Federer-fan | donderdag 3 januari 2013 @ 12:34 |
Hallo fans. Dit is alweer deel 32 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier: - ONZ / slechte zelfbedachte grappen - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30 - ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31 SLECHTE-GRAPPENTIPS Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen: 1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken. 2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over. 3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is. 4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten. 5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen). 6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap. 7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig. 8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig. 9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens. 10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst. 11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg. DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010 Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling HIERBIJ EEN PAAR POLLS Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan? • Zwak • Slecht • Teleurstellend • Rotzooi • Waardeloos • Bagger • Zonde van m'n tijd • Slaan op mijn longen Tussenstand: Ook een poll maken? Klik hier Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn? • Ja • Nee, wat een overdreven gedoe zeg Tussenstand: Ook een poll maken? Klik hier Poll: We zijn bijna bij deel 25 • Leuk! • /Care Tussenstand: Ook een poll maken? Klik hier HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker): Van banapples Frederique (Freekie voor vrienden) is een 43-jarige jongeman die bij een wel heel bijzondere kroeg naar binnen loopt. In deze kroeg hebben ze zo'n 567 verschillende soorten bier. Freekie wijst 1 biertje aan en vraagt aan de barman: "Wat is dat voor een biertje?" De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in een lokaal gebied in het zuidwesten van Letland en is met name erg lekker op een warme 15 november in het zuiden van Marokko." Freekie wijst een ander biertje aan (die met dat paarse label) en vraagt: "Wat is dat voor bier?" De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in augustus op het meest zuidelijke puntje van Antarctica en is met name erg populair bij de 17- tot 23-jarige jeugd in Uruguay. Freekie kijkt even om en zegt dan: "Dan wil ik graag 3 bier en een Safari-Cola" Van GekkePoes Loopt er een paard de tweede kamer binnen In een restaurant: Man: "De salade smaakte heerlijk." Ober : "Maar meneer dat is de tafelversiering" Man " Oh ja ik heb ook geen salade besteld" Een dronken man staat met zijn auto in de gracht. en probeert die te starten, een kwartier later loopt die man te vloeken en te schelden. Komt er ineens een duiker, die klopt op het raam "Meneer heeft u hulp nodig?" Man "Mijn auto start niet" Zegt de duiker "Volgens mij is uw accu leeg" Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft." de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?" domme blondje (fluistert nu) "O sorry.. één frikandel speciaal alstublieft" Geert Wilders komt sjagarijnig het huis binnen. Vraagt zijn vrouw "Ik heb al een wijntje te opengemaakt, zullen we vanavond vroeg naar boven?" Geert: "Nee, ik ben niet zo in de stemming vanavond" Een stel loopt door een geheel onbekende stad heen, met allerlei rare winkeltjes. ineens zien ze "Zaadbank" staan. Meisje "Oh zeker voor plantjes. we gaan hier naar binnen" Eenmaal binnen staan ze voor de balie. De mevrouw achter de balie kijkt een beetje heen en weer en vraagt "Eh, storten of opnemen?" Man "welke chips eet jij altijd?" Tandarts "Bugles, ik vind het leuk om ze te vullen" Een man komt de Albert Heijn in, man: "waar staat de koffie!" medewerker: "tweede schap links meneer ". en 5 minuten later roept ie "Waar is de koffiemelk!" medewerker: "Derde schap rechts. dat is die kant op. " Even later loopt ie naar de groente afdeling "3 kilo tomaten! " Medewerker " Alstublieft meneer, " maar na tien minuten word hij wel heel erg boos en roept "Waar staat de pndakaas!!!" mederwerker nog steeds vriendelijk "Eerste schap aan de rechterkant" De man is nu klaar met boodschappen en loopt naar de kassa. Meisje achter de kassa: " Oh nee he, daar heb je die vent weer..." Man komt een electronicazaak binnen en vraagt "Verkoopt u ook tijdmachines?" , zegt de medewerker "Nee meneer, probeert u het morgen weer eens" . De volgende dag komt die man binnen "Verkoopt u ook tijdmachines?" "Nee" zegt de medewerker. "probeert u het morgen maar weer" . dus de volgende dag komt die man weer de electronicazaak binnen "verkoopt u ook tijdmachines?" en nu is die verkoper erg geirriteerd "nee wij verkopen geen tijdmachines, dacht u echt dat ze er morgen wel zijn?".... De man loopt nu teleurgesteld de winkel uit. stapt in zijn tijdmachine. Vriendin van Merthe schrijft een prive berichtje aan Merthe: "Hee meid waar ben je, je bent nu op vakantie?" Merthe "Ja , heb ik wel nodig even rust van al dat gedoe" Vriendin, zullen we langskomen met ons zessen?" Merthe "Ja is goed, ik stuur wel een uitnodiging" Twee oude mannen zitten op een bankje in het park, en zien daar twee meisjes met een nieuwe soort van muziekspeler. het ene meisje pakt die muziekspeler en houd die tegen de andere aan "Zo, 5TB aan muziek is gesynchroniseerd." Een man gaat naar vrijdag naar muziekles, en ziet daar een bordje hangen, [gelieve uw eigen instrument mee te nemen] Maar hij heeft alleen maar een fiets, en begint daar ineens enorm grote dozen naar binnen te sjouwen, steeds weer heen en weer fietsen. dus 15 dozen later, en 20 uur later heeft die man eindelijk alles naar binnen gesjouwd. De muziekleraar doet een doos open , kijkt erin en zegt. "Sorrie meneer, kerkorgel-les is op maandag." De kinderen zitten op de bank tv te kijken. Het is 5 Decdember. de bel gaat en daar staat een Sint met twee pieten. (met zwarte pieten stem) "Hee, is dit de Rietweg 15? zijn hier nog stoute kindertjes?" zegt die man "Nee dit is de Amstelkade nummer 23." Komt er een brugwachter bij de dokter. dokter "zegt u het maar , waar kan ik u mee helpen" brugwachter: " Ik krijg hem niet meer omhoog" Van Giester Er was eens een man die altijd wanneer hij op vakantie ging zijn 50" inch flatscreen mee nam. Het maakte hem niet uit hoe ver en hoeveel moeite het ook kostte. De tv ging mee. Vele jaren kijk men dit leed aan totdat daar eindelijk iemand dapper genoeg was om het te vragen. "Ahum, mag ik vragen waarom u altijd uw tv meeneemt al die jaren?" De man kijkt verontwaardigt en zegt: "Ten eerste, wie ben jij en waarom volg je mij al jaren?? En ten tweede, waar moet ik anders m'n home cinema set op aansluiten?" Een leraar vraagt aan zijn leerlingen hoeveel van hun thuis weleens een chipje eten onder het genot van een goede film. De meeste leerlingen kijken hem aan met 2 ogen en antwoorden zijn vragen met ja. Natuurlijk is het zo dat Keesje zich weer populair moet opstellen, dus dat doet hij ook. Hij maakt een opmerking naar de leraar zo van kijk mij eens stoer zijn. Dus hij staat op en verteld ze alles over wat voor chips ze thuis wel niet hebben enzo. Pietje is blind en zit op een speciale school voor blinden mensen. Aangezien Pietje blind geboren is, net als honden, heeft hij nog hoop dat hij ooit weer kan zien. Komt een man een winkel voor Kubisme binnen. Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?" Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond." Komt een man bij een psycholoog. Man: "Ik zie het niet meer zitten, ik heb geen kleur meer in mijn leven." Psychloog: "Nou nou, zo zwart/wit moet je het niet bekijken." Van JochemP Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Dokter, ik zie de logica nergens van in" Zegt de dokter: "Ah, maar dan bent u bij een psycholoog beter aan het adres denk ik." Zegt de man: "Hoezo?" Piet voetbalt elke zaterdag in een amateurteam en op een dag merkt hij tijdens de wedstrijd dat de scheidsrechter geen horloge om heeft. Nieuwsgierig als Piet is loopt hij op de scheidsrechter af en vraagt "Zeg hoe doet u dat nou? De tijd bijhouden zonder horloge?" Zegt de scheids: "Nou jongen, zie je dat treinspoor daar? Elke wedstrijd hier begint om 14.30 en om precies 15.15 komt de intercity voorbij. Dan weet ik dat het tijd is." Piet begint het te snappen en zegt: "Oooh, zo dus. Maar hoe doet u dat dan met blessuretijd?" Zegt de scheids: "Nou gewoon, dat ligt er aan hoeveel vertraging de trein heeft natuurlijk" Komt een man bij de dokter, zegt de man: "Dokter, ik heb last van bindingsangst" Zegt de dokter: "Ah daar heb ik wel wat voor', hier heeft u een recept" De man is blij en zegt: "Dankuwel dokter, wat is het precies?" De dokter antwoordt: "Maizena" Hans woont al jaren alleen in een flat en ziet weinig van de buitenwereld. Hij viert ook nooit kerst en zit dan gewoon binnen te computeren. Op een dag is hij het zat en besluit hij om zijn leven te veranderen en voortaan gewoon kerst te vieren, te beginnen met het kopen van een kerstboom. Vol positieve energie stapt hij naar buiten om een mooie boom te halen. Eenmaal bij de bloemist zegt hij "Doet u mij maar één mooie kerstboom". Zegt de bloemist: "Sorry meneer, die heb ik nooit in de zomer. Komt u in december nog maar eens terug." Een oude blinde man komt met hond en stok de videotheek binnen en pakt vervolgens een DVD van Baantjer en gaat naar de verhuurbalie. De videotheekmedewerker is een beetje verbaasd en vraagt nieuwsgierig: "Maar meneer, hoe kunt u deze dvd dan bekijken?" Zegt de blinde man: "Oh verdorie, heb ik weer een DVD in plaats van een videoband gepakt?" De volgende grap van Jovatov krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Aan het kerstdiner is Arend-Jan altijd degene die buiten de boot valt. Opgegroeid in een gezin vol met kunstenaars en andere alternatievelingen koos hij voor het grote geld en ging bij de bank werken. Het gesprek aan de eettafel ging, zoals zo vaak, over wie het meest links is. Erik-Evert begint heldhaftig het gesprek 'Eigenlijk zouden we volgend jaar allemaal marokkanen en turken moeten uitnodigen in ons huis. Wees eens eerlijk: Wie heeft het afgelopen jaar een Mohammed over de vloer gehad?' 'Ik', reageert Arend-Jan. Iedereen stopt met eten en kijkt Arend-Jan verbaasd aan. 'Ja,' vervolgt hij, 'In november is er nog bij me ingebroken.' Henk en Thomas zitten samen wat lasagne te eten. Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.' 'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?' 'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.' Zegt Thomas: 'Over krokodillen met een eigen villa ofzo?' Henk, een postzegelverzamelaar, verkoopt in zijn vrije tijd stoplichten. Nu net na de jaarwisseling is er altijd een run op deze apparaten. De derde januari wordt er weer eens gebeld. 'Met Henk's Stoplichten, waarmee kan ik voor u een licht in de branding zijn?' De andere man aan de lijn, 'Ha, ik zoek een stoplicht.' 'Ai, dan moet ik u teleurstellen, we hebben er nog wel een paar, maar daarbij is het groen en het rood per ongeluk omgedraaid, heeft u daar misschien toch interesse in?' De andere man, 'och, dat geeft niet, dan zet ik de andere stoplichten op die kruising ook ondersteboven.' De volgende grap van Kyubey krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Komt Beatrix op bezoek bij de Paus. Op het bureau staat een knop. Trix drukt erop en een komt een bokshandschoen uit, die haar op haar neus slaat. "Wat zijn dit voor geintjes? Ik ga terug naar huis!" Komt de Paus een paar maanden later bij Beatrix. Op haar bureau staat een knop. Hij drukt erop maar er gebeurt niets. Dan komt Beatrix de kamer binnen en geeft hem een bos bloemen. "Bedankt." Komt een ME'er in Haren. "Zo, ik zal dit klusje klaren" "He, dat rijmt." zegt een ander. Een man heeft een Sinterklaas gehuurd voor de pakjesavond van zijn kinderen. Even later wordt er aangebeld. "Daar zal hij zijn!" roepen de kinderen. "Hallo, de Sint die u gehuurd heeft is helaas ziek. Hier heeft u uw geld terug" MichelWuyts Een pianist krijgt een brief van de gemeente. Er staat in dat hij over 3 weken naar het gemeentehuis moet komen. 3 weken later komt hij aan met zijn koffertje op het gemeentehuis . 'Welk instrument moet ik hier stemmen?' Van najazeg Komt een andere man langs de muziekschool en ziet een bord staan: "Wij geven les in alle muziekinstrumenten." Dus die man loopt naar binnen en zegt: "Ik wil muziekles." "Prima," zegt de mevrouw achter de balie, "loopt u maar naar lokaal 11." Dus dat doet die man en na vijf minuten wachten mag hij naar binnen. "Zo meneer, wat voor instrument speelt u?" vraagt de docent. Waarop de man een rammelaar pakt en zegt: "Ditte pele!" In een mierenkolonie komt er opeens een mier binnen met een rode muts op en een baard. Dus de mieren vragen zich af wat dit te betekenen heeft. Die ene mier zegt: "Ik ben de kerstman". Zegt Pietje tegen Rik: "Vandaag vergaat de wereld!" Rik: "Ik merk er anders nog weinig van. Hoe kom je er eigenlijk bij?" "Nou," zegt Pietje, "Dat heeft een Maya voorspeld." Zegt Rik: "Ah vandaar, mjin vriendinnetje kan helemaal niet tellen." De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren." Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig. Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!. Een man krijgt zijn ouders op bezoek. Terwijl ze in de woonkamer zitten gaat hij de keuken in en zegt hij luid tegen zijn vrouw: "Lieverd ik wil dat je vandaag Indische rijsttafel maakt met kip uit de oven, begrepen?" Zijn vrouw kijkt verbaasd en zegt: "Dat zou ik toch sowieso doen vandaag, dat heb ik gisteren nog gezegd.'' Zegt die man fluisterend: "Weet ik, maar mijn ouders zijn hier nu en ik wil even duidelijk laten zien dat ik hier de broek aan heb in huis'' Zegt zijn vrouw: "Is goed schat, ga nu maar snel terug naar de woonkamer en schenk even wat te drinken in voor je ouders'' HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL: Henk heeft via zijn werk een driedaagse cursus gevolgd voor beginnende leidinggevenden. Na een halve dag zegt de trainer die de cursus geeft enthousiast: "Nou, ik vind dit echt een bijzondere groep en dat zeg ik niet vaak." Dus na afloop van de cursus zegt Henk trots tegen een collega die de cursus in het verleden bij die trainer heeft gevolgd: "De trainer zei dat ze ons een bijzondere groep vond!" Zegt die collega: "O, dat zei ze ook tegen ons." Als Henk vervolgens de collega belt die de cursus eveneens ooit heeft gevolgd bij diezelfde trainer, blijkt dat die trainer ook tegen haar haar groep heeft gezegd dat ze de groep bijzonder vond. De volgende dag belt Henk de trainer op en hij confronteert haar met het feit dat ze zei dat ze de groep bijzonder vond en dat ze dat niet vaak zei maar dat het ook tegen de groepen van zijn collega's was gezegd. Zegt die trainer: "Ja, klopt ook hoor, ik zeg het tegen elke groep maar één keer." Een vrouw doet met haar dochter boodschappen bij Albert Heijn. Terwijl de vrouw de hele band bij de kassa volzet met boodschappen zoals daar zijn wijn, pinda's, kaas, schoonmaakmiddelen, frisdrank, pinda's en wijn loopt haar dochter nog even de winkel in. Plots botst er een vakkenvuller met een grote kar tegen haar aan. Zegt die vrouw verontwaardigd: "Nou ja zeg!" Dus die jongen zegt: "Het spijt me mevrouw. Ik deed het niet expres." Maar op datzelfde moment komt haar dochter terug die bijna triomfantelijk een pak dubbeldrank in de lucht houdt. Zegt die vrouw: "Ja, dat moet er nog bij komen!" Het is 1 januari 2013. In de stad Amsterdam wordt een recordpoging gedaan voor het Guinness Book of Records. Ze gaan proberen het grootste glas verse muntthee ter wereld te bereiden. Ze hebben een glas dat acht meter hoog is en drie meter in doorsnede. Er gaat ongeveer zesduizend liter water in en een paar kratten met munt. Het is koud water want het was niet mogelijk om het water te verwarmen. Peter en Ger willen het graag zien en gaan naar Amsterdam. Daar aangekomen blijkt er grote belangstelling voor de recordpoging te zijn want er staan tientallen mensen te kijken bij het grote glas. Twee van de mensen die meedoen aan de recordpoging realiseren zich tijdens het vullen van het enorme glas dat er nog helemaal geen record bestaat voor het grootste glas verse muntthee ter wereld dus dat ze waarschijnlijk ook een vermelding in het Guinness Book of Records hadden gekregen met een glas met drie liter muntthee ofzo maar ze realiseren zich dat ze daar wat laat achterkomen. Naast het glas staat een grote ladder die de deelnemers aan de recordpoging gebruiken om de munt naar boven te brengen en in het water te gooien. Uit balorigheid loopt Ger in een onbewaakt moment de ladder op en hij vraagt Peter om een foto te maken. Maar net als Peter een foto maakt verliest Ger zijn evenwicht en valt in het glas. De dag erna komen twee medewerkers van Onze Taal lang bij Peter, die die dag precies dertig jaar lid is van het tijdschrift Onze Taal. Ze hebben een microfoon bij zich en Peter wordt geïnterviewd voor een uitzending die live te volgen is op de websit evan Onze Taal. Ze vragen Peter over zijn voorliefde voor de Nederlandse Taal, over wat zijn favoriete rubrieken in het tijdschrift zijn en wat zijn hobby's verder zijn. Vraagt een van die medewerkers op een gegeven moment aan Peter: "Wat is eigenlijk je favoriete Nederlandse woord?" Zegt Peter: "In thee Ger." Een man en een vrouw gaan samen lunchen. De man bestelt een tosti ham-kaas. De vrouw moet er wat langer over nadenken maar ziet dan dat er een 'Broodje Titanic' op de kaart staat. Ze moet een beetje lachen want ze vraagt zich af wat het is. Als de ober langskomt bestelt ze het. Een kwartier later komt de ober terug met een tosti ham-kaas voor de man en voor de vrouw heeft hij een kom water bij zich met een ijsklontje erin en ergens op de bodem ligt een stokbroodje met kaas. Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!" Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!" Een vrouw wil graag een relatie dus ze besluit zich in te schrijven op een relatiesite. Ze heeft er weinig vertrouwen in door ale negatieve verhalen maar al snel komt ze een man tegen die haar erg galant lijkt. Zijn gebruikersnaam op de site is Charme_Wocomel. Vier vrienden maken op de middelbare school de afspraak om over tien jaar een muziekinstrument te gaan leren spelen. Tien jaar later zit een van hen in de trein. Toevallig komt een van de andere drie de coupé binnen, die een gitaar bij zich heeft. Vraagt degene met die gitaar: "Hé, waarom heb jij geen muziekinstrument bij je? We hadden toch afgesproken dat we een instrument zouden leren?" Zegt de ander, terwijl hij een mondharmonica uit zijn binnenzak haalt: "Tadaaa." Dan wordt het helemaal toevallig, want ook een van de andere twee vrienden komt de coupé binnen. Hij heeft een contrabas bij zich. Zeggen die andere twee in koor: "Wat is dat voor iets joh?" Zegt diegene met die contrabas: "Een contrabas." Zegt diegene met die gitaar: "Nou, dan is het bij mij wat makkelijker te vervoeren naar de muziekles." Zegt diegene met die contrabas, verwijzend naar de enige vriend die er nog niet is: "Ja, maar Henk heeft het helemaal lastig, want die speelt piano." Een jongen is klaar met zijn rechtenstudie en solliciteert bij een advocatenkantoor. Het gesprek gaat prima maar toen de jongen binnenkwam viel het advocaten die het gesprek met hem voeren op dat hij een pak aanhad met een heel lang jasje, dat bijna tot zijn enkels komt, en de advocaten kijken elkaar meteen aan met een blik van 'Hier wil ik niks mee te maken hebben'. Een dag later belt een van die advocaten hem op en hij zegt: "Nou, ik heb helaas slecht nieuws." Zegt die sollicitant: "Oh, dan ben ik bang dat ik het al weet." Zegt die advocaat: "Je bent het helaas niet geworden." Zegt die sollicitant: "Waar lag het aan als ik zo vrij mag zijn?" Zegt die advocaat: "We vinden je te lang van stof.” Pater Henk beheert de Heilige Maria Kerk in Veenhuizen. Op een gegeven moment is er een storm waardoor er dertien grote ramen kapot waaien. De gemeente vindt het vervelend en wil een gebaar maken. Ze geven pater Henk 100.000 euro om mooie glas-in-loodramen te laten maken. Dus pater Henk maakt een afspraak met een glashandel die gespecialiseerd is in glas-in-loodramen. De man van de glashandel stelt zich voor als Bob en hij vraagt naar de wensen van pater Henk. Zegt Pater Henk: "Nou, in die twaalf ramen lijkt het me mooi om beeltenissen te hebben van de twaalf apostelen." Zegt Bob: "Alles goed en wel, maar wat wilt u dan met dat dertiende raam?" Zegt pater Henk: "Nou, maak daarin een beeltenis van Jezus." Bob kijkt een beetje om zich heen met zo'n blik van 'Nou, het zal allemaal wel goed zijn' en spreekt af dat hij de volgende dag begint. Drie dagen later komt pater Henk kijken naar het resultaat. Hij is verbluft door de schitterende beeltenissen van de twaalf apostelen, elk met hun naam en de periode waarin ze leefden, omringd door perkamenten boeken. Maar dan ziet hij het dertiende raam, met een afbeelding van een vrouw met een trui en een spijkerbroek die onderuitgezakt op de bank met de tv aan op haar iPhone zit te WhatsAppen. Zegt pater Henk een beetje verbaasd: "Eh, zeg maar, wie is dat?" Zegt Bob: "Da's m'n zus Marjoke." Een man van 87 is wijkagent want hij wil nog niet met pensioen. Op een gegeven moment is hij getuige van een tasjesroof. Hij zet de achtervolging in. Maar de dader is 32 en is professioneel marathonloper. Dus hij loopt die oude wijkagent er met gemak uit. De wijkagent baalt heel erg en wil 's avonds iets leuks gaan doen. Hij gaat naar een veiling toe. Hij biedt op een speciale aflevering van Knight Rider, zijn grote voorbeeld. Het is een hele bijzondere aflevering, die gaat over een man die raceauto's saboteert. De aflevering bestaat uit twee delen, omdat het voor de makers onmogelijk was om zo'n complex gegeven in één aflevering uit te werken. Maar de agent biedt en hij wint. Voor zeven euro wordt hij de trotse eigenaar. Maar dan blijkt dat het een videoband is. Zegt die wijkagent boos: "Ik heb niet eens een Blu-rayspeler, laat staan dat ik een videorecorder heb!" DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN: Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt. Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?" Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht. Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?" Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer." DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN: Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon. Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?" Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?" Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken." Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel." Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI." Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer." EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN: Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef." MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP: Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is. * DEZE GRAP VAN GEKKEPOES IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIJF NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist" * DEZE GRAP VAN SHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIER NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren." Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig. Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!. * DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard. Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''. * DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN. Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies. Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo. Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus." "Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?" De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is." "Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer." "Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim. "Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen." Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken." "Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden." Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen." DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT: Van wappiie Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees. Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?" Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?" Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek" Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan" Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees" Chinees: "En wilt u er sambal bij?" EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer): Van diamondstor2 Komt een smurf bij de bakker. (die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.) begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!! die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker. [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-01-2013 13:17:19 ] | |
#ANONIEM | donderdag 3 januari 2013 @ 12:41 |
Komt er een man bij de dokter, zegt die man: "Goedemorgen dokter" Zegt die dokter: "Het is middag" Zegt die man: "Klopt, ik heb korsakoff" hihaho schuddebuiken alles. | |
Bendoe | donderdag 3 januari 2013 @ 12:46 |
Het is rood en gaat vanzelf
| |
Jovatov | donderdag 3 januari 2013 @ 12:50 |
Deze grap staat in de OP alszijnde van mij, maar hij is van JochemP, ere wie ere toekomt | |
JochemP | donderdag 3 januari 2013 @ 12:56 |
Yay mijn grappen in de OP | |
Mr.Houdoe | donderdag 3 januari 2013 @ 13:12 |
Deze is zó oud al Sowieso niet zelfbedacht | |
Federer-fan | donderdag 3 januari 2013 @ 13:20 |
| |
Federer-fan | donderdag 3 januari 2013 @ 13:21 |
Bedankt voor je oplettendheid, ik heb het aangepast. | |
Federer-fan | donderdag 3 januari 2013 @ 13:21 |
Verdiend. | |
HeavensAxe | donderdag 3 januari 2013 @ 13:22 |
Wat doet een neger op het toilet? klonen! | |
starla | donderdag 3 januari 2013 @ 13:58 |
Starla: de OP is te lang Federerfan: dat is de grap | |
Puntendraaier | donderdag 3 januari 2013 @ 14:19 |
Komt een dokter bij de vrouw.. | |
#ANONIEM | donderdag 3 januari 2013 @ 14:39 |
Het is een grap en die is slecht. Deze g(r)aap | |
Mr.Houdoe | donderdag 3 januari 2013 @ 14:43 |
Haha graap, ik snap m | |
Giester | donderdag 3 januari 2013 @ 14:45 |
Pietje vraagt aan Keesje of hij buitenlands eten lekker vindt. "Ja hoor" zegt Keesje, "Maar ik eet er nooit teveel van." "Hoezo?" vraagt Pietje. Zegt Keesje: "Vol is vol." | |
FZN05 | donderdag 3 januari 2013 @ 15:04 |
Pietje vraagt aan Keesje: "Hallo!". Keesje: "Dat is toch geen vraag?". Pietje: "Zeg ik dat dan?!". | |
Federer-fan | donderdag 3 januari 2013 @ 16:32 |
Hank is net benoemd tot hoogleraar geografie en hij spreekt op 30 december af met vier studievrienden om het te vieren. Hij vindt het altijd erg leuk om te laten zien hoeveel hij weet Op een gegeven moment vraagt hij aan een van de vrienden: "Zeg Jan, waar ga jij dit jaar heen op vakantie?" Zegt Jan: "Naar Frankrijk." Zegt Hank quasinonchalant: "Europa dus." Dan vraagt Hank aan Maarten waar hij dit jaar naartoe op vakantie gaat en Maarten antwoordt: "Ik ga naar China." Zegt Hank met een glimlach: "Azië dus" Vervolgens vraagt Hank aan Joop waar hij dit jaar naartoe gaat en Joop zegt: "Naar Californië." Hank kijkt tevreden voor zich uit en zegt: "De Verenigde Staten." Ten slotte vraagt Hank aan Wim wat dit jaar zijn vakantiebestemming is en Wim antwoordt: "Ik ga dit jaar naar Balconia". Hank raakt een beetje in paniek en graaft in zijn enorme kennis. Hardop denkend zegt hij: "Eh, de pellopenesische eilanden, nee.. de Straat van Gibraltar?" Dan voegt hij er teleurgesteld aan toe: "Ik weet het niet. " Die drie andere vrienden beginnen hard te lachen en zeggen bijna in koor: "Dat is een grap. Hij bedoelt dat hij gewoon thuisblijft!" | |
tochweerhenk | donderdag 3 januari 2013 @ 23:22 |
BasBosBouwBV heeft elke maandag een vergadering, een daarom dus ook deze week weer. Omdat het bedrijf geen officiële notulist bij vergaderingen heeft, wordt deze taak elke week door een andere medewerker gedaan. De eigenaar van de zaak, Bas knipjes, kijkt de vergaderkring eens rond, en kiest dan Richard om de notulen te doen. Richard zucht enorm en begint geïrriteerd te notuleren. Bas begint de vergadering. Maar, elke keer wanneer Bas de letter 'r' uitspreekt, kucht Richard. Dit gaat een tijdje door, totdat Bas het zat is en zegt terwijl hij opstaat: ''Ik praat verdomme toch geen Brabants''. | |
#ANONIEM | donderdag 3 januari 2013 @ 23:24 |
Ff geen grap, maar advies: Spoiler(s) in de OP gebruiken. Nu is die echt extreem lang. | |
ikbenmoe | donderdag 3 januari 2013 @ 23:38 |
hier in het dorp zit dus een hele lekkere ijsboer! dus laatst dacht ik laat ik is een lekker ijsje gaan halen daar! dus daar aangekomen zie ik een groot bord staan met: KUTijs! dus ik tegen het meisje die daar aan het werk is: kutijs? en zij zegt ja KUTijs ik zo is dat lekker dan? zij je moet het gewoon proberen! dus ik neem me toch een lik van dat ijsje, ik zo: GATVERDAMME dat ijsje smaakt naar POEP! die meisje achter de balie ja meneer dan moet u ook niet zo'n grote lik nemen..... | |
Mubassie | vrijdag 4 januari 2013 @ 00:49 |
Komt een man bij de hoeren, zegt ie: hee hoer laat je clitoris is zien! Zegt die hoer: ik heb geen clitoris, ik ben een manhoer kut. | |
ikbenmoe | vrijdag 4 januari 2013 @ 00:50 |
vind niemand mijn grap grappig?.... | |
Federer-fan | vrijdag 4 januari 2013 @ 08:35 |
Goed idee ja. bedoel je bijvoorbeeld onder het kopje met de lijst met vorige topics en het kopje met de grappen uit het vorige topic)? | |
Federer-fan | vrijdag 4 januari 2013 @ 08:37 |
Het is in dit topic de bedoeling om te zorgen dat zo'n grap niet plat is. Het is moelijker om iets grappigs te schrijven wat niet plat is, want bij platte woorden gaan mensen vanzelf al lachen. Van mij mag een slechte zelfbedachte grap wel plat of grof zijn, als de grap er maar niet van afhankelijk is, dus dat het grappige niet ligt in de platheid of grofheid maar in iets anders. | |
HaywoodJablome | vrijdag 4 januari 2013 @ 08:50 |
Irritant kleinkind: "Klop klop, oma!" Zwaar demente oma: "Wie is daar?" Irritant kleinkind: "Wie is waar, oma? Is het weer tijd voor je pillen?" | |
najazeg | vrijdag 4 januari 2013 @ 08:55 |
Karel heeft zich als lid aangemeld bij de kale koppen club. Elke donderdagavond komen ze bij elkaar. Dus enthousiast vraagt Karel: Wat doen we dan op zulke avonden? Antwoorden de anderen: Mja, praten over het feit dat we kale koppen hebben. | |
najazeg | vrijdag 4 januari 2013 @ 08:57 |
Twee kleutertjes genaamd Keesje en Miesje zitten samen in bad. Op een gegeven moment zegt moeder: Jullie moeten er maar uit, het water wordt koud. Dus de twee kijken haar aan met een grijns en even later roepen ze: nu is het weer warm. | |
Jovatov | vrijdag 4 januari 2013 @ 09:33 |
Twee klassieke muziekliefhebbers zitten in een kroegje te praten over de geneugten van Chopin, Vivaldi, Bach en natuurlijk Mozart. Plots zegt de één: 'Laatst hoorde ik toch wat moois' Zegt de ander: 'Oh ja, wat dan?' Zegt de één: 'Oh nee, toch niet.' | |
mr_chuck | vrijdag 4 januari 2013 @ 10:15 |
Een man kwam bij een aap Man: "ik heb pijn aan mijn arm" Aap: "....." Man: "oh ja, apen kunnen niet praten" | |
najazeg | vrijdag 4 januari 2013 @ 10:16 |
Twee muziekliefhebbers praten met elkaar over componisten van vroeger. Dus de een vraagt: "Bach of Mozart?" De ander zegt: "Mozart" De een zegt haast verontwaardigd: "Hoe kun je nou Mozart boven Bach verkiezen?" Waarop de ander zegt: "Hé, jij bood me zelf die keuze aan." | |
FZN05 | vrijdag 4 januari 2013 @ 11:18 |
Wat versta jij niet aan zelfbedacht? | |
Mubassie | vrijdag 4 januari 2013 @ 12:21 |
Ikbenmoe was misschien wel te moe om er zelf een te bedenken.. Hehehe snapte um | |
najazeg | vrijdag 4 januari 2013 @ 16:45 |
Staan er een paar kippen in de rij voor de mac om de Chicken Sensation uit te proberen. Dringt er opeens een van hen voor en begint te bestellen. Zegt een van de andere kippen zo: "Natuurlijk, altijd weer haantje de voorste he" | |
Charcot | vrijdag 4 januari 2013 @ 18:51 |
Ik had er een 'haaaahaaaaa' hoofd bij | |
PascalDutch | vrijdag 4 januari 2013 @ 19:07 |
Het is geel met een blauw streepje en het rijdt niet als de eerste blaadjes van de bomen vallen.
| |
MuffinKillerzz | vrijdag 4 januari 2013 @ 19:08 |
Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: 'U hebt kanker' Zegt de vrouw: 'Dat kan helemaal niet want ik heb herpes' | |
Federer-fan | vrijdag 4 januari 2013 @ 21:28 |
Jongens, zullen we dit topic even volspammen? [ Bericht 30% gewijzigd door Federer-fan op 04-01-2013 21:44:35 ] | |
JochemP | vrijdag 4 januari 2013 @ 21:30 |
Ik zou de laatste zin weglaten | |
JochemP | vrijdag 4 januari 2013 @ 21:31 |
[ Bericht 100% gewijzigd door JochemP op 04-01-2013 21:31:18 (oeps) ] | |
Federer-fan | vrijdag 4 januari 2013 @ 21:44 |
Hmm, je hebt gelijk ja. | |
najazeg | vrijdag 4 januari 2013 @ 21:56 |
Jan doet mee aan een plaatselijke loterij waarmee hij een krat bier kan winnen. Die wil hij reuze graag winnen, dus koopt hij vijftig loten van een euro per stuk. Hij wint de hoofdprijs. Juichend haalt ie zijn prijs op. | |
JochemP | vrijdag 4 januari 2013 @ 21:59 |
Komt een man bij de hargkrepnalve. Zegt de man: "Waar ben ik in godsnaam beland?" | |
najazeg | vrijdag 4 januari 2013 @ 22:10 |
Twee kroonluchters zitten een beetje rond te hangen. Zegt de ene tegen de andere: Doe eens het licht aan, het wordt donker. Zegt de andere: Doe het zelf, zie je niet hoeveel lichtjes ik dan aan moet doen? | |
tochweerhenk | vrijdag 4 januari 2013 @ 22:47 |
Arjen drumt al drie maanden, maar heeft er nog behoorlijk moeite mee. Hij besluit om elke stap bij het drummen hard op te zeggen, zodat het makkelijker gaat. Hij pakt zijn stokjes en begint dus: ''base snare base hi-hat base base snare base snare''. Zijn muziekleraar vraagt hem om even te stoppen. Hij vraagt: ''waarom noem je steeds alle onderdelen op''? Arjen: ''omdat ik de juiste snaar nog niet weet te raken''. | |
hellsgate | vrijdag 4 januari 2013 @ 22:48 |
Dus hier haalt Bert Visser z'n inspiratie vandaan ;-) | |
Federer-fan | vrijdag 4 januari 2013 @ 23:13 |
| |
StalkerHenk | zaterdag 5 januari 2013 @ 03:17 |
Herbert ging weer eens lekker naar de kapper. Zijn haar stond al tot zijn schouders, hij had het bezoek aan de barbier steeds maar voor zich uitgeschoven. "Goedemiddag, meneer, waarmee kan ik u helpen?" vroeg de fraai behaarde kapster. "Ja, ehm, ik weet niet" zei de lichtelijk verwarde Herbert. "Zal ik uw haar maar wat korter knippen, meneer?" De kapster had did duidelijk vaker gedaan, ze wist precies hoe ze met mensen als Herbert om moest gaan. "Vooruit met de geit, ehm... schaar, dan maar, hahahahaha" grapte Herbert. De kapster knipte, na een korte glimlach uit beleefdheid, Herbert's haar. "Dat wordt dan ¤17,95, meneer" zei de kapster nadat ze klaar was met de knipbeurt. "Ja, sorry, ik heb geen geld bij me" zei Herbert ietwat klunzig, "Kan ik niet op een andere manier betalen?". "Nee" zei de kapster. | |
GekkePoes | zaterdag 5 januari 2013 @ 05:43 |
Komt een man bij de dokter, en gaat zitten, hij ziet dat het heel erg druk is. Pas na 4 uur wachten vraagt de dokter aan de man Dokter "Meneer bent u eindelijk aan de beurt, het is vandaag belachelijk druk, waarmee kan ik u helpen?" Man: "nergens mee " | |
GekkePoes | zaterdag 5 januari 2013 @ 05:54 |
Loopt een man bij de Gamma naar binnen en vraagt aan het meisje van de info balie . Man: "Verkoopt u losse spijkers?" meisje : "ligt eraan waarvoor u ze gaat gebruiken" Man "om ergens in te slaan" Meisje, Ja waarin, in hout, in gips, of in beton" Man "in hout" Meisje"Wat voor een hout? Beukenhout, hardout, zacht hout, ebbenhout, eikenhout, esdoornhout, of Grenen ?"" Man. "Eikenhout" Meisje: " Hoe lang moeten de spijkers zijn? " Man: " ja de plank is 2 cm dik, en die gaat tegen een houten wand aan" Meisje: "Dan heeft u spijkers nodig van 6 cm lang." Man, "Mag ik daar dan 15 stuks van? " Meisje, Nee sorrie die verkopen we niet" | |
GekkePoes | zaterdag 5 januari 2013 @ 05:57 |
Er is een vakkenvuller aan het werk bij de Appie Hein. Een klant loopt op hem af. Klant. "Wist u dat er een hond heeft gepoept in gangpad 3?" Vakkenvuller "Nee meneer, dat is gangpad 6" | |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 07:53 |
Doet me een beetje denken aan de buurtsuper van Andre van Duin | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 10:13 |
Klasse. IJzersterk. [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 16:46:45 ] | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 10:13 |
| |
Jovatov | zaterdag 5 januari 2013 @ 12:39 |
Oscar zit, zoals zo vaak, thuis achter z'n computer. Nadat hij z'n mail heeft gecheckt gaat hij maar eens op nu.nl lezen wat er zoal is gebeurd in de wereld. Zijn oog valt op een bizarre kop: 'Man bijt oor van broer af.' 'Nou,' zegt Oscar, 'dat hoort niet.' | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 13:30 |
Mag ik een suggestie doen? | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 13:41 |
Mag ik een suggestie doen?
| |
Jovatov | zaterdag 5 januari 2013 @ 13:41 |
Natuurlijk. | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 13:44 |
Ik zou de laatste zin weglaten. | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 13:48 |
Jan heeft zijn haar zo lang laten groeien dat hij inmiddels onbedoeld lijkt op Neil uit The Young Ones. Hij loopt op straat maar dan groet een oude studievriendin hem, die hij niet herkent. Ze heeft gemillimeterd haar en ziet er bleek uit, waardoor ze eruitziet als een te ver doorgefokte laboratoriummuis. Ze ziet dat hij haar niet herkent en zegt: "Ik ben het, Marijke, van de UvA!" Zegt Jan: "O, sorry, ik herkende je helemaal niet met dat lange haar." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 15:45:56 ] | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 15:01 |
... [ Bericht 51% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 15:11:23 ] | |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 15:53 |
ik wist dat je dat zou zeggen | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 15:54 |
En bij mijn reactie op de post van GekkePoes? | |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:00 |
| |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:04 |
| |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:06 |
hehe dan ken ik je al aardig goed (in de context van deze topicreeks dan) | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:10 |
Had je mijn slechte zelfbedachte tussengrap gelezen in mijn spoilertekst? | |
Nestalgie | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:10 |
die is goed | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:10 |
| |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:11 |
jep Grappig dat je die zelfs in uitleg gebruikt. Jij SZ(T)G-verslaafde | |
Cristal | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:16 |
hoe noem je een kat die naar de maan gaat?
| |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:17 |
| |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:18 |
Jop wil een boek schrijven. Enthousiast pakt hij een pen en papier en gaat aan tafel zitten. "Hm, waar zal ik eens over schrijven?" vraagt hij aan zijn vrouw. Zegt die vrouw: "Ja weet ik het, jij wil toch een boek schrijven?" | |
Cristal | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:21 |
haha je hebt gelijk, we doen maankat | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:22 |
Je krijgt een vermelding in de volgende OP. Ik moet hem alleen wel zonder spoilertags doen. De OP is namelijk erg lang, zoals Guus_Geluk onlangs terecht opmerkite Daarom zet ik de stukken onder de kopjes in spoilertags. En als ik binnen spoilertags tekst in spoilertags zet, gaat het mis. | |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:26 |
he FF, wat vond je van die laatste van mij? | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:30 |
| |
GekkePoes | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:31 |
Hoe noem je een hond in de regen?
| |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:32 |
| |
najazeg | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:34 |
Waarom zetten we deze dingen trouwens eigenlijk in een spoiler? | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:36 |
| |
Jovatov | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:38 |
Should've known. Het kan wel met zonder zin eraf. Maar dan is de grap helemaal weg want dat is geen grap want dat stond vandaag echt op nu.nl De grap zat hem in het niet horen (was het ook een te reflexieve woordgrap?) | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:41 |
Weet ik. Zelf had ik denk ik als laatste zin gebruikt: "Nou, dat lijkt me echt geen gezicht." Oké, die had ik er nog niet uitgehaald. Niet te reflexief want hij was mij niet opgevallen. [ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 05-01-2013 20:11:32 ] | |
Jovatov | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:42 |
Ik was er al een beetje bang voor dat het er nog niet was uitgehaald. M'n broer snapte hem ook al niet. | |
Federer-fan | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:46 |
Dat is ook wel lastig inderdaad, net als met die grap laatst over de Hutu's en de Tutsi's. Het is handig als hij niet al te ingewikkeld is. | |
JochemP | zaterdag 5 januari 2013 @ 16:58 |
Komt een man bij de kapper. Zegt de man: "Kappen nou!" De kapster is in de war en kijkt hem vragend aan. De man zegt: "Haha grapje, snap je hem? Kappen, jij bent een kapper? " De kapster snapt het niet en zet de man de zaak uit. | |
ATan | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:00 |
Sindsdien heb ik een tondeuse. | |
Larafairy | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:10 |
Stap een aap bij een andere aap in bad... en meteen roept ie: 'oe, oe, oe, a, a, a'. Zegt die andere aap: Ja, misschien had ik er wat meer warm water bij moeten doen? | |
JochemP | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:17 |
Die heb je niet zelfbedacht | |
FZN05 | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:39 |
Komt een man bij de bibliotheek maar hij moest daar helemaal niet zijn. | |
ATan | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:43 |
Jawel want hij kwam daar de clou op zoeken van de grap | |
FZN05 | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:44 |
Voor een speciaal project wil Peter het woord "De deal" op een bord laten zetten. Hij gaat daarom naar iemand die daar in gespecialiseerd is en stelt de man voor het bord te maken voor een bedrag van 15 euro. De man gaat akkoord en zegt dat het bord overmorgen klaar is. Peter komt overmorgen terug en vraagt aan de man of het bord al klaar is. "Ja!" zegt de man en hij laat trots het bord zien. "Maar dat is cirkelvormig, ik wil graag een rechthoekig bord. Zou je dat willen veranderen?" zegt Peter. Die man: "Nee, sorry, de deal is nu al rond." | |
FZN05 | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:44 |
Nee dat was een andere | |
FZN05 | zaterdag 5 januari 2013 @ 18:45 |
Carolien wil een kerstboom kopen, maar eenmaal bij de kerstbomenverkoper blijkt dat alle kerstbomen uitverkocht zijn. Carolien baalt daar best wel van. | |
JochemP | zaterdag 5 januari 2013 @ 20:07 |
| |
StalkerHenk | zondag 6 januari 2013 @ 00:05 |
| |
najazeg | zondag 6 januari 2013 @ 08:14 |
Welke grap is feitelijk gezien geen grap?
| |
BB-King | zondag 6 januari 2013 @ 13:20 |
Uit den ouden doosch: Komt een bakker bij de dokter. Zegt de dokter "ruimt u het zelf op!". Zegt de bakker weer op zijn beurt: "Hoezo, ben ik dan niet bij de opticien?" Waarop de dokter antwoord: "Nee die is aangevallen door een tijgerbrood." Waarop de bakker weer zegt: "Dat is dan ook de reden dat ik bij u kom." Hahaha hoe vind u 'em? | |
Federer-fan | zondag 6 januari 2013 @ 14:41 |
Met respect, het is hier de bedoeling dat het geen bagger is, dus geen grappen als: "Komt een man bij de dokter, zegt de pinguïn tegen de appeltaart 'Mag ik een ijsje?'" Daar is weinig creativiteit voor nodig en er zit naar mijn idee eigenlijk gewoon niets grappigs in; het slaat überhaupt nergens op. Zie de tips in de OP. [ Bericht 3% gewijzigd door Federer-fan op 06-01-2013 14:52:47 ] | |
Federer-fan | zondag 6 januari 2013 @ 14:52 |
-Dubbel- | |
Federer-fan | zondag 6 januari 2013 @ 14:53 |
-Sorry, ik zit helemaal niet op te letten- | |
#ANONIEM | zondag 6 januari 2013 @ 14:54 |
xD | |
Black-beauty-babe | maandag 7 januari 2013 @ 20:26 |
Wat krijg je als je een knikker in je reet stopt...?
| |
Black-beauty-babe | maandag 7 januari 2013 @ 20:41 |
Hoe heet een vuurwerk pot dat weiger?
| |
Shreyas | maandag 7 januari 2013 @ 20:55 |
Een vrouw zit in een drukke stiltecoupé in de trein. Opeens gaat haar telefoon: "Ring ring'' Haastig pakt ze haar telefoon, kijkt er naar, klikt hem weg en kijkt vervolgens schuldbewust om zich heen. Slechts één enkele man staart haar aan. De vrouw zegt: "Ja, sorry het was mijn man, hij belt altijd rond dit tijdstip omdat hij meestal zijn kleren niet kan vinden. Echt vermoeiend hoor, vooral als ik al op werk ben. Afgelopen week bijvoorbeeld zat ik in een belangrijke vergadering en toen belde hij mij omdat hij zijn sokken niet kon vinden. En afgelopen zondag was ik met mijn vriendin gaan lunchen en toen belde hij weer want hij wist niet waar zijn overhemden hingen en gisteren nota bene...'' de vrouw wordt onderbroken door de man en zegt: "Mevrouw, u weet toch wel dat dit een stiltecoupé is.'' Zegt de vrouw geïrriteerd: "Ja, maar ik heb nu toch niet opgenomen!'' [ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 07-01-2013 23:05:30 ] | |
Federer-fan | maandag 7 januari 2013 @ 22:07 |
Wat een ge-wel-di-ge grap weer, Shreyas. En met deze grap verdien je….. * Een eervolle vermelding. Van harte gefeliciteerd! | |
JochemP | maandag 7 januari 2013 @ 22:14 |
Jan zit thuis een biertje te drinken, als hij opeens mobiel gebeld wordt en door de trilfunctie van de telefoon van de bank af valt. Door de klap sprint de kat van Jan van de bank af en slaat met zijn staart zijn glas bier om. Het bier gaat door de kieren van zijn vloer richting de stroomdraden van zijn televisie die daarop begint te knetteren. Niet veel later staat de stroomkabel in brand en de brand slaat over op de gordijnen. De gordijnen komen daarop naar beneden en door de hitte springen de ramen. Een inbreker die toevallig langsloopt grijpt zijn kans en gaat door het gebroken raam naar binnen en steelt zijn laptop. Jan zegt dan: "Ah nee, niet weer he" | |
FZN05 | maandag 7 januari 2013 @ 22:15 |
En van mij krijgt deze grap een pluim. | |
tochweerhenk | maandag 7 januari 2013 @ 22:47 |
Rutger, een jongen van 14, gaat samen met zijn oom Bas naar Amsterdam. Bas lijkt het leuk om een gezellige rondvaarttocht te maken door de Amsterdamse grachten. Jammer genoeg is Rutger uitermate bang voor alles, en bedenkt ook de gekste dingen. Zo verwacht hij dat de boot zal zinken en dat hij samen met zijn oom verdrinkt. Bas blijft toch rustig aandringen en Rutger loopt mee naar de boot om het allemaal eens te bekijken. De rondvaartleider van de boot en tevens kapitein, ziet het allemaal gebeuren en spreekt Rutger aan: ''er kan echt niks gebeuren jongen, ik vaar elke dag minstens 10 keer met deze boot en de afgelopen 10 jaar is er nog nooit zoiets voorgekomen''. Rutger wil zich niet als een mietje gedragen en gaat op de boot met zijn oom, zich tegen zijn angst verzettend. Hij wil wel vlakbij de leider van de boot zitten, omdat hij zich dan gerustgesteld voelt. De rondvaartleider start de boot en begint. Hierna begint hij met de gebruikelijke rondleiding: ''welkom op de boot, rechts van u ziet u de typische ouderwetse huizen en links van u ziet u het meest beroemde Amsterdamse restaurant, waar mensen graag wat drinken. Rutger verstaat dit helemaal verkeerd en gilt in blinde paniek: ''GAAN WE ZINKEN''? | |
FZN05 | maandag 7 januari 2013 @ 23:27 |
Dit is weer zo'n mop waarbij ik de laatste zin weg zou halen. | |
tochweerhenk | maandag 7 januari 2013 @ 23:54 |
Ja maar dan was de opbouw voor niks, ik vind dit dus een mop waar nog een zin achter had gekund maar daar geen gebruik van is gemaakt. | |
Syphixx | dinsdag 8 januari 2013 @ 00:05 |
wat zei jezus aan het kruis ?
| |
najazeg | dinsdag 8 januari 2013 @ 08:46 |
helemaal mee eens! Geniaal | |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 08:47 |
Helemaal top dit. | |
najazeg | dinsdag 8 januari 2013 @ 08:47 |
Ook geniaal! | |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 08:48 |
Nee dan is hij gewoon niet adf. Je hebt die duffe clou hier juist nodig. Nee, voor mij is hij zo helemaal af. | |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 08:48 |
| |
najazeg | dinsdag 8 januari 2013 @ 08:57 |
Kareltje logeert bij zijn oma. Oma denkt: ik zal die jongen eens verrassen. Dus zegt ze tegen Kareltje: "Ga jij maar de hele middag buitenspelen, dan ga ik in de keuken bezig met een heerlijke maaltijd. Om zes uur wil ik je pas weer binnen zien." Zo gezegd zo gedaan en oma is de hele middag druk bezig in de keuken. Als Kareltje dan om zes uur aanbelt laat ze hem aan tafel zitten en brengt ze hem een bord. "Asjeblieft jongen, oma heeft lekkere frietjes en frikandel voor je gemaakt". Zegt Kareltje: "Oh, die lust ik helemaal niet." [ Bericht 0% gewijzigd door najazeg op 08-01-2013 09:22:01 ] | |
Plamboom | dinsdag 8 januari 2013 @ 09:02 |
Fred en Klarie gaan naar de electronica zaak om een nieuwe TV te kopen. Ze komen binnen en zien allemaal TV's staan, van grote LED tv's tot kleine plasma schermen. Klarie zegt tegen Fred: "Kijk eens naar al die televisies!" Dan zegt Fred: "Ja hé, ik wil geen tv van de Aldi, die hebben slechte kwaliteit!" [ Bericht 2% gewijzigd door Plamboom op 08-01-2013 19:50:50 ] | |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 09:05 |
Najazeg is * back in business. Eén tip: Ik zou de laatste zin vervangen door: "Die lust ik helemaal niet." Wordt hij nog net iets droger van, omdat hij wat simpeler is. | |
najazeg | dinsdag 8 januari 2013 @ 09:21 |
thanx, doe ik
| |
Black-beauty-babe | dinsdag 8 januari 2013 @ 10:28 |
Hoe heet het steen dan van het huis afvalt?
| |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 11:28 |
Yes sir. | |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 11:29 |
Sorry, maar 'het steen dan'? | |
Jovatov | dinsdag 8 januari 2013 @ 12:44 |
Deze vind ik goed | |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 13:06 |
Ik snap hem nu pas. Leuk maar dat 'godverdomme' mag er van mij uit. | |
najazeg | dinsdag 8 januari 2013 @ 13:09 |
voor mij hoeft dat vloeken ook niet. | |
Jovatov | dinsdag 8 januari 2013 @ 13:13 |
Ben ik met je eens | |
okiokinl | dinsdag 8 januari 2013 @ 13:20 |
zit een kikker in een draaimolen, verliest ie zn evenwicht, zo tegen de muur. kwak. | |
najazeg | dinsdag 8 januari 2013 @ 13:42 |
Henk besloot ook eens wat voor de hongerige zwerfkinderen in Afrika te doen. Hij reisde daarheen en deelde onder hen een aantal flinke muilperen uit. | |
Plamboom | dinsdag 8 januari 2013 @ 19:51 |
Sorry Is hij nu beter? | |
Federer-fan | dinsdag 8 januari 2013 @ 20:24 |
Moet kunnen.
| |
Shreyas | dinsdag 8 januari 2013 @ 23:09 |
Het is oudejaarsavond en een vrouw staat de hele avond in de keuken, na vijf uur komt haar man eens binnen lopen: "Hoi schat, kan ik met iets helpen?" Zegt die vrouw: "Nee hoor, ik ben zo klaar, alleen de oliebollenmix moet nog rijzen" Waarop die man zegt: "Ok, dat regel ik wel'' Dus hij pakt de kom en loopt er mee naar buiten, die vrouw denkt dat het een flauwe grap is dus laat het maar. Na een uur is hij terug en roept zijn vrouw naar buiten. Op de oprit staat een rode Porsche. Die vrouw roept verschrikt: "Hoe kom je daar aan?! En wat is dat voor troep op de motorkap?" Zegt die man: "Ja, ik heb beslag gelegd op deze auto, hij is nu van mij" [ Bericht 10% gewijzigd door Shreyas op 09-01-2013 19:38:52 ] | |
najazeg | woensdag 9 januari 2013 @ 08:40 |
persoonlijk...
| |
Federer-fan | woensdag 9 januari 2013 @ 08:53 |
Persoonlijk…
| |
najazeg | woensdag 9 januari 2013 @ 08:57 |
| |
smitjew | woensdag 9 januari 2013 @ 10:25 |
Er had laats een koe bij mij ingebroken, had de deur geforceerd met zijn voet. | |
najazeg | woensdag 9 januari 2013 @ 12:30 |
Henk zit een potje met zichzelf te schaken als de deurbel gaat. Joost, zijn vriend, loopt binnen en vraagt wat hij aan het doen was. Henk geeft hem antwoord. Joost verklaart hem voor gek. Zegt hij: "Ga dan tenminste simultaan schaken met jezelf." | |
FZN05 | woensdag 9 januari 2013 @ 13:10 |
haha een koevoet ja ik snap hem geloof ik | |
Shreyas | woensdag 9 januari 2013 @ 19:39 |
Ik heb de laatste drie zinnen verwijderd. | |
JochemP | woensdag 9 januari 2013 @ 19:59 |
Keesje zit al een jaar op voetbal. "Kom er nou eens af", zegt zijn moeder, "anders wordt het een ei" | |
Shreyas | woensdag 9 januari 2013 @ 22:17 |
Michael vindt een meisje Jessica leuk. Natuurlijk wil hij indruk op haar maken, maar eerst contact met haar leggen. Uiteindelijk lukt het hem om mobiele telefoonnummers met haar uit te wisselen. De volgende dag besluit hij haar gewoon een keer te bellen om te kijken of ze opneemt en het nummer daadwerkelijk van haar is. Dus hij belt haar, de telefoon gaat over en op een gegeven wordt er opgenomen: "Met Jessica" Hij besluit niets te zeggen. Dus na enkele seconden hoort hij: "Hallo, met wie spreek ik?" Ergens vindt Michael dit wel grappig dus hij besluit nog steeds niets te zeggen, even later hoort hij met luide stem: "Hallo, met wie spreek ik?" Michael heeft moeite zijn lachen in te houden, maar het lukt hem toch. Nadat ze nog enkele keren had gevraagd met wie ze spreekt, houdt hij het niet meer, hij legt de telefoon neer en schatert het uit van het lachen. De volgende dag op school komt Jessica direct op hem afgelopen en zegt: "Waarom bel je me en zeg je vervolgens minutenlang niets?" Michael stomverbaasd: "Ehm hoe wist je dat ik het was?" Jessica: "Je nummerherkenning stond aan" [ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 09-01-2013 22:28:39 ] | |
najazeg | vrijdag 11 januari 2013 @ 12:16 |
Dirk gaat naar een keukenzaak en zegt tegen de verkoper: "Ik wil een nieuwe keuken." Waarop de verkoper assertief antwoordt: "Allicht, anders was u hier nu niet." Dus de twee bekijken samen enkele mooie inbouwkeukens en al snel ziet Dirk wat hij hebben wilt. Hij maakt er een foto van en wilt de zaak verlaten als de verkoper vraagt: "Waar gaat u heen, wilt u de nieuwe keuken niet kopen?" Waarop Dirk antwoordt: "Tussen willen en kunnen zit een wezenlijk verschil." | |
Mubassie | vrijdag 11 januari 2013 @ 14:33 |
Held | |
najazeg | vrijdag 11 januari 2013 @ 14:35 |
thanx | |
tochweerhenk | vrijdag 11 januari 2013 @ 14:51 |
| |
Giester | vrijdag 11 januari 2013 @ 14:59 |
Jantje is 21 geworden. Hij weet al heel zijn leven lang wat hij wil. Hij wil namelijk dokter worden! Al zolang als hij kan lezen leest hij medische boeken. Hij kijkt serie, docus en shows of medici, doktoren en ziekenhuizen. Hij leeft ervoor om mensen te helpen en dokter te worden. Hij kijkt al 21 jaar uit naar het moment waarop hij kan beginnen met studeren. Dus hij besluit een toelatingsexamen voor de universiteit te doen. Komt hij daar aan, is hij te laat. En hij heeft zoiets van; Ja hey, kan ik zeker weer op en neer met de trein om het opnieuw te doen?! Dan laat maar. | |
FZN05 | vrijdag 11 januari 2013 @ 17:29 |
Hee, wat leuk. Jij doet na elke zin een enter. Waarom doe je dat? Best raar, maar misschien ligt het aan mij. | |
Giester | vrijdag 11 januari 2013 @ 18:02 |
Bedoel jij de Return knop? | |
Jovatov | zaterdag 12 januari 2013 @ 13:55 |
Siegfried, Antonius en Bob zijn weer bijeen voor hun driemaandelijkse bijeenkomst als vrienden. Dit doen ze al heel wat jaren, en eigenlijk doen ze het nu alleen nog maar omdat het nu eenmaal zo hoort. Ze zitten thuis bij Antonius en kunnen er niet uitkomen wat te doen. Als het bijna etenstijd is gaat Siegfried alvast naar de keuken om wat eten klaar te maken. Hij gooit wat peren in een pan en bakt zo een beetje. Terwijl ze zo in de keuken zitten en nog steeds aan het bedenken zijn wat te doen zegt Bob: ' Nou, weet je wat ik leuk zou vinden om te doen. Vanavond lekker in mijn eentje thuiszitten.' Antonius reageert quasi-chalant, 'nou, dan doe je dat toch.' 'Maar nee,' zegt Bob, 'want dan zitten jullie straks met de gebakken peren.' [ Bericht 0% gewijzigd door Jovatov op 12-01-2013 14:02:24 ] | |
Federer-fan | zaterdag 12 januari 2013 @ 14:39 |
Heer-lijk-e grap. | |
Federer-fan | zaterdag 12 januari 2013 @ 14:41 |
Snapten jullie wat hier de 'hoofdgrap' van was? | |
Jovatov | zondag 13 januari 2013 @ 01:22 |
Balconia -> Balkon? Vond het in elk geval niet je sterkste, alhoewel ik 'bijna in koor' nu ik hem teruglees wel erg leuk vind | |
Federer-fan | zondag 13 januari 2013 @ 09:15 |
Nee, dat Hank aan zijn vrienden vraag waar ze 'dit jaar' naartoe op vakantie gaan terwijl het 30 december is. | |
Jovatov | zondag 13 januari 2013 @ 12:21 |
Maar hoe kan dat de hoofdgrap zijn als dat alles zich in de eerste regels afspeelt. Dan is dat toch een tussengrap? | |
Federer-fan | zondag 13 januari 2013 @ 13:06 |
Nee, de hoofdgrap kan ook aan het begin zitten. En tussengrappen aan het eind. Het gaat meer om de aard en de kwaliteit van de grap dan om de plaats van de grap. [ Bericht 8% gewijzigd door Federer-fan op 13-01-2013 13:12:29 ] | |
najazeg | zondag 13 januari 2013 @ 17:13 |
daar heb ik helemaal overheen gelezen | |
FZN05 | zondag 13 januari 2013 @ 17:28 |
Pieter en Linda vieren samen met Jochem en Jody oud en nieuw. Het is 00:00u en het vuurwerk gaat los. Dan vraagt Linda aan Jochem: "Waar zijn jullie vorig jaar op vakantie geweest?". | |
DesmondKilometer | zondag 13 januari 2013 @ 18:10 |
dus jan en peter zitten in een verhitte discussie Zegt Jan tegen peter: "ach flikker toch op man, homo!" zegt peter, lichtelijk gevleit, : "Homo, als in veels te goed gekleed voor mijn doen? '' zegt jan: "Nee, homo als in zoenende mannen" | |
FZN05 | zondag 13 januari 2013 @ 18:16 |
Ik snap hem niet en ik vind hem niet grappig | |
DesmondKilometer | zondag 13 januari 2013 @ 18:17 |
peter neemt homo te verwijfd op, als ene homo die zich beter zou kleden dan normaal iemand, jan wijst hem daarop dat het niet zo ligt, maar homo, als in zoenende mannen | |
FZN05 | zondag 13 januari 2013 @ 18:18 |
Ah, zo! Niet grappig dus. | |
DesmondKilometer | zondag 13 januari 2013 @ 18:20 |
je vind dit dus een slechte grap? | |
FZN05 | zondag 13 januari 2013 @ 18:26 |
Ik vind het eigenlijk niet eens een grap | |
Mubassie | zondag 13 januari 2013 @ 18:48 |
Ik vind het ook geen grap, daarentegen heeft het wel ietsje meer weg van een garp | |
JochemP | zondag 13 januari 2013 @ 19:10 |
Piet is maar een matige tennisser en tevens een dikke man die het voor de lol doet. Op een toernooitje moet hij tennissen tegen Roger Federer. Vooraf heeft hij een weddenschap met zijn vrienden. Zij denken dat Piet geen enkel punt zal scoren tegen Federer maar Piet heeft een trucje dus hij gaat de weddenschap aan. Dan is het eindelijk zover en Piet en Federer staan tegenover elkaar op de tennisbaan van de locale tennisclub. Piet mag serveren maar voordat hij dat doet zegt hij: "Zeg Federer, waarom staan wij in godsnaam tegen elkaar te tennissen? Jij bent de allerbeste tennisser ter wereld en ik ben slechts een dikke man die er niks van kan. Niet dat het nog zin zou hebben om dat nu te onderzoeken enzo, want we staan hier nou toch. Maar eigenlijk slaat het feit dat wij nu tegen elkaar spelen helemaal nergens op, toch?" Federer zegt: "Ja, daar heb je wel een punt". "Mooi", zegt Piet, "dan staat het nu 15-0." en hij rent keihard weg.
| |
DesmondKilometer | zondag 13 januari 2013 @ 19:28 |
| |
Federer-fan | zondag 13 januari 2013 @ 19:29 |
Deze reactie vind ik heel sterk. | |
Federer-fan | zondag 13 januari 2013 @ 19:30 |
Heel leuk, maar eigenlijk zou de grap in het begin veel sterker zijn als er staat dat zijn vrienden denken dat hij geen enkele kans heeft om van Federer te winnen. Maar goed, lastig te combineren met de clou... | |
najazeg | zondag 13 januari 2013 @ 22:09 |
LOL | |
Federer-fan | maandag 14 januari 2013 @ 20:13 |
Misschien leuk voor de fans, ik heb een nieuw topic geopend: ONZ / Maak hier een mooi gedicht over de sneeuw | |
Jovatov | dinsdag 15 januari 2013 @ 00:07 |
Dank voor de tip, mooi topic. Ik heb inmiddels een bijdrage geleverd | |
Federer-fan | dinsdag 15 januari 2013 @ 08:13 |
Jullie zult het niet geloven, maar ook in andere topics kan het.
| |
najazeg | dinsdag 15 januari 2013 @ 08:38 |
Doin' it Federer-Fan style | |
najazeg | dinsdag 15 januari 2013 @ 08:46 |
Federer-Fan heeft een date. Ze gaan gezellig een dagje samen uit. 's Avonds gaat hij met haar mee en kijken ze samen een filmpje. Van het een komt het ander en ze belanden samen in bed. Maar net voor het hoogtepunt stopt hij, draait zich om en wil gaan slapen. Dus die meid zegt: "Wat maak jij me nou?" Waarop Federer-Fan zegt: "Ja sorry, ik ben zo gewend die laatste zin weg te laten..." | |
JustinK | dinsdag 15 januari 2013 @ 09:55 |
| |
Shreyas | dinsdag 15 januari 2013 @ 22:13 |
Het idee van deze grap is sterk, maar ik vind hem toch iets ''te plat'' | |
najazeg | dinsdag 15 januari 2013 @ 22:18 |
is het ook wel ja | |
Federer-fan | vrijdag 18 januari 2013 @ 19:16 |
Twee ambulancebroeders halen een Chinese man uit het water die wilde schaatsen en door het ijs zakte. Hij heeft onderkoelingsverschijnselen dus rijden ze met grote spoed naar het ziekenhuis, met hun zwaailichten aan. Een verpleegster zorgt dat hij een beetje opwarmt met wat dekens en een kruik. Op een gegeven moment ziet een politieagent ze voorbijrazen en ze gaan harder dan de toegestane 50 km (per uur). Dus hij houdt ze aan en zegt van: "Zo heren, vanwaar de haast?" Zegt een van die ambulancebroeders: "Ja, we proberen gewoon die Chinees warm te houden." | |
HaywoodJablome | vrijdag 18 januari 2013 @ 21:26 |
| |
Federer-fan | vrijdag 18 januari 2013 @ 21:27 |
| |
Federer-fan | vrijdag 18 januari 2013 @ 21:28 |
Beetje offtopic maar mijn favoriete grap ooit is een cartoon van twee paters die in de trein zitten te praten. Er zit een geirriteerd kijkende vrouw bij. Zegt die ene pater zo tegen die andere: "Dus toen zegt Henk: 'Nobis ad pacem.'' Zegt die andere lachend: "Typisch Henk!' [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-01-2013 12:50:56 ] | |
najazeg | zondag 20 januari 2013 @ 12:40 |
| |
Federer-fan | zondag 20 januari 2013 @ 12:50 |
| |
Mourik | zondag 20 januari 2013 @ 22:30 |
Een eigen raadsel: Hoe noem je een hond zonder pootjes? Hij heeft geen naam, want als je hem roept komt die toch niet. | |
JochemP | zondag 20 januari 2013 @ 22:56 |
Een man loopt met zijn zeer goed uitziende vriendin door het winkelcentrum, als opeens een agent naast haar vriendin komt lopen en aan haar arm begint te likken. De man wordt boos en roept verbaasd "Agent wat doet u nu" Zegt de agent: "Sorry meneer, lik-op-stuk-beleid" | |
Jovatov | zondag 20 januari 2013 @ 23:08 |
http://www.leukste-moppen.nl/categorie-dieren.html | |
Mourik | zondag 20 januari 2013 @ 23:10 |
Ik dacht toch echt serieus dat ik hem zelf had verzonnen | |
Mubassie | maandag 21 januari 2013 @ 00:55 |
Hehehe boefje | |
najazeg | maandag 21 januari 2013 @ 08:37 |
| |
najazeg | maandag 21 januari 2013 @ 08:41 |
Een bezorgde man heeft de politie gebeld nadat hij een verstrooide man in alle supermarkten van het winkelcentrum alle dozen en flessen van een bepaald wasmiddel heeft zien kopen. De politie is snel ter plaatse en achtervolgt de man naar zijn huis, waar ze de man vragen waarom hij zoveel wasmiddel heeft gekocht. Zegt de man droog: "Ik kan het niet helpen, ik ben Omofiel." | |
najazeg | dinsdag 22 januari 2013 @ 10:38 |
Henk is begeleider geworden van een instelling waar mensen zitten die last hebben van X-benen en O-benen. "Echt te gek dit," zegt Henk tegen zijn vriend Jan. "Wat is er zo leuk aan dan?" vraagt Jan. Zegt Henk: "Nou, je kunt er heel goed mee boter-kaas-en-eieren." | |
Federer-fan | dinsdag 22 januari 2013 @ 11:03 |
Een man heeft een drukke dag achter de rug. Hij is net getrouwd en heeft de dag erna auwditie voor een baan als stuntman. Dus hij, zijn vrouw en de ambtenaar van de burgelijke stand staan te wachten op de lift naar beneden in het stadhuis. Terwijl ze wachten op de lift gaat hij vlak voor de liftdeur slaan. Dus zo gezegd zo gedaan, de lftdeur zwaait open en de man valt op de grond. Hij kijkt op met zo'n bekende blik van 'niks aan 't handje' en zegt: "Haha, ja even oefenen alvast." Zegt zijn vrouw tegen die ambtenaar van de burgerlijke stand: "Kan ik hem nog ruilen?" | |
najazeg | dinsdag 22 januari 2013 @ 11:40 |
Slechte zelfbedachte tussengrap spotted heb je de mijne ook gezien in die grap over de man die al dat wasmiddel kocht? (twee posts boven de jouwe) | |
Federer-fan | dinsdag 22 januari 2013 @ 11:57 |
| |
najazeg | dinsdag 22 januari 2013 @ 12:14 |
| |
Shreyas | woensdag 23 januari 2013 @ 01:24 |
Arie loopt langs een snackbar, hij kijkt naar binnen en ziet staan: Patat mayo 1.50 euro Patat pindasaus 1.70 euro Patat flip 1.70 euro Hij gaat naar binnen zegt tegen die eigenaar: "Meneer, kijkt u eens, een patat pindasaus en een patat flip zijn even duur. Maar als ik nu een patat mayo neem en een patat flip, betaal ik 3.20 euro. Dan wissel ik de helft van de saus uit en tadaa 2 x patat flip voor 3.20 euro, dus 1.60 euro voor 1 patat flip!" De eigenaar van de snackbar kijkt die man lang nadenkend aan en zegt: "Kijk daar heb je een punt beste man, nou weet je, voor deze keer mag jij een patat flip hebben voor 1.60 euro. Zegt Arie: "Nee nee dat hoeft niet, ik kwam hier helemaal niet om te eten trouwens, maar laat ik het toch opgemerkt hebben" | |
tochweerhenk | donderdag 24 januari 2013 @ 23:52 |
Een schrijver besluit zonder enige ervaring een dierenepos te schrijven. Hij begint om een uur of half vier middernacht achter zijn computer met het verhaal. Toch merkt hij al snel dat hij zonder ervaring het een lastige taak vindt. Hij besluit dat de hoofdrollen zijn weggelegd voor Karel de kater en Harry de hond. Karel zegt tegen Harry: dag Harry, wil jij een kluif van mij kopen? Zegt Harry: woef! | |
JochemP | vrijdag 25 januari 2013 @ 00:04 |
Henk is alleen thuis en verveelt zich. Hij besluit zich te bezatten in zijn eentje op de bank. Zo gezegd zo gedaan en een uurtje later is Henk redelijk lam. Hij besluit om even een luchtje te scheppen en gaat naar buiten voor een wandelingetje. Eenmaal buiten ziet hij op de stoep een kikker met een puntmutsje op. De kikker begint te praten en zegt: "Dag Henk, jij ook hier?" "Nee laat maar" denkt Henk, "hier heb ik geen zin in" [ Bericht 3% gewijzigd door JochemP op 25-01-2013 18:45:51 ] | |
Federer-fan | vrijdag 25 januari 2013 @ 11:21 |
Leuk!
| |
sjoemie1985 | vrijdag 25 januari 2013 @ 15:57 |
hoe noem je een iemand die je aanmoedigt met een frisse adem bij het sporten?
| |
najazeg | vrijdag 25 januari 2013 @ 16:37 |
hoe noem je een zaak waar ze naast geurtjes, zalfjes, middeltjes en al die dingen ook chocolaatjes uitdelen?
| |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 09:53 |
Een man, die erg geïnteresseerd is in de Tweede Wereldoorlog, loopt met zijn vrouw in Delft. Op een gegeven moment lopen ze langs de HEMA en zien ze een man die op een bankje op straat een saucijzenbroodje uit een zakje haalt en het met een mesje in vier stukken snijdt. Dus die man staat stil en staat er enigszins geshockeerd bij. Dus zijn vrouw kijkt hem aan, denkt even na en zegt geïrriteerd: "Jij betrekt echt álles op de Tweede Wereldoorlog hè."
[ Bericht 15% gewijzigd door Federer-fan op 26-01-2013 10:44:20 ] | |
wihehin | zaterdag 26 januari 2013 @ 13:35 |
[ Bericht 8% gewijzigd door wihehin op 26-01-2013 21:48:48 ] | |
tochweerhenk | zaterdag 26 januari 2013 @ 17:57 |
Iets met hakenkruis of de naam HEMA? | |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 18:25 |
Nee, hij is best lastig. | |
najazeg | zaterdag 26 januari 2013 @ 19:39 |
| |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:01 |
Ik zal het vertellen. De clou is:
| |
tochweerhenk | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:23 |
| |
najazeg | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:37 |
die snap ik niet | |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:42 |
Maar snap je hem nu dan? Je mag posten zonder spoiler tags. | |
tochweerhenk | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:45 |
jaja Seyss In Quart was zo'n nazi vroeger en jij maakt de grap een saucijzenbroodje in 4 delen, een kwart dus. | |
tochweerhenk | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:49 |
Die man, die dus erg geïnteresseerd is in de Tweede Wereldoorlog, gaat met zijn vrouw een supermarkt binnen. Hij ziet daar een man lopen die zijn hele karretje vol heeft met appelmoes. Dus die man staat stil en staat er geshockeerd bij. Zijn vrouw kijkt hem aan, denkt even na en zegt : "Jij betrekt echt álles op de Tweede Wereldoorlog hè." Zelfde principe, maar snap je deze ook, Federer-fan? | |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:52 |
Heel goed. | |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:52 |
| |
tochweerhenk | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:53 |
Nee maar de eerste 4 letters zijn goed. | |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:56 |
| |
tochweerhenk | zaterdag 26 januari 2013 @ 21:57 |
| |
Federer-fan | zaterdag 26 januari 2013 @ 22:18 |
Si senoooooor. | |
najazeg | zondag 27 januari 2013 @ 07:41 |
dat had ik dus nooit geweten | |
najazeg | zondag 27 januari 2013 @ 07:45 |
Dan probeer ik het ook een keer. Datzelfde echtpaar gaat hun boodschappen doen. Al snel ziet de man in vrijwel elk wagentje een pak sinaasappel sap. De man schrikt zich rot, pakt de eerste de beste grote doos af van een vakkenvuller en duikt er onder. Zijn vrouw schudt haar hoofd en zegt : "Jij betrekt echt álles op de Tweede Wereldoorlog hè." | |
Mubassie | zondag 27 januari 2013 @ 10:54 |
Ietwat scheve versie op de kop getikt, Datzelfde echtpaar gaat hun boodschappen doen. Al snel ziet de man in de winkel een vakkenvuller staan. Hij pakt een Duitse helm uit zijn boodschappen tas en zet deze op het hoofd van de vakkenvuller. Vrijwel direct daarna trekt hij de broek van de jongen omlaag en begint als een bezetene aan zijn leuning te sjorren. Zijn vrouw schudt haar hoofd en zegt : "Jij trekt echt álles op de Tweede Wereldoorlog hè." | |
Federer-fan | zondag 27 januari 2013 @ 11:00 |
Een man is bezig met een enorme uitdaging. Hij wil het grootste kaartenhuis aller tijden bouwen. Uit 32.309 kaarten moet het gaan bestaan, één meer dan het tot op dat moment grootst gebouwde kaartenhuis ooit. Hij besluit het live op YouTube uit te zenden, en iemand van het Guinness Boek of Records kijkt mee om te zien of de recordpoging lukt. Na twaalf uur in uiterste concentratie werken is hij bijna klaar. Met enig gevoel voor drama pakt hij de laatste kaart op, om die helemaal bovenop te leggen. Maar net op het moment dat hij de kaart wil gaan neerleggen om het record te vestigen zwaait de deur van zijn studeerkamer open en door de windvlaag stort het hele kaartenhuis in elkaar als een kaartenhuis. Het is zijn vrouw en die zegt van: "Hans, ik heb een glas chocomel voor je en een paar lekkere boterhammetjes. Je zult inmiddels wel honger hebben." Zegt die man: "Ja, lekker, want ik ben het echt even helemaal zat." [ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 27-01-2013 11:49:46 ] | |
Jovatov | zondag 27 januari 2013 @ 11:49 |
Henk wordt geopereerd aan zijn neustussenschot. Na de operatie worden tampons in de neus gestopt om alles op de goede plek te houden. Viola, de vrouw van Henk, zoekt Henk op in het ziekenhuis en vraagt of die tampons niet irritant zijn. 'Ach,' zegt Henk 'die gaan er na een korte periode toch weer uit.' | |
GekkePoes | woensdag 30 januari 2013 @ 22:23 |
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal geen enkele herinnering hoe hij daar komt. op het strand vind hij met zijn grote geluk een blikopener een beitel en 20 blikken appelmoes. er liggen kokosnoten over het hele strand. Het is donker, alleen wat vaag maanlicht door de bewolking schijnt op hem. hij bedenkt zich ineens een survivaltip om vuur te maken met kokosnoten. Pakt de beitel, en een andere kokosnoot en slaat hem open. Maar er zit helemaal niets in??? ook bij al de andere kokosnoten zit helemaal geen kokos in. Het maakt hem niets niet uit, hij slaagt erin om vuur te maken door twee halve kokosnoten over elkaar te wrijven. Dan maar appelmoes. Hij maakt het blik open, maar er zitten worstjes in "Is ook goed" zegt de man, en plaatst de worstjes naast het vuur. Intussen breekt hij bladeren van de palmboom af om daar een soort van mat van te vlechten. deze rolt hij op en gaat erin liggen. intussen valt hij in slaap, en vergat de worstjes, deze beginnen te verbranden, en veroorzaken een enorme rook. Ineens begint het te regenen. Maar gelukkig heeft hij een waterdichte slaapzak kunnen maken van de palmboom bladeren. Een uur later word hij wakker want hij hoort iemand roepen. "Hallo is er nog iemand binnen, de opname studio staat in brand. hallo hallo!" | |
JochemP | woensdag 30 januari 2013 @ 22:28 |
Een groot tennistalent van 15 jaar heeft de finale bereikt van een tennistoernooi en moet tegen de beste tennisser ter wereld, Roger Federer. Vlak voor de wedstrijd komen ze elkaar tegen. Federer merkt dat zijn tegenstander zenuwachtig is en vraagt: "Ben je zenuwachtig jongen?" Zegt de jongen: "Ja ik heb morgen een spreekbeurt" | |
Federer-fan | woensdag 30 januari 2013 @ 22:46 |
Je hebt jezelf overtroffen, GekkePoes. Met deze weergaloze grap heb je een * eervolle vermelding verdiend voor het volgende topic. Gefeliciteerd! | |
GekkePoes | woensdag 30 januari 2013 @ 23:14 |
Het kwam spontaan in me op . ik wilde het einde niet eindigen met "Hallo hier is de brandweer" grap, want dat had het weer te flauw gemaakt | |
najazeg | donderdag 31 januari 2013 @ 07:58 |
MEES-TER-LIJK! | |
najazeg | donderdag 31 januari 2013 @ 13:59 |
Jan Teunissen had opeens een idee om een oud spel uit de begin jaren negentig nieuw leven in te blazen. Hij zag het al helemaal zitten. Het spel zou een specifiek thema krijgen en daarom heen werden dan levels gebouwd. Verder zou het zijn als het originele spel, met alle mogelijkheden die er toen al waren. Toen hij het spel uitbracht was er een groep laaiend enthousiast over, maar miljoenen mensen gingen fel in protest en veroorzaakten rellen, omdat in een van de levels een zeer belangrijke moskee moest worden opgeblazen om het level te winnen. Uiteindelijk werd het spel van de markt gehaald en stierf Jeruzalemmings een vroege dood. [ Bericht 2% gewijzigd door najazeg op 31-01-2013 15:04:25 ] | |
Federer-fan | donderdag 31 januari 2013 @ 14:26 |
Ik heb meet goed nieuws voor GekkePoes. Ik heb namelijk besloten dat jouw laatste grap * wat mij betreft de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden is. Van harte gefeliciteerd met deze fantastische prestatie. | |
najazeg | donderdag 31 januari 2013 @ 15:03 |
Van harte gefeliciteerd GekkePoes! | |
najazeg | donderdag 31 januari 2013 @ 15:12 |
Joost denkt grappig te zijn en probeert zijn Duitse herdershond te leren schaken. Jan verklaart hem voor gek. "Hoe kan een hond nou ooit leren schaken?" "Ha, probeer het dan maar eens tegen hem op te nemen," zegt Joost. Jan neemt de uitdaging en even later zit hij tegenover een hond aan tafel te schaken. Jan vond dat de hond mocht beginnen, winnen maakt ie zich toch niet druk om. Maar na vier zetten heeft Jan al verloren en de hond springt tevreden van de stoel af om van de kluif te smullen die Joost voor hem in petto heeft. Jan kijkt verbouwereerd toe. Zegt joost droog: "Tja het is niet voor niets een herdershond hè." | |
GekkePoes | donderdag 31 januari 2013 @ 22:04 |
| |
Charcot | donderdag 31 januari 2013 @ 22:38 |
| |
Federer-fan | donderdag 31 januari 2013 @ 22:59 |
| |
najazeg | vrijdag 1 februari 2013 @ 09:24 |
Hij heeft er tien jaar over gedaan, maar eindelijk is het mozaiekplafond wat Henk in zijn hele huis heeft aangebracht dan af. Dus zijn vrienden komen langs; die willen het wel even zien. Ze komen binnen en kijken er even aandachtig naar. Zegt een van die vrienden: "Ja leuk, maar alle steentjes zitten verkeerd om." | |
Federer-fan | vrijdag 1 februari 2013 @ 17:23 |
Jan zegt tegen een vriend van hem: "Weet je wat leuk is? Moet je een keer naar de chinees gaan en zeggen 'Ik wil graag een loempia maar mag ik er sambar bij?'" Zegt die vriend: "Wat is sambar?" Zegt Jan: "Nou, hoe denk je dat die medewerker bij de chinees antwoordt?" Dus die vriend begint te lachen en zegt: "O ja, die krijgt dan natuurlijk meteen een antwoord op de vraag wat dat is als hij zegt 'Wat is sambal?', omdat ze de L niet kunnen uitspreken!" [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 01-02-2013 19:49:32 ] | |
Federer-fan | vrijdag 1 februari 2013 @ 20:44 |
Hierbij alvast een aankondiging: binnenkort plaats ik hier een interview dat ik heb gehouden met de bedenker van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden: GekkePoes. Houd het topic dus in de gaten! | |
Federer-fan | zaterdag 2 februari 2013 @ 10:39 |
En hier dan het aangekondigde interview dat ik gisteren heb gehouden met GekkePoes, de bedenkster van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden - exclusief voor FOK!. Veel leesplezier! Hoi GekkePoes, Hoe zit je d'r bij? Ik zit hier in een Lottojoggingbroek, met een T-shirt met lange mouwen, eigenlijk is dat gewoon een pyjama. Naast mij een een blikje "Ekologisk Kolsyrad Pärondryck" - zeg maar dat drankje van de IKEA met perensmaak 4,5% alcohol. Hoe lang zit je al op FOK! en wat zijn de forums waar je het meest te vinden bent? Ik zit nu al meer dan een half jaar op FOK!, en heb denk ik meer dan 50% van mijn berichten in ONZ staan. In CUL staan ook twee topic van mij. Verder open ik niet zo heel veel topics, het kan zijn dat er in klaagbaak ook een stuk of drie staan, maar die heb ik niet zo snel meer kunnen terugvinde. Topics van mij in GC zijn redelijk zeldzaam. Hoe kwam je terecht op mijn topicreeks met slechte zelfbedachte grappen? Ik had een flauwe grap geplaatst, en werd toen doorverwezen naar de topicreeks "Slechte zelfbedachte grappen" Waar ik die grap ook plaatste. Wat was je eerste indruk van mijn topicreeks? Ik wist eerst niet dat het bestond, maar toen ik de reeks begon door te nemen was het best wel interessant, in het begin had ik het niet helemaal door hoe het zat met slechte zelfbedachte grappen, maar na een aantal zeer nuttige tips ben ik de goede richting in gestuurd. Hoe is die grap van 30 januari ontstaan? En heb je tips voor de mensen in het topic? Eigenlijk moet je dan tv kijken naar een oude tv serie. o.a. the A-team, of mcGuyver, daarna overschakelen naar discoverychannel, en dan bedenk je soms wel eens van die flauwe opmerkingen, en dan daarmee te bedenken hoe je er een grap van kan maken. Bij deze grap keek ik toevallig naar "survivalman". en las een zeer vermakelijk topic over die vent die vijf euro te weinig had betaald voor een portofoon. Wat was je reactie toen je las dat jouw grap van 30 januari is verkozen tot de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden? Ik was zeer verheugd, dat de grap daadwerkelijk een plaatsje heeft gekregen in de top, en moest toen ineens lachen. Hoe reageerde je omgeving? Mijn omgeving, tja. Ik zat toevallig alleen in de kamer achter de computer, er was alleen een plant die ineens blaadjes kwijtraakte, en het biertje was ineens zonder schuim. Verder heeft de omgeving er niet zoveel van gemerkt. De buurvrouw die normaal naar binnen gluurt was ook niet thuis. Hoe heeft het je leven veranderd? Ik denk zeker dat nu ik het geheim heb ontdekt van slechte grappen, dat ik er zeker meer mee ga doen. Wil je zelf nog iets kwijt? Vanuit mijn kant zal er het komende jaar vanuit mijn kant zeker heel wat slecht bedachte grappen gaan verschijnen. Ik heb zelf geen idee wanneer, ze komen spontaan op, en worden neergezet zonder zinnen weg te halen als ze niet goed staan Tikfoutjes wil ik nog wel veranderen. | |
HaywoodJablome | zaterdag 2 februari 2013 @ 10:48 |
Wat een inspirerend interview! | |
Federer-fan | zaterdag 2 februari 2013 @ 12:32 |
| |
HaywoodJablome | zaterdag 2 februari 2013 @ 13:48 |
Hanneke en Jolijn zijn op vakantie in Frankrijk. Het is een culturele rondreis, want Hanneke en Jolijn zijn namelijk slimme, onafhankelijke meiden, en ze zijn samen gegaan omdat ze alleen op vakantie gaan toch een beetje eng vinden. Er worden tijdens de rondreis ook diverse interessante excursies georganiseerd, waaronder een excursie naar een authentieke Franse wijngaard, één naar een dorp in het zuiden van Frankrijk waar de enige bron van inkomsten bestaat uit een vrouw die figuurtjes van suikergoed maakt en verkoopt aan toeristen, en een excursie naar een middeleeuws pand waarin ooit een leerlooierij gevestigd was. Een van de laatste excursies van de vakantie voert de onverschrokken avonturiersters naar een kaasboerderij, waar allerhande Franse kazen gefabriceerd worden. Ze krijgen een rondleiding waarbij de eigenaar van de kaasboerderij allerlei wetenswaardigheden over het productieproces vertelt (in het Frans!) en aan het eind introduceert hij de kaas waar ze het meest trots op zijn, hun onvolprezen Brie. Hij houdt een bevlogen betoog over waarom hun Brie de beste Brie van Frankrijk is, waarom de kaasboerderij in kwestie zo perfect gelegen is om deze kaas, waar de goden zelf nog voor op hun knieën door het stof zouden kruipen, zijn subtiele en toch complexe smaak te geven, en welke beroemdheden van over de hele wereld er allemaal wel niet een lopende rekening hebben bij zijn bedrijf. Als hij klaar is met zijn verhaal valt er een stilte. Hanneke en Jolijn kijken naar de man, die nu een beetje rood aangelopen is, licht hijgt, en met één hand een Brie boven zijn hoofd zwaait. "En bedankt he" zegt Jolijn. "Nu heb ik dus zin in Brie." | |
Federer-fan | zondag 3 februari 2013 @ 14:02 |
Henk is een man van 45 die al zijn hele leven fan is van Knight Rider. Al toen hij jong was keek hij graag naar de serie en nam hij alle afleveringen op op videobanden. Hij heeft een hele verzameling en sommige afleveringen heeft hij inmiddels al vier keer gezien. Hij heeft echt alles wat er van de serie te vinden is: een poster, enzovoorts. Hij heeft een zwarte Opel, die hij altijd gekschertsend Kid noemt, net als in de serie. Hij doet dan een pruik met krullen op en een zwarte cape om. Zijn auto heeft alleen, in tegenstelling tot de auto uit de serie, geen koplampen en achterlichten. Zijn zoon zit weleens bij hem in de auto maar die vindt het allemaal maar zozo. Hij schaamt zich kapot voor zijn vader en dat is zo erg geworden dat hij onlangs cum laude gepromoveerd is op het onderwerp 'plaatsvervangende schaamte'. Maar zijn zoon is ook bezorgd om zijn vaders veiligheid als die weer eens zonder licht over straat rijdt. Op een avond, als het al helemaal donker is, wordt Henk dan ook aangehouden door een politieagent terwijl zijn zoon naast hem zit. Zegt die agent: "Zo meneer. U rijdt zonder licht en u krijgt van mij een prent." Zegt die zoon tegen zijn vader: "Balen zeg. Maar ja, ik kan me er wel iets bij voorstellen." Dus komt die agent terug met een opgerold document met een elastiekje eromheen. Hij vertelt dat ze een ludieke actie hebben, waarbij ze mensen een echte ouderwetse prent geven, met een afbeelding van de omgeving. Het blijkt een prent te zijn van Stavoren, tijdens de Elfstedentocht van 1953. Zegt die agent met een glimlach: "Alstublieft meneer. Veel plezier ermee. Wel even dat licht laten maken hè?" Zegt die zoon als de agent weg is lachend: "Nou, daar kom je goed weg pap. Ik dacht dat je een bekeuring zou krijgen." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-02-2013 14:42:39 ] | |
Shreyas | zondag 3 februari 2013 @ 23:33 |
Ah, vandaar dat die grap ineens van een gewone "eervolle vermelding" naar de "op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap allertijden" ging [ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 04-02-2013 00:01:59 ] | |
GekkePoes | maandag 4 februari 2013 @ 01:49 |
Twee mannen op reis zitten al 6 uur in het vliegtuig. Maar het wil niet opschieten. En steeds weer uit het raampje kijken, maar nee hoor het schiet echt niet op. Dan de stewerdess met het verhaal over de uitgangen, "Wilt u uw tafeltjes inklappen. Voor hebben wij twee uitgangen, die bevinden zich tussen de WC en de cockpit. In het midden is alleen een nooduitgang op de rechter vleugel, achter bij de staart zijn de twee andere uitgangen" Die mannen kijken haar aan en schudden van "Ja we begrijpen het". en dan weer een half uur later, "Nee, het schiet echt niet op , En ook al de laatste 4 uur geen omroepberichten. En niemand die even langs komt met koffie, wat een slechte service" Daar is de stewerdess weer met haar standaard verhaal over de nooduitgangen, "dat hebben we al 3 keer gehoord. en het schiet maar niet op, en helemaal geen koffie." Dan komt een half uur later een schoonmaker op ze af gelopen en vraagt aan de beide mannen "Wilt u nu eindelijk een keer uitstappen, ik wil het vliegtuig schoonmaken" [ Bericht 2% gewijzigd door GekkePoes op 04-02-2013 09:40:22 ] | |
najazeg | maandag 4 februari 2013 @ 08:40 |
Kan toch gewoon? | |
najazeg | maandag 4 februari 2013 @ 08:43 |
Dit vind ik de allerleukste zin uit de grap. [ Bericht 7% gewijzigd door najazeg op 04-02-2013 09:07:29 ] | |
najazeg | maandag 4 februari 2013 @ 08:44 |
| |
Federer-fan | maandag 4 februari 2013 @ 09:03 |
Ik was erover aan net nadenken en toen realiseerde ik me dat een eervolle vermelding te weinig eer was. Er zit echt heel veel in de grap, alleen die van diamondstor2 vind ik nog steeds de beste. En omdat ik GekkePoes' grap de op een na beste vond, heb ik haar geinterviewd en dat wil ik vaker doen met mensen die hier posten - als zij en de bezoekers van het topic het leuk vinden. | |
Federer-fan | maandag 4 februari 2013 @ 09:04 |
Geniaal.
[ Bericht 15% gewijzigd door Federer-fan op 04-02-2013 09:09:58 ] | |
najazeg | maandag 4 februari 2013 @ 09:07 |
is zij een vrouw? | |
Federer-fan | maandag 4 februari 2013 @ 09:08 |
Ja. | |
najazeg | maandag 4 februari 2013 @ 09:17 |
"Ga jij nog carnaval vieren hier in Uddel?" vraagt Henk aan Toon. "Niks hoor" zegt Toon, "ik ga lekker naar Rio. Moet alleen nog een leuk, passend kostuum vinden." "Laat dat maar aan mij over" zegt Henk. Een paar dagen later komt hij terug met een doos. Als Toon die uitpakt, blijkt er een kostuum in te zitten van een grote drol. "Wat moet ik daar nu mee in Janeiro?" vraagt Toon verbaasd. zegt Henk droog: "Oh, Ik dacht dat je carnaval ging vieren in het riool." | |
najazeg | maandag 4 februari 2013 @ 10:12 |
Vol goede moed en met veel zin besluit Jos om te gaan vissen. Al vroeg in de ochtend gaat hij naar de waterkant en gaat geduldig zitten wachten. Een uur gaat voorbij, twee uur, drie uur, maar nog niets. Aan het eind van de middag komt er een voorbijganger voorbij en vraagt hem of ze willen bijten. "Nee, ik zit hier al de hele dag en ik heb nog niets," zegt Jos teleurgesteld. Zegt de voorbijganger: "Tja, persoonlijk zou ik wachten tot er geen ijs meer ligt." | |
Jovatov | maandag 4 februari 2013 @ 22:05 |
Eindelijk is het de grote dag voor Jaap en Ton, ze gaan trouwen! Ze hebben hun mooiste kleren aangetrokken en alle belangrijke mensen in hun leven voor deze speciale gelegenheid uitgenodigd. De dag verloopt zoals ze beide hadden gehoopt, het is echt de dag van hun leven. Totdat ze voor het altaar staan en de ambtenaar van de burgerlijke stand zijn verhaal doet. Deze staat namelijk op één been en heeft ook vleugels. Een merkwaardig gezicht. Aan het eind van de dag zegt Freek tegen Jaap dat hij het een erg mooie dag vond en er echt van heeft genoten. 'Alleen', voegt hij er aan toe, 'ik vond het maar een vreemde ambtenaar'. 'Ja,' zegt Jaap, 'klopt. Maarja, het was deze reigerambtenaar of een weigerambtenaar.' | |
JochemP | maandag 4 februari 2013 @ 22:13 |
Ik had er laatst één, die zei helemaal niks waardoor het huwelijk niet doorging! Was het een zwijgerambtenaar | |
JustinK | maandag 4 februari 2013 @ 22:17 |
Nou, ik had er één die vantevoren m'n vrouw meerdere malen telefonisch lastig viel... Een hijgerambtenaar! | |
Mubassie | maandag 4 februari 2013 @ 22:32 |
Om nog maar te zwijgen over die gast met die scherpe tanden en snorharen | |
JochemP | dinsdag 5 februari 2013 @ 06:55 |
Een hamstenaar? | |
najazeg | dinsdag 5 februari 2013 @ 08:33 |
hij is leuk | |
Federer-fan | dinsdag 5 februari 2013 @ 10:56 |
Joost zit op een school met allemaal kinderen met Downsyndroom. Op een gegeven moment hebben ze 's avonds een muziekvoorstelling. Joost speelt op het drumstel. De opkomst is groot en iedereen speelt redelijk. Maar op een gegeven moment begint Joost als een debiel op het drumstel te slaan met zijn drumsticks. Er is totaal geen melodie ofzo in te ontdekken en het zorgt alleen maar voor een heleboel herrie. Later die avond komt er een politieagent langs. Hij vertelt dat er een schietpartij is geweest en vraagt of ze misschien iets hebben gehoord. Zegt de Moeder van Joost: "Ja, ik hoorde op een gegeven moment wel een knal. Was denk ik rond half negen. Het was iets van tien minuten nadat Joost die drumsolo had weggegeven." | |
najazeg | dinsdag 5 februari 2013 @ 16:33 |
Bep en Cor vieren dat ze vijftig jaar getrouwd zijn en vieren het groots met de gehele familie. Al snel wordt door de familie van alles bedacht om het stel zoveel mogelijk in het maantje te zetten. Allerlei voorstellen komen langs, waarvan de meesten net zo hard weer worden aangeschoten en zo komen ze uiteindelijk op het ideale idee. Dus op de feestelijke dag na wat kopjes koffie en gebak wordt het bejaarde echtpaar meegenomen naar die dam vlak bij Duitsland waar ze hem een draaiorgel geven met liedjes uit grootvaders tijd en haar een kraampje geven om stroopwafels te bakken en te verkopen. "Veel plezier" zeggen alle kinderen nog, waarna ze de kroeg induiken voor een lekkere avond doorzakken. Zegt Cor: "Ik had me deze grap toch iets anders voorgesteld." | |
JochemP | dinsdag 5 februari 2013 @ 20:37 |
Omdat Hans in een jaar tijd dertien eenden uit het water gered heeft besluit de gemeente, als eerbetoon, een buste van Hans te laten maken en te plaatsen voor het stadhuis. Een week later spreekt Hans af met de beeldhouwer van dienst, die hem een snelgemaakte tekening van zijn ontwerp laat zien. Het is echter nogal een apart, abstract ontwerp met rare friemels en maffe verhoudingen. Hans weet niet zo goed wat hij moet denken en zegt: "Nou, ik vind dat je wel een raar beeld van me schetst" | |
Federer-fan | dinsdag 5 februari 2013 @ 21:01 |
Zonder die laatste zin vind ik het een hele beste. | |
JochemP | woensdag 6 februari 2013 @ 09:38 |
Ik was juist zo trots op die clou | |
Federer-fan | woensdag 6 februari 2013 @ 10:17 |
| |
najazeg | woensdag 6 februari 2013 @ 11:37 |
... | |
JochemP | woensdag 6 februari 2013 @ 11:50 |
Daar heb je een punt | |
najazeg | woensdag 6 februari 2013 @ 12:16 |
lol! Mja ik wilde iets posten en bedacht me dus vandaar... | |
najazeg | woensdag 6 februari 2013 @ 12:18 |
Even een repost van mijn laatste grap maar dan zonder de laatste twee zinnen, dan vind ik hem toch iets beter: Bep en Cor vieren dat ze vijftig jaar getrouwd zijn en vieren het groots met de gehele familie. Al snel wordt door de familie van alles bedacht om het stel zoveel mogelijk in het maantje te zetten. Allerlei voorstellen komen langs, waarvan de meesten net zo hard weer worden aangeschoten en zo komen ze uiteindelijk op het ideale idee. Dus op de feestelijke dag na wat kopjes koffie en gebak wordt het bejaarde echtpaar meegenomen naar die dam vlak bij Duitsland waar ze hem een draaiorgel geven met liedjes uit grootvaders tijd en haar een kraampje geven om stroopwafels te bakken en te verkopen. Er zitten vier slechte zelfbedachte tussengrappen in | |
JochemP | vrijdag 8 februari 2013 @ 13:50 |
Karl van 12 jaar oud moet zijn amandelen laten weghalen. Om de pijn te verzachten en de operatie voorspoedig te laten verlopen, moet Karl ijs eten voordat hij naar het ziekenhuis komt. Als hij bij de dokter komt vlak voor de operatie vraagt hij aan Karl: "Zo jongen, heb je genoeg ijs gegeten?" Zegt Karl: "Nee dokter, ik hou niet zo van ijs, dus ik heb maar pudding genomen" | |
najazeg | vrijdag 8 februari 2013 @ 15:20 |
Een jongen zoekt levenswijsheid en besluit die in het klooster te vinden. Hij vraagt verschillende monniken naar de grootste wijsheid maar ze verwijzen hem maar steeds door. Op een gegeven moment komt hij bij de abt en vraagt weer: "Abt, wat is de grootste wijsheid?" Zegt de abt droog: "Lorem Ipsum, Dolor Sit Amet." | |
Jovatov | vrijdag 8 februari 2013 @ 16:04 |
| |
Federer-fan | vrijdag 8 februari 2013 @ 16:27 |
| |
Federer-fan | zaterdag 9 februari 2013 @ 14:52 |
Crosspost :Die kan zo in mijn topic met slechte zelfbedachte grappen. | |
najazeg | zondag 10 februari 2013 @ 12:50 |
Jaap is 18 geworden en krijgt op zijn verjaardag zijn eerste rijles. Vol goede zin stapt hij in de auto. Maar de rij-instructeur zegt: "Even wachten, nog even uitstappen." Vervolgens bindt die instructeur hem een kussen voor, laat hem schoenen met stalen neuzen aan doen, een toque, rubberen handschoenen en een american football helm. Verbaasd roept Jaap: "Waar is dit allemaal goed voor joh!" Zegt de rij-instructeur: "Ja kijk je moet natuurlijk wel veilig rijden." | |
JochemP | zondag 10 februari 2013 @ 14:31 |
Zangeresse Mieke Telkamp, Anouk en Marianne Rosenberg zijn samen op vakantie in een vreemd land. Als ze een dagje met de auto op pad gaan door de natuur raken ze verdwaald en omdat ze geen TomTom aan boord hebben lopen ze binnen bij het eerste tankstation dat ze tegenkomen. Omdat ze de plaatselijke taal niet spreken besluiten ze hun muzikale charmes in de strijd te gooien en Mieke Telkamp begint met zingen tegen de pompbediende: "Waarheen, leidt de weg, die we moeten gaan?" De pompbediende kijkt de dames vragend aan en dus besluit Anouk het te proberen. Ze zingt: "Lost, in this world, I even get lost, in this song". Maar ook nu weer snapt de bediende er niets van. Als laatste wanhoopspoging besluit Marianne Rosenberg het zelf een keer te proberen en zingt haar lied: "Ich bin wie du, wir sind wie Sand und Meer". "Aaah!" zegt de pompbediende, "hier de straat uit en dan de derde links." | |
Federer-fan | maandag 11 februari 2013 @ 16:32 |
Jan en Henk zijn met elkaar een conversatie aan het voeren. Zegt Jan: "Heb je gehoord dat de paus is ontslagen?' Zegt Henk: "Nee. Waarom is hij dan ontslagen?" Zegt Jan: "Hij was op een non actief." | |
sjoemie1985 | dinsdag 12 februari 2013 @ 13:07 |
die laatste 2 zinnen kun je ook misschien anders zeggen namelijk zo: Alleen', voegt hij er aan toe, 'ik vond het maar een vreemde vogel'. 'Ja,' zegt Jaap, 'klopt. Maarja, het was ook een reigerambtenaar.' | |
Jovatov | dinsdag 12 februari 2013 @ 13:21 |
| |
najazeg | dinsdag 12 februari 2013 @ 15:03 |
Martin en Andre zijn een gesprek aan het voeren. "Eigenlijk zou ik paus moeten worden," zegt Martin terwijl hij een puppy aait. "En waarom dan wel?" vraagt Andre met een gek stemmetje. Zegt Martin: "Dat klinkt toch leuk: Paus Gaus in the house." | |
Jovatov | dinsdag 12 februari 2013 @ 15:56 |
In een kroeg zitten wat mensen aan het einde van een avond bij elkaar die elkaar niet echt goed kennen. Ze beginnen maar grappen te maken, want ja, dat werkt altijd wel. Alles goed en wel totdat één van de mannen een slechte grap maakt over de paus. Zegt één van die mannen: 'Najazeg, heb je die zelfbedacht ofzo.' | |
Federer-fan | dinsdag 12 februari 2013 @ 21:19 |
Henk is al jaren fan van de paus. Hij is dan ook erg verbaasd als Ratzinger is afgetreden. Hij wil weten waarom en belt Ratzinger op zijn pausmobiel. Dus Henk zegt van: "Zeg, hoe zit dat nou, waarom bent u afgetreden?" Zegt Ratzinger: "Ora et labora." Zegt Henk: "Luisteren in een laboratorium? Bedankt, ben in elk geval dat ik Latijn heb gehad op het gymnasium." | |
najazeg | woensdag 13 februari 2013 @ 08:37 |
leuk | |
Shreyas | woensdag 13 februari 2013 @ 23:02 |
Jeetje man, iemands grap hoger waarderen omdat die afkomstig is van een vrouw. Valt me echt van je tegen man, ik had nooit gedacht dat je zo subjectief grappen zou beoordelen. | |
JochemP | woensdag 13 februari 2013 @ 23:22 |
Servatius wordt verdacht van het stelen van een waxinelichtje uit de Xenos. Daarom moet hij met twee agenten mee naar het politiebureau waar hij vervolgens wordt verhoord door twee rechercheurs. De ene rechercheur, een typische, zoals je ze ook in de TV-series zoals Baantjer en Grijpstra en de Gier ziet, zegt met een dreigende toon tegn Servatius: "Zo, en nu vertel je ons alles wat je weet." Dus Servatius zegt: "Ok, nou ik was vorige week dus mijn hond Gijs aan het uitlaten, die overigens al drie keer is opgenomen met kinkhoest bij de dierenarts. Aardige vrouw trouwens, die dierenarts, alleen jammer dat de assistente een beetje chagrijnig was. Maar dat kan ook zijn omdat het maandag was. Maar goed, de hond dus, ja ik kwam Storm en Vlinder tegen en die vertelden mij over hun wereldreis. Zijn ze met zijn tweeen dus in drie maanden in vier verschillende continenten geweest, dat geloof je toch niet! Maar dat bracht me aan het denken, want mijn eerdere hond kwam ook uit Chi..." "HO!", zegt de rechercheur "wat ben je nou allemaal aan het doen. Ik heb niet de hele dag de tijd!" Zegt Servatius: "Ja sorry hoor, maar eerlijkheid duurt het langst" | |
Gertje-Plongers | woensdag 13 februari 2013 @ 23:23 |
tochweerhenk | woensdag 13 februari 2013 @ 23:26 |
Sander, die onderzoek doet naar de eetgewoonte van een zoogdier, besluit om naar het noordoosten van Nederland te verhuizen. Hij doet drie maanden lang intensief onderzoek. Op een gegeven moment belt zijn baas om te checken hoe het verloopt. Zegt Sander: "Ja loopt lekker". | |
Shreyas | donderdag 14 februari 2013 @ 00:26 |
| |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:15 |
Ik snap je reactie niet helemaal. Je denkt dat ik haar grap leuk vind omdat ze een vrouw is? Ik vind het gewoon een hele sterke grap. In de post die je quote bevestig ik alleen dat ze een vrouw is. Overigens was ik bepaald niet de enige die hem goed vond en voordat ik dat postte heb ik het nog even afgestemd met najazeg. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:16 |
Je voelt hem waarschijnlijk al aankomen, maar ik zou die laatste zin weglaten, dan vind ik hem weergaloos. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:16 |
| |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:17 |
Iemand nog iets voor dit deel? Anders maak ik het vol en open ik een nieuw deel. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:20 |
Iemand nog? | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:20 |
Nog 7. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:20 |
Nog 6. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:20 |
Nog 5. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:20 |
Nog 4. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:22 |
Nog 3. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:22 |
Nog 2. | |
Federer-fan | donderdag 14 februari 2013 @ 08:23 |
Hier verder: ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 33 |