Verbinden met WiFi netwerken, bluetooth etc. Ik werd even geconfronteerd met traceerbaarheid en dat vond ik nooit zo interessant.quote:Op vrijdag 7 februari 2020 18:51 schreef Hupje het volgende:
[..]
Ik snap niet helemaal hoe je dit bedoelt, waar was je nonchalant mee?
Dit!quote:Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
Dit is zo waar! Hij zoekt naar iets om je te raken, want hij ziet dat jij het heel goed kan en doet zonder hem!quote:Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
De gouden medaille voor jou! Zet ‘m op vandaag. Nieuwe sloten en dan is je plek voor jullie samen!quote:Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
Probleem is dat hij dus wil dat ik grote dankbaarheid toon voor wat hij wel achterlaat. Dat is onderdeel van het 'normaal doen'. Alleen, ik kan het niet. Ik kan een beetje tandenknarsend 'bedankt hoor' zeggen maar hij wil dat ik oprecht en enthousiast dankbaar ben. Ik krijg het gewoon niet meer voor elkaar om dat te spelen. Zelfde geld voor die sloten veranderen, als ik dat doe dan zal hij ook zijn dreigement ten uitvoer brengen.quote:Op maandag 10 februari 2020 07:14 schreef livelink het volgende:
En wees hem alsjeblieft niet dankbaar voor wat hij eventueel laat staan. Dat verdient hij niet.
Deze man manipuleert je nog steeds. En dat laat jij toe. Hij heeft nog steeds macht en laat die ook gelden. Dus je bent van hem af, maar je bent helemaal niet van hem af, heb je dat ook door? Heb je hulp om ervoor te zorgen dat je dit wel voor elkaar krijgt? Zolang jij dit toelaat, gaat hij door he. En elke keer als jij denkt: nu is 't klaar, nu ben ik echt van hem af, weet hij toch weer iets te verzinnen waar jij gevoelig voor bent, en gaat hij hup weer een grens over.quote:Op maandag 10 februari 2020 08:36 schreef Roxy_Monke het volgende:
[..]
Probleem is dat hij dus wil dat ik grote dankbaarheid toon voor wat hij wel achterlaat. Dat is onderdeel van het 'normaal doen'. Alleen, ik kan het niet. Ik kan een beetje tandenknarsend 'bedankt hoor' zeggen maar hij wil dat ik oprecht en enthousiast dankbaar ben. Ik krijg het gewoon niet meer voor elkaar om dat te spelen. Zelfde geld voor die sloten veranderen, als ik dat doe dan zal hij ook zijn dreigement ten uitvoer brengen.
Ik schiet mezelf ermee in mijn voet, want sommige dingen (zoals een tweede tv die hij wilde achterlaten) kan ik echt wel goed gebruiken. Maar ik ben half om half geneigd om het te appen dat hij gewoon de hele zooi maar meeneemt en dat ik wil dat over 2 dagen leeg is. Dan kan ik de sloten veranderen en ben ik ervan af.
Probleem is dat dat de verhoudingen wel echt enorm zal verslechteren en dat dat voor de kinderen weer niet goed is. Dus ik bijt op mijn lip.
Ik kan me niet helemaal alles meer herinneren: is er ergens met een mediator of advocaat beschreven hoe alles nu verdeeld is? Want het moet toch na vandaag stoppen?quote:Op maandag 10 februari 2020 08:36 schreef Roxy_Monke het volgende:
Zelfde geld voor die sloten veranderen, als ik dat doe dan zal hij ook zijn dreigement ten uitvoer brengen.
Ik schiet mezelf ermee in mijn voet, want sommige dingen (zoals een tweede tv die hij wilde achterlaten) kan ik echt wel goed gebruiken. Maar ik ben half om half geneigd om het te appen dat hij gewoon de hele zooi maar meeneemt en dat ik wil dat over 2 dagen leeg is. Dan kan ik de sloten veranderen en ben ik ervan af.
Probleem is dat dat de verhoudingen wel echt enorm zal verslechteren en dat dat voor de kinderen weer niet goed is. Dus ik bijt op mijn lip.
Dit! Ik begrijp absoluut dat je op je tong bijt vanwege de kinderen, maar die goede verhouding is niet alleen jouw verantwoordelijkheid. Als hij eenmaal verhuisd is, heeft hij niks meer te zoeken in je huis. Jij krijgt straks toch ook geen sleutel van zijn huis?quote:Op maandag 10 februari 2020 09:52 schreef ViviRAWRS het volgende:
Als daar gedonder van komt waar de kinderen last van hebben, dan komt dat volledig op zijn conto, niet op het jouwe.
En dattum, en anders doe ik een bijdrage.quote:Op maandag 10 februari 2020 09:06 schreef silliegirl het volgende:
En over wat voor koffieapparaat hebben we het? Misschien heeft iemand nog wat over?
quote:Op maandag 10 februari 2020 11:51 schreef vencodark het volgende:
Welk dreigement voert hij dan uit als jij de sloten veranderd?
quote:Op zondag 9 februari 2020 22:50 schreef Roxy_Monke het volgende:
...Ex vindt vervolgens dat ik te verongelukt doe, en dat ik hem zich schuldig laat voelen over wat hij allemaal meeneemt. Insert het dreigement dat ik ''normaal'' moet doen of hij neemt echt alles mee (vooralsnog laat hij de kinderkamers grotendeels staan).
Vet lief. Ik moet even kijken hoe het loopt, bedankt voor je aanbod!quote:Op maandag 10 februari 2020 12:28 schreef MissBliss het volgende:
Oh Roxy, wat heftig ook allemaal. Maar je bent er bijna vanaf! Je kan het, echt
Heb je nu geen tv? Ik heb nog een tv anders
Ah, gelukkig. Het klonk een beetje alsof je de sloten überhaupt niet 'mocht' vervangen. Dit klinkt redelijk (voor zover mogelijk dan, want het is nog steeds een bizarre situatie verder). Liefs. Logisch dat je baalt, het is ook niet leuk.quote:Op maandag 10 februari 2020 12:39 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik ga heus de sloten vervangen hoor, maar niet morgen al. Hij heeft in principe tot 1 maart om weg te zijn (maar ik verwacht dat hij al eerder helemaal over is). Op papier komt de complete inboedel aan hem toe. Ik kan dus wel mijn voet dwars zetten en nu de sloten veranderen maar dat heeft toch weinig zin, en zal de boel alleen maar op scherp zetten.
Andersom ook, helemaal met iets wat je zelf niet gebruikt maar je (ex-) partner wel.quote:Op maandag 10 februari 2020 00:49 schreef FlyingFish het volgende:
Nog even doorbijten Roxy, dan heb je het zwaarste gehad en kun je weer echt beginnen met opbouwen! En ja, toch nog dingen meenemen is een rotstreek, maar tegelijkertijd zijn het zijn maar spullen, zelfs al heeft het een emotionele waarde. En die emotionele waarde is ook aan hem gelinkt, dus misschien is het voor een frisse start op de langere termijn juist wel fijn dat ze weg zijn. Straks heb je je eigen huis, je eigen spullen en weer rust om je heen, dat is veel meer waard. En alleen ben je ook nooit meer echt nu je moeder bent. Succes, hopelijk heb je morgen een lekker drukke dag op je werk!
Wat een lamlul.... nou ja, we weten iig van wie je ex het heeft.quote:Op maandag 10 februari 2020 12:39 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik ga heus de sloten vervangen hoor, maar niet morgen al. Hij heeft in principe tot 1 maart om weg te zijn (maar ik verwacht dat hij al eerder helemaal over is). Op papier komt de complete inboedel aan hem toe. Ik kan dus wel mijn voet dwars zetten en nu de sloten veranderen maar dat heeft toch weinig zin, en zal de boel alleen maar op scherp zetten.
Ik besef heel goed wat hij doet. Er zit alleen zoals altijd een complexer verhaal achter dan ik hier zo kan vertellen. Ik ben me beetje bij beetje me los aan het maken, maar dat is een lang en complex proces juist omdat er kinderen bij betrokken zijn. Begrijp ook wel dat ik op deze manier handel in overeenstemming met het CB en JGT. Ik kan daar niet veel over kwijt, maar geloof me maar wanneer ik zeg dat dit echt de beste oplossing is voor de kinderen en hun welzijn - en dat er maatregelen getroffen zullen worden indien nodig. Niemand is gebaat bij escalatie.
Neemt niet weg dat ik gewoon baal op dit moment. Ik ben inmiddels thuis ipv op werk en mijn ex-schoonvader (schoonouders weigeren met me te praten, het is natuurlijk allemaal mijn schuld) heeft net demonstratief de salontafel opgepakt onder mijn handen vandaan zo ongeveer.
Count me in, maar dan voor een bijdrage.quote:Op maandag 10 februari 2020 13:32 schreef Leandra het volgende:
[..]
Echt.... al trekt hij de hele mieterse bende leeg, het komt wel goed, desnoods gaan we met een paar man met je naar Ikea.
Dit soort mannen is, zeker in het begin, erg innemend hoor. Ik denk dat die nieuwe vriendin er of niks van mee krijgt, of dat ex het zo draait alles wat hij doet gerechtvaardigd is, want Roxy is de boeman (of vrouw, eigenlijk).quote:Op maandag 10 februari 2020 14:03 schreef Minarosa het volgende:
Pff Roxy wat zul jij aftellen naar 1 maart. Slotenmaker als prioriteit nr. 1 die dag hoop ik. Wat een bevrijding als deze man je huis niet meer in kan. Ik kan me moeilijk voorstellen hoe het is als je constant dit soort bizarriteiten van hem moet tolereren zonder te mogen ontploffen.
Hoe diep ben je gezonken als mens als je de moeder van je kinderen, de veilige plek thuis van je kinderen, constant probeert aan te tasten just because you can - ik ben benieuwd of zijn nieuwe vriendin zich dat ook afvraagt.
Knap hoe je het welzijn van je kinderen elke keer voorop kan blijven zetten
Ik weet niet of je het beseft, want naar mijn mening laat je nog veel te veel over je heen lopen. En anders ben je bang oid, dat kan ook. Maar als op papier de inboedel hem toekomt laat hem lekker alles meenemen, want als hij zich nu zo gedraagt kan je er bijna op rekenen dat hij misschien na een x aantal weken nog om het èèn of ander zal komen en ja dan staat het toch op papier dat het eigenlijk wel van hem is.quote:Op maandag 10 februari 2020 12:39 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik ga heus de sloten vervangen hoor, maar niet morgen al. Hij heeft in principe tot 1 maart om weg te zijn (maar ik verwacht dat hij al eerder helemaal over is). Op papier komt de complete inboedel aan hem toe. Ik kan dus wel mijn voet dwars zetten en nu de sloten veranderen maar dat heeft toch weinig zin, en zal de boel alleen maar op scherp zetten.
Ik besef heel goed wat hij doet. Er zit alleen zoals altijd een complexer verhaal achter dan ik hier zo kan vertellen. Ik ben me beetje bij beetje me los aan het maken, maar dat is een lang en complex proces juist omdat er kinderen bij betrokken zijn. Begrijp ook wel dat ik op deze manier handel in overeenstemming met het CB en JGT. Ik kan daar niet veel over kwijt, maar geloof me maar wanneer ik zeg dat dit echt de beste oplossing is voor de kinderen en hun welzijn - en dat er maatregelen getroffen zullen worden indien nodig. Niemand is gebaat bij escalatie.
Neemt niet weg dat ik gewoon baal op dit moment. Ik ben inmiddels thuis ipv op werk en mijn ex-schoonvader (schoonouders weigeren met me te praten, het is natuurlijk allemaal mijn schuld) heeft net demonstratief de salontafel opgepakt onder mijn handen vandaan zo ongeveer.
Ze heeft toch net uitgelegd dat ze (in overleg met de betrokken instanties) de confrontatie bewust niet aangaat? Hier is wel wat meer aan de hand dan gesteggel over een koffieapparaat hè.quote:Op maandag 10 februari 2020 14:44 schreef SacreCoeur het volgende:
Ik weet niet of je het beseft, want naar mijn mening laat je nog veel te veel over je heen lopen. En anders ben je bang oid, dat kan ook.
Ah daar heb ik overheen gelezen dan (ik lees altijd alles een beetje globaal door).quote:Op maandag 10 februari 2020 17:39 schreef ViviRAWRS het volgende:
[..]
Ze heeft toch net uitgelegd dat ze (in overleg met de betrokken instanties) de confrontatie bewust niet aangaat? Hier is wel wat meer aan de hand dan gesteggel over een koffieapparaat hè.
Je hebt nou eenmaal echt vervelende mensen in deze wereld.quote:Op maandag 10 februari 2020 18:13 schreef SacreCoeur het volgende:
[..]
Ah daar heb ik overheen gelezen dan (ik lees altijd alles een beetje globaal door).
En dat het niet alleen om een koffieapparaat gaat snap ik, maar straks krijg je een vent die steeds meer noten op zijn zang krijgt omdat iedereen hem maar met fluwele handschoentjes aanpakt. Er staat op papier dat de inboedel eigenlijk zijn kant op moet en hij wilt graag dat ze hem op haar blote knieën bedankt als hij het èèn en ander laat staan, maar zo werkt het natuurlijk niet. Daar krijg je vaak achteraf alsnog gezeik mee. Dan krijgt hij straks over van alles en nog wat een mening, want hij heeft toch dit en dat laten staan voor haar en de kinderen. Maar ik hoop dat ik ernaast zit.
Ik heb zelf een beetje een vurig karakter en vind het altijd lastig voor te stellen dat iemand zo over zich heen laat lopen, maar dat ligt meer aan mijn inlevingsvermogen op dat gebied.
Dit. Ik denk dat we sowieso maar op een bepaalde manier Roxy kunnen steunen, adviseren en meepraten.quote:Op maandag 10 februari 2020 18:45 schreef silliegirl het volgende:
[..]
Je hebt nou eenmaal echt vervelende mensen in deze wereld.
Dit figuur klinkt alsnog hij nog enigszins te handel’en is als hij de controle heeft. Maar neem ‘m dat af en je hebt zeer waarschijnlijk een hoop gezeik. Leuk als je uit elkaar gaat en elkaar nooit meer hoeft te zien, maar ze hebben 2 kinderen samen. En hij zou de eerste niet zijn die een kind ook een prima drukmiddel vindt om de moeder alsnog te raken.
Dus jij hebt het over “over je heen laten lopen”; ik denk dat Roxy meebeweegt voor haar kinderen. En dat siert haar en maakt haar wat mij betreft mega sterk.
Sterk, zeker weten.quote:Op maandag 10 februari 2020 18:45 schreef silliegirl het volgende:
Dus jij hebt het over “over je heen laten lopen”; ik denk dat Roxy meebeweegt voor haar kinderen. En dat siert haar en maakt haar wat mij betreft mega sterk.
Dit is toch verschrikkelijk wat je hier even zo schrijft?quote:Op maandag 10 februari 2020 20:23 schreef vencodark het volgende:
Ik kan erover meepraten wanneer je beter kan zwijgen ipv bekvechten.
Al zit ik dan niet in scheiding.
Venco heeft daar al vaak genoeg iets over geschreven.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 09:56 schreef Leandra het volgende:
[..]
Het hoeft toch niet over haar huwelijk te gaan?
Wat bedoel je precies?quote:Op dinsdag 11 februari 2020 09:51 schreef Franny_G het volgende:
[..]
Dit is toch verschrikkelijk wat je hier even zo schrijft?
Ik weet natuurlijk niet hoe Franny het bedoelt en volgens mij weet je hoe ik erover denkquote:Op dinsdag 11 februari 2020 10:15 schreef vencodark het volgende:
[..]
Wat bedoel je precies?
Ik kan mij wel indenken dat het soms een kwestie is van: Choose your battles. Overal op reageren en altijd ‘terughappen’ is niet altijd het beste idee. En de verstandigste zijn.
Gaat niet eens om over je heen laten lopen, gaat soms om ‘nu even niet’.
Hoe leg ik dit uit?
Je hebt best wel gelijk hoor.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 10:23 schreef SacreCoeur het volgende:
[..]
Ik weet natuurlijk niet hoe Franny het bedoelt en volgens mij weet je hoe ik erover denk
Als je zulke dingen als choose your battles en nu even niet over je partner (waar je je hele hebben en houden de rest voor je leven mee wil delen) is dat in mijn ogen niet oké. Het is geen schoolvriendje, maar de liefde van je leven toch? Ik zou het echt niet leuk vinden als mijn partner mij uit de tent aan het lokken is en ik dan de verstandigste moet zijn, het klinkt meer als een ouder/kind relatie dan een partner van gelijk niveau ofzo.
Aan de andere kant, ik ben er niet bij en misschien heb ik het verkeerd. Voor mij zou zoiets iig niet werken of iig ik zou het niet eens willen.
Venco, je hebt meer dan eens eea losgelaten over je relatie, en dat zijn dingen waarbij bij mij - en volgens mij niet alleen bij mij - alarmbellen gaan rinkelen. Als je dan uitgerekend in dit topic schrijft dat je uit ervaring weet dat je soms beter kunt zwijgen in plaats van bekvechten dan is het niet zo ingewikkeld om te bedenken hoe dat opgevat kan worden?quote:Op dinsdag 11 februari 2020 10:15 schreef vencodark het volgende:
[..]
Wat bedoel je precies?
Ik hoop niet dat ik iets verkeerds zei.
Ik kan mij namelijk wel indenken dat het soms een kwestie is van: Choose your battles. Overal op reageren en altijd ‘terughappen’ is niet altijd het beste idee. En de verstandigste zijn.
Gaat niet eens om over je heen laten lopen, gaat soms om ‘nu even niet’.
Hoe leg ik dit uit?
Als je onder alarmbellen doelt op een onveilig thuis, eventueel sprake van geweld, dan heb je dat echt mis.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 10:55 schreef Franny_G het volgende:
[..]
Venco, je hebt meer dan eens eea losgelaten over je relatie, en dat zijn dingen waarbij bij mij - en volgens mij niet alleen bij mij - alarmbellen gaan rinkelen. Als je dan uitgerekend in dit topic schrijft dat je uit ervaring weet dat je soms beter kunt zwijgen in plaats van bekvechten dan is het niet zo ingewikkeld om te bedenken hoe dat opgevat kan worden?
En dan 'ik hoop niet dat ik iets verkeerds zei'. Wat zou je verkeerd moeten zeggen? Er is hier niets verkeerd. Ik vind het alleen zorgelijk om te zien hoe jij van die dingetjes dropt en ze dan weer terugtrekt of relativeert. Verder weet ik ook niet hoe ik het moet inschatten, of het echt zorgelijk is of niet, dat weet alleen jij.
Dat is goed om te lezen, venco.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 11:10 schreef vencodark het volgende:
Als je onder alarmbellen doelt op een onveilig thuis, eventueel sprake van geweld, dan heb je dat echt mis.
Ik heb misschien geen makkelijk huwelijk of een makkelijke partner maar er is echt geen enkele sprake van geweldig om onveilig huis.
Ik begrijp best dat ik zulke gedachten niet puur kan weghalen door deze post maar ik wil het wel benoemd hebben.
Maar dat was niet waar het nu over ging hier he. Het ging over van alles moeten slikken, zoals Roxy nu doet, het zogenaamde 'meebewegen' omdat dat noodzakelijk zou zijn. Dat is echt een heel andere insteek.quote:En ja, ik blijf er wel bij dat overal op reageren en overal over terug mopperen niet altijd nodig is. Ik ken mijn man en ik weet ook wel dat je soms ‘mensen moet laten kletsen’ en negeren.
Gaan jullie er altijd op in als jullie partner moppert, klaagt of zeurt? Hoe leuk je relatie ook is?
Maar dat is, geloof ik zonder terug te lezen, wel waar ik op doelde. Ik kan heel goed indenken hoe Roxy nu met haar ex op deze manier omgaat.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 11:15 schreef Franny_G het volgende:
[..]
Dat is goed om te lezen, venco.
[..]
Maar dat was niet waar het nu over ging hier he. Het ging over van alles moeten slikken, zoals Roxy nu doet, het zogenaamde 'meebewegen' omdat dat noodzakelijk zou zijn. Dat is echt een heel andere insteek.
Als mijn partner aan het mopperen of klagen is, dan maak ik daar of een grapje van, of ik mopper terug, of als ik het heel onterecht en vervelend vind, dan zeg ik daar op een assertieve manier iets van. Het hangt af van de situatie en mijn eigen bui/humeur. Ik ben niet echt het type dat iets helemaal negeert of laat gaan. . Hij doet dat andersom wel af en toe.
Onveilig thuis is niet alleen als je elkaar slaat oid, kan ook door ruzies zijn en hele dagen op elkaar vitten.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 11:10 schreef vencodark het volgende:
[..]
Als je onder alarmbellen doelt op een onveilig thuis, eventueel sprake van geweld, dan heb je dat echt mis.
Ik heb misschien geen makkelijk huwelijk of een makkelijke partner maar er is echt geen enkele sprake van geweldig om onveilig huis.
Ik begrijp best dat ik zulke gedachten niet puur kan weghalen door deze post maar ik wil het wel benoemd hebben.
En ja, ik blijf er wel bij dat overal op reageren en overal over terug mopperen niet altijd nodig is.
Ik ken mijn man en ik weet ook wel dat je soms ‘mensen moet laten kletsen’ en negeren.
Gaan jullie er altijd op in als jullie partner moppert, klaagt of zeurt? Hoe leuk je relatie ook is?
Maar dat is toch volkomen anders dan wanneer je een relatie hebt? In een relatie mag je iets van de ander verwachten (en andersom), die verwachtingen uitspreken en er vanuit gaan dat de ander zijn best doet aan jouw behoefte te voldoen. Met een ex is dat veel losser en draait het alleen om het belang van de kinderen. Je bent gewoon kwetsbaarder. Mijn ex is echt prima vent en we hebben goed contact, maar ik zet mezelf geregeld opzij, slik dingen en ben flexibel, op een manier waarop ik dat nooit zou accepteren van mijn partner. Met je ex doe je in het belang van je kind(eren) alles om hún relatie goed te houden, terwijl je met je partner in het belang van je kinderen alles doet om júllie relatie goed te houden. En inslikken, wegstoppen en niet over praten is wat mij betreft nooit een goede manier om je relatie blijvend goed te houden.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 11:19 schreef vencodark het volgende:
[..]
Maar dat is, geloof ik zonder terug te lezen, wel waar ik op doelde. Ik kan heel goed indenken hoe Roxy nu met haar ex op deze manier omgaat.
Misschien begrijpen wij onze insteek verkeerd.
Ja precies. Het heeft ermee te maken dat je jezelf zodanig moet forceren dat jouw behoeftes en gevoelens voortdurend op de achtergrond komen te staan, en de ander altijd centraal staat. Jezelf weg moeten cijferen en zelfs dingen moeten doen of juist niet (bepaalde zaken uitspreken) die je zelf eigenlijk anders wil. Dan verdwijn jij, eigenlijk. Als dat lang genoeg duurt, raak je ook het contact kwijt met je eigen behoeftes en verlangens.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 11:24 schreef Clubsoda het volgende:
Een relatie is heus water bij de wijn doen, rekening houden met elkaar en jezelf af en toe op de tweede plek zetten. Maar dat is volkomen wederkerig. Als een van beiden op zijn of haar tenen moet lopen, bang is voor de reactie van de ander, zich continu wegcijfert, dan is er iets niet in orde wat mij betreft. Zeg ik als kind wat in een gezin opgroeide waar het zo aan toe ging. Er is nooit een klap gevallen, maar de dreiging, onveiligheid en onvoorspelbaarheid waren zeker wel aanwezig.
Mooie kijk, en kan me voorstellen dat je precies de vinger op zijn zere plek legt.quote:Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
Mooi!quote:Op dinsdag 11 februari 2020 11:30 schreef Clubsoda het volgende:
Met je ex doe je in het belang van je kind(eren) alles om hún relatie goed te houden, terwijl je met je partner in het belang van je kinderen alles doet om júllie relatie goed te houden.
Dit vind ik echt zo ontzettend lief. Dank je wel.quote:Op dinsdag 11 februari 2020 12:00 schreef Phaidra het volgende:
Roxy, je bent een supervrouw en supermoeder. Jij kan dit, ik weet het zeker!
dat zou ik ook wel willen.. want elk jaar weer stokt de aangifte op dat hij toch zijn wachtwoord niet meer weet en een nieuwe moet aanvragen en die wordt dan per post verzonden.. aarghh .quote:Op vrijdag 14 februari 2020 09:04 schreef lunapuella het volgende:
Ik zou alleen zijn DigiD-wachtwoord willen hebben zodat ik gewoon zelf onze belastingaangifte kan doen zonder dat hij de hele tijd fysiek moet in- en uitloggen om alles te bevestigen. Ik doe alle financiële administratie bij ons en daarvoor zou het handig zijn, maar ach.
Dit doet er voor ons wel toe omdat de kinderen ook enigszins op tijd naar bed moeten, ik vrij laat thuiskom en we wel veel waarde hechten aan gezamenlijk eten, zodat iedereen even zijn verhaal van de dag kwijt kan. Als hij pas gaat koken als ik thuis ben dan wordt het te laat voor de kinderen en daar wordt niemand vrolijker van, want honger en moe.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 09:43 schreef Barreltje het volgende:
En dat is dan voornamelijk als we lange afstanden afleggen.. of de piepers al wel of niet op moeten..dat kan ook wel 5 tot 10 minuten later lijkt me.. of het eten is wat verder gegaard.. is geen halszaak toch?
Je kan de pasta natuurlijk gewoon op tijd afgieten en je kind alvast te eten geven. Dat doe ik ook gewoon als mijn man later isquote:Op vrijdag 14 februari 2020 09:50 schreef lunapuella het volgende:
Ja, die 5 tot 10 minuten zijn hier soms ook wel een ding. Pasta wordt niet lekkerder van 10 minuten langer koken en mijn dreumes wordt echt HANGRY als hij niet op tijd eet.
Precies dat!quote:Op vrijdag 14 februari 2020 10:06 schreef Roxy_Monke het volgende:
Wat mij betreft draait het met al dit soort zaken om consent. Ik deel ook mijn lokatie nog wel eens met vriendinnen via Waze (zo'n app die je aankomsttijd aangeeft en waarop je de route kunt zien) maar dan is het mijn eigen vrije keus. Het was er heel ander verhaal toen ik dat bij elk ritje moest doen omdat mijn ex anders boos of ieder geval flink chagrijnig werd.
Ja, ik ook. Maar als hij 2 minuten later is kan het nog wel even wachten, als hij 10 minuten later is niet. Het is wel fijn te weten welke van de twee opties gaande is.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 10:06 schreef SQ het volgende:
[..]
Je kan de pasta natuurlijk gewoon op tijd afgieten en je kind alvast te eten geven. Dat doe ik ook gewoon als mijn man later is
Nou ja, ik heb ook niet op de eerste dag van onze relatie al mijn wachtwoorden, digid-d en weet ik wat overgedragen Dat is iets wat gaandeweg zo liep, en waar bij ieder nieuw stukje dat ik weggaf bleek dat hij daarmee te vertrouwen is. En vice versa natuurlijk.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 11:50 schreef Lemijn het volgende:
Ik snap wel dat het echt praktisch kan zijn hoor. Maar wat ik er lastig aan vind is dat als de default is dat die dingen worden gedeeld, je niet makkelijk een stapje terug kan zonder toelichting. Je zal maar een verrassing willen regelen. In het geheim op dansles willen gaan. Met een ex willen afspreken zonder daar moeilijke vragen over te hoeven beantwoorden. En verslaving hebben op het randje van schadelijk en daarover niet willen praten. En affaire aangaan. Het kan gaan van onschuldige zaken tot kwalijk, maar het gaat over VRIJHEID. Autonomie.
Of wat als je partner verandert en daarmee zijn/haar motieven? Ik zeg niet dat ik het allemaal nooit zal doen maar ik vind het wel iets om heel voorzichtig mee te zijn.
Locatie delen via whatsapp vind ik dan wel weer vet handig .
Maar zou je er dan achter willen komen omdat je je partner mbv allerlei apps en dergelijke in de gaten kunt houden?quote:Op vrijdag 14 februari 2020 11:58 schreef miss_sly het volgende:
Ik heb er geen moeite mee. En als die andere zaken aan de orde zijn (afspreken ex, affaire, verslaving) dan vind ik niet dat het een goed iets is dat het verborgen kan biljven, eigenlijk.
Ik kan me er zo weinig bij voorstellen. Want ik denk wel dat vooral een bepaald type mannen zo ver gaat: mannen die inderdaad veel behoefte hebben aan controle/macht, narcistische trekjes hebben wellicht ook, heel onzeker zijn. En dat zijn allemaal eigenschappen waar ik al bij voorbaat op afknap.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 12:25 schreef SQ het volgende:
Per direct uiteraard nooit, maar als mijn man me overal zou volgen en in de gaten houden zou dat mijn vertrouwen wel degelijk harder schaden dan als hij een keer zijn leuter in een ander zou hangen
Nee, ik wil er niet achter komen omdát ik hem in de gaten hou, dat is de zaak omdraaien.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 13:14 schreef Franny_G het volgende:
[..]
Maar zou je er dan achter willen komen omdat je je partner mbv allerlei apps en dergelijke in de gaten kunt houden?
En ja, als iemand een affaire wil, dan zal hij of zij er alles aan doen om te verbergen natuurlijk (behalve bij een open relatie), dat is nu eenmaal de kern van de zaak, bij geheime dingen. Als je wil, kan het altijd.
Het is gewoon heel persoonlijk, want ik denk dat ik er dan weer exact andersom in zou staan.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 12:25 schreef SQ het volgende:
Per direct uiteraard nooit, maar als mijn man me overal zou volgen en in de gaten houden zou dat mijn vertrouwen wel degelijk harder schaden dan als hij een keer zijn leuter in een ander zou hangen
Nou, daar kom je denk ik op een fundamenteel punt uit. Wellicht is het een soort mensbeeld zelfs. Mijn uitgangspunt is dat ieder mens z'n zwakheden heeft en soms dingen doet waarvan hij niet wil dat iemand die weet, zelfs of misschien juist de partner niet. Een relatie hebben, betekent niet per se dat je alle facetten van je leven behoort te delen met de ander, in mijn ogen. Ieder mens heeft recht op een deel dat alleen van hemzelf is, zelfs ook als hij daarmee de ander misschien kwetst.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 13:24 schreef miss_sly het volgende:
Lemijn zegt "je zou maar (...) met een ex willen afspreken zonder daar moeilijke vragen over te beantwoorden, een affaire willen aangaan, een verslaving willen verbergen".
Het is inderdaad lastiger om stiekeme dingen te doen, maar is dat dan werkelijk de vrijheid die je in een relatie nodig hebt?
Dit, helemaal. Ik heb wél "geheimen". Ik heb dingen die ik gewoon alleen voor mezelf wil houden. Dat hoeft niet eens te zijn omdat het niet door de beugel kan of bedrog is. Maar er is gewoon niemand die alles van mij mag weten. Alles is heel groots.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 13:31 schreef Franny_G het volgende:
[..]
Nou, daar kom je denk ik op een fundamenteel punt uit. Wellicht is het een soort mensbeeld zelfs. Mijn uitgangspunt is dat ieder mens z'n zwakheden heeft en soms dingen doet waarvan hij niet wil dat iemand die weet, zelfs of misschien juist de partner niet. Een relatie hebben, betekent niet per se dat je alle facetten van je leven behoort te delen met de ander, in mijn ogen. Ieder mens heeft recht op een deel dat alleen van hemzelf is, zelfs ook als hij daarmee de ander misschien kwetst.
En de mate van vrijheid die iemand nodig heeft, verschilt natuurlijk sterk per persoon.
Eh. Nouja. Kies je in sommige gevallen niet ook wel is de weg van de minste weerstand? Ik doe ook wel is dingen waarvan ik op voorhand weet dat man er niet blij van word. Ja, jammer dan. Andersom is dat ook. Niet dat we ze dan echt stiekem doen (als in; we overleggen het niet, maar desgevraagd vertellen we het wel aan elkaar) maar we doen ze wel. Soms gaan we daar dan achteraf wel over in gesprek, soms ook niet. Wij hanteren soms ook de “agree to disagree” en laten het daarbij.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 13:42 schreef miss_sly het volgende:
Ik ben het in de basis met jullie eens. Het houdt voor mij wel op met 'iets voor jezelf houden' als dat inderdaad een bom onder de relatie kan leggen. Als je een enorm verraad pleegt naar je partner, zoals vreemdgaan of een verslaving verbergen. En als je verwacht dat je een moeilijk gesprek gaat krijgen omdat je met een ex afspreekt, dan klopt er toch al ergens iets niet? Kun je dan niet beter de 'strijd' aangaan en hierover in gesprek gaan, dan het maar stiekem doen zodat je geen gezeur krijgt?
Ik krijg hierdoor, en door wat dingen die je eerder stelde, een beetje de indruk dat je een vrij simplistische voorstelling hebt van wat de achtergrond is van waarom mensen in situaties als de mijne belanden. Misschien vat ik dit verkeerd op, maar een beetje zo van ''mij zou dit nooit overkomen''. Dat verbaast me enigszins, omdat ik je posts normaal gesproken wel kan waarderen omdat ik ze inzichtelijk vind. Het kan best zijn dat dit jou nooit zou overkomen, maar daar speelt wel meer mee dan gewoon maar genoeg agency tonen.quote:Op vrijdag 14 februari 2020 13:21 schreef Franny_G het volgende:
[..]
Ik kan me er zo weinig bij voorstellen. Want ik denk wel dat vooral een bepaald type mannen zo ver gaat: mannen die inderdaad veel behoefte hebben aan controle/macht, narcistische trekjes hebben wellicht ook, heel onzeker zijn. En dat zijn allemaal eigenschappen waar ik al bij voorbaat op afknap.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Allereerst ging die laatste reactie niet over jou. Het was gewoon een eerlijke post naar aanleiding van de discussie hier over wat het met je relatie zou doen als iemand je zo controleert.quote:Op zaterdag 15 februari 2020 00:25 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ja mensen, sorry, lang verhaal, vandaar de spoiler. Had nog veel langer gekund, dit is nog steeds niet een compleet verhaal. Ik merk dat dit opschrijven mijzelf ook helpt. En ja, ik ga straks in therapie als dit voorbij is. Lekker aan mezelf timmeren.
[..]
Ik krijg hierdoor, en door wat dingen die je eerder stelde, een beetje de indruk dat je een vrij simplistische voorstelling hebt van wat de achtergrond is van waarom mensen in situaties als de mijne belanden. Misschien vat ik dit verkeerd op, maar een beetje zo van ''mij zou dit nooit overkomen''. Dat verbaast me enigszins, omdat ik je posts normaal gesproken wel kan waarderen omdat ik ze inzichtelijk vind. Het kan best zijn dat dit jou nooit zou overkomen, maar daar speelt wel meer mee dan gewoon maar genoeg agency tonen.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dit vind ik echt zo fijn om te lezen! Dit is wel 1 van de redenen dat ik hierover schrijf hier. Wat goed, en ik hoop dat diegene goed uit de situatie komt.quote:Op zaterdag 15 februari 2020 09:36 schreef Kyara het volgende:
Roxy, dankjewel voor het delen van jouw verhaal. Ik kwam privé ook in contact met iemand uit eenzelfde situatie en door jouw verhaal kon ik hier ook beter op reageren.
Dank je wel.quote:Op zaterdag 15 februari 2020 10:21 schreef miss_sly het volgende:
Roxy, wat heb je het mechanisme goed uitgelegd. Alleen het lezen voelt al beklemmend en verwarrend. Is dit niet ook ‘gaslighting’?
Ik vind het superstoer dat je voor jezelf en je kinderen hebt gekozen. Vooral dat laatste, dat je voor je kinderen nog net een stap meer kunt zetten, omdat je hen wil beschermen, herken ik. Gelukkig bescherm je jezelf tegelijkertijd.
Je komt er wel!
Nou, als je dat soort dingen zegt in een topic zoals dit dan is het natuurlijk onvermijdelijk dat ik me dan aangesproken voel. Vooral een aantal dingen die je in het vorige topic opwierp voelden inderdaad wel als kritiek op de manier waarop ik wegga - alsof weggaan alleen niet al voldoende is (en moeilijk genoeg). Ik zeg niet dat dat erg is, het is tenslotte een forum en ik vind het ook wel goed dat ik op deze manier tot nadenken gedwongen wordt. Ik ben momenteel erg bezig met het ''hoe, wat, waar' bezig van wat me overkomen is, en probeer daarbij ook naar mezelf te kijken - mijn eigen aandeel hierin en hoe ik dat in de toekomst kan voorkomen (zoals je terecht stelt ook).quote:Op zaterdag 15 februari 2020 07:18 schreef Franny_G het volgende:
[..]
Allereerst ging die laatste reactie niet over jou. Het was gewoon een eerlijke post naar aanleiding van de discussie hier over wat het met je relatie zou doen als iemand je zo controleert.
Maar ik snap wel dat je mijn reacties niet leuk vindt overkomen. Ik heb al eerder geschreven dat ik iemand ben die zich over jouw verhaal achter mijn beeldscherm erg druk maakt. Dat komt omdat ik ben opgegroeid in een omgeving waar heel veel controle was, er waren met name veel mannen die macht hadden of wilden hebben, het was zeer conservatief en vrouwonvriendelijk, als vrouw had je een achtergestelde positie, en je moest niet denken dat je heel wat was. Daarom heb ik - het zal ook wel aan mijn karakter liggen - op al zeer jonge leeftijd een enorme aversie ontwikkeld, en ook een antenne gekregen voor dit soort situaties en mensen, en manieren ontwikkeld om me daartegen te verweren. Ik heb in mijn jeugd veel vrouwen gezien die eraan onderdoor gingen, op allerlei verschillende manieren. Als kind heb ik mij al voorgenomen nooit in zo'n positie te komen, en tegelijkertijd trok ik me ontzettend aan wat ik bij die vrouwen zag, zoals bij mijn eigen moeder. Daardoor heb ik een zeer uitgesproken hang naar vrijheid en autonomie gekregen en zodra iemand ook maar een beetje iets doet of zegt dat duidt op controledrang, manipulatie of iets in die richting dan haak ik af en komen al mijn afweermechanismen meteen naar boven. Zoals jij dat vanaf nu waarschijnlijk ook zult hebben.... Het is ook een van de belangrijkste redenen voor het feit dat ik lang twijfelde of ik wel kinderen wilde en waarom ik ook laat daaraan begon, omdat mijn ervaring was dat dit je als vrouw kwetsbaar en afhankelijk maakt en in een bepaalde rol die mij niet bevalt. Jouw verhaal wekt een dubbel gevoel op bij mij: enerzijds medeleven, anderszijds oprecht veel woede en frustratie over het feit dat er nog steeds vrouwen zijn die in zo'n positie terechtkomen.
Het spijt me als dit overkomt als afkeurend of weinig begripvol naar jou toe. Maar het laat denk ik zien dat we allemaal een verhaal hebben en dat een felle reactie ook ergens vandaan komt. Je hoeft jezelf niet te verantwoorden, het is zoals het is, als je alles van tevoren wist zou je nu eenmaal andere keuzes maken, en we komen allemaal ergens vandaan. Je maakt goede stappen nu en hebt alle reden om daar trots op te zijn.
Maar ik zal nooit beweren dat de verantwoordelijkheid bij jou ligt? Natuurlijk is hij verantwoordelijk. De reden dat het mij boos maakt als ik lees dat jij je soms in bochten wringt om een escalatie te voorkomen is nu juist omdat ik vind dat jij een verantwoordelijkheid op je neemt die niet van jou is, en die ook nog eens ten koste van jou gaat of kan gaan. Ik kan dat moeilijk verkroppen.quote:Op zaterdag 15 februari 2020 21:06 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik wist wel al een beetje van je achtergrond en dat is eigenlijk juist waarom sommige dingen die je stelt me wat verbazen. Want hoewel ik bezig ben met onderzoeken wat mijn eigen rol hierin is, denk ik wel dat de verantwoordelijkheid hierbij niet vooral bij mij te vinden is, maar bij mijn ex. Misschien niet eens zozeer bij mijn ex als persoon, maar in ieder geval wel bij de omstandigheden die hem gemaakt hebben tot wie hij is - en dat is de huiselijk geweld situatie waarin hij zelf is opgegroeid. Ik begrijp dat het je frustreert dat dit soort dingen (nog steeds) gebeuren, maar ik denk dat de oplossing hiervoor niet (alleen) ligt bij het empoweren van vrouwen om weg te gaan maar vooral het bij jongens/mannen aanleren van hoe het wel moet. Want ik ben nu weg, maar zolang mijn ex geen geschiktere manier heeft gevonden om om te gaan met zijn frustraties, emoties en communicatieproblemen, zal er altijd een volgende partner zijn die in hetzelfde schuitje beland. Nu is mijn ex wel in therapie, maar hij is daarbij een uitzondering. Je kunt 1 vrouw wel mechanismen aanleren om dit soort situaties te vermijden, maar met het bereiken van 1 man op dezelfde manier voorkom je veel meer slachtoffers (ik weet inmiddels dat mijn ex er toch minimaal een handvol op zijn conto heeft staan).
Daarnaast denk ik dat bepaalde eigenschappen die mensen vatbaar maken voor huiselijk geweld (zoals empathisch vermogen en vertrouwen in mensen) in de basis niet perse negatief zijn om te hebben. In een betere wereld zouden we daar juist meer van moeten hebben, en niet minder. Jezelf harden in dat opzicht maakt je minder kwetsbaar maar maakt de wereld niet perse een betere plek.
'Harden' is idd nergens voor nodig.quote:Op zondag 16 februari 2020 02:41 schreef Franny_G het volgende:
Empathisch vermogen en vertrouwen hebben in mensen zijn uiteraard geen negatieve eigenschappen.. Ik geloof ook niet dat je jezelf hoeft te harden. Want wat is dat dan: 'harden'?
Naar mijn idee zet je een tegenstelling neer, die er niet echt is. Jij hoeft je mooie eigenschappen niet op te geven, ik zou ze koesteren.
quote:Op dinsdag 9 juni 2020 12:08 schreef vlindertje89 het volgende:
Heel fijn dat het zoveel beter gaat! Contractverlenging zit er niet in? Ben je ook echt klaar als je contract loopt of moet je het in je eigen tijd afmaken?
Ik hoop op een leuke vervolgbaan voor je, waar ben je naar op zoek?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Precies dit!quote:Op dinsdag 9 juni 2020 09:31 schreef lunapuella het volgende:
Aah, ik vroeg me van de week nog af hoe het nu met je ging! Bedankt voor de update en fijn dat het nu goed gaat.
quote:Op dinsdag 9 juni 2020 22:23 schreef Roxy_Monke het volgende:
Bedankt voor jullie reacties, lief!
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 21% gewijzigd door vlindertje89 op 10-06-2020 12:26:57 ]
quote:Op dinsdag 9 juni 2020 22:38 schreef vlindertje89 het volgende:
[..]Niet quoten, haal straks een deel weer weg:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 6% gewijzigd door Roxy_Monke op 10-06-2020 13:51:41 ]
quote:Op woensdag 10 juni 2020 11:31 schreef Roxy_Monke het volgende:
[..]
Niet quoten, haal straks een deel weer weg:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik heb de spoiler die ik in m'n vorige bericht van je had gequote ook leeggehaald overigens, en als ik straks mijn spoiler(s) ook leeg moet halen stuur dan even een berichtje, dan doe ik dat!
Oh lief, maar hoeft niet hoor! Ik haal alleen dat gedeelte over mijn werk voor de zekerheid even weg.quote:Op woensdag 10 juni 2020 12:38 schreef vlindertje89 het volgende:
[..]
Ik heb de spoiler die ik in m'n vorige bericht van je had gequote ook leeggehaald overigens, en als ik straks mijn spoiler(s) ook leeg moet halen stuur dan even een berichtje, dan doe ik dat!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 10 juni 2020 13:51 schreef Roxy_Monke het volgende:
[..]
Oh lief, maar hoeft niet hoor! Ik haal alleen dat gedeelte over mijn werk voor de zekerheid even weg.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zaterdag 13 juni 2020 20:46 schreef vlindertje89 het volgende:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat lief dat je daarnaar vraagt. Sorry, ik kijk hier niet zo vaak meer.quote:Op donderdag 24 september 2020 08:38 schreef vlindertje89 het volgende:
@:Roxy_Monke ik moest aan je denken, en vroeg me af hoe het nu met je gaat?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 november 2020 21:36 schreef Roxy_Monke het volgende:
[..]
Wat lief dat je daarnaar vraagt. Sorry, ik kijk hier niet zo vaak meer.
Het gaat eigenlijk heel goed, nog steeds! Met de kinderen gaat het prima, al is Wolk wel gediagnosticeerd met epilepsie inmiddels. Ik kan me nog herinneren dat ik hier een filmpje van een absance aanval plaatste toen ze anderhalf was, toen twijfelde ik al. Inmiddels blijkt dat ze dus inderdaad oa absances heeft. We wachten nog op bericht van het LUMC over medicatie ja/nee en hoe nu verder. Ze lijkt gelukkig op dit moment niet veel aanvallen te hebben en heeft er weinig last van. Bliksem doet het ook prima. Hij praat steeds meer en is een echte grapjas.Geeft niks joh!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat fijn om te horen dat het nog steeds goed gaat!
Wel heftig van de diagnose epilepsie, al had je indertijd al een beetje het vermoeden. Mooi dat ze er zelf niet echt last van lijkt te hebben! En grapjas Bliksem, wat tof!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 november 2020 21:36 schreef Roxy_Monke het volgende:
[..]
Wat lief dat je daarnaar vraagt. Sorry, ik kijk hier niet zo vaak meer.
Het gaat eigenlijk heel goed, nog steeds! Met de kinderen gaat het prima, al is Wolk wel gediagnosticeerd met epilepsie inmiddels. Ik kan me nog herinneren dat ik hier een filmpje van een absance aanval plaatste toen ze anderhalf was, toen twijfelde ik al. Inmiddels blijkt dat ze dus inderdaad oa absances heeft. We wachten nog op bericht van het LUMC over medicatie ja/nee en hoe nu verder. Ze lijkt gelukkig op dit moment niet veel aanvallen te hebben en heeft er weinig last van. Bliksem doet het ook prima. Hij praat steeds meer en is een echte grapjas.UD en straks Dr RoxySPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Carpe diem, quam minimum credula postero.
Dit vind ik echt zooooo moeilijk te geloven nog zo. LMAO wtfbbq hoe kan ditquote:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Heel herkbaar dus vlindertje, bedankt dat je nog even benadrukt dat ik niet de enige ben. Dat is toch wel geruststellend.
Oh en om je vraag te beantwoorden: nee, dit had ik echt niet gedacht. Ik had echt vrees dat ik het niet ging redden alleen, dat hield me zo lang tegen. En nu nog steeds, ik ben van origine een drop-out die nooit haar middelbare school diploma gehaald heeft. Dat gevoel van minderwaardigheid blijf ik toch met me meedragen. Dat helpt niet mee met het zetten van zulke stappen zoals een scheiding. Blij dat ik het toch gedaan heb. Elke dag weer.
[ Bericht 1% gewijzigd door Roxy_Monke op 11-11-2020 23:03:21 ]
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Haha ja, die meet in april 2018. Ik dacht dat ze Bliksem lopend aan het voeden was om de rondscharrelende Wolk niet uit het oog te verliezen, maar nee.quote:Op donderdag 12 november 2020 09:29 schreef PKM het volgende:
Ik moest pas ook nog aan je denken, midden in de nacht, toen ik probeerde of mijn baby lopend wel wou drinken.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Even je hart luchten is toch ook prima.quote:Op dinsdag 12 januari 2021 17:44 schreef MaJo het volgende:
Ik weet eigenlijk niet goed wat ik met dit bericht wil, een schop onder mijn kont? In ieder geval even van me afschrijven...
Als ik weer ga werken zal ik wel moeten ik ga in ieder geval mijn man vragen om me daarmee te helpen, met koffie op bed bijv. Ik heb hem nu ook gevraagd om me gewoon wakker te maken maar de lieve schat laat me dan toch liggen.quote:Op dinsdag 12 januari 2021 18:03 schreef Deepfreeze het volgende:
[..]
Even je hart luchten is toch ook prima.
Denk je dat je zelf het ritme weer te pakken kunt krijgen? Of zou het een optie zijn om daar met iemand mee te praten om alvast stappen te bedenken (prive of professional kan beide). Kan je partner daarmee helpen?
Ik probeerde in de ochtend standaard een rondje te lopen met de kleine tijdens mijn pnd. Soort kick-start van de dag. Het was soms lastig, vaak genoeg na de tweede voeding van de ochtend, soms helemaal niet. Maar dan schuift je ritme in ieder geval niet teveel op.
Liefquote:Op dinsdag 12 januari 2021 18:28 schreef Omentielvo het volgende:
Majo, ik heb geen tips. Wilde alleen even laten weten dat ik aan je denkt. X
Ik ben blij dat je geniet van je kleine man. En hopelijk komt straks met het werken je ritme weer. X
Het lastige is ook deze tijd, omdat mijn vader in een risicogroep valt zien we momenteel even niemand (behalve dus mijn ouders). Hopelijk nemen de besmettingen snel af zodat ik ook weer met vriendinnen en zo af kan sprekenquote:Op dinsdag 12 januari 2021 21:29 schreef Nijna het volgende:
Zou het helpen om met iemand af te spreken om een wandelingetje te maken?
Iemand in de buurt die met je kan wandelen? Kan een stok achter de deur zijn.
Sterkte
Ik ben ook gewoon heel erg slecht in plannen, zeker met een baby. Gisteren ging ik om half 11 kolven met het idee dat ik dan om 11 uur naar bed kon. Dat werd iets later omdat ik aapie moest troosten maar uiteindelijk waren we om half 12 boven. Hem verschoond, fles gegeven, in bed gelegd, getroost omdat hij weer wakker werd, bleek een kakje pakje te hebben, weer verschonen, restant van de fles en weer in bed. Toen was het alweer kwart voor 1quote:Op dinsdag 12 januari 2021 22:29 schreef Lemijn het volgende:
Wat vervelend dat je in zo'n neerwaartse spiraal zit MaJo .
Ik denk dat weer gaan werken sowieso veel verschil zal maken. Want dan moet je wel opstaan, en dus vroeger naar bed, en dan kan ook het 'nutteloze' gevoel wat afnemen want je doet weer meer dan enkel zorgen en je tijd met je zoon wordt kostbaarder.
Ik zet nutteloos tussen aanhalingstekens want knuffelen en liggen en uitrusten is volgens mij supernuttig met een kleine baby. Het is anders met een groter kind, die dwingt je namelijk toch wel om op te staan, die belemmer je wel door te blijven liggen. Zo'n kleintje niet. Maar dat je je er slecht bij voelt is wel een goede reden om er iets aan te doen.
Voor nu vraag ik me vooral af waarom je man je laat liggen. Bedoelt hij dat lief? Maar dat is het toch juist niet, als je hulp vraagt om op tijd op te staan? Verder eens met de wandeltips, ik denk ook dat je juist in de eerste uren van je dag eruit moet. Desnoods ongedoucht.
Fijn om te horen dat ik niet de enige ben! Ik schaamde me laatst ook een beetje toen een vriendin onverwachts langs kwam en ik nog in badjas en verwilderd haar op de bank zat Ik weet zeker dat ik daar niet de enige in ben maar het is wel een beetje gênant dat iemand dat nou net moet zienquote:Op dinsdag 12 januari 2021 23:41 schreef MorganLeFay het volgende:
@:MaJo : ik had na de geboorte van mijn dochter ook een vervelend ritme van slapen om 1u, 's ochtends pas om 11u eruit en tegen 15u pas aangekleed zijn. Dat was meteen over toen ik weer ging werken. Dan kom je vanzelf weer in een normaal ritme. Dat ritme waar je nu inzit, komt gewoon doordat het nu zo kán.
Ik zou me dus niet direct zorgen maken, het is gewoon een vorm van luxe (ook al voelt het verkeerd, omdat je weinig doet). Die "luxe" valt straks weg en dan ben je weer zo aan het vroege opstaan gewend, dat je dat in het weekend ook doet. Dan heb je de heeeele dag om te wandelen enzovoorts
Komt goed!
De tijd glipt inderdaad door je vingers! Wat heb ik nou de afgelopen 11 weken gedaan? Een beetje op de bank hangen en series kijken Maar ook voor aapie gezorgd natuurlijk, al had ik gehoopt wat meer te bereiken in die tijd. Wat eigenlijk? Dat weet ik ook niet. Ik heb gewoon gewassen, gekookt, voor aapie gezorgd etc.quote:Op woensdag 13 januari 2021 14:55 schreef Phaidra het volgende:
Dat gevoel dat de tijd door je vingers glipt tijdens je verlof, dat herken ik zo goed! Ik maakte me ook zorgen, want als ik nu niet eens om 11 uur aangekleed beneden kon zijn, hoe moest ik dan ooit op tijd op mijn werk zijn? Maar juist het feit dat je móét, maakte het grote verschil. Ik zag enorm op tegen werken, maar eigenlijk bracht het alleen maar goede dingen. Een vast ritme deed me goed, ik zat me niet meer alleen op te vreten over slaapjes van de kleine (of het gebrek daaraan), het gaf me vertrouwen dat ik heus wel grip op ons nieuwe leven kon krijgen. De tijd thuis met baby was opeens ook veel fijner. Het was ook nog wel zwaar, zeker omdat de nachten heel kort waren (we sliepen steeds maar 1,5 uur achter elkaar, vanaf 23 uur tot 6 uur zo'n beetje), maar door het gevoel dat ik meer controle kon pakken over de dag, was het toch beter te doen.
Sterkte!
En alleen buiten een blokje om? Ik snap dat je voorzichtig bent hoor, dus zoiets moet je ook alleen maar doen als het veilig genoeg voelt! En ik hoop helemaal met je meequote:Op woensdag 13 januari 2021 17:10 schreef MaJo het volgende:
Het lastige is ook deze tijd, omdat mijn vader in een risicogroep valt zien we momenteel even niemand (behalve dus mijn ouders). Hopelijk nemen de besmettingen snel af zodat ik ook weer met vriendinnen en zo af kan spreken
je bent gegaan en het voelde wel goed, fijn om te horen.quote:Vandaag wel een betere dag. Ik ben opgestaan toen aapie na de ochtendvoeding weer wakker werd (half 11) en heb een wandelingetje gedaan. Het was alleen erg koud dus de wandeling was korter dan gepland. Maar het voelde wel goed om er even uit te zijn!
Och MaJo, niet zo streng voor jezelf. Die 11 weken 'bank hangen en series kijken' hebben ook gedraaid om de komst van aapie, en ... nou ja stond eigenlijk niet alles in het teken van aapie en je ritme daarop aanpassen? Iedereen zijn eigen ritme hoor, en dat van dat plannen herken ik wel... Gelukkig heb ik een man die wél zijn tijd kan managen dus daar steek ik nog eens van op. Verder probeer ik minstens een half uur bij alles extra te rekenen ihkv 'onvoorziene zaken'. Die heb ik meestal wel nodigquote:Op woensdag 13 januari 2021 17:10 schreef MaJo het volgende:
De tijd glipt inderdaad door je vingers! Wat heb ik nou de afgelopen 11 weken gedaan? Een beetje op de bank hangen en series kijken Maar ook voor aapie gezorgd natuurlijk, al had ik gehoopt wat meer te bereiken in die tijd. Wat eigenlijk? Dat weet ik ook niet. Ik heb gewoon gewassen, gekookt, voor aapie gezorgd etc.
Bedankt voor jullie luisterende oor, het is al fijn om even van me af te kunnen praten
Minimaal.. 1x per week komt hij voor 3 uurtjes maar vaak komt hij ook niet...quote:Op zaterdag 20 februari 2021 23:02 schreef MaJo het volgende:
Zo fijn dat het gelukt is GM! Is er nog enig contact met R eigenlijk?
Gaat eigenlijk best goed. De lockdown is lastig, net als voo iedereen, maar de kinderen gaan goed. Sarah doet het goed in groep 3 qua leren, voor zelfvertrouwen en verwerking heeft ze speltherapie.quote:Op zaterdag 20 februari 2021 23:14 schreef Roomsnoes het volgende:
Wat fijn GM!
Hoe is het verder met jullie?
SPOILER: hulplijnenOm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 29% gewijzigd door BE op 09-05-2021 21:24:44 ]***
Dit, duizendmaal dit.quote:Op zondag 9 mei 2021 21:23 schreef Takkie88 het volgende:
Ach V, wat een verhaal
Ik hoop dat je ooit de stap durft te nemen om voor het geluk van jou (en je kinderen) te kiezen. Je bent het waard om gelukkig te zijn en je kinderen zijn het waard om jou gelukkig te zien.
Ik wil hier even op inhaken. Hoewel op het eerste gezicht een goed voorstel, wordt relatietherapie afgeraden bij dit soort problematiek. Relatietherapie is er namelijk op gericht om heel open te zijn en allebei aan jezelf te werken, maar in deze relatie is één duidelijke misbruikende partij. Die kan de therapie gebruiken om ofwel de vermoorde onschuld te spelen en V. de schuld te geven ofwel munitie te verzamelen om het thuis nog erger te maken. Het is geen veilige omgeving, wat wel een vereiste is voor relatietherapie.quote:Op zondag 9 mei 2021 21:53 schreef Viv het volgende:
V
Wat knap dat je je verhaal gedeeld hebt hier. Als weggaan te moeilijk is (voor nu), is relatietherapie misschien wel te overwegen?
En dat financiële obstakel is heus overkomelijk.
Sterkte in ieder geval!
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik stelde het voor omdat V aangeeft dat ze soms twijfelt of ze geen spoken ziet. Want als ze geen spoken ziet, dan staat haar nogal wat te doen om uit deze situatie te komen. Dan helpt het als zij er voor de volle 100% van overtuigd is dat het nodig is.quote:Op maandag 10 mei 2021 08:24 schreef B.ertha het volgende:
[..]
Ik wil hier even op inhaken. Hoewel op het eerste gezicht een goed voorstel, wordt relatietherapie afgeraden bij dit soort problematiek. Relatietherapie is er namelijk op gericht om heel open te zijn en allebei aan jezelf te werken, maar in deze relatie is één duidelijke misbruikende partij. Die kan de therapie gebruiken om ofwel de vermoorde onschuld te spelen en V. de schuld te geven ofwel munitie te verzamelen om het thuis nog erger te maken. Het is geen veilige omgeving, wat wel een vereiste is voor relatietherapie.
Die gedachte kwam ook in me op. Ik zag de term 'gaslighting' voorbij komen, dan zou iemand bewust, in het geniep, de ander zo onopvallend mogelijk steeds een beetje meer aan zichzelf laten twijfelen. Maar er hoeft geen opzet in het spel te zijn.quote:misschien beseft ie niet eens wat ie doet
Gaslighting hoeft niet per se heel bewust ingezet te worden. Misschien heeft de partner van V dit gedrag ook maar zo ontwikkeld omdat hij geen gezondere voorbeelden van relaties heeft gezien, omdat het in zijn (ziekelijke) behoefte aan controle voorziet, en/of omdat zulke dingen soms langzaam zo groeien tussen mensen. Neemt niet weg dat het heel akelig is en dat ik ook van harte hoop dat het opschrijven hier een eerste stap is naar een weg uit deze situatie, V. Want dit is voor niemand goed. Superveel sterkte gewenst, en heel erg goed dat je het hier in elk geval hebt durven opschrijven!quote:Op maandag 10 mei 2021 11:21 schreef Viv het volgende:
[..]
Ik stelde het voor omdat V aangeeft dat ze soms twijfelt of ze geen spoken ziet. Want als ze geen spoken ziet, dan staat haar nogal wat te doen om uit deze situatie te komen. Dan helpt het als zij er voor de volle 100% van overtuigd is dat het nodig is.
Dus niet per se relatietherapie met als doel er samen goed uit te komen, maar om te onderzoeken en te objectiveren wat de stand van zaken is. Maar als dat te riskant is voor haar, dan heb ik niks gezegd.
[..]
Die gedachte kwam ook in me op. Ik zag de term 'gaslighting' voorbij komen, dan zou iemand bewust, in het geniep, de ander zo onopvallend mogelijk steeds een beetje meer aan zichzelf laten twijfelen. Maar er hoeft geen opzet in het spel te zijn.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 14% gewijzigd door I_am_V op 11-05-2021 09:52:07 ]
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Je hoeft uiteraard niet te antwoorden hier.
Goeie vraag. Advies in in die situatie is moeilijk natuurlijk, juist omdat ik het ken.quote:Op zondag 9 mei 2021 22:50 schreef Roomsnoes het volgende:
Ach V. Wat moet het een grote stap zijn om dit zo neer te pennen. En juist dat je dat doet, is misschien al bewijs genoeg dat je het niet verkeerd ziet..?
En een vraag - om over na te denken. Wat zou je een vriendin in eenzelfde situatie gunnen/toewensen/adviseren? Of je zoon/dochter? Anderen waar je van houdt?
Gebruik dit topic vooral om je hart te luchten en mocht je er ooit asn toe zijn, om hulp te vragen.
Sterkte voor nu
Ik durf niet vanwege de eventuele gevolgen. Qua dak, financiën, band met de kinderen, omgangsregeling. Ik denk dat mijn kinderen dan misschien meer lijden dan nu. Moeilijk te voorspellen natuurlijk.quote:Op maandag 10 mei 2021 18:33 schreef Mariposas het volgende:
Durf je de stap niet te zetten omdat je hem geen pijn wilt doen, V?
Zou je het oké vinden als de situatie altijd zo blijft? Wanneer is voor jou wel de grens bereikt?
Heb je zelf ook niet helemaal een goed voorbeeld vanuit huis gehad?
Een hoop vragen, maar ik wens je bovenal veel wijsheid en kracht. En vertrouwen in jezelf.
Ik heb nu verdriet. En ik denk dat mijn zoon er steeds meer last van gaat krijgen.quote:Op maandag 10 mei 2021 18:59 schreef Roomsnoes het volgende:
Hem verlaten zou hem verdriet doen, zeg je. Maar de huidige situatie, wiebdoet die verdriet?
Ik lees namelijk erg veel verdriet in je posts. En angst, dat een uitje bv mis gaat, en dat je de lat daarom laag legt.
Hoe zou je het liefst willen dat je leven nu was, als je het volledig voor het zeggen had, voor jou en je kinderen?
Dat is zo’n lange termijn gedachte dat ik die ‘te makkelijk’ opzij schuif. Ik besef het wel: dit is niet juist. Maar ik vind het verdomd moeilijk nú een zeer heftige beslissing te nemen voor later. Begrijp je?quote:Op maandag 10 mei 2021 19:42 schreef Kyara het volgende:
Even aanhakend op de goede voorbeelden die jouw man niet heeft gehad in zijn leven. Hoe zit het dan in deze situatie met de goede voorbeelden voor jullie kinderen?
Bedenk wel: niets veranderen is óók een beslissing nemen.quote:Op dinsdag 11 mei 2021 09:37 schreef I_am_V het volgende:
Dat is zo’n lange termijn gedachte dat ik die ‘te makkelijk’ opzij schuif. Ik besef het wel: dit is niet juist. Maar ik vind het verdomd moeilijk nú een zeer heftige beslissing te nemen voor later. Begrijp je?
Even een hoi naar jou Fijn dat alles bij jou en de kids beter gaatquote:Op dinsdag 11 mei 2021 10:30 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik heb het stukje va V gemist maar mocht je willen praten... ik weet t 1 en ander van scheiden af en financieel alleen staan en sowieso alleen staan...
Geen verplichting maar t aanbod is er.
Dankjewel. Ik ga het onthouden dus wie weet.quote:Op dinsdag 11 mei 2021 10:30 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Ik heb het stukje va V gemist maar mocht je willen praten... ik weet t 1 en ander van scheiden af en financieel alleen staan en sowieso alleen staan...
Geen verplichting maar t aanbod is er.
Zeker belangrijk.quote:Op dinsdag 11 mei 2021 21:26 schreef Puala het volgende:
Maar.. wat maakt het uit dat hij jou de schuld er van geeft? Is het niet belangrijker dat je kinderen een fijn, veilig en liefdevol huis hebben. Met een moeder die leuk en energiek is?
Ik weet het, mijn ouders hadden een vechtscheiding die 6 jaar duurde. Maar, en dat zeg ik niet om je over te halen of iets. Maar mijn ouders zijn apart van elkaar echt leuker dan samen. Tijdens het huwelijk was er veel ruzie en dingen als bijv. kerst waren nooit leuk. Er werd altijd geforceerd gezellig en leuk gedaan, maar het was nooit echt leuk en gezellig. Altijd kwam er dat moment van ruzie, van een deur dicht gooien of een van de twee die boos weg ging. En het was echt niet leuk die scheiding, maar het was wel beter dan nog langer zo door gaan.quote:Op dinsdag 11 mei 2021 21:31 schreef I_am_V het volgende:
[..]
Zeker belangrijk.
Het voelt als kiezen tussen 2 kwaden, al is dat op afstand moeilijk te begrijpen misschien.
En qua schuld: lelijke dingen over de andere ouder zeggen komt in veel scheidingszaken voor. Zodoende dat ik het benoem.
Herkenbaar hoor, gedoe met geforceerd gezellig enzo. De grote mind fuck os dat er ook heus normale/leuke dagen zijn. En dat is gedachte aan ‘de boel overhoop gooien’, totaal niet redelijk. Ik heb me vaak afgevraagd waarom het niet vaker leuk kan zijn. Waarom we dát gevoel niet vol kunnen houden.quote:Op dinsdag 11 mei 2021 23:13 schreef Puala het volgende:
[..]
Ik weet het, mijn ouders hadden een vechtscheiding die 6 jaar duurde. Maar, en dat zeg ik niet om je over te halen of iets. Maar mijn ouders zijn apart van elkaar echt leuker dan samen. Tijdens het huwelijk was er veel ruzie en dingen als bijv. kerst waren nooit leuk. Er werd altijd geforceerd gezellig en leuk gedaan, maar het was nooit echt leuk en gezellig. Altijd kwam er dat moment van ruzie, van een deur dicht gooien of een van de twee die boos weg ging. En het was echt niet leuk die scheiding, maar het was wel beter dan nog langer zo door gaan.
Maar wat zit je in een rot situatie. Ik wens je heel veel kracht en wijsheid. En liefde voor jezelf, want die verdien je En welke keuze je ook maakt, zolang je hem bewust maakt is het goed.
Goeie vraag.quote:Op zondag 16 mei 2021 11:21 schreef B.ertha het volgende:
Zijn die dagen leuk omdat ze leuk zijn of omdat het jou op die dagen lukt om geen eieren te breken terwijl je daar de hele tijd op loopt?
Maar dat er ook wel leuke dagen zijn is toch de omgekeerde wereld? Het zou zo moeten zijn dat je af en toe mindere dagen hebt, in plaats van dat er af en toe een goede dag tussen zit.quote:Op zondag 16 mei 2021 10:18 schreef I_am_V het volgende:
[..]
Herkenbaar hoor, gedoe met geforceerd gezellig enzo. De grote mind fuck os dat er ook heus normale/leuke dagen zijn. En dat is gedachte aan ‘de boel overhoop gooien’, totaal niet redelijk. Ik heb me vaak afgevraagd waarom het niet vaker leuk kan zijn. Waarom we dát gevoel niet vol kunnen houden.
Ja, dat is wel echt een soort besef dat ik sinds een tijdje heb.quote:Op dinsdag 18 mei 2021 01:00 schreef MaJo het volgende:
[..]
Maar dat er ook wel leuke dagen zijn is toch de omgekeerde wereld? Het zou zo moeten zijn dat je af en toe mindere dagen hebt, in plaats van dat er af en toe een goede dag tussen zit.
Hoe gaat het nu met je? Geeft je hart luchten je al wat meer ademruimte?
Verder komen hoeft ook niet in een sneltreinvaart. Voor jezelf en de kinderen geldt op zich wel "hoe sneller hoe beter" denk ik, maar als jij met kleine stapjes verder komt, is dat ook vooruitgang.quote:Op woensdag 19 mei 2021 13:14 schreef I_am_V het volgende:
[..]
Ja, dat is wel echt een soort besef dat ik sinds een tijdje heb.
Ik weet niet meer goed hoe een normale relatie is. Ontspannen en gewoon leuk. Waar je eerlijk kunt zijn en gewoon kan uit janken zonder je bezwaard te voelen ofzo. En steun te krijgen.
En dat geldt ook voor die leuke dagen. Ik zei laatst nog tegen hem dat het tegenwoordig een goeie dag is als er geen conflict is geweest. En hij was daar eigenlijk verbaasd over want hij ziet het heel anders. Hij lijkt echt minder zwaar te tillen aan de spanning en conflicten.
En ja: het lukt op om hier af en toe toch mijn dingen te zeggen.
Al valt het soms wel in de herhaling. Het komt niet echt verder ofzo.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |