Onzeker over een periode met losbandig seks

Heb je niet iets teveel het scenario van "en als het weer goed met me gaat, zou het misschien toch goed kunnen komen met hem" in je hoofd?

Ik bedoel, tuurlijk zou dat prachtig zijn voor je, maar het moet natuurlijk geen doel op zich worden, en aangezien eerder al bleek dat je er wel een handje van hebt om scenario's te verzinnen...

Je moet besluiten dat je het VOOR JOUZELF doet, bedoel ik. Daar moet het stoppen, want door alvast te besluiten wat de pay-off zal gaan worden introduceer je eigenlijk alleen een enorme kans op een deceptie. Life is what happens while you're making other plans, weet je nog?

Ik zeg niet dat je het helemaal verkeerd doet of zo, je formuleert je zinnen ook als "en misschien is er dan wel een mogelijkheid met die vent... of misschien niet" dus je zorgt wel dat de optie openblijft... ik bedoel alleen te zeggen dat ik wel weet hoe zoiets dan, onbedoeld en onbewust, toch een eigen leven kan gaan leiden in je hoofd.

Rustig aan meisje, het komt echt wel goed.

quote:

Op dinsdag 18 januari 2011 16:38 schreef ikgebruikgeenmsn het volgende:

[..]

In mijn cultuur ben je de lul als je ontmaagd bent.

Klinkt nogal verstikkend...

Ik begrijp niet waarom zulke culturen bestaan eigelijk. Er ontstaat zo veel pijn, angst en verdriet als je in zo'n cultuur leeft...(heb effe de rest van wat ik getikt had geschrapt).

Je klinkt behoorlijk opgewekt en open minded, maar het lijkt me niet makkelijk als je ervoor kiest je 'roots' achter je te laten. Dat heeft wat weg van een amputatie. Soms is een amputatie natuurlijk ook gewoon nodig, maar 't blijft een amputatie.

Heel veel sterkte. Als je je oude netwerk achter laat, kun je daar nog ja-ren later last van hebben.

quote:

Op dinsdag 18 januari 2011 20:01 schreef ikgebruikgeenmsn het volgende:Daarom wil ik eerst sterk in mijn schoenen staan, voordat ik alsnog op mijn bek ga

Het is niet altijd erg om op je bek te gaan. Je kunt er ook veel van leren.
het is alleen jammer dat er zo veel mensen zijn die op hun bek blijven gaan en er vervolgens niks van leren...magoed, das weer een ander verhaal

Weten diegenen in je netwerk (dus familie, vrienden, vage kennissen enz) al dat je de cultuur waar je in leeft een beetje zat bent? Ik neem aan dat het niet alleen is om de maagdelijkheid, maar dat je al eerder je kop hebt gestoten vanwege iets wat met die cultuur te maken heeft?

Heb net even je begintekst gelezen, rest van de reply's snel gescand.

Volgens mij heb je het zwaar gehad maar heb je er goed aan gedaan om zelf de destructieve kant van je gedrag in te zien en therapie aan te vragen. Ik zou je gunnen dat je je niet hoeft te schamen voor wat je hebt doorleefd. Je hebt achteraf misschien niet de juiste keuzes gemaakt, maar fouten bieden ons de enige weg naar wijsheid. Als we geen fouten zouden maken, kunnen we ook niet leren.

Zoals ik je verhaal lees heb je ervoor gekozen van je fouten te willen leren en het is aan jou om daar een eigen weg in te vinden en daar zo nodig hulp bij te zoeken. Je zult het zelf moeten doen, maar het hoeft niet alleen. Vraag steun aan anderen, of wanneer je die niet kent bij de professionele hulpverlening, zij kunnen je ook goed helpen als je ze echt de kans durft te geven.

Losbreken uit een cultuur waarin je je niet op je gemak voelt is ook echt een hele moeilijke opgave, dus wees niet te streng naar jezelf, af en toe zul je gewoon niet genoeg energie hebben voor de strijd. Maar dat betekent niet dat je hem op moet geven, uiteindelijk ben jij degene die bepaald welke kant je met je leven op wil, niemand anders.

Als je die vorm van zelfrespect kunt opbrengen is iedere man die je afkeurt om je verleden kortzichtig, dom, gevoelloos en jou gewoon niet waard.

Mocht je een toegankelijke en begrijpelijke leidende stem willen in je zoektocht dan raad ik je aan om 'Wijze vrouwen' en 'Wijze mannen' te lezen van Susan Smit. Dit zijn bundels van ieder 10 interviews met bekende maar zeer verschillende 'wijze' mannen en vrouwen. Ik weet het nodige af van psychologie e.d. en uit deze boeken valt een hoop te leren, maar dan niet op een taaie theoretische wijze, maar meer gewoon als leuk leesboek.

Veel succes met de keuzes die je zult gaan maken!

Graag gedaan hoor!

En zeker even doen, dat doorsnuffelen ;-)

Groetjes!

tl;dr

Ter illustratie: ik heb je OP gelezen en daarna in vogelvlucht de reacties bekeken.

Je drukt een sterke wens uit een dame van klasse te worden, het tegenovergestelde van wat je was in het verleden. Voor dit verleden schaam je je. Je aast nu op iemand die volgens jou iemand van klasse is. Om je kansen te vergroten ontwijk je je verleden tegenover hem. Klopt deze samenvatting een beetje?

Het is mijn mening dat, om werkelijk iemand van klasse te zijn, je het verleden je eigen moet maken, er bezit van moet nemen. Dit betekent niet dat je te koop moet gaan lopen met je daden uit het verleden, maar dat je er geen sluier van mysterie voor moet hangen. Komt het ter sprake, wees er dan eerlijk over. Uit je OP maak ik op dat je iemand bent die haar gedachtes goed kan verwoorden. Elk weldenkend mens zal enige achterdocht ervaren door je verhaal, dat is ook heel begrijpelijk. Maar wanneer je met iemand van klasse EN oprechte interesse te maken hebt dan zal hij niet bijzonder afstandelijk hierdoor worden. Het proces dat je wilt aangaan vergt erg veel kracht, en doorzettingsvermogen. Mogelijk begin je net, ben je al erg ver, maar wanneer je hierin slaagt mag je met recht trots op jezelf zijn.

Vergeet echter in je huidige situatie niet dat er meer mannen met klasse zijn dan juist deze ene. Soms klinkt het mij in de oren alsof een hoop van je gedrag volledig bepaald wordt door rekening houden met hem in het bijzonder. Hoewel het doel wat betreft je eigen ontwikkeling heel anders is hier, komt het dan wél weer neer op het gedragen naar de smaak van mannen. Dit KAN ten koste gaan van wat jou echt gelukkig zal maken, maar dat hoeft niet zo te zijn.

Succes!

quote:

Op woensdag 19 januari 2011 05:31 schreef ikgebruikgeenmsn het volgende:...begin ik spijt te krijgen van mijn brief actie tegenover die jongen. Nu ik mijn eigenschappen meer leer te waarderen, besef ik ook waar ik zelf een beetje behoefte aan heb. Ik wil eigenlijk niet met een jongen zijn die passief is de jongen in kwestie. Hij heeft interesse in mij getoond. Dat is overduidelijk, maar geen echte move gemaakt. Ik heb hem uit het niets verrast met een cadeau. Hoe veel moves moet ik nog maken? Ik zet mezelf aardig voor schut en dit doet mijn eigenwaarde niet goed.

Doet me denken aan een keertje jaaren geleden toen ik vreselijk verliefd was op een meisje die in dezelfde groep zat.

Ik durfde in die tijd zelf geen moves te maken als ik iemand leuk vond, dus dacht ik op een dag "Weet je wat, ik doe gewoon 's gek en stuur haar een valentijnskaart!".
Nou, net die ochtend die kaart op de post gedaan. Diezelfde middag zat ik weer in die groep met dat hele leuke meisje.
Goed, in de pauze zaten we te kletsen en zei ze letterlijk "Ik HAAT valentijn!" Veel te commercieel bla bla. Nou, kan je wel vertellen dat ik me op dat moment wel uh...erg anders dan normaal voelde!!
Maargoed, kreeg paar dagen later 'ineens' een sms van haar (ik had die kaart niet ondertekend, maar als je even nadacht, was 't duidelijk dat 'ie van mij was).
Uiteindelijk is 't niets geworden tussen ons (mijn leven nam toen ineens een hele andere wending) maar ze had 't NIET negatief opgevat.

Nu even terug naar jou. Jullie hebben allebij alleen emotioneel behoefde aan een intieme relatie (ik vul 't gemakshalve even voor hem in), maar rationeel gezien juist allebij niet.
Jouw briefactie zal DAAR aan niks veranderen!

Blijkbaar heb je een fout(je) gemaakt en dat is ok. Soms weet je niet wat je moet doen en moet je niet afwachten (en dingen laten doormekkeren) maar gewoon door de gehaktmolen springen en er 't beste van hopen!!
En uiteindelijk maakt 't niet zoveel uit of de intentie waarmee je een actie ondernam niet zo uitwerkte zoals je had gedacht op 't moment dat je die actie ondernam, als je er maar wel van leert.

Edit: Wat mij ook opvalt is hoe snel je je eigen gevoelens kan doorgronden! Ik wou dat ik dat kon!

Heb alleen de eerste helft van de op gelezen totdat je zwanger werd, maar ik vind het allemaal wel meevallen. Wat die ex deed en 7 keer in een jaar valt ook wel mee als je jong bent. So get over it.

Je kunt hier ook behoorlijk eerlijk over zijn. Je kan hem zeggen dat je hem heel erg leuk vond, maar dat je toch wel iniatief van zijn kant had moeten merken om dat gevoel te behouden. Omdat dit is uitgebleven ben je een stuk interesse verloren. Op deze manier leg je niet de nadruk op je issues maar ben je wel eerlijk over wat je nodig hebt. Mocht hij je dan hierop aanvallen(om schaamte/spijt bij je teweeg te brengen), dan heeft hij eigenlijk geen munitie. Want dit is iets wat jij NODIG hebt, en derhalve belangrijker is dan welke omgangsregels hij ook aan zal halen. Mocht hij het hebben over zijn eigen situatie en dat ter verdediging aanbieden, dan kan jij eenvoudig antwoorden dat je daar begrip en respect voor hebt. Maar dat dit niks verandert aan wat jij NODIG hebt.

quote:

Op woensdag 19 januari 2011 07:28 schreef EviL_AleX het volgende:
Je kunt hier ook behoorlijk eerlijk over zijn. Je kan hem zeggen dat je hem heel erg leuk vond, maar dat je toch wel iniatief van zijn kant had moeten merken om dat gevoel te behouden. Omdat dit is uitgebleven ben je een stuk interesse verloren. Op deze manier leg je niet de nadruk op je issues maar ben je wel eerlijk over wat je nodig hebt. Mocht hij je dan hierop aanvallen(om schaamte/spijt bij je teweeg te brengen), dan heeft hij eigenlijk geen munitie. Want dit is iets wat jij NODIG hebt, en derhalve belangrijker is dan welke omgangsregels hij ook aan zal halen. Mocht hij het hebben over zijn eigen situatie en dat ter verdediging aanbieden, dan kan jij eenvoudig antwoorden dat je daar begrip en respect voor hebt. Maar dat dit niks verandert aan wat jij NODIG hebt.

Het zou ook nog kunnen dat hij gewoon niet zo'n zin heeft in een relatie, maar haar op zich wel relatie-materiaal vindt.
Juiste persoon op 't verkeerde moment, zeg maar.

quote:

Op woensdag 19 januari 2011 05:31 schreef ikgebruikgeenmsn het volgende:
Iedereen die op mij heeft gereageerd,

Ik voel me erg verlicht op de hele topic idea gebied. Het idee dat jullie begrip hebben om dat ik het zwaar heb vanwege culturele aspecten, maakt me toch sterker. Het heeft me de persoon gemaakt dit ik NU ben. En ik moest fouten maken, om vervolgens een spuug hekel te krijgen aan mijn attitude/keuzes om zo te transformeren in de persoon die ik nu ben. Het heeft mij zelfbewuster gemaakt. Ik weet nu wat ik absoluut wat ik NIET wil en krijg steeds meer oog voor wat ik WEL wil. Mijn ogen beginnen te openen en ik begin dingen waar ik ooit niet bij stil stond te waarderen bij mezelf en bij mensen. Ik sta nu open voor verbeteringen. Dat maakt mij ruimdenkender. Ik heb meer begrip voor andere situaties. Meegemaakt of niet.

Mooi zo. . Altijd goed als je zelfontwikkeling progressie maakt.

quote:

Nu deze onzekerheid grotendeels is weggevaagd (raar he, hoeveel positieve invloed jullie op mij hebben ), begin ik spijt te krijgen van mijn brief actie tegenover die jongen.

Ten eerste hebben wij helemaal niet zo veel invloed op jou gehad. Wij hebben enkel en alleen maar wat kleine hints gegeven over hoe jij je waarschijnlijk lekkerder in het leven gaat voelen staan. JIJZELF overtuigd jezelf van dit alles en handelt naar deze, voor jou ietswat nieuwe, manier van denken/leven.
Ten tweede vind ik persoonlijk dat je spijt nu een te vluchtige conclusie is bij je nieuwe overtuigingen. Je hebt in je topics hier best wel duidelijk gemaakt dat die jongen voor jou erg aantrekkelijk/interessant is en je toch wel gek op hem bent.

quote:

Nu ik mijn eigenschappen meer leer te waarderen, besef ik ook waar ik zelf een beetje behoefte aan heb. Ik wil eigenlijk niet met een jongen zijn die passief is de jongen in kwestie. Hij heeft interesse in mij getoond. Dat is overduidelijk, maar geen echte move gemaakt. Ik heb hem uit het niets verrast met een cadeau. Hoe veel moves moet ik nog maken? Ik zet mezelf aardig voor schut en dit doet mijn eigenwaarde niet goed. Het is geven en nemen. Hij gaat tot een bepaald grens; leuk en lief met mij kletsen. Ik wou het een niveau hoger brengen. Iemand kan niet zo dom zijn om de signalen niet te zien. Een relatie achter de rug of niet. We kunnen op z'n minst vrienden zijn BUITEN de sportschool. Hij begint er niet over, omdat hij er geen behoefte aan heeft.

Hmmmm ik vind dat je die jongen niet zou moeten beoordelen op of hij het lef heeft om een move naar jou te maken of bv niet goed weet hoe hij een move kan maken die niet te subtiel is maar ook niet te dik erop ligt, zeker voor het geval een full frontal move richting jou niet positief wordt ontvangen. In zo'n situatie probeer je als verlegen/onzekere jongen/man zo veel mogelijk de interesse van de ander te pijlen zonder, op subtiele tekens na, al te duidelijk te maken dat je een crush op diegene hebt. Is toch best ongemakkelijk als je een poging waagt en je midden in je actie wordt gestopt...

quote:

Samenvatting: Hij is in mijn hoofd een heeeeeeeeeeel stuk minder interessanter geworden, omdat ik een move heb moeten maken. Ik wil niet met zo'n iemand zijn. Ik krijg geen goed gevoel over mezelf als ik uit mijn sloffen moet lopen voor een jongen. En dat 3 maanden lang. Het kan voor de wereld ook vanuit een vrouw komen, maar IK voel me er gewoon heel ongelukkig bij.

Wat vind je belangrijker:
• Dat je partner jou heeft versierd als een echte jagende alpha male, waarbij je dus ook het typ persoon hebt dat bij zo'n persoonlijkheid hoort.
• Jij je partner versierd hebt(Valt op zich ook wel wat voor te zeggen toch? Jij hebt de jongen die op kleine dingen na geen toenadering zocht gestrikt. )maar dus wel degene hebt wie JIJ zo leuk vind en JIJ graag bij bent en JIJ graag mee praat en JIJ zo ontzettend veel tijd/gedachtes/topics typen/zelfpijniging aan besteed hebt. .

?

quote:

Mijn behoefte is dus overduidelijk een man die op mij jaagt. Ik wil me gewild voelen. Hij wekt die gevoelens niet in mij op, waardoor ik me down voel.

En wat nou als er door een jongen een move wordt gemaakt naar jou, hij heeft op je gejaagd en heeft je veroverd. Eenmaal in de relatie zit hij niet meer achter je aan want hij heeft je al. Ga je deze wensen nu laten vervullen door andere jongens die wel nog jacht op je willen maken?

quote:

Ik wil daarom niet langer wegblijven. Maar ik wil het ook niet verder verdiepen. Hoe maak ik een subtiele omdraai aan de hele situatie? Ik heb nu 3 maanden gedroomd over hem. Hoe draai ik alles in een korte tijd om?

Ja, niet dus. Je draait de situatie en ook je gevoel voor hem niet zo 1, 2, 3 om. . Je hebt 3 maanden over hem gedroomd dan zit het zo in je onderbewustzijn verworven dat doordat je je er bewust en onbewust zo veel mee bezig houdt dat je dus niet gemakkelijk even die knop weer omdraait.

quote:

En wat moet ik doen met hem? Hij is niet helemaal mijn type.

Ik zou aanraden om hem zeker niet af te schrijven en gewoon dit hele gebeuren een serieuze kans geeft. Niet helemaal je type? Op wie/wat voor type persoon je verlieft wordt en/of je aangetrokken tot voelt en/of leuk vindt in uiterlijk of innerlijk heb je praktisch geen enkele invloed op. . De meeste mensen hebben wel een beeld van wat voor jongen/meisje zij als hun typ zien maar wanneer er goed materiaal voor een serieuze relatie op je pad komt ben je gek als je niet gewoon je kans grijpt om met deze (Bij de eerste indruk niet echt als prooi aangemerkte) jongen wat te beginnen, IMO.

quote:

Ik voel me sinds het begin al onrustig. Ik heb frustraties en ik dacht serieus dat het aan mijn issues kwamen. Nu ik de grootste issue heb overwonnen, vrede heb gesloten met mezelf, weet ik dat het niet aan mij ligt. Hij heeft mij niet de gevoelens die ik nodig heb om met een man te willen zijn. Dus, wat leg ik hem nu uit?

Aan de hand van je topics/posts valt IMO aardig te herleiden dat hij je wel de gevoelens geeft die voor jou nodig zijn om bij een man te willen zijn. . Je bent constant met hem bezig en hebt uit pure wanhoop uiteindelijk een brief voor hem geschreven omdat je verliefdheid je te veel belemmerde om met gesproken woorden je gevoel aan hem duidelijk te maken... .

quote:

Iemand hier op FOK zei tegen mij: Issues of niet. Als iemand juist voor je is, voel je je op je gemak bij hem. Zo'n iemand wekt dan comfortabele gevoelens in je op. Bij deze jongen voel ik me gewoon niet goed. Ik zit te vissen en te vissen naar oorzaken. Een fout die ik eerder heb gemaakt: BIJ MEZELF. Tijd dat ik een keer ga stil staan bij het idee dat het misschien aan HEM ligt? Ik wil niet zo'n iemand en alle kut gevoelens die ik erbij krijg.

Volgens mij is het eigenlijk dus zo dat jij jezelf kwelt met onzekerheden/twijfels over of hij wel/niet in je geïnteresseerd is. Ik denk dat als jij dus zekerheid hebt door bevestiging van zijn kant dat hij jou wilt, je je bij hem ineens juist opgewekt/verliefd/blij voelt. Tevens leek je uit je verhaal je je juist goed op je gemak te voelen bij hem aangezien je toch veel tijd met hem hebt opgetrokken en met hem in gesprek hebt gezeten. Je voelt je alleen onzeker erbij als je bewust bent van het feit dat jij hem wilt en niet zeker weet of dat andersom ook zo is.

quote:

Ik ben nou niet hypocriet, want de dingen die ik tegen hem zei meen ik nog steeds. Ik blijf erachter staan. Alleen ben ik van gedachten veranderd of hij wel de juiste is voor MIJ en dat betwijfel ik nu.

Nu zeg je zelf eigenlijk al wat ik hier aan je wil meegeven. Je vind hem nog steeds leuk en hebt nog steeds dezelfde gevoelens richting hem. Ik zou dus nog niet je gedachten zo snel veranderen omdat hij toevallig niet jou versierd(Maar wel om je kan geven, lief kan zijn voor je, je kan steunen etc etc.)en jij even het idee moet verwerpen dat een man jou perse moet scoren om geschikt relatiemateriaal te zijn voor jou. Wat uiteindelijk belangrijk is is dat je eindigt met iemand waar jij om geeft, die om jou geeft, waar je beiden niet zonder elkaar kunt en je, ook al had je nooit verwacht dat jullie 2 samen wat zouden kunnen worden, zo gelukkig bent in die relatie dat je jezelf voor gek verklaard dat je ooit hebt getwijfeld of hij wel geschikt is voor je omdat hij niet bij je gefantaseerde ingebeelde beeld zou passen van hoe jij denkt dat jouw prince charming zal zijn.

Samenvatting: Uit alles blijkt dat je aardig gek op hem bent, dus ga ervoor en laat je zelfopgelegde mentale barrières je niet in de weg staan bij het vinden van geluk/liefde. .

quote:

Op woensdag 19 januari 2011 07:31 schreef magnetronkoffie het volgende:

[..]

Het zou ook nog kunnen dat hij gewoon niet zo'n zin heeft in een relatie, maar haar op zich wel relatie-materiaal vindt.
Juiste persoon op 't verkeerde moment, zeg maar.

Juist! Hij kan net zo goed(Naast nog duizenden andere mogelijke redenen die we hier kunnen bedenken voor TS)nooit een move hebben gemaakt omdat hij, ondanks TS wel erg leuk te vinden, nog geen zin had om een relatie in te stappen. Dan is a) Jou vertellen dat hij je leuk vind maar ondanks dit te vermelden aan je zeggen dat hij niks aan wilt gaan qua relaties, IMO nogal lullig aangezien hij jou hier hoop mee zou kunnen geven waar (nog) geen kans op een relatie is of jou opzadelen met het idee dat hij jou leuk vind maar raar genoeg dan niet iets met je wilt aangaan... . En b) Is het zo dat als hij nog in een non-relatie-modus zit en hij jou zou informeren over dat hij je leuk vind jij daar zit met zulk nieuws waar je verder niet mee uit de voeten kan.

quote:

Op woensdag 19 januari 2011 13:38 schreef ikgebruikgeenmsn het volgende:

Beste lijkt dit mij gewoon. Het voelt veel beter om in mijn gedachten te hebben dat ik ''interesse ben verloren'' en hiernaar gedraag. Het komt gewoon waardiger over. Vooral naar mezelf toe. Want ik kwel mijn eigenwaarde door me zo afhankelijk op te stellen naar zijn bevestiging over mij.