Het zal jullie niet ontgaan zijn dat er op FOK! nogal wat waarde wordt gehecht aan posten over relaties, vreemd wel, in Relaties en Psychologie
. Er zijn echter nogal wat strubbelingen omdat niet iedereen op dezelfde comfortabele of juist oncomfortabele plek zit als het gaat om zelfvertrouwen en de sociale mogelijkheid om zelfs maar de eerste stappen te nemen die je kunnen helpen tot een relatie.
Daarom presenteert R&P nu het Datingstappenplan: Met FOK! in 3 stappen naar je droomdate en -relatie. Dit stappenplan bestaat uit 3 topics, gebaseerd op een week aan onderzoek achter de schermen, meenemen van ideeën van users, en een stukje onmisbare modervaring in R&P. Het is de bedoeling dat je goed bij jezelf te rade gaat in welke fase van het stappenplan je je begeeft, en dat je ook in dat topic/die reeks blijft posten tot je aantoonbaar een fase verder bent gekomen! Dit houdt het volgende in:
Stap/topic 1: Sociaal genoeg worden om mensen aan te kunnen spreken en vriendschappelijke relaties aan te gaan met mensen.
Dit is, hebben wij geconcludeerd, de basis voor het je actief gaan bewegen in de datingscene. Je kunt het er mee eens zijn of niet. Dit is hoe we het gaan doen. Het kunnen aangaan van relaties/gesprekken met mensen is essentieel om je op een gezonde en zelfverzekerde manier te laten deelnemen aan de datingscene, en als je nog niet eens weet wanneer en hoe je iemand zomaar aan kunt spreken/contacten kunt leggen, hoe wil je dan succesvol een date hosselen? Ben je echt nog bezig met het ontdekken van die basics, dan is dit het topic voor jou! Doe je best, luister naar tips, en zorg ervoor dat je naar Stap 2 mag!
Stap/topic 2: Je hebt acceptabele sociale skills! Ga voor die date
Je hebt vrienden (gemaakt), kan vol vertrouwen eens een praatje met iemand maken uit het niets en weet wat je dan wél en niet kunt zeggen, gaat met enige regelmaat met kennissen of wellicht zelfs vrienden wat doen (van hobby tot kroeg tot bij iemand thuis hangen), en wilt graag kijken of je van een vriendschappelijke relatie naar een date kunt komen. Dit is het topic voor jou! Vraag tips over je datingprofiel op datingsites, over openingszinnen in de kroeg, of hoe je kunt peilen of die vriendin van je misschien óók wat meer wil dan alleen vrienden zijn. Hopelijk lukt het, en kun je op je eerste date, en daarmee naar stap 3!
Stap/topic 3: Je hebt een date! Tof! Plan het en laat weten hoe het ging!
Spreekt voor zich. Topic voor als je een date hebt geregeld. Niet als je er van droomt, niet hypothetisch, alleen als je een date HEBT, en wilt weten wat je kunt gaan doen, of na afloop om te praten over hoe het was, wat er goed ging, wat er slecht ging. Ging het goed? W00h00! Zet dit door. Ging het niet zo goed en moet je opnieuw daten? Ga dan terug naar stap 2!
En wie weet kunnen we zelfs een stap 4 toevoegen in de toekomst, alwaar je een heus FOK! Datingplan Certificaat in ontvangst mag nemen!
Advies van derden in alledrie de topics is natuurlijk welkom, waar zouden we zijn zonder de adviesgevers, want zonder hen geen topics vaak. Máár het advies dat gevraagd en gegeven wordt moet dus in lijn zijn met de geest van het topic/de fase die het topic representeert.
R&P / Datingstappenplan -stap 2: vol vertrouwen op naar die eerste date
R&P / Datingstappenplan -stap 3: deel hier je succesdates of datemissers
En wie zijn de scheidsrechters? De mods. Luister naar aanwijzingen en verzoeken om je naar een van de andere stappen de begeven als de tijd rijp is/dingen niet zo lekker gaan/gingen. We proberen in R&P ook het praten over relaties en daten gezellig te maken/houden, maar hebben jullie hulp daar bij nodig. Dus probeer alsjeblieft, zéker in het begin, gewoon eens even zonder al te veel morren naar de aanwijzingen te luisteren, en communiceer eventuele ontevredenheid op een normale manier met ons in het Feebacktopic.
Wat wel duidelijk mag zijn: posts die ergens niet horen worden verwijderd. Je krijgt eenmaal een waarschuwing met de mededeling dat je naar 'n ander topic moet voor die discussie. Als je niet luistert en doorgaat worden de posts genoted en kan dat verdere gevolgen hebben.
Wat wel duidelijk mag zijn: posts die ergens niet horen worden verwijderd. Je krijgt eenmaal een waarschuwing met de mededeling dat je naar 'n ander topic moet voor die discussie. Als je niet luistert en doorgaat worden de posts genoted en kan dat verdere gevolgen hebben.
[ Bericht 1% gewijzigd door Copycat op 14-01-2016 10:47:15 ]
hahaquote:Op woensdag 13 januari 2016 19:51 schreef Copycat het volgende:
Het zal jullie niet ontgaan zijn dat er op FOK! nogal wat waarde wordt gehecht aan posten over relaties, vreemd wel, in Relaties en Psycologie
[ Bericht 98% gewijzigd door Copycat op 13-01-2016 20:06:29 ]
Iedereen met een vriendengroep is sociaal, maar loners zijn niet vaak sociaal. Het gaat om het sociaal zijn en je eigen ding hebben. Als je een vriendin ziet als een soort redding van je sociale leven, ben je echt verkeerd bezig.quote:Op woensdag 13 januari 2016 23:10 schreef Deezertje het volgende:
Is het per se nodig om vrienden te hebben voordat je aan een relatie mag denken? Dat maak ik op uit de OP, maar hoe verklaar je dan mensen die geen (behoefte aan) vrienden hebben en tóch een relatie hebben? Puur geluk? Het is natuurlijk altijd 'een dingetje' als je aan het daten/flirten bent en ze benieuwd is naar je vriendengroep en je die dan niet hebt...
En als je dat niet ziet? Je al dingen doet in het leven, best jezelf kan vermaken maar een vriendin een als mooie toevoeging ziet? Een soort beste beste en tevens enige vriend is je vriendin dan.quote:Op woensdag 13 januari 2016 23:14 schreef Gary_Oak het volgende:
[..]
Iedereen met een vriendengroep is sociaal, maar loners zijn niet vaak sociaal. Het gaat om het sociaal zijn en je eigen ding hebben. Als je een vriendin ziet als een soort redding van je sociale leven, ben je echt verkeerd bezig.
Zie jij dat ook niet zo dan? Als een vriendin een bonus is, is ze dus ook niet noodzakelijk. Die instelling moet je hebben. Cliché, maar je moet echt tevreden zijn met jezelf.quote:
[..]
En als je dat niet ziet? Je al dingen doet in het leven, best jezelf kan vermaken maar een vriendin een als mooie toevoeging ziet? Een soort beste beste en tevens enige vriend is je vriendin dan.
Ik heb een tijdje met je hersenspinsels mee gelezen maar je snapt het leven niet.quote:
[..]
En als je dat niet ziet? Je al dingen doet in het leven, best jezelf kan vermaken maar een vriendin een als mooie toevoeging ziet? Een soort beste beste en tevens enige vriend is je vriendin dan.
Serieus, lees deze column:
http://www.metronieuws.nl(...)s-elkaar-heen-vrijen.
Zoals je zelf al zegt: Een vriendin hoort een mooie TOEVOEGING te zijn.
Iedereen hier op het forum zegt het je al: Als jij je hebben en houden af laat hangen aan een persoonsvorm wat we hier een "vriendin" noemen. Dan kom je er niet.
En die bullshit van:"ja, maar ze mij moeten je accepteren zoals je bent!!!11!!"....
Dat doet zij en je toekomstige (ik hoop het van harte) vriendengroep nu niet. Pas als JIJ daar verandering in brengt.
Ik bedoel, als jij werk hebt en je functioneert niet naar wens van je werkgever, trappen zij jou er ook zo uit.
Dus als jij dan bij het functioneringsgesprek aangeeft:'Ja maar.. jullie moeten mij accepteren zoals ik ben'.. dan lachen zij jou keihard uit.
[ Bericht 0% gewijzigd door K44S op 13-01-2016 23:43:13 ]
Vriendschap is de basis van elke relatie. Het gaat er vooral om dat je sociale vaardigheden een boost krijgen en je went aan het maken van contact met mensen. Je kunt geen vriendin krijgen als deze dingen ver buiten je comfortzone liggen. Jij hoopt nog altijd dat er plotseling een meid voor je deur staat die jouw vriendin wilt zijn, maar zo werkt het niet. Hoe groter je comfortzone, hoe groter de kans op succes.quote:
Is het per se nodig om vrienden te hebben voordat je aan een relatie mag denken? Dat maak ik op uit de OP, maar hoe verklaar je dan mensen die geen (behoefte aan) vrienden hebben en tóch een relatie hebben? Puur geluk? Het is natuurlijk altijd 'een dingetje' als je aan het daten/flirten bent en ze benieuwd is naar je vriendengroep en je die dan niet hebt...
Goed initiatief trouwens dit topic.
Veel dames willen geen vriend die verder geen sociaal leven heeftquote:
[..]
En als je dat niet ziet? Je al dingen doet in het leven, best jezelf kan vermaken maar een vriendin een als mooie toevoeging ziet? Een soort beste beste en tevens enige vriend is je vriendin dan.
Bang voor claimgedrag waarschijnlijk, maar je kiest toch voor de persoon zelf? Daar breng je de meeste tijd mee door, ook intiem. Niet met zijn vrienden. En sociaal zijn kan ook prima zonder vrienden hoor. Gewoon met iedereen kunnen praten, belangstelling hebben, mensen helpen etc.quote:
[..]
Veel dames willen geen vriend die verder geen sociaal leven heeft
Ja hoor, je hebt gelijkquote:
[..]
Bang voor claimgedrag waarschijnlijk, maar je kiest toch voor de persoon zelf? Daar breng je de meeste tijd mee door, ook intiem. Niet met zijn vrienden. En sociaal zijn kan ook prima zonder vrienden hoor. Gewoon met iedereen kunnen praten, belangstelling hebben, mensen helpen etc.
Je beschrijft "je toekomstig vriendin" alsof je het over een eenkennig huisdier hebtquote:
[..]
En als je dat niet ziet? Je al dingen doet in het leven, best jezelf kan vermaken maar een vriendin een als mooie toevoeging ziet? Een soort beste beste en tevens enige vriend is je vriendin dan.
Ik heb geen idee hoe mijn toekomstige vriendin eruit ziet.. dus beetje lastig omschrijvenquote:
[..]
Je beschrijft "je toekomstig vriendin" alsof je het over een eenkennig huisdier hebt
Misschien maar een huisdier overwegen dan 'for the time being'?quote:
[..]
Ik heb geen idee hoe mijn toekomstige vriendin eruit ziet.. dus beetje lastig omschrijven
Die kan je idd wel liefde geven!quote:
[..]
Misschien maar een huisdier overwegen dan 'for the time being'?
Maar ik ben het een beetje zat dat ik niet bij leeftijdsgenoten in de smaak val... sommige mensen 30x tegengekomen via locatie-datingapp maar kan ze moeilijk in real life aanspreken van: hey, waarom like je me niet?! of ben ik zo eng haha? Vanachter een schermpje is het makkelijker iemand af te wijzen dan ie voor je neus staat.
Mag ik vragen waarom je op dit soort reacties wel antwoord geeft maar als ik (en voor mij vele anderen) serieuze moeite doe om je inhoudelijk advies te geven dat je dan niets van je laat horen? Zegt wat over je sociale vaardigheden.quote:
[..]
Die kan je idd wel liefde geven!
Maar ik het een beetje zat dat ik niet bij leeftijdsgenoten in de smaak val... sommige mensen 30x tegengekomen via locatie-datingapp maar kan ze moeilijk in real life aanspreken van: hey, waarom like je me niet?! of ben ik zo eng haha? Vanachter een schermpje is het makkelijker iemand af te wijzen dan ie voor je neus staat.
quote:Op woensdag 13 januari 2016 08:19 schreef Koral het volgende:
[..]
Het wil meestal wel helpen om je vertrouwd met iemand te voelen als je iets van de ander herkent in jezelf. Als veel mensen dat herkennen ben je 'social proof' zeg maar. De heilige graal zou dus jezelf (meer) spiegelen aan anderen kunnen zijn.
Volgens mij heb jij dat heel weinig, en die afstand en moeite die je ervaart komt mijns inziens dan ook vooral omdat je een mening hebt die vanalles diskwalificeert. De wereld past zich nu eenmaal niet aan omdat meneer Deezertje een mening heeft.
Als je dus een positieve ontwikkeling wenst te zien ligt dan vooral bij jezelf, door meer open te staan (ondanks dat je misschien weinig van jezelf in anderen herkent).
Wanneer zijn mensen het meest bereidwillig om te veranderen? Als er een noodzaak/urgentie is. Als ik met jou praat krijg ik de indruk dat je niet echt een noodzaak ervaart. Een beetje teleurgesteld ben je misschien, maar vooral kies je liever voor de zekerheid van je huidige situatie dan dat je het lef (enkelvoud van leven) hebt wat risico te nemen om echt gelukkig te worden.
quote:
[..]
Gedrag kun je onderverdelen in 3 soorten:
- waarneembaar gedrag (spreekt voor zich)
- onbewust gedrag (je reflexen)
- innerlijk gedrag (je denken, dromen en emoties)
Als ik zo vrij mag zijn: je innerlijk gedrag is het meest ontwikkeld qua denken en dromen, je onbewust gedrag geeft je nog al wat nadelen/ beperkingen, en daardoor is je waarneembaar gedrag niet even geschikt voor sommige doeleinden.
Het is een soort socialisatie; die krijg je als het goed is in eerste instantie mee van je ouders (je woont nog thuis, ouders hebben zich wellicht aan jou aangepast) en secundair van leraren, collega's, vrienden, teamgenoten, etc. Normaal gesproken leer je van jongs af aan je gedrag steeds weer aan te passen aan de (ongeschreven maar wel zichtbare) regels die binnen een groep gelden. Je persoonlijkheid groeit hierdoor en past zich aan.
Ik denk dat je wat meer moet werken aan je innerlijk gedrag qua emoties (en stoppen met het voeden van je innerlijk gedrag qua denken), en de "weeffouten" (die je vermoedelijk als kind zijnde hebt aangeleerd om je te beschermen) uit je reflexen moet proberen te krijgen. Bijvoorbeeld hoe om te gaan met feedback zodat je succesvoller wordt met het aanpassen. Daarom gaf ik je eerder het advies om je meer te spiegelen aan anderen i.p.v. anderen te diskwalificeren en af te zetten (maar daar heb je niet op gereageerd). Het is normaal om je aan te passen.
Nadat je beter in balans bent qua innerlijk gedrag en aan je onbewuste reflex (alles wat je tegenhoudt om je aan te passen zodat vrouwen zich prettig in jouw nabijheid voelen) hebt gewerkt, zal je zichtbare gedrag veranderen en je kans op een fijne relatie aanmerkelijk groter zijn.
Als je zo door gaat als je nu doet, zul je misschien ooit nog wel met veel moeite een vriendinnetje krijgen, maar heb je nog meer moeite nodig om de relatie succesvol te kunnen voortzetten. Want ook dan zul je je af en toe moeten aanpassen aan de ander en zorgen dat jij je niet vervreemdt of de ander zich niet vervreemdt van jou.
Ter inspiratie:
"Er is niets sterkers dan terug te keren naar een plek die onveranderd is gebleven om door te krijgen hoe je zelf bent veranderd..."
Nelson Mandela
Spiegelen aan anderen.. hoe? Als iedereen rookt moet ik ook maar gaan roken? Dat is ook het lastige aan sociaal doen, je bent altijd afhankelijk van (de reactie van) de ander. Als ik een brood wil ga ik naar de supermarkt en koop een brood. Als ik een gesprekje wil voeren, moet de ander daar maar net zin in hebben. En de volgende persoon ook. En die andere ook. Niemand legt mij iets in de weg om brood te kopen, maar wel om sociaal succesvol (geaccepteerd) te zijn,quote:
[..]
Mag ik vragen waarom je op dit soort reacties wel antwoord geeft maar als ik (en voor mij vele anderen) serieuze moeite doe om je inhoudelijk advies te geven dat je dan niets van je laat horen? Zegt wat over je sociale vaardigheden.
[..]
Als je daar zo van overtuigd bent, doe het dan in het echt.quote:
[..]
Die kan je idd wel liefde geven!
Maar ik ben het een beetje zat dat ik niet bij leeftijdsgenoten in de smaak val... sommige mensen 30x tegengekomen via locatie-datingapp maar kan ze moeilijk in real life aanspreken van: hey, waarom like je me niet?! of ben ik zo eng haha? Vanachter een schermpje is het makkelijker iemand af te wijzen dan ie voor je neus staat.
quote:
Sommige reacties geven mij steeds de indruk van een onderbelicht iets, het realistisch zijn van wat het leven met een relatie is.
Het leven met een relatie blijft nog steeds het leven. Er zullen zaken plaatsvinden die kunnen plaatsvinden in het leven, bijv. iets onaangenaam horen van je geliefde, verkeerde grap van je geliefde, jouw belangrijke zaken vergeten etc.
Je geliefde zal iemand zijn die dicht bij je staat en daarom zal je vatbaar zijn voor extra kwetsing en extra pijn. Hoe je ermee om kan gaan, wat je doet en hoe je zaken opvat, hangt niet alleen af van je ervaringen en kijk op de wereld. Maar ook aan je emoties en vaardigheden. Als je gelukkig bent in het leven, zullen de stoten van een andere orde kunnen zijn of tot een andere orde gemaakt kunnen worden. En de stoten zullen komen, want zo is het realistisch leven.
Maak wat van je leven, ga dingen doen waar je vrolijk van wordt
Die wisselwerking bestaat inderdaad. Wat anderen zeggen en doen kan ons gemoedstoestand beïnvloeden. Die paradox heb je goed herkent; zelf gelukkig zijn om je geliefde gelukkig te kunnen maken, terwijl zij degenen zijn die je extreem gelukkig kunnen maken. Maar ook tegelijkertijd extreem ongelukkig en daarom kiezen velen voor de duurzame weg. De duurzame weg voor de eigen welzijn en daardoor ook die van de geliefde. Er zijn veel invloeden op relaties, hiervoor moet je jezelf goed kennen en goed stevig in je eigen schoenen kunnen staan. Gelukkig zijn maakt daar vaak een onderdeel van uit.quote:
[..]
Dit is een terugkerend advies. Gelukkig zijn met je eigen leven. Ik vind het zo'n onbegrijpend, oneerlijk rot advies. De paar dates die ik heb gehad, waren de gelukkigste momenten van mijn leven. Eerder was de wereld zwart, grijs en wit, ik was moe, mijn hoofd was een mist en alles wat ik deed was going through the motions. Maar wetende dat er ergens een meisje op de wereld is die je graag ziet, maakte dat ik plotseling uitgerust wakker werd en de grauwste dagen kleur kregen. In mijn hoofd klaarde wereld op, zoals de lente na de winter en allerlei schijnbaar onoverkomelijke problemen werden opeens handelbaar.
Dat alles terwijl ik nauwelijks tijd met haar doorbracht. Ik was in die zin niet afhankelijk van haar voor mijn geluk. Mijn eigen leven bleef zoals het was, ik had dezelfde problemen, maar de beleving en de kwaliteit ervan was enorm toegenomen, alleen maar omdat ze in mijn leven was.
Mensen hebben andere mensen gewoon nodig.
Het is inderdaad gebruikelijk om iemand eerst vaak te spreken voordat je ze succesvol op fb toevoegt om eventueel daar verder te kunnen babbelen. Om wellicht vervolgens veel later in het echt af te spreken. Probeer haar vaker tegen te komen, wat oogcontact werkt ook als praten niet uitkomt.quote:
[..]
Soms kom ik wel in contact met meisjes. Afgelopen zondag nog, ik werk in een bibliotheek en moet daar bij de opening aanwezig zijn, dus ik stond Samen met een meisje dat aan een project moest werken voor een dichte deur. Beetje mee gepraat.
Maar het probleem is dat ik niet durf een naam of nummer te vragen, omdat ik dan denk dat zij denkt dat ik iets van haar wil. Dan lukt contact via Facebook ook niet.
Als het iemand is waar je romantische interesse bij hebt, kan je het eerste gesprek zodanig vertrouwt opbouwend interessant maken dat je na afloop weet wat ze interessant vindt en/of wat ze wilt doen. Dan kan je ook zeggen dat je dat ook helemaal geweldig vind of dat je ook xxx wilt doen. Dan kan je voorstellen doen dat je weet dat bijv. de volgende week ergens een xxx is. Zo kan je aan haar contactgegeven komen.
Iedereen zegt "komt wel" maar ik geloof er zelf helemaal niks van, want dit zeiden ze zeven jaar geleden ook tegen me.
Qua datingsites: ik heb geen leuke foto's van mezelf en weet niet hoe ik hieraan kom. Het is zo lame om anderen te vragen: "hey maak eens een random foto van me terwijl ik hier voor deze kroeg sta"
maak een selfie. Nog een leuke met je kat en je kunt beginnenquote:
Mijn eerste probleem nu is het tegenkomen van nieuwe meisjes. Veel meisjes die ik leuk vind (potentie om verliefd op te worden) hebben al een vriend, en nieuwe vrijgezellen die ik leuk vind kom ik eigenlijk nooit tegen.
Iedereen zegt "komt wel" maar ik geloof er zelf helemaal niks van, want dit zeiden ze zeven jaar geleden ook tegen me.
Qua datingsites: ik heb geen leuke foto's van mezelf en weet niet hoe ik hieraan kom. Het is zo lame om anderen te vragen: "hey maak eens een random foto van me terwijl ik hier voor deze kroeg sta"
Maar selfies zijn niet spontaan en maken dus geen indruk op vrouwen. Of heb ik het mis?quote:
[..]
maak een selfie. Nog een leuke met je kat en je kunt beginnen
een combinatie van verschillende foto's is beter. Maar gaan zitten wachten op de perfecte foto is natuurlijk een excuus (en dat maakt al helemaal geen indruk op vrouwen). En zonder foto bereik je nog minder dan met een selfiequote:
[..]
Maar selfies zijn niet spontaan en maken dus geen indruk op vrouwen. Of heb ik het mis?
Hoe spiegelen? Zoals je ooit hebt leren lopen? Toen je een baby was dacht je er niet over na. Je redenatie dat het lastig is zou hetzelfde zijn als toen je nog baby was en dan zou denken flikker allemaal maar op, leren lopen is lastig, ik blijf lekker de rest van mijn leven kruipen.quote:
[..]
Spiegelen aan anderen.. hoe? Als iedereen rookt moet ik ook maar gaan roken? Dat is ook het lastige aan sociaal doen, je bent altijd afhankelijk van (de reactie van) de ander. Als ik een brood wil ga ik naar de supermarkt en koop een brood. Als ik een gesprekje wil voeren, moet de ander daar maar net zin in hebben. En de volgende persoon ook. En die andere ook. Niemand legt mij iets in de weg om brood te kopen, maar wel om sociaal succesvol (geaccepteerd) te zijn,
Ik weet niet wat er in je leven is gebeurd waardoor je vaak voor de weg van de minste weerstand (innerlijk gedrag preferen boven waarneembaar gedrag) hebt gekozen als het op socialiseren aankomt. Maar die reflex levert je nu meer beperkingen dan gemak op.
[ Bericht 5% gewijzigd door Hineni op 14-01-2016 08:47:50 ]
Veel afwijzingen, nergens bijhoren ondanks altijd maar proberen en dus nooit echt vriendschappen opgebouwd meer. Daarom faal ik sociaal dus ook sneller. maar dates gaan bijvoorbeeld wel goed want dan is het 1 op 1quote:
[..]
Hoe spiegelen? Zoals je ooit hebt leren lopen? Toen je een baby was dacht je er niet over na. Je redenatie dat het lastig is zou hetzelfde zijn als toen je nog baby was en dan zou denken flikker allemaal maar op, leren lopen is lastig, ik blijf lekker de rest van mijn leven kruipen.
Ik weet niet wat er in je leven is gebeurd waardoor je vaak voor de weg van de minste weerstand (innerlijk gedrag preferen boven waarneembaar gedrag) hebt gekozen als het op socialiseren aankomt. Maar die reflex levert je nu meer beperkingen dan gemak op.
Dates gaan wel goed? Ben je jezelf nu niet enorm aan het voorliegen omdat je er niet aan wil dat je toch echt eerst moet leren socialiseren voordat je ook maar enigszins relatievoer kunt worden?quote:
Veel afwijzingen, nergens bijhoren ondanks altijd maar proberen en dus nooit echt vriendschappen opgebouwd meer. Daarom faal ik sociaal dus ook sneller. maar dates gaan bijvoorbeeld wel goed want dan is het 1 op 1
Wees eerst eens eerlijk naar jezelf.
Dates regelen gaat minder nu, maar als ik een date heb duren die ook echt lang en goede gesprekken en leuke tijd. Dat er geen vervolg komt heeft dan weer met aantrekkingskracht e.d. te maken, maar ik kan prima tijd doorbrengen met mensen in wie ik geïnteresseerd ben. Ik hoor van meer mensen dat ik een prima gast ben (ja online kom ik heel anders over) Ik ben dus meer van het direct daten / contact in plaats van langzaam alles opbouwen met gedeelde interesses op een hobby etc.quote:Op donderdag 14 januari 2016 09:14 schreef Copycat het volgende:
[..]
Dates gaan wel goed? Ben je jezelf nu niet enorm aan het voorliegen omdat je er niet aan wil dat je toch echt eerst moet leren socialiseren voordat je ook maar enigszins relatievoer kunt worden?
Wees eerst eens eerlijk naar jezelf.
En jij denkt niet dat die aantrekkingskracht ook minimaal is omdat blijkt dat je amper een sociaal leven hebt? Als ik daar op een date mee geconfronteerd werd, zou mij dat ook enorm afschrikken.quote:
Dates regelen gaat minder nu, maar als ik een date heb duren die ook echt lang en goede gesprekken en leuke tijd. Dat er geen vervolg komt heeft dan weer met aantrekkingskracht e.d. te maken, maar ik kan prima tijd doorbrengen met mensen in wie ik geïnteresseerd ben. Ik hoor van meer mensen dat ik een prima gast ben (ja online kom ik heel anders over) Ik ben dus meer van het direct daten / contact in plaats van langzaam alles opbouwen met gedeelde interesses op een hobby etc.
Ik geloof best dat je prima tijd met mensen in wie je geïnteresseerd bent kunt doorbrengen. Alleen is het probleem dat je alleen geïnteresseerd bent in potentiële vriendinnen, waardoor je je dus nooit openstelt voor platonische vriendschappen en andere sociale bezigheden. En dat is juist zo belangrijk.
We hebben het daar nooit over op een eerste date hoor, dat ik geen sociale contacten verder heb. dan draait het om elkaar en heeft zij het ook bijna nooit over vrienden e.d. maar persoonlijke verhalen/opvattingen e.d.quote:Op donderdag 14 januari 2016 09:26 schreef Copycat het volgende:
[..]
En jij denkt niet dat die aantrekkingskracht ook minimaal is omdat blijkt dat je amper een sociaal leven hebt? Als ik daar op een date mee geconfronteerd werd, zou mij dat ook enorm afschrikken.
Ik geloof best dat je prima tijd met mensen in wie je geïnteresseerd bent kunt doorbrengen. Alleen is het probleem dat je alleen geïnteresseerd bent in potentiële vriendinnen, waardoor je je dus nooit openstelt voor platonische vriendschappen en andere sociale bezigheden. En dat is juist zo belangrijk.
Als daten wel goed ging, had je in ieder geval sex.. daarnaast wijst de maatschappij jou niet af, jij wijst de maatschappij af. Je vriendin mag niet lelijker zijn, vrienden zijn de mindere versie van een relatie, etc.,.quote:
[..]
Veel afwijzingen, nergens bijhoren ondanks altijd maar proberen en dus nooit echt vriendschappen opgebouwd meer. Daarom faal ik sociaal dus ook sneller. maar dates gaan bijvoorbeeld wel goed want dan is het 1 op 1
Hoe vaak men het je hier ook door elkaar schudt, je blijft gewoon de schuld geven aan de maatschappij, terwijl jij uit diezelfde maatschappij maar 1 ding wil, een vriendin die je seks geeft, daarnaast bij voorkeur ook een vriendengroep.
Dat gaat niet lukken als je nooit iets aanneemt van een ander. Hier niet, ook bij een vriendin niet.
Echt, ik vind het oprecht sneu dat je sociaal zo geïsoleerd bent en dat je op een of andere manier gewoon niet snapt hoe sociale interactie (ook op een forum!) werkt, maar je bent gewoon niet bereid om er iets aan te doen. Succes verder
[ Bericht 4% gewijzigd door sibella2 op 14-01-2016 09:37:20 (Spelfout) ]
Alhoewel ik denk dat het er niet over hebben tijdens al je persoonlijke verhalen, ook al veelzeggend is.
Dit ja, 90% van mijn persoonlijke verhalen zijn met vrienden. Je kan denken dat iemand niet werkt, maar als je een verhaal vertelt over je gesprek met tante Bertha en daarna over alle forumsukkels met hun slechte adviezen is 1+1 ook al snel 2.quote:
Typisch dat er tijdens een eerste, verkennende date nooit wordt gevraagd naar sociale bezigheden/vrienden et cetera. Maar als jij het zegt.
Alhoewel ik denk dat het er niet over hebben tijdens al je persoonlijke verhalen, ook al veelzeggend is.
[ Bericht 0% gewijzigd door sibella2 op 14-01-2016 09:40:59 (Extra) ]
Als ik het zou verzinnen zou ik liegen en dat wil ik niet, ze komt er toch wel achter als ze nooit je vrienden ontmoet. Ik heb wel contacten op school gehad, maar geen vrienden. Dus soms haal ik die aan. En ik heb verder ook hobby's, dus het is niet zo dat ik niet onder de mensen kom e.d. Ben veel van huis af. Genoeg te vertellen dat ik niet hele dag thuiszit.quote:
Typisch dat er tijdens een eerste, verkennende date nooit wordt gevraagd naar sociale bezigheden/vrienden et cetera. Maar als jij het zegt.
Alhoewel ik denk dat het er niet over hebben tijdens al je persoonlijke verhalen, ook al veelzeggend is.
Als je nergens bijhoort ga je helaas al snel zo denken. Ik moet accepteren dat ik niet bij de huidige 18-22 jaar maatschappij hoor. Daarvoor ben ik niet extravert genoeg, lang leve de lol en als introvert delf ik dan vaak het onderspit.quote:
[..]
Als daten wel goed ging, had je in ieder geval sex.. daarnaast wijst de maatschappij jou niet af, jij wijst de maatschappij af. Je vriendin mag niet lelijker zijn, vrienden zijn de mindere versie van een relatie, etc.,.
Hoe vaak men het je hier ook door elkaar schudt, je blijft gewoon de schuld geven aan de maatschappij, terwijl jij uit diezelfde maatschappij maar 1 ding wil, een vriendin die je seks geeft, daarnaast bij voorkeur ook een vriendengroep.
Dat gaat niet lukken als je nooit iets aanneemt van een ander. Hier niet, ook bij een vriendin niet.
Echt, ik vind het oprecht sneu dat je sociaal zo geïsoleerd bent en dat je op een of andere manier gewoon niet snapt hoe sociale interactie (ook op een forum!) werkt, maar je bent gewoon niet bereid om er iets aan te doen. Succes verder
Gelul,je bent zelf toch ouder dan 22? Je delft niet het onderspit, jouw bevooroordeelde blik richting de maatschappij is waardoor je geen contacten hebt.quote:
[..]
Als je nergens bijhoort ga je helaas al snel zo denken. Ik moet accepteren dat ik niet bij de huidige 18-22 jaar maatschappij hoor. Daarvoor ben ik niet extravert genoeg, lang leve de lol en als introvert delf ik dan vaak het onderspit.
Dat je niet de hele dag thuiszit, is niet hetzelfde als dat je geen vrienden hebt. Begin daar nu eerst eens mee. Vriendschappen opbouwen.quote:
Als ik het zou verzinnen zou ik liegen en dat wil ik niet, ze komt er toch wel achter als ze nooit je vrienden ontmoet. Ik heb wel contacten op school gehad, maar geen vrienden. Dus soms haal ik die aan. En ik heb verder ook hobby's, dus het is niet zo dat ik niet onder de mensen kom e.d. Ben veel van huis af. Genoeg te vertellen dat ik niet hele dag thuiszit.
Ja klopt. Maar bij de 25+ voel ik me ook al niet lekker, want ik loop dus sociaal achter..quote:
[..]
Gelul,je bent zelf toch ouder dan 22? Je delft niet het onderspit, jouw bevooroordeelde blik richting de maatschappij is waardoor je geen contacten hebt.
Ik sta er dus voor open. Als ik écht de hele dag thuis zou zitten zou ik inderdaad niet relatiewaardig materiaal zijn vind ik zelf. Maar ik heb genoeg te bieden.quote:
[..]
Dat je niet de hele dag thuiszit, is niet hetzelfde als dat je geen vrienden hebt. Begin daar nu eerst eens mee. Vriendschappen opbouwen.
Maar dan is het toch nog evidenter dat de oplossing ligt in socialer worden, vriendschappen opbouwen en vandaaruit verder?quote:
Ja klopt. Maar bij de 25+ voel ik me ook al niet lekker, want ik loop dus sociaal achter..
Het is toch geen oplossing om dan je geluk maar te beproeven bij jongeren? Bij wie je nog steeds sociaal awkward zult zijn.
Ik hoop echt dat dit snel tot je doordringt.
Je bent zelf 25, dus in die groep val je sowieso niet.quote:
[..]
Als je nergens bijhoort ga je helaas al snel zo denken. Ik moet accepteren dat ik niet bij de huidige 18-22 jaar maatschappij hoor. Daarvoor ben ik niet extravert genoeg, lang leve de lol en als introvert delf ik dan vaak het onderspit.
Verder nogmaals het verschil tussen extravert en introvert: een extrovert persoon haalt energie uit zijn contacten met andere mensen, een introvert persoon kost het heel veel energie. Dat heeft verder niets te maken met onderspuit delven.
ik ben wel benieuwd naar wat dan.quote:
[..]
Ik sta er dus voor open. Als ik écht de hele dag thuis zou zitten zou ik inderdaad niet relatiewaardig materiaal zijn vind ik zelf. Maar ik heb genoeg te bieden.
En ik wil niet meteen een bitch zijn maar het is zeker geen zelfinzicht en een aangenaam karakter. En die zijn toch wel heel belangrijk in een partner
Hoe lang is dat nergens bij horen geweest? Dat speelt in je tiener jaren wellicht maar volwassenen onderling doen dat naar mijn mening niet zo snel. Je hebt echter nog steeds de reflexen uit je jeugd terwijl "de kwaal" het nergens bij horen al lang niet meer speelt. Elke volwassene is onderdeel van de samenleving. Geef jezelf en de samenleving eens een lange tijd een nieuwe kans? Als je open staat en erin slaagt voor je gevoel om ergens bij te horen (dus kijken naar wat wel voldoet), dan is een toekomstige afwijzing ook niet zo bepalend meer voor jou. Je bent echt niet de enige die wel eens ervaart om afgewezen te wordenquote:
[..]
Veel afwijzingen, nergens bijhoren ondanks altijd maar proberen en dus nooit echt vriendschappen opgebouwd meer. Daarom faal ik sociaal dus ook sneller. maar dates gaan bijvoorbeeld wel goed want dan is het 1 op 1
Sinds na de basisschool. Middelbaar nooit aansluiting gehad en op vervolgstudie na school ook niet. Alleen noodzakelijk, wel plezierig, contact op school zelf over opdrachten e.d. Kon wel goed samenwerken met groepjes maar deed niks sociaals na school (werd ook nooit uitgenodigd of stelde zelf iets voor), woonde niet op kamers dus ging iedere avond weer naar huis en zat om 9u weer in de klas de volgende dag.quote:
[..]
Hoe lang is dat nergens bij horen geweest? Dat speelt in je tiener jaren wellicht maar volwassenen onderling doen dat naar mijn mening niet zo snel. Je hebt echter nog steeds de reflexen uit je jeugd terwijl "de kwaal" het nergens bij horen al lang niet meer speelt. Elke volwassene is onderdeel van de samenleving. Geef jezelf en de samenleving eens een lange tijd een nieuwe kans? Als je open staat en erin slaagt voor je gevoel om ergens bij te horen (dus kijken naar wat wel voldoet), dan is een toekomstige afwijzing ook niet zo bepalend meer voor jou. Je bent echt niet de enige die wel eens ervaart om afgewezen te worden
goeie postquote:
[..]
Hoe lang is dat nergens bij horen geweest? Dat speelt in je tiener jaren wellicht maar volwassenen onderling doen dat naar mijn mening niet zo snel. Je hebt echter nog steeds de reflexen uit je jeugd terwijl "de kwaal" het nergens bij horen al lang niet meer speelt. Elke volwassene is onderdeel van de samenleving. Geef jezelf en de samenleving eens een lange tijd een nieuwe kans? Als je open staat en erin slaagt voor je gevoel om ergens bij te horen (dus kijken naar wat wel voldoet), dan is een toekomstige afwijzing ook niet zo bepalend meer voor jou. Je bent echt niet de enige die wel eens ervaart om afgewezen te worden
En de helft van de dingen die wij ervaren als afwijzing van ons als persoon zijn dat niet eens. Als iemand mij niet wil daten zegt dat alleen dat die persoon mij niet als partner ziet. Niet dat ik geen leuk mens ben. Zelfs niet automatisch dat die ander mij geen leuk mens vind
Daarom is dat socialiseren ook zo belangrijk voor jou. Als volwassen mensen je eenmaal kennen, krijgen ze ook wel begrip/ acceptatie en kan mogelijk liefde ook groeien. Echter als ze je niet kennen dan is die "social proof" filter iets waar je niet vaak doorheen zult komen.quote:
[..]
Dates regelen gaat minder nu, maar als ik een date heb duren die ook echt lang en goede gesprekken en leuke tijd. Dat er geen vervolg komt heeft dan weer met aantrekkingskracht e.d. te maken, maar ik kan prima tijd doorbrengen met mensen in wie ik geïnteresseerd ben. Ik hoor van meer mensen dat ik een prima gast ben (ja online kom ik heel anders over) Ik ben dus meer van het direct daten / contact in plaats van langzaam alles opbouwen met gedeelde interesses op een hobby etc.
Zie je jezelf niet eerder een relatie krijgen met iemand die je al langere tijd kent (tot op heden lijk je dit af te kappen), dan een wild vreemde? Socialiseren (zonder achterliggende gedachte) vergroot je kansen aanmerkelijk.
Alleen wie dan? Oud-klasgenoten met wie ik goed op kon schieten? 'nieuwe' vrienden zoeken is ook heel lastig. Ik hoop als ik straks een baan heb daar leuke collega's zitten (hoeft niet eens op de afdeling, maar mensen die je tegenkomt in de kantine bijvoorbeeld). Maar als ik die baan niet krijg duurt het weer even dus alsnog afhankelijk van mezelf. En nogmaals: ik zit er niet zo mee dat ik geen vrienden heb (hecht veel aan vrijheid) maar de maatschappij blijkbaar wel. Een relatie zonder vrienden is mogelijk, maar dan moet de ander dus ook denken van: oké hij wilt zelf geen vrienden / kan zichzelf vermaken. Dat moet ze dan kunnen accepteren.quote:
[..]
Daarom is dat socialiseren ook zo belangrijk voor jou. Als volwassen mensen je eenmaal kennen, krijgen ze ook wel begrip/ acceptatie en kan mogelijk liefde ook groeien. Echter als ze je niet kennen dan is die "social proof" filter iets waar je niet vaak doorheen zult komen.
Zie je jezelf niet eerder een relatie krijgen met iemand die je al langere tijd kent (tot op heden lijk je dit af te kappen), dan een wild vreemde? Socialiseren (zonder achterliggende gedachte) vergroot je kansen aanmerkelijk.
Dit dusquote:
[..]
En jij denkt niet dat die aantrekkingskracht ook minimaal is omdat blijkt dat je amper een sociaal leven hebt? Als ik daar op een date mee geconfronteerd werd, zou mij dat ook enorm afschrikken.
Ik geloof best dat je prima tijd met mensen in wie je geïnteresseerd bent kunt doorbrengen. Alleen is het probleem dat je alleen geïnteresseerd bent in potentiële vriendinnen, waardoor je je dus nooit openstelt voor platonische vriendschappen en andere sociale bezigheden. En dat is juist zo belangrijk.
Je bent dus sinds de middelbare school een beetje stil blijven staan op sociaal gebied? Heel vervelend maar het hoeft echt niet meer te zijn dan een fase in je leven. Je moet dan wel de houding die je jezelf hebt aangeleerd om met deze teleurstelling om te gaan los laten. Want die zit je als je het mij vraagt behoorlijk in de weg. Zo jammer, maar je weet: laatbloeiers bloeien het mooist!quote:
[..]
Sinds na de basisschool. Middelbaar nooit aansluiting gehad en op vervolgstudie na school ook niet. Alleen noodzakelijk, wel plezierig, contact op school zelf over opdrachten e.d. Kon wel goed samenwerken met groepjes maar deed niks sociaals na school (werd ook nooit uitgenodigd of stelde zelf iets voor), woonde niet op kamers dus ging iedere avond weer naar huis en zat om 9u weer in de klas de volgende dag.
Dat is heel lastig omdat je dit als vervelend ervaart door wat je hebt meegemaakt op de middelbare school. Maar het is niet onmogelijk, en je doet jezelf tekort door daardoor de kans op een toekomstige vriendin klein te houden.quote:
[..]
Alleen wie dan? Oud-klasgenoten met wie ik goed op kon schieten? 'nieuwe' vrienden zoeken is ook heel lastig.
Ik hoop het ook voor je.quote:Ik hoop als ik straks een baan heb daar leuke collega's zitten (hoeft niet eens op de afdeling, maar mensen die je tegenkomt in de kantine bijvoorbeeld). Maar als ik die baan niet krijg duurt het weer even dus alsnog afhankelijk van mezelf.
Dit is dus de reden waarom je zo weinig lijkt te doen met het advies van velen hier? Als dat je mening is hoeven we het daar ook niet meer over te hebben hier?quote:En nogmaals: ik zit er niet zo mee dat ik geen vrienden heb (hecht veel aan vrijheid) maar de maatschappij blijkbaar wel. Een relatie zonder vrienden is mogelijk, maar dan moet de ander dus ook denken van: oké hij wilt zelf geen vrienden / kan zichzelf vermaken. Dat moet ze dan kunnen accepteren.
"Vrijheid is de dingen die onaangenaam zijn
met dezelfde vreugde welkom te heten
als de dingen die aangenaam zijn."
Bhagavad Gita
Klopt, maar de maatschappij verlangt dat dus wel OF je moet een vriendin hebben die je écht gewoon accepteert zoals je bent en dat is dan mogelijk zonder vrienden maar dat je jezelf wel kan vermaken en dus niet compleet afhankelijk van haar bent. Dat is een beetje mijn probleem. Daten is geen probleem, maar als ze horen/merken dat je geen vrienden hebt kappen ze 't wellicht af.quote:
[..]
Dat is heel lastig omdat je dit als vervelend ervaart door wat je hebt meegemaakt op de middelbare school. Maar het is niet onmogelijk, en je doet jezelf tekort door daardoor de kans op een toekomstige vriendin klein te houden.
[..]
Ik hoop het ook voor je.
[..]
Dit is dus de reden waarom je zo weinig lijkt te doen met het advies van velen hier? Als dat je mening is hoeven we het daar ook niet meer over te hebben hier?
"Vrijheid is de dingen die onaangenaam zijn
met dezelfde vreugde welkom te heten
als de dingen die aangenaam zijn."
Bhagavad Gita
Daarom heeft er over posten ook geen zin, in wat voor topic constructie dan ook.
Tot dat jij jezelf ziet zoals je over komt praat je toch langs elkaar heen
Je hebt meer kans de persoon die je echt accepteert in je leven te ontmoeten als je meer mensen in je leven toelaat. Je sociale cirkel vergroten. De maatschappij verlangt niets van je. Wij moedigen je aan dit te doen omdat wij (mensen die onderdeel zijn van de maatschappij) blij voor jou zullen zijn als jij je eindelijk welkom voelt in de samenleving.quote:
[..]
Klopt, maar de maatschappij verlangt dat dus wel OF je moet een vriendin hebben die je écht gewoon accepteert zoals je bent en dat is dan mogelijk zonder vrienden maar dat je jezelf wel kan vermaken en dus niet compleet afhankelijk van haar bent. Dat is een beetje mijn probleem. Daten is geen probleem, maar als ze horen/merken dat je geen vrienden hebt kappen ze 't wellicht af.
Als dates 2-3 uur duren is dat toch geen probleem? Misschien is het voor mij dan eigenlijk social time ipv een echte date...quote:
Ik denk dat jouw probleem is dat je echt denkt dat daten geen probleem is. Terwijl iedereen hier na jouw verhalen denkt 'wtf, ziet hij het zelf nou echt niet?'
Daarom heeft er over posten ook geen zin, in wat voor topic constructie dan ook.
Tot dat jij jezelf ziet zoals je over komt praat je toch langs elkaar heen
De meeste mensen die geen vrienden hebben maar wel een relatie hebben hun vrienden laten vallen voor hun vriendin.quote:
Is het per se nodig om vrienden te hebben voordat je aan een relatie mag denken? Dat maak ik op uit de OP, maar hoe verklaar je dan mensen die geen (behoefte aan) vrienden hebben en tóch een relatie hebben? Puur geluk? Het is natuurlijk altijd 'een dingetje' als je aan het daten/flirten bent en ze benieuwd is naar je vriendengroep en je die dan niet hebt...
als er nooit iets uit komt is er blijkbaar wel een probleemquote:
[..]
Als dates 2-3 uur duren is dat toch geen probleem? Misschien is het voor mij dan eigenlijk social time ipv een echte date...
Vrienden zijn geen vrijheidsberovers. Dat zijn toevoegingen aan je vrijheid, met wie je leuke en minder leuke dingen meemaakt. Samen naar de kroeg, naar het strand etc. Samen verhuizen, maar ook samen naar de begrafenis van de moeder van een van je maten die is overleden na een langdurig ziektebed.quote:
[..]
Alleen wie dan? Oud-klasgenoten met wie ik goed op kon schieten? 'nieuwe' vrienden zoeken is ook heel lastig. Ik hoop als ik straks een baan heb daar leuke collega's zitten (hoeft niet eens op de afdeling, maar mensen die je tegenkomt in de kantine bijvoorbeeld). Maar als ik die baan niet krijg duurt het weer even dus alsnog afhankelijk van mezelf. En nogmaals: ik zit er niet zo mee dat ik geen vrienden heb (hecht veel aan vrijheid) maar de maatschappij blijkbaar wel. Een relatie zonder vrienden is mogelijk, maar dan moet de ander dus ook denken van: oké hij wilt zelf geen vrienden / kan zichzelf vermaken. Dat moet ze dan kunnen accepteren.
Jij ziet vrienden als een verplichting. Daar moet je eens mee ophouden. Het moment dat jij in gaat zien dat een sociaal leven je verder gaat helpen in het leven steek ik de vlag uit.
Zo onbegrijpelijk he. Als je dat niet ziet.quote:
[..]
Vrienden zijn geen vrijheidsberovers. Dat zijn toevoegingen aan je vrijheid, met wie je leuke en minder leuke dingen meemaakt. Samen naar de kroeg, naar het strand etc. Samen verhuizen, maar ook samen naar de begrafenis van de moeder van een van je maten die is overleden na een langdurig ziektebed.
Je zult echt eerlijker naar jezelf moeten zijn denk ik
Mag ik vragen hoe je het dan geprobeerd hebt? Het komt namelijk op mij neer dat jij totaal niet openstaat voor vriendschappelijke relaties omdat je bij voorbaat al denkt dat ze je niet mogen. Je doet alsof iedereen al meteen een vooroordeel heeft over jou, maar eigenlijk ben jijdegene die meteen zijn vooroordeel klaar heeft. Iedereen is bij voorbaat al kut omdat ze jou zogenaamd niet zouden accepteren.quote:
[..]
Veel afwijzingen, nergens bijhoren ondanks altijd maar proberen en dus nooit echt vriendschappen opgebouwd meer. Daarom faal ik sociaal dus ook sneller. maar dates gaan bijvoorbeeld wel goed want dan is het 1 op 1
Ik kan best snappen dat je zo in het leven staat, maar het wordt echt tijd om in te zien dat het niet aan een ander ligt. Je ziet toch op dit forum dat mensen het beste met je voor hebben? Waarom zou dat dan ook niet in het echt kunnen zijn? Geloof jij nou echt dat er van die 17 miljoen mensen in Nederland geen één persoon is waar jij een vriendschap mee zou kunnen hebben?
Het zou voor mij een enorme afknapper zijn als mijn date geen sociale kring zou hebben. Je hebt toch mensen in je leven nodig joh. Je maakt jezelf wijs dat je geen behoefte hebt aan vriendschappelijke relaties, maar dat is echt bullshit, want elk persoon heeft behoefte aan (h)erkenning. Jij ook, anders zat je niet op een forum.
Aan de ene kant hecht ik heel veel waarde aan mijn vrijheid, aan de andere kant sla ik sociaal dingen ondernemen niet af. Maar ik zit niet te wachten op iemand om lief en leed mee te delen gewoon op activiteiten dan. Ik ga bijvoorbeeld altijd alleen naar de film. Ik kan precies gaan wanneer ik wil zonder dat ik moet wachten tot de ander ook eens kan, en ook zelf mijn films uitkiezen. Dat is een enorme vrijheid. Ik kan elke dag naar een andere film bij wijze van spreken. Neemt niet weg dat het soms ook gezellig is om met meer mensen naar de film te gaan, want ik zie ook wel dat slechts een handjevol mensen alleen is bij de film en de rest allemaal met hun geliefde, vrienden, collega's of familie. Voor de film begint hebben ze het ff over het werk en andere dingen en na de film heb je samen een verband (dezelfde film gezien). En daarna gaat iedereen zijn eigen gang naar huis.quote:
[..]
Mag ik vragen hoe je het dan geprobeerd hebt? Het komt namelijk op mij neer dat jij totaal niet openstaat voor vriendschappelijke relaties omdat je bij voorbaat al denkt dat ze je niet mogen. Je doet alsof iedereen al meteen een vooroordeel heeft over jou, maar eigenlijk ben jijdegene die meteen zijn vooroordeel klaar heeft. Iedereen is bij voorbaat al kut omdat ze jou zogenaamd niet zouden accepteren.
Ik kan best snappen dat je zo in het leven staat, maar het wordt echt tijd om in te zien dat het niet aan een ander ligt. Je ziet toch op dit forum dat mensen het beste met je voor hebben? Waarom zou dat dan ook niet in het echt kunnen zijn? Geloof jij nou echt dat er van die 17 miljoen mensen in Nederland geen één persoon is waar jij een vriendschap mee zou kunnen hebben?
Het zou voor mij een enorme afknapper zijn als mijn date geen sociale kring zou hebben. Je hebt toch mensen in je leven nodig joh. Je maakt jezelf wijs dat je geen behoefte hebt aan vriendschappelijke relaties, maar dat is echt bullshit, want elk persoon heeft behoefte aan (h)erkenning. Jij ook, anders zat je niet op een forum.
Nogmaals. Waarom denk jij dat vrienden vrijheidsberovers zijn? Omdat je ze niet kunt neuken? Want zoals jij erover denkt is een vriendin net zo goed een vrijheidsberover zijn. Of denk je dat ze elke keer zin heeft om met jou naar een of andere kutfilm te gaan?quote:
[..]
Aan de ene kant hecht ik heel veel waarde aan mijn vrijheid, aan de andere kant sla ik sociaal dingen ondernemen niet af. Maar ik zit niet te wachten op iemand om lief en leed mee te delen gewoon op activiteiten dan. Ik ga bijvoorbeeld altijd alleen naar de film. Ik kan precies gaan wanneer ik wil zonder dat ik moet wachten tot de ander ook eens kan, en ook zelf mijn films uitkiezen. Dat is een enorme vrijheid. Ik kan elke dag naar een andere film bij wijze van spreken. Neemt niet weg dat het soms ook gezellig is om met meer mensen naar de film te gaan, want ik zie ook wel dat slechts een handjevol mensen alleen is bij de film en de rest allemaal met hun geliefde, vrienden, collega's of familie. Voor de film begint hebben ze het ff over het werk en andere dingen en na de film heb je samen een verband (dezelfde film gezien). En daarna gaat iedereen zijn eigen gang naar huis.
Ik vind het echt heel sneu dat je zo in het leven staat. Denken dat je vrijheid wordt beperkt wanneer je vrienden hebt... Het is juist een verrijking van je leven. Als jij op deze manier blijft denken ga je nooit een vriendin krijgen. Helaas zul jij daar veel te laat zelf achter komen.quote:
[..]
Aan de ene kant hecht ik heel veel waarde aan mijn vrijheid, aan de andere kant sla ik sociaal dingen ondernemen niet af. Maar ik zit niet te wachten op iemand om lief en leed mee te delen gewoon op activiteiten dan. Ik ga bijvoorbeeld altijd alleen naar de film. Ik kan precies gaan wanneer ik wil zonder dat ik moet wachten tot de ander ook eens kan, en ook zelf mijn films uitkiezen. Dat is een enorme vrijheid. Ik kan elke dag naar een andere film bij wijze van spreken. Neemt niet weg dat het soms ook gezellig is om met meer mensen naar de film te gaan, want ik zie ook wel dat slechts een handjevol mensen alleen is bij de film en de rest allemaal met hun geliefde, vrienden, collega's of familie. Voor de film begint hebben ze het ff over het werk en andere dingen en na de film heb je samen een verband (dezelfde film gezien). En daarna gaat iedereen zijn eigen gang naar huis.
Het feit dat je (een) vriend(en) hebt om mee naar de film te gaan, bijvoorbeeld, betekent niet dat je dan ook altijd met iemand moet gaan en niet meer alleen kan en mag gaan. Maar dan is het een keuze die je maakt, en dat is toch anders dan uit pure noodzaak.quote:
[..]
Aan de ene kant hecht ik heel veel waarde aan mijn vrijheid, aan de andere kant sla ik sociaal dingen ondernemen niet af. Maar ik zit niet te wachten op iemand om lief en leed mee te delen gewoon op activiteiten dan. Ik ga bijvoorbeeld altijd alleen naar de film. Ik kan precies gaan wanneer ik wil zonder dat ik moet wachten tot de ander ook eens kan, en ook zelf mijn films uitkiezen. Dat is een enorme vrijheid. Ik kan elke dag naar een andere film bij wijze van spreken. Neemt niet weg dat het soms ook gezellig is om met meer mensen naar de film te gaan, want ik zie ook wel dat slechts een handjevol mensen alleen is bij de film en de rest allemaal met hun geliefde, vrienden, collega's of familie. Voor de film begint hebben ze het ff over het werk en andere dingen en na de film heb je samen een verband (dezelfde film gezien). En daarna gaat iedereen zijn eigen gang naar huis.
Waarom, echt waarom, wil je dan zo graag een vriendin?quote:
[..]
Aan de ene kant hecht ik heel veel waarde aan mijn vrijheid, aan de andere kant sla ik sociaal dingen ondernemen niet af. Maar ik zit niet te wachten op iemand om lief en leed mee te delen gewoon op activiteiten dan. Ik ga bijvoorbeeld altijd alleen naar de film. Ik kan precies gaan wanneer ik wil zonder dat ik moet wachten tot de ander ook eens kan, en ook zelf mijn films uitkiezen. Dat is een enorme vrijheid. Ik kan elke dag naar een andere film bij wijze van spreken. Neemt niet weg dat het soms ook gezellig is om met meer mensen naar de film te gaan, want ik zie ook wel dat slechts een handjevol mensen alleen is bij de film en de rest allemaal met hun geliefde, vrienden, collega's of familie. Voor de film begint hebben ze het ff over het werk en andere dingen en na de film heb je samen een verband (dezelfde film gezien). En daarna gaat iedereen zijn eigen gang naar huis.
En als je vriendschappen al vrijheidsbeperkend vindt, dan moet je eens in een relatie zitten. Dan moet je ook heel veel vrijheden (en naar mijn inziens zelfs meer dan bij vrienden) opofferen.
Goede vraag. Verplichte familiebezoeken e.d. maar alleen is ook maar zo alleen en natuurlijk de intimiteit. Dat is betaald op te lossen maar daar pas ik voor. Van welke opoffering baal jij dan?quote:
[..]
Waarom, echt waarom, wil je dan zo graag een vriendin?
En als je vriendschappen al vrijheidsbeperkend vindt, dan moet je eens in een relatie zitten. Dan moet je ook heel veel vrijheden (en naar mijn inziens zelfs meer dan bij vrienden) opofferen.
Vaak gaat dat automatisch. Al bij elk wissewasje pakken bepaalde mensen hun telefoon om een foto van zichzelf en evt. de groep te maken. Dat is wat ik zie hoor, ik doe zelf niet aan die bullshit.quote:
Mijn eerste probleem nu is het tegenkomen van nieuwe meisjes. Veel meisjes die ik leuk vind (potentie om verliefd op te worden) hebben al een vriend, en nieuwe vrijgezellen die ik leuk vind kom ik eigenlijk nooit tegen.
Iedereen zegt "komt wel" maar ik geloof er zelf helemaal niks van, want dit zeiden ze zeven jaar geleden ook tegen me.
Qua datingsites: ik heb geen leuke foto's van mezelf en weet niet hoe ik hieraan kom. Het is zo lame om anderen te vragen: "hey maak eens een random foto van me terwijl ik hier voor deze kroeg sta"
Voor mijn foto's (die niet per de voor datingprofielen zijn) heb ik me laten fotograferen door m'n beste vriend.
Hilarisch, die zogenaamde wijsheden op FOK! Je lekker verheven voelen om mensen die je als minder beschouwt de les te lezen over hoe liefde en relaties werken.quote:
[..]
Waarom, echt waarom, wil je dan zo graag een vriendin?
En als je vriendschappen al vrijheidsbeperkend vindt, dan moet je eens in een relatie zitten. Dan moet je ook heel veel vrijheden (en naar mijn inziens zelfs meer dan bij vrienden) opofferen.
Twee mensen kunnen prima bij elkaar zijn en toch een een eigen leiden met weinig rekening voor de ander. Denk bijvoorbeeld aan relaties met militairen op uitzending, denk aan relaties tussen professionals, zoals artsen en advocaten die elkaar nooit zien. Denk aan mensen die heel ver uit elkaar wonen. Denk aan mensen die met elkaar afgesproken hebben dat ze andere mannen en vrouwen mogen neuken. Denk aan mensen die gewoon hun eigen ding doen met eigen hobby's en vriendenkring, waarbij de man bijvoorbeeld na thuiskomst van zijn werk de hele avond gaat gamen, terwijl de vrouw de hele avond naar de tennisclub gaat en ze elkaar pas weer zien als ze naar bed gaan, of in het weekend en pas dan besluiten iets samen te doen.
Maar nee, Deezertje moet voortdurend even wijsgemaakt worden hoe de vork in de steel zit. Echt triest.
het gaat niet zo zeer om elkaar weinig zien maar om de compromissen die je moet sluiten. Je bent toch met 2quote:
[..]
Hilarisch, die zogenaamde wijsheden op FOK! Je lekker verheven voelen om mensen die je als minder beschouwt de les te lezen over hoe liefde en relaties werken.
Twee mensen kunnen prima bij elkaar zijn en toch een een eigen leiden met weinig rekening voor de ander. Denk bijvoorbeeld aan relaties met militairen op uitzending, denk aan relaties tussen professionals, zoals artsen en advocaten die elkaar nooit zien. Denk aan mensen die heel ver uit elkaar wonen. Denk aan mensen die met elkaar afgesproken hebben dat ze andere mannen en vrouwen mogen neuken. Denk aan mensen die gewoon hun eigen ding doen met eigen hobby's en vriendenkring, waarbij de man bijvoorbeeld na thuiskomst van zijn werk de hele avond gaat gamen, terwijl de vrouw de hele avond naar de tennisclub gaat en ze elkaar pas weer zien als ze naar bed gaan, of in het weekend en pas dan besluiten iets samen te doen.
Maar nee, Deezertje moet voortdurend even wijsgemaakt worden hoe de vork in de steel zit. Echt triest.
Ik denk dat ik een relatie heb met bovengemiddeld veel vrijheid, maar 100% vrij in mijn beslissingen ben ik niet. Puur omdat er een ander is om rekening mee te houden. Als ik besluit nog 12 katten te nemen dan is mijn man daar niet gelukkig mee. Dus dat doe je dan niet
Dus het komt erop meer dat je vriendin thuis moet gaan wachten tot jij klaar bent met werken, zodat jij dan elke dag een lekker prakkie en een neukbeurt toegeworpen krijgt?quote:
[..]
Goede vraag. Verplichte familiebezoeken e.d. maar alleen is ook maar zo alleen en natuurlijk de intimiteit. Dat is betaald op te lossen maar daar pas ik voor. Van welke opoffering baal jij dan?
Of hoe zie jij een relatie voor je?
Kijk, als je geen zin hebt om met vrienden lief en leed te delen, wordt een relatie ook geen succes. Daarin wordt dat ook verwacht. En alleen voor de intimiteit een vriendin willen, is ook een heel slecht idee.quote:
[..]
Goede vraag. Verplichte familiebezoeken e.d. maar alleen is ook maar zo alleen en natuurlijk de intimiteit. Dat is betaald op te lossen maar daar pas ik voor. Van welke opoffering baal jij dan?
En ik heb sinds een half jaartje een relatie met een meisje studerend in een andere stad, we zien elkaar voornamelijk in de weekenden. En dat gaat wel eens ten koste van een wedstrijdje voetballen met het elftal, of een avondje kroeghangen, of een andere leuke activiteit met vrienden, omdat ik bij haar ben (en soms omdat ik daar zelfs iets minder leuks moet doen). En ik probeer, en het lukt me best wel aardig, om daarin de juiste balans te vinden. Maar het is een keuze die ik zelf gemaakt heb. En dit hoort nu eenmaal bij een relatie, zeker met een grote onderlinge afstand.
Voordat je jezelf afvraagt of je wel een relatie wilt, moet je jezelf ook afvragen wat de consequenties hiervan zijn.
Edit: ik dwaal af, dit is meer voor stappenplan nr. 2. Excuus.
quote:
[..]
Hilarisch, die zogenaamde wijsheden op FOK! Je lekker verheven voelen om mensen die je als minder beschouwt de les te lezen over hoe liefde en relaties werken.
Twee mensen kunnen prima bij elkaar zijn en toch een een eigen leiden met weinig rekening voor de ander. Denk bijvoorbeeld aan relaties met militairen op uitzending, denk aan relaties tussen professionals, zoals artsen en advocaten die elkaar nooit zien. Denk aan mensen die heel ver uit elkaar wonen. Denk aan mensen die met elkaar afgesproken hebben dat ze andere mannen en vrouwen mogen neuken. Denk aan mensen die gewoon hun eigen ding doen met eigen hobby's en vriendenkring, waarbij de man bijvoorbeeld na thuiskomst van zijn werk de hele avond gaat gamen, terwijl de vrouw de hele avond naar de tennisclub gaat en ze elkaar pas weer zien als ze naar bed gaan, of in het weekend en pas dan besluiten iets samen te doen.
Maar nee, Deezertje moet voortdurend even wijsgemaakt worden hoe de vork in de steel zit. Echt triest.
Ik denk dat als ik Deezertjes posts zo lees, zoals ik die laatste, is hij wel op zoek naar iemand die ook een groot deel van zijn familiale verplichtingen mee op zich neemt. Een vriendin die hij kan laten zien, meenemen. Een dergelijke relatie als jij hierboven beschrijft, zal hij niet voor kiezen.quote:
[..]
Goede vraag. Verplichte familiebezoeken e.d. maar alleen is ook maar zo alleen en natuurlijk de intimiteit. Dat is betaald op te lossen maar daar pas ik voor. Van welke opoffering baal jij dan?
Dit hele riedeltje heeft heb je per individu ook nodig.quote:
[..]
Hilarisch, die zogenaamde wijsheden op FOK! Je lekker verheven voelen om mensen die je als minder beschouwt de les te lezen over hoe liefde en relaties werken.
Twee mensen kunnen prima bij elkaar zijn en toch een een eigen leiden met weinig rekening voor de ander. Denk bijvoorbeeld aan relaties met militairen op uitzending, denk aan relaties tussen professionals, zoals artsen en advocaten die elkaar nooit zien. Denk aan mensen die heel ver uit elkaar wonen. Denk aan mensen die met elkaar afgesproken hebben dat ze andere mannen en vrouwen mogen neuken. Denk aan mensen die gewoon hun eigen ding doen met eigen hobby's en vriendenkring, waarbij de man bijvoorbeeld na thuiskomst van zijn werk de hele avond gaat gamen, terwijl de vrouw de hele avond naar de tennisclub gaat en ze elkaar pas weer zien als ze naar bed gaan, of in het weekend en pas dan besluiten iets samen te doen.
Maar nee, Deezertje moet voortdurend even wijsgemaakt worden hoe de vork in de steel zit. Echt triest.
Maar het schaad'm bij sociale activiteiten.
Deezer ziet bij contact met het andere geslacht als potentiële vriendin.
Hij kan wel zeggen dat hij ook bepaalde punten heeft waar hij op valt. Maar ook dat praat hij steeds tegen.
Als hij nou eerst een sociale kring opbouwt (al is dat 3 Zaterdagavonden gamen en 1 avond knorren in een kroeg om de hoek).
Dan gaat dat een stuk makkelijker.
Ik was vroeger ook zo'n onzeker(soms nog steeds) ventje.
Ik gamede aardig wat af en had geen sociale contacten.
Het is dat ik elke Zondag naar de kerk ging en daar door toch iets sociaals en dat ik opzoek moest naar werk omdat er inkomen moesten komen.
Daardoor ben ik uit m'n sociale isolement gekomen.
Goed, dat ben ik dan natuurlijk en Deezer denkt veeeuuuul te veeuuuul na en ook veeuuul te moeilijk.
Ik kan prima koken, leuk ook.quote:
[..]
Dus het komt erop meer dat je vriendin thuis moet gaan wachten tot jij klaar bent met werken, zodat jij dan elke dag een lekker prakkie en een neukbeurt toegeworpen krijgt?
Of hoe zie jij een relatie voor je?
Heb je het ze al eens gevraagd? Dat lijkt mij een eerste stap, ipv direct te gaan denken om de vriendenclub vaarwel te zeggen.quote:
Even een vraagje tussendoor. Ik heb de afgelopen 2 jaar een vriendenkring opgebouwd, maar ik merk dat dat steeds minder wordt. Al het contact moet ineens van mij afkomen, niemand spreekt mij meer aan, afgezien van 2/3 vaste personen. Heeft iemand anders dat meegemaakt? Wat doe je daaraan? Gewoon op zoek gaan naar andere vrienden?
In iig niet alleen maar focussen op die ene groep. Ga ook weer eens alleen dingen ondernemen, leer nieuwe mensen kennen. Eigenlijk altijd je comfort zone uitgaan af en toe.quote:
Even een vraagje tussendoor. Ik heb de afgelopen 2 jaar een vriendenkring opgebouwd, maar ik merk dat dat steeds minder wordt. Al het contact moet ineens van mij afkomen, niemand spreekt mij meer aan, afgezien van 2/3 vaste personen. Heeft iemand anders dat meegemaakt? Wat doe je daaraan? Gewoon op zoek gaan naar andere vrienden?
Maar hoe zie jij een relatie?quote:
Iemand die slaafs achter hem aanloopt want hij wil z'n vrijheid niet kwijt. Dat is namelijk het grootste goed.quote:
*stopt volgen.
Hotel California...quote:
[..]
Iemand die slaafs achter hem aanloopt want hij wil z'n vrijheid niet kwijt. Dat is namelijk het grootste goed.
*stopt volgen.
Hoe zie jij een relatie voor je?quote:
Eens.quote:
en dat ik opzoek moest naar werk omdat er inkomen moesten komen.
Daardoor ben ik uit m'n sociale isolement gekomen.
Werkt Deez?
Nog geen idee. Vooral de leuke dingen. En ieder je eigen ding bijven doen, overdag werken etc. 24/7 samen bestaat niet.quote:
Da's wel een goeie ja.quote:Op donderdag 14 januari 2016 12:00 schreef Copycat het volgende:
[..]
Heb je het ze al eens gevraagd? Dat lijkt mij een eerste stap, ipv direct te gaan denken om de vriendenclub vaarwel te zeggen.
Ik zeg niet direct die mensen vaarwel, het viel me gewoon op.
Dat ben ik ook van plan. Weet alleen nog niet wat en hoe precies maar het gaat wel lukken. Iig bedankt voor de tipsquote:
[..]
In iig niet alleen maar focussen op die ene groep. Ga ook weer eens alleen dingen ondernemen, leer nieuwe mensen kennen. Eigenlijk altijd je comfort zone uitgaan af en toe.
Definieer leuke dingen.quote:
[..]
Nog geen idee. Vooral de leuke dingen. En ieder je eigen ding bijven doen, overdag werken etc. 24/7 samen bestaat niet.
Misschien Fok! meets een idee?quote:
[..]
Da's wel een goeie ja.
Ik zeg niet direct die mensen vaarwel, het viel me gewoon op.
[..]
Dat ben ik ook van plan. Weet alleen nog niet wat en hoe precies maar het gaat wel lukken. Iig bedankt voor de tips
Ben ik stiekem van plan heen te gaan
.Puur comfort dingetje en omdat nieuwe mensen ontmoeten altijd leuk is
R&P / Mensen van 25+ die graag meeten # 57
Ik had me recentelijk aangemeld bij de eerste en ben in de FB-groep toegevoegd. Is opzich niks mis mee, ben zelf (nog) niet naar een meet geweest, maar zou dat iets voor Deez zijn?
Allemaal autisten op een plek, beter kan niet.
Samen zijn, dingen ondernemen, knuffelen, interesses ontdekken etc.quote:
Zou je dit ook willen ondernemen met een (aantal) vriend(en)? Op het knuffelen na (hoewel..quote:
[..]
Samen zijn, dingen ondernemen, knuffelen, interesses ontdekken etc.
), zijn de dingen die je opnoemt ook geschikt om met een vriend of een groepje te doen.
Helaas willen alleen meisjes dat.quote:
Dat lijkt mij een prima idee. Je hebt al raakvlakken, want allemaal FOK!kers. Dat maakt de drempel lager en zo kun je dus starten met sociale activiteiten ondernemen.quote:
R&P / Mensen van 18-25 jaar die graag nieuwe contacten willen opdoen #7
R&P / Mensen van 25+ die graag meeten # 57
Ik had me recentelijk aangemeld bij de eerste en ben in de FB-groep toegevoegd. Is opzich niks mis mee, ben zelf (nog) niet naar een meet geweest, maar zou dat iets voor Deez zijn?
Ik denk dat Deezertje zijn potentiële vriendin vooral ziet als statussymbool. Dat hij niet langer meer die 'zielige' jongen is die nog nooit een vriendin heeft gehad. Je ziet wel vaker dat mensen op een bepaalde manier hun jeugd proberen in te halen. Het is opmerkelijk dat iemand die beweert geen sociale kring nodig te hebben wel heel graag een vriendin wil.quote:
[..]
Dus het komt erop meer dat je vriendin thuis moet gaan wachten tot jij klaar bent met werken, zodat jij dan elke dag een lekker prakkie en een neukbeurt toegeworpen krijgt?
Of hoe zie jij een relatie voor je?
Maar waarom bewandel je niet de gemakkelijke weg? Een relatie is gemakkelijker te verkrijgen met gezamenlijke interesses.quote:
[..]
Samen zijn, dingen ondernemen, knuffelen, interesses ontdekken etc.
In plaats van dat ontdekken tijdens je relatie.
Lekker met je maten knuffelen.quote:
(als je lekker gaat op een festival, maar oke, dat is slechts een detail).
Daar zit ik ook over na te denken. Het enige probleem voor mij is dat ik totaal niet kan mengen met groepen, dan val ik stil en sta ik er maar bij te kijkenquote:
[..]
Misschien Fok! meets een idee?
Ben ik stiekem van plan heen te gaan
Puur comfort dingetje en omdat nieuwe mensen ontmoeten altijd leuk is
als ik lees wat je post, heb jij vooral de behoefte aan een relatie, een vriendin, om de buitenwereld te laten zien dat je een vriendin hebt. Om je familie te laten stoppen met het maken van stomme opmerkingen, niet meer de zielige alleenganger te zijn. Misschien andere meisjes jaloers maken ook nog? En zelf niet meer zo nodig moeten scoren/daten/sociaal doen/blauwtjes lopen.quote:
[..]
Samen zijn, dingen ondernemen, knuffelen, interesses ontdekken etc.
Is er een intrinsieke motivatie? Behalve misschien nog dat je wel eens seks wil?
Dat ik langzamerhand op mezelf ben uitgekeken ja, dus op zoek naar een nieuwe toevoeging in mijn levenquote:
[..]
als ik lees wat je post, heb jij vooral de behoefte aan een relatie, een vriendin, om de buitenwereld te laten zien dat je een vriendin hebt. Om je familie te laten stoppen met het maken van stomme opmerkingen, niet meer de zielige alleenganger te zijn. Misschien andere meisjes jaloers maken ook nog? En zelf niet meer zo nodig moeten scoren/daten/sociaal doen/blauwtjes lopen.
Is er een intrinsieke motivatie? Behalve misschien nog dat je wel eens seks wil?
Neem een hond.quote:
[..]
Dat ik langzamerhand op mezelf ben uitgekeken ja, dus op zoek naar een nieuwe toevoeging in mijn leven
FOK! meets zijn een geweldige manier om mensen te leren kennen waar je normaal nooit zo snel mee af zou spreken. Ga naar een FOK! meet als meet-n00b en als je dan op zoek bent naar de meet groep in de kroeg/bar/het park, dan is het altijd de groep mensen die ogenschijnlijk helemaal niet bij elkaar lijkt te passen.quote:
[..]
Daar zit ik ook over na te denken. Het enige probleem voor mij is dat ik totaal niet kan mengen met groepen, dan val ik stil en sta ik er maar bij te kijken
Ik heb over de 15 jaar dat ik hier nu zit héél veel gemeet, met verschillende mensen op verschillende plekken. Er zaten genoeg mensen bij waar ik niets mee had, maar ook genoeg mensen die ik echt heel tof vind, ondanks dat we op FOK! na op het eerste gezicht niets 'gemeen' hebben en we elke in het 'echte leven' nooit echt tegen zouden komen dmv gedeelde hobbies of werkplaatsen. Dat verbreedt je horizon echt ontzettend, en laat je zien dat ondanks dat je heel verschillend kan zijn je ook best veel dingen gemeen kan hebben.
Doe ik net zo hard mee:quote:
[..]
Daar zit ik ook over na te denken. Het enige probleem voor mij is dat ik totaal niet kan mengen met groepen, dan val ik stil en sta ik er maar bij te kijken
"duuuus........ik ben K44S"
Iedereen:"mja... "
*drinkt zn biertje verder op.
Maar dat lijkt weer voort te komen uit het willen voldoen aan bepaalde verwachtingen, niet omdat hij dat zelf wil.quote:
[..]
[..]
Ik denk dat als ik Deezertjes posts zo lees, zoals ik die laatste, is hij wel op zoek naar iemand die ook een groot deel van zijn familiale verplichtingen mee op zich neemt. Een vriendin die hij kan laten zien, meenemen. Een dergelijke relatie als jij hierboven beschrijft, zal hij niet voor kiezen.
Edit: oh, spuit elf.
Je geeft dus toe dat je moet veranderen?quote:
[..]
Dat ik langzamerhand op mezelf ben uitgekeken ja, dus op zoek naar een nieuwe toevoeging in mijn leven
Gokje, door zo in te leven te staan kan het alleen maar meevallen. Als je leven verrijkt is kun je wel eens teleurstellingen te verwerken krijgen (daarvan heeft hij er al veel gehad qua afwijzingen en niet erbij horen). Voor hem liever dus het vooruitzicht dat het kan meevallen dan gevoelsmatig de kans op teleurstellingen vergroten.quote:
[..]
Ik vind het echt heel sneu dat je zo in het leven staat. Denken dat je vrijheid wordt beperkt wanneer je vrienden hebt... Het is juist een verrijking van je leven. Als jij op deze manier blijft denken ga je nooit een vriendin krijgen. Helaas zul jij daar veel te laat zelf achter komen.
Zijn houding van 'accepteer' mij is een selectieproces. Alleen degene die hem 100% accepteren, die durft hij enig vertrouwen te geven. Dat daarbij zijn kansen zo ongeveer tot 0 worden gereduceerd deert hem niet.
Heb altijd gedacht dat zijn invullingen en aannames, die hij ziet in de samenleving, met een stoornis te maken hebben. Het kan ook wel eens een onbewuste 'overlevingsstrategie' zijn want op detailniveau neemt hij bepaalde dingen best scherp waar. Alleen de samenhang tussen die details komen op mij verwrongen over.
Elke meet heeft wel een moblo die zal zorgen dat je op z'n minst de kans krijgt om een beetje uit je schulp te komenquote:
[..]
Doe ik net zo hard mee:
"duuuus........ik ben K44S"
Iedereen:"mja... "
*drinkt zn biertje verder op.
mijn manlijke vrienden knuffelen wel hoorquote:
[..]
Lekker met je maten knuffelen.
(als je lekker gaat op een festival, maar oke, dat is slechts een detail).
Oké ze kruipen niet tegen elkaar aan met een dekentje op de bank maar met oud en nieuw word er echt serieus geknuffeld. Of als iemand een mijlpaal bereikt of juist in de put zit.
Vind dat altijd kei lief om te zien
Maar Deezertje je zegt toe te zijn aan iets nieuws. Maar je klaagt hier al jaren zonder daadwerkelijk iets te veranderen. Doe dan iets nieuws?
Wat was er eerst zo prettig aan jezelf dat je niemand anders nodig had? Wat is er veranderd? Waarom heb je nu ineens een externe toevoeging nodig?quote:
[..]
Dat ik langzamerhand op mezelf ben uitgekeken ja, dus op zoek naar een nieuwe toevoeging in mijn leven
Herkenbaarquote:
[..]
Doe ik net zo hard mee:
"duuuus........ik ben K44S"
Iedereen:"mja... "
*drinkt zn biertje verder op.
Wil niet lullig zijn maar ben je niet op jezelf uitgekeken omdat je persoonlijk op bepaalde gebieden weinig ontwikkelingen doormaakt? In hoeverre is je persoonlijkheid veranderd ten opzichte van pak em beet 10 jaar?quote:
[..]
Dat ik langzamerhand op mezelf ben uitgekeken ja, dus op zoek naar een nieuwe toevoeging in mijn leven
In mijn geval ben ik daar ook absoluut niet bang voor.quote:
[..]
Elke meet heeft wel een moblo die zal zorgen dat je op z'n minst de kans krijgt om een beetje uit je schulp te komen
Ik ben juist de gene met de grootste bek en die makkelijk (al zeg ik het zelf) een gesprek aankoppel.
de beste knul is toch ook gewoon gediagnosticeerd met het een en ander?quote:
[..]
Gokje, door zo in te leven te staan kan het alleen maar meevallen. Als je leven verrijkt is kun je wel eens teleurstellingen te verwerken krijgen (daarvan heeft hij er al veel gehad qua afwijzingen en niet erbij horen). Voor hem liever dus het vooruitzicht dat het kan meevallen dan gevoelsmatig de kans op teleurstellingen vergroten.
Zijn houding van 'accepteer' mij is een selectieproces. Alleen degene die hem 100% accepteren, die durft hij enig vertrouwen te geven. Dat daarbij zijn kansen zo ongeveer tot 0 worden gereduceerd deert hem niet.
Heb altijd gedacht dat zijn invullingen en aannames, die hij ziet in de samenleving, met een stoornis te maken hebben. Het kan ook wel eens een onbewuste 'overlevingsstrategie' zijn want op detailniveau neemt hij bepaalde dingen best scherp waar. Alleen de samenhang tussen die details komen op mij verwrongen over.
Daar heb ik ook een beetje last van, omdat ik het ook heel erg moeilijk vind om groepsgesprekken te volgen. Ik sta/zit dan ook maar wat bij en probeer het wel mee te volgen, maar vaak lukt dat ook niet.quote:
[..]
Daar zit ik ook over na te denken. Het enige probleem voor mij is dat ik totaal niet kan mengen met groepen, dan val ik stil en sta ik er maar bij te kijken
Daarom heb ik ook liever individuele of kleinschalige (3/4 man) meets, en daar is FOK! ook geschikt voor. Door de jaren heen genoeg gehad en leuke mensen aan over gehouden.
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 14-01-2016 12:46:36 ]
quote:
[..]
mijn manlijke vrienden knuffelen wel hoor
Oké ze kruipen niet tegen elkaar aan met een dekentje op de bank maar met oud en nieuw word er echt serieus geknuffeld. Of als iemand een mijlpaal bereikt of juist in de put zit.
Vind dat altijd kei lief om te zien
Bromance Misschien is het een beetje anders voor mannen tegenover homo's, want mij overkomt het nooit, behalve idd met oud en nieuw.quote:
[..]
mijn manlijke vrienden knuffelen wel hoor
Oké ze kruipen niet tegen elkaar aan met een dekentje op de bank maar met oud en nieuw word er echt serieus geknuffeld. Of als iemand een mijlpaal bereikt of juist in de put zit.
Vind dat altijd kei lief om te zien
Maar Deezertje je zegt toe te zijn aan iets nieuws. Maar je klaagt hier al jaren zonder daadwerkelijk iets te veranderen. Doe dan iets nieuws?
Zal afgelopen O&N nooit vergeten.
[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 14-01-2016 12:49:17 ]
Mannelijke. Anders heb je dooie...quote:
[..]
mijn manlijke vrienden knuffelen wel hoor
Oké ze kruipen niet tegen elkaar aan met een dekentje op de bank maar met oud en nieuw word er echt serieus geknuffeld. Of als iemand een mijlpaal bereikt of juist in de put zit.
Vind dat altijd kei lief om te zien
Maar Deezertje je zegt toe te zijn aan iets nieuws. Maar je klaagt hier al jaren zonder daadwerkelijk iets te veranderen. Doe dan iets nieuws?
Welke leeftijdscategorie? Want dit kan best wel een generatie dingetje zijn. In mijn groep is dat niet echt gangbaar en toch is vrijwel iedereen close met elkaar. Tussen de meiden en jongens word wel altijd flink geknuffeld. Niet gek als je elkaar al een jaar of 20 kent.
ben ik de enige die het ook wel een beetje sexy vind?quote:
Van die stoere mannen die dan zo lief doen
dertigersquote:
[..]
Mannelijke. Anders heb je dooie...
Welke leeftijdscategorie? Want dit kan best wel een generatie dingetje zijn. In mijn groep is dat niet echt gangbaar en toch is vrijwel iedereen close met elkaar. Tussen de meiden en jongens word wel altijd flink geknuffeld. Niet gek als je elkaar al een jaar of 20 kent.
quote:
[..]
ben ik de enige die het ook wel een beetje sexy vind?
Van die stoere mannen die dan zoimg doen
Zo knuffig ben ik niet (tenzij het een goede vriend is, dan is het meer een bro-hug).
Ik zal het dan maar eens in de groep gooien haha...quote:
quote:
[..]
Ik zal het dan maar eens in de groep gooien haha...
En als je een beetje goed oplet zie je dat het niet 1 vaste groep is. Je ziet gerust nog iemand een beetje ongemakkelijk om zich heen kijken. Ga daar naast staan en zeg hoi.... Voor je het weet ben je in gesprek met meer mensen.quote:
[..]
Daar zit ik ook over na te denken. Het enige probleem voor mij is dat ik totaal niet kan mengen met groepen, dan val ik stil en sta ik er maar bij te kijken
Sexy vind ik het niet, maar ik vind het wel aantrekkelijk, in de zin dat ik de mannen in kwestie die op die manier kunnen laten zien dat ze echt goede vrienden zijn wel wat hoger aanslaquote:
[..]
ben ik de enige die het ook wel een beetje sexy vind?
Van die stoere mannen die dan zo lief doen
Ja dit!quote:
[..]
En als je een beetje goed oplet zie je dat het niet 1 vaste groep is. Je ziet gerust nog iemand een beetje ongemakkelijk om zich heen kijken. Ga daar naast staan en zeg hoi.... Voor je het weet ben je in gesprek met meer mensen.
Ik kan beste gemakkelijk praten, maar ik vind het wel gemakkelijker om te doen tegen 1 of 2 personen, in plaats van 15 man. Dus zoek ik inderdaad aansluiting bij 1 of 2 mensen die (nog) niet uitbundig in gesprek zijn, en sluit me daarbij aan.
Gebeurt mijn nooit in de zomer.quote:
Heb stiekem altijd één van m'n beste maten willen knuffelen, is 194cm en dan ik met m'n 176cm. Zal er keischattig uit zien.
#borsthaar.
SPOILEREn ik ga weer ontopic
Wat versta jij onder 'omhelzing'?quote:
Het is ook maar net wat je gewend bent denk ik. Als nuchtere Zeeuw knuffel ik niet zo snel, behalve als ik dronken ben. Ik heb vrienden uit andere delen van Nederland die het wel heel normaal vinden om bij een ontmoeting een omhelzing te geven.
Ik begroet ook mannelijke vrienden met een kleine knuffel en een schouderklop. Dat is geen knuffelen waar het over hebben. Of ik begrijp het verkeerd.
Heej, maar dat ben ik ook. Zou het dan aan Zeeuwen liggen. Denk het haast. Onze mentaliteit is over het algemeen heel nuchter ja, ook dat herken ik. En toch ga ik het gewoon eens proberen, nu het nog winter isquote:
Het is ook maar net wat je gewend bent denk ik. Als nuchtere Zeeuw knuffel ik niet zo snel, behalve als ik dronken ben. Ik heb vrienden uit andere delen van Nederland die het wel heel normaal vinden om bij een ontmoeting een omhelzing te geven.
ik zou t geen probleem vinden als m'n partner geen vrienden heeft, zolang ik niet het gevoel zou hebben dat hij constant aan me wilde hangen.quote:
[..]
Alleen wie dan? Oud-klasgenoten met wie ik goed op kon schieten? 'nieuwe' vrienden zoeken is ook heel lastig. Ik hoop als ik straks een baan heb daar leuke collega's zitten (hoeft niet eens op de afdeling, maar mensen die je tegenkomt in de kantine bijvoorbeeld). Maar als ik die baan niet krijg duurt het weer even dus alsnog afhankelijk van mezelf. En nogmaals: ik zit er niet zo mee dat ik geen vrienden heb (hecht veel aan vrijheid) maar de maatschappij blijkbaar wel. Een relatie zonder vrienden is mogelijk, maar dan moet de ander dus ook denken van: oké hij wilt zelf geen vrienden / kan zichzelf vermaken. Dat moet ze dan kunnen accepteren.
Maar, en dat is waar jij steeds overheen kijkt, ik moet hem wel tegenkomen en leren kennen.
Dat betekent als je geen sociale contacten hebt dat je aangewezen bent op datingsites, maar die markt is beperkt, of iets als fok bv, ik heb mijn vriend hier leren kennen.
Vrienden en kennissen geven je een extra 'markt' om aan te boren als je op zoek bent naar een relatie, maken dat je meer mensen leert kennen.
Jij bent niet gemakkelijk of soepel met vrouwen, wat inhoudt dat je hen zal moeten leren kennen en zij jou voordat er wat kan gaan groeien.
Vrouwen die op zoek zijn naar een relatie, zijn niet op zoek naar een vriendschap en zullen een date alleen een vervolg geven als ze denken dat er eventueel een relatie in zit. Dat zien ze niet direct in jou, ze zien misschíen een vriendschappelijk iets, maar daar staan ze niet voor open.
Het is dus handig als je wel vriendschappen aan zou gaan, met wie dan ook, zodat je eventuele vriendinnen van die mensen vaker tegen het lijf loopt, vaker spreekt en een vriendschapsband op kan bouwen die evt uit kan groeien tot meer.
Dus nee, vrienden hebben is niet nódig voor het hebben van een relatie, maar het maakt (zeker in jouw geval) het kríjgen van n relatie, waarschijnlijk wel gemakkelijker.
Worden op dergelijke meets op fysieke wijze rekeningen vereffend omdat een user iets lelijks over een ander user zei of omdat users elkaar online hebben beledigd? Maar wat je schrijft, wil dus zeggen dat users die het niet kunnen vinden online, toch op meets bevriend kunnen raken met elkaar? Users weten toch van al wat van elkaar door hetgeen hier op FOK! wordt opgeschreven. Dus bestaat er een kans dat users op zo'n meet mij links laten liggen of zeggen: "Whahaha, daar hebben we Krulbrul. Dat is dat knaapje dat sociaal gezien weinig onderneemt en alleen maar solo hobbies heeft. De sukkel!"quote:
[..]
FOK! meets zijn een geweldige manier om mensen te leren kennen waar je normaal nooit zo snel mee af zou spreken. Ga naar een FOK! meet als meet-n00b en als je dan op zoek bent naar de meet groep in de kroeg/bar/het park, dan is het altijd de groep mensen die ogenschijnlijk helemaal niet bij elkaar lijkt te passen.
Ik heb over de 15 jaar dat ik hier nu zit héél veel gemeet, met verschillende mensen op verschillende plekken. Er zaten genoeg mensen bij waar ik niets mee had, maar ook genoeg mensen die ik echt heel tof vind, ondanks dat we op FOK! na op het eerste gezicht niets 'gemeen' hebben en we elke in het 'echte leven' nooit echt tegen zouden komen dmv gedeelde hobbies of werkplaatsen. Dat verbreedt je horizon echt ontzettend, en laat je zien dat ondanks dat je heel verschillend kan zijn je ook best veel dingen gemeen kan hebben.
[ Bericht 0% gewijzigd door Re op 14-01-2016 14:00:16 ]
Op fysieke wijze rekeningen vereffenen heb ik niet zien gebeuren. En ik heb het hier ook regelmatig met iemand aan de stok.quote:
[..]
Worden op dergelijke meets op fysieke wijze rekeningen vereffend omdat een user iets lelijks over een ander user zei of omdat users elkaar online hebben beledigd? Maar wat je schrijft, wil dus zeggen dat users die het niet kunnen vinden online, toch op meets bevriend kunnen raken met elkaar? Users weten toch van al wat van elkaar door hetgeen hier op FOK! wordt opgeschreven. Dus bestaat er een kans dat users op zo'n meet mij links laten liggen of zeggen: "Whahaha, daar hebben we Krulbrul. Dat is dat knaapje dat sociaal gezien weinig onderneemt en alleen maar solo hobbies heeft. De sukkel!"
Iemand zal eerder denken, hey dat is Krulbrul, eens kijken hoe hij IRL is.
[ Bericht % gewijzigd door Re op 14-01-2016 14:00:20 ]
dat zou vrij bizar zijnquote:
[..]
Worden op dergelijke meets op fysieke wijze rekeningen vereffend omdat een user iets lelijks over een ander user zei of omdat users elkaar online hebben beledigd?
Ook los van fok meets
[ Bericht % gewijzigd door Re op 14-01-2016 14:00:23 ]
Dat kan, dat ligt aan hoe je jezelf opstelt en of je openstaat voor contact leggen. Er zijn mensen op meets geweest die de hele tijd stil in een hoekje aan een flesje fristi hebben zitten sippen met 'n rietje terwijl de rest gezellig aan het praten was, om vervolgens op FOK! te zeggen dat de meet zo geweldig gezellig was. Tsja. Hè?quote:
[..]
Worden op dergelijke meets op fysieke wijze rekeningen vereffend omdat een user iets lelijks over een ander user zei of omdat users elkaar online hebben beledigd? Maar wat je schrijft, wil dus zeggen dat users die het niet kunnen vinden online, toch op meets bevriend kunnen raken met elkaar? Users weten toch van al wat van elkaar door hetgeen hier op FOK! wordt opgeschreven. Dus bestaat er een kans dat users op zo'n meet mij links laten liggen of zeggen: "Whahaha, daar hebben we Krulbrul. Dat is dat knaapje dat sociaal gezien weinig onderneemt en alleen maar solo hobbies heeft. De sukkel!"
Ik heb ook mensen ontmoet waar ik online niet zo'n hoge pet van op had, maar die in het echt een stuk leuker waren. Zelfde geldt voor mij: mensen vinden mij in het echt ook meestal een stuk aardiger aangezien er dan intonatie en mimiek bij mijn uitspraken (die ik overigens ook gewoon IRL doe, ik doe me online niet anders voor ofzo) komt kijken
Ik heb nog nooit iemand 'gepest' zien worden op een meet. Je komt naar een meet om eens te zien wie er achter die schermnaam zit, en iedereen is zich er van bewust dat online contact kan vertekenen. Men staat voor elkaar open, en meestal kunnen eventuele geschillen gewoon over een pint bier worden besproken, tot hilarisch lachen toe. En als je echt mensen niet tof vindt, dan negeer je die gewoon/ga je die uit de weg. Vrij simpel.
Deels dat ja. Het enige waar ik al jaren naar smacht is een relatie omdat ik dat zoveel om me heen zie gebeuren. Dat wil ik dus ook meemaken, om eventueel later te kunnen zeggen: nee dit is echt niks voor mij of juist: ja dit was goed voor mij. Als je die kans niet hebt zul je t nooit weten.quote:
[..]
Gokje, door zo in te leven te staan kan het alleen maar meevallen. Als je leven verrijkt is kun je wel eens teleurstellingen te verwerken krijgen (daarvan heeft hij er al veel gehad qua afwijzingen en niet erbij horen). Voor hem liever dus het vooruitzicht dat het kan meevallen dan gevoelsmatig de kans op teleurstellingen vergroten.
Zijn houding van 'accepteer' mij is een selectieproces. Alleen degene die hem 100% accepteren, die durft hij enig vertrouwen te geven. Dat daarbij zijn kansen zo ongeveer tot 0 worden gereduceerd deert hem niet.
Heb altijd gedacht dat zijn invullingen en aannames, die hij ziet in de samenleving, met een stoornis te maken hebben. Het kan ook wel eens een onbewuste 'overlevingsstrategie' zijn want op detailniveau neemt hij bepaalde dingen best scherp waar. Alleen de samenhang tussen die details komen op mij verwrongen over.
Koop eerst eens een hondquote:
[..]
Deels dat ja. Het enige waar ik al jaren naar smacht is een relatie omdat ik dat zoveel om me heen zie gebeuren. Dat wil ik dus ook meemaken, om eventueel later te kunnen zeggen: nee dit is echt niks voor mij of juist: ja dit was goed voor mij. Als je die kans niet hebt zul je t nooit weten.
Zorg wel voor een oppas als je werkt
Ja, ik wil ook dat ze dat van mij denken op datingsites. Maar dan moet ik eerst nog beter contact over de app krijgen. En dan wil ik afspreken. Liefst een keertje in de week, ergens in het weekend. En daarna nog een keer, maar niet te snel achter elkaar. Ik heb al zoveel plannen.quote:
Iemand zal eerder denken, hey dat is Krulbrul, eens kijken hoe hij IRL is.
Die groupsmeets zijn niks voor mij. Op excursies en ook op studentenkamers ging het me allemaal te snel, iedereen door elkaar heen, teveel verschillende onderwerpen etc. Ik kon niet meekomen.
Je hoeft niet constant elk gesprek te volgen. Dat doet niemand. Bemoei je alleen met de gesprekken die je daadwerkelijk boeienquote:
[..]
Ja, ik wil ook dat ze dat van mij denken op datingsites. Maar dan moet ik eerst nog beter contact over de app krijgen. En dan wil ik afspreken. Liefst een keertje in de week, ergens in het weekend. En daarna nog een keer, maar niet te snel achter elkaar. Ik heb al zoveel plannen.
Die groupsmeets zijn niks voor mij. Op excursies en ook op studentenkamers ging het me allemaal te snel, iedereen door elkaar heen, teveel verschillende onderwerpen etc. Ik kon niet meekomen.
, duidelijk dusProbleem is dat ik veel leuke meiden maar eenmalig zie. Mijn rooster is helaas iedere dag anders (met uitzondering van zaterdag/zondag), dat er nooit een vast moment is waarop ik een bepaald persoon kan zien en dus op die manier contact kan opbouwen. Ik volg naast mijn opleidingen ook diverse cursussen, maar de opkomst is afgelopen weken vrij laag (de studenten moeten natuurlijk studeren voor hun tentamens, ik doe een simpele hbo-cursus), waardoor je ook niet echt contact opbouwt.quote:
[..]
Het is inderdaad gebruikelijk om iemand eerst vaak te spreken voordat je ze succesvol op fb toevoegt om eventueel daar verder te kunnen babbelen. Om wellicht vervolgens veel later in het echt af te spreken. Probeer haar vaker tegen te komen, wat oogcontact werkt ook als praten niet uitkomt.
Als het iemand is waar je romantische interesse bij hebt, kan je het eerste gesprek zodanig vertrouwt opbouwend interessant maken dat je na afloop weet wat ze interessant vindt en/of wat ze wilt doen. Dan kan je ook zeggen dat je dat ook helemaal geweldig vind of dat je ook xxx wilt doen. Dan kan je voorstellen doen dat je weet dat bijv. de volgende week ergens een xxx is. Zo kan je aan haar contactgegeven komen.
maak eens een praatje met n meid die je niet als relatiemateriaal zietquote:
Blijkbaar zit ik gewoon in een kwalitatief goede omgeving qua meiden. Mooi, en dus veel keuze. En die valt niet op mij.
En reageer op m'n post hier een eindje boven
Ik wil juist praten met diegene die ik té knap beschouwquote:
[..]
maak eens een praatje met n meid die je niet als relatiemateriaal ziet
En reageer op m'n post hier een eindje boven
Meisje met rode haren Weet dat ze single is maar ze liked me niet. Kan haar charmen maar kost een credit... (waarschijnlijk weggegooid)Waarom wil je jezelf willens en wetens in een rampscenario storten? Ze liked je niet. Ze mot je niet.quote:
Ik wil juist praten met diegene die ik té knap beschouw
Neem nu toch eens een keer wat aan van mensen die wel ervaring hebben en begin onderaan. Met vriendschappen opbouwen. Met met meisjes omgaan alsof het mensen zijn.
Ze lijkt me verder arrogant..quote:
Focus anders eens niet op uiterlijk. FFS.
Dus ook daarom niet al te happigdan ga je met haar praten.quote:
[..]
Ik wil juist praten met diegene die ik té knap beschouw
En ik snap best dat je dat het liefste zou doen hoor, ik bedoel, het is vrij logisch dat je wil praten met iemand waar je wel wat mee zou willen.
Alleen praat óók eens met iemand waarmee je dat niet direct wil.
De ervaring van het voeren van n random gesprekje maakt dat je leert hoe n gesprekje over koetjes rn kalfjes nou eigenlijk werkt, je leert ervan hoe mensen met elkaar omgaan en dat helpt weer voor de lastigere gesprekken waar jij zelf meer zwaarte aan hangt.
Nu durf je haar niet eens aan te spreken. Als je meer ervaring krijgt in mensen in t algemeen aanspreken, wordt die stap minder groot.
Heb ik ook gedaan en was doodeng, maar t werkt wel.
Dan doe je dat toch? Of mag dat niet van de mooie vrouwen-politie? Of wat is je smoesje?quote:
[..]
Ik wil juist praten met diegene die ik té knap beschouw
Nee maar waarom zou je je zelf voor schut zetten? Om later te roepen: als ik het niet had geprobeerd... Bovendien al een tweede kans gehad op die app maar daar liked ze me niet. Duidelijk toch?quote:
[..]
Dan doe je dat toch? Of mag dat niet van de mooie vrouwen-politie?
Hoezo voor schut? Je ziet haar vaker blijkbaar. Dan is er blijkbaar een gemeenschappelijke factor die jullie bindt. Dan kun je toch gewoon een praatje maken zonder gelijk in d'r broekje te voelen. Of heb je dr alleen een paar keer op een of andere dating-app gezien?quote:
[..]
Nee maar waarom zou je je zelf voor schut zetten? Om later te roepen: als ik het niet had geprobeerd... Bovendien al een tweede kans gehad op die app maar daar liked ze me niet. Duidelijk toch?
Vergeet die hele digitale dating-onzin. Ga eens contact maken met mensen ipv vanachter je schermpje smoesjes zitten te verzinnen en excuses te zoeken om het maar niet te doen.
dan doe je t niet, spreek Iemand anders aan danquote:
[..]
Nee maar waarom zou je je zelf voor schut zetten? Om later te roepen: als ik het niet had geprobeerd... Bovendien al een tweede kans gehad op die app maar daar liked ze me niet. Duidelijk toch?
Ik zie haar bijna dagelijks ja, best een opvallende (blikvanger) verschijning. En daarnaast ook op die app gezien, dus weet ik dat ze single is.quote:
[..]
Hoezo voor schut? Je ziet haar vaker blijkbaar. Dan is er blijkbaar een gemeenschappelijke factor die jullie bindt. Dan kun je toch gewoon een praatje maken zonder gelijk in d'r broekje te voelen. Of heb je dr alleen een paar keer op een of andere dating-app gezien?
Vergeet die hele digitale dating-onzin. Ga eens contact maken met mensen ipv vanachter je schermpje smoesjes zitten te verzinnen en excuses te zoeken om het maar niet te doen.
Vanavond treinen! Wie weet..quote:
[..]
dan doe je t niet, spreek Iemand anders aan dan
of ze single is of niet, zou er niets toe moeten doen.quote:
[..]
Ik zie haar bijna dagelijks ja, best een opvallende (blikvanger) verschijning. En daarnaast ook op die app gezien, dus weet ik dat ze single is.
Stel jezelf tot doel om elke dag 1 onbekend persoon aan te spreken.
T weer is ruk deze week, dus n prima onderwerp
goed streven iigquote:
het maakt t gewoon zoveel gemakkelijker als je de basis van simpele gesprekjes voeren met onbekenden onder de knie hebg 
echt waar.Ik had vorige week een gesprek in de trein met een halve vluchteling (man) slecht sprekend Nederlands, bijna niet te verstaan. Zat ik ook niet op te wachten, maar hij had een aanstekelijke lach dus fleurde mijn dag weer beetje opquote:
[..]
goed streven iig
Hij begon 't gesprek overigensdaarom! Ik heb ook weleens gehad (wel vaker, maar 1 keer staat me nog heel goed bij) dat ik in eerste instantie geen zin had in n gesprekje en misschien zelfs n beetje kortaf deed (voor mijn doen dan) maar dat ik uiteindelijk n heel leuk gesprek had gehad met iemand in de trein. Bleek uiteindelijk een FOKker te zijn zelfsquote:
[..]
Ik had vorige week een gesprek in de trein met een halve vluchteling (man) slecht sprekend Nederlands, bijna niet te verstaan. Zat ik ook niet op te wachten, maar hij had een aanstekelijke lach dus fleurde mijn dag weer beetje op
Reis duurde drie uur, drie uur zitten praten over vanalles.
Dat zijn vaak de mooiste gesprekken, die waar je niet per se op zit te wachten.quote:
Ik had vorige week een gesprek in de trein met een halve vluchteling (man) slecht sprekend Nederlands, bijna niet te verstaan. Zat ik ook niet op te wachten, maar hij had een aanstekelijke lach dus fleurde mijn dag weer beetje op
En blijkbaar zag hij dus iets sympathieks in jou, wat maakte dat hij jou aansprak.
Zoals vaker gezegd: ik heb een 'betrouwbaar' uiterlijk. Mensen kijken mij vaak aan alsof ze me ergens van kennen. Met daten beland ik dan ook vaak in de friendzonequote:
[..]
Dat zijn vaak de mooiste gesprekken, die waar je niet per se op zit te wachten.
En blijkbaar zag hij dus iets sympathieks in jou, wat maakte dat hij jou aansprak.
Dus aan de ene kant blij mee dat ze me vertrouwen en ik blijkbaar niet onbetrouwbaar ben als zo'n gladjanus, andere kant kom ik niet echt 'spannend' over.Ik herken je situatie wel. Wil je zelf wel met die personen omgaan die het nalaten contact met jou op te nemen?quote:
Even een vraagje tussendoor. Ik heb de afgelopen 2 jaar een vriendenkring opgebouwd, maar ik merk dat dat steeds minder wordt. Al het contact moet ineens van mij afkomen, niemand spreekt mij meer aan, afgezien van 2/3 vaste personen. Heeft iemand anders dat meegemaakt? Wat doe je daaraan? Gewoon op zoek gaan naar andere vrienden?
Ik ben door dingen als dit behoorlijk selectiever geworden in met wie ik (veel) om wil gaan. Kwaliteit gaat boven kwantiteit toch? Liever 2/3 mensen waarmee je lief en leed kan delen dan 20 die je zelf moet onderhouden en nooit iets van hoort.
Blijf gewoon actief nieuwe mensen ontmoeten waar dit mogelijk is en vanzelf wordt het kaf dan wel van het koren gescheiden. Wees duurzaam met de energie en tijd die je in mensen en vriendschappen investeert.
Mijn laatste vraag aan jou:quote:
[..]
Zoals vaker gezegd: ik heb een 'betrouwbaar' uiterlijk. Mensen kijken mij vaak aan alsof ze me ergens van kennen. Met daten beland ik dan ook vaak in de friendzone
Waarom wil je niet dingen aannemen die tegen je worden gezegd hier?
Denk dat we hier allemaal heel benieuwd naar zijn inderdaad.quote:
[..]
Mijn laatste vraag aan jou:
Waarom wil je niet dingen aannemen die tegen je worden gezegd hier?
Is een vraag die al vaker gesteld is. Maar meneer wil of kan hier geen concreet antwoord op gevenquote:
[..]
Denk dat we hier allemaal heel benieuwd naar zijn inderdaad.
.Ik heb wel vaker vragen gesteld waar hij geen antwoord op gaf
Ach, mensen die wel succes hebben met vrouwen zijn onbetrouwbare gladjanussen. Jij komt er welquote:
[..]
Zoals vaker gezegd: ik heb een 'betrouwbaar' uiterlijk. Mensen kijken mij vaak aan alsof ze me ergens van kennen. Met daten beland ik dan ook vaak in de friendzone
Omdat ik er geen vertrouwen in heb dat vrienden hebben voor een Vriendin zorgen straks. Wil niet weer teleurgesteld worden.quote:
[..]
Is een vraag die al vaker gesteld is. Maar meneer wil of kan hier geen concreet antwoord op geven
Ik heb wel vaker vragen gesteld waar hij geen antwoord op gaf
En als iedereen hier aangeeft dat dat WEL de juiste (logische) weg is?quote:
[..]
Omdat ik er geen vertrouwen in heb dat vrienden hebben voor een Vriendin zorgen straks. Wil niet weer teleurgesteld worden.
SPOILERGelukkig zijn er teleurstellingen in het leven, geeft aan de je namelijk leeft.
Dan gaat het waarschijnlijk nog een hele tijd duren. En daar heb ik ook weinig zin in want het is al de hoogste tijd.quote:
[..]
En als iedereen hier aangeeft dat dat WEL de juiste (logische) weg is?SPOILERGelukkig zijn er teleurstellingen in het leven, geeft aan de je namelijk leeft.
dus je wil niets veranderen want dat kost moeite tijd en misschien wel een keer op je bek gaan.quote:
[..]
Dan gaat het waarschijnlijk nog een hele tijd duren. En daar heb ik ook weinig zin in want het is al de hoogste tijd.
Maar wat dan? Steeds het zelfde doen?
Je bent? 25 jaar?quote:
[..]
Dan gaat het waarschijnlijk nog een hele tijd duren. En daar heb ik ook weinig zin in want het is al de hoogste tijd.
Jij wilt olympisch kampioen worden, maar omdat überhaupt beginnen aan een sport je niet de garantie oplevert dat je ook daadwerkelijk olympisch kampioen wordt, begin je er maar niet aan. Zo werkt het leven natuurlijk niet.quote:
[..]
Omdat ik er geen vertrouwen in heb dat vrienden hebben voor een Vriendin zorgen straks. Wil niet weer teleurgesteld worden.
Ondertussen zie ik dagen, weken, maanden (,jaren?) lang topics voorbij komen waarin je keer op keer verkondigd hoe graag je die medaille wilt, maar je vertikt het om te luisteren naar de mensen die je vertellen dat je simpelweg eerst die eerste stap moet zetten voor een kans op die medaille.
het kan toch niet teleurstellend zijn om vrienden te hebben?quote:
[..]
Omdat ik er geen vertrouwen in heb dat vrienden hebben voor een Vriendin zorgen straks. Wil niet weer teleurgesteld worden.
Ja, het kost tijd om vrienden te maken en om te wennen en leren omgaan met mensen, maar je kan natuurlijk prima blijven daten en zoeken naar een vriendin.
Dat je af en toe afspreekt met iemand anders, betekent niet ineens dat je geen tijd hebt voor een meid.
Het kan prima samen gaan. Als je mensen gaat ontmoeten waar je (in eerste instantie?) geen relatie mee wil, zorg je ook gewoon dat je blikveld groter wordt.
Niet iedereen zit op dezelfde datingsite,school, of bij dezelfde werkgever als jij.
[ Bericht 13% gewijzigd door JaniesBrownie op 14-01-2016 16:45:03 ]
Ik daag je uit om er een paar te bekijken en dan hier de 3 meest belangrijke tips te delen die je uit die video's haalt voor jezelf (en andere die meelezen natuurlijk)
Dat is natuurlijk het hele spel van daten en flirten. De uitkomst blijft onzeker totdat je het blijvend leuk met elkaar hebt. Voor een Asperger niet altijd even handig want ik hecht waarde aan bepaalde dingen zoals goede voorbereiding.quote:
[..]
Jij wilt olympisch kampioen worden, maar omdat überhaupt beginnen aan een sport je niet de garantie oplevert dat je ook daadwerkelijk olympisch kampioen wordt, begin je er maar niet aan. Zo werkt het leven natuurlijk niet.
Ondertussen zie ik dagen, weken, maanden (,jaren?) lang topics voorbij komen waarin je keer op keer verkondigd hoe graag je die medaille wilt, maar je vertikt het om te luisteren naar de mensen die je vertellen dat je simpelweg eerst die eerste stap moet zetten voor een kans op die medaille.
Serieus, kijk naar het filmpje hier boven.quote:
[..]
Dat is natuurlijk het hele spel van daten en flirten. De uitkomst blijft onzeker totdat je het blijvend leuk met elkaar hebt. Voor een Asperger niet altijd even handig want ik hecht waarde aan bepaalde dingen zoals goede voorbereiding.
Wat een eindbaas deze man, ik kende hem nog niet. Thanks, leuke en goede video's.quote:
@Deezertje. Kijk eens naar wat video's van Johnny Berba. Begin eens met de Social Anxiety video's zoals;
Ik daag je uit om er een paar te bekijken en dan hier de 3 meest belangrijke tips te delen die je uit die video's haalt voor jezelf (en andere die meelezen natuurlijk)
Optie 1: Via vriendschappelijke relaties, sociale vaardigheden aanleren, nieuwe contacten ontmoeten, dat kan inderdaad lang duren.quote:
[..]
Dan gaat het waarschijnlijk nog een hele tijd duren. En daar heb ik ook weinig zin in want het is al de hoogste tijd.
Optie 2: Hopen dat ze morgen voor de deur staat/dat ze langskomt op Tinder, zonder verder aangeleerde sociale vaardigheden, dat kan een eeuwigheid duren.
Soms moet je wel grenzen voor jezelf durven verleggen, om iets te bereiken he.
Selfies zijn geaccepteerd als je een mooie natuur/kunstwerk/etc. op je achtergrond hebt die je niet elke dag ergens ziet. Het gaat dan om het achtergrond wat je probeert vast te leggen met jouzelf erop, dat laatste duidt dan aan dat je de achtergrond zodanig mooi/grappig vindt dat je ook op de foto wilt. Dus in zo'n geval draait het meer om jouw smaak dan het ''aandachtshoeren'' met een selfie.quote:
Qua datingsites: ik heb geen leuke foto's van mezelf en weet niet hoe ik hieraan kom. Het is zo lame om anderen te vragen: "hey maak eens een random foto van me terwijl ik hier voor deze kroeg sta"
Verder kan je een selfie ook croppen zodat het niet meer op een selfie lijkt. Maar als je iets leuks uitprobeert waarbij je duidelijk geluk uitstraalt, zoals andere kleding (bijv. cowboyhoed), dan is een duidelijke selfie ook geaccepteerd. Of je kan gewoon eerlijk tegen je vrienden/familie/kennis zeggen dat je je aanmeldt voor een datingsite en of ze daarom coole foto's van je willen maken. Als je gewoon eerlijk zegt, gaan ze vaak niet moeilijk doen, je krijgt zelfs tips hoe je erop kan staan
Ik heb dat ook wel ervaren, zelfs met vrienden waarmee ik 5 jaar vaak mee optrok. Ik belde en smste nog. Hoe vaker ze niet meer reageerden, hoe langer het weer duurde voordat ik willig weer contact met ze opzocht. Sommigen hebben even tijd voor zich nodig. Anderen spreek je weer als je ze toevallig ergens tegenkomt bij het winkelen.quote:
Even een vraagje tussendoor. Ik heb de afgelopen 2 jaar een vriendenkring opgebouwd, maar ik merk dat dat steeds minder wordt. Al het contact moet ineens van mij afkomen, niemand spreekt mij meer aan, afgezien van 2/3 vaste personen. Heeft iemand anders dat meegemaakt? Wat doe je daaraan? Gewoon op zoek gaan naar andere vrienden?
Maar sommige van hen spreek ik gewoon niet meer. Als ze niet reageren, moet je na een tijdje je conclusie trekken en verder gaan met je leven. Het is niet de bedoeling dat je met wrok en bitterheid achterblijft, is niet goed voor je. Ik ben gewoon meer met anderen iets gaan doen. En in de tussentijds inderdaad ook nieuwe mensen leren kennen. Ik ben wel anderen meer gaan waarderen voor wat ze voor me hebben gedaan en nog steeds doen
Ik vind het allemaal geen optie. In september hoop ik een week of zes op reis te gaan. Dan moet ik daar maar voor foto's zorgenquote:
[..]
Selfies zijn geaccepteerd als je een mooie natuur/kunstwerk/etc. op je achtergrond hebt die je niet elke dag ergens ziet. Het gaat dan om het achtergrond wat je probeert vast te leggen met jouzelf erop, dat laatste duidt dan aan dat je de achtergrond zodanig mooi/grappig vindt dat je ook op de foto wilt. Dus in zo'n geval draait het meer om jouw smaak dan het ''aandachtshoeren'' met een selfie.
Verder kan je een selfie ook croppen zodat het niet meer op een selfie lijkt. Maar als je iets leuks uitprobeert waarbij je duidelijk geluk uitstraalt, zoals andere kleding (bijv. cowboyhoed), dan is een duidelijke selfie ook geaccepteerd. Of je kan gewoon eerlijk tegen je vrienden/familie/kennis zeggen dat je je aanmeldt voor een datingsite en of ze daarom coole foto's van je willen maken. Als je gewoon eerlijk zegt, gaan ze vaak niet moeilijk doen, je krijgt zelfs tips hoe je erop kan staan
De vrienden en kennissen in mijn leven hebben mij een hoop over mijzelf geleerd, en in contact gebracht met mensen waar ik anders niet in contact mee geraakt zou zijn.
Daarnaast heb ik omdat ik boeddhist ben veel andere boeddhisten leren kennen. Nou wil ik niet zeggen dat iedereen dat maar moet worden, maar zoiets levert wel contacten op met anderen. Ik heb door deze contacten minder het gevoel eenzaam te zijn. Daardoor ben ik nu ook minder naarstig op zoek naar een relatie, ondanks dat ik het wel een leuke toevoeging zou vinden: mijn leven is met werk en de activiteiten daarbuiten druk genoeg.
Zoiets zou Deezertje ook helpen ook al denkt hij zelf van niet.
Dat kan inderdaad lang duren. Maar je huidige aanpak heeft je niks opgeleverd en gaat je ook niks opleveren.quote:
[..]
Dan gaat het waarschijnlijk nog een hele tijd duren. En daar heb ik ook weinig zin in want het is al de hoogste tijd.
En geef mij eens ongelijk als je al jaren alleen bent en al die digitale initiatieven in opkomst komen. Ligt binnen handbereik zou je dan denken. Niet dus want je bent nog steeds afhankelijk van de keuze van de ander.quote:
En toch herken ik mezelf wel enigszins in Deezertje omdat ik ook jarenlang zo geforceerd naar een vriendin gezocht heb. Daarnaast heb ik ook een lichte vorm van autisme, maar ondanks dat snap ik niet zo goed dat hij het opbouwen van een kring met kennissen en vrienden schuwt.
De vrienden en kennissen in mijn leven hebben mij een hoop over mijzelf geleerd, en in contact gebracht met mensen waar ik anders niet in contact mee geraakt zou zijn.
Daarnaast heb ik omdat ik boeddhist ben veel andere boeddhisten leren kennen. Nou wil ik niet zeggen dat iedereen dat maar moet worden, maar zoiets levert wel contacten op met anderen. Ik heb door deze contacten minder het gevoel eenzaam te zijn. Daardoor ben ik nu ook minder naarstig op zoek naar een relatie, ondanks dat ik het wel een leuke toevoeging zou vinden: mijn leven is met werk en de activiteiten daarbuiten druk genoeg.
Zoiets zou Deezertje ook helpen ook al denkt hij zelf van niet.
Bovendien weet ik niet of ik ook echt geschikt ben voor een relatie.. Veel vrijheid en eigen wil en relatie is rekening houden met elkaar.. Maar je kan niet ff een relatie proberen zoals je een paar dagen gezond kan eten of een baardje laten staan uitproberen..
Dat je niet meer teleurgesteld wilt worden kan ik me heel goed voorstellen. Maar besef je wel dat je met dit "zekerheidsmechanisme" ook jezelf heel veel positieve dingen ontzegt?quote:
[..]
Omdat ik er geen vertrouwen in heb dat vrienden hebben voor een Vriendin zorgen straks. Wil niet weer teleurgesteld worden.
Zie het als de keuze om een raam open te zetten voor een beetje frisse lucht, of toch besluiten om het niet te doen omdat er dan een vliegje naar binnen kan vliegen.
Het zal niet makkelijk voor je zijn i.v.m. je stoornis (asperger lees ik net?). Toch bekruipt mij het gevoel alsof je van je stoornis je 'reddingsboei' hebt gemaakt. Probeer een andere reddingsboei ERBIJ te vinden. Ik vroeg al eerder in hoeverre je persoonlijkheid is veranderd ten opzichte van pak en beet 10 jaar terug?
Als je straks heel erg veel van iemand houdt, dan wil je die persoon toch ook niet belasten met de consequenties van je vervelende ervaringen op je middelbare school? Dat zou je andersom ook niet waarderen denk ik? Dat neemt niet weg dat iemand jou wel moet accepteren zoals je bent, maar anderzijds mag een persoon wel verwachten dat jij je best doet om haar behoeftes (binnen jouw mogelijkheden, des te meer je hebt, des te groter je kans dat de relatie slaagt) ook te vervullen?
Zorg dat je oprecht bent over je onmacht, maar hou je verre van alles wat lijkt op onwil. Dat laatste kun je, als je wil, misschien alvast een beetje met ons hier oefenen?
[ Bericht 1% gewijzigd door Hineni op 14-01-2016 18:54:05 ]
Je weet het pas als je het probeert! En zo zou ik toch ook verder gaan op het pad van praatjes aangaan met anderen zoals je bijvoorbeeld in de trein deed.quote:
[..]
En geef mij eens ongelijk als je al jaren alleen bent en al die digitale initiatieven in opkomst komen. Ligt binnen handbereik zou je dan denken. Niet dus want je bent nog steeds afhankelijk van de keuze van de ander.
Bovendien weet ik niet of ik ook echt geschikt ben voor een relatie.. Veel vrijheid en eigen wil en relatie is rekening houden met elkaar.. Maar je kan niet ff een relatie proberen zoals je een paar dagen gezond kan eten of een baardje laten staan uitproberen..
.En naast al die digitale initiatieven is er nog voldoende "analoog" waar jij je bij kunt aansluiten. Dat zal altijd zo blijven.
Het blijft een dynamisch proces. En achteraf denk je "was dat alles?" en zit je in een relatie. Je moet alleen door die verlegen fase heen. Probeer jezelf eens te observeren hoe het moet overkomen bij een ander op een afstandje, wat je doet en hoe je je gedraagt. Als je dat goed in beeld hebt, snap je waarschijnlijk ook gelijk waarom je in de friendzone beland elke keer.quote:
[..]
Dat is natuurlijk het hele spel van daten en flirten. De uitkomst blijft onzeker totdat je het blijvend leuk met elkaar hebt. Voor een Asperger niet altijd even handig want ik hecht waarde aan bepaalde dingen zoals goede voorbereiding.
Ook al let ik er niet op wordt ik toch weer geconfronteerd vandaag ermee met die leegte. Vandaag 2x een stelletje tegenover me in de bus (klef op elkaar hangen/slapen en zoenen) en net bij de film zat ik langs een meisje.. 5 tellen later komt haar vriend met snacks de zaal binnenquote:Op donderdag 14 januari 2016 20:57 schreef EggsTC het volgende:
[..]
Het blijft een dynamisch proces. En achteraf denk je "was dat alles?" en zit je in een relatie. Je moet alleen door die verlegen fase heen. Probeer jezelf eens te observeren hoe het moet overkomen bij een ander op een afstandje, wat je doet en hoe je je gedraagt. Als je dat goed in beeld hebt, snap je waarschijnlijk ook gelijk waarom je in de friendzone beland elke keer.
dus ook al zoek ik het niet op of leg de focus niet op die happy tienerstelletjes, ik blijf ze tegenkomen.Ja, nu kan je wegkwijnen in zelfmedelijden... maar als je er niets aan wil doen... en zoals eerder gezegd; niets aanneemt van mensen hier om te proberen... dan blijf je ze altijd zien, en zal je ze nooit hebben. The choice is yours.quote:
[..]
Ook al let ik er niet op wordt ik toch weer geconfronteerd vandaag ermee met die leegte. Vandaag 2x een stelletje tegenover me in de bus (klef op elkaar hangen/slapen en zoenen) en net bij de film zat ik langs een meisje.. 5 tellen later komt haar vriend met snacks de zaal binnen
Misschien dat je toch anders moet leren kijken naar zulke dingen anders worden dingen die je nu nog wel leuk vind een verschrikking.
.Goede post, klopt helemaal! Dit geldt ook voor mij, ik moet het niet hebben van mijn eerste indruk. Alleen dan het volgende probleem: hoe krijg ik vrouwelijke vrienden...quote:
[..]
ik zou t geen probleem vinden als m'n partner geen vrienden heeft, zolang ik niet het gevoel zou hebben dat hij constant aan me wilde hangen.
Maar, en dat is waar jij steeds overheen kijkt, ik moet hem wel tegenkomen en leren kennen.
Dat betekent als je geen sociale contacten hebt dat je aangewezen bent op datingsites, maar die markt is beperkt, of iets als fok bv, ik heb mijn vriend hier leren kennen.
Vrienden en kennissen geven je een extra 'markt' om aan te boren als je op zoek bent naar een relatie, maken dat je meer mensen leert kennen.
Jij bent niet gemakkelijk of soepel met vrouwen, wat inhoudt dat je hen zal moeten leren kennen en zij jou voordat er wat kan gaan groeien.
Vrouwen die op zoek zijn naar een relatie, zijn niet op zoek naar een vriendschap en zullen een date alleen een vervolg geven als ze denken dat er eventueel een relatie in zit. Dat zien ze niet direct in jou, ze zien misschíen een vriendschappelijk iets, maar daar staan ze niet voor open.
Het is dus handig als je wel vriendschappen aan zou gaan, met wie dan ook, zodat je eventuele vriendinnen van die mensen vaker tegen het lijf loopt, vaker spreekt en een vriendschapsband op kan bouwen die evt uit kan groeien tot meer.
Dus nee, vrienden hebben is niet nódig voor het hebben van een relatie, maar het maakt (zeker in jouw geval) het kríjgen van n relatie, waarschijnlijk wel gemakkelijker.
ga bij een gemixte sport /hobby vereniging.quote:
[..]
Goede post, klopt helemaal! Dit geldt ook voor mij, ik moet het niet hebben van mijn eerste indruk. Alleen dan het volgende probleem: hoe krijg ik vrouwelijke vrienden...
een sociaal incapabel iemand in een sociale omgeving droppen? Zo makkelijk gaat dat nietquote:
[..]
ga bij een gemixte sport /hobby vereniging.
[ Bericht 100% gewijzigd door sibella2 op 14-01-2016 22:01:17 (Quotefaal) ]
quote:
[..]
Ze verdwijnen ook niet op het moment dat jij er op focust. Je focust je er nog steeds op blijkbaar, anders valt het je niet zo op.
Heb je nou afgesproken met mensen van hier?
Via mannelijke vrienden?quote:
[..]
Goede post, klopt helemaal! Dit geldt ook voor mij, ik moet het niet hebben van mijn eerste indruk. Alleen dan het volgende probleem: hoe krijg ik vrouwelijke vrienden...
Precies. Ik heb genoeg ervaring inmiddels dat ik weet dat ik in zo'n groep toch altijd het enigszins contactgestoorde buitenbeentje ben die er nooit echt bij hoort. Daarnaast woon ik in een afgelegen gat en zijn er geen hobbyverenigingen in de buurt die me interesseren. En een sportief type ben ik ook al niet.quote:
[..]
een sociaal incapabel iemand in een sociale omgeving droppen? Zo makkelijk gaat dat niet
Dus een dilemma waar geen pasklare oplossing voor is.
De meeste vrienden die ik heb zijn ook einzelgangers net als ik. Maar ik heb een keer een vriend gevraagd om wat vrouwelijke contacten voor mij te regelen. Het resultaat is dat 1 persoon mij vertelde dat ik op moest donderen, en de andere negeerde mij compleet. Dus dat was niet echt een succes...quote:
Het opbouwen van sociale vaardigheden is een jarenlang proces. Gaat met kleine stapjes en vallen en opstaan. Op fok roept men vaak "zoek een hobby" of iets dergelijks alsof daarmee alles geregeld is. Een niet sociaal persoon zal ook binnen die vereniging niet sociaal zijn. Het is wel een plek waar diegene langzaam sociaal vaardiger kan worden.quote:
[..]
Precies. Ik heb genoeg ervaring inmiddels dat ik weet dat ik in zo'n groep toch altijd het enigszins contactgestoorde buitenbeentje ben die er nooit echt bij hoort. Daarnaast woon ik in een afgelegen gat en zijn er geen hobbyverenigingen in de buurt die me interesseren. En een sportief type ben ik ook al niet.
Dus een dilemma waar geen pasklare oplossing voor is.
Dus wat dat betreft is er geen dilemma. Je zult stappen moeten ondernemen maar realiseer je dat dit er heel veel tijd overheen gaat. Er is geen magic pill (op xtc na dan :p)
Edit: ik weet niet in hoeverre dit op jou van toepassing is. Heb niet hele topic gelezen. Stoor me aan de easy fix opmerkingen als ga bij een vereniging
Ja klopt daar stoor ik me ook nogal aan. Als het allemaal zo simpel was dan zouden er niet zoveel topics geopend worden over dit probleem.quote:
[..]
Het opbouwen van sociale vaardigheden is een jarenlang proces. Gaat met kleine stapjes en vallen en opstaan. Op fok roept men vaak "zoek een hobby" of iets dergelijks alsof daarmee alles geregeld is. Een niet sociaal persoon zal ook binnen die vereniging niet sociaal zijn. Het is wel een plek waar diegene langzaam sociaal vaardiger kan worden.
Dus wat dat betreft is er geen dilemma. Je zult stappen moeten ondernemen maar realiseer je dat dit er heel veel tijd overheen gaat. Er is geen magic pill (op xtc na dan :p)
Edit: ik weet niet in hoeverre dit op jou van toepassing is. Heb niet hele topic gelezen. Stoor me aan de easy fix opmerkingen als ga bij een vereniging
Ik ben al jaren bezig met het verbeteren van mijn sociale vaardigheden maar het wil niet echt lukken. Het is iets beter dan het een aantal jaren geleden was, maar ik heb het gevoel dat ik mijn max wel bereikt heb. Ik zal op sociaal gebied altijd een minderwaardig persoon blijven ben ik bang.
En als je díe stap nog niet eens kunt en wilt nemen, dan moet je je hulp buiten FOK! zoeken, want daar kan natuurlijk geen enkele user wat mee aan advies geven als je de basics al niet eens wilt kunnen/proberen/aannemen.
"Easy fix", bwah. Zoals ik al zei: als je mensen wilt leren kennen moet je onder de mensen komen. Als je socialer wilt worden, dan moet je.. onder de mensen komen om zo je sociaalheid te oefenen en uit te breiden. Heb je daar geen zin in? Dan houdt het op, in elk geval in deze reeksen, want dan blijven we in een cirkeltje redeneren, wat eigenlijk is wat we al jaren doen, en wat tot aardige frustratie lijdt, voor beide kanten. 'Advies' vragers die geen adviezen aannemen. Dat werkt zo niet. Dus met de ingang van deze nieuwe reeksen is het ook gewoon zo dat je wel open moet staan voor adviezen en er wat mee moet doen, en als niet, dan houdt het op op FOK! en zul je via andere wegen je advies in moeten winnen.
Hard, maar helaas wel hoe 't werkt.
Neem dit voor advies en mod-sturing aan, en verdere reactie mag in het Feedback topic, hier graag weer advies en tips. Hier dus: R&P / R&P Feedback
Er is niks mis met een einzelganger zijn natuurlijk. Er zijn ook veel vrouwelijke einzelgangers, lastiger te vinden dan de kroegtijgers natuurlijk. En concerten bijvoorbeeld? Kan je rustig achteraf staan, bij de andere wallflowers.quote:
[..]
De meeste vrienden die ik heb zijn ook einzelgangers net als ik. Maar ik heb een keer een vriend gevraagd om wat vrouwelijke contacten voor mij te regelen. Het resultaat is dat 1 persoon mij vertelde dat ik op moest donderen, en de andere negeerde mij compleet. Dus dat was niet echt een succes...
[ Bericht 96% gewijzigd door motorbloempje op 14-01-2016 22:58:42 ]
[ Bericht 98% gewijzigd door motorbloempje op 14-01-2016 23:08:23 ]
Nee het kwam mij niet uit ivm andere verplichtingen. Dit weekend even afwachten voorquote:
Er was toch laatst iemand die aanbood om haar te ontmoeten en je te gaan helpen? heb je daar nou eigenlijk al iets mee gedaan Deezertje?
Is trouwens wel iets wat mij leven positief kan opfleuren of juist weer met beide benen terug op de grond zet in de sleur waar ik zo graag uit wil.SPOILERuitslag sollicitatie, mogelijk morgen en anders na het weekend
Welkom op fok. Ik ben het verder volledig met je eens en erger me daar ook aan ondanks dat ik zelf vrij sociaal ben. Net als opmerkingen van mensen die een relatie hebben en vaak niet of nooit lang vrijgezel waren dat het vanzelf wel komt etc. Zo simpel is dat niet...quote:
[..]
Het opbouwen van sociale vaardigheden is een jarenlang proces. Gaat met kleine stapjes en vallen en opstaan. Op fok roept men vaak "zoek een hobby" of iets dergelijks alsof daarmee alles geregeld is. Een niet sociaal persoon zal ook binnen die vereniging niet sociaal zijn. Het is wel een plek waar diegene langzaam sociaal vaardiger kan worden.
Dus wat dat betreft is er geen dilemma. Je zult stappen moeten ondernemen maar realiseer je dat dit er heel veel tijd overheen gaat. Er is geen magic pill (op xtc na dan :p)
Edit: ik weet niet in hoeverre dit op jou van toepassing is. Heb niet hele topic gelezen. Stoor me aan de easy fix opmerkingen als ga bij een vereniging
[ Bericht 98% gewijzigd door motorbloempje op 14-01-2016 23:12:02 ]
Die sleur zit nergens behalve in jouw hoofd en jij bent de enige die daar iets aan kan doen.quote:
[..]
Nee het kwam mij niet uit ivm andere verplichtingen. Dit weekend even afwachten voorIs trouwens wel iets wat mij leven positief kan opfleuren of juist weer met beide benen terug op de grond zet in de sleur waar ik zo graag uit wil.SPOILERuitslag sollicitatie, mogelijk morgen en anders na het weekend
Dan maak je toch een afspraak voor een dag dat jullie beide wel kunnen? En ik heb ook gelezen dat er vaak genoeg jongens/mannen waren die wel met je het uitgaans leven in willen en je tips willen geven maar je neemt het nooit aan.quote:
[..]
Nee het kwam mij niet uit ivm andere verplichtingen. Dit weekend even afwachten voorIs trouwens wel iets wat mij leven positief kan opfleuren of juist weer met beide benen terug op de grond zet in de sleur waar ik zo graag uit wil.SPOILERuitslag sollicitatie, mogelijk morgen en anders na het weekend
Waar ben je bang voor?
Rustiger lopen, van je eigen stem/geluid bewust zijn, gewoon aansprekenquote:
@Deezertje. Kijk eens naar wat video's van Johnny Berba. Begin eens met de Social Anxiety video's zoals;
Ik daag je uit om er een paar te bekijken en dan hier de 3 meest belangrijke tips te delen die je uit die video's haalt voor jezelf (en andere die meelezen natuurlijk)
Denk dat ik maar in me eentje een paar keer uitga komende tijd..! maar ik durf niet ,,
Ik kwam op het idee door youtube filmpjes dat je gewoon als man alleen uit moet kunnen gaan en een vrouw moet kunnen vinden. Die grens die je moet doorbreken door scheit te hebben en te doen. Zal wel lastig worden want ik heb ook nog autisme ..maar dit moet geen ramp zijn?
Heb ook behoefte aan een vriendin (heb al jaren en jaren geen gehad
) en wat is een betere plek dan de kroegen waar vaak meer vrouwen dan mannen zijn? Of zie ik dit verkeerd ?Mijn vader kent mijn moeder ook gewoon van de kroeg... vandaarr...... toen had je geen internet etc..
Zal wel ff knoop doorhakken moeten worden !!! ik ben nu nog jong onder de 30.....vind het zonde om mijn leven door de plee te spoelen... Maar heb in het verleden wel dates gehad, alleen zo LANG geleden..
Eigenlijk durf ik niet alleen uit dus moedig me aan !:P
Nog mensen uit omgeving van Alkmaar?? Lijkt me leuk om nieuwe mensen te leren kennen.
[ Bericht 8% gewijzigd door TechnoLabel op 15-01-2016 00:05:52 ]
volgens mij moet je het ook niet zo lezen, tenminste, als ik lees: ga bij een vereniging, denk ik niet dat ze bedoelen dat je instant vrienden hebt.quote:
[..]
Welkom op fok. Ik ben het verder volledig met je eens en erger me daar ook aan ondanks dat ik zelf vrij sociaal ben. Net als opmerkingen van mensen die een relatie hebben en vaak niet of nooit lang vrijgezel waren dat het vanzelf wel komt etc. Zo simpel is dat niet...
Ik doe m'n hobby nu bijna twee jaar, een maand geleden ben ik voor het eerst bij een van mijn collega-hobbyisten thuis geweest. Dat duurt gewoon lang, is meestal zo.
Alleen die hobby was wel de eerste stap in het haar leren kennen.
Succes! Ik woon daar niet dus kan niet mee ofzo. Je hebt aan mij overigens ook niet veel want ik stap zelf bijna nooit op iemand af.quote:
Ik woon nu ook een tijdje ergens maar ken geen hond meer omdat iedereen verhuisd is etc... Had ook een ongelukje gehad dus kon een jaar of 5 niet veel qua staan en lopen dus hele uitgaans leven 100% naar de klote.. altijd maar afzegge .. wat een ellende -_-
Denk dat ik maar in me eentje een paar keer uitga komende tijd..! maar ik durf niet ,,
Ik kwam op het idee door youtube filmpjes dat je gewoon als man alleen uit moet kunnen gaan en een vrouw moet kunnen vinden. Die grens die je moet doorbreken door scheit te hebben en te doen. Zal wel lastig worden want ik heb ook nog autisme ..maar dit moet geen ramp zijn?
Heb ook behoefte aan een vriendin (heb al jaren en jaren geen gehad
Mijn vader kent mijn moeder ook gewoon van de kroeg... vandaarr...... toen had je geen internet etc..
Zal wel ff knoop doorhakken moeten worden !!! ik ben nu nog jong onder de 30.....vind het zonde om mijn leven door de plee te spoelen... Maar heb in het verleden wel dates gehad, alleen zo LANG geleden..
Eigenlijk durf ik niet alleen uit dus moedig me aan !:P
Nog mensen uit omgeving van Alkmaar?? Lijkt me leuk om nieuwe mensen te leren kennen.
Er bestaat trouwens ook nog zoiets als nieuwe mensen leren kennen. Daar zit een vriendin van mij bij en Is misschien iets voor sommigen hier? Het Is niet specifiek gericht op daten, maar je kan je aanmelden voor activiteiten om mee mee te gaan. Dan heb je dus meerdere mensen om je heen met hetzelfde doel en lijkt me de drempel om iemand aan te spreken wat kleiner.
Maak je vrij nakkelijk contact? Zo ja dan kan je prima alleen op stap gaan. Kan je dat zeer slecht tot niet? Blijf dan lekker thuis. Het zal je zo zo vies tegen vallen. Schiet je niks mee op tenzij je dood ongelukkig bent.quote:
Denk dat ik maar in me eentje een paar keer uitga komende tijd..! maar ik durf niet ,,
Ik kwam op het idee door youtube filmpjes dat je gewoon als man alleen uit moet kunnen gaan en een vrouw moet kunnen vinden. Die grens die je moet doorbreken door scheit te hebben en te doen. Zal wel lastig worden want ik heb ook nog autisme ..maar dit moet geen ramp zijn?
Ben je bereid het echt te gaan proberen dus echt inisatief nemen enz? Dan kan je het een keertje proberen maar verwacht er dan niet te veel van.
Oh en klein tipje van mijn kant, focus je niet alleen op vrouwen op zo een avond. Zorg eerst maar eens dat je sociaal kan omgaan met onbekende mensen voor je gaat focussn op 1 groep.
In de kroegen waar ik kom en dat waren er veel was het altijd meer man dan vrouw.quote:Heb ook behoefte aan een vriendin (heb al jaren en jaren geen gehad
Mijn vader kent mijn moeder ook gewoon van de kroeg... vandaarr...... toen had je geen internet etc..
Staat geen relatie gelijk aan leven door de plee spoelen?quote:Zal wel ff knoop doorhakken moeten worden !!! ik ben nu nog jong onder de 30.....vind het zonde om mijn leven door de plee te spoelen... Maar heb in het verleden wel dates gehad, alleen zo LANG geleden..
Eigenlijk durf ik niet alleen uit dus moedig me aan !:P
Maar serieus, tips als "ga bij een vereniging" zijn natuurlijk geen quick fix (anders zou er misschien wel eindelijk iets met die tips gedaan worden.) Het is gewoon de eerste stap want van in je eentje blijven zitten wordt je niet sociaal, daarvoor moet je onder de mensen komen.
Dit.quote:
[..]
volgens mij moet je het ook niet zo lezen, tenminste, als ik lees: ga bij een vereniging, denk ik niet dat ze bedoelen dat je instant vrienden hebt.
Ik doe m'n hobby nu bijna twee jaar, een maand geleden ben ik voor het eerst bij een van mijn collega-hobbyisten thuis geweest. Dat duurt gewoon lang, is meestal zo.
Alleen die hobby was wel de eerste stap in het haar leren kennen.
Mag ik je nog eens uitdagen om deze twee te bekijken met dezelfde opdracht?quote:
[..]
Rustiger lopen, van je eigen stem/geluid bewust zijn, gewoon aanspreken
(Deze is wel wat langer, maar neem je tijd)
[ Bericht 2% gewijzigd door j1nxnl op 15-01-2016 10:15:48 ]
Dank voor het filmpje! Gister onder werk even zitten loeren en iig het rustiger lopen uitgeprobeerd. Wat meer bewust zijn van de omgeving, wat relaxter wandelen ipv met 30km/h over het station heen rennen. Helaas wel de trein gemist dus het was misschien nie zo heel erg slim.Vanmorgen weer uitgeprobeerd en merk dat ik dan van binnenuit ook rustiger ben. Het random aanspreken van mensen/vrouwen vind ik nog een stappie te ver.quote:
@Deezertje. Kijk eens naar wat video's van Johnny Berba. Begin eens met de Social Anxiety video's zoals;
Ik daag je uit om er een paar te bekijken en dan hier de 3 meest belangrijke tips te delen die je uit die video's haalt voor jezelf (en andere die meelezen natuurlijk)
M'n uiteindelijk doel is niet persee een vrouw versieren, al zou dat wel leuk zijn maar dat is pas bij stap 2 of 3 en zit nog wel een tijdje in stap 1. Ik baal er gewoon van dat ik bv naar de bios wil maar dat er dan allerlei scenario's door m'n hoofd gaat waardoor ik uiteindelijk gewoon weer thuis op de bank plof. Of dat ik in de stad woon (ik noem Ede gewoon een stad!) maar al m'n kleren online bestel omdat ik de winkel niet in durf, want dat is nieuw voor me en "eng".
[ Bericht 99% gewijzigd door motorbloempje op 15-01-2016 09:48:27 ]
Wat ik zelf bijvoorbeeld ook regelmatig heb, zijn hele korte contactmomenten, waarbij beiden geen bedoeling hebben, maar je gewoon ergens uiting aan geeft.
Bijvoorbeeld in de tram, de machinist maakt een aantal grappige opmerkingen, en mijn overbuurman en ik kijken elkaar eens aan, glimlachen een keer, een van beide zegt "hij heeft goede zin, kennelijk" en de ander reageert met "ja, klinkt wel gezellig he?".
En klaar. Daar hoeft geen gesprek te komen, maar dit soort korte momenten maakt wel dat je je prettiger voelt bij andere mensen en je oefent ook een beetje je sociale vaardigheden. Als je dit gemakkelijk, automatisch eigenlijk, doet, kunnen dergeljike contactmomenten ook gesprekken worden.
Exact. Gewoon wat 'common ground' vinden in je (random) omgeving.quote:
Ik wil toch dat aanspreken van andere mensen nog eens aanstippen. Zeker in het begin zou ik het niet zien als "het aanspreken van andere mensen om een gesprek te starten dat even moet duren en misschien zelfs wel resulteren in contact op een later moment"
Wat ik zelf bijvoorbeeld ook regelmatig heb, zijn hele korte contactmomenten, waarbij beiden geen bedoeling hebben, maar je gewoon ergens uiting aan geeft.
Bijvoorbeeld in de tram, de machinist maakt een aantal grappige opmerkingen, en mijn overbuurman en ik kijken elkaar eens aan, glimlachen een keer, een van beide zegt "hij heeft goede zin, kennelijk" en de ander reageert met "ja, klinkt wel gezellig he?".
En klaar. Daar hoeft geen gesprek te komen, maar dit soort korte momenten maakt wel dat je je prettiger voelt bij andere mensen en je oefent ook een beetje je sociale vaardigheden. Als je dit gemakkelijk, automatisch eigenlijk, doet, kunnen dergeljike contactmomenten ook gesprekken worden.
wil ik niet kan ik niet lijkt me niksquote:
[..]
Precies. Ik heb genoeg ervaring inmiddels dat ik weet dat ik in zo'n groep toch altijd het enigszins contactgestoorde buitenbeentje ben die er nooit echt bij hoort. Daarnaast woon ik in een afgelegen gat en zijn er geen hobbyverenigingen in de buurt die me interesseren. En een sportief type ben ik ook al niet.
Dus een dilemma waar geen pasklare oplossing voor is.
met zo'n instelling kom je er wel.
Trein gemist, nou en. Pak je een kwartiertje later de trein. De wereld vergaat niet als je de trein mist hoor. Kun je daarna lekker op 't perron een praatje maken met iemand anders die ook net de trein gemist heeft.quote:
[..]
Dank voor het filmpje! Gister onder werk even zitten loeren en iig het rustiger lopen uitgeprobeerd. Wat meer bewust zijn van de omgeving, wat relaxter wandelen ipv met 30km/h over het station heen rennen. Helaas wel de trein gemist dus het was misschien nie zo heel erg slim.Vanmorgen weer uitgeprobeerd en merk dat ik dan van binnenuit ook rustiger ben. Het random aanspreken van mensen/vrouwen vind ik nog een stappie te ver.
M'n uiteindelijk doel is niet persee een vrouw versieren, al zou dat wel leuk zijn maar dat is pas bij stap 2 of 3 en zit nog wel een tijdje in stap 1. Ik baal er gewoon van dat ik bv naar de bios wil maar dat er dan allerlei scenario's door m'n hoofd gaat waardoor ik uiteindelijk gewoon weer thuis op de bank plof. Of dat ik in de stad woon (ik noem Ede gewoon een stad!) maar al m'n kleren online bestel omdat ik de winkel niet in durf, want dat is nieuw voor me en "eng".
Misschien enkel dat soort zaken doen als je niets urgents hebt zoals een trein die je moet halenquote:
Helaas wel de trein gemist dus het was misschien nie zo heel erg slim
Wat goed! Tof om te lezen! Lichaam & geest werken heel nauw samen. Wanneer je je relaxter beweegt, wordt je van binnen ook meer relaxt. En wanneer je van binnen relaxt bent, ga je je ook weer relaxter gedragen. Het is een wisselwerking die elkaar versterkt.quote:
[..]
Dank voor het filmpje! Gister onder werk even zitten loeren en iig het rustiger lopen uitgeprobeerd. Wat meer bewust zijn van de omgeving, wat relaxter wandelen ipv met 30km/h over het station heen rennen. Helaas wel de trein gemist dus het was misschien nie zo heel erg slim.Vanmorgen weer uitgeprobeerd en merk dat ik dan van binnenuit ook rustiger ben. Het random aanspreken van mensen/vrouwen vind ik nog een stappie te ver.
M'n uiteindelijk doel is niet persee een vrouw versieren, al zou dat wel leuk zijn maar dat is pas bij stap 2 of 3 en zit nog wel een tijdje in stap 1. Ik baal er gewoon van dat ik bv naar de bios wil maar dat er dan allerlei scenario's door m'n hoofd gaat waardoor ik uiteindelijk gewoon weer thuis op de bank plof. Of dat ik in de stad woon (ik noem Ede gewoon een stad!) maar al m'n kleren online bestel omdat ik de winkel niet in durf, want dat is nieuw voor me en "eng".
Ik ga met enige regelmaat alleen naar de bioscoop. Dat is heel lang geleden voor mij ook begonnen als een experiment om van onzekerheid en angst af te komen. Nu doe ik het voor de lol omdat ik graag een film wil zien, en denk ik geen eens meer aan die rampscenario's die jij nog in je hoofd haalt. Ondertussen beweeg ik relaxt door zo'n bioscoop heen, zit naast vreemden in de zaal, en maak een praatje met ze als de mogelijkheid er is en ze er voor open staan, en het gaat gewoon vanzelf. Normale sociale interactie. Ook ben ik opgehouden met me druk maken over wat anderen van me vinden; of iemand je nou wel of niet leuk vindt, het verandert niets aan jou als persoon.
PRECIES, waar het eerste filmpje overgaat hier boven. Kleine simpele begroetingen, complimentje, maar that's it. It brengt je in de mood en verlaagt het denkbeeldige drempeltje. En dan merk je ineens dat het drempeltje weg is, je "per ongeluk" veel zelf verzekerder bent en een langer casual praatje ineens wel wil lukken.quote:
Ik wil toch dat aanspreken van andere mensen nog eens aanstippen. Zeker in het begin zou ik het niet zien als "het aanspreken van andere mensen om een gesprek te starten dat even moet duren en misschien zelfs wel resulteren in contact op een later moment"
Wat ik zelf bijvoorbeeld ook regelmatig heb, zijn hele korte contactmomenten, waarbij beiden geen bedoeling hebben, maar je gewoon ergens uiting aan geeft.
Bijvoorbeeld in de tram, de machinist maakt een aantal grappige opmerkingen, en mijn overbuurman en ik kijken elkaar eens aan, glimlachen een keer, een van beide zegt "hij heeft goede zin, kennelijk" en de ander reageert met "ja, klinkt wel gezellig he?".
En klaar. Daar hoeft geen gesprek te komen, maar dit soort korte momenten maakt wel dat je je prettiger voelt bij andere mensen en je oefent ook een beetje je sociale vaardigheden. Als je dit gemakkelijk, automatisch eigenlijk, doet, kunnen dergeljike contactmomenten ook gesprekken worden.
Volgende dag is die drempel er gewoon weer, maar weet je wat je kan doen. Het hoeft niet meteen raak te zijn met de allereerste meid die je ziet. Nee, gebruik de eerste 10 om jezelf op je gemak te brengen en ga voor nummer 11.
Super!quote:
[..]
Wat goed! Tof om te lezen! Lichaam & geest werken heel nauw samen. Wanneer je je relaxter beweegt, wordt je van binnen ook meer relaxt. En wanneer je van binnen relaxt bent, ga je je ook weer relaxter gedragen. Het is een wisselwerking die elkaar versterkt.
Ik ga met enige regelmaat alleen naar de bioscoop. Dat is heel lang geleden voor mij ook begonnen als een experiment om van onzekerheid en angst af te komen. Nu doe ik het voor de lol omdat ik graag een film wil zien, en denk ik geen eens meer aan die rampscenario's die jij nog in je hoofd haalt. Ondertussen beweeg ik relaxt door zo'n bioscoop heen, zit naast vreemden in de zaal, en maak een praatje met ze als de mogelijkheid er is en ze er voor open staan, en het gaat gewoon vanzelf. Normale sociale interactie. Ook ben ik opgehouden met me druk maken over wat anderen van me vinden; of iemand je nou wel of niet leuk vindt, het verandert niets aan jou als persoon.
Ga in eerste instantie niet eens voor een meisje, maar gewoon random onbekende mensen, oud, jong, man, vrouw.quote:
[..]
PRECIES, waar het eerste filmpje overgaat hier boven. Kleine simpele begroetingen, complimentje, maar that's it. It brengt je in de mood en verlaagt het denkbeeldige drempeltje. En dan merk je ineens dat het drempeltje weg is, je "per ongeluk" veel zelf verzekerder bent en een langer casual praatje ineens wel wil lukken.
Volgende dag is die drempel er gewoon weer, maar weet je wat je kan doen. Het hoeft niet meteen raak te zijn met de allereerste meid die je ziet. Nee, gebruik de eerste 10 om jezelf op je gemak te brengen en ga voor nummer 11.
Klopt, kan iedereen zijn. Is zelfs makkelijker. Echter Deezertje heeft vaak genoeg gezegt dat hij dat niet wil?quote:
[..]
Ga in eerste instantie niet eens voor een meisje, maar gewoon random onbekende mensen, oud, jong, man, vrouw.
En in het kader van het topic, laten we het dan maar bij vrouwelijke personen houden😉
Maar nogmaals; je hebt gelijk.
Het kader van het topic is juist om ervoor te zorgen dat je in het algemeen wat socialer wordt zónder per se naar vrouwen/mannen (je 'prooigeslacht') te kijken.quote:
[..]
Klopt, kan iedereen zijn. Is zelfs makkelijker. Echter Deezertje heeft vaak genoeg gezegt dat hij dat niet wil?
En in het kader van het topic, laten we het dan maar bij vrouwelijke personen houden😉
Maar nogmaals; je hebt gelijk.
Ik wil ook niet werken voor mn geld.quote:
[..]
Klopt, kan iedereen zijn. Is zelfs makkelijker. Echter Deezertje heeft vaak genoeg gezegt dat hij dat niet wil?
En in het kader van het topic, laten we het dan maar bij vrouwelijke personen houden😉
Maar nogmaals; je hebt gelijk.
Toch solliciteer ik. Ondanks m'n sollicitatiegesprek angst.
[ Bericht 90% gewijzigd door motorbloempje op 15-01-2016 10:34:02 ]
Dat is dan ook het grootste punt dat ik wil maken met het delen van die video's. Onderneem aktie! Ga er een half uurtje op uit. Loop rustig rond. Groet mensen. Maak wat leuke en vriendelijke opmerking op mooie situatie (Denk aan conducteur verhaal hier boven). Geef mensen een gemeend compliment, wens ze een fijne dag en loop weer rustig verder.
Je zult zien dat je op een gegeven moment nadat je iemand een compliment gegeven hebt, je ineens een reactie terug krijgt die je automatisch doet stoppen met door te lopen. Een tweede zinnetje word uitgewisseld en verhip je hebt jezelf gewoon maar eens even in een gesprek met een wild vreemde gebracht.
HULDE! Je zult je voor 1000% zo goed voelen. Je hebt het toch maar gedaan. Was misschien een kort gesprekje. Misschien geen telefoon nummer of vervolg, maar je voelt je hoe dan ook fantastisch. En weet je wat het mooiste is? Zo voelt die andere persoon zicht ook !
Bron: http://www.sociotherapie.nl/soc03.htmquote:Socialisatie
Onder socialisatie verstaan we het proces van leren omgaan met jezelf en anderen.
Sociotherapeutisch werken in relatie tot socialisatie betekent dat dit leren omgaan met jezelf en anderen plaatsvindt door informatie over jezelf met anderen te (leren) delen.
Sociotherapie is als hulpverleningsmethode succesvol indien zij erin slaagt mensen met elkaar te laten communiceren én met elkaar te laten onderhandelen.
*Communicatie is te definiëren als het hebben van contact en interactie.
*Contact kan worden beschreven als de mate waarin mensen zich kunnen openstellen respectievelijk afsluiten voor communicatie.
*Interactie kan worden beschreven als de mate waarin mensen zich aanpassen aan respectievelijk invloed uitoefenen op hun omgeving.
Zich open stellen, zich afsluiten, zich aanpassen en invloed uitoefenen zijn (sociale) vaardigheden die nodig zijn om in een bepaald leefverband te functioneren.
Socialisatie kan hier worden begrepen als het proces waarbij het kind, en later de volwassene, gebruik leert maken van alle bovengenoemde (sociale)vaardigheden.
De eerste zes levensjaren kunnen worden beschouwd als de periode van primaire socialisatie.
Het leren omgaan met zichzelf en anderen is voor het kind een proces waarbij het leert om wat het wil in overeenstemming te brengen met wat het kan en mag.
Wanneer wordt uitgegaan van een "normale" situatie kan worden waargenomen dat gedurende de eerste zes levensjaren de kring van mensen met wie het kind te maken heeft, gestaag groter wordt. De fysieke, cognitieve en affectieve mogelijkheden van het kind nemen steeds meer toe en het ontwikkelt zich met vallen en opstaan in de betrekkelijke veiligheid van het gezinsleven. Hierbij speelt het ondersteunen van het kind, dat zichtbaar wordt in zijn streven en kiezen van-uit-zichzelf (het conatieve) een belangrijke rol.
Door de toename van fysieke, cognitieve en affectieve mogelijkheden is het kind, ongeveer vanaf het zesde levensjaar, in staat om te profiteren van een grotere, meer ingewikkelde omgeving. Dit heet de secundaire socialisatie die voor een belangrijk deel buiten het gezin plaatsvindt.
Omgang met leeftijdsgenoten wordt dan steeds belangrijker voor de verdere ontwikkeling van het kind.
Sociotherapie richt zich op de ontwikkeling van sociale vaardigheden van (jong) volwassenen waarbij die ontwikkeling beschouwd wordt als een verbetering of een voortzetting van de secundaire socialisatie.
Sociotherapie richt zich hierbij op het herstel van contact en het vergroten van het handelingsrepertorie van de cliënt.
...
Wat we dus allemaal proberen uit te leggen valt hierboven onder de definitie contact maken, en te onderscheiden van interactie. Waar een aantal adviesvragers op stuk lopen is volgens mij een minder ontwikkeld secundaire socialisatie.
Echter sommige vragenstellers missen een stukje cognitieve en of affectieve ontwikkeling door hun stoornis. Gisteren werd Asperger genoemd. Hieronder een interessant herkenbaar (voor de actieve deelnemers hier) stukje. Ik beperk het maar tot de link om niet off-topic te gaan.
http://www.relatietherapie-brabant.nl/asperger-relaties
Bij deze mensen is het geen onwil, en vind dat gefrustreerd raken omdat ze niks doen met advies dan ook getuigen van weinig medemenselijkheid. Een auto zonder motor is nog steeds een auto. Alleen deze komt niet vooruit. Laten we mensen met een dergelijke stoornis dan ook niet een halt toeroepen (omdat ze teveel aandacht krijgen of what-so-ever) maar gewoon als mensen blijven zien? Als dit stukje meer thuis hoort in FB dan verplaats het maar. Mijns Inziens is dit ook socialiseren. Zoveel mensen die een ongeschreven handleiding met zich mee dragen qua omgang, ze zijn echt niet de enige.
[ Bericht 0% gewijzigd door Hineni op 15-01-2016 11:06:29 ]
Telt uiterlijk dan ook? Om niet over te komen als die creepy freak. Ik sta iedere dag een half uur voor de spiegel, tanden poetsen, haar in model etc. maar uiteindelijk eindig ik toch altijd weer bij mijn eerste kapselcreatie... Of zorgt het sociale hierboven sowieso al voor een betere zelfboost/uistraling?quote:
Hoe dan ook, het ALLERBELANGRIJKSTE is; Oefening baart kunst.
Dat is dan ook het grootste punt dat ik wil maken met het delen van die video's. Onderneem aktie! Ga er een half uurtje op uit. Loop rustig rond. Groet mensen. Maak wat leuke en vriendelijke opmerking op mooie situatie (Denk aan conducteur verhaal hier boven). Geef mensen een gemeend compliment, wens ze een fijne dag en loop weer rustig verder.
Je zult zien dat je op een gegeven moment nadat je iemand een compliment gegeven hebt, je ineens een reactie terug krijgt die je automatisch doet stoppen met door te lopen. Een tweede zinnetje word uitgewisseld en verhip je hebt jezelf gewoon maar eens even in een gesprek met een wild vreemde gebracht.
HULDE! Je zult je voor 1000% zo goed voelen. Je hebt het toch maar gedaan. Was misschien een kort gesprekje. Misschien geen telefoon nummer of vervolg, maar je voelt je hoe dan ook fantastisch. En weet je wat het mooiste is? Zo voelt die andere persoon zicht ook !
[ Bericht 1% gewijzigd door Deezertje op 15-01-2016 11:16:40 ]
Is het laat op de avond, vraag dan of ze nog lang moet. Even kort gesprekje en meer niet.
Kom je elke dag bij de zelfde kassa met de zelfde persoon begroet die dan eens spontaan, alles goed? Simpele korte vragen en je hebt wel net iets meer contact. Het zal je verbazen hoe makkelijk het gaat.
En omdat ik niet weet hoe ik een relatie functioneer zou ik het graag eens ervaren. Maar even uitproberen gaat bij veel dingen zoals flossen, gezond eten, niet op voor liefde met een mens van vlees en bloed. Of je zou de datingfase als probeersel moeten zien.quote:Mensen met het syndroom van Asperger hebben een zekere aantrekkingskracht op hun medemensen. Ze worden vaak mysterieus, attent, betrouwbaar, rustig, goed geïnformeerd en intelligent gevonden. En alhoewel er in het begin van de relatie meestal nog geen aanwijzingen zijn voor eventuele latere problemen, zijn of worden velen op zeker moment toch nog onvrijwillig alleenstaand, omdat ze in meer of mindere mate de verfijnde vaardigheden missen die bij het leggen en onderhouden van relaties noodzakelijk zijn. Liefde is voor iemand met het syndroom van Asperger een lastige emotie, omdat de diepere betekenis ervan te abstract blijkt te zijn. Liefde is immers niet logisch en analyseerbaar.
Kijk eens naar die knakker (Johnny Berba). Zou jij hem als "knap" beoordelen?quote:
[..]
Telt uiterlijk dan ook? Om niet over te komen als die creepy freak. Ik sta iedere dag een half uur voor de spiegel, tanden poetsen, haar in model etc. maar uiteindelijk eindig ik toch altijd weer bij mijn eerste kapselcreatie... Of zorgt het sociale hierboven sowieso al voor een betere zelfboost/uistraling?
Niet direct, maar hij heeft wel wat warrigs/ruigs en beschikt over een hoop zelfvertrouwen.quote:
[..]
Kijk eens naar die knakker (Johnny Berba). Zou jij hem als "knap" beoordelen?
Daarom is een datingfase in wezen ook een probeersel: pas je bij elkaar? Heb je wat gemeen?quote:
Dit dus:
[..]
En omdat ik niet weet hoe ik een relatie functioneer zou ik het graag eens ervaren. Maar even uitproberen gaat bij veel dingen zoals flossen, gezond eten, niet op voor liefde met een mens van vlees en bloed. Of je zou de datingfase als probeersel moeten zien.
Mede daarom is alles wat je probeert om contact op te bouwen goed!
.En hoe is hij daar aan gekomen denk je?quote:
[..]
Niet direct, maar hij heeft wel wat warrigs/ruigs en beschikt over een hoop zelfvertrouwen.
Maar is professionele hulp die je beter leert omgaan met je stoornis in het dagelijks leven geen optie? Iemand die je handvatten biedt en aan de hand van praktijksituaties je meer inzicht geeft in het sociale proces? Want het zelfhulp via fok-concept slaat niet echt aan bij je.quote:
Dit dus:
[..]
En omdat ik niet weet hoe ik een relatie functioneer zou ik het graag eens ervaren. Maar even uitproberen gaat bij veel dingen zoals flossen, gezond eten, niet op voor liefde met een mens van vlees en bloed. Of je zou de datingfase als probeersel moeten zien.
Doen doen doen. In feite is de wereld ook puur met zichzelf bezig. Als je naar dat filmpje op 't plein kijkt.. bijna niemand kijkt wat hij aan het doen is. Ze zijn allemaal te druk met hun eigen leven.quote:
[..]
En hoe is hij daar aan gekomen denk je?
Dat heb ik al, maar qua sociaal/relationeel heb ik er niks aan. Dat moet je echt met een 'gewoon' persoon meemaken (daten). Je kan het wel oefenen natuurlijk, maar iedere situatie en persoon is anders. Ook zaken als toenadering zoeken, knuffelen, zoenen, flirten, opwinding etc valt niet echt te oefenen, alleen maar in de praktijk zelf.quote:
[..]
Maar is professionele hulp die je beter leert omgaan met je stoornis in het dagelijks leven geen optie? Iemand die je handvatten biedt en aan de hand van praktijksituaties je meer inzicht geeft in het sociale proces? Want het zelfhulp via fok-concept slaat niet echt aan bij je.
Juistem!!! Voor zowel je eerste en tweede conclusie. Top man.quote:
[..]
Doen doen doen. In feite is de wereld ook puur met zichzelf bezig. Als je naar dat filmpje op 't plein kijkt.. bijna niemand kijkt wat hij aan het doen is. Ze zijn allemaal te druk met hun eigen leven.
Met andere woorden, gewoon doen. zinnetje voor zinnetje en als het fout gaat en iemand je negeerd of misschien je een boze blik geeft.... Er is echt NIEMAND daar op straat die dat gezien heeft hoor.
Dan nog eerder bij wildvreemden proberen dan mensen die je vaker tegenkomt als 't mislukt...quote:
[..]
Juistem!!! Voor zowel je eerste en tweede conclusie. Top man.
Met andere woorden, gewoon doen. zinnetje voor zinnetje en als het fout gaat en iemand je negeerd of misschien je een boze blik geeft.... Er is echt NIEMAND daar op straat die dat gezien heeft hoor.
Enige manier om het ooit mee te maken is door te socialiseren en jezelf niet als buitenbeentje te zien en te profileren.quote:
[..]
Dat heb ik al, maar qua sociaal/relationeel heb ik er niks aan. Dat moet je echt met een 'gewoon' persoon meemaken (daten). Je kan het wel oefenen natuurlijk, maar iedere situatie en persoon is anders. Ook zaken als toenadering zoeken, knuffelen, zoenen, flirten, opwinding etc valt niet echt te oefenen, alleen maar in de praktijk zelf.
Inderdaad.quote:
[..]
Dan nog eerder bij wildvreemden proberen dan mensen die je vaker tegenkomt als 't mislukt...
Iedereen heeft wel ergens 30 minuutje de tijd om even over straat te lopen. Dat kan op een koopavond in de stad, na school/werk of onderweg naar de trein (ga wel iets eerder van huis
)Zo komt het vooral over. En nogmaals, ik heb zelf een rijk sociaal leven dus hoef ik me dergelijke opmerkingen ook niet aan te trekken. Ik kan me alleen wel voorstellen dat iemand die echt 'sociaal beperkt' is zulke posts leest en denkt 'hoe moet ik dat doen dan'?quote:
[..]
volgens mij moet je het ook niet zo lezen, tenminste, als ik lees: ga bij een vereniging, denk ik niet dat ze bedoelen dat je instant vrienden hebt.
Ik doe m'n hobby nu bijna twee jaar, een maand geleden ben ik voor het eerst bij een van mijn collega-hobbyisten thuis geweest. Dat duurt gewoon lang, is meestal zo.
Alleen die hobby was wel de eerste stap in het haar leren kennen.
Ik merk dat veel mensen met autisme of asperger posten die hier posten. Mijn jongste zusje heeft een vrij ernstige vorm van autisme en daardoor ook vrijwel geen contacten (ze durft niemand aan te spreken, zit in haar eigen veilige wereldje,denkt dat ze toch niets toevoegt aan gesprekken etc) waardoor ik dus uit eigen ervaring weet hoe moeilijk sommige mensen het hiermee hebben. Daarom is dat simpele advies om hobby's en activiteiten te zoeken zodat je vrienden maakt mijns inziens te makkelijk en te weinig uitgebreid. Want hoe moeten ze dat doen? Als je nooit contacten legt/gelegd hebt is dat moeilijk en daarbij kunnen ze best wat hulp gebruiken. Ik wil ze dan ook best wat tips geven om zoiets te bereiken en heb sommige zelfs voorgesteld een keer te meeten en ze aan wat mensen voor te stellen. Maar ja, als daar vervolgens niet op in gegaan word en er maandenlang alleen maar geklaagd word door sommige mensen ipv zelf ook iets aan hun eigen situatie te willen doen houd het voor mij ook een beetje op. Een relatie heb je niet zomaar, daar moet je wel wat voor doen, naar dat begrijpen veel mensen niet heb ik soms het idee...
Maar, de reactie hier, op zo'n post is nooit "Kun je me verder uitleggen hoe jij denkt dat dat tot een date/vriendschap/sociaalcontact gaat leiden?" maar altijd "dat levert niks op".quote:
[..]
Zo komt het vooral over. En nogmaals, ik heb zelf een rijk sociaal leven dus hoef ik me dergelijke opmerkingen ook niet aan te trekken. Ik kan me alleen wel voorstellen dat iemand die echt 'sociaal beperkt' is zulke posts leest en denkt 'hoe moet ik dat doen dan'?
Ik merk dat veel mensen met autisme of asperger posten die hier posten. Mijn jongste zusje heeft een vrij ernstige vorm van autisme en daardoor ook vrijwel geen contacten (ze durft niemand aan te spreken, zit in haar eigen veilige wereldje,denkt dat ze toch niets toevoegt aan gesprekken etc) waardoor ik dus uit eigen ervaring weet hoe moeilijk sommige mensen het hiermee hebben. Daarom is dat simpele advies om hobby's en activiteiten te zoeken zodat je vrienden maakt mijns inziens te makkelijk en te weinig uitgebreid. Want hoe moeten ze dat doen? Als je nooit contacten legt/gelegd hebt is dat moeilijk en daarbij kunnen ze best wat hulp gebruiken. Ik wil ze dan ook best wat tips geven om zoiets te bereiken en heb sommige zelfs voorgesteld een keer te meeten en ze aan wat mensen voor te stellen. Maar ja, als daar vervolgens niet op in gegaan word en er maandenlang alleen maar geklaagd word door sommige mensen ipv zelf ook iets aan hun eigen situatie te willen doen houd het voor mij ook een beetje op. Een relatie heb je niet zomaar, daar moet je wel wat voor doen, naar dat begrijpen veel mensen niet heb ik soms het idee...
VRAAG dan die verduidelijking, als je die nodig hebt.
En ik vind het ook nog een verschil in een topic speciaal voor autisten, of in een date-topic voor "normale mensen" (ja I know) doen alsof bij jou alles werkt zoals het zou moeten werken, maar het gewoon nooit lukt. Start dan een eigen topic, voor je eigen problematiek. Ipv steeds je autismeproblemen de hoofdmoot maken in een niet autismetopic.
Dat is dus ook waarom sommigen totaal niets opschieten en ook niet op zullen gaan schieten en waarom ik enkele users langzaamaan negeer. Ze doen immers niets met adviezen maar klagen liever dat het niet werkt, ze het zo erg missen om een vriendin te hebben etc. Probeer eerst eens iets met tips te doen en als dat niet werkt, kom dan weer terug met vragen war om dat niet werkt. Genoeg mensen die graag helpen, maar dan moet je zelf wel iets doen!quote:
[..]
Maar, de reactie hier, op zo'n post is nooit "Kun je me verder uitleggen hoe jij denkt dat dat tot een date/vriendschap/sociaalcontact gaat leiden?" maar altijd "dat levert niks op".
VRAAG dan die verduidelijking, als je die nodig hebt.
En ik vind het ook nog een verschil in een topic speciaal voor autisten, of in een date-topic voor "normale mensen" (ja I know) doen alsof bij jou alles werkt zoals het zou moeten werken, maar het gewoon nooit lukt. Start dan een eigen topic, voor je eigen problematiek. Ipv steeds je autismeproblemen de hoofdmoot maken in een niet autismetopic.
Verdere discussie hierover graag in het centrale topic voor deze reeks(en): R&P / [Datingstappenplan] Met FOK! in 3 stappen naar je droomdate en-relatie
Dan kunnen we samen evalueren en kijken waar we heen kunnen/moeten met deze reeks(en).
Dan kunnen we samen evalueren en kijken waar we heen kunnen/moeten met deze reeks(en).
Bij mijn supermarkt werkt een kassamevrouw en die is me een partij lekker johquote:
Voor de mensen die contact maken moeilijk vinden.... Begin eens met het kassa meisje een goedemiddag / avond te wensen. En als je weg gaat haar een fijne avond wensen, of werkse bv.
Is het laat op de avond, vraag dan of ze nog lang moet. Even kort gesprekje en meer niet.
Kom je elke dag bij de zelfde kassa met de zelfde persoon begroet die dan eens spontaan, alles goed? Simpele korte vragen en je hebt wel net iets meer contact. Het zal je verbazen hoe makkelijk het gaat.
Daar maak ik altijd een praatje mee, ze is ook altijd enthousiast en lief. Aangezien het verbeteren van "socialiseren en vriendschappen" voornamelijk een kwestie is van; doen, doen, doen, oefening baart kunst. Raad ik een ieder aan om eens de #MAN UP reeks te bekijken dan wel te volgen van Masterflirt.
https://www.youtube.com/p(...)Lx5H2MDmy0O09uTlWNBo
Begin bij 1 en werk jezelf er door heen. Zijn allemaal korte video's die je motiveren dan wel laten beseffen dat toch echt ALLEEN JIJ een verandering te weeg kan brengen en dat ALLEEN JIJ dat kan doen.
Als je er van zo dichtbij ervaring mee hebt, moet je ook weten dat het lastig is om ideeën die je al zo lang hebt te veranderen.quote:
[..]
Zo komt het vooral over. En nogmaals, ik heb zelf een rijk sociaal leven dus hoef ik me dergelijke opmerkingen ook niet aan te trekken. Ik kan me alleen wel voorstellen dat iemand die echt 'sociaal beperkt' is zulke posts leest en denkt 'hoe moet ik dat doen dan'?
Ik merk dat veel mensen met autisme of asperger posten die hier posten. Mijn jongste zusje heeft een vrij ernstige vorm van autisme en daardoor ook vrijwel geen contacten (ze durft niemand aan te spreken, zit in haar eigen veilige wereldje,denkt dat ze toch niets toevoegt aan gesprekken etc) waardoor ik dus uit eigen ervaring weet hoe moeilijk sommige mensen het hiermee hebben. Daarom is dat simpele advies om hobby's en activiteiten te zoeken zodat je vrienden maakt mijns inziens te makkelijk en te weinig uitgebreid. Want hoe moeten ze dat doen? Als je nooit contacten legt/gelegd hebt is dat moeilijk en daarbij kunnen ze best wat hulp gebruiken. Ik wil ze dan ook best wat tips geven om zoiets te bereiken en heb sommige zelfs voorgesteld een keer te meeten en ze aan wat mensen voor te stellen. Maar ja, als daar vervolgens niet op in gegaan word en er maandenlang alleen maar geklaagd word door sommige mensen ipv zelf ook iets aan hun eigen situatie te willen doen houd het voor mij ook een beetje op. Een relatie heb je niet zomaar, daar moet je wel wat voor doen, naar dat begrijpen veel mensen niet heb ik soms het idee...
Je zegt dat t voor jou een beetje ophoudt, maar het kost gewoon tijd, niet alleen om die vrienden te maken, maar ook om die knop om te zetten in je hoofd. Als je t nooit nodig hebt gevonden om contact te maken/hebben, gaat daar ook tijd overheen.
Dus geduldig blijven herhalen tot t besef doordringt dat als wat je nú doet niet werkt je iets anders zal moeten proberen.
Ehm, ik heb het niet over mezelf he? Ik heb geen moeite met contacten leggen en deze ook onderhouden. Waar ik wel moeite mee heb is mensen die tips structureel lijken te negeren, het nodig vinden om anderen te schofferen en zelf niet door lijken te hebben hoe juist hun eigen gedrag hen beperkt in te bereiken wat ze graag willen bereiken ondanks dat mensen ze daarover aanspreken. Sterker nog, dat word gewoon genegeerd. Dan verdwijnt de wil om te helpen vrij snel...quote:
[..]
Als je er van zo dichtbij ervaring mee hebt, moet je ook weten dat het lastig is om ideeën die je al zo lang hebt te veranderen.
Je zegt dat t voor jou een beetje ophoudt, maar het kost gewoon tijd, niet alleen om die vrienden te maken, maar ook om die knop om te zetten in je hoofd. Als je t nooit nodig hebt gevonden om contact te maken/hebben, gaat daar ook tijd overheen.
Dus geduldig blijven herhalen tot t besef doordringt dat als wat je nú doet niet werkt je iets anders zal moeten proberen.
Ik ben in dit forum al een tijdje aan het meelezen, dus wilde toch even reageren. Volgens mij is het probleem van sommige users vooral dat ze heel veel goedbedoelde adviezen krijgen, waar vervolgens een lijstje met excuses komt om het vooral niet te hoeven doen. Dan kom je hoe dan ook nergens. Maar oke, daar ging het mij niet zozeer om, want dit is vaak genoeg gezegd.quote:
[..]
Als je er van zo dichtbij ervaring mee hebt, moet je ook weten dat het lastig is om ideeën die je al zo lang hebt te veranderen.
Je zegt dat t voor jou een beetje ophoudt, maar het kost gewoon tijd, niet alleen om die vrienden te maken, maar ook om die knop om te zetten in je hoofd. Als je t nooit nodig hebt gevonden om contact te maken/hebben, gaat daar ook tijd overheen.
Dus geduldig blijven herhalen tot t besef doordringt dat als wat je nú doet niet werkt je iets anders zal moeten proberen.
Het gevoel dat je het niet waard bent om contact mee te hebben ken ik zelf ook wel, maar momenteel heb ik daar geen last meer van, omdat ik toen ik ging studeren veel nieuwe mensen heb leren kennen. Wat mij vooral heeft geholpen was: bij een vereniging gaan en mezelf daarbinnen aansluiten bij een bestaande groep mensen. Een voordeel van welke vereniging dan ook is dat er ieder jaar wel behoefte is aan nieuwe mensen, dus ook bij een sportvereniging kijken ze niet raar op als er ineens een nieuw iemand bij komt. Misschien kom je er dan na een tijd achter dat je meer wilt dan dat lidmaatschap alleen, je kan dan bijvoorbeeld bestuur of een commissie gaan doen en nieuwe contacten opdoen. Maar dat hoeft natuurlijk niet per se, van het lid worden op zich doe je al nieuwe contacten op, want je gaat toch samenwerken met anderen, na afloop drink je een biertje en meer van dat soort dingen. Je wordt allemaal lid vanwege een gemeenschappelijke interesse, dus als je denkt: ik heb niks om over te praten: dat heb je wel want je bent allemaal lid vanwege die ene sport of hobby. Het handigste is om een vereniging/hobbyclub te kiezen waar je wel móet samenwerken. Ga een teamsport doen bijvoorbeeld. Als je nieuw bent, luister gewoon mee (en vraag desnoods of je er bij mag komen staan, heb ik ook wel gedaan en er werd nooit negatief gereageerd). Als je zelf een gesprek aan het volgen bent komen er vast wel vragen op, zeker als je iemand niet kent. Dan kun je het misschien ook nog hebben over jullie gemeenschappelijke interesse (sport/hobby) en voila, daar heb je al een gesprek!
Voor wat betreft het maken van vrienden, daar is denk ik niet één specifieke plek voor. Van mijn huidige beste vriendinnen heb ik de ene ontmoet in mijn eerstejaarswerkgroep, weer een ander via mijn studentenvereniging en nog iemand vanwege een extra cursus die ik uit interesse naast een vak deed.
Sommigen hier zie ik heel erg gefocust zijn op daten en 'mooie, leuke' vrouwen, maar (ook dit is al vaker gezegd) focus je eerst op het maken van meer contacten in het algemeen. Als het erg goed klikt komt daar op den duur een vriendschap of misschien zelfs een date uit.
Ik hoop dat de mensen hier iets hebben aan dit verhaal en aan mijn tips. Vond dit zelf ooit ook moeilijk, maar door het bovenstaande is het mij gelukt om dit 'probleem' te verhelpen.
Dat weet ik. Schrijf ik nou zo onduidelijk, of lees jij niet goed?quote:
[..]
Ehm, ik heb het niet over mezelf he? Ik heb geen moeite met contacten leggen en deze ook onderhouden. Waar ik wel moeite mee heb is mensen die tips structureel lijken te negeren, het nodig vinden om anderen te schofferen en zelf niet door lijken te hebben hoe juist hun eigen gedrag hen beperkt in te bereiken wat ze graag willen bereiken ondanks dat mensen ze daarover aanspreken. Sterker nog, dat word gewoon genegeerd. Dan verdwijnt de wil om te helpen vrij snel...
Meditatie is daar een hele goede tip voor. En die filmpjes op de vorige pagina ook.
Heb je ooit al eens overwogen om iets met toneel/acteren te gaan doen? Zo kun je misschien ook al dingen ervaren/ nabootsen voordat je een vriendin hebt en er je voordeel mee doen?quote:
Misschien moet ik ook minder naar locaties gaan waar mensen komen om hun ding te doen, daar zitten ze ook niet echt op praatjes met wildvreemden te wachten. Voor nu ben ik te veel onder de normale mensen die sociaal al best voorzien zijn heb ik het idee.
Waar denk je dat dan te vinden??? Een zwart gat?quote:
Misschien moet ik ook minder naar locaties gaan waar mensen komen om hun ding te doen, daar zitten ze ook niet echt op praatjes met wildvreemden te wachten. Voor nu ben ik te veel onder de normale mensen die sociaal al best voorzien zijn heb ik het idee.
Elke locatie dient een doel. Op straat zijn mensen bezig om van A naar B te gaan. Op A zeg een supermarkt zijn ze bezig met boodschappen. Op B zeg een bibliotheek, ........
Wat K44s zegt, hou nog eens op met (over)denken. Mocht je nu nog geen tijd hebben voor de filmpjes, kijk dan in ieder geval eens de laatste van vorige week;
Heb je mijn post gelezen over 'praatjes met wildvreemden'?quote:
Misschien moet ik ook minder naar locaties gaan waar mensen komen om hun ding te doen, daar zitten ze ook niet echt op praatjes met wildvreemden te wachten. Voor nu ben ik te veel onder de normale mensen die sociaal al best voorzien zijn heb ik het idee.
[ Bericht 44% gewijzigd door Copycat op 15-01-2016 21:31:33 ]
[ Bericht 47% gewijzigd door motorbloempje op 15-01-2016 16:58:07 ]
[ Bericht 91% gewijzigd door Copycat op 15-01-2016 21:32:29 ]
Ja. Ergens zou ik gewoon zo'n meid die ik op een datingapp tegenkom in het echt willen aanspreken met: hey *naam* jij houdt toch van *interesse* wat vind je hier van? En dat zij dan helemaal verbaasd reageert en ik dan zeg: ja ik zag je voorbij komen op... Aan de ene kant natuurlijk beetje creepy als ze me dus niet liked op die app, maar aan de andere kant toont het wel meer lef want ze is mij bijgebleven en ik spreek haar gewoon in het echt aan. Zouden jullie dat kunnen waarderen? Je weet zelf toch ook dat je aan zo'n app meedoet?quote:
[..]
Heb je mijn post gelezen over 'praatjes met wildvreemden'?
En over wildvreemden: ja dat heb ik ook. Reis veel met OV dus beleef nog wel eens wat onderweg. Ken een paar chauffeurs al aardig van gezicht en zij mij ook. Mede-reizigers kan ik ook al vooraf inschatten. Maar behalve die 10 seconde dat er wat gebeurd sta je daarna weer alleen buiten de bus/trein. En ook hier weer: mensen gebruiken het OV om van A naar B te komen (ik ook) dus die zien dat als noodzakelijk.
En nog eens over iemand aanspreken/flirten: het is ook lastig dat het van twee kanten moet komen. Als ik een dame leuk vindt maar ik ben haar type niet (wat ik dus niet weet) kan je er niks aan veranderen. Net zoals ik dat bij haar heb. Daarom is het ook lastig om bepaalde meiden uit mijn hoofd te zetten, maar ergens moet dat wel want ik kan niet veranderen dat ik wél hun type ben als ze bijvoorbeeld standaard op zwarte, mensen met een baard of brildragende mannen vallen.
Ik ken dat soort apps niet, maar ik vraag me eigenlijk af waarom je zo fixeert op die likes. Het kan best zijn dat zij jou niet leuk vindt, maar dat kan je alleen achterhalen door het te vragen of in het echt af te spreken en er dan achter te komen. Als zij ook op date wil natuurlijk. Maar eigenlijk denk ik, dat als die meid jou echt leuk vindt, dat ze jou zelf opzoekt en aanspreekt. Dat wil jij toch ook als je iemand leuk vindt?quote:
[..]
Ja. Ergens zou ik gewoon zo'n meid die ik op een datingapp tegenkom in het echt willen aanspreken met: hey *naam* jij houdt toch van *interesse* wat vind je hier van? En dat zij dan helemaal verbaasd reageert en ik dan zeg: ja ik zag je voorbij komen op... Aan de ene kant natuurlijk beetje creepy als ze me dus niet liked op die app, maar aan de andere kant toont het wel meer lef want ze is mij bijgebleven en ik spreek haar gewoon in het echt aan. Zouden jullie dat kunnen waarderen? Je weet zelf toch ook dat je aan zo'n app meedoet?
Als iemand je bij voorbaat niet leuk vindt niet nee. Maar dat weet je niet, misschien zijn er signalen die je niet ziet of verkeerd interpreteert. Als jij van tevoren denkt ' het lukt niet' en je probeert niks gebeurt er hoe dan ook niks. Dus spreek iemand aan, dan kom je daar vanzelf achter. Mocht ze je echt leuk vinden, dan zal ze haar beeld van de ideale leuke man wel aanpassen als jij daar niet 100% aan voldoet. Dat zal bij bijna niemand zo zijn. En vindt ze je helemaal niks, accepteer dat dan en focus op iets anders. Je kunt het moeilijk afdwingen, liefde is niet te koop. Maar je moet natuurlijk wel moeite doen, want die leuke vrouw wandelt niet vanzelf naar je toe. Probeer eerst maar eens een vrouw aan te spreken zonder bijbedoelingen en een leuk gesprek te hebben. Als dat eenmaal lukt kun je een stap verder gaan en je meer richten op mensen die je leuk vindt.quote:
[..]
En nog eens over iemand aanspreken/flirten: het is ook lastig dat het van twee kanten moet komen. Als ik een dame leuk vindt maar ik ben haar type niet (wat ik dus niet weet) kan je er niks aan veranderen. Net zoals ik dat bij haar heb. Daarom is het ook lastig om bepaalde meiden uit mijn hoofd te zetten, maar ergens moet dat wel want ik kan niet veranderen dat ik wél hun type ben als ze bijvoorbeeld standaard op zwarte, mensen met een baard of brildragende mannen vallen.
Zul je ook een blij man worden van het helpen van de minder aantrekkelijke studentes of de mannelijke studenten?quote:
[..]
Beste Murmeli,
Bij elk vak is het verplicht om een gelegenheid te bieden tot inzage in het tentamen. Zelf was ik ook iemand die graag toelichting zag op de verkeerd beantwoorde vragen van een tentamen. Ik ging altijd met een meer voldaan gevoel naar buiten als mij was uitgelegd waar ik precies de fout was ingegaan en op mijn beurt zal ik eveneens een blij man zijn als ik deze studentes op eenzelfde manier kan bijstaan.
Ik ben niet op zoek naar een relatie, ik wil gewoon een goed gesprek hebben met het andere geslacht over gedeelde passies, namelijk ons vakgebied. Voor mij zou het ook een mooi moment zijn om te vragen hoe hun studentenleven tot nu verloopt en of ze ook op sociaal en cultureel vlak zich al een beetje thuis voelen in Nederland. Of dit gepast is, hangt uiteraard van de situatie zelf af, maar uit ervaring weet ik dat buitenlandse studentes erg geïnteresseerd zijn in ons land en daar voor open staan.
Ik wil niet via datingapps, meetings of clubjes vrouwen bereiken. Het zou mooi zijn om over de campus te lopen zonder enige intentie en per toeval een gesprek met een vrouw aan te knopen. Of door inzage in het tentamen te bieden. Maar waar dat naar leidt zien we dan wel.
Een goed gesprek over je gedeelde passie, je vakgebied, kun je ook met mannelijke studenten of collegae hebben.
Denk je overigens niet dat je een heel verkeerd figuur kunt slaan als je bekend komt te staan als die onzekere, rare man, waar de studentes niet eens heen willen, omdat ie creepe overkomt?
Ja, maar ik geef de voorkeur aan de buitenlandse deernes. Mannen zijn alleen goed voor ongenuanceerd grollen en grappen, veel verder gaat het meestal niet zo is mijn ervaring. Per persoon en situatie moet ik een inschatting maken of het voor die ander wenselijk is om over meer persoonlijke zaken te praten. Onzeker ben ik alleszins, ik heb een rotsvast vertrouwen in mezelf. Maar ik voel me als snel opdringerig naar deernes toe, dat heeft weinig te maken met onzekerheid. Zover ik me kan verplaatsen in vrouwen zou ik het bijvoorbeeld niet fijn vinden om tijdens het uitgaan van die domme oneliners te moeten aanhoren van mannen om in het broekje te komen. Daarentegen hoop ik op inhoudelijke gesprekken waarbij het onderwerp relaties niet eens aan bod hoeft te komen. Intelligentie en uiterlijk is voor mij namelijk de ultieme combinatie.quote:
[..]
Zul je ook een blij man worden van het helpen van de minder aantrekkelijke studentes of de mannelijke studenten? Een goed gesprek over je gedeelde passie, je vakgebied, kun je ook met mannelijke studenten of collegae hebben. Denk je overigens niet dat je een heel verkeerd figuur kunt slaan als je bekend komt te staan als die onzekere, rare man, waar de studentes niet eens heen willen, omdat ie creepe overkomt?
Ik geef het op...quote:
[..]
Ja. Ergens zou ik gewoon zo'n meid die ik op een datingapp tegenkom in het echt willen aanspreken met: hey *naam* jij houdt toch van *interesse* wat vind je hier van? En dat zij dan helemaal verbaasd reageert en ik dan zeg: ja ik zag je voorbij komen op... Aan de ene kant natuurlijk beetje creepy als ze me dus niet liked op die app, maar aan de andere kant toont het wel meer lef want ze is mij bijgebleven en ik spreek haar gewoon in het echt aan. Zouden jullie dat kunnen waarderen? Je weet zelf toch ook dat je aan zo'n app meedoet?
En over wildvreemden: ja dat heb ik ook. Reis veel met OV dus beleef nog wel eens wat onderweg. Ken een paar chauffeurs al aardig van gezicht en zij mij ook. Mede-reizigers kan ik ook al vooraf inschatten. Maar behalve die 10 seconde dat er wat gebeurd sta je daarna weer alleen buiten de bus/trein. En ook hier weer: mensen gebruiken het OV om van A naar B te komen (ik ook) dus die zien dat als noodzakelijk.
En nog eens over iemand aanspreken/flirten: het is ook lastig dat het van twee kanten moet komen. Als ik een dame leuk vindt maar ik ben haar type niet (wat ik dus niet weet) kan je er niks aan veranderen. Net zoals ik dat bij haar heb. Daarom is het ook lastig om bepaalde meiden uit mijn hoofd te zetten, maar ergens moet dat wel want ik kan niet veranderen dat ik wél hun type ben als ze bijvoorbeeld standaard op zwarte, mensen met een baard of brildragende mannen vallen.
Tot over 25 jaar in deel 54376546 of het oude mannetjes nog steeds maagd topic.
Opgeven? Opgeven ivm wat? Je hebt een doelstelling die gehaald moet worden? Ik kan niet voor hem spreken, maar mogelijk streef jij een ander doel na dan hij voor ogen heeft.quote:
[..]
Ik geef het op...
Tot over 25 jaar in deel 54376546 of het oude mannetjes nog steeds maagd topic.
Mijn streven is platonische liefde te verkrijgen. Ik lijd niet aan Weltschmerz of Sehnsucht, ik streef ernaar. Het is een vrijwillige keuze en ik zie geen reden om te veranderen, aangezien het een levensdoel op zich is. Ik bent net als de Stormvogels Telstar tevreden om in de 3e divisie van deze topicreeks te blijven bivakkeren. Promotie is aan mij niet besteed.
Dit gaat enorm de kant op die niet bedoeld is.
Lees ondertussen R&P / [Datingstappenplan] Met FOK! in 3 stappen naar je droomdate en-relatie
[ Bericht 0% gewijzigd door Copycat op 15-01-2016 21:46:31 ]
het topic dient users om dingen op te pikken, niet te zwelgen in zelfkastijding
Wat is het ergste dat er kan gebeuren?quote:
Overigens heb ik er geen moeite mee om langs mensen in de bus/trein te zitten of te vragen als ze hun tas aan de kant willen doen. Dit in tegenstelling tot veel mensen die de hele reis staan omdat ze niet durven/willen vragen aan hun medemens en dan de hele reis een beetje onhandig staan... Dus als het doel duidelijk (zitplaats) is en de reactie ook (mensen moeten wel hun plek afstaan) heb ik er geen moeite mee mensen aan te spreken. Idem voor winkelpersoneel e.d. Maar een simpel praatje dan weer niet (want onvoorspelbaar)
Niet weten wat te zeggen (en waarom je ze dus überhaupt aanspreekt) en afwijzing.quote:
[..]
Wat is het ergste dat er kan gebeuren?
en als je niet weet wat te zeggen, wat gebeurt er dan?quote:
[..]
Niet weten wat te zeggen (en waarom je ze dus überhaupt aanspreekt) en afwijzing.
Waarom is dat erg? Er gebeurt niks, je wordt er niet ziek van, gaat er niet dood aan, het begint niet spontaan te stormen, er komt geen zondvloed, er gebeurt niks.
En voor afwijzing geldt hetzelfde, leuk is het niet, maar wat gebéurt er nou feitelijk?
Ze (of hij) wil niet met je praten. Nou en!
Daarom is je ook al vaker gezegd: begin met mensen waar je geen relatie mee zou willen, dan ligt er niet die druk op en kun je oefenen om gewoon n praatje te maken. Dan is het niet erg als je afgewezen wordt of niet meer weet wat te zeggen, want dan is het hele gesprek voor jou al minder zwaar.
In mijn voorbeeld in de tram is er geen sprake van afwijzing, kan er ook niet zijn. Je maakt een opmerking, en als de ander daarop niet reageert, of alleen flauw glimlacht, is er niets aan de hand.quote:
[..]
Niet weten wat te zeggen (en waarom je ze dus überhaupt aanspreekt) en afwijzing.
Ik denk dat het voor jou gezond zou zijn als je zou leren dat niet alles een afwijzing is. Een meisje dat je leuk vindt en dat al een vrind heeft, heeft jou niet afgewezen. Iemand in de bus die niet naar je kijkt of terugdraait, wijst je niet af. Ze zijn simpelweg niet met je bezig. Het grootste deel van de wereld is niet met je bezig.
