En hoe denk je dat dat laatste over kwam voor hem?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 14:24 schreef Cameeltjes het volgende:
Bedankt voor je begrip Duman.
Samzz, achteraf dacht ik ook oei, kwam misschien pijnlijk over terwijl dat niet de bedoeling was. Alhoewel het natuurlijk wel zo is dat ik eenmaal (voornaam) genoemd word door de kinderen en mama genoemd ga worden door het nieuwe kind.
Na de stilte vroeg hij of de baby ook mee mocht naar mama (hun moeder), omdat hij de baby wilde laten zien. Toen heb ik gezegd dat de baby niet mee kan, maar dat hij wel een foto mag meenemen om te laten zien.
Kan je me vertellen wat ik dan had moeten zeggen?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 14:26 schreef Molo het volgende:
[..]
En hoe denk je dat dat laatste over kwam voor hem?
Of je bent gek, of je hormonen zitten je veel te hoog
Either way, praat eens met je vriend en verder succes ermee. Klinkt als een vreselijke tijd die niet nodig is zo
Zo vreemd is dat niet, "mee naar mama" betekent waarschijnlijk meer dan 5 minuten naar binnen en even showen, dus nee, de baby kan idd niet mee naar mama, niets mis mee daar duidelijk over te zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 14:26 schreef Molo het volgende:
[..]
En hoe denk je dat dat laatste over kwam voor hem?
Of je bent gek, of je hormonen zitten je veel te hoog
Either way, praat eens met je vriend en verder succes ermee. Klinkt als een vreselijke tijd die niet nodig is zo
Je kunt zoiets inkleden. Je kunt bijvoorbeeld vertellen dat de baby de eerste tijd borstvoeding krijgt en dus vooral veel bij jou moet zijn, omdat jij degene bent die dat kan geven. Dat een baby ook zeker de eerste tijd vooral bij bekende mensen wil zijn, zoals de papa en mama en broer en zus. Dat hij, als hij dat fijn vindt, wel een foto of foroboekje kan hebben, zodat hij zelf naar de baby kan kijken en aan iedereen laten zien als hij dat wil. Ook aan zijn mama, natuurlijk.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 14:31 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Kan je me vertellen wat ik dan had moeten zeggen?
Ik geef de baby echt niet mee en ook niet als ze wat ouder is. Daarvoor vertrouw ik die vrouw niet. Het gaat om een mama die haar eigen kinderen heeft verwaarloosd en een beperkte omgangsregeling heeft.
Ze noemen mij ook geen mama, maar (voornaam). Ze hebben een eigen mama en ik vind het niet kunnen om mij mama te laten noemen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:01 schreef Droopie het volgende:
Vraagje, wat zegt de biologische moeder tegen de kinderen?
Want dat is hun echte mama, dat mama en papa gebeuren is voor kinderen ook best ingewikkeld.
Ik zie het bij mijn neefje en nichtje. Mijn neefje ziet zijn nieuwe vader echt als vader en noemt hem ook (de biologische vader wilt ze namelijk niet meer zien).
Mijn nichtje heeft amper een band met hem en heeft voor haar gevoel geen vader meer.
Misschien vind de biologische moeder het niets eens fijn dat ze de stiefmoeder mama noemen.
We kunnen wel op TS gaan inhakken, maar de echte papa en mama mogen daar ook wel eens dingen gaan uitleggen.
Ja, TS komt misschien een beetje kort door de bocht over.
Maar de echte vader en moeder mogen hun kinderen ook wel eventjes uitleggen hoe dat soort zaken zitten?
Zijn er geen kinderboekjes die dat uitleggen vraag ik mij af trouwens.
Anders een gat in de markt
Kan iemand de deur dicht doen? Natuurlijk laten die de meeste steken vallen, maar om bepaalde dingen met iets meer tact aan te pakken hoef je zelf geen ouder/expert te zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:01 schreef Droopie het volgende:
We kunnen wel op TS gaan inhakken, maar de echte papa en mama mogen daar ook wel eens dingen gaan uitleggen.
Ja, TS komt misschien een beetje kort door de bocht over.
Maar de echte vader en moeder mogen hun kinderen ook wel eventjes uitleggen hoe dat soort zaken zitten?
Als jij je er verder (dus niet omdat die echte moeder er iets van vindt) onprettig bij voelt zou ik zeggen dat de kinderen zelf mogen weten hoe ze je aanspreken. Kinderen hebben ook vaak 2 personen die ze oma/opa noemen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:18 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Ze noemen mij ook geen mama, maar (voornaam). Ze hebben een eigen mama en ik vind het niet kunnen om mij mama te laten noemen.
De biologische moeder accepteert niet eens dat ik een relatie heb met hun vader en wilt niets van de zwangerschap af weten
Ik weet niet precies wat er wordt verteld, maar het zou mij niet verbazen als ze daar loopt te vertellen dat de baby niet hun echte zusje is. Jongste kind vroeg namelijk een keer toen ze terugkwamen of de baby nou een stiefzusje is of een echt zusje.
Wat zei de vader van de kinderen toen je het met hem hierover had?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:23 schreef Cameeltjes het volgende:
Ik heb hier op Fok ook wel een beetje het gevoel dat alles wat ik doe, wordt beschouwd als gemeen of slecht.
Als ik zeg dat de baby niet mee kan/mag, dan is dat duidelijk voor de kinderen en wordt het niet meer gevraagd. Als ik zeg ja, maar baby krijgt borstvoeding etc. Dan kan die vraag dus ook weer terugkomen als de baby geen borstvoeding meer krijgt.
Hij was erbij en heeft het gesprek ook gehoord. Hij zei er niets over.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:24 schreef Chia het volgende:
[..]
Wat zei de vader van de kinderen toen je het met hem hierover had?
Hoe vind je de opvoeding van je partner naar zijn kinderen toe?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:30 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Mijn partner is niet zo van het uitgebreid praten en uitleggen (net zoals veel mannen).
Als je wil dat jullie relatie goed blijft en dat het met de halfbroer en -zus van jullie kindje goed gaat, zou ik toch eens beginnen met hem duidelijk te maken dat er wél gepraat moet worden.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:30 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Hij was erbij en heeft het gesprek ook gehoord. Hij zei er niets over.
Mijn partner is niet zo van het uitgebreid praten en uitleggen (net zoals veel mannen).
Als ik nee zeg, geef ik vaak ook de reden/toelichting. Als mijn partner nee zegt, dan blijft het bij alleen het woord nee.
Duidelijkheid is natuurlijk prima, maar een beetje context kan het wat minder zwart-wit maken. Als het kind de baby ook wil laten zien en je zegt nee, dat kan niet dan trek je eigenlijk meteen een harde scheidslijn en wellicht ook de deur dicht om dit soort dingen wel te kunnen bespreken. (Want dat kan ook een reden zijn om er simpelweg niet meer over te beginnen natuurlijk)quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:23 schreef Cameeltjes het volgende:
Ik heb hier op Fok ook wel een beetje het gevoel dat alles wat ik doe, wordt beschouwd als gemeen of slecht.
Als ik zeg dat de baby niet mee kan/mag, dan is dat duidelijk voor de kinderen en wordt het niet meer gevraagd. Als ik zeg ja, maar baby krijgt borstvoeding etc. Dan kan die vraag dus ook weer terugkomen als de baby geen borstvoeding meer krijgt.
Hoe gaan de kinderen naar hun moeder? Zelfstandig op de afgesproken tijden? Is er nog iemand bij dan?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:23 schreef Cameeltjes het volgende:
Als ik zeg dat de baby niet mee kan/mag, dan is dat duidelijk voor de kinderen en wordt het niet meer gevraagd. Als ik zeg ja, maar baby krijgt borstvoeding etc. Dan kan die vraag dus ook weer terugkomen als de baby geen borstvoeding meer krijgt.
Natuurlijk niet. Dat is echt zo volledig niet aan de orde.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:06 schreef Leandra het volgende:
Baby laten zien is echt wat anders dan mee naar mama.
Deze baby gaat niet mee naar de mama van de kinderen.
Dat moet hij dan maar gaan leren. Hij heeft een hele belangrijke rol hierin. En onderneemt hij nou weleens iets op 1 op 1 met de kinderen? Dat is soms ook fijner om samen eens echt te praten.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:30 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Hij was erbij en heeft het gesprek ook gehoord. Hij zei er niets over.
Mijn partner is niet zo van het uitgebreid praten en uitleggen (net zoals veel mannen).
Als ik nee zeg, geef ik vaak ook de reden/toelichting. Als mijn partner nee zegt, dan blijft het bij alleen het woord nee.
Zeker zijn die er, maar ook om dat niet te doen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:15 schreef Sumppi het volgende:
Allereerst heb ik er wel bewondering voor dat je een nieuw deel hebt geopend. Ik lees ook verschillende goede dingen in je houding naar de kinderen. En dat je wilt leren en je eigen gevoelens onder de loep neemt is ook mooi. Ben benieuwd of je wat aan het boek hebt.
Duman schreef in het vorige topic dat verlof er is voor de vrouw om zich voor te kunnen bereiden op de bevalling. Dat een vrouw niet voor de gezelligheid thuis zit. Dat klopt, daarom is de vrouw vrijgesteld van werk buitenshuis. Verlof van mijn eigen gezinsleven hoort daar voor mij niet direct bij. Bij de keuze zou ik rekening houden met wat het beste is voor iedereen binnen het gezin en of ik het geestelijk en lichamelijk aan zou kunnen. En in dit specifieke geval zijn er best goede redenen te bedenken om de kinderen juist wel thuis te houden.
Het daarop houden is sowieso het makkelijkst: als mensen de baby willen zien kunnen ze op kraambezoek langskomen. En ja, de kinderen mogen ook hun moeder vragen of ze dat wil.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:18 schreef amaranta het volgende:
Die moeder kan ook goodwill tonen en op kraambezoek gaan.
Ben ik helemaal met je eens. Dat ik me meer richt op de belangen van de oudere kinderen is omdat ik het idee krijg dat TS daar wat makkelijk overheen stapt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:19 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Zeker zijn die er, maar ook om dat niet te doen.
De meeste vrouwen hebben geen gezin als ze zwanger worden van hun eerste kind. Ze kunnen heerlijk cocoonen en in hun bubbel zitten. Dat kan ts niet. Daarbij is de zwangerschap al niet helemaal voorspoedig en gemakkelijk verlopen, zegt ze, dus de rust zal zeker welkom zijn. Daarnaast is de plek op de BSO voor jongste wellicht weg na het verlof en dan dient zich een ander probleem aan.
Kortom, voor beide opties is iets te zeggen. Wellicht is er nog een compromis te sluiten, maar sowieso denk ik dat ts en de vader eens moeten beginnen met goed communiceren.
Ik denk dat dat een reactie is op het over haar belang heenstappen en haar belang is nu ook haar baby's belang.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:28 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ben ik helemaal met je eens. Dat ik me meer richt op de belangen van de oudere kinderen is omdat ik het idee krijg dat TS daar wat makkelijk overheen stapt.
Nou, als een 9-jarige vraagt of het kind meegaat naar mama, dan vind ik het nogal een aanname te denken dat die 9-jarige niet bedoelt dat de baby bij papa en TS blijft terwijl hij en zijn zus bij hun moeder zijn, en de baby alleen maar even mee naar binnen gaat de kinderen wegbrengen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:12 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Natuurlijk niet. Dat is echt zo volledig niet aan de orde.
En laten zien zal lastig worden als de moeder van de kinderen niets met de relatie en het kind van de vader te maken wil hebben.
Ook dan is het best vreemd om de BSO stop te zetten tijdens het verlof.... als je de plaats dan überhaupt niet kwijt bent.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:15 schreef Sumppi het volgende:
Allereerst heb ik er wel bewondering voor dat je een nieuw deel hebt geopend. Ik lees ook verschillende goede dingen in je houding naar de kinderen. En dat je wilt leren en je eigen gevoelens onder de loep neemt is ook mooi. Ben benieuwd of je wat aan het boek hebt.
Duman schreef in het vorige topic dat verlof er is voor de vrouw om zich voor te kunnen bereiden op de bevalling. Dat een vrouw niet voor de gezelligheid thuis zit. Dat klopt, daarom is de vrouw vrijgesteld van werk buitenshuis. Verlof van mijn eigen gezinsleven hoort daar voor mij niet direct bij. Bij de keuze zou ik rekening houden met wat het beste is voor iedereen binnen het gezin en of ik het geestelijk en lichamelijk aan zou kunnen. En in dit specifieke geval zijn er best goede redenen te bedenken om de kinderen juist wel thuis te houden.
Het is/wordt geen stiefbroertje/zusje maar een halfbroertje/zusje.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:23 schreef Luuntje het volgende:
Lastig.....soms is eerlijkheid het duidelijkste.
Snappen ze wel de relaties onderling?
Dat papa en mama uit elkaar zijn en dlpapa nu een relatie heeft met jou en dus een eigen leven heeft met jullie en niet met hun mama.
Dan wordt het wat duidelijker denk ik zo.
En als ze dat eenmaal snappen kun je het ook beter uitleggen hoe dat nu zit met hun stiefbroertje/zusje.
Ben ook wel benieuwd of ze de kinderen moet ophalen. Nogmaals, als ze hun plek zouden verliezen zou het vast ook geen optie zijn. Als ik thuis ben gaan ze hier niet naar de opvang, tenzij ze liever wel zouden gaan (ik zou zelfs overwegen om helemaal geen gebruik meer te maken van de bso op die leeftijd). Maar wat je zegt zou ik ook meenemen in het besluit hoor. Het zou alleen wel bespreekbaar zijn om het anders te doen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:50 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ook dan is het best vreemd om de BSO stop te zetten tijdens het verlof.... als je de plaats dan überhaupt niet kwijt bent.
En dan hebben we het er nog niet over gehad hoe die 9-jarige van en naar school komt.
Dan kan TS dus hoogzwanger de kinderen van school halen terwijl ze anders op de BSO zouden zitten? Of een baby van 2 weken uit bed trekken om de kinderen van school te halen op de dagen dat ze anders op de BSO zouden zitten (dan wel dat papa daarvoor zou zorgen)?
Dat je als thuisblijfmoeder in diezelfde positie zit als kind 2 of 3 wordt geboren maakt nog niet dat het normaal is de bestaande opvang om te gooien voor de periode van het zwangerschapsverlof, dat vind ik echt bizar.
Helemaal met je eens, hoor, maar ik kreeg de indruk van een aantal reacties dat de volgende stap zou zijn te vragen waarom de baby niet mee kon naar de moeder.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:47 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nou, als een 9-jarige vraagt of het kind meegaat naar mama, dan vind ik het nogal een aanname te denken dat die 9-jarige niet bedoelt dat de baby bij papa en TS blijft terwijl hij en zijn zus bij hun moeder zijn, en de baby alleen maar even mee naar binnen gaat de kinderen wegbrengen.
Voor die 9-jarige is dat waarschijnlijk wel aan de orde, zeker als daar mogelijk jaloezie gaat meespelen, en niet meegaan naar mama dus betekent dat de baby helemaal alleen is met papa en TS, en alle aandacht voor zichzelf heeft.
Dat geen enkele volwassene het aan de orde vindt dat de baby echt meegaat naar mama (als in onderdeel van de bezoekregeling) wil niet zeggen dat de 9-jarige die daar naar vraagt dat niet anders ziet.
Maar iedereen valt over TS heen als ze zegt dat de baby niet meegaat naar mama, terwijl niemand serieus denkt dat de baby van TS en haar partner mee zou kunnen gaan in de omgangsregeling die de ex van de partner van TS met de stiefkinderen van TS heeft.
Een 9-jarige niet naar de BSO? Wat dan wel? Alleen thuis en de 12-jarige verantwoordelijk maken voor de 9-jarge?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:07 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ben ook wel benieuwd of ze de kinderen moet ophalen. Nogmaals, als ze hun plek zouden verliezen zou het vast ook geen optie zijn. Als ik thuis ben gaan ze hier niet naar de opvang, tenzij ze liever wel zouden gaan (ik zou zelfs overwegen om helemaal geen gebruik meer te maken van de bso op die leeftijd). Maar wat je zegt zou ik ook meenemen in het besluit hoor. Het zou alleen wel bespreekbaar zijn om het anders te doen.
Wat de 9 jarige ook bedoelde. De baby gaat niet naar de moeder.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:47 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nou, als een 9-jarige vraagt of het kind meegaat naar mama, dan vind ik het nogal een aanname te denken dat die 9-jarige niet bedoelt dat de baby bij papa en TS blijft terwijl hij en zijn zus bij hun moeder zijn, en de baby alleen maar even mee naar binnen gaat de kinderen wegbrengen.
Voor die 9-jarige is dat waarschijnlijk wel aan de orde, zeker als daar mogelijk jaloezie gaat meespelen, en niet meegaan naar mama dus betekent dat de baby helemaal alleen is met papa en TS, en alle aandacht voor zichzelf heeft.
Dat geen enkele volwassene het aan de orde vindt dat de baby echt meegaat naar mama (als in onderdeel van de bezoekregeling) wil niet zeggen dat de 9-jarige die daar naar vraagt dat niet anders ziet.
Maar iedereen valt over TS heen als ze zegt dat de baby niet meegaat naar mama, terwijl niemand serieus denkt dat de baby van TS en haar partner mee zou kunnen gaan in de omgangsregeling die de ex van de partner van TS met de stiefkinderen van TS heeft.
TS is bang dat ze dat niet trekt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:36 schreef Rose_Red het volgende:
Waarom mogen die kinderen niet gewoon thuis komen die eerste weken? Het is toch ook hun broertje/zusje.
De kinderen wonen daar toch gewoon? Het is niet alsof ze ineens wekenlang bij hun moeder gedumpt worden.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:36 schreef Rose_Red het volgende:
Waarom mogen die kinderen niet gewoon thuis komen die eerste weken? Het is toch ook hun broertje/zusje.
Nou en? Die paar uurtjes kunnen ze dan toch gewoon naar de BSO?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:46 schreef Rose_Red het volgende:
Het gaat toch maar over een paar uurtjes?
Alles kan. Maar het hoeft niet gezien zij gewoon thuis is. Die kinderen moeten toch ook wennen aan de nieuwe situatie.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:47 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nou en? Die paar uurtjes kunnen ze dan toch gewoon naar de BSO?
Ja sorry, foutje al aangepast.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 16:58 schreef Leandra het volgende:
[..]
Het is/wordt geen stiefbroertje/zusje maar een halfbroertje/zusje.
Bij stief heb je geen gemeenschappelijke ouders.
Als TS al een kind had, dan was dat het stiefbroertje/zusje van de kinderen van haar partner.
quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:46 schreef Rose_Red het volgende:
Het gaat toch maar over een paar uurtjes?
Ze hoeft helemaal niet op die kinderen te passen omdat ze “thuis zit”. Er is al opvang voor de kinderen en ze kunnen wennen aan de situatie wanneer ze thuis komen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:50 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Alles kan. Maar het hoeft niet gezien zij gewoon thuis is. Die kinderen moeten toch ook wennen aan de nieuwe situatie.
Ze kiest er ook zelf voor om zwanger te worden in deze situatie. Ze wist dat die kinderen er al waren. Dit kan je toch niet met goed fatsoen uitleggen aan die kinderen? Nee pietje, jij gaat maar lekker naar de BSO want ik heb 0,0 zin in jou omdat ik wil genieten van mijn eigen baby en gewoon geen zin in jou heb.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:30 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Ze hoeft helemaal niet op die kinderen te passen omdat ze “thuis zit”. Er is al opvang voor de kinderen en ze kunnen wennen aan de situatie wanneer ze thuis komen.
Dit kan echt niet van een (hoog) zwangere en pas bevallen vrouw verwacht worden. Als een moeder dat zelf wil, soit. Maar in dit geval wil TS het niet. En daar heeft ze meer dan recht op.
Ja, want dat TS went aan de nieuwe situatie terwijl ze nog nooit bevallen is, geen baby heeft gehad is minder belangrijk....quote:Op vrijdag 8 februari 2019 17:50 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Alles kan. Maar het hoeft niet gezien zij gewoon thuis is. Die kinderen moeten toch ook wennen aan de nieuwe situatie.
Heb je het er daarna nog met hem over gehad? Dat het feitelijk zo is als jij zegt, komt het in je tekst nogal bot en kwetsend over (kan ook aan mijn interpretatie liggen, maar die stilte zegt wel wat natuurlijk).quote:Op vrijdag 8 februari 2019 14:24 schreef Cameeltjes het volgende:
Bedankt voor je begrip Duman.
Samzz, achteraf dacht ik ook oei, kwam misschien pijnlijk over terwijl dat niet de bedoeling was. Alhoewel het natuurlijk wel zo is dat ik eenmaal (voornaam) genoemd word door de kinderen en mama genoemd ga worden door het nieuwe kind.
Na de stilte vroeg hij of de baby ook mee mocht naar mama (hun moeder), omdat hij de baby wilde laten zien. Toen heb ik gezegd dat de baby niet mee kan, maar dat hij wel een foto mag meenemen om te laten zien.
Tja, dan had ze een kinderloos exemplaar moeten kiezen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:40 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja, want dat TS went aan de nieuwe situatie terwijl ze nog nooit bevallen is, geen baby heeft gehad is minder belangrijk....
Dat ts en baby minder belangrijk is, zegt niemand geloof ik.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:40 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja, want dat TS went aan de nieuwe situatie terwijl ze nog nooit bevallen is, geen baby heeft gehad is minder belangrijk....
En zij is thuis omdat ze zich klaar moet maken en moet herstellen van een fysiek vrij zware taak.... ik zou niet weten waarom dat een reden zou zijn meer zorg op je te nemen.
Daar is ook niets mis mee. Ik denk dat het issue meer zit in hoe TS zich uitdrukt over de kinderen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:41 schreef MissMSX het volgende:
Ik ken legio ouders die hun al aanwezige kind(eren) gewoon naar de BSO laten gaan tijdens het verlof.
Vaak gaat dat in de praktijk dan wel flexibel. Ene keer wel gewoon laten gaan, andere keer niet, soms korter.
Haal het bord weg voor je kop. Reality check, dat heb je nodig.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:39 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ze kiest er ook zelf voor om zwanger te worden in deze situatie. Ze wist dat die kinderen er al waren. Dit kan je toch niet met goed fatsoen uitleggen aan die kinderen? Nee pietje, jij gaat maar lekker naar de BSO want ik heb 0,0 zin in jou omdat ik wil genieten van mijn eigen baby en gewoon geen zin in jou heb.
Dat zal de verstandhouding goed doen.
Dat was wel hoe TS in het vorige topic overkwam, eerlijk gezegd.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:55 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Haal het bord weg voor je kop. Reality check, dat heb je nodig.
Ik heb geen bord voor m'n kop, ts is erbij gekomen in een bestaand gezin, het belang van de kinderen die er al waren staat voorop.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:55 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Haal het bord weg voor je kop. Reality check, dat heb je nodig.
Nee, dat is hoe iedereen het wilde lezen. Lekker back firenen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:56 schreef Samzz het volgende:
[..]
Dat was wel hoe TS in het vorige topic overkwam, eerlijk gezegd.
Ik vind het wel heel dubbel. Wat ik tussen de regels door proef is ook onzekerheid, angst of ze wel genoeg kan genieten straks. En de beslissing klinkt ook eenzijdig genomen door haar partner. Daar zou ik me ook niet heel fijn over voelen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:46 schreef Samzz het volgende:
[..]
Daar is ook niets mis mee. Ik denk dat het issue meer zit in hoe TS zich uitdrukt over de kinderen.
TS heeft een gebroken gezin geheeld met haar aanwezigheid en het dragen van de zorg voor de kinderen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:58 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ik heb geen bord voor m'n kop, ts is erbij gekomen in een bestaand gezin, het belang van de kinderen die er al waren staat voorop.
Triest dat het al niet eens meer verwacht kan worden van een (zwangere of net bevallen) moeder om de kinderen in het gezin op te vangen. ze is niet terminaal hoor.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:30 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Ze hoeft helemaal niet op die kinderen te passen omdat ze “thuis zit”. Er is al opvang voor de kinderen en ze kunnen wennen aan de situatie wanneer ze thuis komen.
Dit kan echt niet van een (hoog) zwangere en pas bevallen vrouw verwacht worden. Als een moeder dat zelf wil, soit. Maar in dit geval wil TS het niet. En daar heeft ze meer dan recht op.
Geef me een goede reden waarom zij de kinderen op moet vangen terwijl er al opvang is geregeld?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:03 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Triest dat het al niet eens meer verwacht kan worden van een (zwangere of net bevallen) moeder om de kinderen in het gezin op te vangen. ze is niet terminaal hoor.
Als iedereen hetzelfde leest, zou er dan niet een kern van waarheid in zitten?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:00 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Nee, dat is hoe iedereen het wilde lezen. Lekker back firenen.
We hebben het over een hoogzwangere vrouw die voor het eerst moeder wordt. Die wil niks anders dan in een bubbel zitten. De twee kinderen van haar partner maken ook deel uit van de bubbel. Betekent niet dat de hele bubbel gevuld moet worden door de kinderen. Deze aankomende tijd is zwaar en belangrijk voor de aankomende moeder en baby, zij hebben hier alle rust en tijd voor nodig. TS moet zelf meer wennen aan de nieuwe situatie dan de kinderen.
Ik lees vooral heel veel ikke ikke ikke.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:01 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Ik vind het wel heel dubbel. Wat ik tussen de regels door proef is ook onzekerheid, angst of ze wel genoeg kan genieten straks. En de beslissing klinkt ook eenzijdig genomen door haar partner. Daar zou ik me ook niet heel fijn over voelen.
Dát is het probleem hier. Niet dat TS de aankomende weken terecht voor zichzelf wil kiezen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:07 schreef Samzz het volgende:
[..]
En een partner die het af laat weten.
1. De kinderen vinden het fijn thuis.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:04 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Geef me een goede reden waarom zij de kinderen op moet vangen terwijl er al opvang is geregeld?
Ja sorry, als je onderdeel van een gezin bent kun je niet alleen voor jezelf kiezen, helemaal niet als er kinderen in het spel zijn. Zou wat zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:08 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Dát is het probleem hier. Niet dat TS de aankomende weken terecht voor zichzelf wil kiezen.
Oh ja? Wat voor belang heeft de baby erbij dan? En hoe denk je dat het voor de twee kinderen die er waren is?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:02 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
TS heeft een gebroken gezin geheeld met haar aanwezigheid en het dragen van de zorg voor de kinderen.
Er komt een derde kindje, dat kindje heeft ook belang aan een fijne kraamtijd en een moeder die uit kan rusten.
Dat is dan het verschil tussen lezen wat er staat en wat er tussen de regels staat (proeven).quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:07 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ik lees vooral heel veel ikke ikke ikke.
En een partner die het af laat weten.
Die zal waarschijnlijk ook gewoon moeten werken.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:07 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ik lees vooral heel veel ikke ikke ikke.
En een partner die het af laat weten.
De routine van het aanhouden van de bso vindt je per definitie niet in hun belang zijn?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:58 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ik heb geen bord voor m'n kop, ts is erbij gekomen in een bestaand gezin, het belang van de kinderen die er al waren staat voorop.
Hele valide redenen wanneer TS zonder werk zou komen te zitten, inderdaad. Niet wanneer ze 4/6 weken voor de bevalling thuis blijft om uit te rusten.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:09 schreef Sumppi het volgende:
[..]
1. De kinderen vinden het fijn thuis.
2. De kinderen krijgen zo niet het gevoel op de tweede plaats te komen (ze is thuis met broertje/zusje, maar wij mogen niet daar zijn).
3. Financieel aantrekkelijk?
4. Je hebt alle tijd om samen een balans te vinden, i.p.v. tussen de bedrijven door.
Ik lees ook wel angst en bang zijn niet genoeg te kunnen genieten. Maar vooral vanuit het eigen perspectief. Ik wil, ik kan, ik ga.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:11 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Dat is dan het verschil tussen lezen wat er staat en wat er tussen de regels staat (proeven).
Ze kan niets bouwen op haar partner. Een partner die doodleuk voor haar beslist dat de kinderen niet naar de BSO gaan omdat zij toch thuis is. En een partner die de hele communicatie met de kinderen rondom dit gevoelige onderwerp aan haar overlaat.
Ik zou me behoorlijk alleen voelen.
Sure. Maar hij heeft alsnog een belangrijke rol in het hele verhaal.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:11 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Die zal waarschijnlijk ook gewoon moeten werken.
Papa heeft dat besloten dacht ik.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:18 schreef Sumppi het volgende:
Ik heb uit het hele verhaal gehaald dat de kinderen zelf zo helder waren om te bedenken: cameeltjes thuis = geen bso
Niet als ze zelf aangeven graag thuis te willen zijn. Kinderen zijn 9 en 12 hè.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:16 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
De routine van het aanhouden van de bso vindt je per definitie niet in hun belang zijn?
Ik denk dat haar eigen perspectief hier de nadruk krijgt omdat ze van haar man geen ondersteuning hoeft te verwachten. Logisch dat ze dan praat vanuit haar behoeften.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:16 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ik lees ook wel angst en bang zijn niet genoeg te kunnen genieten. Maar vooral vanuit het eigen perspectief. Ik wil, ik kan, ik ga.
Dat de partner alleen een beslissing maakt is niet tof, maar het is geen einde van de wereld beslissing. De kinderen zijn alsnog de hele dag op school. En in de vakanties gaan ze thuis zijn ja, dat is nu eenmaal zo.
Ja tuurlijk. Maar als je een gezin hebt kun je de behoeftes van dat gezin moeilijk wegstoppen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:20 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Ik denk dat haar eigen perspectief hier de nadruk krijgt omdat ze van haar man geen ondersteuning hoeft te verwachten. Logisch dat ze dan praat vanuit haar behoeften.
Ik kan nergens uit opmaken wat ze nu van plan is te doen. Ze wil het liever niet, maar misschien gaat ze het wel gewoon doen?
Jaquote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:23 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ja tuurlijk. Maar als je een gezin hebt kun je de behoeftes van dat gezin moeilijk wegstoppen.
Geen idee wat ze wil doen idd, dat is aan TS.
On a sidenote, is er überhaupt BSO in schoolvakanties?
Ehm, hij werkt niet fulltime (net als ts) en komt daarna toch thuis? Geen excuus om het af te laten weten en om eenzijdig te beslissen waar ts straks mee moet dealen in zijn afwezigheid.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:11 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Die zal waarschijnlijk ook gewoon moeten werken.
Ik vind het niet alleen dan valide redenen. Het is namelijk de boodschap die ze afgeeft aan de kinderen: baby komt, jullie worden uitbesteed en ik heb geen energie voor of zin in jullie. Misschien is het straks ook echt zo zwaar hoor, maar TS wil dat eigenlijk niet eens even aankijken.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:16 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Hele valide redenen wanneer TS zonder werk zou komen te zitten, inderdaad. Niet wanneer ze 4/6 weken voor de bevalling thuis blijft om uit te rusten.
Afgezien van punt 3. Maar punt 3 kan je ook op andere manieren oplossen.
Daarom opperde ik eerder al een middenweg. Niet vooraf al zeggen dat er geen BSO zal zijn, maar afhankelijk van de situatie op dat moment. Die flexibiliteit mag je zeker wel verwachten van TS ja.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:23 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ja tuurlijk. Maar als je een gezin hebt kun je de behoeftes van dat gezin moeilijk wegstoppen.
Geen idee wat ze wil doen idd, dat is aan TS.
On a sidenote, is er überhaupt BSO in schoolvakanties? Want ik las ergens ook dat de kinderen dan twee weken thuis hebben ook gesteun en gekreun oplevert.
Uh, TS haar zwangerschap verloopt al niet soepel en is daardoor medisch. Genoeg reden om deze beslissing wél al te kunnen maken.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:25 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik vind het niet alleen dan valide redenen. Het is namelijk de boodschap die ze afgeeft aan de kinderen: baby komt, jullie worden uitbesteed en ik heb geen energie voor of zin in jullie. Misschien is het straks ook echt zo zwaar hoor, maar TS wil dat eigenlijk niet eens even aankijken.
.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:26 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Daarom opperde ik eerder al een middenweg. Niet vooraf al zeggen dat er geen BSO zal zijn, maar afhankelijk van de situatie op dat moment. Die flexibiliteit mag je zeker wel verwachten van TS ja.
Ik dacht dat die kinderen zelf graag naar huis willen, pa zal wel gezwicht zijn onder druk van de kinderen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:24 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Ehm, hij werkt niet fulltime (net als ts) en komt daarna toch thuis? Geen excuus om het af te laten weten en om eenzijdig te beslissen waar ts straks mee moet dealen in zijn afwezigheid.
Oh ja dan kunnen ze prima inschatten hoe het gaat zijn natuurlijk.. Ik vermoed dat ze ook enorm graag iedere dag taartjes en snoep zouden willen eten desgevraagd, dus ik vind het ook niet zo een sterk argument..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:19 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Niet als ze zelf aangeven graag thuis te willen zijn. Kinderen zijn 9 en 12 hè.
Ik vind graag thuis willen zijn wel wat anders dan iedere dag taartjes en snoep willen eten...quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:30 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Oh ja dan kunnen ze prima inschatten hoe het gaat zijn natuurlijk.. Ik vermoed dat ze ook enorm graag iedere dag taartjes en snoep zouden willen eten desgevraagd, dus ik vind het ook niet zo een sterk argument..
Ik kan zo snel alleen terug vinden dat hij er vanuit ging. Niet specifiek dat hij het besloten heeft en aan de kinderen heeft meegedeeld?quote:
Dus beter gaan ze onder dwang naar de BSO zodat ts thuis haar eigen kind kan vertroetelen? Want daar heeft ze recht op.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:30 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Oh ja dan kunnen ze prima inschatten hoe het gaat zijn natuurlijk.. Ik vermoed dat ze ook enorm graag iedere dag taartjes en snoep zouden willen eten desgevraagd, dus ik vind het ook niet zo een sterk argument..
Dit dusquote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:26 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Daarom opperde ik eerder al een middenweg. Niet vooraf al zeggen dat er geen BSO zal zijn, maar afhankelijk van de situatie op dat moment. Die flexibiliteit mag je zeker wel verwachten van TS ja.
Zij had die boodschap niet af hoeven geven als manlief niet voorbarig geroepen had dat ze thuis konden blijven.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:25 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik vind het niet alleen dan valide redenen. Het is namelijk de boodschap die ze afgeeft aan de kinderen: baby komt, jullie worden uitbesteed en ik heb geen energie voor of zin in jullie. Misschien is het straks ook echt zo zwaar hoor, maar TS wil dat eigenlijk niet eens even aankijken.
Ik durf t niet te zeggen. Ik dacht gelezen te hebben dat pa dat besloten heeft, maar het kan goed zijn dat t uitgaan van is .quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:33 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik kan zo snel alleen terug vinden dat hij er vanuit ging. Niet specifiek dat hij het besloten heeft en aan de kinderen heeft meegedeeld?
quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:33 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Dus beter gaan ze onder dwang naar de BSO zodat ts thuis haar eigen kind kan vertroetelen? Want daar heeft ze recht op.
Dit zou mij ook de beste optie lijken. maar die kans is haar dus min of meer ontnomen door pa..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:26 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Daarom opperde ik eerder al een middenweg. Niet vooraf al zeggen dat er geen BSO zal zijn, maar afhankelijk van de situatie op dat moment. Die flexibiliteit mag je zeker wel verwachten van TS ja.
Dat is een aanname die je ts niet alleen mag aanwrijven vind ik, wie weet hoe dat zo gekomen is..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:27 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ik dacht dat die kinderen zelf graag naar huis willen, pa zal wel gezwicht zijn onder druk van de kinderen.
Als dat echt zo is. Dan nog is het niet iets onomkeerbaars.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:35 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Dit zou mij ook de beste optie lijken. maar die kans is haar dus min of meer ontnomen door pa..
Ook de kinderen verheugen zich op die periode en willen dan graag naar huis in plaats van naar de bso.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:37 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Dat is een aanname die je ts niet alleen mag aanwrijven vind ik, wie weet hoe dat zo gekomen is..
Dat staat inderdaad in het eerste topic. Daar staat ook dat partner er vanuit gaat dat de kinderen niet naar BSO hoeven als TS verlof heeft.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:37 schreef MissMSX het volgende:
Stond er niet ook ergens dat de kinderen zich erop verheugden om thuis te zijn (i.p.v. op de BSO)? Dan is er blijkbaar wel over gesproken?
Kinderen van 9 en 12 doen echt wel 1 + 1 = 2 hoor. Denk dat ze de conclusie zelf wel hadden getrokken.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:34 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Zij had die boodschap niet af hoeven geven als manlief niet voorbarig geroepen had dat ze thuis konden blijven.
Ja, precies! Ik snap haar wel wat dat betreft. Ze geeft hier gewoon aan wat haar gevoelens zijn, namelijk dat ze het niet (zondermeer) ziet zitten, versterkt door het gevoel er geen controle over te hebben. Ik zou ook niet blij zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:35 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Dit zou mij ook de beste optie lijken. maar die kans is haar dus min of meer ontnomen door pa..
In die zin dat kinderen niet altijd kunnen bepalen wat in hun best interest is. Daar zijn het kinderen voor die onder de zorg van volwassen vallen die eindbeslissers zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:33 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ik vind graag thuis willen zijn wel wat anders dan iedere dag taartjes en snoep willen eten...
Rare vergelijking. Het is toch mooi dat ze graag thuis zijn en zich dus thuis voelen, lijkt me.
Sure. Maar naar de BSO gaan is in dit geval puur makkelijk voor de ouders, niet per se het beste voor de kinderen (bedoel dit verder niet als veroordeling).quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:40 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
In die zin dat kinderen niet altijd kunnen bepalen wat in hun best interest is. Daar zijn het kinderen voor die onder de zorg van volwassen vallen die eindbeslissers zijn.
Eens dat het mooi is dat ze graag thuis willen zijn.
Dwang ja joh? Je weet niet eens of ze er een probleem van hadden gemaakt als pa ze niet vooraf geïnformeerd had.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:33 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Dus beter gaan ze onder dwang naar de BSO zodat ts thuis haar eigen kind kan vertroetelen? Want daar heeft ze recht op.
Maar daar is (nog) geen sprake van.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:42 schreef MissMSX het volgende:
Een moeder die het fysiek en/of mentaal niet trekt is ook niet het beste voor de kinderen.
In de OP staat toch dat die kinderen zelf graag thuis willen zijn. Dus dan is het in mijn ogen gedwongen naar de BSO.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:43 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Dwang ja joh? Je weet niet eens of ze er een probleem van hadden gemaakt als pa ze niet vooraf geïnformeerd had.
Daarnaast zal ts wel iets meer doen alleen haar eigen kind vertroetelen, zo een romantisch beeld is echt niet weg gelegd voor iedereen..
Ik bedoelde het dan ook als tegenargument dat zij hen zo een gevoel zou hebben gegeven en niet blijvende schade ofzo. Daarnaast is het denk ik ook niet constructief om er een wedstrijd van te maken wie hoeveel wat verkeerd heeft gedaan..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:38 schreef Samzz het volgende:
[..]
Als dat echt zo is. Dan nog is het niet iets onomkeerbaars.
De eerste pijnlijke fout naar de 9-jarige heeft ze zelf al gemaakt. Jammer dat pa daar niet ook ingegrepen heeft.
Het is toch ook geen wedstrijd. Meer om aan te geven dat ze bij de kinderen (onbewust) al wel bepaalde gevoelens kan hebben geplant.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:46 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Ik bedoelde het dan ook als tegenargument dat zij hen zo een gevoel zou hebben gegeven en niet blijvende schade ofzo. Daarnaast is het denk ik ook niet constructief om er een wedstrijd van te maken wie hoeveel wat verkeerd heeft gedaan..
ts heeft de vader wel verteld wat voor gevoelens ze bij zijn kinderen heeft?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:47 schreef Samzz het volgende:
[..]
Het is toch ook geen wedstrijd. Meer om aan te geven dat ze bij de kinderen (onbewust) al wel bepaalde gevoelens kan hebben geplant.
En daar heeft papa ook gewoon aan meegewerkt, dat is zeker niet alleen TS.
Dat heb ik ook gelezen ja, maar ik mis even waar je haar schuld dan uithaalt en pa bezweken zou zijn..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:38 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ook de kinderen verheugen zich op die periode en willen dan graag naar huis in plaats van naar de bso.
Dit zijn haar eigen woorden uit de OP.
Ik heb geen idee.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:49 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
ts heeft de vader wel verteld wat voor gevoelens ze bij zijn kinderen heeft?
Dan nog hoeft hun conclusie niet leidend te zijn lijkt me en is het niet vooral ts d'r schuld dat zij ze afgewezen heeft en onder dwang naar de bso zou sturen..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:39 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Kinderen van 9 en 12 doen echt wel 1 + 1 = 2 hoor. Denk dat ze de conclusie zelf wel hadden getrokken.
Helemaal mee eens ja. Ik zou het ook meer zien zitten als ik me wel gesteund en begrepen zou worden door mijn partner denk ik. Maar goed, ze zal ook niet voor niks al die jaren met hem samenzijn..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:39 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Ja, precies! Ik snap haar wel wat dat betreft. Ze geeft hier gewoon aan wat haar gevoelens zijn, namelijk dat ze het niet (zondermeer) ziet zitten, versterkt door het gevoel er geen controle over te hebben. Ik zou ook niet blij zijn.
Je zou erover kunnen nadenken de baby jou ook als ^voornaam^ te laten aanspreken. Maakt voor de kleine niet uit.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 14:24 schreef Cameeltjes het volgende:
Bedankt voor je begrip Duman.
Samzz, achteraf dacht ik ook oei, kwam misschien pijnlijk over terwijl dat niet de bedoeling was. Alhoewel het natuurlijk wel zo is dat ik eenmaal (voornaam) genoemd word door de kinderen en mama genoemd ga worden door het nieuwe kind.
Nee,maar ze kan er nu wel bang voor zijn. Dan wil je toch wel de zekerheid dat niet alles al helemaal vast op jouw bordje ligt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:46 schreef Samzz het volgende:
[..]
Maar daar is (nog) geen sprake van.
Daarnaast is de partner ook een paar weken thuis en is er de eerste week ook nog kraamzorg.
Ik geef haar nergens de schuld van ofzo hoor. Maar ik lees dat die kinderen zich verheugen op deze periode en aangegeven hebben dat ze graag thuis willen zijn, ze zullen het waarschijnlijk wel aan hun vader voorgesteld hebben en die heeft blijkbaar ja is goed gezegd.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:50 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Dat heb ik ook gelezen ja, maar ik mis even waar je haar schuld dan uithaalt en pa bezweken zou zijn..
Ja prima, maar nu gooit de partner van TS alle zorg voor zijn kinderen op TS tijdens haar zwangerschapsverlof..... volgens mij is dat het primaire probleem; dat hij net doet alsof zij wel voor de kinderen kan zorgen omdat ze toch thuis is, terwijl ze thuis is met een reden.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:44 schreef Samzz het volgende:
[..]
Dat ts en baby minder belangrijk is, zegt niemand geloof ik.
Feit blijft wel dat die kinderen onderdeel van het gezin zijn en al een hoop nieuwe dingen te verwerken hebben gehad. Ze woont er pas kort bij en dan komt er ook nog eens een baby. TS en partner zijn de volwassenen die ervoor moeten zorgen dat de kinderen daarin goed begeleid worden. En vanuit alles wat TS in het vorige topic geschreven heeft, loopt dat niet zo soepel en lijkt ze de kinderen vooral lastig te vinden.
TS postte, ik geloof in het vorige topic, dat hij een week verlof heeft en daar nog dagen aan vast plakt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:54 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Nee,maar ze kan er nu wel bang voor zijn. Dan wil je toch wel de zekerheid dat niet alles al helemaal vast op jouw bordje ligt.
En is de vader een paar weken thuis? Dat heb ik gemist dan.
Twee keer per week een paar uurtjes per dag moet mogelijk zijn hoor.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:54 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja prima, maar nu gooit de partner van TS alle zorg voor zijn kinderen op TS tijdens haar zwangerschapsverlof..... volgens mij is dat het primaire probleem; dat hij net doet alsof zij wel voor de kinderen kan zorgen omdat ze toch thuis is, terwijl ze thuis is met een reden.
Ik vind dat hij wel heel makkelijk even beslist dat alle opvang door haar verzorgd kan worden omdat ze er toch is.
Medisch, maar ze voelt zich wel goed. Je doet net of ze heel zwak is, maar dat hoeft helemaal niet zo te zijn. Als ik TS was zou ik er juist trots en kracht uithalen als ik het gezin zo bij elkaar kon hebben en er zo aan kon werken. Als het lichamelijk of geestelijk niet zou gaan zou ik dat erg vinden en ik denk dat die instelling het verschil maaktquote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:27 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Uh, TS haar zwangerschap verloopt al niet soepel en is daardoor medisch. Genoeg reden om deze beslissing wél al te kunnen maken.
TS is ook nog gewoon een mens, naast dat ze voor twee kinderen zorgt. Het lijkt net alsof dat wordt vergeten.
Een week thuis is al heel fijn, maar die week ik zo voorbij en dan ben je echt nog niet opgeknapt over het algemeen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:55 schreef Samzz het volgende:
[..]
TS postte, ik geloof in het vorige topic, dat hij een week verlof heeft en daar nog dagen aan vast plakt.
Dus of t echt twee weken zijn kan ook mijn interpretatie zijn . Maar hij is dus sowieso minimaal een week thuis.
Maar dat doet ie niet. Hij is namelijk zelf doordeweeks ook minimaal 2 dagen thuis om met de kinderen op te trekken. Heeft een week verlof en nog extra dagen opgenomen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:54 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja prima, maar nu gooit de partner van TS alle zorg voor zijn kinderen op TS tijdens haar zwangerschapsverlof..... volgens mij is dat het primaire probleem; dat hij net doet alsof zij wel voor de kinderen kan zorgen omdat ze toch thuis is, terwijl ze thuis is met een reden.
Ik vind dat hij wel heel makkelijk even beslist dat alle opvang door haar verzorgd kan worden omdat ze er toch is.
Ben ik niet per se eens, want het kan zeker in het geval van de 9-jarige prettiger zijn om in de normale routine te blijven als er thuis het nodige verandert. Dan kan meer thuis zijn best confronterend zijn, qua aandachtsverlies enzo.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:41 schreef Samzz het volgende:
[..]
Sure. Maar naar de BSO gaan is in dit geval puur makkelijk voor de ouders, niet per se het beste voor de kinderen (bedoel dit verder niet als veroordeling).
Nee ze hoeft toch niet volledig opgeknapt te zijn? Het zijn kinderen van 9 en 12, die kunnen zelf al bijna alles.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:57 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Een week thuis is al heel fijn, maar die week ik zo voorbij en dan ben je echt nog niet opgeknapt over het algemeen.
Plus nog wat extra dagen. Hoeveel weet ik niet.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:57 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Een week thuis is al heel fijn, maar die week ik zo voorbij en dan ben je echt nog niet opgeknapt over het algemeen.
Graag thuis zijn staat gelijk aan niet naar de bso willen, ok dan.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:46 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
In de OP staat toch dat die kinderen zelf graag thuis willen zijn. Dus dan is het in mijn ogen gedwongen naar de BSO.
Ze worden toch helemaal niet extra uitbesteed?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:25 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik vind het niet alleen dan valide redenen. Het is namelijk de boodschap die ze afgeeft aan de kinderen: baby komt, jullie worden uitbesteed en ik heb geen energie voor of zin in jullie. Misschien is het straks ook echt zo zwaar hoor, maar TS wil dat eigenlijk niet eens even aankijken.
Dikgedrukte ben ik t ook mee eens .quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:59 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Ben ik niet per se eens, want het kan zeker in het geval van de 9-jarige prettiger zijn om in de normale routine te blijven als er thuis het nodige verandert. Dan kan meer thuis zijn best confronterend zijn, qua aandachtsverlies enzo.
Met de 12-jarige is het denk ik een ander geval, die stelt zich al niet zo afhankelijk op en zit sowieso al aan het eind van de bso-periode. Je kan je echter wel afvragen in hoeverre die het leuk gaat blijven vinden als de 9-jarige het wel lastig vindt, want die is na ts the next best thing als pa aan het werk is lijkt me.
Vandaar dat ik het eens ben met MissMSX, aankijken zonder beloftes vooraf zou mij de beste optie lijken.
Ja dat schrijft ze zelf.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:00 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Graag thuis zijn staat gelijk aan niet naar de bso willen, ok dan.
Volgens míj las ik 2 weken voorjaarsvakantie, uniek in Nederland en 3 weken na maart 2,5 weken meivakantie. Zoiets.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:58 schreef Samzz het volgende:
[..]
Maar dat doet ie niet. Hij is namelijk zelf doordeweeks ook minimaal 2 dagen thuis om met de kinderen op te trekken. Heeft een week verlof en nog extra dagen opgenomen.
Het gaat om twee dagen van 15 tot 19u die erbij komen. Dus niet alle zorg.
Ik heb geen idee hoe de schoolvakanties vallen, maar als dat tijdens het zwangerschapsverlof is, dan gaan ze thuis zijn ja.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:02 schreef mspoez het volgende:
[..]
Volgens míj las ik 2 weken voorjaarsvakantie, uniek in Nederland en 3 weken na maart 2,5 weken meivakantie. Zoiets.
Maar eigenlijk lees ik vooral nesteldrang.
Ze heeft ook aangegeven dat de kinderen samen nogal vaak onenigheid hebben. Dat is wel een energy drain.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:00 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Nee ze hoeft toch niet volledig opgeknapt te zijn? Het zijn kinderen van 9 en 12, die kunnen zelf al bijna alles.
Volgensmij zag ik je schrijven dat ts ze afwees, dat klinkt in mijn oren vrij beschuldigend.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:54 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ik geef haar nergens de schuld van ofzo hoor. Maar ik lees dat die kinderen zich verheugen op deze periode en aangegeven hebben dat ze graag thuis willen zijn, ze zullen het waarschijnlijk wel aan hun vader voorgesteld hebben en die heeft blijkbaar ja is goed gezegd.
Eens met het laatste, maar ik zie dat niet direct bijten dat het niet voor kinderen ook zo z'n voordelen kan hebben.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:02 schreef Samzz het volgende:
[..]
Dikgedrukte ben ik t ook mee eens .
Nu de routine doorbreken is een ander verhaal. Maar in essentie is beginnen met BSO voor het gemak van de ouders.
Niet als de kinderen liever thuis zijn denk ik.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:06 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Eens met het laatste, maar ik zie dat niet direct bijten dat het niet voor kinderen ook zo z'n voordelen kan hebben.
Is ook waar ja.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:00 schreef Samzz het volgende:
[..]
Plus nog wat extra dagen. Hoeveel weet ik niet.
Verder zijn de kinderen overdag op school en is de vader twee doordeweekse middagen thuis.
Waarom worden die 2 middagen BSO per week weggezet alsof ze die kinderen ergens dumpt waar ze het vreselijk hebben?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:54 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ik geef haar nergens de schuld van ofzo hoor. Maar ik lees dat die kinderen zich verheugen op deze periode en aangegeven hebben dat ze graag thuis willen zijn, ze zullen het waarschijnlijk wel aan hun vader voorgesteld hebben en die heeft blijkbaar ja is goed gezegd.
Waar schreef ik dat dan?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:04 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Volgensmij zag ik je schrijven dat ts ze afwees, dat klinkt in mijn oren vrij beschuldigend.
Tuurlijk klinkt het heftig. Maar wel iets waar zij voor gekozen heeft toen ze besloot bij een man met kinderen te gaan wonen en zich voort te planten. Dan hoort de gedeelde (voor zover mogelijk) zorg voor de kinderen er ook bij.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:07 schreef MissMSX het volgende:
[..]
Is ook waar ja.
Maar alsnog kan ik me voorstellen dat het allemaal wat heftig klinkt voor TS. Of dat ook zo gaat zijn moeten ze in de praktijk uitvinden. Niet op voorhand al die beren op de weg zien.
En ook niet op voorhand denken dat het allemaal wel makkelijk zal zijn
Spreid je winkansen
Dat is waar het om gaat hè, die paar uurtjes op 2 schooldagen en 2 vakantiedagen per week.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:56 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Twee keer per week een paar uurtjes per dag moet mogelijk zijn hoor.
Ik kan er wel een paar bedenken. O.a. dat er voor de 9-jarige meer personen om aandacht van te genereren dan thuis en dat misschien ook wat minder confrontaties op levert dan wanneer er thuis maar 1 of 2 personen met een pas geboren baby zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:07 schreef Samzz het volgende:
[..]
Niet als de kinderen liever thuis zijn denk ik.
Nou, als er geen baby zou komen zouden ze dan waarschijnlijk naar de BSO gaanquote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:03 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ik heb geen idee hoe de schoolvakanties vallen, maar als dat tijdens het zwangerschapsverlof is, dan gaan ze thuis zijn ja.
Maar dat zou ook zo zijn als er geen baby zou komen.
Dat zou zeker kunnen. Ik zou persoonlijk niet weten wat de verwachtingen van de kinderen zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:14 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Ik kan er wel een paar bedenken. O.a. dat er voor de 9-jarige meer personen om aandacht van te genereren dan thuis en dat misschien ook wat minder confrontaties op levert dan wanneer er thuis maar 1 of 2 personen met een pas geboren baby zijn.
Wie weet hoe realistisch hun idee van meer thuis zijn is. Meer thuis = meer aandacht zou best weleens tegen kunnen vallen bijvoorbeeld..
In de vakantie? Zijn die dan open?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:15 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nou, als er geen baby zou komen zouden ze dan waarschijnlijk naar de BSO gaan
Ik zou in deze situatie dus iig die BSO dagen die al zijn handhaven, ook in de vakanties.
Bijna ieder kind is liever thuis dan op de bso, maar bso is gewoon iets dat werkende ouders nodig hebben.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:07 schreef Samzz het volgende:
[..]
Niet als de kinderen liever thuis zijn denk ik.
Ik heb het over uitbesteden, omdat ze ook thuis kunnen zijn (wat ze zelf ook graag willen). Als je gebruik maakt van opvang ben je sowieso aan het uitbesteden?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:01 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ze worden toch helemaal niet extra uitbesteed?
Nu is het toch 1 dag TS, 1 dag papa, 1 dag papa & TS, 2 dagen BSO?
Hoezo is het "uitbesteden" als je die 2 dagen BSO handhaaft.
Stabiliteit is ook een groot ding als er allerlei veranderingen plaatsvinden, en stabiliteit is handhaven as is.
Ja, dat is de hele basis voor bso.... opvang buiten schooltijden.quote:
Ik snap de noodzaak van een BSO voor werkende ouders wel hoor.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:17 schreef Leandra het volgende:
[..]
Bijna ieder kind is liever thuis dan op de bso, maar bso is gewoon iets dat werkende ouders nodig hebben.
Mijn kind zou overigens graag naar de bso willen, maar ja, ik ben sowieso thuis dus dat is geen optie.
quote:Op vrijdag 8 februari 2019 18:39 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Ze kiest er ook zelf voor om zwanger te worden in deze situatie. Ze wist dat die kinderen er al waren. Dit kan je toch niet met goed fatsoen uitleggen aan die kinderen? Nee pietje, jij gaat maar lekker naar de BSO want ik heb 0,0 zin in jou omdat ik wil genieten van mijn eigen baby en gewoon geen zin in jou heb.
Dat zal de verstandhouding goed doen.
quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:25 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik vind het niet alleen dan valide redenen. Het is namelijk de boodschap die ze afgeeft aan de kinderen: baby komt, jullie worden uitbesteed en ik heb geen energie voor of zin in jullie. Misschien is het straks ook echt zo zwaar hoor, maar TS wil dat eigenlijk niet eens even aankijken.
Excuses ik haal kennelijk wat door elkaarquote:
Ja, maar kinderen zijn bijna altijd liever thuis dan op de BSO..... ongeacht hoe leuk het daar is.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:18 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ik snap de noodzaak van een BSO voor werkende ouders wel hoor.
Maar ik snap nog beter dat de kinderen graag thuis willen zijn als TS ook thuis is voor haar verlof.
Dan zou ts ook niet thuis zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:15 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nou, als er geen baby zou komen zouden ze dan waarschijnlijk naar de BSO gaan
Ik zou in deze situatie dus iig die BSO dagen die al zijn handhaven, ook in de vakanties.
Ja geen idee he. Ik ben geen moeder, thank god ook als ik de struggles lees .quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:18 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja, dat is de hele basis voor bso.... opvang buiten schooltijden.
Als iedere ouder alle schoolvakanties vrij moest nemen dan hadden we ongeveer het 6-voudige aan vrije dagen nodig.
Dat is dus ook een beetje mijn punt, we weten veel dingen niet. De ene zwangerschap en bevalling zijn de andere niet, net zoals de leeftijd van de kinderen ook niet alleszeggend hoeft te zijn over de belasting die zo een verandering met zich mee zou kunnen brengen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:16 schreef Samzz het volgende:
[..]
Dat zou zeker kunnen. Ik zou persoonlijk niet weten wat de verwachtingen van de kinderen zijn.
Sowieso heeft t weinig zin verder te speculeren. TS en partner moeten zelf de beslissing maken. Het originele 'probleem' zijn we alleen wel wat uit t oog verloren .
Ze heeft zwangerschapsverlof, de situatie dan handhaven as is maakt de BSO niet ineens uitbesteden als het dat normaal ook niet is.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:18 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik heb het over uitbesteden, omdat ze ook thuis kunnen zijn (wat ze zelf ook graag willen). Als je gebruik maakt van opvang ben je sowieso aan het uitbesteden?
En voor oudere kinderen vind ik het argument van de stabiliteit niet zo heel sterk, maar het is goed om mee te nemen in de beslissing.
Als iets moet vind ik het wel onder een vorm van dwang vallen. En deze kinderen zijn oud genoeg om hun stem te laten horen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:19 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
[..]
[..]
Excuses ik haal kennelijk wat door elkaar
Neemt niet weg dat ik je het wel aardig vindt insinueren, ook door de dwang die je noemt. En dan vind ik het extra apart omdat je zelf ook al aangeeft dat het maar om een paar uurtjes gaat..
Precies, het hoeft niet zoveel te zeggen over hoe leuk het bso is als ze liever thuis zeggen te zijn. Jammer dat geld verdienen wel als een valide reden wordt gezien, maar dat een zwangerschapsverlof door sommigen zelfs met complicaties per definitie als onzin verklaren. Zou een mooiere wereld zijn denk ik als we elkaar echt zo konden invoelen hoe oa een bevalling e.d. een impact kunnen hebben op een mens en hun omgeving..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:19 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja, maar kinderen zijn bijna altijd liever thuis dan op de BSO..... ongeacht hoe leuk het daar is.
Maar dat je kinderen liever thuis zijn dan op de BSO is ook geen reden om minder te gaan werken.
Neuh, er zijn wel scholen die in school ook BSO aanbieden (al dan niet door een extern bedrijf), maar in heel veel gevallen is het ook op een externe locatie.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:21 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ja geen idee he. Ik ben geen moeder, thank god ook als ik de struggles lees .
Ik dacht dat de BSO een verlengde van school was.
Nou dit idd....quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:26 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Precies, het hoeft niet zoveel te zeggen over hoe leuk het bso is als ze liever thuis zeggen te zijn. Jammer dat geld verdienen wel als een valide reden wordt gezien, maar dat een zwangerschapsverlof door sommigen zelfs met complicaties per definitie als onzin verklaren. Zou een mooiere wereld zijn denk ik als we elkaar echt zo konden invoelen hoe oa een bevalling e.d. een impact kunnen hebben op een mens en hun omgeving..
Geld verdienen moet dus kennelijk.... klinkt als dwang volgens de theorie die ik hier net lasquote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:31 schreef Samzz het volgende:
Geld verdienen is nogal essentieel om te leven en je kinderen eten te geven .
Ik heb denk ik een verkeerd beeld van zangerschapsverlof, de zwangeren die ik ken(de) zagen het allemaal als betaalde vakantie.
Dat mag je vinden, maar over ts d'r vent kun je wel vergoeilijkend zeggen dat hij vast wel gezwicht zou zijn en gewoon moet werken enzo.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:23 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Als iets moet vind ik het wel onder een vorm van dwang vallen. En deze kinderen zijn oud genoeg om hun stem te laten horen.
Zoals de impact op de twee oudere kinderen? Er zitten twee kanten aan. Ik zou het een mooiere wereld vinden als kinderen thuis welkom zijn als ze daar graag willen zijn. En dat zeg ik als moeder van drie met drie moeilijke zwangerschappen (rolstoel zelfs, maar ze zijn ALTIJD welkom in hun eigen huis als ik er ook ben (of hun vader)).quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:26 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Precies, het hoeft niet zoveel te zeggen over hoe leuk het bso is als ze liever thuis zeggen te zijn. Jammer dat geld verdienen wel als een valide reden wordt gezien, maar dat een zwangerschapsverlof door sommigen zelfs met complicaties per definitie als onzin verklaren. Zou een mooiere wereld zijn denk ik als we elkaar echt zo konden invoelen hoe oa een bevalling e.d. een impact kunnen hebben op een mens en hun omgeving..
Nou, mama laat het in dit geval behoorlijk afweten, en dan bedoel ik niet TS.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:33 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Zoals de impact op de twee oudere kinderen? Er zitten twee kanten aan. Ik zou het een mooiere wereld vinden als kinderen thuis welkom zijn als ze daar graag willen zijn. En dat zeg ik als moeder van drie met drie moeilijke zwangerschappen (rolstoel zelfs, maar ze zijn ALTIJD welkom in hun eigen huis als ik er ook ben (of hun vader)).
Die BSO is gewoon lekker voor mama, dat snap ik ook wel.
Lekker kinderachtig discussiëren zo. Ik heb zoiets iig nooit gezegd.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:33 schreef Leandra het volgende:
[..]
Geld verdienen moet dus kennelijk.... klinkt als dwang volgens de theorie die ik hier net las
Amen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:10 schreef Skjor het volgende:
Hahaha, het idee alleen al dat mijn man even zou besluiten dat mijn twee kinderen tijdens mijn verlof voor een (hypothetische) derde niet meer naar de BSO zouden gaan . Hardop gelachen.
De meeste mensen in mijn omgeving laten de opvang gewoon doorlopen. Goed voor de moeder die rust krijgt, goed voor de binding, borstvoeding en herstel na de geboorte en goed voor de regelmaat van de andere kinderen. Ik heb hardstikke leuke kinderen, maar als ik die laatste weken nauwelijks meer slaap door maagzuur en benauwdheid is het zo fijn als je overdag rustig aan kan doen en wat bij kan slapen. Je moet uitgerust zijn voor de geboorte! Om over de periode erna nog niet te spreken...
De enige reden dat jullie zo over haar vallen is omdat ze een *stief*moeder is. Jullie leggen de lat voor haar veel hoger dan voor andere moeders. TS: laat je er niet inluizen, praat met je man en zorg dat je die tijd voor jezelf krijgt. En leg het rustig uit aan de andere kinderen. Er zijn zat andere manieren om ze te laten merken dat je er bent voor ze.
Ik wil deze ook nog even quoten. Zo eens.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:10 schreef Skjor het volgende:
Hahaha, het idee alleen al dat mijn man even zou besluiten dat mijn twee kinderen tijdens mijn verlof voor een (hypothetische) derde niet meer naar de BSO zouden gaan . Hardop gelachen.
De meeste mensen in mijn omgeving laten de opvang gewoon doorlopen. Goed voor de moeder die rust krijgt, goed voor de binding, borstvoeding en herstel na de geboorte en goed voor de regelmaat van de andere kinderen. Ik heb hardstikke leuke kinderen, maar als ik die laatste weken nauwelijks meer slaap door maagzuur en benauwdheid is het zo fijn als je overdag rustig aan kan doen en wat bij kan slapen. Je moet uitgerust zijn voor de geboorte! Om over de periode erna nog niet te spreken...
De enige reden dat jullie zo over haar vallen is omdat ze een *stief*moeder is. Jullie leggen de lat voor haar veel hoger dan voor andere moeders. TS: laat je er niet inluizen, praat met je man en zorg dat je die tijd voor jezelf krijgt. En leg het rustig uit aan de andere kinderen. Er zijn zat andere manieren om ze te laten merken dat je er bent voor ze.
Ik vind het echt een beetje te rigoreus om te stellen dat ze niet welkom zouden zijn. Fantastisch dat jij het met jouw kinderen wel zo kan doen, maar als ts en bijvoorbeeld die 9-jarige nu eenmaal anders in elkaar steken hebben ze misschien hun eigen pad te vinden wat voor hen het beste werkt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:33 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Zoals de impact op de twee oudere kinderen? Er zitten twee kanten aan. Ik zou het een mooiere wereld vinden als kinderen thuis welkom zijn als ze daar graag willen zijn. En dat zeg ik als moeder van drie met drie moeilijke zwangerschappen (rolstoel zelfs, maar ze zijn ALTIJD welkom in hun eigen huis als ik er ook ben (of hun vader)).
Die BSO is gewoon lekker voor mama, dat snap ik ook wel.
Ja, behoorlijk. Neemt niet weg dat TS die moederrol nu heeft en daar zelf voor heeft gekozen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:36 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nou, mama laat het in dit geval behoorlijk afweten, en dan bedoel ik niet TS.
Zoals ik een paar posts hierboven postte, heb ik geen kinderen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:44 schreef Seven. het volgende:
Samzz en Red_Rose, pure nieuwsgierigheid: hebben jullie zelf (stief)kinderen?
Een kinderwens vervullen is voor veel mensen ook essentieel, en daar is een zwangerschapsverlof ook wel een beetje instrumenteel in om straks weer een beetje normaal terug te keren in het werkveld lijkt me.. Leuk voor de mensen die het echt puur als betaalde vakantie kunnen zien, maar dat hoeft niet zoveel te zeggen over andere individuen..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:38 schreef Samzz het volgende:
[..]
Lekker kinderachtig discussiëren zo. Ik heb zoiets iig nooit gezegd.
Maar nee, geld verdienen MOET niet. Mits je met de consequenties kunt leven. Maar zoals ik zei, het is nogal essentieel als je wilt eten.
Ook nooit een relatie gehad met een man die kinderen heeft?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:45 schreef Samzz het volgende:
[..]
Zoals ik een paar posts hierboven postte, heb ik geen kinderen.
Jij kan het aardiger verwoorden dan ik.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:10 schreef Skjor het volgende:
Hahaha, het idee alleen al dat mijn man even zou besluiten dat mijn twee kinderen tijdens mijn verlof voor een (hypothetische) derde niet meer naar de BSO zouden gaan . Hardop gelachen.
De meeste mensen in mijn omgeving laten de opvang gewoon doorlopen. Goed voor de moeder die rust krijgt, goed voor de binding, borstvoeding en herstel na de geboorte en goed voor de regelmaat van de andere kinderen. Ik heb hardstikke leuke kinderen, maar als ik die laatste weken nauwelijks meer slaap door maagzuur en benauwdheid is het zo fijn als je overdag rustig aan kan doen en wat bij kan slapen. Je moet uitgerust zijn voor de geboorte! Om over de periode erna nog niet te spreken...
De enige reden dat jullie zo over haar vallen is omdat ze een *stief*moeder is. Jullie leggen de lat voor haar veel hoger dan voor andere moeders. TS: laat je er niet inluizen, praat met je man en zorg dat je die tijd voor jezelf krijgt. En leg het rustig uit aan de andere kinderen. Er zijn zat andere manieren om ze te laten merken dat je er bent voor ze.
Dat klopt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:46 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Een kinderwens vervullen is voor veel mensen ook essentieel, en daar is een zwangerschapsverlof ook wel een beetje instrumenteel in om straks weer een beetje normaal terug te keren in het werkveld lijkt me.. Leuk voor de mensen die het echt puur als betaalde vakantie kunnen zien, maar dat hoeft niet zoveel te zeggen over andere individuen..
Nee, ik weet dat jij het niet gezegd hebt, maar ik vind dat er heel makkelijk besloten wordt dat TS die opvang dan wel kan verzorgen. En de manier waarop dat gegaan is is volgens mij ook het grootste probleem.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:38 schreef Samzz het volgende:
[..]
Lekker kinderachtig discussiëren zo. Ik heb zoiets iig nooit gezegd.
Maar nee, geld verdienen MOET niet. Mits je met de consequenties kunt leven. Maar zoals ik zei, het is nogal essentieel als je wilt eten.
Ik weet waar je naartoe wil. En daar bedank ik voor.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:46 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ook nooit een relatie gehad met een man die kinderen heeft?
Shoot, had ik de beste post van het topic helemaal gemistquote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:10 schreef Skjor het volgende:
Hahaha, het idee alleen al dat mijn man even zou besluiten dat mijn twee kinderen tijdens mijn verlof voor een (hypothetische) derde niet meer naar de BSO zouden gaan . Hardop gelachen.
De meeste mensen in mijn omgeving laten de opvang gewoon doorlopen. Goed voor de moeder die rust krijgt, goed voor de binding, borstvoeding en herstel na de geboorte en goed voor de regelmaat van de andere kinderen. Ik heb hardstikke leuke kinderen, maar als ik die laatste weken nauwelijks meer slaap door maagzuur en benauwdheid is het zo fijn als je overdag rustig aan kan doen en wat bij kan slapen. Je moet uitgerust zijn voor de geboorte! Om over de periode erna nog niet te spreken...
De enige reden dat jullie zo over haar vallen is omdat ze een *stief*moeder is. Jullie leggen de lat voor haar veel hoger dan voor andere moeders. TS: laat je er niet inluizen, praat met je man en zorg dat je die tijd voor jezelf krijgt. En leg het rustig uit aan de andere kinderen. Er zijn zat andere manieren om ze te laten merken dat je er bent voor ze.
We hadden idd in het vorige topic al geconcludeerd dat er in de communicatie tussen partner en TS e.e.a. goed mis gaat.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:48 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nee, ik weet dat jij het niet gezegd hebt, maar ik vind dat er heel makkelijk besloten wordt dat TS die opvang dan wel kan verzorgen. En de manier waarop dat gegaan is is volgens mij ook het grootste probleem.
Het gaat niet om die paar uurtjes, het gaat om het feit dat het hele gezin even beslist hoe TS de boel wel mag gaan regelen vlak voor en na haar bevalling, terwijl ze al een rottige zwangerschap heeft, nog nooit bevallen is, niet weet wat ze wat dat betreft kan verwachten en niemand op voorhand al kan roepen hoe ze zich na de bevalling zullen voelen.
En daar stapt het hele gezin vrolijk met zevenmijlslaarzen overheen, en hier zijn nog een paar users die doen alsof TS niet zo moeilijk moet doen.
Erger nog: die doen alsof TS een egocentrische stiefheks is.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:48 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nee, ik weet dat jij het niet gezegd hebt, maar ik vind dat er heel makkelijk besloten wordt dat TS die opvang dan wel kan verzorgen. En de manier waarop dat gegaan is is volgens mij ook het grootste probleem.
Het gaat niet om die paar uurtjes, het gaat om het feit dat het hele gezin even beslist hoe TS de boel wel mag gaan regelen vlak voor en na haar bevalling, terwijl ze al een rottige zwangerschap heeft, nog nooit bevallen is, niet weet wat ze wat dat betreft kan verwachten en niemand op voorhand al kan roepen hoe ze zich na de bevalling zullen voelen.
En daar stapt het hele gezin vrolijk met zevenmijlslaarzen overheen, en hier zijn nog een paar users die doen alsof TS niet zo moeilijk moet doen.
Ik stel simpelweg een vraag omdat ik je opmerking over TS die tegen 2 weken met haar stiefkinderen opziet, beter kan duiden als het antwoord nee zou zijn (zonder te oordelen). Ik vind jou normaal meelevend en veel empathischer.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:48 schreef Samzz het volgende:
[..]
Ik weet waar je naartoe wil. En daar bedank ik voor.
Ja.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:44 schreef Seven. het volgende:
Samzz en Red_Rose, pure nieuwsgierigheid: hebben jullie zelf (stief)kinderen?
Is dit een serieuze vraag?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:52 schreef mspoez het volgende:
TS, even voor mijn duidelijkheid: als je bang bent dat de oudsten jaloers worden als de jongste jou mama gaat noemen, waarom laat je dat kleintje jou dan ook niet gewoon 'voornaam' noemen?
Als t zo moet dan ben ik wel klaar met dit topic. Ik probeer hier gewoon netjes mee te discussieren en dingen te begrijpen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:52 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Erger nog: die doen alsof TS een egocentrische stiefheks is.
Over gebrek aan empathie gesproken...
TS wil het zelf ook niet aankijken en lijkt hier ook geen tussenweg in te willen vinden? Ik zou het in elk geval bespreekbaar maken, waarbij ieders wens meegenomen wordt. Het gezin beslist niks, de kinderen zijn gewoon enthousiast en de vader ging er stom genoeg vanuit: Tijd voor een goed gesprek.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:48 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nee, ik weet dat jij het niet gezegd hebt, maar ik vind dat er heel makkelijk besloten wordt dat TS die opvang dan wel kan verzorgen. En de manier waarop dat gegaan is is volgens mij ook het grootste probleem.
Het gaat niet om die paar uurtjes, het gaat om het feit dat het hele gezin even beslist hoe TS de boel wel mag gaan regelen vlak voor en na haar bevalling, terwijl ze al een rottige zwangerschap heeft, nog nooit bevallen is, niet weet wat ze wat dat betreft kan verwachten en niemand op voorhand al kan roepen hoe ze zich na de bevalling zullen voelen.
En daar stapt het hele gezin vrolijk met zevenmijlslaarzen overheen, en hier zijn nog een paar users die doen alsof TS niet zo moeilijk moet doen.
Wat een onzin. Ze is nou eenmaal niet hun moeder, maar wel de moeder van de baby.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:52 schreef mspoez het volgende:
TS, even voor mijn duidelijkheid: als je bang bent dat de oudsten jaloers worden als de jongste jou mama gaat noemen, waarom laat je dat kleintje jou dan ook niet gewoon 'voornaam' noemen?
Wauw... waarom zou ze?!quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:52 schreef mspoez het volgende:
TS, even voor mijn duidelijkheid: als je bang bent dat de oudsten jaloers worden als de jongste jou mama gaat noemen, waarom laat je dat kleintje jou dan ook niet gewoon 'voornaam' noemen?
quote:
Nou dat inderdaad. Dus niet mekkeren, TS over 'ik ben bang dat de oudsten jaloers worden'. Dit gaat niet om hen, dit gaat echt volledig om jou.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:56 schreef amaranta het volgende:
[..]
Daarnaast denk ik ts juist heel graag mama genoemd wil worden door baby.
En ik vermoed dat die baby het later zelf ook wel fijn gaat vinden om mama te zeggen, net als de klasgenootjes over een jaar of 5. Lullig dat de oudste kinderen zelf geen veilige band hebben met hun eigen mama, maar daar hoeft hun halfbroertje/zusje niet ook de zure vruchten van te plukken.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:56 schreef amaranta het volgende:
[..]
Wat een onzin. Ze is nou eenmaal niet hun moeder, maar wel de moeder van de baby.
Daarnaast denk ik ts juist heel graag mama genoemd wil worden door baby.
En, voordat het zover is dat baby überhaupt Jan praten zijn ze toch zeker anderhalf a 2 jaar verder.
Oudste inmiddels 14, middelste 11.
Het is dan ook een taboe topic.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:57 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Wauw... waarom zou ze?!
Dit topic is echt niet goed voor mijn bloeddruk.
Wat is dit voor een reactie?! Doe je het weerquote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:58 schreef mspoez het volgende:
[..]
[..]
Nou dat inderdaad. Dus niet mekkeren, TS over 'ik ben bang dat de oudsten jaloers worden'. Dit gaat niet om hen, dit gaat echt volledig om jou.
Ik noemde geen namen, toch? Waarom voel jij je aangesproken?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:54 schreef Samzz het volgende:
[..]
Als t zo moet dan ben ik wel klaar met dit topic. Ik probeer hier gewoon netjes mee te discussieren en dingen te begrijpen.
Anywho.
Hopelijk lukt het je eruit te komen met je partner, TS. Succes met je zwangerschap en vooral heel veel plezier gewenst.
Huh? Wat?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:58 schreef mspoez het volgende:
[..]
[..]
Nou dat inderdaad. Dus niet mekkeren, TS over 'ik ben bang dat de oudsten jaloers worden'. Dit gaat niet om hen, dit gaat echt volledig om jou.
Ik nietquote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:46 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ook nooit een relatie gehad met een man die kinderen heeft?
Ik denk dat het wel bewezen is in dit topic dat er enigszins een taboe rust op het uitspreken van bepaalde gevoelens en angsten..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:07 schreef Chia het volgende:
[..]
Hoe dan? Er zijn tegenwoordig zoveel samengestelde gezinnen.
Zo ontzettend mee eens. Ik proef vooral onzekerheid en angst en heel erg veel hormonen. Ze zegt meerdere keren dat ze veel liefde voelt voor de stiefkinderen en nog is het niet goed. Natuurlijk is de zorg heel anders voor een baby, dan voor de kinderen die er al zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:10 schreef Skjor het volgende:
Hahaha, het idee alleen al dat mijn man even zou besluiten dat mijn twee kinderen tijdens mijn verlof voor een (hypothetische) derde niet meer naar de BSO zouden gaan . Hardop gelachen.
De meeste mensen in mijn omgeving laten de opvang gewoon doorlopen. Goed voor de moeder die rust krijgt, goed voor de binding, borstvoeding en herstel na de geboorte en goed voor de regelmaat van de andere kinderen. Ik heb hardstikke leuke kinderen, maar als ik die laatste weken nauwelijks meer slaap door maagzuur en benauwdheid is het zo fijn als je overdag rustig aan kan doen en wat bij kan slapen. Je moet uitgerust zijn voor de geboorte! Om over de periode erna nog niet te spreken...
De enige reden dat jullie zo over haar vallen is omdat ze een *stief*moeder is. Jullie leggen de lat voor haar veel hoger dan voor andere moeders. TS: laat je er niet inluizen, praat met je man en zorg dat je die tijd voor jezelf krijgt. En leg het rustig uit aan de andere kinderen. Er zijn zat andere manieren om ze te laten merken dat je er bent voor ze.
Ja op het niet daarvan bespreken met je partner wat mij betreft dan. Die eilandjes en slechte communicatie gaan ervoor zorgen dat die angsten werkelijkheid worden ben ik bang.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:09 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Ik denk dat het wel bewezen is in dit topic dat er enigszins een taboe rust op het uitspreken van bepaalde gevoelens en angsten..
Hangt een beetje af van waar je woont. In veel gevallen zijn kinderen van 9 en 12 al aardig zelfstandig in mobiliteit. Ze hebben een fiets, kunnen (iig de 12 jarige) met de bus.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 20:55 schreef Leandra het volgende:
Ervaring hier leert dat op dagen dat kinderen niet naar de BSO gaan vaak gevuld worden met bij vriendjes spelen of vriendjes thuis hebben te spelen.
En vooral dat laatste zal helemaal geen feestje zijn als hoogzwanger dan wel net bevallen bent, maar eerst met een baby van een paar weken op het schoolplein staan en daar horen dat zoonlief bij Julian gaat spelen en dus niet mee naar huis komt en je hem vervolgens 2 uur later weer bij Julian kunt ophalen zit je ook echt niet op te wachten.
Daarbij heb je die toestanden de andere dagen in de week ook al.
Een stiefmoeder die ronduit toegeeft dat ze met haar eigen kind een veel sterkere band denkt te krijgen dan met haar stiefkinderen.. ja, dat is wel een dingetje hier op fok.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:07 schreef Chia het volgende:
[..]
Hoe dan? Er zijn tegenwoordig zoveel samengestelde gezinnen.
Inderdaad, jammer dat het zo moet gaan. Stiefmoeder zijn kan al best emotioneel verwarrend zijn soms, als je daarboven op ook nog een schuldgevoel moet hebben voor alles wat je soms voelt, lijkt me niet ok...quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:09 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Ik denk dat het wel bewezen is in dit topic dat er enigszins een taboe rust op het uitspreken van bepaalde gevoelens en angsten..
Dat zei ik: nesteldrang. En daar s niets mis mee.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:11 schreef Miss-X het volgende:
[..]
Zo ontzettend mee eens. Ik proef vooral onzekerheid en angst en heel erg veel hormonen. Ze zegt meerdere keren dat ze veel liefde voelt voor de stiefkinderen en nog is het niet goed. Natuurlijk is de zorg heel anders voor een baby, dan voor de kinderen die er al zijn.
(Spreekt een stiefmoeder van twee grote kinderen, die het ook niet altijd makkelijk vindt, maar wat heel normaal is en niets afdoet aan de liefde voor de kinderen)
Wel als die kinderen het hoofdverblijf bij haar hebben.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:13 schreef Seven. het volgende:
[..]
Een stiefmoeder die ronduit toegeeft dat ze met haar eigen kind een veel sterkere band denkt te krijgen dan met haar stiefkinderen.. ja, dat is wel een dingetje hier op fok.
Dit is toch niet serieus toch?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:53 schreef mspoez het volgende:
[..]
Je zou erover kunnen nadenken de baby jou ook als ^voornaam^ te laten aanspreken. Maakt voor de kleine niet uit.
De kinderen gaan maar twee dagen er week naar de BSO. Er blijven dus drie dagen over voor die andere zaken.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:12 schreef Cause_Mayhem het volgende:
[..]
Hangt een beetje af van waar je woont. In veel gevallen zijn kinderen van 9 en 12 al aardig zelfstandig in mobiliteit. Ze hebben een fiets, kunnen (iig de 12 jarige) met de bus.
Daarom weten wat die kinderen willen doen. Zijn er voldoende vrienden in de buurt waar ze zelfstandig naar toe kunnen of verwachten ze van je dat jij ze wel eventjes overal heen brengt en weer ophaalt?
Ze zijn oud genoeg om afspraken mee te maken. Vooral ook oud genoeg om ze serieus te nemen en dat betekend ook praten over waar jij mee zit. Bv dat je herstellende zal zijn, dat dat zwaar kan zijn en iig erg vermoeiend zal zijn.
En toch moet je juist dat soort angsten hardop uitspreken. Misschien niet altijd handig geformuleerd, maar de angst dat ze die gevoelens krijgt moet ze toch kunnen uitspreken om er uit te komen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:13 schreef mspoez het volgende:
[..]
Dat zei ik: nesteldrang. En daar s niets mis mee.
Waar wel wat mis mee is is dat ze háár drang (ik word mama) op de kinderen afwentelt (ik denk dat ze dan jaloers worden) terwijl dat eenvoudig te ondervangen is.
Dat is al meer gevraagd. maar waarom dan niet?quote:
quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:16 schreef mspoez het volgende:
[..]
Dat is al meer gevraagd. maar waarom dan niet?
Eens, al doelde ik meer op hoe er hier op bepaalde verwoording soms wel erg stevig gereageerd wordt. En met hier kan ik denk ik net zo goed algemeen bedoelen denk ik, want het gebeurt elders ook..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:12 schreef Chia het volgende:
[..]
Ja op het niet daarvan bespreken met je partner wat mij betreft dan. Die eilandjes en slechte communicatie gaan ervoor zorgen dat die angsten werkelijkheid worden ben ik bang.
Aangezien dit zonder steun van je partner een onmogelijke opgave is.
Want de band tussen moeder en kind hangt af van de naam die eraan hangt?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:18 schreef D.U.M.A.N. het volgende:
[..]
Omdat zij de MOEDER van dat kind is, misschien?! De stiefkinderen noemen hun eigen moeder toch ook moeder? Godver, man.
Waarom wel? De andere kindjes hebben dan en een mama en een verzorger die ze aanspreken met (voornaam) maar het 3e kindje heeft dan alleen (voornaam) ik vind dat vreemd. Maar ja ik vind het sowieso “vreemd” om je ouders met namen aan te spreken, alsof er een afstand is.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:16 schreef mspoez het volgende:
[..]
Dat is al meer gevraagd. maar waarom dan niet?
Ze is straks de mama van de baby, waarom zou haar eigen kind haar geen mama mogen noemen?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:16 schreef mspoez het volgende:
[..]
Dat is al meer gevraagd. maar waarom dan niet?
Kleine nuance, ik denk niet dat het per se om alle gevoelens gaat, maar dat er ook wel een onderbouwd punt gemaakt kan worden mbt bepaalde verwoording. Dat ligt niet alleen het stiefmoeder zijn, al denk ik wel dat niet voor iedereen in te schatten is hoe moeilijk zoiets kan zijn ja. Maar dat is het fijne dan ook wel weer, het is wel leerzaam om het vanuit meerdere standpunten te kunnen bekijken denk ik..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:13 schreef Miss-X het volgende:
[..]
Inderdaad, jammer dat het zo moet gaan. Stiefmoeder zijn kan al best emotioneel verwarrend zijn soms, als je daarboven op ook nog een schuldgevoel moet hebben voor alles wat je soms voelt, lijkt me niet ok...
Ik snap niet wat je hier wil zeggen. Het alternatief voor de stiefkinderen is namelijk een biologische moeder die ze verwaarloosd. Ik snap wel dat TS oprecht gelooft dat ze beter af zijn bij hun vader en haar.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:13 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Wel als die kinderen het hoofdverblijf bij haar hebben.
Wat bedoel je met ondervangen? Opvangen of voorkomen? En hoe doe je dat?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:13 schreef mspoez het volgende:
[..]
Dat zei ik: nesteldrang. En daar s niets mis mee.
Waar wel wat mis mee is is dat ze háár drang (ik word mama) op de kinderen afwentelt (ik denk dat ze dan jaloers worden) terwijl dat eenvoudig te ondervangen is.
De meeste kinderen hebben twee verzorgers die ze aanspreken met de naam die hen aangeleerd is bij die verzorger te horen. Of dat nou mama, anne, tina, ibu, okasan, äiti, manman, majko, mom of Elsbeth is maakt toch niet uit?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:19 schreef Miss-X het volgende:
[..]
Waarom wel? De andere kindjes hebben dan en een mama en een verzorger die ze aanspreken met (voornaam) maar het 3e kindje heeft dan alleen (voornaam) ik vind dat vreemd. Maar ja ik vind het sowieso “vreemd” om je ouders met namen aan te spreken, alsof er een afstand is.
TS lijkt in alles het type te zijn dat er aan hecht om 'mama' genoemd te worden.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:23 schreef mspoez het volgende:
[..]
De meeste kinderen hebben twee verzorgers die ze aanspreken met de naam die hen aangeleerd is bij die verzorger te horen. Of dat nou mama, anne, tina, majko, mom of Elsbeth is maakt toch niet uit?
Zeker.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:23 schreef mspoez het volgende:
[..]
De meeste kinderen hebben twee verzorgers die ze aanspreken met de naam die hen aangeleerd is bij die verzorger te horen. Of dat nou mama, anne, tina, majko, mom of Elsbeth is maakt toch niet uit?
Ik ben zó blij dat ik jouw gedachtegang niet snap.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:19 schreef mspoez het volgende:
[..]
Want de band tussen moeder en kind hangt af van de naam die eraan hangt?
Dat is, over de hele wereld, doorgaans toch echt papa en mamaquote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:23 schreef mspoez het volgende:
[..]
De meeste kinderen hebben twee verzorgers die ze aanspreken met de naam die hen aangeleerd is bij die verzorger te horen. Of dat nou mama, anne, tina, ibu, okasan, äiti, manman, majko, mom of Elsbeth is maakt toch niet uit?
Ik kan me voorstellen dat iemand zich enorm verheugd op mama genoemd te worden. Daarnaast heb je twee kids die hun papa waarschijnlijk al pap noemen, dus dat is misschien ook wat ingewikkeld dat er dan geen mam gezegd kan worden tegen de echte mama en die twee wel nog hun eigen mams hebben..quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:23 schreef mspoez het volgende:
[..]
De meeste kinderen hebben twee verzorgers die ze aanspreken met de naam die hen aangeleerd is bij die verzorger te horen. Of dat nou mama, anne, tina, majko, mom of Elsbeth is maakt toch niet uit?
En dat heeft bijna iedereen die een kindje krijgt. Normaal toch om mama genoemd te willen worden door je eigen kindje?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:25 schreef MissMSX het volgende:
[..]
TS lijkt in alles het type te zijn dat er aan hecht om 'mama' genoemd te worden.
En toch snap ik het heel goed, mijn stiefkinderen noemen mij ook geen moeder/mama/mam of wat dan ook, wat prima is. Maar als ik een kindje zou krijgen zou ik toch ook echt wel graag mama genoemd willen worden. En als het niet uitmaakt hoe moeder genoemd wordt, dan mag mama ook gewoonquote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:23 schreef mspoez het volgende:
[..]
De meeste kinderen hebben twee verzorgers die ze aanspreken met de naam die hen aangeleerd is bij die verzorger te horen. Of dat nou mama, anne, tina, ibu, okasan, äiti, manman, majko, mom of Elsbeth is maakt toch niet uit?
Ja.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:28 schreef Miss-X het volgende:
[..]
En dat heeft bijna iedereen die een kindje krijgt. Normaal toch om mama genoemd te willen worden door je eigen kindje?
Ik gun het TS ook zeker om mama te heten, het is immers een soort eretitel. Wat ik lastig vind is dat ze zegt dat ze het moeilijk vindt voor de andere twee, terwijl dat niet zo is; ze vindt het lastig voor haarzelf. Als ze het lastig vond voor de oudste kinderen dan liet ze zich gewoon Elsbeth noemen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:27 schreef Scary_Mary het volgende:
[..]
Ik kan me voorstellen dat iemand zich enorm verheugd op mama genoemd te worden. Daarnaast heb je twee kids die hun papa waarschijnlijk al pap noemen, dus dat is misschien ook wat ingewikkeld dat er dan geen mam gezegd kan worden tegen de echte mama en die twee wel nog hun eigen mams hebben..
Mspoez verwoord goed wat ik bedoel.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:22 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ik snap niet wat je hier wil zeggen. Het alternatief voor de stiefkinderen is namelijk een biologische moeder die ze verwaarloosd. Ik snap wel dat TS oprecht gelooft dat ze beter af zijn bij hun vader en haar.
TS kan er niets aan doen dat haar stiefkinderen een rugzakje hebben. Ik zie alleen maar een hoogzwangere vrouw die zich (mogelijk door hormonen) een hoop zorgen maakt over hoe dit in goede banen te leiden, en daarnaast vraagt ze om ruimte voor zichzelf. Als het alledrie biologische kinderen waren, dan was niemand hierover gevallen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:31 schreef mspoez het volgende:
[..]
Ik gun het TS ook zeker om mama te heten, het is immers een soort eretitel. Wat ik lastig vind is dat ze zegt dat ze het moeilijk vindt voor de andere twee, terwijl dat niet zo is; ze vindt het lastig voor haarzelf. Als ze het lastig vond voor de oudste kinderen dan liet ze zich gewoon Elsbeth noemen.
Ik vind die kinderen zo zielig. Ze schijnen gezegd te hebben dat stief een betere moeder is dan biomoeder, dat is al zó ongezond, en dan komt er ook nog een baby bij die die véél betere moeder in beslag gaat nemen waardoor zij dus eigenlijk wederom niet de moeite waard blijken te zijn. Die hele BSO is de issue niet, het gaat om de onderliggende gevoelens waaruit overduidelijk blijkt dat TS die kinders eigenlijk maar ingewikkeld en lastig vindt.
Ik snap heel goed wat je zegt, het is ook heel sneu dat de kinderen dat zou voelen, maar daar moet met vader en biologische moeder aan gewerkt worden. TS kan er niets aan doen dat zij het blijkbaar beter doet en de kinderen een fijner gevoel geeft dan de biologische moeder.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:31 schreef mspoez het volgende:
[..]
Ik gun het TS ook zeker om mama te heten, het is immers een soort eretitel. Wat ik lastig vind is dat ze zegt dat ze het moeilijk vindt voor de andere twee, terwijl dat niet zo is; ze vindt het lastig voor haarzelf. Als ze het lastig vond voor de oudste kinderen dan liet ze zich gewoon Elsbeth noemen.
Ik vind die kinderen zo zielig. Ze schijnen gezegd te hebben dat stief een betere moeder is dan biomoeder, dat is al zó ongezond, en dan komt er ook nog een baby bij die die véél betere moeder in beslag gaat nemen waardoor zij dus eigenlijk wederom niet de moeite waard blijken te zijn. Die hele BSO is de issue niet, het gaat om de onderliggende gevoelens waaruit overduidelijk blijkt dat TS die kinders eigenlijk maar ingewikkeld en lastig vindt.
Haar zienswijze snap ik ook totaal niet.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:35 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Mspoez verwoord goed wat ik bedoel.
Dit dus, als stiefmoeder lig je al vaak onder vuur als je iets niet goed doet. En met kinderen met een rugzakje is het nog veel moeilijker.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:38 schreef Seven. het volgende:
[..]
TS kan er niets aan doen dat haar stiefkinderen een rugzakje hebben. Ik zie alleen maar een hoogzwangere vrouw die zich (mogelijk door hormonen) een hoop zorgen maakt over hoe dit in goede banen te leiden, en daarnaast vraagt ze om ruimte voor zichzelf. Als het alledrie biologische kinderen waren, dan was niemand hierover gevallen.
Stiefkinderen opvoeden is ook lastig. Ik vermoed moeilijker dan je eigeb kinderen opvoeden.
Ik lees iets anders. Ik lees een vrouw die houdt van een man en zijn twee kinderen en daarmee een leven heeft opgebouwd. En nu komt ze aan een heel nieuw stuk van dat leven. Een waarin ze eerst zelf zwanger is, wat al niet van een leien dakje gaat, en dan net als vrijwel iedere zwangere vrouw onzeker en angstig wordt. Niet alleen over de vragen waar andere aanstaande moeders mee worstelen, zoals kan ik dit wel, zal ik een goede moeder zijn, wat als ik het allemaal verkeerd doe, etc., maar daar extra bij: hoe zal dat gaan met de andere kinderen, zal ik wel tijd hebben om aan de baby en mijn nieuwe rol te wennen, zullen de kinderen jaloers zijn, zal alles met iedereen wel goed verlopen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:31 schreef mspoez het volgende:
[..]
Ik gun het TS ook zeker om mama te heten, het is immers een soort eretitel. Wat ik lastig vind is dat ze zegt dat ze het moeilijk vindt voor de andere twee, terwijl dat niet zo is; ze vindt het lastig voor haarzelf. Als ze het lastig vond voor de oudste kinderen dan liet ze zich gewoon Elsbeth noemen.
Ik vind die kinderen zo zielig. Ze schijnen gezegd te hebben dat stief een betere moeder is dan biomoeder, dat is al zó ongezond, en dan komt er ook nog een baby bij die die véél betere moeder in beslag gaat nemen waardoor zij dus eigenlijk wederom niet de moeite waard blijken te zijn. Die hele BSO is de issue niet, het gaat om de onderliggende gevoelens waaruit overduidelijk blijkt dat TS die kinders eigenlijk maar ingewikkeld en lastig vindt.
Het gaat inderdaad totaal niet om haar kindje die straks in de klas van alle kanten over mama's hoort en er zelf dan geen eentje zo kan noemen ja. Die zal ook nooit aan Elsbeth hoeven vragen waarom de oudste twee en al die andere kinderen wel een mama aan kunnen spreken en of Elsbeth dan wel de echte bioleverancier was enzo. Echt, top oplossing zonder haken en ogenquote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:31 schreef mspoez het volgende:
[..]
Ik gun het TS ook zeker om mama te heten, het is immers een soort eretitel. Wat ik lastig vind is dat ze zegt dat ze het moeilijk vindt voor de andere twee, terwijl dat niet zo is; ze vindt het lastig voor haarzelf. Als ze het lastig vond voor de oudste kinderen dan liet ze zich gewoon Elsbeth noemen.
Ja, verwaarlozing in dusdanige mate dat ze uit huis geplaatst zouden worden is erg ongezond ja. Gezinsuitbreiding is voor veel mensen, ook met enigszins getroubleerde achtergrond een onderdeel van het leven. Iets wat misschien niet altijd even makkelijk is, maar wat niet per se alleen maar negatief hoeft te zijn zonder enige positiviteit. Het lijkt me echt zwaar overdreven om maar te gaan suggereren dat de baby alles op gaat slokken. En typerend weer wordt de papa niet genoemd.quote:Ik vind die kinderen zo zielig. Ze schijnen gezegd te hebben dat stief een betere moeder is dan biomoeder, dat is al zó ongezond, en dan komt er ook nog een baby bij die die véél betere moeder in beslag gaat nemen waardoor zij dus eigenlijk wederom niet de moeite waard blijken te zijn. Die hele BSO is de issue niet, het gaat om de onderliggende gevoelens waaruit overduidelijk blijkt dat TS die kinders eigenlijk maar ingewikkeld en lastig vindt.
Alweer eens, jij verwoordt het beter dan dat ik het kanquote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:48 schreef Seven. het volgende:
Ik denk dat juist TS het in zich heeft om hier iets heel moois van te maken. Zelfs als ze stijf staat van de hormonen en angst, is ze bezig met zelf-reflectie.
Ze heeft de juiste houding om haar stiefkinderen mee te nemen in het proces, zelfs als het haar zwaar valt en zelfs als ze haar eigen grenzen moet bewaken. Ze kent haar valkuilen. Kwestie van daadkracht en een beetje geluk dat het haar niet allemaal teveel wordt na de bevalling. Een beetje ruimte daarin is nog nooit iemand aan doodgegaan, ook geen stiefkinderen.
En wat input en steun van partner, lijkt me. Dat vind ik toch wel lastig in te schatten, hoe hij er in staat. Hij klinkt nogal afzijdig.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:48 schreef Seven. het volgende:
Ik denk dat juist TS het in zich heeft om hier iets heel moois van te maken. Zelfs als ze stijf staat van de hormonen en angst, is ze bezig met zelf-reflectie.
Ze heeft de juiste houding om haar stiefkinderen mee te nemen in het proces, zelfs als het haar zwaar valt en zelfs als ze haar eigen grenzen moet bewaken. Ze kent haar valkuilen. Kwestie van daadkracht en een beetje geluk dat het haar niet allemaal teveel wordt na de bevalling. Een beetje ruimte daarin is nog nooit iemand aan doodgegaan, ook geen stiefkinderen.
quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:23 schreef Cameeltjes het volgende:
Ik heb hier op Fok ook wel een beetje het gevoel dat alles wat ik doe, wordt beschouwd als gemeen of slecht.
Als ik zeg dat de baby niet mee kan/mag, dan is dat duidelijk voor de kinderen en wordt het niet meer gevraagd. Als ik zeg ja, maar baby krijgt borstvoeding etc. Dan kan die vraag dus ook weer terugkomen als de baby geen borstvoeding meer krijgt.
Die laat TS de kastanjes uit het vuur halenquote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:30 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Hij was erbij en heeft het gesprek ook gehoord. Hij zei er niets over.
Mijn partner is niet zo van het uitgebreid praten en uitleggen (net zoals veel mannen).
Als ik nee zeg, geef ik vaak ook de reden/toelichting. Als mijn partner nee zegt, dan blijft het bij alleen het woord nee.
Ik denk dat TS er redelijk alleen voor staat qua opvoeding, ook wat betreft zijn kinderen. En ik denk dat ze de opvoedende rol daar ook gewoon moet pakken, zolang de kinderen dat accepteren. Dan kan ze het in goede banen leiden op haar eigen manier, dat doet ze blijkbaar al heel goed zonder de baby. En dan kan ze ook zelf beslissen op welke punten zij de ruimte gaat pakken voor zichzelf.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:52 schreef miss_sly het volgende:
[..]
En wat input en steun van partner, lijkt me. Dat vind ik toch wel lastig in te schatten, hoe hij er in staat. Hij klinkt nogal afzijdig.
En dat werkt 2 kanten op. Daarom praten met elkaar.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:15 schreef miss_sly het volgende:
[..]
De kinderen gaan maar twee dagen er week naar de BSO. Er blijven dus drie dagen over voor die andere zaken.
Denk je niet dat TS eigenlijk gewoon tegengas geeft omdat hij en zijn kinderen haar in een bepaalde richting drukken, waarvan zij nog niet zeker weet wat ze wil?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:56 schreef Cause_Mayhem het volgende:
[..]
En dat werkt 2 kanten op. Daarom praten met elkaar.
Tuurlijk is het ook goed om aan je eigen belangen te denken, maar je bent een gezin. Er spelen ook andere belangen mee.
Je kan op z'n minst even om de tafel gaan zitten met elkaar om te zien of je tot iets kan komen waar iedereen tevreden mee is.
Je voet neer zetten kan altijd nog, kijk eerst eens even of dat wel nodig is.
Dit.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 22:00 schreef Seven. het volgende:
[..]
Denk je niet dat TS eigenlijk gewoon tegengas geeft omdat hij en zijn kinderen haar in een bepaalde richting drukken, waarvan zij nog niet zeker weet wat ze wil?
Werkt het zo?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 22:00 schreef Seven. het volgende:
[..]
Denk je niet dat TS eigenlijk gewoon tegengas geeft omdat hij en zijn kinderen haar in een bepaalde richting drukken, waarvan zij nog niet zeker weet wat ze wil?
Dat ze onzeker is is doodnormaal. Praktische zaken en onzekerheden bespreken (zeker met paps en in mindere mate met de kinderen) helpt daartegen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 22:31 schreef Thinkk-Pinkk het volgende:
Oh wauw ik heb dit topic met stijgende verbazing gelezen.
Ik denk dat TS op dit moment begrijpelijk heel onzeker is. En ze stelt zichzelf gewoon vragen. Ik vind het juist ergens wel heel lief en zorgzaam dat ze zich nu al zorgen maakt over het mama gebeuren. Dat betekent namelijk dat ze er over nadenkt wat dat met die andere kinderen zou kunnen doen. En dat vind ik alleen maar heel lief.
Verder TS praat met je man over die BSO. En ook over het feit dat de kindjes vragen over of de baby mee gaat enzo. Ik vind niet dat jij de enige bent die dit met die kinderen moet bespreken.
Succes nog met de laatste loodjes.
Waarom dan beginnen aan een baby? Is toch essentieel dat je dan op een lijn zit met je partner?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 22:00 schreef Seven. het volgende:
[..]
Denk je niet dat TS eigenlijk gewoon tegengas geeft omdat hij en zijn kinderen haar in een bepaalde richting drukken, waarvan zij nog niet zeker weet wat ze wil?
Heb jij kinderen en zeg jij ook tegen ze dat ze jou (voornaam) moeten noemen?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:19 schreef mspoez het volgende:
[..]
Want de band tussen moeder en kind hangt af van de naam die eraan hangt?
Precies dit dus.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:20 schreef Seven. het volgende:
Als 'stiefmoeder' durf ik best te zeggen dat het een verdomd ondankbare taak is. Je bent een outsider in een bestaand systeem, je moet vaak op eieren lopen en veel bewuster omgaan met opvoeden, constant balanceren in hoeverre je je mag bemoeien met je stiefkinderen, terwijl je ze ook weer niet mag negeren. Je krijgt alle shit te verwerken zonder ooit de echte bonussen van het ouderschap te voelen, die overweldigende hormoongedreven liefde, die trots dat jouw kindje iets bereikt heeft, zelfs al is het iets kleins als zelf de fles vasthouden. En dat is allemaal totaal niet erg, dat hoor je ook te accepteren.
Maar jezelf en je eigen kind volledig wegcijferen.. nahh, daar hebben de stiefkinderen ook niks bij te winnen.
Waarom praat je niet met je vent? Leg je hem dit allemaal voor? En waarom heb je dit allemaal van tevoren niet bedacht? Dat begrijp ik daadwerkelijk niet.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 22:54 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Heb jij kinderen en zeg jij ook tegen ze dat ze jou (voornaam) moeten noemen?
Ik vind dit echt een van de belachelijkste voorstellen
Ik ben de mama van de baby. De oudste hebben een eigen mama die ze mama noemen. Ik ga niet de baby benadelen vanwege de oudste twee. Dat vind ik te ver gaan.
Ken jij een stel die op alles 100% van de tijd op 1 lijn liggen? We weten niet hoe vaak TS en haar partner van mening verschillen, wie weet gebeurt dat zoiets 1 keer per jaar. Dit wil niet zeggen dat hun relatie rammelt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 22:53 schreef Moneyfornothing1 het volgende:
[..]
Waarom dan beginnen aan een baby? Is toch essentieel dat je dan op een lijn zit met je partner?
Nou ja ts zelf heeft het al over weer een gebroken gezin.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:03 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ken jij een stel die op alles 100% van de tijd op 1 lijn liggen? We weten niet hoe vaak TS en haar partner van mening verschillen, wie weet gebeurt dat zoiets 1 keer per jaar. Dit wil niet zeggen dat hun relatie rammelt.
quote:Op vrijdag 8 februari 2019 19:53 schreef mspoez het volgende:
[..]
Je zou erover kunnen nadenken de baby jou ook als ^voornaam^ te laten aanspreken. Maakt voor de kleine niet uit.
Deze relatie rammelt.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:03 schreef Seven. het volgende:
[..]
Ken jij een stel die op alles 100% van de tijd op 1 lijn liggen? We weten niet hoe vaak TS en haar partner van mening verschillen, wie weet gebeurt dat zoiets 1 keer per jaar. Dit wil niet zeggen dat hun relatie rammelt.
Je kan wel stellen dat op dit punt, de communicatie slecht is geweest. Dat gebeurt in de beste relaties.
Het kan een verdomd ondankbare taak zijn, helaas. En andersom geldt voor sommige stiefkinderen misschien ook wel dat ze op eieren lopen omdat het net niet lekker loopt met de stiefouder, dat gedrag wat harder beoordeeld wordt, dat ze voelen dat ze bij diegene niet op nummer een staan, dat het niet onvoorwaardelijk en zeker voor altijd is en dat ze niet altijd welkom zijn. En dat vind ik wel erg en ik denk dat geen (stief)ouder dat moet accepteren.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 21:20 schreef Seven. het volgende:
Als 'stiefmoeder' durf ik best te zeggen dat het een verdomd ondankbare taak is. Je bent een outsider in een bestaand systeem, je moet vaak op eieren lopen en veel bewuster omgaan met opvoeden, constant balanceren in hoeverre je je mag bemoeien met je stiefkinderen, terwijl je ze ook weer niet mag negeren. Je krijgt alle shit te verwerken zonder ooit de echte bonussen van het ouderschap te voelen, die overweldigende hormoongedreven liefde, die trots dat jouw kindje iets bereikt heeft, zelfs al is het iets kleins als zelf de fles vasthouden. En dat is allemaal totaal niet erg, dat hoor je ook te accepteren.
Maar jezelf en je eigen kind volledig wegcijferen.. nahh, daar hebben de stiefkinderen ook niks bij te winnen.
Als jij zo graag je gelijk wil halen jongen, bij deze.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:05 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Nou ja ts zelf heeft het al over weer een gebroken gezin.
Wederom: ze gebruikt zelf deze woorden.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:10 schreef Seven. het volgende:
[..]
Als jij zo graag je gelijk wil halen jongen, bij deze.
Als dat de keuze is van kind. Niet omdat andere kinderen je bij je voornaam noemen en dus je eigen kind dat ook maar moet doen. Als dat zo evolueert, is dat prima.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:08 schreef HaverMoutKoekje het volgende:
[..]
waarom is dat zo’n issue? Je bent toch ook moeder als je kind je bij je voornaam noemt?
Dennis hoe is het in je eigen gezin ondertussen?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:05 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Nou ja ts zelf heeft het al over weer een gebroken gezin.
Ja, dit zou je moeten bespreken met je partner. Waarom kan dit niet in jullie relatie? Waarom is er geen openheid, eerlijkheid en vertrouwen?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:00 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Precies dit dus.
Ik ben het dan ook zeker niet van plan. Ik ga mij en de baby niet benadelen vanwege de oudste kinderen. Andersom ga ik de oudsten (proberen) ook niet te benadelen, maar mijn baby verdient ook gewoon een normale tijd met de mama, een gezonde en happy mama die voor haar kan zorgen.
Mensen doen hier wel alsof ik egoïstisch doe, maar als ik straks niet happy ben, dan is het hele gezin niet happy. En dan is er weer een gebroken gezin.
Je vult van alles in terwijl TS eigenlijk amper openheid geeft over haar relatie met haar partner.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:08 schreef Moneyfornothing1 het volgende:
[..]
Deze relatie rammelt.
Je zet een nieuw mens op de wereld en je hebt daarnaast nog twee mensjes die je moet opvoeden. Dan ga je over dit soort belangrijke zaken toch een gesprek aan VOORdat je eraan begint? Hierover ga je op een forum toch geen tips vragen, want wat hebben andere mensen hiermee te maken. Dit is echt een ‘probleem’ dat door middel van communicatie is op te lossen, tussen twee mensen.
Dit is geen beste relatie. Dat je in zo’n slechte relatie aan kinderen begint snap ik niet.
Ja knul, je hebt gelijk hoor.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:13 schreef Rose_Red het volgende:
[..]
Wederom: ze gebruikt zelf deze woorden.
Hier. Niet zo’n beste relatie dus.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 15:30 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Hij was erbij en heeft het gesprek ook gehoord. Hij zei er niets over.
Mijn partner is niet zo van het uitgebreid praten en uitleggen (net zoals veel mannen).
Als ik nee zeg, geef ik vaak ook de reden/toelichting. Als mijn partner nee zegt, dan blijft het bij alleen het woord nee.
Hij is introvert = het is een slechte relatie?quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:22 schreef Moneyfornothing1 het volgende:
[..]
Hier. Niet zo’n beste relatie dus.
Maar Cameeltjes reageert verder niet op opbouwende vragen waardoor mensen inzicht krijgen, of zijzelf inzicht kan krijgen. Dus het zal wel.
Als dit echt is (ze reageert vooral op ‘negatieve’ zaken die voor opschudding kunnen zorgen in het topic, zoals ‘stiefmoeder ondankbare taak noemen en reacties als ‘ik ga mijn baby niet benadelen en de stiefkinderen PROBEER ik ook niet te benadelen en reageert niet echt op de opbouwende reacties OF ‘we hadden een gesprek en ik heb duidelijk gemaakt dat hij mij geen mama mag noemen’), dan is dit sowieso een slechte relatie want anders dan was dit geen topic maar werd dit van tevoren al besproken. Ik kan er echt niks anders van maken. Juist als je geen zestien jaar meer bent en aan kinderen begint, is het vrij belangrijk dat je eerlijk naar elkaar kunt zijn en verwachtingen kunt uitspreken. Dit zou al moeten voor een eventuele zwangerschap.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:23 schreef Seven. het volgende:
[..]
Hij is introvert = het is een slechte relatie?
Elke keer als ik het positief probeer te zien zeg je weer iets tenenkrommends.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:00 schreef Cameeltjes het volgende:
[..]
Precies dit dus.
Ik ben het dan ook zeker niet van plan. Ik ga mij en de baby niet benadelen vanwege de oudste kinderen. Andersom ga ik de oudsten (proberen) ook niet te benadelen, maar mijn baby verdient ook gewoon een normale tijd met de mama, een gezonde en happy mama die voor haar kan zorgen.
Mensen doen hier wel alsof ik egoïstisch doe, maar als ik straks niet happy ben, dan is het hele gezin niet happy. En dan is er weer een gebroken gezin.
Valt toch best mee. Ik snap wel dat ze het misschien niet meer zo correct verwoordt met alle aannames en belachelijke reacties in het topic.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:39 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Elke keer als ik het positief probeer te zien zeg je weer iets tenenkrommends.
Mwah, TS reageert niet zo vaak en in die paar posts maakt ze meerdere keren pijnlijke opmerkingen.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:43 schreef Miss-X het volgende:
[..]
Valt toch best mee. Ik snap wel dat ze het misschien niet meer zo correct verwoordt met alle aannames en belachelijke reacties in het topic.
En ze geeft ook vaker aan veel liefde voor de kinderen te voelen. Zoals eerder is gezegd in het topic worden stiefmoeders veel harder beoordeeld dan biologische moeders.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:49 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Mwah, TS reageert niet zo vaak en in die paar posts maakt ze meerdere keren pijnlijke opmerkingen.
Ik zou zulke opmerkingen ook tenenkrommend vinden als ze van een biologische ouder zouden komen. Bij sommige reacties denk ik: nee, dit kan niet waar zijn.quote:Op vrijdag 8 februari 2019 23:57 schreef Miss-X het volgende:
[..]
En ze geeft ook vaker aan veel liefde voor de kinderen te voelen. Zoals eerder is gezegd in het topic worden stiefmoeders veel harder beoordeeld dan biologische moeders.
Dat heb ik ook bij sommige reacties, voorstellen om je kindje maar geen mama te laten zeggen, dat vind ik zelf pas tenenkrommend.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:13 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik zou zulke opmerkingen ook tenenkrommend vinden als ze van een biologische ouder zouden komen. Bij sommige reacties denk ik: nee, dit kan niet waar zijn.
Het een sluit het ander niet uit.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:15 schreef Miss-X het volgende:
[..]
Dat heb ik ook bij sommige reacties, voorstellen om je kindje maar geen mama te laten zeggen, dat vind ik zelf pas tenenkrommend.
Nee dat snap ik, maar als er zulke dingen voorgesteld worden, dan zou ik ook wel wat heftiger reageren. Het is toch duidelijk dat ze gewoon enorm last heeft van de hormonen, daar heel erg onzeker van wordt, wat normaal is met haar eerste baby op komst. Ik snap gewoon niet dat er zo keihard gereageerd wordt door sommige mensen.quote:
Helemaal mee eens.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:24 schreef Miss-X het volgende:
[..]
Nee dat snap ik, maar als er zulke dingen voorgesteld worden, dan zou ik ook wel wat heftiger reageren. Het is toch duidelijk dat ze gewoon enorm last heeft van de hormonen, daar heel erg onzeker van wordt, wat normaal is met haar eerste baby op komst. Ik snap gewoon niet dat er zo keihard gereageerd wordt door sommige mensen.
En ik begrijp opmerkingen niet als: ze hebben geluk met mij, ik had ook een bitch kunnen zijn, ik werd vanbinnen razend, ik heb nog geen ervaring met echt mama zijn, als ik niet happy ben is niemand happy en is er straks weer een gebroken gezin, ik ga proberen ze niet te benadelen...quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:24 schreef Miss-X het volgende:
[..]
Nee dat snap ik, maar als er zulke dingen voorgesteld worden, dan zou ik ook wel wat heftiger reageren. Het is toch duidelijk dat ze gewoon enorm last heeft van de hormonen, daar heel erg onzeker van wordt, wat normaal is met haar eerste baby op komst. Ik snap gewoon niet dat er zo keihard gereageerd wordt door sommige mensen.
Ben je zelf stiefouder?quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:39 schreef Sumppi het volgende:
[..]
En ik begrijp opmerkingen niet als: ze hebben geluk met mij, ik had ook een bitch kunnen zijn, ik werd vanbinnen razend, ik heb nog geen ervaring met echt mama zijn, als ik niet happy ben is niemand happy en is er straks weer een gebroken gezin, ik ga proberen ze niet te benadelen...
en dan de stilte die ze niet vult met liefdevolle woorden en vervolgens een hard 'nee, de baby gaat niet mee, maar je kunt een foto meenemen'.
Keihard
Nee, pleegzorg. En van mening dat gevoelens er echt mogen zijn. Heb bijvoorbeeld alle begrip voor wat ze in de OP schrijft. Let wel, ze heeft voor deze kinderen gekozen en dan vind ik bovenstaande heel pijnlijk.quote:
Ze doet het inderdaad niet perfect, maar aan alles kun je zien dat ze wel enorm haar best doet.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:46 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Nee, pleegzorg. En van mening dat gevoelens er echt mogen zijn. Heb bijvoorbeeld alle begrip voor wat ze in de OP schrijft. Let wel, ze heeft voor deze kinderen gekozen en dan vind ik bovenstaande heel pijnlijk.
Ja, ik denk ook dat ze haar best doet. En ik geloof ook dat het met wat tips echt wel goed komt. Neemt niet weg dat ik ook denk: jemig, wat een uitspraken.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:50 schreef madam-april het volgende:
[..]
Ze doet het inderdaad niet perfect, maar aan alles kun je zien dat ze wel enorm haar best doet.
Ik vind je echt onnodig veroordelend en hard naar ts.
De meeste dingen hierboven snap ik wel, ze heeft geen ervaring met mama van een baby zijn en het is heel goed dat er duidelijk is aangegeven dat baby niet mee gaat naar moeder, juist omdat er blijkbaar al genoeg onduidelijkheid is geweest in hun leven. Juist dan is duidelijkheid geven erg liefdevol. Ach en dat wipstoeltje, dat gooi ik echt op hormonen.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:39 schreef Sumppi het volgende:
[..]
En ik begrijp opmerkingen niet als: ze hebben geluk met mij, ik had ook een bitch kunnen zijn, ik werd vanbinnen razend, ik heb nog geen ervaring met echt mama zijn, als ik niet happy ben is niemand happy en is er straks weer een gebroken gezin, ik ga proberen ze niet te benadelen...
en dan de stilte die ze niet vult met liefdevolle woorden en vervolgens een hard 'nee, de baby gaat niet mee, maar je kunt een foto meenemen'.
Keihard
Ik lees weinig echt begrip en empathie in jouw posts, enkel (mooi verpakte) veroordelingen en 'kijk mij eens goed zijn'..quote:Op zaterdag 9 februari 2019 00:57 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ja, ik denk ook dat ze haar best doet. En ik geloof ook dat het met wat tips echt wel goed komt. Neemt niet weg dat ik ook denk: jemig, wat een uitspraken.
Als je het woord tenenkrommend al hard vindt. Had het idee dat ik in mijn posts ook best begripvol en opbouwend ben geweest. En wat tegengas moet toch ook kunnen.
Ik denk dat het te maken heeft met mijn perspectief. Het klopt dat ik in dit geval de belangen van de kinderen zo zwaar vind wegen en daarom misschien wel te hard probeer te overtuigen dat er echt wel mogelijkheden kunnen zijn om ze tegemoet te komen. Als TS had laten merken dat ze op zoek is naar een compromis of goede oplossing voor allemaal had ik denk ik niet zo drammerig gereageerd. In eerste instantie heb ik ook gewoon meegedacht. En ik heb het misschien hier niet duidelijk laten merken, maar er is aan mijn kant wel degelijk begrip voor de gevoelens van TS. Zelfs ook wel voor de 'onhandige' opmerkingen, maar ik krijg er wel een naar gevoel van. En ik ben van mening dat ze zich niet moet neerleggen bij die gevoelens en best kritisch kan kijken naar haar eigen woorden.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 01:23 schreef madam-april het volgende:
[..]
Ik lees weinig echt begrip en empathie in jouw posts, enkel (mooi verpakte) veroordelingen en 'kijk mij eens goed zijn'..
Volgens mij lees jij een ander topic dan ik, want ik lees een ts die juist heel erg bezig is om ervoor te zorgen dat het allemaal harmonieus verloopt en absoluut opzoek is naar een goede oplossing voor allemaal.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 02:02 schreef Sumppi het volgende:
[..]
Ik denk dat het te maken heeft met mijn perspectief. Het klopt dat ik in dit geval de belangen van de kinderen zo zwaar vind wegen en daarom misschien wel te hard probeer te overtuigen dat er echt wel mogelijkheden kunnen zijn om ze tegemoet te komen. Als TS had laten merken dat ze op zoek is naar een compromis of goede oplossing voor allemaal had ik denk ik niet zo drammerig gereageerd. In eerste instantie heb ik ook gewoon meegedacht.
Het feit dat ze dit topic heeft geopend laat wel zien dat ze zich niet neerlegt bij die gevoelens en ook kritisch naar zichzelf en haar woorden kijkt.quote:En ik heb het misschien hier niet duidelijk laten merken, maar er is aan mijn kant wel degelijk begrip voor de gevoelens van TS. Zelfs ook wel voor de 'onhandige' opmerkingen, maar ik krijg er wel een naar gevoel van. En ik ben van mening dat ze zich niet moet neerleggen bij die gevoelens en best kritisch kan kijken naar haar eigen woorden.
Is niet leuk, maar wel gewoon hoe iemand het voelt..quote:Voorbeeldje: pleegkind kreeg kinderen. Vervolgens kreeg het biologische kind kinderen en de opa riep waar iedereen bij was verrukt uit: ik ben voor het eerst echt opa!
Ik kan hem ergens begrijpen, maar heb er ook buikpijn van. En sommige van TS haar opmerkingen doen voor mij hetzelfde.
Een oplossing/ compromis voor de wens van de oudsten om thuis te zijn en haar wens om rust te hebben tijdens haar verlof doelde ik op.quote:Op zaterdag 9 februari 2019 02:23 schreef madam-april het volgende:
[..]
Volgens mij lees jij een ander topic dan ik, want ik lees een ts die juist heel erg bezig is om ervoor te zorgen dat het allemaal harmonieus verloopt en absoluut opzoek is naar een goede oplossing voor allemaal.
[..]
Het feit dat ze dit topic heeft geopend laat wel zien dat ze zich niet neerlegt bij die gevoelens en ook kritisch naar zichzelf en haar woorden kijkt.
[..]
Is niet leuk, maar wel gewoon hoe iemand het voelt..
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |