ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Na Lompe opmerkingen van je Pa en Lompe opmerkingen van je pa #2
Nu ook Briljante Opmerkingen. Plaats hier schitterrende opmerkingen die je waar en van wie dan ook hebt gehoord
TS begint:
Vriend 1: Jan is de man, die er niks van kan
Jan: Die was dus niet grappig
Vriend 2: Ik vond hem anders best grappig
Jan: Ja, maar jij bent wel heel makkelijk te vermaken!
Ik: :')
Nu ook Briljante Opmerkingen. Plaats hier schitterrende opmerkingen die je waar en van wie dan ook hebt gehoord
TS begint:
Vriend 1: Jan is de man, die er niks van kan
Jan: Die was dus niet grappig
Vriend 2: Ik vond hem anders best grappig
Jan: Ja, maar jij bent wel heel makkelijk te vermaken!
Ik: :')
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Ik: Die cassiére schiet verdomme ook niet op!
Vriend: Ach het is een lekker wijf, dat scheelt weer
Cassiére: (versneld tempo)
Ik:
Vriend: Ach het is een lekker wijf, dat scheelt weer
Cassiére: (versneld tempo)
(versneld tempo)Ik:
Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
ik: Weet je wat mijn moeder vanmorgen tegen me zei?
piet: Nee.. ?
ik: ooh, dan zal ik het haar nog eens moeten vragen
piet: Nee.. ?
ik: ooh, dan zal ik het haar nog eens moeten vragen
Zo niet, dan toch...
Welke supermarkt?quote:Op maandag 1 november 2004 15:52 schreef cerror het volgende:
Ik: Die cassiére schiet verdomme ook niet op!
Vriend: Ach het is een lekker wijf, dat scheelt weer
Cassiére: (versneld tempo)
Ik:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Zij: wel zeggen als je klaarkomt
Ik: Ok :')
Zij: Slurp slurp
Ik: Njaa stotter stotter.....Ik kwam :')
Zij:
Ik: Ok :')
Zij: Slurp slurp
Ik: Njaa stotter stotter.....Ik kwam :')
Zij:
ik ben de jager met de pet.
Naam van mijn zus eindigt op ..tien, mijn eigen naam begint met elf...
Ooit aan mijn moeder gevraagd wat ze met die andere negen kinderen heeft gedaan.
Duurde toch even voordat ze het door had
Ooit aan mijn moeder gevraagd wat ze met die andere negen kinderen heeft gedaan.
Duurde toch even voordat ze het door had
Don't follow me, I'm lost too
Een vriend van mij is altijd heel ad rem:
We zitten in de trein, die schommelt nogal heen en weer. Een vrouw komt langslopen, verliest haar evenwicht en valt bovenop die vriend van mij.
Vrouw: "Oh sorry! Sorry hoor!"
Vriend: "Nou ik vind het niet erg hoor!"
Vrouw loopt verder. Vriend kijkt haar achterna en zegt "Hoewel..."
De broer van die vriend trad op in een operette, wat op zich al grappige opmerkingen opleverde.
Achteraf zegt zijn moeder "Goh, dat lijkt me nou ook wel weer eens leuk, op een podium staan en zingen. Maar niet in m'n eentje, daar vind ik niks aan."
Vriend: "Nee en het publiek ook niet."
Die vriend geeft op een gegeven moment een housewarming. M'n zus en ik zitten een beetje slap te ouwehoeren, ziet m'n zus opeens allemaal kleine gaatjes in een kast die daar staat. "Houtworm" zeg ik.
Komt die vriend langslopen, zegt m'n zus "Goh man, wat rot voor je dat je wormen hebt."
Vriend "Ja, waarom denk je dat ik een houseworming geef, wat denk je dat er in die salade daar zit?"
Op een gegeven moment waren we wat kleikunstenaars aan het filmen en interviewen voor een tentoonstelling. Eentje woonde er in een casco (sp?) van wat vroeger een grote drukkerij was geweest. Ze vertelt heel enthousiast dat je dan echt je eigen woning moet bouwen binnen zo'n casco, met muren, verdiepingen etc.
Zegt die vriend "Oh, dus al die woningen hier zien er zo raar uit!?"
M'n vrouw is geboren in de Molukken, dus die maakt nog wel eens een leuke taalfout.
Kylie Minogue op TV "Oh ja, Calimero"
CC en Jojo zingen live nogal vals op TV "Nou, die kunnen ook niet zingen die, eh, CC en... klojo"
"Nou, dat was een echte zuurput zeg"
"Oh ja, dat meisje met al die spruitjes op haar gezicht."
"Ik ben een echte kouclown he?"
"Ik werk op afdeling steenblok" (steenbok dus)
"Als het heel hard waait gaan de ramen en deuren... ehm.... bibberen?"
Tegen de groenteman: "Meneer, heeft u nog van die geile meloenen?" (Gallia meloenen)
"Mag ik een doosje van die herrieschoppers?" (Herriestopper oordopjes)
Deze was wel opzettelijk "Ik ben wel dom maar niet blond"
Een schaar om je haar mee te knippen heet letterlijk vertaald vanuit het Indonesisch "schaar haar". Een Indonesische kennis gaat zo'n schaar kopen bij de drogist en zegt tegen de verkoopster "Mevrouw, heeft u schaamhaar?"
We zitten in de trein, die schommelt nogal heen en weer. Een vrouw komt langslopen, verliest haar evenwicht en valt bovenop die vriend van mij.
Vrouw: "Oh sorry! Sorry hoor!"
Vriend: "Nou ik vind het niet erg hoor!"
Vrouw loopt verder. Vriend kijkt haar achterna en zegt "Hoewel..."
De broer van die vriend trad op in een operette, wat op zich al grappige opmerkingen opleverde.
Achteraf zegt zijn moeder "Goh, dat lijkt me nou ook wel weer eens leuk, op een podium staan en zingen. Maar niet in m'n eentje, daar vind ik niks aan."
Vriend: "Nee en het publiek ook niet."
Die vriend geeft op een gegeven moment een housewarming. M'n zus en ik zitten een beetje slap te ouwehoeren, ziet m'n zus opeens allemaal kleine gaatjes in een kast die daar staat. "Houtworm" zeg ik.
Komt die vriend langslopen, zegt m'n zus "Goh man, wat rot voor je dat je wormen hebt."
Vriend "Ja, waarom denk je dat ik een houseworming geef, wat denk je dat er in die salade daar zit?"
Op een gegeven moment waren we wat kleikunstenaars aan het filmen en interviewen voor een tentoonstelling. Eentje woonde er in een casco (sp?) van wat vroeger een grote drukkerij was geweest. Ze vertelt heel enthousiast dat je dan echt je eigen woning moet bouwen binnen zo'n casco, met muren, verdiepingen etc.
Zegt die vriend "Oh, dus al die woningen hier zien er zo raar uit!?"
M'n vrouw is geboren in de Molukken, dus die maakt nog wel eens een leuke taalfout.
Kylie Minogue op TV "Oh ja, Calimero"
CC en Jojo zingen live nogal vals op TV "Nou, die kunnen ook niet zingen die, eh, CC en... klojo"
"Nou, dat was een echte zuurput zeg"
"Oh ja, dat meisje met al die spruitjes op haar gezicht."
"Ik ben een echte kouclown he?"
"Ik werk op afdeling steenblok" (steenbok dus)
"Als het heel hard waait gaan de ramen en deuren... ehm.... bibberen?"
Tegen de groenteman: "Meneer, heeft u nog van die geile meloenen?" (Gallia meloenen)
"Mag ik een doosje van die herrieschoppers?" (Herriestopper oordopjes)
Deze was wel opzettelijk "Ik ben wel dom maar niet blond"
Een schaar om je haar mee te knippen heet letterlijk vertaald vanuit het Indonesisch "schaar haar". Een Indonesische kennis gaat zo'n schaar kopen bij de drogist en zegt tegen de verkoopster "Mevrouw, heeft u schaamhaar?"
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Een vriend en ik in de rij bij de supermarkt.
Vriend: Hippie-type met lang haar.
Vrouw voor ons bij de kassa heel moeilijk pincode afschermen met hand en er vlak boven hangen.
Vriend: He, da's een makkelijke code
Kassiere:
Vrouw:
Ik :
Vriend: Hippie-type met lang haar.
Vrouw voor ons bij de kassa heel moeilijk pincode afschermen met hand en er vlak boven hangen.
Vriend: He, da's een makkelijke code
Kassiere:
Vrouw:
Ik :
When it comes to being Plug 1, it's just me, myself and I
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Tijdens de tweede wereldoorlog, de broer van m'n opa is nog buiten na de avondklok en is daarom snel naar huis aan het rennen. Om een hoek knalt hij vol tegen een Duitse soldaat aan:
Soldaat: "Verdammt noch mal!!!"
Broer: "Ja, zeg dat wel!"
Soldaat: "Verdammt noch mal!!!"
Broer: "Ja, zeg dat wel!"
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Vriend: ken je die mop van de banaan
Ik: nee
Vriend: Het is geel en je kunt het eten
Ik: Een banaan
Vriend: owh je kent hem dus wel?
Ik: nee
Vriend: Het is geel en je kunt het eten
Ik: Een banaan
Vriend: owh je kent hem dus wel?
Jupiler is goed
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij: Hoe dan?
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij: Hoe dan?
Hoe dan?Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
When it comes to being Plug 1, it's just me, myself and I
!quote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij: Hoe dan?
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Bij mij ging het op school altijd zo van
Ik: Juf ik wil naar huis
Juf: Nee echt niet
Ik: Kankerslet
Juf: Dr uit!!!!
Ik: Thnx
ik ben de jager met de pet.
Gesprek met mijn vriendin:
vriendin: ik heb last van mijn keel.
ik: keelkanker, je gaat dood.
vriendin: nou!
vriendin: en mijn moeder heeft het ook.
ik: misschien gaat zij ook dood
ik: ook al is je moeder dan dood, ik zou het nog steeds met d'r kunnen doen hoor.
vriendin zwaar in de lach... ( nadat ze eerst even over de zeik ging).
vriendin: ik heb last van mijn keel.
ik: keelkanker, je gaat dood.
vriendin: nou!
vriendin: en mijn moeder heeft het ook.
ik: misschien gaat zij ook dood
ik: ook al is je moeder dan dood, ik zou het nog steeds met d'r kunnen doen hoor.
vriendin zwaar in de lach... ( nadat ze eerst even over de zeik ging).
Prachtig!quote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
"Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Op de middelbare school waar ik soms erg vervelend kon zijn:
Leraar: Als jij je mond nog een keer open doet ga je er maar uit!
Ik (terwijl ik opsta): Zal ik dan maar direct weggaan?
Leraar boos, ik loop klas uit.
Wij hadden een keer met de klas een leraar echt kwaad gemaakt.
Leraar: ALS JULLIE NU NIET STIL ZIJN STUUR IK JULLIE ALLEMAAL WEG!!!
Ik: Nou meneer, ik denk dat het dan makkelijker is als u gewoon de klas uitgaat...
Op dat moment wordt de leraar echt razend en stormt de klas uit, waarbij hij zo woest de deur dicht slaat dat het glas eruit valt...
Leraar: Als jij je mond nog een keer open doet ga je er maar uit!
Ik (terwijl ik opsta): Zal ik dan maar direct weggaan?
Leraar boos, ik loop klas uit.
Wij hadden een keer met de klas een leraar echt kwaad gemaakt.
Leraar: ALS JULLIE NU NIET STIL ZIJN STUUR IK JULLIE ALLEMAAL WEG!!!
Ik: Nou meneer, ik denk dat het dan makkelijker is als u gewoon de klas uitgaat...
Op dat moment wordt de leraar echt razend en stormt de klas uit, waarbij hij zo woest de deur dicht slaat dat het glas eruit valt...
Zo waren wij ook op de middelbare school, geweldigquote:Op maandag 1 november 2004 15:52 schreef cerror het volgende:
Ik: Die cassiére schiet verdomme ook niet op!
Vriend: Ach het is een lekker wijf, dat scheelt weer
Cassiére: (versneld tempo)
Ik:
altijd zorgvuldig de lekkerste cassiere uitkiezen, hoe lang de rij ook is
en dan ...
Nou moet je niet zo chagrijnig kijken anders komen we niet meer
Roses are red, violets are blue. Invalid character '}' at line 32
nichtje uit amerika kwam bij mij logeren en in de stad kwamen we een vage kennis van me tegen.
Hij houdt haar een zakje wiet voor en vraagt:
"Do you blow??"
Hij houdt haar een zakje wiet voor en vraagt:
"Do you blow??"
indd, sommige dingen mis ik zo nu en dan best wel! Zou best wel eens weer een weekje of wat terug willen, lijkt me wel top!quote:Op maandag 1 november 2004 17:24 schreef mcDavid het volgende:
dr zijn toch wel dingen aan de middelbare school die je gaat missen jah.
OMG ik een een vriend van me deden precies hetzelfde maar dan in het Duitsquote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij: Hoe dan?
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Zaten bij Natuurkunde en een telefoon ging af
meisje van de telefoon: *bang dat haar telefoon zou worden afgenomen
leraar heel droog: waarom gaat-ie nou maar 1 keer over, ik vond het wel een leuk deuntje
klas:
meisje van de telefoon: *bang dat haar telefoon zou worden afgenomen
leraar heel droog: waarom gaat-ie nou maar 1 keer over, ik vond het wel een leuk deuntje
klas:
jongen uit klas slaat meisje op kont in scheikunde-lokaal
leraar komt net binnen, ziet, en zegt: Harder!!
leraar komt net binnen, ziet, en zegt: Harder!!
Ging een keer in de klas telefoon (mijn telefoon). Zegt de leraar (sarcastische bedoelt), neem maar even op hoor, ik wacht wel. Dus ik neem rustig mijn telefoon aan...
Tankmeister: Tank, hoe hejt dan?
Tank: Zat had
Tank: Zat had
Het is het eindpunt van de trein, bijna geen mens hoeft er te zijn, bijna geen hond gaat zover mee:
[b]Enschede![/b]
[b]Enschede![/b]
normaal ben ik nooit adrem ofzo..... maar op school kregen wij een nieuwe lerares.... echt bloedje mooi..... zij vertellen wie ze was bla bla bla...... uiteindelijk vroeg ze "zijn er nog vragen?"
nog voordat die zin was afgelopen vroeg ik :
"Wat is je telefoon nr"
nogmaals... normaal ben ik nooit adrem... maar deze vond ik wel geinig.... de klas ook trouwens
zij een boei van hier tot overmaas
nog voordat die zin was afgelopen vroeg ik :
"Wat is je telefoon nr"
nogmaals... normaal ben ik nooit adrem... maar deze vond ik wel geinig.... de klas ook trouwens
zij een boei van hier tot overmaas
quote:Op maandag 1 november 2004 18:24 schreef 9christensen het volgende:
Tankmeister: Tank, hoe hejt dan?
Tank: Zat had
zo ist
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
tre bienquote:[b]
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
mijn broer bij de mac:
Er staat een aziatisch meisje achter de kassa.
Zij: wat wilde je bestellen
Broer: Chinees!
Bleek later dat hij dit helemaal niet had willen zeggen, maar dat het er uit floepte
Er staat een aziatisch meisje achter de kassa.
Zij: wat wilde je bestellen
Broer: Chinees!
Bleek later dat hij dit helemaal niet had willen zeggen, maar dat het er uit floepte
Carpe diem
Ga jij nog maar een keer naar franse lesquote:Op maandag 1 november 2004 18:44 schreef punkchic het volgende:
[..]
tre bien
Zo niet, dan toch...
Collega van me zus (leraar) tegen een marokaanse student:
Jij bent, dom geboren! Suf gewiegt ! en verder nix bijgeleerd
leerling: "wat over mijn vader" (hij had et niet echt begrepen blijkbaar)
Leraar: Ja, je vader ook !
Die leraar moest wel even met het hoofd van de school praten na dit voorval... maar hij kwam er goed vanaf !
Jij bent, dom geboren! Suf gewiegt ! en verder nix bijgeleerd
leerling: "wat over mijn vader" (hij had et niet echt begrepen blijkbaar)
Leraar: Ja, je vader ook !
Die leraar moest wel even met het hoofd van de school praten na dit voorval... maar hij kwam er goed vanaf !
They always leave the best 'till last -- Have understanding, no questions asked -- You find yourself in what you see -- You found yourself in me....
-- YOU FOUND YOURSELF --
-- YOU FOUND YOURSELF --
Het is al wat jaartjes geleden, toen was het leuk, maar toch. Ik doe even mee.
Leraar engels geeft uitleg op het bord.
Achteruit het lokaal: Ik zie geen flikker!
Ik: Joehooeee
Leraar:
Ik:
Klas:
Later werd dit standaard ingevoerd als er iets op het bord werd geschreven.
Leraar engels geeft uitleg op het bord.
Achteruit het lokaal: Ik zie geen flikker!
Ik: Joehooeee
Leraar:
Ik:
Klas:
Later werd dit standaard ingevoerd als er iets op het bord werd geschreven.
Geweldig!quote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Ook op de middelbare school, tijdens de economie-les:
Leraar pakt zijn portemonnaie van het bureau om wat briefgeld te tonen, o.m. een briefje van 10, van 25, enz.
Leerling: heb je geen briefjes van 1000?
Leraar: als ik die had, dan zou ik die niet zo open en bloot op het bureau leggen, maar eerder in mijn onderbroek bewaren.
Leerling: Ja, ruimte zat!
Klas én Leraar:
Leraar pakt zijn portemonnaie van het bureau om wat briefgeld te tonen, o.m. een briefje van 10, van 25, enz.
Leerling: heb je geen briefjes van 1000?
Leraar: als ik die had, dan zou ik die niet zo open en bloot op het bureau leggen, maar eerder in mijn onderbroek bewaren.
Leerling: Ja, ruimte zat!
Klas én Leraar:
De Sahara is zonder meer erg droog.
BRILJANT!quote:Op maandag 1 november 2004 19:25 schreef Fred_B het volgende:
Ook op de middelbare school, tijdens de economie-les:
Leraar pakt zijn portemonnaie van het bureau om wat briefgeld te tonen, o.m. een briefje van 10, van 25, enz.
Leerling: heb je geen briefjes van 1000?
Leraar: als ik die had, dan zou ik die niet zo open en bloot op het bureau leggen, maar eerder in mijn onderbroek bewaren.
Leerling: Ja, ruimte zat!
Klas én Leraar:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Leraar Engels:
"Mensen, ik heb de antwoorden van het komende examen al binnen. Ik ben onomkoopbaar, maar elke poging juich ik toe. Vooral een leuke Corvette zou niet verkeerd zijn."
*schrijft bankrekeningnummer op het bord.
"Mensen, ik heb de antwoorden van het komende examen al binnen. Ik ben onomkoopbaar, maar elke poging juich ik toe. Vooral een leuke Corvette zou niet verkeerd zijn."
*schrijft bankrekeningnummer op het bord.
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Doet me denken aan 2 jongens in de brugklas bij Frans: hele proefwerk in het Engels invullen, dan kun je je lerares ook laten flippen....quote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij: Hoe dan?
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Lommel SK helaas failiet.... [url=http://fotoboek.fok.nl/user.fok?id=17456]het is wel een kut-fotow... fotoboek[/url]
Leerlinge had tijgerstring aan die ik zag.
Tijdens een stil moment ik zo: "ROAARRR"
Zij:
Ik:
klas:
Leraar:
Tijdens een stil moment ik zo: "ROAARRR"
Zij:
Ik:
klas:
Leraar:
Fingerspitzgefühl
Nee joh veel erger is om je marrokaanse frans leraar die amper nederlands praat in de zeik te nemen door het proefwerk in het duits te maken, vond ie niet leukquote:Op maandag 1 november 2004 20:12 schreef sklommel het volgende:
[..]
Doet me denken aan 2 jongens in de brugklas bij Frans: hele proefwerk in het Engels invullen, dan kun je je lerares ook laten flippen....
Of bij de zo veelste preek bij natuurknudde over het niet goed maken van verslagen, zo hey boeiend, boeiend, boeiend, LEIDER HOUDT JE MOND DICHT, boeiend, boeiend interresant, LEIDER DERUIT, boeiend, opstaan, boeiend, hey hier hebbie men verslag terug, later he
Chowi: Zet in je sig dat ik van je hou.
Op school hebben we draaistoelen en zo'n gast was ermee aan de gang want zijn stoel piepte en deed, zegt ie zo keihard bij doodse stilte: "WAT EEN KUTSTOEL!" leraar nederlands: "Nou dan heb je wel een lekkere stoel!"
Moo
Een oude, die ik al eerder hier gepost had.
Toen had ik nog een kuif, die omhoog stond met wax.
Ik als ijdeltuit altijd een kammetje mee.
En ik had een hekel aan m'n lerares Duits en vice versa.
Toen heb ik dus mijn kuif naar rechts gekamd, een stukje van die kam afgebroken en met pritt die ik geleend had van een meisje uit m'n klas onder m'n neus geplakt.
Ik ben toen marcherend de klas ingelopen terwijl ik iets in de trant riep van:
Du sollst luisteren ( alleen dan in het duits, ik weet er nu niks meer van die taal).
Dat leverde me dus 3 dagen een schorsing op en een nieuwe lerares aangezien ik dat half jaar duits in een andere klas kon gaan volgen .
Maar het was het waard
Toen had ik nog een kuif, die omhoog stond met wax.
Ik als ijdeltuit altijd een kammetje mee.
En ik had een hekel aan m'n lerares Duits en vice versa.
Toen heb ik dus mijn kuif naar rechts gekamd, een stukje van die kam afgebroken en met pritt die ik geleend had van een meisje uit m'n klas onder m'n neus geplakt.
Ik ben toen marcherend de klas ingelopen terwijl ik iets in de trant riep van:
Du sollst luisteren ( alleen dan in het duits, ik weet er nu niks meer van die taal).
Dat leverde me dus 3 dagen een schorsing op en een nieuwe lerares aangezien ik dat half jaar duits in een andere klas kon gaan volgen .
Maar het was het waard
quote:Op maandag 1 november 2004 20:50 schreef Xebrozius het volgende:
Een oude, die ik al eerder hier gepost had.
Toen had ik nog een kuif, die omhoog stond met wax.
Ik als ijdeltuit altijd een kammetje mee.
En ik had een hekel aan m'n lerares Duits en vice versa.
Toen heb ik dus mijn kuif naar rechts gekamd, een stukje van die kam afgebroken en met pritt die ik geleend had van een meisje uit m'n klas onder m'n neus geplakt.
Ik ben toen marcherend de klas ingelopen terwijl ik iets in de trant riep van:
Du sollst luisteren ( alleen dan in het duits, ik weet er nu niks meer van die taal).
Dat leverde me dus 3 dagen een schorsing op en een nieuwe lerares aangezien ik dat half jaar duits in een andere klas kon gaan volgen .
Maar het was het waard
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik had vorig jaar tijdens een college over marketing wel een strakke actie.
Ik had mijn ezel-handpop meegenomen want marketing is vet suf. Ik doe namelijk een technische studie dus wat moet ik met marketing. Dus beetje achter in de college zaal met dat beest zitten spelen. Poppenkast enzo .
Hoor ik ineens van dat mens je bergt hem nu op of je komt naar beneden en geeft een voorstelling en je mag er verder mee spelen. Dus jah ik naar beneden beetje staan spelen met die handpop voor die hele college zaal . Iedereen in een deuk en ik kon de rest van het college weer verder spelen
Ik had mijn ezel-handpop meegenomen want marketing is vet suf. Ik doe namelijk een technische studie dus wat moet ik met marketing. Dus beetje achter in de college zaal met dat beest zitten spelen. Poppenkast enzo .
Hoor ik ineens van dat mens je bergt hem nu op of je komt naar beneden en geeft een voorstelling en je mag er verder mee spelen. Dus jah ik naar beneden beetje staan spelen met die handpop voor die hele college zaal . Iedereen in een deuk en ik kon de rest van het college weer verder spelen
Dit gebeurde mij bij engels.. vorig jaar,
Ik ben rustig naar de les aan het luisteren, wip een beetje met mijn stoel, opeens flikker ik naar achteren...
leraar : Wow, Bob just got his first erection !
klas :
leraar :
ik :
[ Bericht 4% gewijzigd door Orealo op 01-11-2004 21:41:31 (typo...) ]
Ik ben rustig naar de les aan het luisteren, wip een beetje met mijn stoel, opeens flikker ik naar achteren...
leraar : Wow, Bob just got his first erection !
klas :
leraar :
ik :
[ Bericht 4% gewijzigd door Orealo op 01-11-2004 21:41:31 (typo...) ]
Zo heb ik er nog 1, vorige week gebeurt...
les Godsdienst,
Leraar : Sommige dingen in het leven staat vast, bijvoorbeeld word bij je geboorte al bepaald of je een wiskundeknobbel hebt, of aanleg voor een bepaalde opleiding, talenten, ..
op dat moment schreeuwt iemand uit de klas "Of dat je een man of vrouw bent , toch?"
Leraar "Nee, kijk maar naar Bob, die is ook als meisje geboren!"
(Ik heb nogal lange haren voor jongen )
Klas :
Leraar :
ik :
les Godsdienst,
Leraar : Sommige dingen in het leven staat vast, bijvoorbeeld word bij je geboorte al bepaald of je een wiskundeknobbel hebt, of aanleg voor een bepaalde opleiding, talenten, ..
op dat moment schreeuwt iemand uit de klas "Of dat je een man of vrouw bent , toch?"
Leraar "Nee, kijk maar naar Bob, die is ook als meisje geboren!"
(Ik heb nogal lange haren voor jongen )
)Klas :
Leraar :
ik :
lotgenoot, bij gym ook, Hey dames gym is aan de andere kant van ut veldquote:Op maandag 1 november 2004 21:44 schreef Orealo het volgende:
Zo heb ik er nog 1, vorige week gebeurt...
les Godsdienst,
Leraar : Sommige dingen in het leven staat vast, bijvoorbeeld word bij je geboorte al bepaald of je een wiskundeknobbel hebt, of aanleg voor een bepaalde opleiding, talenten, ..
op dat moment schreeuwt iemand uit de klas "Of dat je een man of vrouw bent , toch?"
Leraar "Nee, kijk maar naar Bob, die is ook als meisje geboren!"
(Ik heb nogal lange haren voor jongen )
Klas :
Leraar :
ik :
Chowi: Zet in je sig dat ik van je hou.
Hmm.. zo heb ik er ook nog een paar:quote:Op maandag 1 november 2004 22:02 schreef DeLeider het volgende:
[..]
lotgenoot, bij gym ook, Hey dames gym is aan de andere kant van ut veld
"Oh... ik dacht dat dit de vrouwenkleedkamer was..."
of:
"Mevrouw, hoe zit dat met dit stuk?", Ik draai me om, "Oh.. u bent mevrouw Ketelaars niet!" (dat wist hij van tevoren ook wel, maargoed )
Ik ben de condooms op de balie aan het reorganiseren en er valt me per ongeluk een pakje uit het rekje op de grond....
Een klant die binnenkomt ziet het en vraagt ; " Is dat een hint ?"
Een klant die binnenkomt ziet het en vraagt ; " Is dat een hint ?"
And everything under the sun is in tune
But the sun is eclipsed by the moon.
And Prince is still here!
But the sun is eclipsed by the moon.
And Prince is still here!
en ze zei lullo er achteraan?quote:Op maandag 1 november 2004 19:43 schreef Houzer het volgende:
Ik: Ik verveel me
Vriendin: He?
Ik: wat?
Vriendin: Ik verveel me
AFC AJAX Kampioen 2012-2013
Fok! Federatie
1918,1919,1931,1932,1934,1937,1939,1947,1957,1960,1966,1967,1968,1970,1972,1973,1977,1979,1980 1982,1983,1985,1990,1994,1995,1996,1998,2002,2004,2011,2012,2013
Fok! Federatie
1918,1919,1931,1932,1934,1937,1939,1947,1957,1960,1966,1967,1968,1970,1972,1973,1977,1979,1980 1982,1983,1985,1990,1994,1995,1996,1998,2002,2004,2011,2012,2013
tijdens volleyballen (of eigenlijk voor het volleyballen) enkele jaren geleden:
ik was iets van 14.
Ik kwam te laat voor een wedstrijd en rende ons kleedlokaal binnen en begon me driftig uit te trekken.
op een gegeven moment komen er een stuk of 5 vrouwen van dames 1 het lokaal binnen gerend.
zij:
ik:
zij: zit je hier wel goed? *gniffel* *gniffel*
ik: alles jullie zodadelijk jullie kleren ook uittrekken dan wel.
zij:
ik was iets van 14.
Ik kwam te laat voor een wedstrijd en rende ons kleedlokaal binnen en begon me driftig uit te trekken.
op een gegeven moment komen er een stuk of 5 vrouwen van dames 1 het lokaal binnen gerend.
zij:
ik:
zij: zit je hier wel goed? *gniffel* *gniffel*
ik: alles jullie zodadelijk jullie kleren ook uittrekken dan wel.
zij:
All you know about me is what I've sold you, dumb fuck
quote:Op maandag 1 november 2004 22:46 schreef HostiMeister het volgende:
tijdens volleyballen (of eigenlijk voor het volleyballen) enkele jaren geleden:
ik was iets van 14.
Ik kwam te laat voor een wedstrijd en rende ons kleedlokaal binnen en begon me driftig uit te trekken.
op een gegeven moment komen er een stuk of 5 vrouwen van dames 1 het lokaal binnen gerend.
zij:
ik:
zij: zit je hier wel goed? *gniffel* *gniffel*
ik: alles jullie zodadelijk jullie kleren ook uittrekken dan wel.
zij:
hele mooie redding
een tijdje geleden, op school in de pauze, 1 groepje, maar altijd 2 gesprekken.
Ik zo met een vriendin over de schoolfoto praten, waarop voor de grap een jongen met zijn hand in de kruis van een andere jongen zat. Roept er iemand, die met een gesprek over eten bezig was heel hard van : DAT IS ZOOOO LEKKER!!!!!!!!
wij:
hij:
Ik zo met een vriendin over de schoolfoto praten, waarop voor de grap een jongen met zijn hand in de kruis van een andere jongen zat. Roept er iemand, die met een gesprek over eten bezig was heel hard van : DAT IS ZOOOO LEKKER!!!!!!!!
wij:
hij:
Een keer op kamp, met een vriend van me:
HIj: Heb je de harings mee?
Ik: Sander, het zijn haringen!
Hij: Niet, dat zijn toch vissen?
Ik en rest:
HIj: Heb je de harings mee?
Ik: Sander, het zijn haringen!
Hij: Niet, dat zijn toch vissen?
Ik en rest:
Find me some golf shoes. Otherwise, we'll never get out of this mess alive!
Ik zat gister in Sixflags in de achtbaan, zeg tegen aan een meisje achter me "Leuk heh?!".
Zegt ze "Wat? Neuken ?"
Ik "Oh dat vind ik knap in de achtbaan"
Zegt ze "Wat? Neuken ?"
Ik "Oh dat vind ik knap in de achtbaan"
Liftverhalen http://liftendehollander.web-log.nl
Enjoy Life. Always Look For Adventure.
The Sun. The Water. The Wind. The Snow. The Adrealine Thats the Ultimate.
Enjoy Life. Always Look For Adventure.
The Sun. The Water. The Wind. The Snow. The Adrealine Thats the Ultimate.
Mijn leraar aardrijkskunde keihard door de les, terwijl we stil aan t werken warren: WAAROM HEB IK GEEN TIETEN?
Wij:
Wij:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Iemand uit mijn klas had het bericht gekregen op zijn mobiel dat Theo van Gogh was vermoord.
Wij naar de eerste verdieping en de tv aanzetten.
Komt zo'n lerares langs: In de pauze mogen jullie hier helemaal niet zijn!
Jongen uit klas: Theo van gogh is vermoord; hij was mijn held.
lerares: die vetknobbel? wegwezen jullie
ff later bij lerarenkamer.
Theo van Gogh is vermoord.......!!!
voor de zin af was zo'n leraar: kom daar straks maar mee, het is nu pauze.....
wij:
Wij naar de eerste verdieping en de tv aanzetten.
Komt zo'n lerares langs: In de pauze mogen jullie hier helemaal niet zijn!
Jongen uit klas: Theo van gogh is vermoord; hij was mijn held.
lerares: die vetknobbel? wegwezen jullie
ff later bij lerarenkamer.
Theo van Gogh is vermoord.......!!!
voor de zin af was zo'n leraar: kom daar straks maar mee, het is nu pauze.....
wij:
Ik had een leraar wiskunde met grijs haar en een gele snor (door het roken).
Brugklassers: Hoe komt het dat je een gele snor hebt?
Leraar: Dat komt door het beffen!
Brugklassers: Hoe komt het dat je een gele snor hebt?
Leraar: Dat komt door het beffen!
In vergelijking met mezelf ben ik helemaal zo gek nog niet
quote:Op woensdag 3 november 2004 17:00 schreef Vieske het volgende:
Ik had een leraar wiskunde met grijs haar en een gele snor (door het roken).
Brugklassers: Hoe komt het dat je een gele snor hebt?
Leraar: Dat komt door het beffen!
Op de mavo hadden we een aardrijkskunde leraar die bij overhoringen eerst de vragen ging dicteren.
Dat deed ie dus ook bij herkansingen.
Ik zat altijd vooraan (Snap ik nog steeds nix van )
Is die leraar dus bezig een vraag te dicteren aan iemand die een overhoring gemist had.
Leraar: "Hoe ziet de savanne eruit"
Ik (Eigenijk helemaal niet op hem lettend, meer in mezelf mompellend maar toch zo hard dat ie t hoort:) "Die ziet er niet uit"
Leraar:
Ik: .. ooooh
Die leraar heeft die her-overhoring verschoven naar een les daarna.
Dat deed ie dus ook bij herkansingen.
Ik zat altijd vooraan (Snap ik nog steeds nix van )
Is die leraar dus bezig een vraag te dicteren aan iemand die een overhoring gemist had.
Leraar: "Hoe ziet de savanne eruit"
Ik (Eigenijk helemaal niet op hem lettend, meer in mezelf mompellend maar toch zo hard dat ie t hoort:) "Die ziet er niet uit"
Leraar:
Ik: .. ooooh
Die leraar heeft die her-overhoring verschoven naar een les daarna.
Ja het heeft niet met school te maken maar een bijbaantje in de Edah
Ik stond daar met een vriend (ik achter de groenten, hij bij de vleeswaren)
Grote rij voor me en een mooie dame aan de beurt: Komkommers in de aanbieding en zij vraagt aan mij 2 komkommers alsjeblieft; Ik beidehand, 2 licht of donkergroene mevrouw.
Vrouw: "Ach maakt niet uit als ze niet passen breng ik ze terug"
de hele rij incl vriend
Ik
Ik stond daar met een vriend (ik achter de groenten, hij bij de vleeswaren)
Grote rij voor me en een mooie dame aan de beurt: Komkommers in de aanbieding en zij vraagt aan mij 2 komkommers alsjeblieft; Ik beidehand, 2 licht of donkergroene mevrouw.
Vrouw: "Ach maakt niet uit als ze niet passen breng ik ze terug"
de hele rij incl vriend
Ik
ik was eerst (lees: 4 jaar geleden) op skivakantie.
zat ik samen met m'n broer en een vriende een beetje laf in de hallen van het gebouw waar wij sliepen (en nog meer mensen, een soort flat ofzo).
komen er zo nederlanders uit de lift en wij zaten een beetje te praten, vragen ze zo:
'oh, zijn jullie ook nederlanders?'
ik: 'ja, de echte van matel'.
zat ik samen met m'n broer en een vriende een beetje laf in de hallen van het gebouw waar wij sliepen (en nog meer mensen, een soort flat ofzo).
komen er zo nederlanders uit de lift en wij zaten een beetje te praten, vragen ze zo:
'oh, zijn jullie ook nederlanders?'
ik: 'ja, de echte van matel'.
hobbakee!
Afspraak met een stel vrienden
een van die meiden komt te laat
Ik nog voordat ze goed en wel binnen is Zo wou je bezem niet starten
Wij
Zij
Een vriend van mij is nogal stevig gebouwd
Zegt een vriendin van ons bij het binnenkomen hey dikke.
Hij Hey hangtiet.
IK
zij en stil)
een van die meiden komt te laat
Ik nog voordat ze goed en wel binnen is Zo wou je bezem niet starten
Wij
Zij
Een vriend van mij is nogal stevig gebouwd
Zegt een vriendin van ons bij het binnenkomen hey dikke.
Hij Hey hangtiet.
IK
zij en stil)
Op woensdag 31 januari 2007 19:20 schreef Lord_Vetinari het volgende:
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Iemand uit m'n klas was al een paar lessen niet meer aanwezig. Komtie weer eens naar de les, zegt de leraar(expres):
Jij bent zeker nieuw hier! Laat ik me even voorstellen
Leerling:
Wij:
Jij bent zeker nieuw hier! Laat ik me even voorstellen
Leerling:
Wij:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
tijdens het Bijbelse zinguurtje op een gristelijke basisschool:
Allen: ...aan God behoren de schilden van de aarde,
zo hoog is Hij verheven...
De Juf: Wie weet er nog een leuk liedje om te zingen?
domme leerling: Ja! Kom van het dak af!
klas: :')
Juf:
Domme leerling: Wat het is toch een leuke liedje.
Allen: ...aan God behoren de schilden van de aarde,
zo hoog is Hij verheven...
De Juf: Wie weet er nog een leuk liedje om te zingen?
domme leerling: Ja! Kom van het dak af!
klas: :')
Juf:
Domme leerling: Wat het is toch een leuke liedje.
Ik kom voor het eerst bij een vriend van me thuis, we gaan een weekend weg met wat lui.
Die moeder: Let je een beetje op ze?
Ik: Ik zal proberen ze in de hand te houden...
Die vader: Oh, dat vinden ze al lang lekker...
Ik:
Die moeder: Let je een beetje op ze?
Ik: Ik zal proberen ze in de hand te houden...
Die vader: Oh, dat vinden ze al lang lekker...
Ik:
Ananassen
Stofzuigerzakken
Printerinkt
Wormgaten
Stofzuigerzakken
Printerinkt
Wormgaten
Ik zit met een vriendin van me wat te drinken. Zij zit er doorheen, i.v.m. mannenprobleempjes.
Ik: Mannen, wat moet je ermee?
Zij: Ja, alle honden zijn mannen...
Ik: Ja, en alle katten vrouwen.
Ik: Mannen, wat moet je ermee?
Zij: Ja, alle honden zijn mannen...
Ik: Ja, en alle katten vrouwen.
Ananassen
Stofzuigerzakken
Printerinkt
Wormgaten
Stofzuigerzakken
Printerinkt
Wormgaten
ik: man doe je gordel om,
hij: niet zeuren een gordel staat me niet,
ik: nee klopt een stuk glas om je nek staat je beter'
hij:
hij: niet zeuren een gordel staat me niet,
ik: nee klopt een stuk glas om je nek staat je beter'
hij:
Samantha: Men, they may have you on your knees, but you've got them by the balls
vriend van me (sebastiaan, afgekort: bas) is niet op school, want hij is ziek.
zitten we in de les
lerares: Wie is er afwezig?
ik: Bas
Zij: DE-Bas
ik: Nee, SE-Bas
Klas incl. lerares en ik:
zitten we in de les
lerares: Wie is er afwezig?
ik: Bas
Zij: DE-Bas
ik: Nee, SE-Bas
Klas incl. lerares en ik:
mn oom liep op een vliegveld ooit eens naast Koeman (geloof ik, kon ook kruif geweest zijn een voetbalcoach iig) Zei mijn oom tegen die beste man "Hoe vind je het nou om naast mij te lopen?"
In de supermarkt; ik let niet op en bots tegen iemand op.
Ik: Sorry
Kerel: Geeft niet
Ik: Ok, dan doe ik het nog een keer
Ik: Sorry
Kerel: Geeft niet
Ik: Ok, dan doe ik het nog een keer
Dan zal zo de straatverlichting wel aan gaan...
mijn vriendin en ik waren de matrix aant kijken..:
ik: dat is nou neo
zij: ow ja die is toch de matrix?
ik
zij: of hij wordt de martrix ofzo... toch?
ik:
ik: dat is nou neo
zij: ow ja die is toch de matrix?
ik
zij: of hij wordt de martrix ofzo... toch?
ik:
All you know about me is what I've sold you, dumb fuck
tvp
Festivalcamping, ik lig in een tent langs een 'ingang'.
Domme brabander: "Er zit een gat in m'n poncho?!"
Ik: "Doa mot diene kop doorhaer!" (Daar moet je kop doorheen)
Festivalcamping, BBQen is zojuist gedaan en we zitten nog even warmte op te vangen van die kolen.
Domme brabander: Hey, is dat warm?
Vriend: "Nae, det is koud-vuur."
Brabanders. Altijd humor mee te beleven.
Festivalcamping, ik lig in een tent langs een 'ingang'.
Domme brabander: "Er zit een gat in m'n poncho?!"
Ik: "Doa mot diene kop doorhaer!" (Daar moet je kop doorheen)
Festivalcamping, BBQen is zojuist gedaan en we zitten nog even warmte op te vangen van die kolen.
Domme brabander: Hey, is dat warm?
Vriend: "Nae, det is koud-vuur."
Brabanders. Altijd humor mee te beleven.
Ik gebruik text-only. Mijn excuses voor het ongemak.
"I believe in Spinoza's God who reveals himself in the orderly harmony of what exists, not in a God who concerns himself with the fates and actions of human beings."
"I believe in Spinoza's God who reveals himself in the orderly harmony of what exists, not in a God who concerns himself with the fates and actions of human beings."
In de wachtrij bij Rammstein:
L: Djeez, die is lelijk.
Ik: Nee, jij bent lekker.
L: *Kist maatje 40 in mijn gezicht plant* Gelukkig niet echt raak
Ik: Au.
[ Bericht 1% gewijzigd door mien-moeke op 08-11-2004 19:38:41 ]
L: Djeez, die is lelijk.
Ik: Nee, jij bent lekker.
L: *Kist maatje 40 in mijn gezicht plant* Gelukkig niet echt raak
Ik: Au.
[ Bericht 1% gewijzigd door mien-moeke op 08-11-2004 19:38:41 ]
Nog een uit diezelfde wachtrij:
L besloot om mijn regenponcho over mijn gezicht te trekken en die in mijn mond te drukken met haar vingers.
Dus ik: *Hapt*
Zij: AU!
Ik: Beet ik hard?
Zij: WAT!? Heb je m hard?
Ik:
Zij: (En met haar nog vele anderen)
Ik: Nee hoor.
Zij: Voelt of ik m hard heb. En dat doet ze vrij heel hard. Knijpt er ook nog eens stevig bij.
Ik: :'( Autschie
[ Bericht 3% gewijzigd door mien-moeke op 08-11-2004 19:39:26 ]
L besloot om mijn regenponcho over mijn gezicht te trekken en die in mijn mond te drukken met haar vingers.
Dus ik: *Hapt*
Zij: AU!
Ik: Beet ik hard?
Zij: WAT!? Heb je m hard?
Ik:
Zij: (En met haar nog vele anderen)
Ik: Nee hoor.
Zij: Voelt of ik m hard heb. En dat doet ze vrij heel hard. Knijpt er ook nog eens stevig bij.
Ik: :'( Autschie
[ Bericht 3% gewijzigd door mien-moeke op 08-11-2004 19:39:26 ]
Wellicht tijd voor een kleine kick, leuk topic dit!
Mijn moeder, half 1 vanmiddag : "Oh, we zijn vergeten om 12 uur stil te zijn..."
ik "eeh? hoezo dan?"
moeder "Voor azie.."
m'n broer, heel droog : "Oh? wat is daar gebeurt dan "
Mijn moeder, half 1 vanmiddag : "Oh, we zijn vergeten om 12 uur stil te zijn..."
ik "eeh? hoezo dan?"
moeder "Voor azie.."
m'n broer, heel droog : "Oh? wat is daar gebeurt dan "
Bij een vriend gaat midden in een tentamen mobiel af, rond 5 december, paarden gehinnik als beltoon
Vriend: "Ow kut..."
Leraar, loopt naar het raam: "Heey Sinterklaas!!"
Vriend:
Klas
Vriend: "Ow kut..."
Leraar, loopt naar het raam: "Heey Sinterklaas!!"
Vriend:
Klas
"From this day to the ending of the World,
...we in it shall be remembered
...we band of brothers"
Henry V, William Shakespeare
...we in it shall be remembered
...we band of brothers"
Henry V, William Shakespeare
dit is een leukequote:Op woensdag 5 januari 2005 22:47 schreef redarrowsfan het volgende:
Bij een vriend gaat midden in een tentamen mobiel af, rond 5 december, paarden gehinnik als beltoon
Vriend: "Ow kut..."
Leraar, loopt naar het raam: "Heey Sinterklaas!!"
Vriend:
Klas
Ik maak ook altijd leuke dingen mee op school
Een docente vertelde opeens dat ze een nieuwe vriend had (kwam tijdens een onderwerp ter sprake).
Leerling: alweer (ze is al over de 45)
Docente: bla bla.. we doen wel rustig aan hoor.. eerst gezellig koffie drinken, uit eten e.d (jaja, en daarna naar bed )
Klas: lag natuurlijk in een deuk. Ik zag het ook gewoon voor me. Gezien haar leeftijd hadden we er gewoon veel meer lol om
Je zit verkeerd; dit is het briljante opmerkingen topic, het "Lief Poeziealbum" topic is verderop .quote:Op woensdag 5 januari 2005 22:57 schreef AnnekeM het volgende:
Een docente vertelde opeens dat ze een nieuwe vriend had (kwam tijdens een onderwerp ter sprake).
Leerling: alweer (ze is al over de 45)
Docente: bla bla.. we doen wel rustig aan hoor.. eerst gezellig koffie drinken, uit eten e.d (jaja, en daarna naar bed )
Klas: lag natuurlijk in een deuk. Ik zag het ook gewoon voor me. Gezien haar leeftijd hadden we er gewoon veel meer lol om
I was an atheist until I realized I was God
Kliep met paar mensen ergens langs een grote vijver, pratend over de ramp in Azië.
T: KIJK UIT EEN VLOEDGOLF
Wij:
T: KIJK UIT EEN VLOEDGOLF
Wij:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Studie IT, ROC vlissingen, eerste lesuur op vrijdagochtend.
Halve klas is reeds aanwezig. Een groepje van 4 nerds met brilletjes meld zich bij het lokaal, 10 minuten te laat.
Leraar: Waar komen jullie vandaan?
Groepje: Uit de trein, die had vertraging
Leraar: Oh, ga dan maar zitten
10 minuten later, Arend-Jan-Honkoop komt de klas binnensloffen met een mars z'n klauwen.
Leraar: En waar kom jij vandaag?
Arend-Jan: Uit de trein, die had vertraging
Leraar: Die 4 daaro, kwamen ook met de trein, en die zitten hier al 10 minuten!
Arend-Jan: Ja, maar ik zat helemaal achterin meneer
Leraar:
Klas:
Halve klas is reeds aanwezig. Een groepje van 4 nerds met brilletjes meld zich bij het lokaal, 10 minuten te laat.
Leraar: Waar komen jullie vandaan?
Groepje: Uit de trein, die had vertraging
Leraar: Oh, ga dan maar zitten
10 minuten later, Arend-Jan-Honkoop komt de klas binnensloffen met een mars z'n klauwen.
Leraar: En waar kom jij vandaag?
Arend-Jan: Uit de trein, die had vertraging
Leraar: Die 4 daaro, kwamen ook met de trein, en die zitten hier al 10 minuten!
Arend-Jan: Ja, maar ik zat helemaal achterin meneer
Leraar:
Klas:
Hoeveel mensen zitten er bij jou op school?
Ik; Geen idee joh. Ik tel ze nooit.
Ik; Geen idee joh. Ik tel ze nooit.
The gum you like, is coming back in style.
Opa: Ik ben een Nederlander in hart en nieren, mien jong!
Ik: En hoezo dat dan?
Opa: Een lever heb ik haast niet meer.
Ik:
Ik: En hoezo dat dan?
Opa: Een lever heb ik haast niet meer.
Ik:
quote:Op donderdag 6 januari 2005 11:42 schreef BrauN het volgende:
Opa: Ik ben een Nederlander in hart en nieren, mien jong!
Ik: En hoezo dat dan?
Opa: Een lever heb ik haast niet meer.
Ik:
The gum you like, is coming back in style.
College creatief denken; docente vertelt over de 'zes denkpetten' van Edward de Bono.
De bedoeling is om 6 verschillende gekleurde fictivie petten op te zetten om op verschillende manieren een probleem te benaderen.
Totale zaal:
Docente: Dit is serieuze materie en ik zou het op prijs stellen als jullie er als dusdanig mee omgaan
Halve zaal stil, andere helft totale slappe lach, over de grond van 't lachen.
Docente kwaad: En nu is het afgelopen, anders kunnen jullie op de gang verder lachen
Student: Is dit een praktijkvoorbeeld van de 'rode pet', mevrouw?
Volledige collegezaal:
Docente: Allemaal eruit, en volgende week verwacht ik een proffesionelere instelling
Student: Dit is dan zeker de 'zwarte pet'
Ik meen me te herinneren dat het ons 3 maal 1,5 uur gekost heeft om dit op een normale manier te behandelen.
De bedoeling is om 6 verschillende gekleurde fictivie petten op te zetten om op verschillende manieren een probleem te benaderen.
Totale zaal:
Docente: Dit is serieuze materie en ik zou het op prijs stellen als jullie er als dusdanig mee omgaan
Halve zaal stil, andere helft totale slappe lach, over de grond van 't lachen.
Docente kwaad: En nu is het afgelopen, anders kunnen jullie op de gang verder lachen
Student: Is dit een praktijkvoorbeeld van de 'rode pet', mevrouw?
Volledige collegezaal:
Docente: Allemaal eruit, en volgende week verwacht ik een proffesionelere instelling
Student: Dit is dan zeker de 'zwarte pet'
Ik meen me te herinneren dat het ons 3 maal 1,5 uur gekost heeft om dit op een normale manier te behandelen.
quote:Op maandag 1 november 2004 22:17 schreef AnnekeM het volgende:
*tvp
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Ik en een vriend (koen) van me zaten altijd te ouwehoeren tijdens de lessen op de middelbare school.
Had op een gegeven moment niet zo'n zin meer in biologie, was beetje saai dus een week niet geweest. Kom de week erna weer in de les.
Leraar: "Zo, kom je maar weer eens kijken?"
Ik: "Ja ik dacht dat je overspannen was vorige week."
Leraar: "Nee, hoe kom je daar nou weer op?"
Ik: "Niet? Valt me beetje tegen van Koen dan"
Leraar: "Daar maak je geen grapjes over! D'ruit!"
Ik: "Ok tot volgende week dan maar weer, kom op eh Koen, je kunt et!"
Koen:
Leraar: "JIJ ER OOK UIT!"
Had op een gegeven moment niet zo'n zin meer in biologie, was beetje saai dus een week niet geweest. Kom de week erna weer in de les.
Leraar: "Zo, kom je maar weer eens kijken?"
Ik: "Ja ik dacht dat je overspannen was vorige week."
Leraar: "Nee, hoe kom je daar nou weer op?"
Ik: "Niet? Valt me beetje tegen van Koen dan"
Leraar: "Daar maak je geen grapjes over! D'ruit!"
Ik: "Ok tot volgende week dan maar weer, kom op eh Koen, je kunt et!"
Koen:
Leraar: "JIJ ER OOK UIT!"
"Are you pondering what I'm pondering, Pinky?"
"Uh... yeah, Brain, but this time you wear the tutu!"
"Uh... yeah, Brain, but this time you wear the tutu!"
Jaartje geleden ongeveer was ik op verjaardagsvisite bij mijn ex. Hele kamer zat vol met voor mij onbekende familieleden. Ik lach nogal veel en op een gegeven moment moest ik dus weer ergens om lachen:
Vader van ex: Jezus volgens mij heb jij ook je clitoris in je keel zitten.
Vrienden:
Ik: en nog harder lachen
Vader van ex: Jezus volgens mij heb jij ook je clitoris in je keel zitten.
Vrienden:
Ik: en nog harder lachen
In vergelijking met mezelf ben ik helemaal zo gek nog niet
quote:Op donderdag 6 januari 2005 17:16 schreef Vieske het volgende:
Jaartje geleden ongeveer was ik op verjaardagsvisite bij mijn ex. Hele kamer zat vol met voor mij onbekende familieleden. Ik lach nogal veel en op een gegeven moment moest ik dus weer ergens om lachen:
Vader van ex: Jezus volgens mij heb jij ook je clitoris in je keel zitten.
Vrienden:
Ik: en nog harder lachen
Waar ik vroeger werkte:
Manager: Ja, we zijn getrouwd, in Las Vegas, het was geweldig, ik kan het iedereen aanraden.
Collega: Weer iemand opgescheept met die belachelijke achternaam.
Manager: Ja, we zijn getrouwd, in Las Vegas, het was geweldig, ik kan het iedereen aanraden.
Collega: Weer iemand opgescheept met die belachelijke achternaam.
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Klasgenoot houdt spreekbeurt:
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
Er zit een knop op je TV
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
quote:Op maandag 10 januari 2005 19:05 schreef cappp het volgende:
Klasgenoot houdt spreekbeurt:
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Albert Einstein: Talent does wat it can, genius does what is must
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
Begrafenis van familielid van me tante van me moeder, schoonzus van me oma
(oma = 87 en zo dement als een visstick)
Ma: Ze was al wel heel mager hé de laatste tijd
Oma: Dan kan ze nu mooi zand gaan vreten
Ma:
Oma:
Ik:
(oma = 87 en zo dement als een visstick)
Ma: Ze was al wel heel mager hé de laatste tijd
Oma: Dan kan ze nu mooi zand gaan vreten
Ma:
Oma:
Ik:
fotoboek
**You Eediot!!!**
**You Eediot!!!**
In de tweede van de middelbare school tijdens muziekles. Die lerares kan dus echt geen orde houden.
Een gast zit met z'n klittebandportemonnee te kloten. Lerares schiet meteen in de stress.
Lerares: Lever die portemonnee maar in
Andere gozer: Wilt u die van mij dan ook bewaren?
Klas:
Lerares: Ga d'r maar uit
Klas en die andere gozer:
Een gast zit met z'n klittebandportemonnee te kloten. Lerares schiet meteen in de stress.
Lerares: Lever die portemonnee maar in
Andere gozer: Wilt u die van mij dan ook bewaren?
Klas:
Lerares: Ga d'r maar uit
Klas en die andere gozer:
Walkman aan in de klas, op volume max.
Leraar: mag die walkman uit?
Ik: Nee, maar hij mag wel zachter.
Leraar:
Ik:
Leraar: mag die walkman uit?
Ik: Nee, maar hij mag wel zachter.
Leraar:
Ik:
hostes ad pulverum ferire
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Bij ons in de dierenwinkel:
KLant: ik wil graag een kilo kanariezaad
Ik: dat is dan 85 gulden alstublieft
Klant: 85 gulden ???????????????????????????????????????
Ik: ja, heeft u enig idee hoeveel kanaries je nodig hebt voor een kilo zzad ?
KLant: ik wil graag een kilo kanariezaad
Ik: dat is dan 85 gulden alstublieft
Klant: 85 gulden ???????????????????????????????????????
Ik: ja, heeft u enig idee hoeveel kanaries je nodig hebt voor een kilo zzad ?
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Vandaag nog,
les Engels, we hadden het over Foster Parents kinderen..
Leraar : wie heeft hiet een foster parents kind?
Leerling : Ik!
Leraar : Oh? vertel er eens wat over..
Leerling : Nou, hij had gewoon nike schoenen aan op een foto die we kregen, en dan moet ik hem nog geld sturen
ik : Ach, laat hem joh, die heeft hij waarschijnlijk zelf gemaakt..
Leerling : !
Leraar :
Klas :
les Engels, we hadden het over Foster Parents kinderen..
Leraar : wie heeft hiet een foster parents kind?
Leerling : Ik!
Leraar : Oh? vertel er eens wat over..
Leerling : Nou, hij had gewoon nike schoenen aan op een foto die we kregen, en dan moet ik hem nog geld sturen
ik : Ach, laat hem joh, die heeft hij waarschijnlijk zelf gemaakt..
Leerling : !
Leraar :
Klas :
Terrasje in de zomer, zat er met 2 vrienden en eentje zou trakteren, maar ik doe de bestelling.
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
"The will to win means nothing if you haven't the will to prepare" - Juma Ikangaa, 1989 NUC Marathon winner
En het hele terras kwam natuurlijk niet meer bij van het lachen, incl. serveerster!quote:Op vrijdag 14 januari 2005 15:24 schreef nr11 het volgende:
Terrasje in de zomer, zat er met 2 vrienden en eentje zou trakteren, maar ik doe de bestelling.
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
Bij de appie, standaard krijg j aan de kassa de vragen:
Heeft u een bonuskaart??
reactie: ja thuis
Spaart U ook zegeltjes
reactie: neuj, wel telefoon nummers.. mag ik die van jouw hebben?
Cassiere:
Heeft u een bonuskaart??
reactie: ja thuis
Spaart U ook zegeltjes
reactie: neuj, wel telefoon nummers.. mag ik die van jouw hebben?
Cassiere:
Beter vol overtuiging fout, dan twijfelachtig goed
Paar jaar geleden tijdens maatschapijleer met jonge lerares:
Lerares: *heel verhaal*, Zijn er nog vragen
Leerling: Hebt u Vrijdagavond wat te doen?
Lerares: Ja, zijn er verder nog vragen?
Andere leerling: Zaterdagavond dan?
Tijdens CAD tekenen, ik deed iets wat volgens de leraar niet door de beugel kon:
Leraar: Nu is het genoeg geweest! Eruit!!!
Ik: Nee.....
Leraar: Eruit!!!!!!
Ik: Nee....
Leraar: Nou, dan blijf je maar zitten!!!!!
Laatst in de kroeg, tegen een kameraad:
Ik: Kijk es, lekkere wijven in de danskooi!
Hij: Ja, daar lijken ze wel erg content mee.
Lerares: *heel verhaal*, Zijn er nog vragen
Leerling: Hebt u Vrijdagavond wat te doen?
Lerares: Ja, zijn er verder nog vragen?
Andere leerling: Zaterdagavond dan?
Tijdens CAD tekenen, ik deed iets wat volgens de leraar niet door de beugel kon:
Leraar: Nu is het genoeg geweest! Eruit!!!
Ik: Nee.....
Leraar: Eruit!!!!!!
Ik: Nee....
Leraar: Nou, dan blijf je maar zitten!!!!!
Laatst in de kroeg, tegen een kameraad:
Ik: Kijk es, lekkere wijven in de danskooi!
Hij: Ja, daar lijken ze wel erg content mee.
Zuipen doen we allemaal....
Leraar: "Je lijkt wel een kasplantje!"
Ik: "Hu?"
Leraar: "Het enige wat jij daar achterin doet is groeien!"
Ik: "Hu?"
Leraar: "Het enige wat jij daar achterin doet is groeien!"
animal magnetism sexual attractive state
Ik geef tijdens een voetbalwedstrijd een foute pass door het midden van de verdediging.
Trainer: Op die plek mag je nooit een foute pass geven
Ik: Dingen die niet mogen zijn net het leukst
Trainer:
Spelers:
Trainer: Op die plek mag je nooit een foute pass geven
Ik: Dingen die niet mogen zijn net het leukst
Trainer:
Spelers:
Zo niet, dan toch...
Ik was aan het praten met mijn nichtje.
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
Zo niet, dan toch...
Cool Runnings!quote:Op woensdag 2 februari 2005 20:20 schreef Topmaat het volgende:
Ik was aan het praten met mijn nichtje.
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
die film roeleert
Who needs society anyway, when we can create better things for the world instead of greed
http://fotoboek.fok.nl/user.fok?id=80107
http://fotoboek.fok.nl/user.fok?id=80107
Hadden wij eens bij een lerares duits.
(Ze had krullend haar)
Jongen in de klas was vervelend.
Lerares : Hou je bek!
Jongen : Ik heb geen bek!
Lerares : Je hebt een grote bek!
Jongen : Oke, ik heb een bek, dan bent u een poedel..
Of deze :
Meisje uit mijn klas : Mijn moeder komt op televisie.
Ik : Oh? Wordt dierenmanieren herhaald?
(Ze had krullend haar)
Jongen in de klas was vervelend.
Lerares : Hou je bek!
Jongen : Ik heb geen bek!
Lerares : Je hebt een grote bek!
Jongen : Oke, ik heb een bek, dan bent u een poedel..
Of deze :
Meisje uit mijn klas : Mijn moeder komt op televisie.
Ik : Oh? Wordt dierenmanieren herhaald?
Ik ken mensen die mensen kennen.
Dus ik heb mensenkennis...
Dus ik heb mensenkennis...
*Tijdens een zinloze discussie over een opmerking met een vriendin van mijn vriendin*
Zij; "Ja wie kent haar nou langer?"
"Ja, wie kent haar nou dieper?"
Zij; "... "
Zij; "Ja wie kent haar nou langer?"
"Ja, wie kent haar nou dieper?"
Zij; "... "
"Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Klant; Meneer heeft u een plastic zak?
Verkoper; Mevrouw ik heb al een bril en kustgebit, is dat al niet genoeg?
Verkoper; Mevrouw ik heb al een bril en kustgebit, is dat al niet genoeg?
Mij mag je er voor wakker maken.
Tijdens de pauze op school, ik had weer eens een stommiteit begaan:
Ik: "AARGH, SHOOT ME"
Pim: "Ogenblikje, even mijn mond leegeten"
Ik:
Ik: "AARGH, SHOOT ME"
Pim: "Ogenblikje, even mijn mond leegeten"
Ik:
Ik kan me nog herinneren op de middelbare school dat de telefoon van een klasgenoot afging.
De leraar loopt naar de leerling toe, houdt zijn hand op (zo van 'lever maar in') en neemt de telefoon aan
Begint 'ie een heel gesprek!
De leraar loopt naar de leerling toe, houdt zijn hand op (zo van 'lever maar in') en neemt de telefoon aan
Begint 'ie een heel gesprek!
Een of ander bedrijf belt op om me een verzekering aan te smeren
Vrouwtje: Met deze verzekering krijgt u gegarandeerd € 200,- per dag die u in het ziekenhuis ligt,
lijkt u dat wat?
Ik: Nee
Vrouwtje: Heeft u al een goede verzekering dan?
Ik: Ja, maar weet je wat, stuur dat geld maar wel op, want dat kan ik wel gebruiken!
Vrouwtje:
Ik:
*hoorn op de haak gooit*
Vrouwtje: Met deze verzekering krijgt u gegarandeerd € 200,- per dag die u in het ziekenhuis ligt,
lijkt u dat wat?
Ik: Nee
Vrouwtje: Heeft u al een goede verzekering dan?
Ik: Ja, maar weet je wat, stuur dat geld maar wel op, want dat kan ik wel gebruiken!
Vrouwtje:
Ik:
*hoorn op de haak gooit*
Dezz, koning van Lechland, opperbevelhebber van de Lechlandse Strijdkrachten groet U!
Op de middelbare school, gast uit mijn klas heeft ruzie met iemand anders. Die klasgenoot is nogal een eter, en hij had dus een ijsje vast. Komt die andere gast waarmee hij ruzie heeft naar hem toe: "Hee wil je nou nog vechten of wat?" Zegtie heel droog: "Ja, eerst ff mijn ijsje opeten!" (Daarna wel gaan vechten overigens, het was echt menens dus).
Les Latijn, we zitten een video te kijken over een of andere Romeinse keizer die ongelooflijk stottert. Op een gegeven moment zegt een vriend: "Hee, hij zit te scratchen!"
Les Latijn, we zitten een video te kijken over een of andere Romeinse keizer die ongelooflijk stottert. Op een gegeven moment zegt een vriend: "Hee, hij zit te scratchen!"
Doe maar jong ik heb toch geen muil!
september, een van de eerste lessen problem solving (wiskunde) gaat de telefoon van de aula af.
Leraar neemt op, legt de hoorn meteen weer op en zegt droog:
Problem solving.
Leraar neemt op, legt de hoorn meteen weer op en zegt droog:
Problem solving.
paar jaar geleden: een beetje domme gozer zat een beetje dom te doen, zegt er een tegen die gozer beetje onbewust: Zal ik soms nóg een deuk in je hoofd slaan ofzo?
All I Need, is the air I breathe...
ik met n vriend met lang haar in n hifi winkel. komt er een verkoper van achter ons aanlopen en zegt gezellig "MENEER EN MEVROUW... WAARMEE KAN IK U HELPEN?"
ik zo: "nou, het is een meneer hoor"
verkoper: "o ja?' en betast de borstkas van die vriend met beide handen!
prachtig tafereel was dat. en dat in zo'n overdreven dure hifi winkel!
ik zo: "nou, het is een meneer hoor"
verkoper: "o ja?' en betast de borstkas van die vriend met beide handen!
prachtig tafereel was dat. en dat in zo'n overdreven dure hifi winkel!
voor die espresso van jou kom ik van de maan naar je toelopen!
nog 1: waren tijdens wiskunde B te hard aan t praten en ook liedjes aan t zingen, zegt de leraar tegen n vriend van me: "je kan wel op de markt gaan staan als druivenverkoper!, en niet omdat je zo goed kan zingen maar omdat je zo arm bent"
dus wij allemaal heel hard lachen aangezien dat weer helemaal nergens op sloeg, zegt die leraar: "ja en jij erbij! als druif!"
dus wij allemaal heel hard lachen aangezien dat weer helemaal nergens op sloeg, zegt die leraar: "ja en jij erbij! als druif!"
voor die espresso van jou kom ik van de maan naar je toelopen!
Niet briljant, maar mijn laatste opmerking die ik me kan herinneren (betekent niet langer dan een uur geleden) :
Collega: "Ik heb zo'n schijthekel aan iemand die me eens voor slet, hoer en allerlei andere dingen uitmaakte."
Ik: "Hij was tenminste wel eerlijk."
Collega:
Iemand komt na een half jaar weer eens online op MSN..
IK: "Hoe was je winterslaap?"
ha ha ha ha ha
Collega: "Ik heb zo'n schijthekel aan iemand die me eens voor slet, hoer en allerlei andere dingen uitmaakte."
Ik: "Hij was tenminste wel eerlijk."
Collega:
Iemand komt na een half jaar weer eens online op MSN..
IK: "Hoe was je winterslaap?"
ha ha ha ha ha
Let op!! niet geschikt voor kinderoogjes (dus niet lezen he braun )
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Collega vraagt aan mij of ik ook thee wil, ik: nee ik hou niet van hete dingen
Collega roept over de gang: uitspraak van de dag! Ze houdt niet van hete dingen!!
Heb het later wel even rechtgezet
Nog één, ik werk bij een bedrijf en we hebben een parkeerdek waarbij je omhoog moet rijden. Er staat een hek voor, om door te mogen rijden moet je aanbellen en je naam in zo'n kastje zeggen.
Laatst deed een collega van me open, hoort ze heel droog: ja ik wou graag 1 big mac en een milkshake.
Kan ik altijd wel om lachen
Collega roept over de gang: uitspraak van de dag! Ze houdt niet van hete dingen!!
Heb het later wel even rechtgezet
Nog één, ik werk bij een bedrijf en we hebben een parkeerdek waarbij je omhoog moet rijden. Er staat een hek voor, om door te mogen rijden moet je aanbellen en je naam in zo'n kastje zeggen.
Laatst deed een collega van me open, hoort ze heel droog: ja ik wou graag 1 big mac en een milkshake.
Kan ik altijd wel om lachen
I smile because I haven't the slightest idea what's going on..
Marijke: Weet je hoe duur een bewijs van in leven zijn is bij de gemeente?
Ik: Geen idee
Marijke: 6 euro 55. KOM OP! Dan kom je daar in levende lijve, moet je ook nog eens gaan betalen.
Ik: Alles kost geld. Waar heb je dat dan voor nodig?
Marijke: Om te bewijzen dat je leeft.
Ik: Laten we een revolutie starten
Ik: Geen idee
Marijke: 6 euro 55. KOM OP! Dan kom je daar in levende lijve, moet je ook nog eens gaan betalen.
Ik: Alles kost geld. Waar heb je dat dan voor nodig?
Marijke: Om te bewijzen dat je leeft.
Ik: Laten we een revolutie starten
Hehehe weet nog wel een tof verhaal van toen ik op de middelbare school zat.
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Stond in de krant deze week:
Oudere man (lees OUD) gaat om twaalf uur 's nachts naar Utrecht CS omdat hij zin heeft in een hamburger.
Staat hij in een ontzettend lange rij te wachten:
Jong iemand: Hé ouwe LUL !
Hij: Hé jong pikkie !
Jong iemand:
Hele rij:
Oudere man (lees OUD) gaat om twaalf uur 's nachts naar Utrecht CS omdat hij zin heeft in een hamburger.
Staat hij in een ontzettend lange rij te wachten:
Jong iemand: Hé ouwe LUL !
Hij: Hé jong pikkie !
Jong iemand:
Hele rij:
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Een goede vriendin: Ik vind Bram echt zoooo lief (verliefd op hem dus)
Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik: (wist ik veel)
Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
(verliefd op hem dus)Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik: (wist ik veel)
Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Bij wiskunde, iets met ruimtelijke figuren en lijnen
Leraar: Dan heb je hier dus de driehoek ASB en de lijn MN. <verhaaltje over lijnen tussen bepaalde punten in figuur> Maar daar ben ik allemaal niet in geinterresseerd. Ik ben alleen geïnterresseerd in MS.
Leerling: Dat is een ernstige ziekte meneer, daar moet u niet mee spotten!
Leraar en klas:
Leraar vervolgt: Okee, wat jij wil Het mooie van wiskunde is dat je de lijn ook gewoon andersom kan zien. Ik ben dus geïnterresseerd in SM.
Klas:
Leraar:
Leraar: Dan heb je hier dus de driehoek ASB en de lijn MN. <verhaaltje over lijnen tussen bepaalde punten in figuur> Maar daar ben ik allemaal niet in geinterresseerd. Ik ben alleen geïnterresseerd in MS.
Leerling: Dat is een ernstige ziekte meneer, daar moet u niet mee spotten!
Leraar en klas:
Leraar vervolgt: Okee, wat jij wil Het mooie van wiskunde is dat je de lijn ook gewoon andersom kan zien. Ik ben dus geïnterresseerd in SM.
Klas:
Leraar:
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
LOL... zo homo als een regnworm... hahahahaquote:Op zaterdag 5 februari 2005 02:19 schreef cerror het volgende:
Een goede vriendin: Ik vind Bram echt zoooo lief (verliefd op hem dus)
Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik: (wist ik veel)
Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
Aangezien het allemaal flauwe grappen en grollen zijn in dit topic, zal ik dr ook maar wat toevoegen:
Ik sta bij de McDonalds en zie daar het "Groot Letter en Braille Menu" liggen. Dus dat meisje vraagt wat ik wil. Dus ik: doe mij maar het groot letter en braille menu. Dus dat meisje pakt chagrijnig die kaart en ziet er niet echt de humor van in.
Bij diezelfde Mac: ze zouden die vette hambo later komen brengen aan tafel. Dus het duurt en duurt dus ik zeg tegen 2 gasten die ook mee waren dat ik net doe alsof ik 3 hambo's had besteld, want weet je hoeveel die mac verdient?? Dat kunnen ze makkelijk missen. Blijkt de manager naast ons aan tafel te zitten en die vraagt: "nou, nou, hoeveel verdient de mac hier dan???"
Tja, dan sta je ff met je bek vol tanden.
Ik sta bij de McDonalds en zie daar het "Groot Letter en Braille Menu" liggen. Dus dat meisje vraagt wat ik wil. Dus ik: doe mij maar het groot letter en braille menu. Dus dat meisje pakt chagrijnig die kaart en ziet er niet echt de humor van in.
Bij diezelfde Mac: ze zouden die vette hambo later komen brengen aan tafel. Dus het duurt en duurt dus ik zeg tegen 2 gasten die ook mee waren dat ik net doe alsof ik 3 hambo's had besteld, want weet je hoeveel die mac verdient?? Dat kunnen ze makkelijk missen. Blijkt de manager naast ons aan tafel te zitten en die vraagt: "nou, nou, hoeveel verdient de mac hier dan???"
Tja, dan sta je ff met je bek vol tanden.
Afgelopen zomer liep ik over straat. Het was bloedjemooi weer en ik loop een beetje bij te komen van de kater van de nacht ervoor. Plotseling zie ik vanuit het niets een meisje vlak voor me staan. In een flits zie ik dat ze prachtige (en grote) borsten onder haar strakke t-shirt heeft. Ik denk... - maar mijn hersenen zijn helemaal fucked up van de drank, dus mijn spraakcentrum en mijn denkcentrum functioneren niet zo goed meer - 'oe, tiete!'
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Je had ook moeten zeggen: Nuekuh ? Dat werkt op een productievere manier..... ze dacht vast dat je schrok van haar grote bos hout voor de deurquote:Op zaterdag 5 februari 2005 05:17 schreef Nickthedick het volgende:
Afgelopen zomer liep ik over straat. Het was bloedjemooi weer en ik loop een beetje bij te komen van de kater van de nacht ervoor. Plotseling zie ik vanuit het niets een meisje vlak voor me staan. In een flits zie ik dat ze prachtige (en grote) borsten onder haar strakke t-shirt heeft. Ik denk... - maar mijn hersenen zijn helemaal fucked up van de drank, dus mijn spraakcentrum en mijn denkcentrum functioneren niet zo goed meer - 'oe, tiete!'
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Ja, zo'n holbewoner ben ik ook wel!quote:Op zaterdag 5 februari 2005 05:22 schreef matboy het volgende:
[..]
Je had ook moeten zeggen: Nuekuh ? Dat werkt op een productievere manier..... ze dacht vast dat je schrok van haar grote bos hout voor de deur
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
quote:Op zaterdag 5 februari 2005 05:29 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Ja, zo'n holbewoner ben ik ook wel!
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Toen ik nog bij de Mac werkte:
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
toen ik nog op de middelbare school zat, was er ook altijd zo'n schoolkrant-achtig iets, waar ook altijd geinige uitspraken van docenten in stonden. Een keer stond er het volgende in:
Muziekleraar: ... en dan kwak je gewoon wat noten op het papier!
Leerling: ik kwak anders liever wat uit mijn noten
Ook toen in mijn klas, mijn leraar Nederlands had het toen gehad met een jongen die van zijn achternaam "Hol" heette. Zelf heette hij van zijn achter naam "van der Kloet".
Leraar: dat kan me geen HOL schelen!
Hol: Nou, dat vind ik dan mooi KLOETe van je!
Muziekleraar: ... en dan kwak je gewoon wat noten op het papier!
Leerling: ik kwak anders liever wat uit mijn noten
Ook toen in mijn klas, mijn leraar Nederlands had het toen gehad met een jongen die van zijn achternaam "Hol" heette. Zelf heette hij van zijn achter naam "van der Kloet".
Leraar: dat kan me geen HOL schelen!
Hol: Nou, dat vind ik dan mooi KLOETe van je!
patat ftw :)
Briljant!quote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij: Hoe dan?
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
'Koop een taart en vier het'
Ik was aan het werk op de afdeling klein huishoudelijk van een electronicawinkel. Op een gegeven moment komt er een supermooie vrouw binnen. Na even wachten en bewonderen spreek ik haar aan of ik haar ergens mee kan helpen. "uh, nee, nog niet, ik kijk even naar een waterkoker". Ik loop terug naar mijn collega en die zegt tegen me: "sjeez, die is zo hot, die heeft helemaal geen waterkoker nodig"
Wij:
Vrouw:
Wij:
Vrouw:
Tijdens een les van de opleiding. ( ruim 2 jaar geleden.)
Ben ongeveer 10 minuten te laat voor de les, en kom dus plompverloren binnenvallen:
Leraar: "Zo, Brenda, je bent te laat, je mag deze week de lessen over dit onderwerp niet meer volgen.Je hebt een belangrijk gedeelte al gemist." ( Ging over solliciteren)
Ik: " ok, prima."
* Eind v/d les*
Leraar: " Brenda, ik heb me bedacht, je mag toch de aankomende lessen over dit onderwerp nog volgen."
Ik: " Nee dank je, daar heb ik geen behoefte meer aan."
Leraar:
Klas:
* Eenmaal beneden in de kantine, word ik achtervolgd door de leraar.*
Leraar: " ehm, ik begrijp niet zo goed waarom je de lessen niet meer wilt volgen"
Ik: ( uitleg gegeven)
Leraar: " Ik vind dit geen professionele instelling van je hoor, je weigert op je werk toch ook niet zomaar een vergadering?"
Ik: Nee, natuurlijk niet, want dat heeft tenminste nog nut!"
Leraar:
Ik:
*Eind van de week.*
Leraar: " ik heb deze week niet zo fijn lesgegeven, al schijn kijkend naar mij"
Ik : "gniffel."
Ben ongeveer 10 minuten te laat voor de les, en kom dus plompverloren binnenvallen:
Leraar: "Zo, Brenda, je bent te laat, je mag deze week de lessen over dit onderwerp niet meer volgen.Je hebt een belangrijk gedeelte al gemist." ( Ging over solliciteren)
Ik: " ok, prima."
* Eind v/d les*
Leraar: " Brenda, ik heb me bedacht, je mag toch de aankomende lessen over dit onderwerp nog volgen."
Ik: " Nee dank je, daar heb ik geen behoefte meer aan."
Leraar:
Klas:
* Eenmaal beneden in de kantine, word ik achtervolgd door de leraar.*
Leraar: " ehm, ik begrijp niet zo goed waarom je de lessen niet meer wilt volgen"
Ik: ( uitleg gegeven)
Leraar: " Ik vind dit geen professionele instelling van je hoor, je weigert op je werk toch ook niet zomaar een vergadering?"
Ik: Nee, natuurlijk niet, want dat heeft tenminste nog nut!"
Leraar:
Ik:
*Eind van de week.*
Leraar: " ik heb deze week niet zo fijn lesgegeven, al schijn kijkend naar mij"
Ik : "gniffel."
“A good life is when you assume nothing, do more, need less, smile often, dream big, laugh a lot and realize how blessed you are for what you have”
dat vind ik alleen maar sneu eerlijk gezegd.
voor die espresso van jou kom ik van de maan naar je toelopen!
Ik werk al 3 jaar op een research lab en sinds kort hebben we een nieuwe medewerker, Joris.
Baas: Kan een van jullie Joris misschien laten zien waar alle apparaten, chemische stoffen, glaswerk en dergelijke staan?
Ik: Mag ik dan ook meekomen, want dat zou ik ook wel eens willen weten.
Baas:
Baas: Kan een van jullie Joris misschien laten zien waar alle apparaten, chemische stoffen, glaswerk en dergelijke staan?
Ik: Mag ik dan ook meekomen, want dat zou ik ook wel eens willen weten.
Baas:
Experimenting technological differences
Mijn moeder heeft ook altijd briljante opmerkingen:
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
Experimenting technological differences
Ook paar jaar geleden
Leraar leest juist gespelde zin op:
" Dus antwoordt met D + T "
Okee Jan nu jij:
Jan:
"Planten met een L + A"
Leraar:
Klas:
Jan:
Leraar leest juist gespelde zin op:
" Dus antwoordt met D + T "
Okee Jan nu jij:
Jan:
"Planten met een L + A"
Leraar:
Klas:
Jan:
You've just been F'd in the A
In de MacDonald's:
Jongetje komt terug bij de kassa met een dienblad met de resten van een Happy Meal erop. Jaartje of 4,5 en een heel bedeesd stemmetje.
Jongetje: Uh...meneer...er zat geen verrassing in mijn Happy Meal
Personeelslid: NOU, DAT IS TOCH OOK EEN VERRASSING? HAAAHAAHAHA!
(Jongetje druipt met bibberende onderlip af, pa komt verhaal halen: "Zoiets snapt zo'n kind toch niet!?")
Jongetje komt terug bij de kassa met een dienblad met de resten van een Happy Meal erop. Jaartje of 4,5 en een heel bedeesd stemmetje.
Jongetje: Uh...meneer...er zat geen verrassing in mijn Happy Meal
Personeelslid: NOU, DAT IS TOCH OOK EEN VERRASSING? HAAAHAAHAHA!
(Jongetje druipt met bibberende onderlip af, pa komt verhaal halen: "Zoiets snapt zo'n kind toch niet!?")
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
We zitten bij een Chinees restaurant te eten vanwege onze trouwdag.
Zegt m'n vrouw ineens: "Ik vind Kim Lian lekker"
Ik:
Vrouw:
Bleek uiteindelijk dat ze de Chinese groente 'Kai Lan' bedoelde.
En laatst zei ze nog dat een groep agenten een beurs binnen had zien gaan met een vogelpest aan i.p.v. een kogelvrij vest.
Zegt m'n vrouw ineens: "Ik vind Kim Lian lekker"
Ik:
Vrouw:
Bleek uiteindelijk dat ze de Chinese groente 'Kai Lan' bedoelde.
En laatst zei ze nog dat een groep agenten een beurs binnen had zien gaan met een vogelpest aan i.p.v. een kogelvrij vest.
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Ik ben van 3 gymnasium naar 4 vwo naar 4 havo gegaan
Kom ik op een gegeven moment m'n leraar Latijn van m'n laatste jaar op het gynasium tegen.
Hij: "Zo het gaat ook elk jaar slechter met jou hè"
Ik: "En dat allemaal sinds ik van u les heb gehad, hoe zou dat nou toch komen?"
Hij:
Kom ik op een gegeven moment m'n leraar Latijn van m'n laatste jaar op het gynasium tegen.
Hij: "Zo het gaat ook elk jaar slechter met jou hè"
Ik: "En dat allemaal sinds ik van u les heb gehad, hoe zou dat nou toch komen?"
Hij:
Leraar: Voor het proefwerk moeten jullie kennen: paragraaf 1, 2, 3, 5, 8, 12, 17, 21, 34, 42..."
Leerling: BINGO!!!
Andere leraar tegen mij, terwijl ik niet doorhad dat hij aan het dicteren was en dus een beetje voor me uit zit te suffen: "He jij daar! Heb jij soms een secretaresse ofzo?"
We staan in de rij bij de bibliotheek, waar een uitermate lelijke dame achter de balie zit. Mijn moeder ziet me al kijken, maar kan uiteindelijk niet voorkomen dat ik (4 jaar oud) ineens heel hard galm: "HEE JIJ DAAR MET DIE PUKKELS!!! BEN JIJ EEN MENEER OF EEN MEVROUW!"
Mijn moeder: *pets*
Ik: Waaaah!
Toen hadden we definitief de aandacht wel, ja +)
Leerling: BINGO!!!
Andere leraar tegen mij, terwijl ik niet doorhad dat hij aan het dicteren was en dus een beetje voor me uit zit te suffen: "He jij daar! Heb jij soms een secretaresse ofzo?"
We staan in de rij bij de bibliotheek, waar een uitermate lelijke dame achter de balie zit. Mijn moeder ziet me al kijken, maar kan uiteindelijk niet voorkomen dat ik (4 jaar oud) ineens heel hard galm: "HEE JIJ DAAR MET DIE PUKKELS!!! BEN JIJ EEN MENEER OF EEN MEVROUW!"
Mijn moeder: *pets*
Ik: Waaaah!
Toen hadden we definitief de aandacht wel, ja +)
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Als je mijn verhaal bedoelt, dan mag je best quoten.quote:Op zondag 6 februari 2005 10:04 schreef knuppelhout het volgende:
dat vind ik alleen maar sneu eerlijk gezegd.
Feit is dat de hele klas hetzelfde dacht, maar niet zijn mond opentrok.
Het was niet zomaar even dwars zitten.
Je kent het gehele verhaal niet.
“A good life is when you assume nothing, do more, need less, smile often, dream big, laugh a lot and realize how blessed you are for what you have”
IE MUT OE LIP HOALN IE
OPDAAAAAAAAAAAAAAAAAMPN JOH ZEVERT
WATNE VARKN
IE MUT BIERTANKEN JOH DRIETBUUL
OPDAAAAAAAAAAAAAAAAAMPN JOH ZEVERT
WATNE VARKN
IE MUT BIERTANKEN JOH DRIETBUUL
Het is het eindpunt van de trein, bijna geen mens hoeft er te zijn, bijna geen hond gaat zover mee:
[b]Enschede![/b]
[b]Enschede![/b]
GVD OPDAAMP JOH ZEVERT
IK MAG OE NIE LIEN
WAT DOE IE HIER NIEMAND MAG OE
VATJE
VATJE VATJE VATJE
SCHOAP
KUTWIEF
WAT EEN SCHOAP ONNIE DAN
IK MAG OE NIE LIEN
WAT DOE IE HIER NIEMAND MAG OE
VATJE
VATJE VATJE VATJE
SCHOAP
KUTWIEF
WAT EEN SCHOAP ONNIE DAN
het leven is geen krentebol. anders had je wel een krent in de kont zitten
Eem aantal jaren geleden was ik bij een boerderij een nieuw rieten dak aan het maken. Ze hadden daar een heleboel geiten lopen, en een geit had jonkies gekregen. Maar het waren allemaal bokken.
Daar was de boer niet zo blij mee, en tijdens de koffie zei zijn vrouw: "dat is een duur geintje om al die beesten te laten castreren" Dus de boer zegt: "nou ik kan ook gewoon twee bakstenen pakken, ballen er tussen, en tsjakka" Zegt zijn vrouw: "ja maar dat doet toch onwijs veel pijn", zegt die boer: " je moet ook niet je vingers er tussen houden natuurlijk"
ik heb dubbel gelegen!
Daar was de boer niet zo blij mee, en tijdens de koffie zei zijn vrouw: "dat is een duur geintje om al die beesten te laten castreren" Dus de boer zegt: "nou ik kan ook gewoon twee bakstenen pakken, ballen er tussen, en tsjakka" Zegt zijn vrouw: "ja maar dat doet toch onwijs veel pijn", zegt die boer: " je moet ook niet je vingers er tussen houden natuurlijk"
ik heb dubbel gelegen!
Het moeilijkste van alles is net te doen alsof je het druk hebt wanneer dat niet zo is
carnaval verneukt dit topic
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 76% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
[ Bericht 76% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
Toen ik vroeger aan het werk was bij de supermarkt, vakkenvullen enzo.. Moest ook letten op de flessenautomaat ..
Ik ben de koeken aan het bijvullen, komt een vrouw aan.. retourneert 3 flessen cola, en 2 7-up ...
...
loopt weg
.. Komt terug
vrouw: euh ja, ik merk net dat ik mn bonnetje vergeten ben mee te nemen..
ik: Momentje, ga ik even kijken *opneemt wat ze had ingeleverd om te kijken
*loop naar binnen, komt mn cheffin naar me toe..
Cheffin: Hee wat is er aan de hand?
Ik: Nou, die mevrouw had haar flessen ingeleverd, maar het bonnetje niet ingeleverd
Cheffin: Wat een stomme koe!
Die vrouw stond ineens achter me: Pardon?
Cheffin:
Ik ben de koeken aan het bijvullen, komt een vrouw aan.. retourneert 3 flessen cola, en 2 7-up ...
...
loopt weg
.. Komt terug
vrouw: euh ja, ik merk net dat ik mn bonnetje vergeten ben mee te nemen..
ik: Momentje, ga ik even kijken *opneemt wat ze had ingeleverd om te kijken
*loop naar binnen, komt mn cheffin naar me toe..
Cheffin: Hee wat is er aan de hand?
Ik: Nou, die mevrouw had haar flessen ingeleverd, maar het bonnetje niet ingeleverd
Cheffin: Wat een stomme koe!
Die vrouw stond ineens achter me: Pardon?
Cheffin:
Op zondag 7 oktober 2018 02:15 schreef MTheBassman het volgende:[/b]
Jij hebt wat rare shit in je lijst staan Knokkels :P
Jij hebt wat rare shit in je lijst staan Knokkels :P
Ik achter de groenteafdeling. Klant vraagt om een halve krop sla ( ). Ik zeg, "mevrouw dat kan niet, we verkopen alleen hele kroppen sla". "Ja maar ik wil toch een halve krop sla". "Weet u wat mevrouw, ik vraag het wel even aan de chef". Dus ik loop naar de chef. "Chef luister, die domme koe van een klant wil een halve krop sla". Chef wijst achter me, ik kijk om en zie dat de klant achter me aan is gelopen en dus heeft gehoord wat ik zojuist heb gezegd. Ik weer "O ja, en deze mevrouw wil de andere helft!"
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Op straat waar altijd van de reli's verveldende vragen stellen:
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Tijdens economieles kwamen we met ideeen voor de examenstunt:
Ik: we gooien snachts alle hekken op slot, en plakken het kantoortje van de coordinator dan helemaal vol met "melden!" briefjes.
Lerares: Alle schade wordt wel op jullie verhaald he!
R. : Ja en die steken we dan allemaal in de fik...
S. : Nee we laten er gewoon een grote verfbom in ontploffen
A. : Ja maar je komt de school snachts niet in!
T. : Nou dan tikken we een paar ruitjes in. Die paar honderd euro heb ik er dan wel voor over
Ik: Ja en je wordt ook nog eens opgepakt voor inbraak
T. : NOU EN, zelfs dat heb ik er over, ben ik toch wel gewend (Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)
Wij:
Lerares: Nou jongens, dit vind ik echt geen leuke suggesties
Wij:
Ik: we gooien snachts alle hekken op slot, en plakken het kantoortje van de coordinator dan helemaal vol met "melden!" briefjes.
Lerares: Alle schade wordt wel op jullie verhaald he!
R. : Ja en die steken we dan allemaal in de fik...
S. : Nee we laten er gewoon een grote verfbom in ontploffen
A. : Ja maar je komt de school snachts niet in!
T. : Nou dan tikken we een paar ruitjes in. Die paar honderd euro heb ik er dan wel voor over
Ik: Ja en je wordt ook nog eens opgepakt voor inbraak
T. : NOU EN, zelfs dat heb ik er over, ben ik toch wel gewend (Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)
Wij:
Lerares: Nou jongens, dit vind ik echt geen leuke suggesties
Wij:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
nou ik was laatst aan het bellen met een hele lieve jongen met de kat opschoot, toen me moeder ammal gekke bekken begon te trekken.
ik: whahaha me moeder trekt gekke bekken
hij: kijk dan gewoon ergens anders naar
ik: dan kijk ik wel naar me poesje
hij: *proest*
ik: Wtf!? .... oh LOL
niet zo super lol maar k zat wel met een rooie kop van hier tot tokio
ik: whahaha me moeder trekt gekke bekken
hij: kijk dan gewoon ergens anders naar
ik: dan kijk ik wel naar me poesje
hij: *proest*
ik: Wtf!? .... oh LOL
niet zo super lol maar k zat wel met een rooie kop van hier tot tokio
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Momenten in de klas:
Leraar: Elbert ga er maar uit
Elbert: Waaruit?
Leraar:
Klas:
Leraar zit vet te vertellen over zo'n land waar hij 20 jaar geleden is geweest enzo en waar we het toen over hadden met aardrijkskunde
Ik(op zeer sarcastische toon): Zo jij weet er echt veel vanaf he?
Leraar:
Ik en zo'n vriend van mij die die quote ook kende uit jiskefet:
Klas: beetje gaar en toen ze het doorhadden vet lachen.
Leraar zat vet te vertellen over zijn leven, op een gegeven moment hoe groot zijn schoenmaat wel niet was
Ik: U weet wat ze zeggen over mannen met grote voeten
Leraar: Jajaja
Klas: (wat zegt die gast nou voor iets gays dachten ze)
Ik: Die dragen grote sokken
Leraar:
Klas:
2 gasten stonden een extreem grappige sketch op te voeren
Klas:
Op een gegeven moment zegt de arroganste bitch(niemand mocht haar) uit de klas: Dat iedereen dit leuk vind ik vind het totaal niet grappig
1 van die gasten: Nee jij trekt volle zalen
Klas: +
Leraar: Elbert ga er maar uit
Elbert: Waaruit?
Leraar:
Klas:
Leraar zit vet te vertellen over zo'n land waar hij 20 jaar geleden is geweest enzo en waar we het toen over hadden met aardrijkskunde
Ik(op zeer sarcastische toon): Zo jij weet er echt veel vanaf he?
Leraar:
Ik en zo'n vriend van mij die die quote ook kende uit jiskefet:
Klas: beetje gaar en toen ze het doorhadden vet lachen.
Leraar zat vet te vertellen over zijn leven, op een gegeven moment hoe groot zijn schoenmaat wel niet was
Ik: U weet wat ze zeggen over mannen met grote voeten
Leraar: Jajaja
Klas: (wat zegt die gast nou voor iets gays dachten ze)
Ik: Die dragen grote sokken
Leraar:
Klas:
2 gasten stonden een extreem grappige sketch op te voeren
Klas:
Op een gegeven moment zegt de arroganste bitch(niemand mocht haar) uit de klas: Dat iedereen dit leuk vind ik vind het totaal niet grappig
1 van die gasten: Nee jij trekt volle zalen
Klas: +
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
Ik zat met een vriend in de trein, lang geleden, toen er nog Hondekoppen rondreden. Hij - treingek - kjjkt naar het nummer boven de deur en zegt hardop in een volle coupé, "Dit is het treinstel dat in de jaren '70 was gekaapt". Ik: Hij: Alle medereizigers:
Ook lang geleden; ik werk bij Bart Smit. Op de technische afdeling. Komt een vrouw bij de toonbank, niet onknap, jaar of 35.
Zij: Ik wil batterijen
Ik (vriendelijke glimlach): Dat kan mevrouw, waar zijn ze voor bedoeld?
Zij: Voor mijn vibrator.
Ik (stoer): OK. Welke maat? (van de batterijen bedoel ik dan dus)
Zij (houdt handen 40 centimeter van elkaar vandaan): Nou, hij is ongeveer zó groot.
Ik:
Collega's:
Ook lang geleden; ik werk bij Bart Smit. Op de technische afdeling. Komt een vrouw bij de toonbank, niet onknap, jaar of 35.
Zij: Ik wil batterijen
Ik (vriendelijke glimlach): Dat kan mevrouw, waar zijn ze voor bedoeld?
Zij: Voor mijn vibrator.
Ik (stoer): OK. Welke maat? (van de batterijen bedoel ik dan dus)
Zij (houdt handen 40 centimeter van elkaar vandaan): Nou, hij is ongeveer zó groot.
Ik:
Collega's:
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
We waren op de afdeling van de bank waar we werkten druk in gesprek over honden.
Nou ja eigenlijk waren we aan het kijken welke collega op welke hond leek...
Ik werkte toen als telefonsite.
Mij vonden ze wel op een langharige tekkel lijken.
We hadden de grootste lol.
tringggggg: telefoon gaat
ik neem op: goedenmorgen, met de tekkel van de Rabobank
Klant: huh, wat, met wie?
Ik: oeps
Collega's: proest
Nou ja eigenlijk waren we aan het kijken welke collega op welke hond leek...
Ik werkte toen als telefonsite.
Mij vonden ze wel op een langharige tekkel lijken.
We hadden de grootste lol.
tringggggg: telefoon gaat
ik neem op: goedenmorgen, met de tekkel van de Rabobank
Klant: huh, wat, met wie?
Ik: oeps
Collega's: proest
quote:Op zaterdag 5 februari 2005 06:30 schreef Lonestarr101 het volgende:
Toen ik nog bij de Mac werkte:
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
toen ik klein was (5 ofzo) zei ik tegen de huishoudster "WAT HEEFT U EEN DIKKE BUIK!!"
you are too late to save the child, now you will join him.. in hell
Belt iemand op: U spreekt met mevr ****
Ik: goedemiddag u spreekt met *** van *** wat kan ik voor u doen.
Mevr: Oooh jeetje u moet ik helemaal niet hebben.
Ik: Niet?
Mevr: nee ik ben verkeerd verbonden....
Ik: U heeft een verkeerd NR gekozen bedoelt u?
Mevr: Uuh *stotter ja
Belt iemand: Goedemiddag.
Ik: Goede middag kan ik voor u doen?
Klant: Gvd Q!@$&!(*&!()$!&@
Ik: rustig meneer anders hang ik gewoon op.
Klant: Ja maar en krijg de ***
Ik: Ja ik ga ophangen menneer.
Klant: Mag ik vragen waarom?
Ik: Nee dat mag u niet!!
Klant: Wat was u naam?
Ik: mijn naam is nog steeds ****
Klant: uuuh ja sorry.
Ik: goedemiddag u spreekt met *** van *** wat kan ik voor u doen.
Mevr: Oooh jeetje u moet ik helemaal niet hebben.
Ik: Niet?
Mevr: nee ik ben verkeerd verbonden....
Ik: U heeft een verkeerd NR gekozen bedoelt u?
Mevr: Uuh *stotter ja
Belt iemand: Goedemiddag.
Ik: Goede middag kan ik voor u doen?
Klant: Gvd Q!@$&!(*&!()$!&@
Ik: rustig meneer anders hang ik gewoon op.
Klant: Ja maar en krijg de ***
Ik: Ja ik ga ophangen menneer.
Klant: Mag ik vragen waarom?
Ik: Nee dat mag u niet!!
Klant: Wat was u naam?
Ik: mijn naam is nog steeds ****
Klant: uuuh ja sorry.
Paxlie says: nu ben ik zo vervuld van geluk omdat jij via de digitale snelweg weer bij me bent O+
Tijdens biertje na 't werk, we zaten over tekenfilms te praten. Een collega (beetje snob): "Ik houd meer van kunst, ik kijk geen tekenfilms!"
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Hehehe _0-quote:Op woensdag 9 februari 2005 15:46 schreef DzjieDub het volgende:
Tijdens biertje na 't werk, we zaten over tekenfilms te praten. Een collega (beetje snob): "Ik houd meer van kunst, ik kijk geen tekenfilms!"
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
Ik kom net bij de AH aan de kass:
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Ik had net nog een 'briljante' opmerking:
Ik steek met mijn vriend de straat over, terwijl het regent, en ik zie een ingesopte auto staan. Ik vroeg mij serieus af welke idioot er met zulk weer zijn auto gaat wassen.
Dus ik zeg tegen mijn vriend: 'Welke idioot wast er......'
Hoor ik ineens het gepiep van een soppende spons.....
.....en zit er een man gehurkt in de regen mij heel boos aan te kijken terwijl hij zijn velgen aan het soppen is.
Tot overmaat van ramp schieten mijn vriend en ik ernstig in de lach, wat het gezicht van deze meneer niet gunstiger deed stemmen.....
Ik steek met mijn vriend de straat over, terwijl het regent, en ik zie een ingesopte auto staan. Ik vroeg mij serieus af welke idioot er met zulk weer zijn auto gaat wassen.
Dus ik zeg tegen mijn vriend: 'Welke idioot wast er......'
Hoor ik ineens het gepiep van een soppende spons.....
.....en zit er een man gehurkt in de regen mij heel boos aan te kijken terwijl hij zijn velgen aan het soppen is.
Tot overmaat van ramp schieten mijn vriend en ik ernstig in de lach, wat het gezicht van deze meneer niet gunstiger deed stemmen.....
Hij is leuker zo:quote:Op dinsdag 8 februari 2005 15:29 schreef fembol het volgende:
Op straat waar altijd van de reli's verveldende vragen stellen:
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Reli: mag ik u wat vragen??
Jou zus: Dat heb je nu net gedaan, doei
Zo niet, dan toch...
Wil je zometeen even naar mijn steenpuist kijken?
"hoorde ik van het zomer van achter het tuinhek de buurman tegen de buurvrouw zeggen net voordat ik met mijn Barbeque wou beginnen...
"hoorde ik van het zomer van achter het tuinhek de buurman tegen de buurvrouw zeggen net voordat ik met mijn Barbeque wou beginnen...
Weet niet veel, maar geef toch kommentaar... hier hoef ik niet te zwijgen.
Ook leuk is om zo'n kaartje te bekrassen en keihard door de Appie te juichen:"Hoera! Vijf airmiles!"quote:Op woensdag 9 februari 2005 19:07 schreef junkiexp het volgende:
Ik kom net bij de AH aan de kass:
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Mijn moeder is altijd zo droog...
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
“I'm just like anyone. I cut and I bleed. And I embarass easily.” M.J.J.
[quote]Op woensdag 12 augustus 2009 21:21 schreef ... het volgende:
Is fiddlergurl nog een kloon van Paul?
[quote]Op woensdag 12 augustus 2009 21:21 schreef ... het volgende:
Is fiddlergurl nog een kloon van Paul?
Jaa... dat veelde niet scheel!!quote:Op vrijdag 11 februari 2005 18:38 schreef Fiddlergurl het volgende:
Mijn moeder is altijd zo droog...
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
...it's nice to be important, but it's more important to be nice...
Vrienden van me gingen in één huis wonen, en met de rest van de vriendengroep besloten we om ze een sjoelbak kado te geven.
Dus ik met mijn moeders Suzuki Swift naar de Intertoys om dat megagrote ding te halen, sta ik bij de kassa vraagt dat meisje achter de kassa: 'Gaat het zo mee?'
Ik: Nee. Heb je er een tasje bij?
Zij
Dus ik met mijn moeders Suzuki Swift naar de Intertoys om dat megagrote ding te halen, sta ik bij de kassa vraagt dat meisje achter de kassa: 'Gaat het zo mee?'
Ik: Nee. Heb je er een tasje bij?
Zij
In de ANW les, het ging over het heelal.
Lerares: Doe eens rustig, meisjes!
L: Ik denk dat het aan de stand van de zon ligt.
Ik: Nee joh, het ligt aan de stand van de maan.
L: Volgens mij ligt het aan heel andere standjes.
Lerares:
Lerares: Doe eens rustig, meisjes!
L: Ik denk dat het aan de stand van de zon ligt.
Ik: Nee joh, het ligt aan de stand van de maan.
L: Volgens mij ligt het aan heel andere standjes.
Lerares:
Lang, lang geleden toen ik nog als vakkenvuller werkte, kwam er eens een bepaalde, irritante, klant in de winkel.
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
zeer matigquote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:19 schreef DarkFly het volgende:
Lang, lang geleden toen ik nog als vakkenvuller werkte, kwam er eens een bepaalde, irritante, klant in de winkel.
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
trouwens, de klant is koning!
Redneck!
Er stond een tijdje geleden zo in de krant: Man doorzeeft met kogels
Ik: Dat was vast een loodgieter
Ik: Dat was vast een loodgieter
Zo niet, dan toch...
Ik: Echt een spannende wedstrijd op tv
Jan: Valt wel mee
Ik: Jij valt wel mee
Jan: Niet
Ik: idd, je valt tegen
Jan: Valt wel mee
Ik: Jij valt wel mee
Jan: Niet
Ik: idd, je valt tegen
Zo niet, dan toch...
Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?quote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
trouwens, de klant is koning!
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
Dus je hebt er echt mee geneukt?quote:Op zondag 20 februari 2005 23:49 schreef AlmightyArjen het volgende:
[..]
Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
WHAAHAHAHAHAHA Zielig
Zo niet, dan toch...
Whehe,quote:Op zaterdag 5 februari 2005 01:36 schreef HuGo-BoSS het volgende:
Hehehe weet nog wel een tof verhaal van toen ik op de middelbare school zat.
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Onze informatica leraar en tevens systeembeheerder wou zijn nieuwe touchscreen uitproberen. Hij probeert alles, maar wat hij ook drukt, het werkt niet.
doodse stilte in de klas... GODVERREDOMME WEER ZO'N TERINGDING DIE HET NIET DOET!! DIT IS GVD AL MN 4DE!
Klas:
Er zit een knop op je TV
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Nee, kben geen homoquote:Op zondag 20 februari 2005 23:52 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dus je hebt er echt mee geneukt?
WHAAHAHAHAHAHA Zielig
Diverse keren mee gemaakt, in de auto opweg naar het een of ander....
Ik: hier moeten we naar rechts
Vriendin geeft richting aan naar links
Ik: nee, die andere rechts
Ik: hier moeten we naar rechts
Vriendin geeft richting aan naar links
Ik: nee, die andere rechts
Collega: "Het had weer flink gevroren vannacht, ik moest vanmorgen nog krabben ".
Ik: "Ja, aan je kont zeker".
Op de middelbare school zaten we met een grote groep in de kantine aan een tafel.
Opeens wordt er eentje gebeld, en gaandeweg het gesprek begon hij steeds droeviger te kijken, achteraf bleek dat hun kat was overreden.
Hij hangt met glinsterende ogen op, waarop een klasgenoot net iets te hard zegt: "Verkeerd verbonden?".
Tijdens handvaardigheid vroeger een keer. Hadden we altijd les van een iets te dik wijf, die niks geen orde kon houden. Was altijd het laatste uur, zodra het klaar was mochten we weg.
Riep ze iets van: "Aandacht, zo duurt de les alleen maar langer!"
Klasgenoot, net op het moment dat het stil was: "Wat, ben je zwanger?"
Ik: "Ja, aan je kont zeker".
Op de middelbare school zaten we met een grote groep in de kantine aan een tafel.
Opeens wordt er eentje gebeld, en gaandeweg het gesprek begon hij steeds droeviger te kijken, achteraf bleek dat hun kat was overreden.
Hij hangt met glinsterende ogen op, waarop een klasgenoot net iets te hard zegt: "Verkeerd verbonden?".
Tijdens handvaardigheid vroeger een keer. Hadden we altijd les van een iets te dik wijf, die niks geen orde kon houden. Was altijd het laatste uur, zodra het klaar was mochten we weg.
Riep ze iets van: "Aandacht, zo duurt de les alleen maar langer!"
Klasgenoot, net op het moment dat het stil was: "Wat, ben je zwanger?"
hostes ad pulverum ferire
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Dit is geen klant meer, eerder een lastpak.quote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
zeer matig
trouwens, de klant is koning!
Zitten op de MAVO met een aantal klasgenoten op de grond tegen een verwarming.
Tekenleraar komt langs. Vent heeft altijd zo\\\'n zwart akte-koffertje.
Flikkert recht voor onze neus die koffer open, alle papieren op de grond.
Wij ontzettend lachen.
Die leraar pikt diegene eruit die het hardste moest lachen en begint die volledig de huid vol te schelden.
(Dingen als: En jij bent nog niet jarig! en: Wat denk je wel niet! Bla bla bla.)
Paar weken later, (Volgens mij net 1 week, maar okay)
Wij zitten op dezelfde plek.
Dezelfde leraar komt eraan en op de zelfde plek valt, op dezelfde manier, zijn koffer open waardoor al zijn papieren op bijna dezelfde manier op de grond vallen.
Wij allemaal (Ingehouden lach)
Komt onze engels leraar er aan, kijkt naar teken-leraar, kijkt naar papieren op de grond en begint ontzettend hard te lachen.
Wij:
Tekenleraar
Mr. Gordeau (Engels leraar) Dank U!!!!
Tekenleraar komt langs. Vent heeft altijd zo\\\'n zwart akte-koffertje.
Flikkert recht voor onze neus die koffer open, alle papieren op de grond.
Wij ontzettend lachen.
Die leraar pikt diegene eruit die het hardste moest lachen en begint die volledig de huid vol te schelden.
(Dingen als: En jij bent nog niet jarig! en: Wat denk je wel niet! Bla bla bla.)
Paar weken later, (Volgens mij net 1 week, maar okay)
Wij zitten op dezelfde plek.
Dezelfde leraar komt eraan en op de zelfde plek valt, op dezelfde manier, zijn koffer open waardoor al zijn papieren op bijna dezelfde manier op de grond vallen.
Wij allemaal (Ingehouden lach)
Komt onze engels leraar er aan, kijkt naar teken-leraar, kijkt naar papieren op de grond en begint ontzettend hard te lachen.
Wij:
Tekenleraar
Mr. Gordeau (Engels leraar) Dank U!!!!
Ons moeder over de huishoudbeurs: "Sander de Bouvier was er ook "quote:Op zondag 6 februari 2005 13:44 schreef IM_Barney het volgende:
Mijn moeder heeft ook altijd briljante opmerkingen:
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
Ik had vroeger een geniale Nederlands leraar als mentor; keihard en gortdroog. Altijd lachen.
Tijdens een mentor uur kwam het gesprek op een ietwat viezige, vatzige Techniek-leraar uit de brugklas die, naar men zegt, pedofiele trekjes had.
Eén zo'n aandachtsgeil, psychisch pubermeisje stond toen op en vertelde semi-hysterisch:
Ja, en in de brugklas toen moest ik aan het einde van de les een werkstuk inleveren, en toen ik naar zijn bureau liep legde hij zijn hand op m'n kont!
Die leraar kijk haar zo aan, met 1 opgetrokken wenkbrauw, en zegt:
Nou, hij liever dan ik.
Tijdens een mentor uur kwam het gesprek op een ietwat viezige, vatzige Techniek-leraar uit de brugklas die, naar men zegt, pedofiele trekjes had.
Eén zo'n aandachtsgeil, psychisch pubermeisje stond toen op en vertelde semi-hysterisch:
Ja, en in de brugklas toen moest ik aan het einde van de les een werkstuk inleveren, en toen ik naar zijn bureau liep legde hij zijn hand op m'n kont!
Die leraar kijk haar zo aan, met 1 opgetrokken wenkbrauw, en zegt:
Nou, hij liever dan ik.
If your havin' girl problems i feel bad for you son,,,
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Feauteau Bouque
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Feauteau Bouque
ex, die uit zuid africa komt wilde netjes zijn en heel stoer een nederlandse uitdrukking gebruiken, zegt ie:
Ik sta hier niet als Jan met de korte lul!!!
Ik sta hier niet als Jan met de korte lul!!!
Great spirits have always encountered violent opposition from mediocre minds.
Imagination is more important than knowledge.
Imagination is more important than knowledge.
Ik werk in een restaurant, en zaterdagavond vroeg de baas aan een groep gasten:'wilt u het laatste nieuws over de paus weten?' Zij dus: ja, hij: 'hij's stabiel'
Dernet had ik het met mijn moeder ff over haar werk (ze helpt mensen die niet 100 procent zijn... en voor de grappigen onder ons: daar hoor ik niet bij)
Moeder: Ik moest met iemand naar het ziekenhuis om een test te laten doen, want ze zegt dat ze heel snel dingen vergeet.
Ik: ok... wachtte 10 seconden en zei: Wat zei je ook alweer?
Moeder: Ik moest met iemand naar het ziekenhuis om een test te laten doen, want ze zegt dat ze heel snel dingen vergeet.
Ik: ok... wachtte 10 seconden en zei: Wat zei je ook alweer?
Zo niet, dan toch...
Wat een briljante opmerkingquote:Op maandag 4 april 2005 21:16 schreef ssebass het volgende:
Oh ik ga ook even nog wat bedenken.
Zo niet, dan toch...
Een vriend van me had een tijd geleden verkering, en toen hadden we het in de kroeg over zijn vriendin.
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
peurt op schijt limboquote:Op zondag 7 november 2004 13:14 schreef R2cksson het volgende:
tvp
Festivalcamping, ik lig in een tent langs een 'ingang'.
Domme brabander: "Er zit een gat in m'n poncho?!"
Ik: "Doa mot diene kop doorhaer!" (Daar moet je kop doorheen)
Festivalcamping, BBQen is zojuist gedaan en we zitten nog even warmte op te vangen van die kolen.
Domme brabander: Hey, is dat warm?
Vriend: "Nae, det is koud-vuur."
Brabanders. Altijd humor mee te beleven.
Niet echt een opmerking, wel mooie actie...
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Find me some golf shoes. Otherwise, we'll never get out of this mess alive!
Ik moest met een defecte vaste telefoon terug naar een telefoonwinkel van Belgacom hier in de buurt. Sta ik daar in die winkel aan te schuiven in de rij met die grote telefoon in de hand. Kijkt die medewerkster effe mijn richting uit. Ik roep "nou ik heb me bedacht ik wil een iets kleiner mobieltje"
zij :
ik :
andere klanten :
zij :
ik :
andere klanten :
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
dubbel sorry
[ Bericht 62% gewijzigd door Dannytjeuh op 05-04-2005 12:27:45 (dubbel) ]
[ Bericht 62% gewijzigd door Dannytjeuh op 05-04-2005 12:27:45 (dubbel) ]
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
In het echt zou ie misschien een beetje leuk zijnquote:Op dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
Ongeveer 6 jaar geleden op school, bij CKV1:
Lerares (Mw. Daelebout, zeg maar gerust VET) tegen leerling: Weet je niet wat dat woord betekent ofzo?
Leerling: Ik zal het ff opzoeken in de DIKKE Van Dale
Lerares:
Klas:
Lerares (Mw. Daelebout, zeg maar gerust VET) tegen leerling: Weet je niet wat dat woord betekent ofzo?
Leerling: Ik zal het ff opzoeken in de DIKKE Van Dale
Lerares:
Klas:
Die van de stagiairs :')
Ik net met iemand op MSN over het uitgaan vanavond. Hij wou naar een of ander feest in Belgie.
Ik: Hoeveel kost dat?
Hij:Goeie vraag. Ik weet het niet eigelijk, waarom eigenlijk? Ga je op de kleintjes letten?
Ik: Ja, ik ga op de kinders passen ja
Hij:
Ik: Hoeveel kost dat?
Hij:Goeie vraag. Ik weet het niet eigelijk, waarom eigenlijk? Ga je op de kleintjes letten?
Ik: Ja, ik ga op de kinders passen ja
Hij:
Zo niet, dan toch...
quote:Op dinsdag 5 april 2005 10:50 schreef MrGP het volgende:
Niet echt een opmerking, wel mooie actie...
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
Dan geloven we het niet.quote:Op zaterdag 16 april 2005 17:21 schreef vannilesoep het volgende:
minstens 6 keer per week zo'n opmerking hier
Alleen zulke dingen onthoud je natuurlijk nooit
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
Zo niet, dan toch...
quote:Telling the truth is just a weak excuse for a lack of imagination. - Garak Andrew J. Robinson, Star Trek - Deep Space 9
Mu!
ga ik direct doenquote:Op zaterdag 16 april 2005 19:22 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dan geloven we het niet.
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
laatst: ik liep met paar vrienden richting station, de berg op. Komt er ineens een of andere gast heel stoer achteruit langsskaten... wij allemaal elkaar zo'n beetje aankijken van naja.....
gaat die gast 2 meter verder dus ongelooflijk hard op zijn bek.
ik: (heel hard) HAHA *Proest*
me vriendin: *trekt aan mouw
ik: owja... oeps
gaat die gast 2 meter verder dus ongelooflijk hard op zijn bek.
ik: (heel hard) HAHA *Proest*
me vriendin: *trekt aan mouw
ik: owja... oeps
Zoquote:Op dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Ik aan het werk
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
quote:Op zondag 17 april 2005 10:52 schreef pannaking_ het volgende:
Ik aan het werk
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
- Er zit een vlek op je broek.
- Schaam je je voor mijn broek?
- Ehm.. een beetje wel.
- Moet ik hem uitdoen dan?
Bellen naar het bedrijf dat mn laptop al maanden aan het repareren is:
Ik: Wanneer is mn laptop nou klaar?
gast: Ja, uhm...ik moet even kijken hoor...
Ik: Nee ik wil hem gewoon terug! Jullie hebben hem al maanden en er gebeurt niks.
gast: Weet u wat ook ook kunt doen?
Ik: nee...
gast: u kunt ons bellen.
Ik:.....
Op lowlands hoor ik uit een wc:
vrouw: Wacht ff, ik heb meer papier nodig.
* herrie van wc-rollen op de wc ernaast*
andere vrouw: is dit genoeg?
vrouw: ja ik denk het, ik maak er nu een bolletje van....het komt niet.
Op de camping:
man: Waar kan je hier naar de wc?
andere man wijst een beetje om zich heen en zegt half dronken: Je kan hier pissuh, je kan dara pissug. Je kan OVERAL pissuh.
[ Bericht 28% gewijzigd door Endtroducing op 17-04-2005 20:15:43 ]
- Schaam je je voor mijn broek?
- Ehm.. een beetje wel.
- Moet ik hem uitdoen dan?
Bellen naar het bedrijf dat mn laptop al maanden aan het repareren is:
Ik: Wanneer is mn laptop nou klaar?
gast: Ja, uhm...ik moet even kijken hoor...
Ik: Nee ik wil hem gewoon terug! Jullie hebben hem al maanden en er gebeurt niks.
gast: Weet u wat ook ook kunt doen?
Ik: nee...
gast: u kunt ons bellen.
Ik:.....
Op lowlands hoor ik uit een wc:
vrouw: Wacht ff, ik heb meer papier nodig.
* herrie van wc-rollen op de wc ernaast*
andere vrouw: is dit genoeg?
vrouw: ja ik denk het, ik maak er nu een bolletje van....het komt niet.
Op de camping:
man: Waar kan je hier naar de wc?
andere man wijst een beetje om zich heen en zegt half dronken: Je kan hier pissuh, je kan dara pissug. Je kan OVERAL pissuh.
[ Bericht 28% gewijzigd door Endtroducing op 17-04-2005 20:15:43 ]
Op de huishoudbeurs (Op weg naar de BALLENBAR!!!! )
Lopen langs een philips-tent waar zo'n philips-mokkel net een philips-dust-sucker aan t aanprijzen is.
Kameraad tegen mij: Da's een klote-ding. Na 1 kamer te hebben gezogen issie al vol.
Klant tegen kameraad: Is dat zo?
Kameraad tegen klant: Ja. Mijn ouders hebben ook zo'n ding
Klant: Oh, nou dan moet ik m maar niet kopen.
Kameraad: Inderdaad
Philips-mokkel
Lopen langs een philips-tent waar zo'n philips-mokkel net een philips-dust-sucker aan t aanprijzen is.
Kameraad tegen mij: Da's een klote-ding. Na 1 kamer te hebben gezogen issie al vol.
Klant tegen kameraad: Is dat zo?
Kameraad tegen klant: Ja. Mijn ouders hebben ook zo'n ding
Klant: Oh, nou dan moet ik m maar niet kopen.
Kameraad: Inderdaad
Philips-mokkel
Wederom op de huishoudbeurs. (Nog steeds op weg )
Lopen langs een kerel die tollen verkoopt (Sneu)
Kameraad en ik tegelijk: Soeper toll!!! Irre.. Geil!!!
Kerel:
Wij:
Iets verderop.
Vrouw roept tegen irri kut-koters: Loop nou eens door.
Kameraad en ik tegelijk(Quasi verontwaardigd): Nou okay!!
En gaan harder lopen.
Vrouw:
Wij:
Lopen langs een kerel die tollen verkoopt (Sneu)
Kameraad en ik tegelijk: Soeper toll!!! Irre.. Geil!!!
Kerel:
Wij:
Iets verderop.
Vrouw roept tegen irri kut-koters: Loop nou eens door.
Kameraad en ik tegelijk(Quasi verontwaardigd): Nou okay!!
En gaan harder lopen.
Vrouw:
Wij:
Onze wiskundeleraar mocht een van mijn klasgenoten niet zo. Dus begon hij de les op een dag met de volgende woorden :'Goedemorgen dames, heren, jongens, meisjes en Rik.'
En vorig jaar fietste ik naar mijn werk, en bij een verkeerslicht hoor ik ineens gesnik naast me. Dus ik kijk om en zie een meisje van een jaar of 12 staan te janken. Dus toen zei ik:'Sterk spul he, dat Fisherman's friend.' En toen sprong het licht op groen en fietste ik door...
En vorig jaar fietste ik naar mijn werk, en bij een verkeerslicht hoor ik ineens gesnik naast me. Dus ik kijk om en zie een meisje van een jaar of 12 staan te janken. Dus toen zei ik:'Sterk spul he, dat Fisherman's friend.' En toen sprong het licht op groen en fietste ik door...
Ook nog eens op een personeelsfeest. iedereen mocht een introducé meenemen. Dus een collega had zijn vrouw meegenomen... en die was vrij groot en rond zeg maar. Ik stond bij een andere collega, die zich bijna verslikte in zijn bier toen ik heel spontaan (in de richting van de collega met vrouw knikkend) zei: 'je mocht toch maar 1 introducé meenemen?'
Laatst was ik op het Station lopend naar mijn spoor, komt een man me tegemoed (al pratend tegen de gene naast um)
pikte slechts een zinnetje op
"Ik ben het Spoor bijster"
pikte slechts een zinnetje op
"Ik ben het Spoor bijster"
quote:Op zondag 17 april 2005 22:36 schreef Da-Ali-G het volgende:
komt een man me tegemoed
verkapte Al die tvp-tjes moet dat nou echt
Leraar gym: ok mensen , we gaan nu voetballen...
Leerling: met wat voor ballen??
Leraar: Met Toverballen...
Klas:
Leerling: met wat voor ballen??
Leraar: Met Toverballen...
Klas:
Wil je erover praten? Zoek dan iemand die ernaar wil luisteren...
Ik heb een een jaar ponyrijles gegeven aan een groep kinderen tussen de 10 en 12. Ouders staan dan altijd aan de kant te kijken en luisteren. Gebeurt het volgende:
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
lolwut
Ik liep een tijd geleden door de stad, staat zo'n gozer tegen een andere gozer te praten en gebaren:
"Ja zo overdwars.. maar ja ze was ongesteld he, dus ik kon niks doen"
"Ja zo overdwars.. maar ja ze was ongesteld he, dus ik kon niks doen"
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
yep... (verkapte tvp)quote:Op zondag 17 april 2005 22:53 schreef Woffel het volgende:
[..]
verkapte Al die tvp-tjes moet dat nou echt
Klant:... kapper kunt u het hier opzij een beetje bijknippen?
Kapper... dat gaat niet meneer; ik kan alleen erafknippen...
Klant
Kapper... dat gaat niet meneer; ik kan alleen erafknippen...
Klant
Het topic begon leuk,maar ik begin het nu wel een tikkeltje flauw te vinden
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Staan twee bierflesjes in de koelkast zegt de één tegen de ander; "Pijp je"? "Nee, ik heb een beugel."
Be kind, be polite, be nice, be helpful, be normal, be yourself. Then everything will be ok.
Tis een topic voor opmerkingen die je hebt meegemaakt, niet die je verzint of flauwe moppen.
Ik sta op de Deli-afdeling in een supermarkt:
Vrouw: Wilt u dit op een bla-bla-bla manier snijden voor mij?
Ik: Natuurlijk, de klont is kanning. (ipv de klant is koning)
vrouw: :D
Ik:
Ik sta op de Deli-afdeling in een supermarkt:
Vrouw: Wilt u dit op een bla-bla-bla manier snijden voor mij?
Ik: Natuurlijk, de klont is kanning. (ipv de klant is koning)
vrouw: :D
Ik:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
kheb zat had
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Nolius van Fok!Radio: Blinky, mag ik je hartelijk bedanken?
Blinky: Natuurlijk, ga je gang
Nolius: Blinky bedankt!
Blinky: Geen dank!
Blinky: Natuurlijk, ga je gang
Nolius: Blinky bedankt!
Blinky: Geen dank!
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
Een al wat oudere leraar Universiteit op het Centraal Station in Utrecht bij de informatiebalie:
Hij: Kan ik hier informatie krijgen?
Baliemedewerker: Jazeker meneer
Hij: Waartoe zijn wij hier op aard?
Baliemedewerker:
Zelfde docent in een restaurant bij een etentje met studenten:(we zaten er al een hele tijd, iedereen was zo'n beetje halverwege met zijn eten):
Ober: smaakt het?
Hij: Oeh, ik zal even proeven.
Hij: Kan ik hier informatie krijgen?
Baliemedewerker: Jazeker meneer
Hij: Waartoe zijn wij hier op aard?
Baliemedewerker:
Zelfde docent in een restaurant bij een etentje met studenten:(we zaten er al een hele tijd, iedereen was zo'n beetje halverwege met zijn eten):
Ober: smaakt het?
Hij: Oeh, ik zal even proeven.
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
Min vader geeft les op een basisschool. Op een dag was er een meisje jarig geweest en had een fiets gekregen. Van mijn vader mocht ze die in de klas laten zien. Trots showde ze haar fiets aan haar klasgenoten. Naderhand kwam ze naar mjin vader toe en zei: meester, u moet het maar niet tegen de anderen zeggen hoor, maar het was geen nieuwe fiets. Het was een bijdehandte fiets
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
man staat wat te knutselen aan zijn K6 (= houten zweefvliegtuig).
K6 eigenaar: met wat voor lijm kan ik dit het beste vastlijmen?
ik: euh... pritstift?
K6 eigenaar: gast, pritstift is voor PAPIER!!!!
ander: jah, en waar wordt papier van gemaakt?
ik: van oude K6-jes
ander: nou.... alleen toiletpapier dan.....
K6 eigenaar:
K6 eigenaar: met wat voor lijm kan ik dit het beste vastlijmen?
ik: euh... pritstift?
K6 eigenaar: gast, pritstift is voor PAPIER!!!!
ander: jah, en waar wordt papier van gemaakt?
ik: van oude K6-jes
ander: nou.... alleen toiletpapier dan.....
K6 eigenaar:
De ideale schoonzoon dachten ze, totdat ze merkten dat zij 11 was en jij 21quote:Op zondag 17 april 2005 23:33 schreef BrandX het volgende:
Ik heb een een jaar ponyrijles gegeven aan een groep kinderen tussen de 10 en 12. Ouders staan dan altijd aan de kant te kijken en luisteren. Gebeurt het volgende:
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Laatst zat m'n pa bij mij in de auto. We rijden op een provinciale weg. Zegt ie ineens "Ah, zachte berm", doelend op dat bordje wat we zojuist passeerden met daarop, je raadt het al, de wijze woorden "pas op, zachte berm".
Pa vervolgens: "Wel vreemd, ik zie nooit bordjes langs de weg staan waarop staat "pas op, harde berm" "
Ik: "Ja verdomd, nou je 't zegt inderdaad"
Pa: "Och ja, ik snap het al! Die borden krijgen ze daar de grond niet in natuurlijk!"
Ik:
Pa vervolgens: "Wel vreemd, ik zie nooit bordjes langs de weg staan waarop staat "pas op, harde berm" "
Ik: "Ja verdomd, nou je 't zegt inderdaad"
Pa: "Och ja, ik snap het al! Die borden krijgen ze daar de grond niet in natuurlijk!"
Ik:
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
quote:Op maandag 4 april 2005 22:58 schreef Moreno het volgende:
Een vriend van me had een tijd geleden verkering, en toen hadden we het in de kroeg over zijn vriendin.
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
[ Bericht 98% gewijzigd door stijgende_ster op 18-04-2005 16:08:53 ]
Lijstje: Daryll Ann - Weeps, Daryll Ann - Happy Traum, Maxïmo Park - Our Earthly Pleasures, The Fratellis - Costello Music, Moss - The Long Way Back, Kaiser Chiefs - Yours Truly, Angry Mob, Bette Serveert - Bare Stripped Naked
Ik een jaar geleden werkend bij een groothandel als vakkenvuller,
mn vader kwam boodschappen doen.
Ik stond met mn chef te praten. Mn vader kwam er aan, mn chef nietsvermoedend dat dat mijn vader was.
Mn vader vraagt mij: "Mag ik u wat vragen?"
Ik tegen mn vader: "Rot op met je gezeik!" (mn vader had grapje meteen door)
Chef:
Vader loopt weg.
Vader achter stelling:
Ik tegen chef: "Das mn vader"
Vader komt terug
Ik en vader:
Chef: Ow....
mn vader kwam boodschappen doen.
Ik stond met mn chef te praten. Mn vader kwam er aan, mn chef nietsvermoedend dat dat mijn vader was.
Mn vader vraagt mij: "Mag ik u wat vragen?"
Ik tegen mn vader: "Rot op met je gezeik!" (mn vader had grapje meteen door)
Chef:
Vader loopt weg.
Vader achter stelling:
Ik tegen chef: "Das mn vader"
Vader komt terug
Ik en vader:
Chef: Ow....
Scroll maar verder naar benee!
had nog een feestje.
Kom bij Supermarkt met 6 kratten bier in m'n karretje bij de kassa.
Hoor ik achter mij zeggen: Zo? Feestje?
*draai me om* Nee gewoon dorst.
was wel een beetje hilarisch.
Kom bij Supermarkt met 6 kratten bier in m'n karretje bij de kassa.
Hoor ik achter mij zeggen: Zo? Feestje?
*draai me om* Nee gewoon dorst.
was wel een beetje hilarisch.
R.I.P. kat. Ik was er toch best gek mee. ;(
In de kantine op het werk, jaren geleden:
Collega 1: Ik heb gisterenavond een chick gescoord, en we zijn goed tekeer gegaan in bed. Alleen toen ik vanochtend wakker werd schrok ik toch toen ik haar zag.
Collega 2: Hoezo? Was ze leeggelopen dan?
Collega 1:
De rest van ons:
Collega 1: Ik heb gisterenavond een chick gescoord, en we zijn goed tekeer gegaan in bed. Alleen toen ik vanochtend wakker werd schrok ik toch toen ik haar zag.
Collega 2: Hoezo? Was ze leeggelopen dan?
Collega 1:
De rest van ons:
ik stond 3 jaar geleden met een vriend van me in de MC donalds in Salou. We hadden al besteld en wachtte keurig op ons eten en bier. Komt er een vrouw aanlopen, duwt de halve rij weg, en begint in het engels te tieren dat ze haar geld nog moet krijgen, en dat het geen service was.
Die vriend van me zo, nee je krijgt je geld niet stomme trut. (in het nederlands natuurlijk)
die vrouw, heey ik ben ook nederlands eikel.
vriend
ik:
Die vriend van me zo, nee je krijgt je geld niet stomme trut. (in het nederlands natuurlijk)
die vrouw, heey ik ben ook nederlands eikel.
vriend
ik:
quote:Op dinsdag 19 april 2005 15:51 schreef got.rice het volgende:
tvp
Op zondag 8 maart 2009 21:38 schreef Danny het volgende:
fuck de policy. posten die hap!
fuck de policy. posten die hap!
Loop ik gister zo ergens gaan 4 van die 12/13 jarige sletjes mij lopen roepen
1 van die wijffies zo: Ik wil vragen of ik je naam mag weten?
Ik: Ligt eraan waarom je dat wilt weten....
Zij: Is voor een opdracht van hun(wijst naar de andere 3) ik moet eerst vragen of ik jouw naam mag weten en daarna moest ik vragen of je met me wilt trouwen?
Ik: Nou ik ga liever gewoon dood
Zij:
Andere 3:
1 van die wijffies zo: Ik wil vragen of ik je naam mag weten?
Ik: Ligt eraan waarom je dat wilt weten....
Zij: Is voor een opdracht van hun(wijst naar de andere 3) ik moet eerst vragen of ik jouw naam mag weten en daarna moest ik vragen of je met me wilt trouwen?
Ik: Nou ik ga liever gewoon dood
Zij:
Andere 3:
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
Ik liep in Rome over een brug (op excursie met school)
Ik zeg tegen een vriend naast me: " Hoeveel kans zou je hier eigenlijk hebben dat er een Nederlander achter je loopt"
Hoor ik achter me: " Nou 100%"
Bleken er 2 Nederlandse (onbekende ) mensen achter ons te lopen
Ik zeg tegen een vriend naast me: " Hoeveel kans zou je hier eigenlijk hebben dat er een Nederlander achter je loopt"
Hoor ik achter me: " Nou 100%"
Bleken er 2 Nederlandse (onbekende ) mensen achter ons te lopen
Maat en ik in de klas.
Maat: Ik kan álles, ik heb die hele kutschool niet nodig.
Teef van een lerares: Jongens, zet het raam eens open, het stinkt hier naar eigendunk
Maat: Je ruikt jezelf, dom wijf
Teef van een lerares: OPROTTEN GODVERDOMME FLIP FLIP TWIIIIIIIIIII PADJAS;
Had wel wat.
Maat: Ik kan álles, ik heb die hele kutschool niet nodig.
Teef van een lerares: Jongens, zet het raam eens open, het stinkt hier naar eigendunk
Maat: Je ruikt jezelf, dom wijf
Teef van een lerares: OPROTTEN GODVERDOMME FLIP FLIP TWIIIIIIIIIII PADJAS;
Had wel wat.
Ons soort mensen, trapt reeds jaren blij van zin, het vuile plebs de modder in.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Oude indische dame, heel vriendelijk maar met javaans accent tegen verkoopster: "mevrouw, heeft u ook bindtouw"
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
Ik zal wel de enige zijn die 'm niet snaptquote:Op dinsdag 19 april 2005 23:40 schreef LibertarianX het volgende:
Oude indische dame, heel vriendelijk maar met javaans accent tegen verkoopster: "mevrouw, heeft u ook bindtouw"
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
╔══════╗
╚══════╝
╔══════╗
╚══════╝
╚══════╝
╔══════╗
╚══════╝
Tijdens toets Geschiedenis.
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
Ons soort mensen, trapt reeds jaren blij van zin, het vuile plebs de modder in.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Paar jaar geleden zat ik altijd met een vriend achter in de klas bij wiskunde vaak boter-kaas-en-eieren te spelen in ons speciale "wiskundeschrift". Dit 1 schrift was speciaal om boter-kaas-en-eieren, quatro e.d. te spelen. Ik had net voor het potje iets aan de leraar gevraagd over een som die ik niet helemaal snapte. Aangezien meerderen de som niet snapten ging de leraar het klassikaal uitleggen. Op een gegeven moment ziet hij dat wij weer boter-kaas-en-eieren aan het spelen zijn.
(* = Kan een weekje meer of minder geweest zijn)
En had op de middelbare school ook een hele goede verstandshouding met mijn leraar Algemene Natuur Wetenschappen, Ploegmakers. Was in de weken voor deze les al een aantal keer de les uitgestuurd.
[ Bericht 6% gewijzigd door DarkFly op 20-04-2005 00:18:39 ]
Resultaat van deze actie: hoefde 5* weken geen wiskunde meer te volgen.quote:Leraar : DarkFly & klasgenoot komen jullie maar even voor de klas staan.
Ik : Moet dat?
Leraar : Ja, aangezien je de uitleg niet meer nodig had kan je dus het probleem oplossen. Gebruik het bord maar om uit te leggen wat het probleem eigenlijk is en hoe je het oplost.
Klasgenoot : Damn, net nu ik zou winnen met boter-kaas-en-eieren.
Leraar : Pech hebben.
* We lopen dus naar voren. Ik begin met het zetten van 2 horizontale en 2 verticale lijnen (boter-kaas-en-eieren speelveld!). Daarna zet ik alle rondjes en kruisjes zoals ze ook in het schrift stonden. *
Leraar : Wat is hier de bedoeling van?
Ik : Kijk u zegt dat ik mijn probleem moest oplossen, maar zoals u ziet als ik het rondje hier neerzet wint hij en als ik hem hier neerzet dan ook, dus dat is mijn probleem.
(* = Kan een weekje meer of minder geweest zijn)
En had op de middelbare school ook een hele goede verstandshouding met mijn leraar Algemene Natuur Wetenschappen, Ploegmakers. Was in de weken voor deze les al een aantal keer de les uitgestuurd.
Resultaat van deze actie: mocht bij de rector komen en heb daar uitgelegd dat ik niet met dhr. Ploegmakers kon opschieten en hij niet met mij. Daarna mocht ik ANW gaan volgen bij een andere leraar.quote:Ik (kom net lokaal binnen) : Een goedemiddag meneer Ploegmakers! Ik heb er weer zin in vandaag!
Ploegmakers (de leraar) : Als jij je deze les niet kan gedragen zet ik je er weer uit, dus gedraag je.
Ik : Zal ik dan maar meteen weer gaan of wilt u wachten totdat ik de les heb verpest?
Ploegmakers : Je hebt gehoord wat ik zeg!
Ik : Nou, dan kan ik beter maar direct weggaan.
* Ik pak m'n tas en loop weg. *
Leraar : GA ZITTEN!!!
* Ik ga weer zitten *
Leraar : Je blijft zitten en houdt de hele les je mond!
Ik : Weet u zeker dat ik niet beter nu weg kan gaan? Misschien dat u dan goed kan lesgeven, want als ik erbij ben geeft u nooit geen goede les!
* Leraar wordt vuurrood en de hele klas houdt zijn adem in (vond het best wel grappig op dat moment). *
Leraar : EN NU IS HET GENOEG GEWEEST! SODEMIETER MAAR OP!!!
Ik : Ik heb de hele tijd al gezegd dat ik beter kon gaan, maar dat mocht niet van u.
* leraar loopt me achterna terwijl ik de deur uitloop en gooit de deur echt loei-hard dicht. Hij gooit die deur zo hard dicht dat de ruit barst!
[ Bericht 6% gewijzigd door DarkFly op 20-04-2005 00:18:39 ]
@ DarkFly & Skv :
Mooie Shit haha!
Mooie Shit haha!
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
Hehe, prachtige opmerkingen allemaal. Heb er ook tig meegemaakt, op de middelbare school etc. Kan er niet zo gauw op komen.
Maar hier dan 1 van het bijbaantje wat ik nu dan doe, is een callcenter:
Ik bel dus een klant op, meneer had aangegeven interesse te hebben in pensioen:
ik: goedemiddag u spreekt LaZZ namens de ... ....
hij: goedendag
-CUT- gewoon normale gespreksvoering dus.
hij: opeens flippend: heb het helemaal gehad met jullie zaak, ik wordt tig keer gebeld telkens voor hetzelfde gezeik
ik: wat is precies uw probleem?
hij: nou jij, bijvoorbeeld. het lijkt wel een gesticht voor krankzinnigen daarzo, allemaal van die laagbegaafden
ik: zo, dan lijkt het me wat voor u om hier ook een keer een kijkje te nemen
*tuuuuuuuut*
Maar hier dan 1 van het bijbaantje wat ik nu dan doe, is een callcenter:
Ik bel dus een klant op, meneer had aangegeven interesse te hebben in pensioen:
ik: goedemiddag u spreekt LaZZ namens de ... ....
hij: goedendag
-CUT- gewoon normale gespreksvoering dus.
hij: opeens flippend: heb het helemaal gehad met jullie zaak, ik wordt tig keer gebeld telkens voor hetzelfde gezeik
ik: wat is precies uw probleem?
hij: nou jij, bijvoorbeeld. het lijkt wel een gesticht voor krankzinnigen daarzo, allemaal van die laagbegaafden
ik: zo, dan lijkt het me wat voor u om hier ook een keer een kijkje te nemen
*tuuuuuuuut*
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Leerling bij wiskunde:
"Een rechthoek heeft twee biogarnalen"
Bij aardrijkskunde:
"Afval in de zee dumpen is niet goed omdat dan de zeespiegel te hoog wordt voor sommige landen."
"Een rechthoek heeft twee biogarnalen"
Bij aardrijkskunde:
"Afval in de zee dumpen is niet goed omdat dan de zeespiegel te hoog wordt voor sommige landen."
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Vriendin van me die net saxefoon les had en me helemaal trots een liedje wil laten horen..
Zij: Okej welk liedje zal ik doen, heb je nog verzoekjes??
Ikke: hmm Jwel maar je speelt toch wel dus laat maar
Zij:
Vond ze nie leuk.. gek hea
[ Bericht 18% gewijzigd door Artman op 21-04-2005 12:02:29 ]
Zij: Okej welk liedje zal ik doen, heb je nog verzoekjes??
Ikke: hmm Jwel maar je speelt toch wel dus laat maar
Zij:
Vond ze nie leuk.. gek hea
[ Bericht 18% gewijzigd door Artman op 21-04-2005 12:02:29 ]
leerling die altijd eigen theorieën heeft over hoe een som op te lossen:
maar meneer... kun je dan niet gewoon zo en zus en blaat doen? of heb ik weer last van een vage brainwave?
leraar: nee dat kan niet
leerling: jaja, ik weet het, ik zal voortaan mijn mond houden...
leraar: ow nee, ga vooral zo door! misschien denk je ooit een keer WEL wat slims en dan zou het zonde zijn als je het niet zegt!
rest van de klas:
leraar: zo bedoelde ik het niet
maar meneer... kun je dan niet gewoon zo en zus en blaat doen? of heb ik weer last van een vage brainwave?
leraar: nee dat kan niet
leerling: jaja, ik weet het, ik zal voortaan mijn mond houden...
leraar: ow nee, ga vooral zo door! misschien denk je ooit een keer WEL wat slims en dan zou het zonde zijn als je het niet zegt!
rest van de klas:
leraar: zo bedoelde ik het niet
vriendin zegt iets brutaals...
schoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
schoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
Ik snap hem niet, of hij is heel flauw. Je leraar heeft iig meer humorquote:Op donderdag 21 april 2005 12:31 schreef mcDavid het volgende:
vriendin zegt iets brutaals...
schoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:58 schreef Skv het volgende:
Tijdens toets Geschiedenis.
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
Er zit een knop op je TV
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Een collega liep met zijn handen in zijn zakken, toen er een manager langs kwam...
Manager: Ben je hier nou om te werken of om te handballen?
Collega:
Ik:
Manager:
Collega:
Manager: Ben je hier nou om te werken of om te handballen?
Collega:
Ik:
Manager:
Collega:
Een medeleerling op school tegen een wat brede vriend: ga es aan de kant vetzak!!
Brede vriend:huh, wat?
medeleerling: Ja, dat ben je toch??
brede vriend: Ja, maar ik noem jou toch ook geen klootzak, wat dat ben je toch??
Medeleerling
Wij :D:D
Brede vriend:huh, wat?
medeleerling: Ja, dat ben je toch??
brede vriend: Ja, maar ik noem jou toch ook geen klootzak, wat dat ben je toch??
Medeleerling
Wij :D:D
Totaal Travel 04-24: 87 reizen, 151 vliegtickets, 58 landen, 6 continenten, 949 reisdagen, 163.804 foto's
Mijn reisfotos!
Mijn reisfotos!
Owja een tijdje geleden liep ik door de binnenstad op zaterdagavond. Lopen er twee bezopen breezersletjes langs.
Zij: "hey jongen! jij daar! kan jij goed zoenen?"
Ik:"Geen idee, ik heb nog nooit met mezelf gezoend.
Zij na een halve minuut:
Zij: "hey jongen! jij daar! kan jij goed zoenen?"
Ik:"Geen idee, ik heb nog nooit met mezelf gezoend.
Zij na een halve minuut:
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
Tijdens engels les een flinke tijd geleden:
klasgenoot: Mag ik het telefoonnr van uw dochter?
Leraar: Joh je weet niet eens hoe ze eruit ziet.
Klasgenoot: Hoe ziet ze eruit dan?
Leraar: Ze lijkt het meest op mij.
Vriend van me: Oh, ook kaal?
klasgenoot: Mag ik het telefoonnr van uw dochter?
Leraar: Joh je weet niet eens hoe ze eruit ziet.
Klasgenoot: Hoe ziet ze eruit dan?
Leraar: Ze lijkt het meest op mij.
Vriend van me: Oh, ook kaal?
Hadden een excursie met school, en een vriend van me had een fles Smirnoff bij zich... Onze afdelingsleider kwam hier achter en kwam in de bus naar heb toe... De fles was inmiddels leeg, Hij staat op, en pakt rustig die fles.. Geeft 'm aan en zegt: "Alsjeblieft... Gooi jij 'm dan in de glasbak..."
3 weken geledenquote:
Ons soort mensen, trapt reeds jaren blij van zin, het vuile plebs de modder in.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |