quote:Post hier nog meer opmerkelijke filmwetten.
Op 29 september 2000 18:13 schreef Tweek het volgende:
Das een film wet doe altijd het omgekeerde van wat je het beste kan doen.
*Bijvoorbeeld de kust van het laten van 1 traan in het rechteroog als iemand verdrietig is.
*Dat kleine op het eerste gezicht nietzeggende detail over een laatste lucifer is op het einde heel erg belangrijk.
*Van verlegen secretaresse in vrouwelijke Rambo veranderen "Let's get that sonuvabitch" inclusief het nog nooit een wapen gebruikt maar wel de eerste keer meteen de boef tussen zijn ogen schieten.
*De goeie die wordt omringd door een leger slechterikken maar de slechterikken wachten op beurten om door de goeie inelkaar te worden geslagen.
*De slechterikken bestoken de goeie met mp5 navy sub-machine geweren en raken niets terwijl de goeie met zijn revolver elke bad-guy met 1 schot afmaakt.
*Dezelfde goeie met een magazijnclip van 20 kogels 60 keer kan schieten.
*Steven Seagal die snoodaards inelkaar slaat maar zelf nog geen schrammetje oploopt (heel anders dan Bruce Willis die begint in een wit shirt en tegen het einde een roodbruine heeft)
*ACME erg leuke spulletjes heeft
*www.fortunecity.com/victorian/hillcrest/76/hellraiser/film-wisdom.htm
* Als je een groot raam in close-up ziet, zal er binnen enkele seconde iemand doorheen vallen
* Hard werkende niet corrupte politie mensen worden altijd 3 dagen voor hun pensioen dood geschoten.
En als de slechterik de hofdrolspeler gevangen heeft en op 't punt staat 'm te vermoorden gaatie altijd eerste helemaal uitleggen waarom hoe en wattie heeft gedaan.. en vervolgens heeft de hoofdrolspeler dan toevallig pçies genoeg tijd om te ontkomen
minievil.eviloverlord.com/lists/overlord.html
(100 things I would do if I ever became an evil overlord)
And it is impossible to live wisely and well and justly without living a pleasant life.
Ook wel koel dat je vanuit elk hotel in parijs de eiffeltoren kan zien...
Greetinx
BT
heel erg toevallig zijn ze beiden dan ook nog vrijgezel ook...
de terrorsist is altijd een bekende.. in Japanse films is het altijd het slechte (tweeling)broertje.. in Jaean Claud Vandamme films is er altijd wat gebeurd met z'n broer en wildie de dader wreken..
Er moet altijd een "silly sidekick" zijn of een andere vorm van de komische noot die de grootste laffaard is maar wel de leukste klappen opvangt, op het einde van de film is hij natuurlijk dapper en loyaal genoeg om een kogel op te vangen voor de held, die dan zijn vriend moet wreken, de slechterik dood, en er dan pas achter komt dat zijn kleine sidekick nog leeft, happy end, (of doogaat, maar dan is zijn dood gewroken)
Aliens spreken altijd Engels als ze al stembanden hebben of telepathische gaven.
er is altijd een deel twee met de broer, moeder, vader, zoon welk een familie-lid dan ook van de slechterik (die we toch echt tot gort zagen worden geschoten aan het einde van deel I) die wraak neemt, in sommige films is het de slechterik zelf die zwaar vermminkt dankzij een ongelofelijke "twist of faith" de kogelregen/ontploffing/einde van de wereld heeft overleefd.
Of het zijn donkere krachten die 'em weer uit het graf helpen.
Een ketting met een hangertje eraan, die je toevallig van je moeder of vriendin hebt gekregen, redt altijd je leven door net die ene kogel op te vangen/te stoppen.
Is it alive, or is it Phalanx?
--- Cameron Hodge ---
And it is impossible to live wisely and well and justly without living a pleasant life.
And it is impossible to live wisely and well and justly without living a pleasant life.
Als je een tekenfilmfiguur bent en je bent slecht, dan zie je er ook slecht uit, maar je bent niet lelijk.
wulpse blondines lopen altijd over naar de goede kant tegen het einde van de film, of ze voelen zich schuldig.
Het plan van de slechterik is altijd onzinnig en lijkt geheel onmogelijk, maar het blijkt toch allemaal te werken, totdat de held het allemaal tegenhoud.
De acteurs zijn altijd aardig tegen elkaar op de set, hebben veel plezier met elkaar en zijn er heilig van overtuigd dat deze film een oscar zal winnen. Dat verklaren ze ook altijd in interviews.
Het lelijke meisje dat niemand met nog geen stok aan wil raken is eigenlijk een fotomodel met een bril op.
Als de held van het verhaal er jong uitziet dan is de film gemaakt voor bakvissen. Is het een heldin is die tevens een zelfstandige sterke, geemancipeerde vrouw is, dan is ook deze film bedoelt voor vrouwen.
De boot zinkt.
Is it alive, or is it Phalanx?
--- Cameron Hodge ---
altans je hebt twee soorten, van die slijmerige beesten of van die lichtgevende Mens achtige met grote zwarte ogen (ookwel russen genoemd)
Een vrouwlijke maagd overleeft de slachpartij altijd, het vriendje dat aan haar zijde staat overleeft het ook, of hij is juist de mysterieuze moordenaar.
Je moet altijd wraak nemen als er iemand is die een familie-lid of oude kennis om de zeep helpt. Deze wraak eindigt meestal met een grote explosie.
Is it alive, or is it Phalanx?
--- Cameron Hodge ---
Als je van de FBI bent, en je onderzoekt een huis, moet je nooit het licht aanzetten. Zet trouwens nooit een licht aan, in 't donker kijk je makkelijker.
In een film word je altijd wakker met je mascara nog op de juiste plaats. (is me nog nooit gelukt
)
Als je 'n slechterik bent rook je trouwens ook altijd.
[Dit bericht is gewijzigd door ~Anja~ op 01-10-2000 14:52]
- Het concept 'huisvrouw' is in de filmindustrie onbekend.
- Een eventuele kamergenoot is doorgaans een psychopaat
- Acteurs hoeven nooit naar het toilet
- Als je struikelt loop je uiteraard meteen mank
- In vechtfilms wordt in de eindscene de good guy eerst volledig tot pulp geslagen en geschopt, om vervolgens de bad guy met drie klappen van één der beide gebroken armen de bad-guy volledig knock-out te meppen
- Klappen worden graag ontvangen. De kin gaat naar voren, de armen omlaag. Afweren is voor mietjes!
- Iedereen heeft een anti-slip cursus gehad
- Als je auto in een ravijn valt ontploft 'ie bij eerste aanraking met de grond.
- Als een auto van achteren geramd wordt ontploft 'ie
- Hebben twee mensen constant ruzie, dan houden ze van elkaar.
- Weet je dat iemand een kogelvrij vest draagt, schiet dan vooral niet tussen de ogen
- De goodguy wordt altijd in de schouder geraakt.
- In welgemikte trap in de ballen richt hooguit kort wat ongemak aan. Twee tellen later kun je gewoon weer opstaan en doorvechten.
- Klappen leveren zelden blauwe plekken op
- Na ongeveer 2/3 van de film is er plotseling een onverwachtte plotwending
- Iemand die rookt hoeft noooit sigaretten te kopen
- Met 1 bankbiljet betaal je altijd gepast. Wat moet je immers met wisselgeld ?
- Taxichauffeurs spreken geen Engels
- boten en duikboten kunnen scherpe bochten maken en plotseling remmen
- Kapers schieten altijd een gat in de romp van een vliegtuig
- radar is nog niet uitgevonden. vandaar dat vliegtuigen die door een wolk vliegen direct ACHTER die wolk plotseling moeten optrekken om NET de mont-blanc te missen
- Probeert een auto je dood te rijden, blijf er dan vooral recht vóór lopen.
- De gemiddelde skoda houdt met gemak een Dodge Viper bij
- Komt er een tegenligger op de verkeerde baan naar je toe dan moet je gewoon doorrijden. Afremmen of uitwijken is geen optie. Zelfde geldt overigens voor mensen die oversteken. Je toetert hooguit een paar keer, maar afremmen doe je gewoon niet natuurlijk.
- Rij je je dood tegemoet, laat dan je stuur los en kruis je armen voor je gezicht. Dat helpt.
- Zijn je remmen doorgesneden, blijf dan gas geven. Uitzetten van de motor en door middel van je versnellingsbak proberen te remmen behoort NIET tot de mogelijkheden
-Helden krijgen nooit gewoon een kogel door hun kop gejaagd, maar moeten eerst 35 keer uit een onmogelijke positie terugkomen.
-Climaxscenes worden op het dak van een wolkenkrabber uitgevochten
-na een half uur moet er een parkeergaragescene plaatsvinden.
-De lift moet kapot gaan.
-Aan het eind moeten er lichaamsdelen worden geintegreerd.
-De coole politieman moet worden gehaat op het politiebureau waar ie werkt.
-De koude oorlog is nog steeds gaande, dus de russen vormen nog altijd een gigantische bedreiging.
-Het sneeuwt altijd in Moskou.
-De russische spionne is niet lelijk.
-In een achtervolging blijft de gestolen politieauto rijden, maar vliegen achtervolgende politieauto's hopeloos uit de bocht.
-De held hoeft zich nooit te wassen.
-Vrouwen verlaten het bed altijd met een laken om.
- Op andere planeten kan je altijd gewoon ademen. er is gewoon zuurstof en geen giftige gassen, dit hoef je dus ook niet te testen.
And it is impossible to live wisely and well and justly without living a pleasant life.
De agent waar de film om draait rijdt niet in een normale politie auto maar heeft een moderne supersnelle sportwagen of een klassiek model... z'n collega's daarentegen hebben wel de standaard politieauto.
De held wordt altijd tegen het eind van de film neergeschoten. Meestal in de rechterschouder of in het been.
Toevallig komen ze in de eindscene bij een haven en volgt er een achtervolging per speedboot.
Parkeergarages zijn groter van binnen dan ze van buiten lijken.
Wat de held ook voor vervoersmiddel gebruikt in een achtervolgingsscene tegen een badguy met een sportwagen, hij is altijd sneller, zelfs per skateboard, paard, fiets of step.
De held wordt altijd verliefd en heeft minimaal 1 keer sex in een film.
De hulpjes van de slechterik zijn altijd dom en zijn meestal een combinatie van een sterke dikke man en een klein iel ventje die de baas speelt over de sterke vent.
Tijdens een sex-scene zien we altijd de edele delen van de vrouw, maar die van de man wordt nooit getoond. 
De final wedstrijd in een sportfilm wordt altijd gewonnen door het team van de hoofdrolspeler na een nederlaag in de eerste helft.
And it is impossible to live wisely and well and justly without living a pleasant life.
And it is impossible to live wisely and well and justly without living a pleasant life.
- Rij bij achtervolgingen altijd over de stoep, zodat voetgangers nog NET op tijd opzij kunnen duiken en je spectaculair door willekeurig geplaatste lege kratten, vuilnisvaten en marktkraampjes heen kan rijden
Als er in een ruimtegevecht iets ontploft gaat dat gepaard met een grote explosie en veel geluids effecten. Raar, want in het echt is er geen geluid in de ruimte en ook geen zuurstof (voor vuur).
Professors hebben altijd een baard en een bril, hebben een lange scheikunde jas aan en zijn oud.
Amerika wint altijd met een oorlog/invasie/ramp/kernaanval etc etc...
Met kerst sneeuwt het altijd.
Gaan we naar Parijs dan zien we overal de ijffeltoren. In Amsterdam zien we altijd de grachten (en in de rest van NL staan alleen maar molens).
Als de Amerikaanse held in Amsterdam aankomt volgt er altijd wel een achtervolging door de grachten per boot.
Dit gebeurt ook in scenes die in Venetie afspelen.
Zusters in ziekenhuizen zijn altijd knap.
Bij een achtervolging in horrors loopt de slechterik in een langzaam tempo altijd achter een persoon aan die hard wegrent. Het rare is dat de slechterik hem/haar altijd inhaalt.
Horrorfilms hebben altijd een vervolg, ondanks dat de slechterik in deel 1 al gestorven was aan een pijnlijke dood.
- 'Goede' aliens spreken meestal Engels, 'slechte' aliens alleen hun eigen taal
- Bad guys vallen na één schot dood neer. terwijl de good guy wel twintig schoten kan hebben
- Als een good guy door dertig ninjas/gangsters/etc. wordt aangevallen, dan vallen ze hem altijd één voor één aan.
- Evil overlords hebben altijd een raar buitenlands accent (liefst Duits of Russisch)
- Een atoombom wordt altijd onschadelijk gemaakt als de tijdklok op 0:01 staat, behalve bij James Bond-films (0:07)
- Bij alle 'Death Wish'-films wordt de nieuwe vrouw/vriendin van Charles Bronson binnen tien minuten koudgemaakt..
- In elke moderne actiefilm met Sean Connery zegt hij minstens één keer: "I'm getting too old for this"
[Dit bericht is gewijzigd door Zanderrr op 01-10-2000 18:06]
Of het nou om een Pentium III 800 of een Alien-ruimtescheepscomputer gaat, interessante informatie verschijnt op telex-snelheid of nog lager, letter voor letter, op het scherm.
the fittest are surviving much less often
*Als je een 8+ moet halen voor een tentamen omdat je anders zakt, leer je in enkele uren de studiestof van het afgelopen jaar, kom je te laat op het examen maar haal je wel precies een 8+
*Een feest wordt altijd gegeven in jouw huis als je ouders weg zijn, minstens de helft van de mensen die komen ken je niet en iedereen heeft sex in het bed van je ouders
*Op hetzelfde feest wordt je huis bijna volledig gesloopt, maar het lukt je nog net op te ruimen in de tijd dat je ouders de wagen uitstappen en naar de voordeur lopen
*Iedereen in LA heeft een groot huis met een zwembad
*Het meisje wordt op het eind altijd onder schot gehouden door de bad guy
*Politieagenten mogen elke slechterik tot pulp slaan en de bad guy wordt niet gearresteerd maar ter plekke doodgeschoten
*Glas breekt erg gemakkelijk
*De computernerd kan met gemak in de meest beveiligde systemen inbreken
*bij horror films is het 's nachts niet niet gewoon donker maar er is altijd een blauwachtig licht.
*stel, je leunt tegen een schot/muur/deur aan, en de badguy steekt z'n mes er doorheen, dan mist hij je op 1cm.
quote:IP-nummers ook.
Op 01 oktober 2000 16:14 schreef Aaargh! het volgende:
telefoonnummers beginnen altijd met 555
- In horrorfilms zit in iedere kast een zwarte kat die er, bij het openen van de deur, met veel kabaal uitspringt
- Autoportieren kunnen door de chauffeur op slot gedaan worden zonder dat die ooit weer open te krijgen zijn.
- e-mail programma's in films hebben altijd de meest waanzinnige graphics.
- Een virus dat in aardse computers werkt, werkt ook in buitenaardse ruimteschepen en blijken de ideale manier om die ruimteschepen te laten crashen, zowel letterlijk als figuurlijk
- Moordenaars doen de grootst mogelijke moeite vooral raadselachtig bewijsmateriaal achter te laten.
- De politie komt massaal opdraven als het probleem opgelost is en de halve stad al is vernield.
- Vrachtwagens zijn even snel als Ferrari's.
- Lange jassen zijn standaard kleding voor politie-inspecteurs. Een hoed hoort daarbij.
Voor FBI agenten geldt dat ze van veraf herkenbaar zijn. Zelfs al zijn ze undercover.
- Rij je vol gas door rood pas je altijd precies tussen een stel kruisende auto's door.
- een foto kan tot in de oneindigheid worden uitvergroot zonder kwaliteitsverlies
- iedereen is kerkganger
Borsthaar bij een knappe bestaat 90% van alle films niet.
Slechte heksen die groen zijn, smelten.
Je schoolgebouw is immens groot, je kunt blijven rennen door de gangen, en als je al het einde haalt is de uitgang op slot en ren je de gangen weer in.
Opgesloten zitten in een diepe kerker? Geen probleem de bewakers zijn dom genoeg om overal in te trappen.
Atlantis, geesten en andere paranormale mumbo jumbo bestaan, en als je er eenmaal mee te maken hebt dan merk je het ook "big time"
In Japan, China en India is het altijd gezellig druk op straat, zelfs in hong kong staan er mensen met armoedige kraampjes die uit het jaar blok stammen.
Iedere Aziaat is een meester in minimaal twee oosterse vechtkunsten.
Afro Amerikanen kunnen de engelse taal niet onder de knie krijgen.
Op cruciale, maar ook minder cruciale, momenten zingt er wel iemand een liedje, die van de slechterik is meestal het leukste.
Je haar zit altijd goed.
Hitler zoekt naar artefacten die hem het eeuwige leven kunnen schenken, het is altijd spannend omdat de slechte nazi's bijna dat ene artefact hebben, dat we weten hoe de tweede wereldoorlog afliep is een kleine bijzaak.
Duitsland zit bomvol met nazi's die de wereld willen veroveren, toevallig hebben ze nog macht ook, zelfs anno 2000.
Een hoerenhuis levert altijd allerlei situaties op.
In een romantische komedie komen ze op het einde altijd bij elkaar omdat ze, na 10 minuten geleden elkaar voor stront te hebben uitgemaakt, toch diep van elkaar houden.
In een romantische komedie liegt er altijd wel iemand over zijn of haar ware identiteit.
Is it alive, or is it Phalanx?
--- Cameron Hodge ---
*In de X-files regent het 9 van de 10 keer.
*Zowieso, is het altijd slecht weer tijdens dramatische scenes
* Alle computermonitoren projecteren de letters in spiegelbeeld haarscherp op het gezicht van degene die erachter zit (en altijd zijn de letters groen).
* Letters op een filmcomputer zijn altijd 18 punts of groter
* Iemand die wordt achternagezeten vlucht altijd naar boven
* Het criminele meesterbrein maakt elke falende werknemer onherroepelijk af als afschrikwekkend voorbeeld voor de rest.
* Nooit verwachten ze dat, ook al is het tien collega's voor ze ook overkomen.
* Elke boef accepteert dit klakkeloos.
* Het criminele meesterbrein heeft een onuitputtelijke bron misdadige onderdanen.
* Een auto botst nooit met een botte klap op een stilstaande auto, maar vliegt er altijd met een halve schroef overheen.
* Als na de grote finale de boef dood is en er begint geen muziek te spelen, komt de boef overeind.
* Schwarzenegger 'komt' altijd 'terug'
* Elke woestijn heeft een oase op loopafstand, of een vriendelijk nomadenvolk met een volledige medische opleiding
* Er is altijd een hoertje met een gouden hart
* Boeven rijden in zwarte auto's met getinte glazen en hebben een paardenstaart en een litteken in het gelaat
* Een gelukkig gezin blijft nooit lang gelukkig
* Iedere agent is bevriend met een lokale cafetaria-houder of burgertent-bezitter.
* Helden die op het punt staan zelfmoord te plegen moeten altijd eerst even deze laatste zaak voor een vriend oplossen
* Het liefje van de held, die te horen krijgt dat ze moet blijven zitten waar ze zit gaat toch altijd even in haar eentje op onderzoek
* De loop van een machinegeweer is na het afvuren van duizenden kogels nooit heet genoeg om de held ervan te weerhouden hem bij de loop te pakken om eens flink om zich heen te maaien.
* De held hecht altijd zijn eigen wonden
* Die ene belangrijke kroongetuige op de Intensive Care wordt altijd bewaakt door een agent die even een praatje gaat maken met een verpleegster.
* Na de kroongetuige vermoord te hebben vlucht de moordenaar altijd via het raam, ook al ligt dat op de 12e verdieping.
* Uitsmijters hebben altijd een doktorstitel Filosofie
* Na een tegenslag zitten rechercheurs altijd als enigen in een kroeg aan de bar whisky te drinken
V
Eva ♥ en Iris ♥
*Elke sukkel kan een kind ter wereld brengen
*Baby's worden schoon en zonder navelstreng geboren
Een auto is altijd een automaat.
Als in het vliegtuig de piloten dood zijn of onwel geworden, kan iemand die nog nooit heeft gevlogen een Boeing 747 veilig aan de grond zetten.
Als iemand een klap op zijn kop krijgt, spat het bloed in het rond. Terwijl bij de eerste klap het bloed niet kán rondspatten. ( probeer het eens uit, het werkt! )
Er wordt altijd geneukt onder de dekens.
Bier is altijd een Bud of een Heineken Longneck.
Djeez is een literaire grootheid. Hij weet op een poëtische wijze zelfs de schoonheid in een kinderverkrachting bloot te leggen. Tuinbeeld kopen?
In Rusland hebben ze overal geheime kernraket basissen staan met de meest geavanceerde technologie.
Amerika heeft dit ook, meestal in Area 51 of ergens anders tegen Mexico of in de woestijn staan.
Mexicanen zijn altijd crimineel
Ook zijn Arabieren niet te vertrouwen
Internet ziet er altijd heel anders uit dan in het echte leven
Via internet kan je makkelijk inbreken bij de FBI/KGB/CIA/etc etc
In metro-tunnels zijn er altijd achtervolgingen waar ze op het eind bovenop de metro terechtkomen
Ook leven er aliens/mutanten in de oude metro tunnels
En vaak wonen serie-moordenaars daar ook
Politie agenten eten altijd donuts
Politie agenten zijn meestal macho vrijgezelle mannen die het niet zo nauw nemen met de wet
Op het eind van de film blijkt dat de macho agent toch best een lieve vent is
Van een punaise en een paperclip en een lucifer kan je een bom maken
En 50 onder water door een volgelopen scheepswrak
En je make up is nog perfect
En je haar is nog droog
quote:Maar je witte t-shirt is wel nat, maar toch net niet zo doorschijnend dat je alles kan zien. Als vrouw natuurlijk...
Op 02 oktober 2000 13:07 schreef Ulx het volgende:
En je make up is nog perfectEn je haar is nog droog
- Op TV is altijd een bericht te zien waar je persoonlijk bij bent betrokken.
- Als je de taxi betaalt, hoef je nooit te kijken naar het geld dat je bij je hebt. Gris er gewoon een biljet uit en geef het aan de chauffeur. Het is altijd het juiste bedrag. Keep the change.
- Als je een auto bestuurt, is het de gewoonte niet naar de weg te kijken maar naar de persoon die naast je zit.
- Een man zou geen krimp geven tijdens het meest verschrikkelijke pak rammel maar gaat kinderachtig kreunen zodra een vrouw zijn wonden verpleegt.
- Iedereen die wakker wordt uit een nachtmerrie zit meestal rechtop in bed, zweet als een otter en is buiten adem.
- Politiebureau's laten hun agenten een test doen zodat ze steeds een partner krijgen die hun volslagen tegenpool is.
- Wapens zijn als wegwerpscheermesjes, als je geen kogels meer hebt, smijt je dat ding weg. Je kunt altijd een nieuwe kopen.
-Ieder slot kan opengebroken worden met een creditcard of paperclip, tenzij het gebouw in lichterlaaie staat en er binnen kinderen zitten opgesloten.
- Alle floppydisks werken op alle computers, ongeacht welk soort of type.
- Als een persoon waar je achteraan zit net de lift van de twintigste verdieping heeft genomen, kun je gerust de trap nemen want je bent toch sneller.
* Je kunt zonder problemen door een huis of een winkel rijden.
* Boeven weten je altijd te vinden, hoe groot het gebied ook is waar jij je zou kunnen ophouden, en ze staan altijd ineens voor of achter je, zonder dat je ook maar iets hebt gehoord.
* Seriemoordenaars hebben nog nooit gehoord van een pistool.
* De vriendin van de held gilt. Altijd.
V
-Als je een afspraakje maakt met een meisje hoef je niet meer af te spreken dan de dag waarop je uit zult gaan. Hoe laat en waar het meisje woont.
-Duitsers, russen, vietnamezen, Nederlanders etc spreken allemaal amerikaans.
-Als je snel wegmoet met de auto, hoef je de deur niet van het slot te halen, die is gewoon open, en hoef je niet je sleutels te zoeken, in het contact te stoppen en de auto te starten. Kwestie van in zijn versnelling zetten en gas geven.
-Een held kan vuistslagen, kogels, schoppen en andere martelingen incasseren zonder een spier te vertrekken, maar als de mooie tegenspeelster (die de held later krijgt) teder zijn wonden schoonmaakt, krimpt hij bij elke aanraking van pijn in elkaar.
-Zeg nooit gedag aan het eind van een telefoongesprek, maar leg gewooon de hoorn neer. Zeker als je slecht nieuws gekregen hebt...
Als dieren kunnen praten dan kunnen ze met alle gemak van de wereld een auto besturen, ongeacht het feit dat geen van de dieren aanwezig in de auto geen duimen heeft. Deze dieren zijn vaak emotioneel betrokken bij een kleine kind die in de problemen komt.
De huishoudster is waarschijnlijk illegaal en is ook de enige van haar land die geen woord engels spreekt, ook al is ze al 20 jaar in dienst.
De huishoudster weet altijd meer over mensen dan dat ze doet vermoeden, op het einde blijkt ze dan toch eigenlijk een relatie-therapeute te zijn.
Voodoo en aanverwantte zaken zijn een eitje, en altijd effectief.
Als je onder de douche of in de keuken staat kan iedereen je huis binnekomen, maar er aangebeld wordt moet je 15 sloten openen.
Als Satan weer eens op aarde land moet er altijd wel een vrouw met kind worden geschupt, dit kind voert dan het meesterplan van z'n vader uit.
Op Post Apocalyptische werelden bestaan mensen nog steeds maar zijn ze vervallen tot barbarij en zijn het niets meer dan nomaden zonder enige structuur.
Is it alive, or is it Phalanx?
--- Cameron Hodge ---
quote:En om de kans het gesprek te kunnen vervolgen te vergroten, sla herhaaldelijk op de haak van het telefoontoestel...
Op 02 oktober 2000 15:48 schreef Verbal het volgende:
* Als iemand aan de andere kant van de lijn duidelijk heeft opgehangen, roep dan de ander zijn naam nog minstens 5 keer tegen de in-gesprek-toon.
-Als een auto remt of een scherpe bocht maakt, piepen de banden... ongeacht de ondergrond. (asfalt, gras, zand)
(ja ik heb net een aflevering gezien 
oh, ik zie dattie nog bezig is.. ff kijken hoor)
Greetinx
BT
(ja dit gebeurde net in Superman)
quote:En af en toe zijn broer Also
Op 02 oktober 2000 17:25 schreef Ulx het volgende:
Co Starring doet altijd mee.
<<typo>>
[Dit bericht is gewijzigd door Blue Thunder op 02-10-2000 19:45]
En ze moeten nooit naar het toilet om ff lekker te poepen.
En sterft dan.
* of het zijn oude macs
* iedereen heeft een supersnelle internetverbinding
* in oude jaren 60 films is de computer altijd superintelligent en kan echt luisteren, maar het antwoord komt op een stukje papier uit een gleuf vallen. als de jaren 60 film in de toekomst speelt hebben de computers extreem veel lampjes.
* treinen, en metro's staan altijd klaar en hebben nooit vertraging
* er is altijd wel een taxi in de buurt als je er een nodig hebt
* de held heeft een extreem hoge pijngrens, behalve als het bruce willis is; dan sterft ie zowat van de pijn maar hij kan wel gewoon doorlopen/vechten/schieten
* je kunt nooit genoeg gel in je haar smeren als je bij de maffia zit
* snorren zijn erg hip onder brommerige politiechefs
* de politie van LA of New York is vergeven van de corrupte agenten die onder een hoedje spelen met de maffia
Als de held doodgeschoten lijkt te zijn, heeft hij net die ene keer besloten toch een kogelvrijvest aan te trekken.
Als je moet vluchten met een auto start deze nooit in één keer.
(reken maar uit; er past hoogstens een paar centiliter in. De druk zal ook niet veel hoger kunnen dan 200 bar. 0.02 l * 200 = 4 liter, oftewel ongeveer genoeg voor 2 ademteugen boven water. Op 10 meter diepte is de omgevingsdruk 2 keer zo hoog, oftewel genoeg voor 1 ademteug. Goodbye 007, goodbye star wars episode 1)
het komt niet bij je op om er even voor te zorgen dat ie niet meer opstaat.
En als je net met je handen een badguy onschadelijk hebt gemaakt, neem je niet zijn pistool mee, want dat heb je toch niet nodig !
(3 scenes later blijkt dat als je dat pistool had gehad de film al na een half uur was afgelopen omdat alles opgelost was geweest)
- Rij je in de woestijn kun je er donder op zeggen dat je wordt overvallen door een motorbende
- De amerikaanse politie schiet een badguy die naar z'n pistool grijpt met 300 man tegelijk met 8 kogels de man dood.
- Een wegblokkade wordt altijd zo opgezet dat de badguy er simpel doorheen kan rammen.
- Zit je in de auto en schiet iemand recht op je dwars door de voorruit dan kun je de kogels simpel ontwijken door te bukken
- Na een aanrijding lig je altijd met je voorhoofd op de claxon en komt er rook uit de motorkap
- één auto kan met gemak drie of vier keer exploderen
- Als een trein door een tunnel rijdt valt op mysterieuze wijze al het licht uit. Tijdens de donkere tocht door de tunnel zal er iemand vermoord worden, danwel verdwijnen
- Zware criminelen worden gewoon in een vliegtuig vol toeristen vervoerd, meestal begeleid door maar liefst twee FBI agentjes
quote:Hoe kom je aan dit getal ? Ik heb toch maar 71,64 % van die filmwetten zien langskomen.
Op 04 oktober 2000 10:06 schreef Love Mae King het volgende:
Hahaha, gisteren Die Hard II weer eens gezien, daar zat toch minstens 73,93 % van de hierboven genoemde filmwetten in.
Djeez is een literaire grootheid. Hij weet op een poëtische wijze zelfs de schoonheid in een kinderverkrachting bloot te leggen. Tuinbeeld kopen?
begin van de film, de held loopt over straat.
een bus ... *WHAM*, held dood, aftiteling
And it is impossible to live wisely and well and justly without living a pleasant life.
quote:Hier zou ik ABSOLUUT meteen 17 piek voor neertellen. Lijkt me geweldig!
Op 04 oktober 2000 23:43 schreef Aaargh! het volgende:
Wat me ook wel een keer leuk lijkt:
begin van de film, de held loopt over straat.
een bus ... *WHAM*, held dood, aftiteling
de film heet overigens Executive Decision /Critical Decision
Een sub artikel wat ik al zag: deze man staat altijd weer op.
/edit
zie net dat dit topic bejaard is... wat je al niet tegen komt in de search!
quote:Gister in Predator weer een mooi voorbeeld van gezien: Die gast met die supergun (die ene met 6 lopen en die ronddraait)... De band die door die gun gaan (waar de kogels op/in zitten) bewoog helemaal niet eens... Zo kan ik ook wel de hele jungle platschieten...
Op zondag 01 oktober 2000 06:55 schreef Herald het volgende:
(..)
Dezelfde goeie met een magazijnclip van 20 kogels 60 keer kan schieten.
(..)
*Een hacker kan heel snel lezen, als je een script op je computer afdraait en de woorden schieten met 1000 woorden/secc over het scherm, kan de hacker dat gewoon lezen, daar is het immers een hacker voor.
*Secataresses zijn altijd OF oerlelijk OF hebben sex met de baas
*Er hoeft nooit gegeten te worden, hooguit een donut onderweg of een romantisch etentje.
*Kinderen van helden gaan nooit dood.
*de vrouw/vriendin/minnares van de held heeft nooit moeite om de held stevig vast te pakken en te zoenen, ondanks dat hij volledig besmeurt is met bloed, modder, zweet, of vage rotzooi.
*De regering is zonder uitzondering altijd slecht
- Duitsers, Russen (en weet ik allemaal nog meer andere nationliteiten), die in oorlog films engels spreken, met een bepaald 'dialect'.
quote:uitbreiding daarop: er wordt altijd door een levensgrote display met koeienletters en piepjes heel aardig aangegeven hoeveel tijd men nog heeft om de bom onschadelijk te maken en wegte komen.
Op donderdag 09 mei 2002 13:40 schreef MarkzMan_X het volgende:
Als een gebouw binnen 5 minuten wordt opgeblazen door de self-destruct, dan is er altijd een vriendelijke vrouwenstem die de "count-down" bijhoud.
Tevens hebben de draden verschillende kleuren die hetzelfde zijn als in het handboek, zodat makkelijk is te bepalen welk draadje in de laatste 3 seconden moet worden doorgeknipt.
"Float like a butterfly, sting like a bee, look ridiculous." Rory the Roman
"It's smaller on the outside." Clara Oswin Oswald
-in de gevangenis word je altijd in je *** genaaid 
Alle soorten kogels passen in alle wapens.
Wanneer een auto door een bocht rijdt bij een achtervolging vliegen de wieldoppen er een voor een af.
Auto's kunnen met piepende banden over een zandweg heen rijden.
De held kan alle soorten voertuigen besturen.
De polititieagent of prive-detective is altijd gescheiden.
Telefoons worden altijd direct opgenomen en als de hoofdrolspeler iemand belt of zelf wordt gebeld.
Tijdens een achtervolging is er altijd ruimte om een file te passeren.
Nerd-types zijn altijd slim. Gespierde uitziende types zijn altijd dom, behalve als het de hoofdrolspeler is.
Tijdens sex-scenes worden nooit condooms gebruikt.
Drankjes hoeven nooit gelijk te worden betaald in een cafe.
De hoofdrolspeler heeft altijd genoeg geld bij zich en hoeft dit dus nooit op te nemen.
Banken zijn altijd groot van binnen en voorzien van een marmeren vloer. Er staat altijd een oude bewaker met een revolver en de balie is gewoon open.
- computers kunnen altijd volledig met het toestenbord bestuurd worden, een muis is nooit nodig
Als ze de TV aanzetten, staat ie altijd op juiste kanaal op het moment dat het programma begint wat betrekking heeft tot het verhaal in de film.
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
Als je ze laat vallen rollen er appels uit, die je uiteraard allemaal los in die zak had gedaan, maar geen nood een aantrekkelijk medemens zal je helpen ze weer op te rapen.
je hebt nog diezelfde dag sex met die persoon
chinese personages heten altijd Chen, Lee of Han..
mensen kunnen opeens allemaal tegen muren oplopen en door de lucht zweven tijdens het vechten.
En Arabieren zijn altijd slecht en er is niet één uitzondering op de regel... Zelfs Arabische kinderen zijn nog bloeddorstige terroristen... (Is that right, mister Friedkin? 
)
quote:Dat is nou al de 2e keer dat ik hier iemand zichg hoor beklagen over eventuele anti-semitische denkbeelden van Friedkin. Explain! Ik ken de man verder niet... James Cameron is trouwens ook al eens als rascistisch betiteld... why?
Op donderdag 09 mei 2002 21:38 schreef motown het volgende:
Je mag nooit, maar dan ook nooit Israel als bad guy afschilderen. Ze staan altijd aan de "goede" kant... Evenals Amerika zelf.En Arabieren zijn altijd slecht en er is niet één uitzondering op de regel... Zelfs Arabische kinderen zijn nog bloeddorstige terroristen... (Is that right, mister Friedkin?
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
quote:ROFLOL
Op maandag 02 oktober 2000 17:25 schreef Ulx het volgende:
Co Starring doet altijd mee.
* Op Amerikaanse stranden lopen alleen bloedmooie dames rond
* In Amerikaanse scholen lopen alleen bloedmooie dames rond.
* De enige 'lelijke' dames zijn fotomodellen met een bril op en hun haar in een knotje (die ze halverwege af/uit doen)
* Op Amerikaanse scholen is geen tussenweg. Of je bent een absolute puisterige nerd met een microscoopbril op je voorhoofd geplakt of je bent een blonde sportschool god of je bent een skater dude die volledige stoned is (maar je ziet ze nooit een joint roken)
quote:Behalve als de film daarom draait. Dan zie je ze nooit zonder, roken ze een ons wiet per dag en kunnen ze nog uit hun woorden komen en het meisje van hun dromen veroveren.
Op vrijdag 10 mei 2002 11:33 schreef Vamos het volgende:
[..] (maar je ziet ze nooit een joint roken)
"Float like a butterfly, sting like a bee, look ridiculous." Rory the Roman
"It's smaller on the outside." Clara Oswin Oswald
als er een lichamelijk gehandicapte in een horrorfilm zit sterft deze bijna altijd
zelfs op de wc ben je niet veilig voor dino's
Dieren die genetisch gemanipuleerd zijn ontsnappen altijd en keren zich dan tegen hun scheppers
Dieren die super-sterk, -giftig, -groot, talrijk etc zijn zijn altijd chagrijnige roofdieren en nooit onschuldige lieve zoogdieren (Mighty Joe Young uitgezonderd)
Een groep getrainde commando's wordt altijd compleet afgemaakt waardoor het op het sulletje en/of de stoot aankomt om de dag te redden
als Steven Seagall in beeld is en er zijn ook een heleboel boze mannen in de buurt dan kun je je voorbereiden op veel KRAAK geluiden
als Arnie in beeld is en er zijn ook een heleboel boze mannen in de buurt dan kun je je voorbereiden op een aantal oneliners
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
1 iemand (Goed getraint) kan een hele groep aan (Die ook goed getraint zijn)....
quote:Het is overigens HELEMAAL bullshit dat iemand met een minigun zo makkelijk rond kan lopen en in het rond schieten.
Op maandag 06 mei 2002 16:16 schreef the_bbk het volgende:[..]
Gister in Predator weer een mooi voorbeeld van gezien: Die gast met die supergun (die ene met 6 lopen en die ronddraait)... De band die door die gun gaan (waar de kogels op/in zitten) bewoog helemaal niet eens... Zo kan ik ook wel de hele jungle platschieten...
quote:Hehe .. opoffernegers uit Southpark the movie
Op donderdag 09 mei 2002 13:56 schreef IHOAKSISnoet het volgende:
- Excuus negers
PSN ID: Cheironnl
En dan nog één van de oudste filmwetten (en volgens mij nog niet genoemd in dit topic):
De 'goeden' komen altijd van rechts het beeld binnen lopen, vliegen, rijden. De 'slechten' altijd van links. Vooral bij oude westerns altijd raak!
quote:Behalve dat hij steeds stilstaat als hij schiet, en het een speciaal gemodificeerd wapen is. neemt niet weg dat ie verdacht stil staat...
Op vrijdag 10 mei 2002 14:52 schreef Smots het volgende:[..]
Het is overigens HELEMAAL bullshit dat iemand met een minigun zo makkelijk rond kan lopen en in het rond schieten.
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
quote:James Cameron -> True Lies
Op vrijdag 10 mei 2002 08:32 schreef MikeyMo het volgende:[..]
Dat is nou al de 2e keer dat ik hier iemand zichg hoor beklagen over eventuele anti-semitische denkbeelden van Friedkin. Explain! Ik ken de man verder niet... James Cameron is trouwens ook al eens als rascistisch betiteld... why?
William Friedkin -> Rules Of Engagement
quote:... En is gescheiden van een ex waar hij meestal een teringhekel aan heeft.
Op zondag 08 oktober 2000 06:55 schreef Herald het volgende:
elke prive detective is aan de drank
quote:Dat is een minigun,
Op maandag 06 mei 2002 16:16 schreef the_bbk het volgende:[..]
Gister in Predator weer een mooi voorbeeld van gezien: Die gast met die supergun (die ene met 6 lopen en die ronddraait)... De band die door die gun gaan (waar de kogels op/in zitten) bewoog helemaal niet eens... Zo kan ik ook wel de hele jungle platschieten...
En die band dat is een geleiding waar de kogels doorheen lopen(Deze band beweegt in het echt dus ook niet)
Maar met een minigun kun je niet zomaar rondlopen
(veeel te zware accu)
Daarom is dit wapen eigenlijk alleen maar op helicopters bevestigd.
btw zijn munitie raakte wel op
IMDb Vote History
quote:Die band is geen geleiding maar de munitie.. hij trok hem in de film ook nog een stukje uit die rugzak van m
Op zaterdag 11 mei 2002 00:16 schreef victorinox het volgende:[..]
Dat is een minigun,
En die band dat is een geleiding waar de kogels doorheen lopen(Deze band beweegt in het echt dus ook niet)
Maar met een minigun kun je niet zomaar rondlopen
(veeel te zware accu)
Daarom is dit wapen eigenlijk alleen maar op helicopters bevestigd.
btw zijn munitie raakte wel op
(Voordat ze dus flink gingen schieten
* niemand naar de wc
* iedereen weet altijd overal de weg
* mensen die nog nooit een geweer hebben gezien schieten altijd raak
* de bad guys zijn lelijk (vooral James Bond films, iedereen baarden, brillen, rare accenten enz.)
quote:Rules of Engagement heb ik niet gezien, en als True Lies racistisch is dan ben ik Kabouter Plop's schandknaapje... Rascistisch, why? Omdat de bad guy een moslimfundamentalist was?
Op vrijdag 10 mei 2002 22:23 schreef motown het volgende:[..]
James Cameron -> True Lies
William Friedkin -> Rules Of Engagement
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
quote:Nee, omdat hij zo'n typisch stereotype neerzet. Slaat vrouwen, wil onschuldige burgers opblazen en wauwelt maar wat tegen zijn mannen wat Arabisch moet voorstellen.
Op dinsdag 14 mei 2002 14:54 schreef MikeyMo het volgende:[..]
Rules of Engagement heb ik niet gezien, en als True Lies racistisch is dan ben ik Kabouter Plop's schandknaapje... Rascistisch, why? Omdat de bad guy een moslimfundamentalist was?
Rules of Engagement is nog veel erger: die film leert ons de les dat Arabieren altijd slecht zijn, GEEN UITZONDERINGEN (zelfs kreupele kinderen niet).
Zelfs in The Siege was men wat dat betreft wat genuanceerder.
Noem jij nou eens een aantal recente en pupulaire/high-budget films op waarin mensen van Arabische komaf ook in een positief licht worden gebracht?
Ik help je even met wat nogal zeldzame uitzonderingen:
Thirteenth Warrior (maar dat was een sprookje, de hedendaagse politiek, Israel e.d. durft Hollywood niet aan)
Three Kings (eindelijk, laat zien dat er ook nog Irakese burgers zijn die zwichten onder het bewind van Saddam)
Vertical Limit (film over bergbeklimmers, met Alexander Siddig (Dr. Julian Bashir uit Startrek DS9) die een moslim speelt die deel uit maakt van de team)
Maar volgens mij heb ik nu echt wel zo'n beetje alle uitzonderingen genoemd... En zelfs die uitzonderingen durfen de aktualiteiten rond Israel niet aan te snijden... No way. Over het algemeen worden Arabieren heel negatief afgeschilderd in Hollywood-films.
quote:Nope, hijft gelijk, het is WEL een geleider.
Op zaterdag 11 mei 2002 00:19 schreef domolanglekker het volgende:[..]
Die band is geen geleiding maar de munitie.. hij trok hem in de film ook nog een stukje uit die rugzak van m
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
quote:motown is weer op zijn stokpaardje
Op dinsdag 14 mei 2002 23:20 schreef motown het volgende:
Over het algemeen worden Arabieren heel negatief afgeschilderd in Hollywood-films.
— Das Kapital, Karl Marx Wealth of Nations, Adam Smith
quote:You're damn right I am!
Op woensdag 15 mei 2002 00:29 schreef MadScientist het volgende:[..]
motown is weer op zijn stokpaardje
Overigens zijn er net zovaak bad guys van buitenlandse afkomst als van Amerikaanse afkomst (the Rock bijvoorbeeld)
In True Lies zat ook een arabische figuur bij het team van Harry Tasker; nl die Faisal.
True lies is gewoon een actiefilm waarin de bad guy een moslimfundamentalist is die typische moslimterroristenacties beraamt. Om nou gelijk zo'n regisseur tot antisemiet te gaan bombarderen gaat mij een beetje te ver.
En om nog ff terug te kijken op Rambo 3: vocht Rambo niet samen met de Mujahedinstrijders uit Afghanistan tegen de russen?
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
quote:Het draagt bij aan dat stereotype, en zolang men er niets positiefs tegenover zet daar in Hollywood, blijf ik het laag vinden dat ze in Arabieren steeds maar zo'n beetje de laatste minderheid blijven vinden die ze nog te durfen discrimineren.
Op woensdag 15 mei 2002 11:04 schreef MikeyMo het volgende:
In Die Hard waren het Duisters, In Rambo 2, Missing in action e.v.a Vietnamezen, in Rambo 3 de russen en Italianen zijn vaak Mafiosi. Dat zijn gewoon stereotypen die een film herkenbaar maken.
Overigens zijn er net zovaak bad guys van buitenlandse afkomst als van Amerikaanse afkomst (the Rock bijvoorbeeld)Natuurlijk worden er zoveel minderheden vaak gedemoniseerd in Hollywood. Het probleem met Arabieren is echter dat zij echt bar weinig ook in een positief daglicht worden gefilmd. In tegenstelling tot bijvoorbeeld Russen of Vietnamezen. Let daar maar eens op. Jij krijgt vrijwel alleen maar stereotypes te zien, hoe vaak speelt een Arab American nou een hoofdrol? En waarom besloot William Friedkin om Rules of Engagement zich in Jemen af te laten spelen ipv in een Latijns-Amerikaans land, zoals het in het originele boek was beschreven? Omdat hij Latin Americans (die voor hem een iets te grote minderheid vormen) niet voor het hoofd wilde stoten. Dan maar Arabieren. En ook nog eens Jemenitische Arabieren, of all people! Jemen is (wat veel mensen niet weten) een behoorlijk seculier en democratisch land, het wordt alleen geplaagd door armoede en anarchie in een aantal streken buiten de grote steden. En nu krijgen de (politiek en internationaal nogal onwetende) Amerikanen een bepaald (heel slecht) imago van Jemenieten voorgeschoteld.
[quote]
In True Lies zat ook een arabische figuur bij het team van Harry Tasker; nl die Faisal.True lies is gewoon een actiefilm waarin de bad guy een moslimfundamentalist is die typische moslimterroristenacties beraamt. Om nou gelijk zo'n regisseur tot antisemiet te gaan bombarderen gaat mij een beetje te ver.
Waarom is de bad guy nooit eens een fundamentalistische Joodse kolonist? Ha, dat moet ik nog eens zien. Zo'n film zou ik zeker gaan kijken. Ik weet zelf heus wel dat de meeste Joden niets met fundamentalisten te maken willen hebben. Maar dat is met de meeste Arabieren ook zo, maar dat krijgt de Amerkikaanse bevolking dus nooit te zien, en dat ligt me dwars, ja.
quote:Fantastisch, maar Afghanen zijn geen Arabieren. Goed, ze zijn moslims... Jippie... Maar nu hoorde ik alweer verhalen dat ze expliciet vanwege 11 september toch weer een Rambo film willen gaan maken, waarin Rambo nu de Taliban te lijf zal gaan... Alsof de filmmakers nu opeens weer spijt hebben van Rambo 3... Als hij maar wel onderscheid leert te maken tussen de onschuldige bevolking (en oude strijdmakkers uit Rambo 3) en de werkelijke vijand...
En om nog ff terug te kijken op Rambo 3: vocht Rambo niet samen met de Mujahedinstrijders uit Afghanistan tegen de russen?
* grote groepen in gevaar splitsen altijd op
kewl dat dit topic omhoog geschopt is
quote:geen dank
Op woensdag 15 mei 2002 13:31 schreef Northpole het volgende:
* als je zegt 'ik ben zo terug' word je 5 minuten later vermoord.
* grote groepen in gevaar splitsen altijd opkewl dat dit topic omhoog geschopt is
)Explosies, hoe klein de bom ook, veroorzaken een grote
vuurbal, die een huis in kleine stukjes kan veranderen.
Coke wordt altijd in een lijntje gesnoven en is altijd zonder nare vervuilingen. Ook krijgt nooit iemand een bloedneus.
Er is geluid in het luchtledige (de ruimte, ja)
Computers maken altijd een *bliep* geluid als ze een resultaat geven of als je een toets indrukt
"Blokkeer GSM telefoon" als commando in grote letters zal alle mobiele communicatie in een straal van anderhalve meter van de laptop uitschakelen (Mission Impossible)
(nog een MI foutje: denk je dat je in een tunnel kunt vliegen met een helicopter? zelfs nadat een van je wieken de rand heeft geraakt en later zelfs nog een keer het dak van de tunnel nah. )
Vuurwapens zijn niet zwaar. Ammunitie ook niet, niet dat dat nodig is want je hoeft nooit te herladen.
Er hangt altijd iets voor de erogene zones, ALS deze al in beeld komen
Waarom iemand met een nauwkeurig en krachtig .22 geweer door zijn hoofd schieten terwijl je ook met veel geweld, en 25 lijfwachten hem na een korte zin kunt doodschieten/wurgen/whatever?
kleren worden niet vies. zelfs als ze wit zijn en als je door een stoffige kelder ofzo hebt gelopen.
Neuken doe je ONDER de dekens, zelfs in de tropen.
Natuurlijk ben je na 4 minuten allebei tegelijk klaargekomen.
Helden sterven niet.
Auto's slaan altijd over de kop achter een struikje oid.
Auto's vliegen altijd in brand als ze een ongeluk krijgen en ontploffen met veel geweld, behalve als de held erin zit, dan kruipen ze er na veel gemauw net op tijd uit.
Slechterikken raken niks, ook al hebben ze een groot machinegeweer. Helden daarintegen schieten met een lullig pistooltje iemand neer op 100m afstand (weleens geprobeerd een cirkel van 30cm te raken op 100m?)
SOA's bestaan niet.
arm gebroken? ach, doet geen pijn. gewoon met andere arm doorgaan en verder rennen/springen/schieten.
"once again, you save the day captain obvious! without your obviousness the world would suck." (bash.org)
- Als er belangrijke data op een diskette moet worden gezet in het kantoor van de bad guy, is dat altijd net op tijd voltooid voordat de badguy binnenkomt.
- Bij een steek recht in het hart blijft het slachtoffer nog zeker 5 tot 10 minuten kreunend met de verdrietige achterblijver praten, bloed ophoestend.
- Mobiele telefoons zijn 4 keer zo groot als normaal.
- Je hoort 's nachts altijd uilen en huilende wolven op een kerkhof. Het is overigens dan ook altijd volle maan.
* Loop nooit een bos in, want dan verdwaal je.
* Waar komt in bossen die stoom, mist of rook toch altijd vandaan?
* Geloof het niet als je je favoriete acteur dood ziet gaan. In de sequel komt hij toch weer terug als hybrid, android, etc..
Ik wist zojuist nog een hele goede , maar die ben ik tijdelijk vergeten.
Verder viel het me op dat.
Iedereen die een pistool bezit, heeft dit altijd verstopt in het handschoenenvakje van een auto of in de ladekast, en dan het liefst onopvallend onder een paar poetsdoeken.
Het is de normaalste zaak van de wereld om iemand met een pistool te bedreigen. Je richt vol stress en haat een pistool op iemands hoofd en die persoon zal vervolgens koeltjes blijven reageren.. Sterker nog hij zal jou zo afbluffen dat je uiteindelijk niet schiet.
Beslissingen die genomen moeten worden zijn altijd de juiste.
In achtervolginsscene's worden de vluchters altijd ingehaald en overmeesterd. Ook al is de vluchtende een hardloper, heeft een betere conditie of heeft 500 meter voorsprong en je inhaal stunt slaagt zeker als je Clint Eastwood heet en je bent 60 jaar.
(hier in Rotterdam kunnen ze niet eens een vluchtende krimineel grijpen als hij 50 meter van je afrent).
In koud water vallen is geen probleem, je zwemt eerst nog een paar baantjes en daarna klim je zonder moeite uit het water.
(Onmogelijk, als je in koud water valt ben je meteen verlamd en het onderkoelingsproces start vanaf de eerste seconde dat je erin valt).
Stroom is alleen zichtbaar en actief als er mensen mee in aanraking komen.
Ruimtevaartuigen kunnen heel goed tegen een stootje. Als je ergens mee in botsing komt, simuleer je alleen even dat alles schud en val je even op de grond en is de schade maar 1% omdat de "schilden" actief waren. Jaja. Verder is het in de ruimte altijd lekker warm en er is altijd zwaartekracht aanwezig.
Het is altijd normaal om klappen op te vangen, als iemand je slaat.. probeer dan vooral niet om weg te rennen of om de klappen te blokkeren. Nee blijf gewoon rechtop staan als een bokszak!
Relaties beginnen is allemaal gesneden koek in films. Bloedmooie meiden zijn nooit bezet, stoere kerels zijn toevallig net weer vrijgezel.
Heeft er iemand een hartaanval of is iemand aan het verdrinken? Geen probleem IEDEREEN kan mond-op-mond beademing toepassen en EHBO curses krijg je al op de lagere school Blaas in hun mond zonder het hoofd naar achteren te drukken en iedereen kan door een beetje onderhands op de hartstreek te drukken, weer een slachtoffer reanimeren.
Als je iemand keel doorsnijdt, komt er even veel bloed uit als dat je je in je vingers prikt.
Over in je vinger snijden gesproken, als iemand stoer wil doen door wat bloed af te staan, zullen ze altijd in hun handen of vingers snijden.
Slechterikken zijn altijd in een klap dood of ze zullen op slag dood zijn na een pistoolschot, maar de eindbaas in de film kan 100 klappen verdragen en is zelfs na 20 schoten nog niet dood.
weten jullie nog wat?
edit: ik weet hem weer! Kennen jullie allemaal van die verhalen waarbij Amerikanen iets gaan doen in de rimboe van Afrika, Zuid -Amerika of Azie? Ja? Daarbij nemen ze altijd gidsen mee zoals de Inboorlingen of Indianen of wat dan ook. Die gidsen zullen altijd als eerste doodgaan... onvoorstelbaar! Zij kennen de jungle als hun broekzak en weten hoe ze om moeten gaan bij spinnenbeten of weet ik verder wat, en die Amerikanen echt niet! Bovendien lopen die amerikaantjes rond door de jungle alsof het een pretpark is.. zo van: I like this man!
[Dit bericht is gewijzigd door Brett-Anderson op 16-01-2004 19:15]
En wat het nog gekker maakt... bliksem gaat 5 van de 10 keer gepaard zonder neerslag.
Mooie vrouwen gaan altijd douchen zonder de badkamerdeur op slot te doen.
M.a.w. ze weten dat iemand dan zomaar binnen kan stappen, maar ze schrikkken zich meteen wel het apelazerus als hun vriend of man ter verrassing binnen komt stappen.
[Dit bericht is gewijzigd door Brett-Anderson op 16-01-2004 19:43]
quote:Meestal komt de donder tegelijk met de flits
Op vrijdag 16 januari 2004 19:37 schreef Brett-Anderson het volgende:
Als het superslecht weer is bliksemt het altijd, en wel op zo'n manier dat alles lichtblauw wordt. Ook al zit je thuis in het donker en heb je maar een raampje zo klein als de hoes van een langspeelplaat.
En wat het nog gekker maakt... bliksem gaat 5 van de 10 keer gepaard zonder neerslag.
nog een paar:
-iemand wordt opgebeld, heeft iemand 5 seconden aan de lijn gehad, en weet als hij de telefoon opgehangen heeft, een heel lulverhaal van vijf minuten op te hangen met wat diegene net gezegd heeft.
-iemand belt aan, na 5 seconden nog een keer, klopt op de deur of kijkt door een raampje en concludeert dat de bewoners niet thuis zijn (sommige mensen doen er langer over dan 5 seconden om naar een deur te komen.)
quote:In een kort filmpje van Scorsese gebeurd dit.
Op woensdag 4 oktober 2000 23:43 schreef Aaargh! het volgende:
Wat me ook wel een keer leuk lijkt:
begin van de film, de held loopt over straat.
een bus ... *WHAM*, held dood, aftiteling
Ook daarin gaat de vermoedelijke heldhaftige hoofdrolspeler na 10 minuten dood en blijkt het de hoodlum te zijn die de hoofdpersonage blijkt te zijn.
En ik had ooit eens een vechtfilm gezien (naam onbekend) met een sterke, knappe, gespierde vechter met staart en gladgeschoren lichaam die naar mijn mening de hoofdrolspeler moest zijn en hij had een zwak gestressed maatje met stoppelbaard. Mijn eerste indruk was dat die gespierde held de hele film door achter zijn reet moest aanzitten om hem elke te redden, maar het bleek eerder andersom want die gespierde vechter werd in de eerste 10 minuten doodgeslagen. Ik was verrast en het was de volgende dag het gesprek van de dag, omdat meerdere mensen dat ook dachten.
Wat je ook in veel series en films tegenkomt (met name legendarisch gemaakt door The A Team):
Na een moment van pessimisme een vurig optimistisch pleidooi van de leider, gevolgd door een "cunning plan", waarna je (met een hoopvol optimistisch dramatisch achtergrondmuziekje op de achtergrond) een aantal korte scenes achter elkaar ziet van mensen die bouwen aan een of andere constructie die zo vergezocht en onwaarschijlijk is, dat het ook nog zal lukken ook.
"I love it when a plan comes together. 
"
Misschien dat deze allang voorbijgekomen is, trouwens. 
Als je onder de douch wegstapt pakt je natuurlijk eerst om het hoekje een handdoek weg, waarna je deze omdoet en pas daarna trek je het gordijn open.
Mocht een held dan toch eens geen ammunitie meer hebben, dan komt het vooral niet in hem op het wapen van een vers neergeschoten vijand te pakken.
Het maakt niet uit hoe snel een persoon of dier is dat een onschuldig persoon achtervolgt, het zal altijd 2 minuten duren voordat de persoon ingehaald kan worden, alvorens die net optijd een veilig toekomen gevonden heeft.
Als de held neergeschoten moet worden gebeurt dat uiteraard in een apart kamertje waar 1 vijand hem naar toe brengt en rustig zijn tijd neemt om zijn pistool te trekken en te richten.
Het maakt niet uit als je een antwoordapparaat krijgt, de kans is groot dat die persoon er wel is dus vooral een minuut lang "are you there? pick up the phone" te roepen. het feit dat je het antwoordapparaat krijgt is tenslotte geen hint.
politieagenten zijn motorisch gestoord en kunnen vooral geen bocht normaal nemen, maar moeten vooral veel te snel rijden en dan scherp sturen, om hopeloos uit de bocht te vliegen.
He named this world: Forbidden Paradise
De mooie vriendin van de slechterik krijgt altijd iets met de good guy
De president van de VS is altijd de eerste persoon die aliens mag verwelkomen op aarde
Als het regent regent het meteen ook hard en het miezert nooit
Alle Amerikaanse jongens zijn in het bezit van een skateboard en hebben een honkbalhandschoen op hun kamer liggen
Alle politieagenten hebben een vader die ook politieagent was en tijdens zijn werk om het leven is gekomen
Agenten die iets onderzoeken worden altijd helemaal gek van een journalist die overal opduikt en vragen begint te stellen, maar deze persoon blijk later cruciaal voor het onderzoek, omdat hij in allerlei krantenarchieven met belangrijke informatie kan komen
De persoon die als eerste een idee heeft over wat er precies aan de hand zou kunnen zijn (epidemie, alien invasie etc) wordt uitgelachen of voor gek verklaard, maar blijkt het uiteindelijk toch bij het rechte eind te hebben
Als er rare dingen met een persoon beginnen te gebeuren doordat zijn familie vervloekt is of hij uitverkoren voor iets is, is er altijd één persoon die hem waarschuwt en precies weet hoe deze situatie ontstaan is en hoe de vloek verholpen kan worden. De vervloekte wil eerst niks van deze persoon weten en denkt dat hij gestalkt wordt oid, maar als er zich meer vreemde gebeurtenissen voordoen gaat de vervloekte toch maar op zoek naar deze alwetende persoon en smeekt hem om toch te helpen
[ Bericht 46% gewijzigd door TanteMathilde op 09-02-2005 18:06:58 ]
- Auto's hoeven nooit op slot, soms mag zelf de sleutel erin blijven zitten. Auto's worden in Amerika immers nooit gestolen.
- Als er na een zware bloedige strijd tegen bijvoorbeeld aliens eindelijk gewonnen is, is iedereen blij. Dat er tientallen tot miljoenen (verschilt per film) slachtoffers zijn gevallen, waaronder naasten, is niemand meer bedroefd over.
- Belangrijkste filmwet ooit: Schiet nooit iemand zomaar neer, hou eerst een monoloog over de motivatie. Zeker slechteriken zijn goed in een gesprek van twee minuten houden over hoe goed ze zijn en wat ze met de buit oid gaan doen. Vervolgens komt de good-guy terug met een mooie oneliner. Eind goed al goed!
- Het meisje met het rare pluizige haar en de te grote bril, blijkt aan het einde toch een schoonheid te zijn.
- Nare gebeurtenissen gebeuren alleen bij slecht weer. Niemand sterft als de zon schijnt.
In de ruimte gelden blijkbaar ook verkeersregels, want ruimteschepen komen altijd keurig van voor achter, links of rechts aanvliegen en nooit van boven of onder of ondersteboven.
Mannen die depressief of verdrietig zijn gaan drinken, laten een stoppelbaardje staan en ruimen hun huis niet meer op.
Op highschools zitten altijd: jocks, nerds, alto's en popi's. De enige intelligente leerling op de school is vaak een cynische nietzsche-lezer.
Je kunt elke highschool in de VS probleemloos 24 uur per dag binnenwandelen.
Als iemand zegt dat er een monster rondloopt wordt hij/zij nooit geloofd, maar dat maakt niet uit want hij/zij is de enige die overleeft; en de ongelovigen worden 1 voor 1 afgemaakt.
Highschool leerlingen zitten altijd in het senior year.
Op pistolen en geweren zit een hele goeie bass-knop.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
En dan klopt het ineens...quote:[b]Op woensdag 9 februari 2005 18:15
Mannen die depressief of verdrietig zijn gaan drinken, laten een stoppelbaardje staan en ruimen hun huis niet meer op.
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Er is ook altijd voldoende zwaartekracht in de ruimte.
Elk ruimteschip heeft een zelfdestructiemechanisme.
Het is mogelijk om laserstralen te ontwijken).
Laserstralen laten mooie sporen na in de ruimte.
Lelijke mensen zijn altijd slecht (slechte mensen niet per definitie lelijk).
Als je neer bent geslagen en weer bijkomt, ben je altijd meteen weer helemaal fris, alsof je een goede nachtrust gehad hebt (terwijl je in werkelijkheid waarschijnlijk op zijn minst een lichte hersenschudding zult hebben).
Na een slechterik te voet hebben ingehaald, zijn beide meteen weer in staat om lange monologen te houden. Ademnood komt niet voor.
- Sites van CIA, NSA, FBI e.d. zijn binnen 1 minuut te hacken door op 'bypass security' te klikken
- Maar dat lukt pas bij de 3e poging uiteraard. Eerst komt op een of andere manier heel indrukkwekkend 'ACCESS DENIED' het scherm binnenvliegen
- Bij een politieachtervolging dien je minstens één buitenlands eetkraampje te rammen
❤ Viooltjes zijn blauw ❤
❤ Kristel, ik hou van jou! ❤
Politieagenten zitten altijd te eten. Is het geen fastfood (hamburgers), dan staat er wel een doos van Dunkin' Donuts op hun bureau.
Als een film zich in Parijs afspeelt, biedt de hotelkamer altijd uitzicht op de Eiffeltoren.
- A.A. Milne, Winnie the Pooh
# in film bestaat hacken meestal uit passwords gokken
# hacken doet men het liefste ook met een GUI of het programma hack.exe op een floppydisk
# alles kan gehackt worden zelfs computers die uitstaan of intranetten
# alles kan gevonden worden op internet, blauwdrukken van het gemeentehuis, dossiers van criminelen, kranteartikelen van 40 jaar geleden
# windows wordt maar weinig gebruikt in filmland
# net als de muis, iedereen gebruikt alleen een keyboard
# iedereen krijgt standaard "you have mail" te horen als ze mail krijgen
# mail ziet er vaak uit als een (word)document
# het verschil tussen downloaden en uploaden kennen filmpersonages niet
# chatprogrammas zeggen de tekst hardop
# video is altijd realtime in perfecte kwaliteit
# als je de telefoon opneemt hoef je nooit je naam te zeggen
# gedag zeggen hoeft ook niet
# politieagenten die met pensioen gaan beleven op hun laatste werkdag iets spectaculairs
# in een apocalyptische toekomst bestaat de wereld uit twee groepen, de goeien en de slechten
# de slechten zijn allemaal barbaren en man
# de goeien bestaan uit oude mannetjes, kinderen, en een knappe vrouw
# de held is dan de eenling die toevallig in de buurt is
# technologie bestaat niet meer, evenals steden
# munitie is er daarentegen nog volop
# de moordenaar heeft altijd iets persoonlijks tegen de heldin
# alleen de heldin mag daarom het motief weten, alle andere slachtoffers zijn in onwetendheid gestorven
# het motief is altijd iets lulligs over wat jaren geleden is gebeurd
# de moordenaar lukt het om iedereen afmaken behalve juist degene waarop hij het gemunt heeft
# oude tempels waarin een artefact verborgen ligt storten altijd in als het betreffend artefact wordt weggenomen
# oude tempels hebben ingewikkelde constructies om deuren te openen, boobytraps te activeren en die werken na duizenden jaren allemaal nog
Nickthedick kende er ook nog een paar:
* Alcoholisten drinken altijd uit de fles.
* Een auto start nooit als je snel weg moet.
* In horrorfilms blijft de maagd (grootste sukkel) altijd leven.
* De slechten zijn in 30% van de gevallen Rus, 25% van de gevallen Duits, 20 % van de gevallen Arabier, 15% van de gevallen Engels, 5% van de gevallen een andere nationaliteit en in 5% van de gevallen Amerikaans (in 90% van dat geval neger).
en DoctorB voegde nog toe:
# vrouwen op de vlucht verzwikken altijd hun enkel
# geparkeerd staande vrachtwagens hebben altijd een paar sleutels in de zonnenklep zitten
# voertuigen kunnen gevolgd worden door er een zendertje op te kleven en vervolgens op een apparaat te kijken waar het zendertje naar toe gaat ZONDER dat er een driehoeksmeting aan te pas komt, en wonder boven wonder, het volgapparaat is OOK nog voorzien van een plattegrond van die stad. (je vraagt je af waarom GPS nog werd uitgevonden, wie heeft dat nodig)
# de slechterik neemt altijd nog even de tijd om zijn plan fijntjes uit de doeken te doen voordat hij het slachtoffer in kwestie om zeep gaat helpen/ de wereld gaat veroveren zodat de held nog net genoeg tijd krijgt om de boel te redden...
# telefoontracing apperatuur is altijd voorzien van een wereldkaart waarop grote dikke lijnen verschijnen van continent naar continent.
# chatten word mailen genoemd als de letters in puntgrote 72 langzaam 1 voor 1 op het schermverschijnen
# massas ongelabelde cat5 patchkabels kunnen in een patchkast door een leek binnen enkele seconden omgestoken worden om zo een wereldwijd banknetwerk te hijacken
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Een crimineel die belangrijk is voor het verhaal wordt altijd op een spectaculaire manier gearresteerd, dus als de politie halverwege de film al een identiteit en adres heeft achterhaald en naar zijn huis gaat om hem te arresteren is hij altijd òf niet thuis, òf ze hebben de verkeerde te pakken
[ Bericht 1% gewijzigd door TanteMathilde op 10-02-2005 14:25:26 ]
- de held/blondje zegt altijd dat de stervende toch niet dood gaat
- elke film heeft minstens 1 shot van de skyline van de desbetreffende stad waarin het verhaal zich afspeelt
❤ Viooltjes zijn blauw ❤
❤ Kristel, ik hou van jou! ❤
Er zijn altijd wel twee mensen die in het begin een hekel aan elkaar hebben, maar na verloop van tijd beste vrienden worden of zelfs een relatie krijgen. De vrouw heeft dan altijd, voor ze de held ontmoet, een relatie met een of andere gigantische kwal. Aan het eind van de film komt ze er dan, per ongeluk, opeens achter met wat voor een klootzak ze gaat waarna ze toch voor de held kiest. De kwal druipt af en de held en heldin leven nog lang en gelukkig.
Elk huis in Amerika heeft een veranda en natuurlijk een supersterke buis aan de muur zodat het kind des huizes 's nachts, ongemerkt, het huis kan verlaten via zijn/haar raam.
Mensen gaan nooit naar de wc. Blaasontsteking, wat is dat? En eten? Doen ze ook niet.
Mensen worden ook nooit ziek in films. Dit gebeurt alleen als het een belangrijke rol speelt in het verhaal. Dan is het ook meteen een vreselijke ziekte.
Men zegt standaard geen doei over de telefoon. De persoon aan de andere kant weet precies wanneer het gesprek afgelopen is.
Er is altijd wel sprake van een overbezorgde moeder die, via de telefoon, de hoofdpersoon duidelijk moet maken dat hij nu toch echt wel een goede relatie moet krijgen.
(schoon)Ouders zien de partner van hun kind nooit zitten.
In de gevangenis is het altijd mogelijk om allerlei voorwerpen aan de gevangenen te geven, of een privégesprek te voeren (over bijvoorbeeld de echte moordenaar) zonder dat de bewakers meeluisteren.
Gevangenisbewakers zijn in films altijd de grootste klootzakken op aarde. Als ze de hoofdpersoon niet in elkaar slaan, helpen ze de andere (slechte) gevangenen wel om de hoofdpersoon nog meer kwaad aan te doen. Alleen gevangenisdirecteurs zijn nog erger.
Iedereen drinkt altijd koffie, nooit thee. In een bar drinkt men standaard alcohol. Het liefst sterke drank.
In de bar is er altijd wel iemand, een paar krukken verder, met wie er gepraat gaat worden. Als ze er geen relatie mee krijgen, wordt het hun beste maatje of vertellen ze plots hun levensverhaal. De barkeeper kan vaak ook heel goed luisteren naar levensverhalen en hoeft ook nooit andere klanten te helpen.
Niemand heeft ook last van een griepje of is verkouden, tenzij het noodzakelijk is voor het verhaal.
Verre planeten hebben vaak vreemde wezens, maar wel aardse vegetatie. Bovendien is het klimaat en atmosfeer meestal om in uit te houden. Maar in de hemel schijnen wel 3 zonnen en 8 manen.
Wat me nog het meest opvalt is, dat de zwaartekracht op verschillende planeten gewoon aards zijn
- Ian Malcolm
Alle kranten hebben al hun jaargangen op internet gezet. De oude jaargangen hebben ze meestal gescand, zo te zien. Niettemin kun je kun je eenvoudig alle moorden of wat dan ook vinden.
Satelieten kunnen nummerplaten fotograferen.
Ook leuk: in de oudheid spraken alle volkeren engels. Taalbarrières waren er niet. Komen Romeinen met bijvoorbeeld Gothen of Hunnen in aanraking dan kan iedereen elkaar verstaan.quote:Op vrijdag 11 februari 2005 09:26 schreef Beach het volgende:
Duitse soldaten spreken engels met een nep duits accent.
Ook aliens spreken trouwens altijd engels.
Als de aliens humanoide zijn, dan kun je er kinderen mee krijgen.
Op dinsdag 7 december 2010 12:50 schreef yvonne het volgende:
Beste moderator UIO_AMS
Stuur een mod weg.
En het slachtoffer rent, de psychopaat loopt langzaam en toch komt hij dichterbij
Boodschappen? Altijd in bruine papieren zakken. Let op het obligate stokbrood of de bos wortelen!
Vrouw met knot en strenge bril? Bril gaat af, haar gaat los, et voilá, een femme fatale.
- A.A. Milne, Winnie the Pooh
* sturen in auto's... wiebel wiebel met het stuur.(alla ik doe een slalom).......ondertussen op de blauwe achtergrond een kaarsrechte weg
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
maar wij wel hun gezichten zien[ Bericht 3% gewijzigd door coz op 13-02-2005 20:31:16 ]
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
(zie ruimtepak)
'batman uitvindingen'...... alles heeft een naamkaartje zodat iedereen kan zien dat het muziekdoosje werkelijk de deatthray is en dat de printerswitch een opticfiberconverter moet voorstellen
ip adressen hebben altijd een getal groter als 256
nooit een muis nodig , typen gebeurt zonder spatiebalk en op het scherm staan nog niet de helft van de tekens ... ook never een typefout
eigenlijk alles met een computer is gewoon fout
3d gui's met het kopieren van een diskette enzenzenzenz
tijd ....
okok tis dan geen film maar goed voorbeeld . in dragonball Z , any second now the planet namek will explode , 8 aflevering lang
vaker is het omgedraaid , we hebben nog 3 uur ... 2 minuten verder in de film , we hebben nog een half uur
2 minuten verder , we hebben nog 20 minuten, 2 minuten verder , we hebben nog een minuut
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Als er wordt gesexed houden ze bijna alle kleren aan en wordt er niet gedouched na de sex.
Als ze daarna 's morgens opstaan doen ze angstvallig een laken om zich heen zodat ze niet naakt gezien worden door de persoon waarmee ze de nacht hebben doorgebracht.
Tegenwoordig wordt er natuurlijk niet meer gerookt in films, maar ALS er iemand rookt is het altijd de bad guy.
En inderdaad met computers zijn ook vaak vreemde dingen aan de hand: vooral de emailprogramma's: supergrote letters en flitsende "you have mail" waarschuwingen. Oh en natuurlijk krijg je altijd binnen 1 minuut antwoord als je een mailtje stuurt en als je iemand via de chat wilt bereiken is diegene ALTIJD online.
Als ze iets op Internet zoeken vinden ze ook altijd alles binnen 2 seconden incl. krantenartikelen, namen, adressen, etc.l! Google wordt nooit gebruikt (tenminste, nog nooit gezien).
[ Bericht 8% gewijzigd door Karina op 13-02-2005 22:40:05 ]
He named this world: Forbidden Paradise
Ondanks de geavanceerde graphics zijn deze beveiligingen snel te kraken, als je maar voldoende aanslagen kunt ratelen op een toetsenbord.
Behalve in de idiote film Wrongfully accussed met Leslie Nielsen, waar de trein zich ook achter een boom verstopt
Ex-crew.
ja briljantquote:Op maandag 14 februari 2005 09:27 schreef detulp050 het volgende:
Als de hoofdpersoon probeert te ontsnappen aan een trein of auto blijven ze altijd midden op de weg lopen en gaan nooit van de weg af (en achter een boom staan)
Behalve in de idiote film Wrongfully accussed met Leslie Nielsen, waar de trein zich ook achter een boom verstopt
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
Amerikaanse moeders staan elke ochtend roereieren met bacon te bakken voor hun gezin. Niemand eet hiervan want iedereen heeft altijd haast.
Zwangere vrouwen begeven zich met een benauwde blik naar het toilet. Buiten beeld hoor je hen dan kotsen.
Frisdranken worden altijd gedronken uit blikjes.
Heldhaftige mannen die gedurende de film zijn afgerost, gevallen, gestruikeld, in elkaar geslagen en levend zijn verbrand, kreunen altijd met een van pijn verwrongen gezicht wanneer een vrouw een schaafwond op hun voorhoofd dept met een nat lapje.
- A.A. Milne, Winnie the Pooh
nope, das geen filmwet das in Amerika echt waar. die gasten drinken altijd frisdrank bij het avondeten en echt 9,5 van de 10 keer uit een blikjequote:Op maandag 14 februari 2005 12:15 schreef Tokay het volgende:
Frisdranken worden altijd gedronken uit blikjes.
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtig
En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.
Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.
Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he.
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Onze leider zei doe niet zo dom - En vertel het de wereld nooit - Beneden staat de vodka klaar
Ik neem aan dat het nu niet over james bond gaatquote:Op dinsdag 15 februari 2005 22:45 schreef Kaalhei het volgende:Maagden laten zich moeiteloos driekwartier in alle gaten nemen en pijpen de hoofdpersoon daarna en passant geroutineerd klaar.
Mensen in films die doodgaan hebben altijd genoeg tijd om te zeggen dat het hen spijt en anderen dingen te laten beloven, maar ze hebben nooit genoeg tijd om te zeggen wie de dader is of waar de schat verstopt is.
Als er in een film in scene zit waarin je ziet hoe iemand maandenlang aan het trainen is, zit er aan het begin altijd een activiteit die nog niet lukt, maar aan het einde wel.
Alle ouders en andere familieleden bij wie je in het weekend op bezoek kan gaan, of waar je heen kan vluchten bij ruzie wonen op het platteland, of in ieder geval buiten de stad.
Mannen gaan nooit mee als hun vrouw met de kinderen bij haar ouders op bezoek gaat. Op zulke momenten houden ze zich dan ook bezig met gevaarlijke activiteiten waar ze hun familie niet bij kunnen gebruiken.
Als een vrouw een vreemde onderbroek in de was vindt zet ze haar man meteen het huis uit, zonder dat ze hem de kans geeft een verklaring te geven. Achteraf blijkt dit natuurlijk het werk van iemand die erop uit was het leven van de betreffende persoon kapot te maken of een of andere grapjas.
Als iemand trots vetrelt over zijn kostbare Ming vaas, dure schilderij of handgemaakt vloerkleed van $10.000 zal dit object zeker sneuvelen of op z'n minst ernstig beschadigd raken tijdens de film.
Mensen die bij iemand op bezoek gaan krijgen altijd iets alcoholisch te drinken, wat bewaard wordt in een karaf en/of een privébar. Nooit gewoon een glaasje frisdrank.
Het is in films heel normaal dat iemand op het laatste moment besluit om toch maar niet te trouwen en in plaats daarvan mee te gaan met een oude jeugdliefde die een tijdje daarvoor opeens weer is opgedoken. Dit komt misschien ook wel doordat de betreffende persoon zijn/haar aanstaande maximaal een maand van tevoren voor het eerst had ontmoet.
Wanneer er in een film een tijdssprong wordt gemaakt en de hoofdpersonen in de tussentijd getrouwd zijn, laten ze dit blijken door te zeggen: "I love your Mr X" "And I love you too, Mrs X"
Als de held en de badguy elkaar ontmoeten voor de finale zal de badguy eerst tegen de held gaan slijmen over hoe goed hij hem vindt en wat een eer het is om hem te ontmoeten. Hierna zal de badguy de held vragen om zich bij hem te voegen, omdat ze samen z'n geweldig, machtig team zouden kunnen vormen en samen de wereld zouden kunnen overheersen. De held antwoordt natuurlijk altijd met 'nooit van m'n leven' en na dit antwoord begint het Grote Gevecht.
De baas van de politie houdt zich voornamelijk bezig met golf spelen in zijn kantoor, zijn goudvis voeren en kwaad worden op zijn ondergeschikten.
Behalve die van de Borg uit Star Trek natuurlijk .quote:Op dinsdag 7 juni 2005 15:59 schreef Rio het volgende:
In de ruimte is, ondanks het vacuum, wel sprake van wrijving met lucht, getuige de aerodynamische vorm van de toekomstige ruimteschepen.
.
! 14.gif!!!!111quote:Op dinsdag 7 juni 2005 15:43 schreef Nepthys het volgende:
*kickt*
quote:Mensen die bij iemand op bezoek gaan krijgen altijd iets alcoholisch te drinken, wat bewaard wordt in een karaf en/of een privébar. Nooit gewoon een glaasje frisdrank.
privé detectives en politiecommandanten, kun je rustig om tien uur 's morgens vragen om mee te drinken
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
quote:Op dinsdag 15 februari 2005 22:45 schreef Kaalhei het volgende:Maagden laten zich moeiteloos driekwartier in alle gaten nemen en pijpen de hoofdpersoon daarna en passant geroutineerd klaar.
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
India Jones. Scene met zwaardvechter in Cairo.quote:Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he.
Fantastische scene, dat. Ik lag echt dubbel toen ik dat zag.quote:Op dinsdag 7 juni 2005 21:19 schreef ericeric het volgende:
[..]
India Jones. Scene met zwaardvechter in Cairo.
pak van 12 blikjes kost 2.95 ofzoquote:Op maandag 14 februari 2005 13:47 schreef Timo20 het volgende:
[..]
nope, das geen filmwet das in Amerika echt waar. die gasten drinken altijd frisdrank bij het avondeten en echt 9,5 van de 10 keer uit een blikje
Iedereen wordt geboren als Moslim, alleen de omgeving verandert het of houdt het in stand. :{
:{²
Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..quote:Op dinsdag 7 juni 2005 21:20 schreef Wombcat het volgende:
[..]
Fantastische scene, dat. Ik lag echt dubbel toen ik dat zag.
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.
En om echt optopic te gaan.. in (vaak) maffia films zit t haar van de gangsters helemaal strak naar achter en daar kunnen ze mee rennen en vechten.. maar zodra ze dan hitsig op hun vriendin duiken (of niet hitsig maar boos) zit t haar opeens heel anders(wilder), maar toch netjes..!
(Voorbeeld is Donnie Brasco )
Volgens mij had hij z'n knie ernstig verdraaid, waardoor hij de geplande vechtscene niet kon doen; vandaar.quote:Op woensdag 8 juni 2005 00:49 schreef Loserkid het volgende:
[..]
Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Ja, inderdaad. Het was volgens mij meer zo dat hij geblesseerd was. Dan dat hij geen zin had.quote:Op woensdag 8 juni 2005 00:54 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Volgens mij had hij z'n knie ernstig verdraaid, waardoor hij de geplande vechtscene niet kon doen; vandaar.
Aldus IMDb.quote:The scene in Cairo in which Indy just shoots a sword-wielding man was intended to be a long, choreographed fight scene featuring Indy's whip versus the Arab man's saber. Harrison Ford, suffering from dysentery after three months of filming in Tunisia, couldn't face the three additional days of filming and suggested that this much shorter version should be tried instead. Some sources attribute the idea to Steven Spielberg rather than to Ford. In the American Film Institute's tribute to Spielberg, Ford stated that, on the day of shooting, he begged Spielberg to find a way to get the scene done in less than two hours so he could get back to the hotel before a dysentery attack hit him. Spielberg said the only way they could complete the scene so quickly would be for Ford to "pull out your gun and shoot him." Crew members standing nearby began to laugh uncontrollably at the idea.
Dikke diaree iddquote:
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
- De grootste boeven ter wereld hebben OF een zeer moeilijke jeugd gehad OF ze zijn verbazingwekkend sympathiek.
een pruik wellichtquote:Op woensdag 8 juni 2005 00:49 schreef Loserkid het volgende:
[..]
Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.
En om echt optopic te gaan.. in (vaak) maffia films zit t haar van de gangsters helemaal strak naar achter en daar kunnen ze mee rennen en vechten.. maar zodra ze dan hitsig op hun vriendin duiken (of niet hitsig maar boos) zit t haar opeens heel anders(wilder), maar toch netjes..!
(Voorbeeld is Donnie Brasco )
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
"Ja hoi, ik koop nog even een pak melk bij de AH voor morgen ontbijt"
"Ok, jij gaat nu een pak melk bij de AH kopen voor ontbijt van morgen?"
en dat hele gesprekken lang.
Muizen en ratten die geflimd worden in riolen e.d. zijn overduidelijk allemaal tam.
Als een vrouw iets afschuwelijks te zien krijgt zal ze altijd op haar meest kinderlijke stem gaan krijsen.
Een man moet daarentegen altijd gaan kotsten. Vaak gaat het kotsen heel realistisch. Men maakt slechts wat hoestgeluiden en spuugt iets uit, meer niet. Het schijnt ook geen erg gevoel te zijn, het gaat binnen seconden na de afschuwelijke ontdekking weer toppie met ze. Dus ze zijn niet totaal van de kaart of kampen dagen later nog met stresstrauma's.
Duivels, aliens en andere mythelogische figuren verschijnen altijd in menselijke vorm. Pas in het slotfragment laten ze hun ware gezicht zien.
Films die zich afspelen in de tijd van Napoleon, de Middeleeuwen of de pruikentijd enz, daarin heeft iedereen pico bello perfecte schone kleding aan. Geen vlekje te bespeuren.
Elk detectivebureau heeft een database waar ieder persoon geregistreerd staat. Je hoeft maar een halve naam op te geven en je krijgt het gewenste resultaat. Ook heeft deze persoon nog een bijbehorende foto die precies op de acteur lijkt zoals deze er op het moment uitziet! Bovendien houdt deze database ook nog eens alle activiteiten van de laatste 24 uur bij. Dat is knap zou ik zeggen, welke saaie gast zou er al die tijd die gegevens bij houden en invoeren???
Als iemand voor je op de vlucht is dan zal deze altijd een gebouw in vluchten, want daar heb je meer ontsnappingsmogelijkheden. Laat wel nog even de deur in het slot vallen zodat je achtervolger precies kan zien, waar jij heen gerend bent.
Deuren die toegang geven tot het dak zijn nooit vergrendeld.
Van hoogtevrees schijnt ook niemand last te hebben. Van dak naar dak huppelen als een balerina op duizingwekkende hoogtes doet iedereen zonder bij na te denken. Als je iemand achterna zit, dan is dat echt het laatste waar je bij stil staat.
Het is opmerkelijk hoe lang iemand slechts met de handen aan een richel zichzelf vast te weet houden. Ook al ben je nog zo sterk, het zal heel wat belasting zijn voor de armgewrichten. En als je dan zo sterk bent, dan trek je jezelf toch wel veilig op de kant???
Men kan ook zo makkelijk vanuit een diepe val zich vastklempen aan een tak of richel of men kan zich probleemloos blijven vastklampen aan de landingspoten van een een helikopter, want alleen bij zwakkelingen schieten de armen uit de kom.
Er zit vaak tijdens een pistoolschot of zelfs voor het pistoolschot al bloed op de kleding van het slachtoffer.
Wil je een vuurgevecht winnen van 30 man terwijl jij maar met zijn drietjes bent? De kans is nogal groot, maar die wordt nog eens vergroot door met zijn drieen op dezelfde plek te gaan schuilen.
Bejaarden, kinderen, tieners, dieren, vrouwen -mits heel lelijk of bitch- zullen nooit doodgeschoten worden.
Negers, latino's of andere niet-blanke figuren worden alleen neergeschoten, zij zullen echter niet aan hun verwondingen overlijden.
Een neger die wel wordt doogeschoten, wordt dat meestal door een andere neger.
In films waarin types als Will smith of Martin Lawrence etc de hoofdrol hebben, zijn hun vrouwelijke tegenspelers ook afrotypes, maar nooit eentje die 100% is. Altijd van die halfbloedjes, halle berry's of figuren met een aziatische of zuidamerikaanse achtergrond.
[ Bericht 11% gewijzigd door Brett-Anderson op 11-08-2005 05:25:36 ]
Mannen die net te horen hebben gekregen dat hun vriendin/vrouw zwanger is, zeggen altijd dat dat geweldig nieuws is en dat het de mooiste dag van hun leven is. Ook al hebben ze net een van de ergste dagen van hun leven achter hun rug en hebben ze eerder te kennen gegeven dat ze een hekel aan kinderen hebben.
Om de een of andere reden krijgen tienerjongens 's avonds altijd behoefte aan een bezoek aan hun vriendin. Ze duiken opeens op onder ramen en op daken, waarna de vriendin probeert ze zo snel mogelijk weg te sturen, aangezien haar ouders nergens iets van mogen weten.
Belangrijke mededelingen en afspraken moeten altijd nog een keer bevestiged worden ("We will never join you! Never!" of "I love you, I really love you").
Als er in een vriendinnenclubje iemand geen vriend heeft proberen de andere vriendinnen haar (meestal tegen haar zin) aan allerlei mannen te koppelen.
Alle gadgets die aan het begin van de film worden gepresenteerd worden ook daadwerkelijk in de film gebruikt.
Geheim agenten leren het nooit af om tijdens de uitleg van de gadgets met allerlei gevaarlijke objecten te gaan zitten spelen.
Als je in een film bij iemand op een kantoor moet komen gebeurt het opvallend vaak dat die persoon terwijl je binnenkomt met iets anders bezig is, en in plaats van terzake te komen eerst een heel verhaal gaat vertellen over de geschiedenis van zijn sporttrofeeën of het verhaal achter een schilderij.
In een gevangenis is er vrijwel altijd een gevangene die een huisdier heeft.
Er is altijd wel een heel slim en ingewikkeld plan waarmee je zelfs uit ze zwaarstbeveiligde gevangenis kunt ontsnappen.
In gebouwen die bezeten zijn of waar net een moord heeft plaatsgevonden, kan er opeens bloed verschijnen uit de vreemdste plaatsen (muren, kranen, sleutelgaten etc).
Zweten! Niemand doet dat namelijk. Bij een heftige inspanning of een wilde achtervolging staat iedereen 5 seconden te happen naar adem, maar geen druppeltje zweet.
Maar als er in de sportschool wordt getraind of als er een stukje recreatief hardgelopen wordt dan gutst het zweet van het voorhoofd en is de kleding drijfnat.
Auto ongeluk gehad? Net aan de dood ontsnapt? Heel lelijk en hard gevallen? Gewond geraakt? Zojuist de SCHRIK van je leven gehad??
De beste pijnstiller is: -- You okay?
Het antwoord daarop is dan voorspelbaar: yeah I'm fine :s
Als je je hebt verstopt voor je vijanden moet je toevallig altijd niezen of je trapt op een krakend takje of een losse plank.
Als het nou keihard regent, dan blijft men er halsstarig doorheen lopen. Door de regen lopen is nu eenmaal plezierig en nooit koud.
In de populairste discotheek van de stad hangt nooit een sigratenwalm. Het is er ook nooit te druk en degene die gezockt wordt is er toevallig net aanwezig.
[ Bericht 13% gewijzigd door Brett-Anderson op 13-08-2005 03:30:41 ]
Als een wat oudere kerel de vuile klusjes moet opknappen zegt ie vaak na zijn acite "I'm getting too old for this"
- Ian Malcolm
Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.
oepsquote:Op zaterdag 13 augustus 2005 13:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
En ik kan het ff niet laten:
Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.
dank voor de uitleg
Da's voor het eerst dat iemand me bedankt voor mijn mierenneukerij. Maar mijn post was niet specifiek aan jou gericht, ik zag het heel vaak voorbijkomen dus ik móest even.quote:
Maar mijn post was niet specifiek aan jou gericht, ik zag het heel vaak voorbijkomen dus ik móest even.
Het zal niet lang meer duren voordat iemand weer een extra regeltje toevoegt om dit allemaal gelijk te trekken net als die extra n bij mierenneuken e.d. om niet meer in de war te raken.quote:Op zaterdag 13 augustus 2005 13:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
En ik kan het ff niet laten:
Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.
Ik zag vandaag op de televisie nog een aantal films waaronder eentje van Mel Gibsons what women want
Mel Gibson wordt aangereden door een taxi. Taxichauffeur stapt niet uit, maar die portier roept: You okay? Yeah I'm fine .. en dat nog 10 keer of zo achter elkaar in die film!
Ik zag ook nog Asterix en Obelix al moet ik die film zo serieus nemen als met een korreltje zout, ik vond het toch wel niet kunnen dat die ene centurion zich tegen zijn hele legioen vanuit zijn torentje precies op normale spreektoon verstaanbaar kon maken. Echt bizar, probeer het maar eens.
En indiana jones rip-off the mummy was ook nog op een ander kanaal. Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.
[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 14-08-2005 01:53:21 ]
mhwa ... anders zijn ze zo snel door die voorraad acteurs heenquote:Op zondag 14 augustus 2005 01:48 schreef Brett-Anderson het volgende:
En indiana jones rip-off the mummy was ook nog op een ander kanaal. Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
In het echt valt dat vaak best wel tegen.quote:Op zondag 14 augustus 2005 15:28 schreef SaintOfKillers het volgende:
Gisteren, bij het aanschouwen van het postmoderne meesterwerk genaamd Bats, viel me op dat specialisten in een bepaalde tak van de wetenschap vaak lekkere, strakke dames blijken te zijn.
Een oude toneel wet, als je een geweer aan de muur ziet hangen, dan wordt daar later mee geschoten. Het is niet letterlijk een geweer, maar een eufemisme voor iets dat in de film voorkomt (er word uitgelegt wat dit of dat is, of hoe iets werk) wat later dan weer terugkomt. Let er eens op, je ziet het heel vaak terugkomen in films.
Er wordt altijd op keybords getikt door "computer experts" waarbij iedereen die wel eens heeft getyped zo ziet dat er p<iqwerß09aushdf0puasßd08 aet qu23pkapie qwer qw9eira0edf a9efü0aodkfäyölh#f+ mWPOIJYV of zoiets wordt ingetoetst
Men heeft nooit normale interfaces, zelden of nooit zie je iemand gewoon met windows of MacOS werken. Driedimensionale gerenderede interface in Jurasic Park mainframe en dat meisje zegt, Oh dit ken ik, dit is een UNIX systeem....
Suuuuuuure
[ Bericht 41% gewijzigd door Pietverdriet op 14-08-2005 16:04:02 ]
mijn wachtwoord, wat doe je!quote:Op zondag 14 augustus 2005 15:58 schreef Pietverdriet het volgende:
p<iqwerß09aushdf0puasßd08 aet qu23pkapie qwer qw9eira0edf a9efü0aodkfäyölh#f+ mWPOIJYV
Als ze iemand bellen gaat ie ook altijd hooguit 1 keer over, en er wordt opgenomen. Nooit eens in gesprek of zo. En de held kent natuurlijk alle telefoonnummers uit zijn hoofd.quote:Op zondag 14 augustus 2005 16:11 schreef bupatH het volgende:
btw het feit dat telefoonnummers met 555 beginnen is gedaan om te verkomen dat mensen gebeld gaan worden.
Vaak wordt er ook een raampje ingetiktquote:Op zondag 14 augustus 2005 16:13 schreef RobbieRicardo het volgende:
in tvseries kunnen mensen de buitendeur altijd zomaar opendoen en naar binnen lopen.
de hoofdrolspelers hoevennooit naar de plee
als de hoodrolspeler van een dak valt is er altijd wel iets waar hij zich aan heeft kunnen vastgehouden
auto`s hoef je nooit op slot te zetten
auto`s rijden na het instappen altijd meteen weg
Mensen met een duidelijk accent zijn trouwens ook meestal de slechterik.
Geldt vaak ook voor zwarte paarden (maar niet bij Zorro).quote:Op zondag 14 augustus 2005 16:38 schreef Pietverdriet het volgende:
Zwarte hoeden in een western -> Slechterik
Mensen met een duidelijk accent zijn trouwens ook meestal de slechterik.
toen de tweede wereldoolog voorbij was vierde mensen ook feest dus zo vreemd is dat niet.quote:Op zondag 14 augustus 2005 17:56 schreef Nepthys het volgende:
Als na een grote ramp of invasie van aliens het gevaar geweken is, wordt er over de hele wereld groot feest gevierd, ook al zijn alle grote steden vernietigd en zijn er honderdduizenden doden gevallen.
Ja, inderdaad. Het opnemen van de telefoon met alleen maar 'Hello?' vind ik nog irritanter. Je weet dan nooit wie je aan de telefoon hebt.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:42 schreef Gillingham het volgende:
Ik heb al vaker de 'frapante filmwet' dat mensen in de VS vaak geen gedag zeggen als ze ophangen voorbij zien komen, maar dat is ook daadwerkelijk het geval.
Kan ik me voorstellen ja, dat is al helemaal iets stoms. Tja... cultuur en gewoontes...quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:44 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Ja, inderdaad. Het opnemen van de telefoon met alleen maar 'Hello?' vind ik nog irritanter. Je weet dan nooit wie je aan de telefoon hebt.
Bij instanties, bedrijven en dergelijken is dit trouwens weer niet het geval, maar dat lijkt me logisch.
Neuh, maar als je een huis belt waar vijf of zes mensen wonen...quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:52 schreef Gillingham het volgende:
Kan ik me voorstellen ja, dat is al helemaal iets stoms. Tja... cultuur en gewoontes...
Bij instanties, bedrijven en dergelijken is dit trouwens weer niet het geval, maar dat lijkt me logisch.
Ik vind het zo raar. Het is toch uitermate onpraktisch? Ik kan me gewoon niet goed voorstellen waarom die gewoonte niet allang uitgestorven is.
Zélfs als je je op het dak van voornoemde trein bevindt én juist door een tunnel heenrijdt.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:53 schreef Slarioux het volgende:
Als je in een trein zit, heb je geen last van het remmen, optrekken of wiebelen van de trein. Zelfs in een intercity die bultaf links door de bocht op de rem gaat staan, is het nog mogelijk om nauwkeurig te schieten op de persoon die je achtervolgt.
Wat je zegt.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:58 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Neuh, maar als je een huis belt waar vijf of zes mensen wonen...
Ik vind het zo raar. Het is toch uitermate onpraktisch? Ik kan me gewoon niet goed voorstellen waarom die gewoonte niet allang uitgestorven is.
Maar waarschijnlijk hebben ze zelf niet eens door dat het onpraktisch is, omdat ze niet beter weten. Alhoewel, de Amerikanen die overzees zijn geweest zouden beter moeten weten?
Tunnels die fel verlicht zijn.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 20:00 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Zélfs als je je op het dak van voornoemde trein bevindt én juist door een tunnel heenrijdt.
En zijn door een gat in de tijd gelijk een maand of 2, 3 oud.quote:Op maandag 22 augustus 2005 18:53 schreef Gamedemon het volgende:
net geboren babys komen altijd helemaal schoon uit de kut van hun moeder
* Vrouwen kunnen heel hard rennen op naaldhakken, die ook nooit afbreken!
e heldin heeft in het begin van de film alle knoopjes van haar blouse dicht, aan het einde zitten er nog maar twee dicht, en precies op de goede plek!
* Vrouwen helpen de held die aan het vechten is met de slechterik nooit, ze drukken zichzelf tegen de muur, en wachten tot het gevecht is afgelopen (die stevige lamp naast zich zullen ze zeker niet gebruiken om die slechterik eens flink op zijn hoofd te timmeren)
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
In Beverly Hills Cop werkt het zelfs met een houten bankje.quote:Op maandag 22 augustus 2005 20:37 schreef Nickthedick het volgende:
Als iemand zich achter een ijzeren trapreling verschuilt en er wordt op hem geschoten, ketsen alle kogels af van de reling.
Dinsdag zag ik een fragment van CSI, jeweetwel die serie die wil doen voorkomen dat het allemaal erg realistisch lijkt, daar zag ik dat een vliegtuig was neergestort.quote:Op maandag 22 augustus 2005 19:18 schreef Herald het volgende:wat wél weer opvalt is dat alles explodeert. Een auto die tegen een andere auto aanbotst, explodeert. Een huis waar je de fik inzet, explodeert.
Dit vliegtuig ontplofte pas toen iedereen er al uit was en.. wat denk je? De explosie kwam gewoon van achter het vliegtuig, of de kerosine tank moet in de rechter straalmotoren gezeten hebben.
Bovendien duikt iedereen altijd weg nadat de explosie heeft plaats gevonden.
Lelijke mensen en negers zijn altijd lijkschouwers, blondines zijn dectective en weten bijna alles.
Lijken die uit het water worden gehaald zien er altijd nog zo fris uit. Vooral als je weet dat je na een dag of 2 op een vis gaat lijken.. blub.
Iemand wurgen lukt altijd binnen 5 seconden.
Als je van 8+ hoog naar beneden valt zijn al je botten nog heel en je hoofd ook, zelfs je lenzen vallen er niet uit (in CSI)
Waaraan je dan overlijdt? Inwendige bloedingen zeker weer.
Als mensen worden getroffen door kogelschoten vliegen ze honderden meters verderop.
Al is star wars, starship troopters nog zo creatief met zijn aliens, het speelt zich wel allemaal heel verdacht af in een omgeving met veel zand en zon, woestijntje e.d.
En mochten er aliens op de aarde landen, is dat altijd diep in de nacht (wel in het donker) in de boer zijn kippenhok.
Als er een massaslachting heeft plaatsgevonden liggen de lijken altijd op 1 meter van elkaar af. Alsof die mensen niet hebben gezien dat het gevecht niet te winnen was en dat ze niet van plan waren te vluchten.
uit starship troopers! en dat verslagen leger was geheel overleden aan inwendige bloedingen want ik zag nergens een spatje bloed.
en tot slot, ik zag een tijdje terug ook nog een b-film, waarin het 20 keer per minuut scheen te bliksemen. Dat lijkt me wel heel erg onrealistisch nietwaar?
[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 29-09-2005 05:14:47 ]
Ja, die ARBO wet schiet af en toe te ver door !!!quote:Op zondag 14 augustus 2005 01:48 schreef Brett-Anderson het volgende:
Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.
Bij een stoplicht mag je gewoon achter elkaar staan, zonder 2 seconden afstand! :(
En het zijn altijd de grote zware logge zaklampen met honderd batterijen erin die leeggaan op momenten dat je het niet kunt gebruikenquote:Op zaterdag 13 augustus 2005 15:58 schreef Slarioux het volgende:
Zaklampen zijn altijd vol, zijn ultiem klein maar zelfs de kleinste sleutelbos lampjes schijnen fel genoeg om een complete balzaal mét misdaad te beschijnen.
Of stukvallen waardoor het lampje zelf bijna noot kapot gaat maar de zaklamp het niet meer doet ( ff schudden wil nog wel eens een paar seconden helpen maar daarna moet er toch echt iemand bruut vermoord worden of de weg hopeloos kwijtraken ( en daardoor doodgaan )
)
Het is toevallig nou net weer WEL een unix systeemquote:Op zondag 14 augustus 2005 15:58 schreef Pietverdriet het volgende:
Men heeft nooit normale interfaces, zelden of nooit zie je iemand gewoon met windows of MacOS werken. Driedimensionale gerenderede interface in Jurasic Park mainframe en dat meisje zegt, Oh dit ken ik, dit is een UNIX systeem....
Suuuuuuure
Het was een Silicon Graphics work station met FSN ( 3d filesystem manager )
De Wilhelm Scream:quote:Op donderdag 29 september 2005 11:32 schreef PDOA het volgende:
Als iemand van een grote hoogte naar beneden valt (meestal een bad guy of een van zijn henchmen) hoor je altijd dezelfde schreeuw. (hier is trouwens ooit eens een topic over geweest bedenk ik me net)
Hergebruik van audio-samples in films
IMDb Vote History
Vrouwen in films willen altijd alle wonden die ze zien verbinden, zelfs als het eigenlijk niet nodig is.
- Alle negers in the hood zijn tot de tanden bewapend en allemaal crimineel en hebben allemaal dezelfde kleren aan: hoofdoek, veel bling bling, litteken in het gezicht, spijkerjas, gescheurde spijkerbroek en zeggen 'nigga' of 'motherfucker' achter elke zin.
- De hoofdpersonen weten meestal vrijwel direct wat er gebeurd is, alsof ze allemaal helderziende zijn.
Had je eigenlijk wel door dat Starship Troopers een parodie op het genre is?quote:
De hele film zit in elkaar als een nazi propaganda film, en dat de mensen eigenlijk de bad guys zijn dat druipt er toch wel vanaf, ook voor de minder oplettende toeschouwer? Typisch een Paul Verhoeven film
Soit, zag in augustus een oonweersbui boven de achterhoek hangen, waar de wolken eigenlijk een half uur lang non stop verlicht waren van de bliksemschichten.quote:en tot slot, ik zag een tijdje terug ook nog een b-film, waarin het 20 keer per minuut scheen te bliksemen. Dat lijkt me wel heel erg onrealistisch nietwaar?
Nou klopt dat ook vaak wel, moet ik zeggen.quote:Op donderdag 29 september 2005 13:05 schreef PDOA het volgende:
- Japanners hebben altijd fototoestellen bij zich
De held komt nooit zonder munitie te zitten.
De held moet altijd wel neuken, en krijgt nooit te horen dat de vrouwelijke ster em niet moet.
Als er door EMP stroom uitvalt doet heel toevallig een camera het nog.
Bad boys op scholen luisteren altijd naar metal.
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
Hoe kan die kutkoter nou weten wat ie moet doen om in leven te blijven.
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
Een ingewikkeld adres of een lang telefoonnummer wordt in één keer onthouden.
De bestuurder van een auto heeft altijd het raam open.
Ondanks achteruitkijkspiegels kijkt de achtervolgde altijd over de schouder.
De piloot van een straaljager heeft zijn zuurstofmasker altijd aan één draadje hangen, ongeacht de hoogte of de capriolen die hij uithaalt. Bovendien is het altijd een man.
De kinbanden van de helmen van Amerikaanse soldaten zitten nooit om de kin.
Roterend geschut dat normaal in een helicopter wordt gebruikt kan, ondanks de terugslag van enkele tonnen, rustig onder de arm gehouden, worden afgeschoten.
Je kunt zonder gehoorbescherming makkelijk een riotgun in een lift of een klein vertrek afschieten.
Elke lift heeft een handig luik in het plafond waardoor je zonder trapje bovenop de lift kan gaan staan.
Alle aircosystemen in een gebouw zijn schoon van binnen, verlicht, groot genoeg om er doorheen te kruipen en bevatten aan het eind een gemakkelijk te verwijderen rooster, meestal op kniehoogte in de muur.
De boef schroeft een geluiddempertje zo groot als een lipstick op een revolver (!) en weet daarmee met een ploppend geluid de tegenstander dodelijk te verwonden.
Wapens worden altijd minimaal (!) één keer doorgeladen voor ermee voor de zoveelste keer wordt geschoten.
Een revolver wordt altijd opengeklapt, de cilinder rondgedraaid en met een polsbeweging weer dichtgeklapt.
Vóór het afvuren van een Luger wordt altijd op de bovenkant geslagen.
Met een revolver kun je altijd meer dan zes keer schieten (behalve bij Dirty Harry natuurlijk).
In Los Angeles vliegen de auto's meters door de lucht om daarna onbeschadigd weer verder te rijden (misschien vallen er wieldoppen af).
Een auto die bij een bankoverval met draaiende motor staat te wachten produceert enorm veel rook uit de uitlaat zonder een mist in de straat te veroorzaken en er liggen altijd peuken van filtersigaretten naast.
De held blijft zijn zonnebril ophouden, ook al is het stikdonker in het vertrek waar hij binnenkomt.
Vaak regent het buiten enorm, ook als de zon schijnt.
Een raam waait altijd naar binnen open en dan breekt het glas.
Een boef komt altijd in een vuurzee om het leven of valt, na te zijn getroffen door een kogel meters achteruitvliegend door de impact, dwars door een ruit op de XXX-ste verdieping.
Ook een dieselauto explodeert gehuld in een enorme vuurbal.
Veiligheidsriemen moeten pas om na het bevel "Buckle up!" wanneer het pas echt ruig wordt.
Deze ontbraken nog na het doorlezen van het gehele topic.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
[ Bericht 11% gewijzigd door Herald op 05-12-2005 01:30:25 ]
