Ik heb toen duidelijk gemaakt dat ik alleen vrienden wilde zijn, hij begreep me wel. Ik heb in die 7 jaar ook verschillende relaties gehad. Hij hoorde ook altijd van mij wat er allemaal gebeurde, ik heb nogal veel last van bindingsangst, dus relaties van mij gaan nogal vaak aan en uit..
Laatst ging het weer uit met mijn ex, en toen zat ik bij hem uit te huilen en toen zei hij dat ie eigenlijk altijd verliefd op me was gebleven en mij zou accepteren met al mijn eigenaardigheden. En waarom wij niks met elkaar begonnen, want het klikte zo goed.
Ik vind het heel aardig van hem dat hij dat zo zegt, maar ik voel me hierdoor wel tegen de muur gezet. Ik wil hem alleen vriend en ben bang dat als ik hem weer "afwijs" dat ik hem dan kwijtraak als vriend..
Dit is in het kort mijn situatie......Wat moet ik doen?
Het beste voor hem is geen intensief contact meer met jou hebben, echter ben jij dan je uithuil-vriendje kwijt. Gelijkwaardig vriendschappelijk contact kun je pas hebben als hij over die verliefdheid heen is (waar hij volgens mij al behoorlijk lang mee zit), als hij zelf een vriendin heeft bijvoorbeeld.
Wat moet je doen? Afwijzen, voor zijn eigen bestwil...?
quote:Zal hij zich even klote voelen.Op zondag 7 mei 2006 20:24 schreef Michellee het volgende:
Laatst ging het weer uit met mijn ex, en toen zat ik bij hem uit te huilen...
Jij zit daar te snotteren om je ex, en het enige wat hij zou willen is dat hij nou eens op liefdesgebied bij jou in de picture kan komen.
quote:TS, je snapt natuurlijk zelf wel dat dit nooit meer een gelijkwaardige vriendschap wordt he? Ook al zou jij het graag anders zien....en toen zei hij dat ie eigenlijk altijd verliefd op me was gebleven en mij zou accepteren met al mijn eigenaardigheden. En waarom wij niks met elkaar begonnen, want het klikte zo goed.
Overigens lijkt het wel vrij eenzijdig verkeer tussen jullie twee. Jij huilt weer eens over een ex, hij moet je troosten. Ooit wel eens andersom gebeurd?
Hij zou ermee moeten kappen, maar hij kan dat niet omdat ie verliefd is en je te graag wil zien (verhalen over exen neemt ie dan maar voor lief). Jij bent hier de enige die deze situatie kan en moet doorbreken.
Stop je egoisme, en verbreek voorlopig het contact om de reden dat het hier om een niet-gelijke vrendschap gaat.
Als ik me rot voel ofzo dan kan hij me altijd weer laten lachen omdat hij me zo lang kennen.
Het is nog nooit andersom gebeurd, hij heeft wel eens "iets" met andere meiden, maar dan komt hij weer bij mij om te zeggen dat het toch niet zo voelt zoals tussen ons.
Ik ben gewoon bang een goede vriend kwijt te raken.
quote:idd dat is de oplossingOp zondag 7 mei 2006 21:04 schreef Malebolgia het volgende:
Stop je egoisme, en verbreek voorlopig het contact om de reden dat het hier om een niet-gelijke vrendschap gaat.
En regel chicks voor hem.. dan ben je een goede vriendin
Uitkijken met dit soort jongens, wees gewoon duidelijk tegen hem, zodat hij zich geen "gekke" dingen gaat bedenken.
quote:nee juist niet. Dat is echt té triest voor woorden: 'Hey ik voel me schuldig dat ik niets met je wil beginnen, maar omdat ik dat zo zielig voor je vind en mijn schuldgevoel wat wil verzachten heb ik hier een paar meisjes voor je die óók heel leuk zijn hoor!'Op zondag 7 mei 2006 21:06 schreef Fatality het volgende:
[..]
En regel chicks voor hem.. dan ben je een goede vriendin
quote:Ik ik ik ik ik ik ik.Op zondag 7 mei 2006 21:06 schreef Michellee het volgende:
Nou ik heb het hem de eerste keer duidelijk gemaakt dat ik alleen vrienden wilde blijven. We hebben daarna ook een rustpauze van ongeveer 3 maanden geen contact gehad. Omdat we gewoon even afstand moesten nemen. En daarna hebben we via via weer voorzichtig contact met elkaar gekregen en na een maandje onwennig tegen elkaar doen, was alles weer zoals vanouds. Tot dat hij weer zei dat het nooit over was gegaan..
Als ik me rot voel ofzo dan kan hij me altijd weer laten lachen omdat hij me zo lang kennen.
Het is nog nooit andersom gebeurd, hij heeft wel eens "iets" met andere meiden, maar dan komt hij weer bij mij om te zeggen dat het toch niet zo voelt zoals tussen ons.
Ik ben gewoon bang een goede vriend kwijt te raken.
Ligt het aan mij of zijn vrouwen over het algemeen vaker zo ingesteld. Je kan de situatie namelijk ook omdraaien en laten merken dat je het erg vindt voor hem.
quote:laat me raden, jij bent zelf iets te vaak het lieve broertje geweestOp zondag 7 mei 2006 21:04 schreef Malebolgia het volgende:
Is het ooit wel eens in je hoofd opgekomen dat je vreselijk egoïstisch bezig bent? Hij heeft je min of meer een jaar geleden de liefde verklaard, en jij blijft hem als broertje / uithuilschouder voor je exen gebruiken. En nu blaat je alleen maar dat JIJ hem niet als vriend kwijt wil, dat jij je notabene door hém tegen de muur gezet voelt etc etc. Heb je er ooit wel eens aan gedacht wat er in hem omgaat door jouw gedrag?
Hij zou ermee moeten kappen, maar hij kan dat niet omdat ie verliefd is en je te graag wil zien (verhalen over exen neemt ie dan maar voor lief). Jij bent hier de enige die deze situatie kan en moet doorbreken.
Stop je egoisme, en verbreek voorlopig het contact om de reden dat het hier om een niet-gelijke vrendschap gaat.
jammer voor je, maar ga dan niet de rollen omdraaien en doen alsof het meisje enige blaam treft. Zij wil gewoon een goede vriend...en die gozer wil blijkbaar haar alledaagse problemen aanhoren. Dat zijn werkelijke motief om haar te zien totaal ergens anders ligt, kun je het meisje niet kwalijk nemen!quote:Wat moet ze met een gast waar niet verliefd op is/kan worden behalve een vriendschap opbouwen. Ze heeft, wat ik uit haar verhaal opmaak, al 2 keer duidelijk gemaakt dat ze hem niet zo ziet.Op zondag 7 mei 2006 21:12 schreef WeirdMicky het volgende:
[..]
Ik ik ik ik ik ik ik.
Ligt het aan mij of zijn vrouwen over het algemeen vaker zo ingesteld. Je kan de situatie namelijk ook omdraaien en laten merken dat je het erg vindt voor hem.
En dat hij pas zijn gevoelens durft duidelijk te maken aan haar nadat hij wat gedronken heeft, zegt wel genoeg over wat voor een mannetje hij is
quote:Ok, wat ik je nu ga vertellen ga je niet leuk vinden, maar het is wel waar:Op zondag 7 mei 2006 21:06 schreef Michellee het volgende:
We hebben daarna ook een rustpauze van ongeveer 3 maanden geen contact gehad. Omdat we gewoon even afstand moesten nemen.
Ik ben gewoon bang een goede vriend kwijt te raken.
3 maanden is veel te kort. Het enige wat helpt is voor onbepaalde tijd geen contact meer (> een jaar). Die kerel is gewoon knalverliefd op je, en na een periode van 7 jaar zou dat ook al best 'houden van' geworden kunnen zijn. Dan even 3 maanden pauze helpt dan niet meer. Dat kun je jezelf wel wijs maken omdat je allebei het contact zo leuk vind, maar het helpt echt niet.
En een goede vriend? Dat zal hij vast zijn, maar behalve dat hij voor jou een goede vriend wil zijn, slikt hij een hoop van jouw huilbuien en verhalen over exen omdat hij diep één hoop koestert: een relatie met jou. En dat kun jij hem niet geven, maar het frequente en goede contact met hem geeft hem toch altijd weer wat hoop, ondanks dat jij tegen hem zegt dat je geen relatie wil.
En als die vriendschap goed is, moet die er ook tegen kunnen om elkaar een lange tijd niet te zien. Want dit gaat uiteindelijk niet de goede kant op. Voor jou is het vervelend; voor hem slopend. Wees nou eerlijk voor hem aangezien hij niet meer eerlijk voor zichzelf kan zijn, en verbreek dat contact. Andere opties om dit op te lossen bestaan niet, alleen in je fantasie.
Dus.... mijn advies aan jou is: Accepteer die gevoels van die jongen door en doe er dan iets mee. Je mag hem niet aan het lijntje houden als je niets met hem wilt. MAARJA DAT IS MIJN MENING
quote:En dus ook over haar. Ze kent hem eigenlijk niet eens echt blijkt wel volgens mij. Daarnaast zou ze toch moeten kunnen merken aan zijn gedrag hoe zijn gevoelens waren? Maar nee, gewoon gebruiken die jongen, altijd lekker om getroost te worden door iemand die je ophemelt als het weer eens uit gaat.Op zondag 7 mei 2006 21:14 schreef Entonie het volgende:
[..]
Wat moet ze met een gast waar niet verliefd op is/kan worden behalve een vriendschap opbouwen. Ze heeft, wat ik uit haar verhaal opmaak, al 2 keer duidelijk gemaakt dat ze hem niet zo ziet.
En dat hij pas zijn gevoelens durft duidelijk te maken aan haar nadat hij wat gedronken heeft, zegt wel genoeg over wat voor een mannetje hij is
quote:Mwoah, ik weet niet of die jongen er gelukkig mee moet zijn als er meiden voor hem geregeld moeten worden, maar 'officieel' zijn ze natuurlijk nog gewoon vrienden. En vrienden kunnen elkaar best helpen op dat vlak.Op zondag 7 mei 2006 21:09 schreef Malebolgia het volgende:
[..]
nee juist niet. Dat is echt té triest voor woorden: 'Hey ik voel me schuldig dat ik niets met je wil beginnen, maar omdat ik dat zo zielig voor je vind en mijn schuldgevoel wat wil verzachten heb ik hier een paar meisjes voor je die óók heel leuk zijn hoor!'
Aan de andere kant: TS zou nog wel eens niet zo gelukkig kunnen zijn met de uitkomst als die jongen idd een vriendin krijgt. Want alle onvoorwaardelijke aandacht die ze nu van hem krijgt zal dan opeens naar zijn vriendin gaan. Hij zal je denk ik niet laten vallen, maar TS zal wel heel veel voordelen verliezen...
En TS gebruikt die jongen een beetje, maar met name omdat die jongen zich laat gebruiken.
quote:Dat is zonder meer waar, als zij duidelijk aangeeft echt niet 'meer' te willen kan hij ook zijn conclusies trekken. Probleem is alleen (voor hem) dat iemand die verliefd is niet alles even nuchter bekijkt.Op zondag 7 mei 2006 21:12 schreef Entonie het volgende:
kun je het meisje niet kwalijk nemen!
quote:Ook helemaal waar. Die wijfen zien je toch als 2e rangs vriendje. Dus hebben ze ff tijd voor je, of ff niets te doen moet je wel klaar voor ze staanOp zondag 7 mei 2006 21:20 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Mwoah, ik weet niet of die jongen er gelukkig mee moet zijn als er meiden voor hem geregeld moeten worden, maar 'officieel' zijn ze natuurlijk nog gewoon vrienden. En vrienden kunnen elkaar best helpen op dat vlak.
Aan de andere kant: TS zou nog wel eens niet zo gelukkig kunnen zijn met de uitkomst als die jongen idd een vriendin krijgt. Want alle onvoorwaardelijke aandacht die ze nu van hem krijgt zal dan opeens naar zijn vriendin gaan. Hij zal je denk ik niet laten vallen, maar TS zal wel heel veel voordelen verliezen...
En TS gebruikt die jongen een beetje, maar met name omdat die jongen zich laat gebruiken.
* muhammad_ali raakt wat opgekropte frustratie kwijt
quote:Fijn dat-ie je op kan beuren als jij down bent.Op zondag 7 mei 2006 21:06 schreef Michellee het volgende:
...
Tot dat hij weer zei dat het nooit over was gegaan..
...
Als ik me rot voel ofzo dan kan hij me altijd weer laten lachen omdat hij me zo lang kennen.
...
Ik ben gewoon bang een goede vriend kwijt te raken.
Maar ondertussen is hij verliefd op jou en het gaat niet over.
Die 'goede vriend' waar je het over hebt wordt al zeven jaar tegengehouden om een relatie te krijgen omdat hij verliefd is op jou.
Ik wil niet zeggen dat hij zijn tijd verdoet, maar het is niet echt gelijkwaardig, toch?
Hij beurt jou op. Hij geeft jou wat je wilt - een schouder om op uit te huilen.
Jij geeft hem niet wat hij wil: jouw hart. Ik zeg niet dat je dat kunt, of moet doen; maar hij komt zo niet verder.
Eye-opener: Je hebt geen goede vriend.
Je hebt iemand die verliefd op je is. Hij denkt dat de weg naar jouw hart is: Er voor jou zijn als je iemand nodig hebt.
Fout dus, want dat is niet de man die jij zoekt. Als je hem als goede vriend houdt, gebruik je hem alleen maar.
Zoek maar eens op Fok op Friendzone.
Er is al gesuggereerd om te kappen.
Da's hard.
Ik zou zeggen: Ga een keer met hem tekeer. Hij blij, en leuk om te proberen; en als het niet werkt: Dan is hij er tenminste overheen en kan hij op zoek naar een èchte vriendin-vriendin. Tussen jullie blijft het dan gewoon altijd vriendschap, zeker omdat je echt àlles met elkaar gedeeld hebt (ook dàt).
Of gun je hem geen vriendin omdat je bang bent om je uithuilschouder kwijt te raken?
quote:een goede vriend van mij heeft een tijd in ongeveer zo'n situatie gezeten, en dat is niet cool om van dichtbij te zien. Dat gun je je vrienden niet. Dus dit raakt mij wel persoonlijk ja, alleen iets anders dan jij dacht.Op zondag 7 mei 2006 21:12 schreef Entonie het volgende:
[..]
laat me raden, jij bent zelf iets te vaak het lieve broertje geweest
Natuurlijk kun je de TS niet kwalijk nemen dat die jongen zijn motieven ergens anders liggen, maar dat kun je hem evenmin lijkt me zo. Hij zou wel de ballen moet hebben om dit te onderkennen en voor zichzelf eerlijk te zijn en het contact te verbreken. Wat ik zo lees heeft ie daar de ruggegraat niet voor.
Nu vind ik dat TS wel eens bij zichzelf te rade kan gaan hoe dit hele gebeuren niet alleen haar, maar ook die vriend beinvloed. Een klein beetje empathie ofzo. En dan tot de conclusie komen dat dit geen gezonde vriendschapsrelatie is, en aangezien hij niet de ruggegraat heeft om er wat aan te doen, dan zelf het heft in haden te nemen.
quote:ze dwingt em toch niet? Hij wil dat blijkbaar. Anders zou hij niet 7 jaar lang blijven hangen bij haar.Op zondag 7 mei 2006 21:18 schreef WeirdMicky het volgende:
[..]
En dus ook over haar. Ze kent hem eigenlijk niet eens echt blijkt wel volgens mij. Daarnaast zou ze toch moeten kunnen merken aan zijn gedrag hoe zijn gevoelens waren? Maar nee, gewoon gebruiken die jongen, altijd lekker om getroost te worden door iemand die je ophemelt als het weer eens uit gaat.
Grappig hoe sommige hier de jongen (zichzelf?) in een slachtoffer rol proberen neer te zetten. JIJ wordt verliefd, dan moet JIJ de consequenties die een eventuele afwijzing met zich meebrengt ook aanvaarden. Als gewoon normaal nadenkt weet je wel of je ooit kans zult maken of niet. Maar nee, blijven hopen, blijven hangen..daar ga je echt veel aan hebben
quote:Daarom is het de verantwoordelijkheid van haar om de situatie nuchter te bekijken. Dit gebeurt alleen nog niet.Op zondag 7 mei 2006 21:21 schreef Frezer het volgende:
[..]
Dat is zonder meer waar, als zij duidelijk aangeeft echt niet 'meer' te willen kan hij ook zijn conclusies trekken. Probleem is alleen (voor hem) dat iemand die verliefd is niet alles even nuchter bekijkt.
quote:Ladder Theory, anyone?Op zondag 7 mei 2006 21:22 schreef mgerben het volgende:
Zoek maar eens op Fok op Friendzone.
quote:Ik zou zeggen: Ga een keer met hem tekeer. Hij blij, en leuk om te proberen; en als het niet werkt: Dan is hij er tenminste overheen en kan hij op zoek naar een èchte vriendin-vriendin. Tussen jullie blijft het dan gewoon altijd vriendschap, zeker omdat je echt àlles met elkaar gedeeld hebt (ook dàt).
Ik hou wel van goeie grappen.
Dit was een garpje, toch?
quote:Zij dwingt hem natuurlijk niet, ze maakt alleen gebruik van hem. Dat keur ik slechts af. En daarnaast heb ik inderdaad medelijden met die kerel dat die al 7 jaar achter dezelfde vrouw aanhangt. Meer medelijden met hem dan met haar...want ook hij zal al het contact verliezen natuurlijk als de vriendschap voorbij is.Op zondag 7 mei 2006 21:23 schreef Entonie het volgende:
[..]
ze dwingt em toch niet? Hij wil dat blijkbaar. Anders zou hij niet 7 jaar lang blijven hangen bij haar.
Grappig hoe sommige hier de jongen (zichzelf?) in een slachtoffer rol proberen neer te zetten. JIJ wordt verliefd, dan moet JIJ de consequenties die een eventuele afwijzing met zich meebrengt ook aanvaarden. Als gewoon normaal nadenkt weet je wel of je ooit kans zult maken of niet. Maar nee, blijven hopen, blijven hangen..daar ga je echt veel aan hebben
Eigenlijk zou het beter voor hem zijn als ze geen vrienden meer zouden zijn. Maar dat is makkelijker gezegd dan gevoelsmatig gedaan.
Ik vrees inderdaad ook dat je het contact zeer moet verminderen. Niet noodzakelijk geheel verbreken, maar niet meer zo close met elkaar zijn. Als je elkaar wil ontmoeten, ga dan met nog een paar vrienden (en zorg dat er een single vriendin bij zit
) stappen ofzo, dat is veel minder close en kan je meer afstand nemen zonder hem geheel te verliezen. Maar bespreek het wel, en laat hem duidelijk merken dat je hem niet de liefde terug kan geven en dat je hoopt dat hij gelukkig kan worden met iemand anders...Overigens heb je bij hem blijkbaar geen last van je bindingsangst, want je bent al jaren enorm close met hem. Ga toch (voor jezelf) gewoon eens kijken of dat komt omdat hij zo'n goede vriend is, of omdat er diep van binnen andere gevoelens verstopt zitten
quote:ja geniaalOp zondag 7 mei 2006 21:22 schreef mgerben het volgende:
Ik zou zeggen: Ga een keer met hem tekeer.
Wordt ie tenminste ook lichamelijk verslaafd aan haar. En het was al zo makkelijk voor hem op de knoop door te hakken. Nu ze met elkaar het bed in zijn gedoken zal hij zeker makkelijk alle hoop op een relatie met haar op kunnen geven .I've seen this happening: doesn't work that way chief.
quote:Misschien moet je tot het besef komen dat hij toch de ware is?!? Misschien hebben je aan/uit relaties en bindingsangst de oorzaak wel liggen in het feit dat je van hem houdt en daarmee onbewust de boot afhoudt?Op zondag 7 mei 2006 20:24 schreef Michellee het volgende:
Ik heb een hele goede vriendschappelijke relatie met een jongen, nu al voor 7 jaar. We zijn altijd samen en kunnen alles aan elkaar kwijt. We waren ongeveer een jaar geleden ergens wezen drinken, en toen vertelde hij me in een dronken bui dat hij helemaal gek van mij was en eigenlijk niks liever wilde dan een relatie met mij. Ik schrok er nogal van, ik hou van hem als een vriend maar ben niet verliefd op hem en eerlijk gezegd begin ik me heel naar te voelen van de gedachte dat wij iets met elkaar zouden hebben.
Ik heb toen duidelijk gemaakt dat ik alleen vrienden wilde zijn, hij begreep me wel. Ik heb in die 7 jaar ook verschillende relaties gehad. Hij hoorde ook altijd van mij wat er allemaal gebeurde, ik heb nogal veel last van bindingsangst, dus relaties van mij gaan nogal vaak aan en uit..
Laatst ging het weer uit met mijn ex, en toen zat ik bij hem uit te huilen en toen zei hij dat ie eigenlijk altijd verliefd op me was gebleven en mij zou accepteren met al mijn eigenaardigheden. En waarom wij niks met elkaar begonnen, want het klikte zo goed.
Ik vind het heel aardig van hem dat hij dat zo zegt, maar ik voel me hierdoor wel tegen de muur gezet. Ik wil hem alleen vriend en ben bang dat als ik hem weer "afwijs" dat ik hem dan kwijtraak als vriend..
Dit is in het kort mijn situatie......Wat moet ik doen?
Het is maar een dwarsstraat
Vrouwen denken dat mannen vrienden willen zijn.
Mannen willen gewoon neuken.
Klaar.
Ik weet niet wat jullie, maar ik ken echt helemaal niemand (mannelijk noch vrouwelijk) die dat zou doen als er vanuit hun kant niet minimaal een redelijke mate van aantrekkingskracht bestaat...
Ik weet ook wel dat het beste is om het contact te verbreken, maar er gebeuren zo vaak dingen dat ik denk , dat wil ik hem even vertellen. Is dat egoistisch? Lijkt mij gewoon vriendschap. Ik kan er toch zeker ook niks aan doen dat hij verliefd op mij is? En nadat we die rustpauze hadden, had hij ook gewoon iets met een meisje. We gingen toen ook gewoon met elkaar om, dan kan ik het toch niet weten dat hij nog steeds verliefd is op mij?
quote:Eerlijk waar het maakt niet uit hoe je het goed probeert te praten. Ook al heb je geen schuld hieraan, het is slopend voor die jongen. (like i said: i know)Op zondag 7 mei 2006 21:31 schreef Michellee het volgende:
Hij is niet 7 jaar verliefd op mij. Dit is iets van het laatste 2 jaar, daarvoor waren we gewoon vrienden. We deden samen dezelfde studie maar pas na de studie zijn we echt vrienden geworden.
Ik weet ook wel dat het beste is om het contact te verbreken, maar er gebeuren zo vaak dingen dat ik denk , dat wil ik hem even vertellen. Is dat egoistisch? Lijkt mij gewoon vriendschap. Ik kan er toch zeker ook niks aan doen dat hij verliefd op mij is? En nadat we die rustpauze hadden, had hij ook gewoon iets met een meisje. We gingen toen ook gewoon met elkaar om, dan kan ik het toch niet weten dat hij nog steeds verliefd is op mij?
quote:Je blijft ook met deze redenatie egoistisch. En ja, als je enkel wat wilt vertellen maar niet wilt luisteren is dat egoïsme en geen vriendschap, want bij dat laatste ga je uit van een wisselwerking. Dit is dus duidelijk niet het geval bij jullie.Op zondag 7 mei 2006 21:31 schreef Michellee het volgende:
Hij is niet 7 jaar verliefd op mij. Dit is iets van het laatste 2 jaar, daarvoor waren we gewoon vrienden. We deden samen dezelfde studie maar pas na de studie zijn we echt vrienden geworden.
Ik weet ook wel dat het beste is om het contact te verbreken, maar er gebeuren zo vaak dingen dat ik denk , dat wil ik hem even vertellen. Is dat egoistisch? Lijkt mij gewoon vriendschap. Ik kan er toch zeker ook niks aan doen dat hij verliefd op mij is? En nadat we die rustpauze hadden, had hij ook gewoon iets met een meisje. We gingen toen ook gewoon met elkaar om, dan kan ik het toch niet weten dat hij nog steeds verliefd is op mij?
'nee hoor, ik ben alleen maar een vriend'
gaat het slecht met het 'echte vriendje' :
och kom maar hier uithuilen ik ben er altijd voor je . . . vertel maar meisje . . .och . . echt? wat een klootzak . .
quote:Heb jij het wel eens zien werken?Op zondag 7 mei 2006 21:34 schreef Asics het volgende:
Dat is de 'slangen-methode'
'nee hoor, ik ben alleen maar een vriend'
gaat het slecht met het 'echte vriendje' :
och kom maar hier uithuilen ik ben er altijd voor je . . . vertel maar meisje . . .och . . echt? wat een klootzak . .
quote:Die vriend van mij had dat dus ook geprobeerd, terwijl wij (vriendengroep) tegen em hadden gezegd: kerel, doe nou gewoon ff helemaal geen contact. Nee, dat was niet nodig, dit kon zo ook wel blablabla. Na een paar weken: 'eh ja, steeds als ik haar zie komt het gevoel toch terug'.Op zondag 7 mei 2006 21:28 schreef Arctica het volgende:
Ik vrees inderdaad ook dat je het contact zeer moet verminderen. Niet noodzakelijk geheel verbreken, maar niet meer zo close met elkaar zijn. Als je elkaar wil ontmoeten, ga dan met nog een paar vrienden (en zorg dat er een single vriendin bij zit
joh
quote:Met die naam lijkt het wel een succes-methode ja.
quote:Dat is dus ook de reden die hij opgeeft voor het feit dat hij nog niet heeft opgegeven. Maar nee, ik geloof hier niet in. Ik vind hem heel leuk voor zijn opmerkingen en de discussies die we hebben maar ik voel geen lichamelijke aantrekkingskracht ofzo. Daarnaast ben ik niet verliefd op hem.Op zondag 7 mei 2006 21:29 schreef UTO het volgende:
[..]
Misschien moet je tot het besef komen dat hij toch de ware is?!? Misschien hebben je aan/uit relaties en bindingsangst de oorzaak wel liggen in het feit dat je van hem houdt en daarmee onbewust de boot afhoudt?
Het is maar een dwarsstraat
Oude gewoontes doorbreek je niet makkelijk (het bij hem uithuilen) maar je kan het makkelijk doorbreken als je het iets kan aanpassen, in dit geval door een ander klankbord (of meerdere, de aandacht verspreiden) te nemen.
quote:ehm iemand die dat zou zeggen die moest ik al niet meer,Op zondag 7 mei 2006 20:24 schreef Michellee het volgende:
en toen zei hij dat ie eigenlijk altijd verliefd op me was gebleven en mij zou accepteren met al mijn eigenaardigheden. En waarom wij niks met elkaar begonnen, want het klikte zo goed.
anderzijds denk ik dat hij gewoon geil was, vlaag van verstandsverbijstering zeg maar
Maar eerlijk waar, ik weet wat ie doormaakt. You have no idea. Sure je kan zeggen maar zo bedoel ik het niet en blablabla maarja het feit blijft dat hij je niet los kan/wil laten. Knowing you cant have her but at the same time not beeing able to let loose
quote:Gips, hout, of gewoon ouderwets gewapend beton?Op zondag 7 mei 2006 21:37 schreef Michellee het volgende:
[..]
Dat is dus ook de reden die hij opgeeft voor het feit dat hij nog niet heeft opgegeven. Maar nee, ik geloof hier niet in. Ik vind hem heel leuk voor zijn opmerkingen en de discussies die we hebben maar ik voel geen lichamelijke aantrekkingskracht ofzo. Daarnaast ben ik niet verliefd op hem.
Ik heb het over die plaat voor z'n kop
quote:Nou dan weet je wat je te doen staat, en kan het topic dicht.Ik weet ook wel dat het beste is om het contact te verbreken
Want er kunnen nog lange discussies worden gehouden wie schuld heeft en voor wie het het zieligst is, maar daar kom je toch niet uit. "Je kunt niet kiezen voor wie je valt; je valt gewoon." + "Liefde maakt blind" = ongelijke vriendschap en een jongen die het niet helder meer ziet / geen ruggegraat heeft.
quote:verliefdheid is idd verstandsverbijstering, maar 2 jaar noem ik geen vlaag.Op zondag 7 mei 2006 21:38 schreef zhe-devilll het volgende:
[..]
ehm iemand die dat zou zeggen die moest ik al niet meer,
anderzijds denk ik dat hij gewoon geil was, vlaag van verstandsverbijstering zeg maar
.quote:niet verkeerd bedoeld hoor, maar het kan idd heel goed zijn dat hij jou gewoon heel graag een keer om zijn paal wil hebben zonder dattie ook echt een relatie met je wil.Op zondag 7 mei 2006 21:38 schreef zhe-devilll het volgende:
[..]
ehm iemand die dat zou zeggen die moest ik al niet meer,
anderzijds denk ik dat hij gewoon geil was, vlaag van verstandsverbijstering zeg maar
quote:dat is liefde!Op zondag 7 mei 2006 21:41 schreef Frezer het volgende:
[..]
verliefdheid is idd verstandsverbijstering, maar 2 jaar noem ik geen vlaag.
quote:Dat zou idd ook nog kunnen al moet ik zeggen dat je daar niet 2 jaar op w8. Dan doe je dat wanneer zij dronken is en jij nietOp zondag 7 mei 2006 21:41 schreef Asics het volgende:
[..]
niet verkeerd bedoeld hoor, maar het kan idd heel goed zijn dat hij jou gewoon heel graag een keer om zijn paal wil hebben zonder dattie ook echt een relatie met je wil.
quote:jah ze moet de volgende keer dat hij dat zegt, even in zijn paal knijpen kijken oftie stijf isOp zondag 7 mei 2006 21:41 schreef Asics het volgende:
[..]
niet verkeerd bedoeld hoor, maar het kan idd heel goed zijn dat hij jou gewoon heel graag een keer om zijn paal wil hebben zonder dattie ook echt een relatie met je wil.
quote:Als het wederzijds was misschien wel ja,
.quote:wat niet is kan nog komen zal hij wel denkenOp zondag 7 mei 2006 21:44 schreef Frezer het volgende:
[..]
Als het wederzijds was misschien wel ja,
Liefde en haat liggen dicht naast elkaar
Eens heeft die door.. dat hij echt geen kans maakt ,dan voelt hij zich gebruikt en wie weet hoe die leuke vriend dan veranderd..
Misschien moet je toch maar eens als je weer eens ''liefdes verdriet'' heb..hem met rust laten
En wat meer afstand gaan houden.
egt vriendschapp tusse man en vrouw is met---> gehandicapte vrouwen/mannen.... je pa of je ma en je familie.. daar tusse niets.
p.s
ohjah en homos
quote:Nou dat hoop ik toch echt niet.Op zondag 7 mei 2006 22:03 schreef Salsagirl het volgende:
Pas maar op.. eens keert het zich maybe wel tegen jou
Liefde en haat liggen dicht naast elkaar
Eens heeft die door.. dat hij echt geen kans maakt ,dan voelt hij zich gebruikt en wie weet hoe die leuke vriend dan veranderd..
Probleem ligt bij jou hoor. Je kan wel eeuwig bewust of onbewust mannen gaan utkiezen waar je al van tevoren van kan voorspellen dat je er niet je hele leven bij zal blijven. Tegelijkertijd "bind" je je dan wel 7 jaar lang aan een "vriend" met wie je zogezegd nooit een relatie zou willen hebben.
quote:Wat klets je nou? Ze is gewoon niet verliefd.Op zondag 7 mei 2006 22:21 schreef Clourhide het volgende:
Het is gewoon jouw "bindingsangst" die het probleem is. Er zit iemand naast je die je al zeven jaar kent en die je aan het lachen kan maken en je ook nog eens emotioneel begrijpt, maar nee... jij wil hem als "een vriend" blijven zien.
Probleem ligt bij jou hoor. Je kan wel eeuwig bewust of onbewust mannen gaan utkiezen waar je al van tevoren van kan voorspellen dat je er niet je hele leven bij zal blijven. Tegelijkertijd "bind" je je dan wel 7 jaar lang aan een "vriend" met wie je zogezegd nooit een relatie zou willen hebben.
Stel je voor dat jij een goede vriendin hebt die echt een supertoffe meid is, maar eruit ziet als een walvis. Als zij verliefd is op jou, zou jij dan ook denken: ja, we gaan nu zo lang met elkaar om, en ze zit al zo lang op mij te wachten, nu moet ik uit schuldgevoel en als een soort van wederdienst wel een relatie aangaan met haar. Ach, misschien ben ik gewoon 7 jaar stom geweest, en is zij inderdaad wel de ware voor me, alleen heb ik het nog nooit gezien...
[ Bericht 22% gewijzigd door HenryHill op 07-05-2006 22:35:48 ]
quote:Dit is wel een interessante discussie. Stel nou dat die meid er helemaal niet uitziet als een walvis, maar gewoon good lookin' is? Geen supermodel ofzo, maar niet onprettig om tegen aan te kijken. En voor de rest klikt het heel goed. En zij wordt dan verliefd op jou? Maar jij durft je niet aan mensen te binden uit angst om weer verlaten / pijn gedaan te worden. Wat dan?Op zondag 7 mei 2006 22:28 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Wat klets je nou? Ze is gewoon niet verliefd.
Stel je voor dat jij een goede vriendin hebt die echt een supertoffe meid is, maar eruit ziet als een walvis. Als zij verliefd is op jou, zou jij dan ook denken: ja, we gaan nu zo lang met elkaar om, en ze zit al zo lang op mij te wachten, nu moet ik uit schuldgevoel en als een soort van wederdienst wel een relatie aangaan met haar. Ach, misschien ben ik gewoon 7 jaar stom geweest, en is zij inderdaad wel de ware voor me, alleen heb ik het nog nooit gezien...
quote:Het begrip 'bindingsangst' wordt vooral veel gebruikt als men gewoon echt niks voor diegene voelt. Als je de juiste persoon tegen komt verdwijnt bindingsangst als sneeuw voor de zon.Op zondag 7 mei 2006 22:41 schreef Malebolgia het volgende:
[..]
Dit is wel een interessante discussie. Stel nou dat die meid er helemaal niet uitziet als een walvis, maar gewoon good lookin' is? Geen supermodel ofzo, maar niet onprettig om tegen aan te kijken. En voor de rest klikt het heel goed. En zij wordt dan verliefd op jou? Maar jij durft je niet aan mensen te binden uit angst om weer verlaten / pijn gedaan te worden. Wat dan?
quote:Mee eens.Op zondag 7 mei 2006 22:46 schreef Frezer het volgende:
[..]
Het begrip 'bindingsangst' wordt vooral veel gebruikt als men gewoon echt niks voor diegene voelt. Als je de juiste persoon tegen komt verdwijnt bindingsangst als sneeuw voor de zon.
En nee, ik begin geen relatie met iemand omdat het goed klikt met iemand en omdat die er goed uitziet. Er moet naar mijn mening ook iets zijn als verliefdheid.
als je goed met elkaar kan opschieten, dan komt het vanzelf wel.
typisch gevalletje van bindingsangs dittuh.
quote:Nee, maar dan zou je net zo goed die vriendschap kunnen opzeggen, "omdat het toch een keer ophoudt" (die vriendschap dan, bedoel ik).Op zondag 7 mei 2006 22:51 schreef Michellee het volgende:
Hiermee ben ik niet mee eens, ik gebruik bindingsangst niet als excuus dat ik niks voor iemand voel. Het is gewoon een gevoel dat ik me niet wil binden aan iemand omdat het na mijn gevoel toch een keer ophoudt, dus kan ik me beter niet binden aan iemand.
En nee, ik begin geen relatie met iemand omdat het goed klikt met iemand en omdat die er goed uitziet. Er moet naar mijn mening ook iets zijn als verliefdheid.
quote:Ergo, je bent nog niet iemand tegen gekomen waarmee het zo goed klikte dat het goede gevoel bleef.Op zondag 7 mei 2006 22:51 schreef Michellee het volgende:
Hiermee ben ik niet mee eens, ik gebruik bindingsangst niet als excuus dat ik niks voor iemand voel. Het is gewoon een gevoel dat ik me niet wil binden aan iemand omdat het na mijn gevoel toch een keer ophoudt, dus kan ik me beter niet binden aan iemand.
. Het hebben van op een volgende relaties is een heel normaal verschijnsel hoor, en in mijn ogen geen bindingsangst.quote:Daar heb je helemal gelijk in.En nee, ik begin geen relatie met iemand omdat het goed klikt met iemand en omdat die er goed uitziet. Er moet naar mijn mening ook iets zijn als verliefdheid.
Alsof ze het hem verplicht is om een relatie te beginnen...
Ik zou wel afstand nemen inderdaad, niet hem als luisterend oor blijven gebruiken.
quote:Het zou idd wel leuk zijn om daar de cijfertjes bij te weten.Op zondag 7 mei 2006 22:55 schreef WeirdMicky het volgende:
Als je echt bindingsangst hebt...wat inderdaad teveel als excuus wordt gehanteerd...
quote:Ik denk niet dat iemand geholpen is aan een broer-zus relatie...Op zondag 7 mei 2006 22:54 schreef Grimli het volgende:
ach wat is nou verliefd zijn
als je goed met elkaar kan opschieten, dan komt het vanzelf wel.
typisch gevalletje van bindingsangs dittuh.
quote:Vriendschap is toch anders dan een echte relatie met elkaar.Op zondag 7 mei 2006 22:56 schreef Clourhide het volgende:
[..]
Nee, maar dan zou je net zo goed die vriendschap kunnen opzeggen, "omdat het toch een keer ophoudt" (die vriendschap dan, bedoel ik).
quote:Nee, maar ik verwacht wel dat dit overgaat als hij een meisje tegenkomt waar hij gek van wordt.Op zondag 7 mei 2006 22:59 schreef muhammad_ali het volgende:
maar zou jij er goed bij blijven voelen als je weet dat zijn gevoelens niet weggaan maar hij zegt er niets over omdat hij weet dat jij het niet wil. Maar hij blijft er voor je zijn??
quote:Heb je nu eigenlijk "bindingsangst" of "verlatingsangst"?Op zondag 7 mei 2006 23:00 schreef Michellee het volgende:
[..]
Vriendschap is toch anders dan een echte relatie met elkaar.
Want zo is het makkelijk natuurlijk: je gaat het ene vriendje na het andere af, in het volle besef waarschijnlijk dat die relaties niet voor de eeuwigheid bedoeld zijn (misschien stuur je daar ook zelf op aan), waarna je weer bang bent om "verlaten" te worden en bij je uithuilvriend kan aankloppen.
Wees dan een meid en trotseer de (tijdelijke) eenzaamheid.
quote:Laat em dan zo lang genoeg gaan dat hij iets serieus kan opbouwen met iemand anders. Ik weet dat het niet jou fout is maar met jou in zijn buurt zal hij waarschijnlijk niet verder gaan zoeken...Op zondag 7 mei 2006 23:03 schreef Michellee het volgende:
[..]
Nee, maar ik verwacht wel dat dit overgaat als hij een meisje tegenkomt waar hij gek van wordt.
7 jaar beste maatjes... menig echtpaar zou er jaloers op zijn!
Misschien wil je het niet zien door jouw bindingsangst?
quote:Dan zal die vriendschap die jullie nu hebben ook verdwijnen. Hij is alleen bevriend vanwege de liefde voor jou blijkbaar, als die een ander vindt kan het in ieder geval nooit meer op hetzelfde niveau zijn als hiervoor.Op zondag 7 mei 2006 23:03 schreef Michellee het volgende:
[..]
Nee, maar ik verwacht wel dat dit overgaat als hij een meisje tegenkomt waar hij gek van wordt.
quote:Maakt het wat uit wat het precies is? Als ik er zo overnadenk, dan heb ik denk ik meer verlatingsangst. Ik wil me gewoon niet aan iemand binden en hechten, als het toch uitgaat..Op zondag 7 mei 2006 23:06 schreef Clourhide het volgende:
[..]
Heb je nu eigenlijk "bindingsangst" of "verlatingsangst"?
Want zo is het makkelijk natuurlijk: je gaat het ene vriendje na het andere af, in het volle besef waarschijnlijk dat die relaties niet voor de eeuwigheid bedoeld zijn (misschien stuur je daar ook zelf op aan), waarna je weer bang bent om "verlaten" te worden en bij je uithuilvriend kan aankloppen.
Wees dan een meid en trotseer de (tijdelijke) eenzaamheid.
quote:helemaal waarOp zondag 7 mei 2006 22:46 schreef Frezer het volgende:
[..]
Het begrip 'bindingsangst' wordt vooral veel gebruikt als men gewoon echt niks voor diegene voelt. Als je de juiste persoon tegen komt verdwijnt bindingsangst als sneeuw voor de zon.
quote:Maar je stuurt er volgens mij zelf op aan dat het "uitgaat".Op zondag 7 mei 2006 23:11 schreef Michellee het volgende:
[..]
Maakt het wat uit wat het precies is? Als ik er zo overnadenk, dan heb ik denk ik meer verlatingsangst. Ik wil me gewoon niet aan iemand binden en hechten, als het toch uitgaat..
Behalve dan bij je "vriend", maar daar wil je dan weer geen relatie mee en zo hou je je probleem in stand.
Niet dat ik wil zeggen dat je verplicht bent om met die éne vriend een relatie te beginnen ("er is geen dwang in de liefde" uiteraard), maar je zou toch ook je instelling kunnen veranderen en andere vriendjes uitzoeken dan de vriendjes waar je van weet dat ofwel jij ze zal dumpen, ofwel zij jou?
(Ik ken je helemaal niet, maar ik heb een (mannelijke) vriend die net hetzelfde probleem heeft als jij. Ironisch genoeg wordt juist hij met al zijn "bindingsangst" een beetje als "uithuilschouder" misbruikt door zijn platonische liefde van jaren geleden...)
).Geloof me, breek die vriendschap. Vind je het ook niet nogal een "zieke" relatie die jullie hebben (zeker als je ermee doorgaat?).
Er kan niets goeds uitkomen en valt puur onder de categorie "Shit Happens".
Ik snap dat het niet leuk voor je is, hij is een goede vriend. Voor hem is het nu echter ook niet leuk en is het zeker beter voor hem als hij "jou niet meer heeft".
Wees een goede vriend(in) en zeg hem dat het zo niet kan. Wees desnoods een bitch. Dit zal het beste voor hem zijn en indirect ook voor jou.
(PS: Niemand heeft hier schuld, het is gewoon 1 van die dingen die gewoon "zwaar klote" is. Allebei ga je op de korte termijn erop "achteruit", maar uiteindelijk is het het beste voor jullie beide.
Succes. )
quote:http://www.intellectualwhores.com/masterladder.html
:-)
Zonder die gevoelens is hij namelijk niet meer dezelfde vriend en met die gevoelens kan het niet doorgaan.
Dus of kap het compleet af, als je dat niet kan, probeer dan een relatie met hem misschien zorgt je bindingsangst er wel voor dat je je niet verliefd voelt op hem omdat de angst die gevoelens wegstoppen omdat je er gewend aan bent geraakt om een instabiel dramatiek liefdesleven te leiden en dat je toch nooit met iemand anders een langdure relatie zal hebben.
Dus als jij niet in staat bent het compleet te eindigen betekend dat eigenlijk dat je gewoon een relatie met hem hebt die nog niet naar serieus niveau getild is. Als je echt geen gevoelens voor hem hebt in die zin dan moet het met wat moed en wilskracht echt wel lukken om contact voorgoed te eindigen, ook voor zijn bestwil want hij verneukt zn leven een beetje op deze manier.
quote:Ga eens na: heb je die ooit wel echt gehad? Die jongen is altijd verliefd op je geweest..Ik ben gewoon bang een goede vriend kwijt te raken.
quote:Dat jij niet het initiatief neemt in het langdurig (>jaren) verbreken van het contact met hem zegt meer over jou dan over hem. Los van de schuldvraag. Want die is, zeker in zijn situatie, totaal niet relevant.
Feit is dat vrouwen die passie krijgen voor 'mannelijke' en 'stoere' (lees: 'foute') mannen.
TS ziet haar vriend niet als relatiemateriaal, juist omdat hij zo lief en begrijpend is. Dat vindt ze wel fijn, maar ze wordt er niet warm van.
Je kunt haar niet verwijten dat ze niet verliefd wordt.
Maar na dit topic weet ze wel dat die vriend vast zit en niet verder komt; en dat kun je niet afdoen met 'het is zijn keuze'.
TS heeft hier sterke invloed op, omdat zij zeer diep persoonlijk contact met hem heeft - alles behalve het lichamelijke, zeg maar.
Dit ziet hij als signalen dat hij heel close met haar is en dat een relatie in het verschiet ligt.
Daardoor besteedt hij al zijn aandacht en tijd aan haar, in plaats van andere (potentiële) partners.
Je kunt wèl zeggen dat TS daar aandeel in heeft.
TS, waarom bespreek je de Ladder Theorie niet een keer met je beste vriend?
Heb je iets om over te praten dat jullie allebei aangaat.
quote:jij hebt iets te lang aan de zijlijn gestaanOp maandag 8 mei 2006 11:18 schreef mgerben het volgende:
Feit is dat vrouwen die passie krijgen voor 'mannelijke' en 'stoere' (lees: 'foute') mannen.
TS ziet haar vriend niet als relatiemateriaal, juist omdat hij zo lief en begrijpend is. Dat vindt ze wel fijn, maar ze wordt er niet warm van.
quote:2x het "signaal" krijgen: 'Ik ben NIET verliefd op je' lijkt me genoegJe kunt haar niet verwijten dat ze niet verliefd wordt.
Maar na dit topic weet ze wel dat die vriend vast zit en niet verder komt; en dat kun je niet afdoen met 'het is zijn keuze'.
TS heeft hier sterke invloed op, omdat zij zeer diep persoonlijk contact met hem heeft - alles behalve het lichamelijke, zeg maar.
Dit ziet hij als signalen dat hij heel close met haar is en dat een relatie in het verschiet ligt.
Vertel nou eens een keer wat je van plan bent, in plaats van selectief op dingetjes te reageren.
Er zijn genoeg mogelijkheden besproken, wat ga je nu doen??
Ik vind het altijd zo jammer wanneer mensen dingen vragen en uiteindelijk of niet eens meer, of alleen maar ontwijkend antwoorden.
Het is kut, maar als je die jongen écht leuk vindt, en het boeit je of hij verdriet heeft of niet, kan je maar één ding doen: Contact verbreken, liefst zo acuut mogelijk. Wees niet begrijpend naar hem toe, wees niet troostend, wees resoluut.
De ENIGE mogelijkheid dat dit goed komt (als vriendschap) is als HIJ een ANDERE meid vindt waar ie verliefd op wordt. Dat gaat zo niet gebeuren, en als jij zegt dat ie 'wel wat andere meisjes heeft gehad' durf ik wel te gokken dat dat van zijn kant schromelijk overdreven is (misschien zelfs wel helemaal gelogen). Hij wil jou en helemaal niemand anders. Hij wil naast je liggen als je wakker wordt, in je ogen kunnen kijken, de liefde zien, en samen opstaan.
Misschien vraagt u zich af, goh, hoe weet die Liewec dat toch allemaal: BEEN THERE, DONE THAT. Ik ben 6 maanden lang VRESELIJK verliefd geweest op een gewéldige meid (ook in de rol van broertje gegroeid), waarbij op een gegeven moment duidelijk werd dat het niet ging werken. Ik was natuurlijk helemaal in de shit, en zij deed achteraf gezien het ergste wat ze had kunnen doen: Ze was superlief, begrijpend, luisterend, troostend... Waardoor ik natuurlijk HELEMAAL niet over haar heen kwam. Dat gebeurde pas toen zij een vriendje kreeg, een paar maanden later.
Nu heb ik een heel goede band met haar (het is inmiddels ca. 10 jaar geleden) en kan ik perfect een vriendschappelijke relatie hebben, zelfs met een meid waar ik zoveel voor heb gevoeld. Daar hebben echter wel flinke tijden met miniem tot geen contact tussen gezeten, en nu woont ze niet in de buurt, dus ik zie d'r nog steeds erg weinig.
Ik denk ook dat een man-vrouw vriendschappelijke relatie zeker wél kan... Maar als meisje kan je er maar beter van uitgaan dat ie sex wil, dan valt het altijd mee
Een amerikaanse stand-upper zei ooit: "Dames, jullie hebben allemaal zo'n beste vriend? Ja? Je weet wel wie ik bedoel he? Aardige jongen. Newsflash: Die is verliefd op je. VERLIEFD!! Geloof je niet? Test het volgende maar uit: Bel hem op vrijdagavond om 22u op, en zeg tegen hem: 'Hee, moet je luisteren, ik zat me thuis wat te vervelen, en ik vroeg me af of je zin hebt langs te komen om me helemaal keihard SUF te neuken.' Waar ie ook is, tien minuten later klopt ie op de deur, volledig buiten adem, met een fles wijn en een bos bloemen en zegt ie: 'Sorry dat ik zo laat ben.' "
Ik hoop dat het bij jou wel lukt, maar je zult echt afstand moeten nemen
Help hem aan een vriendin!
Dit klinkt misschien een beetje triest, maar denk er maar eens over na
. Je moet hem natuurlijk wel in de positie weten te krijgen waar hij niet hopeloos verliefd op je is maar eventueel een relatie zou willen beginnen.Anders krijg je dat "Maar ik wil geen ander, ik wil jou!" gezeur!
Voorbeelden zijn:
- op zaterdagavond de jongen mee vragen naar huis (zonder verder publiek) voor een naborrel en dan zeiken dat ie dacht dat ie mocht blijven slapen.
- met hem lingerie gaan winkelen en bij elk setje hem vragen of ie zich even haar in dat setje wil voorstellen en dan zn mening geven.
- als ie een afspraak afzegt/niet maakt erg zenuwachtig worden en licht paniekerig zn moeder opbellen om te vragen of ie een nieuwe vriendin heeft.
Verder valt het me bij mezelf op dat als ik na een tijdje single leven weer een nieuwe vlam heb en dit gewone vriendinnen vertel, ze erg aanhankelijk worden tot op het punt van in dronken toestand vrij directe ranzige voorstellen (die natuurlijk, indien ooit eraan herrinnerd ontkend worden of op de alcohol worden geschoven).
quote:Van alle mogelijke theorieën in dit topic vind ik deze de mooisteOp maandag 8 mei 2006 00:48 schreef Hertog_Martin het volgende:
Zie je niet in dat hetgeen dat wat jij zou missen als de vriendschap stopt hetgene is dat voortkomt uit zijn gevoelens voor jou en dat zonder die gevoelens hetgeen wat ervoor zorgt dat jij hem niet kwijt wil er uberhaupt niet is? oftewel die vorm van vriendschap die jij nu zo waardeert zal je sowieso kwijt zijn als je beslist niet op deze manier door te gaan (dat hij nogsteeds gevoelens voor je heeft)
Zonder die gevoelens is hij namelijk niet meer dezelfde vriend en met die gevoelens kan het niet doorgaan.
Dus of kap het compleet af, als je dat niet kan, probeer dan een relatie met hem misschien zorgt je bindingsangst er wel voor dat je je niet verliefd voelt op hem omdat de angst die gevoelens wegstoppen omdat je er gewend aan bent geraakt om een instabiel dramatiek liefdesleven te leiden en dat je toch nooit met iemand anders een langdure relatie zal hebben.
Dus als jij niet in staat bent het compleet te eindigen betekend dat eigenlijk dat je gewoon een relatie met hem hebt die nog niet naar serieus niveau getild is. Als je echt geen gevoelens voor hem hebt in die zin dan moet het met wat moed en wilskracht echt wel lukken om contact voorgoed te eindigen, ook voor zijn bestwil want hij verneukt zn leven een beetje op deze manier.
TS, ik zou dus ook voorstellen om de eerste echte schreden te zetten naar een relatie met hem. Niet uit dwang of medelijden, maar eerder om het volgende: je kunt wel zeggen dat je nu niets voor hem voelt, maar wat niet is, kan nog komen. Net zoals Hertog_Martin vermoed ik dat veel van de aantrekkingskracht die hoort bij een relatie in feite al aanwezig is, hoewel je dit eigenlijk niet echt wil beseffen. Als je vanuit een ander perspectief naar hem kijkt, kom je misschien tot de conclusie dat ook de aantrekkingskracht die jij noodzakelijk vindt voor een relatie plotseling wel aanwezig is. Bovendien zal deze jongen in het geval dat je een relatie met hem krijgt je volledig in de watten leggen, hij is al jaren gek op je; wat wil je nog meer?
En als het volledig mis gaat stort zijn luchtkasteel in en zal het waarschijnlijk voor jullie beiden makkelijker zijn om het contact volledig te verbreken; dat is the next best thing hier.
Een win-win situatie dus
quote:Ben je naïef?Op maandag 8 mei 2006 15:14 schreef Entonie het volgende:
[..]
jij hebt iets te lang aan de zijlijn gestaan
[..]
2x het "signaal" krijgen: 'Ik ben NIET verliefd op je' lijkt me genoeg
Verliefdheid is een chemische onbalans. Die verhelp je echt niet met die zes woordjes.
Zeker niet als je je liefdevol en persoonlijk begaan blijft opstellen.
@Untouchables: Ik hoop dat TS een beetje openstaat voor wat er gezegd wordt en dat ze niet selectief leest zodat het haar probleem niet is. Indruk heb ik trouwens niet, ze leest wel alles. Ze reageert weinig, neemt niet echt deel aan de discussie, da's jammer.
@Liewec: Goed gezegd! Ik denk niet dat ze hard genoeg is om hem zomaar te dumpen - al zou het het wel het beste zijn.
@Black_Tulip: Je hebt gelijk dat Hertog een goed punt heeft!
[ Bericht 4% gewijzigd door mgerben op 08-05-2006 17:20:01 ]
Even een newsflash voor vrouwen: QUA PERSOONLIJKHEID ZIJN JULLIE NIET INTERESSANT GENOEG OM EEN VRIENDSCHAPPELIJKE RELATIE MEE TE HEBBEN.
I rest mij case.
quote:Op maandag 8 mei 2006 17:10 schreef Nickthedick het volgende:
Even een newsflash voor vrouwen: QUA PERSOONLIJKHEID ZIJN JULLIE NIET INTERESSANT GENOEG OM EEN VRIENDSCHAPPELIJKE RELATIE MEE TE HEBBEN.
quote:Maar de rest van mijn verhaaltje is onzin, hmm?Op maandag 8 mei 2006 17:02 schreef mgerben het volgende:
@Black_Tulip: Je hebt gelijk dat Hertog een goed punt heeft!
quote:Do you know what a platonic friend is to a woman? A dick in a glass case!Op maandag 8 mei 2006 16:50 schreef Musketeer het volgende:
Voorbeelden zijn:
- op zaterdagavond de jongen mee vragen naar huis (zonder verder publiek) voor een naborrel en dan zeiken dat ie dacht dat ie mocht blijven slapen.
- met hem lingerie gaan winkelen en bij elk setje hem vragen of ie zich even haar in dat setje wil voorstellen en dan zn mening geven.
- als ie een afspraak afzegt/niet maakt erg zenuwachtig worden en licht paniekerig zn moeder opbellen om te vragen of ie een nieuwe vriendin heeft.
...'Break open glass in case of emergeny'
- Chris Rock.
quote:Dat is wel een treffende samenvatting ja, maar je moet wel erg sterk in je schoenen staan om dat tegenover jezelf toe te geven. Ik zie ook niet veel kerels toegeven dat de vrijdagavond theorie op hen van toepassing is, toch gok ik dat die ook in goed 80% van de gevallen geldt.Op maandag 8 mei 2006 18:20 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Do you know what a platonic friend is to a woman? A dick in a glass case!
...'Break open glass in case of emergeny'
- Chris Rock.
die jongen kan alleen van zijn gevoelens afgeraken als hat contact volledig wordt verbroken
quote:Que?Op maandag 8 mei 2006 18:33 schreef Musketeer het volgende:
vrijdagavond theorie
quote:Op maandag 8 mei 2006 15:52 schreef Liewec het volgende:
Een amerikaanse stand-upper zei ooit: "Dames, jullie hebben allemaal zo'n beste vriend? Ja? Je weet wel wie ik bedoel he? Aardige jongen. Newsflash: Die is verliefd op je. VERLIEFD!! Geloof je niet? Test het volgende maar uit: Bel hem op vrijdagavond om 22u op, en zeg tegen hem: 'Hee, moet je luisteren, ik zat me thuis wat te vervelen, en ik vroeg me af of je zin hebt langs te komen om me helemaal keihard SUF te neuken.' Waar ie ook is, tien minuten later klopt ie op de deur, volledig buiten adem, met een fles wijn en een bos bloemen en zegt ie: 'Sorry dat ik zo laat ben.' "
quote:Ik lees wel alles, en laat het gewoon op mij indringen, ik heb niet actief deelgenomen aan de discussie doordat ik overdag aan het werk ben.Op maandag 8 mei 2006 17:02 schreef mgerben het volgende:
[..]
@Untouchables: Ik hoop dat TS een beetje openstaat voor wat er gezegd wordt en dat ze niet selectief leest zodat het haar probleem niet is. Indruk heb ik trouwens niet, ze leest wel alles. Ze reageert weinig, neemt niet echt deel aan de discussie, da's jammer.
Maar ik heb alles wel gelezen, en ik moet ook zeggen dat hij wel de perfecte partner zou zijn voor mij, alleen ontbreekt gewoon de verliefdheid.
Het beste lijkt mij ook om het contact te verbreken, al zal het wel moeilijk zijn (al is het alleen maar het feit dat hij verderop bij mij in de straat woont)
quote:eerlijk gezegd vind ik dat toch wel vreemd hoor. Een goede vriend van al meer dan zeven jaar waar je alles tegen kan zeggen, die de perfecte partner zou kunnen zijn...heb je dan werkelijk nog nooit gedacht: dit zou iets kunnen worden) ... als dat niet zo is, moet er toch iets aan mankeren (innerlijk of uiterlijkOp maandag 8 mei 2006 19:13 schreef Michellee het volgende:
Maar ik heb alles wel gelezen, en ik moet ook zeggen dat hij wel de perfecte partner zou zijn voor mij, alleen ontbreekt gewoon de verliefdheid.
quote:Ja ik heb het wel gelezen.Op maandag 8 mei 2006 19:24 schreef Maisnon het volgende:
Maar je hebt wel gelezen wat ik geschreven heb, hoop ik?
quote:Ik vind hem gewoon niet seksueel aantrekkelijk. Al weet ik dat hij altijd goed voor me zal zijn, maar als de aantrekkingskracht er niet, dan is het er toch gewoon niet?Op maandag 8 mei 2006 19:25 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
eerlijk gezegd vind ik dat toch wel vreemd hoor. Een goede vriend van al meer dan zeven jaar waar je alles tegen kan zeggen, die de perfecte partner zou kunnen zijn...heb je dan werkelijk nog nooit gedacht: dit zou iets kunnen worden) ... als dat niet zo is, moet er toch iets aan mankeren (innerlijk of uiterlijk
quote:Ik vat het ook niet echt eigenlijk. Als je werkelijk denkt dat die goede vriend je perfecte partner zou kunnen zijn, dan ga je je toch niet blind staren op het ontbreken van verliefdheid?Op maandag 8 mei 2006 19:25 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
eerlijk gezegd vind ik dat toch wel vreemd hoor. Een goede vriend van al meer dan zeven jaar waar je alles tegen kan zeggen, die de perfecte partner zou kunnen zijn...heb je dan werkelijk nog nooit gedacht: dit zou iets kunnen worden) ... als dat niet zo is, moet er toch iets aan mankeren (innerlijk of uiterlijk
quote:Denk ik alles wel mee gezegd.Op zondag 7 mei 2006 20:31 schreef Frezer het volgende:
Typisch gevalletje van het broertjes syndroom.
Het beste voor hem is geen intensief contact meer met jou hebben, echter ben jij dan je uithuil-vriendje kwijt. Gelijkwaardig vriendschappelijk contact kun je pas hebben als hij over die verliefdheid heen is (waar hij volgens mij al behoorlijk lang mee zit), als hij zelf een vriendin heeft bijvoorbeeld.
quote:... Mja. Ik neem aan dat je niet uit seksuele ervaring concludeert dat jullie seksueel niet klikkenOp maandag 8 mei 2006 19:29 schreef Michellee het volgende:
[..]
Ik vind hem gewoon niet seksueel aantrekkelijk. Al weet ik dat hij altijd goed voor me zal zijn, maar als de aantrekkingskracht er niet, dan is het er toch gewoon niet?
Ik kan natuurlijk zeggen, wellicht vind je hem in bed wel leuk
maar ja, als je denkt of weet dat je eerste indruk 'met de kleren aan' betrouwbaar is..quote:ik vind het gewoon vreemd dat je na 7 jaar intensief contact niet verliefd bent geworden op die persoon als het zo klikt en hij op alle gebieden de perfecte partner zou zijn.Op maandag 8 mei 2006 19:30 schreef Black_Tulip het volgende:
Ik vat het ook niet echt eigenlijk. Als je werkelijk denkt dat die goede vriend je perfecte partner zou kunnen zijn, dan ga je je toch niet blind staren op het ontbreken van verliefdheid?
in ieder geval, ze moet die vriendschap stoppen, ik begrijp niet dat ze dat niet beseft
quote:Dat ook inderdaad.Op maandag 8 mei 2006 19:37 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
ik vind het gewoon vreemd dat je na 7 jaar intensief contact niet verliefd bent geworden op die persoon als het zo klikt en hij op alle gebieden de perfecte partner zou zijn.
Sowieso kan ik me niet verplaatsen in een 'intellectual pimp'
Ik kan er met mijn kop niet bij hoe je zo lang kan omgaan met 'De Ultieme Vriend' zonder er een relatie mee te willen quote:Ik bedoel met perfecte partner dat hij we goed kunnen praten en dat ik weet dat hij er altijd voor me zal zijn en het ook altijd voor me opzou nemen, dit is gewoon iets met het verstand maar qua gevoel, voel ik me gewoon niet tot hem aangetrokken, dan kan ik toch niet een relatie met hem beginnen?Op maandag 8 mei 2006 19:37 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
ik vind het gewoon vreemd dat je na 7 jaar intensief contact niet verliefd bent geworden op die persoon als het zo klikt en hij op alle gebieden de perfecte partner zou zijn.
in ieder geval, ze moet die vriendschap stoppen, ik begrijp niet dat ze dat niet beseft
quote:Waarom voel je je niet tot hem aangetrokken dan?Op maandag 8 mei 2006 19:42 schreef Michellee het volgende:
[..]
Ik bedoel met perfecte partner dat hij we goed kunnen praten en dat ik weet dat hij er altijd voor me zal zijn en het ook altijd voor me opzou nemen, dit is gewoon iets met het verstand maar qua gevoel, voel ik me gewoon niet tot hem aangetrokken, dan kan ik toch niet een relatie met hem beginnen?
quote:Het kan zijn dat het een boertje is geworden, dus dan houd je lichaam je tegen omdat je niet "incest" mag plegen.Op maandag 8 mei 2006 19:44 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Waarom voel je je niet tot hem aangetrokken dan?
Wat ook kan zijn is dat je nooit de basis dingen hebt die in je andere relaties wel zijn geweest, bijvoorbeeld het flirten en eerste aanrakingen. Denk ook niet dat hij het durft om je opeens anders te benaderen (je verleiden) want dan zou hij je weer kwijftraken. Maar juist zo'n houding zou "verliefdheid" bij je op kunnen roepen.
quote:Hiervoor hoef je je niet voor te verdedigen. Soms ben je verliefd en soms niet.Op maandag 8 mei 2006 19:42 schreef Michellee het volgende:
[..]
Ik bedoel met perfecte partner dat hij we goed kunnen praten en dat ik weet dat hij er altijd voor me zal zijn en het ook altijd voor me opzou nemen, dit is gewoon iets met het verstand maar qua gevoel, voel ik me gewoon niet tot hem aangetrokken, dan kan ik toch niet een relatie met hem beginnen?
Punt van een tijdje terug was wel sterk. Die vriend is vooral precies de goede vriend voor jou omdat hij verliefd is.
Dat is geen kwestie van schuld en boete, maar als je dit weet moet je je wel afvragen of je gebruik maakt van zijn verliefdheid. Hij is verliefd, dus ook zijn probleem? Op dit moment wel ja.
Het is een vriendschap die jou steunt, en hem remt - hij kan momenteel geen andere relaties aangaan.
Verder schrijf je dat het de ideale partner zou zijn, op het ontbreken van de verliefdheid na.
Tsja... Verliefdheid is een tijdelijke chemische onbalans. Die onbalans wordt ook in vaste relaties weer hersteld - de verliefdheid van het eerste moment - blinde lust, zeg maar - blijft niet eeuwig.
Zomaar contact afkappen zou idd goed zijn voor jouw vriend, maar je zou het eens een keer kunnen proberen met hem. Wat heb je te verliezen?
quote:Op maandag 8 mei 2006 17:38 schreef Black_Tulip het volgende:
[quote]
Op maandag 8 mei 2006 17:02 schreef mgerben het volgende:
@Black_Tulip: Je hebt gelijk dat Hertog een goed punt heeft!
quote:Nee hoor, zit een goed punt in.Maar de rest van mijn verhaaltje is onzin, hmm?
Voor een tulp ben je behoorlijk narcistisch
quote:Hij voelt bij mij inderdaad aan als een broer. Daarnaast voel ik me niet tot hem aangetrokken, ik heb totaal geen behoefte om hem te zoenen ofzo.Op maandag 8 mei 2006 19:54 schreef dfr0st het volgende:
[..]
Het kan zijn dat het een boertje is geworden, dus dan houd je lichaam je tegen omdat je niet "incest" mag plegen.
quote:Nee hoor.Op maandag 8 mei 2006 20:00 schreef mgerben het volgende:
[..]
[..]
Nee hoor, zit een goed punt in.
Voor een tulp ben je behoorlijk narcistisch
Dat er een aantal zijn die vinden dat je het gewoon moet proberen, een relatie. Niet verliefd is niet verliefd, simpel.
En dat Michellee het contact niet verbreekt. Ookal kan ze er niets aan doen. Zolang ze contact hebben, zal hij altijd hoop blijven houden.
quote:Ik snap niet wat er niet te begrijpen valt aan "niet aantrekkelijk". Sorry hoor, maar als ze spontaan opdroogt van hem dan valt daar weinig aan te veranderen. Fysieke aantrekkiingskracht is net zo belangrijk als het innerlijk, als één van die twee componenten ontbreekt komt een relatie gewoon nicht im frage.Op maandag 8 mei 2006 19:44 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Waarom voel je je niet tot hem aangetrokken dan?
Dat de jongen weinig ruggengraat getoond heeft en naar mijn inschatting behoorlijk onervaren oogt, is overkombaar. Maar zoals de situatie nu is gaat het nooit goed komen. Als je echt om hem geeft (als enkel goede vriend) dan moet je hem afstoten. Teneerste zal hij zeer waarschijnlijk zijn ware gezicht laten zien (hoer!, slet! etc.) maar uiteindelijk komt ie eroverheen want ik neem aan dat ook hij een klokkenspel onder z'n broek heeft.
En al dat gejengel dat de jongen zielig is. No fucking way. Het is een harde levensles, maar zo gaat het eenmaal. Als je op je bek gaat, leer je iniedergeval het spelletje spelen. Ik heb zelf vaak genoeg in dit soort situaties gezeten. Uiteindelijk kunnen beide partijen hun leven toch gelukkig leiden, al dan niet afzonderlijk. Het leven is te kort voor dit soort dilemma's
quote:omdat gevoelens kunnen veranderen. Ik ben ook wel eens verliefd geworden op een man die ik al langer kendeOp maandag 8 mei 2006 20:44 schreef Michellee het volgende:
Weet je wat ik niet snap? Dat als ik zeg dat ik niet verliefd op hem ben, dat hij dan de hoop blijft houden. Als iemand dat tegen mij zegt dan weet ik het wel! Laat staan tot tweemaal toe..
trouwens, ik zie niet in waarom jullie geen vrienden kunnen blijven. ik ben regelmatig onbeantwoord verliefd geweest op een vriend, waarbij mijn gevoelens echt wel zijn weggegaan ...
de laatste vriend/collega waar ik al heel lang verliefd op was is mijn huidige partner, die kon ik niet zo snel vergeten...
quote:Hij kan geen knop omzetten zodat hij ook niet meer verliefd is op het moment dat jij aangeeft dat de gevoelens niet wederzijds zijn. Als je verliefd bent kun je bovendien niet geheel helder meer nadenken. Verder voedt jullie 'intiem' contact die verliefdheid, waardoor hij simpelweg hoop blijft houden.Op maandag 8 mei 2006 20:44 schreef Michellee het volgende:
Weet je wat ik niet snap? Dat als ik zeg dat ik niet verliefd op hem ben, dat hij dan de hoop blijft houden. Als iemand dat tegen mij zegt dan weet ik het wel! Laat staan tot tweemaal toe..
De enige manier om over verliefdheid heen te komen is het verbreken van intensief contact met de bron van verliefdheid, waardoor je uiteindelijk weer anderen kunt ontmoeten.
quote:Met een flinke tube glijmiddel gaat dat helemaal goed komen joh!Op maandag 8 mei 2006 20:36 schreef dawg het volgende:
Dat er een aantal zijn die vinden dat je het gewoon moet proberen, een relatie.
... Beetje gelachen, gestoeit enzo ... Ze ziet mij volgensmij alleen als een vertrouwens persoon , ik vind haar nog steeds leuk. OMG dames , te vaag , want let op , ze vallen wel op die stoere gasen, maarja die geven hun weer liefdes verdriet enzo. Hierbij een oproep, kijk is verder dan macho uitstraling en denk verder dan die avond. Wil je een echte goede relatie met een goede persoon, of de zoveelste relatie die al snel uit is ! Dit is een open vraag (geen retorische) btw, ik probeer hiermee dus niet mijn eigen mening duidelijk te maken ofzo
quote:een open vraag, jaja, het was al duidelijk dat jij vindt dat omdat je als vriend verliefd wordt op iemand dat je geen 'echte' vriend meer bent.Op maandag 8 mei 2006 21:14 schreef HenryHill het volgende:
Ik vraag me af in hoeverre TS vindt dat die beste vriend een "echte vriend" is, of juist iemand die gewoon veel aandacht wil van haar en dingen voor haar doet om haar gunsten te krijgen?
Dit is een open vraag (geen retorische) btw, ik probeer hiermee dus niet mijn eigen mening duidelijk te maken ofzo
met veel vrienden waar ik ooit verliefd op was, en op sommige zelfs heel hevig, heb ik nu nog steeds een goede band. het zijn echte vrienden van mij, en het is niet dat ik ze zou gedumpt hebben omdat ze me niet wilden voor een relatie.
waarom zou een vriendschap met iemand die verliefd is niet oprecht kunnen zijn
Neem je verantwoordelijkheid en stop aub met zeiken.
quote:Anders doe je even gefrustreerd!Op maandag 8 mei 2006 21:25 schreef Vitalogy het volgende:
Nou de wereld is je dankbaar moeder Theresa.
quote:reageer hier eens op ofzo, al is het maar een bashOp maandag 8 mei 2006 21:13 schreef LrdMetalSonic het volgende:
Godver heb het zelfde probleem, vind een meisje al heel lang leuk, al 5 jaar een vriendschap, en dan moetik ook wel is aanhoren dat het weer uit is met haar vriendje enzo. Ook leuk is het uit met haar vriend, belt ze mij op om bij een meertje wat te drinken, hoe erg kan een dame mijn hormonen prikkelen
quote:En nu wil ik het van TS weten, zonder dat zij zich iets van mijn mening hoeft aan te trekken (vandaar de toevoeging).Op maandag 8 mei 2006 21:20 schreef maaike78 het volgende:
[..]
een open vraag, jaja, het was al duidelijk dat jij vindt dat omdat je als vriend verliefd wordt op iemand dat je geen 'echte' vriend meer bent.
Dus je hoeft niet geirriteerd te raken, ok?
quote:waarom open je dan een topic als je het eigenlijk toch allemaal geen probleem vindtOp maandag 8 mei 2006 21:22 schreef Michellee het volgende:
Iedereen doet nu alsof ik die jongen gewoon gebruik. Nee hij is als een goede vriendin voor mij, dus ik sta ook klaar voor hem als hij me nodig heeft.
quote:en wat wil je bereiken met die vraagOp maandag 8 mei 2006 21:30 schreef HenryHill het volgende:
En nu wil ik het van TS weten, zonder dat zij zich iets van mijn mening hoeft aan te trekken (vandaar de toevoeging).
Dus je hoeft niet geirriteerd te raken, ok?
volgens mij staat verliefdheid een vriendschap niet in de weg, integendeel
quote:Ik vind dat hij zonder dat hij verliefd op mij is ook een goede vriend is. De eerste 5 jaar dat wij een vriendschap hadden was het voor beide personen gewoon vriendschap (heeft hij ook gezegd) en toen was het ook een hele goede vriend voor mij.Op maandag 8 mei 2006 21:30 schreef HenryHill het volgende:
[..]
En nu wil ik het van TS weten, zonder dat zij zich iets van mijn mening hoeft aan te trekken (vandaar de toevoeging).
Dus je hoeft niet geirriteerd te raken, ok?
quote:Ik vind het wel een probleem, maar ik krijg hier van iedereen het verwijten dat ik hem gebruik, wat helemaal niet aan de hand is.Op maandag 8 mei 2006 21:32 schreef maaike78 het volgende:
[..]
waarom open je dan een topic als je het eigenlijk toch allemaal geen probleem vindt
quote:Ik wil weten in hoeverre zij denkt dat die jongen een hele goede vriend is met een extra gevoelens voor haar, of dat hij heel erg verliefd is en daardoor vriendschappelijk met TS omgaat. Of ergens ertussenin, natuurlijk.Op maandag 8 mei 2006 21:34 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]
en wat wil je bereiken met die vraag
Beide situaties zijn mogelijk, wat mij betreft.
quote:In het eerste geval misschien niet, in het tweede geval zeer waarschijnlijk wel.volgens mij staat verliefdheid een vriendschap niet in de weg, integendeel
quote:Nou ja, da's het punt, he?Op maandag 8 mei 2006 21:22 schreef Michellee het volgende:
Iedereen doet nu alsof ik die jongen gewoon gebruik. Nee hij is als een goede vriendin voor mij, dus ik sta ook klaar voor hem als hij me nodig heeft.
Ik zou niet durven zeggen dat je hem bewust gebruikt.
Maar zoals eerder opgemerkt: De gevoelens die hij heeft (en die niet beantwoord worden) komen jou goed uit als je close met hem wilt zijn en persoonlijke gesprekken wilt voeren.
Dat ziet hij weer als bevestiging dat hij op de goede weg is en het sterkt hem in zijn verliefdheid.
Jij doet het niet bewust en niet expres.
Het is een soort symbiotische relatie. Echter: Jij kunt naast deze relatie heftige andere relaties opstarten met groot geschapen foute mannen.
Hij kan dat niet. Hij is al verliefd.
Nu kun je zeggen: Pech voor hem, eigen schuld. Het is jou niet aan te rekenen dat hij dit zo opvat.
Maar de vraag is: Wat doe jij met deze wetenschap?
quote:en over welke gevallen heb je het dan wel ?Op maandag 8 mei 2006 21:38 schreef HenryHill het volgende:
In het eerste geval misschien niet, in het tweede geval zeer waarschijnlijk wel.
iig, ik word enkel verliefd op jongens die ik als vriend beschouw, en die jongens stoppen niet met een vriend te zijn omdat ik verliefd op ze ben
quote:Natuurlijk ja, maar ik vind het moeilijk voor te stellen dat dat fysieke aspect volledig ontbreekt.Op maandag 8 mei 2006 20:50 schreef Frezer het volgende:
[..]
Ik snap niet wat er niet te begrijpen valt aan "niet aantrekkelijk". Sorry hoor, maar als ze spontaan opdroogt van hem dan valt daar weinig aan te veranderen. Fysieke aantrekkiingskracht is net zo belangrijk als het innerlijk, als één van die twee componenten ontbreekt komt een relatie gewoon nicht im frage.
Maar goed, ik heb dan ook geen ervaring met jaren lange vriendschappen met het andere geslacht..
quote:Waarom ze dat doen is een complete levensvraagOp maandag 8 mei 2006 21:13 schreef LrdMetalSonic het volgende:
...
ze vallen wel op die stoere gasen, maarja die geven hun weer liefdes verdriet enzo.
...
Wat TS kan doen ligt in principe aan die gozer; sommige lui trekken t wel gewoon vrienden te blijven, en na verloop van tijd gaat die verliefdheid wel weer weg (en tegelijkertijd waarschijnlijk ook de leuke "chemie" in jullie niet-helemaal-vriendschappelijke relatie, sucks for you). Andere lui trekken t niet en verbreken t contact zelf, of gaan flippen waarna jij zelf het contact verbreekt.
Wat je in ieder geval niet moet doen is oneerlijk zijn omdat je hem 'geen pijn wilt doen' of zoiets dergelijks. Remember that.
quote:Bovenstaande was voldoende geweest, dank u. Ik doelde op de twee extremen die ik in het eerste deel van dezelfde post noemde.Op maandag 8 mei 2006 21:50 schreef petitlapin2 het volgende:
[..]enover welke gevallen heb je hetdan wel?
quote:Jongens hoeven door de bank genomen geen vrienden met een meid te zijn om er verliefd op te worden. En veel meiden volgens mij ook niet?iig, ik word enkel verliefd op jongens die ik als vriend beschouw, en die jongens stoppen niet met een vriend te zijn omdat ik verliefd op ze ben
quote:Kijk eens of je in dit topic misschien veel overeenkomsten ziet met je eigen situatie. 't Zou een eye-opener kunnen worden.Op maandag 8 mei 2006 22:03 schreef Stealth-B2 het volgende:
ik ben al ruim anderhalf jaar verliefd op een meissie in me omgeving snapt iedereen het en merkt het maar volgens mij en de andere begrijpt ze um niet of wil ze um niet begrijpen en nu zie ik haar 2 weken niet:'(
quote:Elk geval is anders enzo, btw waarom reageerd niemand op mijn post, wat moet ik nou aan met die goede vriendin van meOp maandag 8 mei 2006 22:11 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Kijk eens of je in dit topic misschien veel overeenkomsten ziet met je eigen situatie. 't Zou een eye-opener kunnen worden.
quote:Neu-ken natuurlijk, wat anders?!Op maandag 8 mei 2006 22:12 schreef LrdMetalSonic het volgende:
[..]
Elk geval is anders enzo, btw waarom reageerd niemand op mijn post, wat moet ik nou aan met die goede vriendin van me
Serieus dan: als iemand alle mannen zou oproepen om ook op hele dikke meisjes te vallen omdat ze voor de rest goed relatiemateriaal zijn, zou het helpen denk je?
Je bent denk ik het broertje.
quote:Damn, voor dat oordeel was ik al bangOp maandag 8 mei 2006 22:16 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Neu-ken natuurlijk, wat anders?!
Serieus dan: als iemand alle mannen zou oproepen om ook op hele dikke meisjes te vallen omdat ze voor de rest goed relatiemateriaal zijn, zou het helpen denk je?
Je bent denk ik het broertje.
. Vervolgens spreek je met hem af en praat je over jullie probleem. Dan moet het hem wel duidelijk worden dat de situatie onhoudbaar is. Of je samen tot een oplossing komt is natuurlijk de vraag, lukt dat niet, dan kan je altijd nog het contact verbreken. Wie weet komt er wel iets uit, en dan heb je winst. Overigens moet je wel de ballen hebben om hem op deze manier te confronteren, maar als het een goede vriend van je is, moet dat geen probleem zijn.Praten met hem is Iig een optie die ik nog niet heb gehoord (en dat mag best een verhitte discussie zijn!). Zo onderhand is het namelijk jullie probleem geworden!
Verder ben ik met Nickthedick, op een paar uitzonderingen na.
quote:Zie je de tegenstelling? Verliefd en dan gewoon normaal nadenken.Doe mij die gave,dat wil ik ook kunnen.Op zondag 7 mei 2006 21:23 schreef Entonie het volgende:
[..]
. JIJ wordt verliefd, dan moet JIJ de consequenties die een eventuele afwijzing met zich meebrengt ook aanvaarden. Als je gewoon normaal nadenkt weet je wel of je ooit kans zult maken of niet. Maar nee, blijven hopen, blijven hangen..daar ga je echt veel aan hebben
En ja,ik ben ook zo'n kneus die altijd maar de eeuwige broer is.
En het is een heel dubbel gevoel:
je verstand zegt:"Wegwezen,dit is kansloos."
Je gevoel wil juist dat je naar haar luistert omdat je er voor haar wil zijn.(en ja,onbewust hoop je dan inderdaad het één en ander)
Die jongen moet absoluut op de rem trappen.Maar,nu TS dit weet moet zij dit ook.
Hij doet het niet,hij is verliefd en hij denkt elke keer:"Zie je wel.Bij mij kan ze uithuilen,bij mij voelt ze zich op haar gemak.Ik kan haar gelukkig maken."
Want geloof me,als je hoort hoe brak sommige relaties zijn denk je echt dat jij beter voor haar zal zijn.
Klein detail:een relatie neem je niet op grond van een verstandige beslissing.(maar dat is dan weer net even uit je hoofd verdwenen)
En ja bij dit soort dingen loop je elke keer
(met je kop tegen de muur) Wat kun je je schamen voor jezelf,vooral als het weer dreigt te gebeuren. quote:Aan vrienden bindt je je ook.Op zondag 7 mei 2006 22:51 schreef Michellee het volgende:
Hiermee ben ik niet mee eens, ik gebruik bindingsangst niet als excuus dat ik niks voor iemand voel. Het is gewoon een gevoel dat ik me niet wil binden aan iemand omdat het na mijn gevoel toch een keer ophoudt, dus kan ik me beter niet binden aan iemand.
quote:En dat mag je NOOIT tegen hem zeggen.Als je dat zou zeggen is dat de kachel opstoken en ben je een eersteklas kreng.Het is mij overkomen (en ja ,meerdere malen dus ik durf wel te stellen dat ik wat dat aan gaat de loser van Fok! ben)en je gaat dan zo erg twijfelen aan jezelf.Je gaat jezelf haten om hoe je er uit ziet,want aan je karakter kan het dus niet liggen.Dus nooit vertellen.Op maandag 8 mei 2006 19:13 schreef Michellee het volgende:
[..]
Maar ik heb alles wel gelezen, en ik moet ook zeggen dat hij wel de perfecte partner zou zijn voor mij, alleen ontbreekt gewoon de verliefdheid.
quote:Het beste lijkt mij ook om het contact te verbreken, al zal het wel moeilijk zijn (al is het alleen maar het feit dat hij verderop bij mij in de straat woont)
Dat is inderdaad het beste,want hij doet het niet.Liefde maakt blind.
get your mtvhead out your ben&jerrys ass, vuige sex&thecity kijker .
quote:*eens.Op dinsdag 9 mei 2006 03:39 schreef Salvad0R het volgende:
50 jaar geleden trouwde je met hem, hoer, ik bedoel hoor .
get your mtvhead out your ben&jerrys ass, vuige sex&thecity kijker .
quote:Dit is alles behalve een gelijkwaardige relatie. Jezus, wat heb jij een bord voor je kop, dat je dat niet snapt en de vermoorde onschuld speelt.Op maandag 8 mei 2006 21:22 schreef Michellee het volgende:
Iedereen doet nu alsof ik die jongen gewoon gebruik. Nee hij is als een goede vriendin voor mij, dus ik sta ook klaar voor hem als hij me nodig heeft.
quote:Lees jij de Ladder Theory eens. Zal een eye-opener voor je zijn.Op dinsdag 9 mei 2006 03:12 schreef RealZeus het volgende:
[..]
En ja,ik ben ook zo'n kneus die altijd maar de eeuwige broer is.
En het is een heel dubbel gevoel:
je verstand zegt:"Wegwezen,dit is kansloos."
Je gevoel wil juist dat je naar haar luistert omdat je er voor haar wil zijn.(en ja,onbewust hoop je dan inderdaad het één en ander)
quote:Dat is het punt!Die jongen moet absoluut op de rem trappen.Maar,nu TS dit weet moet zij dit ook.
Hij doet het niet,hij is verliefd en hij denkt elke keer:"Zie je wel.Bij mij kan ze uithuilen,bij mij voelt ze zich op haar gemak.Ik kan haar gelukkig maken."
Wat doet TS nu ze dit weet?
Want hij blijft verliefd.
TS kan niet gewoon zeggen 'je moet niet verliefd op me zijn' en denken dat haar taak gedaan is. Door de intieme relatie blijft zijn verliefdheid in stand.
quote:Dat betwijfel ik eigenlijk. Van de kern van waarheid die erin zit is RealZeus zich al bewust (en sorry RealZeus, maar je hebt wel gelijk: ik keek in je fotoboek en je ziet er inderdaad uit als een typisch 'broertje'....)Op dinsdag 9 mei 2006 10:20 schreef mgerben het volgende:
[..]
Lees jij de Ladder Theory eens. Zal een eye-opener voor je zijn.
De TS doet naar mijn mening helemaal niets verkeerd. Ze is eerlijk geweest en verteld hoe ze over hem denkt. Dat de jongen in kwestie het contact niet durft te verbreken is zijn probleem.
Allicht moet de TS het contact ook niet meer stimuleren. Zeker nu ze weet hoe hij erover denkt (genoeg ervaringsdeskundigen hier). Die jongen kan er helemaal aan onder door gaan zoals het nu gaat.
quote:Dus dat is het. Altijd als ik mensen vroeg wat het nou kon zijn,niemand die het wist.(maar waarschijnlijk durfden de helden het niet te zeggen.)Op dinsdag 9 mei 2006 10:31 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Dat betwijfel ik eigenlijk. Van de kern van waarheid die erin zit is RealZeus zich al bewust (en sorry RealZeus, maar je hebt wel gelijk: ik keek in je fotoboek en je ziet er inderdaad uit als een typisch 'broertje'....)
Ik zie er uit als een broertje.
Ja,dan is alles wat ik doe inderdaad redelijk zinloos.
Ik vind het niet leuk om te horen ,maar ik ben wel blij dat iemand eindelijk eens eerlijk is.
Dan hoef ik in elk geval geen enkele energie in een vrouw te steken (en nou niet doordenken,stelletje pubers) want dat is een waste of time.
Wat zal mijn leven lang voelen. 
quote:Eens eens eens. Waarschijnlijk komt TS na nog veertien keer bindingsangst (het signaaltje; "deze relatie is niet goed voor me") te hebben gehad bij iemand als die vriend uit. Maar, hopelijk voor hem, heeft hij dan ondertussen wel een chick gevonden die hem heet vindt.Op dinsdag 9 mei 2006 03:39 schreef Salvad0R het volgende:
50 jaar geleden trouwde je met hem, hoer, ik bedoel hoor .
get your mtvhead out your ben&jerrys ass, vuige sex&thecity kijker .
quote:Joh, ten eerste zie ik alleen miniatuur foto's van een hond en een bus, en ten tweede zou ik me niet teveel aantrekken van wat iemand op het internet over je zegt.Op dinsdag 9 mei 2006 12:16 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Dus dat is het. Altijd als ik mensen vroeg wat het nou kon zijn,niemand die het wist.(maar waarschijnlijk durfden de helden het niet te zeggen.)
Ik zie er uit als een broertje.
Ja,dan is alles wat ik doe inderdaad redelijk zinloos.
Ik vind het niet leuk om te horen ,maar ik ben wel blij dat iemand eindelijk eens eerlijk is.
Dan hoef ik in elk geval geen enkele energie in een vrouw te steken (en nou niet doordenken,stelletje pubers) want dat is een waste of time.
Er zijn zat meiden (en niet alleen moddervette, hoor) die op broertjestypes geilen.
quote:Dan heb je niet goed gekeken.Op dinsdag 9 mei 2006 12:21 schreef sadisticembrace het volgende:
[..]
Joh, ten eerste zie ik alleen miniatuur foto's van een hond en een bus, en ten tweede zou ik me niet teveel aantrekken van wat iemand op het internet over je zegt.
quote:In welke grot woon jij? Mijns inziens is er geen vrouw die op een broertjestype geilt,want dat zal voor haar voelen als incest.Er zijn zat meiden (en niet alleen moddervette, hoor) die op broertjestypes geilen.
En als vrouwen zelfs tegen je zeggen:"Ik wilde dat mijn vriend zo was als jij." is het toch wel redelijk duidelijk.
quote:Eh, mag ik me even melden? Ik (vrouw) heb dat ook eens te horen gekregen van iemand waar ik stapel op was: : "Je bent de mooiste en de liefste, maar ik heb de 'chemistry' niet met je" ( was niet veel van te merken tijdens het neuken btwOp dinsdag 9 mei 2006 03:23 schreef RealZeus het volgende:
[..]
En dat mag je NOOIT tegen hem zeggen.Als je dat zou zeggen is dat de kachel opstoken en ben je een eersteklas kreng.Het is mij overkomen (en ja ,meerdere malen dus ik durf wel te stellen dat ik wat dat aan gaat de loser van Fok! ben)en je gaat dan zo erg twijfelen aan jezelf.Je gaat jezelf haten om hoe je er uit ziet,want aan je karakter kan het dus niet liggen.Dus nooit vertellen.
) Ook ik ging ontzettend aan mezelf twijfelen, hoewel het niet aan mijn uiterlijk kon liggen Die jongen heeft nu een relatie met een prototype suffe huisvrouw met kort rood haar, je kent het type wel. Voor een ander is toch nooit te begrijpen wat nu precies die chemistry triggert.
quote:Haha, frustrerend, nee zeg, hoezo?Op dinsdag 9 mei 2006 12:25 schreef RealZeus het volgende:
In welke grot woon jij? Mijns inziens is er geen vrouw die op een broertjestype geilt,want dat zal voor haar voelen als incest.
En als vrouwen zelfs tegen je zeggen:"Ik wilde dat mijn vriend zo was als jij." is het toch wel redelijk duidelijk.
En ondertussen wel met die vriend nuecken en niet met jou.
Het goede nieuws is: Je kunt het leren.
quote:Uit ervaring: dat snappen ze pas als ze echt geen andere keus hebben. Ik heb het ook (meerdere malen) meegemaakt. Pas wanneer jij op een botte manier zegt dat je echt helemaal nooit ook maar wat dan ook met hem wilt beginnen wordt het mogelijk duidelijk.Op maandag 8 mei 2006 20:44 schreef Michellee het volgende:
Weet je wat ik niet snap? Dat als ik zeg dat ik niet verliefd op hem ben, dat hij dan de hoop blijft houden. Als iemand dat tegen mij zegt dan weet ik het wel! Laat staan tot tweemaal toe..
Nu blijft er steeds wat hoop hangen "als ik er voor haar ben als ze een probleem heeft, komt ze er misschien achter dat ik toch de ware voor haar ben" of: "ze heeft wel gezegd dat ze me niet als vriend wil, maar misschien denkt ze er over een week/maand/jaar toch anders over".
Hij heeft gevoelens geinvesteerd en als hij nu stopt met verliefd zijn, is hij die investering kwijt. Dat weerhoudt hem ervan een ander te zoeken en om dat niet kwijt te raken, investeert hij nog maar een beetje meer. Op een gegeven moment wordt die liefde/verliefdheid wanhoop. Zorg ervoor dat je niet in dat stadium terecht komt.
Jij hebt je vriendschap aangeboden, dus dat mag hij van je verwachten. Zijn 'investering' geeft hem geen recht op meer, maar aan de andere kant, hij mag het natuurlijk wel proberen. Als hij de dingen in de juiste verhoudingen blijft zien.
Bega niet de fout om toch iets met hem te beginnen. Waarop zou dat dan gebaseerd zijn? Medelijden? Slechte basis.
Wat is de beste oplossing? De moeilijkste. Hem alles laten uitspreken en hem laten zien welke verwachtingen van hem realistisch zijn en welke niet. En heel duidelijk zijn hoe jij erover denkt. Wat dat betreft hebben sommige mannen een betonnen plaat voor hun kop, ze horen niet de 90% dat je niet geinteresseerd bent, maar de 10% dat je je bij hem op je gemak voelt (en dat is natuurlijk een geweldige basis voor een relatie).
Weet het verschil tussen jouw probleem en zijn probleem. Iedere reactie dat men weet wat hij doormaakt en dat jij niet egoistisch moet zijn, houdt er totaal geen rekening mee dat het ook voor jou moeilijk is. En jij hebt er ook niet om gevraagd, maar je moet er nu wel een oplossing voor bedenken.
Sterkte!
quote:Wat kan ik leren? Er niet uit te zien als een broertje?Op dinsdag 9 mei 2006 12:32 schreef mgerben het volgende:
[..]
Het goede nieuws is: Je kunt het leren.
Gefrustreerd?Ja,eigenlijk wel en het is best kut om toe te moeten geven dat je bent geworden wat je eigenlijk niet wou.Mooi liedje wat daar bij hoort:Is dit nu later van Stef Bos.
quote:Je legt de lat te hoog. Probeer bij een vrouw in te schatten of zij op jou zou kunnen vallen voordat je een move maakt.Op dinsdag 9 mei 2006 12:37 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Wat kan ik leren? Er niet uit te zien als een broertje?
Tuurlijk, we willen allemaal een supermodel als vriendin. Maar dan dien je er zelf ook een te zijn
quote:Oh sorry. Inderdaad. Er zijn waarschijnlijk bar weinig vrouwen die vallen op gefrustreerde broertjestypes.Op dinsdag 9 mei 2006 12:25 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Dan heb je niet goed gekeken.
[..]
In welke grot woon jij? Mijns inziens is er geen vrouw die op een broertjestype geilt,want dat zal voor haar voelen als incest.
En als vrouwen zelfs tegen je zeggen:"Ik wilde dat mijn vriend zo was als jij." is het toch wel redelijk duidelijk.
En dat meen ik, smaken verschillen, dus daar zou ik me niet al te druk over maken (niet iedereen kan de schoonheidsprijs winnen, tenslotte), maar gefrustreerde, verbitterde mannen.
quote:Die hebben we al gehad he?Op maandag 8 mei 2006 20:44 schreef Michellee het volgende:
Weet je wat ik niet snap? Dat als ik zeg dat ik niet verliefd op hem ben, dat hij dan de hoop blijft houden. Als iemand dat tegen mij zegt dan weet ik het wel! Laat staan tot tweemaal toe..
Je blijft signalen sturen. Intieme/persoonlijke gesprekken, heel dichte hechte vriendschap.
Laddertheorie: Vrouwen kunnen een hechte vriendschap totaal los zien van een echte relatie (eentje waar sex bij komt kijken).
Mannen kunnen dat niet. Die zien alle relaties als eentje waar je van vriendschap opklimt naar sex. Sex en vriendschap zijn niet gescheiden voor mannen. En voordat iedereen daar overheen valt met die ene vriendin waarmee ze dat niet hebben:
Voor de vriend van TS is het duidelijk het geval.
quote:Goed verhaal maar dat laatste... dat vind ik een beetje zoals ik de zwerver voor het centraal station toespreek: Ja luister eens, het is voor mij ook niet makkelijk om jou te zien liggen! Houd je er rekening mee hoe moeilijk dit voor mij is?Op dinsdag 9 mei 2006 12:35 schreef loveli het volgende:
[ goed verhaal ]
Weet het verschil tussen jouw probleem en zijn probleem. Iedere reactie dat men weet wat hij doormaakt en dat jij niet egoistisch moet zijn, houdt er totaal geen rekening mee dat het ook voor jou moeilijk is. En jij hebt er ook niet om gevraagd, maar je moet er nu wel een oplossing voor bedenken.
quote:Dit is stupid en cliche, maar of je een broertje bent of niet heeft niks met je uiterlijk te maken en alles met je houding. Wat je aan je houding moet veranderen om niet meer het broetje te zijn kunnen andere mensen je veel beter uitleggen dan ik. Luister in ieder geval niet te veel naar (jonge) vrouwen want die weten niet wat de ladies aantrekkelijk vinden, hoogstens wat ze aantrekkelijk WILLEN vinden en daar zit lichtjaren afstand tussen.Op dinsdag 9 mei 2006 12:16 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Dus dat is het. Altijd als ik mensen vroeg wat het nou kon zijn,niemand die het wist.(maar waarschijnlijk durfden de helden het niet te zeggen.)
Ik zie er uit als een broertje.
Ja,dan is alles wat ik doe inderdaad redelijk zinloos.
Ik vind het niet leuk om te horen ,maar ik ben wel blij dat iemand eindelijk eens eerlijk is.
Dan hoef ik in elk geval geen enkele energie in een vrouw te steken (en nou niet doordenken,stelletje pubers) want dat is een waste of time.
Ik ken een gast die er ongeveer uitziet zoals jij, hij is iets ouder, misschien 5 cm langer en half kaal. Werkt als uitsmijter bij een danscafe, en die ransaap neukt elk weekend minstens 1 "nieuw" meisje. Nu heeft hij het ook wel wat makkelijker als portier, maar ook als ie niet werkt en naar een andere tent gaat krijgt ie altijd een chick mee naar huis als ie dr zin in heeft, en ze slaapt niet op de bank.
quote:Hum stap één: gooi al je Stef Bos CDs in de shredder. Niet verder lezen, meteen doen.Op dinsdag 9 mei 2006 12:37 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Wat kan ik leren? Er niet uit te zien als een broertje?
Gefrustreerd?Ja,eigenlijk wel en het is best kut om toe te moeten geven dat je bent geworden wat je eigenlijk niet wou.Mooi liedje wat daar bij hoort:Is dit nu later van Stef Bos.
Stap twee: Neem je gewoontes en gedachtes onder de loep. Gooi het softe, gevoelige, meevoelende overboord. Bewaar dat maar voor als je vriendin een keer een moeilijk moment heeft.
Drie: Lees het topic: Vrouwen houden van moeilijke/foute/onmogelijke mannen. Is recent, zelf zoeken.
Vier: Houdt op met vrouwen te plezieren en leef voor jezelf. Ik bedoel: Kijk waarom je iets doet: Waarom plan je die afspraak op een tijd waar jij al iets had staan? Waarom ga je mee naar een film die je niets lijkt? Waarom zeg je dat kleren leuk staan als jij ze niet leuk vindt? Waarom schakel je over naar Dancing with the Stars terwijl jij liever Sylvester Stallone op vredesmissie in Afghanistan had gekeken? Waarom laat je dingen waarvan een vrouw zegt dat ze ze niet leuk vindt?
Weg met het korte-termijn-rekening-houden-met. Zet jezelf op de 1e plaats.
quote:Onzin.Op dinsdag 9 mei 2006 12:40 schreef Entonie het volgende:
Tuurlijk, we willen allemaal een supermodel als vriendin. Maar dan dien je er zelf ook een te zijn
quote:Ik wil niet zeggen dat TS zich moet omdraaien en weglopen, maar haar goede vriend mag zich ok realiseren wat hij z'n geliefde aandoet. Zij voelt zich met de rug tegen de muur gezet. Verliefdheid mag wel hopen, maar niet dwingen.Op dinsdag 9 mei 2006 12:44 schreef mgerben het volgende:
Goed verhaal maar dat laatste... dat vind ik een beetje zoals ik de zwerver voor het centraal station toespreek: Ja luister eens, het is voor mij ook niet makkelijk om jou te zien liggen! Houd je er rekening mee hoe moeilijk dit voor mij is?
quote:Maar goed behalve dat je verhaal vast lichtelijk overdreven is zal het ook het type dertien in het dozijn slet zijn wat hij mee neemt. Of je daar nu blij mee moet zijn.Op dinsdag 9 mei 2006 12:48 schreef Musketeer het volgende:
Ik ken een gast die er ongeveer uitziet zoals jij, hij is iets ouder, misschien 5 cm langer en half kaal. Werkt als uitsmijter bij een danscafe, en die ransaap neukt elk weekend minstens 1 "nieuw" meisje. Nu heeft hij het ook wel wat makkelijker als portier, maar ook als ie niet werkt en naar een andere tent gaat krijgt ie altijd een chick mee naar huis als ie dr zin in heeft, en ze slaapt niet op de bank.
quote:Hoezo heb jij het geprobeerd dan amigo?Op zondag 7 mei 2006 21:29 schreef Malebolgia het volgende:
[..]
ja geniaal
I've seen this happening: doesn't work that way chief.
Of hij word verliefd op een ander meisje en beseft dat hij haar (TS) toch niet zo nodig heeft..
Of de TS krijgt weer een vriend en hij ''beseft'' dat het allemaal geen zin heeft hopeloos te wachten.
En de TS kan je nou eenmaal geen schuld aanpraten omdat ze die gevoelens mist om een relatie met hem te willen.gevoelens kan je nu eenmaal niet dwingen.
quote:nee joh, het heeft niets te maken met uiterlijk, het gaat om de mindset die je als jongen hanteert als je met een vrouw omgaat. Je moet niet vergeten dat je uiteindelijk keihard wilt neuken, en dat moet je gewoon niet verbergen, zodra je je gevoel gaat verbergen omdat je bang bent iemand te verliezen, is er sprake van uitzichtloze situaties.Op dinsdag 9 mei 2006 12:40 schreef Entonie het volgende:
[..]
Je legt de lat te hoog. Probeer bij een vrouw in te schatten of zij op jou zou kunnen vallen voordat je een move maakt.
Tuurlijk, we willen allemaal een supermodel als vriendin. Maar dan dien je er zelf ook een te zijn
quote:Het nummer staat op een verzamelcd,dus dat gaat niet gebeuren.Op dinsdag 9 mei 2006 12:54 schreef mgerben het volgende:
[..]
Hum stap één: gooi al je Stef Bos CDs in de shredder. Niet verder lezen, meteen doen.
quote:Zolang ik niks voor een vrouw voel gaat dat prima,maar als ik wat voor een vrouw voel heb ik er wat moeite mee.(en ja,dat moet veranderen.)Stap twee: Neem je gewoontes en gedachtes onder de loep. Gooi het softe, gevoelige, meevoelende overboord. Bewaar dat maar voor als je vriendin een keer een moeilijk moment heeft.
quote:dat zal ik doen.Drie: Lees het topic: Vrouwen houden van moeilijke/foute/onmogelijke mannen. Is recent, zelf zoeken.
quote:Dat lukt me al veel beter.Ik weet wel wat ik wil en ik doe ook wat ik wil.Als ik een afspraak heb staan hou ik mij daar aan.Ik wil niet zo'n onderdanig hondje worden.(alleen dat mezelf op de 1e plaats zetten wil niet lukken.)Vier: Houdt op met vrouwen te plezieren en leef voor jezelf. Ik bedoel: Kijk waarom je iets doet: Waarom plan je die afspraak op een tijd waar jij al iets had staan? Waarom ga je mee naar een film die je niets lijkt? Waarom zeg je dat kleren leuk staan als jij ze niet leuk vindt? Waarom schakel je over naar Dancing with the Stars terwijl jij liever Sylvester Stallone op vredesmissie in Afghanistan had gekeken? Waarom laat je dingen waarvan een vrouw zegt dat ze ze niet leuk vindt?
Weg met het korte-termijn-rekening-houden-met. Zet jezelf op de 1e plaats.
Een vriend van mij vond dat ik mijn zelfbeeld eens moest veranderen.Ik moet eens leren tevreden te zijn met mezelf.Alleen heb ik geen idee hoe ik dat verander, zolang ik daar niet in geloof.
Dan krijgen vrouwen allemaal nare gedachten als ze daaraan moeten denken enzo
quote:Hmz dat valt mee, ik heb geen zin hier iedereen lastig te vallen met details maar volgens mij heeft ie toch regelmatig leuke chicks mee gekregen, en er zelf relaties aan over gehouden (die dan weer uitgingen omdat ie constant vreemd ging).Op dinsdag 9 mei 2006 12:57 schreef Vitalogy het volgende:
[..]
Maar goed behalve dat je verhaal vast lichtelijk overdreven is zal het ook het type dertien in het dozijn slet zijn wat hij mee neemt. Of je daar nu blij mee moet zijn.
Maar t punt van mn post was dat je attitude bepaalt of je boyfriend- of broertjesmateriaal bent, en niet je uiterlijk of inkomen, en daar sta ik voor de volle 100% achter.
quote:Lekker advies, ja je moet vooral als een bak hormonen overkomen, dat helpOp dinsdag 9 mei 2006 13:07 schreef Salvad0R het volgende:
[..]
Je moet niet vergeten dat je uiteindelijk keihard wilt neuken, en dat moet je gewoon niet verbergen,
quote:Op dinsdag 9 mei 2006 12:57 schreef Vitalogy het volgende:
[quote]
Ik ken een gast die er ongeveer uitziet zoals jij, hij is iets ouder, misschien 5 cm langer en half kaal. Werkt als uitsmijter bij een danscafe, en die ransaap neukt elk weekend minstens 1 "nieuw" meisje. Nu heeft hij het ook wel wat makkelijker als portier, maar ook als ie niet werkt en naar een andere tent gaat krijgt ie altijd een chick mee naar huis als ie dr zin in heeft,
quote:Het verschil is natuurlijk niet uiterlijk maar uitstraling.Maar goed behalve dat je verhaal vast lichtelijk overdreven is zal het ook het type dertien in het dozijn slet zijn wat hij mee neemt. Of je daar nu blij mee moet zijn.
Als portier heeft-ie een air van 'niemand loopt over mij heen', en daar vallen meisjes voor, als bakstenen en bij bosjes.
Een stoere mannelijke man waar ze zich willoos aan kunnen geven is gewoon wat ze willen.
De betrouwbare lieve begripvolle (zeg maar: vrouwelijke) man wekt die blinde lust niet op.
Op het risico af om een totaal andere discussie op te starten: Dat is genetisch zo bepaald.
De sterke, stoere, mannelijke mannen hebben goede genen, maar zijn slecht relatiemateriaal.
Vrouwen gaan daarom vaak een relatie aan met de iets softere betrouwbare man, maar halen wèl buiten de deur sterk zaad.
De 'broertjes' van deze wereld kunnen hiervan leren dat vrouwen niet alles zo beredenen als mensen wellicht denken. De actie bij de portier is daar een voorbeeld van: Ze weten dat een relatie met hem geen schijn van kans heeft. Maar ze willen hem boven alles.
[ Bericht 3% gewijzigd door mgerben op 09-05-2006 13:45:49 ]
quote:Ja tuurlijk.Op dinsdag 9 mei 2006 13:09 schreef Vitalogy het volgende:
Volgens mij is het sowieso wel duidelijk dat die vriend wilt neuken (ook al is het onderbewust) en moet je als man zijnde juist niet te wanhopig overkomen.
Dan krijgen vrouwen allemaal nare gedachten als ze daaraan moeten denken enzo
Als het daar alleen omging,dat kon die willekeurig iemand pakken en niet zo lang wachten tot de TS ja zegt..
quote:Volgens mij gaat het niet om je attitude maar om je maatschappelijke status.Op dinsdag 9 mei 2006 13:10 schreef Musketeer het volgende:
Maar t punt van mn post was dat je attitude bepaalt of je boyfriend- of broertjesmateriaal bent, en niet je uiterlijk of inkomen, en daar sta ik voor de volle 100% achter.
quote:Snap jij jezelf wel?Op dinsdag 9 mei 2006 13:11 schreef Salsagirl het volgende:
[..]
Ja tuurlijk.
Als het daar alleen omging,dat kon die willekeurig iemand pakken en niet zo lang wachten tot de TS ja zegt..
quote:Wat musketeer zegt: Broertje-zijn heeft NIETS met je uiterlijk an sich te maken. Je straalt nu waarschijnlijk iets uit als broertje. Ik was ook altijd het broertje, nu niet meer, en dat heeft te maken met je houding. Als het iets lijkt op wat ik had is het als volgt:Op dinsdag 9 mei 2006 12:25 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Dan heb je niet goed gekeken.
[..]
In welke grot woon jij? Mijns inziens is er geen vrouw die op een broertjestype geilt,want dat zal voor haar voelen als incest.
En als vrouwen zelfs tegen je zeggen:"Ik wilde dat mijn vriend zo was als jij." is het toch wel redelijk duidelijk.
Zoals je nu bent:
1- Je ziet mannen en vrouwen als volledig gelijk en gelijkwaardig.
2- Je vindt jezelf misschien niet zo aantrekkelijk, maar je hebt toch wel alle eigenschappen die je goed relatie-materiaal maken.
3- Je zegt vaak tegen meisjes hoe leuk het is, je belt veel met ze, en je praat veel met ze
4- Je luistert altijd als een meisje ergens mee zit, je staat altijd voor je vriendinnen klaar.
5- Je hoopt altijd dat wanneer je een meisje ontmoet dat je leuk vindt, ze je op de lange termijn leuk zal vinden, want van je eerste indruk/uiterlijk moet je het niet hebben.
6- Je bent vaak ruzie-vermijdend bezig, omdat ruzie doorgaans een slechte zaak is. Dan voelen jij en het meisje zich immers rot
7- Je houdt in bijna alles wat je doet serieus rekening met het meisje.
8- Je vindt eigenlijk alles wel leuk om te doen, als het samen met haar is.
Bovenstaande is allemaal FOUT. Het werkt allemaal het broertje-zijn in de hand. Met al deze bovenstaande dingen moet je acuut stoppen of je kans op een vriendin blijft laag. Wat het meer moet zijn is het volgende:
1- Mannen en vrouwen zijn NIET volledig gelijk en gelijkwaardig. Op veel vlakken wel, maar op veel vlakken ook niet. Dit is echter helemaal geen probleem, dit zorgt juist voor spanning.
2- Zolang je geen mismaakt hoofd hebt ben je voor veel vrouwen niet onaantrekkelijk. Als je je daarbij goed verzorgd, enigzins hip tracht te kleden, en een open en recht-door-zee uitstraling hebt ben je zomaar ineens aantrekkelijk voor veel vrouwen. Of je op langere termijn goed relatiemateriaal bent doet er niet toe, je moet eerst op korte termijn interessant zijn anders IS er helemaal geen lange termijn.
3- Je hoeft vrouwen eigenlijk niet te zeggen dat je ze leuk vindt, of dat het leuk was... Daar hebben ze een radar voor. Dat weten ze. Door het níet te zeggen voeg je weer een beetje spanning toe. Laat ze maar een beetje twijfelen of jij het wel leuk vindt
4- Je moet niet zomaar jezelf als psycholoog opstellen. Daar heeft ze wel vriendinnen voor. Je mag denken, ik heb nu even geen zin in dit levensverhaal, ik wil gewoon lachen en leuke dingen doen. Zo af en toe heb je een bui dat je even ongecompliceerd lol wilt hebben, en als een meisje dan komt met een beetje geklaag, dan mag je best zeggen dat je daar nu even geen zin in hebt, maar dat je graag hebt dat ze met je meegaat de kroeg in (of iets dergelijks)
5- Dit is de belangrijkste: JIJ moet ervanuit gaan in je hoofd dat JIJ het meisje 'evalueert', of zij leuk genoeg is voor jóu... En NIET andersom. Als je dit in je hoofd voor elkaar kunt krijgen, verandert heel je houding, en word je in één klap een stuk aantrekkelijker voor vrouwen: Je straalt namelijk ineens niets wanhopigs meer uit, en veel meer zelfvertrouwen. En waarom zou je niet zo denken? Je BENT toch een veel betere partij dan al die andere mannen? Ze mag zich in de handjes knijpen dat ze jou heeft ontmoet
6- Ruzie is goed. Je geeft je grenzen aan, je geeft aan dat je iemand bent om rekening mee te houden, en dat je niet zomaar alle shit van een meid pikt. Dat is voor het meisje óók fijn om te weten: Als ze zich vreemd gedraagd, weet ze dat jij er iets van zegt. En vice versa, als jij je aanstelt, wil je ook dat het meisje je 'tot de orde' roept.
7- NIET MEER DOEN. Het is ONMOGELIJK om te bedenken wat het meisje wil. Dat KUN je niet en dat moet je ook niet willen. Je moet een eigen mening hebben, deze zeggen, en daarná pas rekening houden met het meisje. Neem het voortouw maar, als je iets wilt gaan doen waar zij niet zo'n zin in heeft dan zegt ze dat wel.
8- Hallo, heb je nog een eigen mening?
Sommige dingen blijven vervelend om te doen. Als jij een teringhekel hebt aan winkelen, maar zij vindt het geweldig, kan je heel rustig zeggen dat ze lekker met een vriendin moet gaan die het ook leuk vindt. Af en toe kan je wel mee natuurlijk... Maar waarom zou je de hele tijd dingen doen die je eigenlijk niet leuk vindt? Is voor het meisje ook niet leuk, jij zegt waarschijnlijk toch altijd ja op alles. Blablablbalbalbalbalbalbalbalababl
quote:Ok, je bent nu 30 jaar als ik je profiel geloven mag. Zijn er niet een paar dingen in je leven waar je trots op bent dat je bereikt hebt? Die beter zijn dan gemiddeld?Op dinsdag 9 mei 2006 13:08 schreef RealZeus het volgende:
Een vriend van mij vond dat ik mijn zelfbeeld eens moest veranderen.Ik moet eens leren tevreden te zijn met mezelf.Alleen heb ik geen idee hoe ik dat verander, zolang ik daar niet in geloof.
Heb je een diploma? Heb je werk? Speel je een instrument? Schrijf je gedichten? Ben je goed in een sport? etc. etc. etc.
Daarnaast, wat ik al schreef, ik neem aan dat je jezelf een hele lieve, goede jongen voor de meeste meisjes vindt? Jij zou hen toch altijd goed behandelen, voor ze zorgen, maar ze ook een flinke beurt geven als ze dat willen?
Dan ben je toch veel beter dan de meeste jongens waar die meiden mee eindigen? Of niet?Verder: GA een instrument leren bespelen. GA die droom najagen die je vast wel hebt. GA veel reizen. Probeer alles waar je bang voor bent JUIST te doen, dat is echt goed voor je zelfvertrouwen en zelfbeeld. Ben je bang om meisjes aan te spreken in een café? Ga het maar één avond doen, in een café 200 km verwijderd van waar je woont. Al ga je de hele avond op je bek, na afloop heb je wel iets gedaan wat de meeste mannen niet durven, en waar je ook nog eens wat ervaring mee opdoet. Ga het maar doen. Suc6
quote:hmm dat is een beetje een kip-en ei verhaal. Met een hoge maatschappelijke status komt het zelfvertrouwen, en de "I don't give a shit, I know i'm cool, take it or leave it" houding, en omgekeerd. Maatschappelijke status is ook nogal situatie afhankelijk. De zanger van een bandje heeft tijdens zn optreden een enorme status, maar als ie bij een borrel zit met ingenieurs en advocaten is ie een nobody.Op dinsdag 9 mei 2006 13:11 schreef Vitalogy het volgende:
[..]
Volgens mij gaat het niet om je attitude maar om je maatschappelijke status.
quote:Dit is een van de kernpunten!!! Als je zegt dat je niets voor hem voelt, maar wel in zijn armen gaat liggen uithuilen, dan zijn er op z'n minst tegenstrijdige signalenOp dinsdag 9 mei 2006 13:23 schreef MouseOver het volgende:
Of je het nu wel of niet al vele malen gezegd hebt dat je geen verdere interesse hebt is niet relevant. Je gedrag zegt iets anders en daar zal hij zich dus aan vastklampen.
quote:Op dinsdag 9 mei 2006 13:10 schreef Blackhouse het volgende:
[..]
Lekker advies, ja je moet vooral als een bak hormonen overkomen, dat help
.Dat helpt ja, anders zou ik het niet als advies geven he
Of denk je dat je uiteindelijk keihard gaat neuken, als je maar verbergt dat je keihard wilt neuken?
.quote:Kom op, al zijn punten hebben wat. Liewec weet zo te zien waar hij het over heeft, en niet alleen in deze enkele post.Op dinsdag 9 mei 2006 13:21 schreef Vitalogy het volgende:
Punt 5 vind ik wel wat hebben.
Hij is alleen vergeten dat die kerel naar Stef Bos luistert.
quote:Mwah het werkt toch beter als je laat merken dat je weliswaar erg van sex houdt, maar dat niet verbindt naar sex hebben met haar. Je kunt rustig uren met haar over sex praten, maar laat elke hint over sex hebben met haar weg, en reageer lichtjes plagerig afwijzend op toespelingen die zij maakt. Ondertussen wel regelmatig aanraken/friemelen, maar op een "vriendschappelijke" manier. Moet je kijken hoe ze binnen de kortste keren probeert je kleren van je lijf te scheuren.Op dinsdag 9 mei 2006 13:43 schreef Salvad0R het volgende:
[..]
Dat helpt ja, anders zou ik het niet als advies geven he
Of denk je dat je uiteindelijk keihard gaat neuken, als je maar verbergt dat je keihard wilt neuken?
quote:Op dinsdag 9 mei 2006 13:15 schreef Liewec het volgende:
1- Mannen en vrouwen zijn NIET volledig gelijk en gelijkwaardig. Op veel vlakken wel, maar op veel vlakken ook niet. Dit is echter helemaal geen probleem, dit zorgt juist voor spanning.
2- Zolang je geen mismaakt hoofd hebt ben je voor veel vrouwen niet onaantrekkelijk. Als je je daarbij goed verzorgd, enigzins hip tracht te kleden, en een open en recht-door-zee uitstraling hebt ben je zomaar ineens aantrekkelijk voor veel vrouwen. Of je op langere termijn goed relatiemateriaal bent doet er niet toe, je moet eerst op korte termijn interessant zijn anders IS er helemaal geen lange termijn.
3- Je hoeft vrouwen eigenlijk niet te zeggen dat je ze leuk vindt, of dat het leuk was... Daar hebben ze een radar voor. Dat weten ze. Door het níet te zeggen voeg je weer een beetje spanning toe. Laat ze maar een beetje twijfelen of jij het wel leuk vindt
4- Je moet niet zomaar jezelf als psycholoog opstellen. Daar heeft ze wel vriendinnen voor. Je mag denken, ik heb nu even geen zin in dit levensverhaal, ik wil gewoon lachen en leuke dingen doen. Zo af en toe heb je een bui dat je even ongecompliceerd lol wilt hebben, en als een meisje dan komt met een beetje geklaag, dan mag je best zeggen dat je daar nu even geen zin in hebt, maar dat je graag hebt dat ze met je meegaat de kroeg in (of iets dergelijks)
5- Dit is de belangrijkste: JIJ moet ervanuit gaan in je hoofd dat JIJ het meisje 'evalueert', of zij leuk genoeg is voor jóu... En NIET andersom. Als je dit in je hoofd voor elkaar kunt krijgen, verandert heel je houding, en word je in één klap een stuk aantrekkelijker voor vrouwen: Je straalt namelijk ineens niets wanhopigs meer uit, en veel meer zelfvertrouwen. En waarom zou je niet zo denken? Je BENT toch een veel betere partij dan al die andere mannen? Ze mag zich in de handjes knijpen dat ze jou heeft ontmoet
6- Ruzie is goed. Je geeft je grenzen aan, je geeft aan dat je iemand bent om rekening mee te houden, en dat je niet zomaar alle shit van een meid pikt. Dat is voor het meisje óók fijn om te weten: Als ze zich vreemd gedraagd, weet ze dat jij er iets van zegt. En vice versa, als jij je aanstelt, wil je ook dat het meisje je 'tot de orde' roept.
7- NIET MEER DOEN. Het is ONMOGELIJK om te bedenken wat het meisje wil. Dat KUN je niet en dat moet je ook niet willen. Je moet een eigen mening hebben, deze zeggen, en daarná pas rekening houden met het meisje. Neem het voortouw maar, als je iets wilt gaan doen waar zij niet zo'n zin in heeft dan zegt ze dat wel.
8- Hallo, heb je nog een eigen mening?
Blablablbalbalbalbalbalbalbalababl
Het klopt wel dat je zelfbeeld, je gedrag en uitstraling veel belangrijker is, maar ik blijf erbij dat je ook iets aan je uiterlijk zou kunnen doen. Op die foto lijk je een beetje mollig; 10 kilo eraf zou je goed doen
Maar afvallen is enorm lastig, dus concentreer maar op het verbeteren van je houding, dat is toch belangrijker quote:Punt 1: Nee,niet in alles.Op dinsdag 9 mei 2006 13:15 schreef Liewec het volgende:
[..]
Zoals je nu bent:
1- Je ziet mannen en vrouwen als volledig gelijk en gelijkwaardig.
2- Je vindt jezelf misschien niet zo aantrekkelijk, maar je hebt toch wel alle eigenschappen die je goed relatie-materiaal maken.
3- Je zegt vaak tegen meisjes hoe leuk het is, je belt veel met ze, en je praat veel met ze
4- Je luistert altijd als een meisje ergens mee zit, je staat altijd voor je vriendinnen klaar.
5- Je hoopt altijd dat wanneer je een meisje ontmoet dat je leuk vindt, ze je op de lange termijn leuk zal vinden, want van je eerste indruk/uiterlijk moet je het niet hebben.
6- Je bent vaak ruzie-vermijdend bezig, omdat ruzie doorgaans een slechte zaak is. Dan voelen jij en het meisje zich immers rot
7- Je houdt in bijna alles wat je doet serieus rekening met het meisje.
8- Je vindt eigenlijk alles wel leuk om te doen, als het samen met haar is.
Punt 2 t/m 6:
Punt 7 & 8 : Ook niet.
quote:Dat was ik tot een paar maanden geleden met je eens.Sterker nog,ik was van mening dat ,als je dat toegaf,je het acuut verprutste.Maar nu is de situatie aan de orde waarbij zij zei:"Had het maar gezegd ,dan was de situatie nu heel anders geweest." Ze heeft nu een vriend trouwens en dat loopt niet echt.3- Je hoeft vrouwen eigenlijk niet te zeggen dat je ze leuk vindt, of dat het leuk was... Daar hebben ze een radar voor. Dat weten ze. Door het níet te zeggen voeg je weer een beetje spanning toe. Laat ze maar een beetje twijfelen of jij het wel leuk vindt
quote:Dat besef is er inmiddels al,sterker nog ik heb er zelfs een hekel aan,ik ben immers geen Kliko.Maar ja,als een meisje wat je leuk vindt huilt.....4- Je moet niet zomaar jezelf als psycholoog opstellen. Daar heeft ze wel vriendinnen voor. Je mag denken, ik heb nu even geen zin in dit levensverhaal, ik wil gewoon lachen en leuke dingen doen. Zo af en toe heb je een bui dat je even ongecompliceerd lol wilt hebben, en als een meisje dan komt met een beetje geklaag, dan mag je best zeggen dat je daar nu even geen zin in hebt, maar dat je graag hebt dat ze met je meegaat de kroeg in (of iets dergelijks)
quote:Ja,nou mijn gedachten nog zo gek krijgen dat ik dat geloof.5- Dit is de belangrijkste: JIJ moet ervanuit gaan in je hoofd dat JIJ het meisje 'evalueert', of zij leuk genoeg is voor jóu... En NIET andersom. Als je dit in je hoofd voor elkaar kunt krijgen, verandert heel je houding, en word je in één klap een stuk aantrekkelijker voor vrouwen: Je straalt namelijk ineens niets wanhopigs meer uit, en veel meer zelfvertrouwen. En waarom zou je niet zo denken? Je BENT toch een veel betere partij dan al die andere mannen? Ze mag zich in de handjes knijpen dat ze jou heeft ontmoet
En vooral dat laatste is moeilijk.Het is nog nooit goed gegaan,en ik kan niet bedenken waar het de mist in ging.
quote:Ja, ik ben koerier en daar ben ik goed in.En ik kan goed zingen.Op dinsdag 9 mei 2006 13:21 schreef Liewec het volgende:
[..]
Ok, je bent nu 30 jaar als ik je profiel geloven mag. Zijn er niet een paar dingen in je leven waar je trots op bent dat je bereikt hebt? Die beter zijn dan gemiddeld?
Heb je een diploma? Heb je werk? Speel je een instrument? Schrijf je gedichten? Ben je goed in een sport? etc. etc. etc.
quote:Ja,dat zal best.Maar feit blijft dat je iets voor iemand moet voelen om er wat mee te willen en dat doen de vrouwen bij mij dus niet.Daarnaast, wat ik al schreef, ik neem aan dat je jezelf een hele lieve, goede jongen voor de meeste meisjes vindt? Jij zou hen toch altijd goed behandelen, voor ze zorgen, maar ze ook een flinke beurt geven als ze dat willen?
quote:Nou,ik ga binnenkort een weekend naar Maastricht,dus dan moet ik maar eens proberen mijn bek open te trekken.Verder: GA een instrument leren bespelen. GA die droom najagen die je vast wel hebt. GA veel reizen. Probeer alles waar je bang voor bent JUIST te doen, dat is echt goed voor je zelfvertrouwen en zelfbeeld. Ben je bang om meisjes aan te spreken in een café? Ga het maar één avond doen, in een café 200 km verwijderd van waar je woont. Al ga je de hele avond op je bek, na afloop heb je wel iets gedaan wat de meeste mannen niet durven, en waar je ook nog eens wat ervaring mee opdoet. Ga het maar doen. Suc6
[ Bericht 3% gewijzigd door RealZeus op 10-05-2006 23:01:12 ]
quote:Op dinsdag 9 mei 2006 13:49 schreef mgerben het volgende:
[..]
Hij is alleen vergeten dat die kerel naar Stef Bos luistert.
Zeg ,ik ken maar drie nummers van hem.Als ik nou naar BZN zou luisteren zou ik het allemaal wel begrijpen. quote:WIJVEN ZIJN ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NAIEF EN DOM! DAT IS ONGELOOFLIJKOp zondag 7 mei 2006 20:24 schreef Michellee het volgende:
Ik heb een hele goede vriendschappelijke relatie met een jongen, nu al voor 7 jaar. We zijn altijd samen en kunnen alles aan elkaar kwijt. We waren ongeveer een jaar geleden ergens wezen drinken, en toen vertelde hij me in een dronken bui dat hij helemaal gek van mij was en eigenlijk niks liever wilde dan een relatie met mij. Ik schrok er nogal van, ik hou van hem als een vriend maar ben niet verliefd op hem en eerlijk gezegd begin ik me heel naar te voelen van de gedachte dat wij iets met elkaar zouden hebben.
Ik heb toen duidelijk gemaakt dat ik alleen vrienden wilde zijn, hij begreep me wel. Ik heb in die 7 jaar ook verschillende relaties gehad. Hij hoorde ook altijd van mij wat er allemaal gebeurde, ik heb nogal veel last van bindingsangst, dus relaties van mij gaan nogal vaak aan en uit..
Laatst ging het weer uit met mijn ex, en toen zat ik bij hem uit te huilen en toen zei hij dat ie eigenlijk altijd verliefd op me was gebleven en mij zou accepteren met al mijn eigenaardigheden. En waarom wij niks met elkaar begonnen, want het klikte zo goed.
Ik vind het heel aardig van hem dat hij dat zo zegt, maar ik voel me hierdoor wel tegen de muur gezet. Ik wil hem alleen vriend en ben bang dat als ik hem weer "afwijs" dat ik hem dan kwijtraak als vriend..
Dit is in het kort mijn situatie......Wat moet ik doen?
DIT IS WEER ZO'N DUIDELIJK VOORBEELD, ONGELOOFLIJK
WANNEER LEREN VROUWEN NOU EENS DAT EEN VRIENDSCHAP TUSSEN MAN EN VROUW ZEER UITZONDERLIJK VOORKOMT, EIGENLIJK NOOIT, ZONDER DAT ÉÉN VAN BEIDE LIEFDE VOELT
HET ÍS GEWOON ZO, JE KUNT NIET NORMAAL MET EEN VENT OMGAAN, OMDAT ER NOU EENMAAL ZOIETS BESTAAT ALS SEXUELE SPANNING
WAT DENK JE NOU? DAT WE HET LEUK VINDEN OM OVER 'ONZE GEVOELENS' TE PRATEN? OF TE HOREN DAT 'HET WEER UIT IS MET DIE_EN_DIE EN DAT DIE_EN_DIE TÓCH EIGENLIJK OOK WEL LEUK IS? WTF! WIJ ZIJN MANNEN, WIJ HOUDEN VAN BIER DRINKEN, INFORMATIE UITWISSELEN & VOETBAL KIJKEN, WIJ PRATEN NIET ALS WIJVEN EN ZULLEN DAAROM NOOIT ZONDER BIJBEDOELINGEN MET WIJVEN ERGENS THEE GAAN DRINKEN
LAAT DAT NOU GODVERDOMME EENS DUIDELIJK ZIJN
OT:
Ik kan heel goed vrienden zijn met onaantrekkelijke vrouwen die mij ook onaantrekkelijk vinden.
wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?
[ Bericht 3% gewijzigd door mighty_myte op 10-05-2006 04:17:45 ]
quote:ik erger me alleen maar aan onaantrekkelijke vrouwenOp woensdag 10 mei 2006 04:02 schreef Neutrino het volgende:
probleem met je keyboard ?
OT:
Ik kan heel goed vrienden zijn met onaantrekkelijke vrouwen die mij ook onaantrekkelijk vinden.
quote:Dat kan volgens mij niet.Op woensdag 10 mei 2006 04:04 schreef mighty_myte het volgende:
fijn topic om te lezen...
wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?
Ik denk dat dat alleen kan als je een nieuw iemand ontmoet.Bij iemand waar je bevriend mee bent kun je het schudden.
(en ja,dat vind ik niet tof,want ik zit weer in het o zo bekende schuitje)
quote:Die houd ik dan weer als goede vriendin.Op woensdag 10 mei 2006 04:09 schreef JoPiDo het volgende:
[..]
ik erger me alleen maar aan onaantrekkelijke vrouwen
quote:Dat kan niet. De vrouw heeft 2 schalen, de man 1 schaal.Op woensdag 10 mei 2006 04:04 schreef mighty_myte het volgende:
fijn topic om te lezen...
wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?
Als een vrouw bij een man voldoende punten haalt èn ze scoort daarmee hoger dan degene waarmee hij momenteel gaat, kan ze bij hem in bed belanden.
Als een vrouw je bij kennismaking inschaalt op de 'broertjes' of 'vriendschap' schaal kom je zelfs met maximale punten niet in bed.
Als je bij binnenkomst wordt ingeschaald op de 'relatieschaal' wel.
Er is dus geen puntenaantal dat goed is, je staat op een totaal verkeerde schaal.
Ladder theory.
quote:Op woensdag 10 mei 2006 03:47 schreef JoPiDo het volgende:
...ZONDER DAT ÉÉN VAN BEIDE LIEFDE VOELT...
quote:Toch jammer dat je het verschil tussen die twee blijkbaar niet eens kent....OMDAT ER NOU EENMAAL ZOIETS BESTAAT ALS SEXUELE SPANNING...
quote:Op woensdag 10 mei 2006 07:46 schreef mgerben het volgende:
[..]
Dat kan niet. De vrouw heeft 2 schalen, de man 1 schaal.
Als een vrouw bij een man voldoende punten haalt èn ze scoort daarmee hoger dan degene waarmee hij momenteel gaat, kan ze bij hem in bed belanden.
Als een vrouw je bij kennismaking inschaalt op de 'broertjes' of 'vriendschap' schaal kom je zelfs met maximale punten niet in bed.
Als je bij binnenkomst wordt ingeschaald op de 'relatieschaal' wel.
Er is dus geen puntenaantal dat goed is, je staat op een totaal verkeerde schaal.
Ladder theory.
quote:Cuddle Bitches
quote:Ok, stel je bent een cuddlebitch, als je dan verder wil komen kun je je misschien minder afhankelijk opstellen. Ik had ergens genoteerd hoe je dat dan zou moeten aanpakken (theorie van mijzelf), maar ben het effe kwijt. Post het wel als ik het vind.Basically this is just a guy who has a very high position on the friends ladder. So far up the friends ladder that he gets the dubious honor of getting to provide all the intimacy that a girl is missing when she's off fucking guys who basically don't care about her like outlaw bikers and band members. So he gets to be the proxy father/confessor/friend/teddy bear for her, depending on what she is missing at the time. Perhaps the only consolation of this is a ladder jump to the real ladder seems statistically a little more likely to succeed. Of course, when one is that high up the fall is dreadful indeed....
Als je cuddlebitch bent kun je misschien een spelletje spelen want blijkbaar vind ze je wel heel aantrekkelijk op allerlei vlakken, alleen moet je nog wat playen.
-Dingen alleen nog maar op eigen voorwaarden doen (nee, geen zin vanavond, morgen kan ik wel)
-Flirten met andere vrouwen (vind ze hopelijk niet leuk)
-Haar zelfvertrouwen niet zoveel oppeppen (je begint idd iets te dik te worden en mag wel eens wat meer in de zon zitten)
-Haar niet geven wat ze zoekt in een relatie (moeilijke, knuffel met haar als je haar ziet, maar geef verder niet zulke signalen)
-Desinteresse (die gast waarmee ze bekte vind je geen interessant verhaal, de nieuwe spoiler op je auto is belangrijker)
call me nuts, maar volgens mij kan dit werken als je het goed speelt.
quote:Kan inderdaad volgens mij ook niet. De theorie is dat als je in de 'broertjes'-zone zit, je er zo ongeveer nooit meer uitkomt.Op woensdag 10 mei 2006 04:04 schreef mighty_myte het volgende:
fijn topic om te lezen...
wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?
De aandachtspunten die ik noem zijn idd vooral van toepassing bij een nieuwe kennismaking. De spanning die je in die eerste weken opbouwt, en de eerste (noem eens wat) 10 'dates' die je hebt blijven lang in je hoofd...
quote:en wie zegt zoiets?Op woensdag 10 mei 2006 09:34 schreef loveli het volgende:
[..]
[..]
Toch jammer dat je het verschil tussen die twee blijkbaar niet eens kent.
INDERDAAD! EEN NAIEF DOM WIJF!!
quote:HeheheOp woensdag 10 mei 2006 03:08 schreef RealZeus het volgende:
Punt 1: Nee,niet in alles.
Punt 2 t/m 6:
Punt 7 & 8 : Ook niet.
10 jaar terug golden overigens alle 8 punten voor mijzelf
quote:Dan denk ik toch dat je niet voldoende hebt laten merken dat je haar leuk vond. Ik blijf erbij dat het zeggen niet verstandig is, qua spanning. Zo heel af en toe mag het wel, maar ik zou dan toch altijd zoeken naar cryptischer omschrijvingen om het te laten blijken, bijvoorbeeld iets als "Die vrijdagavond mag van mij wel op herhaling." Wat ik meer bedoel is dat je zinnen als "Ik vond het vrijdagavond zo leuk met je" in combinatie met een zekere softe toon en puppie-ogen moet vermijdenDat was ik tot een paar maanden geleden met je eens.Sterker nog,ik was van mening dat ,als je dat toegaf,je het acuut verprutste.Maar nu is de situatie aan de orde waarbij zij zei:"Had het maar gezegd ,dan was de situatie nu heel anders geweest." Ze heeft nu een vriend trouwens en dat loopt niet echt.
DAT DUS NIET!Haar laten blijken dat je haar leuk vind moet meer in je blik en knipoog-opmerkingen zitten. Overigens is het ook zo, dat je, ALS je een meid als vriendin wilt, je binnen de eerste 5 dates haar moet zoenen. Dat is echt zo. Vrouwen doen dat namelijk zo ongeveer nooit zelf (en dat is NIET omdat ze je niet leuk vinden), en als je langer wacht denkt die meid dat je haar niet op die manier leuk vindt. Wees ook niet bang om hele lichte toespelingen te maken dat je haar fysiek aantrekkelijk vindt, dat hoort er ook bij. Ook weer absoluut niet "Goh wat een lekkere kont" (duh) maar meer in een keer je wenkbrauwen pseudo-verbaasd ophalen wanneer ze terwijl ze geanimeerd een verhaal vertelt een gekke bek trekt of iets dergelijks.. En dan zeggen "sorry dat miste ik even, hoe?"
Dat soort geintjes.. Of een opmerking als "Goeie broek heb je aan" (niet "mooie broek" of "geile broek" dus) en vervolgens niet uitleggen wat je daarmee bedoelt maar een niet-gerelateerde vraag stellen over iets anders quote:...Is natuurlijk heel erg situatie-afhankelijk... En er zijn ook nuances in het vermijden van de rol van psycholoog. Wat ik tegenwoordig vaak doe is de meid in kwestie een flinke knuffel geven, maar daarna haar meeslepen naar een café of een rondje lopen onder het motto "Kom op, dat zal je goed doen, dat weet je zelf ook". Niet dwingen, maar wél heel resoluut zijn. Sowieso 3 voordelen: (1) Zij wordt opgevrolijkt zonder dat haar emoties worden genegeerd, maar je neemt haar mee naar een leukere omgeving; (2) JIJ bent degene die haar beter kan laten voelen; (3) Je gedraagt je als een man: Recht door zee, sterk, beslisvaardig. Nogmaals, kan niet in elk situatie, maar bijvoorbeeld als het meisje in de put zit omdat de vader van een vriendin is overleden of iets dergelijks: Neem haar mee naar een café en praat daar verder. Wees niet te puppie-ogen-begrijpend, maar probeer rustig, sterk en begripvol te zijn. Die meid heeft ook weinig aan je als je bijkans overstuurder raakt door empathie dan zij isDat besef is er inmiddels al,sterker nog ik heb er zelfs een hekel aan,ik ben immers geen Kliko.Maar ja,als een meisje wat je leuk vindt huilt.....
quote:Je moet het oefenen als het niet lukt denk ik... Probeer een volgende keer de 'state-of-mind' de hele avond vol te houden dat je gewoon een leuke gast bent die dat meisje blij kan maken. Je hoeft jezelf geen Brad Pitt te voelen, maar gewoon weten dat jij een goede partij bent. En weten dat als de date niet werkt, het niet klikt, dat helemaal niet erg is, want dan ga je lekker naar een volgende date. Het belangrijkste is vooral dat je uitstraalt dat het je wel INTERESSEERT als ze je leuk vindt, maar dat het je NIET interesseert als ze je NIET leuk vindt. Snapjem?Ja,nou mijn gedachten nog zo gek krijgen dat ik dat geloof.
En vooral dat laatste is moeilijk.Het is nog nooit goed gegaan,en ik kan niet bedenken waar het de mist in ging.
Ik ben zelf gaan internetdaten, simpelweg omdat dat een makkelijke manier is om 'houding' te oefenen: Ga maar mailtjes sturen naar vrouwen waarin je bovenstaande houding etaleert. FIjne is dat je even over je woorden na kan denken. En je kunt daar aardig oefenen...
Je leert ook afwijzingen accepteren en relativeren (blijft kut) en niet persoonlijk te nemen: Zo'n meisje kan allerlei redenen hebben waarom ze niet met je wil afspreken, en dat is bijna nooit omdat ze je een lelijk zwijn vindt En nee, internet-daten is niet sneu, zo lang je het maar niet serieus neemt
Nog een andere tip: Probeer details over je eigenlleven in het begin te vermijden. Vertel niet te veel. Ga niet lopen opscheppen dat je goed kunt zingen, het is VEEL interessanter als zo'n meid er per ongeluk achterkomt dan dat jij vanaf minuut één loopt te blaten dat je het zo leuk vindt en welke prijzen je allemaal hebt gewonnen. Het moet in je uitstraling en houding zitten, dat je al die prijzen hebt gewonnen
quote:Nou, het klinkt wel goed hoor wat je schrijft, maar als je echt al ver op de friends-ladder bent, dan gaat bovenstaande -hoe subtiel ook toegepast- gewoon opvallen. Heb het ook eens geprobeerd en ze had 't zo door, ze was dan ook zeker niet van gisterenOp woensdag 10 mei 2006 15:00 schreef mighty_myte het volgende:
Ok, gevonden.
Als je cuddlebitch bent kun je misschien een spelletje spelen want blijkbaar vind ze je wel heel aantrekkelijk op allerlei vlakken, alleen moet je nog wat playen.
-Dingen alleen nog maar op eigen voorwaarden doen (nee, geen zin vanavond, morgen kan ik wel)
-Flirten met andere vrouwen (vind ze hopelijk niet leuk)
-Haar zelfvertrouwen niet zoveel oppeppen (je begint idd iets te dik te worden en mag wel eens wat meer in de zon zitten)
-Haar niet geven wat ze zoekt in een relatie (moeilijke, knuffel met haar als je haar ziet, maar geef verder niet zulke signalen)
-Desinteresse (die gast waarmee ze bekte vind je geen interessant verhaal, de nieuwe spoiler op je auto is belangrijker)
call me nuts, maar volgens mij kan dit werken als je het goed speelt.
bijv. als ik bewust of onbewust een beetje ruzie ging maken de opmerking "zo, we lijken wel een stelletje joh haha". Die kan je inkoppen met een opmerking terug, maar ik vond het tamelijk zinloos. Ik zeg, beter voorkomen dan genezen.
en, de punten van Liewec zijn heel erg leerzaam
het is een leerproces die niet wmb niet alleen als hoofddoel hebben dat je beter een vrouw kan scoren ofzo, maar voor je hele persoon en hoe je in 't leven staat. Goeie tips dus!quote:Ben ik het ook mee eens, ik vind het al heel wat dat ze de moeite neemt om het het hier op Fok te posten. Kan me goed voorstellen dat veel posters in die jongen zichzelf herkennen, ik nl. ook.Wat ik niet snap is dat de verantwoordelijkheid op de TS afgeschoven wordt alhier.
Wordt door dit soort topics ook pijnlijk eraan herinnerd wat een debiel ik ben geweest om bij sommige vrouwen te 'blijven hangen' in de hoop op.. is zonde van m'n tijd geweest (achteraf dan). Achja, aldoende leert men
[ Bericht 12% gewijzigd door Sander_K op 10-05-2006 18:52:32 ]
quote:beter proberen te genezen (kansloos, maarja, je kent het) want voor voorkomen is het te laat.Op woensdag 10 mei 2006 17:59 schreef Sander_K het volgende:
Nou, het klinkt wel goed hoor wat je schrijft, maar als je echt al ver op de friends-ladder bent, dan gaat bovenstaande -hoe subtiel ook toegepast- gewoon opvallen. Heb het ook eens geprobeerd en ze had 't zo door, ze was dan ook zeker niet van gisteren
Ik zeg, beter voorkomen dan genezen.
óf ik probeer gewoon minder geïntereseerd te doen óf ik kap het helemaal af.
met minder geïnteresserd bedoel ik dat ik let op: dingen alleen op eigen voorwaarden afspreken, bezig blijven met andere vrouwen, haar niet te veel geven wat ze zoekt in een relatie, etc.
ze zegt steeds zegt dat ze me mist, van me houdt, knuffelt me constant, zoent me (op de wang), wrijft door mijn haar, pakt op de bank (ook waar andere vrienden bij zijn) mijn hand vast en ligt tegen me aan... man, allemaal leuk dat voorspel, maar je komt er nergens mee.
als ik hier kijk http://www.intellectualwhores.com/masterladder.html heb ik toch wel het idee dat ik goed kan voldoen aan allerlei punten. ik zie er best goed uit, heb veel vrienden, ben wijs, aan 'novelty' geen gebrek bij een add-er, etc.
ik ben qua innerlijk en leeftijd zeker superieur aan de lompe gasten die wel op de goede ladder zitten bij haar. aan de verhalen te horen overtref ik ze zonder problemen ook qua prestaties in bed. klinkt allemaal als grootspraak, maar ik lul geen onzin.
ook zoen ik nog wel eens met een meisje en had ik een maand terug een one-nightstand met iemand.
lijkt me duidelijk dat ik geen mongool ben met vrouwen, maar dit gedoe wordt me toch te lastig. ze stond niet zo hoog op mijn ladder, er stonden wat vrouwen hoger, maar die zijn helaas afgevallen. nu de anderen gezakt zijn staat zij ineens aan de top.
ik wil het liefst haar, er moet een grens doorbroken worden, dat kost misschien wat tijd en moeite, maar het kan - heb ik het idee. als het niet lukt kap ik het af om mezelf leed te besparen, als ik haar vergeten ben kan ik weer verder.
nu gaan er natuurlijk mensen roepen: je hebt nog steeds hoop - moet je niet doen!
maar is het niet redelijk mezelf en haar een kans te geven? het kan ook zo werken dat ik door mijn desinteresse de vriendschap kapot maak, maar ook in dat geval ben ik per saldo beter af.
quote:B.u.l.l.s.h.i.t.Op dinsdag 9 mei 2006 12:16 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Dus dat is het. Altijd als ik mensen vroeg wat het nou kon zijn,niemand die het wist.(maar waarschijnlijk durfden de helden het niet te zeggen.)
Ik zie er uit als een broertje.
Ja,dan is alles wat ik doe inderdaad redelijk zinloos.
"Broertjes" bestaan (per definitie) niet bij de gratie van hun uiterlijk, maar bij de gratie van hun gedrag. Anders was er nl. ook geen behoefte om er een aparte term voor te verzinnen, dan had 'zo lelijk als de nacht' wel volstaan.
En ik weet zeker dat je wel eens een of meer gruwelijk lelijke mannen hebt gezien met een leuke vriendin. Die zijn dus qua uiterlijk wel lelijk, maar in hun gedrag zeker geen broertje (let er maar eens op de volgende keer).
Het ligt dus gewoon niet aan je uiterlijk.
quote:Ik vind het niet leuk om te horen ,maar ik ben wel blij dat iemand eindelijk eens eerlijk is.
Dan hoef ik in elk geval geen enkele energie in een vrouw te steken (en nou niet doordenken,stelletje pubers) want dat is een waste of time.
Mensen die dat zeggen zijn niet 'eerlijk', die zeggen gewoon hetgeen waar jij al die tijd zelf al in hebt geloofd. En dan hoor je het van een ander, en dan denk je: "Zie je wel! Ik wist wel dat ik gelijk had!".
Of vind je het zelf niet ietwat vreemd dat, van alle posts die hier gaan over het gedrag van broertjes, dat uitgerekend die ene die je beschouwt als de waarheid niet over gedrag maar over uiterlijk gaat?
Bovendien is het voor waarheid aannemen van de gedachte dat er nooit meer wat aan je situatie te doen is, totaal niet constructief. Met die instelling kan ik je met 99.9% zekerheid vertellen dat je een self-fulfilling prophecy aan't creeeren bent.
quote:En zoals ik al zei is er (in zijn geval) zelfs aan uiterlijk nog wat te doen.Op woensdag 10 mei 2006 23:07 schreef HenryHill het volgende:
Bovendien is het voor waarheid aannemen van de gedachte dat er nooit meer wat aan je situatie te doen is, totaal niet constructief. Met die instelling kan ik je met 99.9% zekerheid vertellen dat je een self-fulfilling prophecy aan't creeeren bent.
Kut voor haar en kut voor mij, maar ik wil geen intellectual-whore of cuddle-bitch meer zijn.
Opeens kruisten onze wegen.
Ik zag je al eens eerder en werd dan verlegen
Mijn allerdiepste van binnen, hield het verzwegen.
Voor mijn bewustzijn
Zou dit nou liefde en of lust zijn?
Ik zwem in een zee maar wil liever aan de kust zijn
Je mocht me wel maar ik ging voor de bijl
Je was spontaner dan een freestyle
Terwijl je vertelt zie ik je uiterlijke heerlijkheden
En voel de vibe van wereldsteden
Verloren in het heden je vocht met je verleden
Zeker weten dat ik zo nu en dan geen woorden had
Maar dacht: ik word lyrisch van je lieverd dus ben jij mijn woordenschat?
Schrijf 't liefst nog honderd odes over je ogen en je dope mode
Zou tevens willen snoepen van die vrucht verboden
En wilde een weg door je geest banen je echt raken
In het epicentrum van je ledematen, maar we bleven maten
Ik werd verliefd, maar jij wilde vrienden blijven
Kon dat begrijpen maar gevoel dat kon ik niet verdrijven
In feite blijvend door twijfel aangestaard
Was liefde net kwartet maar jij miste de vierde kaart yo...
Ooh ooh je weet niet wat je doet
Ooh nee je weet het niet zo goed
Maar je doet me pijn, zoo veel pijn
Anders dan anders, maar gevoelens gingen door en door
Platonisch werd nu ook erotisch ik ging ervoor
Ook al boeide voor mij jou in de bloei van een relatie
Groeide mijn frustratie omdat jíj de situatie
Maar bleef ontkennen voor jezelf en de buitenwereld
Als familie en vriendinnen vroegen: 'he wie is die kerel?'
Dan zij je vaak: 'dat is mijn allerbeste vriendje!'
Van binnen grauw liep ik dan weer een blauwtje als een tientje
'T waren onverdiende pijn en verdriet die me doorkliefde
Toch deed ik wat je bliefde vechtend voor je liefde
En waarom ik weet 't echt niet, dat ik nooit wegliep
Zelfs toen het totaal niet recht liep
't gevoel yo dat ging echt diep
Een connectie spiritueel en tevens interactie
van gedachten over alles eveneens een fractie
Van het idee elkaar altijd al gekend te hebben
Wou da'k kon zeggen jou altijd al verwend te hebben
Ik kan niet langer die ellende hebben heb m'n hoop gedropt
Wat we hadden da's kapot pogingen geflopt
Gevoelens opgeklopt en gemengd en met of zonder jou voel ik me echt verrot
En trek aan de het kortste end want
Ik werd verliefd maar jij wilde vrienden blijven
Kon dat begrijpen maar gevoel dat kon ik niet verdrijven
In feite blijvend door twijfel aangestaard
Was liefde net kwartet maar jij miste de vierde kaart yo
Ooh ooh je weet niet wat je doet
Ooh nee je weet het niet zo goed
Maar je doet me pijn, zoo veel pijn
Maanden later
Je belt me op op m'n verjaardag
Je bedoelt 't aardig maar ik voel weer die liefde minderwaardig
Ben je dan echt niet vaardig om te zien hoe diep 't me raakt
Wanneer de melodie van datzelfde liedje weer gaat
Alles vervaagt. Het martelend proces van pijn vertraagt word belaagd
Met een doorgezaagd Hart en met de vraag: hebben we echt gebroken?
Nooit getrouwd maar ik heb echt genoten
Door al die shhht ben ik weggelopen
Jij was de eerste voor mij, ik was eerlijk en blij
Beheerste mij ten alle tijden voelde me heerlijk en jij
Zei al vaak dat wat er niet is aan gevoel, nou dat is er niet
Maar dat jij me zo zou dissen yo dat wist ik niet
Mis je dan niets? Iets in me zegt dit gaat nooit meer weg
Misschien is het beter zo en vind ik ooit de weg
Naar je hart maar volgens mij weet ik die route wel
Je hoort me wel je doet niet open maar je voelt me wel
En doet 't wel met een ander
'T tij is veranderd ik kan nu niet meer geven
Misschien proberen we het nog 'es in een ander leven...
quote:Hoewel ik het helemaal met je eens ben, begrijp ik RealZeus wel.Op woensdag 10 mei 2006 23:07 schreef HenryHill het volgende:
...
Mensen die dat zeggen zijn niet 'eerlijk', die zeggen gewoon hetgeen waar jij al die tijd zelf al in hebt geloofd. En dan hoor je het van een ander, en dan denk je: "Zie je wel! Ik wist wel dat ik gelijk had!".
Of vind je het zelf niet ietwat vreemd dat, van alle posts die hier gaan over het gedrag van broertjes, dat uitgerekend die ene die je beschouwt als de waarheid niet over gedrag maar over uiterlijk gaat?
Bovendien is het voor waarheid aannemen van de gedachte dat er nooit meer wat aan je situatie te doen is, totaal niet constructief. Met die instelling kan ik je met 99.9% zekerheid vertellen dat je een self-fulfilling prophecy aan't creeeren bent.
Je hoort van veel mensen dezelfde dingen. Iedereen verteld tegen je dat het niet aan je uiterlijk ligt. Alleen heb je helemaal niets aan woorden. Een bevestiging in daden zou wel eens fijn zijn. En die krijg je dus neit.
Hoewel je veel vriendinnen hebt lukt het je niet om een intieme (lees: sex) relatie te krijgen. Doordat je veel gewone vriendinnen ga je er vanuit dat het niet aan je karakter ligt... dat wil tenslotte wel lukken. Je gaat vervolgens maar hetgeen de schuld geven waar je zelf helemaal niets aan kan doen.
quote:Goed nummer, vooral de live uitvoering.Op vrijdag 12 mei 2006 06:56 schreef mighty_myte het volgende:
ik heb haar maar gezegd dat ze Brainpower - de vierde kaart moet luisteren. Lijkt me duidelijk genoeg.
Kut voor haar en kut voor mij, maar ik wil geen intellectual-whore of cuddle-bitch meer zijn.
-
Anyways, die dekt de lading op zeker wel!
quote:Daar heeft SanderK gelijk in. Als je echt zwaar op de vriendschapsladder staat spring je niet zomaar over.Op woensdag 10 mei 2006 17:59 schreef Sander_K het volgende:
[tips&truuks]
Nou, het klinkt wel goed hoor wat je schrijft, maar als je echt al ver op de friends-ladder bent, dan gaat bovenstaande -hoe subtiel ook toegepast- gewoon opvallen.
Dat gezegd hebbende: Door het niet te doen spring je 100% zeker ook niet over.
Deze vriendin moet dus minder tijd gaan kosten en je moet jezelf niet voor ogen houden dat je op weg bent naar een relatie met haar - want dat houdt je tegen om een echte relatie te vinden.
Proberen kan altijd, ik vond de tips die er stonden wel sterk.
Heb het zelf een keer meegemaakt. Vriendin van mij, ik zat vastgespijkerd op de vriendschapsladder met voor de zekerheid nog wat tie-wraps en plakband erbij.
Allemaal diepe persoonlijke gesprekken die leidden tot 0.00 niks. Allemaal eigen schuld hoor, achteraf. Want ze is dan wel een zeer rationele intelligente carrière-meid, ze is onvoorstelbaar gevoelig voor stoere mannen.
Het is alsof de hele ratio in één keer uit het raam gegooid wordt.
Ik was een keertje lichtjes aangeschoten, en een tikje ongenaakbaar, niet eens arrogant.
Het effect was onvoorstelbaar: ze smolt volkomen weg.
En dat na maanden van intieme persoonlijke gesprekken tot diep in de nacht - achteraf blijkt dat die nergens toe leidden.
Je bent dan precies de vriend waarvan de vrouw zegt 'ik houd van je maar niet op die manier' en 'ik wil deze vriendschap niet kwijt'.
Nu was dat effect bij haar echt heel sterk, maar die tips zijn goed.
quote:Bedoel je dat je toen plotseling wel op de andere ladder terecht kwam? Zo ja, met welk resultaat?Op vrijdag 12 mei 2006 11:15 schreef mgerben het volgende:
Ik was een keertje lichtjes aangeschoten, en een tikje ongenaakbaar, niet eens arrogant.
Het effect was onvoorstelbaar: ze smolt volkomen weg.
quote:Haha, het leidde niet tot een relatie hoor. Ik zat al veel te lang in de vriendschapspositie om het effect vast te houden; en dat had ik op dat moment niet eens meer gewild ook.Op vrijdag 12 mei 2006 13:02 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Bedoel je dat je toen plotseling wel op de andere ladder terecht kwam? Zo ja, met welk resultaat?
Het was vooral verbazend om de omslag in houding te zien: Van vriendin en gesprekspartner voor diepe gesprekken draaide ze echt totaal om tot aanhankelijk en lichamelijk.
Ik vroeg mij af of ze dat effect bij zichzelf zou herkennen of dat ze dacht dat ze altijd even rationeel en beredeneerd acteerde.
quote:Wel fascinerend dit..Op vrijdag 12 mei 2006 13:38 schreef mgerben het volgende:
[..]
Haha, het leidde niet tot een relatie hoor. Ik zat al veel te lang in de vriendschapspositie om het effect vast te houden; en dat had ik op dat moment niet eens meer gewild ook.
Het was vooral verbazend om de omslag in houding te zien: Van vriendin en gesprekspartner voor diepe gesprekken draaide ze echt totaal om tot aanhankelijk en lichamelijk.
Ik vroeg mij af of ze dat effect bij zichzelf zou herkennen of dat ze dacht dat ze altijd even rationeel en beredeneerd acteerde.
quote:Dat dus.Op vrijdag 12 mei 2006 08:30 schreef Abonides het volgende:
[..]
Hoewel ik het helemaal met je eens ben, begrijp ik RealZeus wel.
Je hoort van veel mensen dezelfde dingen. Iedereen verteld tegen je dat het niet aan je uiterlijk ligt. Alleen heb je helemaal niets aan woorden. Een bevestiging in daden zou wel eens fijn zijn. En die krijg je dus neit.
Hoewel je veel vriendinnen hebt lukt het je niet om een intieme (lees: sex) relatie te krijgen. Doordat je veel gewone vriendinnen ga je er vanuit dat het niet aan je karakter ligt... dat wil tenslotte wel lukken. Je gaat vervolgens maar hetgeen de schuld geven waar je zelf helemaal niets aan kan doen.
En mgerben,wat bedoel je met ongenaakbaar?(ja,heb maar MAVO)
In de zin van handtastelijker of wat duidelijker over het feit dat je wel meer met haar wilde dan pimpampetten?
het idee hierachter: 'the chase is better than the catch': ipv achter haar aan te hangen, draai je de rollen om. Da's 10x zo interessant en dus aantrekkelijker dan een sukkel die achter je aan loopt je vangen; dat is veel te simpel en te makkelijk om te 'catchen'.
quote:Dat moet wel lukken,zij het de ene keer beter dan de andere.Het probleem met mij is dat er een dom stemmetje in mijn hoofd zegt dat ik veel voor haar moet doen ,want meer heb ik haar toch niet te bieden.Alhoewel ik wel moet zeggen dat ik me daar de laatste jaren wat minder van aantrek dan vroeger.Op vrijdag 12 mei 2006 17:40 schreef Malebolgia het volgende:
ongenaakbaar betekent jusit het tegenovergestelde: je stelt je onafhankelijker op, minder op haar gericht en meer als 'eigen baas' met aan attitude van: 'you can't touch this'. Een vleugje arrogantie en ironie/sarcasme richting haar kunnen daar ook bij horen.
het idee hierachter: 'the chase is better than the catch': ipv achter haar aan te hangen, draai je de rollen om. Da's 10x zo interessant en dus aantrekkelijker dan een sukkel die achter je aan loopt je vangen; dat is veel te simpel en te makkelijk om te 'catchen'.
Voorbeeldje: afgelopen week kreeg ik een smsje van haar met de tekst:"We zijn toch nog wel vriendjes?" (dit n.a.v. ander sms-verkeer eerder deze week en mijn trage reactie daarop)
Vroeger zou ik acuut terug gesmst hebben:"Ja natuurlijk zijn we nog vriendjes."
Nou,dat is volgens mij de goden verzoeken,toegeven dat je een vriendje bent.
Ik heb na een dag gesmst:"Wees gerust,ik vind je nog wel lief." (en dat zal volgens velen ook wel niet handig zijn,maar het leek me beter dan toegeven dat ik vriendjes met haar ben.)
Dus ik leer wel wat.
alleen duurt het allemaal een beetje lang. quote:Dus niet je uiterlijk, maar je zelfbeeld is het probleem. Om die 'ongenaakbaarheid' / arrogantie aan de dag te kunnen leggen, moet je zelf ook geloven dat je dat kunt maken: je moet dus in jezelf geloven / zelfvertrouwen hebben. En dat is te veranderen. Zal een stuk lastiger zijn dan het gegeven dat je 'uiterlijk' gewoon de oorzaak is, voor lief nemen, maar zal je uiteindelijk veel meer opleveren.Op vrijdag 12 mei 2006 19:35 schreef RealZeus het volgende:
[..]
een dom stemmetje in mijn hoofd zegt dat ik veel voor haar moet doen ,want meer heb ik haar toch niet te bieden.Alhoewel ik wel moet zeggen dat ik me daar de laatste jaren wat minder van aantrek dan vroeger.
en ik weet niet in wat voor context je dat smsje kreeg, maar van teksten als 'We zijn toch nog wel vriendjes?' word ik spontaan onpasselijk. Een wedervraag lokt dan meer uit dan meteen een bevestigend antwoord
quote:Maar hoe verander je dat? Ik kan wel positief over mezelf gaan denken maar als ik het niet met hart en ziel geloof.....Op vrijdag 12 mei 2006 20:35 schreef Malebolgia het volgende:
[..]
Dus niet je uiterlijk, maar je zelfbeeld is het probleem. Om die 'ongenaakbaarheid' / arrogantie aan de dag te kunnen leggen, moet je zelf ook geloven dat je dat kunt maken: je moet dus in jezelf geloven / zelfvertrouwen hebben. En dat is te veranderen. Zal een stuk lastiger zijn dan het gegeven dat je 'uiterlijk' gewoon de oorzaak is, voor lief nemen, maar zal je uiteindelijk veel meer opleveren.
En mijn uiterlijk speelt wel degelijk mee,ik ben niet de slankste en dat zal ik,gezien mijn massieve bouw,ook nooit worden.
quote:1. zie post van woensdag 10 mei 2006 15:00 van mighty_myte.Op vrijdag 12 mei 2006 21:42 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Maar hoe verander je dat? Ik kan wel positief over mezelf gaan denken maar als ik het niet met hart en ziel geloof.....
En mijn uiterlijk speelt wel degelijk mee,ik ben niet de slankste en dat zal ik,gezien mijn massieve bouw,ook nooit worden.
2. Zie posts van Liebeck.
3. Tip van Liebeck: Uitproberen, oefenen. Internet-daten dus. Niets verwachten, gewoon om te oefenen.
Niet in shoppen wat je bevalt in de bovengenoemde posts, lees ze eens echt een paar keer door.
Voor een aantal van die tips geldt: je kunt ook doen alsof. Als het dan werkt, heeft het wel degelijk effect op je zelfvertrouwen, en op een gegeven moment gaat het vanzelf.
Je maakt je eigen werkelijkheid. Als je zelfvertrouwen uitstraalt (mogelijk met een vleugje onaantastbaarheid of arrogantie) komt dat ook terug.
Als je onzekerheid uitstraalt wordt je ook zo behandeld.
Wat je uitstraalt krijg je terug; en dat kan dus ook positief werken.
om vervolgens elke 4 maanden weer komen uithuilen dat hun zogenaamde goodlooking guy toch niet zo bleek te zijn als die zich voordeed. en dat alle mannen klootzakken zijn... JA KIJK DAN VERDER DAN JE NEUS LANG IS MUTS!
maar nee, een beetje intressen tonen in de jongen die alles voor haar doet , trouw is , humor heeft en gewoon gezond verstand heeft proberen ze niet...
Vrouwen moeten soms in zien dat als hun zich openstellen voor de wat voorzichterige jongen dat die ook kan ontpoppen tot een goed gebekte jongen...
quote:Ja,die gedachte kon mij ook helemaal gek maken.(en soms nog)Maar besef wel dat je iemand leuk vinden niet in de hand hebt. Iemand doet iets met je gevoel of iemand doet niets met je gevoel.Op zaterdag 13 mei 2006 16:23 schreef l3laster het volgende:
toch snap ik soms niet.. je hebt bepaalde vrouwen die altijd kunnen lachen met een jongen en hem vertrouwen... die ze toch ook wel aantrekkelijk vinden (anders ga je er niet mee op stap = lees voor gek laten lopen)
om vervolgens elke 4 maanden weer komen uithuilen dat hun zogenaamde goodlooking guy toch niet zo bleek te zijn als die zich voordeed. en dat alle mannen klootzakken zijn... JA KIJK DAN VERDER DAN JE NEUS LANG IS MUTS!
maar nee, een beetje intressen tonen in de jongen die alles voor haar doet , trouw is , humor heeft en gewoon gezond verstand heeft proberen ze niet...
Vrouwen moeten soms in zien dat als hun zich openstellen voor de wat voorzichterige jongen dat die ook kan ontpoppen tot een goed gebekte jongen...
Dus ik begrijp je frustratie maar al te goed,maar ik ben er wel achter dat het nou eenmaal niet gaat zoals wij zouden willen.
quote:ze snapt nu precies de situatie, maar accepteerde niet dat we elkaar niet meer zouden zien.Op vrijdag 12 mei 2006 08:48 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Goed nummer, vooral de live uitvoering.
Anyways, die dekt de lading op zeker wel!
zodoende heb ik gisteravond lekker met haar gefeest en vanavond ook weer bij haar gezeten.
ik ben er blij om.
quote:Wat je wel zelf in de hand hebt, is wat je daarna doet. Een vrouw wil geen relatie met een slaaf die willoos alles voor haar doet, maar een partner met een ruggegraat en een eigen mening.Op zaterdag 13 mei 2006 19:15 schreef RealZeus het volgende:
...Maar besef wel dat je iemand leuk vinden niet in de hand hebt.
Jij geeft in zo'n situatie iets waarvoor je eigenlijk iets terug verwacht. Niet doen. Geef gewoon wat je kunt missen zonder dat je er iets voor terug krijgt en leef je eigen leven.
quote:lol, vraag dat een vriend van mij maar. WIj zijn nu ong. anderhalve jaar heel dik bevriend, hoop lol, maar zeker ook serieuze gesprekken. Sinds een klein half jaar ben ik er achter dat ik van hem hou. HIj weet dat (ik heb het hem verteld) maar hij houdt niet van mij, ik ben voor hem zijn beste maatje, niet meer dan dat. Dus maw: hij vindt mij zeker interessant genoeg voor een vriendschappelijke relatie, maar wil niet meer.Op maandag 8 mei 2006 17:10 schreef Nickthedick het volgende:
Waarom zou je sowieso contact hebben met een vrouw, behalve om er seks mee te willen hebben?
Even een newsflash voor vrouwen: QUA PERSOONLIJKHEID ZIJN JULLIE NIET INTERESSANT GENOEG OM EEN VRIENDSCHAPPELIJKE RELATIE MEE TE HEBBEN.
I rest mij case.
Update zit er ook niet in? =(
Ze wil geen kans hebben dat de goede vriendschap naar de knoppen gaat door een eventuele relatie, maar er is onderhuids heel wat meer dan 'gewoon vriendschap'. Dat verklaart ook waarom ze nog altijd zo close met hem omgaat ookal weet ze dat hij verliefd op haar is, onbedoeld houdt ze hem heel lang aan het lijntje. Waarschijnlijk, als hij na al die tijd nog steeds verliefd is, strooit ze ook voortdurend met voor hem verwarrende flirts, juist omdat hij meer is dan een gewone vriend, en ze hem ook wel interessant vindt.
Misschien moet je eens bij jezelf te raden gaan hoe eerlijk je bent. Niet gelijk gaan steigeren bij deze opmerking. Hij verdient een eerlijk antwoord.
Ik heb veel te lang in zo'n situatie gezeten om alle subtiele hints niet op te merken.
quote:En ik ook,en ik weet als geen ander dat de meeste vrouwen nooit uit die "ontkenningsfase" komen,simpelweg omdat ze er niet in zitten.Op zondag 14 mei 2006 22:25 schreef speknek het volgende:
TS zit in de ontkenningsfase. Gewone jongens-vrienden ga je niet naartoe om uit te huilen. Tussen de regels door lees ik ook nog dat hij een knappe jongen is, en haar goed begrijpt.
Ze wil geen kans hebben dat de goede vriendschap naar de knoppen gaat door een eventuele relatie, maar er is onderhuids heel wat meer dan 'gewoon vriendschap'. Dat verklaart ook waarom ze nog altijd zo close met hem omgaat ookal weet ze dat hij verliefd op haar is, onbedoeld houdt ze hem heel lang aan het lijntje. Waarschijnlijk, als hij na al die tijd nog steeds verliefd is, strooit ze ook voortdurend met voor hem verwarrende flirts, juist omdat hij meer is dan een gewone vriend, en ze hem ook wel interessant vindt.
Misschien moet je eens bij jezelf te raden gaan hoe eerlijk je bent. Niet gelijk gaan steigeren bij deze opmerking. Hij verdient een eerlijk antwoord.
Ik heb veel te lang in zo'n situatie gezeten om alle subtiele hints niet op te merken.
Vrouwen worden ook aanhankelijk als ze zich heel vertrouwd met iemand voelen.Of moet ik er ook wat van denken als mijn zus me een knuffel geeft.
Klopte je theorie maar,dan was ik echt the man
* ziet vrouwen in de rij staan.
quote:Juist, vasthouden die gedachte, zelfvertrouwen!
quote:Hier ben ik dan weer! Ik zal even een update geven, ik ben ook door al jullie reactie sterk na gaan denken of er misschien wel gevoelens zijn. Ik ben nog steeds van mening dan ik niet verliefd op hem ben, maar ik begin wel een beetje te twijfelen voornamelijk door de reactie van Speknek. Dus ik heb voor deze week een afspraak met hem en dan gaan we er nog eens duidelijk overpraten, en als het nog steeds zo is, zoals in het begin van dit topic. Dan lijkt het me het eerlijkst om het contact te verbreken, dit is voor iedereen het beste. Dan kunnen wij allebei door met ons leven.Op zondag 14 mei 2006 22:25 schreef speknek het volgende:
TS zit in de ontkenningsfase. Gewone jongens-vrienden ga je niet naartoe om uit te huilen. Tussen de regels door lees ik ook nog dat hij een knappe jongen is, en haar goed begrijpt.
Ze wil geen kans hebben dat de goede vriendschap naar de knoppen gaat door een eventuele relatie, maar er is onderhuids heel wat meer dan 'gewoon vriendschap'. Dat verklaart ook waarom ze nog altijd zo close met hem omgaat ookal weet ze dat hij verliefd op haar is, onbedoeld houdt ze hem heel lang aan het lijntje. Waarschijnlijk, als hij na al die tijd nog steeds verliefd is, strooit ze ook voortdurend met voor hem verwarrende flirts, juist omdat hij meer is dan een gewone vriend, en ze hem ook wel interessant vindt.
Misschien moet je eens bij jezelf te raden gaan hoe eerlijk je bent. Niet gelijk gaan steigeren bij deze opmerking. Hij verdient een eerlijk antwoord.
Ik heb veel te lang in zo'n situatie gezeten om alle subtiele hints niet op te merken.
quote:Je zegt het zelf al: je moet nadenken over het feit of er gevoelens zijn of niet.Dan zijn er dus geen gevoelens.Als die er wel waren lagen jullie nu al lang in elkaars armen en dacht je aan veel dingen,maar iig niet aan Fok!Op maandag 15 mei 2006 20:10 schreef Michellee het volgende:
[..]
Hier ben ik dan weer! Ik zal even een update geven, ik ben ook door al jullie reactie sterk na gaan denken of er misschien wel gevoelens zijn. Ik ben nog steeds van mening dan ik niet verliefd op hem ben, maar ik begin wel een beetje te twijfelen voornamelijk door de reactie van Speknek. Dus ik heb voor deze week een afspraak met hem en dan gaan we er nog eens duidelijk overpraten, en als het nog steeds zo is, zoals in het begin van dit topic. Dan lijkt het me het eerlijkst om het contact te verbreken, dit is voor iedereen het beste. Dan kunnen wij allebei door met ons leven.
Dus je kunt wel met hem gaan praten,maar de enige remedie is het contact verbreken.
Dat moet jij doen,hij doet het niet.
Daarom zal hij ook braaf ja-en-amen zeggen op jouw woorden.Of hij gaat ontkennen dat hij nog wat voor je voelt om daarna in stilte te lijden.(wat hij zelf in de hand heeft,maar verliefde mensen en helder denken is niet echt een werkende combi.)Dus daarom moet je er mee stoppen.
Je zult dus op zoek moeten naar een andere schouder om op uit te huilen.En nee,ik leen mij er IRL liever niet meer voor.
Maar dit forum is gewillig.
Grappig dat ik een snaar raakte, het was wel een halve gok
.quote:Ja, wat moet ik hier op zeggen. Ik vind dat over een langere tijd er niet persé meer verliefdheid hoeft te zijn, maar seksuele aantrekkingskracht op de een of andere manier nog wel.Op zondag 7 mei 2006 21:31 schreef HenryHill het volgende:
Is iedereen hier voorstander van een relatie uit medelijden ofzo?
Ik weet niet wat jullie, maar ik ken echt helemaal niemand (mannelijk noch vrouwelijk) die dat zou doen als er vanuit hun kant niet minimaal een redelijke mate van aantrekkingskracht bestaat...
quote:Mooi gezegd.Op maandag 8 mei 2006 21:13 schreef LrdMetalSonic het volgende:
Godver heb het zelfde probleem, vind een meisje al heel lang leuk, al 5 jaar een vriendschap, en dan moetik ook wel is aanhoren dat het weer uit is met haar vriendje enzo. Ook leuk is het uit met haar vriend, belt ze mij op om bij een meertje wat te drinken, hoe erg kan een dame mijn hormonen prikkelen
Hm, Michellee. Kheb een vraagje. Ik zit namelijk precies in dezelfde situatie, maar dan vanaf de andere kant. Maar misschien dat jij MSN hebt oid, dan zou ik eens wat ervaringen uit kunnen wisselen. Want ik vraag me eigenlijk af hoe 'mijn meisje' erover zou kunnen denken en ja, ik weet misschien ook wel hoe 'jouw jongentje' d'r over denkt.
En eerlijk gezegd moet ik toch zeggen dat ik het zonde zou vinden als je het contact verbreekt. Aan de ene kant is het misschien beter, maar aan de andere kant...
EDIT:
Oja, nog zoiets. Mensen kunnen wel zeggen dat ze het maar gewoon moet proberen, maar als die jongen dan oppeens verwacht dat ze hand in hand door de stad lopen, elkaar op de bank kusjes geven enz. terwijl dit meisje er geen gevoelens voor heeft, dan vraag ik me toch af of dit wel zo'n slim idee is.
Ook denk ik dat die jongen zich nu echt gebruikt zal voelen als een praatpaal. Natuurlijk kan de TS daar niets aan doen, maar aan de ene kant misschien ook weer wel. Als hij nou een jongen is waar je je niet seksueel tot aangetrokken voelt, maar waar je wel goed mee kan praten, is het dan wel slim om een vriendschappelijke relatie te beginnen? Al is het wel zo dat in jullie situatie het allebei vriendschappelijk begon. Maar eerlijk gezegd denk ik dat hij al eerder jouw wel leuk vond, je daarna beter leerde kennen en je ook 'geestelijk' leuk begon te vinden en daarna verliefd is geworden. Daar kan je natuurlijk niets tegen doen, vooral omdat je zijn gedachten niet kan lezen.
Wat ik me ook afvraag is wat er met die jongen zal gaan gebeuren als jij plotsklaps de vriendschap verbreekt. Hij zal het niet hebben zien aankomen, vooral omdat jullie elkaar een tijdje niet hebben gezien. Ik denk ook doordat jullie elkaar na die 3 maanden weer zijn gaan zien dat hij daardoor juist weer hoop heeft gekregen, en dat hij daardoor (weer) verliefd is gebleven/geworden. Als je nu de vriendschap verbreekt, zal hij waarschijnlijk emotioneel een heel stuk in elkaar klappen. Hij heeft een persoon van wie hij heel erg houdt oppeens niet meer, voelt zich bedrogen en gebruikt. Jij voelt dit natuurlijk niet zo, maar als jij dat zo doet zal hij je waarschijnlijk echt nooit meer willen zien.
Je zit dus best wel in een lastige situatie. Je kan aan de ene kant beter de vriendschap niet verbreken (vanwege zijn redenen, en je eigen redenen), aan de andere kant weer wel, omdat hij dan weer meer vrijheid krijgt (al beseft hij dat niet zo in het begin).
Verder vind ik dat vrouwen beter niet aan hun jongens/mannen-vrienden hun verhalen kunnen vertellen over mislukte vriendjes en dergelijke. Een echte vriendschappelijke relatie kan eigenlijk niet bestaan, tenzij die persoon al getrouwd is of een andere gelukkige relatie heeft. Dan zal deze persoon niet meer zo snel worden aangetrokken tot het andere geslacht. Ik ben van mening dat meisjes het beter alleen onder elkaar daar over kunnen hebben.
Wat misschien ook leuk is om over te lezen is dit stukje:
http://nl.wikipedia.org/wiki/Platonische_liefde
Niet alles is relevant, dat stuk hoe Plato erover dacht in zijn tijd is niet echt boeiend. De eerste paar regels vind ik het belangrijkste. Ik denk dat tussen een jongen en een meisje zo een relatie wel plaats kan vinden. Ik denk zelf dat ik ook op 'mijn meisje'
Platonisch verliefd ben. Ik heb namelijk geen seksuele gevoelens voor haar, maar alle andere kenmerken heb ik heel erg herkenbaar wel, op vlinders in me buik na. Of ik ben gewoon geobsedeerd. Ik moet zeggen dat ik zelf nogal wat geluk heb omdat ik al vrij snel heb beseft dat het toch niets wordt en dat ik er zelf nogal makkelijk mee omga dat ze niets met mij wil. De zoektocht kan dus voortgezet worden en ik zie wel wat er nog gaat gebeuren. Als ze ooit toch iets voor me voelt zal ik wel iets willen, maar die kans acht ik nu nogal klein. En ik blijf nog steeds wat voor haar voelen, maar ik doe er nu gewoon minder mee. En ja, als je 'afleiding' hebt van andere meisjes, dat helpt natuurlijk ook een heel stuk mee.Goh, nu ik dit zo teruglees moet ik zeggen dat ik nogal wat heb getypt. Ik ben eigenlijk nog lang niet klaar, maarja zo kan ik wel oneindig door gaan. In ieder geval, misschien dat zo mijn mening hierover duidelijk is.
EDIT2:
Misschien voor de volledigheid toch nog wat erbij typen. Ik kan het nog steeds niet echt loslaten, ook al heb ik net gezegd van wel. Ik las het eventjes na en het leek wel of ik er totaal geen moeite mee heb. Dat valt dus nog best wel tegen. Als ik haar zie, of gewoon aan haar denk zou ik ook het liefst van alles willen. Met haar hand in hand door de stad lopen oid, langs haar wakker worden en elkaar heel lang in de ogen blijven kijken, lekker knus tegen elkaar een film kijken (doen we toch wel... lol), lekker knuffelen. (hm, doe ik ook wel... lol). Maar daardoor kan ik het niet echt loslaten. Aan de ene kant vind ik het niet zo erg, omdat het daardoor wel speciaal blijft en geen 'langskom-vriendinnetje-voor-niet-boeiende-gesprekken' maar omdat ik haar ja, gewoon leuk vind, iets voor haar voel, van haar houdt.
Ow, dan nog zoiets. Waarom zou je niet van iemand kunnen houden zonder dat je er iets voor voelt? Dat kan toch net zo goed? Maarja. Ik weet nu zelf even niet meer wat ik voor haar voel. Het is in ieder geval minder geworden en dat komt waarschijnlijk ook omdat ik nu een ander meisje heel erg leuk vind (waar ik gvd. precies hetzelfde probleem mee heb...)...
Dusja... Ik zit nog steeds in dezelfde situatie... . Toch snap ik vrouwen nog niet altijd. Waarom kan je niets voor jongens voelen en er toch heeel goede vrienden mee zijn, maar dan wel alleen er mee praten? Dat begrijp ik nu echt niet. Ik bedoel, je voelt toch wel iets voor die persoon? En ik bedoel ook niet dat je er meteen elke dag sex mee moet hebben, dat hoeft in het totaal niet eens, maar waarom moet er in elke relatie ook sex plaatsvinden? Misschien ben ik een beetje wereldvreemd ofzow, maar nu ik erover nadenk vind ik het maar krom.
[ Bericht 28% gewijzigd door Steephh op 18-05-2006 00:43:29 ]
quote:Lees de Ladder Theory.Toch snap ik vrouwen nog niet altijd. Waarom kan je niets voor jongens voelen en er toch heeel goede vrienden mee zijn, maar dan wel alleen er mee praten? Dat begrijp ik nu echt niet.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.
quote:Komop zeg, alsof je verloren bent voor het levenOp donderdag 18 mei 2006 08:38 schreef mgerben het volgende:
[..]
Lees de Ladder Theory.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.
.Dat meiden af en toe (onbewust) zo redeneren ala,
maar dat het altijd opgaat en onomkeerbaar is daar geloof ik echt geen zak van.
quote:Dat het niet altijd opgaat is voor iedereen wel duidelijk neem ik aan. Je hebt te maken met menselijk gedrag, welke nooit voor de volle 100% zal voldoen aan wetmatigheden.Op donderdag 18 mei 2006 08:51 schreef InsertCredit het volgende:
Dat meiden af en toe (onbewust) zo redeneren ala,
maar dat het altijd opgaat en onomkeerbaar is daar geloof ik echt geen zak van.
Het is echter de vraag of het verstandig is, als je in een broertjes positie zit, er van uit te gaan dat ze uiteindelijk wel voor je zal vallen aangezien het in 9 van de 10 gevallen gewoon niet zal gebeuren. Imho ben je dan bezig je leven te vergooien, er lopen meer dames rond hoor.
quote:Freezer heeft volledig gelijk, zo moet je het interpreteren.Op donderdag 18 mei 2006 09:33 schreef Frezer het volgende:
[..]
Dat het niet altijd opgaat is voor iedereen wel duidelijk neem ik aan. Je hebt te maken met menselijk gedrag, welke nooit voor de volle 100% zal voldoen aan wetmatigheden.
Het is echter de vraag of het verstandig is, als je in een broertjes positie zit, er van uit te gaan dat ze uiteindelijk wel voor je zal vallen aangezien het in 9 van de 10 gevallen gewoon niet zal gebeuren. Imho ben je dan bezig je leven te vergooien, er lopen meer dames rond hoor.
Die voorbeeldjes van 'ik kreeg een relatie met mijn beste vriendin' zijn niet de norm.
De Ladder Theory legt uit wat de broertjes positie is (een vriendin van je vriendin) en wat het niet is: een opstapje naar een relatie. Bovendien is het belangrijk te beseffen dat mannen en vrouwen dit totaal anders zien: Vrouwen delen mannen in als 'vriendin' of als 'zaaddonor'; mannen zetten alle vrouwen in één categorie: graag iedereen bevruchten.
Het is dus belangrijk dat je als man begrijpt dat vrouwen daar anders over denken.
En dat dit geen wet is die door 6 miljard mensen 100% feilloos wordt nageleefd doet daar niets aan af.
[ Bericht 4% gewijzigd door mgerben op 18-05-2006 11:39:22 ]
quote:Dan vind ik vrouwen maar rare wezens. Net marsmannetjes... uhhh vrouwtjes...Op donderdag 18 mei 2006 08:38 schreef mgerben het volgende:
[..]
Lees de Ladder Theory.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.
quote:Wel hoorOp donderdag 18 mei 2006 08:38 schreef mgerben het volgende:
[..]
Lees de Ladder Theory.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.
. Ik was jááren bevriend met een leuke meid, we konden over alles praten en we deden veel dingen samen. Op een gegeven moment toen we beide vrijgezel waren gingen we steeds meer knuffelen en dat vond ik wel erg fijn eigenlijk.. nooit gedacht dat er iets meer dan vriendschap zou zijn! Uiteindelijk heeft zij de knoop doorgehakt en bekent gemaakt dat ze me leuk vond, en toen pas viel bij mij het kwartje dat ik d'r ook wel érg leuk vind , daarvoor eigenlijk nooit bij stil gestaan. quote:Welcome to the club.Op donderdag 18 mei 2006 14:23 schreef Steephh het volgende:
[..]
Dan vind ik vrouwen maar rare wezens. Net marsmannetjes... uhhh vrouwtjes...
Het is niet zo vreemd.
Je moet het alleen begrijpen.
Vrouwen zijn op zoek naar iets tegenstrijdigs: Goede genen (goed zaad) om gezonde kinderen te maken, èn een stabiele betrouwbare relatie om die kinderen groot te brengen.
Helaas voor hen zijn de sterkste, mannelijkste mannen niet de meest trouwe, en de meest trouwe mannen hebben niet de sterkste genen (de watjes!).
Vroeger was dit makkelijk. De vrouw zocht een betrouwbare partner-voor-life maar ging in haar vruchtbare periode buiten de deur sterk zaad halen.
Haar softe partner weet dan hopelijk van niks en brengt het nageslacht groot als was het van hemzelf.
Dit uit zich nog steeds in situaties waarin vrouwen zich schijnbaar willoos overgeven aan een foute, maar sterke macho man (voorbeeld van de portier van de disco), terwijl ze heel goed weten dat een relatie met zo'n persoon geen schijn van kans maakt.
Dat kunnen ze dan met hun beste vriend (waar ze die aantrekkingskracht niet voor voelen) eindeloos bespreken - op de bank natuurlijk, niet in bed.
Tegenwoordig hebben de vrouwen het dus niet makkelijk omdat ze beide functies (zaad+relatie) in één persoon zoeken, en vreemdgaan afgekeurd wordt.
En mannen hebben het daar weer niet makkelijk mee omdat zij in een relatie zo stabiel en betrouwbaar mogelijk moeten zijn - waardoor je het risico loopt dat de vrouw haar lust voor haar eigen man verliest.
Het grappigst zijn eigenlijk nog vrouwen (altijd vrouwen) die dit allemaal onzin vinden; honderd miljoen jaar evolutie is volledig tenietgedaan door 30 jaar emancipatie. Zouden ze zichzelf echt zo slecht kennen? Of is dit een beeld dat ze liever ontkennen dan onder ogen zien?
. Wat ook wel grappig was dat iedereen dacht dat we al wat hadden, terwijl wij het zelf niet eens van elkaar wisten quote:Dit spreekt de ladder theory overigens niet tegen. Het gaat erom dat jij altijd al wilde sexen met haar (in mindere mate mss aan het begin) en zij, achteraf, ook. Waarom dat in het begin niet gebeurde... daar ligt de echte vraagWel hoor . Ik was jááren bevriend met een leuke meid, we konden over alles praten en we deden veel dingen samen. Op een gegeven moment toen we beide vrijgezel waren gingen we steeds meer knuffelen en dat vond ik wel erg fijn eigenlijk.. nooit gedacht dat er iets meer dan vriendschap zou zijn! Uiteindelijk heeft zij de knoop doorgehakt en bekent gemaakt dat ze me leuk vond, en toen pas viel bij mij het kwartje dat ik d'r ook wel érg leuk vind , daarvoor eigenlijk nooit bij stil gestaan.
quote:Openheid over je sociaal minder wenselijke eigenschappen is slechts zeer zeldzaam, helemaal voor de meer sociaal ingestelde wezens die vrouwen nu eenmaal zijn. Living in denial is de makkelijkste uitweg, en mensen gaan na een tijdje hun eigen verzinsels geloven als ze maar vaak genoeg (evt. in groepsverband) herhaald worden.Op donderdag 18 mei 2006 15:07 schreef mgerben het volgende:
Het grappigst zijn eigenlijk nog vrouwen (altijd vrouwen) die dit allemaal onzin vinden; honderd miljoen jaar evolutie is volledig tenietgedaan door 30 jaar emancipatie. Zouden ze zichzelf echt zo slecht kennen? Of is dit een beeld dat ze liever ontkennen dan onder ogen zien?
quote:Ladder theory is zowieso niet falsificieerbaar; het is niet eenduidig vast te stellen op welke ladder iemand zit. Dus eig is t niet eens een theorieOp donderdag 18 mei 2006 16:59 schreef Xtinction het volgende:
[..]
Dit spreekt de ladder theory overigens niet tegen. Het gaat erom dat jij altijd al wilde sexen met haar (in mindere mate mss aan het begin) en zij, achteraf, ook. Waarom dat in het begin niet gebeurde... daar ligt de echte vraag
quote:Alsof je karakter niet ten dele cultureel bepaald is..Op donderdag 18 mei 2006 15:07 schreef mgerben het volgende:
Het grappigst zijn eigenlijk nog vrouwen (altijd vrouwen) die dit allemaal onzin vinden; honderd miljoen jaar evolutie is volledig tenietgedaan door 30 jaar emancipatie. Zouden ze zichzelf echt zo slecht kennen? Of is dit een beeld dat ze liever ontkennen dan onder ogen zien?
quote:De theorie is in elk geval werkbaar dat hij de waarnemingen verklaart en je er voorspellingen mee kunt doen (dat laatste: wat je als man wel/niet moet doen en of je wel/niet een streepje op het behang gaat zetten).Op donderdag 18 mei 2006 18:56 schreef trancethrust het volgende:
[..]
Ladder theory is zowieso niet falsificieerbaar; het is niet eenduidig vast te stellen op welke ladder iemand zit. Dus eig is t niet eens een theorie
Dat je een gegeven waar de theorie het over heeft niet kunt vaststellen betekent niet dat de theorie niet klopt. Daar haal je echt twee zaken door elkaar. Het kan prima een onderdeel van de theorie zijn dat er geen eenduidige manier is om de ladder vast te stellen.
Het is een theorie gebaseerd op empirisch (ervarings) bewijs. Op die basis kan hij ook ontkracht worden - als genoeg mensen zich er niet in kunnen vinden.
Omdat hij empirisch van aard is, en vanwege het sociaal-psychologische karakter ervan kun je niet altijd even exacte bepalingen doen als in de natuurkunde.
Dat is niet hetzelfde als 'niet falsificeerbaar'. Dat is gewoon een andere aard.
quote:Dan zou astrologie ook wetenschappelijk zijn. Tests moeten blind zijn, namelijk dat iemand niet weet wat de uitkomst is.Op donderdag 18 mei 2006 22:14 schreef mgerben het volgende:
Het is een theorie gebaseerd op empirisch (ervarings) bewijs. Op die basis kan hij ook ontkracht worden - als genoeg mensen zich er niet in kunnen vinden.
quote:We drijven af...Op donderdag 18 mei 2006 22:19 schreef speknek het volgende:
[..]
Dan zou astrologie ook wetenschappelijk zijn. Tests moeten blind zijn, namelijk dat iemand niet weet wat de uitkomst is.
't is geen wetenschappelijke theorie vergelijkbaar met evolutie- of zwaartekracht, tevreden?
Het is een analogiewaardoor je je een bepaalde situatie beter voor kunt stellen; en al worden sommige zaken wat plastisch voorgesteld, zoals het 'springen' van de ene ladder naar de andere, dat is wel iets dat je weer makkelijk kunt vertalen naar real life.
En astrologie is idd ook een theorie. En als dat voor jou werkt (zoals sommige mensen zeggen altijd ruzie te hebben met kreeften ofzo), prima. Je moet het alleen niet teveel doortrekken. Als je die ene leuke partner tegenkomt die een kreeft blijkt te zijn moet je het niet afbreken.
En zo is het bij de laddertheorie niet goed als je het teveel doortrekt zodat de chirurg met houtlijm de vrouwenhersens in gaat om haar ladder te repareren.
't is maar een beeld...
quote:Wieeh ik maak misschien toch nog een kans.Op donderdag 18 mei 2006 15:03 schreef Vitalogy het volgende:
Jaha, maar dan moet je wel met elkaar knuffelen he. Dat is juist de essentie.
LOL
Tenminste, als het niet wederzijds is. Hier hadden we het ook al over in een ander topic.
Misschien heeft hij dat gevoel altijd al gehad, maar heeft hij je dus duidelijk de verkeerde indruk gegeven.
Dat is altijd het 'risico' als je iemand net leert kennen, hoe ze je gaan zien. (Misschien zijn ze helemaal niet tot je aangetrokken, maar als ze dat wel of een beetje zijn en dan nog afwachten hoe je persoonlijk in elkaar zit.. dan kán je het verneuken door teveel als een maatje over te komen)
Maar goed, de waarheid kwam boven toen hij dronken was. Of misschien liep hij te geinen, of je kan nagaan hoe vaak hij in die 7 jaar over je gefantaseerd heeft m.b.v. van z'n rechterhand.
Het lijkt me verstandig dat je een serieus gesprek met hem hierover gaat hebben, zodat je weet hoe de vork in de steel zit.
Nu, een paar maanden later, zijn we het toch gaan proberen en hebben nu een beetje scharrel. Ze wil rustig aan doen wat voor mij dus aardig lastig is. Maar ik hoop er nu het beste van....
Elk persoon is anders, iedereen heeft zijn eigen gedachten, idealen, gewoontes, normen, etc. T enig wat je in zo'n situatie moet doen is je gevoel volgen. Volg altijd je gevoel, nooit je verstand. dat maakt je een stuk gelukkiger.
egoïstisch? maybe, maar geloof me.... t werkt....
Als je t op deze manier doet weet iemand anders waar hij aan toe is, en zelf ga je je geluk achterna. OK, de deur kan wel es dichtslaan waar je denkt dat je door kan lopen. maar dat is onvermijdbaar.
Volg je gevoel en je vind vanzelf wat het beste voor je is!
quote:op zich ben ik het met je eens, om je hart te volgen, maarrr.....Op maandag 22 mei 2006 17:27 schreef elpunto het volgende:
ach, er is bvast wel iemand die hier wat aan heeft. (op die laddertheorieën na). Die theorieën zijn de grootste bullshit.
Elk persoon is anders, iedereen heeft zijn eigen gedachten, idealen, gewoontes, normen, etc. T enig wat je in zo'n situatie moet doen is je gevoel volgen. Volg altijd je gevoel, nooit je verstand. dat maakt je een stuk gelukkiger.
egoïstisch? maybe, maar geloof me.... t werkt....
Als je t op deze manier doet weet iemand anders waar hij aan toe is, en zelf ga je je geluk achterna. OK, de deur kan wel es dichtslaan waar je denkt dat je door kan lopen. maar dat is onvermijdbaar.
Volg je gevoel en je vind vanzelf wat het beste voor je is!
De vriendschap die wij hebben is heel bijzonder. Dat vinden we allebei. We halen er een hoop uit, zijn een hoop steun voor elkaar. Mijn vrees is dat hij, wanneer ik (en ditmaal nuchter) laat weten dat ik echt van hem hou (de verliefdheidsfase hebben ik al ruim achter me liggen, tis echt houden van) dat dat ten kostte zal gaan van de vriendschap.
Wat dubbel is, want ik weet gewoon, dat dat niet zal gebeuren. daarvoor is er te veel binnen de vriendschap gebeurt dat ik zeker ben van zijn vriendschap no matter what.
Maar tis toch die angst he. Gemeut, ik weet het. maar daar schijn ik vrouw voor te zijn
quote:Whehe. Als ik het in mijn omgeving niet zovaak bewezen had zien worden, was ik het met je eens geweest.Op maandag 22 mei 2006 17:27 schreef elpunto het volgende:
ach, er is bvast wel iemand die hier wat aan heeft. (op die laddertheorieën na). Die theorieën zijn de grootste bullshit.
quote:Als je al een "vriendin" bent geworden van zo'n meisje, is de kans heel erg groot dat je van een koude kermis thuiskomt (zie de post hierboven, bv.). Maar er bestaat een kleine kans ja. Het is vaak makkelijker om haar als gewone vriendin te houden en een ander erg leuk meisje te zoeken waarbij je nog niet in de friendszone zit.Elk persoon is anders, iedereen heeft zijn eigen gedachten, idealen, gewoontes, normen, etc. T enig wat je in zo'n situatie moet doen is je gevoel volgen. Volg altijd je gevoel, nooit je verstand. dat maakt je een stuk gelukkiger.
quote:Lees mijn post even naa...Op maandag 22 mei 2006 19:56 schreef Michellee het volgende:
Ja ik ben er nog!
Want heb jij MSN toevallig?
hij geeft de moed ook niet op... quote:Jij hebt niet zo goed gelezen. Hij is twee jaar verliefd, niet zeven.Op dinsdag 23 mei 2006 23:16 schreef frozen_x het volgende:
Is die jongen trouwns al 7 jaar verliefd
Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?
quote:Je niet als zodanig gedragen?Op woensdag 24 mei 2006 00:54 schreef Pr0-n00b het volgende:
Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?
Klinkt heel simpel misschien, maar als je nooit je bedoelingen kenbaar maakt is er gewoon een grote kans dat de ander gewoon zijn/haar eigen interpretatie aan de relatie geeft. Wees dus gewoon duidelijk.quote:Gewoon niet aardig zijn tegen vrouwen als je geen seks met ze hebt natuurlijkOp woensdag 24 mei 2006 00:54 schreef Pr0-n00b het volgende:
Hamvraag !!
Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?
Behandel ze als prooi quote:Ja maar als ik me vanaf het begin aan lomp gedraag kom ik niet eens in contact met haar, of zit er een fout in mijn denkwijze? Trouwens, als ik het idee krijg dat ze me als broertje ziet ofzo heb ik vaak opeens geen contact meer met ze, zo ben ik dan ook wel weerOp woensdag 24 mei 2006 01:51 schreef Blackhouse het volgende:
[..]
Je niet als zodanig gedragen?
quote:Jezis man... je moet je ook niet als een lompe boer gedragen; je moet ze uitlokken.Op woensdag 24 mei 2006 01:56 schreef Pr0-n00b het volgende:
[..]
Ja maar als ik me vanaf het begin aan lomp gedraag kom ik niet eens in contact met haar, of zit er een fout in mijn denkwijze? Trouwens, als ik het idee krijg dat ze me als broertje ziet ofzo heb ik vaak opeens geen contact meer met ze, zo ben ik dan ook wel weer
quote:Lees jij eens lekker pagina 4 van dit topic.Op woensdag 24 mei 2006 00:54 schreef Pr0-n00b het volgende:
Hamvraag !!
Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?
erbij.Zooo.
quote:Ahh ja, dat schept al wat duidelijkheidOp woensdag 24 mei 2006 08:10 schreef mgerben het volgende:
[..]
Lees jij eens lekker pagina 4 van dit topic.
Zooo.
Niets doen waar je later spijt van zal krijgen en goed de gevolgen overdenken.
@ De Broertjes. Die ladder theorie is onzin. Die hele theorie is bedacht door mannen die naar hun idee te vaak de plank mis slaan. Enkelen hebben het al eerder neergezet. Het gaat om aantrekkingskracht. En die wordt niet gewekt als je een pleaser bent. Ik vind dat in een vrouw al niet aantrekkelijk. Laat staan andersom. De theorieen dat door de emancipatie en vanwege dat mannen door vrouwen opgevoed worden en niet meer weten hoe ze zich mannelijk kunnen gedragen. Daar zit nog wel wat in. Ik zie zoveel verwijfde hetero mannen. Maar het wordt tot ver achter de komma geanalyseerd. Als je je er niet zo bewust mee bezig houdt. Niet pleased. En lol maakt komt het allemaal dik in orde.
De fout van bovenstaande jongeman is dat ie zich aanpast aan wat ie dénkt dat vrouwen willen. Vrouwen voelen zich aangetrokken tot mannen die zich geen ene reet aantrekken van de mening van anderen. Als een man dat teveel heeft, wordt het een eikel, want dan trekt ie ook niets van haar aan... Maar als de man in kwestie wél rekening houdt met haar gevoelens, maar zich van de gemiddelde voorbijganger geen reet aantrekt heb je een aardig figuur. Overigens makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk.
"Als mannen niet zo veel aan sex zouden denken, dan zouden ze veel vaker neuken" hoorde ik ook ooit ergens.
quote:De meeste vrouwen vallen op mannen die zelfstandig en zelfverzekerd zijn, maar niet arrogant. Je mag je best de mening van een ander aantrekken (hey, je blijft tenslotte mens), maar je moet jezelf niet in bochten gaan wringen om aan ieders verwachtingen voldoen. Dat geldt trouwens ook voor vrouwen hoor, moet er ook niet aan denken dat ik m'n vriendin een complete huppelkut is die zich echt overal iets van aantrekt, je moet gewoon karakter hebben.Op woensdag 24 mei 2006 15:46 schreef Liewec het volgende:
Vrouwen voelen zich aangetrokken tot mannen die zich geen ene reet aantrekken van de mening van anderen.
quote:"Als mannen niet zo veel aan sex zouden denken, dan zouden ze veel vaker neuken" hoorde ik ook ooit ergens.
Right on
Eerst loopt hij een hele dag de clown uit te hangen, te geinen en te dollen met me, zo, dat een kennis die niets weet van de wijze waarop wij met elkaar omgaan en al helemaal niet weet dat ik van hem hou vraagt: Joh, zit je om aandacht verlegen ofzo? Het geinen gaat gewoon door, om vervolgens aan het einde wanneer we met zijn tweeen zitten zonder anderen om ons heen, ineens heel serieus over drie exen begint te vertellen hoe dat is gelopen en waarom/hoe het mis is gegaan...
En vervolgens elke volgende meeting geint, overuitbundig begroet en meer dichtbij komt staan en zitten dan nodig...
Wat moet ik daar dan van denken...