R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Weer vreemgegaan! Hij claimt echt veranderd te zijn (?)
Hallo,
Ik ben 23 jaar getrouwd met mijn man, we hebben 2 kinderen (12 en 13) ik heb een goed leven met hem, het ontbreekt ons aan niets. Hij heeft een zeer goede baan, maar is door zijn drukke baan weinig thuis.
Hij is in het verleden wel eens vreemdgegaan, ik heb mijn ogen toen gesloten, een soort van gedoogd beleid. 6 jaar geleden heb ik hem een ultimatum gesteld toen ik bewijs had van een slippertje. We zijn bij elkaar gebleven, maar we zijn eigenlijk meer uit elkaar gegroeid. Hij heeft mij nooit slecht behandeld en hij is een heel goede vader.
Nu ben ik er achter gekomen dat hij waarschijnlijk bijna 3.5 jaar iets heeft met een jongere vrouw van zijn werk. Ik ben mijn man gevolgd na wat vermoedens, hij ging naar een hotel. Ik heb ze toen zien weggaan.
Ik heb hem thuis opgewacht, ik was zo kwaad, hij is diezelfde dag meteen uit huis gegaan.
Er zijn nu bijna 2 maanden voorbij. Hij wilt me terug. Hij lijkt echt veranderd te zijn, hij geeft aan dat hij stuk gaat zonder mij. Dat hij niet ons hele huwelijk wilt weggooien. Hij heeft spijt, hij schrijft me nu ineens gedichten stuurt mij cadeaus. Hij heeft alles opgebiecht en hij wilt een schone lei, dat we opnieuw beginnen. De kinderen willen ook graag dat we bij elkaar komen.
Ik weet niet wat te doen. Kan het zijn dat hij nu echt veranderd is? Dat hij tot inkeer is gekomen nu hij weet wat hij mist?
Ik ben 23 jaar getrouwd met mijn man, we hebben 2 kinderen (12 en 13) ik heb een goed leven met hem, het ontbreekt ons aan niets. Hij heeft een zeer goede baan, maar is door zijn drukke baan weinig thuis.
Hij is in het verleden wel eens vreemdgegaan, ik heb mijn ogen toen gesloten, een soort van gedoogd beleid. 6 jaar geleden heb ik hem een ultimatum gesteld toen ik bewijs had van een slippertje. We zijn bij elkaar gebleven, maar we zijn eigenlijk meer uit elkaar gegroeid. Hij heeft mij nooit slecht behandeld en hij is een heel goede vader.
Nu ben ik er achter gekomen dat hij waarschijnlijk bijna 3.5 jaar iets heeft met een jongere vrouw van zijn werk. Ik ben mijn man gevolgd na wat vermoedens, hij ging naar een hotel. Ik heb ze toen zien weggaan.
Ik heb hem thuis opgewacht, ik was zo kwaad, hij is diezelfde dag meteen uit huis gegaan.
Er zijn nu bijna 2 maanden voorbij. Hij wilt me terug. Hij lijkt echt veranderd te zijn, hij geeft aan dat hij stuk gaat zonder mij. Dat hij niet ons hele huwelijk wilt weggooien. Hij heeft spijt, hij schrijft me nu ineens gedichten stuurt mij cadeaus. Hij heeft alles opgebiecht en hij wilt een schone lei, dat we opnieuw beginnen. De kinderen willen ook graag dat we bij elkaar komen.
Ik weet niet wat te doen. Kan het zijn dat hij nu echt veranderd is? Dat hij tot inkeer is gekomen nu hij weet wat hij mist?
In hoeverre is hij veranderd tov de eerste keer dat hij vreemdging?
Hier schreef tong80 het volgende:
Faux is een FOK!held, zoals dat vroeger Gellarboy en Brechtje waren. Users die je koestert.
Faux is een FOK!held, zoals dat vroeger Gellarboy en Brechtje waren. Users die je koestert.
Dit op FOK vragen resulteert alleen maar in beledigingen jouw kant op dat je dom bent en er in trapt dus weet niet of je er wat mee opschiet hier
Faux je bedoelt wat hij nu anders doet? Ik herken hem niet terug, hij lijkt gebroken, dat hij nu beseft wat hij heeft gedaan.
Laat hem per ongeluk van de trap vallen
First of all, I'm not your friend.
~ Gelukkig zijn we tegenwoordig ouder en wijzer en helpen we onze hersens op een verstandigere wijze naar de klote
~ Gelukkig zijn we tegenwoordig ouder en wijzer en helpen we onze hersens op een verstandigere wijze naar de klote
zeker admiraal, maar hoop die ene goede opmerking te krijgen van misschien iemand die dit herkent. verstand en hart zijn niet 1
Hebben jullie na t eerste slippertje gekeken wat er fout zat dat hij vreemd is gegaan?
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 30-09-2014 21:20:20 ]
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 30-09-2014 21:20:20 ]
Scheiden die pleurismegool, en aub niet je kinderen hier slachtoffer van laten worden.
Shake with your right hand but hold a rock in the left.
Hou het voor de kinderen nog een paar jaartjes vol zou ik zeggen en kijk tegelijk of hij echt verandert is. Denk dat geen van beide die 23 jaar weg willen gooien.Hij zal veel moeten doen om jou vertrouwen terug te winnen iig.
www.fmylife.com,your life isnt that bad now is it?
als reactie op wat is dit?quote:Op dinsdag 30 september 2014 21:21 schreef Jenny-VK het volgende:
Het is een zelfstandige man die veel waarde hecht aan vrijheid
Madelief, reactie op waarom hij vreemd is gegaan, dat hij zich niet gebonden wilt voelen? Dat is wat ik denk, hij zegt dat het alleen om de sex ging, maar zo simpel kan het niet zijn
Ja dat kan alleen zal het geen blijvende verandering zijn denk ik, mogelijk kan hij zich laten castreren?quote:
Ik weet niet wat te doen. Kan het zijn dat hij nu echt veranderd is? Dat hij tot inkeer is gekomen nu hij weet wat hij mist?
Ja, dit. Voor de kinderen is het absoluut geen pretje, gescheiden ouders, zeker niet in hun leeftijd waar onzekerheden sowieso al de boventoon voeren.quote:Op dinsdag 30 september 2014 21:20 schreef DirtyDaniel het volgende:
Hou het voor de kinderen nog een paar jaartjes vol zou ik zeggen en kijk tegelijk of hij echt veranderd is. Denk dat geen van beide die 23 jaar weg willen gooien.Hij zal veel moeten doen om jou vertrouwen terug te winnen iig.
23 jaar getrouwd zijn is niet mis, dan heb je al de nodige dingen meegemaakt met elkaar. En alleen is ook maar alleen.
Lack of common cents
Nee. Het zou je eindeloos naïef maken. Maak hem duidelijk dat dit nou niet hét ideaalbeeld is dat puberende kinderen (sowieso een lastige fase van kinderen) van hun vader zouden moeten zien. (Je kinderen zijn ongetwijfeld niet dom en voelen de spanning ook wel)quote:
Hallo,
Ik ben 23 jaar getrouwd met mijn man, we hebben 2 kinderen (12 en 13) ik heb een goed leven met hem, het ontbreekt ons aan niets. Hij heeft een zeer goede baan, maar is door zijn drukke baan weinig thuis.
Hij is in het verleden wel eens vreemdgegaan, ik heb mijn ogen toen gesloten, een soort van gedoogd beleid. 6 jaar geleden heb ik hem een ultimatum gesteld toen ik bewijs had van een slippertje. We zijn bij elkaar gebleven, maar we zijn eigenlijk meer uit elkaar gegroeid. Hij heeft mij nooit slecht behandeld en hij is een heel goede vader.
Nu ben ik er achter gekomen dat hij waarschijnlijk bijna 3.5 jaar iets heeft met een jongere vrouw van zijn werk. Ik ben mijn man gevolgd na wat vermoedens, hij ging naar een hotel. Ik heb ze toen zien weggaan.
Ik heb hem thuis opgewacht, ik was zo kwaad, hij is diezelfde dag meteen uit huis gegaan.
Er zijn nu bijna 2 maanden voorbij. Hij wilt me terug. Hij lijkt echt veranderd te zijn, hij geeft aan dat hij stuk gaat zonder mij. Dat hij niet ons hele huwelijk wilt weggooien. Hij heeft spijt, hij schrijft me nu ineens gedichten stuurt mij cadeaus. Hij heeft alles opgebiecht en hij wilt een schone lei, dat we opnieuw beginnen. De kinderen willen ook graag dat we bij elkaar komen.
Ik weet niet wat te doen. Kan het zijn dat hij nu echt veranderd is? Dat hij tot inkeer is gekomen nu hij weet wat hij mist?
De kinderen willen juist dat we bij elkaar komenquote:
[..]
Nee. Het zou je eindeloos naïef maken. Maak hem duidelijk dat dit nou niet hét ideaalbeeld is dat puberende kinderen (sowieso een lastige fase van kinderen) van hun vader zouden moeten zien. (Je kinderen zijn ongetwijfeld niet dom en voelen de spanning ook wel)
quote:
Yiwei, ik heb hem uit huis gezet, dat heeft hem gebroken. Hij wilt mij en de kinderen terug
Je spreekt jezelf anders wel tegen hier.quote:
ik was zo kwaad, hij is diezelfde dag meteen uit huis gegaan.
Wat is er nu echt aan de hand? Lijkt me dat het vertrouwen sowieso weg is.
Dus moet je het maar pikken dat iemand je zo belazert? Zeker gezien het niet de eerste keer is.quote:
[..]
Ja, dit. Voor de kinderen is het absoluut geen pretje, gescheiden ouders, zeker niet in hun leeftijd waar onzekerheden sowieso al de boventoon voeren.
23 jaar getrouwd zijn is niet mis, dan heb je al de nodige dingen meegemaakt met elkaar. En alleen is ook maar alleen.
First of all, I'm not your friend.
~ Gelukkig zijn we tegenwoordig ouder en wijzer en helpen we onze hersens op een verstandigere wijze naar de klote
~ Gelukkig zijn we tegenwoordig ouder en wijzer en helpen we onze hersens op een verstandigere wijze naar de klote
Maar hoe vaak blijf je zijn vreemdgaan pakken? Na een tweede keer is de 'grap' ('Oh! Het spijt me! Sorry, ik zal het nooit meer doen') er toch wel af? Hij heeft waarschijnlijk zijn kans gegrepen bij de collega die niet bij haar partner terecht kon. En hij komt ook iets tekort dat hij niet met jou kan bespreken.quote:
[..]
De kinderen willen juist dat we bij elkaar komen
"A shoulder to cry on, becomes a dick to ride on."
Logisch maar dat wil niet zeggen dat het verstandig is en ook niet dat je daarom verplicht bent dat te doen. Eerlijk gezegd denk ik dat de verandering niet meer is dan spijt dat hij betrapt is want hij lijkt mij niet zo dom dat hij van te voren de gevolgen niet kon inschatten.quote:
[..]
De kinderen willen juist dat we bij elkaar komen
Kinderen in het spel maakt dit wel wat ingewikkelder. Toch vind ik jouw man een klootzak, come on.
Laat m maar een tijdje zn best doen en daarna kun je altijd nog zien wat jij wil (wat jíj wil!!!).
Zeker niet meer zomaar vertrouwen en ik vind dat je nu ook recht hebt om zijn telefoon te bekijken etc. Niet als hij er vanaf weet natuurlijk, dingen verwijderen is niet zo ingewikkeld. En laat m breken met die andere vrouw, als dat nog niet gebeurt is.
Het gezegde 'eens een vreemdganger, altijd een vreemdganger' bestaat niet zomaar en dit is meerdere malen door onderzoeken bevestigd. Een partner waarvan het vreemdgaan is vergeven gaat vaak weer de fout. Ze redeneren namelijk dat als ze er eenmaal mee zijn weggekomen waarom dan niet nogmaals. Wees dus verstandig en geef hem niet nogmaals de kans.
Waarom kan het niet alleen de sex zijn?quote:
Madelief, reactie op waarom hij vreemd is gegaan, dat hij zich niet gebonden wilt voelen? Dat is wat ik denk, hij zegt dat het alleen om de sex ging, maar zo simpel kan het niet zijn
Een vriend van mij is ook zo'n type die altijd vreemd gaat.
Sinds kort een nieuwe vriendin, nu zou hij het niet meer doen.. maar inmiddels binnen een jaar al diverse keren vreemd gegaan. Bij zijn oude relaties was dit ook altijd het geval.
Even slijmen en zielig doen, maar over een langere periode zal het wel weer mis gaan.
Sinds kort een nieuwe vriendin, nu zou hij het niet meer doen.. maar inmiddels binnen een jaar al diverse keren vreemd gegaan. Bij zijn oude relaties was dit ook altijd het geval.
Even slijmen en zielig doen, maar over een langere periode zal het wel weer mis gaan.
gaat mij om die 3.5 jaar. denk te naief dat dan alleen sex is.quote:Op dinsdag 30 september 2014 21:35 schreef admiraal_anaal het volgende:
[..]
Waarom kan het niet alleen de sex zijn?
Oh, het meest belangrijke kwaad is al geschied: Vertrouwen gebroken. Hij zal echt nooit meer naar zijn werk, een spoedvergadering of overwerk kunnen gaan zonder dat jij denkt dat ie niet stiekem ergens zijn cardio aan het doen is en een nieuw bed op hardheid test. 
quote:Op dinsdag 30 september 2014 21:29 schreef LompeHork het volgende:
[..]
[..]
Je spreekt jezelf anders wel tegen hier.
Wat is er nu echt aan de hand? Lijkt me dat het vertrouwen sowieso weg is.
Hij heeft besteedt nu al zijn tijd aan mij en aan de kinderen. we praten nu meer, wat we al lange tijd niet deden. wat ik al zei hij lijkt een andere persoon, iemand die beseft dat hij niet zonder ons gezin kan en alles op alles wilt zetten om het te laten werken.quote:
[..]
[..]
Je spreekt jezelf anders wel tegen hier.
Wat is er nu echt aan de hand? Lijkt me dat het vertrouwen sowieso weg is.
Voor hetzelfde geld is hij nog vaker vreemd gegaan maar heb je die keren niet ontdekt 
Of hij veranderd weet ik niet maar ik hoor je niks zeggen over veranderingen na die eerste keer. Alleen een vaag excuus over dat hij van vrijheid houd....nu ineens niet meer dan? En had hij die vrijheid niet nodig in het begin van jullie huwelijk (vOOr het eerste slippertje) of heeft hij die stiekem toen ook genomen.
Ik wil hiermee overigens niet zeggen dat je met hem moet stoppen hoor, maar dit zijn dingen die bij mij opkomen.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 30-09-2014 21:53:10 ]
Of hij veranderd weet ik niet maar ik hoor je niks zeggen over veranderingen na die eerste keer. Alleen een vaag excuus over dat hij van vrijheid houd....nu ineens niet meer dan? En had hij die vrijheid niet nodig in het begin van jullie huwelijk (vOOr het eerste slippertje) of heeft hij die stiekem toen ook genomen.
Ik wil hiermee overigens niet zeggen dat je met hem moet stoppen hoor, maar dit zijn dingen die bij mij opkomen.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 30-09-2014 21:53:10 ]
Maar hij gaat nog steeds dezelfde baan hebben, die jongere mokkel zal er nog steeds aanwezig zijn. Zelfs als deze weg is, lopen er talloze jongere mokkels rond. Zelfs als hij niet initieert, kan zij alsnog hem versieren en hersenspoelen. Zijn collega's en vrienden zullen nog steeds hetzelfde blijven wat direct/indirect zijn gedrag in stand houdt. Hij moet echt zeggen waarom hij vreemd is gegaan of jij moet zeker weten waarom hij vreemd is gegaan. Alleen dan kan het nog misschien goed komen.
Maar eerst scheiden en zijn geld meenemen. Dan komt de rest. Hij mag wel terugkomen en proberen, maar gewoon eerst juridisch gescheiden en het geld nemen.
Kinderen willen dat jullie bij elkaar blijven, maar het is juist ook belangrijk voor de kinderen om het signaal af te geven dat vreemdgaan niet normaal is. Anders laten je kinderen later zich ook gemakkelijker op zo'n manier over zich heen lopen.
Maar eerst scheiden en zijn geld meenemen. Dan komt de rest. Hij mag wel terugkomen en proberen, maar gewoon eerst juridisch gescheiden en het geld nemen.
Kinderen willen dat jullie bij elkaar blijven, maar het is juist ook belangrijk voor de kinderen om het signaal af te geven dat vreemdgaan niet normaal is. Anders laten je kinderen later zich ook gemakkelijker op zo'n manier over zich heen lopen.
Het blijft jouw keuzequote:
[..]
Hij heeft besteedt nu al zijn tijd aan mij en aan de kinderen. we praten nu meer, wat we al lange tijd niet deden. wat ik al zei hij lijkt een andere persoon, iemand die beseft dat hij niet zonder ons gezin kan en alles op alles wilt zetten om het te laten werken.
Persoonlijk zou ik hem weren, gezien z'n historie en wat hij heeft geflikt. "Doe wat je gevoel zegt" is echt te cliché in zo'n situatie.
tis ook gewoonte en gewenning waarom ik niet wil opgeven. Het alleen zijn, bang voor het onbekende. en natuurlijk nog wel van hem houden. maar het sein wat ik afgeef als ik terug ga, is idd dat ie dan alles kan flikkenquote:
[..]
Het blijft jouw keuze
Persoonlijk zou ik hem weren, gezien z'n historie en wat hij heeft geflikt. "Doe wat je gevoel zegt" is echt te cliché in zo'n situatie.
Op zich is het ook raar; ik vermoed dat hij rond de 50 jaar is. Welk vrouw wilt nou vrijwillig een getrouwde man van in de 50quote:
[..]
Waarom kan het niet alleen de sex zijn?
Tenzij zij ook in die leeftijds categorie zit of hij eruit ziet als een hunk. Maar ik denk het niet. M.a.w. hoogstwaarschijnlijk heeft hij gewoon werk van haar gemaakt over een langere periode.
wat is dit?...t geld meenemenquote:
Maar eerst scheiden en zijn geld meenemen. Dan komt de rest. Hij mag wel terugkomen en proberen, maar gewoon eerst juridisch gescheiden en het geld nemen.
zou je verbazen hoeveel jonge vrouwen zich werpen op mannen met status. Hij gaf aan dat ze gek op hem was. bij hem ging het om de sex zegt hijquote:
[..]
Op zich is het ook raar; ik vermoed dat hij rond de 50 jaar is. Welk vrouw wilt nou vrijwillig een getrouwde man van in de 50
Meestal zijn mensen getrouwd in gemeenschap van goederen, dus gewoon minstens de helft van het hele vermogen op je eigen naam zetten. Dit geldt als enige compensatie in een materiële vorm. Daarnaast weet hij dan ook echt dat je kan gaan wanneer je wilt. Maar als je echt een kans wilt geven, blijf samenwonen na scheiding i.c.m. relatietherapie. Ga niet apart wonen, want dan wurmt een mokkel weer bij hem. Kinderen willen ouders bij elkaar, nou ouders zijn bij elkaar. Alleen op papier niet meer en zij heeft wat meer geld. Mocht het goed gaan in de komende jaren, dan kunnen ze alsnog weer trouwenquote:Op dinsdag 30 september 2014 21:51 schreef madeliefff het volgende:
[..]
wat is dit?...t geld meenemen
Gaat het niet goed, kan je ook zeer snel weg. Zeg maar een soort tussenvorm. Trouwens die mokkels zou ik niet zomaar weg laten gaan, alsof het normaal is om andermans leven overhoop te gooien. Op de 1 of ander manier toch aan publieke schandpaal nagelen zonder dat mensen weten dat jij dat hebt gedaan. Dat zal ze leren.
[ Bericht 3% gewijzigd door Yiwei op 30-09-2014 22:10:33 ]
Misschien moet je met hem afspreken dat hij het de volgende keer beter verbergt.
The love you take is equal to the love you make.
Ik ken hem natuurlijk door en door en jouw verhaal bevestigt mijn beeld over hem alleen maar. Neem hem terug, hij is helemaal verandert op de slechte punten en op de goede punten zijn alleen nog maar goeder geworden.
Heel veel geluk samen.
Heel veel geluk samen.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Gaat om adoratie en narcisme.quote:
[..]
zou je verbazen hoeveel jonge vrouwen zich werpen op mannen met status. Hij gaf aan dat ze gek op hem was. bij hem ging het om de sex zegt hij
( Edit:Ik moet niet schrijven met een paar uur slaap en een kut bui ^^ . Weltrusten! )
Jouw mannetje mag het wellicht niet zo bont maken maar hij liegt je aan met het zelfde gemak als hij adem haalt, zelfde geld voor alle beloftes die die je maakt omtrent betere tijden. Zadelt je gezin op met extra kosten mbt hotelletjes en etentjes. En geeft je een permanent inferieur gevoel en alle stress die er mee komt.
Doe jezelf en vooral je kinderen een plezier en verlaat die man voorgoed, nog hopelijk voor jullie voor het leven getekend worden.
[ Bericht 1% gewijzigd door Florentius op 30-09-2014 23:17:31 ]
Hij is dus al minstens 2x vreemdgegaan. Voor mij zou het wel klaar zijn. En hoe hard het ook klinkt, de mening van je kinderen speelt hier geen rol in. Die snappen waarschijnlijk niet wat vreemdgaan betekent en natuurlijk willen die hun ouders bij elkaar.
Dat kan natuurlijk wel zo simpel zijn, maar dat terzijde.quote:
Madelief, reactie op waarom hij vreemd is gegaan, dat hij zich niet gebonden wilt voelen? Dat is wat ik denk, hij zegt dat het alleen om de sex ging, maar zo simpel kan het niet zijn
Je zegt dat jullie uit elkaar gegroeid zijn nadat je hem de eerste keer had betrapt. Dat zul je je ook op dat moment gerealiseerd hebben. Het lijkt dat daar een onderliggend probleem zit waar jullie beiden verantwoordelijk voor zijn.
Wat ik daarmee wil zeggen is dat het des foks is om heel erg te kijken naar het vreemdgaan, maar relatieproblemen zijn zelden zo simplistisch en alleen daar naar kijken maakt dat je niet oplost wat opgelost moet worden.
Op dit moment overweeg je om hem een nieuwe kans te geven. Om dan niet over een bepaalde tijd in dezelfde situatie te zitten moet er iets veranderen bij jullie. Ik lees nl dat jullie ook ten tijde van de eerste keer vreemdgaan niet echt de juiste keuzes maakten. Ik haal dat uit het feit dat jij spreekt over gedoogbeleid... Kennelijk liet je ook toen problemen links liggen. Dan komt er vanzelf een moment dat het echt goed fout gaat.
Kortom: als je het een kans wil geven moeten jullie daar iets aan doen. Problemen aanpakken en dus beter communiceren, bijsturen in plaats van negeren, enz.
Zelden lukt dat vanaf de positie waar jullie nu lijken te staan zonder hulp van buitenaf.
En dat zal best een paar vervelende gesprekken op gaan leveren die uiteindelijk ook de conclusie kunnen kennen: dit is niet meer te redden...
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
bedankt ds4 dat had ik nodigquote:
[..]
Dat kan natuurlijk wel zo simpel zijn, maar dat terzijde.
Je zegt dat jullie uit elkaar gegroeid zijn nadat je hem de eerste keer had betrapt. Dat zul je je ook op dat moment gerealiseerd hebben. Het lijkt dat daar een onderliggend probleem zit waar jullie beiden verantwoordelijk voor zijn.
Wat ik daarmee wil zeggen is dat het des foks is om heel erg te kijken naar het vreemdgaan, maar relatieproblemen zijn zelden zo simplistisch en alleen daar naar kijken maakt dat je niet oplost wat opgelost moet worden.
Op dit moment overweeg je om hem een nieuwe kans te geven. Om dan niet over een bepaalde tijd in dezelfde situatie te zitten moet er iets veranderen bij jullie. Ik lees nl dat jullie ook ten tijde van de eerste keer vreemdgaan niet echt de juiste keuzes maakten. Ik haal dat uit het feit dat jij spreekt over gedoogbeleid... Kennelijk liet je ook toen problemen links liggen. Dan komt er vanzelf een moment dat het echt goed fout gaat.
Kortom: als je het een kans wil geven moeten jullie daar iets aan doen. Problemen aanpakken en dus beter communiceren, bijsturen in plaats van negeren, enz.
Zelden lukt dat vanaf de positie waar jullie nu lijken te staan zonder hulp van buitenaf.
En dat zal best een paar vervelende gesprekken op gaan leveren die uiteindelijk ook de conclusie kunnen kennen: dit is niet meer te redden...
Ja duhhh!quote:
Ik haal dat uit het feit dat jij spreekt over gedoogbeleid... Kennelijk liet je ook toen problemen links liggen. Dan komt er vanzelf een moment dat het echt goed fout gaat.
Dat is omdat het type wat ze omschrijft predeert op niet standvastige, toegevende, manipuleerbare vrouwen die op kijken naar "de man".
Een vrouw die in controle is onderhandeld naar op zijn minst gelijke eigen rechten, geeft er geen fuck om, of schopt de kerel er uit.
[ Bericht 0% gewijzigd door Florentius op 30-09-2014 22:53:43 ]
Hoe was jullie seksleven?quote:
[..]
zou je verbazen hoeveel jonge vrouwen zich werpen op mannen met status. Hij gaf aan dat ze gek op hem was. bij hem ging het om de sex zegt hij
2 maanden is een goed begin, laat hem maar even op de blaren zitten als je hier nog van plan bent verder mee te gaan.
Thinking about thinking of you. ♫
Je kan me heel veel vertellen maar 3,5 jaar vreemdgaan is niet alleen voor de sex.
Ik denk meer dat hem de gevolgen niet bevallen en dat die gesnapt is. Een korte slippertje voor de sex geloofwaardig 31/2 jaar zorgvuldig liegen en bedriegen zegt heel veel over een persoon. Dat is stelselmatig en een patroon. Trap er niet in straks zit je weer precies hetzelfde schuitje.
Je hebt goed eraan gedaan hem eruit te gooien .Je verdient beter dan iemand die stelselmatig liegt.
Ik denk meer dat hem de gevolgen niet bevallen en dat die gesnapt is. Een korte slippertje voor de sex geloofwaardig 31/2 jaar zorgvuldig liegen en bedriegen zegt heel veel over een persoon. Dat is stelselmatig en een patroon. Trap er niet in straks zit je weer precies hetzelfde schuitje.
Je hebt goed eraan gedaan hem eruit te gooien .Je verdient beter dan iemand die stelselmatig liegt.
goed verwoord. ik vroeg ook al of ze hadden uitgezocht wat er precies mis was gegaan de eerste keer maar er kwam niet veel uit. Wss omdat ze t niet echt hebben uitgezocht iddquote:
[..]
Dat kan natuurlijk wel zo simpel zijn, maar dat terzijde.
Je zegt dat jullie uit elkaar gegroeid zijn nadat je hem de eerste keer had betrapt. Dat zul je je ook op dat moment gerealiseerd hebben. Het lijkt dat daar een onderliggend probleem zit waar jullie beiden verantwoordelijk voor zijn.
Wat ik daarmee wil zeggen is dat het des foks is om heel erg te kijken naar het vreemdgaan, maar relatieproblemen zijn zelden zo simplistisch en alleen daar naar kijken maakt dat je niet oplost wat opgelost moet worden.
Op dit moment overweeg je om hem een nieuwe kans te geven. Om dan niet over een bepaalde tijd in dezelfde situatie te zitten moet er iets veranderen bij jullie. Ik lees nl dat jullie ook ten tijde van de eerste keer vreemdgaan niet echt de juiste keuzes maakten. Ik haal dat uit het feit dat jij spreekt over gedoogbeleid... Kennelijk liet je ook toen problemen links liggen. Dan komt er vanzelf een moment dat het echt goed fout gaat.
Kortom: als je het een kans wil geven moeten jullie daar iets aan doen. Problemen aanpakken en dus beter communiceren, bijsturen in plaats van negeren, enz.
Zelden lukt dat vanaf de positie waar jullie nu lijken te staan zonder hulp van buitenaf.
En dat zal best een paar vervelende gesprekken op gaan leveren die uiteindelijk ook de conclusie kunnen kennen: dit is niet meer te redden...
klinkt als mijn ouders, uiteindelijk totdat mijn zusje 18 werd zijn ze na 25 jaar getrouwd te zijn uit elkaar gegaan
04-08-11, 02-02-12, 20-06-14, 13-08-15
Wat wil jezelf? Er zijn vrouwen die vreemdgaan gedogen, omdat ze (financieel of om een ander reden) een goed leven met zo een man hebben.
Besef wel goed dat er altijd een (jongere) vrouw om de hoek kan staan. Ik persoonlijk denk dat als hij al meerdere keren vreemd is gegaan dat "jagen en scoren" gewoon in zijn karakter zit, maar ik ken jullie niet. Wij kunnen hier ook niet zeggen of hij veranderd is.
Kijk ook eens goed waarom hij steeds weer vreemd gaat, voor de spanning, voor de sex, omdat de eigen vrouw bezig is met de (jonge) kinderen, omdat zich een andere vrouw aanbod. En met wat voor vrouwen is hij vreemd gegaan, met de leuke single van 29 die vrolijk door het leven fladdert of met een moeder van 3 kinderen die ook even wat spanning zocht, of misschien was het ook met iemand die wel serieus was op zoek naar een relatie....
[ Bericht 4% gewijzigd door Zana op 01-10-2014 06:41:54 ]
Besef wel goed dat er altijd een (jongere) vrouw om de hoek kan staan. Ik persoonlijk denk dat als hij al meerdere keren vreemd is gegaan dat "jagen en scoren" gewoon in zijn karakter zit, maar ik ken jullie niet. Wij kunnen hier ook niet zeggen of hij veranderd is.
Kijk ook eens goed waarom hij steeds weer vreemd gaat, voor de spanning, voor de sex, omdat de eigen vrouw bezig is met de (jonge) kinderen, omdat zich een andere vrouw aanbod. En met wat voor vrouwen is hij vreemd gegaan, met de leuke single van 29 die vrolijk door het leven fladdert of met een moeder van 3 kinderen die ook even wat spanning zocht, of misschien was het ook met iemand die wel serieus was op zoek naar een relatie....
[ Bericht 4% gewijzigd door Zana op 01-10-2014 06:41:54 ]
Neem hem alles af, maak hem kapot, laat niets heel van hem. Hij verdient het om diep en diep ongelukkig te zijn
Inderdaad denk ik dat het het verstandigste is om de echte reden te achterhalen.
Hadden jullie een goed seksleven?
Voelde hij zich nog gewild door jou?
Wilde hij ontsnappen van de dagelijkse sleur?
Dat maakt het niet goed wat hij heeft gedaan overigens, hij had moeten praten met je over zijn gevoelens.
Bij hem blijven wegens financiële redenen is nooit een goede reden, je woont in Nederland, je zal niet verhongeren.
En let ook op met de kinderen, ik ben opgegroeid met een vader die vreemd ging, met als gevolg dat ik lange tijd geen een man vertrouwde en bij mijn broer als gevolg dat hij ook om de haverklap vreemd ging.
Laat hem sowieso uitleggen aan de kinderen ( als ze weten wat hij heeft gedaan) dat hij fout is geweest en dit niet de normale manier van omgaan met elkaar is in een relatie.
Ik moet zeggen dat ik blij was dat mijn ouders gingen scheiden, ik zag hoeveel pijn het haar deed en dat gunde ik haar niet.
Hadden jullie een goed seksleven?
Voelde hij zich nog gewild door jou?
Wilde hij ontsnappen van de dagelijkse sleur?
Dat maakt het niet goed wat hij heeft gedaan overigens, hij had moeten praten met je over zijn gevoelens.
Bij hem blijven wegens financiële redenen is nooit een goede reden, je woont in Nederland, je zal niet verhongeren.
En let ook op met de kinderen, ik ben opgegroeid met een vader die vreemd ging, met als gevolg dat ik lange tijd geen een man vertrouwde en bij mijn broer als gevolg dat hij ook om de haverklap vreemd ging.
Laat hem sowieso uitleggen aan de kinderen ( als ze weten wat hij heeft gedaan) dat hij fout is geweest en dit niet de normale manier van omgaan met elkaar is in een relatie.
Ik moet zeggen dat ik blij was dat mijn ouders gingen scheiden, ik zag hoeveel pijn het haar deed en dat gunde ik haar niet.
"One cries because one is sad. For example, I cry because others are stupid, and that makes me sad."
Maar wanneer hij niet gepakt zou zijn, was hij niet tot dat 'besef' gekomen. Ik snap dat het moeilijk is hoor, maar wat hebben je kinderen aan ouders die vol wrok zitten?quote:
Faux je bedoelt wat hij nu anders doet? Ik herken hem niet terug, hij lijkt gebroken, dat hij nu beseft wat hij heeft gedaan.
Hoe zie jij het voor je wanneer jullie weer bij elkaar zouden komen?
Gaan jullie er aan werken?
Kun je je er overheen zetten?
Kun je normaal doen tegen hem?
Hoe denk je dat je kinderen het gaan ervaren wanneer jij steeds tegen hem snauwt?
Wat voor voorbeeld geef je je kinderen hiermee?
Nu willen ze papa en mama bij elkaar, maar de kans dat je later als een wrak achter je eigen lichaam aan waggelt is best groot. Je bent een gebroken mens, met hem in de buurt ga je nooit niet helen. Altijd zul je argwaan hebben, altijd zul je je eigen gevoelens weg moeten cijferen, en je kinderen gaan dit later zeer zeker voelen. Wat hebben ze aan een gebroken moeder? Aan iemand die niet sterk genoeg is om voor zichzelf te kiezen?
Wie weet moet je dochtertje ooit hetzelfde meemaken, en blijft zij ook bij haar man. Of erger, hij mishandelt haar. Of ze durft helemaal geen vent te vertrouwen.
Of wie weet gaan je zoons hetzelfde doen, omdat ze hebben geleerd dat ze er toch wel mee weg komen.
Consequenties, denk er aan. Je huwelijk is nooit meer hetzelfde. De rest van je leven moeten leven in argwaan, wil je dat? Kies voor jezelf en daarmee ook voor je kinderen. Terecht dat hij gebroken is, je hebt toch geen medelijden met hem he?
[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 01-10-2014 10:00:46 ]
Hij gaat echt niet 3,5 jaar vreemd als het enkel om de seks gaat. Dan zou jullie seksleven wel heel slecht moeten zijn (geweest)
Was dit ook zo?
Praten jullie uberhaupt wel met elkaar over heo het gaat of wat er mis is?
Bedenk wat je zelf wil.. kan je hem terugnemen en opnieuw vertrouwen na een tijd? Dus stel hij is niet verandert.
En hoe zou je sowieso merken dat ie verandert is, want het enige dat ie moet veranderen is dat ie niet vreemdgaat, maar dat weet je enkel achteraf.
Voor de kinderen bij elkaar blijven zou ik sowieso niet doen.
Dat hij gebroken is, betekent niet dat hij verandert is, dat betekent dat hij moet wennen aan dat zijn standaard verandert is. Dat hij niet meer zijn kinderen dagelijks ziet, of jou. Dat gaat na een paar weken/maanden ook wel weer over. Want dan merkt ie dat die extra vrijheid (welke hij zo belangrijk schijnt te vinden) ook zo z'n extra voordelen heeft.
Was dit ook zo?
Praten jullie uberhaupt wel met elkaar over heo het gaat of wat er mis is?
Bedenk wat je zelf wil.. kan je hem terugnemen en opnieuw vertrouwen na een tijd? Dus stel hij is niet verandert.
En hoe zou je sowieso merken dat ie verandert is, want het enige dat ie moet veranderen is dat ie niet vreemdgaat, maar dat weet je enkel achteraf.
Voor de kinderen bij elkaar blijven zou ik sowieso niet doen.
Dat hij gebroken is, betekent niet dat hij verandert is, dat betekent dat hij moet wennen aan dat zijn standaard verandert is. Dat hij niet meer zijn kinderen dagelijks ziet, of jou. Dat gaat na een paar weken/maanden ook wel weer over. Want dan merkt ie dat die extra vrijheid (welke hij zo belangrijk schijnt te vinden) ook zo z'n extra voordelen heeft.
Misschien een wat stomme gedachte. Maar als je man zin heeft (seksueel) in andere vrouwen. En vanuit liefde voor jou, dit ergens wel wil laten. Maar anderzijds, toch niet goed met die drang (en verlangens) kan omgaan, zou het dan geen oplossing zijn, om bv samen eens naar een parenclub te gaan, contact te leggen (seksueel) met andere mensen, etc. Hoe je het doet en wat er precies mogelijk is, daar moeten jullie zelf zien uit te komen (via een GOED en OPEN gesprek). Kan van alles zijn. Op die manier kun je wel jullie relatie terug een kans geven. Begrijp je ?quote:
Hallo,
Ik ben 23 jaar getrouwd met mijn man, we hebben 2 kinderen (12 en 13) ik heb een goed leven met hem, het ontbreekt ons aan niets. Hij heeft een zeer goede baan, maar is door zijn drukke baan weinig thuis.
Hij is in het verleden wel eens vreemdgegaan, ik heb mijn ogen toen gesloten, een soort van gedoogd beleid. 6 jaar geleden heb ik hem een ultimatum gesteld toen ik bewijs had van een slippertje. We zijn bij elkaar gebleven, maar we zijn eigenlijk meer uit elkaar gegroeid. Hij heeft mij nooit slecht behandeld en hij is een heel goede vader.
Nu ben ik er achter gekomen dat hij waarschijnlijk bijna 3.5 jaar iets heeft met een jongere vrouw van zijn werk. Ik ben mijn man gevolgd na wat vermoedens, hij ging naar een hotel. Ik heb ze toen zien weggaan.
Ik heb hem thuis opgewacht, ik was zo kwaad, hij is diezelfde dag meteen uit huis gegaan.
Er zijn nu bijna 2 maanden voorbij. Hij wilt me terug. Hij lijkt echt veranderd te zijn, hij geeft aan dat hij stuk gaat zonder mij. Dat hij niet ons hele huwelijk wilt weggooien. Hij heeft spijt, hij schrijft me nu ineens gedichten stuurt mij cadeaus. Hij heeft alles opgebiecht en hij wilt een schone lei, dat we opnieuw beginnen. De kinderen willen ook graag dat we bij elkaar komen.
Ik weet niet wat te doen. Kan het zijn dat hij nu echt veranderd is? Dat hij tot inkeer is gekomen nu hij weet wat hij mist?
Bijvoorbeeld, als je samen op jacht gaat of die avonturen samen beleefd, dan ben je in die ervaring terug samen OOK een koppel. Voor veel mensen werkt dit. Zeker bij oudere koppels.
Andere optie, is een oogje dicht te doen. Je hebt zelf geen interesse hierin mee te gaan.
Nog een andere optie, is je grenzen scherp te stellen. Hij houdt er zich aan en/of mag gaan.
Wat denk je zelf hierover ?
(niet wat denken/vinden anderen hiervan)
mischien wel misschien niet...quote:
Ik weet niet wat te doen. Kan het zijn dat hij nu echt veranderd is? Dat hij tot inkeer is gekomen nu hij weet wat hij mist?
Waar ik echter meer zorgen over zou hebben is dat je vaststeld dat jullie 'uit elkaar gegroeid zijn' en dat is een probleem dat niet zomaar 'opgelost' is als hij hard roept 'veranderd te zijn en jij hem wel of niet gelooft...
Als jullie weer een relatie hebben, zul je dat uit elkaar groeien moeten stoppen en wer zien dat jullie naar elkaar toegroeien..
Ik zou vooral ernaar kijken of er reden is te geloven of dat mogelijk is
[ Bericht 0% gewijzigd door RM-rf op 01-10-2014 11:08:17 ]
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Mensen veranderen niet. Hij zal je blijven bedriegen. En zijn gedrag...een kat in het nauw maakt rare sprongen.
Als je hem terugneemt teken je daarvoor.
Als je hem terugneemt teken je daarvoor.
Ondanks je laatste zin wil ik toch even reageren.quote:
[..]
Misschien een wat stomme gedachte. Maar als je man zin heeft (seksueel) in andere vrouwen. En vanuit liefde voor jou, dit ergens wel wil laten. Maar anderzijds, toch niet goed met die drang (en verlangens) kan omgaan, zou het dan geen oplossing zijn, om bv samen eens naar een parenclub te gaan, contact te leggen (seksueel) met andere mensen, etc. Hoe je het doet en wat er precies mogelijk is, daar moeten jullie zelf zien uit te komen (via een GOED en OPEN gesprek). Kan van alles zijn. Op die manier kun je wel jullie relatie terug een kans geven. Begrijp je ?
Bijvoorbeeld, als je samen op jacht gaat of die avonturen samen beleefd, dan ben je in die ervaring terug samen OOK een koppel. Voor veel mensen werkt dit. Zeker bij oudere koppels.
Andere optie, is een oogje dicht te doen. Je hebt zelf geen interesse hierin mee te gaan.
Nog een andere optie, is je grenzen scherp te stellen. Hij houdt er zich aan en/of mag gaan.
Wat denk je zelf hierover ?
(niet wat denken/vinden anderen hiervan)
Voor mij zou in deze relatie het probleem liggen in het vertrouwen, Hij heeft 3.5 jaar lang een soort van dubbelleven gehad.
Vreemdgaan ansich zou ik persoonlijk nog wel overheen kunnen komen, maar niet het liegen en bedriegen achteraf, het niet eerlijk zijn en je vertrouwen beschamen.
Dat zou ik nooit kunnen vergeven.
"One cries because one is sad. For example, I cry because others are stupid, and that makes me sad."
Hij is nu 2 keer vreemdgegaan en had blijkbaar de 2e keer zelfs 3,5 jaar lang een affaire..
Ik zou het wel weten hoor...
Ik zou het wel weten hoor...
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Klopt. De grootste wonde in heel dat "vreemdgaan", is psychisch, die breuk van vertrouwen. Beseffen ergens geleefd te hebben in een soort leugen. Dat is hard. En het is maar de vraag, of je dergelijke vertrouwensbreuk boven komen kan.quote:
Voor mij zou in deze relatie het probleem liggen in het vertrouwen, Hij heeft 3.5 jaar lang een soort van dubbelleven gehad. Vreemdgaan ansich zou ik persoonlijk nog wel overheen kunnen komen, maar niet het liegen en bedriegen achteraf, het niet eerlijk zijn en je vertrouwen beschamen. Dat zou ik nooit kunnen vergeven.
Wat speelt hier ? Je eigen ego (jezelf, houden van jezelf, opkomen voor jezelf, bepaalde waarden en normen, zoals niet liegen tegen elkaar, etc). En het niet-ego (je vergeet even jezelf, je probeert je, desondanks je eigen pijn, hoe moeilijk dat ook is, te verplaatsen in de ander).
Kan ik die ander nog TEGEMOET komen ? Misschien wou hij wel niet vreemdgaan, maar deed het toch (zijn hormonen verdrongen ergens zijn verstand). Kun je dergelijke misstap vergeven ? Daar BEGRIP proberen voor op te brengen.
Als je het pad van BEGRIP nog (samen) bewandelen kan; dan kun je daar SAMEN nog uit geraken, hier sterker van worden. Begrijp je ? Echter, moet je (je eigen ego en pijn) dat pad ook zelf kunnen dragen. Daarin dienen keuzes gemaakt te worden.
Is het over ? Of niet ?
Waar stel je je grenzen ?
Hoe herdefinieer je die grenzen ?
Niemand houdt ervan om anderen pijn te doen of zelf pijn aangedaan te worden. Maar desondanks doen we het soms toch. Dat is heel vreemd. Ik vind dat zelf ook heel vreemd. Die spanning tussen lust (het ongekende) en liefde (het gekende, vertrouwde) enerzijds, blijft ons mensen ras het lastig maken.
Dit.quote:
Misschien moet je met hem afspreken dat hij het de volgende keer beter verbergt.
Plus niet gaan achtervolgen. Ignorance is bliss.
Als je toch al uit elkaar gegroeid bent, dan maken zijn sexcapades ook weinig meer uit.
Vrouwen denken anders.quote:
Hij is nu 2 keer vreemdgegaan en had blijkbaar de 2e keer zelfs 3,5 jaar lang een affaire..
Ik zou het wel weten hoor...
Als de omstandigheden hetzelfde blijven is dat inderdaad het meest waarschijnlijk.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 10:26 schreef Craptacular het volgende:
Mensen veranderen niet. Hij zal je blijven bedriegen.
Uit wat TS schrijft volgt dat ze uit elkaar gegroeid zijn. Dat is een hele goede voedingsbodem voor vreemdgaan. Die voedingsbodem moet dus weg gehaald worden.
Laten we wel zijn: er zijn zat huwelijken weer op de rails gekomen na een affaire. En er zijn zat huwelijken die niet meer op de rails gekomen zijn. Uiteindelijk is het aan de twee partijen om er samen nog wat van te maken als beide partijen dat ook echt willen.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Dan ga je uit elkaar en niet je vrouw jarenlang bedriegen.quote:
Uit wat TS schrijft volgt dat ze uit elkaar gegroeid zijn. Dat is een hele goede voedingsbodem voor vreemdgaan. Die voedingsbodem moet dus weg gehaald worden.
Als TS haar man terugneemt heeft hij een ideale situatie. Lekker beetje rondneuken en ondertussen nog fijn het gezinsleven ernaast hebben met je vrouw op wie je al lang en breed uitgekeken bent.
Ga van het weekend stappen en zoek een leuke kerel.quote:
Faux je bedoelt wat hij nu anders doet? Ik herken hem niet terug, hij lijkt gebroken, dat hij nu beseft wat hij heeft gedaan.
Kennelijk ligt dat in de praktijk heel erg veel genuanceerder.quote:
Dan ga je uit elkaar en niet je vrouw jarenlang bedriegen.
Wie zegt dat hij op haar is uitgekeken? Je moet geen dingen invullen waar je helemaal niets over kan zeggen. Wie is daar nou toch mee geholpen?quote:Als TS haar man terugneemt heeft hij een ideale situatie. Lekker beetje rondneuken en ondertussen nog fijn het gezinsleven ernaast hebben met je vrouw op wie je al lang en breed uitgekeken bent.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Slechte reden.quote:
[..]
tis ook gewoonte en gewenning waarom ik niet wil opgeven. Het alleen zijn, bang voor het onbekende.
Nooit alleen geweest, direkt vanuit ouderlijk huis met je man gaan samenwonen?
Misschien toch eens tijd helemaal zelfstandig alleen te zijn en te kijken wat je nu met je leven wil en met wie
Als je toch verder wil, wat hierboven is gezegd:
-relatietherapie. Waarom ging hij vreemd? Jacht? Uitgekeken op jou? Het missen van een jongere vrouw, die er jonger uitziet en minder stressvol (kinderen) door het leven gaat (een pijnlijke waarheid voor veel vrouwen)?
-En terug naar jezelf, vind je hem zelf nog aantrekkelijk? Kan je hem als hij weer terugkomt wel weer vertrouwen? Of is een andere relatievorm beter, open relatie, gedoogrelatie, platonisch houden voor de kinderen?
Als laatste, hoe oud zijn jullie?
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Vandaar dat je man nu ook zo gebroken is. Dit is ie ook niet gewend..quote:
tis ook gewoonte en gewenning waarom ik niet wil opgeven. Het alleen zijn, bang voor het onbekende
De rest van je relatie in angst leven of hij wel of niet weer vreemdgaat 
Godmother of Radio 49
And now I think of my life as vintage wine
How fragile we are
And now I think of my life as vintage wine
How fragile we are
Als de voornaamste reden waarom mijn vrouw bij mij blijft 'gewoonte en gewenning' zou zijn, zou ik er ook over gaan nadenken eens vreemd te gaanquote:
[..]
tis ook gewoonte en gewenning waarom ik niet wil opgeven. Het alleen zijn, bang voor het onbekende. en natuurlijk nog wel van hem houden. maar het sein wat ik afgeef als ik terug ga, is idd dat ie dan alles kan flikken
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
quote:
Hou het voor de kinderen nog een paar jaartjes vol zou ik zeggen
Als kind van gescheiden ouders kan ik zeggen dat dit niet altijd goed is. Puur bij elkaar blijven voor de kinderen levert op den duur een hoop ellende op. Juist voor de kinderen. Onderschat niet hoe goed ze kunnen aanvoelen dat er spanningen zijn en dat er iets mis is tussen hun ouders. Ook dat veroorzaakt een hoop onzekerheden.quote:
[..]
Ja, dit. Voor de kinderen is het absoluut geen pretje, gescheiden ouders, zeker niet in hun leeftijd waar onzekerheden sowieso al de boventoon voeren.
23 jaar getrouwd zijn is niet mis, dan heb je al de nodige dingen meegemaakt met elkaar. En alleen is ook maar alleen.
Tevens zijn mijn ouders beiden ten positieve veranderd sinds ze uit elkaar zijn. Dat huwelijk was achteraf giftig voor allebei en voor ons (mijn broertje en ik).
A man once asked me if it hurt my head when I broke through the earth's crust on my ascension from Hell.
Je kunt het ook omdraaien: in plaats van voor een echtscheiding te kiezen, alsnog je verantwoordelijkheid te nemen als ouders om te kijken of het tóch nog kan werken. Middels therapie bijvoorbeeld. Dat is natuurlijk óók een optie. Een echtscheiding is voor kinderen bijna altijd traumatisch.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 12:06 schreef Fera het volgende:
[..]
[..]
Als kind van gescheiden ouders kan ik zeggen dat dit niet altijd goed is. Puur bij elkaar blijven voor de kinderen levert op den duur een hoop ellende op. Juist voor de kinderen. Onderschat niet hoe goed ze kunnen aanvoelen dat er spanningen zijn en dat er iets mis is tussen hun ouders. Ook dat veroorzaakt een hoop onzekerheden.
Tevens zijn mijn ouders beiden ten positieve veranderd sinds ze uit elkaar zijn. Dat huwelijk was achteraf giftig voor allebei en voor ons (mijn broertje en ik).
3,5 jaar.. Dat is geen slippertje meer te noemen
Raap jezelf bij elkaar en vraag die scheiding aan. Hij heeft al de kans gehad te veranderen dat heeft hij niet gedaan en dat gaat hij nu ook weer niet doen.
Of wil je je iedere keer als hij wat later thuis is afvragen met wie hij nu weer ligt te vozen?
Fijn dat jullie kinderen willen dat jullie bij elkaar blijven maar jij als mens bestaat ook nog.
Raap jezelf bij elkaar en vraag die scheiding aan. Hij heeft al de kans gehad te veranderen dat heeft hij niet gedaan en dat gaat hij nu ook weer niet doen.
Of wil je je iedere keer als hij wat later thuis is afvragen met wie hij nu weer ligt te vozen?
Fijn dat jullie kinderen willen dat jullie bij elkaar blijven maar jij als mens bestaat ook nog.
I solemnly swear i'm up to no good
Ze heeft een prima leven met hem en het ontbreekt haar aan niets....letterlijke quote uit de OP.quote:
Fijn dat jullie kinderen willen dat jullie bij elkaar blijven maar jij als mens bestaat ook nog.
Hoezo zou ze als mens dan niet meer bestaan?
Het is niet dat zo dat ze afgetuigd wordt en in een kelder opgesloten zit met een droge boterham.
Klinkt juist alsof ze een prima leven heeft....nu nog leren het don't ask, don't tell principe onder de knie te krijgen en dan kunnen ze nog makkelijk 40 jaar samen vooruit.
Ultimatums stellen zou ik ook niet meer doen....dat werkt meestal contra-productief.
Ja het lijkt me heel prettig als je continu bang bent dat je vent je weer aan het besodemieteren is. Er is meer nodig voor een goed huwelijk dan geld een huis enzovoorts. Vertrouwen is er daar een van. En dat is momenteel ver te zoeken. En lijkt mij nadat je twee keer (En dat zijn dan de keren waarvan ze het weet) besodemietert bent dat ver te zoeken is.quote:
[..]
Ze heeft een prima leven met hem en het ontbreekt haar aan niets....letterlijke quote uit de OP.
Hoezo zou ze als mens dan niet meer bestaan?
Het is niet dat zo dat ze afgetuigd wordt en in een kelder opgesloten zit met een droge boterham.
Klinkt juist alsof ze een prima leven heeft....nu nog leren het don't ask, don't tell principe onder de knie te krijgen en dan kunnen ze nog makkelijk 40 jaar samen vooruit.
Ultimatums stellen zou ik ook niet meer doen....dat werkt meestal contra-productief.
I solemnly swear i'm up to no good
Bizarre manier van denken in mijn ogen, 3,5 jaar lang belazerd worden en dan het ''don't ask don't tell'' principe onder de knie krijgen?quote:
[..]
Ze heeft een prima leven met hem en het ontbreekt haar aan niets....letterlijke quote uit de OP.
Hoezo zou ze als mens dan niet meer bestaan?
Het is niet dat zo dat ze afgetuigd wordt en in een kelder opgesloten zit met een droge boterham.
Klinkt juist alsof ze een prima leven heeft....nu nog leren het don't ask, don't tell principe onder de knie te krijgen en dan kunnen ze nog makkelijk 40 jaar samen vooruit.
Ultimatums stellen zou ik ook niet meer doen....dat werkt meestal contra-productief.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
De vrouw heeft hier toch ook een aandeel in? Hoe blind ben je als je uit elkaar groeit en denkt dat hij niet meer vreemd zal gaan? Een huwelijk doe je met z'n tweeën. En dat: hóp, scheiden maar, vind ik ook te snel door de bocht. Er zijn kinderen in het spel hier.
True. Denk dat TS de eer aan haar zelf houdt ivm geld en het huis. In een flatje 10 hoog in een achterbuurt ziet ze wellicht niet zitten.quote:
[..]
Ja het lijkt me heel prettig als je continu bang bent dat je vent je weer aan het besodemieteren is. Er is meer nodig voor een goed huwelijk dan geld een huis enzovoorts. Vertrouwen is er daar een van. En dat is momenteel ver te zoeken. En lijkt mij nadat je twee keer (En dat zijn dan de keren waarvan ze het weet) besodemietert bent dat ver te zoeken is.
gezien de afweging die de TS maakt is ze juist daarin al een end op weg... het willen 'vergeven' van haar partner, niet zozeer uit liefde of omdat de relatie goed is, maar vooral omdat ze eraan 'gewend' is en het zo praktisch is en haar man verder goed voor de kinderen is.quote:
[..]
Bizarre manier van denken in mijn ogen, 3,5 jaar lang belazerd worden en dan het ''don't ask don't tell'' principe onder de knie krijgen?
Tja, die gedachtegang past er verder bij... wel zal ze wel degelijk moeten overwegen dat het waarschijnlijk is dat haar man ooit weer zal vreemdgaan, zeker als hun onderlinge relatie zelf niet goed is; beide partners als paar allang uit elkaar gegroeid zijn en ze daarin jiks veranderen of aan doen, is het een kwestie van tijd voordat hij toch dezelfde fout weer zal maken...
Los van al zijn 'beloften'.
maar daarop kan de TS zich dan nu al instellen. Dan heeft ze iig geen onrealistische verwachtingen en weet dat het op een gegeven moment weer zover kan zijn (en hoeft ze niet 3,5 jaar te wachten tot ze het 'ontdekt')... sterker nog, ze kunnen afspraken maken .
natuurlijk kan je de TS ook aanraden eens te kijken of ze niet gelukkiger zal worden als ze gewoon een nieuw en vrij leven begint... ook misschien door een 'zure appel' heenbijten, juist omdat ze daarna als 'mens' ook weer zichzelf kan ontdekken en niet meer blijft hangen in 'oude aangewende zaken'.
Enkel, die keuze moet de TS zelf nemen en uiteindelijk dan ook daaraan toe zijn... als ze dat niet wil en toch teruggaat naar haar ex mdat ze dat niet durft, is dat haar keuze.
Kan best zijn dat de meesten haar aanraden om gewoon voor zichzelf te kiezen en die partner te dumpen... enkel moet _zij_ die keuze dan maken en dan kan ze zich niet verschuilen achter: 95% van de Fok!-usertjes vonden dat ik dat moest doen
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Je stelt de verkeerde vraag. Garanties heb je niet in het leven en de vraag of hij veranderd is kan niet worden beantwoord, ook niet door hemzelf. Alleen de tijd zal het leren. Je moet jezelf afvragen of je hem die kans wil gunnen. Hoe zie jij je eigen toekomst? Zelfs al blijft hij je nu trouw; wil je een relatie met iemand die jouw vertrouwen zo enorm beschadigd heeft?
Is het niet hetzelfde principe als een man die zijn vrouw slaat (of omgekeerd)? Die vragen ook -tig keer vergiffenis maar ophouden, nee.quote:
Je stelt de verkeerde vraag. Garanties heb je niet in het leven en de vraag of hij veranderd is kan niet worden beantwoord, ook niet door hemzelf. Alleen de tijd zal het leren. Je moet jezelf afvragen of je hem die kans wil gunnen. Hoe zie jij je eigen toekomst? Zelfs al blijft hij je nu trouw; wil je een relatie met iemand die jouw vertrouwen zo enorm beschadigd heeft?
Ja uiteraard, gelukkig maar ook, ik wil voor iemand anders geen keuze maken.quote:
Kan best zijn dat de meesten haar aanraden om gewoon voor zichzelf te kiezen en die partner te dumpen... enkel moet _zij_ die keuze dan maken en dan kan ze zich niet verschuilen achter: 95% van de Fok!-usertjes vonden dat ik dat moest doen
Maar ik kan er persoonlijk echt niet bij dat je om ''gewenning'' en 'hij is zo'n goede vader'' bij elkaar zou blijven in deze situatie. Bij een slippertje? Ja dan misschien wel, maar 3,5 jaar lang belazerd worden vind ik echt heel erg lang hoor, dat zou altijd aan me blijven vreten, dan kies ik toch echt uiteindelijk voor mezelf.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ja inderdaad, hoe TS voelt of is doet vooral niet ter zake. Het gaat er om dat haar man zo af en toe best wel wat rond mag neuken.quote:
[..]
Ja, dit. Voor de kinderen is het absoluut geen pretje, gescheiden ouders, zeker niet in hun leeftijd waar onzekerheden sowieso al de boventoon voeren.
23 jaar getrouwd zijn is niet mis, dan heb je al de nodige dingen meegemaakt met elkaar. En alleen is ook maar alleen.
Ik geloof best dat mensen kunnen veranderen, maar zelfs dan zou ik mezelf meer gunnen dan iemand die zo willens mijn vertrouwen heeft beschaamd en pas berouw toont als er wat voor hem op het spel staat.quote:
[..]
Is het niet hetzelfde principe als een man die zijn vrouw slaat (of omgekeerd)? Die vragen ook -tig keer vergiffenis maar ophouden, nee.
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.quote:
[..]
Ja inderdaad, hoe TS voelt of is doet vooral niet ter zake. Het gaat er om dat haar man zo af en toe best wel wat rond mag neuken.
Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
Wat problemen is wat anders dan een jarenlange affaire en tig andere 'slippertjes'...quote:
[..]
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.
Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
Inderdaad.quote:
[..]
Wat problemen is wat anders dan een jarenlange affaire en tig andere 'slippertjes'...
Let's drop some acid and go to a titty bar.
klopt, ik zou dat zelf ook een verkeerde keuze vinden... (zeker dat uitgangspunt van 'uitgaan van de gewenning' en erkennen dat de relatie eigenlijk al uit elkaar gegroeid is en dan denken dat het hooguit aankomt op een 'belofte' van zijn kant en alsof 'hij' de enige is die moet veranderen)quote:
[..]
Ja uiteraard, gelukkig maar ook, ik wil voor iemand anders geen keuze maken.
Maar ik kan er persoonlijk echt niet bij dat je om ''gewenning'' en 'hij is zo'n goede vader'' bij elkaar zou blijven in deze situatie. Bij een slippertje? Ja dan misschien wel, maar 3,5 jaar lang belazerd worden vind ik echt heel erg lang hoor, dat zou altijd aan me blijven vreten, dan kies ik toch echt uiteindelijk voor mezelf.
enkel, het is de TS natuurlijk vrij ook zulk een keuze te maken, zij kiest en niemand anders.
Hooguit kun je er dan op wijzen als ze haar man een derde keer weer bij vreemdgaan betrapt, ze ook zelf uiteindelijk moet verklaren waarom ze kennelijk dit toestaat .. en bovenal, waarom ze zich kennelijk zo graag wilde 'gewennen' aan een vreemdgaande man, en niks veranderd heeft in haar leven.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Zo simpel kan het wel degelijk zijn.quote:
Madelief, reactie op waarom hij vreemd is gegaan, dat hij zich niet gebonden wilt voelen? Dat is wat ik denk, hij zegt dat het alleen om de sex ging, maar zo simpel kan het niet zijn
"Ill fares the land, to hastening ills a prey;
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Hij blijft buiten de deur neuken dus hij lijkt me onveranderd. Het enige dat is veranderd is dat jij hem op heterdaad hebt betrapt. Klinkt meer als spijt van het 'betrapt zijn' dan van het buiten de deur neuken.
De reactie is echter dat de gevoelens van TS of wie ze is totaal niet aan bod komen. Er wordt eerst gekeken naar de dader en de kinderen. Terwijl het andersom moet zijn. Haar is iets aangedaan waar zij niet om heeft gevraagd. En niet iets kleins dan een stomme actie.quote:
[..]
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.
Het gaat in de eerste plaats om TS, dan om de kinderen en dan misschien eens om die man.
Als een relatie niet loopt dan is zo'n uitspraak gegrond. In dit geval...quote:Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Nee.quote:Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Het is duidelijk dat beiden dat niet kunnen.quote:Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
In dit verhaal hoort TS aan de voorgrond van het probleem te staan en niet haar deur-bij-deur-neuker.
Misschien zijn ze het wel.quote:
klinkt als mijn ouders, uiteindelijk totdat mijn zusje 18 werd zijn ze na 25 jaar getrouwd te zijn uit elkaar gegaan
Als ie spijt zou hebben zou ie er allang mee gestopt zijn. Simpel zat. Een beetje normaal mens staat er eens in de zoveel tijd wel bij stil met wat ie aan het doen is.
En hij heeft niets opgebiecht, niets zelf gestopt.. hij heeft 'gewacht' totdat jij hem betrapte.
En hij heeft niets opgebiecht, niets zelf gestopt.. hij heeft 'gewacht' totdat jij hem betrapte.
Hele sterke gewetensvraag zou jij er mee kunnen leven als je kinderen de gewoontes van hun pa overnemen? Iemand die de boel bij elkaar liegt is nou niet bepaald een rolmodel voor de kinderen. Er mee wegkomen ook niet en kinderen zijn ook geneigd de gewoontes van de ouders over te nemen.
quote:
[..]
Het is duidelijk dat beiden dat niet kunnen.
Huh? Ze zitten nog maar nét in een crisis. Hoe weet jij al dat ze niet verder kunnen?
Volgens mij zit ze er al 3.5 jaar in.quote:
[..]
Helemaal mee eens.quote:
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.
Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
Het is wel erg makkelijk om te roepen dat ze moet gaan scheiden. Als buitenstaander kun je dat gewoon niet beoordelen. Het is wel des foks, zeker als er vreemdgaan in het spel is, maar het is een advies waar niemand iets mee op schiet, ook als onder de streep dat uiteindelijk de beste oplossing blijkt.
Voor TS en haar man is het dus een kwestie van kijken of en hoe beide partijen met elkaar door willen en wat daarvoor dient te gebeuren. Nieuwe afspraken, leren van fouten en waarschijnlijk ook uitspreken van zaken die om de ander niet te kwetsen maar niet uitgesproken zijn.
Zelfs als uiteindelijk e.e.a. eindigt in een echtscheiding kan dat het proces van die scheiding verbeteren, omdat dan partijen weten waar ze aan toe zijn en wat meer begrip voor elkaar hebben gekregen. En hoe soepeler de scheiding, hoe beter voor de kinderen.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Hoe kunnen ze nou in een crisis zitten als de vrouw van niets weet? Je praat een beetje onzin hoor.quote:
[..]
Volgens mij zit ze er al 3.5 jaar in.
quote:
[..]
Hoe kunnen ze nou in een crisis zitten als de vrouw van niets weet? Je praat een beetje onzin hoor.
quote:6 jaar geleden heb ik hem een ultimatum gesteld toen ik bewijs had van een slippertje. We zijn bij elkaar gebleven, maar we zijn eigenlijk meer uit elkaar gegroeid.
lijkt mij wat vroeg om te beoordelen of hij veranderd is.. Wat maakt dat hij vreemdging, wat zijn risicofactoren voor hem, heeft hij daarover nagedacht en gaat hij aanpassingen maken in zijn/ jullie leven om dit in het vervolg te voorkomen?
Het kan natuurlijk wel zo zijn dat hij je echt mist. De vraag is denk ik of jij bereid bent hem nog een kans te geven en wat je er voor nodig hebt om dat te doen. En daarbij lijkt relatietherapie me geen slecht idee
Maar hoe dan ook erg rot voor je. Sterkte
Het kan natuurlijk wel zo zijn dat hij je echt mist. De vraag is denk ik of jij bereid bent hem nog een kans te geven en wat je er voor nodig hebt om dat te doen. En daarbij lijkt relatietherapie me geen slecht idee
Maar hoe dan ook erg rot voor je. Sterkte
Oh ok. Dus het is pas een crisis als beide partijen er kennis van hebben? Als jouw huis afbrand en je weet het nog niet, is er zeker ook nog geen sprake van crisisquote:
[..]
Hoe kunnen ze nou in een crisis zitten als de vrouw van niets weet? Je praat een beetje onzin hoor.
Nou, mijn definitie van een crisis is wat er nu speelt: de man is nu het huis uit en wil absoluut niet scheiden. Dat het eerder fikse bonje is geweest, oké, dat staat ook in de OP.quote:
Je maakt een denkfout. Het is zeker niet alleen maar een kwestie van "man ging vreemd". TS merkt uitdrukkelijk op dat ze uit elkaar gegroeid waren.quote:
De reactie is echter dat de gevoelens van TS of wie ze is totaal niet aan bod komen. Er wordt eerst gekeken naar de dader en de kinderen. Terwijl het andersom moet zijn. Haar is iets aangedaan waar zij niet om heeft gevraagd. En niet iets kleins dan een stomme actie.
Het gaat in de eerste plaats om TS, dan om de kinderen en dan misschien eens om die man.
Een relatie doe je met zijn tweeën. Beiden zijn verantwoordelijk. Het is maar heel zelden zo dat de "schuldvraag" 100% vs 0% is. Daar vanuit gaan is al niet zo verstandig, maar als TS nota bene al aangeeft dat er meer speelt dan ben je echt met oogkleppen op bezig.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ja.quote:
[..]
Oh ok. Dus het is pas een crisis als beide partijen er kennis van hebben?
Ik stel de schuldvraag niet. Wat ik wel stel is dat de keuzes die ze maakt in de eerste plaats voor haarzelf moet zijn en niet voor anderen.quote:
[..]
Je maakt een denkfout. Het is zeker niet alleen maar een kwestie van "man ging vreemd". TS merkt uitdrukkelijk op dat ze uit elkaar gegroeid waren.
Een relatie doe je met zijn tweeën. Beiden zijn verantwoordelijk. Het is maar heel zelden zo dat de "schuldvraag" 100% vs 0% is. Daar vanuit gaan is al niet zo verstandig, maar als TS nota bene al aangeeft dat er meer speelt dan ben je echt met oogkleppen op bezig.
Iets genuanceerder: je kan er pas aan gaan werken als beiden zich heel bewust zijn van de crisis.quote:
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Eens.quote:
[..]
Je maakt een denkfout. Het is zeker niet alleen maar een kwestie van "man ging vreemd". TS merkt uitdrukkelijk op dat ze uit elkaar gegroeid waren.
Een relatie doe je met zijn tweeën. Beiden zijn verantwoordelijk. Het is maar heel zelden zo dat de "schuldvraag" 100% vs 0% is. Daar vanuit gaan is al niet zo verstandig, maar als TS nota bene al aangeeft dat er meer speelt dan ben je echt met oogkleppen op bezig.
Het is nóóit zwart-wit. It takes two to tango. Uit elkaar groeien is iets wat je doorgaans samen doet. Dus dat rücksichtlose 'scheiden met die hap' is echt vrij grof.
[ Bericht 0% gewijzigd door Boca_Raton op 01-10-2014 13:44:16 ]
Iemand 3,5 jaar vreemdgaat staat allang met een voet buiten de relatie en kan je me eigenlijk niet vertellen dat die bereid is om aan de relatie te willen werken.
Zij kan het wel willen maar er zijn 2 voor nodig iemand die zelf 3 1/2 jaar bezig is met een ander lijkt me nou niet de meest gemotiveerde persoon om aan een relatie te werken.
Zij kan het wel willen maar er zijn 2 voor nodig iemand die zelf 3 1/2 jaar bezig is met een ander lijkt me nou niet de meest gemotiveerde persoon om aan een relatie te werken.
Wat ze 6 jaar geleden dus ook al waren. Toen werd er niet gewerkt aan de relatie, nee, toen zijn ze verder uit elkaar gegroeid en heeft hij er nog een jarenlange affaire met een collega tegenaan gegooid.quote:
[..]
Iets genuanceerder: je kan er pas aan gaan werken als beiden zich heel bewust zijn van de crisis.
Op zich mag je best anderen erbij betrekken. Zeker wat de gevolgen van jouw keuze is voor jouw kinderen. Dat is namelijk jouw verantwoordelijkheid.quote:
Ik stel de schuldvraag niet. Wat ik wel stel is dat de keuzes die ze maakt in de eerste plaats voor haarzelf moet zijn en niet voor anderen.
Maar op zeker moet ze zichzelf de vraag gaan stellen: wil ik nog wel door met deze relatie? En dan is haar gevoel wel van groot belang natuurlijk.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ben blij dat je mijn oeuvre volgt. Misschien steek je er dan nog wat van op.quote:
[..]
Onvolwassen reactie, net als je overige bijdragen.
Het typeert je zwart-witte denken. En zo werkt het niet in relaties. Dat ligt allemaal véél genuanceerder.quote:
[..]
Ben blij dat je mijn oeuvre volgt. Misschien steek je er dan nog wat van op.
Natuurlijk wil hij niet scheiden. Lekker comfortabel met een vrouwtje thuis en vrouwtjes on the side, een heerlijk vrij leven zonder rekening te houden met de wensen van de persoon waarmee hij zijn leven deelt. Als hij nogmaals in de verleiding komt en denkt ermee weg te kunnen komen, zal hij het waarschijnlijk weer doen. Iets voorzichtiger misschien.quote:
[..]
Nou, mijn definitie van een crisis is wat er nu speelt: de man is nu het huis uit en wil absoluut niet scheiden. Dat het eerder fikse bonje is geweest, oké, dat staat ook in de OP.
De kinderen worden geronseld in dit soort onzin. Of ze nu wel of niet uit elkaar gaan, de kinderen zullen alleen maar gelukkig worden in een situatie die stabiel is. En dat hangt niet af van wel of niet een relatie. Dus die kinderen doen niet echt ter zake in dit verhaal.quote:
[..]
Op zich mag je best anderen erbij betrekken. Zeker wat de gevolgen van jouw keuze is voor jouw kinderen. Dat is namelijk jouw verantwoordelijkheid.
Maar op zeker moet ze zichzelf de vraag gaan stellen: wil ik nog wel door met deze relatie? En dan is haar gevoel wel van groot belang natuurlijk.
In hoeverre heeft TS rekening gehouden met de wensen van de persoon waar zij haar leven mee deelt....is dat al bekend?quote:
[..]
Natuurlijk wil hij niet scheiden. Lekker comfortabel met een vrouwtje thuis en vrouwtjes on the side, een heerlijk onverantwoordelijk leven zonder rekening te houden met de wensen van de persoon waarmee hij zijn leven deelt. Als hij nogmaals in de verleiding komt en denkt ermee weg te kunnen komen, zal hij het waarschijnlijk weer doen. Iets voorzichtiger misschien.
Piet Paaltjes spreekt hoor. Man, man, wat een onzin.quote:
En dat hangt niet af van wel of niet een relatie. Dus die kinderen doen niet echt ter zake in dit verhaal.
Nee, 6 jaar geleden hebben ze zich bezig gehouden met het vreemdgaan. Maar kennelijk is een onderliggend (en echt groter) probleem "uit elkaar groeien", genegeerd.quote:
Wat ze 6 jaar geleden dus ook al waren. Toen werd er niet gewerkt aan de relatie, nee, toen zijn ze verder uit elkaar gegroeid en heeft hij er nog een jarenlange affaire met een collega tegenaan gegooid.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ze doen altijd ter zake. Ze zijn alleen niet doorslaggevend. De beste situatie voor hen is dat hun ouders er op een goede manier uitkomen en bij elkaar blijven. Nr. 2 is op een goede manier uitkomen en op een goede manier uit elkaar gaan.quote:
De kinderen worden geronseld in dit soort onzin. Of ze nu wel of niet uit elkaar gaan, de kinderen zullen alleen maar gelukkig worden in een situatie die stabiel is. En dat hangt niet af van wel of niet een relatie. Dus die kinderen doen niet echt ter zake in dit verhaal.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Als iemand je elke dag slaat zal het vast ook heel genuanceerd liggen in jouw verhaal.quote:
[..]
Het typeert je zwart-witte denken. En zo werkt het niet in relaties. Dat ligt allemaal véél genuanceerder.
De schuld van vreemdgaan ligt mijns inziens altijd bij de vreemdganger. Natuurlijk kunnen er factoren in het huwelijk meespelen, maar dan kies je ervoor om te communiceren, te werken aan je relatie of uit elkaar te gaan, niet om jarenlang vreemd te gaan. Met meerdere mensen. Nee sorry, zelfs als TS hem seks heeft onthouden vind ik het haar niet verwijtbaar. Een slippertje misschien, maar niet dit.quote:
[..]
In hoeverre heeft TS rekening gehouden met de wensen van de persoon waar zij haar leven mee deelt....is dat al bekend?
Waarom zegt bijna niemand: TS, je hebt het zelf óók zo ver laten komen. Jullie zijn uit elkaar gegroeid, daar heb je twee mensen voor nodig. Hij gaat vreemd, jij doet compleet andere dingen. Maar uitwisseling is er niet meer tussen jullie.
Dus waarom probeer je nu alsnog niet de boel te lijmen? Want jij hebt óók maar afgewacht en goedgekeurd.
Zó kun je het ook zeggen.
Dus waarom probeer je nu alsnog niet de boel te lijmen? Want jij hebt óók maar afgewacht en goedgekeurd.
Zó kun je het ook zeggen.
Volgens mij komt dat redelijk aan het bod in dit topic hoorquote:
En dit heeft ze niet. Tenminste niet mbt het vreemdgaan. wel dat de relatie in een sleur liep. Als zij dit zelf ook al echt zo voelde. Of dat het nu een conclusie achteraf is.quote:
Volgens mij komt dat redelijk aan het bod in dit topic hoor
Nou, ik vind dat er veel begrip voor TS is en bijna niets voor haar man. En dat vind ik te eenzijdig.quote:
[..]
Volgens mij komt dat redelijk aan het bod in dit topic hoor
Lastig. Groeiden ze uit elkaar vanwege het vreemdgaan en bedrog, of kwam dat in het spel doordat ze uit elkaar groeiden. Ik denk dat eerste. Het vreemdgaan lijk veel langer mee te spelen.quote:
[..]
Nee, 6 jaar geleden hebben ze zich bezig gehouden met het vreemdgaan. Maar kennelijk is een onderliggend (en echt groter) probleem "uit elkaar groeien", genegeerd.
Inderdaad, begrip voor de vreemdganger. Waarom neemt niemand het op voor degene die buiten de deur neukte?quote:
[..]
Nou, ik vind dat er veel begrip voor TS is en bijna niets voor haar man. En dat vind ik te eenzijdig.
Hij is ook een slachtoffer.quote:
[..]
Inderdaad, begrip voor de vreemdganger. Waarom neemt niemand het op voor degene die buiten de deur neukte?
Mag ik vragen hoe oud jij bent....?quote:
[..]
Inderdaad, begrip voor de vreemdganger. Waarom neemt niemand het op voor degene die buiten de deur neukte?
Een affaire van 3,5 jaar, daarom zeg ik dat niet.quote:
Waarom zegt bijna niemand: TS, je hebt het zelf óók zo ver laten komen. Jullie zijn uit elkaar gegroeid, daar heb je twee mensen voor nodig. Hij gaat vreemd, jij doet compleet andere dingen. Maar uitwisseling is er niet meer tussen jullie.
Dus waarom probeer je nu alsnog niet de boel te lijmen? Want jij hebt óók maar afgewacht en goedgekeurd.
Zó kun je het ook zeggen.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ik kan ook wel gaan gissen, maar dat voegt niet zoveel toe.quote:
Lastig. Groeiden ze uit elkaar vanwege het vreemdgaan en bedrog, of kwam dat in het spel doordat ze uit elkaar groeiden. Ik denk dat eerste. Het vreemdgaan lijk veel langer mee te spelen.
Het is aan TS om dat uit te zoeken en daar haar conclusies aan te verbinden. Mij zul je niet horen zeggen dat ze er mee moet kappen of bij hem blijven. Ik kan het niet beoordelen voor een ander. Ik vind mijn eigen relatie al bij vlagen gecompliceerd genoeg.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Stel dat TS geen intimiteit meer had met haar man. Al jaren bijna niet. En ze weet dat haar man vreemd kan gaan, want het is eerder gebeurd. Dan moet daar toch uitwisseling over zijn? Hoe moet dat? Kun je zomaar zeggen: dat doe ik niet meer, als vrouw? En zoja, wat is dan de konsekwentie?quote:
[..]
Een affaire van 3,5 jaar, daarom zeg ik dat niet.
Kun je als vrouw ook zomaar jaren je man weinig zien en het prima vinden? Want dat staat in de OP. Wat hádden ze samen dan?
Konsekwentie?quote:
[..]
Stel dat TS geen intimiteit meer had met haar man. Al jaren bijna niet. En ze weet dat haar man vreemd kan gaan, want het is eerder gebeurd. Dan moet daar toch uitwisseling over zijn? Hoe moet dat? Kun je zomaar zeggen: dat doe ik niet meer, als vrouw? En zoja, wat is dan de konsekwentie?
Kun je als vrouw ook zomaar jaren je man weinig zien en het prima vinden? Want dat staat in de OP. Wat hádden ze samen dan?
Mag dat ook zo geschreven worden ja?
Waar het mij om gaat is dat er bij het huwelijk eeuwige trouw is gezworen en na het eerste slippertje er beloofd is dat het nooit meer zou gebeuren. De man heeft daarna doodleuk nog een 3,5 jaar durende affaire achter de rug van zijn vrouw om.
Dan is het in mijn ogen helemaal niet meer relevant of je daar zelf dan ook wat aan had kunnen en/of moeten doen. Het gaat hier niet om ''een ongelukje'', maar om 3,5 jaar lang een dubbelleven leiden...
Exit, direct. En ja uiteraard makkelijk gezegd als buitenstaander, maar zij vraagt toch om meningen?
Als we allemaal zeggen ''het is aan TS om het uit te zoeken en conclusies te trekken'' dan kunnen we het topic net zo goed direct sluiten.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Mag ik vragen hoe lang jij al mishandeld bent?quote:
[..]
Mag ik vragen hoe oud jij bent....?
Als ze geen kinderen hadden, zou het makkelijker zijn. Maar ze hebben twee kinderen in de puberleeftijd. TS komt niet over als iemand die het he-le-maal gehad heeft met haar man. Haar man wil dolgraag verder met TS. Dan vind ik de vraag terecht of er goed gekeken mag worden of er nog iets te lijmen valt. Er zijn ook nog kinderen in het spel.quote:
[..]
Konsekwentie?
Mag dat ook zo geschreven worden ja?
Waar het mij om gaat is dat er bij het huwelijk eeuwige trouw is gezworen en na het eerste slippertje er beloofd is dat het nooit meer zou gebeuren. De man heeft daarna doodleuk nog een 3,5 jaar durende affaire achter de rug van zijn vrouw om.
Dan is het in mijn ogen helemaal niet meer relevant of je daar zelf dan ook wat aan had kunnen en/of moeten doen. Het gaat hier niet om ''een ongelukje'', maar om 3,5 jaar lang een dubbelleven leiden...
Exit, direct. En ja uiteraard makkelijk gezegd als buitenstaander, maar zij vraagt toch om meningen?
Als we allemaal zeggen ''het is aan TS om het uit te zoeken en conclusies te trekken'' dan kunnen we het topic net zo goed direct sluiten.
Het is dus niet relevant of TS in die 23 jaar aan de wensen van haar partner heeft gedacht, omdat hij is vreemdgegaan? en in hoeverre heeft zij aan de relatie gewerkt en gecommuniceerd buiten het stellen van ultimatums? Of is dat ook niet relevant?quote:
[..]
De schuld van vreemdgaan ligt mijns inziens altijd bij de vreemdganger. Natuurlijk kunnen er factoren in het huwelijk meespelen, maar dan kies je ervoor om te communiceren, te werken aan je relatie of uit elkaar te gaan, niet om jarenlang vreemd te gaan. Met meerdere mensen. Nee sorry, zelfs als TS hem seks heeft onthouden vind ik het haar niet verwijtbaar. Een slippertje misschien, maar niet dit.
Lekker makkelijk op die manier....een vent die zich de ballen uit z'n broek werkt om jou en je kinderen een prima leven te geven, maar dat is allemaal niet belangrijk, omdat hij buiten de deur neukt.
Ik zou zeggen....ga lekker scheiden en met je 2 pubers 4-hoog achter wonen en van je eigen centen rondkomen....gezellig in een 40+ bewustwordingsgroepje gaan zitten waar je met andere gescheiden vrouwen kunt klagen over die kutkerels die je nooit begrijpen. Klinkt allemaal als een fantastisch alternatief voor haar prima leventje wat ze (volgens eigen zeggen) nu heeft. Lekker in je moreel verontwaardigde gelijkhebberigheid modus blijven hangen...strak plan.
Heel misschien is naar je eigen rol kijken dan toch een handigere optie om er samen uit te komen. Zo belangrijk is seks nou ook weer niet om daarvoor je hele leven en dat van je kinderen overhoop te gooien.
Huh?quote:
[..]
Mag ik vragen hoe lang jij al mishandeld bent?
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.quote:
[..]
Als ze geen kinderen hadden, zou het makkelijker zijn. Maar ze hebben twee kinderen in de puberleeftijd. TS komt niet over als iemand die het he-le-maal gehad heeft met haar man. Haar man wil dolgraag verder met TS. Dan vind ik de vraag terecht of er goed gekeken mag worden of er nog iets te lijmen valt. Er zijn ook nog kinderen in het spel.
Ga toch fietsen man. Zo naïef en ook egoïstisch vind ik jouw standpunt. Bah.quote:
[..]
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.
Ik heb er zelf geen ervaring mee maar in dit soort topics zie je altijd reacties van kinderen van gescheiden ouders of van mensen die zijn gaan scheiden ondanks de kinderen en ze zijn het er vrijwel altijd over eens dat het de beste oplossing geweest is.quote:
[..]
Als ze geen kinderen hadden, zou het makkelijker zijn. Maar ze hebben twee kinderen in de puberleeftijd. TS komt niet over als iemand die het he-le-maal gehad heeft met haar man. Haar man wil dolgraag verder met TS. Dan vind ik de vraag terecht of er goed gekeken mag worden of er nog iets te lijmen valt. Er zijn ook nog kinderen in het spel.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ehm.... ik ben ook kind van gescheiden ouders maar ik vond het helemaal geen goede oplossing. En dat kleurt zeker mijn reacties hier. Ik kan wel zeggen dat na de scheiding van mijn ouders ik nooit meer dezelfde ben geweest als daarvoor. Ik was 16 toen.quote:
[..]
Ik heb er zelf geen ervaring mee maar in dit soort topics zie je altijd reacties van kinderen van gescheiden ouders of van mensen die zijn gaan scheiden ondanks de kinderen en ze zijn het er vrijwel altijd over eens dat het de beste oplossing geweest is.
Ik ben nu 48 en nóg, nog kan ik om toen, heel verdrietig zijn.
Ik schreef dan ook ''vrijwel altijd''quote:
[..]
Ehm.... ik ben ook kind van gescheiden ouders maar ik vond het helemaal geen goede oplossing. En dat kleurt zeker mijn reacties hier. Ik kan wel zeggen dat na de scheiding van mijn ouders ik nooit meer dezelfde ben geweest als daarvoor. Ik was 16 toen.
Ik ben nu 48 en nóg, nog kan ik om toen, heel verdrietig zijn.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Iedereen kleurt zijn mening naar eigen ervaringen of verhalen om iemand heen. Ook wel logisch. Daarbij is het gewoon niet te zeggen voor TS en partner wat het beste is voor de kinderen.
(zelf ook gescheiden ouders, ik was 12, nooit problemen mee gehad )
(zelf ook gescheiden ouders, ik was 12, nooit problemen mee gehad
)
Toch wordt een scheiding omschreven als 'traumatisch' voor kinderen. En dat is niet niks. Het gaat dus niet alleen om de ouders en om hun wil. Het is zo makkelijk: "Oh is ie vreemdgegaan? Oh, wegwezen meid. Kies voor jezelf." Ik trek dat niet.quote:
[..]
Ik schreef dan ook ''vrijwel altijd''
Tsja, ruziënde ouders worden ook omschreven als ''traumatisch'' voor kinderen.quote:
[..]
Toch wordt een scheiding omschreven als 'traumatisch' voor kinderen. En dat is niet niks. Het gaat dus niet alleen om de ouders en om hun wil. Het is zo makkelijk: "Oh is ie vreemdgegaan? Oh, wegwezen meid. Kies voor jezelf." Ik trek dat niet.
Zoals al gezegd voelen kinderen feilloos de spanningen in de relatie aan .
Let's drop some acid and go to a titty bar.
|
|
Weer vreemgegaan! Hij claimt echt veranderd te zijn (?)
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |