Moppentrommel, deel 4

Een ouwe gouwe:

Het was in de tijd van de tweede wereld oorlog op een nederlands boerderijtje.
De boer kijkt door het raam en ziet daar in ene een Amerikaans gevechtsvliegtuigje op hem afkomen. Hij denkt, ah nee he, da gaat neerstort'n. Dus dat vliegtuigje land zo in het kippenhok zeg. De Amerikaan had het overleefd. Dus die boer die loopt pisnijdig op hem af en zegt: Kan je niet uitkiek'n, moest da nou hier? Waarop de ondergedoken Amerikaan zegt: Keep quiet! de boer: Keep kwait? keep kwait? ik ben wel 10 kiepen kwait!!!

quote:

Op woensdag 6 juli 2005 16:54 schreef Fokkedop het volgende:
Een ouwe gouwe:

Het was in de tijd van de tweede wereld oorlog op een nederlands boerderijtje.
De boer kijkt door het raam en ziet daar in ene een Amerikaans gevechtsvliegtuigje op hem afkomen. Hij denkt, ah nee he, da gaat neerstort'n. Dus dat vliegtuigje land zo in het kippenhok zeg. De Amerikaan had het overleefd. Dus die boer die loopt pisnijdig op hem af en zegt: Kan je niet uitkiek'n, moest da nou hier? Waarop de ondergedoken Amerikaan zegt: Keep quiet! de boer: Keep kwait? keep kwait? ik ben wel 10 kiepen kwait!!!

er was een dag dat jefke ging solliciteren. om binnen te raken moest hij veel relaties hebben. "geen probleem" zei hij. "ik ken de koning van belgie." die man dan: "bewijs het." zogezegd zo gedaan. die twee naar de koning. jefke belt aan en zegt:" eej koning, tis hier met jefke hé". "ah jefke, hoe gaat het? kom binnen dan drinken we een kopje koffie." die gasten gaan binnen en na de koffie gaan ze weer weg. "de koning alleen is niet genoeg" zegt die vent."o, maar ik ken ook nog bush." "bewijs het". die 2 mannen dus weer naar amerika, waar jefke aanbelt aan het witte huis."hallo bush, het is hier met jefke". "ah jefke. hoe gaat het ermee? kom binnen en drink een pintje". die twee mannen naar binnen en na het pintje komen ze terug buiten. "wie ken je nog allemaal?" vraagt die vent." ik ken ook nog de paus". die twee dus naar de paus. zegt jefke:" hier moet je wel buiten blijven staan. het is een heiligdom. ik kom zo meteen met de paus op het balkon". zo gezegd zo gedaan. jefke komt met de paus op het balkon en gaat dan terug naar beneden. daar vind hij die gast op de grond. hij is flauwgevallen. na een minuut of 5 komt hij weer bij. "waarom viel je flauw? omdat ik de paus ken?". "nee, toen je op het balkon verscheen kwam er een chinees naar mij en vroeg:"wie is de kerel met zijn wit petje naast jefke??""

Wanneer een vader in de slaapkamer van zijn dochter komt ziet hij een

brief op haar bed liggen. Na enige aarzeling besluit hij de brief te
lezen:
Liefste papa, Ga even zitten als je dit leest. Het is met pijn in mijn
hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn
nieuwe toffe vriend. Ik ben passioneel verliefd en het is best een
vriendelijke jongen, ondanks zijn piercings, tatoeages en zijn grote
motor.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahmed zegt dat we
heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijk onderhuuradres bij de
broer van zijn vaders tante. Hij wil veel kinderen en zoals je weet is
dat ook mijn grootste droom. En die sluier is echt handig tegen de
zon en tegen de vliegjes ..... Ik leerde reeds dat marihuana niet
verslavend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons
en onze vrienden. Ahmed is al actief als tussenhandelaar in cocaine en
XTC en nu dus ook ons eigen productiebedrijfje. We zijn echt goed
bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken
zelf ook een klein beetje Coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur
hoor, haast niet te betalen. Je zegt altijd dat je van de liefde niet
kunt leven, maar omdat Ahmed geregeld een paar van zijn hele goede
vrienden uitnodigt kan ik toch ook wat mee betalen ... Ik vraag je
verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen Aids,
zodat mijn Ahmed toch nog kan genezen.
En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 15 en kan al heel
goed voor mezelf zorgen. Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken
zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Celine.

P.S. Papa, ben je er nog en ben je niet te erg geschrokken? Gekke

papa, dit briefje is natuurlijk een grapje! Ik ben spelen bij
Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn
dan een slecht rapport. Het mijne kan je vinden op mijn nachtkastje.
Kusjes.

Drie heksen bewonderen drie Swatch-horloges. Welke heks kijkt naar welk horloge?

En dan nu in het Engels:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

En dan nu voor de gevorderden:
Drie transseksuele heksen bewonderen drie Swatch-horlogeknopjes. Welke transseksuele heks kijkt naar welk Swatch-horlogeknopje?

Wederom in het Engels:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Gates overlijdt tijdens een verkeersongeluk. Wanneer hij zijn ogen opendoet is Petrus bezig hem te oordelen. Hij vraagt waar hij is en Petrus vertelt het hem. Maar Petrus vertelt hem ook dat hij een probleem heeft. Hij weet namelijk nog niet zeker of hij hem naar de hemel of naar de hel zal sturen. "Aan de ene kant verdien je de hemel, omdat je elk Amerikaans huishouden een computer gegeven hebt. Aan de andere kant verdien je de hel voor je verschrikkelijke Windows maaksel... Maar ik geef je de keuze. Je mag beide zien en dan een keuze maken."
Bill vindt dat wel een goed idee en hij wil de hel als eerste zien. Dit lijkt hem een leuke plaats. De zon schijnt, de temperatuur ligt altijd ver boven de 25 graden, het is er nooit te warm of te koud. Veel prachtige dames in bikini die over de stranden lopen en genoeg te eten en te drinken...... Dan ziet hij de hemel, ook een schitterende plaats, met harpspelende engelen die rondvliegen op wolken en de Heer loven en prijzen. Bill zegt: "Nou het is hier wel aardig, maar ik geef de voorkeur aan de hel....."
Een paar dagen later komt Petrus kijken hoe het met Bill gaat. De arme man zit in een hoek van de hel, in de vlammen, zonder water, te weeklagen. "Wat is er mis", vraagt Petrus, "je koos hier toch voor?"
"Nee", zegt Bill, "waar zijn het strand en de dames en de rest?"
"Oh dat", antwoordt Petrus, "dat was maar een demo......"

Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

Heb je dat gehoord van de vrouw met die twee houten benen?

Ze is gisteren tot haar kut afgebrand....

quote:

Op vrijdag 22 juli 2005 12:53 schreef Staps.nl het volgende:
Een echtpaar komt op Schiphol aan na een vakantie in de tropen.
Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.

Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen. Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen? Als ze die dieren zien, dan moeten we een boete betalen."
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt :"Maar dat stinkt toch heel erg ?"
Waarop de man zegt: "Ach, gaat hij dood; dan gaat hij dood."

ohohoh

goed...een eeeerg flauwe ditkeer. ben nooit zo van de buitenlandermoppen, maar vooruit:

een Marokkaans stel is sinds kort woonachtig in Nederland.
Er lijkt iets mis te zijn met de afzuigkap in de keuken, probleem zit 'm in de pijp.
Daar moest iets mee gebeuren... afijn:
....
vrouw volgende dag bij plaatselijke keukenboer; 'ik pijp voor afzuigkap'

monteur; 'ik zou je nog niet neuken voor een schroevendraaier'

Hoe noem je een kruising tussen een tornado en een orkaan?

Een Torkano

Na de operatie "storm in de woestijn" ontwikkelden Iraakse wetenschappers een wapen, dat het weer kon beinvloeden. Voor 1 storm in de woestijn is besloten 2 stormen in de Golf van Mexico te organiseren.

Woar is de inspiratie ?

Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"

Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "

quote:

Op zaterdag 24 september 2005 00:02 schreef Janetje het volgende:
Ik liep me laatst lekker door het bos.. was lekker weer.. beetje in de frisse lucht.. kom ik me op een gegeven moment een groepje kabouters tegen. Ze lopen gezellig in een rijtje achter elkaar aan.. en ze zingen allemaal uit volle borst.. Met een glimlach kijk ik het koddige groepje gaan. Maar.. wat ik toen zag.. één van die kaboutertjes liep heel hard te huilen!! Dus ik loop naar het kleine ventje toe. Hij huilde zó hard! Ik kon het niet aanzien.
"Maar ventje... wat is er toch aan de hand?" roep ik boven het gezang van de kabouters uit.
De kabouters zingen overigens.. "Ik heb toverkracht, ik heb toverkracht"

Het kleine ventje droogt zijn ogen, kijkt me aan en zegt.. "Ik heet To.. "

wat zeilig,

Moear mensen Poschten

Dit is een serie van 2 moppen over Mikola en Halina, een jongen en een meisje uit een achteraf Oekrains dorp.

Take 1:
Mikola wil met Halina trouwen, maar Halina wijst hem af. Daarop neemt de moeder van Mikola haar zoon mee naar de moeder van Halina, en trekt daar zijn broek omlaag.
"Wow!!!" zegt de moeder van Halina, en haar mond valt open.
"Dat zeg ik dus ook, dat dat WOW is! Maar jouw Halina is blijkbaar een verwend nest en denkt dat niet!"

Take 2:
Halina besluit toch met Mikola te trouwen, op aandringen van haar moeder. Voor de bruidsnacht zet de moeder van Mikola een pot met boter neer op het nachtkastje.
"Als je haar gaat neuken, en dat lukt niet, moet je eerst je lul in deze pot stoppen, Mikola," zegt de moeder van Mikola, "dat glijdt makkelijker." En ze gaat aan de andere kant van de muur van de slaapkamer zitten om te luisteren of alles goed gaat. Op een gegeven moment hoort ze haar zoon uit de kamer roepen,
"Mam! Hij past niet!", roept Mikola
"Ik zei toch, Mikola, als hij niet past, moet je hem eerst in de pot met boter dopen, dat glijdt makkelijker. Eerst in de pot met boter!" Roept de moeder van Mikola terug.
"Nee mam! Hij past niet in de boterpot!!!" roept Mikola terug.

Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.

quote:

Op maandag 26 september 2005 19:03 schreef dubidub het volgende:
Jantje zit in de klas, en het gespreksonderwerp is koffie.
De juffrouw vraagt: 'Wanneer drinken jullie ouders koffie', waarop Pim antwoordt: 'Alleen 's ochtends, voordat ze gaan werken, mevrouw'
Zo gaat het even door en op een gegeven moment stelt de juffrouw de vraag aan jantje, waarop 'ie antwoordt: 'Alleen 's nachts'. 's Nachts?', zegt de juffrouw. 'Ja', zegt Jantje, 'altijd als ik naar de WC ga 's nachts en ik loop langs hoor ik 'DOUWE EGERT, DOUWE!'.

En welke napoleon had die ook al weer bedacht?

George Bush en Tony Blair zijn bezig met het plannen van WO III.
Tijdens een pers conferentie vertelt Bush zijn plannen aan de journalisten.

"We gaan drie miljoen moslims vermoorden, en één tandarts."

Het blijft even stil in de zaal, tot dat 1 journalist vraagt "Maar.. waarom een tandarts?"
Waarop Bush lachend reageert: "Zie je wel Tony, niemand vraagt naar die moslims!"

Jantje liep naar school en zag onderweg een winkel waar ze blauwe sokken verkochten die hij wilde hebben. Alleen ze waren 2 euro en Jantje had maar 1 euro.
Na schooltijd vroeg hij aan zijn vader of hij een klusje voor hem mocht doen, zodat hij 1 euro krijgt. Zijn vader zegt: "Ja, je mag de auto wel wassen". Dus Jantje wast de auto en krijgt 1 euro.
De volgende dag wil hij de sokken kopen, maar ze kosten nu 3 euro. Dus vraagt hij als hij thuis is aan zijn zus of zij een klusje voor hem heeft. Ze zegt dat hij haar fietsbanden mag oppompen, dus Jantje gaat haar fietsbanden oppompen en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken alweer duurder geworden en zijn ze 4 euro. Dus hij vraagt als hij terugkomt uit school aan zijn broer of hij een klusje voor hem heeft. Zijn broer zegt: "ja, je mag mijn brommer wel wassen". Dus jantje doet dat en krijgt 1 euro.
De volgende dag zijn de sokken nog steeds 4 euro en koopt hij ze. Maar dan belt er een man aan en die zegt: "Je vader is verongelukt". Hij moet hierdoor een week lang zwarte sokken dragen.
Wanneer deze week voorbij is, wil hij 's ochtends zijn blauwe sokken aandoen, maar er belt weer iemand aan. Deze man zegt: "Je zus is overleden bij een ongeluk met haar fiets". Jantje moet nu weer een week lang zwarte sokken dragen.
Nadat deze week voorbij is wil hij eindelijk zijn blauwe sokken aandoen, maar weer staat er een man voor de deur. Deze man zegt: "Je broer is omgekomen bij een brommer ongeluk." Nu moet Jantje weer een week lang zwarte sokken dragen.
Toen die week voorbij was wilde Jantje eindelijk zijn blauwe sokken aandoen. Maar toen stond er ineens een ijsbeer voor de deur. Jantje deed de deur open. Wat zei de ijsbeer tegen hem?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Where did Sadam Hussein keep his cd's?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Where do trees live?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Why aren't there any windows in a stable?

==>

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

uit "Larry"
Teacher to the blonde: "can you tell me the difference between a nail, a screw and a bolt?
Blonde:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[ Bericht 23% gewijzigd door Brett-Anderson op 27-09-2005 06:56:40 ]

quote:

Op zondag 12 juni 2005 11:46 schreef Lambiekje het volgende:

Wat is een neger met botkanker

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Wat zijn twee negers in een slaapzak
Wat zijn vier negers in een slaapzak?

als het nog niet weet

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

als je het echt niet weet

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Komt een heel erg harige man in de winkel, en zegt tegen de verkoopster:
"Mevrouw, ik moet iets hebben om me mee te scheren!"
"Sorry, we verkopen geen grasmaaiers."

Hoe noem je een Palestijnse Elvis-impersonator?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

die was serieus echt heel leuk

quote:

Op woensdag 28 september 2005 14:27 schreef J-Will het volgende:
die was serieus echt heel leuk

ja.

Worden 3 personen geëxecuteerd dmv een vuurpeloton.
Persoon A staat tegen de muur, en begint ineens te schreeuwen: "OVERSTROMING OVERSTROMING"
De soldaten kijken verschrikt om zich heen, waardoor de A net genoeg tijd heeft om weg te rennen.
B denkt dit trucje ook te doen, en als hij tegen de muur staat, schreeuwt hij: "ORKAAN ORKAAN", de soldaten kijken weer bang om zich heen, en B rent ook weg.
Persoon C komt dan als laatste tegen de muur staan, en denkt het plannetje ook uit te kunnen voeren. Hij schreeuwt: VUUR VUUR

xD

Wat hebben kerstbomen en katholieke priesters gemeen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hoe doen Nieuw-Zeelanders aan veilige seks?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geen, en als het in je oog komt ga je dood...

een trein..

Meesterlijke moppen!

Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.

De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.

Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.

De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.

Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.

Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?

Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....

Echt Top moppen hier

Donald Rumsfeld is giving the president his daily briefing on Iraq. He
concludes by
saying: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were
killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching
as the President
sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion,
anyway?"

Goed zo, Backhander.

quote:

Op woensdag 18 mei 2005 16:31 schreef googoodoll het volgende:
Napalm? Dat is toch een dorpje in Vietnam?

Henk zit bij zijn vriendin op de bank en fluistert in haar oor: "Wil je me pijpen?" Z'n vriendin vliegt omhoog en roept geschrokken "WAT?!". Henk, gefrustreerd: "of je worst lust."



_{© klasgenoot}

Mopjes over boeren

Ik had ze net verkeerd geplaatst, sorry modjes.

Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...

Komt minister Zalm bij de bakker...
Zalm: Mag ik 1 brood?
Bakker: Dat wordt dan 23 euro alstublieft.
Zalm: ...
Bakker: Eigen schuld.



edit: komen hier vandaan. http://bakkersmoppen.blogspot.com/

quote:

Op zaterdag 1 oktober 2005 09:12 schreef Balthar het volgende:
Een boerengezin heeft genoeg geld gespaard voor een nieuwe koe.

De vader en de dochter gaan met paard en wagen naar de stad.
Onderweg worden ze aangehouden door een stel rovers.

Rovers: geef ons je geld.
Vader: dat hebben we niet, we zijn heel arm en moeten alles op krediet kopen in de stad.

De rovers eisen dat ze zich uikleden en doorzoeken de kleding op geld.
Ze vinden niets.
Aan het eind van het liedje gaan de rovers er met het paard en de wagen en de kleding vandoor.
Ze laten de vader en zijn dochter naakt achter.

Vader: Zeg, waar heb je het geld eigenlijk gelaten?
Dochter: Dat heb ik in mijn poesje verstopt.

Vader: Ach, hadden we je moeder maar bij ons gehad.
Dochter: waarom pa?

Vader: Dan hadden we het paard en de wagen ook kunnen verstoppen....

Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.

Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar

Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.

Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.

Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!

quote:

Op maandag 17 oktober 2005 16:07 schreef EL_REY het volgende:
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.

Komt Marco Borsato bij de bakker...
Bakker: Wat voor brood wil je?
Marco Borsato: Doe mij die maar

Komt een man bij de bakker...
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.

Komt een giraf bij de bakker...
Slager: hoi.
Giraf: Ja.
Slager: Ja wat?
Giraf: Ja bakker?
Slager: Ik ben geen bakker.
Giraf: Maar aan het begin van de mop staat van wel!
Bakker: Oeps.

Komt een bakker bij de bakker...
Bakker: Heb je ook brood?
Bakker: Ja.
Bakker: Ik ook!

eigenlijk moet ik heel hard lachen, maar ik ben 'aan het werk'.

quote:

Op donderdag 9 juni 2005 23:41 schreef Thomas87 het volgende:
Waarom klaverjasten "The Beatles" nooit?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Met z'n dieen kan toch ook?

[ Bericht 11% gewijzigd door Bevo103 op 17-10-2005 16:21:48 ]

quote:

Op dinsdag 21 juni 2005 12:04 schreef Verstreujem het volgende:
Welk dier kan hoger dan een huis springen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

tvp

Hoe noem je een negroïde politieagent?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

het is groen en het is een flikker

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Er was eens een jager. Die jager ging wou wel eens een beer afknallen he. Dus die jager gaat een dag later naar het bos en ziet daar een beer zitten. De Jager pakt zijn pistool en schiet in de richting van de beer. Word hij opeens van achter aangetikt op zijn schouder, blijkt de beer achter hem te staan. De beer is boos en mag de jager voor straf in zijn kont nemen om zijn leven te houden.

De jager is vervolgens helemaal boos geworden en besluit de volgende dag terug te gaan om die beer eens een lesje te leren! Met een hagelgeweer schiet hij op de beer. Op de plek aangekomen blijkt de beer spoorloos te zijn! De jager begint te zoeken, totdat hij opeens weer word aangetikt op zijn rug. Blijkt het weer de beer te zijn. De beer is natuurlijk weer boos en neem de jager alweer in zijn kont.

De jager is nu echt helemaal over de rooie en besluit weer terug te gaan met een bazooka. Hij ziet de beer weer dezelfde plek zitten en schiet gelijk een raket op hem af! Dit kan de beer nooit overleefd hebben, dus loopt de jager naar de plek toe. Aangekomen word hij alweer aangetikt op zijn schouder, zegt de beer "Jij komt hier helemaal niet om te jagen he? "

Hoi ! POSTEN !

Jantje vraagt aan zijn vader "papa, wat is nu het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt papa, "vraag maar eens aan je moeder en je zuster of ze een wildvreemde willen neuken voor een half miljoen" Dus Jantje vraagt aan zijn moeder "Moeder, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt moeder. Dan gaat Jantje naar zijn zuster. "Zus, wil jij een wildvreemde neuken voor een half miljoen?" - "Ja hoor", zegt zijn zuster. Met deze informatie gaat Jantje naar zijn vader terug. "Pa, ze willen allebei neuken voor een half miljoen. Maar wat is nou het verschil tussen in principe en in feite?" - "Nou", zegt vader, "in principe zijn we nu miljonair. Maar in feite hebben we nog steeds geen geld op de bank ondanks dat we twee hoeren in huis hebben."