De vorige trommel was vol, hier een hele nieuwe trommel om te vullen.
De laatste leuke uit het vorige topic:
>Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg
>staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."
>"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JIJ VAN MIJ
>HEBBEN!!??".
>
>Waarop het mannetje antwoordt:
>"Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
De laatste leuke uit het vorige topic:
>Ik reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg
>staan huilen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat er aan scheelt.
>
>"Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger."
>"Tja," zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig
>genoeg niet helpen", dus ik gaf hem mijn boterham en reed verder.
>
>
>Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen. Weer stop ik
>en vroeg wat eraan scheelde. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb
>dorst."
>Ik zei tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan
>ik je niet helpen". Dus ik gaf het mannetje een blikje cola en reed verder.
>
>
>Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan.
>Enigszins geirriteerd stop ik weer en loop naar het mannetje toe, en riep:
>
>"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR EEN KUTPLANEET KOM JIJ? EN WAT WIL JIJ VAN MIJ
>HEBBEN!!??".
>
>Waarop het mannetje antwoordt:
>"Uw rij- en kentekenbewijs graag" !!
>
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
OMG ik moest lachenquote:Op maandag 9 mei 2005 16:03 schreef cs-Blade het volgende:
er is een tandarts vermoord in amsterdam... en ze hebben al een verdachte aangehouden
Oral B
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Een man koopt een grote hond in dierenwinkel.
Nadat hij heeft afgerekend vraagt hij nog:
"Houdt ie wel van kinderen?"
"Ja hoor," antwoordt de verkoper,
"maar u kunt hem ook gewoon Bonzo-brokken geven hoor!"
Nadat hij heeft afgerekend vraagt hij nog:
"Houdt ie wel van kinderen?"
"Ja hoor," antwoordt de verkoper,
"maar u kunt hem ook gewoon Bonzo-brokken geven hoor!"
Mogen racistische moppen ook?
Er schoot me eentje te binnen namelijk, voor degene die het niet wil lezen, doe ik hem als spoiler:
Er schoot me eentje te binnen namelijk, voor degene die het niet wil lezen, doe ik hem als spoiler:
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
We weten nu wel hoe het volgens de dames hoort.
Dames, hierbij de regels van het spel (volgens de heren), voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Dames, hierbij de regels van het spel (volgens de heren), voor boven je bed:
Wees een grote meid en weet nu maar eens hoe de toiletbril werkt. Als ie omhoog staat, doe je hem gewoon naar beneden. Voor ons moet ie omhoog, voor jullie naar beneden. Wij hebben evenveel recht van spreken "dat de bril weer verkeerd stond". Laten we er over ophouden.
De verjaardag, trouwdag en moederdag moeten niet telkens een eindeloze speurtocht naar dat ene, perfecte cadeautje zijn. Soms denken we gewoon niet aan jullie. Leer er maar mee omgaan.
Haar afknippen? Doe het niet. Nooit. Lang haar is altijd mooier dan kort. Mannen zijn bang voor het huwelijk, onder meer omdat getrouwde vrouwen onmiddellijk hun haar afknippen en je dan een leven lang aan dat rattenkoppie vastzit.
Winkelen is GEEN plezierig tijdverdrijf en daar blijven we bij.
Huilen is en blijft te allen tijde chantage.
Zeg wat je wilt. Hierover kunnen we duidelijk zijn: terloopse aanwijzingen werken niet, duidelijke aanwijzingen werken niet, zonneklare aanwijzigen werken niet... Zeg nou gewoon eens wat je wilt!
Een beetje vent heeft maximaal drie paar schoenen. Hoe komen jullie erbij dat je ook maar iets aan ons zult hebben om het best passende paar van de dertig bij die ene je-weet-wel-jurk te vinden?
Ja en nee zijn prima antwoorden op bijna iedere vraag.
Deel je problemen alleen met ons als je een oplossing zoekt. Zo zitten we in elkaar: we lossen problemen graag op. Voor medeleven heb je je vriendinnen.
Wat we een half jaar geleden zeiden, telt niet mee in onze discussie van vandaag. Sterker nog, iedere uitspraak ouder dan een week is verlopen en van nul en generlei waarde.
Als jullie je niet kleden als de meisjes op de H&M posters, verwacht dan van ons niet dat we op welke slijmbal van tv dan ook lijken.
Als je je dik voelt, dan ben je dat waarschijnlijk ook. Vraag dan ook niet naar onze mening daarover. Voortaan weigeren we ieder antwoord op een dergelijke vraag.
Als een opmerking voor tweeërlei uitleg vatbaar is en de ene uitleg maakt je boos of verdrietig, dan bedoelden we dus die andere mogelijkheid.
Laat ons lonken. Gluren doen we, of jullie willen of niet: het is een aangeboren mannentrekje.
Vraag een man om iets voor je te doen, of vertel hem hoe je iets gedaan wilt hebben. Maar weet nou eens dat die twee dingen niet samen gaan. Als je het toch al beter weet, doe het dan zelf.
Christopher Columbus had geen aanwijzingen nodig, wij ook niet.
Alle mannen zien maximaal zestien kleuren. Probeer maar even met je Windows scherminstellingen hoe dat er uitziet. Perzik is voor ons gewoon fruit en we hebben geen flauw benul wat 'mauve' is.
Als ie jeukt, wordt er gekrabt. Da's de aard van het beestje.
We kunnen geen gedachtenlezen en dat zegt niets over of we wel of niet van je houden.
Als mannen vragen of er iets is en je geeft aan dat er niets aan de hand is, dan heeft de ervaring geleerd dat je liegt, maar dat laten we graag zo omdat we niet van geouwehoer houden.
Stel je een vraag waarop je het antwoord niet wilt weten, reken dan op een antwoord dat je niet had willen horen.
Als we ergens naar toe gaan, is wat je me nu laat zien altijd prima geschikt om te dragen. Echt waar.
Vraag niet waar we aan denken als je niet tegen gesprekken kan over de Betuwelijn, de problematiek van het navelpluisje, de geest van Pim en hoe je aan de loop van een meisje kan zien of ze nog maagd is.
Je hebt wel iets om aan te trekken.
Het is noch in jouw, noch in ons belang om samen de Vivatest te doen, ongeacht waar die over gaat.
Ja, we zijn altijd dol op bier, zoals jullie op handtassen.
Ik ben in vorm. Dat buikje hoort bij die vorm.
Belastingcontroleur
komt er een belastingcontroleur bij een sinagoge binnen, omdat de rabbijn zijn
inkomsten niet aangeeft.
Aangekomen in de sinagoge ziet de man dat de rabbijn al het kaarsvet in bakjes
opvangt. Waarom doet U dat vraagt de belastingman, nou zegt de rabbijn, die stuur ik naar de kaarsfabrikant, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen
kaarsen.
In de keuken aangekomen ziet de belastingman dat de rabbijn broodkruimels
in dozen opvangt van het aanrecht. Waarom doet u dat vraagt de man. Nou zegt de rabbijn die stuur ik op naar de bakker, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen brood.
De belastingman heeft het spelletje door. Maar meneer de rabbijn, Joden doen aan besnijden toch? Wat doen jullie dan met dat stukje vlees??? Zegt die rabijn: die sturen wij naar de belasting, en die stuurt ons dan af en toe een lul.
komt er een belastingcontroleur bij een sinagoge binnen, omdat de rabbijn zijn
inkomsten niet aangeeft.
Aangekomen in de sinagoge ziet de man dat de rabbijn al het kaarsvet in bakjes
opvangt. Waarom doet U dat vraagt de belastingman, nou zegt de rabbijn, die stuur ik naar de kaarsfabrikant, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen
kaarsen.
In de keuken aangekomen ziet de belastingman dat de rabbijn broodkruimels
in dozen opvangt van het aanrecht. Waarom doet u dat vraagt de man. Nou zegt de rabbijn die stuur ik op naar de bakker, en die stuurt mij af en toe een paar gratis dozen brood.
De belastingman heeft het spelletje door. Maar meneer de rabbijn, Joden doen aan besnijden toch? Wat doen jullie dan met dat stukje vlees??? Zegt die rabijn: die sturen wij naar de belasting, en die stuurt ons dan af en toe een lul.
Het valt vaak maar zelden mee.
Belastingen........... er is zoveel over te vertellen.
-Man tegen inspecteur van belastingen : "Zou u a.u.b. willen voortmaken. Mijn kalmeermiddel is bijna uitgewerkt."
-Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou eens de mensen zien voor wie ik werk.
-Bij een belastingaangifte is vergissen wenselijk.
-Als je niet drinkt, niet rookt en geen auto hebt, ben je een belastingontduiker.
-Voor het invullen van een belastingformulier moet men filosoof zijn, dat is voor een wiskundige veel te moeilijk.
-Belastingen zijn de prijs voor de beschaving.
-Een boete is een belasting voor een fout; een belasting is een boete voor succes.
-Man tegen inspecteur van belastingen : "Zou u a.u.b. willen voortmaken. Mijn kalmeermiddel is bijna uitgewerkt."
-Ik bracht een bezoek aan het belastingkantoor. Ik wou eens de mensen zien voor wie ik werk.
-Bij een belastingaangifte is vergissen wenselijk.
-Als je niet drinkt, niet rookt en geen auto hebt, ben je een belastingontduiker.
-Voor het invullen van een belastingformulier moet men filosoof zijn, dat is voor een wiskundige veel te moeilijk.
-Belastingen zijn de prijs voor de beschaving.
-Een boete is een belasting voor een fout; een belasting is een boete voor succes.
Het valt vaak maar zelden mee.
Hoe noem je het oraal bevredigen van een pas bevallen vrouw?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Gatverquote:Op dinsdag 10 mei 2005 12:23 schreef Wouter.1984 het volgende:
Hoe noem je het oraal bevredigen van een pas bevallen vrouw?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het valt vaak maar zelden mee.
in een straat in amsterdam staan drie woningen:
in de eerste woont superman.
in de derde woont spiderman.
wie woont er in het midden?
in de eerste woont superman.
in de derde woont spiderman.
wie woont er in het midden?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Uit gesloten topic
Wat roept een terrorist vlak voordat hij je fietsbanden opblaast?
Wat roept een terrorist vlak voordat hij je fietsbanden opblaast?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Op donderdag 28 augustus 2008 14:34 schreef Breathtaking het volgende:
:9~
:9~
Wie is de populairste ambtenaar bij illegalen?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Op Schiphol wordt een piloot, na de terugkeer van een vlucht uit Brazilië, opgehaald door zijn vrouw.
"En, hoe is het?" vraagt zijn vrouw belangstellend.
"Waareloos, ik had vanmorgen voor het eerst te maken met een luchtzak", is het antwoord.
"Nou," antwoordt de vrouw bits. "Dan zal het gisteravond wel gezellig zijn geweest!"
"En, hoe is het?" vraagt zijn vrouw belangstellend.
"Waareloos, ik had vanmorgen voor het eerst te maken met een luchtzak", is het antwoord.
"Nou," antwoordt de vrouw bits. "Dan zal het gisteravond wel gezellig zijn geweest!"
After every flight, pilots fill out a form called a gripe sheet, which conveys to the mechanics any problem they had with the airplane during the flight. The mechanics read and correct the problem, and then explain in writing on the lower half of the form what remedial action was taken.
The pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual maintenance problems submitted by QANTAS pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, QANTAS is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineer.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
The pilot reviews the gripe sheets before the next flight. Never let it be said that ground crews and engineers lack a sense of humor. Here are some actual maintenance problems submitted by QANTAS pilots and the solutions recorded by maintenance engineers.
By the way, QANTAS is the only major airline that has never had an accident.
(P = The problem logged by the pilot.)
(S = The solution and action taken by the engineer.)
P: Left inside main tire almost needs replacement.
S: Almost replaced left inside main tire.
P: Test flight OK, except auto-land very rough.
S: Auto-land not installed on this aircraft.
P: Something loose in cockpit.
S: Something tightened in cockpit.
P: Dead bugs on windshield.
S: Live bugs on back-order.
P: Autopilot in altitude-hold mode produces a 200 feet-per-minute descent.
S: Cannot reproduce problem on ground.
P: Evidence of leak on right main landing gear.
S: Evidence removed.
P: DME volume unbelievably loud.
S: DME volume set to more believable level.
P: Friction locks cause throttle levers to stick.
S: That's what they're there for.
P: IFF inoperative.
S: IFF always inoperative in OFF mode.
P: Suspected crack in windshield.
S: Suspect you're right.
P: Number 3 engine missing.
S: Engine found on right wing after brief search.
P: Aircraft handles funny.
S: Aircraft warned to straighten up, fly right, and be serious.
P: Target radar hums.
S: Reprogrammed target radar with lyrics.
P: Mouse in cockpit.
S: Cat installed.
P: Noise coming from under instrument panel. Sounds like a midget pounding on something with a hammer.
S: Took hammer away from midget
Mary had a little lamb
Then Mary had dessert
Then Mary had dessert
Bij een rood verkeerslicht stopt een klein autootje achter een vrachtwagen.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Het valt vaak maar zelden mee.
Truus is aan het afwassen. De bel gaat en ze doet open.
Een collega van haar man staat voor de deur.
Collega: Truus het spijt me, er is een ongeluk gebeurd in de bierbrouwerij.
Truus: Oh nee, toch niet mijn Harry?
Collega:Ja Truus, hij is dood. Hij is verdronken in een biervat.
Truus: Vreselijk, vreselijk.
Truus: Is hij een beetje snel gestorven?
Collega: Nou nee, eigenlijk is die er nog drie keer uit geklommen om te plassen.
Een collega van haar man staat voor de deur.
Collega: Truus het spijt me, er is een ongeluk gebeurd in de bierbrouwerij.
Truus: Oh nee, toch niet mijn Harry?
Collega:Ja Truus, hij is dood. Hij is verdronken in een biervat.
Truus: Vreselijk, vreselijk.
Truus: Is hij een beetje snel gestorven?
Collega: Nou nee, eigenlijk is die er nog drie keer uit geklommen om te plassen.
Zwaar werk is lekker, hoef ik niet meer naar de sportschool.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 09:25 schreef xippie het volgende:
Bij een rood verkeerslicht stopt een klein autootje achter een vrachtwagen.
Een mooie blondine stapt uit het autootje, loopt naar de vrachtwagen, klopt op de deur en roept :
Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Op het zelfde moment springt het licht op groen en de vrachtwagen rijdt verder.
Bij het volgende verkeerslicht stapt weer de blondine uit en roept tegen de chauffeur van de
vrachtwagen : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
De chauffeur haalt zijn schouders op, wacht op het groene licht en rijdt verder.
Even later wordt de vrachtwagen chauffeur klemgereden door de blondine. Zij springt uit haar auto
en schreeuwt woedend : Ik ben Peggy en u verliest uw lading.
Zegt de chauffeur : Ik ben Eric en ik strooi zout.
Childhood is over the moment you know you're going to die.
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
'Snelwegen verbreden om files op te lossen? Dat is zoals de broeksriem losser maken tegen obesitas'
wat is een turk in een slaapzak?
wat is een turk in het riool?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is geel en je kan er op springen...
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 14:41 schreef AAPiscool het volgende:
Komt een man bij de slager.
...mag de slager alles opruimen.....
Geert Wilders en Rita Verdonk rijden achter een vrachtwagen met negerzoenen van twee Somaliërs. Plots schiet de klep van de laadbak los, en alle lading rolt over het wegdek. Wilders stopt zijn auto onmiddelijk en springt er uit. Als een gek begint hij op die negerzoenen te stampen. Ondertussen komen er twee negers uit de cabine zetten. Een van die Somaliërs zo van: "Hey, mijn snoep, wat doe je?" Geert schrikt zich de apetering. "KOM NOU TOCH, RITA! Er zijn al twee ontpopt!"
Ja, en de buurman, een dietist, is ook omgebracht!quote:Op maandag 9 mei 2005 16:03 schreef cs-Blade het volgende:
er is een tandarts vermoord in amsterdam... en ze hebben al een verdachte aangehouden
Oral B
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op woensdag 11 mei 2005 17:14 schreef iamredleader het volgende:
[..]
Ja, en de buurman, een dietist, is ook omgebracht!SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
quote:
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Waar bodybuilding toe kan leiden...................................
[ Bericht 4% gewijzigd door Bevo103 op 11-05-2005 23:42:22 ]
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 4% gewijzigd door Bevo103 op 11-05-2005 23:42:22 ]
Alcoholcontolle!
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"
Rond sluitingstijd staat een agent bij een café te wachten, om te zien of hij nog wat mensen kan betrappen die met een slok of twee teveel op achter het stuur willen kruipen. Op een gegeven moment strompelt er een vent zo blauw als een balletje en stom lazarus de kroeg uit, struikelt over de drempel, schopt de kat, hangt enige tijd aan een paal, zwalkt dan rond over de parkeerplaats, probeert zijn sleutel op 5 verschillende auto's uit in alle gaatjes vooraleer hij zijn eigen auto gevonden heeft en is nog zeker 10 minuten bezig om zijn sleutel in het deurslot te krijgen. Alle overige bezopen bezoekers zijn intussen al lang en breed zwalkend vertrokken, maar de agent heeft enkel oog voor deze ene dronkelap. Eindelijk lukt het hem om in de auto te komen. Als hij uiteindelijk al startend, hortend en stotend met de auto wil wegrijden, laat de agent de bestuurder stoppen om een blaastest te ondergaan. Zelfs na meerdere pogingen en andere batterijen geeft het apparaat nog steeds 0,0 promille aan. De agent vraagt stomverbaasd aan de man hoe dat in hemelsnaam mogelijk is, waarop de man antwoordt: "Vanavond was ik de Bram".
Agent: "De Bram??????"
Man: "Bewust Rijdende Afleidings Manoeuvre!"
quote:
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Raak ongeisoleerde stroomkabels nooit met natte handen aan! Anders gaan ze roesten.
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
Mwoah. Ik had betere humor verwacht van een vrouw.quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:20 schreef Sessy het volgende:
Raak ongeisoleerde stroomkabels nooit met natte handen aan! Anders gaan ze roesten.
Amerika vecht twee oorlogen uit: met vetzucht, en met terroristen. Optimale strategie: vang vette terroristen.
"Mama, kan een meisje van 15 ook zwanger worden?"
"Oh ja!"
"Oh nee he!"
Als Bush een republikein is, waarom steunt hij "democratische bewegingen" wereldwijd?
[flauw]
Wat is het verschil tussen een stoephoer en een straathoer?
Wat is het verschil tussen een stoephoer en een straathoer?
[/flauw]SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
God gaf de mens vrijheid en we kunnen dus al met al aannemen dat hij niet verantwoordelijk is voor menselijke misdaden. Alleen hij die de mens heeft geschapen draagt echter de volle verantwoordelijkheid voor de stront.
vertel die ook even daar waar je op vakantie gaat van de zomer....quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:47 schreef cultheld het volgende:
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dat verstaan ze daar toch niet..
niet de vervaarlijke schaduw
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
met zijn dikke pens vol pistolen
beiden ingevet als een locomotief onder nul
Lekker belangrijk, het is maar een mop?quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:49 schreef BillGates het volgende:
[..]
vertel die ook even daar waar je op vakantie gaat van de zomer....
God gaf de mens vrijheid en we kunnen dus al met al aannemen dat hij niet verantwoordelijk is voor menselijke misdaden. Alleen hij die de mens heeft geschapen draagt echter de volle verantwoordelijkheid voor de stront.
Het is geel en hangt achter de auto?
De Banaanhangwagen
Het is groen en hangt onder de auto?
De Spruitlaat.
Het is rood, maar niet helemaal?
De aardbijna.
De Banaanhangwagen
Het is groen en hangt onder de auto?
De Spruitlaat.
Het is rood, maar niet helemaal?
De aardbijna.
quote:Op donderdag 12 mei 2005 01:47 schreef cultheld het volgende:
Wat is het verschil tussen een emmer stront en een turk?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
wat is het verschil tussen een zak stront en cultheld ?
SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Met een zak stront kan je lachen.quote:Op donderdag 12 mei 2005 09:33 schreef BillGates het volgende:
wat is het verschil tussen een zak stront en cultheld ?SPOILER2Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
