Toen we nog niet samenwoonden viel dat ook reuze mee. Hij ging naar school, kwam thuis maakte wat van huiswerk of dergelijke, deed iets op zijn pc en af en toe deden we dingen samen. Toch wel overwegend veel dingen samen en het was gewoon ontzettend gezellig. Vaker vertelde hij dingen die hij op zijn pc deed of vertelde me dingen van school. Ik was dan ook echt in hem geinteresseerd. Hij studeert in Eindhoven en stond al geruime tijd ingeschreven voor een kamer. Na een tijd heeft hij deze gekregen en ging in Eindhoven wonen. Een uur rijden bij mij vandaan.
In het begin vond ik het verschrikkelijk moeilijk. Ik werkte toen nog Fulltime en had dus niet de mogelijkheid om hem veel te zien. Vaak kwam het er alleen in het weekend van, waarvan hij dan ook nog een dag moest werken.
Op een bepaald moment heb ik besloten ook weer te gaan studeren. Omdat mijn opleiding bijna in elke stad gegeven wordt (PABO) besloot ik die ook in Eindhoven te gaan doen waar hij studeert. Hij woonde daar al en we hadden min of meer besloten om op zoek te gaan naar een woning voor ons beiden. Dat vond ik een prima idee en ik heb me toen ingeschreven in EIndhoven.
Eerst verliep het niet goed met de woning. Ik mocht zolang bij hem inwonen op de kamer die hij al had. Een heel mooie kamer met meubeltjes die we eigenlijk samen hadden uitgezocht. In augustus ben ik ingetrokken bij hem en begonnen aan mijn studie. Ik wilde er 200% voor gaan omdat ik nu eindelijk iets gevonden had dat bij me paste.
Hij had min of meer besloten zijn studie op een laag pitje te zetten, omdat ie ff geen zin had (denk ik). In het begin ontstonden daar de ruzie's. Al snel bemoeide ik me er niet meer mee en liet het los. Hoewel ik het wel moeilijk vond, want hij is ontzettend slim en ik vind het jammer als hij er niks mee zou doen.
Na een tijd op school kreeg ik het steeds drukker. De stage werd drukker en ik moest steeds meer verslagen e.d. inleveren. School viel niet mee. Huishouden kwam grotendeels op mijn schouders tereecht en dat viel me erg tegen. Hij zat de hele dag achter zijn PC en ik ging naar school, als ik thuis kwam moest er nog worden opgeruimd en de afwas van de vorige dag stond er vaak nog.
Ik probeerde niet zo punctueel te zijn en het zo te laten, maar al snel stond er een afwas van vier dagen en daar werd ik helemaal niet vrolijk van.
Nu wonen we sinds eind maart in een nieuwe woning. Hardstikke mooi voor studenten. Een heus Huisje met tuin, een eigen keuken, badkamer en ruime slaapkamer, om dan nog niet van de woonkamer te spreken. We hebben het allemaal heel mooi ingericht en het is eigenlijk perfect. En nu komt het moeilijkste... (en het was al zo'n lap tekst, sorry
)Sinds we hier wonen gaat het alleen maar slechter, ik heb steeds het gevoel dat alles op mijn schouders ligt. Ik moet hard werken voor mijn opleiding, ik krijg het allemaal niet cadeau en daarbij een huishouden runnen en dit huis is toch iets groter dan de kamer die we hadden.
Het zal nooit eens in hem opkomen om het bed te maken en het raam open te doen. Een afwas weg werken als ik naar stage ben zit er ook niet in. Om maar niet te spreken van stoffen, dweilen, stofzuigen of de badkamer met wc poetsen. Omdat ik het graag netjes en opgeruimd wil houden stoor ik me hieraan. Hij zit de hele dag achter zijn pc druk bezig met een spel te maken (waar hij overigens wel veel geld mee verdient). Ik vind het allemaal best dat hij dat doet, maar zijn schoolwerk leid eronder en zijn relatie ook en dat heeft hij niet door.
Ik heb er vaak over geprobeerd te praten, maar dit loopt meestal uit in een ruzie of een antwoord van: daar heb ik nu geen zin in... Hij is best dominant en kan makkelijk over mij heen, dat weet hij ook en ik heb het idee dat hij daar soms gebruik van maakt. Ik vind het heel moeilijk om dan verder te praten en niet te huilen (en daar ergert hij zich dan weer aan). Ik vraag hem steeds of hij niet wat meer wil doen en zodat ik het niet steeds hoef te vragen. Dan krijg ik een antwoord van: of hij vind dat hij genoeg doet, of hij werkt tenminste! Dat is iets wat ik ook heel moeilijk vind, doordat ik het best zwaar vind allemaal heb ik gewoon geen tijd over om te werken en wil ik gewoon 200% aan mijn opleiding geven. Dat neemt hij me dan kwalijk, denk ik...
Soms moet ik hem wel 10 keer vragen om iets voor me te doen of me te helpen. Soms is het pas na uren dat hij me eindelijk helpt, soms helemaal niet. En heel af en toe loopt het weer uit in een ruzie.
Samen douchen of samen naar bed is ook vaker een probleem, hij wil laat opblijven en twaalf uur half een is echt geen tijd voor hem om naar bed te gaan. Ik vind dat moeilijk want ik mis hem heel erg terwijl hij er wel is (als je begrijpt wat ik bedoel)... Hij heeft daar kennelijk minder moeite mee.
Ik weet echt niet meer hoe het verder moet. Het is bijna vakantie en zijn spel is bijna af, ik hoop heel erg op een verbetering omdat hij dan niet meer daarvoor achter zijn pc hoeft te zitten. Ik wil alles proberen om het beter te laten gaan, nu loop ik alleen met mijn ziel onder mijn armen. Ik hou vreselijk veel van die jongen en hij heeft zeker weten hele hele goede kanten! Alleen weet ik nu gewoon niet hoe ik verder moet...
Het probleem is volgens mij dat jij je ongenoegen wel kenbaar maakt, maar dat jullie niet écht praten over wat er werkelijk mis zit (in plaats van de symptomen daarvan). Je herinnert hem voortdurend aan wat hij niet doet in het huishouden, maar het is je onduidelijk waarom hij zijn studie eigenlijk op een laag pitje heeft gezet. Dat klopt toch niet?
Als dat zo is, zou ik zeggen: vergeet dat huishouden even en probeer in hem los te maken wat hem nu allemaal zo dwars zit. En breng daar begrip voor op, hoe moeilijk dat ook is. Als hij alleen maar te horen krijgt dat hij zo slim is en dat je niet begrijpt waarom hij niet volop met zijn studie bezig is, dan zal hij zich nog meer onbegrepen voelen en nog geslotener worden. Hoe dan ook: hij moét met je gaan praten. En als hij zelf de problemen niet onderkent, dan sta je vrij machteloos.
quote:Hoe?Op woensdag 21 juni 2006 05:33 schreef kikoooooo het volgende:
geef hem een schop onder zijn kont
Hij heeft je overigens ook gewaarschuwd dat hij veelvuldig achter de PC zit. Daarnaast een afwas van 4 dagen is niks. Bij ons staat ie soms 2 weken. En het is echt niet nodig om constant het huishouden bij te houden. Je zegt het zelf al, je bent iets te perfectionistisch m.b.t. het huishouden en de staat van de woning.
En verdient hij er nu werkelijk geld mee?
.[ Bericht 2% gewijzigd door teknomist op 21-06-2006 05:53:36 ]
quote:Ze heeft het gevoel dat ze er alleen voor staat. Samen naar bed gaan is een probleem. Ze schrijft dat ze met haar ziel onder haar armen loopt. Je denkt toch niet serieus dat het hier gaat om een vrouw die iets te perfectionistisch is in het huishouden?Op woensdag 21 juni 2006 05:41 schreef teknomist het volgende:
Als hij de pieken verdient, mag je daar best iets voor terug doen (lees: huishouden).
Hij heeft je overigens ook gewaarschuwd dat hij veelvuldig achter de PC zit. Daarnaast een afwas van 4 dagen is niks. Bij ons staat ie soms 2 weken. En het is echt niet nodig om constant het huishouden bij te houden. Je zegt het zelf al, je bent iets te perfectionistisch m.b.t. het huishouden en de staat van de woning.
quote:Dat zegt ze zelf:Op woensdag 21 juni 2006 05:48 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Ze heeft het gevoel dat ze er alleen voor staat. Samen naar bed gaan is een probleem. Ze schrijft dat ze met haar ziel onder haar armen loopt. Je denkt toch niet serieus dat het hier gaat om een vrouw die iets te perfectionistisch is in het huishouden?
quote:En sowieso, heeft de TS ooit vanaf het begin concrete afspraken gemaakt omtrent het huishouden? Bijvoorbeeld vastgelegd in een soort van rooster. Of neemt zij alles op zich en gaat later lopen klagen dat meneer niks doet.Omdat ik het graag netjes en opgeruimd wil houden stoor ik me hieraan.
.quote:Al verdient hij er bakken geld mee, het is toch niet normaal dat je de hele dag achter je pc zit, je huishouden verwaarloost, je vriendin tot wanhoop drijft en daarover weigert te praten?Op woensdag 21 juni 2006 05:45 schreef Clourhide het volgende:
"Zijn spel is bijna af", zeg je. Heb je daar concrete aanwijzingen voor, of zit hij zomaar wat te lullen?
En verdient hij er nu werkelijk geld mee?
quote:Dat is wellicht een oplossing als het huishouden de oorzaak is van het probleem, en niet het gevolg.Op woensdag 21 juni 2006 05:52 schreef teknomist het volgende:
En sowieso, heeft de TS ooit vanaf het begin concrete afspraken gemaakt omtrent het huishouden? Bijvoorbeeld vastgelegd in een soort van rooster. Of neemt zij alles op zich en gaat later lopen klagen dat meneer niks doet.
quote:Daar ben ik dan erg benieuwd naar. Tweederde van de tekst gaat over het huishouden en het feit dat meneer zijn studie heeft gepauzeerd is door de TS allang geaccepteerd.Op woensdag 21 juni 2006 05:54 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Dat is wellicht een oplossing als het huishouden de oorzaak is van het probleem, en niet het gevolg.
quote:Precies daarom vind ik het verhaal ook een beetje raar, tenzij die kerel werkelijk PC-verslaafd is.Op woensdag 21 juni 2006 05:53 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Al verdient hij er bakken geld mee, het is toch niet normaal dat je de hele dag achter je pc zit, je huishouden verwaarloost, je vriendin tot wanhoop drijft en daarover weigert te praten?
quote:ben het op alle punten helemaal met je eens....!Op woensdag 21 juni 2006 05:54 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Dat is wellicht een oplossing als het huishouden de oorzaak is van het probleem, en niet het gevolg.
en wens ts en ook haar vriend veel sterkte.....
ik hoop dat jullie er samen uit kunnen komen.. en een tip voor ts.. lluister naar claudia zij weet heel goed waar ze het over heeft... kan het zelf niet beter verwoorden...
quote:En de tekst gaat óók over niet samen douchen of samen naar bed gaan, de hele dag achter de computer zitten, de brui geven aan de studie en niet werkelijk willen praten over de problemen. Ik vind de tweede alinea veelzeggend, waarin ze uitlegt wat er fijn was: met elkaar bezig zijn, praten over wat je bezighoudt, oprechte interesse, gezelligheid. Ook veelzeggend:Op woensdag 21 juni 2006 06:00 schreef teknomist het volgende:
Daar ben ik dan erg benieuwd naar. Tweederde van de tekst gaat over het huishouden en het feit dat meneer zijn studie heeft gepauzeerd is door de TS allang geaccepteerd.
quote:Lijkt me een vrij belangrijk punt, maar klaarblijkelijk is er nooit echt over gesproken? En daar begonnen de ruzies, volgens TS. Het huishouden is gewoon zo'n punt waarop gauw blijkt wanneer er iets niet lekker loopt. Het kan natuurlijk best zijn dat voor sommige stellen het huishouden de bron van het conflict is, maar er lijkt me hier wel wat meer gaande. Er zou toch op z'n minst fatsoenlijk over gesproken moeten kunnen worden, nietwaar? Het is vrij verontrustend dat hij niet wil bevatten hoezeer dit haar allemaal dwars zit.Hij had min of meer besloten zijn studie op een laag pitje te zetten, omdat ie ff geen zin had (denk ik).
en ik kan zeggen dat ik uit ervaring spreek.... het is moeilijk voor beide partijen, maar als p[raten niet meer werkt... en je niet meer weet wat je aan elkaar hebt (het klinkt alsof het wel deze kant uitgaat namelijk) zou het ene oplossing kunnen zijn... ook voor jezelf even de rust vinden, en dingen op een rijtje zetten....
maar dit is iets uit mijn eigen ervaring.
nogmaals heel veel succes!
Ex is ie niet voor niks.
quote:Dit herken ik heel erg goed. Zo'n gevoel had ik bij mijn ex ook altijd. Zelfs als we samen in bed lagen. (Hij met zijn rug naar mij toe natuurlijk) Je voelt gewoon een leegte. Je probeert hem uit te leggen wat je dwarszit, maar hij luistert gewoon niet. Op den duur was ik het zo beu dat ik het heb uitgemaakt. Toen hij vroeg waarom, heb ik voor de laatste keer alles verteld wat me dwarszat (en dat was veel na 7 jaar). Toen hij vroeg waarom ik dat allemaal niet eerder had verteld wist ik zeker dat hij niet bij mij paste. Als je al 7 jaar hetzelfde tegen hem zegt en hij elke keer belooft om er wat aan te doen, en dan achteraf zeggen dat je hem nooit verteld hebt wat je dwarszat...Op woensdag 21 juni 2006 02:53 schreef ElastaGirl het volgende:
Samen douchen of samen naar bed is ook vaker een probleem, hij wil laat opblijven en twaalf uur half een is echt geen tijd voor hem om naar bed te gaan. Ik vind dat moeilijk want ik mis hem heel erg terwijl hij er wel is (als je begrijpt wat ik bedoel)... Hij heeft daar kennelijk minder moeite mee.
Hij had dus gewoon in die 7 jaar nooit geluisterd als ik met hem praatte.
Ik denk dat jouw vriend er geen aandacht aan besteed omdat hij denkt dat je toch wel bij hem blijft. Voor zulke mensen is het het beste om even met de neus op de feiten te worden gedrukt en hem echt voor het blok te zetten. Of hij komt met zijn luie reet uit zijn stoel en hij doet ook iets, of je bent weg. Als hij dit niet doet moet je ook echt weg gaan. Als hij hier niets om geeft en je niet vraagt om terug te komen, dan is je relatie voorbij. Als hij dit wel doet moet je eerst even goed met hem gaan praten. Maar niet alleen over wat jou dwarszit, maar ook over wat hem dwarszit.
Je moet gewoon echt zorgen dat hij met je praat. Als het niet goedschiks kan, dan maar kwaadschiks. Als het hem echt niets interesseert wat jou dwarszit, dan kan je jezelf beter afvragen of je relatie nog wel toekomst heeft.
Doen jullie nu eigenlijk nog leuke dingen met elkaar? Of gewoon lekker samen een avondje op de bank liggen en knuffelen?
Je bent gewoon te vroeg gaan samenwonen.
Je moet je af gaan vragen of jullie bij elkaar passen. Het huishouden is vaak een stok om mee te slaan maar ondertussen zijn er hele andere dingen aan de hand. En geloof me, als je in eerste instantie al goed bij elkaar past, maken dit soort dingen niet zoveel uit of je bent ook in dat opzicht hetzelfde.
Ik heb soms het idee dat mannen ook gewoon niet "zien" wat er nog gebeuren moet in huis. Wij hebben allebei onze eigen taken in huis. Ik ben meer thuis dus ik doe ook meer. Maar vaak moet ik mn lief wel vragen of hij eraan denkt om het te doen. Hij ziet gewoon niet dat het nodig is.
Is het een idee om een afspraak te maken voor een goed gesprek. Datum en tijd afspreken en er dan ook voor gaan zitten samen. Tv en pc uit en praten.
Niet alleen maar "verwijten" naar zn hoofd slingeren, maar luisteren naar elkaar.
Misschien kunnen jullie een taakverdeling maken, wie wat doet in huis.
Dat hij (veel) geld verdient betekent niet dat jij dan maar het huishouden moet doen. Je bent hardstikke druk met je studie.
Praten, praten, praten...
quote:Het liefst met je voet..
En hij verdient het.... Fucking luie mofo
Het liefst hoorde ik ook zijn kant van het verhaal, maar moet je toch gelijk geven qua afwas stofzuigen enzo, dat is met een uurtje gedaan.
quote:Mannen hebben daar inderdaar wel last van ja, dat niet zien.Op woensdag 21 juni 2006 08:59 schreef Nijna het volgende:
Herkenbaar, het plakken achter die pc.
Ik heb soms het idee dat mannen ook gewoon niet "zien" wat er nog gebeuren moet in huis. Wij hebben allebei onze eigen taken in huis. Ik ben meer thuis dus ik doe ook meer. Maar vaak moet ik mn lief wel vragen of hij eraan denkt om het te doen. Hij ziet gewoon niet dat het nodig is.
Ik zie het meer als dat mannen zich er niet aan storen.
quote:Dat praten, praten helpt niet als je langs elkaar heen praat hoor en een taakverdeling moet je ook niet te drastisch maken, het huishouden moet je zoveel mogelijk samen doen is veel gezelliger (Samen koken, afwassen etc).Is het een idee om een afspraak te maken voor een goed gesprek. Datum en tijd afspreken en er dan ook voor gaan zitten samen. Tv en pc uit en praten.
Niet alleen maar "verwijten" naar zn hoofd slingeren, maar luisteren naar elkaar.
Misschien kunnen jullie een taakverdeling maken, wie wat doet in huis.
Dat hij (veel) geld verdient betekent niet dat jij dan maar het huishouden moet doen. Je bent hardstikke druk met je studie.
Praten, praten, praten...
[ Bericht 4% gewijzigd door Carda op 21-06-2006 11:51:16 (het is quote en nie qoute :)) ]
quote:Klassiek verhaal. De enige mogelijkheid is hem te laten zien hoe het (huishoud)leven zal zijn als jij er een tijdje niet meer bent, want hij is prinsheerlijk aan de huidige situatie gewend. (En eerlijk gezegd geef ik hem geen ongelijk, ik zou dat ook fantastisch vinden).Op woensdag 21 juni 2006 02:53 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik hou vreselijk veel van die jongen en hij heeft zeker weten hele hele goede kanten! Alleen weet ik nu gewoon niet hoe ik verder moet...
Tijd om eens voor jezelf op te komen! Kondig maar eens fijn aan dat jij een paar weekjes helemaal aan jezelf besteed. Ga op vakantie met vrienden, etc.
Het is een heel moeilijke stap om zoiets te doen, maar uiteindelijk wel het beste voor allebei.
Hoe langer je ermee 'akkoord' gaat, des te lastiger het word voor jezelf.
En uiteindelijk gaat het dan toch fout en heb je enkele jaren van je leven weggegooid aan frustraties, terwijl je die tijd een nieuw persoon had kunnen leren kennen om wel wat moois mee op te bouwen.
Bij vrouwen gaat trouwens ook de leeftijd een rol meespelen op een gegeven moment.
Dus zet hem voor het blok (of maak het eventueel tijdelijk uit) om z'n ogen te openen.
quote:Dankje Claudia, ik heb het gevoel dat je me echt begrijpt. En ook daadwerkelijk hebt gelezen wat er staat. Dergelijke opmerkingen, zoals ik verdien de pieken dus jij doet hier wat meer, heb ik vaker gehoord! Maar dat slaat op niks als ik de hele dag besteed aan school en stage en dan hier 's avonds nog moet beginnen. Mijn dag heeft immers ook maar 24 uur. Dus teknomist daar zit je toch fout.Op woensdag 21 juni 2006 05:48 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Ze heeft het gevoel dat ze er alleen voor staat. Samen naar bed gaan is een probleem. Ze schrijft dat ze met haar ziel onder haar armen loopt. Je denkt toch niet serieus dat het hier gaat om een vrouw die iets te perfectionistisch is in het huishouden?
Het stukje van Nouky was ook erg fijn om te lezen. Er zit zeker wel enige kern van waarheid in. Meerdere zelfs vooral: hij denkt toch dat je wel bij hem blijft. dat gevoel heb ik ook. Aan de andere kant vind ik het erg moeilijk om ervoor te kiezen niet meer bij hem te zijn, want ik hou echt verschrikkelijk veel van die jongen.
Een tijdje geleden maakte hij steevast een avondje vrij om lekker op de bank een film te kijken of gewoon wat TV. Maar dat is er de laatste tijd ook niet meer bij. En dit hoeft voor mij echt niet elke dag of het meerendeel van de week. Maar een avond zou ik toch wel mogen vragen, dan nog loopt ie twintig keer naar zijn computer om dingen te bekijken, weet ik veel wat ie allemaal doet.
quote:Op Zich is dat wel een idee, alleen heb ik gewoon de moed opgegeven. We praten steeds over hetzelfde. Het loopt steeds uit op een ruzie en het veranderd niet. Hij vind dat hij genoeg doet en veranderd dus niet. Daarbij komt dat ik dan wel moet afleren om minder te zeuren. Dat mij het gevoel geeft dat weer alles van mijn kant komt. Ik heb ook het idee dat hij het moeilijk vind om met mij te praten, terwijl hij soms de psycholoog is bij vriendinnen van ons. Dat maakt het voor mij nog onbegrijpelijker.Op woensdag 21 juni 2006 08:59 schreef Nijna het volgende:
Is het een idee om een afspraak te maken voor een goed gesprek. Datum en tijd afspreken en er dan ook voor gaan zitten samen. Tv en pc uit en praten.
Soms heb ik ook idd het idee dat hij het niet ziet. Maar daarentegen als ik hem iets vraag om te doen, doet hij het ook niet. Iets simpels als de gft bak buitenzetten, iets kleins opruimen of dergelijke wordt gewoon niet gedaan. terwijl ik dan soms vanaf half acht de deur uit ben en om vijf uur weer binnenwandel.
Begrijp me niet helemaal verkeerd. Hij heeft echt zijn goeie kanten. Die jongen heeft een hard van Goud en zou me nooit kwaadmoedig pijn willen doen. Ik hou me steeds vast aan de mooie momenten van onze relatie...
-Edit-
Ik heb bijna vakantie nu en de laatste loodjes voor mijn opleiding wegen het zwaarst. Gisteravond (eigenlijk nacht) geprobeerd samen met hem naar bed te gaan, door te wachten. Uiteindelijk heb ik vannacht om half vier de moed opgegeven. Hij bleef eraan werken. Om tien uur ben ik opgestaan om verder te gaan met mijn schoolwerk. Nu gaat hij slapen. Ik heb hem verteld dat ik het niet begrijp en dat hij dan toch ook vannacht met me naar bed kon gaan. Ik krijg een antwoord als: Ik heb nu geen zin om erover te praten...
Ik krijg steeds meer het gevoel dat hij me niet meer begrijpt...
[ Bericht 9% gewijzigd door ElastaGirl op 21-06-2006 11:01:39 ]
Maargoed, je kan wel blijven praten, maar als het niet doordringt?
Waarschijnlijk zitten jullie beide gewoon op een totaal andere lijn en houden jullie beide te veel vaast aan jullie eigen dingen.
Ik bedoel maar; als hij iets af wil hebben dan snap ik wel dat hij tot aan diep in de nacht ergens aan blijft werken. Maar als hij continu tot diep in de nacht zit snap ik ook weer heel goed dat je daar stevig van kan balen. Heel erg dubbel... maar lijkt me een situatie waar je niet in door zou moeten gaan
Intussen besef ik dat hij ontzettend met zichzelf in de knoop lag en aan zichzelf twijfelde: ik heb een universitair diploma terwijl hij het na 3 jaar proberen enkel met een diploma van de middelbare school moet doen (tot zover de mooie carrierekansen dus).
Twee maanden nadat ik bij hem weg was gegaan, moest ik nog iets gaan ophalen in zijn (voorheen ons) appartement: het was werkelijk 1 grote vuilnisbelt, walgelijk om te zien. Ter info: hij was toen een jaar of 25, maar blijkbaar nog een enorme puber.
Ik raad je dus ook aan om hem echt op 1 of andere manier wakker te schudden, want ik heb het gevoel dat het ontwerpen van dit spel maar een smoes is van hem om de realiteit te ontvluchten. Ik ken genoeg mensen met een drukke loopbaan die weten hoe belangrijk het is om voldoende tijd en liefde in elkaar te investeren.
Veel succes en ik hoop voor jou dat het een happy end wordt
Ik heb ook zo mijn periode gehad dat ik verlsaafd was aan een game, dat leer je wel af als je vriendin opeens niet meer zo lief voor je is....
quote:Dat komt waarschijnlijk omdat ik ook in hetzelfde schuitje heb gezeten. Bij mij heeft het ook een jaar geduurd voordat ik de stap kon zetten om het uit te maken. Toen had ik me al zo van hem los gemaakt dat ik ook niet meer van hem hield. Het is stom om te zeggen, maar om het toen uit te maken deed me helemaal niks. Ik had me al zo voorgenomen dat dit het beste was om te doen dat ik er onderbewust al vrede mee had. Hij wilde het zo graag opnieuw proberen en beloofde beterschap, maar ik heb hem ijskoud afgewezen. Hij had me lang genoeg behandeld als vuil. Ik ben nog nooit zo opgelucht geweest als toen, en ben er alleen gelukkiger op geworden.Op woensdag 21 juni 2006 10:22 schreef ElastaGirl het volgende:
Het stukje van Nouky was ook erg fijn om te lezen. Er zit zeker wel enige kern van waarheid in. Meerdere zelfs vooral: hij denkt toch dat je wel bij hem blijft. dat gevoel heb ik ook. Aan de andere kant vind ik het erg moeilijk om ervoor te kiezen niet meer bij hem te zijn, want ik hou echt verschrikkelijk veel van die jongen.
quote:Dat deed ik ook in de tijd dat ik met mijn ex samen was. Totdat ik me besefte dat het er wel heel weinig waren en dat ze wel lang geleden waren. Op den duur ga je het al een mooi moment vinden als hij een tosti voor je klaarmaakt. (Of zijn moeder opdracht geeft om een tosti voor je te maken..Begrijp me niet helemaal verkeerd. Hij heeft echt zijn goeie kanten. Die jongen heeft een hard van Goud en zou me nooit kwaadmoedig pijn willen doen. Ik hou me steeds vast aan de mooie momenten van onze relatie...
)quote:Geen zin om over te praten is echt een kutsmoes. Jij blijft er mee zitten en hij doet lekker wat hij wil. Ik heb ondertussen een nieuwe vriend waar ik wel goed mee kan praten. Als ik ergens mee zit of als we een woordenwisseling hebben durft hij ook achter de computer of voor de tv te gaan zitten en niks tegen me te zeggen. Dan gaat snel die tv of computer uit, en niet meer aan tot we het uitgepraat hebben. Dat werkt echt het beste. Vroeger kropte ik ook alles op. Dat resulteerde erin dat uitendelijk alles eruit kwam en dat ik al zo van mijn ex vervreemd was dat ik niet meer van hem hield. Dit wil ik bij mijn huidige vriend niet meemaken, dus praten we alles meteen uit. Gelukkig kan ik met hem ook veel beter praten.Ik heb bijna vakantie nu en de laatste loodjes voor mijn opleiding wegen het zwaarst. Gisteravond (eigenlijk nacht) geprobeerd samen met hem naar bed te gaan, door te wachten. Uiteindelijk heb ik vannacht om half vier de moed opgegeven. Hij bleef eraan werken. Om tien uur ben ik opgestaan om verder te gaan met mijn schoolwerk. Nu gaat hij slapen. Ik heb hem verteld dat ik het niet begrijp en dat hij dan toch ook vannacht met me naar bed kon gaan. Ik krijg een antwoord als: Ik heb nu geen zin om erover te praten...
Ik krijg steeds meer het gevoel dat hij me niet meer begrijpt...
Je moet hem echt voor het blok zetten, voordat het te laat is. Anders heb je je er al bij neergelegd dat jullie gewoon niet bij elkaar passen en ga je steeds meer uit elkaar groeien.
Vraag of je het spel eens een keertje mag zien omdat je geinteresserd bent in zijn werk.
Geen enkele job is zo veeleisend dat er nachten aan een stuk doorgehaald moeten worden. Ik denk gewoon dat je vriend internet verslaafd is (of erger )
Mijn ex, had een slaapstoornis en sliep zodoende soms hele nachten niet en zat achter de pc. te Fokken en op IRC e.d. later bleek dat hij me al een hele tijd bedroog, in eerste instantie alleen via irc, maar natuurlijk werd dat meisje ook uitgenodigd want ze leed kennelijk aan dezelfde slaapstoornis en ze konden daardoor zo goed met elkaar praten erover en blahblah...tot ik op een ochtend op de trein werd gezet en zij zat te wachten tot ik weg was.
hij ontwikkelde ook spelletjes trouwens
Ik moet zeggen dat je verhaal over hoe je vriend is een exact weerbeeld is van hoe ik ben.
Mijn gevoel en gedrag zijn vrij identiek aan dat van je vriend en ik moet zelfs eerlijk zeggen dat door jouw verhaal ik ook beter doorheb wat mijn vriendin dwarszit.
Het verschil is echt wel dat ik nog niet samenwoon, maar ik loop full-time stage, waar nogal wat complicaties bij zijn gekomen en dat ik ook een uur moet reizen om bij mijn vriendin te komen.
Ik zoek mijn heil ook vaak achter de computer en ik ben inderdaad ook iemand die finaal over mijn vriendin heen kan lopen en dat dus ook weet. Ik denk dat zoals sommige al aangaven dat hij op het moment niet erg gelukkig is met zijn leven al hoeft dat helemaal niet te betekenen dat hij ook ontevreden met jou is hoor!
Ik zelf zit ook niet lekker in mijn vel en zoals ik al zei zoek ik vaak de computer op om alles even achter te laten.. Ik reageer ook vaak geiriteerd als ze dat wat vraagt aan me etc.
Maar goed ik zal niet al te diep verder ingaan op hoe je vriend en ik overeenkomsten hebben (ook al zijn er natuurlijk een hoop verschillen ), maar ik zal proberen aan te geven wat je kunt doen.
Ik weet dat echt praten met hem heel moeilijk zal zijn als ik hem aan mij vergelijk omdat hij waarschijnlijk niet zal kunnen aangeven wat er hem echt zo dwars zit.. hij zal van allerlei dingen aanvoeren ten opzichte van jou maar dat is waarschijnlijk alleen maar om de aandacht van zijn ongelukkigheid af te wenden.
Dat hij allerlei taken in het huis laat liggen /niet doet zal wel oplossen als hij zich beter voelt.
Ik denk dat alles wat je kunt doen is aangeven dat je het idee hebt dat hij niet lekker in zijn vel zit en dat je hem alleen maar wilt begrijpen.
Misschien door deze directere aanpak kun je sucess boeken! Misschien heeft hij enorm het idee dat alles wat hij doet niet goed/ genoeg is etc.
ik kan er uiteraard helemaaaal naast zitten maar ik hoop dat je er wat aan hebt!
en sterkte!!quote:stekker eruit net wanneer de PC een paar uur aan het renderen is is idd geen goed planOp woensdag 21 juni 2006 11:48 schreef rapidkiller het volgende:
Je hebt idd gelijk zoals jij het verteld. Ik was in mijn vorige relatie ook altijd druk met pc en had daardoor ook HELEMAAL niet door dat ik rest beetje aant verwaarlozen was. Tot op een avondt gewoon terwijl ik bezig was de stekker eruit trok. Eerste reactie vet boos natuurlijk. Maar toen ze eenmaal alles uitlegde begreep ik het wel. Niet dat ik zeg dat je de stekker eruit moet trekken. Want dat kan niet iedereen heel goed waarderen. Je moet hem zien afteleiden en het tot een goed gesprek zien te leiden.
TS, ik neem aan dat jullie sexleven ook niet bepaald actief is momenteel. Zou het effect hebben om hem eens proberen te vereiden met een sexy pakje ofzoiets? En dan naderhand wanneer jullie lekker tevreden en relaxed zijn, proberen uit te vinden wat er aan de hand is?
of zeg ik nu iets totaal idioots?
Als hij daar geen geld aan wil besteden, laat alles zich dan, zoals gezegd, een keer helemaal opstapelen, totdat er geen schoon kopje meer in huis is. Ruim ook niet de glazen en borden van zijn bureau, maar laat hem zich maar realiseren dat het na een tijdje toch wel flink in de weg staat.
Verder voorspel ik je dat als zijn spel klaar is, er NIETS verandert. Dit is zijn leefritme, of beter gezegd: het gebrek aan ritme. Zodra het spel af is zal hij zich bezighouden met andere belangrijke dingen op zijn PC. Eventueel weer een spel, zeker als de eerste een succes was.
Zeg tegen hem een keer heel duidelijk dat als de relatie op deze manier doorgaat, dat je zeker weet dat de relatie de jaarwisseling niet gaat halen, en vraag hem dan wat hij zelf voorstelt om dit wel te laten lukken. Neem dan geen genoegen met: "Als mijn spel klaar is, wordt alles weer beter". Vraag om zijn voorstel dat per direct ingaat.
Ik zou zo graag met hem willen praten en hem vragen of hij werkelijk met zichzelf in de knoop zit. Alleen denk ik niet dat hij daar op ingaat. Hij kan er moeilijk over zichzelf praten, hoe ik het verhaal ook wend of keer hij zal nooit toegeven dat hij een probleem heeft. Hij is communicatief gezien heel sterk en discussies kunnen we op hoog niveau voeren (wat dat betreft zijn we wel gelijk) alleen durf ik dingen soms niet aan te dragen omdat ik hem niet wil kwetsen of gewoon bang ben dat het weer op een ruzie uitloopt. Ik heb de energie niet meer om steeds opnieuw de discussie aan te gaan en te zoeken naar een oplossing. Maar van hem komt het ook niet uit... Ik zit gewoon heel erg vast
quote:Juist. Dus niet: "Ik wil er met je over praten waarom je niets in het huishouden doet." Of: "Ik wil het er met je over hebben dat ik me ontzettend ongelukkig voel." Maar meer iets als: "Ik wil weten wat jou zo dwars zit. Waarom ben je gestopt met je studie? Wat zou jíj nou het liefst willen?" Ik kan me zo goed voorstellen dat hij gewoon vast zit. Als jij het voor elkaar kunt krijgen dat hij daarover gaat praten, dan maakt jullie relatie een goede kans.Op woensdag 21 juni 2006 11:48 schreef SwithleR het volgende:
Dat hij allerlei taken in het huis laat liggen /niet doet zal wel oplossen als hij zich beter voelt.
Ik denk dat alles wat je kunt doen is aangeven dat je het idee hebt dat hij niet lekker in zijn vel zit en dat je hem alleen maar wilt begrijpen.
Misschien door deze directere aanpak kun je sucess boeken! Misschien heeft hij enorm het idee dat alles wat hij doet niet goed/ genoeg is etc.
Zo niet, dan zal hij er zelf uit moeten komen en dan kun jij het beste het vege lijf redden. Je zult zien dat er een last van je af valt als je uit die uitzichtloze situatie stapt. Na een tijd kun je je niet meer voorstellen waarom je jezelf zo lang ongelukkig hebt laten zijn.
quote:Niet iets totaal idioots, alleen lijkt het wel raar. Vaak ben ik degene die er meer zin in heeft dan hij. Hij neemt genoegen met 1x per week of soms minder. Eerst was zijn excuus dat ik er te vaak naar vroeg en hem dat tegenwerkte. Dat doe ik nu al een tijd niet meer, maar het blijft hetzelfde.Op woensdag 21 juni 2006 11:53 schreef Puckzzz het volgende:
[..]
stekker eruit net wanneer de PC een paar uur aan het renderen is is idd geen goed plan
TS, ik neem aan dat jullie sexleven ook niet bepaald actief is momenteel. Zou het effect hebben om hem eens proberen te vereiden met een sexy pakje ofzoiets? En dan naderhand wanneer jullie lekker tevreden en relaxed zijn, proberen uit te vinden wat er aan de hand is?
of zeg ik nu iets totaal idioots?
quote:Dat heb ik al vaker geprobeerd, maar zoals ik eerder zei, hij weet toch dat ik wel blijf. Ik vind het moeilijk om die beslissing te maken, omdat ik bang ben dat het nooit meer goed komt. Terwijl dat nou juist het laatste is dat ik wil. Ik wil heel graag dat het goed komt.Op woensdag 21 juni 2006 11:54 schreef Fokker200 het volgende:
Zeg tegen hem een keer heel duidelijk dat als de relatie op deze manier doorgaat, dat je zeker weet dat de relatie de jaarwisseling niet gaat halen, en vraag hem dan wat hij zelf voorstelt om dit wel te laten lukken. Neem dan geen genoegen met: "Als mijn spel klaar is, wordt alles weer beter". Vraag om zijn voorstel dat per direct ingaat.
Hij heeft zijn studie op een laag pitje gezet omdat hij er nu even geen zin in heeft zei hij. Ik denk ook niet dat het gaat veranderen als het spel af is. Dan zijn er wel weer andere dingen die hij gaat doen.
Ik hoop heel erg dat ik hem aan het praten krijg. Als hij wakker is
quote:... Wat de fuck voert hij de hele dag uit? Maakt hij een spel of speelt hij het alleen maar?...Hij heeft zijn studie op een laag pitje gezet omdat hij er nu even geen zin in heeft zei hij. Ik denk ook niet dat het gaat veranderen als het spel af is. Dan zijn er wel weer andere dingen die hij gaat doen.
Ik hoop heel erg dat ik hem aan het praten krijg. Als hij wakker is
quote:Dat moet je ook niet doen. Maar ga er niet vanuit dat het ineens allemaal beter wordt als het spel af is. Dat spel is waarschijnlijk ook niet de oorzaak van het probleem. Je geeft het één kans, één goed gesprek zonder verwijten, één gelegenheid waarbij het om hém gaat en híj de kans moet grijpen om zich open te stellen. Eén open gesprek dat niet ontstaat vanuit irritatie of frustratie. Je kunt niet alles in één gesprek oplossen, maar er zou ineens heel wat los kunnen komen.Op woensdag 21 juni 2006 12:03 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik heb de energie niet meer om steeds opnieuw de discussie aan te gaan en te zoeken naar een oplossing. Maar van hem komt het ook niet uit... Ik zit gewoon heel erg vast
En als dat niet gebeurt, dan kun je alleen nog je koffers pakken, als je jezelf tenminste wilt redden.
quote:Ben ik de enige die echt niks van dit soort mannen begrijpt? ik denk dat 95% van de mannen toch echt zo vaak mogelijk seks heeft, of heb ik het daar nou mis?Eerst was zijn excuus dat ik er te vaak naar vroeg en hem dat tegenwerkte. Dat doe ik nu al een tijd niet meer, maar het blijft hetzelfde.
quote:Je hoopt dus dat je relatie veranderd, ondanks dat er niks aan de situatie veranderd. Dat gaat niet lukken, dat weet je zelf ook best.Terwijl dat nou juist het laatste is dat ik wil. Ik wil heel graag dat het goed komt.
quote:Het is heus niet alléén maar rot om het op te geven. Ik kan me voorstellen dat je zelfs overwegingen als 'Maar we hebben net een mooi huisje met fijne nieuwe spulletjes' mee laat spelen in je keuze om niet weg te gaan. Maar een mooi huisje en fijne spulletjes zijn alleen belangrijk als je het al goed hebt samen. Weggaan uit zo'n situatie werkt ontzettend bevrijdend, juist als je er alles aan gedaan hebt om je relatie te redden.Op woensdag 21 juni 2006 12:11 schreef ElastaGirl het volgende:
Dat heb ik al vaker geprobeerd, maar zoals ik eerder zei, hij weet toch dat ik wel blijf. Ik vind het moeilijk om die beslissing te maken, omdat ik bang ben dat het nooit meer goed komt. Terwijl dat nou juist het laatste is dat ik wil. Ik wil heel graag dat het goed komt.
quote:Ik heb het idee, dat ik een beetje heb laten overkomen alsof er niets meer te redden is. Maar dat denk ik juist wel. Alleen zou er dan iets moeten veranderen, daar heb ik alleen een beetje de hoop opgegeven. Maar juist door nu deze reacties te lezen, denk ik dat er wel goeie gesprekspunten zullen zijn.Op woensdag 21 juni 2006 12:22 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Het is heus niet alléén maar rot om het op te geven. Ik kan me voorstellen dat je zelfs overwegingen als 'Maar we hebben net een mooi huisje met fijne nieuwe spulletjes' mee laat spelen in je keuze om niet weg te gaan. Maar een mooi huisje en fijne spulletjes zijn alleen belangrijk als je het al goed hebt samen. Weggaan uit zo'n situatie werkt ontzettend bevrijdend, juist als je er alles aan gedaan hebt om je relatie te redden.
Misschien dat ik inderdaad hem moet laten praten, wat hem dwarszit en vragen wat hij nu echt zou willen. ik hoop dat we eruit komen...
quote:Dan zit er echt iets goed mis hoor. Om een waarheid als een koe te citeren: "als je vent geen zin meer heeft in sex, heb je een probleem". En dat vragen tegen zou werken is natuurlijk gelul. Ik denk dat nagenoeg iedere vent dolgraag sext met zijn vriendin, behalve als er wat mis is.Niet iets totaal idioots, alleen lijkt het wel raar. Vaak ben ik degene die er meer zin in heeft dan hij. Hij neemt genoegen met 1x per week of soms minder. Eerst was zijn excuus dat ik er te vaak naar vroeg en hem dat tegenwerkte. Dat doe ik nu al een tijd niet meer, maar het blijft hetzelfde.
Als hij überhaupt intimiteit etc uit de weggaat dan vraag ik me echt af of het probleem zijn studie is. Misschien valt het samenwonen hem op één of andere manier tegen, had ie er andere dingen van verwacht, misschien heeft ie problemen met jullie relatie? Heb je het daar al eens gezocht?
quote:Ja, maar volgens hem is het dat niet. Intimiteit is er wel, we knuffelen wel en hij laat soms ook zeker wel zien dat hij van me houd. Als we sex hebben dan is het ook wel echt vuurwerk! Alleen is het niet zo vaak. (of zo vaak als ik zou willen). Ik heb hem dit al vaker gevraagd en dan geeft ie als antwoord dat hij niet wil dat zijn relatie alleen maar uit sex bestaat...Op woensdag 21 juni 2006 12:32 schreef AgLarrr het volgende:
[..]
Dan zit er echt iets goed mis hoor. Om een waarheid als een koe te citeren: "als je vent geen zin meer heeft in sex, heb je een probleem". En dat vragen tegen zou werken is natuurlijk gelul. Ik denk dat nagenoeg iedere vent dolgraag sext met zijn vriendin, behalve als er wat mis is.
Als hij überhaupt intimiteit etc uit de weggaat dan vraag ik me echt af of het probleem zijn studie is. Misschien valt het samenwonen hem op één of andere manier tegen, had ie er andere dingen van verwacht, misschien heeft ie problemen met jullie relatie? Heb je het daar al eens gezocht?
quote:yeah rightOp woensdag 21 juni 2006 12:41 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Ik heb hem dit al vaker gevraagd en dan geeft ie als antwoord dat hij niet wil dat zijn relatie alleen maar uit sex bestaat...
Ik zou me niet meer laten afschepen met "Ik heb nu geen zin om erover te praten" want het gaat alleenmaar bergafwaarts zo lijkt me.
quote:Hij wil niet dat zijn relatie alleen uit sex bestaat ? Als ik de rode draad hier een beetje goed heb gezien bestaat jullie relatie voronamelijk uit dingen die je NIET samen doet.Op woensdag 21 juni 2006 12:41 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Ja, maar volgens hem is het dat niet. Intimiteit is er wel, we knuffelen wel en hij laat soms ook zeker wel zien dat hij van me houd. Als we sex hebben dan is het ook wel echt vuurwerk! Alleen is het niet zo vaak. (of zo vaak als ik zou willen). Ik heb hem dit al vaker gevraagd en dan geeft ie als antwoord dat hij niet wil dat zijn relatie alleen maar uit sex bestaat...
Jij hungert naar dingen die hij niet geeft. Of omdat hij het niet wil geven, of omdat hij het niet ziet.
Dit gaat absoluut de verkeerde kant op..... sorry...
quote:Dat hield ik me ook steeds voor. Totdat ik zo van hem vervreemd was dat ik niet eens meer van hem hield. Als je je relatie wilt redden zul je zo snel mogelijk in moeten grijpen. Anders blijft het zo door kabbelen en daar zijn jullie allebei niet bij gebaat. Er moet een uitbarsting komen van wat jou dwarszit en wat hem dwarszit.Op woensdag 21 juni 2006 12:11 schreef ElastaGirl het volgende:
Dat heb ik al vaker geprobeerd, maar zoals ik eerder zei, hij weet toch dat ik wel blijf. Ik vind het moeilijk om die beslissing te maken, omdat ik bang ben dat het nooit meer goed komt. Terwijl dat nou juist het laatste is dat ik wil. Ik wil heel graag dat het goed komt.
Maak een afspraak dat hij bijvoorbeeld aanstaande vrijdag een hele avond niet voor die computer gaat zitten omdat je iets belangrijks met hem wil bespreken. Laat hem ook echt merken dat het belangrijk is maar zeg niet waar je het over wilt hebben. Dan kan hij zich nog een paar dagen afvragen wat je met hem wilt bespreken. (Laat hem maar even zweten)
Wacht tot die tijd niet meer op hem om te gaan slapen en probeer hem zo veel mogelijk bezig te laten. Neem even een beetje afstand van hem. Misschien werkt dat ook wel. Dat doet hij ook bij jou.
Laat hem maar goed merken dat je ergens mee zit. (Je hebt natuurlijk wel kans dat hij dit niet eens door heeft.)
Als jullie dan echt met elkaar gaan praten, durf dan dingen te zeggen. Laat hem niet over je heen lopen. Maak echt duidelijk dat je bij hem weg zult gaan als dit zo door gaat.
quote:Ik snap werkelijk niet dat vrouwen daar altijd een jaar (of langer!) over moeten doen. Als het niet meer werkt, maak het dan uit en hou je partner en ook jezelf niet langer voor de gek. Heeft niemand wat aan, zeker de partner niet. Ik lees dit trouwens altijd van vrouwen, mannen zijn wat dat betreft lekker duidelijk: werkt de relatie niet meer? Oke, dan is het afgelopen. Sim-pel. Zouden vrouwen ook eens moeten doen.Op woensdag 21 juni 2006 12:49 schreef _Nouky_ het volgende:
[..]
Dat hield ik me ook steeds voor. Totdat ik zo van hem vervreemd was dat ik niet eens meer van hem hield. Als je je relatie wilt redden zul je zo snel mogelijk in moeten grijpen. Anders blijft het zo door kabbelen en daar zijn jullie allebei niet bij gebaat. Er moet een uitbarsting komen van wat jou dwarszit en wat hem dwarszit.
Maak een afspraak dat hij bijvoorbeeld aanstaande vrijdag een hele avond niet voor die computer gaat zitten omdat je iets belangrijks met hem wil bespreken. Laat hem ook echt merken dat het belangrijk is maar zeg niet waar je het over wilt hebben. Dan kan hij zich nog een paar dagen afvragen wat je met hem wilt bespreken. (Laat hem maar even zweten)
Wacht tot die tijd niet meer op hem om te gaan slapen en probeer hem zo veel mogelijk bezig te laten. Neem even een beetje afstand van hem. Misschien werkt dat ook wel. Dat doet hij ook bij jou.
Laat hem maar goed merken dat je ergens mee zit. (Je hebt natuurlijk wel kans dat hij dit niet eens door heeft.)
Als jullie dan echt met elkaar gaan praten, durf dan dingen te zeggen. Laat hem niet over je heen lopen. Maak echt duidelijk dat je bij hem weg zult gaan als dit zo door gaat.
quote:Omdat je iemand waar je van houdt niet zomaar opgeeft.Op woensdag 21 juni 2006 12:58 schreef dawg het volgende:
Ik snap werkelijk niet dat vrouwen daar altijd een jaar (of langer!) over moeten doen.
quote:Een huishoudster doet weliswaar het grote werk, dat neemt niet weg dat er nog steeds dagelijks was in de wasmand hoort te vallen, dat je nog steeds elke dag even het aanrecht af moet nemen, de afwas moet doen, het gasfornuis even afnemen na 't koken etc...Op woensdag 21 juni 2006 11:54 schreef Fokker200 het volgende:
Elastagirl, hoewel ik begrijp dat er meer aan de hand is dan een meningsverschil over het huishouden, kan dit issue veel druk van de ketel halen door 1x per week een huishoudster in huis te halen. Je zegt dat je vriend erg goed verdient, dus dit moet kunnen.
Ik denk dat 't zelfs 't probleem kan vergroten: hij denkt, zeur niet, we hebben toch een poetsmuts? Waarom moet ik dan nog wat doen? Nergens voor nodig, wordt een keer per week schoongemaakt, dus waarom zou ík dan nog moeten wassen of het aanrecht af moeten nemen etc...
quote:Jammer dat je de moed op hebt gegeven. Al begrijp ik wel hoe frustrerend het voor je moet zijn.Op woensdag 21 juni 2006 10:22 schreef ElastaGirl het volgende:
Op Zich is dat wel een idee, alleen heb ik gewoon de moed opgegeven. We praten steeds over hetzelfde. Het loopt steeds uit op een ruzie en het veranderd niet. Hij vind dat hij genoeg doet en veranderd dus niet. Daarbij komt dat ik dan wel moet afleren om minder te zeuren. Dat mij het gevoel geeft dat weer alles van mijn kant komt. Ik heb ook het idee dat hij het moeilijk vind om met mij te praten, terwijl hij soms de psycholoog is bij vriendinnen van ons. Dat maakt het voor mij nog onbegrijpelijker.
Zou het lukken om dingen naar elkaar te schrijven en op die manier te communiceren? Ik noem ook maar wat. Ik weet van mezelf dat ik sommige dingen makkelijker kan opschrijven dan uitspreken.
Kan je hem eens vragen of hij het praten moeilijk vind?
quote:Van je afschrijven over iemands mindere kanten betekent niet gelijk dat hij geen goede kanten heeft. Maar de relatie zou een stuk prettiger kunnen zijn als jullie wel met elkaar zouden kunnen spreken over zulke dingen. En dan vooral als hij ervoor open zou staan, want zo komt hij niet zo erg over.Begrijp me niet helemaal verkeerd. Hij heeft echt zijn goeie kanten. Die jongen heeft een hard van Goud en zou me nooit kwaadmoedig pijn willen doen. Ik hou me steeds vast aan de mooie momenten van onze relatie...
Probeer er toch over in gesprek te blijven, want het binnenhouden om de lieve vrede te behouden is voor jou ook niet fijn. Daar krijg je alleen nog maar meer last van!
En mocht hij nou weer zeggen: Ik heb nu geen zin om erover te praten...
Vraag dan: wanneer wel? En probeer een afspraak te maken, wie weet helpt het... Niet geschoten is altijd mis.
Sterkte!!!
Ik heb toen ik begon met mijn studie ook samengewoond.
Mijn (toenmalige) vriend ging ook studeren, maar hij koos een studie waarvan ik al bij voorbaat wist dat het niks voor hem zou zijn. (Hij had altijd al een hekel aan leren en wilde nu notabene rechten gaan doen, terwijl het veel beter bij hem zou passen..)
In het begin ging het nog redelijk, maar al snel had hij geen zin meer om nog naar z'n colleges te gaan. Omdat elke poging van mij om hem er toch heen te sturen uitliep op een ruzie, liet ik het op den duur maar doen. Ook hij bleef hele dagen thuis achter z'n computer hangen.
Ik ging nog wel gewoon naar school, maar als ik terug kwam kon ik nog boodschappen doen, de afwas wegruimen en alles schoonmaken.
Ik heb hem vaak duidelijk gemaakt dat ik niet alles alleen kon doen omdat dat veel te veel voor mij was. Hij zei dan ook dat hij ook echt z'n steentje wel bijdroeg, en dat ie zou proberen om op te letten dat ie wat meer deed. Dat gebeurde echter nooit en om te compenseren ging ik maar later naar bed en stond vroeger op, zodat ik nog wel aan mijn schoolwerk toekwam.
Uiteindelijk sliep ik amper meer (om 1 uur bed in, om 6 uur weer op) en dat is voor mij gewoon te weinig nachtrust, omdat ik astma heb en dan volledig uit mijn ritme raak. Het ging dan ook fout en ik belandde uiteindelijk zelfs 2 weken in het ziekenhuis.
En toen kwam eigenlijk wel de druppel: ik lag daar aan het infuus en alemaal ellende en voelde me echt ziek. belt mijn (toen nog dus) vriend op. Hij klonk geirriteerd, later in het gesprek werd ie gewoon boos en begon te schreeuwen dat alles zo vies was en dat ik maar heel snel weer moest komen schoonmaken.
Toen drong eigenlijk pas door dat hij wel heel erg makkelijk gebruik had gemaakt van de situatie en inderdaad helemaal niks van mij begreep. De relatie is uiteindelijk stukgelopen, en niet alleen omdat hij geen begrip wilde opbrengen,maar dat is een ander verhaal.
Je zult vroeg of laat voor jezelf moeten kiezen, want niemand kan eeuwig ongelukkig doorleven. Ik hoop dat het bij jou anders loopt. Veel sterkte!
Je wil een gesprek aan ten goede voor je relatie, omdat je hém leuk vindt en je je leven met hem wil delen. Maar op de manier waarop het nu gaat, werkt dat niet en kun je beter nokken.
quote:Helemaal mee eens. Zorg dat je zo snel mogelijk een keer de kans krijgt om goed met hem te praten. Als hij dit blijft ontlopen maak je een afspraak voor bijvoorbeeld dit weekend ofzo. (Eigenlijk ook onzin dat je een afspraak moet maken om te praten terwijl je in het zelfde huis woont..) Als hij het nog steeds van zich af schuift moet je hem voor het blok zetten. Óf hij gaat praten, óf je bent weg.Op woensdag 21 juni 2006 13:51 schreef Thisbe het volgende:
Inderdaad, door steeds te zeggen dat hij geen zin heeft om te praten schuift hij het probleem steeds maar voor zich uit. Dat is natuurlijk lekker makkelijk voor hem op de korte termijn. Je hebt het zo te lezen al meerdere malen geprobeerd, dus de harde confrontatie is het enige wat nog werkt. Laat je niet afschepen! Want die bom barst op een gegeven moment toch wel.
quote:en mod op half life maar dat doet verder niet terzake dacht ik zo...Op woensdag 21 juni 2006 13:53 schreef K33T het volgende:
Wat voor spel is het?
Ik wil het nog graag proberen en ga hem dan ook echt vragen om te praten. Wil hij dat niet dan gaan we een afspraak plannen en als het allemaal niet meer werkt, dan moet ik idd eens proberen die harde keuze te maken.
quote:En daar doet een vrouw een jaar of langer over om tot dat besef te komen? Sorry, maar dat gaat er bij mij echt niet in.Op woensdag 21 juni 2006 13:00 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Omdat je iemand waar je van houdt niet zomaar opgeeft.
quote:Vind je het erg als ik er geen flikker van geloof?Op woensdag 21 juni 2006 13:32 schreef GoudEngeltjuh het volgende:
En toen kwam eigenlijk wel de druppel: ik lag daar aan het infuus en alemaal ellende en voelde me echt ziek. belt mijn (toen nog dus) vriend op. Hij klonk geirriteerd, later in het gesprek werd ie gewoon boos en begon te schreeuwen dat alles zo vies was en dat ik maar heel snel weer moest komen schoonmaken.
quote:Vrouwen willen graag nog aan een relatie proberen te werken omdat het mischien helemaal de verkeerde keuze kan blijken te zijn om het uit te maken. Een jaar was inderdaad wel wat lang ja. Maar om nou meteen ermee te stoppen als het even tegen zit vind ik ook weer wat drastisch hoor. Weet niet meer precies wanneer ik echt de keuze heb gemaakt om het daadwerkelijk uit te maken. Het liep gewoon al een hele tijd niet goed.Op woensdag 21 juni 2006 14:00 schreef dawg het volgende:
[..]
En daar doet een vrouw een jaar of langer over om tot dat besef te komen? Sorry, maar dat gaat er bij mij echt niet in.
quote:Doe dat alsjeblieft voordat het te laat is. Zorg wel dat je zelf sterk blijft. Laat niet over je heen lopen. Dan verandert er weer helemaal niks en schiet je niks met de relatie op.Op woensdag 21 juni 2006 13:59 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
en mod op half life maar dat doet verder niet terzake dacht ik zo...
Ik wil het nog graag proberen en ga hem dan ook echt vragen om te praten. Wil hij dat niet dan gaan we een afspraak plannen en als het allemaal niet meer werkt, dan moet ik idd eens proberen die harde keuze te maken.
Hou ons op de hoogte en heel veel sterkte!
Overigens zouden jullie alle twee zijn werk misschien meer als werk moeten gaan zien. Jij in de zin van dat ookal werkt hij vanuit huis, hij wel aan het werk is en dus niet dingen in het huishouden kan doen op dat moment omdat hij aan het werken is. Hij zou zijn werk meer als werk moeten gaan zien in de zin van tijden en het loslaten als de 'dag erop zit'. Als je samen tv of een film aan het kijken bent en hij loopt constant naar de tv, dan zit er echt iets mis op dat vlak. Maar dat hij thuis werkt betekent dus allerminst dat hij het minder 'zwaar' heeft dan jij met je opleiding.
Misschien dat je je relatie nog kunt redden, maar dat zal op dit kritieke punt echt van twee kanten moeten gaan komen. Als hij niet in gaat zien dat jullie beiden aan de relatie moeten gaan werken en ook aan de band tussen jullie twee, dan zul je toch een keuze moeten gaan maken.
quote:Daarbij is het vaak een glijdende schaal. Beetje bij beetje wordt het erger, en baal je van meer dingen. Het is moeilijk om dan ineens een drastisch besluit te nemen. Want je blijft natuurlijk hopen dat het beter gaat, desnoods beetje bij beetje.Op woensdag 21 juni 2006 14:06 schreef _Nouky_ het volgende:
[..]
Vrouwen willen graag nog aan een relatie proberen te werken omdat het mischien helemaal de verkeerde keuze kan blijken te zijn om het uit te maken. Een jaar was inderdaad wel wat lang ja. Maar om nou meteen ermee te stoppen als het even tegen zit vind ik ook weer wat drastisch hoor. Weet niet meer precies wanneer ik echt de keuze heb gemaakt om het daadwerkelijk uit te maken. Het liep gewoon al een hele tijd niet goed.
Zo'n besluit zou heel wat makkelijker te nemen zijn als je wederhelft van het een op het andere moment rare dingen gaat doen. Maar zo werkt het vaak niet in het leven
Waarschijnlijk weet hij heel goed wat er aan de hand is, dat merk je ook aan het feit dat hij het steeds voor zich uit schuift om erover te praten. Hij moet alleen echt een keer met z'n neus op de feiten gedrukt worden. Door jou.
Stel voor jezelf een deadline en schrijf dit op. Houdt jezelf hieraan. Als je het niet durft om een rigoreuze stap te nemen zoals een tijdje uit huis of wat ik hierboven heb beschreven, probeer hem dan eerst elke dag erop aan te spreken. De deadline is dan een week, en na een week trek je de stekker er uit of ga je een dagje weg. Dan kom je weer terug en komt er een nieuwe deadline.
In ieder geval moet je echt iets gaan DOEN. Dit maakt jouw kant van jullie relatie kapot. En ook jezelf. Succes ermee.
quote:Dit vind ik een hele goede tip! Doe niet hetzelfde als hij: het probleem voor je uit schuiven.Op woensdag 21 juni 2006 14:19 schreef Twinky het volgende:
Stel voor jezelf een deadline en schrijf dit op. Houdt jezelf hieraan.
quote:Juist! Wij helpen je wel om je aan de deadline te houden. Als je dat niet doet gaan we je stalken!Op woensdag 21 juni 2006 14:22 schreef Thisbe het volgende:
[..]
Dit vind ik een hele goede tip! Doe niet hetzelfde als hij: het probleem voor je uit schuiven.
Het liefst nog vandaag, maar jij moet je ook nog voor kunnen bereiden natuurlijk.
Dit topic openzetten lijkt me trouwens niet echt een goed idee. Weet niet of hij de moeite zal doen om dit te lezen. Het valt wel te proberen natuurlijk. Als aanloop naar jullie gesprek.
quote:Je mag het m'n dokter wel vragen hoorOp woensdag 21 juni 2006 14:02 schreef kikoooooo het volgende:
[..]
Vind je het erg als ik er geen flikker van geloof?
quote:Eens..Op woensdag 21 juni 2006 14:22 schreef Thisbe het volgende:
[..]
Dit vind ik een hele goede tip! Doe niet hetzelfde als hij: het probleem voor je uit schuiven.
quote:... Als dat waar is, hoop ik dat uitglijd over die tyfuszooi van hem..En toen kwam eigenlijk wel de druppel: ik lag daar aan het infuus en alemaal ellende en voelde me echt ziek. belt mijn (toen nog dus) vriend op. Hij klonk geirriteerd, later in het gesprek werd ie gewoon boos en begon te schreeuwen dat alles zo vies was en dat ik maar heel snel weer moest komen schoonmaken.
quote:Hier ben ik het heel erg mee eens. Qua belasting, gewoon allebei even bijhouden hoeveel tijd je kwijt bent aan "nuttige" dingen, that is, hoeveel tijd jij studeert en hij werkt. Want ik vind studie, ook al levert het momenteel niks op, gelijk aan werk: je investeert immers in je toekomst!Op woensdag 21 juni 2006 14:12 schreef GeneralWong het volgende:
Overigens zouden jullie alle twee zijn werk misschien meer als werk moeten gaan zien. Jij in de zin van dat ookal werkt hij vanuit huis, hij wel aan het werk is en dus niet dingen in het huishouden kan doen op dat moment omdat hij aan het werken is. Hij zou zijn werk meer als werk moeten gaan zien in de zin van tijden en het loslaten als de 'dag erop zit'. Als je samen tv of een film aan het kijken bent en hij loopt constant naar de tv, dan zit er echt iets mis op dat vlak. Maar dat hij thuis werkt betekent dus allerminst dat hij het minder 'zwaar' heeft dan jij met je opleiding.
Vervolgens naar gelang -nuttige- tijdsbesteding van beiden eens indelen wie wat doet, en wie meer of minder doet. Bijv, als jij 40 uur studeert en hij 30 uur werkt, doet hij meer. Klaar. Dat hij geld binnen brengt maakt verder niet uit, het is niet alsof jij niks doet. Is hij echter 50 uur bezig en jij 40, dan doe jij meer. Dat wil niet zeggen dat hij helemaal niks hoeft te doen!
Plus dat zijn uren dus wel normaal moeten zijn. Hij kan best wat meer werken dan een normaal persoon, maar tot midden in de nacht, dan is het geen werk meer maar een hobby. En hobby's, die tellen niet op de schaal van inbreng in het huishouden (financieel, investeren in de toekomst, leefbaar houden omgeving).
quote:Het is ook meer Hobby dan werk en hij gaat er pas geld voor krijgen als het spel af is. Dus op dit moment verdient hij helemaal niks. Hij heeft zo nog tig andere "hobbyachtige zaken" op zijn pc. Voor hem allemaal even belangrijk.Op woensdag 21 juni 2006 15:04 schreef innovative het volgende:
[..]
Hier ben ik het heel erg mee eens. Qua belasting, gewoon allebei even bijhouden hoeveel tijd je kwijt bent aan "nuttige" dingen, that is, hoeveel tijd jij studeert en hij werkt. Want ik vind studie, ook al levert het momenteel niks op, gelijk aan werk: je investeert immers in je toekomst!
Vervolgens naar gelang -nuttige- tijdsbesteding van beiden eens indelen wie wat doet, en wie meer of minder doet. Bijv, als jij 40 uur studeert en hij 30 uur werkt, doet hij meer. Klaar. Dat hij geld binnen brengt maakt verder niet uit, het is niet alsof jij niks doet. Is hij echter 50 uur bezig en jij 40, dan doe jij meer. Dat wil niet zeggen dat hij helemaal niks hoeft te doen!
Plus dat zijn uren dus wel normaal moeten zijn. Hij kan best wat meer werken dan een normaal persoon, maar tot midden in de nacht, dan is het geen werk meer maar een hobby. En hobby's, die tellen niet op de schaal van inbreng in het huishouden (financieel, investeren in de toekomst, leefbaar houden omgeving).
Ik vind het fijn voor hem dat hij iets heeft waar die wel tijd aan besteed buiten zijn studie. Ik heb er on principe ook vrede mee dat hij dat allemaal doet alleen moet het wel binnen de perken blijven. Hij investeert niet in zijn toekomst, want hij studeert momenteel niet of vrij weinig. Hij plakt werkelijk de hele dag achter dat ding en kan nergens anders tijd voor vrij maken.
Ik vind het ook zo belachelijk om schema's te gaan opstellen, met wei wat doet. Dat slaat op niks immer moet dat allemaal vanzelf gaan. We zijn twee volwassen mensen dus van die kinderachtige schema's begin ik niet aan.
En hij heeft bijvoorbeeld vannacht doorgewerkt, maar gaat dan wel slapen als ik net ben opgestaan. Dat begrijp ik dan niet van hem, hij had dan toch ook vannacht mee kunnen gaan slapen en net zo vroeg opstaan.
Zie ik het nou allemaal zo zwart/wit??
quote:Ik geloof ook wel dat je graag iets af wilt maken als je er mee bezig bent. Maar je vriend overdrijft het een beetje. Hij moet ook tijd en energie steken in jullie relatie. Een relatie moet van twee kanten komen.Op woensdag 21 juni 2006 15:12 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Het is ook meer Hobby dan werk en hij gaat er pas geld voor krijgen als het spel af is. Dus op dit moment verdient hij helemaal niks. Hij heeft zo nog tig andere "hobbyachtige zaken" op zijn pc. Voor hem allemaal even belangrijk.
Ik vind het fijn voor hem dat hij iets heeft waar die wel tijd aan besteed buiten zijn studie. Ik heb er on principe ook vrede mee dat hij dat allemaal doet alleen moet het wel binnen de perken blijven. Hij investeert niet in zijn toekomst, want hij studeert momenteel niet of vrij weinig. Hij plakt werkelijk de hele dag achter dat ding en kan nergens anders tijd voor vrij maken.
Ik vind het ook zo belachelijk om schema's te gaan opstellen, met wei wat doet. Dat slaat op niks immer moet dat allemaal vanzelf gaan. We zijn twee volwassen mensen dus van die kinderachtige schema's begin ik niet aan.
En hij heeft bijvoorbeeld vannacht doorgewerkt, maar gaat dan wel slapen als ik net ben opgestaan. Dat begrijp ik dan niet van hem, hij had dan toch ook vannacht mee kunnen gaan slapen en net zo vroeg opstaan.
Zie ik het nou allemaal zo zwart/wit??
Mijn tip is ook: kaart het aan en als hij weer zo geïrriteerd/afwijzend/voor zic uit schuivend reageert, gooi de deur keihard dicht en ga ff een nachtje elkders slapen....neem de 1e 3 keer dat hij belt niet op, laat het hem maar voelen.....als hij niet reageert dan weet je gelijk hoe het zit en dan moet je zo snel mogelijk weg zijn bij de luie profiteur!
quote:Tja, legio volwassen mensen hebben een vaste taakverdeling, dus zo vreemd is het niet. Wellicht niet echt op papier, maar wel vaste afspraken dat Pietje op maandag de boodschappen doet en kookt, marietje de afwas doet op die dag en 's avonds even de wc doet, op dinsdag kookt marietje en zorgt pietje ervoor dat de kliko buiten staat...Op woensdag 21 juni 2006 15:12 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik vind het ook zo belachelijk om schema's te gaan opstellen, met wei wat doet. Dat slaat op niks immer moet dat allemaal vanzelf gaan. We zijn twee volwassen mensen dus van die kinderachtige schema's begin ik niet aan.
Het idee dat het "vanzelf" gaat, is in mijn ogen een illusie. Juist als volwassene , moet je in zien dat je partner jouw gedachten -helaas- niet kan lezen, dat je beiden andere dingen belangrijk vindt en dat je dus vaste afspraken moet maken.
En nee, ik vind je niet zwart-wit hoor...
quote:Oh, wacht eens even. Hij verdient dus helemaal niks op dit moment daarmee, wat uit je eerdere stukjes wel zo leek. Dus als ik het goed begrijp ben jij hard bezig met je studie, wordt er ook van je verwacht dat je het huishouden doet en is hij nog te beroerd om met je te praten terwijl dit jou allemaal zo hoog zit? Maar dat doet hij niet want hij is te druk bezig met zijn hobby blijkt nu dus.Op woensdag 21 juni 2006 15:12 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Het is ook meer Hobby dan werk en hij gaat er pas geld voor krijgen als het spel af is. Dus op dit moment verdient hij helemaal niks. Hij heeft zo nog tig andere "hobbyachtige zaken" op zijn pc. Voor hem allemaal even belangrijk.
Dit soort types zijn er wel meer, maar veel van hen wonen nog bij hun ouders, waarvan de moeder dan vaak degene is die steeds toegeeft en dit allemaal laat begaan. Vooral ook het feit dat jullie weinig met elkaar naar bed gaan, doet mij denken dat dit niet langer een relatie tussen twee volwassenen is, maar dat het een soort moeder-kind relatie is geworden. Je zegt nog veel van hem te houden en het niet meteen op te willen geven. Er moet echter iets gebeuren want dit kan toch niet zo langer? Misschien moet je inderdaad maar eens die deadlines stellen zoals al was voorgesteld. Als je hem geen motivatie geeft om te veranderen wordt het alleen maar erger, want zoals het nu loopt vindt hij het allemaal maar best.
Dit houdt niet op wanneer dit spel af is, nee, dan komt er weer een nieuw spel of iets dergelijks.
Zijn ouders zijn gescheiden en zijn moeder is ontzettend betuttelend! Ze doet werkelijk alles, van boterhammen makan als hij opstaat en weet ik veel wat nog allemaal meer. Ik heb haar al vaker gevraagd of ze het iets minder zou willen doen, omdat hij daardoor erg verwend raakt en ik er door de week dan last mee heb.
Ik denk niet dat ze dit doet, want ze geeft bijvoorbeeld van die argumenten: als ik zijn boterham niet maak dan eet hij niet. Nou dan eet hij maar niet, hij krijgt heus wel een keertje honger.
ik heb vaker geprobeerd alles te laten liggen, zodat het zich opstapeld maar ook dat schijnt niet te helpen...
Er worden hier dingen echt goed verwoord
quote:Ik zou dat heel graag willen doen. Maar ben eerlijk gezegd bang voor zijn reactie. Misschien vind hij het wel ontzettend vervelend dat ik dit doe. Hoewel er natuurlijk geen namen genoemd worden.Op woensdag 21 juni 2006 16:27 schreef Bluezz het volgende:
Misschien is het ook handig om hem dit topic te laten lezen?
Er worden hier dingen echt goed verwoord
Meis, je gaat hier serieus aan onderdoor, nog even en je gaat het ook nog normaal vinden dat jij zijn 'slaafje' bent....kijk uit alsjeblieft, laat hem je niet kapot maken!
Jij zal hem iets tegemoet moeten komen en hij jou.
Mss begin je over dingen wel precies op het verkeerde moment, terwijl hij er met zijn aandacht niet bij is of zo...
Ook is het handig om geen verwijtende toon aan te slaan : Jij doet dit (niet) of jij moet dat (niet)....
Heb het over jezelf, draag zelf oplossingen aan en vertel wat je graag zou willen en wat jij er tegenover zou stellen
En probeer elkaar niet te veranderen.
Suc6.
quote:Ja, daar was ik al bang voor dat de situatie een beetje zo was met zijn moeder. Zoals je vriend zich gedraagt is iets wat vaker bij jongens voorkomt waarvan de moeder toch altijd meer voor hem in de bres springt wanneer het erop aan komt. Zulke jongens leven dan met een instelling van het maakt niet uit als ik het niet doe, iemand doet het toch wel voor me.Op woensdag 21 juni 2006 16:19 schreef ElastaGirl het volgende:
I
Zijn ouders zijn gescheiden en zijn moeder is ontzettend betuttelend! Ze doet werkelijk alles, van boterhammen makan als hij opstaat en weet ik veel wat nog allemaal meer. Ik heb haar al vaker gevraagd of ze het iets minder zou willen doen, omdat hij daardoor erg verwend raakt en ik er door de week dan last mee heb.
Ik denk niet dat ze dit doet, want ze geeft bijvoorbeeld van die argumenten: als ik zijn boterham niet maak dan eet hij niet. Nou dan eet hij maar niet, hij krijgt heus wel een keertje honger.
ik heb vaker geprobeerd alles te laten liggen, zodat het zich opstapeld maar ook dat schijnt niet te helpen...
Denk wat betreft jullie huishouden, het laten liggen van troep niet zoveel helpt. Hij heeft een veel hogere tolerantie voor troep dan jij, denk ik. Wanneer je het dan laat liggen, ben jij met name degene die zich eraan ergert, terwijl hij nog niet eens doorheeft dat het een zooitje is. Alleen door je zelf tijdelijk (?) eraan te ontrekken, kan dit invloed hebben zonder dat je er zelf het meest aan onder door gaat.
Wat misschien ook meespeelt is dat hij nu nog het gevoel heeft dat hij min of meer een normaal leven lijdt omdat hij nog samenwoont. Wanneer zijn vriendin dan weggaat, zit hij dan opeens in zijn eentje en is dat gevoel van veiligheid misschien ook weg, waardoor hij wakker geschudt kan worden. Jouw aanwezigheid is denk ik iets wat hij nu nog als een argument voor zichzelf aanvoert dat het allemaal nog wel meevalt met hoe zijn leven nu gaat.
quote:Wij hebben geen schema's, maar wel de grote taken verdeeld. Het geeft duidelijkheid en je kan elkaar erop aanspreken als het niet gedaan wordt. Dat het vanzelf zou gaan daar geloof ik niet zo in. Mannen en vrouwen zijn 2 heel verschillende wezens (beetje krom omschreven), ik heb het idee dat vrouwen eerder zien of zich eerder storen aan dingen die nog moeten gebeuren, dan mannen... Ik zou het niet zo op zn beloop laten. Dat is voor je vriend wel lekker makkelijk, want er zijn geen afspraken.Op woensdag 21 juni 2006 15:12 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik vind het ook zo belachelijk om schema's te gaan opstellen, met wei wat doet. Dat slaat op niks immer moet dat allemaal vanzelf gaan. We zijn twee volwassen mensen dus van die kinderachtige schema's begin ik niet aan.
En hij heeft bijvoorbeeld vannacht doorgewerkt, maar gaat dan wel slapen als ik net ben opgestaan. Dat begrijp ik dan niet van hem, hij had dan toch ook vannacht mee kunnen gaan slapen en net zo vroeg opstaan.
Zie ik het nou allemaal zo zwart/wit??
Ik vind jou kijk erop helemaal niet zo zwart/wit en ik vind het hardstikke normaal dat je zo denkt van: goh als hij nou met mij mee was gaan slapen hadden we ook weer samen op kunnen staan.
Dat is toch ook gezelliger...
quote:Mijn schoonvader heeft daar ook een handje van. Als het niet voor hem gemaakt wordt dan eet hij niet. Ik heb ook zoiets van: ze krijgen toch vanzelf honger... of ze eten maar niet. Ze zijn volwassen hoor!Op woensdag 21 juni 2006 16:19 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik denk niet dat ze dit doet, want ze geeft bijvoorbeeld van die argumenten: als ik zijn boterham niet maak dan eet hij niet. Nou dan eet hij maar niet, hij krijgt heus wel een keertje honger.
quote:Waarschijnlijk ga jij je alleen maar meer en meer storen aan wat er blijft liggen en ziet hij het niet... (dat is hier zo tenminste)ik heb vaker geprobeerd alles te laten liggen, zodat het zich opstapeld maar ook dat schijnt niet te helpen...
Persoonlijk denk ik niet dat de situatie zal verbeteren de komende 1 a 2 jaar. De jongen in kwestie zal eerst zelf volwassen moeten worden. Als het niet uit zichzelf gebeurt helpt het niks als je zijn handje blijft vasthouden. Zijn argument dat hij werkt is onzin. Zolang hij niet periodiek euro's op zijn rekening bijgeschreven krijgt blijft het aanhobby'en met misschien later een eenmalig inkomen. Hoewel ik die kans zeer miniem acht in dit geval. (Hoeveel mensen denken niet dat ze de killer-app aan het ontwikkelen zijn...)
Als hij een tijd (jaartje of wat) alleen woont dan komt hij er zelf wel achter. De huur moet betaald worden dus uitkering met sollicitatieplicht of baan. De was moet gedaan worden. Vrienden (die ook volwassener worden) komen niet graag op bezoek in de stinkende rotzooi die zijn huisje kan worden en waar geen biertje met worst klaar staat. Vanzelf realiseert meneer zich dan wel hoe het wel moet en hoe hij jou eventueel terug kan veroveren.
Je hoeft hem niet te laten vallen, maar ik zou het besluit om samen te gaan wonen eens goed heroverwegen.
* het.ismij kan t weten
Maar los daarvan is het geen gezonde situatie waarin je je bevindt en zou je inderdaad een goed gesprek met hem moeten aangaan. Succes en sterkte
quote:Gut, blij dat me nu duidelijk wordt dat er niks zit tussen nooit aandacht krijgen en continu samen zijn...Op woensdag 21 juni 2006 18:10 schreef benchMarc het volgende:
Je zeurt. Je hebt gewoon veel teveel aandacht nodig. Je moet begrippen dat dit niet bij alle mannen ook zo werkt. Misschien kun je beter een kerel zoeken die wel constant aan je kleeft?
K geef ts wel een beetje gelijk als hij toch geen flikker uitvoerd kan hij best wat doen.
[ Bericht 76% gewijzigd door Copycat op 22-06-2006 09:01:36 ]
1. Jij verwacht meteen het ideale huisje-boompje-beestje scenario, hebt teveel films gekeken en hebt scheve verwachtingen.
2. Je maakt het hem te makkelijk; LAAT DIE AFWAS GEWOON STAAN.
3. Je neukt hem te weinig.
quote:Whaha neej dusOp woensdag 21 juni 2006 18:33 schreef amaranta het volgende:
[..]
ts is een zeur..... het probleem ligt net zo goed bij haar..
"ik ben een huillie want mn studie is zo zwaar en ik moet stage lopen. oho ho wat heb ik het zwaar"
"Ik ben een huillie want ik moet opruimen thuis"
Wat zou jij ervan vinden als je studeerd en thuis alles moet opruimen terwijl "manlief" de heel dag zit te gamen? (even of de opleiding al dan niet zwaar is daar gelaten).
Dan zou ik er ook de P ik krijgen na een tijdje.
k ga niks zeggen over de zwaarte van de studie aangezien k zie dat je leerkracht bent
@tobbes. 3 is zo goed als altijd waar
(mits je een nimfo treft, waar niks mis mee is overgens )quote:Ik denk niet dat jij het hele topic gelezen hebt! Ik zeur niet. En ik heb niet gezegd dat het alleen maar aan hem ligt. Als je het goed gelezen had, dan had je kunnen zien dat ik mezelf al meerdere malen lagere drempels heb opgelegd door minder te vragen!Op woensdag 21 juni 2006 18:18 schreef amaranta het volgende:
Ik vind dat je een zeur bent Elastgirl.
Jij legt alle problemen bij je vriend maar ze liggen net zo goed bij jou.
En de PABO vergt echt niet zoveel energie hoor.... misschien is de studie wel te zwaar voor je....
En reageer je het af op je vriend....
En ik weet niet hoe je eraan komt dat de PABO niet zoveel energie vergt maar blijkbaar weet je er niets vanaf. Sinds dit jaar is het onderwijssysteem drastisch veranderd en ligt de norm voor PABO studenten veel hoger. Een voldoende voor je toetsen heb je pas als je een 8 hebt gehaald en dus niet een 5,5 zoals op iedere andere opleiding!
En nu mag jij weer!!
(sorry, maar over dit soort mensen kan ik me ontzettend kwaad maken, je weet echt niet waar je over praat!)
quote:Als je dagelijks naar school moet, je huiswerk moet maken en voor twee mensen ook nog moet gaan koken, afwassen, was doen, opruimen en noem maar op dan heb je het idd zwaar. Als je niet normaal kan reageren reageer dan niet!Op woensdag 21 juni 2006 18:33 schreef amaranta het volgende:
[..]
ts is een zeur..... het probleem ligt net zo goed bij haar..
"ik ben een huillie want mn studie is zo zwaar en ik moet stage lopen. oho ho wat heb ik het zwaar"
"Ik ben een huillie want ik moet opruimen thuis"
quote:1. Dat zijn nooit mijn verwachtingen geweest. We zijn allebei student en hebben dus nog lang geen huisje boompje beestje!Op woensdag 21 juni 2006 18:35 schreef Tobbes het volgende:
Sorry hoor; ik probeer me in te leven maar het probleem ligt duidelijk bij jou en is ook nog eens veelzijdig.
1. Jij verwacht meteen het ideale huisje-boompje-beestje scenario, hebt teveel films gekeken en hebt scheve verwachtingen.
2. Je maakt het hem te makkelijk; LAAT DIE AFWAS GEWOON STAAN.
3. Je neukt hem te weinig.
2. Dat heb ik geprobeerd maar het veranderd niet!
3. Je hebt eerdere dingen niet gelezen, want dan zou je zien dat dat probleem niet bij mij ligt!
quote:Ik heb niet teveel aandacht nodig. Maar als je nooit aandacht krijgt dan zit er toch ook iets fout. Ik zeg niet dat het allemaal aan hem ligt. Want ik heb al meerdere malen in dit topic verteld dat het een jongen is met een hart van goud. Nu heb ik gewoon op bepaalde punten moeite met de relatie.Op woensdag 21 juni 2006 18:10 schreef benchMarc het volgende:
Je zeurt. Je hebt gewoon veel teveel aandacht nodig. Je moet begrippen dat dit niet bij alle mannen ook zo werkt. Misschien kun je beter een kerel zoeken die wel constant aan je kleeft?
Ik heb mezelf al proberen te veranderen, maar een relatie heb je nog altijd met zijn twee en samen wonen doe ik ook niet alleen!
[ Bericht 94% gewijzigd door Copycat op 22-06-2006 09:03:54 ]
quote:1. Blijkbaar wel. Ga eens kijken naar de afwas in een echt studentenhuisOp woensdag 21 juni 2006 18:45 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
1. Dat zijn nooit mijn verwachtingen geweest. We zijn allebei student en hebben dus nog lang geen huisje boompje beestje!
2. Dat heb ik geprobeerd maar het veranderd niet!
3. Je hebt eerdere dingen niet gelezen, want dan zou je zien dat dat probleem niet bij mij ligt!
jij verwacht blijkbaar iets heel anders.2. vernaderd is met een t.
3. Dat hij niet wil neuken kan nog wel betekenen dat jij het probeleem bent.
quote:Laat ze maar lullen, niet op ingaan. De problemen liggen zeker niet bij jou. Die liggen dus 100% bij hem. Hij wil niets meer doen voor de relatie, doet alleen wat hijzelf wil en schenkt amper aandacht aan jou. Voor jou drijft de relatie volgens mij nu vooral op nostalgie en wat ooit was. Het wordt lijkt mij tijd om naar het nu en de toekomst te kijken. Jij verdient beter dan zo'n lamzak. Hij mag ook wel wat tijd in jou steken en een huishouden run je samen.Op woensdag 21 juni 2006 18:45 schreef ElastaGirl het volgende:
1. Dat zijn nooit mijn verwachtingen geweest. We zijn allebei student en hebben dus nog lang geen huisje boompje beestje!
2. Dat heb ik geprobeerd maar het veranderd niet!
3. Je hebt eerdere dingen niet gelezen, want dan zou je zien dat dat probleem niet bij mij ligt!
Trek je conclusie, hij maakt je niet meer gelukkig, hij stelt je alleen maar voor irritaties en problemen. jullie prioriteiten liggen niet meer gelijk. Ik denk dat het zo langzaamaan toch tijd voor je wordt om vooruit te gaan, hoe moeilijk dat ook is. En de relatie te beeindigen.
Ik weet dat het niet echt positief is, maar het is wel de feitelijke voorstelling van de zaken. Sterkte ermee!
En dat het in een studentenhuis zo uit ziet hoeft niet te beteken dat ik dat ook zou moeten accepteren. Hij heeft er zelf een bloedhekel aan als hij zo'n studentenhuizen ziet, zegt hij telkens, wat wonen we toch fijn. We hebben ook een relaxed huis en mooie spullen. En ik vind gewoon dat we er samen aan moeten bijdragen dat het fijn blijft.
Hij vind het wel prima als ik alles alleen doe. Maar dat klopt niet. Hij kan toch wel even van zijn PC vandaam komen en helpen met de afwas. Even een kleine boodschap doen oid. Dat is er allemaal niet bij. Als ik dergelijke dingen vraag gaan daar eerst vijf uur overheen voordat hij iets doet. Als hij uberhaupt iets doet. Juist omdat hij de hele dag thuis zit en ik niet, denk ik dat hij best iets zou kunnen doen. Dan nog doen we allebei evenveel.
Ik heb mezelf al proberen te veranderen en bekeken waar bij mij het probleem zit. Ik ben bereid hier iets aan te doen en daar zelfs al geruime tijd mee bezig, maar het hoeft niet alleen van mijn kant te komen...
Elasta, zoals je het voorstelt klinkt het niet echt als een gezonde relatie. Als ik naar mijn eigen relatie en die in mijn omgeving kijk dan is er een groot verschil met bijvoorbeeld jouw laatste post. In een goede relatie doe je dingen voor elkaar en help je elkaar. Als ik bv de stofzuiger pak dan gaat mijn vriendin uit zichzelf ook bezig. (Of andersom.) Schoonmaken is het leukste met z'n twee en ook het snelste klaar.
Ik werk ook regelmatig thuis 's avonds en soms overdag. Dan ga ik ook niet met het huishouden bezig. Dat bewaren we tot we beiden tijd hebben.
Misschien kan je eens voorstellen om er een gewoonte van te maken na het eten de afwas van die dag te doen? Dat scheelt al een boel.
[ Bericht 35% gewijzigd door Copycat op 22-06-2006 09:05:03 ]
quote:thnx flash iemand die het door heeft!Op woensdag 21 juni 2006 19:03 schreef _Flash_ het volgende:
Amaranta, overbetaalde docent/ambtenaar zeker? Een beetje kinderen in het gareel houden, verder niks kunnen.hoeven en 50 vakantiedagen per jaar.. Of zijn dat er meer tegenwoordig? Misschien is jouw generatie wel de reden dat de eisen aan PABO-studenten zijn opgeschroefd.
Als we gaan rellen doe ik mee
quote:Hij is 22 en ik ben 24Op woensdag 21 juni 2006 17:48 schreef FlowDesign het volgende:
En hoe oud zijn jullie beiden?
net zoals ik mijn vorige post ge-edit heb.
[ Bericht 60% gewijzigd door Copycat op 22-06-2006 09:05:49 ]
Tuurlijk kan iemand de afwas laten staan. Tuurlijk kan ze de was gewoon in de mand laten zitten. Maar ligt hier de oorzaak van het probleem? Nee, persoonlijk denk ik van niet.
Je mag aannemen dat een stel graag bij elkaar wil zijn, rekening met elkaar houdt en vooral communiceert. Idealiseer ik nu? Nee. Communicatie is één van de belangrijkste dingen in een relatie. Als dat ophoudt en je ruzie krijgt om dingen als het doen van de afwas, dan ga je je toch afvragen wat er aan de hand is. Zeker als het vaker gebeurt.
De TS geeft aan dat ze al meerdere malen heeft geprobeerd om met haar vriend te praten, maar dat dit steevast uitloopt op ruzie en dat er niets verandert. Ik vraag me ook af waarom haar vriend zelf geen grenzen stelt. Het komt over alsof haar partner om 12 uur bij de pc gaat zitten en daar pas 's nachts om 04.00 uur achter vandaan komt. Het hele ritme is zoek. Waarom niet 's wat tijd voor elkaar maken? Daar zou je niet om hoeven vragen, lijkt me. Je bent zijn vriendin, niet zijn huishoudster of moeder.
Er zal ongetwijfeld meer spelen dan we tot nu toe hebben gelezen. Wie weet is het zelfs onbewust, maar ik twijfel er niet aan dat de vriend van de TS ook ergens mee zit. Ze lijken compleet uit elkaar te groeien en snappen elkaar niet meer. Het wordt tijd voor een goed gesprek. TV uit, pc uit, mobieltje uit en communiceren. Geef het desnoods (zoals al eerder werd voorgesteld) eerder aan, zodat ie zich erop in kan stellen, als dat nodig is.
Als dit te lang doorgaat en de TS van de situatie alleen maar ongelukkig wordt, dan zie ik dit nog eens goed mis gaan.
quote:Met [betreffende user] 100% eens is.Op woensdag 21 juni 2006 19:13 schreef Natalie het volgende:
knip
quote:Kijk, en hier heeft amaranta wel gelijk in.Op woensdag 21 juni 2006 19:08 schreef amaranta het volgende:
Ze heeft toch een mond en een eigen wil?
Het is toch wat als je zo over je heen laat lopen.
Hij had je nooit zo kunnen behandelen als jij niet over je heen liet lopen. Dat jullie allebei weten dat hij over je heen loopt, maar dat geen van beiden daar iets aan doet, is een teken van een ongelijkwaardige relatie. Jij bent zijn voetveeg.
Dit ziet eruit als een uitzichtloze situatie, maar er zijn wel behoorlijk veel nuttige tips gepost in dit topic. Maar je hebt er niets aan als je niet beseft dat het grootste probleem jouw gebrek aan ruggengraat is. Laat niet over je heen lopen! Je zegt dat je zoveel mogelijk ruzies probeert te vermijden, maar waarom zou je? Je bent er toch van overtuigd dat hij van je houdt en dat hij je dus niet zou kwetsen? Waar ben je dan bang voor?
Natuurlijk zijn ruzies niet de meest doeltreffende manier om je meningen en bedoelingen duidelijk te maken, maar je moet er ook niet voor terugschrikken om dat te doen.
Ik zou zeggen, ga eens flink aan de slag met alle tips in dit topic, en als het allemaal geen nut heeft, wees dan sterk genoeg en maak het uit.
Als antwoord op de vraag waarom vrouwen dit soort relaties zo lang laten doorsukkelen: dat komt door de veelal vrouwelijke eigenschap om conflicten te vermijden die in sommige situaties te ver doorgedreven wordt.
quote:Oké, laten we dat aannemen. Wat moet er volgens jou nu dan gaan gebeuren?Op woensdag 21 juni 2006 19:20 schreef amaranta het volgende:
Lieve schat. Jullie zijn er toch allebei bij?
Jullie laten het allebei uit de hand lopen.
Het is niet alleen zijn schuld het is ook JOUW schuld.
quote:Kijk, en nu ben ik het dus volledig met je eens.Op woensdag 21 juni 2006 19:22 schreef amaranta het volgende:
TS moet de haar vriend eens flink de waarheid vertellen.
En niet genoegen nemen met: ik wil nu niet praten...
En denk je nou werkelijk dat ik hem nog nooit flink de waarheid heb verteld. Als dat allemaal had geholpen zou ik hier toch geen hulp zoeken. Werkelijk wat doe jij hier eigenlijk.
Het is echt niet zo dat ik constant over me heen laat lopen. Ik kan hem communicatief gezien heus wel aan. Hij doet alleen een universitaire studie en qua IQ ligt hij gewoon een stuk hoger. Hij haalt dus makkelijker argumenten aan die eigenlijk helemaal nergens op slaan.
Soms heb ik idd wel het idee dat onze relatie niet gelijkwaardig is...
[ Bericht 32% gewijzigd door Copycat op 22-06-2006 09:07:33 ]
quote:Daar komen meer dingen bij kijken. Iemand 'even flink de waarheid vertellen' gaat niet zo makkelijk als de ander duidelijk aangeeft geen tijd, geen zin en geen interesse te hebben in waar zij mee zit. Als ze al ruzie krijgen over zoiets als de afwas, hoe denk je dat een gesprek over gevoelens en problemen zal gaan?Op woensdag 21 juni 2006 19:26 schreef amaranta het volgende:
[..]
Kijk, ze moet hem flink de waarheid vertellen.
Maar ze moet ook inzien dat de fout ook bij haar ligt.
Iets loopt niet zomaar uit de hand. Je bent er allebei bij.
Persoonlijk vraag ik me af hoelang het gaat duren totdat de TS in tranen uitbarst omdat zij haar hart uitstort en hij niet wil/kan luisteren. En dan ergert hij zich waarschijnlijk weer. Daar schieten ze beide niets mee op.
Of moet ze maar eens goed kwaad worden in de hoop hem wakker te schudden? Als je kwaad ben kun je geen goed gesprek voeren. Dat is één ding wat ik wél weet.
Wat bedoel je bijvoorbeeld met: eens goed de waarheid zeggen? Leg eens uit hoe je je dit voorstelt.
En wat TS moet doen is in de loop van het topic toch duidelijk geworden?
Goed gaan praten, eisen te praten, en als er binnen nu en niet al te lange tijd geen verbetering in de situatie komt: inzien dat het misschien niet gaat werken.
Waar je m.i. altijd wel voor op moet passen is dat je niet direct na één dag na een eventueel goed gesprek verwacht van je vriend dat hij gaat veranderen. Niet direct als hij wéér eens iets niet doet roepen van "Heb je dat nu wéér niet gedaan!?", gun het - mocht je eindelijk met hem kunnen praten en afspraken kunnen maken - dan wel even de tijd om zo te leren leven, want hij heeft dat tenslotte nog nooit eerder gedaan.
[ Bericht 22% gewijzigd door Copycat op 22-06-2006 09:07:59 ]
quote:En zegt het jou dan niets dat hem meerdere malen flink de waarheid vertellen niets heeft geholpen?Op woensdag 21 juni 2006 19:31 schreef ElastaGirl het volgende:
En denk je nou werkelijk dat ik hem nog nooit flink de waarheid heb verteld. Als dat allemaal had geholpen zou ik hier toch geen hulp zoeken. Werkelijk wat doe jij hier eigenlijk.
quote:Je laat misschien niet constant over je heen lopen, maar wel vaak genoeg om de relatie ongelijkwaardig te maken, waardoor jij je doodongelukkig voelt. Dat je zegt hem communicatief aan te kunnen is eigenlijk al een teken dat het niet goed zit. Afgaande op je posts ben ik het niet met je eens dat je hem communicatief aan kan, maar daar gaat het eigenlijk niet om. Iemand aan kunnen suggereert twisten, strijd; daar hoort in een relatie geen sprake van te zijn. Verder zou hij, als jij hem communicatief aan kon, wel naar je hebben geluisterd, gesprekken niet hebben vermeden en zijn gedrag hebben aangepast.Het is echt niet zo dat ik constant over me heen laat lopen. Ik kan hem communicatief gezien heus wel aan. Hij doet alleen een universitaire studie en qua IQ ligt hij gewoon een stuk hoger. Hij haalt dus makkelijker argumenten aan die eigenlijk helemaal nergens op slaan.
Maar zeg eens, wat voor argumenten haalt hij dan aan?
quote:Soms?Soms heb ik idd wel het idee dat onze relatie niet gelijkwaardig is...
Ik vind het erg veroordelend om te roepen dat de opleiding een makkie is. Dat mag jij vinden en misschien was dat voor jou zo, voor anderen hoeft dat niet zo te zijn.
En als TS het toch niet eens is met de manier waarop het gaat is het toch haar volste recht om daar wat mee te willen doen. Ik zou me ook gefrustreerd voelen als ik de hele dag druk was met school en stage en mn lief alleen maar achter de pc zou zitten en helemaal geen poot uitsteekt thuis.
quote:Ik denk eerder dat ze het moeilijk heeft met de opleiding èn met de relatie.Op woensdag 21 juni 2006 19:43 schreef amaranta het volgende:
[..]
Doordat ze het zo moeilijk heeft met de opleiding uit ze dat in de relatie.
Soms, als ik het heel erg druk heb met m'n studie, dan ben ik blij als ik thuiskom dat alles is opgeruimd en de was hangt. Dat we samen op de bank kunnen hangen of iets leuks doen in plaats van dat ik in m'n eentje de boel nog zou moeten opruimen.
Zo kan het dus ook
het is gewoon niet eerlijk als één persoon alles moet doen.Ik wil ook echt heel graag met hem gaan praten. Het probleem is alleen, dat hij nu net tentamens heeft. en ik alleen al blij ben dat hij er naar toe gaat en er iets voor doet. Hij heeft immers weinig gedaan op school dit jaar en dus wil ik hem daar niet vanaf houden...
quote:Ach, bull. Zo zijn er altijd wel excuses om het ergens niet over te hebben.Op woensdag 21 juni 2006 19:47 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik heb het helemaal niet moeilijk met mijn opleiding. Ik heb het juist hardstikke naar mijn zin. Het gaat me heel goed af, maar ik moet er wel iets voor doen. Dat uit ik niet in mijn relatie dat weet ik zeker.
Ik wil ook echt heel graag met hem gaan praten. Het probleem is alleen, dat hij nu net tentamens heeft. en ik alleen al blij ben dat hij er naar toe gaat en er iets voor doet. Hij heeft immers weinig gedaan op school dit jaar en dus wil ik hem daar niet vanaf houden...
Het zit jou hoog en dus moeten jullie het er gewoon over hebben. Punt.
quote:Alles zou je moeten kunnen delen met je lief. Ook als het goed gaat, dat juist!!Op woensdag 21 juni 2006 19:47 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik heb het helemaal niet moeilijk met mijn opleiding. Ik heb het juist hardstikke naar mijn zin. Het gaat me heel goed af, maar ik moet er wel iets voor doen. Dat uit ik niet in mijn relatie dat weet ik zeker.
quote:Jij zit met dingen die er misschien toe leiden dat jullie relatie in gevaar komt. Lijkt me toch wel als je het zo brengt dat ie er 2/3 uurtjes praten aan wil spenderen???Ik wil ook echt heel graag met hem gaan praten. Het probleem is alleen, dat hij nu net tentamens heeft. en ik alleen al blij ben dat hij er naar toe gaat en er iets voor doet. Hij heeft immers weinig gedaan op school dit jaar en dus wil ik hem daar niet vanaf houden...
quote:En na de tentamens dan gaat hij weer met zijn spel bezig, en daarna is er waarschijnlijk wel weer iets anders wat zijn aandacht opeist. Lieverd, je moet ook aan jezelf gaan denken en het niet voor je uit gaan schuiven. Jullie thuissituatie is minstens zo belangrijk.Op woensdag 21 juni 2006 19:47 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik wil ook echt heel graag met hem gaan praten. Het probleem is alleen, dat hij nu net tentamens heeft. en ik alleen al blij ben dat hij er naar toe gaat en er iets voor doet. Hij heeft immers weinig gedaan op school dit jaar en dus wil ik hem daar niet vanaf houden...
Keihard onder druk zetten dus. Vanuit het niets, op een moment dat hij het niet verwacht. Zeg hem dat je bij hem weggaat, en wel op zeer korte termijn, als hij nog langer weigert om in het samenwonen te investeren.
Je hoeft het niet eens te menen, zeg het gewoon en je weet wrsch meteen of het waar is.
Geef hem geen andere keus dan kleur te bekennen. Duw hem in de hoek en dwing hem een beslissing te nemen: het is wij maar dan anders, of jij alleen (zonder mij). Kijken hoe hij reageert.
Ik heb sterk het idee (zonder het hele topic te hebben doorgelezen) dat hij zich gewenteld heeft in een easy life: studie niet afgemaakt, goedbetaald thuisbaantje en een vriendinneke die voor een schoon huis zorgt.
Zo werkt dat natuurlijk niet. Kan-ie beter op zichzelf wonen.quote:Op woensdag 21 juni 2006 19:51 schreef amaranta het volgende:
Overigens als je 100% geeft voor je studie en die andere 100% in je relatie steekt kom je op beide vlakken ook een heel eind denk ik.
Het is onmogelijk om meer dan 100% te geven, want meer dan 100% heb je niet..
Stom gedoe altijd als mensen menen inzet te kunnen tonen door een getal te noemen wat onmogelijk is...
quote:Ga jij dan vervolgens ook de relatie met hem hervatten, omdat jij hem beter aan kan dan zij?Op woensdag 21 juni 2006 19:53 schreef amaranta het volgende:
En TS, moet ik anders even langskomen en met hem praten?
Ik ben communicatief bijzonder sterk namelijk!
Uiteindelijk is zij degene die met hem opgescheept zit, dus zal ze met al haar gebrek aan dominantie en sluwheid hem toch zelf moeten overtuigen.
quote:Ik verwees dan ook naar haar.Op woensdag 21 juni 2006 19:53 schreef amaranta het volgende:
[..]
TS zei zelf dat ze 200% in de studie stak.
quote:Goeie post!Op woensdag 21 juni 2006 19:51 schreef Ringo het volgende:
quote:Zo kan het ookOp woensdag 21 juni 2006 19:57 schreef amaranta het volgende:
[..]
Ik doe het voor en dan mag TS het na doen....
Misschien is het een idee om te zeggen wat jij zou zeggen als jij tegen hem verhaal moest houden?
Elastagirl ik wens je echt alle succes en ik hoop dat dit nog goedkomt. Mijn zege heb je. Maar laat je alsjeblieft niet zo vreselijk misbruiken.
Ik vermoed dat vriendlief nooit ook maar een rooie rotcent zal verdienen aan dat spel, wat dan vervolgens uiteraard niet zijn schuld is. Vervolgens stort hij zich op een nieuw project wat het wel helemaal zal gaan maken natuurlijk.
Het gebrek aan seks en de redenen die hij daarvoor opgeeft vind ik echt behoorlijk dubieus.
Duidelijk is ook dat jij communicatief geen hol in te brengen hebt, het sorteert in ieder geval geen enkel effect. Persoonlijk denk ik dat je je iets te slachtofferig opstelt, waardoor hij je waarschijnlijk niet eens serieus neemt.
Voor hem is er dan ook geen enkele reden om ook maar iets te willen veranderen. Hij vindt het wel lekker prima zo.
Verder denk ik dat je dit zelf ook allemaal best wel weet, maar dat je gewoon het lef niet hebt om een beslissing te nemen, of om het zelfs maar tegen hem op te nemen.
Ik wens je daarom nog veel sterkte.
quote:Gecombineerd met de waarschuwing dat ze hem op korte termijn verlaat als hij geen verbetering toont, anders leest hij het niet.Op woensdag 21 juni 2006 20:04 schreef Bluezz het volgende:
Ik zou hem dit topic laten lezen, echt waar
quote:Volgens mij sla je de plank volledig mis. Als je niet zo gelukkig bent met je leven en dat diep van binnen ook wel weet, dan sla je elke aanval keihard af. Het laatste waar je op zit te wachten zijn mensen die je vertellen wat je allemaal fout doet. Heb je zelf ooit een depressieve periode meegemaakt? Boodschappen halen, de afwas doen, je post openen, het is allemaal te veel. Was het maar zo makkelijk... een schop onder je kont.Op woensdag 21 juni 2006 19:51 schreef Ringo het volgende:
Keihard onder druk zetten dus. Vanuit het niets, op een moment dat hij het niet verwacht.
Ze kan hem niet dwingen een beslissing te nemen, ze kan hem niet zijn studie laten hervatten, ze kan hem niet het huishouden laten doen. Dat moet hij zélf willen. Het enige wat zij kan doen is ontdekken wat hem dwars zit en daar begrip voor proberen op te brengen. Hopelijk reageert hij daar positief op. Ik betwijfel dat dreigementen werken. Ik zei zelf ook altijd tegen m'n ex dat hij me maar gewoon het huis uit moest schoppen als het hem allemaal niet beviel, en intussen voelde ik me vreselijk verdrietig dat hij me niet begreep.
quote:Dat betwijfel ik, dat hij het wel prima vindt zo. Maar goed, dat kan hij alleen zelf vertellen.Op woensdag 21 juni 2006 20:00 schreef djenneke het volgende:
Voor hem is er dan ook geen enkele reden om ook maar iets te willen veranderen. Hij vindt het wel lekker prima zo.
quote:Hoe triest.Op woensdag 21 juni 2006 20:04 schreef Bluezz het volgende:
Ik zou hem dit topic laten lezen, echt waar
Gewoon, op je strepen gaan staan, smoesjes niet meer pikken, nu eens wat eisen gaan stellen. Wachten tot hij verandert haalt geen zak meer uit, daarvoor heb je te lang over je heen laten lopen, TS. Nu denkt hij: "Oh, even wat gezeur aanhoren, en vervolgens doet ze het huishouden toch wel weer."
quote:De grote hamvraag is of hij werkelijk depressief is, of dat hij er eigenlijk juist heel blij mee is dat er een moederfiguur is die alle rommel voor hem opruimt.Op woensdag 21 juni 2006 20:13 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Volgens mij sla je de plank volledig mis. Als je niet zo gelukkig bent met je leven en dat diep van binnen ook wel weet, dan sla je elke aanval keihard af. Het laatste waar je op zit te wachten zijn mensen die je vertellen wat je allemaal fout doet. Heb je zelf ooit een depressieve periode meegemaakt? Boodschappen halen, de afwas doen, je post openen, het is allemaal te veel. Was het maar zo makkelijk... een schop onder je kont.
Ze kan hem niet dwingen een beslissing te nemen, ze kan hem niet zijn studie laten hervatten, ze kan hem niet het huishouden laten doen. Dat moet hij zélf willen. Het enige wat zij kan doen is ontdekken wat hem dwars zit en daar begrip voor proberen op te brengen. Hopelijk reageert hij daar positief op. Ik betwijfel dat dreigementen werken. Ik zei zelf ook altijd tegen m'n ex dat hij me maar gewoon het huis uit moest schoppen als het hem allemaal niet beviel, en intussen voelde ik me vreselijk verdrietig dat hij me niet begreep.
quote:Je kan best delen waar je mee zit op FOK!, maar raad vragen aan mensen die je totaal niet kennen, niet IN je relatie kunnen kijken, blijft sowieso vragen om harde en nutteloze reakties.Op woensdag 21 juni 2006 20:15 schreef dawg het volgende:
Hoe triest.
Gewoon, op je strepen gaan staan, smoesjes niet meer pikken, nu eens wat eisen gaan stellen. Wachten tot hij verandert haalt geen zak meer uit, daarvoor heb je te lang over je heen laten lopen, TS. Nu denkt hij: "Oh, even wat gezeur aanhoren, en vervolgens doet ze het huishouden toch wel weer."
Ze zal het toch allemaal zélf moeten doen. De boodschap die ze heeft zo moeten brengen dat ie aankomt, en dat ie niet denkt : 'daar gaaaaaaaaaan we weer'.
Het blijft lastig hoor, een venus en een mars in 1 huis
quote:Wellicht. Maar hem dit topic laten lezen omdat je hem zelf niet echt de baas kunt zal ook niet veel zoden aan de dijk zetten. En doet het dat wel, dan denk ik dat het van tijdelijke aard is. TS zal zich wat harder moeten opstellen, of anders haar conclusie trekken.Op woensdag 21 juni 2006 20:18 schreef Bluezz het volgende:
[..]
Je kan best delen waar je mee zit op FOK!, maar raad vragen aan mensen die je totaal niet kennen, niet IN je relatie kunnen kijken, blijft sowieso vragen om harde en nutteloze reakties.
quote:Klopt, dat kunnen wij niet echt weten, omdat we maar één kant van het verhaal te horen krijgen. Maar als hij het wel lekker vindt om iemand te hebben die het huishouden voor hem doet, waarom zit hij dan zoveel achter zijn pc, waarom gaat hij niet met haar naar bed, waarom is hij met zijn studie gestopt, waarom doen ze niet de dingen die ze deden? Is het het samenwonen, is het omdat hij zich niet gelukkig voelt met zijn eigen leven? Daar moet toch echt over gesproken worden. Het verdriet van je geliefde negeren zoals hij doet is al helemaal bizar.Op woensdag 21 juni 2006 20:16 schreef Black_Tulip het volgende:
De grote hamvraag is of hij werkelijk depressief is, of dat hij er eigenlijk juist heel blij mee is dat er een moederfiguur is die alle rommel voor hem opruimt.
De adviezen in zulke topics zijn natuurlijk pure projectie. Ik herken veel in het verhaal van de TS en projecteer mijn ervaringen erop. Ze moet zelf beslissen welke waarheid ze van toepassing vindt op haar situatie.
quote:Het spijt me wel! Maar Amaranta, van jou reacties wordt ik ronduit misselijk.Op woensdag 21 juni 2006 19:57 schreef amaranta het volgende:
[..]
Ik doe het voor en dan mag TS het na doen....
Ik ben in ieder geval blij dat je mijn lerares nooit kan zijn, vreselijk, een relatie hoort gelijkwaardig te zijn en de TS geeft al duizendmaal aan zélf ook dingen te willen/moeten veranderen, daar val je haar constant over aan. Dit weet ze! Jou denigrende reacties vind ik écht vreselijk en irritant.
Dat jij de Pabo op je sloffen aan kunt betekent niet dat IEDEREEN dit heeft, en ook als je geen moeite hebt met de studie maar er WEL tijd en energie in moet steken is hier niks mis mee en hoeft dit een goede relatie niet in de weg te staan. Sorry hoor, ik vind je vreselijk zwart/wit en kort door de bocht en als je communicatief echt zo sterk bent ( wat je zelf beweert ) dan ben je wel écht een achterlijke, laat iedereen in zijn waarde zeg! Kom.
quote:Of hij nou depressief is of niet, verandert volgens mij sowieso niets aan het huishouden gegeven. Jij denkt dat hij opeens schoonmaakgeil wordt, zodra hij zich beter in zijn vel voelt? Nou, ik niet.Op woensdag 21 juni 2006 20:22 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Klopt, dat kunnen wij niet echt weten, omdat we maar één kant van het verhaal te horen krijgen. Maar als hij het wel lekker vindt om iemand te hebben die het huishouden voor hem doet, waarom zit hij dan zoveel achter zijn pc, waarom gaat hij niet met haar naar bed, waarom is hij met zijn studie gestopt, waarom doen ze niet de dingen die ze deden? Is het het samenwonen, is het omdat hij zich niet gelukkig voelt met zijn eigen leven? Daar moet toch echt over gesproken worden. Het verdriet van je geliefde negeren zoals hij doet is al helemaal bizar.
De adviezen in zulke topics zijn natuurlijk pure projectie. Ik herken veel in het verhaal van de TS en projecteer mijn ervaringen erop. Ze moet zelf beslissen welke waarheid ze van toepassing vindt op haar situatie.
quote:Het lijkt me niet zoveel zin hebben (sterker nog: averechts werken) om je te concentreren op oplossingen voor het huishouden als er een ander probleem aan ten grondslag ligt. Hij trekt zich terug uit de relatie en daar gaat geen schoonmaakrooster iets aan veranderen.Op woensdag 21 juni 2006 20:26 schreef djenneke het volgende:
Of hij nou depressief is of niet, verandert volgens mij sowieso niets aan het huishouden gegeven. Jij denkt dat hij opeens schoonmaakgeil wordt, zodra hij zich beter in zijn vel voelt? Nou, ik niet.
Het zal mijn ex overigens verbazen wat voor schoonmaakfreak ík ben geworden.
quote:Dat ben ik met je eens. Maar het tegenovergestelde verwacht ik ook niet.Op woensdag 21 juni 2006 20:31 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Het lijkt me niet zoveel zin hebben (sterker nog: averechts werken) om je te concentreren op oplossingen voor het huishouden als er een ander probleem aan ten grondslag ligt. Hij trekt zich terug uit de relatie en daar gaat geen schoonmaakrooster iets aan veranderen.
Het zal mijn ex overigens verbazen wat voor schoonmaakfreak ík ben geworden.
quote:Nee, maar ik denk dat dat ook een stuk beter te verteren valt als je niet het gevoel hebt dat je er alleen voor staat. Ik doe ook het meeste in het huishouden, maar daar kan ik prima mee leven. Sterker nog, ik doe het liever zelf, want dan gebeurt het tenminste goed.Op woensdag 21 juni 2006 20:37 schreef djenneke het volgende:
Dat ben ik met je eens. Maar het tegenovergestelde verwacht ik ook niet.
Hij pakt weer meestal de koffie.
quote:Dan had ik dus allang zijn onderbroeken laten aankoeken in de wasmand en zijn vreten op een onafgewassen bord geserveerd.Op woensdag 21 juni 2006 20:41 schreef ElastaGirl het volgende:
ikzelf denk ook niet dat hij ergens mee zit. Hij trekt zich ook niet echt terug uit de relatie, maar zit gewoon de hele dag achter zijn PC. Dat hij dat alleen maar doet en verder niets daar stoor ik me aan. Ik verwacht niet van hem dat hij alles op mijn manier zal doen, dat mag ik niet verwachten. Maar nu heb ik het idee dat hij alles volgens zijn manier wil doen en dat mag hij ook niet van mij verwachten...
Bevalt het hem niet? Dan gaat hij er lekker wat aan doen of weer bij zijn moeder wonen.
quote:Manlief verdient er lekker geld mee. Ik zou het ook wel weten. Achter elkaar programmeren voor geld of die domme vaat opruimen. Het minste wate zij kan doen is die vaat opruimen. Zij vergeet dat hij de hele tijd aan het werk is eigenlijk, want zo mag je dat zien. Daarnaasr studeert hij ook nog. Zij loopt al te zeuren over alleen maar haar studie.Op woensdag 21 juni 2006 18:35 schreef het.ismij het volgende:
[..]
Whaha neej dus
Wat zou jij ervan vinden als je studeerd en thuis alles moet opruimen terwijl "manlief" de heel dag zit te gamen? (even of de opleiding al dan niet zwaar is daar gelaten).
Dan zou ik er ook de P ik krijgen na een tijdje.
k ga niks zeggen over de zwaarte van de studie aangezien k zie dat je leerkracht bent
@tobbes. 3 is zo goed als altijd waar
quote:Hij heeft zo'n goud hart (waarmee hij zich volledig op zijn pc stort, maar ach, een mens mag niet klagen he?)Op woensdag 21 juni 2006 21:02 schreef K33T het volgende:
Waarom ga je hem niet verlaten?
quote:Dat klopt.Op woensdag 21 juni 2006 20:22 schreef Claudia_x het volgende:
Klopt, dat kunnen wij niet echt weten, omdat we maar één kant van het verhaal te horen krijgen.
De adviezen in zulke topics zijn natuurlijk pure projectie. Ik herken veel in het verhaal van de TS en projecteer mijn ervaringen erop. Ze moet zelf beslissen welke waarheid ze van toepassing vindt op haar situatie.
quote:Omdat hij eigenlijk niet (meer) van haar houdt en een luie lamzak is? Natuurlijk is het heel goed mogelijk dat hij depressief is, en als dat zo is, dan is er veel meer aan de hand dan een ongelijkwaardige relatie en moet er veel drastischer worden ingegrepen (ik denk aan psychische hulp). Maar het is ook heel goed mogelijk dat de vriend van de TS, ondanks zijn zogenaamde gouden hart, stiekem iemand is met wie, met uitzondering van de TS, alle vrouwen voor geen goud een relatie mee zouden willen hebben..Maar als hij het wel lekker vindt om iemand te hebben die het huishouden voor hem doet, waarom zit hij dan zoveel achter zijn pc, waarom gaat hij niet met haar naar bed, waarom is hij met zijn studie gestopt, waarom doen ze niet de dingen die ze deden?
quote:Inderdaad.Is het het samenwonen, is het omdat hij zich niet gelukkig voelt met zijn eigen leven? Daar moet toch echt over gesproken worden. Het verdriet van je geliefde negeren zoals hij doet is al helemaal bizar.
quote:Je bent veelste goed voor die jongen.Op woensdag 21 juni 2006 20:55 schreef ElastaGirl het volgende:
Dat zie je dus verkeerd. Hij verdient er eenmalig geld mee. En tenopzichte van wat hij ervoor moet doen is dat helemaal niet zoveel. En blijkbaar heb je het niet helemaal gelezen want studeren doet hij niet of vrij weinig. Ik kan niet alleen alles doen voor twee mensen. We wonen hier toch samen, dan mag ik toch wel verwachten dat we er ook SAMEN iets van maken...
Ik denk dat je nu wel eens aan jezelf moet denken en overwegen om weg te gaan.
later opgeruimd weer open, dus
Later is nu.
Beetje triest om een hele discussie te voeren (33!!! geëditte posts) om vervolgens al deze (33!!!!) posts te vervangen door -weg- .
Denk dan eerst na voordat je op invoeren drukt.
[ Bericht 26% gewijzigd door Copycat op 22-06-2006 09:11:40 ]
Heb alles van gisteren nog eens doorgelezen, en eigenlijk vindt iedereen dat ze het nodig hebben om eens heel goed met elkaar te praten over de problemen die er zijn. Niet alleen wat TS dwars zit, maar ook wat haar vriend dwars zit. Dat hij nu met tentamens bezig is maakt helemaal niets uit. Het is echt nodig om alles een keer uit te praten. Zeker als hij ook nog tijd maakt om achter de computer te zitten terwijl hij eigenlijk moet leren voor zijn tentamens. Dan kan hij zeker tijd maken om te praten.
En TS: Neem er geen genoegen mee als hij zegt dat hij geen zin heeft om te praten. Sterk zijn! Laat hem maar eens merken dat jij ook wat te zeggen hebt.
Kortom, er is maar 1 plek waar de problemen daadwerkelijk spelen en dat is tussen de oren van TS.
quote:Op donderdag 22 juni 2006 10:32 schreef thabit het volgende:
Als ik die OP zo lees dan moet TS haar houding een beetje veranderen. Ten eerste niet denken dat je studie zwaar is; kom op zeg, je doet pabo.
En vergeet dat het niet allemaal aan hem ligt. OK, hij moet actiever worden maar als jij smetvrees hebt word hij daarvan de dupe. En PABO is inderdaad niet zwaar. Weet je wat zwaar is? Fulltime werken en een huishouden moeten draaien. Dus klaag daar niet zo ontzettend over.
'He's just not that in to you'. Mooie quote die op jullie van toepassing is.
quote:Maar dit betekend waarschijnlijk ook dat je van jezelf opzich wel netjes bent, maar het een tijd hebt laten versloffen door andere omstandigheden?Op woensdag 21 juni 2006 20:31 schreef Claudia_x het volgende:
Het zal mijn ex overigens verbazen wat voor schoonmaakfreak ík ben geworden.
Van de TS krijg ik niet echt het idee dat hij veranderd is (slechts de omgeving is veranderd, kamers, woning), dus ik heb er mijn twijfels bij of het een dip is bij hem. Als dat niet het geval is zal hij zelf er ook niet veel aan willen/kunnen veranderen, waar de TS vervolgens haar conclusies uit moet trekken.
Hji geeft aan dat hij veel achter de pc zit, maar tegelijkertijd heb jij behoefte aan een schoon huis. Jij past je aan aan zijn levenstijl, maar hij wil dat blijkbaar niet aan de jouwe doen.
En dat pc spel is natuurlijk onzin; jij werkt ook 8 uur op een dag, dan kan hij dat ook doen. Anders moet ie maar een kantoor regelen waar hij 8 uur per dag zit
(Wat voor een spel werkt ie aan overigens?)
quote:Sorry, maar als hbo net het niveau is wat je redt, kan pabo best heftig zijn. Ik bedoel, niet iedereen kan universiteit, sommige mensen moeten er gewoon hard aan trekken. Ik denk niet dat je voor een ander kunt beoordelen of een studie zwaar is of niet.Op donderdag 22 juni 2006 10:32 schreef thabit het volgende:
Als ik die OP zo lees dan moet TS haar houding een beetje veranderen. Ten eerste niet denken dat je studie zwaar is; kom op zeg, je doet pabo. Ten tweede is half een ook geen bedtijd. Ten derde zou het je juist ontzettend op moeten winden dat hij z'n werk gewoon thuis kan doen en dus bij je in de buurt is. Ten vierde heb je ongezonde vorm van smetvrees met die schoonmaakdrang van je; moet je uiteraard helemaal zelf weten, maar daar hoeft hij natuurlijk niet de dupe van te worden.
Kortom, er is maar 1 plek waar de problemen daadwerkelijk spelen en dat is tussen de oren van TS.
Buiten dat vind ik dat jij nogal vervelend bent tegenover de TS. Niet iedereen is een avond- of nachtmens, ik ben zelf een ochtendmens. Ik voel me het beste als ik rond 12 uur mijn bed in duik, maar ben wel om 7 uur weer wakker. Is gewoon mijn lichaamsritme, en niets of niemand die dat kan veranderen.
Heb je trouwens weleens gehoord van het fenomeen "samen zijn, maar je toch eenzaam voelen"? De vriend van de TS is dan misschien fysiek thuis, maar psychisch is hij er absoluut niet. Hij heeft geen tijd voor de TS, geen zin in de TS, wil niet de moeite nemen even naar haar te luisteren. Hij zit ongeveer ín zijn computer, psychisch dan. Dan kan hij net zo goed op antartica hebben, want buiten dat ze naar 'm kan kijken (en dat kan ook naar een foto), heeft ze niet echt wat aan 'm, he?
En ach, als je liever niet hebt dat het etensrestjes zelf al van het bord wandelen, heb je smetvrees?
Ben jij soms de vriend van de TS?
quote:Ik moet zeggen dat ik soms uitkijk naar het moment dat ik dat eindelijk mág! 50 uur studielast (minimaal) en moeten werken daarnaast omdat je toch wil léven, is ook niet niks hoor...Op donderdag 22 juni 2006 10:44 schreef Whoopsydaisy het volgende:
Fulltime werken en een huishouden moeten draaien.
nu doe ik geen pabo, maar als pabo jouw niveau is, of net daarboven, kan ik me heel goed voorstellen dat het veel van je vergt
quote:Ik heb het idee, ondanks dat Thabit een voorkeur voor gepromoveerde wiskundigen heeft, er een sarcastische ondertoon in zijn bijdrage zit.Op donderdag 22 juni 2006 11:06 schreef innovative het volgende:
Ben jij soms de vriend van de TS?
.quote:* sluit zich hierbij aanOp donderdag 22 juni 2006 10:44 schreef Whoopsydaisy het volgende:
TS, ik zou gewoon zeggen dat je het zat bent en dat je onmiddelijk vertrekt als er nu niet over gepraat word. Wil hij echt niet praten, ga dan ook gewoon en kom nooit meer terug. Ik heb sterk het gevoel dat hij lang niet zoveel van jou houdt als jij van hem.
En vergeet dat het niet allemaal aan hem ligt. OK, hij moet actiever worden maar als jij smetvrees hebt word hij daarvan de dupe. En PABO is inderdaad niet zwaar. Weet je wat zwaar is? Fulltime werken en een huishouden moeten draaien. Dus klaag daar niet zo ontzettend over.
'He's just not that in to you'. Mooie quote die op jullie van toepassing is.
quote:vernaderd is met een t
quote:Half life.. Zegt nog niet veel, deel 1 of 2?(Wat voor een spel werkt ie aan overigens?)
quote:Mijn ervaring is dat werken veel zwaarder is dan studeren. Zelfs als je intensief moet studeren en daarnaast een bijbaan hebt. Een goed ge-olied huishouden waarin beide partijen doen wat ze kunnen geeft daarbij een hoop rust, sterker nog, volgens mij is dat zelfs essentieel.Op donderdag 22 juni 2006 11:06 schreef innovative het volgende:
Ik moet zeggen dat ik soms uitkijk naar het moment dat ik dat eindelijk mág! 50 uur studielast (minimaal) en moeten werken daarnaast omdat je toch wil léven, is ook niet niks hoor...
quote:Gelukkig is mijn vriendin zo ongeveer het tegenovergestelde van TS, anders had ik allang een keer een inzinking gehad. Met zo eentje samenleven, dat kan toch niet goed voor je zijn?Op donderdag 22 juni 2006 11:06 schreef innovative het volgende:
[..]
Ben jij soms de vriend van de TS?
quote:Er lopen dus kennelijk meer van die jongens rond met een blok beton voor hun kop...Op donderdag 22 juni 2006 11:21 schreef thabit het volgende:
[..]
Gelukkig is mijn vriendin zo ongeveer het tegenovergestelde van TS, anders had ik allang een keer een inzinking gehad. Met zo eentje samenleven, dat kan toch niet goed voor je zijn?
Studie daarentegen: Je gaat naar school tot vier uur, zit vaak huiswerk te maken tot laat in de avond en moet tussen door ook nog vanalles doen. Als dan ineens een huishouden op je schouders leunt van 2 personen dan is dat allemaal bij elkaar toch echt zwaarder.
Ten tweede heb ik geen smetvrees. In tegendeel, dat wil echter niet zeggen dat ik het niet opgeruimd wil houden. Dat ik niet in zo'n stort wil wonen en jij liever wel moet je zelf weten.
kennelijk hebben jullie niet alles gelezen want dan had je gezien dat hij aan een MOD werkt van het spel Half Life (dat wil zeggen een ander spel dat op de motor van Half Life draait) dit doet hij voor Iron Grip. Alleen daar verdient hij nu niks mee, enkel en alleen als het spel af is! (dat zou voor 1 juli moeten zijn)
Het gaat er dus om dat ik me inderdaad eenzaam voel af en toe, terwijl hij er gewoon is. En dat ik het meeste werk hier alleen moet doen en dat gewoon niet allemaal alleen kan. mijn dag heeft maar 24 uur. En dat ik graag een beetje op tijd naar bed wil is mijn zaak en ik denk niet dat je in iemand anders zijn lichaam kunt kijken.
thnx alle andere mensen die me wel proberen te begrijpen. daar heb ik tenminste iets aan
quote:als je studie nu al zooooo ozwaar is.. doe er niets naast..Op donderdag 22 juni 2006 12:43 schreef ElastaGirl het volgende:
gelukkig zijn er mensen die het anders zien. Ten eerste wil ik jullie werderom van het waanidee afhelpen dat ik heb gezegd dat mijn studie zwaar is. Vanaf volgend jaar ga ik er waarschijnlijk pedagogiek (op universitair niveau) naast doen en dus ben ik niet zo achterlijk als dat je doet overkomen Thabit! Hiervoor heb ik Commerciele Economie gedaan en 2 jaar gewerkt! En spaar je de moeite dat werken zwaar is! Kom op zeg, je gaat naar je werk loop daar een beetje wat rond en trekt om 6 uur de deur achter je kont dicht! Klaar.
Studie daarentegen: Je gaat naar school tot vier uur, zit vaak huiswerk te maken tot laat in de avond en moet tussen door ook nog vanalles doen. Als dan ineens een huishouden op je schouders leunt van 2 personen dan is dat allemaal bij elkaar toch echt zwaarder.
Ten tweede heb ik geen smetvrees. In tegendeel, dat wil echter niet zeggen dat ik het niet opgeruimd wil houden. Dat ik niet in zo'n stort wil wonen en jij liever wel moet je zelf weten.
kennelijk hebben jullie niet alles gelezen want dan had je gezien dat hij aan een MOD werkt van het spel Half Life (dat wil zeggen een ander spel dat op de motor van Half Life draait) dit doet hij voor Iron Grip. Alleen daar verdient hij nu niks mee, enkel en alleen als het spel af is! (dat zou voor 1 juli moeten zijn)
Het gaat er dus om dat ik me inderdaad eenzaam voel af en toe, terwijl hij er gewoon is. En dat ik het meeste werk hier alleen moet doen en dat gewoon niet allemaal alleen kan. mijn dag heeft maar 24 uur. En dat ik graag een beetje op tijd naar bed wil is mijn zaak en ik denk niet dat je in iemand anders zijn lichaam kunt kijken.
thnx alle andere mensen die me wel proberen te begrijpen. daar heb ik tenminste iets aan
ik vind je een beetje hysterisch overkomen imho
Alles erom heen dat is zwaar...
en dan heb ik het dus over de thuissituatie
En als er door die avond wat inzicht bij hem ontstaat kan je daar op voortborduren. Door hem bijvoorbeeld eens vanaf je stage te bellen met de dringende vraag of hij de boodschappen voor vanavond kan doen omdat <insert reden waardoor jij pas laat thuis komt>. Of nodig zijn ouders uit voor een jubileum/verjaardag/whatever er aan zit te komen, zorg dat je zelf druk bent en vraag hem of hij de boel een beetje aan kant wil maken.
Mocht het allemaal niet doordringen, denk dan alsjeblieft goed na of je verder wil met deze relatie. Ik weet uit mijn eigen ervaring hoe mooi een relatie kan zijn. En wat jij beschrijft lijkt me verschrikkelijk.
quote:Nogmaals: hardere eisen gaan stellen, en daaraan vasthouden. Wees ook duidelijk wat de consequentie is als hij je nog steeds niet serieus neemt.Op donderdag 22 juni 2006 12:55 schreef ElastaGirl het volgende:
ok blijkbaar weer niet gelezen. MIJN STUDIE IS NIET ZWAAR...
Alles erom heen dat is zwaar...
en dan heb ik het dus over de thuissituatie
En dat gezeik over je studie: niet op reageren. Op Fok! zitten namelijk alleeeeeen maar hyperintelligente mensen met een IQ van 150, die hun hand niet omdraaien voor 2 studies.
quote:Lieve schat, als jij je eenzaam voelt, probeer een manier te vinden om hem dat duidelijk te maken. Vind die manier, want hij kan het echt niet ruiken. Hij lijkt zo into zijn pc te zijn dat hij het gewoon niet opmerkt. En dat geldt ook voor de klusjes die hij niet doet.Op donderdag 22 juni 2006 12:43 schreef ElastaGirl het volgende:
Het gaat er dus om dat ik me inderdaad eenzaam voel af en toe, terwijl hij er gewoon is. En dat ik het meeste werk hier alleen moet doen en dat gewoon niet allemaal alleen kan. mijn dag heeft maar 24 uur. En dat ik graag een beetje op tijd naar bed wil is mijn zaak en ik denk niet dat je in iemand anders zijn lichaam kunt kijken.
thnx alle andere mensen die me wel proberen te begrijpen. daar heb ik tenminste iets aan
Communicatie, communicatie, communicatie. Op welke manier dan ook.
quote:mod staat er toch....Op donderdag 22 juni 2006 12:59 schreef type_29 het volgende:
mod of add on?
quote:Echt waar...? Terwijl je zelf zegt.....Op donderdag 22 juni 2006 12:55 schreef ElastaGirl het volgende:
ok blijkbaar weer niet gelezen. MIJN STUDIE IS NIET ZWAAR...
Alles erom heen dat is zwaar...
en dan heb ik het dus over de thuissituatie
quote:(ik beweer hier niet dat je achterlijk bent, of trek je verdere intellectuele vermogens hier niet in twijfel) Dus als dat hierboven verder je mening over werken is.... dan wens ik je succes in je eerste echte baan in de grote mensen wereld..Op donderdag 22 juni 2006 12:43 schreef ElastaGirl het volgende:
gelukkig zijn er mensen die het anders zien. Ten eerste wil ik jullie werderom van het waanidee afhelpen dat ik heb gezegd dat mijn studie zwaar is. Vanaf volgend jaar ga ik er waarschijnlijk pedagogiek (op universitair niveau) naast doen en dus ben ik niet zo achterlijk als dat je doet overkomen Thabit! Hiervoor heb ik Commerciele Economie gedaan en 2 jaar gewerkt! En spaar je de moeite dat werken zwaar is! Kom op zeg, je gaat naar je werk loop daar een beetje wat rond en trekt om 6 uur de deur achter je kont dicht! Klaar.
Studie daarentegen: Je gaat naar school tot vier uur, zit vaak huiswerk te maken tot laat in de avond en moet tussen door ook nog vanalles doen. Als dan ineens een huishouden op je schouders leunt van 2 personen dan is dat allemaal bij elkaar toch echt zwaarder.
Maar.... verder... maak het gewoon lekker uit met hem als het echt zo slecht gaat tussen jullie..
wat verwacht je hier nu te horen..
je hebt het geprobeeerd, maar jullie ritmes passen niet bij elkaar.. zonde.... maar het is nog meer zonde als jullie er nog veel meer tijd in gaan investeren.
Heb zelf geen PABO gedaan, maar dat is wel wat ik een beetje zie bij mensen die het wel doen of deden.
Je bent toch ook afhankelijk van de andere kant. Als die gewoon weigert mee te werken...
quote:Sorry hoor, maar als je werk op niveau doet, is dat echt wel zwaarder dan je studie. Ik werk standaard van 8 tot 6 vaak langer. Verder neem ik regelmatig stukken mee naar huis die ik 's avonds doorneem, en in het weekend ben ik er ook vaak tijd aan kwijt. Vaak zijn er vergaderingen 's avonds en wordt er van je verwacht dat je in je vrije tijd vakbladen leest, zelfstudie doet en plaatsneemt in allerlei vakgerelateerde clubjes.Op donderdag 22 juni 2006 12:43 schreef ElastaGirl het volgende:
gelukkig zijn er mensen die het anders zien. Ten eerste wil ik jullie werderom van het waanidee afhelpen dat ik heb gezegd dat mijn studie zwaar is. Vanaf volgend jaar ga ik er waarschijnlijk pedagogiek (op universitair niveau) naast doen en dus ben ik niet zo achterlijk als dat je doet overkomen Thabit! Hiervoor heb ik Commerciele Economie gedaan en 2 jaar gewerkt! En spaar je de moeite dat werken zwaar is! Kom op zeg, je gaat naar je werk loop daar een beetje wat rond en trekt om 6 uur de deur achter je kont dicht! Klaar.
Studie daarentegen: Je gaat naar school tot vier uur, zit vaak huiswerk te maken tot laat in de avond en moet tussen door ook nog vanalles doen. Als dan ineens een huishouden op je schouders leunt van 2 personen dan is dat allemaal bij elkaar toch echt zwaarder.
Ik zeg niet dat het per sé zo moet, of dat ik een dergelijk rooster volg, maar ik kan je wel vertellen dat het voor mij een stuk zwaarder was dan mijn studie, waar ik het kon veroorloven om lekker uit te slapen, een hele dag te gamen, omdat met niet meteen die dag verwachtte dat ik mijn werk af had en lekker 's avonds tot laat bier kon drinken; tenslotte kon ik de dag daarna toch weer uitslapen. Nu stort ik in om 11:30, want de wekker gaat de volgende dag om 06:00.
Goed ik dacht vroeger ook dat je je werk achter je liet als je naar huis ging, maar dat is dus niet zo.
Overigens staat dit verder los van de discussie dat jouw vriend wat actiever moet worden. Je moet met hem maar eens praten dat samenwonen draait om het woord samen, en niet om het woord wonen, want dat kan ie ook in zijn eentje
Bij het lezen van dit topic kon ik alleen maar denken: "jezus man, loop niet te miepen en doe IETS" en welk van de adviezen je dan opvolgt moet je zelf weten, maar doe IETS.
Ts eis een dag dat jullie samen wat gaan doen en dan het liefste NIET in huis.
Stel een rooster op voor na die 1e juli (als dat spelding af is) zodat het huishouden evenwichtig geregeld is.
Dan hebben jullie al 2 dingen uit de weg en kunnen jullie het eens gaan hebben over de dingen die er toe doen. Nu maken jullie ruzie over het huishouden, maar betwijfel ten zeerste dat dit het echte probleem is.
Niet zeuren, aanpakken die hap.
Dump die gast gewoon en ga verder met je leven
quote:ik had het antwoord al gegeven...Op donderdag 22 juni 2006 13:54 schreef FlowDesign het volgende:
Hoe oud zijn jullie eigenlijk? (Laat ik het maar gewoon nog een keer vragen)
hij is 22 ik ben 24
Maar goed, zelfs als dat zo was moet je beiden werken aan een relatie. Als hij nu ook wat uitvoerde dan zou ik in eerste instantie zeggen dat de manier waarop hij toekomst nastreefd zijn verantwoordelijkheid is. Maar dit heeft er niets van weg. Volgens mij is het een nietsnut, een flapdrol. Vier dagen de afwas laten staan. sjonge jonge
quote:Of je het nou gelooft of niet. hij is er toch echt mee bezig. Check www.isotx.com en bekijk iron grip the opression maar.Op donderdag 22 juni 2006 14:08 schreef Vitalogy het volgende:
Ik geloof er trouwens geen zak van dat iemand geld verdient met een mod voor half-life. Dat zijn sowieso al maar een paar uitzonderingen wereldwijd die dat voor elkaar krijgen. Laat staan zo'n flapdrol die niks uitvoert.
Maar goed, zelfs als dat zo was moet je beiden werken aan een relatie. Als hij nu ook wat uitvoerde dan zou ik in eerste instantie zeggen dat de manier waarop hij toekomst nastreefd zijn verantwoordelijkheid is. Maar dit heeft er niets van weg. Volgens mij is het een nietsnut, een flapdrol. Vier dagen de afwas laten staan. sjonge jonge
Ik ben er heel erg trots op dat hij dat allemaal kan en doet. Dat respecteer ik allemaal. Alleen gaat het op dit moment gewoon een beetje tenkoste van mij...
[ Bericht 1% gewijzigd door ElastaGirl op 22-06-2006 14:22:08 ]
Elasta, hou je ons op de hoogte van eventuele vorderingen??
En nogmaals het blijft aanhobby'en als hij er niet regelmatig voor betaald krijgt. Ik neem aan dat er geen contract ofzo is over royalties enzo?
Anders krijgen we straks een topic als
"Spel geprogrammeerd en nu gaat een ander aan de haal met mijn code"
Op zich best leuk... Een enthousiaste community stichten, wat programmeerders en designers een en ander laten ontwerpen en dan het resultaat voor eigen portemonnee slijten aan een Sony ofzo. En tegen de jongens zeggen van tja tja het schiet allemaal niet zo op met de verkoop.. bla bla, veel kutsmoesjes...
[ Bericht 72% gewijzigd door _Flash_ op 22-06-2006 14:26:49 ]
quote:Tja, mensen die altijd op andermans kosten hebben kunnen leven hebben geloof ik niet helemaal door dat brood niet automatisch aangroeit in het keukenkastje.Op donderdag 22 juni 2006 14:14 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Of je het nou gelooft of niet. hij is er toch echt mee bezig. Check www.isotx.com en bekijk iron grip the opression maar. Zijn nick is Python!
Ik ben er heel erg trots op dat hij dat allemaal kan en doet. Dat respecteer ik allemaal. Alleen gaat het op dit moment gewoon een beetje tenkoste van mij...
quote:Wat doet je denken dat ik op zijn kosten leef :SOp donderdag 22 juni 2006 14:21 schreef thabit het volgende:
[..]
Tja, mensen die altijd op andermans kosten hebben kunnen leven hebben geloof ik niet helemaal door dat brood niet automatisch aangroeit in het keukenkastje.
Als student ontvang je ook nog zoiets als studiefinanciering...
quote:Stufi daar kun je net de huur van een kamertje van 3 bij 3 van betalen. Het brood groeit er nog altijd niet van aan.Op donderdag 22 juni 2006 14:23 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Wat doet je denken dat ik op zijn kosten leef :S
Als student ontvang je ook nog zoiets als studiefinanciering...
quote:Ik denk dat Thabit het over jouw vriend heeft. Jij brengt toch stufi in het laadje en hij wordt niet betaald voor zijn hobby.Op donderdag 22 juni 2006 14:23 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Wat doet je denken dat ik op zijn kosten leef :S
Als student ontvang je ook nog zoiets als studiefinanciering...
quote:Meisje ik geloof wel dat hij een mod maakt.Op donderdag 22 juni 2006 14:14 schreef ElastaGirl het volgende:
Of je het nou gelooft of niet. hij is er toch echt mee bezig. Check www.isotx.com en bekijk iron grip the opression maar.
Ik ben er heel erg trots op dat hij dat allemaal kan en doet. Dat respecteer ik allemaal. Alleen gaat het op dit moment gewoon een beetje tenkoste van mij...
Ik geloof alleen niet dat hij er veel geld mee verdient.
quote:Volledig mee eens, zulk gedrag heeft zéér vaak een diepere reden. Een jongen die geen seks wil met zijn vriendin? Het klinkt alsof hij al bijna in z'n mid-life crisis zit waarin hij zich sociaal isoleert en geen aandacht meer schenkt aan zijn vrouw.Op woensdag 21 juni 2006 05:26 schreef Claudia_x het volgende:
Wat een lastige situatie. Het klinkt alsof hij in een fase zit waarin hij gewoon niet zo gelukkig is met zijn leventje. Ik heb het zelf ook gehad, dat de hoge verwachtingen die ik had van het studeren niet waargemaakt werden en ik als gevolg steeds passiever werd. Ik woonde indertijd ook samen en ik wilde er absoluut niet over praten. Het zal wel een overlevingsmechanisme zijn: je maakt je problemen draaglijk door ze te negeren. Elke opmerking voelde aan als een aanval die gekaatst moest worden: "Ja maar jij hebt je studie niet eens afgemaakt."
Het probleem is volgens mij dat jij je ongenoegen wel kenbaar maakt, maar dat jullie niet écht praten over wat er werkelijk mis zit (in plaats van de symptomen daarvan). Je herinnert hem voortdurend aan wat hij niet doet in het huishouden, maar het is je onduidelijk waarom hij zijn studie eigenlijk op een laag pitje heeft gezet. Dat klopt toch niet?
Als dat zo is, zou ik zeggen: vergeet dat huishouden even en probeer in hem los te maken wat hem nu allemaal zo dwars zit. En breng daar begrip voor op, hoe moeilijk dat ook is. Als hij alleen maar te horen krijgt dat hij zo slim is en dat je niet begrijpt waarom hij niet volop met zijn studie bezig is, dan zal hij zich nog meer onbegrepen voelen en nog geslotener worden. Hoe dan ook: hij moét met je gaan praten. En als hij zelf de problemen niet onderkent, dan sta je vrij machteloos.
Probeer hem daarnaast ook uit zijn sleur te halen. Stel eens voor om uit te gaan, naar het theater/café of wat dan ook. Concert misschien?
quote:Bovendien is dat ook geen reden om alles op jou af te schuiven.Op donderdag 22 juni 2006 14:34 schreef Vitalogy het volgende:
[..]
Meisje ik geloof wel dat hij een mod maakt.
Ik geloof alleen niet dat hij er veel geld mee verdient.
Als hij nu naast zijn studie en de normale huishoudelijke bezigheden ook nog eens een mod zou maken zou ik daar wel enig respect voor opbrengen. Maar zo is de situatie dus niet.
Het zou me ook niets verbazen als het maken van een mod voor deze jongen inhoudt dat ie hooguit eens wat textures heeft bijgedragen. Of misschien een paar regeltjes code oid.
En natuurlijk 24/7 play testen. Dat hoort er natuurlijk ook bij.
En de PABO opleiding stelt natuurlijk geen ene fuck voor.
quote:Van roosters komen uiteindelijk niks terecht, je moet op elkaar kunnen bouwen zonder directe leefregels.Op donderdag 22 juni 2006 13:47 schreef Mukie het volgende:
Ts eis een dag dat jullie samen wat gaan doen en dan het liefste NIET in huis.
Stel een rooster op voor na die 1e juli (als dat spelding af is) zodat het huishouden evenwichtig geregeld is.
quote:Dit slaat echt nergens op. Ik (als man) heb echt een enorme hekel aan een onopgeruimd huis, een onopgemaakt bed of een afwas op het aanrecht.Op woensdag 21 juni 2006 08:59 schreef Nijna het volgende:
Herkenbaar, het plakken achter die pc.
Ik heb soms het idee dat mannen ook gewoon niet "zien" wat er nog gebeuren moet in huis. Wij hebben allebei onze eigen taken in huis. Ik ben meer thuis dus ik doe ook meer. Maar vaak moet ik mn lief wel vragen of hij eraan denkt om het te doen. Hij ziet gewoon niet dat het nodig is.
Praten, praten, praten...
Niet iedere man over 1 kam scheren aub.
Als de vriend van de TS te lui is om zijn poten uit te steken moet de TS zich maar eens goed afvragen of dit later niet voor ellende en ruzies gaat zorgen. Het is te zot voor woorden dat je naast je studie ook nog eens zo ongeveer alleen het huishouden moet doen.
Dat behoor je SAMEN te doen, ook al is je vriend degene met het inkomen, dat heeft er geen ZAK mee te maken behalve als de TS de hele dag thuis is en uit d'r neus zit te eten.
En dat ie niet achter zijn pc vandaan te meppen is vind ik een beetje raar om het zacht uit te drukken.
mijn mening: geen gezonde relatie. Praat er over met hem of gebruik hardere maatregelen zoals bv helemaal niks meer doen in het huishouden.
Ik wens je heel veel sterkte. Lijkt me een erg vervelende situatie dit.
[ Bericht 3% gewijzigd door Metro2005 op 22-06-2006 15:33:08 ]
vriend van TS gaat niet zoveel veranderen dat TS er gelukkig van wordt.
Alle postings over "probeer erachter te komen waar HIJ mee zit" zijn flauwekul. Hij zit namelijk nergens mee, zijn gemakzuchtige leventje waarin hij jou totaal "for granted" neemt, bevalt hem goed.
Het werkelijke probleem is dat JIJ zijn gemakzuchtige leventje handhaaft, ondanks je pogingen hier iets aan te veranderen. Jij zei het zelf al: "Hij weet toch wel dat ik blijf".
Als je nu niet keihard op je strepen gaat staan, zullen mensen je de rest van je leven blijven misbruiken. Alleen jouw vriend niet, want die trekt t.z.t. echt wel bij een ander meisje in, omdat ie op jou is uitgekeken.
quote:Ik moet zeggen dat ik het hier mee eens ben. Misschien zit hem wel iets dwars hoor, maar je moet gewoon eens van hem eisen dat hij naar je luistert en nu ook eens wat gaat doen. Wees maar eens hard voor hem. Je bent waarschijnlijk bang dat hij kwaad wordt en dan bij je weg gaat.Op donderdag 22 juni 2006 15:34 schreef Fokker200 het volgende:
Elastagirl, ik heb het hele topic gelezen en ben inmiddels tot de conclusie gekomen dat je de werkelijke oplossing niet kan vinden bij hem, maar bij jezelf.
Alle postings over "probeer erachter te komen waar HIJ mee zit" zijn flauwekul. Hij zit namelijk nergens mee, zijn gemakzuchtige leventje waarin hij jou totaal "for granted" neemt, bevalt hem goed.
Het werkelijke probleem is dat JIJ zijn gemakzuchtige leventje handhaaft, ondanks je pogingen hier iets aan te veranderen. Jij zei het zelf al: "Hij weet toch wel dat ik blijf".
Als je nu niet keihard op je strepen gaat staan, zullen mensen je de rest van je leven blijven misbruiken. Alleen jouw vriend niet, want die trekt t.z.t. echt wel bij een ander meisje in, omdat ie op jou is uitgekeken.
Laat hem dan lekker gaan. Dan weet hij wel wat hij mist. Als hij dit niet beseft, dan hield hij al niet meer van je, en was je hem toch al kwijt.
Zoals nu wil je toch ook niet meer door gaan?
Dus... pomp jezelf vol adrenaline en gooi het er allemaal uit wat je dwars zit. Wordt maar lekker kwaad op hem. Dat durfde ik vroeger ook nooit. Daar heb ik mijn les wel van geleerd....
Er zwemmen nog meer vissen in de zee. Het is gewoon overduidelijk dat je vriendje helemaal nog niet klaar is voor samenwonen en gewoon lekker z'n eigen ding wil doen. Ik denk ook dat jouw 'gezeur' hem juist alleen maar irriteert en dat hij dan juist NIET doet wat jij van hem vraagt. Gewoon puberaal gedrag dus. Net als afzetten tegen je ouders. Als het zo door gaat ziet hij jou dalijk als z'n tweede moeder en niet als z'n vriendin. Als dat niet al het geval is.
quote:Dat werkt alleen maar averechts.Op donderdag 22 juni 2006 15:54 schreef _Nouky_ het volgende:
maar je moet gewoon eens van hem eisen dat hij naar je luistert en nu ook eens wat gaat doen.
Het is gewoon een hopeloze situatie. Geef het op.
Ga weer apart wonen, jullie eigen dingen doen en elkaar niet heel de week op de heupen zitten. Dat is het enige dat zal helpen.
quote:MSN aanzetten, daar is de vriend van de TS denk ik wel te vindenOp donderdag 22 juni 2006 13:01 schreef Natalie het volgende:
[..]
Communicatie, communicatie, communicatie. Op welke manier dan ook.
(ja dat was een grapje
)quote:Mss heeft ie wel leuke vriendinnen op MSN die niet zeurenOp donderdag 22 juni 2006 16:00 schreef Metro2005 het volgende:
[..]
MSN aanzetten, daar is de vriend van de TS denk ik wel te vinden
(ja dat was een grapje
quote:Met je aansporing tot assertiviteit ben ik het eens, maar het blijft heel goed mogelijk dat iets hem dwarszit. Zeer veel mensen isoleren zich op sociaal gebied wanneer zij zich teneergeslagen voelen, waarom zou dit niet zo bij die vriend kunnen zijn?Op donderdag 22 juni 2006 15:34 schreef Fokker200 het volgende:
Elastagirl, ik heb het hele topic gelezen en ben inmiddels tot de conclusie gekomen dat je de werkelijke oplossing niet kan vinden bij hem, maar bij jezelf.
Alle postings over "probeer erachter te komen waar HIJ mee zit" zijn flauwekul. Hij zit namelijk nergens mee, zijn gemakzuchtige leventje waarin hij jou totaal "for granted" neemt, bevalt hem goed.
Het werkelijke probleem is dat JIJ zijn gemakzuchtige leventje handhaaft, ondanks je pogingen hier iets aan te veranderen. Jij zei het zelf al: "Hij weet toch wel dat ik blijf".
Als je nu niet keihard op je strepen gaat staan, zullen mensen je de rest van je leven blijven misbruiken. Alleen jouw vriend niet, want die trekt t.z.t. echt wel bij een ander meisje in, omdat ie op jou is uitgekeken.
quote:Hoe vaak heb jij inmiddels een scheiding aangevraagd toen je relatie in een dipje zat?Op donderdag 22 juni 2006 15:58 schreef FlowDesign het volgende:
[..]
Dat werkt alleen maar averechts.
Het is gewoon een hopeloze situatie. Geef het op.
Ga weer apart wonen, jullie eigen dingen doen en elkaar niet heel de week op de heupen zitten. Dat is het enige dat zal helpen.
quote:Bah.. Dat eeuwige gezeur over het begrip opbrengen en helpen van mensen met 'depressies', teneergeslagenheid, niet lekker in het vel zitten etc.. Schop onder de kont moeten ze krijgen. Noem me ouderwets, maar tegenwoordig zit iemand bij het minste of geringste tegenslagje in een 'depressie'. Bij het tweede tegenslagje wordt het 'borderline'. En als ze door hun eigen gedraai hun kind niet goed kunnen opvoeden heeft het kind (! afschuiven probleem) opeens 'ADHD'.Op donderdag 22 juni 2006 16:08 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Met je aansporing tot assertiviteit ben ik het eens, maar het blijft heel goed mogelijk dat iets hem dwarszit. Zeer veel mensen isoleren zich op sociaal gebied wanneer zij zich teneergeslagen voelen, waarom zou dit niet zo bij die vriend kunnen zijn?
quote:Ik snap je punt heel goed hoor, ik heb ook een hekel aan mensen die kruipen in een slachtofferrol en hierbij totaal geen oog meer hebben voor persoonlijke verantwoordelijkheid. Daarom ben ik het ermee eens dat je mensen op deze verantwoording dient te wijzen, maar iemand simpelweg voor aansteller uitmaken zal ook enkel averechts werken.Op donderdag 22 juni 2006 16:26 schreef _Flash_ het volgende:
[..]
Bah.. Dat eeuwige gezeur over het begrip opbrengen en helpen van mensen met 'depressies', teneergeslagenheid, niet lekker in het vel zitten etc.. Schop onder de kont moeten ze krijgen. Noem me ouderwets, maar tegenwoordig zit iemand bij het minste of geringste tegenslagje in een 'depressie'. Bij het tweede tegenslagje wordt het 'borderline'. En als ze door hun eigen gedraai hun kind niet goed kunnen opvoeden heeft het kind (! afschuiven probleem) opeens 'ADHD'.
quote:Ach, mij lucht het soms opOp donderdag 22 juni 2006 16:29 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Ik snap je punt heel goed hoor, ik heb ook een hekel aan mensen die kruipen in een slachtofferrol en hierbij totaal geen oog meer hebben voor persoonlijke verantwoordelijkheid. Daarom ben ik het ermee eens dat je mensen op deze verantwoording dient te wijzen, maar iemand simpelweg voor aansteller uitmaken zal ook enkel averechts werken.
quote:Oh, maar je hoéft helemaal geen begrip op te brengen voor mensen met 'depressies'. Het gaat erom wat voor resultaat je wilt. Als het inderdaad zo is dat je geliefde 'depressief' is en als je hem/haar in je leven wilt houden en niet van je wilt vervreemden, dan doe je er verstandiger aan hem/haar te begrijpen. En dit betekent helemaal niet dat degene met een 'depressie' een hulpeloos slachtoffer is dat geen verantwoording voor zichzelf draagt - integendeel.Op donderdag 22 juni 2006 16:26 schreef _Flash_ het volgende:
Bah.. Dat eeuwige gezeur over het begrip opbrengen en helpen van mensen met 'depressies', teneergeslagenheid, niet lekker in het vel zitten etc.. Schop onder de kont moeten ze krijgen. Noem me ouderwets, maar tegenwoordig zit iemand bij het minste of geringste tegenslagje in een 'depressie'. Bij het tweede tegenslagje wordt het 'borderline'. En als ze door hun eigen gedraai hun kind niet goed kunnen opvoeden heeft het kind (! afschuiven probleem) opeens 'ADHD'.
Zoiets gaat natuurlijk ook op voor kinderen die 'ADHD' hebben. Stel je voor dat 'ADHD' niet bestaat als ziekte maar dat je kind wel degelijk hyperactief is of zich slecht kan concentreren, moet je je kind dan maar een schop onder z'n kont geven? Doe je er niet beter aan om te begrijpen waar zijn gedrag vandaan komt? Misschien is het gedrag wel het gevolg van een inconsequente opvoeding, een slechte verstandhouding tussen de ouders, of zelfs een verkeerd voedingspatroon?
Begrip is niet het uit de weg gaan maar juist het opzoeken van waarheid.
quote:Hou weet jij nou of hij nergens mee zit? Ík heb niet gepretendeerd de waarheid over de vriend te vertellen, daar kan alleen de TS zelf achter komen. Het lijkt iets heel banaals, maar ik kan me gewoon niet voorstellen dat iemand die geen seks wil met zijn vriendin nou zo'n makkelijk leventje heeft waar hij erg van geniet.Op donderdag 22 juni 2006 15:34 schreef Fokker200 het volgende:
Alle postings over "probeer erachter te komen waar HIJ mee zit" zijn flauwekul. Hij zit namelijk nergens mee, zijn gemakzuchtige leventje waarin hij jou totaal "for granted" neemt, bevalt hem goed.
Dus hup, de bezem erdoor, schop zijn stoel onder hem vandaan, trap onder zijn kont en vraag of-ie zich anders wil gedragen, zo niet dan is het koffers pakken.
Als-ie dan spontaan begint te huilen en op zijn knieën gaat, weet je dat er iets goed mis is.
Als-ie gewoon weer schokschouderend aan het computeren gaat, weet je óók dat er iets mis is - maar dan vooral met de relatie. Over, uit.
Niet teveel mededogen in eerste instantie, baken eerst je eigen grenzen af. Toon pas begrip als je weet wat de ander bezielt.
Dat je iemand niet een schop onder z'n kont geeft hoéft niet te betekenen dat je maar vanalles pikt. Voor mij is dat juist een grens: als ik mijn geliefde tot een keuze moet dwingen, dan hoeft die liefde voor mij niet meer. Hij moet zélf zijn leven op orde willen krijgen. Ik wil graag weten wat hem beweegt, maar ik ga zijn leven niet voor hem leiden.
quote:Op donderdag 22 juni 2006 18:06 schreef Snuwerd het volgende:
Stuur hem op strafkamp.
Laat gewoon zien dat jij er ook bent, toon je tanden, verover je plaats, trek 'm uit zijn stoel.
Natuurlijk wil je hem wel begrijpen, maar laat dat in eerste instantie niet merken; want het punt is namelijk juist, dat je hem niet begrijpt. Vraag hem, luid en duidelijk, om een verklaring. Zeg hem dat je op zo'n manier niet verder wil gaan. Leg uit wat je dwars zit, waar je niet tegen kan, wat je irriteert. Je moet hem de bal toespelen.
Pas als hij heeft gezegd wat hem drijft, waarom-ie zich gedraagt zoals-ie zich gedraagt, kan je daarvoor begrip opbrengen. Of niet. Hangt van zijn antwoord af.
Dat er van binnen begrip is (de kern van een goede relatie), hoeft niet te betekenen dat dat begrip van buiten altijd zichtbaar moet zijn. Niet in één keer al je troeven uitspelen.
quote:Hij wil geen sex? Dan heb je niet of niet goed gelezen, ClaudiaOp donderdag 22 juni 2006 17:47 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Hou weet jij nou of hij nergens mee zit? Ík heb niet gepretendeerd de waarheid over de vriend te vertellen, daar kan alleen de TS zelf achter komen. Het lijkt iets heel banaals, maar ik kan me gewoon niet voorstellen dat iemand die geen seks wil met zijn vriendin nou zo'n makkelijk leventje heeft waar hij erg van geniet.
. Elastagirl schrijft dat ze iedere week sex hebben, waar dan ook nog de spetters van af vliegen.Ik vind de situatie volstrekt duidelijk. Elastagirl laat zich misbruiken en haar vriend realiseert zich niet hoe blij hij eigenlijk met haar mag zijn. 1 oplossing: uitmaken! Twee weken geen contact, ga maar op vakantie met een vriendin ofzo, en bij thuiskomst krijg je een totaal-wakker-geschudde-vriend terug die dezelfde fout nooit meer opnieuw zal maken.
quote:Nee ze schrijft:Op donderdag 22 juni 2006 18:30 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
Hij wil geen sex? Dan heb je niet of niet goed gelezen, Claudia
Ik vind de situatie volstrekt duidelijk. Elastagirl laat zich misbruiken en haar vriend realiseert zich niet hoe blij hij eigenlijk met haar mag zijn. 1 oplossing: uitmaken! Twee weken geen contact, ga maar op vakantie met een vriendin ofzo, en bij thuiskomst krijg je een totaal-wakker-geschudde-vriend terug die dezelfde fout nooit meer opnieuw zal maken.
quote:Op woensdag 21 juni 2006 12:11 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Niet iets totaal idioots, alleen lijkt het wel raar. Vaak ben ik degene die er meer zin in heeft dan hij. Hij neemt genoegen met 1x per week of soms minder. Eerst was zijn excuus dat ik er te vaak naar vroeg en hem dat tegenwerkte. Dat doe ik nu al een tijd niet meer, maar het blijft hetzelfde.
quote:Een man die genoegen neemt met slechts 1x per week of soms minder.... en dan nog die excuses... Dat is geen goed seksleven...Op woensdag 21 juni 2006 12:41 schreef ElastaGirl het volgende:
[..]
Ja, maar volgens hem is het dat niet. Intimiteit is er wel, we knuffelen wel en hij laat soms ook zeker wel zien dat hij van me houd. Als we sex hebben dan is het ook wel echt vuurwerk! Alleen is het niet zo vaak. (of zo vaak als ik zou willen). Ik heb hem dit al vaker gevraagd en dan geeft ie als antwoord dat hij niet wil dat zijn relatie alleen maar uit sex bestaat...
quote:Wat kunnen jullie vrouwen toch altijd heerlijk naar problemen zoeken waar ze niet zijn, he ?!Op donderdag 22 juni 2006 18:51 schreef djenneke het volgende:
[..]
Nee ze schrijft:
[..]
[..]
Een man die genoegen neemt met slechts 1x per week of soms minder.... en dan nog die excuses... Dat is geen goed seksleven...
Beter 1x per week spetterende sex, dan iedere dag de 5-minuutjes-voor-het-slapen-gaan-routine-wip. In drukke periodes is het niet zo gek om 1 keertje minder per week te sexen...
Er bestaat absoluut een groot probleem in hun relatie, maar niet dit.
Elastagirl, om je vriend te behouden en gelukkig hem te worden, moet je hem nu even voor 2 weken dumpen. Geen makkelijke opgave, maar uiteindelijk het beste voor jullie allebei en het doel heiligt in dit geval absoluut de middelen. Al overige dingen heb je al geprobeerd.
quote:Nou sorry, maar een keer per week is echt weinig, vonken of geen vonken. Die excuses: niet willen dat de relatie alleen uit seks bestaat.... kom op zeg... bij een keer per week? En het feit dat de relatie nu eigenlijk helemaal niet bestaat?Op donderdag 22 juni 2006 19:08 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
Wat kunnen jullie vrouwen toch altijd heerlijk naar problemen zoeken waar ze niet zijn, he ?!
Beter 1x per week spetterende sex, dan iedere dag de 5-minuutjes-voor-het-slapen-gaan-routine-wip. In drukke periodes is het niet zo gek om 1 keertje minder per week te sexen...
Er bestaat absoluut een groot probleem in hun relatie, maar niet dit.
Elastagirl, om je vriend te behouden en gelukkig hem te worden, moet je hem nu even voor 2 weken dumpen. Geen makkelijke opgave, maar uiteindelijk het beste voor jullie allebei en het doel heiligt in dit geval absoluut de middelen. Al overige dingen heb je al geprobeerd.
bezwaar hebben tegen je vriendin die vaker seks wil dan een keer? alsjeblieft!
Dat is echt wel een probleem!
Drukke periodes...
druk met spelletjes spelen... uhuh... quote:Weer eentje die niet goed leest.Op donderdag 22 juni 2006 19:26 schreef djenneke het volgende:
[..]
Nou sorry, maar een keer per week is echt weinig, vonken of geen vonken. Die excuses: niet willen dat de relatie alleen uit seks bestaat.... kom op zeg... bij een keer per week? En het feit dat de relatie nu eigenlijk helemaal niet bestaat?
bezwaar hebben tegen je vriendin die vaker seks wil dan een keer? alsjeblieft!
Dat is echt wel een probleem!
Drukke periodes...
Hij heeft het niet druk met het _spelen_ van een spel, maar met het _maken_ van een spel ! Programmeren is een complexe aangelegenheid die veel concentratie vergt.
Ik heb overigens helemaal geen zin om de vriend van Elastagirl te verdedigen, want dat verdient ie niet, maar door die onzin die hier wordt geschreven moet ik wel....
Zijn opmerking: "ik wil niet dat de relatie alleen uit seks bestaat" heeft ie waarschijnlijk gemaakt, omdat hij zijn vriendin niet wilde krenken. De waarheid is natuurlijk: "Sorry, ik heb geen zin in je".
Ja, mannen draaien er ook wel eens om heen. Het zijn net vrouwen soms.
En nu niks meer over het seks-probleem, want dat is er niet. Als hij haar 2 weken kwijt is, zal hij haar daarna nemen zoveel als zij wilt...
quote:Ik geloof er niet zo heel hard in, in dat spel, maar blijkbaar had je dat nog niet helemaal doorOp donderdag 22 juni 2006 19:48 schreef Fokker200 het volgende:
[..]
Weer eentje die niet goed leest.
Hij heeft het niet druk met het _spelen_ van een spel, maar met het _maken_ van een spel ! Programmeren is een complexe aangelegenheid die veel concentratie vergt.
Ik heb overigens helemaal geen zin om de vriend van Elastagirl te verdedigen, want dat verdient ie niet, maar door die onzin die hier wordt geschreven moet ik wel....
Zijn opmerking: "ik wil niet dat de relatie alleen uit seks bestaat" heeft ie waarschijnlijk gemaakt, omdat hij zijn vriendin niet wilde krenken. De waarheid is natuurlijk: "Sorry, ik heb geen zin in je".
Ja, mannen draaien er ook wel eens om heen. Het zijn net vrouwen soms.
En nu niks meer over het seks-probleem, want dat is er niet. Als hij haar 2 weken kwijt is, zal hij haar daarna nemen zoveel als zij wilt...
Als je je vent maar een keer in de week zo gek krijgt, dan is er wel wat mis mee. En als hij dan zoiets als smoes gebruikt, maakt hij het er niet beter op. Dan is wat hij zegt erger dan de smoes. Ik vermoed dat hij slimmer is dan dat.
quote:En naïviteit.Begrip is niet het uit de weg gaan maar juist het opzoeken van waarheid.
quote:Daar ben ik het mee eens, maar zoals die 2 met elkaar omgaan...Op donderdag 22 juni 2006 14:57 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Van roosters komen uiteindelijk niks terecht, je moet op elkaar kunnen bouwen zonder directe leefregels.
Als laatste redmiddel zeg maar.
quote:Wat wel kan is dat hij (als het maken van het spel echt is) misschien zoveel in de stress zit en daarom minder zin heeft. Dat merk ik ook aan mezelf als er iets groots op het spel staat met een deadline en ik heb het nog niet klaar. Dan ben ik niet met mn kop daarbij. Maar goed, dan zeg ik ook waarom ik geen zin heb. Beter is: zorg dat je alles voor de deadline afhebt.Op donderdag 22 juni 2006 19:55 schreef djenneke het volgende:
[..]
Ik geloof er niet zo heel hard in, in dat spel, maar blijkbaar had je dat nog niet helemaal door
Als je je vent maar een keer in de week zo gek krijgt, dan is er wel wat mis mee. En als hij dan zoiets als smoes gebruikt, maakt hij het er niet beter op. Dan is wat hij zegt erger dan de smoes. Ik vermoed dat hij slimmer is dan dat.
quote:Oh, ik kan me best voorstellen dat iemand eens een week of misschien een paar weken nachten door wil trekken omdat hij helemaal opgaat in een bezigheid. Dat heb ik zelf ook, en die 'flow' is heerlijk. Het wordt een probleem als dat langer gaat duren, als je geliefde begint te mopperen en als jij dat gaat bagatelliseren. Dat kun je niet maken als je samenwoont.Op donderdag 22 juni 2006 19:48 schreef Fokker200 het volgende:
Weer eentje die niet goed leest.
Hij heeft het niet druk met het _spelen_ van een spel, maar met het _maken_ van een spel ! Programmeren is een complexe aangelegenheid die veel concentratie vergt.
quote:En dat is gezond, een man die geen zin in je heeft? Kijk, het hoéft heus geen probleem te zijn, de seks. Wat het vooral tot een probleem maakt is dat zij zich genegeerd en afgewimpeld voelt en hij dat niet serieus neemt. Klaar.Zijn opmerking: "ik wil niet dat de relatie alleen uit seks bestaat" heeft ie waarschijnlijk gemaakt, omdat hij zijn vriendin niet wilde krenken. De waarheid is natuurlijk: "Sorry, ik heb geen zin in je".
quote:Het probleem ís niet de seks maar uit zich ín de seks.En nu niks meer over het seks-probleem, want dat is er niet. Als hij haar 2 weken kwijt is, zal hij haar daarna nemen zoveel als zij wilt...
quote:OK, met het eerste ben ik het eens. Ik denk alleen niet dat ze tot op heden zozeer 'lief en begripvol' gedrag heeft getoond, maar meer voortdurend ongenoegen en gezeur. Dan kun je wel een ruzie forceren waarin je hem allerlei dingen gaat verwijten, maar ik geloof niet dat dat hem wakkerschudt.Op donderdag 22 juni 2006 18:21 schreef Ringo het volgende:
Wat ik bedoel, is dat je soms een antwoord moet forceren als het jouzelf tot aan de oren komt. Ik denk dat TS haar eigen grenzen niet heeft gerespecteerd, hem maanden-, jarenlang heeft laten voortsukkelen (of-ie nou tevreden met zichzelf was of niet) en daar nu de wrange vruchten van plukt. Ze zal op een of andere manier de situatie 180 graden moeten keren en dat lukt je, denk ik, in eerste instantie niet met lief & begripvol gedrag.
Misschien hebben de collega's van haar vriend hem getipt over dit topic, want ze heeft het niet bepaald anoniem gehouden....
quote:nee hoor.. ze krijgt hier niet de steun die ze wilde.. en dan houden ze het voor gezien he..Op vrijdag 23 juni 2006 11:31 schreef Fokker200 het volgende:
Ja, waar is de TS gebleven?
Misschien hebben de collega's van haar vriend hem getipt over dit topic, want ze heeft het niet bepaald anoniem gehouden....
quote:Dat idee kreeg ik ook een beetje, als een opmerking maar een beetje rook naar kritiek naar de TS was het gelijk al kattig terug reageren. Maar we wachten geduldig af....Op vrijdag 23 juni 2006 12:39 schreef avotar het volgende:
[..]
nee hoor.. ze krijgt hier niet de steun die ze wilde.. en dan houden ze het voor gezien he..
quote:Als ze ook zo doet tegen haar vriendje, nou dan snap ik wel waarom hij haar negeert.Op vrijdag 23 juni 2006 13:00 schreef zatoichi het volgende:
[..]
Dat idee kreeg ik ook een beetje, als een opmerking maar een beetje rook naar kritiek naar de TS was het gelijk al kattig terug reageren. Maar we wachten geduldig af....
quote:Ik hoop wel dat we de uitkomst te horen krijgen. Zou een beetje zonde zijn als we niet te horen kregen hoe het afgelopen is. Of het nuOp vrijdag 23 juni 2006 13:00 schreef zatoichi het volgende:
[..]
Dat idee kreeg ik ook een beetje, als een opmerking maar een beetje rook naar kritiek naar de TS was het gelijk al kattig terug reageren. Maar we wachten geduldig af....
of is.quote:ik denk dat ze het gewoon blijft pikken...Op vrijdag 23 juni 2006 13:15 schreef _Nouky_ het volgende:
[..]
Ik hoop wel dat we de uitkomst te horen krijgen. Zou een beetje zonde zijn als we niet te horen kregen hoe het afgelopen is. Of het nu
zullen we anders een pooltje doen
quote:laten we het hopen...Op vrijdag 23 juni 2006 13:56 schreef _Flash_ het volgende:
Ik snap dat iedereen van nieuwsgierigheid zit te springen om een update maar haar laatste reactie is nog geen 24 uur geleden. Misschien zit er wel veel schot in de zaak en heeft ze hem een cursus poetsen gegeven waarna ze vandaag de hele dag al in bed liggen te
quote:Geen beter vermaak dan leedvermaak.Op vrijdag 23 juni 2006 13:19 schreef avotar het volgende:
[..]
ik denk dat ze het gewoon blijft pikken...
zullen we anders een pooltje doen
Laten we maar hopen dat ze eens goed gepraat hebben of dat ze dit topic heeft laten lezen.
nah.... neej, denk het ook niet...
quote:Ik wees op de houding van TS omdat zij wellicht dezelfde houding als die hier uit haar postings spreekt, ook t.a.v. haar relatie heeft en het lijkt me geen houding waar je snel het gewenste resultaat mee boekt, om het zacht uit te drukken. Daar hebben inmiddels al meer mensen op gewezen, trouwens.Op donderdag 22 juni 2006 14:19 schreef Angeles het volgende:
Dat er mensen zijn die in hun eentje een studie, een baan en een huishouden hebben lijkt me voor hier niet relevant, want dat kun je dan altijd wel zeggen als iemand het gevoel heeft er in een relatie alleen voor te staan. Als je samenwoont ga je er ook samen voor.
quote:gadverdammeOp woensdag 21 juni 2006 05:41 schreef teknomist het volgende:
Daarnaast een afwas van 4 dagen is niks. Bij ons staat ie soms 2 weken.
Zodra er iets gebeurd, praten of whatever laat ik het heus wel weten....
quote:ok, fijn.Op vrijdag 23 juni 2006 15:36 schreef ElastaGirl het volgende:
Misschien zit ik wel niet 24 uur per dag achter mijn pc en heb ik ook nog andere dingen te doen in het dagelijkse leven...
Zodra er iets gebeurd, praten of whatever laat ik het heus wel weten....
Laat je niet opnaaien hier, hoor.
Wat is je plan op dit moment?
volgende week is de deadline voor het spel, misschien (al acht ik de kans erg klein) verbeterd de situatie dan ook. We krijgen beide vakantie, dus gaan wel uit ons dagelijkse ritme ben ik bang. Maar van de andere kant is het misschien ook wel goed. Dan heeft hij in ieder geval geen excuses meer dat hij aan het spel moet werken.
Tot zover mijn plan...
Wordt vervolgd
quote:Op vrijdag 23 juni 2006 15:52 schreef ElastaGirl het volgende:
Ik ben deze week in ieder geval gestopt met alles alleen op te ruimen en overal alleen voor te zorgen. Dat heeft tot nu toe geen effect want er ligt geen mes, vork, bord of wat dan ook meer schoon in de kast of la. Er staat een tering afwas en alle andere ruimtes is huis schreeuwen ook een beetje om een schoonmaakje. Hoewel ik het moeilijk vind alles zo te laten, vertrekken we zo meteen toch voor het weekend naar onze ouders toe, dus het blijft een grote teringzooi.
Maakt ie er geen opmerkingen over? Valt hem niks op?
Ik ben op de hoogte van hoe het er in de software-industrie aan toe gaat, en ik _garandeer_ je dat de deadline van komende week niet wordt gehaald en dat hij zonder twijfel nog wekenlang nachten doorgaat. In het gesprek zal hij zeggen dat hij je begrijpt en dat "als deze week het spel af is", alles zal veranderen. We weten allemaal dat dit niet zo is.
Sorry dat ik zo beslist klink, maar het is ook zo duidelijk.
Het ligt niet aan dat spel; hierna komt er wat anders of versie 1.1. Het ligt aan zijn persoonlijkheid, en ook aan de jouwe omdat je hem al zo lang toestaat zijn gemakzuchtigheid ten koste van jouzelf te laten zegevieren.
suc6 dat is een paar maanden het sociale leven opgeven en 16 uur per dag spelen voor wat virtuele items en een idem titel
Ken iemand die in 3-4 maanden 4 jaar heeft weg gegooit door een game 16uur per dag te spelen.
Dit heeft hem zijn relatie en zijn werk gekost.
Misschien snapt ie de hint dan?Er is toch wel iets van vreemds aan de hand. Ergens heb ik het idee dat hij dit topic heeft gelezen. Hij zag toevallig dat ik op Fok! zat en vroeg zich af wat ik daar in hemelsnaam op deed. Deze vraag heb ik met de vraag beantwoord, wat hij op zijn forums doet? En daar kreeg ik verder geen reactie op.
Het valt hem wel op dat er een tering afwas staat en dat het bed al de hele week niet opgemaakt is. Er ligt een hoop was en noem maar op. Zijn reactie vanmiddag voordat we vertrokken: Goh, er moet hier wel echt opgeruimd worden. Ik heb geantwoord dat ik het niet alleen zou doen en ik verbaasde me wederom, nee dat hoeft ook niet schat, dat doen we samen!
Hij is zelfs gisteravond eerder naar bed gegaan dan ik, tien sec. eerder dan. Maar dat hij uberhaupt al eerder aanstalte maakt om naar bed te gaan, komt gewoon nooit voor. Misschien zie ik het ook wel allemaal verkeerd. Misschien was hij gewoon echt kapot moe. En misschien let ik nu meer op zijn reacties... Ik weet het niet, maar ik vind het toch bizar...
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 24-06-2006 00:29:39 ]
quote:Ik geloof dat je dan ook wel een redelijke schatting had kunnen maken waar hij precies aan werkt.Op vrijdag 23 juni 2006 16:10 schreef Fokker200 het volgende:
ok.
Ik ben op de hoogte van hoe het er in de software-industrie aan toe gaat,
En dat is dus geen spel, maar een mod.
Software industrie
quote:Wat doet dit er nu weer toe??Op zaterdag 24 juni 2006 00:49 schreef Vitalogy het volgende:
[..]
Ik geloof dat je dan ook wel een redelijke schatting had kunnen maken waar hij precies aan werkt.
En dat is dus geen spel, maar een mod.
Software industrie
Overigens ben ik van beroep computer programmeur.
Veel succes verder.
Toen ik bij mijn (ex-)werkgever zat, ging het erg slecht met onze relatie; ik kwam bijna elke avond brak thuis en dook al vrij snel achter de pc. Ik negeerde mijn vriendin (ook een drukke baan) , we praten nog amper, van intimiteit was amper nog sprake (over ons sexleven zal ik niet eens beginnen en ze moest in haar eentje opdraaien voor het huishouden (zelfs in het weekend was ze in haar eentje bezig om 'een achterstand' weg te werken). Wrange ervan was, dat ik daarvoor 2 jaar op mijzelf had gewoond en zij nog thuis woonde... In deze periode is onze relatie al een paar keer bijna kapot gegaan.
Ik hou het kort, maar inmiddels zijn we nu een half jaar verder. Ik zit nu in de ziektewet, want herstellende van een depressie (oorzaken hiervan zijn niet zo interessant voor dit topic).
Ik volg een deeltijdtherapie van 3 dagen & de twee dagen dat ik thuis ben draai ik in mijn eentje ons huishouden. Dit geeft een voldaan gevoel, omdat het huis nu netjes blijft en ik mijn vriendin er ook nog mee heb ontlast!
Ook hebben we weer hele gesprekken (de tv & andere stoorzenders zijn uit) & de vonken zijn weer helemaal terug in onze relatie!
Ondanks dat ik nu niet zo goed in mijn vel zit (understatement), is alles wel een goede test-case voor onze relatie gebleken! We hebben dan ook definitief voor elkaar gekozen, omdat we, zodra ik uit de ziektewet & weer aan het werk ben, al een aardig eind opweg zijn om onze droombruiloft te verwezelijken
Ik wil dus alleen maar zeggen: niet iedere relatie is tot mislukken verdoemd wanneer je in zo'n situatie komt te zitten. Het is alleen een kwestie van veel geduld & een lange adem !
Of in de zin van: zit heel anders in elkaar. Niet om bot te zijn hoor, maar ik hoop dat het goed komt tussen jullie.Ik maak er liever zelf geen deel van uit.
Iig succes
quote:Op zaterdag 24 juni 2006 01:59 schreef Ringo het volgende:
Hmpf ja, weer zo'n verhaal waar ik dan eigenlijk geen klont van begrijp.
Ik maak er liever zelf geen deel van uit.
Iig succes
Doordat ik nu onder behandeling ben, ben ik nu meer over mijn gevoelens gaan praten, wat misschien wel de redding is geweest van onze relatie! Doordat ik erg gesloten was, was het voor haar ook moeilijk over haar ding te praten! Beetje lastig uit leggen allemaal (ik wil niet al te veel offtopic gaan namelijk! ). Tuurlijk weet ik ook wel dat onze situatie niet helemaal te vergelijken valt met de situatie vd. TS, maar ik hoop dat ik haar een beetje hoop heb kunnen geven, alhoewel er al een opening lijkt te zijn als ik het goed begrijp
quote:Of je geeft een steekhoudend tegen argument.Op zaterdag 24 juni 2006 01:15 schreef Friek_ het volgende:
Koop een lolly en ga het vieren Vitalogy.
quote:Een mod is een aanpassing van een bestaand spel dat door (meestal een grote groep) hobbyisten in elkaar wordt geflanst mbv de tools van dit spel om het spel in een andere vorm te spelen.Op zaterdag 24 juni 2006 01:17 schreef ElastaGirl het volgende:
ik schiet niet in de verdedeging ik vraag enkel wat je ermee bedoelt? spel, mod whatever... makes no sense imo...
Sommigen van deze mods zijn behoorlijk goed in elkaar gezet, vaak is het hobbyisten werk.
En er wordt maar zelden voor betaald, laat staan dat als er geld voor wordt betaald er een groep van mensen geld voor moet krijgen. Een persoon uit zo'n team kan dus sowieso al niet behoorlijk er aan verdienen.
Het is natuurlijk heel goed mogelijk dat jouw vriend heel erg speciaal is en dat hij een van de weinige is waarbij dit wel gebeurd, wereldwijd gezien
maar ik waag dat zeer te betwijfelen. Bovendien vind ik het behoorlijk sneu dat iemand die wel serieus met haar toekomst bezig is, zo gebruik van zich laat maken en wegcijfert voor iemand die weinig constructiefs uitvoert.
quote:Inderdaad, ik dacht dat mod makers uiteindelijk het werk vrijwillig deden. De mod moet wel ERG speciaal zijn wil je er een beloning voor krijgen (denkt aan mods als Desert Combat (BF 1942) en CounterStrikeOp zaterdag 24 juni 2006 10:46 schreef Vitalogy het volgende:
[..]
Een mod is een aanpassing van een bestaand spel dat door (meestal een grote groep) hobbyisten in elkaar wordt geflanst mbv de tools van dit spel om het spel in een andere vorm te spelen.
Sommigen van deze mods zijn behoorlijk goed in elkaar gezet, vaak is het hobbyisten werk.
En er wordt maar zelden voor betaald, laat staan dat als er geld voor wordt betaald er een groep van mensen geld voor moet krijgen. Een persoon uit zo'n team kan dus sowieso al niet behoorlijk er aan verdienen.
Het is natuurlijk heel goed mogelijk dat jouw vriend heel erg speciaal is en dat hij een van de weinige is waarbij dit wel gebeurd, wereldwijd gezien
maar ik waag dat zeer te betwijfelen. Bovendien vind ik het behoorlijk sneu dat iemand die wel serieus met haar toekomst bezig is, zo gebruik van zich laat maken en wegcijfert voor iemand die weinig constructiefs uitvoert.
)TS, heb je misschien de naam van deze mod? Ik ben nl. benieuwd of er iets over te vinden is. (niet dat ik zozeer geintereseerd ben in de Mod, maar als er geld mee verdiend gaat worden wil ik wel eens wat screens oid zien)
quote:Omdat je in dit topic hebt gelinked naar de website van zijn project staat de link naar dit topic heel duidelijk in hun site-statistieken. Dit is de zogenaamde referrer. Nu weet ik niet zeker of jouw vriend die statistieken wel eens bekijkt, maar iemand in zijn project natuurlijk wel, die hem er misschien over getipt heeft.Op zaterdag 24 juni 2006 00:18 schreef ElastaGirl het volgende:
Er is toch wel iets van vreemds aan de hand. Ergens heb ik het idee dat hij dit topic heeft gelezen. Hij zag toevallig dat ik op Fok! zat en vroeg zich af wat ik daar in hemelsnaam op deed. Deze vraag heb ik met de vraag beantwoord, wat hij op zijn forums doet? En daar kreeg ik verder geen reactie op.
Het valt hem wel op dat er een tering afwas staat en dat het bed al de hele week niet opgemaakt is. Er ligt een hoop was en noem maar op. Zijn reactie vanmiddag voordat we vertrokken: Goh, er moet hier wel echt opgeruimd worden. Ik heb geantwoord dat ik het niet alleen zou doen en ik verbaasde me wederom, nee dat hoeft ook niet schat, dat doen we samen!
Hij is zelfs gisteravond eerder naar bed gegaan dan ik, tien sec. eerder dan. Maar dat hij uberhaupt al eerder aanstalte maakt om naar bed te gaan, komt gewoon nooit voor. Misschien zie ik het ook wel allemaal verkeerd. Misschien was hij gewoon echt kapot moe. En misschien let ik nu meer op zijn reacties... Ik weet het niet, maar ik vind het toch bizar...
Verder is het heel goed mogelijk dat hij in jullie thuisnetwerkje op de router/firewall een log heeft van alle websites die worden bezocht, inclusief door jou op jouw PC/laptop.
Ik vind het wel weer een beetje typisch hoe slecht hij erover communiceert, als hij het daadwerkelijk gelezen heeft.
quote:Ik ook. Het lijkt mij een kwal van een vent en ik snap niet hoe je zo gek kan zijn om hier een relatie mee te willen hebben. Maar ach ja, zulke mensen zijn er ook.Op zaterdag 24 juni 2006 13:31 schreef Fokker200 het volgende:
Ik vind het wel weer een beetje typisch hoe slecht hij erover communiceert, als hij het daadwerkelijk gelezen heeft.
quote:Misschien heeft hij ook lieve kanten ofzo...Op zaterdag 24 juni 2006 13:59 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Ik ook. Het lijkt mij een kwal van een vent en ik snap niet hoe je zo gek kan zijn om hier een relatie mee te willen hebben. Maar ach ja, zulke mensen zijn er ook.
quote:First of all stop met dat WoW gebash.. er zijn meer dan genoeg mensen die het een paar uurtjes per week spelen.. ( jah incl. mezelf) het gamen opzich zelf is het probleem niet.Op zaterdag 24 juni 2006 00:18 schreef ElastaGirl het volgende:
Hij speelt geen WOW thank God... CS is al meer dan genoeg, hoewel ik dat zelf ook een erg leuk spel vind.
Er is toch wel iets van vreemds aan de hand. Ergens heb ik het idee dat hij dit topic heeft gelezen. Hij zag toevallig dat ik op Fok! zat en vroeg zich af wat ik daar in hemelsnaam op deed. Deze vraag heb ik met de vraag beantwoord, wat hij op zijn forums doet? En daar kreeg ik verder geen reactie op.
Het valt hem wel op dat er een tering afwas staat en dat het bed al de hele week niet opgemaakt is. Er ligt een hoop was en noem maar op. Zijn reactie vanmiddag voordat we vertrokken: Goh, er moet hier wel echt opgeruimd worden. Ik heb geantwoord dat ik het niet alleen zou doen en ik verbaasde me wederom, nee dat hoeft ook niet schat, dat doen we samen!
Hij is zelfs gisteravond eerder naar bed gegaan dan ik, tien sec. eerder dan. Maar dat hij uberhaupt al eerder aanstalte maakt om naar bed te gaan, komt gewoon nooit voor. Misschien zie ik het ook wel allemaal verkeerd. Misschien was hij gewoon echt kapot moe. En misschien let ik nu meer op zijn reacties... Ik weet het niet, maar ik vind het toch bizar...
Als hij inderdaad het forum gelezen heeft dan snap ik niet wat daar zo slecht aan is. Je gaf aan het moeilijk te vinden met hem te praten en als hij op deze manier uitvogeld hoe je je voelt lijkt het me een zege voor je.
Die opmerkingen kunnen ook gewoon gemeend en goed zijn? ipv zo wantrouwend ten opzichte van zijn gedrag te staan kan het ook zomaar zijn dat je het niet WIL zien...
anyways ik hoop dat het nu beter zal gaan voor je en dat zijn opmerkingen en veranderingen aanleiding zijn tot 'de oplossing". Maar zoals ik al aangaf zal ook jij er aan moeten werken..
En nouky hij heeft idd zijn lieve kanten. Dat heb ik ook al meerdere keren gezegd. Het is heus niet alsof ik hem als heel slecht wil afschilderen, dat is ook nooit mijn bedoeling geweest. Het gaat om dit moment dat ik me er rot over voel dat ik overal alleen voorsta (althans zo'n gevoel geeft het me). Dat hij ontzettend lief en zorgzaam voor mij als persoon is staat daarbuiten...
Maar Elastagirl: naar aanleiding van jouw posting van zaterdag, waarin je aan jezelf twijfelde, denk ik nu dat je de puinhoop thuis grotendeels in je eentje hebt opgeruimd na thuiskomst van het weekend.
quote:Zij had gezegd dat ze er van het weekend over gingen praten en hij had gezegd dat ze het samen gingen doen. Dus als TS alles weer zelf opgeruimd heeft dan hebben ze zich allebei niet aan hun woord gehouden.Op maandag 26 juni 2006 15:16 schreef Fokker200 het volgende:
Natuurlijk heeft de vriend van TS ook hele postieve kanten. Dat kan ook niet anders, want hij heeft nogal wat te compenseren t.o.v. haar.
Maar Elastagirl: naar aanleiding van jouw posting van zaterdag, waarin je aan jezelf twijfelde, denk ik nu dat je de puinhoop thuis grotendeels in je eentje hebt opgeruimd na thuiskomst van het weekend.
Door problemen ben ik me gaan verstoppen in de computer, mijn vriendin heeft dit een lange tijd getollereerd.
dit heeft echter veels te lang geduurd, ik snap ook waarom zij mij niet achter die pc vandaag heeft geschopt, via de pc had ik contact met mijn vrienden. dit was mijn enige contact met hun iedereen had het altijd tedruk met andere zaken. zij wilde mij dit contact niet ontnemen.
Maar doordat ik mij ben gaan verstoppen in een spelletje. kreeg zij niet de aandacht die zij verdiende
en werden dingen niet besproken die wel besproken hadden moeten worden.
het zijn vooral de kleine dingen die ik heb verzaakt, ik baal hier bijzonder van, waarom was ik niet eerder wakker geworden, waarom moest zij hiervoor de deur uit.
verder leek onze relatie top. we accepteerde elkaar en hielden/houden erg van elkaar, ergens heb ik nog de hoop dat het wel goed komt. maar dit vergt werk van beide kanten. iets wat bijzonder moeilijk is. zeker met onze geschiedenis.
Praten is de sleutel naar suc6, zonder communicatie gaat het fout.
quote:Hij houdt de computer bezet denk ik...Op maandag 26 juni 2006 17:29 schreef Kreupelhout het volgende:
Dus Elastagirl, hoe staat het er nu voor? Heb je al met hem gepraat en samen dingen opgeruimd? Gaat ie al vaker samen met je slapen??
quote:Ik hoop het stiekem wel. Dat hij heel de tijd dit topic gevolgd heeft.
Wacht op een update.....
quote:Ik denk dat ie het allang doorheeft, maar nogal wat moeite kost om voor zijn meissie plotsklaps te veranderen. He joh! Als je dit leest! Opschieten!
Het lijkt me dat hij water bij de wijn moet doen en meer tijd moet vrijmaken voor zijn vriendin en voor het huishouden. De zelfde tijd naar bed gaan lijkt me ook geen overbodige luxe. Ik denk als hij dat hij die 3 niet kan er weinig toekomst is
quote:Als zij gesteld is op een schoon huis, mag hij daar wel wat moeite voor doen. Je woont nou eenmaal samen.Op woensdag 21 juni 2006 05:41 schreef teknomist het volgende:
En het is echt niet nodig om constant het huishouden bij te houden. Je zegt het zelf al, je bent iets te perfectionistisch m.b.t. het huishouden en de staat van de woning.
d8 je dat hij die verslaving zo aan de kant zet?
zou me echt gaan afvragen of je wel verder wil met zo'n figuur, lijkt met het type dat rond zijn dertigste in een midlife crisis komt en daarna helemaal instort.
en in eindhoven zijn toch zat leuke andere jongens?
Als ik jou was zou ik maken dat ik weg kwam.
quote:Wow zeg, dat hij zomaar voor zijn vriendin 1 hele avond per week zijn harses vanachter de monitor naar vanachter de tv wil verplaatsen!Een tijdje geleden maakte hij steevast een avondje vrij om lekker op de bank een film te kijken of gewoon wat TV
quote:oh blijkbaar is een avondje aandacht ook nog teveel gevraagd, een emotieloze pc is blijkbaar meer op zijn niveau dan een mens.Maar een avond zou ik toch wel mogen vragen, dan nog loopt ie twintig keer naar zijn computer om dingen te bekijken, weet ik veel wat ie allemaal doet
quote:Doe niet zo naief 'oh misschien ziet ie het niet'.. nou als het niet tot z'n hersens kan doordringen dat hij jou opzadelt met al het huishouden dan is ie sowieso al zwakzinnig, maar dat is het niet, hij vind het wel best zo dat jij alles doet. Ik woon alleen en doe ook niet elke dag alles wat ik moet doen (hou het wel fatsoenlijk) maar als ik een vriendin zou hebben zou ik juist EXTRA gemotiveerd zijn om wat te doen als zij weg is zodat als ze thuiskomt ze blij kan zien hoe ik me ondertussen nuttig heb gemaakt (Dat heet ook wel 'graag iets voor iemand doen', ga je zelf eens na wat hij ooit voor jou doet en trek je conclusies). Terwijl jij elke keer alleen maar weer thuiskomt en naar een hangende zak aardappelen kijkt die ondertussen dondersgoed beseft dat hij jou weer heeft opgescheept met al het werk.Soms heb ik ook idd het idee dat hij het niet ziet. Maar daarentegen als ik hem iets vraag om te doen, doet hij het ook niet. Iets simpels als de gft bak buitenzetten, iets kleins opruimen of dergelijke wordt gewoon niet gedaan. terwijl ik dan soms vanaf half acht de deur uit ben en om vijf uur weer binnenwandel
Overigens als het zo snel tot ruzies uitloopt, hij gewoon zegt dat je je kop moet houden, hij snel beledigd is en zijn eigen problemen niet wil erkennen dan is ie bij lange na niet zo communicatief sterk als jij wil beweren. Hij zal wel iemand zijn die kan praten als brugman als hij jou van zijn standpunt wil overtuigen maar op vlak van gevoelens en sociale interactie komt ie tekort.
Het is gewoon een passieloze nerd die jou als zooi behandeld zonder het zelf ook maar door te hebben. Ik denk dat de enige reden dat je hem niet kwijtwil is de algemene angst om alleen te zijn en daarom dus maar waarde gaat hechten aan kleine dingen die eigenlijk lang niet genoeg mogen zijn.
Dat spel is ook een slecht excuus, want hij moet als ieder mens nog wel slapen, maar hij kiest ervoor om tot laat in de nacht aan dat spel te werken en dan te slapen als jij weg bent, ipv 's avonds met jou samen zijn, snachts samen slapen en dat ie dan 's ochtends aan dat spel gaat werken.
Ik zie dit constant om me heen, mensen die in bagger-relaties zitten en de enige reden dat ze erin blijven hangen is de angst om alleen te zijn, relatie breekt vaak alleen wanneer tijdens de relatie al een nieuwe vriendje is gevonden waar men naar kan overstappen. Maar in je twintiger jaren weer vrijgezel zijn och nee dat kan niet!.
Dit topic kan beter hernoemd worden naar; 'Waarschuwing: Wat er gebeurd als je met een nerd samen gaat'
quote:Mijn nerd is juist heel lievOp woensdag 28 juni 2006 13:05 schreef Xtinction het volgende:
Pft generalisatie, echt niet alle "nerds" zijn zo....
intrapper
quote:
quote:Ja, ik weet het, de uil zegt tegen de mus dat 'ie een groot hoofd heeft..
[/offtopic]
quote:Hier zit een goeie kern van waarheid in.Op woensdag 28 juni 2006 12:49 schreef Hertog_Martin het volgende:
[..]
Wow zeg, dat hij zomaar voor zijn vriendin 1 hele avond per week zijn harses vanachter de monitor naar vanachter de tv wil verplaatsen!
[..]
oh blijkbaar is een avondje aandacht ook nog teveel gevraagd, een emotieloze pc is blijkbaar meer op zijn niveau dan een mens.
[..]
Doe niet zo naief 'oh misschien ziet ie het niet'.. nou als het niet tot z'n hersens kan doordringen dat hij jou opzadelt met al het huishouden dan is ie sowieso al zwakzinnig, maar dat is het niet, hij vind het wel best zo dat jij alles doet. Ik woon alleen en doe ook niet elke dag alles wat ik moet doen (hou het wel fatsoenlijk) maar als ik een vriendin zou hebben zou ik juist EXTRA gemotiveerd zijn om wat te doen als zij weg is zodat als ze thuiskomt ze blij kan zien hoe ik me ondertussen nuttig heb gemaakt (Dat heet ook wel 'graag iets voor iemand doen', ga je zelf eens na wat hij ooit voor jou doet en trek je conclusies). Terwijl jij elke keer alleen maar weer thuiskomt en naar een hangende zak aardappelen kijkt die ondertussen dondersgoed beseft dat hij jou weer heeft opgescheept met al het werk.
Overigens als het zo snel tot ruzies uitloopt, hij gewoon zegt dat je je kop moet houden, hij snel beledigd is en zijn eigen problemen niet wil erkennen dan is ie bij lange na niet zo communicatief sterk als jij wil beweren. Hij zal wel iemand zijn die kan praten als brugman als hij jou van zijn standpunt wil overtuigen maar op vlak van gevoelens en sociale interactie komt ie tekort.
Het is gewoon een passieloze nerd die jou als zooi behandeld zonder het zelf ook maar door te hebben. Ik denk dat de enige reden dat je hem niet kwijtwil is de algemene angst om alleen te zijn en daarom dus maar waarde gaat hechten aan kleine dingen die eigenlijk lang niet genoeg mogen zijn.
Dat spel is ook een slecht excuus, want hij moet als ieder mens nog wel slapen, maar hij kiest ervoor om tot laat in de nacht aan dat spel te werken en dan te slapen als jij weg bent, ipv 's avonds met jou samen zijn, snachts samen slapen en dat ie dan 's ochtends aan dat spel gaat werken.
Ik zie dit constant om me heen, mensen die in bagger-relaties zitten en de enige reden dat ze erin blijven hangen is de angst om alleen te zijn, relatie breekt vaak alleen wanneer tijdens de relatie al een nieuwe vriendje is gevonden waar men naar kan overstappen. Maar in je twintiger jaren weer vrijgezel zijn och nee dat kan niet!.
Dit topic kan beter hernoemd worden naar; 'Waarschuwing: Wat er gebeurd als je met een nerd samen gaat'
TS durf jij wel alleen te zijn?
Zou ze ons vergeten zijn?
o nee, TS ligt lui op de bank terwijl haar vriend zich voor haar in het zweet aan het werken is!
Het klinkt echt alsof de TS zichzelf gerust probeert te stellen.
'Nee, hij is heel druk met het spel, hij zit in een dipje, hij heeft er gewoon geen oog voor zoals alle mannen' etc.
Niet doen. Een relatie kan minder lopen, maar als dit soort dingen onbespreekbaar zijn, dan zit er al iets mis. En dan heb ik het niet eens over het feit dat je vriend een bioritme van een vleermuis heeft en gewoon dat als excuus gebruikt om niks uit te voeren.
Programmeren of niet, een gezond bioritme inbouwen is een vereiste om een beetje normaal te functioneren. Iedere nacht doorhalen, en dan de rest van de dag niet aanspreekbaar zijn is bullshit. 's Ochtends en 's middags kan er net zo goed aan die mod gewerkt worden (vaag verhaal trouwens, iemand die zijn geld verdient met een fan project?).
En het lijkt me stug dat hij 's avonds te druk is om tijd met zijn vriendin door te brengen. Alleen al het feit dat je zielsgelukkig moet zijn dat hij 1 (één!) avond beschikbaar is, spreekt boekdelen. Het klinkt echt als een standaard 'alles nemen, niks geven' verhaal.
Waarschijnlijk is het een schat van een jongen in jou ogen, maar dit gaat alleen nog meer gezeik opleveren als je er nu niks aan doet. En dan voornamelijk aan jou kant.
Niks zo irritant als dingen die onbespreekbaar zijn, al helemaal in een relatie, waarbij je mag verwachten dat alles bespreekbaar is.
Succes iig
We zijn deze zomer al op vakantie geweest en dan zag ik allemaal verliefde stelletjes die handjesvasthoudend met elkaar lopen te flaneren. De laatste keer dat wij handjesvastgehouden hebben, kan ik me niet eens herinneren. Dit doet me echt twijfelen aan het hele happy-ever-after concept.
Ik weet dat ik eens een goed gesprek aan moet gaan, dat is namelijk iets waar we allebei geen ster in zijn. Ik wilde het op de vakantie aankaarten en uiteindelijk ben ik niet verder gekomen als een zin waarin ik wel heb gezegd wat ik kwijt wilde en hij verbetering heeft beloofd.. Het hele gesprek zoals ik het geoefend had, ging dus niet helemaal als gepland.. Maar er komt een mega drukke periode aan voor mij. En wat hij niet weet, en ook niet te weten zal komen, is dat ik die periode als een soort test gebruik. Ik ben niet de persoon die voor zijn moeder gaat spelen. Als het in de komende periode niet veranderd, dan kies ik voor mezelf. Ik wil niet zo'n vrouw zijn die de rest van haar leven tegen mijn ouders of vriendinnen loop te vitten over wat hij nu allemaal wel en niet doet..
Ik heb 5 jaar samengewoond (en sinds 1 jaar gelukkig niet meer) en had ook veel van dat gezeur.
Nou ligt het probleem ook vaak in het feit dat de meeste dames zeer veeleisend en iig hele andere eisen stellen aan een huishouden dan de meeste heren.
En dan verwachten ze wel dat hun vriend dat eisenpakket totaal omarmt en net als hunzelf hiernaar handelt.
Ik vind dat een beetje onrealistisch. Het zou beter werken als je als vrouw dan alles zo perfect in orde wil hebben qua huishouden je dan je vriend op sleeptouw neemt en gewoon wat taken geeft en accepteerd dat het iniitiatief toch aan jouw kant blijft.
ok dames?
quote:Ik weet dat het eigenlijk niets ermee te maken moet hebben, maar je bent een hardstikke mooie geneeskunde studente. Waar haal jij in vredesnaam zo'n figuur vandaan?Op vrijdag 30 juni 2006 17:45 schreef Aphrodite het volgende:
Oh boy, heb je verhaal nu al een tijdje gevolgd.. Het klinkt echt net zoals mijn situatie. Okay, ik (we) heb(ben) wat meer bagage als jullie twee. Maar ook ik ben diegene die het eigenlijk allemaal wel anders wil hebben. Het huishouden komt voornamelijk op mij neer.....enz
Argh
Ik ga ook maar eens 6 uur per dag gamen denk ik