Bewust single

quote:

Op maandag 22 maart 2010 23:50 schreef IceBeach het volgende:
Ik onderschat niemands intelligentie. Verder ook niets tegen vrouwen ofzo, ik heb ook vrouwelijke vrienden.. Het is de insteek van 'vrienden zijn (vaak) voor het leven' terwijl ik relaties vaak op een pijnlijke manier zie eindigen (en men elkaar dan nooit meer spreekt). Een vriendin hoeft echt niet per se een last te zijn, maar ik ben wel van mening dat je met haar wel intensiever en ook anders omgaat dan met je vrienden.
Een goede vriend komt niet op een dag naar je toe met de mededeling dat hij het contact verbreekt omdat hij iemand anders interessanter vind dan jou..

Verder snap ik je punt ook wel w.b.t. 'probeer het gewoon eens'. Dat zou ik ook zeggen als ik mijzelf zou beschouwen als een kanshebber voor een relatie met evt. toekomstperspectieven. Misschien ben ik wel te stom om te zien dat er mensen staan te springen om mij en mijn moodswings. Ik weet wel dat ik er iig heel hard op zou afknappen.

Mijn angst is dat de teleurstelling van die paar korte termijn relaties (waar je nieuwe inzichten in mensen opdoet en het misschien best leuk met elkaar hebt) groter is en ik nog eens extra bepaald word bij mezelf groter is dan de fun die je ook met vrienden kan hebben + seks.

Dan kun je nog zeggen van 'werk dan aan je issues'. I did. Totdat ze het bij de instanties ook niet meer wisten.

Ik zeg niet 'werk aan je issues', juist niet . (Nouja, je moet 't misschien wel doen, maar het is voor mij geen voorwaarde voor een relatie Je moet juist iemand vinden die geen issue maakt van jouw issue . Ik zou ook niet met mezelf kunnen leven, toch zijn er mensen die dat wel kunnen en die dat zelfs voor me relativeren of me helpen. Maar ik ben niet afhankelijk van mijn relatie, althans niet meer dan ik wil. Je moet er, mijns inziens, gewoon niet zo'n zwaar label aan hangen. Weliswaar is het een verandering, maar veel mensen zien de singlestatus tov relatiestatus als een wereldgroot verschil omdat een relatie iets is waar ál je moeite in moet gaan zitten. Ik denk dat als je er niet zo veel vanaf laat hangen het al een stuk makkelijker wordt om er met eentje te beginnen.
Daarnaast kun je wel redeneren dat je perfect moet zijn voor een perfecte relatie, maar iedereen heeft issues in meer of mindere maten en elke relatie heeft ook issues in meer of mindere mate. En die twee zijn niet eens zo afhankelijk van elkaar, want ik ken ook mensen met weinig issues die doormodderende relaties hebben met een heleboel issues, en andersom.
En ja, je hebt gelijk, een hoop relaties gaan kapot. Maar er is maar 1 manier om erachter te komen of iemand bij je zal blijven of niet. Als je de sprong niet wilt nemen is dat prima, maar denk wel goed na voordat je een kans op iets leuks van tevoren afwijst .

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 08:19 schreef diginoob2 het volgende:
Ik vind dit nog best een lastige kwestie. Aan de ene kant is het idd zo dat als je voor jezelf besluit dat je niet geschikt bent voor een relatie en een ander ongelukkig zal maken, dat je daarmee dit voor die potentiele ander besluit en het dus misschien realistischer is om je issues op tafel te gooien en kijken wat een ander ermee doet. Die kan immers ook bepalen of dat een probleem is of niet.
Maar feit is wel dat veel mensen als ze eenmaal verliefd zijn of iemand heel leuk vinden die issues makkelijker aan de kant schuiven en sowieso kunnen mensen waanzinnig slecht voorspellen hoe ze in de toekomst bepaalde situaties en gebeurtenissen zullen ervaren. Dus zo stap je ook evengoed een relatie is die veel minder kans heeft om te slagen, afhankelijk van de potentiele problemen.
Ik ken een man van in de 60, die tegen iedere vrouw die hij ontmoet uitgebreid vertelt wat voor een kutjeugd hij heeft gehad en dat hij daardoor heel moeilijk is in een relatie. Hij waarschuwt ze letterlijk. Toch gaat iedere vrouw met hem door. En is het na een paar maanden weer stuk. En zo herhaalt het riedeltje zich een paar keer per jaar. Dan snap je toch ook wel dat je op een gegeven moment denkt, laat maar helemaal zitten. Als je ook nog eens gelukkiger bent single dan met telkens dat gedoe, zou ik mezelf ook niet gaan forceren en het eindeloos proberen.
Het kan dan voor die maanden leuk zijn geweest voor de tijd dat het duurde, maar uiteindelijk bouw je ook iets op met iemand, kan het zwaar pijnlijk zijn als het uit gaat, en willen de meeste mensen wel langer dan een paar maanden een relatie. Dus dat kan best veel energie en verdriet kosten iedere keer. Ik vind niet dat je dan maar eindeloos moet proberen. Je kan jezelf best inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie.

Kan je jezelf inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie? Ik denk 't niet. Daar kom je wellicht toch weer op terug. En natuurlijk, als het zó vaak fout gaat, kun je stoppen met proberen. Maar eigenlijk ben ik van mening dat een goeie relatie weinig moeite kost. Dat gaat zo goed als vanzelf. En forceren moet ook niet, maar als je merkt dat je 't erg leuk hebt met iemand, dat diegene niet moeilijk doet en dat dat al een tijd goed gaat moet je een eventuele relatie ook niet afwijzen vanwege de vorige, vind ik.

Ik heb er nog eens even over nagedacht..

Eigenlijk impliceert het woord 'bewust' in de term 'bewust single', dat het een keuze is. Ik denk dat mensen die echt gelukkig zijn zonder relatie dit niet als keuze hebben gemaakt. Het leven is voor hen gewoon zo gelopen. Het is immers ook niet zo dat je van de een op de andere dag beslist dat je een relatie hebt. Je rolt er gewoon in, wordt erdoor meegesleept en voor je het weet ben je getrouwd, heb je een gezinsauto, drie kinderen en een labrador. Daar kiest toch ook niemand voor?

Ik denk ook dat een hoop mensen in dit topic, die bewust nadenken over het feit waarom ze vrijgezel zijn (ik ben niet goed genoeg, mannen zijn eikels, vrouwen zijn bitches) uiteindelijk toch liever een relatie willen. En dat ook vast zullen krijgen.

Zelf voel ik me de laatste tijd super gelukkig als single; ik denk net zo gelukkig als toen ik nog in een hele goede relatie zat. Waarom weet ik niet, maar het is nu eenmaal zo. Ik hoop dan ook dat ik voorlopig vrijgezel blijf. Maar mocht het anders lopen, dan zie ik dat vanzelf wel weer. D'r hoeft maar één keer iemand je hart te laten smelten en je bent verloren

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 09:10 schreef Devpartner het volgende:

[..]

Probleem van die man, hij maakt de vrouw al twijfelen voor er iets is en ze gaan zich dus nooit openen alleen continu twijfelen. Je moet die zaken niet in het begin zeggen, je houd dat voor jezelf tot wanneer je het nodig hebt om uit de shit te geraken xD. Verliefdheid onstaat door liegen en bedriegen imo. (Jezelf beter, knapper, interessanter, slimmer, sexy voordoen dan je bent).

Nou, op zo´n manier begin ik met niemand een relatie hoor. Als je je knapper en leuker voordoet dan je bent komt die ander er na een tijd achter en dan begint de ellende. Dat hoeft allemaal niet als je eerlijk tegen elkaar bent.
Sowieso val ik niet op mensen die zichzelf knapper voordoen dan ze zijn, maar op mensen die zichzelf laten zien zoals ze zijn ongeacht de situatie.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 09:42 schreef -Trinity- het volgende:

[..]


[..]

Kan je jezelf inschatten als wel of niet geschikt voor een relatie? Ik denk 't niet. Daar kom je wellicht toch weer op terug. En natuurlijk, als het zó vaak fout gaat, kun je stoppen met proberen. Maar eigenlijk ben ik van mening dat een goeie relatie weinig moeite kost. Dat gaat zo goed als vanzelf. En forceren moet ook niet, maar als je merkt dat je 't erg leuk hebt met iemand, dat diegene niet moeilijk doet en dat dat al een tijd goed gaat moet je een eventuele relatie ook niet afwijzen vanwege de vorige, vind ik.

Leg dan eens uit waarom je volgens jou niet kan inschatten of je wel of niet geschikt ben voor een relatie?
Als je bepaalde issues hebt die je iedere keer in een relatie tegenkomt en je hebt geen zin om er aan te werken, dan is de kans toch vrij groot dat dat in een volgende relatie weer een probleem gaat vormen. Als jij bijvoorbeeld overdreven jaloers bent, of enorm afhankelijk/claimend, dan is dat een patroon wat zich heel goed kan herhalen in een volgende relatie. Als je daaraan niet wilt werken of dat alsmaar niet lukt, dan is toch eerder dom dan slim om maar weer een relatie te beginnen?
Mijn tante valt iedere keer op een man die haar slaat. Ze heeft een dochtertje die het fijn thuis mag aanschouwen. Ik zou haar eerder aanraden om geen relatie meer te beginnen zolang ze geen zinnige mankeuze kan maken.
De meeste problemen die je hebt komen in een of andere vorm in een volgende relatie weer terug. Als je jezelf een beetje kent weet je hoe groot dat probleem wel of niet kan zijn en kun je heel goed een inschatting maken of het uberhaupt zin heeft om een relatie in te stappen.
En daarnaast, nog belangrijker dan die issues, als je simpelweg geen zin hebt om eraan te werken, lijkt het me ook vrij zinloos om weer een relatie te beginnen.

[ Bericht 0% gewijzigd door diginoob2 op 23-03-2010 15:30:33 ]

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 14:08 schreef rijsttafel het volgende:
Ik heb er nog eens even over nagedacht..

Eigenlijk impliceert het woord 'bewust' in de term 'bewust single', dat het een keuze is. Ik denk dat mensen die echt gelukkig zijn zonder relatie dit niet als keuze hebben gemaakt. Het leven is voor hen gewoon zo gelopen. Het is immers ook niet zo dat je van de een op de andere dag beslist dat je een relatie hebt. Je rolt er gewoon in, wordt erdoor meegesleept en voor je het weet ben je getrouwd, heb je een gezinsauto, drie kinderen en een labrador. Daar kiest toch ook niemand voor?

Ik denk ook dat een hoop mensen in dit topic, die bewust nadenken over het feit waarom ze vrijgezel zijn (ik ben niet goed genoeg, mannen zijn eikels, vrouwen zijn bitches) uiteindelijk toch liever een relatie willen. En dat ook vast zullen krijgen.

Zelf voel ik me de laatste tijd super gelukkig als single; ik denk net zo gelukkig als toen ik nog in een hele goede relatie zat. Waarom weet ik niet, maar het is nu eenmaal zo. Ik hoop dan ook dat ik voorlopig vrijgezel blijf. Maar mocht het anders lopen, dan zie ik dat vanzelf wel weer. D'r hoeft maar één keer iemand je hart te laten smelten en je bent verloren

Volgens mij is dat toch echt een misverstand hoor, dat idee dat iédereen stiekem toch het liefst een relatie heeft. Er zijn een hoop ongelukkige vrijgezellen en er zijn er meer dan genoeg die gelukkig zijn en echt geen relatie willen.
En je kan prima een keuze maken om vrijgezel te blijven evenals je een keuze kan maken om een relatie te hebben. Natuurlijk zit er een toevalselement in: als je niemand tegenkomt valt er geen keuze te maken om vrijgezel te blijven, dan ben je het gewoon. Als je telkens mensen tegenkomt waar je graag een relatie mee wilt, kun je daar in rollen. Maar uiteindelijk kun je altijd een keuze maken om er open voor te staan of niet en om er mee door te gaan of niet. Je kunt een contact met iemand afbreken al voor het een relatie kan worden. Je kunt tijdens een relatie het afbreken, ook een keuze. Je kunt als je verliefd bent op iemand waarvan je denkt dat dat geen toekomst heeft, ook een keuze maken die relatie niet aan te gaan. En andersom kun je als je graag een relatie wilt, verliefd ben en/of denkt dat het toekomst heeft, de keuze maken om verder te gaan met iemand. Dan is het niet a la minute een relatie, maar daar maak je wel een keuze in vind ik. Maar de één zal daar misschien meer bewust mee bezig zijn dan de ander. Sommigen zullen vast gedachteloos een relatie aangaan...tja. Maar dat wil niet zeggen dat het d.m.v een keuze kan.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 15:22 schreef diginoob2 het volgende:
Leg dan eens uit waarom je volgens jou niet kan inschatten of je wel of niet geschikt ben voor een relatie?
Als je bepaalde issues hebt die je iedere keer in een relatie tegenkomt en je hebt geen zin om er aan te werken, dan is de kans toch vrij groot dat dat in een volgende relatie weer een probleem gaat vormen. Als jij bijvoorbeeld overdreven jaloers bent, of enorm afhankelijk/claimend, dan is dat een patroon wat zich heel goed kan herhalen in een volgende relatie. Als je daaraan niet wilt werken of dat alsmaar niet lukt, dan is toch eerder dom dan slim om maar weer een relatie te beginnen?
Mijn tante valt iedere keer, IEDERE keer op een man die haar slaat. Ze heeft een dochtertje die het fijn thuis mag aanschouwen. Ik zou haar eerder aanraden om geen relatie meer te beginnen zolang ze geen zinnige mankeuze kan maken.
De meeste problemen die je hebt komen in een of andere vorm in een volgende relatie weer terug. Als je jezelf een beetje kent weet je hoe groot dat probleem wel of niet kan zijn en kun je heel goed een inschatting maken of het uberhaupt zin heeft om een relatie in te stappen.
En daarnaast, nog belangrijker dan die issues, als je simpelweg geen zin hebt om eraan te werken, lijkt het me ook vrij zinloos om weer een relatie te beginnen.

Omdat een relatie bestaat uit 2 personen en niet alleen jou en je issues. Ik heb helemaal niet het idee dat in verschillende relaties altijd dezelfde problemen terugkomen, namelijk. Voor mij is de combinatie van die 2 personen belangrijk voor welke problemen er zijn en niet 1 van die 2 in overwegende mate. Er zijn uiteraard wel problemen die zo groot zijn dat ze terugkeren dat je besluit om er ook maar niet meer aan te beginnen, maar ik denk niet dat je die problemen oplost door er niet meer aan te beginnen. En meestal zijn dat ook niet echt problemen waar je geen last van hebt als je geen relatie hebt. Soms wel, zoals in het voorbeeld van jouw tante. En als je je 'issues' niet wilt oplossen, tja, prima. Maar dan moet je jezelf niet als slachtoffer van de samenleving zien of je afvragen waarom je geen relatie hebt .

Maar nogmaals, je kan het niet goed zelf inschatten omdat er geen stereotype relatie is in mijn beleving. Mensen die zeggen geen relatietype te zijn hebben meestal maar 1 soort relatie voor ogen, terwijl ze wellicht niet beseffen dat een relatie niet per sé datgene hoeft te zijn wat ze gewend zijn. En dat is dus ook mede afhankelijk van de andere persoon.

En tja, erg jaloerse of afhankelijke personen kunnen ook gewoon goedlopende relaties aangaan. Het is niet het soort relatie waar ik graag in zou zitten maar voor sommige mensen werkt het prima. Pas als jij of je partner zich aan die eigenschap gaat ergeren ontstaat er een probleem, toch?

Wat mij opvalt aan dit topic, is de grote meederheid van vrouwen in dit topic. Waarvan sommige dan met allerlei smoesjes gaan vertellen, waarom ze geen relatie willen, alsof ze zich willen rechtvaardigen daarover met deze argumenten. Want diep vanbinnen, vinden ze het allemaal zelf raar, en begrijpen ze het niet goed. Of ze hebben slechte ervaringen met mannen meegemaakt.Dit is enkel een vaststelling, geen verwijt.

Ik ben zelf een man, en heb op een bepaald moment in mijn leven ook gekozen om geen relatie te hebben (van 21 tot 24 jarige leeftijd). Dit gewoon omdat ik er geen tijd en zin in had. Maar ook omwille van slechte ervaringen met andere vrouwen.

Ik denk dat als alle non-relationisten per ongeluk een relatie krijgen, ze hele andere problemen tegen komen dan waar ze nu bang voor zijn.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 16:40 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Ik denk dat als alle non-relationisten per ongeluk een relatie krijgen, ze hele andere problemen tegen komen dan waar ze nu bang voor zijn.

Misschien zijn die nog wel erger. Voor mij in ieder geval wel een reden om eventueel niet aan een relatie te beginnen. Maar bewust single blijven, daar ben ik nog niet over uit. Verdomd lastig allemaal.

Ik denk dat veel van de mensen die roepen niet geschikt te zijn voor een relatie eigenlijk wel die relatie willen, en dat er onder degenen die 'm oprecht niet willen veel zijn die toch overtuigd overstag gaan zodra de ware zich aandient. Maar sinds ik de biografie van Errol Flynn heb gelezen geloof ik ook dat er mensen bestaan die echt, echt niet geschikt zijn voor een relatie.

Ik ben single, maar niet met opzet. Ik vind het fijn, daar niet van, maar ik ga een mogelijke relatie ook niet uit de weg. Flirten en daten is nog wel het leukste aan single-zijn.

Ik merk alleen wel dat ik me minder snel ergens in wil storten en mannen daarom niet altijd een kans geef. Ergens in m'n achterhoofd heb ik een lijst met dingen waar ik echt geen zin meer in heb. Als het er ook maar op lijkt dat de man in kwestie daar wel mee aan komt zetten, dan houd ik hem op afstand. Dat bevalt ook prima.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 18:43 schreef Electrocute het volgende:
Ergens in m'n achterhoofd heb ik een lijst met dingen waar ik echt geen zin meer in heb. Als het er ook maar op lijkt dat de man in kwestie daar wel mee aan komt zetten, dan houd ik hem op afstand. Dat bevalt ook prima.

Dat klinkt bekend. Vooral als ze heel erg op familie gericht is en mij daar ook bij wil betrekken.

Verder kan je zo van een relatie af, dat is het voordeel. Als het niet bevalt ga je gewoon alleen verder. Daarom is het belangrijk om je niet op allerlei manieren te gaan binden (financieel), laat staan aan kinderen beginnen. Zolang je weg kan is er niks aan de hand.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 18:29 schreef ShadyLane het volgende:
Maar sinds ik de biografie van Errol Flynn heb gelezen geloof ik ook dat er mensen bestaan die echt, echt niet geschikt zijn voor een relatie.

tell

Hmz wie zegt, dat we een partner moeten hebben?
Wie zegt dat we voor altijd samen behoren te zijn?
Ergens ook wel raar..als je goed nadenkt, vrienden heb je ook niet voor altijd, familie weer wel.
In feite zou je dan met familie moeten trouwen..
lol

sorry ben even vaag aan het denken..zoals gewoonlijk

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 22:02 schreef Zhe-AnGeL het volgende:
Hmz wie zegt, dat we een partner moeten hebben?
Wie zegt dat we voor altijd samen behoren te zijn?
Ergens ook wel raar..als je goed nadenkt, vrienden heb je ook niet voor altijd, familie weer wel.
In feite zou je dan met familie moeten trouwen..
lol

sorry ben even vaag aan het denken..zoals gewoonlijk

Ik vind dat je wel een punt hebt en volgens mij is het niet eens is zo vaag als jij denkt.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 15:29 schreef diginoob2 het volgende:

[..]

Volgens mij is dat toch echt een misverstand hoor, dat idee dat iédereen stiekem toch het liefst een relatie heeft. Er zijn een hoop ongelukkige vrijgezellen en er zijn er meer dan genoeg die gelukkig zijn en echt geen relatie willen.
En je kan prima een keuze maken om vrijgezel te blijven evenals je een keuze kan maken om een relatie te hebben. Natuurlijk zit er een toevalselement in: als je niemand tegenkomt valt er geen keuze te maken om vrijgezel te blijven, dan ben je het gewoon. Als je telkens mensen tegenkomt waar je graag een relatie mee wilt, kun je daar in rollen. Maar uiteindelijk kun je altijd een keuze maken om er open voor te staan of niet en om er mee door te gaan of niet. Je kunt een contact met iemand afbreken al voor het een relatie kan worden. Je kunt tijdens een relatie het afbreken, ook een keuze. Je kunt als je verliefd bent op iemand waarvan je denkt dat dat geen toekomst heeft, ook een keuze maken die relatie niet aan te gaan. En andersom kun je als je graag een relatie wilt, verliefd ben en/of denkt dat het toekomst heeft, de keuze maken om verder te gaan met iemand. Dan is het niet a la minute een relatie, maar daar maak je wel een keuze in vind ik. Maar de één zal daar misschien meer bewust mee bezig zijn dan de ander. Sommigen zullen vast gedachteloos een relatie aangaan...tja. Maar dat wil niet zeggen dat het d.m.v een keuze kan.

Ik stel nergens dat iedereen het liefst een relatie wil. Juist het tegendeel. Maar wat ik wel zeg is dat ik denk dat het grootste deel van degenen die er smoesjes voor verzinnen waarom ze geen relatie willen, zichzelf dat alleen maar wijs maken. Maar dat ze het liefst wel gewoon een goede gezonde relatie zouden willen hebben. Of daar nu hun eigen tekortkomingen voor moeten verdwijnen of hun gedachtes over het andere geslacht veranderen staat daar verder buiten, trouwens.

Ik vind het aangaan van een relatie helemaal geen keuze. Zodra je verliefd wordt, volg je meer je gevoel dan je verstand. Liefde maakt blind is in dat geval gewoon waar. Natuurlijk, als je op een gegeven moment denkt dat een relatie geen toekomst heeft, kan je dat afbreken. Maar dan hoef je nog niet gelijk eventuele toekomstige relaties daarop te beoordelen en de keuze te maken eeuwig vrijgezel te zijn.

Wat er hier ook allemaal geschreven wordt: niemand is bewust single.
Dat het dekseltje op sommige potjes wel erg moeilijk te vinden is, is een ander verhaal. Zelfs het feit dat sommige van die potjes zich dat realiseren en van het zoeken afzien.
Maar desalniettemin.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 22:02 schreef Zhe-AnGeL het volgende:
Hmz wie zegt, dat we een partner moeten hebben?
Wie zegt dat we voor altijd samen behoren te zijn?
Ergens ook wel raar..als je goed nadenkt, vrienden heb je ook niet voor altijd, familie weer wel.
In feite zou je dan met familie moeten trouwen..
lol

sorry ben even vaag aan het denken..zoals gewoonlijk

Kauwtjes zijn ook monogaam voor 't leven, en waarom?
De enige reden waarom wij een partner zouden moeten hebben is omdat het efficiënt is voor de voortplanting. In een koppeltje sta je sterker, vooral als 't vrouwtje kwetsbaar is omdat ze bijv. zwanger is (wat ook niet gaat zonder partner). Familie heb je, omdat je je voortplant en omdat mensen partners hebben .

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 22:14 schreef qwerty_x het volgende:
Wat er hier ook allemaal geschreven wordt: niemand is bewust single.
Dat het dekseltje op sommige potjes wel erg moeilijk te vinden is, is een ander verhaal. Zelfs het feit dat sommige van die potjes zich dat realiseren en van het zoeken afzien.
Maar desalniettemin.

Dat denk ik ook.

Maar ik denk wel dat het mogelijk is dat je ook echt geen relatie wilt, ookal zal het zeldzaam zijn. Alleen dan slaat de term 'bewust single' dus nergens op, aangezien je er niet per se voor kiest, maar gewoon doet wat je het gelukkigst maakt. Volg je me?

Ik vind het overigens opmerkelijk dat de bewuste singles doen alsof de keuze single/relatie een beslissing is die je zelf, in je eentje maakt. Alsof je je op een dag voorneemt: van nu af aan ben ik single of gebonden. Dan ga je totaal voorbij aan wat rijsttafel ook zegt: het ís geen keuze, het is meer iets dat je overkomt, iets dat gebeurt.

Interessant topic. Veel herkenning. Morgen even goed doorlezen.

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 22:06 schreef Kluivert_Vandervaart het volgende:

[..]

Ik vind dat je wel een punt hebt en volgens mij is het niet eens is zo vaag als jij denkt.

texas?

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 22:21 schreef rijsttafel het volgende:

[..]

Dat denk ik ook.

Maar ik denk wel dat het mogelijk is dat je ook echt geen relatie wilt, ookal zal het zeldzaam zijn. Alleen dan slaat de term 'bewust single' dus nergens op, aangezien je er niet per se voor kiest, maar gewoon doet wat je het gelukkigst maakt. Volg je me?

Ik volg je, maar ben het niet met je eens.
Zelfs de hardcore gasten hier die beweren dat ze vanaf 5 jaar oud al wisten dat ze single wilden (!!) blijven, zouden overstag gaan bij hun ideale partner.
Of dat nou iemand is die niet snurkt (..), iemand die begrijpt dat ze sociaal gehandicapt zijn, niet zeuren en ten alle tijde beschikbaar zijn voor fysiek gedoe of iemand die in een totale en eeuwige adoratie zweeft vanwege een game record van bewuste Fokker. Het maakt niet uit: niemand is bewust zonder partner.
Nogmaals: die bewuste ideale partners zijn wellicht wat moeilijk te vinden ...

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 20:44 schreef i10TD het volgende:
tell

Egocentrische flamboyante figuur. Veel vrouwen in z'n leven, zo nu en dan pogingen tot iets serieus, geen goed idee. Nu zal er ongetwijfeld iemand gaan posten "dat ie dan gewoon de ware nog niet had ontmoet".

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 18:26 schreef Dzjenn. het volgende:

[..]

Misschien zijn die nog wel erger. Voor mij in ieder geval wel een reden om eventueel niet aan een relatie te beginnen. Maar bewust single blijven, daar ben ik nog niet over uit. Verdomd lastig allemaal.

Waarom zou je daar een principiële keuze in moéten maken? En op basis waarvan zou je die keuze willen maken?

quote:

Op donderdag 18 maart 2010 18:41 schreef Biermeisje het volgende:

[..]

Nou, zo denk ik er dus ook over.
Daarbij heb ik het idee dat op een gegeven moment zodanig vergiftigd wordt door slechte ervaringen, dat het je blijft achtervolgen tot in in je volgende relatie.

- Geen vertrouwen meer kunnen hebben in "de man" in het algemeen.
- Tekens die misschien helemaal geen tekens hoeven te zijn, die je ongerust maken.
- Angst om je open te stellen, waardoor het ook niet is zoals het zou moeten zijn.

Ik ben liever vrijgezel, dan dat ik de para vriendin van iemand anders ben, om het maar zo te zeggen.

Met zo'n houding, is je laatste opmerking erg goed. Niks zo erg als feministen die denken dat mannen allemaal tuig zijn

quote:

Op dinsdag 23 maart 2010 22:22 schreef -Trinity- het volgende:
Ik vind het overigens opmerkelijk dat de bewuste singles doen alsof de keuze single/relatie een beslissing is die je zelf, in je eentje maakt. Alsof je je op een dag voorneemt: van nu af aan ben ik single of gebonden. Dan ga je totaal voorbij aan wat rijsttafel ook zegt: het ís geen keuze, het is meer iets dat je overkomt, iets dat gebeurt.

Zeg, als ik BEWUST besluit om niet in te gaan op mannelijke avances naar mij toe, ´overkomt´ mij geen relatie hoor.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 09:32 schreef diginoob2 het volgende:

[..]

Zeg, als ik BEWUST besluit om niet in te gaan op mannelijke avances naar mij toe, ´overkomt´ mij geen relatie hoor.

Dan ga je er vanuit dat verliefdheid iets volkomen rationeels is. Nu denk ik dat dit waar is tot op zekere hoogte (je moet jezelf toestaan om verliefd te worden), maar dat je het niet volledig in de hand hebt. Ook jij kunt een zwak moment hebben en met klamme dijen en knikkende knietjes compleet vallen voor een man/vrouw, met alle gevolgen van dien.

Ik blijf nu bewust single. Heb geen zin in het gezeur van relaties.
Iedere keer weer hetzelfde gezeik.
Bah geen zin meer in
Ondertussen is het vertrouwen in mannen in relaties ook tot 0 gedaald.
Misschien ooit dat ik iemand tegenkom van ja met jou durf ik het aan.
Maar ga daar eigenlijk niet van uit.

Vind het wel prima zo, doe en laat waar ik zelf zin in heb.

Iedereen is hier maar teleurgesteld in mannen, alsof ze allemaal hetzelfde zijn . En alsof het niet ook een beetje je eigen schuld is als relaties mislukken.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 09:32 schreef diginoob2 het volgende:
Zeg, als ik BEWUST besluit om niet in te gaan op mannelijke avances naar mij toe, ´overkomt´ mij geen relatie hoor.

Ben je nooit tegen je zin in verliefd geweest op iemand dan?

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 10:48 schreef -Trinity- het volgende:
Iedereen is hier maar teleurgesteld in mannen, alsof ze allemaal hetzelfde zijn . En alsof het niet ook een beetje je eigen schuld is als relaties mislukken.

Blijkbaar zijn de verwachtingen heel hoog, maar waar dat op gebaseerd is, geen idee..

Ik heb geen problemen met alleen zijn en ik ben heel erg kieskeurig. Dus in de afwezigheid van een waardige partner zal ik alleen blijven.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 09:39 schreef VonHinten het volgende:

[..]

Dan ga je er vanuit dat verliefdheid iets volkomen rationeels is. Nu denk ik dat dit waar is tot op zekere hoogte (je moet jezelf toestaan om verliefd te worden), maar dat je het niet volledig in de hand hebt. Ook jij kunt een zwak moment hebben en met klamme dijen en knikkende knietjes compleet vallen voor een man/vrouw, met alle gevolgen van dien.

Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 14:57 schreef Papierversnipperaar het volgende:
Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.

Niet heel veel mensen hebben die zelfdiscipline. Want zodra ze verliefd zijn, wíllen ze diegene juist niet op afstand houden. Er zijn er dan maar weinig die ondanks hun gevoelens en verlangens tóch de ander op afstand houden als deze ook toenadering zoekt.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 15:03 schreef -Trinity- het volgende:

[..]

Niet heel veel mensen hebben die zelfdiscipline. Want zodra ze verliefd zijn, wíllen ze diegene juist niet op afstand houden. Er zijn er dan maar weinig die ondanks hun gevoelens en verlangens tóch de ander op afstand houden als deze ook toenadering zoekt.

Maar die zelfcontrole kunnen ze wel leren.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 10:49 schreef -Trinity- het volgende:

[..]

Ben je nooit tegen je zin in verliefd geweest op iemand dan?

Jawel, maar toen hoopte ik nog dat t wat kon worden en stond ik er in eerste instantie open voor om verliefd te worden. Als je dan eenmaal verliefd bent heb je een probleem maar dat kun je wel vermijden door niet verliefd te worden. En dat gaat mij prima af moet ik zeggen. Ik ontmoet genoeg mannen waarvan ik denk, daar zou ik vroeger verliefd op zijn geworden of verliefd op kunnen worden als ik me daarvoor open zou stellen maar dat doe ik niet en voila.
Er is altijd een moment waarop je de mogelijkheid om te besluiten om door te fantaseren over die ene glimlach of niet. Sommigen zullen dan niet iets besluiten, anderen wel. Maar een besluit nemen kun je dan wel.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 15:56 schreef diginoob2 het volgende:
Jawel, maar toen hoopte ik nog dat t wat kon worden en stond ik er in eerste instantie open voor om verliefd te worden. Als je dan eenmaal verliefd bent heb je een probleem maar dat kun je wel vermijden door niet verliefd te worden. En dat gaat mij prima af moet ik zeggen. Ik ontmoet genoeg mannen waarvan ik denk, daar zou ik vroeger verliefd op zijn geworden of verliefd op kunnen worden als ik me daarvoor open zou stellen maar dat doe ik niet en voila.
Er is altijd een moment waarop je de mogelijkheid om te besluiten om door te fantaseren over die ene glimlach of niet. Sommigen zullen dan niet iets besluiten, anderen wel. Maar een besluit nemen kun je dan wel.

Ok, en maakt dat jou gelukkiger dan wanneer je jezelf wel zou toestaan om soms geen controle te hebben over je gevoelens?

Het kan zo zijn dat op een bepaald punt in je leven je gelukkiger wordt van blijven in je veilige situatie zonder al te veel pieken en dalen dan eruit te stappen met het risico op grote hoogten en daardoor ook diepe kuilen. Op die manier bezien is het voor mij heel goed te begrijpen waarom iemand ervoor kiest zijn gevoelens te controleren in plaats van zich te laten overspoelen. Het kost tijd om weer te durven vallen en het is helemaal niet erg als je jezelf in die periode bewust single noemt; dat ben je dan toch ook, op dat moment?

tvp

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 14:57 schreef Papierversnipperaar het volgende:

[..]

Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.

In geval van hevige verliefdheid lukt dit zeer weinigen (zo niet niemand).

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 17:18 schreef VonHinten het volgende:

[..]

In geval van hevige verliefdheid lukt dit zeer weinigen (zo niet niemand).

Dat zou betekenen dat alle eenzijdige verliefdheden eindigen in stalking.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 14:57 schreef Papierversnipperaar het volgende:

[..]

Nee hoor. Als je je er van bewust bent dat je op iemand verliefd word kan je gewoon afstand nemen.

Je sluit op voorhand de mogelijkheid om meer te voelen voor iemand uit, en neemt geforceerd afstand ongeacht de situatie puur uit angst? Liever jij dan ik.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 19:43 schreef Papierversnipperaar het volgende:

[..]

Dat zou betekenen dat alle eenzijdige verliefdheden eindigen in stalking.

Ik heb het over de eerste periode, als alles nog mogelijk is. Ik zie weinig mensen een potentieel geweldige partner voor langere periode bij voorbaat uitsluiten op een moment dat ze ook nog es halsoverkop verliefd op hem/haar zijn. Zou ik ook buitengewoon stom vinden eigenlijk.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 19:54 schreef Xa1pt het volgende:

[..]

Je sluit op voorhand de mogelijkheid om meer te voelen voor iemand uit, en neemt geforceerd afstand ongeacht de situatie puur uit angst? Liever jij dan ik.

Je hebt gelijk! Als je verliefd word op je minderjarige buurmeisje moet je daar onmiddellijk aan toegeven!

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 19:56 schreef VonHinten het volgende:

[..]

Ik heb het over de eerste periode, als alles nog mogelijk is. Ik zie weinig mensen een potentieel geweldige partner voor langere periode bij voorbaat uitsluiten op een moment dat ze ook nog es halsoverkop verliefd op hem/haar zijn. Zou ik ook buitengewoon stom vinden eigenlijk.

Er zijn vaak praktische redenen om niet in je eigen verliefdheid te springen.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 20:05 schreef Papierversnipperaar het volgende:

[..]

Er zijn vaak praktische redenen om niet in je eigen verliefdheid te springen.

Tuurlijk, maar die zijn er niet altijd. En over díe momenten hebben we het hier. Dat er dus wel vanalles mogelijk is, maar het bij voorbaat uitgesloten wordt vanwege allerlei zaken die men op toekomstig relatiemateriaal gaat projecteren.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 20:10 schreef VonHinten het volgende:

[..]

Tuurlijk, maar die zijn er niet altijd. En over díe momenten hebben we het hier. Dat er dus wel vanalles mogelijk is, maar het bij voorbaat uitgesloten wordt vanwege allerlei zaken die men op toekomstig relatiemateriaal gaat projecteren.

Het kan. Ook als je verliefd bent. Maar de in dit topic aangehaalde reden; "ik denk dat een toekomstige partner niet met mijn issues kan omgaan" vind ik zelfbedrog.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 20:04 schreef Papierversnipperaar het volgende:

[..]

Je hebt gelijk! Als je verliefd word op je minderjarige buurmeisje moet je daar onmiddellijk aan toegeven!

Als je in iedereen een minderjarig buurmeisje ziet, vooral niet doen natuurlijk.

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 16:05 schreef -Trinity- het volgende:

[..]

Ok, en maakt dat jou gelukkiger dan wanneer je jezelf wel zou toestaan om soms geen controle te hebben over je gevoelens?

Jep. Ik vind het fijn om daar in te kunnen kiezen. Ik word anders toch altijd verliefd op figuren waar vervolgens geen zinnige relatie mee vol te houden is en/of bezet zijn, en daar word ik echt niet blij van.
Wat overigens niet wil zeggen dat ik nu verbitterd zit te wezen en geen vertrouwen heb in mannen of relaties, maar ik heb gewoon geen zin in weer die ellende en heb op deze manier heel veel energie over om te stoppen in andere belangrijke dingen (waar ik sowieso gelukkig van wordt)

quote:

Op woensdag 24 maart 2010 20:27 schreef diginoob2 het volgende:
Jep. Ik vind het fijn om daar in te kunnen kiezen. Ik word anders toch altijd verliefd op figuren waar vervolgens geen zinnige relatie mee vol te houden is en/of bezet zijn, en daar word ik echt niet blij van.
Wat overigens niet wil zeggen dat ik nu verbitterd zit te wezen en geen vertrouwen heb in mannen of relaties, maar ik heb gewoon geen zin in weer die ellende en heb op deze manier heel veel energie over om te stoppen in andere belangrijke dingen (waar ik sowieso gelukkig van wordt)

Je valt dus nooit op mannen waarvan je denkt dat er wel een langdurige relatie mee vol te houden is? Dat lijkt me nogal lastig. Maar dan zou ik hetzelfde doen als jij natuurlijk, hoewel ik niet al mijn gevoelens onder controle zou hebben als jij zegt te kunnen.

quote:

Op donderdag 18 maart 2010 18:25 schreef Biermeisje het volgende:
In een ander topic had ik al een aanzet gegeven, maar ik wil toch graag wat meer te weten komen over het bewuste singleschap. Dan bedoel ik, echt bewust geen relaties meer aan gaan om welke reden dan ook.

..

Kortom: ik vroeg me af of er op Fok! mensen zijn die bewust hebben gekozen om single te zijn en waarom dat zo is en hoe ze naar de toekomst kijken.

Het is best een moeilijk onderwerp. Niet om wat wel of niet de status quo is, maar omdat het gaat over een besluit vanuit het "hoofd" (of bewust, of rationeel) over situaties onder invloed van het "hart" (of onderbewust, of emotioneel). Jij en ik waren het erover eens dat dat een dergelijk besluit niet altijd zo maar 1 2 3 in je gedrag opgaat. Daar komt bij: vaak past onze persoonlijkheid weliswaar in één leidend psychologisch profiel, (mits geen uitval van faciliteiten) maar we doorlopen een aaneenschakeling van momentopnames binnen de grenzen van onze cognitieve verbindingen. In zo'n momentopname maken we wel of niet dit besluit, en onder een andere momentopname sta je er mogelijk niet zo sterk meer achter.

Onder bewust single verstaan we dan ook vooral de intentie om single te blijven. Of en hoe lang dat wel of niet lukt verschilt per persoon. We zijn immers niet allemaal uit hetzelfde hout gesneden, en we hebben niet allemaal dezelfde behoeften. Wat dat betreft lach ik hartelijk om de paar reacties in dit topic die wel even hun eigen behoefte/ervaring op je projecteren.

Laten we echter eerlijk wezen: zelfs als je keer op keer nee tegen relatie-kansen zegt, is dat nog altijd geen indicator of je dat de eerstvolgende keer ook doet. Er is gewoonweg geen manier om alle mogelijke factoren uit te sluiten, we kunnen niet beweren ze allemaal in te zien en te bevatten zonder dat je alles en iedereen meegemaakt hebt in alle situaties die je doorgaat zolang je jezelf bewust single acht. Zo werkt absolute zekerheid. Dit is eerder gezegd. Het verleden is nooit een garantie voor de toekomst, zelfs niet bij voor ons zeer elementaire waarheden, zoals het opkomen van de zon.

Dat is hoe ik naar de essentie van het concept kijk. Doe ermee wat je wilt.

Ik ben bewust single, binnen de lijnen van bovengenoemde beperkingen. De 30 komt al aardig in de buurt. Zoals ik er nu over denk wil ik geen kinderen, en vullen mijn ondernemingen, muziek, filosofie, sport en mijn beste vrienden (zowel dames als heren platonisch) mijn toekomstvisie. Ik heb mijn leven lang geen behoefte aan een daadwerkelijk serieuze en bindende relatie gehad. Maar inmiddels weet ik dat bewust single voor mij niet betekent wat het voor anderen doorgaans impliceert (een keuze). Met verliefdheid en met mijn muze is me duidelijk geworden dat ik toch echt open sta voor concessies op mijn relevante vrijheden. Romantische passie en de veel langer durende emotionele verbintenis en zandloperfiguur+cupmaat maken vanzelfsprekend factoren in mij los die niet spelen gedurende het meestal geldende besluit, waardoor mijn standaard nee wel eens plaats kan maken voor iets anders.

Het lijkt zo vaak een keuze tussen het heft in eigen handen nemen, of het leven me laten overkomen.
- Het punt is: liefde plan ik niet in en sluit ik niet uit; het overkomt me of niet.
- De vraag is: wat heb ik er wel en niet voor over?
- De grap is: dat moet telkens maar weer opnieuw blijken.

Dit alles betekent dat ik als single gelukkig oud kan worden, maar niet of ik dat ook daadwerkelijk als single ga doen. Ik zie het achterliggende idee daarom niet als keuze, maar als rationele voorkeur, en ik denk dat bewustwording daarvan het hele concept wat minder moeilijk te bevatten maakt.

[ Bericht 0% gewijzigd door Gaurav op 08-04-2010 02:25:59 ]

Dubbel.

quote:

Op zondag 4 april 2010 14:51 schreef Biermeisje het volgende:
De voordelen van single zijn is dat je niet hoeft na te denken over wat de voordelen zijn, want je leeft gewoon je leven, zoals je dat wil. Is dat zo gek?

Nee, maar dat kan ook mét een relatie. Het ís geen last op je schouders maar een leuke toevoeging, als je het goed doet. Jij ziet er geen meerwaarde in, wij wel. Ik zie bijvoorbeeld weer geen meerwaarde in single-zijn. Ik kan nu alles doen wat ik ook deed toen ik single was, alleen nu heb ik er een maatje bij.

quote:

Op donderdag 8 april 2010 07:32 schreef -Trinity- het volgende:

[..]

Nee, maar dat kan ook mét een relatie. Het ís geen last op je schouders maar een leuke toevoeging, als je het goed doet. Jij ziet er geen meerwaarde in, wij wel. Ik zie bijvoorbeeld weer geen meerwaarde in single-zijn. Ik kan nu alles doen wat ik ook deed toen ik single was, alleen nu heb ik er een maatje bij.

Ja, maar jij wil dan ook ws. rekening houden met je maatje. Want dat is hoe dan ook nodig. Tenzij je vriend(in) in alles met je meegaat.

Ik heb altijd vijanden. Hiermee zou ik mijn partner ongewild in een te gevaarlijke situatie plaatsen, dat kan ik haar niet aandoen. Nee, zolang als mijn strijd niet over is, blijf ik single.

quote:

Op vrijdag 9 april 2010 16:31 schreef Biermeisje het volgende:

[..]

Dat is jouw mening! Zo zie jij het dus. Jij kunt je blijkbaar niet voorstellen hoe het is om gelukkig te zijn in je eentje?

Gelukkig worden in je eentje kan wel, maar jij schrijft bij voorbaat relaties al af omdat je gelooft er per definitie ongelukkiger van te worden.