R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Weer vreemgegaan! Hij claimt echt veranderd te zijn (?)
Ja het lijkt me heel prettig als je continu bang bent dat je vent je weer aan het besodemieteren is. Er is meer nodig voor een goed huwelijk dan geld een huis enzovoorts. Vertrouwen is er daar een van. En dat is momenteel ver te zoeken. En lijkt mij nadat je twee keer (En dat zijn dan de keren waarvan ze het weet) besodemietert bent dat ver te zoeken is.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 12:26 schreef Kingstown het volgende:
[..]
Ze heeft een prima leven met hem en het ontbreekt haar aan niets....letterlijke quote uit de OP.
Hoezo zou ze als mens dan niet meer bestaan?
Het is niet dat zo dat ze afgetuigd wordt en in een kelder opgesloten zit met een droge boterham.
Klinkt juist alsof ze een prima leven heeft....nu nog leren het don't ask, don't tell principe onder de knie te krijgen en dan kunnen ze nog makkelijk 40 jaar samen vooruit.
Ultimatums stellen zou ik ook niet meer doen....dat werkt meestal contra-productief.
I solemnly swear i'm up to no good
Bizarre manier van denken in mijn ogen, 3,5 jaar lang belazerd worden en dan het ''don't ask don't tell'' principe onder de knie krijgen?quote:
[..]
Ze heeft een prima leven met hem en het ontbreekt haar aan niets....letterlijke quote uit de OP.
Hoezo zou ze als mens dan niet meer bestaan?
Het is niet dat zo dat ze afgetuigd wordt en in een kelder opgesloten zit met een droge boterham.
Klinkt juist alsof ze een prima leven heeft....nu nog leren het don't ask, don't tell principe onder de knie te krijgen en dan kunnen ze nog makkelijk 40 jaar samen vooruit.
Ultimatums stellen zou ik ook niet meer doen....dat werkt meestal contra-productief.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
De vrouw heeft hier toch ook een aandeel in? Hoe blind ben je als je uit elkaar groeit en denkt dat hij niet meer vreemd zal gaan? Een huwelijk doe je met z'n tweeën. En dat: hóp, scheiden maar, vind ik ook te snel door de bocht. Er zijn kinderen in het spel hier.
True. Denk dat TS de eer aan haar zelf houdt ivm geld en het huis. In een flatje 10 hoog in een achterbuurt ziet ze wellicht niet zitten.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 12:34 schreef Thinkk-Pinkk het volgende:
[..]
Ja het lijkt me heel prettig als je continu bang bent dat je vent je weer aan het besodemieteren is. Er is meer nodig voor een goed huwelijk dan geld een huis enzovoorts. Vertrouwen is er daar een van. En dat is momenteel ver te zoeken. En lijkt mij nadat je twee keer (En dat zijn dan de keren waarvan ze het weet) besodemietert bent dat ver te zoeken is.
gezien de afweging die de TS maakt is ze juist daarin al een end op weg... het willen 'vergeven' van haar partner, niet zozeer uit liefde of omdat de relatie goed is, maar vooral omdat ze eraan 'gewend' is en het zo praktisch is en haar man verder goed voor de kinderen is.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 12:36 schreef PBateman1978 het volgende:
[..]
Bizarre manier van denken in mijn ogen, 3,5 jaar lang belazerd worden en dan het ''don't ask don't tell'' principe onder de knie krijgen?
Tja, die gedachtegang past er verder bij... wel zal ze wel degelijk moeten overwegen dat het waarschijnlijk is dat haar man ooit weer zal vreemdgaan, zeker als hun onderlinge relatie zelf niet goed is; beide partners als paar allang uit elkaar gegroeid zijn en ze daarin jiks veranderen of aan doen, is het een kwestie van tijd voordat hij toch dezelfde fout weer zal maken...
Los van al zijn 'beloften'.
maar daarop kan de TS zich dan nu al instellen. Dan heeft ze iig geen onrealistische verwachtingen en weet dat het op een gegeven moment weer zover kan zijn (en hoeft ze niet 3,5 jaar te wachten tot ze het 'ontdekt')... sterker nog, ze kunnen afspraken maken .
natuurlijk kan je de TS ook aanraden eens te kijken of ze niet gelukkiger zal worden als ze gewoon een nieuw en vrij leven begint... ook misschien door een 'zure appel' heenbijten, juist omdat ze daarna als 'mens' ook weer zichzelf kan ontdekken en niet meer blijft hangen in 'oude aangewende zaken'.
Enkel, die keuze moet de TS zelf nemen en uiteindelijk dan ook daaraan toe zijn... als ze dat niet wil en toch teruggaat naar haar ex mdat ze dat niet durft, is dat haar keuze.
Kan best zijn dat de meesten haar aanraden om gewoon voor zichzelf te kiezen en die partner te dumpen... enkel moet _zij_ die keuze dan maken en dan kan ze zich niet verschuilen achter: 95% van de Fok!-usertjes vonden dat ik dat moest doen
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Je stelt de verkeerde vraag. Garanties heb je niet in het leven en de vraag of hij veranderd is kan niet worden beantwoord, ook niet door hemzelf. Alleen de tijd zal het leren. Je moet jezelf afvragen of je hem die kans wil gunnen. Hoe zie jij je eigen toekomst? Zelfs al blijft hij je nu trouw; wil je een relatie met iemand die jouw vertrouwen zo enorm beschadigd heeft?
Is het niet hetzelfde principe als een man die zijn vrouw slaat (of omgekeerd)? Die vragen ook -tig keer vergiffenis maar ophouden, nee.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 12:59 schreef -Strawberry- het volgende:
Je stelt de verkeerde vraag. Garanties heb je niet in het leven en de vraag of hij veranderd is kan niet worden beantwoord, ook niet door hemzelf. Alleen de tijd zal het leren. Je moet jezelf afvragen of je hem die kans wil gunnen. Hoe zie jij je eigen toekomst? Zelfs al blijft hij je nu trouw; wil je een relatie met iemand die jouw vertrouwen zo enorm beschadigd heeft?
Ja uiteraard, gelukkig maar ook, ik wil voor iemand anders geen keuze maken.quote:
Kan best zijn dat de meesten haar aanraden om gewoon voor zichzelf te kiezen en die partner te dumpen... enkel moet _zij_ die keuze dan maken en dan kan ze zich niet verschuilen achter: 95% van de Fok!-usertjes vonden dat ik dat moest doen
Maar ik kan er persoonlijk echt niet bij dat je om ''gewenning'' en 'hij is zo'n goede vader'' bij elkaar zou blijven in deze situatie. Bij een slippertje? Ja dan misschien wel, maar 3,5 jaar lang belazerd worden vind ik echt heel erg lang hoor, dat zou altijd aan me blijven vreten, dan kies ik toch echt uiteindelijk voor mezelf.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ja inderdaad, hoe TS voelt of is doet vooral niet ter zake. Het gaat er om dat haar man zo af en toe best wel wat rond mag neuken.quote:
[..]
Ja, dit. Voor de kinderen is het absoluut geen pretje, gescheiden ouders, zeker niet in hun leeftijd waar onzekerheden sowieso al de boventoon voeren.
23 jaar getrouwd zijn is niet mis, dan heb je al de nodige dingen meegemaakt met elkaar. En alleen is ook maar alleen.
Ik geloof best dat mensen kunnen veranderen, maar zelfs dan zou ik mezelf meer gunnen dan iemand die zo willens mijn vertrouwen heeft beschaamd en pas berouw toont als er wat voor hem op het spel staat.quote:
[..]
Is het niet hetzelfde principe als een man die zijn vrouw slaat (of omgekeerd)? Die vragen ook -tig keer vergiffenis maar ophouden, nee.
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.quote:
[..]
Ja inderdaad, hoe TS voelt of is doet vooral niet ter zake. Het gaat er om dat haar man zo af en toe best wel wat rond mag neuken.
Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
Wat problemen is wat anders dan een jarenlange affaire en tig andere 'slippertjes'...quote:
[..]
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.
Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
Inderdaad.quote:
[..]
Wat problemen is wat anders dan een jarenlange affaire en tig andere 'slippertjes'...
Let's drop some acid and go to a titty bar.
klopt, ik zou dat zelf ook een verkeerde keuze vinden... (zeker dat uitgangspunt van 'uitgaan van de gewenning' en erkennen dat de relatie eigenlijk al uit elkaar gegroeid is en dan denken dat het hooguit aankomt op een 'belofte' van zijn kant en alsof 'hij' de enige is die moet veranderen)quote:
[..]
Ja uiteraard, gelukkig maar ook, ik wil voor iemand anders geen keuze maken.
Maar ik kan er persoonlijk echt niet bij dat je om ''gewenning'' en 'hij is zo'n goede vader'' bij elkaar zou blijven in deze situatie. Bij een slippertje? Ja dan misschien wel, maar 3,5 jaar lang belazerd worden vind ik echt heel erg lang hoor, dat zou altijd aan me blijven vreten, dan kies ik toch echt uiteindelijk voor mezelf.
enkel, het is de TS natuurlijk vrij ook zulk een keuze te maken, zij kiest en niemand anders.
Hooguit kun je er dan op wijzen als ze haar man een derde keer weer bij vreemdgaan betrapt, ze ook zelf uiteindelijk moet verklaren waarom ze kennelijk dit toestaat .. en bovenal, waarom ze zich kennelijk zo graag wilde 'gewennen' aan een vreemdgaande man, en niks veranderd heeft in haar leven.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Zo simpel kan het wel degelijk zijn.quote:
Madelief, reactie op waarom hij vreemd is gegaan, dat hij zich niet gebonden wilt voelen? Dat is wat ik denk, hij zegt dat het alleen om de sex ging, maar zo simpel kan het niet zijn
"Ill fares the land, to hastening ills a prey;
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Hij blijft buiten de deur neuken dus hij lijkt me onveranderd. Het enige dat is veranderd is dat jij hem op heterdaad hebt betrapt. Klinkt meer als spijt van het 'betrapt zijn' dan van het buiten de deur neuken.
De reactie is echter dat de gevoelens van TS of wie ze is totaal niet aan bod komen. Er wordt eerst gekeken naar de dader en de kinderen. Terwijl het andersom moet zijn. Haar is iets aangedaan waar zij niet om heeft gevraagd. En niet iets kleins dan een stomme actie.quote:
[..]
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.
Het gaat in de eerste plaats om TS, dan om de kinderen en dan misschien eens om die man.
Als een relatie niet loopt dan is zo'n uitspraak gegrond. In dit geval...quote:Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Nee.quote:Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Het is duidelijk dat beiden dat niet kunnen.quote:Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
In dit verhaal hoort TS aan de voorgrond van het probleem te staan en niet haar deur-bij-deur-neuker.
Misschien zijn ze het wel.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 06:03 schreef Re het volgende:
klinkt als mijn ouders, uiteindelijk totdat mijn zusje 18 werd zijn ze na 25 jaar getrouwd te zijn uit elkaar gegaan
Als ie spijt zou hebben zou ie er allang mee gestopt zijn. Simpel zat. Een beetje normaal mens staat er eens in de zoveel tijd wel bij stil met wat ie aan het doen is.
En hij heeft niets opgebiecht, niets zelf gestopt.. hij heeft 'gewacht' totdat jij hem betrapte.
En hij heeft niets opgebiecht, niets zelf gestopt.. hij heeft 'gewacht' totdat jij hem betrapte.
Hele sterke gewetensvraag zou jij er mee kunnen leven als je kinderen de gewoontes van hun pa overnemen? Iemand die de boel bij elkaar liegt is nou niet bepaald een rolmodel voor de kinderen. Er mee wegkomen ook niet en kinderen zijn ook geneigd de gewoontes van de ouders over te nemen.
quote:
[..]
Het is duidelijk dat beiden dat niet kunnen.
Huh? Ze zitten nog maar nét in een crisis. Hoe weet jij al dat ze niet verder kunnen?
Volgens mij zit ze er al 3.5 jaar in.quote:
[..]
Helemaal mee eens.quote:
In elk huwelijk komen er problemen. Is het dit niet is niet het wel weer wat anders. Maar dat wil niet zeggen dat je dan onmiddellijk je biezen moet pakken, of mensen moet adviseren onmiddellijk hun biezen te pakken. Je hebt ook met je kinderen te maken en als je samen 23 jaar bij elkaar bent, heb je ook wat te verliezen daarmee. Het is aan het stel zelf om de keuze te maken.
Ik stoor me er aan dat er zo snel gezegd wordt: scheiden met die handel.
Als je als stel steken hebt laten vallen (uit elkaar bent gegroeid, zoiets doen ze toch echt zelf) dan is het een legitieme vraag of je niet alsnog alles op alles kunt zetten om de boel te redden.
Een huwelijk is hard werken. Niet blijven zitten tot er iets fout gaat om dan te verkassen.
Het is wel erg makkelijk om te roepen dat ze moet gaan scheiden. Als buitenstaander kun je dat gewoon niet beoordelen. Het is wel des foks, zeker als er vreemdgaan in het spel is, maar het is een advies waar niemand iets mee op schiet, ook als onder de streep dat uiteindelijk de beste oplossing blijkt.
Voor TS en haar man is het dus een kwestie van kijken of en hoe beide partijen met elkaar door willen en wat daarvoor dient te gebeuren. Nieuwe afspraken, leren van fouten en waarschijnlijk ook uitspreken van zaken die om de ander niet te kwetsen maar niet uitgesproken zijn.
Zelfs als uiteindelijk e.e.a. eindigt in een echtscheiding kan dat het proces van die scheiding verbeteren, omdat dan partijen weten waar ze aan toe zijn en wat meer begrip voor elkaar hebben gekregen. En hoe soepeler de scheiding, hoe beter voor de kinderen.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Hoe kunnen ze nou in een crisis zitten als de vrouw van niets weet? Je praat een beetje onzin hoor.quote:
[..]
Volgens mij zit ze er al 3.5 jaar in.
quote:
[..]
Hoe kunnen ze nou in een crisis zitten als de vrouw van niets weet? Je praat een beetje onzin hoor.
quote:6 jaar geleden heb ik hem een ultimatum gesteld toen ik bewijs had van een slippertje. We zijn bij elkaar gebleven, maar we zijn eigenlijk meer uit elkaar gegroeid.
lijkt mij wat vroeg om te beoordelen of hij veranderd is.. Wat maakt dat hij vreemdging, wat zijn risicofactoren voor hem, heeft hij daarover nagedacht en gaat hij aanpassingen maken in zijn/ jullie leven om dit in het vervolg te voorkomen?
Het kan natuurlijk wel zo zijn dat hij je echt mist. De vraag is denk ik of jij bereid bent hem nog een kans te geven en wat je er voor nodig hebt om dat te doen. En daarbij lijkt relatietherapie me geen slecht idee
Maar hoe dan ook erg rot voor je. Sterkte
Het kan natuurlijk wel zo zijn dat hij je echt mist. De vraag is denk ik of jij bereid bent hem nog een kans te geven en wat je er voor nodig hebt om dat te doen. En daarbij lijkt relatietherapie me geen slecht idee
Maar hoe dan ook erg rot voor je. Sterkte
Oh ok. Dus het is pas een crisis als beide partijen er kennis van hebben? Als jouw huis afbrand en je weet het nog niet, is er zeker ook nog geen sprake van crisisquote:
[..]
Hoe kunnen ze nou in een crisis zitten als de vrouw van niets weet? Je praat een beetje onzin hoor.
Nou, mijn definitie van een crisis is wat er nu speelt: de man is nu het huis uit en wil absoluut niet scheiden. Dat het eerder fikse bonje is geweest, oké, dat staat ook in de OP.quote:
Je maakt een denkfout. Het is zeker niet alleen maar een kwestie van "man ging vreemd". TS merkt uitdrukkelijk op dat ze uit elkaar gegroeid waren.quote:
De reactie is echter dat de gevoelens van TS of wie ze is totaal niet aan bod komen. Er wordt eerst gekeken naar de dader en de kinderen. Terwijl het andersom moet zijn. Haar is iets aangedaan waar zij niet om heeft gevraagd. En niet iets kleins dan een stomme actie.
Het gaat in de eerste plaats om TS, dan om de kinderen en dan misschien eens om die man.
Een relatie doe je met zijn tweeën. Beiden zijn verantwoordelijk. Het is maar heel zelden zo dat de "schuldvraag" 100% vs 0% is. Daar vanuit gaan is al niet zo verstandig, maar als TS nota bene al aangeeft dat er meer speelt dan ben je echt met oogkleppen op bezig.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ja.quote:
[..]
Oh ok. Dus het is pas een crisis als beide partijen er kennis van hebben?
Ik stel de schuldvraag niet. Wat ik wel stel is dat de keuzes die ze maakt in de eerste plaats voor haarzelf moet zijn en niet voor anderen.quote:
[..]
Je maakt een denkfout. Het is zeker niet alleen maar een kwestie van "man ging vreemd". TS merkt uitdrukkelijk op dat ze uit elkaar gegroeid waren.
Een relatie doe je met zijn tweeën. Beiden zijn verantwoordelijk. Het is maar heel zelden zo dat de "schuldvraag" 100% vs 0% is. Daar vanuit gaan is al niet zo verstandig, maar als TS nota bene al aangeeft dat er meer speelt dan ben je echt met oogkleppen op bezig.
Iets genuanceerder: je kan er pas aan gaan werken als beiden zich heel bewust zijn van de crisis.quote:
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Eens.quote:
[..]
Je maakt een denkfout. Het is zeker niet alleen maar een kwestie van "man ging vreemd". TS merkt uitdrukkelijk op dat ze uit elkaar gegroeid waren.
Een relatie doe je met zijn tweeën. Beiden zijn verantwoordelijk. Het is maar heel zelden zo dat de "schuldvraag" 100% vs 0% is. Daar vanuit gaan is al niet zo verstandig, maar als TS nota bene al aangeeft dat er meer speelt dan ben je echt met oogkleppen op bezig.
Het is nóóit zwart-wit. It takes two to tango. Uit elkaar groeien is iets wat je doorgaans samen doet. Dus dat rücksichtlose 'scheiden met die hap' is echt vrij grof.
[ Bericht 0% gewijzigd door Boca_Raton op 01-10-2014 13:44:16 ]
Iemand 3,5 jaar vreemdgaat staat allang met een voet buiten de relatie en kan je me eigenlijk niet vertellen dat die bereid is om aan de relatie te willen werken.
Zij kan het wel willen maar er zijn 2 voor nodig iemand die zelf 3 1/2 jaar bezig is met een ander lijkt me nou niet de meest gemotiveerde persoon om aan een relatie te werken.
Zij kan het wel willen maar er zijn 2 voor nodig iemand die zelf 3 1/2 jaar bezig is met een ander lijkt me nou niet de meest gemotiveerde persoon om aan een relatie te werken.
Wat ze 6 jaar geleden dus ook al waren. Toen werd er niet gewerkt aan de relatie, nee, toen zijn ze verder uit elkaar gegroeid en heeft hij er nog een jarenlange affaire met een collega tegenaan gegooid.quote:
[..]
Iets genuanceerder: je kan er pas aan gaan werken als beiden zich heel bewust zijn van de crisis.
Op zich mag je best anderen erbij betrekken. Zeker wat de gevolgen van jouw keuze is voor jouw kinderen. Dat is namelijk jouw verantwoordelijkheid.quote:
Ik stel de schuldvraag niet. Wat ik wel stel is dat de keuzes die ze maakt in de eerste plaats voor haarzelf moet zijn en niet voor anderen.
Maar op zeker moet ze zichzelf de vraag gaan stellen: wil ik nog wel door met deze relatie? En dan is haar gevoel wel van groot belang natuurlijk.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ben blij dat je mijn oeuvre volgt. Misschien steek je er dan nog wat van op.quote:
[..]
Onvolwassen reactie, net als je overige bijdragen.
Het typeert je zwart-witte denken. En zo werkt het niet in relaties. Dat ligt allemaal véél genuanceerder.quote:
[..]
Ben blij dat je mijn oeuvre volgt. Misschien steek je er dan nog wat van op.
Natuurlijk wil hij niet scheiden. Lekker comfortabel met een vrouwtje thuis en vrouwtjes on the side, een heerlijk vrij leven zonder rekening te houden met de wensen van de persoon waarmee hij zijn leven deelt. Als hij nogmaals in de verleiding komt en denkt ermee weg te kunnen komen, zal hij het waarschijnlijk weer doen. Iets voorzichtiger misschien.quote:
[..]
Nou, mijn definitie van een crisis is wat er nu speelt: de man is nu het huis uit en wil absoluut niet scheiden. Dat het eerder fikse bonje is geweest, oké, dat staat ook in de OP.
De kinderen worden geronseld in dit soort onzin. Of ze nu wel of niet uit elkaar gaan, de kinderen zullen alleen maar gelukkig worden in een situatie die stabiel is. En dat hangt niet af van wel of niet een relatie. Dus die kinderen doen niet echt ter zake in dit verhaal.quote:
[..]
Op zich mag je best anderen erbij betrekken. Zeker wat de gevolgen van jouw keuze is voor jouw kinderen. Dat is namelijk jouw verantwoordelijkheid.
Maar op zeker moet ze zichzelf de vraag gaan stellen: wil ik nog wel door met deze relatie? En dan is haar gevoel wel van groot belang natuurlijk.
In hoeverre heeft TS rekening gehouden met de wensen van de persoon waar zij haar leven mee deelt....is dat al bekend?quote:
[..]
Natuurlijk wil hij niet scheiden. Lekker comfortabel met een vrouwtje thuis en vrouwtjes on the side, een heerlijk onverantwoordelijk leven zonder rekening te houden met de wensen van de persoon waarmee hij zijn leven deelt. Als hij nogmaals in de verleiding komt en denkt ermee weg te kunnen komen, zal hij het waarschijnlijk weer doen. Iets voorzichtiger misschien.
Piet Paaltjes spreekt hoor. Man, man, wat een onzin.quote:
En dat hangt niet af van wel of niet een relatie. Dus die kinderen doen niet echt ter zake in dit verhaal.
Nee, 6 jaar geleden hebben ze zich bezig gehouden met het vreemdgaan. Maar kennelijk is een onderliggend (en echt groter) probleem "uit elkaar groeien", genegeerd.quote:Op woensdag 1 oktober 2014 13:33 schreef -Strawberry- het volgende:
Wat ze 6 jaar geleden dus ook al waren. Toen werd er niet gewerkt aan de relatie, nee, toen zijn ze verder uit elkaar gegroeid en heeft hij er nog een jarenlange affaire met een collega tegenaan gegooid.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ze doen altijd ter zake. Ze zijn alleen niet doorslaggevend. De beste situatie voor hen is dat hun ouders er op een goede manier uitkomen en bij elkaar blijven. Nr. 2 is op een goede manier uitkomen en op een goede manier uit elkaar gaan.quote:
De kinderen worden geronseld in dit soort onzin. Of ze nu wel of niet uit elkaar gaan, de kinderen zullen alleen maar gelukkig worden in een situatie die stabiel is. En dat hangt niet af van wel of niet een relatie. Dus die kinderen doen niet echt ter zake in dit verhaal.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Als iemand je elke dag slaat zal het vast ook heel genuanceerd liggen in jouw verhaal.quote:
[..]
Het typeert je zwart-witte denken. En zo werkt het niet in relaties. Dat ligt allemaal véél genuanceerder.
De schuld van vreemdgaan ligt mijns inziens altijd bij de vreemdganger. Natuurlijk kunnen er factoren in het huwelijk meespelen, maar dan kies je ervoor om te communiceren, te werken aan je relatie of uit elkaar te gaan, niet om jarenlang vreemd te gaan. Met meerdere mensen. Nee sorry, zelfs als TS hem seks heeft onthouden vind ik het haar niet verwijtbaar. Een slippertje misschien, maar niet dit.quote:
[..]
In hoeverre heeft TS rekening gehouden met de wensen van de persoon waar zij haar leven mee deelt....is dat al bekend?
Waarom zegt bijna niemand: TS, je hebt het zelf óók zo ver laten komen. Jullie zijn uit elkaar gegroeid, daar heb je twee mensen voor nodig. Hij gaat vreemd, jij doet compleet andere dingen. Maar uitwisseling is er niet meer tussen jullie.
Dus waarom probeer je nu alsnog niet de boel te lijmen? Want jij hebt óók maar afgewacht en goedgekeurd.
Zó kun je het ook zeggen.
Dus waarom probeer je nu alsnog niet de boel te lijmen? Want jij hebt óók maar afgewacht en goedgekeurd.
Zó kun je het ook zeggen.
Volgens mij komt dat redelijk aan het bod in dit topic hoorquote:
En dit heeft ze niet. Tenminste niet mbt het vreemdgaan. wel dat de relatie in een sleur liep. Als zij dit zelf ook al echt zo voelde. Of dat het nu een conclusie achteraf is.quote:
Volgens mij komt dat redelijk aan het bod in dit topic hoor
Nou, ik vind dat er veel begrip voor TS is en bijna niets voor haar man. En dat vind ik te eenzijdig.quote:
[..]
Volgens mij komt dat redelijk aan het bod in dit topic hoor
Lastig. Groeiden ze uit elkaar vanwege het vreemdgaan en bedrog, of kwam dat in het spel doordat ze uit elkaar groeiden. Ik denk dat eerste. Het vreemdgaan lijk veel langer mee te spelen.quote:
[..]
Nee, 6 jaar geleden hebben ze zich bezig gehouden met het vreemdgaan. Maar kennelijk is een onderliggend (en echt groter) probleem "uit elkaar groeien", genegeerd.
Inderdaad, begrip voor de vreemdganger. Waarom neemt niemand het op voor degene die buiten de deur neukte?quote:
[..]
Nou, ik vind dat er veel begrip voor TS is en bijna niets voor haar man. En dat vind ik te eenzijdig.
Hij is ook een slachtoffer.quote:
[..]
Inderdaad, begrip voor de vreemdganger. Waarom neemt niemand het op voor degene die buiten de deur neukte?
Mag ik vragen hoe oud jij bent....?quote:
[..]
Inderdaad, begrip voor de vreemdganger. Waarom neemt niemand het op voor degene die buiten de deur neukte?
Een affaire van 3,5 jaar, daarom zeg ik dat niet.quote:
Waarom zegt bijna niemand: TS, je hebt het zelf óók zo ver laten komen. Jullie zijn uit elkaar gegroeid, daar heb je twee mensen voor nodig. Hij gaat vreemd, jij doet compleet andere dingen. Maar uitwisseling is er niet meer tussen jullie.
Dus waarom probeer je nu alsnog niet de boel te lijmen? Want jij hebt óók maar afgewacht en goedgekeurd.
Zó kun je het ook zeggen.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ik kan ook wel gaan gissen, maar dat voegt niet zoveel toe.quote:
Lastig. Groeiden ze uit elkaar vanwege het vreemdgaan en bedrog, of kwam dat in het spel doordat ze uit elkaar groeiden. Ik denk dat eerste. Het vreemdgaan lijk veel langer mee te spelen.
Het is aan TS om dat uit te zoeken en daar haar conclusies aan te verbinden. Mij zul je niet horen zeggen dat ze er mee moet kappen of bij hem blijven. Ik kan het niet beoordelen voor een ander. Ik vind mijn eigen relatie al bij vlagen gecompliceerd genoeg.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Stel dat TS geen intimiteit meer had met haar man. Al jaren bijna niet. En ze weet dat haar man vreemd kan gaan, want het is eerder gebeurd. Dan moet daar toch uitwisseling over zijn? Hoe moet dat? Kun je zomaar zeggen: dat doe ik niet meer, als vrouw? En zoja, wat is dan de konsekwentie?quote:
[..]
Een affaire van 3,5 jaar, daarom zeg ik dat niet.
Kun je als vrouw ook zomaar jaren je man weinig zien en het prima vinden? Want dat staat in de OP. Wat hádden ze samen dan?
Konsekwentie?quote:
[..]
Stel dat TS geen intimiteit meer had met haar man. Al jaren bijna niet. En ze weet dat haar man vreemd kan gaan, want het is eerder gebeurd. Dan moet daar toch uitwisseling over zijn? Hoe moet dat? Kun je zomaar zeggen: dat doe ik niet meer, als vrouw? En zoja, wat is dan de konsekwentie?
Kun je als vrouw ook zomaar jaren je man weinig zien en het prima vinden? Want dat staat in de OP. Wat hádden ze samen dan?
Mag dat ook zo geschreven worden ja?
Waar het mij om gaat is dat er bij het huwelijk eeuwige trouw is gezworen en na het eerste slippertje er beloofd is dat het nooit meer zou gebeuren. De man heeft daarna doodleuk nog een 3,5 jaar durende affaire achter de rug van zijn vrouw om.
Dan is het in mijn ogen helemaal niet meer relevant of je daar zelf dan ook wat aan had kunnen en/of moeten doen. Het gaat hier niet om ''een ongelukje'', maar om 3,5 jaar lang een dubbelleven leiden...
Exit, direct. En ja uiteraard makkelijk gezegd als buitenstaander, maar zij vraagt toch om meningen?
Als we allemaal zeggen ''het is aan TS om het uit te zoeken en conclusies te trekken'' dan kunnen we het topic net zo goed direct sluiten.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Mag ik vragen hoe lang jij al mishandeld bent?quote:
[..]
Mag ik vragen hoe oud jij bent....?
Als ze geen kinderen hadden, zou het makkelijker zijn. Maar ze hebben twee kinderen in de puberleeftijd. TS komt niet over als iemand die het he-le-maal gehad heeft met haar man. Haar man wil dolgraag verder met TS. Dan vind ik de vraag terecht of er goed gekeken mag worden of er nog iets te lijmen valt. Er zijn ook nog kinderen in het spel.quote:
[..]
Konsekwentie?
Mag dat ook zo geschreven worden ja?
Waar het mij om gaat is dat er bij het huwelijk eeuwige trouw is gezworen en na het eerste slippertje er beloofd is dat het nooit meer zou gebeuren. De man heeft daarna doodleuk nog een 3,5 jaar durende affaire achter de rug van zijn vrouw om.
Dan is het in mijn ogen helemaal niet meer relevant of je daar zelf dan ook wat aan had kunnen en/of moeten doen. Het gaat hier niet om ''een ongelukje'', maar om 3,5 jaar lang een dubbelleven leiden...
Exit, direct. En ja uiteraard makkelijk gezegd als buitenstaander, maar zij vraagt toch om meningen?
Als we allemaal zeggen ''het is aan TS om het uit te zoeken en conclusies te trekken'' dan kunnen we het topic net zo goed direct sluiten.
Het is dus niet relevant of TS in die 23 jaar aan de wensen van haar partner heeft gedacht, omdat hij is vreemdgegaan? en in hoeverre heeft zij aan de relatie gewerkt en gecommuniceerd buiten het stellen van ultimatums? Of is dat ook niet relevant?quote:
[..]
De schuld van vreemdgaan ligt mijns inziens altijd bij de vreemdganger. Natuurlijk kunnen er factoren in het huwelijk meespelen, maar dan kies je ervoor om te communiceren, te werken aan je relatie of uit elkaar te gaan, niet om jarenlang vreemd te gaan. Met meerdere mensen. Nee sorry, zelfs als TS hem seks heeft onthouden vind ik het haar niet verwijtbaar. Een slippertje misschien, maar niet dit.
Lekker makkelijk op die manier....een vent die zich de ballen uit z'n broek werkt om jou en je kinderen een prima leven te geven, maar dat is allemaal niet belangrijk, omdat hij buiten de deur neukt.
Ik zou zeggen....ga lekker scheiden en met je 2 pubers 4-hoog achter wonen en van je eigen centen rondkomen....gezellig in een 40+ bewustwordingsgroepje gaan zitten waar je met andere gescheiden vrouwen kunt klagen over die kutkerels die je nooit begrijpen. Klinkt allemaal als een fantastisch alternatief voor haar prima leventje wat ze (volgens eigen zeggen) nu heeft. Lekker in je moreel verontwaardigde gelijkhebberigheid modus blijven hangen...strak plan.
Heel misschien is naar je eigen rol kijken dan toch een handigere optie om er samen uit te komen. Zo belangrijk is seks nou ook weer niet om daarvoor je hele leven en dat van je kinderen overhoop te gooien.
Huh?quote:
[..]
Mag ik vragen hoe lang jij al mishandeld bent?
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.quote:
[..]
Als ze geen kinderen hadden, zou het makkelijker zijn. Maar ze hebben twee kinderen in de puberleeftijd. TS komt niet over als iemand die het he-le-maal gehad heeft met haar man. Haar man wil dolgraag verder met TS. Dan vind ik de vraag terecht of er goed gekeken mag worden of er nog iets te lijmen valt. Er zijn ook nog kinderen in het spel.
Ga toch fietsen man. Zo naïef en ook egoïstisch vind ik jouw standpunt. Bah.quote:
[..]
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.
Ik heb er zelf geen ervaring mee maar in dit soort topics zie je altijd reacties van kinderen van gescheiden ouders of van mensen die zijn gaan scheiden ondanks de kinderen en ze zijn het er vrijwel altijd over eens dat het de beste oplossing geweest is.quote:
[..]
Als ze geen kinderen hadden, zou het makkelijker zijn. Maar ze hebben twee kinderen in de puberleeftijd. TS komt niet over als iemand die het he-le-maal gehad heeft met haar man. Haar man wil dolgraag verder met TS. Dan vind ik de vraag terecht of er goed gekeken mag worden of er nog iets te lijmen valt. Er zijn ook nog kinderen in het spel.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ehm.... ik ben ook kind van gescheiden ouders maar ik vond het helemaal geen goede oplossing. En dat kleurt zeker mijn reacties hier. Ik kan wel zeggen dat na de scheiding van mijn ouders ik nooit meer dezelfde ben geweest als daarvoor. Ik was 16 toen.quote:
[..]
Ik heb er zelf geen ervaring mee maar in dit soort topics zie je altijd reacties van kinderen van gescheiden ouders of van mensen die zijn gaan scheiden ondanks de kinderen en ze zijn het er vrijwel altijd over eens dat het de beste oplossing geweest is.
Ik ben nu 48 en nóg, nog kan ik om toen, heel verdrietig zijn.
Ik schreef dan ook ''vrijwel altijd''quote:
[..]
Ehm.... ik ben ook kind van gescheiden ouders maar ik vond het helemaal geen goede oplossing. En dat kleurt zeker mijn reacties hier. Ik kan wel zeggen dat na de scheiding van mijn ouders ik nooit meer dezelfde ben geweest als daarvoor. Ik was 16 toen.
Ik ben nu 48 en nóg, nog kan ik om toen, heel verdrietig zijn.
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Iedereen kleurt zijn mening naar eigen ervaringen of verhalen om iemand heen. Ook wel logisch. Daarbij is het gewoon niet te zeggen voor TS en partner wat het beste is voor de kinderen.
(zelf ook gescheiden ouders, ik was 12, nooit problemen mee gehad )
(zelf ook gescheiden ouders, ik was 12, nooit problemen mee gehad
)
Toch wordt een scheiding omschreven als 'traumatisch' voor kinderen. En dat is niet niks. Het gaat dus niet alleen om de ouders en om hun wil. Het is zo makkelijk: "Oh is ie vreemdgegaan? Oh, wegwezen meid. Kies voor jezelf." Ik trek dat niet.quote:
[..]
Ik schreef dan ook ''vrijwel altijd''
Tsja, ruziënde ouders worden ook omschreven als ''traumatisch'' voor kinderen.quote:
[..]
Toch wordt een scheiding omschreven als 'traumatisch' voor kinderen. En dat is niet niks. Het gaat dus niet alleen om de ouders en om hun wil. Het is zo makkelijk: "Oh is ie vreemdgegaan? Oh, wegwezen meid. Kies voor jezelf." Ik trek dat niet.
Zoals al gezegd voelen kinderen feilloos de spanningen in de relatie aan .
Let's drop some acid and go to a titty bar.
Ik neem aan dat jij geen kinderen hebt, want voor mij komt mijn dochtertje zonder enige twijfel op plaats 1.quote:
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.
(waarmee niet gezegd is dat TS in de relatie moet blijven voor de kinderen, omdat dat helemaal niet in hun belang hoeft te zijn en een belangenafweging is bij dit soort zaken altijd aan de orde, maar kinderen totaal niet van belang: wat een kul!)
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Ik hoor echt andere geluiden. Maar we hebben er beiden geen onderzoek naar gedaan dus houd ik mij maar vast aan de algemene opvatting onder diegenen die er iets van weten: ideaal is vader, moeder, stabiele en veilige omgeving. Gelet daarop is bij elkaar blijven en elkaar na het leven staan slechter dan uit elkaar met respect, maar het is zeker niet gezegd dat uit elkaar gaan per definitie de beste oplossing voor de kinderen is.quote:
Ik heb er zelf geen ervaring mee maar in dit soort topics zie je altijd reacties van kinderen van gescheiden ouders of van mensen die zijn gaan scheiden ondanks de kinderen en ze zijn het er vrijwel altijd over eens dat het de beste oplossing geweest is.
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Eens temeer reden voor TS en haar man om zaken uit te gaan praten en vervolgens een kijken wat het beste pad is voor de toekomst.quote:
Tsja, ruziënde ouders worden ook omschreven als ''traumatisch'' voor kinderen.
Zoals al gezegd voelen kinderen feilloos de spanningen in de relatie aan .
Doe maar gewoon, dan doe je al dom genoeg
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
[quote]Op donderdag 15 januari 2009 11:22 schreef EchtGaaf het volgende:
Ik blijf vinden dat het werk van een CEO zwaar wordt ondergewaardeerd.
Het maakt wat mij betreft nogal uit of TS haar partner stelselmatig initimiteit geweigerd heeft, seks als machtsmiddel gebruikt of de relatie zo geworden is dat hij er bij wijze van spreken 1 keer per maand en op z'n verjaardag op mocht en de seks dan ook nog eens routine was. (iets wat vrij vaak voor komt als ik zo om mij heen kijk)
Als ze eerder aan haar zelf had gedacht was waarschijnlijk de relatie veel makkelijker te redden. Dan had ze eerder een grens gesteld en meer alert geweest. Ik vind er weinig naief aan want hoe kun je er voor een ander zijn als er alles an jezelf mankeert.quote:
[..]
Ga toch fietsen man. Zo naïef en ook egoïstisch vind ik jouw standpunt. Bah.
Na 3,5 jaar heb je vooral spijt dat je gepakt bent.
Ik gok dat hij tenopzichte van jou echt veranderd is, nu is er immers wat veranderd; hij is jou kwijt. De vraag is alleen blijft die verandering, of ebt dat met tijd weg als je hem opnieuw een kans geeft en valt alles weer terug in het oude rollen patroon.
Kennelijk zat er, ondanks jij beweert van niet, toch echt iets fout bij de relatie, want het komt ergens vandaan. Misschien was het niet spannend genoeg, misschien bood gewoon de kans zich aan, misschien kwam hij echt wat te kort, ik weet het niet. Maar als dat niet opgelost wordt, zit je binnen een jaar weer waar je nu zit.
Ik gok dat hij tenopzichte van jou echt veranderd is, nu is er immers wat veranderd; hij is jou kwijt. De vraag is alleen blijft die verandering, of ebt dat met tijd weg als je hem opnieuw een kans geeft en valt alles weer terug in het oude rollen patroon.
Kennelijk zat er, ondanks jij beweert van niet, toch echt iets fout bij de relatie, want het komt ergens vandaan. Misschien was het niet spannend genoeg, misschien bood gewoon de kans zich aan, misschien kwam hij echt wat te kort, ik weet het niet. Maar als dat niet opgelost wordt, zit je binnen een jaar weer waar je nu zit.
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
Vreemde visie. Die kinderen, haar man, zijn allemaal "ook" elementen uit haar leven en in haar leven. Dat zijn allemaal zaken die bij de TS 'thuis' horen. Daarnaast, bestaat er niet zoiets als een "zuiver eigen" gevoel (dat de gevoelens van anderen niet beïnvloeden kan en zal). Gevoelens hebben GEDEELDE effecten. Stel dat ze kiest voor haar zelf, maar haar kinderen komen onder die keuze ferm te lijden. Zal de TS zichzelf daar dan nog helemaal goed bij voelen ? Bij die gemaakte keuze ? Of spijt krijgen (achteraf).quote:
Dat zijn allemaal zaken wat anderen willen. Terwijl het in de eerste plaats om TS moet gaan. Die kinderen en die man en wat iedereen allemaal wil komt later wel.
Haar man heeft ook spijt. Hij wil die liefde (dat vertrouwde) niet kwijt. Wat zijn vreemd gaan niet goed praat, maar dit terzijde. Er zijn zoveel gevoelens om rekening mee te houden. Niet enkel je eigen gevoel (en gevoeligheid), ook de gevoeligheden (en gevoelens) bij al die anderen (man, kinderen). Dus dit plaatje, moet je wel zo compleet mogelijk trachten te zien. Zo open en ruim mogelijk. (en niet enkel denken aan jezelf, jezelf is/was ook die anderen in je leven)
In het ene geval is zo een scheiding een drama. In het andere geval de "betere" oplossing. Eventjes de kinderen buiten beschouwing gelaten, gaan man en vrouw best hierover met elkaar in een OPEN dialoog. Kunnen de wonden geheeld worden ? Kan er over andere opties gesproken worden ? Als die man echt verlangt naar seks met andere vrouwen, dan moet hij dat verlangen klaar en duidelijk op tafel durven/kunnen leggen. Alles open gooien (daar is moed voor nodig). Vervolgens zien waar je uitkomt, nog samen over uit (en overeen in) kan komen, etc...
Alleen om de seks 3.5 jaar met dezelfde?????quote:
Madelief, reactie op waarom hij vreemd is gegaan, dat hij zich niet gebonden wilt voelen? Dat is wat ik denk, hij zegt dat het alleen om de sex ging, maar zo simpel kan het niet zijn
Ja, ja.... Ging het nu om een slippertje en verder niets ok, maar dit gaat over een jarenlange affaire, iemand die er dus blijkbaar geen enkele moeite mee heeft zonder blikken of blozen te liegen, bedriegen en te konkelen. Dat is wel verdomde veel moeite voor iets wat zogenaamd niets betekend.
Als je altijd doet wat je altijd deed zul je altijd krijgen wat je altijd kreeg.
Dit dus ook, 3,5 jaar vereist volgensmij behoorlijk wat planning. In ieder geval de "hij was altijd zo druk met zijn werk en nooit thuis" heeft nu ook een stukje uitleg gehad. Dat gaat wel wat verder.quote:
[..]
Alleen om de seks 3.5 jaar met dezelfde?????
Ja, ja.... Ging het nu om een slippertje en verder niets ok, maar dit gaat over een jarenlange affaire, iemand die er dus blijkbaar geen enkele moeite mee heeft zonder blikken of blozen te liegen, bedriegen en te konkelen. Dat is wel verdomde veel moeite voor iets wat zogenaamd niets betekend.
Een piercing? Nee als ik metaal in mijn lichaam wil, dan ga ik wel in het leger
|
|
Weer vreemgegaan! Hij claimt echt veranderd te zijn (?)
