Allereerst... Ik heb misschien meerdere topics geopend over een jongen die ik leuk vind. Maar ik denk dat reacties op deze probleem me het meest gaat helpen, want dit is wat mij weerhoudt om diepgang met hem te creeeren.
Ik ben ruim 2 jaar terug mijn maagdelijkheid ''verloren'' aan een man, waarvan ik achteraf spijt heb gekregen. Omdat het mijn eerste ervaring was met seks maakte dat hem speciaal. Maar ook gewoon de combi van verliefdheid en seks. Dit alles maakte mij zo gehecht aan hem dat ik in de kutrelatie alles heb gepikt van hem. Hij heeft me zo vaak in de steek gelaten (uitmaken, smeken omvergiffenis met de ''redenen'' waarom hij zus en zo deed x 10, maar dan elke keer anders). Uiteindelijk maakte hij het uit en biechtte hij op dat ik het niet heeeeleemaal was voor hem en wat puntjes die aan mij ontbrak. Oh nee, het was teveel. Ik viel teveel op en hij voelde zich in mijn schaduw. Daarom wou hij een wat simpelere vriendin. Best. Als hij geen zelfvertrouwen heeft. Maar dit alles was wel een grote deuk in MIJN zelfvertrouwen. Hij was mijn eerste en IK was verlaten. Als ik nou zoveel waard ben, WAAROM moest IK dit dan meemaken?
Enfin... Ik huilde in het begin heel veel. Gedurende alle keren dat hij het onmenselijk uitmaakte ook. Dus op een gegeven moment werd ik boos op mezelf en vond ik dat hij mijn tranen niet waard was. Ik was het sowieso zat om nog langer te huilen door hem. Dus ik onderdrukte alles. Ik deed er verder niets aan om het te verwerken. En dat resulteerde zich in dit....
Ik begon mijn (seksuele en persoonlijke) frustraties weg te neuken. Ik heb in (bijna) een jaar tijd om zowat de maand een ander scharrel gehad, opgeteld zijn dat er 7. Met de laatste was het onveilig en raakte ik zwanger ondanks de m.a. pil. Heb gelijk een abortus gehad en een einde gemaakt aan dit en een therapie aangevraagd. Want het was geen gewone geilheid wat ik had. Eerder een uiting van psychische problemen; lage eigenwaarde, frustraties e.d. door mijn ex die me zo wreed had behandeld. Nu gaan jullie vast zeggen dat IK het heb toegelaten. Ja, ik heb het toegelaten. Ik had niet voldoende mensen- en zelfkennis plus ervaringen/inzichten om de situatie te vermijden, dan wel tijdig mijn rug toe te keren. Ik had mezelf zo verloren in wanen dat ik dingen niet wilde zien zoals ze waren en dat mijn ex gewoon een klootzak was.
Ik heb me als een slet gedrag, terwijl ik dat niet ben. Er zijn meiden die het e.e.a. uit geilheid en nieuwsgierigheid doen. Ik geef toe dat ik elke keer na de seks heb gehuild. De helft van de mannen in hun bijzijn. Ik wist dat ik mezelf kwelde, maar ik bleef het doen. Seks herinnerde mij aan mijn ex. Hij was speciaal door de seks. Door mijn promiscuous gedrag werd seks gewoon seks en mijn ex de man die hij werkelijk was. Ik begon na dit alles patronen te zien. Ook merkte ik dat de stijlen van seks veel zeggen over iemand. Zo besef ik nu hoef slecht, maar ook egoistisch mijn ex was.
Door al deze ervaringen zijn mijn ogen geopend. Het is net alsof ik mezelf kan zien in de spiegel. Met name wat ik niet wil... wel wil... waar ik een behoefte aan heb. Maar ik kan ook door mensen heen kijken. Daardoor herken ik wie goed op me aansluit.
Ik heb er allemaal veel aan. Jammer dat ik dit alles op deze manier heb moeten leren. Ik schaam me ervoor. Serieus, ik heb er niet helemaal vrede mee. En veel erger zit ik ermee hoe ik dit moet verwoorden aan een man met wie ik hierna ga beginnen. Ik ben na die abortus (half jaar terug) gekapt met losbandig zijn en gewerkt aan de dingen waar ik mee zit. Eerlijk gezegd is het nog niet helemaal over. Ik heb nog steeds onzekerheden wanneer het komt op relaties. Zoals jullie in mijn andere topics hebben gelezen. Mijn kleine angsten zijn slechts het topje van het ijsberg. Enfin. Ik gaf dus al aan dat ik erg zit met mijn losbandige periode die ik heb gehad en zeker weten heb afgesloten. Maar welke oorzaken ze ook hadden, terecht of onterecht, ik heb super zwak gehandeld.
Ik geef toe dat ik voor mijn ontmaagding wel een flirty persoon was. Ik had het idee dat dat werd gewaardeerd, omdat mannen er altijd enthousiast op reageerden. Maar vaak waren het de verkeerde mannen. Ik wilde het namelijk altijd te snel. Maar agressieve jagers zijn vaak klootzakken. Zo heb ik me wel eerder gebrand, maar trok ik er nooit lessen uit. En met mijn laatste ex was het dus heftiger. Met hem kreeg ik ook snel. Alleen, op hem was ik verliefder, dus was ik extra hard genaaid. Letterlijk en figuurlijk. Na die periode met hem ben ik nóg harder gaan flirten vanwege compensatie van mijn lage eigenwaarde. Ik ging lang en onnodig met mannen praten, ook al vond ik ze niets aan. Zo had ik heel veel ''geinteresseerden'' aan mijn reet. Maar ze waren niet wat ik wou. Mijn scharrels nam ik zelf niet serieus. Ik besefte me waar het om draaide en het maakte me niet uit... totdat het over was. Dan voelde ik me smerig.
Nu de dag, ben ik 180 graden omgedraaid. Dat scharrelen doe ik mezelf niet meer aan. Ik vind mezelf waardevol genoeg om meer te willen zijn dan alleen mijn lichaam. Dat flirten e.d. doe ik ook niet meer. Ik wil respect boven aandacht, want aan aandacht willen krijgen komt gewoon geen einde. Eerder grijp ik het vanuit de wortel en doe ik dingen waarbij ik me voldaan voel. Sporten en een goed lichaam krijgen, een boek lezen om nieuwe inzichten te krijgen, vriendschappen verdiepen om me gewaardeerd te voelen om wie ik ben, hobbies uit te voeren omdat ik positieve energie wil krijgen uit de dingen die ik doe. Eigenwaarde vs ego dus. Ik probeer zo veel mogelijk voor de eigenwaarde te kiezen. Enfin. Flirten wordt dus blijkbaar niet gewaardeerd. Iets wat je snel bij Jan doet, denkt dat je het ook bij Kees doet and so on. Ik probeer alleen de mannen die ik interessant vind beter te leren kennen. Ik focus nu meer op het bouwen van fundamenten. Zo voelt degene tegenover mij zich ook gewaardeerd en mocht ik op z'n tijd een compliment maken is dat dan ook oprechter. Kortom; ik probeer zoveel mogelijk de ''regels'' van charmant en classy te volgen. Niet om in de smaak te vallen bij mannen. Nee, eerder om in de smaak te vallen bij mannen met kwaliteit. Ik wil geen flirt of neukmateriaal meer zijn. Ook wil ik zelf geen flirt of neukmateriaal. Mijn exen heb ik niet zorgvuldig uitgekozen. Ik wou gewoon een vriendje om heel eerlijk te zijn. Nu ben ik kieskeuriger en wil ik zelf ook dat de man tegenover mij ook zo is. Zo hebben we beiden het gevoel dat we speciaal zijn voor elkaar. Dat wekt vertrouwen en respect op.
Oh, nog iets wat ik hierboven niet heb gemeld; ik kon nooit onderscheid maken tussen prive en zakelijk. Zodra ik iemand leerde kennen deelde ik mijn alles. Ik zag daar nooit een fout in. Maar uit mijn ervaring werkt dat heel averechts dan ''spontaan en open'' zijn. Eerder ben je dan open voor manipulatie, roddels over jezelf of beland je als iemand die je niet serieus kan nemen. Wat blijft er speciaal aan je als je alles op tafel gooit en tegen zomaar een persoon? Ik heb daarom mijn principes bijgesteld; sommige dingen deel ik alleen met mijn vriendje (alle prive); geheimen met mijn beste vrienden; persoonlijke feiten met schoolgenoten/collega's en maximaal oppervlakkige gedachten met buitenstaanders. Onder dat prive met vriendje versta ik dan ook niet daten/langdurig bellen en praten/flirten/lichamelijk contact in welke vorm dan ook.. met andere mannen.
Al met al... ben ik op goede weg. Ik wil mijn huidige attitude houden... die ik aan al mijn fouten heb te danken. Ik ben trots op degene die ik nu ben. Maar ik schaam me gewoon enorm om degene die ik was! Ik heb gewoon geen vrede ermee. Ik wil niet liegen over mijn verleden tegenover degene met wie ik een toekomst wil bouwen, maar ik wil dat hij de persoon die ik NU ben waardeert. Niet dat hij na alle openbaringen anders naar me kijkt. Teleurgesteld raakt. Gezien hij me nu meemaakt zoals ik me nu voorstel. Ik ben niet fake ofzo. Dit is degene die ik nu ben. Natuurlijk heb ik wel eens de neiging om weer te flirten (en soms kom ik ook in de verleiding) en heb ik de neiging om een stap verder te gaan. Maar ik kan mezelf nu beheersen. Vooral als ik niet langdurig denk met diegene. Zo geef ik niemand vals hoop en bedrieg ik mezelf ook niet. Ik wil gewoon geen tijd en energie meer verspillen aan mannen die ik niet echt wil. En mijn exen waren far away from de soort man waar ik naar hunker. Nu ik zelfbewuster ben, weet ik wat ik wil. Ik heb alle geduld van de wereld om mijn tijd en energie in mezelf te steken en wanneer het op hem komt; het in hem te steken. Zonder dat het ten koste gaat van mezelf.
Hoeeeeeeeeee kom ik van die onvrede en onzekerheid over die periode af? Hoe leg ik een man zoiets uit? Wanneer??? Iemand die liegt past niet in mijn nieuwe ik. Ik kies er misschien voor om mysterieus te zijn over mijn verleden en prive leven. Zolang het oppervlakkig blijft hou ik dit vast en krijgt diegene ''wie weet'' te horen. Maar er gaat een moment komen dat er diepgang komt. Maar ik kan die diepgang momenteel niet brengen, omdat ik geen vrede heb met mijn verleden (alles hierboven).
Bedankt voor het lezen... en alvast bedankt voor je advies/tips/inzicht. Ik voel me soms onzeker, omdat ik nogal vertraging heb in mijn studie en minder over kennis beschik zoals hij, maar dat zijn allemaal bijzaken. Ik beschik over een redelijk karakter en intelligentie. De rest is aanvulling. Piece of cake.
Ben benieuwd naar reacties.
Nogmaals, bedankt
[ Bericht 1% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 18-01-2011 04:39:26 ]
Het liefst zeg ik ''Mijn laatste vriend was degene met wie ik mijn eerste keer heb gehad. Daarna heb ik een pijnlijke periode doorgemaakt.'' om er vervolgens niet op in te gaan. Fair?
je verzwijgt je slet-zijn voor je toekomstige potentiele partner
je bent er eerlijk over en hoopt dat hij je accepteert.
Sommige mannen hebben er moeite mee...voor dat soort mannen zal je dan ook nooit "speciaal" (jouw eigen woorden) kunnen zijn.
Andere mannen kunnen probleemloos met een exslet als vriendin omgaan.
Of zijn relatie was niet zo schadelijk als de mijne is geweest. Of ik ben erg zwak geweest. Wat is het nou? Als mijn ex oké was, had ik nu ook 1 bedpartner gehad. Wellicht lag ik nu in bed naast hem. Ik heb gewoon niet veel geluk gehad. Of is het mijn onverantwoordelijkheid? Ik vind dit erg gemeen.
Ten tweede moet je leren je verleden te accepteren en verder te gaan. Wat is gebeurt is gebeurt en als iemand jou wilt moeten ze maar je verleden erbij nemen, jij kan er nu niks meer aan veranderen.
Ik denk dat je onderhand wel eens zelf verantwoordelijk mag gaan nemen voor je gedrag ipv alle blaam bij je ex te leggen.quote:Op dinsdag 18 januari 2011 05:00 schreef ikgebruikgeenmsn het volgende:
Als mijn ex oké was, had ik nu ook 1 bedpartner gehad. Wellicht lag ik nu in bed naast hem. Ik heb gewoon niet veel geluk gehad. Of is het mijn onverantwoordelijkheid? Ik vind dit erg gemeen.
hij is z'n stukgelopen relatie toch aan het verwerken, zou het daarom misschien zo zijn dat ie geen move maakt??quote:
Ik ben toevallig verliefd geworden op een jongeman die sinds een paar maanden een relatie van iets meer dan 5 jaar achter de rug heeft en nu totaal niet bezig is met flirten en neuken. Vooral als jullie denken van wel; ik heb hem zo vaak geobserveerd; er lopen zoveel mooie meiden langs hem; hij kijkt geen eens. Hij verwerkt een relatie die kapot is gegaan door veel te sporten, studeren, werken en met zijn vrienden te zijn. Momenteel praat en gedraagt hij met klasse, maar heeft nog steeds geen move gemaakt. Hij is echt van klasse en charmant. Hij pakt dingen heel slow aan. (Hij heeft bijvoorbeeld nog geen echte move gemaakt.) Ik gedraag me net zo, met de ik die ik nu ben. Maar ik heb een hele weg afgelegd om zo te worden. Eerlijk gezegd heb ik moeite met zijn tempo die verstandig is, maar ik hou gewoon vol.
Of zijn relatie was niet zo schadelijk als de mijne is geweest. Of ik ben erg zwak geweest. Wat is het nou? Als mijn ex oké was, had ik nu ook 1 bedpartner gehad. Wellicht lag ik nu in bed naast hem. Ik heb gewoon niet veel geluk gehad. Of is het mijn onverantwoordelijkheid? Ik vind dit erg gemeen.
Door te gaan inzien dat je het verleden niet kunt veranderen.quote:
Hoe kan ik nu nog verantwoordelijkheid nemen voor mijn gedrag die in het verleden ligt?
Ik ga het zoooooooooooo klote vinden als ik hierop word afgewezenquote:Op dinsdag 18 januari 2011 05:04 schreef badtripbob het volgende:
als iemand jou wilt moeten ze maar je verleden erbij nemen, jij kan er nu niks meer aan veranderen.
Die angst weerhoudt me om diepgang te creeeren met die jongen. Het is zo'n hindernis voor me. Daardoor flirt ik niet, vertrek ik eerder dan hij (juist wanneer het weer gezelliger wordt), hou ik onze gesprekken luchtig. Die gozer heeft daarom altijd dubbele signalen gekregen. Na mijn brief is alles nu wel duidelijk. Maar ik heb nog steeds deze angsten, waardoor ik hem gewoon niet onder ogen durf te komen. Hij heeft geen contact gegevens, dus ik blijf weg van hem. Ondertussen val ik jullie lastig. Ik krijg geen nieuwe inzichten van mijn vrienden en ik durf het niet aan te kaarten bij iedereen.Kan je niet verliefd worden ondanks je beeindigde relatie? Hij had het over ''fouten'' die hij niet kon vergeven. Half jaar geleden is het uitgegaan. Hoe lang heeft zoiets nodig? Ik heb geen ervaring met lange relaties. Ik weet alleen dat relaties van negatief invloed jarenlang kan duren om eroverheen te komen (zoals de mijne).quote:
[..]
hij is z'n stukgelopen relatie toch aan het verwerken, zou het daarom misschien zo zijn dat ie geen move maakt??
Gelijk heb je. Maar het is al gebeurd. Ik handelde zwak uit onmachtquote:
Ik doel op je uitspraak "als mijn ex ok was, had ik 1 bedpartner gehad". Dat je meerdere in een relatief korte periode hebt gehad is niet zijn schuld.
Maar het is voorbij... Dus...quote:
[..]
Door te gaan inzien dat je het verleden niet kunt veranderen.
Ik ken een jongen die een jaar na dato er nog niet aan toe was om een relatie aan te kunnen gaan. Dit verschilt per persoon. Dat kan inderdaad zoals in jouw geval jaren duren. Pas op dat hij jou niet gaat gebruiken als neukertje, mannen kunnen vaak seks en liefde beter uit elkaar houden dan vrouwen en dan zit jij straks nog dieper in de put!quote:
[..]
Kan je niet verliefd worden ondanks je beeindigde relatie? Hij had het over ''fouten'' die hij niet kon vergeven. Half jaar geleden is het uitgegaan. Hoe lang heeft zoiets nodig? Ik heb geen ervaring met lange relaties. Ik weet alleen dat relaties van negatief invloed jarenlang kan duren om eroverheen te komen (zoals de mijne).
En je kan een ander pas gelukkig maken als je dat zelf bent
Los eerst je eigen problemen op!
Hij heeft in de 3 maanden me alleen maar beter willen leren kennen. Als ik zo onze gesprekken inbeeld waren het vooral wederzijdse vragen waaruit onze persoonlijkheden tevoorschijn kwamen. Geen geflirt te bekennen. Alleen een onzichtbare aantrekkingskracht die zich via lichaamstaal uit; elkaar diep in de ogen aankijken, hele tijd willen praten en onbewust iedereen buitensluiten e.d.Ik besef dit. Daarom blijf ik ook uit zijn buurtquote:
En je kan een ander pas gelukkig maken als je dat zelf bent
Los eerst je eigen problemen op!
Terwijl iedereen me aanmoedigt om stappen te nemen. Wellicht heeft het in de toekomst meer kans van slagen als ik me beter voel. Nu ga ik het toch verprutsen. Dat weet ik 200% zeker.Grote kans dat hij het gaat verprutsen ook!quote:
[..]
Ik besef dit. Daarom blijf ik ook uit zijn buurt
Rebound girl?quote:
Als hij me voor de seks had willen gebruiken, had hij allang iets geprobeerd denk ik
Thanks! Dit moest ik gewoon horen. Als wij NU iets beginnen, gaan we het BEIDEN verprutsen. We zijn er beiden niet aan toe. Als de toekomst naar ons lacht, hebben we geluk. Maar voorlopig blijf ik uit zijn buurt en zet ik hem uit mijn hoofd. Een relatie, verliefdheid etc. is nu even verre van gezond voor mij. Oude wondjes branden nog. Ik krab ze alleen maar open. Zo krijgen ze nooit een kans om korstjes te worden en te vervagen als littekens.quote:
[..]
Grote kans dat hij het gaat verprutsen ook!
quote:
[..]
Thanks! Dit moest ik gewoon horen. Als wij NU iets beginnen, gaan we het BEIDEN verprutsen. We zijn er beiden niet aan toe. Als de toekomst naar ons lacht, hebben we geluk. Maar voorlopig blijf ik uit zijn buurt en zet ik hem uit mijn hoofd. Een relatie, verliefdheid etc. is nu even verre van gezond voor mij. Oude wondjes branden nog. Ik krab ze alleen maar open. Zo krijgen ze nooit een kans om korstjes te worden en te vervagen als littekens.
meisje toch
Ik denk het zelf eigenlijk niet. Dan zou hij wel actie hebben ondernomen om het balletje onder de basket op te vangen en een slamdunk te maken in de punani van TS. Die rebound is niet gezet lijkt me als hij zo lang bezig is met haar.quote:
quote:Op dinsdag 18 januari 2011 05:48 schreef badtripbob het volgende:
[..]
Ik denk het zelf eigenlijk niet. Dan zou hij wel actie hebben ondernomen om het balletje onder de basket op te vangen en een slamdunk te maken in de punani van TS. Die rebound is niet gezet lijkt me als hij zo lang bezig is met haar.
wat
Hij heeft me in 3 maanden tijd niets gevraagd op relationeel gebied. Hij wilde gewoon veel over me weten. Hij bracht veel onderwerpen ter sprake, behalve LIEFDE/SEX! Van studie tot werk, passies, hobbies, familie en wat ik hiervoor heb gedaan/gewoond e.d.. Ook simpele vragen als wat ik doorgaans doe. Zonder erop in te haken of ik hem wil daten ofzo. Puur om te ''achterhalen'' wat voor een persoon ik ben. Ik was een keer in een flinke dip ivm een overlijding. Hij gaf me een knuffel, bracht me thuis en deed verder NIETS. Hij heeft geen contactgegevens gevraagd, niets. Maar is wel altijd super tof tegen me. Meer dan tegen wie dan ook. Ik ben de enige meisje die hij aandacht schenkt. Verder is hij alleen met zijn vrienden.quote:
[..]
Ik denk het zelf eigenlijk niet. Dan zou hij wel actie hebben ondernomen om het balletje onder de basket op te vangen en een slamdunk te maken in de punani van TS. Die rebound is niet gezet lijkt me als hij zo lang bezig is met haar.
Rebound? Niet lijkt mij. Volgens mij wilt hij het zelfs niet verprutsen, omdat hij misschien een kans voor ons beiden ziet in de toekomst? Kan het?
Ben moe, zie dat ik enkel rebound girl had getypt
quote:De 'rebound relatie' is een pleister op de wonde van je gebroken hart. Maar je kunt er een ander lelijk mee bezeren.
Wat is een rebound relatie?
Een 'rebound' relatie is een relatie die je aangaat om een andere, belangrijke relatie in je leven te vergeten. Kenmerkend voor de rebound relatie is dat je 'm heel snel na het uitgaan van je eerdere (belangrijke) relatie aangaat. De zoektocht naar liefde en de verdringing van je liefdesverdriet brengt je ertoe om je direct in de armen van een ander te storten.
Het probleem is echter dat je door je tranen heen geen helder zicht op de situatie hebt. De kans is groot dat je hartzeer je ertoe brengt je aan een persoon te binden die je onder normale omstandigheden nooit zou hebben uitgekozen of waar je je in een andere situatie nooit toe aangetrokken zou voelen.
Plaats op:
Een 'rebound' situatie is dus een soort 'lapmiddel' en de ervaring leert dat dit soort relaties vaak geen toekomst hebben. Het is een bekend fenomeen dat deze 'overbruggingsrelatie' uitgaat zodra het hartzeer uit de vorige relatie is verwerkt. Het probleem is dat je je 'rebound partner' hiermee heel wat pijn kunt bezorgen. Het is dan ook belangrijk om eerlijk tegenover jezelf en tegenover je rebound partner te zijn.
Hoe weet je of je in een rebound relatie zit?
Er zijn een aantal omstandigheden die erop kunnen duiden dat je in een rebound relatie zit.
Het eerste criterium dat vaak genoemd wordt, is de tijd die verstreken is sinds je vorige (belangrijke) relatie is uitgegaan. Als er maar weinig tijd tussen de beide relaties zit, kan dat een teken aan de wand zijn. Sommige experts geven zelfs een vuistregel. Als er minder dan een maand voor elk jaar van je vorige relatie is verstreken, dan ben je waarschijnlijk aan het 'rebounden'. Dus als je een relatie van acht jaar achter de rug hebt en die gaat uit, dan zouden er ideaal gezien tenminste acht maanden moeten verlopen voordat je aan een volgende relatie begint. Dit is de tijd die je jezelf zou moeten gunnen om je hartzeer te verwerken.
Een ander criterium dat je kan vertellen of je aan een 'opvulrelatie' bezig bent, is de tijd die je tijdens deze relatie besteedt aan overdenken over je vorige relatie. Ben je nog dagelijks bezig met je ex, vraag je je nog vaak af waarom het fout is gegaan, wat je had kunnen doen om het einde van jullie relatie te voorkomen?
Let tijdens de beoordeling van je huidige relatie ook op de reacties uit je omgeving. Natuurlijk hoef je je er niets van aan te trekken als de omgeving je nieuwe partner niet op prijs stelt, maar het kunnen ook alarmbellen zijn dat je echt iemand hebt gekozen die in het geheel niet bij je past.
Wat kun je doen als je in een rebound relatie zit?
We noemden het al: eerlijk zijn. Tegenover jezelf en tegenover de ander. Dwing jezelf om te analyseren wat de reden voor je nieuwe relatie is. Is het om de ander te vergeten? Om de pijn te maskeren? Is het antwoord op deze vragen 'ja', wees dan ook eerlijk tegenover je partner. Wek geen verwachtingen die je uiteindelijk - als je weer tot je zinnen komt - niet waar kunt maken.
De remedie
Zie de situatie onder ogen. Laat de pijn komen en neem je tijd om de beëindiging van je vorige relatie te verwerken. Hoe pijnlijk het proces ook is, je ontkomt er niet aan! Zit je inmiddels in een nieuwe relatie doe het dan rustig aan zodat je aan het verwerken van je emoties toekomt en je je ondertussen niet bindt (economisch of feitelijk door te gaan samenwonen of misschien wel door zwanger te raken) aan een persoon waarmee je eigenlijk geen toekomst ziet. Overigens hoeft de 'rebound partner' niet per definitie geen geschikte partner te zijn maar het is gewoonlijk niet verstandig om je hals over kop en met een vertroebelde blik in een nieuwe relatie te storten.
Wat als jij de 'rebound partner' bent?
Zijn de drie criteria die we hierboven opsomden van toepassing op je nieuwe partner dan zou het kunnen dat je partner aan het 'rebounden' is. Het is belangrijk om je hiervan bewust te zijn. Gun je partner de tijd om zijn of haar vorige relatie te verwerken en neem gas terug anders zou jij wel eens degene kunnen zijn die eindigt met een gebroken hart.
Mijn nichtje en haar verloofde hebben ook hele omwegen gemaakt en 7 jaar langs elkaar heen gelopen, terwijl ze elkaar altijd leuk hebben gevonden. Hij beweert dat het beter is geweest, omdat hij toen nog niet zo serieus was en zijn ''kans'' dan zou hebben ''verprutst''. Hij zei er ook bij dat hij de luxe niet kon permitteren om voor een paar maanden/jaren met haar te zijn. Hij is uiteindelijk wel verloofd mijn mijn nichtje en zodra ze een geschikte woning hebben gevonden gaan ze trouwen.
Geduld loont. Ik moet er gewoon niet zoveel mee bezig zijn
Ik ga mijn accent verleggen en aan mezelf werken. Mijn wondjes verdwijnen met de tijd wel. Als ik een jaar of twee volhoud om classy door het leven te gaan, zuiver ik mezelf wel intern van mijn onvrede.[ Bericht 0% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 18-01-2011 06:16:24 ]
Rebound is een basketbalterm die betekent dat een bal die terug komt na de basket te missen opgevangen wordt om een volgende poging te ondernemen. Wat dus in deze context weer betekent dat iemand een ander oppakt om het spel te hervatten waar de vorige relatie een misser was. Ik paste even basketbaltermen toe op het hele verhaal voor de vorm. Een slamdunk slaat dus weer op het hard nemen van TS aangezien een dunk in basketbal betekent dat je de bal in de ring pompt.quote:
.Het mag wel duidelijk zijn hoe gek je bent op deze jongen en dan is het zonde als je het niet probeert.
je reactie had moeten zijn: watquote:
[..]
Rebound is een basketbalterm die betekent dat een bal die terug komt na de basket te missen opgevangen wordt om een volgende poging te ondernemen. Wat dus in deze context weer betekent dat iemand een ander oppakt om het spel te hervatten waar de vorige relatie een misser was. Ik paste even basketbaltermen toe op het hele verhaal voor de vorm. Een slamdunk slaat dus weer op het hard nemen van TS aangezien een dunk in basketbal betekent dat je de bal in de ring pompt.
Daar gaat nog wel een tijdje overheen. Mijn wondjes branden nog steeds. Ik word gauw bang en onzeker. Kan je nagaan hoe ik me ga voelen als we simpele ruzietjes hebben wat heel normaal is in een relatie. Of als we nét seks hebben gehad. Angst om verlaten te worden, omdat ik mijn trauma nog niet verwerkt heb. Ik heb er nog maanden nachtmerries aan overgehouden. Hoe vies mijn ex het elke keer uitmaakte en al die wanhopige dagen en nachten waarin ik hopeloos wachtte waarin hij weer terug zou komen. En wanneer hij terug was; dat ik bij elke seconde op mijn lippen beet en mezelf pushte om voorbereid te zijn op een volgende breuk. Ik kamp nu met een heftige vorm van verlatingsangst, waardoor ik bang ben om me te binden. Omdat ik ooit niet in staat was om weg te rennen van hem, ren ik nu keihard weg van soortgelijke gevoelens die ik nu ervaar (verliefdheid), die me doen herinneren aan pijn en verdriet. Verliefdheid maakt zwak. Ik ben bang dat ik weer terugval in de persoon die ik toen was; zwak.
Misschien een heel handig idee om met een psycholoog te gaan praten om je verleden te accepteren? Lijkt erop dat je wel professionele hulp kunt gebruiken als je er zo erg mee zit.quote:
Ik heb er weinig vertrouwen in dat het gaat slagen. Heb momenteel nog veel angsten
Doe ik al. Het... gaat niet over met praten.quote:Op dinsdag 18 januari 2011 06:25 schreef badtripbob het volgende:
[..]
Misschien een heel handig idee om met een psycholoog te gaan praten om je verleden te accepteren? Lijkt erop dat je wel professionele hulp kunt gebruiken als je er zo erg mee zit.
Zelf denk ik, wanneer je hem vertrouwd op een gevoelige wijze met de informatie om te gaan. Zeker weten of een jongen op je afknapt erom kan je niet weten, maar vaak kan je wel inschatten of het een type is die je gevoelens ermee gaat kwetsen. Als het zo'n type was, hoef je hem niets te zeggen, want dan past hij toch niet bij je. Als het niet zo'n type is, kan je het vertellen en kijken of hij je dan nog accepteert zoals je bent, met je leerpunten.
En mannen die janken over het aantal bedpartners van hun vriendin dat zijn onzekere jongetjes, geen kerels. Dus daar verlies je niets aan.
Als je zo hard bezig bent met achteruitkijken en te plaatsen in het nu loop je steeds een ronde achter. Laat het toch lekker verleden zijn. Zo erg is het toch allemaal niet wat je uitgespookt hebt? Je doet alsof je de halve mannelijke bevolking over je heengehad hebt!
Het is simpel , hij accepteert je verleden of hij accepteerd het niet.
quote:
En mannen die janken over het aantal bedpartners van hun vriendin dat zijn onzekere jongetjes, geen kerels. Dus daar verlies je niets aan.
Misschien moet ik het eens zo bekijken idd. Wat maakt onzekere jongetjes hier onzeker aan? En wat maakt een kerel een kerel???
Het is niet simpel. Ik vat zulke dingen gauw persoonlijk op, omdat ik het zelf al niet accepteer. Nog niet. Ben ermee bezig...quote:
Eerlijk gezegd denk ik dat je eigen probleem opblaast en het voor jezelf veel moeilijker maakt dan het is. Je bent gewoon aan het stuk analyseren.
Het is simpel , hij accepteert je verleden of hij accepteerd het niet.
Alsjeblieft zeg. Elke vrouw heeft wel een rondneuk-fase. Als je daar tegenwoordig als man nog mee zit, wordt het tijd dat je een stuk emancipatie in je donder krijgt.
Dus niks aan de hand wat mij betreft.
Een vrouw die zelfstandig lekker rondneukt ervaren ze als een bedreiging. Denk dat dat ook de crux is van het lange verhaal over vrouwelijke sexualiteit in zo ongeveer iedere cultuur die de wereld rijk is.quote:
[..]
Wat maakt onzekere jongetjes hier onzeker aan? En wat maakt een kerel een kerel???
Velen zullen het idee hebben dat een zelfstandigere vrouw op dat gebied moeilijker vast te houden is denk ik.
Ik heb mezelf al genoeg gestraft. Ik heb het sowieso uit pijn en verdriet gedaan. Ik ben gewoon zo bang dat de man van mijn dromen het er nog meer inwrijft
En een (sterke) kerel integenstelling tot een jongetje heeft vertrouwen in zichzelf en gelooft erin haar vast te kunnen houden. Zo niet, dat hij er niet aan dood gaat... Aha.quote:
[..]
Een vrouw die zelfstandig lekker rondneukt ervaren ze als een bedreiging. Denk dat dat ook de crux is van het lange verhaal over vrouwelijke sexualiteit in zo ongeveer iedere cultuur die de wereld rijk is.
Velen zullen het idee hebben dat een zelfstandigere vrouw op dat gebied moeilijker vast te houden is denk ik.
Ik kan daar echt niet mee zitten. Als een man het doet is het een bikkel, maar als een vrouw het doet dan is dat ineens een probleem.
Bekende 'meten met 2 maten' weer
Dit klinkt misschien heel schokkend, maar: Het is maar sex!
Ik trek me teveel aan van wat anderen erover denken. Misschien moet ik dát eens doorhakken. Mijn angst is gewoon dat ik niet word gewaardeerd dan wel geen kans heb op een serieuze (op lang termijn) relatie
Ik wil gewoon dat iemand me onvoorwaardelijk lief heeft en niet voor seks alleen. Ondanks mijn ''periode''.Ik weet niet in welke regio je woont, maar misschien zijn ze daar wel wat conservatiever dan gemiddeld?quote:
Waarom maken mensen er dan zo'n big deal van als het MAAR SEX is? Volgens mij leef ik in de verkeerde omgeving, want het is nog steeds een beetje taboe lijkt het.
Ik trek me teveel aan van wat anderen erover denken. Misschien moet ik dát eens doorhakken. Mijn angst is gewoon dat ik niet word gewaardeerd dan wel geen kans heb op een serieuze (op lang termijn) relatie
Misschien moet nieuwe vrienden maken bij wie ik me niet zo hoef te maskeren en er eerlijk voor uitkomen. Want velen denken nog steeds dat ik maagd ben. Ik kom uit een cultuur waarin het een vereiste is wil je gaan trouwen uit dezelfde omgeving. Ga ik sowieso niet. Ook al was ik nog maagd. Hypocriete gedoe.Oh jee, dat is wel erg 1800.quote:
Ja. Klopt
Nou ja, sterkte in ieder geval
Jakkes.
Dat is nogal een opgave inderdaad. Tukkers met Rotterdammers combineren was al een hele kunstquote:
Nu snap je mijn frustraties misschien ook wel beter. Het is een hele overgang (2 totaal verschillende culturen). En dan een balans vinden!
Jakkes.
Dit dus.quote:
Mijn 1e vriendin had ook een flinke rondneuk periode achter zich.
Ik kan daar echt niet mee zitten. Als een man het doet is het een bikkel, maar als een vrouw het doet dan is dat ineens een probleem.
Bekende 'meten met 2 maten' weer
Dit klinkt misschien heel schokkend, maar: Het is maar sex!
Iemand die straks verliefd op je wordt, wordt dat om wie je dan bent. Je zou onmogelijk de persoon die je nu bent kunnen zijn zonder je verleden. Het hoort nu eenmaal bij jou. Zonder dit had jij jezelf niet zover en zo ontwikkeld als je nu hebt gedaan.
En dus is het niet erg want je bent er een beter persoon van geworden toch?!
quote:
Reframe je verleden. Dat wil niet zeggen dat je het moet verzwijgen of anders doen voorkomen dan het was, maar geef het een andere lading. Je bent gekwetst, nog steeds, en dat resulteerde in een zoektocht naar jezelf waarbij je alles deelde met iedereen die op je pad kwam. Sexualiteit is niets om je voor te schamen, je bent overduidelijk een fysiek persoon en hebt een sterke behoefte naar erkenning en menselijk contact. Wat je geleerd hebt is dat je je liever op emotioneel vlak verbindt met mensen in plaats van antwoorden vinden door je alleen lichamelijk aan iemand te binden. In die overgangsfase bevindt jij je nu. Je zou haast kunnen zeggen dat je je huidige mentaliteit nooit had bereikt als daar niet iets vervelends aan vooraf was gegaan. Er van uitgaande dat je je gesterkt voelt door je huidige manier van denken kan je tegen jezelf zeggen dat die periode je uiteindelijk tot een beter mens maakt. Niet van de een op de andere dag nee. Dat kost tijd, zolang je maar blijft zoeken en open staat voor verschillende perspectieven.
Een met beide. Ik héb die periode nodig gehad om het helemaal zat te zijn met mijn losse gedrag. In de periode waarin ik maagd was deed ik niet veel anders dan in de scharrelperiode. Alleen was de drempel naar seks hoger. Maar in feite werd ik te snel close met iemand. Alleen bleef ik langer haken, ook al wat de persoon in kwestie slecht voor mee. Nu is daar allemaal een einde aan gekomen. Door mijn nog naarder periode.quote:
Hoe zal ik het eens benoemen.
Iemand die straks verliefd op je wordt, wordt dat om wie je dan bent. Je zou onmogelijk de persoon die je nu bent kunnen zijn zonder je verleden. Het hoort nu eenmaal bij jou. Zonder dit had jij jezelf niet zover en zo ontwikkeld als je nu hebt gedaan.
En dus is het niet erg want je bent er een beter persoon van geworden toch?!
Eerlijk gezegd komen mijn issues ook hier vandaan: Mijn MOGELIJKE voorspellingen van andermans gedrag en mezelf dan emotioneel wurgen, terwijl het helemaal niet zo hoeft te verlopen. Mijn vorige omgeving zou er inderdaad heeeeeeeel fel op reageren, maar ik moet mezelf even wakker schudden dat mijn huidige omgeving anders is en er makkelijker over zult doen.quote:Op dinsdag 18 januari 2011 10:00 schreef Garisson72 het volgende:
Wat je vooral constant doet, TS, is voor anderen beslissen wat zij zullen vinden van jou en je verleden. Je moet je ervan doordringen dat jij dat helemaal niet kan, wat er dus toe leidt dat er alleen maar angstgemotiveerde scenario's uit komen die niets met de werkelijkheid van doen zullen hebben.
Ik trek me sowieso nog een beetje aan van wat anderen over mij vinden, dus zoek ik bevestiging nogal elders. Ik begin over 2 weken met mijn nieuwe studie. Hopelijk boek ik daar wat vooruitgang in zodat ik tenminste ergens trots over kan zijn. Kortom een houvast heb. Dan gaat de rest ook wel beter. Ik voel me nu namelijk levenloos. Dat ik niets om handen heb maakt mij mijn lage eigenwaarde in standhouden.
- Je verleden is zo'n groot probleem als jij ervan maakt.
Verder ben je jezelf gek aan het maken met al je aannames. Jij denkt dat hij dit, jij denkt dat zij dat, jij denkt dat de wereld zus en zo. Je hebt een hele eigen wereld om je heen gebouwd, puur op veronderstellingen en aannames. Leef voor de verandering eens in het hier en nu. (zoals bijvoorbeeld met die jongen... in jouw hoofd zijn jullie al praktisch getrouwd, terwijl hij geen move of niks heeft gemaakt en misschien wel helemaal niet geinteresseerd is!)
Wat moet het onrustig zijn in jouw hoofd zeg...
Dit zou een mantra voor je moeten worden.quote:
Eerlijk gezegd komen mijn issues ook hier vandaan: Mijn MOGELIJKE voorspellingen van andermans gedrag en mezelf dan emotioneel wurgen, terwijl het helemaal niet zo hoeft te verlopen.
Inderdaad zeg, dat valt toch wel mee? Zijn er 8 in totaal, da's gemiddeld eentje per 3 jaar ofzo! (Als je vanaf je geboorte begint met tellen.quote:
7 scharrels en jezelf dan al een slet noemen?
)In haar cultuur is 2 waarschijnlijk al 1 teveel.quote:
Inderdaad zeg, dat valt toch wel mee? Zijn er 8 in totaal, da's gemiddeld eentje per 3 jaar ofzo! (Als je vanaf je geboorte begint met tellen.
... meen je dit nou serieus? Ben je echt zo wereldvreemd?quote:
Waar ik me over verbaas is dat al die jongens zo maar met je naar bed gingen, oftewel jou gebruikten voor seks. Terwijl ze misschien wel wisten dat je het deed omdat je ongelukkig was en ze dus gewoon er misbruik van maakten dat jij eerder al zo klote door een jongen behandeld bent. En hoe stom voel je je dan als kerel als zo'n chick gaat zitten huilen.
Edit: overigens, als ze begint te huilen werk je haar over het algemeen zo snel mogelijk de deur uit.
[ Bericht 6% gewijzigd door Northside op 18-01-2011 15:20:44 ]
Daar verbáás jij je over? Zo werkt het al tientallen eeuwen.quote:
Waar ik me over verbaas is dat al die jongens zo maar met je naar bed gingen, oftewel jou gebruikten voor seks. Terwijl ze misschien wel wisten dat je het deed omdat je ongelukkig was en ze dus gewoon er misbruik van maakten dat jij eerder al zo klote door een jongen behandeld bent. En hoe stom voel je je dan als kerel als zo'n chick gaat zitten huilen.
GTFOquote:
Waar ik me over verbaas is dat al die jongens zo maar met je naar bed gingen, oftewel jou gebruikten voor seks. Terwijl ze misschien wel wisten dat je het deed omdat je ongelukkig was en ze dus gewoon er misbruik van maakten dat jij eerder al zo klote door een jongen behandeld bent. En hoe stom voel je je dan als kerel als zo'n chick gaat zitten huilen.
2e voelde genegenheid bij me en had graag mijn vriendje willen zijn. Ik vond hem niet zo geweldige, dus pushte ik hem weg. Vooraf hadden we wel heeeeeeel veel contact. Ook erna nog. Het was urenlang bellen. Dus niet echt op lust gericht.
3e draaide alleen maar om seks, maar ergens vond ik hem een beetje leuk en zag ik het als een uitdaging om gevoelens op te wekken. Hij is gewoon geen romantische type en dat heb ik ook geaccepteerd. Zijn ding was ook super groot en lang dat het pijn deed, wou ik sowieso geen 2e keer.
De 4e vond ik geweldig, maar ik was zo fucked up dat ik het zelf heb verpest. Hij was zo'n type als de jongen nu. Vandaar dat ik zoooooo voorzichtig ben, omdat ik het niet weer wil verpesten. Ik zie hem als mijn herkansing van die ene jongen; een type waar ik echt voor op val en niet een klootzak is. Ik had hem een jaar terug gezien, maar toen zat ik nog in een lelijke relatie. Had hem nooit echt vergeten. Hij had helaas net een relatie achter de rug met een meid vol issues. Hij had geen zin in een 2e. En begrijpelijk ook. Ik ook niet.
5e was om de vorige te vergeten. Daar voelde ik NIKS bij. Ik wou hem ook niet meer spreken of zien erna. Hij heeft nog wel eens gebeld e.d. om af te spreken voor iets leuks doen. Oh, deze kende ik ook enkele maanden.
6e degene was wel geweldige, maar bleek hij nog ergere issues dan ik te hebben. Grappige is dat ik hem zelfs kennis heb laten maken met mijn moeder
Ik wou hem zelf niet meer. Al had ik een jaar lang het idee dat hij super was. Bleek het zijn sociale masker te zijn. Het is geen asshole ofzo, maar gewoon kapot.7e kende ik van school. We beiden waren er niet klaar voor. Wisten we van elkaar. Hij is sowieso mijn type niet helemaal. Van hem was ik zwanger. Ik wou geen eens dat hij meekwam naar de abortus. Hij heeft in alle tijd altijd contact gezocht. Vroeg hoe het ging met alles. Ook wou hij vaker iets drinken, film kijken. Genegenheid was er, maar ik had er zelf niet zo'n zin in.
Ik weet niet of het iets goed maakt, maar de scharrels waren niet random uit een kroeg of discotheek
In mijn cultuur ben je de lul als je ontmaagd bent. Wat zeg jijquote:
[..]
In haar cultuur is 2 waarschijnlijk al 1 teveel.
Daarom kamp ik er zo mee. Want de jongen in kwestie is een ver(misschien)westerse uit het Oosten. Misschien net als ik. Weet ik niet. Uit pessimisme vul ik in dat het gaan mislukken, om niet te hopen en teleurgesteld te raken.Helemaal niet als hij zelf meer bedpartners heeft gehad. Maar mocht het ter sprake komen heb je altijd deze uitleg, dat zal hij moeten begrijpen anders is hij het niet waard.
Dus je had frustraties en neukte in het rond, maakt niet uit, als je nu maar wel weet wat je wil en geen SOA of iets dergelijks hebt overgehouden.Geen ervaring met andere culturen zeker?quote:
en kan me ook niet voorstellen dat je toekomstige vriendje anno 2011 daar problemen mee zou hebben.
- Ik ben iets boven de 20quote:
- Hoe oud ben je?
- Je verleden is zo'n groot probleem als jij ervan maakt.
Verder ben je jezelf gek aan het maken met al je aannames. Jij denkt dat hij dit, jij denkt dat zij dat, jij denkt dat de wereld zus en zo. Je hebt een hele eigen wereld om je heen gebouwd, puur op veronderstellingen en aannames. Leef voor de verandering eens in het hier en nu. (zoals bijvoorbeeld met die jongen... in jouw hoofd zijn jullie al praktisch getrouwd, terwijl hij geen move of niks heeft gemaakt en misschien wel helemaal niet geinteresseerd is!)
Wat moet het onrustig zijn in jouw hoofd zeg...
- Ja. Ik zit met een cultuur in mijn hoofd die ik van me af probeer te duwen
Ik heb lang in die samenleving gezeten, waardoor het erg moeizaam is. Maar ik ga er komen.Ik maak die veronderstellingen, omdat ik mijn vraagtekens niet krijg beantwoord. Ik vind het super moeilijk om zo close te zijn en zo lang... met een jongen waarmee het zo langzaam gaat. Ik ben eraan gewend dat alles veel sneller gaat. Wel geef ik toe dat alles wat snel is gekomen, snel is weggegaan en diepe wonden heeft toegebracht aan mij. Misschien moet ik het waarderen dat hij rustig aandoet. Ik zou anders een rebound girl zijn geweest. Maar ergens had ik graag een bevestiging gewild, zonder dat ik word afgewezen. Zo heel indirect. Maar hij geeft me geen tekens dat hij me niet écht ziet zitten, maar doet geen echte moeite om me het gevoel te geven dat ik in de game zit. Ik heb helemaal niets gedaan, barstte dus uit met een brief die ik hem heb gegeven. Nu een week geleden. Hij weet mijn kant nu.
Verder ben ik niet van plan om tegenover hem te staan. Ik ga eerst maar eens emotioneel uitrusten. Wellicht wordt het in de toekomst iets. Wellicht niet. Zie ik dan wel. NU KAN HET NIETS WORDEN. Ik heb een man niets te bieden, want mijn emotionele wondjes zitten mij en een mogelijke ons in de weg. Hij heeft geen aandeel in mijn issues, dus ik laat hem hierbuiten. Zo lang dit ook mag duren. Hij gaat hier allemaal niet achter komen
De beeld die hij van mij heeft is gewoon goed. Die wil ik houden, zodat wanneer hij me na een lange tijd ziet, hij super enthousiast wordt. Of hij dan een vriendin heeft of niet... is mijn risico. Die neem ik. Liever de risico nemen om het kapot te maken zodat het in de toekomst helemaal niet meer kan [ Bericht 0% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 18-01-2011 16:54:49 ]
Ik denk dat TS het in de gelovige kring sowieso niet hoeft te zoeken (christen of moslim).
Voor mij zou dat geen probleem zijn, daar zoek ik 't toch al niet.
.Maar wat doe je dan als er specifiek naar gevraagd wordt? Kijk dat je niet alle details wilt delen met je toekomstige partner snap ik. Verleden is immers gebeurd, je hebt er van geleerd en bent verder gegaan. Maar ik vind dat je, als je iemand leuk vind en toch ook echt vertrouwd, deze persoon op zijn minst wat over dit verleden zou moeten vertellen.quote:
Het heeft je immers gemaakt tot wie je bent, en zal dus ook van jou een deel uit maken.
Maar goed TS jij hebt ook liever een man die jou en je verleden accepteert lijkt me.
Dus mocht een vriendje dit niet doen als het ter sprake komt, dan is hij niet de juiste voor jou.
Heb zelf ook een vriendin gehad, die net als jij zo'n periode had gehad. Bij haar was de eerste ervaring erg naar. Dat stopte ze weg, door met anderen wel 'leuke' seks te hebben, om dat gevoel opzij te zetten.
Ik weet nog dat ze het heel moeilijk vond om dat te vertellen. Ik moet eerlijk zeggen dat ik er wel van schrok. Maar ik vond het niet erg. Wat wij hadden was namelijk wél intiem en fijn. Als jij iemand tegenkomt die echt gek op je is, hoef je niet bang te zijn dat hij je om die reden dumpt.
Het is naar, het is gebeurd, maar niet onoverkomelijk. Succes
Ik heb alleen maar met Midden-Oosterse mannen gehadquote:
[..]
Geen ervaring met andere culturen zeker?
Ik val gewoon op donkere haar, ogen en een tintje. Vaak zijn die nog een onderdeel van de M-O cultuur. Dat is gewoon super kut. Ik zoek de middenweg. Iemand die net als ik is; verwesterd. Maar dan loop ik tegen het feit aan dat hij hoogst waarschijnlijk naast zijn 5,5 jarige relatie met een Nederlandse meisje niet veel meer andere bed partners heeft gehad. Natuurlijk kan dat weer een aanname zijn en is hij met haar veranderd en was hij in het verleden misschien ook niet zoals hij nu is. Misschien heeft hij nu scharrels. Maar het lijkt me gewoon zo sterk.Hier sluit ik mij dan ook bij aan. Ik neem toch aan dat je een man wilt die jou wilt voor wie je bent in zijn geheel, niet voor de gene die hij alleen wilt zien.quote:Op dinsdag 18 januari 2011 16:50 schreef -Strawberry- het volgende:
Ik had de hele OP moeten lezen.
Maar goed TS jij hebt ook liever een man die jou en je verleden accepteert lijkt me.
Dus mocht een vriendje dit niet doen als het ter sprake komt, dan is hij niet de juiste voor jou.
Ik zelf zou het juist een plus punt vinden, je verleden. Je weet nu beter wat je wilt, als je voor een relatie gaat dan ga je er 110% voor. Je bent nu betrouwbaar, je hebt er beter inzicht door gekregen, enz..quote:
[..]
Ik heb alleen maar met Midden-Oosterse mannen gehad
Je verleden is je voordeel, niet je nadeel. Je bent er sterk door geworden
Dat is ook iets wat ik nu permanent aan het uitsluiten ben. Alleen ben ik nog niet zo goed met inschatten. Zodra ik iemand ontmoet (hij dus) van het M-O, maak ik sneller de aanname dat hij een onderdeel is van de rest. Maar hij zou net zo goed een uitzondering zijn zoals ik... en mijn broertje, die ook schijt heeft aan al die regels en gedoe. Hij leeft ook voor zichzelf en maakt er geen drama van. Wel is zij zijn eerste en hij haar eerste. Ik durf te wedden dat zelfs hij er moeilijk over had gedaan als zij zo'n periode had. Maar goed, als hij wat ouder was geweest, was hij ook wel iets milder. Begrip hebben is 1. Accepteren is 2.quote:
Was idd een beetje te kort door de bocht van mij.
Ik denk dat TS het in de gelovige kring sowieso niet hoeft te zoeken (christen of moslim).
Voor mij zou dat geen probleem zijn, daar zoek ik 't toch al niet.
Dit lucht erg op! Bedankt voor je steun.quote:
[..]
Ik zelf zou het juist een plus punt vinden, je verleden. Je weet nu beter wat je wilt, als je voor een relatie gaat dan ga je er 110% voor. Je bent nu betrouwbaar, je hebt er beter inzicht door gekregen, enz..
Je verleden is je voordeel, niet je nadeel. Je bent er sterk door geworden
Ook anderen erg bedankt. Ik ben blij dat ik dit heb aangekaart ipv hoe ik hem moet vangen e.d. want eigenlijk is dat een casus voor later. Ik moet aan mijn issues werken en momenteel is dit de grootste.
Heel erg bedankt. Door het opkroppen en vrijwel niemand erover te spreken, is het groter geworden in mijn hoofd. Dat jullie er relaxter tegen kijken, maakt mij ook kalmeren
Het doet me goed...Ik ben inderdaad betrouwbaarder. Omdat ik weet wat ik wil ga ik niet mijn tijd doden en leegtes vullen met mannen die ik eigenlijk niet wil. Ik ben al betrouwbaar voordat ik een relatie met hem heb. Ik voelde me al schuldig omdat ik uit onzekerheden en leegte even blij zat te smsen met een gozer, die ik niet helemaal wil. Ik ben er gelijk mee gekapt en niet mee afgesproken. Ik heb gezworen niet weer dezelfde fouten te maken. Het zijn fouten, want niet alleen relaties, maar ook scharrels hebben mijn psyche vergiftigd. Het is net zo schadelijk.quote:
[..]
Ik zelf zou het juist een plus punt vinden, je verleden. Je weet nu beter wat je wilt, als je voor een relatie gaat dan ga je er 110% voor. Je bent nu betrouwbaar, je hebt er beter inzicht door gekregen, enz..
Je verleden is je voordeel, niet je nadeel. Je bent er sterk door geworden
Die jongen in kwestie kan op mij bouwen, omdat ik geen verlangens heb naar variatie en avontuur. Ja, avontuur wil ik altijd, maar dan alleen met hem. Ik heb er geen behoefte aan om iets nieuws te proberen, omdat ik dat al heb gedaan en het me niet is ''bevallen''. Zodra hij de mijne zou zijn en ik de zijne, zou ik hem voor niets vervangen. Ik ben immuun tegen verleidingen, want ik weet nu wat mij intens gelukkig maakt
mhm daarom vind ik het een super plus puntquote:
[..]
Ik ben inderdaad betrouwbaarder. Omdat ik weet wat ik wil ga ik niet mijn tijd doden en leegtes vullen met mannen die ik eigenlijk niet wil. Ik ben al betrouwbaar voordat ik een relatie met hem heb. Ik voelde me al schuldig omdat ik uit onzekerheden en leegte even blij zat te smsen met een gozer, die ik niet helemaal wil. Ik ben er gelijk mee gekapt en niet mee afgesproken. Ik heb gezworen niet weer dezelfde fouten te maken. Het zijn fouten, want niet alleen relaties, maar ook scharrels hebben mijn psyche vergiftigd. Het is net zo schadelijk.
Die jongen in kwestie kan op mij bouwen, omdat ik geen verlangens heb naar variatie en avontuur. Ja, avontuur wil ik altijd, maar dan alleen met hem. Ik heb er geen behoefte aan om iets nieuws te proberen, omdat ik dat al heb gedaan en het me niet is ''bevallen'. Zodra hij de mijne zou zijn en ik de zijne, zou ik hem voor niets vervangen. Ik ben immuun tegen verleidingen, want ik weet nu wat mij intens gelukkig maakt
.Ik hoop dat hij er net zo over denkt. Ben zo bang voor veroordelingen en dat ik word afgerekend op iets waarvoor ik mezelf al flink heb gestraft. Maar goed, dat zegt dan meer over hem dan over mij en dat hij dan niet te juiste voor mij is of niet?quote:
[..]
mhm daarom vind ik het een super plus punt
Jups. Dat zegt inderdaad veel over hemquote:
[..]
Ik hoop dat hij er net zo over denkt. Ben zo bang voor veroordelingen en dat ik word afgerekend op iets waarvoor ik mezelf al flink heb gestraft. Maar goed, dat zegt dan meer over hem dan over mij en dat hij dan niet te juiste voor mij is of niet?
. Ik zou mij bezorgd maken als een jongen niet inziet hoe waardevol jouw ervaringen zijn. Een betrouwbaar persoon is
!Er zijn genoeg jongens/mannen die een meisje nemen zoals ze is inclusief verleden.quote:
Ik wou dat alle mannen op aarde er zo'n positieve draai aan konden geven. Mij gaat dat voortaan wel makkelijker af denk ik...
.Als je een relatie met iemand aan wilt gaan gebaseerd op de persoonlijkheid van diegene doet een verleden er voor de meesten niet toe. Het is immers verleden tijd. Daarnaast hebben de meeste mensen zelf ook een eigen geschiedenis met hoogstwaarschijnlijk ook dingen waar ze niet erg trots op zijn.
Dingen positief zien en je niet zo druk maken om dingen waar je niks meer aan kan veranderen of die er überhaupt helemaal niks toe doen, is helemaal niet moeilijk. Zeker als je vaker dingen gaat relativeren en ervaring op doet met acceptatie en een een manier van denken van: Ach wat maakt dit ook eigenlijk uit? Ga ik me niet druk om maken
Nee. Hij heeft geen contact gegevens. Ik val ook niet te googlen. Ben sinds de brief ook maar 1x gaan sporten en dat was gister middag. Hij traint in de avondenquote:
Heb je trouwens iets van reactie gehad op die brief van je? Anything at all?
Dus; hoe kan hij erop reageren? Volgens mij kan hij me niet vinden Ik sta verre van de spotlights; NIEMAND kent mij!Mooi uitgelegdquote:
[..]
Er zijn genoeg jongens/mannen die een meisje nemen zoals ze is inclusief verleden.
Als je een relatie met iemand aan wilt gaan gebaseerd op de persoonlijkheid van diegene doet een verleden er voor de meesten niet toe. Het is immers verleden tijd. Daarnaast hebben de meeste mensen zelf ook een eigen geschiedenis met hoogstwaarschijnlijk ook dingen waar ze niet erg trots op zijn.
Dingen positief zien en je niet zo druk maken om dingen waar je niks meer aan kan veranderen of die er überhaupt helemaal niks toe doen, is helemaal niet moeilijk. Zeker als je vaker dingen gaat relativeren en ervaring op doet met acceptatie en een een manier van denken van: Ach wat maakt dit ook eigenlijk uit? Ga ik me niet druk om maken
dank je..Van de frustratie (het opkroppen van mijn gevoelens voor hem) af. En ergens hoopte ik stiekem dat hij me een lange tijd niet vergeet en zodra het beter gaat met mij, ik weer tevoorschijn kom.. en hij misschien nog vrijgezel is... de vonken opnieuw overgaan en we dan een goede basis hebben om het te hervatten. Wellicht maakt hij dán wel een move, omdat hij zijn relatie dan heeft verwerkt... en ben ik sterker en productiever in een mogelijke relatie. Nu dwing ik mezelf steeds om mezelf van de beste kanten te laten zien. Tegen die tijd komt die kracht er gewoon natuurlijk uit en dat maakt het risico's nemen makkelijker, omdat ik dan voor mijn gevoel niets te verliezen heb. Zoals ik ooit ben geweest dus. Alleen dan nu met de juiste man. Snap je?quote:
Wat wilde je met die brief bereiken dan?
Of het wordt met iemand anders. Maar dan heb ik iig mezelf gewonnen. Nu ben ik nog veel te kwetsbaar en kan ik weer vallen. Ik ben namelijk nog niet helemaal opgestaan
Verre van dat. Ik heb slechts een puinzooi opgeruimd. Nu moet ik de fundamenten leggen...Ik bedoel, tuurlijk zou dat prachtig zijn voor je, maar het moet natuurlijk geen doel op zich worden, en aangezien eerder al bleek dat je er wel een handje van hebt om scenario's te verzinnen...
Hoe moet ik wel denken? Hij wilt namelijk niet uit mijn hoofd. Mezelf pushen om hem te vergeten lukt dus niet. Maar er iets mee doen NU is ook niet goed. Wat moet ik dán doen???
[ Bericht 2% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 18-01-2011 18:32:17 ]
Ik zeg niet dat je het helemaal verkeerd doet of zo, je formuleert je zinnen ook als "en misschien is er dan wel een mogelijkheid met die vent... of misschien niet" dus je zorgt wel dat de optie openblijft... ik bedoel alleen te zeggen dat ik wel weet hoe zoiets dan, onbedoeld en onbewust, toch een eigen leven kan gaan leiden in je hoofd.
Rustig aan meisje, het komt echt wel goed.
VOOR MEZELF... doen.
En die misschientjes even vernietigen, want dat zorgt ervoor dat het een eigen leventje gaat lijden. Alles kan totaal anders verlopen dat ik me ooit had kunnen voorstellen. Ik moet me volledig richten op mezelf. Wat erna allemaal gebeurt zie ik dan wel. Tijd om me te verdiepen in andere dingen om die ''leegte'' die vullen
Anders blijf ik in de cirkel. Pffffff dank je
Klinkt nogal verstikkend...quote:
[..]
In mijn cultuur ben je de lul als je ontmaagd bent.
Ik begrijp niet waarom zulke culturen bestaan eigelijk. Er ontstaat zo veel pijn, angst en verdriet als je in zo'n cultuur leeft...(heb effe de rest van wat ik getikt had geschrapt).
Je klinkt behoorlijk opgewekt en open minded, maar het lijkt me niet makkelijk als je ervoor kiest je 'roots' achter je te laten. Dat heeft wat weg van een amputatie. Soms is een amputatie natuurlijk ook gewoon nodig, maar 't blijft een amputatie.
Heel veel sterkte. Als je je oude netwerk achter laat, kun je daar nog ja-ren later last van hebben.
Daarom wil ik eerst sterk in mijn schoenen staan, voordat ik alsnog op mijn bek ga
Het is niet altijd erg om op je bek te gaan. Je kunt er ook veel van leren.quote:
het is alleen jammer dat er zo veel mensen zijn die op hun bek blijven gaan en er vervolgens niks van leren...magoed, das weer een ander verhaal
Weten diegenen in je netwerk (dus familie, vrienden, vage kennissen enz) al dat je de cultuur waar je in leeft een beetje zat bent? Ik neem aan dat het niet alleen is om de maagdelijkheid, maar dat je al eerder je kop hebt gestoten vanwege iets wat met die cultuur te maken heeft?
Inmiddels weten mijn beste vrienden het. Maar dat is zeer beperkt. Nu het hele forum... (Ik barstte het gewoon uit)Volgens mij heb je het zwaar gehad maar heb je er goed aan gedaan om zelf de destructieve kant van je gedrag in te zien en therapie aan te vragen. Ik zou je gunnen dat je je niet hoeft te schamen voor wat je hebt doorleefd. Je hebt achteraf misschien niet de juiste keuzes gemaakt, maar fouten bieden ons de enige weg naar wijsheid. Als we geen fouten zouden maken, kunnen we ook niet leren.
Zoals ik je verhaal lees heb je ervoor gekozen van je fouten te willen leren en het is aan jou om daar een eigen weg in te vinden en daar zo nodig hulp bij te zoeken. Je zult het zelf moeten doen, maar het hoeft niet alleen. Vraag steun aan anderen, of wanneer je die niet kent bij de professionele hulpverlening, zij kunnen je ook goed helpen als je ze echt de kans durft te geven.
Losbreken uit een cultuur waarin je je niet op je gemak voelt is ook echt een hele moeilijke opgave, dus wees niet te streng naar jezelf, af en toe zul je gewoon niet genoeg energie hebben voor de strijd. Maar dat betekent niet dat je hem op moet geven, uiteindelijk ben jij degene die bepaald welke kant je met je leven op wil, niemand anders.
Als je die vorm van zelfrespect kunt opbrengen is iedere man die je afkeurt om je verleden kortzichtig, dom, gevoelloos en jou gewoon niet waard.
Mocht je een toegankelijke en begrijpelijke leidende stem willen in je zoektocht dan raad ik je aan om 'Wijze vrouwen' en 'Wijze mannen' te lezen van Susan Smit. Dit zijn bundels van ieder 10 interviews met bekende maar zeer verschillende 'wijze' mannen en vrouwen. Ik weet het nodige af van psychologie e.d. en uit deze boeken valt een hoop te leren, maar dan niet op een taaie theoretische wijze, maar meer gewoon als leuk leesboek.
Veel succes met de keuzes die je zult gaan maken!
Vooral deze uitspraak van je is super!
Ik heb die boeken gezien in de boekhandel, maar ik ging er vanuit dat het toch niets voor mij zou zijn. Nou is het misschien wel de moeite waar om er doorheen te snuffelenquote:Losbreken uit een cultuur waarin je je niet op je gemak voelt is ook echt een hele moeilijke opgave, dus wees niet te streng naar jezelf, af en toe zul je gewoon niet genoeg energie hebben voor de strijd. Maar dat betekent niet dat je hem op moet geven, uiteindelijk ben jij degene die bepaald welke kant je met je leven op wil, niemand anders.
Als je die vorm van zelfrespect kunt opbrengen is iedere man die je afkeurt om je verleden kortzichtig, dom, gevoelloos en jou gewoon niet waard.
En zeker even doen, dat doorsnuffelen ;-)
Groetjes!
Je drukt een sterke wens uit een dame van klasse te worden, het tegenovergestelde van wat je was in het verleden. Voor dit verleden schaam je je. Je aast nu op iemand die volgens jou iemand van klasse is. Om je kansen te vergroten ontwijk je je verleden tegenover hem. Klopt deze samenvatting een beetje?
Het is mijn mening dat, om werkelijk iemand van klasse te zijn, je het verleden je eigen moet maken, er bezit van moet nemen. Dit betekent niet dat je te koop moet gaan lopen met je daden uit het verleden, maar dat je er geen sluier van mysterie voor moet hangen. Komt het ter sprake, wees er dan eerlijk over. Uit je OP maak ik op dat je iemand bent die haar gedachtes goed kan verwoorden. Elk weldenkend mens zal enige achterdocht ervaren door je verhaal, dat is ook heel begrijpelijk. Maar wanneer je met iemand van klasse EN oprechte interesse te maken hebt dan zal hij niet bijzonder afstandelijk hierdoor worden. Het proces dat je wilt aangaan vergt erg veel kracht, en doorzettingsvermogen. Mogelijk begin je net, ben je al erg ver, maar wanneer je hierin slaagt mag je met recht trots op jezelf zijn.
Vergeet echter in je huidige situatie niet dat er meer mannen met klasse zijn dan juist deze ene. Soms klinkt het mij in de oren alsof een hoop van je gedrag volledig bepaald wordt door rekening houden met hem in het bijzonder. Hoewel het doel wat betreft je eigen ontwikkeling heel anders is hier, komt het dan wél weer neer op het gedragen naar de smaak van mannen. Dit KAN ten koste gaan van wat jou echt gelukkig zal maken, maar dat hoeft niet zo te zijn.
Succes!
Ben even stil. Heb je stuk 3x gelezen. Ik kom er later op terug. Wil er even over nadenken..
Ik voel me erg verlicht op de hele topic idea gebied. Het idee dat jullie begrip hebben om dat ik het zwaar heb vanwege culturele aspecten, maakt me toch sterker. Het heeft me de persoon gemaakt dit ik NU ben. En ik moest fouten maken, om vervolgens een spuug hekel te krijgen aan mijn attitude/keuzes om zo te transformeren in de persoon die ik nu ben. Het heeft mij zelfbewuster gemaakt. Ik weet nu wat ik absoluut wat ik NIET wil en krijg steeds meer oog voor wat ik WEL wil. Mijn ogen beginnen te openen en ik begin dingen waar ik ooit niet bij stil stond te waarderen bij mezelf en bij mensen. Ik sta nu open voor verbeteringen. Dat maakt mij ruimdenkender. Ik heb meer begrip voor andere situaties. Meegemaakt of niet.
Nu deze onzekerheid grotendeels is weggevaagd (raar he, hoeveel positieve invloed jullie op mij hebben
), begin ik spijt te krijgen van mijn brief actie tegenover die jongen. Nu ik mijn eigenschappen meer leer te waarderen, besef ik ook waar ik zelf een beetje behoefte aan heb. Ik wil eigenlijk niet met een jongen zijn die passief is de jongen in kwestie. Hij heeft interesse in mij getoond. Dat is overduidelijk, maar geen echte move gemaakt. Ik heb hem uit het niets verrast met een cadeau. Hoe veel moves moet ik nog maken? Ik zet mezelf aardig voor schut en dit doet mijn eigenwaarde niet goed. Het is geven en nemen. Hij gaat tot een bepaald grens; leuk en lief met mij kletsen. Ik wou het een niveau hoger brengen. Iemand kan niet zo dom zijn om de signalen niet te zien. Een relatie achter de rug of niet. We kunnen op z'n minst vrienden zijn BUITEN de sportschool. Hij begint er niet over, omdat hij er geen behoefte aan heeft. Samenvatting: Hij is in mijn hoofd een heeeeeeeeeeel stuk minder interessanter geworden, omdat ik een move heb moeten maken. Ik wil niet met zo'n iemand zijn. Ik krijg geen goed gevoel over mezelf als ik uit mijn sloffen moet lopen voor een jongen. En dat 3 maanden lang. Het kan voor de wereld ook vanuit een vrouw komen, maar IK voel me er gewoon heel ongelukkig bij. Mijn behoefte is dus overduidelijk een man die op mij jaagt. Ik wil me gewild voelen. Hij wekt die gevoelens niet in mij op, waardoor ik me down voel. Ik wil daarom niet langer wegblijven. Maar ik wil het ook niet verder verdiepen. Hoe maak ik een subtiele omdraai aan de hele situatie? Ik heb nu 3 maanden gedroomd over hem. Hoe draai ik alles in een korte tijd om? En wat moet ik doen met hem? Hij is niet helemaal mijn type. Ik voel me sinds het begin al onrustig. Ik heb frustraties en ik dacht serieus dat het aan mijn issues kwamen. Nu ik de grootste issue heb overwonnen, vrede heb gesloten met mezelf, weet ik dat het niet aan mij ligt. Hij heeft mij niet de gevoelens die ik nodig heb om met een man te willen zijn. Dus, wat leg ik hem nu uit?
Iemand hier op FOK zei tegen mij: Issues of niet. Als iemand juist voor je is, voel je je op je gemak bij hem. Zo'n iemand wekt dan comfortabele gevoelens in je op. Bij deze jongen voel ik me gewoon niet goed. Ik zit te vissen en te vissen naar oorzaken. Een fout die ik eerder heb gemaakt: BIJ MEZELF. Tijd dat ik een keer ga stil staan bij het idee dat het misschien aan HEM ligt? Ik wil niet zo'n iemand en alle kut gevoelens die ik erbij krijg.
Ik ben nou niet hypocriet, want de dingen die ik tegen hem zei meen ik nog steeds. Ik blijf erachter staan. Alleen ben ik van gedachten veranderd of hij wel de juiste is voor MIJ en dat betwijfel ik nu.
[ Bericht 2% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 19-01-2011 05:43:26 ]
Doet me denken aan een keertje jaaren geleden toen ik vreselijk verliefd was op een meisje die in dezelfde groep zat.quote:
Ik durfde in die tijd zelf geen moves te maken als ik iemand leuk vond, dus dacht ik op een dag "Weet je wat, ik doe gewoon 's gek en stuur haar een valentijnskaart!".
Nou, net die ochtend die kaart op de post gedaan. Diezelfde middag zat ik weer in die groep met dat hele leuke meisje.
Goed, in de pauze zaten we te kletsen en zei ze letterlijk "Ik HAAT valentijn!" Veel te commercieel bla bla. Nou, kan je wel vertellen dat ik me op dat moment wel uh...erg anders dan normaal voelde!!
Maargoed, kreeg paar dagen later 'ineens' een sms van haar (ik had die kaart niet ondertekend, maar als je even nadacht, was 't duidelijk dat 'ie van mij was).
Uiteindelijk is 't niets geworden tussen ons (mijn leven nam toen ineens een hele andere wending) maar ze had 't NIET negatief opgevat.
Nu even terug naar jou. Jullie hebben allebij alleen emotioneel behoefde aan een intieme relatie (ik vul 't gemakshalve even voor hem in), maar rationeel gezien juist allebij niet.
Jouw briefactie zal DAAR aan niks veranderen!
Blijkbaar heb je een fout(je) gemaakt en dat is ok. Soms weet je niet wat je moet doen en moet je niet afwachten (en dingen laten doormekkeren) maar gewoon door de gehaktmolen springen en er 't beste van hopen!!
En uiteindelijk maakt 't niet zoveel uit of de intentie waarmee je een actie ondernam niet zo uitwerkte zoals je had gedacht op 't moment dat je die actie ondernam, als je er maar wel van leert.
Edit: Wat mij ook opvalt is hoe snel je je eigen gevoelens kan doorgronden! Ik wou dat ik dat kon!
Het zou ook nog kunnen dat hij gewoon niet zo'n zin heeft in een relatie, maar haar op zich wel relatie-materiaal vindt.quote:
Je kunt hier ook behoorlijk eerlijk over zijn. Je kan hem zeggen dat je hem heel erg leuk vond, maar dat je toch wel iniatief van zijn kant had moeten merken om dat gevoel te behouden. Omdat dit is uitgebleven ben je een stuk interesse verloren. Op deze manier leg je niet de nadruk op je issues maar ben je wel eerlijk over wat je nodig hebt. Mocht hij je dan hierop aanvallen(om schaamte/spijt bij je teweeg te brengen), dan heeft hij eigenlijk geen munitie. Want dit is iets wat jij NODIG hebt, en derhalve belangrijker is dan welke omgangsregels hij ook aan zal halen. Mocht hij het hebben over zijn eigen situatie en dat ter verdediging aanbieden, dan kan jij eenvoudig antwoorden dat je daar begrip en respect voor hebt. Maar dat dit niks verandert aan wat jij NODIG hebt.
Juiste persoon op 't verkeerde moment, zeg maar.
Mooi zo.quote:
Iedereen die op mij heeft gereageerd,
Ik voel me erg verlicht op de hele topic idea gebied. Het idee dat jullie begrip hebben om dat ik het zwaar heb vanwege culturele aspecten, maakt me toch sterker. Het heeft me de persoon gemaakt dit ik NU ben. En ik moest fouten maken, om vervolgens een spuug hekel te krijgen aan mijn attitude/keuzes om zo te transformeren in de persoon die ik nu ben. Het heeft mij zelfbewuster gemaakt. Ik weet nu wat ik absoluut wat ik NIET wil en krijg steeds meer oog voor wat ik WEL wil. Mijn ogen beginnen te openen en ik begin dingen waar ik ooit niet bij stil stond te waarderen bij mezelf en bij mensen. Ik sta nu open voor verbeteringen. Dat maakt mij ruimdenkender. Ik heb meer begrip voor andere situaties. Meegemaakt of niet.
. Altijd goed als je zelfontwikkeling progressie maakt.Ten eerste hebben wij helemaal niet zo veel invloed op jou gehad. Wij hebben enkel en alleen maar wat kleine hints gegeven over hoe jij je waarschijnlijk lekkerder in het leven gaat voelen staan. JIJZELF overtuigd jezelf van dit alles en handelt naar deze, voor jou ietswat nieuwe, manier van denken/leven.quote:Nu deze onzekerheid grotendeels is weggevaagd (raar he, hoeveel positieve invloed jullie op mij hebben
Ten tweede vind ik persoonlijk dat je spijt nu een te vluchtige conclusie is bij je nieuwe overtuigingen. Je hebt in je topics hier best wel duidelijk gemaakt dat die jongen voor jou erg aantrekkelijk/interessant is en je toch wel gek op hem bent.
Hmmmm ik vind dat je die jongen niet zou moeten beoordelen op of hij het lef heeft om een move naar jou te maken of bv niet goed weet hoe hij een move kan maken die niet te subtiel is maar ook niet te dik erop ligt, zeker voor het geval een full frontal move richting jou niet positief wordt ontvangen. In zo'n situatie probeer je als verlegen/onzekere jongen/man zo veel mogelijk de interesse van de ander te pijlen zonder, op subtiele tekens na, al te duidelijk te maken dat je een crush op diegene hebt. Is toch best ongemakkelijk als je een poging waagt en je midden in je actie wordt gestopt...quote:Nu ik mijn eigenschappen meer leer te waarderen, besef ik ook waar ik zelf een beetje behoefte aan heb. Ik wil eigenlijk niet met een jongen zijn die passief is de jongen in kwestie. Hij heeft interesse in mij getoond. Dat is overduidelijk, maar geen echte move gemaakt. Ik heb hem uit het niets verrast met een cadeau. Hoe veel moves moet ik nog maken? Ik zet mezelf aardig voor schut en dit doet mijn eigenwaarde niet goed. Het is geven en nemen. Hij gaat tot een bepaald grens; leuk en lief met mij kletsen. Ik wou het een niveau hoger brengen. Iemand kan niet zo dom zijn om de signalen niet te zien. Een relatie achter de rug of niet. We kunnen op z'n minst vrienden zijn BUITEN de sportschool. Hij begint er niet over, omdat hij er geen behoefte aan heeft.
Wat vind je belangrijker:quote:Samenvatting: Hij is in mijn hoofd een heeeeeeeeeeel stuk minder interessanter geworden, omdat ik een move heb moeten maken. Ik wil niet met zo'n iemand zijn. Ik krijg geen goed gevoel over mezelf als ik uit mijn sloffen moet lopen voor een jongen. En dat 3 maanden lang. Het kan voor de wereld ook vanuit een vrouw komen, maar IK voel me er gewoon heel ongelukkig bij.
• Dat je partner jou heeft versierd als een echte jagende alpha male, waarbij je dus ook het typ persoon hebt dat bij zo'n persoonlijkheid hoort.
• Jij je partner versierd hebt(Valt op zich ook wel wat voor te zeggen toch? Jij hebt de jongen die op kleine dingen na geen toenadering zocht gestrikt.
)maar dus wel degene hebt wie JIJ zo leuk vind en JIJ graag bij bent en JIJ graag mee praat en JIJ zo ontzettend veel tijd/gedachtes/topics typen/zelfpijniging aan besteed hebt. .?
En wat nou als er door een jongen een move wordt gemaakt naar jou, hij heeft op je gejaagd en heeft je veroverd. Eenmaal in de relatie zit hij niet meer achter je aan want hij heeft je al. Ga je deze wensen nu laten vervullen door andere jongens die wel nog jacht op je willen maken?quote:Mijn behoefte is dus overduidelijk een man die op mij jaagt. Ik wil me gewild voelen. Hij wekt die gevoelens niet in mij op, waardoor ik me down voel.
Ja, niet dus. Je draait de situatie en ook je gevoel voor hem niet zo 1, 2, 3 om.quote:Ik wil daarom niet langer wegblijven. Maar ik wil het ook niet verder verdiepen. Hoe maak ik een subtiele omdraai aan de hele situatie? Ik heb nu 3 maanden gedroomd over hem. Hoe draai ik alles in een korte tijd om?
. Je hebt 3 maanden over hem gedroomd dan zit het zo in je onderbewustzijn verworven dat doordat je je er bewust en onbewust zo veel mee bezig houdt dat je dus niet gemakkelijk even die knop weer omdraait.Ik zou aanraden om hem zeker niet af te schrijven en gewoon dit hele gebeuren een serieuze kans geeft. Niet helemaal je type? Op wie/wat voor type persoon je verlieft wordt en/of je aangetrokken tot voelt en/of leuk vindt in uiterlijk of innerlijk heb je praktisch geen enkele invloed op.quote:En wat moet ik doen met hem? Hij is niet helemaal mijn type.
. De meeste mensen hebben wel een beeld van wat voor jongen/meisje zij als hun typ zien maar wanneer er goed materiaal voor een serieuze relatie op je pad komt ben je gek als je niet gewoon je kans grijpt om met deze (Bij de eerste indruk niet echt als prooi aangemerkte) jongen wat te beginnen, IMO.Aan de hand van je topics/posts valt IMO aardig te herleiden dat hij je wel de gevoelens geeft die voor jou nodig zijn om bij een man te willen zijn.quote:Ik voel me sinds het begin al onrustig. Ik heb frustraties en ik dacht serieus dat het aan mijn issues kwamen. Nu ik de grootste issue heb overwonnen, vrede heb gesloten met mezelf, weet ik dat het niet aan mij ligt. Hij heeft mij niet de gevoelens die ik nodig heb om met een man te willen zijn. Dus, wat leg ik hem nu uit?
. Je bent constant met hem bezig en hebt uit pure wanhoop uiteindelijk een brief voor hem geschreven omdat je verliefdheid je te veel belemmerde om met gesproken woorden je gevoel aan hem duidelijk te maken... .Volgens mij is het eigenlijk dus zo dat jij jezelf kwelt met onzekerheden/twijfels over of hij wel/niet in je geïnteresseerd is. Ik denk dat als jij dus zekerheid hebt door bevestiging van zijn kant dat hij jou wilt, je je bij hem ineens juist opgewekt/verliefd/blij voelt. Tevens leek je uit je verhaal je je juist goed op je gemak te voelen bij hem aangezien je toch veel tijd met hem hebt opgetrokken en met hem in gesprek hebt gezeten. Je voelt je alleen onzeker erbij als je bewust bent van het feit dat jij hem wilt en niet zeker weet of dat andersom ook zo is.quote:Iemand hier op FOK zei tegen mij: Issues of niet. Als iemand juist voor je is, voel je je op je gemak bij hem. Zo'n iemand wekt dan comfortabele gevoelens in je op. Bij deze jongen voel ik me gewoon niet goed. Ik zit te vissen en te vissen naar oorzaken. Een fout die ik eerder heb gemaakt: BIJ MEZELF. Tijd dat ik een keer ga stil staan bij het idee dat het misschien aan HEM ligt? Ik wil niet zo'n iemand en alle kut gevoelens die ik erbij krijg.
Nu zeg je zelf eigenlijk al wat ik hier aan je wil meegeven. Je vind hem nog steeds leuk en hebt nog steeds dezelfde gevoelens richting hem. Ik zou dus nog niet je gedachten zo snel veranderen omdat hij toevallig niet jou versierd(Maar wel om je kan geven, lief kan zijn voor je, je kan steunen etc etc.)en jij even het idee moet verwerpen dat een man jou perse moet scoren om geschikt relatiemateriaal te zijn voor jou. Wat uiteindelijk belangrijk is is dat je eindigt met iemand waar jij om geeft, die om jou geeft, waar je beiden niet zonder elkaar kunt en je, ook al had je nooit verwacht dat jullie 2 samen wat zouden kunnen worden, zo gelukkig bent in die relatie dat je jezelf voor gek verklaard dat je ooit hebt getwijfeld of hij wel geschikt is voor je omdat hij niet bij je gefantaseerde ingebeelde beeld zou passen van hoe jij denkt dat jouw prince charming zal zijn.quote:Ik ben nou niet hypocriet, want de dingen die ik tegen hem zei meen ik nog steeds. Ik blijf erachter staan. Alleen ben ik van gedachten veranderd of hij wel de juiste is voor MIJ en dat betwijfel ik nu.
Samenvatting: Uit alles blijkt dat je aardig gek op hem bent, dus ga ervoor en laat je zelfopgelegde mentale barrières je niet in de weg staan bij het vinden van geluk/liefde.
.Juist! Hij kan net zo goed(Naast nog duizenden andere mogelijke redenen die we hier kunnen bedenken voor TS)nooit een move hebben gemaakt omdat hij, ondanks TS wel erg leuk te vinden, nog geen zin had om een relatie in te stappen. Dan is a) Jou vertellen dat hij je leuk vind maar ondanks dit te vermelden aan je zeggen dat hij niks aan wilt gaan qua relaties, IMO nogal lullig aangezien hij jou hier hoop mee zou kunnen geven waar (nog) geen kans op een relatie is of jou opzadelen met het idee dat hij jou leuk vind maar raar genoeg dan niet iets met je wilt aangaan...quote:
[..]
Het zou ook nog kunnen dat hij gewoon niet zo'n zin heeft in een relatie, maar haar op zich wel relatie-materiaal vindt.
Juiste persoon op 't verkeerde moment, zeg maar.
. En b) Is het zo dat als hij nog in een non-relatie-modus zit en hij jou zou informeren over dat hij je leuk vind jij daar zit met zulk nieuws waar je verder niet mee uit de voeten kan.Ik vrees.. en ben zelfs blij dat je gelijk hebt
Met alles wat je hierboven hebt geschreven. Zelfs het feit dat ik ergens geen eens wil dat hij jaagt, omdat jagers het als een blijvende spel zien en ik wil niet blijven rennen. Ik wil een stabiele en harmonieuze relatie. Maar hij moet wel meewerken! Hij blijft passief. Wellicht na mijn brief niet meer... maar ja, daar kan ik nu even niet achter komen. Maar ik weet bijna zeker dat hij even wil adem halen, anders had zijn zelf wel een move gemaakt. Hij lijkt me niet onzeker of onbekwaam. Hij weet dat hij goed in de markt ligt. Maar schijn bedriegt soms. Ik lig ook wel goed in de markt, maar kan me nog steeds kwellen met onzekerheden. Hij heeft dan misschien ook. Geen idee. Ik ben inderdaad onzeker door het feit dat ik niet de bevestiging van hem krijg waar ik zo naar verlang. Het knaagt zo erg aan me dat ik behoefte heb aan een bevestiging van een man dat ik leuk en alles ben. Kijk, al deze dingen weet ik al. Ik hoor het vaker van mannen. Maar het raakt mij niet, want ik wil dat HIJ er zo over voelt én dit zegt. Om deze vorm van onzekerheid niet te accepteren, ben ik gaan zoeken naar elke mogelijke onzekerheid.
Ik heb mijn issues wat betreft mijn scharrelverleden grotendeels achter me gelaten. Het feit dat enkele van jullie er al zo makkelijk over deden, gaf mij al het idee dat het geen big deal scheen te zijn. Verder zat ik erg met mijn studie achterstand. Ach, als ik er uiteindelijk maar kom denk ik dan. Ik heb de capaciteiten en ik kom er alsnog. Ik dacht dat het aan mijn algemene ontwikkeling zou liggen. Nou kan ik altijd nog heel veel kennis opdoen en nieuwe dingen erbij leren. Ik kan nog zoveel onzekerheden ''toveren'' om aan te werken waardoor ik nog interessanter ga worden als persoon om me nog beter over mezelf te voelen, maar eigenlijk wil ik gewoon ZIJN bevestiging NU over de persoon die ik NU ben. En het liefst een positieve. Zo niet, wil ik hem sluiten en deze afwijzing niet persoonlijk nemen. Het klikt of het klikt niet.
De reden waarom ik in elke topic had over ''eerst aan mijn issues werken'', voordat ik hem onder de ogen kom is niet omdat die issues mij zo erg dwars zitten. Één van mijn scharrels vond ik (helaas) meer dan leuk, maar deed ik stoer alsof het mij niet uitmaakte of het iets zou worden of niet, terwijl ik diep in mezelf hunkerde naar bevestiging en dat hij me als zijn vriendinnetje zou willen. Ik deed hierdoor vreselijk labiel. Vooral dat we snel seks hadden maakte mij erg emotioneel. Als je iemand erg leuk vindt en daarna seks hebt word je emo. Zo belandde ik in een situatie waarin ik om elke detail griste naar een bevestiging. Hij had toevallig een ex met veel issues, waardoor hij mijn onzekerheden en labiliteit als deja vu beleefde. Zijn reactie was nogal heftig. Ik kan me er wel wat bij voorstellen als hem zijnde. Ik had gewoon moeten weten dat seks buiten een relatie alleen werkt als je niet zoveel gevoelens voor elkaar koestert. Maar voor iemand die haar kutrelatie aan het verwerken was kwam dat heel hard aan. Het was geen player. Verder hadden we hele goede gesprekken. Hij is sowieso veel te druk met het onderhouden van zijn leven; 2 baantjes, studie afstuderende en 5x per week sporten en daar past een ''psychisch zware'' meid niet tussen. Ik deed mezelf erg sterk voor, waardoor hij geen rekening hield met mijn mogelijke gevoelens. Mijn fout.
In de huidige situatie ben ik net zo erg onder de indruk van een jongen als toen. Ik heb dan nog geen seks gehad met de jongen (en dat gaat ook niet komen totdat mijn verwachtingen worden vervuld; zekerheid; relatiezone), maar ik doe mezelf wel weer voor alsof ik niet per se iets van hem moet. In de liefdesbrief heb ik aangegeven dat ik slechts wil dat hij weet dat ik hem lief heb. Diep van binnen hoop ik toch iets meer
Mannen gaan sneller letterlijk vanuit wat je zegt. Alhoewel, als ze je leuk vinden, maken ze er toch wat meer van en doen ze er wat mee. Met dit alles wil ik gewoon aangeven waarom ik het steeds heb over mijn ''issues''. Ik heb gewoon een sterke behoefte aan bevestiging van de man dat hij me ziet zitten, serieus met me is en voor me wilt gaan. Misschien veel meer dan normaal, omdat deze behoeften in het verleden werden vervuld mijn teleurstellingen.
Hebben jullie een manier om geen (extra; ter compensatie van ex) behoefte te hebben aan bevestiging van hem?
Beste lijkt dit mij gewoon. Het voelt veel beter om in mijn gedachten te hebben dat ik ''interesse ben verloren'' en hiernaar gedraag. Het komt gewoon waardiger over. Vooral naar mezelf toe. Want ik kwel mijn eigenwaarde door me zo afhankelijk op te stellen naar zijn bevestiging over mij.quote:
Je kunt hier ook behoorlijk eerlijk over zijn. Je kan hem zeggen dat je hem heel erg leuk vond, maar dat je toch wel iniatief van zijn kant had moeten merken om dat gevoel te behouden. Omdat dit is uitgebleven ben je een stuk interesse verloren. Op deze manier leg je niet de nadruk op je issues maar ben je wel eerlijk over wat je nodig hebt. Mocht hij je dan hierop aanvallen(om schaamte/spijt bij je teweeg te brengen), dan heeft hij eigenlijk geen munitie. Want dit is iets wat jij NODIG hebt, en derhalve belangrijker is dan welke omgangsregels hij ook aan zal halen. Mocht hij het hebben over zijn eigen situatie en dat ter verdediging aanbieden, dan kan jij eenvoudig antwoorden dat je daar begrip en respect voor hebt. Maar dat dit niks verandert aan wat jij NODIG hebt.
[ Bericht 1% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 19-01-2011 14:07:52 ]
quote:
Beste lijkt dit mij gewoon. Het voelt veel beter om in mijn gedachten te hebben dat ik ''interesse ben verloren'' en hiernaar gedraag. Het komt gewoon waardiger over. Vooral naar mezelf toe. Want ik kwel mijn eigenwaarde door me zo afhankelijk op te stellen naar zijn bevestiging over mij.
quote:Op dinsdag 18 januari 2011 15:14 schreef Northside het volgende:
[..]
... meen je dit nou serieus? Ben je echt zo wereldvreemd?
Edit: overigens, als ze begint te huilen werk je haar over het algemeen zo snel mogelijk de deur uit.
Precies, ik vind het ook nog wel meevallen.quote:
7 scharrels en jezelf dan al een slet noemen?
Alsjeblieft zeg. Elke vrouw heeft wel een rondneuk-fase. Als je daar tegenwoordig als man nog mee zit, wordt het tijd dat je een stuk emancipatie in je donder krijgt.
Dus niks aan de hand wat mij betreft.
Ik zou mijn ogen open houden voor alternatieve opties, zonder hier al te opzettelijk naar te gaan zoeken.
Misschien is het ook verstandig jezelf wat te remmen. Ik heb geen idee over hoeveel tijd het hier gaat, maar een extreme omslag van gedrag maakt het vaak waarschijnlijk dat je terugvalt in oude ongewenste patronen. Je kan dus best kleine stapjes zetten en daarmee al trots zijn op jezelf. Zoals precies NU
Door je reacties heen lees ik dat je toch nogal heen en weer schippert over wat je nu precies wilt, en denkt te kunnen bereiken. Probeer wat afstand te nemen, zodat ook bij jou wat dingen kunnen bezinken. Timing kan belangrijk zijn, maar het zal je kansen echt niet deren wanneer je jezelf een paar dagen geeft om het allemaal te laten bezinken, waar je nu staat en waar je echt heen wilt. OF dat je het gewoon nog niet weet, dat MAG ook!
+1quote:
Jij bent niet goed bij je hoofd. Een meisje het huis uit trappen omdat ze zich verdrietig voelt. Wat een harteloos tuig ben je dan. Mannen die misbruik maken van beschadigde vrouwen zijn wat mij betreft sneue types. Beetje wanhopig imho.
Het zegt trouwens ook wel wat over het karakter van die gasten in dit topic, die eerder al commentaar op je hadden.
@TS
Gewoon gaan voor die gast, hij klinkt legit.
Maar wel rustig aan doen, zoals je eerder zelf al aangaf. Zorg dat je nog wat meer over elkaar te weten komt, dan misschien een keer iets gaan "drinken" en dan....
En vergeet niet; Wie nog nooit heeft gefaald, heeft nog nooit iets nieuws geprobeerd.
Je hebt gelijk. Ik heb nog nooit ''zo'n'' man als hem gehad. Een combinatie van aantrekkelijk, intelligent, goede karakter e.d. waardoor hem krijgen mij een bevestiging zal geven dat ik het waard ben op een manier. Men zegt toch dat soort soort zoekt? Ik geloof niet dat mijn exen van mijn soort waren. Ik pakte destijds uit wanhoop wat ik maar kon krijgen. Nu wil ik geduld opbrengen voor iets wat ik graag wil. Alleen pakken die wijze mannen zoals hij het langzamer aan. Dit in tegenstelling tot klootzakken die agressief jagen. Hoewel ik zijn kieskeurigheid ook wel waardeer.quote:
Ik denk dat hem veroveren nu misschien ook een doel op zich wordt wat betreft bevestiging. Je ziet hem als iemand die veel waard is en ook alleen gaat voor waardevolle vrouwen. Zou hij wat met jou beginnen dan is dat ook een stukje bevestiging voor jou, en dat wil je misschien te graag.
Ik zou mijn ogen open houden voor alternatieve opties, zonder hier al te opzettelijk naar te gaan zoeken.
Misschien is het ook verstandig jezelf wat te remmen. Ik heb geen idee over hoeveel tijd het hier gaat, maar een extreme omslag van gedrag maakt het vaak waarschijnlijk dat je terugvalt in oude ongewenste patronen. Je kan dus best kleine stapjes zetten en daarmee al trots zijn op jezelf. Zoals precies NU
Door je reacties heen lees ik dat je toch nogal heen en weer schippert over wat je nu precies wilt, en denkt te kunnen bereiken. Probeer wat afstand te nemen, zodat ook bij jou wat dingen kunnen bezinken. Timing kan belangrijk zijn, maar het zal je kansen echt niet deren wanneer je jezelf een paar dagen geeft om het allemaal te laten bezinken, waar je nu staat en waar je echt heen wilt. OF dat je het gewoon nog niet weet, dat MAG ook!
Ik denk dat ik inderdaad alles even moet laten bezinken en er even niet mee bezig moet zijn. Ik heb hem nu 9 dagen niet gezien, terwijl ik hem 3x per week zag. Liever raap ik mijn hoofd even bij elkaar voordat ik - vooral na die brief - krachtig tevoorschijn kom. Trots zijnde op mijn actie ipv wanhopig naar zijn bevestiging zoekende
Wellicht moet ik daarvoor nog een inzichtje van jullie krijgen... Misschien over mijn alinea hierboven. Diep in mijn hart denk ik dat ik daar een denkfoutje maak. Maar ik heb geen idee hoe/wat.Nogmaals bedank ik jullie voor alle steun. Ik merk dat ik me veeeeeeeeeeel lichter voel
Momenteel sta ik het begin van alles. Ik heb totaal geen houvasten. Mijn basis is in ieder geval versterkt dankzij jullie. Daarop zal de rest wel voortvloeien
Enkele doelen op een rij waardoor ik weer een goed gevoel over mezelf en leven zal krijgen:- Slaapritme terugkrijgen
- Mijn oude figuur terug, zodat al mijn kleding me weer past.
- Goede resultaten boeken op school
- Mijn algemene kennis vergroten
- Nieuwe vaardigheden opdoen
Ik wil me eerlijk gezegd niet zo bezig houden met socializen. Is dat erg? Ik heb door mijn onzekerheden veel in de spotlights gestaan (er altijd tip-top uitzien, populair zijn e.d.). Ik besefte niet wat dat zei over mij totdat iemand daar kritiek op gaf. Achteraf gezien vond ik mezelf toen best oppervlakkig en vaak zijn de mensen die erop afkomen of net zo zijn ook zo. Wat vinden jullie?
In tegenstelling wil ik me focussen op mijn zelfontwikkeling en omgaan met de mensen die ik per toeval leer kennen. Maar er veel in investeren wil ik niet. Ik wil ook nog niet werken. Liever let ik op mijn uitgaven. Mijn studie ligt een uur van me af. Sowieso zijn de komende 5 maanden erg belangrijk voor me. Ik wil eerder uitblinken met goede cijfers. Ik wil mijn P halen met een gemiddelde van minimaal een 7. Het liefst een 8. Daarna wil ik naar de universiteit.
Graag wil ik feedback van jullie. Positief of negatief. Ik geef om jullie meningen. Ze zijn waardevol voor me
Het ziet eruit als een goed plan, maar wees niet te streng voor jezelf.
Ik ben heel sociaal eigenlijk. Maar afgelopen jaren ben ik gewoon te vaak op mijn bek gegaan waardoor ik het besef heb gekregen dat ik veel te naief en oppervlakkig was. Ik heb me daarom een lange tijd veel afgesloten van de wereld om mezelf te ontwikkelen. Zo heb ik me verdiept in de mensen(psyche), mezelf en relaties. Uit eenzaamheid heb ik toch mannen in mijn leven genomen. Via fora. En dat waren vaak de mannen met hevige issues, waardoor ik nog harder op mijn bek ging. Dat resulteerde zich weer in nóg meer frustraties en onzekerheden en alles wat erbij past (nog mooier uit willen zien, scharrelen e.d.). Daar is nu allemaal een einde aan gekomen.
Ik ben gewoon tot conclusie gekomen dat dat socializen me niet bepaald verrijkt. Communicatieve vaardigheden heb ik. Waar is het verder goed voor? Een serieuze vraag. Waarvoor socializen mensen? Ego strelingen? Bevestiging zoeken? Mensen nodig hebben? Waarvoor? Facebook en Hyves achtige pagina's met 728394 krabbels. Waarvoor? Ik heb het ook gehad, daar niet van. Maar nu ik er kritisch naar kijk heb ik het meest aan een groep met een kleine aantal kwalitatieve mensen die een toegevoegde waarde hebben aan mijn zelfontwikkeling. Met de rest hou ik het graag kort en oppervlakkig. Als ze toevallig meer inhoud en karakter hebben verdiep ik het wel, met de tijd. Ik ben liever onafhankelijk en ga meer lezen of sporten bijvoorbeeld. Uitgaan heb ik bijvoorbeeld ook gedaan. Maar is dat ook niet iets oppervlakkigs? Ik krijg dan genoeg mannen op me af die allemaal hetzelfde zeggen. Ik betwijfel of ze verder willen kijken dan mijn uiterlijk. De meeste doen het ook niet. Die gaan zoals jij er vanuit dat ik niets meer te bieden heb
Daarom vind ik het verspilde moeite en beperk ik me optutten voor gelegenheden en val ik minder op. Een nieuwe avontuur instappen op dit moment is gevaarlijk en kan resulteren in een terugval. Daarom blijf ik uit zijn buurt. Ik wil de komende tijd geen onrust in mijn hoofd.
Vanwaar telkens die nieuwe accounts?En verder; niemand hoeft tot in detail te weten wat je met wie hebt gedaan. Dat is jouw eigen zaak. Je hebt gewoon wat scharrels gehad. Mensen hebben zo hun fasen. Als je het vergelijkt met het willekeurige nederlandse meisje is er niets bijzonders aan de hand. En gezien je nogal verwesterd bent... Zo moet je er ook tegenaan kijken denk ik, vanuit een neutraal oogpunt, niet vanuit je oorspronkelijke cultuur.
[ Bericht 28% gewijzigd door Henk1056 op 20-01-2011 16:18:54 ]
Niemand die hier onregelmatig komt gaat op zoek naar al mijn mogelijke accounts Ook wat ellende vóór mijn ontmaagding. Met andere mannen. Waardoor het als ketting eindigde in een vicieuze cirkel. Degene die oorzaak was heb ik 2 weken terug gesproken over wat mis ging en waarom. Sindsdien is alles veel makkelijker geworden. Alles is ontstaan omdat ik aan mezelf ging twijfelen ipv de fout extern te zoeken. Puur omdat ik geen antwoorden kon vinden of geloofde in onzin, afkomstig van derden. Nog een wijze les dat ik de antwoorden=bevestiging niet bij anderen moet zoeken.Ik doe het misschien nog steeds, van jullie... Maar het doet me goed. Over een tijdje kan ik het alleen
Ik zou er huist vanuit je huidige standpunt tegenaan kijken, niet vanuit je oorspronkelijkequote:
Hoi
En verder; niemand hoeft tot in detail te weten wat je met wie hebt gedaan. Dat is jouw eigen zaak. Je hebt gewoon wat scharrels gehad. Mensen hebben zo hun fasen. Als je het vergelijkt met het willekeurige nederlandse meisje is er niets bijzonders aan de hand. En gezien je nogal verwesterd bent.. Zo moet je er ook tegenaan kijken denk ik, vanuit een neutraal oogpunt, niet vanuit je oorspronkelijke cultuur.
Je hoeft inderdaad niet alle details te delen, maar de hoofdlijnen, daar zou ik eerlijk over blijven.
Dan zijn we het dus met elkaar eens, want dat is wat ik zeg alleen op een iets andere manierquote:
[..]
Ik zou er huist vanuit je huidige standpunt tegenaan kijken, niet vanuit je oorspronkelijke
Is even wennen, omdat ik mijn hele leven in die samenleving zat en het afgelopen jaar afstand van heb genomenquote:
[..]
Dan zijn we het dus met elkaar eens, want dat is wat ik zeg alleen op een iets andere manier
Los ervan...
Om mijn ''periode'' maar te verklaren... aan zowel mezelf als voor een eventuele potentiele vriend:
''Ik heb een periode na mijn relatie - die mij psychisch heeft vergiftigd - minder charmante gedrag vertoond vanwege een combinatie van een minderwaardigheidscomplex en frustraties. Het was een dip in mijn leven waar ik toen niet uitkwam, omdat ik mentaal niet in staat om het tij te keren. Voornamelijk door het feit dat ik er met niemand over kon praten vanuit culturele redenen. Maar dat gaat al (half jaar+tijd na nu) beter. Inmiddels heb ik mijn leven op orde en heb ik ..... bereikt.''
Hoe klinkt dit?
Een intelligente man zal toch niet inhaken op ''minder charmant'' of wel? Indien wel is mijn antwoord ''Ik ben enkele keren intiem geweest buiten relatie om''. Zullen mannen echt nieuwsgierig zijn naar een aantal? Ik ga er wel bij vertellen dat ik bij de laatste zwanger ben geweest en dat mijn laatste druppel was om hulp te zoeken in vorm van therapie.
Ik heb het iig accepteerd. Dat zal het makkelijk maken om alles sneller op orde zult krijgen de komende tijd...
Na je eerste jaar HBO.quote:
Wat voor studie doe je als ik vragen mag. "P" betekent dat je HBO doet of eerste jaar van de uni ?
En het betekent soms ook parkeerplaats.
Oh, dus de tijd nemen voor optutten, maar het gedrag vertonen dat bescheiden is ipv arrogant is wél aantrekkelijk? Ik dacht dat het super uitzien automatisch resulteerde in jouw negatieve conclusie. Dus je doelde meer op het gedrag alleen?quote:
Ik moet even de kanttekening plaatsen dat voor mij met je uiterlijk bezig zijn overeenkomt met tutterig gedrag en uitstraling. Dat is wat anders dan je optutten. Bij de eerste haak ik af, de tweede is mooi doordat ze NIET de uitstraling heeft van:"kijk mij eens mooi zijn!", naast de aandacht die ze aan haar verschijning heeft besteed.
Idd, bescheiden blijven, dan ben je des te aantrekkelijker bovenop je uiterlijk. Er super uitzien resulteert opzichzelf staand absoluut niet in zo'n conclusie. Het gaat altijd om het gedrag erbij wat het compleet maakt of juist breekt.quote:
[..]
Oh, dus de tijd nemen voor optutten, maar het gedrag vertonen dat bescheiden is ipv arrogant is wél aantrekkelijk? Ik dacht dat het super uitzien automatisch resulteerde in jouw negatieve conclusie. Dus je doelde meer op het gedrag alleen?
Maar me kleden op z'n plaats is wel belangrijk neem ik aan? Leuke (fel?) jurkjes dragen op school wat opvalt zorgt toch ook voor die conclusie? Die draag je doorgaans in de zomer, op gala's, tijdens het uitgaan of op verjaardagen.
Ik heb het vorig jaar namelijk erg overdreven. Redenen: overcompensatie dus. Maar ja, dat ter zijde. Hoe denk je hierover?
Tuurlijk, je kunt je gewoon leuk en/of sexy kledenquote:
Duidelijk. Gedrag dus
Maar me kleden op z'n plaats is wel belangrijk neem ik aan? Leuke (fel?) jurkjes dragen op school wat opvalt zorgt toch ook voor die conclusie? Die draag je doorgaans in de zomer, op gala's, tijdens het uitgaan of op verjaardagen.
Ik heb het vorig jaar namelijk erg overdreven. Redenen: overcompensatie dus. Maar ja, dat ter zijde. Hoe denk je hierover?
. Daar krijg je natuurlijk wel meer aandacht mee dan wanneer je je saai kleedt. En je moet je altijd kleden op z'n plaats, zo ga je bijv niet in je kloffie naar een sollicitatie. Maar als je naar school gaat is je keuze natuurlijk ruimer, ook afhankelijk van hoe je je voelt die dag. En het leidt tot welke conclusie? Dat je weinig inhoud zou hebben omdat je er leuk uit ziet? Nee tot die conclusie leidt het niet. Iemand moet je eerst leren kennen. Trekt iemand gelijk zo'n conclusie dan is die kortzichtig.Nee dat is gedurfd en leuk.quote:
Dus als je een leuke dame zou zien lopen op school met een jurk die alle kleuren van de regenboog heeft... denk je dan niet ''Die is aandachtsgeil!''?
Nou ja, felle kleuren staan mij goed. Maar ik - persoonlijk - deed het ter overcompensatie. Ik wou vaak in de spotlights staan. Voor aandacht ja. Ik weet niet hoe anderen het zien, maar ik wil gewoon niet meer het idee wekken dat ik issues heb. Dus over en tijdje als ik ze niet meer heb, wil ik niet dat mensen zo denken.
Kan iemand me verbeteren/aanvullen?
Zij zien je als een spontane meid met een leuke kledingstijl.
Een jongen (die ik erg waardeer om zijn persoonlijkheid en standpunten) zei ooit ''Meiden die teveel in de spotlights staan; daar zijn dingen mis mee. Ik neem daar liever afstand van''. Dat heeft me laten denken zoals ik nu denk. Dat bepaalt deels waarom ik nu minder wil opvallen. Hoewel hij ergens wel een punt had en dat ik wilde overcompenseren.
Is het zo dat kwalitatieve mannen bewust kiezen voor onopvallende meiden? En waarom? Of is dit omdat de man in kwestie en mannen die net zo denken onzeker zijn? Hebben meiden die in de spotlights staan daadwerkelijk issues en/of niet veel inhoud en zijn de onopvallende meiden juist zelfverzekerd (geen behoefte om op te vallen) en hebben meer inhoud? Of zijn de meiden die opvallen juist zelfverzekerd en zijn ze niet bang om gezien te worden?
[ Bericht 6% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 20-01-2011 18:46:56 ]
Ik vind het te ver gaan om te zeggen dat meiden die houden van aandacht, gelijk issues hebben. Je kan ook gewoon lekker in je vel zitten, enorm zelfverzekerd zijn en gewoon genietend door het leven gaan.
Natuurlijk komen daar sneller mannen op af, maar die wil ik negeren op een subtiele manier. Meiden die hunkeren naar aandacht ''controleren'' ook of ze die aandacht krijgen. Kijken wie er naar hen kijkt e.d. Daar integenstelling wil ik me (blijven) focussen op mijn bezigheden.
Moet ik me blijven onderdrukken om die jongen geen gelijk te geven? Hij zei dan niets over mijn kleding. Ik heb geen contact meer met hem en ga die niet opzoeken voor deze vraag. Ik vroeg het aan een ander jongen en die zei dat gekleurde kleding een onderdeel ervan is.
Correct me?
Nee absoluut niet. Als ze 'n mooi jurkje aanheeft en er lekker uit ziet dan wil ik haar het liefst aanraken. Maar dat mag natuurlijk weer niet. Das opzich wel frustrerend. Ik kan dus wel gedachten hebben van, waarom doe je me dit aan? Maar dat is meer persoonlijkquote:
Dus als je een leuke dame zou zien lopen op school met een jurk die alle kleuren van de regenboog heeft... denk je dan niet ''Die is aandachtsgeil!''?
Trek gewoon lekker aan waar je zin in hebt. Het heeft in basis niets maar dan ook niets te maken met of je issue's hebt of aandachtsgeil bent. Dat creëer je zelf met je eigen gedachten door je verleden. Het is in principe gewoon kleding die jij leuk vindt. Het enige verschil is dat je met kleurrijke kleding meer opvalt en dus meer aandacht/blikken vangt dan in een grijze trui.quote:
Nu zie ik mezelf (heden en toekomst) niet hunkeren naar aandacht, maar ik zou graag weer mijn felgekleurde opvallende outfits willen aantrekken omdat het me staat. Ik ben getint en kleur past daar het beste bij. Ik uit zo mijn vrolijkheid in het leven en de kleuren zelf geven mij ook vreugde
Natuurlijk komen daar sneller mannen op af, maar die wil ik negeren op een subtiele manier. Meiden die hunkeren naar aandacht ''controleren'' ook of ze die aandacht krijgen. Kijken wie er naar hen kijkt e.d. Daar integenstelling wil ik me (blijven) focussen op mijn bezigheden.
Moet ik me blijven onderdrukken om die jongen geen gelijk te geven? Hij zei dan niets over mijn kleding. Ik heb geen contact meer met hem en ga die niet opzoeken voor deze vraag. Ik vroeg het aan een ander jongen en die zei dat gekleurde kleding een onderdeel ervan is.
Correct me?
Ik ben bang dat een andere jongen door dit hetzelfde denkt en me misschien geen kans gunt.
Nou moet ik hem wel gelijk geven in zijn conclusies. In zijn bijzijn praatte ik met veel mannen en ook te lang. Maar goed, ik had idd ook het gedrag die hoort bij een spotlight girl.
Nu na alles achter de rug te hebben en in de toekomst wil ik maximaal de kleding weer terughalen, omdat die mij gewoon staan. Alleen moet ik oppassen dat ik niet in verhullende kleding naar school ga die bijvoorbeeld mijn benen heel erg laten zien en/of die strepless zijn. Of maakt zelfs dat niets uit zolang ik me er elegant bij gedraag en het niet combineer met overdreven opvallende sieraden en make-up?
Daar is niet iets vasts over te zeggen. Zoveel mensen, zoveel persoonlijkheden. De ene opvallende heeft wel issue's, de ander niet. De ene onopvallende heeft geen behoefte om op te vallen dankzij zelfverzekerdheid en de ander is juist weer wel onzeker. Het kan alle kanten op.quote:
Nog iets:
Is het zo dat kwalitatieve mannen bewust kiezen voor onopvallende meiden? En waarom? Of is dit omdat de man in kwestie en mannen die net zo denken onzeker zijn? Hebben meiden die in de spotlights staan daadwerkelijk issues en/of niet veel inhoud en zijn de onopvallende meiden juist zelfverzekerd (geen behoefte om op te vallen) en hebben meer inhoud? Of zijn de meiden die opvallen juist zelfverzekerd en zijn ze niet bang om gezien te worden?
Het enige wat je kunt stellen is dat onzekere mensen minder snel kleurrijke kleding aan zullen doen, omdat ze daarmee meer opvallen en dat is niet wat ze willen. Maar dat wil niet zeggen dat iemand die zich niet-kleurrijk kleedt per definitie onzeker is.
Mooi gezegd.quote:
[..]
Daar is niet iets vasts over te zeggen. Zoveel mensen, zoveel persoonlijkheden. De ene opvallende heeft wel issue's, de ander niet. De ene onopvallende heeft geen behoefte om op te vallen dankzij zelfverzekerdheid en de ander is juist weer wel onzeker. Het kan alle kanten op.
Het enige wat je kunt stellen is dat onzekere mensen minder snel kleurrijke kleding aan zullen doen, omdat ze daarmee meer opvallen en dat is niet wat ze willen. Maar dat wil niet zeggen dat iemand die zich niet-kleurrijk kleedt per definitie onzeker is.
Van mij mag je je benen laten zien maar de kans is wel aanwezig dat ik ernaar ga hunkeren om ze aan te raken. Niet dat jij daar last van zal hebben want ik weet mezelf nog net te beheersenquote:
Nu na alles achter de rug te hebben en in de toekomst wil ik maximaal de kleding weer terughalen, omdat die mij gewoon staan. Alleen moet ik oppassen dat ik niet in verhullende kleding naar school ga die bijvoorbeeld mijn benen heel erg laten zien en/of die strepless zijn. Of maakt zelfs dat niets uit zolang ik me er elegant bij gedraag en het niet combineer met overdreven opvallende sieraden en make-up?
.Maar over een tijdje sta ik steviger in mijn schoenen. Dan kan het me een worst wezen wie op me af komt en de dingen dragen die ik leuk vind, omdat ze me goed staan. Hoogst waarschijn ben ik dan nuchter genoeg
Na nog een keer erover nagedacht te hebben. Ik wil de etikette classy op mezelf plakken. Daarbij hoort elegante kleding die niet veel verhullen. Zowel op school, in de stad of in de bieb. Alleen op het strand en tijdens het uitgaan mag het bloter mits make-up en sieraden onopvallend zijn
How is that
It's this!quote:
Nou...
Na nog een keer erover nagedacht te hebben. Ik wil de etikette classy op mezelf plakken. Daarbij hoort elegante kleding die niet veel verhullen. Zowel op school, in de stad of in de bieb. Alleen op het strand en tijdens het uitgaan mag het bloter mits make-up en sieraden onopvallend zijn
How is that
Do not dwell in the past; do not dream of the future, concentrate the mind on the present moment.
Ik ga me op de NU richten en hem loslaten. Ik ga me volledig op mijn zelfontwikkeling richten. Wat er in de toekomst gebeurt met hem weet ik niet. Zie ik dan wel. Misschien gebeurt er helemaal niets (met elkaar). Wie vindt hij mij en kan ik niets anders dan me overgeven
Uiteindelijk is kledingstijl en de voorkeuren daarvoor ERG subjectief. Ik kan je wel vertellen wat ik mooi vind, maar dat hangt niet per sé sterk samen met wie je wilt worden.Misschien forceer je het classy willen worden wat te veel zo. Vaak is het zo dat dit in stapjes elkaar ondersteunt. Wanneer je houding verandert zal je je ook niet meer zo thuis voelen in "goedkope" kleding, mocht je je daar ooit wel in thuis gevoeld hebben.
.Hier heb je helemaal gelijk inquote:
Vaak is het zo dat dit in stapjes elkaar ondersteunt. Wanneer je houding verandert zal je je ook niet meer zo thuis voelen in "goedkope" kleding, mocht je je daar ooit wel in thuis gevoeld hebben.
Ik merk aan mezelf dat ik de grote oorringen die ik ooit droeg niet meer wil dragen. Daarvoor in plaats heb ik liever mijn parel oorknopjes. Ik zit momenteel in een overgang. Hoe was ik? Wat paste daarbij? Hoe ben ik nu? Wat past daarbij? Hoe wil ik zijn? Wat past daarbij? Van kleding en make up tot gedrag en leefstijl. Zelfs de onderwerpen waarin ik me wil verdiepen, maar ook de mensen met wie ik om wil gaan
Mijn vorige wereld was totaal anders dan mijn wereld nu en die ik aan het vormen ben. Dat komt waarschijnlijk omdat ik zelf aan het veranderen ben. Betekent dat dat ik minder kwalitatief ben geweest? Want mijn vorige wereld was dat. Ik was daar totaal niet gelukkig in, maar ik wist niet beter. Wat zegt mijn verleden en omgeving die erbij paste over mij en wat zegt het nu?
dat dus, dat je bent gaan sletten was jouw keuze. Je bent slecht behandeld, dat kan best, maar de keuzes die je daarna maakt zijn je eigen en kun je dus niet afschuiven op hem.quote:Op dinsdag 18 januari 2011 05:05 schreef Eclaire84 het volgende:
[..]
Ik denk dat je onderhand wel eens zelf verantwoordelijk mag gaan nemen voor je gedrag ipv alle blaam bij je ex te leggen.
En verder, ik denk dat je het uiteindelijk wel moet vertellen, maar vertel het dan wel zo dat het heel duidelijk is dat het verleden tijd is en dat je nu alleen voor hem wil gaan
en deze:quote:
Ik ga mezelf zodanig verbeteren dat er geen spoor meer van onzekerheid overblijft aan mijn eigen persoonlijkheid en leven.
liggen trouwens wel MIJLEN ver uit elkaar.quote:
- Slaapritme terugkrijgen
- Mijn oude figuur terug, zodat al mijn kleding me weer past.
- Goede resultaten boeken op school
- Mijn algemene kennis vergroten
- Nieuwe vaardigheden opdoen
Je toekomstige karakter, stijl, je toekomstige 'ikke' is veel minder goed te plannen dan 't in 't begin op 't eerste gezicht lijkt.
Wie weet kom je er eindelijk na een aantal jaar achter dat je helemaal niet van 'classy' of 'chique' houdt? Als je jezelf nu nog niet zo goed kent, kun je ook niet weten hoe je straks zal zijn.
Klopt. Ik weet het niet. Maar ik weet wel dat mijn vorige ik en de bijbehorende gedrag niet heeft geleid tot wat ik wil (respect, waardering) en ik niet dichter tot gelukkig worden ben gekomenquote:
Deze:
[..]
en deze:
[..]
liggen trouwens wel MIJLEN ver uit elkaar.
Je toekomstige karakter, stijl, je toekomstige 'ikke' is veel minder goed te plannen dan 't in 't begin op 't eerste gezicht lijkt.
Wie weet kom je er eindelijk na een aantal jaar achter dat je helemaal niet van 'classy' of 'chique' houdt? Als je jezelf nu nog niet zo goed kent, kun je ook niet weten hoe je straks zal zijn.
Dan maar wat anders proberen he. Op dit moment ben ik onderweg naar degene die ik wil worden en het voelt al stukken beter. Mannen nemen de moeite me beter te leren kennen, omdat ik niet meer in de spotlights sta en ze sowieso niet geef wat ze willen. De meeste komen geen eens in mijn buurt of haken af (die sowieso geen intentie hebben gehad serieus met mij te zijn). Het scheelt me in ieder geval veel onnodige teleurstellingen. Daarom weet ik het zeker; ik wil dit (veranderen)! En niets zal me ervan weerhouden Want het voelt goed. Voor mijn eigenwaarde(lang termijn) boven ego (aandacht=korte termijn) kiezen maakt me onafhankelijk(er) en dat doet me goed!Je hebt behoefte aan liefde? Oh nee zeg, meisje toch. Ga snel het klooster in, voor de rest van je leven!quote:
Ik kleed me momenteel zo onopvallend mogelijk om mannen uit mijn buurt te houden zodat ik kan nadenken over het e.e.a. Ik heb nog niet alle vertrouwen in mezelf en ergens nog steeds behoefte aan aandacht, genegenheid en iemand. Ik wil het mezelf niet moeilijker maken door verleidingen aan te trekken.
Liefde is bad, M'kay.
Nu zit je weer een verwachting te scheppen. Ik dacht dat je in het "nu" ging leven voortaan?quote:Maar over een tijdje sta ik steviger in mijn schoenen. Dan kan het me een worst wezen wie op me af komt en de dingen dragen die ik leuk vind, omdat ze me goed staan. Hoogst waarschijn ben ik dan nuchter genoeg
Je bent goed op weg zo te zien, maar vergeet niet dat je nooit voor 100% kan achterhalen wat een (toekomstige) partner echt voor je voelt en van plan is. Mensen kunnen nu eenmaal veranderen met de tijd bijv. Ik vind dat je nu (wel) genoeg maatregelen neemt om de jongens en de mannen uit elkaar te houden, maarja wie ben ik.quote:
Op dit moment ben ik onderweg naar degene die ik wil worden en het voelt al stukken beter. Mannen nemen de moeite me beter te leren kennen, omdat ik niet meer in de spotlights sta en ze sowieso niet geef wat ze willen. De meeste komen geen eens in mijn buurt of haken af (die sowieso geen intentie hebben gehad serieus met mij te zijn). Het scheelt me in ieder geval veel onnodige teleurstellingen.
Je gaat dit ook gewoon veranderen, want je hebt het licht nu gezien. Iedereen in dit topic ziet dat wel aankomen als het goed is, het is nog alleen niet echt met volle overtuiging uit jouw eigen mond gekomen. Kijk eens wat voor moeite en tijd je er allemaal voor neemt, het laat zien dat je echt wil.quote:Daarom weet ik het zeker; ik wil dit (veranderen)! En niets zal me ervan weerhouden
En ik vind het zonde dat je die gast laat schieten. Je weet dat het lang kan duren voordat je weer zo iemand tegenkomt? Niet alles in dit leven wordt je gegeven. (Duh!) Ik heb ongeveer hetzelfde gedaan en dan heb ik het over iemand laten gaan, omdat ik mezelf wou "perfectioneren". Nu 4 jaar later ben ik nog steeds geen dame tegengekomen waar ik dezelfde gevoelens voor krijg en die aan haar kan tippen. (Heb het niet over uiterlijk btw) Kan me kop af en toe wel door de muur heen rammen, als ik daar aan denk. (ja ja) En wie weet hoelang dat nog gaat duren.
Niks mis met eerst aan jezelf werken, maar leer van mijn fout. Ook al is het misschien een extreem voorbeeld.
)Samenvatting tekst hieronder:
Ik overtuig mezelf dat ik meer dan genoeg heb gedaan en niet meer ga luisteren naar opmerkingen die duiden dat ik hem ''laten schieten''. Ná mijn brief is HIJ degene die MIJ ''laat schieten'' áls hij geen moeite doet om mij te vinden. Het kost echt niet zoveel moeite als het voorbereiden en uitschrijven van mijn brief
Als hij MIJ de moeite waard genoeg vond, had hij allang iets gedaan. Maar er zijn dingen die hem weerhouden om moves te maken. Ik weet na deze hele topic en genoeg zelf evaluaties dat het NIET aan mij ligt.
Er zijn 2 redenen waarom hij niets deed/doet/zal doen:
Hij is hoogstwaarschijnlijk zijn relatie van 5,5 jaar aan het verwerken en aan het ''ademen''.
Over ''klaar zijn'' gesproken: Hij heeft een relatie van 5,5 jaar voorbij die is geeindigd door fouten van haar kant die hij niet kan vergeten. Ik heb daar tegenover 5,5 jaar aan kutrelaties, schadelijke scharrels en een abortus gehad die mij een hele lange tijd psychisch ziek hebben gemaakt. Hij heeft zijn leven (studie, werk e.d.) op een rij. Ik in tegenstelling niet en moet eraan beginnen over 2 weken. Wie moet er nou moeilijk en passief over doen? Hij of ik?
Hij is onzeker en/of geen initiatief-nemer.
Mocht hij op de één of ander manier onzeker zijn om een move te maken; na mijn handgeschreven liefdesverklaring heeft hij genoeg bevestiging, een paar dagen bedenktijd voor zijn gevoelens en enkele dagen om te realiseren dat mijn omhelzing na het geven van de brief een mogelijke afscheid betekende. Aan de hand hiervan kan hij bepalen of hij contact wilt opnemen met mij.
Optie 1: Via zijn vrienden die bij mij op mijn school zitten en mijn klasgenoten kunnen bereiken via andere schoolgenoten die mijn opleiding volgen.
Optie 2: Via een vriend/kennis die bij Telfort/Overheid werkt mij traceren. Hij weet ongeveer waar ik woon.
Optie 3: Iets regelen bij de sportschool door mijn liefdesbrieven aan te tonen. Wellicht hen verzoeken om zijn brief aan mij door te geven.
Ik denk niet dat ik mij druk moet maken over dat ik hem laat ''schieten''. Eerder moet hij zich druk maken dat hij - ondanks dat hij mijn gevoelens weet - niets doet en een meid als ik laat ''schieten''. Ik vind dat ik net zo de moeite waard ben. Tegenover de moeite die ik heb gedaan mag ik ook wel moeite verwachten. Anders is hij mij ook niet waard.
--
Ik denk dat een hoop onzekerheden van mij zijn verdwenen dankzij al jullie reacties (ook in andere topics), waardoor ik geen behoefte meer heb om hem op te hemelen, mezelf als minder te beschouwen en daarbij behorende gedrag te vertonen (aanbidden, aandacht, liefde en bevestiging bedelen). Hij is speciaal, maar niet bijzonder. Hij is niet meer dan ik. Daardoor ga ik niets extra's meer doen. Alles wat ik hierna nog doe is te vergelijken met mezelf als een propeller voor zijn neus ronddraaien of met NEON lichten de woord ''beschikbaar'' boven mijn hoofd houden.
Ik wil geen keuzemogelijkheid zijn, maar een voorkeur. Ik heb alle mogelijke twijfels aan zijn kant - mocht dat hem weerhouden hebben - weggenomen door grootmoedig te zijn en meer ballen te tonen dan hem. Maar als ik meer doe dan dit ga ik mijn eigenwaarde, trots en zelfrespect beschadigen. Ik eis ook een bevestiging dat ik een voorkeur ben ipv een keuzemogelijkheid. Omdat ik onzeker ben? Nee; omdat ik dat nodig heb om mijn gevoel van eigenwaarde in stand te houden. Als die verzwakt, dus een man mij geen goed gevoel geeft over mezelf, verlies ik mijn interesse hoe dan ook. Je wilt bij elkaar komen/zijn/blijven omdat je er beter van wordt
Als hij minstens zo man genoeg is én de gevoelens wederzijds zijn gaat hij binnenkort nog in op mijn move via de bovengenoemde mogelijkheden of elders. Doet hij niets? Dan weet ik genoeg en is hij niet into me. Doet hij niets terwijl hij into me is? Dan zitten we niet op dezelfde golflengte en hoeft het voor mij nog niet. Als hij iets simpel al niet kan... tjah, wat moet ik dan verwachten van een relatie met hem
[ Bericht 0% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 21-01-2011 07:48:22 ]
Boven je 20ste maakt het weinig uit of je nog maagd bent, alleen een vaste vriend hebt gehad of hebt rondgeslet.
Het is gewoon niet zo belangrijk en een man die daar moeilijk over gaat doen is een eng type (de jaloerse man die jou helemaal voor zichzelf wil hebben, waarvan je je niet te leuk mag kleden omdat hij dan vreest dat een ander je versiert, waarvan je niet uit mag gaan met jouw vrienden, waarvan hij moeilijk gaat doen over het zien van zelfs je eigen familie
Dat soort losers). Een abortus van een scharrel op jonge leeftijd vind ik ook logisch en niet gek, raarder zou het zijn als je het kind had gehouden.
Natuurlijk is het totaal geen leuke periode voor jou geweest en vandaar uit is het logisch dat je er schaamtegevoelens over hebt. Maar schaam je niet omdat je sex hebt gehad. Ik heb een depressieve periode meegemaakt, TWEE jaar lang niks gedaan!
Geen studie, geen werk. WTF? Ik schaam me daar nog steeds voor, maar tegen mensen die ik nog niet door en door ken (en dat geldt ook voor je nieuwe partner in een beginnende relatie) hoef je niet alle ins en outs te vertellen. Het mag wel en weet je, dikke kans dat ze zeggen: wat moet dat een nare tijd voor je zijn geweest, ipv: jij vieze hoer. Mensen zijn in werkelijkheid een stuk begripvoller en aardiger in dit soort dingen dan in je hoofd.[ Bericht 4% gewijzigd door Dzjonka op 21-01-2011 05:34:30 ]
Damn.
[ Bericht 10% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 21-01-2011 05:58:44 ]
[ Bericht 94% gewijzigd door Dzjonka op 21-01-2011 05:49:40 ]
Eens met alles muv onderste. Is zo afhankelijk van afkomstquote:
Ik heb alleen de eerste pagina's gelezen, maar je klinkt heel jong nog.
Boven je 20ste maakt het weinig uit of je nog maagd bent, alleen een vaste vriend hebt gehad of hebt rondgeslet.
Het is gewoon niet zo belangrijk en een man die daar moeilijk over gaat doen is een eng type (de jaloerse man die jou helemaal voor zichzelf wil hebben, waarvan je je niet te leuk mag kleden omdat hij dan vreest dat een ander je versiert, waarvan je niet uit mag gaan met jouw vrienden, waarvan hij moeilijk gaat doen over het zien van zelfs je eigen familie
Tuurlijk is het geen leuke periode voor jou geweest en vandaar uit is het logisch dat je er schaamtyegevoelens over hebt. Maar schaam je niet omdat je sex hebt gehad. Ik heb een depressieve periode meegemaakt, TWEE jaar lang niks gedaan!
[ Bericht 46% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 21-01-2011 06:26:10 ]
[ Bericht 18% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 21-01-2011 06:26:02 ]
Nu ik alles heb gelezen snap ik dat ook beter. Niet makkelijk om uit een M-O cultuur te komen en te kiezen om niet te leven zoals er vanuit je ouders ed van je verwacht wordt. Maar dan nog: je kunt en je wil wel zelf je leven besturen, dus doe dat ook. Een man die bij je past, maakt van wat er in je verleden is gebeurd geen probleem. Anders hoort ie namelijk niet bij je en accepteert ie je niet zoals je bent en bent geweest. Maar weet dat elke persoon wel "verkeerde" dingen in het verleden heeft gedaan waarvoor hij zich schaamt, da's menselijk, niemand is perfect.quote:
[..]
Eens met alles muv onderste. Is zo afhankelijk van afkomst
Het is alles of niets. Als hij weigert, staat hij helemaal met lege handen. (Ik tevens ook, maar dat is mijn bewuste keuze niet. Één van mijn kwaliteiten zijn open- en eerlijkheid. Als die niet waardeert zitten we sowieso niet op dezelfde golflengte.) Terwijl die TOEN hem in zijn NU én TOEKOMST veel te bieden heeft [ Bericht 0% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 21-01-2011 07:41:38 ]
quote:
- Mijn post enkele haltes terug -
Ik blijf terugvallen op je kern van je post Alexquote:
Je kunt hier ook behoorlijk eerlijk over zijn. Je kan hem zeggen dat je hem heel erg leuk vond, maar dat je toch wel iniatief van zijn kant had moeten merken om dat gevoel te behouden. Omdat dit is uitgebleven ben je een stuk interesse verloren. Op deze manier leg je niet de nadruk op je issues maar ben je wel eerlijk over wat je nodig hebt. Mocht hij je dan hierop aanvallen(om schaamte/spijt bij je teweeg te brengen), dan heeft hij eigenlijk geen munitie. Want dit is iets wat jij NODIG hebt, en derhalve belangrijker is dan welke omgangsregels hij ook aan zal halen. Mocht hij het hebben over zijn eigen situatie en dat ter verdediging aanbieden, dan kan jij eenvoudig antwoorden dat je daar begrip en respect voor hebt. Maar dat dit niks verandert aan wat jij NODIG hebt.
Eigenlijk had ik al een besluit genomen. Ondanks dat jullie het er niet mee eens waren. Voor-twijfel is altijd beter dan na-twijfel. Door jullie visies erbij te betrekken sta ik steviger in mijn schoenen. Dit is wat ik wil: niet meer investeren in een ons met hem. Ik heb de bal naar hem toe gerold en ik speel nu verstoppertje. Hij telt nu tot 10 (sinds dinsdag). Bij 20 zal hij mij waarschijnlijk komen zoeken. Met vertraging 30. Maakt mij eigenlijk ook niet uit. Ik ga mijn tijd en ruimte goed benutten en deze case sluiten. Heropenen doe ik wel weer zodra hij pro-actiever wordt. Er vanuit gaande dat een man die 3 maanden niets heeft gedaan, nu helemaal niets zal doen... sluit ik het definitief. Wat er over 5 maanden gebeurt weet ik niet. Ik kan totaal anders kijken naar deze zaak. En wellicht bestaat die ''zaak'' ook niet meer
Wat betreft de topic inhoud zelf: Het maakt me niet langer onzeker
Jullie hebben me daar heel goed bij geholpen. Alleen was dit mij niet gelukt. Het was ten eerste fijn om mijn hart op te luchten en ten tweede dat het eigenlijk niet eens zo'n ramp schijnt te zijn. Denk nou niet dat ik 'm geflipt ben. Vergeet niet dat er overal in Nederland mogelijkheden bestaan om een maagdenvlies operatie onder te gaan. Reken maar hoe die tot stand komen én blijven Ik ben niet langer slachtoffer van mijn afkomst. Verwelkom mij... ik hoor bij jullie [ Bericht 0% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 21-01-2011 10:49:56 ]
Je weet dat dit sarcastisch bedoeld was?quote:
Ik werd even wakker... (gezien mijn ''slaapritme'') en las je post (waar ik helemaal achter sta). Ik blijf alleen haken op het eerste (nee, zover hoeft het nou ook weer niet)
Ik heb eerlijk gezegd niet het hele topic doorgelezen, maar alleen gereageerd op een paar posts van je. Nu is het wat duidelijker geworden, sorry.quote:en laatste (je vindt het zonde dat ik die gast ''laat schieten''...........
Samenvatting tekst hieronder:
Ik overtuig mezelf dat ik meer dan genoeg heb gedaan en niet meer ga luisteren naar opmerkingen die duiden dat ik hem ''laten schieten''. Ná mijn brief is HIJ degene die MIJ ''laat schieten'' áls hij geen moeite doet om mij te vinden. Het kost echt niet zoveel moeite als het voorbereiden en uitschrijven van mijn brief
quote:
Ik kijk nu veel positiever naar mijn verleden aan. Degene die ik NU ben is degene waar een man NU op valt. Hij leert NU die ik NU kennen. Hij waardeert de kwaliteiten aan me die hij NU erkent. Maar mijn NU zou niet zijn ontstaan zonder mijn TOEN. Hij moet ze daarom beide nemen
Niks aan toe te voegen.quote:
Conclusie:
Eigenlijk had ik al een besluit genomen. Ondanks dat jullie het er niet mee eens waren. Voor-twijfel is altijd beter dan na-twijfel. Door jullie visies erbij te betrekken sta ik steviger in mijn schoenen. Dit is wat ik wil: niet meer investeren in een ons met hem. Ik heb de bal naar hem toe gerold en ik speel nu verstoppertje. Hij telt nu tot 10 (sinds dinsdag). Bij 20 zal hij mij waarschijnlijk komen zoeken. Met vertraging 30. Maakt mij eigenlijk ook niet uit. Ik ga mijn tijd en ruimte goed benutten en deze case sluiten. Heropenen doe ik wel weer zodra hij pro-actiever wordt. Er vanuit gaande dat een man die 3 maanden niets heeft gedaan, nu helemaal niets zal doen... sluit ik het definitief. Wat er over 5 maanden gebeurt weet ik niet. Ik kan totaal anders kijken naar deze zaak. En wellicht bestaat die ''zaak'' ook niet meer
Keep us updated.
Waarom dan een operatiequote:Vergeet niet dat er overal in Nederland mogelijkheden bestaan om een maagdenvlies operatie onder te gaan. Reken maar hoe die tot stand komen én blijven
Dat sowieso, welkom.quote:Verwelkom mij... ik hoor bij jullie
Hoe maak je een einde aan mijn gedachten en gevoelens wat een eigen leven leiden?quote:
Je moet besluiten dat je het VOOR JOUZELF doet, bedoel ik. Daar moet het stoppen, want door alvast te besluiten wat de pay-off zal gaan worden introduceer je eigenlijk alleen een enorme kans op een deceptie. Life is what happens while you're making other plans, weet je nog?
Ik zeg niet dat je het helemaal verkeerd doet of zo, je formuleert je zinnen ook als "en misschien is er dan wel een mogelijkheid met die vent... of misschien niet" dus je zorgt wel dat de optie openblijft... ik bedoel alleen te zeggen dat ik wel weet hoe zoiets dan, onbedoeld en onbewust, toch een eigen leven kan gaan leiden in je hoofd.
Rustig aan meisje, het komt echt wel goed.
Ik heb namelijk mijn besluit allang genomen en ik sta er nog steeds krachtig achter. Ik besef steeds meer hoe goed ik eraan heb gedaan om zo'n actie uit te halen, om vervolgens ''in te duiken''. Emotioneel voel ik me steeds beter. Ik bereid me nu voor op mijn studie die over enkele dagen begint. Alleen wil ik van het idee af dat wanneer ik - over een tijdje weer in de avonden ga trainen - alles rozengeur en maneschijn zal zijn.
Zoals ik nu ''doorga'' zal ik over 5 maanden dezelfde gedachten/gevoelens koesteren als nu... terwijl hij (mocht hij iets gevoeld hebben) het allang heeft afgesloten tot die tijd, omdat hij er vanuit gaat dat hij me niet meer gaat zien. Sjah, wat moet hij anders denken. In mijn brief heb ik duidelijk gemaakt dat hij er niets achter moet zoeken en dat ik alleen maar kwijt wou dat ik hem lief heb. Dus, hij heeft geen reden om te wachten op mij. Is ook helemaal niet verkeerd. Het maakt me ook niet uit. Dit is wat ik wil. Ik ben verre van klaar voor een relatie met hem. Ik neem de risico hem voorgoed te verliezen, maar de garantie om in de toekomst weer gezonde relaties aan te kunnen gaan. Maar een pré is nu wet dat ik hem vergeet ipv dromen over een geweldige zomervakantie met hem bijv (die waarschijn dus niet zal komen; alles verandert én snel
)Hoe dood ik hem in mijn hoofd?
[ Bericht 3% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 27-01-2011 05:35:19 ]
Vrijdag 21 januari postte je nog dat je concludeerde dat je er klaar mee was, basically. Ik neem aan dat je nog vol in je 'gevoel vs verstand'-battle zit, en dat je een terugvalletje hebt. Geen probleem, zo'n proces voltrekt zich in golfbewegingen. Soms een paar stappen vooruit, dan weer een paar terug. Het kan lijken alsof je niets opschiet, maar dat is niet zo.
Ik wil helemaal niet de volgende zijn in dit topic die je vertelt wat je 'gewoon even' moet doen. Ik snap dat het allemaal lekker makkelijk gezegd is, zo vanachter je laptop, terwijl jij er middenin zit - voor jou is het allesomvattend, het houdt je 100% bezig, en dus staat het tot geen enkele verhouding.
Ik wil dat vooral niet doen, omdat ik het idee heb dat je iedereen gelijk geeft die een doortimmerde post schrijft, wat imo betekent dat je het gewoon niet weet. Je bent een blad in de wind, zogezegd, dus wat zal een volgende doortimmerde mening dan betekenen?
Het enige dat ik erover wil zeggen, is wat universeel geldt voor ieder liefdespijn-topic: het heeft tijd nodig. Tijd en afleiding.
Uiteindelijk slijt het, verdwijnt naar de achtergrond, omdat er misschien iets anders voor in de plaats is gekomen of omdat je er eindelijk een keer GOED moe van bent geworden, van dat gepieker en gemaal en vooral van dat verzinnen van scenario's. Eigenlijk hoop ik voor je dat dat snel een keer gebeurt, dat laatste. Doet me een beetje denken aan die zin uit Fight Club: "It's only after you've lost everything that you're free to do anything."
Misschien wil je dit helemaal niet horen, want je lijkt te verwachten dat er een silver bullet is voor je probleem die iemand van ons R&P'ers op de plank heeft liggen. In dat geval moet ik je teleurstellen, helaas, ook al zijn er een hoop die die suggestie wel wekken.
Ergens vind ik het jammer voor je dat de meesten in dit topic volop met je meegaan in iedere gedachtenkronkel die je post. Het gaat voorbij aan datgene waar het imo over moet gaan: jij moet onafhankelijker worden in je mening over jezelf. (en die mening, laten we daar kort en duidelijk over zijn, moet uiteraard zijn dat je van jezelf houdt, inclusief al je fouten en tekortkomingen. End of story.)
Qua hart onder de riem: Je hebt een ontwapenende openheid in al je posts, mooi vind ik dat om te lezen. Ik denk dat je in de basis een erg mooi mens bent, en ik vind dat je je daar goed van mag doordringen. Weet dat je dat altijd zult hebben.
Ik ben even stil.
Dus; niet a.s. week, maar de week erop ga ik alles hervatten. Dan ben ik een maandje weggeweest, is mijn nieuwe studie begonnen en heb ik weer wat meer bezigheden dan obsessief aan hem denken.
Ik ga gewoon uit van het ergste; met name dat hij mij/de situatie negeert of mij afwijst (hoewel ik hem nergens heb gevraagd mijn vriendje te worden.. het was een vrijblijvend brief zonder verwachtingen).
Alles wat positief is is alleen maar mooi meegenomen. Als hij de juiste man is voor mij zal hij begrip tonen voor mijn situatie en me misschien juist stimuleren mijn achterstand in studie en algemene ontwikkeling ipv het zien als een tekort
(=mijn grootste vrees en misschien nu wel de enige wat mij het meest tegenhoudt).Samenvatting:
Ik ga mijn angst de baas worden zien wel waar het heen gaat
To win you have to risk loss. Niets kan erger dan nu... dat ik hem misschien kwijtraak door mijn eigen aannames. Ik ga stoppen met het denken voor hem. Dat is niet eerlijk tegenover hem, maar ook niet tegenover mezelf.[ Bericht 1% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 28-01-2011 17:08:21 ]
Wellicht staat dit in verband met je eerdere uitspraak je oude figuur terug te krijgen. Lees: mannen vinden je misschien gewoon niet aantrekkelijk of interessant genoeg? (ik zou als man zijnde ook niet snel op zo een egocentrische vrouw met zoveel issues en gezanik vallen...)quote:
De meeste komen geen eens in mijn buurt of haken af (die sowieso geen intentie hebben gehad serieus met mij te zijn).
Het is toch zo? Iedereen heeft wel eens een verkering gehad met iemand waar ze achteraf niet zo blij mee waren. De meeste malen niet en gaan verder met hun leven. Jij blijft alles overanalyseren en vindt jezelf zo zielig door die gemene ex (terwijl je er zelf ook bij was toentertijd).quote:
Mijn tip: leef gewoon je leven. Je bent niet uniek (niemand is dat).
Ik vind het alleen kut dat ik qua ontwikkeling achter loop
Verder heb ik niets (meer) te klagen.quote:
Ik ga stoppen met het denken voor hem. Dat is niet eerlijk tegenover hem, maar ook niet tegenover mezelf.
Jij bent lief!quote:
Zo is het, denk maar aan mij, dan komt alles goed.quote:
I feel ready. Ik ga maandag!
Maar niet alleen door te gaan. Ik ga maandag weer beginnen met ''leven''. Ik heb maanden lang in jogging outfits rond gelopen + pet om mannen uit mijn buurt te houden. Bang om weer terug te vallen in mijn oude patroon plus onnodige emotionele gedoe vermijden. Ik zit nu mijn kledingkast te bekijken wat ik allemaal kan aantrekken om weer te schitteren I'm back!!! Ik ga weer socializen (na half jaar.. pfew), werken, studeren, sporten.... kortom; ik ga weer leven! Alleen dan zelfbewust! It's time to be myself again... my RENEWED me
FOK, I love you
En sommige leden nog meer.... die weten wel wie ik bedoel Ik heb meer aan jullie gehad dan welke mogelijke psycholoog dan ook. Ik wil eigenlijk niet eens meer gaan Slechts om bij te kletsen alleen denk ik. Om mijn vooruitgang te bespreken. Immers dat is een teken dat het weer goed gaat met mij...Maandag blijft wel eng... maar dat weerhoudt mij er niet van om te gaan! Ik sta sowieso niet voor een keuze om een relatie in te springen, mocht hij wel willen. En mocht het niet wederzijds zijn geweest, ook goed. Hij vindt me iig aardig en dat is een vriend erbij
Ik vind hem iets liever. Wat maakt het uit Niet alles draait om relaties. Ik heb hem niet nodig ter bevestiging om een goed gevoel over mezelf te krijgen.Dat socializen ga ik ook doen in de sportschool. Overal eigenlijk. Niet eeuwenlang en onnodig kletsen natuurlijk. Maar ik ga me iig niet meer isoleren
?'' om daarna te hervatten waar we zijn gebleven. Indien mogelijk natuurlijk Zodra hij me vraagt waar ik de afgelopen tijd zeg ik wel dat ik een tijdje bij mijn ouders ben gebleven ivm een overlijding. Dat is geen leugen en hij weet ervan, dus zal hij ook geen rare ideeen krijgen Ik wil niet labiel overkomen. Was ik idd, maar dat is nu einde verhaal.[ Bericht 9% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 28-01-2011 22:53:32 ]
.STOP. MET. NADENKEN.
), dus schrijf ik het van me af. Dit is geen terugval, want ik sta nog steeds achter mijn besluit. De angst voor een afwijzing is groter dan de afwijzing zelf.
Een afwijzing van zijn kant zal vast niet zo hard aankomen als ontmaagd worden door een klootzak van dezelfde cultuur waarin eer belangrijk is, om vervolgens gedumpt te worden, omdat we seks hebben gehad en ik geen trouw-materiaal was.
Ik heb mezelf zo vaak afgewezen, omdat mannen dat deden. Ik dacht altijd; als zij zo kut kunnen doen, moet er iets mis met mij zijn. Achteraf gezien was er veel meer mis met hun dan met mij. Ik wil mezelf trouw blijven deze keer en niet onder de lakens huilen, omdat ik mezelf zo minderwaardig voel. Mijn gevoel van eigenwaarde is niet afhankelijk van anderen.*
*Jullie bevestigingen hebben me wel gesteund om weer mooie kanten aan mezelf in te zien. Maar voortaan hoort het uit mezelf te komen.
-------
Ik mag trots zijn op het feit dat ik lef en moed heb om me kwetsbaar op te stellen. Dat is toch een teken van zelfvertrouwen. Ik mag trots zijn op het feit dat ik mooi kan zien, denken en lief kan hebben. Ik mag trots zijn dat ik een oprechte en eerlijk persoonlijk heb. Verder heb ik genoeg andere kwaliteiten waar ik trots op mag zijn. Dus, als hij me afwijst, ligt het niet aan mij. We passen dan niet bij elkaar, is hij er nog niet klaar voor of heeft het iets met het lot te maken.
Het is eng om na zo'n rot periode door mijn angsten heen te gaan
Maar ik MOET het doen. Anders blijf ik cirkeltjes draaien en wordt hij een obsessie. Is hij nu al; puur doordat ik aan het weglopen ben om rust in mijn hoofd te krijgen. Het klikt, of het klikt niet. Maandag heb ik mijn antwoord. Het boeit me dan ook niet als het niet de antwoord is die ik niet wil. Ik ga niet instorten, want ik heb mezelf, mijn leven, mijn doelen/dromen, bezigheden, vrienden en toekomst (hij is niet de enige geweldige man op aarde) nog. Ik moet eigenlijk een brief aan MEZELF schrijven, waarin ik mijn onvoorwaardelijke liefde betuig
[ Bericht 3% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 30-01-2011 03:48:20 ]
Mijn eerste echte relatie duurde 2 jaar, is afgelopen augustus voorgoed uit gegaan. Voelde me zo slecht en nam alle aandacht aan ,ineens zitten er allemaal mannen om je heen. Ach voelde me er goed bij.
Eind sept leerde ik een jongen kennen waar ik dan verliefd op werd, ik heb hem alles uitgelegd en verteld dat ik dat blijkbaar nodig heb gehad om te verwerken. Nu ben ik samen met die jongen en voelt alles goed.
De reden waarom mensen, maar vooral vrouwen zo voorzichtig moeten zijn met hun maagdelijkheid is omdat het verliezen van de maagdelijkheid zo een sterke emotionele respons kan teweegbrengen bij een mens.
Velen worden zeer afhankelijk en hunkeren naar degene die hun maagdelijkheid heeft afgenomen, ze voelen liefde, althans dat denken ze, terwijl de andere persoon ze simpel weg gebruikt heeft.
Helaas heb jij dit op de harde manier moeten ondervinden en spijt het me om te horen dat dit je is overkomen. Het resultaat dat je daarna vertoonde komt waarschijnlijk doordat je die oude gevoelens wou laten herleven en daardoor seks opzocht hopende dat je weer hetzelfde zou kunnen voelen en die intense momenten van geluk weer zou ervaren, ook dit is niet waar, en ook hier ben je op de harde manier achtergekomen.
Het gedrag dat je nu vertoont, het ''classy'' opstellen, is naar mijn mening niks anders dan een leugen die je jezelf verteld, jouw uiterlijke vertoon is niet hoe jij je van binnen voelt. Want een vrouw die classy is hoeft de goedkeuring van mannen niet te zoeken.
Uit je tekst kan ik opmaken daar je nog steeds zeer gefrustreerd bent, emotioneel in de war, en denkt het antwoord gevonden te hebben maar eigenlijk weet je nog steeds niet wat je met jezelf aanmoet.
Voordat je überhaupt aan een nieuwe relatie begint zou ik zorgen dat je al je onzekerheid kwijtraakt en zeker kan zijn over de persoon die je werkelijk bent en niet de persoon die je wilt zijn. Pas als je dit allemaal hebt uitgevogeld kan je verder met leven, want het mysterieus doen en verbergen helpt niks, sommige mensen hoeven maar één keer in iemands ogen te kijken en ze zien hoe verward die persoon is van binnen.
[ Bericht 100% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 30-01-2011 23:33:07 ]
Ik hoop dat het voor mij ook zo zal uitpakken. Ik ben iig blij voor jou en dat meen ik echtquote:
Ik zou gewoon eerlijk zijn. Hoeveel mannen hebben er wel niet op los geneukt,? Dan mag de vrouw dat ook gewoon vind ik.
Mijn eerste echte relatie duurde 2 jaar, is afgelopen augustus voorgoed uit gegaan. Voelde me zo slecht en nam alle aandacht aan ,ineens zitten er allemaal mannen om je heen. Ach voelde me er goed bij.
Eind sept leerde ik een jongen kennen waar ik dan verliefd op werd, ik heb hem alles uitgelegd en verteld dat ik dat blijkbaar nodig heb gehad om te verwerken. Nu ben ik samen met die jongen en voelt alles goed.
[ Bericht 35% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 30-01-2011 22:34:26 ]
Je post zette me nog een keer aan het denkenquote:
Uit je tekst kan ik opmaken daar je nog steeds zeer gefrustreerd bent, emotioneel in de war, en denkt het antwoord gevonden te hebben maar eigenlijk weet je nog steeds niet wat je met jezelf aanmoet.
Voordat je überhaupt aan een nieuwe relatie begint zou ik zorgen dat je al je onzekerheid kwijtraakt en zeker kan zijn over de persoon die je werkelijk bent en niet de persoon die je wilt zijn. Pas als je dit allemaal hebt uitgevogeld kan je verder met leven, want het mysterieus doen en verbergen helpt niks, sommige mensen hoeven maar één keer in iemands ogen te kijken en ze zien hoe verward die persoon is van binnen.
Volgens mij is het vermijden van religie een oorzaak van mijn innerlijke leegte... los van hem, mijn studie en alles. Mijn spirituele houvast ontbreekt...
Ik vond het zo goed. Ik ga het zeker toepassen. Wellicht kan het een lichtpuntje zijn voor anderen in de toekomst:quote:Wees gewoon eerlijk over je verleden, mensen zijn niet dom, ze zullen alles kunnen achterhalen wat er is gebeurd, je weet niet wie elkaar kent, misschien is je man wel beste vrienden met een van jouw vroegere scharrels, je kunt het beter vertellen echt waar.
Een man hoort van zijn vrouw te houden, maar hij kan dit alleen doen als hij alles over haar weet, anders houd die als het ware van de halve waarheid. Hij trouwt met jouw huidige versie, niet jouw oude versie. Hij houd van de persoon die jij bent en om hem beter te laten begrijpen hoe jij zo bent geworden moet hij jouw verleden ook kennen.
Verrek, je hebt gewoon gelijk. Ik voel wel dat ik er biiiiiiiijna ben.quote:
Als het verstand van een persoon sterker is dan zijn begeerte, is hij als een engel. En als zijn begeertes sterker zijn dan zijn verstand, dan is hij als een dier.
Uit je tekst kan ik opmaken daar je nog steeds zeer gefrustreerd bent, emotioneel in de war, en denkt het antwoord gevonden te hebben maar eigenlijk weet je nog steeds niet wat je met jezelf aanmoet.
Voordat je überhaupt aan een nieuwe relatie begint zou ik zorgen dat je al je onzekerheid kwijtraakt en zeker kan zijn over de persoon die je werkelijk bent en niet de persoon die je wilt zijn. Pas als je dit allemaal hebt uitgevogeld kan je verder met leven, want het mysterieus doen en verbergen helpt niks, sommige mensen hoeven maar één keer in iemands ogen te kijken en ze zien hoe verward die persoon is van binnen.
Weet je wat; ik las nog een week pauze in. Waarom een week? Niet omdat ik dan precies een maandje ben weggebleven, maar omdat mijn studie dan is begonnen, ik sociale contacten heb, weer bezigheden heb en alles wat ik de komende weken heb geleerd van jou en andere leden heb laten bezinken en toegepast. Ik heb namelijk mentaal zoveel opvattingen veranderd, maar ik moet het nog in het praktijk toepassen. Eens kijken hoe alles gaat verlopen. Hoe de nieuwe ik zal zijn.
Daarnaast wil ik mezelf op spirituele gebied hervinden. Ik heb me een lange tijd ongelovig gevoeld wegens alles wat me is overkomen. Maar het voelt als een grote innerlijke leegte nu. Spiritualiteit wil ik weer als een onderdeel van mijn leven(style) hebben
Als ik vanavond lekker in mijn vel zit ga ik misschien toch naar de sportschool
Ik heb hem zwaar gemist! Ik hoop dat hij net zo...Ps: Omdat de tram achter mijn huis niet rijdt moet ik via CS naar mijn nieuwe school. Wie weet kruisen onze paden
Hij moet ook via CS en volgens mij met dezelfde tram als de mijne, maar stapt hij een paar haltes eerder in. Kriebel kriebel [ Bericht 61% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 31-01-2011 18:32:15 ]
[ Bericht 48% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 31-01-2011 19:18:41 ]
Ik zei gewoon dat ik bij mijn ouders was ivm een omstandigheid die zich toen had plaatsgevonden, wat voor hen allemaal logisch is te verklaren. Intussentijd zat ik mijn issues weg te werken hier op FOK!
Gauw seks hebben zie ik mezelf niet doen. Een relatie opbouwen ook niet. Laaaaaaaangzaaaaaaaaaaam zal ik het wel weer willen en kunnen proberen. Zoals het hoort. Ik blijf scherp, maar laat dat overanalyseren los. Ik heb alles al geanalyseerd. Ik ben eruit jongens! Ik kan me gewoon geen issue meer bedenken waarmee ik zit...
Dat betekent dat ik jullie definitief ga verlaten en mijn nare periode ook achter me ga laten. Ik wil het niet meer teruglezen, zodat het wegzakt in mijn hoofd.
Bedankt voor al jullie steun... Ik hoop dat alles gebeurt naar jullie wens in jullie leven. Wie goed doet, ontmoet goed. Jullie verdienen het beste. Wie minder aardig waren; ook bedankt. Het was een goede test voor mij om te kijken hoe sterk ik in mijn schoenen sta.
Take care!!!
[ Bericht 91% gewijzigd door ikgebruikgeenmsn op 02-02-2011 06:50:04 ]
Echter nu ben ik eroverheen. Bij mij was het meer gebrek aan normale opvoeding (sex was totaal geen taboe voor mij, hoorde mn moeder vaak zat kreunen als kind zijnde) en het in een spiraal raken van verkeerde gasten. Moest toen naar internaat, waar het met 1 persoon nog even door is gegaan waarna ik weer normaal ben geworden omdat ik toen ook eigenwaarde begon te krijgen.
Toen ik daar woonde ver weg van mijn woonplaats toch een jongen leren kennen in mijn woonplaats zelf (was op weekend naar huis) en daar een 3 jaar lange realtie mee gehad. Met hem pas na 3 maanden echt sex gehad (daarvoor wel voorspel enzo natuurlijk maar dat ook pas na anderhalf a 2 maanden|), en ja sex en liefde samen.... IS verslavend en zou niet anders meer willen. Ik heb hem wel al die dingen verteld die ik gedaan heb en waar ik in beland ben, en hij waardeerde mijn eerlijkheid, hij was blij dat ik het hem heb verteld en vanaf toen waren we juist alleen maar sterker.
Toch jammer dat hj het uiteindelijk wel verpest heeft, maar daar had ik zelf ook wel weer een klein aandeel in. Nu hebben we alleen de sex nog, al dan wel met de liefde die we hadden erbij. Dat ik nog sex met hem heb is puur omdat ik het niet met anderen kan doen zomaar, wil ik niet, voel ik me niet fijn bij want ja dan voel ik me weer een 'sletje' terwijl dat eigenlijk niet zo is als ik het bij 1 iemand hou maar toch... het idee.
vaarwel Frag_adder, Garisson72, Chief-Partron, CoolGuy, Henk1056, Evil-Alex, D-tjuh, Weissman en kadeautje, Zargon... wil ik extra bedanken voor alle tijd en moeite... die jullie in mij hebben gestoken.
Ik heb net mijn PB inbox geleegd en een hoop waardevolle adviezen en lieve woorden over gezet op word. Met enkelen van jullie heb ik graag contact willen houden, maar ik moet verder. Daardoor moet ik FOK! gewoon verlaten. Eigelijk, gewoon hele internet. Hoe meer ik erachter zit, hoe lang ik blijf terughaken naar mijn verleden. Ik heb mijn issues apart beoordeeld, vrede gesloten, geen vraagtekens meer over. Straks mijn 3 studiedag. Zolang ik hier niet definitief weg ben, kan ik niet verder. Vergeef me dan aub als ik niet meer bereikbaar ben.
Ik voel aan dat de meesten van jullie die mijn vooruitgangen hebben gevolgd trots zijn op zichzelf, want dat ik FOK weer verlaat heb ik aan jullie te denken. Ik ben al 2 maanden niet bij mijn maatschappelijke werkster geweest, omdat ik hier meer leerde. Mwah ''You cannot teach people anything. You can only help to discover within themselves'' geldt dat helemaal voor mij. Ik heb veel inzichten gekregen en heb mijn eigen kracht herontdekt. Mijn mentale en emotionele stabiliteit is terug. Ik moet alleen nog structuur aan mijn leven brengen. Ik ben nog niet klaar voor een relatie, maar ik ga meneer niet ontwijken. Ik voel me trots ipv onzeker, omdat ik hem het e.e.a. heb geschreven. Het zijn mijn daden, gedachten, gevoelens, interpretaties. Wanneer het juiste moment aanbreekt ga ik hem mijn verhaal vertellen. Maar pas wanneer ik helemaal geen last meer heb hiervan en zijn bevestiging niet meer nodig is. Zo van dat als hij het niet kan accepteren, dat ik hem opeens ook niet meer wil. Nu voelt het alsof ik hem en zijn acceptatie nodig heb. Heeft nog een paar weken tot maanden nodig. Hoe dan ook, met mij komt het sowieso goed. Of het met hem verder gaat, of dat hij een tijdelijke motivatiebron was zal de toekomst laten zien.
Iedereen die me heeft willen PM-en kan het hier posten. Mijn account blokkeer ik. Ik bezoek het na een lange tijd wel.
Bedankt!
@Phantomesse:
Ik snap niet hoe hij het verpest kan hebben wanneer je nog wel seks met hem hebt. Vanuit een mannelijk perspectief is dat bepaald niet slecht, want hoewel seks niet het beste dient te zijn aan een relatie is het toch wel één van de prettigste aspecten ervan. Des te meer wanneer hij vrij is ook met anderen in bed te duiken. Ik begrijp jouw perspectief wel, maar je verwoording is niet juist. Hij heeft het voor jou verpest, hoewel ook niet erg genoeg om hem niet meer in bed te willen...
Exactquote:
Niets te danken, tot over 3 weken met een andere account en heel veel succes. Laat maar eens weten hoe het allemaal is afgelopen en wat je bereikt hebt
well done people