ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
quote:Op donderdag 6 januari 2005 17:16 schreef Vieske het volgende:
Jaartje geleden ongeveer was ik op verjaardagsvisite bij mijn ex. Hele kamer zat vol met voor mij onbekende familieleden. Ik lach nogal veel en op een gegeven moment moest ik dus weer ergens om lachen:
Vader van ex: Jezus volgens mij heb jij ook je clitoris in je keel zitten.
Vrienden:
Ik: en nog harder lachen
en nog harder lachen
Waar ik vroeger werkte:
Manager: Ja, we zijn getrouwd, in Las Vegas, het was geweldig, ik kan het iedereen aanraden.
Collega: Weer iemand opgescheept met die belachelijke achternaam.
Manager: Ja, we zijn getrouwd, in Las Vegas, het was geweldig, ik kan het iedereen aanraden.
Collega: Weer iemand opgescheept met die belachelijke achternaam.
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Klasgenoot houdt spreekbeurt:
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
Er zit een knop op je TV
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
quote:Op maandag 10 januari 2005 19:05 schreef cappp het volgende:
Klasgenoot houdt spreekbeurt:
Klasgenoot: 'een gemiddelde kat slaapt 25 uur in een etmaal...'
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
Albert Einstein: Talent does wat it can, genius does what is must
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
Begrafenis van familielid van me tante van me moeder, schoonzus van me oma
(oma = 87 en zo dement als een visstick)
Ma: Ze was al wel heel mager hé de laatste tijd
Oma: Dan kan ze nu mooi zand gaan vreten
Ma:
Oma:
Ik:
(oma = 87 en zo dement als een visstick)
Ma: Ze was al wel heel mager hé de laatste tijd
Oma: Dan kan ze nu mooi zand gaan vreten
Ma:
Oma:
Ik:
fotoboek
**You Eediot!!!**
**You Eediot!!!**
In de tweede van de middelbare school tijdens muziekles. Die lerares kan dus echt geen orde houden.
Een gast zit met z'n klittebandportemonnee te kloten. Lerares schiet meteen in de stress.
Lerares: Lever die portemonnee maar in
Andere gozer: Wilt u die van mij dan ook bewaren?
Klas:
Lerares: Ga d'r maar uit
Klas en die andere gozer:
Een gast zit met z'n klittebandportemonnee te kloten. Lerares schiet meteen in de stress.
Lerares: Lever die portemonnee maar in
Andere gozer: Wilt u die van mij dan ook bewaren?
Klas:
Lerares: Ga d'r maar uit
Klas en die andere gozer:
Walkman aan in de klas, op volume max.
Leraar: mag die walkman uit?
Ik: Nee, maar hij mag wel zachter.
Leraar:
Ik:
Leraar: mag die walkman uit?
Ik: Nee, maar hij mag wel zachter.
Leraar:
Ik:
hostes ad pulverum ferire
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Bij ons in de dierenwinkel:
KLant: ik wil graag een kilo kanariezaad
Ik: dat is dan 85 gulden alstublieft
Klant: 85 gulden ???????????????????????????????????????
Ik: ja, heeft u enig idee hoeveel kanaries je nodig hebt voor een kilo zzad ?
KLant: ik wil graag een kilo kanariezaad
Ik: dat is dan 85 gulden alstublieft
Klant: 85 gulden ???????????????????????????????????????
Ik: ja, heeft u enig idee hoeveel kanaries je nodig hebt voor een kilo zzad ?
Toch vreemd hoor.. Dat men het over een boek heeft en daarbij de vraag stelt of het ook offline te bekijken is
Vandaag nog,
les Engels, we hadden het over Foster Parents kinderen..
Leraar : wie heeft hiet een foster parents kind?
Leerling : Ik!
Leraar : Oh? vertel er eens wat over..
Leerling : Nou, hij had gewoon nike schoenen aan op een foto die we kregen, en dan moet ik hem nog geld sturen
ik : Ach, laat hem joh, die heeft hij waarschijnlijk zelf gemaakt..
Leerling : !
Leraar :
Klas :
les Engels, we hadden het over Foster Parents kinderen..
Leraar : wie heeft hiet een foster parents kind?
Leerling : Ik!
Leraar : Oh? vertel er eens wat over..
Leerling : Nou, hij had gewoon nike schoenen aan op een foto die we kregen, en dan moet ik hem nog geld sturen
ik : Ach, laat hem joh, die heeft hij waarschijnlijk zelf gemaakt..
Leerling : !
Leraar :
Klas :
Terrasje in de zomer, zat er met 2 vrienden en eentje zou trakteren, maar ik doe de bestelling.
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
"The will to win means nothing if you haven't the will to prepare" - Juma Ikangaa, 1989 NUC Marathon winner
En het hele terras kwam natuurlijk niet meer bij van het lachen, incl. serveerster!quote:Op vrijdag 14 januari 2005 15:24 schreef nr11 het volgende:
Terrasje in de zomer, zat er met 2 vrienden en eentje zou trakteren, maar ik doe de bestelling.
Komt er een bloedmooie serveerster aanlopen.
Z: Wat mag het zijn?
I: 3 bier, je telefoon nummer , en hij betaald
Vond het wel grappig
Meestal ben ik behoorlijk adrem maar ik vergeet dat allemaal dus, komt allemaal spontaan dus ga het niet onthouden...
Bij de appie, standaard krijg j aan de kassa de vragen:
Heeft u een bonuskaart??
reactie: ja thuis
Spaart U ook zegeltjes
reactie: neuj, wel telefoon nummers.. mag ik die van jouw hebben?
Cassiere:
Heeft u een bonuskaart??
reactie: ja thuis
Spaart U ook zegeltjes
reactie: neuj, wel telefoon nummers.. mag ik die van jouw hebben?
Cassiere:
Beter vol overtuiging fout, dan twijfelachtig goed
Paar jaar geleden tijdens maatschapijleer met jonge lerares:
Lerares: *heel verhaal*, Zijn er nog vragen
Leerling: Hebt u Vrijdagavond wat te doen?
Lerares: Ja, zijn er verder nog vragen?
Andere leerling: Zaterdagavond dan?
Tijdens CAD tekenen, ik deed iets wat volgens de leraar niet door de beugel kon:
Leraar: Nu is het genoeg geweest! Eruit!!!
Ik: Nee.....
Leraar: Eruit!!!!!!
Ik: Nee....
Leraar: Nou, dan blijf je maar zitten!!!!!
Laatst in de kroeg, tegen een kameraad:
Ik: Kijk es, lekkere wijven in de danskooi!
Hij: Ja, daar lijken ze wel erg content mee.
Lerares: *heel verhaal*, Zijn er nog vragen
Leerling: Hebt u Vrijdagavond wat te doen?
Lerares: Ja, zijn er verder nog vragen?
Andere leerling: Zaterdagavond dan?
Tijdens CAD tekenen, ik deed iets wat volgens de leraar niet door de beugel kon:
Leraar: Nu is het genoeg geweest! Eruit!!!
Ik: Nee.....
Leraar: Eruit!!!!!!
Ik: Nee....
Leraar: Nou, dan blijf je maar zitten!!!!!
Laatst in de kroeg, tegen een kameraad:
Ik: Kijk es, lekkere wijven in de danskooi!
Hij: Ja, daar lijken ze wel erg content mee.
Zuipen doen we allemaal....
Leraar: "Je lijkt wel een kasplantje!"
Ik: "Hu?"
Leraar: "Het enige wat jij daar achterin doet is groeien!"
Ik: "Hu?"
Leraar: "Het enige wat jij daar achterin doet is groeien!"
animal magnetism sexual attractive state
Ik geef tijdens een voetbalwedstrijd een foute pass door het midden van de verdediging.
Trainer: Op die plek mag je nooit een foute pass geven
Ik: Dingen die niet mogen zijn net het leukst
Trainer:
Spelers:
Trainer: Op die plek mag je nooit een foute pass geven
Ik: Dingen die niet mogen zijn net het leukst
Trainer:
Spelers:
Zo niet, dan toch...
Ik was aan het praten met mijn nichtje.
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
Zo niet, dan toch...
Cool Runnings!quote:Op woensdag 2 februari 2005 20:20 schreef Topmaat het volgende:
Ik was aan het praten met mijn nichtje.
Ik: wat heb je gisteravond allemaal gedaan?
Zij: Ik heb een comedy gekeken over een bobslee team uit Jamaica
Ik: Comedies over bobslee teams uit Jamaica zijn natuurlijk altijd lachen
Zij:
Ik:
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
die film roeleert
Who needs society anyway, when we can create better things for the world instead of greed
http://fotoboek.fok.nl/user.fok?id=80107
http://fotoboek.fok.nl/user.fok?id=80107
Hadden wij eens bij een lerares duits.
(Ze had krullend haar)
Jongen in de klas was vervelend.
Lerares : Hou je bek!
Jongen : Ik heb geen bek!
Lerares : Je hebt een grote bek!
Jongen : Oke, ik heb een bek, dan bent u een poedel..
Of deze :
Meisje uit mijn klas : Mijn moeder komt op televisie.
Ik : Oh? Wordt dierenmanieren herhaald?
(Ze had krullend haar)
Jongen in de klas was vervelend.
Lerares : Hou je bek!
Jongen : Ik heb geen bek!
Lerares : Je hebt een grote bek!
Jongen : Oke, ik heb een bek, dan bent u een poedel..
Of deze :
Meisje uit mijn klas : Mijn moeder komt op televisie.
Ik : Oh? Wordt dierenmanieren herhaald?
Ik ken mensen die mensen kennen.
Dus ik heb mensenkennis...
Dus ik heb mensenkennis...
*Tijdens een zinloze discussie over een opmerking met een vriendin van mijn vriendin*
Zij; "Ja wie kent haar nou langer?"
"Ja, wie kent haar nou dieper?"
Zij; "... "
Zij; "Ja wie kent haar nou langer?"
"Ja, wie kent haar nou dieper?"
Zij; "... "
"Everybody talking to their pockets
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Everybody wants a box of chocolates"
~Leonard Cohen
Klant; Meneer heeft u een plastic zak?
Verkoper; Mevrouw ik heb al een bril en kustgebit, is dat al niet genoeg?
Verkoper; Mevrouw ik heb al een bril en kustgebit, is dat al niet genoeg?
Mij mag je er voor wakker maken.
Tijdens de pauze op school, ik had weer eens een stommiteit begaan:
Ik: "AARGH, SHOOT ME"
Pim: "Ogenblikje, even mijn mond leegeten"
Ik:
Ik: "AARGH, SHOOT ME"
Pim: "Ogenblikje, even mijn mond leegeten"
Ik:
Ik kan me nog herinneren op de middelbare school dat de telefoon van een klasgenoot afging.
De leraar loopt naar de leerling toe, houdt zijn hand op (zo van 'lever maar in') en neemt de telefoon aan
Begint 'ie een heel gesprek!
De leraar loopt naar de leerling toe, houdt zijn hand op (zo van 'lever maar in') en neemt de telefoon aan
Begint 'ie een heel gesprek!
Een of ander bedrijf belt op om me een verzekering aan te smeren
Vrouwtje: Met deze verzekering krijgt u gegarandeerd € 200,- per dag die u in het ziekenhuis ligt,
lijkt u dat wat?
Ik: Nee
Vrouwtje: Heeft u al een goede verzekering dan?
Ik: Ja, maar weet je wat, stuur dat geld maar wel op, want dat kan ik wel gebruiken!
Vrouwtje:
Ik:
*hoorn op de haak gooit*
Vrouwtje: Met deze verzekering krijgt u gegarandeerd € 200,- per dag die u in het ziekenhuis ligt,
lijkt u dat wat?
Ik: Nee
Vrouwtje: Heeft u al een goede verzekering dan?
Ik: Ja, maar weet je wat, stuur dat geld maar wel op, want dat kan ik wel gebruiken!
Vrouwtje:
Ik:
*hoorn op de haak gooit*
Dezz, koning van Lechland, opperbevelhebber van de Lechlandse Strijdkrachten groet U!
Op de middelbare school, gast uit mijn klas heeft ruzie met iemand anders. Die klasgenoot is nogal een eter, en hij had dus een ijsje vast. Komt die andere gast waarmee hij ruzie heeft naar hem toe: "Hee wil je nou nog vechten of wat?" Zegtie heel droog: "Ja, eerst ff mijn ijsje opeten!" (Daarna wel gaan vechten overigens, het was echt menens dus).
Les Latijn, we zitten een video te kijken over een of andere Romeinse keizer die ongelooflijk stottert. Op een gegeven moment zegt een vriend: "Hee, hij zit te scratchen!"
Les Latijn, we zitten een video te kijken over een of andere Romeinse keizer die ongelooflijk stottert. Op een gegeven moment zegt een vriend: "Hee, hij zit te scratchen!"
Doe maar jong ik heb toch geen muil!
september, een van de eerste lessen problem solving (wiskunde) gaat de telefoon van de aula af.
Leraar neemt op, legt de hoorn meteen weer op en zegt droog:
Problem solving.
Leraar neemt op, legt de hoorn meteen weer op en zegt droog:
Problem solving.
paar jaar geleden: een beetje domme gozer zat een beetje dom te doen, zegt er een tegen die gozer beetje onbewust: Zal ik soms nóg een deuk in je hoofd slaan ofzo?
All I Need, is the air I breathe...
ik met n vriend met lang haar in n hifi winkel. komt er een verkoper van achter ons aanlopen en zegt gezellig "MENEER EN MEVROUW... WAARMEE KAN IK U HELPEN?"
ik zo: "nou, het is een meneer hoor"
verkoper: "o ja?' en betast de borstkas van die vriend met beide handen!
prachtig tafereel was dat. en dat in zo'n overdreven dure hifi winkel!
ik zo: "nou, het is een meneer hoor"
verkoper: "o ja?' en betast de borstkas van die vriend met beide handen!
prachtig tafereel was dat. en dat in zo'n overdreven dure hifi winkel!
voor die espresso van jou kom ik van de maan naar je toelopen!
nog 1: waren tijdens wiskunde B te hard aan t praten en ook liedjes aan t zingen, zegt de leraar tegen n vriend van me: "je kan wel op de markt gaan staan als druivenverkoper!, en niet omdat je zo goed kan zingen maar omdat je zo arm bent"
dus wij allemaal heel hard lachen aangezien dat weer helemaal nergens op sloeg, zegt die leraar: "ja en jij erbij! als druif!"
dus wij allemaal heel hard lachen aangezien dat weer helemaal nergens op sloeg, zegt die leraar: "ja en jij erbij! als druif!"
voor die espresso van jou kom ik van de maan naar je toelopen!
Niet briljant, maar mijn laatste opmerking die ik me kan herinneren (betekent niet langer dan een uur geleden) :
Collega: "Ik heb zo'n schijthekel aan iemand die me eens voor slet, hoer en allerlei andere dingen uitmaakte."
Ik: "Hij was tenminste wel eerlijk."
Collega:
Iemand komt na een half jaar weer eens online op MSN..
IK: "Hoe was je winterslaap?"
ha ha ha ha ha
Collega: "Ik heb zo'n schijthekel aan iemand die me eens voor slet, hoer en allerlei andere dingen uitmaakte."
Ik: "Hij was tenminste wel eerlijk."
Collega:
Iemand komt na een half jaar weer eens online op MSN..
IK: "Hoe was je winterslaap?"
ha ha ha ha ha
Let op!! niet geschikt voor kinderoogjes (dus niet lezen he braun )
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat mot je, vroeg ze dan en zette alsnog een slotje.
Ga toch weg gek, zeiken doe je maar in feedback.
Soms kreeg ze van alles naar haar hoofd. Cholera, tyfus en ebola.
Doe mij maar een Whoppermenu. Met cola. ©Biogarde
Collega vraagt aan mij of ik ook thee wil, ik: nee ik hou niet van hete dingen
Collega roept over de gang: uitspraak van de dag! Ze houdt niet van hete dingen!!
Heb het later wel even rechtgezet
Nog één, ik werk bij een bedrijf en we hebben een parkeerdek waarbij je omhoog moet rijden. Er staat een hek voor, om door te mogen rijden moet je aanbellen en je naam in zo'n kastje zeggen.
Laatst deed een collega van me open, hoort ze heel droog: ja ik wou graag 1 big mac en een milkshake.
Kan ik altijd wel om lachen
Collega roept over de gang: uitspraak van de dag! Ze houdt niet van hete dingen!!
Heb het later wel even rechtgezet
Nog één, ik werk bij een bedrijf en we hebben een parkeerdek waarbij je omhoog moet rijden. Er staat een hek voor, om door te mogen rijden moet je aanbellen en je naam in zo'n kastje zeggen.
Laatst deed een collega van me open, hoort ze heel droog: ja ik wou graag 1 big mac en een milkshake.
Kan ik altijd wel om lachen
I smile because I haven't the slightest idea what's going on..
Marijke: Weet je hoe duur een bewijs van in leven zijn is bij de gemeente?
Ik: Geen idee
Marijke: 6 euro 55. KOM OP! Dan kom je daar in levende lijve, moet je ook nog eens gaan betalen.
Ik: Alles kost geld. Waar heb je dat dan voor nodig?
Marijke: Om te bewijzen dat je leeft.
Ik: Laten we een revolutie starten
Ik: Geen idee
Marijke: 6 euro 55. KOM OP! Dan kom je daar in levende lijve, moet je ook nog eens gaan betalen.
Ik: Alles kost geld. Waar heb je dat dan voor nodig?
Marijke: Om te bewijzen dat je leeft.
Ik: Laten we een revolutie starten
Laten we een revolutie starten
Hehehe weet nog wel een tof verhaal van toen ik op de middelbare school zat.
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Stond in de krant deze week:
Oudere man (lees OUD) gaat om twaalf uur 's nachts naar Utrecht CS omdat hij zin heeft in een hamburger.
Staat hij in een ontzettend lange rij te wachten:
Jong iemand: Hé ouwe LUL !
Hij: Hé jong pikkie !
Jong iemand:
Hele rij:
Oudere man (lees OUD) gaat om twaalf uur 's nachts naar Utrecht CS omdat hij zin heeft in een hamburger.
Staat hij in een ontzettend lange rij te wachten:
Jong iemand: Hé ouwe LUL !
Hij: Hé jong pikkie !
Jong iemand:
Hele rij:
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Een goede vriendin: Ik vind Bram echt zoooo lief (verliefd op hem dus)
Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik: (wist ik veel)
Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
(verliefd op hem dus)Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik: (wist ik veel)
Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
Hoi, ik ben een lamzak met een passie voor flessen wasverzachter.
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Neuk mijn oor en noem me Harry Mulisch
Bij wiskunde, iets met ruimtelijke figuren en lijnen
Leraar: Dan heb je hier dus de driehoek ASB en de lijn MN. <verhaaltje over lijnen tussen bepaalde punten in figuur> Maar daar ben ik allemaal niet in geinterresseerd. Ik ben alleen geïnterresseerd in MS.
Leerling: Dat is een ernstige ziekte meneer, daar moet u niet mee spotten!
Leraar en klas:
Leraar vervolgt: Okee, wat jij wil Het mooie van wiskunde is dat je de lijn ook gewoon andersom kan zien. Ik ben dus geïnterresseerd in SM.
Klas:
Leraar:
Leraar: Dan heb je hier dus de driehoek ASB en de lijn MN. <verhaaltje over lijnen tussen bepaalde punten in figuur> Maar daar ben ik allemaal niet in geinterresseerd. Ik ben alleen geïnterresseerd in MS.
Leerling: Dat is een ernstige ziekte meneer, daar moet u niet mee spotten!
Leraar en klas:
Leraar vervolgt: Okee, wat jij wil Het mooie van wiskunde is dat je de lijn ook gewoon andersom kan zien. Ik ben dus geïnterresseerd in SM.
Klas:
Leraar:
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
LOL... zo homo als een regnworm... hahahahaquote:Op zaterdag 5 februari 2005 02:19 schreef cerror het volgende:
Een goede vriendin: Ik vind Bram echt zoooo lief (verliefd op hem dus)
Ik tegen bram: Hoe staat het in de meidenwereld mit du?
Hij: Who cares, ik ben zo homo als een regenworm.
Ik: (wist ik veel)
Vriendin :
Ik:
Net vanavond gebeurt.... ik moest echt lachen
Aangezien het allemaal flauwe grappen en grollen zijn in dit topic, zal ik dr ook maar wat toevoegen:
Ik sta bij de McDonalds en zie daar het "Groot Letter en Braille Menu" liggen. Dus dat meisje vraagt wat ik wil. Dus ik: doe mij maar het groot letter en braille menu. Dus dat meisje pakt chagrijnig die kaart en ziet er niet echt de humor van in.
Bij diezelfde Mac: ze zouden die vette hambo later komen brengen aan tafel. Dus het duurt en duurt dus ik zeg tegen 2 gasten die ook mee waren dat ik net doe alsof ik 3 hambo's had besteld, want weet je hoeveel die mac verdient?? Dat kunnen ze makkelijk missen. Blijkt de manager naast ons aan tafel te zitten en die vraagt: "nou, nou, hoeveel verdient de mac hier dan???"
Tja, dan sta je ff met je bek vol tanden.
Ik sta bij de McDonalds en zie daar het "Groot Letter en Braille Menu" liggen. Dus dat meisje vraagt wat ik wil. Dus ik: doe mij maar het groot letter en braille menu. Dus dat meisje pakt chagrijnig die kaart en ziet er niet echt de humor van in.
Bij diezelfde Mac: ze zouden die vette hambo later komen brengen aan tafel. Dus het duurt en duurt dus ik zeg tegen 2 gasten die ook mee waren dat ik net doe alsof ik 3 hambo's had besteld, want weet je hoeveel die mac verdient?? Dat kunnen ze makkelijk missen. Blijkt de manager naast ons aan tafel te zitten en die vraagt: "nou, nou, hoeveel verdient de mac hier dan???"
Tja, dan sta je ff met je bek vol tanden.
Afgelopen zomer liep ik over straat. Het was bloedjemooi weer en ik loop een beetje bij te komen van de kater van de nacht ervoor. Plotseling zie ik vanuit het niets een meisje vlak voor me staan. In een flits zie ik dat ze prachtige (en grote) borsten onder haar strakke t-shirt heeft. Ik denk... - maar mijn hersenen zijn helemaal fucked up van de drank, dus mijn spraakcentrum en mijn denkcentrum functioneren niet zo goed meer - 'oe, tiete!'
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
Je had ook moeten zeggen: Nuekuh ? Dat werkt op een productievere manier..... ze dacht vast dat je schrok van haar grote bos hout voor de deurquote:Op zaterdag 5 februari 2005 05:17 schreef Nickthedick het volgende:
Afgelopen zomer liep ik over straat. Het was bloedjemooi weer en ik loop een beetje bij te komen van de kater van de nacht ervoor. Plotseling zie ik vanuit het niets een meisje vlak voor me staan. In een flits zie ik dat ze prachtige (en grote) borsten onder haar strakke t-shirt heeft. Ik denk... - maar mijn hersenen zijn helemaal fucked up van de drank, dus mijn spraakcentrum en mijn denkcentrum functioneren niet zo goed meer - 'oe, tiete!'
Het duurde enkele milliseconden voordat ik doorhad wat er zojuist was gebeurd, maar de versnelde tred van het meisje met de mooie borsten en het schaamtevolle gezicht dat zij trok, bevestigden mijn vermoedens: Ik had het hardop gezegd! Ik geloof dat Freud zich kostelijk had kunnen vermaken met dit voorval.
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Ja, zo'n holbewoner ben ik ook wel!quote:Op zaterdag 5 februari 2005 05:22 schreef matboy het volgende:
[..]
Je had ook moeten zeggen: Nuekuh ? Dat werkt op een productievere manier..... ze dacht vast dat je schrok van haar grote bos hout voor de deur
- It's always funny until someone gets hurt. Then it's just hilarious
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
- Digressions, objections, delight in mockery, carefree mistrust are signs of health; everything unconditional belongs in pathology.
quote:Op zaterdag 5 februari 2005 05:29 schreef Nickthedick het volgende:
[..]
Ja, zo'n holbewoner ben ik ook wel!
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Toen ik nog bij de Mac werkte:
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
Gast: blabla{insert bestelling}blabla, en kunt u het inpakken?
Ik: Is het een cadeautje?
toen ik nog op de middelbare school zat, was er ook altijd zo'n schoolkrant-achtig iets, waar ook altijd geinige uitspraken van docenten in stonden. Een keer stond er het volgende in:
Muziekleraar: ... en dan kwak je gewoon wat noten op het papier!
Leerling: ik kwak anders liever wat uit mijn noten
Ook toen in mijn klas, mijn leraar Nederlands had het toen gehad met een jongen die van zijn achternaam "Hol" heette. Zelf heette hij van zijn achter naam "van der Kloet".
Leraar: dat kan me geen HOL schelen!
Hol: Nou, dat vind ik dan mooi KLOETe van je!
Muziekleraar: ... en dan kwak je gewoon wat noten op het papier!
Leerling: ik kwak anders liever wat uit mijn noten
Ook toen in mijn klas, mijn leraar Nederlands had het toen gehad met een jongen die van zijn achternaam "Hol" heette. Zelf heette hij van zijn achter naam "van der Kloet".
Leraar: dat kan me geen HOL schelen!
Hol: Nou, dat vind ik dan mooi KLOETe van je!
patat ftw :)
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |