Moppentrommel, deel 4

Sommige politici zien het volk als een muziekinstrument.
Ze bespelen ons en laten ons af en toe stemmen.

Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen.
Het Arabische woordje voor prostituee: een rammadam.
Amerikaanse buffels hebben iets bisonders.
Als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon.
Kwaliteitslingerie is bijzondergoed.
Eet maar Freud, dan blijf je Jung.
Mag je op zondag weekdieren eten?
Drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
Word bokser: meer kans op slagen.
Frans Brood kwam van de bakker.
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers.
Roken: het blijft een teer onderwerp.
English beer is like sex in a canoo : fucking close to water.
Doodgaan is stoppen met sterven.
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
We nemen als twaalfuurtje een half eendje.
Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
De bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had.
Alleenstaande dame zoekt zittend beroep.
De ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht.
Na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk volledig
blank.
We verwachten middagtemperaturen rond 12u.
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken.
Incest moet in de familie blijven.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op eigen
houtje de straat over.
De barman was klein maar tapper.
Door zijn toedoen stond haar blouse open.
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.

Eens even op grove wijze dit topic spammen met een overvloed aan grappen.


Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de
grote eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden.
Enige uitzondering daarop is een zware verwonding, zeer ernstige ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid.
Op de eerste rij van het auditorium reageert Nico, de playboy onder de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw?
Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht?"
Hilariteit alom. Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het hoofd
en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".


Een klein mannetje zit in een bar naar zijn glas te staren.
Een half uur lang beweegt hij zich totaal niet.
Er komt een levensgrote trucker binnen en deze gaat naast hem zitten.
Hij pakt het glas van het mannetje en leegt het in een teug. De arme man barst in snikken uit.
De trucker draait zich naar hem toe en zegt: "Kom op man, het was maar een geintje hoor!
Ik bestel wel even een nieuwe voor je." "Nee", zegt de man, "dat is het niet.
Vandaag is de ergste dag uit mijn leven. Ik heb me vanmorgen verslapen
en was daardoor te laat voor een belangrijke vergadering.
Mijn baas werd zo kwaad, dat hij me op staande voet heeft ontslagen.
Toen ik naar mijn auto wilde gaan, bleek deze gestolen te zijn.
Terwijl ik aangifte deed, zeiden ze op het politiebureau dat ze niets voor me konden doen. Vervolgens nam ik dus maar een taxi. Nadat ik betaald had en de taxi was weggereden,
merkte ik dat ik mijn portefeuille op de achterbank had laten liggen.
Thuisgekomen trof ik mijn vrouw in bed aan met mijn beste vriend.
Totaal gedeprimeerd ben ik toen maar naar deze kroeg gegaan.
En nu ik eindelijk de knoop heb doorgehakt en zelfmoord wil plegen,
kom jij binnen en drinkt mijn vergif op........."


All eight of Saddam Hussein's body doubles were gathered in a bunker in
downtown Baghdad. Tariq Aziz, the Deputy Prime Minister, walked in and
said, "The good news is that Saddam is still alive, so you all still
have jobs."
One of the doubles spoke up and said, "what's the bad news"?
"He's lost an arm."


Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...

Net als vrouwen hebben sommige dieren ook een maandelijkse cyclus, behalve de weekdieren natuurlijk.

Moeder, na het lezen over de schilderijenverkoop van een plaatselijke gekkenhuis, zegt tegen 30-jarige thuiswonende geestelijk gehandicapte werkeloze zoon:
"Waarom ga je niet iets proberen te maken als je dan toch geen baan kunt vinden? Misschien dat we het dan kunnen verkopen en misschien vindt je het wel leuk"
"Heb ik gedaan moeder! Ik heb gisteren met het down-meisje van 3 straten verder geoefend in kindjes maken en het was leuk!"

Waarom worden we zo snel oud als de meeste voedsel die we eten conservanten bevat?

De ene professor tegen de andere (veel oudere) professor.
"Collega, het is een wonderlijk feit. Ik weet nog dat ik als eerstejaars student bij u in de banken zat, en u had destijds nooit u gulp dicht, maar tegenwoordig altijd. Is met uw stijgende leeftijd uw vermogen om zich te herinneren de gulp dicht te doen ook gestegen?"
"Welnee collega, het geheugen verbetert niet met de leeftijd. Ik ben eenvoudigweg mijn gulp veel minder vaak gaan gebruiken".

Mensen met een goede smaak worden vooral door menseneters gewaardeerd.

Meisje 1: Ik durf niet meer langs het circus te lopen. Ik word lastiggevallen door een of andere clown.
Meisje 2: Wat, serieus?
Meisje 1: Nee! Met grapjes!

Verliefdheid is de sterkste hallucinogeen ooit! Je gaat met een lelijke, materialistische trut, maar je ziet haar als een mooi lief meisje.

Patient: M'n hele lijf doet zeer
Arts: Rookt u?
Patient: ja
Arts: drinkt u veel?
Patient: ja
Arts: Ja wat wilt u dan!
Patient: Neuken!

Waarom worden er zo vaak grappen over ambtenaren gemaakt, ze doen nooit wat!

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 21:43 schreef De_Hertog het volgende:

[..]

[afbeelding]

Oh, dat was geen verzoekje?

Een 0 komt een 8 tegen.
Zegt die 0 tegen die 8:
"Wat zit je riem strak."

Wat zeg je tegen een neger in uniform?

Ik wil een big mac met cola en frieten.

In een cafe staat een neger achter de bar. Er komt een chinees binnen. Hij loopt naar de bar en vraagt aan de neger achter de bar "Hallo meneel, mag ik een lum-cola" - "Wat wil je", vraagt de neger, "ik versta je niet goed." - "Een lum-cola" - "Ah, je bedoelt zeker een rum-cola?" - "Jaja, lum-cola" - "Nee", zegt die neger, "weet je wat, kom jij hier achter de bar staan, dan bestel ik een rum-cola. Vergeet je nooit meer." Dus die chinees achter de bar, neger naar buiten, neger komt weer naar binnen, loopt naar de bar en zegt "Hallo meneer, mag ik van u een rum-cola?" - "Meneel, wij selvelen hiel geen negels."

Een man loopt voor de eerste keer over de wallen en klopt meteen bij de eerste hoer aan. Hij zegt door de brievenbus: 'ik kom hier om eens flink genaait te worden' en een zwoele vrouwenstem zegt: 'dit is een club waar niet iedereen zomaar naar binnen mag, prop eerst maar ¤ 100 door de brievenbus'.
Dus die man gooit er ¤ 100 in en wacht, 1 , 2 , 5 minuten. Daarna klopt hij weer aan en hij zegt: 'ik kom hier om flink genaait te worden' en die vrouw zegt: 'Alweer???'

waarom gooit een dom blondje een dobbelsteen tegen het plafond?
wie het hoogst gooit mag beginnen...

er zitten drie blondjes in een bar hun overwinning te vieren. Vraagt de barman:"Wat valt er te vieren dames?"
Zeggen de drie vriendinnen vol trots:"We hebben een puzzel gemaakt in 3 maanden, waar op stond van 3 tot 6 jaar."

Er loopt een kerel over de wallen. Hij tikt bij een hoer op het raam en vraagt "Wat moet dat nou kosten?" - "50 euro" zegt de hoer. Zegft de man "Goh, da's niet veel voor dubbelglas!"

"Ik had ooit een baard zoals jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik hem afgeschoren"
"Ik had ooit een gezicht als jij, maar toen ik zag hoe afschuwelijk dat was heb ik mijn baard laten staan"

Die grap van die hoer en dat dubbelglas heeft pas een baard.....

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:


Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...

Omfg ik kom niet meer bij

quote:

Op dinsdag 25 oktober 2005 15:45 schreef Gripper het volgende:

Ne jonge gast van 22 jaar gaat zijne nieuwe motor afhalen.
En de verkoper geeft hem allerlei raad, waaronder een potje met Vaseline
voor zijn lederen zadel.
"Elke keer dat het regent moet ge uw zadel inwrijven met dat potje, kwestie
van uw zadel soepel te
houden", zei die verkoper. Bon, die gast weg met zijne motor, tankt vol, en
die de ganse dag maar
rijden. 's Avonds, hij heeft er niet aan gedacht, PRR... PRRR... PRRRR en niets meer benzine op.
Hij zit er tussen de velden, niemand te zien, behalve juist in de verte een boerderij.
Hij daar naartoe, vraagt hulp, en krijgt die ook. "Juist", zei die boer, "'t
is etenstijd, steekt eerst e patatje mee! Mor 1 ding,", zei den boer,
"tijdens 't eten word er niet gesproken, en as er iemand spreekt, die moet den afwas doen". Ze zitten met gevieren rustig aan de soep, den boer, de boerin, hun dochter en onze motorrijder.
Verdomme, denkt die motorrijder, die dochter, das een knap jong ding. En bovendien, der mag
toch niet gesproken worden aan tafel, das mijn kans.
Hij wandelt rond de tafel, pakt die dochter beet, legt ze voorover op de tafel, heft da rokje op, da broekje naar beneden en hij pakt die. Niemand die iets zei. 5 minuten later,
bij de patatjes, zit onze motorrijder even naar de boerin te zien. Verdomme denkt hij, die is ook nog niet zo mis.
En ze hebben daar juist ook niks gezegd, dus waarom nu wel? Hij wandeltrond de tafel, pakt de boerin beet, legt ze voorover op tafel, heft da rokje op, da broekje weer naar beneden,... en hij knipt die. Weer niemand die iets zei! Ze zijn al aan het dessert, als er ineens een
groot onweer losbarst. Onze motorrijder herinnert zich natuurlijk de wijze woorden van de verkoper, hij springt recht, pakt dat potje met Vaseline,...
Op dat moment gilt dienen boer: "IK ZAL DEN AFWAS WEL DOEN!!!"

Die laatste is van belgische origine, gezien het dialectje...

Die stond ook uitgetekend in een "rooie oortjes" album

Spoelt er een man aan op een afgelegen eiland.

Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.

Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."



edit:detail aangepast..

[ Bericht 5% gewijzigd door Godshand op 02-11-2005 19:26:02 ]

quote:

Op woensdag 2 november 2005 19:08 schreef Godshand het volgende:
Spoelt er een man aan op een onbewoond eiland.

Hij het eiland verkennen en opeens wordt hij door inboorlingen gevangen genomen.

Hij wordt aan een paal vastgebonden en de hoofdman van de stam loopt op hem af en zegt:
"Zie je die slanke vrouwen daar? Die gaan je allemaal pijpen!"
De man begint te glunderen, maar dan komt er ook een verbaasde blik in de ogen.
Zegt de hoofdmanL "Ohja, we zijn allemaal kannibaal."

Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen

quote:

Op woensdag 2 november 2005 19:10 schreef stame het volgende:

[..]

Ik ben op een onbewoond eiland, maar wordt toch gevangen

heel slim ja...

nouja de man dacht dat het onbewoond was...

ik zal hem wel editen

Hahaha. En nu allemaal!

*Zet tune in*... Op een...

quote:

Op maandag 23 mei 2005 13:10 schreef Theunissen het volgende:
kom tie dan he

Een blinde man komt in een restaurant en gaat zitten. De ober, tevens eigenaar, komt op de man af en geeft hem een menu. Zegt de blinde: "Het spijt me meneer, maar ik ben blind dus kan ik het menu niet lezen. Wilt u mij een gebruikte vork van een andere klant brengen dan kan ik ruiken wat er te eten is en dan bestel ik zo wel". Een beetje verbaasd loopt de ober naar een stapel vuile borden pakt een vuile vork en geeft die aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork en zegt: "Mm, doe mij dit maar, gehaktbal met spinazie en puree". Ongelofelijk, denkt de man en hij vertelt zijn vrouw Maria, die de kok is, wat er zojuist gebeurde. Dit gaat zo een paar dagen achter elkaar en elke keer weet de blinde precies wat er die dag op het menu staat. Op de vierde dag bekruipt de ober een gevoel dat ie in de maling wordt genomen en als hij naar de keuken loopt voor en vieze vork besluit hij de man te testen. Hij pakt een schone vork en zegt tegen zijn vrouw: "Wrijf deze eens een paar keer tussen je benen." Maria doet het en de ober loopt terug naar het tafeltje en geeft de vork aan de blinde man. Deze ruikt aan de vork, trekt een verbaasd gezicht en zegt: "Hé, werkt Maria hier?"

hehe

Loopt er een meisje over straat: "PIJPEN! PIJPEN!" Ik zo: Zij weer "sigaren! sigaretten!"