooien en waar anderen met waardering naar zullen kijken, het is niet zo dat ik de intentie heb om een monster te scheppen. Ik zie de uitdaging juist in het scheppen van een wezen dat een stapje beter is dan de meeste anderen.
quote:Dat ligt eraan wat die stijl is. Als daar "pijn toebrengen" bij hoort volgens jou ben ik blij dat die bemoeizuchtige mensen bestaan.Op zondag 4 juni 2006 17:27 schreef bouncingvictor het volgende:
Ik kies voor een bepaalde stijl van opvoeden die in mijn ogen de beste en meest effectieve is, dat moet ik dan toch zelf weten?
quote:Of jouw huis roze is maakt niet uit. Dat doet niemand zeer, het doet je huis niet zeer, en het is voor niemand lastig. Verder vind ik de vergelijking toch wel zeer mank, want je huis schilderen is niet bepaald vergelijkbaar met het opvoeden van een kind.Als ik mijn huis van binnen roze wil verven, dan zal iedereen dat afschuwelijk vinden, maar als ik graag in een roze huis woon dan laat ik mij toch door niemand tegenhouden, alleen maar omdat zij een andere mening hebben dan ik?
quote:Een kind is een mens, geen uitdaging of prestigeproject.Ik zie de uitdaging juist in het scheppen van een wezen dat een stapje beter is dan de meeste anderen.
quote:In dat geval zul je een gouvernante moeten nemen. Een kind zit een groot deel van de dag op school. Ook daar zal het beloond worden voor goed gedrag, en gestraft worden voor slecht gedrag. Dit zal dus in jouw geval nooit op jouw wijze plaats vinden.Op zondag 4 juni 2006 17:14 schreef bouncingvictor het volgende:
Moonah, klaarblijkelijk ben je docente in het basisonderwijs. Wat mij een beetje verontrust is de gedachte dat je het als je taak ziet om de kinderen op te voeden, dat is niet de reden waarom ik mijn kind naar een school zou willen sturen. Ik wil dat het daar leert schrijven, rekenen, etc. Kortom; dat het daar alle vaardigheden leert om het in dit leven ver te kunnen schoppen.
Het is de taak van de docent om dat aan het kind te leren, maar niet om te bepalen hoe een ouder het kind behandelt. Dit leidt in mijn optiek tot een soort kinder-eenheidsworst. Ik heb het kind geschapen, dus het is mijn taak, verantwoordelijkheid en plicht om het kind op mijn manier te vormen, niet die van een docent. Verder heb ik veel respect voor je beroep, maar bovengenoemd punt is iets waar ik me toch wel een beetje zorgen over maak. Ik duld in de toekomst geen bemoeienis.
School is de plaats waar de meeste kinderen sociale omgang en interactie vinden. Daar valt voor jou niets tegen te doen. Je zult er niet bij zijn.
Daarnaast is een school wel degelijk belangrijk als het gaat om het signaleren van gedragsproblemen. En als die gedragsproblemen mogelijk ontstaan vanuit misbruik of mishandeling, dan moet daar natuurlijk wel stappen tegen genomen worden.
Dat jij niet wil dat een ander zich met jouw kinderen of hun opvoeding bemoeit, is allemaal leuk en aardig, maar totaal onhaalbaar.
quote:En heb je daar al genoeg lebensraum voor?Op zondag 4 juni 2006 17:27 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Ik zie de uitdaging juist in het scheppen van een wezen dat een stapje beter is dan de meeste anderen.
quote:Oeh, klaag me aan!Op zondag 4 juni 2006 17:14 schreef bouncingvictor het volgende:
Moonah, klaarblijkelijk ben je docente in het basisonderwijs. Wat mij een beetje verontrust is de gedachte dat je het als je taak ziet om de kinderen op te voeden, dat is niet de reden waarom ik mijn kind naar een school zou willen sturen. Ik wil dat het daar leert schrijven, rekenen, etc. Kortom; dat het daar alle vaardigheden leert om het in dit leven ver te kunnen schoppen.
Wat een bekrompen visie heb jij. Ouders, school en de rest van de maatschappij zijn samen verantwoordelijk voor het welbevinden van een kind. Ik (en met mij natuurlijk de rest van onderwijzend Nederland) leer kinderen o.a. rekenen, taal en schrijven, maar zeer zeker leer ik ze ook in een groep te functioneren en zich sociaal op te stellen. ik draag zorg voor hun sociaal emotionele welbevinden, ik leer hen hoe ze vriendjes kunnen maken, etcetc.
Jij zou in de jaren '50 moeten leven!
quote:Als jij je kind mishandelt is het zeer zeker mijn taak dat te signaleren en daar werk van te maken.Het is de taak van de docent om dat aan het kind te leren, maar niet om te bepalen hoe een ouder het kind behandelt.
quote:Maak je borst maar nat!Dit leidt in mijn optiek tot een soort kinder-eenheidsworst. Ik heb het kind geschapen, dus het is mijn taak, verantwoordelijkheid en plicht om het kind op mijn manier te vormen, niet die van een docent. Verder heb ik veel respect voor je beroep, maar bovengenoemd punt is iets waar ik me toch wel een beetje zorgen over maak. Ik duld in de toekomst geen bemoeienis.
Je kind is niet je bezit.
quote:Jij hebt het duidelijk nog niet gesnapt. Opvoeding begint en eindigt niet bij het gezin. Je voedt kinderen op om ze onder andere zelfstandig te maken, zelf te kunnen oordelen en besluiten. En dat is nou precies waar een school óók aan meewerkt. Door kinderen te leren rekenen, schrijven stimuleer je zelfstandigheid. Door ze inzicht te geven in binnenschoolse gedragsregels en conflicten met leeftijdsgenootjes leren kinderen op een gegeven moment hun eigen problemen met elkaar op te lossen. Door aan te komen met lessen sociaal-emotionele ontwikkeling leer je hen het reilen en zeilen van de maatschappij, het gewenste gedrag, het ongewenste gedrag, etc. Maar ook televisie voedt kinderen op zo'n manier op, de bibliotheek ook, het politiek beleid. Haal die fabel maar uit je hoofd dat jij de enige die opvoedt, want we dragen allemaal bij aan de ontwikkeling van jouw kind. Je bent maar de eerste in een lange rij (mede)opvoeders, en we kunnen je nog uit de positie ontzetten ook als je niet opvoed overeenkomstig de rechten die het kind heeft. Je staat in de verste verte niet zo sterk als je jezelf waant.Op zondag 4 juni 2006 17:14 schreef bouncingvictor het volgende:
Moonah, klaarblijkelijk ben je docente in het basisonderwijs. Wat mij een beetje verontrust is de gedachte dat je het als je taak ziet om de kinderen op te voeden, dat is niet de reden waarom ik mijn kind naar een school zou willen sturen. Ik wil dat het daar leert schrijven, rekenen, etc. Kortom; dat het daar alle vaardigheden leert om het in dit leven ver te kunnen schoppen.
Het is de taak van de docent om dat aan het kind te leren, maar niet om te bepalen hoe een ouder het kind behandelt. Dit leidt in mijn optiek tot een soort kinder-eenheidsworst. Ik heb het kind geschapen, dus het is mijn taak, verantwoordelijkheid en plicht om het kind op mijn manier te vormen, niet die van een docent. Verder heb ik veel respect voor je beroep, maar bovengenoemd punt is iets waar ik me toch wel een beetje zorgen over maak. Ik duld in de toekomst geen bemoeienis.
Een gast als jij zou inderdaad maar eens hard moeten nadenken over kinderen, want het wordt almaar duidelijker voor ons dat jij echt geen FLAUW idee hebt wat opvoeding eigenlijk inhoudt.
[ Bericht 0% gewijzigd door releaze op 04-06-2006 17:42:17 (gebeveront) ]
quote:Een soort überwezen?Op zondag 4 juni 2006 17:27 schreef bouncingvictor het volgende:
Ik zie de uitdaging juist in het scheppen van een wezen dat een stapje beter is dan de meeste anderen.
Wat dacht je van de visie dat een kind een individu is met eigen talenten, eigenaardigheden, eigen capaciteiten, een eigen wil, een eigen karakter etcetc...? Leer maar respect hebben voor de eigenheid van je (toekomstige) kind.
Jij kunt geen 'wezen scheppen'.
Tenzij je God heet.
quote:jij duldt in de toekomst misschien geen bemoeienis, maar je kind heeft een eigen wil, en zo hebben andere mensen die omgang hebben met jouw kind. Daar heb je totaal geen invloed op, en als die bemoeienis er moet komen dan zál ie er komen, want het gaat niet om jouw welbevinden, maar om dat van het kind.Op zondag 4 juni 2006 17:14 schreef bouncingvictor het volgende:
Ik duld in de toekomst geen bemoeienis.
gaat niet lukken, dames, het is ofwel een vervelende kloon, of een compleet van God losser
toet toet boing boing
laat het in ajb het eerste zijn , je moet er toch niet aaan denken dat ....
quote:We dwalen hier grandioos af van de insteek van deze 'discussie', namelijk dat ik helemaal niet uit ben op een discussie over mijn manier van opvoeden. Ik ben onvermurwbaar, ik zie dit als een manier die bij mij past, die bij mijn vriendin past en voorál een manier die bij mijn toekomstige kind past. Want wie zegt dat ik niet wil dat het kind zich ontplooit tot een individu met zijn/haar eigen unieke eigenschappen? Ik wil alleen dat het kind exceleert in die eigenschappen, en ik weet zeker dat ik daar niet de enige ouder in ben. Ik voel me hier enorm aangevallen op mijn principes en mijn levenswijze, en dat is bijzonder krenkend. En haal a.u.b. de God-referentie er niet langer bij.Op zondag 4 juni 2006 17:39 schreef Moonah het volgende:
[..]
Een soort überwezen?
Wat dacht je van de visie dat een kind een individu is met eigen talenten, eigenaardigheden, eigen capaciteiten, een eigen wil, een eigen karakter etcetc...? Leer maar respect hebben voor de eigenheid van je (toekomstige) kind.
Jij kunt geen 'wezen scheppen'.
Tenzij je God heet.
quote:Of misschien juist een aan-God-vaster, die hebben er ook nog wel eens een handje van.Op zondag 4 juni 2006 17:45 schreef milagro het volgende:
Proberen 'we' hier nu deze meneer op andere gedachten te brengen
gaat niet lukken, dames, het is ofwel een vervelende kloon, of een compleet van God losser
quote:Ik blijf zelf tot nu toe erg redelijk, probeer dat zelf ook zo te houden. En mag ik jullie er op wijzen dat, iets wat me nu al meerdere keren is opgevallen, 'kloon' geschreven wordt als 'clown', op de engelse manier dus. Het is een anglicisme.Op zondag 4 juni 2006 17:45 schreef milagro het volgende:
Proberen 'we' hier nu deze meneer op andere gedachten te brengen
gaat niet lukken, dames, het is ofwel een vervelende kloon, of een compleet van God losser
toet toet boing boing
laat het in ajb het eerste zijn , je moet er toch niet aaan denken dat ....
quote:Nee, ik wil mijn kind niet religieus opvoedenOp zondag 4 juni 2006 17:47 schreef Alicey het volgende:
[..]
Of misschien juist een aan-God-vaster, die hebben er ook nog wel eens een handje van.
quote:Volgens mij begon je juist dit topic omdat je vriendin het helemaal niet zo eens was met de manier waarop jij kinderen wilde gaan opvoeden (en jij niet met de hare).Op zondag 4 juni 2006 17:46 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
We dwalen hier grandioos af van de insteek van deze 'discussie', namelijk dat ik helemaal niet uit ben op een discussie over mijn manier van opvoeden. Ik ben onvermurwbaar, ik zie dit als een manier die bij mij past, die bij mijn vriendin past en voorál een manier die bij mijn toekomstige kind past. Want wie zegt dat ik niet wil dat het kind zich ontplooit tot een individu met zijn/haar eigen unieke eigenschappen? Ik wil alleen dat het kind exceleert in die eigenschappen, en ik weet zeker dat ik daar niet de enige ouder in ben. Ik voel me hier enorm aangevallen op mijn principes en mijn levenswijze, en dat is bijzonder krenkend. En haal a.u.b. de God-referentie er niet langer bij.
Jij stelt nu al eisen aan je kind, terwijl het nog niet eens in de maak is. Je kind moet excelleren in zijn/haar talenten.... Alsof dat kind zelf niets over zijn of haar leven te bepalen heeft, maar jij dat wel even allemaal regelt.
Overigens wordt met kloon niet
(een bassie of pipo) bedoeld, maar dit wist je zelf natuurlijk ook best quote:*lol* mijn pa is toch ook een beetje van dat. Niet zo extreem met slaan en weet ik veel wat, maar als er iets was wat hij niet duldde dan was het wel bemoeienis. Een vreemde heeft toch geen fuck te zeggen over wat er bij ons in huis gebeurde, of hoe hij opvoedde? Het is dat hij zelden zijn handen naar ons uitstak, anders had de politie voor de deur gestaan. Emotionele schade weegt tegenwoordig nogsteeds minder dan fysieke, want fysiek valt aan te tonen en is strafbaar (mishandeling) maar emotioneel.. dan moet het een combinatie van die twee zijn.Op zondag 4 juni 2006 17:45 schreef milagro het volgende:
Proberen 'we' hier nu deze meneer op andere gedachten te brengen
gaat niet lukken, dames, het is ofwel een vervelende kloon, of een compleet van God losser
toet toet boing boing
laat het in ajb het eerste zijn , je moet er toch niet aaan denken dat ....
Ik durf mn hand ervoor tegen een pannetje te houden, maar ik weet absoluut zeker dat er een behoorlijk aantal van die mafketels hier in nederland rond lopen. 2 kinderen op een klas worden er mishandeld, weet je! Dat is 2 op 30! 6 op 100! Als er 400.000 kinderen zijn, dan zijn dat 24.000 mishandelde kinderen en 48.000 ouders die die bullshit toestaan! Dat is gewoon een enorm aantal kinderen, en dan zijn dat degene die écht mishandeld worden thuis. Ik zou het niet vreemd vinden als een of meer van die bozo's hier fok bezocht, ondanks dat de ts misschien/waarschijnlijk een kloon is.
quote:Breng me dan ook niet zo in de war met die plaatjes er achterOp zondag 4 juni 2006 17:54 schreef djenneke het volgende:
[..]
Volgens mij begon je juist dit topic omdat je vriendin het helemaal niet zo eens was met de manier waarop jij kinderen wilde gaan opvoeden (en jij niet met de hare).
---> Correct. Maar het is niet zo dat ik dit aan mijn vriendin wil laten lezen, ik ben geïnteresseerd in de mening vane en ander. Of ik daar iets mee doe is een tweede, de discussie die tussen mijn vriendin en mij loopt staat hier verder los van.
Jij stelt nu al eisen aan je kind, terwijl het nog niet eens in de maak is. Je kind moet excelleren in zijn/haar talenten.... Alsof dat kind zelf niets over zijn of haar leven te bepalen heeft, maar jij dat wel even allemaal regelt.
---> Zucht, dat zeg ik toch helemaal niet? Probeer niet conclusies te trekken die er niet zijn, ik weet zelf natuurlijk ook niet hoe het kind zich zal ontwikkelen. Maar tijdig inspringen op de talenten die het blijkt te hebben en die verder uit weten te bouwen is een (volgens mij) bewonderenswaardige eigenschap die je als ouder kunt hebben.
Overigens wordt met kloon niet
quote:nou, niet eens zo zeer van wege de draai om de oren, hè, maar om het griezelige met voorbedache rade rationele ge-engnek " het toebrengen van lichamelijke pijn"Op zondag 4 juni 2006 17:47 schreef Alicey het volgende:
[..]
Of misschien juist een aan-God-vaster, die hebben er ook nog wel eens een handje van.
word je als volwassene al bang van, laat staan een kind.
U wilde woensdagmiddag afspreken? Ik pak de agenda er even bij , ha kijk :
1500 uur : toebrengen van lichamelijke pijn aan zoon 1 vanwege het tot drie keer toe niet luisteren en zodoende niet stipt om 1900 uur te bedde kunnen gaan, hetgeen de concentratie de volgende dag tijdens de door vader gegeven lessen niet ten goede gekomen is.
Nee, sorry, dan kan ik dus niet.
Schat, had je dit agenda punt al overgenomen op de muurplanner?
quote:Dat geeft wel een hele duidelijke boodschap:Op zondag 4 juni 2006 14:51 schreef Moonah het volgende:
[..]
Zo herken ik ook vaak de kinderen in mijn klas die thuis geslagen worden. Conflicten worden fysiekopgelostaangegaan. Dát is immers het voorbeeld dat ze van huis uit hebben meegekregen.
Toen ik daar met een moeder over in gesprek was, zei ze: "Oh, nee, hij mag écht geen andere kinderen slaan. Nee, ook zijn zusje thuis niet. De enige die klappen uitdeelt ben ik. "
"Alleen de topdog mag slaan."
Dus wil het kind ergens de topdog zijn zodat het niet geslagen wordt, en ziet het de noodzaak in om flink te slaan.
Ik vind die wet om slaan te verbieden wel iets hebben, want niemand houdt zich volledig aan de wet maar slaan wordt zo wel beperkt.
Aan de andere kant mag slaan dus als het maar niet bewijsbaar is (dus geen meerderjarige getuigen).
En de regering geeft zelf ook al niet zo'n fantastisch voorbeeld.
Het fundament van burgercontrole door de wet is ook nog steeds een van straffen.
Maar belonen zit er niet in.
En dan heb ik het niet over met veel geld belonen, maar gewoon een bewijs van erkenning van goed gedrag.
Bijvoorbeeld je hebt al een jaar geen boete gehad voor vervuiling: je krijgt een bloemetje/plantje of een koffiemok of een singeltje met felicitatie van de gemeente....zoiets
Oei...nou dwaal ik af.....
quote:Inderdaad zeg, wat een griezel.Op zaterdag 3 juni 2006 15:41 schreef Geartsjuh het volgende:
[..]
Ik hoop dat TS een kloon is. Zo niet, dan hoop ik dat hij geen kinderen krijgt
quote:Op zondag 4 juni 2006 18:03 schreef milagro het volgende:
[..]
nou, niet eens zo zeer van wege de draai om de oren, hè, maar om het griezelige met voorbedache rade rationele ge-engnek " het toebrengen van lichamelijke pijn"
word je als volwassene al bang van, laat staan een kind.
U wilde woensdagmiddag afspreken? Ik pak de agenda er even bij , ha kijk :
1500 uur : toebrengen van lichamelijke pijn aan zoon 1 vanwege het tot drie keer toe niet luisteren en zodoende niet stipt om 1900 uur te bedde kunnen gaan, hetgeen de concentratie de volgende dag tijdens de door vader gegeven lessen niet ten goede gekomen is.
Nee, sorry, dan kan ik dus niet.
Schat, had je dit agenda punt al overgenomen op de muurplanner?
quote:Op zondag 4 juni 2006 17:49 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Ik blijf zelf tot nu toe erg redelijk, probeer dat zelf ook zo te houden. En mag ik jullie er op wijzen dat, iets wat me nu al meerdere keren is opgevallen, 'kloon' geschreven wordt als 'clown', op de engelse manier dus. Het is een anglicisme.
Van gedachten veranderen zal inderdaad niet lukken bij TS. Die figuren met enorme machtsdrang heb je nu eenmaal helaas.
quote:De kans zit er alleen wél in dat TS deze 'Moonah' dan, ter correctie van haar bemoeizuchtige gedrag, een dosis fysieke pijn zal toedienen.Op zondag 4 juni 2006 18:35 schreef Maerycke het volgende:
Wanneer het kind onverwacht een 'Moonah' tegenkomt, hoop ik van harte dat de juf ingrijpt en het tij probeert te keren.
quote:Dan weet ik zeker dat 'Moonah' een aanklacht indient zodat pappie een klein juridsch lesje krijgt en wellicht zelfs celstraf zodat het kind eindelijk eens een fatsoenlijk leven kan leiden zonder dat van hogerhand wordt bepaald hoe het zich moet gedragenOp zondag 4 juni 2006 18:42 schreef Gert het volgende:
[..]
De kans zit er alleen wél in dat TS deze 'Moonah' dan, ter correctie van haar bemoeizuchtige gedrag, een dosis fysieke pijn zal toedienen.
quote:Ik denk toch dat bij een vermoeden van kindermishandeling (en dan bedoel ik niet een pak voor de broek of een strenge opvoeding), een leerkracht in het belang van het kind handelt en hiervan melding maakt. Een ouder kan wel vinden dat hij het kind op zijn manier goed vormt, maar als het een gestoorde ouder is heeft hij ook gestoorde ideeen en kan hij het kind ernstige geestelijke of lichamelijke schade toebrengen. Het is fijn wanneer er dan volwassenen in de omgeving zijn die het opnemen voor een zwakkere, in dit geval een kindOp zondag 4 juni 2006 17:14 schreef bouncingvictor het volgende:
Moonah, klaarblijkelijk ben je docente in het basisonderwijs. Wat mij een beetje verontrust is de gedachte dat je het als je taak ziet om de kinderen op te voeden, dat is niet de reden waarom ik mijn kind naar een school zou willen sturen. Ik wil dat het daar leert schrijven, rekenen, etc. Kortom; dat het daar alle vaardigheden leert om het in dit leven ver te kunnen schoppen.
Het is de taak van de docent om dat aan het kind te leren, maar niet om te bepalen hoe een ouder het kind behandelt. Dit leidt in mijn optiek tot een soort kinder-eenheidsworst. Ik heb het kind geschapen, dus het is mijn taak, verantwoordelijkheid en plicht om het kind op mijn manier te vormen, niet die van een docent. Verder heb ik veel respect voor je beroep, maar bovengenoemd punt is iets waar ik me toch wel een beetje zorgen over maak. Ik duld in de toekomst geen bemoeienis.
quote:Ik voed mn kind al lang op,en heb nog nooit fysiek gestraft.Op zondag 4 juni 2006 18:50 schreef bouncingvictor het volgende:
Voor iedereen die het zo beter lijkt te weten: ik zou graag willen horen hoe jullie de opvoeding van jullie kinderen zien en of jullie daar überhaupt wel over nagedacht hebben. Kritiek geven op een ander is erg makkelijk.
Het zegt meer over jouw gebrek aan verstand,dat je daar op voorhand al over nadenkt.
quote:Natuurlijk niet, het vooraf bedenken van een strategie, risico's inschatten en het puur goed nadenken over zaken is essentiëel in bijna iedere situatie. Een goede voorbereiding is het halve werk, zéker als het over zoiets belangrijks gaat als opvoeding.Op zondag 4 juni 2006 18:58 schreef Ghostbuster het volgende:
[..]
Ik voed mn kind al lang op,en heb nog nooit fysiek gestraft.
Het zegt meer over jouw gebrek aan verstand,dat je daar op voorhand al over nadenkt.
quote:Serieus, TS heeft waarschijnlijk z'n kerstmenu ook alvast op orde.Op zondag 4 juni 2006 18:58 schreef Ghostbuster het volgende:
[..]
Ik voed mn kind al lang op,en heb nog nooit fysiek gestraft.
Het zegt meer over jouw gebrek aan verstand,dat je daar op voorhand al over nadenkt.
quote:Het lijkt me zo leuk als jouw leven door een kind lekker chaotisch gaat worden, puur en alleen omdat kinderen niet 'strategisch' zijn te 'plannen'.Op zondag 4 juni 2006 19:00 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Natuurlijk niet, het vooraf bedenken van een strategie, risico's inschatten en het puur goed nadenken over zaken is essentiëel in bijna iedere situatie. Een goede voorbereiding is het halve werk, zéker als het over zoiets belangrijks gaat als opvoeding.
quote:Is het dan echt zo vreemd dat mijn vriendin en ik goed nadenken over hoe we ons kind willen opvoeden?Op zondag 4 juni 2006 19:02 schreef Razztwizzle het volgende:
[..]
Het lijkt me zo leuk als jouw leven door een kind lekker chaotisch gaat worden, puur en alleen omdat kinderen niet 'strategisch' zijn te 'plannen'.
quote:Het ligt hoofdzakelijk aan het karakter van het kind al,hoe moeilijk de opvoeding gaat worden.Op zondag 4 juni 2006 19:00 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Natuurlijk niet, het vooraf bedenken van een strategie, risico's inschatten en het puur goed nadenken over zaken is essentiëel in bijna iedere situatie. Een goede voorbereiding is het halve werk, zéker als het over zoiets belangrijks gaat als opvoeding.
Lijkt het op zn vader,leg dan maar een honkbalknuppel klaar vast
quote:Ik krijg de indruk dat jij bedenkt hoe je jouw kind in een keurslijf wil persen, bang wil maken door gebruik van geweld en uiteindelijk de vernieling in wil helpen door het angst voor jou als ouder aan te leren.Op zondag 4 juni 2006 19:03 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Is het dan echt zo vreemd dat mijn vriendin en ik goed nadenken over hoe we ons kind willen opvoeden?
Ik heb uit jouw mond de woorden 'liefde', 'warmte', 'genegenheid' en 'geborgenheid' nog niet gehoord. En dat zijn juist de dingen die ik later voor mijn kind wil waarborgen.
[ Bericht 7% gewijzigd door #ANONIEM op 04-06-2006 19:06:35 ]
quote:Dát is niet vreemd, integendeel zou ik zeggen. Het is meer de manier waarop je van tevoren alles probeert vast te leggen en geen rekening houdt met het individu dat je potentiële kind zal zijn. Je kunt inderdaad een vage, chaotische dromer krijgen. Die sla jij helemaal lens volgens mij uit pure frustratie omdat het niet voldoet aan je verwachtingen. Dat vind ik persoonlijk een hele enge gedachte.Op zondag 4 juni 2006 19:03 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Is het dan echt zo vreemd dat mijn vriendin en ik goed nadenken over hoe we ons kind willen opvoeden?
quote:Als je daarbij voor ogen hebt hoe jouw kind zou moeten zijn en worden wel ja. Daarbij mis ik dat beetje warmte en liefde voor een toekomstig kindje dat mensen over het algemeen toch hebben als zij een kinderwens hebben... onvoorwaardelijk.Op zondag 4 juni 2006 19:03 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Is het dan echt zo vreemd dat mijn vriendin en ik goed nadenken over hoe we ons kind willen opvoeden?
[..]
Natuurlijk niet, het vooraf bedenken van een strategie, risico's inschatten en het puur goed nadenken over zaken is essentiëel in bijna iedere situatie. Een goede voorbereiding is het halve werk, zéker als het over zoiets belangrijks gaat als opvoeding.
[/quote
En dan kan het nog allemaal anders lopen dan je van tevoren had gepland. Het moment dat je je eigen kind in je armen krijgt maakt van jou een ander mens. En in het geval (wat ik uiteraard voor jou niet hoop, ik wens je een gezonde wolk toe) dat je kind bijvoorbeeld Autisme of iets dergelijks heeft zul je daar ook weer mee om moeten gaan, dan kan alles wat je bedacht hebt niet meer werken voor dit speciale kind.
quote:Haha, laten we dat inderdaad maar niet hopen. Één van mij is wel genoegOp zondag 4 juni 2006 19:04 schreef Ghostbuster het volgende:
[..]
Lijkt het op zn vader,leg dan maar een honkbalknuppel klaar vast
Nee, grapje. Ik denk dat ik wel kan inschatten hoe het kind qua karakter zal worden, ik heb mijn vriendin natuurlijk ook niet uitgekozen omdat ze een erg afwijkend karakter heeft. En dus valt te voorspellen dat het kind erg op ons zal lijken, en daarop inspelend heb ik deze tactiek bepaald. Met een andere partner had ik er wellicht weer anders tegenaan gekeken. Zodoende.
quote:Op zondag 4 juni 2006 19:10 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Haha, laten we dat inderdaad maar niet hopen. Één van mij is wel genoeg
Nee, grapje. Ik denk dat ik wel kan inschatten hoe het kind qua karakter zal worden, ik heb mijn vriendin natuurlijk ook niet uitgekozen omdat ze een erg afwijkend karakter heeft. En dus valt te voorspellen dat het kind erg op ons zal lijken, en daarop inspelend heb ik deze tactiek bepaald. Met een andere partner had ik er wellicht weer anders tegenaan gekeken. Zodoende.
Nouja zeg!Een karakter valt toch niet te plannen
allemachtig zeg. Je begint meer en meer rare denkbeelden te vertonen.
Mag ik vragen wat voor karakter je vriendin heeft en wat voor kind jij verwacht te krijgen?
quote:Op zondag 4 juni 2006 19:10 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Haha, laten we dat inderdaad maar niet hopen. Één van mij is wel genoeg
Nee, grapje. Ik denk dat ik wel kan inschatten hoe het kind qua karakter zal worden, ik heb mijn vriendin natuurlijk ook niet uitgekozen omdat ze een erg afwijkend karakter heeft. En dus valt te voorspellen dat het kind erg op ons zal lijken, en daarop inspelend heb ik deze tactiek bepaald. Met een andere partner had ik er wellicht weer anders tegenaan gekeken. Zodoende.
! Alsof dat iets zegt!quote:Helemaal mee eens, ik zie het bij mijn kinderen ook. Ze zijn allemaal heel verschillend, en sommige karaktertrekken herken ik niet in mijn man en mij. (en nee ze zijn niet van de melkboer)Op zondag 4 juni 2006 19:11 schreef Razztwizzle het volgende:
[..]
Een karakter valt toch niet te plannen
Je begint meer en meer rare denkbeelden te vertonen.
Mag ik vragen wat voor karakter je vriendin heeft en wat voor kind jij verwacht te krijgen?
quote:Nee, je hebt gelijk, hier is:Op zondag 4 juni 2006 17:45 schreef milagro het volgende:
Proberen 'we' hier nu deze meneer op andere gedachten te brengen
gaat niet lukken, dames, het is ofwel een vervelende kloon, of een compleet van God losser
toet toet boing boing
laat het in ajb het eerste zijn , je moet er toch niet aaan denken dat ....
* en geen beginnen aan of
* het is een kloon. Maar eigenlijk denk ik meer aan
* een van God losser.
Want dit kan niemand met zijn fantasie bedenken, zeg.
quote:Dat ligt eraan wat die stijl is. Als daar "pijn toebrengen" bij hoort volgens jou ben ik blij dat die bemoeizuchtige mensen bestaan.
Je rukt het wel enorm uit verband. Je doet alsof je het kind met een ijzeren stang te lijf gaat. quote:In ieder geval zonder slaan. Ik ben zelf nog nooit geslagen, alleen als ik het te gek maakte (is misshien 1/2 x gebeurt).Op zondag 4 juni 2006 18:50 schreef bouncingvictor het volgende:
Voor iedereen die het zo beter lijkt te weten: ik zou graag willen horen hoe jullie de opvoeding van jullie kinderen zien en of jullie daar überhaupt wel over nagedacht hebben. Kritiek geven op een ander is erg makkelijk.
Consequent zijn in wat je zegt en elkaar niet afvallen als ouders vindt ik het belangrijkst.
Verder is het inderdaad goed om er over na te denken hoe je je kind op gaat voeden, maar om er zo ver op in te gaan... nahhh. Elk kind heeft ook weer een ander karakter (onafhankelijk van opvoeding) dus denk dat je veel van het moment af moet laten hangen.
Toch nog even over dat slaan. Wat ik gezien heb van dat soort dingen is dat het van kwaad tot erger gaat. Op een gegeven moment luistert jouw kind niet meer naar de corrigerende tik die je al 100 keer heb gegeven, net als zo een drammerig kind niet meer luistert naar de ouders. Dan moet je wat anders verzinnen als ze irritant zijn. Ga je ze dan opsluiten in een kast of gewoon harder slaan? Wat ik wil zeggen is dat slaan als maatregel waar je nu al van uitgaat niet goed is. Daarnaast zijn kinderen soms gewoon irritant en kunnen ze het bloed onder je nagels vandaan halen. Ik vind dat dat ook moet kunnen, het is niet alleen maar leuk. Het lijkt soms wel of opvoeden makkelijk en zonder irritante kinderen moet zijn <.<
quote:Van iemand die z'n vrouw disciplineert en "geen tegenspraak duldt", weet ik niet wat ik moet verwachten. Sowieso zie ik niet in wat TS te vrezen zou moeten hebben van onderwijzers zolang hij zijn kind niet mishandelt. Op het moment dat hij zegt dat docenten hem met rust moeten laten ongeacht wat ie doet, krijg ik het idee dat ie dus wel degelijk dingen goedkeurt die maatschappelijk niet aanvaard worden.Op zondag 4 juni 2006 21:04 schreef Friek_ het volgende:
[..]
quote:Ah oke, ik dacht dat het in algemene zin bedoelt was. Maar goed, ik zie docenten over het algemeen sowieso als medeopvoeders. Zij krijgen niet voor niets een deel 'pedagogiek' in hun opleiding.Op zondag 4 juni 2006 21:07 schreef Maeghan het volgende:
[..]
Van iemand die z'n vrouw disciplineert en "geen tegenspraak duldt", weet ik niet wat ik moet verwachten. Sowieso zie ik niet in wat TS te vrezen zou moeten hebben van onderwijzers zolang hij zijn kind niet mishandelt. Op het moment dat hij zegt dat docenten hem met rust moeten laten ongeacht wat ie doet, krijg ik het idee dat ie dus wel degelijk dingen goedkeurt die maatschappelijk niet aanvaard worden.
quote:Als hij het meent dan...nou ja, dan word ik daar dus heel stil van. Ik ben in een geweldige omgeving opgegroeid met heel veel liefde en respect voor elkaar. Daar was geen slaan voor nodig, alleen lieve, geduldige ouders die consequent waren en onze grenzen duidelijk aangaven.Op zondag 4 juni 2006 17:45 schreef milagro het volgende:
laat het in ajb het eerste zijn , je moet er toch niet aaan denken dat ....
Daardoor wil ik nog wel eens naïef zijn. Ik schrik nog steeds van de manier waarop sommigen denken dat hun kind een soort bezit is waar je mee kan doen wat je wilt, want het is toch immers van jou. Jij hebt het gemaakt. Ik schrik van mensen die hun kinderen voeden maar niet opvoeden. Ik schrik van mensen die van het kind respect eisen, maar zelf geen enkel respect hebben voor het kind zelf. Ik schrik van mensen die kinderen als iets anders zien dan mensen.
Ik schrik van mensen die van te voren denken dat je alleen kan disciplineren met angst en slaan.
En dus hoop ik samen met milagro dat betreffende user bovenstaande teksten niet heeft geschreven uit eigen overtuiging, maar om een discussie los te krijgen. Gezien de verschillende radicale standpunten die expres haaks staan op de 'gemiddelde mening' lijkt mij dat het meest aannemelijk. Mocht dat echter niet het geval zijn, dan hoop ik serieus dat hij geen kinderen zal krijgen. Het spijt me dat ik dat denk, maar iets in me schreeuwt dat uit volle overtuiging.
En dan bedoel ik uiteraard niet erop los rammen, maar ze krijgen wel een tik terug.
Ikzelf heb dat nooit hoeven doen, maar toen ze klein waren, hebben ze wel eens zo met hun handje klaar gestaan mama een pets te verkopen en toen zei ik " probeer het niet, want mama slaat terug, en mama slaat harder dan jij" .....dat klinkt heel naar, ik weet het, maar het hielp wel, nooit meer gebeurd namelijk.
Ik zie wel eens moeders, in de supermarkt, met een om snoep jengelend kind bijvoorbeeld , waar mama de ene pets na de andere krijgt en enkel reageert met "je mag mama toch niet slaan??" of het gewoon negeert.
Ms uit schaamte, maar ik denk dat het thuis niet anders zal gaan, denkende ook aan afleveringen van The Nanny,. waar kinderen de ouders schoppen en slaan, en de ouders niets doen, behalve een verontwaardigd "don't hit mummy!!! that's not very nice".
Dus zouden mijn kids mij destijds een pets gegeven hebben , dan hadden ze er gelijk evenredig een pets, let wel , een pets, geen dreun, teruggekregen.
Maar zover kwam het dus niet, door mijn onpedagogische dreigement
quote:Nee, natuurlijk niet. Maar ik vind dus sowieso dat je niet moet slaan. Je kan toch niet je kind gaan vertellen dat slaan verkeerd is en dat je respect voor mensen moet hebben, maar je daar zelf niet naar gedragen? "Foei, je mag niet slaan" *pets* Vind ik nogal tegenstrijdig. Dan moet je niet gek opkijken als je kind je niet meer serieus neemt of respecteert. Als je zegt dat jij als ouder iets mag omdat jij ouder bent, dan zet je jezelf alleen maar voor gek vind ik. Het geeft alleen aan dat je dusdanig incapabel bent dat je machtsmisbruik moet gaan toepassen om boven een klein kind te staan. Bovendien hebben kinderen duidelijkheid en consequentie nodig. Ik vind het niet raar als een peuter van zoiets in de war raakt.Op maandag 5 juni 2006 00:16 schreef DancingPhoebe het volgende:
Iedereen valt over het "alleen ik mag slaan" maar als opvoeder pik je het toch ook niet wanneer jouw kind jou op het strafkrukje zet?
Ik denk ook niet dat het werkt. Mijn ouders keurden slaan dus goed binnen de opvoeding, en ik heb dan ook regelmatig mijn ouders of juffen van de peuterspeelzaal, overblijf of vakantieclubjes geschopt.
Je pikt het niet als je kind je op een strafkrukje zet nee, maar ik denk ook niet dat kinderen dat gaan proberen. Het gaat er niet om dat ze dezelfde macht moeten hebben als jij, het gaat erom dat je ze leert om respectvol met je om te gaan. Als je een kind leert dat als het boos is, het een time out moet nemen en moet kalmeren en daarna gewoon moet praten over wat het wil en waarom, dan heeft dat gewoon een ander effect dan wanneer je het leert dat het vooral moet slaan als het boos is, en laat zien dat jij dat ook doet.
Als het goed is komt de situatie ook niet voor dat een peuter de ouder op het krukje zou willen zetten omdat de ouder gillend over de grond rolt bijvoorbeeld.
Wel zie je dat kinderen hun ouders ook aanspreken op dingen als liegen of vloeken. Vertel een klein kind dat het niet mag liegen, en als je de keer erna tegen iemand liegt aan de telefoon dat je niet kan komen omdat je je niet zo lekker voelt terwijl je er geen zin in hebt, heb je goede kans dat het betreffende kind gaat roepen dat je niet mag liegen.
[ Bericht 8% gewijzigd door Maeghan op 05-06-2006 11:44:54 ]
quote:Op zondag 4 juni 2006 19:10 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Haha, laten we dat inderdaad maar niet hopen. Één van mij is wel genoeg
Nee, grapje. Ik denk dat ik wel kan inschatten hoe het kind qua karakter zal worden, ik heb mijn vriendin natuurlijk ook niet uitgekozen omdat ze een erg afwijkend karakter heeft. En dus valt te voorspellen dat het kind erg op ons zal lijken, en daarop inspelend heb ik deze tactiek bepaald. Met een andere partner had ik er wellicht weer anders tegenaan gekeken. Zodoende.
Ja hoor!
En al je kinderen lijken op elkaar natuurlijk!
Dit kun je niet menen, dat je dat denkt!
Joh, jij bent een kloon, maar je kindertjes zijn geen kloontjes van jou en je vriiendin..
Het zijn kindertjes weetjewel, van die unieke wezentjes die stuk voor stuk hun eigen karakter, wensen, dromen, en gebruiksaanwijzing hebben. Het leven en de voorplanting is geen wiskunde man, get real!
quote:Ik vind hier eigenlijk dat als de ouder het verdient om op dat krukje te gaan dat zij/hij dat eigenlijk maar beter wel kan doen...Op maandag 5 juni 2006 00:16 schreef DancingPhoebe het volgende:
Iedereen valt over het "alleen ik mag slaan" maar als opvoeder pik je het toch ook niet wanneer jouw kind jou op het strafkrukje zet?
Als alleen het kind gestraft wordt voor gedrag waar de ouders vaak mee wegkomen (ouders liegen ontzettend vaak!) dan leert het kind waarschijnlijk dat dingen wel of niet mogen alleen een kwestie van autoriteit en rangorde is. Dus als je de baas bent, dan mag je zo stout zijn als je maar wilt, dus is het goed om zo veel mogelijk de baas te zijn.
Als de ouders consequent zijn en zelf ook het ongewenste gedrag niet vertonen of zich er duidelijk voor verontschuldigen en eventueel ook een "straf" voor ondergaan leert het kind dat de regels er voor iedereen zijn. Een extra motivatie voor gewenst gedrag is dan dat je er bijhoort als je je goed gedraagt. En er bij horen, dat is voor ieder sociaal dier van enorm belang en dus een grote beloning.
quote:Kinderen imiteren het gedrag van ouders/opvoeders.Op maandag 5 juni 2006 16:19 schreef Spacehamster het volgende:
Als alleen het kind gestraft wordt voor gedrag waar de ouders vaak mee wegkomen (ouders liegen ontzettend vaak!) dan leert het kind waarschijnlijk dat dingen wel of niet mogen alleen een kwestie van autoriteit en rangorde is.
Dus als er met woorden wordt gezegd "Je moet zus en je mag niet zo", maar men handelt zélf tegenovergesteld, zullen die woorden totaal geen impact hebben. Het gedrag heeft dat des te meer.
quote:Straf voor volwassenen vind ik een beetje vreemd. Ik heb wel eens gehoord van ouders die zó schrikken als ze hun kind een tik verkopen dat ze zeggen: "Sla me maar terug." Dat vind ik dus erg onzinnig.Als de ouders consequent zijn en zelf ook het ongewenste gedrag niet vertonen of zich er duidelijk voor verontschuldigen en eventueel ook een "straf" voor ondergaan leert het kind dat de regels er voor iedereen zijn.
Maar als volwassene oprecht je excuses aanbieden als je je hebt vergist, of iets verkeerd hebt gedaan, whatever, dáár krijg je respect door.
Verder geef je aan dat je de hand van je kind tegen een hete pan aan zou drukken om te laten voelen dat het heet is en dus pijn doet. Wat voor ouder ben je als je kind niet iets aanneemt van jou. Van zijn eigen vader. Volgens mij moet een vertrouwensband tussen kind/vader/moeder zo zijn dat als vader/moeder iets zegt het knd het moet aannemen, op basis van vertrouwen.
Vertrouwen beschaam je volgens mij in de 1ste plaats door je kind te slaan. En volgens mij is vertrouwen de basis van alles.
quote:Opvoeding is iets dat daar tevens bij hoort. Of je dat nu bevalt of niet. Tenslotte ziet die lerares he kind de hele dag en jij maar een paar uurtjes (als je werkt natuurlijk). Daarom kan een leraar of lerares ook veel beter beoordelen wanneer correctie nodig is.Op zondag 4 juni 2006 17:14 schreef bouncingvictor het volgende:
Moonah, klaarblijkelijk ben je docente in het basisonderwijs. Wat mij een beetje verontrust is de gedachte dat je het als je taak ziet om de kinderen op te voeden, dat is niet de reden waarom ik mijn kind naar een school zou willen sturen. Ik wil dat het daar leert schrijven, rekenen, etc. Kortom; dat het daar alle vaardigheden leert om het in dit leven ver te kunnen schoppen.
quote:Tsja, zoals ik hierboven ook al meldde, jouw mening doet er niet toe op school. Als het je niet bevalt moet je je kind naar een andere school sturen.Het is de taak van de docent om dat aan het kind te leren, maar niet om te bepalen hoe een ouder het kind behandelt. Dit leidt in mijn optiek tot een soort kinder-eenheidsworst. Ik heb het kind geschapen, dus het is mijn taak, verantwoordelijkheid en plicht om het kind op mijn manier te vormen, niet die van een docent.
quote:Misschien moet je eens met een professionele hulpverlener gaan praten, je klinkt namelijk als een marokkaan van de tweede generatie. Kennelijk is er bij jou thuis maar één die bepaald hoe alles verloopt en dat ben jij. Hopelijk gaat je vriendin dit nog beseffen voor ze niet meer van je af kan komen.Verder heb ik veel respect voor je beroep, maar bovengenoemd punt is iets waar ik me toch wel een beetje zorgen over maak. Ik duld in de toekomst geen bemoeienis.
Ach, je zult nog wel gaan beseffen dat jij niet de enige bent die invloed op je kind heeft en dat een strenge aanpak alleen maar angst kweekt en zeker geen respect en liefde. Natuurlijk haal je - als persoon die vroeger geslagen is - die twee door elkaar. Niet echt verwonderlijk, wel beangstigend.
quote:Een leraar heeft niet bewust voor een kind gekozen, ik wel. Het is mijn verantwoordelijkheid om het op te voeden, niet die van een leraar. Dat die leraar toevallig meer tijd met het kind doorbrengt dan ik vind ik verontrustend, eventuele bijscholing door mijn vriendin na schooltijd is een optie. Er wordt dan besproken wat er precies allemaal gebeurd is op school die dag, en er wordt bekeken op welke punten dat wel of niet overeen komt met onze regels. En eventueel kunnen die verschillen op een ouderavond besproken worden met de docent.Op dinsdag 6 juni 2006 23:13 schreef SadKingBilly het volgende:
[..]
Opvoeding is iets dat daar tevens bij hoort. Of je dat nu bevalt of niet. Tenslotte ziet die lerares he kind de hele dag en jij maar een paar uurtjes (als je werkt natuurlijk). Daarom kan een leraar of lerares ook veel beter beoordelen wanneer correctie nodig is.
[..]
Tsja, zoals ik hierboven ook al meldde, jouw mening doet er niet toe op school. Als het je niet bevalt moet je je kind naar een andere school sturen.
[..]
Misschien moet je eens met een professionele hulpverlener gaan praten, je klinkt namelijk als een marokkaan van de tweede generatie. Kennelijk is er bij jou thuis maar één die bepaald hoe alles verloopt en dat ben jij. Hopelijk gaat je vriendin dit nog beseffen voor ze niet meer van je af kan komen.
Ach, je zult nog wel gaan beseffen dat jij niet de enige bent die invloed op je kind heeft en dat een strenge aanpak alleen maar angst kweekt en zeker geen respect en liefde. Natuurlijk haal je - als persoon die vroeger geslagen is - die twee door elkaar. Niet echt verwonderlijk, wel beangstigend.
-----------Ach, je zult nog wel gaan beseffen dat jij niet de enige bent die invloed op je kind heeft en dat een strenge aanpak alleen maar angst kweekt en zeker geen respect en liefde. Natuurlijk haal je - als persoon die vroeger geslagen is - die twee door elkaar. Niet echt verwonderlijk, wel beangstigend.--------------
Dit vind ik een stoot onder de gordel. Ik zie de manier waarop ik ben opgevoed juist als een positieve ervaring, natuurlijk vond ik dat op het moment zelf niet zo, maar als ik er later over nadacht of als ik er nú over nadenk zie ik niet in dat het mij op een negatieve manier beïnvloed heeft. Sterker nog; zonder arrogant over te willen komen, ik zie mij als een beter en intelligenter mens dan vele, vele anderen. En om nu te refereren aan Marokkanen vind ik niet alleen erg vergezocht, maar ook nog eens discriminerend naar hen toe.
quote:Nee een leraar ging niet het vak in met het idee: Goh ik zou wel s met kinderen te maken kunnen krijgenOp dinsdag 6 juni 2006 23:22 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Een leraar heeft niet bewust voor een kind gekozen, ik wel. Het is mijn verantwoordelijkheid om het op te voeden, niet die van een leraar. Dat die leraar toevallig meer tijd met het kind doorbrengt dan ...zwets zwets zwets...
Je spreekt jezelf steeds zo tegen, kloon.
quote:Waar spreek ik mezelf tegen? En stalk me niet zo, ik vind het een beetje eng worden.Op dinsdag 6 juni 2006 23:37 schreef Djep het volgende:
[..]
Nee een leraar ging niet het vak in met het idee: Goh ik zou wel s met kinderen te maken kunnen krijgen
Je spreekt jezelf steeds zo tegen, kloon.
quote:Ik probeer je niet bewust te beledigen maar dit vind ik een erg domme opmerking. Een leraar die niet bewust gekozen heeft voor het begeleiden van kinderen lijkt me nogal onpraktischOp dinsdag 6 juni 2006 23:22 schreef bouncingvictor het volgende:
Een leraar heeft niet bewust voor een kind gekozen, ik wel. Het is mijn verantwoordelijkheid om het op te voeden, niet die van een leraar. Dat die leraar toevallig meer tijd met het kind doorbrengt dan ik vind ik verontrustend, eventuele bijscholing door mijn vriendin na schooltijd is een optie. Er wordt dan besproken wat er precies allemaal gebeurd is op school die dag, en er wordt bekeken op welke punten dat wel of niet overeen komt met onze regels. En eventueel kunnen die verschillen op een ouderavond besproken worden met de docent.
Bijscholing is natuurlijk niet direct slecht hoewel je er rekening mee moet houden dat een kind geleidelijk leert en niet jouw maar een natuurlijk leerschema aan zal houden. Dwingen is hierbij echt uit den boze. Als je denkt dat ik onzin uitkraam moet je voor de lol eens wat opvoedkundige werkjes lezen. Bovendien heb jij simpelweg geen effect en controle over wat die docent op een dag doet en tevens is betreffende docent hiervoor opgeleid (en jij niet, hoezeer je je best ook wil doen) waardoor diezelfde docent beter geschikt zal zijn het kind iets te leren en bij te brengen dan jij.
quote:Neem nu maar van mij aan dat jij de enige bent die dat hier vindt. Als ik je toon en de strekking van je reacties lees krijg ik hier een duidelijk andere mening over, namelijk dat je wel degelijk negatief beinvloed bent door jouw opvoeding. Het zal vast moeilijk zijn om dit te erkennen en herkennen maar als wij het kunnen zal het jouzelf ook lukken.Dit vind ik een stoot onder de gordel. Ik zie de manier waarop ik ben opgevoed juist als een positieve ervaring, natuurlijk vond ik dat op het moment zelf niet zo, maar als ik er later over nadacht of als ik er nú over nadenk zie ik niet in dat het mij op een negatieve manier beïnvloed heeft.
quote:Helaas bereik je hier slechts mee dat je uiterst arrogant overkomt. Jezelf intelligenter en een beter mens (vertel eens, wát precies maakt je dan een beter mens?) vinden dan een ander maar vervolgens de basisregels van opvoeding niet begrijpen (je kind liefde, warmte en geborgenheid schenken, het zich veilig laten voelen en het zo behandelen dat het uit liefde voor jou doet wat je wil, niet uit angst). Het zou lachwekkend kunnen zijn als het je kind straks niet zo ernstig zou kunnen beschadigen. Hopelijk heeft je vriendin hierin meer te vertellen dan ik zo vermoed (je hebt nog steeds geen uitleg gegeven over hoe je haar "disciplineerd") maar ik lees in je woorden nog steeds door dat jij, en jij alleen de dienst uitmaakt in jouw gezin. Vandaar ook de verwijzing naar marokkanen, waar dit ook gemeengoed is. En het is zeker niet discriminerend (fout gebruik van dit woord) want bewijsbaar is aan te tonen dat vooral in de marokkaanse cultuur "respect" afgedwongen wordt door gebruik van fysiek, psychisch en emotioneel geweld.Sterker nog; zonder arrogant over te willen komen, ik zie mij als een beter en intelligenter mens dan vele, vele anderen. En om nu te refereren aan Marokkanen vind ik niet alleen erg vergezocht, maar ook nog eens discriminerend naar hen toe.
Een goede manier om met je eigen opvoeding te breken en je eigen kind op een betere manier op te voeden zou kunnen zijn hiervoor een cursus volgen. Niet alleen draagt dit je ideeën aan over de opvoeding van je eigen kind maar tevens zal het je de duidelijke hiaten en wanprestaties in je eigen opvoeding laten zien. Zowel je vader als jij klinken namelijk buitengewoon dominant. Niet bij uitstek slecht maar je loopt het gevaar jouw manier als de énige manier te gaan zien, of er nu betere manieren bestaan of niet.
quote:Ik neem de moeite niet eens, man, ik zal daar hele lappen tekst gaan schrijven...Die jij vervolgens als niet gelezen aan de kant schuift en je eigen verhaal verder lult.Op dinsdag 6 juni 2006 23:39 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Waar spreek ik mezelf tegen? En stalk me niet zo, ik vind het een beetje eng worden.
En toevallig vind ik jou als studieobject errug interessant, kan t ook niet helpen
quote:Ik bedoel dat een leraar niet voor mijn kind gekozen heeft, hij heeft het niet op de wereld gezet. Ik wel. Heel eerlijk gezegd heb ik vrij weinig vertrouwen in de capiciteiten van de huidige lichting docenten, als ik lees wat Pabo-studenten tegenwoordig allemaal kunnen maar vooral niet kunnen, dan hou ik mijn hart vast.Op dinsdag 6 juni 2006 23:41 schreef SadKingBilly het volgende:
[..]
Ik probeer je niet bewust te beledigen maar dit vind ik een erg domme opmerking. Een leraar die niet bewust gekozen heeft voor het begeleiden van kinderen lijkt me nogal onpraktisch
Bijscholing is natuurlijk niet direct slecht hoewel je er rekening mee moet houden dat een kind geleidelijk leert en niet jouw maar een natuurlijk leerschema aan zal houden. Dwingen is hierbij echt uit den boze. Als je denkt dat ik onzin uitkraam moet je voor de lol eens wat opvoedkundige werkjes lezen. Bovendien heb jij simpelweg geen effect en controle over wat die docent op een dag doet en tevens is betreffende docent hiervoor opgeleid (en jij niet, hoezeer je je best ook wil doen) waardoor diezelfde docent beter geschikt zal zijn het kind iets te leren en bij te brengen dan jij.
[..]
Op de overige zaken wens ik niet verder in te gaan ondanks de vele verzoeken. Het kost me al heel veel moeite om een discussie uit de weg te gaan en ik wil zeker niet dat bevooroordeelde blikken mij nog meer bevooroordeeld gaan zien. Hopelijk hiervoor uw begrip... ik waardeer uw inbreng, ook al ben ik het er niet mee eens.
quote:Het zou heel fijn zijn als je dat dan voortaan in stilte doet, van je provocerende praatjes heb ik meer dan genoeg. Daar heeft niemand iets aan.Op dinsdag 6 juni 2006 23:44 schreef Djep het volgende:
En toevallig vind ik jou als studieobject errug interessant, kan t ook niet helpen
En let wel, jij vind het fijn. Hier hebben we dan een probleem, ik vind het ook fijn.
Iedereen moet zelf weten hoe hij zijn kinderen opvoedt, onthoud echter dat wanneer deze opvoeding de grenzen van de betamelijkheid (of de wet!) overtreed de kans zeer groot is dat iemand zal ingrijpen. Dit is niet alleen hun recht maar tevens hun plicht.
Zolang je het wat betreft 'disciplineren' houdt op af en toe een tik op de vingers of een pets voor de broek zal daar - op de geitenwollen sokken na dan - niemand over vallen. Echter, een kind dat met brandwonden of blauwe plekken op school komt zal zeker naar de oorzaak hiervan gevraagd worden. En waarin leraren ook niet zo goed zijn tegenwoordig, een bang gezichtje kunnen ze lezen als de beste.
Succes en sterkte met je opvoeding, je zult merken dat je kind absoluut (ondanks trekjes van jou of je vriendin) niet op jullie lijkt qua karakter.
quote:Dit punt ben ik zeker bereid om in alle overwegingen mee te nemen. De beslissing is nog niet genomen, voor alle duidelijkheid.Op woensdag 7 juni 2006 00:04 schreef SadKingBilly het volgende:
Succes en sterkte met je opvoeding, je zult merken dat je kind absoluut (ondanks trekjes van jou of je vriendin) niet op jullie lijkt qua karakter.
quote:Gelukkig niet.Op woensdag 7 juni 2006 00:19 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
De beslissing is nog niet genomen, voor alle duidelijkheid.
quote:Cc zegt: doe maar nietOp dinsdag 6 juni 2006 23:22 schreef bouncingvictor het volgende:
Dit vind ik een stoot onder de gordel.
. [ Bericht 18% gewijzigd door Copycat op 07-06-2006 14:47:52 ]
quote:Ok, dus je hebt vervelende dingen meegemaakt in je jeugd, maar omdat je nu voor jouw begrippen 'normaal' bent maakt dat opeens niet meer uit? En omdat jij achteraf het wel ok vindt, moet je eventuele kind ook maar een vervelende behandeling in zijn/haar jeugd ondergaan, in de hoop dat ie er later toch ook wel blij mee kan zijn? Ik vind het niet erg logisch.Op dinsdag 6 juni 2006 23:22 schreef bouncingvictor het volgende:
Dit vind ik een stoot onder de gordel. Ik zie de manier waarop ik ben opgevoed juist als een positieve ervaring, natuurlijk vond ik dat op het moment zelf niet zo, maar als ik er later over nadacht of als ik er nú over nadenk zie ik niet in dat het mij op een negatieve manier beïnvloed heeft. Sterker nog; zonder arrogant over te willen komen, ik zie mij als een beter en intelligenter mens dan vele, vele anderen. En om nu te refereren aan Marokkanen vind ik niet alleen erg vergezocht, maar ook nog eens discriminerend naar hen toe.
Verder denk ik dat in dit geval het feit dat jij vindt dat je er beter uitgekomen bent niet zo relevant. Ik denk dat ongeveer 90% van de mensen in dit topic het daar niet zo mee eens is en zich afvraagt of je misschien een hersenbeschadiging opgelopen hebt van die klappen. Ik vind je bijzonder vreemd overkomen en intelligenter en beter ook niet echt. Je komt uitermate rationeel en berekenend over en dat zijn niet de kwaliteiten waar je het meest aan hebt bij opvoeden.
Hoe ga jij om met kinderen in je omgeving? Kun je dat rationele ook nog behouden als er een vervelend kind in je buurt is? Wat zou je doen met een huilende baby (niet slaan neem ik aan)?
quote:Ik denk dat hij er een handdoek overheen zou gooienOp woensdag 7 juni 2006 14:42 schreef Maeghan het volgende:
Wat zou je doen met een huilende baby (niet slaan neem ik aan)?
quote:kijk anders eens naar die opvoedprogramma's als EHBO, Schatjes en de Opvoedpolitie. Zie je dat slaan helemaal niet nodig is en hoe het ook kan.Op vrijdag 2 juni 2006 17:13 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Ik begrijp dat de ietwat radicale houding die ik in deze heb kan zorgen voor wat onbegrip, maar soms vraag ik me af of we in alle betutteling tegenwoordig niet te ver zijn doorgeschoten.
Als ik jengelende kinderen in de supermarkt zie die maar door blijven zeuren totdat ze een snoepje uit het rek mogen pakken, denk ik echt dat een tik op dat moment veel meer zegt dan dat je als ouder door de knieën gaat en het kind alsnog zijn/haar zin geeft. Ik pleit natuurlijk niet voor structureel geweld, moge dat duidelijk zijn.
Maar ik vind dat je het daarvoor dan al helemaal verprutst heb quote:Pardon? Dat heb je niet in de hand hoor. Je kinderen komen als het goed is ook buiten.Op zaterdag 3 juni 2006 14:50 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Mijn kinderen zullen nooit in een situatie terecht komen waarin ze in hun eentje met dat soort figuren geconfronteerd worden. Je kunt ook overdrijven.
BTW. Ik hoop echt dat jij geen kinderen neemt, want dat lijkt me een dramatisch slechte keuze, als je zo denkt zoals je nu denkt. Alle andere mensen hier hebben al uitgebreid toegelicht waarom.
quote:Als je je kinderen 'hard' aanpakt worden ze niet minder asociaal en veroorzaken ze niet minder problemen. Ik kreeg vroeger klappen en schoppen van mijn ouders, maar daarmee waren ze niet meer consequent, want daar zat een groot deel van het probleem. (de inconsequentie) Ik was een 'probleempuber' en dat kwam door de inconsequentie, door de sfeer thuis en jawel, door het geweld.Op zaterdag 3 juni 2006 18:50 schreef Mustard_Man het volgende:
jullie kunnen zeggen wat jullie willen, maar toch heb ik het gevoel dat JUIST omdat ouders van tegenwoordig te soft zijn voor hun kinderen... dat deze zo asociaal worden en problemen veroorzaken. het lijkt ook wel of ouders hier vaak zelf geen benul van hebben. ("wat zeg je? mijn zoon heeft een oude man beroofd? dat kan nooit! thuis is het altijd zo'n engel!!!1")
ik zag toevallig ongeveer een maand geleden nog in de supermarkt hoe een kindje maar bleef klieren, (dingen uit de rekken pakken en op de grond gooien, krijsen e.d) moeders had er genoeg van en het jochie ging ouderwets over de knie. vervolgens was er zo'n dik pauperwijf die tegen de moeder ging schreeuwen dat dat kindermishandeling is en blablabla.
ja heel goed van je hoor, de autoriteit van de moeder ondermijnen, waar bemoei je je mee dikke kutsnol.
quote:Voor een huis heeft het geen consequenties als je het roze verft, voor je kind en voor de samenleving heeft het wel consequenties als je hem zo 'opvoedt' zoals je zegt dat te willen doen.Op zondag 4 juni 2006 17:27 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Dat het bijna vanzelfsprekend is dat mensen dat doen, wil niet zeggen dat het goed of wenselijk is. Ik kies voor een bepaalde stijl van opvoeden die in mijn ogen de beste en meest effectieve is, dat moet ik dan toch zelf weten? Als ik mijn huis van binnen roze wil verven, dan zal iedereen dat afschuwelijk vinden, maar als ik graag in een roze huis woon dan laat ik mij toch door niemand tegenhouden, alleen maar omdat zij een andere mening hebben dan ik?
En jij 'kiest' niet, jij en je vriendin kiezen.
quote:nou, jouw vriendin dacht er anders heel anders over, dus hoezo 'die bij jouw vriendin past'!Op zondag 4 juni 2006 17:46 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
. Ik ben onvermurwbaar, ik zie dit als een manier die bij mij past, die bij mijn vriendin past en voorál een manier die bij mijn toekomstige kind
quote:Daar valt echt niks over te zeggen. Ik en mijn broertje zijn 2 extreem verschillende mensen met hele andere karakters. Hij is relaxed, makkelijk in de omgang, meegaand, ik gevoelig, eigenwijs, moeilijk.Op zondag 4 juni 2006 19:10 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Haha, laten we dat inderdaad maar niet hopen. Één van mij is wel genoeg
Nee, grapje. Ik denk dat ik wel kan inschatten hoe het kind qua karakter zal worden, ik heb mijn vriendin natuurlijk ook niet uitgekozen omdat ze een erg afwijkend karakter heeft. En dus valt te voorspellen dat het kind erg op ons zal lijken, en daarop inspelend heb ik deze tactiek bepaald. Met een andere partner had ik er wellicht weer anders tegenaan gekeken. Zodoende.
quote:wij vinden anders wel dat jouw opvoeding je negatief heeft beïnvloed.Op dinsdag 6 juni 2006 23:22 schreef bouncingvictor het volgende:
[..]
Een leraar heeft niet bewust voor een kind gekozen, ik wel. Het is mijn verantwoordelijkheid om het op te voeden, niet die van een leraar. Dat die leraar toevallig meer tijd met het kind doorbrengt dan ik vind ik verontrustend, eventuele bijscholing door mijn vriendin na schooltijd is een optie. Er wordt dan besproken wat er precies allemaal gebeurd is op school die dag, en er wordt bekeken op welke punten dat wel of niet overeen komt met onze regels. En eventueel kunnen die verschillen op een ouderavond besproken worden met de docent.
-----------Ach, je zult nog wel gaan beseffen dat jij niet de enige bent die invloed op je kind heeft en dat een strenge aanpak alleen maar angst kweekt en zeker geen respect en liefde. Natuurlijk haal je - als persoon die vroeger geslagen is - die twee door elkaar. Niet echt verwonderlijk, wel beangstigend.--------------
Dit vind ik een stoot onder de gordel. Ik zie de manier waarop ik ben opgevoed juist als een positieve ervaring, natuurlijk vond ik dat op het moment zelf niet zo, maar als ik er later over nadacht of als ik er nú over nadenk zie ik niet in dat het mij op een negatieve manier beïnvloed heeft. Sterker nog; zonder arrogant over te willen komen, ik zie mij als een beter en intelligenter mens dan vele, vele anderen. En om nu te refereren aan Marokkanen vind ik niet alleen erg vergezocht, maar ook nog eens discriminerend naar hen toe.
quote:Ja klopt, maar dan weten die nanny's samen met de ouders enzo die kindertjes toch weer braaf te krijgen.Op vrijdag 9 juni 2006 09:56 schreef Isabeau het volgende:
Nou moet ik eerlijk zeggen dat er bij die programma's zo af en toe kutkinderen zitten....mijn handen zouden jeuken
quote:Hier vier dochters, we hadden qua karakter net zo goed vreemden van elkaar kunnen zijn, zo verschillen we. In écht alles: hoe we reageren op wat mijn ouders zeggen, hoe we reageren op stress, toekomstplannen, partnerkeuze, kledingsmaak...Op vrijdag 9 juni 2006 10:38 schreef diginoob het volgende:
Daar valt echt niks over te zeggen. Ik en mijn broertje zijn 2 extreem verschillende mensen met hele andere karakters. Hij is relaxed, makkelijk in de omgang, meegaand, ik gevoelig, eigenwijs, moeilijk.
als je kind niet bij je wil komen, ga je dan ook zo een doos neerzetten met een touw eraan?
Met als lokaas een schaaltje snoep ofzo
