Ik ben al 18 jaar getrouwd, 2 kinderen, prachtig huis en goede baan. Nooit een ander vriendinnetje gehad, en destijds heel blij dat zij me zag staan na een problematische jeugd. Hoe het komt weet ik niet, maar ik ben niet echt open tegen haar. Ze was mijn princes, maar de glans is er af. Ze deelt zelden mijn mening en kan zeer driftig worden. Ik heb daarom jaren 'met haar meegepraat' en niet mijn eigen mening gegeven. Het is niet open en eerlijk, niet wie ik wil zijn. Ik voel me daarom eenzaam, opgesloten in onze relatie. Ik mis humor, spontaniteit, avontuur, waardering, aanmoediging. Al drie jaar loop ik met de gedachte om er mee te stoppen. Ik heb contacten gelegd met andere vrouwen, ben vreemd gegaan en heb kennis gemaakt met hoe open mensen kunnen zijn. Uiteraard is er een diepe krisis geweest nadat ik was vreemd gegaan. Maar ze wil de relatie niet beïndigen. Wel ben ik nu volledig onder curatele komen te staan. geregeld wordt mijn tas, auto, e-mail en telefoon gecontroleerd, ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken, en als ik ergens gepind heb, dan moet ik dezelfde dag nog uitleggen waarom ik op dat tijdstip daar gepind heb. Natuurlijk, ik ben een eikel. Niet eerlijk, en ben niet degene die zij kent. Ik hou wel van een huis vol mensen, ik hou wel van het stadse leven, kijk soms wel porno, vind sportvliegen prachtig en wil de muziek graag lekker hard aan, om maar eens een paar dingen te noemen. Ik ben er na ruim een jaar psychotherapie achter dat ik het zelf allemaal moet doen; ruiterlijk uitkomen voor wat ik wil en wie ik ben. Maar vaak schaam ik me ervoor of ben ik bang voor de gevolgen.
Ik ben bereid om alles op te geven op materiaal gebied, maar ben bang het geluk van mijn kinderen te verstoren. Hoe stop ik deze relatie en wordt ik eindelijk mezelf?
quote:Dat is een hele goede reden om er mee te stoppenWel ben ik nu volledig onder curatele komen te staan. geregeld wordt mijn tas, auto, e-mail en telefoon gecontroleerd, ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken, en als ik ergens gepind heb, dan moet ik dezelfde dag nog uitleggen waarom ik op dat tijdstip daar gepind heb
quote:Zou voor een gezonde relatie geen klap mogen uitmaken.Op vrijdag 20 juni 2008 08:48 schreef Pappie_Culo het volgende:
Hier geen kinderen dus ik kan je weinig zinnigs meegeven denk ik
Alsof bij elkaar blijven voor de kids zo goed is.
ps: niet persoonlijk tegen jou bedoeld hoor.
quote:Zoiets ja....gewoon doen, de klap komt toch wel.Op vrijdag 20 juni 2008 08:49 schreef Armageddon het volgende:
Hoe stop je deze relatie? Wat dacht je er van om je spullen op te pakken en bij een goede vrind/hotel/vriendin in te trekken totdat je wat voor jezelf hebt. Wegwezen zeg ik je! Dit had je drie jaar geleden al moeten doen. Met de kinderen komt het wel goed.
Zo, informatie. Heb je een rechtsbijstandverzekering? Is zij ooit meegeweest naar therapie? Is samen in therapie niet een idee?
Mocht het alsnog niet gaan werken, hoe doe je het dan? Nou, je gaat naar huis en zegt 'Ik wil scheiden.'. Na die 3 woorden gaat het balletje vanzelf rollen.
Wat een ontzettend vervelende situatie voor je.
quote:Nou ja, die kinderen zijn wel je verantwoordelijkheid. En je zult wel moeten nadenken over hoe je invulling gaat geven aan die verantwoordelijkheid.Op vrijdag 20 juni 2008 08:49 schreef Netsplitter het volgende:
[..]
Zou voor een gezonde relatie geen klap mogen uitmaken.
Alsof bij elkaar blijven voor de kids zo goed is.
ps: niet persoonlijk tegen jou bedoeld hoor.
Toch niet helemaal hetzelfde als wanneer het 1 op 1 is. Dan is het zo moeilijk niet.
Relatietherapie Voor de kinderen in zo'n ongelijkwaardige relatie blijven zitten, doet jezelf én die kinderen te kort.
Dan zal je haar mee moeten nemen naar relatie therapie, zoals DarkElf al aangaf.
quote:Joh ga alsjeblieft scheiden, doet ff pijn maar is voor beiden beter, ik hoop voor je, dat je vrouw niet in een depressie zakt en sterk genoeg is, maar dit is geen leven.Op vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
Tsja.. Moeilijk en lang verhaal. Ik zal de kern er uit proberen te halen.
Ik ben al 18 jaar getrouwd, 2 kinderen, prachtig huis en goede baan. Nooit een ander vriendinnetje gehad, en destijds heel blij dat zij me zag staan na een problematische jeugd. Hoe het komt weet ik niet, maar ik ben niet echt open tegen haar. Ze was mijn princes, maar de glans is er af. Ze deelt zelden mijn mening en kan zeer driftig worden. Ik heb daarom jaren 'met haar meegepraat' en niet mijn eigen mening gegeven. Het is niet open en eerlijk, niet wie ik wil zijn. Ik voel me daarom eenzaam, opgesloten in onze relatie. Ik mis humor, spontaniteit, avontuur, waardering, aanmoediging. Al drie jaar loop ik met de gedachte om er mee te stoppen. Ik heb contacten gelegd met andere vrouwen, ben vreemd gegaan en heb kennis gemaakt met hoe open mensen kunnen zijn. Uiteraard is er een diepe krisis geweest nadat ik was vreemd gegaan. Maar ze wil de relatie niet beïndigen. Wel ben ik nu volledig onder curatele komen te staan. geregeld wordt mijn tas, auto, e-mail en telefoon gecontroleerd, ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken, en als ik ergens gepind heb, dan moet ik dezelfde dag nog uitleggen waarom ik op dat tijdstip daar gepind heb. Natuurlijk, ik ben een eikel. Niet eerlijk, en ben niet degene die zij kent. Ik hou wel van een huis vol mensen, ik hou wel van het stadse leven, kijk soms wel porno, vind sportvliegen prachtig en wil de muziek graag lekker hard aan, om maar eens een paar dingen te noemen. Ik ben er na ruim een jaar psychotherapie achter dat ik het zelf allemaal moet doen; ruiterlijk uitkomen voor wat ik wil en wie ik ben. Maar vaak schaam ik me ervoor of ben ik bang voor de gevolgen.
Ik ben bereid om alles op te geven op materiaal gebied, maar ben bang het geluk van mijn kinderen te verstoren. Hoe stop ik deze relatie en wordt ik eindelijk mezelf?
Relatietherapie is de ellende wegstoppen, zoek bevrijding , get a life
JA je moet het allemaal zelf doen. Je hebt je prinses ZELF zo laten worden. Als je altijd maar mee buigt lig je op een gegeven moment op de grond.
Je topci titel is dat je vrijheid in de relatie wil. Niet dat je de relatie wil beeindigen. Dus trek je bek eens open en laat haar eens schrikken. Weglopen kan altijd nog. Da's de easy way out.
scheelt een hoop ellende.
quote:De easy way out is achteraf voor beiden het besteOp vrijdag 20 juni 2008 08:55 schreef DoctorB het volgende:. Weglopen kan altijd nog. Da's de easy way out.
en dat allemaal uit een half a4'tje tekst
quote:Nee, wat bij een volgende relatie neemt meneer wederom zijn rol als deurmat aan.Op vrijdag 20 juni 2008 08:57 schreef henkway het volgende:
[..]
De easy way out is achteraf voor beiden het beste
En voor de kinderen is het ook niet het beste.
Het beste is als ma en pa uiteindelijk laten zien dat je na veel ellende TOCH weer als gelijkwaardige partners door het leven kunt.
Investeerd nog een jaartje vechten en ruzie om de relatie goed te krijgen en JEZELF op de rails te zetten. Da's beter dan op je 40ste / 45ste te scheiden en de rest van je leven op een tochtig flatje de zielige eenzame gescheiden man uit te hangen.
quote:Met de kinderen komt het ongetwijfeld goed; het is alleen jammer dat TS ze niet meer zal zien als hij weggaat. Zn princesje verandert dan namelijk in een ongelooflijke feeks en papa mag zn kindjes niet meer zien.Op vrijdag 20 juni 2008 08:49 schreef Armageddon het volgende:
Hoe stop je deze relatie? Wat dacht je er van om je spullen op te pakken en bij een goede vrind/hotel/vriendin in te trekken totdat je wat voor jezelf hebt. Wegwezen zeg ik je! Dit had je drie jaar geleden al moeten doen. Met de kinderen komt het wel goed.
quote:Dan stopt papa met zijn vrolijke bankrekening en wordt mama een crackhoer in een container met twee kinderen die veel beter verdienen.Op vrijdag 20 juni 2008 09:08 schreef HassieBassie het volgende:
[..]
Met de kinderen komt het ongetwijfeld goed; het is alleen jammer dat TS ze niet meer zal zien als hij weggaat. Zn princesje verandert dan namelijk in een ongelooflijke feeks en papa mag zn kindjes niet meer zien.
quote:Wat een gelul zeg. Daar hebben die kinderen wat aan. Nog meer gezeur en gezever. Dan lopen die straks gillend gek het huis uit.Op vrijdag 20 juni 2008 09:05 schreef DoctorB het volgende:
[..]
Nee, wat bij een volgende relatie neemt meneer wederom zijn rol als deurmat aan.
En voor de kinderen is het ook niet het beste.
Het beste is als ma en pa uiteindelijk laten zien dat je na veel ellende TOCH weer als gelijkwaardige partners door het leven kunt.
Investeerd nog een jaartje vechten en ruzie om de relatie goed te krijgen en JEZELF op de rails te zetten. Da's beter dan op je 40ste / 45ste te scheiden en de rest van je leven op een tochtig flatje de zielige eenzame gescheiden man uit te hangen.
Zeg dat je je opgesloten voelt nu ze je 24 uur per dag controlleert op wat je doet. Dat ze niet meer de vrouw is waar je ooit van hield. Zeg dat je spijt hebt van de dingen die je hebt gedaan. Bespreek het! Zeg wat je overweegt te doen (er definitief mee stoppen) en waardoor het komt (door je vrouw), maar dat je de kinderen niet de dupe ervan wilt laten worden.
Hoe oud zijn de kids TS??
zei zullen begrijpen dat bij elkaar blijven niet werkt..
maar leg ze wel uit waarom... en zorg ervoor dat je ze blijft zien!.. ze zijn ook van jou!
quote:Mjah, DoctorB heeft wel een punt....Op vrijdag 20 juni 2008 09:17 schreef Armageddon het volgende:
Wat een gelul zeg. Daar hebben die kinderen wat aan. Nog meer gezeur en gezever. Dan lopen die straks gillend gek het huis uit.
Een paar punten zelfs!
Als TS het in deze relatie niet zichzelf kan zijn kan hij het waarschijnlijk ook niet bij iemand anders.
quote:Tuurlijk wel, dat heeft hij helemaal zelf gedaan.Op vrijdag 20 juni 2008 08:56 schreef DSS24 het volgende:
Het ligt niet alleen aan jou dat je vreemd bent gegaan.
Dat ze samen verantwoordelijk zijn voor de problemen die er in de relatie zijn, ben ik met je eens, maar als er problemen zijn (welke dan ook) hoef je niet vreemd te gaan, natuurlijk.
Als je de relatie nog wilt redden, zul je moeten aangeven dat je zo niet gelukkig bent en zelf veranderen in d eman die je wel bent/wilt zijn. Zij zal dit moeten accepteren. En wie weet vindt ze je ook wel leuker als je wel jezelf bent. Misschien ook niet en besluit ze op te stappen. Dat zijn allemaal dingen die je niet in de hand hebt en die er eigenlijk ook niet toe doen. Je moet voor jezelf veranderen.
Hoe oud zijn de kinderen?
quote:Hoezo niet? Is het niet zo dat het niet zichzelf zijn vooral komt door zijn partner?Op vrijdag 20 juni 2008 09:27 schreef Oblivion het volgende:
[..]
Mjah, DoctorB heeft wel een punt....
Een paar punten zelfs!
Als TS het in deze relatie niet zichzelf kan zijn kan hij het waarschijnlijk ook niet bij iemand anders.
Als je nou gewoon lekker jezelf bent en je ontmoet een nieuwe dame in je leven kun je daar toch lekker wel mee doorgaan.
Zij geeft toe aan haar onderbuikgevoelens en het maakt niets meer uit of dat redelijk is of niet.
Twee dingen:
- De oorzaak van het probleem ligt bij haar. Dat betekent dat de oplossing niet gezocht moet worden in aanpassing van jou (dat heb je nl al jarenlang geprobeerd), maar aanpassing van haar.
- Jullie zitten heel diep in een patroon. Neem eens afstand en beantwoord voor jezelf de vraag: Denk je dat zij gaat veranderen?
Sommige vrouwen kunnen ook krengen zijn, dat is niet voorbehouden aan mannen.
Toegeven aan onderbuikgevoelens, alles voor zichzelf goedpraten en alle problemen bij een ander neerleggen: jouw vrouw is niet uniek.
Maar jij kent haar het beste. En jij moet eens goed bedenken of je het eerlijk vindt wat ze doet, en of je denkt dat zij gaat veranderen.
als hij twee zoons heeft, zullen die het vast wel begrijpen, mits ze lekker is
Deze relatie werkt niet en gaat ook niet meer werken ook..
Lekker normaal als je tas, telefoon of mail elke keer word nagekeken.
En zij kent je niet zoals je nu bent? Je bent nooit echt geweest zoals zij je kent..
quote:Dat is dus het punt? Jij stopt de relatie door te scheiden en de kinderen blijven wel ademhalen. Open communiceren naar de kinderen toe. Kinderen, ik weet niet hoe oud ze zijn, kunnen wel tegen een deukje in hun geluk. Die gaan ook ooit trouwen en dan zullen ze hun eigen leven ook af en toe moeten uitdeuken. Zo is het leven. Daarbij wil ik wel even opmerken dat je al jaren achter de feiten aanhobbelt en dat het tijd wordt dat je ballen krijgt.Op vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
Ik ben bereid om alles op te geven op materiaal gebied, maar ben bang het geluk van mijn kinderen te verstoren. Hoe stop ik deze relatie en wordt ik eindelijk mezelf?
quote:Op vrijdag 20 juni 2008 09:30 schreef Faithy het volgende:
als ik TS was zou ik gewoon me laten betrappen met een 19 jarig sletje...
als hij twee zoons heeft, zullen die het vast wel begrijpen, mits ze lekker is
quote:Zo is dat.Op vrijdag 20 juni 2008 09:29 schreef boem-dikkie het volgende:
[..]
Hoezo niet? Is het niet zo dat het niet zichzelf zijn vooral komt door zijn partner?
Als je nou gewoon lekker jezelf bent en je ontmoet een nieuwe dame in je leven kun je daar toch lekker wel mee doorgaan.
quote:Op vrijdag 20 juni 2008 09:29 schreef boem-dikkie het volgende:
Hoezo niet? Is het niet zo dat het niet zichzelf zijn vooral komt door zijn partner?
Zitten toch echt 2 in deze relatie, niet kiezen voor jezelf is ook een keus.
Dus nee daar ben ik het niet mee eens.
quote:Ik snap wat je bedoelt.
Als je nou gewoon lekker jezelf bent en je ontmoet een nieuwe dame in je leven kun je daar toch lekker wel mee doorgaan.
Maar volgens mij is het in de praktijk anders...
TS heeft hele grote kans dat hij op hetzelfde type dame gaat vallen.
Hij zelf zal de cirkel moeten doorbreken.
Daar kan een scheiding aan vast zitten, immers zij moet het nu allemaal gaan incasseren.
En dat zie ik niet snel gebeuren. Tenminste zo uit het verhaal wat hij verteld hier.
Het wordt tijd dat hij doet wat hij 18 jaar geleden had moeten doen: kappen hiermee en een ander pad inslaan. Het zou achterlijk zijn om dit nóg langer vol te houden, het is zelfs al achterlijk dat het al 18 jaar doorduurt. In mijn ogen is dat niet de easy way out, het is de enige zinnige oplossing.
Dat wil natuurlijk niet zeggen dat ze er geen verdriet van zullen hebben en er misschien een opdonder van krijgen, maar de huidige situatie is zeker niet beter voor de kinderen.
Maar belangrijker is misschien nog wel: hou je nog van je vrouw? En houdt zijn nog van jou? Zie je nog toekomst in jullie relatie? En zij? En hoe zou die relatie er dan uit moeten zien volgens jou en volgens haar? Denk je dat jullie op een lijn kunnen komen?
Kan je deze vragen niet positief beantwoorden dan zou je eventueel relatietherapie kunnen overwegen. Is er echt geen redden meer aan, stop er dan beter mee.
Snap nu dat ie onder de plak zit.
Geld is niet belangrijk in mijn leven zolang in genoeg heb om van te leven, maar ik zou gek worden als ik er niet meer zelf(of samen) over zou beschikken.
het is de bedoeling, in het leven, dat je gelukkig wordt... of eigenlijk al BENT
als jij in deze relatie niet gelukkig bent, en ook niet gaat worden, wordt op den duur NIEMAND daar gelukkig van.
Jij niet, je vrouw niet en je kinderen ook niet.
Het is dus voor iedereen het beste dat je er een eind aan maakt.... aan de relatie, niet aan je leven
Heel klein.
Jij moet willen en wil je het nog wel?
Zij moet willen, misschien vind zij het wel best hoe het nu gaat.
Misschien word ze wel bloedlink als blijkt dat je je al 18 jaar anders voordoet dan je bent.
quote:very true, eigenlijk zou er voor het openen van een topic als dit een contract moeten worden ondertekend waarin reageerplicht wordt afgedwongen.Op vrijdag 20 juni 2008 09:44 schreef Armageddon het volgende:
Is TS overleden ofzo? Daar heb ik altijd zo'n hekel an. Heel verhaal neerknallen en dan niet meer reageren.
Danny, regel dat.
Dus mijn advies: wegwezen. Maar dan wel op een iets nettere manier.
quote:
Maargoed het is dus zo dat door de tijd je jezelf niet meer kunt of nooit heb kunnen zijn. Dit is niet goed en zoals al eerder gezegd moet je hier gewoon over praten met je vrouw. Weet niet of dit wat op lost , helemaal niet nu die dingen van het vreemdgaan en het strenge controleren er bij komen kijken.
En nou niet je kinderen ontvoeren en naar Irak gaan, dat lost niks op
quote:ts kan dr gewoon niet mee omgaanOp vrijdag 20 juni 2008 09:44 schreef Armageddon het volgende:
Is TS overleden ofzo? Daar heb ik altijd zo'n hekel an. Heel verhaal neerknallen en dan niet meer reageren.
Snap nu dat ie onder de plak zit.
quote:Nogal, vooral omdat jijzelf dit je laat opleggen. Waarschijnlijk in eerste instantie door je schuldgevoel van het vreemdgaan, vervolgens wegens gebrek aan ruggegraat. In elk geval tegen je vrouw.Op vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
Wel ben ik nu volledig onder curatele komen te staan. geregeld wordt mijn tas, auto, e-mail en telefoon gecontroleerd, ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken, en als ik ergens gepind heb, dan moet ik dezelfde dag nog uitleggen waarom ik op dat tijdstip daar gepind heb. Natuurlijk, ik ben een eikel.
Je vrouw heeft deze controle middelen aangegrepen om meer grip op de zaak te krijgen ( dit lijkt op de Eiffel reclame ). Of ze van je houdt weet ik niet, maar ze wil kosten wat kost onder controle blijven om te voorkomen dat ze dit leventje met kinderen, man, huis en geld op te zeggen.
En verder schrijft Cc hetgene wat ik dacht:
quote:Op vrijdag 20 juni 2008 08:54 schreef Copycat het volgende:
Vrijheid in je relatie ga je zo te lezen niet meer krijgen. Dus, dan heb je twee opties: Of je blijft voor de lieve (...) vrede en de kinderen de onder de plak zittende man. Mooi rolmodel ook. Of je kiest voor datgene wat jij wilt, wie jij echt bent en je gunt je kinderen hun 'echte' vader.
Voor de kinderen in zo'n ongelijkwaardige relatie blijven zitten, doet jezelf én die kinderen te kort.
quote:FF YingYang doen en je pilletje nemen: TS is gestart om 08:45 uur vanmorgen en waarschijnlijk niet in geschat dat na een klein uur zijn topic volgeschreven wordt..Op vrijdag 20 juni 2008 09:44 schreef Armageddon het volgende:
Is TS overleden ofzo? Daar heb ik altijd zo'n hekel an. Heel verhaal neerknallen en dan niet meer reageren.
Snap nu dat ie onder de plak zit.
quote:Ik bel m ff.Op vrijdag 20 juni 2008 09:49 schreef Garisson72 het volgende:
[..]
very true, eigenlijk zou er voor het openen van een topic als dit een contract moeten worden ondertekend waarin reageerplicht wordt afgedwongen.
Danny, regel dat.
ik zou nou ook wel eens willen weten hoe oud zijn kinderen zijn, al lijkt het me eigenlijk sowieso beter voor de kids als Pa zijn biezen pakt, of ze nu 8 of 18 jaar zijn........
het lijkt mij een zeer ongezonde relatie
quote:Daar ben je nu nog van in de war, niet?Op vrijdag 20 juni 2008 10:16 schreef Re het volgende:
Doe zoals mijn vader, op de dag dat de jongste 18 wordt ga je vliegen ...
quote:nah.... laat ik het een negatief advies noemen...Op vrijdag 20 juni 2008 10:17 schreef Armageddon het volgende:
[..]
Daar ben je nu nog van in de war, niet?
quote:Waarom niet? Heb je die andere vrouw gepaaid met geld?Op vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
Wel ben ik nu volledig onder curatele komen te staan. geregeld wordt mijn tas, auto, e-mail en telefoon gecontroleerd, ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken, en als ik ergens gepind heb, dan moet ik dezelfde dag nog uitleggen waarom ik op dat tijdstip daar gepind heb.
DoctorB's advies lijkt me het beste. Ze weet niet wie je bent? Als je je kindereen geen pijn wil doen, niet de zak wil zijn die hem ineens gepeerd is, zorg dan eerst eens voor dat je vrouw wel weet wie je bent.
quote:Niet dus. Zie jij um nog ergens?Op vrijdag 20 juni 2008 10:29 schreef _Ophelia_ het volgende:
Valt me mee dat TS nog op internet mag....
quote:Beste advies wat ik hier in tijden gelezen heb.Op vrijdag 20 juni 2008 08:55 schreef DoctorB het volgende:
Verover je plaats terug in de relatie. Wordt ook driftig, scheld haar eens de huid vol. Vertel haar hoe het zit.
JA je moet het allemaal zelf doen. Je hebt je prinses ZELF zo laten worden. Als je altijd maar mee buigt lig je op een gegeven moment op de grond.
Je topci titel is dat je vrijheid in de relatie wil. Niet dat je de relatie wil beeindigen. Dus trek je bek eens open en laat haar eens schrikken. Weglopen kan altijd nog. Da's de easy way out.
quote:Uhm.Op vrijdag 20 juni 2008 08:55 schreef DarkElf het volgende:
en misschien voortaan eerst een relatie verbreken voor je vreemd gaat
scheelt een hoop ellende.
Ja!
*zoekt definitie van vreemdgaan*
Nee!
Dinges!
Als je maar oppast voor partnerallimentatie.
allimentatie en eigen vermogen
Die vrouw is natuurlijk niet debiel. Die voelde heel goed aan dat TS zwaar ontevreden was.
Dat voelde ze correct aan.
Alleen haar oplossing klopt van geen kanten: Ze houdt het lijntje zo kort mogelijk. Ze kent waarschijnlijk geen andere manier om met problemen om te gaan dan te dwingen.
Welnu, als TS een beetje verstandig is komt ze er wel achter dat dat niet werkt.
jezus
wat is er mis met gewoon communiceren?Hoe kan zij nou alles aanvoelen en dan ook nog weten wat ze precies moet doen met dat gevoel en wat niet...wat een onzin, TS zit gewoon aan alle kanten fout; zo simpel is t.
(wat dat controleren niet goedspreekt maar dat is een gevolg van alle dingen van TS dus kijk daar eerst eens naar voor dat er gezegd word dat zij t nu fout doet)
Graag gedaan hoor.
zovty quote:Op vrijdag 20 juni 2008 13:54 schreef zovty het volgende:
Ik heb de link naar dit topic even gemaild naar het email adres in je profiel. Dan lost dit zich vanzelf wel op.
Graag gedaan hoor.
quote:Ook dat. Ze is toch geen husband-whisperer? Hij lult zelf 18 jaar mee. Had die maar ballen moeten hebben.Op vrijdag 20 juni 2008 13:07 schreef DarkElf het volgende:
ach gooi nou niet alles naar die vrouw toe; zij voelde wel aan dat hij zich anders voordeed, zij voelde wel aan dat hij ontevreden was...
jezus
wat een onzin, TS zit gewoon aan alle kanten fout; zo simpel is t.
(wat dat controleren niet goedspreekt maar dat is een gevolg van alle dingen van TS dus kijk daar eerst eens naar voor dat er gezegd word dat zij t nu fout doet)
Ieder krijgt zijn of haar partner die hij verdient. Maar ja, als die er geen heil meer in ziet dan moet die nu kappen ipv nog eens 18 jaar meelullen en huilen dat zijn vrouw zo dominant is.
quote:Op vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
Tsja.. Moeilijk en lang verhaal. Ik zal de kern er uit proberen te halen.
Ik ben al 18 jaar getrouwd, 2 kinderen, prachtig huis en goede baan. Nooit een ander vriendinnetje gehad, en destijds heel blij dat zij me zag staan na een problematische jeugd. Hoe het komt weet ik niet, maar ik ben niet echt open tegen haar. Ze was mijn princes, maar de glans is er af. Ze deelt zelden mijn mening en kan zeer driftig worden. Ik heb daarom jaren 'met haar meegepraat' en niet mijn eigen mening gegeven. Het is niet open en eerlijk, niet wie ik wil zijn. Ik voel me daarom eenzaam, opgesloten in onze relatie. Ik mis humor, spontaniteit, avontuur, waardering, aanmoediging. Al drie jaar loop ik met de gedachte om er mee te stoppen. Ik heb contacten gelegd met andere vrouwen, ben vreemd gegaan en heb kennis gemaakt met hoe open mensen kunnen zijn. Uiteraard is er een diepe krisis geweest nadat ik was vreemd gegaan. Maar ze wil de relatie niet beïndigen. Wel ben ik nu volledig onder curatele komen te staan. geregeld wordt mijn tas, auto, e-mail en telefoon gecontroleerd, ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken, en als ik ergens gepind heb, dan moet ik dezelfde dag nog uitleggen waarom ik op dat tijdstip daar gepind heb. Natuurlijk, ik ben een eikel. Niet eerlijk, en ben niet degene die zij kent. Ik hou wel van een huis vol mensen, ik hou wel van het stadse leven, kijk soms wel porno, vind sportvliegen prachtig en wil de muziek graag lekker hard aan, om maar eens een paar dingen te noemen. Ik ben er na ruim een jaar psychotherapie achter dat ik het zelf allemaal moet doen; ruiterlijk uitkomen voor wat ik wil en wie ik ben. Maar vaak schaam ik me ervoor of ben ik bang voor de gevolgen.
Ik ben bereid om alles op te geven op materiaal gebied, maar ben bang het geluk van mijn kinderen te verstoren. Hoe stop ik deze relatie en wordt ik eindelijk mezelf?
sneu
quote:klopt,je had het nooit zover moeten laten komen.Op vrijdag 20 juni 2008 08:47 schreef gebruikersnaam het volgende:
[..]
Dat is een hele goede reden om er mee te stoppen
Daar
Al verwacht ik dat hij zelf de hardste klappen zal krijgen
Homo!
quote:toppertjeeehhOp vrijdag 20 juni 2008 13:54 schreef zovty het volgende:
Ik heb de link naar dit topic even gemaild naar het email adres in je profiel. Dan lost dit zich vanzelf wel op.
Graag gedaan hoor.
quote:Op je 18e trouwenOp vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
Tsja.. Moeilijk en lang verhaal. Ik zal de kern er uit proberen te halen.
Ik ben al 18 jaar, getrouwd, 2 kinderen, prachtig huis en goede baan.
komen problemen van!Wat vind je van de reacties tot nu toe? Heb je er wat aan?
quote:Rugeggraatlooze sukkel is het. Geen wonder dat zijn vrouw de baas is. Ik ben van mijn mening teruggekomen. Die TS moet lekker bij zijn wijf blijven want die heeft de touwtjes in handen.Op zondag 22 juni 2008 00:17 schreef UIO_AMS het volgende:
2 uur en 30 minuten geleden nog op FOK! geweest volgens de gegevens. Dan moet TS ondertussen dit alles wel gelezen hebben.
Wat vind je van de reacties tot nu toe? Heb je er wat aan?
Ga lekker naar relatieterapie en kom er daar achter dat je gewoon een loser bent.
[ Bericht 3% gewijzigd door Re op 22-06-2008 13:22:15 ]
quote:subtielOp zondag 22 juni 2008 00:37 schreef Armageddon het volgende:
[..]
Rugeggraatlooze sukkel is het. Geen wonder dat zijn vrouw de baas is. Ik ben van mijn mening teruggekomen. Die TS moet lekker bij zijn wijf blijven want die heeft de touwtjes in handen.
Ga lekker naar relatieterapie en kom er daar achter dat je gewoon een loser bent.
[ Bericht 3% gewijzigd door Re op 22-06-2008 13:22:35 ]
Irritant als het antwoord er niet bij staat hè?
Klote als een TS niet meer reageert.
quote:Mijn kinderen zijn 14 en 17 jaar..Op vrijdag 20 juni 2008 10:13 schreef fanvanheteersteuur het volgende:
zo te zien heeft TS nu ook een verbod gekregen van vrouwlief om nog te internetten
ik zou nou ook wel eens willen weten hoe oud zijn kinderen zijn, al lijkt het me eigenlijk sowieso beter voor de kids als Pa zijn biezen pakt, of ze nu 8 of 18 jaar zijn........
het lijkt mij een zeer ongezonde relatie
quote:Dank jullie wel voor jullie recties. Ik zoek waar ik sta. kritiek is dus ook waardevol, ik zoek niet alleen support. Tuurlijk ik heb zoveel fout gedaan en inderdaad niet de guts gehad om schoon schip te maken. Dus als mensen mij een ruggegraatloze eikel vinden dan snap ik dat. Het punt is natuurlijk dat de straf voor mijn 'misdaad' (oneerlijk & vreemdgaan) tot in het oneindige kan voortduren. eens een dief...Op zondag 22 juni 2008 00:17 schreef UIO_AMS het volgende:
2 uur en 30 minuten geleden nog op FOK! geweest volgens de gegevens. Dan moet TS ondertussen dit alles wel gelezen hebben.
Wat vind je van de reacties tot nu toe? Heb je er wat aan?
Ik heb voor mezelf besloten om het huwelijk te beïndigen als mijn oudste zoon na de zomer het huis uit is, maar heb nog geen idee hoe ik het aan moet pakken..
quote:Spijker op de kop.Op dinsdag 24 juni 2008 08:05 schreef ajwOnline het volgende:
[...] Het punt is natuurlijk dat de straf voor mijn 'misdaad' (oneerlijk & vreemdgaan) tot in het oneindige kan voortduren.
Je kunt op dit moment in feite zeggen: Je hebt de situatie herkend; elk uur dat je er langer in blijft is vanaf nu je eigen schuld.
Of anders gezegd: De deur staat open, je moet er zelf doorheen.
quote:Daar is niet een goed moment voor. Als je zoon na de zomer uit huis gaat is dat idd niet slecht om op te wachten.Ik heb voor mezelf besloten om het huwelijk te beïndigen als mijn oudste zoon na de zomer het huis uit is, maar heb nog geen idee hoe ik het aan moet pakken..
Bedenk intussen hoe je leven eruit gaat zien. Waar ga je wonen? Wanneer ga je echt 'weg'? Bijvoorbeeld: dat je al een kamer huurt, je wacht tot de 1st volgende ruzie en je zegt 'als het zo moet zie ik niet waarom ik hier zou slapen' - en weg ben je.
Wordt het huis verkocht?
Neem de tijd om praktische zaken te plannen.
Bereid je er ook op voor dat het voorbereiden/klaarhebben van een uitweg een zekere innerlijke rust bij je teweeg zal brengen die je vrouw ook op zal merken.
Het kan zijn dat ze daar positief op reageert. Ze kan wel een hekel hebben aan de stresskip van vandaag, maar ze heeft hem zelf gemaakt.
Ik snap de link met vreemdgaan en dan niet meer zelf over geld mogen beschikken niet, tenzij je je slippertje overwelmd heb met dure kado's ofzo... maar dat is dan weer meer een maïtresse.
Geld is niet belangrijk in mijn leven zolang in genoeg heb om van te leven, maar ik zou gek worden als ik er niet meer zelf(of samen) over zou beschikken.
[/quote
Tsja over het geld; Ik heb nooit over het geld kunnen beschikken. Wel heb ik een bankpas en creditcard, maar ik heb er nooit zo'n belang aan gehecht. Totdat ik besefte dat ik weg wilde. Een jaar geleden geprobeert er uit te stappen. Postbus genomen, kluisje gehuurd, wat (persoonlijk) spullen veilig gesteld en een bankrekening geopend. At the end zelfs een huurhuis geregeld. Maar toen moest er geld komen. En daar ging het mis. Ze kwam er te vroeg achter, en het huis ging aan mijn neus voorbij..
quote:Als je het op die manier wilt doen, ben je wel een echte lafaardOp dinsdag 24 juni 2008 12:49 schreef ajwOnline het volgende:
Tsja over het geld; Ik heb nooit over het geld kunnen beschikken. Wel heb ik een bankpas en creditcard, maar ik heb er nooit zo'n belang aan gehecht. Totdat ik besefte dat ik weg wilde. Een jaar geleden geprobeert er uit te stappen. Postbus genomen, kluisje gehuurd, wat (persoonlijk) spullen veilig gesteld en een bankrekening geopend. At the end zelfs een huurhuis geregeld. Maar toen moest er geld komen. En daar ging het mis. Ze kwam er te vroeg achter, en het huis ging aan mijn neus voorbij..
Dat je er niet meer voor wilt vechten en wilt vertrekken, prima. Dat je een moment probeert uit te zoeken dat het voor je kinderen beter uit zou komen (is er niet, maar als jij dat gevoel hebt, fine), ook nog prima. Maar op deze laffe manier stiekem van alles regelen en dan je gezin voor het blok zetten...echt ongelofelijk.
Dear god. Ik heb dit niet verdiend, dank u. Top Topic!
quote:Ontzettende held.... Gewoon niet met je vrouw praten, maar alles stiekem regelen.Op dinsdag 24 juni 2008 12:49 schreef ajwOnline het volgende:
Tsja over het geld; Ik heb nooit over het geld kunnen beschikken. Wel heb ik een bankpas en creditcard, maar ik heb er nooit zo'n belang aan gehecht. Totdat ik besefte dat ik weg wilde. Een jaar geleden geprobeert er uit te stappen. Postbus genomen, kluisje gehuurd, wat (persoonlijk) spullen veilig gesteld en een bankrekening geopend. At the end zelfs een huurhuis geregeld. Maar toen moest er geld komen. En daar ging het mis. Ze kwam er te vroeg achter, en het huis ging aan mijn neus voorbij..
Gadverdamme.... Wat een loser ben je.
Grow some balls.
quote:Nee dat zie je verkeerd. Dan komt hij er achter dat hij nog een kind heeft. En dan gaat hij ook niet, want dat kan hij de jongste niet aan doen.Op dinsdag 24 juni 2008 13:38 schreef Copycat het volgende:
En als je oudste zoon het huis uit is, is er nog het jongste kind dat je aan huis bindt. En zo leefden ze nog lang en ongelukkig samen.
Grow some balls.
Als dan de jongste het huis uit is, komt hij er achter hoe gezellig het eigenlijk is. Dat zijn vrouw zijn maatje
is. Dat ze het niet slecht bedoelt, maar dat het voor zijn eigen best wil is. lees: hij komt er achter dat hij veel te lang gewacht heeft en tot de conclusie moet komen dat hij niet meer in de markt ligt. En alleen is ook zo alleen. The more you suffer, the more you show you really care! Right! Yeah!
quote:Wat een idioot ben jij! Met jouw wijsheid heb je er echt verstand vanOp dinsdag 24 juni 2008 13:34 schreef DarkElf het volgende:
gottegod wat een lafaard, je vrouw zal blij zijn als ze van je af is... kan ze tenminste een man met kloten tegenkomen ipv zo'n pussy...
quote:*grinOp dinsdag 24 juni 2008 15:27 schreef Demophon het volgende:
[..]
Wat een idioot ben jij! Met jouw wijsheid heb je er echt verstand van
quote:Op dinsdag 24 juni 2008 15:27 schreef Demophon het volgende:
[..]
Wat een idioot ben jij! Met jouw wijsheid heb je er echt verstand van
! als je het hier mee oneens bent, ben je wrsch net zo een klootzakkerige laffaard als de TS 
quote:ze werkten iig wel aangezien TS kinderen heeft...
quote:cosmetische chirurgie, jeweetschOp dinsdag 24 juni 2008 15:44 schreef Re het volgende:
rustig aan mensen... niet iedereen heeft cojones... soms verschrompelen die langzaam met de tijd...
maargoed.. geestelijke ballen krijg je daar niet mee terug nee
ik vind TS gewoon een zwakke huilie die op deze manier alleen zijn kinderen benadeelt... en zichzelf, maar dat boeit me niet zoveel meer. ZIjn vriendin doet hij afschilderen als een naar wijf, maar misschien valt dat in het echt ook wel mee
is het geen hoax?
quote:wie zegt dat die van hem zijn? Ik geloof dat 10 % van de kinderen buitenechtelijk in een huwelijk isOp dinsdag 24 juni 2008 15:46 schreef Re het volgende:
[..]
ze werkten iig wel aangezien TS kinderen heeft...
Weet zij hoe jij je voelt hieronder, of denkt ze dat je alles ok vond tot nu toe omdat je maar gewoon meegepraat hebt?
Verwacht je niet teveel dat zij kan raden wat er in jezelf omgaat, dat dat zo anders is als zij al die jaren heeft gedacht en waar jij aan meegewerkt hebt?
Ben je je werkelijk bewust van het feit dat je dit over jezelf hebt afgeroepen door altijd ja en amen te zeggen en dat jij ook de enige bent die er wat aan kan doen door nu wel duidelijk te zijn en daar afspraken over te maken?
Haal alleen nioet zozeer de straf voor het vreemdgaan en de rest door elkaar, jij bent fout gegaan, mag je ook op de blaren zitten, dat heeft verder erg weinig van doen met de rest van de dingen die je schrijft.
Je hebt als een mietje over je heen laten lopen, je hebt je eigen leven in handen van een ander gelegd, hebt die alles laten bepalen en nu ineens krijgt zij de schuld van je eigen falen, wees duidelijk, ga om de tafel en bespreek dit als zodanig, in de zwaarte die het is.
Wees duidelijk, zeg waar het op staat, wat je nodig hebt en dat je daar niet aan wil tornen, dat je te lang alles hebt weggeven van jezelf en dat je dat weer terugwil, met of zonder haar.
Mocht je echt willen scheiden, laat de kinderen niet in het ongewisse tot het laatste moment, dir is een familiegelegenheid, betrek ze daar dan ook voor een deel bij, zorg dat het duidelijk is dat dit niets met hen te maken heeft en dat papa en mama gewoon papa en mama blijven, alleen niet meer met elkaar blijven.
Praat niet slecht over je partner waar de kinderen bij zijn en ze komen er wel overheen op ten duur.
quote:Kortom, je loopt overal haar achter haar rug om te naaien omdat je te laf bent eerlijk te zijn en vindt het gek dat zij wantrouweig wordt van vreemdgaan, zomaar weggaan, geld opmaken aan dit soort dingen en alles achter haar rug om?Op dinsdag 24 juni 2008 12:49 schreef ajwOnline het volgende:
[quote]Op vrijdag 20 juni 2008 09:45 schreef Panthera1984 het volgende:
Ik snap de link met vreemdgaan en dan niet meer zelf over geld mogen beschikken niet, tenzij je je slippertje overwelmd heb met dure kado's ofzo... maar dat is dan weer meer een maïtresse.
Geld is niet belangrijk in mijn leven zolang in genoeg heb om van te leven, maar ik zou gek worden als ik er niet meer zelf(of samen) over zou beschikken.
[/quote
Tsja over het geld; Ik heb nooit over het geld kunnen beschikken. Wel heb ik een bankpas en creditcard, maar ik heb er nooit zo'n belang aan gehecht. Totdat ik besefte dat ik weg wilde. Een jaar geleden geprobeert er uit te stappen. Postbus genomen, kluisje gehuurd, wat (persoonlijk) spullen veilig gesteld en een bankrekening geopend. At the end zelfs een huurhuis geregeld. Maar toen moest er geld komen. En daar ging het mis. Ze kwam er te vroeg achter, en het huis ging aan mijn neus voorbij..
Sorry, maar wanneer ga je eens echt naar jezelf kijken, naar wat je doet?
damn dit topic whehehe JAAG HEM NIET WEG!
[ Bericht 29% gewijzigd door #ANONIEM op 24-06-2008 16:42:56 ]
Jammer dat er verondersteld wordt dat ik nooit gepraat heb. Dat heb ik wel. ook hebben we beide therapie gevolgd. En ja; tuurlijk ik ben een slappeling. Toch goed om te weten hoe jullie hier over denken.
Bedankt!
quote:Weglopen heeft geen zin. Als JIJ niet voor jezelf op durft te komen (en de plaat poetsen is NIET voor jezelf opkomen) zul je in elke volgende relatie DEZELFDE rol aannemen (JA OOK als je jezelf heel erg voorneemt dat nu eens helemaaaal anders te doen).Op dinsdag 24 juni 2008 17:06 schreef ajwOnline het volgende:
Dank jullie wel voor deze genuanceerde meningen.
Jammer dat er verondersteld wordt dat ik nooit gepraat heb. Dat heb ik wel. ook hebben we beide therapie gevolgd. En ja; tuurlijk ik ben een slappeling. Toch goed om te weten hoe jullie hier over denken.
Bedankt!
Het gevecht met jezelf zul je in DEZE relatie moeten voeren. Doe je dat niet dan zul je het gevecht met jezelf in de volgende relatie moeten voeren. En dat wordt nog veeeeeel zwaarder.
Want het is een gevecht met jezelf. Niet met je vrouw.
quote:nee DAAR worden je kinderen blij van.Op dinsdag 24 juni 2008 17:09 schreef ajwOnline het volgende:
Er zijn ook mensen die een andere uitweg hebben gekozen. Springen van een hoog gebouw (7sec echte vrijheid) of wachten op de trein. Gelukkig ben ik te laf om daarvoor te kiezen ;-)
Overigens is dat "ik wacht tot mijn oudste het huis uit is" ook een mooie uitvlucht om nu nog niets te hoeven doen.
Daarna kun je ook nog wel 4 jaar wachten tot de jongste het huis uit is.... (je wacht immers al 18 jaar...)
Mooi voorbeeld voor je kinderen ben je nu. 18 jaar jezelf als voetveeg laten behandelen en dan stiekum, als een dief in de nacht ervandoor gaan. ipv dat je je kinderen laat zien dat mensen en relaties WEL kunnen veranderen als je maar bereid bent er genoeg energie in te steken. Maar dat zal wel teveel moeite zijn en weer weggewuifd worden met het standaard "het heeft toch geen zin want..."
quote:7 sec echte vrijheid is overigens ook niet waar. Je weet immers dat er over 7 sec een keihard einde volgt. En afgebakende eindigheid maakt dat die 7 sec dus GEEN vrijheid zijn.Op dinsdag 24 juni 2008 17:09 schreef ajwOnline het volgende:
Er zijn ook mensen die een andere uitweg hebben gekozen. Springen van een hoog gebouw (7sec echte vrijheid) of wachten op de trein. Gelukkig ben ik te laf om daarvoor te kiezen ;-)
quote:Ow dwama.Op dinsdag 24 juni 2008 17:09 schreef ajwOnline het volgende:
Er zijn ook mensen die een andere uitweg hebben gekozen. Springen van een hoog gebouw (7sec echte vrijheid) of wachten op de trein. Gelukkig ben ik te laf om daarvoor te kiezen ;-)
quote:Die opmerkingen had je kunnen verwachten, ik vind ze eerlijk gezegd nog reuze meevallen...Op dinsdag 24 juni 2008 17:06 schreef ajwOnline het volgende:
En ja; tuurlijk ik ben een slappeling. Toch goed om te weten hoe jullie hier over denken.
Bedankt!
Maar om je "te helpen": smeer 'm, zeg tegen je vrouw dat je 'm taait, dit werkt niet, niet voor jou (goh) niet voor haar of de "kids"
Smeer 'm en ga allemaal verder, dit is vele malen kutter
Sterkte
quote:wat kwam er uit die therapie dan? Ik kan me niet voorstellen dat als je dit aan een therapeut voorlegt dat hij dan zou adviseren als een dief in de nacht te vertrekken. Misschien moet je er nog wat sessies aan vast plakken en daar bespreken wat je nu hier op fok zet.Op dinsdag 24 juni 2008 17:06 schreef ajwOnline het volgende:
Dank jullie wel voor deze genuanceerde meningen.
Jammer dat er verondersteld wordt dat ik nooit gepraat heb. Dat heb ik wel. ook hebben we beide therapie gevolgd. En ja; tuurlijk ik ben een slappeling. Toch goed om te weten hoe jullie hier over denken.
Bedankt!
Wat betreft dat uitstellen tot je zoon uit huis gaat
Onnodige uistel en excuuszoekerij. Als hij net uit huis is is zijn leven al moeilijk genoeg, de last om dan je moeder en zusje op te moeten vangen is dan ook geen pretje (heb het meegemaakt bij een vriendin). Beter nu zodat je kinderen na de zomer het ergste gehad hebben en relatief rustig het volgend studiejaar in kunnen.
quote:Zodat de kids vervolgens zich jarenlang om hun depressieve vader moeten bekommeren en dus NIETS van hun studie terecht brengen? Want laten we wel wezen. Meneer is nu gewoon een slappeling die over zich heen laat lopen en de schuld op zijn vrouw kan afschuiven.Op dinsdag 24 juni 2008 17:25 schreef Vandaag... het volgende:
[..]
wat kwam er uit die therapie dan? Ik kan me niet voorstellen dat als je dit aan een therapeut voorlegt dat hij dan zou adviseren als een dief in de nacht te vertrekken. Misschien moet je er nog wat sessies aan vast plakken en daar bespreken wat je nu hier op fok zet.
Wat betreft dat uitstellen tot je zoon uit huis gaat
Onnodige uistel en excuuszoekerij. Als hij net uit huis is is zijn leven al moeilijk genoeg, de last om dan je moeder en zusje op te moeten vangen is dan ook geen pretje (heb het meegemaakt bij een vriendin). Beter nu zodat je kinderen na de zomer het ergste gehad hebben en relatief rustig het volgend studiejaar in kunnen.
Als ie ervandoor gaat en op zichzelf gaat wonen zal ie merken dat ie niemand de schuld kan geven maar nog steeds dezelfde slappe zak is. Dan volgt een val in een heeeele diepe put.
Nee, blijf maar zitten waar je nu zit en bespaar je kinderen die ellende.
quote:Tuurlijk niet. Ik heb het allemaal zelf gedaan. Dat weet ik ook wel. Maar jullie hebben gelijk. Fijn dat er zoveel eerlijke en open mensen zijn.Op dinsdag 24 juni 2008 17:27 schreef DarkElf het volgende:
getsie wat een drama allemaal... en dat overkomt je allemaal maar zomaar...
wel een erg bitse foto trouwens..
quote:al weer andere vrouwtjes aan het uitchecken?Op dinsdag 24 juni 2008 17:30 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Tuurlijk niet. Ik heb het allemaal zelf gedaan. Dat weet ik ook wel. Maar jullie hebben gelijk. Fijn dat er zoveel eerlijke en open mensen zijn.
wel een erg bitse foto trouwens..
Je zegt jullie hebben gelijk.
Maar wie dan? Want er zijn er die je adviseren weg te lopen en er zijn er die je adviseren te blijven en eindelijk eens volwassen te worden.
Wat ga jij doen?
Eigenlijk wilde ik ook weten hoe de wereld tegen me aankijkt. Duidelijk dus.
PS. vrouwtjes uitchecken? Ik weet niet hoe de wassen jezus van je dat doet maar dat werkt anders lijkt me..
quote:Ik dacht dat hij toch wel zou gaan. En dan is uitstel tot het begin van het school/studiejaar imo niet beter voor de kinderen.Op dinsdag 24 juni 2008 17:28 schreef DoctorB het volgende:
[..]
Zodat de kids vervolgens zich jarenlang om hun depressieve vader moeten bekommeren en dus NIETS van hun studie terecht brengen? Want laten we wel wezen. Meneer is nu gewoon een slappeling die over zich heen laat lopen en de schuld op zijn vrouw kan afschuiven.
Als ie ervandoor gaat en op zichzelf gaat wonen zal ie merken dat ie niemand de schuld kan geven maar nog steeds dezelfde slappe zak is. Dan volgt een val in een heeeele diepe put.
Nee, blijf maar zitten waar je nu zit en bespaar je kinderen die ellende.
Dat het een slappe zak is ben ik verder met je eens
Biecht maar op TS, je wilt liever de hele dag in jurken lopen. Niet?
quote:wel erg ver gezochtOp dinsdag 24 juni 2008 17:45 schreef Aneurism het volgende:
Dit doet me trouwens aan die film denken waarbij een 45 jarige monteur in een tractorfabriek ineens vrouw wil worden: Omdat hij zichzelf wil zijn.
Biecht maar op TS, je wilt liever de hele dag in jurken lopen. Niet?
quote:Zeker niet. Ook ben ik niet bij nader inzien homo ofzo. Ik ben best gewoon eigenlijk. En ik ben er van overtuigd dat er vele mensen zoals ik rondlopen. Alleen zetten zij hun verhaal niet open voor de wereld..
quote:wat heb je nu besloten?Op dinsdag 24 juni 2008 17:06 schreef ajwOnline het volgende:
Dank jullie wel voor deze genuanceerde meningen.
Jammer dat er verondersteld wordt dat ik nooit gepraat heb. Dat heb ik wel. ook hebben we beide therapie gevolgd. En ja; tuurlijk ik ben een slappeling. Toch goed om te weten hoe jullie hier over denken.
Bedankt!
weggaan of blijven?
wachten tot zij weggaat?
quote:helaas zijn is denk ik wel meer mensen in deze situatie die vast blijven zitten in een relatie die nietOp dinsdag 24 juni 2008 17:53 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Zeker niet. Ook ben ik niet bij nader inzien homo ofzo. Ik ben best gewoon eigenlijk. En ik ben er van overtuigd dat er vele mensen zoals ik rondlopen. Alleen zetten zij hun verhaal niet open voor de wereld..
werkt ''omwille'' van de kinderen, ook al denk ik dat dat vaak toch onbewust een smoes is om de
realiteit niet onder ogen te willen / kunnen zien en om de narigheid van scheiding etc. te vermijden.
ik vindt wel dat je hier een punt hebt.
quote:Je bedoelt dat je liever in een jurk de hele dag rondloopt?Op dinsdag 24 juni 2008 17:53 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Zeker niet. Ook ben ik niet bij nader inzien homo ofzo. Ik ben best gewoon eigenlijk. En ik ben er van overtuigd dat er vele mensen zoals ik rondlopen. Alleen zetten zij hun verhaal niet open voor de wereld..
Eerlijk zijn vind ik niet een eigenschap die mensen wegstoppen of verbergen... Wat speelt er nu echt? Homo zijn is het niet, dus toch liever een vrouw wezen en eerlijk zijn tegenover je kinderen of hoe moet ik dat zien/ Wat versta jij onder deze "eerlijkheid".
[ Bericht 19% gewijzigd door #ANONIEM op 24-06-2008 17:58:54 ]
quote:Je vrouw controleert je in alles.. en volgens mij gaat het je daarbij niet in de eerste plaats om het 'jezelf kunnen zijn' of je anders kunnen uiten, maar meer om de vrijheid te hebben dat eventueel te kunnen doen.Op dinsdag 24 juni 2008 17:53 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Zeker niet. Ook ben ik niet bij nader inzien homo ofzo. Ik ben best gewoon eigenlijk. En ik ben er van overtuigd dat er vele mensen zoals ik rondlopen. Alleen zetten zij hun verhaal niet open voor de wereld..
Als je die ruimte wilt creëren en meer wilt zijn dan je nu bent moet je inderdaad tonen dat je balls hebt.
Ga de confrontatie aan. Zeg dat je het zat bent, maar ga niet weg.
Als je vrouw na de confrontatie en ultimatums bij je weg wil - zo be it.
Dan heb je het in ieder geval geprobeerd.
Je kinderen zijn trouwens heus ook niet stom en die willen liever dat beide ouders gelukkig zijn, maar alleen als het echt is.
[ Bericht 5% gewijzigd door cinnamongirl op 25-06-2008 10:04:15 ]
Voor jou heb ik speciaal een account aangemaakt, omdat ik zo'n situatie van dichtbij heb meegemaakt. Misschien kan ik je ook wat helpen hier...
Ik begrijp heel goed dat je wilt 'uitbreken' en jezelf wilt zijn. Al die jaren heb je jezelf onderdrukt doordat een sterkere persoonlijkheid je heeft overheerst en gemanipuleerd (Misschien zonder dat ze het door heeft...).
Ik kan je vertellen dat het mogelijk is om jezelf te leren zijn zonder dat je je vrouw en kinderen hoeft te verliezen.
Je vrouw is niet gewend dat jij je mening geeft. Toen ze je ontmoette was zij waarschijnlijk degene die wat zelfverzekerder was dan jij. Eigenlijk heeft ze toen geen realistisch beeld van je mee gekregen, omdat je het toeliet om zoveel van jezelf op te offeren, om haar maar gelukkig te houden.
Stap één is om ook HAAR bewust te maken van het feit dat je jezelf niet kan zijn. Misschien zijn er ook dingen die zij doet die jij niet zo leuk vindt, maar ze wel altijd toelaat. Hoe zou zij het vinden als ze dat niet meer mocht doen? Confronteer haar daar eens mee, zonder meteen ruzie te maken. Dingen die voor haar vanzelfsprekend zijn, haar vrijheden...hoe zou ze het vinden als jij daar ineens moeilijk over gaat lopen doen?
Even wat vragen:
1. Laat ze met letterlijke woorden weten dat ze bepaalde dingen die je leuk vindt afkeurt of doet ze dat met blikken of andere vormen van manipulatie?
2. Hoe staan je schoonouders tegenover jou? Is die band altijd positief geweest? Hebben ze je vanaf dag één geaccepteerd?
Tot zover even...
[ Bericht 3% gewijzigd door iksnapje op 25-06-2008 11:19:46 ]
Ik ben het met je eens dat een vrouw dat doorgaans verlangt. Dat is zeer begrijpelijk. Maar dan moet een vrouw dat wél op de juiste manier te kennen geven, zonder de man te manipuleren, te dwingen, uit te kafferen, etc...Want dan bereik je dus alleen maar dat zo'n man als AjwOnline dingen STIEKEM gaat doen...
Check, gezien! Lachen hoe ze op de 'discovloer' al hun frustraties uitten...
quote:Het ligt niet aan haar, het ligt aan hen samen. Wel erg gemakkelijk om hem slachtoffer te maken, imo.Op woensdag 25 juni 2008 10:42 schreef iksnapje het volgende:
@Manono
Ik ben het met je eens dat een vrouw dat doorgaans verlangt. Dat is zeer begrijpelijk. Maar dan moet een vrouw dat wél op de juiste manier te kennen geven, zonder de man te manipuleren, te dwingen, uit te kafferen, etc...Want dan bereik je dus alleen maar dat zo'n man als AjwOnline dingen STIEKEM gaat doen...
@Zovty: whehe heh heheh hehe hehe he.
@TS: als je dan toch in de spiegel hebt gekeken en erachter bent gekomen dat je de afgelopen jaren een slappe kneus was, die over zich heen liet lopen, waarom wil je het dan ook op diezelfde manier oplossen? Het is nogal infantiel om zo stiekem een uitweg te zoeken. Zoek de confrontatie, ga uit elkaar, maar doe dat dan wel gewoon in overleg. Dan laat je tenminste zien dat je nog enigszins man bent.
Ik beweer ook niet dat het maar aan één persoon ligt. Het is een proces, vaak voortkomend uit angsten.
quote:Doe eens niet zo zielig....Op dinsdag 24 juni 2008 17:09 schreef ajwOnline het volgende:
Er zijn ook mensen die een andere uitweg hebben gekozen. Springen van een hoog gebouw (7sec echte vrijheid) of wachten op de trein. Gelukkig ben ik te laf om daarvoor te kiezen ;-)
Dit heb je echt aan jezelf te danken, je hebt echt zelf over je heen laten lopen.
En ipv steeds zieliger te gaan doen kan je beter gewoon eens boos worden en zeggen tot hier en niet verder.
Verdomde goed nadenken over wat je dan wel wil met je leven, doelen stellen en erachteraan gaan.
Beetje achter iemands rug om vreemdgaan, stiekum ertussenuit glippen is geen vrijheid, dat is niet meer dan een beetje rellen in je eigengemaakte gevangenisje, schraap jezelf bij elkaar en hou op met anderen de schuld geven van jouw eigen rotgevoel.
Doe er wat aan, zeg echt letterlijk tot hier en niet verder, zorg dat je goed hebt uitgedacht wat je wil en leg dat op tafel, niet om daarover tot een compromis te komen, maar dat dit is hoe het voor jou gaat worden, punt uit.
Zeg ik wil scheiden als dat is wat je echt wil, niet wachten tot zoonlief weg is, nu handelen, niet weer uitstellen, want als je in dezelfde lijn doorgaat als in die afgelopen jaren dan is uitstel afstel.
Voor zoonlief is het ook kut als hij uit huis is, dat maakt weinig uit, kut blijft het als je erachter komt dat je ouders niet meer bij elkaar willen zijn, maar als het onvermijdelijk is kan het er maar beter vlotjes doorheen gaan.
Ga eens achter de tafel zitten met een fiks stuk papier en schrijf eens op wat jij wil in het leven en denk eens na hoe je daar kan komen, ga eens nadenken over wat je echt wil, want de hobby's die je noemt in de OP zouden geen enkel probleem moeten zijn, waarschijnlijk niet eens binnen deze relatie.
Ik neem aan dat het niet alleen om wat hobby's gaat, maar ook vooral over hoe je jezelf ziet, als een ja-knikker op dit moment, een hondje aan een lijn, wat ga je eraan doen, wie ga je worden ipv dat, hoe ga je daar komen?
Weet wel dat scheiden het probleem met jezelf niet oplost, weglopen heeft nog nooit een probleem opgelost.
Je zal aan jezelf moeten werken, je zal deze relatie af moeten sluiten als je op normale voet verder wil, al is het alleen voor de kinderen.
Alles gewoon laten vallen en wegrennen is geen optie als je met jezelf verder wil en met je kinderen.
Dus hou op met dat gesntter en geef jezelf een fikse schop onder de kont, ga wat doen, beslis wat je wil en hoe je dat gaat doen.
quote:Vraag jij maar eens aan een kind wat hij liever heeft, mama en papa die alleen maar fatsoenlijk met elkaar omgaan en bij elkaar zijn of een papa en mama die gelukkig zijn, maar niet bij elkaar.Op dinsdag 24 juni 2008 19:19 schreef Elfy het volgende:
Je kinderen zijn trouwens heus ook niet stom en die willen liever dat beide ouders gelukkig zijn, maar alleen als het echt is.
Het antwoord zal je verbazen meestal, want ze willen niets liever dan paps en mams bij elkaar.
Maar soms moet je doen wat het beste is en als je er echt niet uitkomt dan moet je soms gewoon gaan en dan leren de kinderen op ten duur wel dat het eigenlijk beter was.
Maar mijn mening, loop nooit te snel weg, wat wil je je kinderen leren, wil je ze leren op te geven, of dat problemen er zijn om opgelost te worden?
quote:goed ook dat je dat niet eerder geopperd hebt. Anyway, achter de rug van je vrouw om een huurhuis regelen om vervolgens je gezin er dan maar mee te confronteren, is het lafste wat je kan doen.Op dinsdag 24 juni 2008 17:06 schreef ajwOnline het volgende:
Dank jullie wel voor deze genuanceerde meningen.
Jammer dat er verondersteld wordt dat ik nooit gepraat heb. Dat heb ik wel. ook hebben we beide therapie gevolgd. En ja; tuurlijk ik ben een slappeling. Toch goed om te weten hoe jullie hier over denken.
Bedankt!
Dus ben je een laffaard....
quote:Dit snap ik niet TS.Op dinsdag 24 juni 2008 12:49 schreef ajwOnline het volgende:
...
Tsja over het geld; Ik heb nooit over het geld kunnen beschikken. Wel heb ik een bankpas en creditcard, maar ik heb er nooit zo'n belang aan gehecht. Totdat ik besefte dat ik weg wilde. Een jaar geleden geprobeert er uit te stappen. Postbus genomen, kluisje gehuurd, wat (persoonlijk) spullen veilig gesteld en een bankrekening geopend. At the end zelfs een huurhuis geregeld. Maar toen moest er geld komen. En daar ging het mis. Ze kwam er te vroeg achter, en het huis ging aan mijn neus voorbij..
Je had het huurhuis al geregeld, wat maakt het dan uit of je vrouw er op dat moment achter komt?
Ik mag toch aannemen dat je werkt voor een salaris, en dat je dat salaris op een rekening kunt laten storten naar jouw keuze?
Net op het moment dat je onafhankelijkheid had bereikt blafte je vrouw en durfde je niet meer? Weet je zeker dat het probleem wel financieel was? Want als je alles al geregeld had is het toch gewoon een kwestie van een matrasje in je nieuwe huis leggen en gewoon niet meer terug naar het huis van je vrouw gaan?
quote:Wat is het wezenlijke verschil tussen eerst iets regelen en daarna de bom droppen, danwel de bom droppen en daarna iets regelen?Op woensdag 25 juni 2008 12:03 schreef zwaaibaai het volgende:
[..]
goed ook dat je dat niet eerder geopperd hebt. Anyway, achter de rug van je vrouw om een huurhuis regelen om vervolgens je gezin er dan maar mee te confronteren, is het lafste wat je kan doen.
Dus ben je een laffaard....
Heeft iemand in dit topic nog de illusie dat TS een relatieprobleem heeft dat met praten opgelost kan worden?
Niet bij elkaar passen, midlifecrisis, verloren jeugd inhalen, geef het beestje een naam. Feit blijft dat twee mensen niet veel meer bij elkaar te zoeken hebben, dus waarom dan nog over de vorm steggelen? TS moet gewoon oprotten. Dat gaat een vervelend proces worden voor beide partijen en daarna gaat het weer beter. Zo is die leventjuH.
quote:Die mag ie inderdaad wel even uitleggen, als ik nu opsta en regel dat mijn salaris naar een andere rekening moet staat het de eerstvolgende storting daar op.Op woensdag 25 juni 2008 12:34 schreef Roquefort het volgende:
Ik mag toch aannemen dat je werkt voor een salaris, en dat je dat salaris op een rekening kunt laten storten naar jouw keuze?
quote:Hm.... heb het eerste berichtje gelezen, meteen naar de laatste paginga en hier wil ik snel even op reageren.Op woensdag 25 juni 2008 10:47 schreef Kreator het volgende:
@Darkelf: Heb je een slappe-mannencomplex ofzo? Het valt wel op.
@Zovty: whehe heh heheh hehe hehe he.
@TS: als je dan toch in de spiegel hebt gekeken en erachter bent gekomen dat je de afgelopen jaren een slappe kneus was, die over zich heen liet lopen, waarom wil je het dan ook op diezelfde manier oplossen? Het is nogal infantiel om zo stiekem een uitweg te zoeken. Zoek de confrontatie, ga uit elkaar, maar doe dat dan wel gewoon in overleg. Dan laat je tenminste zien dat je nog enigszins man bent.
Meneer was in ieder gevan niet zo slap om te hoeren en te snoeren.
Nu hij de prijs ervoor moet betalen, wil hij op een gemakkelijke manier van zijn verantwoordelijkheden af.
quote:neuh hoor, zag toevallig dit topic en vond TS nogal jankerigOp woensdag 25 juni 2008 10:47 schreef Kreator het volgende:
@Darkelf: Heb je een slappe-mannencomplex ofzo? Het valt wel op.
quote:JankzakOp dinsdag 24 juni 2008 17:09 schreef ajwOnline het volgende:
Er zijn ook mensen die een andere uitweg hebben gekozen. Springen van een hoog gebouw (7sec echte vrijheid) of wachten op de trein. Gelukkig ben ik te laf om daarvoor te kiezen ;-)
Je wil zelf ook helemaal niet bij je vrouw weg
je kan waarschijnlijk niet eens voor je zelf zorgen als je het zou moeten .Ga weer bij je moeder wonen,
[ Bericht 1% gewijzigd door Re op 25-06-2008 18:25:05 (nee dat hoefde niet idd) ]
[ Bericht 80% gewijzigd door Re op 25-06-2008 18:52:08 ]
quote:Idd. Je bent toch geen loser die verantwoording af dient te leggenOp vrijdag 20 juni 2008 08:49 schreef Armageddon het volgende:
Hoe stop je deze relatie? Wat dacht je er van om je spullen op te pakken en bij een goede vrind/hotel/vriendin in te trekken totdat je wat voor jezelf hebt. Wegwezen zeg ik je! Dit had je drie jaar geleden al moeten doen. Met de kinderen komt het wel goed.
Gaat echt te furr...quote:Nehee, je snaptnie, als hij het doet omdat zij het kennen geeft is het nog her callOp woensdag 25 juni 2008 10:42 schreef iksnapje het volgende:
@Manono
Ik ben het met je eens dat een vrouw dat doorgaans verlangt. Dat is zeer begrijpelijk. Maar dan moet een vrouw dat wél op de juiste manier te kennen geven,
[ Bericht 8% gewijzigd door Manono op 26-06-2008 02:07:05 ]
quote:leuk voor zijn moederOp woensdag 25 juni 2008 18:21 schreef Pony-Lover het volgende:
[..]
Jankzak
Je wil zelf ook helemaal niet bij je vrouw weg
Ga weer bij je moeder wonen,
quote:Dank je !Op woensdag 25 juni 2008 09:59 schreef iksnapje het volgende:
@Ajwonline
Voor jou heb ik speciaal een account aangemaakt, omdat ik zo'n situatie van dichtbij heb meegemaakt. Misschien kan ik je ook wat helpen hier...
Antwoord op je vragen:
1. beide. In veel gevallen keurt ze zaken met directe bewoordingen af. Ik heb daar over gesproken en in sommige gevallen geeft ze toe dat het nergens op slaat. Maar als ik het dan vervolgens doe (tijdstip naar bed gaan bijvoorbeeld) dan is haar non-verbale communicatie overduidelijk..
2. Mijn schoonouders zijn inmiddels in een verzorgingstehuis beland, maar dragen me op handen. Ik weet niet waarom..
quote:Simpel: als je een huis wilt huren moet je eerst een borg storten voordat je er in kunt wonen. het duurt een maand voordat je volgende salaris komt dus erg moeilijk te timen. Maar ik ben het eens met de meeste zelfingenomenreacties hier dat stiekum niet de weg is..Op woensdag 25 juni 2008 12:56 schreef g0dz0r het volgende:
[..]
Die mag ie inderdaad wel even uitleggen, als ik nu opsta en regel dat mijn salaris naar een andere rekening moet staat het de eerstvolgende storting daar op.
quote:Ben JIJ gelukkig?Op vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
-knip-
Ik ben geen voorstander van scheiden e.d.. maar als ik je verhaal zo lees..
Als je zo door blijft gaan dan belandt je uiteindelijk als een dood vogeltje op de bank, helemaal uitgeput door jezelf omdat je relatie zo zat bent, maar die ene stap niet durft te nemen.
Het wordt eens tijd dat je knopen door gaat hakken.. Ga kritische vragen aan jezelf stellen; Wil jij nog 20 jaar zo leven met haar? ze heeft na een slippertje ( Mensen maken fouten.. maar oke ) zowat al je vrijheden afgenomen en moet je je dagelijks verantwoorden. Sorry, maar bij mij is dat al de druppel.. alleen maar omdat voor haar overduidelijk ( misschien ook wel terecht ) het vertrouwen weg is.
quote:Ik denk eerder het laatste.. Ik probeer ook altijd te redden wat er te redden valt.Op woensdag 25 juni 2008 11:12 schreef erodome het volgende:
[..]
Vraag jij maar eens aan een kind wat hij liever heeft, mama en papa die alleen maar fatsoenlijk met elkaar omgaan en bij elkaar zijn of een papa en mama die gelukkig zijn, maar niet bij elkaar.
Het antwoord zal je verbazen meestal, want ze willen niets liever dan paps en mams bij elkaar.
Maar soms moet je doen wat het beste is en als je er echt niet uitkomt dan moet je soms gewoon gaan en dan leren de kinderen op ten duur wel dat het eigenlijk beter was.
Maar mijn mening, loop nooit te snel weg, wat wil je je kinderen leren, wil je ze leren op te geven, of dat problemen er zijn om opgelost te worden?
Maar je hebt wel gelijk; de kinderen willen niets liever dan paps en mams bij elkaar.. alleen is dit soms niet altijd het beste
quote:Ach je bent er tenminste eerlijk overOp donderdag 26 juni 2008 14:03 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Simpel: als je een huis wilt huren moet je eerst een borg storten voordat je er in kunt wonen. het duurt een maand voordat je volgende salaris komt dus erg moeilijk te timen. Maar ik ben het eens met de meeste zelfingenomenreacties hier dat stiekum niet de weg is..
quote:Zelfingenomen, man man man, het slachtoffertje spelen bevalt je wel of niet soms?Op donderdag 26 juni 2008 14:03 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Simpel: als je een huis wilt huren moet je eerst een borg storten voordat je er in kunt wonen. het duurt een maand voordat je volgende salaris komt dus erg moeilijk te timen. Maar ik ben het eens met de meeste zelfingenomenreacties hier dat stiekum niet de weg is..
Reageer eens op de mensen die je meer dan aanraden om eens goed aan jezelf te gaan werken, zie je dan werkelijk niet dat je keer op keer het slachtoffertje speelt?
Mijn vrouw kijkt boos, nu kan ik niet naar bed wanneer ik wil, ik heb borg voor een nieuw huis betaalt, maar vrouw vond het niet goed dus ik kruip terug, helowww, zie je dan niet dat je zelf degene bent die dit veroorzaakt, dat je maar een keer je poot stijf had moeten houden, dat je door dat niet te doen ook tegen de ander zegt neem die leiding, want ik doe het niet.
Je geeft hoogstpersoonlijk zelf alles uit handen en gaa dan klagen dat die ook wordt opgenomen als zodanig.
Ga aan jezelf werken, maak duidelijk wat je wil voor jezelf en doe daar wat mee, dat is de enige oplossing, zelfs scheiden zal jouw eigen probleem van het slachtoffercomplex niet oplossen.
quote:Beste Erodome,
Fijn dat je zo trouw reageert op dit topic. Volgens mij doe ik alleen mijn relaas en vraag ik jullie mening. Ik vraag geen steun en klaag dus niet en kom eerlijk uit voor wat ik heb gedaan, en geef jullie zelfs gelijk als er negatief over geoordeeld wordt.
Het lijkt me echter sterk dat jullie allemaal wel mr/mss perfect zijn.
Het valt me op dat jouw reacties erg schreewen. Dat getuigt er niet van dat je boven de materie staat.
Ben je in de normale omgang ook zo? Is dat jouw lifestyle of raakt het onderwerp jouw eigen situiatie?
TS, ja men kan hier soms lekker recht door zee reageren en elkaars mening versterken, en text lijkt altijd sterker dan het is. Zoals gezegd door jezelf, neem het in je op, zet een spiegel voor en handel ernaar
quote:Offtopic.Op vrijdag 27 juni 2008 12:23 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Beste Erodome,
Fijn dat je zo trouw reageert op dit topic. Volgens mij doe ik alleen mijn relaas en vraag ik jullie mening. Ik vraag geen steun en klaag dus niet en kom eerlijk uit voor wat ik heb gedaan, en geef jullie zelfs gelijk als er negatief over geoordeeld wordt.
Het lijkt me echter sterk dat jullie allemaal wel mr/mss perfect zijn.
Het valt me op dat jouw reacties erg schreewen. Dat getuigt er niet van dat je boven de materie staat.
Ben je in de normale omgang ook zo? Is dat jouw lifestyle of raakt het onderwerp jouw eigen situiatie?
Dit topic gaat over ajwonline die vrijheid wil in zijn relatie.
Over erodome zijn al boeken vol geschreven op Fok!, dat is offtopic en oninteressant.
quote:Kijk eens of er wat waarheid zit in wat ik zeg ipv weer eromheen te draaien en jezelf als slachtoffer te zien.Op vrijdag 27 juni 2008 12:23 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Beste Erodome,
Fijn dat je zo trouw reageert op dit topic. Volgens mij doe ik alleen mijn relaas en vraag ik jullie mening. Ik vraag geen steun en klaag dus niet en kom eerlijk uit voor wat ik heb gedaan, en geef jullie zelfs gelijk als er negatief over geoordeeld wordt.
Het lijkt me echter sterk dat jullie allemaal wel mr/mss perfect zijn.
Het valt me op dat jouw reacties erg schreewen. Dat getuigt er niet van dat je boven de materie staat.
Ben je in de normale omgang ook zo? Is dat jouw lifestyle of raakt het onderwerp jouw eigen situiatie?
Perfect ben ik niet nee, maar wel baas van mijn eigen leven.
quote:Inderdaad.Op zondag 22 juni 2008 00:56 schreef Xennia het volgende:
Al 3 jaar met de gedachte lopen je relatie te beeindigen, zonder je ooit af te vragen wat jij eraan kunt doen om je relatie te verbeteren. Je zegt dat je nooit geweest bent wie je was, nooit eerlijk, haar naar de mond praten etc. Lekker makkelijk zeg om je relatie zodanig te saboteren, zonder er ooit voor gewerkt te hebben.
Snap niet dat je in al die tijd nooit eerlijk bent geweest tegen je vrouw. Confrontatie en conflict is moeilijk, maar tegelijkertijd het hardst en sociaalst voor je partner. Dat je nu alsnog de confrontatie uit wil stellen door via een stiekeme weg een huurhuis te regelen geeft wel aan dat je een ontzettende ruggegraatloze zak bent.
quote:Op vrijdag 27 juni 2008 12:36 schreef erodome het volgende:
[..]
Kijk eens of er wat waarheid zit in wat ik zeg ipv weer eromheen te draaien en jezelf als slachtoffer te zien.
Perfect ben ik niet nee, maar wel baas van mijn eigen leven.
En als je de baas niet wil zijn is dat ook prima, leef dan met de consequenties. Of probeer het eens in dit verhaal zodat je in het volgende evt meer keus hebt.
als dat te moeilijk is kan ie ook gewoon het plaatje opzetten.
quote:nog beterOp vrijdag 27 juni 2008 14:40 schreef Manono het volgende:
Of misschien is dit gewoon een gevalletje van
deze loopt goed af Groei wat ballen.
wil ts trouwens weg van zijn vrouw of wil hij gewoon af van de 'terreur'?
wat heb je van je vrouw nodig zodat je weer gelukkig kan worden in de relatie? open deur vraag, maar wel zo essentieel natuurlijk. zou ze jou willen helpen?
quote:We schetsen even een inspirerende verhaallijn ReOp vrijdag 27 juni 2008 23:07 schreef Re het volgende:
uhmmm het is geen liedjes opsom topic geloof ik...
Stop er nu mee
Hier word je vast ook niet blij van.
Lijkt me ook dat er weinig toekomst zit, misschien is scheiden van tafel en bed een jaartje een idee?
quote:een jaartje?Op zondag 29 juni 2008 05:20 schreef Peter_Europa het volgende:
Hoe is je vrouw achter je vreemdgaan gekomen?
Lijkt me ook dat er weinig toekomst zit, misschien is scheiden van tafel en bed een jaartje een idee?
quote:Ze is er niet achter gekomen, ik heb het haar verteld..Op zondag 29 juni 2008 05:20 schreef Peter_Europa het volgende:
Hoe is je vrouw achter je vreemdgaan gekomen?
Is er iets veranderd? Heb je met je vrouw gepraat? Heb je fouten bij jezelf geconstateerd en heb je daaraan gewerkt?
quote:Hoe raar het ook klinkt, dat siert je wel.Op maandag 30 juni 2008 07:57 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Ze is er niet achter gekomen, ik heb het haar verteld..
In welke context overigens? Vermoede ze iets of kwam je er out of the blue mee?
quote:Dat was in elk geval je grootste foutOp maandag 30 juni 2008 07:57 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Ze is er niet achter gekomen, ik heb het haar verteld..
quote:Ja, daar kwam ik out of the blue mee..Op maandag 30 juni 2008 08:50 schreef g0dz0r het volgende:
[..]
Hoe raar het ook klinkt, dat siert je wel.
In welke context overigens? Vermoede ze iets of kwam je er out of the blue mee?
quote:Tuurlijk. Nadat ik was bijgekomen van de wel erg negatieve reacties heb ik besloten dat ik haar een kans moet geven. Ik heb een romantisch weekeindje geboekt en een moeizaam gesprek met haar gehad. Daarin heb ik aangegeven dat Ik me op deze manier niet gewaardeerd voel. Ze gaf aan dat ze tijd nodig heeft om het vertrouwen te herstellen. Omdat dit al zo lang duurt heb ik aangegeven dat ik zelf controle wil hebben over mijn leven, en van haar verwacht dat ze stopt met controles, en mij mede de beschikking geeft over mijn eigen rekening. Op het voorstel tot relatietherapie reageerde ze wederom negatief. Tot slot heb ik haar aangegeven dat wil scheiden als ze niet meewerkt. Het heeft even geduurd, en ik heb met veel mensen gesproken (die gelukkig wat normaler reageerden) en ik weet zeker dat dat is wat ik wil. Ik ga echt weg als e.e.a. in september nog steeds voort-ettert.Op maandag 30 juni 2008 08:10 schreef miss_sly het volgende:
En wat heb je nu gedaan sinds de opening van dit topic, TS?
Is er iets veranderd? Heb je met je vrouw gepraat? Heb je fouten bij jezelf geconstateerd en heb je daaraan gewerkt?
Je kan drie dingen doen;
1) je verandert de situatie.
lukt dat niet, dan blijven er twee opties over waar je ook voor kan kiezen voordat je probeert te veranderen:
2) je accepteert de situatie
3) je stapt uit de situatie.
zo, klaar!
Meer valt er gewoon niet over te zeggen.
quote:Op dinsdag 1 juli 2008 13:01 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Tuurlijk. Nadat ik was bijgekomen van de wel erg negatieve reacties heb ik besloten dat ik haar een kans moet geven. Ik heb een romantisch weekeindje geboekt en een moeizaam gesprek met haar gehad. Daarin heb ik aangegeven dat Ik me op deze manier niet gewaardeerd voel. Ze gaf aan dat ze tijd nodig heeft om het vertrouwen te herstellen. Omdat dit al zo lang duurt heb ik aangegeven dat ik zelf controle wil hebben over mijn leven, en van haar verwacht dat ze stopt met controles, en mij mede de beschikking geeft over mijn eigen rekening. Op het voorstel tot relatietherapie reageerde ze wederom negatief. Tot slot heb ik haar aangegeven dat wil scheiden als ze niet meewerkt. Het heeft even geduurd, en ik heb met veel mensen gesproken (die gelukkig wat normaler reageerden) en ik weet zeker dat dat is wat ik wil. Ik ga echt weg als e.e.a. in september nog steeds voort-ettert.
Binnen een tijdsbestek van 10 dagen open je een topic, moet bijkomen van de negatieve reacties, boekt een romantisch weekend en wil graag dat iets wat in 18 jaar zo fout is gelopen, in ca. 3 maanden weer helemaal in orde komt?
quote:nouja, het klinkt al beter dan stiekum een woning huren en zonder een woord er tussenuit glippen.Op dinsdag 1 juli 2008 14:17 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Binnen een tijdsbestek van 10 dagen open je een topic, moet bijkomen van de negatieve reacties, boekt een romantisch weekend en wil graag dat iets wat in 18 jaar zo fout is gelopen, in ca. 3 maanden weer helemaal in orde komt?
quote:Dan snap ik de heftige reactie wel, die is zich compleet kapot geschrokken natuurlijk.Op dinsdag 1 juli 2008 12:50 schreef ajwOnline het volgende:
[..]
Ja, daar kwam ik out of the blue mee..
Niettemin heeft het geen situatie opgeleverd waarin beiden zich gelukkig voelen. waar het op neerkomt in jou verhaal is dat je vrouw de man in de relatie is. je ziet dit vaak en dit komt in de natuur van de vrouw voor om een man te temmen. maar als de vrouw eenmaal de man weet te temmen vind ze de relatie saai. maar nu wilt ze je houden omdat jullie al zo lang iets hebben.
ik zeg wees een vent en vertel haar duidelijk dat je je eigen leven naast jullie wilt leiden en dat je het niet accepteert dat zij zich zo bazig gedraagt over jou. laat hiermee ook zien dat je in staat bent om te vertrekken als zij zich niet aan jou aanpast. doet ze dit niet, dat is daar de deur
je hebt vroeger niet goed rondgekeken joh
quote:God, wat pakken we TS hard aan zeg. Alsof wij allemaal de wijsheid in pacht hebben met bloeiende relaties die bolstaan van openheid, passie en wederzijds respectOp dinsdag 1 juli 2008 14:17 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Binnen een tijdsbestek van 10 dagen open je een topic, moet bijkomen van de negatieve reacties, boekt een romantisch weekend en wil graag dat iets wat in 18 jaar zo fout is gelopen, in ca. 3 maanden weer helemaal in orde komt?
Langdurige relaties zijn vatbaat voor negatieve patronen. Deze sluipen/slijten er zo in dat het alleen veranderd kan worden door drastische maatregelen. In dit geval zou ik zeggen: zachte heelmeesters maken nog stinkendere wonden.
TS zal dingen fout hebben gedaan, maar zijn vrouw zeker ook. Het ene lokt het andere uit en soms is er geen weg meer terug. Hoe langer deze patronen erin slijten, hoe moeilijker het is om het roer om te gooien.
TS heeft inmiddels door dat ze er met zn 2en niet meer uit gaan komen en geeft dit door aan zijn vrouw (weliswaar enkele jaren te laat, maar beter laat dan nooit) Vervolgens wil zij niet de controle opgeven, wil niet in relatietherapie en legt volgens mij de schuld van de problemen bij manlief neer.
Dat wil ze ook niet beter, dan wil ze niet vechten en al helemaal niet geconfronteerd worden met haar eigen imperfecties op relationeel gebied.
Wat moet je daar dan mee?
Ik vind een periode van 3 maanden uitermate geschikt om in ieder geval de eerste stappen te zetten richting een oplossing/compromis. Als ze de deur hiernaartoe op slot gooit, dan zou ik em ook peren. Wellicht niet meteen scheiden, maar iig gezonde ruimte realiseren zodat beide partners eens kunnen reflecteren.
Je kop in het zand steken en hopen dat het vanzelf wel weer goed gaat staat gelijk aan relationele zelfmoord
quote:Ik ben het hier trouwens ook mee eens. Dat wegloopgedrag van TS doet inderdaad denken aan ruggegraatloos, easy way out. Ik vind dat je de confrontatie aan moet gaan, eens met de vuist op tafel slaan. Jullie behoren gelijkwaardige partners te zijn. Deze verhouding is compleet scheef nu. You need to fight back man.Op dinsdag 1 juli 2008 17:05 schreef PeoplesFernandez het volgende:
je moet niet luisteren naar een vrouw over dit soort zaken, als zij lezen over vreemdgaan zijn de reacties meteen twisted en veel te emotioneel gebonden.
waar het op neerkomt in jou verhaal is dat je vrouw de man in de relatie is. je ziet dit vaak en dit komt in de natuur van de vrouw voor om een man te temmen. maar als de vrouw eenmaal de man weet te temmen vind ze de relatie saai. maar nu wilt ze je houden omdat jullie al zo lang iets hebben.
ik zeg wees een vent en vertel haar duidelijk dat je je eigen leven naast jullie wilt leiden en dat je het niet accepteert dat zij zich zo bazig gedraagt over jou. laat hiermee ook zien dat je in staat bent om te vertrekken als zij zich niet aan jou aanpast. doet ze dit niet, dat is daar de deur
je hebt vroeger niet goed rondgekeken joh
En dat gelul over vreemdgaan: als je in een slechte relatie zit, kijk je automatisch verder. In plaats van jou te straffen daarvoor, denk ik dat het beter is om uit te zoeken WAAROM je bent vreemdgegaan, hierover te praten met je vrouw en samen te bedenken hoe je de relatie weer goed krijgt.
quote:Man je hebt 2 kinderen.Op vrijdag 20 juni 2008 08:45 schreef ajwOnline het volgende:
Tsja.. Moeilijk en lang verhaal. Ik zal de kern er uit proberen te halen.
Ik ben al 18 jaar getrouwd, 2 kinderen, prachtig huis en goede baan. Nooit een ander vriendinnetje gehad, en destijds heel blij dat zij me zag staan na een problematische jeugd. Hoe het komt weet ik niet, maar ik ben niet echt open tegen haar. Ze was mijn princes, maar de glans is er af. Ze deelt zelden mijn mening en kan zeer driftig worden. Ik heb daarom jaren 'met haar meegepraat' en niet mijn eigen mening gegeven. Het is niet open en eerlijk, niet wie ik wil zijn. Ik voel me daarom eenzaam, opgesloten in onze relatie. Ik mis humor, spontaniteit, avontuur, waardering, aanmoediging. Al drie jaar loop ik met de gedachte om er mee te stoppen. Ik heb contacten gelegd met andere vrouwen, ben vreemd gegaan en heb kennis gemaakt met hoe open mensen kunnen zijn. Uiteraard is er een diepe krisis geweest nadat ik was vreemd gegaan. Maar ze wil de relatie niet beïndigen. Wel ben ik nu volledig onder curatele komen te staan. geregeld wordt mijn tas, auto, e-mail en telefoon gecontroleerd, ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken, en als ik ergens gepind heb, dan moet ik dezelfde dag nog uitleggen waarom ik op dat tijdstip daar gepind heb. Natuurlijk, ik ben een eikel. Niet eerlijk, en ben niet degene die zij kent. Ik hou wel van een huis vol mensen, ik hou wel van het stadse leven, kijk soms wel porno, vind sportvliegen prachtig en wil de muziek graag lekker hard aan, om maar eens een paar dingen te noemen. Ik ben er na ruim een jaar psychotherapie achter dat ik het zelf allemaal moet doen; ruiterlijk uitkomen voor wat ik wil en wie ik ben. Maar vaak schaam ik me ervoor of ben ik bang voor de gevolgen.
Ik ben bereid om alles op te geven op materiaal gebied, maar ben bang het geluk van mijn kinderen te verstoren. Hoe stop ik deze relatie en wordt ik eindelijk mezelf?
Het is jouw verplichting om die 2 groot te brengen.
Dat doe je het beste als je gelukkig bent en goed samen kunt werken met je vrouw.
Zoals je omschrijft heb je een aantal persoonlijke problemen, om die te verhelpen kun je het beste naar een psycholoog gaan.
Weest altijd open en geef je eigen mening.
Dat zorgt er voor dat mensen minder snel aan je gaan twijfelen zoals jouw vrouw doet.
Schrijf je in voor een sport, na het sporten voel je je weer een stuk beter wat je weer meeneemt naar huis/werk en het ontspant.
Steek wat meer tijd in je kinderen en ga in het weekend ergens heen (samen met je vrouw)
Onderneem wat met haar, ga eens een weekendje weg.
Zorg er voor dat je opnieuw verliefd wordt op haar!
quote:goede vraag!
quote:doe dat voortaan lekker via PM ofzoOp maandag 17 augustus 2009 03:45 schreef Poepoog het volgende:
Je weet dat het topic een jaar oud is? Ik postte voor een update.
, mensen die op ouwe posts reageren of een TS die gewoon verder geen behoefte meer heeft om te reageren etc...
Nouh ehh
slotje dan maar?
quote:oh ja da's waar... ik dacht al wat zouden die functies toch doenOp maandag 17 augustus 2009 14:01 schreef UIO_AMS het volgende:
Topickicks kun je gewoon aanvinken hè Re. En vervolgens op dat rode kruisje links van de post klikken. Of op die hele grote [Verwijder geselecteerde berichten] button naast de [Invoeren] button.
quote:
quote:De inbox "ajwonline" is niet beschikbaar
Mag het nu dan wel?
quote:denk niet dat je die terug zal zien hier nee
Niet gek dat die relatie kapotgaat, dat heb je toch ook aan jezelf te danken.
quote:Je weet het nooit.Op dinsdag 18 augustus 2009 08:13 schreef Re het volgende:
[..]
denk niet dat je die terug zal zien hier nee
Misschien reageert TS wel ineens en dan is het toch wel een zeer nuttige topickick geweest.
Ik wil ook wel weten of hier iets aan de situatie veranderd is.
quote:Op vrijdag 20 juni 2008 08:47 schreef gebruikersnaam het volgende:
[..]
Dat is een hele goede reden om er mee te stoppen
quote:Het is misschien wel zo netjes als mensen laten weten hoe het afgelopen is en/of wat ze aan te tips hebben gehad.Op dinsdag 18 augustus 2009 09:50 schreef Biancavia het volgende:
[..]
Je weet het nooit.
Misschien reageert TS wel ineens en dan is het toch wel een zeer nuttige topickick geweest.
Ik wil ook wel weten of hier iets aan de situatie veranderd is.
quote:Waarom post je voor een update? Hij komt toch niet meer op deze site.Op maandag 17 augustus 2009 03:45 schreef Poepoog het volgende:
Je weet dat het topic een jaar oud is? Ik postte voor een update.
quote:Oh, zeker wel hoorOp dinsdag 18 augustus 2009 17:29 schreef Luxuria het volgende:
[..]
Waarom post je voor een update? Hij komt toch niet meer op deze site.
Help, ik wil haar verlaten, hoe zeg ik dat?
Na diverse pogingen relatietherapie met psychologen, mediator en een goedbedoelde amateur heb ik uiteindelijk de stekker uit de relatie getrokken. We zijn gescheiden en wonen apart. De kinderen zijn inmiddels ook het huis uit dus dat was geen beletsel meer. Het leven kan weer beginnen.
Ik geniet van mijn vrijheid. En vrouwen? Ach, ik hunker af en toe wel eens naar de vrouw waar ik toen mee vreemdging, maar voorlopig hou ik de rust van geen vrouw vast..
Maar goed, nu je het wel hebt gedaan: viel het mee en had je dat niet serieus véél eerder moeten doen?
OK nice. Goed dat je zelf de beslissing uiteindelijk hebt genomen.quote:Op zondag 23 september 2012 00:28 schreef ajwOnline het volgende:
Na diverse pogingen relatietherapie met psychologen, mediator en een goedbedoelde amateur heb ik uiteindelijk de stekker uit de relatie getrokken. We zijn gescheiden en wonen apart. De kinderen zijn inmiddels ook het huis uit dus dat was geen beletsel meer. Het leven kan weer beginnen.
Hoe lang is het nu geleden dat je apart bent gaan wonen?
Zijn jullie nog on speaking terms?
Wat is nou hetgeen dat je het meest is opgevallen? M.a.w. wat was jouw grote leerpunt?
Oprechte interesse, ikzelf heb ook een tijdje geleden een lange relatie beeindigd. Zij was ook iemand met een sterke persoonlijkheid, maar wat mij (bij jou ook) opvalt, zijn die vrouwen niet zo sterk dat ze de relatie kunnen beeindigen.
[ Bericht 3% gewijzigd door Hallmark op 23-09-2012 08:13:26 ]
Hoe oud waren jullie nou en de kinders?quote:
Ok. Een Update..
Na diverse pogingen relatietherapie met psychologen, mediator en een goedbedoelde amateur heb ik uiteindelijk de stekker uit de relatie getrokken. We zijn gescheiden en wonen apart. De kinderen zijn inmiddels ook het huis uit dus dat was geen beletsel meer. Het leven kan weer beginnen.
Ik geniet van mijn vrijheid. En vrouwen? Ach, ik hunker af en toe wel eens naar de vrouw waar ik toen mee vreemdging, maar voorlopig hou ik de rust van geen vrouw vast..
quote:
Ok. Een Update..
Na diverse pogingen relatietherapie met psychologen, mediator en een goedbedoelde amateur heb ik uiteindelijk de stekker uit de relatie getrokken. We zijn gescheiden en wonen apart. De kinderen zijn inmiddels ook het huis uit dus dat was geen beletsel meer. Het leven kan weer beginnen.
Ik geniet van mijn vrijheid. En vrouwen? Ach, ik hunker af en toe wel eens naar de vrouw waar ik toen mee vreemdging, maar voorlopig hou ik de rust van geen vrouw vast..
dan is t geen vreemdgaan meer...quote:Op vrijdag 20 juni 2008 08:55 schreef DarkElf het volgende:
en misschien voortaan eerst een relatie verbreken voor je vreemd gaat
scheelt een hoop ellende.
Hoe is je ex-vrouw eronder?Ditquote:
Opgeven is natuurlijk wel een beetje de easy way out. Je hebt het eerst zelf verprutst met je onzekerheid door niet eerlijk, open en jezelf te zijn. Daarbij ben je ook nog eens laf vreemd gegaan en begin je te janken. Sorry hoor maar volgens mij moet je eens wat zelf vertrouwen opbouwen en jezelf proberen te zijn IN deze relatie. Het zal op het begin niet meevallen maar uiteindelijk zal je er gelukkiger door worden en je vrouw/kinderen ook. Het ligt niet aan je vrouw dat jij niet jezelf bent. Het ligt aan jou!
en dat allemaal uit een half a4'tje tekst
Je quote iets uit 2008.quote:
quote:
Vreemd he als een topic uit '08 is.quote:
Wel tof dat Ts alsnog een update geeft na al die jaren.
Even wat anders tussendoor: woon je in het zuiden van het land?quote:
Ok. Een Update..
Na diverse pogingen relatietherapie met psychologen, mediator en een goedbedoelde amateur heb ik uiteindelijk de stekker uit de relatie getrokken. We zijn gescheiden en wonen apart. De kinderen zijn inmiddels ook het huis uit dus dat was geen beletsel meer. Het leven kan weer beginnen.
Ik geniet van mijn vrijheid. En vrouwen? Ach, ik hunker af en toe wel eens naar de vrouw waar ik toen mee vreemdging, maar voorlopig hou ik de rust van geen vrouw vast..
En jij gaat daar mee akkoord?quote:ik mag van haar niet beschikken over de mogelijkheid om zelf geld over te maken
Faalhaas. Ik wens je een fijn kutleven verder. De volgende vrouw zal ook over je heen lopen.
Grow some balls.