ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Er stond een tijdje geleden zo in de krant: Man doorzeeft met kogels
Ik: Dat was vast een loodgieter
Ik: Dat was vast een loodgieter
Zo niet, dan toch...
Ik: Echt een spannende wedstrijd op tv
Jan: Valt wel mee
Ik: Jij valt wel mee
Jan: Niet
Ik: idd, je valt tegen
Jan: Valt wel mee
Ik: Jij valt wel mee
Jan: Niet
Ik: idd, je valt tegen
Zo niet, dan toch...
Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?quote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
trouwens, de klant is koning!
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
Dus je hebt er echt mee geneukt?quote:Op zondag 20 februari 2005 23:49 schreef AlmightyArjen het volgende:
[..]
Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
WHAAHAHAHAHAHA Zielig
Zo niet, dan toch...
Whehe,quote:Op zaterdag 5 februari 2005 01:36 schreef HuGo-BoSS het volgende:
Hehehe weet nog wel een tof verhaal van toen ik op de middelbare school zat.
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Onze informatica leraar en tevens systeembeheerder wou zijn nieuwe touchscreen uitproberen. Hij probeert alles, maar wat hij ook drukt, het werkt niet.
doodse stilte in de klas... GODVERREDOMME WEER ZO'N TERINGDING DIE HET NIET DOET!! DIT IS GVD AL MN 4DE!
Klas:
Er zit een knop op je TV
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Nee, kben geen homoquote:Op zondag 20 februari 2005 23:52 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dus je hebt er echt mee geneukt?
WHAAHAHAHAHAHA Zielig
Diverse keren mee gemaakt, in de auto opweg naar het een of ander....
Ik: hier moeten we naar rechts
Vriendin geeft richting aan naar links
Ik: nee, die andere rechts
Ik: hier moeten we naar rechts
Vriendin geeft richting aan naar links
Ik: nee, die andere rechts
Collega: "Het had weer flink gevroren vannacht, ik moest vanmorgen nog krabben ".
Ik: "Ja, aan je kont zeker".
Op de middelbare school zaten we met een grote groep in de kantine aan een tafel.
Opeens wordt er eentje gebeld, en gaandeweg het gesprek begon hij steeds droeviger te kijken, achteraf bleek dat hun kat was overreden.
Hij hangt met glinsterende ogen op, waarop een klasgenoot net iets te hard zegt: "Verkeerd verbonden?".
Tijdens handvaardigheid vroeger een keer. Hadden we altijd les van een iets te dik wijf, die niks geen orde kon houden. Was altijd het laatste uur, zodra het klaar was mochten we weg.
Riep ze iets van: "Aandacht, zo duurt de les alleen maar langer!"
Klasgenoot, net op het moment dat het stil was: "Wat, ben je zwanger?"
Ik: "Ja, aan je kont zeker".
Op de middelbare school zaten we met een grote groep in de kantine aan een tafel.
Opeens wordt er eentje gebeld, en gaandeweg het gesprek begon hij steeds droeviger te kijken, achteraf bleek dat hun kat was overreden.
Hij hangt met glinsterende ogen op, waarop een klasgenoot net iets te hard zegt: "Verkeerd verbonden?".
Tijdens handvaardigheid vroeger een keer. Hadden we altijd les van een iets te dik wijf, die niks geen orde kon houden. Was altijd het laatste uur, zodra het klaar was mochten we weg.
Riep ze iets van: "Aandacht, zo duurt de les alleen maar langer!"
Klasgenoot, net op het moment dat het stil was: "Wat, ben je zwanger?"
hostes ad pulverum ferire
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Dit is geen klant meer, eerder een lastpak.quote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
zeer matig
trouwens, de klant is koning!
Zitten op de MAVO met een aantal klasgenoten op de grond tegen een verwarming.
Tekenleraar komt langs. Vent heeft altijd zo\\\'n zwart akte-koffertje.
Flikkert recht voor onze neus die koffer open, alle papieren op de grond.
Wij ontzettend lachen.
Die leraar pikt diegene eruit die het hardste moest lachen en begint die volledig de huid vol te schelden.
(Dingen als: En jij bent nog niet jarig! en: Wat denk je wel niet! Bla bla bla.)
Paar weken later, (Volgens mij net 1 week, maar okay)
Wij zitten op dezelfde plek.
Dezelfde leraar komt eraan en op de zelfde plek valt, op dezelfde manier, zijn koffer open waardoor al zijn papieren op bijna dezelfde manier op de grond vallen.
Wij allemaal (Ingehouden lach)
Komt onze engels leraar er aan, kijkt naar teken-leraar, kijkt naar papieren op de grond en begint ontzettend hard te lachen.
Wij:
Tekenleraar
Mr. Gordeau (Engels leraar) Dank U!!!!
Tekenleraar komt langs. Vent heeft altijd zo\\\'n zwart akte-koffertje.
Flikkert recht voor onze neus die koffer open, alle papieren op de grond.
Wij ontzettend lachen.
Die leraar pikt diegene eruit die het hardste moest lachen en begint die volledig de huid vol te schelden.
(Dingen als: En jij bent nog niet jarig! en: Wat denk je wel niet! Bla bla bla.)
Paar weken later, (Volgens mij net 1 week, maar okay)
Wij zitten op dezelfde plek.
Dezelfde leraar komt eraan en op de zelfde plek valt, op dezelfde manier, zijn koffer open waardoor al zijn papieren op bijna dezelfde manier op de grond vallen.
Wij allemaal (Ingehouden lach)
Komt onze engels leraar er aan, kijkt naar teken-leraar, kijkt naar papieren op de grond en begint ontzettend hard te lachen.
Wij:
Tekenleraar
Mr. Gordeau (Engels leraar) Dank U!!!!
Ons moeder over de huishoudbeurs: "Sander de Bouvier was er ook "quote:Op zondag 6 februari 2005 13:44 schreef IM_Barney het volgende:
Mijn moeder heeft ook altijd briljante opmerkingen:
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
"
Ik had vroeger een geniale Nederlands leraar als mentor; keihard en gortdroog. Altijd lachen.
Tijdens een mentor uur kwam het gesprek op een ietwat viezige, vatzige Techniek-leraar uit de brugklas die, naar men zegt, pedofiele trekjes had.
Eén zo'n aandachtsgeil, psychisch pubermeisje stond toen op en vertelde semi-hysterisch:
Ja, en in de brugklas toen moest ik aan het einde van de les een werkstuk inleveren, en toen ik naar zijn bureau liep legde hij zijn hand op m'n kont!
Die leraar kijk haar zo aan, met 1 opgetrokken wenkbrauw, en zegt:
Nou, hij liever dan ik.
Tijdens een mentor uur kwam het gesprek op een ietwat viezige, vatzige Techniek-leraar uit de brugklas die, naar men zegt, pedofiele trekjes had.
Eén zo'n aandachtsgeil, psychisch pubermeisje stond toen op en vertelde semi-hysterisch:
Ja, en in de brugklas toen moest ik aan het einde van de les een werkstuk inleveren, en toen ik naar zijn bureau liep legde hij zijn hand op m'n kont!
Die leraar kijk haar zo aan, met 1 opgetrokken wenkbrauw, en zegt:
Nou, hij liever dan ik.
If your havin' girl problems i feel bad for you son,,,
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Feauteau Bouque
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Feauteau Bouque
ex, die uit zuid africa komt wilde netjes zijn en heel stoer een nederlandse uitdrukking gebruiken, zegt ie:
Ik sta hier niet als Jan met de korte lul!!!
Ik sta hier niet als Jan met de korte lul!!!
Great spirits have always encountered violent opposition from mediocre minds.
Imagination is more important than knowledge.
Imagination is more important than knowledge.
Ik werk in een restaurant, en zaterdagavond vroeg de baas aan een groep gasten:'wilt u het laatste nieuws over de paus weten?' Zij dus: ja, hij: 'hij's stabiel'
Dernet had ik het met mijn moeder ff over haar werk (ze helpt mensen die niet 100 procent zijn... en voor de grappigen onder ons: daar hoor ik niet bij)
Moeder: Ik moest met iemand naar het ziekenhuis om een test te laten doen, want ze zegt dat ze heel snel dingen vergeet.
Ik: ok... wachtte 10 seconden en zei: Wat zei je ook alweer?
Moeder: Ik moest met iemand naar het ziekenhuis om een test te laten doen, want ze zegt dat ze heel snel dingen vergeet.
Ik: ok... wachtte 10 seconden en zei: Wat zei je ook alweer?
Zo niet, dan toch...
Wat een briljante opmerkingquote:Op maandag 4 april 2005 21:16 schreef ssebass het volgende:
Oh ik ga ook even nog wat bedenken.
Zo niet, dan toch...
Een vriend van me had een tijd geleden verkering, en toen hadden we het in de kroeg over zijn vriendin.
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
peurt op schijt limboquote:Op zondag 7 november 2004 13:14 schreef R2cksson het volgende:
tvp
Festivalcamping, ik lig in een tent langs een 'ingang'.
Domme brabander: "Er zit een gat in m'n poncho?!"
Ik: "Doa mot diene kop doorhaer!" (Daar moet je kop doorheen)
Festivalcamping, BBQen is zojuist gedaan en we zitten nog even warmte op te vangen van die kolen.
Domme brabander: Hey, is dat warm?
Vriend: "Nae, det is koud-vuur."
Brabanders. Altijd humor mee te beleven.
Niet echt een opmerking, wel mooie actie...
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Find me some golf shoes. Otherwise, we'll never get out of this mess alive!
Ik moest met een defecte vaste telefoon terug naar een telefoonwinkel van Belgacom hier in de buurt. Sta ik daar in die winkel aan te schuiven in de rij met die grote telefoon in de hand. Kijkt die medewerkster effe mijn richting uit. Ik roep "nou ik heb me bedacht ik wil een iets kleiner mobieltje"
zij :
ik :
andere klanten :
zij :
ik :
andere klanten :
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
dubbel sorry
[ Bericht 62% gewijzigd door Dannytjeuh op 05-04-2005 12:27:45 (dubbel) ]
[ Bericht 62% gewijzigd door Dannytjeuh op 05-04-2005 12:27:45 (dubbel) ]
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
In het echt zou ie misschien een beetje leuk zijnquote:Op dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
*undercover tvp'tje*
Ongeveer 6 jaar geleden op school, bij CKV1:
Lerares (Mw. Daelebout, zeg maar gerust VET) tegen leerling: Weet je niet wat dat woord betekent ofzo?
Leerling: Ik zal het ff opzoeken in de DIKKE Van Dale
Lerares:
Klas:
Lerares (Mw. Daelebout, zeg maar gerust VET) tegen leerling: Weet je niet wat dat woord betekent ofzo?
Leerling: Ik zal het ff opzoeken in de DIKKE Van Dale
Lerares:
Klas:
Die van de stagiairs :')
Ik net met iemand op MSN over het uitgaan vanavond. Hij wou naar een of ander feest in Belgie.
Ik: Hoeveel kost dat?
Hij:Goeie vraag. Ik weet het niet eigelijk, waarom eigenlijk? Ga je op de kleintjes letten?
Ik: Ja, ik ga op de kinders passen ja
Hij:
Ik: Hoeveel kost dat?
Hij:Goeie vraag. Ik weet het niet eigelijk, waarom eigenlijk? Ga je op de kleintjes letten?
Ik: Ja, ik ga op de kinders passen ja
Hij:
Zo niet, dan toch...
quote:Op dinsdag 5 april 2005 10:50 schreef MrGP het volgende:
Niet echt een opmerking, wel mooie actie...
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
Dan geloven we het niet.quote:Op zaterdag 16 april 2005 17:21 schreef vannilesoep het volgende:
minstens 6 keer per week zo'n opmerking hier
Alleen zulke dingen onthoud je natuurlijk nooit
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
Zo niet, dan toch...
quote:Telling the truth is just a weak excuse for a lack of imagination. - Garak Andrew J. Robinson, Star Trek - Deep Space 9
Mu!
ga ik direct doenquote:Op zaterdag 16 april 2005 19:22 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dan geloven we het niet.
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
laatst: ik liep met paar vrienden richting station, de berg op. Komt er ineens een of andere gast heel stoer achteruit langsskaten... wij allemaal elkaar zo'n beetje aankijken van naja.....
gaat die gast 2 meter verder dus ongelooflijk hard op zijn bek.
ik: (heel hard) HAHA *Proest*
me vriendin: *trekt aan mouw
ik: owja... oeps
gaat die gast 2 meter verder dus ongelooflijk hard op zijn bek.
ik: (heel hard) HAHA *Proest*
me vriendin: *trekt aan mouw
ik: owja... oeps
Zoquote:Op dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Ik aan het werk
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Kortom Uitermate Teleurstellend 
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
quote:Op zondag 17 april 2005 10:52 schreef pannaking_ het volgende:
Ik aan het werk
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
- Er zit een vlek op je broek.
- Schaam je je voor mijn broek?
- Ehm.. een beetje wel.
- Moet ik hem uitdoen dan?
Bellen naar het bedrijf dat mn laptop al maanden aan het repareren is:
Ik: Wanneer is mn laptop nou klaar?
gast: Ja, uhm...ik moet even kijken hoor...
Ik: Nee ik wil hem gewoon terug! Jullie hebben hem al maanden en er gebeurt niks.
gast: Weet u wat ook ook kunt doen?
Ik: nee...
gast: u kunt ons bellen.
Ik:.....
Op lowlands hoor ik uit een wc:
vrouw: Wacht ff, ik heb meer papier nodig.
* herrie van wc-rollen op de wc ernaast*
andere vrouw: is dit genoeg?
vrouw: ja ik denk het, ik maak er nu een bolletje van....het komt niet.
Op de camping:
man: Waar kan je hier naar de wc?
andere man wijst een beetje om zich heen en zegt half dronken: Je kan hier pissuh, je kan dara pissug. Je kan OVERAL pissuh.
[ Bericht 28% gewijzigd door Endtroducing op 17-04-2005 20:15:43 ]
- Schaam je je voor mijn broek?
- Ehm.. een beetje wel.
- Moet ik hem uitdoen dan?
Bellen naar het bedrijf dat mn laptop al maanden aan het repareren is:
Ik: Wanneer is mn laptop nou klaar?
gast: Ja, uhm...ik moet even kijken hoor...
Ik: Nee ik wil hem gewoon terug! Jullie hebben hem al maanden en er gebeurt niks.
gast: Weet u wat ook ook kunt doen?
Ik: nee...
gast: u kunt ons bellen.
Ik:.....
Op lowlands hoor ik uit een wc:
vrouw: Wacht ff, ik heb meer papier nodig.
* herrie van wc-rollen op de wc ernaast*
andere vrouw: is dit genoeg?
vrouw: ja ik denk het, ik maak er nu een bolletje van....het komt niet.
Op de camping:
man: Waar kan je hier naar de wc?
andere man wijst een beetje om zich heen en zegt half dronken: Je kan hier pissuh, je kan dara pissug. Je kan OVERAL pissuh.
[ Bericht 28% gewijzigd door Endtroducing op 17-04-2005 20:15:43 ]
Op de huishoudbeurs (Op weg naar de BALLENBAR!!!! )
Lopen langs een philips-tent waar zo'n philips-mokkel net een philips-dust-sucker aan t aanprijzen is.
Kameraad tegen mij: Da's een klote-ding. Na 1 kamer te hebben gezogen issie al vol.
Klant tegen kameraad: Is dat zo?
Kameraad tegen klant: Ja. Mijn ouders hebben ook zo'n ding
Klant: Oh, nou dan moet ik m maar niet kopen.
Kameraad: Inderdaad
Philips-mokkel
Lopen langs een philips-tent waar zo'n philips-mokkel net een philips-dust-sucker aan t aanprijzen is.
Kameraad tegen mij: Da's een klote-ding. Na 1 kamer te hebben gezogen issie al vol.
Klant tegen kameraad: Is dat zo?
Kameraad tegen klant: Ja. Mijn ouders hebben ook zo'n ding
Klant: Oh, nou dan moet ik m maar niet kopen.
Kameraad: Inderdaad
Philips-mokkel
Wederom op de huishoudbeurs. (Nog steeds op weg )
Lopen langs een kerel die tollen verkoopt (Sneu)
Kameraad en ik tegelijk: Soeper toll!!! Irre.. Geil!!!
Kerel:
Wij:
Iets verderop.
Vrouw roept tegen irri kut-koters: Loop nou eens door.
Kameraad en ik tegelijk(Quasi verontwaardigd): Nou okay!!
En gaan harder lopen.
Vrouw:
Wij:
Lopen langs een kerel die tollen verkoopt (Sneu)
Kameraad en ik tegelijk: Soeper toll!!! Irre.. Geil!!!
Kerel:
Wij:
Iets verderop.
Vrouw roept tegen irri kut-koters: Loop nou eens door.
Kameraad en ik tegelijk(Quasi verontwaardigd): Nou okay!!
En gaan harder lopen.
Vrouw:
Wij:
Onze wiskundeleraar mocht een van mijn klasgenoten niet zo. Dus begon hij de les op een dag met de volgende woorden :'Goedemorgen dames, heren, jongens, meisjes en Rik.'
En vorig jaar fietste ik naar mijn werk, en bij een verkeerslicht hoor ik ineens gesnik naast me. Dus ik kijk om en zie een meisje van een jaar of 12 staan te janken. Dus toen zei ik:'Sterk spul he, dat Fisherman's friend.' En toen sprong het licht op groen en fietste ik door...
En vorig jaar fietste ik naar mijn werk, en bij een verkeerslicht hoor ik ineens gesnik naast me. Dus ik kijk om en zie een meisje van een jaar of 12 staan te janken. Dus toen zei ik:'Sterk spul he, dat Fisherman's friend.' En toen sprong het licht op groen en fietste ik door...
