Nog nooit vriendin of sex gehad.

quote:

[b]Op zondag 31 juli 2005 13:32
B is niet het geval en A betwijfel ik ook omdat ik te uitgesproken meningen heb, te direct en confronterend ben en geen gezellige babbelaar ben. Dat maakt mensen onzeker om met mij in contact te zijn want ze kunnen me niet goed plaatsen. Dan is de natuurlijke reactie: handjes af!
Maar goed. Dat is mijn visie en die is niet bepaald objectief. (Vandaar dat ik dit topic ben gestart.)

Als je meer vrienden wilt zou ik daar maar eens wat aan gaan doen.

Ik ben jaloers op je.. ik wil ook GEEN vriendin!

quote:

Als iedereen nou denkt dattie geen praatje mag maken met een ander, dan zou niemand hier een relatie hebben!

Alsof een praatje maken leidt tot een relatie. Het probleem is juist dat iemand wel in contact komt met mensen, maar dat het contact altijd in veel te oppervlakkige situaties plaatsvindt om ook maar tot iets te leiden.

Om contact te krijgen heb je gewoon een sociaal netwerk nodig. Ter vergelijking: ik heb ook regelmatig in studie- en werksituaties gezeten waarin je kon praten als brugman, maar het contact het niveau van "vreemde in de trein" niet eens haalde. Terwijl als je met een vriendengroep in de kroeg zit je je gesterkt voelt door steun en je al dan niet onbewust gebruik kunt maken van het netwerk.

quote:

B is niet het geval en A betwijfel ik ook omdat ik te uitgesproken meningen heb, te direct en confronterend ben

Ik denk dat dit 1 van de kernproblemen is. Zelf merk ik dat ook. Als mensen met mij een discussie beginnen over bepaalde onderwerpen, dan kunnen ze binnen 5 minuten mijn bloed wel drinken. Daarom weiger ik op gelegenheden waar het gewoon gezellig moet blijven om over zaken als politiek en religie te praten. Dan praat je over lichtere zaken.

Als je dat niet kan, dan zou je ook nog kunnen overwegen om een partij, stichting of vereniging te zoeken met mensen die ongeveer dezelfde meningen delen. Zij organiseren met regelmaat borrels en bijeenkomsten waar je vrijblijvend naar toe kan.

quote:

Op zondag 31 juli 2005 15:54 schreef Neuralnet het volgende:

[..]

Alsof een praatje maken leidt tot een relatie. Het probleem is juist dat iemand wel in contact komt met mensen, maar dat het contact altijd in veel te oppervlakkige situaties plaatsvindt om ook maar tot iets te leiden.

Om contact te krijgen heb je gewoon een sociaal netwerk nodig.

En hoe wil jij dan aan een sociaal netwerk komen?
JUIST, door een praatje te maken!

[zo, ook maar eens posten op fok in plaats van lurken...]

Ik post het verhaal hieronder min of meer als een afrekening met mezelf, omdat deze topictitel de afgelopen (pak em beet) 10 jaar zo'n beetje de vaste mantra in m'n hoofd was op de momenten dat er even geen leuke dingen waren om aan te denken. Als je 20 bent (tegenwoordig 17 is mij inmiddels duidelijk) begint het toch wel een beetje aan je te vreten dat je nog een single maagd bent, maar door de jaren heen gaat het je (mij iig) langzamerhand slopen, en als je dan ineens al bijna 30 bent en er is nog steeds niets of nauwelijks wat van gekomen, ga je je al bijna neerleggen bij het feit dat het er toch wel nooit van zal komen en zal sterven als een eenzame gefrustreerde maagd.

Ik zie allerlei mogelijke oorzaken in de replies de revue passeren en discussie waarom deze wel of niet geldig zijn, maar bij mij werd het probleem zelf (nog nooit vriendin of sex gehad), naast wat andere minder relevante zaken, zo rond m'n 24e toch wel de grootste oorzaak. TS vraagt zich af of hij raar is, maar ik begon mezelf gewoon raar te vinden doordat ik afweek van de norm. En vooral omdat ik in het dagelijks leven niet echt doorging voor de prototype-nooitbloeier, probeerde ik het onderwerp stelselmatig te vermijden en ontwikkelde ik een ongezonde angst voor intimiteit, helemaal nadat een oom van me die psychiater is, me daar een paar jaar terug out-of-the-blue eens heel pijnlijk op wees.

Dan ga je, laat- twintiger, 's nachts malend in je eenpersoonsbedje, natuurlijk zoeken naar allerlei oorzaken...vroeger gepest? nee. mishandeld? nee. lelijk? nee. verlegen, niet-sociaal? nee. asexueel of stiekem toch homo? nee. onzeker? JA! waarom dan? Omdat ik gdvrdegdvr al bijna fokking 30 ben en nog steeds zo groen als gras! Daarom! One-night-stands waren op een gegeven moment het erop hopen niet eens meer waard, bang of bijna zeker het op zo'n moment te verknallen uit onervarenheid.

In al m'n onzekerheid deed ik er nog eens flinke schep bovenop door mezelf elke dag van de wereld te blowen (heel goed voor je zelfbeeld..), op feestjes vooral veel drugs en drank te gebruiken om lekker onaantrekkelijk te worden, en vooral elke confrontatie met sex, bijvoorbeeld als vrienden het er over hebben, te mijden door heel handig het onderwerp te wijzigen of opeens wat anders te doen hebben om een vraag als "Goh jw, hoe was jouw eerste keer eigenlijk?" maar vooral uit de weg te gaan.

Zelfs met m'n beste vrienden durfde ik er niet echt over te praten, hoewel ze wel wisten hoe de vork in de steel zat, en daarom spaarden ze me mischien wel omdat ze wisten dat ik er niet graag over sprak. Maar een half jaar terug trok ik het gewoon niet meer om mezelf gek te maken, en toen ik een keer midden in de nacht (na een weekend met echt te veel drugs en een heel vervelend blauwtje) dacht dat ik op het punt stond er werkelijk van door te flippen, heb ik m'n hart uitgestort bij m'n huisgenoot.

Dat was een keerpunt (sorry voor de dramatiek). Gewoon er al zonder gene over te durven praten voelde als een bevrijding. Een paar maanden later zat ik weer eens met die huisgenoot te ouwehoeren, en hij vertelde me in alle lol die we er toen over hadden dat hij over een jaar desnoods de call-girl voor me ging bellen, mocht het voor m'n 30e nog niet op eigen kracht gelukt zijn. Hoewel ik dat toch niet als de meest eervolle ontmaagding zag, stemde ik toch in.

Hij heeft niet hoeven bellen, want 24 uur later lag ik aan te prutsen met m'n huidige vriendin . Het was niet omdat dat ik ineens loskwam doordat mij het vuur aan de schenen werd gelegd, ik denk dat ik vanaf het moment dat ik er wat minder uptight over was, iets ben gaan uitstralen van "heej ik ben leuk en beschikbaar en ik heb er zin in!". En ik heb ook wel de mazzel gehad dat m'n vriendin er heel relaxed over was, die vond het maar wat cool om op haar 30e nog een vent te ontmaagden

TS is dan misschien wel heel zelfverzekerd dattie zich geen zorgen maakt over z'n ontmaagding, maar ga er maar vanuit dat het na 20 jaar hunkering (voor mij 10 dan) allemaal niet op rolletjes gaat. Maar aan dat gepruts kan ook een positieve wending gegeven worden en na een paar keer krijg je de smaak te pakken en is de inhaalrace (10 verloren jaren sex, argh!) goed begonnen.

Maar sex is 1 ding. Een relatie opbouwen en onderhouden is veel complexer en moeilijker, maar zeker net zo leuk. En ik ben er eigenlijk best goed geloof ik, gaat al een bijna een half jaar als een tierelier

Hoe kwam je dan na het "omslagpunt" opeens wel in contact met andere mensen? Je had in jouw situatie tenminste nog een vriendenkring waardoor je wel wist hoe je in contact kon komen met mensen. Voor heel veel mensen in deze topic is dat helaas niet het geval.

Het was niet dat ik ineens wel in contact kwam met andere mensen, het was denk ik eerder dat m'n houding was veranderd, waardoor die vorm van contact waar ik zolang op had zitten wachten ineens mogelijk werd. Kan er ff niet uitgebreider op in gaan, kmoet weer naart vrouwtje

Als iemand geen vriendenkring heeft en nooit mensen tegenkomt, dan zal hij dat ook niet kunnen door zijn houding te veranderen. Het lijken me vooralsnog totaal verschillende situaties.

@ JW 1976:

Waarom heb je er nooit voor gekozen om bv naar een privehuis te gaan? Overleven is nummer 1 het leven maar sex (voortplanten dus eigenlijk) staat op 2!!! Zo'n privehuis is helemaal niet zo onpersoonlijk. Beetje kletsen met elkaar, wat drinken, muziekje, desnoods in bad bubbelen en je hebt zeker te maken met een proffesioneel iemand, je word met respect behandeld. Net of je op een date bent ofzo. Dat zou ik gedaan hebben als ik zolang geen sex zou hebben. Sex is ook iets waarbij je je zelf ontlaadt van spanningen en stress. Ik merk dat als ik sex heb gehad dat ik de volgende dag met een smile op mijn gezicht naar mijn werk ging. Heb ik nou een maand of 2 geen sex dan zitten mijn schouders vast en loop ik krom van de spanning.

En als je er niet met je beste vrienden over kon praten... zijn het dan echt je beste vrienden? Ik kan met een select groepje mensen die ik ken alles bespreken. Als ik nou in mijn broek heb gescheten vertel ik het maar ook als ik problemen heb op sexgebied.

Wel een mooi eind aan je verhaal

Mensen zoeken geen betaalde seks. Het gaat juist om alles er omheen en zeker ook de relatie.

quote:

Op zondag 31 juli 2005 21:12 schreef Neuralnet het volgende:
Mensen zoeken geen betaalde seks. Het gaat juist om alles er omheen en zeker ook de relatie.

Jij bent zeker een bloemtjes en bijtjes neuker die neuken vrijen noemt en eerst een half uur moet "strelen" voior die een stijve krijgt

Jij bent zeker professioneel hoerenloper.

quote:

Op zondag 31 juli 2005 21:25 schreef Casperrrr het volgende:

[..]

Jij bent zeker een bloemtjes en bijtjes neuker die neuken vrijen noemt en eerst een half uur moet "strelen" voior die een stijve krijgt

jij begrijpt duidelijk geen reet van sex met gevoel

He, even niet zo vervelend doen..

quote:

Op zondag 31 juli 2005 22:32 schreef Aventura het volgende:
He, even niet zo vervelend doen..

Het begint net leuk te worden

quote:

Op zondag 31 juli 2005 21:47 schreef Neuralnet het volgende:
Jij bent zeker professioneel hoerenloper.

intressante stelling kon je dat uit mijn antwoord opmaken

quote:

Op zondag 31 juli 2005 22:42 schreef Casperrrr het volgende:

[..]

intressante stelling kon je dat uit mijn antwoord opmaken

Nee, z'n vriendin kent je

quote:

Op vrijdag 29 juli 2005 00:12 schreef Neuralnet het volgende:
Het lijkt me nou niet echt iets om aan terug te denken. Wat ga je vertellen aan je eerste echte vriendin?

is er iets mis met naar de hoeren gaan ? waarom zou hij dat niet tegen zijn vriendin mogen/kunnen zeggen ....

zelf zo bekrompen van geest ?

quote:

Op zondag 31 juli 2005 23:16 schreef petitlapin het volgende:

[..]

is er iets mis met naar de hoeren gaan ? waarom zou hij dat niet tegen zijn vriendin mogen/kunnen zeggen ....

zelf zo bekrompen van geest ?

Mensen die naar de hoeren gaan neem ik persoonlijk niet zo serieus ; maar goed ik ben dan ook bekrompen van geest .

quote:

Op zondag 31 juli 2005 23:31 schreef Diederik_Duck het volgende:

Mensen die naar de hoeren gaan neem ik persoonlijk niet zo serieus ; maar goed ik ben dan ook bekrompen van geest .

ik vind er niets mis mee, en ik ga er geen persoon voor (ver)oordelen , voor het enige stomme feit dat hij naar de hoeren is geweest voor onze relatie, ga ik mijn droomvent echt niet laten staan.

en ik neem mensen met bekrompen geesten niet serieus, dus tja

quote:

Op zondag 31 juli 2005 23:38 schreef petitlapin het volgende:

[..]

ik vind er niets mis mee, en ik ga er geen persoon voor (ver)oordelen , voor het enige stomme feit dat hij naar de hoeren is geweest voor onze relatie, ga ik mijn droomvent echt niet laten staan.

en ik neem mensen met bekrompen geesten niet serieus, dus tja

Ik veroordeel mensen er ook niet om, maar als ze zo stom zijn me te vertellen dat ze naar de hoeren gaan neem ik ze ook niet serieus meer; maar goed ik zoek het ook bij de vrouwen, dus een droomvent die naar de hoeren gaat zit er voor mij ook niet in, en er zijn redelijk weinig vrouwen die naar de hoeren gaan (althans voor zover ik weet ).

En je neemt mij nu dus niet meer serieus

quote:

kon je dat uit mijn antwoord opmaken

Ja, en wel op dezelfde manier als jij kennelijk uit mijn tekst kon halen dat ik een bloemtjes en bijtjes vrijer ben.

quote:

is er iets mis met naar de hoeren gaan ? waarom zou hij dat niet tegen zijn vriendin mogen/kunnen zeggen ....

Het wordt maatschappelijk gezien als losergedrag. Dat wil iemand echt niet. Dat jij zo lekker open mindend bent doet daar niks aan af. Want met wie komen mensen nu vaker in aanraking? Met jou of met de maatschappij?

quote:

Op zondag 31 juli 2005 23:57 schreef Neuralnet het volgende:

[..]

Het wordt maatschappelijk gezien als losergedrag.

of gewoon "bij-gebrek-aan-beter-gedrag"

Dat gebrek aan beter interpreteren mensen vaak toch op een negatieve manier.

<sub>Wat heb ik spijt ervan dat ik dit topic niet eerder heb gelezen, de eerste reacties waren namelijk niet bepaald serieus en heb ik dit topic ik verder gelaten voor wat het was. Tot ik er op gewezen werd.

Volgens mij reageer ik nu als enige vrouw op dit onderwerp, die bijna in hetzelfde schuitje zit. Ik zal kort mijn verhaal vertellen:</sub>

Ik ben 24 jaar en nog nooit heb ik een vriend en sex gehad. Ik heb wel wat dates gehad en heb ik ook wel gezoend en wat bijkomende zaken.

Ik heb eigenlijk ook geen vrienden. Ik ben volgens mij niet iemand die moeite heeft met vriendschappen maken, maar wel met onderhouden. Tenminste op school is dat eigenlijk nooit een probleem geweest. Ik houd best van een babbeltje en ben dan ook niet echt verlegen, omdat je je klasgenoten gewoon dagelijks ziet. Ik heb alleen geen vriendschappen overgehouden aan de basis, middelbare school en voorgezet onderwijs. Op de middelbare school ben ik wel gepest, maar niet echt in hele erge mate. Op het voortgezet onderwijs ben ik ook gepest, ook niet heel erg, behalve in één bepaald jaar, door leerlingen uit een andere studierichting. Op een gegeven moment zo erg dat ik niet eens naar huis durfde.

Ik ben het eens met Neuralnet dat het maken van vriendschappen steeds moeilijker wordt, de meesten hebben al jaren dezelfde vrienden en zijn niet echt op zoek naar nieuwe contacten. Hoe ouder je wordt hoe meer het ook veranderd, ze gaan samenwonen, trouwen en krijgen misschien zelfs kinderen.

Als advies wordt vaak gegeven van ga er op uit, ga op een sport of zoek een hobby. Ik heb vele jaren op verschillende sporten gezeten, maar echte vriendschappen heb ik daar niet op gedaan.
Ook in andere gevallen heb ik nooit vriendschappen opgedaan, ja wel leuk contact, maar op een gegeven moment verwaterd dat toch. Hoe? Geen idee.

TS vraagt of dit raar is, ik vind van niet, want iedereen is anders en dat is maar goed ook en je kan niet van iets zeggen dat het raar is. Alleen wordt er wel raar op gereageerd, zoals sommige reacties hier. Als de onderwerpen verliefdheid, verkering e.d. bij mij ter sprake kwamen wist ik dit altijd te ontwijken. Ik heb ook weleens bewust gezegd dat ik geen vriendje hebt gehad en daar wordt toch meestal wel raar opgereageerd. Maar ja je hoort het eenmaal niet zo vaak dat iemand op latere leeftijd nog maagd is. Tegenwoordig is het gewoon om zeer jonge leeftijd al seksueel actief te zijn en op je 20ste al meerdere vriendjes of vriendinnetjes gehad te hebben.

Ik heb zoveel gelezen en zoveel komt mij bekend voor alleen is het teveel om op te reageren _{wat ik erg jammer vind}. Ik zal vanaf nu zeker dit topic in de gaten houden.

ik vind 24 en 40 dan ook nog wel een groot verschil, Sabrina, wb deze situatie.

je schrijft : maar op een gegeven moment verwaterd dat toch. Hoe? Geen idee.

heb je echt geen idee, of is het ms zo dat je zelf ook niet veel moeite deed om het kontakt te onderhouden?

Je reactie is zeker interessant Sabrina. Over het algemeen heerst namelijk de opvatting dat een jonge meid altijd wel een jongen/man aan de haak kan slaan omdat de meeste mannen veelal seks willen. Eigenlijk is jouw verhaal een bewijs dat het probleem verder gaat dan "geen seks".

Vriendschappen verwateren omdat de tegenpartij de vriendschap op andere gronden aan gaat dan jij. Ik merk veelal op dat als je mensen vraagt wie hun echte vrienden zijn waar ze alles aan kwijt kunnen, ze verwijzen naar een vriendschap die al jaren bestaat en zich zodoende heeft kunnen ontwikkelen. Vriendschappen die later gevormd worden, worden heel vaak gevormd rond een specifieke interesse zoals sport, hobby en studie. Dat worden niet vaak goede vriendschappen. Je bent leuk en interessant omdat je dezelfde sport doet of dezelfde studie volgt, maar zodra de nieuwigheid eraf of je ziet elkaar niet meer omdat de studie afgelopen is of omdat 1 van beide de sport niet meer beoefent is het snel over.

Het contact blijft oppervlakkig en aangezien de vriendschap "hangt" op hooguit een specifieke interesse, heeft het meer de status van een sportmaatje of studiegenoot dan een vriendschap. Zelf zou je graag anders willen, maar de ander heeft een breed sociaal netwerk en hecht aan de "vriendschap" veel minder waarde dan je zelf zou doen. Voor jou is die persoon de enige, maar voor die persoon ben jij 1 van de velen. Je stopt er zelf veel energie in, maar helaas doet de ander dat niet. Jammer genoeg kom je pas veel later tot de ontdekking dat het contact oppervlakkig en op hetzelfde niveau blijft als in het begin.

Wil je verandering in de situatie brengen?...Als je mijn eerlijke mening vraagt moet ik wel zeggen dat ik het best raar vind ja....aan de andere kant is het natuurlijk niet zo raar als je er idd niets aan doet om iemand te leren kennen!! Ik zou zeggen kom achter je pc vandaan en trek de wereld in! Want als je WEL zo gezond bent als je zegt, leef er dan ook naar!! Sex is gezond...MITS je het SAFE doet althans!!
Als laatste optie, ga t klooster in of zo....

quote:

Op donderdag 28 juli 2005 23:35 schreef kwarktaart het volgende:
Dat ik nog nooit enige relatie heb gehad is gewoon omdat ik nog nooit iemand ben tegengekomen waarbij er genoeg wedrzijdse interesse was.

Je vroeg in je OP niet om analyses of domme tips als * ga naar de hoeren*
Je vraag was of meer mensen op die leeftijd in dezelfde situatie zitten toch?

Denk je dat je in je huidige situatie de kans loopt om een nieuw iemand tegen te komen waarbij de vonk er misschien wel is?
(Bedoel dus of je naast (of tijdens) werk of vrijetijd ook nog onder mensen komt. Altij dezelfde groep daar zul je het niet vinden.

Indirect zit er toch een soort hulpvraag in je OP btw.

@ Casperrrr: een privehuis is natuurlijk prima voor de seks, maar als 25+ maagd doe je die dingen niet, je bent niet voor niets 25+ maagd . Doordat je het zo lang uitstelt ga je het wel behoorlijk ideasileren, en dan is een privehuis niet voldoende. Uiteindelijk wel om van je maagdelijkheid af te komen, maar in je gedachten over hoe dat dan zou voelen niet. En achteraf ben ik ook superblij dat ik er met echte liefde vanaf ben gekomen ipv met het neutraliseren van een frustratie. Ik bedoel niet dat prvehuizen i.h.a. niet intiem of leuk genoeg zijn, maar voor ouwe maagden ligt dat allemaal net iets genuanceerder.

En over m'n vrienden, dat lag niet aan hen. Ik was degene die er uiteindelijk zelf mee zou moeten hebben gekomen, maar in plaats van steun bij hen te zoeken sloot ik het probleem in mezelf op, enerzijds uit schaamte en anderzijds uit een soort camouflage die ik rond mezelf had opgebouwd als "happy party single". Ik snap dat sommige 'lotgenoten' het niet hebben van vrienden en/of andere sociale contacten misschien als dé oorzaak zien van hun gebrek aan liefde en sex , maar voor mij lag dat anders. Het probleem zat em al in het in eerste instantie moelijk vinden om te praten over problemen op intiem gebied (mijn oom had het nog niet zo slecht gezien met z'n dronken kop). En dat wil helemaal niet zeggen dat ik voor de rest geen toffe grote vriendengroep zou kunnen hebben (niet dat iemand dat hier zegt), want die heb ik al jaren! Dat klinkt mischien een beetje lullig voor degenen waar ik het net over had, maar vrienden of niet, het ligt uiteindelijk toch bij jezelf. Hoe je die verandering teweeg brengt is persoonlijk. Ikzelf heb het een jaar aan voelen komen, en ik kan me nog herinneren dat ik met oud en nieuw tegenover een goede vriendin het voornemen maakte om dit jaar mezelf meer geluk te gunnen.

[ Bericht 44% gewijzigd door jw1976 op 01-08-2005 02:31:51 ]

Hey Piet Leuk je hier op Fok te zien Je hoeft je er niet voor te schamen hoor, sommige mannen hebben er gewoon iets meer moeite mee

Erik en kwarktaart noemen zichzelf intelligenter of totaal andere interesses te hebben dan de rest van de mensheid

vraag ik me wel af wat die interesses zijn dan?

ben je cannibaal? doe je alleen maar aan alleen-hobby's (rukken, schaakproblemen oplossen, programmeren, eigen brouwsels in elkaar sleutelen, schrijven, navelstaren?)

ok bovenstaande is beetje grappig bedoeld, maar toch? wat zijn die interesses dan wel niet? Zelfs A.Einstein en S.Hawkins lukte het om een vrouw te vinden, terwijl dat toch een van de grotere nerds was van de 20ste eeuw

Erik is nog niet zo oud, als hij wellicht in de gelegenheid heeft is ooit in een andere stad te gaan wonen en studeren kan hij zijn schooltijd achter zich laten. Nieuwe mensen nieuwe omgeving en letterlijk zijn rotte pubertijd van zich afgooiend, zou denk ik heel verhelderend werken. En nieuwe mensen om je heen, nieuwe kansen. ( alle vriendschappen heb ik ook pas na mijn 20e opgedaan)

Bij Kwarttaar proef ik soms enige arrogantie, als je uitstraalt dat je zo bijzonder bent, zo "anders" dan andere mensen kunnen mensen daar gewoon op afknappen. Er zijn zoveel uiteenlopende mensen, maatschappelijke groeperingen, politieke stromingen, kunsternaarscollectieven, computerclubs, weet ik niet wat. Ergens zal er toch wel iets je interesse hebben, daar moet je dan wat mee doen.

[ Bericht 2% gewijzigd door cora4034 op 01-08-2005 10:14:22 ]

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 01:22 schreef milagro het volgende:
ik vind 24 en 40 dan ook nog wel een groot verschil, Sabrina, wb deze situatie.

je schrijft : maar op een gegeven moment verwaterd dat toch. Hoe? Geen idee.

heb je echt geen idee, of is het ms zo dat je zelf ook niet veel moeite deed om het kontakt te onderhouden?

Het is ook een groot verschil, maar ja er werden ook verhalen verteld van 20-jarigen en dat is ook een groot verschil.

Er had moeten staan: maar op een gegeven moment verwater dat toch. Waarom? geen idee

Ik doe denk ik best veel moeite om contact te onderhouden, maar als het op een gegeven moment alleen van mij af moet komen klopt er iets niet.

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 01:30 schreef Neuralnet het volgende:
Je reactie is zeker interessant Sabrina. Over het algemeen heerst namelijk de opvatting dat een jonge meid altijd wel een jongen/man aan de haak kan slaan omdat de meeste mannen veelal seks willen. Eigenlijk is jouw verhaal een bewijs dat het probleem verder gaat dan "geen seks".

Die opvatting heerst er inderdaad, maar als je niet op zoek bent naar seks. Of iig niet in eerste instantie ligt het al anders natuurlijk.

quote:

Vriendschappen verwateren omdat de tegenpartij de vriendschap op andere gronden aan gaat dan jij. Ik merk veelal op dat als je mensen vraagt wie hun echte vrienden zijn waar ze alles aan kwijt kunnen, ze verwijzen naar een vriendschap die al jaren bestaat en zich zodoende heeft kunnen ontwikkelen. Vriendschappen die later gevormd worden, worden heel vaak gevormd rond een specifieke interesse zoals sport, hobby en studie. Dat worden niet vaak goede vriendschappen. Je bent leuk en interessant omdat je dezelfde sport doet of dezelfde studie volgt, maar zodra de nieuwigheid eraf of je ziet elkaar niet meer omdat de studie afgelopen is of omdat 1 van beide de sport niet meer beoefent is het snel over.

Het contact blijft oppervlakkig en aangezien de vriendschap "hangt" op hooguit een specifieke interesse, heeft het meer de status van een sportmaatje of studiegenoot dan een vriendschap. Zelf zou je graag anders willen, maar de ander heeft een breed sociaal netwerk en hecht aan de "vriendschap" veel minder waarde dan je zelf zou doen. Voor jou is die persoon de enige, maar voor die persoon ben jij 1 van de velen. Je stopt er zelf veel energie in, maar helaas doet de ander dat niet. Jammer genoeg kom je pas veel later tot de ontdekking dat het contact oppervlakkig en op hetzelfde niveau blijft als in het begin.

Je hebt gelijk dat vriendschappen meestal al jaren bestaan en dat je als nieuweling er gewoon bij "hangt" en voor mij is die situatie anders.

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 10:13 schreef Sabrina1981 het volgende:

[..]

[..]

Je hebt gelijk dat vriendschappen meestal al jaren bestaan en dat je als nieuweling er gewoon bij "hangt" en voor mij is die situatie anders.

Dan moet je dr niet bijhangen... Het gaat er gewoon om dat degene een aanvulling op jouw leven is en jij een aanvulling op die van haar/hem... Vrienden maken is zeker niet leeftijdsafhankelijk... Mn oma van 80 heeft de laatste jaren nog nieuwe vriendinnen gemaakt...

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 11:05 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Dan moet je dr niet bijhangen... Het gaat er gewoon om dat degene een aanvulling op jouw leven is en jij een aanvulling op die van haar/hem... Vrienden maken is zeker niet leeftijdsafhankelijk... Mn oma van 80 heeft de laatste jaren nog nieuwe vriendinnen gemaakt...

eej ff totaal iets niets relevant ? hoe ken jij hilde ? LB?

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 11:10 schreef Joene het volgende:

[..]

eej ff totaal iets niets relevant ? hoe ken jij hilde ? LB?

Wat is LB... En in het andere topic had broer al wat gesuggereerd

Vraag maar aan Hilde

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 11:11 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Wat is LB... En in het andere topic had broer al wat gesuggereerd

Vraag maar aan Hilde

Leen bakker

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 11:11 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Wat is LB... En in het andere topic had broer al wat gesuggereerd

Vraag maar aan Hilde

Ze weet het niet

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 11:38 schreef Joene het volgende:

[..]

Ze weet het niet

Moet ze maar goed nadenken... 1 tip: knuffelbeestje

Maar ik heb niet veel zin om prive en FOK! te gaan mengen...

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 02:11 schreef jw1976 het volgende:
@ Casperrrr: een privehuis is natuurlijk prima voor de seks, maar als 25+ maagd doe je die dingen niet, je bent niet voor niets 25+ maagd . Doordat je het zo lang uitstelt ga je het wel behoorlijk ideasileren, en dan is een privehuis niet voldoende. Uiteindelijk wel om van je maagdelijkheid af te komen, maar in je gedachten over hoe dat dan zou voelen niet. En achteraf ben ik ook superblij dat ik er met echte liefde vanaf ben gekomen ipv met het neutraliseren van een frustratie. Ik bedoel niet dat prvehuizen i.h.a. niet intiem of leuk genoeg zijn, maar voor ouwe maagden ligt dat allemaal net iets genuanceerder.

En over m'n vrienden, dat lag niet aan hen. Ik was degene die er uiteindelijk zelf mee zou moeten hebben gekomen, maar in plaats van steun bij hen te zoeken sloot ik het probleem in mezelf op, enerzijds uit schaamte en anderzijds uit een soort camouflage die ik rond mezelf had opgebouwd als "happy party single". Ik snap dat sommige 'lotgenoten' het niet hebben van vrienden en/of andere sociale contacten misschien als dé oorzaak zien van hun gebrek aan liefde en sex , maar voor mij lag dat anders. Het probleem zat em al in het in eerste instantie moelijk vinden om te praten over problemen op intiem gebied (mijn oom had het nog niet zo slecht gezien met z'n dronken kop). En dat wil helemaal niet zeggen dat ik voor de rest geen toffe grote vriendengroep zou kunnen hebben (niet dat iemand dat hier zegt), want die heb ik al jaren! Dat klinkt mischien een beetje lullig voor degenen waar ik het net over had, maar vrienden of niet, het ligt uiteindelijk toch bij jezelf. Hoe je die verandering teweeg brengt is persoonlijk. Ikzelf heb het een jaar aan voelen komen, en ik kan me nog herinneren dat ik met oud en nieuw tegenover een goede vriendin het voornemen maakte om dit jaar mezelf meer geluk te gunnen.

Ik snap nu een beetje wat je gevoel erbij was. Ja dan zou ik ook niet naar een privehuis gaan moet ik je eerlijk zeggen. Ik ikan me voorstellen dat zo'n eerste keer dan speciaal moet zijn na zo'n lange tijd. Je hebt tenslotte niet vool de kat zijn viool zo'n lange tijd gewacht. En daarmee bedoel ik niet dat je het bewust uistelde maar dat het nu eenmaal zo gelopen is. Je schuift zoiets steeds weer een dagje op. Kennelijk was jij er gewoon nog niet klaar voor?? Maar nu zullen de vonken er wel afvliegen. Ben eigenlijk wel een beetje jaloers op je. Als je 40 jaar eigenlijk geen vriendin hebt gehad en je hebt dan oppeens een vaste relatie dan moet dat bijzonder zijn natuurlijk Ook wat betreft je vriendengroep heb je goed duidelijk gemaakt. Het probleem lag bij jou en niet bijn hun. Ook als je zoiets wilt bespreken (wat je gewoon liever voor je houd) loop je tegen een drempel aan.

Ik wens je in ieder geval veel geluk verder en post op zijn minst een berichtje als het zover is

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 11:05 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Dan moet je dr niet bijhangen... Het gaat er gewoon om dat degene een aanvulling op jouw leven is en jij een aanvulling op die van haar/hem... Vrienden maken is zeker niet leeftijdsafhankelijk... Mn oma van 80 heeft de laatste jaren nog nieuwe vriendinnen gemaakt...

Maar meestal kan je er niks aan doen dat je er bij hangt, want de meesten hebben al vrienden genoeg en zoeken gewoon oppervlakkig contact.

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 12:32 schreef Sabrina1981 het volgende:

[..]

Maar meestal kan je er niks aan doen dat je er bij hangt, want de meesten hebben al vrienden genoeg en zoeken gewoon oppervlakkig contact.

Grote onzin natuurlijk... Je kan toch leuke tijd met mensen hebben en dan groeit t vanzelf...

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 12:12 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Moet ze maar goed nadenken... 1 tip: knuffelbeestje

Maar ik heb niet veel zin om prive en FOK! te gaan mengen...

gelijk heb je

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 12:34 schreef JoeyT het volgende:

[..]

Grote onzin natuurlijk... Je kan toch leuke tijd met mensen hebben en dan groeit t vanzelf...

Alles kan, maar ik heb wel ondervonden dat het meer voor erbij is, dan regelmatig leuke dingen doen.

misschien omdat je zelf niet leuk genoeg bent??

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 12:44 schreef -pinguin- het volgende:
misschien omdat je zelf niet leuk genoeg bent??

Ja dat is volgens mij ook de reden.

Ja ik vind het ook nogal vreemd.

Vooral omdat de rest van je leeftijdsgroep het namelijk wel doorgemaakt heeft. Dan hoef je nog geen vreemd persoon te zijn maar het is op zijn zachtst gezegt opvallend. Maar verder lijk je in orde en volgens mij heb je het verder wel goed voor elkaar qua baan etc.

Redenen draag je zelf ook wel aan. Je begeeft je blijkbaar niet veel onder de mensen of neemt weinig initiatief er wat aan te doen. Zo ga je nooit naar recepties zeg je. Waarom niet? Recepties en borrels horen tot de betere manieren om contacten aan te knopen. Je kan er meer op je niveau praten en ook is het makkelijk om op iemand af te stappen. Laat eens zien dat jij er ook bent. Laat zien wat voor interessants jij allemaal weet/kan/interesseert/doet etc.

En qua uitgaan zal er best een mouw aan te passen zijn. Mischien houd je niet van lomp feesten en zuipen. Maar ga bijvoorbeeld naar concerten of speciale muziekavonden als je er van houd. Op die manier kom je ook meer onder het soort mensen dat jij ongetwijfeld zal zoeken.

Wat betreft moeilijkheden op deze leeftijd. Het is zo dat het inderdaad meer moeite vanuit jouw kant zal kosten. Niet da tniemand voor je open zal staan. Iedereen wil zn kring wel uitbreiden. Maar anderen hebben wel meerdere contacten. Daarom moet je er ook niet te hard aan trekken in den beginne maar wel het meeste initiatief tonen. Bovendien zijn in dat geval meerdere beginnende contacten wle handig.

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 12:44 schreef -pinguin- het volgende:
misschien omdat je zelf niet leuk genoeg bent vindt ??

quote:

Op maandag 1 augustus 2005 12:32 schreef Sabrina1981 het volgende:

[..]

Maar meestal kan je er niks aan doen dat je er bij hangt, want de meesten hebben al vrienden genoeg en zoeken gewoon oppervlakkig contact.

Is niet helemaal waar. Zoals ik in mn eerdere post zei. Een vriendenkring is niet statisch. Mischien bij hele saaie burgerlijke mensen maar normaal gesproken niet. Mensen hebben al wel vrienden maar staan meestal wel open voor interessante nieuwe contacten. Al zal dat in het begin inderdaad minder zijn omdat je nieuw bent in de molen. Het is iets waar jij dan de meeste moeite in zal moeten steken. Om het simpele feit dat die ander de noodzaak net wat minder heeft en ook andere contacten heeft. Het kan dan zomaar zijn dat je op den duur een belangrijkere positie in zijn of haar leven krijgt. Maar dat moet je niet forceren. Daarom is meerdere contacten beginnen verstandig.