ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 32 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van banapples
Frederique (Freekie voor vrienden) is een 43-jarige jongeman die bij een wel heel bijzondere kroeg naar binnen loopt. In deze kroeg hebben ze zo'n 567 verschillende soorten bier.
Freekie wijst 1 biertje aan en vraagt aan de barman: "Wat is dat voor een biertje?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in een lokaal gebied in het zuidwesten van Letland en is met name erg lekker op een warme 15 november in het zuiden van Marokko."
Freekie wijst een ander biertje aan (die met dat paarse label) en vraagt: "Wat is dat voor bier?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in augustus op het meest zuidelijke puntje van Antarctica en is met name erg populair bij de 17- tot 23-jarige jeugd in Uruguay.
Freekie kijkt even om en zegt dan: "Dan wil ik graag 3 bier en een Safari-Cola"
Van GekkePoes
Loopt er een paard de tweede kamer binnen
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.In een restaurant:
Man: "De salade smaakte heerlijk."
Ober : "Maar meneer dat is de tafelversiering"
Man " Oh ja ik heb ook geen salade besteld"
Een dronken man staat met zijn auto in de gracht. en probeert die te starten, een kwartier later loopt die man te vloeken en te schelden. Komt er ineens een duiker, die klopt op het raam "Meneer heeft u hulp nodig?" Man "Mijn auto start niet" Zegt de duiker "Volgens mij is uw accu leeg"
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "O sorry.. één frikandel speciaal alstublieft"
Geert Wilders komt sjagarijnig het huis binnen. Vraagt zijn vrouw "Ik heb al een wijntje te opengemaakt, zullen we vanavond vroeg naar boven?" Geert: "Nee, ik ben niet zo in de stemming vanavond"
Een stel loopt door een geheel onbekende stad heen, met allerlei rare winkeltjes. ineens zien ze "Zaadbank" staan.
Meisje "Oh zeker voor plantjes. we gaan hier naar binnen"
Eenmaal binnen staan ze voor de balie. De mevrouw achter de balie kijkt een beetje heen en weer en vraagt "Eh, storten of opnemen?"
Man "welke chips eet jij altijd?"
Tandarts "Bugles, ik vind het leuk om ze te vullen"
Een man komt de Albert Heijn in, man: "waar staat de koffie!" medewerker: "tweede schap links meneer ". en 5 minuten later roept ie "Waar is de koffiemelk!" medewerker: "Derde schap rechts. dat is die kant op. " Even later loopt ie naar de groente afdeling "3 kilo tomaten! " Medewerker " Alstublieft meneer, " maar na tien minuten word hij wel heel erg boos en roept "Waar staat de pndakaas!!!" mederwerker nog steeds vriendelijk "Eerste schap aan de rechterkant" De man is nu klaar met boodschappen en loopt naar de kassa. Meisje achter de kassa: " Oh nee he, daar heb je die vent weer..."
Man komt een electronicazaak binnen en vraagt "Verkoopt u ook tijdmachines?" , zegt de medewerker "Nee meneer, probeert u het morgen weer eens" . De volgende dag komt die man binnen "Verkoopt u ook tijdmachines?" "Nee" zegt de medewerker. "probeert u het morgen maar weer" . dus de volgende dag komt die man weer de electronicazaak binnen "verkoopt u ook tijdmachines?" en nu is die verkoper erg geirriteerd "nee wij verkopen geen tijdmachines, dacht u echt dat ze er morgen wel zijn?".... De man loopt nu teleurgesteld de winkel uit. stapt in zijn tijdmachine.
Vriendin van Merthe schrijft een prive berichtje aan Merthe: "Hee meid waar ben je, je bent nu op vakantie?" Merthe "Ja , heb ik wel nodig even rust van al dat gedoe" Vriendin, zullen we langskomen met ons zessen?" Merthe "Ja is goed, ik stuur wel een uitnodiging"
Twee oude mannen zitten op een bankje in het park, en zien daar twee meisjes met een nieuwe soort van muziekspeler. het ene meisje pakt die muziekspeler en houd die tegen de andere aan "Zo, 5TB aan muziek is gesynchroniseerd."
Een man gaat naar vrijdag naar muziekles, en ziet daar een bordje hangen, [gelieve uw eigen instrument mee te nemen] Maar hij heeft alleen maar een fiets, en begint daar ineens enorm grote dozen naar binnen te sjouwen, steeds weer heen en weer fietsen. dus 15 dozen later, en 20 uur later heeft die man eindelijk alles naar binnen gesjouwd. De muziekleraar doet een doos open , kijkt erin en zegt. "Sorrie meneer, kerkorgel-les is op maandag."
De kinderen zitten op de bank tv te kijken. Het is 5 Decdember. de bel gaat en daar staat een Sint met twee pieten. (met zwarte pieten stem) "Hee, is dit de Rietweg 15? zijn hier nog stoute kindertjes?"
zegt die man "Nee dit is de Amstelkade nummer 23."
Komt er een brugwachter bij de dokter.
dokter "zegt u het maar , waar kan ik u mee helpen"
brugwachter: " Ik krijg hem niet meer omhoog"
Van Giester
Er was eens een man die altijd wanneer hij op vakantie ging zijn 50" inch flatscreen mee nam.
Het maakte hem niet uit hoe ver en hoeveel moeite het ook kostte. De tv ging mee.
Vele jaren kijk men dit leed aan totdat daar eindelijk iemand dapper genoeg was om het te vragen.
"Ahum, mag ik vragen waarom u altijd uw tv meeneemt al die jaren?"
De man kijkt verontwaardigt en zegt:
"Ten eerste, wie ben jij en waarom volg je mij al jaren?? En ten tweede, waar moet ik anders m'n home cinema set op aansluiten?"
Een leraar vraagt aan zijn leerlingen hoeveel van hun thuis weleens een chipje eten onder het genot van een goede film. De meeste leerlingen kijken hem aan met 2 ogen en antwoorden zijn vragen met ja. Natuurlijk is het zo dat Keesje zich weer populair moet opstellen, dus dat doet hij ook. Hij maakt een opmerking naar de leraar zo van kijk mij eens stoer zijn. Dus hij staat op en verteld ze alles over wat voor chips ze thuis wel niet hebben enzo.
Pietje is blind en zit op een speciale school voor blinden mensen.
Aangezien Pietje blind geboren is, net als honden, heeft hij nog hoop dat hij ooit weer kan zien.
Komt een man een winkel voor Kubisme binnen.
Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?"
Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond."
Komt een man bij een psycholoog.
Man: "Ik zie het niet meer zitten, ik heb geen kleur meer in mijn leven."
Psychloog: "Nou nou, zo zwart/wit moet je het niet bekijken."
Van JochemP
Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Dokter, ik zie de logica nergens van in"
Zegt de dokter: "Ah, maar dan bent u bij een psycholoog beter aan het adres denk ik."
Zegt de man: "Hoezo?"
Piet voetbalt elke zaterdag in een amateurteam en op een dag merkt hij tijdens de wedstrijd dat de scheidsrechter geen horloge om heeft. Nieuwsgierig als Piet is loopt hij op de scheidsrechter af en vraagt "Zeg hoe doet u dat nou? De tijd bijhouden zonder horloge?" Zegt de scheids: "Nou jongen, zie je dat treinspoor daar? Elke wedstrijd hier begint om 14.30 en om precies 15.15 komt de intercity voorbij. Dan weet ik dat het tijd is."
Piet begint het te snappen en zegt: "Oooh, zo dus. Maar hoe doet u dat dan met blessuretijd?"
Zegt de scheids: "Nou gewoon, dat ligt er aan hoeveel vertraging de trein heeft natuurlijk"
Komt een man bij de dokter, zegt de man: "Dokter, ik heb last van bindingsangst"
Zegt de dokter: "Ah daar heb ik wel wat voor', hier heeft u een recept"
De man is blij en zegt: "Dankuwel dokter, wat is het precies?"
De dokter antwoordt: "Maizena"
Hans woont al jaren alleen in een flat en ziet weinig van de buitenwereld. Hij viert ook nooit kerst en zit dan gewoon binnen te computeren. Op een dag is hij het zat en besluit hij om zijn leven te veranderen en voortaan gewoon kerst te vieren, te beginnen met het kopen van een kerstboom. Vol positieve energie stapt hij naar buiten om een mooie boom te halen. Eenmaal bij de bloemist zegt hij "Doet u mij maar één mooie kerstboom".
Zegt de bloemist: "Sorry meneer, die heb ik nooit in de zomer. Komt u in december nog maar eens terug."
Een oude blinde man komt met hond en stok de videotheek binnen en pakt vervolgens een DVD van Baantjer en gaat naar de verhuurbalie. De videotheekmedewerker is een beetje verbaasd en vraagt nieuwsgierig: "Maar meneer, hoe kunt u deze dvd dan bekijken?"
Zegt de blinde man: "Oh verdorie, heb ik weer een DVD in plaats van een videoband gepakt?"De volgende grap van Jovatov krijgt een
Aan het kerstdiner is Arend-Jan altijd degene die buiten de boot valt. Opgegroeid in een gezin vol met kunstenaars en andere alternatievelingen koos hij voor het grote geld en ging bij de bank werken.
Het gesprek aan de eettafel ging, zoals zo vaak, over wie het meest links is.
Erik-Evert begint heldhaftig het gesprek 'Eigenlijk zouden we volgend jaar allemaal marokkanen en turken moeten uitnodigen in ons huis. Wees eens eerlijk: Wie heeft het afgelopen jaar een Mohammed over de vloer gehad?'
'Ik', reageert Arend-Jan. Iedereen stopt met eten en kijkt Arend-Jan verbaasd aan.
'Ja,' vervolgt hij, 'In november is er nog bij me ingebroken.'
Henk en Thomas zitten samen wat lasagne te eten.
Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.'
'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?'
'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.'
Zegt Thomas: 'Over krokodillen met een eigen villa ofzo?'
Henk, een postzegelverzamelaar, verkoopt in zijn vrije tijd stoplichten. Nu net na de jaarwisseling is er altijd een run op deze apparaten.
De derde januari wordt er weer eens gebeld.
'Met Henk's Stoplichten, waarmee kan ik voor u een licht in de branding zijn?'
De andere man aan de lijn, 'Ha, ik zoek een stoplicht.'
'Ai, dan moet ik u teleurstellen, we hebben er nog wel een paar, maar daarbij is het groen en het rood per ongeluk omgedraaid, heeft u daar misschien toch interesse in?'
De andere man, 'och, dat geeft niet, dan zet ik de andere stoplichten op die kruising ook ondersteboven.'
Komt Beatrix op bezoek bij de Paus. Op het bureau staat een knop.
Trix drukt erop en een komt een bokshandschoen uit, die haar op haar neus slaat.
"Wat zijn dit voor geintjes? Ik ga terug naar huis!"
Komt de Paus een paar maanden later bij Beatrix. Op haar bureau staat een knop. Hij drukt erop maar er gebeurt niets. Dan komt Beatrix de kamer binnen en geeft hem een bos bloemen.
"Bedankt."
Komt een ME'er in Haren.
"Zo, ik zal dit klusje klaren"
"He, dat rijmt." zegt een ander.
Een man heeft een Sinterklaas gehuurd voor de pakjesavond van zijn kinderen.
Even later wordt er aangebeld.
"Daar zal hij zijn!" roepen de kinderen.
"Hallo, de Sint die u gehuurd heeft is helaas ziek. Hier heeft u uw geld terug"
MichelWuyts
Een pianist krijgt een brief van de gemeente. Er staat in dat hij over 3 weken naar het gemeentehuis moet komen. 3 weken later komt hij aan met zijn koffertje op het gemeentehuis . 'Welk instrument moet ik hier stemmen?'
Van najazeg
Komt een andere man langs de muziekschool en ziet een bord staan: "Wij geven les in alle muziekinstrumenten." Dus die man loopt naar binnen en zegt: "Ik wil muziekles."
"Prima," zegt de mevrouw achter de balie, "loopt u maar naar lokaal 11."
Dus dat doet die man en na vijf minuten wachten mag hij naar binnen.
"Zo meneer, wat voor instrument speelt u?" vraagt de docent.
Waarop de man een rammelaar pakt en zegt: "Ditte pele!"
In een mierenkolonie komt er opeens een mier binnen met een rode muts op en een baard. Dus de mieren vragen zich af wat dit te betekenen heeft. Die ene mier zegt: "Ik ben de kerstman".
Zegt Pietje tegen Rik: "Vandaag vergaat de wereld!"
Rik: "Ik merk er anders nog weinig van. Hoe kom je er eigenlijk bij?"
"Nou," zegt Pietje, "Dat heeft een Maya voorspeld."
Zegt Rik: "Ah vandaar, mjin vriendinnetje kan helemaal niet tellen."
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.
Een man krijgt zijn ouders op bezoek. Terwijl ze in de woonkamer zitten gaat hij de keuken in en zegt hij luid tegen zijn vrouw: "Lieverd ik wil dat je vandaag Indische rijsttafel maakt met kip uit de oven, begrepen?"
Zijn vrouw kijkt verbaasd en zegt: "Dat zou ik toch sowieso doen vandaag, dat heb ik gisteren nog gezegd.''
Zegt die man fluisterend: "Weet ik, maar mijn ouders zijn hier nu en ik wil even duidelijk laten zien dat ik hier de broek aan heb in huis''
Zegt zijn vrouw: "Is goed schat, ga nu maar snel terug naar de woonkamer en schenk even wat te drinken in voor je ouders''
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Henk heeft via zijn werk een driedaagse cursus gevolgd voor beginnende leidinggevenden.
Na een halve dag zegt de trainer die de cursus geeft enthousiast: "Nou, ik vind dit echt een bijzondere groep en dat zeg ik niet vaak."
Dus na afloop van de cursus zegt Henk trots tegen een collega die de cursus in het verleden bij die trainer heeft gevolgd: "De trainer zei dat ze ons een bijzondere groep vond!"
Zegt die collega: "O, dat zei ze ook tegen ons."
Als Henk vervolgens de collega belt die de cursus eveneens ooit heeft gevolgd bij diezelfde trainer, blijkt dat die trainer ook tegen haar haar groep heeft gezegd dat ze de groep bijzonder vond. De volgende dag belt Henk de trainer op en hij confronteert haar met het feit dat ze zei dat ze de groep bijzonder vond en dat ze dat niet vaak zei maar dat het ook tegen de groepen van zijn collega's was gezegd.
Zegt die trainer: "Ja, klopt ook hoor, ik zeg het tegen elke groep maar één keer."
Een vrouw doet met haar dochter boodschappen bij Albert Heijn. Terwijl de vrouw de hele band bij de kassa volzet met boodschappen zoals daar zijn wijn, pinda's, kaas, schoonmaakmiddelen, frisdrank, pinda's en wijn loopt haar dochter nog even de winkel in. Plots botst er een vakkenvuller met een grote kar tegen haar aan.
Zegt die vrouw verontwaardigd: "Nou ja zeg!"
Dus die jongen zegt: "Het spijt me mevrouw. Ik deed het niet expres."
Maar op datzelfde moment komt haar dochter terug die bijna triomfantelijk een pak dubbeldrank in de lucht houdt.
Zegt die vrouw: "Ja, dat moet er nog bij komen!"
Het is 1 januari 2013. In de stad Amsterdam wordt een recordpoging gedaan voor het Guinness Book of Records. Ze gaan proberen het grootste glas verse muntthee ter wereld te bereiden. Ze hebben een glas dat acht meter hoog is en drie meter in doorsnede. Er gaat ongeveer zesduizend liter water in en een paar kratten met munt. Het is koud water want het was niet mogelijk om het water te verwarmen. Peter en Ger willen het graag zien en gaan naar Amsterdam. Daar aangekomen blijkt er grote belangstelling voor de recordpoging te zijn want er staan tientallen mensen te kijken bij het grote glas. Twee van de mensen die meedoen aan de recordpoging realiseren zich tijdens het vullen van het enorme glas dat er nog helemaal geen record bestaat voor het grootste glas verse muntthee ter wereld dus dat ze waarschijnlijk ook een vermelding in het Guinness Book of Records hadden gekregen met een glas met drie liter muntthee ofzo maar ze realiseren zich dat ze daar wat laat achterkomen. Naast het glas staat een grote ladder die de deelnemers aan de recordpoging gebruiken om de munt naar boven te brengen en in het water te gooien. Uit balorigheid loopt Ger in een onbewaakt moment de ladder op en hij vraagt Peter om een foto te maken. Maar net als Peter een foto maakt verliest Ger zijn evenwicht en valt in het glas.
De dag erna komen twee medewerkers van Onze Taal lang bij Peter, die die dag precies dertig jaar lid is van het tijdschrift Onze Taal. Ze hebben een microfoon bij zich en Peter wordt geïnterviewd voor een uitzending die live te volgen is op de websit evan Onze Taal. Ze vragen Peter over zijn voorliefde voor de Nederlandse Taal, over wat zijn favoriete rubrieken in het tijdschrift zijn en wat zijn hobby's verder zijn.
Vraagt een van die medewerkers op een gegeven moment aan Peter: "Wat is eigenlijk je favoriete Nederlandse woord?"
Zegt Peter: "In thee Ger."
Een man en een vrouw gaan samen lunchen. De man bestelt een tosti ham-kaas. De vrouw moet er wat langer over nadenken maar ziet dan dat er een 'Broodje Titanic' op de kaart staat. Ze moet een beetje lachen want ze vraagt zich af wat het is. Als de ober langskomt bestelt ze het. Een kwartier later komt de ober terug met een tosti ham-kaas voor de man en voor de vrouw heeft hij een kom water bij zich met een ijsklontje erin en ergens op de bodem ligt een stokbroodje met kaas.
Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!"
Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!"
Een vrouw wil graag een relatie dus ze besluit zich in te schrijven op een relatiesite. Ze heeft er weinig vertrouwen in door ale negatieve verhalen maar al snel komt ze een man tegen die haar erg galant lijkt. Zijn gebruikersnaam op de site is Charme_Wocomel.
Vier vrienden maken op de middelbare school de afspraak om over tien jaar een muziekinstrument te gaan leren spelen. Tien jaar later zit een van hen in de trein. Toevallig komt een van de andere drie de coupé binnen, die een gitaar bij zich heeft.
Vraagt degene met die gitaar: "Hé, waarom heb jij geen muziekinstrument bij je? We hadden toch afgesproken dat we een instrument zouden leren?"
Zegt de ander, terwijl hij een mondharmonica uit zijn binnenzak haalt: "Tadaaa."
Dan wordt het helemaal toevallig, want ook een van de andere twee vrienden komt de coupé binnen. Hij heeft een contrabas bij zich.
Zeggen die andere twee in koor: "Wat is dat voor iets joh?"
Zegt diegene met die contrabas: "Een contrabas."
Zegt diegene met die gitaar: "Nou, dan is het bij mij wat makkelijker te vervoeren naar de muziekles."
Zegt diegene met die contrabas, verwijzend naar de enige vriend die er nog niet is: "Ja, maar Henk heeft het helemaal lastig, want die speelt piano."
Een jongen is klaar met zijn rechtenstudie en solliciteert bij een advocatenkantoor. Het gesprek gaat prima maar toen de jongen binnenkwam viel het advocaten die het gesprek met hem voeren op dat hij een pak aanhad met een heel lang jasje, dat bijna tot zijn enkels komt, en de advocaten kijken elkaar meteen aan met een blik van 'Hier wil ik niks mee te maken hebben'.
Een dag later belt een van die advocaten hem op en hij zegt: "Nou, ik heb helaas slecht nieuws."
Zegt die sollicitant: "Oh, dan ben ik bang dat ik het al weet."
Zegt die advocaat: "Je bent het helaas niet geworden."
Zegt die sollicitant: "Waar lag het aan als ik zo vrij mag zijn?"
Zegt die advocaat: "We vinden je te lang van stof.”
Pater Henk beheert de Heilige Maria Kerk in Veenhuizen. Op een gegeven moment is er een storm waardoor er dertien grote ramen kapot waaien. De gemeente vindt het vervelend en wil een gebaar maken. Ze geven pater Henk 100.000 euro om mooie glas-in-loodramen te laten maken. Dus pater Henk maakt een afspraak met een glashandel die gespecialiseerd is in glas-in-loodramen. De man van de glashandel stelt zich voor als Bob en hij vraagt naar de wensen van pater Henk.
Zegt Pater Henk: "Nou, in die twaalf ramen lijkt het me mooi om beeltenissen te hebben van de twaalf apostelen."
Zegt Bob: "Alles goed en wel, maar wat wilt u dan met dat dertiende raam?"
Zegt pater Henk: "Nou, maak daarin een beeltenis van Jezus."
Bob kijkt een beetje om zich heen met zo'n blik van 'Nou, het zal allemaal wel goed zijn' en spreekt af dat hij de volgende dag begint. Drie dagen later komt pater Henk kijken naar het resultaat. Hij is verbluft door de schitterende beeltenissen van de twaalf apostelen, elk met hun naam en de periode waarin ze leefden, omringd door perkamenten boeken. Maar dan ziet hij het dertiende raam, met een afbeelding van een vrouw met een trui en een spijkerbroek die onderuitgezakt op de bank met de tv aan op haar iPhone zit te WhatsAppen.
Zegt pater Henk een beetje verbaasd: "Eh, zeg maar, wie is dat?"
Zegt Bob: "Da's m'n zus Marjoke."
Een man van 87 is wijkagent want hij wil nog niet met pensioen. Op een gegeven moment is hij getuige van een tasjesroof. Hij zet de achtervolging in. Maar de dader is 32 en is professioneel marathonloper. Dus hij loopt die oude wijkagent er met gemak uit. De wijkagent baalt heel erg en wil 's avonds iets leuks gaan doen. Hij gaat naar een veiling toe. Hij biedt op een speciale aflevering van Knight Rider, zijn grote voorbeeld. Het is een hele bijzondere aflevering, die gaat over een man die raceauto's saboteert. De aflevering bestaat uit twee delen, omdat het voor de makers onmogelijk was om zo'n complex gegeven in één aflevering uit te werken. Maar de agent biedt en hij wint. Voor zeven euro wordt hij de trotse eigenaar. Maar dan blijkt dat het een videoband is.
Zegt die wijkagent boos: "Ik heb niet eens een Blu-rayspeler, laat staan dat ik een videorecorder heb!"
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."
DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:
Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zoik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-01-2013 13:17:19 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Komt er een man bij de dokter, zegt die man: "Goedemorgen dokter"
Zegt die dokter: "Het is middag"
Zegt die man: "Klopt, ik heb korsakoff"
hihaho schuddebuiken alles.
Zegt die dokter: "Het is middag"
Zegt die man: "Klopt, ik heb korsakoff"
hihaho schuddebuiken alles.
Het is rood en gaat vanzelf
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Deze grap staat in de OP alszijnde van mij, maar hij is van JochemP, ere wie ere toekomtquote:Op donderdag 3 januari 2013 12:34 schreef Federer-fan het volgende:
[ afbeelding]afbeelding ]
Een oude blinde man komt met hond en stok de videotheek binnen en pakt vervolgens een DVD van Baantjer en gaat naar de verhuurbalie. De videotheekmedewerker is een beetje verbaasd en vraagt nieuwsgierig: "Maar meneer, hoe kunt u deze dvd dan bekijken?"
Zegt de blinde man: "Oh verdorie, heb ik weer een DVD in plaats van een videoband gepakt?"
Deze is zó oud alquote:
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"domme blondje (fluistert nu) "O sorry.. één frikandel speciaal alstublieft"
Sowieso niet zelfbedacht
quote:Op donderdag 3 januari 2013 12:41 schreef LompeHork het volgende:
Komt er een man bij de dokter, zegt die man: "Goedemorgen dokter"
Zegt die dokter: "Het is middag"
Zegt die man: "Klopt, ik heb korsakoff"
[...]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Bedankt voor je oplettendheid, ik heb het aangepast.quote:Op donderdag 3 januari 2013 12:50 schreef Jovatov het volgende:
[..]
Deze grap staat in de OP alszijnde van mij, maar hij is van JochemP, ere wie ere toekomt
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Verdiend.quote:
Op
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Haha graap, ik snap mquote:
Het is een grap en die is slecht.
Deze g(r)aap
Pietje vraagt aan Keesje of hij buitenlands eten lekker vindt.
"Ja hoor" zegt Keesje, "Maar ik eet er nooit teveel van."
"Hoezo?" vraagt Pietje.
Zegt Keesje: "Vol is vol."
"Ja hoor" zegt Keesje, "Maar ik eet er nooit teveel van."
"Hoezo?" vraagt Pietje.
Zegt Keesje: "Vol is vol."
"Thats how we roll in the Shire!"
Hank is net benoemd tot hoogleraar geografie en hij spreekt op 30 december af met vier studievrienden om het te vieren. Hij vindt het altijd erg leuk om te laten zien hoeveel hij weet
Op een gegeven moment vraagt hij aan een van de vrienden: "Zeg Jan, waar ga jij dit jaar heen op vakantie?"
Zegt Jan: "Naar Frankrijk."
Zegt Hank quasinonchalant: "Europa dus."
Dan vraagt Hank aan Maarten waar hij dit jaar naartoe op vakantie gaat en Maarten antwoordt: "Ik ga naar China."
Zegt Hank met een glimlach: "Azië dus"
Vervolgens vraagt Hank aan Joop waar hij dit jaar naartoe gaat en Joop zegt: "Naar Californië."
Hank kijkt tevreden voor zich uit en zegt: "De Verenigde Staten."
Ten slotte vraagt Hank aan Wim wat dit jaar zijn vakantiebestemming is en Wim antwoordt: "Ik ga dit jaar naar Balconia".
Hank raakt een beetje in paniek en graaft in zijn enorme kennis. Hardop denkend zegt hij: "Eh, de pellopenesische eilanden, nee.. de Straat van Gibraltar?" Dan voegt hij er teleurgesteld aan toe: "Ik weet het niet. "
Die drie andere vrienden beginnen hard te lachen en zeggen bijna in koor: "Dat is een grap. Hij bedoelt dat hij gewoon thuisblijft!"
Op een gegeven moment vraagt hij aan een van de vrienden: "Zeg Jan, waar ga jij dit jaar heen op vakantie?"
Zegt Jan: "Naar Frankrijk."
Zegt Hank quasinonchalant: "Europa dus."
Dan vraagt Hank aan Maarten waar hij dit jaar naartoe op vakantie gaat en Maarten antwoordt: "Ik ga naar China."
Zegt Hank met een glimlach: "Azië dus"
Vervolgens vraagt Hank aan Joop waar hij dit jaar naartoe gaat en Joop zegt: "Naar Californië."
Hank kijkt tevreden voor zich uit en zegt: "De Verenigde Staten."
Ten slotte vraagt Hank aan Wim wat dit jaar zijn vakantiebestemming is en Wim antwoordt: "Ik ga dit jaar naar Balconia".
Hank raakt een beetje in paniek en graaft in zijn enorme kennis. Hardop denkend zegt hij: "Eh, de pellopenesische eilanden, nee.. de Straat van Gibraltar?" Dan voegt hij er teleurgesteld aan toe: "Ik weet het niet. "
Die drie andere vrienden beginnen hard te lachen en zeggen bijna in koor: "Dat is een grap. Hij bedoelt dat hij gewoon thuisblijft!"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
BasBosBouwBV heeft elke maandag een vergadering, een daarom dus ook deze week weer. Omdat het bedrijf geen officiële notulist bij vergaderingen heeft, wordt deze taak elke week door een andere medewerker gedaan. De eigenaar van de zaak, Bas knipjes, kijkt de vergaderkring eens rond, en kiest dan Richard om de notulen te doen. Richard zucht enorm en begint geïrriteerd te notuleren. Bas begint de vergadering. Maar, elke keer wanneer Bas de letter 'r' uitspreekt, kucht Richard. Dit gaat een tijdje door, totdat Bas het zat is en zegt terwijl hij opstaat: ''Ik praat verdomme toch geen Brabants''.
Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
hier in het dorp zit dus een hele lekkere ijsboer!
dus laatst dacht ik laat ik is een lekker ijsje gaan halen daar!
dus daar aangekomen zie ik een groot bord staan met: KUTijs!
dus ik tegen het meisje die daar aan het werk is: kutijs?
en zij zegt ja KUTijs ik zo is dat lekker dan?
zij je moet het gewoon proberen!
dus ik neem me toch een lik van dat ijsje, ik zo: GATVERDAMME dat ijsje smaakt naar POEP!
die meisje achter de balie ja meneer dan moet u ook niet zo'n grote lik nemen.....
dus laatst dacht ik laat ik is een lekker ijsje gaan halen daar!
dus daar aangekomen zie ik een groot bord staan met: KUTijs!
dus ik tegen het meisje die daar aan het werk is: kutijs?
en zij zegt ja KUTijs ik zo is dat lekker dan?
zij je moet het gewoon proberen!
dus ik neem me toch een lik van dat ijsje, ik zo: GATVERDAMME dat ijsje smaakt naar POEP!
die meisje achter de balie ja meneer dan moet u ook niet zo'n grote lik nemen.....
niksnadanoppes
Komt een man bij de hoeren, zegt ie: hee hoer laat je clitoris is zien!
Zegt die hoer: ik heb geen clitoris, ik ben een manhoer kut.
Zegt die hoer: ik heb geen clitoris, ik ben een manhoer kut.
Goed idee ja.quote:
Ff geen grap, maar advies:
Spoiler(s) in de OP gebruiken. Nu is die echt extreem lang.
bedoel je bijvoorbeeld onder het kopje met de lijst met vorige topics en het kopje met de grappen uit het vorige topic)?
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Het is in dit topic de bedoeling om te zorgen dat zo'n grap niet plat is. Het is moelijker om iets grappigs te schrijven wat niet plat is, want bij platte woorden gaan mensen vanzelf al lachen. Van mij mag een slechte zelfbedachte grap wel plat of grof zijn, als de grap er maar niet van afhankelijk is, dus dat het grappige niet ligt in de platheid of grofheid maar in iets anders.quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Irritant kleinkind: "Klop klop, oma!"
Zwaar demente oma: "Wie is daar?"
Irritant kleinkind: "Wie is waar, oma? Is het weer tijd voor je pillen?"
Zwaar demente oma: "Wie is daar?"
Irritant kleinkind: "Wie is waar, oma? Is het weer tijd voor je pillen?"
If I had known it was harmless, I would have killed it myself.
Karel heeft zich als lid aangemeld bij de kale koppen club. Elke donderdagavond komen ze bij elkaar.
Dus enthousiast vraagt Karel: Wat doen we dan op zulke avonden?
Antwoorden de anderen: Mja, praten over het feit dat we kale koppen hebben.
Dus enthousiast vraagt Karel: Wat doen we dan op zulke avonden?
Antwoorden de anderen: Mja, praten over het feit dat we kale koppen hebben.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Twee kleutertjes genaamd Keesje en Miesje zitten samen in bad.
Op een gegeven moment zegt moeder: Jullie moeten er maar uit, het water wordt koud.
Dus de twee kijken haar aan met een grijns en even later roepen ze: nu is het weer warm.
Op een gegeven moment zegt moeder: Jullie moeten er maar uit, het water wordt koud.
Dus de twee kijken haar aan met een grijns en even later roepen ze: nu is het weer warm.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Twee klassieke muziekliefhebbers zitten in een kroegje te praten over de geneugten van Chopin, Vivaldi, Bach en natuurlijk Mozart.
Plots zegt de één: 'Laatst hoorde ik toch wat moois'
Zegt de ander: 'Oh ja, wat dan?'
Zegt de één: 'Oh nee, toch niet.'
Plots zegt de één: 'Laatst hoorde ik toch wat moois'
Zegt de ander: 'Oh ja, wat dan?'
Zegt de één: 'Oh nee, toch niet.'
quote:
[ afbeelding]afbeelding ]
Hallo fans.
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
[ afbeelding ]
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ] Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van banapples
Frederique (Freekie voor vrienden) is een 43-jarige jongeman die bij een wel heel bijzondere kroeg naar binnen loopt. In deze kroeg hebben ze zo'n 567 verschillende soorten bier.
Freekie wijst 1 biertje aan en vraagt aan de barman: "Wat is dat voor een biertje?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in een lokaal gebied in het zuidwesten van Letland en is met name erg lekker op een warme 15 november in het zuiden van Marokko."
Freekie wijst een ander biertje aan (die met dat paarse label) en vraagt: "Wat is dat voor bier?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in augustus op het meest zuidelijke puntje van Antarctica en is met name erg populair bij de 17- tot 23-jarige jeugd in Uruguay.
Freekie kijkt even om en zegt dan: "Dan wil ik graag 3 bier en een Safari-Cola"
Van GekkePoes
Loopt er een paard de tweede kamer binnenEen man kwam bij een aapSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.In een restaurant:
Man: "De salade smaakte heerlijk."
Ober : "Maar meneer dat is de tafelversiering"
Man " Oh ja ik heb ook geen salade besteld"
Een dronken man staat met zijn auto in de gracht. en probeert die te starten, een kwartier later loopt die man te vloeken en te schelden. Komt er ineens een duiker, die klopt op het raam "Meneer heeft u hulp nodig?" Man "Mijn auto start niet" Zegt de duiker "Volgens mij is uw accu leeg"
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "O sorry.. één frikandel speciaal alstublieft"
Geert Wilders komt sjagarijnig het huis binnen. Vraagt zijn vrouw "Ik heb al een wijntje te opengemaakt, zullen we vanavond vroeg naar boven?" Geert: "Nee, ik ben niet zo in de stemming vanavond"
Een stel loopt door een geheel onbekende stad heen, met allerlei rare winkeltjes. ineens zien ze "Zaadbank" staan.
Meisje "Oh zeker voor plantjes. we gaan hier naar binnen"
Eenmaal binnen staan ze voor de balie. De mevrouw achter de balie kijkt een beetje heen en weer en vraagt "Eh, storten of opnemen?"
Man "welke chips eet jij altijd?"
Tandarts "Bugles, ik vind het leuk om ze te vullen"
Een man komt de Albert Heijn in, man: "waar staat de koffie!" medewerker: "tweede schap links meneer ". en 5 minuten later roept ie "Waar is de koffiemelk!" medewerker: "Derde schap rechts. dat is die kant op. " Even later loopt ie naar de groente afdeling "3 kilo tomaten! " Medewerker " Alstublieft meneer, " maar na tien minuten word hij wel heel erg boos en roept "Waar staat de pndakaas!!!" mederwerker nog steeds vriendelijk "Eerste schap aan de rechterkant" De man is nu klaar met boodschappen en loopt naar de kassa. Meisje achter de kassa: " Oh nee he, daar heb je die vent weer..."
Man komt een electronicazaak binnen en vraagt "Verkoopt u ook tijdmachines?" , zegt de medewerker "Nee meneer, probeert u het morgen weer eens" . De volgende dag komt die man binnen "Verkoopt u ook tijdmachines?" "Nee" zegt de medewerker. "probeert u het morgen maar weer" . dus de volgende dag komt die man weer de electronicazaak binnen "verkoopt u ook tijdmachines?" en nu is die verkoper erg geirriteerd "nee wij verkopen geen tijdmachines, dacht u echt dat ze er morgen wel zijn?".... De man loopt nu teleurgesteld de winkel uit. stapt in zijn tijdmachine.
Vriendin van Merthe schrijft een prive berichtje aan Merthe: "Hee meid waar ben je, je bent nu op vakantie?" Merthe "Ja , heb ik wel nodig even rust van al dat gedoe" Vriendin, zullen we langskomen met ons zessen?" Merthe "Ja is goed, ik stuur wel een uitnodiging"
Twee oude mannen zitten op een bankje in het park, en zien daar twee meisjes met een nieuwe soort van muziekspeler. het ene meisje pakt die muziekspeler en houd die tegen de andere aan "Zo, 5TB aan muziek is gesynchroniseerd."
Een man gaat naar vrijdag naar muziekles, en ziet daar een bordje hangen, [gelieve uw eigen instrument mee te nemen] Maar hij heeft alleen maar een fiets, en begint daar ineens enorm grote dozen naar binnen te sjouwen, steeds weer heen en weer fietsen. dus 15 dozen later, en 20 uur later heeft die man eindelijk alles naar binnen gesjouwd. De muziekleraar doet een doos open , kijkt erin en zegt. "Sorrie meneer, kerkorgel-les is op maandag."
De kinderen zitten op de bank tv te kijken. Het is 5 Decdember. de bel gaat en daar staat een Sint met twee pieten. (met zwarte pieten stem) "Hee, is dit de Rietweg 15? zijn hier nog stoute kindertjes?"
zegt die man "Nee dit is de Amstelkade nummer 23."
Komt er een brugwachter bij de dokter.
dokter "zegt u het maar , waar kan ik u mee helpen"
brugwachter: " Ik krijg hem niet meer omhoog"
Van Giester
Er was eens een man die altijd wanneer hij op vakantie ging zijn 50" inch flatscreen mee nam.
Het maakte hem niet uit hoe ver en hoeveel moeite het ook kostte. De tv ging mee.
Vele jaren kijk men dit leed aan totdat daar eindelijk iemand dapper genoeg was om het te vragen.
"Ahum, mag ik vragen waarom u altijd uw tv meeneemt al die jaren?"
De man kijkt verontwaardigt en zegt:
"Ten eerste, wie ben jij en waarom volg je mij al jaren?? En ten tweede, waar moet ik anders m'n home cinema set op aansluiten?"
Een leraar vraagt aan zijn leerlingen hoeveel van hun thuis weleens een chipje eten onder het genot van een goede film. De meeste leerlingen kijken hem aan met 2 ogen en antwoorden zijn vragen met ja. Natuurlijk is het zo dat Keesje zich weer populair moet opstellen, dus dat doet hij ook. Hij maakt een opmerking naar de leraar zo van kijk mij eens stoer zijn. Dus hij staat op en verteld ze alles over wat voor chips ze thuis wel niet hebben enzo.
Pietje is blind en zit op een speciale school voor blinden mensen.
Aangezien Pietje blind geboren is, net als honden, heeft hij nog hoop dat hij ooit weer kan zien.
Komt een man een winkel voor Kubisme binnen.
Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?"
Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond."
Komt een man bij een psycholoog.
Man: "Ik zie het niet meer zitten, ik heb geen kleur meer in mijn leven."
Psychloog: "Nou nou, zo zwart/wit moet je het niet bekijken."
Van JochemP
Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Dokter, ik zie de logica nergens van in"
Zegt de dokter: "Ah, maar dan bent u bij een psycholoog beter aan het adres denk ik."
Zegt de man: "Hoezo?"
Piet voetbalt elke zaterdag in een amateurteam en op een dag merkt hij tijdens de wedstrijd dat de scheidsrechter geen horloge om heeft. Nieuwsgierig als Piet is loopt hij op de scheidsrechter af en vraagt "Zeg hoe doet u dat nou? De tijd bijhouden zonder horloge?" Zegt de scheids: "Nou jongen, zie je dat treinspoor daar? Elke wedstrijd hier begint om 14.30 en om precies 15.15 komt de intercity voorbij. Dan weet ik dat het tijd is."
Piet begint het te snappen en zegt: "Oooh, zo dus. Maar hoe doet u dat dan met blessuretijd?"
Zegt de scheids: "Nou gewoon, dat ligt er aan hoeveel vertraging de trein heeft natuurlijk"
Komt een man bij de dokter, zegt de man: "Dokter, ik heb last van bindingsangst"
Zegt de dokter: "Ah daar heb ik wel wat voor', hier heeft u een recept"
De man is blij en zegt: "Dankuwel dokter, wat is het precies?"
De dokter antwoordt: "Maizena"
Hans woont al jaren alleen in een flat en ziet weinig van de buitenwereld. Hij viert ook nooit kerst en zit dan gewoon binnen te computeren. Op een dag is hij het zat en besluit hij om zijn leven te veranderen en voortaan gewoon kerst te vieren, te beginnen met het kopen van een kerstboom. Vol positieve energie stapt hij naar buiten om een mooie boom te halen. Eenmaal bij de bloemist zegt hij "Doet u mij maar één mooie kerstboom".
Zegt de bloemist: "Sorry meneer, die heb ik nooit in de zomer. Komt u in december nog maar eens terug."
Een oude blinde man komt met hond en stok de videotheek binnen en pakt vervolgens een DVD van Baantjer en gaat naar de verhuurbalie. De videotheekmedewerker is een beetje verbaasd en vraagt nieuwsgierig: "Maar meneer, hoe kunt u deze dvd dan bekijken?"
Zegt de blinde man: "Oh verdorie, heb ik weer een DVD in plaats van een videoband gepakt?"
Aan het kerstdiner is Arend-Jan altijd degene die buiten de boot valt. Opgegroeid in een gezin vol met kunstenaars en andere alternatievelingen koos hij voor het grote geld en ging bij de bank werken.
Het gesprek aan de eettafel ging, zoals zo vaak, over wie het meest links is.
Erik-Evert begint heldhaftig het gesprek 'Eigenlijk zouden we volgend jaar allemaal marokkanen en turken moeten uitnodigen in ons huis. Wees eens eerlijk: Wie heeft het afgelopen jaar een Mohammed over de vloer gehad?'
'Ik', reageert Arend-Jan. Iedereen stopt met eten en kijkt Arend-Jan verbaasd aan.
'Ja,' vervolgt hij, 'In november is er nog bij me ingebroken.'
Henk en Thomas zitten samen wat lasagne te eten.
Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.'
'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?'
'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.'
Zegt Thomas: 'Over krokodillen met een eigen villa ofzo?'
Henk, een postzegelverzamelaar, verkoopt in zijn vrije tijd stoplichten. Nu net na de jaarwisseling is er altijd een run op deze apparaten.
De derde januari wordt er weer eens gebeld.
'Met Henk's Stoplichten, waarmee kan ik voor u een licht in de branding zijn?'
De andere man aan de lijn, 'Ha, ik zoek een stoplicht.'
'Ai, dan moet ik u teleurstellen, we hebben er nog wel een paar, maar daarbij is het groen en het rood per ongeluk omgedraaid, heeft u daar misschien toch interesse in?'
De andere man, 'och, dat geeft niet, dan zet ik de andere stoplichten op die kruising ook ondersteboven.'
Komt Beatrix op bezoek bij de Paus. Op het bureau staat een knop.
Trix drukt erop en een komt een bokshandschoen uit, die haar op haar neus slaat.
"Wat zijn dit voor geintjes? Ik ga terug naar huis!"
Komt de Paus een paar maanden later bij Beatrix. Op haar bureau staat een knop. Hij drukt erop maar er gebeurt niets. Dan komt Beatrix de kamer binnen en geeft hem een bos bloemen.
"Bedankt."
Komt een ME'er in Haren.
"Zo, ik zal dit klusje klaren"
"He, dat rijmt." zegt een ander.
Een man heeft een Sinterklaas gehuurd voor de pakjesavond van zijn kinderen.
Even later wordt er aangebeld.
"Daar zal hij zijn!" roepen de kinderen.
"Hallo, de Sint die u gehuurd heeft is helaas ziek. Hier heeft u uw geld terug"
MichelWuyts
Een pianist krijgt een brief van de gemeente. Er staat in dat hij over 3 weken naar het gemeentehuis moet komen. 3 weken later komt hij aan met zijn koffertje op het gemeentehuis . 'Welk instrument moet ik hier stemmen?'
Van najazeg
Komt een andere man langs de muziekschool en ziet een bord staan: "Wij geven les in alle muziekinstrumenten." Dus die man loopt naar binnen en zegt: "Ik wil muziekles."
"Prima," zegt de mevrouw achter de balie, "loopt u maar naar lokaal 11."
Dus dat doet die man en na vijf minuten wachten mag hij naar binnen.
"Zo meneer, wat voor instrument speelt u?" vraagt de docent.
Waarop de man een rammelaar pakt en zegt: "Ditte pele!"
In een mierenkolonie komt er opeens een mier binnen met een rode muts op en een baard. Dus de mieren vragen zich af wat dit te betekenen heeft. Die ene mier zegt: "Ik ben de kerstman".
Zegt Pietje tegen Rik: "Vandaag vergaat de wereld!"
Rik: "Ik merk er anders nog weinig van. Hoe kom je er eigenlijk bij?"
"Nou," zegt Pietje, "Dat heeft een Maya voorspeld."
Zegt Rik: "Ah vandaar, mjin vriendinnetje kan helemaal niet tellen."
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.
Een man krijgt zijn ouders op bezoek. Terwijl ze in de woonkamer zitten gaat hij de keuken in en zegt hij luid tegen zijn vrouw: "Lieverd ik wil dat je vandaag Indische rijsttafel maakt met kip uit de oven, begrepen?"
Zijn vrouw kijkt verbaasd en zegt: "Dat zou ik toch sowieso doen vandaag, dat heb ik gisteren nog gezegd.''
Zegt die man fluisterend: "Weet ik, maar mijn ouders zijn hier nu en ik wil even duidelijk laten zien dat ik hier de broek aan heb in huis''
Zegt zijn vrouw: "Is goed schat, ga nu maar snel terug naar de woonkamer en schenk even wat te drinken in voor je ouders''
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Henk heeft via zijn werk een driedaagse cursus gevolgd voor beginnende leidinggevenden.
Na een halve dag zegt de trainer die de cursus geeft enthousiast: "Nou, ik vind dit echt een bijzondere groep en dat zeg ik niet vaak."
Dus na afloop van de cursus zegt Henk trots tegen een collega die de cursus in het verleden bij die trainer heeft gevolgd: "De trainer zei dat ze ons een bijzondere groep vond!"
Zegt die collega: "O, dat zei ze ook tegen ons."
Als Henk vervolgens de collega belt die de cursus eveneens ooit heeft gevolgd bij diezelfde trainer, blijkt dat die trainer ook tegen haar haar groep heeft gezegd dat ze de groep bijzonder vond. De volgende dag belt Henk de trainer op en hij confronteert haar met het feit dat ze zei dat ze de groep bijzonder vond en dat ze dat niet vaak zei maar dat het ook tegen de groepen van zijn collega's was gezegd.
Zegt die trainer: "Ja, klopt ook hoor, ik zeg het tegen elke groep maar één keer."
Een vrouw doet met haar dochter boodschappen bij Albert Heijn. Terwijl de vrouw de hele band bij de kassa volzet met boodschappen zoals daar zijn wijn, pinda's, kaas, schoonmaakmiddelen, frisdrank, pinda's en wijn loopt haar dochter nog even de winkel in. Plots botst er een vakkenvuller met een grote kar tegen haar aan.
Zegt die vrouw verontwaardigd: "Nou ja zeg!"
Dus die jongen zegt: "Het spijt me mevrouw. Ik deed het niet expres."
Maar op datzelfde moment komt haar dochter terug die bijna triomfantelijk een pak dubbeldrank in de lucht houdt.
Zegt die vrouw: "Ja, dat moet er nog bij komen!"
Het is 1 januari 2013. In de stad Amsterdam wordt een recordpoging gedaan voor het Guinness Book of Records. Ze gaan proberen het grootste glas verse muntthee ter wereld te bereiden. Ze hebben een glas dat acht meter hoog is en drie meter in doorsnede. Er gaat ongeveer zesduizend liter water in en een paar kratten met munt. Het is koud water want het was niet mogelijk om het water te verwarmen. Peter en Ger willen het graag zien en gaan naar Amsterdam. Daar aangekomen blijkt er grote belangstelling voor de recordpoging te zijn want er staan tientallen mensen te kijken bij het grote glas. Twee van de mensen die meedoen aan de recordpoging realiseren zich tijdens het vullen van het enorme glas dat er nog helemaal geen record bestaat voor het grootste glas verse muntthee ter wereld dus dat ze waarschijnlijk ook een vermelding in het Guinness Book of Records hadden gekregen met een glas met drie liter muntthee ofzo maar ze realiseren zich dat ze daar wat laat achterkomen. Naast het glas staat een grote ladder die de deelnemers aan de recordpoging gebruiken om de munt naar boven te brengen en in het water te gooien. Uit balorigheid loopt Ger in een onbewaakt moment de ladder op en hij vraagt Peter om een foto te maken. Maar net als Peter een foto maakt verliest Ger zijn evenwicht en valt in het glas.
De dag erna komen twee medewerkers van Onze Taal lang bij Peter, die die dag precies dertig jaar lid is van het tijdschrift Onze Taal. Ze hebben een microfoon bij zich en Peter wordt geïnterviewd voor een uitzending die live te volgen is op de websit evan Onze Taal. Ze vragen Peter over zijn voorliefde voor de Nederlandse Taal, over wat zijn favoriete rubrieken in het tijdschrift zijn en wat zijn hobby's verder zijn.
Vraagt een van die medewerkers op een gegeven moment aan Peter: "Wat is eigenlijk je favoriete Nederlandse woord?"
Zegt Peter: "In thee Ger."
Een man en een vrouw gaan samen lunchen. De man bestelt een tosti ham-kaas. De vrouw moet er wat langer over nadenken maar ziet dan dat er een 'Broodje Titanic' op de kaart staat. Ze moet een beetje lachen want ze vraagt zich af wat het is. Als de ober langskomt bestelt ze het. Een kwartier later komt de ober terug met een tosti ham-kaas voor de man en voor de vrouw heeft hij een kom water bij zich met een ijsklontje erin en ergens op de bodem ligt een stokbroodje met kaas.
Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!"
Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!"
Een vrouw wil graag een relatie dus ze besluit zich in te schrijven op een relatiesite. Ze heeft er weinig vertrouwen in door ale negatieve verhalen maar al snel komt ze een man tegen die haar erg galant lijkt. Zijn gebruikersnaam op de site is Charme_Wocomel.
Vier vrienden maken op de middelbare school de afspraak om over tien jaar een muziekinstrument te gaan leren spelen. Tien jaar later zit een van hen in de trein. Toevallig komt een van de andere drie de coupé binnen, die een gitaar bij zich heeft.
Vraagt degene met die gitaar: "Hé, waarom heb jij geen muziekinstrument bij je? We hadden toch afgesproken dat we een instrument zouden leren?"
Zegt de ander, terwijl hij een mondharmonica uit zijn binnenzak haalt: "Tadaaa."
Dan wordt het helemaal toevallig, want ook een van de andere twee vrienden komt de coupé binnen. Hij heeft een contrabas bij zich.
Zeggen die andere twee in koor: "Wat is dat voor iets joh?"
Zegt diegene met die contrabas: "Een contrabas."
Zegt diegene met die gitaar: "Nou, dan is het bij mij wat makkelijker te vervoeren naar de muziekles."
Zegt diegene met die contrabas, verwijzend naar de enige vriend die er nog niet is: "Ja, maar Henk heeft het helemaal lastig, want die speelt piano."
Een jongen is klaar met zijn rechtenstudie en solliciteert bij een advocatenkantoor. Het gesprek gaat prima maar toen de jongen binnenkwam viel het advocaten die het gesprek met hem voeren op dat hij een pak aanhad met een heel lang jasje, dat bijna tot zijn enkels komt, en de advocaten kijken elkaar meteen aan met een blik van 'Hier wil ik niks mee te maken hebben'.
Een dag later belt een van die advocaten hem op en hij zegt: "Nou, ik heb helaas slecht nieuws."
Zegt die sollicitant: "Oh, dan ben ik bang dat ik het al weet."
Zegt die advocaat: "Je bent het helaas niet geworden."
Zegt die sollicitant: "Waar lag het aan als ik zo vrij mag zijn?"
Zegt die advocaat: "We vinden je te lang van stof.”
Pater Henk beheert de Heilige Maria Kerk in Veenhuizen. Op een gegeven moment is er een storm waardoor er dertien grote ramen kapot waaien. De gemeente vindt het vervelend en wil een gebaar maken. Ze geven pater Henk 100.000 euro om mooie glas-in-loodramen te laten maken. Dus pater Henk maakt een afspraak met een glashandel die gespecialiseerd is in glas-in-loodramen. De man van de glashandel stelt zich voor als Bob en hij vraagt naar de wensen van pater Henk.
Zegt Pater Henk: "Nou, in die twaalf ramen lijkt het me mooi om beeltenissen te hebben van de twaalf apostelen."
Zegt Bob: "Alles goed en wel, maar wat wilt u dan met dat dertiende raam?"
Zegt pater Henk: "Nou, maak daarin een beeltenis van Jezus."
Bob kijkt een beetje om zich heen met zo'n blik van 'Nou, het zal allemaal wel goed zijn' en spreekt af dat hij de volgende dag begint. Drie dagen later komt pater Henk kijken naar het resultaat. Hij is verbluft door de schitterende beeltenissen van de twaalf apostelen, elk met hun naam en de periode waarin ze leefden, omringd door perkamenten boeken. Maar dan ziet hij het dertiende raam, met een afbeelding van een vrouw met een trui en een spijkerbroek die onderuitgezakt op de bank met de tv aan op haar iPhone zit te WhatsAppen.
Zegt pater Henk een beetje verbaasd: "Eh, zeg maar, wie is dat?"
Zegt Bob: "Da's m'n zus Marjoke."
Een man van 87 is wijkagent want hij wil nog niet met pensioen. Op een gegeven moment is hij getuige van een tasjesroof. Hij zet de achtervolging in. Maar de dader is 32 en is professioneel marathonloper. Dus hij loopt die oude wijkagent er met gemak uit. De wijkagent baalt heel erg en wil 's avonds iets leuks gaan doen. Hij gaat naar een veiling toe. Hij biedt op een speciale aflevering van Knight Rider, zijn grote voorbeeld. Het is een hele bijzondere aflevering, die gaat over een man die raceauto's saboteert. De aflevering bestaat uit twee delen, omdat het voor de makers onmogelijk was om zo'n complex gegeven in één aflevering uit te werken. Maar de agent biedt en hij wint. Voor zeven euro wordt hij de trotse eigenaar. Maar dan blijkt dat het een videoband is.
Zegt die wijkagent boos: "Ik heb niet eens een Blu-rayspeler, laat staan dat ik een videorecorder heb!"
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."
DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:
Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
Man: "ik heb pijn aan mijn arm"
Aap: "....."
Man: "oh ja, apen kunnen niet praten"euh wat is de bedoeling hier?
Twee muziekliefhebbers praten met elkaar over componisten van vroeger. Dus de een vraagt: "Bach of Mozart?"
De ander zegt: "Mozart"
De een zegt haast verontwaardigd: "Hoe kun je nou Mozart boven Bach verkiezen?"
Waarop de ander zegt: "Hé, jij bood me zelf die keuze aan."
De ander zegt: "Mozart"
De een zegt haast verontwaardigd: "Hoe kun je nou Mozart boven Bach verkiezen?"
Waarop de ander zegt: "Hé, jij bood me zelf die keuze aan."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Staan er een paar kippen in de rij voor de mac om de Chicken Sensation uit te proberen.
Dringt er opeens een van hen voor en begint te bestellen.
Zegt een van de andere kippen zo: "Natuurlijk, altijd weer haantje de voorste he"
Dringt er opeens een van hen voor en begint te bestellen.
Zegt een van de andere kippen zo: "Natuurlijk, altijd weer haantje de voorste he"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Ik had er een 'haaaahaaaaa' hoofd bijquote:
Staan er een paar kippen in de rij voor de mac om de Chicken Sensation uit te proberen.
Dringt er opeens een van hen voor en begint te bestellen.
Zegt een van de andere kippen zo: "Natuurlijk, altijd weer haantje de voorste he"
Het is geel met een blauw streepje en het rijdt niet als de eerste blaadjes van de bomen vallen.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.IT'er in hart en nieren
Komt een vrouw bij de dokter.
Zegt de dokter: 'U hebt kanker'
Zegt de vrouw: 'Dat kan helemaal niet want ik heb herpes'
Zegt de dokter: 'U hebt kanker'
Zegt de vrouw: 'Dat kan helemaal niet want ik heb herpes'
Masturbatie is goed voor de prostaat.
Jongens, zullen we dit topic even volspammen?
[ Bericht 30% gewijzigd door Federer-fan op 04-01-2013 21:44:35 ]
[ Bericht 30% gewijzigd door Federer-fan op 04-01-2013 21:44:35 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ik zou de laatste zin weglatenquote:
Jongens, zullen we dit topic even volspammen? Dan maak ik alvast een nieuw deel aan.
Hmm, je hebt gelijk ja.quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Jan doet mee aan een plaatselijke loterij waarmee hij een krat bier kan winnen. Die wil hij reuze graag winnen, dus koopt hij vijftig loten van een euro per stuk. Hij wint de hoofdprijs. Juichend haalt ie zijn prijs op.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Twee kroonluchters zitten een beetje rond te hangen.
Zegt de ene tegen de andere: Doe eens het licht aan, het wordt donker.
Zegt de andere: Doe het zelf, zie je niet hoeveel lichtjes ik dan aan moet doen?
Zegt de ene tegen de andere: Doe eens het licht aan, het wordt donker.
Zegt de andere: Doe het zelf, zie je niet hoeveel lichtjes ik dan aan moet doen?
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Arjen drumt al drie maanden, maar heeft er nog behoorlijk moeite mee. Hij besluit om elke stap bij het drummen hard op te zeggen, zodat het makkelijker gaat.
Hij pakt zijn stokjes en begint dus: ''base snare base hi-hat base base snare base snare''.
Zijn muziekleraar vraagt hem om even te stoppen. Hij vraagt: ''waarom noem je steeds alle onderdelen op''?
Arjen: ''omdat ik de juiste snaar nog niet weet te raken''.
Hij pakt zijn stokjes en begint dus: ''base snare base hi-hat base base snare base snare''.
Zijn muziekleraar vraagt hem om even te stoppen. Hij vraagt: ''waarom noem je steeds alle onderdelen op''?
Arjen: ''omdat ik de juiste snaar nog niet weet te raken''.
Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/
quote:
Dus hier haalt Bert Visser z'n inspiratie vandaan ;-)
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Herbert ging weer eens lekker naar de kapper.
Zijn haar stond al tot zijn schouders, hij had het bezoek aan de barbier steeds maar voor zich uitgeschoven.
"Goedemiddag, meneer, waarmee kan ik u helpen?" vroeg de fraai behaarde kapster.
"Ja, ehm, ik weet niet" zei de lichtelijk verwarde Herbert.
"Zal ik uw haar maar wat korter knippen, meneer?"
De kapster had did duidelijk vaker gedaan, ze wist precies hoe ze met mensen als Herbert om moest gaan.
"Vooruit met de geit, ehm... schaar, dan maar, hahahahaha" grapte Herbert.
De kapster knipte, na een korte glimlach uit beleefdheid, Herbert's haar.
"Dat wordt dan ¤17,95, meneer" zei de kapster nadat ze klaar was met de knipbeurt.
"Ja, sorry, ik heb geen geld bij me" zei Herbert ietwat klunzig, "Kan ik niet op een andere manier betalen?".
"Nee" zei de kapster.
Zijn haar stond al tot zijn schouders, hij had het bezoek aan de barbier steeds maar voor zich uitgeschoven.
"Goedemiddag, meneer, waarmee kan ik u helpen?" vroeg de fraai behaarde kapster.
"Ja, ehm, ik weet niet" zei de lichtelijk verwarde Herbert.
"Zal ik uw haar maar wat korter knippen, meneer?"
De kapster had did duidelijk vaker gedaan, ze wist precies hoe ze met mensen als Herbert om moest gaan.
"Vooruit met de geit, ehm... schaar, dan maar, hahahahaha" grapte Herbert.
De kapster knipte, na een korte glimlach uit beleefdheid, Herbert's haar.
"Dat wordt dan ¤17,95, meneer" zei de kapster nadat ze klaar was met de knipbeurt.
"Ja, sorry, ik heb geen geld bij me" zei Herbert ietwat klunzig, "Kan ik niet op een andere manier betalen?".
"Nee" zei de kapster.
Wat niet rekt, dat scheurt wel!
Komt een man bij de dokter, en gaat zitten, hij ziet dat het heel erg druk is. Pas na 4 uur wachten vraagt de dokter aan de man
Dokter "Meneer bent u eindelijk aan de beurt, het is vandaag belachelijk druk, waarmee kan ik u helpen?"
Man: "nergens mee "
Dokter "Meneer bent u eindelijk aan de beurt, het is vandaag belachelijk druk, waarmee kan ik u helpen?"
Man: "nergens mee "
🐱
Loopt een man bij de Gamma naar binnen en vraagt aan het meisje van de info balie .
Man: "Verkoopt u losse spijkers?"
meisje : "ligt eraan waarvoor u ze gaat gebruiken"
Man "om ergens in te slaan"
Meisje, Ja waarin, in hout, in gips, of in beton"
Man "in hout"
Meisje"Wat voor een hout? Beukenhout, hardout, zacht hout, ebbenhout, eikenhout, esdoornhout, of Grenen ?""
Man. "Eikenhout"
Meisje: " Hoe lang moeten de spijkers zijn? "
Man: " ja de plank is 2 cm dik, en die gaat tegen een houten wand aan"
Meisje: "Dan heeft u spijkers nodig van 6 cm lang."
Man, "Mag ik daar dan 15 stuks van? "
Meisje, Nee sorrie die verkopen we niet"
Man: "Verkoopt u losse spijkers?"
meisje : "ligt eraan waarvoor u ze gaat gebruiken"
Man "om ergens in te slaan"
Meisje, Ja waarin, in hout, in gips, of in beton"
Man "in hout"
Meisje"Wat voor een hout? Beukenhout, hardout, zacht hout, ebbenhout, eikenhout, esdoornhout, of Grenen ?""
Man. "Eikenhout"
Meisje: " Hoe lang moeten de spijkers zijn? "
Man: " ja de plank is 2 cm dik, en die gaat tegen een houten wand aan"
Meisje: "Dan heeft u spijkers nodig van 6 cm lang."
Man, "Mag ik daar dan 15 stuks van? "
Meisje, Nee sorrie die verkopen we niet"
🐱
Er is een vakkenvuller aan het werk bij de Appie Hein. Een klant loopt op hem af.
Klant. "Wist u dat er een hond heeft gepoept in gangpad 3?"
Vakkenvuller "Nee meneer, dat is gangpad 6"
Klant. "Wist u dat er een hond heeft gepoept in gangpad 3?"
Vakkenvuller "Nee meneer, dat is gangpad 6"
🐱
Doet me een beetje denken aan de buurtsuper van Andre van Duinquote:
Loopt een man bij de Gamma naar binnen en vraagt aan het meisje van de info balie .
Man: "Verkoopt u losse spijkers?"
meisje : "ligt eraan waarvoor u ze gaat gebruiken"
Man "om ergens in te slaan"
Meisje, Ja waarin, in hout, in gips, of in beton"
Man "in hout"
Meisje"Wat voor een hout? Beukenhout, hardout, zacht hout, ebbenhout, eikenhout, esdoornhout, of Grenen ?""
Man. "Eikenhout"
Meisje: " Hoe lang moeten de spijkers zijn? "
Man: " ja de plank is 2 cm dik, en die gaat tegen een houten wand aan"
Meisje: "Dan heeft u spijkers nodig van 6 cm lang."
Man, "Mag ik daar dan 15 stuks van? "
Meisje, Nee sorrie die verkopen we niet"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Klasse.quote:
Herbert ging weer eens lekker naar de kapper.
Zijn haar stond al tot zijn schouders, hij had het bezoek aan de barbier steeds maar voor zich uitgeschoven.
"Goedemiddag, meneer, waarmee kan ik u helpen?" vroeg de fraai behaarde kapster.
"Ja, ehm, ik weet niet" zei de lichtelijk verwarde Herbert.
"Zal ik uw haar maar wat korter knippen, meneer?"
De kapster had did duidelijk vaker gedaan, ze wist precies hoe ze met mensen als Herbert om moest gaan.
"Vooruit met de geit, ehm... schaar, dan maar, hahahahaha" grapte Herbert.
De kapster knipte, na een korte glimlach uit beleefdheid, Herbert's haar.
"Dat wordt dan ¤17,95, meneer" zei de kapster nadat ze klaar was met de knipbeurt.
"Ja, sorry, ik heb geen geld bij me" zei Herbert ietwat klunzig, "Kan ik niet op een andere manier betalen?".
"Nee" zei de kapster.
IJzersterk. [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 16:46:45 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
Loopt een man bij de Gamma naar binnen en vraagt aan het meisje van de info balie .
Man: "Verkoopt u losse spijkers?"
meisje : "ligt eraan waarvoor u ze gaat gebruiken"
Man "om ergens in te slaan"
Meisje, Ja waarin, in hout, in gips, of in beton"
Man "in hout"
Meisje"Wat voor een hout? Beukenhout, hardout, zacht hout, ebbenhout, eikenhout, esdoornhout, of Grenen ?""
Man. "Eikenhout"
Meisje: " Hoe lang moeten de spijkers zijn? "
Man: " ja de plank is 2 cm dik, en die gaat tegen een houten wand aan"
Meisje: "Dan heeft u spijkers nodig van 6 cm lang."
Man, "Mag ik daar dan 15 stuks van? "
Meisje, Nee sorrie die verkopen we niet"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Oscar zit, zoals zo vaak, thuis achter z'n computer.
Nadat hij z'n mail heeft gecheckt gaat hij maar eens op nu.nl lezen wat er zoal is gebeurd in de wereld.
Zijn oog valt op een bizarre kop:
'Man bijt oor van broer af.'
'Nou,' zegt Oscar, 'dat hoort niet.'
Nadat hij z'n mail heeft gecheckt gaat hij maar eens op nu.nl lezen wat er zoal is gebeurd in de wereld.
Zijn oog valt op een bizarre kop:
'Man bijt oor van broer af.'
'Nou,' zegt Oscar, 'dat hoort niet.'
Mag ik een suggestie doen?quote:Op zaterdag 5 januari 2013 12:39 schreef Jovatov het volgende:
Oscar zit, zoals zo vaak, thuis achter z'n computer.
Nadat hij z'n mail heeft gecheckt gaat hij maar eens op nu.nl lezen wat er zoal is gebeurd in de wereld.
Zijn oog valt op een bizarre kop:
'Man bijt oor van broer af.'
'Nou,' zegt Oscar, 'dat hoort niet.'
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Mag ik een suggestie doen?quote:
Loopt een man bij de Gamma naar binnen en vraagt aan het meisje van de info balie .
Man: "Verkoopt u losse spijkers?"
meisje : "ligt eraan waarvoor u ze gaat gebruiken"
Man "om ergens in te slaan"
Meisje, Ja waarin, in hout, in gips, of in beton"
Man "in hout"
Meisje"Wat voor een hout? Beukenhout, hardout, zacht hout, ebbenhout, eikenhout, esdoornhout, of Grenen ?""
Man. "Eikenhout"
Meisje: " Hoe lang moeten de spijkers zijn? "
Man: " ja de plank is 2 cm dik, en die gaat tegen een houten wand aan"
Meisje: "Dan heeft u spijkers nodig van 6 cm lang."
Man, "Mag ik daar dan 15 stuks van? "
Meisje, Nee sorrie die verkopen we niet"
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ik zou de laatste zin weglaten.quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Jan heeft zijn haar zo lang laten groeien dat hij inmiddels onbedoeld lijkt op Neil uit The Young Ones. Hij loopt op straat maar dan groet een oude studievriendin hem, die hij niet herkent. Ze heeft gemillimeterd haar en ziet er bleek uit, waardoor ze eruitziet als een te ver doorgefokte laboratoriummuis.
Ze ziet dat hij haar niet herkent en zegt: "Ik ben het, Marijke, van de UvA!"
Zegt Jan: "O, sorry, ik herkende je helemaal niet met dat lange haar."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 15:45:56 ]
Ze ziet dat hij haar niet herkent en zegt: "Ik ben het, Marijke, van de UvA!"
Zegt Jan: "O, sorry, ik herkende je helemaal niet met dat lange haar."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 15:45:56 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
...
[ Bericht 51% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 15:11:23 ]
[ Bericht 51% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 15:11:23 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
ik wist dat je dat zou zeggenquote:
[..]
Ik zou de laatste zin weglaten.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
En bij mijn reactie op de post van GekkePoes?quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:Op zaterdag 5 januari 2013 15:54 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
En bij mijn reactie op de post van GekkePoes?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
[..]hehe dan ken ik je al aardig goed (in de context van deze topicreeks dan)SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Had je mijn slechte zelfbedachte tussengrap gelezen in mijn spoilertekst?quote:
[..]
hehe dan ken ik je al aardig goed (in de context van deze topicreeks dan)
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
Jan heeft zijn haar zo lang laten groeien dat hij inmiddels onbedoeld lijkt op Neil uit The Young Ones. Hij loopt op straat maar dan groet een oude studievriendin hem, die hij niet herkent. Ze heeft gemillimeterd haar en ziet er bleek uit, waardoor ze eruitziet als een te ver doorgefokte laboratoriummuis.
Ze ziet dat hij haar niet herkent en zegt: "Ik ben het, Marijke, van de UvA!"
Zegt Jan: "O, sorry, ik herkende je helemaal niet met dat lange haar."
die is goed 
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
jepquote:
[..]
Had je mijn slechte zelfbedachte tussengrap gelezen in mijn spoilertekst?
Grappig dat je die zelfs in uitleg gebruikt. Jij SZ(T)G-verslaafde 
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
hoe noem je een kat die naar de maan gaat?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.De ogen zijn twee ramen waardoor de ziel naar buiten kijkt.
quote:
hoe noem je een kat die naar de maan gaat?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Jop wil een boek schrijven. Enthousiast pakt hij een pen en papier en gaat aan tafel zitten.
"Hm, waar zal ik eens over schrijven?" vraagt hij aan zijn vrouw.
Zegt die vrouw: "Ja weet ik het, jij wil toch een boek schrijven?"
"Hm, waar zal ik eens over schrijven?" vraagt hij aan zijn vrouw.
Zegt die vrouw: "Ja weet ik het, jij wil toch een boek schrijven?"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
[..]haha je hebt gelijk, we doen maankatSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
De ogen zijn twee ramen waardoor de ziel naar buiten kijkt.
quote:
[..]
haha je hebt gelijk, we doen maankat
Je krijgt een vermelding in de volgende OP.
Ik moet hem alleen wel zonder spoilertags doen. De OP is namelijk erg lang, zoals Guus_Geluk onlangs terecht opmerkite Daarom zet ik de stukken onder de kopjes in spoilertags. En als ik binnen spoilertags tekst in spoilertags zet, gaat het mis.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
he FF, wat vond je van die laatste van mij?
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
he FF, wat vond je van die laatste van mij?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Hoe noem je een hond in de regen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.🐱
quote:
Hoe noem je een hond in de regen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom zetten we deze dingen trouwens eigenlijk in een spoiler?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Waarom zetten we deze dingen trouwens eigenlijk in een spoiler?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienShould've known.quote:
[..]
Ik zou de laatste zin weglaten.
Het kan wel met zonder zin eraf. Maar dan is de grap helemaal weg want dat is geen grap want dat stond vandaag echt op nu.nl
De grap zat hem in het niet horen (was het ook een te reflexieve woordgrap?)Weet ik. Zelf had ik denk ik als laatste zin gebruikt: "Nou, dat lijkt me echt geen gezicht."quote:
[..]
Should've known.
Het kan wel met zonder zin eraf. Maar dan is de grap helemaal weg want dat is geen grap want dat stond vandaag echt op nu.nlOké, die had ik er nog niet uitgehaald.quote:De grap zat hem in het niet horen (was het ook een te reflexieve woordgrap?)Niet te reflexief want hij was mij niet opgevallen.
[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 20:11:32 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk was er al een beetje bang voor dat het er nog niet was uitgehaald. M'n broer snapte hem ook al niet.quote:
[..]
Weet ik. Zelf had ik denk ik als laatste zin gebruikt: "Nou, dat lijkt me echt geen gezicht."
[..]
Oké, die had ik er nog niet uitgehaald.Dat is ook wel lastig inderdaad, net als met die grap laatst over de Hutu's en de Tutsi's. Het is handig als hij niet al te ingewikkeld is.quote:
[..]
Ik was er al een beetje bang voor dat het er nog niet was uitgehaald. M'n broer snapte hem ook al niet.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKomt een man bij de kapper. Zegt de man: "Kappen nou!"
De kapster is in de war en kijkt hem vragend aan. De man zegt: "Haha grapje, snap je hem? Kappen, jij bent een kapper?
De kapster snapt het niet en zet de man de zaak uit.Stap een aap bij een andere aap in bad... en meteen roept ie: 'oe, oe, oe, a, a, a'.
Zegt die andere aap: Ja, misschien had ik er wat meer warm water bij moeten doen?Die heb je niet zelfbedachtquote:
Stap een aap bij een andere aap in bad... en meteen roept ie: 'oe, oe, oe, a, a, a'.
Zegt die andere aap: Ja, misschien had ik er wat meer warm water bij moeten doen?
Voor een speciaal project wil Peter het woord "De deal" op een bord laten zetten. Hij gaat daarom naar iemand die daar in gespecialiseerd is en stelt de man voor het bord te maken voor een bedrag van 15 euro. De man gaat akkoord en zegt dat het bord overmorgen klaar is.
Peter komt overmorgen terug en vraagt aan de man of het bord al klaar is. "Ja!" zegt de man en hij laat trots het bord zien. "Maar dat is cirkelvormig, ik wil graag een rechthoekig bord. Zou je dat willen veranderen?" zegt Peter.
Die man: "Nee, sorry, de deal is nu al rond."Nee dat was een anderequote:
Jawel want hij kwam daar de clou op zoeken van de grapCarolien wil een kerstboom kopen, maar eenmaal bij de kerstbomenverkoper blijkt dat alle kerstbomen uitverkocht zijn. Carolien baalt daar best wel van.quote:
Voor een speciaal project wil Peter het woord "De deal" op een bord laten zetten. Hij gaat daarom naar iemand die daar in gespecialiseerd is en stelt de man voor het bord te maken voor een bedrag van 15 euro. De man gaat akkoord en zegt dat het bord overmorgen klaar is.
Peter komt overmorgen terug en vraagt aan de man of het bord al klaar is. "Ja!" zegt de man en hij laat trots het bord zien. "Maar dat is cirkelvormig, ik wil graag een rechthoekig bord. Zou je dat willen veranderen?" zegt Peter.
Die man: "Nee, sorry, de deal is nu al rond."quote:
Komt een man bij de kapper. Zegt de man: "Kappen nou!"
De kapster is in de war en kijkt hem vragend aan. De man zegt: "Haha grapje, snap je hem? Kappen, jij bent een kapper?
De kapster snapt het niet en zet de man de zaak uit.Wat niet rekt, dat scheurt wel!Welke grap is feitelijk gezien geen grap?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Uit den ouden doosch:
Komt een bakker bij de dokter.
Zegt de dokter "ruimt u het zelf op!".
Zegt de bakker weer op zijn beurt:
"Hoezo, ben ik dan niet bij de opticien?"
Waarop de dokter antwoord:
"Nee die is aangevallen door een tijgerbrood."
Waarop de bakker weer zegt:
"Dat is dan ook de reden dat ik bij u kom."
Hahaha hoe vind u 'em?Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?Met respect, het is hier de bedoeling dat het geen bagger is, dus geen grappen als: "Komt een man bij de dokter, zegt de pinguïn tegen de appeltaart 'Mag ik een ijsje?'" Daar is weinig creativiteit voor nodig en er zit naar mijn idee eigenlijk gewoon niets grappigs in; het slaat überhaupt nergens op. Zie de tips in de OP.quote:Op zondag 6 januari 2013 13:20 schreef BB-King het volgende:
Uit den ouden doosch:
Komt een bakker bij de dokter.
Zegt de dokter "ruimt u het zelf op!".
Zegt de bakker weer op zijn beurt:
"Hoezo, ben ik dan niet bij de opticien?"
Waarop de dokter antwoord:
"Nee die is aangevallen door een tijgerbrood."
Waarop de bakker weer zegt:
"Dat is dan ook de reden dat ik bij u kom."
Hahaha hoe vind u 'em?
[ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 06-01-2013 14:52:47 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien-Dubbel-[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
-Sorry, ik zit helemaal niet op te letten-[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienxDquote:
Pietje vraagt aan Keesje of hij buitenlands eten lekker vindt.
"Ja hoor" zegt Keesje, "Maar ik eet er nooit teveel van."
"Hoezo?" vraagt Pietje.
Zegt Keesje: "Vol is vol."Wat krijg je als je een knikker in je reet stopt...?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.^O^Hoe heet een vuurwerk pot dat weiger?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.^O^Een vrouw zit in een drukke stiltecoupé in de trein. Opeens gaat haar telefoon: "Ring ring''
Haastig pakt ze haar telefoon, kijkt er naar, klikt hem weg en kijkt vervolgens schuldbewust om zich heen. Slechts één enkele man staart haar aan.
De vrouw zegt: "Ja, sorry het was mijn man, hij belt altijd rond dit tijdstip omdat hij meestal zijn kleren niet kan vinden. Echt vermoeiend hoor, vooral als ik al op werk ben. Afgelopen week bijvoorbeeld zat ik in een belangrijke vergadering en toen belde hij mij omdat hij zijn sokken niet kon vinden. En afgelopen zondag was ik met mijn vriendin gaan lunchen en toen belde hij weer want hij wist niet waar zijn overhemden hingen en gisteren nota bene...'' de vrouw wordt onderbroken door de man en zegt: "Mevrouw, u weet toch wel dat dit een stiltecoupé is.''
Zegt de vrouw geïrriteerd: "Ja, maar ik heb nu toch niet opgenomen!''
[ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 07-01-2013 23:05:30 ]Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Wat een ge-wel-di-ge grap weer, Shreyas.quote:
Een vrouw zit in een drukke stiltecoupé in de trein. Opeens gaat haar telefoon: "Ring ring''
Haastig pakt ze haar telefoon, kijkt er naar, klikt hem weg en kijkt vervolgens schuldbewust om zich heen. Slechts één enkele man staart haar aan.
De vrouw zegt: "Ja, sorry het was mijn man, hij belt altijd rond dit tijdstip omdat hij meestal zijn kleren niet kan vinden. Echt vermoeiend hoor, vooral als ik al op werk ben. Afgelopen week bijvoorbeeld zat ik in een belangrijke vergadering en toen belde hij mij omdat hij zijn sokken niet kan vinden. En afgelopen zondag was ik met mijn vriendin gaan lunchen en toen belde hij weer want hij wist niet waar zijn overhemden hingen en gisteren nota bene...'' de vrouw wordt onderbroken door de man en zegt: "Mevrouw, u weet toch wel dat dit een stiltecoupé is.''
Zegt de vrouw geïrriteerd: "Ja, maar ik heb nu toch niet opgenomen!''
Van harte gefeliciteerd![b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJan zit thuis een biertje te drinken, als hij opeens mobiel gebeld wordt en door de trilfunctie van de telefoon van de bank af valt. Door de klap sprint de kat van Jan van de bank af en slaat met zijn staart zijn glas bier om. Het bier gaat door de kieren van zijn vloer richting de stroomdraden van zijn televisie die daarop begint te knetteren. Niet veel later staat de stroomkabel in brand en de brand slaat over op de gordijnen. De gordijnen komen daarop naar beneden en door de hitte springen de ramen. Een inbreker die toevallig langsloopt grijpt zijn kans en gaat door het gebroken raam naar binnen en steelt zijn laptop.
Jan zegt dan: "Ah nee, niet weer he"En van mij krijgt deze grap een pluim.quote:
[..]
Wat een ge-wel-di-ge grap weer, Shreyas.
Van harte gefeliciteerd!Rutger, een jongen van 14, gaat samen met zijn oom Bas naar Amsterdam. Bas lijkt het leuk om een gezellige rondvaarttocht te maken door de Amsterdamse grachten. Jammer genoeg is Rutger uitermate bang voor alles, en bedenkt ook de gekste dingen. Zo verwacht hij dat de boot zal zinken en dat hij samen met zijn oom verdrinkt. Bas blijft toch rustig aandringen en Rutger loopt mee naar de boot om het allemaal eens te bekijken. De rondvaartleider van de boot en tevens kapitein, ziet het allemaal gebeuren en spreekt Rutger aan: ''er kan echt niks gebeuren jongen, ik vaar elke dag minstens 10 keer met deze boot en de afgelopen 10 jaar is er nog nooit zoiets voorgekomen''. Rutger wil zich niet als een mietje gedragen en gaat op de boot met zijn oom, zich tegen zijn angst verzettend. Hij wil wel vlakbij de leider van de boot zitten, omdat hij zich dan gerustgesteld voelt. De rondvaartleider start de boot en begint. Hierna begint hij met de gebruikelijke rondleiding: ''welkom op de boot, rechts van u ziet u de typische ouderwetse huizen en links van u ziet u het meest beroemde Amsterdamse restaurant, waar mensen graag wat drinken.
Rutger verstaat dit helemaal verkeerd en gilt in blinde paniek: ''GAAN WE ZINKEN''?Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/Dit is weer zo'n mop waarbij ik de laatste zin weg zou halen.quote:Op maandag 7 januari 2013 22:47 schreef tochweerhenk het volgende:
Rutger, een jongen van 14, gaat samen met zijn oom Bas naar Amsterdam. Bas lijkt het leuk om een gezellige rondvaarttocht te maken door de Amsterdamse grachten. Jammer genoeg is Rutger uitermate bang voor alles, en bedenkt ook de gekste dingen. Zo verwacht hij dat de boot zal zinken en dat hij samen met zijn oom verdrinkt. Bas blijft toch rustig aandringen en Rutger loopt mee naar de boot om het allemaal eens te bekijken. De rondvaartleider van de boot en tevens kapitein, ziet het allemaal gebeuren en spreekt Rutger aan: ''er kan echt niks gebeuren jongen, ik vaar elke dag minstens 10 keer met deze boot en de afgelopen 10 jaar is er nog nooit zoiets voorgekomen''. Rutger wil zich niet als een mietje gedragen en gaat op de boot met zijn oom, zich tegen zijn angst verzettend. Hij wil wel vlakbij de leider van de boot zitten, omdat hij zich dan gerustgesteld voelt. De rondvaartleider start de boot en begint. Hierna begint hij met de gebruikelijke rondleiding: ''welkom op de boot, rechts van u ziet u de typische ouderwetse huizen en links van u ziet u het meest beroemde Amsterdamse restaurant, waar mensen graag wat drinken.
Rutger verstaat dit helemaal verkeerd en gilt in blinde paniek: ''GAAN WE ZINKEN''?Ja maar dan was de opbouw voor niks, ik vind dit dus een mop waar nog een zin achter had gekund maar daar geen gebruik van is gemaakt.quote:
[..]
Dit is weer zo'n mop waarbij ik de laatste zin weg zou halen.Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/wat zei jezus aan het kruis ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.helemaal mee eens! Geniaalquote:
[..]
Wat een ge-wel-di-ge grap weer, Shreyas.
Van harte gefeliciteerd!"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Helemaal top dit.quote:
Rutger, een jongen van 14, gaat samen met zijn oom Bas naar Amsterdam. Bas lijkt het leuk om een gezellige rondvaarttocht te maken door de Amsterdamse grachten. Jammer genoeg is Rutger uitermate bang voor alles, en bedenkt ook de gekste dingen. Zo verwacht hij dat de boot zal zinken en dat hij samen met zijn oom verdrinkt. Bas blijft toch rustig aandringen en Rutger loopt mee naar de boot om het allemaal eens te bekijken. De rondvaartleider van de boot en tevens kapitein, ziet het allemaal gebeuren en spreekt Rutger aan: ''er kan echt niks gebeuren jongen, ik vaar elke dag minstens 10 keer met deze boot en de afgelopen 10 jaar is er nog nooit zoiets voorgekomen''. Rutger wil zich niet als een mietje gedragen en gaat op de boot met zijn oom, zich tegen zijn angst verzettend. Hij wil wel vlakbij de leider van de boot zitten, omdat hij zich dan gerustgesteld voelt. De rondvaartleider start de boot en begint. Hierna begint hij met de gebruikelijke rondleiding: ''welkom op de boot, rechts van u ziet u de typische ouderwetse huizen en links van u ziet u het meest beroemde Amsterdamse restaurant, waar mensen graag wat drinken.
Rutger verstaat dit helemaal verkeerd en gilt in blinde paniek: ''GAAN WE ZINKEN''?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Jan zit thuis een biertje te drinken, als hij opeens mobiel gebeld wordt en door de trilfunctie van de telefoon van de bank af valt. Door de klap sprint de kat van Jan van de bank af en slaat met zijn staart zijn glas bier om. Het bier gaat door de kieren van zijn vloer richting de stroomdraden van zijn televisie die daarop begint te knetteren. Niet veel later staat de stroomkabel in brand en de brand slaat over op de gordijnen. De gordijnen komen daarop naar beneden en door de hitte springen de ramen. Een inbreker die toevallig langsloopt grijpt zijn kans en gaat door het gebroken raam naar binnen en steelt zijn laptop.
Jan zegt dan: "Ah nee, niet weer he""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Nee dan is hij gewoon niet adf. Je hebt die duffe clou hier juist nodig.quote:
[..]
Dit is weer zo'n mop waarbij ik de laatste zin weg zou halen.Nee, voor mij is hij zo helemaal af.quote:Op maandag 7 januari 2013 23:54 schreef tochweerhenk het volgende:
[..]
Ja maar dan was de opbouw voor niks, ik vind dit dus een mop waar nog een zin achter had gekund maar daar geen gebruik van is gemaakt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKareltje logeert bij zijn oma. Oma denkt: ik zal die jongen eens verrassen. Dus zegt ze tegen Kareltje: "Ga jij maar de hele middag buitenspelen, dan ga ik in de keuken bezig met een heerlijke maaltijd. Om zes uur wil ik je pas weer binnen zien."
Zo gezegd zo gedaan en oma is de hele middag druk bezig in de keuken. Als Kareltje dan om zes uur aanbelt laat ze hem aan tafel zitten en brengt ze hem een bord. "Asjeblieft jongen, oma heeft lekkere frietjes en frikandel voor je gemaakt".
Zegt Kareltje: "Oh, die lust ik helemaal niet."
[ Bericht 0% gewijzigd door najazeg op 08-01-2013 09:22:01 ]"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Fred en Klarie gaan naar de electronica zaak om een nieuwe TV te kopen.
Ze komen binnen en zien allemaal TV's staan, van grote LED tv's tot kleine plasma schermen.
Klarie zegt tegen Fred: "Kijk eens naar al die televisies!"
Dan zegt Fred: "Ja hé, ik wil geen tv van de Aldi, die hebben slechte kwaliteit!"
[ Bericht 2% gewijzigd door Plamboom op 08-01-2013 19:50:50 ]Najazeg is * back in business.quote:
Kareltje logeert bij zijn oma. Oma denkt: ik zal die jongen eens verrassen. Dus zegt ze tegen Kareltje: "Ga jij maar de hele middag buitenspelen, dan ga ik in de keuken bezig met een heerlijke maaltijd. Om zes uur wil ik je pas weer binnen zien."
Zo gezegd zo gedaan en oma is de hele middag druk bezig in de keuken. Als Kareltje dan om zes uur aanbelt laat ze hem aan tafel zitten en brengt ze hem een bord. "Asjeblieft jongen, oma heeft lekkere frietjes en frikandel voor je gemaakt".
Zegt Kareltje: "Oh, maar dat lust ik helemaal niet."
Eén tip: Ik zou de laatste zin vervangen door: "Die lust ik helemaal niet." Wordt hij nog net iets droger van, omdat hij wat simpeler is.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienthanx, doe ikSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Hoe heet het steen dan van het huis afvalt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.^O^quote:quote:Yes sir.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Hoe heet het steen dan van het huis afvalt?Sorry, maar 'het steen dan'?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDeze vind ik goedquote:
Fred en Klarie gaan naar de electronica zaak om een nieuwe TV te kopen.
Ze komen binnen en zien allemaal TV's staan, van grote LED tv's tot kleine plasma schermen.
Klarie zegt tegen Fred: "Kijk eens naar al die televisies!"
Dan zegt Fred: "Ja godverdomme ik wil geen tv van de Aldi, die hebben slechte kwaliteit!"Ik snap hem nu pas. Leuk maar dat 'godverdomme' mag er van mij uit.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienvoor mij hoeft dat vloeken ook niet."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ben ik met je eensquote:
[..]
Ik snap hem nu pas. Leuk maar dat 'godverdomme' mag er van mij uit.Henk besloot ook eens wat voor de hongerige zwerfkinderen in Afrika te doen. Hij reisde daarheen en deelde onder hen een aantal flinke muilperen uit."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Sorryquote:
[..]
Ik snap hem nu pas. Leuk maar dat 'godverdomme' mag er van mij uit.
Is hij nu beter?Moet kunnen.quote:quote:Is hij nu beter?
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHet is oudejaarsavond en een vrouw staat de hele avond in de keuken, na vijf uur komt haar man eens binnen lopen: "Hoi schat, kan ik met iets helpen?"
Zegt die vrouw: "Nee hoor, ik ben zo klaar, alleen de oliebollenmix moet nog rijzen"
Waarop die man zegt: "Ok, dat regel ik wel''
Dus hij pakt de kom en loopt er mee naar buiten, die vrouw denkt dat het een flauwe grap is dus laat het maar.
Na een uur is hij terug en roept zijn vrouw naar buiten. Op de oprit staat een rode Porsche. Die vrouw roept verschrikt: "Hoe kom je daar aan?! En wat is dat voor troep op de motorkap?"
Zegt die man: "Ja, ik heb beslag gelegd op deze auto, hij is nu van mij"
[ Bericht 10% gewijzigd door Shreyas op 09-01-2013 19:38:52 ]Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.persoonlijk...quote:
Het is oudejaarsavond en een vrouw staat de hele avond in de keuken, na vijf uur komt haar man eens binnen lopen: "Hoi schat, kan ik met iets helpen?"
Zegt die vrouw: "Nee hoor, ik ben zo klaar, alleen de oliebollenmix moet nog rijzen"
Waarop die man zegt: "Ok, dat regel ik wel''
Dus hij pakt de kom en loopt er mee naar buiten, die vrouw denkt dat het een flauwe grap is dus laat het maar.
Na een uur is hij terug en roept zijn vrouw naar buiten. Op de oprit staat een rode Porsche. Die vrouw roept verschrikt: "Hoe kom je daar aan?! En wat is dat voor troep op de motorkap?"
Zegt die man: "Ja, ik heb beslag gelegd op deze auto, hij is nu van mij"
Zegt die vrouw: "Mwa, ik had liever oliebollen gehad"
Zegt die man: "Nou, dat kan nog steeds hoor''
Zegt die vrouw: "Neuh, laat nu maar zitten"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
[..]
persoonlijk...Persoonlijk…SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]
Persoonlijk…SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Er had laats een koe bij mij ingebroken, had de deur geforceerd met zijn voet.Mijn naam is betsy, wil jij ook een vrouw met net zoveel haar als jezelf bel me dan op :
0906-090SEXHenk zit een potje met zichzelf te schaken als de deurbel gaat. Joost, zijn vriend, loopt binnen en vraagt wat hij aan het doen was. Henk geeft hem antwoord. Joost verklaart hem voor gek.
Zegt hij: "Ga dan tenminste simultaan schaken met jezelf.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*haha een koevoet ja ik snap hem geloof ikquote:
Er had laats een koe bij mij ingebroken, had de deur geforceerd met zijn voet.quote:
[..]
persoonlijk...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
[..]
Persoonlijk…Ik heb de laatste drie zinnen verwijderd.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Michael vindt een meisje Jessica leuk. Natuurlijk wil hij indruk op haar maken, maar eerst contact met haar leggen. Uiteindelijk lukt het hem om mobiele telefoonnummers met haar uit te wisselen.
De volgende dag besluit hij haar gewoon een keer te bellen om te kijken of ze opneemt en het nummer daadwerkelijk van haar is.
Dus hij belt haar, de telefoon gaat over en op een gegeven wordt er opgenomen: "Met Jessica"
Hij besluit niets te zeggen. Dus na enkele seconden hoort hij: "Hallo, met wie spreek ik?"
Ergens vindt Michael dit wel grappig dus hij besluit nog steeds niets te zeggen, even later hoort hij met luide stem: "Hallo, met wie spreek ik?"
Michael heeft moeite zijn lachen in te houden, maar het lukt hem toch. Nadat ze nog enkele keren had gevraagd met wie ze spreekt, houdt hij het niet meer, hij legt de telefoon neer en schatert het uit van het lachen.
De volgende dag op school komt Jessica direct op hem afgelopen en zegt: "Waarom bel je me en zeg je vervolgens minutenlang niets?"
Michael stomverbaasd: "Ehm hoe wist je dat ik het was?"
Jessica: "Je nummerherkenning stond aan"
[ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 09-01-2013 22:28:39 ]Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Dirk gaat naar een keukenzaak en zegt tegen de verkoper: "Ik wil een nieuwe keuken."
Waarop de verkoper assertief antwoordt: "Allicht, anders was u hier nu niet."
Dus de twee bekijken samen enkele mooie inbouwkeukens en al snel ziet Dirk wat hij hebben wilt. Hij maakt er een foto van en wilt de zaak verlaten als de verkoper vraagt: "Waar gaat u heen, wilt u de nieuwe keuken niet kopen?"
Waarop Dirk antwoordt: "Tussen willen en kunnen zit een wezenlijk verschil.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Heldquote:
Dirk gaat naar een keukenzaak en zegt tegen de verkoper: "Ik wil een nieuwe keuken."
Waarop de verkoper assertief antwoordt: "Allicht, anders was u hier nu niet."
Dus de twee bekijken samen enkele mooie inbouwkeukens en al snel ziet Dirk wat hij hebben wilt. Hij maakt er een foto van en wilt de zaak verlaten als de verkoper vraagt: "Waar gaat u heen, wilt u de nieuwe keuken niet kopen?"
Waarop Dirk antwoordt: "Tussen willen en kunnen zit een wezenlijk verschil.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Dirk gaat naar een keukenzaak en zegt tegen de verkoper: "Ik wil een nieuwe keuken."
Waarop de verkoper assertief antwoordt: "Allicht, anders was u hier nu niet."
Dus de twee bekijken samen enkele mooie inbouwkeukens en al snel ziet Dirk wat hij hebben wilt. Hij maakt er een foto van en wilt de zaak verlaten als de verkoper vraagt: "Waar gaat u heen, wilt u de nieuwe keuken niet kopen?"
Waarop Dirk antwoordt: "Tussen willen en kunnen zit een wezenlijk verschil."Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/Jantje is 21 geworden.
Hij weet al heel zijn leven lang wat hij wil.
Hij wil namelijk dokter worden!
Al zolang als hij kan lezen leest hij medische boeken.
Hij kijkt serie, docus en shows of medici, doktoren en ziekenhuizen.
Hij leeft ervoor om mensen te helpen en dokter te worden.
Hij kijkt al 21 jaar uit naar het moment waarop hij kan beginnen met studeren.
Dus hij besluit een toelatingsexamen voor de universiteit te doen.
Komt hij daar aan, is hij te laat. En hij heeft zoiets van; Ja hey, kan ik zeker weer op en neer met de trein om het opnieuw te doen?! Dan laat maar."Thats how we roll in the Shire!"Hee, wat leuk.quote:
Jantje is 21 geworden.
Hij weet al heel zijn leven lang wat hij wil.
Hij wil namelijk dokter worden!
Al zolang als hij kan lezen leest hij medische boeken.
Hij kijkt serie, docus en shows of medici, doktoren en ziekenhuizen.
Hij leeft ervoor om mensen te helpen en dokter te worden.
Hij kijkt al 21 jaar uit naar het moment waarop hij kan beginnen met studeren.
Dus hij besluit een toelatingsexamen voor de universiteit te doen.
Komt hij daar aan, is hij te laat. En hij heeft zoiets van; Ja hey, kan ik zeker weer op en neer met de trein om het opnieuw te doen?! Dan laat maar.
Jij doet na elke zin een enter.
Waarom doe je dat?
Best raar, maar misschien ligt het aan mij.Bedoel jij de Return knop?quote:
[..]
Hee, wat leuk.
Jij doet na elke zin een enter.
Waarom doe je dat?
Best raar, maar misschien ligt het aan mij."Thats how we roll in the Shire!"Siegfried, Antonius en Bob zijn weer bijeen voor hun driemaandelijkse bijeenkomst als vrienden.
Dit doen ze al heel wat jaren, en eigenlijk doen ze het nu alleen nog maar omdat het nu eenmaal zo hoort.
Ze zitten thuis bij Antonius en kunnen er niet uitkomen wat te doen.
Als het bijna etenstijd is gaat Siegfried alvast naar de keuken om wat eten klaar te maken. Hij gooit wat peren in een pan en bakt zo een beetje.
Terwijl ze zo in de keuken zitten en nog steeds aan het bedenken zijn wat te doen zegt Bob:
' Nou, weet je wat ik leuk zou vinden om te doen. Vanavond lekker in mijn eentje thuiszitten.'
Antonius reageert quasi-chalant, 'nou, dan doe je dat toch.'
'Maar nee,' zegt Bob, 'want dan zitten jullie straks met de gebakken peren.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Jovatov op 12-01-2013 14:02:24 ]Heer-lijk-e grap.quote:
Siegfried, Antonius en Bob zijn weer bijeen voor hun driemaandelijkse bijeenkomst als vrienden.
Dit doen ze al heel wat jaren, en eigenlijk doen ze het nu alleen nog maar omdat het nu eenmaal zo hoort.
Ze zitten thuis bij Antonius en kunnen er niet uitkomen wat te doen.
Als het bijna etenstijd is gaat Siegfried alvast naar de keuken om wat eten klaar te maken. Hij gooit wat peren in een pan en bakt zo een beetje.
Terwijl ze zo in de keuken zitten en nog steeds aan het bedenken zijn wat te doen zegt Bob:
' Nou, weet je wat ik leuk zou vinden om te doen. Vanavond lekker in mijn eentje thuiszitten.'
Antonius reageert quasi-chalant, 'nou, dan doe je dat toch.'
'Maar nee,' zegt Bob, 'want dan zitten jullie straks met de gebakken peren.'[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienSnapten jullie wat hier de 'hoofdgrap' van was?quote:
Hank is net benoemd tot hoogleraar geografie en hij spreekt op 30 december af met vier studievrienden om het te vieren. Hij vindt het altijd erg leuk om te laten zien hoeveel hij weet
Op een gegeven moment vraagt hij aan een van de vrienden: "Zeg Jan, waar ga jij dit jaar heen op vakantie?"
Zegt Jan: "Naar Frankrijk."
Zegt Hank quasinonchalant: "Europa dus."
Dan vraagt Hank aan Maarten waar hij dit jaar naartoe op vakantie gaat en Maarten antwoordt: "Ik ga naar China."
Zegt Hank met een glimlach: "Azië dus"
Vervolgens vraagt Hank aan Joop waar hij dit jaar naartoe gaat en Joop zegt: "Naar Californië."
Hank kijkt tevreden voor zich uit en zegt: "De Verenigde Staten."
Ten slotte vraagt Hank aan Wim wat dit jaar zijn vakantiebestemming is en Wim antwoordt: "Ik ga dit jaar naar Balconia".
Hank raakt een beetje in paniek en graaft in zijn enorme kennis. Hardop denkend zegt hij: "Eh, de pellopenesische eilanden, nee.. de Straat van Gibraltar?" Dan voegt hij er teleurgesteld aan toe: "Ik weet het niet. "
Die drie andere vrienden beginnen hard te lachen en zeggen bijna in koor: "Dat is een grap. Hij bedoelt dat hij gewoon thuisblijft!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
