Zelf heb ik nu een aantal slechte ervaringen op gedaan wat relaties betreft en ben daarmee tot de conclusie gekomen dat ik de eenzame momenten die je wel eens mee maakt als je single bent, beter te handelen zijn dan al het gezeik wat relaties met zich mee brengen. Dit klinkt heel bitter, ik weet het, dat ben ik in zekere mate ook wel, vrees ik. Het idee om alleen achter te blijven, beangstigt me alleen niet (meer). Een relatie aan gaan beangstigt me meer.
Kortom: ik vroeg me af of er op Fok! mensen zijn die bewust hebben gekozen om single te zijn en waarom dat zo is en hoe ze naar de toekomst kijken.
Zoals je zelf al aangeeft sluit je een relatie (voorlopig) uit (of dat lijkt zo tenminste als ik het op mijn manier lees) ..eigenlijk omdat je bang bent.
En angst is een slechte raadgever.
quote:Angst is zeker een slechte raadgever, maar in sommige gevallen is het misschien wel nodig.Op donderdag 18 maart 2010 18:28 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
Hmm volgens mij is het gezond alle opties open te houden.
Zoals je zelf al aangeeft sluit je een relatie (voorlopig) uit (of dat lijkt zo tenminste als ik het op mijn manier lees) ..eigenlijk omdat je bang bent.
En angst is een slechte raadgever.
Waarom zou het gezond zijn om alle opties open te houden, i.p.v. sommige opties af te sluiten?
quote:Precies, die kansloze toestanden wil ik sowieso niet meer.Op donderdag 18 maart 2010 18:30 schreef ShadyLane het volgende:
Ik ben al jaren single omdat ik maar met weinig mensen echt 'match'. Ik kan me ook voorstellen dat ik nog jaren single ga blijven en heb dat inderdaad veel liever dan kansloze toestanden die meer energie kosten dan plezier opleveren. Maar welbewust uitsluiten dat je ooit weer iets zult beginnen met iemand met wie het goed klikt, dat nooit! Waarom zou je?
Omdat ik denk dat ik misschien geen relatiemens ben. En dat meen ik dan ook echt. Niet omdat ik geen rekening met iemand anders kan houden of iets in die geest, maar ik merk het in meerdere dingen; veel tijd voor mezelf nodig hebben, het heerlijk vinden om alleen te zijn, geen zin hebben in schoonoudergedoe..
Daarbij geloof ik er misschien ook gewoon niet meer.
Daarom zou ik dus.
Ik ben ook bewust single want alle mannen zijn hoeren
quote:Omdat wat je nodig hebt wel eens kan veranderen.Op donderdag 18 maart 2010 18:32 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Angst is zeker een slechte raadgever, maar in sommige gevallen is het misschien wel nodig.
Waarom zou het gezond zijn om alle opties open te houden, i.p.v. sommige opties af te sluiten?
quote:Ik sluit ook niet alle relaties uit.. ik doelde alleen op "liefdesrelaties", vriendschap is een van de betere dingen des levens.Op donderdag 18 maart 2010 18:34 schreef robby0123 het volgende:
Als je veel gekwetst wordt bouw je al snel een muur om je heen en wil je jezelf beschermen tegen meer miserie, dit is zeker begrijpelijk maar ga daarom niet alle relaties uit de weg. Zie maar naar mensen die succes hebben in welk gebied dan ook, ze hebben één gemeenschappelijke reden, ze geven niet op! Versta me zeker niet verkeerd, ik begrijp zeker de frustratie maar zet geen stempel op je kop van bewust single, zo sluit je mensen die het wel goed met je menen uit:)
quote:Op donderdag 18 maart 2010 18:36 schreef Ladylicious het volgende:
TVP.
Ik ben ook bewust single want allemannenvrouwen zijn hoeren
quote:Ik denk dat je een prachtige relatie kunt hebben met een man die op dezelfde manier geen relatiemens is.Op donderdag 18 maart 2010 18:35 schreef Biermeisje het volgende:
Omdat ik denk dat ik misschien geen relatiemens ben. En dat meen ik dan ook echt. Niet omdat ik geen rekening met iemand anders kan houden of iets in die geest, maar ik merk het in meerdere dingen; veel tijd voor mezelf nodig hebben, het heerlijk vinden om alleen te zijn, geen zin hebben in schoonoudergedoe..
quote:Could be, maar zou het dan echt zo ongezond zijn als ik mijn driften zou onderdrukken voor een gelukkig leven alleen?Op donderdag 18 maart 2010 18:36 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
[..]
Omdat wat je nodig hebt wel eens kan veranderen.
ik wou gewoon wat beter op mezelf leren vertrouwen en alleen leren zijn
ik denk dat het nogal ongezond is om nu te zeggen ik doe er nooit meer aan mee! en ook niet heel realistisch
als je echt zo bitter bent om een of andere reden kun je best ff een break nemen, maar ik denk niet dat je een muur om je heen moet bouwen dat is nooit zo tof
quote:Driften onderdrukken leid zelden tot een gelukkig bestaan.Op donderdag 18 maart 2010 18:39 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Could be, maar zou het dan echt zo ongezond zijn als ik mijn driften zou onderdrukken voor een gelukkig leven alleen?
If anything je houd een deel van jezelf voor de gek ermee en dat zal je opbreken op een gegeven moment.
immers die driften zijn er niet voor niets en komen ook ergens vandaan.
Het is net zoiets als mensen die alleen maar "goed" proberen te zijn of te doen.. dat kan ook niet en is ronduit gevaarlijk, want alle mensen bestaan nu eenmaal uit goeie en slechte kanten.
Een kant onderdrukken kan leiden tot psychoses of depressie.
Ik neem dan wel een extreem voorbeeld eigenlijk maar wellicht dat je snapt wat ik bedoel.
quote:Nou, zo denk ik er dus ook over.Op donderdag 18 maart 2010 18:38 schreef TheSorrow het volgende:
Even zonder dollen.... allemaal leuk en aardig een relatie, maar op de een of andere manier ben ik zodanig beschadigd door de relaties die ik gehad heb, dat ik voorlopig wel even genezen ben van een relatie
Daarbij heb ik het idee dat op een gegeven moment zodanig vergiftigd wordt door slechte ervaringen, dat het je blijft achtervolgen tot in in je volgende relatie.
- Geen vertrouwen meer kunnen hebben in "de man" in het algemeen.
- Tekens die misschien helemaal geen tekens hoeven te zijn, die je ongerust maken.
- Angst om je open te stellen, waardoor het ook niet is zoals het zou moeten zijn.
Ik ben liever vrijgezel, dan dat ik de para vriendin van iemand anders ben, om het maar zo te zeggen.
quote:Dat is vrij extreem ja.Op donderdag 18 maart 2010 18:41 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
[..]
Driften onderdrukken leid zelden tot een gelukkig bestaan.
If anything je houd een deel van jezelf voor de gek ermee en dat zal je opbreken op een gegeven moment.
immers die driften zijn er niet voor niets en komen ook ergens vandaan.
Het is net zoiets als mensen die alleen maar "goed" proberen te zijn of te doen.. dat kan ook niet en is ronduit gevaarlijk, want alle mensen bestaan nu eenmaal uit goeie en slechte kanten.
Een kant onderdrukken kan leiden tot psychoses of depressie.
Ik neem dan wel een extreem voorbeeld eigenlijk maar wellicht dat je snapt wat ik bedoel.
Maar volgens onze aller Freud onderdrukken we sowieso onze driften. Ik bedoel, het is niet zo dat we gehoor geven aan onze doodsdrift. Dus waarom zou het onderdrukken van je libido dan gevaarlijk moeten zijn?
quote:Ik ben ze nog niet tegen gekomen. Ik heb alleen ervaring met mannen die nog meer zeuren dan ik, daar word ik toch niet zo blij van.Op donderdag 18 maart 2010 18:37 schreef ShadyLane het volgende:
[..]
Ik denk dat je een prachtige relatie kunt hebben met een man die op dezelfde manier geen relatiemens is.
quote:Sommige dingen zijn op een gegeven moment onderdeel van je beschermingssysteem, je kunt er aan werken om ze te onderdrukken, maar echt weg gaat het nooit.Op donderdag 18 maart 2010 18:44 schreef rhubarbje het volgende:
of je gaat aan jezelf werken zodat je helemaal niemands para vriendin hoeft te zijn maar gewoon een leuk gelukkig mens die haar doen en laten niet laat ingeven door angst, bitterheid enzovoort
Een vriend van me zei laatst: "Leer op goede mannen te vallen". Ik zou het graag willen leren, maar hoe doe je zoiets. Het is nog niet eens dat ik op "bad boys" val, maar het is wel een gegeven dat ze vaak niet goed bij me passen.
quote:Toch kun je stellen dat het onderdrukken van zelfs de doodsdrift gevaarlijk kan zijn.Op donderdag 18 maart 2010 18:44 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Dat is vrij extreem ja.
Maar volgens onze aller Freud onderdrukken we sowieso onze driften. Ik bedoel, het is niet zo dat we gehoor geven aan onze doodsdrift. Dus waarom zou het onderdrukken van je libido dan gevaarlijk moeten zijn?
Dat slaat overigens op agressie en niet daadwerkelijk dood willen gaan voor het geval mensen het woord misvatten.
Maar agressie kan op meerdere manieren geuit worden.. boos worden bijvoorbeeld.
edit : Kwaad om iets worden en dat zeggen of toestaan/accepteren naar je zelf toe dat je zo voelt.
(net als met dingen als verdriet en andere emoties)
Het physieke aspect is iets wat we dan weer wel proberen te onderdrukken maar dat is een onderdeel ervan! en niet het geheel.
Terwijl jij eigenlijk wel je levensdrift probeert te onderdrukken in z'n geheel.
Maar anyways kijk als je nu gelukkig bent zoals het is is het allemaal prima.
Maar mijn persoonlijke advies is sluit niet alles uit vanwege wat nare ervaringen.
Er is voor alles een eerste keer dus ook de kans dat je wel een lief "normaal" iemand kan tegen komen die je gelukkig kan maken.
Daar komt bij dat ik echt merk dat je spreekt vanuit "angst" ..bang om weer pijn gedaan te worden.
Dus ja aan de ene kant is je reactie normaal maar ik vind het te voorbarig? of te overdreven om toekomstige liefdes relaties nu al permanent uit te sluiten.
Wederom dat is puur mijn mening want ik ken je verder natuurlijk niet goed genoeg.
.Na een relatie van 4 jaar (met veeeeeel ups & downs), ben ik ook bewust single gebleven de laatste anderhalf jaar, en ben voorlopig nog niet van plan mezelf ergens in te storten. Feit is dat relaties toch sporen achterlaten, veelal onbewust, maar toch. En wat heeft het voor zin om een relatie te beginnen als je er zelf niet helemaal achter staat. Aan de andere kant, mocht je echt verliefd worden en het is wederzijds, zal er weinig aan te doen zijn! En er is niks mis met single zijn..
quote:Ik drink ook graag bier hoor, we schelen maar een jaartje ook!Op donderdag 18 maart 2010 18:49 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Sommige dingen zijn op een gegeven moment onderdeel van je beschermingssysteem, je kunt er aan werken om ze te onderdrukken, maar echt weg gaat het nooit.
Een vriend van me zei laatst: "Leer op goede mannen te vallen". Ik zou het graag willen leren, maar hoe doe je zoiets. Het is nog niet eens dat ik op "bad boys" val, maar het is wel een gegeven dat ze vaak niet goed bij me passen.
SPOILER
quote:Laten we ons bezatten, zoals een echte vrijgezel betaamt.Op donderdag 18 maart 2010 18:53 schreef Torrio het volgende:
[..]
Ik drink ook graag bier hoor, we schelen maar een jaartje ook!SPOILER
quote:Ik denk dat het toch wel degelijk van essentieel belang is in welke levensfase je beide verkeerd, sociologisch gezien. Beiden op jezelf wonende bijvoorbeeld.. beiden een beetje ambitie hebben.. dat soort dingen.Op donderdag 18 maart 2010 18:52 schreef badtripbob het volgende:
Niemand "past" bij elkaar. En iedereen wel bij elkaar. Als de lul in de kat past past het volgens evolutie. Voor de rest heb je altijd mensen die elkaar meer of minder mogen. Wees eerst een vrienden met mensen en dan pas meer.
quote:Amen! Cheers!Op donderdag 18 maart 2010 18:57 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Laten we ons bezatten, zoals een echte vrijgezel betaamt.
quote:Dat alleen blijven je niet beangstigd lijkt me heel gezond, maar relaties 'opgeven' vind ik raar. Slechte ervaringen met relaties zeggen natuurlijk niets, een relatie is geen fenomeen op zichzelf, dan heb je slechte ervaring met díe mannen. "Ik begin er niet meer aan" kun je volgens mij niet waarmaken.Op donderdag 18 maart 2010 18:25 schreef Biermeisje het volgende:
In een ander topic had ik al een aanzet gegeven, maar ik wil toch graag wat meer te weten komen over het bewuste singleschap. Dan bedoel ik, echt bewust geen relaties meer aan gaan om welke reden dan ook.
Zelf heb ik nu een aantal slechte ervaringen op gedaan wat relaties betreft en ben daarmee tot de conclusie gekomen dat ik de eenzame momenten die je wel eens mee maakt als je single bent, beter te handelen zijn dan al het gezeik wat relaties met zich mee brengen. Dit klinkt heel bitter, ik weet het, dat ben ik in zekere mate ook wel, vrees ik. Het idee om alleen achter te blijven, beangstigt me alleen niet (meer). Een relatie aan gaan beangstigt me meer.
Kortom: ik vroeg me af of er op Fok! mensen zijn die bewust hebben gekozen om single te zijn en waarom dat zo is en hoe ze naar de toekomst kijken.
quote:Misschien is het overdreven, maar in mijn hoofd, klinkt het zo gek nog niet.Op donderdag 18 maart 2010 18:50 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
[..]
Toch kun je stellen dat het onderdrukken van zelfs de doodsdrift gevaarlijk kan zijn.
Dat slaat overigens op agressie en niet daadwerkelijk dood willen gaan voor het geval mensen het woord misvatten.
Maar agressie kan op meerdere manieren geuit worden.. boos worden bijvoorbeeld.
edit : Kwaad om iets worden en dat zeggen of toestaan/accepteren naar je zelf toe dat je zo voelt.
(net als met dingen als verdriet en andere emoties)
Het physieke aspect is iets wat we dan weer wel proberen te onderdrukken maar dat is een onderdeel ervan! en niet het geheel.
Terwijl jij eigenlijk wel je levensdrift probeert te onderdrukken in z'n geheel.
Maar anyways kijk als je nu gelukkig bent zoals het is is het allemaal prima.
Maar mijn persoonlijke advies is sluit niet alles uit vanwege wat nare ervaringen.
Er is voor alles een eerste keer dus ook de kans dat je wel een lief "normaal" iemand kan tegen komen die je gelukkig kan maken.
Daar komt bij dat ik echt merk dat je spreekt vanuit "angst" ..bang om weer pijn gedaan te worden.
Dus ja aan de ene kant is je reactie normaal maar ik vind het te voorbarig? of te overdreven om toekomstige liefdes relaties nu al permanent uit te sluiten.
Wederom dat is puur mijn mening want ik ken je verder natuurlijk niet goed genoeg.
Het is natuurlijk ook niet zo dat je een relatie móet hebben om een 'succesvol' leven te leiden, toch?
Ik onderdruk mijn algemene levensdrift niet, ik haal genot genoeg uit andere dingen; muziek, studeren, schrijven, omgang met vrienden.
Ik ben mezelf gewoon te rade gegaan wat een relatie nu gewoon voor meerwaarde voor mij heeft als persoon. Zoals ik het bekijk, heeft het geen meerwaarde. In feite staan een vriendschap en een liefdessituatie niet ver van elkaar af. Het enige verschil, in mijn optiek, is het lichamelijke aspect.
quote:Ik heb niet alleen slechte ervaringen met díe mannen, het waren heus geen slechte mannen. Mijn exvriend had een hart van goud, alleen zelfs dat hoeft niet te betekenen dat een relatie werkt of niet.Op donderdag 18 maart 2010 19:01 schreef Taurus het volgende:
[..]
Dat alleen blijven je niet beangstigd lijkt me heel gezond, maar relaties 'opgeven' vind ik raar. Slechte ervaringen met relaties zeggen natuurlijk niets, een relatie is geen fenomeen op zichzelf, dan heb je slechte ervaring met díe mannen. "Ik begin er niet meer aan" kun je volgens mij niet waarmaken.
Misschien kan ik het niet waarmaken, maar ik ben er over aan het denken om het te proberen. Het is toch een state of mind. Ik heb het al eens eerder iemand zien doen, die is nu al 14 jaar vrijgezel en zit ook echt niet te wachten op een nieuwe relatie.
quote:Dan kunnen we nog samen gaan rocken ook, zie ik al weer!
quote:Lichamelijk aspect is overigens het levensdrift.Op donderdag 18 maart 2010 19:02 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Misschien is het overdreven, maar in mijn hoofd, klinkt het zo gek nog niet.
Het is natuurlijk ook niet zo dat je een relatie móet hebben om een 'succesvol' leven te leiden, toch?
Ik onderdruk mijn algemene levensdrift niet, ik haal genot genoeg uit andere dingen; muziek, studeren, schrijven, omgang met vrienden.
Ik ben mezelf gewoon te rade gegaan wat een relatie nu gewoon voor meerwaarde voor mij heeft als persoon. Zoals ik het bekijk, heeft het geen meerwaarde. In feite staan een vriendschap en een liefdessituatie niet ver van elkaar af. Het enige verschil, in mijn optiek, is het lichamelijke aspect.
Maar goed zoals ik al zei als jij gelukkig bent.
quote:Oh ja, dat is natuurlijk de fantastische contradictie dood-leven... Lekker oplettend weer van me.Op donderdag 18 maart 2010 19:07 schreef TheoddDutchGuy het volgende:
[..]
Lichamelijk aspect is overigens het levensdrift.
Maar goed zoals ik al zei als jij gelukkig bent.
Nog niet helemaal, maar dat komt nog wel.
Vrijgezel zijn als keuze is prima, maar om dat uit angst te doen lijkt me niet verstandig, zoals al eerder werd gezegd. Wie weet loop je dan wel hele mooie relaties mis waar je helemaal niet bang voor had hoeven zijn. Niet alle mannen zijn beesten, hoor
Misschien is het wat vroeg voor mij om te zeggen dat ik écht bewust vrijgezel ben want m'n laatste relatie is pas 5 maanden geleden. Maar toch. Ik ben niet bang om me weer in een relatie te storten, ik heb er gewoon geen zin in. Alle moeite die je erin moet steken.. Laat mij maar ff een jaartje bijkomen
quote:Het is niet puur en alleen angst.. ik heb er ook gewoon geen zin meer in. Damn! Kan mijn energie in genoeg andere dingen stoppen.Op donderdag 18 maart 2010 19:10 schreef rijsttafel het volgende:
*Bewust vrijgezel meldt.
Vrijgezel zijn als keuze is prima, maar om dat uit angst te doen lijkt me niet verstandig, zoals al eerder werd gezegd. Wie weet loop je dan wel hele mooie relaties mis waar je helemaal niet bang voor had hoeven zijn. Niet alle mannen zijn beesten, hoor
Misschien is het wat vroeg voor mij om te zeggen dat ik écht bewust vrijgezel ben want m'n laatste relatie is pas 5 maanden geleden. Maar toch. Ik ben niet bang om me weer in een relatie te storten, ik heb er gewoon geen zin in. Alle moeite die je erin moet steken.. Laat mij maar ff een jaartje bijkomen
Nou goed, ik kijk het even aan.
Ik ga voor "tijdelijk (relatie) ongeschikt". Eens even kijken hoelang deze gedachte rond blijft spoken in mijn hoofd.quote:wat een onzinOp donderdag 18 maart 2010 18:49 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Sommige dingen zijn op een gegeven moment onderdeel van je beschermingssysteem, je kunt er aan werken om ze te onderdrukken, maar echt weg gaat het nooit.
Een vriend van me zei laatst: "Leer op goede mannen te vallen". Ik zou het graag willen leren, maar hoe doe je zoiets. Het is nog niet eens dat ik op "bad boys" val, maar het is wel een gegeven dat ze vaak niet goed bij me passen.
die dingen kun je echt wel aan of af leren
been there done that
Het lijkt me ook helemaal niks om bewust vrijgezel te zijn.
In hoeverre sluit je dan een relatie uit? Ga je bij voorbaat al niks proberen als je een leuk iemand ontmoet?
quote:Ik zit de laatste tijd te filosoferen dat mensen misschien dees een relatie aangaan om een dingen die ze in zichzelf missen te verhullen of aan te vullen. Of om meer eigendunk te krijgen. Als iemand van je houd, moet je immers wel tof zijn..Op donderdag 18 maart 2010 19:05 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Misschien kan ik het niet waarmaken, maar ik ben er over aan het denken om het te proberen. Het is toch een state of mind. Ik heb het al eens eerder iemand zien doen, die is nu al 14 jaar vrijgezel en zit ook echt niet te wachten op een nieuwe relatie.
Een voorwaarde voor eeuwig gelukkig vrijgezel zijn lijkt me dan ook dat je helemaal tevreden met jezelf bent. En daarnaast uiteraard lang zonder sex kunnen. Met beide heb ik zelf geen problemen, maar ik zie wel hoe het allemaal loopt. Waarschijnlijk zit ik over 10 maanden weer dik onder de plak
quote:Van alle markten thuisOp donderdag 18 maart 2010 19:06 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Dan kunnen we nog samen gaan rocken ook, zie ik al weer!
Ik begin er echt niet meer aan. Zelfs nog geen scharrel of one night stands.
Ik scherm mij er ook voor af,
Het lijkt wel of dat tegenwoordig niet meer kan, en iedereen maar vragen of ik nog geen vriendin heb. Alsof je alleen gelukkig kunt zijn met een relatie. Nou ik ben juist gelukkig zonder al dat gedoe.
En als jij dat ook bent,is dat het belangrijkste.
quote:Mag ik vragen hoe lang geleden je laatste relatie was? Als je nog midden in het verwerken zit, kan je hier natuurlijk niet echt subjectief over oordelenOp donderdag 18 maart 2010 19:11 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Het is niet puur en alleen angst.. ik heb er ook gewoon geen zin meer in. Damn! Kan mijn energie in genoeg andere dingen stoppen.
Nou goed, ik kijk het even aan.
Net als ik, overigens.quote:Waarom niet gewoon single blijven en met bepaalde mensen wat closer worden? Als je snapt wat ik bedoel.Op donderdag 18 maart 2010 19:11 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Het is niet puur en alleen angst.. ik heb er ook gewoon geen zin meer in. Damn! Kan mijn energie in genoeg andere dingen stoppen.
Nou goed, ik kijk het even aan.
quote:Jou comment deed me heeeel erg denken aan een liedje!Op donderdag 18 maart 2010 19:15 schreef BekindRewind het volgende:
Niks mis mee hoor om single te blijven, doe ikzelf ook. En nogwel bewust.
Ik begin er echt niet meer aan. Zelfs nog geen scharrel of one night stands.
Ik scherm mij er ook voor af,
Het lijkt wel of dat tegenwoordig niet meer kan, en iedereen maar vragen of ik nog geen vriendin heb. Alsof je alleen gelukkig kunt zijn met een relatie. Nou ik ben juist gelukkig zonder al dat gedoe.
En als jij dat ook bent,is dat het belangrijkste.
quote:Inderdaad! Ik ben ook tevreden met mezelf en ik hou van mijn wereldje. Daarbij heb ik ook mensen om me heen die van me houden (zonder dat ze erop willenOp donderdag 18 maart 2010 19:15 schreef rijsttafel het volgende:
[..]
Ik zit de laatste tijd te filosoferen dat mensen misschien dees een relatie aangaan om een dingen die ze in zichzelf missen te verhullen of aan te vullen. Of om meer eigendunk te krijgen. Als iemand van je houd, moet je immers wel tof zijn..
Een voorwaarde voor eeuwig gelukkig vrijgezel zijn lijkt me dan ook dat je helemaal tevreden met jezelf bent. En daarnaast uiteraard lang zonder sex kunnen. Met beide heb ik zelf geen problemen, maar ik zie wel hoe het allemaal loopt. Waarschijnlijk zit ik over 10 maanden weer dik onder de plak
) En zonder seks kunnen, dat weet ik nog niet, zolang heb ik nooit zonder gehoeven. Dat moet opzich wel lukken. Ik weet in ieder geval wel, hoe langer het geleden is dat je seks hebt gehad, hoe beter je weet wat je mist.. visa versa.Ik denk eigenlijk ook dat liefde iets is wat we onszelf wijsmaken. Op het moment dat je er voor open staat, kun je liefde voelen. Je kunt immers ook van iemand houden.. en vervolgens niet meer.
quote:Dat is nogal kort door de bocht. Je kunt niet alles iemand aanleren of afleren..Op donderdag 18 maart 2010 19:12 schreef rhubarbje het volgende:
[..]
wat een onzin
die dingen kun je echt wel aan of af leren
been there done that
quote:nee maar dingen die je jezelf aan leert als een copingsmechanisme welOp donderdag 18 maart 2010 19:21 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Dat is nogal kort door de bocht. Je kunt niet alles iemand aanleren of afleren..
Reden is niet zozeer gedoe binnen een relatie, meer het aan een relatie komen. Ik word altijd verliefd op mannen die bezet zijn, of niks met mij te maken willen hebben op relationeel gebied. (seks dan weer wel)
Het kost me vooral moeite en veel verdriet om telkens onbeantwoorde liefdes te ervaren en ik heb eerlijk gezegd ook t gevoel dat de verliefdheidshormonen voorlopig ´op´ zijn.Maar hoe dan ook, dit bevalt me prima. Ik zie juist veel meer kansen en mogelijkheden doordat mijn focus niet zo ligt op dat gemis van een relatie. Ik ben ook productiever met mijn studie en werk. Ik heb meer qualitytime voor vrienden en familie. En t belangrijkste: ik heb er simpelweg geen behoefte aan. Als je dit wilt maar je je eenzaam voelt e.d dan werkt t natuurlijk ook niet, maar daar heb ik totaal geen last van. Misschien 3x in t halfjaar eens een dag dat ik t allemaal kut vind, nou dat is niks vergeleken met de 360 dagen per jaar dat t kut was om verliefd te zijn op weer een zinloos figuur.
Ik vind het verruimend werken eigenlijk. De wereld biedt genoeg leuke dingen waar je geen partner voor nodig hebt.
En zelfs de seks mis ik niet. Heb ik toch weinig behoefte aan zolang ik niet iemand op t oog heb/verliefd ben.
quote:Het lijkt er inderdaad op dat je zonder relatie niet gezien kunt worden als volwaardig mens ofzo.Op donderdag 18 maart 2010 19:15 schreef BekindRewind het volgende:
Niks mis mee hoor om single te blijven, doe ikzelf ook. En nogwel bewust.
Ik begin er echt niet meer aan. Zelfs nog geen scharrel of one night stands.
Ik scherm mij er ook voor af,
Het lijkt wel of dat tegenwoordig niet meer kan, en iedereen maar vragen of ik nog geen vriendin heb. Alsof je alleen gelukkig kunt zijn met een relatie. Nou ik ben juist gelukkig zonder al dat gedoe.
En als jij dat ook bent,is dat het belangrijkste.
Hoelang ben je al vrijgezel? En wat is de reden als ik vragen mag?
quote:Ik ga sowieso niks proberen nee.Op donderdag 18 maart 2010 19:15 schreef Grimbert het volgende:
Ik ben vrijgezel, maar heb toch graag iemand om me heen.
Het lijkt me ook helemaal niks om bewust vrijgezel te zijn.
In hoeverre sluit je dan een relatie uit? Ga je bij voorbaat al niks proberen als je een leuk iemand ontmoet?
Ik weet nog niet in hoeverre ik het afsluit. Gescharrel gaat sowieso niet meer gebeuren.
quote:Wat trouwens ook kan is even geen relaties beginnen en er pas weer open voor staan als je merkt dat iets in je veranderd is. Misschien dat je ook dan pas iemand tegen kan komen waarmee het wel goed gaat.Op donderdag 18 maart 2010 18:41 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Nou, zo denk ik er dus ook over.
Daarbij heb ik het idee dat op een gegeven moment zodanig vergiftigd wordt door slechte ervaringen, dat het je blijft achtervolgen tot in in je volgende relatie.
- Geen vertrouwen meer kunnen hebben in "de man" in het algemeen.
- Tekens die misschien helemaal geen tekens hoeven te zijn, die je ongerust maken.
- Angst om je open te stellen, waardoor het ook niet is zoals het zou moeten zijn.
Ik ben liever vrijgezel, dan dat ik de para vriendin van iemand anders ben, om het maar zo te zeggen.
Soms moet daar iets voor veranderen.
quote:Nou, het is geen eeuwen geleden, maar ik ben niks meer aan het verwerken, hoor!Op donderdag 18 maart 2010 19:16 schreef rijsttafel het volgende:
[..]
Mag ik vragen hoe lang geleden je laatste relatie was? Als je nog midden in het verwerken zit, kan je hier natuurlijk niet echt subjectief over oordelen
Of je er net uitkomt, aan het verwerken bent of nog moet beginnen... objectief wordt het natuurlijk nooit.Ik denk er al een jaar over na en in de tussentijd heb ik wel lopen scharrelen. Op het moment vond ik het natuurlijk super, maar at the end of the day, voelde ik me er toch niet goed bij.
quote:Dit is de meest wijze opmerking tot nu toe.Op donderdag 18 maart 2010 19:25 schreef diginoob2 het volgende:
[..]
Wat trouwens ook kan is even geen relaties beginnen en er pas weer open voor staan als je merkt dat iets in je veranderd is. Misschien dat je ook dan pas iemand tegen kan komen waarmee het wel goed gaat.
Soms moet daar iets voor veranderen.
Ik denk dat je doorgaat voor de koelkast.
Inderdaad, ik denk dat er "iets" in mij moet veranderen, wil ik er weer in geloven. Ik heb wel vaker liefdesverdriet gehad en al die toestandjes, maar nu is het anders. In de tussentijd kan ik er dus wel beter voor kiezen om bewust vrijgezel te blijven, lijkt mij.
Geef eerst eens een definitie van een relatie? Als je elkaar leuk vindt doe je het een keer, als het vaker gebeurd noemen we het een relatie. Knipperen, LAT-ten, swingen, je moet doen waar je gelukkig van wordt. Hou eens op met jezelf te beperken tot trouwen/samenwonen. Het leven is al kort genoeg.
quote:'Doorschieten' bedoel je, hoop ik?Op donderdag 18 maart 2010 19:35 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Je kan ook te ver doodschieten, zeg!
Geef eerst eens een definitie van een relatie? Als je elkaar leuk vindt doe je het een keer, als het vaker gebeurd noemen we het een relatie. Knipperen, LAT-ten, swingen, je moet doen waar je gelukkig van wordt. Hou eens op met jezelf te beperken tot trouwen/samenwonen. Het leven is al kort genoeg.
Knipperen: done that, never again.
LAT-en: done that, te doen.
Swingen: nee, bedankt.
Samenwonen: done that, brrrr! Horror!
Trouwen lijkt me wel leuk, kan dat ook zonder partner.
Definite van relatie: Elkaar regelmatig zien, voelen, aandacht schenken en dan over een langere periode.
quote:Draai het eens om, waarom jezelf in een relatie stoppen als je eigenlijk niet wilt. Lijkt mij dat je daar ook niet gelukkig van wordt. Of is de gedachte om een relatie te hebben zaligmakend ?Op donderdag 18 maart 2010 19:30 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
In de tussentijd kan ik er dus wel beter voor kiezen om bewust vrijgezel te blijven, lijkt mij.
quote:Dat is het dus.Op donderdag 18 maart 2010 19:41 schreef Krullehoofd het volgende:
[..]
Draai het eens om, waarom jezelf in een relatie stoppen als je eigenlijk niet wilt. Lijkt mij dat je daar ook niet gelukkig van wordt. Of is de gedachte om een relatie te hebben zaligmakend ?
Eerst was de gedachte om een relatie te hebben inderdaad zaligmakend, maar dat is inmiddels niet meer het geval. Ik geloof er niet meer in, dat klinkt een beetje dramatisch, maar zo voel ik het. (Dus niet omdat ik nu liefdesverdriet of wrok voel).
quote:Ik denk dat dat je gevoel juist wel versterkt. Emoties laten mensen rare dingen doen. Het zijn net drugs.Op donderdag 18 maart 2010 19:48 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
..., dat klinkt een beetje dramatisch, maar zo voel ik het. (Dus niet omdat ik nu liefdesverdriet of wrok voel).
Om even George Clooney te quoten uit "Up in the air":
"Make no mistake, everyone dies alone".
quote:Totdat je een keer echt verliefd wordt en je al deze verstandige uitspraken even opzij zet.Op donderdag 18 maart 2010 18:35 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Daarbij geloof ik er misschien ook gewoon niet meer.
quote:Dat is inderdaad wel herkenbaar. Dat je op verjaardagen altijd, bijna op een verwijtende toon, weer die vraag toegeworpen krijgt van: En wanneer kom jij weer eens met een meisje voor de dag?Op donderdag 18 maart 2010 19:15 schreef BekindRewind het volgende:
Niks mis mee hoor om single te blijven, doe ikzelf ook. En nogwel bewust.
Ik begin er echt niet meer aan. Zelfs nog geen scharrel of one night stands.
Ik scherm mij er ook voor af,
Het lijkt wel of dat tegenwoordig niet meer kan, en iedereen maar vragen of ik nog geen vriendin heb. Alsof je alleen gelukkig kunt zijn met een relatie. Nou ik ben juist gelukkig zonder al dat gedoe.
En als jij dat ook bent,is dat het belangrijkste.
Het wordt idd een beetje als not-done beschouwd om een vrijgezellenbestaan te leven.Het is bij mij ook niet dat ik me er compleet voor afsluit, maar het is meer een soort gebrek aan motivatie. Als ik een leuk iemand tegenkom heb ik altijd iets van: Hoi meisje...doei meisje De zin en de wil om er energie in te steken en werk van te maken is nauwelijks aanwezig, waarna bovendien je er allerlei verplichtingen bij gaat krijgen die ik als belemmerend ervaar.
quote:Dit vind ik ook wel weer een beetje doorslaan naar de verkeerde kant. Dat je je er niet zo voor openstaat kan ik begrijpen, maar dat je dat verwijt aan een gebrek aan motivatie is wel heel erg vaag. Wat zijn in hemelsnaam dan die verplichtingen die jij als belemmerend ervaart ?Op donderdag 18 maart 2010 20:25 schreef Urquhart het volgende:
[..]
Het is bij mij ook niet dat ik me er compleet voor afsluit, maar het is meer een soort gebrek aan motivatie. Als ik een leuk iemand tegenkom heb ik altijd iets van: Hoi meisje...doei meisje De zin en de wil om er energie in te steken en werk van te maken is nauwelijks aanwezig, waarna bovendien je er allerlei verplichtingen bij gaat krijgen die ik als belemmerend ervaar.
quote:Het is leuk om jezelf in mensen te herkennen. Maar een beetje tegenstrijdig zijn is juist weer leven in de brouwerij. Wat nieuws zoek je ook toch telkens weer helemaal 1 hoef je toch niet te zijn?Op donderdag 18 maart 2010 18:59 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Ik denk dat het toch wel degelijk van essentieel belang is in welke levensfase je beide verkeerd, sociologisch gezien. Beiden op jezelf wonende bijvoorbeeld.. beiden een beetje ambitie hebben.. dat soort dingen.
quote:Drugs(Alcohol ook zie huilen aan de bar) versterken of vernauwen emoties. Dat zijn drugs
[..]
Ik denk dat dat je gevoel juist wel versterkt. Emoties laten mensen rare dingen doen. Het zijn net drugs.
Alleen kan niet iedereen met zijn/haar emoties omgaan.quote:Ik ben al 2 jaar vrijgezel. En de reden is een lang verhaal. Was bijna 17 jaar getrouwd, en toen kwam er het vreemdgaan. Daar hebben we voor gevochten om het weer te laten werken. Maar dat moet van 2 kanten komen. ook andere dingen speelde mee. Ik had naar mijn mening mijn best gedaan. Schijnbaar niet genoeg.Op donderdag 18 maart 2010 19:22 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Het lijkt er inderdaad op dat je zonder relatie niet gezien kunt worden als volwaardig mens ofzo.
Hoelang ben je al vrijgezel? En wat is de reden als ik vragen mag?
Daarom wil ik nooit meer een relatie, ik heb er echt geen zin meer in om die dingen te doen , om iets te laten werken. Dat heb ik geprobeerd en heeft geen resultaat opgeleverd.
klinkt mss kort door de bocht , maar zo denk ik erover.
quote:Dat gebrek aan motivatie, daar versta ik onder dat je huidige leven overhoop wordt gehaald. Dat je ineens verplichtingen hebt om bij schoonouders op visitie te komen bijvoorbeeld, en je continue rekening met iemand anders moet houden. Dat is altijd een soort optelsom die ik in mijn hoofd maak wanneer ik iemand ontmoet, en waarbij vrijwel altijd de uitkomst is: ik twijfel of dit wel een aanvulling op mijn leven is, laat maar zitten.Op donderdag 18 maart 2010 20:32 schreef Krullehoofd het volgende:
[..]
Dit vind ik ook wel weer een beetje doorslaan naar de verkeerde kant. Dat je je er niet zo voor openstaat kan ik begrijpen, maar dat je dat verwijt aan een gebrek aan motivatie is wel heel erg vaag. Wat zijn in hemelsnaam dan die verplichtingen die jij als belemmerend ervaart ?
quote:Niet om het een of ander, maar veel gerenommeerde psychologen en psychiaters beschouwen Freud tegenwoordig als een charlatan. Derhalve zou ik me niet al te blind varen op zijn achterhaalde theorieën.Op donderdag 18 maart 2010 18:44 schreef Biermeisje het volgende:
Maar volgens onze aller Freud onderdrukken we sowieso onze driften.
Hij wil zijn baan absoluut niet opgeven dus hij heeft de relaties maar opgegeven en neemt af en toe een scharreltje mee naar huis.
Hij wil ook geen kinderen dus wat dat betreft heeft hij geen vaste relatie nodig.
Nadeel is dat vooral zijn familie vind dat hij wel weer een relatie moet hebben, begrijp dat niet, hij moet toch doen wat hij zelf wil en als hij zo gelukkig is dan is het prima.
Je kiest er gewoon voor om lekker single te zijn en single zijn is heerlijk.
Niemand die zeurt, hups naar bed.
Niemand die zeikt, jij dit en dat!
En had je maar zus en zo en breng me koffie of bier...pfffff
Of kook eten!!!!
Schei toch uit zeg...wat is er leuk aan een relatie in vredesnaam?
Voor vrouwen denk ik dat het uberhaupt niet echt leuk is.
Je bent gewoon een tweederangs-hands moeder voor veel mannen.
Jij vult haar plaats in, enige verschil is je moet ook nog de hoer gaan spelen ja doehoeiii!
Bekijk het ff..
Bah wat een ellende en gedoe.
Beetje gratis slavinnetje spelen voor een vent...nooit meer dus!!!!!!!
Of sam/sam of niks meer!
Heel simpel!
vermaak me prima alone at home hoor!
quote:Als iedere relatie zo zou zijn als jij nu schetst zou ik ook veel liever single blijven ja.Op donderdag 18 maart 2010 23:43 schreef Zhe-AnGeL het volgende:
Gelukkig is het lange na niet altijd zo, heb wel het idee dat ik het best getroffen heb met mijn man.
We zijn heel anders maar vullen elkaar goed aan en kunnen elkaar ook los laten.
Meestal kook ik wel, vind ik leuk, maar vind hij het te lang duren dan kookt hij, en koffie of bier kan hij zelf pakken, niks mis met zijn handjes lijkt me.
Een moederrol zou ik verschrikkelijk vinden, lijkt me ook funest voor je sexleven.
quote:Nou zie!!!!Op donderdag 18 maart 2010 23:50 schreef snakelady het volgende:
[..]
Als iedere relatie zo zou zijn als jij nu schetst zou ik ook veel liever single blijven ja.
Gelukkig is het lange na niet altijd zo, heb wel het idee dat ik het best getroffen heb met mijn man.
We zijn heel anders maar vullen elkaar goed aan en kunnen elkaar ook los laten.
Meestal kook ik wel, vind ik leuk, maar vind hij het te lang duren dan kookt hij, en koffie of bier kan hij zelf pakken, niks mis met zijn handjes lijkt me.
Een moederrol zou ik verschrikkelijk vinden, lijkt me ook funest voor je sexleven.
Dat bedoel ik dus!
Nee voor ik weer iets begin moet ik zeker zijn dattie normaal is
Het is heerlijk om lekker je eigen gang te kunnen gaan, geen rekening te hoeven houden met iemand. Een relatie kost sommige mensen gewoon veel energie. Met name als er een schoonfamilie bij komt kijken met bijbehorende verjaardagen e.d. hoeft het van mij niet. Oh, ik sluit opzich niks uit, maar een relatie moet wel met iemand die er hetzelfde tegenaan kijkt als ik. Verder begint op mijn leeftijd ook het risico van vrouwen die kinderen willen, iets waar ik echt totaal niet op zit te wachten.
quote:Misschien moeten ze eens langskomen in het [Singles] topic. Genoeg leuke mensen daar.
quote:Zal het eens doenOp vrijdag 19 maart 2010 00:21 schreef Techno het volgende:
[..]
Misschien moeten ze eens langskomen in het [Singles] topic. Genoeg leuke mensen daar.
Maar nu.. ga ik lekker slapen
quote:Waarom is het bitter?Op vrijdag 19 maart 2010 00:19 schreef Heremeteit het volgende:
Wat een bitterheid in dit topic
Het is heerlijk om lekker je eigen gang te kunnen gaan, geen rekening te hoeven houden met iemand. Een relatie kost sommige mensen gewoon veel energie. Met name als er een schoonfamilie bij komt kijken met bijbehorende verjaardagen e.d. hoeft het van mij niet. Oh, ik sluit opzich niks uit, maar een relatie moet wel met iemand die er hetzelfde tegenaan kijkt als ik. Verder begint op mijn leeftijd ook het risico van vrouwen die kinderen willen, iets waar ik echt totaal niet op zit te wachten.
Als ik zeg dat ik niet in sprookjes geloof, ben ik dan ook bitter?
quote:Genoeg vrouwen die denken dat je als poetsvrouw er met de prins vandoor kunt gaan
[..]
Waarom is het bitter?
Als ik zeg dat ik niet in sprookjes geloof, ben ik dan ook bitter?
.Het zijn dingen die je leven zouden moeten verreiken, maar dat is niet de essentie van je bestaan. Uiteindelijk komt het toch allemaal op jezelf neer.
quote:Oh, kan dat niet dan?Op vrijdag 19 maart 2010 01:30 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Genoeg vrouwen die denken dat je als poetsvrouw er met de prins vandoor kunt gaan
quote:Je impliceert dat ik nog nooit echt verliefd ben geweest, nog nooit écht van iemand gehouden heb?Op donderdag 18 maart 2010 20:24 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Totdat je een keer echt verliefd wordt en je al deze verstandige uitspraken even opzij zet.
quote:prinsen vallen op prinsesjes, niet op poetsvrouwen of zeemeerminnen!
quote:Dat lijkt me niet niks nee, 17 jaar, je leven delen met iemand. Ik bedoel het niet zo lomp als dat het klinkt, maar "al dat werk voor niets". Ik kan natuurlijk niet mee praten over dat soort lange termijnen, maar ik vraag me wel af of je daar überhaupt ooit over heen komt.. zo'n lange tijd?Op donderdag 18 maart 2010 21:35 schreef BekindRewind het volgende:
[..]
Ik ben al 2 jaar vrijgezel. En de reden is een lang verhaal. Was bijna 17 jaar getrouwd, en toen kwam er het vreemdgaan. Daar hebben we voor gevochten om het weer te laten werken. Maar dat moet van 2 kanten komen. ook andere dingen speelde mee. Ik had naar mijn mening mijn best gedaan. Schijnbaar niet genoeg.
Daarom wil ik nooit meer een relatie, ik heb er echt geen zin meer in om die dingen te doen , om iets te laten werken. Dat heb ik geprobeerd en heeft geen resultaat opgeleverd.
klinkt mss kort door de bocht , maar zo denk ik erover.
quote:Mijn ervaring is dat mooie meisjes vaak op beesten vallen!Op vrijdag 19 maart 2010 01:35 schreef Maanvis het volgende:
[..]
prinsen vallen op prinsesjes, niet op poetsvrouwen of zeemeerminnen!
Of op van die zweverige types met een magisch tapijt.
quote:Dat niet, ik probeer eerder te zeggen dat zulke "Poe! Nu heb ik er genoeg van!"-houdingen als sneeuw voor de zon verdwijnen wanneer je hoofd op hol slaat van een bepaalde man.Op vrijdag 19 maart 2010 01:33 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Je impliceert dat ik nog nooit echt verliefd ben geweest, nog nooit écht van iemand gehouden heb?
De reden waarom ik niet uiteindelijk zo wil zijn is dat je niet alleen verbitterd raakt, maar ook dat je defensiemechanismen overuren gaan draaien. Je wordt gekwetst en je sluit je af. Helemaal geen gekke reactie verder: als ik een keer op m'n bek ga met het fietsen in de sneeuw en kou is de kans ook groot dat ik een keer op m'n bek ga. Als dat daadwerkelijk gebeurt zal ik voortaan ietwat beter opletten als er sneeuw ligt. Maar of ik mezelf fietsen in zijn totaliteit ga ontzeggen puur omdat het niet perfect is en de mogelijkheid bestaat dat je op je bek gaat? Nee, dan zou ik mezelf teveel ontzeggen. Daarnaast moet ik ook uiteindelijk accepteren dat er wat mindere kanten zitten aan een relatie en aan het mogelijke verdriet, maar door dat te accepteren kan ik ook wel wat hebben. Dan hoort op je bek gaan er af en toe gewoon bij.
Je moet weten dat ik hier nergens zal beweren dat een 'relatie er nu eenmaal bijhoort'. Ik ben ook niet zo'n persoon dat als hij rond de dertig is op feestjes gaat vragen "waar de kinderen blijven" aan vrienden. Als iemand bewust kindervrij wil blijven, prima. Als iemand bewust single wil blijven, doe dat vooral. Iedereen heeft het recht om zijn leven te leiden zoals hij dat zelf wil. Ik zal ook dan de laatste zijn die een potje gaat moraliseren op dat vlak.
Het punt is alleen dat dat bij jou niet zomaar als een rationeel standpunt naar voren komt dat je bedacht hebt, maar dat je zo bent gaan denken door wat vervelende gebeurtenissen. Met dat cynisme (of pessimisme, zo je wil) zit je jezelf wijs te maken dat zoiets toch wel slecht zal aflopen. Maar als je zoiets denkt en beweert (bijvoorbeeld in het begin van een relatie), dan is dat omdat je stiekem hoopt dat die dingen uiteindelijk een goede wending zullen nemen. Als pessimist hoop je dat je jezelf vergist wanneer je het ergste verwacht. Dat pessimisme mist een beetje rechtschapenheid: je bedriegt jezelf als je niet onder ogen wil zien dat je in afwachting van het ergste, heimelijk hoopt op het beste.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 19-03-2010 04:42:49 ]
quote:Ik niet.Op donderdag 18 maart 2010 18:36 schreef Ladylicious het volgende:
TVP.
Ik ben ook bewust single want alle mannen zijn hoeren
quote:Dat klopt wel, maar als je er echt niet open voor staat wordt je ook niet gauw verliefd.Op vrijdag 19 maart 2010 04:05 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Dat niet, ik probeer eerder te zeggen dat zulke "Poe! Nu heb ik er genoeg van!"-houdingen als sneeuw voor de zon verdwijnen wanneer je hoofd op hol slaat van een bepaalde man.
quote:En zo wel dan moet hij/zij toch wel zo leuk zijn, dat het niet erg is
[..]
Dat klopt wel, maar als je er echt niet open voor staat wordt je ook niet gauw verliefd.
quote:Dat kan kloppen, maar als je zo denkt en je gaat toch een relatie aan, hoeveel kans van slagen heeft het dan? Als je al begint met het idee ´ik hoop stiekem dat t toch wat wordt maar eigenlijk geloof ik er niet in´ ´ik heb geen zin om er moeite voor te doen want t wordt toch niks´ enz, dan wordt t natuurlijk ook niks. Relaties ontstaan ook niet in 1 uurtje, daar moet je ook energie e.d in stoppen. Als je die energie er maar half of niet in stopt omdat je er niet meer in gelooft (of je nu stiekem wel wilt geloven of niet) dan kun je net zo goed die relatie niet beginnen, lijkt mij dan.Op vrijdag 19 maart 2010 04:38 schreef Friek_ het volgende:
Het punt is alleen dat dat bij jou niet zomaar als een rationeel standpunt naar voren komt dat je bedacht hebt, maar dat je zo bent gaan denken door wat vervelende gebeurtenissen. Met dat cynisme (of pessimisme, zo je wil) zit je jezelf wijs te maken dat zoiets toch wel slecht zal aflopen. Maar als je zoiets denkt en beweert (bijvoorbeeld in het begin van een relatie), dan is dat omdat je stiekem hoopt dat die dingen uiteindelijk een goede wending zullen nemen. Als pessimist hoop je dat je jezelf vergist wanneer je het ergste verwacht. Dat pessimisme mist een beetje rechtschapenheid: je bedriegt jezelf als je niet onder ogen wil zien dat je in afwachting van het ergste, heimelijk hoopt op het beste.
Een belangrijke voorwaarde voor een relatie om te kunnen slagen is denk dat je het helemaal aangaat ook al is er een risico dat het niet gaat werken/kapotgaat/enz. Dat risico houdt je altijd en als je jezelf afsluit omdat je dat wilt vermijden, kan een relatie niet van de grond komen.
Dus als je die risico´s niet wilt nemen, ga geen relatie beginnen, zou ik zeggen.
quote:Nee hoor, absoluut niet. Je komt verbitterd over omdat je reacties voornamelijk benadrukken hoe kut relaties zijn en niet hoe fijn en makkelijk het is om single te zijn. Alsof je eigenlijk diep van binnen wel een relatie zou willen maar je er nu helemaal voor afsluit door negatieve ervaringen in het verleden. Begrijp me niet verkeerd, single zijn is geweldig en ik ben de laatste die vindt dat het hebben van een relatie er nou eenmaal bij hoort, maar het is jammer om je door bitterheid te laten drijven.Op vrijdag 19 maart 2010 01:25 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Waarom is het bitter?
Als ik zeg dat ik niet in sprookjes geloof, ben ik dan ook bitter?
quote:Dat gebeurt alleen als je jezelf thuis opsluit en verder alle sociale contacten afbreekt.Op vrijdag 19 maart 2010 08:16 schreef diginoob2 het volgende:
[..]
Dat klopt wel, maar als je er echt niet open voor staat wordt je ook niet gauw verliefd.
quote:Ik heb die mening absoluut niet. Het is alleen dat zo de samenleving in elkaar steekt. Kijk alleen maar naar de belastingwetten, als single ben je gewoon zwaar de lul qua belasting betalen. En dat is nog maar één voorbeeldOp vrijdag 19 maart 2010 01:30 schreef Biermeisje het volgende:
Het fascineert me mateloos om te zien dat eigenlijk het overgrote deel toch van mening is, dat een relatie erbij hoort. Men gaat er vanuit dat iedereen vroeg of laat een relatie heeft. De reacties geven te kennen dat het onzin is om je af te sluiten voor een relatie, terwijl het in feite geen meerwaarde hoeft te hebben, niet voor iedereen.
Verder heeft je omgeving inderdaad bepaalde verwachtingen en als je daar niet aan voldoet dan ben je raar of vreemd. Hoeveel mensen zijn er wel niet die maar een relatie beginnen om alleen maar van dat single zijn af te zijn omdat ze anders niet geaccepteerd worden door hun omgeving.
quote:Daarom is het zo belangrijk om naast je "relatie" leven ook gewoon door te gaan met je eigen leven. Doen wat jij wilt zonder je partner te belemmeren in zijn of haar doelen, wat waarschijnlijk tot gevolg heeft dat je wel eens een compromis moet sluiten met je partner. Wat mij betreft moet een relatie gewoon in balans zijn, wanneer dit niet is dan is er in mijn ogen gewoon geen relatie.Op vrijdag 19 maart 2010 01:30 schreef Biermeisje het volgende:
Het zijn dingen die je leven zouden moeten verreiken, maar dat is niet de essentie van je bestaan. Uiteindelijk komt het toch allemaal op jezelf neer.
Ben er ook even klaar mee. Echter zien inderdaad veel mensen het niet zo, zeker als je, zoals ik, halverwege de 30 bent. Als men er al niet vanuit gaat dat je getrouwd bent, zijn ze voor je opzoek naar een "maatje" ( acne woord). "Want alleen is ook zo alleen". Aaargghhh, dat jij zo denkt, wil niet zeggen dat ik dat ook denk!
Laat mij maar lekker zonder relatie zitten. Geen gedoe aan mijn hoofd, met schoonouders op een zondag middag in een nieuwbouw wijk en geen labradors met boeren zakdoeken om hun hals. En als er iemand voorbij komt die WEL de liefde van mijn leven blijkt te zijn, zal ze er hetzelfde over denken. Anders ben je niet de liefde van mijn leven namelijk.
Maar dat was stiekem om het ook maar eens een keer geprobeerd te hebben. Toen hij mij vroeg om met hem te gaan samenwonen kreeg ik het Spaans benauwd. Heb die hele heisa omtrent relaties, trouwen, kinderen krijgen nooit begrepen eigenlijk. Verder wel veel gerommel in de marge.
Weekje hier, maandje daar. Ik ben zo'n ontzettende einzelgänger. Ik kan me echt niet voorstellen dat ik met iemand in een huis zou wonen, dingen moet overleggen en afspreken, compromissen sluiten etc.Cliché maar ik ben te erg gesteld op mijn vrijheid. Dat ik elke maand mijn hypotheek moet betalen en elke dag op mijn werk moet opdraven vind ik al vastigheid genoeg.
Heb wel een heel druk sociaal leven en mijn huis is echt mijn rustpunt - heerlijk om alleen thuis te komen in de stilte. Er zijn maar weinig mensen die dat begrijpen. Ben nu begin 40 en merk steeds meer om me heen dat mensen me nu eindelijk begrijpen in mijn keuze. Sommige (vooral mannen) die stiekem een beetje spijt hebben van hun huwelijk of zelfs kinderen.
Maar dat was pakweg van mijn 25e tot mijn 35e wel anders.
Kan me niet herinneren dat ik me ooit op een moment in mijn leven eenzaam heb gevoeld.
Ik vind het prima zo!
. Dat zijn inderdaad altijd de mannen. Terwijl uit onderzoek blijkt dat het hebben van een relatie vooral mannen veel oplevert. Zij worden er gezonder en gelukkiger van, vrouwen vaak juist niet. quote:Klopt. Er is een club die daar wat aan probeert te doen. En partijen als D'66 en GL kaarten regelmatig nadelige regelingen aan.Op vrijdag 19 maart 2010 10:06 schreef Krullehoofd het volgende:
Ik heb die mening absoluut niet. Het is alleen dat zo de samenleving in elkaar steekt. Kijk alleen maar naar de belastingwetten, als single ben je gewoon zwaar de lul qua belasting betalen. En dat is nog maar één voorbeeld
De een is gewoon meer relatiegericht dan de ander en dat bepaalt hoeveel je ervoor wilt opgeven. Dat mag ieder voor zichzelf weten. Ik merk wel dat ik meer op 1 lijn zit met mensen die minder relatiegericht zijn. Vaak hebben die wel een relatie, omdat ze toevallig tegen iemand leuks zijn aangelopen, maar in alles stralen ze uit dat het geen heilige must is voor hen. Mensen die erg relatiegericht zijn, niet alleen zich aan elkaar vastklampende stelletjes maar ook van die Zoekende Singles bijvoorbeeld, daar heb ik minder een klik mee.
quote:Die omschrijving zocht ik eigenlijk, alleen ben ik dan man.Op vrijdag 19 maart 2010 11:10 schreef Nebel het volgende:
Ik ben eigenlijk mijn hele leven bewust vrijgezel geweest. Nou ja, één serieuze relatie die twee jaar heeft geduurd.
Maar dat was stiekem om het ook maar eens een keer geprobeerd te hebben. Toen hij mij vroeg om met hem te gaan samenwonen kreeg ik het Spaans benauwd. Heb die hele heisa omtrent relaties, trouwen, kinderen krijgen nooit begrepen eigenlijk. Verder wel veel gerommel in de marge.
Cliché maar ik ben te erg gesteld op mijn vrijheid. Dat ik elke maand mijn hypotheek moet betalen en elke dag op mijn werk moet opdraven vind ik al vastigheid genoeg.
Heb wel een heel druk sociaal leven en mijn huis is echt mijn rustpunt - heerlijk om alleen thuis te komen in de stilte. Er zijn maar weinig mensen die dat begrijpen. Ben nu begin 40 en merk steeds meer om me heen dat mensen me nu eindelijk begrijpen in mijn keuze. Sommige (vooral mannen) die stiekem een beetje spijt hebben van hun huwelijk of zelfs kinderen.
Maar dat was pakweg van mijn 25e tot mijn 35e wel anders.
Kan me niet herinneren dat ik me ooit op een moment in mijn leven eenzaam heb gevoeld.
Ik vind het prima zo!
quote:Nou nee hoor.Op vrijdag 19 maart 2010 09:48 schreef Krullehoofd het volgende:
[..]
Dat gebeurt alleen als je jezelf thuis opsluit en verder alle sociale contacten afbreekt.
Ik kom elke dag mensen tegen maar ik word toch echt niet verliefd als ik dat echt niet wil.
Als je je pas bewust wordt van je gevoelens als je al verliefd ben is het misschien niet meer af te kappen, maar er is altijd nog een stadium daarvoor dat je wel kan afkappen waardoor je niet verliefd wordt.
De terugkerende woorden die ik zie zijn 'bitterheid' en 'jezelf afsluiten'.
Ten eerste: ik ben absoluut geen pessimist. Ik geloof juist in het goede van mensen (dat verklaart gelijk waarom ik wel eens op m'n bek ben gegaan.:P) Mijn instelling is niet dat het sowieso wel verkeerd zal gaan, ik heb meerdere malen gezegd dat ik niet overtuigd ben van de meerwaarde van het hebben van een relatie. Dat is iets heel anders dan denken dat het onmogelijk is om een goede partner te vinden.
Ten tweede: Ik sluit me niet af voor de buitenwereld, ik sta juist heel erg open voor mensen, maar dan wel op vriendschappelijk gebied. Verliefdheid komt en gaat.. daarbij wordt verliefdheid vaak meer op het moment dat je er aandacht in gaat steken. Daar heb je dus wel degelijk controle over.
Ten derde: Ondanks dat je misschien een heleboel mis loopt als je geen relatie hebt, je wint er ook een heleboel mee. Daar is ook wat over te zeggen. Inderdaad, de vrijheid, vooral het voorbeeld van het hebben van een thuis als rustpunt, kan ik me heel erg in vinden.
Ten vierde: Dit topic is een hersenspinsel, ik denk dat er een wezenlijk verschil is om bewust single te zijn en single te zijn, omdat je gewoon geen relatie hebt. Ik sluit het nóg niet helemaal uit, een relatie. Op de langere termijn dan. Maar ik vermoed dat ik er gelukkig van zou worden om er voor te kiezen om (tijdelijk) alleen te blijven en in de tussentijd dus inderdaad niet open wil staan voor dit soort dingen. Als ik iemand tegen zou komen die de moeite waard lijkt te zijn, is diegene er ook nog wel als ik er aan toe ben. Zo niet, heb ik pech gehad.
quote:Sommige mensen willen het echt niet begrijpen, hè?Op vrijdag 19 maart 2010 12:36 schreef Quickie_Butt het volgende:
Och och och.... TS moet dit boek lezen:
[ afbeelding ]
quote:Lees het nou maarOp vrijdag 19 maart 2010 12:44 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Sommige mensen willen het echt niet begrijpen, hè?
goddamnedquote:Niks! Ik heb zelf gestudeerd voor hulpverlener, ik ken deze foefjes wel.
quote:Bijvoorbeeld!Op vrijdag 19 maart 2010 13:00 schreef Torrio het volgende:
Gewoon lekker blijven drinken en plezier maken, doen wat je zelf wilt en helemaal niet meer over relaties nadenken. Als je iemand tegenkomt merk je het vanzelf wel!
Al vind ik nadenken wel fijn eigenlijk.
quote:Haha ja gelukkig maar, anders zou het leven heel lastig (of juist niet) worden.Op vrijdag 19 maart 2010 13:02 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Bijvoorbeeld!
Al vind ik nadenken wel fijn eigenlijk.
Maar bij sommige dingen moet je niet te lang stilstaan vind ik, dingen als relaties en verliefdheid heb je zelf niet in de hand, dat overkomt je of dat overkomt je niet. En mocht het zover zijn en er is iets dat je tegenhoudt op een bepaald vlak, moet je het gewoon niet doen. Als je echt verliefd bent denk je daar toch niet aan, dan wil je zo veel en vaak mogelijk bij de ander zijn.
quote:Dat is dus het verradelijke!Op vrijdag 19 maart 2010 13:05 schreef Torrio het volgende:
[..]
Als je echt verliefd bent denk je daar toch niet aan, dan wil je zo veel en vaak mogelijk bij de ander zijn.
quote:So be it. Dat maakt je op dat moment gelukkig. En zoals ik al zei, als je er niet 100% achter staat, moet je er ook niet aan beginnen. Liefde maakt blind, maar laat de ervaring je blindegeleidehond zijn!
quote:Klopt idd. In die zin is pessimisme ook een soort self-fulfilling prophecy: als je denkt dat iets slecht voor je is, dan gaat het waarschijnlijk ook niet beter worden.Op vrijdag 19 maart 2010 08:20 schreef diginoob2 het volgende:
[..]
Dat kan kloppen, maar als je zo denkt en je gaat toch een relatie aan, hoeveel kans van slagen heeft het dan?
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 19-03-2010 13:30:22 ]
quote:Op vrijdag 19 maart 2010 13:00 schreef Torrio het volgende:
Gewoon lekker blijven drinken en plezier maken, doen wat je zelf wilt en helemaal niet meer over relaties nadenken. Als je iemand tegenkomt merk je het vanzelf wel!
ik herken dit wel...quote:mwa...pessimisme zie ik als ondergrond, daarna word het alleen maar beter..Op vrijdag 19 maart 2010 13:12 schreef Friek_ het volgende:
[..]
Klopt idd. In die zin is pessimisme ook een soort self-fulfilling prophecy: als je denkt dat iets slecht voor je is, gaat het waarschijnlijk ook niet beter worden.
quote:Verliefd worden is een keuze! ga je verder of niet! Ja, ik ben bang om verliefd te worden! omdat het toch ergens in de loop der weken/maanden/ jaren misschien fout gaat!Op vrijdag 19 maart 2010 13:31 schreef zwaaibaai het volgende:
Wil je niet meer verliefd worden of gaat het puur om het hebben van een relatie?
De voordelen lijken me voor veel mensen als volgt:
Nadeel:
(Dit gaat nogal als een 'o rly?'-redenering aanvoelen, maar so be it.) Het frappante is nu aan die voor- en nadelen dat ze behoorlijk relatief zijn. Relatief aan wat iemand belangrijk vind. Als jij juist enorm van relaties zou houden en gesteld zou zijn op iemands gezelschap, denk je dan dat je een partner hebben als een afname van je vrijheid ziet? Nee, want je vindt die vrijheid niet meer zo belangrijk en geef je zoiets maar al te graag op. Als jij graag gaat sporten elke week, dan zie je dat sporten ook niet als een 'verplichting' of 'afname van je vrijheid'. Je vrijheid benut je dan juist.
In deze zin kunnen deze discussies ook niet met een dwingend argument worden afgesloten. Voor datgene wat we echt belangrijk vinden in ons leven bestaan m.i. ook geen rationele argumenten. Je kunt je redenen opgeven om single te blijven, maar als je blijft doorvragen naar redenen stuit je op een gegeven moment op iemands 'laatste woorden'. Die bestaan uit dingen die niet verder verantwoord kunnen worden. Je kan vrijheid als reden in de discussie opgeven, maar een reden voor die vrijheid is er niet. Je vindt dat gewoon belangrijk. Punt.
quote:Wat is eenzaamheid? je hebt toch vrienden?Op vrijdag 19 maart 2010 13:51 schreef Friek_ het volgende:
Ik wil trouwens nog wel even ingaan op de daadwerkelijke voor- en nadelen van het bewuste singleschap.
De voordelen lijken me voor veel mensen als volgt:Meer vrijheid om je leven in te richten zoals jij wil (geen sociale verplichtingen, geen verantwoording hoeven af te leggen, geen rekening te hoeven houden, Geen exclusiviteit (dus meer vrijheid op seksueel gebied: neuken met Jan en alleman), Geen relatiegezeik ("Maar jij doet altijd.. *vul in* "), Niet het gevoel krijgen 'gevangen' te zitten in je leven.
Nadeel:Eenzaamheid.
(Dit gaat nogal als een 'o rly?'-redenering aanvoelen, maar so be it.) Het frappante is nu aan die voor- en nadelen dat ze behoorlijk relatief zijn. Relatief aan wat iemand belangrijk vind. Als jij juist enorm van relaties zou houden en gesteld zou zijn op iemands gezelschap, denk je dan dat je een partner hebben als een afname van je vrijheid ziet? Nee, want je vindt die vrijheid niet meer zo belangrijk en geef je zoiets maar al te graag op. Als jij graag gaat sporten elke week, dan zie je dat sporten ook niet als een 'verplichting' of 'afname van je vrijheid'. Je vrijheid benut je dan juist.
In deze zin kunnen deze discussies ook niet met een dwingend argument worden afgesloten. Voor datgene wat we echt belangrijk vinden in ons leven bestaan m.i. ook geen rationele argumenten. Je kunt je redenen opgeven om single te blijven, maar als je blijft doorvragen naar redenen stuit je op een gegeven moment op iemands 'laatste woorden'. Die bestaan uit dingen die niet verder verantwoord kunnen worden. Je kan vrijheid als reden in de discussie opgeven, maar een reden voor die vrijheid is er niet. Je vindt dat gewoon belangrijk. Punt.
quote:Dat werkt elkaar in de hand hè, dus liever geen van beiden.Op vrijdag 19 maart 2010 13:31 schreef zwaaibaai het volgende:
Wil je niet meer verliefd worden of gaat het puur om het hebben van een relatie?
quote:Biertje doen?Op vrijdag 19 maart 2010 14:11 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Dat werkt elkaar in de hand hè, dus liever geen van beiden.
quote:Alsof je dat kan sturen. Ik heb een tijdje een " relatie " gehad met een leuke mevrouw, en we zijn alleen maar in de dating fase ( een vriend van mij noemt het de uitgebreide verkennende fase ) blijven zitten. Een aanrader.Op vrijdag 19 maart 2010 14:11 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Dat werkt elkaar in de hand hè, dus liever geen van beiden.
Nu is het zo dat ik nog nooit iets van een relatie gehad of iets, maar ben door de jaren heen ben ik wel gaan inzien dat ik een vrouw nooit zal kunnen geven wat ze verdient. Ik zou best wel eens willen ervaren hoe het is, maar ik denk dat ik me dan elke dag schuldig zou voelen t.o.v. haar. Dat ze met mij is terwijl er voor haar zoveel betere opties zijn.
Ik vind het leuk om met vrouwen te praten, beetje te flirten en ze uit te dagen, maar als ik begin te merken dat ze best wel geïnteresseerd beginnen te raken dan kap ik het contact vrij snel af.
Naar mijn mening staat het geluk van anderen boven het mijne.
quote:Jij hebt niet bepaald een gezonde gedachtegang en een extreem laag zelfbeeld. Ze kan zelf wel bepalen of ze met jou wil ipv met iemand anders. Verder is andermans geluk niet zo zeer jouw verantwoordelijkheid; je eigen geluk wel en anderen zullen nooit rekening gaan houden met jouw geluk.Op vrijdag 19 maart 2010 15:18 schreef IceBeach het volgende:
Ik denk dat zelf dat 'bewust' een nogal groot woord is, maar ik sta eigenlijk niet open voor een relatie. Behalve vriendschap dan.
Nu is het zo dat ik nog nooit iets van een relatie gehad of iets, maar ben door de jaren heen ben ik wel gaan inzien dat ik een vrouw nooit zal kunnen geven wat ze verdient. Ik zou best wel eens willen ervaren hoe het is, maar ik denk dat ik me dan elke dag schuldig zou voelen t.o.v. haar. Dat ze met mij is terwijl er voor haar zoveel betere opties zijn.
Ik vind het leuk om met vrouwen te praten, beetje te flirten en ze uit te dagen, maar als ik begin te merken dat ze best wel geïnteresseerd beginnen te raken dan kap ik het contact vrij snel af.
Naar mijn mening staat het geluk van anderen boven het mijne.
Ik zou als ik jou was er iets aan gaan doen en wat hulp gaan zoeken
Ik vraag mijzelf alleen altijd af hoe mensen toch, tot meerdere malen toe, relaties kunnen krijgen met lui die niet deugen. Iedereen heeft toch wel een beetje mensenkennis? Je weet voor je een relatie met iemand krijg toch ook wel hoe een persoon min of meer in elkaar steekt?
quote:Je drukt je nu best sterk uit over mij, enkel op basis van een korte post op een forum.. Ik kan je zeggen dat mijn zelfbeeld hier niet heel veel mee te doen heeft. Ik zie mijzelf bijv. wel als een goede vriend en er zijn echt wel dingen die bereikt heb, waar ik (voor een gebrek aan een beter woord) echt wel trots op kan zijn.Op vrijdag 19 maart 2010 17:03 schreef Premium_Quality het volgende:
Jij hebt niet bepaald een gezonde gedachtegang en een extreem laag zelfbeeld. Ze kan zelf wel bepalen of ze met jou wil ipv met iemand anders. Verder is andermans geluk niet zo zeer jouw verantwoordelijkheid; je eigen geluk wel en anderen zullen nooit rekening gaan houden met jouw geluk.
Ik zou als ik jou was er iets aan gaan doen en wat hulp gaan zoeken
Als je denkt dat een vrouw echt wel kan bepalen of ze met iemand wil zijn, lees dan eens verder in R&P. Die klachten over mannen die tegenvallen in een later stadium komen echt niet uit de lucht vallen.
Oh, en ik heb al jaren hulp gezocht. Het heeft alleen nooit geholpen.
) maar voor mij leek de status quo altijd gewoon single zijn. Zie ik dat nou verkeerd? 
Oh, anyway. Ontopic maar weer, is het zo moeilijk jezelf goed te voelen als je geen relatie hebt?
quote:Ik heb inderdaad misschien snel conclusies getrokken na één post, maar er staan best wat dingen waar ik wat uit op kan maken. Bijvoorbeeld dat je alle andere mannen een betere optie vindt dan jijzelf zegt een hoop; dat is natuurlijk grote onzin. Vooral als een meid wel degelijk aangeeft jou leuk te vinden, wie ben jij om te zeggen dat ze ongelijk heeft? De meeste relaties gaan na verloop van tijd stuk, dat is normaal en geen reden om geen relatie te nemen. Je hoeft het niet te zien als iets dat per sé voor eeuwig moet zijnOp vrijdag 19 maart 2010 17:50 schreef IceBeach het volgende:
[..]
Je drukt je nu best sterk uit over mij, enkel op basis van een korte post op een forum.. Ik kan je zeggen dat mijn zelfbeeld hier niet heel veel mee te doen heeft. Ik zie mijzelf bijv. wel als een goede vriend en er zijn echt wel dingen die bereikt heb, waar ik (voor een gebrek aan een beter woord) echt wel trots op kan zijn.
Als je denkt dat een vrouw echt wel kan bepalen of ze met iemand wil zijn, lees dan eens verder in R&P. Die klachten over mannen die tegenvallen in een later stadium komen echt niet uit de lucht vallen.
Oh, en ik heb al jaren hulp gezocht. Het heeft alleen nooit geholpen.
.Dat is jammer om te horen dat de hulp die je hebt gezocht niet heeft geholpen, maar wel goed dat je op andere punten wel een goed zelfbeeld hebt.
Zoiets als je hoofd stoten, iemand lacht je uit, en dan ga je zeggen dat je het met opzet deed.
quote:En als je nou gewoon geen zin hebt in dat huisje boompje beestje verhaal?
Bewust single is het ultieme uiterste van bitterheid dat je geen relatie kan krijgen of onderhouden en het dan probeert om praten tot een bewuste keuze.
Zoiets als je hoofd stoten, iemand lacht je uit, en dan ga je zeggen dat je het met opzet deed.
quote:Beter volg je voortaan de hele discussie, spuit 11.Op vrijdag 19 maart 2010 19:40 schreef Xeanor het volgende:
Bewust single is het ultieme uiterste van bitterheid dat je geen relatie kan krijgen of onderhouden en het dan probeert om praten tot een bewuste keuze.
Zoiets als je hoofd stoten, iemand lacht je uit, en dan ga je zeggen dat je het met opzet deed.
quote:Dan ben je gewoon raar, zoals je familie en iedereen zal denken.Op vrijdag 19 maart 2010 19:45 schreef Maanvis het volgende:
[..]
En als je nou gewoon geen zin hebt in dat huisje boompje beestje verhaal?
quote:Geen zin in, ik las de OP en reageerde.Op vrijdag 19 maart 2010 19:45 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Beter volg je voortaan de hele discussie, spuit 11.
quote:En als je daar nou ook niet om geeft?Op vrijdag 19 maart 2010 19:52 schreef Xeanor het volgende:
[..]
Dan ben je gewoon raar, zoals je familie en iedereen zal denken.
quote:Maar die bad boys zijn zo spannend.Op vrijdag 19 maart 2010 17:13 schreef calamares het volgende:
Ik vraag mijzelf alleen altijd af hoe mensen toch, tot meerdere malen toe, relaties kunnen krijgen met lui die niet deugen.
quote:Omdat ze alleen maar een beeld heeft van wie ik op het eerste gezicht ben. Op de lange termijn kan niemand omgaan met de issues die ik heb. In de praktijk heb ik dat ook zien gebeuren bij iemand anders die ik ken..Op vrijdag 19 maart 2010 19:31 schreef Premium_Quality het volgende:
Vooral als een meid wel degelijk aangeeft jou leuk te vinden, wie ben jij om te zeggen dat ze ongelijk heeft? De meeste relaties gaan na verloop van tijd stuk, dat is normaal en geen reden om geen relatie te nemen. Je hoeft het niet te zien als iets dat per sé voor eeuwig moet zijn
Je hebt gelijk dat een relatie vaak later overgaat, maar je start zoiets wel omdat je er wel een eventuele toekomst in ziet. En als je weet dat het daarom op de lange termijn toch gaat falen, why bother?
quote:Ik kan uitstekend overweg met het idee dat een relatie na 2 dagen of 20 jaar voorbij is. In de tussentijd kan je van elkaar houden, genieten en veel plezier hebben. De enige die niet met "issues" om kan gaan ben jij zelf.
[..]
Je hebt gelijk dat een relatie vaak later overgaat, maar je start zoiets wel omdat je er wel een eventuele toekomst in ziet. En als je weet dat het daarom op de lange termijn toch gaat falen, why bother?
quote:Een relatie komt gelukkig niet altijd daarop neer, in 9 van de 10 gevallen natuurlijk wel. Je kunt ook prima latten en gelukkig zijn er ook nog altijd vrouwen die geen kinderen willen (al zijn ze zeldzaam).Op vrijdag 19 maart 2010 19:45 schreef Maanvis het volgende:
[..]
En als je nou gewoon geen zin hebt in dat huisje boompje beestje verhaal?
Ik snap niet waarom mensen een relatie voor 100% uitsluiten. Leef lekker elke dag je leven en als het stuk loopt, loopt het stuk. Jammer, maar je hebt wel een leuke tijd gehad (zo niet, dan had je het eerder moeten afkappen
).quote:Net zo erg als bewust kinderloos
'Bewust' single... klinkt mij een beetje vreemd in de oren. Alsof single zijn bijna een soort taboe is?
quote:Net iets makkelijker dan in een relatie schat ik zo.Oh, anyway. Ontopic maar weer, is het zo moeilijk jezelf goed te voelen als je geen relatie hebt?
quote:Als je met het idee loopt dat een one night stand ook goed is, dan kan ik het wel begrijpen. Alleen daar ben ik niet echt voor te porren.. Een korte termijn relatie kan ook best leuk zijn, maar ik weet zeker dat dat op den duur ook gaat vervelen en ik toch wel voor iets serieuzers zou willen gaan.Op zaterdag 20 maart 2010 16:25 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Ik kan uitstekend overweg met het idee dat een relatie na 2 dagen of 20 jaar voorbij is. In de tussentijd kan je van elkaar houden, genieten en veel plezier hebben. De enige die niet met "issues" om kan gaan ben jij zelf.
Het verschil is alleen dat als jij met iemand bent die je erg leuk vind en al langere tijd kent, je evt. wel een toekomst met haar kan opbouwen. Ik zal haar op de langere termijn toch moeten laten gaan.
Ik begrijp trouwens je laatste zin niet? Wil je zeggen dat ieder mens met mijn issues (waarvan je niet eens weet welke het zijn) beter zou kunnen omgaan dan ik? Ik denk echt niet dat de vrouwen die ik allemaal gepeild heb tegen mij gelogen hebben...
quote:Die uitspraak kan alleen komen van iemand die een "acceptabele" relatie in zijn hoofd heeft. Dat is jouw probleem, daar moet je van af.
[..]
Als je met het idee loopt dat een one night stand ook goed is, dan kan ik het wel begrijpen.
Neem mensen en relaties zoals ze komen en kom er gewoon achter of een partner met jouw "issues" kan omgaan i.p.v. dat vantevoren voor de hele wereld te bepalen.
Je zoek alleen maar excuses om in bed te blijven liggen.
quote:Nee, je weet helemaal niks. Je zoekt excuses.Alleen daar ben ik niet echt voor te porren.. Een korte termijn relatie kan ook best leuk zijn, maar ik weet zeker dat dat op den duur ook gaat vervelen en ik toch wel voor iets serieuzers zou willen gaan.
quote:Iedereen zal uiteindelijk zijn partner moeten laten gaan, als het een goede relatie is, omdat 1 van beiden dood gaat.Het verschil is alleen dat als jij met iemand bent die je erg leuk vind en al langere tijd kent, je evt. wel een toekomst met haar kan opbouwen. Ik zal haar op de langere termijn toch moeten laten gaan.
Dat is geen reden om niet aan een relatie te beginnen. Dan kan je meteen zelfmoord plegen.
quote:Je onderschat mensen. Je weet helemaal niet hoe anderen met jouw issues omgaan omdat je het niet probeert.Ik begrijp trouwens je laatste zin niet? Wil je zeggen dat ieder mens met mijn issues (waarvan je niet eens weet welke het zijn) beter zou kunnen omgaan dan ik? Ik denk echt niet dat de vrouwen die ik allemaal gepeild heb tegen mij gelogen hebben...
quote:SureOp zaterdag 20 maart 2010 19:50 schreef -Trinity- het volgende:
Bewust single ben je, totdat je iemand tegenkomt waar je toch een echte klik mee hebt en dan laat je al die vooroordelen en angsten toch weer varen.
Wat een zinloze opmerking.quote:Waarom is dat een 'probleem'? Dat is hetzelfde als mensen tegen jou zouden zeggen dat een one night stand slecht is omdat het hun ding niet is.. Verder neem ik mensen ook zoals ze zijn, ik heb bijv. zat leuke vrienden, maar daar ga je toch echt wel op een andere manier mee om.Op zaterdag 20 maart 2010 19:59 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Die uitspraak kan alleen komen van iemand die een "acceptabele" relatie in zijn hoofd heeft. Dat is jouw probleem, daar moet je van af.
Neem mensen en relaties zoals ze komen [..]
quote:Dus jij denkt dat ik nooit vrouwen benaderd heb? Dan heb je het mis.Op zaterdag 20 maart 2010 19:59 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Je zoek alleen maar excuses om in bed te blijven liggen.
Ik doe dat trouwens ook nog steeds gewoon voor de fun (zie ook mijn eerdere post).
quote:Dat is iets heel anders en ook niet wat ik daar wilde zeggen...Op zaterdag 20 maart 2010 19:59 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Iedereen zal uiteindelijk zijn partner moeten laten gaan, als het een goede relatie is, omdat 1 van beiden dood gaat.
Dat is geen reden om niet aan een relatie te beginnen. Dan kan je meteen zelfmoord plegen.
quote:Op zaterdag 20 maart 2010 19:59 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Nee, je weet helemaal niks. Je zoekt excuses.
quote:Je overschat mij. Ik heb (op een subtiele manier) een aantal vrouwen benaderd met die vraag (zonder dat ze wisten dat het over mijzelf ging) en iedereen reageerde met iets als 'totaal niets voor mij' of 'zou ik echt niet mee om kunnen gaan'.Op zaterdag 20 maart 2010 19:59 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Je onderschat mensen. Je weet helemaal niet hoe anderen met jouw issues omgaan omdat je het niet probeert.
Daarnaast heeft binnen de hulpverlening (en ja, ik heb met veel mensen gepraat) ook niemand mij ooit kunnen helpen of iets van een manier kunnen vinden om er mee om te gaan. Hoe moet ik dan kunnen geloven dat een gewoon iemand (als in iemand die er nooit voor heeft gestudeerd) dat wel zou kunnen?
Kijk, ik wil echt wel een relatie, alleen ben ik wel realistisch t.o.v. mezelf. Ik weet dat er een boel met mij mis is en ik wil niemand met mij in een eventuele lange en intensieve relatie slepen.
Een one night stand of een andere kortstondige relatie kan best fun zijn, maar dat is niet waar iedereen naar op zoek is. Ik snap best dat je losjes begint en wel ziet waar het naartoe gaat, maar ik kijk ook graag verder dan dat.
quote:Ik weet niet of ik mijn opmerking zinlozer vind dan de jouwe, waarom is de mijne zinloos?
Ik ken genoeg mensen die namelijk ook riepen dat ze nooit aan een relatie zouden beginnen, dat ze te vaak pijn zouden worden gedaan etc etc, en een deel is daar inmiddels op teruggekomen omdat ze toch mensen zijn tegengekomen waar ze mee op 1 lijn zitten. Hoezo is dat zinloos? Als mijn opmerking als een stelling overkwam die op iedereen van toepassing is, dan is dat niet mijn bedoeling: er zijn ook mensen die gewoon single blijven en die dat niet hebben. Maar ik geloof nu eenmaal niet zo in de hardheid van sommige stellingen (Ik hoef geen relaties meer, ik ben geen type voor relaties, relaties zijn te veel moeite, ik heb geen tijd voor een vriend/vriendin etc) die mensen doen op dit vlak.ik wist al dat ik een rare kerel was, maar ik ben zo tegenstrijdig als de pest. geen idee hoe ik dit moet oplossen, maar ik weet van mezelf dat ik nou niet het ideale vriendje of schoonzoon ben..
[ Bericht 12% gewijzigd door i10TD op 21-03-2010 10:46:21 ]
quote:Jij gaat er dagelijks mee om. Hulpverleners willen het oplossen, je vriendin hoeft het alleen maar te accepteren. Je kunt ook niet jouw probleem als losstaand iets uitgooien en dan weer binnenhalen om te kijken wat de reacties zijn. Als iemand aan mij vraagt of ik ooit iets zou nemen met iemand die aan drugs doet, zou ik onmiddellijk 'nee' zeggen. Terwijl ik me best kan voorstellen dat ik, als ik iemand echt heel erg leuk vind, me daar overheen kan zetten. Op het moment dat je zo'n vraag krijgt, ga je er niet over nadenken in gradaties en/of situaties.Op zaterdag 20 maart 2010 22:17 schreef IceBeach het volgende:
[..]
Je overschat mij. Ik heb (op een subtiele manier) een aantal vrouwen benaderd met die vraag (zonder dat ze wisten dat het over mijzelf ging) en iedereen reageerde met iets als 'totaal niets voor mij' of 'zou ik echt niet mee om kunnen gaan'.
Daarnaast heeft binnen de hulpverlening (en ja, ik heb met veel mensen gepraat) ook niemand mij ooit kunnen helpen of iets van een manier kunnen vinden om er mee om te gaan. Hoe moet ik dan kunnen geloven dat een gewoon iemand (als in iemand die er nooit voor heeft gestudeerd) dat wel zou kunnen?
Kijk, ik wil echt wel een relatie, alleen ben ik wel realistisch t.o.v. mezelf. Ik weet dat er een boel met mij mis is en ik wil niemand met mij in een eventuele lange en intensieve relatie slepen.
In plaats van zelf te bepalen of je iemand wel of niet waard bent, speel open kaart en laat haar kiezen.
quote:Net alsof je geen enkele rustige nacht meer krijgt als je een vriendin hebtOp zaterdag 20 maart 2010 23:47 schreef i10TD het volgende:
ik wil het eigenlijk ook, dat single blijven. maar ergens ben ik snachts vaak sneu omdat ik niemand heb die bij me komt liggen ofzo. aan de andere kant wil ik gewoon met rust gelaten worden als ik wil slapen ipv een meisje dat over me heen gaat hangen.
ik wist al dat ik een rare kerel was, maar ik ben zo tegenstrijdig als de pest. geen idee hoe ik dit moet oplossen, maar ik weet van mezelf dat ik nou niet het ideale vriendje of schoonzoon ben..
quote:je kunt ook je keuze aanpassen en niet steeds eikels nemen.... of je karakter en niet lieve mannen tot asociale gedragingen aanzetten.Op donderdag 18 maart 2010 18:25 schreef Biermeisje het volgende:
In een ander topic had ik al een aanzet gegeven, maar ik wil toch graag wat meer te weten komen over het bewuste singleschap. Dan bedoel ik, echt bewust geen relaties meer aan gaan om welke reden dan ook.
Zelf heb ik nu een aantal slechte ervaringen op gedaan wat relaties betreft en ben daarmee tot de conclusie gekomen dat ik de eenzame momenten die je wel eens mee maakt als je single bent, beter te handelen zijn dan al het gezeik wat relaties met zich mee brengen. Dit klinkt heel bitter, ik weet het, dat ben ik in zekere mate ook wel, vrees ik. Het idee om alleen achter te blijven, beangstigt me alleen niet (meer). Een relatie aan gaan beangstigt me meer.
Kortom: ik vroeg me af of er op Fok! mensen zijn die bewust hebben gekozen om single te zijn en waarom dat zo is en hoe ze naar de toekomst kijken.
slachtofferrol
quote:ik kan gewoon niet in slaap vallen als er iemand naast me zit te woelen, snurken, hijgen wat dan ookOp zondag 21 maart 2010 11:14 schreef rijsttafel het volgende:
[..]
Net alsof je geen enkele rustige nacht meer krijgt als je een vriendin hebt
quote:Slachtofferrol lijkt mij meer als je roept dat je een keus maakt maar vervolgens voortdurend door blijft emmeren en je eenzaam en kut blijft voelen en dat gooit op de onmogelijkheid van relaties.Op zondag 21 maart 2010 11:16 schreef FkTwkGs2012 het volgende:
[..]
je kunt ook je keuze aanpassen en niet steeds eikels nemen.... of je karakter en niet lieve mannen tot asociale gedragingen aanzetten.
slachtofferrol
Als je een keuze maakt om geen relaties aan te gaan omdat je het zat bent en er geen meerwaarde in ziet, hoezo zit je dan meteen in de slachtofferrol? Je kan toch een keuze daarvoor maken en gelukkig doorleven en je aandacht richten op andere dingen?
quote:Dan zoek je iemand die stil ligt, die bestaan ook hoorOp zondag 21 maart 2010 12:00 schreef i10TD het volgende:
[..]
ik kan gewoon niet in slaap vallen als er iemand naast me zit te woelen, snurken, hijgen wat dan ook
Sorry, maar dit is echt het slapste excuus wat ik ooit heb gehoord voor het feit dat iemand vrijgezel is
quote:omdat ze zegt dat het steeds verkeerd uitviel en de oorzaak van dat feit niet bij zichzelf zoekt. en nu zieluge topics opent. daarom.Op zondag 21 maart 2010 12:02 schreef diginoob2 het volgende:
[..]
Slachtofferrol lijkt mij meer als je roept dat je een keus maakt maar vervolgens voortdurend door blijft emmeren en je eenzaam en kut blijft voelen en dat gooit op de onmogelijkheid van relaties.
Als je een keuze maakt om geen relaties aan te gaan omdat je het zat bent en er geen meerwaarde in ziet, hoezo zit je dan meteen in de slachtofferrol? Je kan toch een keuze daarvoor maken en gelukkig doorleven en je aandacht richten op andere dingen?
quote:Daar wen je echt aan.Op zondag 21 maart 2010 12:00 schreef i10TD het volgende:
ik kan gewoon niet in slaap vallen als er iemand naast me zit te woelen, snurken, hijgen wat dan ook
quote:Ze geeft de voorgaande relaties wel de schuld van haar keuze, in zoverre is het een slachtofferrol.Op zondag 21 maart 2010 12:02 schreef diginoob2 het volgende:
Slachtofferrol lijkt mij meer als je roept dat je een keus maakt maar vervolgens voortdurend door blijft emmeren en je eenzaam en kut blijft voelen en dat gooit op de onmogelijkheid van relaties.
Als je een keuze maakt om geen relaties aan te gaan omdat je het zat bent en er geen meerwaarde in ziet, hoezo zit je dan meteen in de slachtofferrol? Je kan toch een keuze daarvoor maken en gelukkig doorleven en je aandacht richten op andere dingen?
quote:ik ben zowiezo a-romantisch en nogal op mezelf aangezien ik me nooit in relaties of liefde heb verdiept en m'n eigen zaken gewoon regelde. m'n ex zei ook dat ik er niks van begreep en dat ik in mn eigen wereld leefde. so why even botherOp zondag 21 maart 2010 12:05 schreef rijsttafel het volgende:
[..]
Dan zoek je iemand die stil ligt, die bestaan ook hoor
Sorry, maar dit is echt het slapste excuus wat ik ooit heb gehoord voor het feit dat iemand vrijgezel is
quote:Newsflash, er bestaan ook gezonde relaties waarin vrijheid voor beide partners heel normaal is. 'Alleen thuis zijn' is echt niet de ultieme vrijheid hoor. Beetje spijkers op laag water zoeken.Op vrijdag 19 maart 2010 12:41 schreef Biermeisje het volgende:
Ten derde: Ondanks dat je misschien een heleboel mis loopt als je geen relatie hebt, je wint er ook een heleboel mee. Daar is ook wat over te zeggen. Inderdaad, de vrijheid, vooral het voorbeeld van het hebben van een thuis als rustpunt, kan ik me heel erg in vinden.
Daarnaast, volgens mij wijzen de 'bewust singles' niet zozeer het hebben van een gezonde relatie af, maar meer de zoektocht (vol teleurstellingen) naar zo'n relatie. En in dat laatste hebben ze geen zin / tijd / energie, dus kiezen ze er bij voorbaat voor om het niet eens meer te proberen. De argumenten of voordelen ('meer vrijheid, meer tijd voor vrienden en familie, etc) vind ik wat dun, maar wie ben ik om iemand die 100x teleurgesteld is in de liefde te veroordelen?
quote:dus zoals ik al zei, why botherOp zondag 21 maart 2010 12:49 schreef VonHinten het volgende:
Als je een relatie ingaat met de instelling 'dit wordt alleen maar gezeik', dan zul je jezelf bevestigd zien worden bij het eerste de beste (en onvermijdelijke) ruzietje dat zich voordoet en er al snel de brui aan geven.
quote:Leuke hobby, maar begin voor de lol eens een relatie.Op zaterdag 20 maart 2010 22:17 schreef IceBeach het volgende:
[..]
Waarom is dat een 'probleem'? Dat is hetzelfde als mensen tegen jou zouden zeggen dat een one night stand slecht is omdat het hun ding niet is.. Verder neem ik mensen ook zoals ze zijn, ik heb bijv. zat leuke vrienden, maar daar ga je toch echt wel op een andere manier mee om.
[..]
Dus jij denkt dat ik nooit vrouwen benaderd heb? Dan heb je het mis.
Ik doe dat trouwens ook nog steeds gewoon voor de fun (zie ook mijn eerdere post).
[..]
quote:Maar het is wel de kern van je probleem. Je hebt 1 of 2 acceptabele relatievormen in je hoofd en daarmee schiet je alles af.Dat is iets heel anders en ook niet wat ik daar wilde zeggen...
[..]
[..]
quote:Totaal de verkeerde benadering. Als iedereen vantevoren wist wat voor issues zijn of haar partner had zei iedereen nee. Je komt elkaar tegen, en je komt tot de ontdekking dat je met elkaars issues om kan gaan of niet. Vantevoren peilen is onzin.Je overschat mij. Ik heb (op een subtiele manier) een aantal vrouwen benaderd met die vraag (zonder dat ze wisten dat het over mijzelf ging) en iedereen reageerde met iets als 'totaal niets voor mij' of 'zou ik echt niet mee om kunnen gaan'.
quote:Omdat de meeste mensen, zeker vrouwen, intelligenter zijn dan jij. Dat jij je iets niet kan voorstellen betekend niet dat het niet bestaat.Daarnaast heeft binnen de hulpverlening (en ja, ik heb met veel mensen gepraat) ook niemand mij ooit kunnen helpen of iets van een manier kunnen vinden om er mee om te gaan. Hoe moet ik dan kunnen geloven dat een gewoon iemand (als in iemand die er nooit voor heeft gestudeerd) dat wel zou kunnen?
quote:Je bent gewoon een bange schijterd die excuses zoekt. Go for it.Kijk, ik wil echt wel een relatie, alleen ben ik wel realistisch t.o.v. mezelf. Ik weet dat er een boel met mij mis is en ik wil niemand met mij in een eventuele lange en intensieve relatie slepen.
quote:Jouw probleem is dat je ergens naar op zoek bent. Je moet gewoon een leuk meisje tegen komen en plezier hebben. Verder doordenken is zinloos, hoe rottter je in elkaar zit, hoe nuttelozer het is.Een one night stand of een andere kortstondige relatie kan best fun zijn, maar dat is niet waar iedereen naar op zoek is. Ik snap best dat je losjes begint en wel ziet waar het naartoe gaat, maar ik kijk ook graag verder dan dat.
De mensen die tot nu toe gereageerd hebben, hebben allemaal wel enige ervaring met relaties. Ik niet, maar ik wist dan ook al vroeg dat ik daar geen trek in had.
Ik was op kleuterleeftijd een klein, met vunzige gedachten rondlopend viezerikje. Heel erg gefixeerd op de fysieke aspecten van de meisjes, in het bijzonder de Bermuda Triangle. Je zou zeggen: een gezonde instelling. Totdat ik vertel dat de gedragen slipjes van de buurvrouw voor mij niet veilig waren
Vanaf dat moment had ik altijd een fascinatie voor het type MILF. Meiden van m'n eigen leeftijd interesseerden me maar matig.
De middelbare school was een mijnenveld van schooldisco's en andere social gatherings. Ik hield me verre van het baltsgedrag bij mijn leeftijdsgenoten. Denk aan pesterig duwen, kreetjes slakende bakvissen, schuivelen, gewoon praten met meisjes, etc. Echte vrienden heb ik nooit gehad, maar wel mensen met wie ik soort van kon rondhangen in de pauze. Ik ben altijd een loner geweest, maar wel een loner by choice. Wat de meisjes betreft is het bij fantaseren gebleven. Als rukken een olympische sport zou zijn...
Uiteindelijk bewandelde ik de gulden middenweg tussen social outcast en jock, zodat ik zonder kleerscheuren het VWO doorkwam. Ik wist toen al zeker dat ik in Amsterdam wilde studeren, vanwege de spannende verlokkingen van de roze buurt.
De beta-faculteit van de universiteit bleek een omgeving waar personen zoals ik prima konden gedijen. Heerlijk anoniem, zonder sociale druk de studietijd doorkomen. De roze buurt op fietsafstand.
Ben nu 32, werkzaam in de IT en geen spat veranderd. Nog steeds kijk ik op een smerige manier naar vrouwen, wat op het werk vast wel eens is opgevallen. Diepe decolletés of kleding waar de vormen goed tot hun recht komen zijn funest voor mij. Als ik weet dat ik een meeting met een paar voloptueuze dames heb, dan ga ik daar niet met een loaded gun heen. Something about Mary was zeer leerzaam wat dat betreft. Thuis - woon alleen natuurlijk - heb ik het internet gelukkig als uitlaatklep.
Goed beschouwd ben ik van kinds af aan al bewust vrijgezel. Vrouwen interesseren me alleen fysiek - een emotionele band opbouwen ben ik niet toe in staat. Wellicht dat het neergezette beeld overkomt als dat van een psychopaat, een bedreiging voor vrouwen. In werkelijkheid doe ik geen vlieg kwaad en heb ik een groot rechtvaardigheidsgevoel.
Het idee om met iemand samen te leven is niet aan mij besteed. Ik ben van plan om dit tot de dood vol te houden.
quote:same hereOp zondag 21 maart 2010 21:09 schreef Ironhide het volgende:
Ik ben altijd een loner geweest, maar wel een loner by choice.
vooral op deze school, waar 90% nep is. Liever alleen dan gezeik van de hele school omdat iedereen wel wat tegen je heeftquote:Ja? Heb je dat liever? Het klinkt niet echt plausibel als ik eerlijk ben.Op zondag 21 maart 2010 21:14 schreef i10TD het volgende:
same here
quote:Je hebt liever onechte vrienden waar je tegen liegt, waarbij je niet jezelf kan zijn, waar je verplicht bepaalde kleding bij moet dragen?
[..]
Ja? Heb je dat liever? Het klinkt niet echt plausibel als ik eerlijk ben.
Dan ben je zielig, dan liever alleen idd.
quote:Op zondag 21 maart 2010 21:55 schreef Papierversnipperaar het volgende:
[..]
Je hebt liever onechte vrienden waar je tegen liegt, waarbij je niet jezelf kan zijn, waar je verplicht bepaalde kleding bij moet dragen?
Dan ben je zielig, dan liever alleen idd.
ik heb wel vrienden hoor, 3, maar dat zijn ook de vrienden waar ik me goed bij voel en doordat zij examenjaar doen niet vaak kan afspreken.
en op mijn school heb je
1. sletjes
2. guidos
3. emo's
4. homo's
en geen van die 4 ben ik, hence the lone wolf thing
quote:Wat heerlijk kortzichtig
[..]
ik heb wel vrienden hoor, 3, maar dat zijn ook de vrienden waar ik me goed bij voel en doordat zij examenjaar doen niet vaak kan afspreken.
en op mijn school heb je
1. sletjes
2. guidos
3. emo's
4. homo's
en geen van die 4 ben ik, hence the lone wolf thing
quote:Ik zou nagaan waarom ik het gevoel heb dat er niemand is tegen wie ik eerlijk kan zijn. Je kan natuurlijk wel de rest van je school de schuld geven en je superieur voelen, maar dan moet je niet zielig doen als ze jou niet echt aardig vindenOp zondag 21 maart 2010 21:55 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Je hebt liever onechte vrienden waar je tegen liegt, waarbij je niet jezelf kan zijn, waar je verplicht bepaalde kleding bij moet dragen?
Dan ben je zielig, dan liever alleen idd.
.quote:En je denkt echt dat je in je eentje bent in die hele school? Is dat niet een beetje een self-fulfilling prophecy? Klinkt een beetje alsof je de rest nu de schuld ervan geeft: jullie zijn zoals jullie zijn, en dáárom ben ik alleen. En op die manier vind jij dat je geen moeite hoeft te doen om vrienden te maken, want het is toch hun schuld. Klinkt een beetje als een slachtofferrol. Ik zou juist proberen om toch eens een gesprek met iemand aan te gaan, wie weet schuilt er wel een persoon met gevoelens achter jouw stereotype beeldOp zondag 21 maart 2010 23:49 schreef i10TD het volgende:
ik heb wel vrienden hoor, 3, maar dat zijn ook de vrienden waar ik me goed bij voel en doordat zij examenjaar doen niet vaak kan afspreken.
en op mijn school heb je
1. sletjes
2. guidos
3. emo's
4. homo's
en geen van die 4 ben ik, hence the lone wolf thing
.quote:Ik snap wel waar je op doelt. Als ik inga op je voorbeeld dan is er natuurlijk wel een verschil tussen iemand die af en toe voor de fun eens een blowtje rookt of letterlijk kapot gaat door de drugs.Op zondag 21 maart 2010 10:34 schreef Demise het volgende:
Jij gaat er dagelijks mee om. Hulpverleners willen het oplossen, je vriendin hoeft het alleen maar te accepteren. Je kunt ook niet jouw probleem als losstaand iets uitgooien en dan weer binnenhalen om te kijken wat de reacties zijn. Als iemand aan mij vraagt of ik ooit iets zou nemen met iemand die aan drugs doet, zou ik onmiddellijk 'nee' zeggen. Terwijl ik me best kan voorstellen dat ik, als ik iemand echt heel erg leuk vind, me daar overheen kan zetten. Op het moment dat je zo'n vraag krijgt, ga je er niet over nadenken in gradaties en/of situaties.
In plaats van zelf te bepalen of je iemand wel of niet waard bent, speel open kaart en laat haar kiezen.
quote:Misschien ooit.Op zondag 21 maart 2010 15:48 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Leuke hobby, maar begin voor de lol eens een relatie.
quote:Iedereen heeft zo z'n voorkeuren.Op zondag 21 maart 2010 15:48 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Maar het is wel de kern van je probleem. Je hebt 1 of 2 acceptabele relatievormen in je hoofd en daarmee schiet je alles af.
quote:Ik snap waar je op doelt. Toch denk ik dat voor de extreme gevallen (bijv. iemand is stiekem een seriemoordenaar of een hij/zij is een persoon waar echt niet mee samen te leven is) er niemand te vinden is die zoiets heeft van 'oh leuk!Op zondag 21 maart 2010 15:48 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Totaal de verkeerde benadering. Als iedereen vantevoren wist wat voor issues zijn of haar partner had zei iedereen nee. Je komt elkaar tegen, en je komt tot de ontdekking dat je met elkaars issues om kan gaan of niet. Vantevoren peilen is onzin.
'.quote:Say wut? Ik zie niet in waarom je over mijn intelligentie begint en hoe je daar ook maar ook maar een klein beetje over kan oordelen? Anyways, ik moet de eerste de beste nog tegenkomen..Op zondag 21 maart 2010 15:48 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Omdat de meeste mensen, zeker vrouwen, intelligenter zijn dan jij. Dat jij je iets niet kan voorstellen betekend niet dat het niet bestaat.
quote:Misschien een beetje. Het is wel zo dat ik zonder goede reden investeer liever geen tijd/geld/energie in mensen steek. Er zijn dan betere keuzes te maken..Op zondag 21 maart 2010 15:48 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Je bent gewoon een bange schijterd die excuses zoekt. Go for it.
quote:Ik ben inderdaad wel ergens naar op zoek, ja. Alleen hoef ik niet per se nieuwe vrienden te maken (ik ben tevreden met degenen die ik al heb). Van nieuwe mensen moet je het altijd maar afwachten. Lol maken kan ook met vrienden, daarvoor heb ik geen vriendin nodig..Op zondag 21 maart 2010 15:48 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Jouw probleem is dat je ergens naar op zoek bent. Je moet gewoon een leuk meisje tegen komen en plezier hebben. Verder doordenken is zinloos, hoe rottter je in elkaar zit, hoe nuttelozer het is.
quote:Dit bedoel ik dus:
Say wut? Ik zie niet in waarom je over mijn intelligentie begint en hoe je daar ook maar ook maar een klein beetje over kan oordelen? Anyways, ik moet de eerste de beste nog tegenkomen..
[..]
quote:[..]
Ik ben inderdaad wel ergens naar op zoek, ja. Alleen hoef ik niet per se nieuwe vrienden te maken (ik ben tevreden met degenen die ik al heb). Van nieuwe mensen moet je het altijd maar afwachten. Lol maken kan ook met vrienden, daarvoor heb ik geen vriendin nodig..
Eerlijk gezegd vind ik je nogal negatief als je door eerdere ervaringen zo bitter word dat je niet eens meer probeert.
Ik ben zelf ook single, en ben er tevreden mee omdat ik toch wel van de vrijheid geniet.
Het is toch een leuke tijd qua uitgaan mensen ontmoeten, het is voor mij toch wel een avontuur.
Ik heb ook negatieve ervaringen , sterker nog een hele grote ooit een daterape meegemaakt en als er iets is wat dan je beeld over mannen kleurt is dat het wel.
Wel heb ik ook zoiets van als ik andere mannen uit ga sluiten , vanwege hem dan heeft hij nog macht over mij en dat gun ik hem niet.
Wat ik hier heel erg proef is gewoon de sfeer van oh slechte relatie gehad laat ik het niet meer doen.
Ontzeg je eigen geluk, omdat iemand anders het voor je verpest heeft, de enige die je daar mee hebt ben je zelf .
Degene waar je die herinneringen aan hebt gaan gewoon verder en jij zit nog vast met een idee omdat iemand anders je wat aan deed of relatie niet is geworden zoals je wilde .
Ik zie relaties als een leerschool en ook als een markt om te zien wat bij je past en wat niet bij je past.
Ik zou mezelf een kans op het leren kennen van een speciaal iemand niet ontnemen juist omdat ik eerder gekwetst ben.
Zoals Aliyah ooit zong if you don't succeed, you pick yourself up and try again.
quote:Ik moet het toch met papierversnipperaar eens zijn. Het is niet zozeer jouw intelligentie waarover 'ie oordeelt, maar meer het feit dat je dat van potentiële vriendinnen onderschat. Dat je überhaupt mensen met het label vriendin onderschat: alsof dat alleen maar een last is en een totaal ander soort mens dan een 'normale' vriend. Dan ben je in feite al bij voorbaat teleurgesteld in je relatie omdat je je niet kan voorstellen dat 't leuk kan zijn en daarmee onderschat je relaties in z'n geheel al.Op maandag 22 maart 2010 20:20 schreef IceBeach het volgende:
Als je een visie meteen aan intelligentie koppelt dan weet ik niet of je zelf zo'n groot genie bent.
En wat hij probeert te zeggen is: kom eens uit je bevooroordeelde comfort zone en zoek gewoon eens nieuwe mensen op. Jij noemt het tijd en energie steken in iets wat misschien niets oplevert, maar het kan je ook de tijd van je leven oplever en je nieuwe inzichten schenken in mensen
.Dus dan zeg ik: better to have love and lost than never to have loved at all. En jij zegt: liever geen risico op pijn, laat 't maar zitten. Da's prima, maar ik ben aan 't eind van de dag wel degene met de sterke verhalen over samen bootje varen in de lente en de bakken chocoladeijs met vriendinnen op de bank de winter erna omdat 't toch niet werkte. Dan heb ik dat liever
.quote:Ik vindt het dus heel erg voor je dat je dat hebt meegemaakt, en tevens goed voor je dat je verder gaat met jou leven , en eventuele relaties.Op maandag 22 maart 2010 20:40 schreef formerjellybean het volgende:
Wat ik hier heel erg proef is gewoon de sfeer van oh slechte relatie gehad laat ik het niet meer doen.
Ontzeg je eigen geluk, omdat iemand anders het voor je verpest heeft, de enige die je daar mee hebt ben je zelf .
Maar je hoeft niet per defenitie een relatie te hebben om gelukkig te zijn, zoals jij het hier stelt.
De een kan gelukkig zijn in een relatie, en anderen kunnen dat zonder relatie.
quote:Ik onderschat niemands intelligentie. Verder ook niets tegen vrouwen ofzo, ik heb ook vrouwelijke vrienden.. Het is de insteek van 'vrienden zijn (vaak) voor het leven' terwijl ik relaties vaak op een pijnlijke manier zie eindigen (en men elkaar dan nooit meer spreekt). Een vriendin hoeft echt niet per se een last te zijn, maar ik ben wel van mening dat je met haar wel intensiever en ook anders omgaat dan met je vrienden.Op maandag 22 maart 2010 21:45 schreef -Trinity- het volgende:
Ik moet het toch met papierversnipperaar eens zijn. Het is niet zozeer jouw intelligentie waarover 'ie oordeelt, maar meer het feit dat je dat van potentiële vriendinnen onderschat. Dat je überhaupt mensen met het label vriendin onderschat: alsof dat alleen maar een last is en een totaal ander soort mens dan een 'normale' vriend. Dan ben je in feite al bij voorbaat teleurgesteld in je relatie omdat je je niet kan voorstellen dat 't leuk kan zijn en daarmee onderschat je relaties in z'n geheel al.
En wat hij probeert te zeggen is: kom eens uit je bevooroordeelde comfort zone en zoek gewoon eens nieuwe mensen op. Jij noemt het tijd en energie steken in iets wat misschien niets oplevert, maar het kan je ook de tijd van je leven oplever en je nieuwe inzichten schenken in mensen
Dus dan zeg ik: better to have love and lost than never to have loved at all. En jij zegt: liever geen risico op pijn, laat 't maar zitten. Da's prima, maar ik ben aan 't eind van de dag wel degene met de sterke verhalen over samen bootje varen in de lente en de bakken chocoladeijs met vriendinnen op de bank de winter erna omdat 't toch niet werkte. Dan heb ik dat liever
Een goede vriend komt niet op een dag naar je toe met de mededeling dat hij het contact verbreekt omdat hij iemand anders interessanter vind dan jou..
Verder snap ik je punt ook wel w.b.t. 'probeer het gewoon eens'. Dat zou ik ook zeggen als ik mijzelf zou beschouwen als een kanshebber voor een relatie met evt. toekomstperspectieven. Misschien ben ik wel te stom om te zien dat er mensen staan te springen om mij en mijn moodswings. Ik weet wel dat ik er iig heel hard op zou afknappen.
Mijn angst is dat de teleurstelling van die paar korte termijn relaties (waar je nieuwe inzichten in mensen opdoet en het misschien best leuk met elkaar hebt) groter is en ik nog eens extra bepaald word bij mezelf groter is dan de fun die je ook met vrienden kan hebben + seks.
Dan kun je nog zeggen van 'werk dan aan je issues'. I did. Totdat ze het bij de instanties ook niet meer wisten.
quote:Mijn gedachten preciesOp donderdag 18 maart 2010 18:35 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Precies, die kansloze toestanden wil ik sowieso niet meer.
Omdat ik denk dat ik misschien geen relatiemens ben. En dat meen ik dan ook echt. Niet omdat ik geen rekening met iemand anders kan houden of iets in die geest, maar ik merk het in meerdere dingen; veel tijd voor mezelf nodig hebben, het heerlijk vinden om alleen te zijn, geen zin hebben in schoonoudergedoe..
Daarbij geloof ik er misschien ook gewoon niet meer.
Daarom zou ik dus.
quote:Ik vind dit nog best een lastige kwestie. Aan de ene kant is het idd zo dat als je voor jezelf besluit dat je niet geschikt bent voor een relatie en een ander ongelukkig zal maken, dat je daarmee dit voor die potentiele ander besluit en het dus misschien realistischer is om je issues op tafel te gooien en kijken wat een ander ermee doet. Die kan immers ook bepalen of dat een probleem is of niet.Op maandag 22 maart 2010 21:45 schreef -Trinity- het volgende:
[..]
Ik moet het toch met papierversnipperaar eens zijn. Het is niet zozeer jouw intelligentie waarover 'ie oordeelt, maar meer het feit dat je dat van potentiële vriendinnen onderschat. Dat je überhaupt mensen met het label vriendin onderschat: alsof dat alleen maar een last is en een totaal ander soort mens dan een 'normale' vriend. Dan ben je in feite al bij voorbaat teleurgesteld in je relatie omdat je je niet kan voorstellen dat 't leuk kan zijn en daarmee onderschat je relaties in z'n geheel al.
En wat hij probeert te zeggen is: kom eens uit je bevooroordeelde comfort zone en zoek gewoon eens nieuwe mensen op. Jij noemt het tijd en energie steken in iets wat misschien niets oplevert, maar het kan je ook de tijd van je leven oplever en je nieuwe inzichten schenken in mensen
Dus dan zeg ik: better to have love and lost than never to have loved at all. En jij zegt: liever geen risico op pijn, laat 't maar zitten. Da's prima, maar ik ben aan 't eind van de dag wel degene met de sterke verhalen over samen bootje varen in de lente en de bakken chocoladeijs met vriendinnen op de bank de winter erna omdat 't toch niet werkte. Dan heb ik dat liever
Maar feit is wel dat veel mensen als ze eenmaal verliefd zijn of iemand heel leuk vinden die issues makkelijker aan de kant schuiven en sowieso kunnen mensen waanzinnig slecht voorspellen hoe ze in de toekomst bepaalde situaties en gebeurtenissen zullen ervaren. Dus zo stap je ook evengoed een relatie is die veel minder kans heeft om te slagen, afhankelijk van de potentiele problemen.
Ik ken een man van in de 60, die tegen iedere vrouw die hij ontmoet uitgebreid vertelt wat voor een kutjeugd hij heeft gehad en dat hij daardoor heel moeilijk is in een relatie. Hij waarschuwt ze letterlijk. Toch gaat iedere vrouw met hem door. En is het na een paar maanden weer stuk. En zo herhaalt het riedeltje zich een paar keer per jaar. Dan snap je toch ook wel dat je op een gegeven moment denkt, laat maar helemaal zitten. Als je ook nog eens gelukkiger bent single dan met telkens dat gedoe, zou ik mezelf ook niet gaan forceren en het eindeloos proberen.
Het kan dan voor die maanden leuk zijn geweest voor de tijd dat het duurde, maar uiteindelijk bouw je ook iets op met iemand, kan het zwaar pijnlijk zijn als het uit gaat, en willen de meeste mensen wel langer dan een paar maanden een relatie. Dus dat kan best veel energie en verdriet kosten iedere keer. Ik vind niet dat je dan maar eindeloos moet proberen. Je kan jezelf best inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie.
wat nou als je niet geschikt ben voor een relatie, maar wel verdriet van heb dat je dus op je eigen aangewezen bent. wat dan. Ik denk dat mensen die niet geschikt zijn voor een relatie en ook geen verdriet mee hebben het stukken makkelijker hebben.
Een verliefde mens (aargh wat een kutwoord 'verliefd') is zo blind als een dode mol.
quote:Probleem van die man, hij maakt de vrouw al twijfelen voor er iets is en ze gaan zich dus nooit openen alleen continu twijfelen. Je moet die zaken niet in het begin zeggen, je houd dat voor jezelf tot wanneer je het nodig hebt om uit de shit te geraken xD. Verliefdheid onstaat door liegen en bedriegen imo. (Jezelf beter, knapper, interessanter, slimmer, sexy voordoen dan je bent).Ik ken een man van in de 60, die tegen iedere vrouw die hij ontmoet uitgebreid vertelt wat voor een kutjeugd hij heeft gehad en dat hij daardoor heel moeilijk is in een relatie. Hij waarschuwt ze letterlijk. Toch gaat iedere vrouw met hem door. En is het na een paar maanden weer stuk. En zo herhaalt het riedeltje zich een paar keer per jaar. Dan snap je toch ook wel dat je op een gegeven moment denkt, laat maar helemaal zitten. Als je ook nog eens gelukkiger bent single dan met telkens dat gedoe, zou ik mezelf ook niet gaan forceren en het eindeloos proberen.
Het kan dan voor die maanden leuk zijn geweest voor de tijd dat het duurde, maar uiteindelijk bouw je ook iets op met iemand, kan het zwaar pijnlijk zijn als het uit gaat, en willen de meeste mensen wel langer dan een paar maanden een relatie. Dus dat kan best veel energie en verdriet kosten iedere keer. Ik vind niet dat je dan maar eindeloos moet proberen. Je kan jezelf best inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie.
quote:naar wie was dit nou?Op dinsdag 23 maart 2010 09:05 schreef Devpartner het volgende:
Je moet echt niet denken dat mogelijke partners je niet moeten hebben om een paar mankementen, hoe erg jij ze ook afdoet... Zeker vrouwen kunnen er een koekje van eten (beetje te algemeen xD, but you get the point). Zat verliefde vrouwen die bij verkrachters, moordenaars, alcoholiekers of andere drugsverslaafden, geweldenaars blijven omdat hij toch zo lief is. Dus waarom jij denkt dat ze uw gebreken niet zouden accepteren?
Een verliefde mens (aargh wat een kutwoord 'verliefd') is zo blind als een dode mol.
quote:Ik zeg niet 'werk aan je issues', juist nietOp maandag 22 maart 2010 23:50 schreef IceBeach het volgende:
Ik onderschat niemands intelligentie. Verder ook niets tegen vrouwen ofzo, ik heb ook vrouwelijke vrienden.. Het is de insteek van 'vrienden zijn (vaak) voor het leven' terwijl ik relaties vaak op een pijnlijke manier zie eindigen (en men elkaar dan nooit meer spreekt). Een vriendin hoeft echt niet per se een last te zijn, maar ik ben wel van mening dat je met haar wel intensiever en ook anders omgaat dan met je vrienden.
Een goede vriend komt niet op een dag naar je toe met de mededeling dat hij het contact verbreekt omdat hij iemand anders interessanter vind dan jou..
Verder snap ik je punt ook wel w.b.t. 'probeer het gewoon eens'. Dat zou ik ook zeggen als ik mijzelf zou beschouwen als een kanshebber voor een relatie met evt. toekomstperspectieven. Misschien ben ik wel te stom om te zien dat er mensen staan te springen om mij en mijn moodswings. Ik weet wel dat ik er iig heel hard op zou afknappen.
Mijn angst is dat de teleurstelling van die paar korte termijn relaties (waar je nieuwe inzichten in mensen opdoet en het misschien best leuk met elkaar hebt) groter is en ik nog eens extra bepaald word bij mezelf groter is dan de fun die je ook met vrienden kan hebben + seks.
Dan kun je nog zeggen van 'werk dan aan je issues'. I did. Totdat ze het bij de instanties ook niet meer wisten.
. (Nouja, je moet 't misschien wel doen, maar het is voor mij geen voorwaarde voor een relatie Je moet juist iemand vinden die geen issue maakt van jouw issue . Ik zou ook niet met mezelf kunnen leven, toch zijn er mensen die dat wel kunnen en die dat zelfs voor me relativeren of me helpen. Maar ik ben niet afhankelijk van mijn relatie, althans niet meer dan ik wil. Je moet er, mijns inziens, gewoon niet zo'n zwaar label aan hangen. Weliswaar is het een verandering, maar veel mensen zien de singlestatus tov relatiestatus als een wereldgroot verschil omdat een relatie iets is waar ál je moeite in moet gaan zitten. Ik denk dat als je er niet zo veel vanaf laat hangen het al een stuk makkelijker wordt om er met eentje te beginnen.Daarnaast kun je wel redeneren dat je perfect moet zijn voor een perfecte relatie, maar iedereen heeft issues in meer of mindere maten en elke relatie heeft ook issues in meer of mindere mate. En die twee zijn niet eens zo afhankelijk van elkaar, want ik ken ook mensen met weinig issues die doormodderende relaties hebben met een heleboel issues, en andersom.
En ja, je hebt gelijk, een hoop relaties gaan kapot. Maar er is maar 1 manier om erachter te komen of iemand bij je zal blijven of niet. Als je de sprong niet wilt nemen is dat prima, maar denk wel goed na voordat je een kans op iets leuks van tevoren afwijst
.quote:Kan je jezelf inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie? Ik denk 't niet. Daar kom je wellicht toch weer op terug. En natuurlijk, als het zó vaak fout gaat, kun je stoppen met proberen. Maar eigenlijk ben ik van mening dat een goeie relatie weinig moeite kost. Dat gaat zo goed als vanzelf. En forceren moet ook niet, maar als je merkt dat je 't erg leuk hebt met iemand, dat diegene niet moeilijk doet en dat dat al een tijd goed gaat moet je een eventuele relatie ook niet afwijzen vanwege de vorige, vind ik.Op dinsdag 23 maart 2010 08:19 schreef diginoob2 het volgende:
Ik vind dit nog best een lastige kwestie. Aan de ene kant is het idd zo dat als je voor jezelf besluit dat je niet geschikt bent voor een relatie en een ander ongelukkig zal maken, dat je daarmee dit voor die potentiele ander besluit en het dus misschien realistischer is om je issues op tafel te gooien en kijken wat een ander ermee doet. Die kan immers ook bepalen of dat een probleem is of niet.
Maar feit is wel dat veel mensen als ze eenmaal verliefd zijn of iemand heel leuk vinden die issues makkelijker aan de kant schuiven en sowieso kunnen mensen waanzinnig slecht voorspellen hoe ze in de toekomst bepaalde situaties en gebeurtenissen zullen ervaren. Dus zo stap je ook evengoed een relatie is die veel minder kans heeft om te slagen, afhankelijk van de potentiele problemen.
Ik ken een man van in de 60, die tegen iedere vrouw die hij ontmoet uitgebreid vertelt wat voor een kutjeugd hij heeft gehad en dat hij daardoor heel moeilijk is in een relatie. Hij waarschuwt ze letterlijk. Toch gaat iedere vrouw met hem door. En is het na een paar maanden weer stuk. En zo herhaalt het riedeltje zich een paar keer per jaar. Dan snap je toch ook wel dat je op een gegeven moment denkt, laat maar helemaal zitten. Als je ook nog eens gelukkiger bent single dan met telkens dat gedoe, zou ik mezelf ook niet gaan forceren en het eindeloos proberen.
Het kan dan voor die maanden leuk zijn geweest voor de tijd dat het duurde, maar uiteindelijk bouw je ook iets op met iemand, kan het zwaar pijnlijk zijn als het uit gaat, en willen de meeste mensen wel langer dan een paar maanden een relatie. Dus dat kan best veel energie en verdriet kosten iedere keer. Ik vind niet dat je dan maar eindeloos moet proberen. Je kan jezelf best inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie.
Eigenlijk impliceert het woord 'bewust' in de term 'bewust single', dat het een keuze is. Ik denk dat mensen die echt gelukkig zijn zonder relatie dit niet als keuze hebben gemaakt. Het leven is voor hen gewoon zo gelopen. Het is immers ook niet zo dat je van de een op de andere dag beslist dat je een relatie hebt. Je rolt er gewoon in, wordt erdoor meegesleept en voor je het weet ben je getrouwd, heb je een gezinsauto, drie kinderen en een labrador. Daar kiest toch ook niemand voor?
Ik denk ook dat een hoop mensen in dit topic, die bewust nadenken over het feit waarom ze vrijgezel zijn (ik ben niet goed genoeg, mannen zijn eikels, vrouwen zijn bitches) uiteindelijk toch liever een relatie willen. En dat ook vast zullen krijgen.
Zelf voel ik me de laatste tijd super gelukkig als single; ik denk net zo gelukkig als toen ik nog in een hele goede relatie zat. Waarom weet ik niet, maar het is nu eenmaal zo. Ik hoop dan ook dat ik voorlopig vrijgezel blijf. Maar mocht het anders lopen, dan zie ik dat vanzelf wel weer. D'r hoeft maar één keer iemand je hart te laten smelten en je bent verloren
quote:Nou, op zo´n manier begin ik met niemand een relatie hoor. Als je je knapper en leuker voordoet dan je bent komt die ander er na een tijd achter en dan begint de ellende. Dat hoeft allemaal niet als je eerlijk tegen elkaar bent.Op dinsdag 23 maart 2010 09:10 schreef Devpartner het volgende:
[..]
Probleem van die man, hij maakt de vrouw al twijfelen voor er iets is en ze gaan zich dus nooit openen alleen continu twijfelen. Je moet die zaken niet in het begin zeggen, je houd dat voor jezelf tot wanneer je het nodig hebt om uit de shit te geraken xD. Verliefdheid onstaat door liegen en bedriegen imo. (Jezelf beter, knapper, interessanter, slimmer, sexy voordoen dan je bent).
Sowieso val ik niet op mensen die zichzelf knapper voordoen dan ze zijn, maar op mensen die zichzelf laten zien zoals ze zijn ongeacht de situatie.
quote:Leg dan eens uit waarom je volgens jou niet kan inschatten of je wel of niet geschikt ben voor een relatie?Op dinsdag 23 maart 2010 09:42 schreef -Trinity- het volgende:
[..]
[..]
Kan je jezelf inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie? Ik denk 't niet. Daar kom je wellicht toch weer op terug. En natuurlijk, als het zó vaak fout gaat, kun je stoppen met proberen. Maar eigenlijk ben ik van mening dat een goeie relatie weinig moeite kost. Dat gaat zo goed als vanzelf. En forceren moet ook niet, maar als je merkt dat je 't erg leuk hebt met iemand, dat diegene niet moeilijk doet en dat dat al een tijd goed gaat moet je een eventuele relatie ook niet afwijzen vanwege de vorige, vind ik.
Als je bepaalde issues hebt die je iedere keer in een relatie tegenkomt en je hebt geen zin om er aan te werken, dan is de kans toch vrij groot dat dat in een volgende relatie weer een probleem gaat vormen. Als jij bijvoorbeeld overdreven jaloers bent, of enorm afhankelijk/claimend, dan is dat een patroon wat zich heel goed kan herhalen in een volgende relatie. Als je daaraan niet wilt werken of dat alsmaar niet lukt, dan is toch eerder dom dan slim om maar weer een relatie te beginnen?
Mijn tante valt iedere keer op een man die haar slaat. Ze heeft een dochtertje die het fijn thuis mag aanschouwen. Ik zou haar eerder aanraden om geen relatie meer te beginnen zolang ze geen zinnige mankeuze kan maken.
De meeste problemen die je hebt komen in een of andere vorm in een volgende relatie weer terug. Als je jezelf een beetje kent weet je hoe groot dat probleem wel of niet kan zijn en kun je heel goed een inschatting maken of het uberhaupt zin heeft om een relatie in te stappen.
En daarnaast, nog belangrijker dan die issues, als je simpelweg geen zin hebt om eraan te werken, lijkt het me ook vrij zinloos om weer een relatie te beginnen.
[ Bericht 0% gewijzigd door diginoob2 op 23-03-2010 15:30:33 ]
quote:Volgens mij is dat toch echt een misverstand hoor, dat idee dat iédereen stiekem toch het liefst een relatie heeft. Er zijn een hoop ongelukkige vrijgezellen en er zijn er meer dan genoeg die gelukkig zijn en echt geen relatie willen.Op dinsdag 23 maart 2010 14:08 schreef rijsttafel het volgende:
Ik heb er nog eens even over nagedacht..
Eigenlijk impliceert het woord 'bewust' in de term 'bewust single', dat het een keuze is. Ik denk dat mensen die echt gelukkig zijn zonder relatie dit niet als keuze hebben gemaakt. Het leven is voor hen gewoon zo gelopen. Het is immers ook niet zo dat je van de een op de andere dag beslist dat je een relatie hebt. Je rolt er gewoon in, wordt erdoor meegesleept en voor je het weet ben je getrouwd, heb je een gezinsauto, drie kinderen en een labrador. Daar kiest toch ook niemand voor?
Ik denk ook dat een hoop mensen in dit topic, die bewust nadenken over het feit waarom ze vrijgezel zijn (ik ben niet goed genoeg, mannen zijn eikels, vrouwen zijn bitches) uiteindelijk toch liever een relatie willen. En dat ook vast zullen krijgen.
Zelf voel ik me de laatste tijd super gelukkig als single; ik denk net zo gelukkig als toen ik nog in een hele goede relatie zat. Waarom weet ik niet, maar het is nu eenmaal zo. Ik hoop dan ook dat ik voorlopig vrijgezel blijf. Maar mocht het anders lopen, dan zie ik dat vanzelf wel weer. D'r hoeft maar één keer iemand je hart te laten smelten en je bent verloren
En je kan prima een keuze maken om vrijgezel te blijven evenals je een keuze kan maken om een relatie te hebben. Natuurlijk zit er een toevalselement in: als je niemand tegenkomt valt er geen keuze te maken om vrijgezel te blijven, dan ben je het gewoon. Als je telkens mensen tegenkomt waar je graag een relatie mee wilt, kun je daar in rollen. Maar uiteindelijk kun je altijd een keuze maken om er open voor te staan of niet en om er mee door te gaan of niet. Je kunt een contact met iemand afbreken al voor het een relatie kan worden. Je kunt tijdens een relatie het afbreken, ook een keuze. Je kunt als je verliefd bent op iemand waarvan je denkt dat dat geen toekomst heeft, ook een keuze maken die relatie niet aan te gaan. En andersom kun je als je graag een relatie wilt, verliefd ben en/of denkt dat het toekomst heeft, de keuze maken om verder te gaan met iemand. Dan is het niet a la minute een relatie, maar daar maak je wel een keuze in vind ik. Maar de één zal daar misschien meer bewust mee bezig zijn dan de ander. Sommigen zullen vast gedachteloos een relatie aangaan...tja. Maar dat wil niet zeggen dat het d.m.v een keuze kan.
quote:Omdat een relatie bestaat uit 2 personen en niet alleen jou en je issues. Ik heb helemaal niet het idee dat in verschillende relaties altijd dezelfde problemen terugkomen, namelijk. Voor mij is de combinatie van die 2 personen belangrijk voor welke problemen er zijn en niet 1 van die 2 in overwegende mate. Er zijn uiteraard wel problemen die zo groot zijn dat ze terugkeren dat je besluit om er ook maar niet meer aan te beginnen, maar ik denk niet dat je die problemen oplost door er niet meer aan te beginnen. En meestal zijn dat ook niet echt problemen waar je geen last van hebt als je geen relatie hebt. Soms wel, zoals in het voorbeeld van jouw tante. En als je je 'issues' niet wilt oplossen, tja, prima. Maar dan moet je jezelf niet als slachtoffer van de samenleving zien of je afvragen waarom je geen relatie hebtOp dinsdag 23 maart 2010 15:22 schreef diginoob2 het volgende:
Leg dan eens uit waarom je volgens jou niet kan inschatten of je wel of niet geschikt ben voor een relatie?
Als je bepaalde issues hebt die je iedere keer in een relatie tegenkomt en je hebt geen zin om er aan te werken, dan is de kans toch vrij groot dat dat in een volgende relatie weer een probleem gaat vormen. Als jij bijvoorbeeld overdreven jaloers bent, of enorm afhankelijk/claimend, dan is dat een patroon wat zich heel goed kan herhalen in een volgende relatie. Als je daaraan niet wilt werken of dat alsmaar niet lukt, dan is toch eerder dom dan slim om maar weer een relatie te beginnen?
Mijn tante valt iedere keer, IEDERE keer op een man die haar slaat. Ze heeft een dochtertje die het fijn thuis mag aanschouwen. Ik zou haar eerder aanraden om geen relatie meer te beginnen zolang ze geen zinnige mankeuze kan maken.
De meeste problemen die je hebt komen in een of andere vorm in een volgende relatie weer terug. Als je jezelf een beetje kent weet je hoe groot dat probleem wel of niet kan zijn en kun je heel goed een inschatting maken of het uberhaupt zin heeft om een relatie in te stappen.
En daarnaast, nog belangrijker dan die issues, als je simpelweg geen zin hebt om eraan te werken, lijkt het me ook vrij zinloos om weer een relatie te beginnen.
.Maar nogmaals, je kan het niet goed zelf inschatten omdat er geen stereotype relatie is in mijn beleving. Mensen die zeggen geen relatietype te zijn hebben meestal maar 1 soort relatie voor ogen, terwijl ze wellicht niet beseffen dat een relatie niet per sé datgene hoeft te zijn wat ze gewend zijn. En dat is dus ook mede afhankelijk van de andere persoon.
En tja, erg jaloerse of afhankelijke personen kunnen ook gewoon goedlopende relaties aangaan. Het is niet het soort relatie waar ik graag in zou zitten maar voor sommige mensen werkt het prima. Pas als jij of je partner zich aan die eigenschap gaat ergeren ontstaat er een probleem, toch?
Ik ben zelf een man, en heb op een bepaald moment in mijn leven ook gekozen om geen relatie te hebben (van 21 tot 24 jarige leeftijd). Dit gewoon omdat ik er geen tijd en zin in had. Maar ook omwille van slechte ervaringen met andere vrouwen.
quote:Misschien zijn die nog wel erger. Voor mij in ieder geval wel een reden om eventueel niet aan een relatie te beginnen. Maar bewust single blijven, daar ben ik nog niet over uit. Verdomd lastig allemaal.Op dinsdag 23 maart 2010 16:40 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Ik denk dat als alle non-relationisten per ongeluk een relatie krijgen, ze hele andere problemen tegen komen dan waar ze nu bang voor zijn.
Ik merk alleen wel dat ik me minder snel ergens in wil storten en mannen daarom niet altijd een kans geef. Ergens in m'n achterhoofd heb ik een lijst met dingen waar ik echt geen zin meer in heb. Als het er ook maar op lijkt dat de man in kwestie daar wel mee aan komt zetten, dan houd ik hem op afstand. Dat bevalt ook prima.
quote:Dat klinkt bekend.Op dinsdag 23 maart 2010 18:43 schreef Electrocute het volgende:
Ergens in m'n achterhoofd heb ik een lijst met dingen waar ik echt geen zin meer in heb. Als het er ook maar op lijkt dat de man in kwestie daar wel mee aan komt zetten, dan houd ik hem op afstand. Dat bevalt ook prima.
Vooral als ze heel erg op familie gericht is en mij daar ook bij wil betrekken. Verder kan je zo van een relatie af, dat is het voordeel. Als het niet bevalt ga je gewoon alleen verder. Daarom is het belangrijk om je niet op allerlei manieren te gaan binden (financieel), laat staan aan kinderen beginnen. Zolang je weg kan is er niks aan de hand.
quote:tellOp dinsdag 23 maart 2010 18:29 schreef ShadyLane het volgende:
Maar sinds ik de biografie van Errol Flynn heb gelezen geloof ik ook dat er mensen bestaan die echt, echt niet geschikt zijn voor een relatie.
Wie zegt dat we voor altijd samen behoren te zijn?
Ergens ook wel raar..als je goed nadenkt, vrienden heb je ook niet voor altijd, familie weer wel.
In feite zou je dan met familie moeten trouwen..
lol
sorry ben even vaag aan het denken..zoals gewoonlijk
quote:Ik vind dat je wel een punt hebt en volgens mij is het niet eens is zo vaag als jij denkt.Op dinsdag 23 maart 2010 22:02 schreef Zhe-AnGeL het volgende:
Hmz wie zegt, dat we een partner moeten hebben?
Wie zegt dat we voor altijd samen behoren te zijn?
Ergens ook wel raar..als je goed nadenkt, vrienden heb je ook niet voor altijd, familie weer wel.
In feite zou je dan met familie moeten trouwen..
lol
sorry ben even vaag aan het denken..zoals gewoonlijk
quote:Ik stel nergens dat iedereen het liefst een relatie wil. Juist het tegendeel. Maar wat ik wel zeg is dat ik denk dat het grootste deel van degenen die er smoesjes voor verzinnen waarom ze geen relatie willen, zichzelf dat alleen maar wijs maken. Maar dat ze het liefst wel gewoon een goede gezonde relatie zouden willen hebben. Of daar nu hun eigen tekortkomingen voor moeten verdwijnen of hun gedachtes over het andere geslacht veranderen staat daar verder buiten, trouwens.Op dinsdag 23 maart 2010 15:29 schreef diginoob2 het volgende:
[..]
Volgens mij is dat toch echt een misverstand hoor, dat idee dat iédereen stiekem toch het liefst een relatie heeft. Er zijn een hoop ongelukkige vrijgezellen en er zijn er meer dan genoeg die gelukkig zijn en echt geen relatie willen.
En je kan prima een keuze maken om vrijgezel te blijven evenals je een keuze kan maken om een relatie te hebben. Natuurlijk zit er een toevalselement in: als je niemand tegenkomt valt er geen keuze te maken om vrijgezel te blijven, dan ben je het gewoon. Als je telkens mensen tegenkomt waar je graag een relatie mee wilt, kun je daar in rollen. Maar uiteindelijk kun je altijd een keuze maken om er open voor te staan of niet en om er mee door te gaan of niet. Je kunt een contact met iemand afbreken al voor het een relatie kan worden. Je kunt tijdens een relatie het afbreken, ook een keuze. Je kunt als je verliefd bent op iemand waarvan je denkt dat dat geen toekomst heeft, ook een keuze maken die relatie niet aan te gaan. En andersom kun je als je graag een relatie wilt, verliefd ben en/of denkt dat het toekomst heeft, de keuze maken om verder te gaan met iemand. Dan is het niet a la minute een relatie, maar daar maak je wel een keuze in vind ik. Maar de één zal daar misschien meer bewust mee bezig zijn dan de ander. Sommigen zullen vast gedachteloos een relatie aangaan...tja. Maar dat wil niet zeggen dat het d.m.v een keuze kan.
Ik vind het aangaan van een relatie helemaal geen keuze. Zodra je verliefd wordt, volg je meer je gevoel dan je verstand. Liefde maakt blind is in dat geval gewoon waar. Natuurlijk, als je op een gegeven moment denkt dat een relatie geen toekomst heeft, kan je dat afbreken. Maar dan hoef je nog niet gelijk eventuele toekomstige relaties daarop te beoordelen en de keuze te maken eeuwig vrijgezel te zijn.
Dat het dekseltje op sommige potjes wel erg moeilijk te vinden is, is een ander verhaal. Zelfs het feit dat sommige van die potjes zich dat realiseren en van het zoeken afzien.
Maar desalniettemin.
quote:Kauwtjes zijn ook monogaam voor 't leven, en waarom?Op dinsdag 23 maart 2010 22:02 schreef Zhe-AnGeL het volgende:
Hmz wie zegt, dat we een partner moeten hebben?
Wie zegt dat we voor altijd samen behoren te zijn?
Ergens ook wel raar..als je goed nadenkt, vrienden heb je ook niet voor altijd, familie weer wel.
In feite zou je dan met familie moeten trouwen..
lol
sorry ben even vaag aan het denken..zoals gewoonlijk
De enige reden waarom wij een partner zouden moeten hebben is omdat het efficiënt is voor de voortplanting. In een koppeltje sta je sterker, vooral als 't vrouwtje kwetsbaar is omdat ze bijv. zwanger is (wat ook niet gaat zonder partner). Familie heb je, omdat je je voortplant en omdat mensen partners hebben
.quote:Dat denk ik ook.Op dinsdag 23 maart 2010 22:14 schreef qwerty_x het volgende:
Wat er hier ook allemaal geschreven wordt: niemand is bewust single.
Dat het dekseltje op sommige potjes wel erg moeilijk te vinden is, is een ander verhaal. Zelfs het feit dat sommige van die potjes zich dat realiseren en van het zoeken afzien.
Maar desalniettemin.
Maar ik denk wel dat het mogelijk is dat je ook echt geen relatie wilt, ookal zal het zeldzaam zijn. Alleen dan slaat de term 'bewust single' dus nergens op, aangezien je er niet per se voor kiest, maar gewoon doet wat je het gelukkigst maakt. Volg je me?
quote:texas?Op dinsdag 23 maart 2010 22:06 schreef Kluivert_Vandervaart het volgende:
[..]
Ik vind dat je wel een punt hebt en volgens mij is het niet eens is zo vaag als jij denkt.
quote:Ik volg je, maar ben het niet met je eens.Op dinsdag 23 maart 2010 22:21 schreef rijsttafel het volgende:
[..]
Dat denk ik ook.
Maar ik denk wel dat het mogelijk is dat je ook echt geen relatie wilt, ookal zal het zeldzaam zijn. Alleen dan slaat de term 'bewust single' dus nergens op, aangezien je er niet per se voor kiest, maar gewoon doet wat je het gelukkigst maakt. Volg je me?
Zelfs de hardcore gasten hier die beweren dat ze vanaf 5 jaar oud al wisten dat ze single wilden (!!) blijven, zouden overstag gaan bij hun ideale partner.
Of dat nou iemand is die niet snurkt (..), iemand die begrijpt dat ze sociaal gehandicapt zijn, niet zeuren en ten alle tijde beschikbaar zijn voor fysiek gedoe of iemand die in een totale en eeuwige adoratie zweeft vanwege een game record van bewuste Fokker. Het maakt niet uit: niemand is bewust zonder partner.
Nogmaals: die bewuste ideale partners zijn wellicht wat moeilijk te vinden ...
quote:Egocentrische flamboyante figuur. Veel vrouwen in z'n leven, zo nu en dan pogingen tot iets serieus, geen goed idee. Nu zal er ongetwijfeld iemand gaan posten "dat ie dan gewoon de ware nog niet had ontmoet".
quote:Waarom zou je daar een principiële keuze in moéten maken? En op basis waarvan zou je die keuze willen maken?Op dinsdag 23 maart 2010 18:26 schreef Dzjenn. het volgende:
[..]
Misschien zijn die nog wel erger. Voor mij in ieder geval wel een reden om eventueel niet aan een relatie te beginnen. Maar bewust single blijven, daar ben ik nog niet over uit. Verdomd lastig allemaal.
quote:Met zo'n houding, is je laatste opmerking erg goed. Niks zo erg als feministen die denken dat mannen allemaal tuig zijnOp donderdag 18 maart 2010 18:41 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Nou, zo denk ik er dus ook over.
Daarbij heb ik het idee dat op een gegeven moment zodanig vergiftigd wordt door slechte ervaringen, dat het je blijft achtervolgen tot in in je volgende relatie.
- Geen vertrouwen meer kunnen hebben in "de man" in het algemeen.
- Tekens die misschien helemaal geen tekens hoeven te zijn, die je ongerust maken.
- Angst om je open te stellen, waardoor het ook niet is zoals het zou moeten zijn.
Ik ben liever vrijgezel, dan dat ik de para vriendin van iemand anders ben, om het maar zo te zeggen.
quote:Zeg, als ik BEWUST besluit om niet in te gaan op mannelijke avances naar mij toe, ´overkomt´ mij geen relatie hoor.Op dinsdag 23 maart 2010 22:22 schreef -Trinity- het volgende:
Ik vind het overigens opmerkelijk dat de bewuste singles doen alsof de keuze single/relatie een beslissing is die je zelf, in je eentje maakt. Alsof je je op een dag voorneemt: van nu af aan ben ik single of gebonden. Dan ga je totaal voorbij aan wat rijsttafel ook zegt: het ís geen keuze, het is meer iets dat je overkomt, iets dat gebeurt.
quote:Dan ga je er vanuit dat verliefdheid iets volkomen rationeels is. Nu denk ik dat dit waar is tot op zekere hoogte (je moet jezelf toestaan om verliefd te worden), maar dat je het niet volledig in de hand hebt. Ook jij kunt een zwak moment hebben en met klamme dijen en knikkende knietjes compleet vallen voor een man/vrouw, met alle gevolgen van dien.Op woensdag 24 maart 2010 09:32 schreef diginoob2 het volgende:
[..]
Zeg, als ik BEWUST besluit om niet in te gaan op mannelijke avances naar mij toe, ´overkomt´ mij geen relatie hoor.
Iedere keer weer hetzelfde gezeik.
Bah geen zin meer in
Ondertussen is het vertrouwen in mannen in relaties ook tot 0 gedaald.
Misschien ooit dat ik iemand tegenkom van ja met jou durf ik het aan.
Maar ga daar eigenlijk niet van uit.
Vind het wel prima zo, doe en laat waar ik zelf zin in heb.
. En alsof het niet ook een beetje je eigen schuld is als relaties mislukken.quote:Ben je nooit tegen je zin in verliefd geweest op iemand dan?Op woensdag 24 maart 2010 09:32 schreef diginoob2 het volgende:
Zeg, als ik BEWUST besluit om niet in te gaan op mannelijke avances naar mij toe, ´overkomt´ mij geen relatie hoor.
quote:Blijkbaar zijn de verwachtingen heel hoog, maar waar dat op gebaseerd is, geen idee..Op woensdag 24 maart 2010 10:48 schreef -Trinity- het volgende:
Iedereen is hier maar teleurgesteld in mannen, alsof ze allemaal hetzelfde zijn
quote:Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.
[..]
Dan ga je er vanuit dat verliefdheid iets volkomen rationeels is. Nu denk ik dat dit waar is tot op zekere hoogte (je moet jezelf toestaan om verliefd te worden), maar dat je het niet volledig in de hand hebt. Ook jij kunt een zwak moment hebben en met klamme dijen en knikkende knietjes compleet vallen voor een man/vrouw, met alle gevolgen van dien.
quote:Niet heel veel mensen hebben die zelfdiscipline. Want zodra ze verliefd zijn, wíllen ze diegene juist niet op afstand houden. Er zijn er dan maar weinig die ondanks hun gevoelens en verlangens tóch de ander op afstand houden als deze ook toenadering zoekt.Op woensdag 24 maart 2010 14:57 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.
quote:Maar die zelfcontrole kunnen ze wel leren.Op woensdag 24 maart 2010 15:03 schreef -Trinity- het volgende:
[..]
Niet heel veel mensen hebben die zelfdiscipline. Want zodra ze verliefd zijn, wíllen ze diegene juist niet op afstand houden. Er zijn er dan maar weinig die ondanks hun gevoelens en verlangens tóch de ander op afstand houden als deze ook toenadering zoekt.
quote:Jawel, maar toen hoopte ik nog dat t wat kon worden en stond ik er in eerste instantie open voor om verliefd te worden. Als je dan eenmaal verliefd bent heb je een probleem maar dat kun je wel vermijden door niet verliefd te worden. En dat gaat mij prima af moet ik zeggen. Ik ontmoet genoeg mannen waarvan ik denk, daar zou ik vroeger verliefd op zijn geworden of verliefd op kunnen worden als ik me daarvoor open zou stellen maar dat doe ik niet en voila.Op woensdag 24 maart 2010 10:49 schreef -Trinity- het volgende:
[..]
Ben je nooit tegen je zin in verliefd geweest op iemand dan?
Er is altijd een moment waarop je de mogelijkheid om te besluiten om door te fantaseren over die ene glimlach of niet. Sommigen zullen dan niet iets besluiten, anderen wel. Maar een besluit nemen kun je dan wel.
quote:Ok, en maakt dat jou gelukkiger dan wanneer je jezelf wel zou toestaan om soms geen controle te hebben over je gevoelens?Op woensdag 24 maart 2010 15:56 schreef diginoob2 het volgende:
Jawel, maar toen hoopte ik nog dat t wat kon worden en stond ik er in eerste instantie open voor om verliefd te worden. Als je dan eenmaal verliefd bent heb je een probleem maar dat kun je wel vermijden door niet verliefd te worden. En dat gaat mij prima af moet ik zeggen. Ik ontmoet genoeg mannen waarvan ik denk, daar zou ik vroeger verliefd op zijn geworden of verliefd op kunnen worden als ik me daarvoor open zou stellen maar dat doe ik niet en voila.
Er is altijd een moment waarop je de mogelijkheid om te besluiten om door te fantaseren over die ene glimlach of niet. Sommigen zullen dan niet iets besluiten, anderen wel. Maar een besluit nemen kun je dan wel.
quote:In geval van hevige verliefdheid lukt dit zeer weinigen (zo niet niemand).Op woensdag 24 maart 2010 14:57 schreef Papierversnipperaar het volgende:
[..]
Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.
quote:Dat zou betekenen dat alle eenzijdige verliefdheden eindigen in stalking.
[..]
In geval van hevige verliefdheid lukt dit zeer weinigen (zo niet niemand).
quote:Je sluit op voorhand de mogelijkheid om meer te voelen voor iemand uit, en neemt geforceerd afstand ongeacht de situatie puur uit angst? Liever jij dan ik.Op woensdag 24 maart 2010 14:57 schreef Papierversnipperaar het volgende:
[..]
Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.
quote:Ik heb het over de eerste periode, als alles nog mogelijk is. Ik zie weinig mensen een potentieel geweldige partner voor langere periode bij voorbaat uitsluiten op een moment dat ze ook nog es halsoverkop verliefd op hem/haar zijn. Zou ik ook buitengewoon stom vinden eigenlijk.Op woensdag 24 maart 2010 19:43 schreef Papierversnipperaar het volgende:
[..]
Dat zou betekenen dat alle eenzijdige verliefdheden eindigen in stalking.
quote:Je hebt gelijk! Als je verliefd word op je minderjarige buurmeisje moet je daar onmiddellijk aan toegeven!Op woensdag 24 maart 2010 19:54 schreef Xa1pt het volgende:
[..]
Je sluit op voorhand de mogelijkheid om meer te voelen voor iemand uit, en neemt geforceerd afstand ongeacht de situatie puur uit angst? Liever jij dan ik.
quote:Er zijn vaak praktische redenen om niet in je eigen verliefdheid te springen.Op woensdag 24 maart 2010 19:56 schreef VonHinten het volgende:
[..]
Ik heb het over de eerste periode, als alles nog mogelijk is. Ik zie weinig mensen een potentieel geweldige partner voor langere periode bij voorbaat uitsluiten op een moment dat ze ook nog es halsoverkop verliefd op hem/haar zijn. Zou ik ook buitengewoon stom vinden eigenlijk.
quote:Tuurlijk, maar die zijn er niet altijd. En over díe momenten hebben we het hier. Dat er dus wel vanalles mogelijk is, maar het bij voorbaat uitgesloten wordt vanwege allerlei zaken die men op toekomstig relatiemateriaal gaat projecteren.Op woensdag 24 maart 2010 20:05 schreef Papierversnipperaar het volgende:
[..]
Er zijn vaak praktische redenen om niet in je eigen verliefdheid te springen.
quote:Het kan. Ook als je verliefd bent. Maar de in dit topic aangehaalde reden; "ik denk dat een toekomstige partner niet met mijn issues kan omgaan" vind ik zelfbedrog.
[..]
Tuurlijk, maar die zijn er niet altijd. En over díe momenten hebben we het hier. Dat er dus wel vanalles mogelijk is, maar het bij voorbaat uitgesloten wordt vanwege allerlei zaken die men op toekomstig relatiemateriaal gaat projecteren.
quote:Als je in iedereen een minderjarig buurmeisje ziet, vooral niet doen natuurlijk.Op woensdag 24 maart 2010 20:04 schreef Papierversnipperaar het volgende:
[..]
Je hebt gelijk! Als je verliefd word op je minderjarige buurmeisje moet je daar onmiddellijk aan toegeven!
quote:Jep.Op woensdag 24 maart 2010 16:05 schreef -Trinity- het volgende:
[..]
Ok, en maakt dat jou gelukkiger dan wanneer je jezelf wel zou toestaan om soms geen controle te hebben over je gevoelens?
Ik vind het fijn om daar in te kunnen kiezen. Ik word anders toch altijd verliefd op figuren waar vervolgens geen zinnige relatie mee vol te houden is en/of bezet zijn, en daar word ik echt niet blij van. Wat overigens niet wil zeggen dat ik nu verbitterd zit te wezen en geen vertrouwen heb in mannen of relaties, maar ik heb gewoon geen zin in weer die ellende en heb op deze manier heel veel energie over om te stoppen in andere belangrijke dingen (waar ik sowieso gelukkig van wordt)
quote:Je valt dus nooit op mannen waarvan je denkt dat er wel een langdurige relatie mee vol te houden is? Dat lijkt me nogal lastig. Maar dan zou ik hetzelfde doen als jij natuurlijk, hoewel ik niet al mijn gevoelens onder controle zou hebben als jij zegt te kunnen.Op woensdag 24 maart 2010 20:27 schreef diginoob2 het volgende:
Jep.
Wat overigens niet wil zeggen dat ik nu verbitterd zit te wezen en geen vertrouwen heb in mannen of relaties, maar ik heb gewoon geen zin in weer die ellende en heb op deze manier heel veel energie over om te stoppen in andere belangrijke dingen (waar ik sowieso gelukkig van wordt)
Wat een prachtdiscussie hier. Op een of andere manier triggert het veel mensen om te reageren, mooi om te lezen.
quote:Ik begrijp dat je dit denkt. Maar de issue is dus niet dat ik geen relatie wil, omdat ik nare ervaringen heb. Dat is het leven nu eenmaal. Er wordt hier over 'relaties' gesproken alsof het een 'must' is. Ik vraag me af: Is het überhaupt wel een must? Wie zegt dat wij als menszijnde relaties aanhoren te gaan? Het is ook niet de verbitterdheid die de meesten van jullie aanhalen, die ik volgens jullie heb, waarom ik geen relatie wil. Maar de reden dat ik er geen meerwaarde aan kan vastknopen. Is het nou echt meer waard om een relatie te hebben? Waarom? Voor de geborgenheid? Voor het ontbreken van eenzaamheid? De regelmatige seks? Het alles samen kunnen doen?Op zondag 21 maart 2010 12:55 schreef VonHinten het volgende:
[..]
Newsflash, er bestaan ook gezonde relaties waarin vrijheid voor beide partners heel normaal is. 'Alleen thuis zijn' is echt niet de ultieme vrijheid hoor. Beetje spijkers op laag water zoeken.
Daarnaast, volgens mij wijzen de 'bewust singles' niet zozeer het hebben van een gezonde relatie af, maar meer de zoektocht (vol teleurstellingen) naar zo'n relatie. En in dat laatste hebben ze geen zin / tijd / energie, dus kiezen ze er bij voorbaat voor om het niet eens meer te proberen. De argumenten of voordelen ('meer vrijheid, meer tijd voor vrienden en familie, etc) vind ik wat dun, maar wie ben ik om iemand die 100x teleurgesteld is in de liefde te veroordelen?
De voordelen van single zijn is dat je niet hoeft na te denken over wat de voordelen zijn, want je leeft gewoon je leven, zoals je dat wil. Is dat zo gek?
quote:Nou, dat denk ik dus ook.Op dinsdag 23 maart 2010 08:51 schreef i10TD het volgende:
ik vraag me af he..
wat nou als je niet geschikt ben voor een relatie, maar wel verdriet van heb dat je dus op je eigen aangewezen bent. wat dan. Ik denk dat mensen die niet geschikt zijn voor een relatie en ook geen verdriet mee hebben het stukken makkelijker hebben.
quote:Het is best een moeilijk onderwerp. Niet om wat wel of niet de status quo is, maar omdat het gaat over een besluit vanuit het "hoofd" (of bewust, of rationeel) over situaties onder invloed van het "hart" (of onderbewust, of emotioneel). Jij en ik waren het erover eens dat dat een dergelijk besluit niet altijd zo maar 1 2 3 in je gedrag opgaat.Op donderdag 18 maart 2010 18:25 schreef Biermeisje het volgende:
In een ander topic had ik al een aanzet gegeven, maar ik wil toch graag wat meer te weten komen over het bewuste singleschap. Dan bedoel ik, echt bewust geen relaties meer aan gaan om welke reden dan ook.
..
Kortom: ik vroeg me af of er op Fok! mensen zijn die bewust hebben gekozen om single te zijn en waarom dat zo is en hoe ze naar de toekomst kijken.
Daar komt bij: vaak past onze persoonlijkheid weliswaar in één leidend psychologisch profiel, (mits geen uitval van faciliteiten) maar we doorlopen een aaneenschakeling van momentopnames binnen de grenzen van onze cognitieve verbindingen. In zo'n momentopname maken we wel of niet dit besluit, en onder een andere momentopname sta je er mogelijk niet zo sterk meer achter.Onder bewust single verstaan we dan ook vooral de intentie om single te blijven. Of en hoe lang dat wel of niet lukt verschilt per persoon. We zijn immers niet allemaal uit hetzelfde hout gesneden, en we hebben niet allemaal dezelfde behoeften. Wat dat betreft lach ik hartelijk om de paar reacties in dit topic die wel even hun eigen behoefte/ervaring op je projecteren.
Laten we echter eerlijk wezen: zelfs als je keer op keer nee tegen relatie-kansen zegt, is dat nog altijd geen indicator of je dat de eerstvolgende keer ook doet. Er is gewoonweg geen manier om alle mogelijke factoren uit te sluiten, we kunnen niet beweren ze allemaal in te zien en te bevatten zonder dat je alles en iedereen meegemaakt hebt in alle situaties die je doorgaat zolang je jezelf bewust single acht. Zo werkt absolute zekerheid. Dit is eerder gezegd. Het verleden is nooit een garantie voor de toekomst, zelfs niet bij voor ons zeer elementaire waarheden, zoals het opkomen van de zon.
Dat is hoe ik naar de essentie van het concept kijk. Doe ermee wat je wilt.
Ik ben bewust single, binnen de lijnen van bovengenoemde beperkingen. De 30 komt al aardig in de buurt. Zoals ik er nu over denk wil ik geen kinderen, en vullen mijn ondernemingen, muziek, filosofie, sport en mijn beste vrienden (zowel dames als heren platonisch) mijn toekomstvisie. Ik heb mijn leven lang geen behoefte aan een daadwerkelijk serieuze en bindende relatie gehad. Maar inmiddels weet ik dat bewust single voor mij niet betekent wat het voor anderen doorgaans impliceert (een keuze). Met verliefdheid en met mijn muze is me duidelijk geworden dat ik toch echt open sta voor concessies op mijn relevante vrijheden.
Romantische passie en de veel langer durende emotionele verbintenis Het lijkt zo vaak een keuze tussen het heft in eigen handen nemen, of het leven me laten overkomen.
- Het punt is: liefde plan ik niet in en sluit ik niet uit; het overkomt me of niet.
- De vraag is: wat heb ik er wel en niet voor over?
- De grap is: dat moet telkens maar weer opnieuw blijken.
Dit alles betekent dat ik als single gelukkig oud kan worden, maar niet of ik dat ook daadwerkelijk als single ga doen. Ik zie het achterliggende idee daarom niet als keuze, maar als rationele voorkeur, en ik denk dat bewustwording daarvan het hele concept wat minder moeilijk te bevatten maakt.
[ Bericht 0% gewijzigd door Gaurav op 08-04-2010 02:25:59 ]
quote:Nee, maar dat kan ook mét een relatie. Het ís geen last op je schouders maar een leuke toevoeging, als je het goed doet. Jij ziet er geen meerwaarde in, wij wel. Ik zie bijvoorbeeld weer geen meerwaarde in single-zijn. Ik kan nu alles doen wat ik ook deed toen ik single was, alleen nu heb ik er een maatje bij.Op zondag 4 april 2010 14:51 schreef Biermeisje het volgende:
De voordelen van single zijn is dat je niet hoeft na te denken over wat de voordelen zijn, want je leeft gewoon je leven, zoals je dat wil. Is dat zo gek?
quote:Ja, maar jij wil dan ook ws. rekening houden met je maatje. Want dat is hoe dan ook nodig. Tenzij je vriend(in) in alles met je meegaat.
[..]
Nee, maar dat kan ook mét een relatie. Het ís geen last op je schouders maar een leuke toevoeging, als je het goed doet. Jij ziet er geen meerwaarde in, wij wel. Ik zie bijvoorbeeld weer geen meerwaarde in single-zijn. Ik kan nu alles doen wat ik ook deed toen ik single was, alleen nu heb ik er een maatje bij.
quote:Dat is jouw mening! Zo zie jij het dus. Jij kunt je blijkbaar niet voorstellen hoe het is om gelukkig te zijn in je eentje?Op donderdag 8 april 2010 07:32 schreef -Trinity- het volgende:
[..]
Nee, maar dat kan ook mét een relatie. Het ís geen last op je schouders maar een leuke toevoeging, als je het goed doet. Jij ziet er geen meerwaarde in, wij wel. Ik zie bijvoorbeeld weer geen meerwaarde in single-zijn. Ik kan nu alles doen wat ik ook deed toen ik single was, alleen nu heb ik er een maatje bij.
quote:Gelukkig worden in je eentje kan wel, maar jij schrijft bij voorbaat relaties al af omdat je gelooft er per definitie ongelukkiger van te worden.Op vrijdag 9 april 2010 16:31 schreef Biermeisje het volgende:
[..]
Dat is jouw mening! Zo zie jij het dus. Jij kunt je blijkbaar niet voorstellen hoe het is om gelukkig te zijn in je eentje?
Paar jaar later, op vakantie, smoor en smoor verliefd geworden, op een Israelische meid. Na de vakantie veel contact gehouden, MSN, mailen, noem maar op. Wilde alles doen voor haar, al had ik naar Israel moeten verhuizen, dan had ik het gedaan. Ben ook 2 keer naar haar toe gegaan, gewoon voor een weekje, en een supertijd gehad daar. Helaas was ik smoorverliefd, en zij had dat niet, zij vond mij aantrekkelijk, en leuk, maar niet meer dan dat. Dus dat ging hem ook niet worden. Heel lang over gedaan om dat een beetje te verwerken, denk dat het bij mekaar zo'n anderhalf jaar geduurd heeft. Tot op heden hebben we af en toe nog wel eens contact, kaartje met verjaardagen, gelukkig nieuwjaar, en een standaard mailtje van hoe is het enzo, maar niet echt veel boeiends.
Toen kwam ik er eigenlijk achter dat ik beter vrijgezel kon blijven. Niet omdat ik door wat er in het verleden allemaal gebeurd is nog beschadigd was, of dat mijn zelfvertrouwen nog weg was, nee, ik ben er toen achtergekomen dat ik gewoon heel moeilijk verliefd word. En ik dat eigenlijk toch wel heel erg belangrijk vind, zeker in het begin van een relatie. Dat meisje uit Israel was het 2e meisje in mijn hele leven waar ik echt verliefd op was. De eerste was een klasgenootje op de basisschool, dus dat telt eigenlijk niet eens mee, maar goed.
Een tijdje terug heb ik voor de gein nog eens een profiel aangemaakt op een datingsite. Meer uit nieuwsgierigheid dan dat ik op zoek ben. Ook een date door gehad, was heel leuk, echt een toffe meid, we konden het echt supergoed vinden, de "klik" was er ook echt, alleen de kriebels wilde maar niet komen, zowel bij haar als bij mij. En beide hadden we dus zoiets van dat we het dan beter niet door konden zetten.
Ik heb nu zoiets van als ik nog een keer smoorverliefd word op iemand wil ik er best voor gaan, maar niet voor minder in ieder geval. Ik moet echt die kriebels voelen, dat gevoel dat je alleen maar bij elkaar wilt zijn, anders gaat het voor mij niet werken in ieder geval. Kinderen zit ik ook niet echt op te wachten, kan ook niet echt goed met kinderen omgaan, dus ik geloof ook niet dat dat er nog een keer van komt.
Ben ook niet ongelukkig, voel me prima en ik geniet van de rust in huis als ik na een dag werken weer thuis kom, alhoewel er binnenkort een paar katten bijkomen, maar goed, daar heb je geen relatie mee natuurlijk. In ieder geval, de reden dat ik vrijgezel ben is niet door nare ervaringen in het verleden, maar meer omdat ik als ik niet verliefd ben ik niet voor de volle 100% een relatie in kan gaan.
quote:wtfOp donderdag 8 april 2010 17:21 schreef Renderclippur het volgende:
Ik heb altijd vijanden. Hiermee zou ik mijn partner ongewild in een te gevaarlijke situatie plaatsen, dat kan ik haar niet aandoen. Nee, zolang als mijn strijd niet over is, blijf ik single.
quote:Dat heb ik nooit gezegd, ik heb gezegd dat ik er momenteel geen meerwaarde in zie om aan een relatie te beginnen. Dat is iets heel anders.Op vrijdag 9 april 2010 17:05 schreef Xa1pt het volgende:
[..]
Gelukkig worden in je eentje kan wel, maar jij schrijft bij voorbaat relaties al af omdat je gelooft er per definitie ongelukkiger van te worden.
quote:Dat zeg ik toch niet? Ik zeg dat het een leuke toevoeging is, impliceer ik daarmee dat ik ongelukkig zou zijn zonder? Ik kan me heel goed voorstellen hoe het is om gelukkig te zijn in mijn eentje, omdat ik dat iets meer dan een jaar terug ook daadwerkelijk was. Maar dat ik dat was hield me niet tegen om een relatie te beginnen. Geluk komt vanuit jezelf, niet vanuit externe factoren zoals relatie/geen relatie. Daarom ben ik ook van mening dat je een van beide niet moet uitsluiten omdat je meent dat dat je geluk zou bederven. Want je eigen geluk maak je zelf.Op vrijdag 9 april 2010 16:31 schreef Biermeisje het volgende:
Dat is jouw mening! Zo zie jij het dus. Jij kunt je blijkbaar niet voorstellen hoe het is om gelukkig te zijn in je eentje?
quote:Tuurlijk, ik zal toch keuzes moeten maken. Bijvoorbeeld tijd spenderen aan vriend of aan iets anders. Maar zoiets doe je dan omdat je dat wil. Ik zie dat niet als last. Als ik nu een lange tijd naar het buitenland zou willen en hij niet dan kom je wel voor een dilemma te staan ja, dat geef ik toeOp donderdag 8 april 2010 07:35 schreef stbabylon het volgende:
Ja, maar jij wil dan ook ws. rekening houden met je maatje. Want dat is hoe dan ook nodig. Tenzij je vriend(in) in alles met je meegaat.
.Denk ik
Door mijn Asperger lijkt me een relatie te hoog gegrepen. Als ik naar collega’s kijk: die praten veel gemakkelijker, liggen dus veel beter in de markt.
, en hoewel iedereen bij het horen hiervan roept 'ach, wat zielig!' vermaak ik me nog altijd prima. Als ik in de stad loop en al die chagrijnige stelletjes zie lopen die overal heen kijken, behalve naar elkaar weet ik weer waarom ik hiervoor heb gekozen. Ik moet er niet aan denken. Ik hoef gelukkig met niemand rekening te houden.
quote:Zitten ze ook samen op de plee?Op zaterdag 10 april 2010 13:14 schreef Pyjama het volgende:
Als ik naar mijn huisgenote en haar vriendje kijk dan kan ik me alleen maar bedenken hoe ongelooflijk blij ik ben als vrijgezel. Die twee doen alles samen. Samen douchen, samen werken, samen uitgaan. Ze overleggen zelfs met elkaar of ze een sigaret zullen opsteken, want roken doen ze ook samen.
Ik moet er niet aan denken. Ik hoef gelukkig met niemand rekening te houden.
Holy crap zeg..... ik mag dan wel ellendig eenzaam zijn, zo'n relatie hoef ik echt niet
quote:Niet alle stelletjes in de stad zijn chagrijnig toch?Op zaterdag 10 april 2010 13:00 schreef Nemain het volgende:
Al bijna vier jaar vrijgezel
Of zie je gewoon wat je wil zien quote:Dat is ook wel weer een uiterste zeg, dan zou ik ook liever single zijn jaOp zaterdag 10 april 2010 13:14 schreef Pyjama het volgende:
Als ik naar mijn huisgenote en haar vriendje kijk dan kan ik me alleen maar bedenken hoe ongelooflijk blij ik ben als vrijgezel. Die twee doen alles samen. Samen douchen, samen werken, samen uitgaan. Ze overleggen zelfs met elkaar of ze een sigaret zullen opsteken, want roken doen ze ook samen.
Ik moet er niet aan denken. Ik hoef gelukkig met niemand rekening te houden.
. Klinkt benauwend 
.quote:
[..]
Zitten ze ook samen op de plee?
Holy crap zeg..... ik mag dan wel ellendig eenzaam zijn, zo'n relatie hoef ik echt niet
quote:De rest van de tijd brengen ze samen door op een kamer van 10 vierkante meter.Op zaterdag 10 april 2010 14:52 schreef -Trinity- het volgende:
Dat is ook wel weer een uiterste zeg, dan zou ik ook liever single zijn ja
Ik denk al maanden 'dat kan nooit lang goed gaan', maar ze leven al een half jaar zo.
. Maar sommige mensen die kunnen dat inderdaad en zijn op die manier ook nog eens heel gelukkig. Is niet voor iedereen weggelegd .quote:De reden waarom iemand vaak "alleen" blijft de periode na een relatie heeft te maken (denk ik) met het feit dat je alles op een rijtje moet zetten en alles moet verwerken. Wanneer je er weer aan toe bent dan zul je weer opzoek gaan en je vorige ervaringen mee nemen.Op donderdag 18 maart 2010 18:25 schreef Biermeisje het volgende:
In een ander topic had ik al een aanzet gegeven, maar ik wil toch graag wat meer te weten komen over het bewuste singleschap. Dan bedoel ik, echt bewust geen relaties meer aan gaan om welke reden dan ook.
Zelf heb ik nu een aantal slechte ervaringen op gedaan wat relaties betreft en ben daarmee tot de conclusie gekomen dat ik de eenzame momenten die je wel eens mee maakt als je single bent, beter te handelen zijn dan al het gezeik wat relaties met zich mee brengen. Dit klinkt heel bitter, ik weet het, dat ben ik in zekere mate ook wel, vrees ik. Het idee om alleen achter te blijven, beangstigt me alleen niet (meer). Een relatie aan gaan beangstigt me meer.
Kortom: ik vroeg me af of er op Fok! mensen zijn die bewust hebben gekozen om single te zijn en waarom dat zo is en hoe ze naar de toekomst kijken.
Waar voor mij persoonlijk belangrijk zou zijn is communicatie. Je dient ten alle tijden goed met je partner te kunnen praten. Tevens kun je voor jezelf grenzen stellen waarin ook je ervaringen met anderen in mee spelen. Dus opzich is het niet gek dat je eerst een tijdje alleen wilt zijn. En in mijn geval komt daar ook nog een dochtertje bij kijken dus ik zou zeker andere eisen stellen als jij indien je nog geen kinderen hebt. Mijn dochter gaat ten alle tijden voor ook al zou dat een einde betekenen aan een relatie.