![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer 
deel 25 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. Helaas geen succeswens van 
kwiwi maar niettemin een feestelijk moment.De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van computer.nerd
kom een tijger bij de bakker
zegt die tijger van: "doe mij maar een brood"
zegt die bakker: "tijgerbrood zeker"
Van Daywalk3r
Ali nodigt Yusuf uit voor het offerfeest bij hun thuis.
Dus Ali 's avonds helemaal blij dat z'n maatje ook komt.
Belt Yusuf aan en dus doet Ali open, komt Yusuf met 3 samsonites binnen lopen.
Van Giester
Chefkok Albertus pakt een ei.
Hij breekt hem op de rand van een schaal,
laat het eiwit in de schaal glijden en pakt een klopper.
Dan pakt hij een vergrootglas en begint onder het fornuis te kijken.
Dan vraagt zijn collega: "Wat ben je aan het doen?"
"Ik ben helemaal de kluts kwijt", zegt Albertus.
Pietertje vraagt aan zijn vader:
"Waarom zien alle Chinezen er het zelfde uit?"
Zegt zijn vader:
"Chinezen mogen toch niet op Facebook, dus dan maakt het niet uit."
De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Patrick en Diederik zitten de discussieren over Microsoft.
Ze willen graag weten of Microsoft een beetje tof is.
Dus Patrick belt Bill Gates op.
Bill neemt op.
Vraagt Patrick: "Bill weet jij of Microsoftoffice?"
Carolientje vraagt aan Marieke:
"Heb jij weleens een nachtmerie gehad?"
"Ja" zegt Marieke,
"Maar die was binnen 3 dagen dood, ze was allergisch voor licht."
Mien zegt tegen Douwke:
"Kijk een naar deze dure mooie armband!"
"Dit is goed zilver!"
Zegt Douwke:
"Kijk is naar deze armband, die is goedkoper."
Van Hondenbrokken
Jantje gaat naar buiten en ziet 2 stratenmakers aan het werk. Jantje ziet dat het regent en vraagt de stratenmakers mee naar binnen. De stratenmakers protesteren, want als ze naar binnen gaan, kunnen mensen gaan klagen dat ze niet bezig zijn met het werk. Jantje blijft aandringen en zegt dat zijn zus van 15 ook thuis is. De stratenmakers zijn wel nieuwsgierig naar de zus van Jantje en komen naar binnen. Jantje geeft de stratenmakers een rondleiding door het huis en sluit ze vervolgens op in een kast. De zus van Jantje is intussen aan het klagen bij de gemeente dat de stratenmakers niet aan het werk zijn.
Van Jovatov
Nico heeft op school iets over de hemel gehoord en besluit om zijn vader te vragen wat dat nu precies is.
"Nou, dat is een hele mooi plek waar alles leuk is en waar alle goede mensen zijn."
Zegt Jantje: "En wanneer kom je daar dan?"
Zegt vader: "Als je dood bent dan kom je daar."
Zegt Jantje: "Maar dan heb je er toch niets meer aan, als je dood bent
"Van Klipnap
Komt een gokker bij de bakker. Zegt de bakker ''Wil je casinobrood?''
(Hahaha einz snap je hem? Een gokker met casino want daar komen gokkers altijd! XDXDXD)
Van najazeg
Een chinees bedrijf doet onderzoek naar de kwaliteit van gekoelde non-alcoholische dranken. Uit het onderzoek blijkt dat verschillende merken sinas laag scoren. Maar, zegt Mi Hung: "Wij zijn blij te melden wie gewonnen heeft, en dat is Flitsdlank!"
Een begrafenisondernemer uit Steenwijk heeft speciale kisten ontworpen die hij doorverkoopt aan grafkistenverkopers uit o.a. Drachten, Leeuwarden, Sneek en Dokkum. De lijken blijven goed geconserveerd door de koude temperatuur. De begrafenisondernemer wordt al snel geïnterviewd. Iedereen is het er roerend over eens:
"het is echt een topuitvinding, zo'n Frieskist!"
Een muis die het niet meer ziet zitten is drifitig in het huis op zoek naar een muizenval. Maar hij heeft pech, want de mensen in het huis zijn vredelievend tegenover dieren en hebben dus ook geen muizeval. En er is ook al geen poes die hem op wil eten. Ten einde raad begint hij maar aan een snoer te knagen. Net op het moment dat hij door de buitenkant heen is en in de koperdraden wil bijten valt de stroom uit in het huis.
Zegt die muis: "Wat een klote leven heb ik toch!"
Hansje van vier jaar zit de hele tijd met zijn vinger in zijn neus. Op een gegeven moment is de juf dat helemaal zat en zegt: "Peuter nou eens niet de hele tijd in je neus, Hansje!"
Zegt Hansje droog: "Ik ben al een kleuter hoor!"
Van Nectar
Welke haarkleur hadden de oude egyptenaren?
- Grijs! want ze waren oud!
Van Runselpink
Dus twee vrienden zijn aan het discussiëren over het heelal. Gijs denkt dat het aan het einde van het heelal niet bestaat. Zijn maatje, Hans, is het niet met hem eens en zegt tegen Gijs dat hij hem in het vervolg maar IJs noemt.
Dus op een avondje staat Johan te douchen. Hij heeft die middag erg hard gewerkt en is dus moe. Douchen ontspant hem, dus hij zet de douche lekker hard aan met een lekker warme straal. Ondertussen zit zijn vader beneden aan de kraan, die ook warm water wil. Dus hij draait aan de warm-water-knop. Daardoor wordt de douche van Johan koud. Johan schreeuwt naar beneden: '' He, ik waarschuw nog een keer, doe die kraan dicht! ''
Van Whutzur
Hij : ik eet je op
zij : wtf.
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een man van 42 werkt al een paar maanden als postbode. Als hij de post heeft bezorgd, steekt die vaak nog een stukje uit de brievenbus en hij maakt af en toe een gezellig praatje met de flatbewoners. Op een gegeven moment komt hij thuis en vindt hij zijn ontslagbrief in de bus, die hij eerder die dag bij zichzelf heeft bezorgd.
Zegt hij tegen zijn vader: "Ik ben ontslagen maar ik snap er niks van. Er staat dat ik het altijd uitstekend deed."
Een jongen heeft voor het eerst een afspraakje met een meisje van zijn werk. Hij haalt haar op, vertelt haar niet wat ze gaan doen en gaat met haar naar de bioscoop naar de James Bondfilm De wereld is geen ei.
Dus na de film zegt het meisje: "Deze heb ik al gezien."
Zegt die jongen: "Ja, dat weet ik, maar deze is digitaal geremasterd."
Zegt dat meisje: "Nou, woopdidoo."
Zegt die jongen: "Vind je me saai?"
Dat meisje: "
"Het is het jaar 2030. Een man uit Vlaardingen heeft de primeur: hij heeft de eerste onzichtbare auto ter wereld. Met geavanceerde nanotechnologie is een laklaag gecreëerd die alles weerspiegelt.
Dus hij belt zijn familie op om langs te komen.
Als ze er zijn loopt hij met ze naar de parkeerplaats, stopt op een gegeven moment, wijst met zijn handen opzij en zegt trots: "Tadaaaa!"
Iedereen staat een beetje glazig te kijken, maar dan zegt oma: "Oké, ik zie niks."
Zegt die man teleurgesteld: "Nou, wat een sof."
Een jongen werkt bij een cafeteria en besluit een vrouwelijke collega met wie hij tegelijk vrij is te vragen of ze iets wil gaan drinken.
Zegt ze: "Nee, sorry, want mijn oppas gaat over een kwartier weg en dan zijn mijn kinderen alleen thuis."
Zegt die jongen: "Hoe oud zijn ze?"
Zegt dat meisje: "3 en 5."
Zegt die jongen: "Joh, die redden zich wel."
Een Belgisch boerengezin is zwaar getroffen door een overstroming. De akkers staan helemaal onder water. Een dag later is het water weg, maar alle gewassen zijn geruinieerd. Die boer is zijn horloge kwijt en loopt op zijn dooie akkertje dat horloge te zoeken. Het is een erfstuk. Om precies te zijn is het een plastic Hema-horloge, dat weliswaar geen financiële waarde heeft, maar geen emotionele waarde.
Op een gegeven moment roept de vrouw van die boer: "Joop, we gaan zo eten. Heb je je gewassen?"
Zegt die boer: "Nee, je weet toch dat die allemaal zijn weggespoeld."
Op een middelbare school in Rotterdam is een belangrijk examen aan de gang. Het bestaat uit vijf losse open vragen en een laatste vraag die bestaat uit elf open vragen, a t/m k, en achteraf blijkt dat die laatste vraag de helft van het cijfer vormt.
Dus na het examen zegt Piet tegen Jan: "Hoe vond je het? Vond het zelf wel gaan. Ik heb alleen heel lang gedaan over die laatste vraag."
Zegt Jan: "Ik vond het wel te doen. Ik heb gegokt bij die laatste vraag. Volgens mij was het f."
Sjaak is een wereldberoemde stuntman uit Vlissingen. Hij laat altijd met trots weten dat hij altijd zijn eigen stunts doet. Hij wordt algemeen gezien als de beste stuntman ter wereld.
Komt op een gegeven moment de regisseur naar hem toe met wie hij altijd werkt en die zegt: "Ik wil niet dat jij nog zelf je stunts doet. Als jij wegvalt hebben we echt een probleem."
Een oud besje van 90 speelt al haar hele leven bingo. Op vrijdagavond is ze traditiegetrouw weer op weg naar haar wekelijke bingoavond. Ze heeft geeneen keer bingo. Aan het eind van de avond zit ze een beetje in een hoekje met een wat ege blik voor zich uit te kijken.
Zegt een van haar mede-besjes: "Wat is er joh?"
Zegt ze: "Ik snap er niks van. Ik heb zóveel ervaring maar ik had geeneen keer bingo."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-11-2010 19:32:15 ]
Dus Bep denkt 'Nou, leuk, een keer een avondje passen op zo'n schattig klein hondje.'
Blijkt dat het een groter dobermann puncher is. Later die avond zit Bep met zo'n gezicht
op de bank in het huis van Frits, met Fifi naast hem. Dus Bep belt even zijn vrouw op en zegt: "Nou, dit is de eerste en meteen de laatste keer dat ik op Fifi pas."
[ Bericht 79% gewijzigd door Federer-fan op 16-11-2010 19:39:46 ]
Nee.quote:Op dinsdag 16 november 2010 19:32 schreef wceend18 het volgende:
Jantje in de ochtend tegen zijn moeder: "Ik heb vannacht zo eng gedroomd, ik hoop niet dat ik er nachtmerries van krijg!"
Dus de man zegt een beetje hulpeloos: "Hè, allemaal witte wijn over mijn beige pak."
Zegt die serveerster: "Sorry, het spijt me erg. Ik ben zo terug.
Zegt die man: "Nee, laat maar, het trekt wel weg."
Komt die serveerster terug met een glas rode wijn en ze zegt: "Dit is een slim trucje dat ik van mijn oma heb geleerd."
Dus ze gooit het glas rode wijn over het pak van de man, en die zegt: "Oh nee, wat doe je nu. Je moet juist witte wijn over iemands kleding gooien als hij er rode wijn op heeft gehad."
Zegt die serveerster: "Oh ja, dat was het. Nou ja, schaadt het niet dan baat het niet."
quote:
Lotte plukt voor haar mama bloemetjes. Blij loopt ze ermee naar haar moeder en met een glimlach laat ze de bloemetjes zien. Zegt dr moeder: "Bah, alweer paardenbloemen!"
quote:
Een man is zo verzot op vissticks dat hij vijftig pakken vissticks koopt, allemaal bakt en in een grote bak doet. Daarna gaat hij voor de tv zitten en begint die bak leeg te eten. Uiteindelijk ligt hij kotsmisselijk en met buikpijn te kermen op de bank, terwijl die bak vissticks nog niet eens voor de helft leeg is.
Zegt zijn vrouw: "Eet eens door, slapjanus dat je er bent! Zo zijn we niet getrouwd!"
Ik vond je grap over dat casinobrood veelbelovend. Hou dat vast.quote:
Komt een bank bij de tandarts. Zegt de tandarts: ''Neemt u maar plaats op de stoel.''
Ik ben er niet kapot van. Wat ik een verbetering van die tweede grap zou vinden is dit:quote:
toch deze nog ff opnieuw posten omdat ik ze toch wel leuk vind:
[..]
[..]
quote:Een man is zo verzot op vissticks dat hij vijftig pakken vissticks koopt, allemaal bakt en in een grote bak doet. Daarna gaat hij voor de tv zitten en begint die bak leeg te eten. Uiteindelijk ligt hij kotsmisselijk en met buikpijn te kermen op de bank, terwijl die bak vissticks nog niet eens voor de helft leeg is.
Zegt zijn vrouw: "Eet eens door, slapjanus dat je er bent! Zo zijn we niet getrouwd!"
Wat klopt hier niet?
SPOILERWat denk je zelf...
Zegt die cursusleidster: "Nou, fouten maken is menselijk hoor."
Het moeten slechte grappen zijn hè, geen traditionele grappen.quote:
Voor de helft leeg? Alle lucht eruit? Pesimisme op en tp.
Antwoordt ze: "Laat mij eens genieten op mijn oude dag!"
"Ha, nu moet je betalen jongen! Hier met jouw poen!" grijnst Bas.
zegt Rik: "wat ben je toch een hebberig mannetje!"
quote:
Dus op een dag staat Johan in de file. Hij staat al zo'n 10 minuten in de file, maar er komt maar geen beweging in en de file duurt nog kilometers. Hij besluit maar uit te stappen om van het lekkere weer te genieten. Dan blijkt het weer een beetje te gaan lopen, maar blijft Johan buiten staan. Een bestuurder achter hem toetert en zegt: '' He flapdrol, rijden! '' Zegt Johan: '' He, laat mij eens genieten joh. ''
quote:
Oma zit lekker te breien als de deurbel gaat. Ze heeft helemaal geen zin om op te staan dus negeert ze de bel. De bel gaat nogmaals en nogmaals, maar ze doet niet open. Uiteindelijk belt haar zoon haar boos op en vraagt "waarom deed je niet open?"
Antwoordt ze: "Laat mij eens genieten op mijn oude dag!"
Heren, ik doe een beetje het komische element missen in deze grappen. Ik vind ze een beetje mat.quote:
Bas en Rik spelen monopoly. Bas gaat goed en heeft al een hotel staan op de kalverstraat en op spui, plein en lange poten, terwijl Rik een miezerig huisje op de Brink heeft staan. Rik is aan beurt en gooit acht, waardoor hij precies op de kalverstraat komt.
"Ha, nu moet je betalen jongen! Hier met jouw poen!" grijnst Bas.
zegt Rik: "wat ben je toch een hebberig mannetje!"
geeft niet, soms (heel soms) mis ik die ook bij een grap van jou. Of misschien snap ik die dan gewoon nietquote:Op dinsdag 16 november 2010 21:44 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
[..]
Heren, ik doe een beetje het komische element missen in deze grappen. Ik vind ze een beetje mat.
Heb je nog verbetertips for die twee laatste van mij?
Ja,ik heb een paar tips:quote:
[..]
geeft niet, soms (heel soms) mis ik die ook bij een grap van jou. Of misschien snap ik die dan gewoon niet
Heb je nog verbetertips for die twee laatste van mij?
1) Wat ik mis, is iets van een bizar element. Wat dat oude vrouwtje zegt, is iets wat iemand zou kunnen zeggen; bovendien had hij dezelfde clou als Runselpinks laatste grap. De grap over de monopoly is wat mij betreft niet echt een grap, want iemand zou dat gewoon kunnen zeggen in zo'n situatie. Ze zijn te lauw vind ik. Niet flauw maar lauw. Als je kijkt naar de grap van mij over die stuntman, die over de bingo en die twee over die vlekken dan zit er in alle vier iets doms. Iemand zegt iets wat nergens op slaat:
* Dat van die stuntman slaat nergens op want als een stuntman niet zelf zijn stunts mag doen, heeft hij verder weinig te doen. Voor een hoofdrolspeler is het natuurlijk anders, want als die niet zijn eigen stunts doet, blijft hij 'heel' voor zijn hoofdrol. Een stuntman heeft dat gevaarlijke werk nu juist als taak.
* Dat van die bingo slaat nergens op omdat je met bingo geen nuttige ervaring opbouwt.
* Dat van die vlek in dat restaurant slaat nergens op omdat het onzinnig is om te veronderstellen dat een verkeerd vlekkenverwijderingsmiddel geen schade kan toebrengen.
* Dat van die andere vlekkenverwijderingsgrap slaat nergens op omdat je natuurlijk wel fouten mag maken maar het wat ver gaat om daaronder ook d e situaties te begrijpen waarin je alles fout doet.
2) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
3) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals grijnst in je laatste grap.
thanx!quote:
[..]
Ja,ik heb een paar tips:
1) Wat ik mis, is iets van een bizar element. Wat dat oude vrouwtje zegt, is iets wat iemand zou kunnen zeggen; bovendien had hij dezelfde clou als Runselpinks laatste grap. De grap over de monopoly is wat mij betreft niet echt een grap, want iemand zou dat gewoon kunnen zeggen in zo'n situatie. Ze zijn te lauw vind ik. Niet flauw maar lauw. Als je kijkt naar de grap van mij over die stuntman, die over de bingo en die twee over die vlekken dan zit er in alle vier iets doms. Iemand zegt iets wat nergens op slaat:
* Dat van die stuntman slaat nergens op want als een stuntman niet zelf zijn stunts mag doen, heeft hij verder weinig te doen. Voor een hoofdrolspeler is het natuurlijk anders, want als die niet zijn eigen stunts doet, blijft hij 'heel' voor zijn hoofdrol. Een stuntman heeft dat gevaarlijke werk nu juist als taak.
* Dat van die bingo slaat nergens op omdat je met bingo geen nuttige ervaring opbouwt.
* Dat van die vlek in dat restaurant slaat nergens op omdat het onzinnig is om te veronderstellen dat een verkeerd vlekkenverwijderingsmiddel geen schade kan toebrengen.
* Dat van die andere vlekkenverwijderingsgrap slaat nergens op omdat je natuurlijk wel fouten mag maken maar het wat ver gaat om daaronder ook d e situaties te begrijpen waarin je alles fout doet.
2) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
3) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals grijnst in je laatste grap.
You're welcome.quote:
quote:
Dus de familie Jansen gaat bijna slapen. Voor het slapengaan vraagt de moeder van Rik hoe laat hij morgen moet opstaan in verband met school. Rik antwoordt: '' Ik ben morgen de eerste drie uur vrij, mam, wat betekent dat ik pas om 11 uur op school hoef te zijn! Zegt zijn moeder: '' Mooi, dan kun je lekker uitslapen. Dat ga je dan toch wel doen he? '' Antwoordt Rik: '' Nee mam, ik zet de wekker om 7 uur en ik ga dan joggen in jullie slaapkamer. ''
SPOILEROmdat VERkering niet mag van Jehovah.
"Ik wil oogarts worden, meneer!" zegt het jongetje.
"Daar zie ik weinig toekomst in" zegt Henk.
Zegt Nico: "Heb je er ook een stuukske appeltaart bij?"
"Waarom mag ik de hemel niet in?" zegt ze verdrietig.
Zegt Petrus: "omdat jij bekend stond als miss die naar Hel ga!"
Hahahaquote:
Helga komt te overlijden. Het oude vrouwtje van 84 heeft altijd een goed leven geleefd, is misdienaar geweest en stond altijd voor anderen klaar. Zo komt ze dus voor Petrus te staan. Ze wil de hemel binnen maar hij wijst haar af.
"Waarom mag ik de hemel niet in?" zegt ze verdrietig.
Zegt Petrus: "omdat jij bekend stond als miss die naar Hel ga!"
Ze vragen hem of hij nu meer de straat op durft te gaan sinds hij in het bezit is van zo'n blindengeleidehond.
Zijn antwoord hierop was:
"Jazeker, ik vertrouw hem blindelings."
De frietboer vraagt of hij een grote friet wilt of klein.
Pietje zegt: "Doe maar middelmatig."
Dus de frietboer gooit de friet in het vet,
wacht 3 seconde, haalt hem eruit en flikkert het op de toonbank.
"Dat is dan 10 euro alstublieft."
quote:
Pietje komt in de friettent en besteld 1 frietje zonder.
De frietboer vraagt of hij een grote friet wilt of klein.
Pietje zegt: "Doe maar middelmatig."
Dus de frietboer gooit de friet in het vet,
wacht 3 seconde, haalt hem eruit en flikkert het op de toonbank.
"Dat is dan 10 euro alstublieft."
Briljantquote:
Pietje komt in de friettent en besteld 1 frietje zonder.
De frietboer vraagt of hij een grote friet wilt of klein.
Pietje zegt: "Doe maar middelmatig."
Dus de frietboer gooit de friet in het vet,
wacht 3 seconde, haalt hem eruit en flikkert het op de toonbank.
"Dat is dan 10 euro alstublieft."
quote:
baas[ Bericht 0% gewijzigd door BunnyCookii op 18-11-2010 22:06:05 ]
OP waardig als je het mij vraagtquote:Op donderdag 18 november 2010 21:53 schreef BunnyCookii het volgende:
Gaat een Giraffe naar de kapper, komt die boos terug, dus jij vragen waarom die boos is.. zegt die; Ja.. Mijn nek bijscheren kostte 20 euro extra.
quote:
Gaat een Giraffe naar de kapper, komt die boos terug, dus jij vragen waarom die boos is.. zegt die; Ja.. Mijn nek bijscheren kostte 20 euro extra.
Zegt haar vriendje: "Waarom ga je niet in de water?"
Zegt ze: "Dit badpak is net nieuw en ik ben als de dood dat er watervlekken op komen."
quote:
Een meisje heeft een mooi nieuw badpak gekocht. Ze gaat met haar vriendje naar het zwembad, naar ze blijft alleen maar op de kant. Af en toe leest ze iets of drinkt ze een boek.
Zegt haar vriendje: "Waarom ga je niet in de water?"
Zegt ze: "Dit badpak is net nieuw en ik ben als de dood dat er watervlekken op komen."
quote:
Ik moest deze 2 keer lezen om hem te snappenquote:
Helga komt te overlijden. Het oude vrouwtje van 84 heeft altijd een goed leven geleefd, is misdienaar geweest en stond altijd voor anderen klaar. Zo komt ze dus voor Petrus te staan. Ze wil de hemel binnen maar hij wijst haar af.
"Waarom mag ik de hemel niet in?" zegt ze verdrietig.
Zegt Petrus: "omdat jij bekend stond als miss die naar Hel ga!"
.Hij vraagt aan de winkelier:
"Ik ben op zoek naar een toetsenbord! Heeft u die?"
"Jazeker", zegt de winkelier. "Wat voor een zoekt u?"
"Eentje met een Enter knop.", zegt de man.
"Dat hebben ze allemaal!", zegt de winkelier.
Man: "Dan lijkt het mij niet zo moeilijk he!"
en wat vond je ervan?quote:
[..]
Ik moest deze 2 keer lezen om hem te snappen
ben benieuwd wat FF van deze vond
hehequote:
Komt een man een computer winkel binnen.
Hij vraagt aan de winkelier:
"Ik ben op zoek naar een toetsenbord! Heeft u die?"
"Jazeker", zegt de winkelier. "Wat voor een zoekt u?"
"Eentje met een Enter knop.", zegt de man.
"Dat hebben ze allemaal!", zegt de winkelier.
Man: "Dan lijkt het mij niet zo moeilijk he!"
Zegt zijn buurman: "Ja sorry hoor, maar ik vind roze gewoon een mooiere kleur."
Op een gegeven moment komt daar een grote kale gespierde man aanlopen.
Hij kijk Rene aan, Rene steekt zijn hand uit en zegt:
"Ei em Rene Mioch."
De grote kale man geeft hem een hand en zegt:
"Vin Diesel!"
Rene kijkt hem afwachtend aan en zegt:
"Hee, make you zin is ef!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 19-11-2010 14:32:50 ]
Ik moest lachen, en ik lach al niet zo snel om grapjesquote:
[..]
en wat vond je ervan?
ben benieuwd wat FF van deze vond
.quote:
Gaat een Giraffe naar de kapper, komt die boos terug, dus jij vragen waarom die boos is.. zegt die; Ja.. Mijn nek bijscheren kostte 20 euro extra.
quote:
[..]
OP waardig als je het mij vraagt
Het spijt me geweldig veel. Maar die bestaat al.quote:
Hier staat hij al, gewoon even Ctrl+f en dan Giraffe
Hier staat hij ook ergens
Hier staat hij ook
En hier daar vond ik hem ook
Sorry
Ehm, je hebt de laatste tijd vaker dit soort grappen maar wat mij betreft ontbreekt het komische element. Het is een beetje als:quote:
Piet-Jan wil zijn schutting gaan schilderen. In plaats van een houtkleur wil hij hem groen maken. Dus hij is op zijn vrije dag bezig en aan het eind van de dag is de schutting klaar. De volgende dag echter ziet hij tot zijn schrik dat de schutting knalroze is.
Zegt zijn buurman: "Ja sorry hoor, maar ik vind roze gewoon een mooiere kleur."
Jan vertelt Henk dat hij de volgende dag op zijn fiets naar school gaat. Tot Henks verbazing komt Jan de volgende op zijn brommer naar school.
Zegt Henk: "Hè, je zou toch met de fiets komen?"
Zegt Jan: "Ja, klopt, maar ik had zin om met de brommer te gaan."
Niet onaardig bedoeld, maar ik vind het niet grappig. Het zijn verhaaltjes die niet echt een clou hebben en voor zover het als clou moet worden beschouwd vind ik die erg lauw (dus niet flauw maar lauw).
Wutquote:Op vrijdag 19 november 2010 16:32 schreef honkeytonk het volgende:
[..]
[..]
[..]
Het spijt me geweldig veel. Maar die bestaat al.
Hier staat hij al, gewoon even Ctrl+f en dan Giraffe
Hier staat hij ook ergens
Hier staat hij ook
En hier daar vond ik hem ook
Sorry
in andere woorden hebben andere mijn idee gejat .Dat zal't zijnquote:
[..]
Wut
quote:
[..]
Wut
Om 21.30 uur belt Jan haar en hij zegt: "Hoi, met Jan. Ja, ik dacht ik wacht even met bellen want anders komt het misschien een beetje wanhopig over."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-11-2010 21:15:23 ]
Zegt de Griekse kapitein droog: "Linkos soupos."
Vraagt een matroos aan de eerste stuurman: "Waarom heten deze boten eigenlijk veerboten?"
Zegt de eerste stuurman: "Omdat ze relatief licht zijn."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-11-2010 15:16:10 ]
Die ga ik op mn werk vertellenquote:
Er is een veerboot onderweg van Calais naar Dover. Op een gegeven moment vaart de veerbot op een ijsschots, waardoor er een groot gat in de romp wordt geslagen.
Zegt de Griekse kapitein droog: "Linkos soupos."
Vraagt een matroos aan de eerste stuurman: "Waarom heten deze boten eigenlijk veerboten?"
Zegt de eerste stuurman: "Omdat ze relatief licht zijn."
Ik wens je sterkte.quote:
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-11-2010 17:48:34 ]
Zegt die huisarts geschrokken: "Mevrouw De Vries, wat bent u dik geworden!"
Zegt mevrouw De Vries verontwaardigd: "Nou ja, zeg, zoiets zeg je niet tegen een dame!"
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 21-11-2010 10:29:52 ]
Hahaha,quote:
Jan is op een feestje en staat te praten met een meisje dat hij leuk vindt. Op een gegeven moment vraagt hij haar telefoonnummer en ze geeft het hem. Rond 18.00 uur gaat het meisje weg.
Om 21.30 uur belt Jan haar en hij zegt: "Hoi, met Jan. Ja, ik dacht ik wacht even met bellen want anders komt het misschien een beetje wanhopig over."
Ze zitten te bespreken of ze hun goede vriend Ivo ook moeten uitnodigen.
Ivo deed laatst een beetje raar, dus ze weten het nog niet zeker.
Karel zegt tegen Jan:
"Als we naar de TV-Show gaan, kan je met de Renault Meegaan."
"Oh ja, dat is goed" zegt Jan.
"Maar Ivo Nie he?!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 21-11-2010 16:33:17 ]
quote:
Jan is op een feestje en staat te praten met een meisje dat hij leuk vindt. Op een gegeven moment vraagt hij haar telefoonnummer en ze geeft het hem. Rond 18.00 uur gaat het meisje weg.
Om 21.30 uur belt Jan haar en hij zegt: "Hoi, met Jan. Ja, ik dacht ik wacht even met bellen want anders komt het misschien een beetje wanhopig over."
ik zou dan het zinnetje van die griekse kapitein eruithalen. Ik zie het verband niet en daardoor vertraagt ie voor mijn gevoel de grap. Verder een goeie grapquote:
Er is een veerboot onderweg van Calais naar Dover. Op een gegeven moment vaart de veerboot op een ijsschots, waardoor er een groot gat in de romp wordt geslagen.
Zegt de Griekse kapitein droog: "Linkos soupos."
Vraagt een matroos aan de eerste stuurman: "Waarom heten deze boten eigenlijk veerboten?"
Zegt de eerste stuurman: "Omdat ze relatief licht zijn."
je hebt wel gelijk. Het ontbreekt me de laatste tijd een beetje aan de betere slechte zelfbedachte grappen en dus had ik on the spot wat van mindere kwaliteit gepostquote:
@ najazeg en Runselpink: Ik krijg bij jullie af en toe de indruk dat jullie in een poging om baggergrappen (in de zin van "Kom een tosti bij de kapper. Zegt die giraffe 'Ik heb geen OV-chipkaart') te voorkomen grappen bedenken die op zichzelf inhoudelijk kloppen maar waarin dan vervolgens eigenlijk niets bizars gebeurt. Je loopt daarmee het risico dat het gewoon miniverhaaltjes worden zonder komisch element. Het is en blijft wat mij betreft de bedoeling dat het grappen zijn. En je kunt - wat natuurlijk ook voor mezelf geldt - beter twee geslaagde grappen in een deel posten dan veertig niet-geslaagde grappen. Als ik geen inspiratie heb, post ik ook niks. Soms vind ik mijn eigen grappen na een inspiratieloze periode zeker niet top maar net goed genoeg. En op een gegeven moment zie ik ze dan weer wat geslaagder worden. Misschien hebben jullie iets aan deze mening.
Bedankt voor het meedenken, maar die kan ik er niet uithalen, want dat is de clou. Dat over de naam van veerboten is een slechte zelfbedachte nagrap.quote:
[..]
ik zou dan het zinnetje van die griekse kapitein eruithalen. Ik zie het verband niet en daardoor vertraagt ie voor mijn gevoel de grap. Verder een goeie grap
Bedankt. Ik herken het probleem, want ik heb het zelf ook wel; ik bedenk er ook minder dan anders maar ik denk dat we grappen het best gewoon niet kunnen posten als we eigenlijk zelf ook wel weten dat ze niet geslaagd zijn.quote:
[..]
je hebt wel gelijk. Het ontbreekt me de laatste tijd een beetje aan de betere slechte zelfbedachte grappen en dus had ik on the spot wat van mindere kwaliteit gepost
Wat dat betreft heeft diamondstor2 het wel erg goed gedaan. Die heeft gewoon op een gegeven moment de beste slechte zelfbedachte grap aller tijden gepost en dat is nog steeds de Heilige Graal van de slechte zelfbedachte grappen.
een "na"grap? Dat is voor het eerst dat ik van dat fenomeen hoorquote:
[..]
Bedankt voor het meedenken, maar die kan ik er niet uithalen, want dat is de clou. Dat over de naam van veerboten is een slechte zelfbedachte nagrap.
Gisteren bedacht.quote:
[..]
een "na"grap? Dat is voor het eerst dat ik van dat fenomeen hoor
Ze snapte hem niet maar moesten wel lachen om linkos soupos!quote:
Op Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn.
Dus op een gegeven moment besluiten ze om een bak steen door iemand z'n ruit te gaan gooien. (Je moet iets als internet eruit ligt.)
1 van de 3 dikzakjes pakt een baksteen op, loop achter door de brandgang van het huis op de hoek van een 2 onder 1 kap. Hij haalt uit en gooit met volle macht de baksteen dwars door de ruit het huis binnen.
Binnen zat een man rustig te punniken, hij schrikt zich kapot en rent naar buiten.
Hij ziet de 3 dikzakjes staan en schreeuwt: "Ik gaai nu de joeten bellen!"
De jongentjes horen dit aan en corrigeren hem: "Nee, u gaat nu de politie telefoneren."
En de jongens rennen weg.
De politie komt eraan, loopt naar de man en vraagt:
"Wie heeft dit gedaan?
Zegt die man: "Die dikke vandalen."
Hij loopt over de boulevard als er op dat moment een moord gepleegd wordt.
Er ligt een lijkt op de grond en de omgeving is afgezet met linten.
Sherlock Holmes kruipt onder het lint door om naar het lijkt te kijken.
Dan houdt de politie hem tegen en zegt:
"Hoow! U heeft hier niets te zoeken!"
"Klopt", zegt Sherlock. "Ik ben op vakantie."
Ze lopen de zaken binnen, lopen naar de vrouw en vragen lachend:
"Heeft u ook een Harde Politie film met Spannende Momenten? haha."
De vrouw kijkt ze aan en zegt:
"Jazeker, ik heb keuze uit 'Moustache Coppers' of 'Rubber Bound Bad Guys' "
Klasse.quote:
3 nogal zwaarlijvigen kwajongens lopen zich een beetje te vervelen.
Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn.
Dus op een gegeven moment besluiten ze om een bak steen door iemand z'n ruit te gaan gooien. (Je moet iets als internet eruit ligt.)
1 van de 3 dikzakjes pakt een baksteen op, loop achter door de brandgang van het huis op de hoek van een 2 onder 1 kap. Hij haalt uit en gooit met volle macht de baksteen dwars door de ruit het huis binnen.
Binnen zat een man rustig te punniken, hij schrikt zich kapot en rent naar buiten.
Hij ziet de 3 dikzakjes staan en schreeuwt: "Ik gaai nu de joeten bellen!"
De jongentjes horen dit aan en corrigeren hem: "Nee, u gaat nu de politie telefoneren."
En de jongens rennen weg.
De politie komt eraan, loopt naar de man en vraagt:
"Wie heeft dit gedaan?
Zegt die man: "Die dikke vandalen."
En dit is gewoonweg briljant: "Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn."
Haha, dank u!quote:
[..]
Klasse.
En dit is gewoonweg briljant: "Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn."
ik vind hem ook erg goedquote:
[..]
Klasse.
En dit is gewoonweg briljant: "Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn."
SPOILERvan mij mag deze eigenlijk ook wel een eervolle vermelding
quote:
[..]
ik vind hem ook erg goedSPOILERvan mij mag deze eigenlijk ook wel een eervolle vermelding
SPOILER
quote:
Op Nu durf ik alleen bijna geen nieuwe te bedenken, omdat die waarschijnlijk toch niet in de beurt komt. Haha.
Dus een man komt binnen en vraagt: "Doe mij maar een bakje friet met een frikandel!"
Zegt het meisje achter de kassa droog: "Sorry, we hebben alleen nog Hanniebal!"
Zegt die man: "Verdorie, ik kan ook nooit eens doen waar ik zin in heb!"
Hij mag meteen rijlessen, maar wil ook een auto kopen.
Hij droomt namelijk al, sinds zijn mislukte jeugd, van een auto!
Overal heeft hij posters hangen van de Renault Clio uit 2000.
Hij moet en zal hem halen.
Hij besluit om zijn vrienden op te geven, het uit te maken met z'n toch al lelijke vriendin en zich volledig te concentreren op het werken! Zoveel mogelijk, om uiteindelijk zijn droom auto te kunnen kopen.
Dus kareltje werk dag en nacht, dagen, maanden, jaren!
Na 10 jaar heeft hij eindelijk 500 euro gespaard! Eindelijk kan hij zijn auto kopen.
Vol trots loopt hij met zijn pinpas naar de auto dealer.
Hij zegt: "Doe mij één Renault Clio."
Zegt die autoverkoper: "Die zijn uitverkocht!"
quote:
Op een dag besluit een man die gek is van treinen een tocht door Nederland te maken. Hij wil alle provinciehoofdsteden aan doen op één dag, dus hij begint al vroeg. Aangezien hij in Olst woont wordt Zwolle zijn eerste doelstation. Terwijl hij in de stoptrein zit naar Zwolle belt zijn vrouw hem op dat haar moeder met spoed naar het ziekenhuis is gebracht en dat hij direct terug moet komen om met zijn vrouw naar het ziekenhuis te rijden.
Zegt die man: "Verdorie, ik kan ook nooit eens doen waar ik zin in heb!"
De man dus van; ja.. ik heb een banaanvraag
' De groenteboer terug; 'Ok.. je mag de as 3 week hier niet meer binnenkomen 
!'Geen idee of dit de bedoeling is
.Nee.quote:
Komt een man bij de groenteboer, dus de groenteboer 'Kan ik u van dienst zijn?'
De man dus van; ja.. ik heb een banaanvraag
Geen idee of dit de bedoeling is
En toch is die leukquote:
.Mijn reactie bedoel je?quote:
IK VOND HEM WEL LEUK HOOR KONIJNTJEquote:
Mijn garpje.quote:
Ik heb inmiddels gezien dat je een meisje bent, dus dat maakt de zaak anders. Inderdaad leuk.quote:
Discriminatie!!!quote:
[..]
Ik heb inmiddels gezien dat je een meisje bent, dus dat maakt de zaak anders. Inderdaad leuk.
(Tenzij je dik en/of zwart bent, want dan is het de normale gang van zaken.)
SPOILERGEINTJE NATUURLIJK!
let's make bad self made jokes!SPOILERof toch liever een beker?
Maar op een gegeven moment zegt de directeur: "Alles goed en wel, maar ik wil wel graag een demonstratie zien."
Dus die vertegenwoordiger pakt een Pritt Stift, haalt de dop eraf, wrijft de lijm een aantal keer over het puntje van zijn neus, drukt zijn neus op de tafel, wacht drie minuten, en tilt dan met zijn neus de tafel op.
Zegt die directeur: "Dit is fantastisch! Ik wil er in totaal zeven van u afnemen!"
Zegt die vertegenwoordiger: "Eh, ja, kan iemand me even losmaken."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 24-11-2010 23:10:10 ]
Zegt Jan, na overleg met Marieke, tegen de dokter: "We hebben er lang over nagedacht, maar we willen graag een abertus."
quote:
Het is het jaar 2030 (in de toekomst). Jan en Marieke verwachten hun eerste kind. Het wordt een jongetje. Ze gaan hem Bert noemen. Maar uit een geavanceerde scan blijkt dat Bert een heel vervelend jongetje zal worden, waarvan weinig terecht zal komen.
Zegt Jan, na overleg met Marieke, tegen de dokter: "We hebben er lang over nagedacht, maar we willen graag een abertus."
quote:
Haha! Perfect.quote:
Het is het jaar 2030 (in de toekomst). Jan en Marieke verwachten hun eerste kind. Het wordt een jongetje. Ze gaan hem Bert noemen. Maar uit een geavanceerde scan blijkt dat Bert een heel vervelend jongetje zal worden, waarvan weinig terecht zal komen.
Zegt Jan, na overleg met Marieke, tegen de dokter: "We hebben er lang over nagedacht, maar we willen graag een abertus."
Vooral: "Het is het jaar 2030 (in de toekomst)."
quote:
Goed dat je hem zag. Die vond ik ook gelukt.quote:Vooral: "Het is het jaar 2030 (in de toekomst)."
quote:
Een man werkt als vertegenwoordiger voor Pritt. Er is een nieuwe Pritt Stift, die extra sterke lijm bevat. Dus hij gaat naar een groot doch internationaal bedrijf toe en houdt een levendig verhaal over de Pritt Stift.
Maar op een gegeven moment zegt de directeur: "Alles goed en wel, maar ik wil wel graag een demonstratie zien."
Dus die vertegenwoordiger pakt een Pritt Stift, haalt de dop eraf, wrijft de lijn een aantal keer over het puntje van zijn neus, drukt zijn neus op de tafel, wacht drie minuten, en tilt dan met zijn neus de tafel op.
Zegt die directeur: "Dit is fantastisch! Ik wil er in totaal zeven van u afnemen!"
Zegt die vertegenwoordiger: "Eh, ja, kan iemand me even losmaken."
love it!quote:
Ik vond hem ook wel gelukt.
Wat vond je van dat "alles goed en wel", en heb je de andere slechte zelfbedachte tussengrappen eruitgehaald?verder:
- groot doch internationaal
rest zie ik helaas niet maar wat ik wel erg sterk vond was "eh ja kan iemand me even losmaken" omdat je dat dus op twee manieren kunt lezen
Ook die grap van de abertus vond ik erg goed trouwens
Ook om dezelfde reden die Giester aangaf.Dolfijn: "Volgens mij ben ik ziek".
Dokter: "Hmmm, ik denk dat je uitgedroogd bent. Je hebt waarschijnlijk te lang zitten internetten en hebt daardoor te weinig vocht binnengekregen. Misschien moet je eens wat meer gaan zwemmen".
Dolfijn: "Maar ik kan helemaal niet stoppen met internetten. Mijn vrouw vindt mij al jaren niet meer aantrekkelijk, mijn kinderen hebben mij verlaten, dus ik heb alleen nog maar het internet".
Dokter: "Ach, als je dat dan toch zo leuk vindt. Bovendien als je gaat zwemmen dan wordt je ook zo nat, hè!"
Ze wilde een keer heel luxe eten, dus dan betalen ze de prijs er voor.
Maaike wil graag vis, mits het niet te vers is.
Bart wil graag Lasagne, maar hij houdt niet zo van rijst, dus hij gaat voor een Mixed grill.
Eenmaal aan het eten kijken ze elkaar verliefd aan en genieten van de maaltijd.
Dan krijgen ze dorst. Bart besteld een flesje Spa blauw.
Hij ziet Maaike kijken en wil haar imponeren.
"Weet je wat", zegt Bart tegen de ober.
"Maak er maar een rooie van, doe is gek!"
5 minuten later komt de ober terug met plastic handschoenen en rode haar verf.
"Zooow", zegt hij. "Licht rood? of Donkerrood?"
"Doe mij maar twee prei en een bloemkool."
"Goed" zegt de groenteboer. "Dat is dan tien euro."
"Waat? Tien euro voor twee prei en een bloemkool?" roept meneer Harrewar verontwaardigd.
Zegt de groenteboer: "Niet zeuren anders verdubbel ik de prijs!"
Zegt Kikki droog: "Nou juf, tis maar goed dat je op de kleuterschool zit."
quote:
Kikki gaat voor het eerst naar een kleuterschool met allemaal kleuters. Ze vind het wel spannend maar eenmaal naast de lieve juf is het allemaal goed. Dus de juf vraagt aan de kinderen hoeveel tafels er staan.
Zegt Kikki droog: "Nou juf, tis maar goed dat je op de kleuterschool zit."
Ja ja, dit is een hele beste.quote:
Kikki gaat voor het eerst naar een kleuterschool met allemaal kleuters. Ze vind het wel spannend maar eenmaal naast de lieve juf is het allemaal goed. Dus de juf vraagt aan de kinderen hoeveel tafels er staan.
Zegt Kikki droog: "Nou juf, tis maar goed dat je op de kleuterschool zit."
Ik vind het jammer dat er staat "Zegt Kikki droog" ik had er liever "Zegt Kikki:" zien staan, want dat droog verklapt het alquote:
Kikki gaat voor het eerst naar een kleuterschool met allemaal kleuters. Ze vind het wel spannend maar eenmaal naast de lieve juf is het allemaal goed. Dus de juf vraagt aan de kinderen hoeveel tafels er staan.
Zegt Kikki droog: "Nou juf, tis maar goed dat je op de kleuterschool zit."
Maar desondanks is het een leuke Ben ik het mee eens. Dat soort bijwoorden kan vaak wel weg.quote:
[..]
Ik vind het jammer dat er staat "Zegt Kikki droog" ik had er liever "Zegt Kikki:" zien staan, want dat droog verklapt het al
" een kleuterschool met allemaal kleuters. "quote:
wel de slechte zelfbedachte tussengrap (of de poging daartoe iig) gezien?
Anyway, FF als je wil mag je voor in de OP van het volgende deel dat woordje droog weghalen als je dat beter vind (als die grap tenminste OP-waardig is
)Oké.quote:
jup
Anyway, FF als je wil mag je voor in de OP van het volgende deel dat woordje droog weghalen als je dat beter vind
Dat is 'ie.quote:(als die grap tenminste OP-waardig is
Even een observatie: veel van jouw grappen eindigen de laatste tijd met een verontwaardigde opmerking. Ik zou zoeken naar wat variatie.quote:
Een vrouw is op vakantie naar Jemen en merkt al snel dat ze daar lang niet zoveel mag. Op een gegeven moment is ze het zat en roept ze: "Jemenee zeg, ik mag hier ook niets!"
je hebt gelijk. Nu ik erover nadenk eindigen wel veel grappen van mij zo de laatste tijdquote:
[..]
Even een observatie: veel van jouw grappen eindigen de laatste tijd met een verontwaardigde opmerking. Ik zou zoeken naar wat variatie.
Zegt Henk: "Goedemiddag heren, hebben jullie misschien zin om met mij te tennissen."
Zegt Ties Prakken wat verbaasd: "Eh, ben ik geen meneer?"
Zegt Henk: "Sorry?"
Zegt Ties Prakken: "Ik ben mevrouw Prakken."
Zegt Henk: "Ik vind het goed en moedig dat u dit bespreekbaar maakt."
"Ach laat ik eens gek doen, ik geef een rondje!" zegt hij twee tellen later. De hele kroeg juicht en al snel staat iedereen om hem heen. In den beginne vindt ie dat wel gezellig maar later toch een beetje vreemd.
Dus hij vraagt zo: "Waarom blijven jullie eigenlijk allemaal om mij heen staan?"
Zegt een zo'n man: "Zwaan kleef aan!"
Zegt het oude vrouwtje vriendjelijk: "Wil je misschien even iets drinken of iets eten, een plakje ontbijtkoek ofzo."
Zegt die jongen: "Dan wil ik graag een witte wijn, gekoeld maar niet té. Als hoofdgerecht wil ik graag de rundercarpaccio, gevolgd door het gevolgtetetrio en afgesloten door een crème brulee."
Zegt die vrouw boos: "Het is hier geen restaurant!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 26-11-2010 10:04:06 ]
Maar hij is slim en denkt 'Nou, dan huur ik toch gewoon een automaat. Hoef ik zelf niks te doen.'
Dus zo gezegd zo gedaan. De auto wordt bij hem langsgebracht en hij krijgt de sleutels.
Dus die man doet de deur open, gaat zitten, steekt de sleutel in het stopcontact, draait hem om, en zegt vervolgens: "Ja, hoe werkt dat ding!"
Aan een andere tafel zitten Henk en Marie rustig hun dagelijkse gehaktbal naar binnen te schuiven.
Om dit vervolgens weg te spoelen met wat bier, het is tenslote net 10:00 's-ochtends geweest, dus dat kan wel.
Henk kijkt Marie aan, veegt de mayo van z'n smoel en fluisterd:
"Marie, is da nie zo'n bekende?"
"Ja,", zegt Marie, "Ik ken hem van tv ofzo."
"Is die nie die coureur ofzo?"
"Nee", zegt Henk. "Ow wacht, ik weet het al."
Henk staat op, loopt op Michael Schumacher af en zegt:
"Hey, i tink det Thriller is nog still one of the best nummers i ken!"
quote:
"Er komt een dag dat we op vakantie kunnen gaan naar Mars." zegt Bob. "Ik heb er nu al zin in."
Zegt Bep: "Maar dan niet helemaal alleen opeten he, eerlijk delen!"
Zegt zijn moeder: "Bofkont! Ik wou dat ik eens met die lekkere man op vakantie mocht!"
quote:
"Mam" huilt Annemiek. "Sinterklaas zegt dat ik mee moet naar Spanje!"
Zegt zijn moeder: "Bofkont! Ik wou dat ik eens met die lekkere man op vakantie mocht!"
quote:
"Doet u mij maar 10 stroopwafels"
Waarop die verkoper zegt "Zie je niet dat dit een oliebollenkraam is?"
Waarop die man zegt"Oh sorry, doe er dan ook maar poedersuiker bij"
quote:
3 nogal zwaarlijvigen kwajongens lopen zich een beetje te vervelen.
Ze besluiten om wat streken uit te gaan halen, omdat ze anders alleen maar dik zitten te zijn.
Dus op een gegeven moment besluiten ze om een bak steen door iemand z'n ruit te gaan gooien. (Je moet iets als internet eruit ligt.)
1 van de 3 dikzakjes pakt een baksteen op, loop achter door de brandgang van het huis op de hoek van een 2 onder 1 kap. Hij haalt uit en gooit met volle macht de baksteen dwars door de ruit het huis binnen.
Binnen zat een man rustig te punniken, hij schrikt zich kapot en rent naar buiten.
Hij ziet de 3 dikzakjes staan en schreeuwt: "Ik gaai nu de joeten bellen!"
De jongentjes horen dit aan en corrigeren hem: "Nee, u gaat nu de politie telefoneren."
En de jongens rennen weg.
De politie komt eraan, loopt naar de man en vraagt:
"Wie heeft dit gedaan?
Zegt die man: "Die dikke vandalen."
Ha ha ha, de dikke Van Dale
Op een dag moppert ze over het restaurant waar ze even ervoor hadden gegeten. Pieter hoort het even aan en zegt vervolgens: poeh, je bent wel een mooie, zeg!
leukkquote:
Een man werkt als vertegenwoordiger voor Pritt. Er is een nieuwe Pritt Stift, die extra sterke lijm bevat. Dus hij gaat naar een groot doch internationaal bedrijf toe en houdt een levendig verhaal over de Pritt Stift.
Maar op een gegeven moment zegt de directeur: "Alles goed en wel, maar ik wil wel graag een demonstratie zien."
Dus die vertegenwoordiger pakt een Pritt Stift, haalt de dop eraf, wrijft de lijm een aantal keer over het puntje van zijn neus, drukt zijn neus op de tafel, wacht drie minuten, en tilt dan met zijn neus de tafel op.
Zegt die directeur: "Dit is fantastisch! Ik wil er in totaal zeven van u afnemen!"
Zegt die vertegenwoordiger: "Eh, ja, kan iemand me even losmaken."
quote:
Misschien kun je je smiley even uit de quote halen, anders lijkt het net alsof je Giesters post alleen quote en er niet op reageert.quote:
Wat vond je van die van mij?quote:
[..]
Misschien kun je je smiley even uit de quote halen, anders lijkt het net alsof je Giesters post alleen quote en er niet op reageert.
Iets te veel een bestaande formulegrap (Verkoop u X? Nee, alleen Y. Oh, doe dan maar Z.)quote:
Graag gedaan. Klasse.quote:
Ok. Bedankt voor je commentaar. De volgende wordt een goeie
Zegt Madonna: "Nou, ik voel me knap belazerd."
Zegt die jongen: "Het stomste is nog, ik dacht dat u die bekende voetballer was."
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 28-11-2010 10:19:24 ]
quote:
Zegt Frits: "Ik heb een vraag. Binnenkort wil ik uit de kast komen omdat ik homo ben en ik vroeg me af hoe u dat destijds heeft aangepakt."
Zegt Maradona: "Hmm, ik ben niet eens homo."
Zegt Frits: "Waarom noemen ze u dan altijd Pluisje?"
Matig, sorry, niet slecht, maar ik vind hem ook niet goedquote:
De droom van voetbalfan Frits gaat in vervulling. Hij gaat de wereldberoemde voetballer Maradona, bekend van zijn Mano de Piedro (Hand van God), waarmee hij met zijn vrije hand een goal maakte, ontmoeten.
Zegt Frits: "Ik heb een vraag. Binnenkort wil ik uit de kast komen omdat ik homo ben en ik vroeg me af hoe u dat destijds heeft aangepakt."
Zegt Maradona: "Hmm, ik ben niet eens homo."
Zegt Frits: "Waarom noemen ze u dan altijd Pluisje?"
quote:
[..]
Matig, sorry, niet slecht, maar ik vind hem ook niet goed
Ik kan moeilijk zeggen dat ik hem wel leuk vind, want dan lieg ikquote:
Het was een grap.quote:
[..]
Ik kan moeilijk zeggen dat ik hem wel leuk vind, want dan lieg ik
geniaalquote:
Een jongen schrijft een brief naar de impresario van Madonna waarin hij schrijft dat hij ongeneeslijk ziek is en dat een ontmoeting met Madonna zijn grootste wens is. Dus zo gezegd zo gedaan en Madonna zoekt die jongen thuis op en die jongen biecht dan aan Madonna op dat hij eigenlijk helemaal niet ziek is.
Zegt Madonna: "Nou, ik voel me knap belazerd."
Zegt die jongen: "Het stomste is nog, ik dacht dat u die bekende voetballer was."
quote:
Zitten er 2 vrouwen op de scooter, valt er 1 af, de ander heet Bertha.
Zeg maar tegen die klasgenoot dat het een kutgrap isquote:
Niet zelf bedacht, van een klasgenoot.
Zitten er 2 vrouwen op de scooter, valt er 1 af, de ander heet Bertha.
[ Bericht 1% gewijzigd door Runselpink op 28-11-2010 18:16:58 ]
Hij belt aan, de rechter doet open en Frenk zegt alleen: "Waarom?"
Zegt die rechter: "Je moet geen ouwe koeien uit de sloot halen."
Ik mis de cluequote:
Dus op een dag zit een man van zo'n 85 jaar te internetten. Hij doet dit al sinds zijn 7e, dus veel problemen heeft hij niet. Tot vandaag. Hij zoekt naar bepaalde verzekeringen, waarvan de computer een bepaalde verzekeringsgroep weglaat. Echter weet deze meneer zeker dat die optie er is, dus hij besluit een reparateur te laten komen. De reparateur bekijkt de website, drukt op F5 en opeens komt de optie erbij! zegt de oude meneer: '' Ja, dat overkomt mij weer. '''
Mijn streven is om 10 moppen per minuut te bedenken. let op!
Lopen twee augurken in een weiland, zegt die ene augurk tegen de ander, zullen we verstoppertje spelen? zegt die ander ja is goed! dus die ene augurk gaat in een molshoop zitten en de ander telt tot 10, na een tijdje onder elk grasprietje gekeken te hebben geeft ie het op en zegt ie, joh! kom maar te voorschein hoor, ik kan je toch niet vinden. de augurk klimt uit de molshoop omhoog en zegt: zal ik jou es ff lekker in je bek schijten??
Mop 2
2 draken lopen over de kermis zegt die ene draak tegen de ander, zullen we ff een ritje doen in het spookhuis? zegt die andere draak ja is goed, leuk! en dan springen we onderweg eruit om elkaar in de kont te neuken oke? zegt die ander dat lijkt me een geil plan!
mop 3
harry vraagt aan zijn buurman die onlangs 8 jaar TBS heeft gehad of hij ff een schep mag lenen, zegt de buurman, als je wel de bloedsporen er weer afveegt na gebruik anders krijg ik zoals altijd weer de schuld!
mop 4
jantje wordt gepest op de basisschool, op een dag is jantje het zat en neemt een M16 mee en 3 handgranaten, hij gaat voor de klas staan en zegt zo, vandaag is het paybacktime! na al die jaren van terreur ben ik es een keertje aan de beurt! en jantje begint in het wilde weg te schieten en pompt al zijn klasgenootjes vol met kogels, het is inmiddels 16.00 uur, zo zegt jantje en nu eerst een cup-a-soup! en hij neemt de bebloede schedel van leentje in zijn handen en slubbert die helemaal leeg!
mop 5
De fiets van piet heeft een lekke band dus brengt hij hem naar de fietsenmaker, zegt die fietsenmaker zozo! dat is een behoorlijk lekke band he? hoe denk jij dat te gaan betalen? zegt piet, as usual, ikgeef u net als vorige keer weer een flinke pijpbeurt.
Mop 6
De KKK komt langs in het azielzoekerscentrum op sinterklaasdag en deelt allemaal cadeautjes uit. ze mogen het pas uitpakken als zij van het terrein afzijn, als ze weg zijn pakt iedereen gretig hun kadootje uit. Tot ieders verbazing zitten er condooms in.
mop 7
twee zwerfhonden lopen over straat, zien ze een neger lopen, zegt die ene hond tegen de ander, blijf jij of blaf ik? zegt die ander hond blaf jij maar net was ik al geweest
Mop 8
3 koeien staan op stal, zegt 1 koe, saai hier he? zullen we een leuk spelletje doen? ik verveel me zo! zegt die andere koe ja, wat wil je doen dan? wat dacht je van poep en plassex is het voorstel! ja hoooi zegt die andere koe weer, doe dat maar lekker met jezelf mafkees!!
mop 9
3 hoeren doen een wedsrtijdje wie het eerste een klant heeft, ze wedden om 50 euro. Opeens ziet een hoertje een marokkaan lopen en ze zegt; hey kom gratis neuken! die marokkaan hapt meteen toe, kan ik ff afcashen ladys zegt ze. moeehahahahahahaa
mop 10
hans en pietje enzo zitten in een vliegtuig, zegt pietje kaap jij hem of kaap ik hem, zegt hans, zitten we al boven Mekka dan?
Ik heb een paar gelezen, en die waren grof en plat.quote:
Als het hier om slechte zelfbedachtje mopjes gaat dan kan ik ook nog wel een bijdrage leveren.
Mijn streven is om 10 moppen per minuut te bedenken. let op!
Lopen twee augurken in een weiland, zegt die ene augurk tegen de ander, zullen we verstoppertje spelen? zegt die ander ja is goed! dus die ene augurk gaat in een molshoop zitten en de ander telt tot 10, na een tijdje onder elk grasprietje gekeken te hebben geeft ie het op en zegt ie, joh! kom maar te voorschein hoor, ik kan je toch niet vinden. de augurk klimt uit de molshoop omhoog en zegt: zal ik jou es ff lekker in je bek schijten??
Mop 2
2 draken lopen over de kermis zegt die ene draak tegen de ander, zullen we ff een ritje doen in het spookhuis? zegt die andere draak ja is goed, leuk! en dan springen we onderweg eruit om elkaar in de kont te neuken oke? zegt die ander dat lijkt me een geil plan!
mop 3
harry vraagt aan zijn buurman die onlangs 8 jaar TBS heeft gehad of hij ff een schep mag lenen, zegt de buurman, als je wel de bloedsporen er weer afveegt na gebruik anders krijg ik zoals altijd weer de schuld!
mop 4
jantje wordt gepest op de basisschool, op een dag is jantje het zat en neemt een M16 mee en 3 handgranaten, hij gaat voor de klas staan en zegt zo, vandaag is het paybacktime! na al die jaren van terreur ben ik es een keertje aan de beurt! en jantje begint in het wilde weg te schieten en pompt al zijn klasgenootjes vol met kogels, het is inmiddels 16.00 uur, zo zegt jantje en nu eerst een cup-a-soup! en hij neemt de bebloede schedel van leentje in zijn handen en slubbert die helemaal leeg!
mop 5
De fiets van piet heeft een lekke band dus brengt hij hem naar de fietsenmaker, zegt die fietsenmaker zozo! dat is een behoorlijk lekke band he? hoe denk jij dat te gaan betalen? zegt piet, as usual, ikgeef u net als vorige keer weer een flinke pijpbeurt.
Mop 6
De KKK komt langs in het azielzoekerscentrum op sinterklaasdag en deelt allemaal cadeautjes uit. ze mogen het pas uitpakken als zij van het terrein afzijn, als ze weg zijn pakt iedereen gretig hun kadootje uit. Tot ieders verbazing zitten er condooms in.
mop 7
twee zwerfhonden lopen over straat, zien ze een neger lopen, zegt die ene hond tegen de ander, blijf jij of blaf ik? zegt die ander hond blaf jij maar net was ik al geweest
Mop 8
3 koeien staan op stal, zegt 1 koe, saai hier he? zullen we een leuk spelletje doen? ik verveel me zo! zegt die andere koe ja, wat wil je doen dan? wat dacht je van poep en plassex is het voorstel! ja hoooi zegt die andere koe weer, doe dat maar lekker met jezelf mafkees!!
mop 9
3 hoeren doen een wedsrtijdje wie het eerste een klant heeft, ze wedden om 50 euro. Opeens ziet een hoertje een marokkaan lopen en ze zegt; hey kom gratis neuken! die marokkaan hapt meteen toe, kan ik ff afcashen ladys zegt ze. moeehahahahahahaa
mop 10
hans en pietje enzo zitten in een vliegtuig, zegt pietje kaap jij hem of kaap ik hem, zegt hans, zitten we al boven Mekka dan?
nee, ze zijn gewoon megaslecht, eerste klas baggerquote:
[..]
Ik heb een paar gelezen, en die waren grof en plat.
En zo hoort het ook bij slechte zelfbedachte moppen
Nee, zo hoort het niet bij slechte zelfbedachte moppen. Het is niet de bedoeling om onsamenhangede bagger te posten. Dat kan iedereen welquote:
[..]
nee, ze zijn gewoon megaslecht, eerste klas bagger
En zo hoort het ook bij slechte zelfbedachte moppen
Nee, zijn maar weinig die dat kunnen, net als abstracte kunt, veel denken het te kunnen maken maar dat kunnen ze gewoon nietquote:
[..]
Nee, zo hoort het niet bij slechte zelfbedachte moppen. Het is niet de bedoeling om onsamenhangede bagger te posten. Dat kan iedereen wel
Klopt, lees de OP maarquote:
[..]
Nee, zijn maar weinig die dat kunnen, net als abstracte kunt, veel denken het te kunnen maken maar dat kunnen ze gewoon niet
idd zegquote:
[..]
Zeg maar tegen die klasgenoot dat het een kutgrap is
quote:
Dus op een dag zit een man van zo'n 85 jaar te internetten. Hij doet dit al sinds zijn 7e, dus veel problemen heeft hij niet. Tot vandaag. Hij zoekt naar bepaalde verzekeringen, waarvan de computer een bepaalde verzekeringsgroep weglaat. Echter weet deze meneer zeker dat die optie er is, dus hij besluit een reparateur te laten komen. De reparateur bekijkt de website, drukt op F5 en opeens komt de optie erbij! zegt de oude meneer: '' Ja, dat overkomt mij weer. '''
ik wou het inderdaad zeggen! Beweer niet iets dat niet waar is, zotte_henkie!quote:
Dank!quote:
Heb je de SZ-tussengrap ook gezien?
Julian komt bij de dokter en zegt; dokter ik heb aids!
zegt die dokter, ehm jah, dat hoor ik liever als die nieuwe CD van je
denk het wel.quote:
[..]
Dank!
SPOILERinternetten vanaf zijn 7e als hij 85 is kan helemaal niet want toen was er nog geen internet
De één klaagt over hoe slecht het leven is, de ander zit wat duiven onder te schijten.
Zegt de één tegen de ander:
"Weet je wat je is wat je moet doen?"
"Nee", zegt de ander.
"Je moet is een Amerikaanse priester onderschijten."
"Oh, hoezo dat?", vraagt de ander.
"Dan wordt je poep heilig verklaart!"
Zegt de een tegen de ander:
"Jij doen is kunt of niet?"
"Nederlands leren spreek zeker?", zegt de ander.
"Haha, ja inderdaad."
"Maar ja ik rook niet!"
"Nee", zegt de ander.
"Maar je kent wel Pi uit je hoofd."
"Yes, maar ik ken ook Pi uit m'n piemel."
Tijdens de les vraagt de juf hem wat de hoofdstad van Zuid-Holland is. Zegt die jongen: "'s Gravenhage". "Fout", zegt de juf, "het juiste antwoord is Den Haag".
Die jongen zo van: Pablo
Zeggen zijn huisgenoten: "Mja, we moeten aan ons budget denken."
Hij staat op, pakt een bezempje en gooit die in de pan met bruinebonensoep van de andere studenten.
Zij zo van: "Wat doe je nu man?"
Zegt Joop: "Hier heb je een veeg uit de pan!"
Vraagt die chinees aan hem: "mit Mayo und Curry, oder wollt ihr den totalen krieg?"
Sorry martinus, maar deze was al eerder in deze reeks gepost en bovendien lijkt ie te veel op de grap van Herman Finkers...
deze horen inderdaad allemaal onder een spoiler, omdat ze niet voor jonge kinder oogjes/ oortjes bestemd zijn.quote:
Als het hier om slechte zelfbedachtje mopjes gaat dan kan ik ook nog wel een bijdrage leveren.
Mijn streven is om 10 moppen per minuut te bedenken. let op!
Lopen twee augurken in een weiland, zegt die ene augurk tegen de ander, zullen we verstoppertje spelen? zegt die ander ja is goed! dus die ene augurk gaat in een molshoop zitten en de ander telt tot 10, na een tijdje onder elk grasprietje gekeken te hebben geeft ie het op en zegt ie, joh! kom maar te voorschein hoor, ik kan je toch niet vinden. de augurk klimt uit de molshoop omhoog en zegt: zal ik jou es ff lekker in je bek schijten??
Mop 2
2 draken lopen over de kermis zegt die ene draak tegen de ander, zullen we ff een ritje doen in het spookhuis? zegt die andere draak ja is goed, leuk! en dan springen we onderweg eruit om elkaar in de kont te neuken oke? zegt die ander dat lijkt me een geil plan!
mop 3
harry vraagt aan zijn buurman die onlangs 8 jaar TBS heeft gehad of hij ff een schep mag lenen, zegt de buurman, als je wel de bloedsporen er weer afveegt na gebruik anders krijg ik zoals altijd weer de schuld!
mop 4
jantje wordt gepest op de basisschool, op een dag is jantje het zat en neemt een M16 mee en 3 handgranaten, hij gaat voor de klas staan en zegt zo, vandaag is het paybacktime! na al die jaren van terreur ben ik es een keertje aan de beurt! en jantje begint in het wilde weg te schieten en pompt al zijn klasgenootjes vol met kogels, het is inmiddels 16.00 uur, zo zegt jantje en nu eerst een cup-a-soup! en hij neemt de bebloede schedel van leentje in zijn handen en slubbert die helemaal leeg!
mop 5
De fiets van piet heeft een lekke band dus brengt hij hem naar de fietsenmaker, zegt die fietsenmaker zozo! dat is een behoorlijk lekke band he? hoe denk jij dat te gaan betalen? zegt piet, as usual, ikgeef u net als vorige keer weer een flinke pijpbeurt.
Mop 6
De KKK komt langs in het azielzoekerscentrum op sinterklaasdag en deelt allemaal cadeautjes uit. ze mogen het pas uitpakken als zij van het terrein afzijn, als ze weg zijn pakt iedereen gretig hun kadootje uit. Tot ieders verbazing zitten er condooms in.
mop 7
twee zwerfhonden lopen over straat, zien ze een neger lopen, zegt die ene hond tegen de ander, blijf jij of blaf ik? zegt die ander hond blaf jij maar net was ik al geweest
Mop 8
3 koeien staan op stal, zegt 1 koe, saai hier he? zullen we een leuk spelletje doen? ik verveel me zo! zegt die andere koe ja, wat wil je doen dan? wat dacht je van poep en plassex is het voorstel! ja hoooi zegt die andere koe weer, doe dat maar lekker met jezelf mafkees!!
mop 9
3 hoeren doen een wedsrtijdje wie het eerste een klant heeft, ze wedden om 50 euro. Opeens ziet een hoertje een marokkaan lopen en ze zegt; hey kom gratis neuken! die marokkaan hapt meteen toe, kan ik ff afcashen ladys zegt ze. moeehahahahahahaa
mop 10
hans en pietje enzo zitten in een vliegtuig, zegt pietje kaap jij hem of kaap ik hem, zegt hans, zitten we al boven Mekka dan?
En sowieso niet voor dit topic.quote:
[..]
deze horen inderdaad allemaal onder een spoiler, omdat ze niet voor jonge kinder oogjes/ oortjes bestemd zijn.
Herman loopt naar de afdelingsmanager om te vragen hoe het gaat.
"We hebben 1 nieuwe klant.", zegt ze.
"Okee, en wat voor vlees hebben we in de kuip?" vraagt Herman.
De vrouw loopt ineens weg, gaat de deur binnen van het badhuis en komt na 5 minuten terug.
Ze kijkt Herman aan en zegt: "Varkens."
Zegt de psychiater: ''Ach mens, wat doet u dan hier, ga dan naar een dierenarts!''
Nah, dit is het topic voor zelfbedachte grappenquote:
Een vrouw komt bij de psychiater: "Dag dokter, ik heb een probleem, mijn man zegt dat ik een varken ben en nu voel ik me ook als eentje!''
Zegt de psychiater: ''Ach mens, wat doet u dan hier, ga dan naar een dierenarts!''
Het is een zelfbedachte grap, als jij denkt dat het niet zo is, probeer hem dan maar elders te vindenquote:
[..]
Nah, dit is het topic voor zelfbedachte grappen
Zegt Sjaak trots: "Jongens, wat vinden jullie van mijn kameel?"
Zeggen die bedoeïenen: "Huh, we zien helemaal geen kameel!"
Zegt Sjaak: "Nee, klopt, hij heeft de kleur van het zand aangenomen."
nu jij dit zeg snap ik hem pasquote:
Geniaal, Federer-fan!
Ik was er niet helemaal van overtuigd, maar bedankt.quote:
[..]
nu jij dit zeg snap ik hem pas
Geniaal, Federer-fan!
Zegt de gespreksleider: "Waarom zouden we nou juist u moeten aannemen op deze functie? Heeft u iets met bossen?"
Zegt die man: "Als je een boom doorzaagt en de ringen telt, weet je hoe oud hij is."
Zegt de gespreksleider tegen zijn collega: "Ik weet niet of jij nog vragen hebt, maar wat mij betreft kunnen we meteen door naar het arbeidsvoorwaardengesprek."
Zegt Jan:
"Ik was laatst ook op tv."
"Ik ook", zegt Jaap.
"Oh hoezo?" vraagt Jan.
"Ik was op tv bij blik op de weg." zegt Jaap.
"Goh hoezo? In dat auto programma?" vraag Jan.
"Nee" zegt Jaap.
"Ik zat op een televisie die op de weg stond en er lag een blik naast."
quote:
Hij kwam even CCleaner afgeven,
om het bevolkingsregister op te schonen.
"Hoezo?" roept Klaas. "Hij is nog niet vies."
"Je hebt hem al zeven dagen aan." roept moeder terug.
"Jij draagt anders al maandenlang dezelfde onderbroek." roept Klaas.
Zegt zijn moeder: "Ja maar die zit me zo ontzettend heerlijk."
[ Bericht 1% gewijzigd door najazeg op 07-12-2010 16:31:22 (uitroeptekens in punten veranderd) ]
quote:
"Klaas, trek eens een andere trui aan!" roept zijn moeder.
"Hoezo?" roept Klaas. "Hij is nog niet vies!"
"Je hebt hem al zeven dagen aan!" roept moeder terug.
"Jij draagt anders al maandenlang dezelfde onderbroek!" roept Klaas!
Zegt zijn moeder: "Ja maar die zit me zo ontzettend heerlijk!"
quote:
Je quote hem alleen maar? 
Edit: Ohw, zag de PI niet
Na een paar dagen gaat hij terug en hij zegt: "Sorry, maar dit apparaat werkt niet. Of ik er nou hard of zacht fruit in doe en of ik het er nou helemaal in doe of in stukjes, er komt geen sap uit."
Zegt de verkoper: "Klopt, dat is echt het mango van die dingen."
Dan vraagt de verkoper: "Wilt u er ook een zakje Vicks Blue bij?"quote:Op [url= 8 december 2010 22:53[/url] schreef Runselpink het volgende:
Dus op een dag besluit een man dat hij een nieuwe schoorsteen nodig heeft. Het is immers alweer bijna kerstmis en de man wil er warmpjes bijzitten. Hij sloopt alvast zijn eigen schoorsteen eruit voordat hij een nieuwe koopt. De volgende dag gaat hij naar de winkel en zegt dat hij een nieuwe schoorsteen wil. Vraagt de verkoper: '' wat voor een wilt u? '' Die man: '' Doe maar een paarse. ''
"Waarvoor?" vraagt de man.
"Voor uw schoorsteen." zegt de verkoper.
uit eindelijk vind hij hem maar deze staat helemaal boven in de stelling waar hij niet bij kan.
daarom vraagt hij aan 1 van de medewerkers of deze hem misschien kan helpen.
en de medewerker antwoord: je kunt toch wel lezen dat we een doe het zelf zaak zijn?
quote:
een man komt zo bij een doe-het-zelf-zaak en gaat op zoek naar een blik verf die hij nodig heeft.
uit eindelijk vind hij hem maar deze staat helemaal boven in de stelling waar hij niet bij kan.
daarom vraagt hij aan 1 van de medewerkers of deze hem misschien kan helpen.
en de medewerker antwoord: je kunt toch wel lezen dat we een doe het zelf zaak zijn?
like it quote:
een man komt zo bij een doe-het-zelf-zaak en gaat op zoek naar een blik verf die hij nodig heeft.
uit eindelijk vind hij hem maar deze staat helemaal boven in de stelling waar hij niet bij kan.
daarom vraagt hij aan 1 van de medewerkers of deze hem misschien kan helpen.
en de medewerker antwoord: je kunt toch wel lezen dat we een doe het zelf zaak zijn?
Mooi mooi"Shit, heb ik dat weer?" moppert ie. Hij maar doortrappen maar hij komt zeiknat op school aan.
Dus hij vraagt aan de conciërge: "Mag ik even in jullie hok bij de kachel zitten? Het giet dat het regent en ik ben helemaal nat!"
Zegt de conciërge: "Stel je niet aan. Ik kocht vanochtend hoestsiroop en ik ben nog natter man."
[ Bericht 10% gewijzigd door najazeg op 10-12-2010 13:14:57 ]
Het gaat goed en ze krijgt te horen dat ze door mag gaan met de volgende les: het bonnetje uitprinten. Haar leraar vertelt hoe ze met een druk op de knop de bon kan printen.
Zegt Anita: "Ik snap er echt geen hout meer van."
Die clou vind ik geen succes. Het giet dat het regent is wel leuk vind ik. Misschien kun je de laatste zin vervangen door Zegt de conciërge: "Stel je niet aan. Ik kocht vanochtend hoestsiroop en ik ben nog natter man."quote:
Jop fietst naar school als het ineens keihard gaat regenen.
"Shit, heb ik dat weer?" moppert ie. Hij maar doortrappen maar hij komt zeiknat op school aan.
Dus hij vraagt aan de conciërge: "Mag ik even in jullie hok bij de kachel zitten? Het giet dat het regent en ik ben helemaal nat!"
Zegt de conciërge: "Je bent nog lang niet droog achter de oren."
Schit-te-rend.quote:
Anita krijgt kassales. Vandaag leert ze hoe ze eenvoudige bedragen bij elkaar op moet tellen.
Het gaat goed en ze krijgt te horen dat ze door mag gaan met de volgende les: het bonnetje uitprinten. Haar leraar vertelt hoe ze met een druk op de knop de bon kan printen.
Zegt Anita: "Ik snap er echt geen hout meer van."
donequote:
[..]
Die clou vind ik geen succes. Het giet dat het regent is wel leuk vind ik. Misschien kun je de laatste zin vervangen door Zegt de conciërge: "Stel je niet aan. Ik kocht vanochtend hoestsiroop en ik ben nog natter man."
Zegt de congierge: "Ga dan met de auto"
Zegt Jop: "Die had de kachel al mee"
mja dat vind ik eigenlijk ook niets. Misschien was de grap bij voorbaat al niet van genoeg niveau om te slagenquote:
Daar vind ik 'm eigenlijk niet echt grappiger van worden.
Zegt de congierge: "Ga dan met de auto"
Zegt Jop: "Die had de kachel al mee"
Zat eerst trouwens nog met dit in min hoofd:
Zegt de concierge: "Gut, heb je weer in je broek geplast?"
maar dat zou misschien weer te banaal zijn geworden
Snapte je hem wel? Ik vond het een hele verbetering.quote:
Daar vind ik 'm eigenlijk niet echt grappiger van worden.
Zegt de congierge: "Ga dan met de auto"
Zegt Jop: "Die had de kachel al mee"
Maar goed, ik heb er ook helemaal geen verstand van.
Met die suggestie van mij en die slechte zelfbedachte tussengrap die er al in zat is hij toch prima?quote:
[..]
mja dat vind ik eigenlijk ook niets. Misschien was de grap bij voorbaat al niet van genoeg niveau om te slagen
quote:[...]
maar dat zou misschien weer te banaal zijn geworden
Oh ik vond jouw suggestie ook wel leuk hoor, daarom heb ik mijn grap ook aangepast. Het is alleen dat die grap voor mij in beide gevallen geenquote:
[..]
Met die suggestie van mij en die slechte zelfbedachte tussengrap die er al in zat is hij toch prima?
[..]
was. meer een Ik ben trouwens blij dat je mijn slechte zelfbedachte grap erg geslaagd vond
Op een gegeven moment zegt Jan: "Ik heb het zo koud, vooral in mijn benen."
Zegt Wim: "Maak je maar geen zorgen. Straks ben je gewend aan de kou."
Een half uur later zegt Jan: "Je had gelijk hoor, ik heb geen gevoel meer in m'n benen."
Hahaha: "(een hoge berg)"quote:
Jan en Wim vliegen in een sportvliegtuigje over de K2 (een hoge berg). Maar dan storten ze neer op een plat gedeelte van de berg. Lachend lopen ze het toestel uit, omdat Wim echt een enorme beginnersfout maakte waardoor ze neerstortten.
Op een gegeven moment zegt Jan: "Ik heb het zo koud, vooral in mijn benen."
Zegt Wim: "Maak je maar geen zorgen. Straks ben je gewend aan de kou."
Een half uur later zegt Jan: "Je had gelijk hoor, ik heb geen gevoel meer in m'n benen."
quote:
Wat vond je van: "Lachend lopen ze het toestel uit"?
Mooi, vooral ook het stuk van "Maar dan storten ze neer op een plat gedeelte van de berg"quote:
[..]
Wat vond je van: "Lachend lopen ze het toestel uit"?
K2 is de gevaarlijkste en stijlste berg van de Himalaya, geen platte stukken!
quote:
[..]
Mooi, vooral ook het stuk van "Maar dan storten ze neer op een plat gedeelte van de berg"
K2 is de gevaarlijkste en stijlste berg van de Himalaya, geen platte stukken!
Dus een van de honden duwt per ongeluk een kindje het water in.
De andere hond ziet dit aan, springt erachteraan en helpt het kindje het water uit.
Zegt de eigenaar van de reddende hond: "Brave hond! Hij lijkt net op Skippy uit die tv-serie."
De andere man begint hard te lachen.
"Wat valt er te lachen?" Vraagt de man.
Zegt de andere man: "Skippy was een dolfijn sukkel."
Ze nemen plaats in hun vliegtuigje, koppelen dit aan een ander vliegtuig en stijgen mee op.
Wanneer ze op het hoogste punt zijn, koppelen ze het vliegtuigje los en zweven op volle vaart rustig door de lucht. Wanneer zij een donkere wolk aan zien komen word Karel bang.
"Dat daar onweer in zit kun je donder op zeggen", zegt Ed.
Met bange ogen vraagt Karel: "Kan dat geen kwaad dan Edje mijn beste vriend?"
"Maak je niet druk", zegt Edje, "We zitten niet voor niks in een zeefvliegtuig."
Man2: "Ik ook, ik moet er van kotsen zoveel ik heb gegeten."
Man1: "Bah"
quote:
Man1: "Ik heb zoooo veeeel gegeten, ik kan geen Boe of Bah meer zeggen."
Man2: "Ik ook, ik moet er van kotsen zoveel ik heb gegeten."
Man1: "Bah"
Wat vond je van die andere?quote:Op [url= 11 december 2010 12:34[/url] schreef najazeg het volgende:
[..]
PS: Die man bedoelt Lassie, maar zegt Skippy. En die andere man verwart Skippy weer met Flipper.quote:Op [url= 11 december 2010 00:07[/url] schreef Giester het volgende:
2 kerels zitten in het park op een bankje actief te zijn tijdens het uitlaten van hun honden.
Dus een van de honden duwt per ongeluk een kindje het water in.
De andere hond ziet dit aan, springt erachteraan en helpt het kindje het water uit.
Zegt de eigenaar van de reddende hond: "Brave hond! Hij lijkt net op Skippy uit die tv-serie."
De andere man begint hard te lachen.
"Wat valt er te lachen?" Vraagt de man.
Zegt de andere man: "Skippy was een dolfijn sukkel."
Wat een pannenkoek toch.
Hij geeft de caissière zes briefjes van tien euro en zegt: "Het is vals geld!"
Zegt Wim geirriteerd: "Waarom zeg je dat nou!"
Zegt Bob: "Ach, het is toch niet van echt te onderscheiden."
Haha, Nice.quote:Op [url= 11 december 2010 16:50[/url] schreef Federer-fan het volgende:
Bob en Wim hebben zin om te winkelen, maar ze hebben nauwelijks geld. Dus ze besluiten met een briefje van tien euro naar de copyshop te gaan en wat kleurenkopieën te maken dus zo gezegd zo gedaan en als ze driehonderd euro bij elkaar hebben gekopieerd gaan ze winkelen. Het valse geld is niet van echt te onderscheiden. Dus ze komen bij een kledingwinkel en Bob koopt een hele dure spijkerbroek, van zestig euro.
Hij geeft de caissière zes briefjes van tien euro en zegt: "Het is vals geld!"
Zegt Wim geirriteerd: "Waarom zeg je dat nou!"
Zegt Bob: "Ach, het is toch niet van echt te onderscheiden."
Ik zou alleen een tussengrap maken van: "koopt een dure spijkerbroek, van 60 euro."
Als je het bedrag verandert in 10 euro, vind ik hem grappiger. 10 euro is niet duur en ze hadden voor die broek dus geen nep geld nodig gehad. Haha
quote:
Voor mij is 60 euro niet duur voor een spijkerbroek. Maar er zit wat in.quote:Ik zou alleen een tussengrap maken van: "koopt een dure spijkerbroek, van 60 euro."
Als je het bedrag verandert in 10 euro, vind ik hem grappiger. 10 euro is niet duur en ze hadden voor die broek dus geen nep geld nodig gehad. Haha
Klopt, maar 60 euro is normaal, met nog lager onderstreep je de grapquote:Op [url= 11 december 2010 17:37[/url] schreef Federer-fan het volgende:
[..]
[..]
Voor mij is 60 euro niet duur voor een spijkerbroek. Maar er zit wat in.
Dan is het niet meer subtiel. Het is juist een steek onder water naar mensen die 60 euro een normale prijs voor een spijkerbroek vinden.quote:
[..]
Klopt, maar 60 euro is normaal, met nog lager onderstreep je de grap
Dus jij vind 60 euro goedkoop voor een simpele broek?quote:Op [url= 11 december 2010 23:43[/url] schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Dan is het niet meer subtiel. Het is juist een steek onder water naar mensen die 60 euro een normale prijs voor een spijkerbroek vinden.
Geld teveel? Of ben je gewoon decadent?
Ik hou van mooie kleren. De spijkerbroeken die ik koop zijn de laatste tijd van PRPS.quote:
[..]
Dus jij vind 60 euro goedkoop voor een simpele broek?
Geld teveel? Of ben je gewoon decadent?
ook erg leuk!quote:
een hele beste!quote:
Bob en Wim hebben zin om te winkelen, maar ze hebben nauwelijks geld. Dus ze besluiten met een briefje van tien euro naar de copyshop te gaan en wat kleurenkopieën te maken dus zo gezegd zo gedaan en als ze driehonderd euro bij elkaar hebben gekopieerd gaan ze winkelen. Het valse geld is niet van echt te onderscheiden. Dus ze komen bij een kledingwinkel en Bob koopt een hele dure spijkerbroek, van zestig euro.
Hij geeft de caissière zes briefjes van tien euro en zegt: "Het is vals geld!"
Zegt Wim geirriteerd: "Waarom zeg je dat nou!"
Zegt Bob: "Ach, het is toch niet van echt te onderscheiden."
quote:
Zegt een van die ongemotiveerde vmbo'ers tegen de ander: "Vorig jaar kwam hij ook al met die bigbangtheorie."
De vrouw vertelt de dokter dat ze pijn heeft in haar tanden als ze een boterham eet. Als die dokter dan vraagt wat er op die boterham van haar zit, dan zegt ze: "Oh, niks bijzonders: pindakaas, smeerworst en Bambixpap".
Zegt de ene man later tegen de andere: "Nou, je kunt wel proeven dat ze die ster zijn kwijtgeraakt."
Zegt de andere man tegen de ene: "Oh, je bedoelt dat stukje in het blad Wining & Dining? Nee, dat hebben ze gerectificeerd."
Dus die andere man neemt nog een hap, proef het en zegt: "Voortreffelijk!"
Bezig!quote:
Twee mannen, die allebei houden van lekker eten, zitten te eten in een sterrenrestaurant. Intussen is de kok in de keuken bezig met het eten. Hij dacht een stuk peterselie te pakken maar het bleekselderij.
Zegt de ene man later tegen de andere: "Nou, je kunt wel proeven dat ze die ster zijn kwijtgeraakt."
Zegt de andere man tegen de ene: "Oh, je bedoelt dat stukje in het blad Wining & Dining? Nee, dat hebben ze gerectificeerd."
Dus die andere man neemt nog een hap, proef het en zegt: "Voortreffelijk!"
quote:maar het bleekselderij.
quote:
Twee mannen, die allebei houden van lekker eten, zitten te eten in een sterrenrestaurant. Intussen is de kok in de keuken bezig met het eten. Hij dacht een stuk peterselie te pakken maar het bleekselderij.
Zegt de ene man later tegen de andere: "Nou, je kunt wel proeven dat ze die ster zijn kwijtgeraakt."
Zegt de andere man tegen de ene: "Oh, je bedoelt dat stukje in het blad Wining & Dining? Nee, dat hebben ze gerectificeerd."
Dus die andere man neemt nog een hap, proef het en zegt: "Voortreffelijk!"
Bleekselderij, heel goed gevonden
Alle negers doen hun lange broek aan en een hempje met mouwen.
De negertjes verzamelen zich op het strand voor de kerstviering.
Lekker allemaal dicht op elkaar, want het is immers 26 graden koud in deze tijd van het jaar.
Wanneer de opperneger de ceremonie inleidt, zegt de ene neger tegen de ander:
"Het ziet hier zwart van de mensen."
Zegt die andere neger:
"Vind je het gek in dit weer."
Zij zo van: "Wat is dit nou weer?"
Zegt Jip, stampend op een tray ijsblokjes: "Kijk Bambix, heel hard water!"
"Ome Sjef zit in de gevangenis!"
"Oh ja joh, hoezo dat dan?" vraagt Karel.
"Ja, hij had Pietje getrokken met Sinterklaas."
Op één of andere manier moest ik er toch om lachenquote:
Een baas heeft een hond en is daar heel blij mee enzo, alleen wil de hond niet luisteren als je hem roept. Dus de man kijkt zijn hond een beetje streng aan en zegt: "Als je nou niet heel snel hier komt, krijg jij een maand lang kattenbrokken te eten."
Zegt die vrouw boos: "Nou, bedankt hè. Moet ik wéér een nieuwe kopen."
Geweldig!quote:
Een rijke vrouw loopt met haar nieuwe bontjas over straat, die gemaakt is van echt nertsenbont. Dan komt er een enthousiaste dierenactivist aanrennen, die met een spuitbus met groene ver haar jas onherstelbaar beschadigd, terwijl hij roept: "Fur is for beautiful people and ugly animals!"
Zegt die vrouw boos: "Nou, bedankt hè. Moet ik wéér een nieuwe kopen."
Zegt Dirk: "Inderdaad maar let op, hij gaat nog wel met de billetjes bloot."
Terwijl ze daar rondlopen komt er een jongetje naar ze toerennen met een houten olifantje in zijn hand en zegt: "Meneer, meneer, u olifantje kopen? Tweeduizend bad." (munteenheid)
Zegt die man: "Voor 1950 bad wil ik hem hebben."
Zegt dat jongetje: "Oké."
De man geeft de jongen 1950 bad en even later zegt de vrouw trots tegen haar vriend: "Echt goed dat je ging afdingen!"
Snap je hem niet dan?quote:
eerlijk gezegd vind ik dat meer een verhaaltje dan een grap
Plotseling laat hij zijn gereedschap vallen en dat komt onder de piano terecht. Dus hij roept zijn zoons om de piano even op te tillen. Net als Toon zijn arm onder de piano steekt om zijn gereedschap te pakken, laten de zoons de piano vallen om buiten naar een relaxte sportwagen te kijken. Toon schreeuwt het uit. Verschrikt komt de buurvrouw langs en vraagt wat er is.
Zegt Mien droog: De piano is niet helemaal op toon.
waarschijnlijk dat 2000 bad al niet veel is en die man dan ook nog afdingtquote:
Geen slechte grap hoor, maar er zijn grappen waar ik meer om moest lachen Hij stapt binnen bij autohandelaar bonafide en is op slag verliefd op een mooie rode opel astra, bouwjaar 98.
De deal is in kannen en kruiken en Sjaak rijdt blij zijn auto naar buiten. Het heeft die dag wel wat gesneeuwd en het is nogal glibberig. Sjaak raakt in een slip en komt met zijn portier tegen een amsterdammertje ( het paaltje ) aan.
Sjaak baalt natuurlijk, hij rijdt gelijk weer terug naar de dealer.
Sjaak " Ik kom de auto terugbrengen hoor, ik heb hem net 5 minuten en er zit nu al weer een deuk in. Wil graag mijn geld terug of een andere auto.
Dealer" Meneer, helaas, het is erg jammer maar ik kan niets voor u doen. Het zou wat zijn, dat we iedereen maar geld teruggeven of een andere auto als er schade is, ik zou binnen een paar dagen failliet zijn
Sjaak " Ow , ik dacht dat u bekend stond om de slogan " garantie tot aan de deur..."
1e poging, be gentle
Nee, gaat erom dat hij maar zo weinig afdingt. Als ze zo'n prijs noemen is dat vaak het vijf- of tienvoudige van waarvoor ze het ook willen verkopen. En dat die vrouw helemaal onder de indruk is terwijl het een kansloze afdingactie is.quote:
[..]
waarschijnlijk dat 2000 bad al niet veel is en die man dan ook nog afdingt
Klasse!quote:Op vrijdag 17 december 2010 14:26 schreef fasemc het volgende:
Sjaak is op zoek naar een mooi autootje, wordt wel een occassion, want een nieuwe gaat iets boven zijn budget.
Hij stapt binnen bij autohandelaar bonafide en is op slag verliefd op een mooie rode opel astra, bouwjaar 98.
De deal is in kannen en kruiken en Sjaak rijdt blij zijn auto naar buiten. Het heeft die dag wel wat gesneeuwd en het is nogal glibberig. Sjaak raakt in een slip en komt met zijn portier tegen een amsterdammertje ( het paaltje ) aan.
Sjaak baalt natuurlijk, hij rijdt gelijk weer terug naar de dealer.
Sjaak " Ik kom de auto terugbrengen hoor, ik heb hem net 5 minuten en er zit nu al weer een deuk in. Wil graag mijn geld terug of een andere auto.
Dealer" Meneer, helaas, het is erg jammer maar ik kan niets voor u doen. Het zou wat zijn, dat we iedereen maar geld teruggeven of een andere auto als er schade is, ik zou binnen een paar dagen failliet zijn
Sjaak " Ow , ik dacht dat u bekend stond om de slogan " garantie tot aan de deur..."
1e poging, be gentle
De baas zegt 't.quote:
Ik vind 'm ook goed
ah, dan snapte ik hem idd niet.. Sorry!quote:
[..]
Nee, gaat erom dat hij maar zo weinig afdingt. Als ze zo'n prijs noemen is dat vaak het vijf- of tienvoudige van waarvoor ze het ook willen verkopen. En dat die vrouw helemaal onder de indruk is terwijl het een kansloze afdingactie is.
Leuke grap, jammer van die laatste zin. Zonder die laatste zin vind ik hem prima en zeer OP-waardig. En dat "zegt opa" zou ik naar voren halen.quote:
Dus op een dag is de opa van Jantje met zijn kleinzoon in gesprek. Zijn Opa vertelt Jantje over zijn studententijd. Hij vertelt dat als hij vroeger naar de kroeg ging met zijn vrienden dat hij genoeg geld had voor een biertje. Hij deed dus een paar uur over een biertje. Zegt opa: ' Aan het begin van dat ik het biertje kreeg was hij lekker koud, rond een uur of vier 's nachts was hij lauw.'' zegt opa. Daarop antwoordt Jantje: '' Nou, dat lijkt me dan meer een glaasje pis of iets dergelijks. ''
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 18-12-2010 12:10:20 ]
Zegt Anders: "Pøtverdørie, die engelsen doen ook altijd alles anders."
Heel leuk, maar ik zou de laatste zin weglaten.quote:
Anders Hanssen, een doorgewinterde noor uit Noorwegen, besluit mee te doen aan de aankomende, door engelsen georganiseerde tocht "van kaap tot kaap", die begint bij de Noordkaap en eindigt bij Kaapstad. Vol enthousiasme rijdt hij vanuit Stavanger helemaal naar de Noordkaap. Hij kan niet wachten om aan boord te gaan. Eenmaal aangekomen bij de noordkaap ziet hij nergens een boot en na wat navragen blijkt dat de bij Kaapstad zijn begonnen en naar de noordkaap varen.
Zegt Anders: "Pøtverdørie, die engelsen doen ook altijd alles anders."
je hebt gelijk! Helaas had ik dat bij het schrijven niet door.quote:Op dinsdag 21 december 2010 12:17 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heel leuk, maar ik zou de laatste zin weglaten.
hij zou door kunnen gaan als een na-grap, maar in principe zonder die zin is het ook een mop die af is.quote:
ik vind eigenlijk dat die laatste zin het juist mooi afmaakt.
wat vond je trouwens van mijn slechte zelfbedachte tussengrap?quote:
[..]
je hebt gelijk! Helaas had ik dat bij het schrijven niet door.
-edit- kut, quote ipv edit. Maar goed, de vraag is dus voor Federer-Fan
Een slechte zelfbedachte grap hoort niet af te zijn. Maar zonder is hij echt geslaagder, geloof me.quote:
ik vind eigenlijk dat die laatste zin het juist mooi afmaakt.
"ziet hij nergens een boot"?quote:
[..]
wat vond je trouwens van mijn slechte zelfbedachte tussengrap?
-edit- kut, quote ipv edit. Maar goed, de vraag is dus voor Federer-Fan
Of bedoel je dat doorgewinterde? Ik ben er niet kapot van.
SPOILER
"doorgewinterede Noor uit Noorwegen"quote:
[..]
"ziet hij nergens een boot"?
Of bedoel je dat doorgewinterde? Ik ben er niet kapot van.SPOILER
Is niet per se dubbelop toch? Je kunt toch ook een Engelsman uit Noorwegen hebben?quote:
[..]
"doorgewinterede Noor uit Noorwegen"
ja, das waar.quote:
[..]
Is niet per se dubbelop toch? Je kunt toch ook een Engelsman uit Noorwegen hebben?
quote:
Welke vis heeft het hoogste IQ?
Update: Eigenlijk hoort hij niet in dit topic, want dit is eigenlijk voor SLECHTE zelfbedachte grappen! En deze grap is geniaal!SPOILERDe Geni-aal
[ Bericht 15% gewijzigd door Razende_Rosser op 24-12-2010 16:42:51 ]
Leuk.quote:
Eentje die ik gisteren heb verzonnen:
Welke vis heeft het hoogste IQ?Update: Eigenlijk hoort hij niet in dit topic, want dit is eigenlijk voor SLECHTE zelfbedachte grappen! En deze grap is geniaal!SPOILERDe Geni-aal
Zegt Bas: "Ik zou maar snel terug gaan naar de woonkamer. Ze zullen je sprankelijke persoonlijkheid daar vast missen. Vertel ze nog een keer hoe je die luxaflex bij Ikea had gekocht en dat er zo'n dopje ontbrak."
Zegt Sjaak: "Nou, je hoeft niet meteen zo baddinerend te doen."
[ Bericht 7% gewijzigd door Runselpink op 25-12-2010 10:05:10 ]
Zegt die vader: "Ik vind dit een stomme film."
Zegt die jongen: "Ik vind hem juist leuk."
Loopt er een uil door een kippenren.
Loopt die opeens tegen een kip aan.
Roept die kip kwaad: Kijk toch uit, UILSkuiken!
quote:
Het is Tweede Kerstdag. Een jongen van 25 zit met zijn vader naar een film van Charlie Chaplin te kijken.
Zegt die vader: "Ik vind dit een stomme film."
Zegt die jongen: "Ik vind hem juist leuk."
Snap je 'm?quote:
quote:
Het is Tweede Kerstdag. Een jongen van 25 zit met zijn vader naar een film van Charlie Chaplin te kijken.
Zegt die vader: "Ik vind dit een stomme film."
Zegt die jongen: "Ik vind hem juist leuk."
Zegt de zwager van een van de mannen: "Hmm, het heeft toch meer iets van een kubus."
Zegt Hans: "Ja, wij zijn er ook absoluut niet tevreden over."
Haha, ik moest lachen!quote:
Jaap en Hans besluiten de Eiffeltoren te gaan nabouwen met lego. Na zes weken zijn ze klaar. Ze nodigen wat familie, vrienden en kennissen uit om naar het resultaat te komen kijken, maar die kunnen niet anders dan constateren dat het een soort kubus van een kubieke meter is geworden die weinig weg heeft van de Eiffeltoren.
Zegt de zwager van een van de mannen: "Hmm, het heeft toch meer iets van een kubus."
Zegt Hans: "Ja, wij zijn er ook absoluut niet tevreden over."
(Slechte garp trouwens! Helemaal ontopic dus!
)Snap je hem?quote:
[..]
Haha, ik moest lachen!
(Slechte garp trouwens! Helemaal ontopic dus!
Ik vraag het omdat de clou's van mijn laatste twee grappen minder obvieus zijn dan gewoonlijk.Op een gegeven moment komen er 2 mannen het podium op. Beide dragen ze een zonnebril, flinke bakkebaarden en allebei een prachtige blouse! De één pakt een Saxofoon en de ander neemt plaats achter de piano. Dan beginnen ze te spelen, de ene valse noot na de andere. Zegt de negroïde man tegen zijn huisjongen: "Ik vond ze vroeger wel wat beter klinken, die Bluesbrothers"
Zegt zijn maat: "Dit zijn de Blousebrothers. De Bluesbrothers waren ziek ofzo."
[ Bericht 3% gewijzigd door Giester op 27-12-2010 16:56:20 ]
Het is gewoon grappig dat het een kubus is en dat de andere zeggen dat ze er zelf ook niet tevreden mee waren.quote:
[..]
Snap je hem?
De diepere betekenis kan ik er niet uithalen, behalve dat het een rare familie is aangezien Hans getrouwd is en met Lego speelt en dat de familie geïnteresseerd daarin is om te komen kijken. Apart familie, misschien is Hans wel autistisch, ik zou hem even laten nakijken.
Wat is de naam van de beste Chinese voetballer ooit?
SPOILERChiNeeskens
De grap is datquote:
[..]
Het is gewoon grappig dat het een kubus is en dat de andere zeggen dat ze er zelf ook niet tevreden mee waren.
De diepere betekenis kan ik er niet uithalen, behalve dat het een rare familie is aangezien Hans getrouwd is en met Lego speelt en dat de familie geïnteresseerd daarin is om te komen kijken. Apart familie, misschien is Hans wel autistisch, ik zou hem even laten nakijken.
.SPOILERze al die mensen uitnodigen terwijl het helemal mislukt was