ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Komt een man een winkel voor Kubisme binnen.
Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?"
Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond."
Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?"
Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond."
"Thats how we roll in the Shire!"
Peter heeft een sollicitatiegesprek met Ton bij een groot en belangrijk bedrijf. Hij is erg zenuwachtig, want de baan is alles wat hij kan krijgen.
Na een half uur mag hij binnenkomen. Peter stelt zich netjes voor. Na een tijdje vraagt Ton aan Peter wat zijn kwaliteiten zijn.
Peter: "Ik kan erg snel typen, mijn talenpakket is erg groot en ik ben heel sociaal. Ik kan erg goed omgaan met mensen."
Ton: "Ja, dat zou ik ook zeggen."
Zegt Peter lichtelijk geïrriteerd: "Wat bedoelt u daarmee?"
Ton: "Niks, hoor. Ik zou dat ook gewoon zeggen.."
Na een half uur mag hij binnenkomen. Peter stelt zich netjes voor. Na een tijdje vraagt Ton aan Peter wat zijn kwaliteiten zijn.
Peter: "Ik kan erg snel typen, mijn talenpakket is erg groot en ik ben heel sociaal. Ik kan erg goed omgaan met mensen."
Ton: "Ja, dat zou ik ook zeggen."
Zegt Peter lichtelijk geïrriteerd: "Wat bedoelt u daarmee?"
Ton: "Niks, hoor. Ik zou dat ook gewoon zeggen.."
"I like to retaliate by burning a book that you American holding dear, but the only book you care about is Facebook." - Mahmoud Ahmadinejad
quote:Op dinsdag 25 september 2012 11:59 schreef Giester het volgende:
Komt een man een winkel voor Kubisme binnen.
Vraagt de verkoper: "Kan ik u misschien helpen?"
Zegt de klant: "Nee, ik kijk even rond."
Helemaal super.
Het is 1 januari 2013. In de stad Amsterdam wordt een recordpoging gedaan voor het Guinness Book of Records. Ze gaan proberen het grootste glas verse muntthee ter wereld te bereiden. Ze hebben een glas dat acht meter hoog is en drie meter in doorsnede. Er gaat ongeveer zesduizend liter water in en een paar kratten met munt. Het is koud water want het was niet mogelijk om het water te verwarmen. Peter en Ger willen het graag zien en gaan naar Amsterdam. Daar aangekomen blijkt er grote belangstelling voor de recordpoging te zijn want er staan tientallen mensen te kijken bij het grote glas. Twee van de mensen die meedoen aan de recordpoging realiseren zich tijdens het vullen van het enorme glas dat er nog helemaal geen record bestaat voor het grootste glas verse muntthee ter wereld dus dat ze waarschijnlijk ook een vermelding in het Guinness Book of Records hadden gekregen met een glas met drie liter muntthee ofzo maar ze realiseren zich dat ze daar wat laat achterkomen. Naast het glas staat een grote ladder die de deelnemers aan de recordpoging gebruiken om de munt naar boven te brengen en in het water te gooien. Uit balorigheid loopt Ger in een onbewaakt moment de ladder op en hij vraagt Peter om een foto te maken. Maar net als Peter een foto maakt verliest Ger zijn evenwicht en valt in het glas.
De dag erna komen twee medewerkers van Onze Taal lang bij Peter, die die dag precies dertig jaar lid is van het tijdschrift Onze Taal. Ze hebben een microfoon bij zich en Peter wordt geïnterviewd voor een uitzending die live te volgen is op de websit evan Onze Taal. Ze vragen Peter over zijn voorliefde voor de Nederlandse Taal, over wat zijn favoriete rubrieken in het tijdschrift zijn en wat zijn hobby's verder zijn.
Vraagt een van die medewerkers op een gegeven moment aan Peter: "Wat is eigenlijk je favoriete Nederlandse woord?"
Zegt Peter: "In thee Ger."
De dag erna komen twee medewerkers van Onze Taal lang bij Peter, die die dag precies dertig jaar lid is van het tijdschrift Onze Taal. Ze hebben een microfoon bij zich en Peter wordt geïnterviewd voor een uitzending die live te volgen is op de websit evan Onze Taal. Ze vragen Peter over zijn voorliefde voor de Nederlandse Taal, over wat zijn favoriete rubrieken in het tijdschrift zijn en wat zijn hobby's verder zijn.
Vraagt een van die medewerkers op een gegeven moment aan Peter: "Wat is eigenlijk je favoriete Nederlandse woord?"
Zegt Peter: "In thee Ger."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
ik heb vanochtend nog een grap bedacht alleen die werkt niet geschreven, alleen gesproken, dus helaas :-/
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
ik heb vanochtend nog een grap bedacht alleen die werkt niet geschreven, alleen gesproken, dus helaas :-/
"Thats how we roll in the Shire!"
Je had hier moeten stoppenquote:
Het is 1 januari 2013. In de stad Amsterdam wordt een recordpoging gedaan voor het Guinness Book of Records. Ze gaan proberen het grootste glas verse muntthee ter wereld te bereiden. Ze hebben een glas dat acht meter hoog is en drie meter in doorsnede. Er gaat ongeveer zesduizend liter water in en een paar kratten met munt. Het is koud water want het was niet mogelijk om het water te verwarmen.
Nee, want de hele grap was nodig om tot de clou te komen.quote:
De clou had ik al maar ik moest er nog een grap bij bedenken.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ik vind een Guinnes Book of World Records-poging theeglas met koud water grappiger dan de clou waar jij naar toe werkt. Solly 
daar ken ik er ook wel 2 van.quote:
ik heb vanochtend nog een grap bedacht alleen die werkt niet geschreven, alleen gesproken, dus helaas :-/
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Zeven dwergen besloten eens een berg te beklimmen. Dus zij klimmen en klimmen en ineens die berg "stop!". Die dwergen helemaal in de war want bergen kunnen niet praten. Ze dachten dat het nep was dus verder klimmen. Even later die berg weer: "Stop!"
Die dwergen waren in de war maar ze dachten dat het een verstopte lolbroek was. Dus zij verder klimmen naar de top. Zaten ze op de top, kijken ze omlaag. Zien ze dat ze gewoon op een mens van twee meter klommen!
Die dwergen waren in de war maar ze dachten dat het een verstopte lolbroek was. Dus zij verder klimmen naar de top. Zaten ze op de top, kijken ze omlaag. Zien ze dat ze gewoon op een mens van twee meter klommen!
Een man en een vrouw gaan samen lunchen. De man bestelt een tosti ham-kaas. De vrouw moet er wat langer over nadenken maar ziet dan dat er een 'Broodje Titanic' op de kaart staat. Ze moet een beetje lachen want ze vraagt zich af wat het is. Als de ober langskomt bestelt ze het. Een kwartier later komt de ober terug met een tosti ham-kaas voor de man en voor de vrouw heeft hij een kom water bij zich met een ijsklontje erin en ergens op de bodem ligt een stokbroodje met kaas.
Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!"
Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!"
Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!"
Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
mocht er ooit een meeting komen van slechte zelfbedachte grappen verzinners waar ik bij zou kunnen zijn, dan vertel ik hem dan welquote:
[..]
daar ken ik er ook wel 2 van.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
quote:
Een man en een vrouw gaan samen lunchen. De man bestelt een tosti ham-kaas. De vrouw moet er wat langer over nadenken maar ziet dan dat er een 'Broodje Titanic' op de kaart staat. Ze moet een beetje lachen want ze vraagt zich af wat het is. Als de ober langskomt bestelt ze het. Een kwartier later komt de ober terug met een tosti ham-kaas voor de man en voor de vrouw heeft hij een kom water bij zich met een ijsklontje erin en ergens op de bodem ligt een stokbroodje met kaas.
Zegt die vrouw: "Ja wat is dit nou weer!"
Zegt die ober: "Ja u wilde toch een Broodje Titanic!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
eensquote:
Ik vind een Guinnes Book of World Records-poging theeglas met koud water grappiger dan de clou waar jij naar toe werkt. Solly
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Een directeur van een fabriek die zonneschermen en parasollen maakt is op vakantie in India en ziet overal paria's in de brandende zon op straat liggen. Hij krijgt medelijden met die mensen en zodoende laat hij in zijn fabriek snel een nieuw product vervaardigen. Die wordt in India al snel een razend succes onder de mensen van de laagste kaste; velen van hen willen graag zo'n Pariasol.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Femke gaat naar Djouke. Femke is uiteraard een ontzettend geil wijf maar ongelukkig dat Djouke is, is Femke nogal dik en lelijk. Wanneer Femke lekker door de knieën gaat om orale bevrediging uit te voeren op Djouke komt Femke tot de onthutsende ontsteltenis dat Djouke er helemaal niet opgewonden van wordt en er een zeer bescheiden flexibel geval aan overhoudt. Uit pure onzekerheid krijgt Femke een lichtelijke zenuwinzinking belt 112 of ze alsjeblieft opgehaald kan worden met de ambulance. Djouke, sadist dat het is, fapt in een hoekje op de misère van Femke en spuit vol in haar oor. Als Femke een uur later bij het ziekenhuis komt zegt de dokter: "HAHAHAHA ZAAD IN JE OOR".
inderdaadquote:
[..]
mocht er ooit een meeting komen van slechte zelfbedachte grappen verzinners waar ik bij zou kunnen zijn, dan vertel ik hem dan wel
.zal wel leuk zijn hele avond van die zelf bedachte grappen vertellen aan elkaar.Niemand komt meer bij dan
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
of iedereen kijkt elkaar de hele tijd zo aan:quote:
[..]
inderdaad
Niemand komt meer bij dan
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Kees zit te fietsen en fietst langs een fietsenwinkel. Dan denkt hij: hee, ik haal eens een grap uit.
dus kees loopt die winkel binnen en vraagt: "Hee heb je nog een vuvuzela? Mijn fietsbel is kapot!"
Zegt die verkoper: "Nee, ik verkoop alleen fietsen."
dus kees loopt die winkel binnen en vraagt: "Hee heb je nog een vuvuzela? Mijn fietsbel is kapot!"
Zegt die verkoper: "Nee, ik verkoop alleen fietsen."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Een vrouw dreigt te verdrinken.
Komt in eens die man uit de AH reclame er aan vliegen en haalt haar uit het water.
Wie bent u vraagt die vrouw en de omstanders?
Die man zo van: ik ben de buurtsuper man.
Komt in eens die man uit de AH reclame er aan vliegen en haalt haar uit het water.
Wie bent u vraagt die vrouw en de omstanders?
Die man zo van: ik ben de buurtsuper man.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Henk en Thomas zitten samen wat lasagne te eten.
Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.'
'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?'
'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.'
Dan barst Thomas in lachen uit.
'Haha! Over krokodillen met een eigen villa zeker!'
Dan zegt Henk: 'Tjonge, ik heb toch gisteren een mooie documentaire gezien van Louis Theroux.'
'O,' zegt Thomas, 'waar ging het over dan?'
'Ja,' zegt Henk, 'over het privébezit van exotische dieren.'
Dan barst Thomas in lachen uit.
'Haha! Over krokodillen met een eigen villa zeker!'
hehehe 
(naar aanleiding van de grap van sjoemie1985)
(naar aanleiding van de grap van sjoemie1985)
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Zit er een man een flink bord vol met vissticks naar binnen te schuiven.
Een andere man schudt zijn hoofd en zegt: "Als je niet oppast wordt je straks zelf nog een visstick."
Begint die ene man te zingen: "Kaptein Iglo! Kaptein Iglo!"
Een andere man schudt zijn hoofd en zegt: "Als je niet oppast wordt je straks zelf nog een visstick."
Begint die ene man te zingen: "Kaptein Iglo! Kaptein Iglo!"
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
