Afspraken op papier hebben we nooit gemaakt, maar mondeling worden onze wensen meer dan eens gemeld. Toch lopen we regelmatig tegen irritaties* aan en roept m'n vriend dan steeds dat F maar gewoon naar het kdv moet gaan die dag...
Hoe ervaren jullie het oppassen door je ouders/schoonouders? Hebben jullie afspraken op papier gezet? (is dit uberhaupt 'raar' om te doen?)
Onze irriraties zijn vooral door de 'bemoeienis' met ons leven/huishouden. M'n moeder is zo'n type die niet stil kan zitten en dus als F slaapt ons hele huishouden zou willen doen: wassen/stoffen/zuigen/dingen neer zetten op plekken die zij handig of goed vind bijv.
Ik heb echt al tichtig keer gezegd dat ze komt oppassen op F en niet de huishoudster is 
.Ik kan daar zelf ook vreselijk slecht tegen, andere mensen in mijn huis die dan dingen gaan aanpassen. Hoe goedbedoeld ook. Wij hebben er daarom voor gekozen om het oppassen door opa en oma lekker bij hun thuis plaats te laten vinden.
Dingen op papier zetten lijkt me wat overdreven bij familie, maar het een keer goed bespreken (en dan niet alleen jullie wensen neerleggen, maar er echt tweerichtingsverkeer van maken) lijkt me geen overbodige luxe.
Op papier zetten voelt voor mij ook heel erg zakelijkquote:Op dinsdag 18 augustus 2015 13:55 schreef NoXia het volgende:
Wat voor afspraken zou je op papier willen zetten dan?
maar blijkbaar is 10x zeggen 'ik wil niet dat je m'n was doet' niet duidelijk genoeg 
MaLo, dat doen we nu inderdaad ook regelmatig. Dan wisselen we het af, scheelt wel iets
Het nadeel is wel dat wegbrengen ruim een half uur kost wat niet altijd past met onze werktijden. Het kdv daarentegen zit op 100 meter...
Geen afspraken op papier gezet o.i.d., maar ze weet heel goed wat wij wel en niet willen qua opvoeding etc.
Wel kan zij ook niet stilzitten, en gaat dan dingen in ons huishouden doen. Omdat ik hier ook wat kriebelig van werd hebben wij hier de afspraak gemaakt dat ik wat dingen expres voor haar laat liggen (de vaat, stofzuigen etc). En vaak vraag ik of ze iets wil doen met Vlegel; wandelen ofzo.
Tot nu toe gaat dat goed. Maar oma komt ook maar een halve dag dus dat scheelt ook weer, zo voorbij!
dus daar heb ik weinig last van.Met mijn ouders verliep het heel soepel, met mijn schoonmoeder heel stroef. Hier is het uiteindelijk geëscaleerd en hebben we nu een heel vervelende, moeilijke situatie.
De band van S met mijn ouders is wel echt geweldig goed en leuk; ze hebben alle drie enorm genoten van die dagen.
De band met schoonmoeder is voor ons (zowel mijn vriend, mijn dochter als voor mij) op dit moment non-existing.
Mijn advies: als je echt, echt problemen hebt, spreek dat goed en duidelijk uit, tot iedereen tevreden is en weet wat men kan verwachten. Het kan een heerlijke tijd zijn voor grootouder(s) en kind, maar het kan ook heel erg verkeerd gaan.
Dat uitspreken vind ik dus ook heel belangrijkquote:Op dinsdag 18 augustus 2015 14:11 schreef miss_sly het volgende:
Wij hadden om de week een dag mijn ouders die oppasten, de andere week mijn schoonmoeder.
Met mijn ouders verliep het heel soepel, met mijn schoonmoeder heel stroef. Hier is het uiteindelijk geëscaleerd en hebben we nu een heel vervelende, moeilijke situatie.
De band van S met mijn ouders is wel echt geweldig goed en leuk; ze hebben alle drie enorm genoten van die dagen.
De band met schoonmoeder is voor ons (zowel mijn vriend, mijn dochter als voor mij) op dit moment non-existing.
Mijn advies: als je echt, echt problemen hebt, spreek dat goed en duidelijk uit, tot iedereen tevreden is en weet wat men kan verwachten. Het kan een heerlijke tijd zijn voor grootouder(s) en kind, maar het kan ook heel erg verkeerd gaan.
Ik merk ook wel dat ik meer tolereer dan mijn vriend, omdat het nu eenmaal mijn moeder is en ik ondertussen wel weet hoe ze in elkaar steekt.Ergens denk ik 'ze is nu eenmaal zo dus laat ik een manier vinden om er mee om te gaan' terwijl mijn vriend zegt 'het is ons huis, ons kind, ik ga me niet aanpassen aan haar'.
Zo iets zou ook nog een idee zijn ja, ipv zeggen wat ik niet wil juist aangeven wat ik wel zou willenquote:
Wel kan zij ook niet stilzitten, en gaat dan dingen in ons huishouden doen. Omdat ik hier ook wat kriebelig van werd hebben wij hier de afspraak gemaakt dat ik wat dingen expres voor haar laat liggen (de vaat, stofzuigen etc). En vaak vraag ik of ze iets wil doen met Vlegel; wandelen ofzo.
Handig joh, dat je ma de was doet. Waarschijnlijk krijg je het er toch niet uit en als het je bloed onder je nagels vandaan haalt zou ik het kind ook gewoon naar het kdv brengen. Zo simpel.
Wat zegt ze er zelf van als je het aankaart?
Als mijn schoonouders onze oudste opvingen, brachten we hem de avond ervoor ernaartoe. Vonden beide partijen fijner.quote:Op dinsdag 18 augustus 2015 14:02 schreef Fazzoletti het volgende:
Het nadeel is wel dat wegbrengen ruim een half uur kost wat niet altijd past met onze werktijden. Het kdv daarentegen zit op 100 meter...
Dat is nu al, als ze langskomt als Sjaak net in bed ligt. Ik zit dan lekker op de bank maar zij zegt dan: "zal ik de vloer vegen?" "Zal ik de kattenbakken schoon maken?" Dat soort dingen. Dat laat ik haar dan ook maar doen. Soms doet ze dan nog de afwas, maar vaak is ze bang dat Sjaak daar wakker van wordt
Ze loopt ook altijd op haar tenen enzo Het is wel vervelend dat iemand na 10x nog niet luistert en het is dan nog vervelender als dat je moeder is. Maar inderdaad, bewust klusjes laten liggen is misschien wat?
Als dat het enige is dat problemen veroorzaakt, zou ik inderdaad proberen om aan te geven wat ze wel kan doen. En als jullie baby groter wordt, zal ze ook meer tijd met hem/haar (sorry, even ontschotenquote:
[..]
Dat uitspreken vind ik dus ook heel belangrijk
Ergens denk ik 'ze is nu eenmaal zo dus laat ik een manier vinden om er mee om te gaan' terwijl mijn vriend zegt 'het is ons huis, ons kind, ik ga me niet aanpassen aan haar'.
[..]
Zo iets zou ook nog een idee zijn ja, ipv zeggen wat ik niet wil juist aangeven wat ik wel zou willen
) doorbrengen en minder tijd te besteden hebben aan jullie huishouden 
Maar goed, ik heb ook geen auto tot mijn beschikking doordeweeks omdat mijn man daar al om 7:00 mee vertrekt
.Maar ze zet niets weg, dat scheelt wel. Waarom vinden jullie het zo erg als ze poetst?
Ik denk dat het vooral het gevoel is dat het inbreuk in onze privacy is. Onze schoon-standaard is nogal anders dan die van haar. Commentaar op hoe ons huis er uit ziet (en dat is dus echt niet smerig ofzoquote:
Mijn moeder past 1 dag per week op, soms bij ons, meestal bij haar. En ja, als ze bij ons is stofzuigt ze, lapt ze de ramen of vouwt de was op. Ik vind het prima; ik heb een hekel aan het huishouden
Maar ze zet niets weg, dat scheelt wel. Waarom vinden jullie het zo erg als ze poetst?
) dat irriteert me dan enorm. We werken beide en op onze vrije dagen doen we liever leuke dingen met ons kind dat dan we uren besteden aan het huishouden Daarbij, ze komt om op te passen op ons kind en ik wil dus geen verantwoording hoeven af te leggen over de staat van mijn huis.
Dit hebben we eigenlijk nog nooit overwogen! Zeker op de dagen dat ik alleen ben (vriend in buitenland) zou dit eigenlijk veel praktischer zijnquote:Op dinsdag 18 augustus 2015 14:19 schreef Mark het volgende:
[..]
Als mijn schoonouders onze oudste opvingen, brachten we hem de avond ervoor ernaartoe. Vonden beide partijen fijner.
Ze deden boodschappen, samen met S, en mijn vader zorgde altijd dat we aan tafel konden als wij thuiskwamen, aten we gezellig met z'n vijven Ik laat haar de overhemden van man wassen en strijken (joh, dat doe ik wel voor je hoor, schoonvader heeft ook overhemden, dus strijken moet ik toch) en de tuin doet ze af en toe (joh, doe ik wel even, het is zo'n rotwerk en dan heb jij er lekker geen omkijken naar.) en zo werkt het wel aardig.
Ik ben 1 keer een dag ziek geweest en toen heeft ze Y (met toestemming van man, die ook ziek was) twee uurtjes meegenomen, ik kwam er te laat achter, maar ik vond het stiekem best lekker even te kunnen bijslapen en ik wist dat ze in goede handen was. Ze kwam op tijd thuis voor een voeding.
Dus zo neemt ze niet mijn huishouden over, maar heeft ze toch het idee ons te helpen. Als je er problemen mee hebt dat ze je was doet (snap ik, heb ik ook) dan laat je haar iets anders doen, waar je minder of geen probleem mee hebt. En op dagen met goed weer, lekker met je kleinkind naar buiten, en slecht weer, lekker knutselen aan tafel straks. Als F oud genoeg is dan.
Waarom mag ze de was niet doen?quote:
[..]
Op papier zetten voelt voor mij ook heel erg zakelijk
Omdat we dat ook heel goed zelf kunnenquote:
Ze komt voor haar kleinkind is de afspraak Maar goed, naast huishouden/was gaat de irritatie ook over andere dingen hoor. Wat hij wel/niet mag eten/drinken van ons en hoe raar die wensen zijn
Haar man ligt niet zo goed bij ons en de berichtjes steeds over hoe gek hij en F zijn op elkaar vind ik vervelend
Maar geen idee hoe ik dat nou weer moet bespreken 
Oh, en nog even voor de duidelijkheid, m'n moeder is echt wel een schat hoor maar ze is nog erg van de 'oude stempel' en wij dus niet
Mocht dit met mijn eigen ouders gebeurd zijn, dan zou ik met ze zijn gaan zitten en zou ik een heel goed, misschien wel heftig en stevig, gesprek met ze hebben gehouden hierover.
Ik zou zeggen: vertel het zoals je het hier vertelt, en ook dat de consequentie van niet naar jullie wensen luisteren zal zijn dat jullie liever naar het kdv gaan.
Dat is echt lastig, als je over zulke basale dingen als eten en drinken niet op één lijn zit met oma. Mijn mening: het is mijn kind, dus ik bepaal wat hij mag eten/drinken. Opa's en oma's zijn er natuurlijk wel voor om hun kleinkind enigszins te verwennen, maar het moet niet zo zijn dat oma structureel ander eten voorzet dan wat jullie goed vinden.quote:
[..]
Omdat we dat ook heel goed zelf kunnen
Maar goed, naast huishouden/was gaat de irritatie ook over andere dingen hoor. Wat hij wel/niet mag eten/drinken van ons en hoe raar die wensen zijn
Haar man ligt niet zo goed bij ons en de berichtjes steeds over hoe gek hij en F zijn op elkaar vind ik vervelend
Oh, en nog even voor de duidelijkheid, m'n moeder is echt wel een schat hoor maar ze is nog erg van de 'oude stempel' en wij dus niet
Is het een optie dat jullie het eten/drinken voor F. voor de dag klaarzetten? En daar heeft oma zich dan maar aan te houden.
Die berichtjes over haar man die zo gek is met F.: lachen en ja knikken en van je af gooien. Daar kun je volgens mij écht niets aan doen
. Moeders bedoelen het vaak echt allemaal heel goed maar soms... kun je ze wel achter het behang plakken (net als je kind
) .Ze zijn gewoon in dienst dus ipv dat ze uitgebuit worden.
Uitgebuit Ze wil het zelf heel graag hoor. Als ze het niet had gewild had hij gewoon die dag ook naar het kdv gegaan.En gezeik in de familie? Waarover?
Je kunt de meeste oma's niet harder straffen dan door ze NIET op te laten passenquote:
Ze zijn gewoon in dienst dus ipv dat ze uitgebuit worden.
En DAT is dus precies waarom ik echt een oplossing probeer te vinden. Het zou haar hart breken als ze niet meer op hem zou mogen passenquote:
[..]
Je kunt de meeste oma's niet harder straffen dan door ze NIET op te laten passen
Als je bang bent dat het zou kunnen escaleren, zou ik inderdaad overwegen om naar het KDV te gaan als die optie er is. Als je geen duidelijke afspraken kunt maken met je moeder over dingen die echt wezenlijk voor jullie zijn, of als je je maar blijft ergeren (om grotere dingen dan ikSPOILERWat mijn schoonmoeder altijd doet, en waar ik me nog steeds aan erger, is uit school in F.'s (ja wij hebben ook een F.
En als ik dan amper 5 minuten bij ze ben om F op te halen, opmerkingen maken als: F. heb je mama al wel verteld dat je binnenkort toets hebt? (Reactie F: Neeheee, doe ik nog wehell. Mijn reactie: oh, daar zullen we thuis eens naar kijken.
Of MaLo, er zit een briefje in de tas, jullie hebben volgende week dinsdag om 18:50 uur ouderavond. (Ok, zie ik thuis wel)
Of MaLo, er zit een vlek in F's gymshirt. (Prima, smijt ik thuis toch in de was).
Alsof ik dat soort simpele dingen zelf niet zie of kan bedenken.
Maar wat ze dan weer níet doet, is even de restjes uit de broodtrommel halen of de beker omspoelen. Dat zou ik nou wél graag hebben dat ze doet
Voor een ander klinkt dit misschien als gezeik om niks, maar het gaat vrijwel iedere week zo en het irriteert me. Lachen en ja knikken. Nog een jaartje. dan gaat F naar de middelbare en past schoonmoeder niet meer op.
) , dan zou je moeten stoppen met opvang door je moeder. Maar ik denk dat jullie dat beide niet willen. Maak je moeder wel duidelijk dat bepaalde regels gewoon écht regels zijn (daarom snap ik je gedachte ook wel om dingen op papier te willen zetten). Jullie zijn de opvoeders en een bepaalde regelmaat is belangrijk voor jullie kind.
Wat betreft afspraken maken over eten e.d., dan zou je prima kunnen doen, maar dat houdt ze nog niet tegen er iets van te zeggen of commentaar te leveren op een keuze van jullie. Je zou wel aan kunnen geven dat je het vervelend vindt dat ze zo laat merken het niet eens te zijn met jullie en aangeven dat jullie manieren niet bedoeld zijn om te schoppen tegen je eigen opvoeding (als dat misschien is wat er knelt bij haar), maar dat jullie het gewoon graag zo doen en het fijn zouden vinden als een van de mede-opvoeders (wat ze eigenlijk gewoon is met 1 dag in de week) hetzelfde zouden doen. En als ze dat liever niet doet en echt alleen oma wil zijn, dat structureel oppassen misschien niet de juiste manier is.
Nu valt het nog niet zo op, maar naarmate hij ouder wordt is het natuurlijk wel belangrijk dat er in jullie huis bepaalde regels gelden en die horen er (wat mij betreft
) ook te gelden als jullie er niet zijn en als zij dat niet kan garanderen, maar liever de leuke oma is, dan matcht dat niet helemaal.En dat van die stiefopa is wel herkenbaar
Ik vind dat helemaal geen kleine dingetjesquote:Als je bang bent dat het zou kunnen escaleren, zou ik inderdaad overwegen om naar het KDV te gaan als die optie er is. Als je geen duidelijke afspraken kunt maken met je moeder over dingen die echt wezenlijk voor jullie zijn, of als je je maar blijft ergeren (om grotere dingen dan ikSPOILERWat mijn schoonmoeder altijd doet, en waar ik me nog steeds aan erger, is uit school in F.'s (ja wij hebben ook een F.
En als ik dan amper 5 minuten bij ze ben om F op te halen, opmerkingen maken als: F. heb je mama al wel verteld dat je binnenkort toets hebt? (Reactie F: Neeheee, doe ik nog wehell. Mijn reactie: oh, daar zullen we thuis eens naar kijken.
Of MaLo, er zit een briefje in de tas, jullie hebben volgende week dinsdag om 18:50 uur ouderavond. (Ok, zie ik thuis wel)
Of MaLo, er zit een vlek in F's gymshirt. (Prima, smijt ik thuis toch in de was).
Alsof ik dat soort simpele dingen zelf niet zie of kan bedenken.
Maar wat ze dan weer níet doet, is even de restjes uit de broodtrommel halen of de beker omspoelen. Dat zou ik nou wél graag hebben dat ze doet
Voor een ander klinkt dit misschien als gezeik om niks, maar het gaat vrijwel iedere week zo en het irriteert me. Lachen en ja knikken. Nog een jaartje. dan gaat F naar de middelbare en past schoonmoeder niet meer op.
Maar ik denk dat jullie dat beide niet willen. Maak je moeder wel duidelijk dat bepaalde regels gewoon écht regels zijn (daarom snap ik je gedachte ook wel om dingen op papier te willen zetten). Jullie zijn de opvoeders en een bepaalde regelmaat is belangrijk voor jullie kind.
Als mijn moeder dat zou doen, zou ik een stevig gesprek met haar aangaan. Zij zou dit echter nooit doen.
Wat je schoonmoeder dus doet, is wat de mijne ook deed: je privacy en je grenzen constant overschrijden. Dat kan echt niet, vind ik.
Snap je meteen waarom ik haar niet in ons huis wil hebben om op te passenquote:
[..]
Ik vind dat helemaal geen kleine dingetjes
Als mijn moeder dat zou doen, zou ik een stevig gesprek met haar aangaan. Zij zou dit echter nooit doen.
Wat je schoonmoeder dus doet, is wat de mijne ook deed: je privacy en je grenzen constant overschrijden. Dat kan echt niet, vind ik.
. Het is heel lastig om er iets van te zeggen, omdat ik dus de kouwe kant ben. Mijn vriend vindt het allemaal niet zo erg, heeft op mijn verzoek wel eens half/half wat gezegd maar er is niets veranderd. Ik heb dit min of meer geaccepteerd. Ik heb gewoon verder weinig contact met haar, dit overleef ik nog net
. Waar ik wél wat van heb gezegd, is van het feit dat schoonmoeder altijd een kus "eiste" van F. bij het afscheid nemen. "Krijgt oma nog een kusje? En dan F naar haar toe trekken. Ah toe, oma mag toch wel een kusje van jou? Dat vind ik dus een schending van de privacy en de lichamelijke integriteit van mijn dochter.
Eerst vond F. het altijd prima, maar toen ik merkte dat F dat niet meer leuk vond en schoonmoeder bleef zeuren, heb ik waar schoonmoeder bij was tegen F. gezegd dat ze nooit iemand een kus hoeft te geven als ze het niet wil, dat gewoon dag zeggen of een hand geven ook goed is als ze dat liever doet. Schoonmoeder keek érg zuur toen
. Om even terug te komen op TS: als je over dát soort dingen issues hebt met je moeder, dan zou ik het zeker aan de kaart stellen. Want dat zijn dingen waar je kind echt onder kan lijden en waar jullie relatie echt onder zou kunnen lijden.
Ouders standaard een dag per week laten oppassen, kan naar mijn mening alleen goed gaan als je daar allebei echt precies dezelfde ideeen en verwachtingen bij hebt, of, als dit niet helemaal het geval is, je band zo goed is dat je dat prima kunt bespreken, op een luchtige manier zonder elkaar direct beledigd te hebben of wat dan ook en waarbij je elkaars mening kunt respecteren.
Je kunt oma's en opa's op heel veel andere manieren betrekken in het leven van je kind zonder zo'n standaard oppasdag.
Maar goed, ik ben iemand die daar dus ook niet voor kiest. Nu zijn de omstandigheden er ook niet naar (mijn ouders zijn al 80/81) maar als die anders waren geweest, had ik het ook niet gedaan.
Mijn ouders hebben niet per se precies dezelfde ideeën als wij, maar zij waren en zijn wel respectvol naar onze wensen. Dat is het belangrijkste. dat je de wens hebt om de wensen en grenzen van de ouders van je kleinkind respecteert. Die ouders bestaat dan niet alleen uit dat onuitstaanbare wicht/die eikel van een schoondochter/-zoon, maar ook je eigen kind! Dat kind heb je zelf opgevoed, geef dat kind dan ook de ruimte om zijn eigen keuzes te maken.quote:
Ik zou of gaan voor die optie van de avond ervoor F. daar al heen brengen of ik zou neigen naar toch een dag kdv. Kan er zelf heel slecht tegen als familie zich gaat bemoeien met mijn leven, mijn huis, mijn kind.
Ouders standaard een dag per week laten oppassen, kan naar mijn mening alleen goed gaan als je daar allebei echt precies dezelfde ideeen en verwachtingen bij hebt, of, als dit niet helemaal het geval is, je band zo goed is dat je dat prima kunt bespreken, op een luchtige manier zonder elkaar direct beledigd te hebben of wat dan ook en waarbij je elkaars mening kunt respecteren.
Je kunt oma's en opa's op heel veel andere manieren betrekken in het leven van je kind zonder zo'n standaard oppasdag.
Maar goed, ik ben iemand die daar dus ook niet voor kiest. Nu zijn de omstandigheden er ook niet naar (mijn ouders zijn al 80/81) maar als die anders waren geweest, had ik het ook niet gedaan.
Goed dat je daar wat van hebt gezegd!quote:
[..]
Snap je meteen waarom ik haar niet in ons huis wil hebben om op te passen
Het is heel lastig om er iets van te zeggen, omdat ik dus de kouwe kant ben. Mijn vriend vindt het allemaal niet zo erg, heeft op mijn verzoek wel eens half/half wat gezegd maar er is niets veranderd. Ik heb dit min of meer geaccepteerd. Ik heb gewoon verder weinig contact met haar, dit overleef ik nog net
Waar ik wél wat van heb gezegd, is van het feit dat schoonmoeder altijd een kus "eiste" van F. bij het afscheid nemen. "Krijgt oma nog een kusje? En dan F naar haar toe trekken. Ah toe, oma mag toch wel een kusje van jou? Dat vind ik dus een schending van de privacy en de lichamelijke integriteit van mijn dochter.
Eerst vond F. het altijd prima, maar toen ik merkte dat F dat niet meer leuk vond en schoonmoeder bleef zeuren, heb ik waar schoonmoeder bij was tegen F. gezegd dat ze nooit iemand een kus hoeft te geven als ze het niet wil, dat gewoon dag zeggen of een hand geven ook goed is als ze dat liever doet. Schoonmoeder keek érg zuur toen
Om even terug te komen op TS: als je over dát soort dingen issues hebt met je moeder, dan zou ik het zeker aan de kaart stellen. Want dat zijn dingen waar je kind echt onder kan lijden en waar jullie relatie echt onder zou kunnen lijden.
Bij ons hetzelfde, hoor, dat half/half wat zeggen door mijn vriend en dat trek ik dan weer slecht. Bij ons in het gezin kan het soms even flink klappen, maar dan weet iedereen weer waar iedereen aan toe is, en is alles weer goed. Bij hem in het gezin praat je vooral nergens over...dat werkt goed, jonguh
Sinds het geescaleerd is hier (twee jaar geleden inmiddels) heb ik ook weinig contact meer met schoonmoeder, en ik vind het heerlijk rustig voor mezelf. Ik vind het echter wel heel verdrietig voor B dat zijn moeder ook hem en zijn dochter afwijst, en voor S dat ze dus een oma mist terwijl die wel rondloopt. Ze ziet haar wel eens op een verjaardag, en oma negeert S dan. Dat doet me wel echt pijn.
Dat is gewoon kinderachtig. Alsof S. er wat aan kan doen.quote:
[..]
Goed dat je daar wat van hebt gezegd!
Bij ons hetzelfde, hoor, dat half/half wat zeggen door mijn vriend en dat trek ik dan weer slecht. Bij ons in het gezin kan het soms even flink klappen, maar dan weet iedereen weer waar iedereen aan toe is, en is alles weer goed. Bij hem in het gezin praat je vooral nergens over...dat werkt goed, jonguh
Sinds het geescaleerd is hier (twee jaar geleden inmiddels) heb ik ook weinig contact meer met schoonmoeder, en ik vind het heerlijk rustig voor mezelf. Ik vind het echter wel heel verdrietig voor B dat zijn moeder ook hem en zijn dochter afwijst, en voor S dat ze dus een oma mist terwijl die wel rondloopt. Ze ziet haar wel eens op een verjaardag, en oma negeert S dan. Dat doet me wel echt pijn.
onze ouders zouden volledig uit hun jasje gaanquote:
Wij hebben ze altijd een vergoeding p/u gegeven, scheelt ook gezeik in de familie.
Ze zijn gewoon in dienst dus ipv dat ze uitgebuit worden.
opa en oma betalen voor opvang, dat is echt belachelijk. Hoe is je dochter er onder?Cassandra, klinkt wel alsof dit voor jullie de beste oplossing is
Respect voor onze manier van opvoeden is inderdaad wat ik verwacht
Ik twijfel niet aan haar goede bedoelingen maar die stammen nog uit de jaren '80 en er is sinds die tijd nogal wat veranderd Het is hier ook ineens actueel: mijn vriend en ik lopen allebei de deur niet plat bij onze ouders, omdat we niet zo sterke band voelen en daar geen behoefte aan hebben. Mijn ouders hebben dat geaccepteerd en dat is fijn. De momenten dat we elkaar wel zien zijn gewoon leuk en gezellig. Maar mijn schoonouders hebben daar nog steeds moeite mee, en willen nog altijd dat mijn vriend zich conformeert naar hun behoeften en wensen. Ze willen daar volgende week een gesprek met hem over aangaan, ze zijn ook ontevreden over het feit dat ik weinig contact met ze zoek en dat we weinig delen over I. Mijn vriend zei gisteren: nu loop ik gewoon tegen de 50 (hij is 48
) en word ik nog op het matje geroepen bij mijn ouders. . Ik snap hun punt op zich wel, maar het punt is ook dat je dingen nu eenmaal niet kunt afdwingen. Zij zijn echter van de denkwijze: dat hoor je nu eenmaal te doen omdat wij je ouders zijn. Dus die verwachtingen over en weer zullen waarschijnlijk nooit goed op elkaar aansluiten. Mijn vriend en ik hebben allebei al lang geleden gevoelsmatig afstand genomen van onze ouders, (om allerlei verschillende redenen) en het lijkt alsof ze maar niet willen begrijpen/inzien dat dit een keuze is die een kind kan maken, en dat je een kind niet kan verplichten een keer per week op de koffie te komen.
Ik blijf dat ook lastig vinden hoor, dat ze dan niet in staat lijken te zijn de situatie te accepteren zoals die is. Ze hebben er immers zelf ook een aandeel in, maar dat is een blinde vlek. Mijn vriend heeft al heel vaak uitgelegd hoe hij erin staat, maar elke keer weer moet hij daar een soort mea culpa voor doen.
Maar toch blijft wel overeind dat jij als ouder gewoon de laatste stem hebt in de opvoeding van JOUW kind. Dan kunnen je ouders wel respect blieven voor hun opvoedkundige inzichten, dat mag en dat lijkt me ook prima. Je hoeft elkaar niet met het vuur om de oren te slaan. Maar puntje bij paaltje betekent dat dus nog steeds wel dat jouw opvoedvisie gevolgd moet worden.quote:
Dat laatste is volgens mij vooral vaak aan de hand. Het is niet altijd meteen een gebrek aan respect als een grootouder de eigen opvoeddogmaatjes moeilijk kan loslaten. Meegaan met je tijd is best moeilijk, vooral als het zo anders is dan hoe jij het gewend was te doen. En respect is ook iets van twee kanten: je kunt wel willen dat je ouders respect hebben voor jou opvoedkeuzes, maar zij willen natuurlijk ook graag respect voelen voor hun manier. Dus ja, dat ligt gewoon gecompliceerd denk ik. Het blijven ook je ouders in die zin dat de autoriteitspositie voor hen vaak een beetje vastligt: als jouw ouders zien zij zichzelf toch vaak als degene die het allemaal t beste weet en niet andersom. Het is best bijzonder als ouders dat kunnen loslaten.
Ik heb het wel over structureel oppassen zoals in het verhaal van de OP. Maar ook bij vergaande zaken zoals keuzes voor je kind merk ik dat het voor sommige ouders uiteindelijk lastig is om los te laten dat hun kind de eindbeslissing neemt.
Toen wij een school voor de oudste uitgezocht hadden, vertelden we dat trots bij mn schoonouders tijdens een etentje. We kozen voor een protestants-christelijke basisschool hier in de buurt. Waarom? Vooral omdat het een van de beste scholen in het dorp is hier, omdat de methoden ons aanspraken en boven alles omdat we een erg goed gevoel hadden bij het bezoek. Zijn moeder was zacht uitgedrukt not amused. Ze is (was) juf op een basisschool en vond dat wij haar tenminste hadden moeten consulteren over wat wel en niet goed was qua scholen voor ons kind. Ze had wel verwacht betrokken te worden bij de schoolkeuze en was best beledigd dat we haar "gepasseerd" hadden. Ik zie het zo helemaal niet, en B. ziet het ook niet als passeren. Het is gewoonweg ons kind, wij zijn volwassen mensen en we kunnen zo'n beslissing prima zelf nemen. Als we daar behoefte aan hadden gehad dan hadden we wel contact met haar opgenomen. Zij viel met name over het christelijke karakter van de school en relateert dat onmiddellijk aan haar eigen tijd op een nonnen-basissschool. Ja ehm... doe wat met dat trauma maar projecteer het niet op ons
Bovendien zit ze nogal in haar eigen wereldje... ze werkt in een dorps deel van de stad in Brabant en gelooft niet zo in het bestaan van zwarte scholen bijvoorbeeld. Maar goed /rant. Dat ter illustratie, zij zei uiteindelijk dat zij vond dat ze als oma het recht had (!) betrokken te worden bij zulke ingrijpende keuzes. Ze kan dat soort dingen echt niet los laten. Maar nog veel storender, ze doet ook geen enkele moeite om dat los te laten.
Over die was uit de OP... ik snap dat wel. Mn schoonmoeder heeft dat hier ook wel eens gedaan. Ze dacht mij daar een groot plezier mee te doen. Ik heb toen ook aangegeven dat ik het heel vervelend vond dat zij mijn vieze ondergoed en beddengoed en weet ik veel wat aan het wassen was. Vond ze onzin want zij was toch ook vrouw, ze had heus wel eens een beha gezien. Ik heb haar toen gewoon vriendelijk gezegd dat dat wel kon zijn maar dat ik het gewoon echt niet fijn vond. Daarna heeft ze t niet meer gedaan.
Mijn eigen moeder is weer het andere uiterste, die doet he-le-maal niets als ze aan het oppassen is behalve lol maken met de kinderen. Prima hoor! Helemaal niet erg verder, maar heel soms baal ik wel eens een beetje als je dan thuis komt uit werk enzo en alle speelgoed en zooi ligt beneden ofzo. Maar goed, dat is dan maar zo, ze is niet mijn huishoudster en ik ben allang blij dat ze af en toe kunnen oppassen.
quote:
Omdat we dat ook heel goed zelf kunnen Ze komt voor haar kleinkind is de afspraak
Kortom het zou wel wat beter kunnen maar jullie spenderen daar als keuze geen tijd aan? Wat een prima overweging is. Is het dan echt een probleem of geconfronteerd worden met iets wat jullie zelf sub-optimaal doen?quote:
We werken beide en op onze vrije dagen doen we liever leuke dingen met ons kind dat dan we uren besteden aan het huishouden
Want dan zou het omarmen kunnen helpen in plaats van het weg duwen. Dan is iedereen blij.
Wat verwacht je dan dat ze doet in de tijd dat de kleine slaapt?quote:Op dinsdag 18 augustus 2015 13:50 schreef Fazzoletti het volgende:
Onze irriraties zijn vooral door de 'bemoeienis' met ons leven/huishouden. M'n moeder is zo'n type die niet stil kan zitten en dus als F slaapt ons hele huishouden zou willen doen: wassen/stoffen/zuigen/dingen neer zetten op plekken die zij handig of goed vind bijv.
Bovendien, lijkt me dit een actie van je moeder die ze uit liefde voor jou doet. Ze ziet dat het een puinzooi is bij jullie (in haar optiek) en ze wil je daarbij helpen. Accepteer dit en ga vrolijk verder met je leven, of accepteer het niet en breng F naar het KDV en kwets daarmee je moeder die dit alles uit liefde voor jou en haar kleinkind doet.
Ik neig ook hier naar. En dan goede afspraken maken erover; dit wel, dit niet.quote:
[..]
[..]
Kortom het zou wel wat beter kunnen maar jullie spenderen daar als keuze geen tijd aan? Wat een prima overweging is. Is het dan echt een probleem of geconfronteerd worden met iets wat jullie zelf sub-optimaal doen?
Want dan zou het omarmen kunnen helpen in plaats van het weg duwen. Dan is iedereen blij.
En dat soort emotionele chantage vind ik echt niet kunnen. Even daargelaten of het nou gaat om het huishouden doen terwijl gevraagd wordt dat niet te doen, of andere grenzen die stelselmatig worden overschreden: ook uit liefde kan het verkeerd zijn en dus mag er, zonder emotionele chantage, iets over gezegd worden! En uit respect en liefde voor je kind zou je dan kunnen proberen om die grenzen niet meer te overschrijden.quote:
[..]
Wat verwacht je dan dat ze doet in de tijd dat de kleine slaapt?
Bovendien, lijkt me dit een actie van je moeder die ze uit liefde voor jou doet. Ze ziet dat het een puinzooi is bij jullie (in haar optiek) en ze wil je daarbij helpen. Accepteer dit en ga vrolijk verder met je leven, of accepteer het niet en breng F naar het KDV en kwets daarmee je moeder die dit alles uit liefde voor jou en haar kleinkind doet.
Het is hier dus echt geen puinzooi in huis hè maar ik vind elke dag stofzuigen of elke maand de ramen zemen nou niet echt nodig 
Ik lees meerdere reacties over het maar accepteren want het gebeurt uit liefde, maar is dat hoe het werkt? Omdat een ander iets met liefde voor je doet moet het maar kunnen ook al voel je jezelf daar niet goed bij (en gaat het over je grenzen?)
Goede afspraken lijkt me ook Burdie, maar hoe maak je die? Het is nou niet dat ik voordat ik een kind had al een vastomlijnd idee over hoe ik het zou willen opvoeden. Het ouderschap groeit hier met de dag
Niemand zegt dat het een puinhoop is. Maar je haalt iemand in huis met een andere set van normen en waarden. Die invloeden krijg je er gratis bij. Dat heeft invloed op je kind, op je huis in dit geval.quote:
Ik lees meerdere reacties over het maar accepteren want het gebeurt uit liefde, maar is dat hoe het werkt? Omdat een ander iets met liefde voor je doet moet het maar kunnen ook al voel je jezelf niet goed bij (en gaat het over je grenzen?)
Goede afspraken lijkt me ook Burdie, maar hoe maak je die? Het is nou niet dat ik voordat ik een kind had al een vastomlijnd idee over hoe ik het zou willen opvoeden. Het ouderschap groeit hier met de dag
Als je alles zelf in de hand wil houden dan moet je het lekker zelf doen.
Als je de invloeden niet in je huis wil kan je je kind ook daar heen brengen.
Of je maakt afspraken maar die lukken kennelijk niet al te aardig.
Dan kan je je ook nog afvragen hoe erg het nou eigenlijk is. Het is schoonmaken.
Het scheelt je werk. Je kan het als ongewenst opvatten maar maak je je het jezelf dan niet erg lastig?
Ze is al zo welwillend dat ze wil oppassen en dat ze naar jullie komt.
Moet je niet wat terug geven en je niet zo aangevallen voelen?
Persoonlijk zou ik het omdraaien.... Zoals ik al zei, je moeder doet het om te laten zien hoeveel ze om jou geeft en denkt jou hiermee te helpen. Ipv afspraken te maken over wat je niet wil wat ze doet, geef haar specifieke dingen te doen, waar jij je prettig bij voelt en zij het gevoel krijgt dat ze je helpt. Dus niet "Ik wil niet meer dat je mijn onderbroeken wast" maar, "Weet je waarmee je me echt kan helpen?? als je ....."quote:
Ik lees meerdere reacties over het maar accepteren want het gebeurt uit liefde, maar is dat hoe het werkt? Omdat een ander iets met liefde voor je doet moet het maar kunnen ook al voel je jezelf niet goed bij (en gaat het over je grenzen?)
Goede afspraken lijkt me ook Burdie, maar hoe maak je die? Het is nou niet dat ik voordat ik een kind had al een vastomlijnd idee over hoe ik het zou willen opvoeden. Het ouderschap groeit hier met de dag
We hebben wel afgesproken dat ze zich vooral niet verplicht hoeven te voelen om iets te doen en dat wij niet aangesproken willen worden dat iets niet af / schoon / netjes is. Toen we dat zeiden kregen we de reactie dat ze dat helemaal niet als kritiek bedoelen maar dat ze heel goed snappen dat wij met werk en kind aan sommige dingen helemaal niet toekomen. En dat ze ons gewoon graag wat werk uit handen nemen. Toen dat was uitgesproken was het eigenlijk OK.
Zou zo'n gesprek niet kunnen helpen?
Dit is dus wat nu wel continue gebeurt. Ik vraag niet om hulp maar krijg het opgedrongen met nog commentaar toe. Even gechargeerd gezegdquote:Op woensdag 19 augustus 2015 11:02 schreef Razztwizzle het volgende:
Fazz, hier doen de oma's hetzelfde en ik vond het eerst wel lastig maar nu eigenlijk heerlijk. Dat de was is opgeruimd en de vaatwasser uitgepakt en het eten klaar is als ik thuiskom
We hebben wel afgesproken dat ze zich vooral niet verplicht hoeven te voelen om iets te doen en dat wij niet aangesproken willen worden dat iets niet af / schoon / netjes is. Toen we dat zeiden kregen we de reactie dat ze dat helemaal niet als kritiek bedoelen maar dat ze heel goed snappen dat wij met werk en kind aan sommige dingen helemaal niet toekomen. En dat ze ons gewoon graag wat werk uit handen nemen. Toen dat was uitgesproken was het eigenlijk OK.
Zou zo'n gesprek niet kunnen helpen?
In ruil daarvan zou de 'schoonmaakster' in kwestie prima in mn vieze onderbroeken mogen loeren en commentaar mogen hebben om mijn eigen (gebrek aan) schoonmaakskills. ♡
Ik probeer wel afspraken te maken maar blijkbaar ben ik niet duidelijk genoeg oid want er wordt niet naar gehandeld.quote:
[..]
Of je maakt afspraken maar die lukken kennelijk niet al te aardig.
Dan kan je je ook nog afvragen hoe erg het nou eigenlijk is. Het is schoonmaken.
Het scheelt je werk. Je kan het als ongewenst opvatten maar maak je je het jezelf dan niet erg lastig?
Ze is al zo welwillend dat ze wil oppassen en dat ze naar jullie komt.
Moet je niet wat terug geven en je niet zo aangevallen voelen?
Zoals ik volgens mij al gezegd had, het voelt als inbreuk in mijn privacy als er ongevraagd door mijn vuile was wordt gegaan en spullen opgeruimd worden op een andere plek als dat ik ze heb toebedeeld. We zijn regelmatig dingen kwijt omdat ze ze op een hele handige plek had gelegd
Je laatste 2 zinnen vind ik lastig. Natuurlijk vind ik het fijn dat mijn kind een goede band krijgt met z'n oma maar het oppassen is volledig van haar kant gekomen. Omdat zij er zo gelukkig van wordt en F het ook leuk vind gaat het nu zo. Maar vind je dan dat ik uit een soort van 'dankbaarheid' dan maar moet accepteren wat er gebeurt?
Dat lijkt me inderdaad heel vervelend! Kan je het daar niet met elkaar over hebben? Dat je het enorm waardeert als ze jullie wil helpen, maar dan wel zonder commentaar en kritiek naar jullie toe?quote:
[..]
Dit is dus wat nu wel continue gebeurt. Ik vraag niet om hulp maar krijg het opgedrongen met nog commentaar toe. Even gechargeerd gezegd
Ik hoor in elk geval dat het van jou niet zo hoeft?quote:
Natuurlijk vind ik het fijn dat mijn kind een goede band krijgt met z'n oma maar het oppassen is volledig van haar kant gekomen. Omdat zij er zo gelukkig van wordt en F het ook leuk vind gaat het nu zo.
Neem er een beetje afstand van: het is toch wel lekker dat iemand opruimt en gratis op je kind past? En dat oma en kind gelukkig zijn?quote:
[..]
Ik probeer wel afspraken te maken maar blijkbaar ben ik niet duidelijk genoeg oid want er wordt niet naar gehandeld.
Zoals ik volgens mij al gezegd had, het voelt als inbreuk in mijn privacy als er ongevraagd door mijn vuile was wordt gegaan en spullen opgeruimd worden op een andere plek als dat ik ze heb toebedeeld. We zijn regelmatig dingen kwijt omdat ze ze op een hele handige plek had gelegd
Je laatste 2 zinnen vind ik lastig. Natuurlijk vind ik het fijn dat mijn kind een goede band krijgt met z'n oma maar het oppassen is volledig van haar kant gekomen. Omdat zij er zo gelukkig van wordt en F het ook leuk vind gaat het nu zo. Maar vind je dan dat ik uit een soort van 'dankbaarheid' dan maar moet accepteren wat er gebeurt?
Als daar opmerkingen naast komen zou ik ze aanhoren en gewoon naast me neerleggen: je roept maar raak, ik leef mijn leven zoals ik het zelf wil. Als ze merkt dat het geen enkele zin heeft om steeds iets te roepen houdt het vanzelf op. Het heeft vaak best zin om ergens boven te staan.
.Maar ik vind het belangrijk dat zowel ik als mijn partner ons er prettig bij voelen.
En een oma is geen schoonmaakster en ook geen ouder maar een oma. Soms moet je ze daar aan herinneren. Ik zeg nu al af en toe wat ik wel en niet wil voor mijn kinderen. Bijvoorbeeld geen loopstoel. Als mijn moeder dan begint ja maar dat had jij vroeger ook dan zeg ik dat ik het niet wil voor mijn kinderen. Bij haar werkt alleen heel duidelijk zijn. Ik merk als ik het meteen zeg het niet heel beladen wordt
Ik denk dat heel veel oma's als papa en mama weg zijn toch gewoon dingen op hun eigen manieer doen. Het is lastig om een oude hond nieuwe trucjes te lerenquote:
Maar ik vind het belangrijk dat zowel ik als mijn partner ons er prettig bij voelen.
En een oma is geen schoonmaakster en ook geen ouder maar een oma. Soms moet je ze daar aan herinneren. Ik zeg nu al af en toe wat ik wel en niet wil voor mijn kinderen. Bijvoorbeeld geen loopstoel. Als mijn moeder dan begint ja maar dat had jij vroeger ook dan zeg ik dat ik het niet wil voor mijn kinderen. Bij haar werkt alleen heel duidelijk zijn. Ik merk als ik het meteen zeg het niet heel beladen wordt
Oma mag het toch ook best op haar manier doen, op het kdv doen ze ook niet alles hetzelfde als thuis. Als je over de ecbt essentiële dingen maar duidelijke afspraken maakt.quote:
[..]
Ik denk dat heel veel oma's als papa en mama weg zijn toch gewoon dingen op hun eigen manieer doen. Het is lastig om een oude hond nieuwe trucjes te leren
Het huishouden vind ik ook niet echt met het kind of de opvoeding daarvan te maken hebben, meer over wat je wel en niet doet als je in iemand anders huis te gast bent. Want daar wringt de schoen toch, Fazz? Niet de opvoeding zelf?
Zou je trouwens zelf voor oma gekozen hebben als oppas, als ze het niet zou hebben aangeboden?
Maar respect voor de ouders hoort er wel te zijn. Grootouders hoeven het ook niet eens te zijn met de opvoeding, maar dienen de belangrijke dingen wel te doen zoals de ouders dat willen. Toen mijn dochter nog geen 8 maanden oud een krentenbol kreeg van schoonmoeder toen wij weg waren, was ik inderdaad nooit amused. En zo zijn er heel veel dingen stiekem toch gedaan of werden onze opmerkingen, verzoeken en bezwaren gewoon weggewuifd en genegeerd.quote:
[..]
Ik denk dat heel veel oma's als papa en mama weg zijn toch gewoon dingen op hun eigen manieer doen. Het is lastig om een oude hond nieuwe trucjes te leren
Ja, dat egbeurt als andere mensen op je kind passen. Die doen het op hun manier. Zolang ze de best interest van je kind voorop hebben staan zou ik me er niet al te druk over maken. Zeker niet als het opa of oma is: die hebben jou of je partner toch ook redelijk prima opgevoed?quote:
[..]
Maar respect voor de ouders hoort er wel te zijn. Grootouders hoeven het ook niet eens te zijn met de opvoeding, maar dienen de belangrijke dingen wel te doen zoals de ouders dat willen. Toen mijn dochter nog geen 8 maanden oud een krentenbol kreeg van schoonmoeder toen wij weg waren, was ik inderdaad nooit amused. En zo zijn er heel veel dingen stiekem toch gedaan of werden onze opmerkingen, verzoeken en bezwaren gewoon weggewuifd en genegeerd.
Nee, die doen het niet op hun manier, en zeker niet bij zo'n jong kind, maar die doen het op de manier zoals de ouders van het kind willen en duidelijk aan hen uitleggen. Dan negeer je niet zomaar wat er wordt gevraagd.quote:
[..]
Ja, dat egbeurt als andere mensen op je kind passen. Die doen het op hun manier. Zolang ze de best interest van je kind voorop hebben staan zou ik me er niet al te druk over maken. Zeker niet als het opa of oma is: die hebben jou of je partner toch ook redelijk prima opgevoed?
Ik kreeg met 6 weken een beschuit met sinaasappelsap, dat was toen normaal. Tegenwoordig niet. Ik zou het mijn moeder erg kwalijk hebben genomen als ze dat mijn kind had voorgezet. Inzichten veranderen door de jaren, dus zij hebben ons prima opgevoed, maar intussen zijn er nieuwe dingen bekend en bovendien willen wij het met ons kind op onze manier doen.
Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.quote:
[..]
Nee, die doen het niet op hun manier, en zeker niet bij zo'n jong kind, maar die doen het op de manier zoals de ouders van het kind willen en duidelijk aan hen uitleggen. Dan negeer je niet zomaar wat er wordt gevraagd.
Ik kreeg met 6 weken een beschuit met sinaasappelsap, dat was toen normaal. Tegenwoordig niet. Ik zou het mijn moeder erg kwalijk hebben genomen als ze dat mijn kind had voorgezet. Inzichten veranderen door de jaren, dus zij hebben ons prima opgevoed, maar intussen zijn er nieuwe dingen bekend en bovendien willen wij het met ons kind op onze manier doen.
Als dat over essentiële dingen gaat wel.quote:
[..]
Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.
Als ze iets doen waar het kind dood aan kan gaan of ziek van wordt, zeker. Voor de rest loopt het heus wel los.quote:
[..]
Als dat over essentiële dingen gaat wel.
Misschien bij jou, maar als ik afspreek met de oppas dat mijn kind geen koekje krijgt, en hij krijgt elke keer toch een lange vinger, dan wordt mijn mening kennelijk niet gerespecteerd en zoek ik een andere oppas.quote:
[..]
Als ze iets doen waar het kind dood aan kan gaan of ziek van wordt, zeker. Voor de rest loopt het heus wel los.
Dat snap ik. Maar als jij er niet bent als hij dat koekje krijgt, dan weet je er niet van en gebeurt het toch. Dat was meer het punt.quote:
[..]
Misschien bij jou, maar als ik afspreek met de oppas dat mijn kind geen koekje krijgt, en hij krijgt elke keer toch een lange vinger, dan wordt mijn mening kennelijk niet gerespecteerd en zoek ik een andere oppas.
Voor mij op bepaalde punten dus absoluut wel.quote:
[..]
Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.
En dat maakt het dus niet minder erg, er is dan gewoon geen respect en als je daar wel achter komt is het een big deal.quote:
[..]
Dat snap ik. Maar als jij er niet bent als hij dat koekje krijgt, dan weet je er niet van en gebeurt het toch. Dat was meer het punt.
En als je er niet achterkomt nietquote:
[..]
En dat maakt het dus niet minder erg, er is dan gewoon geen respect en als je daar wel achter komt is het een big deal.
Jij vindt vast ook dat vreemdgaan niet erg is zolang je partner er niet achter komt?quote:
[..]
En als je er niet achterkomt niet
Je snapt het punt niet. Het punt is dat het een utopie is om te denken dat je altijd invloed hebt op wat andere mensen doen als ze op je kind passen. Dat heeft niet per se met respect te maken, vaak zullen ze daar helemaal niet bijna nadenken omdat ze niet denken dat iets uberhaupt verkeerd zou kunnen zijn. En dat is dus geen ramp.quote:Op woensdag 19 augustus 2015 12:06 schreef Burdie het volgende:
[..]
Jij vindt vast ook dat vreemdgaan niet erg is zolang je partner er niet achter komt?
Tuurlijk kun je dingen aangeven en vragen en ik zou het ook respecteren als ik bijvoorbeeld op jouw kind zou passen. Dat is het hele punt namelijk niet.
Bij sommige dingen vinden wij als ouders dat wel een ramp! En dat is ons goed recht.quote:
[..]
Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.
Het is overigens geen utopie gebleken, want mijn ouders deden dus wel wat wij vroegen en deden geen stiekeme dingen achter onze rug. Mijn schoonmoeder wel. Helaas was onze dochter erg eerlijk, en toen wij haar op een dag (1 dag dus, he, niet structureel) vroegen om die dag geen snoep te geven want ze had erg veel gesnoept de dagen ervoor, vertelde onze dochter toen we thuiskwamen dat ze snoepjes op had. Dat vind ik disrespectvol en zo wil ik niet behandeld worden.
Dat heeft juist alles met respect te maken. Het gaat niet om dingen waarover je geen afspraken gemaakt hebt. Als ze uit goedwillendheid iets doen, waar je vooraf geen afspraken over hebt gemaakt, wat achteraf niet is wat jij had gewild, dan is dat zo en maak je er voor de volgende keer afspraken over.quote:
[..]
Je snapt het punt niet. Het punt is dat het een utopie is om te denken dat je altijd invloed hebt op wat andere mensen doen als ze op je kind passen. Dat heeft niet per se met respect te maken, vaak zullen ze daar helemaal niet bijna nadenken omdat ze niet denken dat iets uberhaupt verkeerd zou kunnen zijn. En dat is dus geen ramp.
Tuurlijk kun je dingen aangeven en vragen en ik zou het ook respecteren als ik bijvoorbeeld op jouw kind zou passen. Dat is het hele punt namelijk niet.
Maar als je al wel hebt afgesproken dat je kind geen koekjes krijgt en ze geven het toch, dan vind ik dat respectloos.
En je hebt de gevolgen genomen. Prima.quote:
[..]
Bij sommige dingen vinden wij als ouders dat wel een ramp! En dat is ons goed recht.
Het is overigens geen utopie gebleken, want mijn ouders deden dus wel wat wij vroegen en deden geen stiekeme dingen achter onze rug. Mijn schoonmoeder wel. Helaas was onze dochter erg eerlijk, en toen wij haar op een dag (1 dag dus, he, niet structureel) vroegen om die dag geen snoep te geven want ze had erg veel gesnoept de dagen ervoor, vertelde onze dochter toen we thuiskwamen dat ze snoepjes op had. Dat vind ik disrespectvol en zo wil ik niet behandeld worden.
TS kan dat ook. Moet je je eerst als TS afvragen of de punten zo erg zijn dat je dat wilt.
Ik heb de gevolgen genomen?quote:
[..]
En je hebt de gevolgen genomen. Prima.
TS kan dat ook. Moet je je eerst als TS afvragen of de punten zo erg zijn dat je dat wilt.
quote:
quote:
De band met schoonmoeder is voor ons (zowel mijn vriend, mijn dochter als voor mij) op dit moment non-existing.
Nou, die gevolgen heb ik, noch mijn vriend, genomen, die zijn ons opgedrongen. En ik vind het heel verdrietig voor mijn vriend (het is toch zijn moeder) en voor mijn dochter dat schoonmoeder het zo wil. Dat haar wensen belangrijker zijn dan de band met haar zoon en kleindochter.quote:
Ik kan daar met de beste wil van de wereld geen positieve draai aan geven.
De positieve kant is dat je het zo kan regelen voor je kind als je wilt.quote:
[..]
Nou, die gevolgen heb ik, noch mijn vriend, genomen, die zijn ons opgedrongen. En ik vind het heel verdrietig voor mijn vriend (het is toch zijn moeder) en voor mijn dochter dat schoonmoeder het zo wil. Dat haar wensen belangrijker zijn dan de band met haar zoon en kleindochter.
Ik kan daar met de beste wil van de wereld geen positieve draai aan geven.
Dat kost jullie een gezonde band met je schoonmoeder. Dat is in jullie geval de prijs.
Waar de waarheid ligt kan niemand hier over oordelen en is ook niet zo belangrijk voor hier.
Het was maar om aan te geven wat het TS waard is de schoonmaak klusjes als je er met een gesprek niet uitkomt.
Dat is jullie toch ook overkomen zonder dat iemand waarschijnlijk die intentie zo bewust had.
Hier barste de bom ook toen na herhaaldelijk aangeven mijn ondergoed weer gevouwen kn de kast lag en ik commentaar er bij kreeg over mijn veranderde kledingmaat.
Dat mijn schoonmoeder niet snapt dat ik het gevoel heb dat mijn privacy aangetast wordt door mijn ondergoed te vouwen, oke, maar als dat dan na herhaaldelijk aangeven nog gebeurt, dan gaat er toch iets mis.
Na een dikke ruzie gaat het voor nu goed. Komt het nog een keer voor dan is het oppassen voorbij.
OMGquote:
Fazz, ik snap je helemaal!
Hier barste de bom ook toen na herhaaldelijk aangeven mijn ondergoed weer gevouwen kn de kast lag en ik commentaar er bij kreeg over mijn veranderde kledingmaat.
Dat mijn schoonmoeder niet snapt dat ik het gevoel heb dat mijn privacy aangetast wordt door mijn ondergoed te vouwen, oke, maar als dat dan na herhaaldelijk aangeven nog gebeurt, dan gaat er toch iets mis.
Na een dikke ruzie gaat het voor nu goed. Komt het nog een keer voor dan is het oppassen voorbij.
Ja, ben het met je eens, ik wilde alleen aangeven dat het in een ouder-kind relatie nogal ingewikkeld ligt vaak, ook door die autoriteit die ze zichzelf als ouder nog geven. En respect kun je alleen vragen als de ander zich ook gerespecteerd voelt. Maar daarover kun je weer eindeloos twisten: wanneer iemand zich al dan niet terecht respectloos behandeld voelt.quote:
[..]
Maar toch blijft wel overeind dat jij als ouder gewoon de laatste stem hebt in de opvoeding van JOUW kind. Dan kunnen je ouders wel respect blieven voor hun opvoedkundige inzichten, dat mag en dat lijkt me ook prima. Je hoeft elkaar niet met het vuur om de oren te slaan. Maar puntje bij paaltje betekent dat dus nog steeds wel dat jouw opvoedvisie gevolgd moet worden.
Dus zoals jouw schoonmoeder die zich gepasseerd voelt. Ergens snap ik het ook wel weer: zij voelt zich deskundig op een bepaald vlak en begrijpt niet dat je haar ervaring en deskundigheid niet wilt raadplegen terwijl ze dat wel met alle liefde zou doen. Ik probeer me een beetje te verplaatsen en ik kan me best voorstellen dat als mijn dochter later iets gaat doen dat in mijn expertise zit (geschiedenis, onderwijs) en zij vraagt me dan helemaal niet om advies of om even mee te denken, ik waarschijnlijk ook wel teleurgesteld zal zijn. Ik denk dat het voelt als een afwijzing, van wat jij je kind allemaal te bieden en te geven hebt: waarom willen ze dat niet en zien ze dat niet? Jammere is dat mensen vaak die gekwetstheid niet zo verwoorden en tonen, maar dan vooral boosheid laten zien en dan grote woorden gebruiken als 'ik heb recht op' etc..
Ik probeer nu met mijn schoonouders me ook wel in te leven in hun positie en dan voel ik me wel lullig, want ik snap hun teleurstelling ook best wel. Maar de lulligheid zit 'em er vooral in dat het voor beide partijen gewoon wel verdrietig is dat de band tussen ouder en kind niet optimaal is en daarmee ook de band tussen grootouder en kind. Ook voor mijn vriend is dat verdrietig. En dat is eigenlijk waar het vaak om gaat: dat je aan de ene kant zo graag wel wilt, maar dat het aan de andere kant zo verrekte moeilijk is en dat je het elkaar juist om die liefde die er wel is zo moeilijk maakt. Beetje krom geformuleerd geloof ik, maar ik doe mijn best.
. Godtje, uiteraard wil ik niet dat de situatie zo uit de hand loopt, anders had ik ook dit topic niet geopend
M'n vriend heeft meer last van alles dan ik, het lukt mij beter het naast me neer te leggen. We hebben er regelmatig discussies over waarbij ik me dan in tweestrijd voel; want het is wel mijn moeder...We praten met haar echt wel over hoe we de opvoeding zien maar dat is vaak naar aanleiding van een voorval. Misschien naïef maar hoe het bij ons thuis gaat voelt heel erg intuïtief, ik ben dan ook vaak verbaasd over hoe zij het dan doet
Geen enkel probleem.
Op papier zetten? wtf heb je dan voor relatie met je ouders...?
[ Bericht 3% gewijzigd door t4rt4rus op 19-08-2015 16:02:06 ]
Als je bepaalde dingen niet wil hebben dan is het dus WEL een probleem.
Dat zou niet nodig moeten zijn maar goed om de tafel zitten is soms wel nodig.quote:
p papier zetten? wtf heb je dan voor relatie met je ouders...?
Ik zou voor jezelf na gaan wat voor jou de absolute no-go's zijn en waar je nog wel over heen kunt stappen.
Met mijn moeder heb ik altijd duidelijke afspraken gemaakt. Mijn regel wat betreft mijn kind(eren). Tuurlijk hoeft niet alles exact hetzelfde maar wat betreft voeding, slapen en op dit moment manier van opvoeden gelden gewoon mijn regels.
Huishouden, heeft geen prioriteit maar ik zou wassen inderdaad niet prettig vinden maar de keuken of tuin is geen probleem. Maar dan wel graag zonder commentaar.
Misschien kun je je schoonmoeder anders steeds vragen of iets te doen? (een keer de keukenkastjes uitsoppen of zo). Voelt zij zich gewaardeerd en ze vindt het waarschijnlijk ook fijn dat ze iets kan doen en jij hebt de controle nog.
Maar dat is mijn eigen moeder, met mijn schoonouders is er geen band. (En nu schoonmoeder is overleden zal het alleen maar minder worden) Dat zijn gewoon toevallig de ouders van mn man. Ik heb er echt niks mee en de kinderen ook vrij weinig. Maar ik zou dolblij zijn als mijn moeder zou oppassen. Er zouden inderdaad wel wat afspraken moeten worden gemaakt, maar we zouden grotendeels op de zelfde lijn zitten 
Soms neemt ze een mand met was mee naar haar huis want dan vindt ze dat J gestreken shirts nodig heeft. Ik voel me daarin totaal niet aangevallen, als zij dat belangrijk vindt en graag doet, prima. Ik ga niet elke avond shirts staan strijken, geen zin in.
Ik denk niet dat ze brieven of post zou verplaatsen of lezen, maar rekeningen die betaald moeten worden hangen aan de spiegel dus dat ziet iedereen die binnen staat. Maar hoe dan ook, al neust ze wel, vind ik dat ook totaal niet belangrijk.
Mijn moeder heeft wel een keertje 2 dagen opgepast hier en bleef ook slapen. Die ging ook mn huis opruimen en schoonmaken. Maar ook mijn slaapkamer.... Ik denk dat ik veel kan hebben, maar dat is gewoon verboden terrein. Maar gelukkig kan ik dat ook wel gewoon zeggen zonder dat het vervelend wordt.
Ik heb verder eigenlijk echt geen idee wat mijn ouders of schoonmoeder zou moeten doen wil ik het echt vervelend gaan vinden.
quote:
Ik kan me ook met geen mogelijkheid voorstellen dat je het vervelend vindt wanneer iemand anders je huis schoonmaakt.
In ruil daarvan zou de 'schoonmaakster' in kwestie prima in mn vieze onderbroeken mogen loeren en commentaar mogen hebben om mijn eigen (gebrek aan) schoonmaakskills. ♡
Ik ben bij vlagen best wel eens jaloers op vrienden van ons waarvan een van de oma's idd de vaste oppas is en en passant de was doet etc. Damn wat zou ik dat heerlijk vinden!
(De (schoon)moeder in kwestie is de moeder van mijn ex en hoewel ik nevernooitniet met hem geëindigd zou willen zijn mis ik zijn moeder dus nog wel.
Haha!! )[ Bericht 0% gewijzigd door BE op 21-08-2015 06:38:39 ]
Je klinkt als een ondankbaar nest. Ten eerste is het al heel erg lief van je ouders dat ze wekelijks de tijd nemen om op te passen. Dat hoef ik van mijn schoonouders niet te verwachten (zijn teveel op reis en met hun eigen leven bezig, wat prima is natuurlijk).quote:
[..]
Ik denk dat het vooral het gevoel is dat het inbreuk in onze privacy is. Onze schoon-standaard is nogal anders dan die van haar. Commentaar op hoe ons huis er uit ziet (en dat is dus echt niet smerig ofzo
Daarbij, ze komt om op te passen op ons kind en ik wil dus geen verantwoording hoeven af te leggen over de staat van mijn huis.
Je laat je ouders ook nog eens elke week naar jou toekomen. Let wel he, je hebt er zelf voor gekozen om haar wekelijks in huis te halen. Als je je moeder een beetje had gekend had je natuurlijk kunnen weten dat dit meer dan alleen oppassen zou worden.
En vervolgens ga je op een forum lopen klagen dat ze dingen in je huishouden doet en af en toe een opmerking maakt. Let wel, zij moet op jouw kind passen dus dan zal ze ook zo haar eigen eisen stellen aan de omgeving waarin dat kind op dat moment rondlopen / kruipen.
Wees gewoon dankbaar en leg de rest naast je neer of stop ermee.
ik vind het wel een goed punt waar ze gelijk in heeft, dat uitdijen van de milf is vies bah bahquote:
Hier barste de bom ook toen na herhaaldelijk aangeven mijn ondergoed weer gevouwen kn de kast lag en ik commentaar er bij kreeg over mijn veranderde kledingmaat.
Lolquote:
[..]
ik vind het wel een goed punt waar ze gelijk in heeft, dat uitdijen van de milf is vies bah bah
Wat vind jij dan dat opa en oma in de melk te brokkelen hebben?quote:
Ik heb ook geen bezwaar tegen dat er wat dingen gewassen en gestreken zijn als ik thuis kom hoor. Maar los daarvan denk ik dat het hier gaat om flexibiliteit en respect van beide kanten. Als je zo'n regeling aangaat met de opa&oma van je kind mag je best wat dingen van ze vragen, maar andersom moet je ze ook de ruimte kunnen geven om dingen op hun manier te doen, anders kan niemand het lang volhouden volgens mij. Bovendien, zij zijn de opa en oma, die hebben toch ook wel wat in de melk te brokkelen?
Zou m'n schoonmoeder me gewoon niet meer lekker vinden?quote:
[..]
ik vind het wel een goed punt waar ze gelijk in heeft, dat uitdijen van de milf is vies bah bah
Wie had het over uitdijen? Een veranderde kledingmaat kan ook een kleinere maat zijnquote:
[..]
ik vind het wel een goed punt waar ze gelijk in heeft, dat uitdijen van de milf is vies bah bah
Voor mij is het onvoorstelbaar dat ik hulp zou krijgen op die manier, mensen (ouders/ schoonouders) die voor mij zouden rijden om op te komen passen, die ik niet zou hoeven betalen, die zelfs wat zouden helpen in de huishouding. Wauw, dat klinkt me als groot goed in de oren. Zoals ik het me nu kan voorstellen zou ik alleen maar heel dankbaar zijn.
Maar ik begrijp ook wel dat je geen zin hebt je vieze onderbroeken aan hen bloot te stellen, of dat rot is dat afspraken (over snoep bv) niet nageleefd zouden worden.
Dan moet je die hulp maar niet aannemen...quote:
[..]
Nee, die doen het niet op hun manier, en zeker niet bij zo'n jong kind, maar die doen het op de manier zoals de ouders van het kind willen en duidelijk aan hen uitleggen. Dan negeer je niet zomaar wat er wordt gevraagd.
Ik kreeg met 6 weken een beschuit met sinaasappelsap, dat was toen normaal. Tegenwoordig niet. Ik zou het mijn moeder erg kwalijk hebben genomen als ze dat mijn kind had voorgezet. Inzichten veranderen door de jaren, dus zij hebben ons prima opgevoed, maar intussen zijn er nieuwe dingen bekend en bovendien willen wij het met ons kind op onze manier doen.
De tyfus wat een geklaag zeg over mensen die moeite nemen en hun tijd vrijmaken om jou te helpen...
ik ben er bang voor sorryquote:
[..]
Zou m'n schoonmoeder me gewoon niet meer lekker vinden?
Wij hebben dus bewust de keuze gemaakt dat F bij opa en oma thuis opgevangen werd. Omdat ik inderdaad dergelijke (huishoudelijke) hulp niet wil aannemenquote:Op vrijdag 21 augustus 2015 09:28 schreef Nielsch het volgende:
[..]
Dan moet je die hulp maar niet aannemen...
De tyfus wat een geklaag zeg over mensen die moeite nemen en hun tijd vrijmaken om jou te helpen...
.Mijn ouders en schoonouders vonden het trouwens ook prima, die konden gewoon lekker hun eigen gang gaan.
Oppas bij ons thuis was alleen als wij een avondje weggingen. Dan kwamen er wat pubernichtjes oppassen. Daarvan hoef je niet bang te zijn dat ze je was gaan doen
.Ook dat idee van tijd vrijmaken om jou te helpen.
Ze willen tijd met hun kleindochter doorbrengen, dus het zou gemeen van mij zijn on ze dit af te pakken. Had ik anders moeten inschatten blijkbaar.Als ik hulpbehoevend was vroeg ik er heus wel om.
Nou, deels doen ze dat om te helpen, maar deels ook simpelweg (en begrijpelijk overigens) uit de egoistische overweging dat ze bij hun kleindochter willen zijn. Sinds onze dochter naar school gaat, passen grootouders niet meer op, maar mijn ouders hebben al een aantal keer gevraagd of wij niet eens weg moeten zodat ze hun kleindochter van school kunnen halen en iets leuks met haar doen. Het werd weer tijd, vonden zequote:
[..]
Dan moet je die hulp maar niet aannemen...
De tyfus wat een geklaag zeg over mensen die moeite nemen en hun tijd vrijmaken om jou te helpen...
Wat ingee ook zegt: die hulp niet aannemen is ook niet goed, want dan ontneem je ze weer wat.
Er zit een structureel verschil tussen incidenteel een weekendje oppassen (wat mijn schoonouders en moeder doen) zodat de ouders zelf een weekend met z'n tweeën wegkunnen en elke week op steeds dezelfde afgesproken tijden op de stoep staan zodat papa en mama kunnen gaan werken en besparen op de kinderopvang. In dat laatste geval is het veel meer 'hulp' dan in het eerste geval. En die hulp kun je prima niet aannemen als je er geen behoefte aan hebt.quote:
[..]
Nou, deels doen ze dat om te helpen, maar deels ook simpelweg (en begrijpelijk overigens) uit de egoistische overweging dat ze bij hun kleindochter willen zijn. Sinds onze dochter naar school gaat, passen grootouders niet meer op, maar mijn ouders hebben al een aantal keer gevraagd of wij niet eens weg moeten zodat ze hun kleindochter van school kunnen halen en iets leuks met haar doen. Het werd weer tijd, vonden ze
Wat ingee ook zegt: die hulp niet aannemen is ook niet goed, want dan ontneem je ze weer wat.
En natuurlijk doen ze alles met de beste intenties! Dat maakt het ook zo moeilijk on er iets van te zeggen.
na een bevalling, die kans is net zo groot als dat jos brink weer rond gaat lopen en ineens met meisjes gaat datenquote:
[..]
Wie had het over uitdijen? Een veranderde kledingmaat kan ook een kleinere maat zijn
Zeg dat je een andere functie hebt met werktijden in de avonduren en dat oppassen dus niet meer nodig isquote:
Ja klopt, en achteraf had ik dat dus niet gedaan. Maar nu ze melden dat het niet meer nodig is zal me niet in dank worden afgenomen.
Zo simpel is het dus echt niet, hoor, maar als jij daarvan overtuigd bent, heeft een discussie/gesprek daarover geen zin, want jij veegt mijn argumenten zonder meer aan de kant. En zo'n welles-nietes verhaal met jou heb ik geen zin inquote:Op vrijdag 21 augustus 2015 09:41 schreef Nielsch het volgende:
[..]
Er zit een structureel verschil tussen incidenteel een weekendje oppassen (wat mijn schoonouders en moeder doen) zodat de ouders zelf een weekend met z'n tweeën wegkunnen en elke week op steeds dezelfde afgesproken tijden op de stoep staan zodat papa en mama kunnen gaan werken en besparen op de kinderopvang. In dat laatste geval is het veel meer 'hulp' dan in het eerste geval. En die hulp kun je prima niet aannemen als je er geen behoefte aan hebt.
Fijn dat jij daar zo vreselijk veel vanaf weer!quote:
[..]
na een bevalling, die kans is net zo groot als dat jos brink weer rond gaat lopen en ineens met meisjes gaat daten
Ja, ga liegenquote:
[..]
Zeg dat je een andere functie hebt met werktijden in de avonduren en dat oppassen dus niet meer nodig is
Je zag de knipoog op het einde van het bericht niet?quote:
Ja, geweldig goede grapquote:
[..]
Je zag de knipoog op het einde van het bericht niet?
Meh, hij heeft wel gelijk om eerlijk te zien. Er zijn gelukkig wel vrouwen die hun best doen om na de geboorte weer op gewicht / omvang te komen maar heel veel laten zich lekker uitdijen met het smoesje: "ja hallo ik heb echt geen tijd meer om te sporten hoor, ik ben nu moederquote:
[..]
Fijn dat jij daar zo vreselijk veel vanaf weer!
*hap* *schrok* *triple chocolate cookie*"Gaan de roddels weer de familie door dat ik bijklus als stripper...quote:
[..]
Zeg dat je een andere functie hebt met werktijden in de avonduren en dat oppassen dus niet meer nodig is
Ik vind het wel zo simpel. Mens, ik heb zelf ook in die situatie gestaan en die hulp bewust afgewezen.quote:
[..]
Zo simpel is het dus echt niet, hoor, maar als jij daarvan overtuigd bent, heeft een discussie/gesprek daarover geen zin, want jij veegt mijn argumenten zonder meer aan de kant. En zo'n welles-nietes verhaal met jou heb ik geen zin in
Dat is verder geen welles-nietes discussie maar vooral een verschil van inzicht. Zeggen dat je geen zin hebt in een welles-nietes discussie is vooral een teken dat je niet openstaat voor andermans inzichten. Maar dat geeft niet hoor, hippe Amsterdamse mama
Och, als je er het lichaam voor hebtquote:
[..]
Gaan de roddels weer de familie door dat ik bijklus als stripper...
Ik ben niet hip. Overigens is het niet nodig om op wat voor manier dan ook op de vrouw te spelen, maar als jij je daar beter door voelt, ga gerust je gang.quote:
[..]
Ik vind het wel zo simpel. Dat is geen welles-nietes discussie maar vooral een verschil van inzicht. Zeggen dat je geen zin hebt in een welles-nietes discussie is vooral een teken dat je niet openstaat voor andermans inzichten. Maar dat geeft niet hoor, hippe Amsterdamse mama
Ik sta open voor andermans inzichten, maar ik heb intussen ook mijn ervaringen. Kan een ander zonder dergelijke ervaringen wel zijn mening geven over een hypothetische geval, maar ik kijk daar door mijn ervaring toch anders tegenaan.
Maar als je het nodig vindt om persoonlijk te worden, zoals met je laatste zin, dan ben ik sowieso helemaal klaar met dit gesprek met jou
En heel leuk, editten, maar je hebt dus niet in de situatie gestaan, want je hebt het afgewezen.
Veel plezierquote:
Okee hoor, wat jij wil. Ik ga naar het Spoorwegmuseum. Doei!
Dat is dus het lastige aan oma als oppas... Als oma je kind een keer een lange vinger geeft omdat dat vroeger gezien werd als verwennerij, en dus ook echt bij oma's hoorde, dan is er niet zoveel aan de hand, want bij oma is geen dagelijkse kost.quote:
[..]
Misschien bij jou, maar als ik afspreek met de oppas dat mijn kind geen koekje krijgt, en hij krijgt elke keer toch een lange vinger, dan wordt mijn mening kennelijk niet gerespecteerd en zoek ik een andere oppas.
Als de oppas je kind iedere keer een lange vinger geeft omdat die oppas dat uit haar oma-rol meeneemt is dat wel een probleem...
Ik denk dat dat soort dingen heel lastig zijn, voor zowel ouders als oppassende grootouders, want je moet een hele nieuwe rol creëeren, minder oma, meer mede-opvoeder, maar in dat laatste mag je ook weer geen eigen inbreng hebben.
Hoho, borstvoeding ftw! Ik ben 10 kg kwijt in elk gevalquote:
[..]
na een bevalling, die kans is net zo groot als dat jos brink weer rond gaat lopen en ineens met meisjes gaat daten
(en nee, ik begon niet 120+ ofzo).Verder is het ook lastig. Maar goed, ik wil als moeder graag dat m'n kind niet naar het kdv hoeft en ik wil graag dat mijn moeder oppast, omdat ik denk dat dat voor haar het beste is op die ene dag per week die ik werk. En dan neem ik de opmerkingen over m'n huis voor lief. Overigens mag mijn moeder best m'n ondergoed wassen, maar dat doet ze niet
.Communicatie is wel de sleutel natuurlijk.
Ik denk dat je als oma-mede-opvoeder wel eigen inbreng mag hebben, maar dan wel binnen de gestelde kaders door de ouders.quote:
[..]
Dat is dus het lastige aan oma als oppas... Als oma je kind een keer een lange vinger geeft omdat dat vroeger gezien werd als verwennerij, en dus ook echt bij oma's hoorde, dan is er niet zoveel aan de hand, want bij oma is geen dagelijkse kost.
Als de oppas je kind iedere keer een lange vinger geeft omdat die oppas dat uit haar oma-rol meeneemt is dat wel een probleem...
Ik denk dat dat soort dingen heel lastig zijn, voor zowel ouders als oppassende grootouders, want je moet een hele nieuwe rol creëeren, minder oma, meer mede-opvoeder, maar in dat laatste mag je ook weer geen eigen inbreng hebben.
Dat inderdaad. En ik denk dat er met het verstrijken van de tijd, het meer (zelf)vertrouwen krijgen van de ouders en het ouder worden van het kind ook steeds meer mogelijk is. Maar die kans voor groei moet er wel zijn.quote:
[..]
Ik denk dat je als oma-mede-opvoeder wel eigen inbreng mag hebben, maar dan wel binnen de gestelde kaders door de ouders.
kans lijkt mij klein, ze weten ook je onderbroekmaat en dus snappen ze ook dat je het beroep stripper niet meer uit kunt voeren.quote:
[..]
Gaan de roddels weer de familie door dat ik bijklus als stripper...
quote:
[..]
Hoho, borstvoeding ftw! Ik ben 10 kg kwijt in elk geval
de smiley in de tekst negeer je voor het gemak?quote:
[..]
Fijn dat jij daar zo vreselijk veel vanaf weer!
en ik weet er wel iets vanaf, sorry.
quote:
[..]
kans lijkt mij klein, ze weten ook je onderbroekmaat en dus snappen ze ook dat je het beroep stripper niet meer uit kunt voeren.
quote:
Sorry, te laat
EG WEL!quote:
quote:
Vanochtend zijn we samen op pad geweest en dat was leuk. We zijn het er in ieder geval over eens dat we soms andere ideeën hebben over opvoeding maar dat ze onze wensen hier in respecteert
Het verschil in inzicht over het huishouden komt de volgende keer wel
Ja, hier ben ik het ook helemaal mee eens. Structureel oppassen betekent dat je heel ander soort afspraken met elkaar maakt (er komt ook gewoon meer verantwoordelijkheid bij kijken en een commitment) dan wanneer het incidenteel is en voor mij ook precies de reden dat ik familie nooit structureel zal laten oppassen omdat ik inmiddels ruime ervaring heb met hoe anders mijn familie en schoonfamilie en ik denken over zaken en ik echt geen trek heb om confrontaties daarover met ze te hebben en ingewikkelde toestanden. Ben allang blij dat er nu met respect voor elkaar een enigszins normale omgang is.quote:
[..]
Er zit een structureel verschil tussen incidenteel een weekendje oppassen (wat mijn schoonouders en moeder doen) zodat de ouders zelf een weekend met z'n tweeën wegkunnen en elke week op steeds dezelfde afgesproken tijden op de stoep staan zodat papa en mama kunnen gaan werken en besparen op de kinderopvang. In dat laatste geval is het veel meer 'hulp' dan in het eerste geval. En die hulp kun je prima niet aannemen als je er geen behoefte aan hebt.
.[ Bericht 2% gewijzigd door Franny_G op 21-08-2015 16:19:27 ]
Super! Dit kan ook een mooie manier zijn om als moeder en dochter wat dichterbij elkaar te komen? Je relatie verandert ook daardoor en voor je moeder is het natuurlijk ook nieuw om jou als moeder te zien.quote:
Wat een gezelligheid hier
Vanochtend zijn we samen op pad geweest en dat was leuk. We zijn het er in ieder geval over eens dat we soms andere ideeën hebben over opvoeding maar dat ze onze wensen hier in respecteert
Het verschil in inzicht over het huishouden komt de volgende keer wel
Andersom denk ik dat als je je ouders en/of schoonouders zo'n belangrijke rol geeft dat ze wekelijks een dag met je kind doorbrengen, je zelf ook aan hen die ruimte moet geven en ze moet laten voelen dat je vertrouwt op hun eigen inzichten. Ook als dat niet helemaal overeenkomt met hoe je het zelf zou doen. Je kunt er natuurlijk wel over in gesprek gaan, maar dat echte opleggen van regels vind ik nogal een ondermijning van die wederzijds respectvolle houding die je ook van hen vraagt. Daar zou ik als oma ook wel een beetje opstandig van worden denk ik. Neemt niet weg dat ik me kan voorstellen dat je flink pissig wordt als blijkt dat ze tegen de afspraken in toch snoep hebben gegeven o.i.d.
Fazzoletti, wat fijn dat je zo'n gezellige ochtend met je moeder hebt gehad. Het is zo zonde als de banden hierdoor echt onder druk komen te staan (of erger). Je kunt juist nu zoveel met elkaar delen. Voor alle partijen zo waardevol! Hopelijk lukt het om de irritaties dus niet al teveel de leuke kanten van de opa&oma-dag te laten overschaduwen. Goed om af en toe wat dingen uit te spreken, en aan de andere kant goed om te blijven relativeren en bij elk onderwerp af te wegen of het het wel waard is om je er heel erg druk over te maken.
Mja, het ligt er een beetje aan hoe en wat dat is bij hen. Als het gewoon echt niet handig/voordelig werkt voor een kind en het thuis te merken is dat je kind ontregeld is, dan hebben ze zich toch echt wel aan te passen.quote:
Andersom denk ik dat als je je ouders en/of schoonouders zo'n belangrijke rol geeft dat ze wekelijks een dag met je kind doorbrengen, je zelf ook aan hen die ruimte moet geven en ze moet laten voelen dat je vertrouwt op hun eigen inzichten. Ook als dat niet helemaal overeenkomt met hoe je het zelf zou doen. Je kunt er natuurlijk wel over in gesprek gaan, maar dat echte opleggen van regels vind ik nogal een ondermijning van die wederzijds respectvolle houding die je ook van hen vraagt. Daar zou ik als oma ook wel een beetje opstandig van worden denk ik. Neemt niet weg dat ik me kan voorstellen dat je flink pissig wordt als blijkt dat ze tegen de afspraken in toch snoep hebben gegeven o.i.d.
Goed topic om door te lezen dit, hopelijk blijft hij een beetje bovenaan staan, toch een vrij continu en actueel onderwerp dit.
Wat ik heb gemerkt bij m'n nichtje (kind van de broer van mijn vriend) is dat zij thuis heel veel regelmaat had, maar schoonmoeder daar maling aan heeft. Ze is nu twee en had gewoon nog middagdutjes. Bij mij thuis gaat dat prima, ik stop haar in bed, klets een beetje met haar waarna ze nog een kwartiertje ligt te dralen maar daarna K.O. ligt een uur of anderhalf. Schoonmoeder echter blijft er gewoon bij liggen, ze liggen dan een uur lang te grollen in bed en vervolgens roept ze van 'Ja dat kind dat wil echt niet meer slapen hoor!' Joh
als je er bij blijft liggen en tegen haar aan blijft lullen… En heel laat avondeten omdat ze nog even boodschappen moet doen en het dan voor elkaar krijgt om anderhalf uur weg te blijven waardoor het eten pas om acht uur op tafel staat en ik dan maar al wat anders gemaakt heb voor d'r.Dus ja… Ik ben wat huiverig. Vrees dat mijn zus wel gaat lopen schoonmaken hier, maar van m'n zus vind ik dat niet zo erg. De was zal ze heus niet willen doen, maar stofzuigen en dweilen, be my guest.
Maar wees je er wel van bewust hoe het overkomt.
Mij komt het namelijk nogal ondankbaar over. Mijn vrouw en ik hebben bv allebei een drukke baan / studie en ik zou maar wat blij zijn met wat huishoudelijke hulp, ookal staat het dan verkeerd.
Dan zet je het toch weer terug. En als je je vriend zich ergert, laat hij zich dan eens uitspreken.
maar voordat hij dat doet, laat hem eens uitrekenen wat zijn irritaties hem kosten als je kind naar het KDV zou moeten.
Inclusief alle reistijd.
Maar dan nog, bij ons is de regel... als papa en mama er niet zijn, zijn opa maar vooral oma de baas. Ze houden zoveel mogelijk rekening met onze wensen, maar sommige dingen doen ze op hun eigen manier. Wij zijn bv onze zoon zijn middagslaap aan het afbouwen. Maar bij hen is hij rond 12en onhandelbaar en leggen ze hem toch op bed... ondanks onze wensen. So be it. Komt vanzelf wel. Als het om de gastouder zou gaan, zou ik het vervelender vinden.
en ja, ik ben ook deels jaloers dat ik in de week ongeveer 3 uur extra reistijd kwijt ben met het brengen / halen van mijn kinderen naar ouders / schoonouders en dat ze niet bij ons thuis oppassen
Persoonlijk vind ik het een beetje respectloos om mijn moeder te laten schoonmaken in mijn huis: Of we doen het zelf, of ik regel een schoonmaker die ik daarvoor betaal.
Als je er zelf geen problemen mee hebt en opa/oma willen het graag doen, dan
Hier is het zo dat WIJ het niet prettig vinden dat dit gebeurt.
LOL, oma mag wel gratis oppassen, maar als ze de stofzuiger door het huis trekt doet ze iets wat je zelf hoort te doen of waar je iemand voor wilt betalen?quote:
Het valt me op dat het niet waarderen van de huishoudelijke hulp als ondankbaar wordt gezien
Persoonlijk vind ik het een beetje respectloos om mijn moeder te laten schoonmaken in mijn huis: Of we doen het zelf, of ik regel een schoonmaker die ik daarvoor betaal.
Als je er zelf geen problemen mee hebt en opa/oma willen het graag doen, dan
Hier is het zo dat WIJ het niet prettig vinden dat dit gebeurt.
Even voor de duidelijkheid, als ik ooit oppasoma mag/moet zijn vind ik dat prima, maar geen haar op m'n hoofd die daar ook nog een beetje gaat schoonmaken, daar heb ik thuis ook een schoonmaakster voor, dus bij een ander ga ik het zeker niet doen, maar er zijn legio (groot)ouders die het geen enkel probleem vinden om het wel even te doen, of die het zelfs graag even doen omdat het een grote puinhoop van kruimels en dergelijke is, en ze hun (schoon)kind daar niet in willen laten thuiskomen.
Ja, vind je dat hetzelfde?quote:
[..]
LOL, oma mag wel gratis oppassen, maar als ze de stofzuiger door het huis trekt doet ze iets wat je zelf hoort te doen of waar je iemand voor wilt betalen?
Ik zie een oma die ontzettend graag tijd doorbrengt met haar kleinzoon toch in een heel andere catagorie dan een oma die even je huis gaat soppen
Het eerste gun ik haar ontzettend, het 2e moet ze gewoon niet doen Hangt dat ook niet samen met de wijze waarop je moeder het invult, compleet met commentaar en zo? Als iemand gewoon een handje meehelpt en zonder zeuren je grenzen respecteert is dat toch geen enkel bezwaar?quote:
[..]
Ja, vind je dat hetzelfde?
Ik zie een oma die ontzettend graag tijd doorbrengt met haar kleinzoon toch in een heel andere catagorie dan een oma die even je huis gaat soppen
Nee, je (schoon)moeder vindt het kennelijk hetzelfde, en ik zou niet weten waarom het een wel als betaalde dienst wordt gezien die ze niet mag overnemen, en het andere als betaalde dienst mag zien die in het verlengde van haar onbetaalde oma-rol ligt.quote:
[..]
Ja, vind je dat hetzelfde?
Ik zie een oma die ontzettend graag tijd doorbrengt met haar kleinzoon toch in een heel andere catagorie dan een oma die even je huis gaat soppen
zou er bijna een kind voor nemen.
en als je niet wil dat Oma de boel gaat stofzuigen en poetsen moet je misschien zelf wat vaker de poetslap ter hande nemen.
Als ik thuis de stofzuiger door de gang haal nadat de jongste op de trap z'n schoenen heeft uitgedaan terwijl er nog een halve zandbak in zat dan moet ik dat ook maar laten liggen? Of mag alleen het zand in de gang met de stofzuiger aangevallen worden en moet de zooi die tussen de gang en de woonkamer van z'n sokken valt maar blijven liggen?
Ik snap het werkelijk niet, al je een hele dag met een kind in huis zit dan wordt ten eerste dat huis smerig, en een doekje en/of stofzuiger heb je dan al snel te pakken, ten tweede krijgt het kind er echt niets van als het ziet dat iemand gedurende de dag ook dat soort taken uitvoert, sterker nog; samen iets schoonmaken kan zelfs leuk zijn....
Als je kind thuis opgevangen wordt, dan is een van de grootste voordelen dat het in de eigen huiselijke omgeving gebeurt, en in die huiselijke omgeving gebeuren ook huishoud-achtige dingen... krijgen ze niets van, en als oma het leuk of prettig vindt er even een stofzuiger doorheen te halen, dan lijkt met dat alleen maar ten goede komen aan het normale beeld dat je kind van een huishouden krijgt.
Oneens. De ouders stellen zich hier afhankelijk op van de grootouders. Meestal werkt het zo dat de afhankelijken zich moeten aanpassen of de situatie in de toekomst moeten voorkomen indien mogelijk.quote:
[..]
Mja, het ligt er een beetje aan hoe en wat dat is bij hen. Als het gewoon echt niet handig/voordelig werkt voor een kind en het thuis te merken is dat je kind ontregeld is, dan hebben ze zich toch echt wel aan te passen.
Dan moet je die oma ook gewoon lekker in het weekend laten komen zodat jij het huishouden kan doen en niet als structurele oppas voor als jij werken bent.quote:
[..]
Ja, vind je dat hetzelfde?
Ik zie een oma die ontzettend graag tijd doorbrengt met haar kleinzoon toch in een heel andere catagorie dan een oma die even je huis gaat soppen
Dat is precies wat het is jaquote:
[..]
Hangt dat ook niet samen met de wijze waarop je moeder het invult, compleet met commentaar en zo? Als iemand gewoon een handje meehelpt en zonder zeuren je grenzen respecteert is dat toch geen enkel bezwaar?
Blijkbaar ziet zij dat onderscheid niet nee, maar ik zie dat wel. Het hoeft echt niet allemaal op mijn voorwaarden, Cwen, ik geef mijn moeder in veel dingen de vrije hand vind ik zelf. Maar dat ik het niet fijn vind dat ze door mijn vuile was gaat of steeds opmerkingen maakt over mijn huishouden (niet goed genoeg naar haar standaard) dát is wat mij dwars zit.quote:
[..]
Nee, je (schoon)moeder vindt het kennelijk hetzelfde, en ik zou niet weten waarom het een wel als betaalde dienst wordt gezien die ze niet mag overnemen, en het andere als betaalde dienst mag zien die in het verlengde van haar onbetaalde oma-rol ligt.
Nielsch, ze zou doodongelukkig worden als ze haar vaste dag met hem kwijt zou raken. Geen optie dus
Ik ben wel blij met de opmerkingen hier hoor, het zet me goed aan het denken
Dat is het in dit geval dus niet, oma past niet op om haar kind te helpen, maar om zélf qualitytime met haar kleinkind door te kunnen brengen. Je hoeft je dan ook niet op te stellen alsof iemand je een grandioze dienst bewijst, imho. Als oma dat wel zou verwachten, zou ik linea recta het kdv bellen.quote:
[..]
Oneens. De ouders stellen zich hier afhankelijk op van de grootouders. Meestal werkt het zo dat de afhankelijken zich moeten aanpassen of de situatie in de toekomst moeten voorkomen indien mogelijk.
Het een sluit het ander niet uit natuurlijk.quote:
[..]
Dat is het in dit geval dus niet, oma past niet op om haar kind te helpen, maar om zélf qualitytime met haar kleinkind door te kunnen brengen.
Quality tijd kan ook in het weekend of wanneer het oma uitkomt. Door het karakter van deze vorm van oppassen helpt oma weldegelijk haar kind.
Zou ik ook zeggen om de gratis oppas te verantwoorden en als excuus om niets aan die afhankelijkheid te doen.quote:
Nielsch, ze zou doodongelukkig worden als ze haar vaste dag met hem kwijt zou raken. Geen optie dus
Dat zal, maar dat maakt TS nog niet 'afhankelijk' van haar moeder. Afhankelijkheid is echt iets anders hoor, dat betekent niet dat je een paar tientjes uitspaart aan kdv-kosten, maar dat je zonder het oppassen van je moeder niet kan werken, omdat je het kdv niet kan betalen. Nogal een verschil.quote:
Quality tijd kan ook in het weekend of wanneer het oma uitkomt. Door het karakter van deze vorm van oppassen helpt oma weldegelijk haar kind.
Wat een negativiteit breng je hier toch steeds. Allemaal gebaseerd op de jaloezie omdat jou (schoon)ouders het te druk hebben met hun eigen leven zoals je hier al eerder meldde?quote:
[..]
Zou ik ook zeggen om de gratis oppas te verantwoorden en als excuus om niets aan die afhankelijkheid te doen.
Er is geen sprake van afhankelijkheid, als ik makkelijk had gewild was het kdv geworden. Zij wil graag tijd doorbrengen met haar kleinzoon en wil haar graag die mogelijkheid geven en vertrouw haar mijn kind toe
Haha wie heeft de OP geschreven?quote:
[..]
Wat een negativiteit breng je hier toch steeds. Allemaal gebaseerd op de jaloezie omdat jou (schoon)ouders het te druk hebben met hun eigen leven zoals je hier al eerder meldde?
Er is geen sprake van afhankelijkheid, als ik makkelijk had gewild was het kdv geworden. Zij wil graag tijd doorbrengen met haar kleinzoon en wil haar graag die mogelijkheid geven en vertrouw haar mijn kind toe
Daarin vraag ik toch naar ervaringen van anderen omdat we zelf tegen wat irritaties aanlopen?quote:
Jij vind daar nogal wat van; ik ben een 'ondankbaar nest dat hier op internet komt met haar tyfus geklaag'. Ik vraag me dan af waarom jij zo gefrustreerd bent
Ja, ik vind inderdaad dat je klaagt om een situatie die je zelf kan oplossen. In plaats daarvan kom je telkens met weer iets waardoor je dat niet kan en ik geef daar mijn mening over. Sorry dat je daar verder weinig mee kan.quote:
[..]
Daarin vraag ik toch naar ervaringen van anderen omdat we zelf tegen wat irritaties aanlopen?
Jij vind daar nogal wat van; ik ben een 'ondankbaar nest dat hier op internet komt met haar tyfus geklaag'. Ik vraag me dan af waarom jij zo gefrustreerd bent
Hoe staat het met dat contract?
Met onze moeder hebben ze ook afgesproken dat ze als ze bij ben komt iets te doen heeft (boodschappen, ramen lappen, tuin verzorgen etc.) en niet alleen maar hoeft te wachten tot die kleine aanleiding geeft om iets te kunnen doen.
Een keer woorden met mijn broertje gehad omdat hij liep te zeiken over hoe mijn moeder sommige dingen anders doet. Hem duidelijk gemaakt dat wel de lusten en niet de lasten verwachten niet reëel is, iemand anders neemt uit liefde de moeite om een hele dag voor je kind te zorgen. Wil je 100% bepalen hoe dat verloopt blijf je zelf lekker thuis (het is verdomme jouw kind, jouw keuze en jouw verantwoordelijkheid) of huur je een nanny in.
Resultaat is een kind dat prima om kan gaan met het feit dat in verschillende situaties verschillende regels gelden.
Zou me er zelf ook niet goed bij voelen om op de grootouders te leunen en dan zulke eisen te stellen.
Ik snap namelijk werkelijk niet waarom het oppassen als dienstverlening wordt gezien en waarom men dan als ondankbaar bestempeld moet worden als niet alle bemoeienis met gejuich geaccepteerd wordt.
Ik zie oppassen door ouders/schoonouders namelijk echt als hun plezier en niet als hulp. Ook al is dat een vaste dag, of eigenlijk juist bij een vaste dag.
Ik zie ook dat Fazz aangeeft dat haar vriend er meer problemen mee heeft dan zij zelf en om tips vraagt. En
die heb ik ook niet, sorry!
Nou ja, misschien richting zwangeren: ik heb nog geen succesverhalen gehoord van aan huis oppassende ouders/schoonouders, denk er goed over na.
Echt? Komt op mij niet echt realistisch over namelijk. Het is imo meer dat het plezier ruimschoots opweegt tegen het ongemak als alles in goede harmonie gaat.quote:
Ik zie oppassen door ouders/schoonouders namelijk echt als hun plezier en niet als hulp.
Het is sowieso een gunst want scheelt hard in de koopkracht van de ouders als ze 1-2 dagen extra kunnen werken/geen kdv hoeven te betalen. Snap eigenlijk sowieso niet dat mensen zich afhankelijk laten zijn van dit soort oplossingen, kan je het niet betalen dan neem je geen kinderen...
Dus als opa en oma op een dag geen zin hebben om te komen en vijf minuten voordat jij de deur uit moet afbellen is dat geen enkel probleem? Het is immers geen hulp maar slechts plezier voor de opa en oma.quote:
Ik snap namelijk werkelijk niet waarom het oppassen als dienstverlening wordt gezien en waarom men dan als ondankbaar bestempeld moet worden als niet alle bemoeienis met gejuich geaccepteerd wordt.
Ik zie oppassen door ouders/schoonouders namelijk echt als hun plezier en niet als hulp. Ook al is dat een vaste dag, of eigenlijk juist bij een vaste dag.
mijn ouders hebben gesmeekt om een oppasdag hoor. En ik kan mijn kind prima betalen. Ze komt daar eens per week omdat mijn ouders dat zo ontzettend graag willen.quote:
[..]
Echt? Komt op mij niet echt realistisch over namelijk. Het is imo meer dat het plezier ruimschoots opweegt tegen het ongemak als alles in goede harmonie gaat.
Het is sowieso een gunst want scheelt hard in de koopkracht van de ouders als ze 1-2 dagen extra kunnen werken/geen kdv hoeven te betalen. Snap eigenlijk sowieso niet dat mensen zich afhankelijk laten zijn van dit soort oplossingen, kan je het niet betalen dan neem je geen kinderen...
Als iets puur voor mijn plezier is heb ik ook de vrijheid om een minuut van tevoren te besluiten om niet te gaan of iets anders te gaan doen. Het is immers toch geen hulp.quote:
Nee dat is iets heel anders, als je mee gaat met het oppassen om hun een plezier te doen moeten ze alsnog wel zich aan de gemaakte afspraken houden, Anders dan kdv zo simpel.
Hier is het wél hulp. Ik werk aan huis en we wilden het graag zo oplossen.quote:
Excuus, de toon van de reacties lokt bij mij ook eea uit.
Ik snap namelijk werkelijk niet waarom het oppassen als dienstverlening wordt gezien en waarom men dan als ondankbaar bestempeld moet worden als niet alle bemoeienis met gejuich geaccepteerd wordt.
Ik zie oppassen door ouders/schoonouders namelijk echt als hun plezier en niet als hulp. Ook al is dat een vaste dag, of eigenlijk juist bij een vaste dag.
Ik zie ook dat Fazz aangeeft dat haar vriend er meer problemen mee heeft dan zij zelf en om tips vraagt. En
die heb ik ook niet, sorry!
Nou ja, misschien richting zwangeren: ik heb nog geen succesverhalen gehoord van aan huis oppassende ouders/schoonouders, denk er goed over na.
Daarbij hier wel een succesverhaal hoor, geen problemen. Wij geven aan wat we willen mbt eten en opvoeden, en mijn moeder poetst wat en moppert voor de vorm op de netheid. Ik heb er geen moeite mee en kook ook nog voor haar
.Dat is natuurlijk onzin. Aan gemaakte afspraken hou je je. Of ben je ook zo'n type dat vrijwilligheid met vrijblijvendheid verwart?quote:
[..]
Dus als opa en oma op een dag geen zin hebben om te komen en vijf minuten voordat jij de deur uit moet afbellen is dat geen enkel probleem? Het is immers geen hulp maar slechts plezier voor de opa en oma.
Dan ben je dus niet afhankelijk en is de gequote tekst niet op jou van toepassing.quote:
[..]
mijn ouders hebben gesmeekt om een oppasdag hoor. En ik kan mijn kind prima betalen. Ze komt daar eens per week omdat mijn ouders dat zo ontzettend graag willen.
-x-
ik geef enkel aan dat de generaliserende opmerkingen overbodig zijn.quote:
[..]
Dan ben je dus niet afhankelijk en is de gequote tekst niet op jou van toepassing.
-x-
Hoezo? Het is toch geen hulp? Als het puur voor mijn plezier is heb ik gewoon de vrijheid om iets anders te gaan doen.quote:
[..]
Dat is natuurlijk onzin. Aan gemaakte afspraken hou je je. Of ben je ook zo'n type dat vrijwilligheid met vrijblijvendheid verwart?
Ik doe ook vrijwilligerswerk maar mijn rugbyclub ziet dit ook wel als hulp (en terecht). Nee, dat zeg ik niet zomaar af maar ik doe het ook niet altijd voor mijn plezier maar vaak omdat het moet.
Natuurlijk ben je dan wel afhankelijk. De afspraak is zo gemaakt, en je rekent er op dat deze opvang geregeld is, zodat je naar je werk kunt.quote:
[..]
Dan ben je dus niet afhankelijk en is de gequote tekst niet op jou van toepassing.
-x-
Wij hebben deels een succesverhaal. Mijn ouders kwamen om de week, hielden zich aan onze wensen mbt zaken die wij belangrijk vonden, mijn moeder deed de was, en mijn vader kookte. 'S avonds aten we met vijven en dat was heel gezellig.
Het kan wel degelijk voor alle partijen fijn zijn.
Ik geloof ook echt niet dat de in 1 dag mijn manier van opvoeden onderuit zouden halen. En stel dat ik wensen heb (qua voeding oid) dan zouden ze die overnemen, daar twijfel ik niet aan.
Wat ik me goed kan voorstellen is dat je je irriteert aan commentaar van (schoon)ouders op je huishouden; dat zou ik ook niet kunnen hebben. Maar, hulp waardeer ik wel. Mijn schoonmoeder komt regelmatig even de badkamer hier doen, daar is ze (ongevraagd overigens) mee begonnen omdat ik, toen ik net zwanger was, zo moe en gammel was. Nu komt ze helpen omdat ik minder mobiel word. Dat vind ik echt fijn. Maar dat is hulp om te helpen, niet omdat ze vindt dat 't te vies is, hoop ik..
Ja dat is misschien ook wel een punt. Vanuit mijn standpunt: Als ik me ermee geholpen zou voelen zou ik misschien makkelijker om gaan met wat moppers voor de vorm.quote:
[..]
Hier is het wél hulp. Ik werk aan huis en we wilden het graag zo oplossen.
Daarbij hier wel een succesverhaal hoor, geen problemen. Wij geven aan wat we willen mbt eten en opvoeden, en mijn moeder poetst wat en moppert voor de vorm op de netheid. Ik heb er geen moeite mee en kook ook nog voor haar
Eerlijk gezegd: nu voelt het als een bepaalde mate van privacy opgeven terwijl de opvang ook prima te betalen is en dan nog gedoe toe krijgen.
Oke ik had hier nooit aan moeten beginnen.
Had ik al gezegd dat ik hier nooit aan had moeten beginnen?
Als ik naar de sauna ga met een vriendin vind ik het ook een kutstreek om 5 minuten van tevoren af te bellen hoor, heeft niets met hulp te maken maar met fatsoen. Je houdt je aan gemaakte afspraken.quote:
[..]
Hoezo? Het is toch geen hulp? Als het puur voor mijn plezier is heb ik gewoon de vrijheid om iets anders te gaan doen.
Ik doe ook vrijwilligerswerk maar mijn rugbyclub ziet dit ook wel als hulp (en terecht). Nee, dat zeg ik niet zomaar af maar ik doe het ook niet altijd voor mijn plezier maar vaak omdat het moet.
Die even een pilletje onder je tong en lees het eens rustig terug, staat niks geks, generaliserend of denigrerends waarom je zo hoeft te reageren.quote:
[..]
ik geef enkel aan dat de generaliserende opmerkingen overbodig zijn.
Het lijkt me zelfs een hoofdoorzaak waarom er zo vaak een spanningsveld omheen hangt, de afhankelijkheid maakt dat veel ouders en grootouders op hun tenen om elkaar heen draaien.
De eerste twee maanden kwamen ze hier oppassen. Hier was namelijk alles aanwezig. Toen kocht mijn vader een ledikant en een box en toen is ze ook gewoon daar heen gegaan.
Zowel mijn moeder als mijn schoonmoeder deden (ongevraagd) huishoudelijke taken als ze kwamen oppassen. En dat kon ik ook niet tegenhouden. Het enige dat hielp was dingen klaarzetten, de was of de strijk, zodat ze dan geen andere dingen gingen doen
je mag ook ophouden met vervelende insinuatiesquote:
[..]
Die even een pilletje onder je tong en lees het eens rustig terug, staat niks geks, generaliserend of denigrerends waarom je zo hoeft te reageren.
Het lijkt me zelfs een hoofdoorzaak waarom er zo vaak een spanningsveld omheen hangt, de afhankelijkheid maakt dat veel ouders en grootouders op hun tenen om elkaar heen draaien.
En ik lees dan toch andere dingen dan jij.
Maar je hebt gelijk dat er situaties bestaan waarin dit vervelende spanningen met zich mee brengt. Het is jammer dat dat niet uitgesproken kan worden.
Lokklusjesquote:
Maar serieus, mijn ouders vinden het fantastisch.
De eerste twee maanden kwamen ze hier oppassen. Hier was namelijk alles aanwezig. Toen kocht mijn vader een ledikant en een box en toen is ze ook gewoon daar heen gegaan.
Zowel mijn moeder als mijn schoonmoeder deden (ongevraagd) huishoudelijke taken als ze kwamen oppassen. En dat kon ik ook niet tegenhouden. Het enige dat hielp was dingen klaarzetten, de was of de strijk, zodat ze dan geen andere dingen gingen doen
Je hebt een afspraak gemaakt en daar dien je je aan te houden, zo moeilijk is dat niet? Dat je iets voor je eigen plezier doet, betekent niet dat mensen niet op je rekenen. Maar laten we wel wezen, de insteek is niet TS uit de brand helpen, maar qualitytime met oma. Ga je met afspraken met vrienden ook zo vrijblijvend om?quote:
[..]
Hoezo? Het is toch geen hulp? Als het puur voor mijn plezier is heb ik gewoon de vrijheid om iets anders te gaan doen.
Ik doe ook vrijwilligerswerk maar mijn rugbyclub ziet dit ook wel als hulp (en terecht). Nee, dat zeg ik niet zomaar af maar ik doe het ook niet altijd voor mijn plezier maar vaak omdat het moet.
Dit!quote:
[..]
Hier is het wél hulp. Ik werk aan huis en we wilden het graag zo oplossen.
Daarbij hier wel een succesverhaal hoor, geen problemen. Wij geven aan wat we willen mbt eten en opvoeden, en mijn moeder poetst wat en moppert voor de vorm op de netheid. Ik heb er geen moeite mee en kook ook nog voor haar
Behalve dat zij voor ons kookt, twee dagen in dr week en 1 dag eten ze mee.
En soms vind ik haar gezeur over hoe mijn huis eruit ziet vervelend, maar als dat het enige is.
En het schoonmaken dat ze doet vind ik wel fijn.
Was doet ze dan niet echt, soms wat in de droger gooien of als beddengoed van de kinderen vies is erin doen.
Maar ze doet dingen die ik niet zo heel vaak doe, dus dat vind ik wel prima
En uiteraard vinden ze het ook gewoon leuk om te doen, het oppassen (ondanks dat ze vroeger altijd riepen nooooooit oppasoma te worden
)Mijn schoonmoeder heeft er wel een handje van om zich ermee te bemoeien.. maar gek genoeg kan ik het wel waarderen nu ik wat ouder wordt en snap ik beter dat het erg lief bedoelt is. Nu kan ik ook duidelijk mijn grenzen aangeven bij haar .. misschien is het vooral goed in dit soort situaties ervan uit te gaan dat het ( meestal) lief bedoelt is..
De kinderen naar opa en oma brengen lijkt me de beste oplossing als het een probleem zou zijn.
Doe eens een quote dan van die insinuatie (en dan niet dat stukje waar ik duidelijk aangeeft dat het mijn mening is, meningen zijn namelijk 1 van de 2 pijlers van een forum. De andere is discussie).quote:
[..]
je mag ook ophouden met vervelende insinuaties
Anyways, zijn er hier ook oppassers die tegen de andere kant aanlopen?
Dat die kleine zeg maar andere dingen gewend is die bij jullie niet gebeuren:
Nee, we gaan niet 5x achter elkaar dezelfde Woezel en Pip aflevering kijken.
Ook je korsten eet je gewoon op.
Nee, hondjes mag je niet aaien zonder te vragen.
Dat soort kleine dingen die behoorlijk wat flexibiliteit vragen van zo'n kleine opdonder.
Whut?quote:
Ik zie oppassen door ouders/schoonouders namelijk echt als hun plezier en niet als hulp. Ook al is dat een vaste dag, of eigenlijk juist bij een vaste dag.
Ja, oppassen als je een keer een avondje uit wilt misschien, maar niet structureel als alternatief voor KDV of BSO, dan is het gewoon een taak.
En een taak waarmee je je kinderen behoorlijk wat geld bespaart, dat je het met liefde doet doet daar niets aan af, maar laten we niet doen alsof je je (schoon)ouders per definitie een plezier doet door op kinderopvang te besparen en ze naar opa en oma te brengen, of opa en oma bij jou te laten oppassen.
Als het werkelijk zo was dan hadden kinderdagverblijven amper een kans gehad....
je opmerking over pilletjes onder tongen. Dat mag achterwege blijvenquote:
[..]
Doe eens een quote dan van die insinuatie (en dan niet dat stukje waar ik duidelijk aangeeft dat het mijn mening is, meningen zijn namelijk 1 van de 2 pijlers van een forum. De andere is discussie).
Anyways, zijn er hier ook oppassers die tegen de andere kant aanlopen?
Dat die kleine zeg maar andere dingen gewend is die bij jullie niet gebeuren:
Nee, we gaan niet 5x achter elkaar dezelfde Woezel en Pip aflevering kijken.
Ook je korsten eet je gewoon op.
Nee, hondjes mag je niet aaien zonder te vragen.
Dat soort kleine dingen die behoorlijk wat flexibiliteit vragen van zo'n kleine opdonder.
En nu genoeg daar over.
Kan het niet zo zijn dat er grootouders zijn die er wél zo in staan?quote:
[..]
Whut?
Ja, oppassen als je een keer een avondje uit wilt misschien, maar niet structureel als alternatief voor KDV of BSO, dan is het gewoon een taak.
En een taak waarmee je je kinderen behoorlijk wat geld bespaart, dat je het met liefde doet doet daar niets aan af, maar laten we niet doen alsof je je (schoon)ouders per definitie een plezier doet door op kinderopvang te besparen en ze naar opa en oma te brengen, of opa en oma bij jou te laten oppassen.
Als het werkelijk zo was dan hadden kinderdagverblijven amper een kans gehad....
Ach welnee, kinderen kunnen er prima mee omgaan dat op een andere plek andere regels gelden....quote:
[..]
Doe eens een quote dan van die insinuatie (en dan niet dat stukje waar ik duidelijk aangeeft dat het mijn mening is, meningen zijn namelijk 1 van de 2 pijlers van een forum. De andere is discussie).
Anyways, zijn er hier ook oppassers die tegen de andere kant aanlopen?
Dat die kleine zeg maar andere dingen gewend is die bij jullie niet gebeuren:
Nee, we gaan niet 5x achter elkaar dezelfde Woezel en Pip aflevering kijken.
Ook je korsten eet je gewoon op.
Nee, hondjes mag je niet aaien zonder te vragen.
Dat soort kleine dingen die behoorlijk wat flexibiliteit vragen van zo'n kleine opdonder.
Nee, niet per definitie natuurlijk, dat verschilt ook per situatie. Maar het is ook zeker niet per definitie andersom, wat ik uit de reacties wel opmaak.quote:
[..]
Whut?
Ja, oppassen als je een keer een avondje uit wilt misschien, maar niet structureel als alternatief voor KDV of BSO, dan is het gewoon een taak.
En een taak waarmee je je kinderen behoorlijk wat geld bespaart, dat je het met liefde doet doet daar niets aan af, maar laten we niet doen alsof je je (schoon)ouders per definitie een plezier doet door op kinderopvang te besparen en ze naar opa en oma te brengen, of opa en oma bij jou te laten oppassen.
Als het werkelijk zo was dan hadden kinderdagverblijven amper een kans gehad....
Maar voor de doordeweekse dag kan ik makkelijk mijn vaste GO regelen, met daarbij KOT wat de kosten behoorlijk drukt. Voor een incidentele avond ben ik wel afhankelijk van anderen die niet altijd beschikbaar zijn en meer kosten. En daarmee bedoel ik niet 'te veel' maar de prijs per uur is hoger.
Dus ja dat zie ik zelf eerder als hulp. En dan heb ik ook geen problemen met afwijken van afspraken etc.
Ja hoor, maar dat betekent niet dat dat voor alle grootouders geldt.quote:
[..]
Kan het niet zo zijn dat er grootouders zijn die er wél zo in staan?
Als het werkelijk voor alle grootouders zou gelden dan zou er geen jarenlange KDV-boom zijn geweest en hadden vrouwen al veel eerder makkelijker kunnen gaan of blijven werken, ook toen de overheid geen bakken met geld voor kinderopvang uitdeelde.
Maar ik heb nog nooit zoveel opa's en oma's met kleinkinderen in dierentuinen en dergelijke gezien als sinds het beperken van de kinderopvangtoeslag.
LOL, als je geen KOT zou krijgen zou je structurele opvang door opa en oma wel als hulp zien?quote:
[..]
Nee, niet per definitie natuurlijk, dat verschilt ook per situatie. Maar het is ook zeker niet per definitie andersom, wat ik uit de reacties wel opmaak.
Maar voor de doordeweekse dag kan ik makkelijk mijn vaste GO regelen, met daarbij KOT wat de kosten behoorlijk drukt. Voor een incidentele avond ben ik wel afhankelijk van anderen die niet altijd beschikbaar zijn en meer kosten. En daarmee bedoel ik niet 'te veel' maar de prijs per uur is hoger.
Dus ja dat zie ik zelf eerder als hulp. En dan heb ik ook geen problemen met afwijken van afspraken etc.
Dus die werden soms betaald, subsidie werd ontvangen en het geld ging dan soms via een andere route weer van de grootouders naar de ouders.
Omgekeerd geldt ook niet voor alle grootouders.quote:
[..]
Ja hoor, maar dat betekent niet dat dat voor alle grootouders geldt.
Als het werkelijk voor alle grootouders zou gelden dan zou er geen jarenlange KDV-boom zijn geweest en hadden vrouwen al veel eerder makkelijker kunnen gaan of blijven werken, ook toen de overheid geen bakken met geld voor kinderopvang uitdeelde.
Maar ik heb nog nooit zoveel opa's en oma's met kleinkinderen in dierentuinen en dergelijke gezien als sinds het beperken van de kinderopvangtoeslag.
En laat nou de moeder van TS zelfs gevraagd hebben of ze alsjeblieft een dag in de week mag oppassen. Dan is het toch in dit geval wel omdat oma het zo graag wil.
LOL?quote:
[..]
LOL, als je geen KOT zou krijgen zou je structurele opvang door opa en oma wel als hulp zien?
Eh ja?
Dan was ik er namelijk mee geholpen.
Ik reageerde specifiek op die opmerking van Ingee die ik gequote had, waarin ze stelde dat oppassen geen hulp was maar voor het plezier van opa en oma.quote:
[..]
Omgekeerd geldt ook niet voor alle grootouders.
En laat nou de moeder van TS zelfs gevraagd hebben of ze alsjeblieft een dag in de week mag oppassen. Dan is het toch in dit geval wel omdat oma het zo graag wil.
Dat vond ik nogal een statement....
En dan kan dat in haar geval wel zo zijn geweest, maar dat is zeker niet in het algemeen zo.
Ah, dus of opa en oma iets voor hun plezier doen of om jou te helpen is afhankelijk van de hoeveelheid geld die de overheid beschikbaar stelt voor jouw kinderopvangkosten.quote:
[..]
LOL?
Eh ja?
Dan was ik er namelijk mee geholpen.
Duidelijk.
Nee dat klopt.quote:
[..]
Ik reageerde specifiek op die opmerking van Ingee die ik gequote had, waarin ze stelde dat oppassen geen hulp was maar voor het plezier van opa en oma.
Dat vond ik nogal een statement....
En dan kan dat in haar geval wel zo zijn geweest, maar dat is zeker niet in het algemeen zo.
Maar als tegenwicht tegen de reacties van de tendens 'wel hulp aannemen en dan zeiken' vond ik het een prima statement.
Maar we zijn er uit, soms is het hulp en soms is het voor het plezier
En de oplossing is lokklusjes
Oke, vat jij het zo op!quote:
[..]
Ah, dus of opa en oma iets voor hun plezier doen of om jou te helpen is afhankelijk van de hoeveelheid geld die de overheid beschikbaar stelt voor jouw kinderopvangkosten.
Duidelijk.
Nou, ik vraag me wel af hoe de meningen zouden zijn als er geen kinderopvangtoeslag zou zijn....quote:
Of de "bemoeienis" van oma dan ook zo storend zou worden bevonden.
Nee dat denk ik niet. Of misschien minder als storend geuit.quote:
[..]
Nou, ik vraag me wel af hoe de meningen zouden zijn als er geen kinderopvangtoeslag zou zijn....
Of de "bemoeienis" van oma dan ook zo storend zou worden bevonden.
Off topic geneuzel:
Ik weet ook niet hoeveel ik zou werken zonder KOT trouwens en of er dan onbetaalde opvang nodig zou zijn.SPOILERMaar ik ben ook geen grote fan van de mantelzorgmaatschappij. Verhalen van hulpbehoevende opa's en oma's die vroeger de familie rond gestuurd werden en dan 2 maanden bij die en 2 maanden bij die gestald werden tot alle liefdevolle gevoelens weg waren. Ik krijg er de rillingen van.
[ Bericht 4% gewijzigd door ingee op 25-08-2015 22:23:39 ]
Het financiële component dat hier nu al meerdere malen is genoemd is heeft voor ons geen invloed gehad op de keuze
Door al het commentaar hier heb ik wel goed nagedacht over wat ik nu precies vervelend vind. Dat is vooral het ongevraagd de was doen en het commentaar op ons huis/huishouden. Valt dus best wel mee
Ik vind jouw toon heel naar. Lekker verheven doen.quote:
Ik wil hier eigenlijk inhoudelijk reageren maar de toon van de meesten in dit topic vind ik heel vervelend. Jammer!
Zeg dan gewoon helemaal niets.
quote:
[..]
Ik vind jouw toon heel naar. Lekker verheven doen.
Zeg dan gewoon helemaal niets.
Soms veranderen situaties.quote:
[..]
Echt? Komt op mij niet echt realistisch over namelijk. Het is imo meer dat het plezier ruimschoots opweegt tegen het ongemak als alles in goede harmonie gaat.
Het is sowieso een gunst want scheelt hard in de koopkracht van de ouders als ze 1-2 dagen extra kunnen werken/geen kdv hoeven te betalen. Snap eigenlijk sowieso niet dat mensen zich afhankelijk laten zijn van dit soort oplossingen, kan je het niet betalen dan neem je geen kinderen...
Gelukkig is het hier altijd prima gegaan, maar ze doen 't elk op hun eigen manier en dat is prima. De een heeft enkel oog voor de kinderen en is er volledig voor hen, de ander vindt het wel fijn om een was te draaien of een keer een stofzuiger te pakken als dat nodig is, en kookt nog voor ons ook. Ik vind het allebei prima.
Ze moeten er een best eind voor reizen allemaal, dus ik ben ontzettend dankbaar dat ze het al die jaren hebben willen doen (dit jaar voor 't eerst alleen mijn schoonmoeder, voor mijn ouders werd het te zwaar, dat reizen).
Ze hebben echt een band met de kinderen opgebouwd, en die gaan ook graag bij hen logeren af en toe. Dus ik vind het zeker een aanrader! Alleen moet je wel echt duidelijk zijn over dingen die je niet wil, en aan de andere kant ook ruimte kunnen geven om hen het op hun eigen manier te laten doen (en soms wat dingen accepteren die je zelf anders zou doen, afhankelijk van hoe zwaar dingen voor je wegen). Pick your battles, dat geldt ook hier.
Oh, ik wil mijn kind ook best wegbrengen naar de kdv hoor, maar zij gaat graag op willen passen.Dat is prima, maar zodra ik merk dat mijn kind ontregeld thuis komt (ik hecht wel waarde in ritme en regelmaat in een kinderleven) dan is dat klaar en gaat m'n kind ergens anders heen.quote:
[..]
Oneens. De ouders stellen zich hier afhankelijk op van de grootouders. Meestal werkt het zo dat de afhankelijken zich moeten aanpassen of de situatie in de toekomst moeten voorkomen indien mogelijk.
Al doe je het als oma/opa alleen maar uit respect voor de manier waarop jouw kind zijn/haar kind opvoedt. Daar kun je het of niet mee eens zijn, maar het is niet jouw kind en die tijd die je er mee doorbrengt is ook echt niet verplicht vanuit de ouders.
Maargoed, als er verder geen draagvlak is, snap ik je punt wellicht iets meer (al ben ik het er dan nog steeds niet mee eens. Het gaat om ritme regelmaat van een kind en dat staat gewoon voorop ongeacht jouw wensen of mening als opa of oma), maar het is geen dienst verder. Zat mensen die wel respect hebben voor mijn opvoedwijze en ook graag op zouden passen (maargoed, ik dump mijn kind uiteraard niet aan een ieder die zich aanbied).
[ Bericht 16% gewijzigd door #ANONIEM op 26-08-2015 20:05:29 ]
Nee das lekker regelmatig...quote:
[..]
Oh, ik wil mijn kind ook best wegbrengen naar de kdv hoor, maar zij gaat graag op willen passen.Dat is prima, maar zodra ik merk dat mijn kind ontregeld thuis komt (ik hecht wel waarde in ritme en regelmaat in een kinderleven) dan is dat klaar en gaat m'n kind ergens anders heen.
Verder is het natuurlijk wel gewoon een gunst / dienst van de grootouders. Zo bizar dat een hoop ouders dat niet zien. Dat ze er plezier in scheppen wil nog niet zeggen dat het geen gunst / hulp is.
Misschien is het gevoelsmatig ook wel heel anders als de financiële aspecten wel spelen. Al vraag ik me af in hoeveel gevallen dat nu echt zo is; met weinig inkomen krijg je toch ook heel veel kot?
Dit jaquote:
Voor ons was het financiële voordeel niet de belangrijkste reden om voor deze constructie te kiezen (1 opa & oma dag/middag per week, de ene week mijn ouders, de andere week mijn schoonmoeder). Maar het was wel een heel fijne bijkomstigheid, want zo'n extra dag KDV voor 2 kinderen kost heel wat, zelfs als je de toeslag meerekent.
Gelukkig is het hier altijd prima gegaan, maar ze doen 't elk op hun eigen manier en dat is prima. De een heeft enkel oog voor de kinderen en is er volledig voor hen, de ander vindt het wel fijn om een was te draaien of een keer een stofzuiger te pakken als dat nodig is, en kookt nog voor ons ook. Ik vind het allebei prima.
Ze moeten er een best eind voor reizen allemaal, dus ik ben ontzettend dankbaar dat ze het al die jaren hebben willen doen (dit jaar voor 't eerst alleen mijn schoonmoeder, voor mijn ouders werd het te zwaar, dat reizen).
Ze hebben echt een band met de kinderen opgebouwd, en die gaan ook graag bij hen logeren af en toe. Dus ik vind het zeker een aanrader! Alleen moet je wel echt duidelijk zijn over dingen die je niet wil, en aan de andere kant ook ruimte kunnen geven om hen het op hun eigen manier te laten doen (en soms wat dingen accepteren die je zelf anders zou doen, afhankelijk van hoe zwaar dingen voor je wegen). Pick your battles, dat geldt ook hier.
wij hebben de grootouders redelijk wat nodig gehad voor oppassen. Ondanks dat we een gastouder hadden. Had alles te maken met mijn onregelmatige werktijden en t feit dat k vaak (onbetaald) 40-60 uur pw maakte. Dus in die zin waren we wel echt afhankelijk van hen en was het van hun uit echt een dienst of goodwill.
Ik heb zelf dan ook nooit zo'n probleem gemaakt van bijvoorbeeld eten enzo. Ik vond het altijd fijn als de afwas gedaan was of de boel was een beetje aan kant of de boodschappen waren gedaan ofzo.
De grens ligt voor mij persoonlijk wel bij de was. Dat wil en wilde ik gewoon echt niet. Het voelt als zo'n enorme en ongemakkelijke inbreuk op mn privacy. En ik weet dat dit meer over mij zegt dan over hen, maar toch. Ik hou mij wel het recht voor om, ondanks gunst van hun kant enz, toch niet alles okay te vinden. Dus dat hebben we gewoon besproken nadat t een paar keer voorviel, no laundry. Doe dan maar de ramen, de tuin noem maar op als je per se iets wilt doen, maar niet de was. Worked for us.
Ik ben wel altijd blij geweest dat we geen structurele oppas hebben gedaan vanwege de wederzijdse verplichtingen en verwachtingen enzo die het schept. Ook al genieten de ouders erg van de kleinkinderen. De band met alle opa's en oma's is prima, ook al doet de een behoorlijk meer moeite om langs te komen of op te passen als we het (vrijblijvend!) vragen dan de ander.
De jongste heb ik een keer per week bij ons thuis,en met de opvoeding liggen wij op een lijn.
In december gaat hij naar school wat zal ik het mannetje missen
maar heb nog wel de oppas met de vakantie en tussendoor een dagje.Op mij kleindochter van 15 pas ik niet meer echt op maar zij slaap hier regelmatig omdat haar school in ons dorp ligt.
TS maak je moeder duidelijk geen was draaien (dat doe je zelf) en geen commentaar leveren op jullie huishouding.
Tot op zekere hoogte werkt het natuurlijk wel zo. Als je opa&oma laat oppassen in je eigen huis op je eigen kinderen, moet je er vanuit gaan dat niet alles 100% zal gaan zoals je het zelf altijd doet. Of dat zou goed zou zijn of niet, dat terzijde.quote:
Volgens mij zegt hier niemand dat ze het niet waarderen dat de grootouders op willen passen. Als je dat dan een dienst of gunst wil noemen, prima. Maar dienst/gunst betekent in mijn optiek niet dat je je volledige zeggenschap over je kind/huis moet opgeven.
Je stelt je huis en kind volledig onder de verantwoordelijkheid van hen, en dat betekent niet alleen de lasten, maar ook sommige van lusten.
Het is vaak ook niet een vraag van het kunnen betalen, maar het willen betalen.quote:Misschien is het gevoelsmatig ook wel heel anders als de financiële aspecten wel spelen. Al vraag ik me af in hoeveel gevallen dat nu echt zo is; met weinig inkomen krijg je toch ook heel veel kot?
Wil je dat een groot deel van je tweede inkomen gaat naar de dienst die het mogelijk maakt dat je dat tweede inkomen krijgt.
Als ik naar onze situatie kijk, mijn en haar ouders vinden het leuk om op te passen en het zonde dat wij geld uitgeven aan de gastouder als zij het ook kunnen doen.
Gevolg is wel dat ik ze weg moet brengen (resp. 10 km en 60 km van huis), waar de gastouder twee straten verderop woont. Het zij zo.
En de ouders doen het op hun eigen manier. Sommige dingen moet je ook gewoon niet willen weten.
[ Bericht 11% gewijzigd door avotar op 27-08-2015 08:25:40 ]
Je zegt het zelf al 'tot op zekere hoogte'quote:
[..]
Tot op zekere hoogte werkt het natuurlijk wel zo. Als je opa&oma laat oppassen in je eigen huis op je eigen kinderen, moet je er vanuit gaan dat niet alles 100% zal gaan zoals je het zelf altijd doet. Of dat zou goed zou zijn of niet, dat terzijde.
Je stelt je huis en kind volledig onder de verantwoordelijkheid van hen, en dat betekent niet alleen de lasten, maar ook sommige van lusten.
. De uiteindelijke verantwoordelijkheid ligt bij de ouders dus die hebben wel degenlijk zeggenschap over het wel en wee. Natuurlijk zal niet alles 100% hetzelfde gaan, dat is het probleem ook niet. (in mijn geval dan )In mijn geval gaat dit niet op, mijn salaris is vele malen hoger dat dan ik kwijt ben aan kdv. Komt denk ook omdat mijn partner ook zorgt, we hebben dus allebei een beetje ingeleverd in salaris.quote:Het is vaak ook niet een vraag van het kunnen betalen, maar het willen betalen.
Wil je dat een groot deel van je tweede inkomen gaat naar de dienst die het mogelijk maakt dat je dat tweede inkomen krijgt.