ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Briljant!quote:Op maandag 1 november 2004 16:35 schreef Posdnous het volgende:
Middelbare school: Ik en klasgenoot naast me krijgen straf (wegens praten of iets onzinnigs)
Lerares: Volgende les, morgen, verwacht ik dat jullie een gesprek voor de klas houden.
Wij: Hoe dan?
Lerares: Nou, doe alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt in Frankrijk en hou een gesprek.
Volgende dag wij voor de klas:
Ik: Ah, bonjour.
hij bonjour!
Ik: Ca va?
Hij Ca va bien!
Ik: Je suis Hollandais:
Hij: Ik ook!
En daarna gewoon in nederlands verder lullen.
Klas:
Lerares:
Wij:
Hoe dan?
'Koop een taart en vier het'
Ik was aan het werk op de afdeling klein huishoudelijk van een electronicawinkel. Op een gegeven moment komt er een supermooie vrouw binnen. Na even wachten en bewonderen spreek ik haar aan of ik haar ergens mee kan helpen. "uh, nee, nog niet, ik kijk even naar een waterkoker". Ik loop terug naar mijn collega en die zegt tegen me: "sjeez, die is zo hot, die heeft helemaal geen waterkoker nodig"
Wij:
Vrouw:
Wij:
Vrouw:
Tijdens een les van de opleiding. ( ruim 2 jaar geleden.)
Ben ongeveer 10 minuten te laat voor de les, en kom dus plompverloren binnenvallen:
Leraar: "Zo, Brenda, je bent te laat, je mag deze week de lessen over dit onderwerp niet meer volgen.Je hebt een belangrijk gedeelte al gemist." ( Ging over solliciteren)
Ik: " ok, prima."
* Eind v/d les*
Leraar: " Brenda, ik heb me bedacht, je mag toch de aankomende lessen over dit onderwerp nog volgen."
Ik: " Nee dank je, daar heb ik geen behoefte meer aan."
Leraar:
Klas:
* Eenmaal beneden in de kantine, word ik achtervolgd door de leraar.*
Leraar: " ehm, ik begrijp niet zo goed waarom je de lessen niet meer wilt volgen"
Ik: ( uitleg gegeven)
Leraar: " Ik vind dit geen professionele instelling van je hoor, je weigert op je werk toch ook niet zomaar een vergadering?"
Ik: Nee, natuurlijk niet, want dat heeft tenminste nog nut!"
Leraar:
Ik:
*Eind van de week.*
Leraar: " ik heb deze week niet zo fijn lesgegeven, al schijn kijkend naar mij"
Ik : "gniffel."
Ben ongeveer 10 minuten te laat voor de les, en kom dus plompverloren binnenvallen:
Leraar: "Zo, Brenda, je bent te laat, je mag deze week de lessen over dit onderwerp niet meer volgen.Je hebt een belangrijk gedeelte al gemist." ( Ging over solliciteren)
Ik: " ok, prima."
* Eind v/d les*
Leraar: " Brenda, ik heb me bedacht, je mag toch de aankomende lessen over dit onderwerp nog volgen."
Ik: " Nee dank je, daar heb ik geen behoefte meer aan."
Leraar:
Klas:
* Eenmaal beneden in de kantine, word ik achtervolgd door de leraar.*
Leraar: " ehm, ik begrijp niet zo goed waarom je de lessen niet meer wilt volgen"
Ik: ( uitleg gegeven)
Leraar: " Ik vind dit geen professionele instelling van je hoor, je weigert op je werk toch ook niet zomaar een vergadering?"
Ik: Nee, natuurlijk niet, want dat heeft tenminste nog nut!"
Leraar:
Ik:
*Eind van de week.*
Leraar: " ik heb deze week niet zo fijn lesgegeven, al schijn kijkend naar mij"
Ik : "gniffel."
“A good life is when you assume nothing, do more, need less, smile often, dream big, laugh a lot and realize how blessed you are for what you have”
dat vind ik alleen maar sneu eerlijk gezegd.
voor die espresso van jou kom ik van de maan naar je toelopen!
Ik werk al 3 jaar op een research lab en sinds kort hebben we een nieuwe medewerker, Joris.
Baas: Kan een van jullie Joris misschien laten zien waar alle apparaten, chemische stoffen, glaswerk en dergelijke staan?
Ik: Mag ik dan ook meekomen, want dat zou ik ook wel eens willen weten.
Baas:
Baas: Kan een van jullie Joris misschien laten zien waar alle apparaten, chemische stoffen, glaswerk en dergelijke staan?
Ik: Mag ik dan ook meekomen, want dat zou ik ook wel eens willen weten.
Baas:
Experimenting technological differences
Mijn moeder heeft ook altijd briljante opmerkingen:
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
Experimenting technological differences
Ook paar jaar geleden
Leraar leest juist gespelde zin op:
" Dus antwoordt met D + T "
Okee Jan nu jij:
Jan:
"Planten met een L + A"
Leraar:
Klas:
Jan:
Leraar leest juist gespelde zin op:
" Dus antwoordt met D + T "
Okee Jan nu jij:
Jan:
"Planten met een L + A"
Leraar:
Klas:
Jan:
You've just been F'd in the A
In de MacDonald's:
Jongetje komt terug bij de kassa met een dienblad met de resten van een Happy Meal erop. Jaartje of 4,5 en een heel bedeesd stemmetje.
Jongetje: Uh...meneer...er zat geen verrassing in mijn Happy Meal
Personeelslid: NOU, DAT IS TOCH OOK EEN VERRASSING? HAAAHAAHAHA!
(Jongetje druipt met bibberende onderlip af, pa komt verhaal halen: "Zoiets snapt zo'n kind toch niet!?")
Jongetje komt terug bij de kassa met een dienblad met de resten van een Happy Meal erop. Jaartje of 4,5 en een heel bedeesd stemmetje.
Jongetje: Uh...meneer...er zat geen verrassing in mijn Happy Meal
Personeelslid: NOU, DAT IS TOCH OOK EEN VERRASSING? HAAAHAAHAHA!
(Jongetje druipt met bibberende onderlip af, pa komt verhaal halen: "Zoiets snapt zo'n kind toch niet!?")
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
We zitten bij een Chinees restaurant te eten vanwege onze trouwdag.
Zegt m'n vrouw ineens: "Ik vind Kim Lian lekker"
Ik:
Vrouw:
Bleek uiteindelijk dat ze de Chinese groente 'Kai Lan' bedoelde.
En laatst zei ze nog dat een groep agenten een beurs binnen had zien gaan met een vogelpest aan i.p.v. een kogelvrij vest.
Zegt m'n vrouw ineens: "Ik vind Kim Lian lekker"
Ik:
Vrouw:
Bleek uiteindelijk dat ze de Chinese groente 'Kai Lan' bedoelde.
En laatst zei ze nog dat een groep agenten een beurs binnen had zien gaan met een vogelpest aan i.p.v. een kogelvrij vest.
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Ik ben van 3 gymnasium naar 4 vwo naar 4 havo gegaan
Kom ik op een gegeven moment m'n leraar Latijn van m'n laatste jaar op het gynasium tegen.
Hij: "Zo het gaat ook elk jaar slechter met jou hè"
Ik: "En dat allemaal sinds ik van u les heb gehad, hoe zou dat nou toch komen?"
Hij:
Kom ik op een gegeven moment m'n leraar Latijn van m'n laatste jaar op het gynasium tegen.
Hij: "Zo het gaat ook elk jaar slechter met jou hè"
Ik: "En dat allemaal sinds ik van u les heb gehad, hoe zou dat nou toch komen?"
Hij:
Leraar: Voor het proefwerk moeten jullie kennen: paragraaf 1, 2, 3, 5, 8, 12, 17, 21, 34, 42..."
Leerling: BINGO!!!
Andere leraar tegen mij, terwijl ik niet doorhad dat hij aan het dicteren was en dus een beetje voor me uit zit te suffen: "He jij daar! Heb jij soms een secretaresse ofzo?"
We staan in de rij bij de bibliotheek, waar een uitermate lelijke dame achter de balie zit. Mijn moeder ziet me al kijken, maar kan uiteindelijk niet voorkomen dat ik (4 jaar oud) ineens heel hard galm: "HEE JIJ DAAR MET DIE PUKKELS!!! BEN JIJ EEN MENEER OF EEN MEVROUW!"
Mijn moeder: *pets*
Ik: Waaaah!
Toen hadden we definitief de aandacht wel, ja +)
Leerling: BINGO!!!
Andere leraar tegen mij, terwijl ik niet doorhad dat hij aan het dicteren was en dus een beetje voor me uit zit te suffen: "He jij daar! Heb jij soms een secretaresse ofzo?"
We staan in de rij bij de bibliotheek, waar een uitermate lelijke dame achter de balie zit. Mijn moeder ziet me al kijken, maar kan uiteindelijk niet voorkomen dat ik (4 jaar oud) ineens heel hard galm: "HEE JIJ DAAR MET DIE PUKKELS!!! BEN JIJ EEN MENEER OF EEN MEVROUW!"
Mijn moeder: *pets*
*pets*Ik: Waaaah!
Toen hadden we definitief de aandacht wel, ja +)
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Als je mijn verhaal bedoelt, dan mag je best quoten.quote:Op zondag 6 februari 2005 10:04 schreef knuppelhout het volgende:
dat vind ik alleen maar sneu eerlijk gezegd.
Feit is dat de hele klas hetzelfde dacht, maar niet zijn mond opentrok.
Het was niet zomaar even dwars zitten.
Je kent het gehele verhaal niet.
“A good life is when you assume nothing, do more, need less, smile often, dream big, laugh a lot and realize how blessed you are for what you have”
IE MUT OE LIP HOALN IE
OPDAAAAAAAAAAAAAAAAAMPN JOH ZEVERT
WATNE VARKN
IE MUT BIERTANKEN JOH DRIETBUUL
OPDAAAAAAAAAAAAAAAAAMPN JOH ZEVERT
WATNE VARKN
IE MUT BIERTANKEN JOH DRIETBUUL
Het is het eindpunt van de trein, bijna geen mens hoeft er te zijn, bijna geen hond gaat zover mee:
[b]Enschede![/b]
[b]Enschede![/b]
GVD OPDAAMP JOH ZEVERT
IK MAG OE NIE LIEN
WAT DOE IE HIER NIEMAND MAG OE
VATJE
VATJE VATJE VATJE
SCHOAP
KUTWIEF
WAT EEN SCHOAP ONNIE DAN
IK MAG OE NIE LIEN
WAT DOE IE HIER NIEMAND MAG OE
VATJE
VATJE VATJE VATJE
SCHOAP
KUTWIEF
WAT EEN SCHOAP ONNIE DAN
het leven is geen krentebol. anders had je wel een krent in de kont zitten
Eem aantal jaren geleden was ik bij een boerderij een nieuw rieten dak aan het maken. Ze hadden daar een heleboel geiten lopen, en een geit had jonkies gekregen. Maar het waren allemaal bokken.
Daar was de boer niet zo blij mee, en tijdens de koffie zei zijn vrouw: "dat is een duur geintje om al die beesten te laten castreren" Dus de boer zegt: "nou ik kan ook gewoon twee bakstenen pakken, ballen er tussen, en tsjakka" Zegt zijn vrouw: "ja maar dat doet toch onwijs veel pijn", zegt die boer: " je moet ook niet je vingers er tussen houden natuurlijk"
ik heb dubbel gelegen!
Daar was de boer niet zo blij mee, en tijdens de koffie zei zijn vrouw: "dat is een duur geintje om al die beesten te laten castreren" Dus de boer zegt: "nou ik kan ook gewoon twee bakstenen pakken, ballen er tussen, en tsjakka" Zegt zijn vrouw: "ja maar dat doet toch onwijs veel pijn", zegt die boer: " je moet ook niet je vingers er tussen houden natuurlijk"
ik heb dubbel gelegen!
Het moeilijkste van alles is net te doen alsof je het druk hebt wanneer dat niet zo is
carnaval verneukt dit topic
verneukt dit topic
I had a splitting headache.From which the future's made.
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
† Ryan Dunn (June 11, 1977 – June 20, 2011)
It's funny. All you have to do is say something nobody understands and they'll do practically anything you want them to.
VIVA LA ASSANGE¡
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 76% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
[ Bericht 76% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
Toen ik vroeger aan het werk was bij de supermarkt, vakkenvullen enzo.. Moest ook letten op de flessenautomaat ..
Ik ben de koeken aan het bijvullen, komt een vrouw aan.. retourneert 3 flessen cola, en 2 7-up ...
...
loopt weg
.. Komt terug
vrouw: euh ja, ik merk net dat ik mn bonnetje vergeten ben mee te nemen..
ik: Momentje, ga ik even kijken *opneemt wat ze had ingeleverd om te kijken
*loop naar binnen, komt mn cheffin naar me toe..
Cheffin: Hee wat is er aan de hand?
Ik: Nou, die mevrouw had haar flessen ingeleverd, maar het bonnetje niet ingeleverd
Cheffin: Wat een stomme koe!
Die vrouw stond ineens achter me: Pardon?
Cheffin:
Ik ben de koeken aan het bijvullen, komt een vrouw aan.. retourneert 3 flessen cola, en 2 7-up ...
...
loopt weg
.. Komt terug
vrouw: euh ja, ik merk net dat ik mn bonnetje vergeten ben mee te nemen..
ik: Momentje, ga ik even kijken *opneemt wat ze had ingeleverd om te kijken
*loop naar binnen, komt mn cheffin naar me toe..
Cheffin: Hee wat is er aan de hand?
Ik: Nou, die mevrouw had haar flessen ingeleverd, maar het bonnetje niet ingeleverd
Cheffin: Wat een stomme koe!
Die vrouw stond ineens achter me: Pardon?
Cheffin:
Op zondag 7 oktober 2018 02:15 schreef MTheBassman het volgende:[/b]
Jij hebt wat rare shit in je lijst staan Knokkels :P
Jij hebt wat rare shit in je lijst staan Knokkels :P
Ik achter de groenteafdeling. Klant vraagt om een halve krop sla ( ). Ik zeg, "mevrouw dat kan niet, we verkopen alleen hele kroppen sla". "Ja maar ik wil toch een halve krop sla". "Weet u wat mevrouw, ik vraag het wel even aan de chef". Dus ik loop naar de chef. "Chef luister, die domme koe van een klant wil een halve krop sla". Chef wijst achter me, ik kijk om en zie dat de klant achter me aan is gelopen en dus heeft gehoord wat ik zojuist heb gezegd. Ik weer "O ja, en deze mevrouw wil de andere helft!"
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Op straat waar altijd van de reli's verveldende vragen stellen:
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Tijdens economieles kwamen we met ideeen voor de examenstunt:
Ik: we gooien snachts alle hekken op slot, en plakken het kantoortje van de coordinator dan helemaal vol met "melden!" briefjes.
Lerares: Alle schade wordt wel op jullie verhaald he!
R. : Ja en die steken we dan allemaal in de fik...
S. : Nee we laten er gewoon een grote verfbom in ontploffen
A. : Ja maar je komt de school snachts niet in!
T. : Nou dan tikken we een paar ruitjes in. Die paar honderd euro heb ik er dan wel voor over
Ik: Ja en je wordt ook nog eens opgepakt voor inbraak
T. : NOU EN, zelfs dat heb ik er over, ben ik toch wel gewend (Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)
Wij:
Lerares: Nou jongens, dit vind ik echt geen leuke suggesties
Wij:
Ik: we gooien snachts alle hekken op slot, en plakken het kantoortje van de coordinator dan helemaal vol met "melden!" briefjes.
Lerares: Alle schade wordt wel op jullie verhaald he!
R. : Ja en die steken we dan allemaal in de fik...
S. : Nee we laten er gewoon een grote verfbom in ontploffen
A. : Ja maar je komt de school snachts niet in!
T. : Nou dan tikken we een paar ruitjes in. Die paar honderd euro heb ik er dan wel voor over
Ik: Ja en je wordt ook nog eens opgepakt voor inbraak
T. : NOU EN, zelfs dat heb ik er over, ben ik toch wel gewend (Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)
(Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)Wij:
Lerares: Nou jongens, dit vind ik echt geen leuke suggesties
Wij:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
nou ik was laatst aan het bellen met een hele lieve jongen met de kat opschoot, toen me moeder ammal gekke bekken begon te trekken.
ik: whahaha me moeder trekt gekke bekken
hij: kijk dan gewoon ergens anders naar
ik: dan kijk ik wel naar me poesje
hij: *proest*
ik: Wtf!? .... oh LOL
niet zo super lol maar k zat wel met een rooie kop van hier tot tokio
ik: whahaha me moeder trekt gekke bekken
hij: kijk dan gewoon ergens anders naar
ik: dan kijk ik wel naar me poesje
hij: *proest*
ik: Wtf!? .... oh LOL
niet zo super lol maar k zat wel met een rooie kop van hier tot tokio
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Momenten in de klas:
Leraar: Elbert ga er maar uit
Elbert: Waaruit?
Leraar:
Klas:
Leraar zit vet te vertellen over zo'n land waar hij 20 jaar geleden is geweest enzo en waar we het toen over hadden met aardrijkskunde
Ik(op zeer sarcastische toon): Zo jij weet er echt veel vanaf he?
Leraar:
Ik en zo'n vriend van mij die die quote ook kende uit jiskefet:
Klas: beetje gaar en toen ze het doorhadden vet lachen.
Leraar zat vet te vertellen over zijn leven, op een gegeven moment hoe groot zijn schoenmaat wel niet was
Ik: U weet wat ze zeggen over mannen met grote voeten
Leraar: Jajaja
Klas: (wat zegt die gast nou voor iets gays dachten ze)
Ik: Die dragen grote sokken
Leraar:
Klas:
2 gasten stonden een extreem grappige sketch op te voeren
Klas:
Op een gegeven moment zegt de arroganste bitch(niemand mocht haar) uit de klas: Dat iedereen dit leuk vind ik vind het totaal niet grappig
1 van die gasten: Nee jij trekt volle zalen
Klas: +
Leraar: Elbert ga er maar uit
Elbert: Waaruit?
Leraar:
Klas:
Leraar zit vet te vertellen over zo'n land waar hij 20 jaar geleden is geweest enzo en waar we het toen over hadden met aardrijkskunde
Ik(op zeer sarcastische toon): Zo jij weet er echt veel vanaf he?
Leraar:
Ik en zo'n vriend van mij die die quote ook kende uit jiskefet:
Klas: beetje gaar en toen ze het doorhadden vet lachen.
Leraar zat vet te vertellen over zijn leven, op een gegeven moment hoe groot zijn schoenmaat wel niet was
Ik: U weet wat ze zeggen over mannen met grote voeten
Leraar: Jajaja
Klas: (wat zegt die gast nou voor iets gays dachten ze)
Ik: Die dragen grote sokken
Leraar:
Klas:
2 gasten stonden een extreem grappige sketch op te voeren
Klas:
Op een gegeven moment zegt de arroganste bitch(niemand mocht haar) uit de klas: Dat iedereen dit leuk vind ik vind het totaal niet grappig
1 van die gasten: Nee jij trekt volle zalen
Klas: +
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
Ik zat met een vriend in de trein, lang geleden, toen er nog Hondekoppen rondreden. Hij - treingek - kjjkt naar het nummer boven de deur en zegt hardop in een volle coupé, "Dit is het treinstel dat in de jaren '70 was gekaapt". Ik: Hij: Alle medereizigers:
Ook lang geleden; ik werk bij Bart Smit. Op de technische afdeling. Komt een vrouw bij de toonbank, niet onknap, jaar of 35.
Zij: Ik wil batterijen
Ik (vriendelijke glimlach): Dat kan mevrouw, waar zijn ze voor bedoeld?
Zij: Voor mijn vibrator.
Ik (stoer): OK. Welke maat? (van de batterijen bedoel ik dan dus)
Zij (houdt handen 40 centimeter van elkaar vandaan): Nou, hij is ongeveer zó groot.
Ik:
Collega's:
Ook lang geleden; ik werk bij Bart Smit. Op de technische afdeling. Komt een vrouw bij de toonbank, niet onknap, jaar of 35.
Zij: Ik wil batterijen
Ik (vriendelijke glimlach): Dat kan mevrouw, waar zijn ze voor bedoeld?
Zij: Voor mijn vibrator.
Ik (stoer): OK. Welke maat? (van de batterijen bedoel ik dan dus)
Zij (houdt handen 40 centimeter van elkaar vandaan): Nou, hij is ongeveer zó groot.
Ik:
Collega's:
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
We waren op de afdeling van de bank waar we werkten druk in gesprek over honden.
Nou ja eigenlijk waren we aan het kijken welke collega op welke hond leek...
Ik werkte toen als telefonsite.
Mij vonden ze wel op een langharige tekkel lijken.
We hadden de grootste lol.
tringggggg: telefoon gaat
ik neem op: goedenmorgen, met de tekkel van de Rabobank
Klant: huh, wat, met wie?
Ik: oeps
Collega's: proest
Nou ja eigenlijk waren we aan het kijken welke collega op welke hond leek...
Ik werkte toen als telefonsite.
Mij vonden ze wel op een langharige tekkel lijken.
We hadden de grootste lol.
tringggggg: telefoon gaat
ik neem op: goedenmorgen, met de tekkel van de Rabobank
Klant: huh, wat, met wie?
Ik: oeps
Collega's: proest
quote:Op zaterdag 5 februari 2005 06:30 schreef Lonestarr101 het volgende:
Toen ik nog bij de Mac werkte:
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
toen ik klein was (5 ofzo) zei ik tegen de huishoudster "WAT HEEFT U EEN DIKKE BUIK!!"
you are too late to save the child, now you will join him.. in hell
Belt iemand op: U spreekt met mevr ****
Ik: goedemiddag u spreekt met *** van *** wat kan ik voor u doen.
Mevr: Oooh jeetje u moet ik helemaal niet hebben.
Ik: Niet?
Mevr: nee ik ben verkeerd verbonden....
Ik: U heeft een verkeerd NR gekozen bedoelt u?
Mevr: Uuh *stotter ja
Belt iemand: Goedemiddag.
Ik: Goede middag kan ik voor u doen?
Klant: Gvd Q!@$&!(*&!()$!&@
Ik: rustig meneer anders hang ik gewoon op.
Klant: Ja maar en krijg de ***
Ik: Ja ik ga ophangen menneer.
Klant: Mag ik vragen waarom?
Ik: Nee dat mag u niet!!
Klant: Wat was u naam?
Ik: mijn naam is nog steeds ****
Klant: uuuh ja sorry.
Ik: goedemiddag u spreekt met *** van *** wat kan ik voor u doen.
Mevr: Oooh jeetje u moet ik helemaal niet hebben.
Ik: Niet?
Mevr: nee ik ben verkeerd verbonden....
Ik: U heeft een verkeerd NR gekozen bedoelt u?
Mevr: Uuh *stotter ja
Belt iemand: Goedemiddag.
Ik: Goede middag kan ik voor u doen?
Klant: Gvd Q!@$&!(*&!()$!&@
Ik: rustig meneer anders hang ik gewoon op.
Klant: Ja maar en krijg de ***
Ik: Ja ik ga ophangen menneer.
Klant: Mag ik vragen waarom?
Ik: Nee dat mag u niet!!
Klant: Wat was u naam?
Ik: mijn naam is nog steeds ****
Klant: uuuh ja sorry.
Paxlie says: nu ben ik zo vervuld van geluk omdat jij via de digitale snelweg weer bij me bent O+
Tijdens biertje na 't werk, we zaten over tekenfilms te praten. Een collega (beetje snob): "Ik houd meer van kunst, ik kijk geen tekenfilms!"
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Hehehe _0-quote:Op woensdag 9 februari 2005 15:46 schreef DzjieDub het volgende:
Tijdens biertje na 't werk, we zaten over tekenfilms te praten. Een collega (beetje snob): "Ik houd meer van kunst, ik kijk geen tekenfilms!"
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
Ik kom net bij de AH aan de kass:
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Ik had net nog een 'briljante' opmerking:
Ik steek met mijn vriend de straat over, terwijl het regent, en ik zie een ingesopte auto staan. Ik vroeg mij serieus af welke idioot er met zulk weer zijn auto gaat wassen.
Dus ik zeg tegen mijn vriend: 'Welke idioot wast er......'
Hoor ik ineens het gepiep van een soppende spons.....
.....en zit er een man gehurkt in de regen mij heel boos aan te kijken terwijl hij zijn velgen aan het soppen is.
Tot overmaat van ramp schieten mijn vriend en ik ernstig in de lach, wat het gezicht van deze meneer niet gunstiger deed stemmen.....
Ik steek met mijn vriend de straat over, terwijl het regent, en ik zie een ingesopte auto staan. Ik vroeg mij serieus af welke idioot er met zulk weer zijn auto gaat wassen.
Dus ik zeg tegen mijn vriend: 'Welke idioot wast er......'
Hoor ik ineens het gepiep van een soppende spons.....
.....en zit er een man gehurkt in de regen mij heel boos aan te kijken terwijl hij zijn velgen aan het soppen is.
Tot overmaat van ramp schieten mijn vriend en ik ernstig in de lach, wat het gezicht van deze meneer niet gunstiger deed stemmen.....
Hij is leuker zo:quote:Op dinsdag 8 februari 2005 15:29 schreef fembol het volgende:
Op straat waar altijd van de reli's verveldende vragen stellen:
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Reli: mag ik u wat vragen??
Jou zus: Dat heb je nu net gedaan, doei
Zo niet, dan toch...
Wil je zometeen even naar mijn steenpuist kijken?
"hoorde ik van het zomer van achter het tuinhek de buurman tegen de buurvrouw zeggen net voordat ik met mijn Barbeque wou beginnen...
"hoorde ik van het zomer van achter het tuinhek de buurman tegen de buurvrouw zeggen net voordat ik met mijn Barbeque wou beginnen...
Weet niet veel, maar geef toch kommentaar... hier hoef ik niet te zwijgen.
Ook leuk is om zo'n kaartje te bekrassen en keihard door de Appie te juichen:"Hoera! Vijf airmiles!"quote:Op woensdag 9 februari 2005 19:07 schreef junkiexp het volgende:
Ik kom net bij de AH aan de kass:
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Mijn moeder is altijd zo droog...
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
“I'm just like anyone. I cut and I bleed. And I embarass easily.” M.J.J.
[quote]Op woensdag 12 augustus 2009 21:21 schreef ... het volgende:
Is fiddlergurl nog een kloon van Paul?
[quote]Op woensdag 12 augustus 2009 21:21 schreef ... het volgende:
Is fiddlergurl nog een kloon van Paul?
Jaa... dat veelde niet scheel!!quote:Op vrijdag 11 februari 2005 18:38 schreef Fiddlergurl het volgende:
Mijn moeder is altijd zo droog...
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
...it's nice to be important, but it's more important to be nice...
Vrienden van me gingen in één huis wonen, en met de rest van de vriendengroep besloten we om ze een sjoelbak kado te geven.
Dus ik met mijn moeders Suzuki Swift naar de Intertoys om dat megagrote ding te halen, sta ik bij de kassa vraagt dat meisje achter de kassa: 'Gaat het zo mee?'
Ik: Nee. Heb je er een tasje bij?
Zij
Dus ik met mijn moeders Suzuki Swift naar de Intertoys om dat megagrote ding te halen, sta ik bij de kassa vraagt dat meisje achter de kassa: 'Gaat het zo mee?'
Ik: Nee. Heb je er een tasje bij?
Zij
In de ANW les, het ging over het heelal.
Lerares: Doe eens rustig, meisjes!
L: Ik denk dat het aan de stand van de zon ligt.
Ik: Nee joh, het ligt aan de stand van de maan.
L: Volgens mij ligt het aan heel andere standjes.
Lerares:
Lerares: Doe eens rustig, meisjes!
L: Ik denk dat het aan de stand van de zon ligt.
Ik: Nee joh, het ligt aan de stand van de maan.
L: Volgens mij ligt het aan heel andere standjes.
Lerares:
Lang, lang geleden toen ik nog als vakkenvuller werkte, kwam er eens een bepaalde, irritante, klant in de winkel.
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
zeer matigquote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:19 schreef DarkFly het volgende:
Lang, lang geleden toen ik nog als vakkenvuller werkte, kwam er eens een bepaalde, irritante, klant in de winkel.
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
trouwens, de klant is koning!
Redneck!
