Oppassen door oma's & opa's

Wat voor afspraken zou je op papier willen zetten dan?

Kan je moeder niet in haar eigen huis op F. passen? Gooit ze jullie huishouden niet overhoop .

Ik kan daar zelf ook vreselijk slecht tegen, andere mensen in mijn huis die dan dingen gaan aanpassen. Hoe goedbedoeld ook. Wij hebben er daarom voor gekozen om het oppassen door opa en oma lekker bij hun thuis plaats te laten vinden.

Dingen op papier zetten lijkt me wat overdreven bij familie, maar het een keer goed bespreken (en dan niet alleen jullie wensen neerleggen, maar er echt tweerichtingsverkeer van maken) lijkt me geen overbodige luxe.

Hier ook een oma die oppast bij ons thuis.
Geen afspraken op papier gezet o.i.d., maar ze weet heel goed wat wij wel en niet willen qua opvoeding etc.
Wel kan zij ook niet stilzitten, en gaat dan dingen in ons huishouden doen. Omdat ik hier ook wat kriebelig van werd hebben wij hier de afspraak gemaakt dat ik wat dingen expres voor haar laat liggen (de vaat, stofzuigen etc). En vaak vraag ik of ze iets wil doen met Vlegel; wandelen ofzo.
Tot nu toe gaat dat goed. Maar oma komt ook maar een halve dag dus dat scheelt ook weer, zo voorbij!

Idd bij haar oppassen dan. En als dat niet handig is en ze wil niet luisteren zou ik inderdaad ook voor de daarna 'makkelijkere' optie gaan, en voor kdv kiezen.

Wij brengen de kinderen bij Opa en Oma. De dag dat mijn ouders oppassen komt hij de kinderen halen. Of als de oudste naar school moet komt hij de jongste ophalen en gaat hij vanuit hun huis de oudste ophalen en past de rest van de middag bij ons thuis op. Maar mn ouders zijn niet zo van het opruimen dus daar heb ik weinig last van.

Wij hadden om de week een dag mijn ouders die oppasten, de andere week mijn schoonmoeder.
Met mijn ouders verliep het heel soepel, met mijn schoonmoeder heel stroef. Hier is het uiteindelijk geëscaleerd en hebben we nu een heel vervelende, moeilijke situatie.
De band van S met mijn ouders is wel echt geweldig goed en leuk; ze hebben alle drie enorm genoten van die dagen.
De band met schoonmoeder is voor ons (zowel mijn vriend, mijn dochter als voor mij) op dit moment non-existing.

Mijn advies: als je echt, echt problemen hebt, spreek dat goed en duidelijk uit, tot iedereen tevreden is en weet wat men kan verwachten. Het kan een heerlijke tijd zijn voor grootouder(s) en kind, maar het kan ook heel erg verkeerd gaan.

Mijn ouders passen altijd op bij hun thuis. Schoonouders he ik niet (ma is dood en pa is nooit in zijn leven geweest)
Handig joh, dat je ma de was doet. Waarschijnlijk krijg je het er toch niet uit en als het je bloed onder je nagels vandaan haalt zou ik het kind ook gewoon naar het kdv brengen. Zo simpel.

Wat zegt ze er zelf van als je het aankaart?

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 14:02 schreef Fazzoletti het volgende:
Het nadeel is wel dat wegbrengen ruim een half uur kost wat niet altijd past met onze werktijden. Het kdv daarentegen zit op 100 meter...

Als mijn schoonouders onze oudste opvingen, brachten we hem de avond ervoor ernaartoe. Vonden beide partijen fijner.

Wij brengen Sjaak naar oma, omdat ze bij ons de trap niet aandurft met hem. En zij is ook geen stilzitter, dus zou zich ontzettend vervelen bij ons thuis.
Dat is nu al, als ze langskomt als Sjaak net in bed ligt. Ik zit dan lekker op de bank maar zij zegt dan: "zal ik de vloer vegen?" "Zal ik de kattenbakken schoon maken?" Dat soort dingen. Dat laat ik haar dan ook maar doen. Soms doet ze dan nog de afwas, maar vaak is ze bang dat Sjaak daar wakker van wordt Ze loopt ook altijd op haar tenen enzo

Het is wel vervelend dat iemand na 10x nog niet luistert en het is dan nog vervelender als dat je moeder is. Maar inderdaad, bewust klusjes laten liggen is misschien wat?

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 14:16 schreef Fazzoletti het volgende:

[..]

Dat uitspreken vind ik dus ook heel belangrijk Ik merk ook wel dat ik meer tolereer dan mijn vriend, omdat het nu eenmaal mijn moeder is en ik ondertussen wel weet hoe ze in elkaar steekt.

Ergens denk ik 'ze is nu eenmaal zo dus laat ik een manier vinden om er mee om te gaan' terwijl mijn vriend zegt 'het is ons huis, ons kind, ik ga me niet aanpassen aan haar'.

[..]

Zo iets zou ook nog een idee zijn ja, ipv zeggen wat ik niet wil juist aangeven wat ik wel zou willen

Als dat het enige is dat problemen veroorzaakt, zou ik inderdaad proberen om aan te geven wat ze wel kan doen. En als jullie baby groter wordt, zal ze ook meer tijd met hem/haar (sorry, even ontschoten ) doorbrengen en minder tijd te besteden hebben aan jullie huishouden

Mijn moeder past ook 1 dag in de week op. In eerste instantie bracht ik de oudste bij hen maar sinds hij naar school moet komen ze hier. Mijn moeder is ook van het type niet stilzitten. Dus poetst ze, strijkt ze, dweilt ze, lapt ze de ramen. Ik vind het prima. Soms dan krijg ik commentaar op het een en ander. Ik luister ernaar en leg het naast me neer. Ik ben allang blij dat ze zoveel doet dat ik bepaalde zaken waaraan ik me erger naast me neer leg. Dingen verplaatsen zeg ik wel iets van. Maar stofzuigen en dweilen roept minder irritaties op

mijn vader haalt M. elke dinsdag op. Kan dat niet?
Maar goed, ik heb ook geen auto tot mijn beschikking doordeweeks omdat mijn man daar al om 7:00 mee vertrekt

Mijn moeder past 1 dag per week op, soms bij ons, meestal bij haar. En ja, als ze bij ons is stofzuigt ze, lapt ze de ramen of vouwt de was op. Ik vind het prima; ik heb een hekel aan het huishouden .

Maar ze zet niets weg, dat scheelt wel. Waarom vinden jullie het zo erg als ze poetst?

Ik vond het ook heerlijk dat mijn moeder wat deed, hoor. Meestal waren mijn wasmanden leeg als ik thuis kwam en lag alles gewassen, gestreken en opgevouwen weer in de kast Ze deden boodschappen, samen met S, en mijn vader zorgde altijd dat we aan tafel konden als wij thuiskwamen, aten we gezellig met z'n vijven

Onze ouders hoeven niet op te passen, maar mijn schoonmoeder is ook een tiep die niet niks kan doen. Als ze langskomt doet ze ook het liefst de afwas even ofzo (ook als ze er niks vies heeft gemaakt). Ze vraagt ook of ze iets voor me kan doen.
Ik laat haar de overhemden van man wassen en strijken (joh, dat doe ik wel voor je hoor, schoonvader heeft ook overhemden, dus strijken moet ik toch) en de tuin doet ze af en toe (joh, doe ik wel even, het is zo'n rotwerk en dan heb jij er lekker geen omkijken naar.) en zo werkt het wel aardig.
Ik ben 1 keer een dag ziek geweest en toen heeft ze Y (met toestemming van man, die ook ziek was) twee uurtjes meegenomen, ik kwam er te laat achter, maar ik vond het stiekem best lekker even te kunnen bijslapen en ik wist dat ze in goede handen was. Ze kwam op tijd thuis voor een voeding.

Dus zo neemt ze niet mijn huishouden over, maar heeft ze toch het idee ons te helpen. Als je er problemen mee hebt dat ze je was doet (snap ik, heb ik ook) dan laat je haar iets anders doen, waar je minder of geen probleem mee hebt. En op dagen met goed weer, lekker met je kleinkind naar buiten, en slecht weer, lekker knutselen aan tafel straks. Als F oud genoeg is dan.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 14:02 schreef Fazzoletti het volgende:

[..]

Op papier zetten voelt voor mij ook heel erg zakelijk maar blijkbaar is 10x zeggen 'ik wil niet dat je m'n was doet' niet duidelijk genoeg

Waarom mag ze de was niet doen?

Was is heel persoonlijk. Tshirts niet zozeer, maar je ondergoed wel. Ik vind dat ook niet leuk, als een ander die wast.

Op dat gebied ging het dus met mijn schoonmoeder ook niet goed, en dat vond vooral ik erg moeilijk. Mijn vriend was in eerste instantie (conflictvermijdend tiepje) ook van het "ach, zo is ze nu eenmaal", maar ik voelde me heel erg niet gehoord en genegeerd. Over onze wensen met betrekking tot ONS kind werd simpelweg heen gewalst.

Mocht dit met mijn eigen ouders gebeurd zijn, dan zou ik met ze zijn gaan zitten en zou ik een heel goed, misschien wel heftig en stevig, gesprek met ze hebben gehouden hierover.

Ik zou zeggen: vertel het zoals je het hier vertelt, en ook dat de consequentie van niet naar jullie wensen luisteren zal zijn dat jullie liever naar het kdv gaan.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 15:09 schreef Fazzoletti het volgende:

[..]

Omdat we dat ook heel goed zelf kunnen Ze komt voor haar kleinkind is de afspraak

Maar goed, naast huishouden/was gaat de irritatie ook over andere dingen hoor. Wat hij wel/niet mag eten/drinken van ons en hoe raar die wensen zijn
Haar man ligt niet zo goed bij ons en de berichtjes steeds over hoe gek hij en F zijn op elkaar vind ik vervelend Maar geen idee hoe ik dat nou weer moet bespreken

Oh, en nog even voor de duidelijkheid, m'n moeder is echt wel een schat hoor maar ze is nog erg van de 'oude stempel' en wij dus niet

Dat is echt lastig, als je over zulke basale dingen als eten en drinken niet op één lijn zit met oma. Mijn mening: het is mijn kind, dus ik bepaal wat hij mag eten/drinken. Opa's en oma's zijn er natuurlijk wel voor om hun kleinkind enigszins te verwennen, maar het moet niet zo zijn dat oma structureel ander eten voorzet dan wat jullie goed vinden.

Is het een optie dat jullie het eten/drinken voor F. voor de dag klaarzetten? En daar heeft oma zich dan maar aan te houden.

Die berichtjes over haar man die zo gek is met F.: lachen en ja knikken en van je af gooien. Daar kun je volgens mij écht niets aan doen .

Moeders bedoelen het vaak echt allemaal heel goed maar soms... kun je ze wel achter het behang plakken (net als je kind ) .

Wij hebben ze altijd een vergoeding p/u gegeven, scheelt ook gezeik in de familie.
Ze zijn gewoon in dienst dus ipv dat ze uitgebuit worden.

Mijn ouders wilden ook heel erg graag. En omdat mijn ouders wilden, wilde mijn schoonmoeder ook
En gezeik in de familie? Waarover?

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 15:19 schreef hoas het volgende:
Ze zijn gewoon in dienst dus ipv dat ze uitgebuit worden.

Je kunt de meeste oma's niet harder straffen dan door ze NIET op te laten passen

Bij ons was het geen optie om over te stappen naar het kdv, omdat ik daarmee ook mijn ouders hun tijd met S zou ontnemen, maar anders had ik het echt gedaan. Het zou misschien even vervelend zijn geweest, maar niet zo zijn geëscaleerd, zodanig dat S nu een oma heeft die haar negeert.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Als je bang bent dat het zou kunnen escaleren, zou ik inderdaad overwegen om naar het KDV te gaan als die optie er is. Als je geen duidelijke afspraken kunt maken met je moeder over dingen die echt wezenlijk voor jullie zijn, of als je je maar blijft ergeren (om grotere dingen dan ik ) , dan zou je moeten stoppen met opvang door je moeder.
Maar ik denk dat jullie dat beide niet willen. Maak je moeder wel duidelijk dat bepaalde regels gewoon écht regels zijn (daarom snap ik je gedachte ook wel om dingen op papier te willen zetten). Jullie zijn de opvoeders en een bepaalde regelmaat is belangrijk voor jullie kind.

Jeetje, vervelend zeg!

Wat betreft afspraken maken over eten e.d., dan zou je prima kunnen doen, maar dat houdt ze nog niet tegen er iets van te zeggen of commentaar te leveren op een keuze van jullie. Je zou wel aan kunnen geven dat je het vervelend vindt dat ze zo laat merken het niet eens te zijn met jullie en aangeven dat jullie manieren niet bedoeld zijn om te schoppen tegen je eigen opvoeding (als dat misschien is wat er knelt bij haar), maar dat jullie het gewoon graag zo doen en het fijn zouden vinden als een van de mede-opvoeders (wat ze eigenlijk gewoon is met 1 dag in de week) hetzelfde zouden doen. En als ze dat liever niet doet en echt alleen oma wil zijn, dat structureel oppassen misschien niet de juiste manier is.

Nu valt het nog niet zo op, maar naarmate hij ouder wordt is het natuurlijk wel belangrijk dat er in jullie huis bepaalde regels gelden en die horen er (wat mij betreft ) ook te gelden als jullie er niet zijn en als zij dat niet kan garanderen, maar liever de leuke oma is, dan matcht dat niet helemaal.

En dat van die stiefopa is wel herkenbaar

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 15:39 schreef MaLo het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Als je bang bent dat het zou kunnen escaleren, zou ik inderdaad overwegen om naar het KDV te gaan als die optie er is. Als je geen duidelijke afspraken kunt maken met je moeder over dingen die echt wezenlijk voor jullie zijn, of als je je maar blijft ergeren (om grotere dingen dan ik ) , dan zou je moeten stoppen met opvang door je moeder.
Maar ik denk dat jullie dat beide niet willen. Maak je moeder wel duidelijk dat bepaalde regels gewoon écht regels zijn (daarom snap ik je gedachte ook wel om dingen op papier te willen zetten). Jullie zijn de opvoeders en een bepaalde regelmaat is belangrijk voor jullie kind.

Ik vind dat helemaal geen kleine dingetjes
Als mijn moeder dat zou doen, zou ik een stevig gesprek met haar aangaan. Zij zou dit echter nooit doen.

Wat je schoonmoeder dus doet, is wat de mijne ook deed: je privacy en je grenzen constant overschrijden. Dat kan echt niet, vind ik.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 15:52 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik vind dat helemaal geen kleine dingetjes
Als mijn moeder dat zou doen, zou ik een stevig gesprek met haar aangaan. Zij zou dit echter nooit doen.

Wat je schoonmoeder dus doet, is wat de mijne ook deed: je privacy en je grenzen constant overschrijden. Dat kan echt niet, vind ik.

Snap je meteen waarom ik haar niet in ons huis wil hebben om op te passen .

Het is heel lastig om er iets van te zeggen, omdat ik dus de kouwe kant ben. Mijn vriend vindt het allemaal niet zo erg, heeft op mijn verzoek wel eens half/half wat gezegd maar er is niets veranderd. Ik heb dit min of meer geaccepteerd. Ik heb gewoon verder weinig contact met haar, dit overleef ik nog net .

Waar ik wél wat van heb gezegd, is van het feit dat schoonmoeder altijd een kus "eiste" van F. bij het afscheid nemen. "Krijgt oma nog een kusje? En dan F naar haar toe trekken. Ah toe, oma mag toch wel een kusje van jou? Dat vind ik dus een schending van de privacy en de lichamelijke integriteit van mijn dochter.
Eerst vond F. het altijd prima, maar toen ik merkte dat F dat niet meer leuk vond en schoonmoeder bleef zeuren, heb ik waar schoonmoeder bij was tegen F. gezegd dat ze nooit iemand een kus hoeft te geven als ze het niet wil, dat gewoon dag zeggen of een hand geven ook goed is als ze dat liever doet. Schoonmoeder keek érg zuur toen .

Om even terug te komen op TS: als je over dát soort dingen issues hebt met je moeder, dan zou ik het zeker aan de kaart stellen. Want dat zijn dingen waar je kind echt onder kan lijden en waar jullie relatie echt onder zou kunnen lijden.

Ik zou of gaan voor die optie van de avond ervoor F. daar al heen brengen of ik zou neigen naar toch een dag kdv. Kan er zelf heel slecht tegen als familie zich gaat bemoeien met mijn leven, mijn huis, mijn kind.

Ouders standaard een dag per week laten oppassen, kan naar mijn mening alleen goed gaan als je daar allebei echt precies dezelfde ideeen en verwachtingen bij hebt, of, als dit niet helemaal het geval is, je band zo goed is dat je dat prima kunt bespreken, op een luchtige manier zonder elkaar direct beledigd te hebben of wat dan ook en waarbij je elkaars mening kunt respecteren.

Je kunt oma's en opa's op heel veel andere manieren betrekken in het leven van je kind zonder zo'n standaard oppasdag.

Maar goed, ik ben iemand die daar dus ook niet voor kiest. Nu zijn de omstandigheden er ook niet naar (mijn ouders zijn al 80/81) maar als die anders waren geweest, had ik het ook niet gedaan.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 16:34 schreef Franny_G het volgende:
Ik zou of gaan voor die optie van de avond ervoor F. daar al heen brengen of ik zou neigen naar toch een dag kdv. Kan er zelf heel slecht tegen als familie zich gaat bemoeien met mijn leven, mijn huis, mijn kind.

Ouders standaard een dag per week laten oppassen, kan naar mijn mening alleen goed gaan als je daar allebei echt precies dezelfde ideeen en verwachtingen bij hebt, of, als dit niet helemaal het geval is, je band zo goed is dat je dat prima kunt bespreken, op een luchtige manier zonder elkaar direct beledigd te hebben of wat dan ook en waarbij je elkaars mening kunt respecteren.

Je kunt oma's en opa's op heel veel andere manieren betrekken in het leven van je kind zonder zo'n standaard oppasdag.

Maar goed, ik ben iemand die daar dus ook niet voor kiest. Nu zijn de omstandigheden er ook niet naar (mijn ouders zijn al 80/81) maar als die anders waren geweest, had ik het ook niet gedaan.

Mijn ouders hebben niet per se precies dezelfde ideeën als wij, maar zij waren en zijn wel respectvol naar onze wensen. Dat is het belangrijkste. dat je de wens hebt om de wensen en grenzen van de ouders van je kleinkind respecteert. Die ouders bestaat dan niet alleen uit dat onuitstaanbare wicht/die eikel van een schoondochter/-zoon, maar ook je eigen kind! Dat kind heb je zelf opgevoed, geef dat kind dan ook de ruimte om zijn eigen keuzes te maken.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 16:25 schreef MaLo het volgende:

[..]

Snap je meteen waarom ik haar niet in ons huis wil hebben om op te passen .

Het is heel lastig om er iets van te zeggen, omdat ik dus de kouwe kant ben. Mijn vriend vindt het allemaal niet zo erg, heeft op mijn verzoek wel eens half/half wat gezegd maar er is niets veranderd. Ik heb dit min of meer geaccepteerd. Ik heb gewoon verder weinig contact met haar, dit overleef ik nog net .

Waar ik wél wat van heb gezegd, is van het feit dat schoonmoeder altijd een kus "eiste" van F. bij het afscheid nemen. "Krijgt oma nog een kusje? En dan F naar haar toe trekken. Ah toe, oma mag toch wel een kusje van jou? Dat vind ik dus een schending van de privacy en de lichamelijke integriteit van mijn dochter.
Eerst vond F. het altijd prima, maar toen ik merkte dat F dat niet meer leuk vond en schoonmoeder bleef zeuren, heb ik waar schoonmoeder bij was tegen F. gezegd dat ze nooit iemand een kus hoeft te geven als ze het niet wil, dat gewoon dag zeggen of een hand geven ook goed is als ze dat liever doet. Schoonmoeder keek érg zuur toen .

Om even terug te komen op TS: als je over dát soort dingen issues hebt met je moeder, dan zou ik het zeker aan de kaart stellen. Want dat zijn dingen waar je kind echt onder kan lijden en waar jullie relatie echt onder zou kunnen lijden.

Goed dat je daar wat van hebt gezegd!
Bij ons hetzelfde, hoor, dat half/half wat zeggen door mijn vriend en dat trek ik dan weer slecht. Bij ons in het gezin kan het soms even flink klappen, maar dan weet iedereen weer waar iedereen aan toe is, en is alles weer goed. Bij hem in het gezin praat je vooral nergens over...dat werkt goed, jonguh

Sinds het geescaleerd is hier (twee jaar geleden inmiddels) heb ik ook weinig contact meer met schoonmoeder, en ik vind het heerlijk rustig voor mezelf. Ik vind het echter wel heel verdrietig voor B dat zijn moeder ook hem en zijn dochter afwijst, en voor S dat ze dus een oma mist terwijl die wel rondloopt. Ze ziet haar wel eens op een verjaardag, en oma negeert S dan. Dat doet me wel echt pijn.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 16:48 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Goed dat je daar wat van hebt gezegd!
Bij ons hetzelfde, hoor, dat half/half wat zeggen door mijn vriend en dat trek ik dan weer slecht. Bij ons in het gezin kan het soms even flink klappen, maar dan weet iedereen weer waar iedereen aan toe is, en is alles weer goed. Bij hem in het gezin praat je vooral nergens over...dat werkt goed, jonguh

Sinds het geescaleerd is hier (twee jaar geleden inmiddels) heb ik ook weinig contact meer met schoonmoeder, en ik vind het heerlijk rustig voor mezelf. Ik vind het echter wel heel verdrietig voor B dat zijn moeder ook hem en zijn dochter afwijst, en voor S dat ze dus een oma mist terwijl die wel rondloopt. Ze ziet haar wel eens op een verjaardag, en oma negeert S dan. Dat doet me wel echt pijn.

Dat is gewoon kinderachtig. Alsof S. er wat aan kan doen.

Mijn moeder zou in eerste instantie oppassen. Maar op een gegeven moment vroeg ze een hoger tarief dan wat ik voor een gastouder zou gaan betalen en ze wilde hier niet van afwijken. Verder hebben we altijd een slechte band gehad, en gaat ze zich met uitspraken en doen en laten steeds raarder gedragen. Bovendien heeft ze er een handje van om de opvoeding over te nemen. Dus wij hebben beiden eieren voor ons geld gekozen, mini gaat volgend jaar 2 dagen naar de gastouder, en 1 dag naar het KDV.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 15:19 schreef hoas het volgende:
Wij hebben ze altijd een vergoeding p/u gegeven, scheelt ook gezeik in de familie.
Ze zijn gewoon in dienst dus ipv dat ze uitgebuit worden.

onze ouders zouden volledig uit hun jasje gaan opa en oma betalen voor opvang, dat is echt belachelijk.

Dat laatste is volgens mij vooral vaak aan de hand. Het is niet altijd meteen een gebrek aan respect als een grootouder de eigen opvoeddogmaatjes moeilijk kan loslaten. Meegaan met je tijd is best moeilijk, vooral als het zo anders is dan hoe jij het gewend was te doen. En respect is ook iets van twee kanten: je kunt wel willen dat je ouders respect hebben voor jou opvoedkeuzes, maar zij willen natuurlijk ook graag respect voelen voor hun manier. Dus ja, dat ligt gewoon gecompliceerd denk ik. Het blijven ook je ouders in die zin dat de autoriteitspositie voor hen vaak een beetje vastligt: als jouw ouders zien zij zichzelf toch vaak als degene die het allemaal t beste weet en niet andersom. Het is best bijzonder als ouders dat kunnen loslaten.

Het is hier ook ineens actueel: mijn vriend en ik lopen allebei de deur niet plat bij onze ouders, omdat we niet zo sterke band voelen en daar geen behoefte aan hebben. Mijn ouders hebben dat geaccepteerd en dat is fijn. De momenten dat we elkaar wel zien zijn gewoon leuk en gezellig. Maar mijn schoonouders hebben daar nog steeds moeite mee, en willen nog altijd dat mijn vriend zich conformeert naar hun behoeften en wensen. Ze willen daar volgende week een gesprek met hem over aangaan, ze zijn ook ontevreden over het feit dat ik weinig contact met ze zoek en dat we weinig delen over I. Mijn vriend zei gisteren: nu loop ik gewoon tegen de 50 (hij is 48 ) en word ik nog op het matje geroepen bij mijn ouders. .

Ik snap hun punt op zich wel, maar het punt is ook dat je dingen nu eenmaal niet kunt afdwingen. Zij zijn echter van de denkwijze: dat hoor je nu eenmaal te doen omdat wij je ouders zijn. Dus die verwachtingen over en weer zullen waarschijnlijk nooit goed op elkaar aansluiten. Mijn vriend en ik hebben allebei al lang geleden gevoelsmatig afstand genomen van onze ouders, (om allerlei verschillende redenen) en het lijkt alsof ze maar niet willen begrijpen/inzien dat dit een keuze is die een kind kan maken, en dat je een kind niet kan verplichten een keer per week op de koffie te komen.
Ik blijf dat ook lastig vinden hoor, dat ze dan niet in staat lijken te zijn de situatie te accepteren zoals die is. Ze hebben er immers zelf ook een aandeel in, maar dat is een blinde vlek. Mijn vriend heeft al heel vaak uitgelegd hoe hij erin staat, maar elke keer weer moet hij daar een soort mea culpa voor doen.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 09:22 schreef Franny_G het volgende:
Dat laatste is volgens mij vooral vaak aan de hand. Het is niet altijd meteen een gebrek aan respect als een grootouder de eigen opvoeddogmaatjes moeilijk kan loslaten. Meegaan met je tijd is best moeilijk, vooral als het zo anders is dan hoe jij het gewend was te doen. En respect is ook iets van twee kanten: je kunt wel willen dat je ouders respect hebben voor jou opvoedkeuzes, maar zij willen natuurlijk ook graag respect voelen voor hun manier. Dus ja, dat ligt gewoon gecompliceerd denk ik. Het blijven ook je ouders in die zin dat de autoriteitspositie voor hen vaak een beetje vastligt: als jouw ouders zien zij zichzelf toch vaak als degene die het allemaal t beste weet en niet andersom. Het is best bijzonder als ouders dat kunnen loslaten.

Maar toch blijft wel overeind dat jij als ouder gewoon de laatste stem hebt in de opvoeding van JOUW kind. Dan kunnen je ouders wel respect blieven voor hun opvoedkundige inzichten, dat mag en dat lijkt me ook prima. Je hoeft elkaar niet met het vuur om de oren te slaan. Maar puntje bij paaltje betekent dat dus nog steeds wel dat jouw opvoedvisie gevolgd moet worden.

Ik heb het wel over structureel oppassen zoals in het verhaal van de OP. Maar ook bij vergaande zaken zoals keuzes voor je kind merk ik dat het voor sommige ouders uiteindelijk lastig is om los te laten dat hun kind de eindbeslissing neemt.

Toen wij een school voor de oudste uitgezocht hadden, vertelden we dat trots bij mn schoonouders tijdens een etentje. We kozen voor een protestants-christelijke basisschool hier in de buurt. Waarom? Vooral omdat het een van de beste scholen in het dorp is hier, omdat de methoden ons aanspraken en boven alles omdat we een erg goed gevoel hadden bij het bezoek. Zijn moeder was zacht uitgedrukt not amused. Ze is (was) juf op een basisschool en vond dat wij haar tenminste hadden moeten consulteren over wat wel en niet goed was qua scholen voor ons kind. Ze had wel verwacht betrokken te worden bij de schoolkeuze en was best beledigd dat we haar "gepasseerd" hadden. Ik zie het zo helemaal niet, en B. ziet het ook niet als passeren. Het is gewoonweg ons kind, wij zijn volwassen mensen en we kunnen zo'n beslissing prima zelf nemen. Als we daar behoefte aan hadden gehad dan hadden we wel contact met haar opgenomen. Zij viel met name over het christelijke karakter van de school en relateert dat onmiddellijk aan haar eigen tijd op een nonnen-basissschool. Ja ehm... doe wat met dat trauma maar projecteer het niet op ons Bovendien zit ze nogal in haar eigen wereldje... ze werkt in een dorps deel van de stad in Brabant en gelooft niet zo in het bestaan van zwarte scholen bijvoorbeeld.
Maar goed /rant. Dat ter illustratie, zij zei uiteindelijk dat zij vond dat ze als oma het recht had (!) betrokken te worden bij zulke ingrijpende keuzes. Ze kan dat soort dingen echt niet los laten. Maar nog veel storender, ze doet ook geen enkele moeite om dat los te laten.

Over die was uit de OP... ik snap dat wel. Mn schoonmoeder heeft dat hier ook wel eens gedaan. Ze dacht mij daar een groot plezier mee te doen. Ik heb toen ook aangegeven dat ik het heel vervelend vond dat zij mijn vieze ondergoed en beddengoed en weet ik veel wat aan het wassen was. Vond ze onzin want zij was toch ook vrouw, ze had heus wel eens een beha gezien. Ik heb haar toen gewoon vriendelijk gezegd dat dat wel kon zijn maar dat ik het gewoon echt niet fijn vond. Daarna heeft ze t niet meer gedaan.
Mijn eigen moeder is weer het andere uiterste, die doet he-le-maal niets als ze aan het oppassen is behalve lol maken met de kinderen. Prima hoor! Helemaal niet erg verder, maar heel soms baal ik wel eens een beetje als je dan thuis komt uit werk enzo en alle speelgoed en zooi ligt beneden ofzo. Maar goed, dat is dan maar zo, ze is niet mijn huishoudster en ik ben allang blij dat ze af en toe kunnen oppassen.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 15:09 schreef Fazzoletti het volgende:
Omdat we dat ook heel goed zelf kunnen Ze komt voor haar kleinkind is de afspraak

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 14:49 schreef Fazzoletti het volgende:
We werken beide en op onze vrije dagen doen we liever leuke dingen met ons kind dat dan we uren besteden aan het huishouden

Kortom het zou wel wat beter kunnen maar jullie spenderen daar als keuze geen tijd aan? Wat een prima overweging is. Is het dan echt een probleem of geconfronteerd worden met iets wat jullie zelf sub-optimaal doen?

Want dan zou het omarmen kunnen helpen in plaats van het weg duwen. Dan is iedereen blij.

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 13:50 schreef Fazzoletti het volgende:

_{Onze irriraties zijn vooral door de 'bemoeienis' met ons leven/huishouden. M'n moeder is zo'n type die niet stil kan zitten en dus als F slaapt ons hele huishouden zou willen doen: wassen/stoffen/zuigen/dingen neer zetten op plekken die zij handig of goed vind bijv. Ik heb echt al tichtig keer gezegd dat ze komt oppassen op F en niet de huishoudster is}

Wat verwacht je dan dat ze doet in de tijd dat de kleine slaapt?
Bovendien, lijkt me dit een actie van je moeder die ze uit liefde voor jou doet. Ze ziet dat het een puinzooi is bij jullie (in haar optiek) en ze wil je daarbij helpen. Accepteer dit en ga vrolijk verder met je leven, of accepteer het niet en breng F naar het KDV en kwets daarmee je moeder die dit alles uit liefde voor jou en haar kleinkind doet.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 10:21 schreef Godtje het volgende:

[..]


[..]

Kortom het zou wel wat beter kunnen maar jullie spenderen daar als keuze geen tijd aan? Wat een prima overweging is. Is het dan echt een probleem of geconfronteerd worden met iets wat jullie zelf sub-optimaal doen?

Want dan zou het omarmen kunnen helpen in plaats van het weg duwen. Dan is iedereen blij.

Ik neig ook hier naar. En dan goede afspraken maken erover; dit wel, dit niet.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 10:28 schreef devlinmr het volgende:

[..]

Wat verwacht je dan dat ze doet in de tijd dat de kleine slaapt?
Bovendien, lijkt me dit een actie van je moeder die ze uit liefde voor jou doet. Ze ziet dat het een puinzooi is bij jullie (in haar optiek) en ze wil je daarbij helpen. Accepteer dit en ga vrolijk verder met je leven, of accepteer het niet en breng F naar het KDV en kwets daarmee je moeder die dit alles uit liefde voor jou en haar kleinkind doet.

En dat soort emotionele chantage vind ik echt niet kunnen. Even daargelaten of het nou gaat om het huishouden doen terwijl gevraagd wordt dat niet te doen, of andere grenzen die stelselmatig worden overschreden: ook uit liefde kan het verkeerd zijn en dus mag er, zonder emotionele chantage, iets over gezegd worden! En uit respect en liefde voor je kind zou je dan kunnen proberen om die grenzen niet meer te overschrijden.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 10:57 schreef Fazzoletti het volgende:
Het is hier dus echt geen puinzooi in huis hè maar ik vind elke dag stofzuigen of elke maand de ramen zemen nou niet echt nodig

Ik lees meerdere reacties over het maar accepteren want het gebeurt uit liefde, maar is dat hoe het werkt? Omdat een ander iets met liefde voor je doet moet het maar kunnen ook al voel je jezelf niet goed bij (en gaat het over je grenzen?)

Goede afspraken lijkt me ook Burdie, maar hoe maak je die? Het is nou niet dat ik voordat ik een kind had al een vastomlijnd idee over hoe ik het zou willen opvoeden. Het ouderschap groeit hier met de dag

Niemand zegt dat het een puinhoop is. Maar je haalt iemand in huis met een andere set van normen en waarden. Die invloeden krijg je er gratis bij. Dat heeft invloed op je kind, op je huis in dit geval.

Als je alles zelf in de hand wil houden dan moet je het lekker zelf doen.

Als je de invloeden niet in je huis wil kan je je kind ook daar heen brengen.

Of je maakt afspraken maar die lukken kennelijk niet al te aardig.
Dan kan je je ook nog afvragen hoe erg het nou eigenlijk is. Het is schoonmaken.
Het scheelt je werk. Je kan het als ongewenst opvatten maar maak je je het jezelf dan niet erg lastig?

Ze is al zo welwillend dat ze wil oppassen en dat ze naar jullie komt.
Moet je niet wat terug geven en je niet zo aangevallen voelen?

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 10:57 schreef Fazzoletti het volgende:
Het is hier dus echt geen puinzooi in huis hè maar ik vind elke dag stofzuigen of elke maand de ramen zemen nou niet echt nodig

Ik lees meerdere reacties over het maar accepteren want het gebeurt uit liefde, maar is dat hoe het werkt? Omdat een ander iets met liefde voor je doet moet het maar kunnen ook al voel je jezelf niet goed bij (en gaat het over je grenzen?)

Goede afspraken lijkt me ook Burdie, maar hoe maak je die? Het is nou niet dat ik voordat ik een kind had al een vastomlijnd idee over hoe ik het zou willen opvoeden. Het ouderschap groeit hier met de dag

Persoonlijk zou ik het omdraaien.... Zoals ik al zei, je moeder doet het om te laten zien hoeveel ze om jou geeft en denkt jou hiermee te helpen. Ipv afspraken te maken over wat je niet wil wat ze doet, geef haar specifieke dingen te doen, waar jij je prettig bij voelt en zij het gevoel krijgt dat ze je helpt. Dus niet "Ik wil niet meer dat je mijn onderbroeken wast" maar, "Weet je waarmee je me echt kan helpen?? als je ....."

Ik kan me ook met geen mogelijkheid voorstellen dat je het vervelend vindt wanneer iemand anders je huis schoonmaakt.

In ruil daarvan zou de 'schoonmaakster' in kwestie prima in mn vieze onderbroeken mogen loeren en commentaar mogen hebben om mijn eigen (gebrek aan) schoonmaakskills. ♡

Het is 1 dag in de week. Bij mij gaat het dan ene oor in en andere uit en ik haal mijn schouders op. 'Ja bedankt he mam, heel fijn dat je zoveel hebt gedaan! Had je niet hoeven doen. Ja je hebt gelijk, zou ik moeten doen ja. Nou doei he! Tot volgende week.' Moeders tevreden en ik blijf achter in mijn schoon gedweilde huis.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:11 schreef Fazzoletti het volgende:
Natuurlijk vind ik het fijn dat mijn kind een goede band krijgt met z'n oma maar het oppassen is volledig van haar kant gekomen. Omdat zij er zo gelukkig van wordt en F het ook leuk vind gaat het nu zo.

Ik hoor in elk geval dat het van jou niet zo hoeft?

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:11 schreef Fazzoletti het volgende:

[..]

Ik probeer wel afspraken te maken maar blijkbaar ben ik niet duidelijk genoeg oid want er wordt niet naar gehandeld.

Zoals ik volgens mij al gezegd had, het voelt als inbreuk in mijn privacy als er ongevraagd door mijn vuile was wordt gegaan en spullen opgeruimd worden op een andere plek als dat ik ze heb toebedeeld. We zijn regelmatig dingen kwijt omdat ze ze op een hele handige plek had gelegd

Je laatste 2 zinnen vind ik lastig. Natuurlijk vind ik het fijn dat mijn kind een goede band krijgt met z'n oma maar het oppassen is volledig van haar kant gekomen. Omdat zij er zo gelukkig van wordt en F het ook leuk vind gaat het nu zo. Maar vind je dan dat ik uit een soort van 'dankbaarheid' dan maar moet accepteren wat er gebeurt?

Neem er een beetje afstand van: het is toch wel lekker dat iemand opruimt en gratis op je kind past? En dat oma en kind gelukkig zijn?

Als daar opmerkingen naast komen zou ik ze aanhoren en gewoon naast me neerleggen: je roept maar raak, ik leef mijn leven zoals ik het zelf wil. Als ze merkt dat het geen enkele zin heeft om steeds iets te roepen houdt het vanzelf op. Het heeft vaak best zin om ergens boven te staan.

Hier nog geen kinderen, oma gaat wel oppassen. Maar nu ik thuis lig en mijn moeder komt af en toe langs hebben we al afspraken gemaakt. Ze mag geen zware schoonmaak werkzaamheden uitvoeren. Vaatwasser inruimen of een doekje over de tafel of de was. Voor de rest gaat ze maar een boek lezen of hayday spelen of breien en met mij kletsen. En als ze op gaat passen dan houdt de tweeling haar wel bezig .

Maar ik vind het belangrijk dat zowel ik als mijn partner ons er prettig bij voelen.
En een oma is geen schoonmaakster en ook geen ouder maar een oma. Soms moet je ze daar aan herinneren. Ik zeg nu al af en toe wat ik wel en niet wil voor mijn kinderen. Bijvoorbeeld geen loopstoel. Als mijn moeder dan begint ja maar dat had jij vroeger ook dan zeg ik dat ik het niet wil voor mijn kinderen. Bij haar werkt alleen heel duidelijk zijn. Ik merk als ik het meteen zeg het niet heel beladen wordt

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:24 schreef Daui het volgende:

Maar ik vind het belangrijk dat zowel ik als mijn partner ons er prettig bij voelen.
En een oma is geen schoonmaakster en ook geen ouder maar een oma. Soms moet je ze daar aan herinneren. Ik zeg nu al af en toe wat ik wel en niet wil voor mijn kinderen. Bijvoorbeeld geen loopstoel. Als mijn moeder dan begint ja maar dat had jij vroeger ook dan zeg ik dat ik het niet wil voor mijn kinderen. Bij haar werkt alleen heel duidelijk zijn. Ik merk als ik het meteen zeg het niet heel beladen wordt

Ik denk dat heel veel oma's als papa en mama weg zijn toch gewoon dingen op hun eigen manieer doen. Het is lastig om een oude hond nieuwe trucjes te leren

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:26 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Ik denk dat heel veel oma's als papa en mama weg zijn toch gewoon dingen op hun eigen manieer doen. Het is lastig om een oude hond nieuwe trucjes te leren

Oma mag het toch ook best op haar manier doen, op het kdv doen ze ook niet alles hetzelfde als thuis. Als je over de ecbt essentiële dingen maar duidelijke afspraken maakt.
Het huishouden vind ik ook niet echt met het kind of de opvoeding daarvan te maken hebben, meer over wat je wel en niet doet als je in iemand anders huis te gast bent. Want daar wringt de schoen toch, Fazz? Niet de opvoeding zelf?
Zou je trouwens zelf voor oma gekozen hebben als oppas, als ze het niet zou hebben aangeboden?

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:26 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Ik denk dat heel veel oma's als papa en mama weg zijn toch gewoon dingen op hun eigen manieer doen. Het is lastig om een oude hond nieuwe trucjes te leren

Maar respect voor de ouders hoort er wel te zijn. Grootouders hoeven het ook niet eens te zijn met de opvoeding, maar dienen de belangrijke dingen wel te doen zoals de ouders dat willen. Toen mijn dochter nog geen 8 maanden oud een krentenbol kreeg van schoonmoeder toen wij weg waren, was ik inderdaad nooit amused. En zo zijn er heel veel dingen stiekem toch gedaan of werden onze opmerkingen, verzoeken en bezwaren gewoon weggewuifd en genegeerd.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:37 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Maar respect voor de ouders hoort er wel te zijn. Grootouders hoeven het ook niet eens te zijn met de opvoeding, maar dienen de belangrijke dingen wel te doen zoals de ouders dat willen. Toen mijn dochter nog geen 8 maanden oud een krentenbol kreeg van schoonmoeder toen wij weg waren, was ik inderdaad nooit amused. En zo zijn er heel veel dingen stiekem toch gedaan of werden onze opmerkingen, verzoeken en bezwaren gewoon weggewuifd en genegeerd.

Ja, dat egbeurt als andere mensen op je kind passen. Die doen het op hun manier. Zolang ze de best interest van je kind voorop hebben staan zou ik me er niet al te druk over maken. Zeker niet als het opa of oma is: die hebben jou of je partner toch ook redelijk prima opgevoed?

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:39 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Ja, dat egbeurt als andere mensen op je kind passen. Die doen het op hun manier. Zolang ze de best interest van je kind voorop hebben staan zou ik me er niet al te druk over maken. Zeker niet als het opa of oma is: die hebben jou of je partner toch ook redelijk prima opgevoed?

Nee, die doen het niet op hun manier, en zeker niet bij zo'n jong kind, maar die doen het op de manier zoals de ouders van het kind willen en duidelijk aan hen uitleggen. Dan negeer je niet zomaar wat er wordt gevraagd.

Ik kreeg met 6 weken een beschuit met sinaasappelsap, dat was toen normaal. Tegenwoordig niet. Ik zou het mijn moeder erg kwalijk hebben genomen als ze dat mijn kind had voorgezet. Inzichten veranderen door de jaren, dus zij hebben ons prima opgevoed, maar intussen zijn er nieuwe dingen bekend en bovendien willen wij het met ons kind op onze manier doen.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:42 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Nee, die doen het niet op hun manier, en zeker niet bij zo'n jong kind, maar die doen het op de manier zoals de ouders van het kind willen en duidelijk aan hen uitleggen. Dan negeer je niet zomaar wat er wordt gevraagd.

Ik kreeg met 6 weken een beschuit met sinaasappelsap, dat was toen normaal. Tegenwoordig niet. Ik zou het mijn moeder erg kwalijk hebben genomen als ze dat mijn kind had voorgezet. Inzichten veranderen door de jaren, dus zij hebben ons prima opgevoed, maar intussen zijn er nieuwe dingen bekend en bovendien willen wij het met ons kind op onze manier doen.

Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:44 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.

Als dat over essentiële dingen gaat wel.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:49 schreef Burdie het volgende:

[..]

Als dat over essentiële dingen gaat wel.

Als ze iets doen waar het kind dood aan kan gaan of ziek van wordt, zeker. Voor de rest loopt het heus wel los.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:52 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Als ze iets doen waar het kind dood aan kan gaan of ziek van wordt, zeker. Voor de rest loopt het heus wel los.

Misschien bij jou, maar als ik afspreek met de oppas dat mijn kind geen koekje krijgt, en hij krijgt elke keer toch een lange vinger, dan wordt mijn mening kennelijk niet gerespecteerd en zoek ik een andere oppas.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:00 schreef Burdie het volgende:

[..]

Misschien bij jou, maar als ik afspreek met de oppas dat mijn kind geen koekje krijgt, en hij krijgt elke keer toch een lange vinger, dan wordt mijn mening kennelijk niet gerespecteerd en zoek ik een andere oppas.

Dat snap ik. Maar als jij er niet bent als hij dat koekje krijgt, dan weet je er niet van en gebeurt het toch. Dat was meer het punt.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:44 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.

Voor mij op bepaalde punten dus absoluut wel.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:03 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Dat snap ik. Maar als jij er niet bent als hij dat koekje krijgt, dan weet je er niet van en gebeurt het toch. Dat was meer het punt.

En dat maakt het dus niet minder erg, er is dan gewoon geen respect en als je daar wel achter komt is het een big deal.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:04 schreef Moppert het volgende:

[..]

En dat maakt het dus niet minder erg, er is dan gewoon geen respect en als je daar wel achter komt is het een big deal.

En als je er niet achterkomt niet

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:05 schreef aquawoman het volgende:

[..]

En als je er niet achterkomt niet

Jij vindt vast ook dat vreemdgaan niet erg is zolang je partner er niet achter komt?

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:06 schreef Burdie het volgende:

[..]

Jij vindt vast ook dat vreemdgaan niet erg is zolang je partner er niet achter komt?

Je snapt het punt niet. Het punt is dat het een utopie is om te denken dat je altijd invloed hebt op wat andere mensen doen als ze op je kind passen. Dat heeft niet per se met respect te maken, vaak zullen ze daar helemaal niet bijna nadenken omdat ze niet denken dat iets uberhaupt verkeerd zou kunnen zijn. En dat is dus geen ramp.

Tuurlijk kun je dingen aangeven en vragen en ik zou het ook respecteren als ik bijvoorbeeld op jouw kind zou passen. Dat is het hele punt namelijk niet.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 11:44 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Ik snap dat je het wil en vraagt. Ik denk alleen dat het een utopie is - als jij er niet bij bent heb je geen idee hoe ze het doen en zal er zat gebeuren wat jij anders zou doen. En dat is geen ramp.

Bij sommige dingen vinden wij als ouders dat wel een ramp! En dat is ons goed recht.

Het is overigens geen utopie gebleken, want mijn ouders deden dus wel wat wij vroegen en deden geen stiekeme dingen achter onze rug. Mijn schoonmoeder wel. Helaas was onze dochter erg eerlijk, en toen wij haar op een dag (1 dag dus, he, niet structureel) vroegen om die dag geen snoep te geven want ze had erg veel gesnoept de dagen ervoor, vertelde onze dochter toen we thuiskwamen dat ze snoepjes op had. Dat vind ik disrespectvol en zo wil ik niet behandeld worden.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:12 schreef aquawoman het volgende:

[..]

Je snapt het punt niet. Het punt is dat het een utopie is om te denken dat je altijd invloed hebt op wat andere mensen doen als ze op je kind passen. Dat heeft niet per se met respect te maken, vaak zullen ze daar helemaal niet bijna nadenken omdat ze niet denken dat iets uberhaupt verkeerd zou kunnen zijn. En dat is dus geen ramp.

Tuurlijk kun je dingen aangeven en vragen en ik zou het ook respecteren als ik bijvoorbeeld op jouw kind zou passen. Dat is het hele punt namelijk niet.

Dat heeft juist alles met respect te maken. Het gaat niet om dingen waarover je geen afspraken gemaakt hebt. Als ze uit goedwillendheid iets doen, waar je vooraf geen afspraken over hebt gemaakt, wat achteraf niet is wat jij had gewild, dan is dat zo en maak je er voor de volgende keer afspraken over.

Maar als je al wel hebt afgesproken dat je kind geen koekjes krijgt en ze geven het toch, dan vind ik dat respectloos.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:13 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Bij sommige dingen vinden wij als ouders dat wel een ramp! En dat is ons goed recht.

Het is overigens geen utopie gebleken, want mijn ouders deden dus wel wat wij vroegen en deden geen stiekeme dingen achter onze rug. Mijn schoonmoeder wel. Helaas was onze dochter erg eerlijk, en toen wij haar op een dag (1 dag dus, he, niet structureel) vroegen om die dag geen snoep te geven want ze had erg veel gesnoept de dagen ervoor, vertelde onze dochter toen we thuiskwamen dat ze snoepjes op had. Dat vind ik disrespectvol en zo wil ik niet behandeld worden.

En je hebt de gevolgen genomen. Prima.
TS kan dat ook. Moet je je eerst als TS afvragen of de punten zo erg zijn dat je dat wilt.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:19 schreef Godtje het volgende:

[..]

En je hebt de gevolgen genomen. Prima.
TS kan dat ook. Moet je je eerst als TS afvragen of de punten zo erg zijn dat je dat wilt.

Ik heb de gevolgen genomen?

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:20 schreef miss_sly het volgende:

[..]

Ik heb de gevolgen genomen?

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 14:11 schreef miss_sly het volgende:

De band met schoonmoeder is voor ons (zowel mijn vriend, mijn dochter als voor mij) op dit moment non-existing.

quote:

Op woensdag 19 augustus 2015 12:21 schreef Godtje het volgende:

[..]

[..]

Nou, die gevolgen heb ik, noch mijn vriend, genomen, die zijn ons opgedrongen. En ik vind het heel verdrietig voor mijn vriend (het is toch zijn moeder) en voor mijn dochter dat schoonmoeder het zo wil. Dat haar wensen belangrijker zijn dan de band met haar zoon en kleindochter.

Ik kan daar met de beste wil van de wereld geen positieve draai aan geven.