![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 31 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- slechte zelfbedachte grappen, deel 30
SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Compliment
Komt een man bij de slager en hij zegt: "Dag meneer, doe maar 1 kilo vleessalade".
"Oké," zegt de slager. "Mag het iets meer zijn?".
"Nee," zegt de man.
De slager geeft de man 1 kilo vleessalade.
Zegt die man verontwaardigd: "Nee, het zal eens een onsje meer zijn."
Van GekkePoes
Een jongetje ligt net op bed, na 5 minuten roept het jongetje naar beneden "Mamma mag ik een emmer water?" zegt de moeder "Nee natuurlijk niet!" 5 minuten later roept het jongejte naar beneden "mamma ik heb echt een emmer water nodig" vraagt moeder met zeer geirriteerde en boze toon " En waar heb jij dan een emmer water voor nodig om 0:00 in de nacht?" zegt jongetje "mijn kamer staat in de brand"
Een scherpschutter belt na 2 maand zijn exvriendin op.
"lieverd ik heb je gemist.."
exvriendin "wil je weer bij me terug dan"
scherpschutter " Nee, alleen je hoeft alleen maar een stapje naar rechts te doen"
Bakker : "bruin of wit"
Man: "Ja"
Bakker: "Ja wat?"
Man: "Ja Bakker"
Van Giester
2 slagers staan in de slagerij te slageren.
Dan komt er een nieuweling binnen lopen.
De 2 slagers kijken elkaar aan zo van, kijk daar dat slagertje.
Dan vraagt er een: "Hé! Nieuwte, luister jij weleens naar slager muziek? Wahaha"
De slagers gieren het uit van het lachen.
De nieuwe kijkt verlegen en zegt dat ze hem niet mogen pesten van de arbo dienst.
"Een geintje moet kunnen toch? Even testen wat voor vlees we in de kuip hebben hiero." zegt de ander.
De nieuweling loopt naar Rotterdam klimt het stadion van Feyenoord op, kijkt naar binnen en belt dan de slager weer op en zegt: "Mensenvlees."
Joesoef en Achmed zitten lekker aan de eettafel.
Moedertje zit erbij, maar ze staat op om te gaan koken.
Ze loopt de keuken in en na 60 seconde komt ze de keuken weer uit met een schaal vol met eten!
"Sjo, dat doe jij sjnel!" zegt Joesoef.
Moedertje kijkt tevreden en zegt:
"Sja, was allah minuut."
De schooldirecteur loopt de school binnen naartoe en gaat meteen de klas in van meneer Wittens.
Meneer Wittens is mentor op de mavo van klas 5A.
"Meneer Wittens, loopt u even mee, ik heb slecht nieuws." zegt de directeur.
Meneer Wittens loopt mee naar zijn kantoor.
"Ik moet u helaas meedelen dat Roderick zich zo buitengesloten voelde in de groep dat hij besloten heeft een einde aan zijn leven te maken."
Meneer Wittens kijkt verbaasd naar de directeur en zegt: "Wie??"
President Obama zit in zijn ovale kantoor.
Dan komt de postbode binnen met wat post in zijn postzak.
Hij geeft een brief aan Obama en Obama pakt hem aan, de goedzak die hij is.
Dan maakt Obama de brief open. Er zit een klein briefje in.
Obama haalt het briefje eruit hij leest wat er op staat.
Gespannen kijkt de postbode hem aan wanneer de postbode in grote letters POEDER ziet staan.
Obama stopt het briefje terug in de envelop en gooit hem in de prullemand.
De postbode vraagt waarom hij dat doet. Obama knikt bevestigend met z'n hoofd.
Een opticien is aan het werk in zijn opticienenpratijk, als hij een man voorzichtig binnen ziet schuifelen.
De man schuifelt voorzichtig richting naar waar hij denkt dat de opticien staat.
De opticien ziet dit alles en aan zegt: "Ehm sorry, maar kan ik u misschien helpen?"
"Tja" zegt de man, "Ik kan niks zien."
De opticien doet een stap naar voren legt zijn handen op de handen van man en trek zijn handen langzaam van zijn gezicht af.
De man knippert met z'n ogen, lacht en zegt: "Oooh ik kan weer zien."
De opticien lacht met de man mee en zegt: "Ik zie het vaker hoor, mensen die last hebben van een mega ultra dubbele facepalm."
2 verlamde personen zitten in een elektrische rolstoel naast elkaar.
Vraagt de een aan de ander:
"Wat zou je als eerste doen als je je benen weer kon voelen?"
Zegt de ander:
"Een pijnstiller nemen, want ik heb net m'n teen gestoten."
2 Chinese mensen zitten in een echte boom.
(Geen banzai boom, want dat zou raar zijn.)
Ze zitten daar een beetje communistisch te zijn met z'n 2.
Tjang wilde ook mee, maar samenscholing is verboden daar.
Dus Ching kijkt zo naar Wong en zegt zo van:
"从树上混蛋爬下来."
Wong kijkt bevestigd en klimt uit de boom naar beneden.
Kijkt hij terug omhoog de boom en ziet dat hij voor het lapje is gehouden.
Het was namelijk toch een banzai boom.
Van kapitalist
In de haven van Scheveningen-Den Haag staat iedereen plots vol verbazing te kijken.
Er komt een man over het water aangelopen.
Het blijkt een man van redelijk vroeg in de 30 met een vriendelijk-lange baard te zijn.
Jezus! roept bijna iedereen.
MichelWuyts
Loopt een jongen naar zijn vader. Hij heeft net de stemwijzer ingevuld en heeft ook een vraag over abortus moeten beantwoorden.
Hij twijfelt toch wel of hij voor of tegen abortus moet zijn en gaat dus even met zijn vader praten.
Hij vraagt aan zijn vader 'watr vind je van abortus?
zegt de vader' vraag dat aan je zus'
zegt de zoon: 'maar ik heb helemaal geen zus?'
Een man en vrouw gaan eten bij een Chinees restaurant. Ze bestellen menu 324 met extra sambal. Komt na 20minuten eten de serveerster aanlopen. Vraagt ze : 'Is het niet te scherp?'
zegt de man: 'Nee, ik eet met stokjes'.
Komt een man bij de dokter.
Vraagt de man aan de dokter: 'heeft u iets tegen roken?'
dokter ''nee, maar wel tegen hoesten'
Komt een vrouw van middelbare leeftijd alleen bij de McDonalds en vraagt om een happy meal.
Dus die vrouw achter de kassa zegt: "Bent u daar nou niet een beetje te oud voor?"
Zegt de vrouw: 'Eigenlijk wel, maar het is voor de baby'
Komt een man bij de opticien.
Vraagt de man aan de opticien: 'Heb ik een lens nodig?'
zegt de opticien: 'Nee, bondscoach!'
Van najazeg
Jan zit aan een restaurant constant grappen te tappen. Slechte zelfbedachte grappen zelfs. De ober komt na een kwartier verveeld naar hem toe en vraagt of hij niet beter in de kroeg kan gaan zitten met zijn grappen.
Meneer van Hemmen besluit een opbeurpraktijk te beginnen voor mensen die er even doorheen zitten. Al snel staat er iemand bij hem op de stoep; een jongeman van 25.
"ik voel me zo depressief" zucht de man. "ik kan niets, er is niets dat me ooit eens lukt."
"Blijf dingen proberen," zegt Van Hemmen dan. "Iedereen kan iets goed. Je zal erachter komen wat dat is, dus geeft de hoop nooit op!"
"Dank je, meneer!" antwoord de client opgelucht.
Zegt Van Hemmen: "Mooi, dat is dan 95 euro, exclusief btw."
De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Hendrik ziet op marktplaats een draaiorgel genaamd Pierement666 staan. Hij heeft altijd al een draaiorgel willen hebben dus biedt ervoor en koopt hem. Bij het ophalen van het draaiorgel vraagt ie: "Erg mooi dingetje, maar waarom dat 666?"
Dus die man die hem verkoopt legt uit: "Nou deze draait alles achterstevoren. Leg er maar eens dit nummer van Frans Bauer in." Dus Hendrik doet dat en laat het lied afspelen. De meest vreemde klanken komen eruit en ook hoort ie een duivelse stem roepen: "Pleeg zelfmoord, pleeg zelfmoord!"
Tante Nel vindt dat Ome Joop nogal platvloerse humor heeft en ziet dan ook op tegen het komende familiefeest. Dr vriendin Bep zegt tegen haar: "Vertel hem gewoon dat ie naar de zon moet lopen".
Maar Nel heeft een ander idee en op het familiefeest als Joop weer een foute opmerking heeft gemaakt begint zij ineens een staande ovatie te geven. Joop kijkt haar verbaasd aan, normaal reageert ze immers met een verafschuwende blik.
Zegt hij: "Nou vind ik er niets meer aan hoor."
Alfred hoort op de radio dat het de mooiste dag van het jaar wordt: blauwe lucht, 25 graden boven nul en alleen een verkoelend briesje. Dus hij denkt: 'Hmm lekker weer vandaag, naar het strand.' Hij pakt de auto en rijdt vanuit Den Haag de snelweg op naar Zandvoort. Maar al snel staat het muurvast op de snelweg vanwege de topdrukte. Helemaal blij als hij na uren eindelijk bij Zandvoort aan komt, nog even en hij kan gaan zwemmen. Op een gegeven moment komt hij aan op het strand maar dan ziet hij tot zijn teleurstelling dat het er hartstikke druk is.
Zegt hij zo: "Heb ik dat!'
Een sjiitische man en een soennitische vrouw in Irak leren elkaar kennen via een datingsite en besluiten uiteindelijk een afspraak te maken. Het klikt meteen en de twee hebben het de hele avond over hun islamitische geloof en de verschillen tussen hun opvattingen lijken vooralsnog hen niet in de weg te staan.
Aan het eind van de avond hebben ze zoiets van dit wordt hem wel. Dus de man wil de vrouw op de mond kussen, maar op dat moment zegt de vrouw: "Ik zoen niet."
Zegt de man: "shiiiit!"
Komt Otto op bezoek bij zijn duitse oma in München. Die zit druk te breien. Otto kijkt het zo een tijdje aan en vraagt dan: "Maar oma, wat maak je toch eigenlijk?"
Antwoord oma: "Een kruisje, mijn jongen."
Elly oefent in het sturen van rooksignalen. Ze heeft eerst een schriftelijke theoriecursus gedaan en wil nu voor het eerst een rooksignaal sturen.
Haar doel is om het overbekende hello world over te gaan seinen. Zij staat op de ene heuvel en op een heuvel een heel stuk verderop staat haar tutor.
Dus vol goede moed steekt Elly het bos achter haar aan en gaat met haar doek staan wapperen. Vervolgens ontstaat er vrij snel een hevige bosbrand.
De directeur van Grolsch gaat uit eten bij een exclusief restaurant.
De ober denkt: wow, de directeur van Grolsch! Die moet ik wel een heel speciale grolsch voorzetten.
Dus hij gaat op zoek naar het meest exclusieve grolsch bier dat hij vinden kan.
Uiteindelijk heeft hij die en biedt hij die vol trots aan aan de directeur.
Zegt de directeur: "Nee he, alweer pils."
Komt een man van middelbare leeftijd bij de McDonalds en vraagt om een happy meal.
Dus die vrouw achter de kassa zegt: "Bent u daar nou niet een beetje te oud voor?"
Zegt die man: "Eigenlijk wel, maar ik spaar nu eenmaal die speeltjes en om die nou van de kindjes hier te jatten vind ik ook weer zo not done."
De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Een groep dieren van een kinderboerderij is het geloof in de mensen kwijt, dus ze besluiten om zich maar tot het Katholicisme te wenden. Dus zo gezegd zo gedaan. Vanaf dat moment worden de meest geschikte dieren aangewezen om een bepaalde functie te bekleden. Zo krijgen de kruisspinnen de rol van pater. Echter willen ze ook een soort leider, maar ze vinden het lastig te bepalen wie dat moet worden. Uiteindelijk worden er verkiezingen gehouden waar alleen een pauw zich kandidaat voor stelt. Na hertelling van de stemmen wint de pauw en wordt de nieuwe leider van de kinderboerderij. Hij zegt: Deze functie vat ik aan met veel plezier.
Een vrouw zit in de bioscoop, keurig op tijd voor de trailers. Vlak voor de film begint komt er een reclame in beeld over dat wanneer je last hebt van mensen die overlast veroorzaken, je dit anoniem kan melden per SMS waarbij je je zaalnummer en klacht vermeldt in tien letters.
Dus halverwege de film SMS-ed de vrouw: "5 Ik hebt last".
Nog geen twee minuten later wordt de film stopgezet en komt een medewerker van de bioscoop de zaal binnen. Hij kijkt om zich heen maar ziet helemaal niets vreemds of storends, echter de vrouw steekt haar hand op, dus gaat hij maar naar haar toe.
"Is er een probleem mevrouw", vraagt hij vriendelijk.
Zegt die vrouw: "Jazeker, ik heb een beetje last van een droge keel, dus breng even een colaatje voor me."
Michiel zit in groep 3 en heeft net het boek Matilda gelezen, van Roald Dahl. Hij is geboeid door haar telekinese en besluit zich daarin te specialiseren. Dus op een dag zit hij in de klas en vertelt aan Bart, die naast hem zit, dat hij met zijn ogen gaat proberen om de bel te luiden die voor de school hangt.
Dus hij concentreert zich volledig, sluit zich af van de klas en tuurt aan één stuk door naar de bel. Opeens begint dat ding als een gek te rinkelen. Opgelucht haalt Michiel adem: Zag je dat Bart, eindelijk is het me gelukt.
Zegt Bart: Nee joh, het is gewoon pauze.
In een dorp is eindelijk een dokterspraktijk gevestigd. Een vrouw besluit een dag na de opening de praktijk te bezoeken. Ze maakt kennis met de dokter en vertelt over haar klachten. Echter de dokter praat alleen maar over het verleden, over de Middeleeuwen, Gouden Eeuw, de Wereldoorlogen etc. de vrouw snapt er niets meer van en na twee uur vindt ze het welletjes en vertrekt. Ze dient een klacht in bij de inspectie die haar vertelt dat de praktijk nog niet is geregistreerd, maar ze gaan zo snel mogelijk even kijken.
Dus twee dagen later staat de inspectie op de stoep bij de dokterspraktijk. Ze vragen eerst om zijn legitimatie, vervolgens om zijn c.v.
Zegt de inspecteur: Dokter, ik zie dat u helemaal geen Geneeskunde heeft gestudeerd, maar Geschiedenis, waarom begint u dan een dokterspraktijk en denkt u als dokter te kunnen werken?
Zegt de dokter: Heb je mijn titel niet gezien, ik ben toch gewoon Master of Arts.
Sandra moet haar statistiektentamen herkansen maar is zoals gewoonlijk weer eens te laat begonnen. Na het lezen van de eerste paragraaf snapt ze er niets meer van en ze belt haar vriend:
"Lieverd ik snap iets niet, als je met een munt gooit is de kans op kop of munt 50%, maar als je 10 keer met een munt gooit en de eerste zes keer gooi je munt, dan is de kans op kop toch groter geworden?"
Enfin..die vriend dus helemaal uitleggen dat dat niet zo is en hoe het werkt enzo.
Dus het begint al laat te worden en ze moet nog vijf hoofdstukken, dus ze raakt in paniek. Haar vriend kalmeert en zegt: "Luister, je leert gewoon drie hoofdstukken en de laatste twee laat je gewoon zitten en dan maar hopen dat je meer vragen krijgt over de eerste drie."
Sandra zegt: "Ja dat is opzich wel een idee, het tentamen is toch meerkeuze, dus wat ik niet weet gok ik gewoon."
Met frisse moed maakt ze het tentamen en na afloop belt ze haar vriend weer om te vertellen hoe het ging: "Ik denk dat ik het wel heb gehaald ja, er waren 30 meerkeuzevragen en daarvan kon ik er 20 maken, de overige 10 heb ik dus gegokt maar ik zal de meeste wel goed hebben"
Haar vriend: "Waarom denk je dat dan?"
Sandra: "Nou de eerste 20 vragen had ik vooral beantwoord met B an C, dus ik de overige 10 vragen zullen wel A geweest zijn.
Ik stond gisteren bij een loempia kraam en had wat besteld.
komt er een vrouw aan besteld wat loempia's en vraagt om loempia's en of die scherpe saus heel scherp is.
man achter de toonbank: Ja, die is scherp
Dus die vrouw: oke, doe maar die scherpe dan.
Van sjoemie1985
2 nederlanders zijn op door toch naar Irak via syrië.
op een gegeven moment wil de 1 een sigaret opsteken.
Zegt de ander doe maar niet, ze hebben hier al assad.
dan komen ze bij de grens met irak en vraagt de ander hoe zou het eigenlijk met Saddam hoes zijn?
zegt de ander, ach die hangt hier vast wel ergens rond.
Van tochweerhenk
Een vrouw besluit een frietkraam te openen. Er komen niet erg veel klanten, maar er zijn wel een paar vaste klanten.
1 van de vaste klanten is een man, die altijd zijn hondje meeneemt.
Dus zij komen voor de 1e keer bij de frietkraam, en de man bestelt een patat met mayonaise.
Schreeuwt die hond ineens: ''Ik lus toch helemaal geen mayo!''
Die vrouw schrikt zich dus helemaal het apelazarus omdat die hond ineens kan praten.
Zegt die man: ''Ach Samson, zeur nou eens niet zo zeg.''
Een man die net 1 dag geleden uit Amerika is gemigreerd en in Nederland is komen wonen, besluit zich aan te melden voor een taalcursus. Hij komt dus daar en vraagt: ''Ik zou me graag willen aanmelden voor een taalcursus.''
Die man die de taalcursussen organiseert zegt: ''Nou, zo te horen heeft u die helemaal niet nodig, u spreekt vloeiend Nederlands.''
Die Amerikaanse man: ''Ja, mijn vader was Amerikaans en mijn moeder Nederlands, ik heb dus 2 talen geleerd. Maar ik dacht dat bij een emigratie een taalcursus verplicht was.''
Die man: ''Nee hoor, als u perfect Nederlands kunt spreken is dat gewoon overbodig''.
Een Chinees en een Japanner zitten zo een nieuwe IKEA kast in elkaar te zetten.
De Chinees probeert al een half uur lang om de kast in elkaar te zetten, maar de Japanner kijkt er maar een beetje naar en dommelt wat half in.
Het lukt de Chinees duidelijk niet, en na 50 minuten gooit hij alle spullen op een hoopje en schreeuwt: ''Ik ben er he-le-maal KLAAR mee!''
Die Japanner schrikt weer wakker en zegt: "Nou, zijn we toch nog binnen het uur klaar''.
Peter komt op bezoek bij een boerenfamilie voor een nieuw programma van de TROS. De afspraak was dat hij er om 2 uur zou zijn en hij kwam zelfs 1 uur eerder aan. De boerenfamilie helemaal blij en ze bieden hem gelijk bloemkool met worst aan. Peter snapt er dus niet van en vraagt: ''Maar het is toch nog lang geen 6 uur?'' Dus die boerenvrouw zegt: ''Ja, maar wij eten altijd al in de middag'.'' Peter zegt helemaal verward: ''Ja maar ik heb gisteravond al gegeten''.
Van wappieee
Bert besluit op een dag om vliegles te nemen. Hij gaat naar een vliegschool en meldt zich aan.
Bert blijkt echter niet over al teveel vliegtalent te beschikken en na zijn 12e crash komt zijn instructeur naar hem toe en zegt: "Bert, ik ga je een brevet geven."
"Mijn vliegbrevet, eindelijk!" roept Bert blij.
"Nee", zegt de instructeur, "een brevet van onvermogen".
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een jongen van 25 gaat voor het eerst naar een psycholoog.
Dus op een gegeveven moment zegt die psycholoog zo van: "Ik wil je in contact brengen met je hogere zelf. Vraag je hogere zelf eens iets waar jij behoefte aan hebt?"
Zegt die jongen, die het allemaal maar onzin vind, met een gek stemmetje: "Nou, ik heb wel trek in een blikje sinas zonder prik."
Zegt die psycholoog voldaan: "Dat was je hogere zelf."
Een vrouw van 80 komt bij Starbucks. Ze bestelt een koffie maar vervolgens vraagt de medewerkster of ze een kleine, een medium of een grote wil, of ze magere, halfvolle, volle of sojamelk wil en of die biologisch moet zijn of niet, of ze met of zonder cafeïne wil, of ze een extra shot espresso wil, of ze hazelnoot- of karamelsiroop wil, of ze er slagroom en sprinkles op wil en dergelijke.
Nadat dit vijf minuten aan de gang is, begint de oude vrouw te huilen en ze zegt door haar tranen heen: "Ik snap niet waar je het allemaal over hebt. Ik wil gewoon een kopje koffie."
Die medewerkerster vindt het heel vervelend en zegt: "Mevrouw, het spijt me dat ik u zo van streek heb gemaakt. Mag ik u misschien namens de zaak een kopje koffie aanbieden?"
Zegt die vrouw: "Nou, dat vind ik wel heel attent van u. Graag."
Zegt die medewerkster: "Oké, wat voor koffie wilt u precies?"
Spongebob is een beetje uitgekeken op het stukje van de zee waar hij woont. Dus hij gaat verhuizen. Maar in het deel van de zee waar hij gaat wonen is helemaal geen geluid, dus heeft hij zijn oren niet meer nodig.
Vraagt hij aan de zeester Patrick: "Wil jij me sponsoren?"
In het Circustheater is net de premiere van een nieuwe musical afgelopen, die zich afspeelt in de Middeleeuwen. Als de musical is afgelopen gaat iedereen klappen. Maar plotseling loopt een mevrouw van de kantine het podium op, die in de veronderstelling verkeert dat het toneelstuk al is afgelopen.
Dus ze zegt zo tegen de mensen op het toneel van: "Wil er nog iemand thee of koffie?"
Hoor je opeens van overal uit de zaal een staande ovatie en mensen die roepen: "Magnifiek, bravo!"
Harm heeft het idee dat zijn rechteronderbeen niet bij hem hoort. Daarom laat hij het gemakshalve vrijwillig amputeren. Dus zo gezegd zo gedaan en de volgende dag is hij weer gewoon op zijn werk en heeft hij een vergadering. Op een gegeven moment stelt zijn baas Harm een vraag en hij reageert niet.
Zijn baas wordt ongeduldig en zegt: "Harm! Wat is jouw visie hierop?"
Zegt Harm: "Sorry hoor, ik ben er niet helemaal bij."
Een man en een vrouw hebben een lekkage in hun huis. Op een gegeven moment is die man op zijn werk en hij belt zijn vrouw. De vrouw vertelt dat het heel erg regent en dat dat natuurlijk heel vervelend is.
Zegt die man: "Nja, door die harde regen komt die lekkage natuurlijk wel beter tot z'n recht."
Een man heeft rozen gekocht voor de verjaardag van zijn vrouw. Dus ze komt thuis, ziet ze staan en is helemaal blij.
Ze ruikt eraan met haar neus maar dan zegt ze: "Hmm, ze ruiken nergens naar."
Zegt die man: "Klopt, want het zijn nepbloemen."
Zegt die vrouw teleurgesteld: "Nou, dan hoef ik ze zeker ook niet schuin af te snijden."
Zegt die man: "Nee, want ze zijn toch nep."
Een man verrast zijn vriendin met een haiku.
Verwachtingsvol kijkt ze hem aan en hij zegt: "Een dag met jou. De zon die schijnt. Eten op het strand. Warm zand. Ik leef!"
Zegt zijn vriendin: "Hij rijmt niet eens."
Zegt die man: "Nou, graag of niet hoor.'
Een man is net benoemd tot universitair docent bij de vakgroep Filosofie aan de universiteit. Hij is erg nerveus als hij voor de eerste keer college moet geven.
Dus hij zegt: "Wat betekent de beroemde uitspraak 'Mojito ergo sum'?"
Een van die studenten begint te lachen en zegt: "Ik heb een mojito dus ik ben?"
Dus de hele zaal begint te lachen.
Zegt die docent boos: "Ga jij er maar uit. Zo kan ik niet lesgeven."
Jan gaat met zijn oma van 86 naar een amateurtennistoernooi. Op een gegeven komt er iemand van de tennisbaan die heel moeilijk loopt.
Een Engelssprekend iemand die naast Jan en zijn oma staat zegt: "He's limping."
Zegt oma tegen Jan: "Wat zegt 'ie nou?"
Zegt Jan: "Hij zei 'He's limping.'"
Zegt oma: "O, ik dacht dat hij zei 'Mag ik je toevoegen op LinkedIn.'''
Frank is 5 geworden en om het te vieren mag hij met zijn opa en oma naar het circus. Dus de circusdirecteur vertelt wat er op het programma staat maar het kan ze geen van drieen erg boeien. Dan komt er een trapeze-act. Frank vindt er geen bal aan maar zijn oma pakt haar leesboek en zijn opa zit er bij met zo'n blik van 'Het zal mijn tijd wel duren'.
Dan komt er een clown binnen. Hij heeft een clownspak aan, een grote rode neus en grote schoenen. Frank vindt er weinig aan maar opa en oma moeten heel erg lachen. Maar vervolgens komt er nog een clown binnen. Die heeft een emmer in zijn hand en loopt naar de eerste clown. Als hij vlak bij hem is, keert hij de emmer boven het hoofd van de andere clown om, en er blijkt allemaal confetti in te zitten. Opa en oma komen niet meer bij van het lachen. Na de voorstelling komen ze de circusdirecteur tegen bij de uitgang, waar hij de mensen bedankt voor het komen.
Zegt oma tegen de circusdirecteur: "Kunt u zeggen wat de naam is van die tweede clown, die met die emmer confetti? Die vonden we heel erg grappig. Dan kunnen we dat op het feedbackformulier zetten."
Zegt die circusdirecteur: "Jan-Maarten van Zanten… eh ik bedoel clown Flappie."
Zegt Frank: "Hebben jullie ook een formulier voor plaatsvervangende schaamte?"
John heeft een cursus figuurzagen gevolgd. Na de cursus krijgt hij een certificaat van deelname, dat hij trots laat zien aan zijn beste vriend Kees.
Dus Kees zegt: "Nou, laat maar eens wat zien!"
Dus John aarzelt geen moment, haalt de poster van de Mona Lisa die bij Kees aan de muur hangt van de muur, lijmt hem op een stuk triplex dat hij bij zich heeft, en begint te zagen. Hij zaagt Mona Lisa uit de poster. Na anderhalf uur is hij klaar.
Verwachtingsvol zegt hij tegen Kees: "En?"
Kees begint opeens hard te lachen en zegt: "Gelukkig was het niet de echte Mona Lisa!"
Hans, Een rijke oliebaron in Saudie Arabië, heeft een nieuwe Turkse buurman, die Zad heet. Op een gegeven moment is Hans' auto heel vuil, van het rijden door de woestijn enzo (er zit voornamelijk zand op).
Een dag later maakt Zad er een opmerking over want hij zegt: "Nou Hans, die auto mag je weleens wassen."
Dit zit Hans niet lekker maar hij is liever lui dan moe en daarom besluit hij gewoon de hele carosserie te laten vervangen. Een dag later komt er zo'n bedrijf langs dat de hele carosserie vervangt en Hans staat even later blij te kijken naar zijn opnieuw glazende auto.
Zegt Zad: "Nou, is het niet een beetje overdreven om je hele carosserie te vervangen in plaats van er gewoon met een spons en een emmer water overheen te gaan?"
Zegt Hans: "Ach, ik heb toch geld Zad."
Jan gaat op vakantie naar de Zwarte Zee, om er lekker te gaan duiken. Hij logeert er bij zijn tante Joke. Maar zijn beste vriend Wim, die veel verstand heeft van duiken, waarschuwt hem dat hij nooit alleen moet gaan duiken. Dus zo gezegd zo gedaan en een week later bereikt Wim het nieuws dat Jan bijna verdronken is terwijl hij in zijn eentje aan het duiken was.
Dus Wim belt tante Joke op en zegt: "Ik snap het gewoon niet. Ik had hem nog zo gezegd dat hij niet alleen moest gaan duiken."
Zegt tante Joke: "Dat wist 'ie en daarom zou 'ie ook nog gaan winkelen en fietsen."
Burgemeester en wethouders van Den Haag komen bij elkaar en besluiten dat het stadhuis moet worden afgebroken en moet worden vervangen door een nieuw, modern gebouw. Dus ze nemen een architect in de arm, die ze de vrije hand geven en na drie maanden krijgen ze een telefoontje dat hij een maguette heeft. Dus de burgemeester en zijn wethouders gaan langs en als ze binnenkomen trekt de architect een doek over de maguette weg en dan zien ze een gebouw in de vorm van een neus.
Zegt een van de wethouders: "Hmmm, interessant, hoe heet het?"
Zegt die architect: "De Neus."
Dus dan zegt de burgemeester: "O, nee, ik zie het al voor me, Dan heb je van die grappenmakers die dingen gaan zeggen als 'Ik werk in De Neus' of 'Straks heb ik een vergadering in De Neus'. Sorry, maar dit gaat hem niet worden."
Zegt die architect boos: "Ja, m'n neus. Ik heb hier veel tijd aan besteed en nu zit ik met de gebakken bananen."
Een man die vrij onzeker is, gaat naar een kledingwinkel toe en vraagt de verkoper om advies over hoe hij zijn imago een beetje kan opvijzelen. Dus de verkoper vraagt zijn maat, geeft hem een pak, een overhemd, een das en een paar schoenen en verwijst hem naar de kleedkamer. Even later komt de man terug.
Zonder op te kijken van zijn mobiele telefoon zegt de verkoper verveeld: "Jaaaaa, nou komt er iemand binnen hoor!"
De man vindt het vervelend dat hij zo wordt behandeld. Hij gaat weg zonder iets te kopen en dient een schriftelijke klacht in bij de eigenaar van de kledingwinkel. Een paar dagen later belt de eigenaar van de winkel hem op en hij zegt tegen de man op een vriendelijke manier dat hij er geen touw aan kon vastknopen.
Zegt de man: "Ja, kan wel kloppen. Ik vind het altijd best moeilijk om mijn gedachten in woorden om te zetten en om voor mezelf op te komen."
Zegt de eigenaar van de winkel: "O, laat dan maar."
Een blinde man komt bij een snackbar en zegt: ''Eén patat met pindasaus graag."
Dus de eigenaar rekent af, geeft hem een puntzak met patat zonder en de man gaat weg.
Als de blinde man weg is zegt een medewerker van de eigenaar: "Maar je hebt er geen pindasaus op gedaan."
Zegt die eigenaar: "Nou en, dat ziet 'ie toch niet."
Bas-Willem en Jan-Maarten zijn allebei in de veertig en miljonair. Eigenlijk hebben ze alles wel gezien en meegemaakt in hun leven. Dus ze besluiten iets nieuws te verzinnen. Ze komen dan om het idee om verstoppertje te gaan spelen. Maar niet gewoon verstoppertje. Nee, ze gaan dat in de auto doen op het landgoed van een van de twee, dat dertigduizend hectare groot is. Dus Bas-Willem een rijdt weg en Jan-Maarten zit in zijn auto met zijn ogen dicht en via de megafoon op zijn dak telt hij heel hard tot tien. Dan roept hij nog iets als 'Wie niet weg is is gezien'.
Na ongeveer twee minuten roept hij door zijn megafoon: "Buut Bas-Willem! Achter de stallen!"
Dus een paar minuten later komt Jan-Maarten terugrijden en hij zegt: "Hoe heb je me zo snel kunnen vinden? Ik had me heel erg goed verstopt."
Zegt Bas-Willem: "Misschien is het handig om voortaan je GPS uit te zetten."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.
* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN. Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."
DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:
Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-09-2012 23:32:30 ]
Kees klapte Karel.
Karel klapte Kees.
Kees klapte Karel.
Wie won?
Karel, want Karel klapte Kees klapte Karel
SPOILERHihihihhihihihi
SPOILERWoensdag
quote:Op woensdag 12 september 2012 00:28 schreef rubensanti het volgende:
Een jongen is zijn kranten aan het vouwen. Als hij zijn krantenwijk loopt komt er een boze man naar buiten en hij zegt: he rotjong, je verkloot de krant door hem te vouwen. Zegt de krantenjongen: anders passen ze niet in de brievenbus. Zegt de bozeman: ik pas toch ook in je moeder! Rot op pa, zegt de krantenjongen en hij loopt verder.
SPOILERVoor als die zin heeft in een kopje thee
Na een halve dag zegt de trainer die de cursus geeft enthousiast: "Nou, ik vind dit echt een bijzondere groep en dat zeg ik niet vaak."
Dus na afloop van de cursus zegt Henk trots tegen een collega die de cursus in het verleden bij die trainer heeft gevolgd: "De trainer zei dat ze ons een bijzondere groep vond!"
Zegt die collega: "O, dat zei ze ook tegen ons."
Als Henk vervolgens de collega belt die de cursus eveneens ooit heeft gevolgd bij diezelfde trainer, blijkt dat die trainer ook tegen haar haar groep heeft gezegd dat ze de groep bijzonder vond. De volgende dag belt Henk de trainer op en hij confronteert haar met het feit dat ze zei dat ze de groep bijzonder vond en dat ze dat niet vaak zei maar dat het ook tegen de groepen van zijn collega's was gezegd.
Zegt die trainer: "Ja, klopt ook hoor, ik zeg het tegen elke groep maar één keer."
quote:
Karel klapte Kees.
Kees klapte Karel.
Karel klapte Kees.
Kees klapte Karel.
Wie won?
Karel, want Karel klapte Kees klapte Karel
quote:
Loopt er een paard de tweede kamer binnenSPOILERHihihihhihihihi
quote:
Kleur onder de tien?!SPOILERWoensdag
quote:
Een jongen is zijn kranten aan het vouwen. Als hij zijn krantenwijk loopt komt er een boze man naar buiten en hij zegt: he rotjong, je verkloot de krant door hem te vouwen. Zegt de krantenjongen: anders passen ze niet in de brievenbus. Zegt de bozeman: ik pas toch ook in je moeder! Rot op pa, zegt de krantenjongen en hij loopt verder.
Dit is allemaal niet echt de bedoeling van dit topic hoor. Dit zijn - met alle respect - meer traditionele grappen. In de OP staan voorbeelden van wat in dit topic de bedoeling is.quote:
Waarom heeft een Vampier gebruikte tampons in de koelkast liggen?SPOILERVoor als die zin heeft in een kopje thee
Freekie wijst 1 biertje aan en vraagt aan de barman: "Wat is dat voor een biertje?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in een lokaal gebied in het zuidwesten van Letland en is met name erg lekker op een warme 15 november in het zuiden van Marokko."
Freekie wijst een ander biertje aan (die met dat paarse label) en vraagt: "Wat is dat voor bier?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in augustus op het meest zuidelijke puntje van Antarctica en is met name erg populair bij de 17- tot 23-jarige jeugd in Uruguay.
Freekie kijkt even om en zegt dan: "Dan wil ik graag 3 bier en een Safari-Cola"
Barman: "Dat is dan 6 muntjes alstublieft"
[ Bericht 1% gewijzigd door banapples op 12-09-2012 12:35:29 ]
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.
[ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 12-09-2012 10:36:31 ]
Man: "De salade smaakte heerlijk."
Ober : "Maar meneer dat is de tafelversiering"
Man " Oh ja ik heb ook geen salade besteld"
Je voelt hem waarschijnlijk al aankomen...quote:
Frederique (Freekie voor vrienden) is een 43-jarige jongeman die bij een wel heel bijzondere kroeg naar binnen loopt. In deze kroeg hebben ze zo'n 567 verschillende soorten bier.
Freekie wijst 1 biertje aan en vraagt aan de barman: "Wat is dat voor een biertje?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in een lokaal gebied in het zuidwesten van Letland en is met name erg lekker op een warme 15 november in het zuiden van Marokko."
Freekie wijst een ander biertje aan (die met dat paarse label) en vraagt: "Wat is dat voor bier?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in augustus op het meest zuidelijke puntje van Antarctica en is met name erg populair bij de 17- tot 23-jarige jeugd in Uruguay.
Freekie kijkt even om en zegt dan: "Dan wil ik graag 3 bier en een Safari-Cola"
Barman: "Dat is dan 6 muntjes alstublieft"
uuhhhhmmm.... nee?quote:Op woensdag 12 september 2012 10:36 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Je voelt hem waarschijnlijk al aankomen...
Laatste regel weglatenquote:
Ik vond het juist wel wat toevoegen aangezien het aangeeft dat hij gewoon in een ordinaire disco staat waar je eerst muntjes moet halen.quote:
begint leuk alleen de laatste zin vind ik wat minder.quote:
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "oh sorrie.. mag ik wel een frikandel speciaal?"
Dus Rik zegt grijnzend: "Je bedoelt Kalverstraat zeker?"
"Nee hoor" zegt Jasper, "het staat hier echt." Hij laat het kaartje zien en zo zien Rik en Henk dat er idd Klaverstraat staat.
Dus Henk zegt: "Tja er is geen klaverstraat op het bord en er staat ook geen kalverstraat op het kaartje, dus je hebt geluk Jasper!"
Zegt Rik: "Een beetje spellingscontrole kan er tegenwoordig ook niet meer vanaf."
Leuk! Ik zou hem wel iets aanpassen:quote:
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "oh sorrie.. mag ik wel een frikandel speciaal?"
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "O sorry.. één frikandel speciaal alstublieft"
Dan blijft de vraag dezelfde en ligt het accent nog meer op het feit dat ze fluistert omdat het een bibliotheek is.
aha ik zie het, (Was ook de bedoelingquote:
[..]
Leuk! Ik zou hem wel iets aanpassen:
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "O sorry.. één frikandel speciaal alstublieft"
Dan blijft de vraag dezelfde en ligt het accent nog meer op het feit dat ze fluistert omdat het een bibliotheek is.
)Ben je het ermee eens? Dan zet ik de aangepaste versie in de volgende OP.quote:
[..]
aha ik zie het, (Was ook de bedoeling
Ja, ben het er mee eens.quote:
[..]
Ben je het ermee eens? Dan zet ik de aangepaste versie in de volgende OP.
Zijn vrouw kijkt verbaasd en zegt: "Dat zou ik toch sowieso doen vandaag, dat heb ik gisteren nog gezegd.''
Zegt die man fluisterend: "Weet ik, maar mijn ouders zijn hier nu en ik wil even duidelijk laten zien dat ik hier de broek aan heb in huis''
Zegt zijn vrouw: "Is goed schat, ga nu maar snel terug naar de woonkamer en schenk even wat te drinken in voor je ouders''
[ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 12-09-2012 19:30:19 ]
Het maakte hem niet uit hoe ver en hoeveel moeite het ook kostte. De tv ging mee.
Vele jaren kijk men dit leed aan totdat daar eindelijk iemand dapper genoeg was om het te vragen.
"Ahum, mag ik vragen waarom u altijd uw tv meeneemt al die jaren?"
De man kijkt verontwaardigt en zegt:
"Ten eerste, wie ben jij en waarom volg je mij al jaren?? En ten tweede, waar moet ik anders m'n home cinema set op aansluiten?"
quote:
Een man krijgt zijn ouders op bezoek. Terwijl ze in de woonkamer zitten gaat hij de keuken in en zegt hij luid tegen zijn vrouw: "Lieverd ik wil dat je vandaag Indische rijsttafel maakt met kip uit de oven, begrepen?"
Zijn vrouw kijkt verbaasd en zegt: "Dat zou ik toch sowieso doen vandaag, dat heb ik gisteren nog gezegd.''
Zegt die man fluisterend: "Weet ik, maar mijn ouders zijn hier nu en ik wil even duidelijk laten zien dat ik hier de broek aan heb ik huis''
Zegt zijn vrouw: "Is goed schat, ga nu maar snel terug naar de woonkamer en schenk even wat te drinken in voor je ouders''
geniaal deze!!! Opeens stopt een auto met Nick en Simon achter het stuur.
Zo slechtquote:
Er was eens een man die altijd wanneer hij op vakantie ging zijn 50" inch flatscreen mee nam.
Het maakte hem niet uit hoe ver en hoeveel moeite het ook kostte. De tv ging mee.
Vele jaren kijk men dit leed aan totdat daar eindelijk iemand dapper genoeg was om het te vragen.
"Ahum, mag ik vragen waarom u altijd uw tv meeneemt al die jaren?"
De man kijkt verontwaardigt en zegt:
"Ten eerste, wie ben jij en waarom volg je mij al jaren?? En ten tweede, waar moet ik anders m'n home cinema set op aansluiten?"
Trix drukt erop en een komt een bokshandschoen uit, die haar op haar neus slaat.
"Wat zijn dit voor geintjes? Ik ga terug naar huis!"
Komt de Paus een paar maanden later bij Beatrix. Op haar bureau staat een knop. Hij drukt erop maar er gebeurt niets. Dan komt Beatrix de kamer binnen en geeft hem een bos bloemen.
"Bedankt."
We-relds.quote:Op woensdag 12 september 2012 21:41 schreef Kyubey het volgende:
Komt Beatrix op bezoek bij de Paus. Op het bureau staat een knop.
Trix drukt erop en een komt een bokshandschoen uit, die haar op haar neus slaat.
"Wat zijn dit voor geintjes? Ik ga terug naar huis!"
Komt de Paus een paar maanden later bij Beatrix. Op haar bureau staat een knop. Hij drukt erop maar er gebeurt niets. Dan komt Beatrix de kamer binnen en geeft hem een bos bloemen.
"Bedankt."
En met deze grap verdien je een * eervolle vermelding voor deel 32.
Gefeliciteerd!Complimenten ook voor je PI-keuze.
[ Bericht 4% gewijzigd door Federer-fan op 12-09-2012 21:57:10 ]
Uhm ik heb hem deels gejatquote:Op woensdag 12 september 2012 21:51 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
We-relds.
En met deze grap verdien je een * eervolle vermelding voor deel 32.
Complimenten ook voor je PI-keuze.
alleen dat laatste niet 
Het begin vond ik ook niet zo sterk. Maar die tweede alinea is echt geniaal. Het beste vind ik het "Bedankt." op het eind. Heerlijk onzinnig en een schoolvoorbeeld van een hele goede slechte zelfbedachte grap.quote:Op woensdag 12 september 2012 22:04 schreef Kyubey het volgende:
[..]
Uhm ik heb hem deels gejat
Okequote:
[..]
Het begin vond ik ook niet zo sterk. Maar die tweede alinea is echt geniaal. Het beste vind ik het "Bedankt." op het eind. Heerlijk onzinnig en een schoolvoorbeeld van een hele goede slechte zelfbedachte grap.
dan heb je hierbij toestemming hem in de OP te zetten Ik lees deze nu pas.quote:
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.
Fan-tas-tisch. Echt fenomenaal. Wat mij betreft is dit de op vier na beste slecht zelfbedachte grap aller tijden. En…. net als Kyubey krijgt deze grap in deel 32 een * eervolle vermelding. Ook jij gefeliciteerd!
Daar heb ik helemaal geen toestemming voor nodig. Dit is mijn reeks. Ik kan hier doen wat ik wil.quote:Op woensdag 12 september 2012 22:16 schreef Kyubey het volgende:
[..]
Oke
SPOILERJoke tog, jeweets.
quote:
Geert Wilders komt sjagarijnig het huis binnen. Vraagt zijn vrouw "Ik heb al een wijntje te opengemaakt, zullen we vanavond vroeg naar boven?" Geert: "Nee, ik ben niet zo in de stemming vanavond"
quote:
Geert Wilders komt sjagarijnig het huis binnen. Vraagt zijn vrouw "Ik heb al een wijntje te opengemaakt, zullen we vanavond vroeg naar boven?" Geert: "Nee, ik ben niet zo in de stemming vanavond"
Verslaggever: En meneer, wat heeft u vandaag gestemd ?
Pianostemmer: Twee piano's.
Dit is wat mij betreft een traditionele grap. Sorry about it.quote:
Een verslaggever in gesprek met een pianostemmer:
Verslaggever: En meneer, wat heeft u vandaag gestemd ?
Pianostemmer: Twee piano's.
SPOILERmelkboer: "Wat doe je hier, ga weg"
Bam staat die op de markt.
Kip poelier erbij.
Zegt hij: "Kip poelier, doe mij een kip."
Zegt de kip poelier: "Weet je dat je het eigenlijk uitspreekt als kip poelier?!"
Meisje "Oh zeker voor plantjes. we gaan hier naar binnen"
Eenmaal binnen staan ze voor de balie. De mevrouw achter de balie kijkt een beetje heen en weer en vraagt "Eh, storten of opnemen?"
Vraagt de man aan de tandarts: ''En, zitten er gaten in?''
Zegt de tandarts: ''Dat vroeg ik gisteravond ook aan je vrouw!''
Zegt Mandy: "Waarom was je dan niet bij mij man, ik had het hartstikke koud!"
Godverdommequote:
Geert Wilders komt sjagarijnig het huis binnen. Vraagt zijn vrouw "Ik heb al een wijntje te opengemaakt, zullen we vanavond vroeg naar boven?" Geert: "Nee, ik ben niet zo in de stemming vanavond"
Tandarts "Bugles, ik vind het leuk om ze te vullen"
Zegt ie tegen zijn vrouw: "Weet je, steeds als ik dit topic zie wil ik orgel spelen."
Dus zijn vrouw vraagt: "Huh, waarom?"
Zegt ie: "Nou, lekker alle reGiesters open gooien!"
Zegt ie tegen zijn vrouw: "Kut ik lees een grap en ik moet gelijk tennissen. Sorry schat, ik moet gaan."
Dus zijn vrouw vraagt: "Huh, waarom?"
Roept ie met een hoog stemmetje: "Nou, Federer-Fan natuuuuuuuuuuurlijk!"
Zegt ie tegen zijn vrouw: "Ik krijg honger. Geef me eens een bakje kattenbrokjes?"
Zegt ze liefkozend: "Maar natuurlijk, GekkePoes van me!"
quote:
Komt er een dierenvriend op fok en klikt dit topic aan.
Zegt ie tegen zijn vrouw: "Ik krijg honger. Geef me eens een bakje kattenbrokjes?"
Zegt ze liefkozend: "Maar natuurlijk, GekkePoes van me!"
zo bijzonder slecht hahahahLeuk.quote:
Man "welke chips eet jij altijd?"
Tandarts "Bugles, ik vind het leuk om ze te vullen"
Zegt die vrouw verontwaardigd: "Nou ja zeg!"
Dus die jongen zegt: "Het spijt me mevrouw. Ik deed het niet expres."
Maar op datzelfde moment komt haar dochter terug die bijna triomfantelijk een pak dubbeldrank in de lucht houdt.
Zegt die vrouw: "Ja, dat moet er nog bij komen!"
quote:
Komt er een gekke man met een accent op fok en klikt dit topic aan.
Zegt ie tegen zijn vrouw: "Weet je, steeds als ik dit topic zie wil ik orgel spelen."
Dus zijn vrouw vraagt: "Huh, waarom?"
Zegt ie: "Nou, lekker alle reGiesters open gooien!"
quote:
Een vrouw doet met haar dochter boodschappen bij Albert Heijn. Terwijl de vrouw de hele band bij de kassa volzet met boodschappen zoals daar zijn wijn, pinda's, kaas, schoonmaakmiddelen, frisdrank, pinda's en wijn loopt haar dochter nog even de winkel in. Plots botst er een vakkenvuller met een grote kar tegen haar aan.
Zegt die vrouw verontwaardigd: "Nou ja zeg!"
Dus die jongen zegt: "Het spijt me mevrouw. Ik deed het niet expres."
Maar op datzelfde moment komt haar dochter terug die bijna triomfantelijk een pak dubbeldrank in de lucht houdt.
Zegt die vrouw: "Ja, dat moet er nog bij komen!"
Echt zo'n mooie FF grap[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 14-09-2012 16:02:23 ]
Aangezien Pietje blind geboren is, net als honden, heeft hij nog hoop dat hij ooit weer kan zien.
De leraar wil Pietje daarom om laten gaan met zijn handicap en hem het leren te accepteren.
"Je moet vooruit kijken." zegt hij, "En je vooral niet blindstaren op hoop."
Werelds en schitterend.quote:
Een leraar vraagt aan zijn leerlingen hoeveel van hun thuis weleens een chipje eten onder het genot van een goede film. De meeste leerlingen kijken hem aan met 2 ogen en antwoorden zijn vragen met een ja. Natuurlijk is het zo dat Keesje zich weer populair moet opstellen, dus dat doet hij ook. Hij maakt een opmerking naar de leraar zo van kijk mij eens stoer zijn. Dus hij staat op en verteld ze alles over wat voor chips ze thuis wel niet hebben enzo.
Ik heb maar één minisuggestie: ik zou het woorden "een" weglaten in "en antwoorden zijn vragen met een ja."Serieus, ik die zou laatste twee zinnen weglaten, dus zoals aangegeven.quote:
Pietje is blind en zit op een speciale school voor blinden mensen.
Aangezien Pietje blind geboren is, net als honden, heeft hij nog hoop dat hij ooit weer kan zien.
De leraar wil Pietje daarom om laten gaan met zijn handicap en hem het leren te accepteren.
"Je moet vooruit kijken." zegt hij, "En je vooral niet blindstaren op hoop."
Aangepast.quote:
[..]
Werelds en schitterend.
Hahaha, ja als ik hem zo lees heb je een punt.quote:
[..]
Serieus, ik die zou laatste twee zinnen weglaten, dus zoals aangegeven.
Ik laat het aan jou over of je hem in de volgende OP zet en hoe.
quote:
Oké, bedankt. Dan doe ik hem zoals ik hem voorstelde.quote:
[..]
Hahaha, ja als ik hem zo lees heb je een punt.
Ik laat het aan jou over of je hem in de volgende OP zet en hoe.
quote:
Een man komt de Albert Heijn in, man: "waar staat de koffie!" medewerker: "tweede schap links meneer ". en 5 minuten later roept ie "Waar is de koffiemelk!" medewerker: "Derde schap rechts. dat is die kant op. " Even later loopt ie naar de groente afdeling "3 kilo tomaten! " Medewerker " Alstublieft meneer, " maar na tien minuten word hij wel heel erg boos en roept "Waar staat de pndakaas!!!" mederwerker nog steeds vriendelijk "Eerste schap aan de rechterkant" De man is nu klaar met boodschappen en loopt naar de kassa. Meisje achter de kassa: " Oh nee he, daar heb je die vent weer..."
Zegt de kapper: "Ah, ik zie het al, uit de kom. Maar als je het zeker wil weten ga je naar de dokter hiernaast"
?quote:
Goh leuk dat je hier ook bent zegt hij.
Ik vind het eigenlijk niet leuk zegt die vrouw.
Zegt die man terug: NaJazeg.
[ Bericht 0% gewijzigd door sjoemie1985 op 19-09-2012 13:52:31 (letter weg gehaald :P) ]
Het deel van je post voor het vraagteken is weggevallen.quote:
Vraagt Ferry Mingelen aan Bos: aan welke formatie zit je te denken?
Zegt Bos: 4-3-3 met de punt naar voren.
Nah. Ik snapte die mop van die supermarkt niet?quote:
[..]
Het deel van je post voor het vraagteken is weggevallen.
Lekkere droge clouloze anti-climax.quote:
[..]
Nah. Ik snapte die mop van die supermarkt niet?
wat vond men van deze eigenlijkquote:
komt een rare man op fok en ziet zijn vrouw daar ook op zitten.
Goh leuk dat je hier ook bent zegt hij.
Ik vind het eigenlijk niet leuk zegt die vrouw.
Zegt die man terug: NaJazeg.
Nou, niet echt de sjoemie1985 die we kennen.quote:
[..]
wat vond men van deze eigenlijk
Zegt de barman: ''Wegwezen, je hebt al genoeg gehad.''
[ Bericht 0% gewijzigd door Kyubey op 21-09-2012 20:43:03 ]
Ik vind hem te letterlijk.quote:
Doet me denken aan die grap van mezelf waarin een serveerster in een lunchroom tegen een dikke vrouw die haar derde gebakje bestelt zegt "Sorry mevrouw, maar u heeft genoeg gehad."quote:
Komt een vrouw in de kroeg zegt ze tegen de barman: ''Zo, jij lijkt op die ene uit GTST''
Zegt de barman: ''Wegwezen, je hebt al genoeg gehad.''
quote:
Suggesties of vind je het een clou die sowieso gedoemd is te mislukken?
ik dacht omdat hij er wat maakte over andere namen, bedacht ik er daar 1 overquote:
[..]
Nou, niet echt de sjoemie1985 die we kennen.
Ik zal erover nadenken.quote:
[..]
Suggesties of vind je het een clou die sowieso gedoemd is te mislukken?
Als najazeg in een sloot springt, doe jij het dan ook? Hebben jullie dan niets van me geleerd.quote:
[..]
ik dacht omdat hij er wat maakte over andere namen, bedacht ik er daar 1 over
Ik heb nu verdriet en ga vroeg naar bed.Mond het uit in een grote chaos
"Zo, ik zal dit klusje klaren"
"He, dat rijmt." zegt een ander.
Zegt Kees: je ziet toch dat ik kaal ben?!
Omdat de man en vrouw elkaar niet zo mogen, bespreken ze het even samen.
Ze doen het toch. Want, zo zei de man, beter een mislukt huwelijk dan een mislukt kapsel.
Eenmaal bij het altaar vraagt de pastor; "Wat is daar op uw antwoord?"
"Waarop??" vraagt de vrouw.
"DAAR op!" zei de neef van de vriend van de getuige van de man die toevallig aanwezig was omdat hij op zoek was naar een openbaar toilet.
Hulde.
Leuk.quote:
Komt een ME'er in Haren.
"Zo, ik zal dit klusje klaren"
"He, dat rijmt." zegt een ander.
Weet je wat baffen is? Beffen bij de kont
Weet je wat boffen is? als je niet hoeft te baffen.
"Heeft u al een keuze kunnen maken?" vraagt hij.
"Ja, doe mij maar het Griekse ei."
"Yoghurt?"
Vriendin van Merthe schrijft een prive berichtje aan Merthe: "Hee meid waar ben je, je bent nu op vakantie?" Merthe "Ja , heb ik wel nodig even rust van al dat gedoe" Vriendin, zullen we langskomen met ons zessen?" Merthe "Ja is goed, ik stuur wel een uitnodiging"quote:
[ Bericht 50% gewijzigd door GekkePoes op 24-09-2012 19:54:27 ]
Die is zo slecht.quote:
[..]
Vriendin van Merthe schrijft een prive berichtje aan Merthe: "Hee meid waar ben je, je bent nu op vakantie?" Merthe "Ja , heb ik wel nodig even rust van al dat gedoe" Vriendin, zullen we langskomen met ons zessen?" Merthe "Ja is goed, ik stuur wel een uitnodiging"
"Spaart u zegeltjes, meneer?"
"Spaar jij klappen?"
quote:
Een man koopt een grasmaaier bij de Gamma, vraagt het meisje achter de kassa "Het gras staat weer hoog zeker?" Man: "Gaat je niets aan."
quote:
Komt Badr Hari bij de supermarkt.
"Spaart u zegeltjes, meneer?"
"Spaar jij klappen?"
Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?"
Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond."
Na een half uur mag hij binnenkomen. Peter stelt zich netjes voor. Na een tijdje vraagt Ton aan Peter wat zijn kwaliteiten zijn.
Peter: "Ik kan erg snel typen, mijn talenpakket is erg groot en ik ben heel sociaal. Ik kan erg goed omgaan met mensen."
Ton: "Ja, dat zou ik ook zeggen."
Zegt Peter lichtelijk geïrriteerd: "Wat bedoelt u daarmee?"
Ton: "Niks, hoor. Ik zou dat ook gewoon zeggen.."
quote:
Komt een man een winkel voor Kubisme binnen.
Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?"
Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond."
De dag erna komen twee medewerkers van Onze Taal lang bij Peter, die die dag precies dertig jaar lid is van het tijdschrift Onze Taal. Ze hebben een microfoon bij zich en Peter wordt geïnterviewd voor een uitzending die live te volgen is op de websit evan Onze Taal. Ze vragen Peter over zijn voorliefde voor de Nederlandse Taal, over wat zijn favoriete rubrieken in het tijdschrift zijn en wat zijn hobby's verder zijn.
Vraagt een van die medewerkers op een gegeven moment aan Peter: "Wat is eigenlijk je favoriete Nederlandse woord?"
Zegt Peter: "In thee Ger."
"Heeft u ook tomaten?"
"Nee wel radijsjes"
quote:
ik heb vanochtend nog een grap bedacht alleen die werkt niet geschreven, alleen gesproken, dus helaas :-/
Je had hier moeten stoppenquote:
Het is 1 januari 2013. In de stad Amsterdam wordt een recordpoging gedaan voor het Guinness Book of Records. Ze gaan proberen het grootste glas verse muntthee ter wereld te bereiden. Ze hebben een glas dat acht meter hoog is en drie meter in doorsnede. Er gaat ongeveer zesduizend liter water in en een paar kratten met munt. Het is koud water want het was niet mogelijk om het water te verwarmen.
Nee, want de hele grap was nodig om tot de clou te komen.quote:
De clou had ik al maar ik moest er nog een grap bij bedenken.daar ken ik er ook wel 2 van.quote:
ik heb vanochtend nog een grap bedacht alleen die werkt niet geschreven, alleen gesproken, dus helaas :-/
Die dwergen waren in de war maar ze dachten dat het een verstopte lolbroek was. Dus zij verder klimmen naar de top. Zaten ze op de top, kijken ze omlaag. Zien ze dat ze gewoon op een mens van twee meter klommen!
Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!"
Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!"
mocht er ooit een meeting komen van slechte zelfbedachte grappen verzinners waar ik bij zou kunnen zijn, dan vertel ik hem dan welquote:
[..]
daar ken ik er ook wel 2 van.
quote:
Een man en een vrouw gaan samen lunchen. De man bestelt een tosti ham-kaas. De vrouw moet er wat langer over nadenken maar ziet dan dat er een 'Broodje Titanic' op de kaart staat. Ze moet een beetje lachen want ze vraagt zich af wat het is. Als de ober langskomt bestelt ze het. Een kwartier later komt de ober terug met een tosti ham-kaas voor de man en voor de vrouw heeft hij een kom water bij zich met een ijsklontje erin en ergens op de bodem ligt een stokbroodje met kaas.
Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!"
Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!"
eensquote:
Ik vind een Guinnes Book of World Records-poging theeglas met koud water grappiger dan de clou waar jij naar toe werkt. Solly
inderdaadquote:
[..]
mocht er ooit een meeting komen van slechte zelfbedachte grappen verzinners waar ik bij zou kunnen zijn, dan vertel ik hem dan wel
.zal wel leuk zijn hele avond van die zelf bedachte grappen vertellen aan elkaar.Niemand komt meer bij dan
of iedereen kijkt elkaar de hele tijd zo aan:quote:
[..]
inderdaad
Niemand komt meer bij dan
dus kees loopt die winkel binnen en vraagt: "Hee heb je nog een vuvuzela? Mijn fietsbel is kapot!"
Zegt die verkoper: "Nee, ik verkoop alleen fietsen."
Komt in eens die man uit de AH reclame er aan vliegen en haalt haar uit het water.
Wie bent u vraagt die vrouw en de omstanders?
Die man zo van: ik ben de buurtsuper man.
Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.'
'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?'
'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.'
Dan barst Thomas in lachen uit.
'Haha! Over krokodillen met een eigen villa zeker!'
(naar aanleiding van de grap van sjoemie1985)Een andere man schudt zijn hoofd en zegt: "Als je niet oppast wordt je straks zelf nog een visstick."
Begint die ene man te zingen: "Kaptein Iglo! Kaptein Iglo!"
Eén voorspelling die ik alvast wel durf te doen is dat ik de gehele avond zo zal kijken:quote:
[..]
of iedereen kijkt elkaar de hele tijd zo aan:
Fantastische grap.quote:
Henk en Thomas zitten samen wat lasagne te eten.
Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.'
'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?'
'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.'
Dan barst Thomas in lachen uit.
'Haha! Over krokodillen met een eigen villa zeker!'
Wat ik alleen zonde vind is die op een na laatste zin en het uitroepteken na de laatste zin; dat iemand in lachen uitbarst haalt de grap echt naar beneden vind ik. Ik zou er dit van maken:Henk en Thomas zitten samen wat lasagne te eten.
Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.'
'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?'
'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.'
Zegt Thomas: 'Over krokodillen met een eigen villa ofzo?'
Lotte: "Zo erg is het toch niet.."
Gerard: "Nee? Ik ben gisteren naar buiten geweest en het enige wat ik kon doen is naar vogels kijken. Komt er ook nog eens man van bijna 100 naast me rijden om me te vragen of ik ervan geniet."
Lotte: "Wat heeft u gezegd?"
Gerard: "Ik reed weg."
[ Bericht 2% gewijzigd door Vydushki op 03-10-2012 23:45:12 ]
meisje: "Ik kwom een lening awflossen"
[ Bericht 0% gewijzigd door GekkePoes op 04-10-2012 15:05:51 ]
Dus Frits loopt naar binnen, haalt een shotgun en schiet de dronken man recht in zijn kop. De man valt dood neer.
dus Willem roept geschrokken "Wat doe je nu man?"
Zegt Frits: "duckhunt."
SPOILER's Gravenhage
!Zo oud, so simpelquote:
Wie is de beste voetballer? Vennegoor? Of Hesselink?
Vader van een vriend dacht altijd lollig te zijn door bij zijn wissels te vragen "Wie bedoelen ze nou? Vennegoor of Hesselink?"
Ja, slecht he. Voetbalt die kerel überhaupt nog?quote:
[..]
Zo oud, so simpel
Vader van een vriend dacht altijd lollig te zijn door bij zijn wissels te vragen "Wie bedoelen ze nou? Vennegoor of Hesselink?"
SPOILEReen metropool
In mei stopte hijquote:
[..]
Ja, slecht he. Voetbalt die kerel überhaupt nog?
Heb ik al eens een grap over gemaakt, een slechte.quote:
[..]
Vader van een vriend dacht altijd lollig te zijn door bij zijn wissels te vragen "Wie bedoelen ze nou? Vennegoor of Hesselink?"
Zeg de autoverkoper "Sorrie, ik verkoop geen weegschalen"
Zegt de een tegen de ander ''Hij groeit op voor galg en iRad''
Wow, geweldig.quote:
Komt er een vrouw bij een autozaak Ïk heb geen verstand van auto's, maar ik wil graag iets wat van 0 tot 100 gaat binnen 3 seconden"
Zeg de autoverkoper "Sorrie, ik verkoop geen weegschalen"
Zelf bedacht?Nee, die is al heel oudquote:
Ik zag hem volgens mij zelfs een keer in de Donald Duck.Hwt kwam ineens in me op , nadat ik een filmpje op tv zag van een dikke vrouw die een nieuwe auto wildequote:
[..]
Nee, die is al heel oud
De ene oude man zegt "Nou doar moesten wie fieftig joar geleden de computer fur oanzetten"
[ Bericht 0% gewijzigd door GekkePoes op 03-11-2012 19:48:15 ]
Piet: "Dat verdient vast goed"
quote:
Jan: "Ik wil handelen in vastgoed"
Piet: "Dat verdient vast goed"
Ik KIES jou.!
Ow.quote:
[..]
Nee, die is al heel oud
Ik zou die laatste zin weglaten. Dan vind ik hem wel droog. Of is dit ook weer zo'n oude grap uit de Donald Duck.quote:
Twee oude mannen zitten op een bankje in het park, en zien daar twee meisjes met een nieuwe soort van muziekspeler. het ene meisje pakt die muziekspeler en houd die tegen de andere aan "Zo, 5TB aan muziek is gesynchroniseerd."
De ene oude man zegt "Nou doar moesten wie fieftig joar geleden de computer fur oanzetten"
Ik heb geen donald duckquote:
[..]
Ik zou die laatste zin weglaten. Dan vind ik hem wel droog. Of is dit ook weer zo'n oude grap uit de Donald Duck.
Komt Federer-Fan op de meet. Vertelt iemand een grap, zegt hij:
Ow.quote:
quote:
Komt Federer-Fan op de meet. Vertelt iemand een grap, zegt hij: "Ik zou de laatste zin weglaten"
Komt Federer-Fan op de meet. Vertelt iemand een grap, zegt hij:
De pot zat verstopt!
SPOILERAlvast mijn excuses voor de banale woordgrap
Zegt de een tegen de ander: En, alles op rolletjes?
Zegt de ander: Mwah, gaat allemaal een beetje mank.
Vraagt ie: "Besef je je wel wat voor schade je allemaal aanricht?"
Zegt die orkaan: "Pfffff."
"Wat is het hier druk he?"
Jan: Mij niet, ik woon in België.
"Zo, bent u er klaar voor? Zullen wij de spreekwoordelijke pielemuis er maar eens afhalen dan?"
Waarop de man zegt:
"Wie ik?? Nee nee, ik vroeg het voor een vriend van mij."
"Nee"
"Waaromney?"
Zegt de dokter: "Ah, maar dan bent u bij een psycholoog beter aan het adres denk ik."
Zegt de man: "Hoezo?"
quote:
Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Dokter, ik zie de logica nergens van in"
Zegt de dokter: "Ah, maar dan bent u bij een psycholoog beter aan het adres denk ik."
Zegt de man: "Hoezo?"
quote:
Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Dokter, ik zie de logica nergens van in"
Zegt de dokter: "Ah, maar dan bent u bij een psycholoog beter aan het adres denk ik."
Zegt de man: "Hoezo?"
SPOILEREen Blackboard
Man: "Ik zie het niet meer zitten, ik heb geen kleur meer in mijn leven."
Psychloog: "Nou nou, zo zwart/wit moet je het niet bekijken."
Zo slecht.quote:
Waarom heeft een Vampier gebruikte tampons in de koelkast liggen?SPOILERVoor als die zin heeft in een kopje thee
En al zo oud als de wereld, haast.quote:
quote:
Komt een man bij een psycholoog.
Man: "Ik zie het niet meer zitten, ik heb geen kleur meer in mijn leven."
Psychloog: "Nou nou, zo zwart/wit moet je het niet bekijken."
Dus hij zegt: "Ik heb toch zo'n billenkletser joh."
Ze kijkt hem droog aan en zegt: "Je bedoelt een dijenkletser?"
Dus Birk geeft haar een flinke klap tegen haar billen en zegt: "Nee, een billenkletser!" waarna ze schaterend van het lachen over de grond rollen.
Hadden ze toen al tampons en koelkasten?quote:
[..]
En al zo oud als de wereld, haast.
Piet begint het te snappen en zegt: "Oooh, zo dus. Maar hoe doet u dat dan met blessuretijd?"
Zegt de scheids: "Nou gewoon, dat ligt er aan hoeveel vertraging de trein heeft natuurlijk"
SPOILERIn mijn hoofd was ie beter
Nou, ik vind hem geniaal hoor.quote:
Piet voetbalt elke zaterdag in een amateurteam en op een dag merkt hij tijdens de wedstrijd dat de scheidsrechter geen horloge om heeft. Nieuwsgierig als Piet is loopt hij op de scheidsrechter af en vraagt "Zeg hoe doet u dat nou? De tijd bijhouden zonder horloge?" Zegt de scheids: "Nou jongen, zie je dat treinspoor daar? Elke wedstrijd hier begint om 14.30 en om precies 15.15 komt de intercity voorbij. Dan weet ik dat het tijd is."
Piet begint het te snappen en zegt: "Oooh, zo dus. Maar hoe doet u dat dan met blessuretijd?"
Zegt de scheids: "Nou gewoon, dat ligt er aan hoeveel vertraging de trein heeft natuurlijk"SPOILERIn mijn hoofd was ie beter
eens!quote:
[..]
Nou, ik vind hem geniaal hoor.
Zegt zijn collega: "Wie weet kunnen ze binnenkort leren rolschaatsen!"
SPOILERde pijpleiding
Hehequote:
Een vrouw wil graag een relatie dus ze besluit zich in te schrijven op een relatiesite. Ze heeft er weinig vertrouwen in door ale negatieve verhalen maar al snel komt ze een man tegen die haar erg galant lijkt. Zijn gebruikersnaam op de site is Charme_Wocomel.
die is echt flauwquote:
Vraagt degene met die gitaar: "Hé, waarom heb jij geen muziekinstrument bij je? We hadden toch afgesproken dat we een instrument zouden leren?"
Zegt de ander, terwijl hij een mondharmonica uit zijn binnenzak haalt: "Tadaaa."
Dan wordt het helemaal toevallig, want ook een van de andere twee vrienden komt de coupé binnen. Hij heeft een contrabas bij zich.
Zeggen die andere twee in koor: "Wat is dat voor iets joh?"
Zegt diegene met die contrabas: "Een contrabas."
Zegt diegene met die gitaar: "Nou, dan is het bij mij wat makkelijker te vervoeren naar de muziekles."
Zegt diegene met die contrabas, verwijzend naar de enige vriend die er nog niet is: "Ja, maar Henk heeft het helemaal lastig, want die speelt piano."
die zit goed in elkaar!quote:
Vier vrienden maken op de middelbare school de afspraak om over tien jaar een muziekinstrument te gaan leren spelen. Tien jaar later zit een van hen in de trein. Toevallig komt een van de andere drie de coupé binnen, die een gitaar bij zich heeft.
Vraagt degene met die gitaar: "Hé, waarom heb jij geen muziekinstrument bij je? We hadden toch afgesproken dat we een instrument zouden leren?"
Zegt de ander, terwijl hij een mondharmonica uit zijn binnenzak haalt: "Tadaaa."
Dan wordt het helemaal toevallig, want ook een van de andere twee vrienden komt de coupé binnen. Hij heeft een contrabas bij zich.
Zeggen die andere twee in koor: "Wat is dat voor iets joh?"
Zegt diegene met die contrabas: "Een contrabas."
Zegt diegene met die gitaar: "Nou, dan is het bij mij wat makkelijker te vervoeren naar de muziekles."
Zegt diegene met die contrabas, verwijzend naar de enige vriend die er nog niet is: "Ja, maar Henk heeft het helemaal lastig, want die speelt piano."
Like it! quote:
Een man gaat naar vrijdag naar muziekles, en ziet daar een bordje hangen, [gelieve uw eigen instrument mee te nemen] Maar hij heeft alleen maar een fiets, en begint daar ineens enorm grote dozen naar binnen te sjouwen, steeds weer heen en weer fietsen. dus 15 dozen later, en 20 uur later heeft die man eindelijk alles naar binnen gesjouwd. De muziekleraar doet een doos open , kijkt erin en zegt. "Sorrie meneer, kerkorgel-les is op maandag."
quote:
een soortgelijke mop.
Een man gaat naar vrijdag naar muziekles, en ziet daar een bordje hangen, [gelieve uw eigen instrument mee te nemen] Maar hij heeft alleen maar een fiets, en begint daar ineens enorm grote dozen naar binnen te sjouwen, steeds weer heen en weer fietsen. dus 15 dozen later, en 20 uur later heeft die man eindelijk alles naar binnen gesjouwd. De muziekleraar doet een doos open , kijkt erin en zegt. "Sorrie meneer, kerkorgel-les is op maandag."
"Prima," zegt de mevrouw achter de balie, "loopt u maar naar lokaal 11."
Dus dat doet die man en na vijf minuten wachten mag hij naar binnen.
"Zo meneer, wat voor instrument speelt u?" vraagt de docent.
Waarop de man een rammelaar pakt en zegt: "Ditte pele!"
Even later wordt er aangebeld.
"Daar zal hij zijn!" roepen de kinderen.
"Hallo, de Sint die u gehuurd heeft is helaas ziek. Hier heeft u uw geld terug"
quote:
Een man heeft een Sinterklaas gehuurd voor de pakjesavond van zijn kinderen.
Even later wordt er aangebeld.
"Daar zal hij zijn!" roepen de kinderen.
"Hallo, de Sint die u gehuurd heeft is helaas ziek. Hier heeft u uw geld terug"
ik zie dit al helemaal voor me...Dan is Jan onvoorzichtig en houdt een stuk vuurwerk te lang vast waardoor hij met een paar vingers minder door het leven zal moeten.
Huilend loopt hij naar zijn moeke: "Mama er is een rotje in mijn hand ontploft!"
Zegt die moeder, met de bekende
blik: "Ach, wat rot nou."quote:
Jan wil vuurwerk kopen, maar het mag niet van zijn moeke. Ze is veel te bang dat ie zijn hand eraf knalt. Maar jan wil het toch en weet aan een paar goeie vlinders te komen, als mede wat lawinepijlen en dergelijk.
Dan is Jan onvoorzichtig en houdt een stuk vuurwerk te lang vast waardoor hij met een paar vingers minder door het leven zal moeten.
Huilend loopt hij naar zijn moeke: "Mama er is een rotje in mijn hand ontploft!"
Zegt die moeder, met de bekende
leraar: "Kijk me aan als je tegen me praat!"
Eerst zijn ze je type, daarna je ex.
quote:
leerling: "Meneer ze noemen me allemaal schele Keesje"
leraar: "Kijk me aan als je tegen me praat!"
Heerlijk.quote:
Komt een andere man langs de muziekschool en ziet een bord staan: "Wij geven les in alle muziekinstrumenten." Dus die man loopt naar binnen en zegt: "Ik wil muziekles."
"Prima," zegt de mevrouw achter de balie, "loopt u maar naar lokaal 11."
Dus dat doet die man en na vijf minuten wachten mag hij naar binnen.
"Zo meneer, wat voor instrument speelt u?" vraagt de docent.
Waarop de man een rammelaar pakt en zegt: "Ditte pele!"
quote:
Een dag later belt een van die advocaten hem op en hij zegt: "Nou, ik heb helaas slecht nieuws."
Zegt die sollicitant: "Oh, dan ben ik bang dat ik het al weet."
Zegt die advocaat: "Je bent het helaas niet geworden."
Zegt die sollicitant: "Waar lag het aan als ik zo vrij mag zijn?"
Zegt die advocaat: "We vinden je te lang van stof."
[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 05-12-2012 09:05:20 ]
quote:
Een jongen is klaar met zijn rechtenstudie en solliciteert bij een advocatenkantoor. Het gesprek gaat prima maar toen de jongen binnenkwam viel het advocaten die het gesprek met hem voeren op dat hij een pak aanhad met een heel lang jasje, dat bijna tot zijn enkels komt, en de advocaten kijken elkaar meteen aan met een blik van 'Hier wil ik niks mee te maken hebben'.
Een dag later belt een van die advocaten hem op en hij zegt: "Nou, ik heb helaas slecht nieuws."
Zegt die sollicitant: "Oh, dan ben ik bang dat ik het al weet."
Zegt die advocaat: "Je bent het helaas niet geworden."
Zegt die sollicitant: "Waar lag het aan als ik zo vrij mag zijn?"
Zegt die advocaat: "We vinden je te lang van stof."
quote:
zegt die man "Nee dit is de Amstelkade nummer 23."
SPOILERSchintlerklaas
zelfbedacht nu net quote:
De kinderen zitten op de bank tv te kijken. Het is 5 Decdember. de bel gaat en daar staat een Sint met twee pieten. (met zwarte pieten stem) "Hee, is dit de Rietweg 15? zijn hier nog stoute kindertjes?"
zegt die man "Nee dit is de Amstelkade nummer 23."
Zeggen de andere mieren: "Doe eens niet zo gek, straks ga je nog beweren dat we cadeautjes krijgen."
Zo is-ie top.quote:
In een mierenkolonie komt er opeens een mier binnen met een rode muts op en een baard. Dus de mieren vragen zich af wat dit te betekenen heeft. Die ene mier zegt: "Ik ben de kerstman".
[s]Zeggen de andere mieren: "Doe eens niet zo gek, straks ga je nog beweren dat we cadeautjes krijgen."[/s]
Primaquote:
SPOILERZou die leuker worden als ik er van maak : "Ik ben de kerstmier" ?
quote:
quote:SPOILERZou die leuker worden als ik er van maak : "Ik ben de kerstmier" ?
SPOILERNee, dan is hij helemaal niet grappig meer.
"Ligt het nou aan mij of ruikt het hier naar vis?"
Dan houd ik hem zoals jij hebt voorgesteldquote:
[..]
[..]SPOILERNee, dan is hij helemaal niet grappig meer.
Die is echt briljant en wat mij betreft is ditquote:
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"
SPOILERde * op vier na beste slechte zelfbedachte grap aller tijden.
komen er 2 koelkasten aangelopen en vragen:
"Mogen wij misschien meevoetballen"?
Waarop de kamelen zeggen:
Heel flauw..SPOILERNee, koelkasten kunnen niet voetballen
Deze man roept naar beneden. "Oh hallo buurman, wat leuk ,rijd uw auto op water? dat wist ik niet"
Zegt Pater Henk: "Nou, in die twaalf ramen lijkt het me mooi om beeltenissen te hebben van de twaalf apostelen."
Zegt Bob: "Alles goed en wel, maar wat wilt u dan met dat dertiende raam?"
Zegt pater Henk: "Nou, maak daarin een beeltenis van Jezus."
Bob kijkt een beetje om zich heen met zo'n blik van 'Nou, het zal allemaal wel goed zijn' en spreekt af dat hij de volgende dag begint. Drie dagen later komt pater Henk kijken naar het resultaat. Hij is verbluft door de schitterende beeltenissen van de twaalf apostelen, elk met hun naam en de periode waarin ze leefden, omringd door perkamenten boeken. Maar dan ziet hij het dertiende raam, met een afbeelding van een vrouw met een trui en een spijkerbroek die onderuitgezakt op de bank met de tv aan op haar iPhone zit te WhatsAppen.
Zegt pater Henk een beetje verbaasd: "Eh, zeg maar, wie is dat?"
Zegt Bob: "Da's m'n zus Marjoke."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-12-2012 16:42:13 ]
quote:
Pater Henk beheert de Heile Maria Kerk in Veenhuizen. Op een gegeven moment is er een storm waardoor er dertien grote ramen kapot waaien. De gemeente vindt het vervelend en wil een gebaar maken. Ze geven pater Henk 100.000 euro om mooie glas-in-loodramen te laten maken. Dus pater Henk maakt een afspraak met een glashandel die gespecialiseerd is in glas-in-loodramen. De man van de glashandel stelt zich voor als Bob en hij vraagt naar de wensen van paer Henk.
Zegt Pater Henk: "Nou, in die twaalf ramen lijkt het me mooi om beeltenissen te hebben van de twaalf apostelen."
Zegt Bob: "Ales goed en wel, maar wat wilt u dan met dat dertiende raam?"
Zegt pater Henk: "Nou, maak daarin een beeltenis van Jezus."
Bob kijkt een beetje om zich heen met zo'n blik van 'Nou, het zal allemaal wel goed zijn' en spreekt af dat hij de volgende dag begint. Drie dagen later komt pater Henk kijken naar het resultaat. Hij is verbluft door de schitterende beeltenissen van de twaalf apostelen, elk met hun naam en de periode waarin ze leefden, omringd door perkamenten boeken. Maar dan ziet hij het dertiende raam, met een afbeelding van den vrouw met een trui en een spijkerbroek die onderuitgezakt op de bank met de tv aan op haar iPhone zit te WhatsAppen.
Zegt pater Henk een beetje verbaasd: "Eh, zeg maar, wie is dat?"
Zegt Bob: "Da's m'n zus Marjoke."
quote:
Jij
!ajax
!!!Zegt Pietje tegen Rik: "Vandaag vergaat de wereld!"
Rik: "Ik merk er anders nog weinig van. Hoe kom je er eigenlijk bij?"
"Nou," zegt Pietje, "Dat heeft een Maya voorspeld."
Zegt Rik: "Ah vandaar, mjin vriendinnetje kan helemaal niet tellen."
Haha, mooi vormgegeven en de grap (al is die wel oud) is heerlijk slecht.quote:
Pater Henk beheert de Heilige Maria Kerk in Veenhuizen. Op een gegeven moment is er een storm waardoor er dertien grote ramen kapot waaien. De gemeente vindt het vervelend en wil een gebaar maken. Ze geven pater Henk 100.000 euro om mooie glas-in-loodramen te laten maken. Dus pater Henk maakt een afspraak met een glashandel die gespecialiseerd is in glas-in-loodramen. De man van de glashandel stelt zich voor als Bob en hij vraagt naar de wensen van pater Henk.
Zegt Pater Henk: "Nou, in die twaalf ramen lijkt het me mooi om beeltenissen te hebben van de twaalf apostelen."
Zegt Bob: "Alles goed en wel, maar wat wilt u dan met dat dertiende raam?"
Zegt pater Henk: "Nou, maak daarin een beeltenis van Jezus."
Bob kijkt een beetje om zich heen met zo'n blik van 'Nou, het zal allemaal wel goed zijn' en spreekt af dat hij de volgende dag begint. Drie dagen later komt pater Henk kijken naar het resultaat. Hij is verbluft door de schitterende beeltenissen van de twaalf apostelen, elk met hun naam en de periode waarin ze leefden, omringd door perkamenten boeken. Maar dan ziet hij het dertiende raam, met een afbeelding van een vrouw met een trui en een spijkerbroek die onderuitgezakt op de bank met de tv aan op haar iPhone zit te WhatsAppen.
Zegt pater Henk een beetje verbaasd: "Eh, zeg maar, wie is dat?"
Zegt Bob: "Da's m'n zus Marjoke."
Topgrap
agent "zou u geen kleren aantrekken?"
Bedankt. Ja,klopt. Het punt bij een slechte zelfbedachte grap is eigenlijk dat hij niet zo goed hoeft te zijn als je er een heel verhaal van maakt. Hoe groter de verwachting die je creëert en hoe suffer de clou, hoe effectiever de grap.quote:
[..]
Haha, mooi vormgegeven en de grap (al is die wel oud) is heerlijk slecht.
Topgrap
Zegt de dokter: "Ah daar heb ik wel wat voor', hier heeft u een recept"
De man is blij en zegt: "Dankuwel dokter, wat is het precies?"
De dokter antwoordt: "Maizena"
[ Bericht 0% gewijzigd door JochemP op 24-12-2012 20:48:52 ]
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt de man: "Dokter, ik heb last van bindingsangst"
Zegt de dokter: "Ah daar heb ik wel wat voor', hier heeft u een recept"
De man is blij en zegt: "Dankuwel dokter, wat is het precies?"
De dokter antwoord: "Maizena"
Spellingsfoutje aangepast. Is ie verder goed?quote:
Ja, niks op aan te merken. Vooral ook dat "De man is blij" en "De dokter antwoordt" maken hem sterk. Heel droog allemaal.quote:
[..]
Spellingsfoutje aangepast. Is ie verder goed?
man: "verkoopt u ook postbode elastieken?
balie medewerker : "Nee"
"Zo, jij ziet er wel gezond uit. Hoe hoog kun jij springen?"
De gevangene antwoordt stamelend: "Ik denk ongeveer een meter, meneer."
"Een meter? Heel goed. Bewaker, breng deze man een pint bier!"
Blij verrast begint de eerste gevangene te drinken, terwijl de commandant zich tot de tweede gevangene richt.
"En hoe zit het met jou? Hoe hoog kom jij?"
Na enig aarzelen: "Drie meter, meneer!"
"Zo zo", zei de commandant. "Zeer goed. Bewakers, breng deze man 3 pinten bier!"
Tenslotte komt hij bij de laatste gevangene. Zonder te vragen spreekt hij:
"Meneer, ik kan maar liefst zes meter hoog springen!"
Daarop zegt de commandant:
"Bewakers, laat deze man subiet executeren. Hij kan namelijk zonder moeite over de kampmuren heenspringen!"
SPOILERNee, ik vind het geen goede mop, en het was niet mijn keuze hem hier te plaatsen. Eigenlijk is ie ook niet zelfbedacht.
De grap vind ik bagger.quote:
Drie nieuwe gevangenen worden naar een concentratiekamp gebracht. Bij aankomst komt de kampcommandant op ze af. Hij vraagt aan de eerste:
"Zo, jij ziet er wel gezond uit. Hoe hoog kun jij springen?"
De gevangene antwoordt stamelend: "Ik denk ongeveer een meter, meneer."
"Een meter? Heel goed. Bewaker, breng deze man een pint bier!"
Blij verrast begint de eerste gevangene te drinken, terwijl de commandant zich tot de tweede gevangene richt.
"En hoe zit het met jou? Hoe hoog kom jij?"
Na enig aarzelen: "Drie meter, meneer!"
"Zo zo", zei de commandant. "Zeer goed. Bewakers, breng deze man 3 pinten bier!"
Tenslotte komt hij bij de laatste gevangene. Zonder te vragen spreekt hij:
"Meneer, ik kan maar liefst zes meter hoog springen!"
Daarop zegt de commandant:
"Bewakers, laat deze man subiet executeren. Hij kan namelijk zonder moeite over de kampmuren heenspringen!"SPOILERNee, ik vind het geen goede mop, en het was niet mijn keuze hem hier te plaatsen. Eigenlijk is ie ook niet zelfbedacht.
Maar +1 voor de spoilertekst.
Zegt de man: "SSST, het is hier een stiltecoupé!"
Geweldige grap! En ja, * najazeg houdt wel van dat soort humor. A dirty mind is a joy forever
dokter "zegt u het maar , waar kan ik u mee helpen"
brugwachter: " Ik krijg hem niet meer omhoog"
-----
quote:
Komt er een brugwachter bij de dokter.
dokter "zegt u het maar , waar kan ik u mee helpen"
brugwachter: " Ik krijg hem niet meer omhoog"
-----
Komt een stuk ijzer bij de dokter. Zegt de dokter: "Waar kan ik u mee helpen?"
Zegt het stuk ijzer: "Zeg maar jij hoor, anders voel ik me zo hout"
quote:
[..]
Komt een stuk ijzer bij de dokter. Zegt de dokter: "Waar kan ik u mee helpen?"
Zegt het stuk ijzer: "Zeg maar jij hoor, anders voel ik me zo hout"
Zegt de bloemist: "Sorry meneer, die heb ik nooit in de zomer. Komt u in december nog maar eens terug."
[ Bericht 3% gewijzigd door JochemP op 29-12-2012 12:41:22 ]
Bril-jant.quote:
Komt er een brugwachter bij de dokter.
dokter "zegt u het maar , waar kan ik u mee helpen"
brugwachter: " Ik krijg hem niet meer omhoog"
-----
Ja hoor.quote:
Hans woont al jaren alleen in een flat en ziet weinig van de buitenwereld. Hij viert ook nooit kerst en zit dan gewoon binnen te computeren. Op een dag is hij het zat en besluit hij om zijn leven te veranderen en voortaan gewoon kerst te vieren, te beginnen met het kopen van een kerstboom. Vol positieve energie stapt hij naar buiten om een mooie boom te halen. Eenmaal bij de bloemist zegt hij "Doet u mij maar één mooie kerstboom".
Zegt de bloemist: "Sorry meneer, die heb ik op nooit in de zomer. Komt u in december nog maar eens terug."
Moest hardop lachenquote:
Hans woont al jaren alleen in een flat en ziet weinig van de buitenwereld. Hij viert ook nooit kerst en zit dan gewoon binnen te computeren. Op een dag is hij het zat en besluit hij om zijn leven te veranderen en voortaan gewoon kerst te vieren, te beginnen met het kopen van een kerstboom. Vol positieve energie stapt hij naar buiten om een mooie boom te halen. Eenmaal bij de bloemist zegt hij "Doet u mij maar één mooie kerstboom".
Zegt de bloemist: "Sorry meneer, die heb ik nooit in de zomer. Komt u in december nog maar eens terug."
Zegt die wijkagent boos: "Ik heb niet eens een Blu-rayspeler, laat staan dat ik een videorecorder heb!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 01-01-2013 00:24:45 ]
het kan aan mij liggen, maar ik snap em niet...quote:
Een man van 87 is wijkagent want hij wil nog niet met pensioen. Op een gegeven moment is hij getuige van een tasjesroof. Hij zet de achtervolging in. Maar de dader is 32 en is professioneel marathonloper. Dus hij loopt die oude wijkagent er met gemak uit. De wijkagent baalt heel erg en wil 's avonds iets leuks gaan doen. Hij gaat naar een veiling toe. Hij biedt op een speciale aflevering van Knight Rider, zijn grote voorbeeld. Het is een hele bijzondere aflevering, die gaat over een man die raceauto's saboteert. De aflevering bestaat uit twee delen, omdat het voor de makers onmogelijk was om zo'n complex gegeven in één aflevering uit te werken. Maar de agent biedt en hij wint. Voor zeven euro wordt hij de trotse eigenaar. Maar dan blijkt dat het een videoband is.
Zegt die wijkagent boos: "Ik heb niet eens een Blu-rayspeler, laat staan dat ik een videorecorder heb!"
WTF.quote:
[..]
het kan aan mij liggen, maar ik snap em niet...
SPOILERZal ik hem uitleggen?
quote:
Komt een man bij de dokter, zegt de man: "Dokter, ik heb last van bindingsangst"
Zegt de dokter: "Ah daar heb ik wel wat voor', hier heeft u een recept"
De man is blij en zegt: "Dankuwel dokter, wat is het precies?"
De dokter antwoordt: "Maizena"
Je PI.quote:
Als je wil mag het, hoeft niet per sequote:Op woensdag 2 januari 2013 11:40 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
WTF.SPOILERZal ik hem uitleggen?
Laat ik iig zeggen dat ik grappigere van je gezien had Hmm, nou, komt 'ie. Dit zijn de grappen in de volgorde waarin ze voorbijkomen:quote:
[..]
Als je wil mag het, hoeft niet per se
1) Die 87-jarige wijkagent die die 32-jarige marathonloper niet kan bijhouden (meestal is het in grappen zo dat de zwakkere wint).
2) Het dat dat eerste deel verder totaal niet relevant is voor de grap.
3) De onzinnige overgang naar een veiling.
4) Dat Knight Rider het grote voorbeeld is van die wijkagent.
5) De uitleg van die aflevering.
6) Dat die man zegt dat hij geen Blu-rayspeler heeft laat staan een videorecorder. Normaal gesproken zeg je het andersom, dus bijvoorbeeld: 'Ik heb niet eens gordijnen, laat staan een volautomatische zonwering.'
Kun je hier iets mee?
yup.quote:
[..]
Hmm, nou, komt 'ie. Dit zijn de grappen in de volgorde waarin ze voorbijkomen:
1) Die 87-jarige wijkagent die die 32-jarige marathonloper niet kan bijhouden (meestal is het in grappen zo dat de zwakkere wint).
2) Het dat dat eerste deel verder totaal niet relevant is voor de grap.
3) De onzinnige overgang naar een veiling.
4) Dat Knight Rider het grote voorbeeld is van die wijkagent.
5) De uitleg van die aflevering.
6) Dat die man zegt dat hij geen Blu-rayspeler heeft laat staan een videorecorder. Normaal gesproken zeg je het andersom, dus bijvoorbeeld: 'Ik heb niet eens gordijnen, laat staan een volautomatische zonwering.'
Kun je hier iets mee?
SPOILERPolkahontas
SPOILERpongkahontas
SPOILERPoconhontas.
En er is niet een grappigquote:
[..]
Hmm, nou, komt 'ie. Dit zijn de grappen in de volgorde waarin ze voorbijkomen:
1) Die 87-jarige wijkagent die die 32-jarige marathonloper niet kan bijhouden (meestal is het in grappen zo dat de zwakkere wint).
2) Het dat dat eerste deel verder totaal niet relevant is voor de grap.
3) De onzinnige overgang naar een veiling.
4) Dat Knight Rider het grote voorbeeld is van die wijkagent.
5) De uitleg van die aflevering.
6) Dat die man zegt dat hij geen Blu-rayspeler heeft laat staan een videorecorder. Normaal gesproken zeg je het andersom, dus bijvoorbeeld: 'Ik heb niet eens gordijnen, laat staan een volautomatische zonwering.'
Kun je hier iets mee?
Wat een faal.
Heb je de topictitel gelezen?quote:
[..]
En er is niet een grappig
Wat een faal.
Ja, er staat "slechte zelfbedachte grappen".quote:
Dit is geen grap, gewoon een verhaal dat nergens op slaat.
Lees anders de OP; daar staat wat uitleg.quote:
[..]
Ja, er staat "slechte zelfbedachte grappen".
Dit is geen grap, gewoon een verhaal dat nergens op slaat.
Het gesprek aan de eettafel ging, zoals zo vaak, over wie het meest links is.
Erik-Evert begint heldhaftig het gesprek 'Eigenlijk zouden we volgend jaar allemaal marokkanen en turken moeten uitnodigen in ons huis. Wees eens eerlijk: Wie heeft het afgelopen jaar een Mohammed over de vloer gehad?'
'Ik', reageert Arend-Jan. Iedereen stopt met eten en kijkt Arend-Jan verbaasd aan.
'Ja,' vervolgt hij, 'In november is er nog bij me ingebroken.'
Ik was vergeten dat dit een Federer-Fan adoratietopic is... Ik ga alquote:
[..]
Lees anders de OP; daar staat wat uitleg.
Bril-jant.quote:
Aan het kerstdiner is Arend-Jan altijd degene die buiten de boot valt. Opgegroeid in een gezin vol met kunstenaars en andere alternatievelingen koos hij voor het grote geld en ging bij de bank werken.
Het gesprek aan de eettafel ging, zoals zo vaak, over wie het meest links is.
Erik-Evert begint heldhaftig het gesprek 'Eigenlijk zouden we volgend jaar allemaal marokkanen en turken moeten uitnodigen in ons huis. Wees eens eerlijk: Wie heeft het afgelopen jaar een Mohammed over de vloer gehad?'
'Ik', reageert Arend-Jan. Iedereen stopt met eten en kijkt Arend-Jan verbaasd aan.
'Ja,' vervolgt hij, 'In november is er nog bij me ingebroken.'
En met deze grap heb je voor het volgende deel...
SPOILER* Een eervolle vermelding verdiend. Gefeliciteerd!
Oké, tot ziens. We zullen je missen.quote:
[..]
Ik was vergeten dat dit een Federer-Fan adoratietopic is... Ik ga al
quote:
[..]
Bril-jant.
En met deze grap heb je voor het volgende deel...SPOILER* Een eervolle vermelding verdiend. Gefeliciteerd!
Mijn eerste eervolle vermelding!Dan zegt de ander: " Nee, ik ben meer van de hutu's ".
Ik zie deze nu voor het eerst.quote:
Loopt er een paard de tweede kamer binnenSPOILERHihihihhihihihi
Wereldklasse. Dit is een geweldig voorbeeld van een slechte zelfbedachte grap. Mensen die ook zelf slechte zelfbedachte grappen willen maken raad ik aan deze grap goed te bestuderen.quote:
Een man komt de Albert Heijn in, man: "waar staat de koffie!" medewerker: "tweede schap links meneer ". en 5 minuten later roept ie "Waar is de koffiemelk!" medewerker: "Derde schap rechts. dat is die kant op. " Even later loopt ie naar de groente afdeling "3 kilo tomaten! " Medewerker " Alstublieft meneer, " maar na tien minuten word hij wel heel erg boos en roept "Waar staat de pndakaas!!!" mederwerker nog steeds vriendelijk "Eerste schap aan de rechterkant" De man is nu klaar met boodschappen en loopt naar de kassa. Meisje achter de kassa: " Oh nee he, daar heb je die vent weer..."
Ben je vergeten dat je een eervolle vermelding krijgt voor het volgende deel? Drie van jouw grappen komen in de volgende OP.quote:
[..]
Ik was vergeten dat dit een Federer-Fan adoratietopic is... Ik ga al
Van harte gefeliciteerd.quote:
Niet in de laatste plaats dankzij jou, jongedame.quote:Op woensdag 2 januari 2013 22:37 schreef GekkePoes het volgende:
dit is dan ook een zeer vermakelijk topic.
Dank. Mocht ook wel na in het derde topic al mijn eerste grapje gepost te hebben. (Toegegeven, dat was wel de enige grap in de eerste zeventien topics van mijn hand).quote:
Henk, een postzegelverzamelaar, verkoopt in zijn vrije tijd stoplichten. Nu net na de jaarwisseling is er altijd een run op deze apparaten.
De derde januari wordt er weer eens gebeld.
'Met Henk's Stoplichten, waarmee kan ik voor u een licht in de branding zijn?'
De andere man aan de lijn, 'Ha, ik zoek een stoplicht.'
'Ai, dan moet ik u teleurstellen, we hebben er nog wel een paar, maar daarbij is het groen en het rood per ongeluk omgedraaid, heeft u daar misschien toch interesse in?'
De andere man, 'och, dat geeft niet, dan zet ik de andere stoplichten op die kruising ook ondersteboven.'
"Ik wil graag een televisietoestel hebben".
"Een grote of een kleine", vraagt de verkoopster.
"Een grote", zegt de vrouw.
"Maar waarom wil u een grote hebben? Ik vind u meer het type voor een kleine", zegt de verkoopster.
Zegt die vrouw: 'Ja, maar ik verzamel nu eenmaal verkooppapier'
[ Bericht 3% gewijzigd door Hondenbrokken op 02-01-2013 23:51:40 ]
Ik ga hem gewoon even uitleggen omdat niemand reageert, waarschijnlijk omdat jullie hem niet leuk vonden maar dat terzijde.quote:
Twee mannen zitten naast elkaar in een muziekwinkeltje. Dan vraagt de een aan de ander: " Ben jij gek van mondharmonicanisten"?
Dan zegt de ander: " Nee, ik ben meer van de hutu's ".
Hutu's <-> tutsi's
Toets tielemans
Zie je hoe slecht dat dan is potverdikkeme zeg.
Heb het al zeker 4 keer gedaan.
Zegt de blinde man: "Oh verdorie, heb ik weer een DVD in plaats van een videoband gepakt?"
Leuk bedacht maar hij is denk ik te moeilijk.quote:
[..]
Ik ga hem gewoon even uitleggen omdat niemand reageert, waarschijnlijk omdat jullie hem niet leuk vonden maar dat terzijde.
Hutu's <-> tutsi's
Toets tielemans
Zie je hoe slecht dat dan is potverdikkeme zeg.
quote:Op donderdag 3 januari 2013 00:47 schreef JochemP het volgende:
Een oude blinde man komt met hond en stok de videotheek binnen en pakt vervolgens een DVD van Baantjer en gaat naar de verhuurbalie. De videotheekmedewerker is een beetje verbaasd en vraagt nieuwsgierig: "Maar meneer, hoe kunt u deze dvd dan bekijken?"
Zegt de blinde man: "Oh verdorie, heb ik weer een DVD in plaats van een videoband gepakt?"
quote:
[..]
Ik was vergeten dat dit een Federer-Fan adoratietopic is... Ik ga al
quote:
Aan het kerstdiner is Arend-Jan altijd degene die buiten de boot valt. Opgegroeid in een gezin vol met kunstenaars en andere alternatievelingen koos hij voor het grote geld en ging bij de bank werken.
Het gesprek aan de eettafel ging, zoals zo vaak, over wie het meest links is.
Erik-Evert begint heldhaftig het gesprek 'Eigenlijk zouden we volgend jaar allemaal marokkanen en turken moeten uitnodigen in ons huis. Wees eens eerlijk: Wie heeft het afgelopen jaar een Mohammed over de vloer gehad?'
'Ik', reageert Arend-Jan. Iedereen stopt met eten en kijkt Arend-Jan verbaasd aan.
'Ja,' vervolgt hij, 'In november is er nog bij me ingebroken.'
leuke (slechte) grap!quote:
[..]
Dank. Mocht ook wel na in het derde topic al mijn eerste grapje gepost te hebben. (Toegegeven, dat was wel de enige grap in de eerste zeventien topics van mijn hand).
Henk, een postzegelverzamelaar, verkoopt in zijn vrije tijd stoplichten. Nu net na de jaarwisseling is er altijd een run op deze apparaten.
De derde januari wordt er weer eens gebeld.
'Met Henk's Stoplichten, waarmee kan ik voor u een licht in de branding zijn?'
De andere man aan de lijn, 'Ha, ik zoek een stoplicht.'
'Ai, dan moet ik u teleurstellen, we hebben er nog wel een paar, maar daarbij is het groen en het rood per ongeluk omgedraaid, heeft u daar misschien toch interesse in?'
De andere man, 'och, dat geeft niet, dan zet ik de andere stoplichten op die kruising ook ondersteboven.'
Ik moest lachenquote:
[..]
Ik ga hem gewoon even uitleggen omdat niemand reageert, waarschijnlijk omdat jullie hem niet leuk vonden maar dat terzijde.
Hutu's <-> tutsi's
Toets tielemans
Zie je hoe slecht dat dan is potverdikkeme zeg.
Maar goed, het meerdere verbanden moeten leggen is denk ik wat je grap een beetje de das om heeft gedaan.Dan komt die schoonmoeder en ze wilt hem de gebruikelijke kussen geven, maar bedenkt zich vanwege de walm en besluit om maar een dekbed te geven.