Beste vriend verliefd op je...

Of je het nu wel of niet al vele malen gezegd hebt dat je geen verdere interesse hebt is niet relevant. Je gedrag zegt iets anders en daar zal hij zich dus aan vastklampen.

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:11 schreef Vitalogy het volgende:

[..]

Volgens mij gaat het niet om je attitude maar om je maatschappelijke status.

hmm dat is een beetje een kip-en ei verhaal. Met een hoge maatschappelijke status komt het zelfvertrouwen, en de "I don't give a shit, I know i'm cool, take it or leave it" houding, en omgekeerd. Maatschappelijke status is ook nogal situatie afhankelijk. De zanger van een bandje heeft tijdens zn optreden een enorme status, maar als ie bij een borrel zit met ingenieurs en advocaten is ie een nobody.

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:23 schreef MouseOver het volgende:
Of je het nu wel of niet al vele malen gezegd hebt dat je geen verdere interesse hebt is niet relevant. Je gedrag zegt iets anders en daar zal hij zich dus aan vastklampen.

Dit is een van de kernpunten!!! Als je zegt dat je niets voor hem voelt, maar wel in zijn armen gaat liggen uithuilen, dan zijn er op z'n minst tegenstrijdige signalen

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:10 schreef Blackhouse het volgende:

[..]

Lekker advies, ja je moet vooral als een bak hormonen overkomen, dat help

.
Dat helpt ja, anders zou ik het niet als advies geven he
Of denk je dat je uiteindelijk keihard gaat neuken, als je maar verbergt dat je keihard wilt neuken?
.

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:21 schreef Vitalogy het volgende:
Punt 5 vind ik wel wat hebben.

Kom op, al zijn punten hebben wat. Liewec weet zo te zien waar hij het over heeft, en niet alleen in deze enkele post.

Hij is alleen vergeten dat die kerel naar Stef Bos luistert.

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:43 schreef Salvad0R het volgende:

[..]

.
Dat helpt ja, anders zou ik het niet als advies geven he
Of denk je dat je uiteindelijk keihard gaat neuken, als je maar verbergt dat je keihard wilt neuken?
.

Mwah het werkt toch beter als je laat merken dat je weliswaar erg van sex houdt, maar dat niet verbindt naar sex hebben met haar. Je kunt rustig uren met haar over sex praten, maar laat elke hint over sex hebben met haar weg, en reageer lichtjes plagerig afwijzend op toespelingen die zij maakt. Ondertussen wel regelmatig aanraken/friemelen, maar op een "vriendschappelijke" manier. Moet je kijken hoe ze binnen de kortste keren probeert je kleren van je lijf te scheuren.

jep, en het is niet dat je dient over te komen als een kwijlende neukbeer... gewoon zoals je altijd bent, maar dan zodat het meisje in kwestie wel beseft dat je haar aandacht geeft voor een reden.

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:15 schreef Liewec het volgende:
1- Mannen en vrouwen zijn NIET volledig gelijk en gelijkwaardig. Op veel vlakken wel, maar op veel vlakken ook niet. Dit is echter helemaal geen probleem, dit zorgt juist voor spanning.
2- Zolang je geen mismaakt hoofd hebt ben je voor veel vrouwen niet onaantrekkelijk. Als je je daarbij goed verzorgd, enigzins hip tracht te kleden, en een open en recht-door-zee uitstraling hebt ben je zomaar ineens aantrekkelijk voor veel vrouwen. Of je op langere termijn goed relatiemateriaal bent doet er niet toe, je moet eerst op korte termijn interessant zijn anders IS er helemaal geen lange termijn.
3- Je hoeft vrouwen eigenlijk niet te zeggen dat je ze leuk vindt, of dat het leuk was... Daar hebben ze een radar voor. Dat weten ze. Door het níet te zeggen voeg je weer een beetje spanning toe. Laat ze maar een beetje twijfelen of jij het wel leuk vindt
4- Je moet niet zomaar jezelf als psycholoog opstellen. Daar heeft ze wel vriendinnen voor. Je mag denken, ik heb nu even geen zin in dit levensverhaal, ik wil gewoon lachen en leuke dingen doen. Zo af en toe heb je een bui dat je even ongecompliceerd lol wilt hebben, en als een meisje dan komt met een beetje geklaag, dan mag je best zeggen dat je daar nu even geen zin in hebt, maar dat je graag hebt dat ze met je meegaat de kroeg in (of iets dergelijks)
5- Dit is de belangrijkste: JIJ moet ervanuit gaan in je hoofd dat JIJ het meisje 'evalueert', of zij leuk genoeg is voor jóu... En NIET andersom. Als je dit in je hoofd voor elkaar kunt krijgen, verandert heel je houding, en word je in één klap een stuk aantrekkelijker voor vrouwen: Je straalt namelijk ineens niets wanhopigs meer uit, en veel meer zelfvertrouwen. En waarom zou je niet zo denken? Je BENT toch een veel betere partij dan al die andere mannen? Ze mag zich in de handjes knijpen dat ze jou heeft ontmoet
6- Ruzie is goed. Je geeft je grenzen aan, je geeft aan dat je iemand bent om rekening mee te houden, en dat je niet zomaar alle shit van een meid pikt. Dat is voor het meisje óók fijn om te weten: Als ze zich vreemd gedraagd, weet ze dat jij er iets van zegt. En vice versa, als jij je aanstelt, wil je ook dat het meisje je 'tot de orde' roept.
7- NIET MEER DOEN. Het is ONMOGELIJK om te bedenken wat het meisje wil. Dat KUN je niet en dat moet je ook niet willen. Je moet een eigen mening hebben, deze zeggen, en daarná pas rekening houden met het meisje. Neem het voortouw maar, als je iets wilt gaan doen waar zij niet zo'n zin in heeft dan zegt ze dat wel.
8- Hallo, heb je nog een eigen mening? Sommige dingen blijven vervelend om te doen. Als jij een teringhekel hebt aan winkelen, maar zij vindt het geweldig, kan je heel rustig zeggen dat ze lekker met een vriendin moet gaan die het ook leuk vindt. Af en toe kan je wel mee natuurlijk... Maar waarom zou je de hele tijd dingen doen die je eigenlijk niet leuk vindt? Is voor het meisje ook niet leuk, jij zegt waarschijnlijk toch altijd ja op alles.

Blablablbalbalbalbalbalbalbalababl

Het klopt wel dat je zelfbeeld, je gedrag en uitstraling veel belangrijker is, maar ik blijf erbij dat je ook iets aan je uiterlijk zou kunnen doen. Op die foto lijk je een beetje mollig; 10 kilo eraf zou je goed doen Maar afvallen is enorm lastig, dus concentreer maar op het verbeteren van je houding, dat is toch belangrijker

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:15 schreef Liewec het volgende:

[..]


Zoals je nu bent:
1- Je ziet mannen en vrouwen als volledig gelijk en gelijkwaardig.
2- Je vindt jezelf misschien niet zo aantrekkelijk, maar je hebt toch wel alle eigenschappen die je goed relatie-materiaal maken.
3- Je zegt vaak tegen meisjes hoe leuk het is, je belt veel met ze, en je praat veel met ze
4- Je luistert altijd als een meisje ergens mee zit, je staat altijd voor je vriendinnen klaar.
5- Je hoopt altijd dat wanneer je een meisje ontmoet dat je leuk vindt, ze je op de lange termijn leuk zal vinden, want van je eerste indruk/uiterlijk moet je het niet hebben.
6- Je bent vaak ruzie-vermijdend bezig, omdat ruzie doorgaans een slechte zaak is. Dan voelen jij en het meisje zich immers rot
7- Je houdt in bijna alles wat je doet serieus rekening met het meisje.
8- Je vindt eigenlijk alles wel leuk om te doen, als het samen met haar is.

Punt 1: Nee,niet in alles.
Punt 2 t/m 6:
Punt 7 & 8 : Ook niet.

quote:

3- Je hoeft vrouwen eigenlijk niet te zeggen dat je ze leuk vindt, of dat het leuk was... Daar hebben ze een radar voor. Dat weten ze. Door het níet te zeggen voeg je weer een beetje spanning toe. Laat ze maar een beetje twijfelen of jij het wel leuk vindt

Dat was ik tot een paar maanden geleden met je eens.Sterker nog,ik was van mening dat ,als je dat toegaf,je het acuut verprutste.Maar nu is de situatie aan de orde waarbij zij zei:"Had het maar gezegd ,dan was de situatie nu heel anders geweest." Ze heeft nu een vriend trouwens en dat loopt niet echt.

quote:

4- Je moet niet zomaar jezelf als psycholoog opstellen. Daar heeft ze wel vriendinnen voor. Je mag denken, ik heb nu even geen zin in dit levensverhaal, ik wil gewoon lachen en leuke dingen doen. Zo af en toe heb je een bui dat je even ongecompliceerd lol wilt hebben, en als een meisje dan komt met een beetje geklaag, dan mag je best zeggen dat je daar nu even geen zin in hebt, maar dat je graag hebt dat ze met je meegaat de kroeg in (of iets dergelijks)

Dat besef is er inmiddels al,sterker nog ik heb er zelfs een hekel aan,ik ben immers geen Kliko.Maar ja,als een meisje wat je leuk vindt huilt.....

quote:

5- Dit is de belangrijkste: JIJ moet ervanuit gaan in je hoofd dat JIJ het meisje 'evalueert', of zij leuk genoeg is voor jóu... En NIET andersom. Als je dit in je hoofd voor elkaar kunt krijgen, verandert heel je houding, en word je in één klap een stuk aantrekkelijker voor vrouwen: Je straalt namelijk ineens niets wanhopigs meer uit, en veel meer zelfvertrouwen. En waarom zou je niet zo denken? Je BENT toch een veel betere partij dan al die andere mannen? Ze mag zich in de handjes knijpen dat ze jou heeft ontmoet

Ja,nou mijn gedachten nog zo gek krijgen dat ik dat geloof.
En vooral dat laatste is moeilijk.Het is nog nooit goed gegaan,en ik kan niet bedenken waar het de mist in ging.

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:21 schreef Liewec het volgende:

[..]

Ok, je bent nu 30 jaar als ik je profiel geloven mag. Zijn er niet een paar dingen in je leven waar je trots op bent dat je bereikt hebt? Die beter zijn dan gemiddeld?
Heb je een diploma? Heb je werk? Speel je een instrument? Schrijf je gedichten? Ben je goed in een sport? etc. etc. etc.

Ja, ik ben koerier en daar ben ik goed in.En ik kan goed zingen.

quote:

Daarnaast, wat ik al schreef, ik neem aan dat je jezelf een hele lieve, goede jongen voor de meeste meisjes vindt? Jij zou hen toch altijd goed behandelen, voor ze zorgen, maar ze ook een flinke beurt geven als ze dat willen? Dan ben je toch veel beter dan de meeste jongens waar die meiden mee eindigen? Of niet?

Ja,dat zal best.Maar feit blijft dat je iets voor iemand moet voelen om er wat mee te willen en dat doen de vrouwen bij mij dus niet.

quote:

Verder: GA een instrument leren bespelen. GA die droom najagen die je vast wel hebt. GA veel reizen. Probeer alles waar je bang voor bent JUIST te doen, dat is echt goed voor je zelfvertrouwen en zelfbeeld. Ben je bang om meisjes aan te spreken in een café? Ga het maar één avond doen, in een café 200 km verwijderd van waar je woont. Al ga je de hele avond op je bek, na afloop heb je wel iets gedaan wat de meeste mannen niet durven, en waar je ook nog eens wat ervaring mee opdoet. Ga het maar doen. Suc6

Nou,ik ga binnenkort een weekend naar Maastricht,dus dan moet ik maar eens proberen mijn bek open te trekken.

[ Bericht 3% gewijzigd door RealZeus op 10-05-2006 23:01:12 ]

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 13:49 schreef mgerben het volgende:

[..]


Hij is alleen vergeten dat die kerel naar Stef Bos luistert.

Zeg ,ik ken maar drie nummers van hem.Als ik nou naar BZN zou luisteren zou ik het allemaal wel begrijpen.

quote:

Op zondag 7 mei 2006 20:24 schreef Michellee het volgende:
Ik heb een hele goede vriendschappelijke relatie met een jongen, nu al voor 7 jaar. We zijn altijd samen en kunnen alles aan elkaar kwijt. We waren ongeveer een jaar geleden ergens wezen drinken, en toen vertelde hij me in een dronken bui dat hij helemaal gek van mij was en eigenlijk niks liever wilde dan een relatie met mij. Ik schrok er nogal van, ik hou van hem als een vriend maar ben niet verliefd op hem en eerlijk gezegd begin ik me heel naar te voelen van de gedachte dat wij iets met elkaar zouden hebben.

Ik heb toen duidelijk gemaakt dat ik alleen vrienden wilde zijn, hij begreep me wel. Ik heb in die 7 jaar ook verschillende relaties gehad. Hij hoorde ook altijd van mij wat er allemaal gebeurde, ik heb nogal veel last van bindingsangst, dus relaties van mij gaan nogal vaak aan en uit..

Laatst ging het weer uit met mijn ex, en toen zat ik bij hem uit te huilen en toen zei hij dat ie eigenlijk altijd verliefd op me was gebleven en mij zou accepteren met al mijn eigenaardigheden. En waarom wij niks met elkaar begonnen, want het klikte zo goed.

Ik vind het heel aardig van hem dat hij dat zo zegt, maar ik voel me hierdoor wel tegen de muur gezet. Ik wil hem alleen vriend en ben bang dat als ik hem weer "afwijs" dat ik hem dan kwijtraak als vriend..

Dit is in het kort mijn situatie......Wat moet ik doen?

WIJVEN ZIJN ZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO NAIEF EN DOM! DAT IS ONGELOOFLIJK

DIT IS WEER ZO'N DUIDELIJK VOORBEELD, ONGELOOFLIJK

WANNEER LEREN VROUWEN NOU EENS DAT EEN VRIENDSCHAP TUSSEN MAN EN VROUW ZEER UITZONDERLIJK VOORKOMT, EIGENLIJK NOOIT, ZONDER DAT ÉÉN VAN BEIDE LIEFDE VOELT

HET ÍS GEWOON ZO, JE KUNT NIET NORMAAL MET EEN VENT OMGAAN, OMDAT ER NOU EENMAAL ZOIETS BESTAAT ALS SEXUELE SPANNING

WAT DENK JE NOU? DAT WE HET LEUK VINDEN OM OVER 'ONZE GEVOELENS' TE PRATEN? OF TE HOREN DAT 'HET WEER UIT IS MET DIE_EN_DIE EN DAT DIE_EN_DIE TÓCH EIGENLIJK OOK WEL LEUK IS? WTF! WIJ ZIJN MANNEN, WIJ HOUDEN VAN BIER DRINKEN, INFORMATIE UITWISSELEN & VOETBAL KIJKEN, WIJ PRATEN NIET ALS WIJVEN EN ZULLEN DAAROM NOOIT ZONDER BIJBEDOELINGEN MET WIJVEN ERGENS THEE GAAN DRINKEN

LAAT DAT NOU GODVERDOMME EENS DUIDELIJK ZIJN

probleem met je keyboard ?

OT:

Ik kan heel goed vrienden zijn met onaantrekkelijke vrouwen die mij ook onaantrekkelijk vinden.

fijn topic om te lezen...

wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?

[ Bericht 3% gewijzigd door mighty_myte op 10-05-2006 04:17:45 ]

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 04:02 schreef Neutrino het volgende:
probleem met je keyboard ?

OT:

Ik kan heel goed vrienden zijn met onaantrekkelijke vrouwen die mij ook onaantrekkelijk vinden.

ik erger me alleen maar aan onaantrekkelijke vrouwen

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 04:04 schreef mighty_myte het volgende:
fijn topic om te lezen...

wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?

Dat kan volgens mij niet.
Ik denk dat dat alleen kan als je een nieuw iemand ontmoet.Bij iemand waar je bevriend mee bent kun je het schudden.
(en ja,dat vind ik niet tof,want ik zit weer in het o zo bekende schuitje)

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 04:04 schreef mighty_myte het volgende:
fijn topic om te lezen...

wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?

Dat kan niet. De vrouw heeft 2 schalen, de man 1 schaal.
Als een vrouw bij een man voldoende punten haalt èn ze scoort daarmee hoger dan degene waarmee hij momenteel gaat, kan ze bij hem in bed belanden.
Als een vrouw je bij kennismaking inschaalt op de 'broertjes' of 'vriendschap' schaal kom je zelfs met maximale punten niet in bed.
Als je bij binnenkomst wordt ingeschaald op de 'relatieschaal' wel.

Er is dus geen puntenaantal dat goed is, je staat op een totaal verkeerde schaal.

Ladder theory.

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 03:47 schreef JoPiDo het volgende:
...ZONDER DAT ÉÉN VAN BEIDE LIEFDE VOELT...

quote:

...OMDAT ER NOU EENMAAL ZOIETS BESTAAT ALS SEXUELE SPANNING...

Toch jammer dat je het verschil tussen die twee blijkbaar niet eens kent.

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 07:46 schreef mgerben het volgende:

[..]

Dat kan niet. De vrouw heeft 2 schalen, de man 1 schaal.
Als een vrouw bij een man voldoende punten haalt èn ze scoort daarmee hoger dan degene waarmee hij momenteel gaat, kan ze bij hem in bed belanden.
Als een vrouw je bij kennismaking inschaalt op de 'broertjes' of 'vriendschap' schaal kom je zelfs met maximale punten niet in bed.
Als je bij binnenkomst wordt ingeschaald op de 'relatieschaal' wel.

Er is dus geen puntenaantal dat goed is, je staat op een totaal verkeerde schaal.

Ladder theory.

quote:

Cuddle Bitches

quote:

Basically this is just a guy who has a very high position on the friends ladder. So far up the friends ladder that he gets the dubious honor of getting to provide all the intimacy that a girl is missing when she's off fucking guys who basically don't care about her like outlaw bikers and band members. So he gets to be the proxy father/confessor/friend/teddy bear for her, depending on what she is missing at the time. Perhaps the only consolation of this is a ladder jump to the real ladder seems statistically a little more likely to succeed. Of course, when one is that high up the fall is dreadful indeed....

Ok, stel je bent een cuddlebitch, als je dan verder wil komen kun je je misschien minder afhankelijk opstellen. Ik had ergens genoteerd hoe je dat dan zou moeten aanpakken (theorie van mijzelf), maar ben het effe kwijt. Post het wel als ik het vind.

Ok, gevonden.
Als je cuddlebitch bent kun je misschien een spelletje spelen want blijkbaar vind ze je wel heel aantrekkelijk op allerlei vlakken, alleen moet je nog wat playen.

-Dingen alleen nog maar op eigen voorwaarden doen (nee, geen zin vanavond, morgen kan ik wel)
-Flirten met andere vrouwen (vind ze hopelijk niet leuk)
-Haar zelfvertrouwen niet zoveel oppeppen (je begint idd iets te dik te worden en mag wel eens wat meer in de zon zitten)
-Haar niet geven wat ze zoekt in een relatie (moeilijke, knuffel met haar als je haar ziet, maar geef verder niet zulke signalen)
-Desinteresse (die gast waarmee ze bekte vind je geen interessant verhaal, de nieuwe spoiler op je auto is belangrijker)

call me nuts, maar volgens mij kan dit werken als je het goed speelt.

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 04:04 schreef mighty_myte het volgende:
fijn topic om te lezen...

wie vertelt de truuc hoe je van 'haar broertje' naar 'haar verkering' kan volgens het puntensysteem van Liewic?

Kan inderdaad volgens mij ook niet. De theorie is dat als je in de 'broertjes'-zone zit, je er zo ongeveer nooit meer uitkomt.

De aandachtspunten die ik noem zijn idd vooral van toepassing bij een nieuwe kennismaking. De spanning die je in die eerste weken opbouwt, en de eerste (noem eens wat) 10 'dates' die je hebt blijven lang in je hoofd...

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 09:34 schreef loveli het volgende:

[..]


[..]

Toch jammer dat je het verschil tussen die twee blijkbaar niet eens kent.

en wie zegt zoiets?

INDERDAAD! EEN NAIEF DOM WIJF!!

Je kunt ook normaal posten, zonder je caps aan te laten, JoPiDo ...

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 03:08 schreef RealZeus het volgende:

Punt 1: Nee,niet in alles.
Punt 2 t/m 6:
Punt 7 & 8 : Ook niet.

Hehehe
10 jaar terug golden overigens alle 8 punten voor mijzelf

quote:

Dat was ik tot een paar maanden geleden met je eens.Sterker nog,ik was van mening dat ,als je dat toegaf,je het acuut verprutste.Maar nu is de situatie aan de orde waarbij zij zei:"Had het maar gezegd ,dan was de situatie nu heel anders geweest." Ze heeft nu een vriend trouwens en dat loopt niet echt.

Dan denk ik toch dat je niet voldoende hebt laten merken dat je haar leuk vond. Ik blijf erbij dat het zeggen niet verstandig is, qua spanning. Zo heel af en toe mag het wel, maar ik zou dan toch altijd zoeken naar cryptischer omschrijvingen om het te laten blijken, bijvoorbeeld iets als "Die vrijdagavond mag van mij wel op herhaling." Wat ik meer bedoel is dat je zinnen als "Ik vond het vrijdagavond zo leuk met je" in combinatie met een zekere softe toon en puppie-ogen moet vermijden DAT DUS NIET!

Haar laten blijken dat je haar leuk vind moet meer in je blik en knipoog-opmerkingen zitten. Overigens is het ook zo, dat je, ALS je een meid als vriendin wilt, je binnen de eerste 5 dates haar moet zoenen. Dat is echt zo. Vrouwen doen dat namelijk zo ongeveer nooit zelf (en dat is NIET omdat ze je niet leuk vinden), en als je langer wacht denkt die meid dat je haar niet op die manier leuk vindt. Wees ook niet bang om hele lichte toespelingen te maken dat je haar fysiek aantrekkelijk vindt, dat hoort er ook bij. Ook weer absoluut niet "Goh wat een lekkere kont" (duh) maar meer in een keer je wenkbrauwen pseudo-verbaasd ophalen wanneer ze terwijl ze geanimeerd een verhaal vertelt een gekke bek trekt of iets dergelijks.. En dan zeggen "sorry dat miste ik even, hoe?" Dat soort geintjes.. Of een opmerking als "Goeie broek heb je aan" (niet "mooie broek" of "geile broek" dus) en vervolgens niet uitleggen wat je daarmee bedoelt maar een niet-gerelateerde vraag stellen over iets anders

quote:

Dat besef is er inmiddels al,sterker nog ik heb er zelfs een hekel aan,ik ben immers geen Kliko.Maar ja,als een meisje wat je leuk vindt huilt.....

...Is natuurlijk heel erg situatie-afhankelijk... En er zijn ook nuances in het vermijden van de rol van psycholoog. Wat ik tegenwoordig vaak doe is de meid in kwestie een flinke knuffel geven, maar daarna haar meeslepen naar een café of een rondje lopen onder het motto "Kom op, dat zal je goed doen, dat weet je zelf ook". Niet dwingen, maar wél heel resoluut zijn. Sowieso 3 voordelen: (1) Zij wordt opgevrolijkt zonder dat haar emoties worden genegeerd, maar je neemt haar mee naar een leukere omgeving; (2) JIJ bent degene die haar beter kan laten voelen; (3) Je gedraagt je als een man: Recht door zee, sterk, beslisvaardig. Nogmaals, kan niet in elk situatie, maar bijvoorbeeld als het meisje in de put zit omdat de vader van een vriendin is overleden of iets dergelijks: Neem haar mee naar een café en praat daar verder. Wees niet te puppie-ogen-begrijpend, maar probeer rustig, sterk en begripvol te zijn. Die meid heeft ook weinig aan je als je bijkans overstuurder raakt door empathie dan zij is

quote:

Ja,nou mijn gedachten nog zo gek krijgen dat ik dat geloof.
En vooral dat laatste is moeilijk.Het is nog nooit goed gegaan,en ik kan niet bedenken waar het de mist in ging.

Je moet het oefenen als het niet lukt denk ik... Probeer een volgende keer de 'state-of-mind' de hele avond vol te houden dat je gewoon een leuke gast bent die dat meisje blij kan maken. Je hoeft jezelf geen Brad Pitt te voelen, maar gewoon weten dat jij een goede partij bent. En weten dat als de date niet werkt, het niet klikt, dat helemaal niet erg is, want dan ga je lekker naar een volgende date. Het belangrijkste is vooral dat je uitstraalt dat het je wel INTERESSEERT als ze je leuk vindt, maar dat het je NIET interesseert als ze je NIET leuk vindt. Snapjem?

Ik ben zelf gaan internetdaten, simpelweg omdat dat een makkelijke manier is om 'houding' te oefenen: Ga maar mailtjes sturen naar vrouwen waarin je bovenstaande houding etaleert. FIjne is dat je even over je woorden na kan denken. En je kunt daar aardig oefenen... Je leert ook afwijzingen accepteren en relativeren (blijft kut) en niet persoonlijk te nemen: Zo'n meisje kan allerlei redenen hebben waarom ze niet met je wil afspreken, en dat is bijna nooit omdat ze je een lelijk zwijn vindt

En nee, internet-daten is niet sneu, zo lang je het maar niet serieus neemt

Nog een andere tip: Probeer details over je eigenlleven in het begin te vermijden. Vertel niet te veel. Ga niet lopen opscheppen dat je goed kunt zingen, het is VEEL interessanter als zo'n meid er per ongeluk achterkomt dan dat jij vanaf minuut één loopt te blaten dat je het zo leuk vindt en welke prijzen je allemaal hebt gewonnen. Het moet in je uitstraling en houding zitten, dat je al die prijzen hebt gewonnen

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 15:00 schreef mighty_myte het volgende:
Ok, gevonden.
Als je cuddlebitch bent kun je misschien een spelletje spelen want blijkbaar vind ze je wel heel aantrekkelijk op allerlei vlakken, alleen moet je nog wat playen.

-Dingen alleen nog maar op eigen voorwaarden doen (nee, geen zin vanavond, morgen kan ik wel)
-Flirten met andere vrouwen (vind ze hopelijk niet leuk)
-Haar zelfvertrouwen niet zoveel oppeppen (je begint idd iets te dik te worden en mag wel eens wat meer in de zon zitten)
-Haar niet geven wat ze zoekt in een relatie (moeilijke, knuffel met haar als je haar ziet, maar geef verder niet zulke signalen)
-Desinteresse (die gast waarmee ze bekte vind je geen interessant verhaal, de nieuwe spoiler op je auto is belangrijker)

call me nuts, maar volgens mij kan dit werken als je het goed speelt.

Nou, het klinkt wel goed hoor wat je schrijft, maar als je echt al ver op de friends-ladder bent, dan gaat bovenstaande -hoe subtiel ook toegepast- gewoon opvallen. Heb het ook eens geprobeerd en ze had 't zo door, ze was dan ook zeker niet van gisteren bijv. als ik bewust of onbewust een beetje ruzie ging maken de opmerking "zo, we lijken wel een stelletje joh haha". Die kan je inkoppen met een opmerking terug, maar ik vond het tamelijk zinloos.

Ik zeg, beter voorkomen dan genezen.

en, de punten van Liewec zijn heel erg leerzaam het is een leerproces die niet wmb niet alleen als hoofddoel hebben dat je beter een vrouw kan scoren ofzo, maar voor je hele persoon en hoe je in 't leven staat. Goeie tips dus!

quote:

Wat ik niet snap is dat de verantwoordelijkheid op de TS afgeschoven wordt alhier.

Ben ik het ook mee eens, ik vind het al heel wat dat ze de moeite neemt om het het hier op Fok te posten. Kan me goed voorstellen dat veel posters in die jongen zichzelf herkennen, ik nl. ook.
Wordt door dit soort topics ook pijnlijk eraan herinnerd wat een debiel ik ben geweest om bij sommige vrouwen te 'blijven hangen' in de hoop op.. is zonde van m'n tijd geweest (achteraf dan). Achja, aldoende leert men

[ Bericht 12% gewijzigd door Sander_K op 10-05-2006 18:52:32 ]

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 17:59 schreef Sander_K het volgende:
Nou, het klinkt wel goed hoor wat je schrijft, maar als je echt al ver op de friends-ladder bent, dan gaat bovenstaande -hoe subtiel ook toegepast- gewoon opvallen. Heb het ook eens geprobeerd en ze had 't zo door, ze was dan ook zeker niet van gisteren bijv. als ik bewust of onbewust een beetje ruzie ging maken de opmerking "zo, we lijken wel een stelletje joh haha". Die kan je inkoppen met een opmerking terug, maar ik vond het tamelijk zinloos.

Ik zeg, beter voorkomen dan genezen.

beter proberen te genezen (kansloos, maarja, je kent het) want voor voorkomen is het te laat.
óf ik probeer gewoon minder geïntereseerd te doen óf ik kap het helemaal af.
met minder geïnteresserd bedoel ik dat ik let op: dingen alleen op eigen voorwaarden afspreken, bezig blijven met andere vrouwen, haar niet te veel geven wat ze zoekt in een relatie, etc.

ze zegt steeds zegt dat ze me mist, van me houdt, knuffelt me constant, zoent me (op de wang), wrijft door mijn haar, pakt op de bank (ook waar andere vrienden bij zijn) mijn hand vast en ligt tegen me aan... man, allemaal leuk dat voorspel, maar je komt er nergens mee.

als ik hier kijk http://www.intellectualwhores.com/masterladder.html heb ik toch wel het idee dat ik goed kan voldoen aan allerlei punten. ik zie er best goed uit, heb veel vrienden, ben wijs, aan 'novelty' geen gebrek bij een add-er, etc.
ik ben qua innerlijk en leeftijd zeker superieur aan de lompe gasten die wel op de goede ladder zitten bij haar. aan de verhalen te horen overtref ik ze zonder problemen ook qua prestaties in bed. klinkt allemaal als grootspraak, maar ik lul geen onzin.
ook zoen ik nog wel eens met een meisje en had ik een maand terug een one-nightstand met iemand.
lijkt me duidelijk dat ik geen mongool ben met vrouwen, maar dit gedoe wordt me toch te lastig. ze stond niet zo hoog op mijn ladder, er stonden wat vrouwen hoger, maar die zijn helaas afgevallen. nu de anderen gezakt zijn staat zij ineens aan de top.
ik wil het liefst haar, er moet een grens doorbroken worden, dat kost misschien wat tijd en moeite, maar het kan - heb ik het idee. als het niet lukt kap ik het af om mezelf leed te besparen, als ik haar vergeten ben kan ik weer verder.

nu gaan er natuurlijk mensen roepen: je hebt nog steeds hoop - moet je niet doen!
maar is het niet redelijk mezelf en haar een kans te geven? het kan ook zo werken dat ik door mijn desinteresse de vriendschap kapot maak, maar ook in dat geval ben ik per saldo beter af.

quote:

Op dinsdag 9 mei 2006 12:16 schreef RealZeus het volgende:

[..]

Dus dat is het. Altijd als ik mensen vroeg wat het nou kon zijn,niemand die het wist.(maar waarschijnlijk durfden de helden het niet te zeggen.)
Ik zie er uit als een broertje.
Ja,dan is alles wat ik doe inderdaad redelijk zinloos.

B.u.l.l.s.h.i.t.

"Broertjes" bestaan (per definitie) niet bij de gratie van hun uiterlijk, maar bij de gratie van hun gedrag. Anders was er nl. ook geen behoefte om er een aparte term voor te verzinnen, dan had 'zo lelijk als de nacht' wel volstaan.

En ik weet zeker dat je wel eens een of meer gruwelijk lelijke mannen hebt gezien met een leuke vriendin. Die zijn dus qua uiterlijk wel lelijk, maar in hun gedrag zeker geen broertje (let er maar eens op de volgende keer).

Het ligt dus gewoon niet aan je uiterlijk.

quote:

Ik vind het niet leuk om te horen ,maar ik ben wel blij dat iemand eindelijk eens eerlijk is.
Dan hoef ik in elk geval geen enkele energie in een vrouw te steken (en nou niet doordenken,stelletje pubers) want dat is een waste of time.

Mensen die dat zeggen zijn niet 'eerlijk', die zeggen gewoon hetgeen waar jij al die tijd zelf al in hebt geloofd. En dan hoor je het van een ander, en dan denk je: "Zie je wel! Ik wist wel dat ik gelijk had!".
Of vind je het zelf niet ietwat vreemd dat, van alle posts die hier gaan over het gedrag van broertjes, dat uitgerekend die ene die je beschouwt als de waarheid niet over gedrag maar over uiterlijk gaat?

Bovendien is het voor waarheid aannemen van de gedachte dat er nooit meer wat aan je situatie te doen is, totaal niet constructief. Met die instelling kan ik je met 99.9% zekerheid vertellen dat je een self-fulfilling prophecy aan't creeeren bent.

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 23:07 schreef HenryHill het volgende:
Bovendien is het voor waarheid aannemen van de gedachte dat er nooit meer wat aan je situatie te doen is, totaal niet constructief. Met die instelling kan ik je met 99.9% zekerheid vertellen dat je een self-fulfilling prophecy aan't creeeren bent.

En zoals ik al zei is er (in zijn geval) zelfs aan uiterlijk nog wat te doen.

ik heb haar maar gezegd dat ze Brainpower - de vierde kaart moet luisteren. Lijkt me duidelijk genoeg.
Kut voor haar en kut voor mij, maar ik wil geen intellectual-whore of cuddle-bitch meer zijn.

<sub>Opeens kruisten onze wegen.
Ik zag je al eens eerder en werd dan verlegen
Mijn allerdiepste van binnen, hield het verzwegen.
Voor mijn bewustzijn
Zou dit nou liefde en of lust zijn?
Ik zwem in een zee maar wil liever aan de kust zijn
Je mocht me wel maar ik ging voor de bijl
Je was spontaner dan een freestyle
Terwijl je vertelt zie ik je uiterlijke heerlijkheden
En voel de vibe van wereldsteden
Verloren in het heden je vocht met je verleden
Zeker weten dat ik zo nu en dan geen woorden had
Maar dacht: ik word lyrisch van je lieverd dus ben jij mijn woordenschat?
Schrijf 't liefst nog honderd odes over je ogen en je dope mode
Zou tevens willen snoepen van die vrucht verboden
En wilde een weg door je geest banen je echt raken
In het epicentrum van je ledematen, maar we bleven maten
Ik werd verliefd, maar jij wilde vrienden blijven
Kon dat begrijpen maar gevoel dat kon ik niet verdrijven
In feite blijvend door twijfel aangestaard
Was liefde net kwartet maar jij miste de vierde kaart yo...

Ooh ooh je weet niet wat je doet
Ooh nee je weet het niet zo goed
Maar je doet me pijn, zoo veel pijn

Anders dan anders, maar gevoelens gingen door en door
Platonisch werd nu ook erotisch ik ging ervoor
Ook al boeide voor mij jou in de bloei van een relatie
Groeide mijn frustratie omdat jíj de situatie
Maar bleef ontkennen voor jezelf en de buitenwereld
Als familie en vriendinnen vroegen: 'he wie is die kerel?'
Dan zij je vaak: 'dat is mijn allerbeste vriendje!'
Van binnen grauw liep ik dan weer een blauwtje als een tientje
'T waren onverdiende pijn en verdriet die me doorkliefde
Toch deed ik wat je bliefde vechtend voor je liefde
En waarom ik weet 't echt niet, dat ik nooit wegliep
Zelfs toen het totaal niet recht liep
't gevoel yo dat ging echt diep
Een connectie spiritueel en tevens interactie
van gedachten over alles eveneens een fractie
Van het idee elkaar altijd al gekend te hebben
Wou da'k kon zeggen jou altijd al verwend te hebben
Ik kan niet langer die ellende hebben heb m'n hoop gedropt
Wat we hadden da's kapot pogingen geflopt
Gevoelens opgeklopt en gemengd en met of zonder jou voel ik me echt verrot
En trek aan de het kortste end want
Ik werd verliefd maar jij wilde vrienden blijven
Kon dat begrijpen maar gevoel dat kon ik niet verdrijven
In feite blijvend door twijfel aangestaard
Was liefde net kwartet maar jij miste de vierde kaart yo

Ooh ooh je weet niet wat je doet
Ooh nee je weet het niet zo goed
Maar je doet me pijn, zoo veel pijn

Maanden later
Je belt me op op m'n verjaardag
Je bedoelt 't aardig maar ik voel weer die liefde minderwaardig
Ben je dan echt niet vaardig om te zien hoe diep 't me raakt
Wanneer de melodie van datzelfde liedje weer gaat
Alles vervaagt. Het martelend proces van pijn vertraagt word belaagd
Met een doorgezaagd Hart en met de vraag: hebben we echt gebroken?
Nooit getrouwd maar ik heb echt genoten
Door al die shhht ben ik weggelopen
Jij was de eerste voor mij, ik was eerlijk en blij
Beheerste mij ten alle tijden voelde me heerlijk en jij
Zei al vaak dat wat er niet is aan gevoel, nou dat is er niet
Maar dat jij me zo zou dissen yo dat wist ik niet
Mis je dan niets? Iets in me zegt dit gaat nooit meer weg
Misschien is het beter zo en vind ik ooit de weg
Naar je hart maar volgens mij weet ik die route wel
Je hoort me wel je doet niet open maar je voelt me wel
En doet 't wel met een ander
'T tij is veranderd ik kan nu niet meer geven
Misschien proberen we het nog 'es in een ander leven...</sub>

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 23:07 schreef HenryHill het volgende:

...

Mensen die dat zeggen zijn niet 'eerlijk', die zeggen gewoon hetgeen waar jij al die tijd zelf al in hebt geloofd. En dan hoor je het van een ander, en dan denk je: "Zie je wel! Ik wist wel dat ik gelijk had!".
Of vind je het zelf niet ietwat vreemd dat, van alle posts die hier gaan over het gedrag van broertjes, dat uitgerekend die ene die je beschouwt als de waarheid niet over gedrag maar over uiterlijk gaat?

Bovendien is het voor waarheid aannemen van de gedachte dat er nooit meer wat aan je situatie te doen is, totaal niet constructief. Met die instelling kan ik je met 99.9% zekerheid vertellen dat je een self-fulfilling prophecy aan't creeeren bent.

Hoewel ik het helemaal met je eens ben, begrijp ik RealZeus wel.

Je hoort van veel mensen dezelfde dingen. Iedereen verteld tegen je dat het niet aan je uiterlijk ligt. Alleen heb je helemaal niets aan woorden. Een bevestiging in daden zou wel eens fijn zijn. En die krijg je dus neit.

Hoewel je veel vriendinnen hebt lukt het je niet om een intieme (lees: sex) relatie te krijgen. Doordat je veel gewone vriendinnen ga je er vanuit dat het niet aan je karakter ligt... dat wil tenslotte wel lukken. Je gaat vervolgens maar hetgeen de schuld geven waar je zelf helemaal niets aan kan doen.

quote:

Op woensdag 10 mei 2006 17:59 schreef Sander_K het volgende:
[tips&truuks]
Nou, het klinkt wel goed hoor wat je schrijft, maar als je echt al ver op de friends-ladder bent, dan gaat bovenstaande -hoe subtiel ook toegepast- gewoon opvallen.

Daar heeft SanderK gelijk in. Als je echt zwaar op de vriendschapsladder staat spring je niet zomaar over.

Dat gezegd hebbende: Door het niet te doen spring je 100% zeker ook niet over.
Deze vriendin moet dus minder tijd gaan kosten en je moet jezelf niet voor ogen houden dat je op weg bent naar een relatie met haar - want dat houdt je tegen om een echte relatie te vinden.

Proberen kan altijd, ik vond de tips die er stonden wel sterk.

Heb het zelf een keer meegemaakt. Vriendin van mij, ik zat vastgespijkerd op de vriendschapsladder met voor de zekerheid nog wat tie-wraps en plakband erbij.
Allemaal diepe persoonlijke gesprekken die leidden tot 0.00 niks. Allemaal eigen schuld hoor, achteraf. Want ze is dan wel een zeer rationele intelligente carrière-meid, ze is onvoorstelbaar gevoelig voor stoere mannen.
Het is alsof de hele ratio in één keer uit het raam gegooid wordt.
Ik was een keertje lichtjes aangeschoten, en een tikje ongenaakbaar, niet eens arrogant.
Het effect was onvoorstelbaar: ze smolt volkomen weg.

En dat na maanden van intieme persoonlijke gesprekken tot diep in de nacht - achteraf blijkt dat die nergens toe leidden.
Je bent dan precies de vriend waarvan de vrouw zegt 'ik houd van je maar niet op die manier' en 'ik wil deze vriendschap niet kwijt'.

Nu was dat effect bij haar echt heel sterk, maar die tips zijn goed.

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 11:15 schreef mgerben het volgende:
Ik was een keertje lichtjes aangeschoten, en een tikje ongenaakbaar, niet eens arrogant.
Het effect was onvoorstelbaar: ze smolt volkomen weg.

Bedoel je dat je toen plotseling wel op de andere ladder terecht kwam? Zo ja, met welk resultaat?

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 13:02 schreef Black_Tulip het volgende:
[..]
Bedoel je dat je toen plotseling wel op de andere ladder terecht kwam? Zo ja, met welk resultaat?

Haha, het leidde niet tot een relatie hoor. Ik zat al veel te lang in de vriendschapspositie om het effect vast te houden; en dat had ik op dat moment niet eens meer gewild ook.

Het was vooral verbazend om de omslag in houding te zien: Van vriendin en gesprekspartner voor diepe gesprekken draaide ze echt totaal om tot aanhankelijk en lichamelijk.
Ik vroeg mij af of ze dat effect bij zichzelf zou herkennen of dat ze dacht dat ze altijd even rationeel en beredeneerd acteerde.

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 13:38 schreef mgerben het volgende:

[..]

Haha, het leidde niet tot een relatie hoor. Ik zat al veel te lang in de vriendschapspositie om het effect vast te houden; en dat had ik op dat moment niet eens meer gewild ook.

Het was vooral verbazend om de omslag in houding te zien: Van vriendin en gesprekspartner voor diepe gesprekken draaide ze echt totaal om tot aanhankelijk en lichamelijk.
Ik vroeg mij af of ze dat effect bij zichzelf zou herkennen of dat ze dacht dat ze altijd even rationeel en beredeneerd acteerde.

Wel fascinerend dit..

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 08:30 schreef Abonides het volgende:

[..]

Hoewel ik het helemaal met je eens ben, begrijp ik RealZeus wel.

Je hoort van veel mensen dezelfde dingen. Iedereen verteld tegen je dat het niet aan je uiterlijk ligt. Alleen heb je helemaal niets aan woorden. Een bevestiging in daden zou wel eens fijn zijn. En die krijg je dus neit.

Hoewel je veel vriendinnen hebt lukt het je niet om een intieme (lees: sex) relatie te krijgen. Doordat je veel gewone vriendinnen ga je er vanuit dat het niet aan je karakter ligt... dat wil tenslotte wel lukken. Je gaat vervolgens maar hetgeen de schuld geven waar je zelf helemaal niets aan kan doen.

Dat dus.


En mgerben,wat bedoel je met ongenaakbaar?(ja,heb maar MAVO)
In de zin van handtastelijker of wat duidelijker over het feit dat je wel meer met haar wilde dan pimpampetten?

ongenaakbaar betekent jusit het tegenovergestelde: je stelt je onafhankelijker op, minder op haar gericht en meer als 'eigen baas' met aan attitude van: 'you can't touch this'. Een vleugje arrogantie en ironie/sarcasme richting haar kunnen daar ook bij horen.

het idee hierachter: 'the chase is better than the catch': ipv achter haar aan te hangen, draai je de rollen om. Da's 10x zo interessant en dus aantrekkelijker dan een sukkel die achter je aan loopt je vangen; dat is veel te simpel en te makkelijk om te 'catchen'.

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 17:40 schreef Malebolgia het volgende:
ongenaakbaar betekent jusit het tegenovergestelde: je stelt je onafhankelijker op, minder op haar gericht en meer als 'eigen baas' met aan attitude van: 'you can't touch this'. Een vleugje arrogantie en ironie/sarcasme richting haar kunnen daar ook bij horen.

het idee hierachter: 'the chase is better than the catch': ipv achter haar aan te hangen, draai je de rollen om. Da's 10x zo interessant en dus aantrekkelijker dan een sukkel die achter je aan loopt je vangen; dat is veel te simpel en te makkelijk om te 'catchen'.

Dat moet wel lukken,zij het de ene keer beter dan de andere.Het probleem met mij is dat er een dom stemmetje in mijn hoofd zegt dat ik veel voor haar moet doen ,want meer heb ik haar toch niet te bieden.Alhoewel ik wel moet zeggen dat ik me daar de laatste jaren wat minder van aantrek dan vroeger.
Voorbeeldje: afgelopen week kreeg ik een smsje van haar met de tekst:"We zijn toch nog wel vriendjes?" (dit n.a.v. ander sms-verkeer eerder deze week en mijn trage reactie daarop)
Vroeger zou ik acuut terug gesmst hebben:"Ja natuurlijk zijn we nog vriendjes."
Nou,dat is volgens mij de goden verzoeken,toegeven dat je een vriendje bent.
Ik heb na een dag gesmst:"Wees gerust,ik vind je nog wel lief." (en dat zal volgens velen ook wel niet handig zijn,maar het leek me beter dan toegeven dat ik vriendjes met haar ben.)

Dus ik leer wel wat. alleen duurt het allemaal een beetje lang.

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 19:35 schreef RealZeus het volgende:
[..]
een dom stemmetje in mijn hoofd zegt dat ik veel voor haar moet doen ,want meer heb ik haar toch niet te bieden.Alhoewel ik wel moet zeggen dat ik me daar de laatste jaren wat minder van aantrek dan vroeger.

Dus niet je uiterlijk, maar je zelfbeeld is het probleem. Om die 'ongenaakbaarheid' / arrogantie aan de dag te kunnen leggen, moet je zelf ook geloven dat je dat kunt maken: je moet dus in jezelf geloven / zelfvertrouwen hebben. En dat is te veranderen. Zal een stuk lastiger zijn dan het gegeven dat je 'uiterlijk' gewoon de oorzaak is, voor lief nemen, maar zal je uiteindelijk veel meer opleveren.
en ik weet niet in wat voor context je dat smsje kreeg, maar van teksten als 'We zijn toch nog wel vriendjes?' word ik spontaan onpasselijk. Een wedervraag lokt dan meer uit dan meteen een bevestigend antwoord

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 20:35 schreef Malebolgia het volgende:

[..]

Dus niet je uiterlijk, maar je zelfbeeld is het probleem. Om die 'ongenaakbaarheid' / arrogantie aan de dag te kunnen leggen, moet je zelf ook geloven dat je dat kunt maken: je moet dus in jezelf geloven / zelfvertrouwen hebben. En dat is te veranderen. Zal een stuk lastiger zijn dan het gegeven dat je 'uiterlijk' gewoon de oorzaak is, voor lief nemen, maar zal je uiteindelijk veel meer opleveren.

Maar hoe verander je dat? Ik kan wel positief over mezelf gaan denken maar als ik het niet met hart en ziel geloof.....
En mijn uiterlijk speelt wel degelijk mee,ik ben niet de slankste en dat zal ik,gezien mijn massieve bouw,ook nooit worden.

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 21:42 schreef RealZeus het volgende:
[..]
Maar hoe verander je dat? Ik kan wel positief over mezelf gaan denken maar als ik het niet met hart en ziel geloof.....
En mijn uiterlijk speelt wel degelijk mee,ik ben niet de slankste en dat zal ik,gezien mijn massieve bouw,ook nooit worden.

1. zie post van woensdag 10 mei 2006 15:00 van mighty_myte.
2. Zie posts van Liebeck.
3. Tip van Liebeck: Uitproberen, oefenen. Internet-daten dus. Niets verwachten, gewoon om te oefenen.

Niet in shoppen wat je bevalt in de bovengenoemde posts, lees ze eens echt een paar keer door.

Voor een aantal van die tips geldt: je kunt ook doen alsof. Als het dan werkt, heeft het wel degelijk effect op je zelfvertrouwen, en op een gegeven moment gaat het vanzelf.

Je maakt je eigen werkelijkheid. Als je zelfvertrouwen uitstraalt (mogelijk met een vleugje onaantastbaarheid of arrogantie) komt dat ook terug.
Als je onzekerheid uitstraalt wordt je ook zo behandeld.
Wat je uitstraalt krijg je terug; en dat kan dus ook positief werken.

Shake Dat Ass for Me ♫

toch snap ik soms niet.. je hebt bepaalde vrouwen die altijd kunnen lachen met een jongen en hem vertrouwen... die ze toch ook wel aantrekkelijk vinden (anders ga je er niet mee op stap = lees voor gek laten lopen)

om vervolgens elke 4 maanden weer komen uithuilen dat hun zogenaamde goodlooking guy toch niet zo bleek te zijn als die zich voordeed. en dat alle mannen klootzakken zijn... JA KIJK DAN VERDER DAN JE NEUS LANG IS MUTS!

maar nee, een beetje intressen tonen in de jongen die alles voor haar doet , trouw is , humor heeft en gewoon gezond verstand heeft proberen ze niet...

Vrouwen moeten soms in zien dat als hun zich openstellen voor de wat voorzichterige jongen dat die ook kan ontpoppen tot een goed gebekte jongen...

Mja ik denk dat dat hetzelfde is als een man vragen om verder te kijken dan het uiterlijk.... Het is gewoon heel erg belangrijk....

quote:

Op zaterdag 13 mei 2006 16:23 schreef l3laster het volgende:
toch snap ik soms niet.. je hebt bepaalde vrouwen die altijd kunnen lachen met een jongen en hem vertrouwen... die ze toch ook wel aantrekkelijk vinden (anders ga je er niet mee op stap = lees voor gek laten lopen)

om vervolgens elke 4 maanden weer komen uithuilen dat hun zogenaamde goodlooking guy toch niet zo bleek te zijn als die zich voordeed. en dat alle mannen klootzakken zijn... JA KIJK DAN VERDER DAN JE NEUS LANG IS MUTS!

maar nee, een beetje intressen tonen in de jongen die alles voor haar doet , trouw is , humor heeft en gewoon gezond verstand heeft proberen ze niet...

Vrouwen moeten soms in zien dat als hun zich openstellen voor de wat voorzichterige jongen dat die ook kan ontpoppen tot een goed gebekte jongen...

Ja,die gedachte kon mij ook helemaal gek maken.(en soms nog)Maar besef wel dat je iemand leuk vinden niet in de hand hebt. Iemand doet iets met je gevoel of iemand doet niets met je gevoel.
Dus ik begrijp je frustratie maar al te goed,maar ik ben er wel achter dat het nou eenmaal niet gaat zoals wij zouden willen.

quote:

Op vrijdag 12 mei 2006 08:48 schreef Scorpie het volgende:

[..]

Goed nummer, vooral de live uitvoering.
Anyways, die dekt de lading op zeker wel!

ze snapt nu precies de situatie, maar accepteerde niet dat we elkaar niet meer zouden zien.
zodoende heb ik gisteravond lekker met haar gefeest en vanavond ook weer bij haar gezeten.
ik ben er blij om.

quote:

Op zaterdag 13 mei 2006 19:15 schreef RealZeus het volgende:
...Maar besef wel dat je iemand leuk vinden niet in de hand hebt.

Wat je wel zelf in de hand hebt, is wat je daarna doet. Een vrouw wil geen relatie met een slaaf die willoos alles voor haar doet, maar een partner met een ruggegraat en een eigen mening.

Jij geeft in zo'n situatie iets waarvoor je eigenlijk iets terug verwacht. Niet doen. Geef gewoon wat je kunt missen zonder dat je er iets voor terug krijgt en leef je eigen leven.

quote:

Op maandag 8 mei 2006 17:10 schreef Nickthedick het volgende:
Waarom zou je sowieso contact hebben met een vrouw, behalve om er seks mee te willen hebben?

Even een newsflash voor vrouwen: QUA PERSOONLIJKHEID ZIJN JULLIE NIET INTERESSANT GENOEG OM EEN VRIENDSCHAPPELIJKE RELATIE MEE TE HEBBEN.

I rest mij case.

lol, vraag dat een vriend van mij maar. WIj zijn nu ong. anderhalve jaar heel dik bevriend, hoop lol, maar zeker ook serieuze gesprekken. Sinds een klein half jaar ben ik er achter dat ik van hem hou. HIj weet dat (ik heb het hem verteld) maar hij houdt niet van mij, ik ben voor hem zijn beste maatje, niet meer dan dat. Dus maw: hij vindt mij zeker interessant genoeg voor een vriendschappelijke relatie, maar wil niet meer.

TS heeft ondertussen het topic al verlaten
Update zit er ook niet in? =(

TS zit in de ontkenningsfase. Gewone jongens-vrienden ga je niet naartoe om uit te huilen. Tussen de regels door lees ik ook nog dat hij een knappe jongen is, en haar goed begrijpt.

Ze wil geen kans hebben dat de goede vriendschap naar de knoppen gaat door een eventuele relatie, maar er is onderhuids heel wat meer dan 'gewoon vriendschap'. Dat verklaart ook waarom ze nog altijd zo close met hem omgaat ookal weet ze dat hij verliefd op haar is, onbedoeld houdt ze hem heel lang aan het lijntje. Waarschijnlijk, als hij na al die tijd nog steeds verliefd is, strooit ze ook voortdurend met voor hem verwarrende flirts, juist omdat hij meer is dan een gewone vriend, en ze hem ook wel interessant vindt.

Misschien moet je eens bij jezelf te raden gaan hoe eerlijk je bent. Niet gelijk gaan steigeren bij deze opmerking. Hij verdient een eerlijk antwoord.

Ik heb veel te lang in zo'n situatie gezeten om alle subtiele hints niet op te merken.

quote:

Op zondag 14 mei 2006 22:25 schreef speknek het volgende:
TS zit in de ontkenningsfase. Gewone jongens-vrienden ga je niet naartoe om uit te huilen. Tussen de regels door lees ik ook nog dat hij een knappe jongen is, en haar goed begrijpt.

Ze wil geen kans hebben dat de goede vriendschap naar de knoppen gaat door een eventuele relatie, maar er is onderhuids heel wat meer dan 'gewoon vriendschap'. Dat verklaart ook waarom ze nog altijd zo close met hem omgaat ookal weet ze dat hij verliefd op haar is, onbedoeld houdt ze hem heel lang aan het lijntje. Waarschijnlijk, als hij na al die tijd nog steeds verliefd is, strooit ze ook voortdurend met voor hem verwarrende flirts, juist omdat hij meer is dan een gewone vriend, en ze hem ook wel interessant vindt.

Misschien moet je eens bij jezelf te raden gaan hoe eerlijk je bent. Niet gelijk gaan steigeren bij deze opmerking. Hij verdient een eerlijk antwoord.

Ik heb veel te lang in zo'n situatie gezeten om alle subtiele hints niet op te merken.

En ik ook,en ik weet als geen ander dat de meeste vrouwen nooit uit die "ontkenningsfase" komen,simpelweg omdat ze er niet in zitten.
Vrouwen worden ook aanhankelijk als ze zich heel vertrouwd met iemand voelen.Of moet ik er ook wat van denken als mijn zus me een knuffel geeft.

Klopte je theorie maar,dan was ik echt the man

_{* ziet vrouwen in de rij staan.}

quote:

Op maandag 15 mei 2006 17:49 schreef RealZeus het volgende:

...

_{* ziet vrouwen in de rij staan.}

Juist, vasthouden die gedachte, zelfvertrouwen!

quote:

Op maandag 15 mei 2006 20:10 schreef Michellee het volgende:

[..]

Hier ben ik dan weer! Ik zal even een update geven, ik ben ook door al jullie reactie sterk na gaan denken of er misschien wel gevoelens zijn. Ik ben nog steeds van mening dan ik niet verliefd op hem ben, maar ik begin wel een beetje te twijfelen voornamelijk door de reactie van Speknek. Dus ik heb voor deze week een afspraak met hem en dan gaan we er nog eens duidelijk overpraten, en als het nog steeds zo is, zoals in het begin van dit topic. Dan lijkt het me het eerlijkst om het contact te verbreken, dit is voor iedereen het beste. Dan kunnen wij allebei door met ons leven.

Je zegt het zelf al: je moet nadenken over het feit of er gevoelens zijn of niet.Dan zijn er dus geen gevoelens.Als die er wel waren lagen jullie nu al lang in elkaars armen en dacht je aan veel dingen,maar iig niet aan Fok!
Dus je kunt wel met hem gaan praten,maar de enige remedie is het contact verbreken.
Dat moet jij doen,hij doet het niet.
Daarom zal hij ook braaf ja-en-amen zeggen op jouw woorden.Of hij gaat ontkennen dat hij nog wat voor je voelt om daarna in stilte te lijden.(wat hij zelf in de hand heeft,maar verliefde mensen en helder denken is niet echt een werkende combi.)Dus daarom moet je er mee stoppen.
Je zult dus op zoek moeten naar een andere schouder om op uit te huilen.En nee,ik leen mij er IRL liever niet meer voor.
Maar dit forum is gewillig.

Nouja, ik had hetzelfde en ben nu inmiddels bijna drie jaar samen met m'n vriendin. Maar je slaat natuurlijk ook weer niet van het ene op het andere moment om, zo van 'hee ik ben wel verliefd', en ze leefden nog lang en gelukkig. Dat gebeurt alleen in romantische films. Het enige wat ik wil zeggen is dat hij vast niet alleen maar een vriend is, en je niks voor hem voelt. Ik dacht te merken dat er wel iets broeide, en dat je dat wegstopte. Persoonlijk zou ik dan ook niet alles van de komende keer af laten hangen, omdat cold turkeys volgens mij veel meer pijn doen dan iets geleidelijks, maar ook omdat je nog, als er iets is, toch helemaal zou moeten wennen aan het idee dat hij iets anders is dan je maatje. En daar kun je toch wel iets voorzichtiger mee omspringen na al die jaren.

Grappig dat ik een snaar raakte, het was wel een halve gok .

quote:

Op zondag 7 mei 2006 21:31 schreef HenryHill het volgende:
Is iedereen hier voorstander van een relatie uit medelijden ofzo?

Ik weet niet wat jullie, maar ik ken echt helemaal niemand (mannelijk noch vrouwelijk) die dat zou doen als er vanuit hun kant niet minimaal een redelijke mate van aantrekkingskracht bestaat...

Ja, wat moet ik hier op zeggen. Ik vind dat over een langere tijd er niet persé meer verliefdheid hoeft te zijn, maar seksuele aantrekkingskracht op de een of andere manier nog wel.

quote:

Op maandag 8 mei 2006 21:13 schreef LrdMetalSonic het volgende:
Godver heb het zelfde probleem, vind een meisje al heel lang leuk, al 5 jaar een vriendschap, en dan moetik ook wel is aanhoren dat het weer uit is met haar vriendje enzo. Ook leuk is het uit met haar vriend, belt ze mij op om bij een meertje wat te drinken, hoe erg kan een dame mijn hormonen prikkelen .. Beetje gelachen, gestoeit enzo ... Ze ziet mij volgensmij alleen als een vertrouwens persoon , ik vind haar nog steeds leuk. OMG dames , te vaag , want let op , ze vallen wel op die stoere gasen, maarja die geven hun weer liefdes verdriet enzo. Hierbij een oproep, kijk is verder dan macho uitstraling en denk verder dan die avond. Wil je een echte goede relatie met een goede persoon, of de zoveelste relatie die al snel uit is !

Mooi gezegd.

Hm, Michellee. Kheb een vraagje. Ik zit namelijk precies in dezelfde situatie, maar dan vanaf de andere kant. Maar misschien dat jij MSN hebt oid, dan zou ik eens wat ervaringen uit kunnen wisselen. Want ik vraag me eigenlijk af hoe 'mijn meisje' erover zou kunnen denken en ja, ik weet misschien ook wel hoe 'jouw jongentje' d'r over denkt.

En eerlijk gezegd moet ik toch zeggen dat ik het zonde zou vinden als je het contact verbreekt. Aan de ene kant is het misschien beter, maar aan de andere kant...

EDIT:

Oja, nog zoiets. Mensen kunnen wel zeggen dat ze het maar gewoon moet proberen, maar als die jongen dan oppeens verwacht dat ze hand in hand door de stad lopen, elkaar op de bank kusjes geven enz. terwijl dit meisje er geen gevoelens voor heeft, dan vraag ik me toch af of dit wel zo'n slim idee is.

Ook denk ik dat die jongen zich nu echt gebruikt zal voelen als een praatpaal. Natuurlijk kan de TS daar niets aan doen, maar aan de ene kant misschien ook weer wel. Als hij nou een jongen is waar je je niet seksueel tot aangetrokken voelt, maar waar je wel goed mee kan praten, is het dan wel slim om een vriendschappelijke relatie te beginnen? Al is het wel zo dat in jullie situatie het allebei vriendschappelijk begon. Maar eerlijk gezegd denk ik dat hij al eerder jouw wel leuk vond, je daarna beter leerde kennen en je ook 'geestelijk' leuk begon te vinden en daarna verliefd is geworden. Daar kan je natuurlijk niets tegen doen, vooral omdat je zijn gedachten niet kan lezen.

Wat ik me ook afvraag is wat er met die jongen zal gaan gebeuren als jij plotsklaps de vriendschap verbreekt. Hij zal het niet hebben zien aankomen, vooral omdat jullie elkaar een tijdje niet hebben gezien. Ik denk ook doordat jullie elkaar na die 3 maanden weer zijn gaan zien dat hij daardoor juist weer hoop heeft gekregen, en dat hij daardoor (weer) verliefd is gebleven/geworden. Als je nu de vriendschap verbreekt, zal hij waarschijnlijk emotioneel een heel stuk in elkaar klappen. Hij heeft een persoon van wie hij heel erg houdt oppeens niet meer, voelt zich bedrogen en gebruikt. Jij voelt dit natuurlijk niet zo, maar als jij dat zo doet zal hij je waarschijnlijk echt nooit meer willen zien.

Je zit dus best wel in een lastige situatie. Je kan aan de ene kant beter de vriendschap niet verbreken (vanwege zijn redenen, en je eigen redenen), aan de andere kant weer wel, omdat hij dan weer meer vrijheid krijgt (al beseft hij dat niet zo in het begin).

Verder vind ik dat vrouwen beter niet aan hun jongens/mannen-vrienden hun verhalen kunnen vertellen over mislukte vriendjes en dergelijke. Een echte vriendschappelijke relatie kan eigenlijk niet bestaan, tenzij die persoon al getrouwd is of een andere gelukkige relatie heeft. Dan zal deze persoon niet meer zo snel worden aangetrokken tot het andere geslacht. Ik ben van mening dat meisjes het beter alleen onder elkaar daar over kunnen hebben.

Wat misschien ook leuk is om over te lezen is dit stukje:

http://nl.wikipedia.org/wiki/Platonische_liefde

Niet alles is relevant, dat stuk hoe Plato erover dacht in zijn tijd is niet echt boeiend. De eerste paar regels vind ik het belangrijkste. Ik denk dat tussen een jongen en een meisje zo een relatie wel plaats kan vinden. Ik denk zelf dat ik ook op 'mijn meisje' Platonisch verliefd ben. Ik heb namelijk geen seksuele gevoelens voor haar, maar alle andere kenmerken heb ik heel erg herkenbaar wel, op vlinders in me buik na. Of ik ben gewoon geobsedeerd. Ik moet zeggen dat ik zelf nogal wat geluk heb omdat ik al vrij snel heb beseft dat het toch niets wordt en dat ik er zelf nogal makkelijk mee omga dat ze niets met mij wil. De zoektocht kan dus voortgezet worden en ik zie wel wat er nog gaat gebeuren. Als ze ooit toch iets voor me voelt zal ik wel iets willen, maar die kans acht ik nu nogal klein. En ik blijf nog steeds wat voor haar voelen, maar ik doe er nu gewoon minder mee. En ja, als je 'afleiding' hebt van andere meisjes, dat helpt natuurlijk ook een heel stuk mee.

Goh, nu ik dit zo teruglees moet ik zeggen dat ik nogal wat heb getypt. Ik ben eigenlijk nog lang niet klaar, maarja zo kan ik wel oneindig door gaan. In ieder geval, misschien dat zo mijn mening hierover duidelijk is.

EDIT2:

Misschien voor de volledigheid toch nog wat erbij typen. Ik kan het nog steeds niet echt loslaten, ook al heb ik net gezegd van wel. Ik las het eventjes na en het leek wel of ik er totaal geen moeite mee heb. Dat valt dus nog best wel tegen. Als ik haar zie, of gewoon aan haar denk zou ik ook het liefst van alles willen. Met haar hand in hand door de stad lopen oid, langs haar wakker worden en elkaar heel lang in de ogen blijven kijken, lekker knus tegen elkaar een film kijken (doen we toch wel... lol), lekker knuffelen. (hm, doe ik ook wel... lol). Maar daardoor kan ik het niet echt loslaten. Aan de ene kant vind ik het niet zo erg, omdat het daardoor wel speciaal blijft en geen 'langskom-vriendinnetje-voor-niet-boeiende-gesprekken' maar omdat ik haar ja, gewoon leuk vind, iets voor haar voel, van haar houdt.

Ow, dan nog zoiets. Waarom zou je niet van iemand kunnen houden zonder dat je er iets voor voelt? Dat kan toch net zo goed? Maarja. Ik weet nu zelf even niet meer wat ik voor haar voel. Het is in ieder geval minder geworden en dat komt waarschijnlijk ook omdat ik nu een ander meisje heel erg leuk vind (waar ik gvd. precies hetzelfde probleem mee heb...)... Dusja... Ik zit nog steeds in dezelfde situatie... .

Toch snap ik vrouwen nog niet altijd. Waarom kan je niets voor jongens voelen en er toch heeel goede vrienden mee zijn, maar dan wel alleen er mee praten? Dat begrijp ik nu echt niet. Ik bedoel, je voelt toch wel iets voor die persoon? En ik bedoel ook niet dat je er meteen elke dag sex mee moet hebben, dat hoeft in het totaal niet eens, maar waarom moet er in elke relatie ook sex plaatsvinden? Misschien ben ik een beetje wereldvreemd ofzow, maar nu ik erover nadenk vind ik het maar krom.

[ Bericht 28% gewijzigd door Steephh op 18-05-2006 00:43:29 ]

quote:

Toch snap ik vrouwen nog niet altijd. Waarom kan je niets voor jongens voelen en er toch heeel goede vrienden mee zijn, maar dan wel alleen er mee praten? Dat begrijp ik nu echt niet.

Lees de Ladder Theory.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 08:38 schreef mgerben het volgende:

[..]

Lees de Ladder Theory.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.

Komop zeg, alsof je verloren bent voor het leven .

Dat meiden af en toe (onbewust) zo redeneren ala,
maar dat het altijd opgaat en onomkeerbaar is daar geloof ik echt geen zak van.

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 08:51 schreef InsertCredit het volgende:
Dat meiden af en toe (onbewust) zo redeneren ala,
maar dat het altijd opgaat en onomkeerbaar is daar geloof ik echt geen zak van.

Dat het niet altijd opgaat is voor iedereen wel duidelijk neem ik aan. Je hebt te maken met menselijk gedrag, welke nooit voor de volle 100% zal voldoen aan wetmatigheden.

Het is echter de vraag of het verstandig is, als je in een broertjes positie zit, er van uit te gaan dat ze uiteindelijk wel voor je zal vallen aangezien het in 9 van de 10 gevallen gewoon niet zal gebeuren. Imho ben je dan bezig je leven te vergooien, er lopen meer dames rond hoor.

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 09:33 schreef Frezer het volgende:
[..]
Dat het niet altijd opgaat is voor iedereen wel duidelijk neem ik aan. Je hebt te maken met menselijk gedrag, welke nooit voor de volle 100% zal voldoen aan wetmatigheden.

Het is echter de vraag of het verstandig is, als je in een broertjes positie zit, er van uit te gaan dat ze uiteindelijk wel voor je zal vallen aangezien het in 9 van de 10 gevallen gewoon niet zal gebeuren. Imho ben je dan bezig je leven te vergooien, er lopen meer dames rond hoor.

Freezer heeft volledig gelijk, zo moet je het interpreteren.
Die voorbeeldjes van 'ik kreeg een relatie met mijn beste vriendin' zijn niet de norm.
De Ladder Theory legt uit wat de broertjes positie is (een vriendin van je vriendin) en wat het niet is: een opstapje naar een relatie. Bovendien is het belangrijk te beseffen dat mannen en vrouwen dit totaal anders zien: Vrouwen delen mannen in als 'vriendin' of als 'zaaddonor'; mannen zetten alle vrouwen in één categorie: graag iedereen bevruchten.

Het is dus belangrijk dat je als man begrijpt dat vrouwen daar anders over denken.

En dat dit geen wet is die door 6 miljard mensen 100% feilloos wordt nageleefd doet daar niets aan af.

[ Bericht 4% gewijzigd door mgerben op 18-05-2006 11:39:22 ]

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 08:38 schreef mgerben het volgende:

[..]

Lees de Ladder Theory.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.

Dan vind ik vrouwen maar rare wezens. Net marsmannetjes... uhhh vrouwtjes...

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 08:38 schreef mgerben het volgende:

[..]

Lees de Ladder Theory.
Vrouwen kunnen dat wel degelijk.
Ze zien jou gewoon als 'vriendin', niet als partner, relatiemateriaal, zaaddonor.
Als je in die categorie zit kom je niet meer in de andere categorie.

Wel hoor . Ik was jááren bevriend met een leuke meid, we konden over alles praten en we deden veel dingen samen. Op een gegeven moment toen we beide vrijgezel waren gingen we steeds meer knuffelen en dat vond ik wel erg fijn eigenlijk.. nooit gedacht dat er iets meer dan vriendschap zou zijn! Uiteindelijk heeft zij de knoop doorgehakt en bekent gemaakt dat ze me leuk vond, en toen pas viel bij mij het kwartje dat ik d'r ook wel érg leuk vind , daarvoor eigenlijk nooit bij stil gestaan.

Jaha, maar dan moet je wel met elkaar knuffelen he. Dat is juist de essentie.

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 14:23 schreef Steephh het volgende:
[..]
Dan vind ik vrouwen maar rare wezens. Net marsmannetjes... uhhh vrouwtjes...

Welcome to the club.

Het is niet zo vreemd.
Je moet het alleen begrijpen.

Vrouwen zijn op zoek naar iets tegenstrijdigs: Goede genen (goed zaad) om gezonde kinderen te maken, èn een stabiele betrouwbare relatie om die kinderen groot te brengen.

Helaas voor hen zijn de sterkste, mannelijkste mannen niet de meest trouwe, en de meest trouwe mannen hebben niet de sterkste genen (de watjes!).

Vroeger was dit makkelijk. De vrouw zocht een betrouwbare partner-voor-life maar ging in haar vruchtbare periode buiten de deur sterk zaad halen.
Haar softe partner weet dan hopelijk van niks en brengt het nageslacht groot als was het van hemzelf.

Dit uit zich nog steeds in situaties waarin vrouwen zich schijnbaar willoos overgeven aan een foute, maar sterke macho man (voorbeeld van de portier van de disco), terwijl ze heel goed weten dat een relatie met zo'n persoon geen schijn van kans maakt.
Dat kunnen ze dan met hun beste vriend (waar ze die aantrekkingskracht niet voor voelen) eindeloos bespreken - op de bank natuurlijk, niet in bed.

Tegenwoordig hebben de vrouwen het dus niet makkelijk omdat ze beide functies (zaad+relatie) in één persoon zoeken, en vreemdgaan afgekeurd wordt.

En mannen hebben het daar weer niet makkelijk mee omdat zij in een relatie zo stabiel en betrouwbaar mogelijk moeten zijn - waardoor je het risico loopt dat de vrouw haar lust voor haar eigen man verliest.


Het grappigst zijn eigenlijk nog vrouwen (altijd vrouwen) die dit allemaal onzin vinden; honderd miljoen jaar evolutie is volledig tenietgedaan door 30 jaar emancipatie. Zouden ze zichzelf echt zo slecht kennen? Of is dit een beeld dat ze liever ontkennen dan onder ogen zien?

. Wat ook wel grappig was dat iedereen dacht dat we al wat hadden, terwijl wij het zelf niet eens van elkaar wisten

quote:

Wel hoor . Ik was jááren bevriend met een leuke meid, we konden over alles praten en we deden veel dingen samen. Op een gegeven moment toen we beide vrijgezel waren gingen we steeds meer knuffelen en dat vond ik wel erg fijn eigenlijk.. nooit gedacht dat er iets meer dan vriendschap zou zijn! Uiteindelijk heeft zij de knoop doorgehakt en bekent gemaakt dat ze me leuk vond, en toen pas viel bij mij het kwartje dat ik d'r ook wel érg leuk vind , daarvoor eigenlijk nooit bij stil gestaan.

Dit spreekt de ladder theory overigens niet tegen. Het gaat erom dat jij altijd al wilde sexen met haar (in mindere mate mss aan het begin) en zij, achteraf, ook. Waarom dat in het begin niet gebeurde... daar ligt de echte vraag

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 15:07 schreef mgerben het volgende:
Het grappigst zijn eigenlijk nog vrouwen (altijd vrouwen) die dit allemaal onzin vinden; honderd miljoen jaar evolutie is volledig tenietgedaan door 30 jaar emancipatie. Zouden ze zichzelf echt zo slecht kennen? Of is dit een beeld dat ze liever ontkennen dan onder ogen zien?

Openheid over je sociaal minder wenselijke eigenschappen is slechts zeer zeldzaam, helemaal voor de meer sociaal ingestelde wezens die vrouwen nu eenmaal zijn. Living in denial is de makkelijkste uitweg, en mensen gaan na een tijdje hun eigen verzinsels geloven als ze maar vaak genoeg (evt. in groepsverband) herhaald worden.

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 16:59 schreef Xtinction het volgende:

[..]

Dit spreekt de ladder theory overigens niet tegen. Het gaat erom dat jij altijd al wilde sexen met haar (in mindere mate mss aan het begin) en zij, achteraf, ook. Waarom dat in het begin niet gebeurde... daar ligt de echte vraag

Ladder theory is zowieso niet falsificieerbaar; het is niet eenduidig vast te stellen op welke ladder iemand zit. Dus eig is t niet eens een theorie

_{* BrandX krijgt zichzelf en haar vriend-vriend toch niet op de ladder geplaatst... nog maar eens goed naar kijken/over nadenken....}

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 15:07 schreef mgerben het volgende:
Het grappigst zijn eigenlijk nog vrouwen (altijd vrouwen) die dit allemaal onzin vinden; honderd miljoen jaar evolutie is volledig tenietgedaan door 30 jaar emancipatie. Zouden ze zichzelf echt zo slecht kennen? Of is dit een beeld dat ze liever ontkennen dan onder ogen zien?

Alsof je karakter niet ten dele cultureel bepaald is..

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 18:56 schreef trancethrust het volgende:
[..]
Ladder theory is zowieso niet falsificieerbaar; het is niet eenduidig vast te stellen op welke ladder iemand zit. Dus eig is t niet eens een theorie

De theorie is in elk geval werkbaar dat hij de waarnemingen verklaart en je er voorspellingen mee kunt doen (dat laatste: wat je als man wel/niet moet doen en of je wel/niet een streepje op het behang gaat zetten).

Dat je een gegeven waar de theorie het over heeft niet kunt vaststellen betekent niet dat de theorie niet klopt. Daar haal je echt twee zaken door elkaar. Het kan prima een onderdeel van de theorie zijn dat er geen eenduidige manier is om de ladder vast te stellen.

Het is een theorie gebaseerd op empirisch (ervarings) bewijs. Op die basis kan hij ook ontkracht worden - als genoeg mensen zich er niet in kunnen vinden.

Omdat hij empirisch van aard is, en vanwege het sociaal-psychologische karakter ervan kun je niet altijd even exacte bepalingen doen als in de natuurkunde.
Dat is niet hetzelfde als 'niet falsificeerbaar'. Dat is gewoon een andere aard.

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 22:14 schreef mgerben het volgende:
Het is een theorie gebaseerd op empirisch (ervarings) bewijs. Op die basis kan hij ook ontkracht worden - als genoeg mensen zich er niet in kunnen vinden.

Dan zou astrologie ook wetenschappelijk zijn. Tests moeten blind zijn, namelijk dat iemand niet weet wat de uitkomst is.

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 22:19 schreef speknek het volgende:
[..]
Dan zou astrologie ook wetenschappelijk zijn. Tests moeten blind zijn, namelijk dat iemand niet weet wat de uitkomst is.

We drijven af...
't is geen wetenschappelijke theorie vergelijkbaar met evolutie- of zwaartekracht, tevreden?
Het is een analogiewaardoor je je een bepaalde situatie beter voor kunt stellen; en al worden sommige zaken wat plastisch voorgesteld, zoals het 'springen' van de ene ladder naar de andere, dat is wel iets dat je weer makkelijk kunt vertalen naar real life.

_{En astrologie is idd ook een theorie. En als dat voor jou werkt (zoals sommige mensen zeggen altijd ruzie te hebben met kreeften ofzo), prima. Je moet het alleen niet teveel doortrekken. Als je die ene leuke partner tegenkomt die een kreeft blijkt te zijn moet je het niet afbreken.
En zo is het bij de laddertheorie niet goed als je het teveel doortrekt zodat de chirurg met houtlijm de vrouwenhersens in gaat om haar ladder te repareren.
't is maar een beeld...}

quote:

Op donderdag 18 mei 2006 15:03 schreef Vitalogy het volgende:
Jaha, maar dan moet je wel met elkaar knuffelen he. Dat is juist de essentie.

Wieeh ik maak misschien toch nog een kans.

LOL

Maatjes relaties zuigen.
Tenminste, als het niet wederzijds is. Hier hadden we het ook al over in een ander topic.
Misschien heeft hij dat gevoel altijd al gehad, maar heeft hij je dus duidelijk de verkeerde indruk gegeven.
Dat is altijd het 'risico' als je iemand net leert kennen, hoe ze je gaan zien. (Misschien zijn ze helemaal niet tot je aangetrokken, maar als ze dat wel of een beetje zijn en dan nog afwachten hoe je persoonlijk in elkaar zit.. dan kán je het verneuken door teveel als een maatje over te komen)

Maar goed, de waarheid kwam boven toen hij dronken was. Of misschien liep hij te geinen, of je kan nagaan hoe vaak hij in die 7 jaar over je gefantaseerd heeft m.b.v. van z'n rechterhand.

Het lijkt me verstandig dat je een serieus gesprek met hem hierover gaat hebben, zodat je weet hoe de vork in de steel zit.

heb het topic even doorgelezen. Ik zelf zit ook in zo'n situatie. Ik had een hele goede vriendin waar ik verliefd geworden ben... Is toen op niets uitgelopen.

Nu, een paar maanden later, zijn we het toch gaan proberen en hebben nu een beetje scharrel. Ze wil rustig aan doen wat voor mij dus aardig lastig is. Maar ik hoop er nu het beste van....

Micheelle, ben je daar nog? :$ Of lees je het topic niet meer?

ach, er is bvast wel iemand die hier wat aan heeft. (op die laddertheorieën na). Die theorieën zijn de grootste bullshit.

Elk persoon is anders, iedereen heeft zijn eigen gedachten, idealen, gewoontes, normen, etc. T enig wat je in zo'n situatie moet doen is je gevoel volgen. Volg altijd je gevoel, nooit je verstand. dat maakt je een stuk gelukkiger.

egoïstisch? maybe, maar geloof me.... t werkt....

Als je t op deze manier doet weet iemand anders waar hij aan toe is, en zelf ga je je geluk achterna. OK, de deur kan wel es dichtslaan waar je denkt dat je door kan lopen. maar dat is onvermijdbaar.

Volg je gevoel en je vind vanzelf wat het beste voor je is!

quote:

Op maandag 22 mei 2006 17:27 schreef elpunto het volgende:
ach, er is bvast wel iemand die hier wat aan heeft. (op die laddertheorieën na). Die theorieën zijn de grootste bullshit.

Elk persoon is anders, iedereen heeft zijn eigen gedachten, idealen, gewoontes, normen, etc. T enig wat je in zo'n situatie moet doen is je gevoel volgen. Volg altijd je gevoel, nooit je verstand. dat maakt je een stuk gelukkiger.

egoïstisch? maybe, maar geloof me.... t werkt....

Als je t op deze manier doet weet iemand anders waar hij aan toe is, en zelf ga je je geluk achterna. OK, de deur kan wel es dichtslaan waar je denkt dat je door kan lopen. maar dat is onvermijdbaar.

Volg je gevoel en je vind vanzelf wat het beste voor je is!

op zich ben ik het met je eens, om je hart te volgen, maarrr.....

De vriendschap die wij hebben is heel bijzonder. Dat vinden we allebei. We halen er een hoop uit, zijn een hoop steun voor elkaar. Mijn vrees is dat hij, wanneer ik (en ditmaal nuchter) laat weten dat ik echt van hem hou (de verliefdheidsfase hebben ik al ruim achter me liggen, tis echt houden van) dat dat ten kostte zal gaan van de vriendschap.
Wat dubbel is, want ik weet gewoon, dat dat niet zal gebeuren. daarvoor is er te veel binnen de vriendschap gebeurt dat ik zeker ben van zijn vriendschap no matter what.

Maar tis toch die angst he. Gemeut, ik weet het. maar daar schijn ik vrouw voor te zijn

quote:

Op maandag 22 mei 2006 17:27 schreef elpunto het volgende:
ach, er is bvast wel iemand die hier wat aan heeft. (op die laddertheorieën na). Die theorieën zijn de grootste bullshit.

Whehe. Als ik het in mijn omgeving niet zovaak bewezen had zien worden, was ik het met je eens geweest.

quote:

Elk persoon is anders, iedereen heeft zijn eigen gedachten, idealen, gewoontes, normen, etc. T enig wat je in zo'n situatie moet doen is je gevoel volgen. Volg altijd je gevoel, nooit je verstand. dat maakt je een stuk gelukkiger.

Als je al een "vriendin" bent geworden van zo'n meisje, is de kans heel erg groot dat je van een koude kermis thuiskomt (zie de post hierboven, bv.). Maar er bestaat een kleine kans ja. Het is vaak makkelijker om haar als gewone vriendin te houden en een ander erg leuk meisje te zoeken waarbij je nog niet in de friendszone zit.

t is toch echt mogelijk, en nee, niet alleen vrouwen hebben t hoor. mijn ervaring is dat als je inderdaad zulke goede vrienden bent, dat t niet kapot gaat. al is t in t begin heel onwennig eng angstig om ermee om te gaan.

quote:

Op maandag 22 mei 2006 19:56 schreef Michellee het volgende:
Ja ik ben er nog!

Lees mijn post even naa... Want heb jij MSN toevallig?

Wat zijn er veel mensen met dit probleem. Ik herken het ook allemaal. Wat ik trouwens wel merk, is dat ik al een paar keer in die friend-zone ben gekomen, maar dan in het aller begin daarvan. Dat ze nog wel leuke dingen tegen je zeggen. Ik nam dat meestal maar met een korreltje zout, zo'n hartje op msn ofzo, maar soms stoppen ze er opeens mee. Dan lijkt het erop dat ze daarvoor toch nog twijfelden, en dat is denk ik ook zo. Die twijfel gaat altijd weg, maar het kan nog 2 kanten op. Ik heb het nu ook met een meisje, en we zijn daar redelijk open in. Ze zegt zelf dat ze denkt dat het haar pijn doen om mij te zien met een ander meisje. Maar ze is liever meer vrienden (dit alles na 3 maanden een halve relatie). Ik denk dat er toch een manier is om ze verliefd te maken, misschien weten meisjes dat zelf ook wel. Maar hoe precies vind ik lastig eigenlijk. Jaloers maken lijkt me, maar hoever moet je gaan? En wanneer moet je zeggen wat je voor haar voelt? Of moet je dat niet zeggen. Ik denk dat het voor veel meisjes/vrouwen hetzelfde is, en het allemaal ook onbewust gaat.

soms is dit wel t geval ja, maar zeker niet altijd.

Is die jongen trouwns al 7 jaar verliefd hij geeft de moed ook niet op...

quote:

Op dinsdag 23 mei 2006 23:16 schreef frozen_x het volgende:
Is die jongen trouwns al 7 jaar verliefd hij geeft de moed ook niet op...

Jij hebt niet zo goed gelezen. Hij is twee jaar verliefd, niet zeven.

Hamvraag !!

Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?

quote:

Op woensdag 24 mei 2006 00:54 schreef Pr0-n00b het volgende:

Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?

Je niet als zodanig gedragen? Klinkt heel simpel misschien, maar als je nooit je bedoelingen kenbaar maakt is er gewoon een grote kans dat de ander gewoon zijn/haar eigen interpretatie aan de relatie geeft. Wees dus gewoon duidelijk.

quote:

Op woensdag 24 mei 2006 00:54 schreef Pr0-n00b het volgende:
Hamvraag !!

Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?

Gewoon niet aardig zijn tegen vrouwen als je geen seks met ze hebt natuurlijk Behandel ze als prooi

quote:

Op woensdag 24 mei 2006 01:51 schreef Blackhouse het volgende:

[..]

Je niet als zodanig gedragen? Klinkt heel simpel misschien, maar als je nooit je bedoelingen kenbaar maakt is er gewoon een grote kans dat de ander gewoon zijn/haar eigen interpretatie aan de relatie geeft. Wees dus gewoon duidelijk.

Ja maar als ik me vanaf het begin aan lomp gedraag kom ik niet eens in contact met haar, of zit er een fout in mijn denkwijze? Trouwens, als ik het idee krijg dat ze me als broertje ziet ofzo heb ik vaak opeens geen contact meer met ze, zo ben ik dan ook wel weer

quote:

Op woensdag 24 mei 2006 01:56 schreef Pr0-n00b het volgende:

[..]

Ja maar als ik me vanaf het begin aan lomp gedraag kom ik niet eens in contact met haar, of zit er een fout in mijn denkwijze? Trouwens, als ik het idee krijg dat ze me als broertje ziet ofzo heb ik vaak opeens geen contact meer met ze, zo ben ik dan ook wel weer

Jezis man... je moet je ook niet als een lompe boer gedragen; je moet ze uitlokken.

quote:

Op woensdag 24 mei 2006 00:54 schreef Pr0-n00b het volgende:
Hamvraag !!

Hoe zorg je ervoor dat je niet als broertje wordt beschouwd maar als potentiele partner?

Lees jij eens lekker pagina 4 van dit topic.
erbij.
Zooo.

quote:

Op woensdag 24 mei 2006 08:10 schreef mgerben het volgende:

[..]

Lees jij eens lekker pagina 4 van dit topic.
erbij.
Zooo.

Ahh ja, dat schept al wat duidelijkheid

Nare situaties zijn dat altijd. Maar doe gewoon wat jij denkt dat het beste is.
Niets doen waar je later spijt van zal krijgen en goed de gevolgen overdenken.

@Michellee. Ik lees veel dat jij degene moet zijn die de verantwoordelijkheid neemt in je relatie met jouw vriendin-vriend. Dat is ten dele waar. Je moet namelijk eerlijk zijn naar hem. Als je niets voor hem voelt dan zit er geen relatie in voor jullie. Dat moet je hem zeggen. Je bent echter niet verantwoordelijk voor hem. Je kunt hem vriendschap bieden en zelf moet hij bepalen of dat genoeg is. Pappen en nathouden is geen optie.
@ De Broertjes. Die ladder theorie is onzin. Die hele theorie is bedacht door mannen die naar hun idee te vaak de plank mis slaan. Enkelen hebben het al eerder neergezet. Het gaat om aantrekkingskracht. En die wordt niet gewekt als je een pleaser bent. Ik vind dat in een vrouw al niet aantrekkelijk. Laat staan andersom. De theorieen dat door de emancipatie en vanwege dat mannen door vrouwen opgevoed worden en niet meer weten hoe ze zich mannelijk kunnen gedragen. Daar zit nog wel wat in. Ik zie zoveel verwijfde hetero mannen. Maar het wordt tot ver achter de komma geanalyseerd. Als je je er niet zo bewust mee bezig houdt. Niet pleased. En lol maakt komt het allemaal dik in orde.

Ik hoorde ooit van een vriendin dat die een vriend/kennis had, die nog nooit echt een vriendin had gehad, en vervolgens ergens had gelezen dat vrouwen wel vallen voor gevoelige types... Waarna ie de hele tijd gevoelige ervaringen en verhalen ging lopen ophangen.

De fout van bovenstaande jongeman is dat ie zich aanpast aan wat ie dénkt dat vrouwen willen. Vrouwen voelen zich aangetrokken tot mannen die zich geen ene reet aantrekken van de mening van anderen. Als een man dat teveel heeft, wordt het een eikel, want dan trekt ie ook niets van haar aan... Maar als de man in kwestie wél rekening houdt met haar gevoelens, maar zich van de gemiddelde voorbijganger geen reet aantrekt heb je een aardig figuur. Overigens makkelijker gezegd dan gedaan natuurlijk.

"Als mannen niet zo veel aan sex zouden denken, dan zouden ze veel vaker neuken" hoorde ik ook ooit ergens.

quote:

Op woensdag 24 mei 2006 15:46 schreef Liewec het volgende:

Vrouwen voelen zich aangetrokken tot mannen die zich geen ene reet aantrekken van de mening van anderen.

De meeste vrouwen vallen op mannen die zelfstandig en zelfverzekerd zijn, maar niet arrogant. Je mag je best de mening van een ander aantrekken (hey, je blijft tenslotte mens), maar je moet jezelf niet in bochten gaan wringen om aan ieders verwachtingen voldoen. Dat geldt trouwens ook voor vrouwen hoor, moet er ook niet aan denken dat ik m'n vriendin een complete huppelkut is die zich echt overal iets van aantrekt, je moet gewoon karakter hebben.

quote:

"Als mannen niet zo veel aan sex zouden denken, dan zouden ze veel vaker neuken" hoorde ik ook ooit ergens.

Right on