TV Televisie
Kookprogramma's, Actualiteitenprogramma's, Spelprogramma's en Documentaires. Praat er gezellig over mee, live of achteraf!
Als de hoofdpersoon probeert te ontsnappen aan een trein of auto blijven ze altijd midden op de weg lopen en gaan nooit van de weg af (en achter een boom staan)
Behalve in de idiote film Wrongfully accussed met Leslie Nielsen, waar de trein zich ook achter een boom verstopt
Behalve in de idiote film Wrongfully accussed met Leslie Nielsen, waar de trein zich ook achter een boom verstopt
[b]Mijn Reviews[/b]
Ex-crew.
Ex-crew.
ja briljantquote:Op maandag 14 februari 2005 09:27 schreef detulp050 het volgende:
Als de hoofdpersoon probeert te ontsnappen aan een trein of auto blijven ze altijd midden op de weg lopen en gaan nooit van de weg af (en achter een boom staan)
Behalve in de idiote film Wrongfully accussed met Leslie Nielsen, waar de trein zich ook achter een boom verstopt
[b]Op vrijdag 7 november 2008 08:54 schreef santax het volgende:[/b]
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
Het populaire tienermeisje heeft altijd een strontvervelend nerderig jonger broertje.
Amerikaanse moeders staan elke ochtend roereieren met bacon te bakken voor hun gezin. Niemand eet hiervan want iedereen heeft altijd haast.
Zwangere vrouwen begeven zich met een benauwde blik naar het toilet. Buiten beeld hoor je hen dan kotsen.
Frisdranken worden altijd gedronken uit blikjes.
Heldhaftige mannen die gedurende de film zijn afgerost, gevallen, gestruikeld, in elkaar geslagen en levend zijn verbrand, kreunen altijd met een van pijn verwrongen gezicht wanneer een vrouw een schaafwond op hun voorhoofd dept met een nat lapje.
Amerikaanse moeders staan elke ochtend roereieren met bacon te bakken voor hun gezin. Niemand eet hiervan want iedereen heeft altijd haast.
Zwangere vrouwen begeven zich met een benauwde blik naar het toilet. Buiten beeld hoor je hen dan kotsen.
Frisdranken worden altijd gedronken uit blikjes.
Heldhaftige mannen die gedurende de film zijn afgerost, gevallen, gestruikeld, in elkaar geslagen en levend zijn verbrand, kreunen altijd met een van pijn verwrongen gezicht wanneer een vrouw een schaafwond op hun voorhoofd dept met een nat lapje.
"Are we going to be friends forever?", asked Piglet. "Even longer", Pooh answered.
- A.A. Milne, Winnie the Pooh
- A.A. Milne, Winnie the Pooh
Agenten in burgerkleding worden ook altijd als zodanig herkend. Zelfs op Guantanamo Bay wanneer ze met een Hummer een mijnenveld inrijden en vervolgens gewapend uit de auto stappen en nog wat op elkaar gaan schieten (Bad Boys II, ja).
nope, das geen filmwet das in Amerika echt waar. die gasten drinken altijd frisdrank bij het avondeten en echt 9,5 van de 10 keer uit een blikjequote:Op maandag 14 februari 2005 12:15 schreef Tokay het volgende:
Frisdranken worden altijd gedronken uit blikjes.
How can you know what things are worth if your hands don`t move `till you do a day`s work?
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtig
Ich veul mich net enne klok, want ich tik neet richtig
Waarom staat een auto altijd precies waar je hem nodig hebt (James Bond Die Another Day)
En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.
Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he
En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.
Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he
Op woensdag 31 januari 2007 19:20 schreef Lord_Vetinari het volgende:
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Waarom staat een auto altijd precies waar je hem nodig hebt (James Bond Die Another Day)
En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.
Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he.
En waarom zegt de held nooit als de slechterik het meisje onder shot houdt. Doe maar ze heeft toch altijd hoofdpijn en ik ben goed verzekerd.
Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he.
Op woensdag 31 januari 2007 19:20 schreef Lord_Vetinari het volgende:
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Ik sta hier voor de hemelpoort - Nergens is een god te zien - Volgens mij bestaat hij niet -
Onze leider zei doe niet zo dom - En vertel het de wereld nooit - Beneden staat de vodka klaar
Onze leider zei doe niet zo dom - En vertel het de wereld nooit - Beneden staat de vodka klaar
Ik neem aan dat het nu niet over james bond gaatquote:Op dinsdag 15 februari 2005 22:45 schreef Kaalhei het volgende:Maagden laten zich moeiteloos driekwartier in alle gaten nemen en pijpen de hoofdpersoon daarna en passant geroutineerd klaar.
fan van Putin, Baudet, Jorge Lorenzo en Assad
*kickt*
Mensen in films die doodgaan hebben altijd genoeg tijd om te zeggen dat het hen spijt en anderen dingen te laten beloven, maar ze hebben nooit genoeg tijd om te zeggen wie de dader is of waar de schat verstopt is.
Als er in een film in scene zit waarin je ziet hoe iemand maandenlang aan het trainen is, zit er aan het begin altijd een activiteit die nog niet lukt, maar aan het einde wel.
Alle ouders en andere familieleden bij wie je in het weekend op bezoek kan gaan, of waar je heen kan vluchten bij ruzie wonen op het platteland, of in ieder geval buiten de stad.
Mannen gaan nooit mee als hun vrouw met de kinderen bij haar ouders op bezoek gaat. Op zulke momenten houden ze zich dan ook bezig met gevaarlijke activiteiten waar ze hun familie niet bij kunnen gebruiken.
Als een vrouw een vreemde onderbroek in de was vindt zet ze haar man meteen het huis uit, zonder dat ze hem de kans geeft een verklaring te geven. Achteraf blijkt dit natuurlijk het werk van iemand die erop uit was het leven van de betreffende persoon kapot te maken of een of andere grapjas.
Als iemand trots vetrelt over zijn kostbare Ming vaas, dure schilderij of handgemaakt vloerkleed van $10.000 zal dit object zeker sneuvelen of op z'n minst ernstig beschadigd raken tijdens de film.
Mensen die bij iemand op bezoek gaan krijgen altijd iets alcoholisch te drinken, wat bewaard wordt in een karaf en/of een privébar. Nooit gewoon een glaasje frisdrank.
Het is in films heel normaal dat iemand op het laatste moment besluit om toch maar niet te trouwen en in plaats daarvan mee te gaan met een oude jeugdliefde die een tijdje daarvoor opeens weer is opgedoken. Dit komt misschien ook wel doordat de betreffende persoon zijn/haar aanstaande maximaal een maand van tevoren voor het eerst had ontmoet.
Wanneer er in een film een tijdssprong wordt gemaakt en de hoofdpersonen in de tussentijd getrouwd zijn, laten ze dit blijken door te zeggen: "I love your Mr X" "And I love you too, Mrs X"
Als de held en de badguy elkaar ontmoeten voor de finale zal de badguy eerst tegen de held gaan slijmen over hoe goed hij hem vindt en wat een eer het is om hem te ontmoeten. Hierna zal de badguy de held vragen om zich bij hem te voegen, omdat ze samen z'n geweldig, machtig team zouden kunnen vormen en samen de wereld zouden kunnen overheersen. De held antwoordt natuurlijk altijd met 'nooit van m'n leven' en na dit antwoord begint het Grote Gevecht.
De baas van de politie houdt zich voornamelijk bezig met golf spelen in zijn kantoor, zijn goudvis voeren en kwaad worden op zijn ondergeschikten.
Mensen in films die doodgaan hebben altijd genoeg tijd om te zeggen dat het hen spijt en anderen dingen te laten beloven, maar ze hebben nooit genoeg tijd om te zeggen wie de dader is of waar de schat verstopt is.
Als er in een film in scene zit waarin je ziet hoe iemand maandenlang aan het trainen is, zit er aan het begin altijd een activiteit die nog niet lukt, maar aan het einde wel.
Alle ouders en andere familieleden bij wie je in het weekend op bezoek kan gaan, of waar je heen kan vluchten bij ruzie wonen op het platteland, of in ieder geval buiten de stad.
Mannen gaan nooit mee als hun vrouw met de kinderen bij haar ouders op bezoek gaat. Op zulke momenten houden ze zich dan ook bezig met gevaarlijke activiteiten waar ze hun familie niet bij kunnen gebruiken.
Als een vrouw een vreemde onderbroek in de was vindt zet ze haar man meteen het huis uit, zonder dat ze hem de kans geeft een verklaring te geven. Achteraf blijkt dit natuurlijk het werk van iemand die erop uit was het leven van de betreffende persoon kapot te maken of een of andere grapjas.
Als iemand trots vetrelt over zijn kostbare Ming vaas, dure schilderij of handgemaakt vloerkleed van $10.000 zal dit object zeker sneuvelen of op z'n minst ernstig beschadigd raken tijdens de film.
Mensen die bij iemand op bezoek gaan krijgen altijd iets alcoholisch te drinken, wat bewaard wordt in een karaf en/of een privébar. Nooit gewoon een glaasje frisdrank.
Het is in films heel normaal dat iemand op het laatste moment besluit om toch maar niet te trouwen en in plaats daarvan mee te gaan met een oude jeugdliefde die een tijdje daarvoor opeens weer is opgedoken. Dit komt misschien ook wel doordat de betreffende persoon zijn/haar aanstaande maximaal een maand van tevoren voor het eerst had ontmoet.
Wanneer er in een film een tijdssprong wordt gemaakt en de hoofdpersonen in de tussentijd getrouwd zijn, laten ze dit blijken door te zeggen: "I love your Mr X" "And I love you too, Mrs X"
Als de held en de badguy elkaar ontmoeten voor de finale zal de badguy eerst tegen de held gaan slijmen over hoe goed hij hem vindt en wat een eer het is om hem te ontmoeten. Hierna zal de badguy de held vragen om zich bij hem te voegen, omdat ze samen z'n geweldig, machtig team zouden kunnen vormen en samen de wereld zouden kunnen overheersen. De held antwoordt natuurlijk altijd met 'nooit van m'n leven' en na dit antwoord begint het Grote Gevecht.
De baas van de politie houdt zich voornamelijk bezig met golf spelen in zijn kantoor, zijn goudvis voeren en kwaad worden op zijn ondergeschikten.
In de ruimte is, ondanks het vacuum, wel sprake van wrijving met lucht, getuige de aerodynamische vorm van de toekomstige ruimteschepen.
Ik heb al een boek.
Behalve die van de Borg uit Star Trek natuurlijk .quote:Op dinsdag 7 juni 2005 15:59 schreef Rio het volgende:
In de ruimte is, ondanks het vacuum, wel sprake van wrijving met lucht, getuige de aerodynamische vorm van de toekomstige ruimteschepen.
.
! 14.gif!!!!111quote:Op dinsdag 7 juni 2005 15:43 schreef Nepthys het volgende:
*kickt*
quote:Mensen die bij iemand op bezoek gaan krijgen altijd iets alcoholisch te drinken, wat bewaard wordt in een karaf en/of een privébar. Nooit gewoon een glaasje frisdrank.
privé detectives en politiecommandanten, kun je rustig om tien uur 's morgens vragen om mee te drinken
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
quote:Op dinsdag 15 februari 2005 22:45 schreef Kaalhei het volgende:Maagden laten zich moeiteloos driekwartier in alle gaten nemen en pijpen de hoofdpersoon daarna en passant geroutineerd klaar.
[b]Op vrijdag 7 november 2008 08:54 schreef santax het volgende:[/b]
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
[..]
Blij dat er nog mensen hier zijn waar ik me wel in herken.
U, meneer MikeyMo, bent mijn nieuwe FOK!-held _O_
India Jones. Scene met zwaardvechter in Cairo.quote:Nog zoiets tussen een gevecht tussen goed een slecht en de wapens worden aan de kant gelegd wanneer gebeurt het nu eens dat de held een verborgen wapen heeft, en de slechte vechtmachine gewoon doodschiet en tegen zijn dode lichaam zegt Daar had je niet van terug he.
Fantastische scene, dat. Ik lag echt dubbel toen ik dat zag.quote:Op dinsdag 7 juni 2005 21:19 schreef ericeric het volgende:
[..]
India Jones. Scene met zwaardvechter in Cairo.
pak van 12 blikjes kost 2.95 ofzoquote:Op maandag 14 februari 2005 13:47 schreef Timo20 het volgende:
[..]
nope, das geen filmwet das in Amerika echt waar. die gasten drinken altijd frisdrank bij het avondeten en echt 9,5 van de 10 keer uit een blikje
Everything is backwards, everything is upside down. Doctors destroy health, lawyers destroy justice, psychiatrists destroy minds, scientists destroy truth, media destroys information, religions destroy spirituality and governments destroy freedom.
tvp
Op zondag 4 maart 2007 20:29 schreef BansheeBoy het volgende:
Iedereen wordt geboren als Moslim, alleen de omgeving verandert het of houdt het in stand. :{
:{²
Iedereen wordt geboren als Moslim, alleen de omgeving verandert het of houdt het in stand. :{
:{²
Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..quote:Op dinsdag 7 juni 2005 21:20 schreef Wombcat het volgende:
[..]
Fantastische scene, dat. Ik lag echt dubbel toen ik dat zag.
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.
En om echt optopic te gaan.. in (vaak) maffia films zit t haar van de gangsters helemaal strak naar achter en daar kunnen ze mee rennen en vechten.. maar zodra ze dan hitsig op hun vriendin duiken (of niet hitsig maar boos) zit t haar opeens heel anders(wilder), maar toch netjes..!
(Voorbeeld is Donnie Brasco )
Volgens mij had hij z'n knie ernstig verdraaid, waardoor hij de geplande vechtscene niet kon doen; vandaar.quote:Op woensdag 8 juni 2005 00:49 schreef Loserkid het volgende:
[..]
Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Ja, inderdaad. Het was volgens mij meer zo dat hij geblesseerd was. Dan dat hij geen zin had.quote:Op woensdag 8 juni 2005 00:54 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Volgens mij had hij z'n knie ernstig verdraaid, waardoor hij de geplande vechtscene niet kon doen; vandaar.
Ekki-Ekki-Ekki-Ekki-PTANG! Zoom-Boing! Z'nourrwringmm
Aldus IMDb.quote:The scene in Cairo in which Indy just shoots a sword-wielding man was intended to be a long, choreographed fight scene featuring Indy's whip versus the Arab man's saber. Harrison Ford, suffering from dysentery after three months of filming in Tunisia, couldn't face the three additional days of filming and suggested that this much shorter version should be tried instead. Some sources attribute the idea to Steven Spielberg rather than to Ford. In the American Film Institute's tribute to Spielberg, Ford stated that, on the day of shooting, he begged Spielberg to find a way to get the scene done in less than two hours so he could get back to the hotel before a dysentery attack hit him. Spielberg said the only way they could complete the scene so quickly would be for Ford to "pull out your gun and shoot him." Crew members standing nearby began to laugh uncontrollably at the idea.
Dikke diaree iddquote:
I'm fed up with all this Wi-fi-high-fiving
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
Steam: Skullsplitter
Origin-naam:013skullsplitter
- Als er twee goodguys zijn waarvan er één dood wordt doodgeschoten, komt de tweede altijd in het nauw en het laatste wat de neergeschotene doet is de badguy neerblaffen met en zijn enkelrevolvertje.
- De grootste boeven ter wereld hebben OF een zeer moeilijke jeugd gehad OF ze zijn verbazingwekkend sympathiek.
- De grootste boeven ter wereld hebben OF een zeer moeilijke jeugd gehad OF ze zijn verbazingwekkend sympathiek.
een pruik wellichtquote:Op woensdag 8 juni 2005 00:49 schreef Loserkid het volgende:
[..]
Wist je dat die scene eigenlijk heel lang zou moeten zijn en een echt zwaargevecht van 5 minuten..
Alleen was harrison ford (zo heet hij toch) chagerijnig die dag en had t warm en wou weg uit de jungle en schoot na de zwaard skill demonstratie van zijn tegenspelen gewoon op hem.. puur uit baldadigheid.. de regiseur vond dit geweldig en stopte dit uiteindelijk in de film.
En om echt optopic te gaan.. in (vaak) maffia films zit t haar van de gangsters helemaal strak naar achter en daar kunnen ze mee rennen en vechten.. maar zodra ze dan hitsig op hun vriendin duiken (of niet hitsig maar boos) zit t haar opeens heel anders(wilder), maar toch netjes..!
(Voorbeeld is Donnie Brasco )
"Arrogance has to be earned. Tell me what you've done to earn yours." - House MD
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
Het is ook verbazend hoeveel data men op een diskette kan krijgen
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Het is normaal om in een telefoongesprek alles te herhalen wat de ander zegt.
"Ja hoi, ik koop nog even een pak melk bij de AH voor morgen ontbijt"
"Ok, jij gaat nu een pak melk bij de AH kopen voor ontbijt van morgen?"
en dat hele gesprekken lang.
"Ja hoi, ik koop nog even een pak melk bij de AH voor morgen ontbijt"
"Ok, jij gaat nu een pak melk bij de AH kopen voor ontbijt van morgen?"
en dat hele gesprekken lang.
Er wordt inderdaad altijd nogal snel getikt op toetsenborden, maar enters, spaties, cijfers of tabulatorstops zijn nooit nodig. Degene die het meldde; 2 duimen omhoog voor jou, ik dacht echt dat ik de enige was die dat was opgevallen.
Muizen en ratten die geflimd worden in riolen e.d. zijn overduidelijk allemaal tam.
Als een vrouw iets afschuwelijks te zien krijgt zal ze altijd op haar meest kinderlijke stem gaan krijsen.
Een man moet daarentegen altijd gaan kotsten. Vaak gaat het kotsen heel realistisch. Men maakt slechts wat hoestgeluiden en spuugt iets uit, meer niet. Het schijnt ook geen erg gevoel te zijn, het gaat binnen seconden na de afschuwelijke ontdekking weer toppie met ze. Dus ze zijn niet totaal van de kaart of kampen dagen later nog met stresstrauma's.
Duivels, aliens en andere mythelogische figuren verschijnen altijd in menselijke vorm. Pas in het slotfragment laten ze hun ware gezicht zien.
Films die zich afspelen in de tijd van Napoleon, de Middeleeuwen of de pruikentijd enz, daarin heeft iedereen pico bello perfecte schone kleding aan. Geen vlekje te bespeuren.
Elk detectivebureau heeft een database waar ieder persoon geregistreerd staat. Je hoeft maar een halve naam op te geven en je krijgt het gewenste resultaat. Ook heeft deze persoon nog een bijbehorende foto die precies op de acteur lijkt zoals deze er op het moment uitziet! Bovendien houdt deze database ook nog eens alle activiteiten van de laatste 24 uur bij. Dat is knap zou ik zeggen, welke saaie gast zou er al die tijd die gegevens bij houden en invoeren???
Als iemand voor je op de vlucht is dan zal deze altijd een gebouw in vluchten, want daar heb je meer ontsnappingsmogelijkheden. Laat wel nog even de deur in het slot vallen zodat je achtervolger precies kan zien, waar jij heen gerend bent.
Deuren die toegang geven tot het dak zijn nooit vergrendeld.
Van hoogtevrees schijnt ook niemand last te hebben. Van dak naar dak huppelen als een balerina op duizingwekkende hoogtes doet iedereen zonder bij na te denken. Als je iemand achterna zit, dan is dat echt het laatste waar je bij stil staat.
Het is opmerkelijk hoe lang iemand slechts met de handen aan een richel zichzelf vast te weet houden. Ook al ben je nog zo sterk, het zal heel wat belasting zijn voor de armgewrichten. En als je dan zo sterk bent, dan trek je jezelf toch wel veilig op de kant???
Men kan ook zo makkelijk vanuit een diepe val zich vastklempen aan een tak of richel of men kan zich probleemloos blijven vastklampen aan de landingspoten van een een helikopter, want alleen bij zwakkelingen schieten de armen uit de kom.
Er zit vaak tijdens een pistoolschot of zelfs voor het pistoolschot al bloed op de kleding van het slachtoffer.
Wil je een vuurgevecht winnen van 30 man terwijl jij maar met zijn drietjes bent? De kans is nogal groot, maar die wordt nog eens vergroot door met zijn drieen op dezelfde plek te gaan schuilen.
Bejaarden, kinderen, tieners, dieren, vrouwen -mits heel lelijk of bitch- zullen nooit doodgeschoten worden.
Negers, latino's of andere niet-blanke figuren worden alleen neergeschoten, zij zullen echter niet aan hun verwondingen overlijden.
Een neger die wel wordt doogeschoten, wordt dat meestal door een andere neger.
In films waarin types als Will smith of Martin Lawrence etc de hoofdrol hebben, zijn hun vrouwelijke tegenspelers ook afrotypes, maar nooit eentje die 100% is. Altijd van die halfbloedjes, halle berry's of figuren met een aziatische of zuidamerikaanse achtergrond.
[ Bericht 11% gewijzigd door Brett-Anderson op 11-08-2005 05:25:36 ]
Muizen en ratten die geflimd worden in riolen e.d. zijn overduidelijk allemaal tam.
Als een vrouw iets afschuwelijks te zien krijgt zal ze altijd op haar meest kinderlijke stem gaan krijsen.
Een man moet daarentegen altijd gaan kotsten. Vaak gaat het kotsen heel realistisch. Men maakt slechts wat hoestgeluiden en spuugt iets uit, meer niet. Het schijnt ook geen erg gevoel te zijn, het gaat binnen seconden na de afschuwelijke ontdekking weer toppie met ze. Dus ze zijn niet totaal van de kaart of kampen dagen later nog met stresstrauma's.
Duivels, aliens en andere mythelogische figuren verschijnen altijd in menselijke vorm. Pas in het slotfragment laten ze hun ware gezicht zien.
Films die zich afspelen in de tijd van Napoleon, de Middeleeuwen of de pruikentijd enz, daarin heeft iedereen pico bello perfecte schone kleding aan. Geen vlekje te bespeuren.
Elk detectivebureau heeft een database waar ieder persoon geregistreerd staat. Je hoeft maar een halve naam op te geven en je krijgt het gewenste resultaat. Ook heeft deze persoon nog een bijbehorende foto die precies op de acteur lijkt zoals deze er op het moment uitziet! Bovendien houdt deze database ook nog eens alle activiteiten van de laatste 24 uur bij. Dat is knap zou ik zeggen, welke saaie gast zou er al die tijd die gegevens bij houden en invoeren???
Als iemand voor je op de vlucht is dan zal deze altijd een gebouw in vluchten, want daar heb je meer ontsnappingsmogelijkheden. Laat wel nog even de deur in het slot vallen zodat je achtervolger precies kan zien, waar jij heen gerend bent.
Deuren die toegang geven tot het dak zijn nooit vergrendeld.
Van hoogtevrees schijnt ook niemand last te hebben. Van dak naar dak huppelen als een balerina op duizingwekkende hoogtes doet iedereen zonder bij na te denken. Als je iemand achterna zit, dan is dat echt het laatste waar je bij stil staat.
Het is opmerkelijk hoe lang iemand slechts met de handen aan een richel zichzelf vast te weet houden. Ook al ben je nog zo sterk, het zal heel wat belasting zijn voor de armgewrichten. En als je dan zo sterk bent, dan trek je jezelf toch wel veilig op de kant???
Men kan ook zo makkelijk vanuit een diepe val zich vastklempen aan een tak of richel of men kan zich probleemloos blijven vastklampen aan de landingspoten van een een helikopter, want alleen bij zwakkelingen schieten de armen uit de kom.
Er zit vaak tijdens een pistoolschot of zelfs voor het pistoolschot al bloed op de kleding van het slachtoffer.
Wil je een vuurgevecht winnen van 30 man terwijl jij maar met zijn drietjes bent? De kans is nogal groot, maar die wordt nog eens vergroot door met zijn drieen op dezelfde plek te gaan schuilen.
Bejaarden, kinderen, tieners, dieren, vrouwen -mits heel lelijk of bitch- zullen nooit doodgeschoten worden.
Negers, latino's of andere niet-blanke figuren worden alleen neergeschoten, zij zullen echter niet aan hun verwondingen overlijden.
Een neger die wel wordt doogeschoten, wordt dat meestal door een andere neger.
In films waarin types als Will smith of Martin Lawrence etc de hoofdrol hebben, zijn hun vrouwelijke tegenspelers ook afrotypes, maar nooit eentje die 100% is. Altijd van die halfbloedjes, halle berry's of figuren met een aziatische of zuidamerikaanse achtergrond.
[ Bericht 11% gewijzigd door Brett-Anderson op 11-08-2005 05:25:36 ]
The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .
Slechterikken trekken zich nooit iets aan van waarschuwingen van de wetenschappers die ze hebben ontvoerd om een nieuw superwapen te ontwikkelen ("deze machine is te gevaarlijk om te gebruiken" of "we kunnen dit apparaat niet hoger zetten, want dan zal hij ontploffen"). De wetenschappers krijgen uiteindelijk altijd gelijk.
Mannen die net te horen hebben gekregen dat hun vriendin/vrouw zwanger is, zeggen altijd dat dat geweldig nieuws is en dat het de mooiste dag van hun leven is. Ook al hebben ze net een van de ergste dagen van hun leven achter hun rug en hebben ze eerder te kennen gegeven dat ze een hekel aan kinderen hebben.
Om de een of andere reden krijgen tienerjongens 's avonds altijd behoefte aan een bezoek aan hun vriendin. Ze duiken opeens op onder ramen en op daken, waarna de vriendin probeert ze zo snel mogelijk weg te sturen, aangezien haar ouders nergens iets van mogen weten.
Belangrijke mededelingen en afspraken moeten altijd nog een keer bevestiged worden ("We will never join you! Never!" of "I love you, I really love you").
Als er in een vriendinnenclubje iemand geen vriend heeft proberen de andere vriendinnen haar (meestal tegen haar zin) aan allerlei mannen te koppelen.
Alle gadgets die aan het begin van de film worden gepresenteerd worden ook daadwerkelijk in de film gebruikt.
Geheim agenten leren het nooit af om tijdens de uitleg van de gadgets met allerlei gevaarlijke objecten te gaan zitten spelen.
Als je in een film bij iemand op een kantoor moet komen gebeurt het opvallend vaak dat die persoon terwijl je binnenkomt met iets anders bezig is, en in plaats van terzake te komen eerst een heel verhaal gaat vertellen over de geschiedenis van zijn sporttrofeeën of het verhaal achter een schilderij.
In een gevangenis is er vrijwel altijd een gevangene die een huisdier heeft.
Er is altijd wel een heel slim en ingewikkeld plan waarmee je zelfs uit ze zwaarstbeveiligde gevangenis kunt ontsnappen.
In gebouwen die bezeten zijn of waar net een moord heeft plaatsgevonden, kan er opeens bloed verschijnen uit de vreemdste plaatsen (muren, kranen, sleutelgaten etc).
Mannen die net te horen hebben gekregen dat hun vriendin/vrouw zwanger is, zeggen altijd dat dat geweldig nieuws is en dat het de mooiste dag van hun leven is. Ook al hebben ze net een van de ergste dagen van hun leven achter hun rug en hebben ze eerder te kennen gegeven dat ze een hekel aan kinderen hebben.
Om de een of andere reden krijgen tienerjongens 's avonds altijd behoefte aan een bezoek aan hun vriendin. Ze duiken opeens op onder ramen en op daken, waarna de vriendin probeert ze zo snel mogelijk weg te sturen, aangezien haar ouders nergens iets van mogen weten.
Belangrijke mededelingen en afspraken moeten altijd nog een keer bevestiged worden ("We will never join you! Never!" of "I love you, I really love you").
Als er in een vriendinnenclubje iemand geen vriend heeft proberen de andere vriendinnen haar (meestal tegen haar zin) aan allerlei mannen te koppelen.
Alle gadgets die aan het begin van de film worden gepresenteerd worden ook daadwerkelijk in de film gebruikt.
Geheim agenten leren het nooit af om tijdens de uitleg van de gadgets met allerlei gevaarlijke objecten te gaan zitten spelen.
Als je in een film bij iemand op een kantoor moet komen gebeurt het opvallend vaak dat die persoon terwijl je binnenkomt met iets anders bezig is, en in plaats van terzake te komen eerst een heel verhaal gaat vertellen over de geschiedenis van zijn sporttrofeeën of het verhaal achter een schilderij.
In een gevangenis is er vrijwel altijd een gevangene die een huisdier heeft.
Er is altijd wel een heel slim en ingewikkeld plan waarmee je zelfs uit ze zwaarstbeveiligde gevangenis kunt ontsnappen.
In gebouwen die bezeten zijn of waar net een moord heeft plaatsgevonden, kan er opeens bloed verschijnen uit de vreemdste plaatsen (muren, kranen, sleutelgaten etc).
zag zojuist nog een film en meteen schoot me wat te binnen:
Zweten! Niemand doet dat namelijk. Bij een heftige inspanning of een wilde achtervolging staat iedereen 5 seconden te happen naar adem, maar geen druppeltje zweet.
Maar als er in de sportschool wordt getraind of als er een stukje recreatief hardgelopen wordt dan gutst het zweet van het voorhoofd en is de kleding drijfnat.
Auto ongeluk gehad? Net aan de dood ontsnapt? Heel lelijk en hard gevallen? Gewond geraakt? Zojuist de SCHRIK van je leven gehad??
De beste pijnstiller is: -- You okay?
Het antwoord daarop is dan voorspelbaar: yeah I'm fine :s
Als je je hebt verstopt voor je vijanden moet je toevallig altijd niezen of je trapt op een krakend takje of een losse plank.
Als het nou keihard regent, dan blijft men er halsstarig doorheen lopen. Door de regen lopen is nu eenmaal plezierig en nooit koud.
In de populairste discotheek van de stad hangt nooit een sigratenwalm. Het is er ook nooit te druk en degene die gezockt wordt is er toevallig net aanwezig.
[ Bericht 13% gewijzigd door Brett-Anderson op 13-08-2005 03:30:41 ]
Zweten! Niemand doet dat namelijk. Bij een heftige inspanning of een wilde achtervolging staat iedereen 5 seconden te happen naar adem, maar geen druppeltje zweet.
Maar als er in de sportschool wordt getraind of als er een stukje recreatief hardgelopen wordt dan gutst het zweet van het voorhoofd en is de kleding drijfnat.
Auto ongeluk gehad? Net aan de dood ontsnapt? Heel lelijk en hard gevallen? Gewond geraakt? Zojuist de SCHRIK van je leven gehad??
De beste pijnstiller is: -- You okay?
Het antwoord daarop is dan voorspelbaar: yeah I'm fine :s
Als je je hebt verstopt voor je vijanden moet je toevallig altijd niezen of je trapt op een krakend takje of een losse plank.
Als het nou keihard regent, dan blijft men er halsstarig doorheen lopen. Door de regen lopen is nu eenmaal plezierig en nooit koud.
In de populairste discotheek van de stad hangt nooit een sigratenwalm. Het is er ook nooit te druk en degene die gezockt wordt is er toevallig net aanwezig.
[ Bericht 13% gewijzigd door Brett-Anderson op 13-08-2005 03:30:41 ]
The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .
In de stilte voor de storm heb je altijd wel iemand die zegt "I've got a bad feeling about this"
Als een wat oudere kerel de vuile klusjes moet opknappen zegt ie vaak na zijn acite "I'm getting too old for this"
Als een wat oudere kerel de vuile klusjes moet opknappen zegt ie vaak na zijn acite "I'm getting too old for this"
"Scientists are actually preoccupied with accomplishment. So they are focused on whether they can do something. They never stop to ask if they should do something."
- Ian Malcolm
- Ian Malcolm
Ik weet niet of 'ie al genoemd is, maar ik erger me altijd dood aan het feit dat mensen in films het licht niet aandoen als ze een huis betreden waar iets heel erg engs plaatsvindt. Politieagenten laten ook altijd het licht uit.
En ik kan het ff niet laten:
Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.
Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.
Zaklampen zijn altijd vol, zijn ultiem klein maar zelfs de kleinste sleutelbos lampjes schijnen fel genoeg om een complete balzaal mét misdaad te beschijnen.
oepsquote:Op zaterdag 13 augustus 2005 13:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
En ik kan het ff niet laten:
Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.
dank voor de uitleg
Da's voor het eerst dat iemand me bedankt voor mijn mierenneukerij. Maar mijn post was niet specifiek aan jou gericht, ik zag het heel vaak voorbijkomen dus ik móest even.quote:
Maar mijn post was niet specifiek aan jou gericht, ik zag het heel vaak voorbijkomen dus ik móest even.
Tijdens begrafenissen regent het altijd. Iedereen heeft dan ook altijd een paraplu bij zich als hij naar een begrafenis gaat. Een zwarte paraplu, welteverstaan.
Het zal niet lang meer duren voordat iemand weer een extra regeltje toevoegt om dit allemaal gelijk te trekken net als die extra n bij mierenneuken e.d. om niet meer in de war te raken.quote:Op zaterdag 13 augustus 2005 13:14 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
En ik kan het ff niet laten:
Het is 'slechteriken', met één k dus. Net als 'perziken' en 'monniken'. Klemtoon ligt nl. niet op de voorlaatste lettergreep.
Ik zag vandaag op de televisie nog een aantal films waaronder eentje van Mel Gibsons what women want
Mel Gibson wordt aangereden door een taxi. Taxichauffeur stapt niet uit, maar die portier roept: You okay? Yeah I'm fine .. en dat nog 10 keer of zo achter elkaar in die film!
Ik zag ook nog Asterix en Obelix al moet ik die film zo serieus nemen als met een korreltje zout, ik vond het toch wel niet kunnen dat die ene centurion zich tegen zijn hele legioen vanuit zijn torentje precies op normale spreektoon verstaanbaar kon maken. Echt bizar, probeer het maar eens.
En indiana jones rip-off the mummy was ook nog op een ander kanaal. Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.
[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 14-08-2005 01:53:21 ]
The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .
*in elke willekeurige aktie film moet een in slow motion opgenomen : NOOOOOOOOOOO!!!!!!!! zitten
RRoD : Het is niet de vraag OF het gebeurt, maar WANNEER het gebeurt!
mhwa ... anders zijn ze zo snel door die voorraad acteurs heenquote:Op zondag 14 augustus 2005 01:48 schreef Brett-Anderson het volgende:
En indiana jones rip-off the mummy was ook nog op een ander kanaal. Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Gisteren, bij het aanschouwen van het postmoderne meesterwerk genaamd Bats, viel me op dat specialisten in een bepaalde tak van de wetenschap vaak lekkere, strakke dames blijken te zijn.
The average burglar breaks in and leaves clues everywhere. But not me. I'm completely clueless.
In het echt valt dat vaak best wel tegen.quote:Op zondag 14 augustus 2005 15:28 schreef SaintOfKillers het volgende:
Gisteren, bij het aanschouwen van het postmoderne meesterwerk genaamd Bats, viel me op dat specialisten in een bepaalde tak van de wetenschap vaak lekkere, strakke dames blijken te zijn.
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*
Het geweer van Sjpalikov:
Een oude toneel wet, als je een geweer aan de muur ziet hangen, dan wordt daar later mee geschoten. Het is niet letterlijk een geweer, maar een eufemisme voor iets dat in de film voorkomt (er word uitgelegt wat dit of dat is, of hoe iets werk) wat later dan weer terugkomt. Let er eens op, je ziet het heel vaak terugkomen in films.
Er wordt altijd op keybords getikt door "computer experts" waarbij iedereen die wel eens heeft getyped zo ziet dat er p<iqwerß09aushdf0puasßd08 aet qu23pkapie qwer qw9eira0edf a9efü0aodkfäyölh#f+ mWPOIJYV of zoiets wordt ingetoetst
Men heeft nooit normale interfaces, zelden of nooit zie je iemand gewoon met windows of MacOS werken. Driedimensionale gerenderede interface in Jurasic Park mainframe en dat meisje zegt, Oh dit ken ik, dit is een UNIX systeem....
Suuuuuuure
[ Bericht 41% gewijzigd door Pietverdriet op 14-08-2005 16:04:02 ]
Een oude toneel wet, als je een geweer aan de muur ziet hangen, dan wordt daar later mee geschoten. Het is niet letterlijk een geweer, maar een eufemisme voor iets dat in de film voorkomt (er word uitgelegt wat dit of dat is, of hoe iets werk) wat later dan weer terugkomt. Let er eens op, je ziet het heel vaak terugkomen in films.
Er wordt altijd op keybords getikt door "computer experts" waarbij iedereen die wel eens heeft getyped zo ziet dat er p<iqwerß09aushdf0puasßd08 aet qu23pkapie qwer qw9eira0edf a9efü0aodkfäyölh#f+ mWPOIJYV of zoiets wordt ingetoetst
Men heeft nooit normale interfaces, zelden of nooit zie je iemand gewoon met windows of MacOS werken. Driedimensionale gerenderede interface in Jurasic Park mainframe en dat meisje zegt, Oh dit ken ik, dit is een UNIX systeem....
Suuuuuuure
[ Bericht 41% gewijzigd door Pietverdriet op 14-08-2005 16:04:02 ]
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
De man en de vrouw in de film tussen wie uiteindelijk een romance opbloeit, hebben in het begin altijd een pesthekel aan elkaar.
trouwens al die redenen hierboven vind ik europesche films vaak zo een verademing.
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
mijn wachtwoord, wat doe je!quote:Op zondag 14 augustus 2005 15:58 schreef Pietverdriet het volgende:
p<iqwerß09aushdf0puasßd08 aet qu23pkapie qwer qw9eira0edf a9efü0aodkfäyölh#f+ mWPOIJYV
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*
btw het feit dat telefoonnummers met 555 beginnen is gedaan om te verkomen dat mensen gebeld gaan worden.
Als ze iemand bellen gaat ie ook altijd hooguit 1 keer over, en er wordt opgenomen. Nooit eens in gesprek of zo. En de held kent natuurlijk alle telefoonnummers uit zijn hoofd.quote:Op zondag 14 augustus 2005 16:11 schreef bupatH het volgende:
btw het feit dat telefoonnummers met 555 beginnen is gedaan om te verkomen dat mensen gebeld gaan worden.
Honey ! Take me drunk, i am home !
Vaak wordt er ook een raampje ingetiktquote:Op zondag 14 augustus 2005 16:13 schreef RobbieRicardo het volgende:
in tvseries kunnen mensen de buitendeur altijd zomaar opendoen en naar binnen lopen.
vrachtwagens rijden na een een bijna ongeluk altijd door
de hoofdrolspelers hoevennooit naar de plee
als de hoodrolspeler van een dak valt is er altijd wel iets waar hij zich aan heeft kunnen vastgehouden
auto`s hoef je nooit op slot te zetten
auto`s rijden na het instappen altijd meteen weg
de hoofdrolspelers hoevennooit naar de plee
als de hoodrolspeler van een dak valt is er altijd wel iets waar hij zich aan heeft kunnen vastgehouden
auto`s hoef je nooit op slot te zetten
auto`s rijden na het instappen altijd meteen weg
pies on joe toe
Als er een opdracht moet uitgevoerd worden, kies dan steeds voor het meest vergezochte plan. Dat lukt namelijk altijd . "It sounds so crazy, it just might work."
The average burglar breaks in and leaves clues everywhere. But not me. I'm completely clueless.
Zwarte hoeden in een western -> Slechterik
Mensen met een duidelijk accent zijn trouwens ook meestal de slechterik.
Mensen met een duidelijk accent zijn trouwens ook meestal de slechterik.
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
Geldt vaak ook voor zwarte paarden (maar niet bij Zorro).quote:Op zondag 14 augustus 2005 16:38 schreef Pietverdriet het volgende:
Zwarte hoeden in een western -> Slechterik
Mensen met een duidelijk accent zijn trouwens ook meestal de slechterik.
Als na een grote ramp of invasie van aliens het gevaar geweken is, wordt er over de hele wereld groot feest gevierd, ook al zijn alle grote steden vernietigd en zijn er honderdduizenden doden gevallen.
toen de tweede wereldoolog voorbij was vierde mensen ook feest dus zo vreemd is dat niet.quote:Op zondag 14 augustus 2005 17:56 schreef Nepthys het volgende:
Als na een grote ramp of invasie van aliens het gevaar geweken is, wordt er over de hele wereld groot feest gevierd, ook al zijn alle grote steden vernietigd en zijn er honderdduizenden doden gevallen.
Ik heb al vaker de 'frapante filmwet' dat mensen in de VS vaak geen gedag zeggen als ze ophangen voorbij zien komen, maar dat is ook daadwerkelijk het geval.
What's it going to be then, eh?
Ja, inderdaad. Het opnemen van de telefoon met alleen maar 'Hello?' vind ik nog irritanter. Je weet dan nooit wie je aan de telefoon hebt.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:42 schreef Gillingham het volgende:
Ik heb al vaker de 'frapante filmwet' dat mensen in de VS vaak geen gedag zeggen als ze ophangen voorbij zien komen, maar dat is ook daadwerkelijk het geval.
Kan ik me voorstellen ja, dat is al helemaal iets stoms. Tja... cultuur en gewoontes...quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:44 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Ja, inderdaad. Het opnemen van de telefoon met alleen maar 'Hello?' vind ik nog irritanter. Je weet dan nooit wie je aan de telefoon hebt.
Bij instanties, bedrijven en dergelijken is dit trouwens weer niet het geval, maar dat lijkt me logisch.
What's it going to be then, eh?
Als je in een trein zit, heb je geen last van het remmen, optrekken of wiebelen van de trein. Zelfs in een intercity die bultaf links door de bocht op de rem gaat staan, is het nog mogelijk om nauwkeurig te schieten op de persoon die je achtervolgt.
Neuh, maar als je een huis belt waar vijf of zes mensen wonen...quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:52 schreef Gillingham het volgende:
Kan ik me voorstellen ja, dat is al helemaal iets stoms. Tja... cultuur en gewoontes...
Bij instanties, bedrijven en dergelijken is dit trouwens weer niet het geval, maar dat lijkt me logisch.
Ik vind het zo raar. Het is toch uitermate onpraktisch? Ik kan me gewoon niet goed voorstellen waarom die gewoonte niet allang uitgestorven is.
Zélfs als je je op het dak van voornoemde trein bevindt én juist door een tunnel heenrijdt.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:53 schreef Slarioux het volgende:
Als je in een trein zit, heb je geen last van het remmen, optrekken of wiebelen van de trein. Zelfs in een intercity die bultaf links door de bocht op de rem gaat staan, is het nog mogelijk om nauwkeurig te schieten op de persoon die je achtervolgt.
Wat je zegt.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 19:58 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Neuh, maar als je een huis belt waar vijf of zes mensen wonen...
Ik vind het zo raar. Het is toch uitermate onpraktisch? Ik kan me gewoon niet goed voorstellen waarom die gewoonte niet allang uitgestorven is.
Maar waarschijnlijk hebben ze zelf niet eens door dat het onpraktisch is, omdat ze niet beter weten. Alhoewel, de Amerikanen die overzees zijn geweest zouden beter moeten weten?
What's it going to be then, eh?
net geboren babys komen altijd helemaal schoon uit de kut van hun moeder
RRoD : Het is niet de vraag OF het gebeurt, maar WANNEER het gebeurt!
Tunnels die fel verlicht zijn.quote:Op dinsdag 16 augustus 2005 20:00 schreef Lupa_Solitaria het volgende:
[..]
Zélfs als je je op het dak van voornoemde trein bevindt én juist door een tunnel heenrijdt.
En zijn door een gat in de tijd gelijk een maand of 2, 3 oud.quote:Op maandag 22 augustus 2005 18:53 schreef Gamedemon het volgende:
net geboren babys komen altijd helemaal schoon uit de kut van hun moeder
Behalve het 'nooit naar de wc hoeven gaan', kan je er vanuit gaan dat er iets gaat gebeuren (op de wc) als de held naar de wc gaat. Nooit verdwijnt hij om even later gewoon weer terug te komen. Op de wc maken per definitie boeven, moordenaars of lekkere wijven hun opgang om de held te vermoorden / verleiden.
overigens vind ik "niet naar de wc gaan" meer een nitpick. Zo kun je ook zeggen dat als een film zich afspeelt over 2 dagen, dat je maar anderhalf uur ziet. En dan zie je het filmpersonage niet opstaan, niet douchen, niet zijn haren kammen, niet zijn kleding uitzoeken, n iet zijn kleding aantrekken, niet de autorit naar zijn werk etc. Met uitzondering natuurlijk als het nodig is voor het plot (duh).
wat wél weer opvalt is dat alles explodeert. Een auto die tegen een andere auto aanbotst, explodeert. Een huis waar je de fik inzet, explodeert.
Of dat als er een seriemoordenaar rondloopt, je collega is doorgedraaid of een griezelig beest maakt de straten onveilig, slaapt men stug met het raam open.
En de wind waait de witte gordijnen naar binnen
Als je wegrent van de seriemoordenaar ineens alle deuren in huis magisch op slot zijn en je ze ook niet meer openkrijgt
Maar gelukkig staat er standaard in elke keuken een fijn messenblok om een groot vleesmes uit te pakken om je te verdedigen
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*
* Vrouwen hebben altijd seks met hun BH aan
* Vrouwen kunnen heel hard rennen op naaldhakken, die ook nooit afbreken!
e heldin heeft in het begin van de film alle knoopjes van haar blouse dicht, aan het einde zitten er nog maar twee dicht, en precies op de goede plek!
* Vrouwen helpen de held die aan het vechten is met de slechterik nooit, ze drukken zichzelf tegen de muur, en wachten tot het gevecht is afgelopen (die stevige lamp naast zich zullen ze zeker niet gebruiken om die slechterik eens flink op zijn hoofd te timmeren)
* Vrouwen kunnen heel hard rennen op naaldhakken, die ook nooit afbreken!
e heldin heeft in het begin van de film alle knoopjes van haar blouse dicht, aan het einde zitten er nog maar twee dicht, en precies op de goede plek!
* Vrouwen helpen de held die aan het vechten is met de slechterik nooit, ze drukken zichzelf tegen de muur, en wachten tot het gevecht is afgelopen (die stevige lamp naast zich zullen ze zeker niet gebruiken om die slechterik eens flink op zijn hoofd te timmeren)
No. I don't drink vodka every day. And it's so close today...
Vrouwen gillen altijd heel hard als er iets engs gebeurt. Alle vrouwen zijn bang voor ratten, muizen, spinnen en insecten.
Als iemand zich achter een ijzeren trapreling verschuilt en er wordt op hem geschoten, ketsen alle kogels af van de reling.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Waar een mes/zwaard ook vandaan wordt gehaald, je krijgt altijd dat 'tsjing' geluid. Zelfs al verstop je je mes in een linnen doek (Misery bijvoorbeeld) of in een schede die niet eens van ijzer is gemaakt.
The last man on Earth sat in a room. There was a knock upon the door.
In Beverly Hills Cop werkt het zelfs met een houten bankje.quote:Op maandag 22 augustus 2005 20:37 schreef Nickthedick het volgende:
Als iemand zich achter een ijzeren trapreling verschuilt en er wordt op hem geschoten, ketsen alle kogels af van de reling.
O+ Audrey O+ (en, in iets mindere mate, O+ Gene Tierney O+)
Dinsdag zag ik een fragment van CSI, jeweetwel die serie die wil doen voorkomen dat het allemaal erg realistisch lijkt, daar zag ik dat een vliegtuig was neergestort.quote:Op maandag 22 augustus 2005 19:18 schreef Herald het volgende:wat wél weer opvalt is dat alles explodeert. Een auto die tegen een andere auto aanbotst, explodeert. Een huis waar je de fik inzet, explodeert.
Dit vliegtuig ontplofte pas toen iedereen er al uit was en.. wat denk je? De explosie kwam gewoon van achter het vliegtuig, of de kerosine tank moet in de rechter straalmotoren gezeten hebben.
Bovendien duikt iedereen altijd weg nadat de explosie heeft plaats gevonden.
Lelijke mensen en negers zijn altijd lijkschouwers, blondines zijn dectective en weten bijna alles.
Lijken die uit het water worden gehaald zien er altijd nog zo fris uit. Vooral als je weet dat je na een dag of 2 op een vis gaat lijken.. blub.
Iemand wurgen lukt altijd binnen 5 seconden.
Als je van 8+ hoog naar beneden valt zijn al je botten nog heel en je hoofd ook, zelfs je lenzen vallen er niet uit (in CSI)
Waaraan je dan overlijdt? Inwendige bloedingen zeker weer.
Als mensen worden getroffen door kogelschoten vliegen ze honderden meters verderop.
Al is star wars, starship troopters nog zo creatief met zijn aliens, het speelt zich wel allemaal heel verdacht af in een omgeving met veel zand en zon, woestijntje e.d.
En mochten er aliens op de aarde landen, is dat altijd diep in de nacht (wel in het donker) in de boer zijn kippenhok.
Als er een massaslachting heeft plaatsgevonden liggen de lijken altijd op 1 meter van elkaar af. Alsof die mensen niet hebben gezien dat het gevecht niet te winnen was en dat ze niet van plan waren te vluchten.
uit starship troopers! en dat verslagen leger was geheel overleden aan inwendige bloedingen want ik zag nergens een spatje bloed.
en tot slot, ik zag een tijdje terug ook nog een b-film, waarin het 20 keer per minuut scheen te bliksemen. Dat lijkt me wel heel erg onrealistisch nietwaar?
[ Bericht 0% gewijzigd door Brett-Anderson op 29-09-2005 05:14:47 ]
The feasibility of an idea is inversely proportional to its initial apparent plausibility. .
Ja, die ARBO wet schiet af en toe te ver door !!!quote:Op zondag 14 augustus 2005 01:48 schreef Brett-Anderson het volgende:
Is het wel heel erg cliché dat als iemand wordt opgehangen, dat je overduidelijk kunt zien dat het hele gewicht vanaf iemands rug vandaan komt en niet aan de nek.
Op zaterdag 22 april 2006 21:20 schreef Zweefvliegje het volgende:
Bij een stoplicht mag je gewoon achter elkaar staan, zonder 2 seconden afstand! :(
Bij een stoplicht mag je gewoon achter elkaar staan, zonder 2 seconden afstand! :(
En het zijn altijd de grote zware logge zaklampen met honderd batterijen erin die leeggaan op momenten dat je het niet kunt gebruikenquote:Op zaterdag 13 augustus 2005 15:58 schreef Slarioux het volgende:
Zaklampen zijn altijd vol, zijn ultiem klein maar zelfs de kleinste sleutelbos lampjes schijnen fel genoeg om een complete balzaal mét misdaad te beschijnen.
Of stukvallen waardoor het lampje zelf bijna noot kapot gaat maar de zaklamp het niet meer doet ( ff schudden wil nog wel eens een paar seconden helpen maar daarna moet er toch echt iemand bruut vermoord worden of de weg hopeloos kwijtraken ( en daardoor doodgaan )
)
Het is toevallig nou net weer WEL een unix systeemquote:Op zondag 14 augustus 2005 15:58 schreef Pietverdriet het volgende:
Men heeft nooit normale interfaces, zelden of nooit zie je iemand gewoon met windows of MacOS werken. Driedimensionale gerenderede interface in Jurasic Park mainframe en dat meisje zegt, Oh dit ken ik, dit is een UNIX systeem....
Suuuuuuure
Het was een Silicon Graphics work station met FSN ( 3d filesystem manager )
Met cliche's kun je dus je zakken vullen in de filmwereld.
INBURGEREN IN NEDERLAND I.P.V. EIGEN LAND
Als iemand van een grote hoogte naar beneden valt (meestal een bad guy of een van zijn henchmen) hoor je altijd dezelfde schreeuw. (hier is trouwens ooit eens een topic over geweest bedenk ik me net)
De Wilhelm Scream:quote:Op donderdag 29 september 2005 11:32 schreef PDOA het volgende:
Als iemand van een grote hoogte naar beneden valt (meestal een bad guy of een van zijn henchmen) hoor je altijd dezelfde schreeuw. (hier is trouwens ooit eens een topic over geweest bedenk ik me net)
Hergebruik van audio-samples in films
The thoughts of others screech at them like the forced laughs of a billion art house movie patrons.
IMDb Vote History
IMDb Vote History
Filmkarakters die in een boze bui roepen dat ze nooit meer met een bepaald persoon zullen praten, of die uitgedaagd worden om voor 5 minuten hun mond te houden, houden dit nooit lang vol, en zeker niet de hele film.
Vrouwen in films willen altijd alle wonden die ze zien verbinden, zelfs als het eigenlijk niet nodig is.
Vrouwen in films willen altijd alle wonden die ze zien verbinden, zelfs als het eigenlijk niet nodig is.
- Japanners hebben altijd fototoestellen bij zich
- Alle negers in the hood zijn tot de tanden bewapend en allemaal crimineel en hebben allemaal dezelfde kleren aan: hoofdoek, veel bling bling, litteken in het gezicht, spijkerjas, gescheurde spijkerbroek en zeggen 'nigga' of 'motherfucker' achter elke zin.
- De hoofdpersonen weten meestal vrijwel direct wat er gebeurd is, alsof ze allemaal helderziende zijn.
- Alle negers in the hood zijn tot de tanden bewapend en allemaal crimineel en hebben allemaal dezelfde kleren aan: hoofdoek, veel bling bling, litteken in het gezicht, spijkerjas, gescheurde spijkerbroek en zeggen 'nigga' of 'motherfucker' achter elke zin.
- De hoofdpersonen weten meestal vrijwel direct wat er gebeurd is, alsof ze allemaal helderziende zijn.
Had je eigenlijk wel door dat Starship Troopers een parodie op het genre is?quote:
De hele film zit in elkaar als een nazi propaganda film, en dat de mensen eigenlijk de bad guys zijn dat druipt er toch wel vanaf, ook voor de minder oplettende toeschouwer? Typisch een Paul Verhoeven film
Soit, zag in augustus een oonweersbui boven de achterhoek hangen, waar de wolken eigenlijk een half uur lang non stop verlicht waren van de bliksemschichten.quote:en tot slot, ik zag een tijdje terug ook nog een b-film, waarin het 20 keer per minuut scheen te bliksemen. Dat lijkt me wel heel erg onrealistisch nietwaar?
In Baden-Badener Badeseen kann man Baden-Badener baden sehen.
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*
Too many men / There's too many people / Making too many problems / And not much love to go round / Can't you see This is a land of confusion - Genesis
Nou klopt dat ook vaak wel, moet ik zeggen.quote:Op donderdag 29 september 2005 13:05 schreef PDOA het volgende:
- Japanners hebben altijd fototoestellen bij zich
Aliens kunnen ongemerkt gigantische vechtmachines verstoppen onder de grond.
De held komt nooit zonder munitie te zitten.
De held moet altijd wel neuken, en krijgt nooit te horen dat de vrouwelijke ster em niet moet.
Als er door EMP stroom uitvalt doet heel toevallig een camera het nog.
Bad boys op scholen luisteren altijd naar metal.
De held komt nooit zonder munitie te zitten.
De held moet altijd wel neuken, en krijgt nooit te horen dat de vrouwelijke ster em niet moet.
Als er door EMP stroom uitvalt doet heel toevallig een camera het nog.
Bad boys op scholen luisteren altijd naar metal.
Set Sail, For Fail.
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
Kinderen overleven altijd alles, kijk maar naar Jurassic Park films, vooral deel 3.
Hoe kan die kutkoter nou weten wat ie moet doen om in leven te blijven.
Hoe kan die kutkoter nou weten wat ie moet doen om in leven te blijven.
Set Sail, For Fail.
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
Mensen die een draadloze huistelefoon hebben moeten dit altijd demonstreren door al bellend het hele huis door te lopen (en vaak pakken ze dan ook meteen maar even hun boodschappen uit).
Iemand die hoest in een film gaat binnen tien minuten dood.
Een ingewikkeld adres of een lang telefoonnummer wordt in één keer onthouden.
De bestuurder van een auto heeft altijd het raam open.
Ondanks achteruitkijkspiegels kijkt de achtervolgde altijd over de schouder.
De piloot van een straaljager heeft zijn zuurstofmasker altijd aan één draadje hangen, ongeacht de hoogte of de capriolen die hij uithaalt. Bovendien is het altijd een man.
De kinbanden van de helmen van Amerikaanse soldaten zitten nooit om de kin.
Roterend geschut dat normaal in een helicopter wordt gebruikt kan, ondanks de terugslag van enkele tonnen, rustig onder de arm gehouden, worden afgeschoten.
Je kunt zonder gehoorbescherming makkelijk een riotgun in een lift of een klein vertrek afschieten.
Elke lift heeft een handig luik in het plafond waardoor je zonder trapje bovenop de lift kan gaan staan.
Alle aircosystemen in een gebouw zijn schoon van binnen, verlicht, groot genoeg om er doorheen te kruipen en bevatten aan het eind een gemakkelijk te verwijderen rooster, meestal op kniehoogte in de muur.
De boef schroeft een geluiddempertje zo groot als een lipstick op een revolver (!) en weet daarmee met een ploppend geluid de tegenstander dodelijk te verwonden.
Wapens worden altijd minimaal (!) één keer doorgeladen voor ermee voor de zoveelste keer wordt geschoten.
Een revolver wordt altijd opengeklapt, de cilinder rondgedraaid en met een polsbeweging weer dichtgeklapt.
Vóór het afvuren van een Luger wordt altijd op de bovenkant geslagen.
Met een revolver kun je altijd meer dan zes keer schieten (behalve bij Dirty Harry natuurlijk).
In Los Angeles vliegen de auto's meters door de lucht om daarna onbeschadigd weer verder te rijden (misschien vallen er wieldoppen af).
Een auto die bij een bankoverval met draaiende motor staat te wachten produceert enorm veel rook uit de uitlaat zonder een mist in de straat te veroorzaken en er liggen altijd peuken van filtersigaretten naast.
De held blijft zijn zonnebril ophouden, ook al is het stikdonker in het vertrek waar hij binnenkomt.
Vaak regent het buiten enorm, ook als de zon schijnt.
Een raam waait altijd naar binnen open en dan breekt het glas.
Een boef komt altijd in een vuurzee om het leven of valt, na te zijn getroffen door een kogel meters achteruitvliegend door de impact, dwars door een ruit op de XXX-ste verdieping.
Ook een dieselauto explodeert gehuld in een enorme vuurbal.
Veiligheidsriemen moeten pas om na het bevel "Buckle up!" wanneer het pas echt ruig wordt.
Deze ontbraken nog na het doorlezen van het gehele topic.
Een ingewikkeld adres of een lang telefoonnummer wordt in één keer onthouden.
De bestuurder van een auto heeft altijd het raam open.
Ondanks achteruitkijkspiegels kijkt de achtervolgde altijd over de schouder.
De piloot van een straaljager heeft zijn zuurstofmasker altijd aan één draadje hangen, ongeacht de hoogte of de capriolen die hij uithaalt. Bovendien is het altijd een man.
De kinbanden van de helmen van Amerikaanse soldaten zitten nooit om de kin.
Roterend geschut dat normaal in een helicopter wordt gebruikt kan, ondanks de terugslag van enkele tonnen, rustig onder de arm gehouden, worden afgeschoten.
Je kunt zonder gehoorbescherming makkelijk een riotgun in een lift of een klein vertrek afschieten.
Elke lift heeft een handig luik in het plafond waardoor je zonder trapje bovenop de lift kan gaan staan.
Alle aircosystemen in een gebouw zijn schoon van binnen, verlicht, groot genoeg om er doorheen te kruipen en bevatten aan het eind een gemakkelijk te verwijderen rooster, meestal op kniehoogte in de muur.
De boef schroeft een geluiddempertje zo groot als een lipstick op een revolver (!) en weet daarmee met een ploppend geluid de tegenstander dodelijk te verwonden.
Wapens worden altijd minimaal (!) één keer doorgeladen voor ermee voor de zoveelste keer wordt geschoten.
Een revolver wordt altijd opengeklapt, de cilinder rondgedraaid en met een polsbeweging weer dichtgeklapt.
Vóór het afvuren van een Luger wordt altijd op de bovenkant geslagen.
Met een revolver kun je altijd meer dan zes keer schieten (behalve bij Dirty Harry natuurlijk).
In Los Angeles vliegen de auto's meters door de lucht om daarna onbeschadigd weer verder te rijden (misschien vallen er wieldoppen af).
Een auto die bij een bankoverval met draaiende motor staat te wachten produceert enorm veel rook uit de uitlaat zonder een mist in de straat te veroorzaken en er liggen altijd peuken van filtersigaretten naast.
De held blijft zijn zonnebril ophouden, ook al is het stikdonker in het vertrek waar hij binnenkomt.
Vaak regent het buiten enorm, ook als de zon schijnt.
Een raam waait altijd naar binnen open en dan breekt het glas.
Een boef komt altijd in een vuurzee om het leven of valt, na te zijn getroffen door een kogel meters achteruitvliegend door de impact, dwars door een ruit op de XXX-ste verdieping.
Ook een dieselauto explodeert gehuld in een enorme vuurbal.
Veiligheidsriemen moeten pas om na het bevel "Buckle up!" wanneer het pas echt ruig wordt.
Deze ontbraken nog na het doorlezen van het gehele topic.
Tom fuckin' Cruise rent in elke film die hij ooit gemaakt heeft.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
auto's ontploffen na 3 kogels , behalve als de held erachter schuilt in een vuurgevecht
Leesen verrry carefully, I weel zay zis only once
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
Ill quit thinking w my dick when u quit fucking with my head
[ Bericht 11% gewijzigd door Herald op 05-12-2005 01:30:25 ]
*But in my own way, I am king. Hail to the king baby.*
