#ANONIEM | donderdag 16 januari 2014 @ 13:49 |
Bij Polyamoreuze relaties heeft men een liefdesrelatie met meerdere personen. Deze vorm van liefde gaat een stapje verder dan een open relatie, waarbij er enkel meerdere partners zijn voor seks. Hier wordt een persoon daadwerkelijk verliefd op meerdere personen tegelijkertijd en gaat hij of zij dan ook een relatie aan met die personen. Mijn vraag aan jullie: kan dit volgens jullie? Kan je verliefd zijn op meerdere personen of van meerdere personen houden of is dit enkel voorbestemt aan 'de ware' ofwel, één persoon tegelijkertijd? Ik ben erg benieuwd naar jullie mening. | |
Zweetteef | donderdag 16 januari 2014 @ 13:53 |
Nee | |
Re | donderdag 16 januari 2014 @ 13:55 |
waarom niet?... 't is ook een chemisch proces natuurlijk | |
#ANONIEM | donderdag 16 januari 2014 @ 13:56 |
Iets meer toelichting zou wel fijn zijn inderdaad ![]() | |
NitraatPoep | donderdag 16 januari 2014 @ 14:02 |
Ik ben regelmatig verliefd op meerdere personen tegelijk, maar moet er niet aan denken om daar daadwerkelijk iets mee te doen. | |
Mystikvm | donderdag 16 januari 2014 @ 14:05 |
Ongetwijfeld kan dit. Ik denk dat heel veel wordt tegengehouden door maatschappelijke denkbeelden, en niet door de manier waarop het menselijk brein werkt. | |
lurf_doctor | donderdag 16 januari 2014 @ 14:06 |
JA, maar partners vinden die er net zo over denken is lastig ![]() | |
#ANONIEM | donderdag 16 januari 2014 @ 14:09 |
Dit denk ik dus ook. In onze maatschappij wordt haast krampachtig vastgehouden aan 1 partner tegelijkertijd. Zodra je afwijkt van deze norm ben je raar en vreemd en val je al gauw buiten de boot. | |
MsMessy | donderdag 16 januari 2014 @ 14:15 |
Het boek "ik hou van twee mannen" al eens gelezen? Daarin praten meerdere personen over polyamoreuze relaties en de problemen die men ervaart. Ik vond het best interessant om te lezen in ieder geval. Niet dat ik me altijd kon vinden in de denkwijzes van de vertellers, maar het geeft dan ook wel weer een diverser beeld van hoe mensen überhaupt een relatie zien. En om ook maar gelijk antwoord te geven on topic. Ja ik denk dat het kan om van meerdere personen te houden, maar de maatschappij en opvoeding maakt dat veel mensen zich hier niet vrij in kunnen of durven te bewegen. De angst om be-/veroordeeld te worden overheerst en dus is vreemdgaan meer de norm dan poly-relaties. | |
Convergence | donderdag 16 januari 2014 @ 14:16 |
De meeste mensen zijn emotioneel te onvolwassen en hebben teveel angsten (onzekerheid, minderwaardigheid, verlatingsangst, faalangst) voor dit soort relaties (ik ook). | |
The_stranger | donderdag 16 januari 2014 @ 14:18 |
Toch denk ik dat evolutionair gezien het niet alleen aan de samenleving ligt. Daar waar zowel een man als vrouw baat heeft bij het hebben van veel partners zodat de kans groter wordt dat de genen verspreid worden, hebben beide ook baat bij als de partner die ze bevrucht hebben/heeft het bij een houdt om een eventueel kind beter op te laten groeien. Dus ik als man wil graag zoveel mogelijk partners om zwanger te maken, maar diegene die zwanger is, mag geen andere partners hebben omdat ze mijn baby heeft. Een vrouw wil zoveel mogelijk mannen zodat de beste wint (beste genen) en met haar een baby maakt, maar eenmaal zwanger wil de vrouw wel dat de vader 100% voor haar gaat om de baby te beschermen. Een menselijke baby, in tegenstelling tot vele andere dieren, is immers de eerste tig jaar totaal afhankelijk van de ouders Om dit principe te bewerkstelligen heeft de natuur verliefdheid "gecreëerd" zodat de doorgegeven genen de beste kans hebben om op te groeien. En in de praktijk hoeft er niet sprake te zijn van een actuele zwangerschap, die gevoelens treden uiteindelijk wel op na een tijdje. Daarom zal zo'n relatie zelden lang werken voor beide personen. Het kan werken voor een "los" persoon, maar uiteindelijk zal er iemand in het hele groepje teleurgesteld gaan worden. | |
Luxuria | donderdag 16 januari 2014 @ 14:37 |
Ik weet van iemand dat hij van twee personen gehouden heeft in het verleden. Vaak heb ik me daarin in proberen te beelden, maar het lukt me gewoon niet. Zelf heb ik ervaren in het verleden toen ik van iemand hield, toen kwam er op een gegeven moment iemand anders in mijn leven waar ik verliefd op werd. De gevoelens voor die eerste persoon gingen daarbij vanzelf naar de achtergrond. Ik kan me niet voorstellen dat je van twee personen tegelijk veel kunt houden. | |
Westerling | donderdag 16 januari 2014 @ 14:40 |
Ik kan me er echt helemaal niks bij voorstellen. Ik merk juist pas echt dat ik verliefd ben als andere vrouwen me niets meer doen. | |
Yiwei | donderdag 16 januari 2014 @ 14:49 |
''Verliefd'' worden/ zijn op meerdere personen is mogelijk, naar mijn inzien kan dit gebeuren wanneer de slachtoffers diverse kwaliteiten hebben. Dus de zoeker heeft al de gewilde kwaliteiten niet gevonden in één persoon, maar verspreid in meerdere personen. Vb: meisje 1: sexy en heeft hoge sociale/maatschappelijke status/baan meisje 2: grappig en intelligent meisje 3: lief, kan goed met zijn vrienden omgaan etc. Maar een (tijdelijk) voorkeur voor iemand zal zeker wel bestaan. Uiteindelijk wint degene die het meeste verleden met hem heeft en iemand die hij vaak (per ongeluk) gaat zien. Meeste verleden samen = vaak ook meer ervaringen samen en connectie Meer zien = maakt alles gemakkelijker en biedt nieuwe kansen, kan tevens ook het beeld geven van ''voorbestemd zijn'' | |
Tarbot | donderdag 16 januari 2014 @ 14:54 |
Ik zou voor meisje 1 gaan. | |
Mathemaat | donderdag 16 januari 2014 @ 14:57 |
Je kunt wel van meerdere personen tegelijk houden en dat komt wel vaker voor in mijn achtergrond, dat een man meerdere vrouwen/gezinnen heeft. | |
Sjeen | donderdag 16 januari 2014 @ 17:44 |
dat inderdaad ![]() | |
Pienata | donderdag 16 januari 2014 @ 18:29 |
... [ Bericht 99% gewijzigd door Pienata op 17-01-2014 03:17:48 ] | |
Pienata | donderdag 16 januari 2014 @ 18:32 |
En dit. Het menselijke brein wordt gekenmerkt door flexibiliteit, maar in een bepaalde richting geduwd afhankelijk van de cultuur waarin je opgroeit. Toch denk ik dat er ook wel degelijk een aangeboren voorkeur bestaat en sommige mensen meer mono danwel poly in aanleg zijn. | |
Mystikvm | donderdag 16 januari 2014 @ 19:20 |
Daarnaast is het ook evolutionair voordelig gebleken om in gezinsverband een kind op te laten groeien. Echter zouden er best meerdere deelnemers aan dat gezin kunnen zijn dan slechts man, vrouw en kind. Alleen de maatschappij heeft zich anders gevormd, en daar bovenop zijn we jarenlang gebombardeerd met christelijke normen en waarden waarin het hebben van meerdere "lovers" hard wordt afgekeurd. Ik denk dat ik het zelf wel zou kunnen. Ik heb het echter nooit geprobeerd. Want ja, maatschappelijke vooroordelen en ik heb ook geen zin om katten op spek te binden en dergelijke. Je hebt er bijzondere personen voor nodig om zo compatibel te zijn, en die zijn denk ik dun gezaaid. | |
Dipkip | vrijdag 17 januari 2014 @ 00:52 |
Natuurlijk kun je van meerdere partners houden. Je kunt immers ook van al je kinderen houden en meerdere goede vrienden hebben. Vroeger was het idee van meerdere serieuze relaties in een mensenleven bizar, had je maar een.liefde tenzij die man of vrouw jong stierf. Daar denken we nu ook heel anders over. In de toekomst zal polyamorie steeds gebruikelijker worden. | |
-Strawberry- | vrijdag 17 januari 2014 @ 13:05 |
Ja hoor, ben wel eens verliefd geweest op meerdere personen tegelijk. Waarom zou dat niet kunnen? Een relatie met meerdere tegelijk zou ik echter niet willen/kunnen hebben. | |
Godshand | vrijdag 17 januari 2014 @ 17:36 |
Natuurlijk kan dit. Maar de praktijk uitvoeren wordt lastiger, er gaat altijd wel een van de partners klagen... | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 18:42 |
fabel | |
Mystikvm | vrijdag 17 januari 2014 @ 19:00 |
Sterk onderbouwd, ook. | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 19:02 |
Kort maar krachtig toch? | |
Mystikvm | vrijdag 17 januari 2014 @ 19:16 |
Niet heel krachtig, eerder uitermate zwak. Misschien heeft het topic er wel wat aan als je je post toe zou lichten. | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 19:25 |
[ Bericht 100% gewijzigd door complicate op 17-01-2014 19:25:22 ] | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 19:25 |
Ah ok op die manier. Ik dacht dat het duidelijk was. Maar ik vind dus dat het een fable is, ik kan me dat niet voorstellen dat je op 2 mensen verliefd bent of van ze houdt op dezelfde manier, liefde is een soort illusie. Maar dat is mijn mening. Er bestaan verschillende soorten “liefde”, en in mijn visie is de enige vorm van “liefde” , agape. De rest is voor me eerder een illusie om te vluchten van de werkelijkheid. Het is wat “complicated” om uit te leggen, maar zo zie ik het. | |
erodome | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:07 |
Maar bij agape past juist toch erg goed dat je de ander niet "claimt" en ook andere liefdes gunt? | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:15 |
Ja, maar niet in het kader van "polyamoreuze relaties/liefde". Dat is wat anders. Vandaar dat het -in mijn visie- een fabel is. Liefde dat je een ander gunt bij agape is helemaal anders dan in een polyamorueze relatie. In ieder geval agape is voor me de enige niet-illusoire liefde. | |
jaha | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:16 |
Liefde is bij uitstek niet exclusief. Mensen houden toch ook van hun ouders, kinderen, broers en zusjes? En dat terwijl vrijwel iedereen moet walgen van incest. Kortom ik vind de conclusie dat liefde alleen binnen een monogame relatie past wel heel erg kort door de bocht hoor ![]() | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:17 |
Dat klopt, afhankelijk van de vorm van een/elke relatie zal "liefde" een ander vorm aannemen. | |
erodome | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:21 |
Als je de bijbel als leidraad neemt niet nee, maar als je puur de betekenis van het woord neemt kan dat meer dan goed samengaan met agape. Absoluut het beste voor de ander willen, liefde die geeft ipv neemt. Maar leg eens uit waarom dat dan anders zou zijn bij polyamorie? | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:22 |
En jouw punt is dus.....? | |
erodome | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:24 |
Dat agape als punt nemen nogal vaag is hiervoor. Juist omdat dat juist erg goed past bij polyamorie, ook als het in deze vorm van meerdere liefdespartners bedoeld wordt. | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:29 |
En daar verschillen wij dus van mening. Dat ik agape neem als maatstaf van liefde, heeft meer te maken met bepaalde waarden en normen die daarin geïncorporeerd zijn etc. Zoals ik al eerder zei geloof ik niet dat het mogelijk is om van meerdere liefdespartners te "houden", laat staan op dezelfde manier. Maar dat is wat ik denk en we hoeven niet overeen te komen hé. Maar vertel jij eens jouw visie dan? | |
jaha | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:34 |
Het probleem is dat er een groot verschil bestaat tussen "ideaal" en "praktijk". Ik denk dat niemand in essentie problemen heeft met een soort knuffelsamenleving waar iedereen van elkaar houdt, iedereen vrolijk is maar ook niet moeilijk doet over wie er precies met wie naar bed gaat en hoeveel mensen er dan in dat bed liggen. De praktijk is dat mensen over het algemeen zeurderige egoïsten zijn en dat het - gezien het hoge aantal echtscheidingen - al lastig is om met twee mensen een gelukkig huwelijk aan te gaan, waarmee dus de "agape" wereld voor de meesten een onbereikbare "bron" van levensgeluk zijn. | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:42 |
En je? Idealist of realist? ![]() | |
jaha | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:47 |
Een mens heeft de kans om zijn eigen leven en dat van anderen beter te maken. Als je de hele dag roept: "stelletje oplichters in Den Haag" of "Wat een klootzak die gozer die zijn vrouw loopt te bedriegen" - wees dan zo eerlijk om in de spiegel te kijken en zelf gewoon keurig netjes je kaartje voor het openbaar vervoer af te stempelen en je pik in je broek te houden (of als vrouw zijnde: je beentjes bij elkaar te houden). | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:49 |
Eens. Vooral vetgedrukt ![]() | |
complicate | vrijdag 17 januari 2014 @ 20:51 |
Verder is het ook uiteraard kwestie van afspraak. Als mensen het feit vinden om meerdere partners te neuken, dan doen ze het, maar niet achter de rug van een ander. Dit is natuurlijk niets nieuws onder de zon. ![]() | |
MsMessy | vrijdag 17 januari 2014 @ 21:06 |
Vreemdgaan heeft echt geen ene k*t te maken met een poly/open relatie, wie dat denkt die heeft het echt niet begrepen. Ook zijn er gradaties in hoeverre eenieder elkaar vrij laat in een relatie, zonder het een labeltje te geven. Daarbij is een relatie, hoe je het ook verder noemt, nog steeds een relatie en moet je niet vergeten dat iemand in een "normale" monogame relatie alsnog er minnaars/minnaressen op na kan houden. Alleen heeft diegene besloten om niet eerlijk tegenover zijn of haar partner te zijn, waar dit gewoon bespreekbaar blijft in een poly/open relatie. En als je het in een poly/open relatie niet bespreekt het weer gewoon vreemdgaan heet. Het is vooral de bekrompen en kortzichtige houding van mensen waardoor ze niet kunnen/willen zien dat er niet zoiets bestaat als een standaard relatie. | |
erodome | vrijdag 17 januari 2014 @ 22:59 |
Mijn visie er dat er vele vormen van liefde bestaan, dat je prima van meerdere mensen kan houden, dat doen we dagelijks namelijk, alleen bij een partner-relatie zou dat ineens niet kunnen? Het gaat ook niet om op precies dezelfde manier, het gaat simpelweg om houden van. | |
Sjeen | zaterdag 18 januari 2014 @ 00:14 |
geheel mee eens... | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 00:45 |
Zo zie ik het niet, zie mijn andere reacties ![]() | |
gebakken-koekje | zaterdag 18 januari 2014 @ 12:59 |
Geheel mee eens, zo leef ik ook met mijn vriend | |
Seron | zaterdag 18 januari 2014 @ 18:48 |
Kan zeker hoor. Het is een wens van beide hier. In dit geval een vrouw er bij. De gevoelens zijn er ook al geweest, alleen het gevolg nog niet. Leven zal wat lastiger zijn op sommige vlakken, vooral naar de "bevooroordeelde" mensen om ons heen ;-) Maar de maatschappij hoeft niet te zeggen wat wel of niet kan. Voor alsnog is het zo dat je niet met meerdere partners kan trouwen, maar een samenlevingscontract kan wel. Of dat moet inmiddels ook weer aangepast zijn. | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:29 |
En ik vraag me af waarom, vooral omdat je met agape komt als reden. Waarom denk je dat het met een partner-relatie absoluut niet kan, terwijl het met familie, vrienden, kinderen en alles wel kan? Niemand die eraan twijfelt dat je van je moeder houdt omdat je ook van je vader houdt, niemand die twijfelt dat je van al je kinderen houdt, of een diepe relatie hebt met 2 of meer vrienden. Waarom is dan ineens het zo ondenkbaar als het over partners gaat? | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:52 |
Ik zou er niet blij van worden zou mijn vriendin zwanger worden van een ander... Seks als lust kan nu gescheiden worden van kinderen krijgen... Maar dat evolutiemechanisme zit er nog wel in bij mij hoor... Als er een kindje komt in mijn gezin dan moet die wel van mij zijn. Andersom kun je bij 2 vrouwen best alle vrouwen wel ene kindje geven ![]() | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:54 |
Seg, agape is/was geen reden. Het is mijn maatstaf voor liefde, de rest vind ik een illusie. Zoals ik al zei vind ik agape dé maatstaf voor liefde door de normen en waarden die daarin geïncoporeerd zijn. Verder hou ik niet evenveel van mijn vader als van mijn moeder. Dit geldt ook voor vrienden. Heeft voor mij te maken met de intensiteit en band dat je met elkaar deelt/hebt. Mijn ouders zullen wel evenveel van al hun kinderen houden (hoop ik). Nu wat partners betreft. Als ik een vriendje heb en hij zou mij op een dag zeggen dat hij een open relatie wil dan zal ik hem doei zeggen. Voor mij kan het niet. Ik kan mij dat niet voorstellen dat ik een relatie zou hebben met twee partners. neen dank je. Als 1 niet genoeg is, dan wil dat veel zeggen. Dus neen ik ben ook niet voor open relaties e.d. Verder heb ik eerlijk gezegd tot nu toe geen enkel man gekend die mij wou "delen" na mij te hebben geproefd. ![]() Nu stel dat ik in een relatie ben en ik word verliefd op een ander terwijl ik van de persoon waarmee ik in relatie zit hou, dan zeg ik dat eerlijk, maar ik zou sws afstand nemen van de situatie en kiezen voor 1 parnter, niet met beide tegelijkertijd iets hebben/beginnen. Er zijn mensen die meer dan 20 keer verliefd worden, maar die kiezen om niets te doen met die gevoelens en gewoon bij de partner te blijven van wie ze houden. Dus ja questie van wat de ene gelukkig maakt. Verder mag je alle gevolgen van een open/poly relatie niet onderschatten. Zeker voor partners die al kinderen hebben. Maar goed ieder zijn ding. ![]() | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:56 |
Maar als je het over polyamoreus hebt dan heb jij ook een "liefdes" band met die andere man, niet seksueel want je bent hetero, maar wel een reële band, zoals je met familie hebt bv. Dat maakt dat het een compleet ander verhaal is dan dat je partner zwanger wordt van een anonieme man, een "indringer" in je relatie, in je gezin. | |
Mystikvm | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:57 |
Lang verhaal, maar je zegt eigenlijk gewoon jaloers te zijn. Best, maar wat voor jou zo werkt hoeft niet voor anderen zo te zijn. | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:58 |
Nee ik wil niet zorgen voor een kind wat niet van mij is. | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:58 |
NEEN niets met jaloezie te maken, mijn partner mag zeker met andere vrouwen omgaan zelfs op reis als hij wil ![]() ![]() | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 19:59 |
Wat zegt dat dan?
![]() Denk je werkelijk dat het gaat om tekort komen? Serieus? Vertel eens, wat zijn die gevolgen dan, zeker voor mensen met kinderen? Natuurlijk is het zo dat iedereen moet doen waar hij/zij zichzelf goed bij voelt, als het niets voor jou is is het niets voor jou. Het gaat mij niet om de persoonlijke keuze, maar de mening dat open/poly in het algemeen "niet goed" is, gevolgen heeft zelfs.... | |
Mystikvm | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:00 |
Hij mag er zelfs dikke vrienden mee zijn, maar hij mag onder geen beding evenveel van haar gaan houden als van jou. Jij verwart jaloezie met iemand van alles verbieden. Je hoeft geen tiran te zijn om jaloerse gevoelens te hebben. | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:01 |
Euuuh ik ben uitgepraat, ik weet welke richting jullie willen gaan en ik heb mijn mening al genoeg gezegd. I agree to disagree ![]() ![]() | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:01 |
Dus ook een vrouw met een kind uit een vorige relatie is een no go voor jou, ook als je wat ouder bent en het wat logischer is dat je zo iemand tegen kan komen? Dan kan je geen liefde en zelfs vadergevoelens ontwikkelen voor dat kind? | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:02 |
Hij mag dus het bed delen en liefde opbouwen in die tijd? Ik weet het antwoord al, maar vertel eens, waarom is dat geen jaloezie? | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:03 |
Dat is een heel ander verhaal, toen was ik niet in het beeld. De vernedering eigenlijk om binnen een relatie dus gewoon even niet de verwekker bent van de zwangerschap... Oef ![]() Erger dan vreemdgaan. | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:03 |
Jammer dat je zo makkelijk terug trekt. Ben juist erg benieuwd naar de werkelijke onderbouwing van je mening. Niemand(ik iig niet) vindt het stom dat je denkt zoals je denkt, daar ben je geheel vrij in. | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:06 |
Nogmaals, dat gaat dan wel in overleg, in een samenzijn tussen jullie 3-en. Er wordt geen beslissing genomen zonder jou dan. Het is een zeer ver van mijn bed iets voor jou, maar nogmaals, het gaat dan ook om een band tussen jou en die andere man, om een echt samenleven met elkaar. Dat is een heel ander gevoel dan dat je partner achter je rug om ineens een kind van een ander krijgt. | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:10 |
Ik wil gewoon de vader zijn van het kind in een relatie, die 3e man gaat maar lekker 3e man spelen / ik ben niet geschikt voor die relatie ![]() Maar ik vraag me af welke man dit instinct dan niet heeft en of er niet iets mis is met hem. Als je in een grote groep leeft en iedereen neukt elkaar dan is het een ander verhaal, dan nemen de vrouwen wss ook gewoon de zorgtaken op zich. In een gesloten relatie zoals dit is dat veel te klein en zeg je eigenlijk doei tegen je eigen voortplanting. | |
Mystikvm | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:12 |
Ja, want iemand die niet als jij denkt, daar moet wel iets mis mee zijn ![]() | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:13 |
Dat hij afwijkend is. In lieve taal. | |
Greys | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:15 |
Dit, dus. Ja, het kan. Nee, lang niet iedereen overkomt het. Of kan het. Of wil het. Ik denk echter dat het veel vaker voorkomt dat je verliefd bent op de één en houdt van de ander. Als je écht verliefd bent op 1 persoon, zie je amper andere mensen. Dus tegelijk écht verliefd op meerdere personen zal denk ik niet zo heel vaak voorkomen. | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:23 |
Ik denk niet dat dat zozeer instinct is, maar meer aangeleerd gedrag. Je ziet dit in de nu nog bestaande stammen waar dit soort zaken normaal zijn dat niemand zijn hoofd ervoor omdraait, dat niemand daar last van heeft. Als het echt instinct was geweest dan had dat ook daar met regelmaat voor problemen moeten zorgen, maar dat is niet zo. In deze samenleving is je geleerd je terrein af te bakenen, mijn vrouw, mijn kind, mijn huis, mijn auto, mijn tuin, mijn geld, mijn spullen. In andere soorten van samenlevingen gaat het meer over onze vrouw/man, onze kinderen, onze auto, onze tuin enz enz enz... Hoe dat ingevuld wordt hangt af van de verdere samenleving, soms gaat dat over gesloten gezinnen, soms over gemeenschappen, maar altijd blijkt dat de overgrote meerderheid zich daar meer dan prima bij voelt. Ik vind wat jij denkt niet raar, van jongs afaan is je "verteld" dat monogamie, dat gezin van man/vrouw/eigen kinderen de norm is, dat dat het streven is. Maar is het instinct, ik durf het zeer zeker te betwijfelen, wat zeg ik, ik durf te stellen dat dat niet waar is, dat het een samenlevingsvorm/cultuur is ipv instinct. Ik denk dat instinct op dit gebied niet echt heel erg aanwezig is, dat de mens van nature verdomde flexibel is op oa dit gebied. | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:26 |
Ik ken die culturen niet... Maar ik kan mij voorstellen dat als je opgroeit in een gemeenschap waar er eigenlijk niet echt een ''vader'' is voor een kind, maar meer alleen moeders en dat de vaders eigenlijk anonieme vaders zijn dat het daarin prima zou kunnen. Maar dan is het gewoon neuken voor je vaderland voor je nageslacht. | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:32 |
Nee, dat is niet waar, het zijn wel echte vaders voor die kinderen, alhoewel kinderen bij dat soort gemeenschappen wel weer meer van de gemeenschap of van het gehele grotere gezin zijn. Je ziet dezelfde affectie, dezelfde biologische systemen die in actie komen, alleen in een andere uitingsvorm. Het is wel dat men niet zeker weet of men wel de biologische vader is, de verwekker is. Maar dat heeft dan ook weinig te maken met een echte vader zijn. Een vader is een opvoeder, niet perse een zaaddonor. Dit gaat niet om neuken voor vaderland en nageslacht, we hebben het dan over echte banden in het gezin, echte vadergevoelens, alleen worden die gedeeld met een andere man of meer vaders/moeders. De kinderen varen er wel bij trouwens, meer mensen die een goede band en een opvoedrol hebben is goed voor kinderen. Natuurlijk hoeft dat niet perse in een gezinssituatie, dat er meer vaders en moeders zijn, in onze samenlevingsvorm kan dat ook heel prima met ooms en tante's, opa's en oma's en zelfs close vrienden van de vader en de moeder. Maar algemeen kan gezegd worden dat een grote kring van opvoeders in meer of mindere mate erg goed is voor de ontwikkeling van het kind. | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:34 |
Ik denk dat een kind voor de moeder altijd het kind van de moeder is, veeeeeeel meer dan van een onbekende vader, die moeder / kind band die staat altijd wel als een huis, met onbekende vaders zal die band met de vader een stuk minder zijn. En ik denk dat als de vader bekend is en iemand het kind echt als ZIJN kind ziet dat hij daar meer risico's voor wilt nemen. | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:41 |
Die band blijkt niet minder te zijn, bij vaders is het toch al zo dat de biologische systemen pas echt in werking treden door het kind geestelijk te erkennen, vast te houden, op te voeden. Dat is ook waarom veel vaders die "hysterie" tijdens de zwangerschap niet geheel kunnen volgen, maar op slag "hooked" zijn als ze die baby vasthouden. Dat gaat niet om de biologische binding, de genen die erin zitten, dat is een ander systeem dan bij moeders. Bij vrouwen zie je dit ook wel, bv bij de toepassing van een min, een vrouw die de borst geeft aan een kind die niet de hare is, maar zelfs bij adoptie zie je dit, als er geen melkgift is, dat komt hetzelfde biologische systeem in werking, oxytocine wordt dan gewoon aangemaakt, wat eenzelfde binding veroorzaakt als bij een biologisch kind. Aanvulling, sorry... Dat laat wel zien dat dit niet gaat om een instinct, dat er in de mens iets zit ingebouwd dat maakt dat het verzorgen van andersmans kind dezelfde gevoelens oproept. De mens is nergens een wezen dat een jong van een ander links laat liggen of zelfs doodmaakt, we zijn wezens die gemaakt zijn om als groep te functioneren. In een echt natuurlijke situatie red je het namelijk niet als stel die kinderen opvoed, je hebt echt de groep nodig en de groep zal die jongen dus echt moeten waarderen, liefhebben, groot willen brengen. | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:43 |
Ah, ik hou het lekker op mijn manier ![]() | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:43 |
Maar hoe wil je dat ik het verder onderbouw, ik zit inmiddels aan meer dan 6 post om hetzelfde uit te leggen. In mijn hart kan er alleen maar 1 plaats zijn voor 1 man. En ik denk dat je verliefd kunt zijn/worden op meerde personen terwijl je maar van 1 persoon kunt houden op dat moment. Maar dan moet je zelf weten met wie je een relatie aangaat. ![]() Nu, ik heb veel gereisd in landen waar polygamie "toegestaan" is in hun cultuur/religie. Ik heb dus heeeeeel veel met die mensen gepraat. Meestal hebben mannen daar 3 of 7 vrouwen en al die mannen zeiden allemaal dat ze maar van 1 vrouw houden en dat de andere vrouwen er maar zijn om meer kinderen te maken of te koken, seks mee te hebben etc. Sommige van die mannen hadden ook vrouwen waarmee ze alleen een platonische relatie mee hadden terwijl die vrouwen ook , vrouw nummer 1 wouden worden. ![]() Gespekken met die vrouwen ging andersom, sommige vrouwen waren zo jaloers omdat ze van elkaar wisten van wie die man echt hield. Uiteindelijk vochten ze allemaal om plaats in zijn hart te krijgen en waren in staat om van alles en nog wat te doen, ik zwijg maar over de details. Het is ook wel zo dat in die culturen seks helemaal iets anders is dan in onze cultuur. Meeste vrouwen zijn besneden en hebben geen seksueel genot. Maar goed, sommige vrouwen denken ook dat het niet anders kan, vandaar dat ze in die positie blijven. Ze denken dat een polygame relatie dé relatie is, al zijn ze dood ongelukkig. Jammer. Ik vind dat er in poly/open relatie altijd zo een soort "machtspel" zit, zeker als niet alle partijen het ok vinden, maar dat is een ander verhaal. Ik heb in sommige gezinnen met 6 kinderen kunnen spreken die 1 zelfde vader hebben maar 3 moeders, en geloof mij ze vonden het niet prettig dat die vader bijvoorbeeld zelfs niet wist wat hun naam was/is. Die kinderen werden echt verwaarloosd. ![]() Natuurlijk kan je die maatschappij niet vergelijken met hoe het hier in België is of daar in NL, maar ik zeg altijd mensen mogen doen wat ze willen zolang ze beide het fijn vinden en geen schade berokkenen aan derden zoals kinderen. En dat ze ook de gevolgen van hun keuzes maar accepteren en niet vluchten als de gevolgen werkelijkheid worden. Niks mis met poly/open relatie, MAAR als je kinderen hebt, geef die dan een open opvoeding etc. Maar als jij zegt dat poly/open relatie niets te maken hebben met een tekort, kan je daar iets meer over vertellen dan? Want in mijn ogen zou ik perfect alles in 1 partner kunnen vinden. [ Bericht 0% gewijzigd door complicate op 18-01-2014 20:50:10 ] | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:50 |
Nou ja, ik heb een open relatie en een kind. Ik woon in deze wereld, deze maatschappij, niet in een wereld waar je uitgehuwelijkt wordt, geen vrijheid kent als vrouw zijnde, geen keuze hebt. Ik heb zelf gekozen voor deze vorm, die dan ook bij mij als persoon past. Ik zie geen enkel verschil tussen mijn kind en andere kinderen, mijn seksleven is niet iets wat zijn leven raakt namelijk. Vrije keuze is natuurlijk wel een kernvoorwaarde hiervoor, ik bekijk dit vanuit deze "vrije" wereld. Het enige gevolg wat ik hier kan zien voor poly relatie's is de omgeving die lastig kan doen, hetzelfde zie je bij homo stellen die een kind opvoeden, maar dat zegt bar weinig over de gezinsvorm. Je kan dit niet vergelijken met een samenleving waarin vrouwen besneden worden, geen enkele keuze hebben en als een soort van statussymbool functioneren(veel vrouwen=veel status), ik heb het over oprechte liefde. | |
kingtoppie | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:53 |
Vraag jij eens aan je vent wat hij ervan zou vinden zou je zwanger raken van een andere man en je het kind zou willen houden.. Lijkt mij NIET relaxed. Verder schrik ik niet heel erg af van een swingers relatie. | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:53 |
Daarom zei ik in mijn post dat je het NIET kunt vergelijk, maar als jij gelukkig bent en jouw man , maakt het toch niet uit wat de maatschappij denkt? Als jullie kindje goed beschermd is en jullie zijn gelukkig, wie is er dan omdat zeggen hoe je het al dan niet moet? niemand! | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:55 |
Daarom heb ik ook zoiets van dan moeten ze maar de gevolgen dragen en accepteren dat het fout kan lopen, maar dat geldt uiteraard voor monogame relaties ook. Garantie heb je nooit. ![]() | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:55 |
Het antwoord hangt enorm af van de cultuur waarin die man is opgegroeit en van hoe die man relatie's ziet. Vraag het aan een man in een poly relatie met 2 mannen en 1 vrouw(of meerdere mannen en/of vrouwen) en je krijgt een ander antwoord dan van iemand die monogamie nastreeft. Al met al ben ik voor vrije keuze, is jouw gevoel monogaam, wees dan monogaam, het is niet dat ik dat als "fout" zie. Heb je dat gevoel niet en is er wel ruimte voor meerdere liefdes, ga er dan voor, ook dat is niet "fout". De mens heeft nu eenmaal meerdere mogelijkheden op dit gebied, al die mogelijkheden zijn natuurlijk voor de mens. | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:56 |
Nou ja, jij zegt dat het gevolgen heeft, ik ben dan benieuwd naar die gevolgen. Eerlijkheid gebied te zeggen dat ik de "veroordeling" in die woorden ook niet prettig vind, maar dat probeer ik wel buiten de discussie te houden. | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 20:58 |
Amai seg, meen je dat nu? Die gevolgen bestaan toch ook in een monogame relatie, alleen vind ik de kans groter bij een poly/open relatie. Of moet ik je vertellen wat de gevolgen zijn van seks hebben al dan niet met meerdere partners? | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 21:00 |
Hier gaat het me om, nu zing je een heel ander liedje... | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 21:00 |
Neen, je verstond mijn liedje niet! Dus snap je mijn punt nu, of moet ik verder uitleggen? | |
erodome | zaterdag 18 januari 2014 @ 21:01 |
Je hebt je liedje niet goed gezongen. Je doelde toch heel specifiek op open/poly in je liedje... | |
complicate | zaterdag 18 januari 2014 @ 21:02 |
Euuh ja vandaar in mijn laatste reactie de nuace op "grotere kans'. | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 08:00 |
Om in te gaan op de TT; draai het om. Is een monogame relatie geen fabeltje? De grootste oorzaak van scheidingen zijn nog steeds (monogame) huwelijken. ![]() ![]() Ooit dacht een man uit Oostenrijk hetzelfde.
| |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 11:43 |
Dat snap ik dus niet, ik snap wel dat je van iemand kan houden en verliefd wordt op een ander, als je in een monogame relatie zit is dat trouwens alleen maar klote, want je kan er niks mee ![]() of je moet de ander gaan bedriegen of je relatie naar de klote helpen. Dat je van meerdere personen tegelijk kan houden snap ik dan weer wel, want je houdt niet alleen van je partner maar meestal toch ook wel van andere mensen, Ouders, broers, zussen etc. en kinderen natuurlijk als je die hebt. | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 11:45 |
Nee, de grootste oorzaak is dat mensen in een monogaam huwelijk vreemd gaan denk ik. | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 12:00 |
Je kan niet scheiden als je niet getrouwd bent he ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 12:02 |
Nou ja, je had het toch over huwelijken. monogame relaties gaan ook vaak naar de klote door vreemdgaan, je snapt toch wel wat ik bedoel... ![]() | |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 12:06 |
wat zijn die gevolgen dan? Zeker voor de kinderen? | |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 12:19 |
ik geloof dat die kans zeker groter is wanneer een van beide partners er niet achter staat en mee gaat in een open/poly relatie omdat ze bang zijn om hun partner kwijt te raken (dat heb ik om me heen zien gebeuren) maar niet als beide partners het willen en er blij mee zijn. Ook geloof ik niet dat het iets te maken heeft (of iig hóeft te hebben) met iets missen in je relatie. Je kan het zien als een aanvulling, maar dat vinden veel mensen moeilijk te begrijpen geloof ik. | |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 12:21 |
nee, geldissues staan geloof ik op 1. Vreemdgaan iig niet. | |
theunderdog | zondag 19 januari 2014 @ 12:47 |
Waarom zou het in godsnaam niet kunnen ? | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 12:59 |
En wat is de oorzaak van vreemdgaan? Lange-termijn-sexuele-verwachtingen, toch ? | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 13:56 |
Het feit dat mensen scheiden heeft meer te maken met veel factoren en niet met "monogamie". Zoals de verkeerde ingesteldheid van de meeste mensen als ze in het huwelijksbootje stappen en het niet verstaan van het concept huwelijk! Zo heb je van die mensen die denken dat ze een ander mogen bezitten eenmaal het op papier staat "je bent MIJN vrouw" , denken ze letterlijk aan "MIJN". En uiteraard zijn er veel redenen waarom het misgaat in een huwelijk. Ligt vaak aan de misvatting over het concept "huwelijk". ![]() Volgens mij zjn mensen die scheiden vooral mensen die uit verkeerde redenen in het huwelijksbootje stappen. Zo heb je dus mensen die trouwen om fiscale voordelen te halen ![]() ![]() ![]() Andere grootste oorzaak van scheidingen dat niets te maken heeft met monogamie, is uiteraard, de financiele situatie en of vermogen van beide partners. Als je trouwt met een parnter die niet kan omgaan met geld of sterker nog die al schulden had voor het huwelijk en jullie hebben geen huwelijkcontranct dan mag je snel romantisme vergeten. En zo kan ik doorgaan. Dus in mijn visie heeft scheiden niets met het niet "kunnen monogaam" zijn, maar eerder met de verkeerde ingesteldheid mensen die daaraan beginnen. Je kunt niet eeuwig faken dat je van iemand houdt, daarom gaat het fout als je het uit de verkeerde/foute reden met iemand gaat trouwen! ![]() Verder zie je dat ook vaak dat er koppels zijn die 7 à 10 jaar samenwonen en echt gelukkig zijn in een monogame relatie en nadat ze besluiten te trouwen dat hun huwelijk zelfs geen 1 jaar standhoudt. Waarom?.....zelfde factoren als hierboven omschreven en nog veel meer. Dus in mijn visie bestaat er geen casual verband tussen scheiden en monogamie. Monogamie ![]() ![]() [ Bericht 0% gewijzigd door complicate op 19-01-2014 14:02:26 ] | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 14:09 |
Ja. Exact wat ik min of meer zei, zolang beide partners weten wat ze doen, willen en geen schade berokkenen aan het kind is er verder geen probleem. Het kind moet dan wel open opgevoed worden etc.Verder is monogamie en polygamie een persoonlijke questie, de ene vindt dat kunnen de andere niet. Gelukkig dat we niet allemaal hetzelfde leuk vinden anders was de wereld maar saai ![]() | |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 14:16 |
Ik vroeg wat de gevolgen zijn, daar kun je geen gesloten antwoord op geven... En ik snap niet zo goed wat je bedoelt met een open opvoeding | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 14:25 |
Zelfde gevolgen als gevolgen dat ik omschreven heb voor polygame/open relaties. Open opvoeding: wees het voorbeeld voor uw kind en laat uw kind niet denken dat er maar 1 optie is in het leven. Later mag het kind zelf bepalen wat bij hem/haar past. Verder "Practice what you preach"-mentaliteit aan uw kind doorgeven. Stomme voorbeelden: als je aan uw kind zegt "roken is slecht, mag je echt niet doen", zorg er dan eerst voor dat je zelf niet rookt e.d. Of "je mag jouw zusje geen pijn doen", zorg er dan eerst voor dat je een stabiele relatie hebt met je man, dan zullen kinderen rap snappen wat kan en niet kan. Het is ook wel zo, dat een kind zelf altijd later (als ie volwassen is) zijn eigen waarde en normen zal trachten te vormen. | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 14:36 |
Als je een polygame/open relatie aangaat kan het wel zijn gevolgen hebben op vlak van rechten en plichten. Voorbeeld waarom men zelfs nu bij ons (België) met polygamie tracht rekening te houden. http://www.n-va.be/nieuws(...)an-onze-basisrechten héél recente bron! Edit: ik hoop dat het duidelijk is voor iedereen dat titel van het artikel én het artikel wat nuance leggen van het al dan niet kunnen van polygamie ![]() [ Bericht 1% gewijzigd door complicate op 19-01-2014 14:56:18 ] | |
Seriemoordenaar | zondag 19 januari 2014 @ 14:41 |
Kind genuanceerd opvoeden zodat het later weloverwogen eigen keuzes kan maken op het vlak van religie of relatiebehoeften, zonder enige vorm van indoctrinatie. Denk ik. | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 14:42 |
Dat dus ook. ![]() | |
Seriemoordenaar | zondag 19 januari 2014 @ 14:42 |
Verder moet een ieder fijn voor zichzelf bepalen waar hij of zij zich prettig bij voelt. Maar dring niets op aan anderen. Dat zie ik sommigen in dit topic wel enigszins doen, wat natuurlijk niet terecht is omdat er weinig meer persoonlijke voorkeuren bestaan dan dit subject. ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 14:43 |
Dat vind ik dus ook, mensen zouden respect moeten tonen voor elkaar ook als ze verschillen van mening en of voorkeur ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:09 |
ah... dat wil ik best geloven, zal vreemdgaan wel ergens op de tweede of derde plaats staan dan. | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:11 |
Neu, ik denk verliefdheid, maar misschien ben ik te romantisch in dat soort dingen ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:25 |
Mensen hebben het volgens me moeilijk en of geen tijd om het vlam in hun seksuele relatie te houden. Sommigen zijn meer met zichzelf bezig , daarom dooft het seksuele vlammetje uit. Als je romantisch en gezond bent, dan maak je gewoon tijd voor regelmatig seks. ![]() ![]() | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 15:29 |
Ook na een jaartje of 10 ? Blijft het dan nog steeds spannend ? Of begrijp je dat sexuele trouw onrealistisch is voor mensen? ![]() [ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 19-01-2014 15:29:52 ] | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:34 |
Ik laat je iets weten als ik na 10 jaar nog met dezelfde partner regelmatig seks heb. Nu kan ik dat niet weten hé, maar waarom zou het niet kunnen want je kan immers altijd je partner herontdekken ![]() | |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 15:34 |
ik snap niet zo goed waarom je dat zo benadrukt als het gaat om n polygame relatie, dat is toch logisch en geldt toch altijd? Waarom die nadruk in dit geval? Vind het overkomen alsof je verwacht dat mensen in n open of polygame relatie daar meer moeite mee zullen hebben dan in n monogame relatie... Kan best dat ik dat verkeerd begrijp overigens. | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:37 |
Als jij gelukkig bent in een polygame/open relatie en jij vindt dat er geen gevolgen zijn en ik zeg dat ik voor monogamie ben en dat ik heel gelukkig ben, dan is er toch geen probleem , want we zijn alletwee gelukkig ![]() Waarom zou ik je moeten overtuigen dat een monogame relatie beter is? het is niet omdat het voor mij zo is dat het ook zo voor jou moet zijn! Of waarom zou jij mij moeten overtuigen dat poly realiteit is?ik heb respect voor iedereen zolang je elkaar respecteert en geen schade berokkent aan derde. | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 15:42 |
Je kan ook leren van de fouten van een ander ![]() ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:44 |
Ok in plaats van mij een cursus te geven kan je mij ook uitleggen waarom jij denkt dat het niet kan. BEN BENIEUWD______ ![]() | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 15:45 |
Ik zeg niet dat het niet kan, ik probeer je alleen duidelijk te maken waarom monogamie niet natuurlijk is voor een mens. | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:46 |
Het wordt vooral MINDER ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:46 |
Bron ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:47 |
Ervaring? ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:48 |
Ja ![]() nog geen 56 jaar, maar wel een 40 plusser ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:50 |
Oh dan was mijn voorbeeldje er niet naast ![]() Dus minder aangetrokken tot je partner? Of nog steeds even romantisch ![]() Oh ja je zei, niet dus ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:51 |
Het wordt een béétje broer en zus als je niet uitkijkt ![]() | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 15:51 |
Vermoedelijk ben je aan het trollen maar toch ga ik er op in. Kijk eens om je heen. Als monogamie ''natuurlijk'' zou zijn, zouden we 1 persoon ontmoeten en nooit meer sexuele behoefte hebben aan een ander. We zouden ook geen relatie-concepten of ingewikkelde contracten nodig hebben zoals ''het huwelijk''. Ook zou het idee van ''vreemdgaan'' niet bestaan. We zouden 1 persoon ontmoeten, en nooit meer bij die persoon weggaan en nooit meer sexuele verlangens voor iemand anders dan onze partner voelen. Gebeurt dat ? [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 19-01-2014 15:51:42 ] | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:52 |
Maar ik vermoed dat jij wel de kunst hebt om het vlammetje niet uit te doven. Nieuwe sexy lingerie enzo , paaldansen voor hem ![]() ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:53 |
Ga heen met je paaldansen, daar begin ik niet aan ![]() | |
Seriemoordenaar | zondag 19 januari 2014 @ 15:53 |
Koop dan ook een mooi setje voor hem. Hoge hakken aantrekken, een beetje met je wiebelende bips wat voor zijn neus paraderen en dan is dat broer-zus idee zo weer uit bed hoor! ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:54 |
Misschien bedoel ik meer van mijn kant ![]() ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:54 |
Genoeg manieren om een man op te winden ![]() | |
Seriemoordenaar | zondag 19 januari 2014 @ 15:54 |
Laat je haar groeien! | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 15:55 |
Heeft ie geen moeite mee hoor, zal wel aan mij liggen ...
![]() | |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 15:56 |
dit is ook weer zo'n onbegrijpelijke reactie voor mij... Ik probeer niemand over te halen, geef geen oordeel, geef zelfs helemaal níet mijn mening over polygamie/ open/ monogame relaties, ik geef enkel aan dat jouw reactie op mij overkomt alsof he denkt dat een kind open opvoeden moeilijker is als je een open of polygame relatie hebt en dat ik dat niet begrijp. Waarom zou dat moeilijker zijn ineen dergelijke relatie dan in een monogame relatie? | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 15:56 |
Seg, jongen ik troll niet!!!!! ![]() Mijn mening is en blijft hetzelfde. We hoeven niet overeen te komen hoor! Natuurlijk kan je aangetrokken worden tot een ander man, maar jij kiest bewust om er iets mee te doen of niet! ![]() Je kan altijd een relatie beëindigen en met een ander beginnen. Niets nieuws onder de zon! Of kiezen om te blijven omdat je van de persoon houdt! | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 16:01 |
Het kan alleen moelijker zijn als de ouders geen stabiele relatie hebben met elkaar . En zoals ik zei in mijn voorbeeld vond ik het frappant om in een gezin te komen waar de vader 10 kinderen had en 3 vrouwen waarvan hij zelfs de namen van zijn kinderen niet meer wist ![]() | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 16:03 |
Dus je bent het er mee eens dat monogamie niet in de aard van de mens ligt maar aangeleerd gedrag is ? [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 19-01-2014 16:03:57 ] | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 16:08 |
It takes 2 to tango man! ![]() Seksuele aantrekkingskracht is iets natuurlijk. Monogamie gaat verder dan seksuele aantrekkingskracht. Het geheel is meer dan de som der delen. Moet ik dat ook verder onderbouwen? ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 16:11 |
Ik heb wel eens gelezen dat monogamie een product van de intelligentie en niet van het instinct. Dat vond ik wel een mooie en ik denk ook dat dat klopt. | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 16:11 |
Klopt, van nature voel je dit (bijna altijd) voor meerdere personen. Dus monogamie is toch niet zo natuurlijk als je eerder zei ? Graag. ![]() | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 16:14 |
| |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 16:14 |
Juist, dat probeer ik dus duidelijk te krijgen. ![]() Even kijken hoe lang complicate het nog vol gaat houden dat monogamie instinctief/natuurlijk is. Edit- niet lang dus ![]() [ Bericht 7% gewijzigd door #ANONIEM op 19-01-2014 16:15:09 ] | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 16:15 |
[ Bericht 50% gewijzigd door complicate op 19-01-2014 16:26:04 ] | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 16:16 |
Zo te zien aan haar post boven je, zijn we het allemaal eens ![]() edit: of toch niet? ![]() | |
#ANONIEM | zondag 19 januari 2014 @ 16:17 |
I rest my case... | |
Convergence | zondag 19 januari 2014 @ 16:18 |
Mwa, gezien het hoge percentage overspel betwijfel ik het of monogamie echt zo'n unaniem intelligente oplossing is voor iedereen. | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 16:22 |
Ja en Nee, ik zei seksuele aantrekkingskracht is iets natuurlijks, maar je hebt ook intelligentie gekregen die maakt dat het geheel meer is dan de som der delen. Je hebt altijd jouw intelligentie en je mag bepalen of je je laat leiden door jouw gevoelens of ratio. Een mens bestaat niet alleen uit lichaam en seksuele verlangens, maar heeft ook een brein die hem in staat stelt keuzes te maken. En gelukkig anders was er totaal geen orde in de maatschappij. | |
FANNvanhetlaatsteuur | zondag 19 januari 2014 @ 16:23 |
![]() | |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 16:37 |
ik geloof niet zo dat een open opvoeding te maken heeft met de stabiliteit van een relatie. Ik denk dat dat eerder te maken heeft met denkbeelden. Als je erg vast zit in je eigen denkwereld (monogaam is geweldig, polygaam is kut, of andersom) geef je je kind geen ruimte om een eigen oordeel te vellen. Dat kan in een goede óf slechte relatie voorkomen lijkt me. | |
complicate | zondag 19 januari 2014 @ 16:40 |
Daarom dus open opvoeding en geen zwart/wit opvoeding:
| |
JaniesBrownie | zondag 19 januari 2014 @ 16:57 |
ja, helemaal mee eens dus, maar dan snap ik nog steeds niet wat dat eigenlijk in een discussie over polygame relaties doet ![]() | |
erodome | zondag 19 januari 2014 @ 20:44 |
Ja hoor, ook na een jaartje of 10 kan het nogsteeds spannend zijn. Dat onze relatie open is heeft daar niets mee te maken, het is ook echt niet zo dat we om de haverklap met anderen het bed delen, dat neemt maar zo'n klein deel van het totale seksleven in dat dat bar weinig invloed heeft. Sterker nog, hadden we samen geen goed seksleven gehad dan was een open relatie helemaal geen goed plan geweest. Een open/poly relatie is net als kinderen nemen, nooit een goed idee om problemen op te lossen. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 09:00 |
Oh, het kan absoluut wel, dat sluit ik niet uit. Het ging me er meer om dat de user complicate beweerde dat het vanzelfsprekend was, dat als je 1 partner hebt voor de rest van je leven, de sex altijd goed zal zijn. Dat is in 99% van de gevallen niet zo. [ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 20-01-2014 09:10:10 ] | |
Luigi | maandag 20 januari 2014 @ 09:24 |
Even los van wat ik er zelf van zou vinden, heb pas De Eenzame Polygamist uitgelezen. Hierin vind polygamie meer plaats vanuit de geloofsgedachte zoals die bij de mormonen voorkomt bijvoorbeeld. Erg leuk boek dat ik iedereen kan aanraden die in dit onderwerp geinteresseerd is. Mooi quote ook, tegen het eind van het boek.
| |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 09:42 |
| |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 10:18 |
Dat is inderdaad een mooie quote en volgens mij ook de essentie van een polyamoreuze relatie. Ik merk dat in deze discussie vooral door Complicate mijn vraag verkeerd wordt geïnterpreteerd. Ik heb het namelijk niet zo zeer over een open relatie, maar over een polyamoreuze relatie. Wat ik hiermee bedoel is dat je daadwerkelijk verliefd bent op meerdere partners en daarmee een relatie opbouwt. Dit heeft dus niets met een open relatie te maken waar het draait om het hebben van seks met meerdere personen (en vaak een relatie hebt met 1 vaste partner, een monogame open relatie dus). Wat kinderen betreft verschilt dit in mijn optiek niet heel veel dan wat er gebeurd in een monogame relatie. Er wordt een bewuste keuze gemaakt wie er van wie zwanger wordt. Gebeurd dit niet in goed overleg, dan is er een uitdaging in de relatie. Het voorbeeld dat Complicate noemde dat 1 vader 10 kinderen heeft van meerdere vrouwen en daar zelfs de namen niet meer van weet heeft dus niets met een polyamoreuze relatie te maken. Dan is het inderdaad neuken voor het vaderland met vaste scharrels. Wanneer er echt liefde in het spel is, gebeuren dit soort dingen niet en als iemand dan toch onbedoeld zwanger raakt, dan lijkt het mij dat je er dan als vader actief bij betrokken blijft. Let bij deze discussie dan ook goed op het onderscheid tussen een open relatie, een polygame relatie en een polyamoreuze relatie. Soms is het een grijs gebied, maar wanneer je even goed nadenkt voordat je iets roept, dan blijft de discussie wel beter te volgen en kloppen de argumenten ook beter. | |
Luigi | maandag 20 januari 2014 @ 10:20 |
Het gaat ook teveel over sex in dit topic idd, wat wmb meer aan de swing/open relatie kant zit dan aan de polyamoreuze kant. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 10:26 |
Precies! En dat vind ik erg jammer. Het toont wel de kortzichtigheid aan van bepaalde mensen. Verliefdheid lijkt in hun ogen niet meer te bestaan, seks moet centraal staan anders is het afwijkend. Een vreemde visie als je het mij vraagt. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 10:32 |
Dan mag jij het verschil duidelijk maken en nuance leggen waar dan de grens ligt. ![]() | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 10:37 |
Ik denk dat het best kan, verliefd zijn op meerdere partners tegelij weet ik niet, maar ik denk dat je prima van de een kan houden en na een tijd verliefd kan worden op de ander. Gebeurt vaak genoeg, meestal echter wordt daar niets mee gedaan, of men gaat bij de eerste partner weg, gaat vreemd, of besluit niets te doen... Ik weet dat mijn partner niet minder van me zou houden als hij verliefd zou worden op een ander,het is dan ook geen kwestie van delen denk ik. Echter: Ik zou wél het gevoel hebben dat ik hem moest delen, dat hij niet helemaal van mij was. Waar ik seks en liefde kan scheiden, lukt me dat bij liefde en liefde niet. Ik zou een dergelijke relatie dus niet aan kunnen. Ik geloof echter wel dat er mensen zijn die dat wél kunnen. Ik denk dat het lastiger is dan een monogame relatie, als je nl meerdere partners hebt, moet je metmeer behoeftes en gevoelens rekening houden (wanneer het dus niet 'gedwongen' is) Stel mijn moeder overlijdt en die andere vrouw breekt haar been, dan hebben we hem beide méér nodig dan normaal, hoe verdeel je dat, hoe ga je om met ruzies, hoe ga je om met jaloezie, die er ws wel zal zijn, ondanks dat je de keuze hiervoor zelf hebt gemaakt... Lijkt me lastig, maar wel mogelijk, mits je met zn drieeen, in dit geval, een goede relatie hbet. | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 10:38 |
sowieso is een open relatie een relatie waarin je (de mogelijkheid tot) seks hebt met meerdere mensen, in een polyamoreuze relatie hóud je ook van meerdere mensen tegelijk. Even heel simpel gezegd. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 10:44 |
Dat heb ik net al gedaan, maar voor jou leg ik het nog een keertje, ietwat duidelijker uit. Open relatie: Hierbij draait het vaak om een uitbreiding van de seksualiteit in een monogame relatie. Seks met meerdere personen is ok, maar de liefdesrelatie blijft monogaam. Polygamie: Hier heeft één man, meerdere vrouwen (bij polyandrie is het precies omgekeerd). Liefde hoeft hier niet eens centraal te staan. Toelichting vanuit wikipedia:"(...)Polygamie verschilt daarin van polyamorie, dat het bij polygamie om een echtelijke verbintenis (rationele verbinding) gaat, terwijl het bij polyamorie om een liefdesverbinding (emotionele verbinding) gaat". Polyamorie: Zoals gezegd gaat het hier om een emotionele band tussen meerdere personen. Een voorbeeld hiervan is 1 man die verliefd is en een relatie heeft met 2 verschillende vrouwen (of visa versa). Is het zo een beetje duidelijk? | |
erodome | maandag 20 januari 2014 @ 11:10 |
Ik denk niet dat dat in 99% van de gevallen niet zo is, ik denk dat als de relatie goed blijft de seks ook goed blijft. Over de langere duur zullen er best periode's van wat minder seks zijn en het 3 keer per dag van het prille begin ga je ook de rest van je leven niet doen. Maar het is echt niet zo dat het bij de grote minderheid problematisch wordt, mensen zijn nu eenmaal ook seksuele wezens, ook in een lange relatie. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 11:18 |
Ja, hoor ik had de OP goed gelezen ![]() Ik heb/had het over liefdespartners, niet over relatie/liefde voor ouders, kinderen, vrienden. Weet je, eigenlijk kan je niet spreken over verliefd zijn op meerdere personen zonder de mogelijkheid tot seks buiten beschouwing te laten. Vandaar mijn reacties over wat je dan op dat moment doet met die gevoelens. Stel je hebt een relatie en je houdt van je vrouw, maar bent ook verliefd op een andere vrouw. Denk je dat die andere vrouw zich niet "verdeelt" zou voelen? Ik kan wel begrijpen dat je daar eerlijk met haar over kan praten e.d. Maar hoe pragmatisch vind jij dat? En ergens als je verliefd bent heb je toch altijd seksuele verlangens naar een persoon? TENZIJ het echt gaat om een platonische liefde. En vandaar ook mijn eerste post dat agape mijn enige maatstaf is voor liefde. Want voor een principieel persoon zoals ik vind ik een polyamoureuze relatie een fabel. Zeker als we spreken over meerdere "liefdes"partners, niet relatie moeder, kinderen, vrienden etc. Maar mijn vraag naar jou is, hoe pragmatisch vind jij dat? Vandaar mijn nadruk uit de OP (5.4):
| |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 11:29 |
No offence, maar ben ik de enige die complicate niet meer kan volgen ![]() | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 11:29 |
Een polyamoreuze relatie is net zo goed mogelijk als een monogame relatie. Het is maar net welke visie en opvatting beide partners hebben als het om relaties gaat. Natuurlijk heb je gelijk als je zegt dat seks een vervolgstap is in een relatie, maar mijn punt is meer dat seks niet centraal staat. Het is in deze een bijproduct van de relatie. Zelf vind ik een polyamoreuze relatie zeker realistisch en pragmatisch. Ik zie niet in waarom een mens niet van meerdere personen zou kunnen houden. Zoals je zelf ook al aangaf in je citaat en wat ook naar voren kwam in het fragment van Luigi uit de Eenzame Polygamist is, mijns inziens, liefde niet een statisch, eindig en deelbaar iets. Wanneer je iets gaat voelen voor persoon 2 betekend dat niet dat de liefde die je voor persoon 1 voelt per definitie afneemt (kan echter wel natuurlijk, maar t hoeft niet). Let wel, dit is mijn opvatting, mijn visie over liefde. Het is geen exacte wetenschap en dus ook niet de absolute waarheid, evenals dat jouw visie dat ook niet is. Het is simpelweg hoe ik liefde zie en ervaar. | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 11:31 |
ik vind het wel grappig hoe jij zegt mensen in hun waarde te laten en 'als jij er gelukkig mee bent' en dat soort dingen, terwijl je wel degelijk suggereert dat jouw visie beter is. Jij bent principieel (polyamoreuzen dus niet?), ook hebben zij meer moeite met het open opvoeden van hun kinderen en zijn de vrouwen in een pygame relatie niet gelukkig. Het kan best dat je zelf niet ziet hoe je overkomt trouwens... Heb ik van mezelf ook niet altijd in de gaten. Bij een polyamoreuzen relatie komt idd ook seks kijken. Echter ligt daar niet de nadruk op, die ligt op liefde. | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 11:32 |
nee, dat heb ik al zowat het hele topic ![]() | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 11:35 |
Ik respecteer jouw mening, maar TS vroeg ons mening en blijf mijn mening geven wat voor mij kan en niet kan e.d. Ik heb nergens kritiek gegeven dat mijn visie, dé waarheid is, ieder zijn ding hé. Ik ben gelukkig met mijn opvatting en als je blij bent met jouw opvatting is er niemand om jou tegen te spreken ![]() | |
erodome | maandag 20 januari 2014 @ 11:35 |
Weer haal je agape aan, maar dat is jouw maatstaaf helemaal niet, dat is een droombeeld, een illusie die je jezelf voorhoudt. Want als je partner ook van een ander houdt en voor hem is het beter om die 2 liefdes te hebben dan kies jij niet voor agape, maar voor jezelf. De paar driehoeksverhoudingen die ik gekend heb/ken gaan ook over mensen die allemaal een een relatie hebben met elkaar, waar de liefdesgevoelens bij alledrie aanwezig zijn. Bij 1 gaat het dan wel om platonisch tussen de 2 mannen, maar wel een diepe band. Dat "verdeeld" gevoel zie ik daar helemaal niet terug, juist omdat er tussen allen een band is. Kan me voorstellen dat als er er geen band is tussen de 2(of meer) partners van de "verliefde" dat dat dan problemen op kan leveren, maar dat is niet de basis voor polyamorie. De basis daarvan is echt een relatie met z'n allen, waarbij er wel variatie is in de vorm van liefde tussen allen(seksueel of niet). | |
Luigi | maandag 20 januari 2014 @ 11:39 |
Ehm nee, gelukkig, ik begon al aan mezelf te twijfelen (bijna, he). | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 11:41 |
hmmm ok ![]() ![]() | |
Luigi | maandag 20 januari 2014 @ 11:43 |
Nogmaals los van hoe ik er zelf over zou denken, denk je niet dat de wereld er van op zou knappen als we iets meer van elkaar zouden houden (écht houden dus, niet van 1 persoon, maar van 2, of 3) ipv elkaar bezitterig af te bakenen en beschermen? Maar misschien ben ik een oude hippie ![]() | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:04 |
Dan vrees ik dat jij niet begrijpt wat agape inhoudt. Agape houdt in dat je het beste wens voor anderen, meer dan voor jezelf. Het geluk van anderen staat centraal. Dat je je leven zou geven als het zou moeten. En ik zou door het vuur gaan als ik echt van iemand hou. Dat is voor mij echte liefde, dat je echt jouw leven zou durven geven aan een ander bij wijze van spreken. De rest vind ik illusoire-liefde. Maar voorwaarde van agape is natuurlijk dat je eerst van jezelf houdt, want als je niet van jezelf kunt houden kan je geen liefde geven aan anderen. Nu, van jezelf houden houdt in dat je jezelf ook respecteert, het is niet omdat je van iemand houdt, dat jij als persoon ophoudt te bestaan en dus geen eigen waarden mag hebben. En dat heeft niets te maken met egoïsme, maar met eerst voldoende van jezelf houden. | |
erodome | maandag 20 januari 2014 @ 12:07 |
Agape is onbaatzuchtige liefde, gericht op de behoefte van de ander(en niet op die van jezelf). Dus ik denk dat jij degene bent die niet goed begrijpt wat agape is. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:07 |
Dat zeg ik toch, dat je je volledig richt op behoefde van de ander in plaats van jezelf centraal te houden! Je kunt geen liefde geven als jezelf geen liefde hebt voor jezelf. | |
erodome | maandag 20 januari 2014 @ 12:08 |
Wie stel je centraal als je geen ruimte geeft voor meerdere liefdes voor de ander? Agape gaat in het geheel niet over zelfliefde, dat zelfliefde daarnaast ook belangrijk is is waar, maar dat staat los van de term agape. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:10 |
Tja, je hebt het totaal over iets anders dan wat ik wil bedoelen. Een mens heeft ook altijd zelfrespect en eigenwaarde. Dus als je dat niet verstaat dan kan ik het niet beter uitleggen. Je moet liefde voor een ander niet verwarren met zelfliefde. | |
kingtoppie | maandag 20 januari 2014 @ 12:10 |
Jullie kunnen lang door gaan zeg, lijkt mij dat er niks boeiends meer te vertellen valt zonder een persoon wat er echt ervaring mee heeft. | |
erodome | maandag 20 januari 2014 @ 12:12 |
Dan moet je de term agape niet gebruiken. Want dat gaat over onbaatzuchtige liefde, gericht op de behoefte van de ander en niet op die van jezelf. Ik begrijp prima wat je bedoeld, je gebruikt gewoon de verkeerde term ervoor, zeker als je het als argument tegen polyamorie gebruikt, omdat agape en polyamorie juist erg goed samengaan. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:12 |
Vetgedrukt: ![]() ![]() | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 12:14 |
![]() | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:14 |
Ik gebuik de juiste temen maar jij wil zien en horen wat jij wil horen en zien. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 12:19 |
Bitch please ![]() | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:19 |
![]() | |
Convergence | maandag 20 januari 2014 @ 12:20 |
Maar bij agape zou je denken dat er helemaal geen bezitsdrang zou spelen dus daarom zouden polyamoreuze relaties daar wel kunnen werken. | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 12:21 |
hoezo dat dan weer? ![]() | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 12:26 |
dan zou het zelfs heel erg druk kunnen worden ![]() | |
Convergence | maandag 20 januari 2014 @ 12:29 |
Volgens mij valt daar wel iets voor te zeggen ![]() | |
Luigi | maandag 20 januari 2014 @ 12:30 |
Wat dat betreft is het natuurlijk jammer dat een ziekte als AIDS is opgedoken (sowieso natuurlijk, maar even in dit verband gezien ![]() | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:31 |
Hangt er vanaf, als het gaat om een platonische/spirituele/vriendschappelijk band,zeker wel, maar in mijn visie niet in de "romantische" betekenis. In de realiteit is het heel moeilijk om het uit elkaar te houden. Allez, dan in mijn visie hé. ![]() | |
Convergence | maandag 20 januari 2014 @ 12:33 |
Bedoel je dat bij romantische relaties altijd sprake is/moet zijn van bezitsdrang? | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 12:36 |
ik zou zelf ook niet meerdere geliefdes willen, dát heeft niet zoveel te maken met onzekerheid imo. Dat geldt denk ik vooral de andere kant op. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:37 |
ZEKER niet, bezitsdrang is voor mij in elke vorm van relatie en of liefde gewoon no-go. Ik bedoelde dat polyamoureuze relaties op dat vlak (romantiek) minder plausibel zijn in realiteit dan een platonische/spirituele/vriendschappelijke band voor meerdere personen. In de realiteit , moeilijk om het uit elkaar te houden. | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 12:40 |
bedoel je minder gemakkelijk, of minder geloofwaardig? | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 12:40 |
Fabel-achtig. ![]() | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 12:41 |
geloof je dan niet dat een dergelijke relatie gelukkig kan bestaan? | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 13:10 |
Ik geloof: 1.Je kunt een platonische/spirituele/functioneel /vriendschappelijk band hebben met meerdere personen: vrienden, ouders, partners, collega’s, en voor sommige geldt dat zelfs voor dieren in de vriendschappelijke betekenis. Daar geloof ik allemaal in. En dat je echt je leven zou kunnen geven voor mensen van wie je houdt. 2.Ik geloof wel dat je enkel en alleen met 1 persoon zowel een vriendschapsband kunt hebben als seks en romantiek. Maar gewoon niet voor meerdere personen tegelijk. Je kunt dus “romantiek” niet delen met meerdere partners tegelijk, is gewoon fabel in mijn visie. Op dat vlak (multiple romance) zal er meestal sprake zijn van een misleiding/zelfbedrog/waanvoorstelling. etc. 3.Zoals ik al eerder zei, Je kunt wel aangetrokken worden tot meerdere personen, maar wil niet zeggen dat je daarom ook van hen houdt en alles wil delen (zoals in punt 2). Het is een bewuste keuze dan om die al dan niet seksuele gevoelens te volgen, of je te houden aan 1 persoon, want een mens heeft niet alleen feeling/emotie maar ook brein/ratio om te kunnen kiezen. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 14:45 |
Waar ik een beetje tegenaan loop in jouw reacties, Complicate, is dat hetgeen dat jij niet wil of kan ook gelijk niet mogelijk acht voor een ander. Met jouw normen, waarden en visies over liefde is weinig mis: iedereen beleeft liefde op zijn of haar eigen manier en dat is heerlijk. Maar waarom zouden andere mensen niet een andere visie kunnen hebben? Waarom zou het volgens jou niet mogelijk zijn voor andere mensen om van meerdere mensen evenveel te houden? Nogmaals, ik geloof prima dat jij dat niet kan, en daar is ook niets mis mee. Maar andere mensen zitten anders in elkaar, waarom geloof jij niet dat andere mensen het wel kunnen? Er zijn immers wel meer dingen die jij niet kunt en andere mensen wel (zoals opereren, een vliegtuig besturen of iemand hypnotiseren). | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 14:47 |
Seg, als andere mensen gelukkig zijn op die manier, heb ik daar toch niets op te zeggen? Ik hoef toch niet eens te zijn? Ik respecteer iedereen, dus als je en anderen van mening zijn dat het kan , dan is dat toch prima? ![]() [ Bericht 0% gewijzigd door complicate op 20-01-2014 14:54:15 ] | |
Seriemoordenaar | maandag 20 januari 2014 @ 14:48 |
Dan had je beter je topictitel anders kunnen formuleren, dan had je wellicht deze discussie niet gehad. Al denk ik dat die discussie enigszins wel onvermijdelijk is in een topic als deze. Liefdesgevoelens laten zich nu eenmaal niet makkelijk vangen in kant en klare omschrijvingen die je makkelijk zou kunnen verwarren met een omlijnde definitie. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 14:54 |
Zeker waar. Je hoeft het ook niet eens te zijn, noch hoef je het over te nemen of ernaar te leven. Verre van, maar door te zeggen dat je 'het niet gelooft dat het kan' bestempel je als het ware als onzin en verklaar je de ander voor gek, en daar struikel ik over. Als ik geen discussie wilde, had ik dit topic niet geplaatst ![]() Ik wil juist wel een discussie en ben erg benieuwd naar de mening van andere. Over de TT: op deze manier is hij lekker prikkelend en dat is exact mijn bedoeling. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 15:00 |
Eeeuh ok, ik wou niemand voor gek verklaren ![]() ![]() ![]() | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:02 |
Phew, gelukkig maar, I love you too hoor, geheel vriendschappelijk, platonisch en vanuit praktisch oogpunt ![]() | |
Seriemoordenaar | maandag 20 januari 2014 @ 15:04 |
Ok. Ik vond het er enkel wat raar staan, bon soit. ![]() Verstandelijk gezien begrijp ik wel dat het kan, gevoelsmatig niet. Mijn gevoel zegt dat romantische liefde voor meer dan een persoon nooit helemaal oprecht kan zijn, omdat mijn gevoel zegt dat romantische liefde iets exclusiefs is, zelfs als iets wat je misschien niet eens in je leven zult ervaren, dus niet te vergelijken met platonische liefde of familieliefde. Maar dat zegt natuurlijk niks over anderen; het is ook geen oordeel, het maakt enkel lastig discussiëren wanneer het wel als een oordeel of impliciete afkeuring wordt opgevat. ![]() Dat laatste zien we natuurlijk de laatste tijd veel gebeuren, met de discussie omtrent homoseksualiteit. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 15:06 |
We kunnen altijd onderhandelen hoor! ![]() | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:07 |
Hier sla je echt de spijker op zijn kop! Klasse! ![]() | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 15:07 |
Wil je met mij trouwen ? ![]() | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:08 |
Zo krijg je alsnog een polyamoreuze relatie met mij en SM ![]() | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 15:09 |
Fijn toch ![]() ![]() | |
Seriemoordenaar | maandag 20 januari 2014 @ 15:09 |
Alleen met jou, ja. 2 is fine, 3 is a crowd. ![]() | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:11 |
Ik word wel getuige op jullie bruiloft. ![]() Anyway, back on topic dan maar? ![]() | |
Seriemoordenaar | maandag 20 januari 2014 @ 15:14 |
Ik heb wel gezegd wat ik wilde zeggen, beste TS. ![]() Nu ga ik witte rozen regelen en lingerie en hakken voor mijn bruid. ![]() De jurk moet ze zelf maar regelen. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 15:20 |
Zolang je maar monogaam bent én blijft ![]() ![]() Maar ok nu wat on topic ![]() | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 15:29 |
Klopt, dat heeft ook te maken met de ratio tussen Dopamine 1 en Dopamine 2 receptoren in het brein. | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 15:36 |
De mens zit tussen polygame en monogame dierensoorten in. De mens is een seriële monogamist, dat betekent dat de mens gemiddeld gezien van monogame naar monogame relatie beweegt. Om de zoveel tijd knoopt een mens dus een nieuwe monogame relatie aan, maar heeft zelden zijn/haar hele leven dezelfde partner. Dit heeft ongetwijfeld een evolutionair voordeel gehad voor de homo sapiens. Er is natuurlijk ook een normaal verdeling aanwezig in de verhouding polygaam/monogaam in de mens (een gauss kromme) waarbij sommige mensen behoorlijk polygaam en andere mensen behoorlijk monogaam aangelegd zijn. Toch zag je bij machtige mannen in het verleden veel polygamie. Het hebben van meerdere vrouwen en bijvrouwen was heel gewoon. Dat heeft dan te maken met het feit dat de "superieure" mannetjes de meeste genen moeten kunnen doorgeven zoals dat bij veel diersoorten voorkomt. Ik geloof niet in "de ware", dat is meer een illusie die in stand wordt gehouden door een chemische onbalans in je brein als je verliefd bent. De waarheid is dat er heel veel "wares" zijn maar dat je huidige ware toevallig op je pad kwam. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:40 |
Ok, je punt is dus dat polygamie gelijk staat aan je machtspositie...? Wat wil je precies zeggen? | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 15:44 |
Alfa mannetjes kunnen het zich veroorloven om meerdere vrouwen te hebben, beta mannetjes niet. Zo gaat dat in het dierenrijk. Elke man wil wel met meerdere vrouwen seks maar ze mogen het niet van hun partner. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:46 |
Dus jij zegt dat mannen die enkel seks hebben met één vrouw tegelijkertijd eigenlijk zwak zijn en dat zij tevens onderdanig zijn aan hun vrouw? | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 15:46 |
Niet zwak, wel onderdanig. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:47 |
Ok, interessante visie. Maar hoe zit het dan met vrouwen die meerdere mannen hebben? | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 15:49 |
Die zitten aan de rechterkant van de Gauss kromme (polygaam ingesteld) en hebben polygame genen mee gekregen. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 15:51 |
Maar hier speelt dominantie dus opeens geen enkele rol meer, volgens jou? | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 16:20 |
Dat zeg ik niet. Ik denk dat polygamie bij vrouwen een spandrel is (dat is een kenmerk dat ze gekregen hebben van het andere geslacht maar niet bij het originele geslacht hoorde en geen functie diende zoals tepels bij een man). Mijn evolutionaire visie op de kijk: mannen willen zoveel mogelijk zaad verspreiden en vrouwen willen het beste zaad dat zich aandient. Als ze dan eenmaal het beste zaad hebben willen ze de goede zaadgever behouden maar de zaadgever wil zijn zaad blijven verspreiden. Maar de zaadgever wordt gehinderd door de zaadontvanger en alleen de dominantste zaadgevers blijven hun zaad verspreiden. Bijvoorbeeld, al mijn vrienden hebben een vriendin maar zeggen constant over mooie vrouwen: "die zou ik wel willen neuken!" Maar ze doen het niet omdat ze het niet mogen van hun vriendin. Maar types zoals John F. Kennedy en Silvio Berlusconi bleven iedereen neuken die ze lekker vonden. Zeg maar. | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 16:23 |
maar je kan wel vaker dan 1 keer in je leven die liefde ervaren? Of dat ook niet? Ik ben in de veronderstelling dat dát sowieso kan, en zie dan niet in waarom het tegelijkertijd niet zou kunnen... Aan de andere kant kan ik me dus niet voorstellen dat ik het zou kunnen (of accepteren) Ik denk trouwens wél dat het lastig is op het moment dat je verliefd bent op 1 van je partners en van de ander houdt, om dan de aandacht te verdelen, denk dat je dan toch eerder naar je verliefdheid trekt. Ik denk ook dat dat de moeilijkste fase is. | |
#ANONIEM | maandag 20 januari 2014 @ 16:24 |
Ik denk dat ik hier niet veel anders op kan zeggen dan: zorg dat je ervaring krijgt met relaties. Het werkt iets gecompliceerder dan dat. | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 16:26 |
Natuurlijk, het is een simplificatie van de werkelijkheid maar wel onderbouwd door miljoenen jaren evolutie ![]() Mensen zijn heel complexe wezens met hun emoties en er is enorm veel variatie tussen mensen natuurlijk. | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 16:29 |
dat geloof ik dan weer totaal niet. | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 16:34 |
Argumenteren is een schone zaak ![]() | |
Seriemoordenaar | maandag 20 januari 2014 @ 16:35 |
Ik ben een romanticus en een idealist, mijn gevoel zegt nee, kan niet. Tenminste, niet op een dergelijk niveau als ik voor ogen heb. Verstandelijk? Tuurlijk kun je meerdere keren verliefd worden, wellicht zelfs wel tegelijkertijd. Maar er bestaan denk ik wel gradaties binnen verliefdheden. Al is verliefdheid wel iets heel erg anders dan echte oprechte liefde. Die laatste is in mijn optiek heel erg zeldzaam. En voor mij persoonlijk dus iets wat je, als je geluk hebt, een enkele keer mee zult maken in je leven. ![]() | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 16:41 |
ik geloof niet dat seks met anderen ja of nee iets te maken heeft met onderdanigheid, ik denk dat n man ook prima uit liefde die keus kan maken, of uit een gebrek aan behoefte. Mannen die (weleens) vreemdgaan kunnen ook onderdanig zijn én van hun vrouw houden. Ik geloof gewoon niet dat het onderdanigheid is die monogaam houdt. | |
erodome | maandag 20 januari 2014 @ 16:53 |
Dan bekijk je seks enkel en alleen als voorplantingsmiddel en zelfs dan vergeet je een paar hele belangrijke zaken(vooral bij de vrouw). Maar feit is dat seks naast een voortplanting ook een sociaal doel heeft, dat geeft heeeeeeeeeel erg veel nuance en een andere kijk op wat jij hier zegt. | |
complicate | maandag 20 januari 2014 @ 17:50 |
Kleine correctie, dat doen ze niet omdat ze niet mogen, maar omdat ze ervoor kiezen om die andere vrouwen niet te neuken ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | maandag 20 januari 2014 @ 18:01 |
Nu heb ik een vraagje voor de vrouwen hier die een polygame relatie hebben. Als je man/partner weer eens een tijdje een ''relatie'' heeft met een andere vrouw, doen ze dat alleen voor de sex of is dat omdat ze verliefd zijn op die andere vrouw? En eigenlijk kan ik de vraag ook meteen andersom stellen. Als jullie sex hebben met een andere man dan je eigen partner, is dat puur voor de sex of zijn jullie dan toch een beetje verliefd op die ander? En nog een vraagje. Als je man/partner tijdelijk bij een andere vrouw is en je weet dat hij verliefde gevoelens voor haar heeft, zijn jullie dan nooit jaloers? En geldt dit andersom ook voor je man/partner? Is hij nooit jaloers? En dan nog één vraagje ![]() Is er nooit een moment geweest dat de ''andere'' vrouw waar je man/vriend/partner sex mee had, meer verwachtte? Dus ik bedoel dat die vrouw geprobeerd heeft om jouw man/partner voor zich te winnen zodat hij voor haar kiest? Of zijn het allemaal vrouwen die het ook puur om de sex doen? Ik kan me best voorstellen dat je als vrouw niet zoveel moeite hoeft te doen om een keer sex te hebben met een andere man dan je eigen man/partner, maar staan er nou écht veel vrouwen te dringen om even sex te hebben met een man waarvan ze weten dan hij al ''gebonden'' is? | |
FANNvanhetlaatsteuur | maandag 20 januari 2014 @ 18:19 |
Zijn de vragen zo moeilijk? ![]() De mannen mogen ook antwoorden hoor... Als je vrouw/vriendin bij een ander is ben je dan nooit bang dat hij zij voor hem kiest en jou uiteindelijk verlaat? En ben je nooit jaloers? | |
JaniesBrownie | maandag 20 januari 2014 @ 18:27 |
Ik ben er niet zeker van dat er mensen hebben gepost met n polygame relatie ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | maandag 20 januari 2014 @ 18:28 |
![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | maandag 20 januari 2014 @ 18:30 |
Misschien mensen met een ''open'' relatie dan? | |
FANNvanhetlaatsteuur | maandag 20 januari 2014 @ 18:38 |
Ah... come on, ik weet zeker dat er hier mensen hebben gepost die een ''open relatie'' hebben, misschien hebben die antwoorden op mijn vragen? Stel ik de vraag opnieuw.. Nu heb ik een vraagje voor de vrouwen hier die een open relatie hebben. Als je man/partner weer eens een tijdje een ''relatie'' heeft met een andere vrouw, doen ze dat alleen voor de sex of is dat omdat ze verliefd zijn op die andere vrouw? En eigenlijk kan ik de vraag ook meteen andersom stellen. Als jullie sex hebben met een andere man dan je eigen partner, is dat puur voor de sex of zijn jullie dan toch een beetje verliefd op die ander? En nog een vraagje. Als je man/partner tijdelijk bij een andere vrouw is en je weet dat hij verliefde gevoelens voor haar heeft, zijn jullie dan nooit jaloers? En geldt dit andersom ook voor je man/partner? Is hij nooit jaloers? En dan nog één vraagje ![]() Is er nooit een moment geweest dat de ''andere'' vrouw waar je man/vriend/partner sex mee had, meer verwachtte? Dus ik bedoel dat die vrouw geprobeerd heeft om jouw man/partner voor zich te winnen zodat hij voor haar kiest? Of zijn het allemaal vrouwen die het ook puur om de sex doen? Ik kan me best voorstellen dat je als vrouw niet zoveel moeite hoeft te doen om een keer sex te hebben met een andere man dan je eigen man/partner, maar staan er nou écht veel vrouwen te dringen om even sex te hebben met een man waarvan ze weten dan hij al ''gebonden'' is? De mannen mogen ook antwoorden hoor... Als je vrouw/vriendin bij een ander is ben je dan nooit bang dat zij voor hem kiest en jou uiteindelijk verlaat? Ben je nooit jaloers? | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 19:04 |
Ik heb geen vriendin maar ben wel polygaam ingesteld. Als ik seks heb met een vrouw heeft het niks met liefde te maken, liefde en seks zijn 2 verschillende werelden die niet verbonden hoeven te zijn maar wel verbonden kunnen zijn. Als je een vriend/vriendin hebt en je hebt een open relatie bestaat er altijd de kans dat iemand heel erg verliefd wordt en dat is bedreigend want dan kan je partner je verlaten. Daarom werken die relaties vaak niet waarschijnlijk. Waarschijnlijk werken open relaties alleen bij mensen die polygaam ingesteld zijn en niet vatbaar zijn voor verliefdheid.... | |
FANNvanhetlaatsteuur | maandag 20 januari 2014 @ 19:08 |
ja, dát weet ik wel, mannen zijn niet zo moeilijk, als ze sex kunnen hebben maakt het niet zoveel uit met wie. (voor de meeste mannen gaat dit wel op, niet voor alle...) ![]() | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 19:10 |
Sommige vrouwen zijn ook niet zo moeilijk, en als je dan zo'n man en zo'n vrouw koppelt zou een open relatie kunnen lukken. Maar ik heb geen ervaring met open relaties dus wacht maar op een user die dat wel heeft ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | maandag 20 januari 2014 @ 19:11 |
Ik kijk later nog wel of er iemand antwoorden heeft, ik ga eerst eten, moet ook gebeuren ![]() | |
erodome | maandag 20 januari 2014 @ 19:21 |
Ik denk dat ik voor ons beiden spreek als ik zeg dat als je vaste sekspartners hebt dat je niet kan zeggen dat je daar verder niets voor voelt, dat wordt wel degelijk ook een band die je hebt samen. Dat is geen verliefdheid echt, maar zonder gevoel is teveel gezegd Ik ben wel echt verliefd geweest op een sekspartner trouwens. Dat vond mijn partner uiteindelijk wel moeilijk, maar daar zat meer aan dan alleen de verliefdheid(ga ik verder niet over uitwijden). Dat hebben we dus gestopt, wij gaan voor, ons gezin gaat voor, we zijn niet poly. Willen stelen van de partner heb ik nog nooit meegemaakt, het tegenovergestelde meer, dat je vaste sekspartners hebt, friends with benefits dus die juist eerder bij willen dragen aan een goede relatie, zich zorgen maken als er een drempeltje in de vaste relatie zit. Voor ons beiden geld dat we ook weleens jaloers zijn geweest, we zijn beiden mensen en emotie's kunnen soms opspelen. De kunst is goed communiceren, optijd dingen aan kunnen geven en aan kunnen nemen van elkaar. Soms ben je nu eenmaal wat labieler, daar hoef verder niet eens echt een reden achter te zitten, maar als partner moet je er dan gewoon voor je partner zijn. Dan blijft je relatie goed. | |
Libertarisch | maandag 20 januari 2014 @ 19:27 |
Klopt. | |
jaha | maandag 20 januari 2014 @ 20:22 |
Ik denk dat mensen elkaar in deze discussie ook verkeerd begrijpen omdat ze begrippen met elkaar verwarren. Zo is verliefdheid niet slechts een uiting van liefde, maar vooral een uiting van lust. Het is een sterke prikkel in je hersenen die zegt: "ga kinderen met haar of hem maken" - want zo zijn wij mensen door de natuur geprogrammeerd. We hebben vooral plezier in seks omdat dat nodig is ter vermenigvuldiging van onze diersoort. Een verliefd gevoel hebben jegens iemand zonder dat je met hem of haar naar bed wil kan niet. Mensen die dat beweren zijn of niet verliefd of ze liegen. Het is wel zo dat de meeste mensen een verliefd gevoel van binnen exclusiveren. Mijn stelling is dat mensen die verliefd zijn van nature monogaam zijn - en als mensen net kinderen op de wereld hebben gezet ook wel. Baby's zijn hulpeloze wezentjes, die de volledige toewijding van beide ouders nodig hebben. Ook daarin voorziet de natuur. Juist mensen die niét verliefd zijn en (nog) geen kinderen (willen) hebben maar toch seks (willen) hebben zijn niet monogaam. Punt is dat sinds condooms en de pil op grote schaal beschikbaar is geworden is dat laatste dus veel meer toegenomen en dan vooral in de leeftijdscategorie 16-30. De meeste mensen vinden zich dan - al dan niet terecht - te jong om zelf een gezin te beginnen maar zijn al wel toe aan seks, waarmee je dit soort problemen feitelijk op de hals haalt. Vooral bij het slikken van de pil is dat merkbaar - onlangs is er onderzoek geweest dat als vrouwen stoppen met het slikken van de pil (juist als ze denken dat ze met hun huidige partner wel kinderen willen hebben) juist dan vatbaar zijn voor nieuwe verliefdheden omdat ze hun eigen man niet meer aantrekkelijk vinden. Dat is puur iets hormonaals omdat de pil daar nou eenmaal behoorlijk in doorwerkt. Het beste is dat vrouwen hun partnerkeuze maken voordat ze de pil slikken (en dan gewoon condooms gebruiken) zodat de feromonen wel hun werk kunnen doen. Dat vergroot de kans behoorlijk dat wanneer ze stoppen met de pil niet op iemand anders - maar weer terug op hun eigen man verliefd worden. http://www.kennislink.nl/(...)nvloedt-partnerkeuze | |
FANNvanhetlaatsteuur | dinsdag 21 januari 2014 @ 09:57 |
Wat een crap ![]() Na 10 jaar ben je écht niet meer zo verliefd als in het begin, en na 20 jaar ook niet en na 30 jaar ook niet, maar om te stellen dat je dat niet (meer) monogaam zou zijn is onzin, want dat is en blijft nog steeds ieder zijn eigen keuze, al geloof ik best dat er dat vaker wordt vreemdgegaan in een monogame relatie, het hebben van kinderen heeft daar volgens mij niet zoveel mee te maken. Je blijft niet voor altijd verliefd, dat is een sprookje, het wordt houden van of het gaat helemaal over en af en toe kan je elkaar wel achter het behang plakken ook dat hoort erbij. Dat zoetsappige gedoe dat mensen hun leven lang verliefd zijn is gewoon overdreven, je hebt gelukkig nog wel je ''momenten'' ![]() En over het algemeen moet je het gewoon fijn vinden om bij je partner te zijn en dus te blijven, anders zou je bij elk klein ''verliefdheidje'' meteen je koffers willen pakken en naar de volgende verhuizen en bij de volgende gaat de verliefdheid óók over en of het dan ook ''houden van'' wordt moet je maar afwachten. Als je geen monogame relatie hebt zou je dus wél kunnen toegeven aan verliefdheid maar als ik de post van erdome lees wordt dat juist weer een probleem en mag je eigenlijk alleen bij een ander zijn als je juist niet verliefd bent, wat daar dan het voordeel van is, zeker als vrouw ontgaat mij volledig trouwens ![]() waar je helemaal niet verliefd op bent, maar gewoon ''graag mag'' ik mag wel meer mensen ook mannen, maar ik hoef er niet mee naar bed. Bovendien, genoeg stellen die uit elkaar gaan juist als er net een kindje is geboren, dus ook dit stukje klopt niet...
Dank voor je eerlijke reactie erodome, dus als ik het goed begrijp is dat je partner niet eh.. hoe noem je dat? er geen liefje op na houdt als jij niet lekker in je vel zit. Levert juist dát nooit problemen op? Deus ik bedoel, hij ziet een andere vrouw even hélemaal zitten en wil daar graag af en toe naar toe, maar nét op dat moment heb jij dat dus even liever niet. Stopt hij dan ook meteen? En nog een vraagje, die had ik al gesteld, maar nog niemand heeft daar antwoord opgegeven dus stel ik hem maar rechtstreeks aan jou. Zijn er nou écht veel vrouwen die staan te dringen om met jou man sex te hebben terwijl ze weten dat hij, zoals jij het noemt ''gelukkig getrouwd'' is en kinderen heeft? Of weten ze dat niet van te voren? | |
complicate | dinsdag 21 januari 2014 @ 10:49 |
Hoezo? Lijkt mij een non-lineair vergelijking met x onbekenden. | |
FANNvanhetlaatsteuur | dinsdag 21 januari 2014 @ 10:58 |
Misschien wordt er in dat stukje bedoeld, mensen die nog geen vast verkering hebben, dus vooral de jonkies, die nog helemaal niet aan kinderen moeten dénken, dat die nog nite monogaam zijn. Dan zou het wel kunnen kloppen, de meeste jonge mensen sletten eerst een tijdje rond ![]() alles wat maar een hartslag heeft ![]() | |
complicate | dinsdag 21 januari 2014 @ 11:13 |
Oei, als Jaha dat zo bedoelt, dan ben ik dan wel een uitzondering op dat vlak ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | dinsdag 21 januari 2014 @ 11:41 |
Uittonderingen zijn er altijd ![]() Vanaf welke leeftijd heb jij een ''vaste relatie'' en hoe oud ben je nu? | |
erodome | dinsdag 21 januari 2014 @ 11:48 |
Tja, daarin verschillen mensen, voor mij is een leuke klik en een stevige scheut lust genoeg om met iemand naar bed te willen. Snap niet zo goed wat het vrouw zijn ermee te maken heeft, seks is gewoon erg lekker en soms is het een logisch gevolg op een leuke tijd. Het idee dat vrouwen alleen seks willen met liefde is toch al wel achterhaald lijkt me. Dat gaat meer over personen die zo denken, zowel man als vrouw, net zoals er personen zijn die niet zo denken. Nee, dat levert geen problemen op, het is ook niet iets dat vaak gebeurd. Gaat het om een vaste sekspartner dan komt er wel weer een ander moment(moet wel zeggen dat vaste sekspartners iets is wat we eigenlijk altijd samen doen), gaat het om een los contact dan maakt het niets uit, het is geen moetje om met anderen naar bed te gaan, gewoon een leuke avond zonder seks is ook fijn. Voor mezelf geld dat ik daar altijd wel open over ben, alhoewel ik het als ik alleen ben niet echt speciaal meld ga ik er ook niet omheen draaien of over liegen. Als het gesprek zo gaat dat je bij wat je verteld anders wat moet gaan verzinnen, je partner als iemand anders moet voordoen dan gebeurd dat niet. Volgens mij geld voor hem hetzelfde. En ook bij vrouwen geld dat ze daar meestal niet zo mee zitten, een bezette man is voor de meeste geen probleem. Nu wil ik niet spreken over vrouwen die staan te dringen, het is niet iets wat vaak gebeurd, dan hebben we het over als hij op zakenreis is, of uitging en toch al een nacht weg was(en dan ook gebeurd het niet elke keer, het loopt zoals het loopt, er wordt niet zo heel bewust gejaagd). | |
FANNvanhetlaatsteuur | dinsdag 21 januari 2014 @ 12:07 |
hmmm, oké dus je moet iemand wel écht erg leuk en lief vinden? Dus niet verliefd maar er een beetje tegenaan zeg maar , gewoon ''aardig'' vond ik wat magertjes... dit kan ik nog wel snappen. Ah.. oké, dus jij gaat wel altijd vóór als ik het goed begrijp... Ja mannen maakt het volgens mij sowieso geen ruk uit of je getrouwd bent of kinderen hebt maar van hem weet je het niet zeker dus? Zou je dat niet willen weten? Straks heb je een psycho voor je deur staan die verhaal komt halen ![]() Serieus, pas geleden nog meegemaakt, een vrouw die bij mij aanbelde omdat ze mijn buurman zocht, ze was nogal overstuur en is begreep nog niet waar het om ging dus ik had haar binnen gelaten en toen snapte ik pas dat ze al 2 jaar een verhouding had met mijn buurman, (die weer samenwoont en/of getrouwd is met een andere vrouw) was een drama aan de telefoon, ze heeft met haar eigen 06 nummer staan telefoneren met hem, ze was hem gevolgd en had nu eindelijk uitgevogeld waar hij woonde, ze had zelf foto's gemaakt van zijn nummerbord ![]() een eng typje eigenlijk. Wat er daarna allemaal is gebeurd weet ik niet, maar een paar weken geleden waren zijn ramen íngegooid, midden in de nacht, hij kwam vragen of wij iets hadden gehoord, maar dat hadden we dus niet ![]() Als ze het van te voren weten dus... zoals je kan opmaken uit mijn bovenstaand verhaal ![]() oké duidelijk ![]() | |
erodome | dinsdag 21 januari 2014 @ 12:11 |
Het gaat wel echt om een klik ja. Ja, net zoals hij voorgaat voor mij. Zover ik hem ken zal hij er geen doekjes omheen draaien, daar is hij niet echt van. Maar ik ben niet bang voor een psycho aan de deur, het is niet zo hij zijn foonnummer of zelfs zijn adres geeft aan iemand ofzo ![]() Wat een drama, maar dat hangt vast aan een affaire achter iemands rug om beginnen. Gelieg en bedrieg kunnen een stevige backfire opleveren. | |
JaniesBrownie | dinsdag 21 januari 2014 @ 18:51 |
Het lijkt mij eigenlijk logisch dat je ermee stopt of niet aan begint als je partner moeite heeft met een bepaalde persoon/situatie. ![]() | |
jaha | dinsdag 21 januari 2014 @ 19:58 |
Het is een observatie die ik doe hoor. Veel vrouwen/mannen van 16-25 neuken alles wat los en vast zit en worden daarna brave huisvaders/moeders. Geldt natuurlijk niet voor iedereen ![]() | |
complicate | woensdag 22 januari 2014 @ 11:20 |
hmmmm ik ben ietsje boven 25 en ben té kieskeurig met wie ik in bed duik, al heb ik dagelijks “aanbiedingen” ![]() ![]() Nu wil ik vooral genieten van het leven als vrijgezel, nu even niet in relatie mode. ![]() | |
FANNvanhetlaatsteuur | woensdag 22 januari 2014 @ 15:24 |
Gelijk heb je ![]() | |
jaha | woensdag 22 januari 2014 @ 18:19 |
Je hoeft het toch niet op jezelf te betrekken? Je hoeft maar een gemiddelde discotheek binnen te gaan en om je heen te kijken: veel jonge mensen geven zich wekelijks dan wel maandelijks over aan de "lusten des vlezes". En nee, die hebben niet allemaal een vaste relatie ![]() | |
Musil | woensdag 22 januari 2014 @ 20:56 |
Mmm, zal hier ook eens op reageren... Heb op het moment geen relatie maar mijn voorkeur gaat wel uit naar een polygame relatie. Hoe dat werkt zal voor iedereen anders zijn, maar voor mij persoonlijk: Mijn voorkeur zou uitgaan naar een open relatie die niet polyamoreus is, en bij voorkeur betreffen de sexuele escapades van mijn partner one night stands. Seks en liefde zijn wmbt niet noodzakelijk verbonden, dus vind het prima als hij seks heeft met een andere vrouw. Liefde zou ik moeilijker vinden omdat ik dat meer als een bedreiging zou zien voor onze relatie. En een langere tijd met dezelfde m/v daten maakt de kans dat zulke gevoelens ontstaan weer een stuk groter. Dus vandaar liever enkel ONS. Desondanks is dit geen harde grens. Voor mij is het dan wel heel belangrijk, dat als hij een vaste sekspartner heeft, hij me op de hoogte houdt. Ik wil het wel graag weten als ze afspreken/afgesproken hebben. En mocht hij gevoelens ontwikkelen, dan wil ik dat hij dat aangeeft. Ik wil daar open over kunnen praten zodat ik weet waar ik sta (ik zou overigens ook niet boos worden als er gevoelens ontstaan, wil enkel weten wat de aard van die gevoelens is zodat ik weet of ze een bedreiging vormen of niet, en als ze dat wel vormen kunnen we bespreken wat daarmee te doen). Persoonlijk, omgekeerd, denk ik niet dat ik snel op twee mensen tegelijkertijd verliefd zou kunnen zijn. Mijn behoefte beperkt zich tot ONS, of heel misschien een vaste bootycall die ik eens in het halfjaar zie ofzo. Maar puur seks dus, geen liefde. Waar ik misschien wel meer voor open zou staan is een gezamenlijke vriendin erbij, omdat dat iets is wat we dan delen vind ik eventuele gevoelens die dan ontstaan niet zo bedreigend. Denk ook dat ik daar makkelijker zelf ook gevoelens voor zou kunnen ontwikkelen, omdat het vanwege vrouw meer voelt als een aanvulling. Zie mezelf niet echt op twee mannen tegelijkertijd verliefd zijn. Tot slot, vanuit het standpunt van de vrouw die sekst met een bezette man (die rol heb ik ook een keer gehad): als het alleen om de seks gaat dan is het bezet zijn niet echt een issue en ja, kan dat soort dingen prima voor enkel de seks doen. | |
jaha | woensdag 22 januari 2014 @ 22:27 |
Dat schijnt dus voor heel veel vrouwen te gelden. Die vinden seksuele ontrouw minder problematisch dan emotionele ontrouw. Waarschijnlijk omdat seks op zich niet bedreigend is voor het gezinsleven, wel als de man verliefd wordt op een andere vrouw en zijn tijd, geld, moeite en aandacht voortaan aan haar (en haar kinderen) besteed en zijn "eigen" gezin in de steek laat. Voor mannen geldt het precies andersom. Veel mannen vinden het een onverkwikkelijk idee dat hun vriendin wordt "gevuld" met andermans zaad omdat de kans erg groot is dat dat inhoudt dat ze een kind moeten helpen grootbrengen dat niet van hunzelf is. Een diepe angst van mannen (onbewust). Nogmaals - ik heb bovenstaande in meerdere boeken gelezen met wetenschappelijke referenties. Het voordeel vind ik altijd dat de mens ook een eigen onafhankelijk bewustzijn heeft. Trouw zijn is een keuze. Het je laten overgeven aan meerdere minnaars / minnaressen ook. | |
JaniesBrownie | woensdag 22 januari 2014 @ 22:39 |
Alle emoties die je kan hebben in een monogame relatie, angsten, verlangens, liefde enz, spelen in een open of polygame/-amoreuze relatie ook. Openheid en eerlijkheid zijn heel belangrijk, praten is heel belangrijk, elkaar en elkaars gevoelens respecteren is heel belangrijk... net als in een monogame relatie. | |
jaha | woensdag 22 januari 2014 @ 23:04 |
En daar zijn mensen dus tamelijk slecht in - is mijn ervaring ![]() Er is een reden dat ik eigenlijk liever vriendschap dan liefde heb ![]() | |
complicate | donderdag 23 januari 2014 @ 13:13 |
Ja hoor, ik wou gewoon zeggen dat er altijd uitzonderingen zijn ![]() Hoezo? Vertel.... | |
JaniesBrownie | donderdag 23 januari 2014 @ 18:00 |
dat is behoorlijk algemeen, ik heb die ervaring minder ![]() | |
jaha | donderdag 23 januari 2014 @ 22:01 |
De tijden dat ik depressief was omdat ik als enige op het studentengala geen date heb kunnen regelen liggen al weer een tijdje achter mij. Ik heb weliswaar een paar "serieuze" relaties gehad, maar die ontaarden allemaal in grote mislukkingen. In beide gevallen heb ik het zelf uitgemaakt omdat ik vind dat je gelukkig moet kunnen worden in een relatie en dat je niet alles hoeft te accepteren. Misschien maakt me dat kritisch, wellicht te kritisch. En heb ik zelf wel een vriendin veel te geven? Ik heb nog maar net vast werk gevonden en woon ondertussen in een godsonmogelijk gehucht. Mijn beste dates die ik gehad heb zijn eigenlijk ook wel met meisjes geweest waarbij een vriendschapsband ook prima werkt. Nou ja jammer van het gebrek aan intimiteit dan - maar een goede lunch in een sterren-restaurant smaakt ook lekker. Binnen een vriendschap heb ik veel meer het gevoel mezelf te kunnen zijn. Bovendien hoef je elkaar ook niet zo te claimen. Een tijdje "in je eigen wereldje" zitten is geen enkel probleem. Mijn beste vriendinnen zijn meisjes waar ik nog nooit intiemer mee geweest ben dan een nieuwjaarskus op een studentenborrel. En ergens diep in mij wil ik dat ook wel zo houden. Ook als ik in mijn omgeving rondkijk bemerk ik dat als je wel verder gaat je een hypotheek legt op de toekomst. Ofwel een bom onder je vriendschap, en dat heb ik er ook weer niet voor over. Moet eerlijk gezegd zeggen dat ik meer van de vakantieliefdes ben. Het is alleen zo jammer dat je daar in januari zo weinig aan hebt. Maar goed: het wordt vanzelf wel weer een keer april en zo. Ben nu tevreden met mijn leven alleen en ben nu aan het rondkijken voor de toekomst. Huisje, hobby - dat soort dingetjes dus. En als er echt een leuke vrouw voorbij hobbelt - ik zal niet per definitie nee zeggen ![]() | |
complicate | donderdag 23 januari 2014 @ 22:16 |
Ah op die manier, ben je wat "bang" om intiem te zijn? Schrikt het jou af? Met vakantieliefdes wil je dan wel meer dan vriendschap.... Misschien vind je het moeilijk om jezelf te zijn met iemand waarmee je een "intieme" relatie hebt, en vandaar dat je waarschijnlijk vriendschap prefereert....en toch verbazend dat je het met vakantieliefdes net andersom ervaart ![]() Maar anyway, zolang je maar gelukkig bent hé ![]() | |
jaha | donderdag 23 januari 2014 @ 22:20 |
Haha, net of ik iets "wil" in de liefde. Vrouwen willen wat met mij - of niet ![]() | |
complicate | donderdag 23 januari 2014 @ 22:27 |
Dat weet ik niet, maar je 'wil' wel wat in de liefde toch...of ga je 'eeuwig' met die vriendinnen omgaan? Stiekem wil je toch wat meer, zo heeeeeel stiekem ![]() | |
Libertarisch | donderdag 23 januari 2014 @ 22:39 |
Een vrouw naar mijn hart! Ja, vuige chimpanzees dat die mannen zijn. Altijd zo panisch over "hun" vriendin. Alsof haar lichaam van "jou" is. Het is haar lichaam en haar seks en het is potverdomme niet jouw bezit. Laat haar toch neuken.....onzekere bastards. Goede post verder jaha. Mensen zijn gigantisch evolutionair geprogrammeerd om serieel monogaam seksueel gedrag te vertonen. | |
jaha | donderdag 23 januari 2014 @ 22:47 |
Ik ben nu bezig om gewoon een beetje een sociaal netwerk op te bouwen ![]() ![]() | |
Musil | zaterdag 25 januari 2014 @ 10:24 |
Dit is misschien ook wel interessant in het kader van deze discussie (TED-talk over ontrouw/monogamie etc.). | |
Nixx- | woensdag 16 april 2014 @ 10:15 |
Om te antwoorden op post #1: Ja, ik geloof dat het zeker mogelijk is om van meerdere mensen te houden. Mijn partner heeft al 2 jaar een polyamoreuse relatie met een andere man. Ik ben pas geleden in contact gekomen met een dame waarmee er wel een klik is. Wij zijn nu samen veel aan het chatten. | |
Hatsjikkiedee | woensdag 16 april 2014 @ 12:56 |
Ik zou het zelf ook niet trekken. Ik heb amper de energie om naast 40 uur werken en sociale activiteiten en sport mijn vriendin ook nog te pleasen. Laatst staan 2!!! vrouwen. Ik snap echt niet waar die personen de energie vandaan halen. | |
Nixx- | woensdag 16 april 2014 @ 13:18 |
Tot op heden heb ik haar maar een keer gezien. Ik merk zeker dat ik er een hoop energie van terugkrijg. Ik denk dat we elkaar eens per week/2 weken zullen zien. | |
Hatsjikkiedee | woensdag 16 april 2014 @ 13:20 |
Pfff...nouja, ik kan louter respect voor je hebben. Als beide vrouwen het goedkeuren, waarom niet? Succes ermee! | |
Nixx- | woensdag 16 april 2014 @ 13:25 |
Ik speel niks anders dan open kaart. | |
Starfucker_ | woensdag 16 april 2014 @ 13:31 |
Niks mis mee als alle partijen het willen. | |
Dipkip | woensdag 16 april 2014 @ 19:49 |
Wat betreft hoeveel tijd het kost, scheelt het wel enorm als beide partners ook andere partners hebben. Of als een van de twee juist behoefte heeft aan meer tijd alleen. Dan ben je juist blij dat je partner naar zijn / haar andere partner gaat, want dan heb jij de mogelijkheid om met jouw andere partner iets te gaan doen of om alleen of met vrienden iets te ondernemen. Het is niet altijd zo dat je aan twee partners twee keer zo veel tijd moet besteden als aan een partner in een monogame relatie. Niet iedereen heeft een gelijke aandachtbehoefte en als jouw partner ook aandacht krijgt van anderen, eist ze vaak minder van jou, aangezien haar aandachtbehoefte niet verdubbelt als ze er een tweede partner bij neemt. Ik verwacht ook dat als je gaat samenwonen met meer dan een persoon, je minder tijd kwijt bent aan dingen als huishouden. Dat scheelt denk ik ook wel. Het lijkt mij fantastisch om als polygroep samen te wonen ![]() | |
jaha | woensdag 16 april 2014 @ 22:08 |
Ik ken dat soort gemeenschappen van hippiegemeenschappen en toen ik 19, 20 was een jaar in een Israëlische Kibboets gewerkt, waarbij behoorlijk wat mensen de gelegenheid te baat nemen om niet monogaam te zijn. Dat is leuk voor een tijdje, maar uiteindelijk heb ik wel gemerkt dat mensen op een bepaalde leeftijd echt voor een gezinsleven en het bijbehorende monogame bestaan kiezen. | |
Dipkip | woensdag 16 april 2014 @ 23:35 |
Waarom zou een gezinsleven automatisch monogamie betekenen? | |
Aeqvitas | woensdag 16 april 2014 @ 23:37 |
Omdat neuken met een ander het ultieme verraad is voor de meeste mannen. Zit in de genen. Een vrouw die veel mannen neukt is onaantrekkelijk. Waarom? SOA's, risico dat ze het in de toekomst weer gaat doen en bovendien wil een man niet het risico lopen dat het kindje wat hij met zijn vrouw opvoedt niet van hem is. | |
Dipkip | woensdag 16 april 2014 @ 23:39 |
Mijn partners hebben geen enkel probleem hiermee ![]() | |
Purrrp | donderdag 17 april 2014 @ 00:18 |
Als het ooit op mijn pad komt, denk ik dat ik wel een poging waag. Liefde delen lijkt me cool. | |
Nixx- | donderdag 17 april 2014 @ 07:18 |
Goh.. wat een onsamenhangende mening. Polygamie betekend niet automatisch veel mensen neuken. Er zijn polygamisten die een puur platonische relatie er naast hebben. | |
RonnieGardocki | donderdag 17 april 2014 @ 10:18 |
Snap niet waarom mensen zo'n ophef maken over polygamie. Laat iedereen maar lekker doen wat hij/zij zelf wil! Ik veroordeel niemand en zou nooit sociale contacten weigeren/verbreken met iemand die een andere mening hierover heeft dan ik ![]() Zelf ben ik monogaam. Ik hou het bij één partner en wil alles alleen delen met haar. Natuurlijk blijf je kijken naar andere dames, en ben je in sommige gevallen zelfs nieuwsgierig naar hoe het zou zijn 'met een ander', maar dat wil niet zeggen dat ik niet meer monogaam wil zijn. Het is gewoon niks voor mij, een open relatie oid. Toch respecteer ik mensen die hier wel voor open staan, zolang beide partijen ermee instemmen is het geen probleem. Vreemdgaan is weer wat anders natuurlijk. | |
#ANONIEM | zaterdag 12 december 2015 @ 09:46 |
Ja, het is goed mogelijk, weet ik uit eigen ervaring, maar ook bijzonder ingewikkeld, weet ik ook uit eigen ervaring. Bij een 'normale' relatie gaat het meestal allemaal vrij simpel (mits je natuurlijk echt goed bij elkaar past): je leert elkaar kennen, wordt verliefd en de rest gaat min of meer vanzelf. Hoogstens is het tempo waarmee de relatie serieus wordt een probleem. Bij een polyamoreuze relatie zijn er altijd bepaalde spanningen. Je moet heel duidelijke afspraken maken, alle betrokken personen moeten zich daar minstens in kunnen vinden en zich daar altijd aan houden. En dan nog speelt er altijd een zekere jaloezie. Dat klinkt waarschijnlijk heel naar, maar dat hoeft het zeker niet te zijn. Relaties zijn ineens niet vanzelfsprekend meer, maar iets om in te blijven investeren. Dat maakt ze mooier, degelijker en beter. Daarnaast geloof ik echt dat het een geaardheid is. Polyamoreuze mensen kwijnen weg in een monogame relatie. Dan is het beter om een oplossing te vinden die wél werkt op de lange termijn. | |
Godshand | zaterdag 12 december 2015 @ 15:36 |
Beetje mosterd na de maaltijd, jouw post.. Voorgaande posts hebben alles al belicht | |
#ANONIEM | zaterdag 12 december 2015 @ 15:47 |
Hm. Die indruk had ik niet. Maar goed, ik kwam dit topic via Google tegen, ik vind het een interessant onderwerp, dus vandaar. | |
#ANONIEM | zaterdag 12 december 2015 @ 17:32 |
Wat was er vernieuwend aan jouw post dan? Wat was nog niet besproken? Anyway, interessant is t zeker. | |
snakelady | vrijdag 18 december 2015 @ 19:55 |
Ik ben zelf nog nooit verliefd geweest om meer dan 1 persoon, ik heb er dus geen ervaring mee maar ik zou geen relatie willen met meer dan 1 persoon, om eerlijk te zijn heb ik daar geen tijd voor, om nog een persoon die aandacht te geven en ik heb er ook geen zin in, voor mij klinkt het allemaal iets te vermoeiend. ![]() Maar als een ander in een dergelijke relatie gelukkig is is het prima toch. | |
jaha | zaterdag 19 december 2015 @ 01:14 |
Stiekem hoop ik op een wereld waar iedereen die seks wil hebben in een groot bubbelbad springt en dat daar iedereen elkaar gelukkig maakt met lichamelijk genot en wat mij betreft lekker veel champagne en ijs en andere lekkere dingen die het leven aangenaam en plezierig maken. Reality chek: zoiets valt buiten de realitiet ![]() | |
Poerlipoepelo | dinsdag 22 december 2015 @ 19:55 |
Feit. Kan prima. Je belicht het wel, maar er zijn nog geen goede omschrijvingen voor de verschillende vormen. Er zit een verschil tussen seksueel en emotioneel. En ook of je elkaars partner deelt of niet etc. Maar technisch gezien kan het allemaal prima. Ik ben enorm goed in monogaam zijn, maar mijn voorkeur gaat uit naar polygaam. En absoluut niet omdat ik seks met anderen wil. Ik heb relaties gehad waar mijn partner(s) met anderen seks hadden, en ik niet. Ik had daar geen behoefte aan. Ik vind geestelijke trouw belangrijker. Er voor elkaar zijn wanneer het nodig is, op elkaar kunnen bouwen, dan met wie je wilt seksen/ook geestelijk trouw wil zijn/etc, Ik denk dat kinderen met polygame ouders heel veel voordelen kunnen ervaren. Meer volwassen rolmodellen, meer volwassenen die er voor je zijn en om je geven, een betere financiële basis kan tot de mogelijkheden behoren, etc. In ieder geval zijn ze niet slechter af dan elke andere vorm van ouderschap. De vrienden die ik heb met meer dan twee ouders, lijken ook helemaal niks anders te ervaren dan mensen zoals ik met 2 ouders. Van een gingen laatst de ouders nog scheiden, moeder 1 wou niet meer verder met moeder 2 en vader 1 (langdurige gelijkwaardige driehoeksverhouding van 20 jaar). Moeder 2 en vader 1 kapot natuurlijk, de dochter ook, zoals bij elke scheiding. Ze gaat bij moeder 1 wonen, moeder 2 is de biologische moeder, maar dat maakt niet uit als er meerdere ouders zijn die voor jouw gevoel ouder zijn. Als je van al je ouders houd komt de keuze doorgaans aan op 'hoe handig het is' om waar te wonen. Moeder 1 woont dichter bij school, voila. Andere mensen vinden, die er ook zo over denken, zonder dat ze denken dat je gewoon alles wat los en vast zit wil neuken is het grootste probleem ![]() | |
Poerlipoepelo | dinsdag 22 december 2015 @ 19:59 |
Praat voor jezelf. Mogelijk mis ik genen... lol ![]() | |
NanaVonB | dinsdag 22 december 2015 @ 22:25 |
Ik denk dat het wel kan, ligt heel erg aan de instelling van de deelnemers van deze relatie en of men eerlijk en open kan zijn over gevoelens en verwachtingen net als in een normale relatie. Het maakt het alleen wel een stuk complexer omdat er meerdere partijen zijn waarmee gecommuniceerd moet worden. Dat maakt het wel moeilijker om overeenstemming te behouden denk ik. |