slechte zelfbedachte grappen, deel 23

FOK!forum / Onzin voor je leven! / slechte zelfbedachte grappen, deel 23

Federer-fan	woensdag 6 oktober 2010 @ 21:05
	Hallo fans. Dit is alweer deel 23 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier: - slechte zelfbedachte grappen - slechte zelfbedachte grappen, deel 2 - slechte zelfbedachte grappen, deel 3 - slechte zelfbedachte grappen, deel 4 - slechte zelfbedachte grappen, deel 5 - slechte zelfbedachte grappen, deel 6 - slechte zelfbedachte grappen, deel 7 - slechte zelfbedachte grappen, deel 8 - slechte zelfbedachte grappen, deel 9 - slechte zelfbedachte grappen, deel 10 - slechte zelfbedachte grappen, deel 11 - slechte zelfbedachte grappen, deel 12 - slechte zelfbedachte grappen, deel 13 - slechte zelfbedachte grappen, deel 14 - slechte zelfbedachte grappen, deel 15 - slechte zelfbedachte grappen, deel 16 - slechte zelfbedachte grappen, deel 17 - slechte zelfbedachte grappen, deel 18 - slechte zelfbedachte grappen, deel 19 - slechte zelfbedachte grappen, deel 20 - slechte zelfbedachte grappen, deel 21 - slechte zelfbedachte grappen, deel 22 NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen: 1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken. 2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over. 3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is. 4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. 5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen). 6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap. 7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig. 8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig. DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010 Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling HIERBIJ EEN PAAR POLLS Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan? • Zwak • Slecht • Teleurstellend • Rotzooi • Waardeloos • Bagger • Zonde van m'n tijd • Slaan op mijn longen ^Tussenstand: ^{Ook een poll maken? Klik hier} Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn? • Ja • Nee, wat een overdreven gedoe zeg ^Tussenstand: ^{Ook een poll maken? Klik hier} HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker): Van Giester Joopert den Zijlvalk dacht zo van, ik ga is even mooi naar het politiebureau bellen voor mijn maat Henri van Oostbloftert. Die is namelijk een politieagent, dus dat kan kloppen. Hij belt het politiebureau, er wordt opgenomen: "Met de politie, hoe kan ik u helpen?" "Goedendag met Joopert, ik ben op zoek naar Henri." zegt Joopert. Politie: "En waar heeft u hem voor het laatst gezien?" Joopert: "Haha, nee ik bedoel dat ik hem wil spreken hij werkt namelijk bij jullie." Politie: "Hier werkt geen Henri." Joopert: "Ok prima, maar mag ik hem dan alsnog even spreken?" Politie: "Uiteraard ik verbind u even door." 2 mannen staan in het magazijn een bord griesmeelpap te eten. Ze hebben het over het weer en andere zaken die er echt toe doen in deze maatschappij. De ene man eet zijn pap op en stapt in zijn magazijnauto met 2 staven aan de voorkant. De andere gaat er voor staan, steekt zijn pinkjes onder een pallet en tilt hem zo op. "Tadaa" zegt hij. "Weet je wat dat is???" "Een heftruck!" Hendrikus wordt 's-ochtends wakker met kiespijn, aangezien hij dit kan misschien als kiespijn, kiest hij niet voor de pijn. Hij besluit naar de tandarts te gaan. Onderweg naar de tandarts komt hij een Turkse man tegen die volledig is gekleed in leer, hij heeft een hondenriem om zijn nek en naast hem staat een meesteres hem te domineren. Hendrikus kijkt de man en en kan het niet laten om te vragen waarom hij er zo bij loopt. "Ik kies pijn", zegt de Turkse man. "Heey, dat is toevallig, ik ook.", zegt Hendrikus. En hij vervolgt zijn weg naar de tandarts. Eenmaal bij de tandarts aangekomen is hij meteen aan de beurt. "Tja", zegt de tandarts, "we komen allemaal aan de beurt." "Je doet net of ik dood ga.", zegt Hendrikus. "En ik ben al bang voor de tandarts, dit helpt niet echt." "Maak je niet druk", zegt de tandarts. "Ik ben eigenlijk orthodontist, dus je hoeft niet bang te zijn." Opgelucht haalt Hendrikus adem en zegt: "Orthodontist?" "Ik heb toevallig gister nog een nieuwe beugel gekocht voor mijn tv op te hangen." "Ik geloof niet in toeval", zegt de Orthodontist. "Ik ook niet, behalve wanneer er iets gebeurt op een moment dat het samenvalt met een bepaalde gebeurtenis, die eventueel op dat moment al aan de orde was." "Dat is waar", zegt de orthodontist, "Vandaar dat ik ook hier ben." "En waar is mijn eigen tandarts dan?", vraagt Hendrikus. "Die is op vakantie, ik val voor hem in.", zegt de orthodontist. "Ow, lekker. En waar hij is op vakantie?", vraagt Hendrikus. "Hij zit met z'n vrouw op een of ander booreiland." Van honkeytonk Piet zit in de klas en hij krijgt les over de maan. Op een gegeven moment snapt hij iets niet, dus hij steekt zijn vinger op en vraagt: "Meneer? Hoe komen de kraters op de maan? Dat komt toch door vulkanen en meteorieten?" De leraar kijkt hem een beetje verward aan en zegt: "Nee, die fout maken veel mensen. Dat komt door reuzenmollen, kijk, ze hebben daar minder zwaartekracht en daardoor kunnen de mollen groter worden." Van Jovatov Henk en Frits hebben een felle discussie over de zin van het leven. Het debat staat bol van de steekhoudende argumenten waarmee de één de ander probeert te verpletteren. Totdat op een gegeven moment Frits zegt: "Ja, als je het zo ziet kan je net zo goed zelfmoord plegen." Zegt Henk: "Ja, zelfmoord, dat vind ik nu zo'n dooddoener." Van kapitalist Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "En wat scheelt eraan?" Zegt de man verbaasd: "Dat is toch uw taak om mijn klachten te diagnosticeren?" Antwoordt de dokter op zijn beurt verrassend: "Ik bedoelde dan ook: wat zijn uw klachten?" Zegt de man: "Ik weet het eigenlijk niet, ik voel me gewoon de laatste tijd een beetje moe en onbezonnen." Zegt de arts: "Ja dat kan heel goed, meerdere van mijn patienten hebben daar last van." Een goede oplossing is: naar het strand en dan lekker zonnen." Zegt de patient: "En de moeheid?" Zegt de arts: "Veel van mijn patienten hebben baat bij slapen als oplossing." Dus de man gaat naar huis en daar aangekomen vraagt zijn vrouw: "En, had de dokter een diagnose?" Zegt de man: "Nee dat niet, maar wel fantastische oplossingen voor al mijn klachten." Van koffiekoekje Hoe noem je een kind van een lesbisch stelletje? SPOILER Een twee-eiige eenling Van najazeg Melanie wordt gevraagd om op te passen bij de familie Jansen.Ze ziet het al helemaal voor zich hoe ze het gezellig met lieve kindertjes heeft en alles. Dus ze komt daar binnen, ziet ze allemaal flinke exotische spinnen, loslopende ratten en een boa constructor. "Wat is dit in vredesnaam?" zegt ze laatdunkend. zegt meneer Jansen: "Ja, jij wou oppassen. Dan maakt een reptiel meer of minder toch niet uit?" De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING* Dameskoor De Mieperts heeft hun eerste optreden. Ze zijn uitgenodigd om te zingen in het wijkcentrum. Ze zijn erg zenuwachtig, maar de koordirigente praat de dames moed in. "We gaan gewoon die lekkere makkelijke meezingers doen die we de afgelopen weken geoefend hebben en dan hebben we het publiek zo op de hand. Musicalnummers doen het altijd goed!" Dus uiteindelijk zit het publiek klaar en kondigt de dirigente haar koor aan: "Het eerste nummer wat we ten gehore zullen brengen is superfeli... supercalirage... supercalifragilisticexpialidocious!" Twee opa's zitten te praten over hoe vroeger alles beter was. Jantje is het op een gegeven moment helemaal zat en zegt: "Ja hou maar op. Vroeger was echt niet alles beter hoor. Neem nou de tweede wereldoorlog." Zegt één zo'n opaatje zwijmelend: "Ach jaaa, de tweede wereldoorlog. Dus Kapitein Koek en Kapitein Ortega zitten samen in een cafe wat te borrelen. Whiskytje, borrelnootjes... je kent het wel. Dus Kapitein Koek vraagt Kapitein Ortega hoe het nou ook al weer zat met die snorkels. Dus Kapitein Ortega vertelt dat ze onderwater leven en een slangetje op hun hoofd hebben enzo. Net op dat moment komt Kapitein Iglo binnen met een grote schaal vissticks en hij banjert zo door het gesprek van Kapitein Koek en Kapitein Ortega heen. "Vissticks, mannen! Lekkere gouden krokante vissticks! Laat ze niet koud worden!" "Mja, das een goeie, kapitein Iglo. Die snorkelverhaaltjes zijn leuk voor het slapen gaan. Ik neem eens een paar lekkere vissticks! Leuk verzonnen, dat van die snorkels." Maar kapitein Iglo schudt zijn hoofd en haalt uit zijn kapiteinspak een snorkelmasker en zet het op zijn hoofd. Zegt ie: "Weet je, ik denk dat het verhaal van Kapitein Ortega best eens waar kan zijn!" Miranda begint een kapsalonnetje aan huis, waar mensen in haar aanbouw door haar geknipt kunnen worden. Eerste dag, de eerste klanten staan voor de deur en opgewekt doet Miranda de deur open. Vijf mensen zitten meteen klaar. Ze legt een stapel tijdschriften klaar en begint iedereen's haar vast te wassen en knipt vervolgens iedereens haar maar gedeeltelijk. Zegt ze, terwijl ze de schaar neerlegt en wegloopt: "Nee, hier vind ik ook niets aan. Ik kap ermee." Mike en Clark lopen de telefoonwinkel binnen, omdat Mike een nieuw mobieltje wil hebben. Ze raken al snel dolenthousiast over de nieuwe smartphone, met de nieuwste features en alles. Dus Mike koopt die telefoon en loopt er trots mee naar buiten. Dus Clark vraagt of hij hem even mag vasthouden. Dat mag en krijgt de smartphone in zijn handen geduwd. Pakt Clark opeens een sleuteltje en begint over de display krasjes te maken. Mike pakt die telefoon af zo van: "Gast wat maak je me nou man?" Zegt Clark: "Ja, je moet wel kunnen zien dat ie gebruikt wordt!" Dus een kerel loopt de slagerij binnen, maar alles is leeg en tegen de toonbank leunt nu een rokende man. Vertwijfeld vraagt die kerel: "Een kilo rundergehakt graag" Met zijn sigaret in zijn mond zegt die man: "Er is geen slager." "Ja, maar buiten op het bord staat dat dit wel de slager is." zegt die kerel weer. "En ik zeg dat er geen slager is." zegt die man geïrriteerd. "Ja maar..." begint die kerel weer. Die man slaakt een diepe zucht, pakt een CD-spelertje en drukt hem aan, waarop duitse hoempapa muziek te horen is. Zegt die man: "Zo, hier heb jij je slager!" Peet heeft zijn huiswerk niet gemaakt. De juf is daar erg verbolgen over omdat dit nogal vaak voorkomt. "Als je nou nog één keer vergeet je huiswerk te maken, dan laat ik je voortaan elke dag het hele klaslokaal schoonmaken na schooltijd!" De dag verstrijkt en hij krijgt weer huiswerk mee. Maar Peet kruipt thuis meteen achter de TV. De volgende dag op school heeft hij weer zijn huiswerk niet gemaakt. Dus Peet krijgt de wind van voren en moet na schooltijd nablijven om het klaslokaal te gaan schoonmaken. Peet is helemaal in zijn nopjes en begint fluitend een emmer met sop te vullen. De juf snapt er niets van. Zegt Peet: "Hier straf je me echt niet mee hoor! Ik wil later graag schoonmaker worden!" Van Ofyles2 Wanneer smelt een breekijzer? SPOILER Als je het op een brink legt... Van Runselpink '' Het was me toch een lange dag! '' Johan heeft het even helemaal gehad met school. Hij komt thuis en gaat zitten op de bank. '' Mama, ik had vandaag een rotdag. Ik had een 4 op Biologie en een 2.4 op Economie. '' zegt Johan. Zijn moeder voelt met hem mee: '' Het geeft niet jongen, je haalt het makkelijk weer op. '' Waarop Johan antwoordt: '' Jij begrijpt ook niets van Economie. '' Het is dinsdagmiddag rond een uurtje of vijf 's middags en de familie Jansen wil gaan eten. Ze zitten met het hele gezin aan tafel. Alleen hebben ze nog geen eten, dus dat zijn ze nu aan het overleggen. Zoon Rolf stelt voor om Chinees te gaan halen. Zo gezegd, zo gedaan. Dus een kwartier later staat het chinees op tafel. Dan begint zijn zusje te huilen, omdat zijn zusje het eten vies lijkt. Dan zegt Rolf: '' Ach joh, het is hartstikke lekker. Ik heb het zelf aan Rob van de smaakpolitie gevraagd.'' Dus op een dag komt er een man bij de bakker, die alleen maar broden verkoopt. De bakker ziet de man binnenlopen en hij vraagt dus aan de man: '' Wilt u een brood? '' Zegt die man: '' Ja, waar dacht u dat ik anders voor kwam ? '' Karel heeft al weken gewacht op het moment dat zijn nieuwe iPhone komt. En na 7 week valt hij op de mat. Karel installeert gelijk allerlei opties met onder andere Hyves en Twitter, waar hij helemaal gek van is. En dan de volgende ochtend zet Karel zijn wekker, op zijn nieuwe iPhone. Maar de volgende morgen komt hij te laat op school. Dus vraagt zo'n leraar: '' Karel, waarom ben je te laat? '' Karel antwoordt: '' Ja sorry meneer, maar moet u 's ochtends ook niet even twitteren voor school? '' Van Shreyas Mark is net terug van zijn nieuwe vriendin. Zijn moeder vraagt: "En hoe was het?'' Zeg Mark: ''Nou wel gezellig hoor, maar ze heeft nu al kritiek op me, bijvoorbeeld dat ik maar één keer in de twee dagen douche, vindt ze te weinig.'' Zegt moeder: ''Je weet waar de badkamer is toch'.' Een man staat op midden in de nacht, begint zich aan te kleden, jas aan, schoenen aan... zijn vrouw wordt wakker en vraagt: "Waar ga je naar toe?" Zegt de man: "Ik ga even naar de bakker, moet nog krentenbollen kopen, zal ik er eentje voor je meebrengen?". Zegt zijn vrouw: ''Lieverd het is 03:00 in de nacht", zegt die man: "Schat, ik vroeg of ik een krentenbol voor je moet meenemen, niet hoe laat het is." Kees zit in de klas de hele tijd te praten en te lachen, hij kan maar niet stil zijn. De juffrouw: Kees kun je nu even stil zijn? Kees gaat gewoon door, dus even later zegt de juffrouw: Kees, ik heb gevraagd of je stil wilt zijn, dus hou eens op met praten. Maar Kees gaat rustig door met praten. Dan nog wat later de juffrouw nu met een harde stem: Kees, wees nu eens stil! Maar Kees gaat onverstoorbaar door met kletsen, lachen, gieren en brullen. De juffrouw begint echt geïrriteerd te raken nu, ze loopt naar zijn tafel en roept: Kees ben je doof?! Kees kijkt de juffrouw brutaal aan en schreeuwt: Ach flikker toch op zeikwijf! De juffrouw met boze stem: Wat zei je daar, Kees!? Kees: En dan vraag je of ik doof ben?! Een man zit in een café en er komt een mooie vrouw naast hem zitten. Hij kijkt haar aan en zegt: hoi, kan ik je een drankje aanbieden? De vrouw: oh dat is aardig van je dank je, doe maar een cola. Dus de vrouw drinkt haar drankje op en niet veel later krijgt de man de rekening die hij doorschuift naar die vrouw. Die vrouw dus licht verbaasd en vraagt: Dat drankje kreeg ik toch van jou? Zegt die man dus: Ik heb geen geld bij me, sorry "Oké maar waarom bied je me dan een drankje aan?" vraagt de vrouw lachend. Die man: Om een goede indruk op je te maken natuurlijk! ''Oh en denk je echt dat dat nu gelukt is?'' vraagt die vrouw. Zegt die man: Nu wellicht niet nee, maar het gaat natuurlijk om de eerste indruk, die is het belangrijkste toch! Van sjoemie1985 roodkapje loopt door het bos naar haar grootmoeder en onderweg denkt ze ik had toch allang de boze wolf tegen moeten komen. zonder er aandacht aan te schenken loopt ze door naar het huisje van haar grootmoeder. daar aan gekomen vind ze een dikke schildpad in het bed van haar grootmoeder. en rood kapje vraagt wat er aan de hand is. en de schildpad zegt: ja sorry de boze wolf is ziek geworden en ik moest voor hem in vallen. doornroosje loopt door het kasteel van haar ouders. op een gegeven moment in 1 van de vele kamers ziet ze een oude vrouw achter een spinnewiel zitten. en spontaan begint doornroosje keihard te lachen . en zegt tegen de vrouw tegenwoordig hebben we allang machines waarmee veel meer wol kunnen maken op 1 dag dan met dat apparaat van u. Van tochweerhenk Een man gaat naar de manege, waar hij een vriendin met haar paard treft. het paard ziet er oud en ziek uit. De man vraagt aan z'n vriendin:''hoe heet dit paard?'' Zijn vriendin antwoordt: ''speedy''. De man kijkt verbaasd en vraagt: ''waarom heet hij Speedy?'' Vriendin: ''Omdat hij altijd een snel paard was.'' De man kijkt een beetje raar. Een paar jongens zitten bij elkaar in de klas, en allemaal Fok!ken ze. Op school krijgen ze allemaal Engelse reclames te zien, waaronder de reclame van postalgold. Alle fok!kers begin te lachen, behalve Bart, die ook fokt. Hij zegt: ''Ja ja, nu is de grap leuk geweest, ik kan er niet meer om lachen.'' HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL: Een jongen die erg begaan is met dieren loopt over straat als hij een vrouw ziet met een bontjas aan. Dus hij pakt een spuitbus met verf en een flesje olie. Hij rent naar haar toe, spuit de verf en gooit de olie over haar heen en hij roept huilend iets van "Fur coats are for beatiful animals and for ugly people!" Die vrouw is natuurlijk boos en zegt: "Dit is nepbont hoor." De jongen realiseert zich dat hij een fout heeft gemaakt en biedt zijn excuses aan. Hij geeft haar twintig euro en zegt: "Het spijt me echt. Dit is voor de stomerijkosten." Dus die vrouw loopt naar de stomerij en laat de verf- en de olievlekken zien. Zegt die man van de stomerij: "Die vlekken krijg je er nooit meer uit." Een man gaat trouwen met een vrouw. De vrouw weegt honderdzestig kilo en ze is heel dik. Tijdens de bruiloft wordt de bruid plotseling onwel. Dus ze gaan maar naar het ziekenhuis, naar de Eerste Hulp. Een dokter onderzoekt haar en besluit haar een medicijn te geven dat hij via een injectie moet toedienen. Maar om te weten hoeveel hij moet toedienen moet hij precies weten hoeveel ze weegt. De dokter voelt het natuurlijk al aankomen: zijn weegschalen gaan maar tot hondertwintig kilo en dat gaat hem niet worden. Dus hij zegt gespannen tegen een van de verpleegsters: "Zeg, kun jij even naar de nabijgelegen dierentuin rijden en de weegschaal lenen die ze gebruiken voor de walrussen en de nijlpaarden." Dus die verpleegster gaat die weegschaal halen. Zegt die dokter tegen die man, terwijl hij kijkt naar de bruid: "Zucht, wat romantisch." Een man en een vrouw zijn getrouwd. De plechtigheden zijn net achter de rug en iedereen staat in de rij om het bruidspaar te feliciteren. Dus een oude schoolvriend van de man is aan de beurt en hij feliciteert de bruid met har voorgenomen huwelijk Maar dan is er een vrouw aan de beurt die een glas rode wijn in haar hand heeft. Door een onbedoelde, onhandige beweging krijgt de bruid de rode wijn over haar witte trouwjurk. Zegt die bruid: "Ja, godverdomme." Zeg een man die het toevallig ziet: "Oh, wacht, laat mij maar even. Ik weet hoe je dat eruit krijgt. Heb ik gelezen in een boek over vlekverwijdering." Dus hij pakt van het dienblad van een van de obers een bakje mosterd en begint overvloedig mosterd te smeren over de vlek. Zegt de vrouw van die man: "Nee knuppel, je moet er witte wijn op doen." Zegt die man: "Oh ja, dat was het." Een man verzorgt een rondleiding op de US Open. Hij vertelt dingen over de geschiedenis van het toernooi. Op een gegeven moment zijn ze bij het Louis Armstrong-stadium en hij zegt trots: "Dames en heren, dit is het Louis Armstrong-stadium. Het is vernoemd naar Louis Armstrong, de eerste man op de maan, de man die zei: "That's one small step for man, one giant leap for mankind." Zegt een jongetje van een jaar of twaalf: "Sorry meneer, maar volgens mij bent u in de war met de Amerikaan Neil Armstrong. Dat is inderdaad de eerste man op de maan. Maar Louis Armstrong is een Amerikaanse jazztrompettist." Zegt die rondleider sarcastisch: "U ziet het, dames en heren, we hebben hier iemand die niet helemaal goed heeft opgelet bij de geschiedenisles." Dus iedereen begint het jongetje uit te lachen. Zegt die rondleider tegen het jongetje: "Dit is Amerika jongen. Als ze nou toch een stadium een naam moeten geven en ze moeten kiezen tussen een blanke astronaut die als eerste op de maan stond en een zwarte jazztrompetist die tegenwoordig niet eens door de voorrondes van Idols zou komen, wie denk je dan dat ze kiezen." Zegt dat jongetje benepen: "Die blanke astronaut?" Die rondleider: Peter gaat een eenmanzaakje oprichten waarmee hij wil concurreren met de Wegenwacht, die 3,5 miljoen leden heeft. Hij heeft al een naam bedacht: Peter Panne. De zaken gaan goed. Na twee maanden heeft hij al drie particuliere klanten. Maar als hij op een dag op weg is naar een klant heeft hij zelf pech. Hij staat met een oververhitte motor langs de kant van de weg. Net op dat moment rijdt er een auto van de Wegenwacht voorbij, waarin twee mannen zitten. Zegt de een tegen de ander: Hé, daar heb je onze concurrent." Een man van 43, die al jaren een hond heeft, die Nassie heet, kom uitgelaten bij zijn ouders en zegt: "Ik heb onvoorstelbaar nieuws. Nassie heeft van me gewonnen met schaken!" Zegt zijn vader: "Ja, nou en, je zegt zelf altijd dat je helemaal niet zo'n geweldige schaker bent." Bart wil zijn badkamer laten verbouwen en hij vertelt zijn vriend Kees over een bedrijf dat hij het wil laten doen. Zegt Kees: "Nee, joh, da's hartstikke duur. Die rekenen zeventig euro per uur en daar ga je aan kapot. Ik ken een jongen die dat wel zwart wil doen en die heeft echt een paar gouden handen en die vraagt maar dertig euro per uur." Dus Bart zegt: "Nou, dat lijkt me wel wat." Ze maken een afspraak. Die jongen begint met de werkzaamheden maar na een paar dagen belt Bart Kees boos op en hij zegt: "Wat is dat nou. Je zegt dat die jongen een paar gouden handen heeft maar hij heeft één muurtje getegeld en alles zit schots en scheef." Zegt Kees: "Nou, ik snap het niet, want hij heeft bij mij weleens een kraan vervangen en een schilderij opgehangen en dat ging gewoon prima." Een man en zijn vrouw van in de 70 uit een achterstandswijk bestellen allebei een pizza. Dus na een half uur komt de bezorger aan met zijn brommer. De bezorger belt aan en de man doet open, maar laat de deur op het kettinkje zitten. Zegt die bezorger: "Dominee Pizza, meneer, ik kom uw pizza's brengen. Kunt u de deur van het kettinkje halen?" Zegt die man: "Nee, dat doe ik 's avonds nooit. Maar goed, ga er maar even pragmatisch mee om." Dus die jongen vouwt de eerste pizza dubbel en geeft hem door de deuropening aan die man. Roept die man hard door het huis: "Marie, jij had toch geen pizza Calzone?" Wim, een student, werkt in het geheim als vrijwilliger bij het ANC. Nelson Mandela geeft een lezing in Amsterdam en Wim regelt alle praktische zaken voor hem. Na de lezing krijgt hij een telefoontje van de assistente van Nelson Mandela, of hij hem naar het Centraal Station in Amsterdam wil brengen. Zegt Wim tegen zijn huisgenoten: "Jongens, ik ga even Nelson Mandela op de trein zetten." Zegt een van zijn huisgenoten: "Hou alsjeblieft een keer op met die platte pubergrappen." Twee jongens van in de twintig lopen door een park. Ze zien vier mannen, van diep in de tachtig, die jeu de boules spelen. Dat is een spel dat simpel gezegd inhoudt dat de spelers een bal moeten gooien in de richting van een klein balletje en dat degene wint wiens bal het dichtst bij het klein balletje komt. De mannen spelen in twee teams van twee. Zegt de ene jongen tegen de andere: "Wat een saai spel zeg. " Maar op een gegeven moment gooit een van die mannen een bal die dicht bij het kleine balletje eindigt en de bal van het andere team wegketst. Roept de teamgenoot van de man die de bal gooide heel hard: "Yes! D'r op en d'r over nu Herman!" Zegt dezelfde jongen enhousiast tegen de ander: "Hé, dit is eigenlijk best spannend!" Een man doet op tv mee aan een kennisquiz, waar hij het opneemt tegen een andere kandidaat. Zegt de quizmaster: "Welke figuur uit de Griekse mythologie moest van de goden steeds een grote steen de berg oprollen die elke keer als hij bijna boven was naar beneden rolde?" De man glundert een beetje en zegt: "Sysifus." Dus het publiek begint een beetje te giechelen en de quizmaster zegt een beetje lachend: "Je hoort waarschijnlijk al aan de reactie dat dat niet klopt. Sysifus is een geslachtsziekte." Drie mannen voeren een discussie over Erica Terpstra. Zegt de een: "Ja, vroeger won ze allemaal zwemwedstrijden. Toen was ze nog slank." Zegt een van de anderen: "Die fout maken meer mensen. Ze was toen net zo dik als nu, maar ze had gewoon een slimme techniek." Zegt de derde, die denkt van 'Laat ik ook maar eens wat zeggen': "Huh, maar wat deed ze dan?" Zegt die tweede: "Nou, ze zorgde altijd dat ze als eerste in het zwembad sprong. Dan klotste al het water via de zijkanten het bad uit. De andere zwemsters die sprongen vielen dus op de bodem en Erica rende snel heen en weer en zo won ze." Het is 1969 en Neil Armstrong zet als eerste man een voet op de maan. Dus hij zegt van: "Dit is een kleine stap voor een mens maar een enorme sprong voor de mensheid." Zegt Buzz Aldring: "Hou alsjeblieft een keer op met dat gelul in de ruimte." SPOILER Je moet de laatste zin trouwens lezen met de nadruk op gelul, anders is hij totaal niet grappig, want dan is het een soort kansloze traditionele grap. [/quote] Waar zitten de voetballers van FC Duckstad die niet zijn opgesteld? SPOILER In de duck-out. Een man lees graag en hij houdt vooral erg van boeken van P. Nowee. Dus op een gegeven moment staat hij bij de boekhandel en ziet hij een boek van P. Nowee dat hij nog niet heeft, maar het is helaas beschadigd. Dus hij vraagt aan de verkoopster: "Ik wil dit boek graag kopen maar het is beschadigd. Kan ik misschien korting krijgen." Zegt die vrouw: "Nou, sorry meneer, maar dat vind ik wel meevallen." Zegt die man, terwijl hij wijs naar het binnenwerk van het boek: "Kijk dan zelf, er zit hier een enorm arendsoor." Henk is een avond alleen thuis en voordat ze weggaat, warmt zijn moeder nog wat eten voor hem op in de magnetron. Het is een heerlijke lasagne bolgnese van Albert Heijn. Maar ze drukt per ongeluk de ovenknop in in plaats van de magnetronknop. Ze zegt: "Nou, ik ga weg. Je eten staat op te warmen in de magnetron." Dus na twintig minuten gaat die jongen even kijken of het al klaar is en hij zegt: "Gadver, het is helemaal gesmolten." Een man hoort dat zijn oud-directeur, die inmiddels 95 is, terminaal is. Hij stelt zijn collega's voor dat hij een kaart koopt en ze zijn het erover eemns dat het een kaart moet zijn die een beetje ingetogen is. Dus hij komt de boekhandel binnen en zegt: "Ik zoek een beetje neutrale kaart met een paar bloemen erop en 'Van harte beterschap'." Tv-zender Veronica heeft een leuke actie bedacht. Ze gaan 100.000 strooifolders uit een vliegtuig gooien precies boven het centrum van Amsterdam. Tegen inlevering van een strooifolder kan een gratis Veronicagids worden afgehaald bij de tijdschriftenwinkel. Op een gegeven moment vliegen ze precies boven het centrum van Amsterdam, maar een van de medewerkers doet per ongeluk de deur van het vliegtuig open, waardoor alle strooifolders het vliegtuig uitwaaien. Zegt een van de andere medewerkers: "Shitzooi, maanden van voorbereiding naar de knoppen!" Jan, Sandra en Henkie, hun zoontje van drie, zitten in de file op hun vakantie naar Spanje. Ze staan al vier uur muurvast en die vader begint zich flink te ergeren. Zegt Henkie: "Ik heb een idee! We gaan door de lucht!" Zegt Jan: "Zeg dan niks." Atsert Veenstra is manager bij een middelgroot bedrijf. Zijn medewerkers vinden hem aardig, maar zijn toch altijd een beetje op hun hoede. Soms geeft hij iemand bijvoorbeeld opslag of mag iemand wat eerder naar huis, maar later blijkt dan vaak dat Atsert er toch iets voor terug wil. Op een gegeven moment zijn twee van zijn medewerkers met elkaar aan het praten over de beloning die een van hen van Atsert heeft gekregen. Zegt de een: "Nou, geweldig joh, ik krijg bij mijn vakantiegeld van volgens jaar duizend euro extra! Misschien heb ik hem toch verkeerd beoordeeld." Zegt de ander: "Dat denk ik niet hoor. Volgens mij zit er een atsertje onder het gras." Een man werkt voor een groot levensmiddelenbedrijf. Dus op een gegeven moment heeft hij een nieuwe vruchtensiroop ontwikkeld. Trots loopt hij ermee naar de directeur. Dus de directeur draait de dop van de fles, zet de fles aan zijn lippen, neemt een flinke slok, maar zegt dan lachend, terwijl hij de helft uitspuugt: "Gadverdamme, wat is dit voor zoete troep joh!" In de Schouwburg in Amsterdam wordt een nieuw experimenteel toneelstuk opgevoerd. Iedereen is enorm nieuwsgierig. Dus de voorstelling begint, het doek gaat open en er staan twee stoelen op het podium, die schuin tegenover elkaar staan. Er komt een man binnen, die op een van de stoelen gaat zitten en wat onwennig om zich heen kijkt. Na exact vijf minuten komt er een tweede man binnen, die op de andere stoel gaat zitten. Ze kijken vooral voor zich uit en af en toe kijken ze wat bedenkelijk naar elkaar. Verder gebeurt er niks. Dit gaat zo anderhalf uur door. Dan staat een van de mannen op en loopt weg. De ander blijft zitten. Het doek valt. Iedereen staat op en geeft een staande ovatie. "Bravo!", "Magistraal", "Geweldig!", "Bis! Bis!" wordt er geroepen. Eén man blijft zitten en hij zegt: "Nou, ik vond er echt helemaal niks aan.' Een oude man van 85 loopt over straat als hij drie jongens ziet breakdancen. Zegt hij van: "Mag ik meedoen, jongens?" Die die jongens beginnen een beetje t lachen en een van hen zegt, "Ja hoor, meneer, maar bent u wel voorzichtig?" Dus die oude man gaat op de grond liggen en begint allerlei bewegingen te maken. Maar opeens trekt hij een pijnlijk gezicht, legt zijn hand op zijn onderrug en zegt tegen zijn vrouw, die net aan komt lopen: "Het schiet er opeens in." Een man is op reis in Afrika. Op een gegeven moment komt hij bij een stam aan, waar alleen een paar armoedige hutjes staan en een waterput. Hij besluit bij een grote tent naar binnen te lopen om te zien of hij de lokale bevolking kan leren kennen. Maar al hij naar binnenstapt, gaat er een rood lampje knipperen en gaat er een hard alarm af. Dus die man schrikt. Dan komt een oude man met een lendendoek op hem aflopen, die eruitziet als de stamoudste. Zegt die man een beetje lachend: "Het verbaast me dat jullie hier een alarminstallatie hebben." Zegt die stamoudste: "Nou, er wordt hier behoorlijk vaak ingebroken hoor." NBC, een groot Amerikaans televisiestation, heeft een bijzondere tenniswedstrijd georganiseerd in de grote sportarena Madison Square Garden, in New York. Rafael Nadal, de nummer 1 van de wereld in tennis, neemt het op tegen Usain Bolt, de snelste man ter wereld. De kaartjes zijn al snel uitverkocht. En op de Facebookpagina van NBC staat een poll, waarin je kunt aangeven wie je dent dat er wint. De meningen zijn verdeeld. 10 mensen denken dat Bolt wint en 154.544 denken. Dus op een gegeven moment is het zover. Na een vervelende show begint de wedstrijd. In iets meer dan achttien minuten wint Nadal met 6-0 6-0. Vraagt een journalist na afloop aan Nadal: "Was je nerveus?" Zegt Nadal: "Nee, helemaal niet. Hij kan hard lopen maar tennissen kan hij niet." Een man komt een cafe binnen waar allemaal van die linkse ballen zitten. Hij bestelt een cola en zit bij het raam aan een tafeltje. Even later komt er een wat louche uitziende man naar hem toe en die zegt: "Meneer, 31 inch plasma-tv van Philips kopen? Honderd euro. Is van de vrachtwagen gevallen." Zegt die man: "Nou, het klinkt eerder alsof hij gestolen is." DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN: Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt. Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?" Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht. Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?" Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer." DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN: Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon. Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?" Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?" Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken." Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel." Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI." Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer." EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN: Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef." MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP: Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is. EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer): Van diamondstor2 Komt een smurf bij de bakker. (die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.) begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!! die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.
honkeytonk	woensdag 6 oktober 2010 @ 21:06
	Het spijt mij zeer.
Federer-fan	woensdag 6 oktober 2010 @ 21:07
	quote: Op woensdag 6 oktober 2010 21:06 schreef honkeytonk het volgende: Het spijt mij zeer. Geeft niet, als je in de lapo van het vorige topic de link naar dit topic zet, maakt het niks uit.
tochweerhenk	woensdag 6 oktober 2010 @ 21:08

TheFamousMan	woensdag 6 oktober 2010 @ 21:09
	is er iemand die dit gaat lezen? SPOILER dat zou wel een baas zijn
Federer-fan	woensdag 6 oktober 2010 @ 21:18
	quote: Op woensdag 6 oktober 2010 21:09 schreef TheFamousMan het volgende: is er iemand die dit gaat lezen? SPOILER dat zou wel een baas zijn Nee. Wel grappig, 22 is altijd mijn favoriete getal/geulksgetal geweest en ik heb zo te zien meer grappen gemaakt in deel 22 dan in enig ander deel.
Mr.Houdoe	woensdag 6 oktober 2010 @ 22:57
	Die van de alarminstallatie was goed, rest bagger
najazeg	woensdag 6 oktober 2010 @ 22:59
	quote: Op woensdag 6 oktober 2010 12:27 schreef najazeg het volgende: Peet heeft zijn huiswerk niet gemaakt. De juf is daar erg verbolgen over omdat dit nogal vaak voorkomt. "Als je nou nog één keer vergeet je huiswerk te maken, dan laat ik je voortaan elke dag het hele klaslokaal schoonmaken na schooltijd!" De dag verstrijkt en hij krijgt weer huiswerk mee. Maar Peet kruipt thuis meteen achter de TV. De volgende dag op school heeft hij weer zijn huiswerk niet gemaakt. Dus Peet krijgt de wind van voren en moet na schooltijd nablijven om het klaslokaal te gaan schoonmaken. Peet is helemaal in zijn nopjes en begint fluitend een emmer met sop te vullen. De juf snapt er niets van. Zegt Peet: "Hier straf je me echt niet mee hoor! Ik wil later graag schoonmaker worden!" quote: Op woensdag 6 oktober 2010 21:00 schreef Federer-fan het volgende: [..] Laatste zin kan weg. Bedoel je dan: 1. Zegt Peet: "Hier ... worden!" of 2.Ik wil ... schoonmaker worden!" want in het eerste geval is de clou dan volgens mij weg, terwijl hij in het tweede geval wel een mooie SZG is. quote: Op woensdag 6 oktober 2010 21:00 schreef Federer-fan het volgende: [..] Waarom vind jij dat niet leuk? Tja, smaken verschillen nou eenmaal soms
najazeg	woensdag 6 oktober 2010 @ 22:59
	bedankt trouwens voor de eervolle vermelding!
Mr-Hanky	woensdag 6 oktober 2010 @ 22:59
	Griesmeel pudding & ja godverdomme
Federer-fan	donderdag 7 oktober 2010 @ 08:11
	Na een reorganisatie heeft een nieuw team een teambuildingtraining. Tijdens haar inleiding zegt de coach op een gegeven moment: "Als ik af en toe even wegkijk of niet meedoe, betekent dat niet dat het me niet interesseert, maar dat ik even een stap terug doe." Dus tijdens de training zit die coach geregeld weg te kijken, te geeuwen, op haar horloge te kijken en als er vragen worden gesteld reageert ze steeds wat afwezig. Zegt een van die collega's achteraf: "Nou, ik vond dat die coach er maar ongeinteresseerd bij zat." [ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 07-10-2010 09:31:43 ]
najazeg	donderdag 7 oktober 2010 @ 08:28
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 08:11 schreef Federer-fan het volgende: Na een reorganisatie heeft een nieuw team een teambuildingtraining. Tijdens haar inleiding zegt de coach op een gegeven moment: "Als ik af en toe even wegkijk of niet meedoe, betekent dat niet dat het me niet interesseert, maar dat ik even een stap terug doe." Dus tijdens de training zit die coach geregeld weg te kijken, te geeuwen, op haar horloge te kijken en als er vragen worden gesteld reageert ze steeds wat afwezig. Zegt een van die collega's achteraf: "Nou, ik vond dat die coach er maar ongeinteresseerd bij zat." Zegt een van de anderen: "Dan heb jij niet geluisterd naar wat ze in het begin zei."
eucalyptus	donderdag 7 oktober 2010 @ 08:32
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 08:11 schreef Federer-fan het volgende: Na een reorganisatie heeft een nieuw team een teambuildingtraining. Tijdens haar inleiding zegt de coach op een gegeven moment: "Als ik af en toe even wegkijk of niet meedoe, betekent dat niet dat het me niet interesseert, maar dat ik even een stap terug doe." Dus tijdens de training zit die coach geregeld weg te kijken, te geeuwen, op haar horloge te kijken en als er vragen worden gesteld reageert ze steeds wat afwezig. Zegt een van die collega's achteraf: "Nou, ik vond dat die coach er maar ongeinteresseerd bij zat." Zegt een van de anderen: "Dan heb jij niet geluisterd naar wat ze in het begin zei." Nee, sorry, ik vind het hem net niet eigenlijk. Op naar de volgende, die hoogst waarschijnlijk weer kwaliteit zal bevatten
cerror	donderdag 7 oktober 2010 @ 08:34
	Wat is het ontbijt van een taalbewuste bever? SPOILER Stam + thee [ Bericht 7% gewijzigd door cerror op 07-10-2010 09:31:21 ]
Federer-fan	donderdag 7 oktober 2010 @ 09:30
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 08:28 schreef najazeg het volgende: [..] quote: Op donderdag 7 oktober 2010 08:32 schreef eucalyptus het volgende: [..] Nee, sorry, ik vind het hem net niet eigenlijk. Op naar de volgende, die hoogst waarschijnlijk weer kwaliteit zal bevatten Hmm, bij nader afzien, misschien moet die laatste zin weg. Wat vinden jullie? Edit: Ja, volgens mij wel. Ik ga het doen.
najazeg	donderdag 7 oktober 2010 @ 09:43
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 09:30 schreef Federer-fan het volgende: [..] [..] Hmm, bij nader afzien, misschien moet die laatste zin weg. Wat vinden jullie? Edit: Ja, volgens mij wel. Ik ga het doen. idd, met die aanpassing is het beter!
Federer-fan	donderdag 7 oktober 2010 @ 09:56
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 09:43 schreef najazeg het volgende: [..] idd, met die aanpassing is het beter!
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 11:26
	Jan vraagt aan Piet: "Vind jij het ook zo irritant als mensen geen eigen mening hebben?" Piet: "Mwah"
honkeytonk	donderdag 7 oktober 2010 @ 11:27
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 11:26 schreef Giester het volgende: Jan vraagt aan Piet: "Vind jij het ook zo irritant als mensen geen eigen mening hebben?" Piet: "Mwah" Ik weet niet wat ik hier van moet vinden...
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 11:34
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 11:27 schreef honkeytonk het volgende: [..] Ik weet niet wat ik hier van moet vinden... Hehe
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 11:41
	Thomas vraagt aan James: "Wat is jouw favoriete eenheid?" En James antwoord: "Ja."
najazeg	donderdag 7 oktober 2010 @ 11:42
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 09:56 schreef Federer-fan het volgende: [..] kun je nog even antwoorden op de vraag over die grap van dat kind die zijn huiswerk steeds niet maakte? Zie enkele posts eerder.
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 11:52
	Tijdens Nederlands les op de MAVO verteld de leraar aan de leerlingen hoe je een verhaal op moet zetten. Hij begint te vertellen dat een goed verhaal een opening, hoofd gedeelte en een goed einde moet hebben. Dan verteld hij dat een slecht einde het hele verhaal in duigen kan laten vallen. Het is dus heel belangrijk dat..... beeeeeep Ah, lunch.
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 12:04
	Jantje wilde eigenlijk altijd advocaat worden. Maar opeens wist hij het! SPOILER Advocaat is gay.
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 12:05
	Ricardo heeft net een nieuwe Honda Civic Coupe gekocht. Hij is overgespoten, nieuwe velgen erop en een mooi interieur. Het mist nog 1 ding. SPOILER
najazeg	donderdag 7 oktober 2010 @ 12:15
	Frits heeft zijn zinnen gezet op minister worden. De poliotiek heeft hem altijd al geboeid. Vol enthousiasme schrijft hij de VVD aan om daar lid van te worden als politicus. Na een week wordt hij opgebeld door Rutte himself. "Sorry," zegt Mark Rutte, "Maar de VVD neemt jou niet aan als lid." "Waarom niet?" Vraagt Frits teleurgesteld. Zegt Rutte droog: "Tja jongen, zo werkt de politiek nu eenmaal."
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 12:30
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 12:15 schreef najazeg het volgende: Frits heeft zijn zinnen gezet op minister worden. De poliotiek heeft hem altijd al geboeid. Vol enthousiasme schrijft hij de VVD aan om daar lid van te worden als politicus. Na een week wordt hij opgebeld door Rutte himself. "Sorry," zegt Mark Rutte, "Maar de VVD neemt jou niet aan als lid." "Waarom niet?" Vraagt Frits teleurgesteld. Zegt Rutte droog: "Tja jongen, zo werkt de politiek nu eenmaal."
Giester	donderdag 7 oktober 2010 @ 14:13
	3FM heeft een nieuwe DJ aangenomen. Het betreft DJ Uranium. Hij kreeg een contract aangeboden omdat ze hem heel radio actief vonden. SPOILER Whahahaahaha, sjonge jonge, Deze gast. Hahahaha (Ik dus)
Runselpink	donderdag 7 oktober 2010 @ 15:22
	Dus meester Jos vertelt aan zijn leerlingen van groep 8 een leuke mop. '' Jongens, ik ga nu een leuke mop vertellen. '' De leerlingen worden blij en zeggen: '' ja, leuk meester Jos! ''. Dus hij vertelt zijn mop: '' hoe moet je een olifant in een koelkast doen? '' De leerlingen staren hem aan want ze hebben geen idee. Meester Jos: '' Dat kan helemaal niet hahahahahah! '' De leerlingen zeggen: '' We snappen hem niet. Wat een slechte mop zeg, eigenlijk. ''
Federer-fan	donderdag 7 oktober 2010 @ 16:26
	quote: Op donderdag 7 oktober 2010 15:22 schreef Runselpink het volgende: Dus meester Jos vertelt aan zijn leerlingen van groep 8 een leuke mop. '' Jongens, ik ga nu een leuke mop vertellen. '' De leerlingen worden blij en zeggen: '' ja, leuk meester Jos! ''. Dus hij vertelt zijn mop: '' hoe moet je een olifant in een koelkast doen? '' De leerlingen staren hem aan want ze hebben geen idee. Meester Jos: '' Dat kan helemaal niet hahahahahah! '' De leerlingen zeggen: '' We snappen hem niet. Wat een slechte mop zeg, eigenlijk. '' We-relds.
najazeg	vrijdag 8 oktober 2010 @ 08:46
	Komt er een hond de dierenwinkel in gelopen. Dus de man achter de kassa vraagt: "Heeee lieve viervoeter, waarmee kan ik je van dienst zijn?" Dus de hond gaat liggen en zegt: "Nou, begin me maar eens uitgebreid te aaien!"
Giester	vrijdag 8 oktober 2010 @ 08:52
	Een man komt aan bij de tandarts. De receptie vraagt wat hij komt doen. Man: "Ik kom voor controle." Receptie: "Ik zal zeggen dat u geweest bent."
Federer-fan	vrijdag 8 oktober 2010 @ 09:04
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 08:46 schreef najazeg het volgende: Komt er een hond de dierenwinkel in gelopen. Dus de man achter de kassa vraagt: "Heeee lieve viervoeter, waarmee kan ik je van dienst zijn?" Dus de hond gaat liggen en zegt: "Nou, begin me maar eens uitgebreid te aaien!" WTF.
Federer-fan	vrijdag 8 oktober 2010 @ 09:04
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 08:52 schreef Giester het volgende: Een man komt aan bij de tandarts. De receptie vraagt wat hij komt doen. Man: "Ik kom voor controle." Receptie: "Ik zal zeggen dat u geweest bent."
Giester	vrijdag 8 oktober 2010 @ 09:14
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 09:04 schreef Federer-fan het volgende: [..]
najazeg	vrijdag 8 oktober 2010 @ 09:50
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 09:04 schreef Federer-fan het volgende: [..] WTF. was ie zo teleurstellend? Trouwens, in die andere grap (Frits wil minister worden, zie enkele posts eerder) wat vond je daar van mijn slechte zelfbedachte tussengrap?
Federer-fan	vrijdag 8 oktober 2010 @ 11:45
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 09:50 schreef najazeg het volgende: [..] was ie zo teleurstellend? quote: Trouwens, in die andere grap (Frits wil minister worden, zie enkele posts eerder) wat vond je daar van mijn slechte zelfbedachte tussengrap? Poliotiek?
najazeg	vrijdag 8 oktober 2010 @ 12:00
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 11:45 schreef Federer-fan het volgende: [..] [..] Poliotiek? die ja
Federer-fan	vrijdag 8 oktober 2010 @ 12:52
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 12:00 schreef najazeg het volgende: [..] die ja Een typfout is wat anders dan een slechte zelfbedachte tussengrap ja.
najazeg	vrijdag 8 oktober 2010 @ 13:08
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 12:52 schreef Federer-fan het volgende: [..] Een typfout is wat anders dan een slechte zelfbedachte tussengrap ja. dat is verdorie geen typfout, dat was opzettelijk!
Federer-fan	vrijdag 8 oktober 2010 @ 14:00
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 13:08 schreef najazeg het volgende: [..] dat is verdorie geen typfout, dat was opzettelijk! Een slechte zelfbedachte tussengrap moet ongeveer hetzelfde niveau hebben als de clou van een traditionele grap.
Giester	vrijdag 8 oktober 2010 @ 14:28
	2 vlinders zitten op een blad. Zegt die ene vlinder tegen die andere vlinder. "Ik ga een stukske vliegen." Hij springt van het blad en flapt met zijn vleugels. Zegt die Chinees: "Waar komt die orkaan ineens vandaan."
Fixxxer	zondag 10 oktober 2010 @ 11:06
	quote: Op vrijdag 8 oktober 2010 14:28 schreef Giester het volgende: 2 vlinders zitten op een blad. Zegt die ene vlinder tegen die andere vlinder. "Ik ga een stukske vliegen." Hij springt van het blad en flapt met zijn vleugels. Zegt die Chinees: "Waar komt die orkaan ineens vandaan."
sjoemie1985	maandag 11 oktober 2010 @ 13:33
	welke mensen zijn het nooit met elkaar eens? SPOILER japanners en nepalezen
Giester	maandag 11 oktober 2010 @ 13:54
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 13:33 schreef sjoemie1985 het volgende: welke mensen zijn het nooit met elkaar eens? SPOILER japanners en nepalezen Hahaha, hij duurde even voor ik hem had.
najazeg	maandag 11 oktober 2010 @ 15:10
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 13:33 schreef sjoemie1985 het volgende: welke mensen zijn het nooit met elkaar eens? SPOILER japanners en nepalezen
Giester	maandag 11 oktober 2010 @ 15:33
	Wat voor auto rijden mensen uit Noorwegen? SPOILER Fjörd Escort Whahahahaaaasdsjdifsgdnsadgnadg GeKkUnHuIS!!!! SPOILER (Ja, zelf verzonnen!)
honkeytonk	maandag 11 oktober 2010 @ 15:39
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 15:33 schreef Giester het volgende: Wat voor auto rijden mensen uit Noorwegen? SPOILER Fjörd Escort Whahahahaaaasdsjdifsgdnsadgnadg GeKkUnHuIS!!!! SPOILER (Ja, zelf verzonnen!) Eeh, nee, niet zelf verzonnen, ik ken hem al meerdere jaren
Giester	maandag 11 oktober 2010 @ 15:43
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 15:39 schreef honkeytonk het volgende: [..] Eeh, nee, niet zelf verzonnen, ik ken hem al meerdere jaren Toch wel, maar blijkbaar niet de enige die erop kwam. PS: Ik kan hem niet vinden via Google. Dus...
honkeytonk	maandag 11 oktober 2010 @ 15:45
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 15:43 schreef Giester het volgende: [..] Toch wel, maar blijkbaar niet de enige die erop kwam. PS: Ik kan hem niet vinden via Google. Dus... Ik ook niet, maar ik heb hier een prachtig zelfgemaakt moppenboekje uit groep 7, met moppen uit de hele klas, en die staat er ook op
Giester	maandag 11 oktober 2010 @ 15:51
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 15:45 schreef honkeytonk het volgende: [..] Ik ook niet, maar ik heb hier een prachtig zelfgemaakt moppenboekje uit groep 7, met moppen uit de hele klas, en die staat er ook op Haha, dat is baas! Inscannen en verspreiden als e-book! Ik verwacht een kopie.
honkeytonk	maandag 11 oktober 2010 @ 15:52
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 15:51 schreef Giester het volgende: [..] Haha, dat is baas! Inscannen en verspreiden als e-book! Ik verwacht een kopie. Ik heb geen scanner
Giester	maandag 11 oktober 2010 @ 16:26
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 15:52 schreef honkeytonk het volgende: [..] Ik heb geen scanner Heb je geen kopieer baas masjien?
AapjeAapje	maandag 11 oktober 2010 @ 16:47
	Foto's maken dan
najazeg	maandag 11 oktober 2010 @ 16:51
	Gaat goed
Federer-fan	maandag 11 oktober 2010 @ 18:08
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 13:54 schreef Giester het volgende: [..] Hahaha, hij duurde even voor ik hem had.
Federer-fan	maandag 11 oktober 2010 @ 18:09
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 15:45 schreef honkeytonk het volgende: [..] Ik ook niet, maar ik heb hier een prachtig zelfgemaakt moppenboekje uit groep 7, met moppen uit de hele klas, en die staat er ook op Zaten jullie misschien bij elkaar in de klas?
najazeg	maandag 11 oktober 2010 @ 20:17
	John komt thuis na een dag hard werken en ploft neer op zijn ikea klapstoel. Zijn vrouw kijkt naar hem en vraagt hoe zijn dag was. "Zwaar!" zegt John. "Ik heb geen puf meer om ook nog maar op te staan." "Oh." zegt zijn vrouw. "Das vervelend. Maar zou je dan wel even een spin in de keuken willen weghalen? Ik durf anders niet te koken met dat griezelige beest." Moppert John boos: "Zie je niet dat ik overwerkt ben?"
AapjeAapje	maandag 11 oktober 2010 @ 22:14
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 13:33 schreef sjoemie1985 het volgende: welke mensen zijn het nooit met elkaar eens? SPOILER japanners en nepalezen Ik snap het niet.
sjoemie1985	maandag 11 oktober 2010 @ 23:36
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 22:14 schreef AapjeAapje het volgende: [..] Ik snap het niet. moet ik hem dan nog uitleggen ook? heb het antwoord tussen spoilers gezet zodat niet iedereen het antwoord gelijk ziet SPOILER de ja-panners en de nee-palezen. dus de ene zeggen altijd ja en de anderen alleen maar nee
Giester	maandag 11 oktober 2010 @ 23:46
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 23:36 schreef sjoemie1985 het volgende: [..] moet ik hem dan nog uitleggen ook? heb het antwoord tussen spoilers gezet zodat niet iedereen het antwoord gelijk ziet SPOILER de ja-panners en de nee-palezen. dus de ene zeggen altijd ja en de anderen alleen maar nee Deze uitleg moet in hoofdletters en met plaatjes in de Nijntje boekjes.
Giester	maandag 11 oktober 2010 @ 23:48
	Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Jij bent baas!" Zegt Jan. "Eind" Zegt zijn baas.
najazeg	dinsdag 12 oktober 2010 @ 07:18
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 23:48 schreef Giester het volgende: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Jij bent baas!" Zegt Jan. "Eind" Zegt zijn baas. ik snap de clou niet
honkeytonk	dinsdag 12 oktober 2010 @ 07:21
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 23:48 schreef Giester het volgende: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Jij bent baas!" Zegt Jan. "Eind" Zegt zijn baas.
banapples	dinsdag 12 oktober 2010 @ 08:04
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 23:48 schreef Giester het volgende: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. ~~"Jij bent baas!" Zegt Jan.~~ ~~"Eind" Zegt zijn baas.~~ of quote: Op maandag 11 oktober 2010 23:48 schreef Giester het volgende: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Ja baas."
sjoemie1985	dinsdag 12 oktober 2010 @ 09:25
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 23:48 schreef Giester het volgende: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "dat weet ik ook wel, ik wou alleen testen of u het ook wist, baas" zegt Jan.
banapples	dinsdag 12 oktober 2010 @ 09:30
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 23:48 schreef Giester het volgende: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Dat is geen antwoord op mijn vraag" Zegt Jan.
najazeg	dinsdag 12 oktober 2010 @ 09:59
	Ben benieuwd welke FF het beste vind Twaalf fietsen zijn gestolen bij de bibliotheek. Menig mens heeft zijn vooroordeel al weer klaar en beschouwd Ali als de dader. "Ach nee man, ik was aan het lezen in de bieb toen de diefstal plaatsvond. Vraag maar aan Achmed." Zegt Achmed: "Klopt, ik kon hem door de ramen zien zitten lezen toen ik met die fietsen bezig was."
Federer-fan	dinsdag 12 oktober 2010 @ 10:42
	quote: Op maandag 11 oktober 2010 22:14 schreef AapjeAapje het volgende: [..] Ik snap het niet. Is dit serieus? Zo ja, dan krijg je een permban voor deze topicreeks.
Federer-fan	dinsdag 12 oktober 2010 @ 10:45
	quote: Op dinsdag 12 oktober 2010 09:59 schreef najazeg het volgende: Ben benieuwd welke FF het beste vind Er staat een lelijk woor din en die horen niet in slechte zelfbedachte grappen. Wisten jullie trouwens dat dat woord oorspronkelijk 'brandweerslang' betekende? quote: Twaalf fietsen zijn gestolen bij de bibliotheek. Menig mens heeft zijn vooroordeel al weer klaar en beschouwd Ali als de dader. "Ach nee man, ik was aan het lezen in de bieb toen de diefstal plaatsvond. Vraag maar aan Achmed." Zegt Achmed: "Klopt, ik kon hem door de ramen zien zitten lezen toen ik met die fietsen bezig was." Die is briljant. En * Federer-fan voelt weer een eervolle vermelding aankomen.
najazeg	dinsdag 12 oktober 2010 @ 10:51
	quote: Op dinsdag 12 oktober 2010 10:45 schreef Federer-fan het volgende: [..] Er staat een lelijk woor din en die horen niet in slechte zelfbedachte grappen. Wisten jullie trouwens dat dat woord oorspronkelijk 'brandweerslang' betekende? [..] Die is briljant. En * Federer-fan voelt weer een eervolle vermelding aankomen. vond je hem echt zo briljant? Ik vond sommige grappen uit het vorige deel beter dan deze. Maarreh, thanks anyway
Federer-fan	dinsdag 12 oktober 2010 @ 11:05
	quote: Op dinsdag 12 oktober 2010 10:51 schreef najazeg het volgende: [..] vond je hem echt zo briljant? Ja, ik vind hem erg goed. Heel erg droog en precies de goeie toon en lengte. quote: Ik vond sommige grappen uit het vorige deel beter dan deze. Maarreh, thanks anyway Nou, dan moet ik nog even zoeken, maar ik zou er zo snel geneen kunnen bedenken.
najazeg	dinsdag 12 oktober 2010 @ 11:18
	quote: Op dinsdag 12 oktober 2010 11:05 schreef Federer-fan het volgende: [..] Ja, ik vind hem erg goed. Heel erg droog en precies de goeie toon en lengte. [..] Nou, dan moet ik nog even zoeken, maar ik zou er zo snel geneen kunnen bedenken. erkenning van jou is iig altijd goed! Ik geloof je! Nogmaals dank!
Giester	dinsdag 12 oktober 2010 @ 11:29
	quote: Op dinsdag 12 oktober 2010 08:04 schreef banapples het volgende: [..] of [..] Okee, deze dan!
Federer-fan	dinsdag 12 oktober 2010 @ 12:41
	quote: Op dinsdag 12 oktober 2010 11:18 schreef najazeg het volgende: [..] erkenning van jou is iig altijd goed! Ik geloof je! Nogmaals dank!
sjoemie1985	dinsdag 12 oktober 2010 @ 14:48
	wat heeft een medium/ waarzegster die zijn dag niet heeft? SPOILER die heeft een tarot dag
sjoemie1985	woensdag 13 oktober 2010 @ 14:44
	is de inspiratie soms een beetje op? anders moet je even een nieuw blikje los trekken, je kunt ze vinden in de supermarkt naast het tussen de schuursponsjes en afwasborstels.
najazeg	vrijdag 15 oktober 2010 @ 08:22
	Het huis van de familie Zwart te Arnhem, Vitesse-fans in hart en nieren, moet geschilderd worden. Er wordt druk gediscussieerd welke kleur het huis moet krijgen. Piet stelt voor om het huis geel te schilderen. "Wat een lelijke kleur!" gaat zijn vrouw meteen tegen hem in. Waarom zouden we dat doen?" Zingt Piet: "Geel en Zwart zijn onze kleuuuuren..."
honkeytonk	vrijdag 15 oktober 2010 @ 08:25
	quote: Op woensdag 13 oktober 2010 14:44 schreef sjoemie1985 het volgende: is de inspiratie soms een beetje op? anders moet je even een nieuw blikje los trekken, je kunt ze vinden in de supermarkt naast het tussen de schuursponsjes en afwasborstels. Ik merk echt, dat het niveau per nieuw topic erg omlaag gaat. Ik post hier ook geen grappen meer, vooral niet meer via mijn andere account. Als het niveau weer zo wordt als het in deel 16 was word dit topic veel leuker lijkt mij...
honkeytonk	vrijdag 15 oktober 2010 @ 08:26
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 08:22 schreef najazeg het volgende: Het huis van de familie Zwart te Arnhem, Vitesse-fans in hart en nieren, moet geschilderd worden. Er wordt druk gediscussieerd welke kleur het huis moet krijgen. Piet stelt voor om het huis geel te schilderen. "Wat een lelijke kleur!" gaat zijn vrouw meteen tegen hem in. Waarom zouden we dat doen?" Zingt Piet: "Geel en Zwart zijn onze kleuuuuren..." Ook bij deze grap, ik mis het grappige element.
Federer-fan	vrijdag 15 oktober 2010 @ 08:51
	Twee stellen van begin twintig gaan uiteten met hun vriendjes. Dus ze gaan naar een snackbar. Het is er vrij rustig en na het diner gaan ze maar even dansen in het midden van de zaak. Als een van die meisjes later op de avond thuiskomt vraagt haar moeder zo van: "En, hoe was het?" Zegt dat meisje: "Ja, heel leuk. Het was zo'n diner dansant." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 15-10-2010 15:09:37 ]
najazeg	vrijdag 15 oktober 2010 @ 10:11
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 08:26 schreef honkeytonk het volgende: [..] Ook bij deze grap, ik mis het grappige element. gebrek aan inspiratie helaas Maareh, je moet toch toe geven dat er in het vorige deel best wat aardige grappen door verschillende mensen zijn gemaakt? Dat deel vond ik toch zo slecht niet...
honkeytonk	vrijdag 15 oktober 2010 @ 13:21
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 10:11 schreef najazeg het volgende: [..] gebrek aan inspiratie helaas Maareh, je moet toch toe geven dat er in het vorige deel best wat aardige grappen door verschillende mensen zijn gemaakt? Dat deel vond ik toch zo slecht niet... Nee, maar wel minder goed.. Ik mis een paar regelmatige users uit die delen. Maarja, je kan ook niet eeuwig grappen blijven bedenken.
najazeg	vrijdag 15 oktober 2010 @ 14:51
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 13:21 schreef honkeytonk het volgende: [..] Nee, maar wel minder goed.. Ik mis een paar regelmatige users uit die delen. Maarja, je kan ook niet eeuwig grappen blijven bedenken. inderdaad.. Er zijn een paar users die al een tijdje niet meer posten. Jammer dat die niet meer posten
Federer-fan	vrijdag 15 oktober 2010 @ 15:02
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 13:21 schreef honkeytonk het volgende: [..] Nee, maar wel minder goed.. Ik mis een paar regelmatige users uit die delen. Maarja, je kan ook niet eeuwig grappen blijven bedenken. 'Tuurlijk wel, je kunt altijd weer nieuwe ideeën krijgen.
honkeytonk	vrijdag 15 oktober 2010 @ 15:04
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 15:02 schreef Federer-fan het volgende: [..] 'Tuurlijk wel, je kunt altijd weer nieuwe ideeën krijgen. Mijn ideën zijn sinds 18 al op
najazeg	vrijdag 15 oktober 2010 @ 15:10
	sorry hoor, maar heb deel 16 eens doorgelezen en vond niet dat er daar nou zoveel kwalitatievere grappen zaten dan in de laatste topics. Ook daar zaten best wat baggergrappen tussen. Ook wel veel goede trouwens, van FF, tochweerhenk, runselpink, sjoemie en mijzelf bijvoorbeeld, maar toch. Vind dat de reeks niet per definitie achter uit hoeft te zijn gegaan.
honkeytonk	vrijdag 15 oktober 2010 @ 15:12
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 15:10 schreef najazeg het volgende: sorry hoor, maar heb deel 16 eens doorgelezen en vond niet dat er daar nou zoveel kwalitatievere grappen zaten dan in de laatste topics. Ook daar zaten best wat baggergrappen tussen. Ook wel veel goede trouwens, van FF, tochweerhenk, runselpink, sjoemie en mijzelf bijvoorbeeld, maar toch. Vind dat de reeks niet per definitie achter uit hoeft te zijn gegaan. Het is ook maar een mening
Runselpink	vrijdag 15 oktober 2010 @ 16:09
	Komt een man bij de bakker. Bakker: '' Hoi man! '' Komt een kat bij de bakker. Vraagt de bakker aan de kat: '' wat moet een kat bij de bakker? '' Kat: '' Een brood halen natuurlijk. ''
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 08:45
	quote: Op vrijdag 15 oktober 2010 16:09 schreef Runselpink het volgende: Komt een man bij de bakker. Bakker: '' Hoi man! '' Komt een kat bij de bakker. Vraagt de bakker aan de kat: '' wat moet een kat bij de bakker? '' Kat: '' Een brood halen natuurlijk. '' Je kunt echt wel beter dan dit.
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 08:48
	Een stuntman moet voor de opname van een film een levensgevaarlijke stunt doen. Dus hij zegt tegen zijn familie: "Nou, als ik overlijd, moeten jullie op mijn begrafenis maar dat liedje van Whitesnake draaien dat ik zo mooi vind." Zegt zijn oma van 89: "Whitesnake? Dat is zeker weer van die hardrockklerezooi waar je zo van houdt." Dus zo gezegd zo gedaan. De man doet de stunt, die mislukt en hij overlijdt. Op de begrafenis wordt inderdaad zijn favoriete liedje van Whitesnake gedraaid, de ballad Is this Love?. Zegt die oma tegen de andere familieleden: "Wat is dit voor verwijfde muziek joh. "
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 08:59
	Een ervaren parachutist springt met zijn parachute uit het vliegtuig. Het probleem is alleen: zijn parachute gaat niet open. Dus hij doet wat hij kan maar hij krijgt de parachute niet open. Beneden staan zijn vrienden. Als hij op ongeveer 50 meter van de aarde zit, roept zijn beste vriend: "Gebruik je reserveparachute!" Roept die man terug: "Ja, dat heeft ook lekker veel zin als je op 50 meter zit. "
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 09:32
	Een meisje van 25 heeft een prijsvraag gewonnen en mag een minuut gratis winkelen in haar favoriete kledingwinkel. Dus haar moeder en haar broer gaan mee en de winkel is feestelijk aangekleed want er hangen allemaal ballonnen die zijn opgeblazen. De eigenaar van de winkel telt af en schiet als de tijd ingaat met een startpistool. Dat meisje stuift de winkel in en rent naar een rek met blouses. Ze loopt ermee naar de spiegel houdt hem voor haar lichaam en zegt tegen zichzelf: 'Nee, da's niet m'n kleur.' Ze hangt de blouse terug in het rek en kijkt vervolgens naar de jasjes in een ander rek. Dan is de tijd voorbij en ze heeft niets. Zegt die eigenaar: "Nou, je hebt niks." Zegt dat meisje: "Ja, ik kon gewoon niet beslissen." Zegt haar moeder: "Ja stomme trut, dan pak je toch gewoon wat je pakken kan!"
honkeytonk	zaterdag 16 oktober 2010 @ 10:05
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 08:59 schreef Federer-fan het volgende: Een ervaren parachutist springt met zijn parachute uit het vliegtuig. Het probleem is alleen: zijn parachute gaat niet open. Dus hij doet wat hij kan maar hij krijgt de parachute niet open. Beneden staan zijn vrienden. Als hij op ongeveer 50 meter van de aarde zit, roept zijn beste vriend: "Gebruik je reserveparachute!" Roept die man terug: "Ja, dat heeft ook lekker veel zin als je op 50 meter zit. " Doet me denken aan een andere mop die ik in de Donald Duck scheurkalender las. Die lijkt er erg op, ik zoek hem wel een keer op
honkeytonk	zaterdag 16 oktober 2010 @ 10:06
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 09:32 schreef Federer-fan het volgende: Een meisje van 25 heeft een prijsvraag gewonnen en mag een minuut gratis winkelen in haar favoriete kledingwinkel. Dus haar moeder en haar broer gaan mee en de winkel is feestelijk aangekleed want er hangen allemaal ballonnen die zijn opgeblazen. De eigenaar van de winkel telt af en schiet als de tijd ingaat met een startpistool. Dat meisje stuift de winkel in en rent naar een rek met blouses. Ze loopt ermee naar de spiegel houdt hem voor haar lichaam en zegt tegen zichzelf: 'Nee, da's niet m'n kleur.' Ze hangt de blouse terug in het rek en kijkt vervolgens naar de jasjes in een ander rek. Dan is de tijd voorbij en ze heeft niets. Zegt die eigenaar: "Nou, je hebt niks." Zegt dat meisje: "Ja, ik kon gewoon niet beslissen." Zegt haar moeder: "Ja stomme trut, dan pak je toch gewoon wat je pakken kan!"
AapjeAapje	zaterdag 16 oktober 2010 @ 11:30
	Hoe herken je een ginger op Fok! ? SPOILER In plaats van "einz einz einz" schrijft 'ie "sechz sechz sechz"
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 11:32
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 10:06 schreef honkeytonk het volgende: [..]
Giester	zaterdag 16 oktober 2010 @ 14:00
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 09:32 schreef Federer-fan het volgende: Een meisje van 25 heeft een prijsvraag gewonnen en mag een minuut gratis winkelen in haar favoriete kledingwinkel. Dus haar moeder en haar broer gaan mee en de winkel is feestelijk aangekleed want er hangen allemaal ballonnen die zijn opgeblazen. De eigenaar van de winkel telt af en schiet als de tijd ingaat met een startpistool. Dat meisje stuift de winkel in en rent naar een rek met blouses. Ze loopt ermee naar de spiegel houdt hem voor haar lichaam en zegt tegen zichzelf: 'Nee, da's niet m'n kleur.' Ze hangt de blouse terug in het rek en kijkt vervolgens naar de jasjes in een ander rek. Dan is de tijd voorbij en ze heeft niets. Zegt die eigenaar: "Nou, je hebt niks." Zegt dat meisje: "Ja, ik kon gewoon niet beslissen." Zegt haar moeder: "Ja stomme trut, dan pak je toch gewoon wat je pakken kan!" Deze is baas! Het niveau is weer terug!
Giester	zaterdag 16 oktober 2010 @ 14:04
	Een Rastafari en een Nederlander werken bij elkaar in het magazijn. Na het rustig opstarten van de dag, pakken ze eerst een bak koffie. Dan gaan ze aan het werk. Zegt die Nederlander na 5 minuten: "Zo, eerst ff een peukie doen." Zegt die Rastafari: "Luie Nederlanders altijd."
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 14:08
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 14:00 schreef Giester het volgende: [..] Deze is baas! Het niveau is weer terug!
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 14:10
	Een broer en een zus zijn aan het zeuren over nieuw merkkleren die ze willen hebben. Ze klagen erover dat hun vader niet echt een goede baan heeft. Op een gegeven moment zegt hun oma van 94 iets en vervolgens zegt hun moeder: "Hoor je wat oma zegt jongens? Ze zei 'Wij zijn rijk'. Ze bedoelt dat we misschien niet veel geld hebben maar dat we wel vrij zijn, gelukkig en gezond zijn en dat we elkaar hebben." Zegt oma: "Nee, ik zei 'Ik heb hier geen bereik.'" [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 17-10-2010 15:52:35 ]
najazeg	zaterdag 16 oktober 2010 @ 17:41

najazeg	zaterdag 16 oktober 2010 @ 17:43
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 09:32 schreef Federer-fan het volgende: Een meisje van 25 heeft een prijsvraag gewonnen en mag een minuut gratis winkelen in haar favoriete kledingwinkel. Dus haar moeder en haar broer gaan mee en de winkel is feestelijk aangekleed want er hangen allemaal ballonnen die zijn opgeblazen. De eigenaar van de winkel telt af en schiet als de tijd ingaat met een startpistool. Dat meisje stuift de winkel in en rent naar een rek met blouses. Ze loopt ermee naar de spiegel houdt hem voor haar lichaam en zegt tegen zichzelf: 'Nee, da's niet m'n kleur.' Ze hangt de blouse terug in het rek en kijkt vervolgens naar de jasjes in een ander rek. Dan is de tijd voorbij en ze heeft niets. Zegt die eigenaar: "Nou, je hebt niks." Zegt dat meisje: "Ja, ik kon gewoon niet beslissen." Zegt haar moeder: "Ja stomme trut, dan pak je toch gewoon wat je pakken kan!"
najazeg	zaterdag 16 oktober 2010 @ 17:44
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 14:04 schreef Giester het volgende: Een Rastafari en een Nederlander werken bij elkaar in het magazijn. Na het rustig opstarten van de dag, pakken ze eerst een bak koffie. Dan gaan ze aan het werk. Zegt die Nederlander na 5 minuten: "Zo, eerst ff een peukie doen." Zegt die Rastafari: "Luie Nederlanders altijd."
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 17:53
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 17:41 schreef najazeg het volgende: Welke, die grap in de post voor jouw post?
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 17:54
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 17:43 schreef najazeg het volgende: [..] Had je de slechte zelfbedachte tussengrappen gevonden?
honkeytonk	zaterdag 16 oktober 2010 @ 17:56
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 17:54 schreef Federer-fan het volgende: [..] Had je de slechte zelfbedachte tussengrappen gevonden? quote: De eigenaar van de winkel telt af en schiet als de tijd ingaat met een startpistool Ik zie hem niet echt, maar als ik iets zou moeten aanwijzen zou dit hem zijn:)
SittingDuckie	zaterdag 16 oktober 2010 @ 18:01
	D'r zitten twee olifanten in de dakgoot, zegt die ene tegen die andere "tjiep tjiep".
Giester	zaterdag 16 oktober 2010 @ 18:46
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 17:44 schreef najazeg het volgende: [..]
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 19:00
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 17:56 schreef honkeytonk het volgende: [..] [..] Ik zie hem niet echt, maar als ik iets zou moeten aanwijzen zou dit hem zijn:) Nee, het zijn er twee: quote: en de winkel is feestelijk aangekleed want er hangen allemaal ballonnen die zijn opgeblazen. (Alsof je ballonnen zou ophangen die nog niet zijn opgeblazen.) quote: Zegt die eigenaar: "Nou, je hebt niks." (Gewoon een droge opmerking.)
AapjeAapje	zaterdag 16 oktober 2010 @ 19:09
	vinden jullie mijn grap niet slecht genoeg
najazeg	zaterdag 16 oktober 2010 @ 19:38
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 19:09 schreef AapjeAapje het volgende: vinden jullie mijn grap niet slecht genoeg ik snap hem niet...
najazeg	zaterdag 16 oktober 2010 @ 19:41
	Een oud mannetje zit zijn straatje schoon te vegen van alle herfstbladeren. Die veegt hij op een berg om die later makkelijker in een container te kunnen doen. Dan verschijnt opeens zijn jonge buurman met een grijns achter de heg. In zijn handen heeft hij een leaf blower. Hij blaast op de berg zodat alle blaadjes weer overal verspreid liggen. Zegt het oude mannetje boos. "Nu kan ik weer helemaal opnieuw beginnen!" [ Bericht 9% gewijzigd door najazeg op 17-10-2010 09:26:19 (advies van Federer-Fan opgevolgd) ]
Giester	zaterdag 16 oktober 2010 @ 20:06
	2 bewoners van het plaatsje Urk zitten met elkaar op een bankje te kijken naar alle toeristen. Zegt de een tegen de andere: "Kijk dat gaan die toeristen, vooral die daar met die roze olifanten jurk." Zegt die ander: "Dat zijn geen toeristen, die hebben een huis hier in Urk. Maar ze wonen alleen in Augustus hier in Urk." "Verrekte Augurken!"
AapjeAapje	zaterdag 16 oktober 2010 @ 20:07
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 19:38 schreef najazeg het volgende: [..] ik snap hem niet... gingers zijn het kwaad en hebben geen ziel.
Federer-fan	zaterdag 16 oktober 2010 @ 20:57
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 19:41 schreef najazeg het volgende: Een oud mannetje zit zijn straatje schoon te vegen van alle herfstbladeren. Die veegt hij op een berg om die later makkelijker in een container te kunnen doen. Dan verschijnt opeens zijn jonge buurman met een grijns achter de heg. In zijn handen heeft hij een leaf blower. Hij blaast op de berg zodat alle blaadjes weer overal verspreid liggen. "Verdomme~~Verroest~~" zegt het oude mannetje. "Nu kan ik weer helemaal ~~over~~opnieuw beginnen!" ~~Zegt de buurman: "Ach je bent toch al lang met pensioen!"~~ En helemaal af. Vooral door die laatste zin weg te laten. Dan vind ik hem bril-jant.
najazeg	zaterdag 16 oktober 2010 @ 22:47
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 20:07 schreef AapjeAapje het volgende: [..] gingers zijn het kwaad en hebben geen ziel. ah, natuurlijk!
najazeg	zaterdag 16 oktober 2010 @ 22:48
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 20:57 schreef Federer-fan het volgende: [..] En helemaal af. Vooral door die laatste zin weg te laten. Dan vind ik hem bril-jant. Haal dan dat vloeken weg. Daar hou ik niet van. Voor de rest ben ik het er wel mee eens dat de mop verder beter is.
Federer-fan	zondag 17 oktober 2010 @ 08:45
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 22:48 schreef najazeg het volgende: [..] quote: Haal dan dat vloeken weg. Daar hou ik niet van. Maak er dan van: "Zegt dat mannetje boos: "Ja, nu kan ik weer helemaal opnieuw beginnen." Ik hou ook niet van schelden in grappen maar iever iets grappigs dan iets 'kolderieks' zoals "verroest". quote: Voor de rest ben ik het er wel mee eens dat de mop verder beter is.
najazeg	zondag 17 oktober 2010 @ 09:25
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 08:45 schreef Federer-fan het volgende: [..] [..] Maak er dan van: "Zegt dat mannetje boos: "Ja, nu kan ik weer helemaal opnieuw beginnen." Ik hou ook niet van schelden in grappen maar iever iets grappigs dan iets 'kolderieks' zoals "verroest". [..] Ok, doe ik
Federer-fan	zondag 17 oktober 2010 @ 10:54
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 09:25 schreef najazeg het volgende: [..] Ok, doe ik Mag ik hem voor de volgende OP aanpassen zoals nu besproken??
Miracle_Drug	zondag 17 oktober 2010 @ 13:56
	quote: Op zaterdag 16 oktober 2010 14:10 schreef Federer-fan het volgende: Een broer en een zus zijn aan het zeuren over nieuw merkkleren die ze willen hebben. Ze klagen erover dat hun vader niet echt een goede baan heeft. Op een gegeven moment zegt hun oma van 94 iets en vervolgens zegt hun moeder: "Hoor je wat oma zegt jongens? Zezij Wij zijn rijk. Ze bedoelt dat we misschien niet veel geld hebben maar dat we wel vrij zijn, gelukkig en gezond zijn en dat we elkaar hebben." Zegt oma: "Nee, ik zei 'Ik heb hier geen bereik.'" Ik denk dat ik zojuist voor het eerst in 23 delen hardop gelachen heb
Federer-fan	zondag 17 oktober 2010 @ 15:48
	Henk, een man van zestig, is al vanaf zijn dertigste werkloos en zit dag in dag uit een beetje naar buiten te kijken. Zijn enige uitje is zijn dagelijkse wandeling naar de AH, waar hij even boodschappen doet. Albert, zijn overbuurjongen van 28, heeft een heel druk leven en voor zijn werk reist hij de hele wereld rond. Als Albert voorbijloopt, zwaait hij altijd even naar Henk. Eén keer per jaar gaat Albert bij Henk op de koffie. Op een dag hebben ze een discussie over de sluiting van een fabriek in de buurt. Op een gegeven moment rakt Henk een beetje geirriteerd omdat Albert zijn mening niet overneemt en hij zegt: "Sorry, maar ik heb denk ik wel iets meer levenservaring dan jij."
Federer-fan	zondag 17 oktober 2010 @ 15:49
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 13:56 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] Ik denk dat ik zojuist voor het eerst in 23 delen hardop gelachen heb Yes.
Giester	zondag 17 oktober 2010 @ 16:07
	Federer-fan en Najazeg zitten samen in een topic te praten over slechte grappen. Zegt Najazeg: "Ik heb een nieuwe bedacht....." Federer-fan onderbreekt hem en zegt: "Die laatste zin schrappen, dan is hij ge-niaal!"
Federer-fan	zondag 17 oktober 2010 @ 16:15
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 16:07 schreef Giester het volgende: Federer-fan en Najazeg zitten samen in een topic te praten over slechte grappen. Zegt Najazeg: "Ik heb een nieuwe bedacht....." Federer-fan onderbreekt hem en zegt: "Die laatste zin schrappen, dan is hij ge-niaal!"
Giester	zondag 17 oktober 2010 @ 16:17
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 16:15 schreef Federer-fan het volgende: [..] Hehe
Kloon2009	zondag 17 oktober 2010 @ 16:29
	Belt een politieagent aan en een vrouw doet open. Agent: "Bent u mevrouw Veldhuis?" Vrouw: "Ja, dat ben ik." Agent: "Dan heb ik vervelend nieuws over uw man. Hij is verongelijkt door een aanrijding." Vrouw: "Wat is er gebeurd?" Agent: "Hij werd afgesneden door een vrachtwagen." Vrouw: "En nu?" Agent: "Hij heeft de chauffeur geslagen en is aangehouden."
najazeg	zondag 17 oktober 2010 @ 17:06
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 10:54 schreef Federer-fan het volgende: [..] Mag ik hem voor de volgende OP aanpassen zoals nu besproken?? zeker! Als het goed is kun je mijn post ervoor gebruiken, heb hem aangepast zoals jij adviseerde.
Federer-fan	zondag 17 oktober 2010 @ 19:59
	Wim en Sander zitten te praten. Zegt Wim: "Ik liep gisteravond laat door Amsterdam. Twee jongens waren een oude man in een rolstoel aan het pesten door lege blikjes enzo naar hem te gooien. Dus ik aarzelde geen moment…." Zegt Sander: "Geweldig man. Je bent een held! Respect!" Zegt Wim: "Hè? Nee, ik liep gewoon door hoor."
honkeytonk	zondag 17 oktober 2010 @ 20:57
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 19:59 schreef Federer-fan het volgende: Wim en Sander zitten te praten. Zegt Wim: "Ik liep gisteravond laat door Amsterdam. Twee jongens waren een oude man in een rolstoel aan het pesten door lege blikjes enzo naar hem te gooien. Dus ik aarzelde geen moment…." Zegt Sander: "Geweldig man. Je bent een held! Respect!" Zegt Wim: "Hè? Nee, ik liep gewoon door hoor." Baas
Runselpink	zondag 17 oktober 2010 @ 22:03
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 19:59 schreef Federer-fan het volgende: Wim en Sander zitten te praten. Zegt Wim: "Ik liep gisteravond laat door Amsterdam. Twee jongens waren een oude man in een rolstoel aan het pesten door lege blikjes enzo naar hem te gooien. Dus ik aarzelde geen moment…." Zegt Sander: "Geweldig man. Je bent een held! Respect!" Zegt Wim: "Hè? Nee, ik liep gewoon door hoor."
Federer-fan	zondag 17 oktober 2010 @ 22:06
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 20:57 schreef honkeytonk het volgende: [..] Baas quote: Op zondag 17 oktober 2010 22:03 schreef Runselpink het volgende: [..]
Federer-fan	maandag 18 oktober 2010 @ 08:13
	Een man zit bij de AA. Hij is al drie jaar lid. Hij is werkloos en heeft weinig sociale contacten (je moet weten dat hij een drankprobleem heeft). Op een gegeven moment ziet hij dat de AA allemaal activiteiten gaat organiseren, waaronder een borrel, en dat lijkt hem wel wat. Hij wet dat de eigenaar van de AA, Frits, een eigen alcoholvrij drankje heeft uitgevonden maar hij vraagt zich af of ze ook echt alcohol gaan schenken. Dus hij belt zijn contactpersoon bij de AA en vraagt: "Ik zag dat jullie een borrel organiseren. Wordt daar nou ook alcohol geschonken?" Zegt die contactpersoon: "Nee, alleen Fritsdrank."
najazeg	maandag 18 oktober 2010 @ 08:15
	quote: Op zondag 17 oktober 2010 19:59 schreef Federer-fan het volgende: Wim en Sander zitten te praten. Zegt Wim: "Ik liep gisteravond laat door Amsterdam. Twee jongens waren een oude man in een rolstoel aan het pesten door lege blikjes enzo naar hem te gooien. Dus ik aarzelde geen moment…." Zegt Sander: "Geweldig man. Je bent een held! Respect!" Zegt Wim: "Hè? Nee, ik liep gewoon door hoor."
najazeg	maandag 18 oktober 2010 @ 08:16
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 08:13 schreef Federer-fan het volgende: Een man zit bij de AA. Hij is al drie jaar lid. Hij is werkloos en heeft weinig sociale contacten (je moet weten dat hij een drankprobleem heeft). Op een gegeven moment ziet hij dat de AA allemaal activiteiten gaat organiseren, waaronder een borrel, en dat lijkt hem wel wat. Hij wet dat de eigenaar van de AA, Frits, een eigen alcoholvrij drankje heeft uitgevonden maar hij vraagt zich af of ze ook echt alcohol gaan schenken. Dus hij belt zijn contactpersoon bij de AA en vraagt: "Ik zag dat jullie een borrel organiseren. Wordt daar nou ook alcohol geschonken?" Zegt die contactpersoon: "Nee, alleen Fritsdrank." nice
najazeg	maandag 18 oktober 2010 @ 08:19
	De verkoopcijfers van de nieuwe stofzuigers van Apple waren dramatisch slecht. "Hoe kon dit nu zo floppen?" Zei de directeur. "Iedereen is altijd laaiend over de producten geweest!" "Tja" zegt zijn adviseur. "Ik denk dat je toch met een andere naam dan 'iSuck' moet komen"
Federer-fan	maandag 18 oktober 2010 @ 08:19
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 08:15 schreef najazeg het volgende: [..] quote: Op maandag 18 oktober 2010 08:16 schreef najazeg het volgende: [..] nice
Federer-fan	maandag 18 oktober 2010 @ 08:20
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 08:19 schreef najazeg het volgende: De verkoopcijfers van de nieuwe stofzuigers van Apple waren dramatisch slecht. "Hoe kon dit nu zo floppen?" Zei de directeur. "Iedereen is altijd laaiend over de producten geweest!" "Tja" zegt zijn adviseur. "Ik denk dat je toch met een andere naam dan 'iSuck' moet komen"
Federer-fan	maandag 18 oktober 2010 @ 20:53
	Het is de oertijd en twee enorme dinosaurussen lopen door een woonwijk. Ze eten allemaal huizen op. Een jongetje dat in de wijk woont, zegt tegen zijn vader: "Pap, volgens mij had een van die dinosaurussen een lekke band." Zegt zijn vader: "Hè, maar dinosaurussen hebben helemaal geen banden." Zegt dat jongetje: "Ik snap het ook niet. Maar die ene dinosauruas was begonnen een bungalow op te eten, waarop die andere zei 'Jij houdt toch meer van hoogbouw?' en toen zei die eerste 'Nee, want ik vind een flat taaier.'"
honkeytonk	maandag 18 oktober 2010 @ 20:54
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 20:53 schreef Federer-fan het volgende: Het is de oertijd en twee enorme dinosaurussen lopen door een woonwijk. Ze eten allemaal huizen op. Een jongetje dat in de wijk woont, zegt tegen zijn vader: "Pap, volgens mij had een van die dinosaurussen een lekke band." Zegt zijn vader: "Hè, maar dinosaurussen hebben helemaal geen banden." Zegt dat jongetje: "Ik snap het ook niet. Maar die ene dinosauruas was begonnen een bungalow op te eten, waarop die andere zei 'Jij houdt toch meer van hoogbouw?' en toen zei die eerste 'Nee, want ik vind een flat taaier.'" Nah... Niet een van je beste SPOILER Ik snap hem trouwens wel... Denk niet dat iedereen dat kan zeggen
Giester	maandag 18 oktober 2010 @ 20:55
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 20:53 schreef Federer-fan het volgende: Het is de oertijd en twee enorme dinosaurussen lopen door een woonwijk. Ze eten allemaal huizen op. Een jongetje dat in de wijk woont, zegt tegen zijn vader: "Pap, volgens mij had een van die dinosaurussen een lekke band." Zegt zijn vader: "Hè, maar dinosaurussen hebben helemaal geen banden." Zegt dat jongetje: "Ik snap het ook niet. Maar die ene dinosauruas was begonnen een bungalow op te eten, waarop die andere zei 'Jij houdt toch meer van hoogbouw?' en toen zei die eerste 'Nee, want ik vind een flat taaier.'" Diep, heel diep
Federer-fan	maandag 18 oktober 2010 @ 21:25
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 20:54 schreef honkeytonk het volgende: [..] Nah... Niet een van je beste Het is wel een van mijn beste, maar hij staat gewoon ergens onder aan de lijst met mijn beste grappen. quote: SPOILER Ik snap hem trouwens wel... Denk niet dat iedereen dat kan zeggen Ik hoop dat je je daarin vergist, anders doe ik verdrietig zijn.
honkeytonk	maandag 18 oktober 2010 @ 21:41
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 21:25 schreef Federer-fan het volgende: [..] Het is wel een van mijn beste, maar hij staat gewoon ergens onder aan de lijst met mijn beste grappen. [..] Ik hoop dat je je daarin vergist, anders doe ik verdrietig zijn. Het spijt me Lekke band=Flat tire SPOILER Dat is de clue toch? Dat mag ik maar hopen, want ik doe al meerdere jaren 2 talig onderwijs.
Federer-fan	maandag 18 oktober 2010 @ 21:43
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 21:41 schreef honkeytonk het volgende: [..] Het spijt me Lekke band=Flat tire SPOILER Dat is de clue toch? Dat mag ik maar hopen, want ik doe al meerdere jaren 2 talig onderwijs. Ja, het is de clou (met ou). Het zijn allemaal grappen, ook dat die dinosaurussen door een woonwijk lopen. Dat ze huizen opeten.
najazeg	dinsdag 19 oktober 2010 @ 08:59
	Jan Melkert werkt in een restaurant als ober. Twee meiden hebben lekker gegeten en besluiten een kop koffie na te nemen. Dus Jan komt naar hun tafeltje en neemt hun bestelling op. Zegt een van die meiden terwijl ze op Jan's naambordje kijkt: Twee koffie graag, een zwart en een met suiker en melkert.
Miracle_Drug	dinsdag 19 oktober 2010 @ 09:20
	Dankzij die laatste 2 kom ik in de verleiding dit topic uit MyAt te halen
banapples	dinsdag 19 oktober 2010 @ 09:32
	quote: Op maandag 18 oktober 2010 20:53 schreef Federer-fan het volgende: Het is de oertijd en twee enorme dinosaurussen lopen door een woonwijk. Ze eten allemaal huizen op. Een jongetje dat in de wijk woont, zegt tegen zijn vader: "Pap, volgens mij had een van die dinosaurussen een lekke band." Zegt zijn vader: "Hè, maar dinosaurussen hebben helemaal geen banden." Zegt dat jongetje: "Ik snap het ook niet. Maar die ene dinosauruas was begonnen een bungalow op te eten, waarop die andere zei 'Jij houdt toch meer van hoogbouw?' en toen zei die eerste 'Nee, want ik vind een flat taaier.'" Deze grap komt heel dicht in de buurt van een grap die ik om een of andere reden onthouden heb van heeeeel vroeger. John komt uit Engeland op bezoek bij zijn familie in Nederland. Hij heeft Nederlands geleerd maar weet nog niet alle woorden. Uiteindelijk heeft hij zijn koffer en begroet zijn familie. Dan zegt John: "Ik neem zo eerst een shower". "Nee joh, dat hoeft niet" zegt jan, "ik draag je koffer wel" Ik ga nu eens echt proberen weer eens een slechte grap te verzinnen.
Federer-fan	dinsdag 19 oktober 2010 @ 10:11
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 09:20 schreef Miracle_Drug het volgende: Dankzij die laatste 2 kom ik in de verleiding dit topic uit MyAt te halen Nee, please niet doen. Bedoel je trouwens ook mijn dinograp?
najazeg	dinsdag 19 oktober 2010 @ 10:33
	Waar zijn de posters van weleer toch gebleven?
Miracle_Drug	dinsdag 19 oktober 2010 @ 11:08
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 10:11 schreef Federer-fan het volgende: [..] Nee, please niet doen. Bedoel je trouwens ook mijn dinograp? Ja SPOILER Maar ik zag de clou wel direct, misschien is dat een troost?
Federer-fan	dinsdag 19 oktober 2010 @ 12:05
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 11:08 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] Ja Nu heb ik verdriet. quote: SPOILER Maar ik zag de clou wel direct, misschien is dat een troost? SPOILER Nee.
Giester	dinsdag 19 oktober 2010 @ 12:31
	De grootste kleur ooit gemeten was 1,64 euro zwaar.
Miracle_Drug	dinsdag 19 oktober 2010 @ 12:33
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 12:05 schreef Federer-fan het volgende: [..] Nu heb ik verdriet. [..] SPOILER Nee. Is dat ook een grap? SPOILER < helpt dat dan?
Giester	dinsdag 19 oktober 2010 @ 12:33
	Toen men hem vroeg met welke frequentie hij zijn schoonmoeder graag langs ziet komen. Zie hij: "Gammastraling."
Federer-fan	dinsdag 19 oktober 2010 @ 13:43
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 12:33 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] Is dat ook een grap? Nee. quote: SPOILER < helpt dat dan? SPOILER
honkeytonk	dinsdag 19 oktober 2010 @ 13:54
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 10:33 schreef najazeg het volgende: Waar zijn de posters van weleer toch gebleven? Over wie heb je het?
najazeg	dinsdag 19 oktober 2010 @ 14:47
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 13:54 schreef honkeytonk het volgende: [..] Over wie heb je het? Nou, Diamonstor bijvoorbeeld. Heeft ooit de beste SZG ooit gepost maar zien we al zoveel delen niet meer. Ook Tochweerhenk, Gijs-H en een paar anderen heb ik al een tijd niet meer gezien.
honkeytonk	dinsdag 19 oktober 2010 @ 17:17
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 14:47 schreef najazeg het volgende: [..] Nou, Diamonstor bijvoorbeeld. Heeft ooit de beste SZG ooit gepost maar zien we al zoveel delen niet meer. Ook Tochweerhenk, Gijs-H en een paar anderen heb ik al een tijd niet meer gezien. Gijs-H is een vriend van me... Hij heeft zo zijn redenen...
najazeg	dinsdag 19 oktober 2010 @ 21:32
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 17:17 schreef honkeytonk het volgende: [..] Gijs-H is een vriend van me... Hij heeft zo zijn redenen... Ik neem aan dat hij het dan ook minder geworden vind?
honkeytonk	dinsdag 19 oktober 2010 @ 21:34
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 21:32 schreef najazeg het volgende: [..] Ik neem aan dat hij het dan ook minder geworden vind? Nee, er is nog al wat in zijn privé leven gebeurd...
najazeg	woensdag 20 oktober 2010 @ 08:46
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 21:34 schreef honkeytonk het volgende: [..] Nee, er is nog al wat in zijn privé leven gebeurd... oh Dat is erg vervelend. Ik zou wens hem sterkte willen zeggen maar hij kent me niet dus dat heeft ook weinig waarde
najazeg	woensdag 20 oktober 2010 @ 15:32
	Volgens mij is het einde van deze reeks in zicht
Federer-fan	woensdag 20 oktober 2010 @ 15:57
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 15:32 schreef najazeg het volgende: Volgens mij is het einde van deze reeks in zicht Hoe dat zo? Omdat er een dag alleen is ge-PM'd en er geen grappen zijn gepost? Ik heb zelf al aardig wat grappen gepost in dit deel. Zie het probleem niet.
najazeg	woensdag 20 oktober 2010 @ 16:07
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 15:57 schreef Federer-fan het volgende: [..] Hoe dat zo? Omdat er een dag alleen is ge-PM'd en er geen grappen zijn gepost? Ik heb zelf al aardig wat grappen gepost in dit deel. Zie het probleem niet. Ja maar het tempo gaat steeds verder achteruit en volgens mij wordt ook de inspiratie minder. Nu is tempo natuurlijk niet belangrijk, het gaat ook om de kwaliteit.
4EverBlackEyed	woensdag 20 oktober 2010 @ 16:08
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 15:32 schreef najazeg het volgende: Volgens mij is het einde van deze reeks in zicht Nee toch?
Federer-fan	woensdag 20 oktober 2010 @ 16:38
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 16:07 schreef najazeg het volgende: [..] Ja maar het tempo gaat steeds verder achteruit en volgens mij wordt ook de inspiratie minder. [...] Valt wel mee hoor. Dit topic zit ook alweer in korte tijd voor de helft vol. En ik vind mijn grappen van ongeveer hetzelfde lage niveau als mijn grappen uit eerdere topics.
Federer-fan	woensdag 20 oktober 2010 @ 16:38
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 16:08 schreef 4EverBlackEyed het volgende: [..] Nee toch? Nee hoor, niet omdat iemand dat roept.
najazeg	woensdag 20 oktober 2010 @ 16:50
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 16:38 schreef Federer-fan het volgende: [..] Valt wel mee hoor. Dit topic zit ook alweer in korte tijd voor de helft vol. En ik vind mijn grappen van ongeveer hetzelfde lage niveau als mijn grappen uit eerdere topics. dan heb ik het verkeerd gezien. Mijn excuses! Bij deze een grap om het goed te maken: Een stroopwafelverkoper heeft bedacht om een rijdende stroopwafelkraam te beginnen. Hij koopt een oud ijscobusje en bouwt deze om zodat hij er stroopwafels kan maken en verkopen. Op zijn eerste dag begint hij enthousiast de stad rond te rijden. Tingelingeling! Helemaal blij rennen de kinderen uit de buurt op het busje af en zien dan de stroopwafelverkoper achter de kraam. Zeggen ze: "He bah, stroopwafels. Wij hebben veel liever een ijsje!" [ Bericht 0% gewijzigd door najazeg op 20-10-2010 16:57:54 (typfoutje verbeterd) ]
4EverBlackEyed	woensdag 20 oktober 2010 @ 16:55
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 16:50 schreef najazeg het volgende: [..] dan heb ik het verkeerd gezien. Mijn excuses! Bij deze een grap om het goed te maken: Een stroopwafelverkoper heeft bedacht om een rijdende stroopwafelkraam te beginnen. Hij koopt een oud ijscobusje en bouwt deze om zodat hij er stroopwafels kan maken en verkoper. Op zijn eerste dag begint hij enthousiast de stad rond te rijden. Tingelingeling! Helemaal blij rennen de kinderen uit de buurt op het busje af en zien dan de stroopwafelverkoper achter de kraam. Zeggen ze: "He bah, stroopwafels. Wij hebben veel liever een ijsje!" Ik zie het voor me.
Federer-fan	woensdag 20 oktober 2010 @ 17:00
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 16:50 schreef najazeg het volgende: [..] dan heb ik het verkeerd gezien. Mijn excuses! It's OK. quote: Bij deze een grap om het goed te maken: Een stroopwafelverkoper heeft bedacht om een rijdende stroopwafelkraam te beginnen. Hij koopt een oud ijscobusje en bouwt deze om zodat hij er stroopwafels kan maken en verkoper. Op zijn eerste dag begint hij enthousiast de stad rond te rijden. Tingelingeling! Helemaal blij rennen de kinderen uit de buurt op het busje af en zien dan de stroopwafelverkoper achter de kraam. Zeggen ze: "He bah, stroopwafels. Wij hebben veel liever een ijsje!" Leuk, maar ik heb een suggestie. De laatste zin is dan: ""He bah, wat een ouwe zak."
najazeg	woensdag 20 oktober 2010 @ 18:19
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 17:00 schreef Federer-fan het volgende: [..] It's OK. [..] Leuk, maar ik heb een suggestie. De laatste zin is dan: ""He bah, wat een ouwe zak." prima!
Miracle_Drug	woensdag 20 oktober 2010 @ 19:15
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 17:00 schreef Federer-fan het volgende: Leuk, maar ik heb een suggestie. De laatste zin is dan: ""He bah, wat een ouwe zak." Ik vond de 1e versie leuker
Federer-fan	woensdag 20 oktober 2010 @ 20:44
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 19:15 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] Ik vond de 1e versie leuker
honkeytonk	woensdag 20 oktober 2010 @ 20:45
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 20:44 schreef Federer-fan het volgende: [..] Ik ook
najazeg	woensdag 20 oktober 2010 @ 22:39
	quote: Op woensdag 20 oktober 2010 20:45 schreef honkeytonk het volgende: [..] Ik ook dan houden we het bij de eerste versie!
Miracle_Drug	maandag 25 oktober 2010 @ 12:59
	Is het topic nu dood?
honkeytonk	maandag 25 oktober 2010 @ 13:07
	quote: Op maandag 25 oktober 2010 12:59 schreef Miracle_Drug het volgende: Is het topic nu dood? Ja, de begrafenis is over 3 dagen.
najazeg	maandag 25 oktober 2010 @ 13:16
	ongelofelijk dat er bijna vijf dagen niet was gepost in dit topic.
Federer-fan	maandag 25 oktober 2010 @ 13:53
	Het proces van Wilders is bezig. Wim en zijn achtjarige zoontje Jan zitten op de publieke tribune. Balkenende wordt opgeroepen als getuige. Een vrouwelijke rechter stelt hem een vraag. Zegt Balkenende: "U kijkt zo lief." Die rechter kijkt geïrriteerd en wijst het daaropvolgende verzoek van Moszkowicz om een islamoloog te horen af. Zegt Moszkowicz boos: "Nou, dan dien ik een wrakingsverzoek in. U wekt de schijn van partijdigheid." Dan loopt die halfdronken advocaat met die paardenstaart opeens door de zaal en hij zegt: "Ik heb nog wat stukken." Zegt de rechter: "Meneer, ik verzoek u voor de laatste maal te gaan zitten anders laat ik u verwijderen door de bode." Dus Wim begint te lachen en zegt: "Hahaha, wat een circus zeg!" Zegt Jantje: "Maar er zijn toch geen dieren?" [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 25-10-2010 13:59:34 ]
Runselpink	maandag 25 oktober 2010 @ 15:05
	quote: Op maandag 25 oktober 2010 13:53 schreef Federer-fan het volgende: Het proces van Wilders is bezig. Wim en zijn achtjarige zoontje Jan zitten op de publieke tribune. Balkenende wordt opgeroepen als getuige. Een vrouwelijke rechter stelt hem een vraag. Zegt Balkenende: "U kijkt zo lief." Die rechter kijkt geïrriteerd en wijst het daaropvolgende verzoek van Moszkowicz om een islamoloog te horen af. Zegt Moszkowicz boos: "Nou, dan dien ik een wrakingsverzoek in. U wekt de schijn van partijdigheid." Dan loopt die halfdronken advocaat met die paardenstaart opeens door de zaal en hij zegt: "Ik heb nog wat stukken." Zegt de rechter: "Meneer, ik verzoek u voor de laatste maal te gaan zitten anders laat ik u verwijderen door de bode." Dus Wim begint te lachen en zegt: "Hahaha, wat een circus zeg!" Zegt Jantje: "Maar er zijn toch geen dieren?"
Runselpink	maandag 25 oktober 2010 @ 15:07
	Het is weer zover, de jaarlijkse feestweek van Maastricht is weer begonnen. Mensen uit alle omstreken komen naar Maastricht om daar feest te vieren. Er is een groot plein met een DJ. De DJ wil maar eens poolshoogte gaan nemen om te kijken wat de gasten willen. De DJ roept: '' Willen jullie rap? '' Antwoordt iemand uit het publiek: '' Nee, en ga nu maar DJ'en! ''
najazeg	maandag 25 oktober 2010 @ 15:22
	weer een paar goeie grappen!
Federer-fan	maandag 25 oktober 2010 @ 15:46
	quote: Op maandag 25 oktober 2010 15:05 schreef Runselpink het volgende: [..]
Federer-fan	maandag 25 oktober 2010 @ 20:59
	Het proces van Wilders gaat verder. Wim en zijn achtjarige zoontje Ties zitten opnieuw de publieke tribune. Het duurt maar en duurt maar en op een gegeven moment bestelt Wim wat te eten bij een restaurant in de buurt. Een half uur later komt een bezorger met zijn helm op de publieke tribune op lopen. Wim en Ties krijgen allebei een bakje met eten, dat bestaat uit een paar glazige aardappels, wat prei en een overleden gehaktbal. Dat jongetje pakt een aardappel op en wil die in één keer opeten. Maar zijn vader ziet het, drukt zijn zoon boos een vork in de hand en zegt: "Ties, prakken!"
Runselpink	maandag 25 oktober 2010 @ 21:43
	Het is zondagmiddag en dat betekent profvoetbal op de Nederlandse velden. Miljoenen mensen zijn afgekomen op deze wedstrijden. Er is ook een hele speciale wedstrijd, de derby van het Niemandsland. FC Jantje tegen FC Bal-van-Dak. De twee supportersgroepen kunnen gelukkig door elkaar lopen, wat dus zonder problemen gaat. Toch besluit een fan een beetje te gaan sarren, en hij roept tegen iemand met een shirt van FC Bal-van-Dak: '' Jullie gaan verliezen he ''.
najazeg	maandag 25 oktober 2010 @ 23:47
	(voor jullie allebei)
Federer-fan	dinsdag 26 oktober 2010 @ 08:04
	quote: Op maandag 25 oktober 2010 23:47 schreef najazeg het volgende: (voor jullie allebei)
Federer-fan	dinsdag 26 oktober 2010 @ 08:06
	Dus een dag later zitten Wim en zijn zoon Ties weer bij het proces van Wilders. Er wordt een anonieme getuige gehoord. Dus er komt een man binnen die onherkenbaar is gemaakt met een motorhelm en die neemt plaats in de getuigenbank. Zegt Wim: "Heb ik dat! Dat is natuurlijk die jongen die gisteravond ons voer kwam brengen!"
najazeg	dinsdag 26 oktober 2010 @ 08:56
	Wim en Ties gaan een dagje naar Den Haag. Vraagt Ties helemaal blij: "Gaan we Femke Halsema ontmoeten? Gaan we Femke Halsema ontmoeten?" Zegt Wim droog: "Ik denk het niet, zoon"
najazeg	dinsdag 26 oktober 2010 @ 09:00
	Komt er op een dag een colporteur van een energiebedrijf bij John aan de deur. Dus die man begint heel enthousiast uit te leggen dat zij toch zoveel voordeliger zijn. Maar John onderbreekt hem en zegt: "Breng dat nou eens op een leuke, originele manier. Doe gewoon eens lekker gek! Dan ben ik eerder geneigd om over te stappen." Dus die verkoper vertelt zijn verhaal terwijl hij pirouettes draait, op en neer springt en als een baby met zijn benen in de lucht trappelt. Zegt John: "Gast, je staat echt volledig voor aap!"
Miracle_Drug	dinsdag 26 oktober 2010 @ 09:25
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 08:06 schreef Federer-fan het volgende: Dus een dag later zitten Wim en zijn zoon Ties weer bij het proces van Wilders. Er wordt een anonieme getuige gehoord. Dus er komt een man binnen die onherkenbaar is gemaakt met een motorhelm en die neemt plaats in de getuigenbank. Zegt Wim: "Heb ik dat! Dat is natuurlijk die jongen die gisteravond ons voer kwam brengen!" !
sjoemie1985	dinsdag 26 oktober 2010 @ 10:37
	het proces van wilders is afgelopen, de aftiteling is geweest en wim en zijn zoon ties lopen naar huis en wim die ziet ties denken en denken en vraagt hem uit eindelijk wat er aan de hand is. nou zegt ties in al deze moppen over het proces van wilders heet ik ties behalve in de eerste want daar heet ik jan. zie onderstaande quote. quote: Op maandag 25 oktober 2010 13:53 schreef Federer-fan het volgende: Het proces van Wilders is bezig. Wim en zijn achtjarige zoontje Jan zitten op de publieke tribune. Balkenende wordt opgeroepen als getuige. Een vrouwelijke rechter stelt hem een vraag. Zegt Balkenende: "U kijkt zo lief." Die rechter kijkt geïrriteerd en wijst het daaropvolgende verzoek van Moszkowicz om een islamoloog te horen af. Zegt Moszkowicz boos: "Nou, dan dien ik een wrakingsverzoek in. U wekt de schijn van partijdigheid." Dan loopt die halfdronken advocaat met die paardenstaart opeens door de zaal en hij zegt: "Ik heb nog wat stukken." Zegt de rechter: "Meneer, ik verzoek u voor de laatste maal te gaan zitten anders laat ik u verwijderen door de bode." Dus Wim begint te lachen en zegt: "Hahaha, wat een circus zeg!" Zegt Jantje: "Maar er zijn toch geen dieren?"
Federer-fan	dinsdag 26 oktober 2010 @ 10:55
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 08:56 schreef najazeg het volgende: Wim en Ties gaan een dagje naar Den Haag. Vraagt Ties helemaal blij: "Gaan we Femke Halsema ontmoeten? Gaan we Femke Halsema ontmoeten?" Zegt Wim droog: "Ik denk het niet, zoon" Is dit een grap?
Federer-fan	dinsdag 26 oktober 2010 @ 10:56
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 10:37 schreef sjoemie1985 het volgende: het proces van wilders is afgelopen, de aftiteling is geweest en wim en zijn zoon ties lopen naar huis en wim die ziet ties denken en denken en vraagt hem uit eindelijk wat er aan de hand is. nou zegt ties in al deze moppen over het proces van wilders heet ik ties behalve in de eerste want daar heet ik jan. zie onderstaande quote. [..] Ja, klopt. Dat kan allemaal in slechte zelfbedacht grappen.
Federer-fan	dinsdag 26 oktober 2010 @ 10:56
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 09:25 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] !
najazeg	dinsdag 26 oktober 2010 @ 11:02
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 10:55 schreef Federer-fan het volgende: [..] Is dit een grap? het was een mislukte poging -edit- wat vind je dan van die van John en de colporteur?
Miracle_Drug	dinsdag 26 oktober 2010 @ 11:33
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 10:56 schreef Federer-fan het volgende: [..]
cerror	dinsdag 26 oktober 2010 @ 11:40
	Ander woord voor navelstreng. SPOILER Kutsnoer...
sjoemie1985	dinsdag 26 oktober 2010 @ 13:20
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 10:56 schreef Federer-fan het volgende: [..] Ja, klopt. Dat kan allemaal in slechte zelfbedacht grappen. ik neem aan dat je toch wel begreep dat het ook een mop was?
Federer-fan	dinsdag 26 oktober 2010 @ 13:59
	quote: Op dinsdag 26 oktober 2010 11:33 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] Oeps.
Giester	donderdag 28 oktober 2010 @ 12:58
	Appie en Hendrik zitten bij Kees thuis op de bank. Kees heeft een nieuwe TV en die wil hij graag showen. "Kijk" zegt Kees, "dit is mijn nieuwe LSD-TV" "Mooi man" zegt Appie, zet is een film aan. Kees pakt de afstandbediening en zet de net gedownloade FULL-HD film 'Platoon' aan. "Wow, helemaal te gek!" zegt Hendrik. "Ik ben gek op 2e wereld oorlog films."
Federer-fan	vrijdag 29 oktober 2010 @ 22:43
	Een jongen van tien mag eindelijk een keer mee naar het werk van zijn vader. Zijn vader vertelt eigenlijk nooit iets over zijn werk. Na een kwartier rijden stoppen ze bij een mooi modern grachtenpand. Zegt zijn vader trots: "Kijk eens jongen!" Dus die jongen zegt trots: "Wow, geweldig pap, dat jij en je collega's zo'n mooi pand hebben gebouwd!" Zegt die vader een beetje bedrempeld: "Nou… eerlijk gezegd hebben we alleen de gevel gereinigd."
Miracle_Drug	vrijdag 29 oktober 2010 @ 23:46
	quote: Op donderdag 28 oktober 2010 12:58 schreef Giester het volgende: Appie en Hendrik zitten bij Kees thuis op de bank. Kees heeft een nieuwe TV en die wil hij graag showen. "Kijk" zegt Kees, "dit is mijn nieuwe LSD-TV" "Mooi man" zegt Appie, zet is een film aan. Kees pakt de afstandbediening en zet de net gedownloade FULL-HD film 'Platoon' aan. "Wow, helemaal te gek!" zegt Hendrik. "Ik ben gek op 2e wereld oorlog films." quote: Op vrijdag 29 oktober 2010 22:43 schreef Federer-fan het volgende: Een jongen van tien mag eindelijk een keer mee naar het werk van zijn vader. Zijn vader vertelt eigenlijk nooit iets over zijn werk. Na een kwartier rijden stoppen ze bij een mooi modern grachtenpand. Zegt zijn vader trots: "Kijk eens jongen!" Dus die jongen zegt trots: "Wow, geweldig pap, dat jij en je collega's zo'n mooi pand hebben gebouwd!" Zegt die vader een beetje bedrempeld: "Nou… eerlijk gezegd hebben we alleen de gevel gereinigd."
Federer-fan	zondag 31 oktober 2010 @ 15:21
	quote: Op vrijdag 29 oktober 2010 23:46 schreef Miracle_Drug het volgende: [..] [..]
sjoemie1985	maandag 1 november 2010 @ 10:11
	een jongetje van een jaar of 6/ 7 gaat met zijn vader mee naar new york. en daar ziet hij ontzettend hoge gebouwen en vraagt aan zijn vader wat het is. dat zijn nou wolkenkrabbers zegt zijn vader. ow, zegt het jongetje ik wist niet dat wolken ook wel eens jeuk hebben.
Mr.Houdoe	maandag 1 november 2010 @ 10:40
	quote: Op maandag 1 november 2010 10:11 schreef sjoemie1985 het volgende: een jongetje van een jaar of 6/ 7 gaat met zijn vader mee naar new york. en daar ziet hij ontzettend hoge gebouwen en vraagt aan zijn vader wat het is. dat zijn nou wolkenkrabbers zegt zijn vader. ow, zegt het jongetje ik wist niet dat wolken ook wel eens jeuk hebben. Te slecht, niet origineel en gewoon pure troep.
sjoemie1985	maandag 1 november 2010 @ 19:58
	nu nog de reactie af wachten van FF
Runselpink	maandag 1 november 2010 @ 22:28
	Dus op een dag loopt Jantje op het station in Rotterdam. Hij kijkt zijn ogen uit want hij is er nog nooit eerder geweest. Dan botst hij per ongeluk tegen een andere voetganger aan. Die voetganger wordt helemaal boos en zegt: '' Moet ik jou een lesje leren? '' Antwoordt Jantje: '' Nee bedankt, ik zit al op school. ''
Federer-fan	maandag 1 november 2010 @ 23:10
	quote: Op maandag 1 november 2010 19:58 schreef sjoemie1985 het volgende: nu nog de reactie af wachten van FF Ik moest hierom lachen: "en daar ziet hij ontzettend hoge gebouwen en vraagt aan zijn vader wat het is."
Federer-fan	maandag 1 november 2010 @ 23:11
	quote: Op maandag 1 november 2010 22:28 schreef Runselpink het volgende: Dus op een dag loopt Jantje op het station in Rotterdam. Hij kijkt zijn ogen uit want hij is er nog nooit eerder geweest. Dan botst hij per ongeluk tegen een andere voetganger aan. Die voetganger wordt helemaal boos en zegt: '' Moet ik jou een lesje leren? '' Antwoordt Jantje: '' Nee bedankt, ik zit al op school. '' Dit is mij te 'grap van de week in de Donald Duck'-achtig.
najazeg	dinsdag 2 november 2010 @ 08:47
	I weet helemaal geen grappen meer te bedenken de laatste tijd
sjoemie1985	dinsdag 2 november 2010 @ 12:47
	jantjes zus is zwanger en dus in verwachting van een kind. zegt jantje tegen zijn vader: ik ben ook in verwachting. maar je bent een jongetje zegt zijn vader. zegt jantje, maar met sinterklaas zingen we ook altijd: In verwachting klopt ons hart?
najazeg	dinsdag 2 november 2010 @ 13:11
	quote: Op dinsdag 2 november 2010 12:47 schreef sjoemie1985 het volgende: jantjes zus is zwanger en dus in verwachting van een kind. zegt jantje tegen zijn vader: ik ben ook in verwachting. maar je bent een jongetje zegt zijn vader. zegt jantje, maar met sinterklaas zingen we ook altijd: In verwachting klopt ons hart?
Federer-fan	dinsdag 2 november 2010 @ 13:42
	Er is een opeens een crash op de aandelenmarkt en niemand begrijpt waar die vandaan komt. Jan de Zwart, een beurshandelaar, denkt 'Ach wat' en springt van het dak van het honderdtachtig meter hoge het gebouw waar hij werkt naar beneden. Terwijl hij halverwege is, gaat zijn telefoon en hij denkt van 'Verloren momentje, ik neem gewoon op' en hij zegt van: "Goeiemiddag, met Jan de Zwart." Het is een collega van hem, Henk, die zegt: "Jan, het volgende. Het was een computerstoring. Er is geen aandelencrash." Zegt Jan droog: "Had even vijf minuten eerder gebeld. Ik vlieg nu door de lucht." [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 02-11-2010 13:53:47 ]
Giester	dinsdag 2 november 2010 @ 15:12
	2 Kwirpers zitten op een afvoerpijp. Zegt de ene tegen de andere: "Ken jij Kenny Spreekun?" Zegt die andere: "Nooit van gehoord."
najazeg	dinsdag 2 november 2010 @ 15:15
	Twee loodgieters zitten koffie te drinken na de klus die ze hebben geklaard. Zegt de een tegen de ander: "Zijn hier nog vliegenzwammen? Als ik die eet word ik twee keer zo groot!" Zegt die ander: "Ach Mario, word toch eens volwassen man!"
Giester	dinsdag 2 november 2010 @ 15:17
	Henk vraagt aan Wimpie; "Ken jij Marco?" "Welke Marco?" vraagt Wimpie. "Die Marco die altijd bij de ingang van de Militaire basis staat, bij de slagboom." zegt Henk. "Oh die, ja die ken ik, wat is daar mee?" zegt Wimplas. "Die is ontslagen!" zegt Hans. "Waarom????" vraagt Wimpies. "Hij liep de boel altijd te dwarsbomen!"
najazeg	dinsdag 2 november 2010 @ 15:20
	quote: Op dinsdag 2 november 2010 15:17 schreef Giester het volgende: Henk vraagt aan Wimpie; "Ken jij Marco?" "Welke Marco?" vraagt Wimpie. "Die Marco die altijd bij de ingang van de Militaire basis staat, bij de slagboom." zegt Henk. "Oh die, ja die ken ik, wat is daar mee?" zegt Wimplas. "Die is ontslagen!" zegt Hans. "Waarom????" vraagt Wimpies. "Hij liep de boel altijd te dwarsbomen!" ik moest lachen
najazeg	dinsdag 2 november 2010 @ 15:22
	twee kraanvogels staan naast elkaar. Vraagt de een aan de ander: "Heet water of koud water?" Zegt de ander: "Drink maar uit mijn snavel, dan merk je het vanzelf"
Giester	dinsdag 2 november 2010 @ 15:23
	Jaap en zijn zoontje Tinus, van 6 jaar, komen aan bij dokter Balthazar. Tinus is een lilliputter en moet maandelijks gecontroleerd worden in het ziekenhuis. "Zo, hoe is het met kleine Tinus?" vraagt de dokter. Tinus begint te huilen en schreeuwt overstuur: "Papa, hij noemt mij klein...." "Oh sorry, Tinusje. Ik wil je niet pesten. Later als je groot bent gaat dat allemaal voorbij."
Giester	dinsdag 2 november 2010 @ 15:24
	quote: Op dinsdag 2 november 2010 15:20 schreef najazeg het volgende: [..] ik moest lachen Zenk Joe!
sjoemie1985	woensdag 3 november 2010 @ 14:38
	quote: Op dinsdag 2 november 2010 13:11 schreef najazeg het volgende: [..] hij kwam spontaan in mij op. ik probeer altijd eerst een onderwerp te bedenk en ga daar dan proberen op verder te borduren.
sjoemie1985	woensdag 3 november 2010 @ 14:47
	Henk vraagt aan een oud klas genoot die hij ergens in een stad tegen het lijf is gelopen waar die tegenwoordig woont en de oud klasgenoot zegt: ik woon in een streek waar veel kleding word gemaakt. Dus Henk zegt heel droog, je woont dus eigenlijk gewoon in een naai streek. . Die oud klas genoot vraagt dan ook aan henk waar hij woont. En henk zegt in een gebied waar veel drugs gedealed word en die klas genoot zo van: aha jij woont dus in de bollen streek.
Shreyas	vrijdag 5 november 2010 @ 02:00
	Een groep vrienden gaat wekelijks uit, maar een jongen genaamd Willem komt altijd te laat. Dus de vriendengroep spreekt af om 21:00 bij een kroeg en twee uur later komt Willem dan eindelijk binnen, de week erop om 22:00 en Willem is er pas om 23:30, zo gaat het dus elke week. Maar dan op een avond zegt een meisje van de groep, Jessica, tegen hem: "Willem, volgende week dan vier ik mijn verjaardag dus kun je me beloven voor die ene keer niet te laat komen?" Willem: "Ja natuurlijk, geen probleem." Dus de week erop spreken ze af op zaterdag 22:00...maar om 22:15 is Willem er nogsteeds niet. 22:30 wordt het, 23:00 uur, nogsteeds geen spoor van Willem. Jessica vind het mooi geweest en belt hem op: ''Willem, je weet toch dat ik mijn verjaardag vier vandaag! Je had belooft op tijd te komen!" Willem: "Nou eh, ik heb er van 16:00 tot 21:00 gezeten en er was niemand, dus ben ik maar weer weg gegaan." Jessica: "Maar mijn feest begon pas om 22:00, dus wat doe je er dan in hemelsnaam om 16:00?" Willem: "Ach mens, kom ik een keer te vroeg, is het wéér niet goed!"
najazeg	vrijdag 5 november 2010 @ 07:26
	quote: Op vrijdag 5 november 2010 02:00 schreef Shreyas het volgende: Een groep vrienden gaat wekelijks uit, maar een jongen genaamd Willem komt altijd te laat. Dus de vriendengroep spreekt af om 21:00 bij een kroeg en twee uur later komt Willem dan eindelijk binnen, de week erop om 22:00 en Willem is er pas om 23:30, zo gaat het dus elke week. Maar dan op een avond zegt een meisje van de groep, Jessica, tegen hem: "Willem, volgende week dan vier ik mijn verjaardag dus kun je me beloven voor die ene keer niet te laat komen?" Willem: "Ja natuurlijk, geen probleem." Dus de week erop spreken ze af op zaterdag 22:00...maar om 22:15 is Willem er nogsteeds niet. 22:30 wordt het, 23:00 uur, nogsteeds geen spoor van Willem. Jessica vind het mooi geweest en belt hem op: ''Willem, je weet toch dat ik mijn verjaardag vier vandaag! Je had belooft op tijd te komen!" Willem: "Nou eh, ik heb er van 16:00 tot 21:00 gezeten en er was niemand, dus ben ik maar weer weg gegaan." Jessica: "Maar mijn feest begon pas om 22:00, dus wat doe je er dan in hemelsnaam om 16:00?" Willem: "Ach mens, kom ik een keer te vroeg, is het wéér niet goed!"
Jovatov	zaterdag 6 november 2010 @ 19:40
	Kees ziet op straat een man lopen met de mooiste sjaal die hij in heel zijn leven gezien heeft. Dus hij loopt naar die man toe en zegt: "Tjoh wat een mooie das, zou ik die van u op de een of andere manier van u over kunnen nemen?" "Wat geef je d'r voor?" Antwoord de man. "Eén euro." Zegt Kees vol zelftrouwen. "Geld zegt me niets." "Ja, nogal wiedes." zegt Kees, "geld kan ook niet praten."
Federer-fan	zaterdag 6 november 2010 @ 20:43
	quote: Op zaterdag 6 november 2010 19:40 schreef Jovatov het volgende: Kees ziet op straat een man lopen met de mooiste sjaal die hij in heel zijn leven gezien heeft. Dus hij loopt naar die man toe en zegt: "Tjoh wat een mooie das, zou ik die van u op de een of andere manier van u over kunnen nemen?" "Wat geef je d'r voor?" Antwoord de man. "Eén euro." Zegt Kees vol zelftrouwen. "Geld zegt me niets." "Ja, nogal wiedes." zegt Kees, "geld kan ook niet praten." Sorry, maar dit is ver beneden jouw normale niveau. Zelf heb ik de laatste tijd (ook) weinig inspiratie.
Federer-fan	zaterdag 6 november 2010 @ 20:48
	quote: Op dinsdag 12 oktober 2010 09:59 schreef najazeg het volgende: Ben benieuwd welke FF het beste vind [...] Late reactie, maar dit is de enige die ik wel aardig vind, al hou ik nie tvan gescheld in grappen: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Jij bent baas!" Zegt Jan. "Eind" Zegt zijn baas.
Giester	zaterdag 6 november 2010 @ 21:57
	quote: Op zaterdag 6 november 2010 20:48 schreef Federer-fan het volgende: [..] Late reactie, maar dit is de enige die ik wel aardig vind, al hou ik nie tvan gescheld in grappen: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Jij bent baas!" Zegt Jan. "Eind" Zegt zijn baas. Dank u FF. Jij bent ook een baas!
Federer-fan	zaterdag 6 november 2010 @ 21:59
	quote: Op zaterdag 6 november 2010 21:57 schreef Giester het volgende: [..] Dank u FF. Jij bent ook een baas!
Giester	zaterdag 6 november 2010 @ 21:59
	quote: Op zaterdag 6 november 2010 20:48 schreef Federer-fan het volgende: [..] Late reactie, maar dit is de enige die ik wel aardig vind, al hou ik nie tvan gescheld in grappen: Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen. "Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan. "Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas. "Jij bent baas!" Zegt Jan. "Eind" Zegt zijn baas. En het vervolg hierop: Hans B vraagt aan zijn baas: "Kan ik morgen misschien vrij krijgen." Zegt zijn baas: "Ga is gauw terug naar je cel!"
Giester	zaterdag 6 november 2010 @ 22:01
	Pietje zit thuis te gamen. Komt Marie binnen. Ze kijkt Pietje aan en hij geeft geen reactie. Dan schreeuwt ze: "Je bent ons 1 jarig huwelijk vergeten he?!?!?!" Waarop Pietje zegt: "Doe is normaal, je doet net of we getrouwd zijn."
Giester	zaterdag 6 november 2010 @ 22:04
	Achmed en Rachid zijn samen aan het chillen. Dan vraagt Rachid: "Zal ik nog een joint draaien?" "Nee," zegt Achmed. "Ik moet morgenvroeg werken." Rachid begint te lachen en zegt: "Verdorie Achmed, je bent me er eentje."
Giester	zaterdag 6 november 2010 @ 22:07
	Julie komt de kamer binnenstormen. "Hans, m'n vliezen zijn gebroken, ik ga bevallen." Waarop Hans zegt: "Shit, ik heb net m'n Xbox-Live verlengd."
Runselpink	zondag 7 november 2010 @ 22:51
	Dus op een mooie zomerdag zijn de ploegen van korfbalvereniging Hanzevast tegen elkaar aan het korfballen. Ze zitten op het net gemaaide veld wat dus nog heerlijk ruikt. De stand is 9-9 en een speler van het 1e team schiet de bal, maar de bal floept weer uit de korf. '' Shit '' roept hij. Zegt zijn tegenstander: '' Ach joh, je kan niet alles hebben. ''
Runselpink	zondag 7 november 2010 @ 23:01
	Ik zit er over na te denken om van die laatste zin '' Ach joh, dan ga je toch op voetbal. '' te maken. Eens of niet?
Federer-fan	maandag 8 november 2010 @ 00:07
	quote: Op zondag 7 november 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: Dus op een mooie zomerdag zijn de ploegen van korfbalvereniging Hanzevast tegen elkaar aan het korfballen. Ze zitten op het net gemaaide veld wat dus nog heerlijk ruikt. De stand is 9-9 en een speler van het 1e team schietschopt de bal in een boog richting de korf de bal, maar de bal floept weer uit de korf. '' Shit '' roept hij. Zegt zijn tegenstander: '' Ach joh, je kan niet alles hebben. ''
Giester	maandag 8 november 2010 @ 11:04
	Brindel kom baggeren bij Josters. Hee, zei hij. Ik denk nog weleens aan Minster. Ja, zegt Josters. Blijk een goede zandbaal. Kun je nagaan blijkt hee. Hoo, zegt hij. Haha, wat een dingske, op zand hup.
Giester	maandag 8 november 2010 @ 11:06
	Freek komt bij de tandarts en zegt: "Ik wil mooie tanden." Zegt de tandarts: "En ik wil Ferrari en een lul van 30cm, sommige dingen zijn onmogelijk. En nu wegwezen." [ Bericht 1% gewijzigd door Giester op 08-11-2010 11:16:09 ]
Giester	maandag 8 november 2010 @ 15:18
	Een boer is zijn schapen aan het scheren. Na de 3e schaap kijkt hij naar de stapel wol en zegt: "Zo, mooi stukske wol."
Giester	maandag 8 november 2010 @ 15:23
	Een leeuw komt een Cheetah tegen. Zegt die leeuw: "Beetje ordinair hoor, die tijgerprint."
Bramdecaviaeter	maandag 8 november 2010 @ 15:24
	quote: Op dinsdag 19 oktober 2010 12:33 schreef Giester het volgende: Toen men hem vroeg met welke frequentie hij zijn schoonmoeder graag langs ziet komen. Zie hij: "Gammastraling." :D
Giester	maandag 8 november 2010 @ 15:25
	quote: Op maandag 8 november 2010 15:24 schreef Bramdecaviaeter het volgende: [..] :D He he, iemand die hem snapt
Miracle_Drug	maandag 8 november 2010 @ 15:34
	quote: Op maandag 8 november 2010 11:06 schreef Giester het volgende: Freek komt bij de tandarts en zegt: "Ik wil mooie tanden." Zegt de tandarts: "En ik wil Ferrari en een lul van 30cm, sommige dingen zijn onmogelijk. En nu wegwezen."
Federer-fan	maandag 8 november 2010 @ 16:33
	quote: Op maandag 8 november 2010 15:25 schreef Giester het volgende: [..] He he, iemand die hem snapt Ik snapte hem ook wel hoor. Het feit dat mensen niet reageren wil niet zeggen dat ze hem niet snappen.
Federer-fan	maandag 8 november 2010 @ 16:34
	quote: Op maandag 8 november 2010 11:06 schreef Giester het volgende: Freek komt bij de tandarts en zegt: "Ik wil mooie tanden." Zegt de tandarts: "En ik wil Ferrari en een lul van 30cm, sommige dingen zijn onmogelijk. En nu wegwezen." Dit is wat mij betreft een traditionele grap.
Giester	maandag 8 november 2010 @ 16:40
	quote: Op maandag 8 november 2010 16:34 schreef Federer-fan het volgende: [..] Dit is wat mij betreft een traditionele grap. Haha, niet slecht genoeg?
najazeg	maandag 8 november 2010 @ 16:43

Giester	maandag 8 november 2010 @ 16:43
	quote: Op maandag 8 november 2010 16:43 schreef najazeg het volgende:
Jovatov	maandag 8 november 2010 @ 16:50
	Nico, het kleine rotneefje van Joep, wil een spelletje met laatstgenoemde spelen. Zegt Nico: " De bedoeling is dat ik niet je te pakken krijg." legt Nico uit. Joep knikt instemmend. Vraagt Nico " Snap je het spel?" Zegt Joep " Ja hoor." Zegt Nico terwijl hij met zijn vingertjes naar Joep wijst. "Haha, gesnapt!"
Federer-fan	maandag 8 november 2010 @ 17:09
	quote: Op maandag 8 november 2010 16:40 schreef Giester het volgende: [..] Haha, niet slecht genoeg? Inderdaad. Hij is leuk op een Youp van 't Hek-achtige manier, maar door dat grove vind ik het zelf niet leuk want te makkelijk.
Orbeatle	maandag 8 november 2010 @ 17:23
	quote: Op maandag 8 november 2010 15:18 schreef Giester het volgende: Een boer is zijn schapen aan het scheren. Na de 3e schaap kijkt hij naar de stapel wol en zegt: "Zo, mooi stukske wol." Instant classic.
honkeytonk	maandag 8 november 2010 @ 18:09
	Een wetenschapper en zijn vriend wonen samen in één huis, het bad is aan het vollopen en de vriend vraag op een gegeven moment: "Zeg, klopt het wat ze zeggen? Dat wetenschappers erg verward zijn?" Wetenschapper: "Nee hoor, dat is allemaal onzin!",Het bad is intussen vol en de wetenschapper gaat er met kleren en al inzitten. Hij zegt: "Soms ben ik wel een beetje verward ja, zoals nu, ben ik de zeep vergeten mee te nemen!"
Federer-fan	maandag 8 november 2010 @ 18:40
	quote: Op maandag 8 november 2010 18:09 schreef honkeytonk het volgende: Een wetenschapper en zijn vriend wonen samen in één huis, het bad is aan het vollopen en de vriend vraag op een gegeven moment: "Zeg, klopt het wat ze zeggen? Dat wetenschappers erg verward zijn?" Wetenschapper: "Nee hoor, dat is allemaal onzin!",Het bad is intussen vol en de wetenschapper gaat er met kleren en al inzitten. Hij zegt: "Soms ben ik wel een beetje verward ja, zoals nu, ben ik de zeep vergeten mee te nemen!" Heerlijk. Wat een geweldige grap.
honkeytonk	maandag 8 november 2010 @ 19:03
	quote: Op maandag 8 november 2010 18:40 schreef Federer-fan het volgende: [..] Heerlijk. Wat een geweldige grap. Yeah! Ik post al een tijdje geen grappen meer, leuk dat deze zo goed ontvangen wordt
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 09:04
	quote: Op maandag 8 november 2010 18:40 schreef Federer-fan het volgende: [..] Heerlijk. Wat een geweldige grap. eens!
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 09:10
	Papa eend gaat met zijn vier kinderen eens lekker eten bij een restaurant. Terwijl ze naar binnen stappen zegt de eigenaar "Vader eend, U mag even met mij meelopen." Dus die doet dat en de vier jonge eendjes gaan aan tafel zitten. "Jullie krijgen het verrassingsmenu!" belooft de ober. "Kwaaaak" zegen de eendjes blij. Dus de eendjes krijgen hun eerste gang (verse eend) en smullen dat het een lieve lust is. Vraagt een van de eendjes: "Dat was lekker zeg!" [ Bericht 1% gewijzigd door najazeg op 09-11-2010 09:21:27 ]
Federer-fan	dinsdag 9 november 2010 @ 09:10
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 09:10 schreef najazeg het volgende: Papa eend gaat met zijn vier kinderen eens lekker eten bij een restaurant. Terwijl ze naar binnen stappen zegt de eigenaar "Vader eend, U mag even met mij meelopen." Dus die doet dat en de vier jonge eendjes gaan aan tafel zitten. "Jullie krijgen het verrassingsmenu!" belooft de ober. "Kwaaaak" zegen de eendjes blij. Dus de eendjes krijgen hun eerste gang (verse eend) en smullen dat het een lieve lust is. Zegt een van de eendjes blij: "Dat was lekker zeg!" Hulde. Edit: Wacht even, heb je hem nu net aangepast? Ik las eerste als laatste zin: Vraagt een van de eendjs aan de ober: "Dat was lekker zeg!" Daarom ook de hulde, want dat vind ik een hele mooie afsluiting.
sjoemie1985	dinsdag 9 november 2010 @ 09:11

najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 09:21
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 09:10 schreef Federer-fan het volgende: [..] Hulde. Edit: Wacht even, heb je hem nu net aangepast? Ik las eerste als laatste zin: Vraagt een van de eendjs aan de ober: "Dat was lekker zeg!" Daarom ook de hulde, want dat vind ik een hele mooie afsluiting. Oh dan pas ik hem weer aan. Ik had hem aangepast omdat het eigenlijk geen vraag was. Ik wou er eerst een vraag achter zetten maar besloot dat dat een zin te veel zou worden. Maar als je hem eerder beter vind pas ik hem wel aan Pas jij hem dan in deze quote aan?
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 11:47
	Dus Jos is in een gekke bui en koopt twee strobalen die hij in zijn woonkamer neerlegt. Zijn vrienden die langskomen kijken raar op en vragen hem "Waarom doe je dat?" Zegt Jos droog: "Gewoon, omdat."
Federer-fan	dinsdag 9 november 2010 @ 12:02
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 09:21 schreef najazeg het volgende: [..] Oh dan pas ik hem weer aan. Ik had hem aangepast omdat het eigenlijk geen vraag was. Ik wou er eerst een vraag achter zetten maar besloot dat dat een zin te veel zou worden. Maar als je hem eerder beter vind pas ik hem wel aan Pas jij hem dan in deze quote aan? Gelukkig, dacht even dat ik me misschien vergist had. Maar ik vond het juist ijzersterk dat die vraag geen vraag is.
Federer-fan	dinsdag 9 november 2010 @ 12:03
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 11:47 schreef najazeg het volgende: Dus Jos is in een gekke bui en koopt twee strobalen die hij in zijn woonkamer neerlegt. Zijn vrienden die langskomen kijken raar op en vragen hem "Waarom doe je dat?" Zegt Jos droog: "Gewoon, omdat." Je kunt veel beter. Het begin is veelbelovend. Je had volgens mij beter kunnen eindigen met "Gewoon, ik heb er de balen van."
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 12:06
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 12:03 schreef Federer-fan het volgende: [..] Je kunt veel beter. Het begin is veelbelovend. Je had volgens mij beter kunnen eindigen met "Gewoon, ik heb er de balen van." ik was bang dat ik als ik dat zou doen dat ik dan juist een opmerking zou krijgen over woordgrapjes/woordspelingen
Federer-fan	dinsdag 9 november 2010 @ 12:12
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 12:06 schreef najazeg het volgende: [..] ik was bang dat ik als ik dat zou doen dat ik dan juist een opmerking zou krijgen over woordgrapjes/woordspelingen Nee, want die vind ik wel aardig, vooral omdat het gaat over strobalen. Als je het niet over stro had gehad had ik dat wel gevonden. Dan had hij ook wel gekunt maar dan had je er denk ik een langere grap van moeten maken zoals bij mij die grap over diabetes (die man die in die dia's bijt) en over 'Put it in de Fridge' (over die man die Frits heet).
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 12:21
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 12:12 schreef Federer-fan het volgende: [..] Nee, want die vind ik wel aardig, vooral omdat het gaat over strobalen. Als je het niet over stro had gehad had ik dat wel gevonden. Dan had hij ook wel gekunt maar dan had je er denk ik een langere grap van moeten maken zoals bij mij die grap over diabetes (die man die in die dia's bijt) en over 'Put it in de Fridge' (over die man die Frits heet). duidelijk Overigens is het gekund (met een D dus)
sjoemie1985	dinsdag 9 november 2010 @ 13:07
	he quote: Op dinsdag 9 november 2010 12:12 schreef Federer-fan het volgende: [..] Nee, want die vind ik wel aardig, vooral omdat het gaat over strobalen. Als je het niet over stro had gehad had ik dat wel gevonden. Dan had hij ook wel gekunt maar dan had je er denk ik een langere grap van moeten maken zoals bij mij die grap over diabetes (die man die in die dia's bijt) en over 'Put it in de Fridge' (over die man die Frits heet). het eind had dus ook bijvoorbeeld kunnen zijn, dat die jos van zijn oude bankstel baalde?
Federer-fan	dinsdag 9 november 2010 @ 14:54
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 12:21 schreef najazeg het volgende: [..] duidelijk Overigens is het gekund (met een D dus) Ja, typfout.
Giester	dinsdag 9 november 2010 @ 15:25
	2 mannen zitten in de tuin op een bankje. Opeens komt er heel laag over hun een vliegtuigje vliegen. De ene man schrik en kijk de ander aan. Dan zegt die ander: "Niet meer normaal he?" "Wat?" vraagt die ander. "Ja, die aflevering van Peter R de Vries van vorige week."
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 16:37
	Ric zit met Kor in een kroeg te kletsen. Zegt Kor: "Hee ik zag Giester gister!" "Echt waar? Vertel" zegt Ric. "Ja" zegt Kor. "Hij zat aan de tap." "Oh, en toen?" vraagt Ric. "Nou" zegt Ric, "Hij zat moppen te tappen!"
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 16:40
	Mien komt in de horeca werken. "Daar staan de glazen, daar is de tap" vertelt haar baas. Vraagt Mien: "Kun je daar ook tapenade mee maken?"
najazeg	dinsdag 9 november 2010 @ 16:43
	Buschauffeur Mike rijdt een rit van plaats A naar plaats B als hij panne krijgt en aan de kant moet gaan staan. Hij regelt dat een andere bus zijn passagiers ophaalt en zit teleurgesteld bij de bus te wachten. Stiefelt er een oud dametje naar hem toe. Zegt ze: "Treur maar niet, het busje komt zo!"
Giester	dinsdag 9 november 2010 @ 16:47
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 16:37 schreef najazeg het volgende: Ric zit met Kor in een kroeg te kletsen. Zegt Kor: "Hee ik zag Giester gister!" "Echt waar? Vertel" zegt Ric. "Ja" zegt Kor. "Hij zat aan de tap." "Oh, en toen?" vraagt Ric. "Nou" zegt Ric, "Hij zat moppen te tappen!"
Giester	dinsdag 9 november 2010 @ 16:47
	quote: Op dinsdag 9 november 2010 16:40 schreef najazeg het volgende: Mien komt in de horeca werken. "Daar staan de glazen, daar is de tap" vertelt haar baas. Vraagt Mien: "Kun je daar ook tapenade mee maken?" Hahaha
najazeg	donderdag 11 november 2010 @ 09:45
	Dus een bedrijf probeert iets nieuws uit en laat een toffee-automaat installeren in hun kantine. Het heeft drie smaken: drop, vanille en aardbei. De toffee is een groot succes en iedereen staat voortdurend in de rij om van de toffee's te snoepen. Zegt de baas droog: "Wordt er nog een beetje doorgewerkt?"
haakon	donderdag 11 november 2010 @ 09:49
	De vader van Jantje is een detectiveserie op Nederland1 aan het kijken. Jantje komt erbij zitten, maar vind de serie niet veel aan en vraagt:"Pap, mag ie op SBS6?" Vader:"Ja hallo, ik ben wat anders aan het kijken, en ik kan ook geen 2 dingen tegelijk kijken! Jij wel?" Jantje:"Nee, ik ook niet. Jij wel?"
Snaavel	vrijdag 12 november 2010 @ 14:14
	Liggen twee lijken in een kist. Zegt het ene lijk tegen het ander ''Hey ik lijk op je.. '' zegt de ander.. ''Die grap is maar een keer leuk zusje.. '' Ba dum tssshhh
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 15:13
	Een man wil een verlovingsring kopen voor zijn vriendin. Dus hij vertelt zijn vrienden dat hij een gouden ring heeft gezien die duizend euro kost. Zegt een van die vrienden: "Ben je gek jôh! Koop gewoon een licht vergulde ring en laten we van de rest lekker een avond op stap gaan." Dus zo gezegd zo gedaan en die man koopt die licht vergulde ring voor zijn vriendin, die er dolblij mee is. De man legt uit dat hij die avond uitgaat hij met zijn vrienden en pas laat thuiskomt. Even later gaat die vriendin de afwas doen en het bevreemdt haar wat dat het goudlaagje verdwijnt en het gewoon een ijzeren ring is. Dus als die man thuiskomt, is zijn vriendin heel boos op hem en ze voelt zich heel erg gekwetst dat hij zo weinig voor haar overheeft. Ze begint te huilen en zegt: "Ik ga naar bed." Zegt die man verontwaardigd: "Leuk dat je even vraagt hoe ik het heb gehad!"
najazeg	vrijdag 12 november 2010 @ 15:19
	doet me een beetje denken aan een donald duck en katrien verhaaltje
honkeytonk	vrijdag 12 november 2010 @ 15:26
	quote: Op donderdag 11 november 2010 09:45 schreef najazeg het volgende: Dus een bedrijf probeert iets nieuws uit en laat een toffee-automaat installeren in hun kantine. Het heeft drie smaken: drop, vanille en aardbei. De toffee is een groot succes en iedereen staat voortdurend in de rij om van de toffee's te snoepen. Zegt de baas droog: "Wordt er nog een beetje doorgewerkt?" quote: Op donderdag 11 november 2010 09:49 schreef haakon het volgende: De vader van Jantje is een detectiveserie op Nederland1 aan het kijken. Jantje komt erbij zitten, maar vind de serie niet veel aan en vraagt:"Pap, mag ie op SBS6?" Vader:"Ja hallo, ik ben wat anders aan het kijken, en ik kan ook geen 2 dingen tegelijk kijken! Jij wel?" Jantje:"Nee, ik ook niet. Jij wel?" quote: Op vrijdag 12 november 2010 14:14 schreef Snaavel het volgende: Liggen twee lijken in een kist. Zegt het ene lijk tegen het ander ''Hey ik lijk op je.. '' zegt de ander.. ''Die grap is maar een keer leuk zusje.. '' Ba dum tssshhh quote: Op vrijdag 12 november 2010 15:13 schreef Federer-fan het volgende: Een man wil een verlovingsring kopen voor zijn vriendin. Dus hij vertelt zijn vrienden dat hij een gouden ring heeft gezien die duizend euro kost. Zegt een van die vrienden: "Ben je gek jôh! Koop gewoon een licht vergulde ring en laten we van de rest lekker een avond op stap gaan." Dus zo gezegd zo gedaan en die man koopt die licht vergulde ring voor zijn vriendin, die er dolblij mee is. De man legt uit dat hij die avond uitgaat hij met zijn vrienden en pas laat thuiskomt. Even later gaat die vriendin de afwas doen en het bevreemdt haar wat dat het goudlaagje verdwijnt en het gewoon een ijzeren ring is. Dus als die man thuiskomt, is zijn vriendin heel boos op hem en ze voelt zich heel erg gekwetst dat hij zo weinig voor haar overheeft. Ze begint te huilen en zegt: "Ik ga naar bed." Zegt die man verontwaardigd: "Leuk dat je even vraagt hoe ik het heb gehad!" Ik mis eigenlijk bij elke grap een humoristisch element
najazeg	vrijdag 12 november 2010 @ 15:30
	quote: Op vrijdag 12 november 2010 15:26 schreef honkeytonk het volgende: [..] [..] [..] [..] Ik mis eigenlijk bij elke grap een humoristisch element ik geef eerlijk toe dat ik zelf ook al niet tevreden ben over mijn laatste twee of drie eigen grappen. Ik mis de leuke clou die ik bijv in het vorige topic wel soms had.
honkeytonk	vrijdag 12 november 2010 @ 15:31
	quote: Op vrijdag 12 november 2010 15:30 schreef najazeg het volgende: [..] ik geef eerlijk toe dat ik zelf ook al niet tevreden ben over mijn laatste twee of drie eigen grappen. Ik mis de leuke clou die ik bijv in het vorige topic wel soms had. Naja, je kan niet altijd goede grappen bedanken
najazeg	vrijdag 12 november 2010 @ 15:36
	dat is waar Zo zit Kees een keer aardbeien te snoepen als zijn moeder hem betrapt. "Verdraaid Kees, die aardbeien had ik voor het desert willen gebruiken en nu heb je ze bijna allemaal opgegeten. Voor straf krijg je enkel magere yoghurt zonder iets erbij." Zegt Kees lachend: "Laat die yoghurt maar zitten. Ik eet vanavond toch bij mijn vriendin!"
najazeg	vrijdag 12 november 2010 @ 15:37
	bijna tijd voor een nieuw deel!
honkeytonk	vrijdag 12 november 2010 @ 15:37
	quote: Op vrijdag 12 november 2010 15:36 schreef najazeg het volgende: dat is waar Zo zit Kees een keer aardbeien te snoepen als zijn moeder hem betrapt. "Verdraaid Kees, die aardbeien had ik voor het desert willen gebruiken en nu heb je ze bijna allemaal opgegeten. Voor straf krijg je enkel magere yoghurt zonder iets erbij." Zegt Kees lachend: "Laat die yoghurt maar zitten. Ik eet vanavond toch bij mijn vriendin!" Die vind ik dan weer wel grappig
najazeg	vrijdag 12 november 2010 @ 15:37
	Federer-Fan, heb je al ergens een textbestand klaar voor het volgende deel? en honkeytonk: bedankt!
najazeg	vrijdag 12 november 2010 @ 15:40
	Wat is het verschil tussen de ene poes en de andere? SPOILER De ene is dikwijls nat en de ander houdt daar juist ab-so-luut niet van!
Giester	vrijdag 12 november 2010 @ 17:33
	Jantje is boos! In een vlaag van verstandsverbijstering begint hij moeilijke wiskunde sommen te maken. Het uiteindelijke antwoord is niet correct.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:52
	quote: Op vrijdag 12 november 2010 15:40 schreef najazeg het volgende: Wat is het verschil tussen de ene poes en de andere? SPOILER De ene is dikwijls nat en de ander houdt daar juist ab-so-luut niet van! En dan ga je van mijn grap zeggen dat hij Donald Duck-niveau heeft. Ja, ik begrijp de 'dubbele bodem'.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:55
	quote: Op vrijdag 12 november 2010 15:37 schreef najazeg het volgende: Federer-Fan, heb je al ergens een textbestand klaar voor het volgende deel? en honkeytonk: bedankt! Ja, heb ik. Zullen we deze even volmaken? En graag stoppen met posten als we bij 297 zijn. Dan maak ik het vol en zet ik de link erin naar het nieuwe deel.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:57
	quote: Op vrijdag 12 november 2010 15:36 schreef najazeg het volgende: dat is waar Zo zit Kees een keer aardbeien te snoepen als zijn moeder hem betrapt. "Verdraaid Kees, die aardbeien had ik voor het desert willen gebruiken en nu heb je ze bijna allemaal opgegeten. Voor straf krijg je enkel magere yoghurt zonder iets erbij." Zegt Kees lachend: "Laat die yoghurt maar zitten. Ik eet vanavond toch bij mijn vriendin!" Ik snap hem niet. Maar ik vind hem wel leuk.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:57
	Iemand nog?
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:57
	Eenmaal?
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:57
	Andermaal?
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:58
	Deel 24 komt er bijna aan.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:58
	Nog maar een paar posts.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:58
	Nog drie geloof ik.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:59
	Nog twee.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 18:59
	Nog eentje.
Federer-fan	vrijdag 12 november 2010 @ 19:00
	Hier verder: slechte zelfbedachte grappen, deel 24.