ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Op straat waar altijd van de reli's verveldende vragen stellen:
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Tijdens economieles kwamen we met ideeen voor de examenstunt:
Ik: we gooien snachts alle hekken op slot, en plakken het kantoortje van de coordinator dan helemaal vol met "melden!" briefjes.
Lerares: Alle schade wordt wel op jullie verhaald he!
R. : Ja en die steken we dan allemaal in de fik...
S. : Nee we laten er gewoon een grote verfbom in ontploffen
A. : Ja maar je komt de school snachts niet in!
T. : Nou dan tikken we een paar ruitjes in. Die paar honderd euro heb ik er dan wel voor over
Ik: Ja en je wordt ook nog eens opgepakt voor inbraak
T. : NOU EN, zelfs dat heb ik er over, ben ik toch wel gewend (Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)
Wij:
Lerares: Nou jongens, dit vind ik echt geen leuke suggesties
Wij:
Ik: we gooien snachts alle hekken op slot, en plakken het kantoortje van de coordinator dan helemaal vol met "melden!" briefjes.
Lerares: Alle schade wordt wel op jullie verhaald he!
R. : Ja en die steken we dan allemaal in de fik...
S. : Nee we laten er gewoon een grote verfbom in ontploffen
A. : Ja maar je komt de school snachts niet in!
T. : Nou dan tikken we een paar ruitjes in. Die paar honderd euro heb ik er dan wel voor over
Ik: Ja en je wordt ook nog eens opgepakt voor inbraak
T. : NOU EN, zelfs dat heb ik er over, ben ik toch wel gewend (Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)
(Hij heeft een keer een nacht onterecht vastgezeten)Wij:
Lerares: Nou jongens, dit vind ik echt geen leuke suggesties
Wij:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
nou ik was laatst aan het bellen met een hele lieve jongen met de kat opschoot, toen me moeder ammal gekke bekken begon te trekken.
ik: whahaha me moeder trekt gekke bekken
hij: kijk dan gewoon ergens anders naar
ik: dan kijk ik wel naar me poesje
hij: *proest*
ik: Wtf!? .... oh LOL
niet zo super lol maar k zat wel met een rooie kop van hier tot tokio
met de kat opschoot, toen me moeder ammal gekke bekken begon te trekken.ik: whahaha me moeder trekt gekke bekken
hij: kijk dan gewoon ergens anders naar
ik: dan kijk ik wel naar me poesje
hij: *proest*
ik: Wtf!? .... oh LOL
niet zo super lol maar k zat wel met een rooie kop van hier tot tokio
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
Momenten in de klas:
Leraar: Elbert ga er maar uit
Elbert: Waaruit?
Leraar:
Klas:
Leraar zit vet te vertellen over zo'n land waar hij 20 jaar geleden is geweest enzo en waar we het toen over hadden met aardrijkskunde
Ik(op zeer sarcastische toon): Zo jij weet er echt veel vanaf he?
Leraar:
Ik en zo'n vriend van mij die die quote ook kende uit jiskefet:
Klas: beetje gaar en toen ze het doorhadden vet lachen.
Leraar zat vet te vertellen over zijn leven, op een gegeven moment hoe groot zijn schoenmaat wel niet was
Ik: U weet wat ze zeggen over mannen met grote voeten
Leraar: Jajaja
Klas: (wat zegt die gast nou voor iets gays dachten ze)
Ik: Die dragen grote sokken
Leraar:
Klas:
2 gasten stonden een extreem grappige sketch op te voeren
Klas:
Op een gegeven moment zegt de arroganste bitch(niemand mocht haar) uit de klas: Dat iedereen dit leuk vind ik vind het totaal niet grappig
1 van die gasten: Nee jij trekt volle zalen
Klas: +
Leraar: Elbert ga er maar uit
Elbert: Waaruit?
Leraar:
Klas:
Leraar zit vet te vertellen over zo'n land waar hij 20 jaar geleden is geweest enzo en waar we het toen over hadden met aardrijkskunde
Ik(op zeer sarcastische toon): Zo jij weet er echt veel vanaf he?
Leraar:
Ik en zo'n vriend van mij die die quote ook kende uit jiskefet:
Klas: beetje gaar en toen ze het doorhadden vet lachen.
Leraar zat vet te vertellen over zijn leven, op een gegeven moment hoe groot zijn schoenmaat wel niet was
Ik: U weet wat ze zeggen over mannen met grote voeten
Leraar: Jajaja
Klas: (wat zegt die gast nou voor iets gays dachten ze)
Ik: Die dragen grote sokken
Leraar:
Klas:
2 gasten stonden een extreem grappige sketch op te voeren
Klas:
Op een gegeven moment zegt de arroganste bitch(niemand mocht haar) uit de klas: Dat iedereen dit leuk vind ik vind het totaal niet grappig
1 van die gasten: Nee jij trekt volle zalen
Klas: +
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
Ik zat met een vriend in de trein, lang geleden, toen er nog Hondekoppen rondreden. Hij - treingek - kjjkt naar het nummer boven de deur en zegt hardop in een volle coupé, "Dit is het treinstel dat in de jaren '70 was gekaapt". Ik: Hij: Alle medereizigers:
Ook lang geleden; ik werk bij Bart Smit. Op de technische afdeling. Komt een vrouw bij de toonbank, niet onknap, jaar of 35.
Zij: Ik wil batterijen
Ik (vriendelijke glimlach): Dat kan mevrouw, waar zijn ze voor bedoeld?
Zij: Voor mijn vibrator.
Ik (stoer): OK. Welke maat? (van de batterijen bedoel ik dan dus)
Zij (houdt handen 40 centimeter van elkaar vandaan): Nou, hij is ongeveer zó groot.
Ik:
Collega's:
Hij: Ook lang geleden; ik werk bij Bart Smit. Op de technische afdeling. Komt een vrouw bij de toonbank, niet onknap, jaar of 35.
Zij: Ik wil batterijen
Ik (vriendelijke glimlach): Dat kan mevrouw, waar zijn ze voor bedoeld?
Zij: Voor mijn vibrator.
Ik (stoer): OK. Welke maat? (van de batterijen bedoel ik dan dus)
Zij (houdt handen 40 centimeter van elkaar vandaan): Nou, hij is ongeveer zó groot.
Ik:
Collega's:
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
We waren op de afdeling van de bank waar we werkten druk in gesprek over honden.
Nou ja eigenlijk waren we aan het kijken welke collega op welke hond leek...
Ik werkte toen als telefonsite.
Mij vonden ze wel op een langharige tekkel lijken.
We hadden de grootste lol.
tringggggg: telefoon gaat
ik neem op: goedenmorgen, met de tekkel van de Rabobank
Klant: huh, wat, met wie?
Ik: oeps
Collega's: proest
Nou ja eigenlijk waren we aan het kijken welke collega op welke hond leek...
Ik werkte toen als telefonsite.
Mij vonden ze wel op een langharige tekkel lijken.
We hadden de grootste lol.
tringggggg: telefoon gaat
ik neem op: goedenmorgen, met de tekkel van de Rabobank
Klant: huh, wat, met wie?
Ik: oeps
Collega's: proest
quote:Op zaterdag 5 februari 2005 06:30 schreef Lonestarr101 het volgende:
Toen ik nog bij de Mac werkte:
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
toen ik klein was (5 ofzo) zei ik tegen de huishoudster "WAT HEEFT U EEN DIKKE BUIK!!"
you are too late to save the child, now you will join him.. in hell
Belt iemand op: U spreekt met mevr ****
Ik: goedemiddag u spreekt met *** van *** wat kan ik voor u doen.
Mevr: Oooh jeetje u moet ik helemaal niet hebben.
Ik: Niet?
Mevr: nee ik ben verkeerd verbonden....
Ik: U heeft een verkeerd NR gekozen bedoelt u?
Mevr: Uuh *stotter ja
Belt iemand: Goedemiddag.
Ik: Goede middag kan ik voor u doen?
Klant: Gvd Q!@$&!(*&!()$!&@
Ik: rustig meneer anders hang ik gewoon op.
Klant: Ja maar en krijg de ***
Ik: Ja ik ga ophangen menneer.
Klant: Mag ik vragen waarom?
Ik: Nee dat mag u niet!!
Klant: Wat was u naam?
Ik: mijn naam is nog steeds ****
Klant: uuuh ja sorry.
Ik: goedemiddag u spreekt met *** van *** wat kan ik voor u doen.
Mevr: Oooh jeetje u moet ik helemaal niet hebben.
Ik: Niet?
Mevr: nee ik ben verkeerd verbonden....
Ik: U heeft een verkeerd NR gekozen bedoelt u?
Mevr: Uuh *stotter ja
Belt iemand: Goedemiddag.
Ik: Goede middag kan ik voor u doen?
Klant: Gvd Q!@$&!(*&!()$!&@
Ik: rustig meneer anders hang ik gewoon op.
Klant: Ja maar en krijg de ***
Ik: Ja ik ga ophangen menneer.
Klant: Mag ik vragen waarom?
Ik: Nee dat mag u niet!!
Klant: Wat was u naam?
Ik: mijn naam is nog steeds ****
Klant: uuuh ja sorry.
Paxlie says: nu ben ik zo vervuld van geluk omdat jij via de digitale snelweg weer bij me bent O+
Tijdens biertje na 't werk, we zaten over tekenfilms te praten. Een collega (beetje snob): "Ik houd meer van kunst, ik kijk geen tekenfilms!"
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
De cursus "Omgaan met teleurstellingen" gaat vandaag helaas niet door
Hehehe _0-quote:Op woensdag 9 februari 2005 15:46 schreef DzjieDub het volgende:
Tijdens biertje na 't werk, we zaten over tekenfilms te praten. Een collega (beetje snob): "Ik houd meer van kunst, ik kijk geen tekenfilms!"
Ik: Oh ja? Noem eens vier Renaissance-kunstschilders op dan?
Hij: Donatello, Rafael, Leonardo, Michelangelo.
Ik:
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
- Prive gegevens op verzoek van de poster weggehaald. -
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
[ Bericht 96% gewijzigd door Sander op 17-05-2011 08:50:55 ]
Zerg schreef:
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
1/1 is 1. 2/2 is 2. Basisschool breuken.
Ik kom net bij de AH aan de kass:
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Ik had net nog een 'briljante' opmerking:
Ik steek met mijn vriend de straat over, terwijl het regent, en ik zie een ingesopte auto staan. Ik vroeg mij serieus af welke idioot er met zulk weer zijn auto gaat wassen.
Dus ik zeg tegen mijn vriend: 'Welke idioot wast er......'
Hoor ik ineens het gepiep van een soppende spons.....
.....en zit er een man gehurkt in de regen mij heel boos aan te kijken terwijl hij zijn velgen aan het soppen is.
Tot overmaat van ramp schieten mijn vriend en ik ernstig in de lach, wat het gezicht van deze meneer niet gunstiger deed stemmen.....
Ik steek met mijn vriend de straat over, terwijl het regent, en ik zie een ingesopte auto staan. Ik vroeg mij serieus af welke idioot er met zulk weer zijn auto gaat wassen.
Dus ik zeg tegen mijn vriend: 'Welke idioot wast er......'
Hoor ik ineens het gepiep van een soppende spons.....
.....en zit er een man gehurkt in de regen mij heel boos aan te kijken terwijl hij zijn velgen aan het soppen is.
Tot overmaat van ramp schieten mijn vriend en ik ernstig in de lach, wat het gezicht van deze meneer niet gunstiger deed stemmen.....
Hij is leuker zo:quote:Op dinsdag 8 februari 2005 15:29 schreef fembol het volgende:
Op straat waar altijd van de reli's verveldende vragen stellen:
Reli: mag ik u wat vragen??
Mijn zus: Ik vraag u toch ook nix?
Reli: mag ik u wat vragen??
Jou zus: Dat heb je nu net gedaan, doei
Zo niet, dan toch...
Wil je zometeen even naar mijn steenpuist kijken?
"hoorde ik van het zomer van achter het tuinhek de buurman tegen de buurvrouw zeggen net voordat ik met mijn Barbeque wou beginnen...
"hoorde ik van het zomer van achter het tuinhek de buurman tegen de buurvrouw zeggen net voordat ik met mijn Barbeque wou beginnen...
Weet niet veel, maar geef toch kommentaar... hier hoef ik niet te zwijgen.
Ook leuk is om zo'n kaartje te bekrassen en keihard door de Appie te juichen:"Hoera! Vijf airmiles!"quote:Op woensdag 9 februari 2005 19:07 schreef junkiexp het volgende:
Ik kom net bij de AH aan de kass:
Kassier : Dat is dan 23,39 meneer
Ik : Ok
Ik : Krijg ik nog zo'n mooi kaartje van je ?
Kassier: Heuh,waarvoor
Ik : Voor de parkeergarage natuurlijk
Kassier: Heuh,die hebben we hier toch helemaal niet?
Ik : Nee dùh ik bedoel ook zo'n kraskaart die je boven de 20 euro boodschappen krijgt
Kassier : O Bedoel je dat
Ik :
Mensen in de rij :
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Mijn moeder is altijd zo droog...
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
“I'm just like anyone. I cut and I bleed. And I embarass easily.” M.J.J.
[quote]Op woensdag 12 augustus 2009 21:21 schreef ... het volgende:
Is fiddlergurl nog een kloon van Paul?
[quote]Op woensdag 12 augustus 2009 21:21 schreef ... het volgende:
Is fiddlergurl nog een kloon van Paul?
Jaa... dat veelde niet scheel!!quote:Op vrijdag 11 februari 2005 18:38 schreef Fiddlergurl het volgende:
Mijn moeder is altijd zo droog...
Laatst zaten we naar de televisie te kijken, naar een programma over een duivenopvang. Die vrouw ging een duif vrijlaten.
Zij: Deze duif is tegen een vrachtwagen aangevlogen.
Moeder: Hoezo? Was er geen plek naast?
Ik en mijn pa:
Moeder:
Wat ook altijd leuk is, als mensen woorden omdraaien.
Ik: We gaan wel ff met de lift
Zij: Oke, maar hij gaat niet vanzelf, je moet wel ff op het drukkie knoppen
Ik: We moeten hier naar rechts.
Zij: Neej, je gaat de verkante keer uit!!!!
...it's nice to be important, but it's more important to be nice...
Vrienden van me gingen in één huis wonen, en met de rest van de vriendengroep besloten we om ze een sjoelbak kado te geven.
Dus ik met mijn moeders Suzuki Swift naar de Intertoys om dat megagrote ding te halen, sta ik bij de kassa vraagt dat meisje achter de kassa: 'Gaat het zo mee?'
Ik: Nee. Heb je er een tasje bij?
Zij
Dus ik met mijn moeders Suzuki Swift naar de Intertoys om dat megagrote ding te halen, sta ik bij de kassa vraagt dat meisje achter de kassa: 'Gaat het zo mee?'
Ik: Nee. Heb je er een tasje bij?
Zij
In de ANW les, het ging over het heelal.
Lerares: Doe eens rustig, meisjes!
L: Ik denk dat het aan de stand van de zon ligt.
Ik: Nee joh, het ligt aan de stand van de maan.
L: Volgens mij ligt het aan heel andere standjes.
Lerares:
Lerares: Doe eens rustig, meisjes!
L: Ik denk dat het aan de stand van de zon ligt.
Ik: Nee joh, het ligt aan de stand van de maan.
L: Volgens mij ligt het aan heel andere standjes.
Lerares:
Lang, lang geleden toen ik nog als vakkenvuller werkte, kwam er eens een bepaalde, irritante, klant in de winkel.
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
zeer matigquote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:19 schreef DarkFly het volgende:
Lang, lang geleden toen ik nog als vakkenvuller werkte, kwam er eens een bepaalde, irritante, klant in de winkel.
Klant: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Ik: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Collega: Sorry mevrouw, is uitverkocht.
Klant tegen andere collega: Hebben jullie nog dat merk kattenvoer?
Andere collega: nee, uitverkocht.
Klant: Kan je niet even in het magazijn kijken?
Collega: Nee het is er niet, is uitverkocht
Klant (slaat boze toon aan) zegt tegen mij: Wil je dat niet nakijken in het magazijn, want ik vertrouw weet wel zeker dat het er moet zijn.
Ik (kan dat mens wel schieten op dat moment, maar toch vriendelijk proberen te blijven): sorry, maar het is er echt niet. Ik heb net alles nagekeken en bijgevuld, dus het is ook niet in het magazijn.
Klant (echt pissig): Kijk dan toch maar even in het magazijn, het moet er gewoon zijn.
- net alsof ik het niet zouden weten -
Ik: vooruit dan maar mevrouw. Is het voor u zelf of voor de kat?
Resultaat: klant helemaal over de rooie en loopt kwaad weg, collega's en ik lachen!
trouwens, de klant is koning!
Redneck!
