slechte zelfbedachte grappen, deel 25

Hallo fans. Dit is alweer deel 25 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. Helaas geen succeswens van kwiwi maar niettemin een feestelijk moment.

De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24

NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van computer.nerd
kom een tijger bij de bakker
zegt die tijger van: "doe mij maar een brood"
zegt die bakker: "tijgerbrood zeker"

Van Daywalk3r
Ali nodigt Yusuf uit voor het offerfeest bij hun thuis.
Dus Ali 's avonds helemaal blij dat z'n maatje ook komt.
Belt Yusuf aan en dus doet Ali open, komt Yusuf met 3 samsonites binnen lopen.

Van Giester
Chefkok Albertus pakt een ei.
Hij breekt hem op de rand van een schaal,
laat het eiwit in de schaal glijden en pakt een klopper.
Dan pakt hij een vergrootglas en begint onder het fornuis te kijken.
Dan vraagt zijn collega: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ben helemaal de kluts kwijt", zegt Albertus.

Pietertje vraagt aan zijn vader:
"Waarom zien alle Chinezen er het zelfde uit?"
Zegt zijn vader:
"Chinezen mogen toch niet op Facebook, dus dan maakt het niet uit."

De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Patrick en Diederik zitten de discussieren over Microsoft.
Ze willen graag weten of Microsoft een beetje tof is.
Dus Patrick belt Bill Gates op.
Bill neemt op.
Vraagt Patrick: "Bill weet jij of Microsoftoffice?"

Carolientje vraagt aan Marieke:
"Heb jij weleens een nachtmerie gehad?"
"Ja" zegt Marieke,
"Maar die was binnen 3 dagen dood, ze was allergisch voor licht."

Mien zegt tegen Douwke:
"Kijk een naar deze dure mooie armband!"
"Dit is goed zilver!"
Zegt Douwke:
"Kijk is naar deze armband, die is goedkoper."

Van Hondenbrokken
Jantje gaat naar buiten en ziet 2 stratenmakers aan het werk. Jantje ziet dat het regent en vraagt de stratenmakers mee naar binnen. De stratenmakers protesteren, want als ze naar binnen gaan, kunnen mensen gaan klagen dat ze niet bezig zijn met het werk. Jantje blijft aandringen en zegt dat zijn zus van 15 ook thuis is. De stratenmakers zijn wel nieuwsgierig naar de zus van Jantje en komen naar binnen. Jantje geeft de stratenmakers een rondleiding door het huis en sluit ze vervolgens op in een kast. De zus van Jantje is intussen aan het klagen bij de gemeente dat de stratenmakers niet aan het werk zijn.

Van Jovatov
Nico heeft op school iets over de hemel gehoord en besluit om zijn vader te vragen wat dat nu precies is.
"Nou, dat is een hele mooi plek waar alles leuk is en waar alle goede mensen zijn."
Zegt Jantje: "En wanneer kom je daar dan?"
Zegt vader: "Als je dood bent dan kom je daar."
Zegt Jantje: "Maar dan heb je er toch niets meer aan, als je dood bent "

Van Klipnap
Komt een gokker bij de bakker. Zegt de bakker ''Wil je casinobrood?''
(Hahaha einz snap je hem? Een gokker met casino want daar komen gokkers altijd! XDXDXD)

Van najazeg
Een chinees bedrijf doet onderzoek naar de kwaliteit van gekoelde non-alcoholische dranken. Uit het onderzoek blijkt dat verschillende merken sinas laag scoren. Maar, zegt Mi Hung: "Wij zijn blij te melden wie gewonnen heeft, en dat is Flitsdlank!"

Een begrafenisondernemer uit Steenwijk heeft speciale kisten ontworpen die hij doorverkoopt aan grafkistenverkopers uit o.a. Drachten, Leeuwarden, Sneek en Dokkum. De lijken blijven goed geconserveerd door de koude temperatuur. De begrafenisondernemer wordt al snel geïnterviewd. Iedereen is het er roerend over eens:
"het is echt een topuitvinding, zo'n Frieskist!"

Een muis die het niet meer ziet zitten is drifitig in het huis op zoek naar een muizenval. Maar hij heeft pech, want de mensen in het huis zijn vredelievend tegenover dieren en hebben dus ook geen muizeval. En er is ook al geen poes die hem op wil eten. Ten einde raad begint hij maar aan een snoer te knagen. Net op het moment dat hij door de buitenkant heen is en in de koperdraden wil bijten valt de stroom uit in het huis.
Zegt die muis: "Wat een klote leven heb ik toch!"

Hansje van vier jaar zit de hele tijd met zijn vinger in zijn neus. Op een gegeven moment is de juf dat helemaal zat en zegt: "Peuter nou eens niet de hele tijd in je neus, Hansje!"
Zegt Hansje droog: "Ik ben al een kleuter hoor!"

Van Nectar
Welke haarkleur hadden de oude egyptenaren?
- Grijs! want ze waren oud!

Van Runselpink
Dus twee vrienden zijn aan het discussiëren over het heelal. Gijs denkt dat het aan het einde van het heelal niet bestaat. Zijn maatje, Hans, is het niet met hem eens en zegt tegen Gijs dat hij hem in het vervolg maar IJs noemt.

Dus op een avondje staat Johan te douchen. Hij heeft die middag erg hard gewerkt en is dus moe. Douchen ontspant hem, dus hij zet de douche lekker hard aan met een lekker warme straal. Ondertussen zit zijn vader beneden aan de kraan, die ook warm water wil. Dus hij draait aan de warm-water-knop. Daardoor wordt de douche van Johan koud. Johan schreeuwt naar beneden: '' He, ik waarschuw nog een keer, doe die kraan dicht! ''

Van Whutzur
Hij : ik eet je op
zij : wtf.

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:

Een man van 42 werkt al een paar maanden als postbode. Als hij de post heeft bezorgd, steekt die vaak nog een stukje uit de brievenbus en hij maakt af en toe een gezellig praatje met de flatbewoners. Op een gegeven moment komt hij thuis en vindt hij zijn ontslagbrief in de bus, die hij eerder die dag bij zichzelf heeft bezorgd.
Zegt hij tegen zijn vader: "Ik ben ontslagen maar ik snap er niks van. Er staat dat ik het altijd uitstekend deed."

Een jongen heeft voor het eerst een afspraakje met een meisje van zijn werk. Hij haalt haar op, vertelt haar niet wat ze gaan doen en gaat met haar naar de bioscoop naar de James Bondfilm De wereld is geen ei.
Dus na de film zegt het meisje: "Deze heb ik al gezien."
Zegt die jongen: "Ja, dat weet ik, maar deze is digitaal geremasterd."
Zegt dat meisje: "Nou, woopdidoo."
Zegt die jongen: "Vind je me saai?"
Dat meisje: " "

Het is het jaar 2030. Een man uit Vlaardingen heeft de primeur: hij heeft de eerste onzichtbare auto ter wereld. Met geavanceerde nanotechnologie is een laklaag gecreëerd die alles weerspiegelt.
Dus hij belt zijn familie op om langs te komen.
Als ze er zijn loopt hij met ze naar de parkeerplaats, stopt op een gegeven moment, wijst met zijn handen opzij en zegt trots: "Tadaaaa!"
Iedereen staat een beetje glazig te kijken, maar dan zegt oma: "Oké, ik zie niks."
Zegt die man teleurgesteld: "Nou, wat een sof."

Een jongen werkt bij een cafeteria en besluit een vrouwelijke collega met wie hij tegelijk vrij is te vragen of ze iets wil gaan drinken.
Zegt ze: "Nee, sorry, want mijn oppas gaat over een kwartier weg en dan zijn mijn kinderen alleen thuis."
Zegt die jongen: "Hoe oud zijn ze?"
Zegt dat meisje: "3 en 5."
Zegt die jongen: "Joh, die redden zich wel."

Een Belgisch boerengezin is zwaar getroffen door een overstroming. De akkers staan helemaal onder water. Een dag later is het water weg, maar alle gewassen zijn geruinieerd. Die boer is zijn horloge kwijt en loopt op zijn dooie akkertje dat horloge te zoeken. Het is een erfstuk. Om precies te zijn is het een plastic Hema-horloge, dat weliswaar geen financiële waarde heeft, maar geen emotionele waarde.
Op een gegeven moment roept de vrouw van die boer: "Joop, we gaan zo eten. Heb je je gewassen?"
Zegt die boer: "Nee, je weet toch dat die allemaal zijn weggespoeld."

Op een middelbare school in Rotterdam is een belangrijk examen aan de gang. Het bestaat uit vijf losse open vragen en een laatste vraag die bestaat uit elf open vragen, a t/m k, en achteraf blijkt dat die laatste vraag de helft van het cijfer vormt.
Dus na het examen zegt Piet tegen Jan: "Hoe vond je het? Vond het zelf wel gaan. Ik heb alleen heel lang gedaan over die laatste vraag."
Zegt Jan: "Ik vond het wel te doen. Ik heb gegokt bij die laatste vraag. Volgens mij was het f."

Sjaak is een wereldberoemde stuntman uit Vlissingen. Hij laat altijd met trots weten dat hij altijd zijn eigen stunts doet. Hij wordt algemeen gezien als de beste stuntman ter wereld.
Komt op een gegeven moment de regisseur naar hem toe met wie hij altijd werkt en die zegt: "Ik wil niet dat jij nog zelf je stunts doet. Als jij wegvalt hebben we echt een probleem."

Een oud besje van 90 speelt al haar hele leven bingo. Op vrijdagavond is ze traditiegetrouw weer op weg naar haar wekelijke bingoavond. Ze heeft geeneen keer bingo. Aan het eind van de avond zit ze een beetje in een hoekje met een wat ege blik voor zich uit te kijken.
Zegt een van haar mede-besjes: "Wat is er joh?"
Zegt ze: "Ik snap er niks van. Ik heb zóveel ervaring maar ik had geeneen keer bingo."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-11-2010 19:32:15 ]

Bep wordt gebeld door Frits, een kennis van hem, die zegt: "Hoi, een vraagje. Ik moet vanavond onverwacht weg. Zou jij misschien op mijn hondje Fifi willen passen."
Dus Bep denkt 'Nou, leuk, een keer een avondje passen op zo'n schattig klein hondje.'
Blijkt dat het een groter dobermann puncher is. Later die avond zit Bep met zo'n gezicht op de bank in het huis van Frits, met Fifi naast hem.
Dus Bep belt even zijn vrouw op en zegt: "Nou, dit is de eerste en meteen de laatste keer dat ik op Fifi pas."

[ Bericht 79% gewijzigd door Federer-fan op 16-11-2010 19:39:46 ]

Een echtpaar zit te eten in een restaurant. Op een gegeven moment loopt de serveerster langs, maar ze kijkt niet uit, waadoor er een glas witte wijn over het beige pak van de man heen gaat.
Dus de man zegt een beetje hulpeloos: "Hè, allemaal witte wijn over mijn beige pak."
Zegt die serveerster: "Sorry, het spijt me erg. Ik ben zo terug.
Zegt die man: "Nee, laat maar, het trekt wel weg."
Komt die serveerster terug met een glas rode wijn en ze zegt: "Dit is een slim trucje dat ik van mijn oma heb geleerd."
Dus ze gooit het glas rode wijn over het pak van de man, en die zegt: "Oh nee, wat doe je nu. Je moet juist witte wijn over iemands kleding gooien als hij er rode wijn op heeft gehad."
Zegt die serveerster: "Oh ja, dat was het. Nou ja, schaadt het niet dan baat het niet."

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 19:01 schreef Klipnap het volgende:
Komt een bank bij de tandarts. Zegt de tandarts: ''Neemt u maar plaats op de stoel.''

Ik vond je grap over dat casinobrood veelbelovend. Hou dat vast.

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 19:40 schreef najazeg het volgende:
toch deze nog ff opnieuw posten omdat ik ze toch wel leuk vind:

[..]

[..]

Ik ben er niet kapot van. Wat ik een verbetering van die tweede grap zou vinden is dit:

quote:

Een man is zo verzot op vissticks dat hij vijftig pakken vissticks koopt, allemaal bakt en in een grote bak doet. Daarna gaat hij voor de tv zitten en begint die bak leeg te eten. Uiteindelijk ligt hij kotsmisselijk en met buikpijn te kermen op de bank, terwijl die bak vissticks nog niet eens voor de helft leeg is.
Zegt zijn vrouw: "Eet eens door, slapjanus dat je er bent! Zo zijn we niet getrouwd!"

Een vrouw van een jaar of 43 geeft een cursus over vlekverwijdering. Dus ze geeft allemaal tips, zoals dat je grasvlekken op kleren moet verwijderen met motorolie en dat je rodewijnvlekken op kleren moet verwijderen met pindakaas. Bij de tweede les zeggen de cursisten dat de tips helemaal niet werken en uiteindelijk blijkt dat de cusursleidster echt alles door elkaar heeft gehaald. Dus die cursisten zijn allemaal boos.
Zegt die cursusleidster: "Nou, fouten maken is menselijk hoor."

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 19:45 schreef Daywalk3r het volgende:
Voor de helft leeg? Alle lucht eruit? Pesimisme op en tp.

Het moeten slechte grappen zijn hè, geen traditionele grappen.

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 20:59 schreef Runselpink het volgende:
Dus op een dag staat Johan in de file. Hij staat al zo'n 10 minuten in de file, maar er komt maar geen beweging in en de file duurt nog kilometers. Hij besluit maar uit te stappen om van het lekkere weer te genieten. Dan blijkt het weer een beetje te gaan lopen, maar blijft Johan buiten staan. Een bestuurder achter hem toetert en zegt: '' He flapdrol, rijden! '' Zegt Johan: '' He, laat mij eens genieten joh. ''

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 21:30 schreef najazeg het volgende:
Oma zit lekker te breien als de deurbel gaat. Ze heeft helemaal geen zin om op te staan dus negeert ze de bel. De bel gaat nogmaals en nogmaals, maar ze doet niet open. Uiteindelijk belt haar zoon haar boos op en vraagt "waarom deed je niet open?"
Antwoordt ze: "Laat mij eens genieten op mijn oude dag!"

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 21:35 schreef najazeg het volgende:
Bas en Rik spelen monopoly. Bas gaat goed en heeft al een hotel staan op de kalverstraat en op spui, plein en lange poten, terwijl Rik een miezerig huisje op de Brink heeft staan. Rik is aan beurt en gooit acht, waardoor hij precies op de kalverstraat komt.
"Ha, nu moet je betalen jongen! Hier met jouw poen!" grijnst Bas.
zegt Rik: "wat ben je toch een hebberig mannetje!"

Heren, ik doe een beetje het komische element missen in deze grappen. Ik vind ze een beetje mat.

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 21:48 schreef najazeg het volgende:

[..]



geeft niet, soms (heel soms) mis ik die ook bij een grap van jou. Of misschien snap ik die dan gewoon niet
Heb je nog verbetertips for die twee laatste van mij?

Ja,ik heb een paar tips:

1) Wat ik mis, is iets van een bizar element. Wat dat oude vrouwtje zegt, is iets wat iemand zou kunnen zeggen; bovendien had hij dezelfde clou als Runselpinks laatste grap. De grap over de monopoly is wat mij betreft niet echt een grap, want iemand zou dat gewoon kunnen zeggen in zo'n situatie. Ze zijn te lauw vind ik. Niet flauw maar lauw. Als je kijkt naar de grap van mij over die stuntman, die over de bingo en die twee over die vlekken dan zit er in alle vier iets doms. Iemand zegt iets wat nergens op slaat:
* Dat van die stuntman slaat nergens op want als een stuntman niet zelf zijn stunts mag doen, heeft hij verder weinig te doen. Voor een hoofdrolspeler is het natuurlijk anders, want als die niet zijn eigen stunts doet, blijft hij 'heel' voor zijn hoofdrol. Een stuntman heeft dat gevaarlijke werk nu juist als taak.
* Dat van die bingo slaat nergens op omdat je met bingo geen nuttige ervaring opbouwt.
* Dat van die vlek in dat restaurant slaat nergens op omdat het onzinnig is om te veronderstellen dat een verkeerd vlekkenverwijderingsmiddel geen schade kan toebrengen.
* Dat van die andere vlekkenverwijderingsgrap slaat nergens op omdat je natuurlijk wel fouten mag maken maar het wat ver gaat om daaronder ook d e situaties te begrijpen waarin je alles fout doet.

2) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.

3) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals grijnst in je laatste grap.

quote:

Op dinsdag 16 november 2010 22:15 schreef najazeg het volgende:

[..]



thanx!

You're welcome.