ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
De vorige trommel was vol, hier een hele nieuwe trommel om te vullen.
De laatste leuke uit het vorige topic:
>Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg
>staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."
>"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JIJ VAN MIJ
>HEBBEN!!??".
>
>Waarop het mannetje antwoordt:
>"Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
De laatste leuke uit het vorige topic:
>Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg
>staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."
>"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JIJ VAN MIJ
>HEBBEN!!??".
>
>Waarop het mannetje antwoordt:
>"Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
OMG ik moest lachenquote:Op maandag 9 mei 2005 16:03 schreef cs-Blade het volgende:
er is een tandarts vermoord in amsterdam... en ze hebben al een verdachte aangehouden
Oral B
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Een man koopt een grote hond in dierenwinkel.
Nadat hij heeft afgerekend vraagt hij nog:
"Houdt ie wel van kinderen?"
"Ja hoor," antwoordt de verkoper,
"maar u kunt hem ook gewoon Bonzo-brokken geven hoor!"
Nadat hij heeft afgerekend vraagt hij nog:
"Houdt ie wel van kinderen?"
"Ja hoor," antwoordt de verkoper,
"maar u kunt hem ook gewoon Bonzo-brokken geven hoor!"
Mogen racistische moppen ook?
Er schoot me eentje te binnen namelijk, voor degene die het niet wil lezen, doe ik hem als spoiler:
Er schoot me eentje te binnen namelijk, voor degene die het niet wil lezen, doe ik hem als spoiler:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
We weten nu wel hoe het volgens de dames hoort.
Dames, hierbij de regels van het spel (volgens de heren), voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dames, hierbij de regels van het spel (volgens de heren), voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Belastingcontroleur
komt er een belastingcontroleur bij een sinagoge binnen, omdat de rabbijn zijn
inkomsten niet aangeeft.
Aangekomen in de sinagoge ziet de man dat de rabbijn al het kaarsvet in bakjes
opvangt. Waarom doet U dat vraagt de belastingman, nou zegt de rabbijn, die stuur ik naar de kaarsfabrikant, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen
kaarsen.
In de keuken aangekomen ziet de belastingman dat de rabbijn broodkruimels
in dozen opvangt van het aanrecht. Waarom doet u dat vraagt de man. Nou zegt de rabbijn die stuur ik op naar de bakker, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen brood.
De belastingman heeft het spelletje door. Maar meneer de rabbijn, Joden doen aan besnijden toch? Wat doen jullie dan met dat stukje vlees??? Zegt die rabijn: die sturen wij naar de belasting, en die stuurt ons dan af en toe een lul.
komt er een belastingcontroleur bij een sinagoge binnen, omdat de rabbijn zijn
inkomsten niet aangeeft.
Aangekomen in de sinagoge ziet de man dat de rabbijn al het kaarsvet in bakjes
opvangt. Waarom doet U dat vraagt de belastingman, nou zegt de rabbijn, die stuur ik naar de kaarsfabrikant, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen
kaarsen.
In de keuken aangekomen ziet de belastingman dat de rabbijn broodkruimels
in dozen opvangt van het aanrecht. Waarom doet u dat vraagt de man. Nou zegt de rabbijn die stuur ik op naar de bakker, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen brood.
De belastingman heeft het spelletje door. Maar meneer de rabbijn, Joden doen aan besnijden toch? Wat doen jullie dan met dat stukje vlees??? Zegt die rabijn: die sturen wij naar de belasting, en die stuurt ons dan af en toe een lul.
Het valt vaak maar zelden mee.
Belastingen........... er is zoveel over te vertellen.
-Man tegen inspecteur van belastingen : "Zou u a.u.b. willen voortmaken. Mijn kalmeermiddel is bijna uitgewerkt."
-Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou eens de mensen zien voor wie ik werk.
-Bij een belastingaangifte is vergissen wenselijk.
-Als je niet drinkt, niet rookt en geen auto hebt, ben je een belastingontduiker.
-Voor het invullen van een belastingformulier moet men filosoof zijn, dat is voor een wiskundige veel te moeilijk.
-Belastingen zijn de prijs voor de beschaving.
-Een boete is een belasting voor een fout; een belasting is een boete voor succes.
-Man tegen inspecteur van belastingen : "Zou u a.u.b. willen voortmaken. Mijn kalmeermiddel is bijna uitgewerkt."
-Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou eens de mensen zien voor wie ik werk.
-Bij een belastingaangifte is vergissen wenselijk.
-Als je niet drinkt, niet rookt en geen auto hebt, ben je een belastingontduiker.
-Voor het invullen van een belastingformulier moet men filosoof zijn, dat is voor een wiskundige veel te moeilijk.
-Belastingen zijn de prijs voor de beschaving.
-Een boete is een belasting voor een fout; een belasting is een boete voor succes.
Het valt vaak maar zelden mee.
Hoe noem je het oraal bevredigen van een pas bevallen vrouw?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 10 mei 2005 12:23 schreef Wouter.1984 het volgende:
Hoe noem je het oraal bevredigen van een pas bevallen vrouw?GatverSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het valt vaak maar zelden mee.
in een straat in amsterdam staan drie woningen:
in de eerste woont superman.
in de derde woont spiderman.
wie woont er in het midden?
in de eerste woont superman.
in de derde woont spiderman.
wie woont er in het midden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Uit gesloten topic
Wat roept een terrorist vlak voordat hij je fietsbanden opblaast?
Wat roept een terrorist vlak voordat hij je fietsbanden opblaast?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op donderdag 28 augustus 2008 14:34 schreef Breathtaking het volgende:
:9~
Wie is de populairste ambtenaar bij illegalen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Op Schiphol wordt een piloot, na de terugkeer van een vlucht uit Brazilië, opgehaald door zijn vrouw.
"En, hoe is het?" vraagt zijn vrouw belangstellend.
"Waareloos, ik had vanmorgen voor het eerst te maken met een luchtzak", is het antwoord.
"Nou," antwoordt de vrouw bits. "Dan zal het gisteravond wel gezellig zijn geweest!"
"En, hoe is het?" vraagt zijn vrouw belangstellend.
"Waareloos, ik had vanmorgen voor het eerst te maken met een luchtzak", is het antwoord.
"Nou," antwoordt de vrouw bits. "Dan zal het gisteravond wel gezellig zijn geweest!"
After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics any problem they had with the airplane during the flight. The mechanics read and correct the problem, and then explain in writing on the lower half of the form what remedial action was taken.
The pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual maintenance problems submitted by QANTAS pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, QANTAS is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineer.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
The pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual maintenance problems submitted by QANTAS pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, QANTAS is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineer.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
Bij een rood verkeerslicht stopt een klein autootje achter een vrachtwagen.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Het valt vaak maar zelden mee.
Truus is aan het afwassen. De bel gaat en ze doet open.
Een collega van haar man staat voor de deur.
Collega: Truus het spijt me, er is een ongeluk gebeurd in de bierbrouwerij.
Truus: Oh nee, toch niet mijn Harry?
Collega:Ja Truus, hij is dood. Hij is verdronken in een biervat.
Truus: Vreselijk, vreselijk.
Truus: Is hij een beetje snel gestorven?
Collega: Nou nee, eigenlijk is die er nog drie keer uit geklommen om te plassen.
Een collega van haar man staat voor de deur.
Collega: Truus het spijt me, er is een ongeluk gebeurd in de bierbrouwerij.
Truus: Oh nee, toch niet mijn Harry?
Collega:Ja Truus, hij is dood. Hij is verdronken in een biervat.
Truus: Vreselijk, vreselijk.
Truus: Is hij een beetje snel gestorven?
Collega: Nou nee, eigenlijk is die er nog drie keer uit geklommen om te plassen.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:25 schreef xippie het volgende:
Bij een rood verkeerslicht stopt een klein autootje achter een vrachtwagen.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Childhood is over the moment you know you're going to die.
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
wat is een turk in een slaapzak?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat is een turk in het riool?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geel en je kan er op springen...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 14:41 schreef AAPiscool het volgende:
Komt een man bij de slager.
...mag de slager alles opruimen.....
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
Ja, en de buurman, een dietist, is ook omgebracht!quote:Op maandag 9 mei 2005 16:03 schreef cs-Blade het volgende:
er is een tandarts vermoord in amsterdam... en ze hebben al een verdachte aangehouden
Oral B
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 17:14 schreef iamredleader het volgende:
[..]
Ja, en de buurman, een dietist, is ook omgebracht!SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
quote:
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Waar bodybuilding toe kan leiden...................................
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 4% gewijzigd door Bevo103 op 11-05-2005 23:42:22 ]
Alcoholcontolle!
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"
quote:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Raak ongeisoleerde stroomkabels nooit met natte handen aan! Anders gaan ze roesten.
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
Mwoah. Ik had betere humor verwacht van een vrouw.quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:20 schreef Sessy het volgende:
Raak ongeisoleerde stroomkabels nooit met natte handen aan! Anders gaan ze roesten.
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
[flauw]
Wat is het verschil tussen een stoephoer en een straathoer?
Wat is het verschil tussen een stoephoer en een straathoer?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/flauw]niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.God gaf de mens vrijheid en we kunnen dus al met al aannemen dat hij niet verantwoordelijk is voor menselijke misdaden. Alleen hij die de mens heeft geschapen draagt echter de volle verantwoordelijkheid voor de stront.
quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:47 schreef cultheld het volgende:
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?vertel die ook even daar waar je op vakantie gaat van de zomer....SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dat verstaan ze daar toch niet..
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Lekker belangrijk, het is maar een mop?quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:49 schreef BillGates het volgende:
[..]
vertel die ook even daar waar je op vakantie gaat van de zomer....
God gaf de mens vrijheid en we kunnen dus al met al aannemen dat hij niet verantwoordelijk is voor menselijke misdaden. Alleen hij die de mens heeft geschapen draagt echter de volle verantwoordelijkheid voor de stront.
Het is geel en hangt achter de auto?
De Banaanhangwagen
Het is groen en hangt onder de auto?
De Spruitlaat.
Het is rood, maar niet helemaal?
De aardbijna.
De Banaanhangwagen
Het is groen en hangt onder de auto?
De Spruitlaat.
Het is rood, maar niet helemaal?
De aardbijna.
quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:47 schreef cultheld het volgende:
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen een zak stront en cultheld ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op donderdag 12 mei 2005 09:33 schreef BillGates het volgende:
wat is het verschil tussen een zak stront en cultheld ?Met een zak stront kan je lachen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
lolquote:Op donderdag 12 mei 2005 10:09 schreef -DailaLama- het volgende:
[..]
Met een zak stront kan je lachen.
Het is groen en moe
een krop slaap.
een krop slaap.
Carpe Diem- Pluk de Dag
Life is unfair and then you die
Wat U niet wil dat u geschiedt doe dat ook een ander niet
Life is unfair and then you die
Wat U niet wil dat u geschiedt doe dat ook een ander niet
Hulp bij vergaderingen en discussies:
KRETOLOGIEMIXER
Kolom 1 Kolom 2 Kolom 3
1. GeÏntegreerde 1. Organisatorische 1. Modelontwikkeling
2. Systematische 2. Ontwikkeling van 2. Gedragsalternatieven
3. Functionele 3. Benadering van 3. Managementtechnieken
4. Multi-disciplinaire 4. Technologische 4. Organisatievorm
5. Normatieve 5. Relationele 5. Spanningsvelden
6. Sociaal-psychologische 6. Coördinatie 6. Machtsaspecten
7. Dynamische 7. Bureaucratische 7. Informatiesystemen
8. Geobjectiveerde 8. Prognose van 8. Communicatiemethoden
9. Structurele 9. Conservatieve 9. Strategiebepaling
0. Integrale 0. Begeleiding van 0. Veranderingsprocessen
Het gebruik is heel eenvoudig.
Kies een willekeurig getal van drie cijfers. Ieder van deze drie cijfers correspondeert met een kolom.
Bijvoorbeeld het getal 430.
-Kies woord 4 uit kolom 1
-Kies woord 3 uit kolom 2
-Kies woord 0 uit kolom 3
Het resultaat is " multi-disciplinaire benadering van veranderingsprocessen".
Een uitdrukking die iedereen zal bevredigen. Het doet er niet toe dat u niet weet wat het betekent, dat weet uw gesprekspartner ook niet en hij zal er wel voor waken het u te vragen.
Misschien geeft u de voorkeur aan "Normatieve begeleiding van managementtechnieken (503) of
"geïntrigeerde technologische machtsaspecten" (146).
Zeer duidelijk is ook "geobjectiveerde rationele gedragsalternatieven" ( 852).
Op deze manier ontstaan waardevolle bijdragen voor een zinvolle discussie. De Kretologiemixer
verschaft de gebruiker duizend verschillende termen die aan uw conversatie juist die klank weet te geven van autoriteit, die uitsluitend wordt voortgebracht door kennis en diep inzicht.
KRETOLOGIEMIXER
Kolom 1 Kolom 2 Kolom 3
1. GeÏntegreerde 1. Organisatorische 1. Modelontwikkeling
2. Systematische 2. Ontwikkeling van 2. Gedragsalternatieven
3. Functionele 3. Benadering van 3. Managementtechnieken
4. Multi-disciplinaire 4. Technologische 4. Organisatievorm
5. Normatieve 5. Relationele 5. Spanningsvelden
6. Sociaal-psychologische 6. Coördinatie 6. Machtsaspecten
7. Dynamische 7. Bureaucratische 7. Informatiesystemen
8. Geobjectiveerde 8. Prognose van 8. Communicatiemethoden
9. Structurele 9. Conservatieve 9. Strategiebepaling
0. Integrale 0. Begeleiding van 0. Veranderingsprocessen
Het gebruik is heel eenvoudig.
Kies een willekeurig getal van drie cijfers. Ieder van deze drie cijfers correspondeert met een kolom.
Bijvoorbeeld het getal 430.
-Kies woord 4 uit kolom 1
-Kies woord 3 uit kolom 2
-Kies woord 0 uit kolom 3
Het resultaat is " multi-disciplinaire benadering van veranderingsprocessen".
Een uitdrukking die iedereen zal bevredigen. Het doet er niet toe dat u niet weet wat het betekent, dat weet uw gesprekspartner ook niet en hij zal er wel voor waken het u te vragen.
Misschien geeft u de voorkeur aan "Normatieve begeleiding van managementtechnieken (503) of
"geïntrigeerde technologische machtsaspecten" (146).
Zeer duidelijk is ook "geobjectiveerde rationele gedragsalternatieven" ( 852).
Op deze manier ontstaan waardevolle bijdragen voor een zinvolle discussie. De Kretologiemixer
verschaft de gebruiker duizend verschillende termen die aan uw conversatie juist die klank weet te geven van autoriteit, die uitsluitend wordt voortgebracht door kennis en diep inzicht.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Een vrouw ziet haar man met een vliegenmepper rondlopen.
Ze vraagt wat doe je?
Hij: ik ben de vliegen aan het platslaan.
Zij: Heb je er al veel?
Hij: 2 mannetjes en 3 vrouwtjes.
Zij: Hoe zie je het verschil?
Hij: 2 zaten er op een bierblikje en 3 op de telefoon.
Ze vraagt wat doe je?
Hij: ik ben de vliegen aan het platslaan.
Zij: Heb je er al veel?
Hij: 2 mannetjes en 3 vrouwtjes.
Zij: Hoe zie je het verschil?
Hij: 2 zaten er op een bierblikje en 3 op de telefoon.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op dinsdag 10 mei 2005 16:56 schreef Bevo103 het volgende:
Wie is de populairste ambtenaar bij illegalen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er komt een neger bij de hoeren en die zegt: "Ik wil exotisch gepijpt worden!"
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
Saaiquote:Op zondag 15 mei 2005 11:28 schreef J-Will het volgende:
Er komt een neger bij de hoeren en die zegt: "Ik wil exotisch gepijpt worden!"
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
Het is geel en als je in het je oog krijgt, ben je dood...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt....maar weI in de aap gelogeerd :P
*
Ik stuur al sinds oktober 2006 PM's, word ik dan nu PM-woman?
Laat maar: PMS-girl it is.....
Er werkt een Belg in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega tegen hem: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Berg denkt: "zo he daar ben ik ff goed ingetrapt.
De volgende dag vraagt de Nederlander weer: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Belg heeft er zwaar de pest in dat hij er weer intrapte en wil de Nederlander terugpakken. Ineens weet hij het: Margarine. Dus de volgende dag gaat hij naar de Nederlander en vraagt hem: "Ken jij Marga?" De nederlander: "Marga, Marga, is dat niet de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
[ Bericht 2% gewijzigd door kmaestro op 16-05-2005 15:32:02 ]
De Berg denkt: "zo he daar ben ik ff goed ingetrapt.
De volgende dag vraagt de Nederlander weer: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Belg heeft er zwaar de pest in dat hij er weer intrapte en wil de Nederlander terugpakken. Ineens weet hij het: Margarine. Dus de volgende dag gaat hij naar de Nederlander en vraagt hem: "Ken jij Marga?" De nederlander: "Marga, Marga, is dat niet de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
[ Bericht 2% gewijzigd door kmaestro op 16-05-2005 15:32:02 ]
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Marganinequote:Op maandag 16 mei 2005 09:04 schreef kmaestro het volgende:
Er werkt een Belg in een Nederlandse fabriek. Op een dag roept een Nederlandse collega tegen hem: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Berg denkt: "zo he daar ben ik ff goed ingetrapt.
De volgende dag vraagt de Nederlander weer: "He, ken jij Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
De Belg heeft er zwaar de pest in dat hij er weer intrapte en wil de Nederlander terugpakken. Ineens weet hij het: Marganine. Dus de volgende dag gaat hij naar de Nederlander en vraagt hem: "Ken jij Marga?" De nederlander: "Marga, Marga, is dat niet de vrouw van Bert?" "Welke Bert?" "Camenbert!"
quote:Op zondag 15 mei 2005 16:06 schreef PM-girl het volgende:
Het is geel en als je in het je oog krijgt, ben je dood...het is geel, en als je er op gaat staan is het doodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Al die willen te kaap'ren varen, moeten mannen met baarden zijn.
Hoogachtend,
Erik.
quote:Op maandag 16 mei 2005 09:57 schreef Tha_Erik het volgende:
het is geel, en als je er op gaat staan is het doodSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geel en gaat terug in de tijd?
De trein naar Groningen.
Marietje staat onder de douche met haar moeder.
Ze kijkt naar haar borsten en vraagt: "Mam, krijg ik dat later ook?"
Waarop moeder antwoord: "Ja schat, later als je groot bent."
De volgende dag staat marietje met haar vader onder de douche en ziet zijn jongeheer en vraagt: "Pap, krijg ik dat later ook?"
Waarop vader antwoord: "Als je je mond houd tegen je moeder krijg je hem nu!"
Ze kijkt naar haar borsten en vraagt: "Mam, krijg ik dat later ook?"
Waarop moeder antwoord: "Ja schat, later als je groot bent."
De volgende dag staat marietje met haar vader onder de douche en ziet zijn jongeheer en vraagt: "Pap, krijg ik dat later ook?"
Waarop vader antwoord: "Als je je mond houd tegen je moeder krijg je hem nu!"
Laat die shit een les zijn
Er komt een man de sigarenwinkel binnen.
Vrouwtje achter de toonbank: waar kan ik u mee helpen?
Die kerel legt zijn leuter op de toonbank.
Vrouwtje: Wat doet u nu???
Kerel: Ja, er staat buiten op het reclamebord "pijpen van af 5 euro".
Vrouwtje achter de toonbank: waar kan ik u mee helpen?
Die kerel legt zijn leuter op de toonbank.
Vrouwtje: Wat doet u nu???
Kerel: Ja, er staat buiten op het reclamebord "pijpen van af 5 euro".
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Napalm? Dat is toch een dorpje in Vietnam?
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenoot
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenoot
In de optocht naar de kruisiging van Jezus:
"Jezus, hoe ver is het nog lopen?"
"Ik schat een half uur, maar pin me er niet op vast"
"Jezus, hoe ver is het nog lopen?"
"Ik schat een half uur, maar pin me er niet op vast"
Ze bleven daar echter wel steeds op hameren.quote:Op vrijdag 20 mei 2005 12:06 schreef Saekerhett het volgende:
In de optocht naar de kruisiging van Jezus:
"Jezus, hoe ver is het nog lopen?"
"Ik schat een half uur, maar pin me er niet op vast"
Je slaat de spijker op z'n kop.quote:Op vrijdag 20 mei 2005 12:09 schreef -DailaLama- het volgende:
[..]
Ze bleven daar echter wel steeds op hameren.
Wat vinden mannen zo aantrekkelijk aan een vrouw in een nieuwe, lederen, strakke en blote outfit?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Michael Jackson is wer ziek
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.fan van Putin, Baudet, Jorge Lorenzo en Assad
Vrouwen zijn net parkieten:
• Ze kijken de hele dag in hun spiegeltje.
• Als je ze zaad geeft, dan maken ze er een rotzooi van.
• Als ze tam zijn dan komen ze op je vinger zitten.
• Als je ze naar buiten laat, zitten ze het liefst op de meest onbereikbare plekken.
• Ze vragen de hele dag om aandacht.
• Ze kijken de hele dag in hun spiegeltje.
• Als je ze zaad geeft, dan maken ze er een rotzooi van.
• Als ze tam zijn dan komen ze op je vinger zitten.
• Als je ze naar buiten laat, zitten ze het liefst op de meest onbereikbare plekken.
• Ze vragen de hele dag om aandacht.
kom tie dan he
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"
hehe
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"
hehe
De brouwers van Hertog Jan, Grolsch en Jupiler hebben een meeting. Ze hebben afgesproken in een cafe.
Uiteraard besteld de man van Hertog Jan een HJ. De Grolschbrouwer bestelt een Grolsch, maar dan is de Jupilerman aan de beurt.
"Een Heineken alstublieft".
De andere twee kijken hem verbaasd aan.
"We hadden toch gedacht dat je wel Jupiler zou drinken."
"Allee," zegt de man, "het is pas 10.00, veel te vroeg om bier te bestellen".
Uiteraard besteld de man van Hertog Jan een HJ. De Grolschbrouwer bestelt een Grolsch, maar dan is de Jupilerman aan de beurt.
"Een Heineken alstublieft".
De andere twee kijken hem verbaasd aan.
"We hadden toch gedacht dat je wel Jupiler zou drinken."
"Allee," zegt de man, "het is pas 10.00, veel te vroeg om bier te bestellen".
It's always around me, all this noise
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
Komt een man bij de dokter.
Zegt de dokter "Ruimt u het zelf op?"
Zegt de dokter "Ruimt u het zelf op?"
It's always around me, all this noise
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
En oh ja...
voor de liefhebbers...
Als je een schaap in de kont wil neuken, moet je hem z'n gezicht naar het water zetten...
Dan duwt ie terug
voor de liefhebbers...
Als je een schaap in de kont wil neuken, moet je hem z'n gezicht naar het water zetten...
Dan duwt ie terug
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
Beter een baas onder je duim, dan tien bovenop
Trekt bij warm weer een poncho aan
Trekt bij warm weer een poncho aan
Klassiekquote:Op vrijdag 27 mei 2005 13:05 schreef Lucille het volgende:
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
de bus naar staphorst toch?quote:Op maandag 16 mei 2005 10:06 schreef iamredleader het volgende:
[..]
Het is geel en gaat terug in de tijd?
De trein naar Groningen.
[ Bericht 1% gewijzigd door thatsme op 27-05-2005 14:43:34 ]
I never joke about my work!
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
1: Ik heb altijd gelijk
2: Zo niet dan treedt regel 1 vanzelf in werking.
Komt een man bij het loket op het station en vraagt "Een retourtje alsjeblieft"
Loketmevrouw: "Waarheen meneer?"
Man: "Wat een domme vraag, naar hier natuurlijk"
Loketmevrouw: "Waarheen meneer?"
Man: "Wat een domme vraag, naar hier natuurlijk"
'Boy, it's like a sauna in here'
Zit een man in de ArenA te kijken naar Ajax-PSV.
Ziet ie naast hem een kerel met een hond zitten.
Op een gegeven moment scoort PSV. Begint die hond toch een partij te huilen, niet normaal!
10 minuten later, weer een goal voor PSV en weer een jankende hond, dat die man toch maar eens gaat vragen wat er met die hond is.
"Ach," Zegt de hond-eigenaar, "die hond is een ajax supporter. Elke keer dat we een tegen goal krijgen, begint ie te huilen."
Andere man: "Maar wat doet ie dan als Ajax scoort?"
Hond-eigenaar: "Weet ik veel. Ik heb dat beest pas 4 jaar."
Vervang Ajax en PSV door zelfgekozen clubs en dan word er niet gezeurd, okay??
Ziet ie naast hem een kerel met een hond zitten.
Op een gegeven moment scoort PSV. Begint die hond toch een partij te huilen, niet normaal!
10 minuten later, weer een goal voor PSV en weer een jankende hond, dat die man toch maar eens gaat vragen wat er met die hond is.
"Ach," Zegt de hond-eigenaar, "die hond is een ajax supporter. Elke keer dat we een tegen goal krijgen, begint ie te huilen."
Andere man: "Maar wat doet ie dan als Ajax scoort?"
Hond-eigenaar: "Weet ik veel. Ik heb dat beest pas 4 jaar."
Vervang Ajax en PSV door zelfgekozen clubs en dan word er niet gezeurd, okay??
Zitten er 1 miljoen mensen in een heel groot stadion zeggen ze allemaal tegelijk:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Gigant ist kein Luxus, aber immer ein Vergnügen."
"Ich mach Menschen glücklicher!"
"Komm nach Haus ins Gigant-Land!"
dat was echt geinig ja, die mop zelf is niks aan maar hoe die kerel met lang haar 'm vertelde en die reactie van de gast tegenover hemquote:Op zondag 15 mei 2005 11:28 schreef J-Will het volgende:
Er komt een neger bij de hoeren en die zegt: "Ik wil exotisch gepijpt worden!"
"Exotisch gepijpt worden?" vraagt die hoer, "wat is dat?"
Zegt die neger: "Broodje"
"Broodje?"
"Ja een broodje, ik wil een broodje om mijn loel"
Dus die hoer pakt een broodje en doet hem om de lul van die neger.
"Kaas", zegt die neger. "Plakje kaas"
Dus die hoer legt er wat kaas op, en daarna wat ham, uitje, augurkje.
En net als ze een hap wil nemen zegt die neger:
"Ho ho wacht even, nu eet ik hem zelf wel op"
het was leuker toen die kerel uit Assen hem vertelde
Joop heeft een papegaai gekocht.
Het beest zit de hele dag te vloeken en te tieren.
Joop probeerde al om hard terug te schreeuwen, maar dat maakte het alleen maar erger.
Hij heeft de papegaai al een keer flink door elkaar geschud, maar ook dat hielp niet.
Ten einde raad grijpt Joop de papegaai en stopt hem in de vrieskist.
Na een minuutje wordt het stil.
Joop is bang dat de papegaai misschien dood is. Hij opent de vrieskist.
De papegaai klimt er uit, gaat op Joops hand zitten en zegt:
Het spijt me. Ik geloof dat mijn gedrag de laatste tijd onacceptabel is. Ik zal er alles aan doen om u in het vervolg fatsoenlijk te woord te staan.
Joop vraagt zich toch wel af wat deze verandering veroorzaakt heeft. Hij wil het net vragen als de papegaai hem vraagt:
Mag ik informeren wat de kalkoen gedaan heeft?
Het beest zit de hele dag te vloeken en te tieren.
Joop probeerde al om hard terug te schreeuwen, maar dat maakte het alleen maar erger.
Hij heeft de papegaai al een keer flink door elkaar geschud, maar ook dat hielp niet.
Ten einde raad grijpt Joop de papegaai en stopt hem in de vrieskist.
Na een minuutje wordt het stil.
Joop is bang dat de papegaai misschien dood is. Hij opent de vrieskist.
De papegaai klimt er uit, gaat op Joops hand zitten en zegt:
Het spijt me. Ik geloof dat mijn gedrag de laatste tijd onacceptabel is. Ik zal er alles aan doen om u in het vervolg fatsoenlijk te woord te staan.
Joop vraagt zich toch wel af wat deze verandering veroorzaakt heeft. Hij wil het net vragen als de papegaai hem vraagt:
Mag ik informeren wat de kalkoen gedaan heeft?
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
Nee, hij zei: "Snel, noem 3 nederlandse bands of ik naai je keihard in je hol"..quote:Op vrijdag 27 mei 2005 13:05 schreef Lucille het volgende:
Er zit een kerel in het cafe, rustig aan de bar een pilsje te drinken.
Plotseling slaat iemand een arm om zijn nek, met een wurggreep.
De man kijkt angstig achterom.
Staat er een neger, 2 meter 10 lang en meer dan 'n meter breed.
De neger gromt "Snel, noem 2 Nederlandse bands of ik naai je keihard
in je hol..."
Zegt die kerel; "Bløf, Doe Maar..."
De vent: "Bløf, Doe Maar Normaal"
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
»He Mike wat heb je daar nou ?
»Ik heb hier iets heel bijzonders, iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
»Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
»Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.
»Ja Mike, laat ons niet in spanning....
»Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurd het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
»Ongelooflijk.....
»Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken....
»Ongelooflijk, ik begin het te snappen....
Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.
»Inderdaad, jij snapt het, als dat geen amazing discovery is ! Het materiaal heet overigens PAPIER.
»Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike ?
»Nee, geweldig hé, er zit zelfs geen batterij of accu in !
»Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.
»Maar Mike, wat doe je nu ? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden !
»Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.
»Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen !
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
»Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan staan springen.
»Ongelooflijk, wat een discovery. Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?
»Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
»Ongelooflijk wat een amazing discovery.
»Maar dat is nog niet alles !
»Nee ??
»Je kan het overal mee naar toe nemen, ja kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan
je altijd nog je neus erin snuiten of op de wc... , je begrijpt wel wat ik bedoel.
»Ja Mike, ongelooflijk..
Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.
»Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery....
»Ik heb hier iets heel bijzonders, iets waar de wereld al lang op zit te wachten.
»Ongelooflijk, vertel ons snel wat het is...
»Ik heb hier een wit vierkant materiaal en een stokje. U zult zich wel afvragen, wat is dat nu weer.
»Ja Mike, laat ons niet in spanning....
»Als ik met het stokje over het witte materiaal beweeg, dan verkleurd het op de plek waar ik met het stokje over heen ben gegaan.
»Ongelooflijk.....
»Ja, maar dat is nog niet alles. Als ik met het stokje, wat trouwens een pen heet, een letter, zoals je die normaal op je scherm ziet, op het materiaal teken....
»Ongelooflijk, ik begin het te snappen....
Dus als je meerdere letters neerzet kan je gewoon lezen zonder dat je een beeldscherm nodig hebt.
»Inderdaad, jij snapt het, als dat geen amazing discovery is ! Het materiaal heet overigens PAPIER.
»Ongelooflijk, en je hebt helemaal geen stroom nodig Mike ?
»Nee, geweldig hé, er zit zelfs geen batterij of accu in !
»Nou, nou nou zeg. Onvoorstelbaar.
»Maar Mike, wat doe je nu ? Nee dat kan niet, je scheurt het papier doormidden !
»Dit materiaal is zo geweldig. Kijk, ik houd de helften tegen elkaar aan en je kan het weer gewoon lezen.
»Ongelooflijk, dat moet je met een diskette niet proberen, ha ha ha.
Maar wat doe je nu ?, nee niet doen, niet doen !! Je gaat er zomaar op staan springen !
Ongelooflijk, en je kan het nog steeds lezen !!
»Stel je voor zeg als je zo op je monitor zou gaan staan springen.
»Ongelooflijk, wat een discovery. Zeg Mike, hoe lang kan je papier eigenlijk bewaren ?
»Nou veel langer dan een diskette of hard-disk waarvan de magnetische gevoeligheid op den duur verdwijnt.
»Ongelooflijk wat een amazing discovery.
»Maar dat is nog niet alles !
»Nee ??
»Je kan het overal mee naar toe nemen, ja kan het gebruiken bij hoge en lage temperaturen, en als je het niet meer nodig hebt kan
je altijd nog je neus erin snuiten of op de wc... , je begrijpt wel wat ik bedoel.
»Ja Mike, ongelooflijk..
Zeg Mike, maar dat zou kunnen betekenen dat we op een dag helemaal geen beeldschermen meer nodig hebben.
»Inderdaad, is dat niet ongeloooooflijk. Wat een amazing discovery....
[droog]
Het is geel en je mag er op staan.
Het is geel en je mag er op staan.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/droog]
ja... maak 'm dan af...quote:Op zondag 29 mei 2005 14:54 schreef wouterwouter2 het volgende:
ik kende iemand die op justin timberlake
Ok, een betere droge mop dan:
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn kut wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
Roodkapje loopt door het bos, en is lekker aan het zingen. Opeens springt achter een boom de grote boze wolf vandaan. Hij roept: HAHA, waar ga jij naar toe Roodkapje ??? Ik ga naar het meer mijn kut wassen !!! waarop de wolf zucht : Tjonge tjonge, die sprookjes van tegenwoordig zijn ook niet meer wat ze geweest zijn!
Een Nederlander en een Belg gaan op sollicitatiegesprek. Eén voor één worden ze naar binnen geroepen. Eerst de Nederlander. De directeur van het bedrijf, die het sollicitatiegesprek voert, zegt: "Goed. Ik ga je één vraag stellen. Als je deze goed beantwoord dan ben je aangenomen. Het is meestal gemaakt van leer, en er zitten zolen onder. Wat is dat?"
Waarop de Nederlander zegt: "Ah, da's makkelijk, dat zijn schoenen!"
"Helemaal goed," zegt de directeur, "Je bent aangenomen! Welkom!"
Trots verlaat de Nederlander het kantoor van de directeur, en komt in het voorbijgaan de Belg tegen. Behulpzaam als de Nederlander is, zegt deze tegen de Belg wat hij kan verwachten. En dat het juiste antwoord "schoenen" was.
Vol zelfvertrouwen neemt de Belg plaats tegenover de directeur en deze zegt weer:
"Goed. Ik ga je één vraag stellen. Als je deze goed beantwoord dan ben je aangenomen."
"Kom maar op" denkt de Belg.
"Het hangt aan de muur en het tikt" zegt de directeur.
Belg: "Zitten er veters in?"
Directeur, verbaasd: "Uh, nee."
"Oh" zegt de Belg, "Dan zijn 't sandalen!"
Waarop de Nederlander zegt: "Ah, da's makkelijk, dat zijn schoenen!"
"Helemaal goed," zegt de directeur, "Je bent aangenomen! Welkom!"
Trots verlaat de Nederlander het kantoor van de directeur, en komt in het voorbijgaan de Belg tegen. Behulpzaam als de Nederlander is, zegt deze tegen de Belg wat hij kan verwachten. En dat het juiste antwoord "schoenen" was.
Vol zelfvertrouwen neemt de Belg plaats tegenover de directeur en deze zegt weer:
"Goed. Ik ga je één vraag stellen. Als je deze goed beantwoord dan ben je aangenomen."
"Kom maar op" denkt de Belg.
"Het hangt aan de muur en het tikt" zegt de directeur.
Belg: "Zitten er veters in?"
Directeur, verbaasd: "Uh, nee."
"Oh" zegt de Belg, "Dan zijn 't sandalen!"
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
Wat is de dichtst bevolkte streek van Somalië?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Herman Brood komt een café binnen.
"Hee!" zegt de barman, "was jij niet dood?"
Herman: "Oja, da's waar ook!"
Het toppunt van lef? In de Bijlmer midden op straat met een briefje van 50 Euro gaan zwaaien en roepen of er misschien iemand kan wisselen.
"Hee!" zegt de barman, "was jij niet dood?"
Herman: "Oja, da's waar ook!"
Het toppunt van lef? In de Bijlmer midden op straat met een briefje van 50 Euro gaan zwaaien en roepen of er misschien iemand kan wisselen.
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
Wat is het verschil tussen een overreden egel en een overreden allochtoon?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Pieter van de Hoogeband is gestopt met zwemmen
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Waarom klaverjasten "The Beatles" nooit?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[/quote]Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:23 schreef S-Two het volgende:
Pieter van de Hoogeband is gestopt met zwemmenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:23 schreef S-Two het volgende:
Pieter van de Hoogeband is gestopt met zwemmenIk moest ff nadenken, maar hij is dan ook wel briljantSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Hmm.. ik had net een hele lange mop, nou dan maar hier.
Joey zit op zijn kamer als de telefoon gaat... De man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 20 straten van je verwijderd." Hij wordt bang en gaat zich verstoppen.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 19 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 18 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 17 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 16 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 15 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 14 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 13 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 12 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 11 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 10 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 9 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 8 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 7 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 6 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 5 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 4 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 3 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 2 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 1 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter. Dan zit Joey op zijn kamer wanneer hij iemand hoort gillen: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta aan het eind van je straat!" Later: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta voor je deur! Joey wordt vreselijk bang, vooral als de man met de bloedende hand plots naast hem staat! Wat zegt hij tegen Joey? Heb je een pleister voor me?
Joey zit op zijn kamer als de telefoon gaat... De man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 20 straten van je verwijderd." Hij wordt bang en gaat zich verstoppen.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 19 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 18 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 17 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 16 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 15 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 14 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 13 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 12 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 11 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 10 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 9 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 8 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 7 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 6 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 5 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 4 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 3 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 2 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 1 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter. Dan zit Joey op zijn kamer wanneer hij iemand hoort gillen: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta aan het eind van je straat!" Later: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta voor je deur! Joey wordt vreselijk bang, vooral als de man met de bloedende hand plots naast hem staat! Wat zegt hij tegen Joey? Heb je een pleister voor me?
** 100% * P * U * R * E -- L * O * T * H **
Mijn fotoboek
Mijn fotoboek
quote:Op vrijdag 10 juni 2005 15:58 schreef -Lotte- het volgende:
Hmm.. ik had net een hele lange mop, nou dan maar hier.
Joey zit op zijn kamer als de telefoon gaat... De man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 20 straten van je verwijderd." Hij wordt bang en gaat zich verstoppen.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 19 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 18 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 17 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 16 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 15 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 14 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 13 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 12 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 11 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 10 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 9 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 8 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 7 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 6 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 5 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 4 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 3 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 2 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter.
Dan gaat de telefoon weer.. en de man aan de lijn zegt "Ik ben de man met de bloedende hand, en ik ben nog 1 straten van je verwijderd."
Joey wordt nog banger en verstopt zich nog beter. Dan zit Joey op zijn kamer wanneer hij iemand hoort gillen: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta aan het eind van je straat!" Later: "Ik ben de man met de bloedende hand en ik sta voor je deur! Joey wordt vreselijk bang, vooral als de man met de bloedende hand plots naast hem staat! Wat zegt hij tegen Joey? Heb je een pleister voor me?
Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
Martin Drent: "Studeren ook!"
Wat zegt een uil?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat zegt een homo-uil?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"
Rijdt een domblondje over de weg in een auto.
Ze wordt aangehouden door een politieagent.
Lekker wijf, denkt de agent....
Kentekenbewijs alstublieft..
Kentekekbewijs? Wat is dat? Zegt het het domme blondje.
Dat is een papiertje waarop staat dat deze auto van u is...
Ow zegt het domme blondje, die heb ik wel. En ze laat het zien.
Rijbewijs, zegt de agent.
Rijbewijs? Wat is dat?
Dat is een roze papiertje waarop staat dat u mág autorijden.
Ow die, ja die heb ik wel. En ze laat het zien..
Opgegeven moment trekt die agent het niet meer, en haalt ie zn lul uit zn broek....
Ownee, zegt het het dom blondje....moet ik nou alwéér blazen?
Ze wordt aangehouden door een politieagent.
Lekker wijf, denkt de agent....
Kentekenbewijs alstublieft..
Kentekekbewijs? Wat is dat? Zegt het het domme blondje.
Dat is een papiertje waarop staat dat deze auto van u is...
Ow zegt het domme blondje, die heb ik wel. En ze laat het zien.
Rijbewijs, zegt de agent.
Rijbewijs? Wat is dat?
Dat is een roze papiertje waarop staat dat u mág autorijden.
Ow die, ja die heb ik wel. En ze laat het zien..
Opgegeven moment trekt die agent het niet meer, en haalt ie zn lul uit zn broek....
Ownee, zegt het het dom blondje....moet ik nou alwéér blazen?
Waarom kan een turk geen aids krijgen
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Toppunt van rodeorijden?
Een vrouw van achter nemen, zeggen dat je aids hebt en kijken hoe lang je kan blijven zitten...
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'
[ Bericht 71% gewijzigd door Lambiekje op 11-06-2005 19:53:51 ]Everything is backwards, everything is upside down. Doctors destroy health, lawyers destroy justice, psychiatrists destroy minds, scientists destroy truth, media destroys information, religions destroy spirituality and governments destroy freedom.
quote:Op zaterdag 11 juni 2005 19:40 schreef Lambiekje het volgende:
Waarom kan een turk geen aids krijgenken jij alleen maar aids moppen ofzoSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Toppunt van rodeorijden?
Een vrouw van achter nemen, zeggen dat je aids hebt en kijken hoe lang je kan blijven zitten...
Een Fransman, een Duitser en een Belg zijn ter dood veroordeeld. Ze krijgen de keus tussen de guillotine, het vuurpeloton en een AIDS-prik. De Fransman kiest voor de guillotine. Het mes valt, en zijn hoofd rolt in het mandje. De Duitser kiest voor het vuurpeloton. Schoten klinken, en dood is de Duitser. De Belg zegt: 'Doe mij maar die AIDS-prik.' De dokter komt bij hem met de injectienaald. Bij het inspuiten begint de Belg ineens vreselijk te lachen. 'Wat lach je nou?' vraagt de dokter. Zegt de Belg: 'Ik heb toch een condoom om.'
wat is het verschil tussen een Marokkaan en een fiets?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom brandt er altijd licht op de vuilnisbelt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een Turkse vrouw op een fiets?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een turk met een lepel in z''n kont?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom fluit een blondje op het toiletSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Nederland stuurt luxaflex naar ethiopie, krijgt een bedankbriefje met "Dank voor de stapelbedden"
Wat is een Ethiopier met een sombrero opSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een neger bovenop een bergSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is een neger met botkankerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Everything is backwards, everything is upside down. Doctors destroy health, lawyers destroy justice, psychiatrists destroy minds, scientists destroy truth, media destroys information, religions destroy spirituality and governments destroy freedom.Reincarnatie...
Ik wil terug komen als vulkaan; de hele dag op je rug liggen, beetje roken...
En iedereen maar zeggen: kijk hij werkt...Mark komt bij de dokter en zegt "Dokter, ik wil me laten castreren !!"
"Pardon?", schrikt de dokter, "Dat meen je niet? Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is????? Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Mark!!"
"Je doet me een groot plezier, dokter;", vertelt Mark, "Rik, mijn beste vriend heeft het ook laten doen, en nu zijn alle knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!! Ik wil dat ook!!! Als u het niet wilt
doen, ga ik toch op een ander hoor, dokter, ik wil het héél zeker!!"
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Mark door de stad als hij plots zijn vriend Rik ontmoet.
"En ?", vraagt Rik, "Mark, vertel me, heb jij je nu al laten tattooëren?"
"Ach...verdomme...", zegt Mark, "Jij altijd met je moeilijke woorden..."Een vrouw ligt in het ziekenhuis bij de gynaecoloog in de bekende houding
als er een man in een witte jas binnenkomt en eens goedkeurend tussen haar
benen kijkt.
Even later komt ernog één en nog één.
Als zij aan de vierde vraagt wanneer ze nu eindelijk behandeld gaat worden
zegt deze:
"Geen flauw idee, wij zijn de gang aan het schilderen!"quote:Op zondag 12 juni 2005 13:04 schreef Boiler het volgende:
Mark komt bij de dokter en zegt "Dokter, ik wil me laten castreren !!"
"Pardon?", schrikt de dokter, "Dat meen je niet? Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 28 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is????? Ik kan je dat niet aandoen, hoor, Mark!!"
"Je doet me een groot plezier, dokter;", vertelt Mark, "Rik, mijn beste vriend heeft het ook laten doen, en nu zijn alle knappe meiden niet meer bij hem weg te slaan !!!! Ik wil dat ook!!! Als u het niet wilt
doen, ga ik toch op een ander hoor, dokter, ik wil het héél zeker!!"
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Mark door de stad als hij plots zijn vriend Rik ontmoet.
"En ?", vraagt Rik, "Mark, vertel me, heb jij je nu al laten tattooëren?"
"Ach...verdomme...", zegt Mark, "Jij altijd met je moeilijke woorden..."Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken isProficiat
Een auto wil over een brug rijden, maar wordt bij het begin van de brug aangehouden door de politie. Het is namelijk de 1 miljoenste auto die over de brug gaat, en dat wordt gevierd. Een aanwezige journalist interviewt de bestuurder:
"En, wat gaat u nu doen met de 1.000 gulden die u van het stadsbestuur aangeboden krijgt?"
"Eerst mijn rijbewijs halen," antwoordt de man fijntjes.
"Let maar niet op hem," klinkt het uit de mond van de vrouw die naast hem zit, "hij kletst altijd maar raak wanneer hij gedronken heeft."
Waarop de stem van opa achterin de wagen: "Zie je nu wel, ik zei nog dat we niet ver zouden geraken met een gestolen wagen!"
Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijnEn vanuit de kofferbak roept Ali: 'Zijn we al bij de grens neef Achmed?'
Die hebben we al te vaak langs zien komen.Er was eens een dwerg, en die liep heel alleen in het bos, komt hij een dwerg-dwerg tegen. vraagt de dwerg aan de dwerg-dwerg: wil jij mijn vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg tegen de dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg lopen verder. komen de dwerg en de dwerg-dwerg een dwerg-dwerg-dwerg tegen, vragen de dwerg en de dwerg-dwerg aan de dwerg-dwerg-dwerg: wil jij ons vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg-dwerg tegen de dwerg en de dwerg-dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg lopen verder. komen ze een draak tegen. vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg aan de draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak tegen,vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg en de draak aan de draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak-draak tegen, vragen zeaan de draak-draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak-draak. dus ze lopen verder.komen ze een fee tegen, vragen `zeaan de fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee tegen, vragen ze aan de fee-fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee-fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee-fee tegen:
EN DIE ZAT DICHT!
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scenePUZZEL
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot:"is ie dan zo moeilijk?"
Blondje:"ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes
lijken op elkaar!"
Echtgenoot: "wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit"
Echtgenoot:"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op de tafel... "
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht...Echtgenoot:"OK, we pakken het als volgt aan.
Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het
incident.
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scenev:wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de verenigde staten
a:je nait it steeds
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneV: Waarom duikt een duiker achterover van de boot?
A: Als hij voorover valt, pleurt hij met z'n kanis op de boot.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneEen misdadiger staat onder de galg om opgehangen te worden.
Een pastoor komt langs en vraagt of hij nog geestelijke bijstand nodig heeft.
"Nee, dank u wel, meneer pastoor," andwoordt de zondaar, "dat is nu niet meer nodig. Over vijf minuten spreek ik uw chef toch persoonlijk.
Tijdens de rekenles vraagt de onderwijzer:,,Piet,als je moeder 60 gulden schuld heeft bij de bakker,90 gulden bij de slager, 20 gulden bij de schoenmaker en 48 gulden bij de kruidenier-hoeveel moet ze dan betalen??"
,,Niets," zegt Piet, ,,tegen die tijd gaan we altijd verhuizen!"Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scenequote:Op dinsdag 14 juni 2005 13:25 schreef S-Two het volgende:
PUZZEL
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: "Ik heb een probleem!"
Echtgenoot "zeg het maar"
Blondje: "ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!"
Echtgenoot:"is ie dan zo moeilijk?"
Blondje:"ja, ik weet niet waar ik moet beginnen, alle puzzel stukjes
lijken op elkaar!"
Echtgenoot: "wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?"
Blondje: "Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit"
Echtgenoot:"Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen wij hem samen!"
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: "En waar is die puzzel van je?"
Blondje: "hij ligt hier op de tafel... "
(Er valt een diepe stilte)
Dan een diepe zucht...Echtgenoot:"OK, we pakken het als volgt aan.
Jij stopt alle Corn Flakes terug in de doos en ik vergeet het het
incident....maar weI in de aap gelogeerd :P
*
Ik stuur al sinds oktober 2006 PM's, word ik dan nu PM-woman?
Laat maar: PMS-girl it is.....quote:Op dinsdag 14 juni 2005 13:26 schreef S-Two het volgende:
v:wat is de overeenkomst tussen een dom blondje en de verenigde staten
a:je nait it steedsEr was eens een man savonds laat in de regen over de snelweg ant rijde. Ziet die aan de kant van de weg een turk liften. Dus hij denkt: laat ik de menseheid helpen, en hij rijd die gast, Bam, dood. Kwartiertje later staat er weer een turk langs de weg. Ook deze ramt ie met zijn bumper. Bam! dood. Halfuur later staat er een priester langs de weg te lifte. Hij denkt : Zo iemand laat i niet 'savonds laat in de regen buiten staan. Dus hij laat hem binnen. Rijden ze weer verder, staat er even later weer een Turk te lifte. Maar gdv met die priester in de auto kan hij die toch niet dood rijde? Dus hij rijd recht op die turk af en stuurt op het laatste moment net langs hem af. Bam!! Dood. 'Ik zweer het,' zegt hij. 'Ik heb hem echt niet doodgereden.' 'Ja' zegt die priester. 'Maar goed dat ik mijn deur open deed.'Doeiquote:Op dinsdag 14 juni 2005 13:24 schreef S-Two het volgende:
Er was eens een dwerg, en die liep heel alleen in het bos, komt hij een dwerg-dwerg tegen. vraagt de dwerg aan de dwerg-dwerg: wil jij mijn vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg tegen de dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg lopen verder. komen de dwerg en de dwerg-dwerg een dwerg-dwerg-dwerg tegen, vragen de dwerg en de dwerg-dwerg aan de dwerg-dwerg-dwerg: wil jij ons vriendje zijn? zegt de dwerg-dwerg-dwerg tegen de dwerg en de dwerg-dwerg: ja is goed. dus de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg lopen verder. komen ze een draak tegen. vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg aan de draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak tegen,vragen de dwerg en de dwerg-dwerg en de dwerg-dwerg-dwerg en de draak aan de draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak. dus ze lopen verder. komen ze een draak-draak-draak tegen, vragen zeaan de draak-draak-draak: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de draak-draak-draak. dus ze lopen verder.komen ze een fee tegen, vragen `zeaan de fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee tegen, vragen ze aan de fee-fee: wil jij ons vriendje zijn? ja is goed zegt de fee-fee, dus ze lopen verder. komen ze een fee-fee-fee tegen:
EN DIE ZAT DICHT!
SanderForwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"Welk dier kan hoger dan een huis springen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.T waren haast alleen maar moppen van Fok!quote:Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneBarba macacu ben je ookquote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:46 schreef S-Two het volgende:
[..]
T waren haast alleen maar moppen van Fok!Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"Gooien we er even een echte Donald Duck mop in......
Hoe heet de telefoon van Pinokkio?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Forwardstudent tegen nieuwe Forward-trainer Martin Drent: "Trainer zijn is voor talentlozen"
Martin Drent: "Studeren ook!"Uit het Ajax-topic
Wat doet een Feyenoord-supporter wanneer zijn club de Champions League heeft gewonnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneA little girl asks her mother,
"Mother, do au-pairs come in pieces?"
"Of course not, dear. Why do you ask such a question?"
"Well, I just heard Daddy speak on the telephone that if you go shopping, he's going to screw the ass off of ours."De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Die zag je aankomen.quote:Op vrijdag 10 juni 2005 15:58 schreef -Lotte- het volgende:
Heb je een pleister voor me?quote:Op dinsdag 21 juni 2005 13:29 schreef S-Two het volgende:
Uit het Ajax-topic
Wat doet een Feyenoord-supporter wanneer zijn club de Champions League heeft gewonnen?Hetzelfde als een een PSV en 020 supporter dusSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Twee dronken mannen kruipen over de treinrails.
Zegt de een " Jezes, er komt geen eind aan deze ladder"
Zegt de ander "Joh, niet zeuren, daar heb je de lift al"
'Boy, it's like a sauna in here'Niet zo flauw jaquote:Op vrijdag 24 juni 2005 11:51 schreef Kaap het volgende:
[..]
Hetzelfde als een een PSV en 020 supporter dusBefore R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneOpa is jarig en dus gaan we naar het verzorgtehuis om hem een bezoekje te brengen.
Alleen is opa een beetje dement, waardoor hij alles wat hij zegt omdraait....
We vragen hem: " en opa? hoe oud bent u geworden? "
"19!! " roept hij
"Nee opa, u bent 91 geworden"
" oh.. dat is waar ook" zegt hij
Dan vragen we: " En wat heeft opa allemaal gedaan vandaag? "
" Ik heb de zuster gewassen! " roept opa
" Nee, " corrigeren we hem weer, " De zuster heeft ù gewassen! "
"En wat heeft de zuster nog meer gedaan?"
Zegt ie: " ze heeft mijn pijp gepikt! "
Op dinsdag 28 februari 2006 13:50 schreef Avery het volgende:
ik ben dan nieuw ik zie zo dat jij irritant ben jpg
PieAir
Ik denk altijd heel goed na voor ik iets stoms zeg...Zo is ie nog leukerquote:Op vrijdag 17 juni 2005 14:23 schreef KlownJB het volgende:
Er was eens een man savonds laat in de regen over de snelweg ant rijde. Ziet die aan de kant van de weg een turk Marokkaan liften. Dus hij denkt: laat ik de menseheid helpen, en hij rijd die gast, Bam, dood. Kwartiertje later staat er weer een turk Marokkaan langs de weg. Ook deze ramt ie met zijn bumper. Bam! dood. Halfuur later staat er een priester langs de weg te lifte. Hij denkt : Zo iemand laat i niet 'savonds laat in de regen buiten staan. Dus hij laat hem binnen. Rijden ze weer verder, staat er even later weer een Turk Marokkaan te lifte. Maar gdv met die priester in de auto kan hij die toch niet dood rijde? Dus hij rijd recht op die turk Marokkaan af en stuurt op het laatste moment net langs hem af. Bam!! Dood. 'Ik zweer het,' zegt hij. 'Ik heb hem echt niet doodgereden.' 'Ja' zegt die priester. 'Maar goed dat ik mijn deur open deed.'Een belg komt in een verfwinkel en vraagt om een pot rode verf.
De verkoper zegt dat de rode verf helaas is uitverkocht, maar dat hij wel groene verf heeft.
Waarop de belg antwoordt:"Geeft u mij die dan maar, ik hoef er toch alleen het plafond maar mee te witten."Laat die shit een les zijnTwee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant, vaag van de honger.
Opeens zien ze een boerderij!
Met een sukkeldrafje gaan ze erop af en kloppen op de deur.
Dan doet er een boerin open, maar wat voor een:
lelijk, lelijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm.
"Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers.
"Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!"
De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht.
De andere zegt: "Dat is goed!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet!
Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol.
Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naarde hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd vanaf?"
Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag.
Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs.
Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die.
"Heerlijk," zegt hij, "maar jij?"
"Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Een belgisch mopje:
Een loodgieter bezoekt een flat in antwerpen.
Fatima doet open. Zegt de loodgieter: "Alleej, ik kom voor dat schijthuis dat niet werkt".
Fatima roept: Achmed, voor jou! Sociale dienst!-= Rogue lvl 66 =- -= Warrior lvl 70 =- -= Warlock lvl 70 =-
----------============= Nordrassil =============----------Een ouwe gouwe:
Het was in de tijd van de tweede wereld oorlog op een nederlands boerderijtje.
De boer kijkt door het raam en ziet daar in ene een Amerikaans gevechtsvliegtuigje op hem afkomen. Hij denkt, ah nee he, da gaat neerstort'n. Dus dat vliegtuigje land zo in het kippenhok zeg. De Amerikaan had het overleefd. Dus die boer die loopt pisnijdig op hem af en zegt: Kan je niet uitkiek'n, moest da nou hier? Waarop de ondergedoken Amerikaan zegt: Keep quiet! de boer: Keep kwait? keep kwait? ik ben wel 10 kiepen kwait!!!quote:Op woensdag 6 juli 2005 16:54 schreef Fokkedop het volgende:
Een ouwe gouwe:
Het was in de tijd van de tweede wereld oorlog op een nederlands boerderijtje.
De boer kijkt door het raam en ziet daar in ene een Amerikaans gevechtsvliegtuigje op hem afkomen. Hij denkt, ah nee he, da gaat neerstort'n. Dus dat vliegtuigje land zo in het kippenhok zeg. De Amerikaan had het overleefd. Dus die boer die loopt pisnijdig op hem af en zegt: Kan je niet uitkiek'n, moest da nou hier? Waarop de ondergedoken Amerikaan zegt: Keep quiet! de boer: Keep kwait? keep kwait? ik ben wel 10 kiepen kwait!!!Op zaterdag 18 februari 2006 12:35 schreef mvdlubbe het volgende:
Ga negers pesten, kutmongool.er was een dag dat jefke ging solliciteren. om binnen te raken moest hij veel relaties hebben. "geen probleem" zei hij. "ik ken de koning van belgie." die man dan: "bewijs het." zogezegd zo gedaan. die twee naar de koning. jefke belt aan en zegt:" eej koning, tis hier met jefke hé". "ah jefke, hoe gaat het? kom binnen dan drinken we een kopje koffie." die gasten gaan binnen en na de koffie gaan ze weer weg. "de koning alleen is niet genoeg" zegt die vent."o, maar ik ken ook nog bush." "bewijs het". die 2 mannen dus weer naar amerika, waar jefke aanbelt aan het witte huis."hallo bush, het is hier met jefke". "ah jefke. hoe gaat het ermee? kom binnen en drink een pintje". die twee mannen naar binnen en na het pintje komen ze terug buiten. "wie ken je nog allemaal?" vraagt die vent." ik ken ook nog de paus". die twee dus naar de paus. zegt jefke:" hier moet je wel buiten blijven staan. het is een heiligdom. ik kom zo meteen met de paus op het balkon". zo gezegd zo gedaan. jefke komt met de paus op het balkon en gaat dan terug naar beneden. daar vind hij die gast op de grond. hij is flauwgevallen. na een minuut of 5 komt hij weer bij. "waarom viel je flauw? omdat ik de paus ken?". "nee, toen je op het balkon verscheen kwam er een chinees naar mij en vroeg:"wie is de kerel met zijn wit petje naast jefke??""Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een
brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te
lezen:
Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn
hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn
nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een
vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote
motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we
heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de
broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is
dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig tegen de
zon en tegen de vliegjes ..... Ik leerde reeds dat marihuana niet
verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons
en onze vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en
XTC en nu dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed
bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken
zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur
hoor, haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet
kunt leven, maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede
vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen ... Ik vraag je
verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids,
zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel
goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken
zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.
P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke
papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn
dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes.Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Drie heksen bewonderen drie Swatch-horloges. Welke heks kijkt naar welk horloge?
En dan nu in het Engels:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
En dan nu voor de gevorderden:
Drie transseksuele heksen bewonderen drie Swatch-horlogeknopjes. Welke transseksuele heks kijkt naar welk Swatch-horlogeknopje?
Wederom in het Engels:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)
Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"
Geeft de leugen je geen vleugels
Raakt de waarheid in de war
Dan zijn de keizers slechts helpers en huilt de oude nar.
(Hans teeuwen)Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."'Boy, it's like a sauna in here'Even een grap over de orkaan in Amerika:
Heb je gehoord dat Bush best snel soldaten naar Louisiana heeft gestuurd? Hij hoorde dat er olie was...ohohohquote:Op vrijdag 22 juli 2005 12:53 schreef Staps.nl het volgende:
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."
goed...een eeeerg flauwe ditkeer. ben nooit zo van de buitenlandermoppen, maar vooruit:
een Marokkaans stel is sinds kort woonachtig in Nederland.
Er lijkt iets mis te zijn met de afzuigkap in de keuken, probleem zit 'm in de pijp.
Daar moest iets mee gebeuren... afijn:
....
vrouw volgende dag bij plaatselijke keukenboer; 'ik pijp voor afzuigkap'
monteur; 'ik zou je nog niet neuken voor een schroevendraaier'
Those who do not feel the music think the dancer mad.Hoe noem je een kruising tussen een tornado en een orkaan?
Een Torkano
De status 'bagger-user' voorbijNa de operatie "storm in de woestijn" ontwikkelden Iraakse wetenschappers een wapen, dat het weer kon beinvloeden. Voor 1 storm in de woestijn is besloten 2 stormen in de Golf van Mexico te organiseren.Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogardewat zeilig,quote:Op zaterdag 24 september 2005 00:02 schreef Janetje het volgende:
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"
Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "
Moear mensen PoschtenJa... echt!Dit is een serie van 2 moppen over Mikola en Halina, een jongen en een meisje uit een achteraf Oekrains dorp.
Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"
Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
En welke napoleon had die ook al weer bedacht?quote:Op maandag 26 september 2005 19:03 schreef dubidub het volgende:
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.
George Bush en Tony Blair zijn bezig met het plannen van WO III.
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.
"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."
Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"- Ben je boos? Pluk een roos! -
- Ik háát eekhoorns! -Jantje liep naar school en zag onderweg een winkel waar ze blauwe sokken verkochten die hij wilde hebben. Alleen ze waren 2 euro en Jantje had maar 1 euro.
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt...cuz if you go platinum, it's got nothing to do with luck
it just means that a million people are stupid as fuckWhere did Sadam Hussein keep his cd's?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Where do trees live?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Why aren't there any windows in a stable?
==>SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.uit "Larry"
Teacher to the blonde: "can you tell me the difference between a nail, a screw and a bolt?
Blonde:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 23% gewijzigd door Brett-Anderson op 27-09-2005 06:56:40 ]The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .quote:Op zondag 12 juni 2005 11:46 schreef Lambiekje het volgende:
Wat is een neger met botkankerWat zijn twee negers in een slaapzakSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Wat zijn vier negers in een slaapzak?
als het nog niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.als je het echt niet weetSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .Komt een heel erg harige man in de winkel, en zegt tegen de verkoopster:
"Mevrouw, ik moet iets hebben om me mee te scheren!"
"Sorry, we verkopen geen grasmaaiers."Hoe noem je een Palestijnse Elvis-impersonator?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.A Dirty Mind is a Joy Foreverja.quote:Op woensdag 28 september 2005 14:27 schreef J-Will het volgende:
die was serieus echt heel leukJa... echt!Worden 3 personen geëxecuteerd dmv een vuurpeloton.
Persoon A staat tegen de muur, en begint ineens te schreeuwen: "OVERSTROMING OVERSTROMING"
De soldaten kijken verschrikt om zich heen, waardoor de A net genoeg tijd heeft om weg te rennen.
B denkt dit trucje ook te doen, en als hij tegen de muur staat, schreeuwt hij: "ORKAAN ORKAAN", de soldaten kijken weer bang om zich heen, en B rent ook weg.
Persoon C komt dan als laatste tegen de muur staan, en denkt het plannetje ook uit te kunnen voeren. Hij schreeuwt: VUUR VUUR
xDWhen all else fails, you always have delusion.Wat hebben kerstbomen en katholieke priesters gemeen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe doen Nieuw-Zeelanders aan veilige seks?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geen, en als het in je oog komt ga je dood...
een trein..We don't make mistakes in our world, only happy accidents ***Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.Echt Top moppen hierExperience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! SearchDonald Rumsfeld is giving the president his daily briefing on Iraq. He
concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were
killed."
"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"
His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President
sits, head in hands.
Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion,
anyway?"Hoe haal je 3 koeien uit de sloot?
Een voor Een
Wat moet je doen als er een hyena met 70 km achter je aan rent?
80 km per uur gaan lopen
Wat is het meest luie dier op aarde?
Antiloop, of Luipaard
Hoe zie je dat er een olifant in je koelkast heeft gezeten?
Voetafdrukken in de boter
Waarom lopen Eekhoorns altijd achter jongens aan?
Omdat het eikels zijn
Welk dier heeft 1 schaamlip?
Halve Kip
Het rent door het bos en trekt zich af?
Masturbeertje
Het leeft onder de grond en heeft nooit hoofdpijn?
Paracetamolletjequote:Op woensdag 18 mei 2005 16:31 schreef googoodoll het volgende:
Napalm? Dat is toch een dorpje in Vietnam?
Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."
© klasgenootIk had ze net verkeerd geplaatst, sorry modjes.
Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...
Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.
edit: komen hier vandaan. http://bakkersmoppen.blogspot.com/Mario doesn't shoot hookers.quote:Op zaterdag 1 oktober 2005 09:12 schreef Balthar het volgende:
Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.
De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.
Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.
De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.
Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.
Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?
Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken isGabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!___ .............. ___ ................___
{o,o}..............{o.o}...............{o,o}
|)__)..............|)_(|................(__(|
.-"-"-...............-"-"-.................-"-"-eigenlijk moet ik heel hard lachen, maar ik ben 'aan het werk'.quote:Op maandag 17 oktober 2005 16:07 schreef EL_REY het volgende:
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar
Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.
Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!quote:Op donderdag 9 juni 2005 23:41 schreef Thomas87 het volgende:
Waarom klaverjasten "The Beatles" nooit?Met z'n dieen kan toch ook?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 11% gewijzigd door Bevo103 op 17-10-2005 16:21:48 ]quote:Op dinsdag 21 juni 2005 12:04 schreef Verstreujem het volgende:
Welk dier kan hoger dan een huis springen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Soms zit het mee, voor de rest zit het tegen. Dat is geen pessimisme, dat is realisme.Hoe noem je een negroïde politieagent?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.het is groen en het is een flikkerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Drugs are good mkay?Er was eens een jager. Die jager ging wou wel eens een beer afknallen he. Dus die jager gaat een dag later naar het bos en ziet daar een beer zitten. De Jager pakt zijn pistool en schiet in de richting van de beer. Word hij opeens van achter aangetikt op zijn schouder, blijkt de beer achter hem te staan. De beer is boos en mag de jager voor straf in zijn kont nemen om zijn leven te houden.
De jager is vervolgens helemaal boos geworden en besluit de volgende dag terug te gaan om die beer eens een lesje te leren! Met een hagelgeweer schiet hij op de beer. Op de plek aangekomen blijkt de beer spoorloos te zijn! De jager begint te zoeken, totdat hij opeens weer word aangetikt op zijn rug. Blijkt het weer de beer te zijn. De beer is natuurlijk weer boos en neem de jager alweer in zijn kont.
De jager is nu echt helemaal over de rooie en besluit weer terug te gaan met een bazooka. Hij ziet de beer weer dezelfde plek zitten en schiet gelijk een raket op hem af! Dit kan de beer nooit overleefd hebben, dus loopt de jager naar de plek toe. Aangekomen word hij alweer aangetikt op zijn schouder, zegt de beer "Jij komt hier helemaal niet om te jagen he? "Jantje vraagt aan zijn vader "papa, wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt papa, "vraag maar eens aan je moeder en je zuster of ze een wildvreemde willen neuken voor een half miljoen" Dus Jantje vraagt aan zijn moeder "Moeder, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt moeder. Dan gaat Jantje naar zijn zuster. "Zus, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt zijn zuster. Met deze informatie gaat Jantje naar zijn vader terug. "Pa, ze willen allebei neuken voor een half miljoen. Maar wat is nou het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt vader, "in principe zijn we nu miljonair. Maar in feite hebben we nog steeds geen geld op de bank ondanks dat we twee hoeren in huis hebben."Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Sommige politici zien het volk als een muziekinstrument.
Ze bespelen ons en laten ons af en toe stemmen.Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam.
Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Eet maar Freud, dan blijf je Jung.
Mag je op zondag weekdieren eten?
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
Word bokser: meer kans op slagen.
Frans Brood kwam van de bakker.
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
English beer is like sex in a canoo : fucking close to water.
Doodgaan is stoppen met sterven.
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig
blank.
We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Incest moet in de familie blijven.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen
houtje de straat over.
De barman was klein maar tapper.
Door zijn toedoen stond haar blouse open.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-Eens even op grove wijze dit topic spammen met een overvloed aan grappen.
Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".
Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor!
Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee", zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen
en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden,
merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen,
kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."
All eight of Saddam Hussein's body doubles were gathered in a bunker in
downtown Baghdad. Tariq Aziz, the Deputy Prime Minister, walked in and
said, "The good news is that Saddam is still alive, so you all still
have jobs."
One of the doubles spoke up and said, "what's the bad news"?
"He's lost an arm."
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Moeder, na het lezen over de schilderijenverkoop van een plaatselijke gekkenhuis, zegt tegen 30-jarige thuiswonende geestelijk gehandicapte werkeloze zoon:
"Waarom ga je niet iets proberen te maken als je dan toch geen baan kunt vinden? Misschien dat we het dan kunnen verkopen en misschien vindt je het wel leuk"
"Heb ik gedaan moeder! Ik heb gisteren met het down-meisje van 3 straten verder geoefend in kindjes maken en het was leuk!"
Waarom worden we zo snel oud als de meeste voedsel die we eten conservanten bevat?
De ene professor tegen de andere (veel oudere) professor.
"Collega, het is een wonderlijk feit. Ik weet nog dat ik als eerstejaars student bij u in de banken zat, en u had destijds nooit u gulp dicht, maar tegenwoordig altijd. Is met uw stijgende leeftijd uw vermogen om zich te herinneren de gulp dicht te doen ook gestegen?"
"Welnee collega, het geheugen verbetert niet met de leeftijd. Ik ben eenvoudigweg mijn gulp veel minder vaak gaan gebruiken".Mensen met een goede smaak worden vooral door menseneters gewaardeerd.
Meisje 1: Ik durf niet meer langs het circus te lopen. Ik word lastiggevallen door een of andere clown.
Meisje 2: Wat, serieus?
Meisje 1: Nee! Met grapjes!
Verliefdheid is de sterkste hallucinogeen ooit! Je gaat met een lelijke, materialistische trut, maar je ziet haar als een mooi lief meisje.
Patient: M'n hele lijf doet zeer
Arts: Rookt u?
Patient: ja
Arts: drinkt u veel?
Patient: ja
Arts: Ja wat wilt u dan!
Patient: Neuken!Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
quote:Op dinsdag 25 oktober 2005 21:32 schreef kmaestro het volgende:
Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!
Oh, dat was geen verzoekje?Mary had a little lamb
Then Mary had dessertquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 21:43 schreef De_Hertog het volgende:
[..]
[afbeelding]
Oh, dat was geen verzoekje?
Een 0 komt een 8 tegen.
Zegt die 0 tegen die 8:
"Wat zit je riem strak."
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©BiogardeWat zeg je tegen een neger in uniform?
Ik wil een big mac met cola en frieten.Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.In een cafe staat een neger achter de bar. Er komt een chinees binnen. Hij loopt naar de bar en vraagt aan de neger achter de bar "Hallo meneel, mag ik een lum-cola" - "Wat wil je", vraagt de neger, "ik versta je niet goed." - "Een lum-cola" - "Ah, je bedoelt zeker een rum-cola?" - "Jaja, lum-cola" - "Nee", zegt die neger, "weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer." Dus die chinees achter de bar, neger naar buiten, neger komt weer naar binnen, loopt naar de bar en zegt "Hallo meneer, mag ik van u een rum-cola?" - "Meneel, wij selvelen hiel geen negels."Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Een man loopt voor de eerste keer over de wallen en klopt meteen bij de eerste hoer aan. Hij zegt door de brievenbus: 'ik kom hier om eens flink genaait te worden' en een zwoele vrouwenstem zegt: 'dit is een club waar niet iedereen zomaar naar binnen mag, prop eerst maar ¤ 100 door de brievenbus'.
Dus die man gooit er ¤ 100 in en wacht, 1 , 2 , 5 minuten. Daarna klopt hij weer aan en hij zegt: 'ik kom hier om flink genaait te worden' en die vrouw zegt: 'Alweer???'
waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond?
wie het hoogst gooit mag beginnen...
er zitten drie blondjes in een bar hun overwinning te vieren. Vraagt de barman:"Wat valt er te vieren dames?"
Zeggen de drie vriendinnen vol trots:"We hebben een puzzel gemaakt in 3 maanden, waar op stond van 3 tot 6 jaar."Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Er loopt een kerel over de wallen. Hij tikt bij een hoer op het raam en vraagt "Wat moet dat nou kosten?" - "50 euro" zegt de hoer. Zegft de man "Goh, da's niet veel voor dubbelglas!"Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB."Ik had ooit een baard zoals jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik hem afgeschoren"
"Ik had ooit een gezicht als jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik mijn baard laten staan"
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the sceneOmfg ik kom niet meer bijquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...when life hands me lemons, i make beef stewDie stond ook uitgetekend in een "rooie oortjes" albumquote:Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:
Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"
Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.Spoelt er een man aan op een afgelegen eiland.
Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.
Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."
edit:detail aangepast..
[ Bericht 5% gewijzigd door Godshand op 02-11-2005 19:26:02 ][b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangenquote:Op woensdag 2 november 2005 19:08 schreef Godshand het volgende:
Spoelt er een man aan op een onbewoond eiland.
Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.
Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."heel slim ja...quote:Op woensdag 2 november 2005 19:10 schreef stame het volgende:
[..]
Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen
nouja de man dacht dat het onbewoond was...
ik zal hem wel editen[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.Hahaha. En nu allemaal!
*Zet tune in*... Op een...Jij de 'bink hier'?! Je bent het stinkdier!
Jij drinkt kindercola, ik drink flink bier! :Dquote:Op maandag 23 mei 2005 13:10 schreef Theunissen het volgende:
kom tie dan he
Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"
heheYou've just been F'd in the ALoopt er een meisje over straat: "PIJPEN! PIJPEN!" Ik zo: Zij weer "sigaren! sigaretten!"Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.Hoe krijg je een gothic meisje uit de boom?
Snijd de touw door.
Hoeveel goths heb je nodig om een gloeilamp in te draaien?
Geen, ze zitten liever in het donker en huilen
Wat is het verschil tussen een goth jongen en meisje?
Ongeveer 100 kilo
Hoe noem je een goth piloot?
Een kamikaze
Why is it so hard for goths to get work?
Because all they can do is mope the floors are depress the buttons.
Hoe noem je een goth die midden op de weg ligt?
Een drempelKomt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??
Nee zegt de secretaresse
Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzenegger
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij wat discipline en pit in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
.en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong.
Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee.
Het was zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zien niet, nee.
Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven.
Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen!
Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg!
Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal.
Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!De Puta Madre
Een nymphomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke goesting.
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen.Alleen de priester is daar.'wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem, me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester'
'Doet er nie toe, neem me nu'.
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken. 'Toe, priester, neem me dan'
Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos. Hij draait zich naar het kruis en bidt 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'
Jezus antwoordt: 'Maak me los, gij idioot!!!!!'De Puta Madrequote:Op maandag 7 november 2005 21:53 schreef Daywalk3r het volgende:
Komt een man bij de belastingdienst. Zegt hij is Ali baba er ook??
Nee zegt de secretaresse
Ooh zegt de man.. 1 van de andere 40 rovers dan?Die staat ook in het Beste-grappen-Herman Finkers-topic.quote:Op dinsdag 25 oktober 2005 17:01 schreef vogeltjesdans het volgende:
Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.Children of the night. What music they make.Komt een man bij de dokter met een kikker op zijn hoofd, zegt de kikker: "het begon met een puist op mijn kont."
Komt een vis bij de dokter, zegt de dokter ooooh ik zie het al uit de komwat is het verschil tussen een vrouw en een frikandel?
in een frikandel zitten wél hersens.
Facts don't care about your feelingsHet zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Children of the night. What music they make.Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-goej topicIk weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.Variant:quote:Op woensdag 11 mei 2005 15:23 schreef -DailaLama- het volgende:
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
Twee negerjongetjes fietsen op straat achter een vrachtwagen vol bowlingballen. Helaas schiet de deur van de vrachtwagen open en worden de jongetjes onder de lading bedolven. Terwijl de jongetjes wat verdwaasd rondlopen stopt er een auto.
Geert WIlders stapt uit en begint als een gek op de bowlingballen te stampen. Rita verdonk ziet dit en vraagt aan hem wat hij aan het doen is. Geert: "Het zijn neger-eieren en ze zijn al aan het uitkomen! Kijk maar: die daar heeft zijn eerste fiets al gejat!"Een bruinharige ouw komt bij haar blonde vriendin thuis om haar op te halen. Haar vriendin zegt, kun je even tien minuten wachten, ik moet nog douchen. Okay zegt de vriendin.
Drie minuten later schreeuwt de blonde uit de badkamer: "Kun je me even de shampoo geven?" Dus de vriendin pakt de shampoo en geeft het haar aan, en ziet dan dat er nog drie flessen shampoo in de douche staan.
"Maar je hebt hier toch al drie flessen shampoo staan?" vraagt de brunette aan de blonde.
"Ja," zegt de blonde, "Maar daar staat op: voor droge haren. En ik heb m'n haar al natgemaakt."quote:Op dinsdag 8 november 2005 17:42 schreef Sessy het volgende:
Een bruinharige ouw komt bij haar blonde vriendin thuis om haar op te halen. Haar vriendin zegt, kun je even tien minuten wachten, ik moet nog douchen. Okay zegt de vriendin.
Drie minuten later schreeuwt de blonde uit de badkamer: "Kun je me even de shampoo geven?" Dus de vriendin pakt de shampoo en geeft het haar aan, en ziet dan dat er nog drie flessen shampoo in de douche staan.
"Maar je hebt hier toch al drie flessen shampoo staan?" vraagt de brunette aan de blonde.
"Ja," zegt de blonde, "Maar daar staat op: voor droge haren. En ik heb m'n haar al natgemaakt."quote:Op dinsdag 8 november 2005 10:47 schreef DeHovenier het volgende:
Het zit in een boom, het is zwart en als het uit die boom valt is je kachel kapot.Oke wie gaat die ene pic posten, ik nietSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.'And I called your name,
like an addicted to cocaine calls for the stuff he'd rather blame'Voorspelbaar
Ik weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.Inkoppertje ....quote:Op dinsdag 8 november 2005 20:02 schreef Manneke_Pils het volgende:
Wat doe je?
Ik weet het! Mijn nickname is blij. Het is een puberale ode van een aantal jaren geleden aan Chris Pontius van Jackass. Helaas is deze vergissing niet meer te herstellen.Welke picquote:Op dinsdag 8 november 2005 19:39 schreef Me_Wesley het volgende:
[..]
Oke wie gaat die ene pic posten, ik nietChildren of the night. What music they make.waarom mag een (zeer donkere) neger geen zwarte negerzoenen eten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Even een kleine selectie uit mijn repertoire:
» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.» Wat doet een Nederlander als die het WK voetbal heeft gewonnen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.»Ik kwam laatst bij de directeur van een krant om 'm op te zeggen..
Zegt hij: "Begin maar links bovenaan!"
» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"
» Komt een man bij de dokter, zegt die dokter: "Wel zelf opruimen hè..!"
» Hoe noem je een homo aan een touwtje?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(cryptisch
Een honden toetje??SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.2 blondjes maken in een cafe een puzzel. Opeens beginnen ze hard te juichen. Vraagt de barman: wat is er aan de hand dames??
nou...zegt een van die vrouwtjes..
we hebben een puzzel opgelost in 7 uur en op de doos staat 2 tot 4 jaar.
.quote:Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"
[..]
» Hoe noem je een homo aan een touwtje?wat is de overeenkomst tussen gerard joling en een papegaai?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
Even een kleine selectie uit mijn repertoire:
» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.echt te flauw gewoonquote:Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
Even een kleine selectie uit mijn repertoire:
» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!How can you know what things are worth if your hands don`t move `till you do a day`s work?
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtigIk liep laatst door de stad en zag mijn buurvrouw Stephanie, en ik zei:,,Hoi Stephan"'quote:» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!
Toen zei ze: ,,Ik ben Stephan-nie"
[ Bericht 6% gewijzigd door Shreyas op 21-11-2005 22:26:08 ]Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.quote:Op maandag 21 november 2005 22:08 schreef Shreyas het volgende:
[..]
Ik liep laatst door de stad en zag mijn buurvrouw Stephanie, en ik zei:,,Hoi Stephan"'
Toen zei ze: ,,Ik ben Stephan-nie"
Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(Uit "de rechtvaardige rechters" van zonet:
Hoeveel mannelijke chauvenisten zijn er nodig om een lamp te vervangen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wel lekker blijven plakken hè?quote:Op maandag 21 november 2005 22:28 schreef Brammie1 het volgende:
Uit "de rechtvaardige rechters" van zonet:
Hoeveel mannelijke chauvenisten zijn er nodig om een lamp te vervangen?het was 'laat die teef'SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.fan van Putin, Baudet, Jorge Lorenzo en Assadieeeeewwquote:Op maandag 21 november 2005 22:20 schreef donroyco het volgende:
[..]
Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"How can you know what things are worth if your hands don`t move `till you do a day`s work?
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtigGa huilen danquote:Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.-Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
-"Mevrouw, u draagt geen helm!
Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de slechtste niet
ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dus de agent vraagt haar:
-"Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
- "Nou",zegt de vrouw, "das niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
-"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is
het een Opel, een Volkswagen, een Ford?"
-Daar werd de vrouw aardig pissig van
natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
-"Wat heeft 2 wielen en een stuur?". "Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw." Jammer, weer niet goed", zegt de agent," je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond. Dan
-zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u". "Kom maar op!", zegt de agent.
-"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex". De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:"Das een hoer".
"Sorry", zegt de vrouw, "maar das niet specifiek genoeg! Is het je
-vrouw, je dochter of je
moeder?"quote:Op maandag 21 november 2005 22:20 schreef donroyco het volgende:
[..]
Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"Een befaamde Fransoos zei ooit: Qui ceci lit est un fou.Een dominosteen, want die kan niet vliegen en een mus wel........quote:Op dinsdag 22 november 2005 18:26 schreef Jihad-Joe het volgende:
Wat valt sneller, een dominosteen of een mus?Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Het is wit, je kan het eten en het explodeert?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Of
Het is wit, je kan het eten en het explodeert?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt....maar weI in de aap gelogeerd :P
*
Ik stuur al sinds oktober 2006 PM's, word ik dan nu PM-woman?
Laat maar: PMS-girl it is.....Je weet toch wel hoe spoilers werken?quote:Op dinsdag 22 november 2005 22:26 schreef N-tertainment het volgende:
waarom staan er overal spoilers?Laat die shit een les zijnHebben jullie het al gehoord? De man die de mus doodgeschoten heeft, is zelf met de dood bedreigd. Inmiddels heeft de politie de organisatie achter de bedreigingen gevonden:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom kon Einstein geen muur bouwen?
Hij had maar ein stein...The main thing is to make history, not to write it.Even een TVP
Wil dit in alle rust kunnen lezenI Ask for so Little. Just Fear Me, Love Me, Do as I Say, and I Will Be Your Slave.
User van NWS zei: Maak van internet een schoner riool! YES WE CAN!pfff, topic is al 80% vol, en dan kom je nu met een TVP? Plaats dan tenminste een mop, grapjas...quote:Op woensdag 23 november 2005 10:12 schreef paddy het volgende:
Even een TVP
Wil dit in alle rust kunnen lezenEen man is zich aan omkleden in de kleedkamer van een sportschool.
Op eens gaat er een mobiel af en de man neemt op:
Man: Zeg het maar
Vrouw: Bertje schat ik heb toch zo’n leuke trui gezien vind je het goed als ik hem koop.
Man: Hoeveel kost het dan?
Vrouw: 80 euro, maar wel in de aanbieding.
Man: Is goed doe dan maar.
Vrouw: Oh schat ik heb ook nog zo’n leuke tas gezien, mag ik die ook meteen kopen.
Man: Als je daar gelukkig van wordt dan koop je die ook maar. Hoeveel kost die eigenlijk?
Vrouw: 1000 euro, maar ik mag hem voor 700 euro omdat het de laatste is.
Man: Is goed hoor koop maar.
Vrouw: Ik heb ook nog een hele mooie auto gezien, die ik al zo lang wil hebben, kan ik die ook kopen.
Man: Nou dat weet ik niet hoor hoe duur is die?
Vrouw: 12.000 euro, maar er zitten allerlei mooie accessoires bij.
Man: Nou vooruit dan maar.
Vrouw: Harstikke bedankt schat ik ga het snel allemaal kopen
Man: Is goed doei.
Nadat de man de telefoon opgehangen heeft roept hij weet iemand van wie deze telefoon is.
Komt een stotteraar de bar in lopen en zegt tegen de barman:
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje
Een tijdje later zegt de stotteraar:
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr nnnnnnogggg eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje
Zo gaat het een tijdje door en de barman zegt vroeger stotterde ik net zoals u. oh zegt de stotteraar hoe bent u ervan afgekomen dan. Nou zegt de barman ik heb me drie keer achter elkaar laten pijpen door mijn vriendin en toen was het weg, zou je ook eens moeten proberen.
De stotteraar bedankt de barman voor zijn advies en gaat weg.
De volgende dag komt de stotteraar weer het cafe binnen en gaat en de bar zitten en zegt tegen de barman
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje, het is dus niet gelukt met dat pijpen.
Stotteraar: Neeeeeee mmmmaaaaarrrr uuuuuu heeebt weeeeel eeeeeeeennn moooooooii hhhhuuisJe kunt beter ten onder gaan met je eigen visie dan met de visie van een ander
Ik zeg maar zo: ik zeg maar niets! Want als ik toch wat zeg, zeg je toch: wat zeg je?Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader: Ik ga nooit meer naar school.
Nou nou zegt zijn vader vertel eerst maar eens wat er aan de hand is.
Nou zegt Jantje ik moet van de juf het verschil tussen “in de praktijk” en “in theorie” snappen, maar ik snap er geen bal van.
Nou zegt zijn vader daar gaan we wat aan doen. We gaan een klein testje doen en dan zal ik je het verschil aangeven.
Jantje als jij nou naar je moeder gaat met de volgende vraag:
Zou je het met een willekeurige man naar bed gaan voor 1 miljoen euro?
Jantje gaat naar boven naar zijn moeder die net aan het strijken is en vraagt:
Mam zou jij met een willekeurige man naar bed als je daarvoor 1 miljoen euro kreeg?
Nou zegt zijn moeder dat weet ik niet. Maar ik moet het weten zeurt Jantje. Nou zegt moeder voor 1 miljoen euro. Hmmmmmm Nou dat zou ik wel doen.
Jantje gaat terug naar zijn vader en vertelt het antwoord van zijn moeder.
Nou zegt zijn vader nou moet je naar je zus van 19 gaan en dezelfde vraag stellen.
Jantje gaat naar zolder naar zijn zus haar kamer en vraag aan zijn zus:
Zou je het met een willekeurige man naar bed gaan voor 1 miljoen euro?
Jazeker antwoordt zijn zus direct. Jantje loopt weer naar beneden en zegt tegen zijn vader welk antwoord zijn zus gaf.
Kijk zegt zijn vader nu heb je dus twee dingen
”In theorie" zijn we nu multimiljonair, maar “in de praktijk” zitten we met twee hoeren opgescheeptJe kunt beter ten onder gaan met je eigen visie dan met de visie van een ander
Ik zeg maar zo: ik zeg maar niets! Want als ik toch wat zeg, zeg je toch: wat zeg je?Komt een chinees een cafe binnen en roept keihard: “Een rondje van ikke”.
Nee zegt die barman dat is niet goed het is een rondje van mij.
Is ook goed zegt die chineesJe kunt beter ten onder gaan met je eigen visie dan met de visie van een ander
Ik zeg maar zo: ik zeg maar niets! Want als ik toch wat zeg, zeg je toch: wat zeg je?Een stelletje ligt te neuken.
Het meisje: "Schat! Weet je zeker dat deze condoom niet scheurt?"
Jongen: "Ja schat! Ik heb 'm al zo vaak gebruikt en hij is nog nooit gescheurd!"Zo, het kan nog net voordat we straks op 1 januari de nieuwe zorgverzekering krijgen...
2 dikke mannen beginnen aan een begeleide afslankkuur. De eerste dikke man heeft een intakgesprek met de dokter, waarin hem woprdt uitgelegd dat hij zometeen een deur door mag gaan. Daarachter zal hij een uur lang flink moeten sporten. Afgesproken wordt dat hij dit 3 keer per week moet doen om in ieder geval alvast wat conditie op te bouwen. Hij gaat de deur door, en in de ruimte daarachter staat een bloedmooie en lekkere blondine, poedelnaakt op hem te wachten.
Ze zegt: "Als je mij te pakken kunt krijgen, mag je alles met me doen wat je wilt"
De dikkerd rent zich helemaal het leplazarus, maar krijgt r telkens net niet te pakken...
De andere dikkerd hoort het verhaal even later aan in de wachtkamer, en komt verlekkerd binnen bij zijn intakegesprek. Ook hij wordt door de dokter doorverwezen naar de deur voor zijn uurtje sport. Daarbinnen staat een grote kale blote neger, die hem toebijt: "Als ik je te pakken krijg, doe ik alles met je wat ik wil"
Compleet gesloopt komt de dikke vent terug in de wachtkamer, waar de eerste nog gelukzalig voor zich uit zit te kijken. "Wat flik je me nou man, er zou daar een lekker wijf staan zei je? Ik heb me kapotgelopen om niet in m'n reet geneukt te worden! "
"Tja", zegt de ander, "Dat zal het verschil tussen het ziekenfonds en mijn particuliere verzekering zijn..."
Mijn foto's op Flickr!
[b]Op 15-09-2006 10:28 schreef Hans_Gielus[/b]
Namens Fryslân hoop ik dat je van een berg afkukelt _O-Een zakkenroller-recidivist (ZR) met grote stage wordt een hele tijd lang niet opgepakt. Zijn reclasseringsambtenaar (RA) kan zijn geluk niet op en tijdens een zoveelste gesprek wil hij het geheim weten van zijn verbeterde gedrag:
RA: Dus, waar hou jij je mee bezig tegenwoordig?
ZR: Ik bezoek tentoonstellingen, opera's, musea...
RA: Dus je hebt een liefde voor de cultuur ontwikkeld?
ZR: Nah... Het is gewoon makkelijker om te stelen zonder dat mensen het merken als ze bezig zijn om ergens naar te kijken...
Waarom wil George Bush niet rekenen?
Omdat je daarvoor Arabische cijfers nodig hebt.
Jantje is met Marieke getrouwd. Jantje komt in de bar en begint op te scheppen: "Zij is zooo mooi!"
"Laat eens een foto zien?" vragen zijn vrienden.
"Hier is ze," en Jantje laat een foto zien.
"Mijn god! Ik heb nog nooit een lelijker wijf gezien. Maar je zei dat ze mooi was?"
"Ja! Zij is de meest prachtige vrouw die ik ooit heb ontmoet - van binnen."
"Kun je haar niet binnnenstebuiten keren of zo?"nee, anekdot.ru en ze staan bovenaan de stemlijsten in die zin dat mensen ze dan als de beste grappen hebben verkozen...Ik weet een goede (matige) grap over de moppenlijn.
Dan koop je die hele centrale
ga je naar de computer toe waar alle moppen op staan
Gooit em op de grond en begint er kei hard op te stampen!!!!
Hehehe, Werknemers allemaal flippen natuurlijk (mijn moppen, wat doe je???)
Jij zo van ja heb ze toch gekocht of niet! heheheWat is een joods dilemma?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.God gaf de mens vrijheid en we kunnen dus al met al aannemen dat hij niet verantwoordelijk is voor menselijke misdaden. Alleen hij die de mens heeft geschapen draagt echter de volle verantwoordelijkheid voor de stront.quote:Op maandag 28 november 2005 01:02 schreef cultheld het volgende:
Wat is een joods dilemma?Eigenlijk wel grappig...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
En even een heel erg voorspelbare
Komt Sinterklaas bij zwarte PietSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mijn God, wat een enorme kut grappen.quote:Op zondag 27 november 2005 14:20 schreef Sessy het volgende:
nee, anekdot.ru en ze staan bovenaan de stemlijsten in die zin dat mensen ze dan als de beste grappen hebben verkozen...De cursus rietdekken ging niet door hè ...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 29 september 2008 11:45 schreef HostiMeister het volgende:
Dat is zeg maar de Nederlandse taal op een vuige keukentafel voorover buigen en hem dan zonder glijmiddel anaal verkrachten. :'(Bakkermoppen to teh pwn
http://bakkersmoppen.blogspot.com/When all else fails, you always have delusion.Michael Jackson is ook verkouden he...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.te flauwquote:Op maandag 28 november 2005 17:48 schreef Mirel het volgende:
Bakkermoppen to teh pwn
http://bakkersmoppen.blogspot.com/
die van Darth Vader was wel cool
deze is echt te flauw:quote:Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...How can you know what things are worth if your hands don`t move `till you do a day`s work?
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtigDie bakkermoppen zijn wel slecht
Deze kon ik dan wel om lachen:
Komt Marco Borsato bij de bakker...
Marco Borsato: En dan ben jij zeker Snoep Dogg?
Dr Dre: Nee.
Bij nader inzien is ie ook gewoon kutja iddquote:Op dinsdag 29 november 2005 00:59 schreef Maisnon het volgende:
Bij nader inzien is ie ook gewoon kut
net als deze:
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
How can you know what things are worth if your hands don`t move `till you do a day`s work?
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtigKomt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.How can you know what things are worth if your hands don`t move `till you do a day`s work?
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtigZitten 2 apen in bad.
zegt er één: "OeOeOeOe"
zegt de ander: "Doe er dan wat koud water bij"Mary had a little lamb
Then Mary had dessertHans en Grietje lopen door het bos.
Ineens roept Hans: Grietje, ik moet zeiken!
Grietje: Dan ga je toch achter die boom!
Hans loopt naar de boom gevolgt door Grietje.
Grietje: OMG Hans! Wat is dat voor een ding?
Hans: Dat is mijn penis.
Grietje: Mag ik hem aanraken?
Hans: Nou vooruit dan maar.
Grietje pakt hem vast en hij wordt steeds harder dikker en langer.
Hans schud z'n salamander eens flink uit en ze lopen verder.
Plotseling zegt grietje: Potdulle Hans, nu moet ik ook zeiken!
Hans: Nou Grietje, dan ga jij toch ook achter een boom!
Grietje loopt naar een boom en hans volgt haar.
Hans: Mag ik jouw ding ook aanraken?
Grietje: Oke
Hans grijpt Grietje eens lekker tussen haar benen en het wordt steeds harder, dikker en langer!
Hans: OMG! Je hebt dezelfde als ik!
Grietje: Nee hoer, Ik zit te schijten!
Laat die shit een les zijn
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
"
"
