Casave | zondag 22 november 2015 @ 03:27 |
Hoi, ( edit ik zie nu pas dat ik niet de enige ben die een dergelijk topic gestart heeft, maar ja, 26 is wel wat triester dan 20 ![]() Maak me best wel zorgen om deze toestand. Heb namelijk nog nooit een relatie gehad. En ik denk dat het op deze leeftijd steeds moeilijker wordt om een liefde tegen te komen. Veel mensen hebben op mijn leeftijd al eens een langere relatie gehad en hebben een referentiekader denk ik dan. Ik zou daar ook wel moeite mee hebben omdat je men dan automatisch gaat vergelijken. Maar goed dat terzijde. Erger nog is dat ik niet zou weten hoe ik me moet gedragen in een relatie! Hoe denken jullie hierover? Zijn er meer mensen van 25+ die nog nooit echt een relatie gehad hebben? Ik ben benieuwd naar jullie reacties. | |
Parafernalia | zondag 22 november 2015 @ 03:45 |
Heb je al wel geneukt? | |
Vreselijk | zondag 22 november 2015 @ 08:27 |
ermm, misschien moet je gewoon vaker naar vrouwen toe stappen? [ Bericht 68% gewijzigd door Re op 22-11-2015 08:38:50 ] | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 09:58 |
Ja | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 09:58 |
Ik val op mannen en ben een vrouw | |
#ANONIEM | zondag 22 november 2015 @ 10:00 |
Dan is het helemaal een makkie. | |
BredeBroeder | zondag 22 november 2015 @ 10:03 |
Dat je niet weet hoe je je moet gedragen komt vanzelf wel goed.. | |
BaraCuda | zondag 22 november 2015 @ 10:05 |
Mis je het denk je? Ik ben ook niet van de lange relaties, maar is mis het ook niet. Gebeurt het, dan gebeurt het, zo niet, ook prima ![]() | |
miss_sly | zondag 22 november 2015 @ 10:26 |
Iemand tegenkomen waar je van gaat houden en een lange relatie mee kunt hebben, is iets van alle leeftijden. Hoe je je gedraagt in een relatie, leer je vanzelf. Misschien met vallen en opstaan, maar dat kan binnen een liefdevolle relatie. Hoe komt het dat je nog geen relatie hebt gehad? Ik denk overigens dat 26 nog niet heel oud is, hoor. | |
Postbus100 | zondag 22 november 2015 @ 10:31 |
Ben je wel aan het daten? Sta je open voor contact? Anders eerst daar mee beginnen en gewoon oefenen. Mocht je bij toeval een leuke knul treffen, dan is dat mooi meegenomen, maar laat daten vooral een oefening zijn. Enneh, 26 is niet oud. De relaties op deze leeftijd zijn dan wel direct een stuk serieuzer dan die van 18-jarigen, maar het ene is niet erger dan het andere. | |
PausNicolaas | zondag 22 november 2015 @ 10:34 |
Bah, ome Willem!!! ![]() | |
PausNicolaas | zondag 22 november 2015 @ 10:38 |
Je bent vrouw dan kan je op iemand stappen en HOPPA. Althans, zo gaat dat toch? Naja deze heer van 19 heeft ook nog geen relatie gehad, dus ik heb geen concrete tips. ![]() | |
Ferrari_Tape | zondag 22 november 2015 @ 11:07 |
Niet als ze een super sexy vrouw is, omdat ze daarmee mannen afschrikt want de mannen denken dat ze bij voorbaat al geen kans maken. Als ze een lelijk ding is kan ze gewoon op een anime-conventie een jongen vinden. | |
PausNicolaas | zondag 22 november 2015 @ 11:15 |
Ehh ![]() Als je zo knap bent dan durf je meestal zelf ook wat meer initiatief te nemen. Of je wijst iedereen af want ze zijn in vergelijking met jou "te lelijk" (dan verdien je ook geen relatie eerlijk gezegd). ![]() | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 12:10 |
Ja nou ik weet niet of ik het daadwerkelijk mis want weet niet wat het is. Maar ik zou het wel graag willen ervaren, het intiem zijn met iemand. Anderzijds kan mij de gedachte bij het hebben van een relatie ook benauwen. Ik weet niet. Het is een beetje dubbel. Soms sta ik er met dezelfde instelling in als jij, maar soms maak ik me zorgen. Zoals nu. | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 12:12 |
Ja inderdaad, ben ik het wel mee eens. Ik val denk ik in de middenmoot zeg maar. Heb wel een leuk hoofd (al zeg ik het zelf ![]() | |
BaraCuda | zondag 22 november 2015 @ 12:13 |
Wat jij beschrijft voel ik ook. Grootste gedeelte van de tijd, zeg 95% mis ik er niks aan. Vooral dingen die ik niet graag alleen doe, reizen bijvoorbeeld, zou het wel verdomd handig zijn om een maatje te hebben. | |
Charleville | zondag 22 november 2015 @ 12:16 |
Tik 'm aan! Ik heb het zelfde probleem.. Heb jij ook dat het je steeds meer frustreert? Dan loop ik met m'n moeder in Parijs of Londen bijvoorbeeld (ja met m'n moeder terwijl leeftijdsgenoten met hun vlam gaan ![]() En dan zie ik overal op elke hoek, stelletjes tegen elkaar aan staan, helemaal in de trance van de liefde, op die momenten voel ik me gewoon depressief, wat lijkt me dat onwijs fijn, samen een hotel, champagne bestellen op de kamer, samen de nacht doorbrengen met een leedtijdsgenootje, wat een beleving zal dat zijn. Iemand die je aankijkt, en die je helemaal te gek vind. Wakker worden, en je ziet een prachtige meid liggen met d'r oogjes dicht.. Het is een droom om dat ooit nog mee te maken. ![]() De jaren tikken weg, steeds meer vrienden hebben een relatie, en een zelfs al een kind. En jij en ik blijven maar hangen in de zelfde periode, ongewild vrijgezel zijn. Ik denk echt dat het een meerwaarde van je leven is, liefde voelen.. Soms zie ik echt asociale mannen met de mooiste meisjes, mannen die hun vriendin niet eens goed behandelen, dan denk ik echt, hoe kan zo'n zak zo'n prachtig vrouwtje hebben, en wij.. die het veel meer waarderen, en meer moeite willen doen lukt het maar niet.. Ik zelf heb lichte autisme, en hierdoor leg ik soms moeilijk contact, het lijkt misschien of ik ongeïnteresseerd ben in het maken van nieuwe contacten, maar in werkelijkheid wil ik niets liever, en als het weer eens niet lukt door m'n gebrekkige communicatie, lig ik soms uit frustratie heel de nacht te huilen.. Het is nu zelfs zover dat ik een escort wil huren voor een nachtje, dat kost minimaal 500 euro. Maar het zou nooit intiem worden, (elkaar aankijken knuffelen voorspel) en ik ben bang dat ik me na die nacht nog leger voel en triester als daarvoor, en voor 500 kan je ook een prachtige reis boeken naar bijvoorbeeld Egypte, dan doe ik dat wel liever samen met een meisje die mij echt wilt, dan dat ik 6 uurtjes seks heb met een escort voor dat geld. De jaren tikken weg, we moeten niet opgeven, maar een gemis is het op dit moment zeker wel. | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 12:18 |
Precies dit. Ik houd ook van reizen en wil graag gaan backpacken, maar zie het ergens niet zitten om alleen te doen. Op deze momenten denk ik ook wel eens, het zou wel leuk zijn. | |
Wimperkruller | zondag 22 november 2015 @ 12:20 |
Heb je geen vriendinnen met wie je leuk kan gaan reizen/backpacken? Dat is nou echt iets wat ik ga doen met vriendinnen of een goede vriendin! | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 12:24 |
Jazeker heb ik die! Vorige week nog op vakantie geweest. Maarja die zijn er ook niet altijd en hebben ook hun eigen ding/vriend/carrière/leven. | |
#ANONIEM | zondag 22 november 2015 @ 12:26 |
Dit kan juist een groot pluspunt zijn, want jij hebt als tienermeisje niet geleerd dat je vriendje makkelijk te manipuleren was en dat je met zeuren en zaniken een hoop kan bewerkstelligen. Maar OT: Hoeft echt geen probleem te zijn, ik lees ook niet echt dat je er behoefte aan had. Alleen nu het de norm lijkt te worden ben je bang dat jij iets mist. Als je de behoefte wel hebt en het lijkt niet te lukken kan het ook zijn dat er een achterliggend probleem is (Hier bijv. R&P / Als oudere maagd (25) omgaan met je achterstand en frustratie #2 een ongezonde relatie met zijn moeder heeft TS zodanig geremd in zijn ontwikkeling dat relaties aangaan ook lastig wordt), maar dat hoeft niet. Ben je wel ooit verliefd geweest? | |
BaraCuda | zondag 22 november 2015 @ 12:26 |
Ik ben met m'n nichtje wel naar Vietnam gegaan, maar op het moment dat er relaties bij vrienden/vriendinnen/familie in het spel zijn worden dit soort dingen wel lastiger te regelen. | |
Hexagon | zondag 22 november 2015 @ 12:29 |
Maar waarom lukt het eigenlijk niet. Kom je nooit leuke kerels tegen? Of vinden ze jou niet leuk? Of durf je niet? | |
PausNicolaas | zondag 22 november 2015 @ 12:40 |
Mwa. Naja, iedereen zijn eigen smaak natuurlijk. | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 12:44 |
Ik denk een combinatie van deze factoren. | |
PausNicolaas | zondag 22 november 2015 @ 12:46 |
Ja GOH ![]() Het is altijd wel een van die. ![]() | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 12:54 |
Ja nou, de een sluit de ander toch niet uit ![]() | |
#ANONIEM | zondag 22 november 2015 @ 12:57 |
Definieer 'iets dikker'. | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 13:00 |
Iets dikker is niet moddervet en ook niet superslank. | |
Wimperkruller | zondag 22 november 2015 @ 13:03 |
Beetje zoals Kate Upton. | |
Wimperkruller | zondag 22 november 2015 @ 13:06 |
Dat is alsnog niet te plaatsen. ![]() Dit is best naar om over iemand te zeggen, maar sommige mensen kunnen zichzelf niet goed beoordelen. | |
TroubleTheRouble | zondag 22 november 2015 @ 13:07 |
Het kan altijd erger. Liep gisteren door de IKEA.. Als single. Nou dat wil je dus ook niet ![]() ![]() | |
BaraCuda | zondag 22 november 2015 @ 13:10 |
Wat boeit het hoe dik of slank iemand is? | |
Wimperkruller | zondag 22 november 2015 @ 13:12 |
Ik weet niet helemaal waarom, maar ik moet hier hard om lachen! Ik denk omdat het zo gefrustreerd klinkt. | |
Wimperkruller | zondag 22 november 2015 @ 13:13 |
Ik denk omdat als iemand veel overgewicht heeft dat iemand voor veel mensen onaantrekkelijker maakt. En dat dat dus een oorzaak kan zijn? | |
BaraCuda | zondag 22 november 2015 @ 13:16 |
Er staan er misschien minder in de rij, maar genoeg mannen vallen op dikke vrouwen toch? | |
-Strawberry- | zondag 22 november 2015 @ 13:18 |
Ik denk dat er maar weinig vrouwen afknappen op een beetje overgewicht bij een man. | |
BaraCuda | zondag 22 november 2015 @ 13:21 |
Elke man die vrijwillig/gedwongen op zaterdag door de Ikea loopt met zijn vrouw/vriendin heeft geen ene reet te vertellen en mag zijn ballen al op het hakblok leggen ![]() | |
miss_sly | zondag 22 november 2015 @ 13:32 |
Jij bent vast de enige inderdaad die bij Ikea voor zichzelf inkoopt. Je bent vast de enige single in de hele wereld.... o wacht. | |
miss_sly | zondag 22 november 2015 @ 13:33 |
Dit is ook weer zo veroordelend en een vooroordeel. Er zijn genoeg mannen die het leuk vinden om hun huis mee in te richten en samen met hun partner hiervoor op pad gaan. Niet iedere week, uiteraard. Zoals ook niet alle vrouwen het leuk vinden om iedere week naar Ikea te gaan of te gaan shoppen. De wereld is niet zwart-wit, maar heeft heel veel tinten grijs. | |
BaraCuda | zondag 22 november 2015 @ 13:54 |
Klopt, maar niet in het weekend bij de Ikea ![]() | |
alors | zondag 22 november 2015 @ 14:34 |
Dit typische stoere mannenpraat van zogenaamde 'echte' mannen ![]() | |
#ANONIEM | zondag 22 november 2015 @ 15:26 |
Volgens mij ben jij niet single door je eigen keuze. | |
#ANONIEM | zondag 22 november 2015 @ 15:26 |
Als TS het lichaam van Kate heeft mag ze bij mij komen slapen ![]() | |
XXL-Puntenslijper | zondag 22 november 2015 @ 15:28 |
Je zit hier op FOK!. Gewoon zeggen dat je een vrouw bent die op zoek is naar een relatie en kijken wat er gebeurt. | |
magnetronkoffie | zondag 22 november 2015 @ 15:39 |
Toen ik jouw leeftijd had, had ik één keertje eventjes verkering gehad (werd niks en was zo weer afgelopen) en zat hier ook mee. Niet lang daarna dan twee korte relaties gehad (sorry, ik dwaal een beetje af). Iedereen heeft andere verwachtingen van wat "normaal" of "gewoon" of "standaard" zou zijn wat betreft het wel of niet hebben van een partner. Wat anderen ervan zeggen, trek ik me eigenlijk niks meer van aan (meest vervelende vind ik dan de opmerkingen a-la "zeg, is zij niks voor jou?" "anders ga je op een datingsite staan!" "en hoe is het bij jou op liefdesgebied?" (deze vraag kreeg ik op een gegeven moment niet meer) -of ze gaan datingtips of flirttips geven oid. Denk niet dat dit een probleem is dan, zat mannen die dit juist wel aantrekkelijk vinden ![]() Mensen die niet zonder thigh-gap kunnen, zijn niet goed snik ![]() Succes! ![]() edit: Even wat gerichter reageren nu: Je kunt beter wat minder relaties hebben dan een hoop gehaaste flitsrelaties met mannen die jou geen goed doen. Heb je een idee of er ook andere dingen een rol spelen? (misschien ben je niet zo goed met flirten, misschien weet je niet wat voor soort man je als relatiemateriaal zou willen? Misschien omdat je er gewoon niet echt je best voor doet? Te afwachtend? Gewoon niet snel iemand 'leuk' vinden?). Ben wel benieuwd, misschien kunnen we er dan weer wat verder mee ![]() edit2: Ik weet nog steeds niet het verschil tussen casave en kroepoek ![]() | |
Wimperkruller | zondag 22 november 2015 @ 15:45 |
Begrijpelijk. Ik vraag me af of jij heel erg op zoek bent naar een relatie Casave? | |
Gray | zondag 22 november 2015 @ 15:49 |
Dik zijn valt natuurlijk zo op te lossen. | |
Joosie200 | zondag 22 november 2015 @ 15:57 |
Cassave is een soort kroepoek, naast allerhande andere smaken tegenwoordig. Lurk even mee. Ben ouder dan TS en zit in dezelfde positie. Is bij mij er nog niet van gekomen omdat te weinig durf want verlegen. Te weinig doen door tegenvallende resultaten in het verleden. Plus als er dan toch een meid op mij afstapt ik te weinig aantrekkingskracht voel naar haar toe. Kan dan wel ja zeggen om een relatie te hebben om het hebben (dat de omgeving zoiets heeft van hèhè dan toch nog) Maar dat kan ik zo'n meid ook niet aandoen. Das niet fair. Andersom zie ik genoeg meiden die mijn interesse hebben maar op hun beurt missen ze dan weer de aantrekkingskracht naar mij toe. It's all in the game, can't have it all and eat your cake too. Enige tip die ik kan geven: onvermoeibaar door blijven gaan, op den duur kom je wel iemand tegen waarbij het wederzijds is. En das gemakkelijker te bewerkstelligen door het in bepaalde interesses te zoeken zodat je al een gezamenlijk gespreksonderwerp hebt. Op die manier leer ik genoeg meiden kennen. Is meer mijn ding dan doen wat anderen graag doen: je lam zuipen in de kroeg en/of club. [ Bericht 0% gewijzigd door Joosie200 op 22-11-2015 16:02:43 ] | |
D.D.W. | zondag 22 november 2015 @ 16:00 |
Ik dacht eerst dat je een man was ![]() ![]() Maar je bent een vrouw, dus ik zie geen probleem ![]() | |
magnetronkoffie | zondag 22 november 2015 @ 16:05 |
Hoi ![]() En thanks ![]() Als er een vrouw op mij zou afstappen en me om een date zou vragen (ook al ken ik diegene niet ![]() ![]() Dus van mij de tip: Stem er gewoon mee in. Als zij jou dan evengoed niks lijkt, dan kan je het daarna altijd nog afkappen ![]() En voor hetzelfde geld blijk je ineens dingen in haar te gaan zien die jou in éérste instantie niet opgevallen waren, maar jou positief verrast hebben ![]() Je inzet is blijkbaar wel oké, maar misschien dat je methodes niet goed (genoeg) werken? Ik heb je al één tip meegegeven eerder in deze reactie dus misschien dat je daarmee alvast wat kunt ![]() | |
magnetronkoffie | zondag 22 november 2015 @ 16:08 |
Ik had over deze zin heen gelezen en even aparte reactie omdat er al zoveel nieuwe reacties in dit topic bij gekomen zijn. Het ding met relaties is, is dat je de regels een beetje zelf moet opstellen en aangezien je er nog geen gehad hebt, is het vrij logisch dat je die voor jezelf niet echt goed weet al ![]() Eén tip kan ik je wel meegeven, een regel die wat mij betreft voor -elke- relatie geldt: Zonder communicatie geen relatie! Dus communiceer naar elkaar en luister naar elkaar. Er komen altijd wel beren op de weg en vaak komen die onverwachts. Zulke dingen kun je niet voor 100% wegplannen, maar als je goed met elkaar kunt praten, dan scheelt dat alleen al voor problemen echt enorm! ![]() Dus communiceren (praten en luisteren naar elkaar). | |
artelligence | zondag 22 november 2015 @ 16:12 |
Meer om van te houden. Lekker om te knuffelen. | |
Hexagon | zondag 22 november 2015 @ 20:53 |
Dat antwoord geeft helaas weinig aanknopingspunten. Kun je eens met praktijksituaties komen waar jij denkt dat het misgaat? | |
ElDinosaur | zondag 22 november 2015 @ 21:45 |
Beetje overgewicht kan wel, het lijkt me ook niet het echte probleem hier. | |
Kapitein_Scheurbuik | zondag 22 november 2015 @ 22:26 |
Dit is echt zo'n onzin ![]() Ik kom nooit voor de gezelligheid in de ikea maar omdat ik iets nodig heb. Ja ook als man heb je weleens iets nodig uit de ikea. Ik kan natuurlijk voor veel zaken ook naar een andere winkel maar daar kom ik ook niet voor de lol. Het is mij dus om het even. | |
Casave | zondag 22 november 2015 @ 23:35 |
Ik moest ook lachen haha, eerder omdat er een kern van waarheid in zit. Maar misschien ook de frustratie die ik herken. Laatst een man op het werk die best leuk is en ook nog niet eens veel ouder dan ik. Zie ik hem wegrijden met in de auto een maxicosi ding. Ik in gedachten: ![]() Niet alleen doordat ik hem met die maxicosi zag, maar omdat ik veel mensen met relatie/kinderen om me heen zie. [ Bericht 4% gewijzigd door Casave op 23-11-2015 00:24:40 ] | |
Casave | maandag 23 november 2015 @ 00:08 |
Thanks voor de reacties hier iedereen, sowieso geeft het me wel een gerustgestelder gevoel om te zien dat alles niet zo zwart wit is en ook dat ik niet de enige ben die hiermee zit. Magnetronkoffie om je vragen en ook van anderen te beantwoorden zal ik er ff op ingaan. Ik ben niet zo zeer op zoek naar een relatie, maar ik zou het heel fijn vinden om er open en relaxed mee om te gaan zodat het zich natuurlijk zou kunnen ontwikkelen met een bepaald persoon. Ik kan snel iemand erg leuk vinden. Op basis waarvan dat gebaseerd is weet ik nooit, maar dat gebeurd dan gewoon. Vervolgens word ik erg onzeker en dat komt denk ik omdat ik in het verleden vaak ben afgewezen. Ik denk dat ik dan niet leuk of niet aantrekkelijk genoeg ben. Ik word afwachtend, mijn communicatieve vaardigheid daalt naar het niveau van een 6-jarige en denk dan altijd: als de ander mij leuk vindt dan merk ik dat wel. Ik denk dat mijn intuïtie wel goed ontwikkeld is om dit op te merken. Dus zodra ik dan merk dat ik weinig kans lijk te maken, haak ik af. Daarnaast speelt het misschien ook een rol dat ik niet goed weet wat ik in een relatie zou willen. Ik wil het, maar ik weet niet hoe. Ik verwacht misschien een utopische vorm ervan waarbij ik en goed bevriend ben met diegene, dus gelijkwaardigheid én me sexueel aangetrokken voel. En dat dit gevoel precies wederzijds is. Waardoor het zich op een natuurlijke wijze zou ontwikkelen. Zonder al te veel poespas. Ik vind het ook moeilijk om er voor uit te komen dat ik iemand zie zitten. Wat bij mij ook vaak gebeurt is dat ik te snel in gedachten ga zitten en niet met beide benen op de grond blijf staan zodra ik bij mezelf merk dat ik een jongen leuk vind. Ben trouwens twee keer in mijn leven echt verliefd geweest, waarvan 1 recent op een goede vriend, die nu een vriendin heeft. Daarvan heb ik een jaar verdriet van gehad en heeft er bij mij best wel ingehakt. Daarom denk ik dat ik echt verliefd was op deze jongen. [ Bericht 0% gewijzigd door Casave op 23-11-2015 00:47:28 ] | |
Casave | maandag 23 november 2015 @ 00:20 |
Ik word heel gesloten en ga afstandelijk doen ook. Iets waarmee ik het tegengestelde effect bereik en wat 'veilig' is. Ben denk ik ook bang om een blauwtje te lopen. Maar zodra het wel zou 'lukken' zou ik ook heel hard wegrennen. Oeps, is dit een beschrijving van het verschijnsel dat bindingsangst heet? | |
TroubleTheRouble | maandag 23 november 2015 @ 00:24 |
Was die jongen ook niet je collega? Heeft die nu een vriendin? R&P / Hopeloos... | |
Casave | maandag 23 november 2015 @ 00:27 |
Nee dat was een andere. Maar die jongen waar ik zo hopeloos verliefd op was ben ik nu ook weer een beetje vergeten omdat ie niet meer in mijn omgeving is. Die vriend van mij heb ik nu zeker een half jaar ook niet meer gezien of gesproken maar nog steeds ben ik hem niet vergeten. Ik kan hieruit opmaken wat echte verliefdheid is en wat dan een bevlieging zou zijn geweest, wat op dat moment uiteraard niet zo voelde. ![]() | |
TroubleTheRouble | maandag 23 november 2015 @ 00:30 |
Wist hij ook dat jij hem leuk vond? Verder herken ik het wel, crushes. Heel lullig als iemand anders er mee van doorgaat, maar aan de andere kant: als diegene jou ook leuk vindt was dat allang duidelijk geworden vaak en als ze een ander hebben is het teken helaas erg duidelijk;( | |
Casave | maandag 23 november 2015 @ 00:37 |
Ja inderdaad, pijnlijk duidelijk ![]() ![]() | |
TroubleTheRouble | maandag 23 november 2015 @ 00:40 |
Ergens hopen dat zijn relatie op de klippen loopt is ook niet realistisch. Het gaat nooit meer worden zoals het was tussen jullie, mocht ie jou echt leuk vinden had ie haar wel afgekapt gok ik.. | |
Casave | maandag 23 november 2015 @ 00:51 |
Klopt inderdaad. Afwisseldend met verdriet en boosheid probeer ik het maar steeds meer los te laten. | |
Hexagon | maandag 23 november 2015 @ 08:28 |
Maar als je zo graag een vriend wilt. Waarom doe je dat dan? | |
artelligence | maandag 23 november 2015 @ 08:35 |
Kun je tenminste meepraten tijdens een gezellie meidenavondje ![]() En het staat leuk op Facebook. | |
-Strawberry- | maandag 23 november 2015 @ 08:39 |
Angst is een slechte raadgever. | |
magnetronkoffie | maandag 23 november 2015 @ 09:14 |
Ik ga hem eventjes in stukjes hakken (je post, niet die vriend van je ![]() ![]() Vetgedrukte is eigenlijk al één wens hoe je het zou willen en vind ik persoonlijk ook heel leuk om te lezen bij iemand anders. Met iemand heel snel leuk vinden, bedoel je dus niet dat je verliefd was op die persoon? Want ik neem dan maar even aan dat je vaker bent afgewezen dan je in totaal verliefd op iemand bent geworden? Wat je vertelt over wat er gebeurt met je communicatieve vaardigheden als je iemand leuk vindt herken ik bij mezelf als ik zelf iemand leuk vindt. Dat is zelfs één van de voor mij makkelijkste manieren waaraan ik merk -dat- ik iemand leuk vind, want dan kan ik niet meer goed denken waardoor de kans dat ik het uiteindelijk verkloot juist toeneemt. Ik heb wel geleerd dat het op zich (zeker in éérste instantie) niet eens zo belangrijk is waarom "zij" mij leuk vindt. Maar dat is op zich dan wel weer een geinig onderwerp on eens aan te kaarten als er dan toch uiteindelijk gedate gaat worden ![]() Bij mij was het vrijwel altijd niet wederzijds, ik kreeg ook feitelijk nooit echt feedback waar ik wat mee kon en dat is ook wel logisch ergens. Iemand wel of niet aantrekkelijk (genoeg) vinden is nogal een persoonlijk iets. Klinkt als verliefdheid ![]() En zo utopisch is een natuurlijke opbouw van een relatie voor mij niet. Ik krijg juist eerder de indruk dat mijn exen onze relaties zo hard gerushed hebben, dat ik het niet meer kon bijbenen en het was vaak alweer voorbij nog voordat ik er zeg maar in kon komen, dus kon ik weer wennen aan het single zijn voordat ik ook maar had kunnen wennen dat ik niet meer single was. Ik vind het nog steeds moeilijk om er voor uit te komen wanneer ik iemand leuk vind, maar ik zie "iemand leuk vinden" en "verliefd zijn op iemand" soort van als twee verschillende dingen. Verliefdheid kent verschillende gradaties denk ik. Misschien was je vaker verliefd, maar herkende je het niet als dusdanig? | |
DerekB | maandag 23 november 2015 @ 10:13 |
Ruilen, ts? Ik zou het heerlijk vinden om alleen te zijn. | |
miss_sly | maandag 23 november 2015 @ 10:20 |
En dat kan niet, omdat? Een relatie kun je verbreken, dat weet je? | |
DerekB | maandag 23 november 2015 @ 10:21 |
Dat weet ik, maar dat hoeft niet. Ik heb een relatie waar ik samen mee woon, maar als ik dat niet zou hebben dan zou ik dat ook goed vinden. | |
Scary_Mary | maandag 23 november 2015 @ 11:23 |
En wat heb je so far ondernomen om relaxter en zelfverzekerder te worden? Dat zou je alleen merken als hij zo een beetje met een spanddoek gaat staan, want jij gaat al van een nee uit eigenlijk. Het lullige is dat je tegenpartij die onzekere vibe ook zo opvat van nou, als ze me leuk vond dan zou ze me dat wel (anders) laten merken. En hoe zit het met de laatste zin? Daar impliceer je een beetje dat er wel een situatie (te herkennen) zou zijn waarin je wel kans maakt. Wat gebeurt daar dan dat het niet het gewenste eindresultaat oplevert? Misschien zit er ook mede door je onzekerheid een discrepantie in wat je (wel) waarneemt, hoe je dat op wenst te vatten en dat je dan het zekere (nee) voor het onzekere kiest, terwijl je je blindstaart op een idyllisch plaatje in de verte. Het begin is nog altijd dat je echt open staat voor de ander, zodat er een eventuele klik kan ontstaan. Van daaruit rol je samen al dan niet in een relatie en daar heb je zelf ook een hand in. Wat je zou kunnen doen, naast aan jezelf werken, is tijdens een date eens vragen hoe zo iemand in een relatie is en/of hoe die een relatie voor zich ziet. Je hoeft er dan ook niet ronduit voor uit te komen, je kan ook gewoon eerst met je aandacht in het hier en nu blijven. In plaats van je af te sluiten in je onzekerheid leren open en met aandacht bij de ander te zijn, zal al meer opgevat kunnen worden als dat er wel interesse is. Dan kun je ook makkelijker in de flow komen. Ben je ook weleens op wat bereikbaardere typjes gevallen of zoek je ook daar veiligheid in? Dit is wel wat meer dan bindingsangst, want er kan nog geen verbinding plaatsvinden. Je bent met een self fulfilling prophecy bezig, omdat je jezelf geen echte kans gunt vanwege de kans dat je echt afgewezen zou kunnen worden. Klassiekertje dit, hebben meer mensen last van. Maar bij jou ligt er een dieper patroon, want je zou ook geen echte hints durven geven omdat je dan ook echt afgewezen kunnen worden. Dit is echt nasty op meerdere punten. Je wacht tot het veilig is om open kaart te spelen en vindt het dan raar als het niets aan de situatie veranderd? Waarom zou hij als hij gevoelens heeft voor een ander, waarmee hij emotionally involved is, op het spel zetten omdat iemand die hem nooit iets anders heeft laten blijken het nu gewoon maar even meedeelt? Ben je dan wel oprecht als er eerst een ander in het vizier moet komen voor je het beseft en enige actie onderneemt? Komt dat over als geschikt relatiemateriaal? Zou jij omgekeerd wel een gozer willen die een relatie aangaat met een ander, maar die laat vallen als er een ander interesse blijkt te hebben? Waarom zou hij wel contact moeten blijven zoeken? | |
annaliza892 | maandag 23 november 2015 @ 12:48 |
Het is ook een kwestie van hoe ver je er voor open staat, voor nieuwe contacten, voor mannen die proberen wat met je afspreken en dergelijke. Het feit dat je een topic opent betekend volgensmij wel dat je het mist, anders maak je er geen zorgen over. Of in ieder geval dat je het eens wilt proberen. Heb je veel losse scharrels? | |
DeportivoUnidad | maandag 23 november 2015 @ 19:48 |
Casave, als je een leuke jongen zoekt, mag je me gerust een PM sturen :p | |
artelligence | maandag 23 november 2015 @ 20:16 |
Het heeft even geduurd... | |
Casave | dinsdag 24 november 2015 @ 00:00 |
Scary Mary je hebt op veel punten best gelijk. Je klinkt best streng, dat wel.. Maar toch bedankt voor je tijd en moeite om te reageren.. om erop in te gaan: Ik verzorg mezelf altijd wel goed. Dus ik doe mijn haar, trek leuke kleding aan voor zover ik vind dat het me goed staat, doe make-up, geurtje etc. Dus dat zijn dingen die me zelfverzekerder maken, dat wel. Maar ik vind mezelf ook weer niet totaal de moeite niet waard... Mijn issue is best m'n gewicht. Maar die is ook niet zodanig dat je er kokhals neigingen van krijgt. Ik denk ook niet dat als ik af zou vallen mijn gedachten als sneeuw voor de zon zullen verdwijnen. Maargoed.. Bereikbaarder dan die vriend van mij kon niet. We waren allebei vrijgezel, gingen leuk met elkaar om dus dat had wat kunnen worden, maar ik liet het op mijn manier blijken dat ik hem leuk vond. Als t wederzijds was geweest had dat allang iets kunnen worden, maar helaas. Zo bleek achteraf.. Dit weet ik nu. Maar toen dacht ik, hij durft misschien ook gewoon niet. Waarom is het nasty om het te zeggen terwijl ik serieus dacht dat hij hetzelfde voelde? Waarom had ik dan stil moeten houden en verdriet hebben zonder dat hij daar maar erg in zou hebben. En een of ander wijf hem ligt te neuken, terwijl ik toe kijk hoe happy ze zijn (niet letterlijk tijdens de daad). Ik wilde gewoon weten of het ooit wederzijds is geweest. En verder heb ik ze ook met rust gelaten, niet zitten stoken of zo. Als hij zegt contact te willen houden, waarom is het dan gek als ik vanuit hem ook wel eens een initiatief verwacht? Ja, ik weet ook wel dat dit een stiekem stukje hoop is. Het maakt verder ook niet uit, want na een jaar vind ik het nog steeds moeilijk en kan het niet aanzien, dus beter geen contact meer dan. En dan Dat stukje van selffulfilling prophecy is heel kenmerkend voor mij op meerdere vlakken in het leven. Ik weet niet hoe ik hier op een andere manier mee om moet gaan. Ik heb bijvoorbeeld heel erg de overtuiging dat een voller meisje gewoon uitgekotst wordt en niet als relatie materiaal gezien wordt. En ja, daar haak ik inderdaad al af. Maar het is eigenlijk al een vast patroon in mijn denken geworden. Ik ben hierdoor ook bijna obsessief bezig met mijn gewicht en eten. En kan me bij tijd en wijlen heel naar voelen. Nee, eigenlijk is het niet eens aantrekkelijk en zou ik eerst een manier moeten vinden om met mezelf om te gaan. Maarja het zou ook fijn zijn om begeerd te worden zodat ik die positieve ervaring mee kan nemen naar een volgende keer. | |
Casave | dinsdag 24 november 2015 @ 00:01 |
Ok fijn.. Nee, ben niet zozeer naarstig op zoek. | |
TroubleTheRouble | dinsdag 24 november 2015 @ 00:08 |
Waar jij het bij dikke meisjes hebt, heb ik het juist andersom: mooie meisjes. Ergens zegt er iets dat ik nooit met zo'n knappe meid krijg en die alleen andere knappe jongens met een sexy 3-dagenbaardje willen etc. Pure onzin, maar totdat je zelf geen 'mooie' meid of in jouw geval jongen treft, ga je er haast nog in geloven. ![]() | |
DeportivoUnidad | dinsdag 24 november 2015 @ 06:09 |
Als je jezelf iets te dik vindt, kun je er toch makkelijk wat aan doen? Weet niet of je aan sport doet? En probeer anders een eiwit dieet! | |
Postbus100 | dinsdag 24 november 2015 @ 07:55 |
Wat is dik? Ik heb zelf maat 40-42 en ben niet de slankste uit mijn vriendenkring. Het kan mij niet schelen als een man mij daarop afserveert. Ik vind mezelf er soms best goed uit zien, al zeg ik het zelf, maar daar moet ik het ook niet van hebben, weet ik. Andere zaken zijn belangrijker dan uiterlijk. | |
Scary_Mary | dinsdag 24 november 2015 @ 10:07 |
Dus houdt je het maar op je uiterlijke verzorging en het idee dat de ander dan wel niet genoeg om je zou geven? Maar je liet op jouw manier blijken dat je hem leuk vond, ok. En wat houdt dat in als hij verrast was toen je het hem vertelde toen hij niet meer zo bereikbaar was? Is dat niet een teken dat je te weinig met die bereikbaarheid hebt gedaan en meer van hem verwachtte dan van jezelf? Want ja, hij durfde misschien ook niet omdat hij onzeker is en bepaalde signalen miste.. Omdat je pas bereid bent dat echt te gaan testen als hij verder is gegaan met iemand anders. Omdat je a dus dondersgoed wist dat je niet duidelijk genoeg was geweest, b je wacht tot het minder erg is om afgewezen te worden en c je lekker bevestiging kan krijgen op je negatieve zelfbeeld dat je het toch niet waard bent. Als hij een goede vent is, dan is dat andere wijf iemand waar hij gek op is geworden en die wel echt voor hem open stond. Hence dat ze elkaar wel liggen te neuken en hij niet van zijn inferieure keuze afstapt op het moment dat jij je ineens bedenkt dat hij nu toch maar moet weten hoe jouw feelz echt zijn. Je klinkt niet als een oprechte vriendin als je nu zuur op gaat lopen merken dat je moet toekijken hoe happy hij is met "dat wijf". Lekker respectvol ook naar hen toe. Ondanks dat ik het eerste wel kan begrijpen, ben je gewoon niet zuiver op de graat als je hier begint over dat andere wijf waar hij nu gelukkig mee was en dat hij dan maar niet genoeg om je gaf. Steek die hand in eigen boezem en neem verantwoording voor jouw eigen gebrek aan actie ondernemen en zorg dat je in een positie komt dat je het wel het lef hebt om voor je eigen geluk op te komen in plaats dat af te laat hangen van de voelsprieten van een ander. Dus je hebt een ulterior motive en je kan niet oprecht blij zijn dat hij iemand heeft gevonden die wel op volwassen wijze zijn liefde durft te beantwoorden. Raar dat jullie vriendschap dan niet meer is zoals vroeger ja.. In een eerder topic is het volgens mij al eens aangeraden, maar wat dacht je van een grondige aanpak met een psycholoog voor de verandering? Onzin, voor vollere dames is er zeker een "markt". Zat mannen die wel wat vlees op de botten waarderen en ook in de fashion zie je een opkomst van plusmodellen. Als je van jezelf weet dat je al afhaakt, dan is het niet sjiek om een ander dingen toe te dichten als ja maar dan geeft hij gewoon niet genoeg om me. Nee, jij geeft niet genoeg om jezelf om je die kans te geven en jij bent de aangewezen persoon om daar iets aan te gaan doen. Voel je je naar omdat je niet goed eet of vanwege je negatieve zelfbeeld? Either way, een goede reden om eens met een professional te gaan praten. Check je verzekering, bij sommigen heb je dit jaar nog drie uur diëtist in het basispakket dacht ik. Moet je wel open staan voor die positieve ervaring, maar zoals je zelf al aangeeft haak je prematuur af. Eigenliefde is het begin van een levenslange romance schreef Oscar Wilde ooit heel terecht. Als je wat meer gaat geloven in wat je allemaal wel te bieden hebt, dan ga je ook veel meer oog krijgen voor de positieve feedback die je daar op krijgt. Dan raak je in tegenstelling tot je huidige negatieve spiraal in een positieve, maar dat moet je jezelf wel leren gunnen.. Wat heb je te verliezen? | |
miss_sly | dinsdag 24 november 2015 @ 10:08 |
maar dit is wel een van de dingen die er verkeerd is aan onze opvattingen over wat dik is: maat 40-42 is niet dik, maar heel gemiddeld. | |
James_R | dinsdag 24 november 2015 @ 22:38 |
Ben ook bijna 26... Heb dan wel van mijn 20e tot mijn 21e een relatie gehad, maar voel me daardoor niet wezenlijk anders dan iemand die nooit een relatie heeft gehad denk ik. Is immers ook alweer bijna 5 jaar geleden, en kan me eigenlijk niet meer echt herinneren hoe dat toen was ![]() Desalniettemin is het niet echt een issue voor mij. Denk dat hoe meer je er daadwerkelijk een probleem van maakt, hoe meer het je kansen op succes in de liefde ook in de weg gaat staan (jij voelt je misschien door het ontbreken van relaties in jouw verleden ongemakkelijk, hetgeen je niet echt gaat helpen bij een eventuele volgende date). Ken overigens best wel veel meiden en jongens van mijn leeftijd die voor het laatst op de middelbare school een relatie hebben gehad en verder tot nu toe altijd single zijn gebleven. Zijn absoluut niet de lelijkste mensen of de grootste kneuzen... Zou me er dus niet te druk om maken. | |
Nessie7 | dinsdag 24 november 2015 @ 23:41 |
Ik herken mij erg in jouw verhaal. Aan de ene kant vind ik het single leventje best prima, maar een keer weer een relatie zou ook leuk zijn. Wel een gehad maar dat is nu ook al vrij lang geleden (en van korte duur). Ik heb ook het probleem dat ik juist afstandig doe als ik iemand echt leuk vindt, een beetje om mij te beschermen denk ik. Als iemand dan geen interesse toont is het minder pijnlijk ofzo,dan als je je bloot geeft en je vervolgens wordt afgewezen. Dat is ook een aantal keren gebeurd. Ergens begin ik mij wel af te vragen wat er mis met mij is...Ik vind mijzelf er normaal uitzien, misschien iets boven gemiddeld, dat zal er niets mee te maken hebben. Om mij heen krijgt iedereen een relatie en ik blijf maar single. | |
Casave | donderdag 26 november 2015 @ 00:47 |
Ja, dat komt dus eigenlijk door die afstandelijkheid. Daardoor krijgt de ander die verkeerde signalen. Ik heb dit dus ook. Of ik ga heel stom doen, of juist afstandelijk. Wellicht juist om te voorkomen dat de ander afknapt op mijn gedrag (waarvan ik denk dat die superstorm is). Echt triest eigenlijk haha. Maar het komt goed Nessie. Er is niks mis met jou. Het feit dat je het jezelf afvraagt, zegt al genoeg ![]() | |
Casave | donderdag 26 november 2015 @ 00:58 |
Hierin heb je wel gelijk denk ik. Hoe meer je je er op focust, hoe meer het tegenwerkt ofzo. Net als dat je loopt met een kop koffie op een schotel. Als je er mee gaat lopen, moet je er niet naar kijken, anders ga je juist knoeien omdat je je er zo op focust. Kwam ineens in me op deze metafoor. ![]() | |
Scary_Mary | donderdag 26 november 2015 @ 09:18 |
Self fulfilling prophecy. Er is wel iets mis met jullie. Niet dat jullie het niet waard zijn, maar dat jullie dit al dan niet stiekem van jezelf vinden en (on)bewust uitdragen. Kun je nu wel normaal doorgaan met je ding blijven doen, maar het is wellicht effectiever om in plaats van te denken dat de rest vanzelf wel komt eens echt aan de slag te gaan met je zelfbeeld. Anders blijf je meer verwachten van een ander, terwijl je het jezelf ook waard moet vinden. Gun jezelf dat schouderklopje dat je er actief mee bezig gaat en niet wat passiever afwacht tot er een vent opduikt die daar door heen prikt en volhardend gaat zijn. Gun jezelf een goed gevoel over jezelf, dan komt de rest een stuk sneller.. | |
Casave | donderdag 26 november 2015 @ 11:34 |
Dus ik moet nu alles opzij gaan zetten om puur en alleen aan mijn zelfbeeld te werken? Ik laat het meer hand in hand gaan. Maar goed, het klopt ook wel. Alles staat of valt met je eigenwaarde en zo. Niet alleen relaties maar ook carrière etc. Heb nu wel een behandeltraject aangevraagd bij ggz om daar ook aan te werken. Hoop dat dat wat uithaalt. En nee idd, een vent die er doorheen prikt gaat er ook niet komen. Dat heb ik inmiddels wel door ![]() [ Bericht 5% gewijzigd door Casave op 26-11-2015 11:44:36 ] | |
Bananenpap | donderdag 26 november 2015 @ 17:55 |
Ik denk dat afvallen wel degelijk werkt. Niet alleen omdat mannen je dan meer zien zitten, maar zodat je zelf ook wat zekerder wordt en dat automatisch ook gaat uitstralen. | |
#ANONIEM | donderdag 26 november 2015 @ 18:03 |
TS is een vrouw, die vindt wel weer wat anders om onzeker over te zijn. Een bepaalde aseksuele uitstraling kan je ook enorm in de weg zitten. Zoals bij Ymke Wieringa bijvoorbeeld. | |
Casave | vrijdag 27 november 2015 @ 07:27 |
Bij mij werkt dit wel zo.. | |
Casave | vrijdag 27 november 2015 @ 07:28 |
Haha ![]() | |
Drieklank | vrijdag 27 november 2015 @ 12:38 |
Ik ben blij dat je deze mythe ontkracht, want ze heeft een ontzettend goede houding: eigenzinnig, uitgesproken en ondernemend. Stoere meid. Ze is alleen niet om aan te gluren door dat stomme kapsel met een veer op haar hoofd en een veel te grote bril. Uitstraling is dus gewoon een eufemisme voor uiterlijk. Als er zich nu even een mentor aandient in het leven van de forever alones die eerlijk zegt van joh, je ziet er niet uit en loopt erbij als een zak aardappels, dan scheelt dat weer wat topics en onzinnige reacties. | |
Bananenpap | vrijdag 27 november 2015 @ 12:54 |
Doe er dan iets aan! Staat trouwens ook niet garant dat je dan binnen no-time een relatie hebt he. | |
PausNicolaas | vrijdag 27 november 2015 @ 13:30 |
Sowieso wel waarom anders dit topic? ![]() En Scary_Mary is heeeel streng, maar ze heeft daarmee soms wel gewoon gelijk. ![]() | |
Casave | vrijdag 27 november 2015 @ 22:49 |
Klopt, loopt natuurlijk niet evenredig met de teller op de weegschaal. Maar ben er mee bezig! | |
Casave | vrijdag 27 november 2015 @ 22:51 |
Ja is ook zo | |
Casave | vrijdag 27 november 2015 @ 22:53 |
Maar ff iets anders he. Ik val jamais op oudere mannen.. Gewoon niet. Maar nu begin ik denk ik gevoelens te krijgen voor een oudere man, niet om zijn uiterlijk maar gewoon om hoe hij is. Oeps. Schrik er zelf van. Ben me er net van bewust. Is dit wanhopigheid? | |
Fatoeman | vrijdag 27 november 2015 @ 22:55 |
wat is oudere man, een klein leeftijdsverschil, of 26 en 50? | |
artelligence | vrijdag 27 november 2015 @ 23:10 |
Is hij getrouwd? En kinderen? Dat is normaal ![]() | |
Casave | vrijdag 27 november 2015 @ 23:18 |
Ja een vriendin en geen kinderen volgens mij, hij is bijna 50. Maar dit is raar vind ik, omdat ik dit mog nooit heb gehad, en uiterlijk speelt hierin totaal geen rol. Waarom is het volgens jou normaal? ![]() Niet dat ik in de wolken ben, maar ik vind zijn aandacht gewoon leuk. En ga hiernaar ook op zoek bij hem, onbewust. 'Gevoelens' is een groot woord maar er is bij mij een soort elektrisch schokje. Wat mij trouwens nu doet afvragen wanneer je daadwerkelijk van gevoelens spreekt? Hoe ervaren jullie dit? Wat voel je als je gevoelens hebt voor iemand? En wanneer spreek je hiervan? [ Bericht 6% gewijzigd door Casave op 28-11-2015 00:15:40 ] | |
PausNicolaas | zaterdag 28 november 2015 @ 00:16 |
Als TS hier haar nummer even dumpt heeft ze in no time 30 van fokkers aandacht. Dan krijgt haar ego weer een boost! ![]() Tot ze verzadigd raakt en veranderd in een arrogante bitch en iedereen laat vallen ![]() | |
Casave | zaterdag 28 november 2015 @ 01:11 |
0624574345 ok tot zo? | |
hoechst | zaterdag 28 november 2015 @ 09:00 |
arm persoon die echt dat nummer heeft. | |
-Strawberry- | zaterdag 28 november 2015 @ 09:18 |
Wat een enorme egoboost om whatsappjes te krijgen van wanhopige fokkers. | |
system32 | zaterdag 28 november 2015 @ 09:48 |
Ondertussen stort heel fok zich op dit nummer ![]() | |
Casave | zaterdag 28 november 2015 @ 10:08 |
Was een grapje he mensen.. Dit is mijn nummer niet! | |
system32 | zaterdag 28 november 2015 @ 10:09 |
Tot zover de Whatsapp bukkake dan | |
PausNicolaas | zaterdag 28 november 2015 @ 10:50 |
Meen je niet? Heb al dickpic gestuurt ![]() | |
Scary_Mary | zaterdag 28 november 2015 @ 11:00 |
Is alles opzij zetten hetzelfde als duidelijke prioriteiten stellen dan? Super dat je die stap hebt gezet en hoop ook dat je er goede stappen mee gaat zetten! Nog niet.
Misschien heeft dat strenge ook een beetje te maken dat het soms overkomt alsof er met eerdere adviezen weinig tot geen kut mee is gedaan. Open deur is natuurlijk daddy issues, maar wie weet is het de stabiliteit die je aantrekt. Zo een volwassen man die je wel de aandacht geeft en alles. Of misschien is het gewoon weer een lekker afleidende situatie om je mee bezig te houden in plaats van met jezelf.. Een vriendin, dus misschien is deze meneer ook wel niet zo bereikbaar. Gezien je het hier ook gewoon post, lijkt het me toch vooral bewust.. Zolang jij eigenlijk niet zoveel van deze man weet, een patroon hebt met een soort afstand houden tenzij onbereikbaar want veilig en toch niet haalbaar is, en je aangeeft de aandacht te waarderen komt het niet heel erg als eckte liefde over zeg maar.. | |
Sneeuw-Leeuw | zondag 29 november 2015 @ 09:43 |
Volgens mij, denk jij teveel na. Als ik douche spring ik erin ik vraag me weinig af. Als ik date en we beginnen opeens te zoenen en zij eindigt met mijn geslacht in haar mond, denken we er weinig over na. Als ik daarbij steeds moest nadenken zou ik niet leven. Hoe meer je denkt des te ingewikkelder. Leef den beetje, of date gewoon met iemand en ga op je gevoel af probeer wat uit. Ik bied me wel aan als proefpersoon. ![]() | |
PausNicolaas | zondag 29 november 2015 @ 09:56 |
Helaas, je bent al de 4e. Je zult even moeten wachten ![]() ![]() Maar even serieus. Teveel denken. Is een kwaal van de intelligente menden onder ons. Die denken altijd. Hoe kan je 'niet denken'? | |
Sneeuw-Leeuw | zondag 29 november 2015 @ 10:08 |
Gurus staan niet in de rij, ik ben ook te jong voor haar smaak denk ik.. Maar paus, je zet de wekker, wekker gaat af, zet hem uit. Gaat douchen, kleed je aan, ontbijt, neemt vervoer naar werk of school. Gaat van lokaal naar lokaal of gasleiding naar gasleiding. En stel je voor met het schoolvoorbeeld. Je vraagt je af waarom je je douched, warm of koud en welke shampoo of misschien geen shampoo. Je je alles gaat afvragen, waarom je naar school gaat wat je eigenlijk doet in dat lokaal met die leraar. Dan heb je geen leven meer dan ben je de vrouw die zich doet afvragen wat ze aan moet doen. En niets is goed. Als we enkel zouden denken zouden we niet kunnen leven. Want we zouden nergens zin in vinden en niets zal perfect zijn want er is geen perfecte douchegel, garderobe, vent, vrouw of wat dan ook. | |
Casave | zondag 29 november 2015 @ 11:30 |
Scary je zegt alleen hoe bepaalde dingen in elkaar steken en hebt daar gelijk in, maar welke adviezen heb je nu concreet gegeven? En afgezien van wat ik hier post over bepaalde issues, wat weet jij van wat ik tot nu toe gedaan heb? Anyways die man, ja is leuk, grappig en ja ik ga dan denken dat ik gevoelens zou kunnen ontwikkelen jegens hem. Van ekte liefde spreek ik niet, maar dit had ik ook al aangegeven. En dit betekent niet dat ik dit niet tegen kan houden, omdat hij ouder is, een vriendin heeft etc. En ja ik ga me dingen afvragen om het te kunnen plaatsen, maar dit staat njet perse in lijn met deze situatie. Eerder in het algemeen.. [ Bericht 7% gewijzigd door Casave op 29-11-2015 11:39:00 ] | |
Sneeuw-Leeuw | zondag 29 november 2015 @ 11:43 |
Verliefd raken kies je niet uit. Ik kan in theorie misschien verliefd worden op een jongetje, Thomas Mann heeft een boek erover geschreven, een man die verliefd wordt op een jongetje. Maar hij heeft een vriendin en is ouder tja, an zich kies jij en die man. Als ik een vriendin had die mij verlaat voor een ander wat wil ik veel. Maar om eerlijk te zijn zou ik het niet zo lastig zoeken. Maar waar zoek je voor een relatie vrij lastig zeker omdat je liefde niet kiest... Het beste advies is dan ook gewoon te leven en doen wat je hart je een beetje ingeeft, niet teveel denken. | |
Casave | zondag 29 november 2015 @ 11:46 |
Klopt ja, te veel denken is ook gewoon niet goed want inderdaad kom je op een punt dat je je afvraagt wat voor zin het allemaal heeft. Dit punt ben ik wel een paar keer gepasseerd. Maar ja het is een patroon geworden wat wel beangstigd denk ik want op een gegeven moment zit je er in gevangen of zo. Zo voelt het in ieder geval soms. | |
Sneeuw-Leeuw | zondag 29 november 2015 @ 11:51 |
Dit is denk ik het grootste probleem, als je hierin vastzit.. Kun je dan nog een vent vinden. Een relatie is toch iets waarin jejezelf overgeeft aan een ander in zekere zin, natuurlijk ben je eigen bazin, maar je moet toch veel water bij de wijn doen. Een perfecte man bestaat ook niet, net zoals jij niet perse de perfecte vrouw hoeft te zijn voor die vent. Wat zou je kunnen doen om wat minder te denken en wat meer te leven? Zijn er dingen die je altijd al had willen doen maar de boot afhield door het vele denken? | |
Cockwhale | zondag 29 november 2015 @ 11:55 |
Vrouw opent 'ik ben nog seksueel en/of relatie maagd of kan geen leuke man vinden' topic en meteen springen alle maagden van fokkers er bovenop met wanhopige, slijmerige, bedelende reacties. GVD zeg ![]() | |
Casave | zondag 29 november 2015 @ 12:09 |
Ik had ook al een aantal DM's ontvangen ja. Misschien is fok niet het beste medium hiervoor. Wat wel zo is, is dat sommige fokkers het herkennen, dat is een gerustellend iets. Of niet, het is maar hoe je dat bekijkt. Maar ben hier niet om mijn love te vinden, maar om mijn ei kwijt te kunnen haha. Dus dan weten jullie dat ![]() | |
PausNicolaas | zondag 29 november 2015 @ 12:41 |
Hoi cockwhale | |
PausNicolaas | zondag 29 november 2015 @ 12:43 |
Casave is wel een beetje oud voor mij maar haar username doet me steeds denken aan die plant. ![]() | |
Sneeuw-Leeuw | zondag 29 november 2015 @ 12:48 |
Mij aan kroepoek. | |
PausNicolaas | zondag 29 november 2015 @ 13:08 |
Wat veelzijdig die naam ![]() | |
zarynxa | zondag 29 november 2015 @ 17:59 |
foto? haha | |
Scary_Mary | zondag 29 november 2015 @ 19:49 |
Ik ga af op wat ik hier lees en chargeer graag om mensen aan het denken te zetten. Als je gerichter advies wil dan is het wellicht handiger om wat uitgebreider te vertellen. Bijvoorbeeld aan de hand van een concrete situatie waar je vast in loopt, maar waar je wel een nuttige drempel over kan gaan die je wat beter over jezelf kan laten voelen.. Gevoelens tegenhouden is meestal niet de beste, laat staan haalbare zet, het is dan ook belangrijker wat je met die gevoelens doet. In dit geval zou het waarschijnlijk niet zo handig zijn om mee te gaan in die gevoelens en zijn aandacht te blijven zoeken. Probeer het wat korter en zakelijker te houden en blijf niet geen gesprekken rekken enzo. | |
Noriega | maandag 30 november 2015 @ 22:03 |
NIet druk om maken. Genoeg mannen die het prima vinden als een meid wat dikker is of een bril heft ofzo | |
magnetronkoffie | dinsdag 1 december 2015 @ 00:17 |
Ik zie het probleem met een bril echt totaal niet | |
Casave | woensdag 2 december 2015 @ 00:48 |
Nee ik ook niet eigenlijk. Maar ik denk bij wijze van spreken. | |
Casave | woensdag 2 december 2015 @ 00:51 |
Mwah, ik zou mezelf niet aan durven te laten raken, dus daar ligt probleem nummero uno al. Ben niet blij met mezelf hierin. Maar, daar is wat aan te doen. Ben daar mee bezig nu ook! [ Bericht 0% gewijzigd door Casave op 02-12-2015 02:26:47 ] | |
magnetronkoffie | woensdag 2 december 2015 @ 01:21 |
Zonder bril zie ik nog minder problemen ![]() Maar even serieus, soms maken mensen zich echt te druk om iets wat uiteindelijk onder de streep gewoon echt totaal onbelangrijk is ![]() | |
Zeikbeer | woensdag 2 december 2015 @ 12:00 |
Laat lekker gaan. Op je 26ste kan je je beter inzetten dat jouw persoonlijke ontwikkeling (studie, baan, hobbies, passies, maatschappelijke doelen etc.) ten goede komt, dan zoiets banaals als relaties en seks. Ik vind dat als je hier niet of nauwelijks ervaring mee hebt voor je 18e, dat je het lekker moet laten gaan. Doe ik iig wel, of ik probeer het iig. | |
Casave | woensdag 2 december 2015 @ 13:48 |
Wat bedoel je met als je er nauwelijks ervaring mee hebt voor je 18e, dat je het dan moet laten gaan? Verder snap ik je punt wel, want het is zo iets dierlijks eigenlijk, als je er zo over nadenkt. Maar ja toch hebben we die oerbehoefte wel allemaal. Dat kun je niet tegenhouden. En volgens mij staat seks en verbondenheid etc. nog vóór persoonlijke ontwikkeling in de behoeftenhierarchie van Maslow. Dus eigenlijk zou zijn theorie dus het gegeven dat je eerst aan je zelfbeeld moet werken voordat je een relatie aan kan gaan, verwerpen. [ Bericht 5% gewijzigd door Casave op 02-12-2015 13:57:49 ] | |
Zeikbeer | woensdag 2 december 2015 @ 13:56 |
Ik bedoelde dat vanaf een bepaalde leeftijd het een bekeken zaak is. De precieze leeftijd zal, vermoed ik, voor iedereen anders liggen, maar als ik na een bepaalde leeftijd nog steeds zonder ervaringen ben, dan moet ik mijn doelen bijstellen en misschien accepteren dat het is zoals het is gegaan. Ik ben zelf eind 20 en stel mijn doelstellingen telkens naar beneden bij. Wat je zegt over dat dierlijke klopt en dat maakt het juist zo moeilijk om te doen vergeten ondanks het zoeken naar afleiding mbv bepaalde hobbies. Vooral het lezen van deze topics maakt dat de focus volledig op seks en relaties komt te liggen. Eigenlijk zou ik dus niet dit soort topics moeten lezen en toch doe ik het. ![]() [ Bericht 1% gewijzigd door Zeikbeer op 02-12-2015 16:00:11 ] | |
Zeikbeer | woensdag 2 december 2015 @ 14:07 |
Wat mij betreft zou het daar aan liggen, zo is mijn ervaring en gedachte. Maar dan niet in de trant van: "slank is mooi, dik is lelijk." Ik heb namelijk vaak genoeg meegemaakt dat vrouwen die ik leuk vond stevig/dik/volslank waren, uitgezonderd morbide. Ikzelf ben iets langer dan de gemiddelde man (das prima) maar ik ben behoorlijk dun. Het is net zo goed als dat jij onzeker bent, dat ik eveneens onzeker ben in het bijzijn van de wat dikkere vrouwen omdat ik veronderstel dat zij een man zoeken die ook stevig zijn (ongeacht overwegend vet of spier), waardoor ik denk geen kans te maken. Ik heb in het verleden contacten zowel contact met dunnere en dikkere vrouwen gehad, dus eigenlijk weet ik dat het wel goed zit, maar toch blijf ik twijfelen. Zeker omdat het nooit tot een relatie is gekomen. | |
Maharajah | woensdag 2 december 2015 @ 17:02 |
Hou op hoor ![]() Vanaf je 25ste steeds lastiger een liefde tegen te komen? Ik hoop toch niet dat je denkt dat iedereen die 22 ja en bezet is daar zijn/haar hele leven bij blijft? Of er geen andere vrijgezellen zijn van onze (ben bijna 26) leeftijd? =p Ik heb slechts een paar relaties gehad vooral tussen de 15-23. Maar dat voelt nu al als zo lang geleden dat ik ook alles opnieuw mag leren ![]() Ga het iig niet forceren. Dat werkt nooit. | |
Hexagon | woensdag 2 december 2015 @ 17:51 |
Meen je dat werkelijk? Of ben je iets teveel aan het nadenken voor de rest van de wereld? | |
Casave | woensdag 2 december 2015 @ 21:21 |
Dat gevoel van bekeken zaak ben ik het mee eens. Zo zie ik dat ook, alsof je buiten de boot bent gevallen of zo. En op deze leeftijd heeft iedereen toch al minstens één lange relatie gehad, terwijl we dus eigenlijk net om de hoek komen kijken. Op je 24/25e was dat nog niet zo'n ramp, maar zo richting de 30 ga ik me wel zorgen maken. Je ziet iedereen om je heen een nestje bouwen en al zo ver in een relatie zitten dat ze erg vertrouwd zijn met elkaar. Zit ik daar forever alone. En geloof me, ik ben ook niet heel passief hoor. Nou ja, je begrijpt de gedachte achter dit topique nu wel. | |
Casave | woensdag 2 december 2015 @ 21:29 |
Nou ja, daar lijkt het wel op. Vanaf 24/25 lijkt het gros bezet. Nu woon ik redelijk in de provincie, misschien dat dit een rol speelt? Nee forceren doe ik sowieso niet, maar het lijkt ook niet vanzelf te gaan.. | |
Scary_Mary | woensdag 2 december 2015 @ 21:46 |
Even heel generaliserend: Als vrouw wordt het na de 30 wat moeilijker, vanwege de al dan niet steeds dringender wordende kinderwens en volgens sommigen enige verzuring. Als je nu online zou gaan daten vis je denk ik beter in de categorie 30+ mannen, die (nog) niet klaar zijn voor de kinders. | |
Gruj0 | woensdag 2 december 2015 @ 22:39 |
Dat valt wel mee denk ik. Ik kom dagelijks vrouwen tegen die alleenstaande moeder zijn met 1, 2 of meer kinderen. Allemaal gescheiden, dus kennelijk heeft dat plaatje wat je vaak bij de buren/kennisen/vrienden, enzovoorts ziet (gras altijd groener) toch niet zo goed uitgepakt. En dan zijn ze op zoek naar een of andere makkelijke prooi die voor hen en kinderen voor de rest van zijn leven zal zorgen. Met alle respect, maar dat soort vrouwen mijd ik altijd zoveel mogelijk. Ik heb geen zin om voor andermans kinderen vader te gaan spelen. Bovendien hebben die vrouwen meestal nog een hele waslijst van andere eisen aan hun broek hangen terwijl ze eigenlijk helemaal niets te eisen hebben. Beter laat en goed voor elkaar dan door een bevlieging van een relatie naar een huwelijk en kinderen hoppen dat uiteindelijk eindigt in een scheiding. Maar dat is slechts mijn mening natuurlijk. | |
Casave | woensdag 2 december 2015 @ 23:54 |
Woon je dan in de Bijlmer dat je dagelijks zulke types tegenkomt? Wat jij zegt klopt ook wel. Beter laat en goed dan vroeg en bevlogen. Snel huisje boompje, beestje zodat je er op je 25e enorm burgerlijk bij zit als een 40-jarige. Nee dat is niet sexy. Maar anderzijds hoeft het één het ander niet uit te sluiten denk ik. 'Vroeg' een relatie beginnen betekent niet dat je dan snel kinderen krijgt en na een aantal jaren scheidt of een saai kut leven hebt. gewoon het gevoel van begeren en begeerd worden en dat iemand geïnteresseerd is in je no matter what je doet. Dat je een beetje op dezelfde golflengte zit en samen een leuk leven hebt, dat kan op alle leeftijden. En is het verre voorstadium van een leuk nestje.. Wat uiteindelijk het doel is, anders zouden we geen relaties aangaan, toch? En gewoon leuke dingen doen zoals sexen, uitgaan, feestjes, etentjes, reisjes. Maar zo ver kom ik niet met iemand. | |
Deezertje | donderdag 3 december 2015 @ 00:07 |
Mocht je echt diep in de put zitten, dmbox staat open. Ook ik merk dat je er niet zo makkelijk meer tussenkomt op je 25ste of iig niet als dat je eerste echte relatie moet worden zonder dat je eigenlijk een idee hebt hoe zoiets werkt.. | |
miss_sly | donderdag 3 december 2015 @ 09:31 |
Wat een (voor)oordelen van beide. Een beetje een open mind kan contacten met anderen ook een stuk prettiger en gemakkelijker maken. | |
Casave | donderdag 3 december 2015 @ 09:37 |
Iedereen heeft wel eens vooroordelen, dat zit in de mens. Wat een (voor)oordeel dat jij op basis van één zin mij bevooroordeeld noemt! Bovendien, is het ook gewoon zo dat er in de Bijlmer relatief meer alleenstaande dames met kinderen wonen. Ik denk dat daar ook wel cijfers van te vinden zijn, op CBS Statline of zo. [ Bericht 1% gewijzigd door Casave op 03-12-2015 09:43:50 ] | |
miss_sly | donderdag 3 december 2015 @ 09:42 |
Dat denk je, maar dat heb je niet opgezocht voor je je stereotyperende opmerking postte ![]() Daar gaat het mis. | |
Gruj0 | donderdag 3 december 2015 @ 11:20 |
Daar zit wel wat in ja. Iedereen kijkt er anders tegen aan op basis van eigen omgeving. Het komt ook wel voor dat mensen die al op vroege leeftijd een relatie met elkaar aangegaan zijn, op elkaar uitgekeken zijn. Ik denk dat dat na je 25ste of 30ste wel afneemt (libido, het zo nodig moeten enzovoorts). De kans is dan ook kleiner dat men op elkaar uitgekeken is en het zo wel prima vind. Hier nog een bekende die op zijn 18 was getrouwd en in de loop van de tijd 2 kinderen kreeg. 7/8 jaar later uitgekeken op zijn vrouw. Hij kon hem naar eigen zeggen niet meer omhoog krijgen en ging voor zijn trekken naar de trekexperts. ![]() Ze zijn wel nog steeds bij elkaar, maar ik heb geen weet of zij het weet en of hij het nog steeds doet. Ik bemoei me er ook liever niet mee. Maar dat niet alles koek en ei is en de schijn soms wordt opgehouden komt wel voor ja. [ Bericht 0% gewijzigd door Gruj0 op 03-12-2015 11:32:43 ] | |
Bapple | donderdag 3 december 2015 @ 16:28 |
19 ![]() | |
Noriega | donderdag 3 december 2015 @ 19:15 |
Ik ook niet, maar sommigen wel. Maar daar moet je je niet door laten leiden | |
Wimperkruller | vrijdag 4 december 2015 @ 00:40 |
Maar wat doe je er zelf nou aan? | |
Voetnoot | vrijdag 4 december 2015 @ 10:52 |
Ik heb niet alles gelezen, maar: ik ben 25 en heb ook nog nooit een relatie gehad. Tuurlijk ook wel momenten gehad dat ik me daar zorgen om maakte. Maar daar ben ik inmiddels wel overheen. Ik focus me op afstuderen, daarna een leuke baan vinden en vooral dus gewoon mijn persoonlijke ontwikkeling en vrienden. Ik ga lekker uit in de weekenden, ik doe leuke dingen en denk na wat ik wil gaan doen als ik straks klaar met school ben. Lekker op vakantie of even reizen. En waar naartoe? Niemand met wie je rekening hoeft te houden! Je kan doen en laten wat je wilt en met wie je wilt. Ik ben ook nooit verder gekomen dan een paar dates, heb ook nooit al die leuke dingen gedaan met iemand wat je eerder noemde. Dat zou ik ook wel willen, maarja, wat niet is komt nog wel! Heb je wel eens iemand gehad die jou helemaal zag zitten, maar die jij niet zo leuk vond? Nou, dan is het dus niet alsof niemand je wilt. Je hebt er voor gekozen om het niet te doen en dat is je goed recht. Ik begin er in ieder geval niet aan als ik er niet 100% zin in heb! Je bent 26, dit zijn de jaren waarin je juist moet genieten van je vrije leven! Je hebt met nog helemaal niemand rekening te houden behalve met jezelf. Ga lekker uit, maak je niet zo druk. Ik zou ook wel wat strakker willen zijn, maar nog nooit heeft iemand moeite gehad met hoe ik er uit zie hoor. Misschien is het ook een verschil dat ik in de grote stad woon en het daar misschien anders er aan toe gaat, geen idee waar jij vandaan komt.. Maar doe je ding, maak je geen zorgen. Het komt heus vanzelf wel, zolang je maar lekker rond blijft kijken en je eigen ding doet. Focus je vooral op jezelf en wees jezelf. En: wees vooral blij met jezelf! Dan worden zij ook blij van jou! ![]() Ik heb ook moeilijke momenten gehad waarop ik baalde en dacht dat er iets goed mis met me was. Maar ik heb ondertussen geleerd dat dat totaal niet zo is! Geniet van je jonge leven! ![]() ![]() | |
Casave | vrijdag 4 december 2015 @ 23:58 |
Ja weet je wat het is, ik kan leuk doen en spontaan zijn etc. maar wanneer het er op aan komt en ik iemand echt leuk vind, gaat opeens flink de rem er op en durf ik niet meer dan 'hoi' te zeggen. Het loopt daardoor vaak, wat zeg ik, nooit op niets uit. | |
Gruj0 | zaterdag 5 december 2015 @ 11:46 |
Ik weet niet hoe jij bent, maar je moet je vooral niet voordoen op een andere manier. Daar heeft niemand iets aan, en heb je alleen jezelf mee. Men moet je accepteren/nemen zoals je bent. Naar de sportschool gaan enzovoorts kan natuurlijk wel, dat valt onder werken aan jezelf. Maar jezelf forceren tot gedrag dat je normaalgesproken nooit vertoont, kun je beter achterwege laten. | |
Casave | zaterdag 5 december 2015 @ 16:33 |
Waar zie je staan dat ik mijn gedrag forceer? Met leuk en spontaan bedoel ik dat ik dan gewoon mezelf ben. Ik doe me dan niet voor als iemand anders en forceer niets. Op het moment dat ik iemand heel leuk vind, gaat die spontaniteit er af en dan kan ik dat ook niet opzij zetten en ga over vanalles twijfelen wat met mezelf te maken heeft. In zo'n situatie ga ik diegene eigenlijk ook ontwijken. Dat is wat er mis gaat en een patroon bij mij geworden is. | |
Puntenjager | zaterdag 5 december 2015 @ 17:31 |
Zaaddodende uitstraling: het vrouwelijke equivalent van onzekerheid bij mannen. Absoluut killing. | |
Gruj0 | zaterdag 5 december 2015 @ 22:10 |
Rustig aan hoor. Niet meteen met de zweep erover. Ik las het verkeerd en dacht dat het bij jou andersom was. Niet spontaan, wel spontaan proberen te doen. | |
Casave | zondag 6 december 2015 @ 01:27 |
Was eigenlijk een gewone vraag, niet de bedoeling dat jij je aangevallen zou voelen ![]() |