moppentrommel - 2
omdat onzin meer op de klaagbank begint te lijken, klagen we hier ff mee,
deze wilde ik jullie niet onthouden.
de operatie...
een groep doktoren en verpleegsters in witte jassen staat somber kijkend aan het bed van een premier. in het zorgjargon heet zo'n groep 'de witte vloed'. maar dit terzijde.
"dat ziet er niet best uit, excellentie," bromt de leidende specialist.
de minister-president-patiënt kijkt angstig op van zijn smetteloze hoofdkussen.
"hoezo, dokter? ik dacht dat het juist beter met me ging?"
de specialist lijkt verdacht veel op die vent tussen de schuifdeuren van die cup-a-soup reclame, vindt de premier...
"rustig maar, geen paniek. we gaan die hersenoperatie deze week zo snel mogelijk uitvoeren!"
de premier begint te gillen: "hersenoperatie???"
"o sorry, er staat 'hersteloperatie' zie ik nu... hahaha, waren we toch bijna aan de verkeerde kant begonnen, excellentie! u ziet: de kwaliteit van de zorg is niet meer wat het geweest is!"
een verpleegster begint te giechelen. zij draagt een button met de tekst: 'nederland verdient beter'. daaronder is een identiteitskaartje gespeld waarop zij baldadig heeft geschreven: 'nu ik nog!'.
"het is mijn voet! u moet mijn voet opereren! mijn rechter voet!"
"voor u rechts of voor de kijkers rechts?"
het onderlipje van de premier begint nu angstig te trillen.
"kom, kom, excellentie, we zitten u maar een beetje te stangen. u moet tenslotte wèl een beetje vertrouwen hebben, nietwaar?"
"o ja? waarin dan dokter? zeg me dan waarin ik vertrouwen moet hebben" snikt de premier verongelijkt.
"nou eh, tja, daar vraagt u me wat. ik zou het ook niet echt weten. de rest van de nederlanse bevolking trouwens ook niet, haha!"
"okee, uw punt is duidelijk: ik zal het nóóit meer zeggen! zo goed?"
de dokter houdt zijn stethoscoop op de kippenborst van de premier. hij draait zich om naar één van de verpleegsters.
"zuster, geef jij onze eerste minister eens een fijne injectie!"
de premier raakt weer in paniek: "een injectie? is dat nodig?"
"rustig maar, gewoon een prikactie, hahaha!"
"u bent me er eentje, dokter."
"zullen we nu dan de hersteloperatie maar eens gaan plannen? wat dacht u van 2 oktober?"
"om één of andere reden heb ik daar géén goed gevoel over, dokter."
"hoezo dat, excellentie?"
"u voert iets in uw schild! zul je zien dat u op die dag loopt te staken!"
"hè, wat jammer! nu is het geen verrassing meer! maar de operatie gaat gewoon door hoor."
"hoe had u dat gedacht te doen dan dokter?"
"nou, dan leggen we de spullen bij u op het nachtkastje en dan kunt u lekker zelf aan de slag. eigen verantwoordelijkheid nemen noemen wij dat."
omdat onzin meer op de klaagbank begint te lijken, klagen we hier ff mee,
deze wilde ik jullie niet onthouden.
de operatie...
een groep doktoren en verpleegsters in witte jassen staat somber kijkend aan het bed van een premier. in het zorgjargon heet zo'n groep 'de witte vloed'. maar dit terzijde.
"dat ziet er niet best uit, excellentie," bromt de leidende specialist.
de minister-president-patiënt kijkt angstig op van zijn smetteloze hoofdkussen.
"hoezo, dokter? ik dacht dat het juist beter met me ging?"
de specialist lijkt verdacht veel op die vent tussen de schuifdeuren van die cup-a-soup reclame, vindt de premier...
"rustig maar, geen paniek. we gaan die hersenoperatie deze week zo snel mogelijk uitvoeren!"
de premier begint te gillen: "hersenoperatie???"
"o sorry, er staat 'hersteloperatie' zie ik nu... hahaha, waren we toch bijna aan de verkeerde kant begonnen, excellentie! u ziet: de kwaliteit van de zorg is niet meer wat het geweest is!"
een verpleegster begint te giechelen. zij draagt een button met de tekst: 'nederland verdient beter'. daaronder is een identiteitskaartje gespeld waarop zij baldadig heeft geschreven: 'nu ik nog!'.
"het is mijn voet! u moet mijn voet opereren! mijn rechter voet!"
"voor u rechts of voor de kijkers rechts?"
het onderlipje van de premier begint nu angstig te trillen.
"kom, kom, excellentie, we zitten u maar een beetje te stangen. u moet tenslotte wèl een beetje vertrouwen hebben, nietwaar?"
"o ja? waarin dan dokter? zeg me dan waarin ik vertrouwen moet hebben" snikt de premier verongelijkt.
"nou eh, tja, daar vraagt u me wat. ik zou het ook niet echt weten. de rest van de nederlanse bevolking trouwens ook niet, haha!"
"okee, uw punt is duidelijk: ik zal het nóóit meer zeggen! zo goed?"
de dokter houdt zijn stethoscoop op de kippenborst van de premier. hij draait zich om naar één van de verpleegsters.
"zuster, geef jij onze eerste minister eens een fijne injectie!"
de premier raakt weer in paniek: "een injectie? is dat nodig?"
"rustig maar, gewoon een prikactie, hahaha!"
"u bent me er eentje, dokter."
"zullen we nu dan de hersteloperatie maar eens gaan plannen? wat dacht u van 2 oktober?"
"om één of andere reden heb ik daar géén goed gevoel over, dokter."
"hoezo dat, excellentie?"
"u voert iets in uw schild! zul je zien dat u op die dag loopt te staken!"
"hè, wat jammer! nu is het geen verrassing meer! maar de operatie gaat gewoon door hoor."
"hoe had u dat gedacht te doen dan dokter?"
"nou, dan leggen we de spullen bij u op het nachtkastje en dan kunt u lekker zelf aan de slag. eigen verantwoordelijkheid nemen noemen wij dat."
De Puta Madre
[baby boy]
een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. de dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "borstvoeding" zegt de vrouw.
wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. ze doet het. hij
knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. u hebt geen melk." "ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
een vrouw zit met een baby in de onderzoekkamer van de dokter. ze wachten op de dokter voor het eerste onderzoek van de baby. de dokter arriveert en controleert de baby's gewicht. hij is een beetje ongerust en vraagt of de baby borstvoeding of de fles krijgt. "borstvoeding" zegt de vrouw.
wel, kleed u uit tot op de heupen", zegt de dokter. ze doet het. hij
knijpt in haar tepels, duwt, kneed en wrijft beide borsten een tijdje voor een grondig onderzoek. terwijl hij zich naar haar toe keert, zegt hij: "geen wonder dat deze baby onder zijn gewicht is. u hebt geen melk." "ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
De Puta Madre
quote:op dinsdag 5 oktober 2004 11:20 schreef killer_mom het volgende:
[baby boy]
"ik weet het", zegt ze, "ik ben zijn grootmoeder, maar ik ben blij dat ik gekomen ben."
If it ain't Dutch... It ain't much!
does she want s'ex?
on their wedding night, the young bride went up to her new husband.
"since we're married now, we can arrange our s'ex life like this: in the
evening, if my hair is done, that means i don't want s'ex at all. if my
hair is somewhat undone, that means i may or may not have s'ex. and if my
hair is completely undone, that means i want s'ex."
"okay sweetheart," the groom replied. "just make sure, when i come home, i
usually have a drink. if i have only one drink, that means i don't want
s'ex. if i have two drinks, i may or may not want s'ex. but if i have
three drinks, your hair doesn't matter!"
on their wedding night, the young bride went up to her new husband.
"since we're married now, we can arrange our s'ex life like this: in the
evening, if my hair is done, that means i don't want s'ex at all. if my
hair is somewhat undone, that means i may or may not have s'ex. and if my
hair is completely undone, that means i want s'ex."
"okay sweetheart," the groom replied. "just make sure, when i come home, i
usually have a drink. if i have only one drink, that means i don't want
s'ex. if i have two drinks, i may or may not want s'ex. but if i have
three drinks, your hair doesn't matter!"
De Puta Madre
[zeikmode]
wtf is de klaagbank ?
dat ding heet goddomme de klaagbaak, vraag dirkh maar
[/zeikmode]
wtf is de klaagbank ?
dat ding heet goddomme de klaagbaak, vraag dirkh maar
[/zeikmode]
geheelonthouder met geheugenverlies
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
Mensen die zeggen dat domme vragen niet bestaan stellen ze zelf.
okquote:op woensdag 6 oktober 2004 09:46 schreef tallman het volgende:
[zeikmode]
wtf is de klaagbank ?
dat ding heet goddomme de klaagbaak, vraag dirkh maar
[/zeikmode]
De Puta Madre
zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt
stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.
bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem
in het gezicht.
alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
de weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "het is verschrikkelijk slecht weer!"
waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!
stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.
bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem
in het gezicht.
alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
de weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "het is verschrikkelijk slecht weer!"
waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!
De Puta Madre
quote:op donderdag 7 oktober 2004 16:17 schreef killer_mom het volgende:
zaterdagochtend, halfzeven, een wielerfanaat ontwaakt, glipt
stilletjes uit bed om z'n vrouw niet te wekken en verdwijnt in alle stilte in de
badkamer.
eenmaal in zijn rennersoutfit, gaat hij op z'n tenen naar de garage om de
banden van zijn fiets op te pompen.
bij het openen van de garagepoort slaat de ijskoude sneeuwregen hem
in het gezicht.
alhoewel hij al erger meegemaakt heeft, besluit hij toch maar eerst naar
het weerbericht te luisteren op de radio.
de weersvoorspelling is dramatisch: sneeuw, ijzel, hagel,
stormwind...
uiteindelijk besluit hij maar terug te gaan slapen.
hij kleedt zich uit en, terug in bed, kruipt hij dicht tegen z'n vrouw
haar rug aan en fluistert: "het is verschrikkelijk slecht weer!"
waarop z'n vrouw, half-slapend, antwoordt: "kan je geloven dat mijn man
daarin gaat fietsen!
'And I called your name,
like an addicted to cocaine calls for the stuff he'd rather blame'
like an addicted to cocaine calls for the stuff he'd rather blame'
een vrouw staat naakt voor de spiegel, tilt de linker borst op, dan de rechter. laat ze weer vallen. draait zich opzij. bekijkt haar profiel. haar gezicht betrekt. ze draait zich naar het echtelijk bed, en zegt tegen manlief, "m'n borsten zijn te klein".
anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."
de vrouw wil dit wel proberen. ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "hoelang moet ik hiermee doorgaan?"
hij: "ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."
de vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje wc-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
"waarom niet? 't is bij je kont ook gelukt!"
anders dan gewoonlijk stelt manlief haar nu niet gerust met de woorden dat dat helemaal niet het geval is, maar komt met een suggestie. "als je wilt dat je borsten groter worden, moet je een stuk toiletpapier pakken en ermee tussen je borsten wrijven."
de vrouw wil dit wel proberen. ze pakt een stuk toiletpapier en begint driftig tussen haar borsten te wrijven. terwijl ze hiermee bezig is vraagt ze "hoelang moet ik hiermee doorgaan?"
hij: "ze zullen over een periode van een paar jaar groeien."
de vrouw stopt met wrijven, en bijt 'm toe "denk je nu echt dat als ik regelmatig met een stukje wc-papier tussen m'n borsten wrijf ze over een paar jaar echt groter zijn?"
"waarom niet? 't is bij je kont ook gelukt!"
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
ahmed rijdt met de wagen over een brug.
plots doet een patrouille hem stoppen.
de agent zegt: "proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 eur!"
ahmed antwoord:
"ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"agent, niet geloof wat ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
zijn schoonvader op de achterbank roept:
ziedewel, ahmed! ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"papa, waarom jij praten met polies?
jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
plots roept een stem vanuit de koffer:
"wat gebeuren, ahmed? wij al over grens zijn?"
plots doet een patrouille hem stoppen.
de agent zegt: "proficiat, meneer, u bent de duizendste wagen die over deze nieuwe brug rijdt en u ontvangt
daarom 1.000 eur!"
ahmed antwoord:
"ikke blij, ikke nu rijbewijs kunnen halen!"
zijn vrouw die naast hem zit zegt verontschuldigend:
"agent, niet geloof wat ahmed zeggen, hij beetje te veel drinken vandaag!"
zijn schoonvader op de achterbank roept:
ziedewel, ahmed! ik gezegd hebben jij met gestolen auto niet ver geraken!"
zijn zoon, eveneens op de achterbank, zegt:
"papa, waarom jij praten met polies?
jij toch altijd zeh-ggen zijn allemaal klootzakken!"
plots roept een stem vanuit de koffer:
"wat gebeuren, ahmed? wij al over grens zijn?"
De Puta Madre
waarom staat er in kantoren waar ambtenaren werken altijd een witte streep middenover de gangen?
anders botsen de laatkomers op degenen die te vroeg naar huis gaan
anders botsen de laatkomers op degenen die te vroeg naar huis gaan
It's always around me, all this noise
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
But not nearly as loud as the voice saying
"Let it happen, let it happen (It's gonna feel so good)
Just let it happen, let it happen"
een vrouw is haar man aan het pijpen.
vraagt ze aan hem: "is het lekker?"
zegt hij:"dat weet ik niet, jij hebt 'm in je mond.....
vraagt ze aan hem: "is het lekker?"
zegt hij:"dat weet ik niet, jij hebt 'm in je mond.....
Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijn
er komt een limburger een brillenwinkel binnen.
de limburger zegt tegen de verkoper: "dag meneer, ich spaar brillen. heef u
nog wat bezonders?" "jazeker," zegt de verkoper, en geeft de limburger een
bril. de limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door
zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.
"da is fantastisch," zegt de limburger. "hoeveel moet die bril kosten?"
"driehonderd euro ," zegt de verkoper. "pak maar in," zegt de limburger.
de limburger loopt naar buiten en zet de bril op. er lopen twee vrouwtjes
met boodschappentassen voorbij. hij ziet ze spiernaakt.
de limburger gaat met de tram: iedereen bloot. de limburger loopt wel drie
keer de tram op en neer.
komt de limburger thuis.
ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"ich heb weer wat gekoch," zegt de limburger, "ich heb het tien minuten en
't is al kepot.
de limburger zegt tegen de verkoper: "dag meneer, ich spaar brillen. heef u
nog wat bezonders?" "jazeker," zegt de verkoper, en geeft de limburger een
bril. de limburger zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door
zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt.
"da is fantastisch," zegt de limburger. "hoeveel moet die bril kosten?"
"driehonderd euro ," zegt de verkoper. "pak maar in," zegt de limburger.
de limburger loopt naar buiten en zet de bril op. er lopen twee vrouwtjes
met boodschappentassen voorbij. hij ziet ze spiernaakt.
de limburger gaat met de tram: iedereen bloot. de limburger loopt wel drie
keer de tram op en neer.
komt de limburger thuis.
ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten.
hij zet de bril af : zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt.
"ich heb weer wat gekoch," zegt de limburger, "ich heb het tien minuten en
't is al kepot.
Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijn
sta ik overlaatst in de file draait die vent in de auto naast
mij zijn raampje open...
ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje
open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
mij zijn raampje open...
ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje
open... zegt die vent: ook een scheet gelaten?
Mensen hebben een natuurlijke weerstand tegen ideeën waar ze zelf niet opgekomen zijn
in de middellandse zee liggen 2 eilandjes
op de ene zit een vrouw, op de andere een man
na een paar weken naar mekaar zwaaien willen ze allebei wel wat meer(sex dus)
nu is dus de vraag:wie gaat naar wie toezwemmen en waarom
in tegenstelling tot wat de meesten denken zal de man niet naar de vrouw toezwemmen
maar de vrouw naar de man...waarom?
een lege doos drijft beter dan een volle zak...
op de ene zit een vrouw, op de andere een man
na een paar weken naar mekaar zwaaien willen ze allebei wel wat meer(sex dus)
nu is dus de vraag:wie gaat naar wie toezwemmen en waarom
in tegenstelling tot wat de meesten denken zal de man niet naar de vrouw toezwemmen
maar de vrouw naar de man...waarom?
een lege doos drijft beter dan een volle zak...
Feel free to ignore my comments.
two happy holes!
a young japanese girl had been taught all of her life that when she
married she was to please her husband and never upset him. so the first
morning of her honeymoon when the young japanese bride crawled out of the
bed after making love and she stooped down to pick up her husband's
clothes and she let out a big fart.
she looked up and said, "excuse please, front hole so happy back hole whistle!"
a young japanese girl had been taught all of her life that when she
married she was to please her husband and never upset him. so the first
morning of her honeymoon when the young japanese bride crawled out of the
bed after making love and she stooped down to pick up her husband's
clothes and she let out a big fart.
she looked up and said, "excuse please, front hole so happy back hole whistle!"
De Puta Madre
een ambitieuze informaticus besloot eindelijk maar eens een vakantie te
nemen.
hij boekte een cruise en ging op weg. onderweg stak er echter een orkaan op
en het schip verging. na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een
onbewoond eiland, er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten
viel waren bananen en kokosnoten.
hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken en de zee af
te turen naar een teken van leven.
maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.
op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een roeibootje
met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien. ze legde aan en
liep naar hem toe.
"wat doe jij hier?", stamelde de man.
"oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld.
"maar hoe kom je dan aan die roeiboot?"
"die heb ik zelf gemaakt: de roeispanen van bamboe en de boot zelf van het
hout van de eucalyptusboom. de kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de
rubberboom."
"maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de informaticus.
"oh, maar dat was geen enkel probleem," zei de vrouw, "de rotsen bevatten
een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte. ik maakte
gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken, en daarmee ook
machines. maar eh, heb jij hier iets te eten?"
“alleen maar bananen,"zei de informaticus.
"laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
en ze roeiden naar de andere kant van het eiland. daar aangekomen legden ze
aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee naar een prachtige
bungalow.de programmeur was met stomheid geslagen.
"het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw.
eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
"nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk.
"maar ik heb ook bier," zei de vrouw, "eigengebrouwen weliswaar, maar het is
wat. ik ga me even omkleden. als je wilt kun je even een douche nemen en je
scheren."
de yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot
waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect.
"deze vrouw is fantastisch!", dacht de informaticus, "wat zou ze nog meer in
petto hebben?"
terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. de vrouw kwam binnen
in een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een
manier die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren.
"weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet
zeker dat er iets is iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al
die maanden al gemist hebt..."
ze keek hem diep in zijn ogen, hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"bedoel je," begon de informaticus, "bedoel je dat ik... dat ik vanaf hier
m'n e-mail kan checken?"
De Puta Madre
man wordt overvallen: "je geld of je leven!"
"ik heb geen geld", zegt de man.
"wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller.
"ik ben ambtenaar", zegt de man.
"loop maar door, dan heb je ook geen leven"
een rotterdammer, een leidenaar en een amsterdammer staan voor de niagara watervallen. de rotterdammer zegt: "weten jullie waar ik aan denk? aan de grote stromen geld, die de wereld beheersen. alles stroomt en alles stroomt naar mij toe."
"waar denk jij aan?" vraagt hij vervolgens de leidenaar.
"hmmm..... ik denk aan de gedachten van de mensen, hoe die door hun hersenen stromen. ik ga daar straks als psycholololoog mee werken."
ondertussen kijken beide afwachtend naar de amsterdammer, die nog eens een trekje van zijn sigaret neemt en een slok van zijn pilsje.
uiteindelijk trekt de rotterdammer de stoute schoenen aan en vraagt de amsterdammer, waar hij aan denkt.
"neuken." luidt het antwoord.
"waarom?" vraag de rotterdammer.
de amsterdammer antwoordt:" nou, gewoon. amsterdammers denken altijd aan neuken"
"ik heb geen geld", zegt de man.
"wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller.
"ik ben ambtenaar", zegt de man.
"loop maar door, dan heb je ook geen leven"
een rotterdammer, een leidenaar en een amsterdammer staan voor de niagara watervallen. de rotterdammer zegt: "weten jullie waar ik aan denk? aan de grote stromen geld, die de wereld beheersen. alles stroomt en alles stroomt naar mij toe."
"waar denk jij aan?" vraagt hij vervolgens de leidenaar.
"hmmm..... ik denk aan de gedachten van de mensen, hoe die door hun hersenen stromen. ik ga daar straks als psycholololoog mee werken."
ondertussen kijken beide afwachtend naar de amsterdammer, die nog eens een trekje van zijn sigaret neemt en een slok van zijn pilsje.
uiteindelijk trekt de rotterdammer de stoute schoenen aan en vraagt de amsterdammer, waar hij aan denkt.
"neuken." luidt het antwoord.
"waarom?" vraag de rotterdammer.
de amsterdammer antwoordt:" nou, gewoon. amsterdammers denken altijd aan neuken"
"I did fuck your mom"
Trek je niks van ons aan, wij chargeren
Trek je niks van ons aan, wij chargeren
blair, bush en wouter bos sterven alle drie en komen elkaar tegen in dehel. bush wil graag weten hoe het met de vs gaat sinds hij dood is envraagt aan de duivel of hij ff die rode telefoon mag gebruiken. na eengesprek van zo'n 3 minuten zegt de duivel tegen bush "dat is dan 3miljoen dollar" en bush schrijft een cheque uit.
blair wil ook wel even bellen met engeland. na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"
wouter bos wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in den haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "jij wel" zegt de duivel met een knipoog. wouter bos, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. als hij klaar is met bellen vraagtie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel.
wouter bos glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen,
zodat ook bush en blair het weten. "waarom is het voor bush en blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met datverrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de kpn en de ns,
de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is nederland een hel om in te leven. dus bel je tegen lokaal tarief".
blair wil ook wel even bellen met engeland. na een gesprek van een minuutje of 5 zegt de duivel "dat is dan 2 miljoen pond"
wouter bos wil eigenlijk ook wel even weten of alles goed is in den haag en vraagt of hij ook even mag bellen. "jij wel" zegt de duivel met een knipoog. wouter bos, blij dat hij een streepje voor heeft hangt vervolgens drie uur aan de telefoon. als hij klaar is met bellen vraagtie "wat zijn de kosten?" "35 cent" zegt de duivel.
wouter bos glimlacht bij zoveel voortrekkerij maar hij wil het toch nog even expliciet horen,
zodat ook bush en blair het weten. "waarom is het voor bush en blair zo schrikbarend duur en voor mij zo goedkoop duivel?" "kijk eens hier knul" zegt de duivel; "met datverrekte poldermodel van jullie, dat eeuwige gebrek aan slagvaardigheid, het altijd kiezen van de gulden middenweg, de lange wachtlijsten in de gezondheidszorg, de hebzucht van de middenstand sinds de invoering van de euro, het tekort aan blauw op straat, de narigheid na privatisering van de kpn en de ns,
de slechte kwaliteit van het onderwijs, het belastingstelsel, de veel te vergaande bureaucratie, het begrotingstekort en het eeuwige geouwehoer als jullie een nieuw kabinet moeten formeren is nederland een hel om in te leven. dus bel je tegen lokaal tarief".
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
een cowboy zit in een bar.
komt een vrouw naast hem zitten en vraagt : "ben jij een echte cowboy ?"
zegt de cowboy : "ja, ik denk het wel. ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven ...
"ah," zegt de vrouw, "ik ben een lesbienne. ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder den douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar tv en denk aan vrouwen ..."
even later komt een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt :"ben jij een echte cowboy ?" zegt de cowboy : "daarnet dacht ik nog van wel. maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
komt een vrouw naast hem zitten en vraagt : "ben jij een echte cowboy ?"
zegt de cowboy : "ja, ik denk het wel. ik heb mijn hele leven op een paard gereden, koeien bijeen gedreven ...
"ah," zegt de vrouw, "ik ben een lesbienne. ik sta 's morgens op en ik denk aan vrouwen, 'k sta onder den douche en ik denk aan vrouwen, ik kijk naar tv en denk aan vrouwen ..."
even later komt een man binnen en zet zich naast de cowboy en vraagt :"ben jij een echte cowboy ?" zegt de cowboy : "daarnet dacht ik nog van wel. maar eigenlijk ben ik een lesbienne."
De Puta Madre
i need some advice on what could be a life changing decision.
i've suspected for some time now that my girlfriend has been having an affair. the usual signs. phone rings, i answer, someone hangs up.
she started going out 'with the girls' a lot recently although when i ask which girls it is always "just some friends from work, you don't know them".
i always look out for her taxi coming home but she always walks down the drive although i can hear a car setting off. as if she has got out of the car round the corner. why? is it not a taxi?
i once picked her mobile up just to see what time it was and she went beserk and screamed that i should never touch her phone again and why was i checking up on her.
anyway, i have never approached the subject with my g/f. i think deep downi just didn't want to know the truth but last night she went out again and i decided to check on her.
i decided i was going to hide behind my car which would give me a veiw of the whole street so i could see which car she gets out of. it was whilst crouched behind my car that i noticed rust around my rear wheel arch.
should i take it into a body repair shop or should i buy some stuff from halfords and try to repair it myself?
i've suspected for some time now that my girlfriend has been having an affair. the usual signs. phone rings, i answer, someone hangs up.
she started going out 'with the girls' a lot recently although when i ask which girls it is always "just some friends from work, you don't know them".
i always look out for her taxi coming home but she always walks down the drive although i can hear a car setting off. as if she has got out of the car round the corner. why? is it not a taxi?
i once picked her mobile up just to see what time it was and she went beserk and screamed that i should never touch her phone again and why was i checking up on her.
anyway, i have never approached the subject with my g/f. i think deep downi just didn't want to know the truth but last night she went out again and i decided to check on her.
i decided i was going to hide behind my car which would give me a veiw of the whole street so i could see which car she gets out of. it was whilst crouched behind my car that i noticed rust around my rear wheel arch.
should i take it into a body repair shop or should i buy some stuff from halfords and try to repair it myself?
War is good for the economy...like cannibalism is nutritious.
een man is s'avonds laat wezen stappen. om een stuk af te snijden loopt hij over het kerkhof.
toch wel wat angstig, want men zegt dat het daar spookt.
plotseling hoort hij een geluid, hij schrikt zich rot, kijkt om zich heen en ziet een oude man bij een grafsteen. de man is blijkbaar met een beitel bezig.
hij loopt er naar toe en zegt: zo ouwe, jij liet me wel schrikken zeg. ik dacht dat je een geest was.
zeg wat ben je eigenlijk met die beitel aan het doen?
ouwe: die stommelingen hebben mijn naam verkeerd gespeld.
toch wel wat angstig, want men zegt dat het daar spookt.
plotseling hoort hij een geluid, hij schrikt zich rot, kijkt om zich heen en ziet een oude man bij een grafsteen. de man is blijkbaar met een beitel bezig.
hij loopt er naar toe en zegt: zo ouwe, jij liet me wel schrikken zeg. ik dacht dat je een geest was.
zeg wat ben je eigenlijk met die beitel aan het doen?
ouwe: die stommelingen hebben mijn naam verkeerd gespeld.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
droge mop:
twee koelkasten zitten in een boom te kaarten, komt er een tijger langsvliegen en vraagt:
"mag ik mee kaarten?"
koelkasten:
"tijgers kunnen helemaal niet kaarten "
twee koelkasten zitten in een boom te kaarten, komt er een tijger langsvliegen en vraagt:
"mag ik mee kaarten?"
koelkasten:
"tijgers kunnen helemaal niet kaarten "
en toen zei god:
-adam, ga naar de vallei...
adam vroeg:
- wat is een vallei, mijn heer?
god legde het uit.
toen zei god:
-adam, ...steek de rivier over...
adam vroeg toen weer:
- en wat is nou weer een rivier?
en god legde het uit.
wat later zei god:
-adam, beklim die berg...
en adam vroeg:
- wat is een berg, mijn heer?
en god legde het uit.
iets later zei god:
-...aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot...
adam vroeg:
- wat is een grot mijn heer?
en god legde het uit.
later ging god verder:
-adam, in de grot daar vind je een vrouw...
en adam vroeg verbaasd:
- wat is een vrouw heer?
en god legde het uit, en zei:
- ik wil dat je je gaat voortplanten
en adam vroeg:
hoe doe je dat dan?
en voor de zoveelste keer legde god het uit.
en daar ging adam...
door de vallei; over de rivier; hij beklom de berg; vond de grot; en vond de vrouw, 5 minuten later, was adam weer terug.
god, een beetje geirriteerd, vroeg hem:
- en wat is er gebeurd?
en adam antwoorde:
wat is hoofdpijn?
-adam, ga naar de vallei...
adam vroeg:
- wat is een vallei, mijn heer?
god legde het uit.
toen zei god:
-adam, ...steek de rivier over...
adam vroeg toen weer:
- en wat is nou weer een rivier?
en god legde het uit.
wat later zei god:
-adam, beklim die berg...
en adam vroeg:
- wat is een berg, mijn heer?
en god legde het uit.
iets later zei god:
-...aan de andere kant van de berg, daar vind je een grot...
adam vroeg:
- wat is een grot mijn heer?
en god legde het uit.
later ging god verder:
-adam, in de grot daar vind je een vrouw...
en adam vroeg verbaasd:
- wat is een vrouw heer?
en god legde het uit, en zei:
- ik wil dat je je gaat voortplanten
en adam vroeg:
hoe doe je dat dan?
en voor de zoveelste keer legde god het uit.
en daar ging adam...
door de vallei; over de rivier; hij beklom de berg; vond de grot; en vond de vrouw, 5 minuten later, was adam weer terug.
god, een beetje geirriteerd, vroeg hem:
- en wat is er gebeurd?
en adam antwoorde:
wat is hoofdpijn?
De Puta Madre
