![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 27 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Giester
Jantje zit op school met de juf te praten. Zij vraagt hem waarom hij te laat is.
"We stonden in filet." zegt Jantje.
De juf lacht: "File bedoel je, Jantje!"
"Filet is iets anders, net als Filet American."
"Wat is dat?" vraagt Jantje.
"Dat is rood en rauw." zegt juf.
Na schooltijd wordt Jantje opgehaald door zijn moeder.
Terwijl zijn moeder met Jantje praat, rijden ze op de snelweg op een lange rij met auto's af.
Ze sluiten netjes aan, wanneer er opeens naast hun een auto de file inrijdt.
De auto crasht en de bestuurder valt helemaal opengereten uit zijn auto.
Jantje ziet het allemaal aan, zijn moeder schrik, Jantje denkt even na en zegt dan.
"Aahhhh zoo, Filet American!"
Op een avond komt een vrouw hysterisch het politiebureau binnen lopen.
Vanzelfsprekend zitten de agenten aan de koffie en kletsen ze wat bij over dingen die hun "collega's" hebben meegemaakt!
"Wat is er aan de hand mevrouwtje?" Vraagt de man in het blauw met een snor.
"Help! Help! Een stelende dief heeft mijn fiets gepikt!" jankt de vrouw.
"Maaruh, dat is toch juist goed, mevrouw!" zegt de agent, terwijl hij een slok neemt van zijn Irish Coffee.
"Goed??? Sorry???" zegt de vrouw. "Mijn fiets is GESTOLEN!!!"
"Oohh dan" zegt de agent, "Ik las geSLOTEN."
Zijn naam is Bert-Andries de derde van Stoffelbergen op Hoogehouwers, maar ik mag hem Frans noemen. Frans is een liefhebber van kaas. En dan niet de 'gewone' kaas, nee nee. Hij is liefhebber van gatenkaas. Frans heeft alleen ook 1 fobie in zijn leven en dat zijn gaten. Inderdaad, Frans is bang voor gaten. Omdat Frans heel rijk is heeft hij iemand ingehuurd om speciaal voor hem gatenkaas te kweken, maar dan zonder gaten erin. Na 3 jaar onderzoek is het eindelijk gelukt. De man loopt naar Frans en presenteert de eerste gatenkaas zonder gaten. Frans is verblijd en neem een hapje van de eerste kaas. "Voortreffelijk" zegt Frans. "En hoe heb je dit nu voor elkaar gekregen meneer de kaasmaker?" Zegt de kaasman: "Ik heb de kaas laten inslapen in plaats van kogels te gebruiken!"
Jaap zegt tegen Barend: "Weet je Jaap, van al mijn exen hebben de meeste het uitgemaakt."
Barend: "En waaraan ligt dat dan?"
Jaap: "Ze zeiden dat ik altijd onverschillig deed."
Barend: "Maar hoezo, baal je er nog van dan?"
Jaap: "Mwah, maakt me niet zoveel uit."
2 leden van de KKK zitten met elkaar de praten. Vraagt de ene puntmuts aan de andere:
Puntmuts 1: "En kerel hoe is het nou?"
Puntmuts 2: "Ja gaat heel goed, je kent mijn vrouw toch van de club?"
Puntmuts 1: "Jazeker, zij leidt toch de vrouwelijk KKK?"
Puntmuts 2:"Ja klopt, nou wij zijn gisteren gescheiden en ze heeft al mijn geld meegenomen!"
Puntmuts 1: "Oh vervelend om dat te horen, maar hoezo gaat het dan heel goed?"
Puntmuts 2:"Het was allemaal zwart geld!"
2 proefschriften liggen in de kluis van een grote bank.
Zegt het ene proefschrift tegen het ander:
"Je moet gewoon geloven! Echt waar Jezus komt terug!"
Dit blijft het proefschrift volhouden, maanden lang.
Op een gegeven moment zo'n 4 maanden later,
komt een klein duister mannetje, met een veel te grote hoed, de bank binnenlopen.
De man loop naar de bankbediende, kijk onder zijn hoed vandaan omhoog, spuugt op de toonbank en zegt:
"Ik ben Jezus Garcia Gonzalez, ik kom mijn essays halen!"
Een kluizenaar gaat naar de kroeg.
Hij loopt de kroeg binnen, besteld een biertje en gaat zitten aan de bar.
Dan zegt de man op de barkruk naast hem:
"Het is rustig vandaag."
Waarop de kluizenaar zegt:
"Heerlijk."
Een man en vrouw lopen door de stad.
Ze pakken een terrasje, bestellen wat drinken en de vrouw besteld er een taartje bij.
Daarna lopen ze langs de Hema om een worst te halen.
Onderweg stoppen ze even bij de Mac voor een aantal Big Macs.
Na de Hema worst trekken ook nog een kroketje uit de muur.
Om daarna te eindigen met een McFlurry.
Met een volle maag kijkt de man naar de vrouw terwijl ze weer iets nieuws besteld.
Dan zegt hij: "Ben jij daarom zo'n vetzak?"
Waarop de vrouw zegt: "Nee, ik heb er aanleg voor."
De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Een man wil een stukje gaan lopen in de buitenlucht.
Hij pakt een paraplu en loopt naar buiten.
Hij zucht en loopt weer naar binnen.
Eenmaal binnen vraagt zijn vrouw waarom hij al weer terug is.
Zegt haar man: "Het regent niet en ik heb geen zin om die paraplu mee te slepen."
Van hondenbrokken
Na 25 jaar huwelijk besluiten meneer en mevrouw Jansen kinderen te nemen. Zo gezegd, zo gedaan. In het begin is dit heel leuk enzo en neemt die vader geregeld vrij van werk om met die kinderen spelletjes te spelen zoals schaken en rummikub, maar na 5 maanden beginnen die kinderen toch wel lastig te worden.
Dus die vader brengt zijn kinderen naar een kinderdagverblijf waar er voor enkele weken door specialisten voor de kinderen gezorgd zal worden.
Even week later krijgen de vader en de moeder per postduif een brief binnen.
"Beste meneer en mevrouw Jansen. Wij zullen goed voor uw kinderen zorgen. Groeten van Jan V."
Van Moffol
Wat is een moeder met een rok aan?
Van najazegSPOILERMA-ROKK-AAN
Bertus, een oude man van 68 loopt met zjin draaiorgel over straat. Dit doet hij al zijn hele leven en het is dan ook waar hij het meest van houd. Maar helaas voor Bertus is hij ziek en heeft de dokter aangegeven dat hij niet lang meer te leven heeft. Dus op een gegeven moment draait hij alleen nog maar de dodenmars en gaat dan steeds voor zijn draaiorgel liggen. Dus de mensen lopen naar hem toe en vragen: "Waarom doe je dat toch?"
Zegt de man: "Als ik dood moet gaan, dan doe ik dat graag in stijl!"
Herman wil een nieuwe auto uitzoeken en gaat naar zijn Suzuki dealer.
"Ja goeiemorgen" zegt hij tegen de verkoper. "Ik wil graag een zwarte Suzuki Shift."
Zegt die verkoper: "Sorry maar die is uitverkocht. We hebben alleen nog een Suzuki Alt."
Een nieuw spelshow komt op de tv: 'Draaiorgel Derby'. Al draaiorgelend moeten de deelnemers een race parcour afleggen en zorgen dat ze winnen. Zowel wie het eerste aan de finish komt alsmede de muziekkeuze telt mee in wie uiteindelijkt de aflevering wint. Dus tien enthousiaste deelnemers doen mee en staan aan de start. Het startschot gaat en de draaiorgelmannetjes laten hun draaiorgel spelen terwijl ze die in hun hand meenemen over de racebaan. Het wordt een kakafonie en de groep gaat nagenoeg tegelijk de finishlijn over.
Zegt de presentator droog: "Dit had ik me toch ietsjes anders voorgesteld."
De haagse borduurclub bestaat 75 jaar en dat willen de oudjes die erop zitten vieren. Dus organiseren ze een bingoavond met extra interessante prijzen. Geertruida, een vrouw van 85 die vanaf het eerste begin lid was, wint al snel de eerste bingo en hoeft de komende 75 jaar geen contributie meer te betalen.
Een man gaat naar een videotheek en vraagt om een DVD met documentaires over grassprieten.
"Wat moet je daar nou in vredesnaam mee?" vraagt die verkoper met opgetrokken wenkbrauw.
Zegt de man gapend: "Als niets helpt tegen slapeloosheid, ga je soms tot het uiterste."
Van Razende_Rosser
Jan en Willem zitten allebei wat naar muziek te luisteren, zonder wat tegen elkaar te zeggen.
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!
Er loopt een jongetje met zijn moeder door de supermarkt.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.
Van Runselpink
Op een dag zit Jantje met zijn moeder thee te drinken in de achtertuin. De thee smaakt prima en na een tijdje gaat Jantje naar zijn kamer. Dan roept zijn moeder hem, want hij moet de koekjes nog opruimen die hij gegeten heeft. Zijn moeder roept: '' Ruim ze op straks vallen ze nog op de grond of zoiets. '' Dus Jantje gaat naar beneden, pakt de koekjes en laat ze dan per ongeluk vallen op zijn voeten. Vol ongeloof loopt Jantje naar zijn moeder en zegt: '' Kijk mam, mijn sok is vies. ''
Van Shreyas
Een man is met zijn vriendin op stap, op een gegeven moment zegt hij: "Weet je gisteren zag ik een vrouw lopen met precies dezelfde jas als jij''
Zijn vriendin: "Echt waar?''
Man: "Ja maar die jas stond haar echt niet hoor!''
Zijn vriendin: "Oh mij wel dan?"
De man kijkt nog eens goed en zegt: ''Nee, ook niet''
De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Een piloot zit rustig op de bank de krant te lezen. Komt zijn vrouw naar beneden in haar mooie avondjurk en zegt: "Schat, weet je wat voor dag het is vandaag!"
Die man kijkt snel naar de kalendar en zegt: "14 februari!"
Zijn vrouw: "Ja inderdaad, dus dan weet je toch wat voor dag het is?"
Man: "Oh ja, Valentijnsdag!"
Zijn vrouw: "Ja dat klopt, maar wat nog meer?"
Die man: "Eeh..eeh"
Zijn vrouw: "Volgens mij doe je nu gewoon alsof, je weet best dat het onze trouwdag is vandaag!"
Die man: "Ooh ja natuurlijk, ik deed alsof haha..."
Dus zijn vrouw: "Nou ga je omkleden ik heb een diner voor ons twee geboekt in een 5-sterren restaurant."
Die man: "Ja nou eh kijk, dat gaat niet..."
Die vrouw: "Waarom niet?"
Die man: "Nou! Ik heb al een verassing voor je! Een romantische vakantie en we vertrekken vandaag nog!"
Zijn vrouw: "Wat! Oh dat is fantastisch, waar gaan we heen?"
Die man: "Naar Kazachstan, voor 3 dagen, dus ga je spullen maar snel pakken we moeten over 2 uur op het vliegveld zijn."
Die vrouw kijkt verbaasd en vraagt: "Waarom nou weer naar dat land, alleen maar steppe, wat is daar nou romantisch aan?"
Zegt die man: "Ja ik kan er ook niets aan doen, zo sta ik nou eenmaal ingeroosterd, ik ben vergeten vrij te vragen voor vandaag."
Een klein meisje van een jaar of zes, genaamd Sonja, is op de kinderboerderij en ziet iets verderop een Creoolse man aan het werk bij de kippenren. Ze loopt op hem af en zegt: "Dag meneer, wat zijn er veel dieren hier zeg."
Die man: "Ja dat klopt, aardig wat."
Sonja: "Ik ben trouwens Sonja B en mijn lievelingsdier is een arend."
Die man: "Aha, ja die hebben we hier niet helaas."
Sonja: "Dat weet ik, trouwens u komt me bekend voor."
Zegt die man: "Ja dan kan kloppen ik woon hier in dit dorp."
Sonja: "Oh, ik niet, maar hoe heet u dan?"
Zegt die man: "Ik heet Paul."
Sonja: "En wat is uw lievelingsdier?"
Die man wijst naar het dier dat naast hem loopt en zegt: "Deze pauw hier, hij heeft echt prachtige veren en hij volgt me overal, we zijn echt goede vrienden, bijna altijd samen."
Sonja: "Wat leuk zeg! En heeft hij ook een naam?"
Zegt Paul: "Ja zeker, hij heet Jeroen."
Speciale aandacht graag voor het geweldige debuut van een nieuwe ster aan het firmament: wappiiee, die meteen ook een * EERVOLLE VERMELDING* krijgt Deze grap bevat trouwens ook de wat mij betreft * ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN*. Ten slotte neig ik ernaar om deze grap te kwalificeren als * DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN *Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"
Jarenlang heeft Cor getraind voor het WK ritmische gymnastiek in eigen land.
Vandaag is het eindelijk zover. Eenmaal aangekomen in de gymzaal blijkt dat zijn moeder vergeten is om zijn lint in te pakken in zijn rugzak.
Huilend belt Cor zijn moeder op met het feit dat hij door haar schuld niet mee kan doen met de wedstrijd.
Zegt zijn moeder "Ach Cor, kop op. Over 72 jaar is het WK weer in Nederland."
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Het is Amsterdam, op 28 december 2010. Jan is deelnemer aan een internationaal debat over de globale opwarming van de aarde. Zelf gelooft hij er niet in maar hij moet in debat met iemand die er wel in gelooft, Bonnie (een man). Ze staan tegenover een enorme zaal met zeventien aanwezigen.
Jan begint zelfverzekerd en zegt: "Nou Bonnie, ik geloof toch niet zo in die globale opwarming van de aarde hoor. Kijk maar eens naar buiten. Het is de strengste winter in dertig jaar."
Iedereen gaat lachen enzo.
Zegt Bonnie: "Nou, morgen gaat het alweer dooien hoor."
Zegt Jan een beetje beduusd: "Ow, dat wist ik niet. Maar verder heb ik geen argumenten."
Jan de Vries heeft een afspraak om met zijn beste vriend Kees de Wit naar de film te gaan. Dus hij belt Kees op diens werknummer om de afspraak te bevestigen. Dus hij belt maar hij krijgt de kamergenoot van Kees aan de lijn, Constand de Bakker. Die geeft aan dat Kees van zijn plek is en vraagt Jan later terug te bellen. Maar op een gegeven moment heeft Jan het al zeven keer geprobeerd en nog steeds heeft hij Kees niet gesproken. Dus hij is boos.
Zegt zijn vrouw van: "Wat is er?"
Zegt Jan: "Ik probeer de hele tijd Kees te bellen maar ik krijg Constand de Bakker aan de lijn."
Een man koopt een boek bij een boekhandel. Hij vraagt of dat hij het eventueel binnen acht dagen mag ruilen. Dus het mag.
Maar na vijf dagen brengt hij het terug en zegt hij: "Ik wil het graag ruilen."
Maar het boek is helemaal gekreukt, er zitten ezelsoren aan, de rug ligt er half van af, een paar bladzijden liggen eruit. Kortom het is behoorlijk beschadigd.
Zegt die medewerker: "Sorry meneer, maar dit boek kan ik niet terugnemen, want het is zwaar beschadigd."
Zegt die man: "Nou, dan werken jullie hier behoorlijk langs elkaar heen want toen ik het kocht zeiden ze dat ik het binnen acht dagen mocht ruilen."
Zegt die medewerker: "Ja, sorry, we zijn een groot bedrijf dus het komt weleens voor dat we langs elkaar heenwerken."
Henk is een ongetalenteerde pianist en op een avond komen zijn vrienden Bob, Klaas, Wim en Bep lang om te pokeren.
Maar als Klaas de huiskamer van Henk binnenloopt, zegt hij tegen de anderen: "Ja, wacht eens even. Als Henk meedoet, doe ik niet mee, want hij speelt altijd vals."
Een dierentuin verkeert in grote financiële problemen. De directeur, Wim de Groot, heeft een goed idee. Omdat veel dieren zo intelligent zijn, besluit hij al zijn medewerkers te ontslaan en in plaats daarvan dieren neer te zetten. Zo geeft hij een krab het beheer over de kas en die zet hij neer bij de ingang. Dus op een gegeven moment komt er een bezoeker maar die wil niet betalen omdat die krab bij kas zit. Dus de directeur besluit de man gratis naar binnen te laten en hem zelf rond te leiden. Maar omdat de dieren de medewerkers hebben vervangen zijn de ontslagen medewerkers als vrijwilligers ingeschakeld. Ze hebben dierenpakken aangetrokken en zijn in de kooien gaan zitten. Op een gegeven moment lopen de directeur en de bezoeker langs een kooi waar een man in een paardenpak in zit.
Zegt dat 'paard': "Goeiemiddag meneer De Groot."
Zegt die bezoeker lachend: "Is dat Mr. Ed?"
Zegt die directeur: "Hè? Nee, dat is Johan van de administratie."
Een man komt op een huwelijk.
Dus hij feliciteert de bruid en zegt: "Je ziet eruit alsof er net een kernbom is afgegaan."
Zegt die bruid wat geïrriteerd: "Nou ja zeg."
Zegt die man: "Nee, ik bedoel dat je er stralend uitziet!"
Zegt die bruid: "Wat een mooi compliment."
Een wat ielige arme man zit bij de strafrechter. Hij wordt verdacht van diefstal. Hij heeft namelijk bij Intertoys op de Barbie-afdeling en doos opengemaakt waar een Ken-pop in zat en van de accessoires een spijkerbroekje meegenomen. Dus die man legt uit dat hij zo arm is dat hij geen geld heeft voor kleren en dat hij uit noodweer handelde.
Zegt de rechter: "Volgens mij wilde u het gewoon meenemen als speelgoed voor uw kinderen. U bent wel mager, maar dat spijkerbroekje kunt u natuurlijk nooit aan."
Zegt die man: "Het is stretch."
Henk viert zijn verjaardag.
Vraagt zijn tante zo: "En heb je al een vriendin?"
Zegt Henk: "Nee, dat is er helaas nog niet van gekomen."
Zegt die tante: "Joh, dat komt vanzelf. Op elk potje past een dekseltje. En als je het het minst verwacht, gebeurt het."
Zegt Henk: "Ja, dat zei u ook al toen ik 73 werd."
Jan-Maarten zit op de middelbare school maar heeft problemen met Nederlands. Zijn ouders hebben het niet breed maar hebben wat geld opzij gelegd om een bijleslerar in te schakelen. Het is Wim, een man die in de buurt woont en een briefje bij de supermarkt had opgehangen dat hij bijles Nederlands geeft voor tien euro per uur.
Dus zo gezegd zo gedaan en na drie maanden vraagt Jan-Maartens vader aan Wim: "En, gaat hij vooruit?"
Zegt Wim: "Nou, er is zeker nog ruimte voor verbetering maar het gaat tien keer zo beter als in het begin."
Zegt Jan-Maartens vader: "Gelukkig, want we betalen er goed geld voor."
Een vrouw heeft het net uitgemaakt met haar vriend Henk, omdat die haar af en toe een mep geeft.
Dus haar dochter zegt van: "Nou, mam, ik zou een ander slot op de deur zetten."
Dus die moeder zegt: "Goed idee!"
Zo gezegd zo gedaan en er komt een ander slot op de deur.
Zegt die moeder tegen die dochter: "Nou, ik ben zo terug. Ik ga even de nieuwe sleutel aan Henk geven."
Zegt die dochter: "Hè? Die moet je natuurlijk niet geven. Dan kan hij er tenminste niet meer in."
Zegt die moeder: "Nee, sorry, maar dat gaat me te ver."
Maarten en Willem, twee collega's, praten na over de Oscar-uitreikingen.
Zegt Maarten: "Heb je de Oscar-uitreikingen gisteravond nog gezien?"
Zegt Willem: "Nee, ik vind het altijd maar saai."
Zegt Maarten: "Nou, gisteravond was het allesbehalve saai. Er kwam een groep Argentijnse mannen de zaal binnen en die hebben wat acteurs ontvoerd. Ze zijn weggevlogen met een helicopter en ze hebben een van die acteurs met een blok beton aan zijn voeten van honderd meter hoogte in zee gegooid."
Zegt Willem: "Oh wat erg, verdronken natuurlijk..."
Zegt Maarten: "Nee, het was Kirk Douglas."
Een jongen van 12 is met zijn moeder aan het kijken naar een tv-serie over een moordenaar.
Hij zegt: "Dit is een serie over een moordenaar. Dus eigenlijk is het een seriemoordenaar."
Dan is voor zijn moeder de maat vol en ze is ervan overtuigd dat hij hoogbegaafd is. Dus ze meldt hem aan bij een prestigieuze universiteit. De decaan vindt de jongen totaal niet geschikt maar hij kan haar niet overrijden dus hij stemt er uiteindelijk maar mee in en het wordt een rechtenstudie. De universiteit laat de jongen gewoon toe tot alle colleges maar laat hem geen tentamens maken en zegt tegen de moeder dat dat is omdat hij die toch probleemloos zou halen en het geen uitdaging zou zijn. Na vier jaar is het zover en hij studeert af. Na een inleidend praatje krijgt de jongen een officieel uitziend certificaat, waarop met grote letters zijn nieuwe titel prijkt: mk.
Zegt die moeder tegen haar zoon. "Zooo. Mk. Dat klinkt deftig" en vervolgens vraagt ze aan de rector magnificus "Wat betekent het eigenlijk?"
Zegt de rector-magnificus: "Minkukel."
Jan zit al jaren op tapdansen. Hij vertelt aan Sjaak, een vriend van hem, dat ze bij dansschool De Brug, in Utrecht, sinds kort een gloednieuwe, gegoten betonnen vloer hebben, waarin speciale naden zijn verwerkt, waardoor je je als tapdanser beter kunt oriënteren. Als Jan weg is, komt Sjaaks broer Arend thuis, die zin heeft om gezellig met zijn broer uit eten te gaan.
Zegt Arend: "Waar zullen we gaan eten?"
Zegt Sjaak: "Ik wil wel bij De Brug, in Utrecht, eten. Het schijnt dat ze daar heerlijke tappennaden hebben."
Een man gaat met zijn vrouw eten in een restaurant. Maar hij dreigt te stikken in een hap eten en zowel hij als zijn vrouw raken in paniek. Dus de kok, die het ziet, komt aanrennen en verricht een Heinrich-manoeuvre bij de man. De volgende dag heeft de man pijn in zijn borst en de huisarts constateert dat hij een gebroken rib heeft.
Gaat die man langs bij dat restuarant en hij zegt boos tegen die kok: "Je hebt gister mijn rib gebroken joh. Ik ben boos"
Zegt die kok: "Ja, het klopt dat ik uw rib heb gebroken, maar anders was u gestikt. Als je een Heinrich-manoeuvre verricht, breek je altijd een rib bij die persoon."
Zegt die man: "Dus u wist van tevoren al dat u mijn rib ging breken? Dan vind ik het helemaal schandalig."
Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"
Een aantal mensen die bij elkaar op de lagere school hebben gezeten hebben een reünie bij een van hen thuis. Dus het feest is in volle gang. Ze serveren het drinken in plastic bekers. Maar op een gegeven moment struikelt de vrouw des huizes die met een dienblad loopt. Jan krijgt wat over zich heen, maar de schade valt mee want het is rode wijn en hij heeft een grote wijnvlek op zijn beige linnen broek. Op een gegeven moment is het 01.30 uur en iedereen is er nog. Maar die vrouw des huizes wil naar bed.
Dus ze zegt: "Wil er nog iemand koffie?"
Zeggen er een paar mensen: "Ja eigenlijk wel lekker."
Een vrouw wil een brief schrijven naar een vriendin in Amerika. Maar haar Engels is niet zo goed dus schrijft ze hem in het Nederlands en vraagt ze een vriend van haar, die een vertaalopleiding Engels doet, of hij de brief voor haar wil vertalen. Hij zegt dat hij het graag doet en een paar dagen later krijgt ze de vertaling.
Na een paar alinea's te hebben gelezen belt ze die vriend en zegt ze: "Wat is dit nou joh! Je vertaalt "schoonzus" met "cleansister". Heb het even met Babelfish vertaald ofzo? Schoonzus is in het Engels sister in the law, dat weet ik zelfs nog wel."
Zegt die vriend verontwaardigd: "Nee, maar ik zit pas in het tweede jaar van mijn opleiding hoor."
Jacoba is een vrouw van 99 die nog helemaal bij is. Ze is fit en niet slechthorend.
Haar vijfjarige slechthorende kleinzoon is bij haar aan het logeren en Jacoba zegt om half acht 's avonds: "Nou, ik ga nog even haken en dan ga ik naar bed."
Even later belt de moeder van de jongen en ze zegt: "Hoe gaat het."
Zegt die jongen, die er natuurlijk niks van verstaat: "Waarom neem ik eigenlijk op?
Ik ben slechts horend. "Een jongen van 26 is helemaal klaar met de moderne wereld. Hij is het zat hoe snel alles gaat en hoe weinig tijd er is voor bezinning. Dus hij onderbreekt zijn carrière als medewerker in een boekhandel en gaat het klooster in. Nadat hij zijn toegangspasje heeft gekregen en op zijn kamer komt, baalt hij er meteen al van dat er geen draadloos internet is.
Dus de volgende dag dan wordt hij wakker en belt hij met de abt en hij zegt: "Ik wil graag een omelet met ham, en een verse jus."
Zegt die abt: "Je kan me wat."
Dus die jongen komt de volgende dag de abt en de baas van het klooster tegen.
Zegt de baas van het klooster: "Novice connectivitas labora est."
Vraagt die jongen aan die abt: "Wat betekent dat? Wenst hij me succes ofzo? Is het iets uit de bijbel?"
Zegt die abt: "Nee, hij zei 'Is dat die jongen die zo loopt te zeuren over dat draadloos internet?'"
Die avond in het klooster zitten alle monniken in stilte aan het avondmaal, dat is voorafgegaan door een gebed.
Op een gegeven moment zegt de abt: "Zo, lekker vanavond Champion's League jongens!"
Roept een van die monniken: "Eindhoven de gekste!"
Zegt die nieuwe jongen: "Huh, kijken jullie dan naar voetbal?"
Zegt die abt geïrriteerd: "Ja hoor, we zitten in een klooster, dus we zijn wereldvreemd. Sorry dat wij ook af en toe iets leuks doen."
De avond erna zitten de monniken allerlei anekdotes te vertellen. Een van hen vertelt over een georganiseerde busreis die ze hadden, waarin monnik Frenk ruzie kreeg met de chauffeur.
Zegt die monnik: "Dus op een gegeven moment zegt Frenk zo tegen die chauffeur: 'Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere.'"
Dus die abt krijgt tranen in zijn ogen van het lachen en zegt zo: "Typisch Frenk!"
Dus die nieuwe jongen loopt door dat klooster en komt een van zijn collega-monniken tegen, die een bruin T-shirt draagt met daarop de tekst 'I shot J.R.' Er staat een afbeelding bij van een grote cowboyhoed, die verwijst naar J.R. Ewing, die vooral bekend is uit de tv-serie Dallas.
Zegt die jongen: "Leuk T-shirt zeg."
Zegt die collega-monnik: "Ja, het is wel m'n kleur hè."
Het is kerst in het klooster. De monniken maken alles heel gezellig.
De nieuwe jongen is de kerstboom aan het optuigen en hij zegt tegen de abt, die voorbij loopt: "Deze lichtjes zijn seriegeschakeld."
Zegt de abt: "Oh, gelukkig, want ik vind het altijd zo irritant als je van die lichtjes hebt die het geen van alle meer doen terwijl er maar eentje kapot is.”
In het klooster komt elke week een werkster langs, die de monniken gekscherend Malle Ria noemen. Het is een vrouw die werkt ij een sociale werkplaats en daarom niet helemaal 100% is wel aardig. Ze heeft bovendien nogal een nare harde stem. Een van de monniken heeft op een gegeven moment een kruid ontdekt dat ervoor zorgt dat je gehoor minder goed werkt. Dus op een dag is het weer zover en ze komt langs.
De monnik die het kruid heeft ontdekt, deelt het aan zijn collegamonniken uit en zegt: "Hiermee heb je geen last van Malle Ria."
Ook die nieuwe jongen krijgt het, maar die moet toevallig op reis naar Colombia. Twee weken later komt hij terug, helemaal onder de muggenbulten.
Zegt hij boos tegen de monnik die het kruid heeft ontdekt: "Nou, als je nog eens wat weet."
Een paar psychologen hebben een briljant idee. Ze gaan twintig vrijwilligers zoeken om groepsgedrag te kunnen bestuderen, waarbij de ze ene helft de rol zullen geven van gevangenbewaarders en de andere helft de rol van gevangenen. Dus zo gezegd zo gedaan en na een week begint het experiment. Het begint allemaal lacherig tussen de bewakers en de gevangenen maar de sfeer slaat al snel om en ze worden allemaal onwijs melig. Na twee dagen heeft de psycholoog die het experiment leidt er genoeg van.
Dus hij vertelt de groep dat het experiment is afgelopen en hij zegt tegen die groep: "Jullie zijn echt het grootste stel zakkenwassers dat ik ooit heb meegemaakt."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 28-04-2011 07:35:32 ]
Goeden OP!!! 
PS: Eervolle vermelding!
Bedankt! Ben je blij met je eervolle vermelding? En ga je het nog vieren ofzo?quote:
Helemaal verdiend.quote:
BAZEN GRAP!
Jazeker, die neem ik mee tijdens koninginnenacht!quote:Op woensdag 27 april 2011 22:28 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Bedankt! Ben je blij met je eervolle vermelding? En ga je het nog vieren ofzo?
Dat worden een aantal glazen Whisky extra!
Ik vond hem schitterend. Die zin: "Ik spreek toch verdomme geen Chinees" vind ik niet minder dan geniaal.quote:Op woensdag 27 april 2011 22:28 schreef Giester het volgende:
Ik had het debuut van Wappiiee nog niet gelezen, maar ik moet zeggen:
BAZEN GRAP!
Heel goed, dubbel feest.quote:
[..]
Jazeker, die neem ik mee tijdens koninginnennacht!
Vind ik ook.quote:Dat worden een aantal glazen Whisky extra!
Inderdaad!quote:
[..]
Ik vond hem schitterend. Die zin: "Ik spreek toch verdomme geen Chinees" vind ik niet minder dan geniaal.
Toen ging ik dubbel.
Wou dat ik hem zelf had bedacht. Ben benieuwd hoeveel mensen mijn neiging delen om hem te beschouwen als de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden.quote:
quote:
Wat doet een zombie voordat ie de zon in gaat?
quote:
Dat had denk ik ook wel in één post gekund.quote:
QFTquote:Op woensdag 27 april 2011 22:59 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
[..]
Dat had denk ik ook wel in één post gekund.
Ik ben niet zo goed in Fok!quote:
[..]
[..]
[..]
Dat had denk ik ook wel in één post gekund.
It's OK.quote:
"Nou alles wat je eigenlijk hoeft te doen is dozen aan het eind van de band op een kar zetten, die een andere collega dan naar de vrachtwagens rijdt om ze daar in te laden."
Zegt Nelson zuchtend: "Poe zeg, das een hele onderneming."
Ik wou laatste vanmorgen wat uit de koelkast pakken.
dus ik doe de koelkast deur open, zit mijn koelkast helemaal onder het bloed.
en weet je wat nu bleek?
SPOILERhet zeeuws meisje bleek ongesteld te zijn.
[ Bericht 4% gewijzigd door sjoemie1985 op 28-04-2011 11:47:36 ]
Dank jequote:
Shreyas, Giester en Wappie: gefeliciteerd met jullie eervolle vermeldingen!
Edit: Laat ik ook maar direct weer eens een slechte zelfbedachte grap posten
Een jongen heeft net zijn VWO gehaald en is erg goed in Engels en hij wil daarom leraar Engels worden.
Alleen hij twijfelt tussen een opleiding tot tweedegraads leraar op de Hogeschool of een opleiding tot eerstegraads leraar op de universiteit.
Een vriendin van hem zegt: Mijn moeder is tweedegraads lerares Engels, dus als je een keer langskomt, dan kan je haar vragen hoe de opleiding was.
Die jongen dus bij haar op bezoek en zij vertelt hem dat de opleiding helemaal geweldig is enzo, maar zij vraagt hem ook waarom hij met zijn VWO niet gewoon naar de universiteit gaat.
Dus die jongen zegt: "Omdat Engels op de Hogeschool veel makkelijker is natuurlijk"
Zegt die moeder: "No way, make that the cat wise"
Zegt die jongen: "Nou het klinkt anders best makkelijk"
[ Bericht 41% gewijzigd door Shreyas op 28-04-2011 11:54:24 ]
Alleen zou ik misschien die laatste zin niet hebben gedaan "Stervende hoeren file" roept Kees boos.
Fred, die naast hem staat hoort dit en zegt boos "Nou daar kun je wel grappen over maken, maar er is hier net een dame van lichte zeden achter het stuur onwel geworden en heeft een kettingbotsing veroorzaakt"
Zegt Kees "Sorry, dat wist ik niet"
"ik zeg je" zegt Piet, "die Fritsdrank van je dat is echt superspul. Leuk gevonden ook trouwens, die naam."
"Dank je, ik ben er ook erg tevreden over" zegt Frits
"Wat vind je trouwens van mijn Pietza?" vraagt Piet vervolgens.
Zegt Frits lachend: "Ach Piet, dat klinkt toch voor geen meter!"
Achter de balie van het hotel zit een blonde nederlandse meid. "Kan ik u helpen?" vraagt ze aan Kars.
"Ja" zegt Kars. "Ik heb een kamer geboekt voor vannacht. Straks lekker naar Beer Festival."
Zegt de blondine droog: "Er zijn hier helemaal geen beren, gekkie."
Schitterend.quote:
Kees is onderweg naar zijn werk. Op de snelweg komt Kees in de file te staan en dreigt te laat te komen op zijn werk.
"Stervende hoeren file" roept Kees boos.
Fred, die naast hem staat hoort dit en zegt boos "Nou daar kun je wel grappen over maken, maar er is hier net een dame van lichte zeden achter het stuur onwel geworden en heeft een kettingbotsing veroorzaakt"
Zegt Kees "Sorry, dat wist ik niet"
Ja ja.quote:
Piet en Frits lopen over de dam te ouwehoeren over producten die ze op de markt hebben gebracht.
"ik zeg je" zegt Piet, "die Fritsdrank van je dat is echt superspul. Leuk gevonden ook trouwens, die naam."
"Dank je, ik ben er ook erg tevreden over" zegt Frits
"Wat vind je trouwens van mijn Pietza?" vraagt Piet vervolgens.
Zegt Frits lachend: "Ach Piet, dat klinkt toch voor geen meter!"
Wat ik er het best aan vind, is "Zegt Frits lachend:" Dus hij loopt naar die buurman toe en zegt: "Kun je niet eens stoppen met die muziek luisteren? Ik word er knettergek van!"
Zingt die buurman luidkeels, terwijl hij dansend zijn huis binnengaat: "Eeeeeeven aan mijn moeder vragen."
ook nog reactie op mijn mop?quote:
deze is niet zelfbedacht maar wel heel slecht (ik hoorde hem van een goede bekende van me):
Ik wou laatste vanmorgen wat uit de koelkast pakken.
dus ik doe de koelkast deur open, zit mijn koelkast helemaal onder het bloed.
en weet je wat nu bleek?SPOILERhet zeeuws meisje bleek ongesteld te zijn.
Hij is niet zelfbedacht, dus ja...quote:
maar ik zal eens in mijn buidel tasten of ik een goeie kan verzinnen.
Maar tijdens de warming up schiet er opeens een hevige pijn in zijn been en Cor moet geblesseerd afhaken.
Huilend belt hij weer zijn moeder op. Zegt zijn moeder: "Ach, meedoen is belangrijker dan winnen"
En de eerste eervolle vermelding voor deel 28 is binnen. -edit- of dat iemand anders dat doet natuurlijk.
Precies. Maar het is ook niet echt nodig dat ik die er steeds bij vermeld.quote:
jezelf geef je trouwens helemaal geen waarderingen (maar ja zou natuurlijk wel raar zijn). iig als jij een grap maakt waarvan ik denk dat die een eervolle vermelding verdient dan zal ik dat zeggen en mag je die in de volgende OP bij die grap plaatsen (Als je dat ok vind tenminste)
-edit- of dat iemand anders dat doet natuurlijk.
Het was 'n grap.quote:
Zie ook de PI. Moet ik toch eens meer op letten hehehe Zegt die vader van Jan-Maarten tegen Luco en Willem: "Dat mogen jullie niet meer doen hoor. Jan-Maarten is namelijk allergisch voor noten."
Zegen Luco en Willem vlak na elkaar: "Nou, wij hebben ons lesje wel geleerd."
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 30-04-2011 12:44:59 ]
Zegt Robert ten Brink: "En dan nu de laatste vraag: hoeveel krijg je als je tien vermenigvuldigt met honderd?"
Dus de vrouw helemaal in paniek. Ze denkt en denkt. De camera staat op haar gericht en gefrustreerd zegt ze: "Niet te geloven dat ik dit nu niet weet. Pfff, ik kan het duizend keer zeggen. Wat een complete afgang dit... Nee, geen idee, ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Jammer, maar je was een fantastische kandidaat. En het juiste antwoord was duizend."
Die vrouw schudt met haar hoofd en zegt lachend als een boer met kiespijn: "Ja, tuurlijk. Heel erg jammer, maar ik vond het leuk om mee te doen. En van die vijftig euro ga ik lekker uiteten met m'n man."
van deze grap en die hiervoor vind ik deze het leukstquote:
Een vrouw van 42 doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Het gaat geweldig, want ze hoeft nog maar één vraag goed te beantwoorden en dan wint ze een miljoen euro. Maar als ze hem fout beantwoordt valt ze helemaal terug in de vaart der volkeren en wint ze maar vijftig euro. Robert ten Brink vertelt dat ze iets nieuws hebben bedacht: de laatste vraag is geen moeilijke maar juist een hele makkelijke. De gedachte erachter is dat de deelnemer het door de spanning en de zenuwen alsnog gewoon een hele moeilijke vraag zal vinden.
Zegt Robert ten Brink: "En dan nu de laatste vraag: hoeveel krijg je als je tien vermenigvuldigt met honderd?"
Dus de vrouw helemaal in paniek. Ze denkt en denkt. De camera staat op haar gericht en gefrustreerd zegt ze: "Niet te geloven dat ik dit nu niet weet. Pfff, ik kan het duizend keer zeggen. Wat een complete afgang dit... Nee, geen idee, ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Jammer, maar je was een fantastische kandidaat. En het juiste antwoord was duizend."
Die vrouw schudt met haar hoofd en zegt lachend als een boer met kiespijn: "Ja, tuurlijk. Heel erg jammer, maar ik vond het leuk om mee te doen. En van die vijftig euro ga ik lekker uiteten met m'n man."
Erg goeie clou.Zoals gewoonlijk is het mooi weer en is Jantje in z'n eentje aan het spelen.
De buurtkindjes vinden hem lelijk, dus ze negeren hem.
Dan komt zijn vader aanlopen. Jantje ziet zijn vader en rijd er naartoe.
"Papa, papa!" Roept Jantje.
"Oh, jij bent het" Zegt zijn vader.
"Waarom heeft een step eigenlijk geen zadel en geen trappers??" Vraagt Jantje.
Papa lacht en zegt: "Sukkel, dan was het toch geen step meer! Dan was het een trap."
quote:
[..]
van deze grap en die hiervoor vind ik deze het leukst
Bedankt, over die eerste twijfelde ik, omdat ik hem wat gewelddadig vind. Maar dat "en ze hebben dikke pret" vond ik zo mooi contrasteren met die anafalactische shock.
"Zo," zegt ze hard, "vandaag eten we zuurkoolschotel!"
Vervolgens schrokt ze binnen mum van tijd alles zelf op, laat een flinke boer en zegt ze: "Nou de groetjes, ik ga naar huis en jullie mogen de afwas doen!"
zien jullie ook de (subtiele) slechte zelfbedachte tussengrap?
Het betaalt echter niet geweldig en Gerard wil eigenlijk toch wel een leuke oude dag hebben dus op een dag stapt hij naar zijn baas en vraagt hij om een loonsverhoging.
Zijn baas heeft alle begrip voor Gerards standpunten maar hij moet helaas melden dat het budget het echt niet toe laat om hem een loonsverhoging te kunnen geven en hij verontschuldigt zich meermaals.
Dan loopt Gerard boos weg en roept "Flikker dan ook maar op met dat kutbaantje van je"
Daar heb ik zelf al drie keer een grap over gemaakt maar ik moest toch lachen.quote:
Gerard is al 10 jaar voorzitter van de Bond tegen het vloeken. Het is hard werk maar het geeft voldoening.
Het betaalt echter niet geweldig en Gerard wil eigenlijk toch wel een leuke oude dag hebben dus op een dag stapt hij naar zijn baas en vraagt hij om een loonsverhoging.
Zijn baas heeft alle begrip voor Gerards standpunten maar hij moet helaas melden dat het budget het echt niet toe laat om hem een loonsverhoging te kunnen geven en hij verontschuldigt zich meermaals.
Dan loopt Gerard boos weg en roept "Flikker dan ook maar op met dat kutbaantje van je"
Omdat dit niet dagelijks gebeurt is er veel media aandacht voor het hele gebeuren en na de bruiloft wordt het bruidspaar door een aanwezige Hart van Nederland verslaggever geïnterviewd.
"Zijn jullie al lang een stel?" wordt hen gevraagd.
Zegt Fred: "Nou vroeger hadden we zoals elke tweeling wel eens ruzie, maar sinds een paar jaar zijn we echt onafscheidelijk"
Ge-wel-dig.quote:
Fred en Wim zijn een siamese tweeling. Ze zijn echter ook een verliefd koppeltje en op een dag besluiten ze zelfs samen in het huwelijksbootje te stappen.
Omdat dit niet dagelijks gebeurt is er veel media aandacht voor het hele gebeuren en na de bruiloft wordt het bruidspaar door een aanwezige Hart van Nederland verslaggever geïnterviewd.
"Zijn jullie al lang een stel?" wordt hen gevraagd.
Zegt Fred: "Nou vroeger hadden we zoals elke tweeling wel eens ruzie, maar sinds een paar jaar zijn we echt onafscheidelijk"
De verslaggever vraagt zich af waarom Fred en Wim ondanks alle moderne technieken nog steeds als siamese tweeling door het leven gaan.
Zegt Wim: "Tja, we hebben er al vaak lang over gepraat, maar we vinden dat een scheiding slecht voor de kinderen zou zijn"
idd weer een meesterlijke grap!quote:
Fred en Wim zijn een siamese tweeling. Ze zijn echter ook een verliefd koppeltje en op een dag besluiten ze zelfs samen in het huwelijksbootje te stappen.
Omdat dit niet dagelijks gebeurt is er veel media aandacht voor het hele gebeuren en na de bruiloft wordt het bruidspaar door een aanwezige Hart van Nederland verslaggever geïnterviewd.
"Zijn jullie al lang een stel?" wordt hen gevraagd.
Zegt Fred: "Nou vroeger hadden we zoals elke tweeling wel eens ruzie, maar sinds een paar jaar zijn we echt onafscheidelijk"
De familie Hendriksen zit te vergaderen over wat ze in de vakantie willen doen. De twee puberjongens willen graag naar Six Flags Holland. "Oh das mooi in flevoland en dus niet al te ver rijden. Doen we". De jongens helemaal blij en op een mooie zonnige dag gaan ze.
In de beurt zien ze echter nergens borden met Six Flags erop, Alleen borden met Walibi World. Ze rijden erheen, kopen een parkeerkaart en gaan in de ontzettend lange rij staan. Na een uur wachten zijn ze eindelijk aan de beurt.
Dus die vader vraagt: "Hier stond Six Flags toch?"
Het kassameisje antwoordt: "Ja maar die is er niet meer."
Zegt die vader: "Oh... nou dan gaan we maar weer naar huis jongens."
Zegt die vader: "Dat vind ik jammer"
[ Bericht 4% gewijzigd door najazeg op 04-05-2011 17:59:28 ]
Hij gaat dagelijks met zijn strijdgenoten uit de guild op pad in de virtuele wereld om draken, heksen en ander gespuis te verslaan.
Rob mag hier graag over opscheppen en op de schaakclub is hij hierom dan ook helemaal het mannetje.
Op een dag als Rob terugkomt van de schaakclub en zich al helemaal verheugt op de spannende avonturen die ze vandaag gaan beleven blijkt dat zijn moeder WoW van de computer heeft verwijderd om ervoor in de plaats de Sims 3 te kunnen installeren.
Rob is helemaal door het dolle heen. Vloekend en tierend schreeuwt hij dat hij zelfmoord gaat plegen.
Zegt zijn moeder: "Stel je niet zo aan Rob, het is maar een spelletje"
IJzersterk vind ik dat stukje Paul Haenen-achtig stemmetje en dan die reactie van die vrouw.quote:
Dus een man haalt zijn vrouw ertoe over om mee te gaan naar een mentalist. De vrouw kampt met wat overgezicht want ze weegt 150 kilo. De vrouw was er in eerste instantie op tegen want ze denkt dat het onzin is. maar besluit haar man een plezier te doen, omdat die denkt dat de mentalist haar misschien kan helpen.
Dus ze komen binnen en gaan zitten en dan zegt die mentalist van: "Het is prachtig zomerweer maar u ziet een beetje bleek. U durft niet naar het strand te gaan om te zonnen omdat u bang bent dat mensen anders de kustwacht bellen omdat ze denken dat er een potvis is aangespoeld. U wilt graag afvallen."
Vervolgens zegt de mentalist met een soort Paul Haenen-achtig stemmetje: "Maar ja, denkt u dan, de kinderen hè, daar heb ik het te druk mee om naar de sportschool te gaan maar volgende week ga ik echt beginnen."
Dus die vrouw kijkt haar man een beetje overrompeld aan en zegt: "Dit is gewoon eng joh."
Bedankt.quote:
Dit is een grap van Federer-Fan uit deeltje 18 die ik geweldig vond (en nog vind):
[..]
IJzersterk vind ik dat stukje Paul Haenen-achtig stemmetje en dan die reactie van die vrouw.
Als ik trouwens niet op grappen (van jou of anderen) reageer, betekent dat in het algemeen dat ik er niet helemaal kapot van ben. Vind je het wel fijn als ik desondanks mijn mening geef en eventuele suggesties? Die grap over Six Flags bijvoorbeeld vond ik zeer veelbelovend, tot de laatste zin. Maar als het kritisch negatief is laat ik mijn reactie vaak achterwege, omdat het anders zo onaardig lijkt (terwijl het niet onaardig bedoeld is.)
quote:
Die grap over Six Flags bijvoorbeeld vond ik zeer veelbelovend, tot de laatste zin.
Bedoel je eigenlijk dat alleen die laatste zin weg moet en dat ie dan goed zou zijn, of dat er echt een andere zin voor in de plaats zou moeten?
Het laatste. Wil je een suggestie? Voorbeelden zijn:quote:
[..]
Bedoel je eigenlijk dat alleen die laatste zin weg moet en dat ie dan goed zou zijn, of dat er echt een andere zin voor in de plaats zou moeten?
Zegt die vader: "Ik vind het jammer."
of:
Zegt die vader: "Maar ik begrijp het niet, want de omschakeling van Walibi naar Six Flags was echter niet succesvol te noemen."
of:
Zegt die vader: "Waarom denkt u niet met ons mee?"
[ Bericht 17% gewijzigd door Federer-fan op 04-05-2011 17:20:44 ]
-edit- overigens was de grap juist dat hij de hele tijd in de rij heeft staan wachten om uiteindelijk na een uur naar huis te gaan terwijl hij zo het park in had kunnen gaan en de sixflags attracites te zien alleen dan met een andere naam. De suffe clou zeg maar.
Dus de directeur van het museum benadert een elektricien die toevallig in het museum aan het werk is en zegt: "Wil jij straks misschien aan de bezoekers iets vertellen over de Verlichting?"
Die elektricien vindt het prima en zo gezegd zo gedaan.
Even later komen de eerste bezoekers de zaal binnen den de elektricien zegt zo van: "De Verlichting duurde van ongeveer 1650 tot de Franse Revoluti. Het was een politieke en filosofische beweging die de opvattingen over politiek, filosofie, wetenschap en religie binnen de Westerse wereld grondig wijzigde."
Zegt een van die bezoekers: "Sorry, maar dit heeft weinig toegevoegde waarde."
Zegt die elektricien: "Nou, het is gewoon algemene ontwikkeling hoor."
Oké.quote:
dan ga ik voor je eerste suggestie. De tweede vind ik te lang en de derde minder leuk dan de eerste.
Ja, op zichzelf ook wel leuk, maar dan zou ik hem nog steeds anders verwoorden, bijvoorbeeld als: "Nou, als het een andere naam heeft gekregen vinden we het minder leuk."quote:-edit- overigens was de grap juist dat hij de hele tijd in de rij heeft staan wachten om uiteindelijk na een uur naar huis te gaan terwijl hij zo het park in had kunnen gaan en de sixflags attracites te zien alleen dan met een andere naam. De suffe clou zeg maar.
SPOILERDe meerderheid beslist
Zegt die jongen: "Oma heeft u Twitter."
Zegt oma: "Wat is dat?"
Zegt zijn moeder: "Ja dat weet oma toch niet."
Zegt die jongen tot zijn moeder: "Waarom zegt u dan altijd dat oma nog zo goed bij is."
quote:
Een jongen van 27 is met zijn moeder op bezoek bij oma van 82.
Zegt die jongen: "Oma heeft u Twitter."
Zegt oma: "Wat is dat?"
Zegt zijn moeder: "Ja dat weet oma toch niet."
Zegt die jongen tot zijn moeder: "Waarom zegt u dan altijd dat oma nog zo goed bij is."
Bernard ging op vakantie met Harrie, maar ze namen geen hond mee.
Toen ze thuiskwamen was het eten op.
WHAHAHHAHAHAHAAHHAHAHAHHAHAA
Met knikkende knieen gaat ze de examenzaal binnen.
Dus de examinatrice zegt: "Jullie krijgen een uur om twee babysokjes, een muts en een bolletjestrui te breien. De tijd gaat nu in."
Snel neemt Janine haar breipennen ter hand en begint te breien. Maar door de zenuwen lukt het steeds maar niet. Op een gegeven moment doet ze haar hand omhoog. De examinatrice komt naar haar toe. Huilend zegt ze dat het haar maar niet wil lukken.
Zegt de examinatrice droog: "Volgens mij zit er bij jou een steekje los."
Zegt die collega: "Huh Ad, sinds wanneer rook jij dan?"
Zegt Ad: "Ik rook ook niet"
Sinds kort is de benzinepomp ook 's nachts open en omdat het bedrijf een gratis servicenummer heeft wordt Klaas sindsdien vaak in de late uurtjes lastig gevallen door kwajongens.
Op een dag als Klaas weer nachtdienst heeft is het weer zover en de telefoon gaat voor de 24e keer.
"Hallo, Hallo, ik wil graag 10 liter benzine" zegt een hoog kinderstemmetje
Zegt Klaas geïrriteerd: "Loop toch naar de pomp"
Ik zou die laatste zin gewoon weglaten. Dat vind ik hem helemaal af. En van de op een na laatste zin zou ik dit maken: Zegt een hoog kinderstemmetje: "Hallo, ik wil graag 10 liter benzine."quote:
Klaas werkt al 25 jaar bij een benzinepomp en doet dit werk nog steeds met veel plezier.
Sinds kort is de benzinepomp ook 's nachts open en omdat het bedrijf een gratis servicenummer heeft wordt Klaas sindsdien vaak in de late uurtjes lastig gevallen door kwajongens.
Op een dag als Klaas weer nachtdienst heeft is het weer zover en de telefoon gaat voor de 24e keer.
"Hallo, Hallo, ik wil graag 10 liter benzine" zegt een hoog kinderstemmetje
Zegt Klaas geïrriteerd: "Loop toch naar de pomp"
Zegt die man lachend, terwijl hij een zogenaamd strenge stem opzet: "Heeft u wel een toegangskaartje mevrouw?"
-edit- aangepast volgens suggestie Federer-Fan
[ Bericht 11% gewijzigd door najazeg op 06-05-2011 15:01:24 ]
Ik heb een suggestie voor een alternatief voor de laatste zin, waarmee je hem extreem slecht kunt maken: Zegt die man lachend, terwijl hij een zogenaamd strenge stem opzet: "Heeft u wel een toegangskaartje mevrouw?"quote:
Dus een man uit Lisse plant zijn hele tuin vol tulpen, narcissen etc. Al snel maakt hij van zijn hele woonkamer ook een expositieruimte vol met orchideeen. Op een gegeven moment vindt zijn vrouw het wel mooi geweest. "Ik geloof dat ik in de keukenhof ben beland." zegt ze.
Zegt die man: "Nee hoor, daarvoor moet je iets verderop zijn."
Op een gegeven moment komt er een student naar hem toe gerend en roept: "Professor, kom kijken. Ik heb zojuist dinosaurusbotten gevonden"
Dus die professor komt kijken en barst in lachen uit: "Nee sukkel, dat zijn de chickenwings die ik net heb weggegooid"
als "extreem slecht" positief is in dit geval, dan vind ik het een geweldig alternatiefquote:
[..]
Ik heb een suggestie voor een alternatief voor de laatste zin, waarmee je hem extreem slecht kunt maken: Zegt die man lachend, terwijl hij een zogenaamd strenge stem opzet: "Heeft u wel een toegangskaartje mevrouw?"
SPOILERik twijfelde namelijk zelf al een beetje aan die laatste zin maar wist geen beter alternatief te verzinnen
"Ha," denkt Bob. "Lekkere speklappen. Die gaan er zeker in."
Dus opgetogen bestelt hij een McSpek. Hij gaat zitten aan een tafel en even later krijgt hij een doosje net als bij zo'n mcChicken. Doet hij hem open, zit er maar één miezerig klein snoepspekje in.
"Wat is dit nou?" vraagt hij verbaasd.
Zegt die serveerster: "Een McSpek."
-edit- aangepast volgens suggestie Federer-Fan
[ Bericht 8% gewijzigd door najazeg op 06-05-2011 15:00:21 ]
ik moest lachenquote:
Bij de McDonalds hebben ze iets nieuws: de mcSpek.
"Ha," denkt Bob. "Lekkere speklappen. Die gaan er zeker in."
Dus opgetogen bestelt hij een McSpek. Hij gaat zitten aan een tafel en even later krijgt hij een doosje net als bij zo'n mcChicken. Doet hij hem open, zit er maar één miezerig klein snoepspekje in.
"Wat is dit nou?" vraagt hij verbaasd.
Zegt die serveerster: "Dit, meneer, is een McSpek."
Als hij op een dag thuis komt van het uitlaten, maakt hij de deur open.
Daar ziet hij zijn hondt binnen zitten en begroet hem. "Hoi hondt!"
Dan ziet hij tot zijn verbazing dat de hondt een Teek in zijn vacht heeft zitten.
Shit, denkt hij, een Teek. Die moet er uit van want die zijn gevaarlijk.
Hij weet niet wat te doen, dus hij neemt de hondt mee naar de buurvrouw.
Zijn buurvrouw is een iets wat dikkere vrouw, lelijk en schilderster.
Hij laat de Teek zien aan de vrouw.
"Ohh, daar weet ik wel raad mee." Zegt de lelijke kunstenaar.
Ze pakt een pincet draait de Teek eruit en gooit hem weg.
Ze kijkt naar de wond op de hondt en zegt: "Komt wel goed."
"Zo, u weet veel van Teken." Zegt Jan.
"Ik zit op Tekenles." Zegt de lelijke schilderster.
Ja dat is positief.quote:
[..]
als "extreem slecht" positief is in dit geval, dan vind ik het een geweldig alternatief
quote:SPOILERik twijfelde namelijk zelf al een beetje aan die laatste zin maar wist geen beter alternatief te verzinnen
SPOILER
Hartstikke goed, maar van de laatste zin zou ik maken: Zegt die serveerster: "Een McSpek." Dan vind ik hem wat droger. Die komma's halen de vaart er een beetje uit vind ik.quote:
Bij de McDonalds hebben ze iets nieuws: de mcSpek.
"Ha," denkt Bob. "Lekkere speklappen. Die gaan er zeker in."
Dus opgetogen bestelt hij een McSpek. Hij gaat zitten aan een tafel en even later krijgt hij een doosje net als bij zo'n mcChicken. Doet hij hem open, zit er maar één miezerig klein snoepspekje in.
"Wat is dit nou?" vraagt hij verbaasd.
Zegt die serveerster: "Dit, meneer, is een McSpek."
Dat "en barst in lachen uit" zou ik vervangen door "en zegt". Overigens zou ik in het begin al schrijven dat die man chickenwings aan het eten is. Dan is het nog meer een slechte grap; nu is het in feite - ook - een goeie grap.quote:
Een professor in archeologie is op een dag met wat studenten opgravingen aan het doen.
Op een gegeven moment komt er een student naar hem toe gerend en roept: "Professor, kom kijken. Ik heb zojuist dinosaurusbotten gevonden"
Dus die professor komt kijken en barst in lachen uit: "Nee sukkel, dat zijn de chickenwings die ik net heb weggegooid"
In de eerste en de laatste zin zou je 'professor' trouwens moeten vervangen door 'hoogleraar'. Professor is alleen de aanspreekvorm; hoogleraar is de titel. Dus in de tweede zin klopt het wel, want daar gebruik je het woordt als aanspreekvorm.
"Papa, papa, ik wil later postbode worden."
Zegt zijn vader:
"Je kunt beter realistische doelstellingen hebben, jongen."
quote:
[..]
Hartstikke goed, maar van de laatste zin zou ik maken: Zegt die serveerster: "Een McSpek." Dan vind ik hem wat droger. Die komma's halen de vaart er een beetje uit vind ik.
volgens mij kun je de laatste regel altijd het best doen in de vorm van: zegt [naam]: "blaat"quote:Op vrijdag 6 mei 2011 13:12 schreef Giester het volgende:
Jan heeft een hondt. (Een levende)
Als hij op een dag thuis komt van het uitlaten, maakt hij de deur open.
Daar ziet hij zijn hondt binnen zitten en begroet hem. "Hoi hondt!"
Dan ziet hij tot zijn verbazing dat de hondt een Teek in zijn vacht heeft zitten.
Shit, denkt hij, een Teek. Die moet er uit van want die zijn gevaarlijk.
Hij weet niet wat te doen, dus hij neemt de hondt mee naar de buurvrouw.
Zijn buurvrouw is een iets wat dikkere vrouw, lelijk en schilderster.
Hij laat de Teek zien aan de vrouw.
"Ohh, daar weet ik wel raad mee." Zegt de lelijke kunstenaar.
Ze pakt een pincet draait de Teek eruit en gooit hem weg.
Ze kijkt naar de wond op de hondt en zegt: "Komt wel goed."
"Zo, u weet veel van Teken." Zegt Jan.
"Ik zit op Tekenles." Zegt de lelijke schilderster.
Dan is ie meer af. Nu lijkt het of er nog wat achteraan kan komen.
"Joepie" gilt ze, "het is vrijdag."
Zegt dr moeder droog: "Ja en morgen is het zaterdag, en zondag komt daarna."
Ik vind de woordspeling eerlijk gezegd te flauw voor een grap. Ik heb er ook weleens aan gedacht maar vond hem niet leuk genoeg.quote:
[..]
volgens mij kun je de laatste regel altijd het best doen in de vorm van: zegt [naam]: "blaat"
Dan is ie meer af. Nu lijkt het of er nog wat achteraan kan komen.
heb jij nog een leuke grap voor vandaag?quote:
[..]
Ik vind de woordspeling eerlijk gezegd te flauw voor een grap. Ik heb er ook weleens aan gedacht maar vond hem niet leuk genoeg.
vraagt Federer-Fan: hebben jullie nog een goeie mop?
Dus Giester zegt: "Twee tieten in een envelop."
En Wappiiee zegt: "Een stroopwafelverkoper verkocht op een dag ook zoute drop."
Zegt Federer-Fan: "Laat maar, die ken ik allebei al."
Een van hen is zo blij dat hij roept: "Wat een geweldige vakantie dit zeg. Ik heb er zoveel zin in!"
Uit pure blijdschap pakt hij de tennisbal die zijn vriend in zijn hand heeft en slaat hem met een enorme boog de zee in.
Zegt die andere vriend: "Lekker handig, ik had maar één bal meegenomen."
quote:
"Och, wat ik heb toch last van aambeien!"
Roept zijn vrouw enthousiast: "Ja lekker, op een beschuitje met suiker erop."
Zegt zijn moeder geemotioneerd: "Ik vind het zo knap dat je zo bescheiden blijft."
Zegt die jongen: "Wat zal ik met het geld doen?"
Op een dag komt zijn vrouw laat thuis en treft ze Pieter laveloos aan op de bank met een lege fles whiskey.
"Hoe kom je aan die drank" roept ze boos.
Zegt Pieter: "Heb ik gekocht bij de slijter"
Joep is weeral aan het winnen en dat zit Henk, die niet tegen zijn verlies kan, behoorlijk tegen.
Nadat Joep weer een dikke hand wint heeft Henk het echt gehad.
Hij gooit zijn kaarten woest op tafel en zegt met een ietwat fellere stem:
"Zoek het maar uit met die kaarten!"
"Nou," zegt Jaap, die alles zo wat van een afstandje heeft bezien.
"Het is maar een spelletje hoor."
Man1: "Ik moest gister de was doen van mijn vrouw."
Man2:"Ja joh, hoe is dat?"
Man1:"Was!"
"Yes" roept hij blij, "ik heb gewonnen."
"Heul niet," roept de ander. "Ken je de spelregels wel?"
Zegt die ene vriend: "Alsof je hier spelregels voor nodig hebt."
Dus die jongen ziet een poster hangen van AC/DC en zegt: "Zo hé, oma, houdt u van AC/DC? Respeeeeeeect."
Zegt oma: "Nee, ik vind het gewoon leuk dat het begin van het alfabet erop staat."
quote:
quote:
Dus ze belt haar huisarts en ze zegt: "Die antibioticakür werkt niet, maar ik wilde even voor de zekerheid vragen of je zo'n kür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Nou, daar zijn de meningen over verdeeld."
Zegt die kunstschaatster: "Hè, maar alle artsen en artsenorganisaties zeggen al tientallen jaren dat je een antibioticakür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Klopt, maar bijvoorbeeld mijn overbuurvrouw en mijn beste vriendin vinden het maar onzin."
quote:
SPOILEReen operetteketet.
Die man denkt en denkt maar hij weet het niet, dus hij zegt: "Ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Wat erg dit zeg. Dat leer je gewoon op de middelbare basisschool."
Dan komt hij in de krant een vacature voor bakkersassistent tegen en dit lijkt hem wel wat.
Dus Kees belt naar de bakker en de bakker vraagt of Kees zijn cv op kan sturen.
Zegt Kees: "Ja, maar die gaat wel elke keer kapot"
SPOILEREen Leeuwpra
Vraagt zijn collega Wim: "Zo, nog wat leuks gedaan zaterdagavond?"
Zegt Jan: "Ja, eerst even gaan bowlen, toen uiteten geweest bij een Grieks restaurant en daarna naar de film geweest."
Zegt Wim: "Leuk zeg! Met vrienden gegaan?"
Zegt Jan: "Nee, gewoon alleen."
quote:
Jan komt op maandagochtend op kantoor.
Vraagt zijn collega Wim: "Zo, nog wat leuks gedaan zaterdagavond?"
Zegt Jan: "Ja, eerst even gaan bowlen, toen uiteten geweest bij een Grieks restaurant en daarna naar de film geweest."
Zegt Wim: "Leuk zeg! Met vrienden gegaan?"
Zegt Jan: "Nee, gewoon alleen."
quote:
Ik kwam op een grap, die gaat over Spongebob:
Spongebob tegen Patrick: 'Hey, ken jij die nieuwe bewoner van Bikinibroek?'
Patrick: 'Nee'
Spongebob: 'Heb je de hele tijd onder een steen geleefd ofzo?'
Patrick: 'Ja'
Zegt de ander verbaasd: "Nee, dat vinden we over 2000 jaar pas uit"
Zegt die man: "Nou, het lijkt me gewoon een leuke functie, maar ik moet eerlijk zeggen dat ik er weinig ervaring in heb. Ik heb twee keer een zelfmoordaanslag geprobeerd te plegen maar dat is beide keren mislukt."
Vraagtde gespreksleider: "Kun u een slechte eigenschap van uzelf noemen?"
Zegt die man: "Ja, ik heb nogal de neiging om dingen heel erg op te blazen."
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "He verdorie, nou heb ik helemaal een blackout."
Variant 2:
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen. Ook die vraag heeft hij goed dus hij roept: "Nou Lotte, kom maar op met dat miljoen."
Zegt Lotte droog: "Grapje, ik heb helemaal geen miljoen."
Dat was de grap ja.quote:
Variant 3quote:
Variant 1:
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "He verdorie, nou heb ik helemaal een blackout."
Variant 2:
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen. Ook die vraag heeft hij goed dus hij roept: "Nou Lotte, kom maar op met dat miljoen."
Zegt Lotte droog: "Grapje, ik heb helemaal geen miljoen."
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "Ja weet ik dat."
idd een mooiere laatste zin voor variant 1. Zo vind ik hem eigenlijk helemaal goed, dus dank je!quote:
[..]
Variant 3
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "Ja weet ik dat."
Dan ziet Mien in de etalage een paar mooie laarzen met een sticker 50%.
'Oh,' roept ze uit, ' wat een leuke laarzen!'
'Ach,' zegt Patrick, 'als ik gisteren mezelf niet blut had gezopen had ik ze nu voor je kunnen kopen.'
'Nou ja,' zegt Mien, 'de winkel is nu toch dicht.'
Graag gedaan. Merk ook op dat ik geen komma zet in die laatste zin. Het is eigenlijk ""Ja, weet ik dat" maar die pauze haalt de vaart eruit ds haal ik de komma weg. Ik denk er zelfs weleens over om ook de aanhalingstekens weg te laten, bijvoorbeeld: Zegt Jan ja weet ik dat.quote:
[..]
idd een mooiere laatste zin voor variant 1. Zo vind ik hem eigenlijk helemaal goed, dus dank je!
Qua komma ben ik het wel met je eens, maar qua aanhalingstekens niet. Of er moet tussen Jan en ja een dubbele punt, of er moeten aanhalingstekens om ja weet ik dat. Anders gaat namelijk de leesbaarheid achteruit en dat komt de grap ook niet ten goede. (sorry, ben enigszins taalpurist wat dat betreft)quote:
[..]
Graag gedaan. Merk ook op dat ik geen komma zet in die laatste zin. Het is eigenlijk ""Ja, weet ik dat" maar die pauze haalt de vaart eruit ds haal ik de komma weg. Ik denk er zelfs weleens over om ook de aanhalingstekens weg te laten, bijvoorbeeld: Zegt Jan ja weet ik dat.
Zonder die komma verandert het karakter van de uitspraak en dat vind ik ook mooi. Met de komma klinkt het alsof hij eerst lang moet nadenken terwijl zonder die komma het meer klinkt alsof Lotte een hele moeilijke of rare vraag stelt
Ja, wel mee eens. Zelf ben ik ook behoorlijk kritisch als het om taal gaat hoor. Vandaar ook af en toe mijn taalkundige opmerkingen. Maar ik offer ze graag op voor een slechte grap. En dat weghalen van die aanhalingstekens maakt het ook tot iets experimenteels, maar het gaat wel ver inderdaad. Tenzij je een dubbele punt gebruikt, zoals jij aangeeft.quote:
[..]
Qua komma ben ik het wel met je eens, maar qua aanhalingstekens niet. Of er moet tussen Jan en ja een dubbele punt, of er moeten aanhalingstekens om ja weet ik dat. Anders gaat namelijk de leesbaarheid achteruit en dat komt de grap ook niet ten goede. (sorry, ben enigszins taalpurist wat dat betreft)
Zonder die komma verandert het karakter van de uitspraak en dat vind ik ook mooi. Met de komma klinkt het alsof hij eerst lang moet nadenken terwijl zonder die komma het meer klinkt alsof Lotte een hele moeilijke of rare vraag stelt
Dus die vrouw gilt: Wat doe je man? Vind je dat normaal?
Hij zo: Het was maar een grapje hoor.
Zegt zij: Triest hoor, zelfs een groep 3 grap is beter
Zegt die man: Daarom reis ik ook 2e klas
Edit: Ingekort op advies van Najazeg
[ Bericht 39% gewijzigd door Shreyas op 12-05-2011 11:07:08 ]
ik vind hem leuk!quote:
Een man zit naast een vrouw in de trein, aan het gangpad, lekker kauwgom te kauwen. Op een gegeven moment is de smaak echt weg en wilt hij zijn kauwgom weggooien. Maar hij zit niet aan het raam, waar de prullenbak is, dus hij neemt de kauwgom uit zijn mond en wilt hem in de prullenbak gooien. Echter de kauwgom blijft vastplakken aan zijn hand en hoeveel hij ook met zijn hand schudt, hij krijgt de kauwgom er niet af. Dus probeert hij maar om zijn hand met kauwgom sneaky af te vegen aan de broek van die vrouw die naast hem zit. Echter hij komt er te laat achter dat die vrouw geen broek aan heeft maar een korte rok draagt, dus die kauwgom smeert hij per ongelijk af aan het been van die vrouw.
Die vrouw gilt: Man wat doe je! Vind je dat normaal ofzo?
Die man: Ja het ging per ongeluk
Die vrouw: Echt niet!
Die man: Ok ok het was een grapje
Die vrouw: Triest hoor, zelfs een groep 3 grap is beter
Die man: Daarom reis ik ook 2e klas
Alleen mag ie wel een heel stuk korter. Er is nu zoveel uitleg voor het scenario dat ie bijna TL;DR is.Wat dacht je van dit:
quote:Dus een man zit in de trein kauwgom te kauwen. Op een gegeven moment is de smaak eraf en wil hij het weggooien, maar de prullenbak is te ver weg dus smeert hij het maar aan het been van de vrouw naast hem.
Dus die vrouw gilt: Wat doe je man? Vind je dat normaal?
Hij zo: Het was maar een grapje hoor.
Zegt zij: Triest hoor, zelfs een groep 3 grap is beter
Zegt die man: Daarom reis ik ook 2e klas
) besluit in een nostalgieke bui Walibi World over te kopen en het weer terug te bouwen naar het Flevohof van hoe het begin jaren '80 was. Uiteraard schept dit de nodige interesse en aandacht van andere nostalgisten. Als het park opent komen zij er massaal op af en bekijken de nodige attracties zoals die er toen ook waren.Hendrikus vraagt een willekeurige man als die het park aan het eind van de dag weer verlaat, wat hij er van vond.
Zegt die man: Ja leuk maar natuurlijk niet echt meer van deze tijd.
Ok, ik heb hem ingekortquote:
ik vind hem leuk!
Mee eens.quote:
[..]
ik vind hem leuk!
Wat dacht je van dit:
[..]
Slechte zelfbedachte grappen moeten zo kort mogelijk zijn. Dat wil dus niet zeggen dat ze kort moeten zijn. Ze mogen ook heel lang zijn. Zolang ze maar zo kort mogelijk zijn.quote:
Wat vind je van mijn laatste grap? (Hendrikus de Nostalgist)quote:
[..]
Mee eens.
Zegt de presentator sarcastisch: Dat was weer een zinvolle bijdrage aan het eurovisie songfestival.
Leuk, maar ik vind het een goede grap, geen slechte.quote:
[..]
Wat vind je van mijn laatste grap? (Hendrikus de Nostalgist)
quote:
[..]
Leuk, maar ik vind het een goede grap, geen slechte.
Eenmaal in de dierentuin vraagt zijn vader: "En Robin, welke dieren wil je als eerste zien?"
Zegt Robin: "Koeien"
Zegt de vader boos: "Betaal ik verdomme 50 euro om hier naar de dierentuin te gaan en dan wil jij een stel koeien zien"
Ik: He Eukes, op wat voor soort vrouwen val je?
Eukes: Op vrouwen met veel haar op armen.
Ik: Dan moet je naar Artis toegaan!!
Alle collega's dubbel van het lachen en hij boos
Dus een van die studenten zegt: "Doe mij maar een glaasje H2O."
Die docent schiet in de lach en zegt tegen die andere studenten: "Hij bedoelt gewoon een glaasje water."'
"Bratwurst bitte." zegt de man.
De ober kijkt hem scheef aan en zegt: "Zoveel bijzonder eten wat je nergens anders kan krijgen en dan wil je een ordinaire bratwurst?"
Zegt die man: "Ja want dat andere lust ik allemaal niet."
Dus Nadal wint zijn eerste wedstrijd van Isner in vijf makkelijke sets en is daarna aan het signeren. Hij signeert tennisballen en foto's en op een gegeven moment staat er een jongen tussen met een paar tennisschoenen in zijn hand. Dus Nadal is de beroerdste niet en signeert die schoenen.
Zegt die jongen zo: "Ey gek, mijn schoenen, wat doe je?"
Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
Zegt die jongen: "Nee, ik wilde ze alleen laten zien."
Dit waren de reacties op het tennisforum:quote:
quote:
quote:
Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
quote:
[..]
Had ik nog niet eens gezien
Ik moest hier vooral om lachenquote:
Ik heb een slechte grap bedacht aan de vooravond van Roland Garros:
Dus Nadal wint zijn eerste wedstrijd van Isner in vijf makkelijke sets en is daarna aan het signeren. Hij signeert tennisballen en foto's en op een gegeven moment staat er een jongen tussen met een paar tennisschoenen in zijn hand. Dus Nadal is de beroerdste niet en signeert die schoenen.
Zegt die jongen zo: "Ey gek, mijn schoenen, wat doe je?"
Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
Zegt die jongen: "Nee, ik wilde ze alleen laten zien."
Klasse.quote:
Wat vond je van: Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
Nadal zegt "No?" aan het eind van elke zin.
ik herken dat. Sommige mensen zeggen dat idd aan het eind v.e. zin.quote:
[..]
Klasse.
Wat vond je van: Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
Nadal zegt "No?" aan het eind van elke zin.
Dus ik een sprintje trekken naar mijn balkon, kijk zo over de rand en wat denk je?
SPOILERGeen balkon
en hij loopt zo elk perron af en op de treinen zet hij allemaal stipjes met een watervaste stift.
en zo'n conducteur die ziet dat en vraagt waarom hij dat doet.
zegt die man: Ik ben treinen aan het spotten.
quote:
Zo'n man van een jaar of dertig staat loopt op het central station midden in utrecht.
en hij loopt zo elk perron af en op de treinen zet hij allemaal stipjes met een watervaste stift.
en zo'n conducteur die ziet dat en vraagt waarom hij dat doet.
zegt die man: Ik ben treinen aan het spotten.
Wel goed bedachtNu heeft Freek altijd een fascinatie gehad voor imkers, hij aarzelde geen moment en stapte op de beste man af.
"Dag," zei Freek tegen de imker. "Hoe staat het ermee?"
"Niet zo goed," antwoordde de imker, "ik ben zonder werk."
"Oh," zegt Freek, "dan ben je als imker wel bijzonder."
Vraagt de dokter: ruimt u het zelf even op
Die man dat is goed maar dat is nou ook mijn probleem.
Wat is uw probleem vraagt de dokter.
Nou dat ik overal kom dokter.
Tijdens het fouilleren blijkt dat de man ongewapend is maar wel een enorm grote stadiontoeter bij zich heeft.
Verbaasd vraagt de bewaker wat hij hier nu weer mee moet.
Zegt de man: "Nou, ik ben van stichting Wakker Dier"
quote:
Een man wordt midden in de nacht op heterdaad betrapt terwijl hij bij Artis aan het inbreken is.
Tijdens het fouilleren blijkt dat de man ongewapend is maar wel een enorm grote stadiontoeter bij zich heeft.
Verbaasd vraagt de bewaker wat hij hier nu weer mee moet.
Zegt de man: "Nou, ik ben van stichting Wakker Dier"
Leuk!quote:
Zo'n man van een jaar of dertig staat loopt op het central station midden in utrecht.
en hij loopt zo elk perron af en op de treinen zet hij allemaal stipjes met een watervaste stift.
en zo'n conducteur die ziet dat en vraagt waarom hij dat doet.
zegt die man: Ik ben treinen aan het spotten.
Ik vond zelf wel heel slecht bedacht.
Ik zie hem nu pas.quote:
Snappen jullie mijn grap (bijzonder)?
Ik vond zelf wel heel slecht bedacht.
SPOILERBij zonder.
wel gezien maar snapte hem eerst niet. Nu ik FF's zijn post lees snap ik hem wel en vind ik hem erg leukquote:
Snappen jullie mijn grap (bijzonder)?
Ik vond zelf wel heel slecht bedacht.
en wat vond men van dezequote:
Komt een man bij de dokter.
Vraagt de dokter: ruimt u het zelf even op
Die man dat is goed maar dat is nou ook mijn probleem.
Wat is uw probleem vraagt de dokter.
Nou dat ik overal kom dokter.
Tijdens de eerste zitting acht de rechter de kans op herhaling groot en stuurt de man naar het Pieter Baan Centrum.
Zegt de man blij: "Joepie, zeehondjes kijken"
Zegt de rechter lachend: "Nee, dat is Pieter Buren"
Ik zou de laatste zin weglaten.quote:
Een man moet voor de rechter komen omdat hij zijn vrouw heeft mishandeld.
Tijdens de eerste zitting acht de rechter de kans op herhaling groot en stuurt de man naar het Pieter Baan Centrum.
Zegt de man blij: "Joepie, zeehondjes kijken"
Zegt de rechter lachend: "Nee, dat is Pieter Buren"
Hij loopt op de man af en tot zijn verbazing is het binlade zegt die hej! jij was toch dood.
zegt binlade: Silence i kill you!!!
Plat en eerste gedeelte niet zelf bedachtquote:
quote:
[..]
Plat en eerste gedeelte niet zelf bedacht
ik vind die idd ook niet echt wat. Sjoemie kan zoveel beter...quote:
[..]
Plat en eerste gedeelte niet zelf bedacht
Zegt ze: Ik begrijp er geen bal van.
Op een dag heeft Hendrik genoeg geld bij elkaar gebedeld en besluit om een staatslot te kopen. Hij kan zijn geluk niet op als blijkt dat op zijn lot de jackpot van 12 miljoen euro is gevallen.
2 weken later rijdt Hendrik met zijn nieuwe Ferrari langs Emmercompascuüm CS en ziet Bert in zijn eentje zitten bedelen om geld. Hendrik is aangedaan en besluit te stoppen om een praatje te maken.
Dan blijkt dat Bert ernstig ziek is en de medicijnen die hij nodig heeft om te overleven kosten 10 euro en dat heeft hij niet en Bert vraagt of Hendrik hem die 10 euro kan lenen.
Zegt Hendrik: "Ach Bert, geld maakt niet gelukkig"
quote:
Hendrik en Bert zijn 2 zwervers die dagelijks op Emmercompascuüm CS vertoeven om daar te bedelen voor geld.
Op een dag heeft Hendrik genoeg geld bij elkaar gebedeld en besluit om een staatslot te kopen. Hij kan zijn geluk niet op als blijkt dat op zijn lot de jackpot van 12 miljoen euro is gevallen.
2 weken later rijdt Hendrik met zijn nieuwe Ferrari langs Emmercompascuüm CS en ziet Bert in zijn eentje zitten bedelen om geld. Hendrik is aangedaan en besluit te stoppen om een praatje te maken.
Dan blijkt dat Bert ernstig ziek is en de medicijnen die hij nodig heeft om te overleven kosten 10 euro en dat heeft hij niet en Bert vraagt of Hendrik hem die 10 euro kan lenen.
Zegt Hendrik: "Ach Bert, geld maakt niet gelukkig"
Dus die vader begint helemaal uit te leggen hoe een man een vrouw bevrucht en daar een kind uit groeit. Aan het eind van zijn uitleg vraagt de vader of het hem duidelijk is.
Zegt Jantje: Jawel maar ik wilde eigenlijk gewoon weten hoe bijen bloemen bevruchten.
De Baron zegt met een zucht: Drommels en nog eens drommels, daar vraag je elke keer naar! Wanneer hou je daar eens mee op?
Zegt Bassie lachend: Zodra je mij een slagroomtaart geeft.
Zegt die Chinees: "Wat is sambal?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-06-2011 08:47:38 ]
quote:
Dus een man die wel in is voor een geinstje gaat naar de plaatselijke Chinees en zegt: "Ik wil graag twee loempia's en een potje sambar."
Zegt die Chinees: "Wat is sambal?"
steengoed, die sambar!quote:
Zegt Jan: "Grappig dat u dat vraagt, want ik had het daar gister nog over met Robin."
Zegt die gespreksleider: "Robin de Vries, de nieuwe HR-manager bij Deloitte?"
Zegt Jan: "Nee, dat robotje uit Bassie en Adriaan."
... zou die dat dan merken ?
Dus hij zegt: "En wie schetst mijn verbazing als ik daar opeens Ruud Gullit zie lopen!"
Zegt die kennis: "Kees van Rijn?"
Zegt Bert: "Nee, Bram Uiterwaard."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-06-2011 14:46:40 ]
Zegt Bram tegen zijn oma: "Oma, Teun en ik gaan fierljeppen."
Zegt oma: "Gaat niet, opa heeft de Wii stuk gemaakt."
Zegt Bram: "Nee, ik bedoel buiten."
Zegt oma: "Oh, doe je wel een jas aan."
Dus Piet gaat bij wat andere oude vandagen aan een tafel zitten en stelt zich voor: "Hallo ik ben Piet de Vries, maar vroeger stond ik ook wel bekend als "De slager van Heerhugowaard".
Een man die naast hem zit vraagt geschrokken: "Maar hoe kom je dan aan die naam?"
Zegt Piet: "Ik verkocht vlees".
quote:
Piet, een man van 73, is nieuw in het bejaardentehuis. Omdat hij nog niemand kent besluit hij tijdens de wekelijkse bingo wat met andere bejaarden te socializen.
Dus Piet gaat bij wat andere oude vandagen aan een tafel zitten en stelt zich voor: "Hallo ik ben Piet de Vries, maar vroeger stond ik ook wel bekend als "De slager van Heerhugowaard".
Een man die naast hem zit vraagt geschrokken: "Maar hoe kom je dan aan die naam?"
Zegt Piet: "Ik verkocht vlees".
gewoonweg briljant!quote:
Piet, een man van 73, is nieuw in het bejaardentehuis. Omdat hij nog niemand kent besluit hij tijdens de wekelijkse bingo wat met andere bejaarden te socializen.
Dus Piet gaat bij wat andere oude vandagen aan een tafel zitten en stelt zich voor: "Hallo ik ben Piet de Vries, maar vroeger stond ik ook wel bekend als "De slager van Heerhugowaard".
Een man die naast hem zit vraagt geschrokken: "Maar hoe kom je dan aan die naam?"
Zegt Piet: "Ik verkocht vlees".
Wat vond je van mijn cartoonistengrap, en weet je wat de grap was?quote:
Zegt Van Der Sar: "Nee, ik blijf thuis om de wedstrijd te kijken! Ik wil mijn laatste wedstrijd echt geen seconde missen hoor!"
Sms't hij terug: "Ik kom over een paar minuten. Daarna ga ik naar jou toe"
Schitterend debuut.quote:
Het is de dag voor de ChampionsleaugeFinale. FC Barcelona tegen Manchaster United. De grote afscheidswedstrijd van Van Der Sar. 2 uur voor de wedstrijd zit Van Der Sar echter nog thuis. Zijn vrouw vraagt aan hem: "Moet je je niet klaarmaken en naar het stadion toegaan?"
Zegt Van Der Sar: "Nee, ik blijf thuis om de wedstrijd te kijken! Ik wil mijn laatste wedstrijd echt geen seconde missen hoor!"
Ik moet er van blozenquote:
Dankjewel!
Graag gedaan en…….. je grap komt ook in de OP van het volgende deel.quote:
Yeah! En wat vind je van mijn andere grap? Of is die te plat?quote:
[..]
Graag gedaan en…….. je grap komt ook in de OP van het volgende deel.
Had ik nog niet door, maar alles wat plat is, is hier te plat.quote:
[..]
Yeah! En wat vind je van mijn andere grap? Of is die te plat?
Okequote:
[..]
Had ik nog niet door, maar alles wat plat is, is hier te plat.
Dan zal ik daar in de toekomst aan denken Zegt zijn baas geïrriteerd: "Je meldt ze ziek omdat je last hebt van je donsallergie maar je hebt wel een donzen dekbed. Kop dan een synthetisch dekbed man."
Zegt die man: "Ja maar dat vind ik zo benauwd.'
Dus die man neemt een hap en zegt: "Wat is dit heet man! Water! Water!"
Zegt zijn vriendin: "Ja, je kunt ze het best een beetje laten afkoelen.'
quote:
Een Nederlandse man is op een Indisch feestje, waar hij is geintroduceerd door zijn nieuwe, Indische vriendin. Op een gegeven moment worden er hapjes rondgedeeld. Het zijn hapjes met kip, sambal en pepers erin.
Dus die man neemt een hap en zegt: "Wat is dit heet man! Water! Water!"
Zegt zijn vriendin: "Ja, je kunt ze het best een beetje laten afkoelen.'
Dat zijn 2 hele mooie!quote:
Een man heeft het syndroom van Down (donsallergie). Hij heeft wel een donzen dekbed en op een nacht is het weer zover dus de volgende ochtend meldt hij zich ziek.
Zegt zijn baas geïrriteerd: "Je meldt ze ziek omdat je last hebt van je donsallergie maar je hebt wel een donzen dekbed. Kop dan een synthetisch dekbed man."
Zegt die man: "Ja maar dat vind ik zo benauwd.'
Eenmaal in Parijs besluiten ze in een kroegje wat te gaan drinken en raken in gesprek met een man naast hen.
"En wat doe jij in het dagelijks leven?" vraagt Henk.
Zegt de man: "Ik ben clochard".
Kijkt Annie hem vol bewondering aan en zegt: "Nou, doe maar luxe hoor".
Bedankt.quote:
Klasse…..en met deze grappe verdien je een.. * eervolle vermelding voor het volgende topic.quote:
Een meisje neemt een bijbaantje in het ziekenhuis als schoonmaakster. Dan moet ze de kamers opruimen van patienten voordat de volgende patienten komen. Ze moet ook de hele tijd een schoonmaakkar duwen. Dat doet ze al enkele weken. Dan vraagt iemand uit haar klas wat haar bijbaantje is. Ze zegt: "Ik ben carduwoloog in het ziekenhuis, maar ik ben intussen opzoek naar een baantje met wat meer uitdaging."
Dat is de grootste eer die je in dit topic ten deel kan vallen.Yeah! Dat gaat goed vandaag!quote:
[..]
Klasse…..en met deze grappe verdien je een.. * eervolle vermelding voor het volgende topic.
quote:
De grote dag is eindelijk aangebroken en Barrie en Jan-Willem zitten al in het vliegtuig als Barrie opeens zegt: "Ik denk toch dat dit niet zo'n goed idee is Jan-Willem"
Vraagt Jan-Willem: "Hoe bedoel je Barrie?"
Zegt Barrie: "Ik heb hoogtevrees"
Dus een journalist vraagt op straat aan een vrouw die op Jantine heeft gestemd: "Hoe vindt u dat nou? Ze zei steeds dat ze alleen voor zichzelf in de politiek zit en nu blijkt dat ze gewoon de burger voorop heeft staan."
Zegt die vrouw: "Ik voel me knap belazerd."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-06-2011 11:09:35 ]
Freek hoort zijn verhaal aan en heeft wel een goede tip.
'Dit werkt altijd, je gaat naar het park op een geel geverfd paard.
Dat trekt sowieso de aandacht van de vrouwen, en als er dan eentje op je afstapt en vraagt wat je daar op dat paard doet, dan zeg je dat je van de paarden-ANWB bent.
Gegarandeerd een telefoonnummer en een leuke date!'
Dit klinkt Kees heel goed in de oren en de volgende dag probeert hij het gelijk uit.
Op het geel geverfde paard loopt hij dan het park in, ietwat zenuwachtig maar hij hoeft niet lang te wachten want al gauw loopt er een bloedmooie vrouw op hem af.
'Zeg', vraagt ze, 'waarom heb je je paard geel geverfd?'
"Ja,' zegt Kees, 'ik ben van de paarden-ANWB.'
Zegt die vrouw: 'da's ook zielig voor dat paard.'
[ Bericht 0% gewijzigd door Jovatov op 19-06-2011 16:56:51 ]
zeer goed gevondenquote:
Jantine de Vries wil graag in de Kamer en ze begint een politieke partij genaamd 'Partij Voor Mezelf' (PVM). Haar redenering is dat het beter is om als politicus eerlijk te zijn en te verklaren dat je het allemaal voor jezelf doet in plaats van voor de burger en dat ze eigenlijk gewoon vier jaar lang macht wil hebben en een beetje haar zakken wil vullen om vervolgens een leuk baantje in Brussel te scoren. Die eerlijkheid blijkt de mensen enorm aan te spreken want ze wordt in één keer de grootste partij met zestig zetels. Al snel nadat ze is verkozen blijkt dat ze alleen om het vertrouwen van de burger te winnen zei dat ze alleen voor zichzelf in de politieke zit en niet voor de burger. Ze wilde opvallen en hoopte dat haar benadering zou werken. Ze is al volop bezig met het terugdringen van onder meer de criminaliteit, het oplossen van het fileprobleem en het verbeteren van de gezondheidszorg en het onderwijs, en de positieve resultaten stapelen zich op.
Dus een journalist vraagt op straat aan een vrouw die op Jantine heeft gestemd: "Hoe vindt u dat nou? Ze zei steeds dat ze alleen voor zichzelf in de politiek zit en nu blijkt dat ze gewoon de burger voorop heeft staan."
Zegt die vrouw: "Ik voel me knap belazerd."
quote:
Kees zit al een tijd zonder vriendin en vraagt zijn goede vriend Freek om hulp.
Freek hoorde zijn verhaal aan en heeft wel een goede tip.
'Dit werkt altijd, je gaat naar het park op een geel geverfd paard.
Dat trekt sowieso de aandacht van de vrouwen, en als er dan eentje op je afstapt en vraagt wat je daar op dat paard doet, dan zeg je dat je van de paarden-ANWB bent.
Gegarandeerd een telefoonnummer en een leuke date!'
Dit klinkt Kees heel goed in de oren en de volgende dag probeert hij het gelijk uit.
Op het geel geverfde paard loopt hij dan het park in, ietwat zenuwachtig maar hij hoeft niet lang te wachten want al gauw loopt er een bloedmooie vrouw op hem af.
'Zo', vraagt ze, 'waarom heb je je paard geel geverfd?'
"Ja,' zegt Kees, 'ik ben van de paarden-ANWB.'
Zegt die vrouw: 'da's ook zielig voor dat paard.'
Ik vind hem heel goed maar ik zou hem geweldig vinden als jequote:
Kees zit al een tijd zonder vriendin en vraagt zijn goede vriend Freek om hulp.
Freek hoort zijn verhaal aan en heeft wel een goede tip.
'Dit werkt altijd, je gaat naar het park op een geel geverfd paard.
Dat trekt sowieso de aandacht van de vrouwen, en als er dan eentje op je afstapt en vraagt wat je daar op dat paard doet, dan zeg je dat je van de paarden-ANWB bent.
Gegarandeerd een telefoonnummer en een leuke date!'
Dit klinkt Kees heel goed in de oren en de volgende dag probeert hij het gelijk uit.
Op het geel geverfde paard loopt hij dan het park in, ietwat zenuwachtig maar hij hoeft niet lang te wachten want al gauw loopt er een bloedmooie vrouw op hem af.
'Zeg', vraagt ze, 'waarom heb je je paard geel geverfd?'
"Ja,' zegt Kees, 'ik ben van de paarden-ANWB.'
Zegt die vrouw: 'da's ook zielig voor dat paard.'
SPOILERde laatste zin zou weglaten.
Dus Frederik krijgt op een dag post van zo'n duif en vraagt daarin wat hij van deze vorm van communicatie vind.
Twittert hij terug: "Dan vind ik rooksignalen toch leuker."
quote:
Jantine de Vries wil graag in de Kamer en ze begint een politieke partij genaamd 'Partij Voor Mezelf' (PVM). Haar redenering is dat het beter is om als politicus eerlijk te zijn en te verklaren dat je het allemaal voor jezelf doet in plaats van voor de burger en dat ze eigenlijk gewoon vier jaar lang macht wil hebben en een beetje haar zakken wil vullen om vervolgens een leuk baantje in Brussel te scoren. Die eerlijkheid blijkt de mensen enorm aan te spreken want ze wordt in één keer de grootste partij met zestig zetels. Al snel nadat ze is verkozen blijkt dat ze alleen om het vertrouwen van de burger te winnen zei dat ze alleen voor zichzelf in de politieke zit en niet voor de burger. Ze wilde opvallen en hoopte dat haar benadering zou werken. Ze is al volop bezig met het terugdringen van onder meer de criminaliteit, het oplossen van het fileprobleem en het verbeteren van de gezondheidszorg en het onderwijs, en de positieve resultaten stapelen zich op.
hij was leuk tot hierquote:Dus een journalist vraagt op straat aan een vrouw die op Jantine heeft gestemd: "Hoe vindt u dat nou? Ze zei steeds dat ze alleen voor zichzelf in de politiek zit en nu blijkt dat ze gewoon de burger voorop heeft staan."
Zegt die vrouw: "Ik voel me knap belazerd."
Oke, maar er zit dan geen afronding in.quote:
onderstaande moet je weglaten maar hij is goedquote:
Een meisje neemt een bijbaantje in het ziekenhuis als schoonmaakster. Dan moet ze de kamers opruimen van patienten voordat de volgende patienten komen. Ze moet ook de hele tijd een schoonmaakkar duwen. Dat doet ze al enkele weken. Dan vraagt iemand uit haar klas wat haar bijbaantje is. Ze zegt: "Ik ben carduwoloog
quote:in het ziekenhuis, maar ik ben intussen opzoek naar een baantje met wat meer uitdaging."
i know, de afronding moet dus beter.quote:
[..]
Oke, maar er zit dan geen afronding in.
Daar ben ik het mee eens. Goeie analyse.quote:
[..]
onderstaande moet je weglaten maar hij is goed
[..]
quote:
[..]
i know, de afronding moet dus beter.
'Ik moet vandaag een verzoek indienen bij mijn baas.'
Na een korte stilte gaat hij verder, 'best een gek woord, verzoek. Opgebouwd uit ver en zoek, slaat nergens op.'
Sara, zijn vrouw, hoort dit allemaal aan en zegt dan nuchter: 'Ik vind het wel wat vergezocht'.
Dare I say it...quote:
Tijdens het ontbijt zit Frank wat te mijmeren.
'Ik moet vandaag een verzoek indienen bij mijn baas.'
Na een korte stilte gaat hij verder, 'best een gek woord, verzoek. Opgebouwd uit ver en zoek, slaat nergens op.'
Sara, zijn vrouw, hoort dit allemaal aan en zegt dan nuchter: 'Ik vind het wel wat vergezocht'.
Ik zou de laatste zin weglaten. Ik moest lachen na de voorlaatste zin. Dus de presentator zegt: "Je voelt hem natuurlijk al aankomen, welke vissoort is dit?"
Zegt die vrouw: "Ja...niks zeggen, niks zeggen...knabbeljauw."
knabbeljauw!quote:
Een vrouw doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Op een gegeven moment is er een belangrijke vraag, want daarmee kan ze van 500 euro naar 1.000 euro gaan. Dus er wordt een fragment vertoond uit de film Piranha, waarin een hele school piranha's een zwemmer aanvalt. De vraag is natuurlijk welke vissoort het hier betreft.
Dus de presentator zegt: "Je voelt hem natuurlijk al aankomen, welke vissoort is dit?"
Zegt die vrouw: "Ja...niks zeggen, niks zeggen...knabbeljauw."
quote:
Er zit nog een grap in. Weet je welke?
Die laatste zin ook steedsquote:
[..]
Dare I say it...
Ik denk juist, die maakt de grap...
quote:
Op Nee nee.quote:Ik denk juist, die maakt de grap...
Vraagt de directeur: "En hoe is het gegaan?"
Zegt die man: "Ja, eerlijk gezegd is er nog niks gebeurd. En dat is meteen mijn belangrijkste punt voor deze evaluatie. Ik had een projectplan moeten maken en de boel moeten aansturen."
Zegt die andere: "Nee, die hoef ik niet. Daar zitten kappertjes op."
quote:
Het is 2015. Er komen opeens allemaal reuzen naar de wereld, die honderd meter lang zijn. Dus ze besluiten mensen te gaan opeten. Ze doet dan plamatig en besluiten dat per beroepsgroep te doen. Dus ze pakken eerst wat kleine bakkers en don die op broodjes, die ze opeten. Dan pakken ze wat kleine slagers en daar doen ze hetzelfde mee. Een paar dagen later geeft een reus een broodje aan een andere reus.
Zegt die andere: "Nee, die hoef ik niet. Daar zitten kappertjes op."
nee ...quote:
[..]
Er zit nog een grap in. Weet je welke?
nice!quote:
Het is 2015. Er komen opeens allemaal reuzen naar de wereld, die honderd meter lang zijn. Dus ze besluiten mensen te gaan opeten. Ze doet dan plamatig en besluiten dat per beroepsgroep te doen. Dus ze pakken eerst wat kleine bakkers en don die op broodjes, die ze opeten. Dan pakken ze wat kleine slagers en daar doen ze hetzelfde mee. Een paar dagen later geeft een reus een broodje aan een andere reus.
Zegt die andere: "Nee, die hoef ik niet. Daar zitten kappertjes op."
Dat die vrouw zegt: "Niks zeggen niks zeggen". Alsof een quizmaster het antwoord gaat voorzeggen.quote:
Zegt dat opaatje: praat geen eh-broodje poep!
mwah, ik had verwacht dat ze basketballers gingen eten, maar dat die ene reus vegetariërs was, whateverquote:
Het is 2015. Er komen opeens allemaal reuzen naar de wereld, die honderd meter lang zijn. Dus ze besluiten mensen te gaan opeten. Ze doet dan plamatig en besluiten dat per beroepsgroep te doen. Dus ze pakken eerst wat kleine bakkers en don die op broodjes, die ze opeten. Dan pakken ze wat kleine slagers en daar doen ze hetzelfde mee. Een paar dagen later geeft een reus een broodje aan een andere reus.
Zegt die andere: "Nee, die hoef ik niet. Daar zitten kappertjes op."
Robert den Brink helpt anders een heel aardig eind op weg hoorquote:
[..]
Dat die vrouw zegt: "Niks zeggen niks zeggen". Alsof een quizmaster het antwoord gaat voorzeggen.
"Weet je het zeker?"quote:
In een museum is een tentoonstelling over verschillende perioden uit de geschiedenis. Helaas is de suppoost ziek die is ingeschakeld voor de zaal over de Verlichting.
Dus de directeur van het museum benadert een elektricien die toevallig in het museum aan het werk is en zegt: "Wil jij straks misschien aan de bezoekers iets vertellen over de Verlichting?"
Die elektricien vindt het prima en zo gezegd zo gedaan.
Even later komen de eerste bezoekers de zaal binnen den de elektricien zegt zo van: "De Verlichting duurde van ongeveer 1650 tot de Franse Revoluti. Het was een politieke en filosofische beweging die de opvattingen over politiek, filosofie, wetenschap en religie binnen de Westerse wereld grondig wijzigde.Er staat 230 Volt op, hier zit de switch, de gloeilampen komen van Philips".
Zegt een van die bezoekers: "Sorry, maar dit heeft weinig toegevoegde waarde.Sorry maar de gloeilamp kwam pas in 1900 op de markt"
Zegt die elektricien: "Nou, het is gewoon algemene ontwikkeling hoor.Sorry het waren kaarsen ja"
[ Bericht 0% gewijzigd door Plus_Ultra op 02-07-2011 05:04:57 ]
Sorry, maar dat is niet helemaal de bedoeling van slechte zelfbedachte grappen. Jij hebt er juist een traditionele grap van gemaakt, waarin die elektricien iets over verlichting in de technische zin vertelt in plaats van in de historische zin.quote:
Dus hij zegt: "Dokter, dit is mijn slak Jan-Maarten en ik maak me zorgen."
De dierenarts bestudeert het dier en zegt: "Hmm, hij is inderdaad niet helemaal fit. En hij is erg traag."
Zegt Johan, die al ziet dat slakken bepaald niet de expertise zijn van de dierenarts: "Aard van 't beestje."
Zegt de dierenarts: "Klopt, maar niet zo traag als dit."
Dus die dierenarts pakt een stok van zijn bureau, gooit die naar de andere kant van de behandelkamer en zegt een beetje streng: "Jan-Maarten, apport!"
Maar Jan-Maarten blijft gewoon rustig zitten waar hij zit en kijkt alleen een beetje verbaasd om zich heen.
Zegt die dierenarts: "Ja ja ja. Ik denk dat ik hem hier het beste een nachtje kan houden ter observatie."
Zegt Johan: "Wilt u er nog iets voor hebben?"
Zegt die dierenarts: "Joh, doe maar veertig euro."
quote:
[..]
mwah, ik had verwacht dat ze basketballers gingen eten, maar dat die ene reus vegetariërs was, whatever
quote:
Johan gaat met zijn huisdier, de slak Jan-Maarten, naar de dierenarts.
Dus hij zegt: "Dokter, dit is mijn slak Jan-Maarten en ik maak me zorgen."
De dierenarts bestudeert het dier en zegt: "Hmm, hij is inderdaad niet helemaal fit. En hij is erg traag."
Zegt Johan, die al ziet dat slakken bepaald niet de expertise zijn van de dierenarts: "Aard van 't beestje."
Zegt de dierenarts: "Klopt, maar niet zo traag als dit."
Dus die dierenarts pakt een stok van zijn bureau, gooit die naar de andere kant van de behandelkamer en zegt een beetje streng: "Jan-Maarten, apport!"
Maar Jan-Maarten blijft gewoon rustig zitten waar hij zit en kijkt alleen een beetje verbaasd om zich heen.
Zegt die dierenarts: "Ja ja ja. Ik denk dat ik hem hier het beste een nachtje kan houden ter observatie."
Zegt Johan: "Wilt u er nog iets voor hebben?"
Zegt die dierenarts: "Joh, doe maar veertig euro."
reuzen zijn lang, basketballers zijn ook lang, dus als je ze niet eet ben je een soort vegetariër.quote:
quote:
Een man zit in de trein kauwgom te kauwen. Op een gegeven moment is de smaak eraf en wil hij het weggooien, maar de prullenbak is te ver weg dus hij probeert het maar sneaky af te vegen aan de broek van de vrouw naast hem. Echter hij komt er te laat achter dat die vrouw helemaal geen broek draagt, maar een korte rok, dus hij smeert de kauwgom af aan haar been.
Dus die vrouw gilt: Wat doe je man? Vind je dat normaal?
Hij zo: Het was maar een grapje hoor.
Zegt zij: Triest hoor, zelfs een groep 3 grap is beter
Zegt die man: Daarom reis ik ook 2e klas
Edit: Ingekort op advies van Najazeg
nivotje FC Knuddequote:
Het is mooi weer, dus ik dacht van ik post maar eer een zelfbedachte slechte grap:
De directeur van een middelgroot bedrijf roept twee medewerkers bij zich die allebei al tien jaar voor hem werken in dezelfde functie: Jan en Evert. Ze komen tegelijk zijn kamer binnen. Eerst zegt hij tegen Jan: "Ik zal maar met de deur in huis vallen. Ik ben niet tevreden over je. Je maakt te veel fouten en ik vind je niet gemotiveerd. Je kunt nog een half jaar blijven zodat je iets anders kunt vinden." Dan richt de directeur zich tot Evert en hij zegt: "Evert, over jou ben ik erg tevreden. Je weet dat ik over een tijdje met pensioen ga en ik wil graag dat jij mijn opvolger wordt." Evert staat op. Gaat vervolgens op zijn zij liggen. Gaat dan op zijn hurken zitten, gaat dan op zijn handen staan en gaat te slotte weer zitten. De directeur zegt "Het lijkt me allemaal duidelijk. Jullie kunnen weer aan het werk". Als ze de kamer van de directeur zijn uitgelopen zegt Jan tegen Evert: "Wat was dat allemaal, met dat opstaan, liggen en op je handen staan enzo?" Zegt Evert: "Ja, ik wist me gewoon even geen houding te geven."
Ik dacht dat Evert direct Jan weer ging aannemen, of zit ik dan verkeerd te denken?
ROFL, deze is goedquote:
Een jongen zit bij een sollicitatiegesprek.
Zegt de gespreksleider: "Kun je een sterk punt van jezelf noemen?"
Zegt die jongen: "Ja hoor,. Ik kan heel goed associatief denken."
Zegt de gespreksleider: "Wat bedoel je daar precies mee?"
Zegt die jongen: "Da's moeilijk uit te leggen. Misschien is het het duidelijkst als ik een voorbeeld geef."
Zegt die gespreksleider: "Ja hoor, prima."
Zegt die jongen: "Oké, noemt u eens een willekeurig woord."
Zegt die gespreksleider: "Boot."
Zegt die jongen: "Water."
Ga ik gebruiken tijdens mijn eigen sollicitatiegesprekken. moet zij tijdens het gesprek wel 'boot' zeggen . . .. . GRAPJE!!!!
Bart Simpson loopt in een oud museum in Europa, hij maakt en foto en spontaan dondert al het pleister van de muur
Ik zie het al, ik verdien mijn eigen topic, proest quote:
Dus op een gegeven moment wordt er een slak aangenomen bij een groot bouwbedrijf. Maar al na anderhalf jaar vliegt hij eruit, omdat hij steeds loopt te slijmen bij de baas.
http://eversstaatop.radio(...)n-ferry-van-leeuwen/quote:
Kees zit al een tijd zonder vriendin en vraagt zijn goede vriend Freek om hulp.
Freek hoort zijn verhaal aan en heeft wel een goede tip.
'Dit werkt altijd, je gaat naar het park op een geel geverfd paard.
Dat trekt sowieso de aandacht van de vrouwen, en als er dan eentje op je afstapt en vraagt wat je daar op dat paard doet, dan zeg je dat je van de paarden-ANWB bent.
Gegarandeerd een telefoonnummer en een leuke date!'
Dit klinkt Kees heel goed in de oren en de volgende dag probeert hij het gelijk uit.
Op het geel geverfde paard loopt hij dan het park in, ietwat zenuwachtig maar hij hoeft niet lang te wachten want al gauw loopt er een bloedmooie vrouw op hem af.
'Zeg', vraagt ze, 'waarom heb je je paard geel geverfd?'
"Ja,' zegt Kees, 'ik ben van de paarden-ANWB.'
Zegt die vrouw: 'da's ook zielig voor dat paard.'
Aha, tja, ja m'n pa had die mop verteld, maar ik vond de clou niet grappig, maar ik vond de opbouw wel bij de zelfbedachte slechte grappen horen dus toen heb ik de clou veranderd.quote:
[..]
http://eversstaatop.radio(...)n-ferry-van-leeuwen/
Had ik er misschien wel even bij kunnen zetten.
Nja, zonder die laatste zin vind ik hem dus leuk.quote:
[..]
Aha, tja, ja m'n pa had die mop verteld, maar ik vond de clou niet grappig, maar ik vond de opbouw wel bij de zelfbedachte slechte grappen horen dus toen heb ik de clou veranderd.
Had ik er misschien wel even bij kunnen zetten.
Dat heb jij met al mijn grappenquote:
[..]
Nja, zonder die laatste zin vind ik hem dus leuk.
quote:
Maar nu ben ik hem vergeten
Volgende keer schrijf ik hem op!
Ik zou de laatste zin weghalen, dan is hij best goedquote:
Ik bedacht mij vanochtend een hele goede, en toen dacht ik van: "Hee! Die moet ik zo snel mogelijk in dit topic posten!"
Maar nu ben ik hem vergeten
Volgende keer schrijf ik hem op!
Grap van de dagquote:
[..]
Ik zou de laatste zin weghalen, dan is hij best goed
Op een dag is het erg druk, er komen veel telefoontjes binnen en er werd nog een belangrijk telefoontje verwacht van meneer De Schade.
En daar is het moment, de belangrijke meneer belt! Maar de man op kantoor is al aan het bellen met een andere, niet onbelangrijke, klant.
De man onderbreekt het gesprek eventjes en zegt tegen zijn collega:
"Hans, kan jij De Schade opnemen?"
Geen applaus.
Klasse.quote:
[..]
Ik zou de laatste zin weghalen, dan is hij best goed
Vraagt de ander: "Hoeveel weeg jij?"
Zegt die ene: "Drieduizend kilo."
Zegt die ander lachend: "Nou, dan mag je weleens aan de lijn gaan doen."
zegt die sinaasappel zo van: zullen we hier lekker bami gaan eten?
Die mandarijn zo van: ik wist niet dat fruit kon praten.
De verkoper vraagt: "Kan ik u helpen?"
"Ja" zegt de man. "Ik wil een wasbordje."
"Oh" zegt de verkoper. "Ik heb ze alleen nog van bijenwas."
"Doe dan maar een kanarie" zegt de man."Ik ben allergies voor wespen namelijk."
Zegt die gespreksleider zo: "Nou, jhety lijktme allemaal prima. Ik wil u alleen vragen of u misschien bereid bent uw baard te laten staan."
Zegt die man: "Ja hoor, geen probleem."
Dus twee weken later begint die man en hij heeft inmiddels al een redelijk tot goed te noemen baard.
Loopt die gespreksleider naar hem toe en hij zegt: "Dat hadden we niet afgesproken hè?"
Zegt die man: "U vroeg of ik mijn baarde wilde laten staan."
Zegt die gespreksleider: "Dus als ik u vraag of u uw auto wilt laten staan, komt u met de auto?'
quote:
een mandarijn loopt zo met een sinaasappel door een grote stad.
zegt die sinaasappel zo van: zullen we hier lekker bami gaan eten?
Die mandarijn zo van: ik wist niet dat fruit kon praten.
Is dit allebei ironisch bedoeld? Dit is het soort grappen waarvan we soms tegen mensen die nieuw zijn zeggen dat het niet de bedoeling is.quote:
Een man loopt een dierenwinkel binnen.
De verkoper vraagt: "Kan ik u helpen?"
"Ja" zegt de man. "Ik wil een wasbordje."
"Oh" zegt de verkoper. "Ik heb ze alleen nog van bijenwas."
"Doe dan maar een kanarie" zegt de man."Ik ben allergies voor wespen namelijk."
Geweldig!quote:
Een man solliciteert bij een groot ICT-bedrijf.
Zegt die gespreksleider zo: "Nou, jhety lijktme allemaal prima. Ik wil u alleen vragen of u misschien bereid bent uw baard te laten staan."
Zegt die man: "Ja hoor, geen probleem."
Dus twee weken later begint die man en hij heeft inmiddels al een redelijk tot goed te noemen baard.
Loopt die gespreksleider naar hem toe en hij zegt: "Dat hadden we niet afgesproken hè?"
Zegt die man: "U vroeg of ik mijn baarde wilde laten staan."
Zegt die gespreksleider: "Dus als ik u vraag of u uw auto wilt laten staan, komt u met de auto?'
inderdaad...quote:
[..]
[..]
Is dit allebei ironisch bedoeld? Dit is het soort grappen waarvan we soms tegen mensen die nieuw zijn zeggen dat het niet de bedoeling is.
quote:
Dus als hij de hoorn erop legt, vertelt hij zijn kamergenoot, een man van 63, over het aanbod en hij zegt: "Ik denk dat ik het doe en dan stop ik hier dus."
Zegt zijn kamergenoot: "Ja, je laat toch wat achter."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-07-2011 21:10:49 ]
Hem?quote:
Je bedoelt ze. Hij zit vol met grappen. Heb je er geeneen ontdekt?[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 21-07-2011 13:55:50 ]
Bakker: Hallo!
Superheld: IK KOM DE BAKKERIJ REDDEN!
Bakker: Dat is dan 2 euro en 75 cent.
Komt er een brugwachter bij de bakker:
Brugwachter: Hallo bakker.
Bakker: Hallo.
Brugwachter: Verkopen jullie ook andijvie?
Bakker: Nee.
Komt er een Jehovah bij de bakker:
Jehovah: Kan ik u deze boeken aanbieden met daarin informatie over het leven van Jezus Christus?
Bakker: Ik verkoop geen deur.
quote:
quote:
Komt er een superheld bij de bakker
Bakker: Hallo!
Superheld: IK KOM DE BAKKERIJ REDDEN!
Bakker: Dat is dan 2 euro en 75 cent.
Jehovah: Ik kom u een boek over de nieuwe eindtijd brengen.
Bakker: Ik heb al een vaste eindtijd.
kijk die is al veel leukerquote:
komt een jehovah bij de bakker.
Jehovah: Ik kom u een boek over de nieuwe eindtijd brengen.
Bakker: Ik heb al een vaste eindtijd.
Obama: Hello, do you have some brown bread?
Bakker: We no speak Americano.
Komt Godzilla bij de bakker:
Bakkerij weg.
Komt Pim Fortuyn bij de bakker:
Bakker: Maar Pim, u was toch al dood?
Fortuyn: Nee deze mop speelt zich af in 1999
Bakker: Oké.
Dus die slager zo van: "Zeg ik weet niet hoor, maar heb je wel in de gaten waar je bent?"
Zegt die bakker: "Sorry, beroepsdeformatie"
Na de treinreis volgt nog een flinke wandeling naar het stadion. Ineens zien ze een groepje supporters van de anderen aan de andere kant van de weg lopen. Ze rennen er meteen op af, met hun lattie in de aanslag. De andere supporters gaan net de hoek om bij het kruispunt, dus de twee hooligans steken snel de straat over. Zo, dat was net op tijd; het groene mannetje begon al te knipperen.
Ik zou van de eerste zinsdeel maken: "Komt een bakker bij de bakker: [...]"quote:
Komt er een bakker bij een slager: "Doet u mij maar een grof volkoren en twee meergranenbroden."
Dus die slager zo van: "Zeg ik weet niet hoor, maar heb je wel in de gaten waar je bent?"
Zegt die bakker: "Sorry, beroepsdeformatie"
dan slaat de rest van de grap nergens meer op, want:quote:
[..]
Ik zou van de eerste zinsdeel maken: "Komt een bakker bij de bakker: [...]"
- de bakker kan overkomen als een klant
- het "weet je wel waar je bent" is dan geen onderdeel meer van de grap aangezien hij een normale vraag vraagt voor een bakkerij maar niet voor een slagerij
quote:
[..]
dan slaat de rest van de grap nergens meer op, want:
- de bakker kan overkomen als een klant
- het "weet je wel waar je bent" is dan geen onderdeel meer van de grap aangezien hij een normale vraag vraagt voor een bakkerij maar niet voor een slagerij
SPOILERDan vind ik hem persoonlijk te flauw en te algemeen.
quote:Op dinsdag 26 juli 2011 12:40 schreef Federer-fan het volgende:
[..]SPOILERDan vind ik hem persoonlijk te flauw en te algemeen.
SPOILERTja het spijt me, maar jouw suggestie vind ik ook niet leuk
Zegt Paula: "Oh hetzelfde als gisteren''
Vraagt Eva: "Wat heb je gisteren gegeten dan?''
Paula: "Hetzelfde als eergisteren, haha''
Eva: ''Oh, maar wat was dat dan?"'
Paula: ''Ehm, dat weet ik niet meer hoor, dat is al twee dagen geleden''
[ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 31-07-2011 04:34:05 ]
quote:
Twee meisjes, Paula en Eva, zitten op een avond in de kroeg:. Vraagt Eva aan Paula: "Wat heb jij vandaag gegeten eigenlijk?'
Zegt Paula: "Oh hetzelfde als gisteren''
Vraagt Eva: "Wat heb je gisteren gegeten dan?''
Paula: "Hetzelfde als eergisteren, haha''
Eva: ''Oh, maar wat was dat dan?"'
Paula: ''Ehm, dat weet ik niet meer hoor, dat is al twee dagen geleden''
quote:
Twee meisjes, Paula en Eva, zitten op een avond in de kroeg. Vraagt Eva aan Paula: "Wat heb jij vandaag gegeten eigenlijk?'
Zegt Paula: "Oh hetzelfde als gisteren''
Vraagt Eva: "Wat heb je gisteren gegeten dan?''
Paula: "Hetzelfde als eergisteren, haha''
Eva: ''Oh, maar wat was dat dan?"'
Paula: ''Ehm, dat weet ik niet meer hoor, dat is al twee dagen geleden''
Sorry, zei iemand * eervolle vermelding?
Piet vraagt: 'Wat zit er in dat flesje?
'Oh,' zegt Paul, 'dat noemen ze dressing.'
Zegt Piet, 'Oh, dat had m'n oma altijd op haar ka-. Nee, wacht, dat is een dressoir.'
agent achter de balie: wat komt u hier doen?
crimineel: ik heb net een overval gepleegd en kom mijn strafblad verlengen.