FOK!forum / Ouder(s) / [OUD] Hoe gaat het met ons? #22
F_rzaterdag 8 februari 2020 @ 20:07
Een nieuw deel, met letterlijk en figuurlijk een nieuwe ronde, nieuwe kansen ;).
McLaurazondag 9 februari 2020 @ 15:27
quote:
0s.gif Op vrijdag 7 februari 2020 18:51 schreef Hupje het volgende:

[..]

Ik snap niet helemaal hoe je dit bedoelt, waar was je nonchalant mee?

Verbinden met WiFi netwerken, bluetooth etc. Ik werd even geconfronteerd met traceerbaarheid en dat vond ik nooit zo interessant.

Ik heb mijn mans telefoon en zelfs die van zoon niet beschikbaar om te checken. Niet nodig, vind ik.
Roxy_Monkezondag 9 februari 2020 @ 22:50
Ik heb jullie sterktewensen en aanmoedigingen gelezen en ik stel ze erg op prijs. Ik kan ze goed gebruiken nu, vrees ik. Ik heb het even moeilijk. Ex krijgt morgen de sleutel en ik heb last van bepaalde emoties, de angst van ''red ik het wel alleen'' (ook financieel, ik weet nu al dat eind augustus mijn contract afloopt) en verlatingsangst. Die verlatingsangst is een van de redenen dat het zo moeilijk was om weg te gaan in the first place. Het werkt verlammend.

(Overigens is die verlatingsangst een gevolg van mijn jeugd; het is gebleken dat mijn jongere broer hechtingsproblematiek heeft - en ik dus waarschijnlijk ook. In plaats van veilig gehecht ben ik ambivalent gehecht. Hug your kids, people! Je wil niet dat ze in mijn schoenen eindigen.)

Helpt niet mee dat ex na wekenlang hinten op bepaalde dingen achterlaten, nu opeens toch besloten heeft die dingen toch mee te nemen. Een dure koffiemachine die ik voor moederdag nummer 4 kreeg na 3 moederdagen niks gehad te hebben steekt met name. Ik gebruik het ding elke dag, hij drinkt niet eens koffie. Het is maar materie en ik kan heus wel zonder overleven, maar het maakt me gewoon boos. Ex vindt vervolgens dat ik te verongelukt doe, en dat ik hem zich schuldig laat voelen over wat hij allemaal meeneemt. Insert het dreigement dat ik ''normaal'' moet doen of hij neemt echt alles mee (vooralsnog laat hij de kinderkamers grotendeels staan). Ja en dat vind ik dus moeilijk, want ik vind het emotioneel om sommige spullen te zien gaan.

Pffrt. Ik ga proberen te slapen. Morgen werk ik gewoon, hij krijgt de sleutels in de ochtend en gaat daarna met zijn nieuwe vriendin wat spullen overbrengen.

[ Bericht 0% gewijzigd door Roxy_Monke op 09-02-2020 23:05:48 (Late night grammatica :') ) ]
Hupjezondag 9 februari 2020 @ 22:54
:* Succes morgen
Lemijnzondag 9 februari 2020 @ 23:00
Logische gevoelens! Wat hij doet is gewoon een rotstreek. En ondanks je angst weet ik zeker dat je het wl kan! :* .
Limonezondag 9 februari 2020 @ 23:00
Ach Roxy :* Jij bent niet gek, jij bent geweldig, je leven wordt vanaf dinsdag een stuk beter en je gaat het redden en meer nog dan gedacht.

Dat koffiezetapparaat is natuurlijk kut. Klootzak.
Roxy_Monkezondag 9 februari 2020 @ 23:08
Jullie zijn echt VET lief. O+ Ik kan het ook wel, en ik doe het, en het komt goed, maar het is even gewoon superkut en moeilijk.

Oh en mijn ex is een lul. Ja. :P
Leandrazondag 9 februari 2020 @ 23:31
Laat m lekker stikken met jouw koffiezetapparaat, het is puur treiteren wat hij doet, ik hoop dat zijn nieuwe vriendin hem al goed genoeg kent om te weten dat hij helemaal geen koffie drinkt, die zal zich dan ook snel genoeg afvragen waarom hij dat ding zo nodig mee moet nemen.
YPPYzondag 9 februari 2020 @ 23:54
Roxy, je kn het zelf! En echt, dat gaat makkelijker worden dan samen. Je gaat nu je eigen leven, en dat wordt geweldig!!! :*
FlyingFishmaandag 10 februari 2020 @ 00:49
Nog even doorbijten Roxy, dan heb je het zwaarste gehad en kun je weer echt beginnen met opbouwen! En ja, toch nog dingen meenemen is een rotstreek, maar tegelijkertijd zijn het zijn maar spullen, zelfs al heeft het een emotionele waarde. En die emotionele waarde is ook aan hem gelinkt, dus misschien is het voor een frisse start op de langere termijn juist wel fijn dat ze weg zijn. Straks heb je je eigen huis, je eigen spullen en weer rust om je heen, dat is veel meer waard. En alleen ben je ook nooit meer echt nu je moeder bent. Succes, hopelijk heb je morgen een lekker drukke dag op je werk!
ViviRAWRSmaandag 10 februari 2020 @ 01:59
Hup Roxy Hup *O*

Je kan het heus. Hoeveel steun heb je nu werkelijk aan hem gehad? En als je dat wegstreept tegen al het drama dat hij veroorzaakte, wat blijft er dan nog van over? Volgens mij wordt het er juist alleen maar makkelijker op. ;) :*
Gaoxingmaandag 10 februari 2020 @ 05:17
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
Tink89maandag 10 februari 2020 @ 06:10
Go Roxy! Je kunt het. Met heel veel liefde, ongetwijfeld wat tranen en straks vooral lucht, ruimte en vrijheid. Focus daarop en laat hem stikken in die koffie :*
livelinkmaandag 10 februari 2020 @ 07:14
Je bent van hem af, Roxy! Ik kan me al je angsten en je boosheid zo goed voorstellen, maar het belangrijkste is dat je nu verder kan.
En wees hem alsjeblieft niet dankbaar voor wat hij eventueel laat staan. Dat verdient hij niet.
Limonemaandag 10 februari 2020 @ 07:22
Je vervangt toch wel de sloten, morgen?
Adrian4maandag 10 februari 2020 @ 07:34
:* Roxy
Ik vind je zo dapper!
BEmaandag 10 februari 2020 @ 07:46
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
Dit!
Echt, fuck hem! :{w

You go girl! 😘
Kyaramaandag 10 februari 2020 @ 07:55
Succes vandaag Roxy. Jij kan dit! :*
McLauramaandag 10 februari 2020 @ 08:03
Zet 'm op Roxy!
miss_slymaandag 10 februari 2020 @ 08:05
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
Dit is zo waar! Hij zoekt naar iets om je te raken, want hij ziet dat jij het heel goed kan en doet zonder hem!
Het is even moeilijk, maar wat zal het straks nog heter gaan met je! Zet ‘em op!
vencodarkmaandag 10 februari 2020 @ 08:29
Wat een rotzak inderdaad. :{w Dat zijn pesterijen, precies zoals iemand hier al benoemde.
Jammer dat hij je dat niet eens gunt. Zegt heel veel over zijn karakter ook.

Helemaal niet gek dat je emotioneel bent nu met deze dagen en die spullen. Het is toch wel een heftige, spannende tijd nu het allemaal gaat gebeuren.
Je bent een slimme dame dus je redt het zeker wel en je hebt genoeg vrienden die je kunnen steunen en helpen. Al is het maar om even uit te janken.
Het komt goed, heeft alleen tijd nodig. :*
OliviaIsTakenmaandag 10 februari 2020 @ 08:29
Sterkte Roxy! Jij kan dit heus!
YPPYmaandag 10 februari 2020 @ 08:29
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
De gouden medaille voor jou! Zet ‘m op vandaag. Nieuwe sloten en dan is je plek voor jullie samen! O+
Roxy_Monkemaandag 10 februari 2020 @ 08:36
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 07:14 schreef livelink het volgende:
En wees hem alsjeblieft niet dankbaar voor wat hij eventueel laat staan. Dat verdient hij niet.
Probleem is dat hij dus wil dat ik grote dankbaarheid toon voor wat hij wel achterlaat. Dat is onderdeel van het 'normaal doen'. Alleen, ik kan het niet. Ik kan een beetje tandenknarsend 'bedankt hoor' zeggen maar hij wil dat ik oprecht en enthousiast dankbaar ben. Ik krijg het gewoon niet meer voor elkaar om dat te spelen. Zelfde geld voor die sloten veranderen, als ik dat doe dan zal hij ook zijn dreigement ten uitvoer brengen.

Ik schiet mezelf ermee in mijn voet, want sommige dingen (zoals een tweede tv die hij wilde achterlaten) kan ik echt wel goed gebruiken. Maar ik ben half om half geneigd om het te appen dat hij gewoon de hele zooi maar meeneemt en dat ik wil dat over 2 dagen leeg is. Dan kan ik de sloten veranderen en ben ik ervan af.

Probleem is dat dat de verhoudingen wel echt enorm zal verslechteren en dat dat voor de kinderen weer niet goed is. Dus ik bijt op mijn lip.
Mrs.Peelmaandag 10 februari 2020 @ 09:04
Maar begrijp ik dan goed dat hij na vandaag nog niet klaar is? En dat hij van jou verwacht dat je hem ten alle tijde toegang tot jouw woning verschaft?

Roxy, die vent is gestoord, serieus. Wat een engnek. Ik zou denk ik wel de sloten veranderen en ook de wijkagent inlichten over de situatie.

En wat de anderen zeggen: jij verdient het goud, je kunt dit echt!
silliegirlmaandag 10 februari 2020 @ 09:06
Roxy, ik snap je gevoel helemaal, alles wat je kent, hoe vervelend soms ook, is wel bekend en daarmee voorspelbaar en vertrouwt. Alles wat nieuw is ken je nog niet, dat is eng.

Maar in dit geval; je wordt straks geen 100x per dag meer in de gaten gehouden. Je hoeft niet meer altijd op eieren te lopen om niks te triggeren. Je bent straks veilig in je eigen huis, hebt een eigen plek voor jou en je kids. Dat gaat je zoveel meer brengen dan de ellende waar je nu in zat.

En over wat voor koffieapparaat hebben we het? Misschien heeft iemand nog wat over?
Franny_Gmaandag 10 februari 2020 @ 09:12
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 08:36 schreef Roxy_Monke het volgende:

[..]

Probleem is dat hij dus wil dat ik grote dankbaarheid toon voor wat hij wel achterlaat. Dat is onderdeel van het 'normaal doen'. Alleen, ik kan het niet. Ik kan een beetje tandenknarsend 'bedankt hoor' zeggen maar hij wil dat ik oprecht en enthousiast dankbaar ben. Ik krijg het gewoon niet meer voor elkaar om dat te spelen. Zelfde geld voor die sloten veranderen, als ik dat doe dan zal hij ook zijn dreigement ten uitvoer brengen.

Ik schiet mezelf ermee in mijn voet, want sommige dingen (zoals een tweede tv die hij wilde achterlaten) kan ik echt wel goed gebruiken. Maar ik ben half om half geneigd om het te appen dat hij gewoon de hele zooi maar meeneemt en dat ik wil dat over 2 dagen leeg is. Dan kan ik de sloten veranderen en ben ik ervan af.

Probleem is dat dat de verhoudingen wel echt enorm zal verslechteren en dat dat voor de kinderen weer niet goed is. Dus ik bijt op mijn lip.
Deze man manipuleert je nog steeds. En dat laat jij toe. Hij heeft nog steeds macht en laat die ook gelden. Dus je bent van hem af, maar je bent helemaal niet van hem af, heb je dat ook door? Heb je hulp om ervoor te zorgen dat je dit wel voor elkaar krijgt? Zolang jij dit toelaat, gaat hij door he. En elke keer als jij denkt: nu is 't klaar, nu ben ik echt van hem af, weet hij toch weer iets te verzinnen waar jij gevoelig voor bent, en gaat hij hup weer een grens over.

En niet zeggen dat je over je heen laat lopen voor de kinderen aub. :{ .
Mariposasmaandag 10 februari 2020 @ 09:46
Staat er niets op papier over de verdeling van de boedel, @Roxy_Monke ?
Gaoxingmaandag 10 februari 2020 @ 09:48
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 08:36 schreef Roxy_Monke het volgende:
Zelfde geld voor die sloten veranderen, als ik dat doe dan zal hij ook zijn dreigement ten uitvoer brengen.

Ik schiet mezelf ermee in mijn voet, want sommige dingen (zoals een tweede tv die hij wilde achterlaten) kan ik echt wel goed gebruiken. Maar ik ben half om half geneigd om het te appen dat hij gewoon de hele zooi maar meeneemt en dat ik wil dat over 2 dagen leeg is. Dan kan ik de sloten veranderen en ben ik ervan af.

Probleem is dat dat de verhoudingen wel echt enorm zal verslechteren en dat dat voor de kinderen weer niet goed is. Dus ik bijt op mijn lip.
Ik kan me niet helemaal alles meer herinneren: is er ergens met een mediator of advocaat beschreven hoe alles nu verdeeld is? Want het moet toch na vandaag stoppen?

De sloten niet vervangen vind ik, gezien z'n overheersende gedrag, echt onverantwoord. Ook voor de kinderen.
ViviRAWRSmaandag 10 februari 2020 @ 09:52
Roxy hoelang wil hij over die verhuizing doen dan? En was je serieus van plan om naderhand de sloten niet te vervangen omwille van de lieve vrede? :o Als daar gedonder van komt waar de kinderen last van hebben, dan komt dat volledig op zijn conto, niet op het jouwe. Hoe kun je straks rustig op de bank zitten (of in je bed liggen :X ) als hij zomaar binnen kan komen? Zelfs als hij er geen gebruik van maakt, zit hij toch nog continu in jouw hoofd.
lunapuellamaandag 10 februari 2020 @ 09:56
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 09:52 schreef ViviRAWRS het volgende:
Als daar gedonder van komt waar de kinderen last van hebben, dan komt dat volledig op zijn conto, niet op het jouwe.
Dit! Ik begrijp absoluut dat je op je tong bijt vanwege de kinderen, maar die goede verhouding is niet alleen jouw verantwoordelijkheid. Als hij eenmaal verhuisd is, heeft hij niks meer te zoeken in je huis. Jij krijgt straks toch ook geen sleutel van zijn huis?
LaBelleFleur27maandag 10 februari 2020 @ 10:00
Succes vandaag Roxy! Ik kom uit een soortgelijke situatie en heb de stap ook dood- en doodeng gevonden maar alles komt goed! Het gaat niet makkelijk worden en je zult zware momenten krijgen maar het weegt niet op tegen de psychische vrijheid die je ervoor terugkrijgt. Ik zag mijn ex vorige week langer dan anders en de spanning en alertheid kroop meteen weer onder mijn huid door alleen al non-verbale signalen en dan besef je je weer hoe het was en vooral hoe ongezond dat was. Heel veel succes en zet ‘m op! Je komt er wel! ^O^
Rijstebuiltjemaandag 10 februari 2020 @ 10:14
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 09:06 schreef silliegirl het volgende:

En over wat voor koffieapparaat hebben we het? Misschien heeft iemand nog wat over?
En dattum, en anders doe ik een bijdrage.

My hell, wat een flikker eerste klas. Ik kon me niet indenken, dat er zulke slechte mensen bestaan, maar blijkbaar kan het. :{

Ik wens je alle succes vandaag Roxy. :*
gewoonmezelf87maandag 10 februari 2020 @ 10:42
Roxy, allereerst durf ik met zekerheid te zeggen dat het goedkomt, toen ik alleen met de kinderen verder ging was ik bang, had nog nooit alleen gewoond en nu moest ik helemaal alleen met 2 kids verder... nu ruim 2 jaar verder denk ik, dat had ik eerder moeten doen...

Wb je ex... geef m ajb alles mee waar hij recht op denkt te hebben... en verander je sloten, hij blijft macht uitoefenen op jou en op deze manier ben je nooit echt vrij... en ja de kinderen gaan hier wat van meekrijgen maar dat doen ze toch, een mama die gebukt gaat onder papa zijn gedrag zien ze ook, zorg er voor dat ze in elk geval 1 veilige plek hebben en dat moet bij mama zijn, en dat kan alleen als mama zich ook veilig voelt in haar eigen huis.

Sterkte :*
vencodarkmaandag 10 februari 2020 @ 11:51
Welk dreigement voert hij dan uit als jij de sloten veranderd? Ik zou ook denken dat je alsnog gewoon de sloten moet vervangen maar ik begrijp best dat je daar toch huiverig voor bent.
Sterkte joh. :*
Gaoxingmaandag 10 februari 2020 @ 12:25
quote:
1s.gif Op maandag 10 februari 2020 11:51 schreef vencodark het volgende:
Welk dreigement voert hij dan uit als jij de sloten veranderd?
quote:
1s.gif Op zondag 9 februari 2020 22:50 schreef Roxy_Monke het volgende:
...Ex vindt vervolgens dat ik te verongelukt doe, en dat ik hem zich schuldig laat voelen over wat hij allemaal meeneemt. Insert het dreigement dat ik ''normaal'' moet doen of hij neemt echt alles mee (vooralsnog laat hij de kinderkamers grotendeels staan).
MissBlissmaandag 10 februari 2020 @ 12:28
Oh Roxy, wat heftig ook allemaal. Maar je bent er bijna vanaf! Je kan het, echt :*

Heb je nu geen tv? Ik heb nog een tv anders
Roxy_Monkemaandag 10 februari 2020 @ 12:39
Ik ga heus de sloten vervangen hoor, maar niet morgen al. Hij heeft in principe tot 1 maart om weg te zijn (maar ik verwacht dat hij al eerder helemaal over is). Op papier komt de complete inboedel aan hem toe. Ik kan dus wel mijn voet dwars zetten en nu de sloten veranderen maar dat heeft toch weinig zin, en zal de boel alleen maar op scherp zetten.

Ik besef heel goed wat hij doet. Er zit alleen zoals altijd een complexer verhaal achter dan ik hier zo kan vertellen. Ik ben me beetje bij beetje me los aan het maken, maar dat is een lang en complex proces juist omdat er kinderen bij betrokken zijn. Begrijp ook wel dat ik op deze manier handel in overeenstemming met het CB en JGT. Ik kan daar niet veel over kwijt, maar geloof me maar wanneer ik zeg dat dit echt de beste oplossing is voor de kinderen en hun welzijn - en dat er maatregelen getroffen zullen worden indien nodig. Niemand is gebaat bij escalatie.

Neemt niet weg dat ik gewoon baal op dit moment. Ik ben inmiddels thuis ipv op werk en mijn ex-schoonvader (schoonouders weigeren met me te praten, het is natuurlijk allemaal mijn schuld) heeft net demonstratief de salontafel opgepakt onder mijn handen vandaan zo ongeveer. :')
Roxy_Monkemaandag 10 februari 2020 @ 12:41
quote:
11s.gif Op maandag 10 februari 2020 12:28 schreef MissBliss het volgende:
Oh Roxy, wat heftig ook allemaal. Maar je bent er bijna vanaf! Je kan het, echt :*

Heb je nu geen tv? Ik heb nog een tv anders
Vet lief. O+ Ik moet even kijken hoe het loopt, bedankt voor je aanbod!
lunapuellamaandag 10 februari 2020 @ 12:58
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 12:39 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik ga heus de sloten vervangen hoor, maar niet morgen al. Hij heeft in principe tot 1 maart om weg te zijn (maar ik verwacht dat hij al eerder helemaal over is). Op papier komt de complete inboedel aan hem toe. Ik kan dus wel mijn voet dwars zetten en nu de sloten veranderen maar dat heeft toch weinig zin, en zal de boel alleen maar op scherp zetten.
Ah, gelukkig. Het klonk een beetje alsof je de sloten berhaupt niet 'mocht' vervangen. Dit klinkt redelijk (voor zover mogelijk dan, want het is nog steeds een bizarre situatie verder). Liefs. :* Logisch dat je baalt, het is ook niet leuk.
Leandramaandag 10 februari 2020 @ 13:25
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 00:49 schreef FlyingFish het volgende:
Nog even doorbijten Roxy, dan heb je het zwaarste gehad en kun je weer echt beginnen met opbouwen! En ja, toch nog dingen meenemen is een rotstreek, maar tegelijkertijd zijn het zijn maar spullen, zelfs al heeft het een emotionele waarde. En die emotionele waarde is ook aan hem gelinkt, dus misschien is het voor een frisse start op de langere termijn juist wel fijn dat ze weg zijn. Straks heb je je eigen huis, je eigen spullen en weer rust om je heen, dat is veel meer waard. En alleen ben je ook nooit meer echt nu je moeder bent. Succes, hopelijk heb je morgen een lekker drukke dag op je werk!
Andersom ook, helemaal met iets wat je zelf niet gebruikt maar je (ex-) partner wel.
Hij laat zich gewoon heel erg kennen.
Leandramaandag 10 februari 2020 @ 13:32
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 12:39 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik ga heus de sloten vervangen hoor, maar niet morgen al. Hij heeft in principe tot 1 maart om weg te zijn (maar ik verwacht dat hij al eerder helemaal over is). Op papier komt de complete inboedel aan hem toe. Ik kan dus wel mijn voet dwars zetten en nu de sloten veranderen maar dat heeft toch weinig zin, en zal de boel alleen maar op scherp zetten.

Ik besef heel goed wat hij doet. Er zit alleen zoals altijd een complexer verhaal achter dan ik hier zo kan vertellen. Ik ben me beetje bij beetje me los aan het maken, maar dat is een lang en complex proces juist omdat er kinderen bij betrokken zijn. Begrijp ook wel dat ik op deze manier handel in overeenstemming met het CB en JGT. Ik kan daar niet veel over kwijt, maar geloof me maar wanneer ik zeg dat dit echt de beste oplossing is voor de kinderen en hun welzijn - en dat er maatregelen getroffen zullen worden indien nodig. Niemand is gebaat bij escalatie.

Neemt niet weg dat ik gewoon baal op dit moment. Ik ben inmiddels thuis ipv op werk en mijn ex-schoonvader (schoonouders weigeren met me te praten, het is natuurlijk allemaal mijn schuld) heeft net demonstratief de salontafel opgepakt onder mijn handen vandaan zo ongeveer. :')
Wat een lamlul.... nou ja, we weten iig van wie je ex het heeft.
Laat hem vooral meenemen wat hij mee wil nemen, misschien zelf ook demonstratief een of ander prul dat hij niet hoefde mee te nemen in de verhuiswagen zetten, fuck them.

Echt.... al trekt hij de hele mieterse bende leeg, het komt wel goed, desnoods gaan we met een paar man met je naar Ikea.
Rijstebuiltjemaandag 10 februari 2020 @ 13:44
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 13:32 schreef Leandra het volgende:

[..]
Echt.... al trekt hij de hele mieterse bende leeg, het komt wel goed, desnoods gaan we met een paar man met je naar Ikea.
Count me in, maar dan voor een bijdrage.
Het komt goed Roxy... :*
Minarosamaandag 10 februari 2020 @ 14:03
Pff Roxy wat zul jij aftellen naar 1 maart. Slotenmaker als prioriteit nr. 1 die dag hoop ik. Wat een bevrijding als deze man je huis niet meer in kan. Ik kan me moeilijk voorstellen hoe het is als je constant dit soort bizarriteiten van hem moet tolereren zonder te mogen ontploffen.

Hoe diep ben je gezonken als mens als je de moeder van je kinderen, de veilige plek thuis van je kinderen, constant probeert aan te tasten just because you can - ik ben benieuwd of zijn nieuwe vriendin zich dat ook afvraagt.

Knap hoe je het welzijn van je kinderen elke keer voorop kan blijven zetten :*
silliegirlmaandag 10 februari 2020 @ 14:16
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 14:03 schreef Minarosa het volgende:
Pff Roxy wat zul jij aftellen naar 1 maart. Slotenmaker als prioriteit nr. 1 die dag hoop ik. Wat een bevrijding als deze man je huis niet meer in kan. Ik kan me moeilijk voorstellen hoe het is als je constant dit soort bizarriteiten van hem moet tolereren zonder te mogen ontploffen.

Hoe diep ben je gezonken als mens als je de moeder van je kinderen, de veilige plek thuis van je kinderen, constant probeert aan te tasten just because you can - ik ben benieuwd of zijn nieuwe vriendin zich dat ook afvraagt.

Knap hoe je het welzijn van je kinderen elke keer voorop kan blijven zetten :*
Dit soort mannen is, zeker in het begin, erg innemend hoor. Ik denk dat die nieuwe vriendin er of niks van mee krijgt, of dat ex het zo draait alles wat hij doet gerechtvaardigd is, want Roxy is de boeman (of vrouw, eigenlijk).

Je doet het goed Roxy! En ik snap heel goed dat je mee moet spelen om escalaties te voorkomen. Maar wat moet dat je een energie kosten. Nog heel even, de finish is in zicht! :*
Roomsnoesmaandag 10 februari 2020 @ 14:44
Roxy - je kan dit. Door hier te schrijven maak je al zo’n grote stap!
Is het huis na 1 maart onomstotelijk van jou? Dan idd de sloten die dag vervangen.

Spullen zonder waarde zijn te vervangen. Spullen met waarde zou ik ergens achterover drukken. Kan je die bij een kennis onderbrengen? Evt een citybox voor een maand?

En blij dingen (hier) opschrijven die gebeuren, dingen die hij meeneemt wie weet komt dat soort dokumentatie ooit van pas.
SacreCoeurmaandag 10 februari 2020 @ 14:44
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 12:39 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik ga heus de sloten vervangen hoor, maar niet morgen al. Hij heeft in principe tot 1 maart om weg te zijn (maar ik verwacht dat hij al eerder helemaal over is). Op papier komt de complete inboedel aan hem toe. Ik kan dus wel mijn voet dwars zetten en nu de sloten veranderen maar dat heeft toch weinig zin, en zal de boel alleen maar op scherp zetten.

Ik besef heel goed wat hij doet. Er zit alleen zoals altijd een complexer verhaal achter dan ik hier zo kan vertellen. Ik ben me beetje bij beetje me los aan het maken, maar dat is een lang en complex proces juist omdat er kinderen bij betrokken zijn. Begrijp ook wel dat ik op deze manier handel in overeenstemming met het CB en JGT. Ik kan daar niet veel over kwijt, maar geloof me maar wanneer ik zeg dat dit echt de beste oplossing is voor de kinderen en hun welzijn - en dat er maatregelen getroffen zullen worden indien nodig. Niemand is gebaat bij escalatie.

Neemt niet weg dat ik gewoon baal op dit moment. Ik ben inmiddels thuis ipv op werk en mijn ex-schoonvader (schoonouders weigeren met me te praten, het is natuurlijk allemaal mijn schuld) heeft net demonstratief de salontafel opgepakt onder mijn handen vandaan zo ongeveer. :')
Ik weet niet of je het beseft, want naar mijn mening laat je nog veel te veel over je heen lopen. En anders ben je bang oid, dat kan ook. Maar als op papier de inboedel hem toekomt laat hem lekker alles meenemen, want als hij zich nu zo gedraagt kan je er bijna op rekenen dat hij misschien na een x aantal weken nog om het n of ander zal komen en ja dan staat het toch op papier dat het eigenlijk wel van hem is.

Laat hem alles meenemen en vervang asap de sloten.
ViviRAWRSmaandag 10 februari 2020 @ 17:39
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 14:44 schreef SacreCoeur het volgende:
Ik weet niet of je het beseft, want naar mijn mening laat je nog veel te veel over je heen lopen. En anders ben je bang oid, dat kan ook.
Ze heeft toch net uitgelegd dat ze (in overleg met de betrokken instanties) de confrontatie bewust niet aangaat? Hier is wel wat meer aan de hand dan gesteggel over een koffieapparaat h.

Roxy wat moeilijk moet dat zijn, en wat al gezegd is: wat een energie moet dat kosten. :*
SacreCoeurmaandag 10 februari 2020 @ 18:13
quote:
1s.gif Op maandag 10 februari 2020 17:39 schreef ViviRAWRS het volgende:

[..]

Ze heeft toch net uitgelegd dat ze (in overleg met de betrokken instanties) de confrontatie bewust niet aangaat? Hier is wel wat meer aan de hand dan gesteggel over een koffieapparaat h.

Ah daar heb ik overheen gelezen dan (ik lees altijd alles een beetje globaal door).

En dat het niet alleen om een koffieapparaat gaat snap ik, maar straks krijg je een vent die steeds meer noten op zijn zang krijgt omdat iedereen hem maar met fluwele handschoentjes aanpakt. Er staat op papier dat de inboedel eigenlijk zijn kant op moet en hij wilt graag dat ze hem op haar blote knien bedankt als hij het n en ander laat staan, maar zo werkt het natuurlijk niet. Daar krijg je vaak achteraf alsnog gezeik mee. Dan krijgt hij straks over van alles en nog wat een mening, want hij heeft toch dit en dat laten staan voor haar en de kinderen. Maar ik hoop dat ik ernaast zit.

Ik heb zelf een beetje een vurig karakter en vind het altijd lastig voor te stellen dat iemand zo over zich heen laat lopen, maar dat ligt meer aan mijn inlevingsvermogen op dat gebied. :)
Rijstebuiltjemaandag 10 februari 2020 @ 18:16
Ik kan mij herinneren dat aan boedel na de scheiding is aangeschaft oid, dat dat bij Roxy 'mag' blijven..
silliegirlmaandag 10 februari 2020 @ 18:45
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 18:13 schreef SacreCoeur het volgende:

[..]

Ah daar heb ik overheen gelezen dan (ik lees altijd alles een beetje globaal door).

En dat het niet alleen om een koffieapparaat gaat snap ik, maar straks krijg je een vent die steeds meer noten op zijn zang krijgt omdat iedereen hem maar met fluwele handschoentjes aanpakt. Er staat op papier dat de inboedel eigenlijk zijn kant op moet en hij wilt graag dat ze hem op haar blote knien bedankt als hij het n en ander laat staan, maar zo werkt het natuurlijk niet. Daar krijg je vaak achteraf alsnog gezeik mee. Dan krijgt hij straks over van alles en nog wat een mening, want hij heeft toch dit en dat laten staan voor haar en de kinderen. Maar ik hoop dat ik ernaast zit.

Ik heb zelf een beetje een vurig karakter en vind het altijd lastig voor te stellen dat iemand zo over zich heen laat lopen, maar dat ligt meer aan mijn inlevingsvermogen op dat gebied. :)
Je hebt nou eenmaal echt vervelende mensen in deze wereld.
Dit figuur klinkt alsnog hij nog enigszins te handel’en is als hij de controle heeft. Maar neem ‘m dat af en je hebt zeer waarschijnlijk een hoop gezeik. Leuk als je uit elkaar gaat en elkaar nooit meer hoeft te zien, maar ze hebben 2 kinderen samen. En hij zou de eerste niet zijn die een kind ook een prima drukmiddel vindt om de moeder alsnog te raken.

Dus jij hebt het over “over je heen laten lopen”; ik denk dat Roxy meebeweegt voor haar kinderen. En dat siert haar en maakt haar wat mij betreft mega sterk.
vencodarkmaandag 10 februari 2020 @ 20:23
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 18:45 schreef silliegirl het volgende:

[..]

Je hebt nou eenmaal echt vervelende mensen in deze wereld.
Dit figuur klinkt alsnog hij nog enigszins te handel’en is als hij de controle heeft. Maar neem ‘m dat af en je hebt zeer waarschijnlijk een hoop gezeik. Leuk als je uit elkaar gaat en elkaar nooit meer hoeft te zien, maar ze hebben 2 kinderen samen. En hij zou de eerste niet zijn die een kind ook een prima drukmiddel vindt om de moeder alsnog te raken.

Dus jij hebt het over “over je heen laten lopen”; ik denk dat Roxy meebeweegt voor haar kinderen. En dat siert haar en maakt haar wat mij betreft mega sterk.
Dit. Ik denk dat we sowieso maar op een bepaalde manier Roxy kunnen steunen, adviseren en meepraten.
Hoe lief bedoeld ook.
Zij weet met wie ze te maken heeft en hoe ze het beste met hem kan omgaan en hem in toom kan houden, wellicht.
Wij leven niet in die situatie en zeker niet met de gevolgen als ze het eens anders zal doen.
Ik kan erover meepraten wanneer je beter kan zwijgen ipv bekvechten. :P
Al zit ik dan niet in scheiding.

Go Roxy! *O*
Franny_Gdinsdag 11 februari 2020 @ 09:49
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 18:45 schreef silliegirl het volgende:

Dus jij hebt het over “over je heen laten lopen”; ik denk dat Roxy meebeweegt voor haar kinderen. En dat siert haar en maakt haar wat mij betreft mega sterk.
Sterk, zeker weten.

Maar ik vind meebewegen wel een heel vriendelijk woord en nogal een understatement voor het gegeven dat een vrouw zo over haar grenzen (op het gebied van veiligheid en privacy etc) moet gaan om iemand 'in toom te houden'. En ik kan het ook echt niet over mijn toetsenbord krijgen dat zo jezelf moeten verloochenen en dankbaarheid veinzen om iemand te pleasen die de baas over je wil spelen en anders enge dingen kan gaan doen iets is dat je 'siert'.

[ Bericht 6% gewijzigd door Franny_G op 11-02-2020 09:55:18 ]
Franny_Gdinsdag 11 februari 2020 @ 09:51
quote:
1s.gif Op maandag 10 februari 2020 20:23 schreef vencodark het volgende:

Ik kan erover meepraten wanneer je beter kan zwijgen ipv bekvechten. :P
Al zit ik dan niet in scheiding.
Dit is toch verschrikkelijk wat je hier even zo schrijft?
Leandradinsdag 11 februari 2020 @ 09:55
Als dit de manier is om de situatie veilig te houden, vooral voor je kinderen, dan snap ik het heel goed, daarbij is het nu min of meer eindig, want er is een datum, en dat is over minder dan 3 weken *O*

Ik snap het wel, soms moet je omwille van je kinderen keuzes maken die je nooit zou maken als hun veiligheid (en de jouwe) niet in het geding was.
Leandradinsdag 11 februari 2020 @ 09:56
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 09:51 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Dit is toch verschrikkelijk wat je hier even zo schrijft?
Het hoeft toch niet over haar huwelijk te gaan?
Roxy_Monkedinsdag 11 februari 2020 @ 10:02
Ik begrijp wat SC en Franny zeggen hoor, ik kan me goed indenken dat het frustrerend kan zijn om dit zo te lezen. Ik zie ook hoe dit opgevat kan worden als ''over je heen laten lopen''.

Dit soort situaties zijn denk ik vaak wel ingewikkelder dan ze op het eerste gezicht lijken. Het zou zo makkelijk zijn als iemand gewoon een soort monster is waartegen je kunt ageren, maar het is niet zo zwart-wit. Mijn ex heeft een hoop persoonlijke issues, die ook uit zijn jeugd en zijn opvoeding stammen. Hij heeft vervelende karaktertrekjes en een bijzonder normen en waardenstelsel. Tegelijkertijd is het ook iemand die bijvoorbeeld stopt om eendjes op de weg te redden, die relatief onbekenden zonder vragen zo 50km wil rijden om ze ergens af te zetten, die zorgde dat er een aangeklede knuffelbeer inclusief gevulde koffer op onze dochter bij de voordeur zat te wachten toen ze moeite had met afscheid nemen van de KDV-ruilbeer.

Hij erkent inmiddels ook tot op zekere hoogte dat hij een probleem heeft met agressie en woede en is hiervoor in therapie bij een therapeut gespecialiseerd in plegers van huiselijk geweld. En hij heeft zijn vader gisteren weggestuurd toen die zich te veel misdroeg (zijn ouders komen niet meer op de verjaardag van jongste zaterdag, omdat ik niet op de juiste toon 'hoi'' zei :') Om maar even aan te geven waar hij vanuit zijn jeugd tegenop moet boksen).

Natuurlijk is het ook gewoon af en toe een lul. En was er gewoon sprake van huiselijk geweld. Maar het is dus niet alleen maar dat. Ik weet tot op zekere hoogte wel hoe ik met hem om moet gaan om te zorgen dat dingen escaleren en ik ben ervan overtuigd dat dat beter is. Sillie slaat de spijker op zijn kop: hij heeft enorme behoefte aan controle. Het controleren met camera's etc. was bijvoorbeeld ook niet zozeer op mij gericht maar op het huis en zijn omgeving. Ik was daarin meer een soort collateral damage, en dat ik al die controle niet fijn vond was ondergeschikt aan die behoefte alles in de gaten te houden.

Zolang je binnen zijn stelsel opereert kom je een heel eind. Hij is redelijk op zijn eigen manier - helaas is dat niet altijd een redelijkheid die voor andere mensen navolgbaar is, maar h. Ik probeer hierbinnen zo goed mogelijk te navigeren. We hebben samen nu eenmaal kinderen en zullen om die reden alleen al nog lang genoeg met elkaar te maken hebben.

Als ik denk dat het nodig is, grijp ik wel in, en ik heb daarbij ook instanties die me bij kunnen staan. Ik heb afgelopen oktober dat gevoel gehad en toen heb ik de politie gebeld die binnen 20 minuten bij ons op de stoep stonden. Ik ben geen weerloos persoon, ik hang niet alleen maar het slachtoffer uit, ik kies bewust voor deze strategie om escalatie te voorkomen.
Franny_Gdinsdag 11 februari 2020 @ 10:02
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 09:56 schreef Leandra het volgende:

[..]

Het hoeft toch niet over haar huwelijk te gaan?
Venco heeft daar al vaak genoeg iets over geschreven.
Franny_Gdinsdag 11 februari 2020 @ 10:07
Roxy, ik ben inderdaad iemand die zich opvreet achter z'n beeldscherm, omdat ik onrechtvaardigheid slecht kan verdragen.

Ik vind het tegelijkertijd inderdaad ook niet aan mij om te oordelen over deze complexe situatie waar ik niet alles van weet. Wat ik wel heel belangrijk vind is, dat jij het idee hebt dat je een keuze hebt, dat jij je leven in eigen hand hebt of gaat nemen. Want je hebt kinderen samen, maar jij kunt en mag wel bepalen in hoeverre hij nog een rol heeft en invloed heeft op jouw leven. Ik hoop heel erg dat de toekomst je dat gevoel van autonomie en vrijheid gaat geven. :* .
vencodarkdinsdag 11 februari 2020 @ 10:15
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 09:51 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Dit is toch verschrikkelijk wat je hier even zo schrijft?
Wat bedoel je precies?
Ik hoop niet dat ik iets verkeerds zei.

Ik kan mij namelijk wel indenken dat het soms een kwestie is van: Choose your battles. Overal op reageren en altijd ‘terughappen’ is niet altijd het beste idee. En de verstandigste zijn.
Gaat niet eens om over je heen laten lopen, gaat soms om ‘nu even niet’.
Hoe leg ik dit uit? -O-

[ Bericht 2% gewijzigd door vencodark op 11-02-2020 10:22:06 ]
SacreCoeurdinsdag 11 februari 2020 @ 10:23
quote:
1s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 10:15 schreef vencodark het volgende:

[..]

Wat bedoel je precies?
Ik kan mij wel indenken dat het soms een kwestie is van: Choose your battles. Overal op reageren en altijd ‘terughappen’ is niet altijd het beste idee. En de verstandigste zijn.
Gaat niet eens om over je heen laten lopen, gaat soms om ‘nu even niet’.
Hoe leg ik dit uit? -O-
Ik weet natuurlijk niet hoe Franny het bedoelt en volgens mij weet je hoe ik erover denk :P

Als je zulke dingen als choose your battles en nu even niet over je partner (waar je je hele hebben en houden de rest voor je leven mee wil delen) is dat in mijn ogen niet ok. Het is geen schoolvriendje, maar de liefde van je leven toch? Ik zou het echt niet leuk vinden als mijn partner mij uit de tent aan het lokken is en ik dan de verstandigste moet zijn, het klinkt meer als een ouder/kind relatie dan een partner van gelijk niveau ofzo.

Aan de andere kant, ik ben er niet bij en misschien heb ik het verkeerd. Voor mij zou zoiets iig niet werken of iig ik zou het niet eens willen.
vencodarkdinsdag 11 februari 2020 @ 10:32
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 10:23 schreef SacreCoeur het volgende:

[..]

Ik weet natuurlijk niet hoe Franny het bedoelt en volgens mij weet je hoe ik erover denk :P

Als je zulke dingen als choose your battles en nu even niet over je partner (waar je je hele hebben en houden de rest voor je leven mee wil delen) is dat in mijn ogen niet ok. Het is geen schoolvriendje, maar de liefde van je leven toch? Ik zou het echt niet leuk vinden als mijn partner mij uit de tent aan het lokken is en ik dan de verstandigste moet zijn, het klinkt meer als een ouder/kind relatie dan een partner van gelijk niveau ofzo.

Aan de andere kant, ik ben er niet bij en misschien heb ik het verkeerd. Voor mij zou zoiets iig niet werken of iig ik zou het niet eens willen.
Je hebt best wel gelijk hoor. :@
En wellicht is mijn beeld van een gezonde, geheel ontspannen relatie wel vertroebeld ofzo.
Dit is ook mijn enige relatie ooit.

Mijn ouders zijn al 39 jaar getrouwd en ook van hen weet ik dat mijn vader bijv. nogal kan mopperen en onredelijk zijn. Mijn moeder laat hem dan ook gewoon even met rust.
Dat soort dingen?
Bij ons gaat dat niet zo rustig.
Dus ik herken in bepaalde mate wel wat Roxy schrijft. Ook over de lieve, positieve kanten trouwens.
Franny_Gdinsdag 11 februari 2020 @ 10:55
quote:
1s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 10:15 schreef vencodark het volgende:

[..]

Wat bedoel je precies?
Ik hoop niet dat ik iets verkeerds zei.

Ik kan mij namelijk wel indenken dat het soms een kwestie is van: Choose your battles. Overal op reageren en altijd ‘terughappen’ is niet altijd het beste idee. En de verstandigste zijn.
Gaat niet eens om over je heen laten lopen, gaat soms om ‘nu even niet’.
Hoe leg ik dit uit? -O-
Venco, je hebt meer dan eens eea losgelaten over je relatie, en dat zijn dingen waarbij bij mij - en volgens mij niet alleen bij mij - alarmbellen gaan rinkelen. Als je dan uitgerekend in dit topic schrijft dat je uit ervaring weet dat je soms beter kunt zwijgen in plaats van bekvechten dan is het niet zo ingewikkeld om te bedenken hoe dat opgevat kan worden?

En dan 'ik hoop niet dat ik iets verkeerds zei'. Wat zou je verkeerd moeten zeggen? Er is hier niets verkeerd. Ik vind het alleen zorgelijk om te zien hoe jij van die dingetjes dropt en ze dan weer terugtrekt of relativeert. Verder weet ik ook niet hoe ik het moet inschatten, of het echt zorgelijk is of niet, dat weet alleen jij.
vencodarkdinsdag 11 februari 2020 @ 11:10
quote:
2s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 10:55 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Venco, je hebt meer dan eens eea losgelaten over je relatie, en dat zijn dingen waarbij bij mij - en volgens mij niet alleen bij mij - alarmbellen gaan rinkelen. Als je dan uitgerekend in dit topic schrijft dat je uit ervaring weet dat je soms beter kunt zwijgen in plaats van bekvechten dan is het niet zo ingewikkeld om te bedenken hoe dat opgevat kan worden?

En dan 'ik hoop niet dat ik iets verkeerds zei'. Wat zou je verkeerd moeten zeggen? Er is hier niets verkeerd. Ik vind het alleen zorgelijk om te zien hoe jij van die dingetjes dropt en ze dan weer terugtrekt of relativeert. Verder weet ik ook niet hoe ik het moet inschatten, of het echt zorgelijk is of niet, dat weet alleen jij.
Als je onder alarmbellen doelt op een onveilig thuis, eventueel sprake van geweld, dan heb je dat echt mis.
Ik heb misschien geen makkelijk huwelijk of een makkelijke partner maar er is echt geen enkele sprake van geweldig om onveilig huis.
Ik begrijp best dat ik zulke gedachten niet puur kan weghalen door deze post maar ik wil het wel benoemd hebben.
En ja, ik blijf er wel bij dat overal op reageren en overal over terug mopperen niet altijd nodig is.
Ik ken mijn man en ik weet ook wel dat je soms ‘mensen moet laten kletsen’ en negeren.

Gaan jullie er altijd op in als jullie partner moppert, klaagt of zeurt? Hoe leuk je relatie ook is?
Franny_Gdinsdag 11 februari 2020 @ 11:15
quote:
1s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 11:10 schreef vencodark het volgende:

Als je onder alarmbellen doelt op een onveilig thuis, eventueel sprake van geweld, dan heb je dat echt mis.
Ik heb misschien geen makkelijk huwelijk of een makkelijke partner maar er is echt geen enkele sprake van geweldig om onveilig huis.
Ik begrijp best dat ik zulke gedachten niet puur kan weghalen door deze post maar ik wil het wel benoemd hebben.
Dat is goed om te lezen, venco.

quote:
En ja, ik blijf er wel bij dat overal op reageren en overal over terug mopperen niet altijd nodig is. Ik ken mijn man en ik weet ook wel dat je soms ‘mensen moet laten kletsen’ en negeren.

Gaan jullie er altijd op in als jullie partner moppert, klaagt of zeurt? Hoe leuk je relatie ook is?
Maar dat was niet waar het nu over ging hier he. Het ging over van alles moeten slikken, zoals Roxy nu doet, het zogenaamde 'meebewegen' omdat dat noodzakelijk zou zijn. Dat is echt een heel andere insteek.

Als mijn partner aan het mopperen of klagen is, dan maak ik daar of een grapje van, of ik mopper terug, of als ik het heel onterecht en vervelend vind, dan zeg ik daar op een assertieve manier iets van. Het hangt af van de situatie en mijn eigen bui/humeur. Ik ben niet echt het type dat iets helemaal negeert of laat gaan. :P . Hij doet dat andersom wel af en toe.
Leandradinsdag 11 februari 2020 @ 11:18
quote:
2s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 10:02 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Venco heeft daar al vaak genoeg iets over geschreven.
My bad.
vencodarkdinsdag 11 februari 2020 @ 11:19
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 11:15 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Dat is goed om te lezen, venco.
[..]

Maar dat was niet waar het nu over ging hier he. Het ging over van alles moeten slikken, zoals Roxy nu doet, het zogenaamde 'meebewegen' omdat dat noodzakelijk zou zijn. Dat is echt een heel andere insteek.

Als mijn partner aan het mopperen of klagen is, dan maak ik daar of een grapje van, of ik mopper terug, of als ik het heel onterecht en vervelend vind, dan zeg ik daar op een assertieve manier iets van. Het hangt af van de situatie en mijn eigen bui/humeur. Ik ben niet echt het type dat iets helemaal negeert of laat gaan. :P . Hij doet dat andersom wel af en toe.
Maar dat is, geloof ik zonder terug te lezen, wel waar ik op doelde. Ik kan heel goed indenken hoe Roxy nu met haar ex op deze manier omgaat.
Misschien begrijpen wij onze insteek verkeerd. :)
Clubsodadinsdag 11 februari 2020 @ 11:24
Nou ja, als mijn partner zich niet prettig voelt in een bepaalde situatie dan hebben we het er even over. Mopperen, klagen of zeuren gaat dan over lastige dingen op je werk, een regenbui op je kop of mensen die langzaam lopen in de supermarkt :P Dat ga ik niet negeren, daar zit iets dwars dus daar hebben we even aandacht voor. Bij langdurig gemopper (vaak is dat gepieker) zeg ik soms wel dat het misschien handiger is het even te 'parkeren'. Mopperen, klagen of zeuren op of over mij, dat gebeurt eigenlijk zelden :? We zijn allebei volwassen, als ik de was niet goed gedaan heb of te laat kom op een afspraak dan kunnen we het gewoon bespreken toch? Als ik mopper, klaag of zeur dan krijg ik te eten want dan ben ik hangry :') en dan zeg ik daarna sorry :+ Er zijn eigenlijk maar weinig situaties die ik zou moeten negeren.

Een relatie is heus water bij de wijn doen, rekening houden met elkaar en jezelf af en toe op de tweede plek zetten. Maar dat is volkomen wederkerig. Als een van beiden op zijn of haar tenen moet lopen, bang is voor de reactie van de ander, zich continu wegcijfert, dan is er iets niet in orde wat mij betreft. Zeg ik als kind wat in een gezin opgroeide waar het zo aan toe ging. Er is nooit een klap gevallen, maar de dreiging, onveiligheid en onvoorspelbaarheid waren zeker wel aanwezig.

[ Bericht 0% gewijzigd door Clubsoda op 11-02-2020 11:32:35 ]
SacreCoeurdinsdag 11 februari 2020 @ 11:25
quote:
1s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 11:10 schreef vencodark het volgende:

[..]

Als je onder alarmbellen doelt op een onveilig thuis, eventueel sprake van geweld, dan heb je dat echt mis.
Ik heb misschien geen makkelijk huwelijk of een makkelijke partner maar er is echt geen enkele sprake van geweldig om onveilig huis.
Ik begrijp best dat ik zulke gedachten niet puur kan weghalen door deze post maar ik wil het wel benoemd hebben.
En ja, ik blijf er wel bij dat overal op reageren en overal over terug mopperen niet altijd nodig is.
Ik ken mijn man en ik weet ook wel dat je soms ‘mensen moet laten kletsen’ en negeren.

Gaan jullie er altijd op in als jullie partner moppert, klaagt of zeurt? Hoe leuk je relatie ook is?
Onveilig thuis is niet alleen als je elkaar slaat oid, kan ook door ruzies zijn en hele dagen op elkaar vitten.

Zo vaak klaagt, zeurt of moppert hij niet :P dan was het allang ok bye, maar als het gebeurt ja dan ga ik daar op in. Doet hij overigens ook bij mij anders zou ik zo over hem heen walsen denk ik.
Clubsodadinsdag 11 februari 2020 @ 11:30
quote:
1s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 11:19 schreef vencodark het volgende:

[..]

Maar dat is, geloof ik zonder terug te lezen, wel waar ik op doelde. Ik kan heel goed indenken hoe Roxy nu met haar ex op deze manier omgaat.
Misschien begrijpen wij onze insteek verkeerd. :)
Maar dat is toch volkomen anders dan wanneer je een relatie hebt? In een relatie mag je iets van de ander verwachten (en andersom), die verwachtingen uitspreken en er vanuit gaan dat de ander zijn best doet aan jouw behoefte te voldoen. Met een ex is dat veel losser en draait het alleen om het belang van de kinderen. Je bent gewoon kwetsbaarder. Mijn ex is echt prima vent en we hebben goed contact, maar ik zet mezelf geregeld opzij, slik dingen en ben flexibel, op een manier waarop ik dat nooit zou accepteren van mijn partner. Met je ex doe je in het belang van je kind(eren) alles om hn relatie goed te houden, terwijl je met je partner in het belang van je kinderen alles doet om jllie relatie goed te houden. En inslikken, wegstoppen en niet over praten is wat mij betreft nooit een goede manier om je relatie blijvend goed te houden.
Franny_Gdinsdag 11 februari 2020 @ 11:34
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 11:24 schreef Clubsoda het volgende:

Een relatie is heus water bij de wijn doen, rekening houden met elkaar en jezelf af en toe op de tweede plek zetten. Maar dat is volkomen wederkerig. Als een van beiden op zijn of haar tenen moet lopen, bang is voor de reactie van de ander, zich continu wegcijfert, dan is er iets niet in orde wat mij betreft. Zeg ik als kind wat in een gezin opgroeide waar het zo aan toe ging. Er is nooit een klap gevallen, maar de dreiging, onveiligheid en onvoorspelbaarheid waren zeker wel aanwezig.
Ja precies. Het heeft ermee te maken dat je jezelf zodanig moet forceren dat jouw behoeftes en gevoelens voortdurend op de achtergrond komen te staan, en de ander altijd centraal staat. Jezelf weg moeten cijferen en zelfs dingen moeten doen of juist niet (bepaalde zaken uitspreken) die je zelf eigenlijk anders wil. Dan verdwijn jij, eigenlijk. Als dat lang genoeg duurt, raak je ook het contact kwijt met je eigen behoeftes en verlangens.

Dat is een totaal andere kwestie dan een keertje de verstandigste moeten zijn of eens iets even inslikken om misschien op een later moment op terug te komen.
vencodarkdinsdag 11 februari 2020 @ 11:52
Nou ja, weetje, ik wil niet over en weer uitgebreid discussiren over hoe k iets bedoel en hoe jullie het interpreteren. Dat vind ik zo op een forum heel lastig.
Het is niet zwart-wit en we denken allemaal vanuit een bepaald referentiekader.
Ik ga er dan ook niet hele uitgebreide posts aan wijden om mezelf en elk woord te verklaren.
Jullie bedoelen het allemaal goed en ik zie het als een stukje betrokkenheid ook, denk ik. :)
Phaidradinsdag 11 februari 2020 @ 12:00
quote:
0s.gif Op maandag 10 februari 2020 05:17 schreef Gaoxing het volgende:
Zie het maar als een medaille dat hij toch het koffiezetapparaat mee wil: je doet het kennelijk te goed. Hij moest toch iets vinden om je te raken. Wat een eerste klas rotstreek.
Mooie kijk, en kan me voorstellen dat je precies de vinger op zijn zere plek legt.

Roxy, je bent een supervrouw en supermoeder. Jij kan dit, ik weet het zeker! :*

Enneh.. geef even een gil als je idd een ander koffiezetapparaat nodig hebt O-) c_/

[ Bericht 14% gewijzigd door Phaidra op 11-02-2020 12:46:05 ]
ViviRAWRSwoensdag 12 februari 2020 @ 08:40
quote:
0s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 11:30 schreef Clubsoda het volgende:
Met je ex doe je in het belang van je kind(eren) alles om hn relatie goed te houden, terwijl je met je partner in het belang van je kinderen alles doet om jllie relatie goed te houden.
Mooi! O+
Roxy_Monkewoensdag 12 februari 2020 @ 21:56
Ik wilde nog op een paar dingen ingaan maar je zult natuurlijk net zien dat beide kinderen net nu weer eens de hoesteritus hebben elke avond/nacht :'). Het is bijna 22 uur en ik heb ze nog steeds niet allebei definitief op bed omdat ze elkaar blijven wakker hoesten.

Dat, en dan overdag sjouwen en schoonmaken en regelen en doen, pff. Dus dat en wat dm's/pm's beantwoorden moet even wachten, vrees ik. Ik kom er nog op terug.

Ik heb wat vriendinnen om hulp gevraagd maar dat is doordeweeks natuurlijk lastig met werk en/of kinderen. Gelukkig komt mijn moeder morgen wel een uurtje bijspringen in de middag. Maar het krijgt vorm, er verdwijnen steeds meer spullen van ex (lang verhaal, maar hij brengt alles stuk voor stuk over in zijn eigen auto want hij wil perse geen verhuiswagen en accepteert ook niet dat ik er 1 inschakel. Ik weet het. Breek me de bek niet open) en er komen steeds meer van mijn spullen op zijn plaats.
Roxy_Monkewoensdag 12 februari 2020 @ 21:58
quote:
1s.gif Op dinsdag 11 februari 2020 12:00 schreef Phaidra het volgende:

Roxy, je bent een supervrouw en supermoeder. Jij kan dit, ik weet het zeker! :*
Dit vind ik echt zo ontzettend lief. O+ O+ O+ Dank je wel.
Franny_Gdonderdag 13 februari 2020 @ 14:35
Wellicht relevante info:

https://www.rtlnieuws.nl/(...)bespioneerd-telefoon
BEdonderdag 13 februari 2020 @ 16:33
Ik moest er ook aan denken Franny!
Ticootjedonderdag 13 februari 2020 @ 17:37
Ik vroeg me meteen af hoe ik dat kon installeren op ios.

:D

Maar daar wordt alleen het delen van icloud gegevens als optie gegeven. Nou die heb ik allemaal al.
Lemijndonderdag 13 februari 2020 @ 17:42
Ik was eigenlijk al licht geshockeerd hoeveel ik hier al las over indirect controleren door saldi te checken biivoorbeeld. Of locaties van telefoons. Ik vroeg me daarbij af of de ander dat weet en wat die ervan vindt. Het idee dat een partner altijd alles mag weten staat me al niet aan, laat staan zulke uitwassen als in dat artikel.
Ticootjedonderdag 13 februari 2020 @ 17:48
Het wordt alleen wat vervelend als je ergens bent terwijl je partner denkt dat je op je werk zit.
Fazzdonderdag 13 februari 2020 @ 23:26
Ook daar kunnen allerlei redenen voor zijn :)

Het niets-te-verbergen argument is wat mij betreft nog steeds geen reden dat een partner alles maar moet weten.

Gelukkig interesseert mijn vriend zich net zo min in dit soort gadgets als ik doe ^O^
Tink89vrijdag 14 februari 2020 @ 08:45
Mijn man boeit het gelukkig ook niets, we bellen of appen wel als we willen weten waar de ander is. Geen apps of andere manieren om dat te checken. Mijn vingerafdruk staat wel in zijn telefoon voor als ik die nodig heb (onderweg, lege accu, zoiets) en we hebben er absoluut geen moeite mee als de ander even een telefoon leent ofzo. Maar mailaccounts checken en dat soort dingen of - zoals bij een vriendinnetje van mij - digid-wachtwoorden met elkaar delen hebben we allebei geen behoefte aan.
lunapuellavrijdag 14 februari 2020 @ 09:04
Ik zou alleen zijn DigiD-wachtwoord willen hebben zodat ik gewoon zelf onze belastingaangifte kan doen zonder dat hij de hele tijd fysiek moet in- en uitloggen om alles te bevestigen. Ik doe alle financile administratie bij ons en daarvoor zou het handig zijn, maar ach. :P

Ik kijk ook wel eens in de bank-app of hij al afgerekend heeft bij de supermarkt inderdaad, maar dat is omdat hij te lamlendig is om even te appen dat hij er aankomt. Geen halszaken volgens mij en verder vertrouw ik er volledig op dat hij geen rare dingen doet - ik wil alleen weten wanneer ik de pasta op moet zetten.
miss_slyvrijdag 14 februari 2020 @ 09:09
Schaap is ook mijn it-er, dus hij heeft al mijn wachtwoorden enzo. Sommige kent hij beter dan ik :')
Ik ken zijn wachtwoorden ook, voor als ik eens iets op moet zoeken. In de praktijk gebruiken we altijd onze eigen laptop en telefoon, maar als het nodig is, hoeft de ander niet per se in te loggen. En aangezien hij ook onze IB-aangifte doet, kent hij ook mijn digid-d.

Voor zover ik weet hebben we alle twee geen stalkerware op de telefoon. Ik kan wel in de Tesla-app zien waar hij is. Soms wel handig als ik weet dat hij onderweg is naar huis en wil weten waar hij ongeveer is, zodat ik met koken daarmee rekening kan houden.
watmoetikkiezenvrijdag 14 februari 2020 @ 09:39
quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 09:04 schreef lunapuella het volgende:
Ik zou alleen zijn DigiD-wachtwoord willen hebben zodat ik gewoon zelf onze belastingaangifte kan doen zonder dat hij de hele tijd fysiek moet in- en uitloggen om alles te bevestigen. Ik doe alle financile administratie bij ons en daarvoor zou het handig zijn, maar ach. :P
dat zou ik ook wel willen.. want elk jaar weer stokt de aangifte op dat hij toch zijn wachtwoord niet meer weet en een nieuwe moet aanvragen en die wordt dan per post verzonden.. aarghh .
maar ach, nu kan ik er wel om lachen en bereid me er op voor dat dat dit jaar ongetwijfeld wr gebeurd..
Tink89vrijdag 14 februari 2020 @ 09:42
Maar je kunt toch iemand volmachtigen? Daar hoef je je eigen wachtwoord niet voor af te geven...
_NIKKI_vrijdag 14 februari 2020 @ 09:43
Wij delen onze locaties met elkaar uit praktisch oogpunt. Bijvoorbeeld als hij wil weten waar ik ongeveer ben als ik uit mijn werk kom, zodat hij kan zorgen dat het eten op tafel staat als ik thuiskom. O+ Je kunt zeggen, dan bel je toch even, maar ik ben dus 90% van de tijd nog zakelijk aan het bellen in de auto, dus dat werkt niet voor ons. Ik deel mijn locatie niet alleen met mijn man, maar ook nog met mijn zus en mijn dochter. Ik heb me nog geen seconde aangetast gevoeld in mijn privacy, maar dat komt denk ik ook omdat ik ervan uitga dat het puur praktisch gebruikt wordt. Mijn man heeft mij nog nooit gevraagd wat ik op een bepaalde locatie deed, puur omdat hem dat niet boeit. Onze relatie is gebaseerd op vertrouwen en zolang dat goed zit heb ik geen probleem met mijn traceerbaarheid. Ik zou het pas naar vinden als er misbruik van gemaakt wordt en in dat geval zou ik direct stoppen met het delen van dit soort gegevens.
Het digid wachtwoord heb ik ook van mijn man. Maar die heb ik zelfs van mijn zus, zwager, vader, schoonvader omdat ik de belastingaangifte en toeslagen regel voor ze. Dat is wat mij betreft gewoon een kwestie van vertrouwen, zij weten dat ik het niet voor andere doeleinden dan zaken regelen gebruik.

Nouja, wij delen dus behoorlijk veel, gewoon omdat het goed voelt. Zodra dat niet meer zo zou zijn zou ik er direct mee stoppen.
Barreltjevrijdag 14 februari 2020 @ 09:43
Het enige wat wij (sporadisch) met elkaar delen is onze lokaties via Google Maps..

En dat is dan voornamelijk als we lange afstanden afleggen.. of de piepers al wel of niet op moeten..dat kan ook wel 5 tot 10 minuten later lijkt me.. of het eten is wat verder gegaard.. is geen halszaak toch?

verder hebben wij 1 gezamenlijke boodschappen rekening en de rest is allemaal gescheiden..

Nou hebben we ook handige lampen, en helpt mn lief me af en toe op afstand als de TV weer een rare reset heeft gehad .. alleen maar handig.. maar in de gaten wens ik niet te worden :{w (hij is daar zelf ook te voorzichtig mee,dat anderen (bedrijven etc) dat zouden kunnen .. dus alles is wel redelijk afgeschermd
_NIKKI_vrijdag 14 februari 2020 @ 09:48
quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 09:43 schreef Barreltje het volgende:

En dat is dan voornamelijk als we lange afstanden afleggen.. of de piepers al wel of niet op moeten..dat kan ook wel 5 tot 10 minuten later lijkt me.. of het eten is wat verder gegaard.. is geen halszaak toch?
Dit doet er voor ons wel toe omdat de kinderen ook enigszins op tijd naar bed moeten, ik vrij laat thuiskom en we wel veel waarde hechten aan gezamenlijk eten, zodat iedereen even zijn verhaal van de dag kwijt kan. Als hij pas gaat koken als ik thuis ben dan wordt het te laat voor de kinderen en daar wordt niemand vrolijker van, want honger en moe. ;)
lunapuellavrijdag 14 februari 2020 @ 09:50
Ja, die 5 tot 10 minuten zijn hier soms ook wel een ding. Pasta wordt niet lekkerder van 10 minuten langer koken en mijn dreumes wordt echt HANGRY als hij niet op tijd eet.
Leandravrijdag 14 februari 2020 @ 09:53
Ik weet niet wat er mis is met onze beveiligingsinstellingen maar locatie delen via Google lukt nooit :')
SQvrijdag 14 februari 2020 @ 10:06
quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 09:50 schreef lunapuella het volgende:
Ja, die 5 tot 10 minuten zijn hier soms ook wel een ding. Pasta wordt niet lekkerder van 10 minuten langer koken en mijn dreumes wordt echt HANGRY als hij niet op tijd eet.
Je kan de pasta natuurlijk gewoon op tijd afgieten en je kind alvast te eten geven. Dat doe ik ook gewoon als mijn man later is :+
Roxy_Monkevrijdag 14 februari 2020 @ 10:06
Wat mij betreft draait het met al dit soort zaken om consent. Ik deel ook mijn lokatie nog wel eens met vriendinnen via Waze (zo'n app die je aankomsttijd aangeeft en waarop je de route kunt zien) maar dan is het mijn eigen vrije keus. Het was er heel ander verhaal toen ik dat bij elk ritje moest doen omdat mijn ex anders boos of ieder geval flink chagrijnig werd.
miss_slyvrijdag 14 februari 2020 @ 10:09
quote:
1s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 10:06 schreef Roxy_Monke het volgende:
Wat mij betreft draait het met al dit soort zaken om consent. Ik deel ook mijn lokatie nog wel eens met vriendinnen via Waze (zo'n app die je aankomsttijd aangeeft en waarop je de route kunt zien) maar dan is het mijn eigen vrije keus. Het was er heel ander verhaal toen ik dat bij elk ritje moest doen omdat mijn ex anders boos of ieder geval flink chagrijnig werd.
Precies dat!

Het gaat er niet om of je het wel of niet doet. De relatie is niet beter of slechter of je gevoel voor de ander beter of slechter als je wel of niet al die zaken deelt. Het gaat erom dat je beiden goed voelt bij hoe je het doet samen.
Franny_Gvrijdag 14 februari 2020 @ 10:27
Wat ook wel interessant is dat er stond dat mannen dit soort dingen doen uit een behoefte aan controle en macht en dat als vrouwen het gebruiken dit vaak is vanwege jaloezie.

Ik denk dat het onterecht is om je aangesproken te voelen als je hier duidelijke afspraken over hebt met je partner en er een grote basis is van vertrouwen. Het gaat hier om mensen die welbewust en ook met die intentie technologie gebruiken om iemand in de gaten te houden.
lunapuellavrijdag 14 februari 2020 @ 10:43
quote:
1s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 10:06 schreef SQ het volgende:

[..]

Je kan de pasta natuurlijk gewoon op tijd afgieten en je kind alvast te eten geven. Dat doe ik ook gewoon als mijn man later is :+
Ja, ik ook. Maar als hij 2 minuten later is kan het nog wel even wachten, als hij 10 minuten later is niet. Het is wel fijn te weten welke van de twee opties gaande is. :P
Lemijnvrijdag 14 februari 2020 @ 11:50
Ik snap wel dat het echt praktisch kan zijn hoor. Maar wat ik er lastig aan vind is dat als de default is dat die dingen worden gedeeld, je niet makkelijk een stapje terug kan zonder toelichting. Je zal maar een verrassing willen regelen. In het geheim op dansles willen gaan. Met een ex willen afspreken zonder daar moeilijke vragen over te hoeven beantwoorden. En verslaving hebben op het randje van schadelijk en daarover niet willen praten. En affaire aangaan. Het kan gaan van onschuldige zaken tot kwalijk, maar het gaat over VRIJHEID. Autonomie.
Of wat als je partner verandert en daarmee zijn/haar motieven? Ik zeg niet dat ik het allemaal nooit zal doen maar ik vind het wel iets om heel voorzichtig mee te zijn.

Locatie delen via whatsapp vind ik dan wel weer vet handig ^O^ .
miss_slyvrijdag 14 februari 2020 @ 11:58
quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 11:50 schreef Lemijn het volgende:
Ik snap wel dat het echt praktisch kan zijn hoor. Maar wat ik er lastig aan vind is dat als de default is dat die dingen worden gedeeld, je niet makkelijk een stapje terug kan zonder toelichting. Je zal maar een verrassing willen regelen. In het geheim op dansles willen gaan. Met een ex willen afspreken zonder daar moeilijke vragen over te hoeven beantwoorden. En verslaving hebben op het randje van schadelijk en daarover niet willen praten. En affaire aangaan. Het kan gaan van onschuldige zaken tot kwalijk, maar het gaat over VRIJHEID. Autonomie.
Of wat als je partner verandert en daarmee zijn/haar motieven? Ik zeg niet dat ik het allemaal nooit zal doen maar ik vind het wel iets om heel voorzichtig mee te zijn.

Locatie delen via whatsapp vind ik dan wel weer vet handig ^O^ .
Nou ja, ik heb ook niet op de eerste dag van onze relatie al mijn wachtwoorden, digid-d en weet ik wat overgedragen :D Dat is iets wat gaandeweg zo liep, en waar bij ieder nieuw stukje dat ik weggaf bleek dat hij daarmee te vertrouwen is. En vice versa natuurlijk.

Wij hebben wel ieder een credit card die we apart kunnen gebruiken voor verrassingsaankopen of zo. Maar in december spreken we gewoon af dat we de bankrekening niet bekijken zodat we niet weten wie waar iets gekocht heeft.

Ik heb er geen moeite mee. En als die andere zaken aan de orde zijn (afspreken ex, affaire, verslaving) dan vind ik niet dat het een goed iets is dat het verborgen kan biljven, eigenlijk.
SQvrijdag 14 februari 2020 @ 12:00
Voor mij zou cyberstalken een van de weinige redenen zijn om mijn relatie te verbreken. Nog veel meer dan verslaving, vreemdgaan of afspreken met een ex.
miss_slyvrijdag 14 februari 2020 @ 12:14
Voor mij zouden het allemaal geen redenen zijn om per direct mijn relatie te verbreken, maar wel allemaal redenen om onze relatie samen eens goed te evalueren en kijken waar we staan.
SQvrijdag 14 februari 2020 @ 12:25
Per direct uiteraard nooit, maar als mijn man me overal zou volgen en in de gaten houden zou dat mijn vertrouwen wel degelijk harder schaden dan als hij een keer zijn leuter in een ander zou hangen :')
Franny_Gvrijdag 14 februari 2020 @ 13:14
quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 11:58 schreef miss_sly het volgende:

Ik heb er geen moeite mee. En als die andere zaken aan de orde zijn (afspreken ex, affaire, verslaving) dan vind ik niet dat het een goed iets is dat het verborgen kan biljven, eigenlijk.
Maar zou je er dan achter willen komen omdat je je partner mbv allerlei apps en dergelijke in de gaten kunt houden?
En ja, als iemand een affaire wil, dan zal hij of zij er alles aan doen om te verbergen natuurlijk (behalve bij een open relatie), dat is nu eenmaal de kern van de zaak, bij geheime dingen. Als je wil, kan het altijd.
F_rvrijdag 14 februari 2020 @ 13:19
Ik weet het ww van mijn man zijn digid ook. Hij vergeet het altijd en ik regel die dingen. Ik ken het ww van zijn mail ook. Als ik eens iets moet opzoeken. Voor de rest kijk ik er nooit in.
Franny_Gvrijdag 14 februari 2020 @ 13:21
quote:
1s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 12:25 schreef SQ het volgende:
Per direct uiteraard nooit, maar als mijn man me overal zou volgen en in de gaten houden zou dat mijn vertrouwen wel degelijk harder schaden dan als hij een keer zijn leuter in een ander zou hangen :')
Ik kan me er zo weinig bij voorstellen. Want ik denk wel dat vooral een bepaald type mannen zo ver gaat: mannen die inderdaad veel behoefte hebben aan controle/macht, narcistische trekjes hebben wellicht ook, heel onzeker zijn. En dat zijn allemaal eigenschappen waar ik al bij voorbaat op afknap.
miss_slyvrijdag 14 februari 2020 @ 13:24
quote:
2s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 13:14 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Maar zou je er dan achter willen komen omdat je je partner mbv allerlei apps en dergelijke in de gaten kunt houden?
En ja, als iemand een affaire wil, dan zal hij of zij er alles aan doen om te verbergen natuurlijk (behalve bij een open relatie), dat is nu eenmaal de kern van de zaak, bij geheime dingen. Als je wil, kan het altijd.
Nee, ik wil er niet achter komen omdt ik hem in de gaten hou, dat is de zaak omdraaien.

Lemijn zegt "je zou maar (...) met een ex willen afspreken zonder daar moeilijke vragen over te beantwoorden, een affaire willen aangaan, een verslaving willen verbergen".

Het is inderdaad lastiger om stiekeme dingen te doen, maar is dat dan werkelijk de vrijheid die je in een relatie nodig hebt? Waarom zou je moeiiljke vragen krijgen als je met een ex afspreekt? En als je dat vreest, meot je dan niet juist in gesprek met je partner ipv stiekem toch doen wat je van plan was? Als je een affaire wil aangaan (uitgaande van geen open relatie dus) is het dan niet zaak dat je juist naar je partner gaat en eens samen gaat bekijken waarom je die affaire wil aangaan? Als je een verslaving hebt, zou je dan niet juist moeten reiken naar je partner en kijken of je dat samen kunt oppakken?

Overigens wil het feit dat we in elkaars telefoon en laptop kunnen niet zeggen dat we dat ook doen. Dat doen we dus nooit. En als ik denk dat er een probleem is, dan bespreek ik dat met hem en ga ik niet alsnog snuffelen. Dat het kn wil niet zeggen dat het ook gebeurt.
silliegirlvrijdag 14 februari 2020 @ 13:25
quote:
1s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 12:25 schreef SQ het volgende:
Per direct uiteraard nooit, maar als mijn man me overal zou volgen en in de gaten houden zou dat mijn vertrouwen wel degelijk harder schaden dan als hij een keer zijn leuter in een ander zou hangen :')
Het is gewoon heel persoonlijk, want ik denk dat ik er dan weer exact andersom in zou staan.

In al dat controleren en volgen en in de gaten houden zit vaak een angst ten grondslag. Daar zou ik, als je erover in gesprek kan gaan, denk ik meer begrip voor kunnen opbrengen dan voor “een keer zijn leuter in een ander hangen”. Voor mij zou dat laatste echt als verraad voelen en dat zou ik minder goed kunnen hebben.
Ticootjevrijdag 14 februari 2020 @ 13:30
Ik vind het bovendien gewoon leuk J te irriteren en zn apple watch een geluidje af ge laten spelen zomaar op een willekeurig moment.

Ik heb alle digid ww, puur omdat ik de administratie doe. J zou niet eens weten waar hij alles moet regelen en invullen.
Franny_Gvrijdag 14 februari 2020 @ 13:31
quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 13:24 schreef miss_sly het volgende:

Lemijn zegt "je zou maar (...) met een ex willen afspreken zonder daar moeilijke vragen over te beantwoorden, een affaire willen aangaan, een verslaving willen verbergen".

Het is inderdaad lastiger om stiekeme dingen te doen, maar is dat dan werkelijk de vrijheid die je in een relatie nodig hebt?
Nou, daar kom je denk ik op een fundamenteel punt uit. Wellicht is het een soort mensbeeld zelfs. Mijn uitgangspunt is dat ieder mens z'n zwakheden heeft en soms dingen doet waarvan hij niet wil dat iemand die weet, zelfs of misschien juist de partner niet. Een relatie hebben, betekent niet per se dat je alle facetten van je leven behoort te delen met de ander, in mijn ogen. Ieder mens heeft recht op een deel dat alleen van hemzelf is, zelfs ook als hij daarmee de ander misschien kwetst.

En de mate van vrijheid die iemand nodig heeft, verschilt natuurlijk sterk per persoon.
SQvrijdag 14 februari 2020 @ 13:37
quote:
2s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 13:31 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Nou, daar kom je denk ik op een fundamenteel punt uit. Wellicht is het een soort mensbeeld zelfs. Mijn uitgangspunt is dat ieder mens z'n zwakheden heeft en soms dingen doet waarvan hij niet wil dat iemand die weet, zelfs of misschien juist de partner niet. Een relatie hebben, betekent niet per se dat je alle facetten van je leven behoort te delen met de ander, in mijn ogen. Ieder mens heeft recht op een deel dat alleen van hemzelf is, zelfs ook als hij daarmee de ander misschien kwetst.

En de mate van vrijheid die iemand nodig heeft, verschilt natuurlijk sterk per persoon.
Dit, helemaal. Ik heb wl "geheimen". Ik heb dingen die ik gewoon alleen voor mezelf wil houden. Dat hoeft niet eens te zijn omdat het niet door de beugel kan of bedrog is. Maar er is gewoon niemand die alles van mij mag weten. Alles is heel groots.
miss_slyvrijdag 14 februari 2020 @ 13:42
Ik ben het in de basis met jullie eens. Het houdt voor mij wel op met 'iets voor jezelf houden' als dat inderdaad een bom onder de relatie kan leggen. Als je een enorm verraad pleegt naar je partner, zoals vreemdgaan of een verslaving verbergen. En als je verwacht dat je een moeilijk gesprek gaat krijgen omdat je met een ex afspreekt, dan klopt er toch al ergens iets niet? Kun je dan niet beter de 'strijd' aangaan en hierover in gesprek gaan, dan het maar stiekem doen zodat je geen gezeur krijgt?
silliegirlvrijdag 14 februari 2020 @ 14:02
quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 13:42 schreef miss_sly het volgende:
Ik ben het in de basis met jullie eens. Het houdt voor mij wel op met 'iets voor jezelf houden' als dat inderdaad een bom onder de relatie kan leggen. Als je een enorm verraad pleegt naar je partner, zoals vreemdgaan of een verslaving verbergen. En als je verwacht dat je een moeilijk gesprek gaat krijgen omdat je met een ex afspreekt, dan klopt er toch al ergens iets niet? Kun je dan niet beter de 'strijd' aangaan en hierover in gesprek gaan, dan het maar stiekem doen zodat je geen gezeur krijgt?
Eh. Nouja. Kies je in sommige gevallen niet ook wel is de weg van de minste weerstand? Ik doe ook wel is dingen waarvan ik op voorhand weet dat man er niet blij van word. Ja, jammer dan. Andersom is dat ook. Niet dat we ze dan echt stiekem doen (als in; we overleggen het niet, maar desgevraagd vertellen we het wel aan elkaar) maar we doen ze wel. Soms gaan we daar dan achteraf wel over in gesprek, soms ook niet. Wij hanteren soms ook de “agree to disagree” en laten het daarbij.
Roxy_Monkezaterdag 15 februari 2020 @ 00:25
Ja mensen, sorry, lang verhaal, vandaar de spoiler. Had nog veel langer gekund, dit is nog steeds niet een compleet verhaal. :') Ik merk dat dit opschrijven mijzelf ook helpt. En ja, ik ga straks in therapie als dit voorbij is. Lekker aan mezelf timmeren. O+

quote:
0s.gif Op vrijdag 14 februari 2020 13:21 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Ik kan me er zo weinig bij voorstellen. Want ik denk wel dat vooral een bepaald type mannen zo ver gaat: mannen die inderdaad veel behoefte hebben aan controle/macht, narcistische trekjes hebben wellicht ook, heel onzeker zijn. En dat zijn allemaal eigenschappen waar ik al bij voorbaat op afknap.
Ik krijg hierdoor, en door wat dingen die je eerder stelde, een beetje de indruk dat je een vrij simplistische voorstelling hebt van wat de achtergrond is van waarom mensen in situaties als de mijne belanden. Misschien vat ik dit verkeerd op, maar een beetje zo van ''mij zou dit nooit overkomen''. Dat verbaast me enigszins, omdat ik je posts normaal gesproken wel kan waarderen omdat ik ze inzichtelijk vind. Het kan best zijn dat dit jou nooit zou overkomen, maar daar speelt wel meer mee dan gewoon maar genoeg agency tonen.

SPOILER
Ik bedoel, ik denk dat er maar weinig vrouwen zijn die zeggen van ''Ja! Doe mij zo'n controlerende, narcistische, stiekem onzekere man! DAT IS HELEMAAL MIJN TYPE!'' Ik bedoel, ik in ieder geval niet. :') Zoals sillie eerder al zei: dit soort mannen is heel goed in zich, zeker in de beginfase, heel anders voor te doen. Mijn ex was echt de perfecte man in het begin. Zoals in veel van dit soort relaties begon het met lovebombing, heel veel affectie, liefde, ''de ware'' uitingen, heel snel heel veel commitment. Nu zal vast niet iedereen hiervoor vallen, maar als je dus een achtergrond hebt waarin verwaarlozing, mishandeling en misbruik meespelen, gooi er een beetje hechtingsproblematiek bij en een flinke dosis minderwaardigheidsgevoel, dan is iemand die jou helemaal fantastisch vind best leuk.

Typisch ook voor dit soort relaties (weet ik inmiddels) is al heel snel een afhankelijkheidspositie. In mijn geval was dat het met zijn hulp (inkomen) vinden van een woning. Daarvoor zwierf ik eigenlijk een beetje rond - op mijn 15e uit huis gegaan, kraak, antikraak. Niet ideaal, altijd een halve pas verwijderd van dakloosheid. Nu, met hem samen, eindelijk vastigheid. Hoe het hoort, huisje, boompje, beestje. Maar wat als je het uit zou maken, waar ga je dan wonen?

Dan komen de scheuren in de relatie. Niet meteen, niet heel overduidelijk. Sluipend. Geen vuistslag in je gezicht, maar een hint naar bepaalde dingen die je aan jezelf zou kunnen verbeteren. Zou moeten verbeteren. Die je moet je verbeteren, omdat je hem kwetst met de manier waarop je dingen doet. Omdat de dingen die je doet niet helemaal normaal zijn, in zijn ogen. Dat je dingen doet die nogal stom zijn. En dat geloof je, want hij brengt het zou overtuigend en je staat open voor dit soort feedback omdat je zelf ook niet overtuigd bent van het feit dat je wel een normaal persoon bent. Omdat je niet gewend bent anders te horen. Dus je doet je best jezelf te verbeteren en soms lukt dat. En soms niet. En als het niet lukt dan leidt dat tot ruzie. Soms lopen die ruzies te ver uit de hand, maar ja, dat is ook wel je eigen schuld, toch? Want je liep misschien inderdaad wel te veel in de weg. En deed je ook wat stoms. Dat hij je achterlijk noemde was was hard, maar ja… na die ruzie hebben jullie gepraat, heb je aangegeven dat je dit echt niet pikt zo, dat het echt niet werkt zo. En hij gaf dat toe, dat hij te ver is gegaan, dat hij dat ook inziet, dat hij spijt heeft, dat het niet nog eens zal gebeuren. En je gelooft hem. Want hij is ook oprecht, gelooft zelf ook dat het niet nog eens zal gebeuren. En bovendien, wat is het alternatief? Waar ga je anders wonen? En hoe ga je je alleen redden?

Het gaat nu weer maanden goed. Het is gezellig, hij is aardig en attent. Soms wat minder, maar welke man is dat niet? En soms heeft hij wel veel kritiek, maar hij heeft ook wel een punt. Je doet je best om jezelf te verbeteren maar het lukt je niet altijd. Daardoor groeien de ergenissen. Insert de volgende cylus:

how_to_help_a_domestic_violence_victim_cycle_of_abuse_defense_divas_grande.jpg?v=1562732077

De rest laat zich wel raden denk ik. In het begin zijn de uitbarstingen telkens wel gerechtvaardigd in je ogen maar het begint toch te knagen. Maar je hebt niet echt een uitweg, dus je pikt het maar zo goed als het kan. Tenslotte gaat het toch 99% van de tijd goed. Dan 95%, dan 90%... En de uitbarstingen worden heftiger. Maar nog steeds gaat het het grootste deel van de tijd goed. En die echte vuistslag in je gezicht komt er niet, het blijft bij duwen, je de weg versperren, je vastgrijpen, in je gezicht schreeuwen, dreigen, je intimideren maar vooral een veel meer sneaky vorm van controle, dwang, emotioneel en verbaal geweld. Dreigen met zelfmoord. Dingen die lastig onder woorden te brengen zijn, tenzij je Captain Hindsight heet want inmiddels is het voor mij een stuk helderder.

Op een gegeven moment was er voor mij wel genoeg aanleiding dat ik een soort van 2 toekomsten ging voorbereiden. Heel dubbel, een soort van 2 levens leiden. Het ene leven waarin alles goed en normaal was, en het andere leven. Dat deel waarbij ik op de achtergrond geld ging opzij zetten, dat deel wat besloot mijn rijbewijs te halen. Dat deel wat besloot toch die ene toffe baan aan te nemen die voor meer inkomen en dus zelfstandigheid zou kunnen zorgen (dat ik die PhD ging doen heeft voor behoorlijk wat conflict gezorgd, kan ik je vertellen - maar ook een inwendig stemmetje dat zei ''ben je misschien dan toch niet helemaal achterlijk?'').

In mijn geval heeft mijn werk voor een hoop mentale groei gezorgd. Een stimulerende omgeving waarin ik voor vol aan werd gezien, waar mensen zowaar dachten dat ik wat waard was. Collega's die lieten zien wat nu eigenlijk een normale relatie is - hoe het ook kan. Ik had daar geen idee van, geen goed referentiekader. Wat is eigenlijk een gezonde relatie, en wat maakt een relatie ongezond?

De knop ging eigenlijk pas echt om toen ik de impact op mijn kinderen inzag. Ik wil deze cyclus doorbreken, ik wil niet dat mijn zoon later pleger, of mijn dochter later slachtoffer wordt. Dat is iets wat bijna onherroepelijk wel zou gebeuren namelijk. Dat, en dat een collega tegen me zei dat dit niet normaal is, dat ik weg moest. En mijn huisarts, toen ze gewoon in mijn gezicht zei ''dit is huiselijk geweld''. Want heel eerlijk? Ik wist niet eens dat dit huiselijk geweld was. Ik dacht tot pakweg een jaar geleden dat we gewoon een moeizame relatie hadden. Dat ik het gewoon niet getroffen had met een man die zo depressief en burn-out gevoelig was (die ongediagnosticeerde burn-out waar hij geen hulp voor wilde was altijd wel het excuus voor het te ver gaan in zijn gedrag).

Inmiddels ben ik er wel achter dat we echt een heel typisch patroon gevolgd hebben. Mijn verhaal is echt een soort blauwdruk van de verhalen die ik overal lees. En ik zie het opnieuw gebeuren bij mijn ex, die nu al is gaan samenwonen met een meisje van 20 met ADHD en een angststoornis. Ook hij zit gevangen in deze cyclus. Ik weet vrij zeker dat hij het ook niet met opzet doet - hij weet gewoon niet beter, het is hem met de paplepel ingegoten. Hij heeft de nodige problemen en worstelt met zichzelf. Is depressief, angstig, misschien getraumatiseerd zelfs. Dat praat niets goed (weet ik inmiddels) maar verklaart wel een deel.
Mariposaszaterdag 15 februari 2020 @ 06:46
Ik vind het echt heel knap en dapper dat je de controle over je leven hebt teruggepakt, Roxy. Maar echt, dat je dit hebt gedaan, zeker nadat ik je verhaal lees, getuigt ervan dat jij echt een hele sterke vrouw bent.
Franny_Gzaterdag 15 februari 2020 @ 07:18
quote:
0s.gif Op zaterdag 15 februari 2020 00:25 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ja mensen, sorry, lang verhaal, vandaar de spoiler. Had nog veel langer gekund, dit is nog steeds niet een compleet verhaal. :') Ik merk dat dit opschrijven mijzelf ook helpt. En ja, ik ga straks in therapie als dit voorbij is. Lekker aan mezelf timmeren. O+
[..]

Ik krijg hierdoor, en door wat dingen die je eerder stelde, een beetje de indruk dat je een vrij simplistische voorstelling hebt van wat de achtergrond is van waarom mensen in situaties als de mijne belanden. Misschien vat ik dit verkeerd op, maar een beetje zo van ''mij zou dit nooit overkomen''. Dat verbaast me enigszins, omdat ik je posts normaal gesproken wel kan waarderen omdat ik ze inzichtelijk vind. Het kan best zijn dat dit jou nooit zou overkomen, maar daar speelt wel meer mee dan gewoon maar genoeg agency tonen.
Allereerst ging die laatste reactie niet over jou. Het was gewoon een eerlijke post naar aanleiding van de discussie hier over wat het met je relatie zou doen als iemand je zo controleert.

Maar ik snap wel dat je mijn reacties niet leuk vindt overkomen. Ik heb al eerder geschreven dat ik iemand ben die zich over jouw verhaal achter mijn beeldscherm erg druk maakt. Dat komt omdat ik ben opgegroeid in een omgeving waar heel veel controle was, er waren met name veel mannen die macht hadden of wilden hebben, het was zeer conservatief en vrouwonvriendelijk, als vrouw had je een achtergestelde positie, en je moest niet denken dat je heel wat was. Daarom heb ik - het zal ook wel aan mijn karakter liggen - op al zeer jonge leeftijd een enorme aversie ontwikkeld, en ook een antenne gekregen voor dit soort situaties en mensen, en manieren ontwikkeld om me daartegen te verweren. Ik heb in mijn jeugd veel vrouwen gezien die eraan onderdoor gingen, op allerlei verschillende manieren. Als kind heb ik mij al voorgenomen nooit in zo'n positie te komen, en tegelijkertijd trok ik me ontzettend aan wat ik bij die vrouwen zag, zoals bij mijn eigen moeder. Daardoor heb ik een zeer uitgesproken hang naar vrijheid en autonomie gekregen en zodra iemand ook maar een beetje iets doet of zegt dat duidt op controledrang, manipulatie of iets in die richting dan haak ik af en komen al mijn afweermechanismen meteen naar boven. Zoals jij dat vanaf nu waarschijnlijk ook zult hebben.... Het is ook een van de belangrijkste redenen voor het feit dat ik lang twijfelde of ik wel kinderen wilde en waarom ik ook laat daaraan begon, omdat mijn ervaring was dat dit je als vrouw kwetsbaar en afhankelijk maakt en in een bepaalde rol die mij niet bevalt. Jouw verhaal wekt een dubbel gevoel op bij mij: enerzijds medeleven, anderszijds oprecht veel woede en frustratie over het feit dat er nog steeds vrouwen zijn die in zo'n positie terechtkomen.

Het spijt me als dit overkomt als afkeurend of weinig begripvol naar jou toe. Maar het laat denk ik zien dat we allemaal een verhaal hebben en dat een felle reactie ook ergens vandaan komt. Je hoeft jezelf niet te verantwoorden, het is zoals het is, als je alles van tevoren wist zou je nu eenmaal andere keuzes maken, en we komen allemaal ergens vandaan. Je maakt goede stappen nu en hebt alle reden om daar trots op te zijn.

[ Bericht 0% gewijzigd door Franny_G op 15-02-2020 07:31:38 ]
Adrian4zaterdag 15 februari 2020 @ 07:46
Ik wil hier steeds van alles typen, maar ik haal het ook steeds weer weg.

Ik ben ook ooit in een relatie beland die verkeerd voor mij was. Ik, met goede jeugd en goed verstand en geen problemen, alleen enorm en enorm onzeker. En daar maakte hij misbruik van. Vriendinnen hebben toen gevraagd aan mij waar ik mee bezig was. Na heel veel gedoe heb ik me van hem los kunnen maken (ook vanuit mijn gevoel, want ik was enorm verliefd) en achteraf was ik zo boos op mezelf dat ik alle signalen gemist had. Ik snapte sindsdien heel goed hoe mensen zich kunnen laten mishandelen in een relatie (in welke vorm dan ook!) en hoe moeilijk het is om er uit te stappen.

Ik heb zo’n diep respect voor je Roxy!!
silliegirlzaterdag 15 februari 2020 @ 09:22
Alleen maar respect voor jou Roxy. :*

SPOILER
Ik heb er hier op fok wel is iets over gedeeld, maar je spoiler is eng herkenbaar en roept ook nu, 15 jaar na dato, behoorlijk wat emotie op.

Weet dat je niet de enige bent, dat het iedere vrouw, zo kan overkomen. Want ook hier; ik kom
uit een warm nest, heb genoeg gezond verstand.. En toch gebeurde het. Onderschat de impact op langere termijn niet. Hulp vragen, ook jaren na dato, is ok. :*
YPPYzaterdag 15 februari 2020 @ 09:26
Roxy, je bent echt geweldig dat je je verhaal zo deelt. Het help anderen en het is voor jezelf ook prettig denk ik. Het kan (bijna) iedereen overkomen, zo’n relatie en jij kiest nu voor jezelf, je kinderen en de toekomst! :* ^O^ O+
Kyarazaterdag 15 februari 2020 @ 09:36
Roxy, dankjewel voor het delen van jouw verhaal. Ik kwam priv ook in contact met iemand uit eenzelfde situatie en door jouw verhaal kon ik hier ook beter op reageren.

[ Bericht 0% gewijzigd door Kyara op 15-02-2020 10:42:58 ]
miss_slyzaterdag 15 februari 2020 @ 10:21
Roxy, wat heb je het mechanisme goed uitgelegd. Alleen het lezen voelt al beklemmend en verwarrend. Is dit niet ook ‘gaslighting’?

Ik vind het superstoer dat je voor jezelf en je kinderen hebt gekozen. Vooral dat laatste, dat je voor je kinderen nog net een stap meer kunt zetten, omdat je hen wil beschermen, herken ik. Gelukkig bescherm je jezelf tegelijkertijd.

Je komt er wel!
Roxy_Monkezaterdag 15 februari 2020 @ 21:05
Ik vind jullie steunbetuigingen heel lief, maar ik voel me er wel een beetje ongemakkelijk door, eerlijk gezegd. Ik weet niet zo goed hoe ik er op moet reageren. Ik voel me niet echt een held of moedig ofzo, ik worstel ook met het nodige schuldgevoel. Maar ik stel jullie reacties wel heel erg op prijs.

En wat verdrietig om te lezen dat ik niet de enige ben die hiermee te maken heeft gehad. Mijn jeugd was overigens op het oog best normaal - wit middenklasse gezin dat het prima deed. Maar ook daarbij kan het 1 en ander misgaan, zeker omdat je juist daardoor ontkomt aan toezicht of ingrijpen. Ik begrijp nog steeds niet zo goed hoe het kan dat ik zonder enige vorm van toezicht op mijn 15e compleet alleen ervoor kwam te staan. Ik heb mezelf daar lang zelf voor verantwoordelijk gevoeld.

@sillie en Adrian: bedankt voor het delen, dapper dat jullie het doen. En ik ben inderdaad van plan om hulp te zoeken.

quote:
1s.gif Op zaterdag 15 februari 2020 09:36 schreef Kyara het volgende:
Roxy, dankjewel voor het delen van jouw verhaal. Ik kwam priv ook in contact met iemand uit eenzelfde situatie en door jouw verhaal kon ik hier ook beter op reageren.
Dit vind ik echt zo fijn om te lezen! Dit is wel 1 van de redenen dat ik hierover schrijf hier. Wat goed, en ik hoop dat diegene goed uit de situatie komt.

quote:
0s.gif Op zaterdag 15 februari 2020 10:21 schreef miss_sly het volgende:
Roxy, wat heb je het mechanisme goed uitgelegd. Alleen het lezen voelt al beklemmend en verwarrend. Is dit niet ook ‘gaslighting’?

Ik vind het superstoer dat je voor jezelf en je kinderen hebt gekozen. Vooral dat laatste, dat je voor je kinderen nog net een stap meer kunt zetten, omdat je hen wil beschermen, herken ik. Gelukkig bescherm je jezelf tegelijkertijd.

Je komt er wel!
O+ Dank je wel.

En ja, gaslighting (ik ken die term nog niet zo heel lang) is precies wat er heel veel gebeurde in mijn relatie. Maar niet alleen daar, mijn vader had daar ook een handje van. Dit heeft best veel impact op me gehad. Je gaat enorm aan jezelf twijfelen.
Roxy_Monkezaterdag 15 februari 2020 @ 21:06
quote:
2s.gif Op zaterdag 15 februari 2020 07:18 schreef Franny_G het volgende:

[..]

Allereerst ging die laatste reactie niet over jou. Het was gewoon een eerlijke post naar aanleiding van de discussie hier over wat het met je relatie zou doen als iemand je zo controleert.

Maar ik snap wel dat je mijn reacties niet leuk vindt overkomen. Ik heb al eerder geschreven dat ik iemand ben die zich over jouw verhaal achter mijn beeldscherm erg druk maakt. Dat komt omdat ik ben opgegroeid in een omgeving waar heel veel controle was, er waren met name veel mannen die macht hadden of wilden hebben, het was zeer conservatief en vrouwonvriendelijk, als vrouw had je een achtergestelde positie, en je moest niet denken dat je heel wat was. Daarom heb ik - het zal ook wel aan mijn karakter liggen - op al zeer jonge leeftijd een enorme aversie ontwikkeld, en ook een antenne gekregen voor dit soort situaties en mensen, en manieren ontwikkeld om me daartegen te verweren. Ik heb in mijn jeugd veel vrouwen gezien die eraan onderdoor gingen, op allerlei verschillende manieren. Als kind heb ik mij al voorgenomen nooit in zo'n positie te komen, en tegelijkertijd trok ik me ontzettend aan wat ik bij die vrouwen zag, zoals bij mijn eigen moeder. Daardoor heb ik een zeer uitgesproken hang naar vrijheid en autonomie gekregen en zodra iemand ook maar een beetje iets doet of zegt dat duidt op controledrang, manipulatie of iets in die richting dan haak ik af en komen al mijn afweermechanismen meteen naar boven. Zoals jij dat vanaf nu waarschijnlijk ook zult hebben.... Het is ook een van de belangrijkste redenen voor het feit dat ik lang twijfelde of ik wel kinderen wilde en waarom ik ook laat daaraan begon, omdat mijn ervaring was dat dit je als vrouw kwetsbaar en afhankelijk maakt en in een bepaalde rol die mij niet bevalt. Jouw verhaal wekt een dubbel gevoel op bij mij: enerzijds medeleven, anderszijds oprecht veel woede en frustratie over het feit dat er nog steeds vrouwen zijn die in zo'n positie terechtkomen.

Het spijt me als dit overkomt als afkeurend of weinig begripvol naar jou toe. Maar het laat denk ik zien dat we allemaal een verhaal hebben en dat een felle reactie ook ergens vandaan komt. Je hoeft jezelf niet te verantwoorden, het is zoals het is, als je alles van tevoren wist zou je nu eenmaal andere keuzes maken, en we komen allemaal ergens vandaan. Je maakt goede stappen nu en hebt alle reden om daar trots op te zijn.
Nou, als je dat soort dingen zegt in een topic zoals dit dan is het natuurlijk onvermijdelijk dat ik me dan aangesproken voel. Vooral een aantal dingen die je in het vorige topic opwierp voelden inderdaad wel als kritiek op de manier waarop ik wegga - alsof weggaan alleen niet al voldoende is (en moeilijk genoeg). Ik zeg niet dat dat erg is, het is tenslotte een forum en ik vind het ook wel goed dat ik op deze manier tot nadenken gedwongen wordt. Ik ben momenteel erg bezig met het ''hoe, wat, waar' bezig van wat me overkomen is, en probeer daarbij ook naar mezelf te kijken - mijn eigen aandeel hierin en hoe ik dat in de toekomst kan voorkomen (zoals je terecht stelt ook).

Ik wist wel al een beetje van je achtergrond en dat is eigenlijk juist waarom sommige dingen die je stelt me wat verbazen. Want hoewel ik bezig ben met onderzoeken wat mijn eigen rol hierin is, denk ik wel dat de verantwoordelijkheid hierbij niet vooral bij mij te vinden is, maar bij mijn ex. Misschien niet eens zozeer bij mijn ex als persoon, maar in ieder geval wel bij de omstandigheden die hem gemaakt hebben tot wie hij is - en dat is de huiselijk geweld situatie waarin hij zelf is opgegroeid. Ik begrijp dat het je frustreert dat dit soort dingen (nog steeds) gebeuren, maar ik denk dat de oplossing hiervoor niet (alleen) ligt bij het empoweren van vrouwen om weg te gaan maar vooral het bij jongens/mannen aanleren van hoe het wel moet. Want ik ben nu weg, maar zolang mijn ex geen geschiktere manier heeft gevonden om om te gaan met zijn frustraties, emoties en communicatieproblemen, zal er altijd een volgende partner zijn die in hetzelfde schuitje beland. Nu is mijn ex wel in therapie, maar hij is daarbij een uitzondering. Je kunt 1 vrouw wel mechanismen aanleren om dit soort situaties te vermijden, maar met het bereiken van 1 man op dezelfde manier voorkom je veel meer slachtoffers (ik weet inmiddels dat mijn ex er toch minimaal een handvol op zijn conto heeft staan).

Daarnaast denk ik dat bepaalde eigenschappen die mensen vatbaar maken voor huiselijk geweld (zoals empathisch vermogen en vertrouwen in mensen) in de basis niet perse negatief zijn om te hebben. In een betere wereld zouden we daar juist meer van moeten hebben, en niet minder. Jezelf harden in dat opzicht maakt je minder kwetsbaar maar maakt de wereld niet perse een betere plek.
LaBelleFleur27zaterdag 15 februari 2020 @ 23:33
Roxy jouw verhaal is zo herkenbaar (al kom ik uit een warm nest) maar gewoon dat insluipen van (narcistisch) gedrag. Succes en dikke kus! Ik weet een beetje hoe t voelt, mijn dm staat altijd open :*
Franny_Gzondag 16 februari 2020 @ 02:41
quote:
0s.gif Op zaterdag 15 februari 2020 21:06 schreef Roxy_Monke het volgende:
Ik wist wel al een beetje van je achtergrond en dat is eigenlijk juist waarom sommige dingen die je stelt me wat verbazen. Want hoewel ik bezig ben met onderzoeken wat mijn eigen rol hierin is, denk ik wel dat de verantwoordelijkheid hierbij niet vooral bij mij te vinden is, maar bij mijn ex. Misschien niet eens zozeer bij mijn ex als persoon, maar in ieder geval wel bij de omstandigheden die hem gemaakt hebben tot wie hij is - en dat is de huiselijk geweld situatie waarin hij zelf is opgegroeid. Ik begrijp dat het je frustreert dat dit soort dingen (nog steeds) gebeuren, maar ik denk dat de oplossing hiervoor niet (alleen) ligt bij het empoweren van vrouwen om weg te gaan maar vooral het bij jongens/mannen aanleren van hoe het wel moet. Want ik ben nu weg, maar zolang mijn ex geen geschiktere manier heeft gevonden om om te gaan met zijn frustraties, emoties en communicatieproblemen, zal er altijd een volgende partner zijn die in hetzelfde schuitje beland. Nu is mijn ex wel in therapie, maar hij is daarbij een uitzondering. Je kunt 1 vrouw wel mechanismen aanleren om dit soort situaties te vermijden, maar met het bereiken van 1 man op dezelfde manier voorkom je veel meer slachtoffers (ik weet inmiddels dat mijn ex er toch minimaal een handvol op zijn conto heeft staan).

Daarnaast denk ik dat bepaalde eigenschappen die mensen vatbaar maken voor huiselijk geweld (zoals empathisch vermogen en vertrouwen in mensen) in de basis niet perse negatief zijn om te hebben. In een betere wereld zouden we daar juist meer van moeten hebben, en niet minder. Jezelf harden in dat opzicht maakt je minder kwetsbaar maar maakt de wereld niet perse een betere plek.
Maar ik zal nooit beweren dat de verantwoordelijkheid bij jou ligt? Natuurlijk is hij verantwoordelijk. De reden dat het mij boos maakt als ik lees dat jij je soms in bochten wringt om een escalatie te voorkomen is nu juist omdat ik vind dat jij een verantwoordelijkheid op je neemt die niet van jou is, en die ook nog eens ten koste van jou gaat of kan gaan. Ik kan dat moeilijk verkroppen.

Ik gebruik geen woorden als 'empoweren' als d oplossing. Nee, zo simpel is het niet. Tegelijkertijd is dat wel het deel waar jij mee aan de slag kunt, zoals je ook doet: het werken aan jezelf om krachtiger te worden. Je kunt immers niet zijn werk doen. Een vorm van 'ownership'. Waarbij volstrekt helder is wie de dader is en wie slachtoffer.

In mijn vorige post probeerde ik slechts inzicht te geven in mijn verhaal omtrent dit onderwerp, omdat het mijn emotionaliteit kan verklaren. Dat ik ooit dacht: ik ga ervoor zorgen dat ik nooit (meer) in zo'n positie kom, is natuurlijk een kinderlijke gedachte geweest. Maar ook een gedachte die ik nodig had. Ik moest erin geloven dat er voor mij een weg daaruit was, ik wilde namelijk ook een cyclus doorbreken die ik om mij heen zag. Daar zit een bepaald 'afzetten tegen' in, ik denk dat je dat oppikt. Dat zijn gedachtes die houvast hebben geboden in een overlevingsdrang, daar ben ik door gevormd en het kleurt mijn reactie nu nog.

Empathisch vermogen en vertrouwen hebben in mensen zijn uiteraard geen negatieve eigenschappen.. Ik geloof ook niet dat je jezelf hoeft te harden. Want wat is dat dan: 'harden'?
Naar mijn idee zet je een tegenstelling neer, die er niet echt is. Jij hoeft je mooie eigenschappen niet op te geven, ik zou ze koesteren.
Moonahzondag 16 februari 2020 @ 11:39
quote:
2s.gif Op zondag 16 februari 2020 02:41 schreef Franny_G het volgende:

Empathisch vermogen en vertrouwen hebben in mensen zijn uiteraard geen negatieve eigenschappen.. Ik geloof ook niet dat je jezelf hoeft te harden. Want wat is dat dan: 'harden'?
Naar mijn idee zet je een tegenstelling neer, die er niet echt is. Jij hoeft je mooie eigenschappen niet op te geven, ik zou ze koesteren.
'Harden' is idd nergens voor nodig.
Zelfrespect en grenzen aangeven/hanteren zijn imo cruciale begrippen.
Ook ik spreek uit ervaring. ;)