slechte zelfbedachte grappen, deel 26

Hallo fans. Dit is alweer deel 26 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van fasemc
Een vrouw gaat met haar nieuwe vriend op vakantie naar Thailand.
Terwijl ze daar rondlopen komt er een jongetje naar ze toerennen met een houten olifantje in zijn hand en zegt: "Meneer, meneer, u olifantje kopen? Tweeduizend bad." (munteenheid)
Zegt die man: "Voor 1950 bad wil ik hem hebben."
Zegt dat jongetje: "Oké."
De man geeft de jongen 1950 bad en even later zegt de vrouw trots tegen haar vriend: "Echt goed dat je ging afdingen!"

Van Giester
Pietje komt in de friettent en besteld 1 frietje zonder.
De frietboer vraagt of hij een grote friet wilt of klein.
Pietje zegt: "Doe maar middelmatig."
Dus de frietboer gooit de friet in het vet,
wacht 3 seconde, haalt hem eruit en flikkert het op de toonbank.
"Dat is dan 10 euro alstublieft."

Komt een man een computer winkel binnen.
Hij vraagt aan de winkelier:
"Ik ben op zoek naar een toetsenbord! Heeft u die?"
"Jazeker", zegt de winkelier. "Wat voor een zoekt u?"
"Eentje met een Enter knop.", zegt de man.
"Dat hebben ze allemaal!", zegt de winkelier.
Man: "Dan lijkt het mij niet zo moeilijk he!"

De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
3 nogal zwaarlijvigen kwajongens lopen zich een beetje te vervelen.
Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn.
Dus op een gegeven moment besluiten ze om een bak steen door iemand z'n ruit te gaan gooien. (Je moet iets als internet eruit ligt.)
1 van de 3 dikzakjes pakt een baksteen op, loop achter door de brandgang van het huis op de hoek van een 2 onder 1 kap. Hij haalt uit en gooit met volle macht de baksteen dwars door de ruit het huis binnen.
Binnen zat een man rustig te punniken, hij schrikt zich kapot en rent naar buiten.
Hij ziet de 3 dikzakjes staan en schreeuwt: "Ik gaai nu de joeten bellen!"
De jongentjes horen dit aan en corrigeren hem: "Nee, u gaat nu de politie telefoneren."
En de jongens rennen weg.
De politie komt eraan, loopt naar de man en vraagt:
"Wie heeft dit gedaan?
Zegt die man: "Die dikke vandalen."

Sherlock Holmes is in Spanje.
Hij loopt over de boulevard als er op dat moment een moord gepleegd wordt.
Er ligt een lijkt op de grond en de omgeving is afgezet met linten.
Sherlock Holmes kruipt onder het lint door om naar het lijkt te kijken.
Dan houdt de politie hem tegen en zegt:
"Hoow! U heeft hier niets te zoeken!"
"Klopt", zegt Sherlock. "Ik ben op vakantie."

2 jongentjes van 14 besluiten een geintje uit te halen met de mevrouw van de videotheek.
Ze lopen de zaken binnen, lopen naar de vrouw en vragen lachend:
"Heeft u ook een Harde Politie film met Spannende Momenten? haha."
De vrouw kijkt ze aan en zegt:
"Jazeker, ik heb keuze uit 'Moustache Coppers' of 'Rubber Bound Bad Guys'"

Kareltje is 18 geworden!
Hij mag meteen rijlessen, maar wil ook een auto kopen.
Hij droomt namelijk al, sinds zijn mislukte jeugd, van een auto!
Overal heeft hij posters hangen van de Renault Clio uit 2000.
Hij moet en zal hem halen.
Hij besluit om zijn vrienden op te geven, het uit te maken met z'n toch al lelijke vriendin en zich volledig te concentreren op het werken! Zoveel mogelijk, om uiteindelijk zijn droom auto te kunnen kopen.
Dus kareltje werk dag en nacht, dagen, maanden, jaren!
Na 10 jaar heeft hij eindelijk 500 euro gespaard! Eindelijk kan hij zijn auto kopen.
Vol trots loopt hij met zijn pinpas naar de auto dealer.
Hij zegt: "Doe mij één Renault Clio."
Zegt die autoverkoper: "Die zijn uitverkocht!"

Bart en Maaike zitten in een duur restaurant.
Ze wilde een keer heel luxe eten, dus dan betalen ze de prijs er voor.
Maaike wil graag vis, mits het niet te vers is.
Bart wil graag Lasagne, maar hij houdt niet zo van rijst, dus hij gaat voor een Mixed grill.
Eenmaal aan het eten kijken ze elkaar verliefd aan en genieten van de maaltijd.
Dan krijgen ze dorst. Bart besteld een flesje Spa blauw.
Hij ziet Maaike kijken en wil haar imponeren.
"Weet je wat", zegt Bart tegen de ober.
"Maak er maar een rooie van, doe is gek!"
5 minuten later komt de ober terug met plastic handschoenen en rode haar verf.
"Zooow", zegt hij. "Licht rood? of Donkerrood?"

Van najazeg
Helga komt te overlijden. Het oude vrouwtje van 84 heeft altijd een goed leven geleefd, is misdienaar geweest en stond altijd voor anderen klaar. Zo komt ze dus voor Petrus te staan. Ze wil de hemel binnen maar hij wijst haar af.
"Waarom mag ik de hemel niet in?" zegt ze verdrietig.
Zegt Petrus: "omdat jij bekend stond als miss die naar Hel ga!"

Hannie, die een succesvolle cafeteria runt, heeft een nieuwe gerecht bedacht. Het is een pittig gekruide gehaktbal met spaanse pepers op een tortilla. De snack slaat goed aan en het wordt nog drukker dan het al was.
Dus een man komt binnen en vraagt: "Doe mij maar een bakje friet met een frikandel!"
Zegt het meisje achter de kassa droog: "Sorry, we hebben alleen nog Hanniebal!"

Op een dag besluit een man die gek is van treinen een tocht door Nederland te maken. Hij wil alle provinciehoofdsteden aan doen op één dag, dus hij begint al vroeg. Aangezien hij in Olst woont wordt Zwolle zijn eerste doelstation. Terwijl hij in de stoptrein zit naar Zwolle belt zijn vrouw hem op dat haar moeder met spoed naar het ziekenhuis is gebracht en dat hij direct terug moet komen om met zijn vrouw naar het ziekenhuis te rijden.
Zegt die man: "Verdorie, ik kan ook nooit eens doen waar ik zin in heb!"

Kikki gaat voor het eerst naar een kleuterschool met allemaal kleuters. Ze vind het wel spannend maar eenmaal naast de lieve juf is het allemaal goed. Dus de juf vraagt aan de kinderen hoeveel tafels er staan.
Zegt Kikki: "Nou juf, tis maar goed dat je op de kleuterschool zit."

"Mam" huilt Annemiek. "Sinterklaas zegt dat ik mee moet naar Spanje!"
Zegt zijn moeder: "Bofkont! Ik wou dat ik eens met die lekkere man op vakantie mocht!"

Jop fietst naar school als het ineens keihard gaat regenen.
"Shit, heb ik dat weer?" moppert ie. Hij maar doortrappen maar hij komt zeiknat op school aan.
Dus hij vraagt aan de conciërge: "Mag ik even in jullie hok bij de kachel zitten? Het giet dat het regent en ik ben helemaal nat!"
Zegt de conciërge: "Stel je niet aan. Ik kocht vanochtend hoestsiroop en ik ben nog natter man."

Anita krijgt kassales. Vandaag leert ze hoe ze eenvoudige bedragen bij elkaar op moet tellen.
Het gaat goed en ze krijgt te horen dat ze door mag gaan met de volgende les: het bonnetje uitprinten. Haar leraar vertelt hoe ze met een druk op de knop de bon kan printen.
Zegt Anita: "Ik snap er echt geen hout meer van."

Anders Hanssen, een doorgewinterde noor uit Noorwegen, besluit mee te doen aan de aankomende, door engelsen georganiseerde tocht "van kaap tot kaap", die begint bij de Noordkaap en eindigt bij Kaapstad. Vol enthousiasme rijdt hij vanuit Stavanger helemaal naar de Noordkaap. Hij kan niet wachten om aan boord te gaan. Eenmaal aangekomen bij de noordkaap ziet hij nergens een boot en na wat navragen blijkt dat de bij Kaapstad zijn begonnen en naar de noordkaap varen.

Van Razende_Rosser
Loopt er een uil door een kippenren.
Loopt die opeens tegen een kip aan.
Roept die kip kwaad: Kijk toch uit, UILSkuiken!

Van Runselpink
Dus de familie Jansen gaat bijna slapen. Voor het slapengaan vraagt de moeder van Rik hoe laat hij morgen moet opstaan in verband met school. Rik antwoordt: '' Ik ben morgen de eerste drie uur vrij, mam, wat betekent dat ik pas om 11 uur op school hoef te zijn! Zegt zijn moeder: '' Mooi, dan kun je lekker uitslapen. Dat ga je dan toch wel doen he? '' Antwoordt Rik: '' Nee mam, ik zet de wekker om 7 uur en ik ga dan joggen in jullie slaapkamer. ''

Dus op een dag zit een man van zo'n 85 jaar te internetten. Hij doet dit al sinds zijn 7e, dus veel problemen heeft hij niet. Tot vandaag. Hij zoekt naar bepaalde verzekeringen, waarvan de computer een bepaalde verzekeringsgroep weglaat. Echter weet deze meneer zeker dat die optie er is, dus hij besluit een reparateur te laten komen. De reparateur bekijkt de website, drukt op F5 en opeens komt de optie erbij! zegt de oude meneer: '' Ja, dat overkomt mij weer. '''

Dus op een dag heeft een leerling, die Jan heet, school. Hij heeft een tussenuur dus hij zit in een studiehoek wat huiswerk te maken. Op een gegeven moment komt zijn mentor naar hem toe die hem meedeelt dat hij een mentorgesprek wil om 14:00 uur. Jan is al om 12 uur vrij dus hij is er niet zo blij mee. Hij besluit in de tussentijd naar huis te gaan, doet een nieuw vestje aan en gaat weer naar zijn mentor, en na het gesprek moet hij werken. Dus jantje komt binnen. Zegt zijn leraar: '' Zo, heb je speciaal voor mij schone kleren aangedaan? Jantje: '' Nee meneer, dit is mijn werkkleding. ''

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:

Bep wordt gebeld door Frits, een kennis van hem, die zegt: "Hoi, een vraagje. Ik moet vanavond onverwacht weg. Zou jij misschien op mijn hondje Fifi willen passen."
Dus Bep denkt 'Nou, leuk, een keer een avondje passen op zo'n schattig klein hondje.'
Blijkt dat het een groter dobermann puncher is. Later die avond zit Bep met zo'n gezicht op de bank in het huis van Frits, met Fifi naast hem.
Dus Bep belt even zijn vrouw op en zegt: "Nou, dit is de eerste en meteen de laatste keer dat ik op Fifi pas."

Een echtpaar zit te eten in een restaurant. Op een gegeven moment loopt de serveerster langs, maar ze kijkt niet uit, waadoor er een glas witte wijn over het beige pak van de man heen gaat.
Dus de man zegt een beetje hulpeloos: "Hè, allemaal witte wijn over mijn beige pak."
Zegt die serveerster: "Sorry, het spijt me erg. Ik ben zo terug.
Zegt die man: "Nee, laat maar, het trekt wel weg."
Komt die serveerster terug met een glas rode wijn en ze zegt: "Dit is een slim trucje dat ik van mijn oma heb geleerd."
Dus ze gooit het glas rode wijn over het pak van de man, en die zegt: "Oh nee, wat doe je nu. Je moet juist witte wijn over iemands kleding gooien als hij er rode wijn op heeft gehad."
Zegt die serveerster: "Oh ja, dat was het. Nou ja, schaadt het niet dan baat het niet."

Een vrouw van een jaar of 43 geeft een cursus over vlekverwijdering. Dus ze geeft allemaal tips, zoals dat je grasvlekken op kleren moet verwijderen met motorolie en dat je rodewijnvlekken op kleren moet verwijderen met pindakaas. Bij de tweede les zeggen de cursisten dat de tips helemaal niet werken en uiteindelijk blijkt dat de cusursleidster echt alles door elkaar heeft gehaald. Dus die cursisten zijn allemaal boos.
Zegt die cursusleidster: "Nou, fouten maken is menselijk hoor."

Een meisje heeft een mooi nieuw badpak gekocht. Ze gaat met haar vriendje naar het zwembad, naar ze blijft alleen maar op de kant. Af en toe leest ze iets of drinkt ze een boek.
Zegt haar vriendje: "Waarom ga je niet in de water?"
Zegt ze: "Dit badpak is net nieuw en ik ben als de dood dat er watervlekken op komen."

Jan is op een feestje en staat te praten met een meisje dat hij leuk vindt. Op een gegeven moment vraagt hij haar telefoonnummer en ze geeft het hem. Rond 18.00 uur gaat het meisje weg.
Om 21.30 uur belt Jan haar en hij zegt: "Hoi, met Jan. Ja, ik dacht ik wacht even met bellen want anders komt het misschien een beetje wanhopig over."

Er is een veerboot onderweg van Calais naar Dover. Op een gegeven moment vaart de veerboot op een ijsschots, waardoor er een groot gat in de romp wordt geslagen.
Zegt de Griekse kapitein droog: "Linkos soupos."
Vraagt een matroos aan de eerste stuurman: "Waarom heten deze boten eigenlijk veerboten?"
Zegt de eerste stuurman: "Omdat ze relatief licht zijn."

Mevrouw De Vries is al in geen vijf jaar meer bij de huisarts geweest. Maar waar ze eerst een normaal gewicht had, weegt ze nu 385 kilo. Haar man rijdt haar op een speciaal gemaakt metalen plateau met zware wielen eronder, waar ze op zit/ligt/staat (niet goed te zien), de spreekkamer binnen.
Zegt die huisarts geschrokken: "Mevrouw De Vries, wat bent u dik geworden!"
Zegt mevrouw De Vries verontwaardigd: "Nou ja, zeg, zoiets zeg je niet tegen een dame!"

Een man werkt als vertegenwoordiger voor Pritt. Er is een nieuwe Pritt Stift, die extra sterke lijm bevat. Dus hij gaat naar een groot doch internationaal bedrijf toe en houdt een levendig verhaal over de Pritt Stift.
Maar op een gegeven moment zegt de directeur: "Alles goed en wel, maar ik wil wel graag een demonstratie zien."
Dus die vertegenwoordiger pakt een Pritt Stift, haalt de dop eraf, wrijft de lijm een aantal keer over het puntje van zijn neus, drukt zijn neus op de tafel, wacht drie minuten, en tilt dan met zijn neus de tafel op.
Zegt die directeur: "Dit is fantastisch! Ik wil er in totaal zeven van u afnemen!"
Zegt die vertegenwoordiger: "Eh, ja, kan iemand me even losmaken."

Het is het jaar 2030 (in de toekomst). Jan en Marieke verwachten hun eerste kind. Het wordt een jongetje. Ze gaan hem Bert noemen. Maar uit een geavanceerde scan blijkt dat Bert een heel vervelend jongetje zal worden, waarvan weinig terecht zal komen.
Zegt Jan, na overleg met Marieke, tegen de dokter: "We hebben er lang over nagedacht, maar we willen graag een abertus."

Henk komt op zijn tennispark. Twee mannen en Ties Prakken (een van de advocaten van Geert Wilders) staan op een baan te tennissen.
Zegt Henk: "Goedemiddag heren, hebben jullie misschien zin om met mij te tennissen."
Zegt Ties Prakken wat verbaasd: "Eh, ben ik geen meneer?"
Zegt Henk: "Sorry?"
Zegt Ties Prakken: "Ik ben mevrouw Prakken."
Zegt Henk: "Ik vind het goed en moedig dat u dit bespreekbaar maakt."

Een jongen van 20 van goeden huize moet van zijn vader een tijdje als loodgieter werken. Hij wil rechten gaan studeren maar zijn vader vindt dat hij eerst het vak in de praktijk moet leren. Dus op een gegeven moment is hij op zijn eerste adres en hij moet een kraan vervangen bij een oud vrouwtje.
Zegt het oude vrouwtje vriendjelijk: "Wil je misschien even iets drinken of iets eten, een plakje ontbijtkoek ofzo."
Zegt die jongen: "Dan wil ik graag een witte wijn, gekoeld maar niet té. Als hoofdgerecht wil ik graag de rundercarpaccio, gevolgd door het gevolgtetetrio en afgesloten door een crème brulee."
Zegt die vrouw boos: "Het is hier geen restaurant!"

Een man van 43 gaat voor het eerst uit met een nieuwe vrouwelijke collega. Dus ze vraagt of hij haar met zijn auto kan komen ophalen. Maar hij heeft helemaal geen auto, heeft geen rijbewijs en kan überhaupt niet eens autorijden.
Maar hij is slim en denkt 'Nou, dan huur ik toch gewoon een automaat. Hoef ik zelf niks te doen.'
Dus zo gezegd zo gedaan. De auto wordt bij hem langsgebracht en hij krijgt de sleutels.
Dus die man doet de deur open, gaat zitten, steekt de sleutel in het stopcontact, draait hem om, en zegt vervolgens: "Ja, hoe werkt dat ding!"

Een jongen schrijft een brief naar de impresario van Madonna waarin hij schrijft dat hij ongeneeslijk ziek is en dat een ontmoeting met Madonna zijn grootste wens is. Dus zo gezegd zo gedaan en Madonna zoekt die jongen thuis op en die jongen biecht dan aan Madonna op dat hij eigenlijk helemaal niet ziek is.
Zegt Madonna: "Nou, ik voel me knap belazerd."
Zegt die jongen: "Het stomste is nog, ik dacht dat u die bekende voetballer was."

De droom van voetbalfan Frits gaat in vervulling. Hij gaat de wereldberoemde voetballer Maradona, bekend van zijn Mano de Piedro (Hand van God), waarmee hij met zijn vrije hand een goal maakte, ontmoeten.
Zegt Frits: "Ik heb een vraag. Binnenkort wil ik uit de kast komen omdat ik homo ben en ik vroeg me af hoe u dat destijds heeft aangepakt."
Zegt Maradona: "Hmm, ik ben niet eens homo."
Zegt Frits: "Waarom noemen ze u dan altijd Pluisje?"

Frenk heeft onschuldig twintig jaar in de gevangenis gezeten. De rechter wist dat Frenk onschuldig was, maar veroordeelde hem toch wegens moord. Frenk was destijds namelijk schoenmaker en hij had die rechter een keer een hak gezet. Toen de rechter tot Frenks verbazing het vonnis had geveld werd hij meteen afgevoerd naar de genvangenis. Nu, twintig jaar later, staat Frenk bij de rechter voor de stoep.
Hij belt aan, de rechter doet open en Frenk zegt alleen: "Waarom?"
Zegt die rechter: "Je moet geen ouwe koeien uit de sloot halen."

Sjaak loopt door de Sahara, met zijn kameel, die Léon heet. Op een gegeven moment komt hij een groep bedoeïenen tegen.
Zegt Sjaak trots: "Jongens, wat vinden jullie van mijn kameel?"
Zeggen die bedoeïenen: "Huh, we zien helemaal geen kameel!"
Zegt Sjaak: "Nee, klopt, hij heeft de kleur van het zand aangenomen."

Een man solliciteert voor een functie als boswachter, maar wat hij bij het lezen van de vacaturetekst al vermoedde wordt bevestigd in de eerste vijf minuten van het sollicitatiegesprek: het is echt zo'n functie waarvoor ze een schaap met vier poten zoeken.
Zegt de gespreksleider: "Waarom zouden we nou juist u moeten aannemen op deze functie? Heeft u iets met bossen?"
Zegt die man: "Als je een boom doorzaagt en de ringen telt, weet je hoe oud hij is."
Zegt de gespreksleider tegen zijn collega: "Ik weet niet of jij nog vragen hebt, maar wat mij betreft kunnen we meteen door naar het arbeidsvoorwaardengesprek."

Een man koopt een sapcentrifuge bij een winkel.
Na een paar dagen gaat hij terug en hij zegt: "Sorry, maar dit apparaat werkt niet. Of ik er nou hard of zacht fruit in doe en of ik het er nou helemaal in doe of in stukjes, er komt geen sap uit."
Zegt de verkoper: "Klopt, dat is echt het mango van die dingen."

Jan en Wim vliegen in een sportvliegtuigje over de K2 (een hoge berg). Maar dan storten ze neer op een plat gedeelte van de berg. Lachend lopen ze het toestel uit, omdat Wim echt een enorme beginnersfout maakte waardoor ze neerstortten.
Op een gegeven moment zegt Jan: "Ik heb het zo koud, vooral in mijn benen."
Zegt Wim: "Maak je maar geen zorgen. Straks ben je gewend aan de kou."
Een half uur later zegt Jan: "Je had gelijk hoor, ik heb geen gevoel meer in m'n benen."

Bob en Wim hebben zin om te winkelen, maar ze hebben nauwelijks geld. Dus ze besluiten met een briefje van tien euro naar de copyshop te gaan en wat kleurenkopieën te maken dus zo gezegd zo gedaan en als ze driehonderd euro bij elkaar hebben gekopieerd gaan ze winkelen. Het valse geld is niet van echt te onderscheiden. Dus ze komen bij een kledingwinkel en Bob koopt een hele dure spijkerbroek, van zestig euro.
Hij geeft de caissière zes briefjes van tien euro en zegt: "Het is vals geld!"
Zegt Wim geirriteerd: "Waarom zeg je dat nou!"
Zegt Bob: "Ach, het is toch niet van echt te onderscheiden."

Een medewerker van de Dierenbescherming geeft op een vmbo voorlichting over vuurwerk. Hij vertelt dat de dieren op de kinderboerderij in de buurt erg schrikken van al dat geknal. Vooral de biggetjes hebben er last van, zo legt hij uit.
Zegt een van die ongemotiveerde vmbo'ers tegen de ander: "Vorig jaar kwam hij ook al met die bigbangtheorie."

Twee mannen, die allebei houden van lekker eten, zitten te eten in een sterrenrestaurant. Intussen is de kok in de keuken bezig met het eten. Hij dacht een stuk peterselie te pakken maar het bleekselderij.
Zegt de ene man later tegen de andere: "Nou, je kunt wel proeven dat ze die ster zijn kwijtgeraakt."
Zegt de andere man tegen de ene: "Oh, je bedoelt dat stukje in het blad Wining & Dining? Nee, dat hebben ze gerectificeerd. Ze hebben die ster nog steeds."
Dus die andere man neemt nog een hap, proef het en zegt: "Voortreffelijk!"

Een rijke vrouw loopt met haar nieuwe bontjas over straat, die gemaakt is van echt nertsenbont. Dan komt er een enthousiaste dierenactivist aanrennen, die met een spuitbus met groene ver haar jas onherstelbaar beschadigd, terwijl hij roept: "Fur is for beautiful people and ugly animals!"
Zegt die vrouw boos: "Nou, bedankt hè. Moet ik wéér een nieuwe kopen."

Een vrouw gaat met haar nieuwe vriend op vakantie naar Thailand.
Terwijl ze daar rondlopen komt er een jongetje naar ze toerennen met een houten olifantje in zijn hand en zegt: "Meneer, meneer, u olifantje kopen? Tweeduizend bad." (munteenheid)
Zegt die man: "Voor 1950 bad wil ik hem hebben."
Zegt dat jongetje: "Oké."
De man geeft de jongen 1950 bad en even later zegt de vrouw trots tegen haar vriend: "Echt goed dat je ging afdingen!"

Het is Eerste Kerstdag. Bas zit in bad te eten terwijl de rest van zijn familie beneden in de woonkamer zit te gourmetten. Komt zijn zwager Sjaak binnen en hij ziet bas zitten in een grote laag schuim terwijl hij een pizza eet en een glaasje cola drinkt.
Zegt Bas: "Ik zou maar snel terug gaan naar de woonkamer. Ze zullen je sprankelijke persoonlijkheid daar vast missen. Vertel ze nog een keer hoe je die luxaflex bij Ikea had gekocht en dat er zo'n dopje ontbrak."
Zegt Sjaak: "Nou, je hoeft niet meteen zo baddinerend te doen."

Het is Tweede Kerstdag. Een jongen van 25 zit met zijn vader naar een film van Charlie Chaplin te kijken.
Zegt die vader: "Ik vind dit een stomme film."
Zegt die jongen: "Ik vind hem juist leuk."

Jaap en Hans besluiten de Eiffeltoren te gaan nabouwen met lego. Na zes weken zijn ze klaar. Ze nodigen wat familie, vrienden en kennissen uit om naar het resultaat te komen kijken, maar die kunnen niet anders dan constateren dat het een soort kubus van een kubieke meter is geworden die weinig weg heeft van de Eiffeltoren.
Zegt de zwager van een van de mannen: "Hmm, het heeft toch meer iets van een kubus."
Zegt Hans: "Ja, wij zijn er ook absoluut niet tevreden over."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op maandag 27 december 2010 20:40 schreef PlasticTreePecker het volgende:

[..]

Grappenmaker is een autist die niet weet hoelaat feestjes beginnen.

Dat eerste klopt redelijk, maar met dat tweede sla je de plank behoorlijk mis.

quote:

Op maandag 27 december 2010 21:10 schreef PlasticTreePecker het volgende:

[..]

Komop man een beetje party is om zes uur nog lang niet begonnen.

Is dit serieus bedoeld? Het feit dat ik een feestje in een grap laat beginnen om 18.00 uur is iets anders dan dat ik denk dat een feestje daadwerkelijk om 18.00 uur begint of eindigt. Dat is een zogeheten slechte zelfbedachte tussengrap.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 27-12-2010 21:29:47 ]

Het is Amsterdam, op 28 december 2010. Jan is deelnemer aan een internationaal debat over de globale opwarming van de aarde. Zelf gelooft hij er niet in maar hij moet in debat met iemand die er wel in gelooft, Bonnie (een man). Ze staan tegenover een enorme zaal met zeventien aanwezigen.
Jan begint zelfverzekerd en zegt: "Nou Bonnie, ik geloof toch niet zo in die globale opwarming van de aarde hoor. Kijk maar eens naar buiten. Het is de strengste winter in dertig jaar."
Iedereen gaat lachen enzo.
Zegt Bonnie: "Nou, morgen gaat het alweer dooien hoor."
Zegt Jan een beetje beduusd: "Ow, dat wist ik niet. Maar verder heb ik geen argumenten."

quote:

Op dinsdag 28 december 2010 12:34 schreef najazeg het volgende:
oh ja, Federer-fan, over die grap van die stomme film: natuurlijk snapte ik hem anders had ik hem niet leuk gevonden Ik vond het heel goed gevonden

Oké, bedankt. Wat vind je van die laatste?

quote:

Op dinsdag 28 december 2010 12:41 schreef najazeg het volgende:

[..]

ook leuk

quote:

Wat vond jij eigenlijk van die over het vergeten van de trouwdag (zie een paar posts omhoog)

Niet je vertrouwde niveau.

Jan de Vries heeft een afspraak om met zijn beste vriend Kees de Wit naar de film te gaan. Dus hij belt Kees op diens werknummer om de afspraak te bevestigen. Dus hij belt maar hij krijgt de kamergenoot van Kees aan de lijn, Constand de Bakker. Die geeft aan dat Kees van zijn plek is en vraagt Jan later terug te bellen. Maar op een gegeven moment heeft Jan het al zeven keer geprobeerd en nog steeds heeft hij Kees niet gesproken. Dus hij is boos.
Zegt zijn vrouw van: "Wat is er?"
Zegt Jan: "Ik probeer de hele tijd Kees te bellen maar ik krijg Constand de Bakker aan de lijn."

quote:

Op woensdag 29 december 2010 13:11 schreef Giester het volgende:
Jantje zit op school met de juf te praten. Zij vraagt hem waarom hij te laat is.
"We stonden in filet." zegt Jantje.
De juf lacht: "File bedoel je, Jantje!"
"Filet is iets anders, net als Filet American."
"Wat is dat?" vraagt Jantje.
"Dat is rood en rauw." zegt juf.
Na schooltijd wordt Jantje opgehaald door zijn moeder.
Terwijl zijn moeder met Jantje praat, rijden ze op de snelweg op een lange rij met auto's af.
Ze sluiten netjes aan, wanneer er opeens naast hun een auto de file inrijdt.
De auto crasht en de bestuurder valt helemaal opengereten uit zijn auto.
Jantje ziet het allemaal aan, zijn moeder schrik, Jantje denkt even na en zegt dan.
"Aahhhh zoo, Filet American!"

Toppertje. Vooral dat "Dat is rood en rauw" en "Aahhhh zoo".

quote:

Op woensdag 29 december 2010 14:12 schreef najazeg het volgende:

[..]

idd weer een hele goeie! Idem voor Federer-Fan trouwens

[...]

Een man koopt een boek bij een boekhandel. Hij vraagt of dat hij het eventueel binnen acht dagen mag ruilen. Dus het mag.
Maar na vijf dagen brengt hij het terug en zegt hij: "Ik wil het graag ruilen."
Maar het boek is helemaal gekreukt, er zitten ezelsoren aan, de rug ligt er half van af, een paar bladzijden liggen eruit. Kortom het is behoorlijk beschadigd.
Zegt die medewerker: "Sorry meneer, maar dit boek kan ik niet terugnemen, want het is zwaar beschadigd."
Zegt die man: "Nou, dan werken jullie hier behoorlijk langs elkaar heen want toen ik het kocht zeiden ze dat ik het binnen acht dagen mocht ruilen."
Zegt die medewerker: "Ja, sorry, we zijn een groot bedrijf dus het komt weleens voor dat we langs elkaar heenwerken."