Ik ben bijna 40 (m) en heb nog nooit een vriendin gehad ondanks dat ik lichamelijk en geestelijk altijd gezond ben geweest. Sex (anders dan doehetzelverij) heb ik dus ook nog nooit gehad. Jullie hoeven me geen verklaringen te geven maar ik ben wel benieuwd in hoeverre mensen dit nou echt raar vinden en of er nog vergelijkbare mensen (m/v) in NL rondlopen. Uiteindlijk zou ik wel willen weten welk percentage "zo is" en welke redenen zij hebben.
Groeten Kwarktaart (zo heet ik niet echt).
.quote:Op donderdag 28 juli 2005 23:13 schreef Zwansen het volgende:
Wat vind je vriendin ervan dan?
quote:beetje jammer, zwans.heb nog nooit een vriendin gehad
quote:Ligt aan mijn moederbord!
Want religie, nerd en eventuele karaktertrekjes kunnen er wel voor zorgen dat de kans op ... kleiner wordt.
btw ik ken verder niemand rond die leeftijd die het nog NOOIT heeft gedaan.. mocht je het echt missen >>> a'dam(enzo) kent daar genoeg oplossingen voor.
Ben trouwens zelf jaren geleden ontmaagd door een schat van een meid
(dus GEEN hoer
wilde het even duidelijk maken.....) [ Bericht 8% gewijzigd door GertJanPeter op 28-07-2005 23:37:12 ]
quote:Op donderdag 28 juli 2005 23:26 schreef GertJanPeter het volgende:
Ben trouwens zelf al jaren ontmaagd door een schat van een meid
quote:STFU...je weet wat ik bedoel
Ben je nooit een meisje tegen gekomen waarmee het wel eens wat zou kunnen worden? Zo niet waarom niet dan?
Dat het vreemd is staat buiten kijf, maar laat de statistieken maar buiten beschouwing want daar heb je weinig aan.
Kerel, ga naar de hoeren ofzow. Het is een vervelende manier om je eerste keer te doen, Maar je heb geen idee wat je mist
Wel vraag ik me af hoe raar ik nou ben...
Ach, aan de andere kant is het ook wat niet weet wat niet deert
quote:Wees blij dat je er geen probleem mee hebt, anders was je nu een zeer ongelukkig man...Op donderdag 28 juli 2005 23:37 schreef kwarktaart het volgende:
....En ik heb het ook nooit een probleem gevonden. Ook nu niet.
Wel vraag ik me af hoe raar ik nou ben...
Wat de fuck kan jou het schelen of het vreemd is, als jij je er oke bij voelt...
...heb je wel vrienden?
quote:ik vind het raar dat je dat afvraagt. vind jij jezelf raar?Op donderdag 28 juli 2005 23:37 schreef kwarktaart het volgende:
....En ik heb het ook nooit een probleem gevonden. Ook nu niet.
Wel vraag ik me af hoe raar ik nou ben...
quote:Betreur je dat nog nooit seks hebt gehad? Je vindt jezelf niet aseksueel, hebt seksuele behoeften maar nog nooit seks gehad? Ben je ergens bang voor? Ga je niet uit? Er zijn genoeg mensen op de wereld die jij aantrekkelijk vindt, en die jou aantrekkelijk vinden. Dat je nog nooit zo iemand bent tegengekomen voor seks, vind ik best raar.Op donderdag 28 juli 2005 23:35 schreef kwarktaart het volgende:
Voor de volledigheid dan: Ik ben zeker niet lelijk, ook niet dom, niet religieus en heb gewoon de behoeften van elke gezonde man. Wel ben ik pas laat geinteresseerd geraakt in vrouwen. Dit even los van de fysieke kant die gewoon al vanaf de pubertijd al tiptop in orde is. Dat ik nog nooit enige relatie heb gehad is gewoon omdat ik nog nooit iemand ben tegengekomen waarbij er genoeg wedrzijdse interesse was.
Waarom ga je niet naar een datingsite? Lekker vrijblijvend. Of wil je geen seks meer de rest van je leven, is het een soort principezaak geworden?
En natuurlijk heb ik vreselijke behoefte. Ik ben alleen geen type die de "normale" dingen doet in zijn leven. (Zoals uitgaan, achter de vrouwen aan, aan een uitgebreid sociaal netwerk werken.) Het doet er ook niet toe waarom. Ga er maar vanuit dat er niks mis is met mij. Het is geen principe kwestie ook... etc etc.
quote:Op donderdag 28 juli 2005 23:12 schreef kwarktaart het volgende:
Groeten Kwarktaart (zo heet ik niet echt).
quote:Op donderdag 28 juli 2005 23:51 schreef kwarktaart het volgende:
En natuurlijk heb ik vreselijke behoefte.
quote:Ik ben alleen geen type die de "normale" dingen doet in zijn leven. (Zoals uitgaan, achter de vrouwen aan, aan een uitgebreid sociaal netwerk werken.)
quote:Je hebt wel behoefte, er is niets mis, maar wil er niets aan veranderen. Dan houdt het op.Het doet er ook niet toe waarom. Ga er maar vanuit dat er niks mis is met mij. Het is geen principe kwestie ook... etc etc.
En ja, bijna 40 en nog maagd is raar. De meeste mensen durven namelijk wel eens iets in hun leven te ondernemen.
[ Bericht 1% gewijzigd door Tarak op 29-07-2005 00:01:11 ]
quote:Op donderdag 28 juli 2005 23:18 schreef SwOoSh het volgende:
ben je erg lelijk?
quote:Lelijk is niet relevant. Er zijn maar weinig echt lelijke mensen en zelfs de meest lelijke mensen neuken nog en hebben een relatie.Op donderdag 28 juli 2005 23:18 schreef SwOoSh het volgende:
ben je erg lelijk?
Nee, ik snap het ook niet, maar het is wel de praktijk.
Ik denk niet dat je de enige bent, en vindt het voor jou vervelend, maar zou iemand niet erdoor veroordelen oid.
quote:Valt wel mee hoor, daar heb ik ook mijn eerste keer meegemaakt, en heb er nog steeds geen seconde spijt vanOp donderdag 28 juli 2005 23:35 schreef Eliminator20 het volgende:
Give this man a break!
Kerel, ga naar de hoeren ofzow. Het is een vervelende manier om je eerste keer te doen, Maar je heb geen idee wat je mist
(sorry ben wat melig aan het worden)
ik,v, zat voor mezelf te denken hoe dat dan moet gaan.... gaat t dan net als bij jongens van 16.... die zich niet weten te beheersen, te vroege orgasmes... gaat t dan weer een soort deja vu worden?
vriendin van mij vertelde me tactisch dat ik, als t zo is, zendingswerk moet verrichten
Kwarktaart.... hoe zie jij dit?
Het lijkt me overigens best wel lullig voor hem om tegenover een vriendin te moeten bekennen nog maagd te zijn.
Of ik weet t niet, zo kunnen
Waarom zou je raar zijn? If it suits you, it suits you. Als t je irriteert, doe er dan iets aan.
babbelzz, dat lijkt me ook raar. Oude truc van eerst hem een keer eerst laten komen voor het samensmelten dan maar uithalen?
maar t feit dat ik, om die reden erg voorzichtig moet zijn, doet me terug denken aan pubertijd...
durf um niet eens te zoenen... geen idee wat ie gewend is....
mocht t volgende x weer eens zover komen, eerst maar praten geloof ik..... ff afstemmen
ik kan helaas niet anders concluderen dat ik behoorlijk verwend ben geweest.... ik kan me niet echt meer voorstellen hoe je iets langzaam/langzamer opbouwt... als t goed voelt zal t vanzelf wel gaan, maar toch...
lees morgen graag verder
De redenen liggen van verlegenheid tot het nooit hebben gevonden van iemand met wie het echt klikt. En waarom zou je iets beginnen met iemand alleen maar om iemand te hebben? Ik vind dat je beter kunt wachten tot je iemand tegenkomt waar je helemaal voor gaat dan iemand gebruiken omdat je ook eens een vriend(in) wilt hebben.
Uitgaan en iemand versieren is behoorlijk oppervlakkig (mijn persoonlijke mening). Voor veel mensen leuk om te doen, maar m.i. niet de manier om een relatie te vinden.
Leef je leven zoals het is, wie weet komt er iemand op je pad.
En tsja, mensen die meteen gillen dat je naar de hoeren zou moeten... Persoonlijk heb ik meer respect voor een maagd van 40 dan voor een hoerenloper van welke leeftijd dan ook.
quote:Tegenwoordig is het zelfs al raar dat je als 13-jarige nog geen seks gehad hebt, flikker toch opOp vrijdag 29 juli 2005 01:01 schreef cyberterrorist het volgende:
ik vind het al raar dat een vriend van 17 nog nooit een vriendin heeft gehad
Het grote probleem bij mij is dat ik lijd aan het broertjes-syndroom: "je bent heel lief, knap, intelligent enz etc, maar ik zie je alleen als vriend!" Nou denk ik dat ik vast nog wel iemand tegenkom, maar ik heb voor mezelf vaststaan dat ik op mijn vijfentwintigste wel iemand inhuur voor bepaalde 'diensten' als er dan nog niets op de natuurlijke wijze is gebeurd.
Meiden kunnen het soms zo subtiel brengen, zodat mannen zich dan minder gekwetst voelen, maar het is wel de waarheid natuurlijk.Met alleen praten kom je er niet. Je zult op een gegeven moment toch zelf een soort van spanning moeten creeëren door middel van lichaamstaal e.d.
Volgens mij is stap 1 om gewoon te onderkennen wat het is dat vrouwen afstoot, en daar iets aan te doen. Zie je er niet uit? Neem iemand mee die verstand van kleding heeft en ga shoppen, neem een ander kapsel etc..
Ik vind het dus niet raar. Gewoon gebrek aan zelfvertrouwen om naar een leuke vrouw toe te stappen.
Als je dan de volgende week te horen krijgt: "Als je me toen had proberen te zoenen, had ik je teruggezoend ja." dan sla je je wel even voor je kop
quote:Hij is dus ook nog gierig
quote:Beste Kwarktaart,Op donderdag 28 juli 2005 23:12 schreef kwarktaart het volgende:
Hoe raar ben ik eigenlijk. Of beter gezegd: hoe ongewoon....
Ik ben bijna 40 (m) en heb nog nooit een vriendin gehad ondanks dat ik lichamelijk en geestelijk altijd gezond ben geweest. Sex (anders dan doehetzelverij) heb ik dus ook nog nooit gehad. Jullie hoeven me geen verklaringen te geven maar ik ben wel benieuwd in hoeverre mensen dit nou echt raar vinden en of er nog vergelijkbare mensen (m/v) in NL rondlopen. Uiteindlijk zou ik wel willen weten welk percentage "zo is" en welke redenen zij hebben.
Groeten Kwarktaart (zo heet ik niet echt).
Het is pas raar als iemand het raar vindt. En in dat geval is het dus raar voor slechts die specifieke persoon alleen.
Niemand kan voor jou bepalen wat raar is.
Persoonlijk interesseert 't me helemaal niets, doe wat je niet kan laten, en doe niet wat je wel kan laten.
Cheerio !
quote:Onzin, het wijkt af van de algemene norm en is dus raar; dat staat los van of de TS het zelf als raar ervaart.Op vrijdag 29 juli 2005 09:54 schreef Hallulama het volgende:
[..]
Beste Kwarktaart,
Het is pas raar als iemand het raar vindt. En in dat geval is het dus raar voor slechts die specifieke persoon alleen.
Niemand kan voor jou bepalen wat raar is.
Persoonlijk interesseert 't me helemaal niets, doe wat je niet kan laten, en doe niet wat je wel kan laten.
Cheerio !
quote:Als raar op die manier werd bedoeld, waarom vraagt de TS het dan? Weet de TS dan niet dat iets dergelijks afwijkt van de algemene norm?Op vrijdag 29 juli 2005 09:59 schreef Diederik_Duck het volgende:
Onzin, het wijkt af van de algemene norm en is dus raar; dat staat los van of de TS het zelf als raar ervaart.
raar (bn.)
1 vreemd, zonderling
norm (de ~, ~en)
1 manier van handelen waarnaar een categorie van personen zich kan of moet richten
Oh, en eeh:
vreemd (bn.)
4 verbaasd, bevreemd
quote:Dat denk ik wel, hij zal alleen wel willen weten hoe raar precies lijkt mij.Op vrijdag 29 juli 2005 10:12 schreef Hallulama het volgende:
[..]
Als raar op die manier werd bedoeld, waarom vraagt de TS het dan? Weet de TS dan niet dat iets dergelijks afwijkt van de algemene norm?
quote:Misschien gewoon nog nooit iemand nodig gehad of gezien die het waard is om het leven wat je hebt mee te delen?Hoe raar ben ik eigenlijk. Of beter gezegd: hoe ongewoon....
Groeten Kwarktaart
quote:Bijvoorbeeld, het is heel simpel.Op vrijdag 29 juli 2005 10:31 schreef Mr_Belvedere het volgende:
Misschien gewoon nog nooit iemand nodig gehad of gezien die het waard is om het leven wat je hebt mee te delen?
Als de wens er is, is het wenselijk dat je voor die wens gaat, en je niet laat tegenhouden door wat dan ook.
Maar als 't eenvoudigweg desinteresse is, laat je dan niet forceren door de angst dat je raar zou zijn.
quote:Neen. De mens is immers een sociaal dier.Op vrijdag 29 juli 2005 10:26 schreef Hallulama het volgende:
Ja, maar da's toch vreemd, dat anderen dan voor hem gaan bepalen hoe raar het precies is?
bij attr. gebruik is a beklemtoond
bijv. naamw.
1863 gevormd van Gr. a, ontkenning + seksueel
ongevoelig voor seksuele prikkels
Nee, dat is 't ook niet.. maar het lijkt er wel op. Rot voor je..
ik ken meerdere 30+ mannen en vrouwen in mijn omgeving die nog nooit een relatie hebben gehad, sommigen zien er nochtans best lekker uit ...
ik zou er dus nooit een oordeel over vellen, een partner vinden is niet voor iedereen even eenvoudig of evident ...
quote:En dat wil zeggen dat anderen voor jou kunnen bepalen wat wel en niet RAAR is?Op vrijdag 29 juli 2005 10:50 schreef Diederik_Duck het volgende:
Neen. De mens is immers een sociaal dier.
Ik vind dat heel erg vreemd.
Tenzij je raar in z'n meest objectieve en onschuldige vorm neemt, namelijk, afwijkend, en het besef daar is dat afwijkend niets ergs hoeft te zijn, sterker nog, dat afwijkend zelfs positief kan zijn.
Maar in dat geval kan iemand anders alleen bepalen of iets raar (afwijkend) is wanneer die persoon gegevens heeft over het onderwerp en het percentage van globale acceptatie daar van.
In de regel, wanneer iemand iets raar vindt, zegt dat meestal meer over de persoon zelf dan over het onderwerp, maar goed, hetzelfde geldt wanneer iemand iets heel erg vreemd vindt natuurlijk
quote:Je kunt dat vreemd vinden, maar zo werkt het toch gewoon? Anderen oordelen nu eenmaal, en aangezien je andere mensen nodig hebt, is er vaak niet aan te ontkomen.Op vrijdag 29 juli 2005 11:10 schreef Hallulama het volgende:
[..]
En dat wil zeggen dat anderen voor jou kunnen bepalen wat wel en niet RAAR is?
Ik vind dat heel erg vreemd.
Tenzij je raar in z'n meest objectieve en onschuldige vorm neemt, namelijk, afwijkend, en het besef daar is dat afwijkend niets ergs hoeft te zijn, sterker nog, dat afwijkend zelfs positief kan zijn.
Maar in dat geval kan iemand anders alleen bepalen of iets raar (afwijkend) is wanneer die persoon gegevens heeft over het onderwerp en het percentage van globale acceptatie daar van.
In de regel, wanneer iemand iets raar vindt, zegt dat meestal meer over de persoon zelf dan over het onderwerp, maar goed, hetzelfde geldt wanneer iemand iets heel erg vreemd vindt natuurlijk
Kom je uberhaupt wel buiten?
quote:Dit is het probleem ja, ik ben teveel gericht op praten en daarom zien ze me vaak als iemand waar ze zo goed mee kunnen praten. Het meisje waar ik enkele keren mee heb gezoend had ik ook niet heel veel te vertellen, maar er was wel een grote lichamelijke spanning, maarja, das weer het andere uiterste. Ik zal toch een soort middenweg moeten vinden.Op vrijdag 29 juli 2005 08:50 schreef Seneca het volgende:
Mwa, het probleem is volgens mij vaak niet dat ze je niet leuk genoeg vinden hoor. maar dat ze gewoon geen spanning voor je voelen
Met alleen praten kom je er niet. Je zult op een gegeven moment toch zelf een soort van spanning moeten creeëren door middel van lichaamstaal e.d.
Ik ben gemiddeld groot (voor mijn generatie, 1.79), intelligent, kan mezelf uitstekend alleen vermaken maar functioneer goed in project-teams, en heb ook best wat leuke contacten met leuke dames gehad, maar die hebben nooit ergens toe geleid.
Een paar jaar heb ik voor mezelf een punt achter die verlangens (zowel relatie als sex) gezet, omdat ik merkte dat met het klimmen van de jaren niet alleen het herstel van fysieke schade, maar ook van emotionele schade (gefrustreerde verliefdheid) steeds langer ging duren. En de kans dat er ooit nog wat zou gaan gebeuren beschouw ik nu als dermate klein dat die prijs me te hoog is.
quote:Er is niks mis met praten. Veel meisjes vinden het juist leuk als een jongen zijn gevoelens kan laten zien (zo lang hij ze maar onder controle kan houden). Maar inderdaad, je zult toch meer moeten doen dan alleen praten als je meer wilt van een meisje.Op vrijdag 29 juli 2005 12:01 schreef CvB het volgende:
[..]
Dit is het probleem ja, ik ben teveel gericht op praten en daarom zien ze me vaak als iemand waar ze zo goed mee kunnen praten. Het meisje waar ik enkele keren mee heb gezoend had ik ook niet heel veel te vertellen, maar er was wel een grote lichamelijke spanning, maarja, das weer het andere uiterste. Ik zal toch een soort middenweg moeten vinden.
quote:Een voorbeeld binnen mijn kennissenkring: man die op zijn 47ste getrouwd is met zijn eerste vriendin. Hij is inmiddels opa.Op vrijdag 29 juli 2005 12:02 schreef mvdejong het volgende:En de kans dat er ooit nog wat zou gaan gebeuren beschouw ik nu als dermate klein dat die prijs me te hoog is.
Volgens mij kun je het beste van je leven genieten zoals het is, als je zelf lekker in je vel zit, is de kans veel groter dat je iemand tegenkomt dan wanneer je krampachtig op zoek bent. Of niet, maar dan geniet je in ieder geval wel van het leven.
En om de een of andere reden lijken intelligente mensen meer problemen te hebben met het vinden van een geschikte partner.
Of zit er meer achter en wil je graag horen dat er meer mensen zijn zoals jij?
>> ik denk steeds nu heb ik hem de ware (maar de prefecte man zal ik wel nooit vinden)
btw @ CvB je bent niet de enige hoor. Creeer een 'magisch' moment en voilá
quote:Ben benieuwd of dat ooit wetenschappelijk onderzocht is. Vast wel.. Ik kan het me wel voorstellen, aangezien een intelligent iemand veeleisender zal zijn op het intellectuele vlak, van de andere kant misschien weer minder op het fysieke vlak (?)Op vrijdag 29 juli 2005 12:30 schreef loveli het volgende:
[..]
En om de een of andere reden lijken intelligente mensen meer problemen te hebben met het vinden van een geschikte partner.
quote:Ik ben intelligent en ben op alle gebieden veeleisendOp vrijdag 29 juli 2005 13:38 schreef American_Nightmare het volgende:
[..]
Ben benieuwd of dat ooit wetenschappelijk onderzocht is. Vast wel.. Ik kan het me wel voorstellen, aangezien een intelligent iemand veeleisender zal zijn op het intellectuele vlak, van de andere kant misschien weer minder op het fysieke vlak (?)
quote:You bet.Op vrijdag 29 juli 2005 13:38 schreef American_Nightmare het volgende:
Ik kan het me wel voorstellen, aangezien een intelligent iemand veeleisender zal zijn op het intellectuele vlak, van de andere kant misschien weer minder op het fysieke vlak (?)
quote:zoon idee kreeg k ook,..Op vrijdag 29 juli 2005 13:40 schreef DIA het volgende:
ben je kluizenaar?
maar nog geen response van ts gehad
[ Bericht 11% gewijzigd door Joene op 29-07-2005 20:47:53 ]
quote:Ik geloof niet dat zulke dingen reden zijn voor het afknappen. Ik zie met regelmaat afschuwlijk lelijke, domme en stinkende mensen rondlopen met een vriendin.Ik ken ook wel mensen die altijd door vrouwen 'als vriend' worden gezien, en als je daar objectief naar kijkt dan is er altijd wel 'iets' mis mee. Of te lelijk, te klein, te dom, etc etc.. waardoor elk potentiele kandidaat meteen afknapt.
Ik denk dat het eerder ligt in de sfeer van dat iemand niet de juiste dingen kan doen en zeggen omdat hij dat nooit geleerd heeft. In de puberteit leren de meeste mensen als het goed is in samenwerking met klasgenoten en vrienden hoe ze met een meisje moeten omgaan. Je probeert van alles, je leert van je fouten tot je op een gegeven moment in staat bent om een meisje op zo'n manier te benaderen dat ze met je verder wilt. Dat leerproces ontbreekt veelal bij mensen die tot op vrij hoge leeftijd nog nooit een vriendin hebben gehad.
Ervaring krijgen is een kwestie van ervaring opdoen. Als dat niet gebeurt, dan is het geen eens een kwestie van uiterlijke kenmerken. Zet iemand van 40 jaar voor het eerst achter een computer en hij bakt er ook niks van. Krijgt hij dan geen hulp, dan blijft dat zo. Alleen heerst er op hulp bij dit soort zaken een groot taboe aangezien daar een omgeving en een sociaal netwerk voor nodig is. En raad eens: juist die omgeving raad iemand aan om in een externe situatie ervaring op te doen. Hetzij via een prostituee of cursussen in sociale vaardigheden. Dat werkt meestal niet omdat ze buiten de context staan waarin een relatie tot stand kan komen.
Ik vind het zelf overigens ook veel vreemder als ik hoor dat meisjes van 12 á 13 jaar oud al sexueel actief zo druk bezig zijn dat anaal al geen taboe meer is, dat pijpen en trekken een manier is om aan flippo's te komen op het schoolplein (beetje overdreven maar de meeste zullen me begrijpen denk/hoop ik) en geslachtsziektes al vrij normaal zijn. Dat er op msn afspraakjes gemaakt worden om ff lekker te sexen enz enz. in groepen, dat ervaar ik als zeer vreemd en onbegrijpelijk.
Maar ga eens gezellig op stap... niet meteen zo'n ontmoetingsclubje voor vrijgezellen maar gewoon de kroeg. Bouw wat leuke contacten op, of date een keer via internet. Wie weet leer je iemand kennen die je de moeite waard vind en waar vriendschap en sex samen kunnen gaan.
Om zomaar een call girl te bellen tja .... moet je alleen doen als je echt wanhopig bent, als eerste sexuele ervaring lijkt me het niet zo leuk.
Wat ik ook denk is dat, het steeds lastiger zal worden om een vriendin te krijgen. Niet vanwege je uiterlijk/leeftijd of gebrek aan ervaring, maar ik denk dat je zelf steeds kieskeuriger gaat worden naar mate je ouder wordt.
quote:Dit vind ik het beste bericht in deze topic!Op vrijdag 29 juli 2005 00:06 schreef Neuralnet het volgende:
Als iemand in het sociale leven buiten de boot valt is het alles behalve raar dat iemand het nog nooit gedaan heeft. Ook als iemand vroeger gepest is en daardoor nooit vrienden heeft kunnen maken kan het voorkomen dat iemand altijd alleen blijft. Zo raar is het dus niet, maar het komt vrij weinig voor in vergelijking met de mensen waarbij het allemaal wel goed gaat.
Daar gaan we:
Ik ben 20 jaar. Ik ben vroeger ALTIJD vreselijk gepest en getreiterd op de basisschool, en de middelbare school. Daardoor heb ik op een of andere manier een bepaalde afkeer (groot woord) van mensen van mijn leeftijd gekregen. Ik heb zéér zelden tot nooit vrienden gehad, en zelfs nu ik 20 ben en toch al redelijk volwassen denk ik zo, heb ik nog steeds geen vrienden. En als ik nieuwe vriendschappen kreeg, lieten die mensen mij voor onverklaarbare redenen keihard, maar echt KEIHARD barsten. Hier in mijn woonplaats heb ik absoluut geen vrienden (meer). Daardoor ga ik ook nooit meer uit. Ik ben al ongeveer 8 maanden niet meer de deur uitgeweest. Waarom niet? Omdat ik het na een paar weken gruwelijk zat was om in m'n eentje ergens in een tent te gaan hangen. Ik vind zelf ook dat ik absoluut niet niemand nodig heb, want ondanks alles leef ik een zeer prettig en aangenaam leven, geloof me.
Het hebben van een vriendin is in mijn geval al helemaal uitgesloten. Ik heb nog nooit een meisje gehad, laat staan sexuele ervaring. Na alles wat ik heb moeten meemaken op sociaal gebied in mijn leven tot nu toe, vind ik het niet eens erg dat ik geen vrienden en vriendin heb. Ik ben er waarschijnlijk aan gewent om altijd "alleen" te zijn. Als je me zou vragen "waarom toch?" Ik zou het echt niet weten. En ik vind dat ik er absoluut niet slecht uitzie, als zeg ik het zelf.
Op Fok zie ik een hoop mensen die altijd vragen om foto's, dus hier is een foto van mij.
quote:
Zet wel even je e-mailadres in je profile, anders kan een dame die een date met je aandurft je niet bereiken!! 
Trouwens, Kwarktaart, ken je milagro al?
dj_mc_sound@hotmail.com
Ben wel benieuwd eigenlijk haha
quote:Triest verhaal.Op vrijdag 29 juli 2005 21:25 schreef Erick1985 het volgende:
[..]
Dit vind ik het beste bericht in deze topic!
Daar gaan we:
Ik ben 20 jaar. Ik ben vroeger ALTIJD vreselijk gepest en getreiterd op de basisschool, en de middelbare school. Daardoor heb ik op een of andere manier een bepaalde afkeer (groot woord) van mensen van mijn leeftijd gekregen. Ik heb zéér zelden tot nooit vrienden gehad, en zelfs nu ik 20 ben en toch al redelijk volwassen denk ik zo, heb ik nog steeds geen vrienden. En als ik nieuwe vriendschappen kreeg, lieten die mensen mij voor onverklaarbare redenen keihard, maar echt KEIHARD barsten. Hier in mijn woonplaats heb ik absoluut geen vrienden (meer). Daardoor ga ik ook nooit meer uit. Ik ben al ongeveer 8 maanden niet meer de deur uitgeweest. Waarom niet? Omdat ik het na een paar weken gruwelijk zat was om in m'n eentje ergens in een tent te gaan hangen. Ik vind zelf ook dat ik absoluut niet niemand nodig heb, want ondanks alles leef ik een zeer prettig en aangenaam leven, geloof me.
Het hebben van een vriendin is in mijn geval al helemaal uitgesloten. Ik heb nog nooit een meisje gehad, laat staan sexuele ervaring. Na alles wat ik heb moeten meemaken op sociaal gebied in mijn leven tot nu toe, vind ik het niet eens erg dat ik geen vrienden en vriendin heb. Ik ben er waarschijnlijk aan gewent om altijd "alleen" te zijn. Als je me zou vragen "waarom toch?" Ik zou het echt niet weten. En ik vind dat ik er absoluut niet slecht uitzie, als zeg ik het zelf.
Op Fok zie ik een hoop mensen die altijd vragen om foto's, dus hier is een foto van mij.
[afbeelding]
Niet omdat ik je zielig vind o.i.d. want ik geloof je wel als je zegt dta je tevreden bent met je huidige leven.
Ik geloof alleen wel dat dit ondanks, en niet dankzij het niet hebben van vrienden is.
Aan de ene kant fascineert het me dat je jeugd zulke grote gevolgen heeft, en aan de andere kant beangstigt het me omdat je als ouder je kind wel kan helpen, maar hij of zij moet het toch maar zelf zien te rooien.
Ps. en je bent best een sappige snuiter hoor
Maar ja, blijkbaar is uiterlijk dus niet alles.
quote:Via die knop linksboven in het scherm of via http://forum.fok.nl/user/profile .Op vrijdag 29 juli 2005 21:38 schreef Erick1985 het volgende:
Ik weet helaas niet hoe ik mn profiel moet wijzigen, anyway dit is m'n e-mail
dj_mc_sound@hotmail.com
Ben wel benieuwd eigenlijk haha
quote:Inderdaad, je ziet er normaal uit. Het probleem zit hem dan ook zeker niet in uiterlijke kenmerken. Een groot verschil zit hem ook in de manier waarop vriendschappen tot stand komen. Mensen die al vanaf de basisschool een breed sociaal netwerk hebben kunnen opbouwen hebben in al die jaren ook een band kunnen opbouwen met elkaar. Je trekt jaren met elkaar op, je maakt gebruik van elkaars netwerk en je komt steeds nieuwe mensen tegen. Met veel van die mensen zal je nooit een vriendschap opbouwen, maar omdat het er zo veel zijn is de kans groot dat iemand zo tegen vriendschappen en relaties oploopt....
Als je me zou vragen "waarom toch?" Ik zou het echt niet weten. En ik vind dat ik er absoluut niet slecht uitzie, als zeg ik het zelf.
Als je dat allemaal hebt moeten missen dan start je bij elke "vriendschap" op 0. Vriendschappen op latere leeftijd komen steeds vaker voor in een situatie die niet lang aanhoudt. Toch verwacht je heel wat van een vriendschap, want het is jou enige vriendschap terwijl je zelf voor die persoon 1 van de vele vriendschappen bent. Dat soort vriendschappen verlies je op het moment dat je elkaar niet meer in een bepaalde context ziet.
Bijvoorbeeld school en studie. Op de basisschool groei je 8 jaar met elkaar op en ga je veelal naar de zelfde school voor het voortgezetonderwijs. Dat soort vriendschappen hebben een geschiedenis van mistens 13 jaar. Daarna ga je naar het HBO of WO, dat duurt 4 jaar. Daar zie je het verschil al. Mensen komen van heinde en verre, dus contact is daar moeilijker. Ga je naar een massale studie, dan kan je het bijna helemaal vergeten. Bovendien hebben veel mensen op die leeftijd allang vrienden gemaakt en wensen ze hooguit oppervlakkig contact. Een biertje drinken met maten willen ze allemaal wel, maar ze hebben veelal vriendinnen en daar val je dan buiten.
Na je studie ga je veelal werken en dan begin je met een jaar contract. Zo zie je dat de periodes en de context waarin je mensen ontmoet steeds kleiner wordt. Vriendschappen binnen zo'n late context zijn daarom vaak geen lang leven beschoren. Tenminste niet op de manier waarop jij zou willen. Het probleem is ook dat mensen merken dat je niet veel te bieden hebt qua sociale contacten en dan zijn mensen keihard.
Het punt is namelijk wel dat iemand zonder vrienden relatief veel energie kost om mee om te gaan. Je mist toch een hoop vaardigheden die andere mensen wel hebben en dat is voor anderen heel zwaar. De enige troost die je hebt is dat je waarschijnlijk niet meer met leeftijdsgenoten met de leeftijd van toen hoeft om te gaan. Je kan op je 20ste nog een redelijke start maken. Begin een nieuwe studie en doe vanaf het begin af aan mee aan de introductiedagen, feesten en verenigingen. Dat moet je nu doen, want over 5 jaar komt het er niet meer van.
quote:De jeugd bepaalt je verdere leven. Gelukkig kan de jeugd bij de meerderheid van de mensen wel wat hebben, maar als het goed mis gaat dan gaat het ook gruwelijk mis.Aan de ene kant fascineert het me dat je jeugd zulke grote gevolgen heeft, en aan de andere kant beangstigt het
quote:Het is je keuze niets te willen provoceren of proberen. Terwijl jij diep van binnen vast vrienden+evt een vriendin wil.Op vrijdag 29 juli 2005 21:47 schreef Erick1985 het volgende:
Dank je. Ja mijn ouders hebben me altijd heel goed geholpen en gesteunt, dat was altijd heel fijn en daar had/heb ik ook heel veel aan. Maar mijn ouders respecteren de keuzes die ik nu maak op sociaal vlak. Tuurlijk vinden ze het rot dat het allemaal niet mee wil zitten, en m'n moeder zei laatst dat het haar zo'n zeer doet als ze m'n broers en zussen allemaal thuis zien komen met verkeringen. Dan zeg ik; tja, ik kan het niet forceren. Eerst zat me dat behoorlijk dwars als ik zag hoe m'n broertje van 15 hele groepen meisjes achter zich aan heeft als we es ergens een dagje op een camping zijn ofzo. Maar nu doet dat me niks meer. Zoals ik zei; ik kan niks forceren, en dat wil ik ook helemaal niet.
Studeer je wel of werk je al?
Hoe lopen de sociale contacten die je daar oploopt.
En dan heb ik het niet over dikke vrienden worden en elkaars deur platlopen, maar de dagelijkse/wekelijkse omgang met elkaar.
Erick kan ik in zijn verhaal heel goed begrijpen al ben ik zelf niet gepest op school. Ik heb me ook vaak op subtiele wijze afgewezen gevoeld toen ik jong was en mijn reactie was radicaal dwarsliggen en systematisch alle vervelende situaties te vermijden. En mezelf bovendien aanleren om toch een prettig leven te hebben maar dan zonder het hele sociale gedoe. IK ga dus ook nooit uit, kom nooit in een kroeg, vermijd alle feestjes, gewoon omdat ik er geen klap aan vind. Zodoende begeef ik me dus ook niet op de relatie-marktplaats en blijf ik alleen. Dit kun je volgens mij alleen als je van nature toch al niet zo veel behoefte aan sociaal contact hebt anders hou je het niet vol. Dat is bij mij het geval. Zodoende heeft dit bij mij ook geleid tot een leventje met allerlei exclusieve geneugten zoals vrijheid, vrije tijd, je eigen dingen doen, zeker geen vervelende dingen doen en nog geld overhouden ook. etc. Maar tegelijk ben ik ook wel wat ze noemen "anti-sociaal". Ik weet niet of dit voor jou Erick ook geldt maar ik merk nu bij mezelf dat het anti-sociale dus toch op den duur gaat knagen. De keerzijde van al die vrijheid is dat ik in de kern toch ook gewoon een sociaal mens ben als alle anderen alleen is mijn sociale leventje lichtelijk ontspoort.
Aan allen die denken dat mensen als ik (en anderen) gewone Nerds zijn kan ik melden dat die de nuance volledig missen. Als je de zaak dooranalyseert kun je alleen maar concluderen dat er iets mis is met enkele van de subtielste van de subtiele sociale vaardigheden. Verder kun je gewoon succesvol en gewaardeerd zijn op alle andere vlakken in het leven. Maar om met Toon Hermans af te sluiten: "Je hebt iemand nodig, stil en oprecht..... etc.".
]quote:ik ook maar dus niet hèOp vrijdag 29 juli 2005 22:36 schreef paarse_paashaas het volgende:
[topic hoe ik me BB over 20 jaar eigenlijk had voorgesteld
Om een simpel voorbeeld te geven: ik ken vrijwel niemand die het aandurft om alleen een wildvreemde kroeg binnen te stappen die hij niet kent. Voor de rest van de mensen is het echter makkelijk praten, want zij kunnen iemand meenemen of zij worden gebeld. In combinatie met dat zij weten dat ze welkom zijn in die kroeg is het natuurlijk simpel.
Ik vind het dan ook schandalig dat de omgeving niks voor jullie heeft gedaan zodat jullie niet buiten de boot vielen. Ook als maatschappij vind ik dat triest. De maatschappij doet zovaak een beroep op ons en ik ook betaal me rot aan allerlei instanties en stichtingen, maar we zijn niet eens in staat om ervoor te zorgen dat iedereen een beetje prettig kan leven.
quote:jij kan serieus een potje overdrijven zeg ...Op vrijdag 29 juli 2005 22:48 schreef Neuralnet het volgende:
In het geval van pesten, maar ook zeker in de andere genoemde situaties, zou ik zelfs willen stellen dat de omgeving een belangrijke rol en verantwoordelijkheid heeft genegeerd om iemand een kans te geven zich de noodzakelijke sociale vaardigheden bij te brengen. Dat neem ik ze best kwalijk. Niemand is in staat om alleen een sociaal netwerk op te bouwen. Als ik om me heen kijk dan merk ik op dat iedereen daar gewoon hulp bij krijgt. Dat een omgeving die hulp aan iemand niet biedt is zeer laf.
Om een simpel voorbeeld te geven: ik ken vrijwel niemand die het aandurft om alleen een wildvreemde kroeg binnen te stappen die hij niet kent. Voor de rest van de mensen is het echter makkelijk praten, want zij kunnen iemand meenemen of zij worden gebeld. In combinatie met dat zij weten dat ze welkom zijn in die kroeg is het natuurlijk simpel.
Ik vind het dan ook schandalig dat de omgeving niks voor jullie heeft gedaan zodat jullie niet buiten de boot vielen. Ook als maatschappij vind ik dat triest. De maatschappij doet zovaak een beroep op ons en ik ook betaal me rot aan allerlei instanties en stichtingen, maar we zijn niet eens in staat om ervoor te zorgen dat iedereen een beetje prettig kan leven.
ik ben acht jaar kapotgepest geweest op school, en ik heb psychologische hulp gekregen, en veranderd van school ...
ik heb nu wél vrienden, en ik ben verloofd.
Je kan toch niet je hele leven blijven leven in het verleden en die pesterijen die toen plaatsvonden ... "Tja, alles loopt mis in mijn leven, ik steek het maar op mijn slechte jeugd', pfffffff, dat vind ik echt zwak. Soms word ik ' snachts nog wakker van de herinneringen, da's waar ... de schaamte, de onmacht, het verdriet de onrechtvaardigheid. en soms denk ik nog van, hoe wil mijn vriend nu bij mij zijn, ik ben gewoon minderwaardig, belachelijk gemaakt ... maar daar moet je je maar kunnen overzetten, als je al jaaaaaaaren niet meer gepest bent . Je kan de verantwoordelijkheid van zulke dingen niet op de andere blijven steken.
Dat je op oudere leeftijd nog alleen bent, zal idd wel met persoonlijkheid te maken hebben, ja, en soms het leven nu eenmaal niet zoals we het willen ... De TS zal zeker niet de enige eeuwige maagd op deze aarde zijn, sommigen hebben gewoon pech, vallen uit de boot, zijn te te verlegen, ondernemen niet, zijn fatalistisch, creëren een minderwaardigheidsgevoel, en geraken in een eindeloos straatje ...
maar steek dat aub niet op pesten tijdens je jeugd, dat vind ik echt een drogargument
quote:Mijn tante, echt onwijs leuk mens, heeft ook nog nooit een vriendje gehad, en zij is inmiddels ruimschoots de 80 gepasseerdOp vrijdag 29 juli 2005 00:40 schreef loveli het volgende:
Zelf ken ik ook mannen die voorbij de dertig zijn en nog nooit een vriendin hebben gehad. Ik ken ook vrouwen van rond de dertig die nog geen vriend hebben gehad. Gewone mensen, die aardiger en aantrekkelijker zijn dan sommigen die partner na partner verslijten.
duidelijk dat jij echt geen idee hebt waar je over praat.
Als je op de middelbare school niet veel vrienden hebt (of geen), en je gaat daarna niet verder studeren, dan heb je ook niet gauw nieuwe vrienden.
Op de middelbare school had ik 5 goede vrienden, en verder werd ik gewoon gepest door een stapel figuren (reden: ik vond het niet leuk om de leraar te zieken, ik hield niet van klieren, en liep niet heel de dag te schelden, vertoonde geen asociaal gedrag etc).
Na de middelbare school ben ik 2x aan een universiteit begonnen, en dat is allebei niks geworden. Ben gaan werken. Ik heb een heel erg goede baan, maar de meeste mensen om mij heen zijn 10 jaar ouder. De vrienden van toen heb ik nog steeds, en dat zijn erg goede vrienden. Zij zijn allemaal gaan studeren, en hebben hun kennissenkring wat uitgebreid (verenigingen, medestudenten, projecrgroepjes etc), en bij mij is dat dus niet gebeurd. Ergo, sinds mijn 18e is mijn vriendenkring niet meer uitgebreid. Dat is nu bjina 8 jaar geleden. Vrienden wonen redelijk ver uit elkaar (intussen allemaal afgestudeerd), dus we zien elkaar niet vaak.
Ik ben een jaar geleden verhuisd, en ik zie mezelf toch niet in m'n eentje hier een kroeg binnenstappen waar ik helemaal niemand ken...
Hoe zit dat dan? En hoe zou ik dan gemakkelijk (blijkbaar is dat zo) de kring uit kunnen breiden?
Heb mijn uiterlijk in ieder geval niet mee, en dat is 1 van de 3 redenen waarom ik niet de populairste ben bij de vrouwen (de tweede is dat ik me te netjes gedraag trouwens)
Maar goed, de jeugd bepaalt het dus WEL! En als je gepest werd door iedereen op school dan heb je niet veel vrienden, en dat bepaalt dus wel een hoop voor de rest van je leven.
@Erick: ben wel blij dat je er een foto bij hebt gezet. Dit maakt in ieder geval duidelijk dat je, als je mooi bent, dat het leven dan ineens simpel wordt (makkelijk vrienden enzo)
Maar ik kan je wel vertellen, wacht niet te lang, over 5 jaar is het wat lastiger, dan gaan er mensen vooral praten over samenwonen, trouwen en meer van die shit...
@ de figuur die zei dat je zomaar wat aan je uiterlijk kan veranderen... voor veel mensen is het wat anders dan zomaar een ander kapsel of andere kleding. Er zijn mensen die heel hun leven last hebben van puistjes, vreemde baardgroei (of "gewoon" haargroei bij vrouwen), pukkels, eczeem, asymmetrisch gezicht, zeiloren, hazelip, hazetanden, zware wenkbrauwen, vroeg kaal... moet ik nog doorgaan?
Groet, Joris
En voor
quote:Foto?Op vrijdag 29 juli 2005 23:17 schreef Sakura het volgende:
[..]
Mijn tante, echt onwijs leuk mens, heeft ook nog nooit een vriendje gehad, en zij is inmiddels ruimschoots de 80 gepasseerd
quote:Jouw levensverhaal lijkt op dat van mijn vrouw. Ik merk echt nog regelmatig bij bepaalde dingen hoe eea weer naar boven komt. Maar zoals jij al schrijft, je moet proberen (en ik weet, makkelijker gezegd dan gedaan) om niet in dat cirkeltje vast te blijven zitten.Op vrijdag 29 juli 2005 23:03 schreef petitlapin het volgende:
[..]
jij kan serieus een potje overdrijven zeg ...
ik ben acht jaar kapotgepest geweest op school, en ik heb psychologische hulp gekregen, en veranderd van school ...
ik heb nu wél vrienden, en ik ben verloofd.
Je kan toch niet je hele leven blijven leven in het verleden en die pesterijen die toen plaatsvonden ... "Tja, alles loopt mis in mijn leven, ik steek het maar op mijn slechte jeugd', pfffffff, dat vind ik echt zwak. Soms word ik ' snachts nog wakker van de herinneringen, da's waar ... de schaamte, de onmacht, het verdriet de onrechtvaardigheid. en soms denk ik nog van, hoe wil mijn vriend nu bij mij zijn, ik ben gewoon minderwaardig, belachelijk gemaakt ... maar daar moet je je maar kunnen overzetten, als je al jaaaaaaaren niet meer gepest bent . Je kan de verantwoordelijkheid van zulke dingen niet op de andere blijven steken.
Dat je op oudere leeftijd nog alleen bent, zal idd wel met persoonlijkheid te maken hebben, ja, en soms het leven nu eenmaal niet zoals we het willen ... De TS zal zeker niet de enige eeuwige maagd op deze aarde zijn, sommigen hebben gewoon pech, vallen uit de boot, zijn te te verlegen, ondernemen niet, zijn fatalistisch, creëren een minderwaardigheidsgevoel, en geraken in een eindeloos straatje ...
maar steek dat aub niet op pesten tijdens je jeugd, dat vind ik echt een drogargument
Ik probeer haar daarook zoveel mogelijk in te steunen, en toegegeven, ik geef haar ook wel een een spreekwoordelijke fikse schop voor haar kont op momenten dat ze in het 'ik kan toch niets' vervalt.
quote:ehhh, jij raakt opgewonden van een +80 jarige maagd????
quote:Ze is nog wel lekker strak toch?Op vrijdag 29 juli 2005 23:29 schreef Sakura het volgende:
[..]
ehhh, jij raakt opgewonden van een +80 jarige maagd????
quote:@ wie?Op vrijdag 29 juli 2005 23:41 schreef DeWaasheid het volgende:
maar wat vind je vriendin ervan?
quote:Heel mooi dat jij de mogelijkheid hebt gehad om er overheen te komen, maar dat betekent niet dat zoiets voor iedereen is weggelegd. Pesten gebeurt op verschillende manieren, in verschillende gradaties, in verschillende situaties en op verschillende momenten. Feit is dat hoe meer dat pesten plaatsvindt op een manier waarop het de totale sociaal-emotionele ontwikkeling vernielt des te erger de gevolgen zijn voor het verdere leven.steek dat aub niet op pesten tijdens je jeugd, dat vind ik echt een drogargument
Ter vergelijking: iemand die niet leert praten voor zijn 6e levensjaar, leert het later nooit meer op een acceptabel niveau. Terwijl als je mij nu 6 jaar opsluit ik over 6 jaar heel snel weer op het huidige niveau zit. Dat verschil is te verklaren omdat veel vaardigheden (ook sociale vaardigheden) in het leven een kritieke periode kennen. Krijg je er iets van mee, dan is het bij beschadiging te herstellen. Krijg je er nooit iets van mee, dan gaat het verloren.
Kleine verschillen hebben hier extreme gevolgen. Kon iemand überhaupt rekenen op steun? Van ouders, van familie of van de school? Heeft iemand ooit wel eens vriendschap gekend? Is iemand ooit wel eens op een verjaardagsfeest geweest? Hier speelt heel erg het verschil tussen iets en niets en ooit en nooit. Het scheelt 1 letter, maar het is ontzettend belangrijk.
Ik heb mensen gezien die vanaf kleins af aan gepest zijn. Vanaf de kleuterschool tot aan het einde van het VWO. Nooit vrienden gehad, ouders waar iemand niet gewenst en mishandeld werd en scholen die ze liever kwijt dan rijk waren. Meestal werd het VWO ook nog met een paar jaar verlengd omdat door de situatie weggaan niet mogelijk was, mensen bleven zitten en er toch een diploma gehaald diende te worden. Dan ben je dus 20 en dan heb je nooit anders gekend dan dat mensen je op allerlei manieren pijn willen doen. Je leeft in feite met kennis uit eind jaren '80 van de vorige eeuw. In veel van zulke situaties zal geen (professionele)hulp meer baten. Het is alsof je op zwaar vernielde hardware uit 1980 hedendaagse software wil draaien. Er is immers nooit geupdate.
quote:Ik heb precies hetzelfdeOp vrijdag 29 juli 2005 21:25 schreef Erick1985 het volgende:
[..]Ik ben 20 jaar. Ik ben vroeger ALTIJD vreselijk gepest en getreiterd op de basisschool, en de middelbare school. Daardoor heb ik op een of andere manier een bepaalde afkeer (groot woord) van mensen van mijn leeftijd gekregen. Ik heb zéér zelden tot nooit vrienden gehad, en zelfs nu ik 20 ben en toch al redelijk volwassen denk ik zo, heb ik nog steeds geen vrienden. En als ik nieuwe vriendschappen kreeg, lieten die mensen mij voor onverklaarbare redenen keihard, maar echt KEIHARD barsten. Hier in mijn woonplaats heb ik absoluut geen vrienden (meer). Daardoor ga ik ook nooit meer uit. Ik ben al ongeveer 8 maanden niet meer de deur uitgeweest. Waarom niet? Omdat ik het na een paar weken gruwelijk zat was om in m'n eentje ergens in een tent te gaan hangen. Ik vind zelf ook dat ik absoluut niet niemand nodig heb, want ondanks alles leef ik een zeer prettig en aangenaam leven, geloof me.
Het hebben van een vriendin is in mijn geval al helemaal uitgesloten. Ik heb nog nooit een meisje gehad, laat staan sexuele ervaring. Na alles wat ik heb moeten meemaken op sociaal gebied in mijn leven tot nu toe, vind ik het niet eens erg dat ik geen vrienden en vriendin heb. Ik ben er waarschijnlijk aan gewent om altijd "alleen" te zijn. Als je me zou vragen "waarom toch?" Ik zou het echt niet weten. En ik vind dat ik er absoluut niet slecht uitzie, als zeg ik het zelf.
Alleen ben ik nooit echt gepest 
Dus ik kan het zelfs daar niet op gooien.. 
Op een gegeven moment werd het pesten ook zo dat groepjes mij gingen pesten enzo. Eigenlijk heb ik alles over mijn kant laten gaan in die tijd. Natuurlijk deed het pijn, mmaar je leert jezelf beschermen tegen dat soort dingen. Helaas werd het me op een gegeven moment gewoon teveel en heb ik de "leider" van zo'n groepje in een keer vol tegen de vlakte geslagen, gebeurde gewoon.
Of ik heb vanaf dat moment gigantisch veel respect verdiend van dat andere kutvolk of ik heb sindsdien stukken meer zelfvertrouwen gekregen. Ik denk het laatste, maar ik ben sindsdien nooit meer gepest. Sindsdien heb ik ook vriendinnen, maar mijn vaste vriendenkring bestaat nog steeds maar uit 2 tot 5 personen eigenlijk.
Ik maak inmiddels wel een stuk makkelijker contact, maar ik weet ook dat ik het meeste volk waar ik nu goed mee om ga over tien jaar nooit meer spreek, misschien dat er 1 of 2 blijven hangen, meer ook niet. Een keer een verkeerde zet is bij mij ongeveer al op het exit-lijstje. Ik denk dat bovenstaande voornamelijk allemaal met zelfvertrouwen te maken hebben.
Voel je jezelf goed, zit je lekker in je vel, dan straal je dat ook gewoon uit (met alle gevolgen van dien).
koop een fles wiskey
zuip die leeg en stap een cafe binnen op de wallen
lukt het daar niet dan kan je altijd nog een paar meter verderop terecht :d
quote:ik denk dat een dergelijk probleem zelden tot nooit met uiterlijk te maken heeft ...Op zaterdag 30 juli 2005 16:40 schreef Furia het volgende:
* Furia zou wel een foto van TS willen zien
quote:doe es effe lekker normaalOp vrijdag 29 juli 2005 21:30 schreef Tarak het volgende:
[..]
Trouwens, Kwarktaart, ken je milagro al?
mij is voorzien en dientengevolge niet behoeftig
een vent van 40 die nog nooit sex gehad heeft vind ik raar, ja
waarom?
omdat ik me niet voor kan stellen dat je in al die jaren nooit iemand bent tegen gekomen die je de moeite waard vond, of zij jou.
dus wat houdt je tegen? geloof? je gaat nooit uit? je ontmoet nooit mensen? je bent stom (als in niet kunnende praten), je hebt een extreem uiterlijk waardoor je de dames afstoot, of je denkt dames af te zullen stoten en kruipt daarom in je schulp ? je hebt 0,0 interesses en dito te melden?
of ben je gewoon een kloon , de relsoort, en lul je uit je nek? of heb je helegaar geen lul?
quote:wat me bij jou stoort, is dat je echt heel de verantwoordelijkheid bij de andere wil leggen. Alsof een mens niet de kracht heeft om voor zichzelf op te komen.Op zaterdag 30 juli 2005 16:59 schreef Neuralnet het volgende:
Sommige mensen hebben wel erg makkelijk praten. Verplaats je eens in de situatie van een ander.
Met jouw fatalistische houding komt ook niets goed. Alsof mensen die gepest zijn zichzelf maar moeten afschrijven voor de rest van hun leven en alles daar op mogen/kunnen steken.
ik werd gepest, en was ook volledig geïsoleerd. Mijn vader was nooit thuis, en mijn moeder banaliseerde alles. op school kreeg ik geen enkel gehoor.
De emotionele schade was enorm, ze zijn tot op het bot gegaan, en dat gaat waarschijnlijk nooit weg. Maar een mens kan best wel tegen een stootje!
je er gewoon maar bij neerleggen is het slechtste wat je kan doen!
quote:dan hebben wij wel een volledig verschil in perceptieOp zaterdag 30 juli 2005 17:08 schreef milagro het volgende:
een vent van 40 die nog nooit sex gehad heeft vind ik raar, ja
waarom?
omdat ik me niet voor kan stellen dat je in al die jaren nooit iemand bent tegen gekomen die je de moeite waard vond, of zij jou.
ik vind het altijd, steeds opnieuw, een mirakel als gevoelens wederzijds blijken te zijn, en zoveel keer is dat mezelf ook niet overkomen. Voor sommigen is een relatie krijgen zo simpel als naar de supermarkt je inkopen doen, voor sommigen kan het een hele moeilijke mentale strijd zijn
quote:ik heb het over SEX, niet over langdurige relatiesOp zaterdag 30 juli 2005 17:13 schreef petitlapin het volgende:
[..]
dan hebben wij wel een volledig verschil in perceptie
ik vind het altijd, steeds opnieuw, een mirakel als gevoelens wederzijds blijken te zijn, en zoveel keer is dat mezelf ook niet overkomen. Voor sommigen is een relatie krijgen zo simpel als naar de supermarkt je inkopen doen, voor sommigen kan het een hele moeilijke mentale strijd zijn
een mens heeft toch behoeftes en als mr of mrs right zich maar niet aandient, betekent dat toch niet dat je niet eens een keer gewoon een gezellige avond kunt hebben met mr of mrs bijna right?
quote:en daar moet je dan weer het type voor zijn, misschien is het voor een man gemakkelijker, maar sex zonder gevoel, dat zit er bij dus écht niet in. One night stands of gewoon een sexrelatie, tja ... 't is gewoon niets voor mij. Uiteraard heb ik ook mijn behoeftes, maar dan wacht ik gewoon tot er zich een relatie aandient...Op zaterdag 30 juli 2005 17:17 schreef milagro het volgende:
ik heb het over SEX, niet over langdurige relaties
een mens heeft toch behoeftes en als mr of mrs right zich maar niet aandient, betekent dat toch niet dat je niet eens een keer gewoon een gezellige avond kunt hebben met mr of mrs bijna right?
quote:desnoods tot je 40e of 50e ?Op zaterdag 30 juli 2005 17:24 schreef petitlapin het volgende:
[..]
en daar moet je dan weer het type voor zijn, misschien is het voor een man gemakkelijker, maar sex zonder gevoel, dat zit er bij dus écht niet in. One night stands of gewoon een sexrelatie, tja ... 't is gewoon niets voor mij. Uiteraard heb ik ook mijn behoeftes, maar dan wacht ik gewoon tot er zich een relatie aandient...
sex om (hoofdzakelijk) de sex is niet altijd leeg en plat, hoor
iemand die ms niet de man is om huisje boompje beestje mee te hebben, kan best een leuke tijdelijke partner zijn, mét sex.
mijn eisen zullen dan wel niet zo giga hoog zijn
ik ben wel meerdere heren tegen gekomen in de afgelopen 20+ jaar bij wie ik dacht "ja, deze meneer is wel heel erg leuk"
dat het later niet blijvend bleek te zijn doet daar niets aan af.
komt het omdat ik introvert ben, verlegen, beschaamd, asociaal ben, of omdat ik bang ben voor intimiteit of een milde vorm van smetvrees heb ... ik weet het niet ... maar ik moet werkelijk behoorlijk heet staan van een man en smoorverliefd zijn, voordat ik met hem de lakens deel ...
quote:En wat heeft dat jou gemaakt?Op zaterdag 30 juli 2005 17:09 schreef petitlapin het volgende:
[..]
wat me bij jou stoort, is dat je echt heel de verantwoordelijkheid bij de andere wil leggen. Alsof een mens niet de kracht heeft om voor zichzelf op te komen.
Met jouw fatalistische houding komt ook niets goed. Alsof mensen die gepest zijn zichzelf maar moeten afschrijven voor de rest van hun leven en alles daar op mogen/kunnen steken.
ik werd gepest, en was ook volledig geïsoleerd. Mijn vader was nooit thuis, en mijn moeder banaliseerde alles. op school kreeg ik geen enkel gehoor.
De emotionele schade was enorm, ze zijn tot op het bot gegaan, en dat gaat waarschijnlijk nooit weg. Maar een mens kan best wel tegen een stootje!
je er gewoon maar bij neerleggen is het slechtste wat je kan doen!
Je zei zelf dat je helemaal niets bent zonder vriendje...
quote:dan nog kan ik me dus niet voorstellen dat je in de ruim 20 jaar nooit iemand tegen het lijf loopt die dat niet bij je teweeg brengt en jij bij hem, in mindere of meerdere mate, al naar gelang hoe hij in elkaar zit :Op zaterdag 30 juli 2005 17:42 schreef petitlapin het volgende:
ik vrees dan tot mijn 40ste of 50ste ja ...
komt het omdat ik introvert ben, verlegen, beschaamd, asociaal ben, of omdat ik bang ben voor intimiteit of een milde vorm van smetvrees heb ... ik weet het niet ... maar ik moet werkelijk behoorlijk heet staan van een man en smoorverliefd zijn, voordat ik met hem de lakens deel ...
als alle mannen die jij ontmoet net zoals jij denken wordt de kans dat je elkaar ontmoet en dan ook nog eens even leuk vindt idd klein.
maar dat jij in vuur en vlam moet staan voor je het bed deelt met een man, hoeft niet voor hem te gelden
dus jij kan je parter (in spé) helemaal je van het vinden, ms neemt hij slechts genoegen, of is eerder te paaien, voor de sex of een relatie, dat weet je nooit
quote:idd hoeft dat niet andersom te gelden, mijn eerste bedpartner stond idd niet zo in vuur en vlam voor mij als ik achteraf had gedachtOp zaterdag 30 juli 2005 17:49 schreef milagro het volgende:
dan nog kan ik me dus niet voorstellen dat je in de ruim 20 jaar nooit iemand tegen het lijf loopt die dat niet bij je teweeg brengt en jij bij hem, in mindere of meerdere mate, al naar gelang hoe hij in elkaar zit :
als alle mannen die jij ontmoet net zoals jij denken wordt de kans dat je elkaar ontmoet en dan ook nog eens even leuk vindt idd klein.
maar dat jij in vuur en vlam moet staan voor je het bed deelt met een man, hoeft niet voor hem te gelden
dus jij kan je parter (in spé) helemaal je van het vinden, ms neemt hij slechts genoegen, of is eerder te paaien, voor de sex of een relatie, dat weet je nooit
ach, je kan er over blijven discussiëren
... tips voor de TS heb ik niet ... 
Ik benijd jou!
Nee even serieus..
Geluk hoeft niet per definitie gerelateerd te zijn aan een relatie of aan sex. Ware geluk komt vanuit jezelf, zolang je dat realiseert zal je in principe nooit behoefte of een gemis voelen van een "geliefde" om je heen.
Als je het niet wilt, dan uhm...
Tis verder wel raar voor veel mensen denk ik, maar je moet doen wat je zelf wilt natuurlijk.
quote:Godzijdank voor het internet...brengt het porno toch een stuk dichterbijOp zaterdag 30 juli 2005 18:12 schreef Exel het volgende:
Als je ooit een vriendin of sex wilt hebben moet je er natuurlijk wel wat voor doen, het komt niet aanwaaien
Als je het niet wilt, dan uhm...
quote:Ik beschreef een situatie die ontzettend vaak voorkomt. Daarvoor had ik ook al vermeld dat er nog veel meer situaties zijn. Waaronder situaties van mensen die er wel goed zijn uitgekomen of mensen die door andere omstandigheden laat tot nooit aan de vrouw geraakt zijn. Dat vergeet je voor het gemak maar even.wat me bij jou stoort, is dat je echt heel de verantwoordelijkheid bij de andere wil leggen. Alsof een mens niet de kracht heeft om voor zichzelf op te komen.
Ik hekel de mentaliteit van "ik heb het ook meegemaakt, ik ben eruit gekomen dus dan moet ieder ander dat ook kunnen". Was dat maar zo, dan hadden we geen problemen in de wereld.
quote:moesten die mensen zich niet zo in hun zelfmedelijden blijven blijven en blijven wentelen, en op die manier in het verleden blijven leven en dat verleden een excuus vinden voor alles wat misgaat in hun leven, dan zouden er pas een pak minder problemen in de wereld zijn.Op zaterdag 30 juli 2005 18:39 schreef Neuralnet het volgende:
Ik beschreef een situatie die ontzettend vaak voorkomt. Daarvoor had ik ook al vermeld dat er nog veel meer situaties zijn. Waaronder situaties van mensen die er wel goed zijn uitgekomen of mensen die door andere omstandigheden laat tot nooit aan de vrouw geraakt zijn. Dat vergeet je voor het gemak maar even.
Ik hekel de mentaliteit van "ik heb het ook meegemaakt, ik ben eruit gekomen dus dan moet ieder ander dat ook kunnen". Was dat maar zo, dan hadden we geen problemen in de wereld.
Het is oh zo leuk en gemakkelijk om constant de verantwoordelijkheid op de anderen te steken.
Behoorlijk contactgestoord in tienertijd. Ik was altijd alleen en leerde daar gaandeweg mee leven. Zo tussen mijn 17e en 23e was ik daardoor altijd erg gelukkig, ondanks dat ik geen vrienden en geen vriendin had.
Ik knapte in die tijd wel erg op, kreeg meer contact met mensen en werd er handiger in. Helaas gebeurde het dat ik hopeloos verliefd werd op een meisje. Werd niks dat, maar confronteerde me wel heel pijnlijk met alles wat ik altijd moest missen (intimiteit, sex, uitgaan, vakanties) en mijn gevoel dat ik 'minder' was dan anderen (niet aantrekkelijk, niet leuk, onervaren).
Dat heeft zo een tijdje geduurd. Maar ik worstelde en kwam boven, ik werd socialer en heb sinds kort (ben 25) mijn eerste vriendin. Ik was altijd vreselijk bang dat een potentiële vriendin zou afknappen op mijn onervarenheid in het leven in het algemeen en onervarenheid in bed in het bijzonder.
Maar dat bleek godzijdank mee te vallen. Mijn vriendin is 21 en heeft in alle opzichten veel meer ervaring dan ik (ook met sex dus), maar dat maakt haar niet uit. Maar het ging gewoon allemaal vanzelf. Vroeger was ik bang dat ik niet zou kunnen 'presteren' in bed, maar nu snap ik dat het zo gewoon niet werkt.
Dit verhaal is dus een beetje een opsteker voor kansloze maagden tussen de 20 en 30. Hoe het boven de 30 is weet ik niet. Maar goed: ik weet dus ook hoe zwaar het kan zijn. Het idee dat vrouwen je niet zien staan, al die andere jongens die zoveel grappiger, vlotter en handiger zijn dan jijzelf, de angst dat het nooit meer goed komt.
En ik weet dus ook dat het goed kan komen, maar dat het helemaal niet hoeft. Voor hetzelfde geld was ik nog jaren alleen geweest. En wie weet ben ik over een tijdje wel weer alleen, maar het zal dan toch anders zijn (denk ik.....)
Ben 22 nu en heb nog nooit een relatie gehad. Als kind was ik verlegen maar had wel altijd veel vriendjes en vriendinnetjes in de basisschool. Ik amuseerde me rot eigenlijk toen. In het middelbaar heerste een ander regime. In het eerste jaar kon je jezelf nog zijn, maar vanaf het tweede begon het idiote gepuber. En daar voelde ik me helemaal niet lekker bij. Gepest ben ik nooit echt geweest, maar wel voor een deel uit de boot gevallen, door wat later in de puberteit te komen. Had wel vrienden, maar minder, en er was constant een soort druk van nooit jezelf niet echt kunnen zijn of de stoere kerels hadden weer commentaar. Je kent dat wel, en op die leeftijd moet je opeens de ultieme slechterik uithangen om er wat bij te horen. Daardoor heb ik wel wat gemist, vooral bij de meisjes dan.
Op de hogeschool ging dat stukken beter. Heb daar vrienden voor het leven gemaakt, veel kennissen gemaakt en vooral helemaal mezelf kunnen zijn. Ook met de meisjes liepen de contacten vlot en zelfs een vriendinnetje zat er aan te komen, ware het niet dat ze me afwees. We waren daarvoor al te dikke vrienden en tja dan is het dikwijls al te laat voor een relatie.
Tja, ben nu nog alleen, ben nochtans leuke kerel, helemaal niet onknap, alleen een beetje verlegen, that's all. Ik kom zeker genoeg buiten, ga wel niet veel uit, maar ja da's mijn ding niet echt om nieuwe mensen te leren kennen. Ik word ook niet snel verliefd. Heb tijd nodig om iemand wat beter te leren kennen. En dat kom ik helaas niet zo vaak tegen.
dus:
wat zuipen om ontspannener te zijn
geschikte uitgaansplek uitzoeken waar ik dames tegen kan komen waar ik op val
verder eigenlijk niks
quote:Ik zorg altijd dat ik een promillage van 6 heb, dan gaat alles altijd heel gladjesOp zaterdag 30 juli 2005 21:00 schreef -pinguin- het volgende:
ik ga vanavond proberen te scoren
dus:
wat zuipen om ontspannener te zijn
geschikte uitgaansplek uitzoeken waar ik dames tegen kan komen waar ik op val
verder eigenlijk niks
quote:Na 5 wordt het bij mij vaak vooral slapjesOp zaterdag 30 juli 2005 21:13 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik zorg altijd dat ik een promillage van 6 heb, dan gaat alles altijd heel gladjes
quote:En het is best sneu als dat soort dingen niet zonder drank aan kunt.Op zaterdag 30 juli 2005 21:13 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik zorg altijd dat ik een promillage van 6 heb, dan gaat alles altijd heel gladjes
quote:Hoe ik worstelde: nou door dingen te doen die ik eigenlijk niet wilde doen. Ik wilde vaak het liefst alleen zijn, want dan kon tenminste niemand mij afwijzen. Maar ja uiteindelijk schiet dat niet op natuurlijk. Dus ik dwong mezelf toch dingen te doen waar ik erg tegen op zag. En vaak is dat mis gegaan, omdat ik dan op plekken en met mensen zat waar ik helemaal niks mee had.Op zaterdag 30 juli 2005 20:54 schreef Neuralnet het volgende:
Wellicht is het ook interessant voor de mensen hier als je vertelt hoe je worstelde en hoe je dan socialer werd.
Vandaar dat het advies: 'Je moet gewoon uitgaan en dingen doen', zo onzinnig is. Voor niet-sociale mensen is dat helemaal niet 'gewoon', laat staan goed of relaxed. Als een kansloze nerd in een kroeg dingen gaat proberen, zal dat eerder averechts werken: zijn zelfvertrouwen knakt omdat de meisjes niks van hem willen weten en de jongens allemaal leuker zijn dan hij.
Zelf ben ik zo een paar keer flink op mijn bek gegaan. Maar vanaf het moment dat ik tegen mezelf zei: 'ik ga geen dingen meer doen die ik niet wil', ging het veel beter.
Het helpt ook als je dingen van jezelf accepteert: ok, ik ben niet bijzonder knap, ik ben geen sociaal dier, ik heb wat problemen hier en daar. Laat ik het zo zeggen: vanaf het moment dat ik tegenover mezelf toe kon geven dat ik me kut voelde, ging ik me een stuk beter voelen.
quote:Weet je hoe hoog dat isOp zaterdag 30 juli 2005 21:18 schreef Tobbes het volgende:
[..]
En het is best sneu als dat soort dingen niet zonder drank aan kunt.
Alleen Polen overleven dat quote:Lijkt me niet dat jij een probleem hebt. Ik gok dat jij voor je 25e een vriendin hebt (gehad).
Je bent gewoon iets later met alles, maar dat zijn zoveel jongens (ik ook) omdat ze dat pubergedoe aan zich voorbij hebben laten gaan.
Toen ik 16 was praatten mijn leeftijdgenoten vooral over brommers en bier drinken. Niks mis mee maar ik las liever een boek, waarmee ik mij dus wel buiten de groep plaatste. Daar voelde ik me toen prima bij, maar ik ontwikkelde me niet in sociaal opzicht. Waar ik later dus problemen mee kreeg. Maar goed bij mij is het toch goed gekomen, alleen wat later.
quote:Ik heb ooit een werkstuk gemaakt ove Authisme. En volgens mij ging dat over jou.Op zaterdag 30 juli 2005 21:20 schreef Soul79 het volgende:
[..]
Hoe ik worstelde: nou door dingen te doen die ik eigenlijk niet wilde doen. Ik wilde vaak het liefst alleen zijn, want dan kon tenminste niemand mij afwijzen. Maar ja uiteindelijk schiet dat niet op natuurlijk. Dus ik dwong mezelf toch dingen te doen waar ik erg tegen op zag. En vaak is dat mis gegaan, omdat ik dan op plekken en met mensen zat waar ik helemaal niks mee had.
Vandaar dat het advies: 'Je moet gewoon uitgaan en dingen doen', zo onzinnig is. Voor niet-sociale mensen is dat helemaal niet 'gewoon', laat staan goed of relaxed. Als een kansloze nerd in een kroeg dingen gaat proberen, zal dat eerder averechts werken: zijn zelfvertrouwen knakt omdat de meisjes niks van hem willen weten en de jongens allemaal leuker zijn dan hij.
Zelf ben ik zo een paar keer flink op mijn bek gegaan. Maar vanaf het moment dat ik tegen mezelf zei: 'ik ga geen dingen meer doen die ik niet wil', ging het veel beter.
Het helpt ook als je dingen van jezelf accepteert: ok, ik ben niet bijzonder knap, ik ben geen sociaal dier, ik heb wat problemen hier en daar. Laat ik het zo zeggen: vanaf het moment dat ik tegenover mezelf toe kon geven dat ik me kut voelde, ging ik me een stuk beter voelen.
Of was het nou autisme? Don't blame me; het was in de brugklas
quote:Gewoon af en toe een jointje roken.Op zaterdag 30 juli 2005 20:54 schreef Neuralnet het volgende:
Wellicht is het ook interessant voor de mensen hier als je vertelt hoe je worstelde en hoe je dan socialer werd.
quote:Lekker basen wil bij mij ook wel eens werken
quote:Autisme ja. Inderdaad, de aan autisme verwante stoornissen zorgen ook voor grote problemen bij het contact maken met anderen.Of was het nou autisme? Don't blame me; het was in de brugklas
quote:Het is autisme. Had me eerder verteld van dat werkstuk, misschien had ik er wat aan gehad. Wat was je conclusie?Op zaterdag 30 juli 2005 21:29 schreef Tobbes het volgende:
[..]
Ik heb ooit een werkstuk gemaakt ove Authisme. En volgens mij ging dat over jou.
Of was het nou autisme? Don't blame me; het was in de brugklas
quote:Pfff..het is lang geleden maar volgens mij kwam het er op neer dat autisten zich in een vicieuze cirkel bevinden omdat ze hoe a-socialer ze zich opstellen hoe a-socialer ze worden. Dat had ik toen nog niet kunnen bedenkenOp zaterdag 30 juli 2005 21:56 schreef Soul79 het volgende:
[..]
Het is autisme. Had me eerder verteld van dat werkstuk, misschien had ik er wat aan gehad. Wat was je conclusie?
quote:Hm, autisme is echt een psychische aandoening, en waar ik 'last' van had was gewoon dat ik eenzelvig was, en als gevolg daarvan me minder sociaal ontwikkelde, en ik dus alleen bleef. Dat was mijn vicieuze cirkel.Op zaterdag 30 juli 2005 21:58 schreef Tobbes het volgende:
[..]
Pfff..het is lang geleden maar volgens mij kwam het er op neer dat autisten zich in een vicieuze cirkel bevinden omdat ze hoe a-socialer ze zich opstellen hoe a-socialer ze worden. Dat had ik toen nog niet kunnen bedenken
Toen ik me meer ging openstellen - en dat op de juiste manier deed - ging de rest vanzelf, en dat geldt voor meerdere mensen in dit topic. Ik ben bang dat dat bij echte autisten niet zo is. Maar goed ik weet er echt niks van verder.
quote:Als ik vragen mag??? ben je tegen de probs die veel puberende heerschappen hebben aangelopen? vroegtijdige zaadlozingen, falen etc ?Op zaterdag 30 juli 2005 19:34 schreef Soul79 het volgende:
Maar dat bleek godzijdank mee te vallen. Mijn vriendin is 21 en heeft in alle opzichten veel meer ervaring dan ik (ook met sex dus), maar dat maakt haar niet uit. Maar het ging gewoon allemaal vanzelf. Vroeger was ik bang dat ik niet zou kunnen 'presteren' in bed, maar nu snap ik dat het zo gewoon niet werkt.
Vraag me dit af ivm mogelijke (bed)partner van eidn 20 die geen relatie heeft gehad tot op heden en kan me zelf niet echt meer voorstellen hoe t is, om 'back to basic' te gaan...
[ Bericht 12% gewijzigd door Babbelzz op 30-07-2005 22:23:53 (ff iets toegevoegd) ]
quote:Op zaterdag 30 juli 2005 22:14 schreef Babbelzz het volgende:
terwijl je eigen lul tegen t bureau klopt, lijkt me erg onzinnig en dus misplaatst
On topic graag
quote:Wat heeft mn lul ermee te maken?Op zaterdag 30 juli 2005 22:20 schreef Babbelzz het volgende:
laatste wat ik er over wil zeggen: als je t in de brugklas schrijft, niet eens meer weet HOE je het woord schrijft en dus zo maar etiketjes bij mensen opplakt (en daarmee bevestigd (wil zien )dat het jezelf niet betreft).... ja, dat acht ik misplaatst ja !
On topic graag
En je begint zelf off-topic hee
Sletz
quote:je hebt dit in dit topic nog eens gevraagd, maar is dit echt zo belangrijk voor jouOp zaterdag 30 juli 2005 22:11 schreef Babbelzz het volgende:
Als ik vragen mag??? ben je tegen de probs die veel puberende heerschappen hebben aangelopen? vroegtijdige zaadlozingen, falen etc ?
Vraag me dit af ivm mogelijke (bed)partner van eidn 20 die geen relatie heeft gehad tot op heden en kan me zelf niet echt meer voorstellen hoe t is, om 'back to basic' te gaan...
Kan je echt niet omgaan met iemand die eens faalt/vroegtijdige zaadlozingen heeft, en vooral, denk je écht dat dat alleen voorkomt bij maagden ?niet slecht bedoeld hoor, maar ik vind je bekommernissen echt raar
komt uit feit dat ik me er gewoon nix bij voor kan stellen (altijd oudere vriendjes (met ervaring)gehad)....misschien btje bang voor afknapper?vandaar mijn vragen...
quote:Ervaring kan je niet altijd behoeden voor een te vroege zaadlozing.Op zaterdag 30 juli 2005 22:35 schreef Babbelzz het volgende:
ja dat mag je raar vinden....
komt uit feit dat ik me er gewoon nix bij voor kan stellen (altijd oudere vriendjes (met ervaring)gehad)....misschien btje bang voor afknapper?vandaar mijn vragen...
Dunkt me...
En kijk eens wat er van mij geworden is!
Ik heb er dus niet zo'n probleem mee maar bij tijd en wijle heb ik toch weer zo'n periode dat ik mezelf vragen stel. Een mens bijft toch een sociaal wezen, dat zit gewoon in de genen. Een verlangen naar liefde en sex zit in elk normaal mens. Als ik zou willen veranderen weet ik 100% zeker dat dat lukt. Ook al ben ik bijna 40. In mijn werk heb ik ook heel goed met klanten leren omgaan waar ik verder niks mee had. Dat is natuurlijk niet hetzelfde maar toch best vergelijkbaar. Contact maken en contacten uitbouwen kun je gewoon leren door het te doen. Maar ik betwijfel of ik wil veranderen om de eerder genoemde redenen. Liever vind ik iemand die het kan waarderen dat ik een uniek persoontje ben met een eigen mening etc. (En die waardering dan niet alleen bij woord maar ook in het echt.)
En het hielp trouwens ook te realiseren dat massa's anderen ernstig met problemen kampen waar ik me niet eens een voorstelling bij kan maken. Zo erg is het allemaal niet.
quote:advies van petitlapin hierover zal geen invloed hebben op deze mogelijke afknapperOp zaterdag 30 juli 2005 22:35 schreef Babbelzz het volgende:
ja dat mag je raar vinden....
komt uit feit dat ik me er gewoon nix bij voor kan stellen (altijd oudere vriendjes (met ervaring)gehad)....misschien btje bang voor afknapper?vandaar mijn vragen...
waarom neem je nu zo'n jonkie
wil het bij de betere man niet meer lukken?quote:Haha, nee gelukkig. Het gaf wel wat probleempjes, maar niet onoverkomelijk. Hoe dat komt weet ik niet. Ik ben geen puber meer natuurlijk, misschien dat dat het is. Geen kwijlend hondje ofzo.Op zaterdag 30 juli 2005 22:11 schreef Babbelzz het volgende:
[..]
Als ik vragen mag??? ben je tegen de probs die veel puberende heerschappen hebben aangelopen? vroegtijdige zaadlozingen, falen etc ?
Vraag me dit af ivm mogelijke (bed)partner van eidn 20 die geen relatie heeft gehad tot op heden en kan me zelf niet echt meer voorstellen hoe t is, om 'back to basic' te gaan...
We zijn er langzaam naar toe gegroeid, zoenen, vrijen. Als je gek op elkaar bent kan daar weinig fout gaan, zo bleek. Met de daad zelf is dat wat anders uiteraard, maar we waren toen dus al heel close geweest én zij wist van mijn onervarenheid.
Het lijkt me belangrijk hoe leuk je hem vindt. Als je verliefd bent maakt het niet zo veel uit, volgens mij. Dan gaan veel dingen toch vanzelf? Het is tenslotte ook geen acrobatiek voor gevorderden.
Ik zou het in elk geval vreemd vinden (en jammer voor hem) als je het daarop laat afketsen. Als hij verder leuk is, probeer het dan gewoon uit. Het lijkt me wel belangrijk dat je hem niet afrekent op zijn onzekerheden. Als hij er onzeker over is - en dat is vrij begrijpelijk - dan moet je daar wel een beetje in mee geven.
Wel leuk trouwens dat jij tenminste toegeeft dat je denkt dat het een probleem gaat worden. Veel vrouwen antwoorden vaak nogal beleefd-correct dat onervarenheid helemaal niks uitmaakt.
Hoe ver ben je al met hem geweest? Al gezoend?
quote:sorry, het is laat, maar is dit nu ironisch bedoeld of nietOp zaterdag 30 juli 2005 22:47 schreef DIA het volgende:
advies van petitlapin hierover zal geen invloed hebben op deze mogelijke afknapper
waarom neem je nu zo'n jonkie
. Is onervarenheid echt zo'n afknapper dan moet ze idd maar op zoek naar een betere man hé
1) Vrouwen zakken snel uit. Boven de 35 is er al snel niks meer over dan een zak vet met rimpels
2) De leuke vrouwen zijn meestal bezet. Blijven alleen ouwe vrijsters over en dan kun je beter vrijgezel blijven
quote:tssss, is een man met meer ervaring in bed nou gelijk een betere man? Als dat zo was zou mijn huidige vriendin ook niet bij mij zijnOp zaterdag 30 juli 2005 22:47 schreef DIA het volgende:
[..]
advies van petitlapin hierover zal geen invloed hebben op deze mogelijke afknapper
waarom neem je nu zo'n jonkie
En ik begreep dat het geen jonkie was maar eentje van achter in de twintig.
quote:idd ironisch ik ben het helemaal met jou eensOp zaterdag 30 juli 2005 22:51 schreef petitlapin het volgende:
[..]
sorry, het is laat, maar is dit nu ironisch bedoeld of niet
dan moet ze idd maar op zoek naar een betere man hé
[..]
je hebt dit in dit topic nog eens gevraagd, maar is dit echt zo belangrijk voor jou
Kan je echt niet omgaan met iemand die eens faalt/vroegtijdige zaadlozingen heeft, en vooral, denk je écht dat dat alleen voorkomt bij maagden ?niet slecht bedoeld hoor, maar ik vind je bekommernissen echt raar
[/quote]
als je iemand leuk vindt neem je dat soort mogelijke problemen voor lief...
maargoed zij zal ongetwijfeld anders in elkaar steken... zelfs na zoveel ervaring
Die persoon zit in ieder geval niet in je kleine sociale kring. Als je er toch naar op zoek ben, zal je moeten gaan zoeken en dan moet je dus juist wel naar plaatsen waar in ieder geval dames(of als je op iets anders valt dat dan) rondlopen.
Is het je nooit opgevallen dat in de feestende massa de diverse soorten mensen rondlopen??
quote:Daar lopen toch alleen maar feestbeesten rond?Op zaterdag 30 juli 2005 22:59 schreef IrisVrede het volgende:
Is het je nooit opgevallen dat in de feestende massa de diverse soorten mensen rondlopen??
quote:Thanx voor je verhaal.... nee, van de week liet ie t erop aankomen, maar merk dat ik erg voorzichtig ben...bang voor schrikreactie zijnerzijds...Op zaterdag 30 juli 2005 22:50 schreef Soul79 het volgende:
[..]
Wel leuk trouwens dat jij tenminste toegeeft dat je denkt dat het een probleem gaat worden. Veel vrouwen antwoorden vaak nogal beleefd-correct dat onervarenheid helemaal niks uitmaakt.
Hoe ver ben je al met hem geweest? Al gezoend?
t hoeft geen probleem te worden, dat heb ik niet zo zeer gezegd, maar ik ben me aan het afvragen hoe het ook al weer is als je 16-20 bent...en hoe ik dat heb ervaren etc etc... vandaar alle vragen...
@ kwarktaart.... dat je sociaal vaardig bent in werk... is mooi.... maar dat betekent nog niet dat je mensen gevoelsmatig ook dichtbij wil laten komen ?
[ Bericht 0% gewijzigd door Babbelzz op 30-07-2005 23:19:27 ]
quote:Tja, dat moet je je dus niet afvragen want de man in kwestie is geen 16-20 meer. Hij zal dus vermoedelijk niet handelen/reageren als een 16-jarige met weinig ervaring, maar als een 26-30 jarige met weinig ervaring.Op zaterdag 30 juli 2005 23:13 schreef Babbelzz het volgende:
[..]
ik ben me aan het afvragen hoe het ook al weer is als je 16-20 bent...en hoe ik dat heb ervaren etc etc...
Of dat beter is of slechter moet nog blijken natuurlijk. Ik zou het gewoon niet gaan vergelijken.
Hoe dan ook, veel succes ermee en uiteraard post je je ervaringen op Fok
quote:Sowieso is vind ik persoonlijk uitgaansgelegenheden niet echt succesvol om iemand te ontmoeten voor een relatie. Want persoonlijk denk ik dat jij daar dan behoefte aan hebt. Ik bedoel, je bent nog nooit naar een prostituee gegaan ondanks je "driften". Daar haal ik uit dat je gewoon sex wilt hebben met iemand waar je omgeeft, een persoon die je vertrouwt en waar je jezelf aan durft te geven. Kan mijzelf heel goed voorstellen dat je dat bij een hoer niet durft.Op zaterdag 30 juli 2005 23:21 schreef kwarktaart het volgende:
Natuurlijk is actie vereist en de brallende meute bestaat ook uit individuen. Maar wie naar een feest gaat heeft feesten in gedachte en willengewoon uit hun dak gaan. Dito met andere uitgaansgelegenheden.
Sowieso lijkt me dat hele seks gebeuren niet het belangrijkst. Ik vind het schokkender om te horen dat iemand van 40 nog nooit een relatie heeft gehad ipv iemand van 40 die nog nooit geneukt heeft. Een relatie is gewoon iets heel speciaals, natuurlijk neemt seks een nogal belangrijke rol in zo'n relatie maar het gaat om zooo veel meer.
Je vertelde dat je best sociaal gericht was met klanten enz., nog nooit een leuke collega gevonden ofzo?.. Is toch de beste plek om een leuk iemand te ontmoeten waar je wat tijd mee kan doorbrengen voordat het ergens toe zou leiden, in tegenstelling tot uitgaan waar je iemand eigelijk practisch alleen op uiterlijk moet beoordelen.
quote:Nja wat ik gewoon bedoelde is dat in een relatie vanzelf wel sprake is van seks, als het goed is. Bedoel toen ik "klein" wasOp zaterdag 30 juli 2005 23:44 schreef Babbelzz het volgende:
relatie gaat idd verder dan sex...
was de seks misschien iets belangrijker dan de relatie zelf, maarja bedoel je bent jong en je hormonen moeten wat. Maar gewoon een echte goede relatie staat boven alles en de seks is zelfs nog veel beter omdat je elkaar op zo'n manier door en door leert kennen.Dit topic ben ik begonnen om gewoon harde bevestiging te krijgen van wat ik al dacht maar als je het weten wil, voor mij ligt het bezoeken van dating sites het meest voor de hand.
gewoon een vraag he (wil geen freud spelen)....ondanks je sociale vaardigheden.... vind je t (te)spannend om mensen 'dichterbij'te laten komen?
quote:Je staat me niet aan; ben je een belgische?Op zaterdag 30 juli 2005 23:55 schreef Babbelzz het volgende:
weet je kwarktaart....
gewoon een vraag he (wil gene freud spelen)....ondanks je sociale vaardigheden.... vind je t spannend om mensen 'dichterbij'te laten komen?
Overigens ben ik niet zo sociaal vaardig in het prive verkeer. Verwar dat niet met het feit dat ik goed met klanten overweg kan. Bij recepties zul je me ook niet snel zien.
quote:Dit vind ik niet alleen een klote antwoord, maar ook nog eens beledigend.Op vrijdag 29 juli 2005 23:03 schreef petitlapin het volgende:
[..]
maar steek dat aub niet op pesten tijdens je jeugd, dat vind ik echt een drogargument
quote:Precies, als je niet weet hoe het is kan je ook niet oordelen hoe erg last je daarvan kan hebben.Op zondag 31 juli 2005 00:13 schreef Erick1985 het volgende:
[..]
Dit vind ik niet alleen een klote antwoord, maar ook nog eens beledigend.
Ik kan iedereen wel zeggen dat het niet aan m'n persoonlijkheid ligt. Want iedereen zegt altijd dat ik zo'n "leuke, vriendelijke en goed opgevoede kerel" ben. Dus dan neem ik aan dat dat waar is. Ik kan het met ieder type mens goed vinden. Maar op een één of andere manier duren vriendschappen niet lang. Mijn moeder zegt weleens: "Jij bent veel te intelligent voor sommige mensen van jouw leeftijd. En daarom weten zij niet wat ze met je aan moeten, en daarom gaan vriendschappen stuk". Ik denk wel dat dat klopt. Ik hou namelijk van TOTAAL andere dingen als mensen van mijn leeftijd... ik kan het ook veeeel beter vinden met mensen van in de 30 en 40. Ik weet ook niet wat er aan de hand is. Maar ik weet 200% zeker dat er niks mis met me is.
je zal echt niet de enige zijn hoor, er zullen er niet veel zijn, maar je bent niet de enige.
En als je je daarbij prettig voelt is dat toch goed?
je hoeft niet mee te doen met de ''Maatschappij''.
als jij je goed voelt klaar, waarschijnlijk heb je je nooit in zo'n omgeving bevonden van liefde enzo, maar dat is jou keuze, als je dat niet wil : )
quote:Als ik het goed begrepen heb weet zij wel hoe het is, maar is ze er over heen gekomen.Op zondag 31 juli 2005 00:14 schreef PsychoDude_666 het volgende:
[..]
Precies, als je niet weet hoe het is kan je ook niet oordelen hoe erg last je daarvan kan hebben.
Alleen begrijpt ze niet dat als zij erover heen is gekomen, dat niet hoeft te betekenen dat het bij iedereen zo gaat.
Gelukkig ben ik nooit gepest vroeger, maar zoiets draag je denk ik je leven met je mee.
quote:denk t niet, anders open je geen topicOp zondag 31 juli 2005 00:20 schreef justme_Jur het volgende:
Wat maakt het uit?
je zal echt niet de enige zijn hoor, er zullen er niet veel zijn, maar je bent niet de enige.
En als je je daarbij prettig voelt is dat toch goed?
Ik leef echt een zeer gelukkig leven, begrijp me niet verkeerd. En ik heb echt alles wat m'n hartje begeerd op een stel vrienden na dus, maargoed.
en mijn jeugd was echt niet zonder gepest worden.
Ik zie het nu als een onderdeel van de harde leerschool wat "het leven" heet en dit komt onder andere door luitjes die echt super zijn. zonder die lui was ik echt niet meer zo happy.
Echt je hebt gewoon mensen om je heen nodig.
Ik wel in ieder geval. quote:zijn dat "luitjes"die je hebt leren kennen op je nieuwe opleiding?Op zondag 31 juli 2005 01:24 schreef IrisVrede het volgende:
uh? ik heb nog wel middelbare/lagere school stuff hoor
en mijn jeugd was echt niet zonder gepest worden.
Ik zie het nu als een onderdeel van de harde leerschool wat "het leven" heet en dit komt onder andere door luitjes die echt super zijn. zonder die lui was ik echt niet meer zo happy.
Echt je hebt gewoon mensen om je heen nodig.
ook van mijn studentenvereniging, van het vrijwilligerswerk en van de groep.
maar dit werkte uiteindelijk best goed
quote:Op donderdag 28 juli 2005 23:12 schreef kwarktaart het volgende:
Ik ben bijna 40 (m) en heb nog nooit een vriendin gehad ondanks dat ik lichamelijk en geestelijk altijd gezond ben geweest. Sex (anders dan doehetzelverij) heb ik dus ook nog nooit gehad.
. Je hebt zo ongeveer je hele leven in de gevangenis gezeten?quote:Niet?Op donderdag 28 juli 2005 23:12 schreef kwarktaart het volgende:
Groeten Kwarktaart (zo heet ik niet echt).
>>> ik zou het best een tijd zonder kunnen hoor (vooral nu mijn knuffelbeer de hort op is)
.En nee, dat hoeft niet. Maar veertig jaar zonder relatie/seks gaat wel erg ver.
.quote:Alsof iemand daar moedwillig op aanstuurt.Maar veertig jaar zonder relatie/seks gaat wel erg ver.
quote:Ik hoop het voor hem. Anders is het nog erger.Op zondag 31 juli 2005 02:19 schreef Neuralnet het volgende:
Alsof iemand daar moedwillig op aanstuurt.
quote:Jah Of mensen hebben tegen hem gezegd dat dat gek/raar o.i.d. is, en hij heeft ingezien dat de ''maatschappij'' allemaal Wel sex heeft gehad voor hun 40ste en Wel een vriendin gehad voor hun 40ste, en is hij onzeker geworden.Op zondag 31 juli 2005 00:27 schreef Babbelzz het volgende:
[..]
denk t niet, anders open je geen topic
Kan ook.
Maarja, ik ken hem niet dus ik weet ook de redenen van dit allemaal niet hehe
Al deze antwoorden zijn -mogelijk-.
quote:Het is inderdaad erg ja. Soms komen mensen gewoon niet aan de vriendin.Ik hoop het voor hem. Anders is het nog erger.
quote:Positief toekomstbeeld.Op zondag 31 juli 2005 02:53 schreef Neuralnet het volgende:
Soms komen mensen gewoon niet aan de vriendin.
.quote:OnzinOp zondag 31 juli 2005 03:49 schreef OldSchoolFool het volgende:
Leven = neuken. Je leeft niet.
quote:Op zondag 31 juli 2005 03:49 schreef OldSchoolFool het volgende:
Leven = neuken. Je leeft niet.
Ik heb gelezen dat je niet veel om uitgaan gaf maar er zijn vast genoeg plekken waar je mensen tegenkomt, denk gewoon aan de supermarkt.
Je bent toch geen kluizenaar?!
Ik vind het wel vreemd dat je nog nooit een vriendin of seks hebt gehad. Maja, dat is mijn mening.
Nu moet ik eerlijk zeggen dat ik alleen pagina 1, 2 en 5 van dit topic heb gelezen, dus als dit allang gezegd is sorry
Edit: Nu wel alles gelezen.. ik blijf met dezelfde vragen
[ Bericht 13% gewijzigd door Zweefvliegje op 31-07-2005 13:10:48 ]
quote:Dan moet je natuurlijk een leuke kwinkslag maken: goh word je zo nat van me?Op zondag 31 juli 2005 13:20 schreef kwarktaart het volgende:
Neen ik ben geen kluizenaar. Ben zelfs niet vaak thuis omdat ik veel sport. En ik kom best wel mensen tegen al spreek ik een vreemde niet zomaar aan omdat ik dan het gevoel heb me omgevraagd aan iemand op te dringen. Wat zeg je ook tegen iemand in de supermarkt. Goh wat heb jij een hoop dozen in je mandje? Oh is dat Tena Lady...
Succes verzekerd Als iedereen nou denkt dattie geen praatje mag maken met een ander, dan zou niemand hier een relatie hebben!
Natuurlijk dring je jezelf niet op aan een ander. Je mag best een praatje maken!
Oke, misschien was de supermarkt niet zo'n goed voorbeeld van me, maar als jij zegt dat je veel sport, dan is daar absoluut wel een praatje met iemand te maken!
Weet niet of je op een sportschool zit, maar als dat zo is, dan kan je toch over het sporten praten?
Voor mijn part vraag je iemand hoe het apparaat werkt.. hehe, niet nuttig, maar dan begin je tenminste een gesprek.
Pff, lastig lastig, ik durf zelf ook nooit iemand aan te spreken hoor, dus opzich snap ik je gedachtengang wel
Gelukkig heb ik nu een vriend die mij ooit aansprak
A: Mensen moeten je gewoon aardig vinden. Ze moeten het gevoel hebben dat ze zich met jou bij hun vrienden kunnen vertonen omdat je aangenaam gezelschap bent.
B: Je moet in je leven genoeg in contact komen met andere mensen cq. vissen in een volle vijver.
De praktijk wijst uit dat je niet knap, intelligent, actief, bemiddeld of wat dan ook hoeft te zijn. Daarvoor zie ik teveel mensen rondlopen waarvan ik me afvraag hoe het in godsnaam mogelijk is dat die een relatie hebben.
B is niet het geval en A betwijfel ik ook omdat ik te uitgesproken meningen heb, te direct en confronterend ben en geen gezellige babbelaar ben. Dat maakt mensen onzeker om met mij in contact te zijn want ze kunnen me niet goed plaatsen. Dan is de natuurlijke reactie: handjes af!
Maar goed. Dat is mijn visie en die is niet bepaald objectief. (Vandaar dat ik dit topic ben gestart.)
quote:Hoe vind je het als iemand jou onverwacht aanspreekt?Op zondag 31 juli 2005 13:20 schreef kwarktaart het volgende:
En ik kom best wel mensen tegen al spreek ik een vreemde niet zomaar aan omdat ik dan het gevoel heb me omgevraagd aan iemand op te dringen.
Ben je dan beledigd of gevleid?
quote:Kom is een biertje drinkenOp vrijdag 29 juli 2005 21:25 schreef Erick1985 het volgende:
[..]
Dit vind ik het beste bericht in deze topic!
Daar gaan we:
Ik ben 20 jaar. Ik ben vroeger ALTIJD vreselijk gepest en getreiterd op de basisschool, en de middelbare school. Daardoor heb ik op een of andere manier een bepaalde afkeer (groot woord) van mensen van mijn leeftijd gekregen. Ik heb zéér zelden tot nooit vrienden gehad, en zelfs nu ik 20 ben en toch al redelijk volwassen denk ik zo, heb ik nog steeds geen vrienden. En als ik nieuwe vriendschappen kreeg, lieten die mensen mij voor onverklaarbare redenen keihard, maar echt KEIHARD barsten. Hier in mijn woonplaats heb ik absoluut geen vrienden (meer). Daardoor ga ik ook nooit meer uit. Ik ben al ongeveer 8 maanden niet meer de deur uitgeweest. Waarom niet? Omdat ik het na een paar weken gruwelijk zat was om in m'n eentje ergens in een tent te gaan hangen. Ik vind zelf ook dat ik absoluut niet niemand nodig heb, want ondanks alles leef ik een zeer prettig en aangenaam leven, geloof me.
Het hebben van een vriendin is in mijn geval al helemaal uitgesloten. Ik heb nog nooit een meisje gehad, laat staan sexuele ervaring. Na alles wat ik heb moeten meemaken op sociaal gebied in mijn leven tot nu toe, vind ik het niet eens erg dat ik geen vrienden en vriendin heb. Ik ben er waarschijnlijk aan gewent om altijd "alleen" te zijn. Als je me zou vragen "waarom toch?" Ik zou het echt niet weten. En ik vind dat ik er absoluut niet slecht uitzie, als zeg ik het zelf.
Op Fok zie ik een hoop mensen die altijd vragen om foto's, dus hier is een foto van mij.
[afbeelding]
quote:ga is naar www.milf.com :perick1985 ik kan het ook veeeel beter vinden met mensen van in de 30 en 40. Ik weet ook niet wat er aan de hand is. Maar ik weet 200% zeker dat er niks mis met me is.
quote:Milfs.
quote:Als je meer vrienden wilt zou ik daar maar eens wat aan gaan doen.[b]Op zondag 31 juli 2005 13:32
B is niet het geval en A betwijfel ik ook omdat ik te uitgesproken meningen heb, te direct en confronterend ben en geen gezellige babbelaar ben. Dat maakt mensen onzeker om met mij in contact te zijn want ze kunnen me niet goed plaatsen. Dan is de natuurlijke reactie: handjes af!
Maar goed. Dat is mijn visie en die is niet bepaald objectief. (Vandaar dat ik dit topic ben gestart.)
quote:Alsof een praatje maken leidt tot een relatie. Het probleem is juist dat iemand wel in contact komt met mensen, maar dat het contact altijd in veel te oppervlakkige situaties plaatsvindt om ook maar tot iets te leiden.Als iedereen nou denkt dattie geen praatje mag maken met een ander, dan zou niemand hier een relatie hebben!
Om contact te krijgen heb je gewoon een sociaal netwerk nodig. Ter vergelijking: ik heb ook regelmatig in studie- en werksituaties gezeten waarin je kon praten als brugman, maar het contact het niveau van "vreemde in de trein" niet eens haalde. Terwijl als je met een vriendengroep in de kroeg zit je je gesterkt voelt door steun en je al dan niet onbewust gebruik kunt maken van het netwerk.
quote:Ik denk dat dit 1 van de kernproblemen is. Zelf merk ik dat ook. Als mensen met mij een discussie beginnen over bepaalde onderwerpen, dan kunnen ze binnen 5 minuten mijn bloed wel drinken. Daarom weiger ik op gelegenheden waar het gewoon gezellig moet blijven om over zaken als politiek en religie te praten. Dan praat je over lichtere zaken.B is niet het geval en A betwijfel ik ook omdat ik te uitgesproken meningen heb, te direct en confronterend ben
Als je dat niet kan, dan zou je ook nog kunnen overwegen om een partij, stichting of vereniging te zoeken met mensen die ongeveer dezelfde meningen delen. Zij organiseren met regelmaat borrels en bijeenkomsten waar je vrijblijvend naar toe kan.
quote:En hoe wil jij dan aan een sociaal netwerk komen?Op zondag 31 juli 2005 15:54 schreef Neuralnet het volgende:
[..]
Alsof een praatje maken leidt tot een relatie. Het probleem is juist dat iemand wel in contact komt met mensen, maar dat het contact altijd in veel te oppervlakkige situaties plaatsvindt om ook maar tot iets te leiden.
Om contact te krijgen heb je gewoon een sociaal netwerk nodig.
JUIST, door een praatje te maken!
Ik post het verhaal hieronder min of meer als een afrekening met mezelf, omdat deze topictitel de afgelopen (pak em beet) 10 jaar zo'n beetje de vaste mantra in m'n hoofd was op de momenten dat er even geen leuke dingen waren om aan te denken. Als je 20 bent (tegenwoordig 17 is mij inmiddels duidelijk) begint het toch wel een beetje aan je te vreten dat je nog een single maagd bent, maar door de jaren heen gaat het je (mij iig) langzamerhand slopen, en als je dan ineens al bijna 30 bent en er is nog steeds niets of nauwelijks wat van gekomen, ga je je al bijna neerleggen bij het feit dat het er toch wel nooit van zal komen en zal sterven als een eenzame gefrustreerde maagd.
Ik zie allerlei mogelijke oorzaken in de replies de revue passeren en discussie waarom deze wel of niet geldig zijn, maar bij mij werd het probleem zelf (nog nooit vriendin of sex gehad), naast wat andere minder relevante zaken, zo rond m'n 24e toch wel de grootste oorzaak. TS vraagt zich af of hij raar is, maar ik begon mezelf gewoon raar te vinden doordat ik afweek van de norm. En vooral omdat ik in het dagelijks leven niet echt doorging voor de prototype-nooitbloeier, probeerde ik het onderwerp stelselmatig te vermijden en ontwikkelde ik een ongezonde angst voor intimiteit, helemaal nadat een oom van me die psychiater is, me daar een paar jaar terug out-of-the-blue eens heel pijnlijk op wees.
Dan ga je, laat- twintiger, 's nachts malend in je eenpersoonsbedje, natuurlijk zoeken naar allerlei oorzaken...vroeger gepest? nee. mishandeld? nee. lelijk? nee. verlegen, niet-sociaal? nee. asexueel of stiekem toch homo? nee. onzeker? JA! waarom dan? Omdat ik gdvrdegdvr al bijna fokking 30 ben en nog steeds zo groen als gras! Daarom! One-night-stands waren op een gegeven moment het erop hopen niet eens meer waard, bang of bijna zeker het op zo'n moment te verknallen uit onervarenheid.
In al m'n onzekerheid deed ik er nog eens flinke schep bovenop door mezelf elke dag van de wereld te blowen (heel goed voor je zelfbeeld..), op feestjes vooral veel drugs en drank te gebruiken om lekker onaantrekkelijk te worden, en vooral elke confrontatie met sex, bijvoorbeeld als vrienden het er over hebben, te mijden door heel handig het onderwerp te wijzigen of opeens wat anders te doen hebben om een vraag als "Goh jw, hoe was jouw eerste keer eigenlijk?" maar vooral uit de weg te gaan.
Zelfs met m'n beste vrienden durfde ik er niet echt over te praten, hoewel ze wel wisten hoe de vork in de steel zat, en daarom spaarden ze me mischien wel omdat ze wisten dat ik er niet graag over sprak. Maar een half jaar terug trok ik het gewoon niet meer om mezelf gek te maken, en toen ik een keer midden in de nacht (na een weekend met echt te veel drugs en een heel vervelend blauwtje) dacht dat ik op het punt stond er werkelijk van door te flippen, heb ik m'n hart uitgestort bij m'n huisgenoot.
Dat was een keerpunt (sorry voor de dramatiek). Gewoon er al zonder gene over te durven praten voelde als een bevrijding. Een paar maanden later zat ik weer eens met die huisgenoot te ouwehoeren, en hij vertelde me in alle lol die we er toen over hadden dat hij over een jaar desnoods de call-girl voor me ging bellen, mocht het voor m'n 30e nog niet op eigen kracht gelukt zijn. Hoewel ik dat toch niet als de meest eervolle ontmaagding zag, stemde ik toch in.
Hij heeft niet hoeven bellen, want 24 uur later lag ik aan te prutsen met m'n huidige vriendin
. Het was niet omdat dat ik ineens loskwam doordat mij het vuur aan de schenen werd gelegd, ik denk dat ik vanaf het moment dat ik er wat minder uptight over was, iets ben gaan uitstralen van "heej ik ben leuk en beschikbaar en ik heb er zin in!". En ik heb ook wel de mazzel gehad dat m'n vriendin er heel relaxed over was, die vond het maar wat cool om op haar 30e nog een vent te ontmaagden TS is dan misschien wel heel zelfverzekerd dattie zich geen zorgen maakt over z'n ontmaagding, maar ga er maar vanuit dat het na 20 jaar hunkering (voor mij 10 dan) allemaal niet op rolletjes gaat. Maar aan dat gepruts kan ook een positieve wending gegeven worden en na een paar keer krijg je de smaak te pakken en is de inhaalrace (10 verloren jaren sex, argh!) goed begonnen.
Maar sex is 1 ding. Een relatie opbouwen en onderhouden is veel complexer en moeilijker, maar zeker net zo leuk. En ik ben er eigenlijk best goed geloof ik, gaat al een bijna een half jaar als een tierelier
Waarom heb je er nooit voor gekozen om bv naar een privehuis te gaan? Overleven is nummer 1 het leven maar sex (voortplanten dus eigenlijk) staat op 2!!! Zo'n privehuis is helemaal niet zo onpersoonlijk. Beetje kletsen met elkaar, wat drinken, muziekje, desnoods in bad bubbelen en je hebt zeker te maken met een proffesioneel iemand, je word met respect behandeld. Net of je op een date bent ofzo. Dat zou ik gedaan hebben als ik zolang geen sex zou hebben. Sex is ook iets waarbij je je zelf ontlaadt van spanningen en stress. Ik merk dat als ik sex heb gehad dat ik de volgende dag met een smile op mijn gezicht naar mijn werk ging. Heb ik nou een maand of 2 geen sex dan zitten mijn schouders vast en loop ik krom van de spanning.
En als je er niet met je beste vrienden over kon praten... zijn het dan echt je beste vrienden? Ik kan met een select groepje mensen die ik ken alles bespreken. Als ik nou in mijn broek heb gescheten vertel ik het maar ook als ik problemen heb op sexgebied.
Wel een mooi eind aan je verhaal
quote:Jij bent zeker een bloemtjes en bijtjes neuker die neuken vrijen noemt en eerst een half uur moet "strelen" voior die een stijve krijgtOp zondag 31 juli 2005 21:12 schreef Neuralnet het volgende:
Mensen zoeken geen betaalde seks. Het gaat juist om alles er omheen en zeker ook de relatie.
quote:jij begrijpt duidelijk geen reet van sex met gevoelOp zondag 31 juli 2005 21:25 schreef Casperrrr het volgende:
[..]
Jij bent zeker een bloemtjes en bijtjes neuker die neuken vrijen noemt en eerst een half uur moet "strelen" voior die een stijve krijgt
quote:Het begint net leuk te wordenOp zondag 31 juli 2005 22:32 schreef Aventura het volgende:
He, even niet zo vervelend doen..
quote:intressante stellingOp zondag 31 juli 2005 21:47 schreef Neuralnet het volgende:
Jij bent zeker professioneel hoerenloper.
kon je dat uit mijn antwoord opmaken quote:Nee, z'n vriendin kent jeOp zondag 31 juli 2005 22:42 schreef Casperrrr het volgende:
[..]
intressante stelling
quote:is er iets mis met naar de hoeren gaan ? waarom zou hij dat niet tegen zijn vriendin mogen/kunnen zeggen ....Op vrijdag 29 juli 2005 00:12 schreef Neuralnet het volgende:
Het lijkt me nou niet echt iets om aan terug te denken. Wat ga je vertellen aan je eerste echte vriendin?
zelf zo bekrompen van geest ?
quote:Mensen die naar de hoeren gaan neem ik persoonlijk niet zo serieusOp zondag 31 juli 2005 23:16 schreef petitlapin het volgende:
[..]
is er iets mis met naar de hoeren gaan ? waarom zou hij dat niet tegen zijn vriendin mogen/kunnen zeggen ....
zelf zo bekrompen van geest ?
; maar goed ik ben dan ook bekrompen van geest .quote:ik vind er niets mis mee, en ik ga er geen persoon voor (ver)oordelenOp zondag 31 juli 2005 23:31 schreef Diederik_Duck het volgende:
Mensen die naar de hoeren gaan neem ik persoonlijk niet zo serieus
, voor het enige stomme feit dat hij naar de hoeren is geweest voor onze relatie, ga ik mijn droomvent echt niet laten staan.en ik neem mensen met bekrompen geesten niet serieus, dus tja
quote:Ik veroordeel mensen er ook niet om, maar als ze zo stom zijn me te vertellen dat ze naar de hoeren gaan neem ik ze ook niet serieus meer; maar goed ik zoek het ook bij de vrouwen, dus een droomvent die naar de hoeren gaat zit er voor mij ook niet in, en er zijn redelijk weinig vrouwen die naar de hoeren gaan (althans voor zover ik weetOp zondag 31 juli 2005 23:38 schreef petitlapin het volgende:
[..]
ik vind er niets mis mee, en ik ga er geen persoon voor (ver)oordelen
en ik neem mensen met bekrompen geesten niet serieus, dus tja
).En je neemt mij nu dus niet meer serieus
quote:Ja, en wel op dezelfde manier als jij kennelijk uit mijn tekst kon halen dat ik een bloemtjes en bijtjes vrijer ben.kon je dat uit mijn antwoord opmaken
quote:Het wordt maatschappelijk gezien als losergedrag. Dat wil iemand echt niet. Dat jij zo lekker open mindend bent doet daar niks aan af. Want met wie komen mensen nu vaker in aanraking? Met jou of met de maatschappij?is er iets mis met naar de hoeren gaan ? waarom zou hij dat niet tegen zijn vriendin mogen/kunnen zeggen ....
quote:of gewoon "bij-gebrek-aan-beter-gedrag"Op zondag 31 juli 2005 23:57 schreef Neuralnet het volgende:
[..]
Het wordt maatschappelijk gezien als losergedrag.
Volgens mij reageer ik nu als enige vrouw op dit onderwerp, die bijna in hetzelfde schuitje zit. Ik zal kort mijn verhaal vertellen:
Ik ben 24 jaar en nog nooit heb ik een vriend en sex gehad. Ik heb wel wat dates gehad en heb ik ook wel gezoend en wat bijkomende zaken.
Ik heb eigenlijk ook geen vrienden. Ik ben volgens mij niet iemand die moeite heeft met vriendschappen maken, maar wel met onderhouden. Tenminste op school is dat eigenlijk nooit een probleem geweest. Ik houd best van een babbeltje en ben dan ook niet echt verlegen, omdat je je klasgenoten gewoon dagelijks ziet. Ik heb alleen geen vriendschappen overgehouden aan de basis, middelbare school en voorgezet onderwijs. Op de middelbare school ben ik wel gepest, maar niet echt in hele erge mate. Op het voortgezet onderwijs ben ik ook gepest, ook niet heel erg, behalve in één bepaald jaar, door leerlingen uit een andere studierichting. Op een gegeven moment zo erg dat ik niet eens naar huis durfde.
Ik ben het eens met Neuralnet dat het maken van vriendschappen steeds moeilijker wordt, de meesten hebben al jaren dezelfde vrienden en zijn niet echt op zoek naar nieuwe contacten. Hoe ouder je wordt hoe meer het ook veranderd, ze gaan samenwonen, trouwen en krijgen misschien zelfs kinderen.
Als advies wordt vaak gegeven van ga er op uit, ga op een sport of zoek een hobby. Ik heb vele jaren op verschillende sporten gezeten, maar echte vriendschappen heb ik daar niet op gedaan.
Ook in andere gevallen heb ik nooit vriendschappen opgedaan, ja wel leuk contact, maar op een gegeven moment verwaterd dat toch. Hoe? Geen idee.
TS vraagt of dit raar is, ik vind van niet, want iedereen is anders en dat is maar goed ook en je kan niet van iets zeggen dat het raar is. Alleen wordt er wel raar op gereageerd, zoals sommige reacties hier. Als de onderwerpen verliefdheid, verkering e.d. bij mij ter sprake kwamen wist ik dit altijd te ontwijken. Ik heb ook weleens bewust gezegd dat ik geen vriendje hebt gehad en daar wordt toch meestal wel raar opgereageerd. Maar ja je hoort het eenmaal niet zo vaak dat iemand op latere leeftijd nog maagd is. Tegenwoordig is het gewoon om zeer jonge leeftijd al seksueel actief te zijn en op je 20ste al meerdere vriendjes of vriendinnetjes gehad te hebben.
Ik heb zoveel gelezen en zoveel komt mij bekend voor alleen is het teveel om op te reageren wat ik erg jammer vind. Ik zal vanaf nu zeker dit topic in de gaten houden.
je schrijft : maar op een gegeven moment verwaterd dat toch. Hoe? Geen idee.
heb je echt geen idee, of is het ms zo dat je zelf ook niet veel moeite deed om het kontakt te onderhouden?
Vriendschappen verwateren omdat de tegenpartij de vriendschap op andere gronden aan gaat dan jij. Ik merk veelal op dat als je mensen vraagt wie hun echte vrienden zijn waar ze alles aan kwijt kunnen, ze verwijzen naar een vriendschap die al jaren bestaat en zich zodoende heeft kunnen ontwikkelen. Vriendschappen die later gevormd worden, worden heel vaak gevormd rond een specifieke interesse zoals sport, hobby en studie. Dat worden niet vaak goede vriendschappen. Je bent leuk en interessant omdat je dezelfde sport doet of dezelfde studie volgt, maar zodra de nieuwigheid eraf of je ziet elkaar niet meer omdat de studie afgelopen is of omdat 1 van beide de sport niet meer beoefent is het snel over.
Het contact blijft oppervlakkig en aangezien de vriendschap "hangt" op hooguit een specifieke interesse, heeft het meer de status van een sportmaatje of studiegenoot dan een vriendschap. Zelf zou je graag anders willen, maar de ander heeft een breed sociaal netwerk en hecht aan de "vriendschap" veel minder waarde dan je zelf zou doen. Voor jou is die persoon de enige, maar voor die persoon ben jij 1 van de velen. Je stopt er zelf veel energie in, maar helaas doet de ander dat niet. Jammer genoeg kom je pas veel later tot de ontdekking dat het contact oppervlakkig en op hetzelfde niveau blijft als in het begin.
Als laatste optie, ga t klooster in of zo....
quote:Je vroeg in je OP niet om analyses of domme tips als * ga naar de hoeren*Op donderdag 28 juli 2005 23:35 schreef kwarktaart het volgende:
Dat ik nog nooit enige relatie heb gehad is gewoon omdat ik nog nooit iemand ben tegengekomen waarbij er genoeg wedrzijdse interesse was.
Je vraag was of meer mensen op die leeftijd in dezelfde situatie zitten toch?
Denk je dat je in je huidige situatie de kans loopt om een nieuw iemand tegen te komen waarbij de vonk er misschien wel is?
(Bedoel dus of je naast (of tijdens) werk of vrijetijd ook nog onder mensen komt. Altij dezelfde groep daar zul je het niet vinden.
Indirect zit er toch een soort hulpvraag in je OP btw.
. Doordat je het zo lang uitstelt ga je het wel behoorlijk ideasileren, en dan is een privehuis niet voldoende. Uiteindelijk wel om van je maagdelijkheid af te komen, maar in je gedachten over hoe dat dan zou voelen niet. En achteraf ben ik ook superblij dat ik er met echte liefde vanaf ben gekomen ipv met het neutraliseren van een frustratie. Ik bedoel niet dat prvehuizen i.h.a. niet intiem of leuk genoeg zijn, maar voor ouwe maagden ligt dat allemaal net iets genuanceerder.En over m'n vrienden, dat lag niet aan hen. Ik was degene die er uiteindelijk zelf mee zou moeten hebben gekomen, maar in plaats van steun bij hen te zoeken sloot ik het probleem in mezelf op, enerzijds uit schaamte en anderzijds uit een soort camouflage die ik rond mezelf had opgebouwd als "happy party single". Ik snap dat sommige 'lotgenoten' het niet hebben van vrienden en/of andere sociale contacten misschien als dé oorzaak zien van hun gebrek aan liefde en sex , maar voor mij lag dat anders. Het probleem zat em al in het in eerste instantie moelijk vinden om te praten over problemen op intiem gebied (mijn oom had het nog niet zo slecht gezien met z'n dronken kop). En dat wil helemaal niet zeggen dat ik voor de rest geen toffe grote vriendengroep zou kunnen hebben (niet dat iemand dat hier zegt), want die heb ik al jaren! Dat klinkt mischien een beetje lullig voor degenen waar ik het net over had, maar vrienden of niet, het ligt uiteindelijk toch bij jezelf. Hoe je die verandering teweeg brengt is persoonlijk. Ikzelf heb het een jaar aan voelen komen, en ik kan me nog herinneren dat ik met oud en nieuw tegenover een goede vriendin het voornemen maakte om dit jaar mezelf meer geluk te gunnen.
[ Bericht 44% gewijzigd door jw1976 op 01-08-2005 02:31:51 ]
Leuk je hier op Fok te zien Je hoeft je er niet voor te schamen hoor, sommige mannen hebben er gewoon iets meer moeite mee vraag ik me wel af wat die interesses zijn dan?
ben je cannibaal? doe je alleen maar aan alleen-hobby's (rukken, schaakproblemen oplossen, programmeren, eigen brouwsels in elkaar sleutelen, schrijven, navelstaren?)
ok bovenstaande is beetje grappig bedoeld, maar toch? wat zijn die interesses dan wel niet? Zelfs A.Einstein en S.Hawkins lukte het om een vrouw te vinden, terwijl dat toch een van de grotere nerds was van de 20ste eeuw
Bij Kwarttaar proef ik soms enige arrogantie, als je uitstraalt dat je zo bijzonder bent, zo "anders" dan andere mensen kunnen mensen daar gewoon op afknappen. Er zijn zoveel uiteenlopende mensen, maatschappelijke groeperingen, politieke stromingen, kunsternaarscollectieven, computerclubs, weet ik niet wat. Ergens zal er toch wel iets je interesse hebben, daar moet je dan wat mee doen.
[ Bericht 2% gewijzigd door cora4034 op 01-08-2005 10:14:22 ]
quote:Het is ook een groot verschil, maar ja er werden ook verhalen verteld van 20-jarigen en dat is ook een groot verschil.Op maandag 1 augustus 2005 01:22 schreef milagro het volgende:
ik vind 24 en 40 dan ook nog wel een groot verschil, Sabrina, wb deze situatie.
je schrijft : maar op een gegeven moment verwaterd dat toch. Hoe? Geen idee.
heb je echt geen idee, of is het ms zo dat je zelf ook niet veel moeite deed om het kontakt te onderhouden?
Er had moeten staan: maar op een gegeven moment verwater dat toch. Waarom? geen idee
Ik doe denk ik best veel moeite om contact te onderhouden, maar als het op een gegeven moment alleen van mij af moet komen klopt er iets niet.
quote:Die opvatting heerst er inderdaad, maar als je niet op zoek bent naar seks. Of iig niet in eerste instantie ligt het al anders natuurlijk.Op maandag 1 augustus 2005 01:30 schreef Neuralnet het volgende:
Je reactie is zeker interessant Sabrina. Over het algemeen heerst namelijk de opvatting dat een jonge meid altijd wel een jongen/man aan de haak kan slaan omdat de meeste mannen veelal seks willen. Eigenlijk is jouw verhaal een bewijs dat het probleem verder gaat dan "geen seks".
quote:Je hebt gelijk dat vriendschappen meestal al jaren bestaan en dat je als nieuweling er gewoon bij "hangt" en voor mij is die situatie anders.Vriendschappen verwateren omdat de tegenpartij de vriendschap op andere gronden aan gaat dan jij. Ik merk veelal op dat als je mensen vraagt wie hun echte vrienden zijn waar ze alles aan kwijt kunnen, ze verwijzen naar een vriendschap die al jaren bestaat en zich zodoende heeft kunnen ontwikkelen. Vriendschappen die later gevormd worden, worden heel vaak gevormd rond een specifieke interesse zoals sport, hobby en studie. Dat worden niet vaak goede vriendschappen. Je bent leuk en interessant omdat je dezelfde sport doet of dezelfde studie volgt, maar zodra de nieuwigheid eraf of je ziet elkaar niet meer omdat de studie afgelopen is of omdat 1 van beide de sport niet meer beoefent is het snel over.
Het contact blijft oppervlakkig en aangezien de vriendschap "hangt" op hooguit een specifieke interesse, heeft het meer de status van een sportmaatje of studiegenoot dan een vriendschap. Zelf zou je graag anders willen, maar de ander heeft een breed sociaal netwerk en hecht aan de "vriendschap" veel minder waarde dan je zelf zou doen. Voor jou is die persoon de enige, maar voor die persoon ben jij 1 van de velen. Je stopt er zelf veel energie in, maar helaas doet de ander dat niet. Jammer genoeg kom je pas veel later tot de ontdekking dat het contact oppervlakkig en op hetzelfde niveau blijft als in het begin.
quote:Dan moet je dr niet bijhangen... Het gaat er gewoon om dat degene een aanvulling op jouw leven is en jij een aanvulling op die van haar/hem... Vrienden maken is zeker niet leeftijdsafhankelijk... Mn oma van 80 heeft de laatste jaren nog nieuwe vriendinnen gemaakt...Op maandag 1 augustus 2005 10:13 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
[..]
Je hebt gelijk dat vriendschappen meestal al jaren bestaan en dat je als nieuweling er gewoon bij "hangt" en voor mij is die situatie anders.
quote:eej ff totaal iets niets relevant ? hoe ken jij hilde ? LB?Op maandag 1 augustus 2005 11:05 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Dan moet je dr niet bijhangen... Het gaat er gewoon om dat degene een aanvulling op jouw leven is en jij een aanvulling op die van haar/hem... Vrienden maken is zeker niet leeftijdsafhankelijk... Mn oma van 80 heeft de laatste jaren nog nieuwe vriendinnen gemaakt...
quote:Wat is LB... En in het andere topic had broer al wat gesuggereerdOp maandag 1 augustus 2005 11:10 schreef Joene het volgende:
[..]
eej ff totaal iets niets relevant ? hoe ken jij hilde ? LB?
Vraag maar aan Hilde
quote:Leen bakkerOp maandag 1 augustus 2005 11:11 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Wat is LB... En in het andere topic had broer al wat gesuggereerd
Vraag maar aan Hilde
quote:Ze weet het nietOp maandag 1 augustus 2005 11:11 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Wat is LB... En in het andere topic had broer al wat gesuggereerd
Vraag maar aan Hilde
quote:Moet ze maar goed nadenken... 1 tip: knuffelbeestje
Maar ik heb niet veel zin om prive en FOK! te gaan mengen...
quote:Ik snap nu een beetje wat je gevoel erbij was. Ja dan zou ik ook niet naar een privehuis gaan moet ik je eerlijk zeggen. Ik ikan me voorstellen dat zo'n eerste keer dan speciaal moet zijn na zo'n lange tijd. Je hebt tenslotte niet vool de kat zijn viool zo'n lange tijd gewacht. En daarmee bedoel ik niet dat je het bewust uistelde maar dat het nu eenmaal zo gelopen is. Je schuift zoiets steeds weer een dagje op. Kennelijk was jij er gewoon nog niet klaar voor?? Maar nu zullen de vonken er wel afvliegen. Ben eigenlijk wel een beetje jaloers op je. Als je 40 jaar eigenlijk geen vriendin hebt gehad en je hebt dan oppeens een vaste relatie dan moet dat bijzonder zijn natuurlijkOp maandag 1 augustus 2005 02:11 schreef jw1976 het volgende:
@ Casperrrr: een privehuis is natuurlijk prima voor de seks, maar als 25+ maagd doe je die dingen niet, je bent niet voor niets 25+ maagd
En over m'n vrienden, dat lag niet aan hen. Ik was degene die er uiteindelijk zelf mee zou moeten hebben gekomen, maar in plaats van steun bij hen te zoeken sloot ik het probleem in mezelf op, enerzijds uit schaamte en anderzijds uit een soort camouflage die ik rond mezelf had opgebouwd als "happy party single". Ik snap dat sommige 'lotgenoten' het niet hebben van vrienden en/of andere sociale contacten misschien als dé oorzaak zien van hun gebrek aan liefde en sex , maar voor mij lag dat anders. Het probleem zat em al in het in eerste instantie moelijk vinden om te praten over problemen op intiem gebied (mijn oom had het nog niet zo slecht gezien met z'n dronken kop). En dat wil helemaal niet zeggen dat ik voor de rest geen toffe grote vriendengroep zou kunnen hebben (niet dat iemand dat hier zegt), want die heb ik al jaren! Dat klinkt mischien een beetje lullig voor degenen waar ik het net over had, maar vrienden of niet, het ligt uiteindelijk toch bij jezelf. Hoe je die verandering teweeg brengt is persoonlijk. Ikzelf heb het een jaar aan voelen komen, en ik kan me nog herinneren dat ik met oud en nieuw tegenover een goede vriendin het voornemen maakte om dit jaar mezelf meer geluk te gunnen.
Ook wat betreft je vriendengroep heb je goed duidelijk gemaakt. Het probleem lag bij jou en niet bijn hun. Ook als je zoiets wilt bespreken (wat je gewoon liever voor je houd) loop je tegen een drempel aan. Ik wens je in ieder geval veel geluk verder en post op zijn minst een berichtje als het zover is
quote:Maar meestal kan je er niks aan doen dat je er bij hangt, want de meesten hebben al vrienden genoeg en zoeken gewoon oppervlakkig contact.Op maandag 1 augustus 2005 11:05 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Dan moet je dr niet bijhangen... Het gaat er gewoon om dat degene een aanvulling op jouw leven is en jij een aanvulling op die van haar/hem... Vrienden maken is zeker niet leeftijdsafhankelijk... Mn oma van 80 heeft de laatste jaren nog nieuwe vriendinnen gemaakt...
quote:Grote onzin natuurlijk... Je kan toch leuke tijd met mensen hebben en dan groeit t vanzelf...Op maandag 1 augustus 2005 12:32 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Maar meestal kan je er niks aan doen dat je er bij hangt, want de meesten hebben al vrienden genoeg en zoeken gewoon oppervlakkig contact.
quote:gelijk heb jeOp maandag 1 augustus 2005 12:12 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Moet ze maar goed nadenken... 1 tip: knuffelbeestje
Maar ik heb niet veel zin om prive en FOK! te gaan mengen...
quote:Alles kan, maar ik heb wel ondervonden dat het meer voor erbij is, dan regelmatig leuke dingen doen.Op maandag 1 augustus 2005 12:34 schreef JoeyT het volgende:
[..]
Grote onzin natuurlijk... Je kan toch leuke tijd met mensen hebben en dan groeit t vanzelf...
quote:Ja dat is volgens mij ook de reden.Op maandag 1 augustus 2005 12:44 schreef -pinguin- het volgende:
misschien omdat je zelf niet leuk genoeg bent??
Vooral omdat de rest van je leeftijdsgroep het namelijk wel doorgemaakt heeft. Dan hoef je nog geen vreemd persoon te zijn maar het is op zijn zachtst gezegt opvallend. Maar verder lijk je in orde en volgens mij heb je het verder wel goed voor elkaar qua baan etc.
Redenen draag je zelf ook wel aan. Je begeeft je blijkbaar niet veel onder de mensen of neemt weinig initiatief er wat aan te doen. Zo ga je nooit naar recepties zeg je. Waarom niet? Recepties en borrels horen tot de betere manieren om contacten aan te knopen. Je kan er meer op je niveau praten en ook is het makkelijk om op iemand af te stappen. Laat eens zien dat jij er ook bent. Laat zien wat voor interessants jij allemaal weet/kan/interesseert/doet etc.
En qua uitgaan zal er best een mouw aan te passen zijn. Mischien houd je niet van lomp feesten en zuipen. Maar ga bijvoorbeeld naar concerten of speciale muziekavonden als je er van houd. Op die manier kom je ook meer onder het soort mensen dat jij ongetwijfeld zal zoeken.
Wat betreft moeilijkheden op deze leeftijd. Het is zo dat het inderdaad meer moeite vanuit jouw kant zal kosten. Niet da tniemand voor je open zal staan. Iedereen wil zn kring wel uitbreiden. Maar anderen hebben wel meerdere contacten. Daarom moet je er ook niet te hard aan trekken in den beginne maar wel het meeste initiatief tonen. Bovendien zijn in dat geval meerdere beginnende contacten wle handig.
quote:Op maandag 1 augustus 2005 12:44 schreef -pinguin- het volgende:
misschien omdat je zelf niet leuk genoegbentvindt ??
quote:Is niet helemaal waar. Zoals ik in mn eerdere post zei. Een vriendenkring is niet statisch. Mischien bij hele saaie burgerlijke mensen maar normaal gesproken niet. Mensen hebben al wel vrienden maar staan meestal wel open voor interessante nieuwe contacten. Al zal dat in het begin inderdaad minder zijn omdat je nieuw bent in de molen. Het is iets waar jij dan de meeste moeite in zal moeten steken. Om het simpele feit dat die ander de noodzaak net wat minder heeft en ook andere contacten heeft. Het kan dan zomaar zijn dat je op den duur een belangrijkere positie in zijn of haar leven krijgt. Maar dat moet je niet forceren. Daarom is meerdere contacten beginnen verstandig.Op maandag 1 augustus 2005 12:32 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Maar meestal kan je er niks aan doen dat je er bij hangt, want de meesten hebben al vrienden genoeg en zoeken gewoon oppervlakkig contact.
quote:Echt Sabrina je kan beter eens goed naar jezelf kijken... Hoe kan t dat mensen om je heen wel nieuwe vriendschappen aangaan en het jou niet lukt? En zoals Milagro zei: Je vind jezelf niet leuk genoeg...Op maandag 1 augustus 2005 12:46 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Ja dat is volgens mij ook de reden.