ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Er stond een tijdje geleden zo in de krant: Man doorzeeft met kogels
Ik: Dat was vast een loodgieter
Ik: Dat was vast een loodgieter
Zo niet, dan toch...
Ik: Echt een spannende wedstrijd op tv
Jan: Valt wel mee
Ik: Jij valt wel mee
Jan: Niet
Ik: idd, je valt tegen
Jan: Valt wel mee
Ik: Jij valt wel mee
Jan: Niet
Ik: idd, je valt tegen
Zo niet, dan toch...
Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?quote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
trouwens, de klant is koning!
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
Dus je hebt er echt mee geneukt?quote:Op zondag 20 februari 2005 23:49 schreef AlmightyArjen het volgende:
[..]
Zeker, tot op zekere hoogte als ik niet serieus word genomen door de klant, waarom zou ik de klant dan wel serieus nemen?
Een paar weken terug.
Een collega komt in het magazijn naar me toe: "hee, die kerel (die duidelijk homo was) die vanochtend bij jou die koffiezetter heeft gekocht, die is er weer."
Ik ( aanemende dat die kerel bij de balie was blijven staan, 25 meter verderop) zei: "hoezo, wil die neuken ofzo"?
Collega: "eh, hij staat hier bij de magazijndeur..."
Ik loop het magazijn uit en kijk hem aan en hij had een gezicht van:
Het stomme was dat ik deed alsof er niets aan de hand was
WHAAHAHAHAHAHA Zielig
Zo niet, dan toch...
Whehe,quote:Op zaterdag 5 februari 2005 01:36 schreef HuGo-BoSS het volgende:
Hehehe weet nog wel een tof verhaal van toen ik op de middelbare school zat.
Ik zat dus lekker relax mn werkstuk te typen in de mediatheek. En onze mediatheek is echt volop stil en kalm enzo ( dankzij van die irritante mediatheek-juffrouwen die overal over lopen te zeiken ).
Opeens komt onze systeembeheerder binnenlopen ( denk aan zo'n vies mannetje die altijd van die zwarte metal-shirts inclusief baard en een paardenstaart tot aan zn aars).
Hij gaat dus stilletjes achter zo'n pc zitten..
..doodste stilte....en ineens...
KANKER-KANKERZOOI!!! WEER ZO'N KANKERVIRUS!!!!
nou geloof me, dan heb je 't echt niet meer!
Onze informatica leraar en tevens systeembeheerder wou zijn nieuwe touchscreen uitproberen. Hij probeert alles, maar wat hij ook drukt, het werkt niet.
doodse stilte in de klas... GODVERREDOMME WEER ZO'N TERINGDING DIE HET NIET DOET!! DIT IS GVD AL MN 4DE!
Klas:
Er zit een knop op je TV
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Nee, kben geen homoquote:Op zondag 20 februari 2005 23:52 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dus je hebt er echt mee geneukt?
WHAAHAHAHAHAHA Zielig
Diverse keren mee gemaakt, in de auto opweg naar het een of ander....
Ik: hier moeten we naar rechts
Vriendin geeft richting aan naar links
Ik: nee, die andere rechts
Ik: hier moeten we naar rechts
Vriendin geeft richting aan naar links
Ik: nee, die andere rechts
Collega: "Het had weer flink gevroren vannacht, ik moest vanmorgen nog krabben ".
Ik: "Ja, aan je kont zeker".
Op de middelbare school zaten we met een grote groep in de kantine aan een tafel.
Opeens wordt er eentje gebeld, en gaandeweg het gesprek begon hij steeds droeviger te kijken, achteraf bleek dat hun kat was overreden.
Hij hangt met glinsterende ogen op, waarop een klasgenoot net iets te hard zegt: "Verkeerd verbonden?".
Tijdens handvaardigheid vroeger een keer. Hadden we altijd les van een iets te dik wijf, die niks geen orde kon houden. Was altijd het laatste uur, zodra het klaar was mochten we weg.
Riep ze iets van: "Aandacht, zo duurt de les alleen maar langer!"
Klasgenoot, net op het moment dat het stil was: "Wat, ben je zwanger?"
Ik: "Ja, aan je kont zeker".
Op de middelbare school zaten we met een grote groep in de kantine aan een tafel.
Opeens wordt er eentje gebeld, en gaandeweg het gesprek begon hij steeds droeviger te kijken, achteraf bleek dat hun kat was overreden.
Hij hangt met glinsterende ogen op, waarop een klasgenoot net iets te hard zegt: "Verkeerd verbonden?".
Tijdens handvaardigheid vroeger een keer. Hadden we altijd les van een iets te dik wijf, die niks geen orde kon houden. Was altijd het laatste uur, zodra het klaar was mochten we weg.
Riep ze iets van: "Aandacht, zo duurt de les alleen maar langer!"
Klasgenoot, net op het moment dat het stil was: "Wat, ben je zwanger?"
hostes ad pulverum ferire
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Spatie is kapot.
's Avonds een vent, 's ochtends gebanned
Dit is geen klant meer, eerder een lastpak.quote:Op zaterdag 12 februari 2005 19:27 schreef Miller.Time het volgende:
[..]
zeer matig
trouwens, de klant is koning!
Zitten op de MAVO met een aantal klasgenoten op de grond tegen een verwarming.
Tekenleraar komt langs. Vent heeft altijd zo\\\'n zwart akte-koffertje.
Flikkert recht voor onze neus die koffer open, alle papieren op de grond.
Wij ontzettend lachen.
Die leraar pikt diegene eruit die het hardste moest lachen en begint die volledig de huid vol te schelden.
(Dingen als: En jij bent nog niet jarig! en: Wat denk je wel niet! Bla bla bla.)
Paar weken later, (Volgens mij net 1 week, maar okay)
Wij zitten op dezelfde plek.
Dezelfde leraar komt eraan en op de zelfde plek valt, op dezelfde manier, zijn koffer open waardoor al zijn papieren op bijna dezelfde manier op de grond vallen.
Wij allemaal (Ingehouden lach)
Komt onze engels leraar er aan, kijkt naar teken-leraar, kijkt naar papieren op de grond en begint ontzettend hard te lachen.
Wij:
Tekenleraar
Mr. Gordeau (Engels leraar) Dank U!!!!
Tekenleraar komt langs. Vent heeft altijd zo\\\'n zwart akte-koffertje.
Flikkert recht voor onze neus die koffer open, alle papieren op de grond.
Wij ontzettend lachen.
Die leraar pikt diegene eruit die het hardste moest lachen en begint die volledig de huid vol te schelden.
(Dingen als: En jij bent nog niet jarig! en: Wat denk je wel niet! Bla bla bla.)
Paar weken later, (Volgens mij net 1 week, maar okay)
Wij zitten op dezelfde plek.
Dezelfde leraar komt eraan en op de zelfde plek valt, op dezelfde manier, zijn koffer open waardoor al zijn papieren op bijna dezelfde manier op de grond vallen.
Wij allemaal (Ingehouden lach)
Komt onze engels leraar er aan, kijkt naar teken-leraar, kijkt naar papieren op de grond en begint ontzettend hard te lachen.
Wij:
Tekenleraar
Mr. Gordeau (Engels leraar) Dank U!!!!
Ons moeder over de huishoudbeurs: "Sander de Bouvier was er ook "quote:Op zondag 6 februari 2005 13:44 schreef IM_Barney het volgende:
Mijn moeder heeft ook altijd briljante opmerkingen:
Moeder: Marco heeft nog gebeld en hij zou je een air-miletje sturen.
Moeder: Ik kwam vanmiddag Ragout nog tegen (bedoelt Raoul).
En nog veel meer waar ik nu even niet op kom.
"
Ik had vroeger een geniale Nederlands leraar als mentor; keihard en gortdroog. Altijd lachen.
Tijdens een mentor uur kwam het gesprek op een ietwat viezige, vatzige Techniek-leraar uit de brugklas die, naar men zegt, pedofiele trekjes had.
Eén zo'n aandachtsgeil, psychisch pubermeisje stond toen op en vertelde semi-hysterisch:
Ja, en in de brugklas toen moest ik aan het einde van de les een werkstuk inleveren, en toen ik naar zijn bureau liep legde hij zijn hand op m'n kont!
Die leraar kijk haar zo aan, met 1 opgetrokken wenkbrauw, en zegt:
Nou, hij liever dan ik.
Tijdens een mentor uur kwam het gesprek op een ietwat viezige, vatzige Techniek-leraar uit de brugklas die, naar men zegt, pedofiele trekjes had.
Eén zo'n aandachtsgeil, psychisch pubermeisje stond toen op en vertelde semi-hysterisch:
Ja, en in de brugklas toen moest ik aan het einde van de les een werkstuk inleveren, en toen ik naar zijn bureau liep legde hij zijn hand op m'n kont!
Die leraar kijk haar zo aan, met 1 opgetrokken wenkbrauw, en zegt:
Nou, hij liever dan ik.
If your havin' girl problems i feel bad for you son,,,
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Feauteau Bouque
I got 99 problems but a bitch ain't one!
Feauteau Bouque
ex, die uit zuid africa komt wilde netjes zijn en heel stoer een nederlandse uitdrukking gebruiken, zegt ie:
Ik sta hier niet als Jan met de korte lul!!!
Ik sta hier niet als Jan met de korte lul!!!
Great spirits have always encountered violent opposition from mediocre minds.
Imagination is more important than knowledge.
Imagination is more important than knowledge.
Ik werk in een restaurant, en zaterdagavond vroeg de baas aan een groep gasten:'wilt u het laatste nieuws over de paus weten?' Zij dus: ja, hij: 'hij's stabiel'
Dernet had ik het met mijn moeder ff over haar werk (ze helpt mensen die niet 100 procent zijn... en voor de grappigen onder ons: daar hoor ik niet bij)
Moeder: Ik moest met iemand naar het ziekenhuis om een test te laten doen, want ze zegt dat ze heel snel dingen vergeet.
Ik: ok... wachtte 10 seconden en zei: Wat zei je ook alweer?
Moeder: Ik moest met iemand naar het ziekenhuis om een test te laten doen, want ze zegt dat ze heel snel dingen vergeet.
Ik: ok... wachtte 10 seconden en zei: Wat zei je ook alweer?
Zo niet, dan toch...
Wat een briljante opmerkingquote:Op maandag 4 april 2005 21:16 schreef ssebass het volgende:
Oh ik ga ook even nog wat bedenken.
Zo niet, dan toch...
Een vriend van me had een tijd geleden verkering, en toen hadden we het in de kroeg over zijn vriendin.
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
peurt op schijt limboquote:Op zondag 7 november 2004 13:14 schreef R2cksson het volgende:
tvp
Festivalcamping, ik lig in een tent langs een 'ingang'.
Domme brabander: "Er zit een gat in m'n poncho?!"
Ik: "Doa mot diene kop doorhaer!" (Daar moet je kop doorheen)
Festivalcamping, BBQen is zojuist gedaan en we zitten nog even warmte op te vangen van die kolen.
Domme brabander: Hey, is dat warm?
Vriend: "Nae, det is koud-vuur."
Brabanders. Altijd humor mee te beleven.
Niet echt een opmerking, wel mooie actie...
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Find me some golf shoes. Otherwise, we'll never get out of this mess alive!
Ik moest met een defecte vaste telefoon terug naar een telefoonwinkel van Belgacom hier in de buurt. Sta ik daar in die winkel aan te schuiven in de rij met die grote telefoon in de hand. Kijkt die medewerkster effe mijn richting uit. Ik roep "nou ik heb me bedacht ik wil een iets kleiner mobieltje"
zij :
ik :
andere klanten :
zij :
ik :
andere klanten :
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
dubbel sorry
[ Bericht 62% gewijzigd door Dannytjeuh op 05-04-2005 12:27:45 (dubbel) ]
[ Bericht 62% gewijzigd door Dannytjeuh op 05-04-2005 12:27:45 (dubbel) ]
+++Suicide is a way of telling God, "You can't fire me, because I QUIT!"+++
In het echt zou ie misschien een beetje leuk zijnquote:Op dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
*undercover tvp'tje*
Ongeveer 6 jaar geleden op school, bij CKV1:
Lerares (Mw. Daelebout, zeg maar gerust VET) tegen leerling: Weet je niet wat dat woord betekent ofzo?
Leerling: Ik zal het ff opzoeken in de DIKKE Van Dale
Lerares:
Klas:
Lerares (Mw. Daelebout, zeg maar gerust VET) tegen leerling: Weet je niet wat dat woord betekent ofzo?
Leerling: Ik zal het ff opzoeken in de DIKKE Van Dale
Lerares:
Klas:
Die van de stagiairs :')
Ik net met iemand op MSN over het uitgaan vanavond. Hij wou naar een of ander feest in Belgie.
Ik: Hoeveel kost dat?
Hij:Goeie vraag. Ik weet het niet eigelijk, waarom eigenlijk? Ga je op de kleintjes letten?
Ik: Ja, ik ga op de kinders passen ja
Hij:
Ik: Hoeveel kost dat?
Hij:Goeie vraag. Ik weet het niet eigelijk, waarom eigenlijk? Ga je op de kleintjes letten?
Ik: Ja, ik ga op de kinders passen ja
Hij:
Zo niet, dan toch...
quote:Op dinsdag 5 april 2005 10:50 schreef MrGP het volgende:
Niet echt een opmerking, wel mooie actie...
Bij de McDonalds:
Vriend: Één BigMac menu graag!
Kassadoos: Hier opeten of meenemen?
Vriend: Hier opeten!
*Kassadoos haalt BicMac menu... *
*Vriend gaat heel droog alles staan opeten aan de bali*
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
Dan geloven we het niet.quote:Op zaterdag 16 april 2005 17:21 schreef vannilesoep het volgende:
minstens 6 keer per week zo'n opmerking hier
Alleen zulke dingen onthoud je natuurlijk nooit
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
Zo niet, dan toch...
quote:Telling the truth is just a weak excuse for a lack of imagination. - Garak Andrew J. Robinson, Star Trek - Deep Space 9
Mu!
ga ik direct doenquote:Op zaterdag 16 april 2005 19:22 schreef Topmaat het volgende:
[..]
Dan geloven we het niet.
Schrijf ze gelijk op als je zoon opmerking gemaakt heb.
laatst: ik liep met paar vrienden richting station, de berg op. Komt er ineens een of andere gast heel stoer achteruit langsskaten... wij allemaal elkaar zo'n beetje aankijken van naja.....
gaat die gast 2 meter verder dus ongelooflijk hard op zijn bek.
ik: (heel hard) HAHA *Proest*
me vriendin: *trekt aan mouw
ik: owja... oeps
gaat die gast 2 meter verder dus ongelooflijk hard op zijn bek.
ik: (heel hard) HAHA *Proest*
me vriendin: *trekt aan mouw
ik: owja... oeps
Zoquote:Op dinsdag 5 april 2005 12:24 schreef Dannytjeuh het volgende:
Mijn moeder tegen mijn jongste broertje :
mams : "Oma is dood"
broertje " in welke level ?"
moeder :
broertje :
ik :
(is wel niet echt gebeurt hoor ........ maar ik vind deze wel briljant)
Experience is what you get when you don't get what you wanted
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Take my advice ... I don't use it anyway...
Een goede Fok! Search
Een goede Fok! Search
Ik aan het werk
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Kortom Uitermate Teleurstellend 
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
quote:Op zondag 17 april 2005 10:52 schreef pannaking_ het volgende:
Ik aan het werk
Zeg tegen zo bekende van mij iets in de zin van dat is echt een kut ding ofzo
andere klant: Pardon?
Ik: Kortom Uitermate Teleurstellend
Klant heeft de rest van zijn winkelbezoek niks meer gezegd
Winnaar wielerprono 2006 en biatlon wk prono 2016
- Er zit een vlek op je broek.
- Schaam je je voor mijn broek?
- Ehm.. een beetje wel.
- Moet ik hem uitdoen dan?
Bellen naar het bedrijf dat mn laptop al maanden aan het repareren is:
Ik: Wanneer is mn laptop nou klaar?
gast: Ja, uhm...ik moet even kijken hoor...
Ik: Nee ik wil hem gewoon terug! Jullie hebben hem al maanden en er gebeurt niks.
gast: Weet u wat ook ook kunt doen?
Ik: nee...
gast: u kunt ons bellen.
Ik:.....
Op lowlands hoor ik uit een wc:
vrouw: Wacht ff, ik heb meer papier nodig.
* herrie van wc-rollen op de wc ernaast*
andere vrouw: is dit genoeg?
vrouw: ja ik denk het, ik maak er nu een bolletje van....het komt niet.
Op de camping:
man: Waar kan je hier naar de wc?
andere man wijst een beetje om zich heen en zegt half dronken: Je kan hier pissuh, je kan dara pissug. Je kan OVERAL pissuh.
[ Bericht 28% gewijzigd door Endtroducing op 17-04-2005 20:15:43 ]
- Schaam je je voor mijn broek?
- Ehm.. een beetje wel.
- Moet ik hem uitdoen dan?
Bellen naar het bedrijf dat mn laptop al maanden aan het repareren is:
Ik: Wanneer is mn laptop nou klaar?
gast: Ja, uhm...ik moet even kijken hoor...
Ik: Nee ik wil hem gewoon terug! Jullie hebben hem al maanden en er gebeurt niks.
gast: Weet u wat ook ook kunt doen?
Ik: nee...
gast: u kunt ons bellen.
Ik:.....
Op lowlands hoor ik uit een wc:
vrouw: Wacht ff, ik heb meer papier nodig.
* herrie van wc-rollen op de wc ernaast*
andere vrouw: is dit genoeg?
vrouw: ja ik denk het, ik maak er nu een bolletje van....het komt niet.
Op de camping:
man: Waar kan je hier naar de wc?
andere man wijst een beetje om zich heen en zegt half dronken: Je kan hier pissuh, je kan dara pissug. Je kan OVERAL pissuh.
[ Bericht 28% gewijzigd door Endtroducing op 17-04-2005 20:15:43 ]
Op de huishoudbeurs (Op weg naar de BALLENBAR!!!! )
Lopen langs een philips-tent waar zo'n philips-mokkel net een philips-dust-sucker aan t aanprijzen is.
Kameraad tegen mij: Da's een klote-ding. Na 1 kamer te hebben gezogen issie al vol.
Klant tegen kameraad: Is dat zo?
Kameraad tegen klant: Ja. Mijn ouders hebben ook zo'n ding
Klant: Oh, nou dan moet ik m maar niet kopen.
Kameraad: Inderdaad
Philips-mokkel
Lopen langs een philips-tent waar zo'n philips-mokkel net een philips-dust-sucker aan t aanprijzen is.
Kameraad tegen mij: Da's een klote-ding. Na 1 kamer te hebben gezogen issie al vol.
Klant tegen kameraad: Is dat zo?
Kameraad tegen klant: Ja. Mijn ouders hebben ook zo'n ding
Klant: Oh, nou dan moet ik m maar niet kopen.
Kameraad: Inderdaad
Philips-mokkel
Wederom op de huishoudbeurs. (Nog steeds op weg )
Lopen langs een kerel die tollen verkoopt (Sneu)
Kameraad en ik tegelijk: Soeper toll!!! Irre.. Geil!!!
Kerel:
Wij:
Iets verderop.
Vrouw roept tegen irri kut-koters: Loop nou eens door.
Kameraad en ik tegelijk(Quasi verontwaardigd): Nou okay!!
En gaan harder lopen.
Vrouw:
Wij:
Lopen langs een kerel die tollen verkoopt (Sneu)
Kameraad en ik tegelijk: Soeper toll!!! Irre.. Geil!!!
Kerel:
Wij:
Iets verderop.
Vrouw roept tegen irri kut-koters: Loop nou eens door.
Kameraad en ik tegelijk(Quasi verontwaardigd): Nou okay!!
En gaan harder lopen.
Vrouw:
Wij:
Onze wiskundeleraar mocht een van mijn klasgenoten niet zo. Dus begon hij de les op een dag met de volgende woorden :'Goedemorgen dames, heren, jongens, meisjes en Rik.'
En vorig jaar fietste ik naar mijn werk, en bij een verkeerslicht hoor ik ineens gesnik naast me. Dus ik kijk om en zie een meisje van een jaar of 12 staan te janken. Dus toen zei ik:'Sterk spul he, dat Fisherman's friend.' En toen sprong het licht op groen en fietste ik door...
En vorig jaar fietste ik naar mijn werk, en bij een verkeerslicht hoor ik ineens gesnik naast me. Dus ik kijk om en zie een meisje van een jaar of 12 staan te janken. Dus toen zei ik:'Sterk spul he, dat Fisherman's friend.' En toen sprong het licht op groen en fietste ik door...
Ook nog eens op een personeelsfeest. iedereen mocht een introducé meenemen. Dus een collega had zijn vrouw meegenomen... en die was vrij groot en rond zeg maar. Ik stond bij een andere collega, die zich bijna verslikte in zijn bier toen ik heel spontaan (in de richting van de collega met vrouw knikkend) zei: 'je mocht toch maar 1 introducé meenemen?'
Laatst was ik op het Station lopend naar mijn spoor, komt een man me tegemoed (al pratend tegen de gene naast um)
pikte slechts een zinnetje op
"Ik ben het Spoor bijster"
pikte slechts een zinnetje op
"Ik ben het Spoor bijster"
quote:Op zondag 17 april 2005 22:36 schreef Da-Ali-G het volgende:
komt een man me tegemoed
verkapte Al die tvp-tjes moet dat nou echt
Leraar gym: ok mensen , we gaan nu voetballen...
Leerling: met wat voor ballen??
Leraar: Met Toverballen...
Klas:
Leerling: met wat voor ballen??
Leraar: Met Toverballen...
Klas:
Wil je erover praten? Zoek dan iemand die ernaar wil luisteren...
Ik heb een een jaar ponyrijles gegeven aan een groep kinderen tussen de 10 en 12. Ouders staan dan altijd aan de kant te kijken en luisteren. Gebeurt het volgende:
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
lolwut
Ik liep een tijd geleden door de stad, staat zo'n gozer tegen een andere gozer te praten en gebaren:
"Ja zo overdwars.. maar ja ze was ongesteld he, dus ik kon niks doen"
"Ja zo overdwars.. maar ja ze was ongesteld he, dus ik kon niks doen"
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
yep... (verkapte tvp)quote:Op zondag 17 april 2005 22:53 schreef Woffel het volgende:
[..]
verkapte Al die tvp-tjes moet dat nou echt
Klant:... kapper kunt u het hier opzij een beetje bijknippen?
Kapper... dat gaat niet meneer; ik kan alleen erafknippen...
Klant
Kapper... dat gaat niet meneer; ik kan alleen erafknippen...
Klant
Het topic begon leuk,maar ik begin het nu wel een tikkeltje flauw te vinden
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Staan twee bierflesjes in de koelkast zegt de één tegen de ander; "Pijp je"? "Nee, ik heb een beugel."
Be kind, be polite, be nice, be helpful, be normal, be yourself. Then everything will be ok.
Tis een topic voor opmerkingen die je hebt meegemaakt, niet die je verzint of flauwe moppen.
Ik sta op de Deli-afdeling in een supermarkt:
Vrouw: Wilt u dit op een bla-bla-bla manier snijden voor mij?
Ik: Natuurlijk, de klont is kanning. (ipv de klant is koning)
vrouw: :D
Ik:
Ik sta op de Deli-afdeling in een supermarkt:
Vrouw: Wilt u dit op een bla-bla-bla manier snijden voor mij?
Ik: Natuurlijk, de klont is kanning. (ipv de klant is koning)
vrouw: :D
Ik:
When did I realize I was God? Well, I was praying and suddenly I realized that I was talking to myself.
kheb zat had
Premier League toto winnaar 2007-2008 en [b]2008-2009[/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Held Blaise NKUFO [b]All time topscoorder in Enschede[/b]
[b]WE WON IT ELEVEN TIMES![/b]
Nolius van Fok!Radio: Blinky, mag ik je hartelijk bedanken?
Blinky: Natuurlijk, ga je gang
Nolius: Blinky bedankt!
Blinky: Geen dank!
Blinky: Natuurlijk, ga je gang
Nolius: Blinky bedankt!
Blinky: Geen dank!
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
Een al wat oudere leraar Universiteit op het Centraal Station in Utrecht bij de informatiebalie:
Hij: Kan ik hier informatie krijgen?
Baliemedewerker: Jazeker meneer
Hij: Waartoe zijn wij hier op aard?
Baliemedewerker:
Zelfde docent in een restaurant bij een etentje met studenten:(we zaten er al een hele tijd, iedereen was zo'n beetje halverwege met zijn eten):
Ober: smaakt het?
Hij: Oeh, ik zal even proeven.
Hij: Kan ik hier informatie krijgen?
Baliemedewerker: Jazeker meneer
Hij: Waartoe zijn wij hier op aard?
Baliemedewerker:
Zelfde docent in een restaurant bij een etentje met studenten:(we zaten er al een hele tijd, iedereen was zo'n beetje halverwege met zijn eten):
Ober: smaakt het?
Hij: Oeh, ik zal even proeven.
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
Min vader geeft les op een basisschool. Op een dag was er een meisje jarig geweest en had een fiets gekregen. Van mijn vader mocht ze die in de klas laten zien. Trots showde ze haar fiets aan haar klasgenoten. Naderhand kwam ze naar mjin vader toe en zei: meester, u moet het maar niet tegen de anderen zeggen hoor, maar het was geen nieuwe fiets. Het was een bijdehandte fiets
Oog eruit is erger!Le métro ferme a une heure du matLe metro ouvre a six h du matMonoprix ouvre a 10hMonoprix ferme a 20hLes enfants partent a 8hLes enfants reviennent a 16hLe repas commence a 20hOn débarrasse a 20h30Un Téléphone à midi seize
man staat wat te knutselen aan zijn K6 (= houten zweefvliegtuig).
K6 eigenaar: met wat voor lijm kan ik dit het beste vastlijmen?
ik: euh... pritstift?
K6 eigenaar: gast, pritstift is voor PAPIER!!!!
ander: jah, en waar wordt papier van gemaakt?
ik: van oude K6-jes
ander: nou.... alleen toiletpapier dan.....
K6 eigenaar:
K6 eigenaar: met wat voor lijm kan ik dit het beste vastlijmen?
ik: euh... pritstift?
K6 eigenaar: gast, pritstift is voor PAPIER!!!!
ander: jah, en waar wordt papier van gemaakt?
ik: van oude K6-jes
ander: nou.... alleen toiletpapier dan.....
K6 eigenaar:
De ideale schoonzoon dachten ze, totdat ze merkten dat zij 11 was en jij 21quote:Op zondag 17 april 2005 23:33 schreef BrandX het volgende:
Ik heb een een jaar ponyrijles gegeven aan een groep kinderen tussen de 10 en 12. Ouders staan dan altijd aan de kant te kijken en luisteren. Gebeurt het volgende:
Een van de kids zat op een wat moeilijke pony. Beessie wilde niet galopperen en ik zo van: 'probeer het nog maar eens' Eindeiljk lukt het en ik draai me om om een ander te helpen. Hoor ik dat meisje in ene kehard roepen: KUT!
Zonder me om te draaien zeg ik rustig: Nee Sascha, minder prettig vaginaal zeg je dan.
Meisje:
Ik:
Ouders: na een paar seconden bezinking liggen volledig in een deuk en gaan staan applaudiseren!
Life can be great, life can be good. But it's what you make of it ;)
Laatst zat m'n pa bij mij in de auto. We rijden op een provinciale weg. Zegt ie ineens "Ah, zachte berm", doelend op dat bordje wat we zojuist passeerden met daarop, je raadt het al, de wijze woorden "pas op, zachte berm".
Pa vervolgens: "Wel vreemd, ik zie nooit bordjes langs de weg staan waarop staat "pas op, harde berm" "
Ik: "Ja verdomd, nou je 't zegt inderdaad"
Pa: "Och ja, ik snap het al! Die borden krijgen ze daar de grond niet in natuurlijk!"
Ik:
Pa vervolgens: "Wel vreemd, ik zie nooit bordjes langs de weg staan waarop staat "pas op, harde berm" "
Ik: "Ja verdomd, nou je 't zegt inderdaad"
Pa: "Och ja, ik snap het al! Die borden krijgen ze daar de grond niet in natuurlijk!"
Ik:
Tenminste houdbaar tot: zie deksel
quote:Op maandag 4 april 2005 22:58 schreef Moreno het volgende:
Een vriend van me had een tijd geleden verkering, en toen hadden we het in de kroeg over zijn vriendin.
Hij zo: "Pijpen kan ze niet, maar hij word er wel lekker schoon van"
[ Bericht 98% gewijzigd door stijgende_ster op 18-04-2005 16:08:53 ]
Lijstje: Daryll Ann - Weeps, Daryll Ann - Happy Traum, Maxïmo Park - Our Earthly Pleasures, The Fratellis - Costello Music, Moss - The Long Way Back, Kaiser Chiefs - Yours Truly, Angry Mob, Bette Serveert - Bare Stripped Naked
Ik een jaar geleden werkend bij een groothandel als vakkenvuller,
mn vader kwam boodschappen doen.
Ik stond met mn chef te praten. Mn vader kwam er aan, mn chef nietsvermoedend dat dat mijn vader was.
Mn vader vraagt mij: "Mag ik u wat vragen?"
Ik tegen mn vader: "Rot op met je gezeik!" (mn vader had grapje meteen door)
Chef:
Vader loopt weg.
Vader achter stelling:
Ik tegen chef: "Das mn vader"
Vader komt terug
Ik en vader:
Chef: Ow....
mn vader kwam boodschappen doen.
Ik stond met mn chef te praten. Mn vader kwam er aan, mn chef nietsvermoedend dat dat mijn vader was.
Mn vader vraagt mij: "Mag ik u wat vragen?"
Ik tegen mn vader: "Rot op met je gezeik!" (mn vader had grapje meteen door)
Chef:
Vader loopt weg.
Vader achter stelling:
Ik tegen chef: "Das mn vader"
Vader komt terug
Ik en vader:
Chef: Ow....
Scroll maar verder naar benee!
had nog een feestje.
Kom bij Supermarkt met 6 kratten bier in m'n karretje bij de kassa.
Hoor ik achter mij zeggen: Zo? Feestje?
*draai me om* Nee gewoon dorst.
was wel een beetje hilarisch.
Kom bij Supermarkt met 6 kratten bier in m'n karretje bij de kassa.
Hoor ik achter mij zeggen: Zo? Feestje?
*draai me om* Nee gewoon dorst.
was wel een beetje hilarisch.
R.I.P. kat. Ik was er toch best gek mee. ;(
In de kantine op het werk, jaren geleden:
Collega 1: Ik heb gisterenavond een chick gescoord, en we zijn goed tekeer gegaan in bed. Alleen toen ik vanochtend wakker werd schrok ik toch toen ik haar zag.
Collega 2: Hoezo? Was ze leeggelopen dan?
Collega 1:
De rest van ons:
Collega 1: Ik heb gisterenavond een chick gescoord, en we zijn goed tekeer gegaan in bed. Alleen toen ik vanochtend wakker werd schrok ik toch toen ik haar zag.
Collega 2: Hoezo? Was ze leeggelopen dan?
Collega 1:
De rest van ons:
ik stond 3 jaar geleden met een vriend van me in de MC donalds in Salou. We hadden al besteld en wachtte keurig op ons eten en bier. Komt er een vrouw aanlopen, duwt de halve rij weg, en begint in het engels te tieren dat ze haar geld nog moet krijgen, en dat het geen service was.
Die vriend van me zo, nee je krijgt je geld niet stomme trut. (in het nederlands natuurlijk)
die vrouw, heey ik ben ook nederlands eikel.
vriend
ik:
Die vriend van me zo, nee je krijgt je geld niet stomme trut. (in het nederlands natuurlijk)
die vrouw, heey ik ben ook nederlands eikel.
vriend
ik:
quote:Op dinsdag 19 april 2005 15:51 schreef got.rice het volgende:
tvp
Op zondag 8 maart 2009 21:38 schreef Danny het volgende:
fuck de policy. posten die hap!
fuck de policy. posten die hap!
Loop ik gister zo ergens gaan 4 van die 12/13 jarige sletjes mij lopen roepen
1 van die wijffies zo: Ik wil vragen of ik je naam mag weten?
Ik: Ligt eraan waarom je dat wilt weten....
Zij: Is voor een opdracht van hun(wijst naar de andere 3) ik moet eerst vragen of ik jouw naam mag weten en daarna moest ik vragen of je met me wilt trouwen?
Ik: Nou ik ga liever gewoon dood
Zij:
Andere 3:
1 van die wijffies zo: Ik wil vragen of ik je naam mag weten?
Ik: Ligt eraan waarom je dat wilt weten....
Zij: Is voor een opdracht van hun(wijst naar de andere 3) ik moet eerst vragen of ik jouw naam mag weten en daarna moest ik vragen of je met me wilt trouwen?
Ik: Nou ik ga liever gewoon dood
Zij:
Andere 3:
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
Ik liep in Rome over een brug (op excursie met school)
Ik zeg tegen een vriend naast me: " Hoeveel kans zou je hier eigenlijk hebben dat er een Nederlander achter je loopt"
Hoor ik achter me: " Nou 100%"
Bleken er 2 Nederlandse (onbekende ) mensen achter ons te lopen
Ik zeg tegen een vriend naast me: " Hoeveel kans zou je hier eigenlijk hebben dat er een Nederlander achter je loopt"
Hoor ik achter me: " Nou 100%"
Bleken er 2 Nederlandse (onbekende ) mensen achter ons te lopen
Maat en ik in de klas.
Maat: Ik kan álles, ik heb die hele kutschool niet nodig.
Teef van een lerares: Jongens, zet het raam eens open, het stinkt hier naar eigendunk
Maat: Je ruikt jezelf, dom wijf
Teef van een lerares: OPROTTEN GODVERDOMME FLIP FLIP TWIIIIIIIIIII PADJAS;
Had wel wat.
Maat: Ik kan álles, ik heb die hele kutschool niet nodig.
Teef van een lerares: Jongens, zet het raam eens open, het stinkt hier naar eigendunk
Maat: Je ruikt jezelf, dom wijf
Teef van een lerares: OPROTTEN GODVERDOMME FLIP FLIP TWIIIIIIIIIII PADJAS;
Had wel wat.
Ons soort mensen, trapt reeds jaren blij van zin, het vuile plebs de modder in.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Oude indische dame, heel vriendelijk maar met javaans accent tegen verkoopster: "mevrouw, heeft u ook bindtouw"
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
Ik zal wel de enige zijn die 'm niet snaptquote:Op dinsdag 19 april 2005 23:40 schreef LibertarianX het volgende:
Oude indische dame, heel vriendelijk maar met javaans accent tegen verkoopster: "mevrouw, heeft u ook bindtouw"
Verkoopster: "kijkt u eens bij de conimex producten"
╔══════╗
╚══════╝
╔══════╗
╚══════╝
╚══════╝
╔══════╗
╚══════╝
Tijdens toets Geschiedenis.
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
Ons soort mensen, trapt reeds jaren blij van zin, het vuile plebs de modder in.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Paar jaar geleden zat ik altijd met een vriend achter in de klas bij wiskunde vaak boter-kaas-en-eieren te spelen in ons speciale "wiskundeschrift". Dit 1 schrift was speciaal om boter-kaas-en-eieren, quatro e.d. te spelen. Ik had net voor het potje iets aan de leraar gevraagd over een som die ik niet helemaal snapte. Aangezien meerderen de som niet snapten ging de leraar het klassikaal uitleggen. Op een gegeven moment ziet hij dat wij weer boter-kaas-en-eieren aan het spelen zijn.
(* = Kan een weekje meer of minder geweest zijn)
En had op de middelbare school ook een hele goede verstandshouding met mijn leraar Algemene Natuur Wetenschappen, Ploegmakers. Was in de weken voor deze les al een aantal keer de les uitgestuurd.
[ Bericht 6% gewijzigd door DarkFly op 20-04-2005 00:18:39 ]
Resultaat van deze actie: hoefde 5* weken geen wiskunde meer te volgen.quote:Leraar : DarkFly & klasgenoot komen jullie maar even voor de klas staan.
Ik : Moet dat?
Leraar : Ja, aangezien je de uitleg niet meer nodig had kan je dus het probleem oplossen. Gebruik het bord maar om uit te leggen wat het probleem eigenlijk is en hoe je het oplost.
Klasgenoot : Damn, net nu ik zou winnen met boter-kaas-en-eieren.
Leraar : Pech hebben.
* We lopen dus naar voren. Ik begin met het zetten van 2 horizontale en 2 verticale lijnen (boter-kaas-en-eieren speelveld!). Daarna zet ik alle rondjes en kruisjes zoals ze ook in het schrift stonden. *
Leraar : Wat is hier de bedoeling van?
Ik : Kijk u zegt dat ik mijn probleem moest oplossen, maar zoals u ziet als ik het rondje hier neerzet wint hij en als ik hem hier neerzet dan ook, dus dat is mijn probleem.
(* = Kan een weekje meer of minder geweest zijn)
En had op de middelbare school ook een hele goede verstandshouding met mijn leraar Algemene Natuur Wetenschappen, Ploegmakers. Was in de weken voor deze les al een aantal keer de les uitgestuurd.
Resultaat van deze actie: mocht bij de rector komen en heb daar uitgelegd dat ik niet met dhr. Ploegmakers kon opschieten en hij niet met mij. Daarna mocht ik ANW gaan volgen bij een andere leraar.quote:Ik (kom net lokaal binnen) : Een goedemiddag meneer Ploegmakers! Ik heb er weer zin in vandaag!
Ploegmakers (de leraar) : Als jij je deze les niet kan gedragen zet ik je er weer uit, dus gedraag je.
Ik : Zal ik dan maar meteen weer gaan of wilt u wachten totdat ik de les heb verpest?
Ploegmakers : Je hebt gehoord wat ik zeg!
Ik : Nou, dan kan ik beter maar direct weggaan.
* Ik pak m'n tas en loop weg. *
Leraar : GA ZITTEN!!!
* Ik ga weer zitten *
Leraar : Je blijft zitten en houdt de hele les je mond!
Ik : Weet u zeker dat ik niet beter nu weg kan gaan? Misschien dat u dan goed kan lesgeven, want als ik erbij ben geeft u nooit geen goede les!
* Leraar wordt vuurrood en de hele klas houdt zijn adem in (vond het best wel grappig op dat moment). *
Leraar : EN NU IS HET GENOEG GEWEEST! SODEMIETER MAAR OP!!!
Ik : Ik heb de hele tijd al gezegd dat ik beter kon gaan, maar dat mocht niet van u.
* leraar loopt me achterna terwijl ik de deur uitloop en gooit de deur echt loei-hard dicht. Hij gooit die deur zo hard dicht dat de ruit barst!
[ Bericht 6% gewijzigd door DarkFly op 20-04-2005 00:18:39 ]
@ DarkFly & Skv :
Mooie Shit haha!
Mooie Shit haha!
Now let me explain the difference between me and you,
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
I practice real hard and do the tricks I do.
I practice untill there are no tricks left,
So I can make sure that I beat ya ass.
Hehe, prachtige opmerkingen allemaal. Heb er ook tig meegemaakt, op de middelbare school etc. Kan er niet zo gauw op komen.
Maar hier dan 1 van het bijbaantje wat ik nu dan doe, is een callcenter:
Ik bel dus een klant op, meneer had aangegeven interesse te hebben in pensioen:
ik: goedemiddag u spreekt LaZZ namens de ... ....
hij: goedendag
-CUT- gewoon normale gespreksvoering dus.
hij: opeens flippend: heb het helemaal gehad met jullie zaak, ik wordt tig keer gebeld telkens voor hetzelfde gezeik
ik: wat is precies uw probleem?
hij: nou jij, bijvoorbeeld. het lijkt wel een gesticht voor krankzinnigen daarzo, allemaal van die laagbegaafden
ik: zo, dan lijkt het me wat voor u om hier ook een keer een kijkje te nemen
*tuuuuuuuut*
Maar hier dan 1 van het bijbaantje wat ik nu dan doe, is een callcenter:
Ik bel dus een klant op, meneer had aangegeven interesse te hebben in pensioen:
ik: goedemiddag u spreekt LaZZ namens de ... ....
hij: goedendag
-CUT- gewoon normale gespreksvoering dus.
hij: opeens flippend: heb het helemaal gehad met jullie zaak, ik wordt tig keer gebeld telkens voor hetzelfde gezeik
ik: wat is precies uw probleem?
hij: nou jij, bijvoorbeeld. het lijkt wel een gesticht voor krankzinnigen daarzo, allemaal van die laagbegaafden
ik: zo, dan lijkt het me wat voor u om hier ook een keer een kijkje te nemen
*tuuuuuuuut*
Was dat nou een zielige poging om grappig te zijn?
Leerling bij wiskunde:
"Een rechthoek heeft twee biogarnalen"
Bij aardrijkskunde:
"Afval in de zee dumpen is niet goed omdat dan de zeespiegel te hoog wordt voor sommige landen."
"Een rechthoek heeft twee biogarnalen"
Bij aardrijkskunde:
"Afval in de zee dumpen is niet goed omdat dan de zeespiegel te hoog wordt voor sommige landen."
The effect of a Pan Galactic Gargle Blaster is like having your brains smashed out by a slice of lemon wrapped around a large gold brick.
Damn it feels good to be a hamster.
Damn it feels good to be a hamster.
Vriendin van me die net saxefoon les had en me helemaal trots een liedje wil laten horen..
Zij: Okej welk liedje zal ik doen, heb je nog verzoekjes??
Ikke: hmm Jwel maar je speelt toch wel dus laat maar
Zij:
Vond ze nie leuk.. gek hea
[ Bericht 18% gewijzigd door Artman op 21-04-2005 12:02:29 ]
Zij: Okej welk liedje zal ik doen, heb je nog verzoekjes??
Ikke: hmm Jwel maar je speelt toch wel dus laat maar
Zij:
Vond ze nie leuk.. gek hea
[ Bericht 18% gewijzigd door Artman op 21-04-2005 12:02:29 ]
leerling die altijd eigen theorieën heeft over hoe een som op te lossen:
maar meneer... kun je dan niet gewoon zo en zus en blaat doen? of heb ik weer last van een vage brainwave?
leraar: nee dat kan niet
leerling: jaja, ik weet het, ik zal voortaan mijn mond houden...
leraar: ow nee, ga vooral zo door! misschien denk je ooit een keer WEL wat slims en dan zou het zonde zijn als je het niet zegt!
rest van de klas:
leraar: zo bedoelde ik het niet
maar meneer... kun je dan niet gewoon zo en zus en blaat doen? of heb ik weer last van een vage brainwave?
leraar: nee dat kan niet
leerling: jaja, ik weet het, ik zal voortaan mijn mond houden...
leraar: ow nee, ga vooral zo door! misschien denk je ooit een keer WEL wat slims en dan zou het zonde zijn als je het niet zegt!
rest van de klas:
leraar: zo bedoelde ik het niet
vriendin zegt iets brutaals...
schoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
schoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
Ik snap hem niet, of hij is heel flauw. Je leraar heeft iig meer humorquote:Op donderdag 21 april 2005 12:31 schreef mcDavid het volgende:
vriendin zegt iets brutaals...
schoonvader: is ze ook zo brutaal als ze bij jou thuis is?
ik: nee, maar ik ben thuis ook lang niet zo brutaal als hier, dus....
quote:Op dinsdag 19 april 2005 23:58 schreef Skv het volgende:
Tijdens toets Geschiedenis.
Leraar: waar is Eric?
Leerling: ik weet niet, meneer.
*telefoon van leerling gaat*
Leerling: 'ja wat? Oh hoi Eric.'
Leraar: paas die telefoon eens hier?
*telefoon gaat naar leraar, op speaker*
Leraar: hoi Eric, waar ben je?
Eric: (niet door dat ie met leraar praat) Jah ik ga niet naar school man, fock die toets, ik ga ff drugs halen en een joint roken.
Leraar:
Klas:
Er zit een knop op je TV
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Die helpt je zo uit de puree
Druk 'em in en ga maar mee, de bloemen buiten zetten.
Jailbait Gallery
Een collega liep met zijn handen in zijn zakken, toen er een manager langs kwam...
Manager: Ben je hier nou om te werken of om te handballen?
Collega:
Ik:
Manager:
Collega:
Manager: Ben je hier nou om te werken of om te handballen?
Collega:
Ik:
Manager:
Collega:
Een medeleerling op school tegen een wat brede vriend: ga es aan de kant vetzak!!
Brede vriend:huh, wat?
medeleerling: Ja, dat ben je toch??
brede vriend: Ja, maar ik noem jou toch ook geen klootzak, wat dat ben je toch??
Medeleerling
Wij :D:D
Brede vriend:huh, wat?
medeleerling: Ja, dat ben je toch??
brede vriend: Ja, maar ik noem jou toch ook geen klootzak, wat dat ben je toch??
Medeleerling
Wij :D:D
Totaal Travel 04-24: 87 reizen, 151 vliegtickets, 58 landen, 6 continenten, 949 reisdagen, 163.804 foto's
Mijn reisfotos!
Mijn reisfotos!
Owja een tijdje geleden liep ik door de binnenstad op zaterdagavond. Lopen er twee bezopen breezersletjes langs.
Zij: "hey jongen! jij daar! kan jij goed zoenen?"
Ik:"Geen idee, ik heb nog nooit met mezelf gezoend.
Zij na een halve minuut:
Zij: "hey jongen! jij daar! kan jij goed zoenen?"
Ik:"Geen idee, ik heb nog nooit met mezelf gezoend.
Zij na een halve minuut:
"Dat is echt ontzettend zielig" ©
Tijdens engels les een flinke tijd geleden:
klasgenoot: Mag ik het telefoonnr van uw dochter?
Leraar: Joh je weet niet eens hoe ze eruit ziet.
Klasgenoot: Hoe ziet ze eruit dan?
Leraar: Ze lijkt het meest op mij.
Vriend van me: Oh, ook kaal?
klasgenoot: Mag ik het telefoonnr van uw dochter?
Leraar: Joh je weet niet eens hoe ze eruit ziet.
Klasgenoot: Hoe ziet ze eruit dan?
Leraar: Ze lijkt het meest op mij.
Vriend van me: Oh, ook kaal?
Hadden een excursie met school, en een vriend van me had een fles Smirnoff bij zich... Onze afdelingsleider kwam hier achter en kwam in de bus naar heb toe... De fles was inmiddels leeg, Hij staat op, en pakt rustig die fles.. Geeft 'm aan en zegt: "Alsjeblieft... Gooi jij 'm dan in de glasbak..."
3 weken geledenquote:
Ons soort mensen, trapt reeds jaren blij van zin, het vuile plebs de modder in.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
Ons soort mensen, steunpilaar van vaderland en koningin.
