Moppentrommel, deel 4

Even een kleine selectie uit mijn repertoire:

» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

» Wat doet een Nederlander als die het WK voetbal heeft gewonnen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

»Ik kwam laatst bij de directeur van een krant om 'm op te zeggen..
Zegt hij: "Begin maar links bovenaan!"

» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"

» Komt een man bij de dokter, zegt die dokter: "Wel zelf opruimen hè..!"

» Hoe noem je een homo aan een touwtje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!

quote:

Op donderdag 17 november 2005 17:46 schreef DeHovenier het volgende:

[..]

Welke pic

Lamaar, ik snap 'm al

cryptisch

Een honden toetje??

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:

» Op een middag zitten twee vleermuizen in een park. Zegt de ene tegen de andere: "Ik heb honger, ik ga wat bloed zuigen."
Even later komt hij terug met allemaal bloed om zijn mond. Vraagt de ander: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
"Nou, zie jij die lantaarpaal?"
"Ja."
"Nou, ik zag hem dus niet!"


[..]


» Hoe noem je een homo aan een touwtje?

.

wat is de overeenkomst tussen gerard joling en een papegaai?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
Even een kleine selectie uit mijn repertoire:

» Waarom is Barbie nog nooit zwanger geraakt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 17 november 2005 21:45 schreef donroyco het volgende:
Even een kleine selectie uit mijn repertoire:

» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!

echt te flauw gewoon

quote:

» Ik liep laatst door de stad en ik zag iemand die op Justin Timberleek!

Ik liep laatst door de stad en zag mijn buurvrouw Stephanie, en ik zei:,,Hoi Stephan"'
Toen zei ze: ,,Ik ben Stephan-nie"

[ Bericht 6% gewijzigd door Shreyas op 21-11-2005 22:26:08 ]

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:08 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Ik liep laatst door de stad en zag mijn buurvrouw Stephanie, en ik zei:,,Hoi Stephan"'
Toen zei ze: ,,Ik ben Stephan-nie"

Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"

Uit "de rechtvaardige rechters" van zonet:

Hoeveel mannelijke chauvenisten zijn er nodig om een lamp te vervangen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:28 schreef Brammie1 het volgende:
Uit "de rechtvaardige rechters" van zonet:

Hoeveel mannelijke chauvenisten zijn er nodig om een lamp te vervangen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

het was 'laat die teef'

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:20 schreef donroyco het volgende:

[..]



Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"

ieeeeeww

quote:

Op maandag 21 november 2005 23:32 schreef Beach het volgende:

[..]

het was 'laat die teef'

Ga huilen dan

-Een mooie jonge vrouw rijdt op een scooter door de stad. Op een gegeven ogenblik wordt ze aangehouden door een politieagent.
-"Mevrouw, u draagt geen helm!
Daar krijgt u een bekeuring voor, maar omdat ik de slechtste niet
ben mag u proberen een raadseltje op te lossen. Weet u het juiste antwoord dan vergeet ik de bekeuring. Dus de agent vraagt haar:
-"Wat heeft 4 wielen en een stuur?".
- "Nou",zegt de vrouw, "das niet zo moeilijk, ik denk een auto!".
-"Fout!", zegt de agent, "je had iets specifieker moeten zijn, is
het een Opel, een Volkswagen, een Ford?"
-Daar werd de vrouw aardig pissig van
natuurlijk, maar de agent is in een goeie bui en geeft haar nog een raadseltje als herkansing.
-"Wat heeft 2 wielen en een stuur?". "Dan zal dat wel een motor zijn", zegt de vrouw." Jammer, weer niet goed", zegt de agent," je bent weer niet specifiek genoeg, dat kan nog steeds van alles zijn, een Kawasaki, een Suzuki, een Honda..." De agent begint de bon van 35 euro uit te schrijven met een venijnig lachje om z'n mond. Dan
-zegt de vrouw: "Meneer de agent, nu heb ik ook nog een raadseltje voor u". "Kom maar op!", zegt de agent.
-"Het is schaars gekleed en vraagt geld voor sex". De agent hoeft niet lang na te denken en geeft als antwoord:"Das een hoer".
"Sorry", zegt de vrouw, "maar das niet specifiek genoeg! Is het je
-vrouw, je dochter of je
moeder?"

quote:

Op maandag 21 november 2005 22:20 schreef donroyco het volgende:

[..]



Een bus vol bejaarde Nederlanders is op de terugreis van hun uitje in Duitsland en zit in de bus. Na 2 uur rijden komt er een oud vrouwtje naar voren gelopen en vraagt de chauffeur of hij een paar pinda's wil hebben. De chauffeur vindt dat heel aardig van deze mevrouw, dus hij neemt ze vriendelijk aan.
Een half uur later komt de vrouw weer met dezelfde vraag. De pinda's waren goed bevallen, dus de chauffeur neemt ze weer aan en eet ze tijdens het rijden op.
Weer een half uur later komt de vrouw weer. En ja, weer met dezelfde vraag. Dit keer zegt de chauffeur: "Ik vind het heel aardig van u mevrouw dat ik steeds pinda's krijg, maar eet ze maar lekker zelf op hoor!" Waarop de vrouw zegt: "Nee, neem ze nu maar aan meneer. Pinda's zijn niet zo goed voor mijn oude gebit, maar de chocolade er omheen is zo lekker!"

Wat valt sneller, een dominosteen of een mus?

quote:

Op dinsdag 22 november 2005 18:26 schreef Jihad-Joe het volgende:
Wat valt sneller, een dominosteen of een mus?

Een dominosteen, want die kan niet vliegen en een mus wel........

waarom staan er overal spoilers?

Het is wit, je kan het eten en het explodeert?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Of

Het is wit, je kan het eten en het explodeert?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 22 november 2005 22:26 schreef N-tertainment het volgende:
waarom staan er overal spoilers?

Je weet toch wel hoe spoilers werken?

Waarom kon Einstein geen muur bouwen?


Hij had maar ein stein...

Even een TVP
Wil dit in alle rust kunnen lezen

Een man is zich aan omkleden in de kleedkamer van een sportschool.
Op eens gaat er een mobiel af en de man neemt op:
Man: Zeg het maar
Vrouw: Bertje schat ik heb toch zo’n leuke trui gezien vind je het goed als ik hem koop.
Man: Hoeveel kost het dan?
Vrouw: 80 euro, maar wel in de aanbieding.
Man: Is goed doe dan maar.
Vrouw: Oh schat ik heb ook nog zo’n leuke tas gezien, mag ik die ook meteen kopen.
Man: Als je daar gelukkig van wordt dan koop je die ook maar. Hoeveel kost die eigenlijk?
Vrouw: 1000 euro, maar ik mag hem voor 700 euro omdat het de laatste is.
Man: Is goed hoor koop maar.
Vrouw: Ik heb ook nog een hele mooie auto gezien, die ik al zo lang wil hebben, kan ik die ook kopen.
Man: Nou dat weet ik niet hoor hoe duur is die?
Vrouw: 12.000 euro, maar er zitten allerlei mooie accessoires bij.
Man: Nou vooruit dan maar.
Vrouw: Harstikke bedankt schat ik ga het snel allemaal kopen
Man: Is goed doei.
Nadat de man de telefoon opgehangen heeft roept hij weet iemand van wie deze telefoon is.


Komt een stotteraar de bar in lopen en zegt tegen de barman:
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje

Een tijdje later zegt de stotteraar:
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr nnnnnnogggg eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje

Zo gaat het een tijdje door en de barman zegt vroeger stotterde ik net zoals u. oh zegt de stotteraar hoe bent u ervan afgekomen dan. Nou zegt de barman ik heb me drie keer achter elkaar laten pijpen door mijn vriendin en toen was het weg, zou je ook eens moeten proberen.
De stotteraar bedankt de barman voor zijn advies en gaat weg.

De volgende dag komt de stotteraar weer het cafe binnen en gaat en de bar zitten en zegt tegen de barman
Stotteraar: dddddddddoe mmmmmmmmij maaaaaaaaaaaaaaarrrrrr eeeeeeennnnnn bieeeeeerttttjjje.
Barman: Astublieft een biertje, het is dus niet gelukt met dat pijpen.
Stotteraar: Neeeeeee mmmmaaaaarrrr uuuuuu heeebt weeeeel eeeeeeeennn moooooooii hhhhuuis

Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader: Ik ga nooit meer naar school.
Nou nou zegt zijn vader vertel eerst maar eens wat er aan de hand is.
Nou zegt Jantje ik moet van de juf het verschil tussen “in de praktijk” en “in theorie” snappen, maar ik snap er geen bal van.
Nou zegt zijn vader daar gaan we wat aan doen. We gaan een klein testje doen en dan zal ik je het verschil aangeven.
Jantje als jij nou naar je moeder gaat met de volgende vraag:
Zou je het met een willekeurige man naar bed gaan voor 1 miljoen euro?
Jantje gaat naar boven naar zijn moeder die net aan het strijken is en vraagt:
Mam zou jij met een willekeurige man naar bed als je daarvoor 1 miljoen euro kreeg?
Nou zegt zijn moeder dat weet ik niet. Maar ik moet het weten zeurt Jantje. Nou zegt moeder voor 1 miljoen euro. Hmmmmmm Nou dat zou ik wel doen.
Jantje gaat terug naar zijn vader en vertelt het antwoord van zijn moeder.
Nou zegt zijn vader nou moet je naar je zus van 19 gaan en dezelfde vraag stellen.
Jantje gaat naar zolder naar zijn zus haar kamer en vraag aan zijn zus:
Zou je het met een willekeurige man naar bed gaan voor 1 miljoen euro?
Jazeker antwoordt zijn zus direct. Jantje loopt weer naar beneden en zegt tegen zijn vader welk antwoord zijn zus gaf.
Kijk zegt zijn vader nu heb je dus twee dingen
”In theorie" zijn we nu multimiljonair, maar “in de praktijk” zitten we met twee hoeren opgescheept

Komt een chinees een cafe binnen en roept keihard: “Een rondje van ikke”.
Nee zegt die barman dat is niet goed het is een rondje van mij.
Is ook goed zegt die chinees

Een stelletje ligt te neuken.
Het meisje: "Schat! Weet je zeker dat deze condoom niet scheurt?"
Jongen: "Ja schat! Ik heb 'm al zo vaak gebruikt en hij is nog nooit gescheurd!"

Zo, het kan nog net voordat we straks op 1 januari de nieuwe zorgverzekering krijgen...


2 dikke mannen beginnen aan een begeleide afslankkuur. De eerste dikke man heeft een intakgesprek met de dokter, waarin hem woprdt uitgelegd dat hij zometeen een deur door mag gaan. Daarachter zal hij een uur lang flink moeten sporten. Afgesproken wordt dat hij dit 3 keer per week moet doen om in ieder geval alvast wat conditie op te bouwen. Hij gaat de deur door, en in de ruimte daarachter staat een bloedmooie en lekkere blondine, poedelnaakt op hem te wachten.
Ze zegt: "Als je mij te pakken kunt krijgen, mag je alles met me doen wat je wilt"
De dikkerd rent zich helemaal het leplazarus, maar krijgt r telkens net niet te pakken...

De andere dikkerd hoort het verhaal even later aan in de wachtkamer, en komt verlekkerd binnen bij zijn intakegesprek. Ook hij wordt door de dokter doorverwezen naar de deur voor zijn uurtje sport. Daarbinnen staat een grote kale blote neger, die hem toebijt: "Als ik je te pakken krijg, doe ik alles met je wat ik wil"

Compleet gesloopt komt de dikke vent terug in de wachtkamer, waar de eerste nog gelukzalig voor zich uit zit te kijken. "Wat flik je me nou man, er zou daar een lekker wijf staan zei je? Ik heb me kapotgelopen om niet in m'n reet geneukt te worden! "
"Tja", zegt de ander, "Dat zal het verschil tussen het ziekenfonds en mijn particuliere verzekering zijn..."

Bijna vol menschen !

tvp

Een zakkenroller-recidivist (ZR) met grote stage wordt een hele tijd lang niet opgepakt. Zijn reclasseringsambtenaar (RA) kan zijn geluk niet op en tijdens een zoveelste gesprek wil hij het geheim weten van zijn verbeterde gedrag:
RA: Dus, waar hou jij je mee bezig tegenwoordig?
ZR: Ik bezoek tentoonstellingen, opera's, musea...
RA: Dus je hebt een liefde voor de cultuur ontwikkeld?
ZR: Nah... Het is gewoon makkelijker om te stelen zonder dat mensen het merken als ze bezig zijn om ergens naar te kijken...

Waarom wil George Bush niet rekenen?
Omdat je daarvoor Arabische cijfers nodig hebt.

Jantje is met Marieke getrouwd. Jantje komt in de bar en begint op te scheppen: "Zij is zooo mooi!"
"Laat eens een foto zien?" vragen zijn vrienden.
"Hier is ze," en Jantje laat een foto zien.
"Mijn god! Ik heb nog nooit een lelijker wijf gezien. Maar je zei dat ze mooi was?"
"Ja! Zij is de meest prachtige vrouw die ik ooit heb ontmoet - van binnen."
"Kun je haar niet binnnenstebuiten keren of zo?"

heb je die kutgrappen zelf bedacht ofzo Damn die zijn echt saai

nee, anekdot.ru en ze staan bovenaan de stemlijsten in die zin dat mensen ze dan als de beste grappen hebben verkozen...

Ik weet een goede (matige) grap over de moppenlijn.

Dan koop je die hele centrale
ga je naar de computer toe waar alle moppen op staan
Gooit em op de grond en begint er kei hard op te stampen!!!!

Hehehe, Werknemers allemaal flippen natuurlijk (mijn moppen, wat doe je???)

Jij zo van ja heb ze toch gekocht of niet! hehehe

Wat is een joods dilemma?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zondag 27 november 2005 14:20 schreef Sessy het volgende:
nee, anekdot.ru en ze staan bovenaan de stemlijsten in die zin dat mensen ze dan als de beste grappen hebben verkozen...

Mijn God, wat een enorme kut grappen.

De cursus rietdekken ging niet door hè ...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Bakkermoppen to teh pwn
http://bakkersmoppen.blogspot.com/

Michael Jackson is ook verkouden he...

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 28 november 2005 17:48 schreef Mirel het volgende:
Bakkermoppen to teh pwn
http://bakkersmoppen.blogspot.com/

te flauw
die van Darth Vader was wel cool

deze is echt te flauw:

quote:

Komt Darkraver bij de bakker...
Darkraver: Mag ik 1 wit gesneden van u?
Bakker: Komt ie dan he.
Darkraver: ...

Die bakkermoppen zijn wel slecht

Deze kon ik dan wel om lachen:

Komt Marco Borsato bij de bakker...
Marco Borsato: En dan ben jij zeker Snoep Dogg?
Dr Dre: Nee.

Bij nader inzien is ie ook gewoon kut

quote:

Op dinsdag 29 november 2005 00:59 schreef Maisnon het volgende:

Bij nader inzien is ie ook gewoon kut

ja idd

net als deze:

Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.

Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.

Komt een nieuwsgierige man bij de bakker...
Man: Hoe heet u?
Bakker: Bart.

* NT-T.BartMan

Komt een man bij de bank...
Bankbediende: de spermabank is twee deuren verderop hoor!

Hans en Grietje lopen door het bos.

Ineens roept Hans: Grietje, ik moet zeiken!
Grietje: Dan ga je toch achter die boom!
Hans loopt naar de boom gevolgt door Grietje.

Grietje: OMG Hans! Wat is dat voor een ding?
Hans: Dat is mijn penis.
Grietje: Mag ik hem aanraken?
Hans: Nou vooruit dan maar.
Grietje pakt hem vast en hij wordt steeds harder dikker en langer.
Hans schud z'n salamander eens flink uit en ze lopen verder.

Plotseling zegt grietje: Potdulle Hans, nu moet ik ook zeiken!
Hans: Nou Grietje, dan ga jij toch ook achter een boom!
Grietje loopt naar een boom en hans volgt haar.

Hans: Mag ik jouw ding ook aanraken?
Grietje: Oke
Hans grijpt Grietje eens lekker tussen haar benen en het wordt steeds harder, dikker en langer!
Hans: OMG! Je hebt dezelfde als ik!
Grietje: Nee hoer, Ik zit te schijten!