Frappante filmwetten

Als de hoofdpersoon probeert te ontsnappen aan een trein of auto blijven ze altijd midden op de weg lopen en gaan nooit van de weg af (en achter een boom staan)
_{Behalve in de idiote film Wrongfully accussed met Leslie Nielsen, waar de trein zich ook achter een boom verstopt}

quote:

Op maandag 14 februari 2005 09:27 schreef detulp050 het volgende:
Als de hoofdpersoon probeert te ontsnappen aan een trein of auto blijven ze altijd midden op de weg lopen en gaan nooit van de weg af (en achter een boom staan)
_{Behalve in de idiote film Wrongfully accussed met Leslie Nielsen, waar de trein zich ook achter een boom verstopt}

ja briljant

De betreffende achtervolging:

Het populaire tienermeisje heeft altijd een strontvervelend nerderig jonger broertje.

Amerikaanse moeders staan elke ochtend roereieren met bacon te bakken voor hun gezin. Niemand eet hiervan want iedereen heeft altijd haast.

Zwangere vrouwen begeven zich met een benauwde blik naar het toilet. Buiten beeld hoor je hen dan kotsen.

Frisdranken worden altijd gedronken uit blikjes.

Heldhaftige mannen die gedurende de film zijn afgerost, gevallen, gestruikeld, in elkaar geslagen en levend zijn verbrand, kreunen altijd met een van pijn verwrongen gezicht wanneer een vrouw een schaafwond op hun voorhoofd dept met een nat lapje.

Agenten in burgerkleding worden ook altijd als zodanig herkend. Zelfs op Guantanamo Bay wanneer ze met een Hummer een mijnenveld inrijden en vervolgens gewapend uit de auto stappen en nog wat op elkaar gaan schieten (Bad Boys II, ja).

quote:

Op maandag 14 februari 2005 12:15 schreef Tokay het volgende:

Frisdranken worden altijd gedronken uit blikjes.

nope, das geen filmwet das in Amerika echt waar. die gasten drinken altijd frisdrank bij het avondeten en echt 9,5 van de 10 keer uit een blikje

Waarom staat een auto altijd precies waar je hem nodig hebt (James Bond Die Another Day)

En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.

Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he

Waarom staat een auto altijd precies waar je hem nodig hebt (James Bond Die Another Day)

En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.

Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he.

Maagden laten zich moeiteloos driekwartier in alle gaten nemen en pijpen de hoofdpersoon daarna en passant geroutineerd klaar.

quote:

Op dinsdag 15 februari 2005 22:45 schreef Kaalhei het volgende:

Maagden laten zich moeiteloos driekwartier in alle gaten nemen en pijpen de hoofdpersoon daarna en passant geroutineerd klaar.

Ik neem aan dat het nu niet over james bond gaat

*kickt*

Mensen in films die doodgaan hebben altijd genoeg tijd om te zeggen dat het hen spijt en anderen dingen te laten beloven, maar ze hebben nooit genoeg tijd om te zeggen wie de dader is of waar de schat verstopt is.

Als er in een film in scene zit waarin je ziet hoe iemand maandenlang aan het trainen is, zit er aan het begin altijd een activiteit die nog niet lukt, maar aan het einde wel.

Alle ouders en andere familieleden bij wie je in het weekend op bezoek kan gaan, of waar je heen kan vluchten bij ruzie wonen op het platteland, of in ieder geval buiten de stad.

Mannen gaan nooit mee als hun vrouw met de kinderen bij haar ouders op bezoek gaat. Op zulke momenten houden ze zich dan ook bezig met gevaarlijke activiteiten waar ze hun familie niet bij kunnen gebruiken.

Als een vrouw een vreemde onderbroek in de was vindt zet ze haar man meteen het huis uit, zonder dat ze hem de kans geeft een verklaring te geven. Achteraf blijkt dit natuurlijk het werk van iemand die erop uit was het leven van de betreffende persoon kapot te maken of een of andere grapjas.

Als iemand trots vetrelt over zijn kostbare Ming vaas, dure schilderij of handgemaakt vloerkleed van $10.000 zal dit object zeker sneuvelen of op z'n minst ernstig beschadigd raken tijdens de film.

Mensen die bij iemand op bezoek gaan krijgen altijd iets alcoholisch te drinken, wat bewaard wordt in een karaf en/of een privébar. Nooit gewoon een glaasje frisdrank.

Het is in films heel normaal dat iemand op het laatste moment besluit om toch maar niet te trouwen en in plaats daarvan mee te gaan met een oude jeugdliefde die een tijdje daarvoor opeens weer is opgedoken. Dit komt misschien ook wel doordat de betreffende persoon zijn/haar aanstaande maximaal een maand van tevoren voor het eerst had ontmoet.

Wanneer er in een film een tijdssprong wordt gemaakt en de hoofdpersonen in de tussentijd getrouwd zijn, laten ze dit blijken door te zeggen: "I love your Mr X" "And I love you too, Mrs X"

Als de held en de badguy elkaar ontmoeten voor de finale zal de badguy eerst tegen de held gaan slijmen over hoe goed hij hem vindt en wat een eer het is om hem te ontmoeten. Hierna zal de badguy de held vragen om zich bij hem te voegen, omdat ze samen z'n geweldig, machtig team zouden kunnen vormen en samen de wereld zouden kunnen overheersen. De held antwoordt natuurlijk altijd met 'nooit van m'n leven' en na dit antwoord begint het Grote Gevecht.

De baas van de politie houdt zich voornamelijk bezig met golf spelen in zijn kantoor, zijn goudvis voeren en kwaad worden op zijn ondergeschikten.

In de ruimte is, ondanks het vacuum, wel sprake van wrijving met lucht, getuige de aerodynamische vorm van de toekomstige ruimteschepen.

quote:

Op dinsdag 7 juni 2005 15:59 schreef Rio het volgende:
In de ruimte is, ondanks het vacuum, wel sprake van wrijving met lucht, getuige de aerodynamische vorm van de toekomstige ruimteschepen.

Behalve die van de Borg uit Star Trek natuurlijk .

quote:

Op dinsdag 7 juni 2005 15:43 schreef Nepthys het volgende:
*kickt*

! 14.gif!!!!111

quote:

Mensen die bij iemand op bezoek gaan krijgen altijd iets alcoholisch te drinken, wat bewaard wordt in een karaf en/of een privébar. Nooit gewoon een glaasje frisdrank.

privé detectives en politiecommandanten, kun je rustig om tien uur 's morgens vragen om mee te drinken

quote:

Op dinsdag 15 februari 2005 22:45 schreef Kaalhei het volgende:

Maagden laten zich moeiteloos driekwartier in alle gaten nemen en pijpen de hoofdpersoon daarna en passant geroutineerd klaar.

maagden bloeden nooit

quote:

Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he.

India Jones. Scene met zwaardvechter in Cairo.

quote:

Op maandag 14 februari 2005 13:47 schreef Timo20 het volgende:

[..]

nope, das geen filmwet das in Amerika echt waar. die gasten drinken altijd frisdrank bij het avondeten en echt 9,5 van de 10 keer uit een blikje

pak van 12 blikjes kost 2.95 ofzo

tvp

quote:

Op dinsdag 7 juni 2005 21:20 schreef Wombcat het volgende:

[..]

Fantastische scene, dat. Ik lag echt dubbel toen ik dat zag.

Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.


En om echt optopic te gaan.. in (vaak) maffia films zit t haar van de gangsters helemaal strak naar achter en daar kunnen ze mee rennen en vechten.. maar zodra ze dan hitsig op hun vriendin duiken (of niet hitsig maar boos) zit t haar opeens heel anders(wilder), maar toch netjes..!
(Voorbeeld is Donnie Brasco )

quote:

Op woensdag 8 juni 2005 00:49 schreef Loserkid het volgende:

[..]

Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.

Volgens mij had hij z'n knie ernstig verdraaid, waardoor hij de geplande vechtscene niet kon doen; vandaar.

quote:

Op woensdag 8 juni 2005 00:54 schreef Nickthedick het volgende:

[..]

Volgens mij had hij z'n knie ernstig verdraaid, waardoor hij de geplande vechtscene niet kon doen; vandaar.

Ja, inderdaad. Het was volgens mij meer zo dat hij geblesseerd was. Dan dat hij geen zin had.

quote:

The scene in Cairo in which Indy just shoots a sword-wielding man was intended to be a long, choreographed fight scene featuring Indy's whip versus the Arab man's saber. Harrison Ford, suffering from dysentery after three months of filming in Tunisia, couldn't face the three additional days of filming and suggested that this much shorter version should be tried instead. Some sources attribute the idea to Steven Spielberg rather than to Ford. In the American Film Institute's tribute to Spielberg, Ford stated that, on the day of shooting, he begged Spielberg to find a way to get the scene done in less than two hours so he could get back to the hotel before a dysentery attack hit him. Spielberg said the only way they could complete the scene so quickly would be for Ford to "pull out your gun and shoot him." Crew members standing nearby began to laugh uncontrollably at the idea.

Aldus IMDb.

quote:

Op woensdag 8 juni 2005 10:57 schreef InTrePidIvity het volgende:

[..]

Aldus IMDb.

Dikke diaree idd

- Als er twee goodguys zijn waarvan er één dood wordt doodgeschoten, komt de tweede altijd in het nauw en het laatste wat de neergeschotene doet is de badguy neerblaffen met en zijn enkelrevolvertje.

- De grootste boeven ter wereld hebben OF een zeer moeilijke jeugd gehad OF ze zijn verbazingwekkend sympathiek.

quote:

Op woensdag 8 juni 2005 00:49 schreef Loserkid het volgende:

[..]

Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.


En om echt optopic te gaan.. in (vaak) maffia films zit t haar van de gangsters helemaal strak naar achter en daar kunnen ze mee rennen en vechten.. maar zodra ze dan hitsig op hun vriendin duiken (of niet hitsig maar boos) zit t haar opeens heel anders(wilder), maar toch netjes..!
(Voorbeeld is Donnie Brasco )

een pruik wellicht

Het is ook verbazend hoeveel data men op een diskette kan krijgen

Het is normaal om in een telefoongesprek alles te herhalen wat de ander zegt.

"Ja hoi, ik koop nog even een pak melk bij de AH voor morgen ontbijt"
"Ok, jij gaat nu een pak melk bij de AH kopen voor ontbijt van morgen?"

en dat hele gesprekken lang.

Er wordt inderdaad altijd nogal snel getikt op toetsenborden, maar enters, spaties, cijfers of tabulatorstops zijn nooit nodig. Degene die het meldde; 2 duimen omhoog voor jou, ik dacht echt dat ik de enige was die dat was opgevallen.

Muizen en ratten die geflimd worden in riolen e.d. zijn overduidelijk allemaal tam.

Als een vrouw iets afschuwelijks te zien krijgt zal ze altijd op haar meest kinderlijke stem gaan krijsen.
Een man moet daarentegen altijd gaan kotsten. Vaak gaat het kotsen heel realistisch. Men maakt slechts wat hoestgeluiden en spuugt iets uit, meer niet. Het schijnt ook geen erg gevoel te zijn, het gaat binnen seconden na de afschuwelijke ontdekking weer toppie met ze. Dus ze zijn niet totaal van de kaart of kampen dagen later nog met stresstrauma's.

Duivels, aliens en andere mythelogische figuren verschijnen altijd in menselijke vorm. Pas in het slotfragment laten ze hun ware gezicht zien.

Films die zich afspelen in de tijd van Napoleon, de Middeleeuwen of de pruikentijd enz, daarin heeft iedereen pico bello perfecte schone kleding aan. Geen vlekje te bespeuren.

Elk detectivebureau heeft een database waar ieder persoon geregistreerd staat. Je hoeft maar een halve naam op te geven en je krijgt het gewenste resultaat. Ook heeft deze persoon nog een bijbehorende foto die precies op de acteur lijkt zoals deze er op het moment uitziet! Bovendien houdt deze database ook nog eens alle activiteiten van de laatste 24 uur bij. Dat is knap zou ik zeggen, welke saaie gast zou er al die tijd die gegevens bij houden en invoeren???

Als iemand voor je op de vlucht is dan zal deze altijd een gebouw in vluchten, want daar heb je meer ontsnappingsmogelijkheden. Laat wel nog even de deur in het slot vallen zodat je achtervolger precies kan zien, waar jij heen gerend bent.
Deuren die toegang geven tot het dak zijn nooit vergrendeld.

Van hoogtevrees schijnt ook niemand last te hebben. Van dak naar dak huppelen als een balerina op duizingwekkende hoogtes doet iedereen zonder bij na te denken. Als je iemand achterna zit, dan is dat echt het laatste waar je bij stil staat.

Het is opmerkelijk hoe lang iemand slechts met de handen aan een richel zichzelf vast te weet houden. Ook al ben je nog zo sterk, het zal heel wat belasting zijn voor de armgewrichten. En als je dan zo sterk bent, dan trek je jezelf toch wel veilig op de kant???
Men kan ook zo makkelijk vanuit een diepe val zich vastklempen aan een tak of richel of men kan zich probleemloos blijven vastklampen aan de landingspoten van een een helikopter, want alleen bij zwakkelingen schieten de armen uit de kom.

Er zit vaak tijdens een pistoolschot of zelfs voor het pistoolschot al bloed op de kleding van het slachtoffer.

Wil je een vuurgevecht winnen van 30 man terwijl jij maar met zijn drietjes bent? De kans is nogal groot, maar die wordt nog eens vergroot door met zijn drieen op dezelfde plek te gaan schuilen.

Bejaarden, kinderen, tieners, dieren, vrouwen -mits heel lelijk of bitch- zullen nooit doodgeschoten worden.
Negers, latino's of andere niet-blanke figuren worden alleen neergeschoten, zij zullen echter niet aan hun verwondingen overlijden.
Een neger die wel wordt doogeschoten, wordt dat meestal door een andere neger.

In films waarin types als Will smith of Martin Lawrence etc de hoofdrol hebben, zijn hun vrouwelijke tegenspelers ook afrotypes, maar nooit eentje die 100% is. Altijd van die halfbloedjes, halle berry's of figuren met een aziatische of zuidamerikaanse achtergrond.

[ Bericht 11% gewijzigd door Brett-Anderson op 11-08-2005 05:25:36 ]

Slechterikken trekken zich nooit iets aan van waarschuwingen van de wetenschappers die ze hebben ontvoerd om een nieuw superwapen te ontwikkelen ("deze machine is te gevaarlijk om te gebruiken" of "we kunnen dit apparaat niet hoger zetten, want dan zal hij ontploffen"). De wetenschappers krijgen uiteindelijk altijd gelijk.

Mannen die net te horen hebben gekregen dat hun vriendin/vrouw zwanger is, zeggen altijd dat dat geweldig nieuws is en dat het de mooiste dag van hun leven is. Ook al hebben ze net een van de ergste dagen van hun leven achter hun rug en hebben ze eerder te kennen gegeven dat ze een hekel aan kinderen hebben.

Om de een of andere reden krijgen tienerjongens 's avonds altijd behoefte aan een bezoek aan hun vriendin. Ze duiken opeens op onder ramen en op daken, waarna de vriendin probeert ze zo snel mogelijk weg te sturen, aangezien haar ouders nergens iets van mogen weten.

Belangrijke mededelingen en afspraken moeten altijd nog een keer bevestiged worden ("We will never join you! Never!" of "I love you, I really love you").

Als er in een vriendinnenclubje iemand geen vriend heeft proberen de andere vriendinnen haar (meestal tegen haar zin) aan allerlei mannen te koppelen.

Alle gadgets die aan het begin van de film worden gepresenteerd worden ook daadwerkelijk in de film gebruikt.

Geheim agenten leren het nooit af om tijdens de uitleg van de gadgets met allerlei gevaarlijke objecten te gaan zitten spelen.

Als je in een film bij iemand op een kantoor moet komen gebeurt het opvallend vaak dat die persoon terwijl je binnenkomt met iets anders bezig is, en in plaats van terzake te komen eerst een heel verhaal gaat vertellen over de geschiedenis van zijn sporttrofeeën of het verhaal achter een schilderij.

In een gevangenis is er vrijwel altijd een gevangene die een huisdier heeft.

Er is altijd wel een heel slim en ingewikkeld plan waarmee je zelfs uit ze zwaarstbeveiligde gevangenis kunt ontsnappen.

In gebouwen die bezeten zijn of waar net een moord heeft plaatsgevonden, kan er opeens bloed verschijnen uit de vreemdste plaatsen (muren, kranen, sleutelgaten etc).

zag zojuist nog een film en meteen schoot me wat te binnen:

Zweten! Niemand doet dat namelijk. Bij een heftige inspanning of een wilde achtervolging staat iedereen 5 seconden te happen naar adem, maar geen druppeltje zweet.
Maar als er in de sportschool wordt getraind of als er een stukje recreatief hardgelopen wordt dan gutst het zweet van het voorhoofd en is de kleding drijfnat.

Auto ongeluk gehad? Net aan de dood ontsnapt? Heel lelijk en hard gevallen? Gewond geraakt? Zojuist de SCHRIK van je leven gehad??
De beste pijnstiller is: -- You okay?
Het antwoord daarop is dan voorspelbaar: yeah I'm fine :s

Als je je hebt verstopt voor je vijanden moet je toevallig altijd niezen of je trapt op een krakend takje of een losse plank.

Als het nou keihard regent, dan blijft men er halsstarig doorheen lopen. Door de regen lopen is nu eenmaal plezierig en nooit koud.

In de populairste discotheek van de stad hangt nooit een sigratenwalm. Het is er ook nooit te druk en degene die gezockt wordt is er toevallig net aanwezig.


[ Bericht 13% gewijzigd door Brett-Anderson op 13-08-2005 03:30:41 ]

In de stilte voor de storm heb je altijd wel iemand die zegt "I've got a bad feeling about this"
Als een wat oudere kerel de vuile klusjes moet opknappen zegt ie vaak na zijn acite "I'm getting too old for this"

Ik weet niet of 'ie al genoemd is, maar ik erger me altijd dood aan het feit dat mensen in films het licht niet aandoen als ze een huis betreden waar iets heel erg engs plaatsvindt. Politieagenten laten ook altijd het licht uit.

En ik kan het ff niet laten:

Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.

Zaklampen zijn altijd vol, zijn ultiem klein maar zelfs de kleinste sleutelbos lampjes schijnen fel genoeg om een complete balzaal mét misdaad te beschijnen.

quote:

Op zaterdag 13 augustus 2005 13:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
En ik kan het ff niet laten:

Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.

oeps
dank voor de uitleg

quote:

Op zaterdag 13 augustus 2005 17:42 schreef Nepthys het volgende:
oeps
dank voor de uitleg

Da's voor het eerst dat iemand me bedankt voor mijn mierenneukerij. Maar mijn post was niet specifiek aan jou gericht, ik zag het heel vaak voorbijkomen dus ik móest even.

Vrouwen worden elke morgen met make-up op en een keurig kapsel wakker.

Tijdens begrafenissen regent het altijd. Iedereen heeft dan ook altijd een paraplu bij zich als hij naar een begrafenis gaat. Een zwarte paraplu, welteverstaan.

quote:

Op zaterdag 13 augustus 2005 13:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
En ik kan het ff niet laten:

Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.

Het zal niet lang meer duren voordat iemand weer een extra regeltje toevoegt om dit allemaal gelijk te trekken net als die extra n bij mierenneuken e.d. om niet meer in de war te raken.

Ik zag vandaag op de televisie nog een aantal films waaronder eentje van Mel Gibsons what women want
Mel Gibson wordt aangereden door een taxi. Taxichauffeur stapt niet uit, maar die portier roept: You okay? Yeah I'm fine .. en dat nog 10 keer of zo achter elkaar in die film!

Ik zag ook nog Asterix en Obelix al moet ik die film zo serieus nemen als met een korreltje zout, ik vond het toch wel niet kunnen dat die ene centurion zich tegen zijn hele legioen vanuit zijn torentje precies op normale spreektoon verstaanbaar kon maken. Echt bizar, probeer het maar eens.

En indiana jones rip-off the mummy was ook nog op een ander kanaal. Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.

[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 14-08-2005 01:53:21 ]

*in elke willekeurige aktie film moet een in slow motion opgenomen : NOOOOOOOOOOO!!!!!!!! zitten

quote:

Op zondag 14 augustus 2005 01:48 schreef Brett-Anderson het volgende:
En indiana jones rip-off the mummy was ook nog op een ander kanaal. Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.

mhwa ... anders zijn ze zo snel door die voorraad acteurs heen

Gisteren, bij het aanschouwen van het postmoderne meesterwerk genaamd Bats, viel me op dat specialisten in een bepaalde tak van de wetenschap vaak lekkere, strakke dames blijken te zijn.

quote:

Op zondag 14 augustus 2005 15:28 schreef SaintOfKillers het volgende:
Gisteren, bij het aanschouwen van het postmoderne meesterwerk genaamd Bats, viel me op dat specialisten in een bepaalde tak van de wetenschap vaak lekkere, strakke dames blijken te zijn.

In het echt valt dat vaak best wel tegen.

Het geweer van Sjpalikov:
Een oude toneel wet, als je een geweer aan de muur ziet hangen, dan wordt daar later mee geschoten. Het is niet letterlijk een geweer, maar een eufemisme voor iets dat in de film voorkomt (er word uitgelegt wat dit of dat is, of hoe iets werk) wat later dan weer terugkomt. Let er eens op, je ziet het heel vaak terugkomen in films.

Er wordt altijd op keybords getikt door "computer experts" waarbij iedereen die wel eens heeft getyped zo ziet dat er p<iqwerß09aushdf0puasßd08 aet qu23pkapie qwer qw9eira0edf a9efü0aodkfäyölh#f+ mWPOIJYV of zoiets wordt ingetoetst

Men heeft nooit normale interfaces, zelden of nooit zie je iemand gewoon met windows of MacOS werken. Driedimensionale gerenderede interface in Jurasic Park mainframe en dat meisje zegt, Oh dit ken ik, dit is een UNIX systeem....
Suuuuuuure

[ Bericht 41% gewijzigd door Pietverdriet op 14-08-2005 16:04:02 ]

De man en de vrouw in de film tussen wie uiteindelijk een romance opbloeit, hebben in het begin altijd een pesthekel aan elkaar.

trouwens al die redenen hierboven vind ik europesche films vaak zo een verademing.

Ja, het is allemaal typisch Hollywoodiaans...